普段優しいが、時々彼氏が怖い

[501. 匿名]

>>36
鬱陶しいポエマーかなw

[502. 匿名]

ここにそう言う相談している時点で、主さんも危機感を感じてると言う事。

結婚しても、良いことはない。モラハラ気質があるよ、その彼氏。今は良くても、結婚したら経済的ＤＶしたり、気に入らない事があると全てを支配しそう。
主さんは、優しいところもあるし…と思うかも知れないけど、それは逆。こういうのは

「優しくしておけば、アイツは俺から離れられない」

と思って、余計いい様に扱うよ。

[503. 匿名]

モラハラに引っ掛かりたくない、連中の心理を知りたい。そんな時には先人に学ぼう。自分の人生を無駄にしてる時間なんかないよ
このトピ↓見たら実例がたくさんあったから参考にできるかもよ

[504. 匿名]

>>503
貼り忘れてた。このトピね

モラハラの餌食になりにくい人の特徴

モラハラの餌食になりにくい人の特徴「こういう人はモラハラの餌食になりにくい！」 という人は、どんな特徴があると思いますか？ 以前、ガルちゃんに野原広子さんの漫画が紹介された時 「なんでこの奥さん黙って聞いてるの？ 　私ならドライヤー投げつけてボ...

[505. 匿名]

>>4
目の奥が笑っていない

[506. 匿名]

>>504
モラハラの餌食にならない為にはモラハラになるしかない！

[507. 匿名]

>>500
当事者がそれを理解していたらいいんだけどね。

[508. 匿名]

普段と怖いときが分かれてる＝表裏がある性格
優しい人は常に優しいし、怒るときにも怖さは感じない
怖さなく本音を出せる関係じゃないなら健全とは言えないね
仮にモラハラじゃないと言われたとしても私ならそんな関係は嫌
>>1さんはどんな関係がいいの？今そうじゃなければこの先良くなることはまずないよ

[509. 匿名]

>>374
日本のメジャーな少女マンガでもいまだにそういうのが多いせいもあるよ
俺様系に振り回されてとかヤンデレ彼氏に逆らえないとか、男を見る目を養うべき十代で読む内容じゃない

[510. 匿名]

>>36
いやいやw今だけだよw
ヤッたら別の人みたいにそっけなくなるから

[511. 匿名]

悪い予感は大抵当たる

[512. 匿名]

内容によりけりじゃない？
男が感情を出せば、すぐにモラハラって騒ぐのってバカでしょ？
いつも優しくニコニコ怒りもしない、そっちの方が逆に怖いわ。
DVはダメだけどね。

女が感情出せば、ヒステリーって言われるようなもんだよ。

[513. 匿名]

私の旦那は怒る時は静かに怒るから、かえって怖い。

[514. 匿名]

自分に自信ない人は男がどんな態度取ろうが何言われようが私が悪い事したからだ、普段は優しいからって思い込もうとする癖があるけどもっと自分を大事にした方が良い

[515. 匿名]

>>479
いや、だからそう書いたじゃん

[516. 匿名]

>>506
マジでそれ
普通の人は逃げた方が早い

[517. 匿名]

>>512
サスペンス映画とかで真っ先に死ぬ雑魚キャラみたい

[518. 匿名]

>>501
危機感ねえなぁ！

[519. 匿名]

>>457
それが根拠なら、主の言ってる彼はその条件にあてはまらないので、別れるべきとはならないよね

[520. 匿名]

タイミングみて、逃げよう

[521. 匿名]

>>506
モラハラをやる人間の思考回路はそれだよ
相手が攻撃してくる前に先制攻撃して防いでやろうというもの
だから、少し空気が悪くなっただけで、全力で攻撃してくる

[522. 匿名]

>>519
ごめんミスってプラスに当たった
ほんとはマイナスね

[523. 匿名]

>>302 きもい

[524. 匿名]

「彼氏だから」の先で道が分かれるんだよね
「彼氏だから遠慮なくものを言うよ」はモラハラの方から逃げる
「彼氏だから言いにくい」はモラハラが寄って来る
主さんがどちらのタイプかによるよ

[525. 匿名]

