夫にうるさいと言われる

[1. 匿名]

寡黙な夫に、
寝る直前までしゃべっててうるさいと、言われ悩んでいます。
よその家庭はどうなのか気になりトピを立てました。

冗談交じりにですが、何度かいわれていました。
気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い、ひどいなーとイジる程度に笑いながら返していました。
確かに私はよくしゃべるほうかもしれませんが、大事な話でも、ただの雑談でも、スマホゲームか、漫画を読みながらちらっとこっちを向いて聞いてるのか聞いてないのかわからない返事をする夫に、
イライラするのを抑え、楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが、結果がこれでがっくりきてしまいました。

今日は海外旅行したいなー！と海外の映像を二人で見ながら言うと
がる子と二人ではきついなー、文句多いしなー
と言われ、あ、しゃべるやめよう！とそこから黙ることにしました。
結婚5年ですがこんなものなんでしょうか？

[2. 匿名]

声がでかいはよくいわれる笑笑

[3. 匿名]

寡黙な旦那さんと、おしゃべりな奥さん、あるあるだと思う。

[4. 匿名]

>>1
知らんけど主は何かうるさそうな感じはする

[5. 匿名]

聞いてて楽しいおしゃべりじゃないんじゃない？
愚痴とか文句とか悪口とか言ってない？

[6. 匿名]

文句が多いなら疲れるな

[7. 匿名]

ひどい旦那だなー

よくしゃべるのは、結婚前からでしょ？
そんなあなたを好きになって選んだくせに、なんてワガママなんだ。

なんか腹立つ

[8. 匿名]

寝る間際のお喋りは鬱陶しいかも

[9. 匿名]

喋り続けてきたのすごいね
うちは反応が薄いからもう用事がないとあんまり話してない

[10. 匿名]

>>1
お前が喋らん分やろ。てか、そこが良くて結婚したんやろ？位はかます。

[11. 匿名]

私も旦那に「どうしてそんなにうるさいの？」と言われます。
確かにテレビ観ては1人でツッコんだりいきなり踊るからかな？と思ってます。

[12. 匿名]

内容が無い事をずっと話してそう

[13. 匿名]

文句多いしなー、これじゃないのかね
楽しそうに話してても内容がうんざりするような事多いんじゃない？

[14. 匿名]

旦那さん主との楽しそうな未来を夢見て結婚したけど
現実の生活みて飽きられたのかな

[15. 匿名]

おしゃべりと言いつつ半分愚痴なんじゃない

[16. 匿名]

なんで喋るか黙るかな2択なの？
主極端だな

[17. 匿名]

＞がる子と二人ではきついなー、文句多いしなー

前半部分はイラつくこと言ってると思ったけど、後半部分は確かに文句多い人と二人で旅行するのも地獄である

[18. 匿名]

[19. 匿名]

うちもだよ。いつも人の悪口と自分の好きな芸能人の話ばかりしてるよね、俺は興味ないって言われる。最近はリビングにほとんど来なくなって自分の部屋にこもってる

[20. 匿名]

急いでる時や朝の支度中にどうでもいい話で
引き止められたらイライラしてしまうよな

[21. 匿名]

>>1
旦那さんが休み前とかならまだいいだろうけど毎晩毎晩？疲れてたらそれ誰でも嫌だと思う。

[22. 匿名]

>>4
わかる。文章の感じからもううるさそうw

[23. 匿名]

>>12
夫婦生活長くなると、そんなにずっと喋るネタないよね。

[24. 匿名]

そういう人ってひとりの静かな時間が好きなんだよね。寂しいかもしれないけどあなたが趣味をみつけて、それぞれ自由に過ごすほうが夫婦生活はうまくいくと思う。
ただ旦那さん、何故結婚した？とは思うけど笑

[25. 匿名]

男の人って、こっちの話聞いてんだか聞いてないんだか返事しない人多くない？
あ、うちの旦那だけか？

[26. 匿名]

>スマホゲームか、漫画を読みながらちらっとこっちを向いて聞いてるのか聞いてないのかわからない返事をする夫に、
イライラするのを抑え、楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが、

これは…一人で何かしてる時に話しかけられたらうざいと思う

[27. 匿名]

面白おかしく話かけてきた

本当に申し訳ないんだけど、笑いのセンスのない人にやられたら
一番キツい・・・旦那さんは四六時中やられて行くわけでしょ

[28. 匿名]

私も喋り続ける人は苦手

[29. 匿名]

くどい。とか？

[30. 匿名]

文句多いって言われてるなら多分そうなんだと思う。そういうお喋りをずっと聞くのは辛いかな…。

[31. 匿名]

仕事で疲れて寝る直前まで喋られるとか気が狂いそう

[32. 匿名]

>>7
朝から晩までずっと喋られるのはキツイよ。
一緒に暮らしてみないとわからない。

[33. 匿名]

面白いと思ってるのは喋ってる側だけだから

[34. 匿名]

>>1
1聞いたら100答えそうな勢いだね

[35. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうだけど、スマホやゲームや漫画が好きで、あまり会話を楽しむ環境を自ら作らない人っているよね。こちらが話しかけてもあっちが何かしらやってるからうるさいと思われてしまう。

[36. 匿名]

>>12
内容が無いよう(*´∇｀*)

[37. 匿名]

家でうるさいって旦那に言われるのよーって言ってる上司、マジでうるさかったよ。
仕事中もひたすら話しかけてきてウザ過ぎ。

[38. 匿名]

文句多いしなーってそこじゃない？
ただのおしゃべりなら気にならないんだろうけど、文句が多いと聞いていて疲れちゃうんじゃないかな

[39. 匿名]

うちはどちらもあまり喋らないなぁ。
車内でもシーンとしてるほうが多いかな。
でも、私のほうがまだ喋るほうだけど。

[40. 匿名]

>>1
思い付いたこと全部口から出してそう、主さん

[41. 匿名]

子供だけどすっごいお喋りで、寝起きで私がテンション低い時もガンガン話しかけてくるから正直疲れる時がある（笑）
それもゲームの内容とか私の興味ない話だから、疲れてる時は相槌打つのすらしんどい😂
相手の様子を見て、興味なさそうだったり旦那さんが違う事してたら話すの控えたりしてみても良いんじゃないかな？
無理に盛り上げようとしてもお互い疲れちゃうだろうし。

[42. 匿名]

>>34
ちょｗ

[43. 匿名]

うちは夫がおしゃべり
黙ってられない、年々ひどくなってる
どーーでもいいことを延々としゃべってるよ
たまに喋りたいがために文句や悪態ついてくるからうんざりする

[44. 匿名]

結局何が言いたいのかよく分からない今日1日の出来事をペチャクチャ喋られてもだからヘェ〜、でも俺その人知らんし、その事に興味も無いし
ってなりそう

[45. 匿名]

うちもそうで、ちょっと静かにしてと言われた。お互いの自由時間として旦那のゲーム時間は私もドラマ見るようにした。メリハリをつけるようにしたら文句言われなくなったし、わたしの話しも流さずよく聞いてくれるようになった。

[46. 匿名]

>>11
やばいヤツじゃん

[47. 匿名]

うちは母親がずっと喋りかけてくる人で気が狂いそうになって、夫の気持ちが分かる様になった。
相槌打つのも疲れるし、自分の意見と違う場合もあるし、ましてや愚痴や悪口だったなら尚更鬱陶しい。
仕事で頭使ってるのに家でどうでも良い事聞かされるのは苦痛でしかないと思うと気付いて10個言いたい事があったら厳選した1個を良いタイミングで言う事にしてるよ。
話す友達もいないからどうしても話したい事あればここに来てる。
全然問題ないよ。

[48. 匿名]

>>1
>がる子と二人ではきついなー
この辺りにきて、浮気してるのかなと思ってしまいました…。

[49. 匿名]

>>4
めちゃくちゃ分かるw

[50. 匿名]

主さんは良いことも悪い事もよく気が付き、それをすぐに口に出すタイプなのでしょうね。
良い事だけ話すようにすればいいかも。

[51. 匿名]

>>1
ゆっくり漫画読みたいときもあるんじゃない？イライラを抑えて聞いてくれてるほうもしんどそう。主は働いてないの？

[52. 匿名]

>>27
センスがない、ってのはちょっと酷いと思う
私は多分、「旦那さんの笑いのセンスと確実に合ってない」んだろうと思う
合う人と結婚できるとよかったんだけどね
旦那さん、多分結婚したらなんとかなる（慣れる、センスがあっていく）と思ってたんではないかな
センスがないと言うのは酷いので、合わない、と言ってあげたい

[53. 匿名]

>>19
あなたいつも人の悪口言ってるの⁉︎
うわぁ、それを聞かされる旦那さん可哀想だわ。

何をそんなに悪口言う事ある？自分が完璧な人間だから旦那も含め周りの人がダメ人間ばかりなの？
旦那にそんな事言われても直そうとしないのね。

[54. 匿名]

>>5
旅行行きたくない理由をみるとそうなんだと思う。

[55. 匿名]

どうでもいいことを四六時中しゃべり続けてるんじゃない？
うちは主のとこと逆だけど、何かしてるときに横で途切れることなく雑談されると頭がおかしくなりそうなときある。

[56. 匿名]

文句が多くてうるさい人と、二人で海外旅行はきついと思いますね。

[57. 匿名]

>>1
海外旅行の話とか主が話す内容が嫌なのではなくて、言うタイミングと話し方が悪いんだと思う。
リラックスしてる時にあーだこーだ言われても嫌になるから夫さんの気持ちが分かる。
相手の行動見つつ、主の思ったことは小分けにして言って伝えてみてはどうかな？

[58. 匿名]

>>40
脳内に浮かんだことを全部口にする人が家族にいると辛い。

[59. 匿名]

>>4
共感しかない
2で済む話を10ぐらいしゃべってる感じw

[60. 匿名]

未婚なので母親に置き換えて想像してみたらしんどいね、同じ家にいてこっちにおかまいなく一方的なマシンガントークして文句の多い家族だと。

[61. 匿名]

うちの母だけど喋ってないと死ぬんかってくらいしゃべるから、主の旦那さんがうるさいって言う気持ちもわかる　黙っておれない人の心理ってなんなんだろう　

[62. 匿名]

つまんない話を聞くのは苦痛

[63. 匿名]

私だったら寝る前はちょっとボリューム落として欲しいかも。あと、共感できるならまぁいいとして愚痴や文句が多いと疲れるよ

[64. 匿名]

疲れてる時ずっと喋られるとキツイ

[65. 匿名]

>>11
踊るの？
楽しそうね。

[66. 匿名]

私も静かに考える時間必要だから常に話しかけられると疲れる。エネルギー吸いとられてる気がしてくる。

[67. 匿名]

私自身は、漫画とかの本を集中して読みたい時にただの雑談で話しかけられると
「そんな話は後にしろよ、空気読め」
と思うし、しつこければそう言うよ。
主さんのご主人は無視しないだけ優しいよ。

[68. 匿名]

>>60
でも母親は選ばなくても配偶者は選べるわけよ
なんで結婚しちゃったんだ>夫

[69. 匿名]

>>4
笑っちゃ悪いけど確かになんかうるさそう。文章から伝わってくる。
うちは実母がずーっと喋っててうるさくて嫌だったけど相槌をたいして求めてこなかったからまだ我慢できた。楽しそうな相槌やリアクション求められると苦痛だろうなと旦那さんの気持ちちょっと分かる。

[70. 匿名]

>>1
話す時間も大事だけど、話さない時間も欲しいな
私は自分の時間は必要かな

[71. 匿名]

>>1
スマホや漫画を見ながら生返事するのは、素でしてる訳じゃなくてワザとなのでは。
主の旦那「今は話しかけて欲しくないって察しろよー…（主マシンガントーク）…やっぱダメかw」みたいな。
主は気を遣って話しかけてあげてるつもりで、面白おかしく話しかけてるつもりでも。
さして面白おかしくないから、旦那さんも無反応なレベルのトークなんだろうし。

[72. 匿名]

主みたいな人と車に乗るのが辛い
逃げ道がない場所で延々とやられる…

[73. 匿名]

喋りたいエネルギーを他に向けられるといいのかもね。

[74. 匿名]

私が夫にうるさいって言う方かも。
イヤホンして音楽聞いてる時にも話しかけて来て、「え？なんか言った？」って聞き返してる。
こっちが文章読んでる時に話しかけてくるのも困る。ちょっと待ってねって言って待ってもらうけど。
良いタイミングで話しかけて欲しいなとは思う。

[75. 匿名]

>>26
これはわかります。うちは旦那がおしゃべりだから、自分が本読んでたりテレビ真剣に見てるときにどうでもいい話しをいつまでもしてくる旦那に少しイラッとする。
うるさいとは言わないけど無視してる。

[76. 匿名]

私は家族全員からうるさいと言われます
冗談かな？と思ってたけど、正月に姉に会った時に「いつもそんなうるさいの？」と言われてショックでした。子供たちに「うるさい？」と聞いたら「前から言ってるやん！！」と突っ込まれました😢

[77. 匿名]

>>67
小説ならともかく漫画なら相手も後にしろ、話を聞けと思ってるかもね

[78. 匿名]

舅と姑がそんな感じだけど、まじ姑うるさい
でっかい声で独り言なのか話しかけてるのかわかんない事を延々と喋ってる
今日は天気いいなーとかお買い物行かなきゃーとか

[79. 匿名]

>>11
一緒に見てるんなら静かに見たいのでは？

[80. 匿名]

