どんなに帰宅が遅くても自炊しますか？

[1. 匿名]

今年の2月頭に入籍するのですが、すでに彼氏と一緒に暮らし始めています。

貯金のために節約をしようとは確かに話しましたが、帰宅がどんなに遅くても自炊を強要されます。人が作ったご飯は食べるのに抵抗があるのでご飯を作るのは私が担当しています。二人で出掛けて帰宅が21時とかになってもです。この時間に帰って作るのは大変だし、食べるのも遅くなるので帰路につく道中にぱぱっと食べられて安いうどん屋さんや牛丼屋さんがあったらそうしようと伝えても「え？作るって言ってたじゃん。作ってくれたご飯が食べたい。」と言われてしまいます。

私が仕事でクタクタになって帰宅が遅くてもそうです。スーパーが開いていない時間でもです。「冷蔵庫にあるものです簡単に作ってくれればいいよ。」や「作りやすいものでいいよ！何でも食べるから！」と言われます。

出前を頼もうよと伝えた時には、あからさまに不機嫌になっていました。不満はこれだけですが、結婚してからの生活が今から苦しいです。再度伝えても理解してくれないなら、いっそ婚約破棄でもしようかと思い始めています。

どんなに帰宅が遅くても自炊しますか？

[2. 匿名]

>>1
何で作らせないの？

[3. 匿名]

また釣りトピ

[4. 匿名]

無理。今は頑張れても絶対辛くなるのが目に見えてる…

[5. 匿名]

私はしません

[6. 匿名]

とりあえず、結婚するのなら「人の作ったご飯に抵抗ある」という部分を何とかした方がいい。
旦那に助けてもらった方が良い場面や、義実家との付き合いなど、色々出てくるので。

[7. 匿名]

二人とも働いてるならしません
食べ物への考え方が違う人は
結婚はやめた方がいいと思う
わりと本気で

[8. 匿名]

>>3
ガル男が立ててそう

[9. 匿名]

手作り食べたいなら自分で作れ

これ一択

[10. 匿名]

[11. 匿名]

今頑張りすぎると後々後悔するのは主だよ

[12. 匿名]

そんなんで結婚していいの？
話し合った方がよさそう

[13. 匿名]

それはきついね…
お出かけした日は主さんの言う通り帰路の途中で何か食べて帰りたいよね

[14. 匿名]

結婚前でよかったね。話し合いか出来ず強要するなら延期しましょう

[15. 匿名]

人が作ったものが食べられないなら我慢するしかないんじゃない？
それか外食したりしてもOKな彼を見つけるしか。。

[16. 匿名]

文句ばっかり言ってる彼氏に作ってもらいなよ
一緒に作るとかしないの？
今からこれじゃ大変そう

[17. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[18. 匿名]

すぐ別れましょう。結婚したらもっと大変になります

[19. 匿名]

作ってくれるなら食べる。
じゃないなら買う。
以上。

[20. 匿名]

作らせろ一択。

[21. 匿名]

主さんは買って行って食べればいいし、彼氏には自分が食べるんだから自分で作れと言う

[22. 匿名]

>>16
よく読め

[23. 匿名]

男って簡単でいいよ。ご飯とお味噌汁だけで、とか言うよね。お前が作れや！

[24. 匿名]

そんなに頑張るとバテちゃうよ

[25. 匿名]

入籍やめなさいとしか。いついかなる時も自炊！みたいな非合理的な人と生活は無理。

[26. 匿名]

>>1

彼氏が作ってくれる訳でもなく強要するって婚約破棄レベル。
モラハラだし一生続くよ。

婚約破棄した方が人生の選択として結果幸せだと思う。

[27. 匿名]

結婚して妊娠してつわりあっても産後でもどんな状況でも作らせんのかしら。
そんな男ハズレだわ。

[28. 匿名]

冷凍食品を買い置きしておくしかない

[29. 匿名]

無理。結婚してもずっと言われるんだよ？大丈夫？

[30. 匿名]

自炊強要は続かないと思う
出来るときでいいかな、と話し合った方がよさそう
あとは時間のある時に温めてすぐ食べられるように仕込んで冷凍しておくとか

[31. 匿名]

私は帰宅が23時なので夕食は先に食べて貰ってる。休日は一緒に食べるし、それで問題なく過ごしてるよ。仕事で遅く帰っても料理しろなんて強要されたら身体壊すよ。今はそこだけが気になるかもしれないけど、きっと他にも自分の理想を押しつけられる事が出てくるはず。お互いを思いやれない人との結婚生活は厳しいかもね。

[32. 匿名]

自炊ってイチから作る感じ？

[33. 匿名]

そんな男と子供でも作ってしまったらあなた壊れるよ。

[34. 匿名]

あなたが病気になっても俺のメシは？って言う夫になりそう

[35. 匿名]

>>21

それが出来ない、許せないタイプの彼氏だと思うよ。

もし主だけ買って帰っても無駄遣いしやがって、って怒りそう。

[36. 匿名]

>>2
主が、人が作った料理に抵抗があるから自分が料理担当らしい

[37. 匿名]

作る人の負担よりわがまま通すなんて子供すぎる
結婚するのは早い
結婚はそこ治してからね！できないなら縁がなかったと思って別れな
子供でもできたら大変

釣りじゃないことを祈る

[38. 匿名]

うどんとかそうめん、カップ麺ストックしておいて、主さんが帰り遅い日はそれ食べといてって言えばいいよ。茹でる、お湯入れるくらい出来るでしょう。
それが嫌なら自分で料理作れとしか。
主さんは帰りに何か食べてくるか買ってくればいいと思う。

[39. 匿名]

爆釣出来るネタ持ってきたな

[40. 匿名]

主さんはどうか分からないけど料理作るのが好きじゃない人は、疲れてる時に出前外食使えないのはしんどいね。
お互いの妥協点を話し合った方がいいかも。

[41. 匿名]

休日に冷蔵、冷凍の作り置きして貰えば？
主だけが頑張るのは無理があるよー

[42. 匿名]

自炊にこだわるなら時間のある時に作って冷凍保存しておくとかは？

[43. 匿名]

他人の手作りに抵抗があるのを克服して彼氏が作った食事を食べられるようになるといいね。
外食も人が作った料理でその現場を見ると彼氏が作るより不衛生な場合もあるよ…

[44. 匿名]

私はいらんから自分で作りなって言えば？
主もお腹空いてるなら主の分だけ何かテイクアウトすればいい。
21時に帰宅してそれから料理作れって理解できん。

[45. 匿名]

>>3
マイナスついてるけど、毎回長文で似たような文章だから同感だわ

[46. 匿名]

なんでもいいならウインナーでも炒めてあげれば？

[47. 匿名]

>>1
食べ物についての価値観が違うのは
本当に上手くいかないし
そもそも価値観の違う物を
一方的に押しつけて強要するのはモラハラ。
相手が主さんの意見を受け入れたり
中間策を取る気すらないから
既に立場に差ができてる。

[48. 匿名]

「テメーで作れや」の一択（言葉悪くてゴメン）
ゴネるならレトルト温めてほらよって出す、一応私が温めて食べられる様にしたんだからコレも手料理だよって。
お情けで切るだけのサラダなら付けてやらん事もない。
でも冗談抜きで今からそんなんでは結婚生活キツイよ？
とりあえずしっかり話し合って、改善望めないなら私なら結婚自体も考える。

[49. 匿名]

こんな彼氏嫌だ
ご結婚されるまでに妥協させるなり料理を覚えてもらうなりした方が良いと思います

[50. 匿名]

>>1
朝に作っとく。
めんどくさいと惣菜買うかレトルト

[51. 匿名]

簡単に作れる惣菜の素を数種類常備しておく。野菜や肉は小分けにして冷凍しておく

[52. 匿名]

本気で話し合うレベルだよ。もし妊娠してつわりになっても育児が大変な時でも同じこといいそう。

[53. 匿名]

「不満はこれだけ」って言ってるけど、その不満はやばいよ。爆発するやつ。
結婚して主が寝込んでも、子どもが産まれて手一杯でしんどいときも、俺の飯は？って言うよ。

[54. 匿名]

>>1
作りやすいモノで良いのなら、お湯を入れるだけのラーメンとか、チンしたご飯にレトルトカレーとか出せば～～
自炊より安上がりだし、ウザイ婚約者に「女だって疲れるんだ」って教える為に！

[55. 匿名]

>>2
人が作ったご飯は食べるのに抵抗があるのでご飯を作るのは私が担当しています。

て書いてあるよ
トピ主が人に作ってもらう料理は嫌

[56. 匿名]

結婚したら料理以外のことも強要してきそう
今のうちにしっかり教育しておくべきです

[57. 匿名]

>>1
共働き。
時間があってもしません。
たまに気まぐれに作るときもあるけど。
義務も強制もなし。自由にしてます。

[58. 匿名]

疲れている時に作ってくれたご飯が食べたい〜とか言われたらこっちも食器ガチャガチャして荒々しい態度になるわ
出前だからと不機嫌なったら私を追い詰めて楽しいか！とキレると思う

[59. 匿名]

ごはん作って→無理だよって主張するか、まぁ従うなら自炊で浮いたであろう費用は小遣いとして貰うくらいの主張はするかな
何で一方的に受けて文句行ってるのかよくわからない

[60. 匿名]

主がどれだけ伝えても不機嫌になったり自分のことを自分でしないような男は、結婚するだけ無駄だと思う。重荷になるだけ。

[61. 匿名]

洗い物全てやってくれるならいいよ？って言います。
調理器具から食べ終わったあとの食器まで。
こちらから出した交換条件を飲んでくれないと無理。

[62. 匿名]

