晩婚したけど離婚したい人

[1. 匿名]

老後の不安もありパートナーが居たらいいなと思っていた時にたまたま夫に出会い交際1年で結婚しました。今年結婚3年ですが、他人に合わせる暮らしに疲れてしまいました。子供もいないし離婚がよぎります。

同じような方いませんか？

[2. 匿名]

何歳以上が晩婚？

[3. 匿名]

子供いないから離婚し放題

[4. 匿名]

>>2
40以上かな〜？

[5. 匿名]

そういう理由で結婚するから
たいして好きじゃないんでしょ

[6. 匿名]

結婚できたの羨ましい。

[7. 匿名]

経済的な不安が無ければ離婚もありだと思うよ
ストレスは想像以上に心身を蝕むよ

[8. 匿名]

子供いないなら離婚すれば良くない？離婚できないしない理由が無いじゃん。子供がいたら2人だけの問題じゃなくなるけど。

[9. 匿名]

>>1
せっかく結婚できたのに残念だね
疲れちゃうなら仕方ないのかな？

[10. 匿名]

他人と暮らすなんて大変だよね
無理

[11. 匿名]

いいと思うけど、結局老後の不安は解消されなくない？?

[12. 匿名]

>>4
３５歳からじゃない？？

[13. 匿名]

>>9
なぜか嫌味に聞こえるw

[14. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[15. 匿名]

>>1
離婚してから言え

[16. 匿名]

主さんは旦那に合わせてるけど主の旦那は主に合わせてくれるの？

[17. 匿名]

老後の不安云々ももちろんあるだろうけど一度は既婚者になれたから満足しちゃったんじゃない

[18. 匿名]

>>1夫も私も38歳で結婚したけど、一人暮らしの期間が長すぎて他人に合わせて暮らすことに窮屈さを感じたから結婚して半年で別居してる。だから、普通のカップルのような感じで休みが合えばデートしたりして仲はいい方。離れた方がお互いの存在を尊重できるようになった。離婚予定はないけど、別居から考えてみるのも手かも。

[19. 匿名]

>>12
最近だと35.6で結婚も
よるある気がする…
子供が出来なくなりそうな
年齢位からかな？と。

[20. 匿名]

晩婚と言うか分からないけど、30代半ばで結婚した。
愛があって結婚したと思ってたけど、お互い残り物同士。上手く行く訳がなかった。

[21. 匿名]

>>11
まあでも、「結婚すればいいってものでもないのか」って自分でわかっただけで全然いいと思うけどな。

[22. 匿名]

>>8
相手が納得すればだけどね。
一方的には離婚できないよ。

[23. 匿名]

>>1
老後の不安解消のためだけなら、そのままで我慢したら？
離婚したら、もっと不安になるだけでしょ。晩婚バツイチなんて、次はないよ。

[24. 匿名]

>>1
別居したら？

[25. 匿名]

>>1
所詮、結婚てそんなものです。食べて行ける経済力があれば、1人でしたいように生きるのが幸せです。
私も離婚しました。

[26. 匿名]

他人に合わせない暮らしを提案してみて、それでもうまくいかなかったら別れればいいのでは？
向こうだって一人暮らし長いわけだし。
夕食は週1、事前予約した日だけ一緒に食べるとか。掃除は二人で一緒に休みの日の朝一番にやる。それやらないと出かけられない、みたいに共同生活者としてのルールを見直ししてみるといいかも。

[27. 匿名]

>>1
あなたも私も結婚不適合者

[28. 匿名]

>>22
え、一方的に離婚できないのは当たり前じゃない？それは籍入れていない人もじゃん。

[29. 匿名]

>>1
主さんみたいな人は離婚したら
また寂しくなり結婚したいって
なりそうだよね

その周期に現れた男性は気の毒
のようだし元夫がか可哀想でもある

[30. 匿名]

結婚した理由も離婚したい理由もお子様すぎて、呆れる、

[31. 匿名]

>>5
結婚に夢見た晩婚女性…

[32. 匿名]

>>25
それは違うなぁ。あなたがよきパートナーにならなかっただけ。本当に心から幸せな人もいますよ。

[33. 匿名]

>>1
離婚したら老後の不安を一人で抱えることになるけど大丈夫？
私もバツイチ子なしだけど、相手に不満がないなら現状維持でいいと思うよ
他人と暮らすのはそのうち慣れるし、話し合いができる夫ならあなたの不満聞いてくれるんじゃない？

[34. 匿名]

>>1
結婚が人生の全てではないし、女の幸せの全てではない。老後だって1人でもちゃんと施設に入れるだけの貯金してたら何も怖くない。
旦那や子供に世話をされる、させてしまうかもとかの方が私は気を使うし、他人に合わせて気を使う生活が嫌になったなら尚更お互いの介護とかキツいから早めに離婚したらいいと思う。

[35. 匿名]

結婚しなくても生きていける準備が整っていたから失礼ながら夫がめちゃくちゃ煩わしく感じる時がある
特に食事に何か言われるとムッとしてしまって「この人はそれが好みなんだ」みたいに素直に受け取れない
まだ2年目だけど保って3年かなと思ってる

[36. 匿名]

ずっと円満でラブラブな夫婦って実際少ないんじゃないかなあ。
うちの両親恋愛結婚で早めに結婚出産してるけど亭主関白で妻が耐えてるって構図気味。
年収良いし父も家族想いな面あるから成り立ってるのかなと思うけど、もう恋愛感情はなくてよきパートナーみたいな感じだよと母は言ってた。
若い頃の恋愛期を経ててもこれなんだから、晩婚からときめく恋してずっとお互い大好きって本当すごいと思う。

[37. 匿名]

>>20
私も。
30代独身（＊掘り出し物物件）てのは、おとぎ話の中の物なんだなと痛感した。

[38. 匿名]

>>1
食べていけるなら離婚もありだけど、うちの親族に50年くらい近距離別居で週末になると泊まりに来るみたいな夫婦いるけど結構良い関係みたい。そんな方法もあるよ。

[39. 匿名]

他人と暮らせないって言う人が言う「他人に合わせる暮らし」ってどの程度のこと言ってるのか気になる
衛生観念とか生活リズムとか家事レベルとか色々あるんだろうけど

[40. 匿名]

>>18
これはただ単に「結婚してる」て世間体が欲しかったの？お互い

[41. 匿名]

男っ気一切なかった姉が
39歳で結婚
41歳で離婚
43歳で再婚
今妊娠中。
41歳で離婚してから
人生のモテ期がきたらしいww

[42. 匿名]

>>1
ご存知？女は60からなのよ💋
女という名の翼をはためかせて家庭という名の巣から飛び立って
あとは離婚という名の何かをどうにかこにか何とかしてまあ適当に頑張ってちょうだい

[43. 匿名]

>>32
幸せな人はそれで良いのでは？そりゃ。色々な人が、いましすよ。

[44. 匿名]

>>1
離婚に踏み切れないのは、老後が不安だから？
何を優先するかだよね

[45. 匿名]

>>41
その歳で妊娠出産できるのすごいわ
体力気力が

[46. 匿名]

>>40
結婚したら一緒の家で暮らさなきゃいけないって決まりなんてないし、お互いが納得した結婚の形なら別に良くない？
既婚者であることが世間体的に良いことだという考えの方がおかしい。

[47. 匿名]

その理由で結婚したのなら、離婚したらしたでめちゃくちゃ後悔しそう
でも離婚しなくても後悔しそう
どっちに転んでもダメね

[48. 匿名]

>>5
そうだよね。他人に合わせる生活に疲れたとか、こんな場でも旦那さんへの具体的な不満が出てこないんだもんな。
ただただご主人が気の毒。

意外と離婚切り出したら、あっさり了解されるかも。大事に思われてない結婚生活なんて旦那さんだって虚しさ感じてるだろうから。

[49. 匿名]

>>13
そんなつもりはほんとに無かったんだけど
どう表現したら良かったかな

[50. 匿名]

>>1
結婚の理由がそれならそうだよね

老後が不安だから
子供がほしいから
結婚に夢見たから

こういう人はすぐ離婚する
恥ずかしがらずに離婚したらいいさ

[51. 匿名]

>>20
そんな、自分で自分のことを残り物だなんて言わないでよ。

[52. 匿名]

>>23
それでもスレ主は一人になりたいんだよ
おひとりさま、いいと思う

[53. 匿名]

>>45
家族も親戚もみんな
びっくりですよw
本人は若干お花畑ですけど。

[54. 匿名]

>>1
若ければ他人と暮らすのが新鮮だったろうけど
年取るとそういう元気がなくなるから仕方ないと思う

[55. 匿名]

>>49
横だけど特に嫌味には見えなかったよ
行間を勝手に想像したんじゃないかな
気にしなくていいと思う

[56. 匿名]

>>25
経済力あっても、優しい旦那に愛されて離婚しない人もいるよ。まぁ、あなたには縁がなかったみたいだけど

[57. 匿名]

