普段優しいが、時々彼氏が怖い

[1. 匿名]

大学時代から3年付き合っている彼氏がいます。普段は優しく、大好きですが、時々怖いと思うことがあります。そんなことで怒る？っていうことで怒ったりします。結婚を考えた時、このまま付き合い続けていいのか悩みます。皆さんは彼氏や旦那さんに怖いと思うことはありますか？？結婚された方、モラハラ夫になったりしてないですか？？

[2. 匿名]

離れなさい

[3. 匿名]

>>1
例えば？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

怖いならやめとけ

[6. 匿名]

>>1
モラ臭

[7. 匿名]

>>1
その偶の恐怖を主さんが、彼氏にハッキリと伝えられるかどうか、で、その時の彼氏さんの反応次第。

[8. 匿名]

男女関係なくガチで怖いところ皆無の人ってこの世にいる？って思ってしまう。ちょっとしたイライラとかすぐわかってしまう。たとえその人がどんなに普段優しい人だったとしても。

[9. 匿名]

離れた方が良い

[10. 匿名]

クソモラハラになって離婚しました。身勝手な理由で怒る男はやめときな

[11. 匿名]

辞めた方が良いと思う
違和感大切新しい人みつけよう

[12. 匿名]

怒ったら怖いけど滅多に怒らないから気にならない
それに怒られる時は自分も悪い事してるの自覚してるし

[13. 匿名]

内容によるけど、そう思うなら合わないよ。
別れな。

[14. 匿名]

怒ってる理由による
それがかかれてないからわからない
(場合によってはあなたの感性の方がおかしいってこともある)
そういう説明不足なのに意見求めてくる感じ繰り返されたらイラッとはされると思うよ

[15. 匿名]

国籍は調べるかな

[16. 匿名]

主、そんな男はやめなさい
既にモラハラ気質じゃん

[17. 匿名]

モラハラになったり、最悪DVの可能性も。
まあ、会ったこともないからわからないけど、結婚後とか出産後に豹変するって話はよく聞く。

[18. 匿名]

>>1
その感覚は重要
「普段は優しい」ことで違和感に目をつぶっていると一生の禍根を残すことになるかもしれない

[19. 匿名]

あ、地雷。
やめときな！これから本性がぞくぞく出るよ^_^

[20. 匿名]

そっちが本性だと思う

[21. 匿名]

>>4
この画像に年月を感じる。

[22. 匿名]

そういう直感は結構当たると思う
「怖い」っていうのはやめた方がいいかな

[23. 匿名]

>>1
理由も言わずにイライラを全面に出して怒ってるアピールする人や無視する人はやめた方がいいよマジで

[24. 匿名]

>>1
私もいつも優しいけど、怒ったら怖いと言われる。
優しい人を怒らせるとか余程だし
怒っても怖くないとか舐めてない？って感じなんだけど

[25. 匿名]

典型的なモラーマン

[26. 匿名]

具体的なエピソードが分からないけど、結婚前にいったん悩んだなら離れていいかも💦
話し合えもしない感じですか？
結婚しても、自然には解消しないよ。

[27. 匿名]

>>1
どんな事に怒るの？

[28. 匿名]

主さんだけじゃなくて他の人に危害加える可能性あったりしてね

[29. 匿名]

モラ男やDV男って外ヅラは良いっていうもんね。
今後、結婚～子どもって考えると不安でしかない。

[30. 匿名]

>>1
DV サイクル

で検索

[31. 匿名]

>>1
具体的にはどんなことで怒るの？
ほんの些細なことで烈火の如く…って感じならモラハラ予備軍の可能性大

[32. 匿名]

>>1
主さんがどんな時に怖いと思うのかが分からないんだけど、初めに感じた違和感は後に肥大するばっかりで良くはならないよ。自分の直感は大事にしてね。

[33. 匿名]

具体的にどういう所が怖いですか？
そういう直感は当たると思うので、気をつけた方がいいと思います。今は猫をかぶってるところもあると思うので、これからもっと怖くなる可能性もあるかもしれませんよ。

[34. 匿名]

>>1
結婚前にその兆候があるなら、
間違いなく結婚後にはエスカレートする。
釣った魚に餌はやらない、気を使う必要が無くなったら素の部分出まくるだろうから。

[35. 匿名]

>>1
それ大阪の心療内科燃やした容疑者と同じタイプじゃん…。

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>1
あなたにとってはそんな事でも相手にとったら大事な事なんだよ
とりあえずその気持ち分かってあげて
まぁ距離置いてみたら

[38. 匿名]

時々怖い、じゃなくて
怖い方が彼氏の本当の性格だよ。

普段は抑えてるだけ。結婚したら本性だすよ。

[39. 匿名]

サイコパス。

[40. 匿名]

>>1
怒る程度と内容による。

怒ってる方が本来の彼の姿。
好きな人の前では多少なりとも取り繕うからね。
好きな人に優しいのは当たり前。
怒る内容が主さんの許せる範囲かどうかだと思う。

[41. 匿名]

結婚したら余計にそんな事で怒る？って事が出てくると思う。
それが、価値観の違いだけならお互いさまだけど、ほんとにキレやすい人なら要注意！

[42. 匿名]

うちの旦那も付き合ってる時そんな感じだった
普段は優しいんだけど、こだわりのこととかになるとすごい責めてくるっていうか、、、
別れようかと思ったこともあったけど、、、

今結婚6年目で、話し合ったり、お互いポイントが分かるようになってきたし、旦那もズボラな私に対して諦めてる部分も出てきて、問題なく過ごしてるよ
モラハラは治らないと言うけど、程度にもよるけど治る人もいるのかな

[43. 匿名]

>>1
年々激しくなっていくと思う。私も6年付き合ってた人と結婚したんだけど結婚して数年は優しかったけど年々、ん？と思うことが増えてきた
希望的には優しいんだけどあれ？こんな人だったっけ？て事がある
付き合ってる時に、ん？と思ったことは結婚してから、はぁ！？ってなっていくと思う

[44. 匿名]

>>1
店員さんや子どもに対する態度はどう？
彼氏がその相手に対して優位な立場にある時の言動をよく観察しよう
あなたの前では外面良男を演じるかもしれないから、できればこっそり観察できる機会があるといいのだけど

[45. 匿名]

当時付き合ってたイケメンハイスペ彼氏は凄く優しくて幸せだったけど、ある時彼が妹と喧嘩して妹をボッコボコにしたって話を聞いてすぐに別れた

こういう時の女の勘は当たる
自分を信じて上手く別れな

[46. 匿名]

怒る意味の理解や筋が通ってれば逆に必要と思う。
ただ、訳が分からない場合は即逃げ推奨。

[47. 匿名]

>>37
どっちなんだよ

[48. 匿名]

>>1
つながりが不安定な彼氏彼女の状態でもすでにモラハラ気味なのに、関係が安定する結婚後にマトモになるわけがない。
今は本性がチラ見えしてるだけで、結婚したら丸出し状態になるよ。

[49. 匿名]

ここで別れるべきって言ってる人の中で自分はパートナーに時々怖いと思われてないっていう人は一人もいないよ。
誰だって時々怖いもん

[50. 匿名]

怖いと感じるときに思考回路、価値観のズレがあるわけだから、そこが自分の性格で大事な部分か擦り合わせていける部分か考えてみてもいいかも。
そこを話し合えるか。

[51. 匿名]

生まれ変わったら優しい人と出逢いたい

[52. 匿名]

>>1
例えばどんな時に怒るの？
それが書いてないと何とも言えない

[53. 匿名]

>>1
元彼が同じ感じだった。
デートの日に寝坊したとかで二時間も遅刻してきて、私は怒らずに待ってたんだけど、到着したときに何故か元彼のほうがめちゃくちゃ不機嫌だったり。
当時は「怖い」というより「めんどくさい」って思ってた。

案の定モラハラだったからすぐ別れたよ。
旦那は一切そういうことはない。

[54. 匿名]

主がどんな事で彼氏が怒るのか書くまで待ってる〜

[55. 匿名]

>>36
こじらせてるねー

[56. 匿名]

>>47
どっちとは

[57. 匿名]

>>1
どんな事に怒って、どんな風に怒るの？
これが分からないとなんとも言えない

[58. 匿名]

>>49
よくわからない論理

[59. 匿名]

[60. 匿名]

そういう違和感は正しい事が多い。

[61. 匿名]

>>1
いやいや止めときなさい。必ず後悔するよ。そういう人は一生直らん。あなたの幸せのため。

[62. 匿名]

>>1
ワンチャン、トピ主さんが超非常識かぶっ飛んでて怒らせてる可能性もあると思う

具体例が無いのでわからない

[63. 匿名]

そんな事の内容による…。書いてないから分からないけど、、
そんな事って思ってるだけで非常識な事とか、相手が嫌だと思う事だったりとか、、
それで、そんな事で怒るか？って言われた事あるから正直、理由による。

[64. 匿名]

>>1
男性が女性に対して優しくするのは自分の所有物にしておきたい、あるいは性的対象にしたい場合だけだよ。または完全に下に見て馬鹿にしてる場合。いずれにしても恐怖を感じさせるような怒り方をする人は男女問わずモラハラ人間だと思う。

[65. 匿名]

彼氏さんモラハラだと思います
ん？と思うことは気づかないふりとか、スルーしちゃだめだよ
後々、あの時の違和感これかってなる
こわい人からは離れましょ

[66. 匿名]

>>42
程度がわからないことに対してそういうケースと一緒にしていいのかな
馬鹿な子だったら信じちゃいそう

[67. 匿名]

ラストフレンズ見たばっかだからこういう相談ハラハラする

[68. 匿名]

>>1
そういう２面性ある人、スイッチ入ると変わる人と長く付き合ってました。
外面良い人、見栄っ張り、嘘つく、時々言葉や態度で怖さを感じたら離れた方が良いと思います。
あとはアドバイスや指摘とかしてきた時に、相手のためじゃなくて、自分の居心地や満足の為に言ってる人とかは支配的になります。「自分が我慢したら」とか思うより離れた方から良いですよ。
怒った時に暴力や傷つく事言われたりしてませんか？心配になっちゃいました。

[69. 匿名]

>>42
話し合いができるのはモラハラじゃないよ。
単に拘りが強い人なんだと思う。

[70. 匿名]

>>1
あなたがビクビクしてたら、その彼氏もどんどん冗長するよ
嫌いなところより好きなところのほうが多くて別れたくないなら、「なんでそんなことでそんなに怒るの？」「理解できない」「そういうのやめて」って口酸っぱく言いつづける
それで彼氏のほうがあなたを嫌いになって離れたらそれはそれでそんなパワハラ男に無駄な時間使わなくて良かったと思えばいいし、まぁ、どんなに言ってもその癖が直らなくても(笑)毎回言い返すことで少なくともあなたへのパワハラはなくなる

[71. 匿名]

女性が男を攻撃するのは全然大丈夫だけど逆は絶対ダメだよね

[72. 匿名]

DV＆モラハラの予備軍ですよ。

今すぐ別れた方がいいと思う。

[73. 匿名]

内容がまだ分からないから彼氏さんがモラハラかは分からなくない？モラハラは主さんの場合もあるし

[74. 匿名]

みんなせっせと別れさせようとしてるけど、全くキレない人なんて存在する？

[75. 匿名]

>>1
そういう違和感は、結婚したら確信に変わるよ。
結婚したら些細な事が増えるからね。

[76. 匿名]

3年いて最近怖く感じるの？
それなら慣れてきて本性というか素が出てきたんじゃ？
私も付き合い始めは猫被ってたけど、3年経った今色々出てきちゃって鬼！鬼！言われるよ

[77. 匿名]

>>1
私を超えるモラハラいないから怖いと思ったことない。むしろ一緒にいてくれて感謝

[78. 匿名]

私の彼氏は怒り方がめちゃくちゃ怖い
付き合ってから1年半は怒られたら恐怖で泣いてた。

質問攻めで圧かけながら まくし立てて来る感じの怒り方で語気も強いしで
怖くて喋れなくなったらなんか喋ろよって怒られて
更に喋れなくなって泣く事しか出来なかったな。

声振り絞って怖いって言ったら知らねぇよ！！って怒られたww

[79. 匿名]

>>64
異様にビビる人もいるからその基準も難しい
三人の友だちに見せて全員があの怒り方は怖いと
判定でもしない限りは無理でしょう

世の中仕事の指導や注意でも「めっちゃキレられた！！」とさわぐやからもいるからねえ

[80. 匿名]

3年付き合ってそういう話が出来ない関係なら結婚は難しんじゃないかな？
怒ってる時じゃなく普段、思ってる事言ってみては？

[81. 匿名]

怖いとはちょっと違うけど…。
誰に対しても基本的に平等で優しいけど、どこか冷たい人っているよね。

[82. 匿名]

そんな人と結婚して15年になります。
やっぱりその違和感はずっと付きまといますよ。
一緒に生活し、子育てまでするようになるとその違和感が大きくなることも十分考えられます。
我が家の場合はまだ我慢できる範囲で収まっていますが。
完璧に自分と合う人とは滅多に出会わないと思うので（むしろそんな人はこの世にいないかもしれない）、そのまま付き合うもよし、若いから次の出会いに期待して別れるもよし、だと思います。

でももし夫と付き合ってるときの自分に今会えたら「やめときな」って言いますけどね。

[83. 匿名]

