「将来どうなるんだろう」終わりの見えない妹の介護 声を上げづらいヤングケアラー

[1. 匿名]

「将来どうなるんだろう」終わりの見えない妹の介護　声を上げづらいヤングケアラー - 水嶋奈津子 | Yahoo! JAPAN クリエイターズプログラム

成人した元ヤングケアラーに実際に話を聞いてみると、多くは自分がヤングケアラーだったという認識はなかったという。ヤングケアラーという言葉自体を知らなかったし、知っていたとしても自分がそれにあたるとは思っていなかった。

元クラリネット奏者の菫さんは、幼い頃から母親と一緒に4歳下の自閉症の妹の面倒を見ていた。紙をグシャグシャに丸めたり、破ったりするのが好きな妹に、学校の教科書や楽譜を破かれてはケンカを繰り返す日々。それでも、忙しい母親に代わって妹を見守ることは菫さんの日常だった。クラリネットの練習中でも勉強中でも、何かあれば妹のもとに飛んでいく。妹中心の生活が当たり前になっていた。

「子どもらしく甘えた記憶はないですね」と話す菫さん。特にきょうだいの場合は幼い頃からケアをする側に回ることで、「自分が我慢しなきゃ」「しっかりしなくちゃ」という意識が人一倍強くなる傾向がある。

2018年11月、結婚を機に実家を出た菫さんは、実家から徒歩5分の新居で新たな生活をスタートさせた。週に4回は実家に手伝いに行き、何かあったらすぐに駆け付けられる距離にいることで、家を出ることの不安や心配も解消できるベストな落とし所だった。

[2. 匿名]

27歳で親の介護してる私ってなんなんだマジで

[3. 匿名]

お姉さん凄いね･･･

[4. 匿名]

弟が知的障害で些細なことでパニックになるので、言動に気を付けなきゃならない。
自分が辛くても感情を押し殺す

[5. 匿名]

兄弟児ってやつだよね
同じ兄弟、姉妹だとしてもそれぞれ違う人間なんだから、自分が幸せになる権利はあるはずだよね

[6. 匿名]

鬼滅の刃みたいだね

[7. 匿名]

正直　爺さん婆さんの場合　若い子に介護されるぐらいなら、私なら安楽死させてほしい
日本は無駄に爺さん婆さん長生きさせすぎ

[8. 匿名]

介護される前にぽっくり逝きたい

[9. 匿名]

クレヨンしんちゃんはヤングケアラーだね

[10. 匿名]

>>7
あんたが歳とった頃には真逆の事言ってるよ

[11. 匿名]

結婚しても週4で実家に行くとか旦那よく我慢してるね

[12. 匿名]

親にしてみれば姉が妹の面倒見て当然だと思ってんだろうけど、子供の立場からすれば辛いだろうね
親が姉に任せておけると安心しきってるから公的機関て考えもしてなさそう

[13. 匿名]

>>11
この機会に離れられればよかったのに！と他人だから思ってしまった
突き放すわけではなく、少し距離を取るという意味で

[14. 匿名]

この人がこういう立ち位置まで逃げられたのは良かった。
同じような人がいるだろうから自分の人生が確保できる距離をとって欲しい

[15. 匿名]

楽器奏者になって教室開けるってことはそれなり以上に裕福なご家庭なのかな
それならまあ近所に住んで様子見てってやってもどうにかなるんだろうけど
一般家庭だとまず自分の食い扶持稼がなきゃならないから兄弟姉妹の面倒まで見てられないよね
と言うか兄弟姉妹の世話って法的に責任あるのかな
ただ同じ親の元に生まれたってだけで、一生涯面倒見続けないといけないのかな
きょうだい児の人生って何なんだろう

[16. 匿名]

>>11
自分のお子さん持つつもりなら、かなりハードな人生だ…

[17. 匿名]

結婚してからも妹さんの介護から逃げられないなんて可哀相

[18. 匿名]

私は家を出たよ。
仕事も辞めて実家とは違う地方に住んでる。
薄々そう思われてるのは気付いてたけど、兄のことお願いねって言われてゾッとしてしまった。
親は小さい頃から最後まで私じゃなくて兄なんだって思ったらもう無理だった。
本当に介護等に関わりを持つ前に脱出した方が良いと思う。

[19. 匿名]

自閉症ってそんな付きっきりじゃないとダメな症状だっけ
程度によるのかな

[20. 匿名]

もしもこのお姉さんがおらず、障害のある妹さんが一人っ子だとしたら親御さんはどうしていたんだろう
身内だからって甘えて頼り過ぎてるんじゃないかな
このお姉さんがいなかったらいなかったで、ヘルパーとか福祉サービスを駆使すればどうにかなるケースだと思う

[21. 匿名]

>>18
よくやった
逃げられない状況（介護が絶対必要な状況）になってから逃げると人でなし！とか言われる可能性あった
別にそんなことないのにね
あなたはきちんと時機を見て抜け出せて何よりだわ…

[22. 匿名]

うちの自閉症の兄は将来施設に入る予定
私とは一緒には暮らせないから
両親は兄と私、二人の幸せを願ってくれてるから感謝してる

[23. 匿名]

>>11
しかも嫁の実家から徒歩5分のところに新居って。理解のある旦那さんだなぁ

[24. 匿名]

>>10
介護されてまで生きたいの？私はそこまではいいや…

[25. 匿名]

>>7
そんなん言っても土壇場になったらどうなるかわからんよ
安易にそういうこと言わない方が良いのでは

[26. 匿名]

病名が明確についてるならケアを受けやすい気がするのにな
全く障害も病気もなく無職で家に引きこもってる人間はケア受けにくいけど、そうじゃないんだから

[27. 匿名]

逆に兄弟たくさん作った方が負担が軽くなりそう

[28. 匿名]

