辛い事が重なっている時期の人付き合い

[1. 匿名]

出来ますか？

実両親、自身、夫の闘病が一気に来て、共働きワンオペの自分は心身共にボロボロです。
子供の前で笑顔でいるのも辛い。隠せているのか不安です。

人付き合いが出来るメンタルではなく、友人にはコロナ禍を理由に会わず、知り合いは挨拶のみという感じです。
すごい嫌な人になってると分かっていますが、メンタル絶不調で何気ない会話中に涙が出たりするので、そんな姿見せられても困るだろうしと思っています。

[2. 匿名]

そんなボロボロの中、無理して付き合う必要ある？

[3. 匿名]

無理に付き合う必要無いと思う。

[4. 匿名]

もちろん会わなくていいし無理しなくていいよ

[5. 匿名]

>>1
メンタルボロボロの中人付き合いしたことあるけど、友達何人か去ったよ。そういう時は静かに時が過ぎるのを待つ。それよりあなたは大丈夫なの？

[6. 匿名]

自分が本当に心を許せる人としか接することが出来なかった
余計なストレスは避けたいよね

[7. 匿名]

その時期が終わったら思いっきり自分にとって楽しく付き合えばいいよ
みんなそういう時期は嫌でもあるから

[8. 匿名]

人付き合いってできる範囲ですればいいから
今は無理しないで自分の病気とか家庭のことだけに全力であたればいいよ。
人付き合いしないと自分のメンタルが保てないなら辛いときの心の支えとしてしたらいいけどそうでないならまた元気になったらすればいい。

[9. 匿名]

人付き合いする余裕がなかった
ムリしなくていいんだよ

[10. 匿名]

付き合わないよ、きたライン返信くらいだな他は挨拶と仕事場での戯言。

[11. 匿名]

そういう時は無理に付き合わなくていいと思うよ
実際私もそういうふうな対応したことあるよ

[12. 匿名]

あなたとのつきあいそんなに他人は重視してないから大丈夫だよ。向こうだって生活あるし知人はあなただけじゃないし。

[13. 匿名]

職場ではそれなりに会話とか対応しないといけないから結構きついよね。
無視してずっと黙ってるわけにもいかないし。

[14. 匿名]

私は共働き子なし夫婦ですが、まさに主さんと同じ状況でした。
メンタルやられて、只今休職中です。

今の主さんの状況を伝えて離れていく友達なら、それまでの付き合いだったということだと思います。
そっと見守ってくれたり、話を聞いてくれるような人が本当の友達ではないでしょうか？

[15. 匿名]

人付き合いはもちろんしなくていいけど、休職とか役所に相談とかが必要なレベルの事態では？
お子さんのためにも無理は禁物。
頼れるもの頼りまくってください。

[16. 匿名]

無理することはもちろんないけど、状況が良くなって付き合いを再開したいって時は慎重になって欲しい。あれだけ疎遠にしておいて何事もなかったように来られる側としては都合いいなと思うから。
この意見で主さんに追い討ちかけたいわけじゃなくて、人の幸せを喜べないって普段言ってる人に言いたい

[17. 匿名]

そんな時はしないよ
そんな状態で人付き合いしても碌なことにならないし何の意味もない

[18. 匿名]

>>5
本当にそう
他人との心配の前に自分のメンタル優先して欲しい
まさに私が鬱っぽい時に自分じゃなくて世間の方ばかり向いて状況も自分も悪化させたから

[19. 匿名]

主さん、大変でしたね。
お気持ち分かります。
私も辛い事が重なり心に余裕が無い時は、友達とあまり連絡取らなくなります。
ただ、自分の話しを、うんうんとずっと聞いてくれる人に話して心に溜めていたものを出せるといいですね。だけど、今は自分が癒される音楽や映画など観て無理しないでください。

[20. 匿名]

そういうときに「申し訳ないけどこういう理由で今は余裕なくて……」って話したのに「えー遊び行くって言ってたじゃん、一日くらい大丈夫でしょ」みたいなこと言われたことある
その友達とはもう付き合っていない

[21. 匿名]

人付き合いなんか自分に余裕ある時だけで良いんです

[22. 匿名]

