両親の喧嘩が多かった環境にいた方、今どんな性格になりましたか？

[1. 匿名]

私は自分が嫌いで尽くすって事も分からない人間です。夫婦は仲悪いのが当たり前だと思ってきました。
喧嘩しないと仲が悪いんだって、なんか変な考えがあって、そういうのがなかったらうまくいってたのかなとふと思ったりします。

[2. 匿名]

やっぱキレやすい

[3. 匿名]

ガルちゃん入り浸り

[4. 匿名]

[5. 匿名]

結婚したいと1ミリも思わないし家族に何の憧れも持たない性格になりました

[6. 匿名]

冷めてる
自分の意見を言えない
大きな声が出せない
スキンシップが苦手

[7. 匿名]

結婚願望が1ミリもない

[8. 匿名]

自己肯定感低くて自信がなく生きるの辛いです
人も信用出来ず人との関わり方も分かりません

[9. 匿名]

空気よんでばかり

[10. 匿名]

空気読みまくり顔色伺いがち
自分の意見殺してるから自分がない

[11. 匿名]

周りに気をつかうようになりました。

[12. 匿名]

>>1
やたら人に気を使うようになった。

[13. 匿名]

無駄に尽くさなくてもいいんじゃない？

[14. 匿名]

卑屈
人の不幸が密の味
人の悪口が多い

[15. 匿名]

バカみたいに喧嘩して離婚再婚を繰り返す子供さんが、出世して有名人になった人もいるから、
人それぞれじゃないの？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

幸せな家庭なんて長続きしないって思ってる

[18. 匿名]

サイコパス

[19. 匿名]

すぐカッとなるけど、おどけて笑わせたりするもする

[20. 匿名]

正反対の家庭を目指して夫の両親の関係性を見まくってから結婚したからか、今のところ仲良くやれてる
19年目

[21. 匿名]

とっつきづらい
気難しい
ワガママ
気まま
偏屈
短気
浮気者

[22. 匿名]

結婚＝墓場

[23. 匿名]

ビクビク怯えてきたので気が小さい
だから人付き合いも上手くいかない
いい事なんてない

[24. 匿名]

人に気をつかう
キレやすい
人間不信

[25. 匿名]

人の顔色読んでしまう

[26. 匿名]

男性を斜めから見る
まっすぐに関わる事が苦手

[27. 匿名]

もう28にもなるのに独身
結婚したいって気持ちになれない
この先もひとりなのかな

[28. 匿名]

自己肯定感かなり低い。
すみませんって謝るのが口癖。
自分に自信がない

[29. 匿名]

世の中にさめてしまった。

[30. 匿名]

反面教師かな。だから旦那とは結婚15年でまだ喧嘩もしたことがない。旦那ができた人ってのもあるけど。

[31. 匿名]

毎日夜中まで壮絶な喧嘩してて
高校生のときに離婚したけど
別に社会不適合者とかではない

でも1人でいるのが好きかな

[32. 匿名]

よくないんだよね夫婦喧嘩。
でも価値観違いすぎてゼロは無理だから子供には本当に申し訳ないわ。

[33. 匿名]

結婚=負
だと思っていたわ、家庭環境って本当大事だと思う

[34. 匿名]

怒鳴り声聞くと昔を思い出す

[35. 匿名]

ひとりっ子というのもあったのか自分1人で抱えこんで、こうなったらどうしようと起こってもいない先のことを悩みやすい性格で、大人になってからは強迫性障害になりました。今は心療内科でお薬を飲んでいて、まあどうでもいいかと思えることも少しだけ増えました。

[36. 匿名]

夫とは一度も喧嘩したことないけど、対人恐怖症でなかなか友だちはできない。

[37. 匿名]

歪んだ人格

[38. 匿名]

>>1
ずっと仲良い夫婦いるの？
不倫や浮気しまくってる人しか知らない。

[39. 匿名]

幼少期は気を遣う静かな子。
物心ついてからは、親が納得する形で(自分が原因で喧嘩して、欲しくなかったから)、早く自立したかった。

[40. 匿名]

本音で付き合える人がいないなぁ
兄妹でさえも本音はどうなんだろって考えてしまう

[41. 匿名]

>>1
両親の仲がいい悪い以前に、「尽くす」ってあまり好きじゃないな…
女性が男性に、男性が女性に、どちらも
相手の存在があってこその自分ていうのが嫌すぎる
結婚したら夫の身の回りの面倒をみるのが当然みたいな考え方も大嫌い
そうやって「尽くす」のが好きな人のことは否定しないけど
自分がやるのは到底無理

と、いったような性格に育ちました

[42. 匿名]

無音の時間必須

[43. 匿名]

夫婦仲は私達が大きくなるにつれあまり良くなかったとはおもいます。お陰で結婚願望が全くあまりありません。姉は逆に男がいないとダメなタイプになってしまったな、同じ環境でもこの差よ

[44. 匿名]

>>5
私も全く同じだよ。あと損得勘定な考え方にもなって、いいことないよ…

[45. 匿名]

仲の良い家族があまり分からない
家族に憧れはあるんだけどね
だから毎回彼氏とも長く続かなくってどうしたらいいのやら
でも家族のことは嫌いじゃないよ

[46. 匿名]

アラフォーだけどいまだに大きな音や大きな声にビクビクする
食器が割れるとなぜか泣いてしまう

[47. 匿名]

>>20
あなたは賢いと思います。

[48. 匿名]

喧嘩は多かったけど、母はなるべく子どもが居ないところでしようとしてた。
聞こえてたり雰囲気で分かったりはしたけど。

そのせいかどうかは分からないけど自分が好きになるのは穏やかな人ばかりだった。

[49. 匿名]

他人と深く関わるのがいまだに苦手。
人の欠点が気になり、新たに友達を作れない。
親友は2人のみ。
生涯独身を貫くつもりだが、めっちゃ素敵な彼氏はいます。
その彼氏が居たら何も要らないと思うし、今が一番幸せ。

[50. 匿名]

自分のブチギレ方が父親とまんま一緒でゾッとします…

[51. 匿名]

結局人による。私はすぐイライラしちゃうし卑屈だし、自信ないし。兄は穏やかで奥さん大事にしてる。

[52. 匿名]

男性、女性の怒鳴り声に敏感になる。
心臓がバクバクして寒くないはずなのに歯がガタガタして体が震えたりトラウマになりました。

[53. 匿名]

穏和とは真逆の性格。
結婚願望も全くない。いい大人なのに、未だに家族仲がいい人とか見ると羨ましいし、孤独感がある。

[54. 匿名]

>>16
もともとこれが何のシーンなのか

[55. 匿名]

彼氏に無償の愛を語られて、おかしくて笑いそうになった。

[56. 匿名]

両親があまり仲良くなかった結果かわからないけど、
結婚願望なくなった
子供欲しくない
対等な関係を望む

ようになった
自分のこともあんまり好きじゃないかな

[57. 匿名]

単純に、両親のこと激しく憎みながら生きるようになった
こういう環境で育った人じゃないと分かんないんだろいなって思う
のびのび明るく育って困ったらすぐ親に頼れるような人にはさ

[58. 匿名]

>>2
今もガルのいろんなトピで喧嘩ふっかけまくってる
しかも人のいざこざに便乗してまで…
なりすましですそれ！とか言われてもふっかけむくり

[59. 匿名]

境界性人格障害になりました(20代半ば治療中)

自罰的、自虐的なので
ODやリストカットしたことあります

[60. 匿名]

多分脳みそ萎縮してる
発達か軽度知的になった

[61. 匿名]

オドオドして人にナメられやすいです。
顔色読むのは得意ですが、怒ってるのは全部自分のせいかもと思いこみます。なにより人間不信

[62. 匿名]

>>5
結婚=幸せとは限らないと早々に気付いちゃうからね…

[63. 匿名]

短気だし癇癪持ち
あと、怒鳴り声に過剰に反応するようになりました

[64. 匿名]

キレやすい親が未来の犯罪者を作り出す。

[65. 匿名]

中学で曲がって
トー横キッズみたいに家に帰りたくなくて友達とつるんで、夜の街をプラプラしてたわ。友達や彼氏に居場所を求める自己肯定感の低い子供でしたね。
仕事をするようになり精神的自立というスキルを獲得してから楽になったよ。自分の道は自分で決めることに気づけたから良かったです。

[66. 匿名]

人の機嫌の良し悪しに対して敏感に反応するようになってしまったかな。機嫌を損ねないか怖くて常にビクビクする感じ。

あとになって親に聞いたら「喧嘩ばかりで悪かったけど、仲はよかったのよ。あなたたち子供の前で仲良くするのは恥ずかしくて出来なかったのよ」と説明されたので気持ちが少し和らぎました。

[67. 匿名]

喧嘩するくらいなら我慢する

[68. 匿名]

自分の意見がない
流されやすい
卑屈
人のことばかり気にしてる
マイナス思考メンヘラその他

小さい頃毎日喧嘩を聞かされて頭にハゲできました。

[69. 匿名]

>>5
私もだ!!!結婚したいと思わない。だけど親からは何故結婚しないのか？と聞かれるから、あなた達夫婦を見て育ち結婚したいと思わないですねって答えちゃったよ

[70. 匿名]

兄弟3人ともアラサー未婚

[71. 匿名]

>>1
「喧嘩するのが仲が良い」「喧嘩して仲良くなる」
こうした幻想に虫酸が走ります
今も昔も

[72. 匿名]

>>5
私は失敗例をたくさん見たおかげで
結婚したら意外と続く自信ある！

[73. 匿名]

>>46
大きな音や声って怖いですよね‥

[74. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪く、ついでに父親DVでした。止めに入った子供が殴られることも。

でも普通の人間です。
確かに思春期はメンタル弱めで荒れ狂った生活してたこたもありますが、色々乗り越え強いメンタルとそれなりの自己肯定感も手に入れました。

いつまでも幼少期の環境を理由にして嘆いていてもあなたの悩みは消えないですよ？いつからでもどうにでもなれます！楽しい人生のため一歩踏み出すことをお勧めします！

[75. 匿名]

>>1

なんかここに書かれてること関係ない気がするコメントばかりだねw


結婚したい願望なんてなかったけど別に両親の喧嘩が多い訳じゃないし

寧ろ両親の仲が悪いとか家庭環境複雑な人ほど家庭に憧れて早く結婚したり普通に結婚してるよね


一切関係ない気がするのだが


周りも自分も見ていて思う

[76. 匿名]

両親喧嘩ばかりに、暴言は当たり前、一時虐待あり加え、兄が中学から引きこもり家庭内暴力の家庭だったから、おとなしい性格だけど、たまに急に自分もキレたり、人が傷つくことを悪気なく言ってしまうサイコパス要素があることに気づいた。
結婚や出産は負の連鎖を繰り返すだけだからしない。

[77. 匿名]

自己肯定感低め、でも好きになってくれたらどんどん甘えて重くなってしまってると思う…。愛情のコップがいっぱいにならない感覚。未だに母親に褒めてもらいたくて頑張ってるアピールしちゃう。

[78. 匿名]

別に普通だと思う。結婚して子供もいるし、家族仲はいい
親は親。自分は自分

[79. 匿名]

こどおばになりました

[80. 匿名]

>>5
同じ
縁を切ったクズ毒姉がいるし、血を残したくないのもあって結婚・出産してない

[81. 匿名]

うちの場合喧嘩の原因が母だったから、結婚する時に母の逆をやればいいだけだった。
反面教師だね。

[82. 匿名]

>>1
謙虚です。
性格も良いよ。空気読めるし、自己肯定感も高いよ。
プライド高くなきゃ喧嘩しないでしょ？

[83. 匿名]

結婚に恋愛感情なんていらない
平穏で喧嘩しなければそれでいい
という価値観になりました

[84. 匿名]

一般的な夫婦間なら言ってはいけない事、普通の夫婦なら言わない事、みたいな事を見境なく言ってしまい、夫から本気のドン引きされます。
うちの母が父に言っていた言葉や態度は、世間一般では普通ではなかったんだなぁ。

[85. 匿名]

気がついたら日本の流行り歌のほとんどが酒酔いの讃歌で吐き気がした

[86. 匿名]

人の顔色を異様に気にしたり、ちょっとしたことでもビクつく。
やはり喧嘩したら離婚しちゃうんじゃないかって子供は怯えちゃうし、幼少時代に精神的に安心出来る環境で育ったかどうかって大きく影響すると思う。
あと、喧嘩じゃなくても、喜怒哀楽が激しく、しかもスイッチが何処にあるかわからず急に豹変する親って、子供にとっては怖いよ。

[87. 匿名]

やっぱり、大きめな音とか、騒音とか、イライラしてる人が今でも怖いです。

[88. 匿名]

自己肯定感低くて常に人の顔色伺ってばかり。
疲れる😫

[89. 匿名]

喧嘩は多くとも明るく楽しい家庭だったので、普通に天真爛漫に育ちました。
人は人、自分は自分。って切り離すのはうまいかも。

[90. 匿名]

誰と付き合おうがプロポーズされようが結婚って言葉が出てきた時点で一気に冷めてしまう
だからもう相手にも申し訳ないから誰も傷付けない1人が一番自分の幸せだと悟った
あと子供産みたいも1度も思った事なし

[91. 匿名]

自分に自信がない
反面、自分が軽んじられたと感じると激高することがある。他人にはあまり興味がない。
キレ方が大嫌いなモラハラ父と同じで嫌になる
自分が良いと思ったらその方法以外が思い付けない、やる気がない。融通が利かない。

書いてて自分が本当に嫌だな……

[92. 匿名]

八つ当たりが日常茶飯時だったから、常に人の顔色を伺い自分の感情は出さずに押し殺して相手に合わせる癖がついた。
母親から、父親を始め家族の悪口を常に聞かされていたから、血の繋がっている家族でも信用できないのだから他人なんてもっと信用できないという考えのまま大人になった。
彼氏ができても信用できないので、一人暮らしの部屋に入れたくない。
合鍵も渡したくないので渡さない。

[93. 匿名]

>>1
仲が悪いというよりモラハラだった。
なので男性を心の底から信用していませんし、父親みたいな男を何度か引き当ててしまったので自分の男を見る目も信用していない。
もちろん結婚願望なんてない。

[94. 匿名]

摂食障害

[95. 匿名]

>>2
私もこれです
すぐキレるけど旦那が精神的に大人で穏やかだからなんとかなってる
ペットにも愛情はあるのにすぐに
もー！と怒ってしまう

[96. 匿名]

