彼氏の愛情表現が重い

[1. 匿名]

はじめまして。
20代後半会社員です。
付き合って1年経つ彼氏がいます。
最近とても彼氏の愛情表現が重いです。
「好き」「会いたい」「電話したい」と、しょっちゅう言ってきます。
わたしは1人の時間や家族との時間を大切にしたいので、彼氏と会う間隔は2〜3週間に1度が丁度良いです。
彼氏が望んでいる間隔は、会える時はいつでも会いたいです。

別れを考えてしまうくらい、最近付き合っている事がしんどく感じます。
ですが彼氏の人柄は好きです。

ご経験のある方、アドバイスをお願いします。

[2. 匿名]

いいなぁ。
好きってちゃんと言葉にできる男って少ないよ。

[3. 匿名]

>>1
贅沢だなぁ

[4. 匿名]

いいなー彼氏いて

[5. 匿名]

2.3週間に1度か…

[6. 匿名]

いない歴=年齢[29]の私からすれば何が悩みなのかさっぱり意味がわからないんだが
贅沢すぎる

[7. 匿名]

うーん、わかる。好きなのに段々面倒くさくなってきちゃうんだよね。

[8. 匿名]

とにかくやりたいんよ

[9. 匿名]

2〜3週間に1度はちょっと、確かに彼氏さんはしんどくなりそう。1週間に1度は会いたいですねえ。

[10. 匿名]

>>1
別れを考えてしまうくらい、最近付き合っている事がしんどく感じます。
ですが彼氏の人柄は好きです。

もう主は彼氏を愛してはいないんじゃない？

[11. 匿名]

独りが楽しい人は無理に恋愛しても辛いだけ

[12. 匿名]

>>1
彼氏さんは同い年なの？

[13. 匿名]

別れれば…

[14. 匿名]

羨ましい悩みだわ。
こちとら、毎日連絡してるけど会いたいなんて言われない
でも波長が合わないなら付き合いをやめるしかないよね。

[15. 匿名]

話し合う一択
難しいよね、好き好き言われたい人、ずっとベタベタしたい人とそうじゃない人いるしさ
妥協点を探していくしかないと思う

[16. 匿名]

>>1
主さんの気持ちが冷め始めてきてる感じはない？

[17. 匿名]

今の彼氏が同じタイプ。
たまに重いって思うけど、元彼があっさりし過ぎていて寂しかったから私は今の彼氏の方がいいなって思います。

[18. 匿名]

過度な連絡はうっとうしいけど、会うのが2〜3週間に一度でいいっていうのも少なすぎない？
週1は会ったほうが

[19. 匿名]

捨てる前提で付き合ってない？

[20. 匿名]

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
気が合わないのがハッキリしてるんだから早く別れな。相手の自尊心傷つけないように配慮して
どんどんストーカーになって逆恨みされて別れるの大変なるよ

[23. 匿名]

イベント事じゃなく、普段の行動が合わない場合、私は続かなかったな。

[24. 匿名]

>>1
2~3週間に1度とか、付き合ってる意味ないと思う派。主さんと彼氏さんは合わないんだよ。お互いいい年ならリリースしてあげたら？彼の時間奪って可哀想だよ

[25. 匿名]

>>2
しょっ中言う人はもれなく難付きだけどね

[26. 匿名]

>>1
冷たい人と付き合ってみたら、今の彼の良さが分かるよ。

[27. 匿名]

>>1
結婚はしたくないのかな？

[28. 匿名]

>>1
１年経つのに「最近」重いってのは怪しい…
その前に何かあったんじゃ？別の相手と上手くいかなくなった可能性あるよ。スマホ見てみた方がいいかも。

[29. 匿名]

それ本当に愛情表現かな？
趣味がなくて暇なだけじゃない？

[30. 匿名]

>>1
エッチはするの？

[31. 匿名]

>>2
そうか？笑
コメ主の彼氏の場合はきもいだろ。

[32. 匿名]

彼氏と会うよりガルちゃんやる時間の方が楽しいんでしょ
わかります

[33. 匿名]

>>18
でもそれも人それぞれだから、合う人を見つけるべきでは。なかなか難しいかもしれないけど。

[34. 匿名]

20代後半、交際1年でそれだと結婚までいくのは難しそう

[35. 匿名]

だんだん冷めてきてるんじゃない？会うために服選んだり髪の毛セットするのもめんどくさってなる

[36. 匿名]

>>6
世の中の2人に1人は男でしょ。
それなのにいい歳して彼氏できたことないなんて理想が高すぎるんじゃない？　

[37. 匿名]

>>30
キモ消えろがる男

[38. 匿名]

私の場合は段々その思いが逆転したりする
最初は自分のほうが会いたくないのに、ずっと一緒にいたくなって男の方は熱が冷めてるみたいな

[39. 匿名]

>>1
別れてあげなよ。彼氏が可哀想、素敵な男だから自分を愛してくれる素敵な女性が似合うよ。

[40. 匿名]

私は主の彼タイプだけど、それは恋人として相性が悪いとしか思えないな。
人柄が好きなら別に恋人じゃなきゃいけないわけじゃないし、こういうのって個人の価値観だからどちらが正解とかないし無理して合わせるものじゃないからさ。

[41. 匿名]

>>9
ですねぇ。流石に彼氏さん寂しいと思う。
１年で最大でも２４日しか会えません。

[42. 匿名]

そのまま彼氏に喋ってみたら？
でも付き合って一年で合うのが2～3週間に１回でいいとかは主もまあまあ冷めてる方だと思うよ。

[43. 匿名]

>>1
毎晩長時間電話強いる奴は暴力野郎になったから、あなたの不安わかる

[44. 匿名]

>>31
お前の方がキモイよ

[45. 匿名]

同棲すれば？

[46. 匿名]