まあ、外食ってラーメンでも二人分となると結構な出費になるから家で作る方がかなり節約できるよね。彼氏が簡単で良いって言ってるなら簡単な物作れるように1週間分くらいの食材を切って冷凍保存しておくと良いのでは

[63. 匿名]

>>1
ちょっとその彼とは結婚考え直したほうがいい気がするよ。
けどさ、それとは別に、主さんは人の作った物を食べられないってことは、誰と結婚しても自分が料理担当になるわけだよね。
共働きの場合、それ辛くない？

[64. 匿名]

主も相手の料理を食べれるようになれるといいし、相手も外食を許容できるようになれるといい。
お互い変わらないとしんどいよ

[65. 匿名]

彼氏さん結婚に夢見過ぎ

[66. 匿名]

レトルト食品とかじゃだめなん？

[67. 匿名]

主が人の作った物を食べられないなら、主だけ牛丼でも食べて帰って、彼氏は自宅で自分の分だけ作って食べればいい。

[68. 匿名]

>>1
このままの結婚は後悔しか見えない。

[69. 匿名]

「冷蔵庫にあるやつで簡単に作ってくれればいいよ」って言うやつにロクなやついないと思う。

[70. 匿名]

彼氏が料理上手で外食苦手な人だったとしたら
今の状況は苦痛かもしれない。

[71. 匿名]

モラハラ

[72. 匿名]

100歩譲って主が作ってあげるとして、あとの洗い物とか片付けは全部彼がやるんだよね？？？

[73. 匿名]

>>55
横だが、
彼氏の方が人に作ってもらうのが嫌なんだと読み違えたわ
なら主が頑張って作るしかないね
人が作ったものが嫌なのに買ってきたものや外食はOKなんだね

[74. 匿名]

時間ある時に作り置きして、遅くなった時は作り置きレンチンして出す。

[75. 匿名]

主も他人と一緒に住むという意味をよく考えて他人が作ったものは食べられないとかいうわがまま直した方がいいよ。今からいくらでも義実家やよそのお宅に行ったりして人の作ったご飯を食べる機会は増えるし。

[76. 匿名]

え…ネタ？ってくらい酷くない？

[77. 匿名]

ヤバイ奴だよ。疲れてんのに自炊強要するなんて。超ヘロヘロになってる日でも自炊以外選択肢をあたえない旦那なんかまじでありえないよ。

[78. 匿名]

今時そんな男まだ居るんだね

[79. 匿名]

もし結婚して子供産まれてもそのままだったら離婚したくなると思う

[80. 匿名]

>>16
主さんは、人が作ったものは食べられないんだそうだ。

外食も、人が作ってるけども。

[81. 匿名]

しない
どこかで食べてくるかパン屋のパンを買ってきて夜と次の日の朝食べる
出掛けたら疲れるし料理なんて出来ない

[82. 匿名]

>>69
いないいない〜
パパッと卵かけご飯だと、これだけ？っておこるんでしょ〜？

[83. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
釣りではありません。真剣に悩んでいます。

料理を作ること自体は趣味でもあり大好きなのですが、やっぱり帰宅時間が遅い中で料理をするとその後にやらなくてはいけない事が遅くなってしまうので、睡眠時間も短くなってしまうのが辛いです。同棲を始めて3週間なのですが、その3週間でもうこの人とこの先暮らすことは無理と思ってしまいました。一応、掃除洗濯は率先してやってくれているので私のわがままなのかとか私が怠惰なだけなのかと思う部分もあり、もやもやを晴らす目的でもトピを立てました。すみません。

去年の12月30日も二人で出掛けて帰宅が19時半とかだったのですが、食べて帰ろうとしたら「食材買ったじゃん。簡単に作ってよ！」と言われて外食は拒否されました。なら、作るからせめてお米は研いでとお願いしたら「えー、それくらいやってよ。どうせ、キッチンに立つんだし料理のついでにやっちゃいなよ。」とムカつくことを言われました。作っている間は、テーブルを片付けるでもなく皿を出すでもなくソファにドンと寝そべりスマホを見て声を上げて笑っている姿に申し訳ないですが殺意が湧いたこともあります。

また、新年も早々から3食自炊でした。牛丼屋で二人で食べて帰った方が作るより安い場合もあると言っても、外食＝浪費とか高価という考えらしいので価値観自体が違うんだなと考え改める機会にはなっています。

友人に相談しましたが、みんな口を揃えて「家庭的じゃん」「倹約家だからお金貯まるじゃん」「手料理を食べたいって言ってくれて嬉しいと思わない？」と言われてしまいました。

話し合いをしても分かってくれない場合、婚約破棄の意思が固まっているので、婚約破棄した場合は私が悪くなるのでしょうか…？

[84. 匿名]

>>69
冷凍ごはんチンしてふりかけでもかけて出してやればいいよね。茶碗と箸はあんたが洗ってね(^-^)💢

[85. 匿名]

帰りが遅くなるならお弁当買って帰るか、
冷食常備しておきレンチン。
またはカップ麺。
自炊を強要されても断る。
帰りが遅くなる時くらいご飯はラクをしないと
この先やっていけないよ？
主さん何でもかんでも彼の言いなりにならないようにね。
夫婦は平等。どっちが偉いとかは無いからね。

[86. 匿名]

>>73
私も他人の手料理は抵抗ある
おにぎりとかは絶対無理

[87. 匿名]

>>74
モラハラ男は作り置きも認めないんじゃない？出来たてじゃないと美味しくないとか。

[88. 匿名]

私も他人の手料理は抵抗ある派だけど、さすがに夫のは大丈夫だよ。
肉切るとき包丁変えてなかったらその都度言うし。

それに、二人なら買ってきたほうが安くつく場合もあるよ。

[89. 匿名]

>>1
つわりで立てなくても、子供の授乳でへろへろでも、夜泣きでへろへろでもご飯作ってあげるの？

お前の飯炊きババアじゃねーんだよって婚約破棄した方まし。思いやりがなさすぎる。

[90. 匿名]

>>63
だから、外食とかお惣菜にしようって主は考えてるんじゃん。

[91. 匿名]

>>1
彼氏が悪いように書いてるけど主さんが人の作ったもの食べられないからそうなるんだよね？
外食を嫌がるのは貯金のために節約するという目標が前提にあるからであって彼氏が外食が嫌で言ってるわけではないと思う。
節約するって言ってるのに外食提案されたらそりゃ嫌だし、かと言って彼氏が作ったものじゃ食べられないんでしょ？
それなら主さんが作るしかないと思うよ。
自分を見直さない限り結婚は無理では？

[92. 匿名]

>>83
友達ヤバイね。私なら結婚前なら「ちょっと今後大変かもよ？」といいます。

[93. 匿名]

それが嫌なら別れなさい
我慢してたらそのままずっと続きます

[94. 匿名]

>>83
寝そべってないで窓拭きでもしてろ！！と言う
こっちが料理してる間はせめて動いててほしいですね

[95. 匿名]

私も他人が素手で握ったおむすびを食べるのは抵抗あるけどね。主さんはなぜ他人の作った食事が無理なの？外食も他人が作ってるけど大丈夫なのはなぜ？親が作ったご飯はどうなの？
良い機会だからよく考えてみてください。

[96. 匿名]

最近は自分で作ってる。と言ってもホットクックで作っといたスープや鍋、蒸しといた野菜や鶏ハムをサラダにして食べたりくらいだけど、
楽で栄養も取れてカロリーも抑え目だから助かってる。
ホットクックが来てからほぼほぼ毎日便利すぎて過重労働wさせてるんだけど、
彼氏にとっては主さんがホットクック(後片付け機能付き)みたいなもんなんじゃないかな。そりゃ楽だもんねwでも感謝が無い関係って成立しないと私は思うよ。
見極めるなら今だよ。

[97. 匿名]

>>86
プロが作る外食はOKなのですか？

[98. 匿名]

柔軟性がない人同士のようだから、じっくり話し合った方がいい。
時代が変わって、共働きがほぼ必須になったのに食に関する考えが2人とも融通効かないから大変だよ。彼は自炊のみにこだわりすぎだし、主は彼の作ったご飯も食べられないとか結婚考えてるのに自分の首しめすぎ。
外食もテイクアウトも惣菜もレトルトも場面に応じて使わないと子育て期間に主が倒れるよ。

[99. 匿名]

人が作ったのが無理って、料理屋さんの人が作るのは大丈夫なの？それもバイトの人とかが作ってるんじゃないの？

[100. 匿名]

>>91
每日外食やお惣菜を提案してるわけじゃないと思うけど
帰宅が遅いときって言ってるよ
うちも、節約生活だけど流石に帰宅が遅いときはスーパーの半額お惣菜や牛丼とか安いもののテイクアウトしてるよ

[101. 匿名]

>>86
家族になる彼氏が作ったのも嫌なのかな
ここは妥協して作ってもらうべきじゃないのおにぎり以外を

[102. 匿名]

>>94
窓拭きしなくていいから米を炊く、テーブルを拭く、皿を出すをしてほしいです

[103. 匿名]

>>83
お友だちは、婚約知ってるから彼のことを悪く言えないんだろうね。優しいね。

でもこのままだと子供できたらもっと大変だよ？

私は節約もしなきゃ、帰りも遅くなった、の時はレトルトカレーとかラーメンとかチャーハンとかで適当にしのいでたかな。

[104. 匿名]

昨日の夕飯はレトルトカレーと納豆！

[105. 匿名]

節約したいけど外食したい、彼氏が作ったもの食べられないはわがまますぎる。節約諦めるか彼氏が作ったものを食べるかにしよう

[106. 匿名]

>>69
ウチは先に家に着いた方がお互いに適当料理作るけど、ホントに適当。即席ラーメン(具なし)とか、冷凍ご飯にチンしたソーセージとミニトマトとか。絶対にお互いに文句言わないルールにしてて、足りないときは自分で何かプラスする。