>>12
何だかんだ35までには結婚してる人のが多いけど、35以降晩婚かと問われると、ちょっと晩婚と言うには早くない？と私は感じる
ここの感じ方は世代にもよるから難しい所なんじゃないかな
9割文句なく晩婚と感じるのは40以降では

[58. 匿名]

>>41
姉すごいなあw

[59. 匿名]

>>20
残り物だからとかじゃないと思う
別の人間同士だから価値観が違うのは当然で、少しずつお互いに変えて合わせて行けるかどうかがうまくいくかいかないかだと思う

[60. 匿名]

>>14
キャスタミアの雨を思い出した。
トピと合ってる…？

[61. 匿名]

>>1
離婚しちゃえば?旦那だけなのに「他人と合わせるのが無理」なんて。。子供できたらもっと大変なのに。
そもそもなんの為に結婚したのかな？！自分の寂しさを紛らわすため？わがままな主に振り回される男性がかわいそう。

[62. 匿名]

>>53
本人が幸せなら家族も最高じゃない！

[63. 匿名]

2020年時点における平均結婚年齢（初婚年齢）は夫31.0歳、妻29.4歳だけど、39歳くらいまでは晩婚というのは失礼な気がするね。

[64. 匿名]

>>49
できたのにってとこじゃない？私は特にそう思わなかったけど、せっかく結婚したのにが良かったのかな。重箱の隅をつつく人はいるからねー

[65. 匿名]

>>30
アラフィフ婚活中ですが老後の不安で婚活してる人多いよ

[66. 匿名]

>>46
そこまで必死に食いつかれるとは思わなかったんだけど、ただ単に「付き合ってる」状態のままを維持せず「結婚」しておいて「別居」してるのは「結婚してる」て世間体が欲しかったのかなと普通に思ったからなんだよね。

[67. 匿名]

>>49
あの書き方してそんなつもり無いとかやばいね。普段からの言葉の使い方見直した方がいいよ( ˊᵕˋ ; )

[68. 匿名]

>>11
こういう人は誰と結婚しても続かないと思うし、結婚だけじゃなくてそもそも人との共同生活っていうものができない人だと思う
先のことより今がいかに楽か、他人に対する思いやりや人と協力することより自分だけのことを考えたいタイプ

[69. 匿名]

>>1
老後の不安が経済的なものだったり、現在安定した収入がないのであれば考え直した方が良い。
正社員で子供がいないのであれば離婚もありだと思う。
孤独死とか誰かに迷惑かけたり寂しいって言う不安ならお金さえあれば大概は解決する。

[70. 匿名]

自分勝手すぎて旦那さん気の毒だなと思うけど
子供もいないのなら離婚したら？

[71. 匿名]

>>46
38歳で結婚して半年で別居でしょ？それは世間体が欲しかったのかなと思われても仕方の無い事よ。

[72. 匿名]

>>21
なるほどー。確かにそうね。

[73. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど離婚したらまた老後不安が大きい状況に戻りませんか？
また相手探しの日々に戻るのと現状維持どちらがいいか冷静に考えた方がいいかと

[74. 匿名]

>>67
横だけど結婚したくてもできない女が言いがかりつけてる様にしか私は見えないよ。

[75. 匿名]

同棲とか. ..入籍しないのが1番だね

[76. 匿名]

>>63
すぱっと、年代で分けて40～かしらね？

[77. 匿名]

>>59
まあ色んなケースがあるよ。
本当に「まあ、だから残ってたのね」って人もいるし。
私のことだけど。
そもそもきちんと歩み寄れる、価値観のすり合わせが出来る人は結婚したい時期に出来てるだろうしそれらが出来ない人を残り物というのも間違ってない気がする。

[78. 匿名]

私も３年ってちょうど嫌になった頃だわ。でもそれを少し我慢してみると空気みたいな感じになっていったけど、人によるからなんとも言えないな。
歌でも三年目の浮気ぐらいってあるから３年って何かあるのかね？

[79. 匿名]

>>67
あなたの方がよほど嫌味っぽい人だよ

[80. 匿名]

他人と暮らすのって大変だよね。
一度一人暮らしして、実家の近くに転勤になったからまた実家に出戻った時に思った。
見たくもないテレビがずっとついてる、トイレや風呂に入ろうとしたら親がまだ入ってる、冷暖房効き過ぎて寒いとか暑いとか、食事はいるかいらないかまでいちいち連絡しないといけない。
ある程度は親の世話になっておいてこれだけ窮屈に感じるんだから、ある程度の元他人の世話をしながらコレだと凄くイライラしちゃいそう。
ワガママなんだろうけど。
結婚に向かない人って奴なんだろうな。

[81. 匿名]

>>60
晩餐と晩婚間違ったwww

[82. 匿名]

専業主婦なので働きたくはないけど離婚したい...

[83. 匿名]

>>77
同意。
私もそうだもの。
周りもそう。
適齢期に結婚した夫婦やカップルの会話と全然違うし物の考え方も違う。

[84. 匿名]

>>1
合わせなきゃいいんじゃない？自分の部屋を作ってそこでくつろげばいいのよ。

[85. 匿名]

>>1
結婚しても子供がいても最後に一人残っちゃってる人はいっぱいいるよ
旦那さんが先に亡くなったら一人だし

[86. 匿名]

>>35
それは、年取ってからも同じだよね。
働いていて稼ぎがあれば1人のか家事もぐっと楽になる。
食事も自分次第だし、洗濯物も量が少ないし、もっと年取ってヨボヨボになったらささえあえるかもしれないけど。

[87. 匿名]

>>75
若く結婚願望のある子達の同棲は「ずるずるしないようにね」って少し余計なお世話な気持ちが湧くけど、歳いってからの同棲はありだと思いました。
互いを縛らず、頼れる時は頼って。
これこそパートナー？
入院とか本当に力になって欲しい時無力なのは残念だけどさ。
私も子供はいらないし一緒にいて心地良いからとプロポーズを受けたけど、合わなくなって家を出た後中々離婚してくれず籍が抜けないのはしんどかった。

[88. 匿名]

>>67
まず、結婚しよう。

[89. 匿名]

>>72
これ結婚しないままだと、老後ずーっと「結婚してないからこんなに不安なんだ、こんな状況なんだ」って結婚してないせいにすることになるよね
一度でも結婚すると、結婚のせいにせずに自分で考えて動きやすいかなって思う

[90. 匿名]

>>2
アラフォー以上かな

[91. 匿名]

>>41
何だかんだ幸せを手に入れるのってこう言う行動力あったり周りの目を気にせずある意味自己中に生きる人だよね。
４０で離婚しても次が無い…。
どうせ妊娠ももう出来ないだろうし…。
こんな理由で離婚するなんて自己中だろうな…。
家族から何て言われるか…。
とか考える人はずっと我慢の人生。
犯罪でも法律違反でも何でも無いんだから好きに生きたら良いと思う。
不仲の癖に世間体とかで相手を縛り付けたり、コソコソ不倫する結果になるぐらいなら、アッサリ別れる勇気は尊敬する。
圧倒的に前者が多いから。

[92. 匿名]

>>82
相手から離婚切り出されたら
自分らどーするかシュミレーション
してみたら？

[93. 匿名]

>>12
ここのトピの中では少数派なんだろうけど私も35歳からはもう晩婚かなと思う。芸能人では無く一般人だからね…

[94. 匿名]

ずっと自分の時間を好きに使えていたのに、相手に合わせるのはストレスになる。

これから夫が先に病気になって介護人生が始まったら、主が思い描いていた老後とは掛け離れたものになる。

[95. 匿名]

>>1
結婚して2人でお互いを思いやって、色々乗り越えてきたからこそ、老後に夫婦仲良く支え合って暮らせるのであって、積み重ねたものもなくお互いに歩み寄る気持ちもないなら老後にパートナーがいても意味ないんじゃない？
主さんは定期的に寂しい不安症が発生しそうだから、離婚したら何か打ち込める趣味を作って、趣味友達を作るのがいいよ。
その友達も生活していく中で、疎遠になったり付き合いがなくなったりもするけど、新たに友達を作る努力を絶え間なくしていくといい。
努力や歩み寄りなくして、人と繋がることはできないよ。

[96. 匿名]

>>1
お部屋をそれぞれ分けて暮らすのはどうかな？もうやってるかもしれないけど。

[97. 匿名]

>>85
どうせ最期は１人だろうけど、それまで後悔のない豊かな人生の方が価値があるもの。ずっと１人なんて絶対に嫌だ

[98. 匿名]

>>18
まぁ、それもありだけど
怖いのは旦那に若い相手が出来て妊娠した。とかかね
その時はその時か

[99. 匿名]

老後不安で好きでもない人と結婚したけど、一人にノスタルジア感じちゃったんだね
離婚して孤独を感じたらまた結婚したくなると思う

[100. 匿名]