話し合えませんか？そこで折り合いをつけられないとどのみち上手くいかなくなるかも。

[47. 匿名]

>>1
2〜3週間に一度じゃ普通に「会いたい」言うやろ

[48. 匿名]

>>1
彼氏うざあ、、って思って読んでたけど

＞彼氏と会う間隔は2〜3週間に1度が丁度良いです。

彼氏作らんでよくね？
なんで自分の暇潰し程度にしか会いたくない人と付き合うのよ、最初から

[49. 匿名]

>>25
分かる
思ってないからこそポンポン言える
言えば喜ぶと思ってるから言ってるだけ

[50. 匿名]

>>1
そういう価値観が合わないのは辛い、、
あなたも辛いし、彼も辛い。
むしろそんなんでよく1年ももってるなって思う。
私は彼氏さんと同じで出来るだけ時間を作って短い時間でも会いたい派だから、
主さんのように2.３週間に1度会えばOKの男性とは絶対に付き合えないし、付き合わないです。

お互い同じ価値観の人を探すべき。

[51. 匿名]

>>1
２、３週間に１回は少なすぎる(^o^;)
彼氏さん可哀想。

[52. 匿名]

>>1
そんなに会いたい頻度の希望が違うのに今後も付き合って行けるとは思えないんだけど･･･

どちらかが必ず我慢することになるんだから、別の相手見つけた方がいい気がする･･･

[53. 匿名]

>>36
そういう人は理想が高い以前に女としての需要と魅力がないからどうしようもないよ

[54. 匿名]

彼氏持ちとは都市伝説である

ガル子

[55. 匿名]

別れてあげたら？
彼にも他に合う女性いるだろうし。

[56. 匿名]

>>1
「会いたくない」といわれるよりマシ

[57. 匿名]

>>20
私もこれ浮かんだわw
あともう1つ違うのあったよねw

[58. 匿名]

>>25
難ありなのしか寄ってこないのでは笑笑

[59. 匿名]

>>2
束縛・ストーカー・ヤンデレ気質系ってそういうのが多いよ。

本人同士が嫌じゃなければバランス取れてて幸せだから、
そういうタイプを探してみたら？
ヤンデレは浮気もしない人が多いみたいだよ。

私は鬱陶しくて嫌だけど。

[60. 匿名]

私もそれで別れたことがあった。私も一人の時間が大事だから２週間くらい開きが欲しい。でも彼氏は毎日会いたい（会社も一緒）＋毎日電話２時間。
大好きだったけど徐々に束縛感が増し、半同棲みたいになってきて別れたよ。
お盆休みに実家に帰省したら実家まで車で迎えに来た事あって怖かった・・。

[61. 匿名]

合ってないってことだから、早く別れて次に行ったほうが良いよ！
話し合うより合う人探す方が手っ取り早い
結婚して見つかった相違なら歩み寄りや話し合うべきだけどね

[62. 匿名]

>>1
今だけかもよ
そのうち言われなくなったらなったで私への気持ち冷めた？とか言いそう

[63. 匿名]

>>53
横だけど
何かされた訳でもないのによくそんな酷いこと言えるね

[64. 匿名]

>>1
2〜3週間に1度って少なくない？
トピ主の気持ちが冷めてるんじゃない？

[65. 匿名]

>>1
これは付き合った主が悪いよ
超遠距離恋愛でもすれば？
頻繁に会わなくて済むよ

[66. 匿名]

えーやんか
セックスしたい〜

[67. 匿名]

>>41
www

[68. 匿名]

>>1
週3回くらい会ってるのに、会えない日は1-3時間くらいの電話してくる元彼を思い出した。好きだから電話もしてたけど、時間奪われてて何もできないって感じてしまったし結構疲れてしまったなぁ。

流石に1さんは会わなさすぎな方だけどキツイならお互いのために別れて合う人を見つけた方がいいよ。

[69. 匿名]

合わないから未来がないと思うわ

[70. 匿名]

>>1
遠距離恋愛でもないのに2.３週間に1回しか会えなかったら私も「寂しい、会いたい」と言ってしまうわ。
根本的に価値観が合わないんだと思う。
主は同じように2.３週間に1度のデートで充分な男性と付き合うべきかな。
ちょっと彼氏に同情する。

[71. 匿名]

>>1
このトピ画チョイスするあたりもう別れたいんじゃろ

[72. 匿名]

無理して付き合ってるのもしんどいだろうから直接彼に相談してもいいと思うけど、それで彼の方の気持ちが覚めていくのは覚悟しとかないとね。

[73. 匿名]

>>1
2〜3週間に1度会えばいいくらいな感じだったら結婚なんて考えられないよね
別れたら？

[74. 匿名]

ある程度は自分のペースで良いと思う
付き合ってた頃(今は夫)、私は映画が好きでビデオ見てる時は絶対に電話に出ないからと告げてました
なので電話が来ても出てすぐ切る時は映画見てる時だから邪魔しないでって伝えてたのに
じゃんじゃんかけてくる、こっちも電源切ったけど

その後どうして電話に出てくれないの、映画は後で見れるじゃん！と言われ
アホか、時間はタダじゃないわ、レンタルは延滞代かかるんじゃと言い返したw

少しぐらいそういう面倒のに付き合う余白は必要だけど、相手に全部合わせる必要ないよ

だって相手はこちらに合わせないんだから遠慮入らない
愛で全てのワガママが許されると思うな！とたまーにガツンと言いましょう

[75. 匿名]

>>「好き」「会いたい」「電話したい」と、しょっちゅう言ってきます。

個人的にそういう男ってろくでもないのが多い気がする

[76. 匿名]