職場にいる。
30代、同年代なんだけど、頭に浮かんできたことなんでも口に出さないと済まないのかなって勢いでなんでも報告してくる女性がいて、ちょっと疲れる。

[81. 匿名]

>>1
うちの母みたい。
喋ってる間は聞かないといけないのが単純にきつい。
テレビ集中したいんだけど、あんたは興味ないやろけどっていうね。

そして、自分が喋る分はいいけど、相手が喋ってるのをずっと聞かないといけない相手は後から寝込むぐらい苦手。
何度も同じ話をして面倒くさいっていうけど、それブーメランやし。

[82. 匿名]

ちょっと黙れば良くない？
それが苦痛なら話す仕事するとか。

[83. 匿名]

>>20
わかる。もうあと数分で出ないといけないのにテレビでやってる話題がどうのこうのとか。
別の部屋からもしゃべり続けてきて本当にイライラする。

[84. 匿名]

>>53
これ地味に重要だと思う。
リビングに居たくないってくらい悪口言ってるのに直そうとしないなんて夫だけではなくて色んな人に嫌な思いさせてる可能性高いね。

[85. 匿名]

何も話さない空気でも苦痛じゃないのが夫婦でいていいところだと思うから常に話す人嫌だ。脳内めちゃくちゃになって支配されてる気になる。

[86. 匿名]

>>1
イライラするのを抑え、楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが、結果がこれでがっくりきてしまいました。

旦那さんは面白おかしく話しかけて欲しいんじゃなくて、静かにしていて欲しいんだと思うよ。
うちは逆で旦那がずっとベラベラ喋ってるんだけど(多動のadhd)、静かにして欲しいなと思う。そういう時は1時間今から～するからって伝えているよ。
集中してやっちゃいことがある時とか、静かな時間過ごしたい時とかに話しかけられると気が散るし、1日中それはものすごく疲れる。ストレスも溜まる。
頭の中に浮かんだことは全部言葉にしなくて大丈夫だよ。

[87. 匿名]

>>1
句読点の丸より点を多用してる時点で。
文章だけでも、なんかうるさそうw

[88. 匿名]

寝る前は静かにしてほしい。寝る直前まで話しかけられるのは無理です。寝付きが悪いので…
寝る前はリラックスしたほうがいいですよ。旦那さんがそう言ってるなら、寝る前は本当に静かにしたほうがいいです。離婚案件になりますよ。
わたしも夫が直前まで話しかけてきた時は静かにしてほしいと言います。

おもしろおかしくっていうのもわかります。でも寝る前はやめたほうがいいです。

[89. 匿名]

旦那さんにに非があると思いすぎだし、期待しすぎでしょ。話をするほうより、おしゃべりな人の話をひたすら聞く方が圧倒的に疲れるんだよ。
しばらくは旦那さんの話を聞く側に徹したら？

[90. 匿名]

>>67
私もそれ思った。旦那さんが優しいんだよね。普通そんなに自分勝手に話してたらうるさいわって返されるわ笑

[91. 匿名]

>>7
私もそう思ったけど、結婚前は時々会うだけだったから問題なくても、結婚したら毎日のことで嫌気がさしたのかも。
それも予測して結婚すればいいのにとも思うけど、恋愛期間だと気付けないものなのかもね。

[92. 匿名]

>>22
悪口ざんまい？

[93. 匿名]

旦那はテレビを見てる
私は他の事をしてる
こういう状況でテレビの事を話しかけてくる
分かるわけないしまじウザい

[94. 匿名]

何を喋るんだろう。結婚14年。しゃべることがないよ。

[95. 匿名]

>>1
文章からうるささが伝わってくるねw

[96. 匿名]

>>1

旦那さんの「文句多いしなー」って発言も気になる。
しゃべりすぎもあるかもしれないが、内容も愚痴や他を下げたりが多くないか見直してみてはどうでしょう。
うちの母がよくしゃべる人ですが文句や愚痴が多く話を聞きたくなくなって聞き流してしまうことが多いから。

[97. 匿名]

自分が寡黙だからずっと喋ってるひとが本当に無理
バカっぽく見えて一緒に居れない。

[98. 匿名]

そのうち「息苦しい」とか言われるよ。

[99. 匿名]

>>1
1回、自分で録音してみては?
それで自分がどんな感じで話しているのか分かるし改善出来るかも

[100. 匿名]

主、お風呂で大声で歌ってそう

[101. 匿名]

>>1
ガルでたくさんプラスやマイナスつくコメってなんだと思う？
短い文だよ。
無駄にダラダラ長い文だと、書いてる本人は楽しいか知らんけど。
みんな読まないからプラスどころかマイナスすらつきにくいよw

[102. 匿名]

>>1
臭いと言われるより言い
私の上司はスソワキガ

[103. 匿名]

新幹線とかでもうるさいかは別としてずーっと喋りまくってる人たまにいるよね。あれ寝る直前までとか具合悪くるよ。

[104. 匿名]

男性は内容のない会話を嫌う人が多いから仕方ないのかも。

女性はどうでもいい話を、何時間でも喋り続けられるけど。

[105. 匿名]

>>1
旦那さんが寡黙なのではなく、主さんが空気も読まず思いつくままベラベラ喋ってそうだと思った。書いてあること読んだ感じ。
そんなベラベラ喋ってる人の話をいちいち拾ってられないんじゃない？うちの夫も私も決して寡黙ではないけど、相手がマンガ読んでたり、何かに集中してる時にわざわざ話しかけたりしないよ。よっぽど急を要する話なら別だろうけど、そんなこと起こらないし。

[106. 匿名]

>>77
いや、相手が集中してる所にしょうもない話する方が空気読めないでしょ。

[107. 匿名]

>>67
わたしも漫画よんでるときに話しかけられたらふつうに、後にして！あと○分で読み終わる！！って言う。
集中してるときに話しかけられたら漫画の内容わかんなくなるから本当に嫌。

[108. 匿名]

>>4
めちゃくちゃ同感w同性でもおしゃべり過ぎるのは嫌だ

[109. 匿名]

>>72
私も友達にそれされたよ
2時間のドライブ終わった後、
「ごめんね、私とガル子、99対1ぐらいでしゃべってたね」って言われた笑

[110. 匿名]

喋る気になればいくらでも話せるけど、
会話のキャッチボールが成立しないとしんどいな
主さんも旦那さんの相槌を意識したり旦那さん自身に興味持てば良いんじゃない

[111. 匿名]

>>101
よくわからない

[112. 匿名]

>>1
うちと真逆だ〜
二人で車に乗ってもずっとしゃべりっぱなし
まじ、きつい!

[113. 匿名]

>>1
うちの義母がマシンガントークで、同じ話何度もするし勢い凄いししんどい時ある
でも私も義実家も義母に喋るなとは言わない
愚痴や悪口言ったりしなくてポジティブだから、聞いてて不快にはならないんだよね
疲れるのは疲れるんだけど
多分、めっちゃ愚痴ってない？
義妹のところのご両親、義実家と同じくお母さんがマシンガントークらしいんだけど、愚痴とか多いし相手の話も全く聞かないらしくて旦那さん参ってしまったらしく、10年以上食事すら別っていうガチ目の家庭内別居してる

[114. 匿名]

言ってくれている、今が変わるチャンスでは？
積もり積もって離婚になる前に、旦那さんが具体的にヒントくれてるんだからどうにかしたほうがいい

[115. 匿名]

>>109
横、自覚あって謝るだけまだマシかも…

[116. 匿名]

義母が終始しゃべってないと死ぬ病気かと思うくらいマシンガン。
血のつながった家族でさえ辟易してるよ。ほとんど無視されてるし、
義父から「うるさい」「黙ってて」って言われてもしゃべり続けるんだよね。
なんらかの欠陥があるとしか思えない。

[117. 匿名]

>>1
文句多いからきついなって事は。
主は無口な夫に面白おかしく話してあげてる（何故か上から目線）つもりでも。
夫からしたら、主は普段から、面白トークの真反対の文句や愚痴ばっかり言ってる妻ってイメージなんだろうね。

[118. 匿名]

>>8
あー疲れたーねよー…ってリラックスして寝たいタイミングだからね。

静かに頭使わない会話ならいけるけど。

たまに寝る前に真面目なこと話し合うって夫婦いるけど、子供がいたり時間がないんだろうね。
私には難しい…寝るモードで頭使いたくない。

[119. 匿名]

>>101
違うでしょ。
短い分だとバカでも読めるからプラスつきやすいだけ。
読む側の問題だよ。

[120. 匿名]

>>101
長文でめっちゃプラス付いてるのもよくあるけど
トピの話題によって集まる人が違うんだから一概にそうとは言えないのでは

[121. 匿名]

うちは旦那の親も私の親もマシンガンのようにうるさいタイプだったから、お互いに相手が興味ないような話を長々とするのは自然に避けてるw 興味無い話を延々とされる苦痛を身に染みて分かってるからかなw
ただ娘が祖父母の遺伝子ひいてる様子でむちゃくちゃ喋るタイプになっちゃって我が子ながらしんどいときがある

[122. 匿名]

>>1
うちの夫もそう
脳内垂れ流すレベルでウザい

発達気味かな

[123. 匿名]

主は文章ですでにうるさい

[124. 匿名]

>>1
冗談交じりに～からの文章、自分で読み返してみて空気読めてないとか相当鬱陶しいとかわからないなら、なかなか重症。
他の人にも言われないだけでうるさいとと思われてるかも。
しかも文句ばっかり言ってるなら尚更ウザい。
旦那の指摘は優しい方だと思う。

[125. 匿名]

>>58
うちの母がそう。案の定父からうるさいとか黙ってろとか言われてる。

[126. 匿名]

>>1
文句が多いのは嫌だと思う
うちは結婚10年以上で私が同じようによく喋るけどうるさいとは言われません
うるさい？って時々聞くけど別にうるさくないよって答えられます
文句やネガティブな事はなるべく言わないよう、それでいてつまらなくない話を気をつけてます

[127. 匿名]

>>1
もう離婚したら？合わなそうだよ

[128. 匿名]

>>45
素直に私も別のことしよう！ってなるの素敵な人だね

[129. 匿名]

>>47
うちは義母がずっと話してる。孫連れてっても特に遊ぶとかでもなくずーっと自分の話。面倒だから行くのやめたよ。興味ない話何度も聞かされるのキツイよ。
前に子供が話しかけてるのに手払いのけて自分の話し続けたの見て引いた。それなら顔見せに来いとか言わないで欲しい！
そして義父は超無口。よく我慢してるなぁと思うよ。

[130. 匿名]

文句多いっていうのがね
自分もポジティブな内容のおしゃべりならまだ平気だけど文句や愚痴が多いと聞き流すだけでも気が滅入るからなぁ

[131. 匿名]

何となくなんだけど、主は声も大きそう。

[132. 匿名]

こっちの都合お構いなしで喋る人空気読む能力とか配慮ないから9割方クソつまらない話。

[133. 匿名]

>>1
むしろ5年も耐えた旦那が偉いw
そしてあと何十年も耐えていかねばならない旦那がそこはかとなく哀れw

[134. 匿名]

>>1
どちらかというと私が静かな方なので
ずっと喋ってる人が近くにいると
凄い疲れてきます！
外ならまだしも、家の中だとゆっくりしたいので苦痛に感じる。

主はお喋りしたいのなら
バーッと喋った後は 1時間くらい旦那さんを1人にしてあげる時間を作ってあげたら？
それからまた隣りに行って 話しかける、しばらく黙るか別の部屋に行く～みたいな。
バランスを取る

[135. 匿名]

まさに昨日の夜私の性格について夜中まで話たとこ。結婚10年目、私が何気ない会話ですぐ機嫌を悪くするから褒め言葉も言えないって。性格が変わったって言われた。自覚がものすごいあるから悪いなぁと思うけど更年期に入ってもはや自分ですら自分を制御できない状態。

[136. 匿名]

大事な話をするのに聞いてなかったら嫌な気持ちになるのはわかるけど、それはしょっちゅう雑談してるからそれと区別が付いてないんじゃない？

[137. 匿名]

寝る前くらいは静かにしてたら？それさえもできないのはどうかしてる。

[138. 匿名]

>>1
文章からもうるささが伝わるw

[139. 匿名]

>>11
私もエビオスのCMの時トオルと一緒に踊ってたら猫が逃げていった

[140. 匿名]

>>3
寡黙な人って静かな時間が好きだったりするから間がもたないような緊張感のある関係を過ぎたら受け身でサンドバックになって我慢してる場合も多いと思う。

[141. 匿名]

主が暇なんじゃないかと思う
会社で疲れて話す気力ないのに家庭でも会話求められたら辛い

[142. 匿名]

>>110
これかも。
主は自分が喋りたいだけで、相手の事考えてないんだよね。
面白可笑しくなりたいのは自分で、自分が気分良くなる為に夫を利用しようとしている。
確かに夫にもっと興味を持った方が良いんだと思う。

[143. 匿名]

私もかなりおしゃべりな自覚あるから、話す前に一呼吸して「この話題は相手が興味持てるようなものかな？」と考えるように意識してるよ
そしてネガティブな意見は基本的に言わない
旅行とかで感じる不満って口に出しても解決しないことのほうが多いし、雰囲気悪くなるだけだから

[144. 匿名]

ママ友でガーッと話しかけてくる人いるけど、だいたいこっちの話は聞いてない。
ガーッと一通り話して私がそれに答えてる途中に子どもをガーッと注意しにどっか行く感じ。
で、だいたいそういうママのご主人は寡黙な感じ。

[145. 匿名]