無責任な周囲はきょうだいなんだから～とか言うけど
福祉受けるとなると世話してくれる身内いない方が諸々スムーズだったりするよね
行政からしたら身内でどうにかしてくれた方が金かからなくていいんだろうけどさ

[29. 匿名]

学校の教科書や楽譜を破かれてはケンカを繰り返す日々

この時点でもうムリ。よう頑張ってるね…

[30. 匿名]

>>24

って軽口は今だから言えてるだけ
だったら年齢に区切り設けるか条件付けて、そうなったら自殺しますって誓ってくれる？　そんでもって実行してくる？　できる？　んん？

[31. 匿名]

なぜ施設を頼らないの？旦那さんと相談して、自分もパートに出るから妹を施設に預けたいからお金を工面して欲しいって言えばいいのに。今はまだ若いから自分の家庭を見ながら妹の面倒見れるけど、お互い歳取るとキツいよ。

[32. 匿名]

>>10
同意だわ

[33. 匿名]

施設にいれるのは悪じゃないと思う

[34. 匿名]

>>2
19から祖母の介護してたけど、不思議と辛くなかったのに私もそのくらいの年齢になったころからなんなん？？って思うようになった。
無理しないでね。

[35. 匿名]

親って自分の将来の為に子供つくるのに子供が一生世話が必要で生まれてくるリスクは考えてないんだよね。
知的障害、発達障害、精神疾患、身体障害、、、。
日本人の30％はなんらかの障害をもって生まれてきているというのに。
おめでたいわ。

[36. 匿名]

>>30
むやみに自殺なんて言わないでほしい、ものの例えだとしても。

[37. 匿名]

>>19
酷い自閉症はいきなり暴れたりかなりやばいよ。
意思疎通ができない人もいる。

[38. 匿名]

>>1
お姉さんはお姉さんの幸せを優先してもいいと思う

[39. 匿名]

>>31
ある種の洗脳だと思う
「お姉ちゃんなんだから」の強化版とでも言うのか
世話することが当然で、世話しないと罪悪感を持つように洗脳されちゃってるんじゃないかな

[40. 匿名]

知的障害があるから厄介。

[41. 匿名]

>>36
何言ってんの？　あんたが言ってる事はそこに行き着く訳なんだけど。だったら最初からくだらない軽口はしない方が良いよ。人間、なんだかんだで死ぬのが怖いって感じる生き物だから。

[42. 匿名]

>>39
なるほどね…姉ちゃんツラいな、旦那さんが施設の話でもしてくれたら姉ちゃんも気持ち的になんかかわりそうだけどね…

[43. 匿名]

親からは可愛い我が子でも兄弟姉妹にも自分の人生を自由に選んで生きる権利は有るはずだよね？
荷物背負わされたら生き辛いって親は考え無いのかな？だとしたら親が勝手過ぎるよね
家族に縛られて人生を自分で選べない環境なら家族捨てて出た方が良いと思う
幸せになる事を我慢する必死なんて無いよ
きっと幼い頃から親に洗脳されているのだろうが自分の人生は自分の物、兄弟姉妹の犠牲になる必死なんて無いよ

[44. 匿名]

>>18
自分の人生生きる権利あるよね

[45. 匿名]

施設ってそんな簡単に入れるの？入れるとしても経済的負担が凄かったりしないのかな‥
きょうだい児が面倒みる義務はないと思うけど、親も自分の子供とはいえ、産むまでわからなかった病気の子を何十年も面倒み続けるの辛いよね。
子供産むのが怖くなってしまう
そういう辛い立場の人たちが、経済的負担軽く、第三者に頼りやすい社会になると良いな

[46. 匿名]

>>30
通報しました

[47. 匿名]

>>1

生まれた時から障害があり
世話し続けるのも大変だけど
病気たがら入院や
施設にお願いもまだ可能

認知症みたいに年老いてからの
介護は申請、認定、施設入所を
本人が拒否する場合があるから大変
おまけに、近隣や親戚の横やりも
多くて大変。

[48. 匿名]

>>27
て思うじゃん？
大抵の場合誰か一人に押し付けられるんだよ
親の介護も同じ
金だけ出して手も口も出さないなんてのは良い方で、金も出さなきゃ手も出さないのに口だけ出す面倒な奴が発生したりする

[49. 匿名]

ヤングケアラーって言葉見ると心がキュッとなる

[50. 匿名]

>>2
平均より早くからの介護もつらいよね。
言い方悪いですがその分早く介護から解放されて（施設入居も含め）なるべく早くあなたがあなた自身の人生を楽しめる日が来ることを願ってしまいます。
その時例えば義理親の介護の話が来ても 逃げるんだよ。経験あるならよろしくと利用されないように。

[51. 匿名]

>>10

横からだけど、なんでそんな攻撃的なの？
まだ元気でそれなりに若い年齢のとき、「他人に迷惑かけるなら、長生きしたくない」ってまあ普通には思うじゃん。

実際その年齢になったらしがみつく気持ちもあるんだよ、っていうのは理解するけど、あなたがどの立場から攻撃的になるのかよくわからなかった。死ねって言われてるみたいだと感じたお年寄り？？

[52. 匿名]

>>41
正論パンチだらけで可哀想だよ
弱音を言いたいだけだろうし許してあげて

[53. 匿名]

>>1
若いのに結婚しても家族の介護か…
子供出来たらどうするんだろう？

[54. 匿名]

>>2
いま高齢出産増えてるし、この先どんどんこういうの増えそう。

[55. 匿名]

8歳下の弟が学習障害(療育手帳B1)で､弟が障害者という理由で別れた彼氏が何人もいる。

その後障害者支援施設で働いて､そこで出会った人が今の旦那。

しかし結婚後私自身も発達障害が発覚。

昔から兆候はあったのに周りの意識が弟にいってしまい見過ごされてしまったと。

兄弟揃って障害抱えてるのは辛いなと当事者ながらに思う。

自分語りすみません。

[56. 匿名]