>>1
私もそれが嫌で別れたことあるよ
他のこともしたいのに、土日は半年先まで全部彼氏にスケジュール押さえられちゃってた
例えば1月に会ったらその先6月まで土日は全部彼氏と会う約束。で、6月の最後の週にまたスケジュール調整して12月までの土日は全部彼氏と会う約束入れられるみたいな。
最初「えー…、なんだかなぁ…。付き合ってるならまぁこんなもんなのかなぁ？」から「なんかウザイな」に変わって最終的に「生理的に無理」になって別れた
ストレス良くないよ

[77. 匿名]

あれ、羨ましいんだけど

[78. 匿名]

彼氏の為にも別れた方が良いと思う。
主みたいな人は遠距離恋愛が丁度良いね。

[79. 匿名]

>>1
それはどちらが悪いわけでもなく、単純に「合わない」ので、
彼氏が辛くなるかあなたが耐えられなくなるかで、遅かれ早かれお別れすることになると思う。

我慢していても、しんどいものはしんどいのでやっていけないと思う。
結婚してもしんどいと思うよ。

わたしも自分の時間がないとダメなタイプで、
一人旅もしますが、そういうのが平気な夫と結婚してストレスないです。

[80. 匿名]

いいなぁ…

[81. 匿名]

>>4
まずそこだったか

[82. 匿名]

別れ切り出して豹変するタイプだったら怖い。

[83. 匿名]

>>1
家族がいれば幸せなんじゃん？
男いらんやん
ずっと家族と仲良く過ごしなされ

[84. 匿名]

>>1
ハッキリ言って貴方には結婚はムリ

[85. 匿名]

どんな重さかな？と思って読んだら全然重くなかった。
私は毎週土日会うのが普通だったし、金曜早く終わって会える約束ができたらその日1日ウキウキだったけどなー。

だからやっぱり、感覚が合う人がいいのかもね。
結婚するなら尚更。

[86. 匿名]

彼氏に　たまに温度差感じてしまう、不安になると言われてしまう

自分の恋愛傾向として追いかけたり尽くすタイプではないし
愛情は伝えているつもりだけど難しい

[87. 匿名]

>>12
52歳の部長です

[88. 匿名]

主さん責められてるけど
会える時はいつでも会いたい
もなかなか異常だよ。

[89. 匿名]

>>1
交際1年ってことはコロナ禍で付き合いはじめたのかな？
当初はコロナのこともあって会う頻度も少なく済んでたのかもしれないけど、最近は感染者も減ってきたから彼からしょっちゅう会いたい、って言われるようになったのかな。

[90. 匿名]

>>87
これ主コメ？
まさか違うよね…

[91. 匿名]

やっぱり…別れたほうがいいの意見が多いな。

[92. 匿名]

[93. 匿名]

>>1
それを価値観のズレといいます。
お互いの「恋人とのちょうど良い距離感」がかけ離れています。
お互い無理を強いられているという事で、
別れを考えるのは自然の事だと思います。

[94. 匿名]

好きじゃないんだと思う。わたしも昨年付き合った人とそんなに会いたくなくて、重く感じた。でも今付き合ってる人とは会える時いつでも会いたい。

[95. 匿名]

>>41
少ないなww

[96. 匿名]

>>53
よう、兄弟！

[97. 匿名]

2、3週間に一度くらい会うだけでいい都合いい人見つけなよ。彼氏とは別れてあげなよと思う

[98. 匿名]

二年、三年経ったら嘘みたいに、言わなくなるよ...…。

[99. 匿名]

>>94
ほんとこれだと思うわ。好きじゃないんだよね

[100. 匿名]

甲斐性なしのバカ男

[101. 匿名]

>>57のためにさがしてきたよ！

[102. 匿名]

そういう感覚が合わないとお互い不幸だと思う。こればかりは価値観と同じで無理して合わせてもどこかでダメになる。別れを勧めるわけじゃないけど、合う人を探した方がお互いにとって良さそうな気がするな。
あなたは自分の時間が取れなくて苦痛だろうけど、彼も、愛情を言葉に乗せて伝えてるのに伝わらないし蔑ろにされてると悲しんでるかもしれない。

[103. 匿名]

52歳の部長が彼氏って書いてるコメは主なのかどうか聞きたい

[104. 匿名]

>>1
2〜3週間に1度しか会えないのに、会いたいとか電話したいとか素直に言うと愛情表現が重いとか言われちゃうのか。
彼が可哀相だね。
別れて同じ価値観の人と付き合ったら？
彼ももっと会える女性と付き合ったほうが良さそう。

[105. 匿名]

>>1
別れた方がいい

[106. 匿名]

>>101
右上だけは痩せて髭面やめたらイケメンになりそう

でもこんなキモいセリフ吐かれたらイケメンでもムカつきそうだけど

[107. 匿名]

>>1
私はそこ凄く大事だから、付き合う前に必ず確認します。
「彼女とはどれくらいの頻度で会いたい？」って。
そこの感覚って合わない相手だと本当に辛いから！
主さんも、次付き合う人には「私は1人の時間や家族との時間も大切にしたいから、デートは2.3週間に1回くらいが良いと思ってるんだよね」と最初に価値観の擦り合わせをした方が良いかも。

[108. 匿名]

前の夫がトピ主さんの彼氏タイプでした。
殆ど毎日むかえに来てくれて、好きだ愛してるをしょっちゅう言うし、私の希望を叶えて喜んでる人で、嬉しさ半分鬱陶しいというか、甘すぎるお菓子を毎日食べさせられて胃もたれするような感覚になってました。
結婚してからも変わらず私優先。
ある日、前の夫に末期がんが発覚。抗がん剤治療で苦しいなかでも、私がなにげに話した品切れで買えないと言った物を、夫は自分の友人に頼んでまで買ってくれる愛情深い人でした。

亡くなって、10年後に再婚しましたが、前の夫のような人は稀であり、甘いお菓子を釣った魚に与えない人が多いこと、与えられる幸せは、失って初めて気付くこと。

今、前の夫と再婚した夫のどちらを選ぶか聞かれたら、前の夫です。
長くなりましたが、体験として参考になればと書きました。

[109. 匿名]