>>1
つらい期間に周囲と疎遠になる人はたくさんいるよ
私もそうだった
人付き合いに割けるだけのエネルギーがなくなるんだと思う
わかる人はそっとしておいてくれる
元気を出させようとしてくる人はストレスになる
主さんのしたいようにすればいいよ

[23. 匿名]

>>1
無理に人付き合いする必要はないと思うけど、一人で全部抱え込まずに行政に頼るのも大事だし、友達に吐き出して支えてもらうと楽になる事もあるよ。
私なら友達が会話中に涙が出るならもっと泣いていいよ！って思うし、何か手伝える事があれば手伝うよ。
メンタル絶不調だと考えが回らない事もあるし、1人だと見つからない糸口が余裕のある人の手を借りると見つかる事もあると思う。
子供のためにも一人で抱え込まないでね。

[24. 匿名]

>>1
それが楽なら、それでいいと思いますよ。
逆に人に話して楽になる人もいるし、本人が楽なのが一番かと。
本当の友人なら そんなことで離れないし、友達の立場でも待っていますよ。

[25. 匿名]

整体師さんに話を聞いてもらってた
おじいさんで、ご自身もご病気経験があったし身体の不調を抱えた人を何人もみてるから気持ちもよくわかってくれた
優しくしていただいて施術中に何度泣いたことか

[26. 匿名]

>>1
私も体調悪すぎた時LINEやめた
理解してくれない人もいたけどそんな人とはそれでいいやと思ってる
無理する必要ないよ

[27. 匿名]

私も今は外出たくないです
そういう時はムリせず静かにしている方が良いです

[28. 匿名]

>>1
まずは自分の心身の健康が第一だと思います
私は人と関わるのが辛い時はとことん避けます
本当に大切な人たちは、しばらく連絡を取らなくても久しぶりに会ったときに距離を感じません
逆に元気のない時に無理矢理会ったりすると心の距離を感じてもう一生会わないな…となったりします

[29. 匿名]

>>1
私があなたの友達なら多くを語られなくとも待ってるよ。「何かあればいつでも言ってね」って言って。
そこで切れる人はそこまでだよ。惜しい人でもないから。

そんな事を考えるより、どうしたら自分が楽になるか、少し幸せを感じられるか、に集中したほうがいいよ。

[30. 匿名]

がんばって

[31. 匿名]

LINEもしない、誕生日おめでとうLINEもしない、年賀状も送らないよ
友達一人もいなくなるかもしれないけどそんな余裕ないから仕方ない

[32. 匿名]

そりゃもう仕方ないよ。ちょっとバタバタしてるから落ち着いたら連絡するね、でいい。でも聞いてもらったりちょっとでも助けてもらえたら楽になるよ。

[33. 匿名]

>>30
悪気はないんだろうけど、弱ってる時に言われる頑張ってて素直に受け止めれないんだよね。
これ以上どうすんの？って思っちゃうからさ。

[34. 匿名]

私も同じような状況。
本当つらいけど身体大事にしてね。

[35. 匿名]

辛いことが重なった時人と会いたく無くなって仕事辞めたよ。両親すら会うのがしんどくなって実家にも帰らなかった。テレビを見るのもしんどかった。ゲームアプリかラジオを聴いてた。

[36. 匿名]

>>1
友人がそんな感じ。心配なって顔見に行ったけど、今は見守ろうと思って連絡くるの待つことにしました！
全然会えなくても、連絡が全く来なくても友達だから大丈夫だよ！って思ってる。

[37. 匿名]

家族の余命が僅かと友達に伝えたとき、私の心配より、じゃあご飯行ったりできないの？と自分の感情を優先してきた友達と会いたくなくなってしまった。
長い付き合いの友達ですが会いたくないと思った人とこれから我慢して付き合う必要はないと思いますか？

[38. 匿名]

自身の事と家族の事が重なったときは逃げ場がない気がして人付き合いを断った
余裕がなさすぎて
いまは楽になってるけど付き合いを断ったまま

[39. 匿名]

心が復活したら会おう

[40. 匿名]

子供には隠せばいいけど、友人くらいは「今大変だから」で断る方が、その後の関係が続きやすいと思うよ。

[41. 匿名]