>>38
両親も仲良くて、自分も旦那と仲良く結婚20年弱だけど喧嘩って本当にしたことなくて
逆にずっと喧嘩してる夫婦の方が信じられないんだよね、何をそんなずっと喧嘩することがあるのかなと？

[97. 匿名]

不安が強い性格だったけど、夫と結婚して安定した暮らししてたら随分変わってきた気がする
あと、昔の方が刹那的だった

[98. 匿名]

むしろ、喧嘩しない方が珍しくない？
侍従関係な夫婦？

[99. 匿名]

うちの両親は派手に喧嘩するわけではなくて冷戦状態で後々離婚したわけだけど、特に影響なかったな。
それよりも実家が貧乏だったこととヤンキーだらけの荒れた小中学校に行ったことの方が影響大でした。
これが実家が経済的に裕福で、荒れていない普通の小中学校に行っていたら、両親の仲の悪さや離婚したことが影響したかもしれないね。

[100. 匿名]

>>2
私もずっと見てきたからキレやすくなった
喧嘩大嫌いなはずなのにすぐキレて人に喧嘩をふっかける
矛盾した大人になったよ

[101. 匿名]

>>76
自覚があるって賢い人なんだなと思う

[102. 匿名]

職場で大きな音を立てる人がいて
「お願いやめて私がお前を刺す前に」
と毎日思っている

[103. 匿名]

結婚は隷属でしかないと思っていたのに、この人ならって無駄な期待して結婚して、モラハラ男に引っかかった
まだモラハラなんて言葉も概念も調べなきゃ出てこなかった時期
貯金崩してピル飲んで妊娠回避して数年かかって離婚
人間不信で無気力な中年が現在

[104. 匿名]

人を笑わせるのが好き
落ち着いた雰囲気＝暗い雰囲気、間が持たないと捉えちゃって何かもったいない人生歩んでるかも

[105. 匿名]

一人が好き。気分の浮き沈みが激しい。けど年取るごとにだいぶ安定してきたよ。

[106. 匿名]

>>1
浮気や不倫してたら喧嘩するでしょ。

[107. 匿名]

イベントの記憶がなくて、メリークリスマスーとか祝う感覚が全然わかんない。
家族今いるからやってるけど、正直心から喜ぶってことがないかな。
ただ子供にはそんな思いさせたくないから、全力でイベント毎はこなしてる

[108. 匿名]

>>81
そうやって思えるのが凄いよー
そういうお母さんって、大抵は娘を取り込もうとして、自分に賛同するように言いくるめない？
お母さんは間違ってるって気付けて、お母さんと逆の行動できるの格好良いし、尊敬する。そのまま頑張って欲しい。

[109. 匿名]

>>75
視野が狭すぎるし自分が当事者でもないのに何をわかった気でコメントしてんの？
複雑だったから幸せな結婚したい人もいれば、複雑だったからこそ同じ事をしたくない人だっているんだよ

[110. 匿名]

>>50
私もそうです。
一番憎い人間とキレ方が同じ。
キレた後に毎回自己嫌悪が酷い。

[111. 匿名]

>>1
逆にめちゃくちゃ尽くす！尽くすのが愛情表現かと思って勘違いしてた！
あと、いつも様子を伺って嫌われないようにする。

子供の頃は、すぐ殴ったりしてました。途中でそれが行けないってわかってやめましたが、

[112. 匿名]

>>98
良くわからない、精神的に対等な関係だけど殆ど喧嘩した事ない。
ただ良く出来た旦那で稼ぎもいいし、全面的に信頼して頼ってるところはあると思う。
そのかわりというか、海外赴任とか全国転勤とか帯同して激務の夫をしっかり支えて子育てもワンオペで頑張ってきたけどね。

[113. 匿名]

家庭コンプレックスひどくて中学生くらいから結婚はしないと決めていた
悩みが言えず自分も出せず友達とか人付き合いも不器用になっていった
子供も苦手でキライだし母性本能みたいのがわいて来ない
年頃なって異性と付き合えば変わるかなと期待したけどそもそも恋愛するという意味合いで男性を必要ともしていなかった
付き合ってもストレスなだけだった
そうしてあっという間に５０歳
自分にはやっぱり独身人生が合ってた
人生なんて基本的に自分ひとりだけでも大変だし、家族は実家だけでもうじゅうぶんだわ

[114. 匿名]

家族団らんみたいなものがよくわからない
子供の頃のたまの家族での外食も家で家族揃っている時もいつもどこか居心地が悪かった

子供の頃の記憶が頭にへばりついていて、自分はこうは(自分の家族みたいな)ならない！みたいな考え方は出来なくて一切結婚願望はない

[115. 匿名]

大声出す人嫌いだしそういう場にもいたくない
格闘技とかも見られない

[116. 匿名]

>>75
そう思う。
別々だよね。

でもこの主さんは「そうに違いない」って思ってほしいみたいだ。
ついでに憶測だけど、嫌いな誰かに向けての発言だと思う。

[117. 匿名]

>>89
私も両親の喧嘩は成長過程に特に影響しなかったけど、子供の時から人は人、自分は自分と切り離すのがうまかった気がする。
今日もあんたらものすごい険悪やんwって感じでした。

[118. 匿名]

小学生頃から家族や親族に対して違和感を感じていた。親族からは親の悪口を言い聞かせられ、親からは長男教で差をつけられた。
大人になって機能不全家族という言葉を知り、納得。
人の顔色を伺い、機嫌をとり、自分軸で物を考えられない。理想の家庭像を自分は作れないと思って子供は産まないことにした。

[119. 匿名]

キレるって無駄な労力使うし、何でも穏便に済ませようと、基本穏やかに過ごしてる。
なのに夫がキレやすいせいで、私の平和主義は台無し。

[120. 匿名]

>>1
感情をあまり重視しない性格になりました。というか軽視してる。感情的な母に振り回されてばっかりで損してきたから。冷静な人の方が一緒にいて楽。

[121. 匿名]

死にたい気持ちがずっとある。

[122. 匿名]

>>57
一番愛するはず（であろう）肉親を恨むって
しんどいですよね。
わがまま言える、子供らしく振る舞える環境で育った女性は、
自分と反対過ぎて、少し接しただけですぐに分かります。

[123. 匿名]

>>96
近所の老夫婦、凄まじい怒鳴り声が毎日のように外まで響き渡ってる。婆さんが常に誰かを攻撃してないと気が済まないらしい。
常に喧嘩してる夫婦ってこういう人も多いのかなと。

[124. 匿名]

喧嘩が嫌いだなぁ
あと良い仲直りの仕方が分かってないと思う
でも自分のことは嫌いじゃないよ
もっと努力しないとと思うけれど

[125. 匿名]

>>50
まったく同じ
ああ嫌な血すじだなって
だから自分は結婚して子供は持たなくて良かったとすら思ってる

[126. 匿名]

人の顔色ばかり気にするようになってしまった。。

子供の頃、両親が大喧嘩ばっかりしてたんだけど、そのたびに弟と号泣しながら喧嘩止めてた。
今思うと我ながら可哀想な幼少期だったと思う。

[127. 匿名]

絶対に子供は生まないと決めて生きてきた

自己肯定感の低い人間です

[128. 匿名]

>>16
何で玄関から出入りしないの？

[129. 匿名]

喧嘩というか父親が母親を一方的に怒鳴る環境で育ちました。
男性、特に父親世代の男性が怒鳴る場面に遭遇するとビクビクしてしまう。
すぐ怒鳴る上司に耐えられずに転職したことも2回あります。

[130. 匿名]

夫がそうなんだけど 問題が起きたときに夫婦が助け合い労り合うっていう感覚が無いみたい。あと、本心を隠そうとするし嘘が多いです。

[131. 匿名]

>>1
ひねくれた

両親の仲の悪さが原因かは分からんけど

[132. 匿名]

父親が他人を見下す性格でそれを母が指摘しても「お前はなんにもわかってないんだよ」「うるさいんだよお前は」って言って全く自分を省みない人だった。母も母でそんな父から離れることをしないし浮気されても泣いて荒れるだけで結局ずっと別れない共依存。
父親が私と考えが合わず言い合いになると母がそこに乗っかって必ず父親の肩を持つ。私の肩を持つことはなかった。
そんな親だから、何が正解かわからないし怖くて誰にも本音を言えない。結婚も失敗した。
とりあえず仕事には就けていて他人にはいい顔してるけど、周りには私がどこか嘘くさい人間だとわかってる気がする

[133. 匿名]

>>1
そういえば彼氏と喧嘩しないと言ったら他の人に喧嘩もしないなんて、絶対別れるよそれ！！と言う人いたな

うちは喧嘩はなかったけど仲悪いのはわかる家庭で案の定離婚した家庭だけど

[134. 匿名]

幸せな家に生まれたかった。無念だわ。

[135. 匿名]

>>40
兄妹でさえも、ってことはそれなりには仲良いのかな　羨ましい

[136. 匿名]

きれやすい
感情のコントロールができない
人に依存する
ワガママ
幼い

こんな大人になりました。

[137. 匿名]

お父さんとお母さんが全く口を聞かない家で育った人にも聞いてみたいな

[138. 匿名]

結婚イコール幸せではなく、ストレスの溜まる生活を耐えるものだという認識になった
素敵だなと思う男性がいても幸せな結婚がイメージできない

[139. 匿名]

母親が父親に発狂して父親は母親を完全無視する家庭で育ちました。キレる内容は「高卒なのはあの職場であなただけ！妻の私はみんなに影でバカにされてる」「いつも定時で帰ってきて恥ずかしい。残業ないの？って他の奥さんにバカにされる」などどうでもいい事でした。

結果、わたしは0か100か思考と何故か明るく振る舞ってしまう癖、摂食障害が悪化し高校からメンタルクリニック通いで社会人2年目で自殺未遂し半年ほど精神科に入院しました。入院するまで普通の家は両親が頻繁に喧嘩しないと知りませんでした。実家を出た今でも家に帰るときの今日は母親の機嫌が良いですように！と祈るドキドキが忘れられません。

[140. 匿名]

機能不全家族だよね
基本的に人が信じられないし生きにくい

[141. 匿名]

ウチではいい子ちゃんで、学校では性格悪い！

[142. 匿名]

小さい頃から親の顔色伺ってた。
険悪なムードにならないように私がふざけてみたり冗談言ったり、
ムードメーカー的な役割をしてきた
今もそんな感じ、悩みなさそうな明るい性格に見られてると思う

[143. 匿名]

>>139
お母さん病気だよね明らかに、なんでそもそもお父さんと結婚したのか。失礼極まりないね。
結局でも子供は被害者、あなたは幸せになってね。

[144. 匿名]

人目を気にして顔色を伺ってしまう

[145. 匿名]

>>66
「本当は仲良かった」の説明を受け入れられるのえらい。うちは、じゃあ私や兄弟が見せられて悩まされたものは何だったの？と思ってしまったよ。

[146. 匿名]

恋愛ができません
相手が自分に好意あると感じると途端に気持ち悪くなってしまう。恋愛も結婚もしたら自分が1ミリも想像できない

[147. 匿名]

コミニュケーションがうまくとれない

[148. 匿名]

私も「夫婦喧嘩をしない夫婦なんているわけない！」と思ってました。
でも夫は本当に尊敬できる人で、出会って20年近く経つけれど喧嘩もしないです。こんなに素敵な大人は滅多にいないと思っているし、この人に出会えなかったら私は未だに結婚していなかったと思うくらい幸せにしてもらっています。

ただ、私は結構感情に波があり、子供に対しては時々めちゃめちゃ理不尽な怒り方をします。私が親に接して来られたことを反復してしまっているなと思う。そこは本当に私の課題。乗り越えなくてはならない私自身の壁です。

[149. 匿名]

両親仲悪かったのが原因かはしらないけど、
人を信用してない。自分の事は話したくない。
彼氏いても大切にできない。
要は冷めてる性格になってるね

[150. 匿名]

卑屈、偏屈、神経質、人嫌い、大切にされている子供に嫉妬してさしまう、メンヘラで恋愛依存です

[151. 匿名]

大きな物音も異常に苦手になった。
ドアバァン！とかドスドス歩く音で不機嫌表す人とか本当に無理。

[152. 匿名]

好きな人と結婚できなかったってずっと母親が言ってたから、反面教師にして私は好きな人と結婚すると意気込んだものの未だ独身です。そしてコミュ障。

[153. 匿名]

他人との関わり方が分からない。
常に憂鬱で不満ばかり見つける。

[154. 匿名]

自分は上手くやる‼️幸せになる‼️
という謎の自信のもと、短大でてすぐ結婚したけど
仮面夫婦１５年

[155. 匿名]

なんか自分と同じような人がいっぱいいる

[156. 匿名]

専業なのに母親は家事もろくにしないで都合が悪くなると鬱になったと言いい
ゴロゴロするろくでもない人だったから父親が怒るのも仕方ないと子供の頃から思ってた
あんな母親にはなりたくないと思ってる

[157. 匿名]

大人しい。苦労が身に付かない。

[158. 匿名]

家族のなかで自分が一番温厚という自負があったのに大人になり外界に出てみれば「結構言葉キツいね…」と言われること多々あり愕然としました。

今はだいぶ言葉を選んで話すように気をつけてるけど傷つけるようなことを言ってないか不安になります。。

[159. 匿名]

>>152
娘にそんなこと言うか
モテる男は少ないから、そういう人は少なくないと思うけどね

[160. 匿名]

人の顔色ばかり伺ってしまう。八方美人になった

[161. 匿名]

旦那と喧嘩したくないから嫌なことがあったら黙り込むか他の部屋へにげてる。もう10年になるけど言い合いになる喧嘩したことない。こわくて。

[162. 匿名]

他人と結婚とか無理だと思う
もし仮に大切な人ができてもあの親を会わせるのが嫌だ

[163. 匿名]

>>128
これムショだよ。
家じゃないよ。

[164. 匿名]

母が父のスーツのベルトで首吊りしようとしたり、庭で灯油かぶってたまたま休憩していたタクシーの運転手さんが見つけて止めてくれたり。
小学生だった私は何が原因でそうなってしまったのか全くわからなくて、わからないまま母は癌で亡くなってしまった。
父とは疎遠だし、こんな私は結婚できないと思う。

[165. 匿名]

>>158
分かる
普通は言わないような辛辣な台詞が出そうになる
抑えきれずに出してしまったこともある

[166. 匿名]