主は文書からも話長いのが伝わるし、オチというか『これは何の話を聞かされてるのだろう？』って思うような内容なんだろうなって思った

[146. 匿名]

私も良くしゃべるなぁとは言われるけどうるさいとは言われたことない。良くしゃべるなぁがうるさいと言う意味だけども(笑)

[147. 匿名]

私は夫をうるさいと言う側。
特に朝一は低血圧もあるのか、ベラベラ喋られるとキツい。

[148. 匿名]

>>4
それなw
もう文章からごちゃごちゃ言ってるの伝わったw
面倒くさそうだし、旦那さんお疲れー！とすら思ったw
うちも旦那もずーーーっと話してるタイプで話しかけてるというか独り言？の延長みたいだし、楽しく会話するというより一方的だし、人の話は聞いてないからスルーするようになったわ。

[149. 匿名]

>>11
わたしもそれするw
急に歌ったりw旦那が笑うからサービスでやってるとこあるけど
うるさいって言われる時は黙ってるよ

[150. 匿名]

>>54
文句多いと言われてるもんね。

[151. 匿名]

>>133
耐えてくれるかどうか。
主、やかましくて早口っぽい雰囲気。

[152. 匿名]

>>147
朝一、ものすごいテンションで話されると辛いよね
特に、何かプレゼントもらった次の日とか
寝起きで仕事行く前の憂鬱な時に「嬉しい？嬉しいーーーー！？」とか言われると喜ばないといけないのかと…

[153. 匿名]

寝る前や本読んでる時までずっと話しかけてくるのもきついし、旅先で文句が多いのも辛いわ
主もなにか一人でできる趣味見つけたら？

[154. 匿名]

>>7
まあ、分かりきったことを入籍後の生活を想定できなかった旦那は浅はかだね。

[155. 匿名]

>>144
そういう人いるよね！
子供も寡黙だし、毒親の典型って感じだよね。
私もそんな人と会ったら他のこと考えながら聞いてる感じ。

[156. 匿名]

>>3
相手が圧倒的にしゃべるからもう黙ってるだけな気もする。

[157. 匿名]

大事な話でも雑談でも…ってことは、旦那さんが四六時中漫画読んだりスマホゲームしてる人なのかな？それはたしかに寂しいなぁ。だから主さんも満たされにくくてたくさん話ししちゃうのかも？一人の時間というか好きなことする時間も大事だけど、夫婦の時間って大事だよね。

[158. 匿名]

>>1
＞イライラするのを抑え、楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが

謎の話しかけてあげてる感に草
絶対、たいして面白くない話してそう

[159. 匿名]

>>153
知らぬ間に孤立してるタイプだろうから1人完結の趣味がいいだろうね。

[160. 匿名]

>>1
子ナシ結婚10年目

旦那は無口で口下手な方で私は旦那が聞いていようがいまいが自分が喋りたかったら勝手に喋ってるけど…

私が黙っていると
「どうしたの…?具合が悪いの…?」
聞いてくる。

私はかなりの低音ボイスなので沢山喋ってても煩く感じないって旦那が言ってたのを思い出した。

[161. 匿名]

ローカルラジオのパーソナリティとかできそうだね。
ラジオは無音状態続いたらダメなわけだから。
生かしてみては。

[162. 匿名]

>>135
今ならまだ間に合いそうだから自分に優しくして、制御出来ない時、別の部屋に行くとか出来たら良いのかも。

私も生理前とかめちゃくちゃイライラしてしまって夫に当たってしまうんだけど、無理してその場に居ないで寝室に行って映画とか小説読んだりガルしたりしてたら収まってくる。
で、その後当たった事謝ったりしてる。

ずっと一緒にいると意味なくイライラしちゃう事があるのよね。

[163. 匿名]

>>157
そうさせたのは主なんじゃない？
話してても楽しくないし、一方的な会話なら嫌にもなるでしょ。なにか言えばキレそうだし、そしたらダンマリの方が楽でしょ。

[164. 匿名]

>>161
話してさえいればいい訳じゃないでしょw

[165. 匿名]

文句多いって、主さんはお喋りが全て愚痴なのかな。
ならうるさそう。
うちの旦那もうるさいんだよね、いちいち文句つけるから。
黙ってろよ！って何回かキレた事ある。
本当にうるさいんだもん。

[166. 匿名]

>>161
クソワロタwww

[167. 匿名]

>>160
ずっと喋りかけてくる人苦手だけど、低音は良いかも。
大きな声で高音だと不快度MAX。

[168. 匿名]

接客とか話すことが多い仕事してみたらいいよ。私はそれで話すことが辛くて家で無言の女になった。

[169. 匿名]

主は沈黙が怖いって感じるタイプなのかな
仲良し＝わいわいお喋りみたいな

[170. 匿名]

>>1
楽しくないんでしょ？旦那さんは
でも大事な話さえ聞いてくれないの？
もしそうなら最低限レスポンスないと不安になってますます話しかけてしまうし結婚ってなんだろうってむなしくなる。もう話しかけないから大事なことだけ返事はしてよ
私にだって感情あるよ
迷惑そうにされたら私だって嫌になるし不安になるよ
自分だけ被害者ヅラすんな
って言って旦那のこと無視して生活してみたら
旦那はなんでもかんでも聞いてくれる存在じゃないけど馬耳東風の旦那も改めないといけないよね
冷却期間が必要だよ

[171. 匿名]

うるさいなって思うときって
たいてい忙しいときにこっちのことお構いなしにどうでもいいことをひたすら話しかけられてるとき

[172. 匿名]

アスペの症状で、喋りすぎるのあるあるよ

[173. 匿名]

>>3
友達と私が電気屋で買おうと思ってる洗濯機を下見している間、旦那さんに車で待っていてもらったんだけど、その後、洗濯機について友達がペラペラペラペラ話している合間に、旦那さんは「おー」と2回くらいしか言わないから、待たせ過ぎて怒っているのか⁈と心配になったけど、それが通常みたいだった
うちも夫より私の方が喋るけど、ここまでではない笑

[174. 匿名]

> 楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが、

おしゃべりじゃない人間からしたらそれ迷惑だよ。
ずっと話しかけられたらストレス。返事してもしなくてもずーーーっと話してるんでしょ？
で挙句に聞いてるの！？って言うんでしょ？
勝手に一人で話ておいて。
家でそれほんときついよ。全く安らげないじゃん。
うちの母親もそうだったけど、合わなすぎて絶縁したよ。

価値観あわないんだよ。旦那さんと。

[175. 匿名]

旅行で文句多い人って運転してる時も横からいろいろ口出してきそうだからドライブとかもきついよね
逃げ場ないし

[176. 匿名]

相手を思いやることができない自己満足だと自覚してほしい

会社の年配の人で仕事の昼食時にたまに誘われて、付き合いで行くんだけど食べてるときはずっと愚痴、悪口、文句だけ。
◯◯さんが～してくれないとか、効率悪いとか、相手の粗探しばかりで自分を省みようとしない。その方も周りから評判悪い。

私が娘みたいな年の差だからか毎回ご馳走してくれて金欠だしありがたいんだけど、ご飯が美味しく感じないからお弁当持参して断ってる
おごられても楽しくないから行きたくないって思う

[177. 匿名]

>>104

女同士でもイヤな人はイヤよ

こういう時の旦那さん側の気持ちがよくわかる
他愛ない内容のない会話でも聞いてる間、脳を使うわけで
申し訳ないけどその労力すら使いたくないのよ

[178. 匿名]

私は旦那さん側かな
常に喋りかけられると正直ウザい
一人で静かにゆっくり過ごしたい時もあるし会話って頭使うからずっとは疲れる
それが仕事終わりで疲れてる時も毎日とかちょっとキツい…
うちの旦那も一人の時間が絶対必要なタイプだからその辺合ってて良かった

[179. 匿名]

>>167
いやー低音きついよ！同じ安定で低音だとずっとお経唱えてられるかのように頭に響いてイライラする。

[180. 匿名]

一方的に中身のスッカスカな話を散弾銃のごとく打ち込まれたら疲れそう。
空気よんでほしい。

[181. 匿名]

>>157
スマホ、ゲームより楽しい会話をせめて意識して。
これ系の人の会話、仕事してる方がマシレベルに相手はストレスの場合多々あるよ。
ガーと好きな事言って本人は楽しいしストレス発散だろうが。
相手が楽しいって会話って８割相手の好きな話を喋らせる。で、批判も皮肉もなく。楽しそうに聞いてあげる。売れっ子ホステスさんみたいなの意識する。

[182. 匿名]

うちは逆だけどホント常に何かしら喋ってるからイラってするんだよね。
食事中くらい静かにしてほしい。
しかもお喋りな人って声が大きいんだよね。
静かにしてほしい時にその声で話しかけられるとイライラする。

[183. 匿名]

[184. 匿名]

>>177
もちろん女性でもいるのは分かってるよ。
男性は嫌う人が多い話、女性は喋り続けられる人が多い話であって、人それぞれなのは分かる

[185. 匿名]

>>179
そう言われるとやっぱり嫌かも。
どっちにしろずっと綺麗ではない音が流れてるのは嫌だね。

[186. 匿名]

寡黙な人にとっては、話のきっかけを作ってくれるよく話す人が魅力的に見える。寡黙同士だと何も話すことがなくて、恋愛に発展しないよ

でも、それは最初のうちだけで、一緒に暮らしてみたらだんだんうっとうしくなってきたんだろうね
かといって、主から話しかけないと大事な話もできないだろうし、主が夫の機嫌を伺いながら暮らすのもおかしいと思うから、好きなようにしたら良いと思う
夫婦なんだから、主のキャラクターに慣れていってもらわないとね
主が夫に一人の時間をあげるなら、夫も主の相手をしてあげなきゃ

[187. 匿名]

>>75
わかる。
ウチの旦那もそれって今どうしても言わなきゃならないこと？ってことを長々と話してくる。
しかも話してる途中に違う話題挟んで、途中で自分でも何を言いたいのか分からなくなったりしてる。
それと同じ話を何回もしてきたり。
自分で話したいだけで話相手のこと何も考えないところが本当に嫌だ。

[188. 匿名]

>>139
あれはやっぱり仲村トオルだよね！？
よかった、旦那と「あれ仲村トオルだよね」「違うよ、よく似た別人だよ」というやりとりになって気になってたんだ！
ありがとう！

[189. 匿名]

育った家庭環境も関係するのかな？私はわりと賑やかでおしゃべりな家庭で育って、それでもってみんな聞き上手で話が広がる家庭だった！でも旦那の家族はみんな大人しくて割りと静かめな感じ。いつもよくしゃべるね、疲れない？と旦那に言われます(笑)

[190. 匿名]

>>7
それを言ったら旦那さんが寡黙なのも結婚する前から
おしゃべり好きな人結婚すればよかったね

[191. 匿名]

>>76
これ逆に子どもたちがショックだと思うよｗ
ずっと言ってるのに本気にしてないし人の話聞いてなかったんだ！と呆れてると思う。

[192. 匿名]

文句多いって言われてるならそれが原因じゃん
うちの義母もみんなで旅行行きたいとか集まりたいとかしょっちゅう言ってて会えばずっと喋ってるんだけど、例えばさんまさんみたいな明るいお喋りだとこちらも楽しい気持ちになるから気にならないんだけど義母のお喋りは藤本美貴さんとか高嶋ちさ子さん系なんだよね
早口で捲し立てるように喋るし、文句や不満、批判に溢れてるというか
だから喋りたくないし義母と同じ空間にいるのも苦痛
ちなみに実の子である旦那や義兄も母親のそういうところは嫌いらしいから、やっぱり家族といえども配慮は忘れちゃいけないよ

[193. 匿名]

自分の知らない人の話(友達の友達の話とか)されたら苦痛(笑)職場に自分の旦那の話永遠にしてくる人いるけど面白くないからやめてほしい(笑)永遠に話されてもずっと聞けるぐらい話上手な人もいるよ！まぁ話す内容によるってことかなぁ~~

[194. 匿名]

>>155
親子でうるさいパターンもあるよ…笑
どっちの親に似たかによるかもね。

[195. 匿名]

>>160
ずっとしゃべり続ける低音ボイス、ちょっと面白いかも。
おしゃべりがうるさく感じるのって、声がでかい、高い、早口のせい。

[196. 匿名]

>>142
旦那さんがそのときやってるスマホゲームや漫画について質問してみたりはしてなさそうだよね
なんとなく

[197. 匿名]

>>96
私もこれがちょっと気になった。
うちも母の愚痴っぽさみたいのに辟易するときがあるので、単純に喋りすぎもあるだろうけど内容もあるかもね。

あと娘がめちゃくちゃおしゃべりで、取り留めもなく喋り続けるからそれをずっと相手するのが大変なのもちょっとわかる。

お喋りしたい気持ちもわかるけど、バランスとかタイミングも大事だよね。
そこら辺が合うとお互い居心地いいんだろうけどね。

[198. 匿名]

>>1
大変だね…
旦那が

こういうおばちゃんと昔仕事してたけど、地獄だった
ずっと幼稚園生の相手してるみたいで

[199. 匿名]

旦那がそうですが、自分が言いたい事を脈略なく言いたい事だけ、心の中で思うことが口からでるみたいでだんなさんが無口なのは主さんがうるさすぎるんですよ

[200. 匿名]

うるさいと言われるより、よく喋るね、と言ってみて下さい。大抵大人しくなりますから。

[201. 匿名]

>>1
会話ってキャッチボールだから
主さんのやってることは旦那さんをマトにした壁打ちになってるんだと思う
何でもかんでもしゃべればいいってもんじゃないよ
相手のペースやリズムを観察しながら、思いやりを持ってやりとりするのが大切じゃない？