>>34
若さのおかげだったのかな
若さって、疲弊しない体力があるからか、耐えられてしまうんだよね
でも27とかって、ようやく体も疲れを知り、衰えていくことをなんとなく理解して、己の人生もまじめに考えるよね
まだその渦中なのでしょうか？
若い頃から、よく頑張られたと思います

[57. 匿名]

>>11
うちも同じような感じだけど、旦那には一切迷惑をかけないようにしてるから文句は言われないよ。
実家の事も自分の家の事も一人でやってる。

こういう状況で生きたことのない人には「やらなきゃいいじゃん」と思われるだろうけど、物心ついた時から「面倒を見ろ」「我慢しなさい」と言われて、やるのが当たり前と育てられたらそこから抜け出すのは精神的にすごく大変なんだよね。
疲れるし解放されたいとはもちろん思うけど、それを実行するには耐えられないほどの罪悪感が出てきて難しい。

[58. 匿名]

>>2
辛いよね。

私もか20代前半から難病の親の介護ひとりでしてきたよ。
人生だいなしだし、病んだ。
誰も頼れないし、私がいるからと、介護サービスも希望する内容は受けれなかったし。

いつニュースになってもおかしくなかった。
39で看取って、その後鬱治療中。
遡ればずっと前から精神蝕まれてた。

[59. 匿名]

>>2
私は35歳で介護突入。子供小さいのに。
ママ友が親に育児手伝って貰ってる人多くて、ちょっと切ない。
さらにトピ主と同じで妹が精神病なので、介護手伝って貰えないどころか、問題行動で負担増し。
詰んではないが、恵まれてもないな…

[60. 匿名]

日曜の朝、大空何とかっていうNPOだか何だかの若い男性がヤングケアラーについて橋下徹に語って政治にからめていたけど、「綺麗事なら誰でも言える」と思った（笑）　ヤングケアラーより

[61. 匿名]

>>8
周りに出来るだけ迷惑を掛けない形で
早過ぎず遅過ぎずが理想的だけど、
こればっかりはコントロールが難しい

[62. 匿名]

>>28
そうなんだよね
世話してくれる身内いるなら相手してくれないケース多い
毎日会えないレベルで遠いとこに離れて暮らしてるとかじゃないと、なかなか厳しそう

[63. 匿名]

>>5
兄弟姉妹がいるなら頼ろうではなく迷惑をかけない様にと考えないとダメだと思う。ただでさえ我慢させてるのに。

[64. 匿名]

>>27
しょうがいがある兄弟が増える場合もあるからね

[65. 匿名]

>>5
ありがたい言葉なんだけど、当事者としては綺麗事なんだよね、これ。

[66. 匿名]

>>29
私もきょうだい児だけどおとなしいタイプだから、こういう環境の子は更に大変だと思う。もちろん同じように悩むこともあるけど、特別支援学校で小さい頃から多種多様な障害者の方を見てきた身としては、うちなんて楽な方なんだろうな…と感じる

[67. 匿名]

>>30
私は安楽死に大賛成で、何かあった時にはスイスで安楽死出来る様に全部段取りしてるよ。

私くらい行動してる人は少ないだろうけど、同じような心持ちの人は日本にも結構いると思う。
日本で安楽死制度があれば、1割以上の人は希望すると思う。

[68. 匿名]

>>54
でも若くして運でも老老介護だよ。明日は我が身

[69. 匿名]

>>54
ん？むしろ逆じゃない？
早く産んだ人ほど老老介護になる気がする
うちの近所の人は65歳で85歳のお母さんの介護してるよ。

[70. 匿名]

前から思っているけど、なんで「家族だから」とか「親だから」で面倒観なきゃいけないの？？

[71. 匿名]

>>54
27歳の親が高齢出産だとしても67歳だから
一般的にはまだ介護するような年齢ではないよね。

[72. 匿名]

>>60
思い出した。大空幸星っていう人。ヤングケアラー当事者では無いでしょ人から聞いた話かな？って感じで言ってる事が違和感半端なかった。
元ヤングケアラーが仕事がなければ介護の経験を活かして介護の仕事を与えたら良いとか。

はぁ？誰がやるか！

(それは他人で労働で時間が決まっていて限られているからできる事で自分で選べるんだよ。生まれた時から否応無しに宿命になってる人間は24時間365日介護者や親が死ぬまで安心して暮らせない)

[73. 匿名]

>>54
うちの祖母が37で母を産んで昭和の時代としては高齢出産だったけど
祖母は80代半ばでなくなったから母が50手前にはもう介護終えたよ。

[74. 匿名]

>>1
もう少し遠くに住んで。自分の為に…

[75. 匿名]

>>67
日本もコロナや失業などの経済悪化でこれから先貧しくなって行くだろうから今以上に国に弱者を抱えるだけの余裕が無くなれば安楽死制度も視野に入れざるを得なくなる時が来るかも知れない
私も安楽死制度の導入には賛成

[76. 匿名]

>>70
マストじゃないけど、法律的には扶養の義務があるからです。

[77. 匿名]

>>55
発達障害って遺伝するし、しかも似た者同士惹かれ合ってしまうから私も発達障害があると最近気付いたし両親もよく考えたら発達障害、旦那も発達障害でしたw
みんな高学歴で優しいけど変わってる。
で、友達も最近改めて考えたら発達障害だし、その旦那さんは精神疾患だったりやたら身近な人がアラフォー辺りから精神疾患発症したり発達障害、精神疾患が多い。
無意識に似た者同士くっつくんだなと。
日本人は発達障害率かなり高いから自覚ないけど障害がある人沢山いると思う。

[78. 匿名]

>>75
ナチスみたいで怖い

[79. 匿名]

>>23
マイナスが反映されなくて悔しい

[80. 匿名]

>>35
え、30%も！？

[81. 匿名]