結婚して家を出て25年、母が亡くなり父も穏やかになり、私は精神的に落ち着いたのに、転職した会社で社長夫婦の喧嘩を毎日見ていたら適応障害になりました。子供の頃から喧嘩を見ると逃げる癖があり、やっぱり仕事も辞めて逃げました。

[167. 匿名]

人の顔色伺うし、常に疑う。褒められても信じられないし、基本的に人間といると疲れる。
片思いがいちばん楽。両思いになったとたん、不安になる。友達にも本心なかなか見せることできない。心はいつも孤独です

[168. 匿名]

人の機嫌をとるのがうまくなって
裏ではすぐ悪口言ってるという二重人格になりました

[169. 匿名]

親のことが尊敬もできないし大嫌いになる
昔から同じ名字を語ることがまず嫌だった
今はこの家系に生まれてしまったこの人生をさっさと終わらせたいし、なんなら身体に流れてる血すら嫌になる

[170. 匿名]

>>162
親を友人、知人に会わせたくないの分かる
何か失礼なことや恥ずかしいことを言ったりしでかしたりしないか心配でできない
こういうところからもネガティブシンキングで引っ込み思案になる

[171. 匿名]

>>1
父親のギャンブルや借金、金遣いの荒さで夫婦喧嘩耐えなかったけど(還暦超えた今でも仲良くはない)、私も兄も反抗期無かったし性格もめちゃくちゃ明るいw

母も父も性格は良いし陽気だから私たちへの愛情はたっぷりだった。私自身も自己肯定感はかなり高いと思う

とくに明るくて優しい母親からの愛情はこれでもかってぐらい受けて育ったから、とくに悪影響はないし反面教師とかも思わないw
旦那とも仲良いよ！

[172. 匿名]

結局は人それぞれじゃないかな。
元夫は両親揃って愛されて育ったみたいだったけどモラハラDVに育ったし、元義理姉も酷いもんだった。

[173. 匿名]

自己肯定感が低い
内向的
人と上手く関われない
自己開示苦手で秘密主義
過去に関わった人の記憶から自分の存在を消したい
仕事が長続きしたことがない
子どもは生涯産み育てたくない

[174. 匿名]

年末年始さみしいです。ひとりでホテルステイします

[175. 匿名]

>>2
瞬間湯沸かし器と言われてる。
勿論、親も同じ。

[176. 匿名]

>>24
全く同じ ＋ メンタル病んだ(嫌)

[177. 匿名]

>>46
凄くよく分かります。酔っぱらいの騒ぐ声とか本当に嫌い。警察24時的な番組もキツくて見られない。音や声の記憶はなかなか消えなくて辛いですね。

[178. 匿名]

>>109
あなたも視野が狭いと思うが。
わかった気になってる、と書かれているが、あなたもこの人のことわかってないでしょう。

ちなみに75さんじゃないです。

[179. 匿名]

友人の子に電話で助けを求められた事がある
その子が何もかも諦めていて辛い
まだ小学生だよ…

[180. 匿名]

>>103
モラ夫の子を産まずに済んで良かったよ

[181. 匿名]

両親はケンカは多いけど割と仲も良い夫婦
口喧嘩で罵ったかと思えばそのままランチ一緒に食べに行く、そしてまたしょうもない事で口喧嘩してる。

私は両親のような口喧嘩はできないのでなるべく穏便に事を済ませたいタイプ
良くも悪くも周りに合わせてる。夫は若干モラハラタイプかも、

[182. 匿名]

普段は物言わない性格だけど一度イライラしたら止められない。家に帰って1人で大声出して暴れてしまう事があります。暴れた後、絶対後悔するけどやめられない。

[183. 匿名]

>>106
そんなのなくても険悪な親は険悪なんだよ

[184. 匿名]

>>136
全く一緒の人いて安心した
自覚持てば少しながらも改善されやすくなりますよね

[185. 匿名]

>>110
やっぱりDNAだったり幼児期から繰り返し見て学習しっちゃったりで同じようにキレてしまうのかな？悲しい

[186. 匿名]

結婚するなら自分は絶対幸せな家庭を築く！子供もに生んでくれてありがとうと言われる親になる！って思ってたのに、旦那にはヒステリーに当たり散らすし、暴言吐くし、旦那へのイライラを子供にあたってしまうような最低な親になった。母親そっくり。ただ、今は母親も父親がよくなかったからあぁなったのかな。思うようになった。

[187. 匿名]

他人との距離感分からない
我が家はクリスマスイブの日に両親が暴力を含む大喧嘩した後にみんなでクリスマスケーキを食べるような家庭だったので人間関係一度ダメになっても元に戻ると思ってしまってるところがある
でも、所謂普通の人たちって割と少しのことで他人からサッと離れたり、もう二度と話さなくなったりするよね
元に戻らないのよ
母親から「うちは普通や。どこもこんなんや」って言われて育ったんだけど、普通の家庭ってそんなにしょっちゅう喧嘩しないんだね
思えば母親も父親がお酒飲んで暴れる家で育ってるんだった

[188. 匿名]

>>182
癇癪かな

[189. 匿名]

>>20
こういう意見も聞けてホッとした。

[190. 匿名]

>>187
酒で荒れる父親見るの本当に嫌だったな

[191. 匿名]

私の両親が凄い喧嘩する方だったから、親になったら旦那と喧嘩しないって決めてて母親になった今は旦那も穏やかな人だし全然喧嘩は無いんだけど、小1の娘が学校で気の強い友達から大きな声でキツめの事言われたらショックで泣いて帰ってきた。（多分その子はいつも家では冗談みたいな感じで言ってる事、上にお兄ちゃんいるし）娘はあんまり喧嘩も見た事もした事も無いから、大声とか冗談でも悲しい言葉は聞きたく無いっていうか耐性が全然無いのかな。と。だからなんか喧嘩を見せてた方が良かった？？と聞きたい位。
これ関係なかったらごめん。

[192. 匿名]

>>170
わが親ながら卑しい父親で、姉の旦那さんにも「◯◯くんはボーナスいくらもらったんだ？」とか聞いてるのを見て「うわあ...」って思った。父親本人は「ざっくばらんに」話してるつもりだろうけど、礼儀もデリカシーもないし、そもそも父親自身はあまり高い金額もらっていないのを私は知っていたから、よその家の金銭状況を探ってるようで余計に卑しく見えた。
自分の大切な人にもそんなデリカシーない発言を色々されるのかと思うと本当に嫌だし生まれたくなかったこんな家

[193. 匿名]

>>6

わ！ぜんぶ同じ！

[194. 匿名]

喧嘩した後父親が母親に暴力ふるってたけど、自分の沸点の低さや怒り方は父親そっくりなので、自己肯定感がめちゃくちゃ低い。

[195. 匿名]

職場では滅多に怒らない
たまに少数の人から「感情がない」やら
「怒ったことある？」などと言われる

[196. 匿名]

>>75
あなたがそういう家庭で育ってないのならあなたには関係ないトピですね

[197. 匿名]

>>6
私は彼氏とか気を許せる人にとにかくベタベタしてしまう
抱きしめてもらえる安心感を求めてしまう

[198. 匿名]

ストレスに弱い
人の気分をすぐ読めてしまう
人のご機嫌を伺う
でも直ぐにイライラして
あとで、あー態度に出てたかなと落ち込む
すぐ不安になる

[199. 匿名]

鬱になりました。
離婚しなかったお父さん、お母さんありがとう。
私に無関心なくせに。

[200. 匿名]

昔は発達障害という概念がなかったか一般的ではなかったんだけど、親がそうじゃなかったかと思う

[201. 匿名]

自己肯定感低い
結婚に興味なし
人にも興味なし
恋人いた時は顔色ばかり伺ってた
本心が言えず
いつも何かに怯えてる

[202. 匿名]

兄弟全員アダルトチルドレン

[203. 匿名]

>>34
私も同じ
怒鳴り声が聞こえると心臓がバクバクしてくる

[204. 匿名]

>>42
ストレスを感じやすい、溜めやすい
だから一人になれる癒やしの時間が絶対必要

[205. 匿名]

喧嘩したら両親が口を聞かない無視する人らで、
子供の身として空気が重くて辛かった
八つ当たりされたり。。
無視しあってる両親は楽だろうけど目の当たりにするのは本当にきつかった
自分も人から無視されないか直ぐ顔色伺ってしまう

[206. 匿名]

自分が好きな男と結婚したくせに「あんたはお父さんにソックリ！」とか嫌な顔して言うのやめて欲しい
じゃあ、似てほしくないような男と子供作るなよと思う
みんなは父親の方が嫌いで母親の方が好きなのかな？
私はいろんなこと知ってから母親の方が無理になった
根本はこの人がメンヘラ女だった(今もだけど)ことが全ての始まりなんじゃないかと思う

[207. 匿名]

旦那と別居してる。
ケンカばかりしてる。
相手を思いやるという環境で過ごしてなくて家族がギスギスしてたから。
自己肯定感が低い。
男に酷い事されても当たり前だと思っているので、男からなめられる。
男って気に入られようとする時はとても良い人になるけど基本、残虐性のある生き物だと思う。
その残虐な部分を刺激してしまう。
私を心から愛してくれる人と出会って穏やかに信頼出来る優しい人に出会って生き直したい。
幸せになりたい。
そう思ってるけど既婚者に出会いなんてなくて、少し優しくされただけで好きになって変な男に騙されそうになる。

[208. 匿名]

>>20
ウチも。15年目。
結婚も出来ないと思って諦めた時に今の旦那さんと出会い、結婚するなら実家のようになりたくないと反面教師にした。
やはり同性の母が毒だったと気付き、自分が受け継いだ内面的な毒の部分は反省しながら捨てるようにして、今のところは幸せな家庭だと思う。
もっと明るくお喋り上手にもなりたいけど、まずは家族を大切に愛情表現する事を忘れないように接している。

[209. 匿名]

冷めてる
うちは絵に描いたような男尊女卑で、女は男の言うこと聞いてりゃいいみたいな父だった
気に入らないと母にビールぶっかけたり
その母が早くに亡くなって、私もトットと家を出たし、父は孤独死した
そりゃそうなるわなー、あなたの場合...としか思わなかった
結婚なんて結局自分に都合のいい相手を求めてるだけで、愛なんてもんで結ばれてる夫婦なんてごくごく稀だと思ってる

[210. 匿名]

ビクビクするだけの雑魚になりました
世間が怖い

[211. 匿名]

反面教師にしてたけど、怒った時は怖いと思う。親譲り。
普段の性格は親とは全く似てないし、考えも基本的に合わない。家族全員バラバラな感じ。

[212. 匿名]

>>1
特に母が父を嫌っていて、取っ組み合いの喧嘩をすることもあった
父は自営業を営んでいて、バブル崩壊後は仕事が不安定な時もあったのでお金の事でも揉めていたみたい
とにかく、母はあまり幸せそうには見えなかった
その影響で、私はサラリーマンの夫選んだのと子供は産まない選択をしました
ただ、父母ともに私には惜しみなく愛を与えてくれたので、毒親とも思わないし性格も歪んではないと思う

[213. 匿名]

常に暗い気持ちがつきまとってて精神不安定

[214. 匿名]

基本冷めてる
嫌いな人とは全く視線合わせない
嫌いな人を冷めた目で見てしまう
母親（毒親）のようになりたくないと1日何回も心の中で唱えてる

[215. 匿名]

クソみたいな性格

自分に自信がなくて、キレやすくて、マイナス思考で、悲観的で、グータラで(これは喧嘩関係ない気がする)そんな自分が大っ嫌い

[216. 匿名]

諦めが早い
他人とわかり合う努力や話し合いはしない
気を使い過ぎて疲れる
喧嘩するといい塩梅の言い争いが出来ない。言ってはいけない一線を越える文言しか浮かばないから黙るしかない。

[217. 匿名]

>>89
これは喧嘩するほど仲が良いってやつじゃん
険悪な両親とは全然違うよ

[218. 匿名]

>>206
私も母親のほうがダメ
思うに両親のどちらかが一方的に攻撃してる喧嘩は
攻撃してるほうの親をすごく憎むと思う
母親が一方的にヒステリックに暴れてそれに耐えてる父親が可哀想だった
父親の職場に乗り込んで喧嘩もするわ暇人のやる事は怖い
私はお父さんっ子に育ったよ

[219. 匿名]

>>217
喧嘩するほど仲がいいって言葉大嫌い
本当に深刻な環境で育ってる子供もこの言葉のせいで真剣に取り合ってもらえない

[220. 匿名]

両親がお互いを罵り合ってたのでそれをみて育った結果めちゃくちゃ口悪くなった
毒舌や言い方キツいとか言われて自分では普通に喋ってるつもりなのによく分からなかったけどこれは両親の影響だなと大人になってから気づいた

[221. 匿名]

>>1
実母が「私って可哀想なの。でも頑張って偉いの。褒めて褒めて。」という不幸自慢の性格で、でも家族に向けては「私を不幸にする原因はお前らだ！」と実父だろうが子供だろうがヒステリーに当たり散らす人で。
子供の頃は「母は可哀想、頑張っているのに。」「私に当たる時の母はなんか自分の事は棚に上げて無理難題を家族に押し付けるな」と思ってた。

大人になって不器用でコミュニケーション下手な自分も嫌で、でも自分の責任だからともがいてた。
性格はなかなか変わらないけれど、自分で家族関係を壊しておきながら被害者ぶる実母と同じにはなりたくなくて繰り返さないようにしている。
それでも明るい素敵なママにはなりきれていないけど負の連鎖は切りたいと思っている。

[222. 匿名]

喧嘩になりそうな空気とか、人の負の感情に敏感になった。

[223. 匿名]

父が暴君というか独裁者みたいだったので男の威張ってる姿を見ると嫌悪感が沸く。

[224. 匿名]

>>5
私は逆に結婚して家族を作りたいと思ってるわ…
本当に冷えきった家庭だったから、暖かい家族に憧れるんだよね。

[225. 匿名]

>>50
私も怒ると子供に怒鳴ってしまいます。
負の連鎖ですよね。
怒鳴って怒らないようにしようと心がけてます。

[226. 匿名]

>>32
申し訳ないって思ってるのに子供の前でするんですね

[227. 匿名]

繊細で恐がりになった人は親に逆らえない環境だった人なのかな

[228. 匿名]

>>8
人は信用できないが故に、友達へも何となく壁作ってしまって、
ぎこちなくなってこっちからフェードアウトしちゃうんだよね…

[229. 匿名]