私も色んなことが重なりどん底。
コロナを大義名分に会わずにすごしたら一人ぼっちになり、それはそれで寂しいです。
自分から離れたから仕方ないんだけど。

[42. 匿名]

これがひとつの答えな気がする。

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[43. 匿名]

>>1
元気になったらまた連絡してみたら。後からあの時こんなことがあってって話せるときに言えたら友達ならわかってくれるよ。お子さんもいて大変だと思うけど、最低限できることだけやって周りに助けてもらいながら少しずつ回復していけるといいね。お大事にね

[44. 匿名]

>>5
それよりあなたは大丈夫なの？に優しさ感じる
嵐が去るのを待つしかない時もあるよね

[45. 匿名]

>>1
キツイ
かなりキツイ
疲れきった顔の自分がいるだけでも、周囲はストレスなので
とりあえず、嫌な発言しないように１呼吸おいて話すように心がけてる

[46. 匿名]

>>33
じゃ好きにしろ

[47. 匿名]

>>1
本当の友達は、何年経っても何年会えなくても友達だよ。
会った瞬間に戻れるから大丈夫。

[48. 匿名]

>>1
仲良くてもこちらの状況に対してご講説垂れ流す友人もいるから、そういう時はさらにメンタルやられるよね

親しくなくてもいい人っていて、そういう知人とたまたま食事して癒されたことがある
「愚痴聞くよ、言っていいよ」って言ってくれて、「うんうん」って話聞いてくれて、でも言いたくない話には踏み込まず、たまに「えらいよ」って褒めてくれて・・・
彼女には全くメリットのない時間だったのに
その人は仕事できる女子（って言ってもアラフォー）だったわ

[49. 匿名]

>>1
病院は？
人は人から助けられる
潰れる前に行動した方がいいよ

[50. 匿名]

心が落ち着いたら友人関係を再開すれば良いよ。私も仕事でメンタルやられて今、休職中だけど連絡を取ってないよ。分かってくれている人は分かってくれているからそっとしといてくれるし。今の時期は自分を労わるのに専念する時期だよ。

[51. 匿名]

>>1
みんな良い時ばかりじゃないから、それが解る人は分かるので、気にせずに今は自分の心身を大事にすればいいよ。

それと他人の受け取り方まで悪い方に想像して落ち込むのはやめよう。人付き合いはオプションぐらいに思っとけ

[52. 匿名]

>>1
主さんほど大変な状況ではなかったけど、精神的につらかった時に寄り添ってくれようとしてくれる友達と距離を置いたことがある。
自分でも最低だな、と思うけど、その友達は色々と順調で幸せそうだったから一緒にいるのがつらかったんだよね。
同じような状況の人としか傷を舐めあえない自分をさらに嫌いになってしんどかった。

友達に本当に悪かったとは思うけど、申し訳ないのもあってこちらからはもう連絡とれないしとらない。

[53. 匿名]

>>33
こんなに疲弊してるのにまだがんばらなきゃいけないの？って思っちゃうよね

[54. 匿名]

いつも遊んでた友達が、
ごめん今ちょっと鬱っぽくてしばらくは会えないの。
て連絡きたから、どうしようかと思いつつ、わかったよー。だけ返事して、そのまま放置してたよ。ずっと気にはなってたけど。
半年ぐらいで、良くなってきたしそろそろ会いたい、て連絡きた。
それからはまた普段通り。

もしも頻繁に連絡してくるようなら、素直に今会えない、て言ってみたらどうかな。
まともな友達なら分かってくれると思うよ。

[55. 匿名]

>>53
身内にうつ病いるから絶対言話ないようにしてる。

[56. 匿名]

>>1
そんな無理しなくていいですよ。どう思われてるかもしも気にしてしまうなら、大切な人だけに、自分の状況や気持ちを話してみて。主さんを同じように大切に思ってくれる人なら絶対わかってくれると思います。まずは自分のケアですよ。無理はしない、自分を許すでいいんです。焦らないでいいです。

[57. 匿名]

>>1
最低限でいいと思うよ
無理しないで

[58. 匿名]

>>1
って、優秀な方じゃないですか？
優秀な方だけに、何とか打開しようと半ば出来てしまう人で、だから余計に厳しい出来事が起こってるかもしれません。

もし時間があればネットや何かでそこら辺逐一発信して、気持ちも正直に吐露しませんか？
共感する仲間が出来ると状況変わるかもです。
もしかしたらの域ですが、今、公言するって大切かもです。