[107. 匿名]

>>62
ラーメンの外食って結構なっていう程かからない気がするけど。2000円くらいじゃないの？
そのくらいなら帰って料理して片付けとか考えると安いと思う。

[108. 匿名]

人の作ったご飯が抵抗あるのに、外食は良いの？
私も外で人にもらう手作りお菓子とかは嫌だけど、旦那さんの手料理も嫌？

[109. 匿名]

「貯金のために節約をしよう」の感覚にズレがあるから具体的に話し合ったほうがいい

[110. 匿名]

主さんが他人の手作り無理、彼氏は主さんの手作り食べたいと言うなら、時間ある時に作り置きしておいて、遅くなったときはそれを温めて食べたら？

[111. 匿名]

彼氏に作らせれば？って意見が多いけど、それは主が嫌なんだよね。
他人の作ったもの抵抗あるんでしょ。

主の途中のコメント見て、彼氏も彼氏だなあとは思ったけど、主に非がないとも思えない。

他人の作ったのも嫌だから自分が料理担当で、他の家事は彼氏がやってるなら、そこまで不平等とも思えないし、19:30帰宅がそこまで遅いとも思わなかった。

[112. 匿名]

私なら交代制にする
なんで餌与えられる小鳥なの？ピーチクパーチク

[113. 匿名]

まだ3週間？その間に何回外食やら惣菜やらにしようとしてるのよ、、、。
逆の立場で考えて節約しようって言ってるのに彼氏や旦那がいつも今日は外食だのなんだの言ってたらいい加減にしろ！ってなるよ

[114. 匿名]

>>83
友達の考え方もおかしいと思う。自分だったらって考えないのかな？
外食も出前も無理なら365日これからずっと作らされるの？一人で？私は絶対無理。
気分転換したいし、楽したい。
彼氏も作ってくれるならいいけど、と言いたいけどそれでも嫌。

[115. 匿名]

>>83
そのお友達は結婚してる子かな？
独身だと結婚生活想像出来ないのか的外れなこと言われたりするから、相談しないほうが良いよ。
夕飯パパっと適当に作った話したら、「旦那さんに作るご飯、おもてなししたいとか思わないの？」みたく言われたことあるよ。

[116. 匿名]

>>83
絶対今のうちに話し合ったほうがいいよ。
義母が自炊自炊の家庭だったんでは？それは聞いたのかな？
思いやりがないと思う。簡単に〜とか、それくらい〜とか、食材買ったじゃん〜とか、すっごく嫌。
他の家事は率先してやってくれるから、こちらが怠けてるみたいで言いづらいとのことですが、それは、彼のタイミングで好きなときにやれてますよね？
あと食事は朝昼晩毎日のことなんで、他の家事とは違います。料理のほうが大変。
料理好きなのに…ってわかるよ、そういう気持ちに陥るよね。このままだと料理嫌いになっちゃうかもだ。

話し合い頑張れー！

[117. 匿名]

彼氏は意固地になってるんじゃない？
家族になろうとしている人から「あなたの手料理を食べるのは無理」と拒絶されたらショックかも。

[118. 匿名]

お皿もいらない冷凍パスタを買いだめしておけば？
ご飯がいいならレトルトご飯にレトルトカレー。
そもそも、他人が作ったご飯が無理って言うのに、安いうどん屋とか牛丼屋とか、プロの料理人でもないバイトが作ったご飯は食べたいって意味不明。

[119. 匿名]

>>105
同意。
なぜこの意見が多くないのか謎。

彼氏の作ったもの抵抗って食べたくないのは主の方なのに、なぜみんな彼氏作らないのが悪いってなるんだろ。

[120. 匿名]

主です。
付き合いたての時に、彼氏が料理を作ってくれたことがあるのですが壊滅的に不味いしキッチンもぐちゃぐちゃ、シンク下の床はビシャビシャで悲惨な状態でした。　

リンゴ酢だけで味付けした冷製パスタを作っていたのですが、あまりにもひどい味だったのでお腹いっぱいと言って残してしまいました。
なので、一緒に料理して手順とか味付けとか見たこともありますが、とても酷いものでした。横から、こうした方がいいよとアドバイスをしても「うるさいな〜。あっち行っててよ。作ってるところ見ないでよ。」と言われました。料理本をプレゼントしたこともありますが、独自にアレンジしてしまうので不味くなってしまいます。

それもあり、彼氏の料理は諦めています。

飲食店だとマニュアルもあるだろうし、実際にアルバイトをしていた経験もあるので内情を知っているという部分もあるので抵抗はあまりなく食べられます。

[121. 匿名]

するわけない。コンビニか出前館か冷凍。彼氏でそれならほんとにやめた方がいい。結婚したらもっとひどくなるであろう。

[122. 匿名]

>>1
○疲れてる日に自炊強要
○出前提案不機嫌になる
○自分はソファーに座ってるだけで手伝わない
→作ってもらって当たり前精神の持ち主
はっきり言ってやめた方がいい。結婚する前ならわかれたら？

[123. 匿名]

>>119
ちゃんと読んでない人が多いね

[124. 匿名]

>>83
彼氏の母親だったら文句言わずにするかもしんないけど、主の言ってる事は受け付けないで自分の主張だけ押し付けるなら無理よ
周りが何と言おうと自分が負担だと思うなら負担！
無理なもんは無理！
違和感あるまま結婚しても病気なるよ

解消するときも全部の理由を伝える必要なんてないし、どっちが悪いとかないから主さんの気持ちと時間を大切にしてね
彼氏は他人

[125. 匿名]

>>120
飲食店なんて、内情知った方が抵抗あるけどな。
私は正直主の方が厄介な人に思える。

[126. 匿名]

>>83
外食＝浪費とか高価という考え
↑この考えを持っていいのは自分で自分の飯の面倒を見れる人だけだよね。まさかママに作ってもらってたとか言われたらほんとズッコケるんだけど

[127. 匿名]

>>92
友達はフレネミーっぽいね

不幸にさせたいのかな

[128. 匿名]

話し合いでも解決できないなら別れる、ご飯は毎日の事だから本当に大変だよ。それでもお互い結婚したいならどちらかが譲るしかない。彼の方がどーしても結婚してほしいと言ってるなら買ってきた物やデリバリーでも我慢してしてもらう。

[129. 匿名]

>>1
主さんは人が作ったご飯は食べるのに抵抗があるのに、外食や出前はOKなんだ。線引きがよく分からない…

[130. 匿名]

結婚しない方が良いよ
それとは別に
主が他人が作った物(身近な人のだけでも)を食べられるようにもなった方がいい
どんな状況でも自炊を強要するような人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシだよ

[131. 匿名]

>>125
その飲食店によるでしょうよ

[132. 匿名]

主さんが一度飲食店で働いてみると考えが変わるかもしれない。
お仕事されてるなら難しそうだけどね。

[133. 匿名]

彼氏さんは主さんを言い方が悪いけど躾けようとしてるんだと思う
うちの夫も新婚の頃に亭主関白きどりで偉そうな事を言っていた
言い返してたら大人しくなったけど

主さんが料理をしてる時に寝そべってるのは指摘した方がよくないですか？
逆の立場だったらどうする？あなたの態度に心が冷えるなど

[134. 匿名]

>>115
独身どころかまともに付き合ったこともないのかも。そういう子って、彼氏が出来た時のことを妄想し過ぎて｢彼氏に尽くす私｣を想像しちゃってるから｢手料理なんていつでもするわ！｣って意気込んでてズレてる。

[135. 匿名]

>>123
結婚したら義母の料理とか避けられないのにね。
コメントによると、彼氏の料理が酷かったからもう無理...ってなってるみたいだけど、であれば義母も似たり寄ったりな可能性はまあまあある...

それに、どなたかも書いてたけど、これから妻になる人に「他人」が作った料理は無理、と言われたら、ちょっとショックだし、意固地になるのもわかるわ。
一緒に住んで、生計共にしてくのに他人扱いって。

なんか主もおかしな人だなと思ってしまった。

[136. 匿名]

>>6
確かにね
婚約者の彼も思いやりにかける先行き不安な男だと思うけど、主さんも子どもっぽいかな
人が作ったご飯対抗あるって、じゃあこの先体調不良やつわりなんかで絶対的に作れないときはどうするの？って思っちゃう
夫婦二人なら旦那に理解してもらって出前やテイクアウトでいいけど、子ども生まれたら否応無しに旦那がうどんや焼き飯なんか作る日もあるだろうし
これから義実家付き合いとかもあるなかで人の作ったご飯に抵抗あるっていうのはいかがなものかな
ましてや結婚しようと思ってる人が作るものでさえ抵抗あるとか、結婚して大丈夫？って心配になるね

[137. 匿名]

>>1
「彼が料理を作る」って選択肢を主さん自身が消してしまって自分の首を締めている部分もあるけど、彼がそこまで外食やテイクアウトを嫌がるのはなんでだろう。
添加物が〜とかで手作り以外ダメな人なのか、よっぽど節約が大事なのか…いずれにしても今後も苦労しそう。

[138. 匿名]

>>25
老後もずっとそうなるってさ
おかずは新鮮でないとだめだって旦那さんを持った人の話
年取ってからも同じ要求で毎日新鮮な材料を買いに行かされるって
老化で弱ってても、変わらずだそうです
地獄だと言われてました

[139. 匿名]

>>132
働いてたみたいよ。
その上で、飲食店は大丈夫らしい。
私もこれは？？？だったけども笑

[140. 匿名]

>>120
料理がまずいのはレシピ見てその通り作る。って事ができてないからっぽいですね。基本ができてからのアレンジだって落ち着いてる時に話してわかってもらえるといいですね。
シンクやキッチンが汚れるのは初心者ではありがちなので、そこは大目に見た方がいいと思います。私も結婚したてはそうだったからそこ厳しい目で見られると心折れそう。