実家に娘を連れて行くのが憂鬱だわ…。
娘も大きくなってきたから、ジジババが変な人だと徐々に分かってきてるし。
義理両親の方が、実親より素敵な夫婦で眩しいくらいだもの(笑)

ちなみに、弟は大学を出て就職せずニート。
家事手伝いは普通にしてるけど、他人と話せないらしい。

[230. 匿名]

>>217
う～ん。喧嘩するほど仲がいいとは違うと思うけど、人様には分からないよね。姉は参ってたよ。
両親の性格だと思うけど、悲壮感は少なかったかも。

[231. 匿名]

私も小さい頃から、早く家族が欲しいって思ってた
本当は19歳とかで結婚して若いうちにお母さんになりたかった
超ブスなのに家族が欲しすぎて結婚も出産も出来ると思い込んでた
超ブスな上に成人近くなってからメンヘラになりろくな生活送れないままあっという間に30になった
結婚すら無理でした

[232. 匿名]

>>10
自分の意見あっても
(否定されたら、無視されたら、怒られたらどうしよう…)
と悶々としちゃって結局言えないというねw

[233. 匿名]

>>32
喧嘩見せてばっかだと子供の脳が萎縮するから気をつけてね。

[234. 匿名]

感情の起伏が激しい、ひがみっぽい、人の顔色伺う、思い込みが激しい、被害妄想、1人でいるのが好き、人と比べてばかり

[235. 匿名]

ヒステリーの毒母育ちで、私ももれなく、すぐキレます。
このトピ読んで、自分の過去より、私の息子の事を考えてしまいました。
こんなママでごめん！と毎回思うのに、旦那のデリカシーのなさに怒りが止まらない。
旦那は怒ったり、暴言は一切しないが、私の事を見下す。
それに私が我慢できず反応して怒り出す…。という毎回この流れ。
さっきも、
「ゴミ捨て用に（ゴミ捨て場が少し遠い）軽く羽織れるコート欲しいんだよね」と、私が言ったら
「はぁ？ゴミ捨て用のコートなんか要らないだろ、普通のコート着て行けよ」と夫。バカじゃねーの、という雰囲気。
「ゴミ捨てやらない癖になんでそんなに偉そうなの？あなたが買う訳じゃないのに、少しは家事を手伝ったらどうなの？」と、キレ出す私。コート買うのももちろん私の稼ぎから買うんだから、旦那には黙って勝手に買えばいいんだけど、家事を全くやってくれない、クリスマスプレゼントももちろんなし、日曜に買い物行っても早くして、と言われてゆっくり買い物も出来ない…毎日の小さい積み重ねでイライラして、こういう小さい衝突でキレてしまう…。

５歳の子どもの前で…。
本当に申し訳ない。私が母親やっていいのかな、と毎日のように後悔ばかり。

[236. 匿名]

他人と上手く関われなくて本当に辛い
他人の顔色気にしすぎた結果、嫌われる前に嫌ってやれって攻撃的になっちゃってその場にいられなくなったり
あー辛いしんどい
もうリアルに自殺考えてるよ
自分のこういう感情に振り回されるのもしんどいんだよね

[237. 匿名]

一人が好きになってしまった
一人暮らし始めて、家に帰って誰も機嫌悪い人いない、喧嘩を始める人いない、気分次第で怒鳴ってくる人いない、仲裁したり機嫌とる必要ない、って平和で自由だなと思ってビックリした
自己肯定感も低いから人といても疲れるし寂しさを上回る心の平穏がある

[238. 匿名]

人に依存されやすい。
家庭環境が悪いとか根本的なところは同じだけど、自立するタイプ、かまってちゃんタイプに別れるらしい。
私は旦那、友達のおかげでなんとか自立できたけど、今まで2人のママ友に依存されて、何でだろうと調べたらこういうことかと理解した。
2人のママ友もやはり親に問題ありです。

[239. 匿名]

>>69
私は一回も親からそんな事言われた事ないよｗ
ケンカばかり子供に見せてきた自覚があるんだと思う。
そんな中で育ったら結婚したいなんてみじんも思わないよねｗ

[240. 匿名]

>>108
いやいや、簡単に書いてしまったけど結婚して長く経った今も苦しんでるよ〜。母は今も自分は悪くない、父はこんなに最低だと訴えて来るから、その度に可哀想な人と思ったりもする。でもよく聞くとあぁやっぱり母が悪いんだと再認識できてる。こんな人に絶対なりたくない！ってもう意地だね(笑)

[241. 匿名]

人の家に逃げていて、その家に迷惑かけないように気を使っていたのが癖で大人になってもいつも遠慮する性格になった

[242. 匿名]

>>69
それ言った時の親の顔、どんなでした…？、

[243. 匿名]

>>32
価値観違いすぎる人となぜ結婚したのですか？

[244. 匿名]

今でも脳内が疲れてる

[245. 匿名]

人に頼ることが苦手。
大丈夫じゃないけど大丈夫だって言うし、仕事振ればいいのに自分でできますって言って残業しまくっちゃうし、悩みも自分で抱え込んで解決しようとする。

[246. 匿名]

男の人の怒鳴り声がかなりトラウマ。
自分と全く関係ない人が怒られてても怖くて泣きそうになる。
接客のバイトしてた時、怒鳴ってくるクレーマーが何度か来たからもう接客業は無理だなって思った。

[247. 匿名]

>>2
わたしもだわ。環境が悪いと思って実家出て新しい仕事で一人暮らししてもすぐイライラして一人で発狂したり怒鳴ったり物に当たって壊したりしてしまう。
父親がすぐキレて殴ってきたりする人間だから遺伝なのかな。私一人でイライラしてると父親とそっくりだわ…っていきなり我にかえるときあるもん。
直したい

[248. 匿名]

>>89
明るく楽しいってところがいいね
ネチネチ陰険な喧嘩だと見てる方もしんどいだろうし
私の両親もよく取っ組み合いの大喧嘩してもの投げたりしてたけどそれ以外のときはめっちゃ仲良かった
子どもながらに呆れてた
まぁ私は家庭に憧れはないけど、そこまで両親を恨んではいない

[249. 匿名]

>>61
すごくわかります
怒ってたり不機嫌な態度をとられると何かしたかなとあれこれずっと考えてしまう

[250. 匿名]

>>10
自分がないの分かりみが深い
誰かに依存していないと生きていけなかった

[251. 匿名]

見事なメンヘラに育った。成人式の思い出は、父が2階から灰皿投げたのが母の顔に当たって青タンができた。そのまま撮った家族写真…

[252. 匿名]

>>2
家族にキレやすいの克服できた人いますか？

[253. 匿名]

>>42
わかる。暗闇で何もせず無音が必要。

[254. 匿名]

褒められた記憶もあまりないので自己肯定感がむちゃくちゃ低い
あと親が死んでもお墓参りに行こうって気持ちにならない
少なからず尊敬はしてたはずなんだけど

[255. 匿名]

>>5
それを母親に言ったらめちゃくちゃビックリされた。
いやいや、あなた達夫婦見て育ったら結婚したいと思うわけないでしょって。
プラスで子供も欲しくないっていったらかなりショックを受けてた。

[256. 匿名]

みんな似た事書いてるな
偶然とは思えない
親の喧嘩は高確率で子供の性格に影響を与えるんだね

[257. 匿名]

>>242
(._.)って感じでしたね！
ごめんねって。なので、これ以上私に結婚の事は聞かないでね！って釘刺しときました。

[258. 匿名]

>>46
こういうの、相手(彼氏でも夫でも)に分かってもらうにはどうしたらいいんだろう
そんなことで？と大袈裟って思われる
私も、電車や街中で大声出してる人とか喧嘩してる人見かけたり声を聞いたりすると、心臓バクバクしてその日一日中気分が悪くなってしまう

[259. 匿名]

喧嘩はしょっちゅう、父に殴られた母を整形外科に連れて行き診断書まで書いてもらうような小学生だったけれど、親を反面教師にしたので、
優しい夫と結婚10年目、毎日穏やかに過ごせていてとても幸せです。
よく苦労してなさそうとか言われるw話しても信じてもらえないかも。

一緒に育った弟は結婚したくないようなので、子供の性格によるのかなーと思う。

[260. 匿名]

空気が読めるかな
今悪い方に流れ変わったなとかこの人今イラッとしたなとかこの人とこの人仲悪いんだわってすぐ分かる

[261. 匿名]

人間不信になりました

[262. 匿名]

幼稚園から小学生の頃は日曜の朝は親の口喧嘩の声で目が覚めていた
弟を連れて外で喧嘩が収まるまで時間潰してたなー

そして今子供がいるけど喧嘩はほとんどしない、ごくたまに揉める事もあるけど子供がめっちゃ心配そうに見てるので毎週喧嘩してたのってすごいダメージくらってたんだと思う

[263. 匿名]

>>57
分かるよ。つらいよね。

子どもにとって世界で一番安全圏のはずの両親に心を許すことができずに育った人間が、どうして赤の他人を信じられようか。
今までをサバイブした自分のことは頼りにしてるし信じてるけど。

[264. 匿名]

私の場合は完全に父が毒親だった、とゆーか自己中すぎて母が見捨てるのもわかるってレベル。

反面教師と思って出来るならやりたいけどなぁ、やっぱり血は争えないし旦那ムカつくから現在旦那にモラハラ？している

[265. 匿名]

両親の喧嘩が多かった学生時代は
やっぱり反抗的な生徒だったと思う。
先生方に謝りたいよ。

今は親を反面教師にして
夫婦仲良く暮らしてるよ

[266. 匿名]

小さい頃から修羅場を目の当たりにしてきたので少々の事には動じないかもしれない。
(心が)強いねって言われる。

[267. 匿名]

>>95
自覚があるなら治せばいいのに。
短期、ヒステリーは本当に迷惑

[268. 匿名]

両親が大声で喧嘩するタイプでうるさかったから父親とは正反対な物静かな人と結婚しました。喧嘩も冷戦。今ではほとんど会話がない

[269. 匿名]

他人の顔色常に伺ってしまうから舐められやすい
複数人居た場合すぐサンドバッグ役にされる

[270. 匿名]

>>1
小学生の頃は、兄と喧嘩するほど仲がいいっていうから仲がいいと思おうって話していたよ。
中学生になった頃から、喧嘩している両親や兄とは関わらないようにしていた。
必ず、母が鬱憤を晴らす相手にされてきたから。
感情を表に出さないようになったね。人に深入りしたくなくなった。

[271. 匿名]

こんな風になりたくないと思ってずっと過ごしていたのにいつのまにかすぐ怒るところとか怒り方そっくり。気付いた時ゾッとしたわ

[272. 匿名]

>>206
小さい頃は完全に母親側だったけど、今は父親寄り。でも露骨に父親を擁護するとヒステリー発症するから、平等に接するように心がけてる。

[273. 匿名]

ここに書かれてる事ほぼ当てはまるしいわゆるHSP気質です。20でデキ婚して案の定離婚して、精神は不安定。年末年始も実家への帰省と子供達が孫連れて来るのがつらい…

[274. 匿名]

嫌な空気の中でどう言えば場が少しでも和やかな空気になるか考えてきたから、こう言えば喜ぶかなとか考えて話すくせがついてる。

[275. 匿名]

>>5
つまり親が不仲な男と付き合ってても、結婚したいと1ミリも思わないし家族に何の憧れも持たないから時間の無駄ということですね
結婚願望のある皆さんは気をつけましょう

[276. 匿名]

>>1
父親が何も出来ないクズで、母親はひたすら男を立てていれば良いという、そして子供を犠牲にするバカ女
怒鳴らずキレずの夫をもちましたが、自己肯定感の低さのせいでいい気になられて惨めです

[277. 匿名]

とにかく、人間が大嫌いです。

[278. 匿名]

別に普通に育ったと思う。
人前が苦手とかはあるけどそれは親ばかりが原因でもないと思うし。
親と自分は別、と恋愛も結婚も悲観的ではなかった。
でも子供の前で仲の良い夫婦というのがちょっと気持ち悪く感じてしまう。
それくらいかな？

[279. 匿名]

毎日夫婦喧嘩して、両方の親から相手の悪口聞かされたり、離婚するけどどっちについてくる？って何回も選択させられてた。
結局離婚しなかったけどね。

生きるのしんどいし、基本誰も信じてない。
彼氏できても結婚はムリ。
24時間だれかと一緒とかストレスでしかない。だから別れる。

親に対しては憎んだり哀れんだり複雑だわ。
会うとしんどいから会わないようにしてる。

[280. 匿名]

自分の意見が言えないなど、前半に書かれてる性格、ほとんど当てはまる…。

17年前に離婚して、シングルマザーになって、今高校3年生の息子育ててるけど、わたしとは真逆の性格。

クラスの写真ではいつも真ん中に写って、友達も彼女もいて青春を楽しんでる。

自分の両親にされて嫌だった事を息子にしなかったからだと、それだけは自分の事褒めてあげたい

[281. 匿名]

怒られないように、喧嘩に巻き込まれないように細心の注意をはらってる。
怒ってる人や怒鳴ってる人怖い。

[282. 匿名]

ケンカっぽい雰囲気を見るとヘラヘラしてしまう

[283. 匿名]

>>145
こちらは人生に影響出てるのに何言ってんの？って思いますよね。あっさりした書き方をしてしまいましたが、私もすんなり受け入れられたわけではないです。消化するのにけっこう時間がかかりました。聞かず仕舞いで生き続けるよりは楽になれたんじゃないかなという感じです。

[284. 匿名]

・自己肯定感低い
・キレやすい(癇癪もち)
・常に情緒不安定
・結婚したいと思ったことない
・↑だから付き合ったこともない
・異性との距離の取り方苦手
・他人に興味がない
・愛する感情が分からない

自分で書いてて嫌になった

[285. 匿名]

父親の母に対するモラハラ暴言を聞いて育った。中学生のときいじめも経験した。
18歳のときに拒食症になり鬱病とボーダー発症した。35歳になり鬱病だけ残って今に至る。結婚したけども子供を持つ気になれない。
辛さは比べ物にならないと思うが、神田沙也加ちゃんの精神的な脆さや危うさは分かるなぁと思った。

[286. 匿名]

祖父母と同居で毎日怒鳴りあいの喧嘩を見てきた。
結果…

自分の意見は言えない。
自信がない。
他人軸。
他人から言われた言葉に敏感すぐ傷付く。
対人恐怖。
自殺願望常にあり。

15年精神疾患。

もう疲れたが口癖の38歳…

[287. 匿名]

>>3
いる人達によっても変わって来ると思う!
自分の場合 旦那がまともな人でダメなことは
ダメだといってくれてその上優しい人だったから
反発せずに変われたよ!