>>70
冗長

[84. 匿名]

主はその男に依存してるんだよ。
モラ臭するから離れろってここでコメントされても、でもでもでもでしょう

[85. 匿名]

>>64
確かに私も30歳同士のカップルでお互い愛情表現もするし対等ではあると思ってるけど相手にコントロールされてるなと思うことも多い。

今は遠距離だしほぼほぼ会えないから分かってない部分がまだありそうな。物腰やわらかで穏やかだけど支配されてる、みたいな上手く言えないけどそんな感じ…笑

[86. 匿名]

>>1
>>70です続き
あと、結婚に関しては、親を見ること
例えばだけど、男が暴力振るったとして、そいつのお母さんがしっかり「暴力はいけない」と息子を叱れる親かどうか
「あなたにも問題があるんじゃない？」とか言ってくる姑だったら一縷の望みもなし

[87. 匿名]

>>1
具体的にどんな場面で怒るのかがわからないから何とも言えないけど、結婚に踏み切れない何かがあるなら踏み切っちゃいけないって事だと思う。

別れろ！とは言わないけど、節度を持って付き合った方がいいんじゃないかしら。

[88. 匿名]

>>1
これだけの情報でモラハラ、DV認定してる人は落ちつこう

[89. 匿名]

まぁ怒らない人なんて滅多にいないと思うよ。
その頻度が極端に少ないから、怒ったときに余計怖いと感じるんじゃない？
程度はあるけど、怒りを感じるポイントも人それぞれだと思う。
物を投げるとかあなたを殴るとか、怒り方が怖くなければ私は別に気にしない。

[90. 匿名]

馬鹿にした感じで話してくる人に、やめてほしくて注意したら、毎回そんな事で怒るな！冗談じゃん！マジで怖いんだけど！って言われた。

[91. 匿名]

>>83
増長をタイプミスしたのかなと思った

[92. 匿名]

>>8
いくら大喧嘩になっても彼氏や家族に恐怖は感じない。上司に叱られるときも、その上司がまともな相手ならモラハラの怖さとはまた違うし。

怒りの大小や関係性に関わらず感じる恐怖のレベルが違う人っているよ。それがたまにだったとしても付き合うのは無理。

[93. 匿名]

>>1
過去の私と同じで心配なので、アドバイスしますね。

私も大学時代から5年付き合った彼がいましたが、時々彼が怖くて酷いマリッジブルーになりました。

涙目で「穏やかになってほしい。変わらないと結婚はできない」と伝えた時は「改善できるように努める」と言っていて、しばらくは怒ることはなかったのですが、やはり後々元通りになったので。

人の性格って簡単には変わらないです。

元彼は運転中イライラしたり、旅行中に威圧的になるタイプでした。普段は愛情たっぷりで、お姫様のように大切にされていました。
たぶん、主さんも彼の二面性に困惑してるんだと思います。

好きだと別れを選択するのが辛いから、「優しい方の彼が本当の彼」って思い込もうとしてしまうもの。

でも相手に怖さを感じさせるのって普通じゃないよ。
私は勇気出して別れてよかったよ。
好きだったから、別れてからも3年引きずったけどね。長く一緒にいるほど、もっと離れられなくなるよ。

[94. 匿名]

>>78
その彼氏とは別れたんだよね？
そういう人とは一刻も早く離れなさいね。
もうおばちゃん勝手に心配しちゃうわー。

[95. 匿名]

>>42
ズボラと几帳面が付き合うとそうなるよ。

[96. 匿名]

>>83
ごめん！！助長だった！！

[97. 匿名]

具体的なことを書かずにアドバイスもらって役に立つのか？

[98. 匿名]

>>7の言う通りだと思う
何でも最初からピッタリ☆なんて人は滅多に出会えないだろうし、居たとしてもこれから起きる局面でもそうとは限らない
ぶつかる（少なくともどちらかが不快になるとか、意見が分かれる）ときはちゃんと言い合えるとか、お互いの妥協点を探れるとかって大事

[99. 匿名]

>>45
普通はボコボコにしないし、言わないよね。まぁ、言わないのも問題だけど(笑)私も昔、付き合ってくれって言ってきた同級生の男がいたんだけど、｢元カノに往復ビンタしてやった｣とか言ってきたから、丁重に断った。別の男も元妻の愚痴を言いながら｢掃除もしない女で…｣って言って写メ見せてきたり｢取っ組み合いの喧嘩ばかりだった｣っていう男だった。私にはそんな男しか寄ってこない…(>_<)

[100. 匿名]

普段優しくて滅多に怒らない人がたまーに怒ると、サイコパスに感じない？
普段から怒りまくってる人が怒れば、あーまたかぁで済むんだけど。
優しい印象が根付いちゃってるから、滅多に見ないその人の一面だからかな。
怒らない人なんていないと思うけどね。

[101. 匿名]

>>8
イライラと怖いって別だよ。

[102. 匿名]

わかる。不安定な部分や弱いところがあるのか、普段は温厚なのに、え？なんでこんなとこで？ってところでこだわって譲らなかったり（怖いほどに）
こっちは同じこと言ってるのに向こうの機嫌？で別人の反応がきたりする。見た目がタレ目で優しそうな顔してるから優しくみえてたけど最近怖い

[103. 匿名]

>>74
いるよ。
理不尽にキレたり怒鳴りつけたり溜息ついたり威圧しない人。
何かあったら冷静に普通に会話で解決できる。
父と旦那がそういう人。

[104. 匿名]

>>1
私も優しいって言われることが多くて怒りの沸点もかなり低いけど、そりゃあたまには怒ることもあります。
その一面をみせたらある日腹黒いって言われて深く傷ついたことある。

[105. 匿名]

>>90
それ典型的なモラハラ
自分が相手を責めるのはいいけど、それを責められると途端に被害者面になる

[106. 匿名]

>>1
その違和感がヤバいんですよ
私も目をそらしちゃって結婚したら・・・大変な事になりましたよ

[107. 匿名]

普段優しい人が怒ると怖く感じるのわかるよ
ギャップがね。普段から口悪いとかキツイ感じの人ならギャップも少ないし、慣れちゃってるのもあるし。
でも、こんなことでの理由が気になる

[108. 匿名]

どんなことにどんな風に怒るのか分からないとモラハラかどうか分からないと思うけど。。しかも基本男を責めるのがるちゃんだし

[109. 匿名]

怒ってる＝怖い、と感じさせるのはダメな怒り方じゃない？
子供躾けるときもそうじゃん
相手を萎縮させてしまう態度を取るのは良くないよね
怖いからその場の空気を良くしたくて納得してないけど従ってしまうの
それを繰り返すと何で怒らせたのかとか、納得するしないを考えるまでもなく
怒らせる前に、怒らせないよう、顔色見ながらの行動になっちゃうよ
相手が意識してそういう態度を取っているなら悪意があるし、
無意識にだとしても成人した人の性格直すのは難しいよ

[110. 匿名]

>>100
そういう話なのかね
主がはっきり書かないからよくわからないけど

[111. 匿名]

暴言吐くのはモラハラ？
(バカ、だからダメなんだよ！、アホなど)
それともキレたら誰でも暴言は言ってしまうもの？

やめてって言うとバカとかは小学生でも言うし誰でも言うだろ！って言い張るけど私はキレてバカって言わないんだよね。

[112. 匿名]

優しいだけの人なんていないよ。貴方都合良すぎない？男性は実は怖いのよ。だって世界を動かすのは男性なんだから。女性にある決定権なんて産むだけなんだし。

[113. 匿名]

>>1
そんなの普段が優しいんじゃなくて、普段は感情押し殺して我慢してるだけで、怒った時が本音だよ。
こういう事は早めに気づかないとね。

[114. 匿名]

>>111
人生で一度もそんな怒り方する人と付き合った事ないよ。

[115. 匿名]

>>4
はるたんは怒っても恐怖感じない

子犬が吠えてるって感じ

[116. 匿名]

>>4
これは誰ですか？
田中圭？

[117. 匿名]

>>8
機嫌の良し悪しは分かるけど機嫌が悪いからって怖いとは思わないな…
相手の気持ちが離れてるのが分かって別れが怖いとかそういう意味のはあったけど今まで付き合った人に怒っておて怖いっていうのは無かった

[118. 匿名]

>>110
主に彼氏さんの怒る理由を聞いてみないと分からないね。

[119. 匿名]

>>109
怒ってる＝怖い、と感じさせるのはダメな怒り方じゃない？ ってあるけど、すぐなんでも怖い怖い言う人もいるよ

[120. 匿名]

>>105
横。こう言うケースがあるから
理由が書かれてないから
一概に彼氏がモラハラなのか、
どっちがモラハラかわからないね

[121. 匿名]

>>4
田中圭かっこいいと思った事ないけどこうやって一般人の彼氏の話題ふと画像出されるとめっちゃかっこいい彼氏じゃん！！！ってなるね
やっぱ芸能人ってすごいんだな

[122. 匿名]

>>24
そういうのがモラハラなんだけど。
＞舐めてない？の辺り
人に対して舐めてない？って思うのってナチュラルに相手を下に見てるよね

[123. 匿名]

>>8
旦那が、いまイライラしてるなーって感じたり大喧嘩することもあるけど怖いって思ったことは一度もないよ。

[124. 匿名]

>>91
たぶん、それも混じった笑
単純に間違った！ごめんね

[125. 匿名]

>>111
その類の言葉を付き合ってる人から言われた事はない
父はそういう事を言うタイプだけどモラハラDV男

[126. 匿名]

私に対して異常に優しすぎるのが逆に不安になります

車で1時間半くらいかけて家まで迎えにきてくれたり、ご飯も作ってくれて、疲れたら寝ていいよって言ってくれてここまで手厚くされたことないから戸惑ってしまってなんか怖い

[127. 匿名]

>>119
人の怒りの感情に敏感な人はいるからね
それは受け取り手の問題だから難しい

[128. 匿名]

>>1
そんな事
と思うのは主だけで
相手にとっては重要だったり
するかもしれないじゃん
そこを話し合えないなら
結婚してもうまくいかないよ

[129. 匿名]

>>1
なります。

[130. 匿名]

>>100
うちの旦那だ。
普段は全然怒らないけど、たまに怒ると怖い。
最初サイコパスかなと思ったけど、長年いたらやっぱりこの人は優しいなって結論づけたし、この人もやっぱり人間なんだなって安心した部分もある。

夫は、態度の悪い人、マナーの悪い人に対して怒ってることが多いかも。
私はそれらはまぁ人それぞれだなってスルーしちゃうタイプなんだけど夫にとってはそれだけは許せないみたい。
人によって何に対して怒りを感じるかは違うから、主さんも彼氏さんと怒りを感じるポイントが違うだけかもね。

[131. 匿名]

>>123
確かに。こいつ何か怒ってんな～うぜーくらいにしか思わない。
怖いという感情を抱かせるのは危険かもね

[132. 匿名]

>>119
人には攻撃的なのに責められると被害者ぶる人に多い

[133. 匿名]

>>18
「普段は優しい」の内容を知りたいな
地雷男性にごまかされてる女性が感じる「優しさ」ポイントってずれまくってる

[134. 匿名]

>>1
地雷がどこにあるかわからない人はモラハラ以前に一緒にいてビクビクするから辞めた方がいいよ。
特定のポイントが許せないとか、感覚過敏でいろんな刺激に対して反射的に不快感を感じてしまって怒ってしまうとか、自己愛が強くて基本的に自分が一番でないと気が済まないとか。

ちなみに付き合ってる時は「時々怖い」でも、同棲したり結婚したり日常的に相手が入ってくるとそれは頻度もあがるし、怒りの程度も増すからね。
3年付き合っててまだ怖いんでしょ？それ3年の間に彼も甘えが出てきてだんだん素が出てきてるんだと思う。これからもっと出てくるね。

主が彼の怒りに振り回されずに自分の軸をぶらさないで、ハイハイとスルーするくらいの余裕がないのならやめとけまじで。

[135. 匿名]

沸点低い人ですぐ怒る、その人間性が怖いってか、
我慢できないの？なんなの？って感覚ならわかる
怒ってる内容は大した事なくてまた？みたいな。

[136. 匿名]

>>94
別れてないです…

別れるって言ったら7時間電話で説教？（俺がどれだけお前の為にうんたらかんたらだとか、お前に別れるって言い出す権利はねぇだとか）
されました(´∵`)

今付き合って2年ちょっとですが
彼氏が丸くなってきたのと、私も精神的に強くなったので付き合い続けてます。

[137. 匿名]

>>59
ひとり錦鯉

[138. 匿名]

>>1
もうすでにモラハラでしょ。普通に生活していて異常に怒るなんて無いわよ。結婚考える方がどうかしてるよ

[139. 匿名]

彼が大事にしてたプラモ勝手に捨てた「そんなこと」かも知れないしなぁ

[140. 匿名]

>>113
怒りの本音出したらあかんの？
怒るなってこと？
そんな人いないと思うけど。

[141. 匿名]

何で怒るかわからない状態だと気が休まらないね

[142. 匿名]