[141. 匿名]

>>83
「手料理を食べたいって言ってくれて嬉しいと思わない？」


うちの夫も外食をしたがらない。
なんでもいい。簡単でいい。と言いながらも…簡単のレベルを間違えてる。
簡単にカツ丼でいいよ。って何事だ！！

手料理を食べたいんじゃなくて、外食するのが面倒な人。
家で食べればソファに転がってるだけでいいんだもん。
着替えて、外に出て、移動して…が面倒なんだよね。

だから牛丼を冷凍してある。

[142. 匿名]

主はそれで作っちゃうんでしょ？
優しすぎるわ
はぁ？ふざけんなとケンカしてでも拒否しないと
彼は『主は押し切れば言うことを聞く』と学習してしまってるよ

[143. 匿名]

>>136
人が作るのに抵抗ある男こそ自炊して彼女が多忙な時は自炊するはずだよね
気遣いや思いやりの問題じゃないのこれ
モラハラくさい

[144. 匿名]

>>1
働いてたら早く帰ってきても疲労も溜まるしパンクするよ。
自炊生活なら毎日麺類、休みだけ手作りってパターンは聴いたことある。
それくらい二人とも食に興味なくてお金を稼ぐモードになればいいけどね？

(因みに子供が出来たら180℃方向転換した。)

[145. 匿名]

>>143
人が作るものに抵抗あるのは、男の方じゃなく主さんだよ。

ここ読み違えてる人多いなあ。

[146. 匿名]

これ彼氏が老後に糖尿病やらなったら主が糖尿病の食事から何から全部作るのかな
今のご時世、糖尿病食のお届けサービスとかあるのに
主はずっと病人食を死ぬまで作り続けんの？
介護になったら施設にも入らないのでは？食事が嫌で！って
主さぁ相当な地雷案件だよ

[147. 匿名]

婚約破棄しても主のせいになるのでしょうかって慰謝料取られるかってことかな？
法律詳しい人いますか？？？

[148. 匿名]

>>113
姑みたい

[149. 匿名]

出来ない事は出来ないとハッキリ言う
無理にやらない（ハードルが上がって、この間は出来きたよね？とか言われる）
はじめが肝心だよ！

[150. 匿名]

主さんが具合悪くなって倒れても、主さんの心配より俺の飯をどうするかを心配するような彼氏だなぁ。
家事出来ない彼氏と結婚考えてるんなら、かなりの覚悟が必要だよ。遅くなっても「米研ぎくらいやってよ」と主さんに言っちゃう彼氏だから、主さんが家事を教えようとしても逃げるだろうし、教えられても上達もしなさそう。

[151. 匿名]

>>120
主さんが彼の料理を拒否する理由はそれだけど、彼が頑なに料理をしたがらない理由は聞いた？

[152. 匿名]

>>55
それは読めてるけど、ここで皆が突っ込んでるのは「なんで彼氏にら自分のご飯を自分で作るなり買ってくるなりさせないの？」って事でしょ。
主も疲れてるなら「自分でどうにかして」と連絡して入れて自分も買って帰るなり外で済ませてくるなりすればいいのに、彼氏の「作ってくれたものが食べたい」ってただの我儘を疲れを押してまで聞かなきゃいけないの？って話。

[153. 匿名]

>>113
彼氏の稼ぎが割合として多かったら、そう思われてしまっても無理ない気がするね。
彼氏も以前は作ってくれたことあったみたいだけど、主さんが嫌がってるみたいだし。
主がどこかで妥協するしかない気がするんだが。

[154. 匿名]

入籍前に話し合ったらいいじゃん。
そんな人と一緒にいたら大変だってわかっつるんだから後戻りできるうちにさ。

[155. 匿名]

>>152
節約は二人合意の取り決めで、彼氏にとって外食は無駄遣いなんだろうな。
二人の間で節約の範囲が違うんだと思う。

[156. 匿名]

>>1
私もムカムカしながらマイナス押したけど、誰もプラスしてない😅

[157. 匿名]

>>152
まあでも、他の家事は彼氏担当で、料理は主の担当なんでしょ。

彼氏の彼氏だけど主も主だと私は思う。
臨機応変にやればいいのにね。

[158. 匿名]

>>83
式場を予約してたり、結婚指輪を買ってなかったらそんなに揉めないよ。ただの破談。
籍入れたらそれこそ面倒だと思うけど。

うちの旦那は料理は出来ないからごめんねってお米だけは研いでくれます。その他の料理は本気でやる気ナッシングです。
本当に思いやりの言葉と思考がないときついよ？
なんでひとりで頑張らないといけないのってなる。

[159. 匿名]

>>143
ちゃんと読みなよ
抵抗あるのが主って書いてあるじゃん
トピ主の文くらい読みな

[160. 匿名]

どちらか一方だけ得する関係なんておかしいよ
｢男を立てろ。男に合わせてあげないと｣って言ってくる男女なんて、ろくな人間じゃなかった。特に女がやると、それが男尊女卑になって最終的に自分の首を絞めるよ

昭和生まれの人の話なんだけど、
奥さんが進行性のガンで苦しんでいるのに、ご主人は｢簡単なもの作ってくれれば良いよ｣
寡黙で穏やかな奥さんだったのに、さすがにキレてた
うちの親戚は夫婦でガンになり、最後は｢どっちが辛いか｣で喧嘩
長年連れ添った夫婦でさえこの有様だからね

｢嫁をガツンと最初に教育｣みたいなタイプだったら、捨てた方が良い。今は男女共生の時代ですよ

[161. 匿名]

料理以外の家事はどうなってるんだろう。
主さんが料理全部やるなら掃除は彼氏がやるとか分担したらいいのでは。

[162. 匿名]

作るとしても冷凍うどんとか、パックのおでん温める程度。
昨日もネギ入れたレトルトスープ+レンチンシューマイ+卵焼きだけど、うちはこれも自炊の範囲に入ってるｗ

[163. 匿名]

>>120
主さんが自分だけが料理するって決めたときに彼にどういう言い方したのか気になる。
失礼だけど「まずいから作らないで」「キッチン汚されるの嫌だから入らないで」とかキツイ言い方して拒否してしまってるなら彼が意固地になるのも少し分かる。

[164. 匿名]

他人というならお母さんもだけど、実家での主の食生活はどうだったんだ？
身内ならいいのか？
それじゃ彼氏と結婚して夫に作って貰えば解決？

[165. 匿名]

以前彼氏が冷製パスタ？作ってくれた時の主の反応見てると、彼氏のもう作りたくない！米も研ぎたくない！って気持ちちょっとわかるわ。

私も昔料理苦手で、同棲中の彼氏に作ったパスタを「焼きそばみたいwww」と笑われてから、一年くらいは一切料理しなかったし、「笑うなら自分で作って、ご自慢の腕を私にも披露してくださいな！(怒)」って思ってたもん。

[166. 匿名]

私の友達、それが原因で離婚したよ。
あの東日本大震災の時ですら、「俺のメシは？」って言ってたんだって。
そこまで酷くは無いと思うけど、他人のご飯食べられないとか言ってる時点でどんな時でも主さんにご飯作るのを強要しそう。
結婚する前にきちんと話し合った方がいい。本当に。

[167. 匿名]

>>148
なんで？夫婦だから2人でやっていかないといけないし2人で節約って決めてるのに無駄遣いばかりされるのは無理

[168. 匿名]

それでも結婚するならもう夕方〜夜にかけてはお出かけしない。貴方のご飯作るために出かけられないと言うしか。
でも結婚して子どもがいるわけでもないのにそうやって束縛されるのは主さんがかわいそう。
まだ同棲して3週間しか経ってないし、相手も節約しないと！って気合い入ってるのかも知れないけど、結婚もう一度考えたほうがいいよ。

[169. 匿名]

>>83
まずは婚約が成立しているのかどうかじゃない？
まだ一緒に暮らし始めて３週間
それは結婚するかどうかお試しで暮らしているんではないの？

[170. 匿名]

>>161
他の家事は彼氏がやってるって書いてた気がする

[171. 匿名]

お互い自己主張強くて思いやり無いね。

[172. 匿名]

>>1

因みに遅く帰った日は、冷凍お蕎麦か親子丼と決まってます。それがNGなら食べて帰る感じ。
疲れすぎて外食するのも勿体無いとか面倒的な。

たまーにしか外食しないので、はっちゃけるからこういうことになるのかと。
結婚してから吉野家いってないや。

料理は作る人がコントロールするべきだと思うので頑張って！母によく作る人の特権だからと言われたわ。

[173. 匿名]

話し合いで解決できないならやめや

[174. 匿名]

>>1
遅くなってクタクタで疲れてる時は作らない。
出前や弁当、惣菜等で済まして洗い物も出ないようにしてます。主は節約に厳しい旦那なので、冷凍食品とかレトルトで済ませてはいかがですか。
どの家庭も保存食として、レトルトや缶詰を置いてるかと思いますが、これも賞味期限あり時々は消費しないといけないので、一石二鳥では。

[175. 匿名]

>>1
人が作った物が食べられない主と、出前など食べたく無い彼。
圧倒的に相性悪くない？
どちらもご飯にこだわりあり過ぎて。

[176. 匿名]

19時半でも自炊したくないのはやばい。節約する気ないじゃん

[177. 匿名]

>>1
今なら間に合う！
結婚を考え直した方が絶対にいい。
この先疲れるのは、主さんだよ！！

[178. 匿名]

>>27
主が寝込んでても子供が寝込んでても「俺の飯は？」って言うよねこの男じゃ。

[179. 匿名]

>>120
リンゴ酢のパスタ！？彼氏はそれで満足してたべてるの？味覚大丈夫か？

[180. 匿名]

