義実家への訪問頻度を減らす方法

[1. 匿名]

以前は、月に一度あるかないかでした。

子供が産まれてからは、２週間に１回は行くようにしていました。

ですが、近くにきたからーとか、いまどこー？とか、連絡をいただくようになり…

今では週に一度必ず訪問するようになりました。
（それでもその間に会いたいという連絡は途絶えません）

主人は、以前は「月に１回でいいよー！」といってくれていましたが、最近は会いたいという連絡を断ると不愉快そうで、毎日でも行けば…という冗談まででるようになりました。

義実家との関わりを減らそうとすると不機嫌になります。

なんとか義実家への訪問を、せめて２週間に１回に減らしたい！

みなさんなら、どうやって減らしますか？？

[2. 匿名]

インフルエンザになる

[3. 匿名]

旦那に正直に話す。

[4. 匿名]

子どもの部活で…

[5. 匿名]

出典：www.mwed.jp

[6. 匿名]

[7. 匿名]

はっきり言えよ
言わなきゃ何も伝わらないぞ

[8. 匿名]

仕事入れる

[9. 匿名]

義実家と近いんですね。子供が大きくなれば用事があったりもするし、そんなに行きたがらなくなるでしょうししばらくは我慢かな…

[10. 匿名]

そんなに嫁ぎ先のご両親嫌いですか？

[11. 匿名]

旦那が「行くのはたまに、で良い」と思ってないと難しいよね
じじ、ばばとの時間も大事なのは分かるけど親子だけで過ごす時間も大事なんだよ、と旦那に分かってもらえるようにするしかないだろうな～

[12. 匿名]

不機嫌にくらいなら旦那につれてかせれば
いいじゃん。

[13. 匿名]

旦那さんにハッキリ話す。
育児疲れもあるし、家事だってしなきゃだし。
それに妻側の実家だって孫に会いたいはず。
自分の方ばかり不公平じゃない？って。

[14. 匿名]

旦那に理解してもらうために旦那を実家に連れて帰ってみて居心地の悪さを味わってもらう

[15. 匿名]

私も今同じ感じですw

寝たふりしたり、かかってきそうな時間に外出したりしてます

[16. 匿名]

旦那と喧嘩する度に、自然にそうなる。
何年ももう行ってないなぁ。
息子(旦那)だけが帰ってきたら満足な義親だからね。
もぅ、この先会うことないも(笑)
次に義実家行く事があるとしたら、お葬式だね。

[17. 匿名]

儀父母とご主人も親子です気になるのはしかたないのではないかな

[18. 匿名]

嫌がってるのに「毎日行けば」って冗談は、サイテーだよね。

[19. 匿名]

2週間に1回でも多いよね、充分だと思うから旦那さんとちゃんと話し合うべきだと思います。
もうハッキリと気持ち的に負担だからって。体力的にも子供の世話とかあったらしんどいでしょ？
無理してるとそのうちストレス溜まってしまいますよ。
自分の気持ちを正直に伝えることが大事だよ。

[20. 匿名]

自分の実家にも同じ頻度で行く。何か旦那達に言われたら、えっ私の親も貴方の親じゃないの？と言う。

[21. 匿名]

義理の両親を早く死なせましょう

体に悪い食べ物をプレゼントとして渡すとか

[22. 匿名]

まずは旦那さんに正直に伝えるべき！
単純に孫に会いたいんだと思います
義理親に甘えてたまには子供預けてもいいんじゃないかなー
その間に好きなことをすればストレスもたまらないし。
義理親の距離の置き方って１歩間違ったら取り返しのつかないことになるから慎重にね

[23. 匿名]

連絡気づかないフリするとか…
何時までだったら大丈夫ですとか…
まさに私も悩んでます。
まとめてきてくれたらいいのに、あっちの仕事の都合だからって個別に来られると回数が倍…
一度会ったらなかなか帰ってくれないから、こちらの予定もかなり狂うし…

[24. 匿名]

毎日でも行けばーとか、冗談でも許せません。わたしだったらキレます。
主さんは自分のことより旦那さんが機嫌が悪くなることを気にされてますし、舐められてませんか？
旦那さんが機嫌悪くなろうと負けずに堂々と自分の主張をすべきだと思います。

[25. 匿名]

10
そういう問題じゃないし
主さんはせめて2週に1回にしたいって言ってるだけじゃん。
私からしたら2週に1回でもできたお嫁さんだなと感じます。

[26. 匿名]

20です。追加で。
家事を思い切り手抜きする。旦那に指摘されたら、義実家に呼び出されてるからごめんね。を通す。

[27. 匿名]

忙しいアピールする

[28. 匿名]

旦那に、毎週うちの両親が来たらどう思う？と聞く。
旦那って結局他人事のようにしか話せないんだよね

[29. 匿名]

徒歩15分の距離ですが合うのは年に３〜４回かな
アポ無し訪問ははっきり断ったし
馬鹿丁寧な敬語で話したりして距離を取った

[30. 匿名]

偉いね
うちも会いたいー、とか近くまできてー、とか電話くるけど5回に1回くらいしか出ませんよ。

週1で会ってるのにそれでも連絡くるって私なら精神崩壊するわ…

[31. 匿名]

うちもそうでした！！
子供が産まれてから毎週行ってて辛くなったから、旦那に相談したら解決しましたよ。
「普段仕事で子供と遊んでやれないから、休日くらいは家族で出かけたりして過ごしたい」とか、「他の先約がある」とかをちょこちょこ言ってもらったら、１週間に１回→２週間に１回→３週間に１回とだんだん会う回数減って、ストレスも減りました

[32. 匿名]

旦那に連れて行ってもらう。
たまには一人でのんびりさせてと言うと実家に子供を連れて行きます。
のんびり出来るし、義実家には行かなくていいしラッキーです。

[33. 匿名]

旦那の腕にかかってますよね。

うちは、旦那が間に入って上手く出来ない、やってくれないのでどんどんと距離をおきたくなってます。

旦那や義両親も少し察してくれたら良いのにね。

[34. 匿名]

はいはいはい。
天然嫁推奨委員会委員長が来たよ。
ズバリ、
「天然嫁かまして甘える」

あ、おかーーさん預かってくれるんですかぁ。じゃあ買い物いこーーっと。（今は預けたくないけど2、3歳になったら必ず預けたい日がやってくる！）
あ、おかーーさん、お洋服買ってくれるんですかぁ。オモチャ買ってくれるんですかぁ。
ご飯ご馳走してくれるんですかぁ。
オムツないんですよぉ。ここに置いといてあると助かるぅ。
たかる。
とにかくたかる。
すると向こうから離れてく。

[35. 匿名]