>>1
いるよねこういう追われている時拒む人
彼氏が月一とかだったら少ないとか文句言いそうー

[110. 匿名]

り…リア充🥺

[111. 匿名]

主がしんどいように、彼もしんどいんじゃない？、
話して互いに妥協、歩み寄らないなら、遅かれ早かれ別れになるよね、
ペースの合う人見つける方が楽かもねえ

[112. 匿名]

>>41
でも社会人にもなれば週一で会う方が難しくないですか？

休みが土日祝の人とそうじゃない人では、どうしても2週間に一度とかになってしまう気がする

[113. 匿名]

>>1
主さん、無理してない？大丈夫？
元彼がこんなタイプで、駅のホームでハグして「愛してるよ」とかザラでした。
私は元々愛情表現が得意じゃなくて、「ガル子はなんで好きって言ってくれないの？俺のこと好きじゃないでしょ？」とよく言われた。今思い出してもキツい。

今の彼氏は、会う頻度とかも自分と合っているのでストレスフリーです。
周りからは会う頻度少なすぎ！と言われますが、お互いが自然でいられるのが一番です。

[114. 匿名]

>>1
彼氏が一般的であなたが平均とはズレてるということは認識した方がいいと思う
20代後半なら結婚とか考えないの？
結婚したら一緒に住んで毎日顔合わせるんだよ

[115. 匿名]

>>106
「会いてーなー」は普通の感覚だよ！
どっちかというと、「お前」呼びがいまいちじゃないですか？モラハラ臭がする…

[116. 匿名]

純粋な男って多いからね。で、そういう男って案外表に出さないストーカーになりやすい。
別れた後も表立ってではなく陰ながらずっと追いかけてくるし、メールとか画像も絶対消さないタイプ。
気をつけてねー。
てか、あなたも本当は彼のことあまり好きではないんだと思う。なんだか彼が可哀想だな。

[117. 匿名]

>>84
お婿さんに来てくれる人ならイケる

[118. 匿名]

>>112
彼氏が週末休みじゃないけど、平日に会ったりするよ
週一は会ってる

[119. 匿名]

>>1
別れを考えた時点で答え出てるw

[120. 匿名]

>>5
ちょっと間隔が長い気はする

せめて週一ぐらい

[121. 匿名]

テレワークでわたしがずっと在宅してるのを知ってる彼氏は毎日様々なお弁当やテイクアウトを差し入れに来てくれる
有難いけどなんか窮屈に感じる

[122. 匿名]

>>28
人の家に黙って入るのはダメです。

自分がされてイヤなことは人にしてはいけない。

[123. 匿名]

>>1
主、実家暮らし？
結婚してもすぐ実家帰りそう…、、

[124. 匿名]

>>101
主の2、3週間間に一回でいい…の原因はコレか

[125. 匿名]

>>121
毎日差し入れは良いよって言えばいいんじゃない笑
太りそうだし嫌だよね

[126. 匿名]

>>121
お代は彼氏？
優しいね

[127. 匿名]

>>12
主です。
2歳差です。年下の彼氏です。

[128. 匿名]

>>115
会いてぇなーは確かに普通だと思うんですけど、「ばか、あほ…好き」はうるせぇ！ってなる自信がありますw

でもお前呼びは私も抵抗あるからモラハラ臭、分かります！なんでそんなに偉そうにされにゃならんのよとも思います！

[129. 匿名]

>>1
35過ぎたらもう女として扱ってもらえなくなるから
今のうちに満喫しておけばいいものを

[130. 匿名]

>>16
主です。
最近冷めてきているのかなと思います…。

[131. 匿名]

好きだけど会うのが面倒なら一緒に住んじゃえば

[132. 匿名]

働いてるのに毎週デートを確約するのもしんどいよ。私は主さんの気持ち分かる。会いたい会いたいって他にやることないのかな。

[133. 匿名]

>>27
主です。
結婚は視野に入れていません。
結婚願望がありません。
彼氏にも伝えてあります。

[134. 匿名]

身も蓋もないけど多分別れる
そういう所が合わないとキツいよ

[135. 匿名]

これ答え出てるやん。何故悩む必要があるのか謎

[136. 匿名]

>>1
マイナス多いけどめちゃくちゃわかる
そしてそのぐらいそっけない方が追いかけられる

[137. 匿名]

追いかけたい派の人は相手の気持ちが重いと冷めるよね。
私もそれで別れた元彼がストーカー化したことあるのでご注意を。

[138. 匿名]

主さんは遠距離恋愛とかが良さげ

[139. 匿名]

>>125
そっか
そうやって重々しくなく言えばいいんですね
かなり太ってきちゃって、最近太ったねと言われるんです笑

[140. 匿名]

付き合って1年目で2〜3週間に1回なら好き、会いたい、言いたくなるのも分かる様な笑
気持ちのピーク過ぎたら彼氏も言わない、落ち着くのでは？

[141. 匿名]

>>126
彼氏の奢りです
優しいなっていう気持ち、忘れていました
当たり前のこととして捉えてた
感謝する気持ちを思い出させてくれてありがとうございます

[142. 匿名]

>>89
主です。
コロナ禍辺りから付き合い始めました。

[143. 匿名]

そういうの言えるの20代のうちだけかも
言われるうちが華

[144. 匿名]

>>90
主です。
違います…。

[145. 匿名]

>>1
私もそんな時期あったわ。

会社員やってるとお金がそこそこあって今すぐ結婚に逃げなきゃならんほど自力してないわけでもないし、家族や友達とうまくいってて心が満たされてたもんだから、彼氏だけに時間割きまくるのは逆にしんどく感じる程度に恋愛脳じゃなかった。