>>69
老老介護は若く産んだ人がするけど、ヤングケアラーは高齢出産だとおもう！

[82. 匿名]

親や子供だと半生だけど兄弟は一生だからね
兄弟が障がい持ってると、親がそっちにつきっきりで何なら面倒も、学校ではからかわれて肩身狭い思いしたり、結婚も苦労するし、私は毒親よりハードモードだと思ってる

[83. 匿名]

>>7
それいうけど
そういうの言える状態ならいいよ
アルツハイマーだと自覚なく退行していくし
そんなこと言える病気である時点で頭しっかりしててまだ幸せだわ

[84. 匿名]

うちも兄が発達障害だけど
障害の子供をもつママトピで、やっぱりわかってて二人目作る人の気がしれない
家庭の自由でしょってコメントもよく見るけど
本当身勝手だわ
死ぬ時に一緒に連れていく覚悟して欲しい

[85. 匿名]

>>10
もう年食ってるよ
自分は寝たきりとか拷問なんで早く死にたいわ
病気で一ヶ月寝たきりでも拷問だったよ

[86. 匿名]

>>10
あんた男でしょｗｗ
男は女に世話されたいから寝たきりでも長生きしたいが
女は介護辛さ知ってるから早く死にたいって思う

[87. 匿名]

>>1
親の責任なのにね

こういう
きょうだいにもう1人を見させるって
虐待に近いと思う。

保護責任者は親だよ

[88. 匿名]

>>53
その時はもう自分の子どもを沢山可愛がってあげて欲しいですね。今まで頑張ってきた分…

[89. 匿名]

>>69
若い頃ね自分の人生の時間と年老いてからの人生、時間は全く違うから若年層の介護の方がよっぽどしんどいと思う。

[90. 匿名]

>>41
何言ってるかわからず。

[91. 匿名]

>>67
なるほど。参考になりました…。

[92. 匿名]

>>9
大量マイナスついてるけど、少なくともひまわりベランダ脱出事件の時だけはこう思われても文句は言えない。
みさえがあの時お留守番と称して園児と赤ちゃん放置したまま買い物に行きさえしなければ、救出奮闘の末に大怪我することにはならなかっただろうに。
平成初期じゃ令和の今とは常識が違うのかもしれないけど、せめてベランダだけはしっかり鍵かけておこうよ。

[93. 匿名]

少し前にきょうだい児の結婚トピ立てた人がいた
彼氏にプロポーズされたがお姉さんの障害を言ってなくて、今度話して結果を来週報告すると言ってその後トピに来ることはなかった
お元気にされてるといいな

[94. 匿名]

>>33
施設はいいよ。ありがたいことだと思う。計算された栄養、行き届いた清潔さ、暑い思いも寒い思いもしない。家族では対応仕切れない水準。しかし、この環境がまた寿命を延ばす原因になる。

[95. 匿名]

>>69

考えてみてほしいけど、人生で初めて介護を経験する年齢が65歳と10代や20代では相当違わない？

『どんな家に産まれたって若年で介護が始める可能性はゼロじゃない～』みたいなレアケースまで含めた話は今は横に置いておいてさ。

単純な確率論で考えて、20代の母親から生まれた子供と40代の母親から生まれた子供、早くから介護をやる可能性が高いのはどっち？って話 。

こういうのがあるから私は『子供の気持ちを考えて』金のない人の高齢出産は反対、もし高齢出産するなら子供に迷惑をかけないだけの貯金を持ってないとおかしいってよく書き込む。

でも、おそらく高齢出産したい層から反論とマイナスがいっぱい付く。

世の中、子供のことをいちばんに考えてる親って実は少ない。出産前も、出産後も。

みんな『子供のため』を装って実は自分の幸せのために子供を利用してる。

[96. 匿名]

私は高齢出産の枠に入るから子供にはこういう目にあわないように施設に入るつもりだしその為に時期がきたらマンション売るつもりなのとそれ用の資金も念のため貯めようと思ってる

[97. 匿名]

>>33
介護はプロに任せるべきだと思う
じゃないと共倒れして誰も幸せになれない

[98. 匿名]

>>84
だから、その親も発達障害で、まともに考えられないんでしょ

[99. 匿名]

>>67
何かあった時って進行性難病や末期癌になった時のためにってこと？

[100. 匿名]

>>75
弱者ってどうやって線引きするのかな。
高齢者ってこと？尊厳死は今でも認められていますよ。

[101. 匿名]

>>58
生活とかどうしてますか？
私も精神病になり2年ですが、もう45になって就職も人生やり直しも無理なんじゃないかと落ち込みます。

[102. 匿名]

>>67
日本で取り入れる事で人を巻き添えにする愚か者による事件が減りそう。希望者を募ればいいよね！
最近だと大阪の放火の事件もそれみたい。他人に迷惑を掛けてはならない。

[103. 匿名]

>>19
パニックになったら大人になっても大変みたいよ。
暴れたりするみたいだし。

[104. 匿名]

>>2
デイにいたなあ
55歳の母親の介護をしてる27歳の女の子
お金さえあれば違ったのにね…

[105. 匿名]

>>58
>>私がいるからと

そんな判断されちゃうの？？
信じられない　ひどい話。
さっさと逃げた方がみんな幸せになれるのでは

[106. 匿名]

生まれてからずーっと家族全員の人間サンドバッグだったから、サイコパスが隔世遺伝しないように産まない選択肢のみ。
それにより他者への被害をも食い止める。世の中の事件はそういう人によるものだから、もう悲しい事件は要らない！

[107. 匿名]

>>1
お相手の方も親も理解ないと大変だね。

[108. 匿名]

>>95
私は40代で母の介護をして看取ったんだけど、まだ自分が元気で動ける内で良かったと思ってる。出来るだけのことができたし。
今50代半ばで更年期もあって体調が良くないから今ならあの時ほどの事はできない。
私は一人っ子できょうだいを看る辛さはわからないけど、親の介護は思うようにできて良かったと思ってるよ。自分の子供にはさせたくないけどね。
あなたのように親の面倒を見たくない人ばかりではないと思う。