>>83
婚約破棄って、結納とか済ませてるの？
式場の予約してるとか？。
ただ同棲して、双方の両親に挨拶した程度であればただのお別れで済むかと。
同棲程度では、世間によくある話しで婚約までいかないのでは。
指輪等、高額な物を貰ってるならお返しするだけですよ。

[181. 匿名]

>>2
馬鹿w

[182. 匿名]

なんかみんな勘違いしてない？彼氏が主の手料理しか食べたくないんじゃなくて節約のために外食をしたくないかつ主さんが彼氏の手料理は食べられないんだよ。
月に1回なら外食OKとか決めたらいいんじゃないの？
遅い時や疲れてる時ってすると結局週1ぐらいは作らなくなっちゃうよ

[183. 匿名]

>>180
両親に結婚の挨拶してるなら婚約破棄になって慰謝料も発生しますよ

[184. 匿名]

>>158
ごめんねとかそういう労りの言葉があれば全然違うよね
大変だけど米も研いでくれたし作ろう！という気持ちになれる

無理な時は無理だけど

[185. 匿名]

>>120
もう別れた方がいいよ。
苦労するのは主さんだよ。

[186. 匿名]

>>1
彼氏も面倒だが主さんも人（彼）作ったのムリとかめんどくさい。
なのに全くの他人の作った外食は食べれるの？

バイトが作る料理なんて一番衛生面とかいい加減だけど。

[187. 匿名]

仕事でクタクタな時にまで、手作りを強要されるのはキツ過ぎる。
休みの日にまとめて作り置きしておくとか、冷凍ものではダメかい？

[188. 匿名]

>>80
そうなんだよね。
主矛盾してる。

[189. 匿名]

>>120
レトルトソースのパスタや、カレールーの箱レシピそのままとかを作ってもらうのは？

[190. 匿名]

そんなんで結婚しても長続きするの？

[191. 匿名]

何かしら主さんも妥協しないとじゃない？疲れてる時に外食したいなら節約はその分無理だし、彼氏の作ったもの食べられないなら自分が作るしかないし、彼氏が作った時そんなふうに文句言ったなら彼氏がまたやる気を出すのも無理でしょ。わがまますぎる

[192. 匿名]

>>165
同棲中は彼氏の作った料理を食べてたの？

[193. 匿名]

主も彼氏もお互いどっちもどっちだね。
上手くいかないに1票。

[194. 匿名]

彼氏みたいなタイプは結構いるよね。(嫌だけど)
主の方が生き辛そう。

[195. 匿名]

>>120
酢パスタしか作れないのにアドバイスを受け入れられないとかプライドが高くて自分の考えを曲げない頑固者なんだろうね
面倒臭い男

[196. 匿名]

釣りかと思うようなトピだな

[197. 匿名]

>>1
節約のためというなら、カップラーメン買いだめして
あとは御飯炊いて冷凍しておけば良い
チンして、ふりかけ、たまご、インスタントみそ汁揃える
安くて節約になります

私だったらそんな彼氏は絶対無理ですが
結婚したら間違いなくモラハラ夫ですよ

[198. 匿名]

それより人の作った料理に抵抗があるって、今までどうやって生きてきたのか気になる。

[199. 匿名]

>>41
素人の作り置きおかず程怖いものはない。

[200. 匿名]

お互い歩み寄れない、妥協できない関係なら結婚はやめた方がいいよ。

[201. 匿名]

帰宅が遅い時の食事は防災食のローリングストックにしたらいいんじゃないかな。
でも埋められない価値観の違いがありそうだから結婚前にもう一度じっくり話し合った方がいいと思う。

[202. 匿名]

>>1
一刻もはやく婚約破棄してください

[203. 匿名]

>>83
ちゃんと話し合った上で彼の考えが変わらないんだったらマジで考え直した方がいい。
疲れてる時や体調が悪い時にまで家事の強要をするような旦那がいる家は上手く行ってないし離婚を考えてるよ。
料理をするって約束をしたとは言え、ロボットじゃないんだから365日同じ調子で作れる訳じゃないんだし、子供が生まれたら親の食事なんて後回しになるのに、主が我慢して作り続けてたら彼の考えがもっと凝り固まってエスカレートすると思うよ。
彼も掃除洗濯を率先してやってくれるってあるけど、彼が疲れてて明日まとめてやろうかって言ってる時に、主は今日中にやりなよ！って強制しないでしょ？
お互いに家事をするのは当たり前だよ。
でも相手が大変だなと思ってる時に強要するのは間違ってるよ。

[204. 匿名]

>>1
出かけた後に家帰って料理はしんどい

何か食べて帰ろうに賛同してくれる人がいいな

その相手はそこまでうち料理に固執するなら、それが苦じゃない人とのが合うと思う

主はそれが苦なら、この先爆発する日が来ると思うよ

[205. 匿名]

結婚辞めた方がいいよ
幸せになれないよ

[206. 匿名]

>>63

他人と暮らすことになるんだから、自分なりのこだわりは、捨てられるところは捨てる努力はした方がいいとは思う
努力した結果、やっぱり無理ってなるなら納得だけど

人が作る料理を食べる努力をしてみてもいいんじゃない？

[207. 匿名]

料理が壊滅的な相手と共働き前提で結婚するのはリスクが大きいよ

[208. 匿名]

素直じゃない、素直になれない関係じゃないと後々苦労するかも。
話し合ってここでどう転ぶかかな。
どちらにしてもいい機会だわ。

[209. 匿名]

主は彼氏が作ったものは嫌
彼氏は出来合いのものは嫌
ということか
作り置きを頑張るしかないな

[210. 匿名]

夫の料理がダメすぎて作ってもらいたくない妻
妻の役割が料理ならきっちりこなしてもらわないと許せない夫

上手くいく気がしない

[211. 匿名]

>>1
じゃあお前が作れ💢ムカツク〜

[212. 匿名]

>>157
節約は主が言い出したと書いてるけど、他の家事を彼氏が担当してるとはどこにも書いてないよ。
入籍は2月だし主だって働いてるだろうに、それで遅くに帰ってきても食事は主に作らせるってさすがにおかしい。
婚約破棄でもいいとまで書いてて相当しんどいだと思う。
2人にしか分からない事情とか依存度は知らんけど、>>1読む限りだと私は婚約破棄した方がいいと思う。
結婚したら「どんなに遅く帰宅しても主は料理をしなければならない」という苦痛が一生続く事になる。

[213. 匿名]

>>90
外食もお総菜も人が作ってるんだけど、それはいいのが不思議

[214. 匿名]

>>83
主さんは料理が得意で上手なんでしょうね。
簡単でいいから作ってよ！のときにどんなメニューにしたんですか？
しっかり料理したなら、彼氏は、何だかんだ美味しい料理作ってくれるからゴネればいいと思っちゃうかも。簡単でいいからのときは本当に15分以内で出せる物とか、洗い物が楽なように油っぽいもの作らないとかにしたほうが楽じゃないでしょうか。とは言えその彼氏さんはお別れ推奨です。

[215. 匿名]

新婚のうちは平日は共働き、土日は結婚式の準備やマイホームの打ち合わせ等で疲れるし帰宅が遅くなる日が多かったな。
そういうイベントがない新婚夫婦もいるだろうけど、そうなったときに外食やテイクアウトNGはきついと思う。

[216. 匿名]

>>1
冷食の中華丼や牛丼を常備しておく。それにインスタント味噌汁つけて終わり。
文句言われるなら、夜○時過ぎたら各自で何とかするって決める。自分で作ってもよし、コンビニ弁当買ってもよし。それぞれ働いてるならおこづかいから出すってすれば？

[217. 匿名]

ん？人が作ったご飯に抵抗があるのは彼氏？トピ主さん？
トピ主さんは牛丼屋に入ることや出前を取ることを提案してるんだよね？
「彼氏は他人が作ったご飯に抵抗がある(でも彼女が作るご飯なら平気)ので、外食は一切せず私が作っています」って意味？

[218. 匿名]

>>73
どちらの意味にもとれるよね

[219. 匿名]

うわ～絶対結婚したくないわ
主の彼氏

どうせママァに何でも作ってもらってて外食もしない家で育ったから彼女にも強要してるのね

うちも彼母が何でもして彼父が外食嫌いな家だから彼氏はたぶん毎日手料理がいいはずだが私ははっきりしないするを言います。そうすると強要はしません。あと出かけた場合は帰りに寄って食べるから作らない

年末年始も６日間一緒でしたが大晦日と２日しか手料理はしてませんよ

[220. 匿名]

>>217
ごめん、自己レス
わかった！トピ主は他人(彼氏含む)が作ったご飯は無理だけど、お店で出される食事なら抵抗ないってことかな？
違ったらごめんw
で、彼氏は外食は嫌なんだよね
八方塞がりで困ったね

[221. 匿名]

スーパーとかで売ってる、冷凍のおかずシリーズをこっそり隠し持っていて、器に移してチンすればいいよ。
あれおいしいし楽だから、仕事で遅くなった時とかに活用してる。

[222. 匿名]

>>1
「簡単なのでいいよ！何でも食べるから！」
食のモラハラ男の常套句だよね
↑のセリフを言っても出前と言うと、露骨に態度に出して豹変するよ。しまいにゃ女子なのに料理しないとかってアホ丸出しの発言するかもね。
教えとくけど、この手のタイプは
「簡単なのでいいよ！以下略」と言っても手抜きは絶対認めない。焼きそばなんか作ったら敢えて顔に出して俺様が満足出来ないんだけど！と、威圧するし
そもそもこんなセリフ言って気遣い出来る俺ってば優しい〜！！と、勘違いしているので
主の意見も何もかも暖簾に手押し