>>524
あーーー、まさにそれ
目からうろこ
モラハラ男と長くなる自分がまさにそれだったから！

[526. 匿名]

>>512
そうやって他人の意見を抑え込もうとしてくるところやぞ
このトピで話題になってることは

[527. 匿名]

>>212
しかもヨボヨボまでが長いんだよね
大体は年取るにつれて前頭葉が萎縮して理性の働きが悪くなるから、異常に怒りっぽく何であれ人のせいにするようになる。けど、体はムダに元気
クレーマーがクレーマー老害に劣化ジョブチェンジするだけ

[528. 匿名]

>>29
錦戸亮のドラマ思い出す

[529. 匿名]

>>512
なんでこんなにバレやすいのになりすましやるのかな
バカなの？

[530. 匿名]

うーん
やめといたほうが、ええで。
おばちゃんの意見やけど。車の運転してるとこ見たことある？ちょっと遠出の。
本性わかるよ。
よーく見た方がええよ、その男。

[531. 匿名]

優しいと怖いを両方感じさせるのこそモラハラの証明だよ
優しく『してくれた』→怖い→『でも』優しい
こんな考え方の人を見つけては、安心と恐怖を交互に感じさせることで支配しようとするのがモラハラの特徴
些細なことでキレるのも、ナメた態度がどこまで許されるか試すためと恐怖を与えるためであって、怒りの理由に意味はない。理不尽なキレ方をできるなら何でもいいのよ
そして、どこまでか試すからエスカレートする
とにかく試させないこと。逃げてもキレ返してもなんでもいいからそいつとのパワーゲームからは降りるの

[532. 匿名]

>>376
図星です。気づいたら似たようなタイプと結婚してました。
理解できてしまうが故に、ちょっとした違和感でも「この人にも事情があってこういう事するんだろうな。弱いんだろうな」ってまず分析したり、相手の心理を推し量ってしまう。
で、次やられたら言おうって思いながらいつもその場で違和感感じても言えない。言い方が分からない。
良いところもあるし父に比べたらマシと思って。

でも夫と結婚してからは父の言動なんて可愛いものだったんだな・・と思います。

[533. 匿名]

>>362
試し行動で相手の力量計って来るって本当そうだね。
しかも軽いものから試して、グラデーションみたいにジワジワとレベルを上げていく。
あれ？と思いながらも打ち消して、気づいた時にはもうヤバイ。

[534. 匿名]

>>523
自己紹介乙

[535. 匿名]

その彼氏に、今までの人生で殴り合いの喧嘩をしたことがあるか？聞いてみたら
殴り合いの喧嘩をしたことがあるなら、ちょっとヤバイかも
男でも、殴り合いの喧嘩を一度もしたこと無い人ってのは、結構居るからね
ここが、モラハラになる性質かどうかだと思う
ただ、殴っては来なくても、口喧嘩にはなるかもだけど

[536. 匿名]

>>14
どちらにしても相性が大事だと思う。

[537. 匿名]

>>417
突然無惨様が出てきてて草。

[538. 匿名]

>>1
同じ。結婚を前提に同棲中の彼氏。
普段は優しい可愛いキャラなんだけど、
運転マナーの悪い車（こっちがブレーキしたり少しま待てば済む程度）にものすごい暴言を吐く。
あとは
私から無視されたと感じると、怒声をあげて壁に頭突きして泣き叫ぶ。
ドアを音立てて閉め、足を踏み鳴らして階段を登り、布団に潜る。
私が部屋まで行き、構いに行かないと余計怒り出す。
普段は家事も一緒にしてくれて、手際もいいんだけど、恩着せがましさがあって、ムツゴロウばりに誉めてあげないといけない。
結婚してないのに喧嘩になると「離婚だ！」とか「出て行け」とか言い出す。
本人が落ち着いたころに「さびしかった」とか「俺が出て行けって言っても絶対出て行かないで」とか甘えてくる。

[539. 匿名]

>>481
53です。ご心配ありがとうございます。
確かに、怒らない私にも問題ありでしたね。その後、別件でブチ切れたら振られましたが(笑)

結婚して5年、半年前に子供が産まれましたが、旦那は家事も育児もやってくれますし、私の実家も大切にしてくれるので、今のところは大丈夫かと思います。
もしモラハラの片鱗が見えたらがるちゃんで相談しますw