[288. 匿名]

>>2
私は逆だ。キレやすい両親をみっともないと思ってたから常に無でいる。怒ってても表に出さない。ただ心の中ではひどいことを思ってるかな。

[289. 匿名]

その場の雰囲気を物凄く気になるようになって本当は気が小さいのに周りが動揺しないように平気なふりをするようになった。自分自身のことがよくわからない。

[290. 匿名]

>>32
せめて子供の前ではがまんして。

[291. 匿名]

>>34
怒鳴ってなくても大きな声がだめ。

[292. 匿名]

>>96
ここのトピで言うことではないんじゃない？

[293. 匿名]

人の機嫌が悪くならないように全力を尽くす性格です

[294. 匿名]

>>2
私は真逆。父親が意味不明に暴れる人プラス母親も毒で子どものころからずっと父の愚痴を永遠に聞かされて育ったから、家庭外で起きることの方がマシすぎてイライラしないし、我慢強く気がながくなった。
怒るって感情があまりなく、声を荒らげたりできない。

[295. 匿名]

職場では我慢しているので仏のように穏やかだと言われますが、
本当は短気でイライラしやすく親にそっくりな性格です

[296. 匿名]

>>57
家族は仲がいいのが当たり前だと思ってる人とは話してるのつらい。家族の話とかしたくない。

[297. 匿名]

私は自分が親嫌いだし、疎遠にしてるけど旦那や自分の友人が親や家族と仲いいのを見て満たされてる。
変なのか分からないけど、本来自分が親を好きでありたかったし、親孝行も普通の親ならしてあげたい願望があって、それを旦那や友人が叶えてる姿見て幸せな気持ちになる。

[298. 匿名]

>>49
その彼氏も裏で浮気してたりして

[299. 匿名]

>>46
それはHSPだからではなくて？

[300. 匿名]

ヤクザに罵声浴びせられても近くで殴り合いが始まっても特にビビらない肝の据わった人になった
何なら私がちょっと怖い人だと思われてるフシもある

[301. 匿名]

>>1
姉の性格が
キレて暴力的な父と、相手を怒らせるのが大得意な母の両面を持つ恐ろしいハイブリッド。
親にされた事をやり返してるみたいに、子供にもキレて暴言暴力で全員出て行って音信不通。

私の性格は揉め事が怖くて不安症の小心者になった。
結婚に幻想抱いて無かったけど、家庭を持てて暴力も暴言も無い生活に安堵してる。あの、動悸バクバクで両親や姉が暴れた後始末が辛かった。割れた鉢植えの土を集めたり、玄関のタタキの血を掃除したりした子ども時代。なぜ壊した本人が片付けないのか！
何が気に触るのか分からないから、両親にも姉も会いたく無い。
実家には、寄り付きたく無い。トラウマ。

[302. 匿名]

感情のコントロールできない時がある。良い家庭環境で育ちたかった

[303. 匿名]

独身
嫌いな人物には関わらない、特に男性
今まで彼氏達とは喧嘩した事ない
仕事とかでは甘え上手らしいけど彼氏に頼ったり甘える事は多分苦手
昔からではないけど年々第一印象で付き合い方を決める、線引きは厳しめ
線引きは厳しめだけど友達に困った事はない。人付き合いで悩んだ事も殆どない

[304. 匿名]

愛着障害になりました

[305. 匿名]

話し合うという概念がない。
すぐにキレて怒鳴る。
モノに当たる。

[306. 匿名]

>>298
毒親育ちトピだからって、人を傷つけようとしたり性格ブスを披露して許されるトピじゃないよ？

[307. 匿名]

>>14
それもう親関係ない気がするんだがw
腐りすぎ

[308. 匿名]

・大きな音や、ドアを閉める音、人のドスドスした足音に敏感
・「あたたかい家庭」のイメージがわからないし、子供も欲しくない
・癇癪持ちで年に1−2回派手にキレてしまう

[309. 匿名]

顔色を伺ってばかり
相手がキレるんじゃないかってビクビクしてる

[310. 匿名]

>>1
顔色伺いまくってたからコミュ力お化けにはなれたけど人付き合い大嫌いになった
後キャパが他の人に比べて全体的にない

[311. 匿名]

逆に、誰かとケンカができない

無意識に相手の機嫌をとって自分が折れちゃってるのか、ケンカしたら見放されるかもって怖がってるのか、相手と距離をとっててケンカするほどの間柄を築けないのか…

あと翌日仕事なのにこの時間までがるちゃん見てる程度には自分を大切にできない

[312. 匿名]

>>5
わたしは逆。わたしにだって、仲のいい家族と暮らす権利がある、大人になったら絶対叶える！と思ってた。叶えたと思う。

[313. 匿名]

うちの母は父と喧嘩して怯える私を嬉しそうに見てた
サイコパスかな

[314. 匿名]

パーソナリティ障害で病院通い

[315. 匿名]

いつもオドオド
すぐ泣く
自己肯定感低い
上手く人と付き合えない
小学生～社会人までどこに行っても嫌われる

[316. 匿名]

神経質。人間不信。

[317. 匿名]

>>1
親が当たり前のように浮気していたので、浮気って日常茶飯事でそれほど悪い事とは思わなかった。
ドラマで浮気一回で大騒ぎしてて？？？だった。

成長してリアルな人間関係の中で、結婚したら異性の友人をバッサリ切ったり、世の中の人ってちゃんとしてるのを見て、段々深刻な事とわかってきた。

自分も結婚後も浮気するだろうと思ってたけど、実際２０年間浮気ゼロで結婚生活してる。
自分自身意外だった。

[318. 匿名]

食器とか飛び交ってたし父親が背中に包丁隠してた。
結局高校入ってすぐ離婚したな。
小さい頃は離婚してほしくなかったけど今考えたらはよ離婚しろよ案件

[319. 匿名]

>>197
そして重いと言われ振られる

[320. 匿名]

>>2
分かる。
大きい音や声が大嫌いで、聞こえた瞬間にカッ！となってしまう。
すぐにスーッと気持ちを抑えられるけど(たぶん恐怖心に勝つために、頭に血が上ってしまうのだと思う)。
あと、親がキレると物に八つ当たりしていたのを見てきたからなのか、頭に血が上ると手当たり次第、床や壁に物を投げつけてぶっ壊して暴れたくなる衝動がガーッとやってくる。
親と同じだぞ！って冷静な自分が頭の中で声を上げるから酷い状態にはまだなってないけど。

こう書くとやっぱり人と関わらない方が良い人間だよなー、自分は。
だいぶトラウマが良くなってきて、いつか人と関われるんじゃないかと夢見てたけど、他人にケガさせたくないや。

[321. 匿名]

>>73
早口は怖くない？
大人達が喧嘩に発展するとき、大体は普通の会話からなんだよね。それがややキツめの口調になるのに加え早口にもなって行って、最後大声になる。
だから、早口でまくし立てられるのも私苦手。

[322. 匿名]

>>225
私も。
でも父とは絶対違うようにしてるのはすぐ我に返り、自己嫌悪で、と、子の気持ちを考えて泣いてしまい、泣かない時もあるし徐々に怒らないようにと自分も成長してきてるけど子を抱きしめてごめんね、ごめんなさいと謝ってます。怒った理由も話します。
ちなみに兄も、たまに父みたいに怒ってしまってぞっとすると母に話していたようで、複雑な気持ちになりました…

[323. 匿名]

自分の事より人の顔色ばかり気にする

[324. 匿名]

>>20さん
>>208さん
横レスですが、有意義なコメントありがとう。希望が持てました。これからも、ご夫婦で末永くお幸せに。マジで尊敬します。お二方のポジティブなコメントむちゃくちゃ有難いです。

幸せな夫婦がこの世界にいるって知ることができて嬉しいです。結婚してすぐとか5年10年くらいなら誰でも幸せとかうまくいってるって言えると思う。これがそれ以上～になってくると変わる。だから私は15年目以降くらいの経験者の方々に何か話を聞きたいと思っていました。

[325. 匿名]

>>1
すごく人の顔色伺ってしまい、ちょっとでも怒りの兆しを見ると心臓バクバクします。
夫といても、キレられたらどうしようとビクビクしてしまいます。
言い争いがとても苦手で、誰かが言い争いを始めたらその場から逃げます。
親はいまだに喧嘩ばかりなので、実家には帰りません。

[326. 匿名]

>>5
私は結婚にめちゃくちゃあこがれてる　子供のころからずっーと妄想してたし笑
でも今は人間不信ぎみでムリっぽいと思ってる😢
35越えたし独りが楽って最近よく思う…

[327. 匿名]

>>132
すごく似てる環境で驚きました。うちと一緒‥
父親が常に人を貶したり見下すタイプで私は幼少期から反発していたけど、母親には庇ってもらえずむしろ父親に謝れと言われた。おかしいのは父親だと絶対的に思うときでさえそうだったから、理不尽で悔しくて泣きながら謝ったりしてた。今になっても両親を許せないし軽蔑してる、他にも嫌なこと山ほどあったからトラウマ

[328. 匿名]

人の顔色を伺うようになった。
親いわく、子供の頃からみたい。

[329. 匿名]

>>6
全部わかる
人付き合いもどちらかといえば苦手じゃないですか？
友達とも頻繁に会いたくないし、そもそも友達ほとんどいないけど
恋愛もあまりしたいと思えない
私もう31なのにまだそんな状態で、変わりたい
家庭環境だけが原因じゃなくて、結局自分が変わる努力をしてないのも悪いからね

[330. 匿名]

>>256
そりゃそうだよ
たまに喧嘩なら耐えられるかもだけど、それが日常で育つと異常な親に適応するために
性格歪むよ
一番安心できるはずの自宅で普通が通用しないんだもん、自分も普通ではいられなくなる

[331. 匿名]

家庭環境悪くても外の環境に恵まれた人はラッキーだね
私は家庭環境も外もボロボロだったから相当歪んだ人間になった

[332. 匿名]

>>260
親の火種をすぐに察知しないとすぐに火の粉が飛んできてズタズタにされるから
周りの動向伺うのが習い性になってると思う

[333. 匿名]

>>57
遠方の実家に帰省してないと「ぜんっぜん帰ってないよね？」と責めるように言われるとつらい。コロナじゃなくて親と会いたくないし関わりたくないんです！

[334. 匿名]

>>256
親の喧嘩だけじゃないよ
うちは嫁姑の喧嘩がずっと続いた

[335. 匿名]

>>266
これはあるかも
多少キレてる人間がいても親ほど発狂はしてないことがほとんどだから
そこまでビビらないしショックではない
ちゃんとした仲良し家族で育った人には信じられないようなことが日常だったから

[336. 匿名]

訃報以外で泣いてる人見ると冷める
家庭不和で隠れて歯を食いしばって泣く子供時代だったから、感動して泣いてる人みると馬鹿馬鹿しいというか、おめでたいですね、って感じで白ける

[337. 匿名]

子供が好きな人と結婚したけど、育てることに不安があって不妊治療もしたけど結局授からなかった。どこかホッとしている。夫には申し訳ないと思っている。

[338. 匿名]

誰彼構わず言いたいことを言える人が羨ましい。半分も言えない。嘘をつくことも多い。

[339. 匿名]

高校生まで夫婦は毎日のように喧嘩すると思ってた。友達にそんなことないよって言われて、衝撃をうけた。それから、いろんな家庭の話しをきいて、結婚に希望が持てるようになったな。

10代は人との距離感がわからなくて、キレやすくて変わった子。周りから無視されもしたかな。それも仕方がなかったのかもと思う。毎日苦しくてビクビクしてて、医者からストレスだってゲリばかりして、ガリガリだった。

20代はある程度コミュニケーションが上手くなったけど、大声が怖くて怖くて。一人暮らしするようになって、はじめて心から安らぐ空間にいることができてストレスが軽減したのを憶えてる。

結婚なんてしないって思ってたけど、運良く素敵な人と出会った。喧嘩しなくていい人と結婚して、家庭をもってはじめて、家がこんなに安らいで幸せな空間だって知って、あまりの幸せにはじめは一人でよく泣いてたな。

18年間喧嘩したことなくて、もう大きい子どももいる。子どもは友だちの家が毎日喧嘩してるってきいたりしていて、うちが全く喧嘩しないから逆にびっくりしてる。

[340. 匿名]

>>336
分かる
絆演出のTV番組とかバカバカしくて見てられない
紆余曲折の末、仲直りしたり幸せになるストーリーのホームドラマとかも
こんなんなる訳ないじゃん、表面上取り繕ってもずっと険悪なままだよと冷めた視線で見てしまう

[341. 匿名]

>>338
周りに甘えられるというか信頼できるからこそ、言いたいことが言えるよね
そんな環境どこにもなかったから、いつでも心に鎧つけてる

[342. 匿名]

人間関係では
ひたすら我慢して
最後にしんどくなり関係を断つようなことを繰り返しています。

[343. 匿名]

>>339
一人暮らしだとストレス軽減されるの分かるなあ
親元離れてもホームシックとかなかったもんな

[344. 匿名]

このトピは理解できる書き込みばかりなのにビックリ
自分とは違うケースもあるけど、機能不全家族で育った人の言うことってなんか分かる

[345. 匿名]

>>343
いつ喧嘩がはじまるのかって思って、耳をすまさなくてもいいし、物音や声に怯えてビクビクしたりしなくてすむからね。

[346. 匿名]

学生時代や会社員時代、新婚時代など悩むことがあっても親に相談できなかった
親の方が常に大きな問題を抱えて荒れていたから、自分の悩みを聞いてもらおうなんて思えなかった

[347. 匿名]

>>345
そうだね
父と母の諍いをフラッシュバックさせながら、身を引き裂かれるような苦痛で泣きはらして寝ることもないから

[348. 匿名]

>>28
何かしてもらった時に、ありがとうじゃなくすみませんって言葉が出る
自己肯定感が低いからだと思う

[349. 匿名]

反面教師で穏やかです

[350. 匿名]

両親よく喧嘩してて、家庭の雰囲気重苦しくて、父親はアル中になるし、夜辛くて隠れて泣くと、目元を擦らないようにしても目が腫れちゃって、それを母親に罵られてたな
「へっ、何だそのみっともない顔！めそめそ泣いてバカじゃないの」とか言われてた
中学生くらいだったけど、子供に何でそんな態度だったんだろうと思う
今、母親が60近くになって、貧相な情けない顔のお年寄りになってて、いい気味だなと思ってる