[109. 匿名]

>>2
逃げていいと思うよ
別居して世帯別にしたらいい
同居家族いなきゃいないで受けられるサービスもある
支援できませんか？と聞かれても「できません」と言えばいい。金も人生も全てを捧げてボロボロになった人の「無理です」も、余裕のある生活をしてる人の「無理です」も、受け手にとっては同じなんだよ

[110. 匿名]

昔近所に障害児の妹がいる同級生がいたけど、その子とにかく家から
離れたかったみたいで高校卒業後は就職してすぐ結婚した
で、2~3年で離婚して再婚
その後ご両親は離婚したそうなので妹さん誰が引き取ったんだろう

[111. 匿名]

>>99
絶対に治る見込みがなく生涯苦痛が伴うとかじゃないとできないよね。

[112. 匿名]

>>108
ヤングケアラーの話でしょ
論点ズレてるよ

[113. 匿名]

ヤングケアラーだった人の話は出てくるけど、「我が子をヤングケアラーにしてしまった親」の話は全然出てこない。

[114. 匿名]

徒歩5分の所に住むなんて…。転勤族と結婚して、華麗に逃げるわ。自分の人生なんだからね。

[115. 匿名]

>>31
重度のパニックがある人は施設側から断られていれてもらえないみたいよ。日中だけ預かってもらえてもパニックが起きるとその都度お迎えに行ってて本当に大変そう。施設に入れたくても入れられないことが問題になってるから、気軽に施設と言ってはいけないよ。

[116. 匿名]

>>95
マイナスつくだろうけど、子供を持つ・子供を産むって親にとってエゴだったりもするんだよね。
結婚するとお花畑状態だったりするから、>>95さんが言うような冷静な判断できなかったりするのよ。

[117. 匿名]

>>35
30%は間違いだわ。

[118. 匿名]

子供に子供のお守りさせる親ってマジで頭おかしい!

[119. 匿名]

>>5
2人目が障害児だったから、3人目産んで2人に将来面倒みさせるって考えの人がいたけど、理解できないな。3人目も障害児だったらどうするんだろう？って思ったし、3人目がそんな使命背負わされて産まれる前から可哀想。

[120. 匿名]

>>119
そういう考えの人達にヤングケアラー・きょうだい児についてや「子供も1人の人間」って考えを分かりやすく広めることはできないかな？

[121. 匿名]

>>10
毎日どん底なんだね、可哀想！

[122. 匿名]

>>7
同感。
ボケる前に早く変わって欲しい。
ボケたら違うこと言ってしまうかもしれない。

[123. 匿名]

>>13
共依存的な状況に落とし込まれてるから、離れたら「見捨てた」って強迫観念が生まれて新しい暮らしに馴染めない。だから近くに住む事でそれを解消しようとしてる。
親にもう離れていいって言われても、捨てられたって思ってしまうんだと思う。
子どもの内から植え付けられてるから、中々消せないんだろうね…

[124. 匿名]

アメブロできょうだい児のブログがある
グループホーム入居中車の知的障害と精神疾患持ちの妹がガンになってブログ主が病院に連れて行って大変そう

[125. 匿名]

>>68
そうなんだよね。老々介護の方が自分はきついな。
まあいくつになってもピンピンに元気な人もいるし、何とも言えないけどね。うちの父は60代前半で認知症になったしね。

[126. 匿名]

>>71
そう、要介護になるのってふつう80前後くらいからだよね
親子で40歳離れていたとしても10代20代で介護始まるわけじゃない
30、40代で介護始まるのも充分迷惑だ！ていう人もいるかもだけどそれはここでは関係ない話
ヤングケアラーとは18歳未満の子供を指す言葉なので

そしてヤングケアラーの実情のトップ3は「障害のある兄弟の世話」「祖父母の介護」「（おもに精神の）障害のある親の世話」だそうです
または、親が祖父母や兄弟の介護にかかりきりだから家事全般を自分が担ってるという子もいる

[127. 匿名]

我が子が一人っ子で脳性麻痺児です。
生活介助がこの先もずっとこれからどんどん必要になって行く。
正直子供は2人欲しかったし、健常児育児をしてみたい。
(もちろん一人っ子の我が子への愛情はあります。
無いとやってこれなかったと思ってます。)
でも、もうこのまま一人っ子で育てていくつもりです。
もう1人生まれた子供がすくすく育ってくれても、きょうだいだからと思い悩ませるかもしれないことを思うと私は諦めます。

しかし、親きょうだい家族で支え合って、誰か(特に子供)に負担がのしかかるようなことがなく、それぞれの人生を確保して生きてる方々も少なからずいらっしゃるとも思います。

[128. 匿名]

>>10
歳とったら孫に介護してほしい
そのために子供を産んだし子供たちにも私の孫を産むように毎日教え込んでる
て宣言してるより100倍マシでしょ

[129. 匿名]

>>105
逃げたら虐待じゃ無かったっけ？
高齢介護の時だけだっけ

[130. 匿名]

>>19
自閉症のお子さんがいるYouTube観てると自閉症でパニックや自傷行為が激しいタイプだとおさまるまでつきっきりだし大人になると身体大きいし力の加減がきかないからもっと大変
施設入所もすんなりとはいかないみたい

[131. 匿名]

>>128
子供は親の姿をみてそうなるから
あなたが誰かの介護を懸命にしたらそれをみた子がしてくれるでしょう

[132. 匿名]