[540. 匿名]

>>538
それと結婚したら地獄だな

[541. 匿名]

>>538
モラハラ受けてる人って、“普段”の認識が狂わされてると思う
相手の怒り方が激しくて他の時が穏やかだからって、その時を“普段”から外してない？
私からするとそれ全部が“普段”だよ。その男は“普段から頭おかしい人”。情緒不安定超えてる
だって普通はそんな激しく怒ること自体しないもん
私だったら警察に相談しに行くわ

[542. 匿名]

>>538
ムツゴロウは危害を加えてきた象をぶっ叩いてたよ。野生動物と同じくらい人間の常識が通じない生き物と暮らしてるの？洗脳やばいね

[543. 匿名]

>>1
あります。
わたしの彼氏も普段は優しいのですが、同棲を始めたらびっくりするような理由で突然キレることがあり、こちらが反論しても高圧的に抑え込まれる（わたしがもうしませんと言うまで口撃する）ので、恐怖を感じることがあります。

彼氏がキレた理由の一例
・わたしが家の中でノーブラで過ごすこと
・部屋着のまま宅配便を受け取ること
・ピタッとしたニット（バストラインは出るが露出なし）を着ること
・男性会員がいるジムに通うこと
・洗濯物をベランダに干すこと（女が住んでることを近所にアピールするアバズレ！らしい）
・自宅のカーテンを閉めた際に2〜3センチ隙間が空いても気にしないこと（外から男に覗かれたいアバズレ！らしい）

彼は高学歴・高収入で社交性も高くモテる人なので、わたしはこの恐怖心や違和感に目をつぶって付き合い続けた方が良いのだろうか…でも結婚したとしてお金はあっても幸せになれないかも…と毎日葛藤しています。

[544. 匿名]

>>543
「完全別居で一生専業主婦、かつ海外旅行も爆買いも自由」ってレベルの富豪でなければ、やめておけとしか...
いくらお金があっても、相手の顔色を窺いながら生活するのって精神的につらいよ。心療内科に通いながらの生活になる可能性もある。

あと、束縛する男って高確率で自分も浮気してるよ。

[545. 匿名]

>>543
その人、普通に頭おかしい

[546. 匿名]

>>532
機能不全家族で育ったんだね。つらかったね……
あなたはもう自分を解放していいんだよ
親の問題は親自身が理解して解決すべきもの
あなたが気にしてやることじゃない
自分を大切にして、幸せになって

電子書籍で構わないから斎藤学っていう精神科医の本を読むといいよ。機能不全家族の専門家だよ

[547. 匿名]

>>543
その人モテないよ。最初だけで皆逃げる
幸せになれないかも…じゃなく確実になれない
ステータスだけがなんでそんなに大事？高学歴・高収入で性格もいい男に釣り合う自信がないだけでは？
あなたまず自分の男性不信とお金信仰を直したほうがいいわ。お金は大事だけど拝むもんじゃない

[548. 匿名]

>>544
浮気してるからこそ人もそうだと思って束縛するんだよね
愛じゃない。ヤレるサンドバッグの確保

[549. 匿名]

>>538
普段は優しい可愛いキャラなんだけど、
→イライラしだしたらこっちが先にソッコー切れて「自分の機嫌は自分で取れ！」と言えばいい。

運転マナーの悪い車（こっちがブレーキしたり少しま待てば済む程度）にものすごい暴言を吐く。
→頭がおかしい

私から無視されたと感じると、怒声をあげて壁に頭突きして泣き叫ぶ。
→頭がおかしい

ドアを音立てて閉め、足を踏み鳴らして階段を登り、布団に潜る。
→頭がおかしい

私が部屋まで行き、構いに行かないと余計怒り出す。
→頭がおかしい

普段は家事も一緒にしてくれて、
→当たり前
手際もいいんだけど、
→普段してれば当たり前

恩着せがましさがあって、
→頭がおかしい

ムツゴロウばりに誉めてあげないといけない。
→ムツゴロウは誉めるだけじゃない。なんならサイコパス

結婚してないのに喧嘩になると「離婚だ！」とか「出て行け」とか言い出す。
→頭がおかしい

本人が落ち着いたころに「さびしかった」とか「俺が出て行けって言っても絶対出て行かないで」とか甘えてくる。
→頭がおかしい

[550. 匿名]