旦那さん、冗談でも自分がもし嫁実家毎日子供つれていくことになったら自分はどう思うかって考えようよ。
自分の両親だから毎日行っても気もつかわないしダラダラできるけど義両親の前でてきると思ってんのかね～
仕事してなくて家事と育児だけでも毎日子供連れて外にいくって大変よ。
不機嫌になるならまず自分がそれを体験してから言ってくれ。

[36. 匿名]

まずは旦那さんに正直な気持ちを伝える事。
市でやってるようなベビーサークルに行くのも手。
うちは旦那に連れて行ってもらって、その間普段できない床のワックス掛けしたりボーッとしたりリフレッシュしてた（笑）

[37. 匿名]

主です。

トピック採用されて、悩みをみなさんに聞いていただけただけでもうすごく救われた感じです(泣)

子供は生後半年で、義実家にいる時間は実はそんなに苦ではありません。
会いたいという連絡を断ることも出来ますし、関係は良好だと思います。

ただ、自分の実家が遠方な上に、主人の理解がないため、年に一度の帰省さえも許してもらえず、冠婚葬祭すらしぶしぶOKという状態ですので、余計に不公平に感じています。

折を見て主人にお願いしてみようとは思いますが、可愛がってくれてるんだから、とかいって私の気持ちを理解できないタイプなので、ケンカ（物に当たる）になるのを避けるため、いまのところ明るく元気に我慢しています(笑)

[38. 匿名]

みなさん指摘してるけど旦那さんに正直に話すことは必要。当の義両親にもきちんと話したら？そんなに頻回に行けないことを。
正直に話すことを避けてうまくやりたいのかもしれないし、悪く思われないまま何とか訪問回数減らしたいのだろうけど、それはムシがいいです。
正直に話して分かってくれるかもしれないし、くれないかもしれない。だけど話し合いは避けたらだめだよ。

[39. 匿名]

私は旦那にキレた。
だって毎日毎日電話がかかってくるし
留守電には「あら、居ないの？」が10回以上入ってるの。心が折れて今は疎遠8年目です。
主さん負けるな、敵は身近にいますから→旦那。

[40. 匿名]

私、旦那にはっきり言った。
妊娠中だし、正直気をつかって負担になるから三ヶ月に一度程度に減らせないものなの？って。

[41. 匿名]

トピ主さんのコメ読んだけど、今はいいけど先々ヤバい旦那様だと思う。だから離婚したわ、私。

[42. 匿名]

たまにいるよね。
実家に帰らせないクソみたいな旦那。
主さんのとこそれだわ。ごめんね。
それなのに義両親との関係良好とか、本当に頑張ってますね！！

私も遠方だけど自分の実家くらい年2、3回は帰りたいし、孫に会わせてあげたい。

[43. 匿名]

私は結婚前から義実家に行くの嫌だって話してる
結婚前にひと悶着あったし、旦那も分かってくれてる
義実家と付き合わなきゃいけないなら離婚するとも言ってる

[44. 匿名]

てか、義両親の前で言いなよ！
うちの両親にも孫に会わせてあげたい〜
でも主人が帰るなと言ってて〜って。

[45. 匿名]

37
38です。主さんの最新コメ読まずに書いたので話少しずれちゃいましたが、読んでみたら、義両親との問題ではなく旦那さんとの関係に問題があるんですね。
奥さんの気持ち理解する気がない歩み寄る気がないなんて、これから先が思いやられます(＞人＜;)
物に当たるとかちょっと心配。旦那さんまるで子供みたいに主さんに甘えてますよね。読んでてムカムカ。
ガマンは必ずしわ寄せがどこかに出る日が来るから、本当は第三者に同席してもらって話し合いができるといいと思う。
夫婦カウンセリングとか、、、旦那さんがうんと言うかはわからないけど。

[46. 匿名]

今の時点である程度ハッキリさせておかないと、もっとしんどい状況になりそう。

結果喧嘩になってしまっても、勇気を出して話し合ってみては？

[47. 匿名]

いるんだよねー。親孝行を嫁と子供使ってしようとする男。

自分は嫁の実家にそんなに行きたいかっつうの。

そういう旦那には、こうやって悩む嫁さんがつくのよねー。

少し喧嘩してでも、「疲れる、行きたくない、そっちだって私の実家行くの疲れるでしょ！」って
わからせる努力しないと。

ある程度自分の意思通してる嫁は「義実家に嫌われたってなんも困らん」くらいの気持ちでやってるよ。

[48. 匿名]

わたしも今絶賛ストレス溜まってきてるとこ‼︎
出産後は帝王切開だったのに術後1週間で親戚一同引き連れて里帰り先の私の実家にやって来て親戚だけで盛り上がるという暴挙。
今も月1で我慢する〜とか言ってたくせに今月はもう2回…
毎週来ちゃいそうで嫌…
子供産まれると義実家が嫌になるって本当だったんだなぁー…

[49. 匿名]

トピ主さんは、あまり旦那さんに強く言えない人ですか？
人様の旦那さんに失礼ですが、モラハラの素質あると思います
今からそれでは先が思いやられるというか…そのペースでいくとトピ主さんの精神が病みそう
参考になるかは分かりませんが私なら旦那に、
「毎週土日は、あなただけで私の実家に子供連れて行ってね。本当は毎日行ってほしいんだけど我慢するわー。
あなたの親ばっかじゃなく私の親にも会わせないと不公平だし、私も息抜きしたいからヨロシク～」
って言います
それくらいハッキリ嫌味言わないと分からない人っていますからね、ホントに

[50. 匿名]

旦那に連れて行かせればいい

[51. 匿名]

ご主人は主さんが嫌がってる理由がイマイチ理解できないんでしょうね。
具体的にこうだから私は困るんですってはっきりと理由を事細かく言ってみては？

[52. 匿名]

姑の暴言が原因で疎遠になった。悲しくて悔しいけど、もう会わなくてもいいんだと思うと快適です。
姑、大嫌い！

[53. 匿名]

え〜失礼だけど、旦那さんモラハラ気質なんじゃないの

[54. 匿名]

主さん、お子さんいまはいくつくらい？？

うちはそんなに近くないんだけど、
頻繁に来られるの嫌で、習い事はじめました！
自分も運動になるかなーと思い、ベビースイミングです(^o^)/

無理矢理子供と出かける予定をいれちゃえばいいですよ！！笑

[55. 匿名]

年に一度の帰省も許さないって…人様のご主人に失礼ですが、最低ですモラハラですよ。
ですが今後のためにも、ちゃんとご主人に主さんの気持ちをわかってもらうことは絶対必要だと思います。
何するにしても、主さんが我慢し続けることになりそうで心配です。

みなさんが挙げている他だと、主さんの話を真剣に聞いてくれないなら、ネットで「逃げられ夫」や「嫁姑問題」「アポなし訪問」「本当の敵は夫」など、ご主人に検索させたり、主さんが検索して見せてあげてはいかがでしょう？