>>1
私も、同じような感じ。41で当時付き合ってた人と結婚。子供ははじめから望まずだったので結婚もなんか老後の為に…が１番の理由だったかも。

かれこれまだ２年。だけど、はじめから寝室別々だしお互いの仕事のリズムも違うから家でもあんまりあわない💦

これが、ちょうど良い距離感で自分のスペースも時間もあるし仲悪いわけじゃないし。
休みあえば遊びにも行くし。

シェアハウスみたい😆　お部屋を区切るのもストレス解消になると思うよ。

[101. 匿名]

主の経済力によって状況変わると思うけど、別居週末婚とかは？
あと話し合って個室で過ごす時間をお互い増やしてみるとか。
すぐ離婚、てするのは簡単だけどせっかくの縁を育ててみる試行錯誤はしてみたら？

[102. 匿名]

>>34
夫とすら暮らせなかった人が、他人、しかも扱いが難しくなった高齢者ばかりとの集団生活を強要される施設で安穏と暮らせると思う？
週2でヘルパーが来るのも我慢できなくてゴミ屋敷を作る人だっているのにさ

[103. 匿名]

>>40
横だけど、別居でも時々会って精神的に支え合える人が居るって大きいと思うよ。
籍を抜くのはいつでもできるし。

[104. 匿名]

>>102
他人の方が割り切れるって人も居るから、主がどうかはわからないけど、施設が無理決めつける事も無いと思うよ。
それに、他人が嫌で頑張れるなら、それも良いと思うし。

[105. 匿名]

>>20
昔は同年代の残り者同士ってのは多かったけど、今は働きたくなくて若い内に結婚したい女性が増えてるから、
残り者の小金持ちのオジサンと、見た目がそんなに良くはないけど若い女性っていう組み合わせも多い。
あと、残り者って言葉は悪いけど、残り者同士だからこそうまく行ってるパターンもあるから、
おそらくそこが原因ではなくて、価値観の擦り合わせができないっていうところだと思うよ

[106. 匿名]

>>5
元々結婚には向いてなかったんだろうね。
でもこういう人の意見ももっとたくさん聞きたいな。

[107. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚したほうがあなたの精神衛生上いいよ！

[108. 匿名]

>>9
子供も居ないんだし生涯独身よりはバツイチの方がまだ箔が付いて良いかもね

[109. 匿名]

>>108
箔がつくって😅

[110. 匿名]

>>18
歳を取れば取るほど結婚する事だけじゃなくて結婚生活を続けていくことも難しくなっていくんだね。
参考になるわ

[111. 匿名]

>>1
晩婚では無いですが価値観違って結婚4年で離婚しました。
特に後悔はありませんし、しばらくひとりを謳歌しましたが、やはり老後のパートナーが欲しいと思い再婚しています。
離婚した時はずっとひとりでいい、くらいの気持ちでしたが、人間やはり心変わりはある物なので、その後やっぱり一緒に居たらよかった・またパートナーが欲しい、と思う可能性はゼロではないと思います。
その上で好きな方を選択すれば結果的に後悔しないのではないでしょうか。

[112. 匿名]

>>7
結婚生活は自分には向いていないっていうのが分かっただけでも良かったよ。
バツイチなら生涯独身女の強がりだなんて思われない

[113. 匿名]

>>46
「世間体」の定義、意味合いが各自で異なってるからね

法律内で上手く生活できてるのなら、他人が実態の不明な「世間体」で攻撃するのが無意味

そうそう　毒親の第一の特徴が「世間体攻撃」だと言われるから、世間体で突っ込む人はモラハラ傾向にあるよ
攻撃したいだけの人達
耳を傾けない方が得策

[114. 匿名]

>>1
やっぱ年齢追うごとに他人との同居って難しくなりますよね。
もっと大きなところに住んで、部屋を分けたり大きな空間で暮らしたら改善したりするかな。

[115. 匿名]

>>2
なんとなく38歳以上〜かな？

35歳だと晩婚って言うには早い気がするし、38、39歳なら晩婚と言っても違和感がないと思う。

[116. 匿名]

>>1
ビックリ‼️何から何まで私と同じ。
離婚はいつでもできるし。と思って、もう少し様子見します。

[117. 匿名]

ガルみてたり実際の夫婦生活の話し聞いてると、夫婦関係(距離感)って色々あると思うよ
極端な例だけど、何をするにもいつも一緒でスキンシップ(夜の事に限らず)も多い分かりやすい仲良し夫婦も居れば、お互い距離感保った大人な関係の夫婦もいるよ他人から見ればドライにすら感じる
でもお互い夫婦愛があってそれがベストなら良いんだよ
精神的な事までは他人は分からないしね
主さんは「結婚生活は普通はこうだろう」ってイメージと本来ベストな夫婦関係が違うのかも
主も旦那さんも本来距離感保った生活が合うのに、お互いに合わせようと無理してるのかもしれない　
1度話し合ったほうがいいね
別居婚てリスクも大きいからできるだけ同居で今と違うスタイルに持って行ければいいけど、、

ただし、主に愛があるならの話し

[118. 匿名]

>>5
昨今、婚活がさかんだけど、
婚活にて結婚された方達のその後が何気に気になってる

恋愛結婚ならまだしも、
付き合い浅い状態での出来ちゃったとか、婚活からの結婚は、
相手の事が好き、というよりか、
「1人では不安なので将来のパートナーが欲しい」「子どもが欲しい」とか、
相手への気持ち以外の目的の方が大きいケースも多いだろうから、
大して好きじゃない人と、長く一緒にいれるもんなのかな…って

もちろん、恋愛結婚だとしても、
恋愛中以外の相手の色々な部分が見えてきて、
気持ちが離れる事はままあるとは思うけど

[119. 匿名]

>>13
それは揚げ足取りだわ。

相手がそんなつもりで言ってないのに何でも悪い方に捉えるのは悪い癖だし、普段からその癖出てると思うよ。
で、周りはうんざりしてると思う。

仮に嫌味だったとして、良い意味で捉えたら相手が悔しがると思うから、そう言った意味でも考え方を直した方が良いよ。

[120. 匿名]

老人が2人になったら老後の不安も2倍になるんじゃない？

[121. 匿名]

>>66
ほんと性格悪いよね

[122. 匿名]

>>67
あなたが考え方を見直した方がいいよ

[123. 匿名]

老後の不安ってなんだろう？お金？
でも離婚できるってことは一人でも大丈夫ってことだもんね

[124. 匿名]

>>118
それぞれ自分が幸せになれると思える方向で頑張れば良いんじゃないかな？
恋愛結婚だから上手く行くとも限らないし、婚活だから上手くいかないとも限らないし。
どっちにしろ顔とか年収だけで結婚するのはどうかな？って気はする。

[125. 匿名]

トピ画これで良いの？

[126. 匿名]

>>49
ばか丁寧に言い換えて見ましたw
こういう感じの話ですよね。

ご縁があって結婚に至った訳ですから、他人事ながら残念に思います。
特に不貞や金銭トラブル等があるわけでもなく、同居の疲れというような、誰も悪くない事ですが、それが大きなストレスとなり離婚という話になってしまうのは、これまでの交際や一緒に暮らした思い出、両家のつながりがとても勿体なく感じました。

生活をしていく上で疲れるということは、かなり大きな問題のようにも感じますが、しょうがないのでしょうか。
どのような具体的な理由があるか気になるところですが、言いたくないのであればお聞きはしません。
詳しくは分かりませんが、あなた様が許容できる問題ではなさそうであれば、しょうがないと思います。

[127. 匿名]

>>98
まぁその覚悟があっての別居だよね
子供もいなければ結婚生活破綻してると主張出来るし

[128. 匿名]

老後の不安でどんなことだろ。

主さんの場合は経済的なことではないよね？

例えば夫が先に亡くなったら結局1人だし、夫が寝たきりで介護が必要になったら愛情がなければできないと思うし。
自分が先に死ねればいいけどね。

[129. 匿名]

>>20
晩婚で結婚した人や30代後半以上で結婚してない人って、結構我が強い人が多い気がする。
自分中心じゃないと気が済まない、自分の思い通りの言葉や態度以外は受け付けませんって人が多い。
しかも穏やかで平和主義のような人を見下すし。

職場でしか関わり無いけど、仕事やちょっとした雑談であんなに我が強かったら家庭ではどんなんだろう…って思った事あった。
男性、女性関わらず。

結局は相手の気持ちを考えて発言したり行動できるかどうかだよね。

[130. 匿名]

>>48
男の人って歳取ってても結婚できるから、主と別れてから案外あっさりと再婚して子どもとか授かりそう。

旦那さんが可哀想だから離婚してあげたらいいのに。

[131. 匿名]

>>53
そりゃモテ期が来て結婚→妊娠出産となれば本人どころか親もお花畑になるよ〜！

[132. 匿名]