私は彼氏の「好きモード」1ヶ月も我慢できなかった。そんで、恋愛脳働かないまま仕事打ち込み過ぎてアラフォーになってから婚活スッゴい苦労したわ。

私と貴女との違いって、貴女が彼氏の人柄が好きで一年も付き合えていることじゃないかしら。いいなぁって思う。

私なんかは彼氏の人柄がわかるまで付き合わなかったし、告白されて浮かれて勢いで付き合ってみたものの、そもそも最初から好きでもない人だったのよ。知り合って2週間くらいの人だったから、よく知らないくらいのレベル。

20代前半なら別れる判断でもいいけど、20代後半なら気持ちのタイミング合わなくてウザく感じるかもしれないけど、相手が気になる人でいい人なら別れる判断は慎重にね。

アラフォーになったら、お互い好きでも相手がガツガツ「好きモード」全開で来てくれることないから、ある意味貴重な時間だったと思うよ…

[146. 匿名]

>>1
今の彼が同じタイプです
愛情深くて最初は嬉しかったのですが段々重くなってきて束縛も強くなりました
私も一人が結構好きなので精神的にかなり参ったのですが彼の仕事が激務になり疲れて愛情表現が落ち着いてきて今は丁度良い距離感です

主さんの彼氏は友人も少なくて暇なんだと思います
彼のことが好きなら何か趣味を見付けて貰ったり1人の時間を楽しんで貰えるように誘導出来れば良いですね

[147. 匿名]

>>127
一人の時間や家族と過ごす時間も大事なんだよ、と彼氏に言ってみたことないの？

貴方との時間も大事だけど、私は別の時間も必要なんだって。

付き合って一年なら、初期のイチャイチャしたいのも落ち着いてきて、互いの缺点も見えてくるけど、それでも頻繁に会いたいのは、トピ主さんにべた惚れなんだろうね。

でも、そういう彼氏が重くて分かれもよぎるとこまで考えてるのは、相性が合わないんだと思う。

トピ主さんの一人の時間〜を彼氏に話して折り合い点を探すか、無理なら別れも選択肢に入れていいと思うよ。

[148. 匿名]

>>133
結婚したくないのが同じだったとしても、会いたい頻度やつきあい方の希望も似ていないと難しいと思う。
今は彼が若いけど、彼に結婚願望が生まれればいずれは別れる関係って、主さんは割り切っているんじゃない？かりそめの関係を望んでいそう。将来的に彼じゃなくとも事実婚とか考えているのかなあ？

[149. 匿名]

>>1
私はどちらの経験もあるからどちらのしんどさも分かる。
結論を言えばお互いがギャップを埋める為の歩み寄りが出来るなら続けれるし、出来ないならいづれ破局します。
まず話し合って妥協点を見出だしみることを始めて下さい。どちらも譲れないならそこで終わりでいいと思います。

[150. 匿名]

別れた方がいい
どうしても歩み寄れないならどちらも辛い思いをするだけ
てか付き合う上で一番大事なところじゃない？

[151. 匿名]

>>1
結構な人数と付き合ったけど、毎日でも会いたい、何日でも一緒にいても楽しい、と思えたのは夫のみ。
主さん、今の彼がベストな人じゃないのかもよ。

[152. 匿名]

冷めてきてるなら別れたらいいんじゃない？
冷めてるのに付き合ってるのが無駄な時間
彼も次に行けるんだしさ。

[153. 匿名]

>>1
>>103
52だとしたらちょっといやかなりキツイ。
私も主なのか知りたい。随分と助言が変わってきそう。52でそれなら、別れる時少し気をつけた方がいいよね。ストーカー化する確率高そう

[154. 匿名]

単純にその彼氏の事そんなに好きなわけじゃないからそれだけ冷静でいられるんだよね

[155. 匿名]

それもう好きじゃないということだよ
早く別れた方が良いと思う

[156. 匿名]

>>151
私も！ずっと一緒にいたくて同棲までして、半年後には結婚してた。今は子供2人いるけど変わらず幸せ、、
重いうざいと思う人も居たなあ、、この差は相性でしかないよねえ。思い遣り持って話し合える人だったてのも重要だなあ、、

[157. 匿名]

別れるに1票。
ヤバい彼氏だね。
私もそりゃー覚めるよー。同棲したくないなら別れな？？

[158. 匿名]

>>1
彼がどんなに浮かれてても、主が嫌がってるのに見ようとしないとか尊重してくれないパターンは危ないから気をつけてね。

[159. 匿名]

価値観が合わないだけ
互いに我慢してる位なら別れる方が良いよ
彼氏もそのうち冷めると思う

[160. 匿名]

私も毎週会わなくていい派だから
主さんの気持ちわかります。
全然ひどくないよ〜
働いてるし友達もいるしこっちにも生活あるからね

でもペースが合わないとお互い辛いから
合う人を新しく探すのが1番だと思います。

[161. 匿名]

でも、彼があなたに合わせて月に2回くらいしか会いたいって言わなくなったらあの頃はあんなに会いたいって言ってきてたくせに冷めたのかなって不安になりそう。笑
ある程度相手に合わせるのも大事だよ。

[162. 匿名]

>>158
主も彼氏もどっちも尊重し合ってないよねw
中間取るも無さそう…。
別れたほうがお互いの為だよ

[163. 匿名]

>>1
主は彼氏のこと好きじゃないんだと思う。
好きだと思い込もうとしてない？
私もそういうときあったんだけど、月に1、2回しか会いたくない、相手の気持ちが重いってやっぱり好きじゃないし結婚も難しいと思うよ。
何人かと付き合って別れて、今の旦那と付き合いだしたときに「これが本物の好きだな」ってちゃんとわかった。
私も1人の時間は大事だったけど旦那とは苦にならないし以前の彼氏たちとは全然違ったよ。
主の「人柄は好き」って言葉にすべてがあらわれてる。
人柄なんて、どんな人にでも言える。
「悪い人じゃないけどね」とかとおんなじレベル。
その程度なんだと思う。