あとご主人の会社や友人に、帰省頻度などを聞いてきてもらって、世間と比べて主さんだけに義親孝行を押し付けていることや、ご主人が妻と親の良いパイプになれていないことを実感してもらってみては？
まぁそれも面倒と実行してくれないかもしれませんが…

長文すみません。似た経験をしたので、ちょっと熱くなってしまいました。

[56. 匿名]

義理実家なんて、他人だもん。悪い人じゃないけど、嫁の立場だし、気を使うし、疲れる。
ほとんどの人は貴重な休みの日に会いたくないですよね。
男の人ってその辺りの気持ち、理解してくれない。

[57. 匿名]

トピ主さんは、なんとか周囲とバランスをとって、うまくやっていこうと必死なんだよね。
育児だけでも疲れてるだろうに、ほんとにがんばってるなって思う。
でも自分さえ我慢すれば、まるくおさまるって考え方は、いつか限界がくるから、無理しないで。
それと、いくら遠方でも自分の実家に帰るのにご主人の許可なんかいらないよ。
子供とふたりだけで実家に帰っちゃえばいいのに。一緒に来る？来ないならわたしたちだけで帰るけどって。

[58. 匿名]

ごめん、
徳井義実(よしみ)家かと思ったw

出典：img.barks.jp

[59. 匿名]

理解のない旦那さんで主さんかわいそう…
でも主さんのご両親にとっても大事なお孫さんなんだから不公平だよって旦那さんにも話した方がいいと思う。それで分かってくれない旦那さんだと正直私なら将来は考えられないかも…
義両親と関係がいくら良好でも多少の気疲れはあるし、主さんだって気を休める権利はある！
私も妊娠中で現在義両親と同居中だけど、明後日からの里帰りが楽しみです。

[60. 匿名]

旦那がいちばんのクズ

[61. 匿名]

旦那さんが主さんの気持ちを理解できないタイプとかいうより、理解する気がない人ですよ。すごく傲慢。
奥さんに離婚されても文句言えないと思う。

[62. 匿名]

毎日、とか笑えないですね。
最近疲れて母乳まで出なくなってきたって言ってみるとか。(完ミ育児だったらすいません)
それくらい体にストレスが溜まってることを伝えたら少しは気付いてくれるかと^^;
うちの主人は、年に一回の帰省で私と子どもたちを連れて帰るのは申し訳ないと言ってくれて少し助かってます(*_*)
義理実家は家庭環境が複雑で居心地が悪いので。

[63. 匿名]

そういえばうちは母親の実家に毎週土日泊まってた
父方の親は私が産まれる前に亡くなってるので行く機会はなかったんですが
そう考えると父親は毎週義実家に行くってのをよく許してたよなあって思った

[64. 匿名]

トピ主さんの最新コメ見ました
そういう事情なんですね、やはり旦那さんは手遅れだと思います
幸い義両親との関係は良好なようなので、私なら義両親に泣きつき味方につけます
「年一回の帰省も許さないって…冠婚葬祭でさえ渋るんです…意見すると物に当たって…」って多少オーバーに
嫁の意見は聞かなくても実の両親から叱られれば少しは堪えるのでは？
それで逆切れするようなら、しばらく子供連れて実家に帰るのも一つの手ですよ

[65. 匿名]

なにその旦那。
完全にモラハラエネ夫じゃん。
年一回も帰らせてもらえない？冠婚葬祭も渋々？バカか！！！
あなたも相当なエネmeだね。目を覚ましなさいよ、ヘラヘラ我慢してるからつけあがるんだよ。本音は離婚推奨物件だけど、とにかく一度ブチ切れて子供連れて実家に帰りなよ！

[66. 匿名]

ずっと疲れて体調悪いフリをするかな。
だって旦那にイヤだと、はっきり言えないでしょ。
波風立たないようにするしかないと思いますよ。
その内、周囲も気付いてくれると思います。

[67. 匿名]

57
遠方なら旦那の許可くらいはいるでしょ？

[68. 匿名]

モラハラ夫だね‥。
だけど、変えるなら今じゃないかな？
主さんも母になったんだし、強くならなきゃ。
最悪、話し合いから喧嘩になって物にあたるような事態になったら、旦那さんが仕事行ってる間に子供連れて実家帰っちゃえば？
今変えなきゃいつまでも一緒かもよ。
嫁を怒らせると大事になるって分からせなきゃね。

[69. 匿名]

わかります！
私は子供はいませんが、新婚の頃、車で二時間の実家にほぼ毎週末帰らされていました。主人はそれが普通だと思っていたみたいです。親もです。
正直に話しました。あなたは私と結婚して家庭を持ったんだから、と。
そしてそれから、週末は夫婦でなるべく楽しく過ごすようにしました！色々なところへ行ったり。

そしたら、主人も何も用のない実家へ帰るより、あちこち出かけたほうが充実していると気づいてくれましたよ！お子さんがいるなら、お子さんを連れてお子さんの為にいろいろなところに出かけてみたらどうでしょうか。まだ小さいうちは大変かもしれませんが。

義理実家しんどいですよね。こっちは休めないし、まったく楽しくない！(笑)

[70. 匿名]

うちの旦那も同じようなクソですよ。うちは歩いて30秒の距離に義実家ありますが、長女が産まれて数ヶ月は週一で義実家に行ったりしてましたが、今は私は数ヶ月に一度しか義実家には上がりません。行きたければ旦那が子供連れてけばいいのに。主さんは旦那に義実家に行くように打診されたら、あー、そうね。で受け流し。

[71. 匿名]

今に子どもがしゃべったり歩いたりするようになると更にジジババは孫に夢中になるよ。
面倒な事にだんだん姑は嫁に対抗意識を持つようになって、ママより私の方になついているとアピールして来たりするもんだから余計にイライラが募るようになる。
ここは無料のお守りが来たと割り切り、子どもを預けてその間に買い物に行ったりしちゃえばいいかも。
子供が小学校にも上がればゲームばかりになって小さい頃のようにジジババに寄りつかなくなったりするから、孫への熱も落ち着くよ。

[72. 匿名]

旦那が、１年に１回子どもといっしょに義実家に行っている。
私は、ここ数年会っていません。
同居で失敗し、絶縁したので、はっきり言って気が楽になりました。

[73. 匿名]

子供のために新たに何が必要だと無心・金銭協力を求める。
言うことを聞いてくれなければ、不快のポーズを示して行かなければいい。

[74. 匿名]

主です。

みなさまほんと、お優しくて涙がでそうです(;_;)
ありがとうございます。

おっしゃるとおり、主人はモラハラで、加えてＤＶ気質のある人だと思います。

自分と子供の身を守るため、喧嘩にならないよう過ごしていますが、これが続けば自分にも子供にもよくないと思いますので、うまく主人をコントロールしながら、少しずつ私の意見を通しているところです。