重い知的障害のきょうだいと二人暮らしのアラフィフ
幸い母親はすぐ特養に入所、父親は急逝して両親は他界
グループホームの入所希望していて話はしても空きがないのか進展がない
大人しいタイプなのでいったん慣れれば入所生活は大丈夫だろうけど、本人にも持病がたくさんあったりして、今の同居も入所生活させるのも不安や心配が尽きない
ただ入所できないままだと私が先に死んだ場合、どこか入所が決まるまで転々とショートステイ先たらい回しにされるのかなとか
私が生きてるうちに苦しまずポックリ逝ってほしいなというのも本音です

[133. 匿名]

障害児がいる家庭って障害児に気を使いすぎて家族が振り回されて家庭内崩壊になるよね
障害児がいる家族全員が幸せになってる家庭はないわよね

[134. 匿名]

>>35
自分が反出生だからって適当なこというなw

[135. 匿名]

>>108
ヤングケアラーって学生とかなんだよ
介護があって下手すると修学旅行にも行けないとか
大学でも泊まりで遊んだりなんて無理だし入浴介助があるから6限とか遅くなる講義は取れなかったり
周りが飲み会だ打ち上げだ卒業旅行だって盛り上がってる中介護させられる。
あなたのパターンとは全然話が違うよ

[136. 匿名]

無関係の第三者だから軽く言えてしまうのだろうけど、親が責任持って片付けろよと思ってしまう

[137. 匿名]

>>135
ヨコだけど、108さんは>>95さんの流れをくんでレスしたんだと思うよ
あなたの言う通りヤングケアラーとは未成年のことを指すのに、成人以降の話を95さんがしたから

[138. 匿名]

>>130
施設やグルホはあくまで生活する場だから職員だってただでさえ少ないと思うし、強度行動障害？がひどい場合はやっばり精神科病院になるのかな

[139. 匿名]

>>137
そういう意図だとしてもこのトピで40代で親の介護できて良かったです！介護できて良かったって思う人もいますよ、は流石に空気読めてないでしょ
>>95も高齢出産によるヤングケアラー（20代も含んでるけど）の話してるんだし

[140. 匿名]

>>139
てか、そもそもヤングケアラーっておもに祖父母の介護や障害のある親兄弟の世話をしてる子がほとんどなのに、高齢出産の話を絡めてくることがトピずれかと

[141. 匿名]

配偶者が優しいよね誰よりも大切にしなきゃ

[142. 匿名]

>>2
私もそうだった。30才で看取って、35才で結婚して出産したよ。。今を一生懸命生きてれば、順番は違っても後で幸せはきっとある。

[143. 匿名]

>>126
うちはこの３つ目の精神障害がある親の世話が差し迫ってます。
私36歳、母66歳。
私が高校生くらいから鬱でほぼ寝たきり、たまに徘徊や奇声。
父が病院連れて行ったりしてたけど、私も弟も結婚して実家出て、少しして父急死。
一時良くなってた母も、坂道転がるように悪化して入院。
二ヶ月後の退院までにどうにかしないとならないんだけど、弟は仕事を理由に全然見舞いもこないし（私だってフルで働いてるけど）こっちが鬱になりそうなほど悩んでる。
ちなみに借金はないものの貯金がほぼなく、国年のみの収入だし、実家だって田舎過ぎて売れもしない。

[144. 匿名]

子の介護や世話をしてる親が亡くなったら兄弟姉妹が面倒みるんだよね、その兄弟姉妹が亡くなったら妻や夫は介護を放棄出来るの？自分なら結婚躊躇う。

[145. 匿名]

>>1

> 実家から徒歩5分の新居

とりあえずお姉さんは実家から新幹線で3時間位の距離に逃げたほうがいいと思う…

お姉さんがいなければいないで親はちゃんと考えるよ。

[146. 匿名]

>>19

自閉症でも知的障害が重いタイプはかなりしんどいと思う。

[147. 匿名]

>>26
10代後半の息子の面倒を見る両親のドキュメンタリーを見たことあるけど、想像を遥かに絶する光景でしたよ。
力がとにかく振り切れてて、自分の顔などを殴ったり壁にガンガン打ち付けたり、夜は寝かしつけて寝付かなければ車で延々ドライブ。
近所からの苦情も気にしながら、施設を探して他県まで見学。
24時間つきっきりで、暴れた（自傷）時には大人が数人がかりで対処しないといけないとなると、何件も断られてました。
だけど、体験入所？みたいのでお母さんと別れて職員さんに連れて行かれる息子さんは、自分の思いを伝えることができないけど、状況は理解しているようなとても寂しい表情で割と素直に手を引かれていてものすごく切ない気持ちになりました。

[148. 匿名]

>>1
うちも同じだから分かる
将来なんて捨てたよ

[149. 匿名]

>>7
若い人の人生奪って苦しめて苦しめて、天国に行ける気がしない。
介護が必要になる前にポックリいきたい

[150. 匿名]

>>2
36歳で両親の介護？介助？が始まりそうな気配です
まだ子供も小さいし、ようやく少し手がかからなくなってきたから自分の自由を取り戻し始めた矢先
人生が一変してしまいそう…と少し病んでたけど私だけじゃない、と励まされた。失礼な言い方だったらごめんなさい

[151. 匿名]

私が18、19歳の頃、祖母の体位変換、転院の付き添い等、大したことはなかったけど、親が共働きと単身赴任もあって、弟は高校生で私の方が時間の融通がきくから、通学やアルバイトを休まなければならなかったのが嫌だった。
介護保険制度が始まってその制度を利用するようになってから、だいぶ楽になったと感じたのを覚えてる。あれがなかったら、大学とアルバイトどうなっていたかと思う。
認知症の祖母が何故か私にだけ凄く攻撃的で、弟とか他の人には笑顔も出して穏やかだったのもあって、余計に嫌だった。

[152. 匿名]

>>126
27歳だろうが60歳だろうが、介護は嫌に決まってるよ。

[153. 匿名]