[351. 匿名]

男の人の怒鳴り声聞くと心臓がバクバク。
周りの雰囲気に敏感

[352. 匿名]

>>347
つらいよね。
ほんと。
喧嘩してる人たち、ほんとにやめてあげて欲しい。

[353. 匿名]

喧嘩が多い家庭で育つと精神不安定になって２０代棒に降る
よっぽど世渡り上手とかメンタル強かったらいいけど、そうじゃないと人生詰む

[354. 匿名]

自己肯定感高いです
性格は柔軟性があると思ってます
ただ仕事に関しては諦めが早いと言うか、固執しないところがあるかなー

家庭は夫の不倫のせいで円満とは言えないけど、友達もいるし嫌われる性格ではないと思う

親を反面教師にしてたらいい人になりました笑

[355. 匿名]

>>105
年取るのは本当にいいこと
親の影響力が年々薄れていくし、鈍感になってくるから若い頃みたいに鋭く傷つくことが減ってくる

[356. 匿名]

まあまあしっかりした稼ぎも良い人と結婚できて穏やかに暮らしてきたけど、たぶん血筋の発達障害グレーが子供に発現してきて、親としての対応も上手くできなくて暗雲が垂れ込めてきた
自分は子供作るべきではなかったのかと思う

[357. 匿名]

>>1
4人きょうだいの3番目だけど、唯一可愛がられた長女以外、見事に独身
アラサーになってから、実家に帰省したときは母から「結婚とかどうなってるの」「いっつも一人で帰ってくるけど」と言われるけどテキトーに返してる
あんなに喧嘩を見せられつづけたり、「離婚するからお母さんと一緒に暮らせ(今の家は出て行け)」と言われたり、結婚に夢も希望もないのにどういう神経で言ってくるんだろうか

[358. 匿名]

>>115
格闘技もだし、わざわざトラブル起こして反応見る系の企画が大嫌い
そんなことしなくても日常がいくらでも修羅場と化したし、楽しいはずのイベントも最後は泣いて終わること多かったから、わざわざ作り物の争い見たくない

[359. 匿名]

>>1
モラハラの父と見た目が瓜二つだから、結婚は絶対にしない、できない
浮気とか不倫とか、もし起きたときに正気でいられないと思う

[360. 匿名]

実家のような家庭には絶対したくないから、夫は真面目で穏やかな人を選んだ。
うちは父親が毒で借金と暴言と酒にだらしなかったので、そこをとにかく重視で。

酒嫌いが行きすぎて、普通に楽しく飲む人もあまり良くは思えない。キモいとか思ってしまう。

一度でも怒鳴られたら絶縁するので、そういう彼氏と結婚とかにならなくて良かったと思う。
基本的に人間不信なので、夫も子供も心からは信頼してない。

[361. 匿名]

>>123
夫婦両方おかしい場合とどちらか片方が異常でもう片方はそこまでではない場合があるね
周りから見たらどちらも異様だけど

[362. 匿名]

>>20
私も結婚はしたけど親をめちゃめちゃ反面教師にしてるわ。
喧嘩の原因だったであろう子供も作ってない。自分で驚くほど夫婦仲はいい。

あとは「父母含めた家族で集まって〇〇」が苦手だから結婚披露宴もやってないし、正月などに家族揃う集まりには行かない。
個別に母、父、兄弟には会うんだけどね。父母は嫌いじゃないけど揃って集まるとなんか無理。

[363. 匿名]

>>143
病気か人格障害だろうね

[364. 匿名]

>>15
出世したり有名になることと精神的に幸せかどうかは比例しない

[365. 匿名]

>>57
本当にね
住む場所と食事と衣服を与えてもらったことに感謝しろって社会的には言われるけど、30過ぎても正直あまり感謝の念が湧いてこない
一応定期的に顔見せて、プレゼントとかもあげて、形だけ家族ごっこしてるけど

[366. 匿名]

>>358
横だけどすごくわかる。ドッキリとかも嫌い。人を貶める系のバラエティ番組とか。

あとは別件だけど「夫と離婚したい」「子育て大変」みたいなウェブ発エッセイ漫画も大嫌い。

[367. 匿名]

>>10
全く同じです。そして空回りして、空気読めない感じになったらもう気分がどん底に落ちちゃう。

[368. 匿名]

>>5
私もまさにそれなんだけど、周り見ると父親クズで母親が苦労してる家の子は意外と結婚して子供もいるんだよね。
母親が父親に惚れてるってのがキーなのかなって思った。

[369. 匿名]

>>368
惚れてるんじゃなくて夫はどうでもいいけど単純に子供だけはちゃんと育てたからだと思う
父親クズでも母親がしっかりしてると子供が幸せになってるパターンがたしかに多いよね

逆に父親が普通でも母親がポンコツだと子育て失敗するよね
やっぱり子育てって母親の対応が大事なんだと思う
子供が引きこもりとか精神病んでる家庭とかは母親がおかしいパターンが多い
そういう家庭は就職も結婚もできなくて子供が幸せになってない

[370. 匿名]

>>7
プラス子供は絶対に産まないと決めてる。
自分と同じような被害者を出すまいという決意。

[371. 匿名]

>>20
私も反面教師にしてるー。
夫も似たような環境で育ってるから夫婦のコミュニケーションに対しての価値観が近いし、結婚の決め手になったのがそういうところだったよ。

結婚願望はなかったけど、単純に結婚自体が現実的でなかっただけだったし、友だちも少ないけど、親が喧嘩が多かったせいだとは思わないかなぁ。
うちは3姉妹だけど妹たちも20代でみんな結婚したし、結婚したくないって風にはならなかったな。

[372. 匿名]

>>324
ありがとうございます。
自分でもまだ毒の部分を感じる事があるし、毒母もおそらく自分がそういう毒家族の中で育ってきたんだと思う。
でもそれを言い訳にして子供をまた同じ暗い人生歩ませるのは避けたいと、自分が悪い所は断ち切りたいです。

[373. 匿名]

>>357
ボロボロの崩壊家庭しか築けなかった親ほどのん気だよね
結婚に夢見れない環境をずっと与えてきたくせに子供にあれ？あんたって何で独身なの？とか言ってくる
しかも若い時は言わなくて30過ぎたり手遅れになってから言ってくる
だからただの嫌みだと思うよ
そういう親って子供の幸せ願ってないから
無視したほうがいい

[374. 匿名]

>>2
親同士のコミュニケーションが皆無で、父親は怒鳴る、母親はヒステリーに発狂して、毎日大騒ぎしてたので、思いやりのある会話とか人間関係の構築が全くできない大人になった

父親がモラハラだから耐えることは慣れてるけど、怒り方が分からなくて、瞬間湯沸かし器になったよ

[375. 匿名]

>>57
両親喧嘩で近隣に通報されて警察が来たから
親の事が嫌い､こんな人って愚痴を溢したら
「親の悪口を言うんじゃない！！！先に亡くなるのは絶対に親なんだから！」って大声で説教されたよ
いや､先に亡くなったのは自殺した姉だ。
他人にこの気持ちが分かるものか。親を憎んで何が悪いんだ

[376. 匿名]

結婚出来なくなった

[377. 匿名]

とにかく後ろ向き
二十代は地獄
アラフォーになった今も死にたくなる

[378. 匿名]

>>290
子供の前でも吹っかけてくる旦那と離婚しました。
子供に喧嘩みせる（暴力もあり）のは精神的虐待だと人に指摘され、旦那に伝えると、じゃあ手が出るかもしれない時は子供が寝た後にだな。って言われて離婚決めた。

[379. 匿名]

>>375
私も親めちゃくちゃ憎んでる
死んでくれと思ってるよ

[380. 匿名]

人のせいにするのに慣れすぎ
主怖い

[381. 匿名]

>>5
うちは父が発達障害で、母がカサンドラだったみたい。病院で診てもらったわけではないからちがうかもしれないけど、父は気が小さくてパニクってキレてた。酒に飲まれることも多くて、どこで倒れてるかわからないときは母がよく探しにいっていた。試験前とかは私も困って、母に父の文句を言ったら、私がいつも怒られる繰り返し。


でもね、
穏やかな人と結婚したら、こんな騒動がずっと昔のことみたいだよ。夫は、べつに普通の人だけど、私にとっては普通がありがたいことだったので、一つ一つ感謝してる。子供は1人、夫が飲んだくれて帰ってくることもない、私は結婚前までキレやすかったけど、いまは落ち着いてるから、子供も穏やかな優しいこになってくれてる。

長々失礼しました。
結婚に希望を持てない人、もしかして、嬉しいこともあるかもしれないよ。傷の具合で違うから安易に言えないけど、、

[382. 匿名]

>>362
何か分かる
子供の頃に正月に親戚のおじさんや子供らが集まるみたいなのが逆にレンタル家族みたいに感じてた
何か恥ずかしいというか家族や親族を演じてるみたいな茶番に感じてた
法事とかもそんな感じ
家族ごっこというか

兄弟3人なんだけど小学校の時とか母親と兄弟で自転車でスーパーで行くみたいなのもすごい恥ずかしかったんだよね
家族や親族の集団みたいなのがすごい気持ち悪くなる

自分ももし子供いたら親兄弟に孫見せるとかみんなで初詣とかがもしあったとしても家族ごっこに感じてしまうと思う
基本的に会話もない寒い家庭で育ったから正月に集まるとかも全くないんだけどそもそも家族自体が偽物に見えるんだよね

[383. 匿名]

>>369
ウチは両親共にポンコツ(T_T)
自分勝手な父親に、知能レベル低めな母。
兄はサイコパス。私も知能レベル低め。
超ど底辺だよ…

[384. 匿名]

両親よく喧嘩してた同級生の話だけど
過剰適応するタイプの子だった
その場にいる人達と仲良い～凄く仲良い関係になって
苦しくなってくるのか突然バイト辞めたり卒業後連絡皆無とかやる
私も彼女を親友だと勘違いしちゃってたよ

[385. 匿名]

>>371
姉妹で育ってる人って女子力高いし異性に興味あるから恋愛や結婚に積極的ってのはあると思う
兄妹とか姉弟とか異性兄弟で育ってる人って独身率高いと思う

[386. 匿名]

逆に夫婦仲良いとどんな子供になる傾向があるんだろう

[387. 匿名]

>>1

喧嘩ぱやい両親だし
今も朝ごはん食べながら喧嘩してる

昔友達に家の中覗かれて『おやの喧嘩ヤバいね」と言われたこともある

そんな私はキレやすいけどそれは両親限定で外面はかなり良い
怒り方が、わからないんだとおもう。

[388. 匿名]

>>69
私もそれ的なことを言ったら、
自分が結婚できない事を人のせいにするんじゃ
ない。人のせいにして楽したいだけ。って逆に怒られたw

[389. 匿名]

結婚生活=皿を投げあったり、首を絞めあったりってイメージが抜けない。

[390. 匿名]

>>41
私も。
尽くすってのが嫌い。
尽くしてる事に酔ってる奴も嫌い。

[391. 匿名]

子供時代からの嫌なことを思い出すのに、どうしてこういうトピを見たり書いたりすると癒やされるんだろう？
自分と同じような苦しみを知っている人に共感したり、リアルでは親に関する愚痴や苦しみを言う機会がないからかな

[392. 匿名]

喧嘩は多いけど、仲は良いんだよね

言いたいこと言ったらそれまでだし

大抵、嫌味ぽい母親が父がきれるまで嫌味がとまらない感じで
父もそれにイラついちゃう感じ

でも、母が入院したら毎日顔見に行くし腰が悪くなった母と手繋ぎで歩いたりするし荷物も全部持つよ

『早くこいばばあ」『だまれバカじじい』とか言いながら歩いてる

[393. 匿名]

>>1
親が不仲でケンカしてばかりで、子供は歪んで育ったな。自分を押し殺しておけば揉め事が減るかと思ったり。でも兄はやっぱりモラハラや家庭内暴力を下の兄弟に向ける人で、親子関係も兄弟関係も壊れてた。
成長してからは父や兄から身体を触られたり、風呂に入ってきたり、下着でオナ○ーされてたりで嫌悪感。
母はヒステリー、ネガティブ思考で同僚や家族の悪口を語りまくるから家庭内は殺伐としていた。

私も付き合う事すら普通に出来ないし、人間関係も苦手だったから結婚は無理だと思ってた。
30半ばで勢いで結婚したけど、するなら実家を繰り返したくなくてずっともがいている。救いはダンナが心が大きい人で私に心底優しい。
だから私も思いやりを不器用ながらも返したいし、子供達へも優しくしたい。
完璧な親ではないけど、肝心な所は人として普通の価値観で接していきたい。

[394. 匿名]

>>122
私はこの世で嫌いな人ランキングしたら
一位　母方の祖母
二位　実兄
三位　同着で両親
だった。

育った家庭環境のせいと言ったら甘えになるかもだけど、結婚願望なんて全然なかったのにデキ婚してしまった。
周りから反対されたんだけど、素直に聞けないのと自暴自棄になって反対を押し切りそのまま結婚してしまった。
夫は蓋を開けてみればモラ気味。
自分が生まれてきてよかったなんて一度も思った事ないのに子供産んじゃった。
後悔ばっかだけど、せめて子供には同じ思いさせまいという意思はあるけど、最近色々疲れてきた。
そんな中、芸能人の自殺とか聞いてさ、死んだら楽になれるのかなって引きずられちゃう。
だからここのみんなは自分で断ち切ろうとしてて偉いなって思った。
てかそんなの当たり前なんだろうけど、その当たり前をできなかった自分…と余計落ち込む。

[395. 匿名]

>>204
生まれもっての内向性、外向性の違いもあると思うけど、人と集まって喋るのがストレス解消になるというのが分からない
そういう場でも本当に悩んでいることや苦しんでいることは言えないから（ドン引きされる）上っ面だけ馴れ合って別のストレス溜めるくらいしかできない

[396. 匿名]

>>207
既婚女性に寄ってくるなんてヤリ目か破壊衝動者しかいないと思う

[397. 匿名]

>>388
え、知らないの？
結婚願望なくなるのって私だけじゃなくて、そういう家庭環境の人はだいたいなるみたいだよ。私だけじゃなくて、あるあるなのって今からでも言っちゃえ。
親は自分のせいって思いたくないからあなたにそういう事言うのよ。