>>1
やめたほうがいい、傷が浅いうちに別れるべきです。
そんなことで怒る？
私も最初の違和感はそこでした。
今思い返しても、しょうがないねで済むような怒らなくてもいい内容なのに時間を惜しまず怒ってくれました。
のんびりした性格だった私は年上だからこんなもんかと思ってしまい、結果的に大間違いでした。
結婚して子供が産まれた時、俺から離れないだろうという確信を持ったのか文字に起こすこともためらってしまうくらいの地獄を見ました。
当事者同士の話し合いだけで離婚は成立せず、第三者に盾になってもらってる隙に逃げました。
離婚して６年近くになりますが、今でも警察や役所に間に入ってもらって住民票をブロックしています。
子供がいるのでまだ完全に連絡を断つことはできません。
(調停時に取り決めた離婚の条件の一つです)
ご自身で感じた恐怖や違和感に従ったほうがいいです。

[143. 匿名]

>>8
イライラのツボが結構違うっていうのも、結婚するにはストレスなるかも。
笑いのツボが違うとかは、「何がそんなに面白いのかわからんけど、楽しそうで何より」て思えるけどさ。

[144. 匿名]

>>1
彼氏、モラハラDV予備軍だと思うし、

「普段優しい人」は365日毎日優しい人の事だと思うし、

「怖い」と感じる時点で優しい人ではない。

[145. 匿名]

>>136
やめなよ。マジで事件になる前にやめなさい
そんな男の子供産んで親子で怒鳴りつけられたい？そんな男に構ってる時間が人生のムダ

[146. 匿名]

>>8
私は「不気味」って意味で怖いかな。
同じ怖いでも、怒鳴るとか言葉が汚くなるとか甘えてるんだなとか状況が理解できる怖さと、何でそこでスイッチ入るの？何考えてるの？何でそんな行動とるの？って理解できない怖さとあると思う。
うちは後者。結婚してから出てきた。暴言暴力はないんだけど、不気味。

[147. 匿名]

語彙力なくて怖い　きもい　うざい　しか言わない感じで怖い連呼する人が職場にいる

[148. 匿名]

>>24
マイナスがたくさんあるけど誰だってどこまででも嫌なことされたら怒るし、怒らせても怖くないって思ってるのは違うよね
それが怒り方がモラハラっぽくて怖いのか普通に普段怒らないから怖いと感じるのかで違ってくるけど

[149. 匿名]

>>1
そいつ外ではいい顔してるんでしょ？気持ち悪すぎ

[150. 匿名]

時々怖い、元彼がそうだった。
良く言えば亭主関白？男らしい？って感じで、最初は束縛も上から目線も心地良かったしハマってしまったけど、2、3ヶ月に一度、全く理不尽な理由でキレてた。普段抑えてても、我慢出来なくなるのか必ずそのサイクルでキレてた。
大好きだったけど、いつもビクビクしていた気がする。
元彼の場合、2年付き合った頃から、キレるだけじゃなく、DVも出て来たので泣く泣く離れた。

[151. 匿名]

>>1
サイコパス。

[152. 匿名]

>>1
なんで具体的な内容を書いてないの？

[153. 匿名]

>>136
横
怖いは怖いけど別れる事までは考えてないって感じ？慣れてきたのと、強くなってきて彼の扱いも分かってきた感じかな。
俺がどれだけお前の為にとか、別れるって言い出す権利はねぇだとか見捨てられ不安ぽいけど、これ2人で付き合ってるだけだからいいけど家族になったら大変だよ・・結婚の話が出てきたら第三者に協力してもらって無理にでも別れた方が良いと思う。

[154. 匿名]

>>14
具体な状況説明すると分が悪いから、相手の批判されやすい所のみ切り取って相談してくる人いるわ〜

[155. 匿名]

普段怒らない人って2タイプいると思う。
周りの目を気にするというか気遣うというか、普段怒りを他人にみせないようにコントロールというか我慢してる人。
もう一つは、人に対して鈍感な人、周りに全く興味ないというか。

主さんの彼氏さんは前者なんだろうね。

[156. 匿名]

>>1
予備軍どころかすでにモラ男でしょ。仕事先でもそうなの？と聞いてやりたいわ。相手が女性だと強く出る時点でクズよ

[157. 匿名]

普段怒らないからたまに怒った様子が怖いのか
自分の理解出来ないポイントで急に怒られるのが怖いのか

前者なら様子見
後者なら合わないから離れるわ

[158. 匿名]

>>1
変かも？や優柔不断かも？なら様子見だけど怖い感覚持つ人は絶対やめた方がいい

[159. 匿名]

>>1
完璧な人間なんていないから不満な部分があっても別に良いと思うけど、不安に思う相手はやめた方がいいです。

そういう勘って当たったりするので。

[160. 匿名]

>>156
男性は何があっても何をされても怒ったらダメなの？

[161. 匿名]

怖いと思われる時点でキレ方が異常なんでしょ。理由がどうあれ人や物にキレるって中学生かしらね

[162. 匿名]

怖いと思うのなら別れたほうがいいと思います。
うわ、めんどくさ、うざ、程度に思うのならまだ大丈夫だとは思うけどね。
無理しないほうがいいよ。

[163. 匿名]

>>136

M体質の人っているし...最後は自己責任。
本当に別れたいなら、とっくに分かれてるはずだよね。

[164. 匿名]

>>119
横。　
男性の場合、静かに怒りを表現するだけならいいけど、動作が乱暴になったり声が大きくなったりすると、まあやはり怖いってなるよ。
どうしたって体格差があるし。
あと、父親が兄弟が冷静で穏やかな人だと、感情的に怒りを出す男性に免疫がなかったりする。

[165. 匿名]

>>36
なんかツボでも買わされそう
何を信じるんだろう。ヤバすぎる

[166. 匿名]

>>160
女性に頻繁にキレてる男に正義があるとでも思ってんの？理由があれば怖がらせるほどキレていいってお母さんに教わった？

[167. 匿名]

男が書き込んでるのがいるわね

[168. 匿名]

>>160
オッサン帰りなよ

[169. 匿名]

>>143
それはあるかも。
主さんがなんで怒るの？って思ってる部分が、実は主さんがズレてたりする可能性もあるしね。
結婚しててイライラするポイントが違った時に普通になんで怒るの？って聞けないなら、イライラポイントが近い人の方がいいよね。

[170. 匿名]

>>166
頻繁にキレてるって書いてない
普段優しいとある

[171. 匿名]

>>101
そのイライラが「なんでこの人機嫌悪いんだろ」とか考えてしまって怖い。誰と接するのも基本的にストレス。色々考えてしまうので。

[172. 匿名]

>>166
女性に頻繁にキレてる男って誰の話してるの？
主の彼氏の話じゃないよね。誰の話してるの？

[173. 匿名]

>>8
私はしょっちゅうイライラして旦那は私の事を怖いと思っているかもしれないけど、旦那はずっと変わらず穏やかでマイペースなので怖いと思ったことはないなー。

[174. 匿名]

>>123
私は割と誰に対しても怖いと思ってしまう。怖いと感じてしまう私に問題あるのかもだけど

[175. 匿名]

>>160
あなたは大切な人に怖いって思われても、何も感じないの？！
怒る怒らないの問題ではないのよ。

[176. 匿名]

>>145
こいつクソ野郎だな、なんで付き合ってんだろと節々で思うのですが、
この人以外考えられないというかなんと言うかで…

結婚を考えると不安要素しかない事は分かった上で付き合っちゃってます…💦
私も彼氏の事言えないくらいダメ人間なんだと思います。

[177. 匿名]

>>168
都合が悪くなるとオッサン扱い

[178. 匿名]

>>166
横だけど、主さんの書き方だと誰に対して怒ってるのか、どんなことに対して怒ってるのか分からないんだよね。
だからそれだけでモラハラとは決められないと思う。
誰しも怒ることはあると思うけど、単に普段は異様に優しい人だからから怒ったときに恐怖を感じるってこともある。

[179. 匿名]

サイコっぽい上司がいたんだけど、何するわけでもなく怖かった。優しいし特に何かされたわけじゃないんだけど、何かゾッとするんだよね
あとで知ったけど、その人の下につく人、上にいた人も変な理由で退職してた。頭がいいのか巧妙でその退職も一見その上司が理由とはわからないようになってた

[180. 匿名]

>>4
はるたんより牧の方が怖かった

[181. 匿名]

>>170
こんなところでモラ男の擁護したところで大人しい彼女は出来ないわよ笑
さっきから連投しつこいから通報するわ

[182. 匿名]

>>169
そうそう。
何を喜ぶか何を楽しいと思うかよりも、何を嫌がるかが同じ人のほうが、一緒に生活するにはいいよね。
衝突しづらい。
もちろん、そこが違っててもお互いが相手を尊重出来ればいいけど、元々の感覚が一致してたほうが楽だし。

[183. 匿名]

>>1
べつに今付き合ってる彼氏と結婚しなくてもよくない？
もっといい人間狙いなよ

[184. 匿名]

>そんなことで怒る？っていうことで怒ったりします。
>結婚を考えた時、このまま付き合い続けていいのか悩みます。

結婚したいなら他の人とした方がいい。悩んでる時間がある年齢だとしても時間がもったいない。

[185. 匿名]

え、そんな事で怒る？とか不機嫌になる？って事があったら自分とは感覚が合わないか、根本的に人としてヤバイ人がほとんどだった。
別れて正解だし、結婚してたら確実に夫婦破綻してたと思う。
たかだか数年とかちょっとのお付き合いしているレベルでそれが垣間見えて怖いと思うなら今後もっと苦労するよ。

[186. 匿名]

>>166
理由を追求せずに女なら自分に正義があるって思うタイプですか
モラじゃん笑

[187. 匿名]

めちゃくちゃ温厚でイケメンの既婚者営業さんが、出先から戻ってきたら自分の机の横のゴミ箱蹴り倒して周りが引いてた。
家の中でもキレたら物に当たるんだろうなって思うとゾッとした。

[188. 匿名]

>>101
人によって怖いってなるまで？怖い感覚？が全然違うんだと思う。
私は怒ってる人見て怖いって思う事が無くて、怒ってる人見ると共感出来なければ不快だしイライラする。
でも人によってはイラついてるの見るだけでこの人怖いって思う人も居るよね。だから主さんの場合もエピソードが無いと何とも言えない。

[189. 匿名]

>>176
横
うん、最初の書込みからあなたもなかなかのクソって伝わってきたから、お似合いだと思うよ
怖いとか泣く女ってろくなのいないから
彼氏基準の共依存がんばって～

[190. 匿名]

うーん。まだ詳細が分からないから何とも言えないけど、優しくて時々こわいっていうのはすごくモラハラっぽいと思う
モラハラの人って付き合ってる時は特にこれでもかっていうくらい優しい。すごく尽くしてくれる、なのにどこか怖い…みたいな違和感がある
主の彼氏が普段大げさなくらい優しくてプレゼントたくさんくれるタイプならちょっと怪しいなと思う

[191. 匿名]

>>153
扱いもだいぶ分かってきて、傷付きにくくなって来たのもありますし
別れる踏ん切りがつかない感じです。
怒ってない時は普通ですし、なんだかんだ言って好きなんだと思います。
好きな所どこと言われたら困っちゃうくらい無いんですけどねw

結婚の事は相手もいい年なので真剣に考えないとです。。😔

[192. 匿名]

>>24
怒ったら怖いの当たり前。

[193. 匿名]

>>166
あなたの方が頻繁にキレてそうだよ。
書き方も威圧的で恐い

[194. 匿名]

>>163
別れたいと思っても引き止める力というか魅力？があるんだろうなと思います☺️

[195. 匿名]

>>190
それなら、たいして優しくない方がいいのかな？
喜怒哀楽があまりない方がいいって事？

[196. 匿名]

>>8
いやそうじゃない、人間なんだから疲れてたり色々あってイライラしたり、怒ったり、気が荒くなったりする事はあるよ。
それを一括りにすると、怖いって事にはなるけど理解出来ない理由で怒る事も含めて、その時の言動やちょっとした態度に底知れない恐れを感じる人がたまにいる。

[197. 匿名]

>>74
しかもキレては無さそうじゃない？

[198. 匿名]

>>103
そんなの少数派だよ。
喜怒哀楽という言葉があるくらいなんだから、実際は怒らない人の方が少ないでしょ。

[199. 匿名]

モラハラって厳しくする＆優しくするって言う風に抑揚付けてきて
被害者の判断を曖昧にするようにしてくるからすぐ逃げたほうがいいよ

今主さんが違和感を感じてる時が一番の逃げ時

1人で抱えず役所の女性相談窓口にも頼ってね

[200. 匿名]

>>192
関係ないけど、私の元カレは怒り出すと怒鳴らないではいられない人だった。
大声出さずに話してほしいと言っても「は？俺は怒ってるんだから怒鳴るのは当たり前だろ！」ってさらに激しくなった。
ちなみに普段は普通の人だった、普通と言うか何なら他の男性よりも優しくてマメだった。

[201. 匿名]

>>1
それはやばいパターン
別れたほうがいいけどストーカーになるかもしれないから慎重に別れたほうがいい

[202. 匿名]

>>136
うわ
全く同じことされたことある
最後暴力沙汰になってどうにか逃げてきた
段々意見の交換ができなくなって耐えられなくなってくるよ

[203. 匿名]