>>119
横だけどあなたもあなたで
勝手に決めつけて上から目線で
ものを言うの辞めた方がいいよ。

周りから嫌われてそう。
それすら気づいてなさそう
だけど？

[133. 匿名]

>>51
離婚の理由を、残り物だからと表現することで諦めて納得したんじゃないかな。
本当は悔しいのかな。

[134. 匿名]

>>129
さらに彼氏いない歴長いと
もっとキツい性格に…

[135. 匿名]

生活費をきちんと入れる人なら仕事だと思って我慢すればいいでしょう
私は生活費すら一切払わない経済DVの詐欺男でしたのでデメリットしかないので離婚一択でしたよ

[136. 匿名]

>>129
お局はこうして生まれます

[137. 匿名]

>>18一人暮らしの期間が長ければ長いほど人と暮らすのが無理になる。って話はよく聞くよね。
人と暮らしたくないから結婚しないって人もいるし。

[138. 匿名]

>>121
横だけど食いつきすぎなのはあんた

[139. 匿名]

>>108
バツが箔になるなんてことはないです

[140. 匿名]

>>110
若い頃から結婚してて年をとって続けていくことは難しくないよ

[141. 匿名]

>>56
それなw

[142. 匿名]

>>39
他人に合わせることに対して真面目に取り組んでるのかもね。
合わないところをどう折り合いつけるかがポイントかも。

[143. 匿名]

>>93
細かいけど私は36歳〜のイメージ。そういう私は38歳で結婚したけど。

[144. 匿名]

>>118
以前がるちゃんで、人間的に好きだけど男としては見れないみたいな人がいて、その人に対して「そんなんだからモテない、良い所を探してどうこう・・・・」って言ってた人がいたんだけど、そうやって無理やり好きになろうみたいな方が後々、主みたいな事になるんじゃないか？って思ったの覚えてる。
好き嫌いなんて理屈じゃないんだし、無理に探すもんでもないと言うかね

[145. 匿名]

やっぱ若い時勢いでいくのが
1番いいのかなー
失敗してもやり直せるし

[146. 匿名]

>>31
晩婚でなくても微妙なラインの30前後でもよくある話だと思う

[147. 匿名]

>>49
「せっかく」「結婚出来た」じゃないかな？
ここは別にいらんかったと言うか。

[148. 匿名]

>>66
ヨコだけど、世間体が欲しかったわけじゃなくて、結婚してみたら同居が合わなくて別居婚が合ってました、という話じゃないかしら。
逆に世間体を気にせず2人の愛の形を作ったんだと思ったなぁ。

[149. 匿名]

>>138
絶対横じゃないwww

[150. 匿名]

>>119
晩婚とか婚活女性は叩かれやすいから、ここでは13が支持されてるだけかと。
周りはうんざりとか考え方直したらってあなたも大概だね
そりゃ13支持するのわかるわ

[151. 匿名]

>>132
完全なるブーメランwww

[152. 匿名]

>>110
若い頃に結婚した人も苦労はしてると思う。
若い頃は自分に合うか冷静に見極められないし、合わせられる柔軟さがあるから合わせてしまって後で苦労したり。
三船美香さんみたいに。

[153. 匿名]

>>144
だよね…、なんかわかる…

あくまで自分はだけど、
好きだから、うまくいく様に努力しよう、は出来る気がするんだけど、
うまくいきたいから、好きになる様に努力しよう、は難しいかなーって…

[154. 匿名]

>>151
そうでもない

[155. 匿名]

>>150
いちいち言わないと気が済まないタイプって怖っ！w

[156. 匿名]

>>119
そんなつもりで言ってなかったら悪い方に捉えるのがダメってのもおかしいな
周りはうんざりって、それなら言い方下手な人にもうんざりする人はいるだろうね

[157. 匿名]

>>20
と言うより若くて考え方も柔軟な頃から一緒にいてると、価値観が似てくるんだよね。良くも悪くも似たもの夫婦になれる。歳取ると人間なかなか変われないってのはあるよ。

[158. 匿名]

>>5
大恋愛した所で一緒だと思う

[159. 匿名]

今は昔と違って結婚は無理してしなくていいよ
昔は事実上義務の時代だったけどな

[160. 匿名]

>>18
私も一人暮らし長い者同士で、36で結婚しました。一年なんとか我慢しましたが、共同生活そのものもきついし、夫が考え方の違いを受け入れてくれないことなどいろいろあって、もう何も一緒にしたいと思えなくなりました。

別居はアパートを借りましたか？

[161. 匿名]

>>12
地域差でわかれるんかな？
都会と田舎の感覚に少し差がありそう

[162. 匿名]

>>48
それがこちらが冷めてるとわかっててもすがってくる男もいるんだよね。うちは離婚切り出したら、泣かれました。

夫には無自覚でさんざん傷つけられたし一緒にいても尊重してくれないんで、じゃあいろいろ変わってくれたら考えると言ったら、俺は悪くない！だって。じゃあ離婚と言ったらまた泣く。
俺は老後どうしたらいいの？とか、今までかかったお金返してとか、自分が寂しいだけで私じゃないとダメな理由じゃないから余計冷めた。

[163. 匿名]

ここに前にも絡まれた性格悪い粘着質な人いる

前回も似たようなトピだし書き方と言い方が一緒
少なくとも>>132、>>150、>>154、>>156は同じ人
マイナス付けて、相手を叩きのめす為だけに全部返信してくる

前回、しつこく凄く酷いこと言われて本当に参った
何人か慰めてくれる人がいたし、他の人から性格悪過ぎると言われてたからまだ助かったけど、今回も楽しめそうに無いわ

[164. 匿名]

>>132
嫌味が強烈

[165. 匿名]

>>121
まあ、綺麗事並べてるあなたの方が引っかかるけどね。38歳で遅めの結婚して、半年で別居してるんでしょ？何でわざわざ結婚という形にしたのか疑問を抱かれても不思議ではないよ。付き合ったまま同棲してれば気づいたはずじゃん。要は「結婚」したかったんでしょ？世間体と言われても仕方ないと思うし、
「既婚者であることが世間体的に良いことだという考えの方がおかしい。」←これ、若い人が言うなら引っ掛からないんだけどね。

[166. 匿名]

>>148
なんで結婚前に同棲しなかったのかね。
いい歳してさ。

[167. 匿名]

>>66
別に必死じゃないでしょ。
本当に揚げ足取りして性格悪過ぎる。

前のトピでもしつこく返信してたよね？
いい加減にしなよ！

[168. 匿名]

>>1
お金があれば別居してたまに会う上沼恵美子夫婦みたいなのが1番いいと思う
お金があればね

[169. 匿名]

自分勝手なオバサンは専業主婦にはなれない
旦那を利用する気満々のオバサンがずっと仕事する羽目になっている
働けなくなったら旦那から捨てられると予想してる

[170. 匿名]

>>121
わかるよ！

この人、他のトピでも性格悪過ぎるって言われてた人だから。
しかもしつこく何度も返信して嫌味言ってくるの。

[171. 匿名]

>>166
ヨコ
いい歳だからこそ、いきなり結婚したんじゃない？
お互いに特に引っ掛かるところがないなら同棲する必要性は感じないし、一人暮らし同士なら家事能力もどれくらいかわかってるし、うちも同棲しなかったよ、

[172. 匿名]

>>165
別に他人がどうしようと勝手でしょ。
しつこいよ！

[173. 匿名]

>>9
私は疲れてしまった。
結婚当初は一応、すごく大事な人で一番の理解者で支えあっていくぞ…と思って始まったけど。そんな精神論ではどうにもならないのが生活という現実なのだなと思った。

結婚向いてないのはわかってたから婚カツもしてなくて、結婚できたのは奇跡だと思ってるけど、今は｢奇跡的に結婚できた｣って表現より｢血迷って結婚してしまった｣っていう方がしっくりくる。

[174. 匿名]

>>163

って言うかあなたの方が余程粘着質に思えるけど。
自分が言うのはいいけど、言われたら嫌ってのね
ちなみに私はこのアンカーのうちの１人ですが、１つしかつけてないですよ。

[175. 匿名]

>>163
なら>>132につけてる人も同一って事ですよね？

[176. 匿名]

>>56
色んな人いるんだから、そんなに敵視した言い方しなくても良いのでは？離婚して幸せ、夫婦で幸せ、どっちも本人が自分の人生に納得してらたら良いのでは？

[177. 匿名]

>>174
やっぱりしつこい…キモ過ぎ。

[178. 匿名]

>>98
余計なお世話だな

[179. 匿名]

>>49
そんなこともわからないんだね。性格悪そう

[180. 匿名]

>>171
別居してる？

[181. 匿名]

>>180
してないけど、私は別居したいと思ってる。

[182. 匿名]

>>49
13さんもちょっと神経質かなとは思うけど、あなたも悪意はないにしても無意識下で「独身女性=結婚したくてもできない人」って思ってそうな印象を受けた。
じゃないと「せっかく結婚できた」っていう言い方にならないよね。