これまでの話し合いの中で主人の考えに変化もあり、子供もいるし簡単には別れられないので、これからさらに変わってくれるよう期待しているのですが…

今回の問題については、まずは主人に正直に話をしてみて、それでダメなら義両親に相談し、それでもだめなら離婚も視野に入れて実家に帰ってみようと思います。

[75. 匿名]

主さん、大変ですね。
旦那さん、理解してくれることを願います。
無理せず頑張ってくださいね。

[76. 匿名]

ぅんぅん‼︎
主さん頑張って！
母は強し。
ご主人が変わってくれるのが一番ですが、
無理そうなら心が病む前に子供に害が及ぶ前に離れて下さいね。
話し合いはエネルギー使いますが、負けないで。
主さんなら大丈夫！

[77. 匿名]

うちも一ヶ月に一回は行きます……
で毎回帰ると義妹とその子供達がしょっちゅうきていて、私と私の子供はやや肩身が狭いです。
旦那は頻繁に帰りたいみたいですが、育児疲れをアピールし、なんやかんや逃げてます。
今度からは、みなさんのアドバイス参考にします！

[78. 匿名]

主さんの所は関係良好なんですね！
はっきり断れる性格、憧れます。

うちは5歳の娘がいて、ほぼ全般動物アレルギーです。
義実家は猫は増やすし犬は飼い出すしとても娘を連れて長居できるところじゃありません！
ちなみに旦那も私も猫アレルギー。
前は孫の顔を見せようと頻繁に訪問していましたがどんどん動物も増えていくし、ご馳走してくれるわけでもないし、妊婦の私の前でも平気でタバコぷかぷかだし…ってことで最近は全然行かなくなりました。
娘を護りたいのが一番ですがあちら側から行けない原因を作ってるししょうがないよね！

[79. 匿名]

本当子供出来ると頻回には行きたくないね。
衛生観念が少し違うし大雑把だし私は典型的Ａ型潔癖気質だし、嫌いじゃないけど子供預けるのとか月一回は何かしろイベント発生してヤダ～。

[80. 匿名]

昼間の着信には出ない。
２時間ほどたってから『子供がお昼寝しててマナーモードにしてたから、気付かなくって～

[81. 匿名]

うちも週１〜２回、１歳の孫見せるために連れて行ってたけど、２週間あいただけで「久しぶりー！」とか「もっとおいで！」と言われ、しかも毎回育児に口出ししたりイヤミ言ってくるのが溜まりに溜まって、今月義妹にブチまけた。
(旦那は最近軽くマザコンだし、旦那に話しても意味ないため)

そしたら義妹が義母にうまく話してくれて、今月頭から行ってないし、連絡もこなくなった。
ストレスが一気になくなった矢先、さっき旦那が「今度母ちゃんのとこ行ってくれんかなぁ。新しくスマホにして使い方わからんやろうから教えてやって」って。

またイライラが復活した。

でも今度行ったときは今までの気持ちをお互い話すことになるだろうし、同居もしばらくするつもりはないという私の意思をハッキリ伝えるつもり！

旦那？
知らん！

[82. 匿名]

関係悪くしちゃえば？
いい嫁してるから疲れるのよ。

主さんが年１しか実家に帰らないんだから、
旦那さんも年１も主さんのご両親に会わないという事でしょう？
それなのに、嫁にだけ気を使う生活強いるなんて不公平だよ。

私ならいちいち旦那と話し合ったりぶつからないで、黙って義両親と関係悪くなるように仕向けるな。

メールや着信を気づかないふりし続けるとか、連絡来ても毎日忙しいから行く暇がないとか言って。何が忙しいの？と言われても、プライベートな事だから遠慮して下さいって言い、連絡してこれなくするわ。

それで旦那に文句言われたら、

何？あなたもうちの両親と疎遠じゃないの？
私達家族が仲良くいればいいじゃない。
親孝行はそれぞれ自分でしましょうよ。

って言ってやるな。
主さんが悪いんじゃないから、義両親との付き合いについて事前にお伺いたてる必要なんて無いと思う。
なんでそんなに気を使うの？お互いさまだよ？

[83. 匿名]

私も義理実家距離置きたい…と思ってトピ開いたけど、原因旦那さんで深刻なんですね…
主さんの書き込み見ただけでイライラしてしまいました…旦那何様なんだろう。
生後半年ならまだ育児も大変な時期だろうし、ストレス溜め込みすぎないようにしてくださいね。
もしかしたら温厚な主さんに高を括ってる所もあるかもしれないので、時にはビシッとキレるなりしてみてもいいかもしれないですね！

[84. 匿名]

主様
私も義実家は徒歩で行ける距離
実家は県外です。
私の夫も子供が産まれてから何故か実家に帰る事を嫌がるようになりました。ので、聞きました。
何故帰るのがいけないのか？
嫁いだからというのなら自分の妹はどうなのか？
(ほぼ毎日来ています。)
これを数回繰り返しましたが少しずつ解消されてきている気がします。
きっとご両親もお孫さんに会いたい事と思います。
一度ちゃんと話し合ってみたらどうでしょうか？
きっと主様のご両親にも定期的に会わせてあげる事が出来ればそこまで義実家との交流が苦に感じなくなるのでは？と思いました。
旦那様には毎日義実家に連れていけばいいと貴方が思っているように私だって自分の親に頻繁に孫に会わせてあげたい。自分の親には滅多に会わせてあげられないのに貴方のご両親には毎日会わせろなんてあまりにも酷くはないか？と言ってあげてください。
あともうひとつ義ご両親との関係が良好ならば味方には出来ませんか？毎日でも通って折を見て自分の親にも会わせてあげたいと言ってみては？

[85. 匿名]

主さん頑張りすぎだよー。産後の今無理すると後で身体にくるよ(実体験より)。
コメ読む限り義両親との仲は悪くないみたいだから、実際に暴力振るわれる危険回避のためにも早めに義両親にモラハラを相談(子供の身の危険を暗に訴えながら)して味方につけておいた方が良いよ。
その時に、今頑張り過ぎてて自分が辛いのを暗にかつ痛切にアピールするのも忘れずに。
無理は禁物だよ。自分も大事にしてね。

[86. 匿名]

えー私は、義理両親への相談は反対かな…
自分の息子より嫁を庇う姑＆舅とかいるかな？(^^;モラハラ気味の旦那の親なら余計に…
今は自分たちの思い通りのペースで孫に会ってるから関係良好なのかもよ。
確実に味方になってくれる実家は遠方だし、
相談することによって義理両親も敵にしたら、ややこしくない？

[87. 匿名]