[202. 匿名]

うるさいって言われる人は本当に落ち着きなくてうるさいよねあんまり一緒に居たくないw

[203. 匿名]

うち、うるさい！ってよく言われるけど
喋り続けてるよ笑

[204. 匿名]

>>76
主さんも旦那さんは本気でうるさいと思ってるのに冗談だと思ってたのかもね

[205. 匿名]

>>3
とは言え、主のおしゃべりは度が過ぎてるような

[206. 匿名]

>>1
うるさいのがよく分かる文w

知り合いでも1を10で話す人がいて会った後ドッと疲れる。
そんな感じ？旦那大変そうだわ
そういう人って基本頭悪いから、わかりやすく要点をまとめて話すとか出来ないんだよね

[207. 匿名]

>>202
動きもうるさくないですか？バっ！ガーっ！ドタン！バタン！ダダダダダ！！みたいな

[208. 匿名]

>>1
イライラを抑えらのしく乗り切ろうとしてるのを見透かされて
愚痴として処理されちゃってるじゃないですか
改善するならそこですよ

[209. 匿名]

おしゃべりな人って話すことでストレスためずに発散になるんだろうけど聞いてる側はあるラインを超えたとこからはストレスたまるだけだもんね

[210. 匿名]

どちらが無口ならどちらが喋るで
最高な相性だと思う(๑˃̵ᴗ˂̵)
どっちも無口ならどんよりするし、
相性バッチリだよ(*^o^*)
無口な方も聞き上手なら会話成立だし
理想的な関係じゃないか☆

[211. 匿名]

間が持たないからこっちが気を使って話して(あげてる)のに、と言う人

「気持ちは」ありがたいけど大抵聞いても聞かなくてもいい
むしろ黙ってろと言いたい事です

[212. 匿名]

おしゃべりな人って人の話は聞いてないよね
例>>203

[213. 匿名]

>>210
うざい文章…

[214. 匿名]

男でもいるよね
ずっと喋ってる人

[215. 匿名]

>>196

そういうのも嫌がられる可能性もあると思ってください

とりあえず他人と話さず一人の時間がほしいんですよ
邪魔しないでほしいの

[216. 匿名]

沈黙を私の面白トークで埋めてあげてるって思ってそうだけど、旦那はその時漫画やゲームをしてるわけで別に沈黙を嫌がってるわけじゃない
何もすることがなくてかまってほしいのは主のほうでしょ
誰かと話すことしか楽しみがない人と一緒に暮らすのはしんどいよ

[217. 匿名]

>>182
そういう人の話って「で？？？　だから何なの？？」っての多くないですか？

[218. 匿名]

>>1
この文章見てても、お喋りというか主がマシンガントークっぽいのが分かるw

[219. 匿名]

>>215
旦那さんには興味なくて自分中心の話題しかない人なのかなという風に思っただけです

[220. 匿名]

>>186
上からだねぇ。
それなら、夫も主の機嫌をとりながら暮らすのはおかしいから好きにしていいし、主は夫のキャラクターに慣れてもらわないとだし、口を閉じて１人の時間をあげないといけないだろう。

[221. 匿名]

>>218
ねw　「そこから黙ることにしました」っていい方もトゲがあるしw

[222. 匿名]

ママ友が主みたいな人で、あまりのキツさに疎遠にしたよw

例えば「この前帰省した時に、実家の近くに新しいレストランが出来ててね。ランチしに行ったんだけど○○がすごく美味しかったよー。」で済む話を
↓
「○日に私とガル美とパパも一緒にうちの実家行ってさ、うちの実家の近くに○○通りってところが近くにあって、そこの2番目の交差点を右折したところに空き地があったんだけどそこがいつの間にかレストランになっててさ！半年前にはなかったのに！昼ごはんどうするかって話になって、そこに行くか行かないかって話をしてたんだけど、ガル男くん(甥)が行きたいっていうからじゃあ行こう！ってことで行ってきてさー。私は○○が食べたかったから○○を注文したんだけどガル美はうんぬんかんぬん………

みたいな感じだった。主からはこれに似た匂いを感じる。

[223. 匿名]

>>1
ラジオだと思って！！！と旦那に言っておく

[224. 匿名]

うちの旦那もうるさいからテレビを見てると行きたいとか食べたいとか、聞いてるこっちは旅費は日程はって話になるから相槌を打って欲しいだけの会話なんだろうけどそれがめんどくさい。

[225. 匿名]

>>16
こういう極端な行動する人は「私がこんなに頑張ったのに！」と変な努力してるんだよね。

私の姉が似たタイプで誰も求めてないのにベラベラお喋りして、誰かに「ちょっと静かにして」と注意されると「盛り上げてあげようと頑張ってたのに！」とキレてた。

主さんも会話の内容やタイミングがズレてて本人はコミュニケーション取って夫婦仲を考えて行動してるつもりでも、「ウザがらみ」になってそう。

[226. 匿名]

何で結婚したのよ、って言うけど

愛されてないとか好かれてないとは言わないけど
男の人って女の人にそこまで私はこう考えてるのこう思ってるのみたいな
人間性は求めてないと思う

重要時でも家の事でも何かあったらお互いに手分けしてやればいい的な

[227. 匿名]

>>1から、昔バラエティーに出てた頃の松野明美さんみたいな勢いを想像してる。
>>18の子はなんて名前だっけ？

[228. 匿名]

>>185
横だけど、モスキート音で喋ってくれれば助かる（笑）

[229. 匿名]

>>207
音以外になんかその動作いる？ってくらいバタバタしてる
うちの旦那だけど
休みの日は夕方くらいまで別行動にしてる

[230. 匿名]

>>223
スイッチ切っちゃう

[231. 匿名]

>>227

鈴木奈々だよ

[232. 匿名]

>>1
主は外交的で、おしゃべりすることでストレスを発散、
旦那は内向的で、一人で何か作業したりしてストレスを発散するんだと思う
外交的な人って、スポーツやるみたいにおしゃべりしてスッキリするけど、
内向的な人っておしゃべりがストレス発散になるんじゃなくて、
どこか労働みたいに感じる時が結構あるんだよね
一人で好き勝手作業できずに相手の様子を見つつ言葉を選ぶってことをしなきゃいけないから

同じようにおしゃべり好きな友達を増やしておしゃべりしたらいいんじゃないかな

[233. 匿名]

ずっと話す人は男女問わず馬鹿っぽい
普通の人は頭で考えてから話すけどそのストッパーがなくてベラベラ喋っちゃうんだろう
無自覚だろうが独り言もすごそう

[234. 匿名]

会話にならないから寡黙になってるだけで外ではおしゃべりかもしれないよ。私は旦那の前では寡黙です

[235. 匿名]

>>172
あれはうるさいが本人気付いてなくて得意

[236. 匿名]

がる子と二人ではきついなー、文句多いしなー
と言われ、あ、しゃべるやめよう！とそこから黙ることにしました。

もうここだけでめんどくさくて鬱陶しい人なんだなって思う
文句を減らそうとかじゃないんだね
自分の悪いところを改善する努力をするのではなく、極端な行動であてつけ、あわよくば夫が謝罪してくれるのを待っている

[237. 匿名]

>>58
いるよね
あと自分の実況中継する人

「あ〜電球も買っておかなくちゃ！昨日電気屋の前を通ったのに忘れてた〜>_<やだこの袋、手じゃ開かない！ハサミどこだっけ？こっちかな？あっちだっけ？よっこいしょっと…あった！はいシャキシャキっと！このポテチ量減ってる…なんかさ給料上がらないのにブツクサブツクサ…ようし電球買ってこよっと！お財布はあっちね、寒いからコート着て、マスクかあ嫌いなんだよね、コロナなんてただの風邪、みんな大袈裟過ぎるんだわ、ふぁーはっくしょん‼︎…

[238. 匿名]

>>1
旦那さんがスマホゲームしたり、漫画読んだりしてるのに話し掛けるのはどうだろう…
自分が集中してる時は、話しかけないで欲しい

[239. 匿名]

>>159
ゲームとかはどうだろう？
私が好きなだけなんだけど
ネトゲとかでめっちゃ喋る人たまにいるw

[240. 匿名]

>>222
まんま知り合いだわwww

[241. 匿名]

人懐こいペットを飼うとかどう？
犬とか

[242. 匿名]

>>228
まだ聴こえる人には地獄ｗ

[243. 匿名]

>>231
ああ、ありがとう。佐藤が頭を占めてた。すごくスッキリ。

[244. 匿名]

>>238
話しかけられたくなくてわざとスマホ見たり漫画見たりする事もあるよね

[245. 匿名]

会話になってないんだね。
受け答えがなく1人だけが喋りたくて喋ってるんならそれは結構うるさいし迷惑だと思うよ。

話す相手を選べば良いだけだと思う。聞いてくれる人だっているんだろうし。
家で喋れなければ死ぬってぐらいのおしゃべりは正直引く。

だいたいおしゃべりな人の話す内容って大抵が愚痴や文句に悪口が大半。男は特に愚痴を嫌うから当然の結果になりそう。

[246. 匿名]

>>12
そりゃつらいわ

[247. 匿名]

まず全然反省してないよね、主は
おしゃべりな人にありがちなんだけど「おしゃべり＝いいこと」だと思ってる

客観的に自分を見れてないのと罪悪感や良心が欠如しがち
常に自分が正しいと思ってて、優しくたしなめられても自分は間違ってない！と思ってるから逆ギレ

[248. 匿名]

寡黙な男性はよく、よく喋る女性に捕まってるパターン多いと思う。
寡黙な男性にアプローチしてくれるのはよく喋る女性ってのと、あのうるささにつき合えるのはあんまり文句を言えない男性って両面だろうなと思ってみてる。

[249. 匿名]

>>230
不燃物で出すだろ

[250. 匿名]

>>229
本当にあたふたする人いる、動きに落ち着かないのは結構辛い。おしゃべりはキャッチボールできて楽しい人たまにいるけど(さんまみたいな？)
でも配偶者じゃ疲れそうw

[251. 匿名]

>>234
他の人とはしゃべりたい事も気持ちもあるけど
奥さんとは今の所ないかな的な

あんまり悪くとらないで凹まないでほしいけど

[252. 匿名]

文句多いしなって旦那が言ってるじゃん。
おしゃべりじゃなくて文句言ってるんじゃん。
答え出てた。

[253. 匿名]

しゃべり続けるのはいいけど、
これは自分の趣味であって相手が合わせるものじゃないという考えは持っておいた方がいいと思う
それだけでも相手の心証が大きく違ってくる

[254. 匿名]

>>1
主さんマイナス多いけど、落ち込まないでほしい。
主さんとご主人がどういう風にご自宅で過ごしているかは、文章だけじゃ極々一部しか分からないし。

女性でも会話嫌いな人も多いし、男性でもおしゃべり好きな人もいるから、相性もあると思う。

ご主人が会話苦手なタイプなら、主さんも自分の趣味に没頭してみるのも良いと思う。読書や料理なら話さなくても出来るし良いと思いますよ。

[255. 匿名]

>>1
ファwwwww

[256. 匿名]

>>26
とりあえず旦那さんがスマホいじったり漫画読んでるときは、話しせずにそっとしておくのがいいんじゃない？ご飯のときとか何もしてないときに話すのはいいけど、そういうときって一人の世界に入りたいときだろうし

[257. 匿名]

>>248
外でそう思われてるんだけど家帰ると逆パターンが我が家です
人見知りだから他者とのコミュニケーションは私に任せて家では俺実況が始まり私は部屋にこもる…
しかも生活音もうるさいんだよな

[258. 匿名]

>>249
ね。
おしゃべりだけじゃなく、テレビとかもずっとつけてる人いるけど、あれもキツいんだよな。

[259. 匿名]

家で盛り上げてあげてるとかいらない。安らげない。外で闘ってる人に対して思いやりがなさすぎる。

[260. 匿名]

>>222
えらいね

私具体的にその手の相手がしゃべってる内容覚えてられない
げっそりするよね

[261. 匿名]

>>258
わかる！
静かなyoutubeとかぼんやり見てたいのに正月番組つけられるとうるさいなって…
私がいる部屋以外にもテレビあるのに
構って欲しいのはわかるけどメリハリというか、長期休暇は辛い

[262. 匿名]

>>247
文句多いって言われて相当ご立腹みたいだもんね
単に自分が文句の多いお喋りで嫌がられてるだけのことを「夫婦ってこんなものですか？」と問題の主語を大きくしようとしてるとこも引っかかるし

[263. 匿名]

主さんもスマホゲームとか小説とか何でもいいから没頭できるものがあれば、お互いの時間取れていいのかな？と思ったけど、本当におしゃべりな人って本読んでてもずーっと喋ってるし（本の疑問やら感想やら別の話やら‥）、お互い別々の部屋にいるのが一番の解決法かも‥

[264. 匿名]

>>1
注意されてるのになぜか旦那さんに上から目線で、自分を省みずに旦那さんの受け取り方のせいにしてるのが伝わってくる
5年も我慢してきた旦那さんが柔らかめの言い方で注意し出したんだから結構限界感じ始めてそう
まだ優しく言ってくれてるうちに改善できるならしたほうがいいと思う
そのうち家に帰ってこなくなるよ

[265. 匿名]

>>254
この手の人は読書や料理してても独り言がもれてたり、読んだ、食べたあと感想を語ったり人に勧めたりしがち。外でジョギングでもしておいてほしい。そしたら少しは疲れて黙るのでは