[183. 匿名]

>>121
>>172
こんな事しか言えないんだもん。
反論できないんだね。

[184. 匿名]

>>167
167はずっとこの手のトピにいるの？で、同じ感じの人がいたら同一だと決めつけるの？思い込みが激しいとリアルだと大変だよね。

[185. 匿名]

>>48
いやどうだろう。
男性の方が会社以外のコミュニティがなくて寂しがったり、プライドも高いから世間体気にして案外嫌がるかもよ。
あとは家事の分担によっては楽だから男側には不満がなかったりもするし。

[186. 匿名]

>>132
あなたも「嫌われてそう」って嫌味と決めつけ言ってるよ。
自分では分かってないのかな。

そもそも言う必要無いコメントだよ。
もう人を傷付けて楽しむの性格悪過ぎるから辞めなよ。

[187. 匿名]

>>181
うちの義姉が40手前で急に結婚して1年で別居してる。遅くまで1人で自由にしてた分、相手の世話までするのが負担らしくこないだ離婚した。相手に新しい彼女ができたから。別居はその覚悟もいるから踏ん切りつかないよね。

[188. 匿名]

>>184
それは言う必要ないよ。
あなたもずっと張り付いてるじゃん。
全部に嫌味言うの辞めなよ。

[189. 匿名]

>>183
反論言い合いたいの？
随分と好戦的だね。
いちいち相手を挑発するのも辞めなよ。

[190. 匿名]

>>188
また思い込みか。全部、同一だと思ってるなんてすごいね。かなりの年配の方なのかな。無料ネット掲示板だよ？数人でやり取りしてる訳じゃないんだよ。

[191. 匿名]

>>182
被害妄想酷過ぎwww
独身は退散しろよ

[192. 匿名]

>>17
これはある。
私36才だけど、ここ数年で結婚した友達はスピード離婚率が異様に高い。
お互いに仕事の都合や居住地を譲れなくて結局一度も一緒に住まずに離婚した子もいた。
もう本人的には一回経験したから結婚というものに未練も無さそう。

[193. 匿名]

夜の営とかどうなるの？もう離婚したいから、そういう感情は無いのかな。

旦那にあわせてしてるなら、かなりストレスになりそう。

[194. 匿名]

>>3
データ無制限みたいに（笑）

[195. 匿名]

>>190
私生活が寂しい人なのかな？
ここで人を罵倒して満足してるのかな？
でもその性格だと周りが大変だね。
ココでこの嫌味と攻撃性だもん。
でもさ、もう人を攻撃するのは辞めた方がいいよ。
正直、誰が同一人物でも別人でもどっちでもいいよ。

[196. 匿名]

>>191
私は既婚だけど...
アンコンシャスバイアスとかご存知ない方？
もう少し勉強しましょうね。
多様性が認められるようになってるから改めていかないと会社でも苦労するよ。

[197. 匿名]

>>191
ほんとそれ。何で人が言ってる事を勝手に嫌みと捉えて自身が正しいかの様に勘違いしたまま熱くなる人っているんだろう。元コメ主さん、さほど深く考えてない様なコメだったよね…既婚者は多分、そう感じると思ったけど…。

[198. 匿名]

>>195
私生活が寂しい笑
笑っちゃった。こういう言葉を敢えて使うのは自分が満たされていない生活をしてるからだよ。そう言えば相手は痛いだろうと思ったんでしょ？でも痛いのはあなた自身だよ。同一だとの思い込みもすごいしいつもこの手のトピにいる常連さんなんでしょ？もう少し視野が広がるといいね。歳取っても意識しておいた方がいいよ。

[199. 匿名]

>>197
横
こういう人ってハラスメントしては「そんなつもりなかったのに」って言ってそう

[200. 匿名]

>>115
35でも晩婚なイメージ

[201. 匿名]

>>119
粘着ババｧが来たーwww

[202. 匿名]

>>199
全てを一括りにするのもどうかなと思うよ。いちゃもんつけてる様にも見えるし、クセ強そうだなぁとも思う。ひねくれた性格にはなりたくないよね。

[203. 匿名]

>>19
35の結婚増えたとしても晩婚が増えたってことじゃない？

[204. 匿名]

>>201
おばさん、頭に何か刺さってるよ。

[205. 匿名]

>>119
癖の決めつけ😅

[206. 匿名]

>>189
何で結婚したの？

[207. 匿名]

>>186
そしてあなたも「性格悪すぎる」
と決めつけてるよw
気づいてないの？
同じ人？

[208. 匿名]

>>143
聞いてない

[209. 匿名]

>>197
>>182 です。
悪意がないのはわかってるよ、そんなふうには見えなかった。
でも今の時代いろんな生き方の人がいるんだから、悪意があるかどうか、嫌味のつもりかどうかは関係なく聞き手に配慮のある言葉づかいにしましょうって流れになってるでしょう。
そういう意味で適切な言い方ではないってことです。
管理職とかやると言葉には本当に気をつけるようになると思うけど、一般にはそこまで浸透していないのかもしれないですね。

[210. 匿名]

>>209
トピずれてます
管理職関係あります？
配慮を持つは当たり前ですよ

[211. 匿名]

>>209
あのね。ここはがるちゃんだよ？がるちゃんにそこまで求めるのは、まずおかしいと言うことに気づかなきゃ。仕事とプライベートをごちゃ混ぜにするのも間違ってる。仕事は仕事。みんなそこは切り替えてるでしょう？各々の捉え方は自由だけど悪気の無さそうなコメにべったり張り付いてずっと文句言ってる方が誰が見ても異常だよ。

[212. 匿名]

老後の前に親の介護があるよ。

[213. 匿名]

>>212
晩婚となると親の介護なんてすぐそこだね

[214. 匿名]

>>8
よっぽどの理由がない限り裁判されたら終わりだよ

[215. 匿名]

>>26
他人と暮らすって、やっぱり大変だね。
共同生活をしていく上でのルールとか。
晩婚だとお互い１人の生活が長いから、尚更だよね。

[216. 匿名]

>>163
前回のトピの書き出しと言い方がい一緒って、前のトピイチイチ覚えてるの？
自分に突っかかられる人、毎回同じ人ってがるちゃんって５人ぐらいで回ってるの？

[217. 匿名]

>>55
私は嫌味感じなかったよ
書き方が50代、60代の方かなーと思った
20代、30代が書いてる文章だと
想像すると不思議と嫌味に聞こえるように感じる人もいるだろうなと思う
ようは気にすんな！ってこと

[218. 匿名]

>>49
私は嫌味感じなかったよ
書き方が50代、60代の方かなーと思った
20代、30代が書いてる文章だと
想像すると不思議と嫌味に聞こえるように感じる人もいるだろうなと思う
ようは気にすんな！ってこと

[219. 匿名]

>>214
裁判されたら色んな意味で終わりだね夫婦仲。

[220. 匿名]

>>217
レス間違えた。
ごめん。

[221. 匿名]

>>216
あの方の中ではそうなんだろうね。同じ意見が多いならそれが一般論だと気づいていない辺り。頑固な高齢者。

[222. 匿名]

>>187
相手の世話までするのが負担てわかる。お互い一人が長かったから自分のことは自分でやろうみたいな空気はあったんだけど、そうは言っても変なところで夫が甘えて来たり、私が動くしかないところまで放置されて｢自分でやろうと思ってたのに！｣とキレられたりするのは、嫌になってしまった。
共同生活がダメだったみたい。多分私も義姉さんの後を追うと思う。

[223. 匿名]

>>26
うちは、ルール決めるのヤダっていう頑固者だからもう離婚しかないや。

[224. 匿名]

>>5
50過ぎの元同じ職場のおじいちゃんが「死んだ後が不安で若い時一緒に住んでるけど、家が同じだけでただの他人。シェアハウス」って言っててめっちゃいい〜ってなった。夫婦だからってお互いに期待することもないし干渉されないし、お正月は各自お互いの実家に帰省するから楽なんだって

[225. 匿名]

>>224
佐々木蔵之介が結婚した時に「もういい年だから、今までとスタイル変えずに」みたいに言ってたけどそんな感じがいいかもね

[226. 匿名]

>>222
でもあなたは自分の事は自分でやってたんでしょ？結婚する前までは。義姉の場合は身の回りの世話は義母がしてたから。ご飯、掃除、洗濯何もできなかったんだよ。おむすび3つ作るのに30分かかる人だから。

[227. 匿名]

>>1
老後の不安ってあわよくば相手に頼ろうとするから

[228. 匿名]

36歳で結婚して38歳で離婚しました。
元旦那と暮らす老後に幸せが見えなかったので全く後悔はないです。

私も平均年収以上の稼ぎがあるので1人でも将来金銭的な不安がない事は離婚の安心材料になりました。
やはり自分のために一定以上の自立は大事です。

[229. 匿名]