結婚前の段階でヤバい人って分かって良かったね
このトピ通ったのもさ、主の先祖様が主に幸せになってもらいたいから
「逃げなさい」と伝えたかったんだと思う
そんな気がして珍しく長文書いたよ
まぁ、別に私は貴方がどうなろうと知らんが

…幸せな道を歩きなさいな

[223. 匿名]

主さん、すごい細かい部分に焦点当ててるけど、問題なのは思いやりが無いことと話し合いが出来ないことだよ。
致命的だよ。
無責任な立場だから言えるけど結婚したら後悔すると思います。

[224. 匿名]

食に対する価値観や感性が違うと一緒に生活するのけっこうきついと思う。
最初は相手を好きっていう気持ちで乗り切れるかもしれないけど、仕事が激務になったり家族が増えたりするとしんどくなるよ。

別れる選択肢がないなら、とりあえず材料の買い出し、キッチンの洗い物、後片付けは彼に負担してもらおう。トピ主さんは材料切ったり炒めたりするだけ。

[225. 匿名]

アラサー結婚2年目だけど、自炊してます！
仕事で帰りが0時回っても作り置きを活用して簡単にすませるよ。
自分が外食あまり好きじゃないから頑張れる。

[226. 匿名]

>>92
友達おかしいよね。
私も今なら間に合うから考えなって言う。
こういう相談の時ってかなりの確率でこういう風に言う友達ばっかりだよね。
てか、友達じゃないよ。

[227. 匿名]

>>70
俺が作るからって言っても、主さんが食べられないから作らせてもらえないわけだしね。
そうなると、別々に食べるしかなくなる。

[228. 匿名]

お友達の意見は気にしなくて良いです。
三ヶ月後に入籍する人に愚痴られても、めったなこと言えない。親に恨まれそうだし。さらに独身なら、ひがんでると思われたくないし結婚やめななんて益々言えない。

[229. 匿名]

>>80
たぶん衛生面を信用してない人の手料理が無理って事だと思う
私も苦手意識あるからわかる
お店でもTVで見た素手で揚げ物揚げてる店主さんみたいなお店は無理だよ

[230. 匿名]

>>83
「私は食べて帰るよ」って主さんだけ外食しちゃえば？
つかもう、夜は別々にしなよ。
主さんが頑として作らないでいれば、彼から婚約破棄か延期を申し出て来るかもしれないし、ちょっとそれて様子見。
結局今は主さんが折れるから、彼も譲らないんだよ。

[231. 匿名]

絶対嫌。めんどくさい男だな〜。
うちの夫は外食好きだからすぐ食べに行っちゃう。

[232. 匿名]

>>228
だよね。
友達だからこそ、あと３ヶ月に迫ってたら滅多なことは言えない。
DVとか浮気とか借金とか、余程のことがない限りは。
後々になって、あの時反対されたせいで婚期を逃したとか恨まれてもねえ。

[233. 匿名]

潔癖で人の料理が食べられないのかと思いきや彼氏がただの料理下手って
酢パスタまずそう
釣りかよってぐらい酷い

[234. 匿名]

>>3
ピチピチ🎣

[235. 匿名]

>>1
いやいやお前が作れよって感じ
我が家は作れなんて言われたことないですよ。
専業主婦の時から。今は共働きですが、専業主婦の時から無理なら連絡してくれたら仕事帰りに買って帰るって言ってくれますよ。
休みの日は作ってくれたりします。
我が儘ですよね。

[236. 匿名]

>>1
うわ、たいへーん
強要するなら作れや

[237. 匿名]

>>120
主さんが疲れてる時は食事は各自で用意するのは駄目なんですか？
人によるだろうけど、料理は献立考えて要領考えながら作って片付けて…他の家事より大変だと思う
家事の当番制って平等ではあるものの、負担やプレッシャーにもなるから当番の人が手抜きできるぐらいの柔軟性がお互いにないと続かないと思う

[238. 匿名]

>>229
わかるな〜
生肉を触った手で平気でサラダ作ってると任せられないなと思う

[239. 匿名]

「簡単なのでいいよ！何でも食べるから！」なら、納豆ご飯でもいいの？
てか私の夕食、ほぼそれなんだがw
美味しい上に節約にもなるよ＼(^o^)／

[240. 匿名]

>>120
＞リンゴ酢だけで味付けした冷製パスタを作っていたのですが、あまりにもひどい味だったのでお腹いっぱいと言って残してしまいました。

彼は完食したのか気になる(・・;)

[241. 匿名]

>>229
いるよね。
鍋するときとか、大した量でもないのにもう手で入れちゃうね、って素手で野菜とか豆腐わしづかみで入れる人。箸使ってほしいし無理ならお玉でもいいから素手は辞めてほしい。嫌だよね。そういう感覚の人の手料理は食べられない、、

[242. 匿名]

>>1 料理ってさ、作って終わりじゃなくて、
食べるのはいいけど鍋とか洗い物が出るじゃん
それ含めて疲れた時は面倒になるよね

相手が食べた後それを片付けてくれるならまだいいかも。

そこはどうなんだろう。

[243. 匿名]

>>1
主に必ず当たる予言をします。このままその男と結婚したら、数年もしないうちに愛情が殺意に変わります。これ、必ず当たります。ただどうするかは主次第。結婚て何となくこの人しか居ないからする、というものでは無いよ。結婚相手として適した人と出会った結果するものだよ。主の彼氏は結婚相手としては超最悪。

[244. 匿名]

うーん、反対に彼氏から節約したい！でも外食したい！お前の手料理は無理！って言われたらせめてものわがままで作らせたくなる気持ちはわかるよ。
同棲始めて3週間なのにもうすでに数回は外食とかの提案をしてるんだよね？節約というよりかは、ただ全部主さんの都合でやりくりしたいというように聞こえる。
もう少し彼氏さんに歩み寄るのは無理なの？無理なら婚約破棄も一つだと思うけど、主さん自身改善することができないなら相手を変えたところで結婚は難しいんじやないかな

[245. 匿名]

人が作ったものは食べられないと言いつつ外食や惣菜と言われたらちょっとイラっとするよね。彼氏さんは俺が作るって言ってるのに主さんはあなたのは食べられないから無理って言うなら自分は作るしかなくない？流石に彼氏さんの気持ちを考えてなさ過ぎだよ。主さんサイドの話でもこれだけ疑問に思うところがあるから多分実際はどっちもどっちだと思うわ。

[246. 匿名]

相手が他の家事やってくれてるんだね。主の都合で相手が料理できないなら料理ぐらいはやるしか。
それか共働きなら割り切って節約よりむしろお金で解決できるものはしていく。正直この方がお互いストレスなくゆったりした時間も取れて2人とも穏やかでいられるよ

[247. 匿名]

>>212
横ですが
>>83　に掃除洗濯は率先してやってくれるって書いてありましたよ。彼氏さんだけが担当ってわけではなさそうだけど。

[248. 匿名]

>>1
外で働く女性の夫には、そういう頭の硬い男性は向かないですよ。
外食なり、テイクアウトなり、デリバリーなり、夫が料理するなり、選択肢はいくつもあるのだから、臨機応変に分担できないと。

[249. 匿名]

>>83
掃除洗濯は率先してやってくれるとは言うけど、洗濯機が乾燥機付きドラム式なら放り込んで畳むだけだし、普段から清潔感保ってるなら毎日の掃除なんて大した労働じゃないし、手の空いた好きな時にできる家事とやらなきゃいけない時間が決まってる料理ってだいぶ負担違うよ。
たった3週間で結婚破棄も考える程疲れてるなら、主さんは自分の直感通り結婚破棄した方がお互いの今後の為にいいと思う。

[250. 匿名]

>>55
各自自炊で良いのでは？と思ってしまう。

[251. 匿名]

>>1
こういう男と結婚しようとしてるのが信じられない
こういう男と付き合ってる女の人ってMなの？？？

[252. 匿名]

>>97
私も無理だー旦那の衛生面が気になる
多分カンピロバクターもウェルシュも知らない
プロは保健所も入ったりするし調理師免許持ってたりでまだ安心

[253. 匿名]

彼の母親が手作りで作るのが当たり前の家庭だったんじゃない？家庭の事情は連鎖することが多いよ
まだ入籍してないしちゃんと話し合った方が今後のためだよ

[254. 匿名]

>>1
やめとけ
不満はこれだけって食事問題って凄く大きい問題だよ
同棲してるならわかるとおもうけど
これが一生続くんだよ
こういう思考の人って変わることはまあないよ
結婚やめといた方がいい少なくともひとまず延期はした方がいい

[255. 匿名]

>>103
それはあるよね
ガル民はは主のこと所詮他人だし主が書いてる部分しかわからないからこれだけを見ると婚約破棄したほうがいいってズバッといえるけど
リア友だと結婚間近の人にそれは婚約破棄したほうがいいよ！とはいいにくいところはあるよね
ここには書かれてないけど普段の主見てる友達からしたら主にも直す余地があるのかもしれないし、主の言い分しか聞いてないガル民では意見の相違があるのは当然かもしれない
これがまだ婚約とかでなくて同棲して結婚するか見極めようとしてる、って段階の友達にならやめといたほうがいいかもって言いやすいかも

[256. 匿名]

時と場合によると言う言葉をまず理解してもらいたい

私は料理するのメチャ好きだよ。けど外食もたまには良いと思うよ。どっちも好き
うちの旦那の話で申し訳ないけど、旦那彼氏の頃からそんなことで文句言ったこと無いし、作ったら後片付けは旦那がしてくれるよ

今では子ども達も自分の食べた分は自分から洗うようになった。旦那が嬉しうに話すよ

[257. 匿名]

>>62
外食はお金もかかるし、健康にも良くない。簡単な料理でいいなら自炊が一番かと。でも、強要はダメだし、どちらか一方しか作らないってのも変だと思う

[258. 匿名]