そうそう、義実家なんて所詮は旦那側だよ。例えばご主人ぎトピ主さんに軽く暴力振るったとして、義両親から離婚を薦めることはまずないけど、実両親なら離婚して帰って来なさいって言うもんでしょ。

ご実家の両親は可愛がって育てた娘にも、せっかく生まれた孫にも会えず可哀想だね。ご主人大切にするのもいいけど、ご自身の両親の気持ちも考えてあげてほしいな。

[88. 匿名]

主さん。旦那さんがDV？それなら義父母以前の話じゃない？離婚を真剣に考えたほうがいいと思う。旦那は絶対に変わらないよ。

[89. 匿名]

81

私も言われるけど、久しぶりー って 本当にイライラするよね

2週間ぶり位でも言われると、益々行きたくなくなるのが分からないのかな

逆効果な事ばっかりするのが姑

会うのは勿論 最近は電話ですら嫌

[90. 匿名]

私も義両親には期待しない方がいいと思う。

主人の兄もモラハラ夫で、兄嫁はいつも暴言や恫喝され泣かされてる。兄嫁の実家には滅多に帰さないのに、自分の両親には兄嫁に親孝行させる。

兄嫁は義両親を信頼して相談したけど、
あの子は気難しいけど優しい子よ〜
上手くやりなさいね〜で片付けられたらしい。

幸いうちの主人はモラハラ亭主ではないけど、
義両親は信用出来ないから私は近づかないようにしてるよ。

主さんは、色々理由つけて義両親と距離を置いた方がいいと思うよ。

[91. 匿名]

日本の男って本当にズルいよね。

配偶者の両親なんて他人の爺婆なんだから、
会いたい訳ないじゃん。
自分が子供連れて嫁の実家に頻繁に行けって言われたら、悲鳴あげるくせに。

日本の女性って偉いよね。
基本旦那さんの両親といい関係でいようと
努力する人が多いもん。

それで我慢して姑の言葉に傷ついたりして、
嫁姑の仲が悪くなるんだ。

日本の夫どもがもっと奥さんの気持ちを理解して上手く仲立ちしてくれたらいいのにね。

[92. 匿名]

会いたいと言われたら

聞こえないふりする
呆けたふりする

奥の手、死んだふりする

[93. 匿名]

うちは義実家まで車で３分という絶望的な近さ、しかも自営業で夫も手伝ってるからアポなし訪問も急なお呼ばれも断れないからつらい。

昨日も仕事終わりの夫から『親が夕飯行かない？ってだって！平気？』って電話来てさ、
あと15分で家来るなんて言うけど、こっちは赤ん坊と自分の身支度15分で出来るかっつーの！

愚痴になっちゃった、ゴメンね

[94. 匿名]

主さん頑張れ！最初が肝心ですよ、いやマジで！

[95. 匿名]

旦那に自分の実家に週一で行かせる。
そうすれば、きっと行かなくて良いって言ってくれるよ。

[96. 匿名]

わはは、92さんの〈死んだふり〉に笑ってはさまいました。は、さて置いて昔々の私自身を思い出しました。夫なんていきなりは変わりませんが
数年かけて主さん頑張ってみて下さいね。
似たような境遇で私、五年で離婚しましたから。
再婚した今の夫も当初は主さんみたいな旦那様でしたが、二度目の結婚ではぶち切れた私、 、、
お陰様で変わりました。
離婚は経験者としてお薦めしません！精神的にかなりきましたので。私みたいになる前に頑張ってみて下さい(ノ_・。) 私は嫁さんの味方です。

[97. 匿名]

うちもモラハラ＆DV気質でした。
主さんみたいな人が我慢しちゃうんだろうな…。自分が我慢してでも周りとの関係をうまくしようとするのは尊敬するけど。

そういう人の両親に限って、自分の息子は良い子に育ったーとか勘違いしまくりなんだよなぁ。
私は義両親に年1しか自分の子供、孫に会えないとかどう思いますか〜？？
嫌ですよね〜月1は会いたいですよね〜、なんで実家帰っちゃだめなんですかね〜、
とか嫌味交じりの独り言のように義両親の前で言います（笑）
何年か続けてきたら旦那が自分の味方するようになりました。モラハラ夫に優しくしても効果ないですよ。実体験です。

[98. 匿名]

皆さんが言うように、年に1回実家に帰省もさせたがらないなんて酷いですよ！
それなのに旦那親には毎日でも顔見せろとか…(T ^ T)

義実家孝行は旦那さんのペースが定着したら最後、義実家側もその状態が当たり前になってしまい余計に大変になるから！私も経験者でした。義実家とは関係良好だけど、あくまで私の心情は苦痛でしかないのに表面取り繕ったが為に、毎週末義実家に訪問が定着・それが子供が中学生になり部活が忙しくなるまで続きましたorz

義実家側に事情を小出しに話してみて、理解する様子が見えるか試してみては？それで息子の肩を少しでも持つようなら、味方につけるのは無理です。

夫婦で話し合いも不調で無理そうなら、主さんのご両親から旦那さんに話してもらうのはどうかな？
親から旦那さんに電話してもらって「もう少し孫に合わせてくれ・顔見せに連れて来い」って。それを定期的(月に2回とか)にしてもらう。可愛い盛りの孫に会いたい両親を全面に押し出してしまえば、外面良いタイプのモラハラ旦那なら断りきれないと思うよ！勿論、実際に実家に帰れたらその場でも両親に「孫にもっと会いたい」って念押しして言ってもらうこと。

旦那が面倒くさそうな素振りを見せた時にもう一度話し合い、どちらの実家へも公平に！と訴えては？

[99. 匿名]

いい嫁キャンペーン終了すれば！

旦那が毎日実家に行けば…というなら、
自分の実家にも毎日連れて行く。

基本、私の友達は義母からの電話無視してる子が多いですよ。

[100. 匿名]

主です。

まず、トピの内容が題名と違って、私の悩み相談になってしまい、訪問頻度を減らしたくてトピを開いてくれたみなさま、申し訳ありません。

引き続き訪問頻度を減らす作戦や、同じように悩んでいる方の意見も書き込んでいただけると、みなさまにも参考になると思いますので、ありがたいです。

とはいいながら、みなさま本当にありがとうございます。

みなさまのアドバイスや実体験エピソード、とても参考になり、私だけじゃないんだ！と救われます。

ＤＶ気質というのは、キレると物に当たるタイプで、そこまでさせる方に原因があるんだ、という考えを持っているため、そのように表現しました。

子供のためにも、離婚はしたくありません。
変わってくれる見込みがあるし、このようになってしまったのは、育ち方というか、周りの環境がこうさせたのかなとも思えるからです。

しかし、この先も変わらず、実害があれば、別れることも選択肢の一つとしています。

夫へ相談→義両親へ相談→実家へ避難の流れにすると書きましたが、下調べを入念にして、周りを味方に付けるなどの環境を作った上で、子供が小さい今のうちに、「ぶちきれる」「実家へ強制避難」「義両親泣き落とし」「離婚ちらつかせ」などを実行していきたいと思います。