>>228
確かに金銭的な余裕があれば自身が動けなくなる前に少しお高い老人ホームに入るなりできるもんね。

[230. 匿名]

>>226
それはすごいな…前提が違ったね。
結婚前に自分の事もしてなかったのなら、結婚後は相当キツかったと思う。

[231. 匿名]

>>228
旦那さんと暮らす老後に希望が見えなかったのは、具体的にはどんなこと？
メリットより、デメリットの方が多そうなことが今の段階で読めてしまうってキツいよね

[232. 匿名]

>>22
そうなんだよね。こっちが離婚したくても、相手が有責になるような目立った事情がない上に相手に結婚生活を維持しようとする姿勢がある限り、こっちが不利だもんね。ゴネられたら調停や裁判するしかない。金も時間も労力も必要。

[233. 匿名]

本当に結婚しなくて良かったわ

[234. 匿名]

年末が近づくと、より離婚したくなる。
帰省したくない。

[235. 匿名]

婚活にお金使うより貯金した方が良いと思い知らされる良トピ

[236. 匿名]

>>230
そうだよね。自分の事すらできてなかったから、あなたの負担に思うのと訳が違う気がして。230さん、無理しないでね。

[237. 匿名]

>>232
晩婚して行く末がこれじゃ情けなすぎる。

[238. 匿名]

>>224
50過ぎでおじいちゃんなんだ😂
お互い健康なうちはいいけど、どちらかに介護が必要になった時どうなるんだろう

[239. 匿名]

>>160
>>18
因みに結婚当初の部屋の間取りはなんでしたか？
2LDKとかでそれぞれの個室あったりしましたか？

[240. 匿名]

>>194
めっちゃ笑ってしまった。

[241. 匿名]

>>21
え？そんなん小学生でもわかるじゃん？
旦那さんまで巻き込んでやっとわかるわけ？

バカなだけならまだしも、他人の人生巻き込んでやっと納得って酷すぎるわ

[242. 匿名]

>>31
いい迷惑
旦那さんが可哀想すぎる

[243. 匿名]

>>23
自分の周りはバツイチが結構多くて、離婚したらもっと不安！とかあんまり感じる人たちじゃないなぁ。
子供いる人・いない人どっちもいるけど離婚してみんな精神的にゆったりしてる。
また結婚したいと思ってるかわからないけどおひとりさまでもよさそう。

[244. 匿名]

>>231

結婚後からDV受けるようになってからかな。
まともに向き合っていける人ではなかった。

[245. 匿名]

>>78
恋愛の脳の構造も長くても3年で治まるようになってるらしいよね。新鮮！とかトキメキとか。

[246. 匿名]

>>1
私の勤め先は職種的に自立もしやすくて、離婚している人が多いけどその後の意見は人それぞれだよ。
離婚してハッピー！もう二度と結婚なんかしない！という人もいれば、後から後からじわじわと後悔が押し寄せて60代にさしかかって今すごく寂しいという人も……

私も一人暮らし長かったから旦那がうざくて堪らない気持ちはあるけど、仲が悪い訳でもないなら簡単に手放しちゃいけないと思ってる。

[247. 匿名]

知り合いで奥さんが朝早い仕事でご主人が帰りが遅い仕事で休みもバラバラで
40歳過ぎて紹介で出会って結婚したけど
結局すれ違い生活が続いて2～3年で離婚したって聞いた
子供もいないし、女性も普通に稼ぎがあると
なんで結婚してるんだろう？？ってなるだろうね

でも自分も周りの友達も晩婚が多いけどみんな割と楽しくやってる
すれ違い生活ってわけではないから、まあ普通に仲良し
晩婚だから離婚するってことではないと思うよ

[248. 匿名]

>>244
それは辛かったね…わかりやすいデメリット。

[249. 匿名]

>>241
主が男女逆ならふざけんなの嵐になりそうではあるよね

相手の女性の人生なんだと思ってるんだ！とか言われてそう笑

[250. 匿名]

>>206
それ私も聞きたい。人と同じ空間に居続けるのが苦手、それでも40才目前で結婚決意したにも関わらず半年足らずでの別居。何故40才前で同棲して様子を見ずに結婚したのか不思議。

[251. 匿名]

>>39
衛生観念価値観はだいぶ違うと大変そう
付き合ってる時点でも思ったことがある

[252. 匿名]

>>250
横だけど
私は高齢の親がいるから
結婚しないなら同棲できないな。
今すぐ出ていくか
親が施設に入るまで一緒に住まないか
どちらかです。

[253. 匿名]

>>39
衛生観念の違いは本当に無理だよ。
私は今高齢の両親と同居してるけど
何から何までイラつくことばかり。
きれいにしても次の瞬間にはもう汚れてたり。

[254. 匿名]

>>239
横だけど
今から同棲なり結婚なりするなら
絶対にお互いの個室がほしい。
どんなに好きでも1人になりたいときあるし。
それにテレワークするには絶対に個室が必要。

[255. 匿名]

>>110
だんだん老けていくのは耐えられるけど
最初から老けているのはなかなかきついかも。
容姿のことだけではなくてね。
考え方が古くさくて柔軟でないとかさ。

[256. 匿名]

35歳で結婚して幸せだったのは最初の３か月ぐらいだったかな　あとの十数年はモラＤＶでつらいことのほうが多い　離婚は決意してる

[257. 匿名]

結婚したら孤独がなくなるとか思うじゃん。
結婚しても孤独だからね。
人は孤独な生き物なんだなあ、
他人と完全に分かり合うなんて無理なんだなあ
ってわかった上で結婚するとお互い尊重できてうまくいくよ。

[258. 匿名]

子供がいなくて女性に稼ぎがあると離婚のハードルめっちゃ低いよね
正直ただの同棲の延長というか
だからお子さんいなくて奥さんも稼いでて続いてるご夫婦って
仲いいんだろうなあって思うよ

[259. 匿名]

>>257
結婚しているときはこれで苦しんだわ。結婚してるのに寂しいって独身の寂しいより辛い。今バツイチだからそう思う。

[260. 匿名]

>>133
残り物をディスってるなぁ

[261. 匿名]

>>252
主の場合は違うみたいだけど。

[262. 匿名]

その後主はあらわれないのか

[263. 匿名]

>>34
心配はいらないよ。
親を施設に入れたけど、入居者同士の関わりなんて、ほとんどないから。
話しかけてもお互い耳が遠くて聞こえなかったりしてね
（笑）

仮に問題が起こったとしても、施設側が間に入って配慮してくれるわ。

(部屋を別の階にする。食事の席を遠くする)

[264. 匿名]

>>258
両方高級取りだけどお子さんいない（望まなかったパターン、出来なかったパターン両方）夫婦何組か知ってるけど、ずっと恋人気分みたいでほんと仲良い

余裕あるから人にも優しい好循環て感じする

[265. 匿名]

主さんの場合は違うんだろうけど
そしてトピズレだけど

例えば専業主婦が、子供はもう大きいし、夫にもう愛はないけど生活のために別れられない。離婚してももう他に結婚できる人現れないだろうし。って言ったら、最近は結婚相手に寄生するのか自立する気ないのかとか夫が可哀想とか叩かれる風潮だよね

でも、会社員が仕事嫌で嫌で仕方ないけど生活のために辞められない、今辞めてもほかに行くとこないだろうしって愚痴っても、みんな大変だよね、辞めずに頑張った方がいいよ！って感じよね。

生活のために嫌なこと（前者の場合夫の世話や夜の生活？後者の場合仕事）頑張ってるのは同じなのになあーって思っちゃう独身アラフォー後者

[266. 匿名]

>>18
こういう方ってもし旦那さんが病気になったら同居して看病しようって思えるのかな？
そこまでの愛情はないようにも思えるけど

[267. 匿名]

>>257
結婚したら孤独じゃなくなるなんて思ってる人いるかな？
恋愛初心者じゃあるまいし

[268. 匿名]

>>5
だね
寂しいから結婚
窮屈だから離婚
離婚したらまた寂しくなるんじゃない？
独身長いと自分の生活スタイル出来上がってるから他人と合わせるの大変だと思う
でも相手に特に不満ないなら、窮屈な時期乗り越えたら居心地良くなったりしないのかな

[269. 匿名]

>>157
若い時に先のこととか考えることもなく好きって気持ちだけで結婚したからすごくわかる。
今もし独身になったら、相手を色々観察して合うか合わないかとか気にしちゃいそうな気がするし。
若い頃は世間知らずで勢いだけでなんでもできちゃうけど、年齢重ねると男女共に大人になるし賢くなるから譲れないことも増えてそうだなと。ずっと独身で自分の自由に生きてきたならなおさらそうなりそう。

[270. 匿名]