[266. 匿名]

>>174
旦那さんに同情すらするわ。
聞いてくれないとか立ち位置が既に被害者だし、基本的に上から目線だから相手からしたら無の感情になるしかないよね。
話し合いなんて出来ないし、する気もなくなる。
子供巣立ったら離婚って考えすらあるかもね。

[267. 匿名]

5年も耐えた旦那さんすごくない？
自覚あるなら趣味見つけた方が早いし…

[268. 匿名]

>>104

男の感覚では、女性の「ちょっと聞いて共感してほしい」ってのが分からないらしいね。

真面目に解決策とか提案しないといけないのかと思うらしく、女性がとめどなくおしゃべりするのに困惑するんだって。

[269. 匿名]

>>1
責めるのもよくないって何を責めようとしてたのw

[270. 匿名]

主って話してないとしぬ病気なの？
そういう人ってパワー有り余ってるだろうから何かに活かせばいいのに。

[271. 匿名]

極端な話、おしりかじり虫の人とか家にいたらたまらんよね。
あの人はあのキャラがお金になってるからまだ耐えようもあるけど。

[272. 匿名]

>>258
両親ともにおしゃべりが自重できないタイプだけど、TVずっとつけてる
で、TV見ている間は大人しい
よく動く子供みたいな感じなんだよね…
ホント些細なことで機嫌悪くなって大騒ぎするし

[273. 匿名]

>>262
論点すり替えてるよね。
自分はわるくない！って気の強さを感じる。

[274. 匿名]

>>18
こうやって見ると顔めちゃくちゃ可愛いな！

[275. 匿名]

>>264
旦那からの注意もただ嫌な事言われたとしか思えずにブスッとした顔で黙ってそう

[276. 匿名]

趣味＋SNSで発信

[277. 匿名]

夫がお喋りで愚痴っぽかったら…って想像すると地獄だったわ。

控えめにしてあげて〜

[278. 匿名]

>>268
主は特に異常だから困惑のレベルが段違いw

[279. 匿名]

>>275
>気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い、ひどいなーとイジる程度に笑いながら返していました。

それでもまだ話しかけ続けている模様です

[280. 匿名]

>>104

>>268

勘弁してください
女でもイヤな人間いますノ

[281. 匿名]

>>1
せめて寝る直前はやめよう。ゆっくり寝れない..
夫婦でも思いやりや配慮は必要だと思う
おやすみって言ったあとはもう喋らないとか、疲れてそうならそっとしとくとかそのくらいでいいからさ

ずっと喋るｏｒずっと黙るとか1か10じゃないんだから..もうちょいトーンとかテンポや頻度落とすとか、無理にずっと喋らなくてもいいんじゃないの？

[282. 匿名]

とりあえず愚痴を言わない（言いたくなったらSNSに呟く、個人情報は伏せて）話すなら楽しい話題を。旦那さんが黙ってほしそうなら察して他の部屋に行く（行けないなら黙って他のことをする）話を聞いてほしいときは要点をまとめる。もしくはおしゃべりに付き合ってほしいことを事前に言う、とかすれば改善できるかな。でも主さんがなんで私ばっかり我慢しなきゃだめなの？ってタイプなら難しいけど‥

[283. 匿名]

>>265
コロナ禍だから難しいけど、ジムとかヨガとか散歩行ったりして、運動しつつ他のおしゃべりコミュニティ作ればいいのかなと思ったけど、そこであったことを旦那さんに喋りたくて我慢できなさそうだな

[284. 匿名]

>>3
話す人にとっては寡黙くらいは都合いいし聞いてくれる相手が必要だけど、寡黙な人にとっては決して合ってる訳ではない。

[285. 匿名]

>>76
引いたわ…本当に自覚ないんだね

[286. 匿名]

主さん。コールセンターとか。お年寄りの集まるボランティアとか仕事してみたら?

暇で話聞いてほしいお年寄りのゴミのような話延々と聞かされる経験してみ？旦那さんの気持ちわかる。

[287. 匿名]

>>272
まあTV観てる間黙ってるならまだいいかも

[288. 匿名]

>>59
そういう文章だね

[289. 匿名]

>>286
たぶんこういう人は他人の話は聞かないと思う

[290. 匿名]

「冗談交じりにですが、何度かいわれていました。
気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い…」

これがよくわかんない
文章からすると主が旦那を責めることをやめてあげてると読めるが、主が旦那を責めていい要素はどこにもないのに
責めたいのは旦那の方だよね

[291. 匿名]

>>285
義母がこれ。義父に叱られ。息子にはあーうるさいって感じで電話ガチャ切りされ。
私に愚痴ってくる。
孫自慢と愚痴と私は悪くないでしょ?悪いのは周り。こんなに我慢してるのにー系で。正直面白いどころかストレス。
一生喋れない病気になる方が人生うまくいくレベル。

[292. 匿名]

>>262
問題は自分なのにすり替えてるよね
どこの夫婦でもある問題だと　
ねーわ

[293. 匿名]

>>1
何をそんなに喋ってるの？本気で疑問なんだけど…

[294. 匿名]

旦那さんなりに「うるさい」て何度も注意してたのに、それを勝手に大したことないと決めつけて「楽しく乗り切ろうって頑張ってたのに！」て、すごいズレてるよね。

自分自分！じゃなくて、旦那さんの気持ちをもう少し汲み取ってあげたらいいのに…

[295. 匿名]

>>271
おしりかじり虫の人は旦那さんと仲良しだからいいよね。
奇跡的なマッチングだと思う。

[296. 匿名]

>>1
私寡黙なほう。私が感じるおしゃべり好きの例を話します
おしゃべり好きと自称するひとは、会話の中で愚痴と批判さし挟みながら
○さん家の犬がどーのとかこないだコンビニがどーのとか本当にどうでもいいことをミックスしつつ
息継ぎもしないのかというほど延々話してて耳が休まらない
お喋り好き本人に相手を拘束してるつもりがないことも問題で
捕まるとまるで命吸いとられるような気分になってきますから
旦那さんが黙れと言いたい気持ち解ります

[297. 匿名]

>>258
コロナ禍のワイドショーとか特にうるさい。
毎日コロナ関係の同じような話あーだこーだ話してるだけ。
あれをほんとに楽しく観てる人いるの？

[298. 匿名]

>>264
私もそれ感じたわ。優しく言ってるのに、素直に聞いてないし。受け取り方が捻くれているというか、自分が正しいと強く思っているというか。
お喋りすぎる人って、そういうところの察しが弱いからずっと喋り続けられるんだと思う。お喋りでうるさい人で、周りの空気察するの上手な人見たことない。

面白おかしくと言ってるのも疑問。それ、あなたの主観ですよね？って。ひろゆきじゃないけど。
あんまり他者への共感がないのかな？と思ったよ、キツイようだけど。

[299. 匿名]

うちは旦那がおしゃべり。
内容は自慢＆謙遜に見せかけた自慢。世の中に対する苦言。詳細まで話すから長くなりがち。
辛い。

[300. 匿名]

>>254
落ち込まないと直らないよ？
まず自覚しないと解決しないよ？

[301. 匿名]

>>247
おしゃべりはいい事だと思ってる

↑めっちゃある。
なんなら気を遣って話しかけてあげてるのにとか思ってるよね。
喋りたくない、喋らない人を悪だと判断する。

こういうのも一種のコミュ症だと思う。アッパー系って言うのかな。

[302. 匿名]

>>1
悪いけど松野明美さんの声で脳内再生されてしまったわw

[303. 匿名]

>>280

なんで男性が悪いってことにしてんのww

[304. 匿名]

主さんは自分のことをコミュ力があると思ってそう

[305. 匿名]

>>247
最初に「うるさい」と何回か言われても「気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い、ひどいなーとイジる程度に笑いながら返していました。」だもんね。

なんでうるさいと注意されてるのに主が「夫を責める立場にいる」と思ってるんだろう？

ようやく「文句ばかりだから一緒に旅行行きたくない」と言われて夫が本気でうるさいと思ってるのに気づいたら「もう話してあげない！」と言わんばかりに黙り始めて…

自分がお喋りすることで夫婦仲が保ってると勘違いしてるんだろうね。

[306. 匿名]

>>279
ヨコ
話通じてないよね
私なら、えーごめん私うるさい？？くらい言って反省するけど
可愛げがない

[307. 匿名]

思慮深さとは程遠い朝起きて静かな時間もなく食事中も話し寝る直前まで喋ってる人いるよね。疲れさせて脳内占領してくるの。私は段々声も苦手になり軽蔑するようになった。
とりあえず要点と必要なことだけ話して相手に合わせる態度も必要だと思う。

[308. 匿名]

>>305
一緒にいて心地よくない相手と夫婦生活続けるのは辛そうだな。旦那さんは今の状況が苦痛なんでしょ？そのうち家に帰りたくないな‥とかならないといいけど

[309. 匿名]

>>1

うちのお局が度が過ぎるお喋りおばさんだけどウザすぎて嫌われてるよ

暇じゃなくても1人でずっとしゃべってる。

隣の席の時地獄だったわ

[310. 匿名]

>>289
たまに自分の話に挿げ替えて、話持ってく人いるよね。

[311. 匿名]

>>222
その長ったらしい説明を聞いてるうちに、だんだんオチが見えてこない？ワタシは話の中間くらいで、どうせこうなんだろうなって想像して後半は上の空の相槌だけで聞いてるよ。だいたい想像通りのオチ笑

1から10まで説明する人って、頭の構造どうなってんのかしらね？

[312. 匿名]

母が主みたいな人で産後も四六時中くっ付いて来て喋り散らかされたなー。
話し掛けられ続けるのだけでもストレスだけど、喋るの最優先で家の事とかやるべき事後回しになってるんじゃないの？
職場でもそうだけど、お喋りな人って高確率で仕事してないで他の人に尻拭いさせてる。
こっちが胃潰瘍になってもお構いなしで母とは絶縁したけど、配偶者がそれじゃ…堪んないよね。

[313. 匿名]

結局追記なし？
このトピも結局愚痴吐き出したかっただけね。
他の人はどうかとか聞いた所で納得しないでしょうに。
何で黙る事にしました！みたいに両極端なのかねこういう人は。

[314. 匿名]

>>1
女さんま

[315. 匿名]

>>304
実際は辛抱強く付き合って聞いてくれてる人の方がコミュ力あるからね。
おしゃべり過多系の人って、無口な人をコミュ障扱いするけど、実際は逆。

[316. 匿名]

>>314
さんまは金になる面白い（かどうかわからんけど少なくとも長年芸能界で第一線で成立してる）話をしてるけど。
主のはツマランその辺のおばさんの愚痴マシンガントークでしょ。
全然さんまじゃない。

[317. 匿名]

>>189
遺伝だと思うよ。私の子供、1人は怒られるほどうるさいお喋りでもう1人は普通。家庭環境は同じだから。
夫側にたまにすっごいお喋りな親戚がいるから、遺伝子飛んできたとおもってる。

[318. 匿名]

>>1
賢い人は黙る時、話す時を心得ている
賢く生きよう

[319. 匿名]

しばらく旦那さんが話しかけてくるまで黙ってみたら？というか旦那さんのペース(主導) の会話してみたら？

[320. 匿名]

>>1
うちは逆に夫がお喋りです。
私はだいたい生返事です。
喋られる分にはいいけど、話を全然聞いてくれないって不満に思われたらウザイです。
お前がわたしの話を聞く100倍は聞いてやってるぞと思います。
こっちから相談すると秒で終わらせようとすることが多い夫です。

自分の話を聞いてもらってる分、ご主人がたまに喋った時にはしっかり聞いてあげて。

[321. 匿名]

>>8
私これ本当に無理。布団に入ったらもう各々の時間にしてくれないとかなりストレス。
寝ながらダラダラ話すのが悪いとは言わないし例えば週末だけとかならいいけど、毎日が修学旅行みたいなのはキツイ。

うちの夫の場合、起きてる時に時間たっぷりあったのに話掛けてこないし何も手伝ってくれないのに、私が家事終えてお風呂入ってさぁ寝るモードって時に急にエンジンかかって意味不明。もう足手まといでしかない。

[322. 匿名]

まず>>1がダラダラ長すぎる。
大事な点を押さえずただ自分の事だけ。
旦那さんが元からそうなのか段々会話が減ってきたのかもわからないし。
普段の会話もそうなんだろうな…そりゃ聞く方は疲れるよな…と想像してしまう。

[323. 匿名]

うちの母が主さん風味の人だけど、私、話の切れ目10回に1回くらいしか相槌打たないよ。あんたに話してても返事が返ってこなくてつまらないわって言われるけど それいう割に話しかけてくる。
話しかけてくれなくていいんだけどな。私は母と疎遠にして助かったけど配偶者だとキツいね。

[324. 匿名]

>>52
いや〜でも「人を笑わせる」のは仕事にできるくらい難しい技術が必要だよ。
もちろん合う合わないはあるだろうけど、うるさいと何度も言われてるのに気にしないで、寝る直前まで話してるのだから笑いどころか会話のセンスが無いタイプだと思う。

嫌がられて注意されてるのに自分は面白い話をしてると自信もってるのは、「つまらないギャクをずっと言ってくるおじさん」と同じでしょ。
しかも笑わなかったり無視したら「こっちは面白い話してるのに！もうガッカリだ！」とキレてるんだよ？

迷惑なおじさんと同じタイプだと思う。合う人の方が少ないよ。

[325. 匿名]