長期戦ですね^^;

[101. 匿名]

モノに当たらせとけば？
主さんには手を出さないんでしょ？
気の小さい男性の典型だよね。失礼。
うちの主人も同じタイプ、私には手を上げられない代わりにモノに当たる事で威嚇する。
壁は穴開けるし、ペアグラスは割るし、その辺殴って自分の手も血だらけだったこともある。

部屋はメチャクチャになるけど、当たらせとけばいいと思う。怖がることないよ。
そこまでさせる方が悪いんじゃなく、する方がバカなんだから。


主さんが義実家に行きたがらなかったり、
主さんの実家に帰りたいと主張する事で、
機嫌悪くなっても「気にしなきゃいい」
なんならこちらも機嫌悪く接すればいい。


威嚇しようがこちらは子供居るんだから、
怖がりませんよ、いう事は言わせて貰うわって態度を取らなきゃこの先大変だよ。

義実家に文句言わせない為に、暴れてモノを壊した時の写真を撮って置くといいと思う。
御宅の息子はこんなに暴力夫なんですよって。

[102. 匿名]

ものすごい笑顔で仕事送り出して、その足で自身の実家に赤ちゃんつれて帰れば良いかも。

遠方なら、赤ちゃんのオムツとか普通に買い物とか出掛ける時の支度して帰っちゃう。

もし、お泊まりの荷物が用意出来そうならバレないようにするとか。

それか、、逆に自身の両親にしばらく来てもらうか。

うまく両親に説明して自身のお母さんに家事してもらう、お父さんに赤ちゃんと遊んでもらう。(旦那がいる前だけ)
『やっぱりお母さんとお父さんだとわがまま言えるし、言ってもイヤな顔せずに聞いてくれるし、食べたいもの買ってくれるから助かる～。』みたいなことを旦那がいる前で独り言として言うとか

独身子なしだから想像です。
逆効果ならすみません。

[103. 匿名]

子供を同世代の子と触れ合わせたいし、児童館や公園へ行くと言う。
そして友達が出来たから〜と言って、週2〜3日は友達と約束がある事にする。
買い物に時間がかかるようにする。
安いから〜とか、いい食材があるから〜等と少し遠いスーパーに最近行くようになっていると伝える。
子連れでできる趣味の活動の予定を入れる。
子連れ可のパン教室やらスクラップブッキングの教室やら。
子供の習い事、リトミックや音楽教室、もっと赤ちゃんならベビーマッサージやベビーサイン等、行く事になったと伝える。

家事するにも出かけるにも、2〜3割り増しで時間かかる忙しい大変で義実家に行っている暇がないように伝える。

[104. 匿名]

最悪離婚を考えてるなら、証拠は大事です。
他の方も言ってるように、暴れた証明のできる写真やら日記、義実家に訪問した日を手帳にメモっておくなどすると、良いと思います。

そこまでいかなくても、後々何かあったときのために、残しておいて良いと思います。

[105. 匿名]

生後半年ではまだ夜中に起きたりするでしょう？
「頻繁に会うことで体が休まらない、辛い、しんどい」ってハッキリと伝えて、
それでダメなら「実母に来てもらう」もしくは「暫く実家で休む」でもいいんじゃないでしょうか。
だって主さんのご両親は赤ちゃんとそんなに面会してないんでしょ？
自分の両親だけに良い顔する旦那って最悪だよ。
聞く耳持たないなら実行あるのみ。
主さんは穏便に済ませたい感じですが、旦那側の言い分を受け入れてばかりではご自身の意見は一生通りませんよ。
旦那さんが変わってくれないのであればこれから先もずっと憂鬱が続きますよ。
少し強行手段に出ても良いのではないでしょうか？

[106. 匿名]

だいたい旦那が頻度に口出ししてくるとこが許せん。

[107. 匿名]

もうメンタル的病んでるふりして、子供連れて実家に行ってきてーって、旦那と子供だけ行かせたらいいと思う。
その間に昼寝。
所詮姑は我が息子と孫に会いたいのであって嫁にはそんなに来て欲しいと思わないのでは？
私も息子いるけど、将来の事考えたらその様に思います。

[108. 匿名]

お子さん幼稚園とかに通われている訳ではなく、まだ小さいから実家にも帰りやすいですよ‼実家遠方だったら、ご両親に迎えに来てもらうのも良いかもしれない。
うちは義実家に月１訪問です。姑に久しぶりって言われますよ！地味にイライラします(笑)１ヶ月振りに会ったから～、１ヶ月見てないから～、よく言われます(--;)そんな頻繁に行けるか‼って。もうすぐ二人目産まれるから里帰りです！早く帰りたい…

[109. 匿名]

先に予定を詰めまくるといいよ。
友だちに会う、ベビーマッサージ、ベビースイミング、児童館の親子教室などなど。
毎日毎日忙しいアピールして、「～があるから無理」って断ってたら、向こうも察するよ。
暇だと思われてるんじゃない？
電話も日中はでなくて、夜にかけ直すとか。
あとは育児の弱音を吐かない。
「手伝ってあげなきゃ」と思われないようにする。
早めに距離を置いた方が良いよー！

[110. 匿名]

穏便に済ませたいって考えは捨てないと改善は難しいですよ。気に入らないと物に当たり散らす旦那さんなら特に。
物に当たり散らす→トピ主さんが言うこと聞く、の流れが出来上がってませんか？

ブチ切れて暴れだしたら大袈裟に哀しんで、翌日には実家に避難してみるのも効果あるかも。兎に角、男の俺が恫喝すれば言いなりになるとか思われてるうちは何も変えられませんよ。言いなりの筈の妻が、自分の両親と距離を置こうとしてるなんて生意気だ！くらいに感じるでしょうから。
ご主人はそもそも男尊女卑です。女は嫁いだら男側の所有物みたいな考え方ですね。

[111. 匿名]

先に予定を詰めまくるといいよ。
友だちに会う、ベビーマッサージ、ベビースイミング、児童館の親子教室などなど。
毎日毎日忙しいアピールして、「～があるから無理」って断ってたら、向こうも察するよ。
暇だと思われてるんじゃない？
電話も日中はでなくて、夜にかけ直すとか。
あとは育児の弱音を吐かない。
「手伝ってあげなきゃ」と思われないようにする。
早めに距離を置いた方が良いよー！

[112. 匿名]

旦那さんやばいね。
立派なモラハラだよ。
むしろ義両親に「怒るとものにあたる。子どもに当たらないか心配」
「実家に帰らせてもらえない」って相談してみたら？

[113. 匿名]