>>195
横だけど、本能的に「怖い」って思う相手はやめたほうがいいのではと思う
合ってる相手なら、相手がどんなに本気で怒ってても、怖いってなかなか思わないような気がする
というか、相手のガチギレの姿見ても、自分が怖くないならそれでいいんだよ
それが合うってことだから

[204. 匿名]

>>190
うちの夫はプレゼントも沢山くれるし大袈裟なくらいいつも本当に優しいけど、イライラしてる事もたまには有るし喧嘩すると口調も強いよ
でもお互い様だし私は怖いと思わない人だから別にモラハラでは無いと思う

何を怖いと思うか怖いかの基準でも変わってきそう
でも怖いと思うならその直感を信じた方がいいのは間違い無い

[205. 匿名]

>>1
まあ主が悪いのかもしれないし、個人的には怖い怖いいう女ってろくなのいないから、これだけじゃ彼氏が悪いのかわからん

[206. 匿名]

>>189
ご不快な気持ちにさせてしまっていたら申し訳ないです。

でも、怖いとか泣く女はろくな奴居ないと言うのは違うというか、私以外の方の批判も含んでいますし
色々な状況の方も居るので良くないと思います。

頂いたお言葉はしっかり受け止め、頑張ります。

[207. 匿名]

>>1
私の彼氏も時々「え？」って思うようなところでイラッとしていて、私は理解できなくて怖くなることがあるよ。
イライラしている彼が怖いというか、一瞬でイライラに切り替わるその思考回路に恐怖を感じる。

前に彼氏が私を脅かそうとして「わ！」ってよくあるやつやってきたから、私は「ビックリした〜笑」って返した。
その後私も彼氏にやり返そう思って同じように「わ！」ってやったら、いきなりジロって睨まれて「チッ。にやってんだよ…マジありえねー。」って何度もゆっくりジロっと睨まれてキレられた。
あと彼氏がゲームしている時に話しかけて、「このガム食べるー？」って聞いてそのまま彼氏の方にガム投げたらまたキレてた。
なんていうか、自分の心(？)精神(？)が少しでも私とか外部の者によって乱されると許せない！って感情になるっぽくて、私としては理解できなくて怖い…、

[208. 匿名]

>>24
図に乗って悪ノリが過ぎてくるとブチギレ‼︎と言うのは良く聞くからねー

[209. 匿名]

モラハラに飼い慣らされた人ってさ
自分の意見を最初は持っていたけど今は言いなりになってたり
モラハラに洗脳されて感覚がマヒして、最後は共依存になってくよね

[210. 匿名]

>>49
モラハラと付き合ったことある人なら、時々怖いというのは分かると思う。誰しも怒ることあるよね〜って感じの怖さとは別なんだよね。
その後別れて主人と結婚したけど、全く怖くないよ。
意見が合わないことも、お互いに忙しくてイライラすることもあるけど怖くはない。キチンと話し合える。
モラハラは話し合いが出来ない。

[211. 匿名]

コイツウゼェな…、ってのとは違うの？

[212. 匿名]

>>1
怖い…と思う人と結婚しない方がいいよ。
悪化する事はあっても、穏やかになるのは稀。
病気とかで弱るか歳とってヨボヨボにならない限り。

[213. 匿名]

彼氏が最近、日本の政治が悪いとかアベガーみたいなこと言い出して怖いです
20代でこれだと将来変なおじさんになりそうで心配です

[214. 匿名]

>>1
ちゃんと危険信号を自ら発してくれてる親切な彼氏

[215. 匿名]

>>174
感じ方もそれぞれだし、問題あるなんて思わないよ！
1の主さんもそのタイプなら彼氏や旦那さんに怖いって思うこともあるんだろうなって思うし、逆に私みたいなタイプなら彼氏怖いかも…とか思ったときにはモラハラを疑ったほうがいいかもですね。

[216. 匿名]

>>142
年上だからこんなもんかと思ってしまい・・ってめちゃくちゃわかる。
なんなら私は父親もそういうタイプだったから、男は少なからずこういうところがあると思ってた。仲良くなったから素を出してくれてる証拠だとも思ってた。それから自分に自信がなかったし私ものんびりした性格だから、相手がしっかり者に見えたしハッキリ物を言えるところも尊敬してしまってた。そういうところが頼りがいがあるとすら思ってた・・

とにかく全部都合の良いように前向きに捉えて、結婚してしまったら同じく地獄。
私は子供出来る前に離婚したけど、入籍して一緒に住み始めた日からヤバかった。

142さんはお子さんいるから面会交流とか養育費の事情があるのかな？
早く切れるといいね。怖いもんね・・

[217. 匿名]

>>207
その彼のどこが良くて付き合ってるんですか？
どんなに普段大切にされててもこれされたらキレる

[218. 匿名]

>>190
うちの夫まさに優しくて時々怖いだが、モラハラとは正反対だよ。
怒る理由も、電車の中で大きな声で通話してる人とか、無愛想な店員さんとか、まぁ理解できる内容だし。
基本私には付き合ってる時からとても尽くしてくれるし、今もずっと変わらず優しいです。

[219. 匿名]

>>1
具体例を知りたいけど、一般的にそりゃ怒るよな〜みたいな事例でなく、何でこんな些細な事でそこまでキレる？みたいな感じなら危ない。

[220. 匿名]

>>3
こういう相談多いよね
どんなことで怒るのか、それに対して主はどう対処し彼氏はどう反応したのかという必要なことが書いてないの

この手の場合は主にも原因があると思ってる
相性悪いのかも

[221. 匿名]

マイナスつくだろうけど、旦那から暴力されたことある私だけど、怖いと思わなかったよ
私が悪かったから、、とかそういう理由じゃなくて、本能的に怖くなかった
今も上手くやってるし

主の彼氏がどんなかはわからないし、逆に主がどんくさくてトンチンカンで単なる怖がりなのかもわからないけど、なんとなく不安あるならやめとけばって思う

[222. 匿名]

>>56
横だけど、分かりたいと歩み寄るのか、距離取るのか、のどっちだよ？ってことかな？

[223. 匿名]

>>189
そんな言い方しなくても良くない？

[224. 匿名]

主さんが詳細書いてくれないから何とも。
本当にサイコパス的にやばいのか、はたまた主さんが怒りに過敏なだけなのか。

[225. 匿名]

旦那に対して「え？そこ怒るとこ？」ってことがあるけど怖いとは思ったことはないな

[226. 匿名]

>>1
そんなことで怒る？ってのはまあ仕方がない(というかよくある事でしょ)けどそれを怖いと感じるのはちょっとダメかもね
私の場合は、些細な事で相手怒る→なんだコイツ(イラッ！)です

[227. 匿名]

男が怒ったらそりゃこわいよ
女とはぜんぜん違う

[228. 匿名]

>>206
性格悪すぎよー
なんの意味もない、謝ってもいない仮定謝罪やめてそんなの必要ない
あなたに向けられたレスなのに他人巻き込んで話大きくするのもやめて
こんなところでコメ主にお説教するのもお門違い
なんか学生相手にしてるみたいだわ…

[229. 匿名]

>>226
私もそっち派
怖いとかより、イラっとする

[230. 匿名]

知人の彼氏はすごく短気で怒ると高価な物関係なく破壊してるよ。でも普段は優しいから別れられないんだってさ。

[231. 匿名]

>>10
なって、ってか元からそうだよね

[232. 匿名]

>>1
大学時代から三年の付き合いか…逃げるなら今が一番いいなズルズル付き合って無駄に歳を取るよりは。

彼氏の怒るポイントがわからないと何とも言えないけど、人はどうあれ主さん自身がそれに恐怖を感じていて、その気持ちを伝えて改善されないようならもう色々合わないんだと思う。

[233. 匿名]

>>206
横だけど、勝手にみんなのこと巻き込まないでください
特定のトピで、特定のレスにつけるコメントに対して全方位に配慮すべき謂れは無いはずです
本気で言ってるなら、がるちゃんやめたら？としか

[234. 匿名]

理由はどうあれトピ主さんが怖い、と思い今が不安、なるほど。もう答えが出てる、やめたら？
人って変わらないよ。主さんだって変わらない様に、もちろん私も。不安な相手と結婚しようとする娘がいたら絶対に反対するよ親としても。

[235. 匿名]

>>218
それって相手に直接怒るの？言葉遣いはどうなる？
「すみません、声が大きくて迷惑なので声のトーン落としてもらえます？」なのか、
「電車の中で喋んな！！うっせーな！！」なのか・・

私は自分に優しくしてくれても、外で怒る人は嫌だなって思ってしまうから気になる。

[236. 匿名]

>>217
まあ思考回路が時々恐怖ですが、派手な喧嘩した時も暴力はないですし、私も先程コメントしたことについては怒って彼氏も気をつけてはいるみたいなので様子見ですね。
私もいい女ではないのでお互い様かなと思っています。

[237. 匿名]

>>1
モラハラじゃないの？
普段はニコニコ（何だか怪しい笑顔だけど）してるけどふとした時に見下す男って居るよ
それがその人の本性だよ

[238. 匿名]

え..怖いよ！精神疾患あるかも。

[239. 匿名]

>>14
同感
普段からこんな感じならイラッとされるかもね…

[240. 匿名]

>>206
子ども産んで旦那が虐待して、私も恐怖で支配されて止められませんでした、とかバカ女みたいなこと言わないでね

[241. 匿名]

>>1
夫がそのタイプです。付き合っているときはだしませんでしたが、結婚してからたまにブチっとキレるように。うちはプライドが高く、夫のやることにちょっと口だししたりすると怒るので、傾向がわかればこちらもなるべく気をつけて対策はできます。
主さんに心をひらいて甘えてるのもあると思います。

うちは子供の面倒もよくみてくれるし、そこそこ稼ぎもいいし、その部分以外は好きなので結婚生活続けてますが、過去に戻れるのなら心穏やかな人と結婚したいです。

[242. 匿名]

>>136
それもう共依存状態になってるよ
親に頼ってでも別れた方がいい

[243. 匿名]

>>1
1コメ読むだけでもモラハラじゃん。
トピ建てるまで気づけないの？

[244. 匿名]

>>236
横
それ、DV被害者の心理じゃないの？謙虚心では無く"卑下"だと思うよ？

[245. 匿名]

>>136
そんな男の遺伝子入った子供欲しいんだ…
見る目ないというか、似た者同士というか。
だからDVとかシングルマザーとか減らないんだろな

[246. 匿名]

>>235
同じ
さらに言うと、わたしは「自分が直接被害を受けた訳でもないのに迷惑行為をした赤の他人に向かって厳しく当たる人」が好きじゃないので、自分が不快だからって他人にあたる姿を見たらドン引いてしまう
だから、キレてもまあわかる…とはならない

[247. 匿名]

>>240
で、ガルちゃんでトピたてそうだよね

[248. 匿名]

>>207
「チッ。にやってんだよ…マジありえねー。」


おまえも私にやってきてるだろ！？ってなんで言えないの？？
子供ができたら同じ態度を子どもにもするんだよ？

[249. 匿名]

主には失礼なんだけどさ
その男、主の事大事にしてないと思う
ただ言いなりになる女がほしいだけ

>>136読む限り
彼氏は頭ごなしに喋って話し合いも出来ないみたいだし健全な関係には見えない

[250. 匿名]

>>242
ごめんプラスです
でも共依存が心地いいみたいなので、その方のことはほっておきましょう

[251. 匿名]

>>249
その人主じゃないよ

[252. 匿名]

>>251
ほんとだ
勘違いしちゃってた、すみません

[253. 匿名]

直感は信じなくていいけど、
違和感は信じろ。
違和感は間違いない。

[254. 匿名]

>>1
そんな男とは別れたほうがいい。

[255. 匿名]

>>198
少数派だけどいるよって話。

[256. 匿名]

>>250
似た者同士くっついとけと思う反面、不幸せな子どもができる可能性が増えるからやめてほしい気持ちもある

[257. 匿名]

>>236
依存だね
そんな口の聞き方されたらその場で帰るわ

[258. 匿名]

>>74
全くキレない人はいないと思う。
そのキレる理由に共感出来るかどうかが大事かな、と。

[259. 匿名]

>>236
あなたの思考回路も私からすると恐怖だわ。
大切にされない人と居て幸せなら別にいいけど、結婚してなくてそこまでされて様子見るのが謎。

あなたが浮気とかしてるとかの意味でいい女じゃないならあれだけど、容姿とかの意味なら全然お互い様じゃないよ。

[260. 匿名]

>>235
相手には怒らないです。
睨むくらいはしてるかもですが。
でも私にめっちゃ愚痴こぼします。

[261. 匿名]

>>228
明らかに同じ人に連投攻撃されてて笑った
あんたも面倒くさい性格なんだろけど、相手した人も相当めんどくさい人だよ

手引きな

[262. 匿名]

>>259
でも〜でも〜だよね。
別れない理由をこねくり回すの。

[263. 匿名]

>>1
普段優しいけど時々怖いは割と地雷だよ
単純に情緒不安定か、本性を隠すための優しさの可能性があるから
ちなみに私が優しいと思った人は、普段からそこそこ毒吐くけど激高したり急に黙って圧力を加えることをしなかったな

[264. 匿名]

>>236
お似合いだと思いますが、人としていい父親母親になれないなら子供は生まないで下さい

[265. 匿名]