>>83
主さん究極の提案があります。
主さんも料理わざとまずく作ったり彼氏が食べられない食材使って作ってみたらどうですか？

あと、頼んでもやってくれない。はもちろん彼が悪いですが、甘やかしてる主さんにも責任はあります。

｢お米洗うの嫌だな｣言われたら｢じゃあ私は作らない。自分で適当に作って食べて。｣と言ってカップラーメンとか食べたり、そのくらいやらないとダメですよ。

やれるのにやらない彼氏が一番タチ悪いです。
でもそもそも、人にやらせるのは何とも思わないくせに自分は嫌がるなんてクソ野郎すぎて無理なので私なら別れます。

[259. 匿名]

>>83
あと、婚約破棄したら慰謝料請求される可能性はあるので、それならとことんぶつかって向こうに結婚を考え直させてほしいと言わせるか、主さんと結婚したいから改心すると言わせた方がいいと思います。

意見の擦り合わせなんて結婚する前にしないと本当に苦労しますよ。
年に一度の我慢ならまだしも、料理なんて毎日のことなのにこれから何十年も耐えられるわけないと思います。

逃げないできちんと話し合いをするべきですし、甘やかしてばかりではだめです。

[260. 匿名]

>>80
出前や外食は人が作って無い事になるのだろうか笑
家が汚れるとかで嫌なのかな？
謎

[261. 匿名]

>>241
どうせ手で切ったりして一度触ってるし、前後にちゃんと洗ってる手なら気にしないわ

[262. 匿名]

主さん、
夜遅くの外食なんて
バイトの子ばかりで調理してるよ
綺麗だと思わない方がいい

惣菜も裏でおばちゃんとかが調理してるからね？
コンビニ弁当も工場のラインに並ぶのはバイトで外国人も多いよ

[263. 匿名]

>>27
主の彼氏みたいな奴は変わらないと思うよ。
「妊娠は病気じゃないだろ」とか、
「○○さんの奥さんはやってるのに」とか言ってくると思う。

今は若いし元気もあるだろうけど、後々きつくなってくると思う。
妊娠出産後は尚更よ。

[264. 匿名]

>>120
主さんが主導権握って、彼に手伝ってもらうのはどう？味付けとか肝心なところは自分でやるとか。

[265. 匿名]

>>1
毎日目玉焼き丼にしたれ

[266. 匿名]

>>265
目玉焼き丼、すごーく美味しいよね

[267. 匿名]

>>89
それを言うなら

「つわりで立てなくても、子供の授乳でへろへろでも、夜泣きでへろへろでも旦那が作るご飯は拒否するの？ 」

だと思う。
主も結婚向いてないと思うわ。

[268. 匿名]

>>100
遅いって、19:30て書いてあってズッコケた。
普通に会社員で、19:30に帰れたらかなり早い方じゃない？
私なら、ちょっと手の込んだもの作っちゃおうかな〜とか考えるレベルだわ(みんながそうだとはもちろん思ってない。ただ一般的にみてそんな遅くないよね？ってことが言いたかった)。

早く帰ったからって旦那の言いなりになる必要は全くないけど、旦那の作ったもの食べたくないなら自分で何とかすれば？と思う。
自分だけ一人で外食して帰宅するのもいいんじゃないかな。旦那には「食べて帰るよ」と連絡入れたらいい。

最初は文句も言うかもしれないけど、たまに高くない外食するだけなら、そのうち言わなくなる気がする。

[269. 匿名]

>>257
でもこのケースは、むしろ主が彼氏に「料理するな、私に食べさせるな」って強要してるようなもんじゃない？

[270. 匿名]

「冷蔵庫にある物で簡単に」とか男の幻想以外何物でもない。
食材のレパートリー少ない中でそれなりの味に調理しなきゃいけないのって普通に冷蔵庫潤ってる時より大変じゃんよ
終わってんな主の彼

[271. 匿名]

ウザすぎるその男
男(全員ではないけど)って良いよね

ただ、座ってればご飯が自動的に出てくると思ってて。

作ってくれる旦那さん持ってる人は勝ち組。

[272. 匿名]

>>1
主コメの追記みてもわからなかったんだけど
主が人が作ったのを食べられないってのは
「彼氏」が作った料理が無理ってこと？
その理由は潔癖だからなのかその彼の衛生観念が信用できないからなのかなぜなの？
ご飯を炊いておいてってことは米研ぐのは許せるんだよね？
その辺がよくわからない
外食とか買った惣菜は食べられるけど彼の作る料理が信用できないのなら
じゃあ節約のために俺が作るよって向こうが提案してくれても主としてはそれは嫌なんだよね？
そのへんの主の意見によっては節約と手作りとの問題をどちらも立てるのは難しそう

[273. 匿名]

>>1

主さんがお料理好きで何がなんでも作りたい人ならいいと思うけど、出前でさえ不機嫌になるならやめたほうがいいと思う。
私なら食事のことで頭がいっぱいになり過ぎて生活というか人生を楽しめない気がする。

今日は出かけてて昼過ぎから晩御飯はすき家にしようと決めてたよ。ご飯作れないという声に喜んで外食先を探すからありがたや。

[274. 匿名]

>>73
私も彼氏のほうが人が作った料理は嫌。
なのだと思って読んでいたよ。
だって、主は遅くなったら外食して
帰りたいって言ってない？
でも、彼氏が嫌がってるって書いてなかった？

[275. 匿名]

>>1
その男は、疲れている彼女に対して、わざわざ俺のために料理を作らせる、ってところに価値を置いてるんだと思う。
トピ主さんのことを支配したい、自分に従属させたいというモラハラの気質がある。
本当に思いやりがある人だったら、疲れている相手に遅い時間に料理なんてさせないよ。何か材料を買ったとしても、料理するのは明日でいいから今日は食べて帰って早めに休もうね、って気遣うのが人として当たり前でしょ。

そいつ、トピ主さんが風邪ひいて寝込んでる時に、俺のご飯まだ？って言ってくるよ。
そういう相手と結婚して一生添い遂げるなんて本当に苦労すると思う。相手にわがままを言って王様みたいに振る舞うのが自分の愛情表現だと思ってるからタチが悪い。
本人の気質の問題なのでそう簡単に治らないから、今のうちに別れることをお勧めします。

[276. 匿名]

1が人のつくったご飯は嫌で外食(中食)はオッケーってのがいまいちわからん
外食も中食もたいていは人がつくってるのに

[277. 匿名]

>>1
冷蔵庫にあるもので簡単に作ってくれればいいよ？はぁ？簡単に？はぁ？簡単なら自分で作れば？
外食もお惣菜もダメ？はぁ？あーだこーだ言うなら自分で作れば？

久しぶりによその旦那さん系でかなり腹が立ちました。こんなの奥さんになったら本当に爆発しますよ？子ども出来たらもうやばいですよ。

[278. 匿名]

彼氏に作ってもらうのはダメで外食の知らない人が作ったごはんはokなの謎なんだけど笑。どっちにしても遅く帰って疲れてるのにご飯作るのは毎回だと大変だよね。

[279. 匿名]

相手の気持ちを考えられない人とはさよならした方がいいよ

[280. 匿名]

>>1
主さんは家政婦じゃないんだし、共に働いているのなら彼氏さんも一緒に手伝うのが普通じゃない？　彼氏さん、職場でも人に気を使えない人なんだろうな。本当、何様のつもりなんだろう。

[281. 匿名]

毎日嫁の手作りを強要って…嫁を専業主婦かパート勤務させられる甲斐性ある男が言うことだな～…

[282. 匿名]

>>1あなたがインフルエンザで寝込んでる時も「今日は簡単なものでいいからね！」って平気で言う男だよ

[283. 匿名]

釣りかと思うほど酷い…。

[284. 匿名]

彼氏は自分使って勝手に食べればいいし、主は外食すればいいとおもう

[285. 匿名]

>>271
主は作ってくれてた旦那さんに文句あって「作るな」って言ってるんだよ。普通にわがままとしか。

[286. 匿名]

先に同棲してみて正解でしたね🥲
主さんの幸せのために、婚約破棄した方がいいと思います。
思いやりのない人と一生暮らしてくなんてしんどすぎる。

[287. 匿名]

>>274
逆にどう読めばその解釈になるのか不思議。

[288. 匿名]

簡単なものでいいよとか言われたら、「簡単なら自分で作りなよ。簡単なんでしょう？」って言う

[289. 匿名]

手作りを強要とか、作らないって何様？！とか書いてる人本当に多いけど、この彼氏、下手なりに料理はしてたんだよね。
それを主が、「汚すのが嫌、マズいから嫌、もう作らないで」って言ったんだよ。

汚されるの嫌なんて言われたら、自分の分だけ作ることだってできないよね、彼氏の方は。
私は主を擁護する気になれないなー。
自業自得じゃん。

最初から家事完璧な人なんていないし、教育すればよかったのに。教育放棄して自分が面倒見る方選んだなら、文句言うなよって思うわ。

[290. 匿名]

>>83
何時までに家に帰れない時は、もうご飯は作らないってルールを作って宣言する。
又は、カップラーメンにするとか。（カップラーメンより牛丼やうどん屋の方がいいから、外食でってなるかも）

大変さを分かってないからムカつくね。

それと、どうしても作れと言うなら片付けは全部やってねと言う。（片付けやるの嫌だから、外食でいいと言いそう）

とにかく今からでも、食事の用意をしてる時は、机拭いてー箸用意してーとか、片付けしてる時は拭かせるとか何か仕事を割り振った方がいいよ。
やって当たり前にしちゃうと後が大変。

[291. 匿名]

遅くなるときは外で済ませるかなー
どうしても家で食べるってなったらインスタントラーメンとかレトルトカレーでいいよね

[292. 匿名]