>>1
寡黙じゃないんだけど、スマホばっかり見てこっちの話しかけに応じないことがよくある
大した内容じゃないからって無視して独り言にされることにイラッとする

私にはこういう態度とっていいと思ってるのかと思うと悲しくなる

[326. 匿名]

私は旦那さん側だけど
家族が何のテレビ見てても文句言ったり突っ込んだり、何かしら喋ってる。私の好きな番組でも出てる人の悪口言ったりネガティブな発言多くて楽しめないから、ちょっと黙っててって思う。

それを指摘すると「じーっと黙って見てろ、何も話すなってことね！？」って極端な発想になる。
このトピ見て気づいたけど、発達障害だからずっと喋っちゃうのかもしれないな。指摘すると今度は黙りこくるのも。ちょっと反省した。

[327. 匿名]

>>315
ほんとそれ
マシンガントークは元気なコミュ障だよ
周りの空気読めてないし、人の気持ちも表情とかから察せてないのがほとんど
合わせてる人の方がコミュ力めっちゃ高いよ
ただ、時々空気読めないお喋りがいると助かる場面もあるっちゃあるね

[328. 匿名]

旦那から２人で旅行はキツイうるさいしって、冗談っぽく言われたにしても中々不満溜まってそう。

頑張って意識して会話のキャッチボールを心がけないと今後居心地のいい夫婦関係を築くの難しいかも。

ただマシンガントーク同士のカップルだとどうなんだろう？
結局自我が強い同士でそれはそれで不満が溜まるのかな？

[329. 匿名]

>>4
www
わかるww

[330. 匿名]

>>1
1日話しかけられる返事以外喋らなかったらどうなるのかなww
私はうるさいとは言われなかったけど話しかけても無視？するからあんまり話かけなくなった。そしたら向こうの方が少しずつ話しかけてくるようになったよ。
寡黙な人って必要な事以外あんまり話してこないよね。
もう慣れた。

[331. 匿名]

>>3
うちは反対かな
なんで喋んないのって言われて
最初の頃は割と話してたけど、
今は旦那が怖いから離さない

[332. 匿名]

結婚年数の問題じゃないよ。
夫婦単体の問題なのに、主語を大きくして論点すり替えるのはやめなよ。

[333. 匿名]

>>1
会話はキャッチボールだよ
相手がボール投げてこないのに一方的にボールぶつけて相手ボコボコにしちゃいかん
長いおしゃべりは同性とする方が楽しいよ
おばちゃん同士がワイワイ騒いでる時に話を聞いてると、お互いに自分の言いたいことだけ話して言葉ぶつけ合ってるだけだったりするwでも成立してるんだよね

[334. 匿名]

>>326
あなたが反省するこたないと思うけど、静かにしてほしいと表明するサイン作ったら？
反抗期の息子さんに話しかけて欲しくない時に抱える用のでかいぬいぐるみを用意したというツイートを読んだことある。
息子さんはイライラしたときにそっとしといてもらえるし、見る方は和むしと。
旦那さんが思わず笑っちゃうようなものにしたらどうだろうか。鼻メガネつけるとか。

[335. 匿名]

本当にうるさくてストレスなんだと思う。傷つけないよう冗談交じりで伝える旦那さんの気持ちよくわかる。
話すのを減らしてみるのではなく、面白おかしく話しかけてあげる(話しかけるのはやめない)のはうるさいと思ってる人間からしたら何の意味もない。そこがもうズレてる。
夫婦感の問題というより人間の相性の問題、相手への気遣いの問題だよ。

[336. 匿名]

>>1
まず、寝る直前まで喋っててうるさい、という旦那の主張を責められている、みたいに変換するのはよくない。
それは旦那からの意見の主張だよね？
黙って静かにしてたい時だってあるだろうし。

何で0か100かみたいに極端なのかな。
擦り合わせる気ないの？

[337. 匿名]

職場なんだけど、シーンとしているのを盛り上げようとしてか、昨日の自分の行動を順番に話すような人が辛いです。

[338. 匿名]

キャッチボールも相手の様子を見ずにただ自分の投げたい時に投げるだけの人いるよね。
で、こういう人って寡黙＝ダメ、みたいに考えてる節がある。
尋ねても無視レベルなら問題だけど、静かにしてたい時にずっと喋り続けられるってかなり苦痛だよ。

[339. 匿名]

>>58
ここの主さんがそうとは言わないけど、うちの親もそんな感じで本当に疲れる。喋るだけ喋らせておこうとスルーしておいても脈絡のない話を1人でずっと喋ってる。こういうのってADHDとかと関係するのかな。

[340. 匿名]

>>71
これよくやるから死ぬほどわかる。でも話し掛けるなオーラ出しててもずっと喋ってるんだよね。

[341. 匿名]

>>302
私は平野レミ

[342. 匿名]

>>334
どこまでなら喋ってもいいのか、何なら文句じゃないのか、そのラインがわからないから"喋るか黙るか"の2択になっちゃうっぽいんだよね。
本人に悪気はないし、前よりは抑えてくれてるから私も求めすぎたなと反省したよ。
そんな方法があるんだねw
ちょっと静かにしてサイン考えてみる！

[343. 匿名]

>>301
アッパー系コミュ障！すごく腑に落ちるワードだわ

[344. 匿名]

>>1
普通じゃないですよ。
逆に聞きたいけど何で相手が嫌がってるのに引かないの？
何でうるさいって言う方が悪いと思えるの？
5年経てば夫婦仲も冷めて普通なのかと思いたいのかも知れないけど、そういう事じゃないよ。
あなたがご主人に嫌われてるだけなの。
その結果が今なの、分かる？
とりあえず自分が原因で離婚したくないなら人の嫌がる事は直ぐにやめなよ。

[345. 匿名]

>>342
お互い理解しようと努力してていい夫婦だなあ
お幸せにね

[346. 匿名]

大事な話も雑談も同じトーンで喋ってない？
大事な話の内容にもよるけど。
あと寝る直前までうるさい、と言われたならわかった、で済むじゃん。
ずっと喋るな話しかけるなとかの極論じゃないでしょ？

[347. 匿名]

私も結構喋る方だけど、夫の反応や表情を見て対応変えてるよ。
今はあんまり話さない方が良いかもなーとか大体分かるし。

時間が経ったら夫の方から「そっとしておいてくれてありがとう」て言ってくれる

[348. 匿名]

もう主ここ読んでないでしょ。
うるさい、と言うだけで責められてる…なんて解釈されるのキツイわ。
旦那相当冷めてると思う。
夫婦で２人の旅行がキツイって口にするの大概だよ。

[349. 匿名]

>>347
貴女みたいに対応変えられるのは偉いね。
何だコイツ私が喋ってるの聞いてるの？返事しろよ！みたいなのはダメだよね。

[350. 匿名]

おしゃべり好きの人って、人の言葉はあんま聞いてなくない？
こちらがどう返答しようがおかまいなし。
あと、こちらの都合無視して話しかけてくる。

[351. 匿名]

>>344
嫌われてるは言い過ぎ。
妻にやめてほしいことが一つあれば嫌いって、極端すぎ。
あなたは自分がスッキリしたくてサンドバッグにしてるだけ。

[352. 匿名]

>>183
♫女は無口な人がいい〜

[353. 匿名]

>>350
自分が喋りたい時に相手してほしいだけだよね。
こっちの意見なんか聞いちゃいない。
で、今黙っててと言えば悪く言われる。
コミュ障だの何だのって。

[354. 匿名]

こうしてトピ立てて、自分の思う流れじゃないからダンマリか。

[355. 匿名]

>>313
黙る事で、主旦那が主の話の有り難さ（）に気がついて反省するはずと本気で思ってるからでしょw

[356. 匿名]

>>3
逆パターンもあるよね。
おしゃべりな旦那さんに物静かな奥さん。
真逆なタイプがくっつきやすい。

[357. 匿名]

>>352
ご主人もそうは思ってないだろうけどね
無口な人が良けりゃ結婚してないだろうし
静かにしてほしい時やしゃべる内容についてもうちょい考えてほしいってだけでしょう

[358. 匿名]

>>354
肝心な時にはマシンガントークしなくて草

[359. 匿名]

>>344
うん、嫌われてはないと思う。うちの親もうるさいからほとんど無視してるけど好きだもん。

[360. 匿名]

>>156
話止まらない人に話題提供すると
更に話止まらないから
黙って話聞くに限るんだと思う笑笑

[361. 匿名]

>>353
沈黙を我慢できない喋り続ける人の方がコミュ障らしいけどね

[362. 匿名]

>>351
嫌われてるは言いすぎだけど、主さんがこのまま突き進めば、間違いなく愛想尽かされるよ。

[363. 匿名]

>>354
9時の投稿に主が現れないって不満げな人も大概かまってちゃんだと思うけどね。
100%採用じゃないからふつうに気づくの遅れる主とかよくいるし。
夕方くらいに文句言ったら。

[364. 匿名]

うちの夫もうるさい上に話がつまらない。夫は「男は面白いのが1番だろ」とか言ってるけど面白くない。

多分共感能力が著しく低いから、テレビ見てれば芸能人を下げたり見下したり、飛び火して私をいじったり。コミュニケーションは基本いじり。
なのに自分のことは自画自賛してる、いわゆるめんどくさいTHE オジサン。うざがらみするオジサン。

年頃の子供達も夫との会話を嫌がって、食事以外部屋から出てこない。話すとなれば、子供達の方が気を遣ってヨイショしないといけない会話のパターンしか持ち合わせてないんだよ。

もう喋らないでほしい。でも自分に自信満々で省みるとかできないタイプ。子供も発達障害だから夫もなんかの病気だと思ってる。

[365. 匿名]

寝る直前までおしゃべりはうざいw
とりあえず本を読んでる時スマホいじってる時
寝る前は静かにしてたほうがいいよ

[366. 匿名]

>>1
喋る内容が文句多いって言われてるから
自分では冗談のつもりでも、相手から文句だと思われてるって事は面白くないし嫌な気分にさせてるんだと思う
内容を相手が聞いて楽しいものに変えればいいだけではないのかな

[367. 匿名]

>>364
いじりって人を不快にする場合があるって話題を旦那さんの前でしても分からないの？

[368. 匿名]

>>1
私なんて日頃の会話でうるさいとか反応も帰ってこんわ。
ご飯作って〜とかそう言う時しかすり寄ってこないし、子供もいないから私は完全にオカンロボット2号だと思われとるわ。
ご飯ができたらできたで「ごーはーん！」って叫ぶまで言わないとテレビから離れないし、叫ぶまで反応ないくせに「近所に聞こえるやろが、うるさい」とかやっと返してくるわ。
まあ、こっちのやることに口を出さないのはいいんだけど。

[369. 匿名]

>>343
しかもそういう人って自分はコミュ強のサービス精神旺盛な人間だからって勘違いしがちで、自己評価だけはやたら高いんだよなぁ。
人が我慢して付き合ってあげてるって事に全く気がついてないw
一方、寡黙だけど聞き上手な人って、実は隠れたコミュ強なんだけど、自分はコミュ障だと勘違いしがち。
アッパーコミュ障が寡黙隠れコミュ強を、コミュ障だとバカにしてるのもあるあるだけど。
実は真逆なのよな。

[370. 匿名]

>>1
なんとなく主さんの頭が悪そうな気がした。
勉強ができないとかではなく、空気を読む能力みたいなのが欠けているというか。

[371. 匿名]

>>75
うちも旦那がお喋り
私がドラマ観てても旦那は興味ないのに色々聞いてくるから全然話が入ってこない…

[372. 匿名]

>>350
相槌的に「〇〇だよね」とか答えても、その答えすら拾わなくて泣けるw

[373. 匿名]

>>1
私も「文句が多い」って言われちゃってるところが気になった。
うちの場合は「人をイジる笑いってわからないよね」って意見で一致してるんだけど、主さんはどんな話題が楽しいのか感覚がズレてるんじゃないかな？
もし、箸が転がっても笑う思春期みたいに、コソコソ話だろうが人や物に対してからかうような言い方をするとか、ほかを否定することで自分を肯定し良く見せようとするような会話を楽しいと思っているのなら、一緒に話したくない、聞きたくもないって思われても仕方ないと思う。

[374. 匿名]

>>362
だから今立ち止まって考えてるのでは？

[375. 匿名]

主は、専業主婦で出不精でさらに趣味が特にないとかかな
暇過ぎるんだろうね

[376. 匿名]

>>1
>>9
会話がしたいのか、ただ喋りたいだけなのかによって全然違うと思う。私の義母も凄くお喋りで会話が成立しないから、「ただ喋りたいだけなら鏡に向かって喋りってろ」と、夫が注意するけど、改善された事はない。親子だから言える事だよなーと見てる。

[377. 匿名]

>>76
草

[378. 匿名]

>>351
横だけど、一緒に旅行するのがキツいとはっきり言われるのは相当だと思うよ。

[379. 匿名]

>>333
すごいわかる。
トピ主は同じタイプの同性のお喋り友達を見つけるべき。
ただああいうグループにも力関係あって、ボス的な人が場を支配するグループだと、結局他のメンバーは別の静聴者を見つけてうさを晴らすようになる。

[380. 匿名]

私も独身の頃はずーっと喋ってて友達からうるせーwとか言われてたけど、結婚して5年ぐらいした時に独身時代の友達に会ったら「なんか全然喋らんくなったね😳」と言われた。

旦那にいろいろ話してもへー。ふーん。しか返ってこないからあんまり話さなくなったんだろうね。自分では自覚なかったから軽くショックだった

[381. 匿名]