うちの旦那、普段は滅多に怒らないし物凄く優しいです。
でも待たされることを異常に嫌う。
人混みも嫌いだからイライラしてるのわかる。
私からしたら何でそんなことでとは思うけど、サイコパスとかおもったことはないな。

[266. 匿名]

>>262
もうモラハラされに行ってるものね
見抜けなくて結婚とかで、全くそんな要素無かったとかは本当に嘘だと思う

[267. 匿名]

>>242
共依存状態は決して心地よくないので、抜け出したいです…。

最近は落ち着いて来たのですが、やはり考え直した方が良さそうですね。
ありがとうございます。

[268. 匿名]

>>176
あなたが何よりも怖いのは多分、内容はどうあれ「状況が今と変わる」って事なんだと思う。
変わるのが怖い人は、先の「不安」よりも、現状の「不満」を選ぶんだって。
変わるのっていろいろ不安が伴うからね。変わる時も怖いし、変わった先に何があるかも予測はできても事実どうなっていくかまではそうなってみないとわからないしね。

多分、あなたには今大切なものが無いんじゃないかな。
いつか彼以外に本当に大切なもの（モノとか人とか夢とか）が出来た時、それを守りたいと思った時に彼から離れられると思う。
自分がもう離れたい無理って強く思えるまでは、現状維持でいいんでは？
それで大変な事になっても自己責任だと思う（ただ、周りに迷惑はかけないようにね）

[269. アザラシ]

>>196
ヴッ？

[270. 匿名]

>>265
合ってるってことだよね
私は逆に待てる人じゃないと無理だから、待てない人がイライラしてるのを見ると心底嫌になる
合う合わないってほんとにあるよね

[271. 匿名]

>>202
>>202
えっ…
大変でしたね、ご無事で何よりです…。

失礼承知でお伺いするのですが、
暴力沙汰になるまで別れられなかったのってやっぱり依存してたとかですか？
それとも、純粋な気持ちで他の部分が好きだったからとかでしょうか？

私はなんでこの人と別れられないんだろう…と思っているので似た境遇にあった方のお話聞きたいです🙇‍♀️

[272. 匿名]

>>265
うちも。待たされたり、人混みで思うように前に進めないとすぐイラついてる。
すごく顔つき変わるし人混みだと前にいる人を異様に敵視するんだけど、サイコパスというか障害あるんじゃないかとすら思っちゃう・・地団駄踏んだりするし。

あと家族で出かける時にも出発予定時間決めてるのに、15分前に「俺もう行ける」って声掛けてきてソワソワしてる。

[273. 匿名]

>>1
そんなことで怒る？に関しては内容聞かないとなんもわかんないよ
起こった理由聞いたらそれは怒るでしょってなるかもしれないし
主の話しで1番大事な部分が抜けてる
内容によって彼がやばいのか主がずれてるのかわかること

[274. 匿名]

>>1
私の彼氏もそれ！
付き合い初めの時によく分からないことで怒ってくることが多くて、私もなんかおかしいなって思い始めた時に「ADHDかもしれない」って告白された
最近だと次の日予定があって無断で早めの時間(時間的には早くないけど睡眠時間的には早い)に目覚ましかけたらキレられた
私が悪いとは思うから注意くらいなら全然いいんだけど、キレられる程のこと？って思った
悪いことだと思ってなかったのが信じられないって言われたけど、私が同じことされても別にキレないから…

[275. 匿名]

>>249
愛情に飢えてて、支配できる相手が欲しいって感じだよね。
彼は、彼女が思い通りに動いてくれることこそが愛だと思ってそう。でもそれ間違ってるからいくら言う事聞いてもらっても、一生満たされない。
だからまた支配的にする。

[276. 匿名]

>>268
男女の付き合いじゃないけど、別の場面でめっちゃ刺さったわ…スクショしたよありがとう
自分が動けない理由がわかったわ

[277. 匿名]

>>248
言いましたよ！

[278. 匿名]

>>266
でもガルで、結婚してから豹変した！って言ってるのもだいたいこのパターン。
見る目のなさを晒して恥ずかしくないのかなって感じ

[279. 匿名]

>>176
自分のことダメ人間って下げて彼氏とレベル合わせようとするのやめた方がいいよ。
尊敬できる人とお付き合いした方がいい。

[280. 匿名]

>>274
私でもキレるw
でも怖いとかじゃないよね？

[281. 匿名]

>>173
いいなぁ・・うちは普段マイペースでのんびりしてるのに、特定の事になると急に顔つき変わってイラつく。この落差が怖い。
結婚前からデートで人混みとか行ったり行列に並んだりしてる時にたまーにそういう事あったけど、結婚したら家でもイラついてるし、買い物行けばスーパーでイラつき、道を歩いてて自転車や車にイラついてて、嫌気差してしまった。

[282. 匿名]

>>277
言ってちゃんと切れ返したの？
自分も二度とするなよ！って怒らないの？
もっとしっかりしなさいよしっかりしてないから結婚してからDV！豹変した！って騒ぐことになるんだよ

[283. 匿名]

>>281
なんで結婚したの？

[284. 匿名]

こっちが体調悪いと機嫌が悪くなる
ただでさえ体調悪くてきついのになんでこっちが気を遣わないといけないのだろうかと思う時がある

[285. 匿名]

>>267
思ってもみないこと言わなくていいからね

[286. 匿名]

自分が何かやって怖いなら普通だけども
彼氏ペースぇ物事運ばなくてイラついて怖いとかならやめた方がいいよ
そういう人は外向き優しい人演じてるの上手い
自分の手中入って逃げられなくなったら化けの皮剥がれる

[287. 匿名]

>>276
いえいえ。私もこれ聞いた時ガツンと来たから覚えてたんだ。
なんか動けないなと思ったら、変わると何が怖いのかなって妄想してみたり、自分は今何を大事にしたいのかなって考えたりしてる。

[288. 匿名]

>>1
>>286
これが答えだと思った

[289. 匿名]

>>136
世間はそれを共依存やモラハラやストーカーと呼ぶんやで
逃げられないかな、周りにこの話周知させて気をつけて動いた方がいいよ

[290. 匿名]

>>74
する。穏やかな男としか付き合わないし。

[291. 匿名]

>>280
え、そうなの？笑
一瞬キレるくらいならまだいいけど、ずっとイライラしてるのも無理だった
怖いというか、またこれかーってうんざりする感じ
優しい口調で「前からこういうところ直してって言ってるでしょ？」って諭したらその時はほぼ寝てて返事なかったけど後日謝ってくれたからまぁいいかな

[292. 匿名]

>>286
しかも化けの皮っつってももう見えてるけどね。
実際彼女に怖いし、端から見ててもこの男外ヅラ良さそうってわかるし

[293. 匿名]

>>268
実際子供出来てから逃げる人いるけど、ぶっちゃけ時すでに遅しだよね。金銭的にも精神的にも。

もっとだめなのは虐待が始まっても逃げれない人だけどさ。

[294. 匿名]

>>283
普段はマイペースでぼーっとしてるし、基本おだやかで一緒にいて居心地よかったんだよね・・
それにあからさまにデート中ずっと機嫌悪いとかはなかったから、一瞬イラっとするくらいの事は大した事じゃないと思ってた。むしろ全然怒らないから人間臭いところを見れてホッとしたくらい。彼はイラついてもこれくらいなんだーって安心もした。

でも結婚後はストレスや甘えも出てきたのか、外でイラつく頻度が多くて一緒にいる時間が長いほど疲れる。
その場だけイラッとして後はケロッとはしてはいるんだけどね。

[295. 匿名]

>>281
老化現象かも。
人間って、歳とると頑固になったり他人の感情に鈍感になっていく。

[296. 匿名]

>>294
冷静に話し合いして矯正できないの？

[297. 匿名]

>>36
このポエムな感じは気持ちの変化で受け取り方が変わるねー
ラブラブふたりの世界の時なら盛り上がってたんだろうけど冷めたら引く。執着してるって。
さらに状況読めてなければやばいし。

[298. 匿名]

>>268
現状が変わるのが怖い、本当に仰りですし
大切なものが無いというのも仰る通りです💦

依存という言葉よりもずっとずっとしっくり来ました。厳しいお言葉ばかりだったので、優しさの溢れるコメントを頂けて嬉しいです。

変わる勇気が付いたり、ほかに大切なものが出来たら別れられる気がしてきました。
本当に為になりました。ありがとうございます。

[299. 匿名]

>>207
>>自分の心(？)精神(？)が少しでも私とか外部の者によって乱されると許せない！って感情になるっぽくて、私としては理解できなくて怖い…

これめっちゃ分かる
自分のペースが乱されると怒るんだよね
さっきもコメントしたんだけど、私の彼氏もそんな感じで多分ADHD(ASDもあるかも)だから、207さんのお相手もその可能性はない…？

[300. 匿名]

>>281
ウチもだよ
年取るともっと酷くなるよ
でも他人様いるとやたら愛想振りまいて細々動くのを巧妙に見せて良い人ポジを築く努力は余念ない
徐々に行動別にしていくしかないよ
一緒にいるとサンドバッグやパシリにされる

[301. 匿名]

>>294
ケロっとしてるとかじゃなくてとっ捕まえてねじ伏せるわ、私なら。
どんな態度とったのかわかってんのかクソが！って

[302. 匿名]

>>285
えっ…言ってないです🙇‍♂️

[303. 匿名]

>>246
あああわかる。全く同じ考え。
ほっとけばいいのに、変な正義感だったり自分のイラつきを発散するためにわざわざ絡みに行くんだよね・・それでトラブルになる可能性だってあるのに。旦那が結婚してからそういうタイプに近いとわかって、私はそういうのが人として嫌いなタイプだから軽蔑しちゃってるわ・・
もう今は一緒に出掛けてない。

[304. 匿名]

>>260
あーなるほど。そういう相手に対して直接は言わないけど、不快感を顔に出すって事か。うちの夫と似てる。
でも愚痴言われるの嫌にならない？いちいち反応してこっちに吐き出してこないでって私は思っちゃう。

[305. 匿名]

>>292
結婚して子どもできたら全面に出すし、なんなら妻の両親にも出してきて小間使いにしたりするようになった人知ってる
おかしい？と思っても離れないで自分に心地よく動きそうな相手選んで全面に出さず飴と鞭で侵食してくる

[306. 匿名]

実家にいるとき母と妹からイライラしないですぐ怒ると言われてただから私は短気だと思ってた
でも結婚しても夫からは言われない話し合いで困ったことや嫌なことが解決する
実家では母と妹が片付けない出したら出しぱっなしだから私が片付けるそれを注意するでもそのままで私が怒るばっかりだったことに気づいた
実家は汚いけど母と妹は仲良くしてるし相性が悪かったと自分では思ってる
でも母と妹からしたら私はすぐ怒るばっかり怖い人なんだろうね

[307. 匿名]

>>296
何度か注意したけど「あっちが悪い」って態度だったから、我慢できなくなって「そういうのマジでやめて。私見ててすごく不快。フォローできない」って言ったら「別にフォローして欲しいなんて頼んでないし、俺は悪い事してない。」だって。
もうそこから完全にセックスレス。

[308. 匿名]

>>306
まあそれはまた別の話で、怖いというより動きたくないのと汚いラインが違うからあなたを悪者にして自分正当化しておきたいだけで、
今回の別れたいと言うと7時間説教みたいなのとはちょっと別ラインだね

[309. 匿名]

>>295
そうなんです。このまま老害まっしぐらな気がして、この人の妻として生きたくないなって気持ちになってきてます。
お爺さんの代わりにお店に人に謝るお婆さんにはなりたくない・・

[310. 匿名]

>>300
やっぱりこれから悪くなる一方だよね・・
旦那さん、外面は良いってことかな？一緒にいると心身ともに消耗するよね・・
夫は寂しそうだけど、最近は別行動してる。このまま別居したいなぁ。

[311. 匿名]

>>244
そうなんですかね。
まあ何でもいいです。
同棲期間も長くてもう少しで入籍もするので。
結婚相手は自分で決めるので。
彼氏の仕事も安定していて私も彼の親に良い仕事紹介して貰えて入社日も決まって、彼氏の姉と私も仲良くて一緒に出かけたりして、結婚も決まって今が人生で最高なので。
子供産むなというコメントもありましたが、匿名だからといって人にそんなことを言う人より彼氏の方が何倍もいい人です。

[312. 匿名]

>>282
そりゃもちろんその場でキレ返しましたよ！
もう20歳から付き合って同棲して6年なので何でも言い合えますね。

[313. 匿名]

>>174
私も。あーまたイラついてんなーって思える人が不思議でしょうがない。
ひどいと心臓バクバクして涙出そうになる。で、その場から動けない。(動いたらそれにイラつかれるんじゃないかと思ってしまう)

[314. 匿名]

>>299
ヨコ
私もASDかなと思った。自分のペース乱されるの嫌うよね。
あとADHDだと常にいろいろな思考が駆け巡ってる感じで集中力が切れちゃうと戻すのが難しいから、考え事してたり何かに集中してる時にやられるとすごく不快なんだと思う（理不尽だけど）。

自分が感じる刺激が人よりも強いから、特性が強い人だと、自分が先に「わっ」とやったことが無かった事になってるパターンもあるから、お返しに「わっ」とやられた時に一方的に嫌な事されたとものすごい被害者ヅラしたりもする。

[315. 匿名]