[164. 匿名]

>>151
同じくです

[165. 匿名]

>>20
右上がおばさんに見える

[166. 匿名]

>>1
わかる
主の感覚に慣れてもらえるかじゃない？
それが相手に苦痛ならそれは相手が判断すればいいことだしね
もしまだなら真剣に話し合ってみたら？
一人の時間が必要なこともちゃんと伝えたらわかってくれるかも

[167. 匿名]

>>25
ふふ、わらったし、まあ経験上そうだと思います

[168. 匿名]

彼氏のために別れたら？別れたい 冷めたって思うなら早い方が良いよ。自分の時間大切にしたいならそれがベスト。別れたい 冷めたのに付き合ってる時間がムダだよ。

[169. 匿名]

>>147
主です。
この件について何度か話し合いをしてきました。
少しずつ重さの度合いが減ってきましたが、それでも尚重く感じる時があります。
初期のイチャイチャがずっと続いています。
相性が合わないんだと思います。

[170. 匿名]

>>101
57です！
嬉しい😂ありがとう！

[171. 匿名]

>>1
我が家は家族仲が結構良い方で、基本全員リビングに居ながら、各自思い思いに過ごして、時には全員で大爆笑して、ストレスが無きに等しい
家族LINEも、それぞれが面白いと思ったり興味深いと思ったニュースのリンクを貼ったり、コメントしたりする場で、束縛や干渉が無い(行き先は聞くが門限は無い)
そんな中で、娘は今までの彼氏達(年上社会人)からはそれこそ毎日でも会いたいと言われながらも(毎日毎日朝から晩まで10分毎にLINEが来てた)、家の方が居心地良いし、1人の時間も確保出来るし、女友達との付き合いもあるし、デートは月に2回ぐらいで十分と
それでも週1、2回デートに出掛けるのだけど、準備段階で若干面倒そうにしてた
が、今回付き合っている彼氏(年上社会人)に関しては、彼氏だけでなく、娘も初めて毎日会いたいと思える人だったらしい
「家も勿論好きだけど、彼氏と一緒にいる方がもっと楽しい」と言って、2人で時間をやり繰りしては週4とか会ってる
それを聞いて夫も私もホッとしたというか「恋人といるより実家がいいと思うような相手とは上手く行かないよね」と意見一致

つまり、トピ主は彼氏の事そんなに好きじゃないと思う

[172. 匿名]

>>148
主です。
最近彼氏が結婚を視野に入れ始めました。
加えて同棲の話しもしてきます。
わたし自身同棲する必要性が今の段階では分からないので、出来れば今の関係を続けたいなと思っています。

皆様からのコメントを拝見し、自分がわがままで彼氏が可哀想だと痛感しました。

[173. 匿名]

>>1
別れを考えるくらいなら、別れる方が楽じゃない？
合わせてくれる人見つけた方が良さげ

[174. 匿名]

>>118
仕事終わったあとに会うってことですか？

[175. 匿名]

>>1
会う頻度は各々のカップルが合うタイミングと波長で決めれば良いので、主さんと彼氏さんは気が合わないのでしょう。私も毎日会いたいだの１日に何度も連絡し合うことを求めて来るような男性は重いし束縛強くて面倒くさいから別れたいと思いますね。
私と夫は四年間付き合って結婚しましたが、元々お互いに独りでも平気で各々の生活ペースも大切にする考え方だったから就職した後は３ヶ月会わず連絡取らなかったことも何度もありました。「それって付き合ってるの？」「彼氏浮気してるんじゃない？」て言ってきた意地悪な女友達もいましたが惑わされることもなく結婚に至りました。そういう間合いの取り方が合わないと無理に付き合って結婚に至ったとしても下手すると一生しんどいと思います。

[176. 匿名]

>>101
絵がキモすぎ🤮
貼らないでよ！

[177. 匿名]

>>1
人柄が好きなだけで男としてたいして好きじゃないんだろうな

[178. 匿名]

>>172ヨコ
結婚願望がない。冷めてきてるんだよね？
主と彼が今の関係続ける意味がないと思うけど？

[179. 匿名]

>>26
気付いた時には遅いんだよね

[180. 匿名]

別れたら？無理して付き合ってもしんどい。
私も一人が好きなタイプで、彼氏が好き好き重いタイプだったけど、嫌なときは嫌って言うし、適度な距離感は保ってくれたから全然大丈夫だった。いまは結婚して仲良くやってるよ。

[181. 匿名]

イケメンで背が高くて高収入の人に好かれた時、二回デートしてこの人なら好きになれるはずと思ってOKした。
あのときかなり頑張って好きだと思い込もうとしてたと思う。
でも一緒にいても「家に帰って○○したいな」って思ったり。
だんだんと「会うのめんどくさい」とか「今日は1人で過ごしたい」って思うようになったよ。
やっぱ全然好きじゃないわ！って自分の気持ちを認めて別れたらすっごくラクになった。
会いたい、一緒に過ごしたいって好きの基本だよね。

[182. 匿名]

>>172
彼は恋愛の先に結婚を見据えてる。つきあい方の感覚もまあ一般的な人に思えます。
主さんは、同棲の必要性があるか分からず今の関係を続けたいなら、主なりに彼のことを嫌じゃないんだね。
彼の熱情がうっとうしくて冷めてきてるのかもしれないけどね。彼と別れてあげて、とも思うけど、彼も主とのすれ違いに冷めて自ら去っていくまでこのままでもよいのかなとも少し思う。
何にせよ、主の希望するつきあい方を伝え続けることだね。

[183. 匿名]