[59. 匿名]

これまでガスライティングで力尽きた方々を思うと無念でなりません。

[60. 匿名]

>>47
女子は学生時代にグループで仲良くすることが多いのに、大人になってからも長く付き合える友達がほんの一握りになるのはこれが理由だと思う。
いくら当時はいつも一緒が当たり前でも、どっちかが渦中にいる時に価値観の違いがわかって疎遠になる。

[61. 匿名]

>>2
そしてボロボロって分かってて会いたがるフレネミーもいるから要注意

[62. 匿名]

>>1
できることはするけどできないことはしない
他人には挨拶だけしてればなんとかなる
親しくて信頼できる人には今が辛いということを伝えておくかな
口に出すと心が少し軽くなったりするから
無理しないでね

[63. 匿名]

>>1
辛かったですね。
今はご自身の療養を第一にゆっくりしていていいと思います。
元気になったらまた人間関係は再築できます。
どうぞ無理しないで過ごして下さい。

[64. 匿名]

無理に付き合わなくてもいいけど、安定した時にまた仲良くしたいなら、最低限の事は伝えるべきかなと思う。

[65. 匿名]

lineの返事ぐらいはする。
率先して会うと言う事はしないかもしれないけど、中には会えば気持ち変わるかな～と思う人もいるからそういう人とは会う。
この人ハイテンション過ぎて辛そうみたいな人には会わないと言うか会えないな

[66. 匿名]

>>1
何かあったのかな？と察しが出来る人は、主が言い出すまで待てる人だよ。

余裕が失いとき自分のことしか考えられないのは仕方のないこと。
相手のせいじゃないというより、たまたまタイミングが合わなかった、それだけのこと。

相手が察するかどうかは、相手の性格次第だからね。
ダメなときは互いにあるし、自分本位なときほど相手に「こうして欲しかった｣と求めがちになるけど、そこはあえて「なるようにる｣でいいんだよ。

疲れてるときほど自分のことを第一にしてね。
不安要素をひとつでも減らして、引きずられないように。

[67. 匿名]

3年間で4人家族亡くした
両親が亡くなったときは引きこもってたなぁ
そんな時期あったけど時間経つと少しずつ元気になったよ
だからそれまでは思う存分自分を労って、周りとの関係とかあんまり考えなくていいよ

[68. 匿名]

いけぬまだと思ったら、初めて心が落ち着いた。
まず心を落ち着けるために、相手はいけぬまだと思うこと。
話しはそれから。

[69. 匿名]

>>67
あなたも優秀な方ですね。
これから本当に報われるはずですので、
どうか心を癒やして幸運に備えてください。

[70. 匿名]

>>1
トピズレなんだけど、少し前に大好きな祖母を亡くして最後のお別れの時に私と母が号泣してしまって…その時に4歳の息子が私と母の間に立って2人の背中をトントンしてくれました。
優しい子だと思ったけど、もう母娘でボロボロになるまで泣いてしまったから息子もショックを受けてないか、とふと思い出しては反省する時がある…

[71. 匿名]

私もそんな時期があり大人しくしていたのに
ママ友が「人付き合いしないとダメよ!」と何度も会うたびに言うので嫌だったわ。
しんどそうな人はそっと見守ってあげる方がいいよね。

[72. 匿名]

モナリザのたわごとからイラスト引っ張ってきた？

動画から随分と簡単に持ってこれたねw

[73. 匿名]

>>1
同じような経験してたり、経験してなくても人の背景を想像できたり人にはいろんな時期や事情がある人は、
あなたのことを嫌な人となんて思わないしむしろ心配したり、心配ゆえの声掛けも辛いならそっと見守ったりしてくれるから、

自身が辛い時期に周りになんてそんなに気を遣わなくていいんよ。
今は自分のことだけ考えていいんよ。
それで離れてく人はそれまで。自分にとって本当の味方だけが残ってくれる良い機会。
それで、いつか辛い時期を乗り越えて心に余裕持てるようになった時に、
過去の自分と同じような人を見たら嫌な人と思ったり非難したりせず、何か事情があるのかなという目線向けてあげたり声かけてあげたりしたらいいんよ。