私だったら義理両親に

DV気味で弁護士、警察に相談するつもりです

みたいに大げさに言っちゃっうな～

危機感もたせなきゃ！

[114. 匿名]

姑が産後の入院中に毎日来ようとしていてこのままじゃ退院後やばい！と思ったので、旦那に「私は新しいお母さんが欲しくて結婚した訳じゃない。良くはしてもらってるのは理解してるけど育ててもらった感謝は実家の母にしかないから親孝行はそれぞれがするべき」と入院中のベッドの上で話しましたよ！
おかげで義実家へは月1日帰り、実家は大型連休にまとめて泊まるようにしてバランスとってくれてます。

[115. 匿名]

うちの親にもタメ口ではなす義理親。なんであんたらにタメ口たたかれなきゃならんの？と、思い、こちらは馬鹿丁寧に敬語使ってはなして距離おきました。
あたしたちはあなた方がきらいですよ、とじんわりわかるようにすれば鈍感じゃない限り距離おけます！トピ主さん、頑張って！

[116. 匿名]

この手のトピになると、よく「旦那と子どもだけ行かせたら？」というレスあるけど、そんなの姑の思うツボだし、自分ももちろん会いたくないけど子どもも会わせたくないんだよね。
自分の知らないところで子どもに何されるかわからないし、嫁がいてからこそ孫にも会わせてもらえると思わせたい。
性格悪いけど、それくらい義母大嫌い！
孫に会いたいくせに嫁を大事にできないとかバカすぎる。

[117. 匿名]

116さんの言ってる事すごくわかる。姑によるけど、家は夫と子供だけ行かせたら姑の思うツボになる。そしてますます嫁抜きでのプランをワクワクしながら提案してくるタイプだわ。他の人も書いてるけど2週間空いただけで「久しぶり！」にはほんとイライラしたわ

[118. 匿名]

年に一度だけなのに実家に帰らせてくれないなんてありえないですね…
我慢せずに旦那さんと話し合った方がいいですよ。
頑張ってハッキリ言った方がいいです。
もしかすると話合いができないような旦那さんですか？
うちはモラハラ旦那でストレス溜まりまくりですが週1で実家に帰っているのでまだ我慢できてます。
我慢の限界がきたら離婚してやろうと思ってます。

ちなみに私は姑と喧嘩してからは一度も会っていないのでとても楽です。

[119. 匿名]

完全母乳(粉ミルク一切飲まない)赤ちゃんだと、自分(嫁)がいなきゃダメってわかるよなぁ、って思ったけど、うちの母親、搾乳して冷凍庫に保存してたからなぁ。(自分の実家だったけど)

ネットかなんかで出掛ける時に搾乳した母乳を持たせるとか見たことあるからひどい姑だと、搾乳しなさいとか言いそうだな。

[120. 匿名]

117さん！

116も、2週間あいただけで「久しぶり」のレスも同一人物の私です！笑

あなたとは気があいそうだ♡

[121. 匿名]

とにかく電話にはでない
留守電は旦那に折り返してもらう
義実家へは旦那と子どもで行ってもらう

盆や正月は行くし、母の日、父の日、誕生日は
贈り物したり電話したり
きちっとこなしつつ、できるかぎり避ける。
心の平穏には距離を措くのがいちばんだと
つくづく思う。

[122. 匿名]

義両親に世話を押し付け、モノやお金をたかりまくって、向こうから疎遠になるようにしちゃう！
・・・って思ったけど、モラハラ夫なら義両親に失礼なことしたのをチクられたら何されるかわかんないよね・・・

[123. 匿名]

主さんは穏やかな性格で子供の前でもめたくないから、きっと理不尽な思いを我慢しているんでしょう。

だけどちゃんと闘わないと、何にも解決しませんよ。先にも出ていたけど今後離乳が進み、
乳離れしたら姑がもっと預かりたがり、旦那さんは姑のいいなりになりそう。

私は働いたらいいんじゃないかなと思う。
保育園に預け働くようになれば、義実家に行かずに済むし、遠方のご実家に帰る費用も自分で捻出出来るようになるよね。

とにかくモノで威嚇していいなりにさせようとする旦那さん対策を、赤ちゃんの今のうちに何とかしなきゃならないと思うよ。

[124. 匿名]

車で30分の距離だけど贈り物とか郵送で済ますのはまずいかな？
2か月に一回くらいは会ってるけどもっと疎遠になりたい

[125. 匿名]

携帯調子悪い振りして着拒。
直接きたら居留守を使う。

[126. 匿名]

とりあえずビンタする

[127. 匿名]

主さん、ご実家は遠方ってどのくらいですか？
飛行機利用ですか？

家計は主さんが管理してますか？
もしそうなら、最悪旦那さんには何も言わず、チケット手配して帰っちゃえばいい！
旦那さんが管理してたら厳しいだろうけど。

現時点で夫婦間に上下関係ができあがってる。
今のうちにその状況を変えないと、後々大変になると思う。

[128. 匿名]

赤ちゃんが必要なものだけを持って(オムツとかおしゃぶり？)、遠方の実家に帰るべし。

義両親がなにをしてくれるよ。家事か？

嫁のわがまま(具合悪いとか)聞いてくれるのか？

台所だって入ってほしくないって人もいるからね、

[129. 匿名]

働きに出る
土日シフトの仕事とか年末年始もシフト制の所とか
私は看護師なんですが、結婚する前
看護師は忙しぶって家のことをしないと言ってたそうです
そうです
盆正月働きたがる既婚者多いです

[130. 匿名]

私がしたことは、ご主人とこどもだけ短時間でいかせてた。週に２、３回仕事のようにいってたけど、いまとなっては３ヶ月に一回くらいかも(^^;)でも、今はいくのが全然苦痛じゃないよ。
結局、強制的に行かされてるとストレスになるよね。

[131. 匿名]

ここ読んでると、私…幼稚園に通ってる息子いるけど、男の子がいるママ達は将来自分が姑になるんだから、嫁には気を使って嫌われないようにしないとね…難しいね。

[132. 匿名]

同居です。
そして敷地内に旦那親戚一同暮らしてます。
実家は飛行機の距離です。旦那は子供みせに親戚回りやりたがりますが一人でいかせます。
子供身支度。オムツ全部させて出します。
子供の世話の大変さを身を持って分からせると外出時間も考えるようになったり、子供の体力とか気分に気を配れるようになります。
あ、ちなみに今子供が眠そうだわ～機嫌悪いわ～とか言って部屋から出るのスルーするときとかありますよ(笑)
いい嫁やりすぎて義家族、旦那に好き勝手されて子供守れないのはダメだと思っているので強気で出てます。主さんも実家に頼りつつがんばって！

[133. 匿名]