>>152
そもそも高齢家族の介護については親子の年齢差より経済力の問題な気がする
私のまわりでいうとすでに亡くなってる両祖父母の時からしてベッタリ自宅介護なんてしていない
高齢者施設に入るまでの数ヶ月はいろいろと大変だったみたいけど一過性のことだったし
いま両親が80歳にしてまだピンピン元気だけど、将来入るかもしれない施設の目星はついているし（本人らが見学に行き入居までの流れやお金のことなど把握済み）、資金も準備できてる
私のほうでは訪問介護サービスのある病院をリストアップしてある
私と姉はいまアラフィフだけど、仮に私達が60歳だろうが40以下だろうがガッツリ自分達だけでの自宅介護となることはないと思う（一時的にはあるかもだけど常態としては無いだろうと）

[154. 匿名]

>>18
出た事は正解だと思う。家族だけれど、終わりの見えない介護を親代わりに付き合ったら自分の人生を切り開く機会すら逃すよ。

私の場合は父親だったけど、中2春から寝たきりに。
母もパニックだっただろうけど3兄弟で女が私だけだったから家事も父の世話も私１人に。
「欲しがりません、勝つまでは」みたいなもんだな、と遠足や修学旅行も全て私だけは断って親にお金の負担を減らそうとしてきた。
元々破綻していた実家の人間関係だけど、更にバラバラに。
中高の間は地獄のような時間だった。自分の感情は殻に閉じ込めて楽しい学生生活はなかった。
バイトしまくって大学資金作って、馬鹿な大学だけど卒業した。実母は私を便利に使えるからと管理下に置きたがったからバイトも禁止されたけど無視。
でも性格的に歪んでいたのは自覚していたから、立て直すのに10年以上かかったし、今も直そうともがいているよ。

こんなんでも、やっぱり思うのは自分で抜け出そうともがいて良かったと思っている。
ネガティブ思考の実母にあのまま引きずられていたら、今の年齢で自○してたかも、という位。
自立ってタイミングも意志も行動力も大事だよ。
何が正解なのか分からないまま行動したけど、あのままマイナスな環境の中で過ごし、巣立つ事すら我慢するのはおかしいと本能的に思ったから母の気持ちとは方向が違ったけど、動いて良かったと思う。

[155. 匿名]

>>36
でも>>30の言いたいことわかるけどな。
介護されるまえに死にたいけど、実際そうも簡単にいかなくない？
そうなると自殺しか無くなるけど、実際できないよね。

[156. 匿名]

>>24
でも自殺でもしない限り死なないんだよ
今、介護されてる人、ほぼ全部あなたと同じこと思ったたと思うよ。

[157. 匿名]

>>153
実に羨ましいです。
私の親は「子どもに迷惑かけない（キリッ」と言うわりに、迷惑かけずに済む段取りなど何もやってない、できない。
社会的に無知のまま高齢者になったらもう無理です。

[158. 匿名]

>>1
1の事例とは違うけど、
事前に障害があるか分かってたら、
産むのは本当に考えた方がいい。

生まれてくる子供も大切な命だけど
その産まれた人を一生お世話する事になるかもしれない
今生きてる人も同じくらい大事。

子供はお腹の中にいる間、
いつから意識があるか問題もあるけど

ここの価値観が変わってはいいと思う。

[159. 匿名]

うちの父は典型的自己愛で私は子供の頃から苦しめられてきた
家の中では散々威張り散らしてた癖に社会的能力0で、老後は完全ノープランでボケて、私が超遠方から駆けつけて苦労して施設手配して入れてやった
電話してきた父の知人に事情説明したら「早く元気になってお父さん家に帰れると良いわね」「娘のあなたがお父さんを守っていかないとね」と言われた
あの年代の人ってナチュラルにそういう思考なんだろうか
私は超遠方住みだと言ってるのに、父はもう一人暮らし無理な状態だと説明したのに、どういう事？
私の人生ねじ曲げて、父を引き受けて実家で同居して介護しろという発想？

[160. 匿名]

>>5
でもたいていの障害児の親は、兄弟姉妹がいるから将来安心って考えてると思う。もちろん全員じゃないけど。

[161. 匿名]

>>158
ほんとそうだね。
障害はあってもせっかく授かった命だから生むべき！とか、命の選別は神への冒涜！とかいう人いるけど、もし神様（＝自然）の意志に従うべきというなら人工的な医療は施さず本人の生命力のみで生きさせ、本来の寿命を尊重すべき、ということになる
もちろん実際にはできる医療処置をせずに放置することは医者はできないし、倫理的にもそれは可哀想だから処置して助けましょう世話しましょうとなるわけで。

[162. 匿名]

>>83
臓器提供みたく予め意思表示できるものがあるといいのかな。
まぁ、現実難しいか。。。

[163. 匿名]

ボーダーの弟がいる・・子どもの頃は言葉の発達が遅く、てんかん発作で倒れたことも・・
子どもの頃から「家族だからおねえちゃんだから」と世話しないといけないような気持に（親自体も）私を誘導？する・・私が幸せになることを許さない流れに持っていく
だけど結婚して家から離れましたよ
今、５０になった弟・・精神障がい者手帳の申請を勧めていますがなかなか動かなくて困っています

[164. 匿名]

>>151
お疲れ様でございます。

[165. 匿名]

>>129
嘘だ…虐待扱いなんて酷すぎる。
どうなってんだよ日本は。

[166. 匿名]

>>159
あなたのお父さんやお父さん知人の考え方は普通じゃないよ
まともな親はまずきちんと老後資金は貯めているし、こどもに極力迷惑かけまいと考えている
70代80代でもね

私はまだ息子低学年だけどそれでも将来絶対に迷惑はかけたくないというよりかけない決意でいるよ
こどもの数も我が家の経済事情に照らし合わせて一人にしたし

[167. 匿名]

>>109
別世帯にして生保で施設に入ってもらうとこ多い。ボロボロになるまで働いて世話する必要はない。精神、肉体が壊れる前に受けれる福祉サービスや社会保障は受けようと介護施設に勤務してて思った。