>>313
何かトラウマがあるとか？
怖い目にあった過去がない私は、怖いとは思わないから。
ヤバそうな人には近づかないけど。

[316. 匿名]

同じく3年
一緒にゲームしてる時だけ上から目線になったりイライラしだしたりして怖かったけど限界きて｢人を見下して楽しいか？一緒にやってても不愉快なだけで面白くないわもう1人でやれ」って言ったら治まったな
その怖い部分彼氏に伝えて見たらどうかな それで治す気がないなら考えもの

[317. 匿名]

怖いと思ったことがないけど、何をしたら怒るのかがわからなければなんとも言えないよ。

[318. 匿名]

>>222
なるほど
んー気持ちを分かってあげる事も大事だし自分の事も大事じゃないかなって思う
まず冷静にならないと何も出来ないから距離置いたらって話です

[319. 匿名]

>>311
幸せになってね💐

"自分もいい女じゃないは"無し！

[320. 匿名]

>>313
大丈夫？
イライラしてる人って割とどこにでもいるよね。

[321. 匿名]

>>1

普段は優しく

クズ男は結婚までずっと演技してるって知ってるかな？
本性を隠したり嘘をついたりしてる

なんでそんなことをするかと言うと・・・

優しそうな大人しそうなコントロールできそうな女をみつけたから
結婚してしまえば子供ができてしまえば逃げにくくなるから
今ぶりっこしておけばあとでいくらでも本性のまま楽にやっていけるから

だから男の見る目を養えって言われるのよ
いい人に見える本物のクズを指先でぴってはじき飛ばせる人になってください
あなたの人生だけじゃない、未来の子供の人生もかかってるのよ
クズに時間取られてる場合じゃないよ

[322. 匿名]

>>193
すごい粘着質みたいね。他コメにも張り付いてるみたいだけどどうしたの？笑

[323. 匿名]

>>160
なんでこの人ずっとさっきからモラ男を擁護してんのかしら？

[324. 匿名]

>>121
この顔でめちゃくちゃスタイル良いんだよ、まあ周りにはいないよね

[325. 匿名]

>>307
それなのに「基本穏やか」って評価なんだね…

[326. 匿名]

>>220
それこそ決めつけ

[327. 匿名]

>>291
あ、もちろん一瞬だった笑
ずっと不機嫌ならちょっと話は別だね

[328. 匿名]

>>313
なんか別次元のトラウマありそう

[329. 匿名]

判断は早いほうがいいよ。その違和感だったり不安を結婚してからも耐えられるならいいけど。
私には無理。すぐ別れる。

[330. 匿名]

>>310
横だけど別居前提でもう一度話し合いした方がいい
旦那さんことの重大さに気がついてないね
甘えの気持ちから310が逃げないと思ってる
そんな自分を受け入れてくれてると勘違いしてるね

[331. 匿名]

>>188
私そうだ。
怒ってる人みると怖いって思うタイプ。
だから彼氏との喧嘩も怖く感じるけど、別に普通の喧嘩だし客観的に見てやばいことされてるわけじゃないのは理解してる。

[332. 匿名]

>>3
具体的に書いてくれないと分からないよね

[333. 匿名]

>>1
プラスマイナスどっちに押すか基準が曖昧だからコメントするけど、優しい思いやりがある男性はそもそもそういう心配させないからね。主を叩いてたりそんな怖くない人なんている？！っていうコメントは自分もそうか周りがヤンキーやガサツなしかいないような人でしょ。
優しい男性ってちゃんといますよ。
子供っぽいなって思う。
私だったらこっちが優しいままだとつけ上がるから、はっきり言うし同じような言葉を返す。それで気づける男性ならまだ考える余地あるけど、無理ならすぐリリースします。嫌な気持ちになってまで付き合いたくない。もちろんそんな男性と結婚しない方がいいよ。結婚相手は本当に穏やかで優しい男性がいい。女性がギャルとかヤンキーとかでなければ。

[334. 匿名]

>>1
モラハラ男に喜んで懐くバカ女の多いこと多いこと

[335. 匿名]

>>331
怒ってる人見て怖いって思っていいと思うけど。何で自分がおかしいってなるの？暴力だけが客観的に見ておかしいってわけじゃないよ。
男性は声質や体型からも怖いから女性に恐怖心を与えないようにするよ。優しい男性ならね。

[336. 匿名]

>>1そういうの見ないふりして生きられる人は結婚早いけど離婚も多いかもしれない。
どの程度の怖さなのか、そのバランスによるかな…

[337. 匿名]

>>4
こういうトピでこの画像見ると怖く見えてくるね

[338. 匿名]

>>315
父親が瞬間湯沸器みたいに急にカッとなるタイプで、その場で固まってるしかなかったんだよね。
母も言い返さないし父には言わせておけばいいって感じで基本いつも通りに振舞ってたから、私も同じようにいつも通りに振舞わなきゃって植え付けられてるのかも。父の期限が悪くなった時は本当は部屋に逃げたかったけど、父も本当は弱い人だから敏感に私の行動にも気付いて傷つくんだよね。
それで私に距離置かれた事に気付いた父親が母に「お前の教育が悪いからああなんだ」ってネチネチいつも言ってた。
それが凄く嫌だった。父はハリネズミみたい。本当は寂しいのに「どうせ俺が悪いんだろ」って周りを傷つけながら離れられない感じ。

[339. 匿名]

いつも、気持ち悪いくらいニコッてるのに、旅先で長時間ドライブしてたら、だんだん不機嫌になって、あんた呼ばわりされたり、相談事したら「それはあなたがめんどくさいね」と言われたり、どんどん尖ってきた。たぶんそれが本性なんだと思った。

[340. 匿名]

>>311
幸せならなんでガルに不安を書き込んだの？あなたの書き込みみたよ？不安ないなら最初から書かなきゃいいのに。
ガルくらい綺麗事言わずにかくね。典型的なダメ女だわ。お互い様なレベルの男女とみた。共依存。

[341. 匿名]

>>325
うん、自分に害がない時と楽しい事が目の前にある時はおだやか・・

[342. 匿名]

>>326
横
決めつけってか、まともな女はそんな男と付き合わないし、破れ鍋に綴じ蓋、似た者同士なとこがあるんじゃないの？
ツッコミどころ満載で見るめなくてドン引きたけど、聞いてくる割には反論してくるし、勝手にやっててくださいみたいな。

[343. 匿名]

>>341
人の本性はピンチのときに出るからね。
あなたが良いならお幸せに、って感じ

[344. 匿名]

>>311
DV沙汰になっても、周りはほら、やっぱり。ってなるのが見えるわ。
こういう書き込みも燃え上がるんだろね（笑）

[345. 匿名]

>>311
横だけど、最初の書き込みの印象と全然違うｗｗ
まぁ時々怖いと思っても対処方法というかあしらい方？を習得してきてるならいいんじゃないかね。
お幸せに。

[346. 匿名]

>>338
私は母が言い返せなくて父が調子のってエスカレートする様を幼い頃から見てきたから、絶対にこうなるまいと生きてきてちゃんと言える人間になれたし、結婚相手に重要なものも昔からしっかり理解できてたから思いやりある優しい男性と結婚できたよ。

[347. 匿名]

>>342
340さんが言ってるような人はそりゃそうだよ。彼氏怖いけどいいんだもんって逆ギレさんでしょ？
私は主に言ってるんだよ。
ダメ男に怒られてるダメな私に酔ってる女はそりゃ、もうほっとこうよ

[348. 匿名]

怖いというか正義感が強過ぎて怖いなと思う事がたまにある、巻き込まれて怪我したりなにかありそうで不安になる事がある

[349. 匿名]

>>235
分かる
私の友達の旦那さんもそうなんだけど、言葉は丁寧だけど追い詰める感じなんだよね
友達も昔はそうでも無かったけど今は似てきたのか正義感強いタイプって肯定的に捉えてる
でも、誰にでもミスとかあるじゃん
そんな言うほどの事じゃないじゃん
とか、あなたはその人に不快かもしれないけど、その不快になったあなたに私は居心地の悪い思いをしていますけど…って思う
自分の奥さんの友達もいる中で反論できない店員さんに向かって「言いたいことは言う」ってドヤるのいたたまれない

[350. 匿名]

結婚しちゃダメ、後悔するよ

[351. 匿名]

>>349
てか、妻もまあまあ、って言えや！って感じだよね。そういうときって。夫婦家族揃って恥ずかしい。

[352. 匿名]

主さん早くきてくれないかな〜

[353. 匿名]

こんな事を言ってほしくない、してほしくない、と真剣な顔で言ってみてどんなリアクションをするか見てみる。就活とかもそうだけど違和感を感じたらやめとこう。直感は当たる事が多いと思う。

[354. 匿名]

やめといたほうがいいと思う。うちのモラは付き合ってるときにごくたまに人を顎で使うことがあって、それやっといてみたいなことを顎をくいって動かして指図する。すごい偉そうでちょっと「えっ?」て違和感あったけど結局そっちが本性だったよ。義父も同じで「箸とれ」っていうのを顎使って指図するのそっっくりで、これ見て育ったからか！と思ったわ。基本優しいと思ってたけど徐々に偉そうなところがメインになって今優しさ皆無だよ。人を顎で使って、思い通りにならないと怒鳴る人間だったよ。

[355. 匿名]

>>66
だから程度にもよると書きました。パートナー探しは最終的には自己判断ですね。私も当時は同じ悩みを持ちましたが、人は変わることがあり、結果的にこの人でよかったと感じているので。
私の場合は、ヒステリックなそのような態度が続くなら離婚も辞さないということは言いましたし、それは脅しではなく本気で伝えました。

[356. 匿名]

>>45
私は妹の立場で、兄の結婚が決まった時に勇気を出して彼女さんに伝えたんだけど「信じられない！がる子ちゃんのお兄さん、いつも優しいよ」と相手にされませんでした。さすがに奥さんには手を上げなかったようだけど、やっぱり兄の怒りっぽい性格が原因で離婚してしまったよ。こういう性格は治らないと思う。

[357. 匿名]

>>1
そういう直感は当たるよ
普段優しいのに急に怖くなるって嫌な予感しかしない

[358. 匿名]

>>3
具体的なこと書くと身バレしそうであえて伏せてるのかな？

[359. 匿名]

>>354
こういうモテない自信ない女が違和感に目を瞑って結婚後に夫は人が変わったとかギャーギャー騒ぐんだろーなって典型だね。彼女の時点で顎で使われてヘコヘコしてるとかダサw

[360. 匿名]

>>1
うちの旦那も若い頃はめちゃくちゃ短気でキレるとやばかったけど、私はそういうのが嫌でそのたびに諭すように叱ってたら歳と共に落ち着いたよ。
あくまでも相手がこちらのいうことを素直にきくタイプでパワーバランス次第だとは思うけど

[361. 匿名]

>>1
怖いって感じる時点でもう、上下関係決まっちゃってるよね。
夫婦って普通は対等なものなんだけど、上下関係のある歪な夫婦も実際はいるよね。
そういう夫婦になりたいなら、このまま付き合うのも有りだと思うよ。

[362. 匿名]

>>359
書き方酷いけど内容は当たって無くもない
夫婦なんて試し行動で相手の力量計って来るから、結婚後夫が本性を出そうとしたら封じ込める技とか心意気は必要かもね

[363. 匿名]

主さんの具体的な例を聞きたいけど
こういう何となく感じた違和感を気がつかないフリして結婚するとモラハラ旦那が出来上がるのかと
ここじゃなくて共通の友達とかいたら相談してみた方がいいんじゃない？

[364. 匿名]

>>362
だよね。
だからそういうやばい男に目をつけられた時点で、自分にそういう輩を引き寄せる要素があるって気づくべき。
私は自他ともに認める気の強さだけど、彼氏も友達も同僚も、親しくなるのは全員優しいタイプ。
俺様系はちゃんと相手見てる。

[365. 匿名]

そんな事で怒る？の中身が分からないと判断付きませんね
主にとってはそんな事でも彼氏にとっては大事な事の場合もあります

一方的な事しか書かれてない場合ガルでは別れろモラハラ自分語りのコメ欄になりますので、個人的にはやはり内容を知りたいです
後出し情報で流れがひっくり返る事なんてよくありますし

[366. 匿名]

>>36
こういう句読点が必要以上に多い人ってたいてい何かがあるイメージ

[367. 匿名]

>>1
彼氏の将来は精神科に凸撃して放火

[368. 匿名]

>>1
結婚して妊娠中にツワリが酷くなって
思うように動けなかったり
相手にできなくなるとモラハラ化するかもよ
さらに子供が生まれて、育てにくい子だったら
モラハラ化＋DV化
そういうパターンが本当に多い

2人っきりだから
今はまだマシなだけかもよ

[369. 匿名]

普段は優しい、って変よ。そりゃこちらがあまりに悪い事したなら仕方ないけど、普通の人は普段以外も普通は優しいのよ

[370. 匿名]

>>1
そういうのって本能からの警告だと思う。
不安に思うなら別れたほうがいいし、決断は早いほうがいい。

[371. 匿名]

>>1
その彼氏は多分、この画像の様なモラハラ男かメンヘラ地雷男に豹変する。

[372. 匿名]

>>36

[373. 匿名]

経験者が言う

やめておいたほうがいい

[374. 匿名]