天気と同じで、人生って晴れだけが続くことってなくて、時に土砂降り続きや雷の日や吹雪の日もある。
雨の日に雨乞いして止まそうとせず傘さしたり暖かい格好したりするのと同じように、
辛い時期にはそこを脱することより自分を労ってあげてね。忙しい日々かもしれないけど、無理しすぎないことを意識して、一日の終わりには暖かいココアでも飲んで、自分にとって心安らぐ人との付き合いだけ大切にして、きついなと思う人付き合いは無理にしなくて良いんだよ。
今、土砂降りの中にいるのに、晴れの中にいる人に気を遣わなくていい。

[74. 匿名]

>>1
ちゃんと理解して、待っててくれる人はいるよ。
そういう人が本当の友達。

[75. 匿名]

>>1
しない
とにかく籠りたいタイプなの

[76. 匿名]

回復するまで連絡一切取らない

[77. 匿名]

>>1
主の対応で充分だと思うけど？
私なんて普段からその程度しか他人と関わって無いよw
子供の面倒すら見るの辛い時に他人にまで気を使えないでしょ…
周りには介護始まって余裕無くて～で良いと思う
常識的な人ならそれ以上は突っ込んでこないはず

[78. 匿名]

なぜこんなところで相談するんだろう。
追い詰められるほど辛いなら逃げる、それだけでしょ。
人の意見聞いてあれこれ考えるんじゃなくて時には本能や直感に従って行動したほうがいい。

[79. 匿名]

>>52
それ、物凄くわかる。私も一回あった。　凄く申し訳なく思ってる。

[80. 匿名]

残念ながら、人の不幸は蜜の味、という人もいるから、余裕ない時は理由をつけて人付き合いを辞めていいと思う。苦しい時が過ぎ去った時に、また改めて連絡していいと思う。

[81. 匿名]

>>1
身に覚えがある。大丈夫じゃないとか受け入れきれてないときって、まず人に愚痴れないし打ち明けられない。
他人のことは後回しでいいよ〜。ご自愛ください。

[82. 匿名]

>>42
このアザミさんって、一見嫌なオンナにみえるけど、苦しみの乗り越え方やユズリハさんに謝るところは誠実なんじゃないか？

[83. 匿名]

主さんほど大変じゃないけど、体調が大変だったり悩んでることがある時に無理に人付き合いすると普段イライラしないことでもカッときて失言したり負のオーラ撒き散らしたりして迷惑かけるし自己嫌悪に陥るから無理するのはやめた。親ですら何年か距離を置いてたよ。

あと、主さんが自分が嫌な人になってると思う必要無いと思う。今はとにかく休めるときには休む時期な気がするし。

友人に嫌いになったとかではないと誤解を与えないのは大変だけど今はコロナ禍で断りやすい理由があるんだし、自分のことを一番に考えていいと思う。

[84. 匿名]

>>16
辛くて距離を置いてる人みんながみんな人の幸せを喜べない人な訳ではないと思う。それとこれとは別。

でも断るときにきちんと話してても余裕がなくて付き合いができないのか友人を嫌って距離を置いたのかは相手からしたらわからないだろうなと思うから元気になって付き合いを再開したい場合は説明とかケアとかは必要だよね。慎重にしたほうがいいというのは同意。

あと内容によっては解決したあとも話しにくいから難しいなと思う。私は話せなくてそのまま連絡先消してこちらからは連絡できないようにした。

本当は辛いことがある時期があるのはみんなそうだろうから風邪ひいた時みたいに純粋に付き合いお休みしたり再開できるのが理想だけど。

[85. 匿名]

>>42
いつも思うけど、ユズリハの髪型がダサい

[86. 匿名]

主です。
コメント下さった皆さま、ありがとうございます。
しばらくアク禁で書き込めないでいました。

たくさんのご意見の中、寄り添ってくださるコメントが多く嬉しかったです。
無理はしすぎず頑張ります。

状況はあまり変わってはいませんが、それでも新しい年になってまた頑張ろう、良い年にしたいなと思えつつあります。
春が来てあったかくなってほしいです。

本当にありがとうございました。