責めるのも良くないしと思い、ひどいなーとイジる程度に笑いながら返していました。
聞いてるのか聞いてないのかわからない返事をする夫に、 イライラするのを抑え、楽しく乗り切ろうと面白おかしく話かけてきたのですが


ごめんウザいかも…面白おかしく返したりしてるのが空回ってそう
疲れる

[382. 匿名]

>>1
叔母がずーっとしゃべってるタイプ。
人がやってることには「こうするほうがいいってテレビでやってた！ほら！こう！ね⁉︎」みたいに口出すし強要してくる。しかも別に効果がない。
陰口もすごい。
自分ではシャキシャキ動いてまわりを明るくする素敵なお嫁さんだと思ってそうなんだけど、叔父もいとこ（叔父叔母夫婦の子）もみんなうんざりして無視してるし、親戚中からはでしゃばりな人って認識。
甥っ子たちは「怖いおばさん」って認識してる。
あと冗談ぽく言ってくるけど、祖父の遺産は面倒見てくれたし今後のお墓の管理もあるから長男のとこに…って話がまとまりそうな時に「はいはーい！反対でぇーす！」とか言ってたりする。
本性がはみ出し過ぎてる。

[383. 匿名]

うちの義母と
お友達になってほしい。
すごくしゃべりかけてくる。
うるさいから楽しみにしてるドラマも字幕いれてみてるのに
察することもなく話しかけてくる。

[384. 匿名]

>>381
まさしくトピ画の鈴木奈々が浮かんだ。
旦那さん元気なのかな。

[385. 匿名]

話すことが思いつかなくて無口なほうです。

愚痴や文句じゃなければ良いと思います。

[386. 匿名]

多分家の中で暇なんだよ。
他に喋る相手見つけて分散したら？
全部を旦那にぶつけたら向こうもウンザリするよ。

[387. 匿名]

>>26
気が散るよね。

[388. 匿名]

>>351
横だけど、一緒に旅行するのがキツいとはっきり言われるのは相当だと思うよ。

[389. 匿名]

>>367
普通に言っても聞かないよ
だいたいのこと(感情に関すること)は普通に言っても伝わらない

あれやってこれやっては伝わるけど、目に見えないものは理解できないからか、私が口うるさいだけみたいな感じで右から左にスルーされる

怒鳴るくらいで言ったら聞くかもしれないけど、多分被害者面するか逆ギレのほうが確率高い
人の話をすんなり聞くっていうのも、コミュニケーション能力の一つなんだなって思ってるところ

[390. 匿名]

>>22
結論を伝えるまでに自分の思考や色んな情報を詰め込んで話してそう。
簡潔→Aです。
わかりやすく→BだからA。
主→Bはこうだから私は○○でBなんだけど○○と思った。Cだから私は「○○〜！」と返事したんだけどAですよね！？

[391. 匿名]

主は多分ここ読んでも耳が痛い意見は右から左なんだろうな

[392. 匿名]

小学生の時、うるさい子嫌われてたわ
本人は自覚なくてうるさいまんま

[393. 匿名]

うちの旦那は自分で考えたり理解しようとせずにすぐ人に聞くタイプ
役所からの郵便物開いてすぐに「何これどういう事！ねぇどういう意味！」
ちょっと周りを見渡せば見つかりそうな物を、アレどこ！コレどこにある！ないない！


いちいちイラつくから最近は大事な要件じゃなさそうな問いかけはちょいちょい無視してる

[394. 匿名]

>>369
ヨコなんだけど
アッパー系が聞き上手なコミュ強を馬鹿にしてるのあるある！笑
お前がいうな、陰で嫌われ者のくせに！ってイラッとくる。ろくなこと話せないなら話すなやって思うわ。空気読めないマシンガントークのコミュ障にまじでイライラ💢

[395. 匿名]

父方の祖母が主さんみたかった
常に話してないと場の空気が保てないのかな
テレビ見ててもリアクション大きいし
逆に祖父は物静かな人で家の父親も物静かな人

[396. 匿名]

>>6
あとなんかこっちにいろいろ委ねてくるような会話もうんざりする。

○○欲しいな～　これとかこれとかさ～（チラッ）→乗ってきて欲しいらしいけど、私はそれ別にいらないと思うから見てても興味がないので何でもいいよって言うけど怒る。自分の金で買うなら止めないし、自分で決めて欲しい。
○○行きたいね～（チラッ）→これも私は別に行きたくないし、行きたいなら企画して欲しい。こっちに調べさせようとしたり丸投げしてくるようなところがあるから応じたくない

みたいな。

[397. 匿名]

>>57
多分、主さんは喋る事自体がコミュニケーションだと思ってるから、本当に海外旅行行きたくて言ってるんじゃなくて、話のネタとしてパッと口に出してるだけな気がする。
あーだこーだ言い合いたいっていうか。
確かにリラックスモードの時に言われるときついかな。しかも興味ない事だったり、前向きに検討するのが面倒な事だとなおさら。

ポロッとそこで言ったことを本気にされて、後で「あの時イイネって言ってたじゃん！！」とかって突かれるのも嫌だし、
主さんはなんかそういう過去のちょっとした言葉も真に受けていろいろ拾ってそうな気がした。

[398. 匿名]

>>356
逆の夫婦よくいるけど、実際相性ってどうなんだろう？
うちも逆だけど悪いわ。子供も複数いると真逆が産まれて衝突するし…
似た夫婦の方がいちいち言わなくても通じたり、感覚が近かったりと楽なんじゃないかと思い始めてるよ

[399. 匿名]

こういう主さんタイプ同士の夫婦だと上手くいくのかな？
お互い言いたい事言い合って仲良しなのか、お互い自分の意見言うだけでまとまらないのか、どうなんだろう？

[400. 匿名]

恋人同士の頃は時々会うだけだからバランス取れてるみたいに見えるのかな。
結婚して四六時中顔合わせる様になると我慢が出来なくなりがち。

主が一旦静かになれば案外向こうが話しかけてくるかもよ？

[401. 匿名]

>>1
キャッチボールが成立してないんでしょ。
自分の意に沿わない答えには文句言うとか？

[402. 匿名]

>>1
主さん自分が喋ってる側だから客観的に自分を見れないようだけど、例えば自分がうとうとしてる時にずーーーーっと誰かに話しかけられてるの想像してみたらどう思いますか？うるさそうだなと思いませんか？

別に旦那さんは主さんを邪険に扱ってるとかじゃなく、単に事実を言ってるだけだと思いますよ
相手の立場に置き換えて一度考えてみられては

[403. 匿名]

しょうがないよ、それでも一緒になっちゃったんだから。ここまでざっと読んだけど離婚ができないならずっと我慢してそのうるさい人にぶら下がってるしかない。

[404. 匿名]

>>402
主みたいな人は、私は平気、で終わりそう。

[405. 匿名]

会社で社長の奥さんが、ずーっとどうでもいいこと（人に伝えないといけないこととかではない、内容のないこと）を話し続ける人で、小さな職場なのでものすごくストレス。
やめてほしいけど、言いづらい。
静かな環境で仕事したいな、っていつも思ってる。
うるさい人は口数も多いし、声のボリュームも大きい。

[406. 匿名]

>>4
昨日神社でお参りのために長い列に並んでいたら、46歳だという女性が隣の女性とかなり大きい声でずっと真後ろで喋っていて、待ってる間相当苦行だった事思い出した。
みんなコロナだから話さず静かに待ってるのに、20分以上くらい延々大声。何で縁遠いんだろ？とか言ってて、そう言うところがだよ！って心の中で叫んだわ。
合わないトーンでずっと喋られるの結構苦行かもね、、

[407. 匿名]

>>3
うちもそうだなあ。
旦那は激務で家に帰ったらスマホ触ったり、一人長風呂して仕事の疲れリセットしているみたい。私は赤ちゃんをワンオペで育ててるから唯一の喋り相手が無口な旦那。笑
お喋りしたいペースが違うんだよね。だから私にストレスが溜まった時は友達とたまに会ってストレス発散してる。
旦那たけじゃなく、友達も大事だなと思った。

[408. 匿名]

>>27
芸人さんみたいにウケを狙ってたんじゃなくて、旦那さんがお喋りしやすいように真面目に怒ったりするんじゃなく、おどけてそれとなく寂しさを伝えてたってことじゃないかな。

[409. 匿名]

子どもと一緒じゃない？
たまには静かな時間過ごしたくなる

[410. 匿名]

あんまり会話になってないのかしら

[411. 匿名]

文章からしてとっ散らかってるから喋ってる内容もそんな感じなんだろうね
普段は一緒にいて楽しいと思うけど
それがずっと続くと疲れるよ。

[412. 匿名]

>>291
一生喋れない病気になる方が人生うまくいくレベル。

共感しかないwww

[413. 匿名]

>>410
会話は成立してないと思うよ
これだもん
→気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い、ひどいなーとイジる程度に笑いながら返していました。

私なら笑いながら返されたら殺意わくわ

[414. 匿名]

>>406
そういうおばさんいるよねwww
知らない人なのに別れる頃には知りたくもない個人情報ほぼ頭に入ってる状態になってるw

[415. 匿名]

>>411
恋人同士なら楽しい、で済むけど、結婚して同じ屋根の下で暮らすと全然違うんだろうな。

主旦那の言い方も、うるさいとか文句言われそうとか棘があるし相当不満溜まってるんだろうな。

[416. 匿名]

寝る直前までうるさい、と言ってるのに、イジりながら会話やめず喋られるとか鬱陶しいわ。
主は沈黙が耐えられないのかな？

[417. 匿名]

>>1
それ承知で付き合って結婚したんでしょ？って言ってる

[418. 匿名]

主は来た？
今こそ我々とおしゃべりしようぜ。

[419. 匿名]

昨日普通の音量で歌ってたらうるさいって怒られた。
なので、気持ちよく歌ってるのに邪魔するなって言い返した。

夫は反論されると思ってなかったみたいで、ビックリして笑ってたよ。

[420. 匿名]

>>254
この意見にマイナス大量な時点でここにいる人たちの質を察してあまりあるなー。

好きなだけボコボコに殴るより、届く言葉でアドバイスしたほうがいいのにね。
主さんの人格にだいぶ問題があると思ってる人が多いようだけど、そう思ってるので有れば余計にだよ。
100%つたえて無視されるより、聞いてもらえそうな3%を伝えた方がマシだね。

[421. 匿名]

旦那さんは伝えることはちゃんと伝えてるししかも優しく言ってて寡黙とは違うような　
主からしたら寡黙なんだろうけど

[422. 匿名]

>>418
寂しがりやだね〜
トピ主なんて議題提供者でしかないと思ってるから出て来なくてもどうでもいいわ

[423. 匿名]

>>414
まさにそれでした！w
ちなみにもう1人はバツイチだそうな、、w
耳悪いからあんな大声なのかなとマジで疑問。。

[424. 匿名]

>>3
自分に無いものを求めるタイプだったのね
数年後の結果ってわからないからな。合うと思って結婚しても環境で変わるしなぁ

[425. 匿名]

>>389
プライドが高いんだね
嫌な話を始めたら聞きたくないって止めちゃおう　子どもも可哀想だけど反面教師で優しい言葉を選ぶ人に育つよ！

[426. 匿名]

や











私は

[427. 匿名]

>>425
たしかにプライド高いですね！

もうこれからは「あーあー聞こえない」って子供と耳塞いでやろうかな笑

[428. 匿名]

>>1
わたしは豆撒くようにしゃべるから
はとぽっぽ黙れって言われます。

うち子供いないけど、いたら違うのかなーと思ったりする。

[429. 匿名]

>>420
マイナス大量って現時点でたった11だよ
ガルちゃんのマイナス11ってかなり少ない

[430. 匿名]

会話に対する認識にだいぶズレがあるね。

必要な時だけ喋りたいタイプと、喋る＝コミュニケーション＝良、と考える頭に浮かんだらすぐ口に出すタイプは合わないよな。

[431. 匿名]

>>390
わかるw
わたしもダラダラはなされるの苦手で、要点をすぐ言ってほしいタイプ

[432. 匿名]

主の旦那は寡黙かな？
結構自分の意見をストレートに言ってるよね？

旦那が無口、みたいなトピ見たらこんなレベルじゃなかったな。

[433. 匿名]

>>1 私は日中他人と話すから家では全然喋りたくない。し、旦那が喋りだったらと思うとゾッとする

[434. 匿名]

お喋りな人って自分基準に判断する人多いから、ちょっと黙ってたらすぐ機嫌悪いの？とか感じ悪い風に言いがちだよね

[435. 匿名]

>>2
たしかに声デカそう

[436. 匿名]

>>6
思いついた順につぎからつぎへと話されるのも疲れる
どれもオチがなくあいてに共感するすきさえ与えない

[437. 匿名]

>>9
私も
どうせ聞いてないから話しかけなくなって早10年
用事は専らLINE

[438. 匿名]

>>37
おしゃべりな上司本当にウザいよね
声もデカいしあんたの家庭の話とかマジどうでもいい
さっさと仕事終えて帰りたいのに
しょっちゅうペラペラペラペラ...仕事してくれ〜💢

旦那さんは静かな人なんだろうか

[439. 匿名]

考え事したいときに、ぶわーってくっそどうでもいいこと喋ってこられたらちょっとイヤ。
でも気持ちに余裕あるときは旦那さんも少しはそうだね〜とか聞いてあげればいいのにね。

[440. 匿名]

>>422
一方的に喋る人間も嫌だけど、あなたみたいに速攻で話の腰を折るタイプも嫌だわ。

[441. 匿名]