>>364
横だけど本当にそうだよ。私もいろんな女性の相談に乗ってきたけど大半が女性に主導権があれば解決することばっかりなのに、主導権を常に男に握らせてしまっているからいつまでも悩まされてる。
しかも本人がそれに気づいてないからこっちが言ってもいまいち届かない。

話を聞いてるとみんな男に都合の良い考え方を無意識のうちにしてて自分から都合の良い女になってるけど自分は彼女や奥さんに＂してもらってる＂から都合のいい女じゃないって思ってる。

そういう男は都合のいい女こそ彼女や奥さんに持ってこいなのにわかってないんだよな。

[375. 匿名]

>>42
ガルちゃんなんでもかんでもモラハラって言い過ぎじゃない？

[376. 匿名]

>>338
父親と同じようなタイプの人を選びそう
そういう人のこと理解するの得意そうだから、知らず知らずに同じような人に惹かれそう

[377. 匿名]

>>24
本当に優しい人って怒っても怖くないよ。

それと、自分で優しいって言う人ほど、あてにならん。

[378. 匿名]

>>2
自分の直感を信じた方がいいよね。

[379. 匿名]

>>366
倒置法も気になるw
しかしどんな関係ならこんなこと言われて、ありがとうございました、なんだろう～シチュエーション浮かばないわ

[380. 匿名]

>>4
はるたんよりも、あな番の翔太くんの方がある意味怖い。なんというか、真っ直ぐすぎて。

[381. 匿名]

>>1
完璧DVモラ男
普段優しいから騙されるけど、本能的な恐怖で気がついてるでしょ？
本当に優しい人は怒っても怖くないよ

[382. 匿名]

>>131
わかる。
私自身が怖いと思わせてる側な気がするけど外見は地味。大人になってから友達できない。
旦那と子供いるけど、お母さんたちの集まりとかで普通を取り繕ってないと変な空気になる。
ジョークとか他の人がいうと周りは笑ってるのに私がいうとシーンとなるし、どう扱っていいか困る存在っぽい。ちょっとしたミスすると、えっえっ、なにこの人？みたいな空気。他の人はそういうこともあるよねーって言ってくれたりするのに。嫌われてるだけかな。
主さんの彼氏本人も悩んでる可能性もありそう。

[383. 匿名]

>>4
夜ケモノみたいに激しくなる

[384. 匿名]

結婚考えた時は、必ず同棲してみてね。あと、それでも彼氏の本性がわかんない場合は、彼の両親兄弟と会ってみる。両親達がまともな人々だったら、そこまでおかしな人ではないかもね。

[385. 匿名]

>>358
こんなの彼氏がガルちゃんやってて彼氏にしか身バレしないでしょ。

[386. 匿名]

>>136
まーこういう爆弾処理班がいてくれて助かるわ。
やべーやつを世に放たないで管理してくれてる。

[387. 匿名]

>>1
この世には確認する必要がないことがある
離れなさい

[388. 匿名]

>>35
私もそう思った
仕事はできるが違う意見を言われたら激高する人間だった
男女問わず怒りをコントロールできない人はだめだよ

[389. 匿名]

怒るポイントがおかしい人はやめておいた方が良いと思う
これは経験談です

[390. 匿名]

>>364
わかる。
結婚後に豹変するわけ無いじゃんね

[391. 匿名]

彼氏このタイプで今までずっと耐えて泣くだけだったけど我慢の限界来て殴りあいの喧嘩になった

[392. 匿名]

怒るのは人それぞれ沸点の場所が違うからしょうがないとして、あなたがはっきりと言い返せるかどうかだと思う。話し合えない、一方的に言われるだけなら離れた方がいいのでは？

[393. 匿名]

>>1
例えばどんな事で怒るの？

そんな事で怒る？ってポイントが、主がズレてる可能性もあるわけで

[394. 匿名]

>>1
大学の頃に付き合ってた人がそんな感じだった
相手からガンガンアピールされて付き合ったけど、単純に自分大好きナルシスト男だったわ
姉がいて甘やかされて育ってきたタイプじゃない？？
別れられなかった私も悪いけどDVされて病んだしマジでモラハラになるよ

[395. 匿名]

>>220

そんなことで怒る？

実は主が無神経なことを言ったりしている可能性あり

[396. 匿名]

俺様男はどんなイケメンでも無理。
本当優男が最強。
顔だけでひっかかるアホ女がいるからまだ絶滅せずにいるんだろうなぁ。謎。

[397. 匿名]

>>352
まだ来てないんか

こうなってくると彼氏が怖いんじゃなくて主が抜けすぎてるんじゃないかと思えてくる

[398. 匿名]

>>198
横だけど、
理不尽に怒らない人って書いてあるよ？それならむしろ大多数と思う。
悪い事したら怒るのはそりゃ当たり前
私も家族、夫、理不尽に怒らないしキレもしない。周りでもそうそう聞かない

[399. 匿名]

そんなことってどんなこと

[400. 匿名]

>>1
うちの旦那同じタイプ。
結婚する前は優しいだけだったけど、一緒に住み始めて物に当たったり急に怒り出したりするようになった。
付き合ってる段階でおかしいのがわかるなら結婚したらもっと悪化すると思う。

[401. 匿名]

単純に『怖い』のは無理。散らかしっぱなしでだらしないとか、虫が苦手でちょっと情けないとかなら命を失うことは無いよ。でも変な所でキレて歯止めが効かなくなると主や周りが危ない。街中でも変に周りに当たってる人の連れって、だんまりな人が多いよ。似た者同士なのか、怖くて止めれないのか分からないけど、一緒にいて良いことは無い。

[402. 匿名]

>>1
怖いと思ってるのがSOS
勘は当たる
怖いってそこまで恐怖心を抱くのが怖いから
男は口で勝てない、それでも上にいたいから暴力で力を示そうとしてくるので
逃げた方がいいよ

[403. 匿名]

>>1
私より歳上なのにやたらオバサン扱いする男。こいつとの未来が考えられないと思った。

[404. 匿名]

>>69
横だけどコレ大事だよね
モラハラは逃げようとする

[405. 匿名]

>>394
姉がいて〜とかじゃなくて甘やかしてきたのは彼女であるあなたもそうでしょ

[406. 匿名]

>>356
親ってどんな育て方したの？

[407. 匿名]

>>405
私は反抗してましたよ
こういうのが嫌だって
何度も別れようとしたけどストーカーみたいになるし
なんで僕を察してくれないんだ！って感じでした
お母さん代わりを探してると言うか
最後らへんはごめんなさいが当たり前になってました
もう無の域です
これはモラハラDV男に当たらないとわからないと思います

[408. 匿名]

>>374
結局気の弱さと頭の弱さだよね

[409. 匿名]

>>407
いや、だからそんな男まず相手にしないし。
DV男にあたってるんじゃなくて自分が選んだんでしょ？

[410. 匿名]

>>409
そもそも選んでないです
私から告白もしてないんで別れたいって何度も言ってましたし

[411. 匿名]

>>352
めちゃくちゃマイナス付いてるから出てこないと思うw

[412. 匿名]

>>394
>姉がいて甘やかされて育ってきたタイプじゃない？？

偏見すごいな

[413. 匿名]

>>42
いやそれ治ってないじゃん
慣れただけでしょ

[414. 匿名]

>>410
言ってることがわからない

[415. 匿名]

>>136
彼氏が丸くなったのは貴方の服従性が強くなったから。

貴方が精神的に強くなったと思っているのは、
嫌な事を我慢しすぎて、感覚が鈍くなってきただけ。
麻痺してるだけ。
とても不健康な状態です。

別れましょう。

[416. 匿名]

>>1
普段が優しい人ほど怒る時怖いって昔から言わない？

これくらいで怒る？
の例を出してくれないと判断が難しいかな。。

[417. 匿名]

>>1

同じ日ｗ
　

[418. 匿名]

主さんの彼がモラハラかどうかの人間性云々以前に彼女に「怖い」と思わせる段階でもうアウトだと思います。敢えて一緒にいる必要ないです。

[419. 匿名]

>>1
これだけだと何とも言えないなー
主が知らずに彼氏でなくても怒りそうな事をしたり言ったりしてるのかもだし

[420. 匿名]

>>408
言い方悪いけどそうだね。こういう人たちはなんでも男主体の考え方をしてるから付き合うのも結婚も男に＂してもらうもの＂と思ってる。
だから他の男女が別れたら必ず女性が捨てられたと思い込む。

モラハラ男と結婚した人が非処女の私と結婚してくれたから旦那に意見するのが申し訳ないって言ってて、そんなんだからモラハラ男に引っかかるんだよって言ったけどやっぱり届かなかった。

[421. 匿名]

>>390
374だけど中には結婚するまで上手くモラハラを隠してる男もいるよ。モラハラのプロは相手が自分から逃げられない状態になるまで本性を見事に隠す。
大事なのは相手が本性を出した時に怯まず、早急に決断すること。

[422. 匿名]

>>421
いつもそのテンプレ返し来るけど、
結局そうやってチョロく騙される女を選んでやってるってことだよね。

[423. 匿名]

私の彼も良く私に怒ったりイライラしてましたよ！

友達にこんな事があってー😭と言うと、○○さんも怒らんくて良いと思うけど○○ちゃんもな〜笑、ヤバいで〜と彼の見方をされる事や、
ガルちゃんで相談しても、あなた頭大丈夫ですか？と言われる事もありました！

彼は私の態度や発言に良く怒っていました。
私が変な事しなかったら怒らないです。
でも沸点低くない！？心広なってよ！と思う事や彼も子どもじゃん！と思う事も多々あって良く喧嘩してました！

しかし、彼が結構怒ってる時でも怖いとかはないですね。
ぶん殴ったろか？と思うことの方が多かったです。
○○やろが〜ww自分が○○って言ったんやろが〜wwと彼が怒った内容を爆笑しながらマネして煽ります🤣

彼はそうすると笑って冷静になります。

あと彼は自分が悪かったとすぐ認めますし、私の何が嫌だったとか自分がどう言う気持ちだった。とか教えてくれるので、私も自分の行動を改めるようになり彼が怒る事も少なくなりました。
彼にも治してほしい事を伝えまくり、少しずつ治してくれています。
それが嫌なんやて😠と怒るとすぐ改めてくれます。

もともと渋滞や車の運転中や店員さんや後輩のやらかしにイライラしてる所は見た事ないので私がヤバい人間だったんだと思います。
彼も子どもっぽかったですが！

猫を被っているのか良く分かりませんがお互い成長したので結婚しようと思っています。

[424. 匿名]

年上だし仕方ないかな…じゃなくて、

モラハラだからこそ支配しやすい年下の女が好物ってモラ男が多いんだよ。

[425. 匿名]

あと、酒癖も確認を！

[426. 匿名]

>>422
そうだよ。あの手の男は支配できる女を見抜く目は長けてるから。
結婚してから豹変するのはそういう男。

避けるには自分が男に都合のいい考え方をしてないか冷静に考えるしかないと思う。

[427. 匿名]

>>422
モラハラはモラハラで失敗重ねてるから学ぶのよ
誰しも家にいる時と仕事してる時はモードが違うでしょ？
そんな感じで学んだモラハラは彼女といる時も結婚や子供が出来るまで外の顔モードで接するのよ

[428. 匿名]

>>385
友達に相談してたらバレるんじゃない？

[429. 匿名]

>>1
今まで何人かの人とおつきあいしたけど、例え喧嘩しても、「怖い」、なんて思うこと一度もなかったなぁ
私だったら、怖い人なんて絶対やだわ

[430. 匿名]

>>1
沸点わからない人と居ると、私はなるべく楽しく過ごしたいし、優しい彼が好きだから、怒らないかな？大丈夫かな？って顔色伺うようになってしまうんだけど、それだとパワーバランス崩れて相手と対等でないから、次第に理不尽にキレられたり、意味不明な理論で説教されるようになった。

何で休みの日に金と時間使って嫌な思いしてるんだろう？って限界が来て別れたけど、限界来る前に別れておけばよかった思う、しばらくトラウマになったし、自分の価値観が歪むし自己肯定感下がるから別れた後も変な男ばっか寄ってきたり、会社ではパワハラされたり、思わぬ弊害があった。あくまで私の経験だけど

[431. 匿名]

>>426
端から見てれば誰がどー見ても惚れる要素ない男なハズなのにね。
見る目ない女との間に生まれて虐待される子ホンマ可哀想

[432. 匿名]

>>11
結婚前の違和感をスルーして
結果、後悔した人結構いるよね。

私の周りでも多い。

[433. 匿名]

>>1
モラ夫と結婚した人の中には、そういうちょっとした違和感を無視した人がいるんだろうな
（ものすごく上手く隠すモラ夫もいるらしいけど）
やめた方がいいと思うよ

[434. 匿名]

子育て一緒にできる？
子どもに悪い影響与えそうだと思うなら絶対離れるべき。

[435. 匿名]

私も、彼氏の優しさはみんなから見ても優しい人なのか、分からない事がある。本当に優しい人ってどんな人なのかな。

[436. 匿名]

>>1違和感は、結婚すると確信になる。確実に。
結婚しちゃだめ。ほかを探したほうがいい。

[437. 匿名]

違和感ある人はやめておいた方がいい

[438. 匿名]