[398. 匿名]

>>1
結婚に対して希望がまったくない
母親がずっと苦労してきたのを見ていたし、聞いてきたから。
しかも、親戚共も本当に日本語通じないアタオカばっかりだったから
結婚＝面倒、自分が不幸になるものっていうイメージ

そうじゃないところもたくさんあるって頭ではわかってはいても
でもどうせ、って思っちゃうし一生変わらないと思う

だけど、結婚適齢期に差し掛かって（現在２８歳）
将来どうしようって気持ちもある。
ずーっと揺れてる。

[399. 匿名]

>>218
旦那の職場に乗り込むはもう一線超えてるよね
精神科案件だと思う

[400. 匿名]

環境よりも
もってうまれた気質のほうが大きいと思う
とにかく親のせいにしてる以上は
前にすすまない
親がこうだったから自分はこうなんだと思い込まずに
そこから離れてこうなりたいっていう自分を描いて
すすむほうがずっと良い

[401. 匿名]

我慢しては爆発してキレる性格

[402. 匿名]

>>225
一切怒らない母になる必要はないけど、怒り方に気をつけないと負の連鎖になってしまうよね
私も子供に腹が立つと衝動的に怒鳴ってしまうことがあって、すごく自己嫌悪になるし反省するけど完全に治すことができない

[403. 匿名]

>>233
これ本当らしいね
直接子供を虐待しなくても、親同士の喧嘩や虐待見せてると子供の脳が傷ついたり萎縮するって

視覚野に特に影響が大きいらしくて、自分が人の顔を覚えられないとかあまり覚えようと思えなくて困ってるのはその影響があるんじゃないかと思ってる

[404. 匿名]

>>237
分かる
一人は自由とは言え多少寂しいんだけど、人といて起きるクソな出来事にあれこれ心を煩わされるより孤独の方がマシだと思う

[405. 匿名]

>>244
いじめられた子って大人になってもずっと認知の仕方に悪影響があると言うけど、機能不全家庭で育った場合も同じだと思う
脳の回路がネガティブで悲観的
ポジティブで明るい期待はほとんどいつも裏切られてきたから

[406. 匿名]

>>298
私の彼は、私にぞっこんなので今のところ、浮気は無いね。しかも、私がモテるので私が浮気しないかハラハラしてるよ。

[407. 匿名]

>>10
幼少期から心殺しすぎて自分の意見すら湧いてこない。自分なのに何が嬉しくて何が楽しいのか分からない。自分がなくて人について行くことしか出来ないから自然に周りの友達は引っ張っていってくれるタイプの人ばかりになる。

[408. 匿名]

病んだ。きのうも生い立ちの事で苦しくて辛かった。夫は普通の、家族の会話がある家で
夫が実家に片付けに行って帰ってきた時家族の話をされて悲しかった。
私にはこんな存在ない。実家には、帰ってきても困ると言われている、居場所がないから。
私はぐれた子供ではないです。よくあの環境でぐれなかった。でもこんな風にずっとつきまとう、寂しさが。

[409. 匿名]

>>333
コロナのお陰で義実家もだけど、自分の実家にも帰らずに済んで嫌な思いせずに済んだ人は結構いると思う

[410. 匿名]

どこいっても母の怒鳴り声が頭から離れない
1人でいても母の声が聞こえてくる

[411. 匿名]

>>41

よくお人好しに見られる私は男の人から褒め言葉のつもりかもしれないけど、
｢いかにも尽してくれそう。｣と言われるとゾッとする。

[412. 匿名]

>>353
自分は世渡りはずっと下手だけど、勉強ができたから人並みの生活ができてると思ってる
でも周りの家庭に恵まれて育って良い生活をしてる人たちとは全く異質な人間なのは自覚してる

[413. 匿名]

>>360
酒飲みが嫌い過ぎて楽しいお酒の人も嫌なの分かる
うちはとにかく父が酔ったら母の人格をズタズタに罵倒する流れだったから、アルコール全般に警戒心ある
飲んだら汚い本性出してくるんじゃないかと

[414. 匿名]

>>1
同じく自分が嫌い
両親の仕事柄、夜中に口論や父が母に手を上げることが多く、実家にいた頃は夜になるのが怖かった
ドラマや映画で大声を出したり喧嘩するシーンは今でも苦手です

[415. 匿名]

>>1
夫婦間だったら嫌なことがあれば激怒してもいい、って勘違いして覚えちゃって、思った事言い過ぎて離婚されちゃいました。
友達と話してたら、案外みんなは思ってても喧嘩になりそうなら言わなかったり、我慢したり、うまく諦めて切り替えたり、努力してたと知った。

[416. 匿名]

ずっと親の顔色をうかがってきたから、卑屈で消極的になった
些細な事で凄くイライラするし、怒りっぽい
人間不信で人嫌い
疲れるから、なるべく人間にかかわりたくない
反面教師にして夫は優しい人を探した

[417. 匿名]

>>388
言うね
あなたは僻んでるのよって言われたわ
頭の悪い親ってだめだわ

[418. 匿名]

人の顔色を見る
声が小さい
異性に尽くす

こんな性格になりました。

[419. 匿名]

>>20
うちも親夫婦ほど険悪ではない
相性とか相手の性格とかあるんだろうなと思ってる
うちは父親がキョーレツだから万が一間違って父親みたいなのと結婚してたら毎日喧嘩だろうなとは思う

[420. 匿名]

>>57
その怒りや恨んでる状態も長くなるにつれ凄く辛いよね。最近はあんなんが親だから私に憎まれて当然だし怒りや恨みのエネルギーをあんなんに使ってるのいい加減しんどいって思うようになってから楽になったよ。親と物理的に距離取ってるのもあるけど見下してくるとどうでもよくなる。
あの二人が特殊なだけで私が幸せになれないのはおかしいだろって考えが変わってきたよ。

[421. 匿名]

>>411
わかる。
付き合う男性によって変わる友達がいたんだけどすんごい違和感あった。
ヤンキーと付き合ったらレディースみたいになる子だった。

[422. 匿名]

学生時代はすごい大人しい子だったけど成人して数年経ってからやっぱりキレやすい性格になりました。親を見て育つからね。かわいげもないです。脳に悪影響及びまくりじゃ！

[423. 匿名]

>>391
こういうトピつい見ちゃうけど「癒される」って実はそれだったんだわ！気付かせてくれてありがとう
似たような境遇の人と共感し合って、辛かったことを自覚して整理できてるのかな

[424. 匿名]

自己責任って言ったらそうなっちゃうけど、どの環境に居ても色々長続きしない。人間関係はもちろん職場も長続きしない。

[425. 匿名]

>>20
子にとったら親は夫婦のサンプルだもんね。
早くから両親大嫌いだったから父親みたいなタイプは論外でしたわ。
モラハラ野郎と酒呑みコラボが一番無理。
正反対の夫が大好きで結婚して子供一人いるけど結婚てこんなにも幸せなものだったんか！って何年経っても思うよ。そしてそんな私たちを『お前達は仲良すぎて気持ち悪い』って老母に言われた時に親と決別する決心がつきました。
仲だよ？気持ち悪いって。健全な親は『仲良くてお母さん、嬉しい』じゃないの？

[426. 匿名]

父親が怒り狂った怒鳴り声が日常茶飯事の家庭でした。住宅街に住んでたけどご近所で有名だったんだろうな。。。
物心ついた頃からそんな姿見ては怯えてたから3きょうだい全員おとなしくて暗いです、、、 絶対性格影響してます、、、

[427. 匿名]

私は結婚願望が強かったかな。
こんな家庭ではない、DVなんてしない人と結婚する、ささやかな幸せを子供と夫と過ごしたいって思ってました。

だけど、付き合う人達となかなか結婚まではいかず。
37で結婚して、38で子供1人産みました。
それまでは、誰かのお通夜やお葬式は、結婚は？しないの？って言われまくりで、こっちだってしたいわ！って思いながら、結婚興味ないわーって言ってました。

[428. 匿名]

喧嘩するのが問題じゃないんだよな。
喧嘩した後の処理の仕方だよ。お互いにモヤモヤしたまま終わるからいつも火種が燻ってる。
ちゃんとどっちもごめんなさいで終わらないから子供に悪影響なんだよ。最悪なのはその残ったモヤモヤを子供に八つ当たりして穴埋めした気になってる。
ちゃんと子供に喧嘩してごめんね。もう仲直りしたよって言ってあげるだけでも違うのにそこまで頭回らないんだよね。親が未熟で自分勝手。
内容も自分勝手。
喧嘩で処理できなかった分を子供を味方にする為に愚痴るのが状態化して「あんた達の為」って子供に責任転嫁を平気でする親なんだよ。
頼むから子供の前でなるべくするな。
愛されて育つ最初は夫婦仲なんだよ。

[429. 匿名]

>>7
これがわからない人が多いよね
結婚に憧れないからしたくないのに
本当はしたいんでししょ？
酸っぱいブドウみたいな
そういう人見るたびに吐き気がする

レイプされて男性不信になった女に本当は彼氏欲しいんでしょ？というぐらいの無神経さ

[430. 匿名]

母親が彼氏とうまくいかなないと皿割ったり物に当たってた。
子供の頃から、人が立てる物音の大きさで機嫌が良いか悪いか分かる。

[431. 匿名]

感情が薄い。悲しいとかもあまりない。親亡くなっても涙ひとつ出ず冷静に対処した。
でもペットとか、親戚のおばちゃんとかは泣けると思う。我が子の前では夫婦喧嘩絶対しないと誓ってる。

[432. 匿名]

みんなのコメみて、こんな性格なの私だけじゃないんだと勇気づけられた。
幼少期の記憶親の喧嘩しかなくて、ほぼ覚えてないというと旦那にいつも同情される。優しい旦那選んでよかった…

[433. 匿名]

>>428
家の親なんか派手に喧嘩して子どもに八つ当たりして当然、喧嘩してこどもに迷惑かけたとか微塵も思ってたないような性格
父と母が喧嘩して父がお前は自分と子どものどちらが大事よ！って怒鳴って母は子どもの前で堂々と自分よ！って答える性格
そして自分は全く非がないって自己評価が高い

[434. 匿名]

>>191
いやいやそんな事ない。娘さんそういう人に違和感を持って関わらないようになるから、あなたはとても素晴らしい事をしてると思う。きっと娘さん幸せになるよ。努力してえらいね。私もそうなりたいのに喧嘩見せてしまって自己嫌悪して辛い。

[435. 匿名]

酷いヒステリーの母と感情が抑えられない父が
喧嘩しない日はなくて
小さい頃から人の顔を伺うのが癖だった
の割に空気読むのが下手で人間関係にも苦労した

優しい夫と結婚できて、喧嘩もない日々が
続いてることに涙出そうなくらい嬉しい
でもいつか母のようなヒステリーが出てくる
んじゃないかと不安で仕方ない

[436. 匿名]

実家行くと体が全身で拒否する。
出産の時も一応里帰りしたけど1週間我慢して、逃げ帰った。
男の人が少しでも大声出すと体動かなくなって冷や汗でてくる。

[437. 匿名]

>>411
今も昔も男性が「お嫁さんにしたいタイプ」ってそういう女性を想定してるよね
自分の支配下に置いて、自分の言うことには絶対服従、何くれとなく世話を焼いてくれる存在

[438. 匿名]

>>1
無気力
無興味
自己肯定感低い
自分の人生にも興味がない

[439. 匿名]

不安神経症
人の機嫌を常に伺う
嫌われたくないからいい顔ばっかする
鬱傾向
いつも何かに脅されてる感覚がある

[440. 匿名]

>>403
頭の回転が悪くなるよね
人と会話とか雑談ができないしアドリブの対応ができない
人の顔も覚えられないし仕事も覚えられない
子供の頃からずっとそうだし年取るほど悪化する

家庭環境悪くても社会に出たらお前が悪い！お前が怠け者なだけ！とか言われるじゃん？
虐待された人って社会性がないから親から酷い目に遭った上にさらに他人からもボロクソに言われる
親が悪いのに子供のせいにされるから脳が処理しきれずに精神疾患とかなる人が多いんだと思う

親に恵まれてる人ってちゃんと教育されて安定した環境で育って他人からも褒められるから脳が正常なんだと思う

[441. 匿名]

結婚したって上手くいかないだろうし、子供産むなんて怖い。
正しい母親の姿がわからんもん。泣いたらフライパンや皿飛んでくるような家庭で育ったから幸せな家庭の作り方がわからん。

[442. 匿名]

知り合いに「うちは両親喧嘩ばかりで、私は産まれてこなければ良かった」ってしょっちゅう言ってる人がいた。
結婚して子供もいるけど常に不平不満ばかりだったな。
悩みごとを話してきたときに「わかるよー私も最近嫌なことがあって…」と言ったら「あなたはいつも呑気にしてるから悩む資格がない。私は子供の頃から不幸だったから悩む資格あるけどね！！」みたいなこと言われて引いた。
私だって色々あるけど口に出さない出せないだけなのに。
他にも面倒くさいことが多いのでフェードアウトしました。

[443. 匿名]

いつも母から父の愚痴を聞かされていた。喧嘩後の愚痴は毎回お決まりで、それからあの人は育ちが悪い、あの人の母親は～って、見下すような事滅茶苦茶言う。自分は絶対にこうなるまいと思って尊敬出来る相手を選んで結婚したのに結局同じになった。子供が欲しい感情がないからいないんだけど、居なくて本当良かったと思ってる

[444. 匿名]

喜怒哀楽が乏しい

[445. 匿名]

>>439
私もこれ。常に何かに怯えてる

[446. 匿名]

親が不仲で殺伐とした中で心を殺さないとサバイバルできなかったから、豊かな感情まで失ってしまったよね

[447. 匿名]

披露宴の両親への手紙は式場の人に感動しますよと勧められたけどできなかった
本当に書けることがない
嘘八百並べても虚しいし

[448. 匿名]

お金だけは持ってるけど心はからっぽです

[449. 匿名]

両親が病気になったりして、迷惑ばかり掛けられてる
本気で死んで欲しい。そればかり願っちゃう

[450. 匿名]

>>2
やっぱ親の影響はあるのかな？うちもケンカ？というかお互いムカつくと別の部屋にこもってる。そして母親は父親の悪口を私に言ってくる。結婚して私も旦那とケンカしても２日くらいで仲直りするかな？旦那が大人だから。でも私も生理前後で頭に血が上るとヤバイ。物に当たり散らしてしまう。壁に蹴りを入れたら穴あいてしまった。普通なら離婚なのに旦那には感謝してます。怒りを抑えるにはどうしたらいいんだろ