主です。

みなさまありがとうございます。

みなさまの後押しをいただき、主人に丁寧に相談したところ、義実家への訪問頻度こそ減りませんでした（むしろ増えた）が、遠方の実家へ帰ることは許してもらえました。
それでも年に一度ですが（苦笑）

キレることなく話し合い出来ただけでも進歩かな、と思います。

義実家への訪問頻度は、子供が自分の意志で行きたくないというのを待つか、みなさまのアドバイスを参考に、減らしていきたいと思います！

ちなみに、１１６さんのいうとおり、子どもだけ預けることはしたくないです(笑)子どもを守れるのは自分しかいないと思っています！

そして、１週間ぶりでも「ひさびさに見たら大きくなったねぇ」なんて言われます！あるあるネタだ(笑)と思って笑っていますが(笑)

[134. 匿名]

ところで何をしに旦那の実家に行くのさ？
子供の成長？見せに行くの？
言っちゃ悪いが２週間じゃ対して変わらんだろ。と、思うけど。
母親からしたら毎日が成長なのはわかるけどさ。

姑の代わりに他人のウチの家事しに行くの？
もちろん常識内のお手伝いはしなきゃだろうけど、実家に休みに帰るんだよね？
なんで只でさえ育児で昼も夜もない忙しいのに働きに帰らなきゃなのさ。

と、思う。

[135. 匿名]

上に書いてある、嫁が嫁実家への帰省を嫌がる旦那さんの心理はなんなのかな？

その間自分で家事しないといけないから？
嫁の実家での行動を把握できないから？

[136. 匿名]

冗談だとしても義実家に毎日行けばなんて気遣いのカケラもないクソ発言
主さんには義実家との付き合いを当然の様にさせるくせに主さんの実家への気遣いは皆無
義実家には毎日なんて言うくせに実家にはたかが年に一回でさえ渋る
物に当たるなんて精神年齢の低さ…

二週間に一度ならなんて、主さん本当に優しすぎ！
主さんめっちゃ偉いわ…本当に尊敬する。

出産も子育てもどれだけ女性が身体的にも精神的にも大変で辛いか…
男ってほんと、楽でいいわ。
自分の子供を命賭けで産んでくれて、育ててくれて、義実家とも出来るだけ仲良くしようとしてくれる大事な妻に対してなんで気遣いできないかな…

主さんばっかり我慢する必要なんてないんだから、もっとはっきりキツく言わなきゃ！
負けないでT^T

[137. 匿名]

義両親に相談したらっていうコメントちょくちょくあるけどそれは危険だと思います。よっぽど息子を客観視できる人格者でないと逆効果の可能性の方が高いと思います。ここでもあるように証拠を残してちくいち信頼出来る人達に旦那の実態を報告しておくのが最善だと思います。

[138. 匿名]

義実家、車で30分。1か月に1回孫の顔見せに行ってたけど、行く度にストレスで帰宅後必ず（私）胃腸炎に。無理して行く必要ないと主人は言ってくれますが、そう言うだけで義母へのフォローする訳でもなく、おかげで母の日や誕生日、そろそろ2ヶ月経つしと訪問すると「ずいぶん久しぶりだね」「全然来てくれないから」と嫌味三昧。子どもが4ヶ月の頃、高速を何時間もかけて会いにきてくれた実両親（父療養中の為母が働き家計を支えています）は、それ以来一度も会わせることができていません。激務の主人の体を思い母娘だけで帰省するのを控えているのに・・主人抜きで来ればいいからと言われるけれど、いやいや、ホント勘弁してください。

[139. 匿名]

皆さんすごいな。うちの息子が結婚したら会うのは半年に一回、
いや一年に一回でもいいわ。まだ高校生だけど。
ただ、自分の実家にはしょっちゅう帰ってるなら心穏やかではないかも。
奥さん実家:息子実家が5:1ぐらいがいいかな。
主さんも自分の実家に快く帰れるのなら不満も減るかもしれないのにね。

[140. 匿名]

私も今、まさにその状態で悩んでます。
旦那とその事で大げんかしました。
こちらの予定などお構いなしで、近くに来たから〜や顔が見たくなってなど…
毎週毎週会いたくない、なんで私だけ我慢しないといけない！といったところ
そんなに我慢することか？と逆ギレされました。
義両親に会いたくないっていうのが当たり前だと思うのですが。
人の気持ちになって考えたら分かることなのに本当に腹たちます

[141. 匿名]

私は反対に、
義理両親の来訪頻度を減らしたいです。
海外にいるので、旅行にかこつけてしょっちゅう来る。いる間は義理両親を中心に動かなきゃならないから、子供も私もストレス。
トピズレすみません(u_u)

[142. 匿名]

現在同居で、11月に家が建ち別居になるので、今から絶対に月一以下にしてやる！と、思っているところです。
旦那には姑の愚痴、散々言ってやります！
別居になったら絶対に今の家には泊まらない！盆も正月も絶対に日帰りにしてやるんだ！めっちゃ楽しみ。
鬼嫁上等。人の気持ちがわからない姑なんてさようなら〜って感じです。

[143. 匿名]

子供がそこそこ大きくなってからは、旦那と子供だけで実家に行ってます。
もう、普通です。
以前は一緒に行ってた時、義母は気をきかせたつもりなのか、義母近所に住む更に大っ嫌いな義弟夫婦と子供を呼ぶ。ダブルパンチで
2度と行きません。
そのうち、中学生高校生にもなると、実家なんて嫌がり行かなくなります。休日は部活や友達と遊ぶのに忙しいし。。
私もラクです

[144. 匿名]

主さん、そもそも実家に帰るのを旦那に「許してもらう」必要はないよ。
家来じゃないんだから。
帰りたければ帰ればいいんだよ。
対等な夫婦関係じゃなさそうで心配です。

[145. 匿名]

１４４さん

主です。
コメントありがとうございます。
たしかに、対等ではありません。
実家と連絡を取るのもいやがるので、ほんとにイヤになります。

自分では人の気持ちを分かっているつもりみたいで、最高の旦那だと思っているのがややこしいです(笑)

おそらく、人を傷つけてしまう病気だろうなと思います。そんなこと本人にいったらキレられますけど！

ですので、主人をうまく洗脳して、私の思い通りにことを運ぶつもりでいます。
この優しい作戦がダメだったら、子供を連れて実家に帰りますー♪
人を恐怖で支配することは出来ないのですよ！とわからせます！

[146. 匿名]

私の両親は兄嫁や兄家族に全然連絡取ったりしないらしい。突然訪問したり遊びに来て？とかも全然言わないみたい。
で、兄嫁から、「お母さんたちは孫に会いたくないのかな？」
と相談事されました。
兄家族たちは、１ヶ月に一回実家に行ってるみたいです。
案外、冷たくされても悩むみたいよ。

[147. 匿名]

134
子供と旦那両親と仲良くさせてあげたいと思わないんだね。