>>431
一見、外面がすごくいい男もいる。けど、よく見てるとおかしいのに気づく。やっぱり本心って振る舞いに出る。

友達も話聞いてるだけでめまいするような男と付き合って同棲して妊娠したら絶対産むとまで言ってたけど、最近やっと気づいて別れる準備してるからよかった。

[439. 匿名]

優しいけど付き合い始めから時々違和感がある人だった
会えて幸せなはずなのに次の日は体がぐったりして気持ちも鬱っぽくなったり

[440. 匿名]

>>1
付き合ってる彼に誕生日プレゼント安物でいいからなんか欲しいって言ったらその場ではやんわりとかわされた。あとで陰でそのこと（プレゼントねだったこと）についてボロクソ言ってるの知った。
他にも色々あれれと思うことあってお別れしたよ。

[441. 匿名]

>>1
うちの旦那もたまにそんなことで？ってことでキレる
溜め込んでキレるタイプなんだと思う
私自身も溜め込んで爆発タイプだからお互い様だと思って放っておいてるけど、怖いと思うことはないし、モラハラって感じでもない
怖いと感じる時点で、キレた時に発する言葉が容赦ないとか、モラハラの片鱗が何かあるんだと思う

[442. 匿名]

>>18
間違いないね
段々段々我慢耐性がなくなり、本性の部分が増えてくると思うよ。気づいた時は手遅れ

[443. 匿名]

>>1
時々怖いと感じるなんて危険だよ。
本物な気がする。

私の彼は若い頃本当に短期で怒鳴る所も沢山見たけど、私は心底感じる怖さは感じなかった。
彼は本性隠せずありのまんま。
だから変に優しくもないけど、根底の思いやりは感じる。

今じゃ、こっちは勝手に怒ってろよと鼻で笑ってる。

[444. 匿名]

父親がモラだしモラ男に引っかかったこともあるから、タイトル見ただけでモラハラって分かった

[445. 匿名]

どちらも自分にしか興味がない人なら、同類で良いと思います。
子供は絶対作らないでね。

[446. 匿名]

>>431
本当にそれ。しょうもない男に利用されてることに存在価値を見出さないでほしい。自分の母親がそれですごく迷惑だった

[447. 匿名]

>>8
えっとね
モラハラは地面に埋まった地雷をイメージしてほしいんだよね、しかもそれはいつ爆発するかわからない。即だったり、少し後だったり。
火薬の量は様々で、大爆発だったり、軽い怪我だったり、煙だけだったりする。

その地面を歩かないといけないんだけど、試しに一度石を投げてみて爆発したらさ、次爆発しないように慎重になるよね。
爆発させないようにするよね。

[448. 匿名]

>>23
元彼がこれだった！こっちから謝っても無視。何が怒りスイッチか分からないから最後辺りは今日は大丈夫かなとか顔色を伺ってしまうようになった。別れてよかったのかな。

[449. 匿名]

>>431
自分の両親がそれ。夫婦共依存。
非モテのくせにプライド高い女が、小賢しいダメ男に惚れ込んだ。
結婚を決めた理由が「優しくしてくれたから」だけ。
まともな人から何故相手にされないか、絶対に認めない。

[450. 匿名]

>>43
それはまあ結婚で関わるのと恋愛なんかじゃ比べ物にならないし、あなたも向こうにそう思われてるかもよ

[451. 匿名]

>>378
ほんとそう！
どっちにしても相性合ってないと思う。

[452. 匿名]

>>8
もしかして、ちょっと苛立つと容赦なくつぶしてくる怖い人がいる環境で育ってない？
そういうのが当然だと、全員がそう見えちゃうんだよね

普通の性格の人はイラっとしたとしても別に危険でも何でもないよ
それに、何があってもイラっとこない人は、よほどの聖人か、
何か魂胆があっていい顔をし続ける怖い人か、自信が無さ過ぎて病んでて他人に怒りを感じる資格がないと思っている人か、とにかく普通の人じゃないから

[453. 匿名]

>>2
そんな感じで結婚した友だちが、今は泥沼離婚調停中です。

[454. 匿名]

普段優しいけど、こんなことで怒る？って人はだいたいモラハラ気質
結婚なんてしない方がいいよ

[455. 匿名]

>>359
ホント言い方ひどいけど、ホントそれ

[456. 匿名]

私はそれで後悔してるよ…直感を信じるのが一番だよ

[457. 匿名]

>>49
怖いかどうかじゃなくて、理不尽だったり残酷だったりしないかが問題なんだよ
逆にいえば、怖いけれども理不尽でも残酷でもない人は、他人を尊重できる立派な人だよ

[458. 匿名]

>>356
親切な人だ

[459. 匿名]

>>355
モラハラは治らないよ
程度の問題じゃない

[460. 匿名]

>>1
結婚しましたがモラハラやし、会社じゃパワハラ野郎だと発覚しましたよ。
でもこっちも強く出れるようになってからかなりモラハラ具合は落ち着いたし、起業したからパワハラする相手もいなくなったから何とかやってる。
結局主が強く出れるかどうかなのかも。
でも他に相手選べるなら他の人探した方がいいと思う。
本当に優しい人は怖いかも...なんて不安になるような態度出さないよ。

[461. 匿名]

この人怖いって思う人、
自分の周りの人でも
そうそういないと思う。
それが彼氏って、、、
ありえん、、、

[462. 匿名]

>>435
コントロールしようとしてこない人
成功した時に一緒に喜んでくれて困ったときにはそばにいて励ましてくれる人

[463. 匿名]

>>1
結婚したら変貌するヤツだよ。
気をつけな。

ありのままの自分全てを肯定してくれる人が楽だよん

[464. 匿名]

>>362
それは可能だけれども、疲れるよ
話が通じない人間と会話し続けることほど、虚しいことはない
そんな上下しかわからない生き物は捨てて新しい人生を歩んでいけるなら、それが一番

[465. 匿名]

>>86
うわーー元彼にdvされてその母親にチクったら、
まんま言われたわーー
貴方に問題があるんじゃない？じゃないわーー
暴力する時点でやばいことに気づけー！！って感じ

[466. 匿名]

>>430
横
わかる
何か知らないけれども、
イラついて近づいてきてガツーンっていう態度を取ってくる人間が出てくるんだよね
正直、自分が弱っているときにそれをやってきた人間のことは、全部覚えてる
仕返しはしないけれども、一生許す気はない

[467. 匿名]

>>136
彼女が別れたいと言ってるのにすんなり別れてやらず、7時間も説教するような男はゴミ
幸せな人生を送りたいなら、彼氏に求める性格の部分については贅沢になった方がいいと思うよ

[468. 匿名]

>>359
結局、クソみたいな言動を取るせいでモテないので女を縛りつける男と、
モテないからそういう男に縛りつけられたままになる女の組み合わせ

[469. 匿名]

そういう感は何となく当たりますよ
見逃さない方がいいかも

[470. 匿名]

些細なことで機嫌悪くなったり顔を引きつらせたりする人からは、人がさーっといなくなる
残るのは、彼氏や旦那からモラハラやDV受けてるような人ばかり
さーっといなくなった人たちの判断が正しい

[471. 匿名]

>>2
完ぺきな人なんていないけど、自分の中に湧いた違和感に蓋はしないほうがいいよね。
相手のダメなとこも愛せる！なんてのとはレベルが違う話だもん。
本能が教えてくれてるんだから無視しちゃダメ。

[472. 匿名]

>>180
牧って力が強かったよね

[473. 匿名]

神田川みたいな？

[474. 匿名]

>>420
うちの母も、バツありで結婚したことを引け目に感じているのか父の前で常にビクビクしてる。割れ鍋に綴じ蓋だと思うけど。
子供を巻き込まず、バカな選択をした責任は自分だけでとってほしい

[475. 匿名]

>>342
「流石に旦那さんが可哀想だと思う奥さんみたいなトピ」ではみる目のない男が悪いってコメントに大量マイナスだったけど、逆だとプラスなんだね

[476. 匿名]

鬼滅に
【既に気づいてるはずの
『小さな手がかり』を炭治郎が
理解出来ていないため
本人や父の姿を借りて出現し警告した】
って場面あるけど
まさに>>1さんこれだよね

[477. 匿名]

主みたいな、でもでも離れられないみたいな人にイラッとくる。子供に父の愚痴を言いながら共依存して離れない母を見てたからかな。それとも、私にもモラ気質がうつっているのか

[478. 匿名]

あれ？という違和感を信じた方がいいです。
タクシーの中で小声で喋っただけで、は？聞こえないとブチ切れられたり、親とご飯食べてる時にグラスが空になったらテーブルの下で足を蹴られて、メニューを取れと合図されたり、エレベーターで先に降りたら俺より後から降りろと怒られたり。
最初にあれ？と思ってからどんどん悪化していったのを覚えています。こうやってモラハラになっていくんですね。

[479. 匿名]

>>422
横ですが、詐欺師と同じで
モラハラ野郎は、カンの鋭い彼女かつ男を見る目がある女友達に恵まれている女を敬遠するんじゃないでしょうか。

[480. 匿名]

>>274
お前のそういうところ、マジで皆に嫌われてる。本当に自分勝手だよね。ありえないから。　とか人格否定してくる？
ドアを強く閉めたり壁を殴ったり音で威圧する？
モラの見極めの一つだよ。。

[481. 匿名]

>>53
不慮の事故、仕事、身内の急病などの緊急事態除いて
2時間の理不尽な遅刻に怒らないのはまずそう

そういうポイントでモラハラ男は色々見極めていそう

今のご主人は本当に大丈夫？

[482. 匿名]

>>417
漫画やんアホらし

[483. 匿名]

私の旦那は彼氏の時は上に立ちたいのかモラっぽいところがあったけど結婚してからのが優しくなった
たしかに家族にも優しいし身内に優しいタイプなのかも
でも旦那は結婚したら私がキャラ変したと言ってる

[484. 匿名]

>>477
彼氏彼女で好きになってると理屈じゃなく離れ辛いもんだよ。なんとも思ってない他人ならすぐはなれるだろうけどね。

[485. 匿名]

>>349
一言、器が小さい男、に尽きる。

[486. 匿名]

>>36
不倫？

[487. 匿名]

>>86
暴力を良しとしている、ちょっとしたことでも叩かれて育ったとか、モラハラ父に育てられたとか、そう言う人は子供や奥さんにもそれをするようになる。

それだ当たり前って考えてるから、怖いよね。たしかに、親は見たほうがいいかも。

[488. 匿名]

>>88
パートナーに「怖い」はおかしくない？

[489. 匿名]

>>478もうそれは違和感とかじゃなくてはっきりおかしいwそんなんされたらブチ切れる。

[490. 匿名]

>>1
恐いを優しいで塗り消そうとしたら依存の証拠。

[491. 匿名]

>>1
ゲームで負けたときとかに、コントローラー叩きつけたり叫んだりするから、本当に怖いからやめて！！って言ったらやめてくれた。
ちなみにモラハラは全くない。

[492. 匿名]

>>408
トラウマから抵抗できない人もいるよ
性犯罪にあってから自己肯定感が低下したり、根っこにあったはずの男性に愛される自信が傷ついたままの人
頭が弱いのではなく、男性の言動から恐怖を感じると防衛本能が過剰に働きすぎてフリーズしてしまうの
人間なら誰でも持ってる本能だよ

[493. 匿名]

>>478
私も割と寛容に許してきたほうだけど、これだけはっきり嫌なことするやつとは付き合えないわ…。
足を蹴る、の段階で即お別れです。

[494. 匿名]

モラハラかどうかより嫌なものは嫌で別れてもいいんだよ
嫌な態度や言葉をはっきりNOと言える自分でいることが一番大事

[495. 匿名]

>>220
うちの父もキレやすいモラではあったんだけど母も母で父の機嫌を逆撫でするような態度を取ってることもあって単純に性格が合わないのが不仲の原因だと思った。
そういう場合は無理して一緒にいるだけお互い消耗するだけで時間の無駄だから一刻も早く別れた方が良いよね。

[496. 匿名]

>>1
元婚約者に同じ感情を抱いてたわ。
普段は優しいんだけど機嫌がすぐれないときや、ちょっとしたことをキッカケに顔つきが変わるというか、怖いと感じる瞬間があった。本人は平然を装ってるつもりっぽかったけどね。
モラハラっぽいな〜と思う発言や、喧嘩をしたときの態度や距離の取り方とかも、なんかずっとモヤモヤしてた。
一度、喧嘩の際にソファに座ってる私の目の前に仁王立ちして、肩を思い切り祓われた瞬間冷めたな〜。

結局、いつも温厚で怖くない人と結婚した。最近は、優しいと温厚は似てるようで違うなと思う。優しさは取り繕えるしね。

[497. 匿名]

>>176
もし子供ができたらその加虐が子供に向けられる可能性が大いにあるよ
その時あなたは子供を守れる？

[498. 匿名]

>>176
結婚前のモヤモヤは結婚後地獄みるよ
好きな人との結婚って本来は考えるだけで幸せー♡とか、ワクワクすることじゃん？だけどあなたは、現時点で彼との未来に幸せを描けてない。それが答えよ。

[499. 匿名]

>>358
じゃあ自分でトピ立てない方が良くない？
余計に目立つじゃん

[500. 匿名]

>>428
モラハラ、DVとか思ってる以上に経験してる人多いから平気だと思うけどね。奴らの行動パターンって似てるし。