>>266
横、そんなのいろんな結婚の形があるし一概には言えないでしょ
私も別居婚だけど、好きだからこそ辛い介護や看病は相手にさせたくないし相手も同じことを思ってる
介護費用や老後のお金は各自用意してるから相手に負担を強いないしして欲しくない
もちろん、愛してる人だから精神的には支える覚悟はあるよ　それは、結婚するときに話し合って同じ価値観だということも再認識した
まぁ、これは一緒に住んで結婚生活を営んでいる人には分からない感覚なんだろうし、理解してとも思わないけどそれを冷たいとか愛情がないとかは思わないで欲しいかな

[271. 匿名]

>>158
子供ができたり仕事したり環境変わると気持ちも変わるし恋愛だけじゃどうにもならない関係ってでてくるよね。

[272. 匿名]

>>257
気晴らしに友達も合コンに行くみたいな自由もできないし孤独のが増えるよね

[273. 匿名]

>>266
横だけど、
余計なお世話だし他人にされる筋合いのない不要な心配ですね。

[274. 匿名]

>>266
情はあっても愛情なんかないと思う。病気云々は逆もあるしね。
これって離婚しない意味何なんだろうか。

[275. 匿名]

>>30
そのくらいしか結婚する理由ないくらい、自分より大切にしたいくらいに好きになれる人が現れないんだろうね。
自分の老後って事は相手の介護もするって事わかってるんかな？って思うよね。

[276. 匿名]

相手のことは自分の都合のいい道具みたいな感覚で、同じ人間と思ってないよね
こういう幼稚な人は何をどうしても幸せとは思えないんじゃないかな

[277. 匿名]

>>218
確かに60代っぽい

[278. 匿名]

>>35
食事に文句言うなら自分で作れってなるよね
言い方もあると思う
「いつも食事作ってくれてありがとう。美味しいよ。でもこういうのも食べてみたいな」とか。
読んでるだけでイラッとしてしまいましたw

[279. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
結婚してみないとわかんなかったことなんだし。
スムーズに離婚できたらいいね。

[280. 匿名]

>>40
単身赴任だって、別々の家に住んでるしね。
理由は何であれ、同じ家に住まなければ結婚ではないって言うのは違うと思う。

[281. 匿名]

>>266
別居してから言えば？


あんたには分からんだろうけど、憶測だけで愛情云々語るなクソが

[282. 匿名]

>>158
だけど好きで結婚したしやって行けてる部分もある
これが大して好きじゃなかったけど条件良かったし何となく結婚した
だと到底乗り越えられなかったと思うこともある
今はそんな気持ち忘れてるとしてもね

[283. 匿名]

>>266
看病は同居だろうが別居だろうがやる人はやるしやらない人はやらないよ
別居とか関係ない

[284. 匿名]

>>239
160ですが、2LDKで個室ナシです。1部屋は寝室、1部屋は2人の物置部屋(という名のほぼ夫の趣味部屋)で完全に失敗しました。
過去に戻れるなら、絶対に寝室別、各々で個室を持ちその部屋で寝る、ということを徹底します。
お泊まりで時々一緒に寝るのと、毎日一緒に寝るのとでは全く違うものです😢

[285. 匿名]

>>23
手術、入院が必要な大病をした時の事を考えれば、別居してでも婚姻関係を続けた方が良いと私も思う。

乳がんを患った40女性のエッセイ漫画を読んだけど、告知や手術当日の付き添いは友人に頼み、
退院後1週間は鹿児島から東京に姉（受験生の母、しかも一月末…）を呼び寄せ、介護してもらってて考えさせられた。

[286. 匿名]

>>266
友人が別居婚してるど、こういう時はどうするとかちゃんと話し合ってたみたいだから余計な心配だと思う！
晩婚で別居なら尚の事そういう話はしてるだろうし

[287. 匿名]

>>18
なんかもう、結婚とは？って感じだね
人生連れ添ったとは言えないから、周りからすると夫婦と名乗る意味ある？って感じかも

[288. 匿名]

>>287
そんな考え薄っぺらいし、頑固で固定概念に縛られた古い頭だね
一緒の家に住まなきゃ結婚とは言えないって馬鹿らしい

[289. 匿名]

私はお互い40代で結婚しました。
どちらも一人暮らし経験あり。

やっぱり違う家庭環境で育ってきたので、最初は話し合いの連続でした。
お互いのルールもあるし、住んでいる家の環境もあるので
「私はこうしたいんだけど」と、確認。
旦那は口下手なので、旦那にも
「私にはテレパシーないから、言いたいことははっきり言って」と伝えてあります。

もし、主さんが話し合いはしっかり出来ていて
どうしてもお互い譲れない価値観（たとえばお金とか）があるのならば
それはまた別のレベルの問題ですね。
どなたかが書いた別居婚も検討されては？

[290. 匿名]

>>56
性格わっる！
あなたのような人を愛してくれる人は希少だから離婚しない方がいいね👎

[291. 匿名]

>>20
誰と結婚しても同じ、という考え方もある
自分次第ってか

[292. 匿名]

夫が、一人旅中のはずなんだけど、トロッコ列車2席分予約した履歴がでてきた。明日帰宅予定。話聞いて、逆ギレされたら出ていく。とりあえず荷物まとめた。

[293. 匿名]

>>1
言っても三年も結婚生活してるなら、旦那さんの行動パターンにも慣れてるだろうし、具体的にどんな部分がそんなに疲れてしまうの？
一回でも、こういう部分がどうしても許容出来ないんだけど…って面と向かって話し合ったことはあるんだろうか。
子どももいないなら離婚するのは良いけど、せっかく縁があったんだから考え過ぎずに向き合ってみたら？

それすらもう面倒くさい、意味ない、1人になりたいと思うなら、別居させて下さいって言ってみるとか。

[294. 匿名]

>>266
今、旦那の病気療養中で面倒見てるけど、長年（30年）一緒に暮らして趣味嗜好が分かってるから看病も出来るけど、やっぱり普段別居とかなら難しいから
いっその事、ヘルパーさんを雇うお金を奥さんが頑張って稼ぐ！の方が良いかもね。

[295. 匿名]

>>41
お姉さんモテモテだね！
私は32歳で一回離婚してその後付き合った人も居たけれど再婚まではならなかったなー。もう来年50歳になるから当然、結婚相手としては除外される年齢になるので今以上にこれからの自分一人の人生を考えてるところです。

[296. 匿名]

>>24
これが正解な気がする

[297. 匿名]

>>134
逆だよ逆
元々キツイから彼氏できない
私がそうだから

[298. 匿名]

>>40
籍入れてないと何かあった時に病院に入れてくれないとか色々面倒があるみたいだからね。

[299. 匿名]

>>35
歳を取ればとるほどもっと頑固でへんになる人いるらしいよ
失礼だけど旦那さん、歳をとったら食事のことだけじゃなくて他のことにも文句を言い出しそう

[300. 匿名]

>>1
あなた年上の旦那と結婚して後悔してる人？

[301. 匿名]

3年前に　自分45　旦那48で結婚
2人共管理職でお互い年収1000超

お互い自由に生きて来すぎて
他人との生活に中々合わせ辛い
独りじゃない安心と　独りになりたい
訳の解らないモヤモヤが溜まり始めた3年目

[302. 匿名]

>>30
そんな冷たい言い方しなくてもよくないか
悩んでる人に対して

[303. 匿名]

>>266
他人の家庭に愛情がないとか言う前に自分の家庭の事考えなよ
横だけど、まじで余計なお世話すぎ

[304. 匿名]

>>9
>>173
例えばどういう所が生活を共にするうえで大変だったとかありますか？

[305. 匿名]

>>129
結婚しててもワガママで我の強い人は多いよ。

[306. 匿名]

>>173>>精神論ではどうにもならないのが生活という現実
これ、すごい分かる。本当に結婚ってまさに生活なんだよね　日々の繰り返し…現実。
それが何か蓄積していく。

[307. 匿名]

>>18
こーゆー場合、お互いの親対策はどうしてる？
うちの親は母しかいないけど、遠方にくらしてるため、かなり頻繁に電話やLINEでやりとりしてる。
コロナで会えないのもあるし。
あと、夫とも話したりするから、不仲になり別居とかしたら隠せないなと、、でもせっかく晩婚したし母は夫を気に入ってるし、まさか離婚だの別居だの心配させたらもう歳なのにかわいそうで、、ケンカしてこないだまじで別居か離婚したかったけど、そこはかなりブレーキになってる。

[308. 匿名]

45歳で再婚して5年目です。私の連れ子が思春期で旦那を毛嫌いしてて、最悪です。
子供育ててないからマジギレしてて、あたしが限界きそうです。

[309. 匿名]

>>30
長年連れ合って苦楽を共にしてきた妻としての意見？

[310. 匿名]

>>308
最悪なのも限界なのも、思春期のお子さんだろうな
どこまで自分本位なんだ

[311. 匿名]