[451. 匿名]

>>403
私も人の顔覚えるの苦手だ
頭の中に常に靄が張ってるような感じがする
だから自分の人生になかなか集中できない

[452. 匿名]

>>447
私もこれ！
パフォーマンスで無理やり書いたけど、内容も特に感動するようなこと書いてない。内容ペラペラすぎて読むのも気が引けたから渡しただけw

[453. 匿名]

>>437
職場に入ってきた人が30代女性で本当に優しそうで穏やかそうな人なんだけどそういう事言ってた
見た目はいいんだけどちょっと地味
よく知らない人から結婚して欲しいとか息子の嫁に！ってしょっちゅう言われるけど
あなた私の何を知ってるんですか？っていつも思ってるって

そこそこ見た目良くて色が白くて実際優しくて頭も良くて良妻賢母に見えるけど
彼女は独身主義でみんな本当の私を知らないのによくそんな事言えるわよね！って言ってたわ

[454. 匿名]

父がモラハラ、母は共依存
とにかく2人の顔色を伺って過ごした幼少期
思春期に入ったら何で私だけこんな目に遭わないといけないの？！
と大暴れしたな
それにより2人の喧嘩はエスカレートしたけど
どうなっても良くなった
早く家を出たくて金貯めて高校卒業後は実家を出た

結婚相手は感情の起伏がなくて穏やかな人を選んだ
今15年経ったけど、喧嘩という喧嘩はまだない

[455. 匿名]

両親、口を聞くときは喧嘩をするとき。家庭内別居状態の環境で育ったからなのか、結婚＝終わり　だと思っていました。

[456. 匿名]

父親がバカみたいに怒鳴り散らす、気違いの母親が発狂する。同じく気違いの兄が私を殴る
これがワンセットで何年も続きました
10代20代メンヘラを経て、今も精神不安定です

[457. 匿名]

>>446
多分感情がなくなったわけじゃないけど、出せないんだよ
喜怒哀楽出したらどれやっで怒られるって思ってしまってる

[458. 匿名]

なぜか人と気楽に楽しむのが苦手
「…(ニコニコ)」みたいにしてるのが誠意
あれやろう、これやろう、わー！イエー！っていうのが全然できなかった
明るい方向に感情の針が大きく振れない
もう一人暮らし10年以上してるのに
どうしたらもっと気楽に楽しめるんだろう

[459. 匿名]

自己肯定感がメチャクチャ低くて人の顔色伺う人間になりました。肯定感をあげるために色々なことを頑張って達成したり、結婚もして幸せであるんですが、どこか満たされないものをずっと抱えています。心の中の幼少期の自分が膝を抱えて愛情がほしいと訴えてる。

[460. 匿名]

>>453
友達にしたいわ

[461. 匿名]

>>50
私もです。大嫌いな母親と同じ怒り方を娘にしてしまいます。
機能不全家庭の負の連鎖を自分の代で断ち切ると決めて子供を産んだはずなのに、結局同じことをしてしまっていると自己嫌悪に陥ります。
子供がすることはしょうがないという夫を見本にヒステリックに怒鳴らないように努力を続けています。

[462. 匿名]

>>461
私もです。頑張りましょう

[463. 匿名]

ここ見ても思うけど二極化するよね

親の悪影響のせいでコミュ症気味、父母への恐れを今でも忘れられず、自己表現できない、自分の気持ちもわからない系

親の悪影響から達観してしまって、聖人か仙人みたいな領域に入ってしまって、同じ不幸には落ち言っていないけど老成してしまう

結局どちらも「普通」の人と一緒にいるのは苦労する

[464. 匿名]

>>1
私は人の顔色ばかり伺う性格になり、どんなに理不尽な態度や物言いをされても言い返せなくなり、ストレスで心を病んでしまいました。
あと自己肯定感もかなり低いです。

[465. 匿名]

>>461
動物だって子供の頃親と一緒に過ごすことで狩りや独り立ちした後のことを学ぶんだから、親が不仲な家庭で育ったら情緒不安定になるのはある意味当たり前なんだよね

こういう家庭で過ごすと、ようしょうきに学ぶべきことを学んでいないだけでなく、学ばなくていいこと（細かいことにイラつく感覚）などをしみつけられて社会に出るから、

その後は、円満に育ったこの中で浮きまくって自分を修正しながら、且つ学校生活も学ばなくちゃならないっていう二重苦

そこで理解ある子に出会えたり、努力が実ればいいけど、運次第ではいじめにあったり、逆に自分がする側になったりでまたろくな人間関係を学べない

このまま社会人になったら詰むのは当たり前
修正できて社会人として巻き返しても、振り返ると苦労ばかり、しかもそもそも親のせい、始まりの悪さを一生背負わされる

[466. 匿名]

>>459
幼少期の自分が求めてるのは親からの無償の間から、
恋愛がうまくいこうと仕事がうまくいこうと満たされない

しかも大人になって擬似的に子供のような無償の愛を得られたとしても、子供の自分と大人の自分はまた違う人間だから、
子供の渇望した意識ってずっと亡霊のようについてくる

20年前の、30年前の、あの日、あの時のママ、パパの優しさじゃないとやだ、って駄々こねてくる

[467. 匿名]

>>69
私は両親だけではなく、母方に叔父が半ば親に押し付けられた相手と渋々結婚して苦労しているのを見て下さいいますので、完全に結婚する気が無くなりました。

[468. 匿名]

毒親死んで欲しい心から

[469. 匿名]

>>2
同じく
今はまだ気が長くなった方

[470. 匿名]

>>6
私も同じような感じです…

[471. 匿名]

>>388
「あーwwwこういう事言う家族が身内におるの嫌だから結婚しないんだけどそこ分かんないんだなーw馬鹿だから無理か」って煽り返すかも

[472. 匿名]

不安感が強くて何事も慎重になってる

働けない

[473. 匿名]

父、朝まで飲んだくれて帰って来ないので
母が玄関ドア締め出ししたもの何らかの方法でベランダ(マンション8階)から入って来て
母の髪ひっつかんでボコボコに殴ったり、
学校から帰ったらドアノブが血でべったりだったり怖い思いばかりしたな。
それでも離婚してない。普通じゃない夫婦。

私は高校出てから早々に独立し結婚してから疎遠にしてる。みんな親に引きずられないよう強く生きよう！

[474. 匿名]

>>8
うちも両親不仲で、やっぱり自己肯定感低く育ちました。
私自身、幸せな家庭のイメージがうまく出来ず、結婚したけど離婚してしまいました。

これじゃいけないとカウンセリング通って、子どもを育てるうちに自分に自信がついてきました。
毎日毎日、私偉いな、私頑張ってるなぁと自分を褒めてます。
頑張ってない時も、私よくやってるもんね〜と自分を慰めたりしてます。
なんだかんだ、自分のことが好きになりました。

自分のこと大切にするイメージで生きるようにしてます。
頑張ってるからちょっと好きなもの買っちゃおうとか、健康でいたいからちょっと運動しようかな、とか。

[475. 匿名]

>>461
一回、一回長い自問自答という内省をしながらしてるよ。何度も何度も考えてわからなかったら夫に相談してそれでもわからない時は素直に子供に聞く事にした。子供が具体的に○○が嫌だったって言ってくれるからごめんなさいするよ。自分が納得する迄聞くから夫も子供もしんどいだろうなって思うけど私には必要な作業。一つずつゆっくりしてこうね。大丈夫、サバイバーな子供時代思ったら今の方がマシ。

[476. 匿名]

みなさんご両親との今の関係はどうなんだろう
私は物凄くモヤモヤしながらも仕方なく続けています

[477. 匿名]

>>1
母親が酔っ払って父のこと殴ったり蹴ったりしていた。
そのせいか、姉も結婚した旦那にモラハラするようになり離婚。
父も姉の元旦那も可哀想だった。
けど、父は母親の暴力や八つ当たりにめげずにいつもニコニコしながら家事育児してくれている。
父に感謝しかない。

[478. 匿名]

このトピ見てわかる事。
少子高齢化は間違いなく親世代のせいだなと思う。年代的に今の高齢者って間違いなく毒親がかなり多いなと。昔はそうだったと時代のせいにして逃げてきたけどんな訳ない。時代関係なく人間の営みの形態が家族というのは人類史上不変だもん。

[479. 匿名]

>>476
はあい、呼んだ？
ぶっちぎりに絶縁よ。絶縁状書いて送ったよ。その後？最高に幸せ。むしろ何でもっと早く見限らなかったんだろって後悔してるよ。限界だったもん。仕方ないさ。介護や葬式の心配もないから自分の人生やっとスタートよ。

[480. 匿名]

>>479
良いなあ。人生楽しんでくださいね

[481. 匿名]

自分の意見を言えなくなった。

[482. 匿名]

>>8
めちゃくちゃわかる。いままで生きててよかったと思えることがない。追ってた漫画も終わったし、いつ死んでもいいとおもう、36歳だよ。

[483. 匿名]

>>14
めちゃくちゃわかる。母親が父親の悪口ばっかいってたから、悪口いうと人はたのしいのかな？とおもうようになった。

[484. 匿名]

>>388
こういう自己中な煽りの切り返しをさせたら毒親は天才的だよね
私びっくりするもん
よくそういう卑怯な発想がぽんぽん出てくるよねって

普段からこういう考えが基本なんだろうな、と思う
突然、苦し紛れに言ったんじゃなくてデフォルト

[485. 匿名]

よく「沢山苦労した人は人の気持ちが分かるから優しい。自分が子供の頃に親から愛されなかった人は良い親になる」みたいな風潮があるけど実は逆が多くない？

苦労続きが多った人は凄く捻くれてたり変に嫉妬深い。親から愛されなかった人は自分の子供にも自分が親からされてきた事を繰り返してる人が多くない？逆に情緒が安定していて愛情深い親の下で育った人は情緒が安定してるから人にも優しいし物怖じしない人が多くない？

強い理性を持って親を反面教師にして子供を育てる人は立派だと思う。
私はどうしても自信を持てなくて若い頃から結婚願望がなかったから。

[486. 匿名]

>>481
言わせない、って環境だったもんね
当たり前だよ、あなたのせいじゃない

[487. 匿名]

両親の喧嘩を目撃することより、私ってこんなに可哀想でしょ？いいよね、あんたは若くて未来があってって言ってくる母親に気を遣って進路を選んだり遠慮したりしなきゃいけなかったことの方が今に影響してる
元々悲劇のヒロイン体質だった女がダメ男を選んだだけなんだけどそれに振り回された
許せない
1番信頼関係を築かないといけない母親に騙されてたって気持ちが強くて人間不信

[488. 匿名]

夫婦喧嘩した後、八つ当たりで理由もなく父親からフルボッコで殺されかけた事何度かある。本気で殴られたら息吸えないんだよね。次の日には顔が「昨日、試合あったの？」って状態になるし。母親は庇うどころか「お前が悪いからだろ？」だしヒステリーに父親の愚痴ぶつけてくるし。夫婦仲悪いからって不倫しまくって放置子だったし。借金でド貧乏だったのも私達子供のせい。酒が入ると延々、自分の武勇伝&自分語りの謎の説教。家事も兄弟の世話も私。
ええ。殺したい位憎たらしいですよ。中学生の時に父親にはっきり殺意を自覚しました。金属バッドが側にあったら確実にやってました。既に頭の中ではやってました。やった後、スッキリした自分もいました。
そんな男と一緒にいる母親も大嫌いでした。
守ってもらえない事実しかありませんでした。
16歳で家に帰らなくなりました。
19歳で資格を取り何とか道にそれず結婚して今ずっと幸せです。
親を神格化しなかった事が私の救いだったと思いました。長くなりましたが皆さんも幸せになる資格はあります。親も所詮は他人です。

[489. 匿名]

>>1
ひねくれました。親が兄弟に対する態度がちょっとでも違うと僻んでました。
今でも人の言葉の裏読みをしてしまいます。純粋な人に出会うと自分のひねくれた性格に呆れる

[490. 匿名]

>>485
それ思うよ、苦労した人ほど〜っていうのは、そう言うことで苦労させることを正当化してるだけだよ

戦後世代は苦労してるだろうけど、この老害、老ハラスメントの多さを思えば全然外れてる

平成後期、令和のこのほうが素直な気がするもん

[491. 匿名]

引きずられないように生きたいね本当に

[492. 匿名]

>>487
そこで人間不信になると母親が喜ぶだけ
無視した方がいい、思い出さえも全無視

[493. 匿名]

>>488
欧米は過去の虐待を大人になってから訴えられるんだよね
日本はできない
日本もすべきだよ

[494. 匿名]

>>1
勉強できますか？
親は高学歴だったけど常に喧嘩。
私は勉強に集中できる環境じゃ無くてお察しです。
それも加わり更に親に怒られるループ

[495. 匿名]

>>487
もう、凄くわかる。
母親の被害者面、嫌だよね。苦労してる自分に酔ってるあの悲壮感。演歌かよっていうね。チラッチラッって見ながら語り出すヤツとか何パターンかあるんだよね。結局、大して苦労もしてないんだけどさ。
もりもり被害者面して私を敬えだもんね。
付き合ってらんないっての。歳とる毎に酷くなるから疎遠オススメよ。

[496. 匿名]

斜にかまえる性格になった。
個人主義になったよ。嫌いな人が横で困ったアピールしても見向きもしない。

[497. 匿名]

>>490
毒親って浸透して言えるようになったってありがたいよね。生き辛いけど優しい時代になったかもって感じる。

[498. 匿名]

>>488
たぶんあなたは生まれつき地頭がいいよ！！！
自信持って
同じ事を繰り返してしまいそうになる時もあるだろうけど、自分や周りの為にもちゃんと
パートナーとか周りを頼ってね

[499. 匿名]

自分がなくていつも空虚。対人関係では被害妄想ばかり。素の性格が真面目と言うことだけはわかる。
常に自分を否定しているから心に余裕がなく怒りの沸点が低い。愛情や自分を肯定するという感覚が分からない。

幸せの価値基準がお金など目に見えるものでしかはかれないので、際限がなく満たされることがない。

[500. 匿名]

騙し騙し付き合ってたけど、アラフォーの今になって耐えられなくなった。姉の手前、姉に負担が行かないように仕方なく付き合い続けるけどさ
争いばかりでネグレクトだったことを今になって毎日思い出してしまう