>>169
もう答え出てるんじゃない?
相性が合わない、それだけだよ。
相性の種類には色々あるけど、一緒に過ごしたい時間に差があった。
傍から見たら、好きだとしょっちゅう言われて羨ましく思えても、当人が苦しいのでは、もう付き合う意味ないよ。
結婚してるなら、もうちょい折り合い探しても良いけど、結婚願望もないんだからお互いの為に、サヨナラだよ。

[184. 匿名]

>>178
そうだよねぇ。
そこに執着する理由がなさそう。
もっと合う人がいそう。

[185. 匿名]

>>1
結婚20年の夫婦だけど、うちもそういう温度差あったなぁ。
車で片道3時間の距離あったのに彼氏が毎週末会いに来てて、こっちは急な出勤があって「明日は仕事だからデート無理」って言っても「夜だけでも会いたかったから」って来たりしてた。会いたいって言ってくれるのは嬉しいけど、そういうのは困るって怒ったよ。
とりあえずこっちの都合とか予定は事前に伝えて、向こうに合わせすぎないことが肝要だと思う。
結局遠距離は一年くらいで、向こうに乞われて結婚したけど、やっぱり休みのたびにデートしたがったんで、「今日は私は一人で出かける」「今日は昼間はあなたに付き合うけど夜は一人でネットする」とか、相変わらず事前に宣言して自分の時間を確保してるよ。

[186. 匿名]

>>83
そうやってそのまま30代になって、元カレの良さに気付くんだよね。流した魚はデカかった…って。

[187. 匿名]

重い人ってマイナス思考の人と一緒で、どんだけあっても不満言うんだよ。足りてない部分ばかり見る癖がついてるから。
ある物のこと数えないで、足りない部分ばかり数える人って、ある部分の事を忘れるから、結局どれだけあったとしても不満を言い続ける。

主さんは人柄は好きと言ってるけど、会いたい頻度も人柄だから、無理に合わせたらそのうち嫌いになると思うよ。

[188. 匿名]

好きでも重いと感じ始めたらしんどくなるよね。
付き合いはじめてから気持ちが増す人もいるけどそういう可能性はない？

そういう相手と別れた後に夫と出会って結婚したけど９年目の今でもお互い大好きなまま。
共通の趣味が多くて食べ物の好みも似てるから相性がよかったんだと思う。
価値観や相性は本当に大事！

[189. 匿名]

>>172
今時のカップル、特に男の方、結婚前に同棲するのが無難だと思い込んでそう。同棲したいならはっきりプロポーズして結婚する覚悟を決めろ！情けない卑怯な男だなと思うのがアラフォーの私の感覚です。主さんの方がまともな感覚ですよ。結婚前提なら同棲というワンクッションを置く必要性は実はないです。同棲から結婚に無事移行できた知り合いは１組もいないですから。

[190. 匿名]

そのうち彼氏、何も言わなくなるよw
言ってもどうにもならないし、主に関心なくなるよ…。遠距離してるみたいな間隔だし、そのうち他の女、見つけて去って行きそう…。

[191. 匿名]

>>39
スッと別れてくれたらいいけど
どうなんだろう、主さん頑張って

[192. 匿名]

>>94
私はどの人にも会うの2週間に一回でいいって思うんだけど、本当に好きな人が出来ていないってことなのかな？
趣味もあるし、全部休みが彼氏になるのがしんどい

[193. 匿名]

>>38
男女でそういう熱量って開きがあるらしいね
男性は一目惚れとかで最初に燃え上がって、告白、セックス、結婚とどんどん低下
女性は逆に最初はそれほどでもないんだけど、交際、セックス…関係が深まっていくたびに好きになっていって執着するようになるみたいな

[194. 匿名]

主も彼氏も折り合い付かないなら別れたらいいと思う
我慢して付き合ってく側がしんどい
多分、主と同じくらい彼もしんどいんじゃあない？

[195. 匿名]

>>1
私も元カレと付き合ってた時は「1人の時間が大事」「友達と過ごしたい」「長時間一緒にいたくないから、夕方から会う約束をする」とかなるべく距離とって付き合ってたんだけど、今の夫と付き合ったらもう片時も離れたくない！ずっと一緒にいたい！って自分でも驚くくらい気持ちが全然違ったよ。
多分主は彼のことそんなに好きじゃないんじゃない？もっと好きな人に出会うかもしれないし、別れるのも選択肢の一つだと思うけど。

[196. 匿名]

>>172
わがままでないよ。
自分が時間や家族の時間は、彼氏いてもあって当然だよ。
ただ、好きの重さが彼氏とトピ主さんは違い過ぎた。
同棲したがったり結婚を視野に入れだした彼氏は、トピ主さんのクールな距離感に焦りみたいな感じあるのでは?
同棲や結婚でトピ主さんを今より近くにおいて一緒にいたいんだよ。
トピ主さんが同じ気持ちなら良いタイミングだけど、一定の距離を置きたいんだから、周りを固められる前に、別れたほうが良くない?

[197. 匿名]

>>162
でも主の方がもう重くなっちゃってるから、彼氏が主と付き合い続けたいなら主を尊重して我慢するなりしないとダメだよね。
価値観がもともと違ったけど最初は好意と尊重でお互いを優先してた感じ。主はフラットに戻っただけで、本来そんなに彼氏に時間割きたいタイプじゃないみたいだし、別れるのが最善だと思う

[198. 匿名]

>>192
私も会える時会いたいけど、休み全部は会ってないよ笑 予定あるし実際むずい。連絡は互いにマメにするけどね。

[199. 匿名]

>>23
時々こういうスレで書いたことあるんだけど、その日のデートの最後に「来週は何しようか？」って毎週末会うの当然みたいなの、私は疲れてしまった

[200. 匿名]

互いに寄せる気力もないほど、めんどくさいと思うなら別れたらいいと思う
そんな相手とは、同棲も結婚もできないよ

[201. 匿名]