>>2　やっぱり一緒にいて安心できる人じゃないと結婚はないよね。

[551. 匿名]

モラハラに苦しんでる人のコメントを見てたら、男に求めるやさしさやまともさのハードルが地底だよね。
ということは、自分自身の扱いがとてもひどいということ。自分は誰からもちゃんと扱われるべき人間だと思えるまで結婚すべきじゃない。
自分にモラハラするのを絶対許さない人間でないことがまずい。
何か事情があるんでしょ？それ、カウンセリング案件だよ。

[552. 匿名]

>>535
は？モラハラ野郎の言い分かな？
モラルハラスメントは必ずしも暴力を伴うものではない
暴力なしでもモラハラは成立する

[553. 匿名]

>>547
ご返信ありがとうございます。
30歳で年収2000万円稼げる彼の能力は同じ社会人として尊敬してますが、ステータスやお金なんて本当はどうでもいいんです。わたし自身も収入ありますし、家柄も恵まれてるので。
外での彼は、困ってる外国人や体調悪そうなご老人に声をかけたり、川で溺れてる猫を助けたり、電車内で反射的に痴漢を捕まえるような正義感の強い人で、そんな彼に惹かれる女性が多いのは納得できます（わたしもその一人でした）。
外でのヒーローみたいな彼も、家でのモラハラっぽい彼も、どちらも本当の彼なんだと思うと、簡単には嫌いになれなくて別れる決断ができないんですよね。これが既に依存状態なのかもしれませんが。。

[554. 匿名]

>>549
ほんとこれ

[555. 匿名]

>>553
横
どっち選ぶ？
１．スーパーに売ってる安いレトルトカレー、でも、普通に衛生基準をクリアした工場で作られて運ばれてきて、ごく普通に運営されてるスーパーの店頭に並べられてる
２．一流シェフが丹精込めて作って一流の容器に盛りつけられたカレー、でも、なぜかうんこが添えられてる

１．の価値がわからない限り、２．みたいなものをありがたがるんだと思う
あなたの価値観の問題だね
彼に問題があるかどうかは明白だけれども、この場合は、彼が問題なんじゃない

[556. 匿名]

>>553
いや、っぽいじゃなくてモラハラだよ……
稼ぐのも外でいい顔するのも、それが気持ちいいからに過ぎない。低い自己評価を隠してるだけだよ。それがプライベートで爆発する
愛しているなら別れてあげられるんだよ
彼の求めるものは本来ママの形をした道具(身も蓋もない言い方をすれば、ママの顔とオナホが付いたサンドバッグ)に求めるべきものだから、人間であるあなたに叶えてあげられる望みではない
なのにそばにいる。残酷だよ
結局モラハラ関係って理不尽な何かをコントロールをしたい人同士の付き合いになる
あなたのように稼げる人ほど有能さの証明として理不尽の克服に惹かれたり、相手の欠点を気の毒がって世話をしたりする
その有り余る有能さは事業を興すとか他の方面に向けた方がいいよ

[557. 匿名]

>>556
横だけど、
目からうろこ落ちまくりの指摘だった

[558. 匿名]

>>552
え？
どんなの、例えば？

[559. 匿名]

>>553
困ってる外国人や体調悪そうなご老人に声をかけたり、川で溺れてる猫を助けたり、電車内で反射的に痴漢を捕まえる

これ別にヒーローではないよ。一般人なら誰でもするでしょ……

[560. 匿名]

>>558
毎日チクチクと家事の不出来をあげつらう。出来ていることは褒めない。そもそも『出来ている』の基準が高い。評価するくせに相手のしていることの大変さは理解してない
子どもがテストで100点取っても何か賞をもらっても決して褒めない学歴コンプレックス親のように、褒めたら負けだと思ってる
会話するときにはまず嫌味
ありがとうとごめんなさいを言ったら死ぬ病気

[561. 匿名]