[168. 匿名]

>>156
突然おこる脳血管疾患や事故で介護必要な寝たきりになったら自殺したくても出来ないんじゃない？寝たきりで毎日早く死にたいと言うお年寄りを何人も見たよ。ピンピンして自宅で生活してた時は死のうって思わないでしょう。

[169. 匿名]

>>95
子供産めばいいじゃない産めるんだから。なんでそう人の出産年齢にうるさく口出すのよ。本当に高齢だと産めないし、介護に労力割かれすぎる現状が社会的に問題なだけじゃないの？

[170. 匿名]

>>20
私もそう思う。
親だけではできない事なのかな？

[171. 匿名]

>>48
なのに遺産はちゃっかり貰おうとする
親の貯金で介護費賄おうとすると取り分が減るとか劣化の如くキレだすよ

[172. 匿名]

>>58
同じ境遇の人沢山いるからね一人じゃないよ
頑張ってきたんだね
これからはゆっくり自分の人生を進んで欲しい
そしてこう言う人達にこそ給付金を支払うべき！

[173. 匿名]

>>131
いや、介護してほしいと思ってるのが間違ってるて話してるんだけど

[174. 匿名]

トピずれだけど吉田羊が出てるアフラックの介護保険のCM大嫌い。あの息子、現在進行形でヤングケアラーだよね。将来、吉田羊が要介護なっても俺が面倒見る…みたいな。なんてゆうか、家族なら介護引き受けろ的な感じも、そこに父親不在な感じも気味が悪い。

[175. 匿名]

>>67
段取りって具体的に何やってるんですか？
英語でちゃんと意志を伝えるための語学研修とか、旅費をためておくとか？

[176. 匿名]

>>165
1歳の子を家に置きっぱなしにしたら、と同じなんだよね
助けがないと生きていけない事を知っていながら放置するのは遠回しな殺人
弱ってからは離れられないから自分の人生を大事にするためにはその前に実家を出ないと

[177. 匿名]

最近出会った方がヤングケアラーで、中学生の頃から車椅子の祖母、がんになった父、高齢の祖父、体調崩した母、精神疾患の姉と、次々と介護に追われていたそうです。

大学も行けず、介護と両立出来るシフト制の仕事しか出来ず、現在30代。

今後の人生も、いかに介護と両立して家族を支えるかしか考えてなくて、何とも言えない気持ちになりました。

自分の人生、自由という概念は、その人には存在してないようでした。

[178. 匿名]

不幸自慢になるけどうちはこれにプラスして父親がアルコール依存症でねー 思春期から見事に病んでるのにケアラーとしての役割は降りられないんだよね 私自身発達障害傾向なのにこの家だと私が助ける側に回らないといけない 自分の人生を歩く努力をしたいのにその余裕がない

[179. 匿名]

>>19
うちの兄弟はこだわりでおやつ食べ過ぎて吐いちゃう みたいなことあるからそうならないよう誘導する為に見守り必要になる

[180. 匿名]

>>57
うちも。離れたらいいのに、死にたくなるくらいの罪悪感がわいてくるんだよね。
だから私は手抜きするようになったよ。
死なない程度にみてやるけど、死んでもかまわない気持ち。ここに関しては罪悪感なくなりました。

[181. 匿名]

私にも知的障害の弟がいる
子供の時から親戚には、あなたが家のこと、弟のことを面倒見ないといけないんだからねとことあるごどに言われてきたけど、なんとも思わないでいた
結婚を機に家を出ていたけど主さんと同じく実家から30分程度しか離れなかった
その間はほとんど関わらなかったけど…
子供達の成人と同時に離婚して親と弟の家に戻ったら、高齢の両親の介護と親になんでもしてもらってわがままな中年男の面倒が待ってた
弟に身の回りのことは自分でしてと言うと怒って物にあたる。それを見て母がなだめて世話をしてる
私は無理だ、でも、これから私にこの人達のこと全てにおいて結局は関わっていかないといけない
こんなことならばそばにずっと居ればよかったのかなと思ったりする

[182. 匿名]

ヤングの場合は美談っぽくしないで欲しいな
本人は本当に大変だし人生大なしなんだから…
うちは母一人、久しぶりに会ったら凄く小さくなってて
これなら介護する事になったとしても比較的楽かな…年金もたっぷりだし…
とか色々考えてしまったわ　でも性格が合わなくて面倒なんだよな

[183. 匿名]

ヤングでは無い38ですが、74の父がパーキンソン病疑いで寝たきりになり、私は仕事を辞めて田舎へ。
まだ父の年金が良いから助かったけど、必死に色んな事試してたら、要介護2から支援に半年でなった。
でも、親は将来も介護よろしく、施設には入りたく無いの一点張り。優しいし、いいお父さんだけど、認知症になったら施設入れるからと言った。本当はショートすら入れたいけど、認知度落ちたら怖いなとか思いつつ入れられず。
私の幸せは？父とずっといたら、出会いもないし人生終わったなと感じる。

[184. 匿名]

>>160
姉弟仲良く～って言うのは親の勝手だと思う。
姉弟からしたら、たまたま同じ親から産まれただけで、何で世話しないといけないの？なるのがふつうの反応。
産まれた家庭環境で未来も制限があるとか地獄だと思う。こういう正論は言ったら障害児 (知的)の親は切れるだろうけど。本当のこと。
誰の人生を犠牲にしようとしてるの？って

[185. 匿名]

もし姉弟で知的いたら、私だったら家出る
むしろ、知的の姉弟恨むかな、

[186. 匿名]

小学一年の時、学校から帰ると有無を言わさず玄関でランドセルと乳児の妹を交換され、そのまま外に出された。学校どうだった？とか聞くわけもなく、水飲ませるとかもなく。母親は専業。猛毒クソだけど、今だに怒りが収まらない。思い遣りかけらも無い。