ご飯がうんぬんの話じゃなくて、その彼の思いやりの無さが問題！
作ってと言えば疲れていても俺の為に作ってくれるって自分に酔ってる感じもするし。
疲れているから悪いなって思って別の提案をしてくれる人じゃないと。
結婚は思いやりが無いとキツイですよ。

[293. 匿名]

>>287
>>73だけど、彼氏は人の作った料理がダメだけど、主が作ったものなら食べられる
惣菜や外食は人が作ったものだから無理、節約の意味でも外食ダメ！絶対！マンなのかと思って
読解力なしですわ

[294. 匿名]

>>10
卵焼きすら面倒くさい。

[295. 匿名]

主よ

みんなのコメント読んでも悩んでいるなら
明日にでも仮病でご飯作らないようにしなさい。

それで答えがでるよ。

思いやりがない男とは結婚しない方が身の為。

[296. 匿名]

最近の冷食は美味しいよ。
お皿がなくても食べられるようなパックの商品もある。
そういうのOKな人と結婚した方がいい。
子供いたら夫の食事の面倒が超絶面倒くさい。

[297. 匿名]

在宅だからちょっと出社日でちょっとだけ残業しただけだけど、やる気なくて今日は出前館

[298. 匿名]

>>83
別
れ
ろ

後
悔
す
る
ぞ

てか、なんで彼氏に作らせないの？言いなりになりすき。
明るい未来はないよ。

[299. 匿名]

もしかして別れたら住む家がないのでは？
引っ越し費用ある？

[300. 匿名]

>>120
朝食　食パン出しとけ
昼食　主は自腹で豪華に外食（あいつ何食ってんの？）
夕食　納豆かけご飯とインスタント味噌汁

[301. 匿名]

>>102
やらないなら結婚してやんねーぞって言いなよ

[302. 匿名]

>>289それって主さんがコメントで言ってたんですか？彼が料理してキッチンが汚れるのも嫌って事ですよね？普通に彼氏かわいそうじゃない？自分の分の食事を作る事もできないって事でしょ？主にあなたの作ったごはんは食べられないから私が作る、汚れるのが嫌だからキッチンも使わないでって彼が言われてるんですよね？そこまで強要してるなら主がごはん作らないとダメじゃない？結局疲れててごはん作れなくて出前、テイクアウトとか彼からしたら意味わからないと思う。みんなが何で彼氏の方ボロクソに言ってるのかも謎。

[303. 匿名]

>>289と>>83どっちが正解なの？

[304. 匿名]

>>1
遅く帰る時や
疲れた時は
カップラーメンを与える。
（主は好きなものを外で食べる）

ご主人は、ただ単に外食嫌いで、
潔癖症なので、
何も考えずカップラーメンを与える。

ただ、そこまで外食嫌いなら、
特別な日のデートで、
素敵なレストランも一生涯期待できない。

長い人生、楽しみながら生きた方が良いかと思うので、
入籍は1年延ばして、様子をみたら？

[305. 匿名]

>>120
婚約破棄は不法行為とかがあると慰謝料も高額になったりするけど、主さんのような「その気が無くなった」みたいなケースは実際の損害賠償＋αの事も多いよ。

別れるならお話し合いで済むのが一番だけど「訴えてやる！」とかの話になってからでも遅くは無いです。自分から「〇〇円出すので別れてください」までは今はまだカードとして出さないほうがよいかと。

・結婚式場の予約状況(招待状を出しているか等)
・婚約の際に受け取ったり交換した、記念品･お金･目録･結納儀式の費用
●新居の準備にそれぞれが出した費用･内訳
★結婚のためだけに仕事を辞めているか
・一緒に住んでいる期間(●★からどれだけ時間が経過しているかについても)

これらのお金の流れは整理して紙に書いておいて、念のためにお住いの自治体の無料弁護士法律相談を利用して心づもりをしておくのもいいかもね。時間は30分なので聞きたいことは纏めておくといいです

[306. 匿名]

>>304人が作ったご飯が食べられないのは彼じゃなくて主じゃないの？潔癖は主じゃない？

[307. 匿名]

>>1
遅いときは自炊しないよー松屋行きまくり。会員になっていて家から近いのでそこで食べちゃうし、時間によってはイツメンもいる。夫は吉牛の方が好きみたいなので回り道して買ってきてくれる時もある

[308. 匿名]

>>120
うーん…彼、味覚も人間性もヤバくないですか…？

[309. 匿名]

>>6
うん。旦那にも作らせないと、大変さは伝わらず、手作り妥協しないだろう。

[310. 匿名]

>>44
旦那と同棲していた時、同じ職場（ブラック企業）でお互い帰宅が22時近かったけど毎晩作ってたの思い出した。
節約の為と旦那がコンビニ嫌いって事もあったけど、今思えばあんな無茶な事する必要なかったな。
出勤も早かったから本当に毎日ヘトヘトだった。

[311. 匿名]

>>1
しませんよ！
結婚前からそれでは先が思いやられる。婚約期間は未来の夫の教育期間だと思って、色々教え込まないと。家族増えたら地獄だよ。

[312. 匿名]

>>265
てかTKGで充分だと思うわw
目玉焼きつくったら洗い物でるしさ。

[313. 匿名]

>>1
毎日冷奴出してな！

[314. 匿名]

>>241
自宅で作る時野菜や豆腐やお肉、全部手袋はめて切ってるのかな？
素手なら切った時に手で触ってるよね？

一緒に鍋できるような仲なら気にしない。鍋って本当に信頼してる人としかしないから。
気になるなら率先して気を利かせて自分で切って、箸で鍋に入れるとこまでやってくれたら助かります！それなら誰も嫌な気持ちにならないよね。

[315. 匿名]

>>120
節約の方法が合ってないのかも。目的や目標金額も話し合ったのかな。せっかくの共働きならお給料が振り込まれたらすぐ決まった貯金額や支出予定額に分けてしまって外食とかの食費レジャー費はその時によって多少の前後が出ても良いぐらいでいいのでは

外食＝浪費高価の彼氏の言い分もわからないではないけど、締め付け方はもう3週間で限界が来てるよね。この価値観が合わないのであれば残念だけど財布は完全に別にして節約の目的から見直す必要もあるかもね。

[316. 匿名]

>>120
付き合いたての頃って一人暮らし？数年前だったりキッチンが古いく小さいタイプのせいとかかもよ。

引っ越してキッチンが広くなったり今は水はねの少ない蛇口とか進化してると少しは違うよ。他の方も書いてるようにお互いの教育期間なのかも。吸水クロスとかも買ってしばらくは使ってみよう

[317. 匿名]

>>120
入籍延期すれば？主さんが怠惰ってことは無いよ。もう一緒に出掛けないのは現実的じゃないし作ってよ！と言われても作らない。「じゃ、(自分のお金で)私食べてから帰るね」とさっさと牛丼店に入る。子どもっぽい男だとチェーン掛けたりするので、カードは忘れない

絶対に作らず彼がキッチンぐちゃぐちゃのままのときは彼が片付けるまで主さんもソファにドンと寝そべりスマホを見て声を上げて笑っていよう。

話し合ってもあまりに解りあえないなら「結婚してあげない」と婚約を白紙に戻す勢いでボイコット。婚約破棄も考えてるならそれもあり。

[318. 匿名]

>>115
デートの1回だけ手の込んだ料理を作る、ではなく
365日1日3食それが続くのにね。鬱になりそうだわ。

[319. 匿名]

>>116
簡単に作れるものでいいよ〜！とかぶち殺したい。
お前今は令和だよと言いたい。昭和みたいなこと言ってんなカスがって感じだわ。

[320. 匿名]

今は我慢できても、妊娠したら大変。つわりをなめないほうがいいよ。水さえもきついからね。

[321. 匿名]

>>289
でもさ、リンゴ酢のみの激マズパスタ作る人で、しかも料理本買ったりアドバイスしても全く聞き入れないタイプの彼氏だよ？
作ることに関しても思いやりないのが分かるじゃん。
主さんも一回は歩み寄ったけど諦めたってことでしょ。
そんな人のごはんとか改善の余地ないし、人としても改善の余地ないと思うから別れる一択だと思う。

[322. 匿名]

>>293

帰宅がどんなに遅くても自炊を強要されます。人が作ったご飯は食べるのに抵抗があるのでご飯を作るのは私の文章で

強要されます。と人が作ったの間に彼が
があれば良かったのにね。

[323. 匿名]

なんか、倹約家って言うよりケチな彼氏だね。そんな人と一緒いるの無理。クリスマスディナーとか出来ないだろうね。料理作ってくれていい店に連れてってくれる旦那みつけな

[324. 匿名]

>>160
今のいい男いい女はやってくれたら感謝しようって思ってるよね。
お互いに。
料理は得意だから相手に任せよう！
でも掃除はこっちが得意だからこっちがやればいい。

あの時こんなことしてくれたな！じゃぁ今日はいいビールでも買って行ってあげるか！みたいな気持ちがおもいやりだよね。

[325. 匿名]

>>289
そもそもメシマズのテンプレみたいな男で、プライドばかり高いから何を言っても聞き入れないんだよ。
主さんは色々努力してるよ。人の意見を素直に聞き入れる耳を持たない人と結婚しても、この先苦労するのは目に見えてる。
主さんは彼氏の母親じゃないんだから、人の話はよく聞きましょうね、なんて教育まで面倒見る義理ないよ、小学生じゃあるまいし…。

[326. 匿名]

>>125
りんご酢のみで味付けされた冷製パスタをどうぞ

[327. 匿名]

>>305
弁護士さんかな。すごい的確！

[328. 匿名]

>>302
そうですよー、コメント番号までは追えてないけど。
普通に彼氏可哀想だよね。