>>553
その彼氏、自称してることすべて本当とは限らないと思うよ
情緒不安定で外面いい人って、割と無茶な嘘を平気でつく
そもそも外面いいこと自体が、壮大な嘘をついてるってことなんだけどね

[562. 匿名]

>>558
・相手の自信を削ぐ言い方をする
例えば、「だからおまえはダメなんだよ」「そんなんじゃ世の中で通用しないよ？」「おまえみたいな人間を好きになるのなんて俺くらいだよ」
・不機嫌さで人を動かそうとする
・イライラしたところを見せつけてはっきり言わずに不安を与える、からのどう答えても不正解になる俺の機嫌が悪い理由を当てろクイズ。正解はない。なぜなら自分の機嫌を伺わせて無力感を埋め合わせたいだけだから。最後には「俺を怒らせるおまえが悪い」
・常識を知らない。が、自分が常識、自分は常に正しい。口癖は「やっぱおまえおかしいわ」
・論点すり替えでまともに議論できない

[563. 匿名]

>>559
田舎は分からんけど、東京でこれする人は少ないかと。みんな自分のことで精一杯、面倒な案件に関わりたくない。特に通勤途中とか。

[564. 匿名]

>>561
あと、稼ぎがあるのは事実だけど、それを上回るギャンブル依存で借金があるとか女がいるとかアルコール依存とか、何かしらマイナス要素を隠してる場合もあるよね
結婚後に初めて尻尾を出して、訊かれなかったから答えなかった。わからなかったお前が悪いとか頭が沸いてることを言うのが定番

[565. 匿名]

モラハラ・DV・各種依存症持ちの男と共依存してる奥さんって、本人の自己肯定度が低いから相談の文面だけだと無能そうな感じ出してくるんだけど、実際の家事育児とかはやり過ぎくらいやってることもしばしばなんだよね
面倒見のいい女と都合のいい女を勘違いしてるせいで残念なミスマッチングが起こってる
社会的には大きな損失なので、是非とも外に出て働いて欲しい

[566. 匿名]

>>563
それと老人や外国人に声をかけるのを同列扱いする感覚が危ないわ
映画ジャイアン効果で他がやらないからよりいい人に見えてるだけ
本当のヒーローは彼女にも分け隔てなく優しい、むしろ彼女にはより優しい

[567. 匿名]

>>558
自分のイメージしているシナリオからちょっとでも相手が外れたらいきなり激昂
人間をプログラムか何かと思ってるのか、イレギュラーやミスを許せない
悪くもない相手が謝るまで執拗に激しく責め立てる

[568. 匿名]

>>553

「食えてるのは俺のお陰」　パンサー尾形貴弘、妻への束縛がヤバすぎてモラハラ指摘の声殺到

「食えてるのは俺のお陰」　パンサー尾形貴弘、妻への束縛がヤバすぎてモラハラ指摘の声殺到 ■尾形への逆ドッキリ 尾形は「（妻には）僕だけを見ててほしい、嫉妬があるから結婚した。結婚は『囲う』ってこと」と主張。 スーパーのレジ係や配達員にまで嫉妬す...

[569. 匿名]

うちの父親も正義感強かったなあ
知らん人にはとにかく優しい
家族にも優しい
だけど一番肝心なところがとんでもない性格だったから、父親のせいでうちの家族は破綻したし、私は今も心療内科に通って毎日死ぬことばかり考えて引きこもってる
父は本当に根は優しい人だし今もそう思ってるよ
でも「普段は優しい」だけじゃ上手くいかないこともある

[570. 匿名]

>>560
>>562
>>567
何でそんなつまらない男と一緒に居るの？
理解できない
マジで、何で？

[571. 匿名]

>>570
私のことじゃないからそんなこと言われてもね
モラハラさんは図星突かれましたかね？

[572. 匿名]

デートで少し多く出してくれたり、優しく接してくれたのは最初だけ。1ヶ月も経たないうちに、年上のお前が払えとデート代、ホテル代、旅行代すべて私持ちになり、俺働くの向いてないわと卒業間際の大学を辞め、私の家に転がり込んできてヒモニートになった。そのくせファッションにはこだわりが強くブランド物ばかりを買わされる。もうお金がないと言うと、だったら夜で働けば？と一蹴。浮気もされてた。長かったけど2年経ち、洗脳から目が覚めて別れたよ。