>>436
本人は凄く笑える話しをしているかのように笑いながら話すけど、ただの昨日の出来事だからこっちは笑えもしない

[442. 匿名]

>>254
いや、ご主人は「トピ主との」お喋りが苦手なんじゃないの？
旅行の話題での文句多いって一文がひっかかるんだよね。
お喋りにも害のないタイプと毒撒き散らすタイプがいて、もしトピ主が後者なら、ご主人がどんなタイプでも会話がしんどくなると思う。

[443. 匿名]

>>13
うん、そう思う
楽しい話なら聞いてられるけど悪口と文句ばっかりらしんどい

[444. 匿名]

>>420
何もたった数行の文章で主が悪い！！
って決めつけること無いのにね。

下らない話なら適当な相槌でもいいけど、トピ文に大事な話でもちゃんと聞いてくれないって書いてあるのに。

せっかくだしこの機会に、主も旦那さんとちゃんと話し合ってみた方がいいと思う。

[445. 匿名]

>>444
大事な話とどうでもいい話の話し方が同じだったら、聞く前から耳半分な態度になるかも。

[446. 匿名]

主さん来てるじゃん

[447. 匿名]

>>393
うちと似ている笑
調べればわかるのにすぐ聞く。自分のスマホあるのに。

行政の手続きとか保険の契約内容とかもわからないらしく、
「どういう意味ー？」「これ保管しといてー」って丸投げ（やってらんないので、シレっと夫の小物入れに突っ込んどくけど）。

あと自分で片付けておいて、「あれぇ？どこ行っちゃったんだろう・・」ってデカイ独り言言ってくるのもうっとおしい。
私も無視ｗ

[448. 匿名]

>>265
うわあああ。その聞いてもいないのに感想を語ったり、求めてもいないのに勧めてくるの、何回も何回も続くと本当に嫌になる。
勧めてきてもスッと引いてくれればいいんだけどね。うちの夫はスネたりおもしろくなさそうにするから嫌なんだよね。

あと独り言が大きい。本人も私になんとなく聞こえてて欲しいみたいな感覚で言ってるんだと思う。
最近は名前呼ばれるまで無視してるけど。

[449. 匿名]

>>1
文章からも常に喋ってんやろな感滲みでてますね。
お喋り楽しいのはわかるけどそれに対して相手が嫌がってないかなとかわからないタイプ？

[450. 匿名]

自分がどちらかと言うと寡黙な方。
よく喋るのは良いけど、こっちが何かしてないかとか今どんな状況とか、理解した上で話して欲しい。
完全に自分のペースだけで話しかけて、相手のエネルギー奪う人は基本依存的で無理。
主は自分のことばかりで思いやりがないと思う。

[451. 匿名]

>>1
夫がそう
朝からうるさいし話も面白くない
さらに寝ててもいびきでうるさいから四六時中うるさい
自分の家にいるのにリラックスできない
知人とランチしてる時のような気の使い方をしないといけないのがしんどい

[452. 匿名]

>>2
声大きくてずっと話す人が家にいるとかなりキツいよ。

[453. 匿名]

>>291
ガチャ切りしたくなるのすごく分かるな。
まじでうるさくてイライラする。
声大きくて響くし黙ってて欲しい。

[454. 匿名]

こういう人って相手が自分の求める反応しないと怒ってる？とか愛情ないの？とか言って責めてくるからめんどくさい

[455. 匿名]

>>76
面倒だから傷付かないよう冗談っぽく言ってくれてんだよ

[456. 匿名]

>>76
発達系の病気ありそう

[457. 匿名]

>>1
面白おかしく話す話が全く面白くないんだと思う。興味ないんだと感じたら黙ればいい。

[458. 匿名]

自分もおしゃべりで夫が静かで少し寂しかったけど、最近私が編み物にハマって喋らずひたすら編み物してたら夫も寂しくなったのか寄ってくるようになったよ！
適度な距離感も大事なんだと思ったよ

[459. 匿名]

>>1
うるさい上に押し付けがましいんだね

[460. 匿名]

>>1
ガルちゃんやってる間はどうしてんの？黙ってんの？夫がいない時にやってんの？

[461. 匿名]

寝る直前までうるさいって言われてるのに、
気にかかりながらも責めるのも良くないしと思い
ってどういう事？
何で旦那さんが責められるの？言い方がキツかったから？

[462. 匿名]

友達にめちゃくちゃおしゃべりな子がいて、悪い子ではないんだけど正直1日中一緒にいるとドッと疲れるから、一年に一回半日くらいでいいと思ってしまう。

[463. 匿名]

おしゃべりだけど声大きくない

お互い自由な時間持ってるから
特に問題ない

[464. 匿名]

>>1
主さんは詳細に書いてる珍しいパターンだけど、がるちゃんだと自分の都合悪い部分はかいつまんで、一方的にモラ夫に仕立てる人もいるね
ガチもんのモラ夫ももちろんいるけど、大方よくよく話聞いてみると嫁の方も問題ありなケースってあるあるだと思う

[465. 匿名]

おしゃべりな人のコメントって独特ね
自分自分自分

[466. 匿名]

主さんはトピ立ってるの気付いてないのか、それとも見てそっ閉じしたのか

[467. 匿名]

>>464
本気で自分は悪くないと思ってるから詳細書いたんだと思う
私こんなに明るくて夫に譲歩もしてるのにこんなひどいこと言われた〜って

[468. 匿名]

>>466
おしゃべりな人特有の都合の悪いことは無視でしょ
他のトピで喋りまくってんじゃない

[469. 匿名]

お喋りな人って脳と口が直結してるのか？ってレベルの人いるしね。

旦那の、文句多いしなー、が本質なのかも。
意見言っても結局聞き入れも擦り合わせもなく自分の思う答えがほしいだけなら返事する気失せるかも。
大事な話に乗らないのも、相談ではなく一方的に圧かけられ続けてきた結果の可能性はない？

第三者が読む前提のトピ文からして、とっ散らかってて大事な箇所がよくわからない情報を公平に簡潔に伝える気ない愚痴吐きみたいだし。

[470. 匿名]

>>468
旦那の愚痴トピで吐き出した方がまだ共感してくれそうだもんね。

[471. 匿名]

例え冗談混じりだとしても割とご主人にはっきり注意されてるのに適当に流しちゃう性格が問題だと思う。
お喋りが過ぎる事以外でもそういう所あるんじゃないの？

[472. 匿名]

似たような人と結婚すればいいんじゃない？それが嫌で、そういう人に魅力感じないなら旦那さんの気持ちもわかりそうだけど。

[473. 匿名]

旦那は元々口数少ないタイプで
私はかなりお喋りなタイプだから
結婚当初は主みたいな事で喧嘩もしたけど
今は色々話し合って解決したよ
元々口数少ない人って喋るという行為が疲れるらしい
それに機嫌良かったら喋るし必要なら返事はする
だから私も大事な話だけするようにしてる
仕事とかで疲れてたら無口な人は更に喋りたくないだろうし
1人になりたいとすら思うはず
だから喋りたい人はお喋りな友人とかと話すべき

[474. 匿名]

驚いた時は声が大きいからビックリするからやめてって嫌な顔される。実家では言われないから居心地悪い。

[475. 匿名]

>>1
根本的に合ってないんだと思うけど普通は話しかけちゃダメな空気とか夫婦でもわかるもんだけど何となくあなたはわからなそう。
うるさいなんて言われないよ、相性さえよければね。

[476. 匿名]

>>1
私は寡黙な方で夫がおしゃべりだけど、ほとんと無になって聞いていないときも多いよ。何か相手が興味があるかはどうでもよくて、自分が喋りたいことを一方的に演説している感じ。面白くもない、コミュニケーションにもなっていない話を延々と聞かされるのはキツイよ。

[477. 匿名]

最近旦那と似たような話したな。
付き合った当初は私は旦那のこと笑わせたかったし、ドヤ顔でギャグとか言っても普通にギャグって理解してもらえたかったり困惑したりしたなーって（笑）
旦那は寡黙で感情も平坦に穏やかなタイプで私は旦那よりアップダウンあり旦那を会話で喜ばせたいってサービスしてるつもりだった。
でも別に話すことに重点を置いてないんだよね、そういう人って。
私も旦那に合わせてあんまり穏やかな沈黙みたいなのに慣れるようになったよ。移行期にはなかなか虚しいというか、つまらないというかそういう感情になったけど慣れるとそれはそれでエネルギー使わなくて楽と思うようになった。
幸い旦那は一緒に暮らしていく内に徐々に心を開いていったのか自分からも話題を出したりするようになって程々喋る感じになったから今は丁度良く居心地いい。同棲1年、結婚3年目です。

[478. 匿名]

自分の話を聞いて欲しいなら、旦那さんに言われた事ともきちんと向き合いなよ。
しかも自分の話す内容は文句ばっかりのくせに、自分はちょっとうるさいって言われたくらいでひどいって何？

[479. 匿名]

同じくらいが居心地いいよね、何でも。
結婚十数年、狭いリビングで四六時中ずっと一緒にいても全くストレスない、夫も家が最高といつも言ってる。会話量もちょうどいい。

[480. 匿名]

>>274
徳に美人って感じじゃないけどすごい可愛いね
何だかんだこういう顔に1番なりたいかも

[481. 匿名]

>>427
嫌だと思ってる意思表示が伝わるといいですね
本気だと思わせたい！

[482. 匿名]

外食した時に、隣の夫婦の奥さんがまじでずーーーっと喋ってた。実況中継かと思った。あれが日常だと疲弊するよ。

[483. 匿名]

>>34
奥さんADHD?

[484. 匿名]

>>1
新婚のわりに主さんおばさん臭さが凄いｗ

職場のうるさいおばちゃん感出てる。４０代５０代かしら?

[485. 匿名]

>>25
トピ主と同じで喋りまくりだけど旦那は聞いている風の相槌がうまくて聞いていると錯覚するけど全部聞いていないよ。。

[486. 匿名]

>>1
静寂、沈黙が苦手なタイプなんですね。
寝る直前までって絶句。
でも禁断の一言を言っちゃうけど、交際時からコメ主はこうだったんだよね…見過ごす御主人にも過失が。
夫婦仲良くする秘訣はいかにパートナーが居心地よく過ごせるかを察する力です。

[487. 匿名]

大事な話しのときははじめにそう言わないといつもの無駄話だと思われて聞いてないよ
無駄話するにしてもはじめに「10分だけいい？」とか聞いたほうがいい
これいつまで続くんだろうとなると苦痛だし、終わり時間わかればその後本読めばいいやって考えてもらえる

[488. 匿名]

>>6
わかる
多分外食してても美味しくないとすぐ美味しくない美味しくないってずーっと言うんだよね
あー金損したとか
そういう言葉を聞く方が損した気分になる

[489. 匿名]

場を明るくしようとおしゃべりして愚痴も多い。
主さん自称サバサバ系じゃない？
知らぬ間にウザがられるタイプだね。

[490. 匿名]

>>1
愚痴が多いのは本当に嫌だね。しかも本人に自覚ないのは1番タチ悪い。

[491. 匿名]

>>406
私は今日、同じような状況だったわ…
女性二人連れで一人がずーっと喋ってんの
声が水川あさみっぽくて、個人的にあのトーン凄く苦手だったからキツかった

[492. 匿名]

>>435
この一文だけでww

[493. 匿名]

同じお喋りでもどうしても制御が効かないタイプはハッキリ言って病気だと思う
以前いた職場の同僚が何時間もぶっ続けで話しかけてきたり、私や上司が諭しても数分したらまた始まるしで頭パンクするかと思った。

[494. 匿名]

>>1
私多動のADHDなんだけど主はどう？
喋るか黙るかの2択しかない感じもよくわかる

自分は悪気なくても相手はしんどかったりするよ

[495. 匿名]

>>1
> 文句多いしなー
これは直した方がいい。
義母が文句の多いお喋りなんだけど、ゲンナリする事がある。
基本明るくうるさい陽気オバサンなんだけど、
文句も同じくらい多くて。
お正月に会って、持って行ったお土産に対して
「美味しくない。あーだこーだ」って話しを何分もされて、うるさーなぁって思った。

[496. 匿名]

>>237
いるいる

友人がそうだったんだけど、たまーにそれは口に出したら駄目じゃない？感じ悪くない？って事までペラッと実況アナウンスするのよ

そんで疎遠にした

[497. 匿名]

>>237
ヤバいw想像出来るな〜この人。
こういう人って大体大袈裟なんだよね。
大したこと無いのに、大事件発生！！みたいに言うのよ。
職場にいるんだよね。話しかけてるのか独り言なのかよくわからない人。みんな独り言だと思って無視するんだけど、話しかけてる時もあるから困る。

[498. 匿名]

>>87
文章を1回終わらせて、読む人に対してわかりやすい文章にしよう、という気持ちが一切無いよね。
この調子で喋ってたら、結局何が言いたかったのかよくわからんと思う。

[499. 匿名]

むしろ何で黙れないの？
頭の中の考えを垂れ流すの？
他人の思考を邪魔してるんだよ？


これぐらいでいいかなw

間とか加減を知らないしかも落ちもなくつまらない解説が本当に迷惑なので気づいて欲しい。

黙って。

色々な番組観ていたり街を歩いていても色々思いついたり、思考を巡らせているのにそれをさえぎきる人は何なの？

夫婦でもしゃべる時もあれば黙る時もあるし今はそのタイミングじゃないなとかわからないのかね。子供と同じだよね。

[500. 匿名]

>>1
うちのことかと思った。たまに耳塞がれるようちは。