36で結婚して毎年数回主さんと同じように思うよ。
そしてスーモとかみてどこに住もうかとか考えて、初期費用が高いなーとか、でも楽しそうだなとか不安とワクワクを半分ずつ感じる。
でも、しばらくするとそれにも飽きて、まあもうちょっと続けてみっかと思う。

[312. 匿名]

>>1
離婚したところでまた老後が不安になるんじゃないの？
自分以外の人間と共に生活するのはそりゃ気遣うよ
親であっても旦那であっても子供であってもね

[313. 匿名]

>>288
でも、そういう夫婦のどちらかが亡くなったとしてお葬式に参列して思い出話聞いたりしたら、絶対「いやそれ連れ添ってないやん」って思うと思うわ
確かにそういう形もあるのかもだけど「お互い気が向いた時だけ会うんですー、そのほうが楽だから」って夫婦と、
ずっと一緒に暮らして喧嘩したり我慢したり仲直りしたり苦楽を共にしてどんな時も支えあってきた夫婦とは全てにおいて重みが違うとは感じるよ、悪いけど

[314. 匿名]

>>2
55

[315. 匿名]

>>19
よくあるかどうかじゃなくて晩婚かどうかだよ。
よくあるから晩婚じゃないとかじゃないしね。

[316. 匿名]

>>19
35.6も子供ができにくいよ

[317. 匿名]

>>31
ドラマになったら見たい

[318. 匿名]

>>1
新婚期間がコロナで台無しって所かな…

誰と結婚しても、年齢関係なく

努力ですよ…結婚は。

[319. 匿名]

>>1
結婚生活が楽しいのは最初の3年ってよく聞くよね。

それまでに子供が出来ると、お互いに子供を育てるっていう共通の目標に感心が移るから、問題になりにくいらしいんだけど。

主さんは3年経過した子無しカップルにあるあるの壁がとうとうやって来たって感じ。乗り越えられないなら、単純に子無しカップル向いてなかったってだけ。

[320. 匿名]

>>38
週末婚だね

[321. 匿名]

>>266
何度も同じ人が反論しててワロタ
必死すぎ

[322. 匿名]

>>41
お姉さんあと何年かしたら離婚だね

[323. 匿名]

>>313
重み重みってうるせぇな　
他人がピーピー言うことじゃねぇ

[324. 匿名]

>>18
私も逆に1年は本当に窮屈でした。
実家が近くお義理母さんが一人暮らしなので、頻繁に帰ってくれていたのが救いでだんだん慣れていきました。1年経てば楽になると信じて住み続け、お互いの役割、家事分担に慣れてきたら大丈夫でした。
未だに実家へ帰るのも私にはありがたく、1人時間もエンジョイしてます。

[325. 匿名]

>>30
結婚離婚に大人っぽいとか子供っぽいとかあるの？

[326. 匿名]

>>322
意地悪だねー！！！

[327. 匿名]

晩婚してすぐ離婚離婚って言う人はお互いに妥協なんだろうな。そしてレス。
だから全然夫婦としても家族としても絆がつくられない。

[328. 匿名]

>>253
逆に潔癖症の人と暮らしてああしろこうしろ指図されると相手がおかしいと感じる。
どっちにズレても常に自分が正しくて相手がおかしいと感じる部分だから合わないと辛い。

[329. 匿名]

>>323
横だけど、気に入らないからって言葉遣い悪くなるの大人気ないからやめたほうがいいよ
あと他人にピーピー言われたく無いなら自ら書き込まなければいいのでは？

[330. 匿名]

>>323
他人に本音言われて噛みつきたくなるほど関係性に自信がないなら普通の結婚すれば？

[331. 匿名]

>>304
173です。思いつくまま書きます。

・生活音を気にするかどうか（夫→気にしないし気を付けない、私→気になるし気をつける）

・掃除の頻度（夫は極限まで汚して月に１~２回一気に綺麗にするタイプ、私は毎日それなりに保てればそれでいい→夫の掃除は私からすると年１の大掃除レベル。そんなの年末だけでいいから、普段から共用スペースくらいは綺麗に保つ努力して欲しい。）

・好みの睡眠環境（夫はエアコンをフル活用したい、私は喉が弱いので出来るだけ使いたくない。夫は同じベッドで寝たい、私は眠りが浅く夫の寝返りや布団の取り合いで目が覚めてしまうので違うベッドでできれば別室で寝たい→これは私が強制的にベッドを別にしました）

・食事に対する考え方（夫は料理は自炊にこだわり食事は２人で食べる事が何よりも大事、私はレトルトデリバリーテイクアウトOKで２人とも働いてて帰宅時間も好みも違うのだから必ずしも一緒に食べる事にこだわらない）

・親戚との付き合い方（夫は身内は所詮外野だから付き合いは最低限でいいし配慮も不要、私は身内であっても礼儀と配慮は必要だと思うタイプ。身内に結婚祝いのお返しをするかどうかで揉めました）


価値観の違いはあるあるなのかもしれませんが、うちが辛いのはどれも話し合いにならない事です。
夫はこちらの主張を受け止めてもくれず、「俺はこうしたい」と自分の主張ばかりで埒があかないので、私が強制的にベッドを分けたり、ご飯の時間をずらしてとるようになりました。夫に言ってもダメで変わらないので、私が変わるしかありませんでした。
でも、問題は山積みで疲れました・・・一人になりたいです。

[332. 匿名]

>>306
そうなんです。揉めても何も理解してもらえないし何も解決しないまま、なし崩し的に日常に戻っていく・・の繰り返し。
夫はリセットされて普通に過ごしているのに、こっちは日々心が削れていくし頭もおかしくなりそうです。
また今日も嫌いポイント貯まったなって感じです。世の男性達はこうして知らないうちに嫌われて熟年離婚されるんだろうなぁって思います。

[333. 匿名]

>>325
確かに

[334. 匿名]

>>327
妥協しない結婚してそうな友人もたくさんいるんだけど、自分には到底一生たどり着く事のできない境地な気がして途方に暮れちゃう。

[335. 匿名]

>>1
「結婚に向いてない」の言葉で離婚するんだったら、あなたを育ててくれた親を抜くことなんて一生できないね
親には一生頭上がらないでしょ

[336. 匿名]

>>285
好きでもない夫(＝ほとんど他人)に介護された方がいいと？

[337. 匿名]

>>336
恐ろしい事に、結婚してるからといって介護も看護もしない夫って存在するんだよね。老後の生活費も自分だけは潤沢に貯めておいて、妻の頃は知らんぷりってパターンもあるみたいだし。
何より、好きでもない信用もできない他人に自分の体預けるの怖すぎるよね・・
だったら一人で行政の支援受けながら死ぬ方が良い。

[338. 匿名]

>>311
結婚した歳も同じで、スーモ見て初期費用計算するのも同じです笑
いつでも別居できる用意はあって、具体的に頭の中で計画したりもする。様子見てやるかって思いながら1日1日乗り越えてる感じ。でも別居がどうでもよくなるわけじゃなくて、まぁ今日は嫌なことなかったし保留にしとくかって感じ。

[339. 匿名]

>>6
その年代で結婚できる確立は1から3%だからね

[340. 匿名]

>>331
うちも婚活を経ての晩婚、でも仲良し。夫はそんなに細かくもない。
それでも結婚したての時は、価値観の違いもあるし些細なことでの小競り合いあった。
今は、ほぼ私ペースで実権握ってるよ(笑)

それで思ったのは男は命令口調や感情のままに言いたい事を言う、逃げ場のない問い詰め方されると、ちょっとした事でも反感持ってくる。いう事聴きたくなくなる。

「～してくれると嬉しいなあ」「～してくれなかったら、私は悲しいな」「お互い○○と××で違うんだから、△△（妥協点）はどうかな？」
こっちの都合の良いように静かに水面下で調教する感じで持っていく。

北風と太陽というか。
とにかく、あまり口でごちゃごちゃいうのは辞めた方がいい。
黙って様子みる。

掃除も夫がやりたい時に目一杯やらせて、普段は妻が黙ってこまめにやればいいし。
寝るのも１週間に１回ぐらいは一緒に寝てあげたり。
親戚づきあいの事も、夫の方の親戚は夫のやり方で、妻の方の親戚は妻のやり方でやるとか。

絶対に不愉快な事や絶対に譲れない事以外は、適当にした方がいいよ。
私はこんなに我慢してるのに！とか被害者意識で思いこむのも良くない。
お互い様だよ、夫も我慢しているかもしれないし。

[341. 匿名]

>>1
3年も続いたならすごいと思う
しかも晩婚で結婚とか希望の星なのに

[342. 匿名]

>>331
よこですが、
風水で同じ寝室なのに、ベッド2つは離婚まっしぐら家相だよ
寝室別、ベッド別なら大丈夫
寝室同じなら大きなベッド1つのみ
ベッドなしの布団なら問題なし

[343. 匿名]

>>292
その後どうなりました？

[344. 匿名]

独身の頃は早く結婚したくて、
結婚したら独身に戻りたい。