[573. 匿名]

>>570
物理的暴力じゃなきゃモラでもDVでもないと思ってたら列挙されたやつに当てはまりすぎてぐうの音も出ず逆切れってとこかな

[574. 匿名]

>>553
気持ちよくわかります
自分の彼は553さんのような他の人に優しいタイプではないのですが、私にはとてつもなく優しくて、なのに他からのストレスがたまったときにキレた自慢？みたいのをするのがとても嫌いで。
好きな所と嫌いな所の幅が大きくて、別れるのか、かといって結婚して生活を続けられるのか悩みますよね。

[575. 匿名]

・お金や物をあげて友達は作れない
・ありがとう、ごめんなさい、お願いしますはちゃんということ
・お別れの時間になったら、ぐずらず「また遊ぼうね」って笑顔で言うこと
これって子供の頃に何度も聞かされたことだけど、
モラハラする人はこれができてない
そして、する人から離れられない人はこういう基本が大事だっていまいちわかってないのかも

[576. 匿名]

>>553
年収200万の男が同じ言動をしてたらどう感じる？
白けるようであれば、年収補正がガチガチにかかってるってことで、
その補正は自分の目を曇らせてるだけ
補正って尊敬じゃなくて、自分への劣等感を投影してるだけだから

[577. 匿名]

>>550
激怒してない時に隙間を狙うように安心を感じる暮らしをしてきた人は、安心を第一条件にすると危ない
相手がどんな人かだけ見てると見誤る
主語は自分。自分にふさわしい相手かを考えること

[578. 匿名]

>>1

[579. 匿名]

>>571
>>573

イヤ、全然
文章だと伝わり難いだろうけど、そもそもそんな喧嘩腰じゃないし、何だろうなという天然だから

あんたらこそ、そこまで知りもしない相手に必死なることないわよ、所詮 掲示板
楽しく笑える程度にやってれば良いの
お遊びなんだから

[580. 匿名]

>>579
バレてるよモラハラジジイw
まともな女でモラハラを良しとするのはいないんだよ。クソビビリモラハラ男以外はね

[581. 匿名]

>>575
お金や物のことばっか言うよねモラハラって。それ以外は全部個人の自由をいちいち指図するだけ。オイ、テメー何勘違いしてんだ？って青筋立てながら言ってやればいいのに
パンサー尾形みたいに誰が食わせてやってるんだとかクソ過ぎる。お金で買った奴隷に対する物言いだわ。人を物扱いする人間性が透けて見えるからめっちゃやな感じがするんだよね。他人はお前の自信のなさを補強する道具じゃねえんだぞってまじでイラつくし不愉快でしかない
あと、ありがとうごめんなさいお願いしますを素直に言えるだけで人間けっこう愛されるのに、言わない度にお金や物をなくすよりも損してることには気付いてない
されてる方はもう洗脳されちゃってるか、自分を大事にされてない事実に耐えられないから認められないんだと思う。そこは悲しければこそよりフザケんな！って怒るところなんだけど。そんなやつに大事にされるよりもずっと価値のあることがあるでしょ。自分のために怒れるということが。わかってないとしたらそこじゃない？

[582. 匿名]

>>574
優しいのは結婚前だから逃がしたくないんだよ……

[583. 匿名]

彼氏に全然好きって伝えてなくて
久しぶりに「好きだよーって」伝えたら…

「最後に言ってくれたのはたしか○月○日の
デートの後かな
それより前はその前の月（○月）だったと思う」

この返事が来て…正直怖くなりました…泣

[584. 匿名]

>>340
私が不幸せだと嬉しいんですかね？貴方の方が不幸に見えます。他人の不幸を願うダメ女ですね。

[585. 匿名]

>>299
返信ありがとうございます。
確かにその線はあるかもしれませんね。
結婚前にちょっと冷静に色々考えてみます。

[586. 匿名]

>>468
というか、愛されないと思い込んでる男と女
自分は愛されるに相応しい相応しくないと常にジャッジしてるから不安定
『愛されていい自分』を自分に許した時に呪縛は解ける