確かに価値観の違いはあると思うけれど、会いたいとか好きって言ってくれる人を大切にした方がいいと思うな。

[202. 匿名]

>>1
元カレは毎日LINEも電話したい・毎週末会いたいーのタイプで重すぎて別れた。
今の彼氏は逆に私が毎日でも会いたいと思ってる。
結局元カレのこと好きじゃなかったんだなぁと最近気づいた

[203. 匿名]

でも週一って多くない？
休みの半分は確実に消えるんだよ？

[204. 匿名]

>>203
体力的な疲れだけじゃなくて、週1会えないことで、どっと精神的に疲れて不安定になって、身体に影響を及ぼす人もいるからなあ。週1会うのがかえって疲れず健康に良いという考えもある。

[205. 匿名]

恋愛観の違いはどっちかの我慢がないと長く続かないから、彼に合わせられない、彼が合わせてくれないのなら別れるしかないと思う
波長が合わないのよ

[206. 匿名]

>>189
トピ主カップルの場合は、そもそもトピ主が彼氏とは2、3週間に1回会えばいいと思っていて、という事はこれまで1年の付き合いで20回程度しか会っていない
そんな状態で彼氏が結婚を見据えて同棲を持ち掛けるのは、彼氏なりの譲歩だと思う
彼氏からしてみれば、いきなり結婚というよりも同棲から始めようと言えば主が応じてくれるかもと考えたんだと思う

[207. 匿名]

合わない人と付き合うから不満が出る。
合う人、合わせてくれる人と付き合うとラク。

[208. 匿名]

>>1
付き合って1年で３週間だと回数会えてないからじゃない？私も1年目は会う頻度高かったよ。3年目だとやや落ちて来たけど。

[209. 匿名]

>>206
2、3週間に1度しか会えないほど多忙なのかな？と思っているのかもしれませんしね。同棲なら多忙ながらも帰宅した少しの時間に顔を合わせられるわけですし。わざわざ外に出かけて会うより、主の負担が少ないと考えた可能性もある。

[210. 匿名]

>>192
休日にそれぞれ美容院行ったり、趣味のイベントに行ったり、友達と遊んだりするけど、その日の終わりに会って一緒に過ごす

[211. 匿名]

普通に毎日連絡してなんか知らないけどほとんど毎日迎えにきてくれてる
今まで歩いて通勤してたけど、夜道あぶないからって自転車買ってくれて（折り畳み）
それなのにほとんど毎日迎えにくる
自転車は折り畳み式だから車に乗せれるからって
彼以外の人と出かける時は「誰と？何しに行くの」必ず聞いてくるし

[212. 匿名]

>>2
別れるのに苦労した元彼の愛情表現がそうでした。
思い出してもトラウマ。
常に連絡をとっていたい、連絡とれない間の行動を知りたい、今考えると異常だと思います。
信用とかじゃなく、とにかく自分の思い通りにいかないことが許せない人だったと思います。
結局 別れ話をしても、俺っていらないの？もう生きてる価値ないの？？？というヘラ具合で、難航しました。。
わたしは実家から離れて暮らしているのを知った上で、実家にピンポンしまくり警察を呼ぶ羽目に。。
どうかお気をつけください。

[213. 匿名]

>>108
主です。
ご経験からのアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
彼氏を失った場合、初めて気付く事が沢山あるだろうなと思いました。

[214. 匿名]

>>1
私も主と同じタイプだから気持ちは凄くわかるけど単純に恋愛に向いてない人間なんだよね
一人の時間が大好きだから彼氏と会うのはたまにでいい。あまりにも連絡がしつこいと面倒になる
客観的に見たら彼氏さんが特別重いわけではなく、ただ性格が合ってないだけ
私は主と同じような感じになった時はすぐ別れたよ。相手に申し訳なくて

[215. 匿名]

私も自分の時間ないと無理だから彼氏と会うの月1とかでいいんだけど1分でもいいから毎日会いたいとか言われるとつらいよね😂
でも女は思うより思われてる方が幸せってよく聞くから
会いたいって言ってくれる人がいるって幸せだなって自己肯定感あがる

[216. 匿名]

>>145
主です。
気になる人で良い人です。
最近別れたいと思う事が多いのですが、皆様のアドバイスを参考に考えます。

[217. 匿名]

>>204
自分のことしか考えてないじゃん
面倒くさい人

[218. 匿名]

>>172
好きの気持ちも、例えば好き1%〜好き100%まであるみたいな感じなのに、それひとくくりにして「好きなんだから結婚」って考える彼氏さんって幼稚だと思う。主さんの好き度合いを無視してて。

まぁ好き度合いだけじゃなく、そもそも人との距離感がぜんぜん違う二人な気もするけど。

こんなに違いがはっきりで出る段階で結婚とか、同棲とかを一方的に進めようとしてる彼氏さんって自己中じゃない？

2〜3週間は主さんけっこう珍しいタイプだなとは思うけど、同じような男性からしてみれば主さんは理想の人になるんだから、普通じゃなくておかしいとか言う意見は気にしなくていいと思う。それが主さんの快適なペースなわけだから。もっと好きなら会いたいペースも変わるかもだし。

とりあえず、望んでないのに同棲とか結婚なんて怖すぎだよ。彼氏さん、主さんの気持ちを無視してる身勝手さがストーカー気質な気がするよ。

[219. 匿名]

>>146
主です。
彼氏は友人が少ないですが多趣味です。
1人の時間をあまり必要としておらず、極力恋人との時間を作りたい考えです。
何度か誘導してきましたが…難しそうです。

[220. 匿名]

>>172
がるのコメって偏ってるからあまり本気で捉えない方が良い気がするけど大丈夫？

[221. 匿名]

>>220
主です。
お気遣いありがとうございます。大丈夫です。

[222. 匿名]

>>219
多趣味なのに1人の時間を必要としないんですか？
その様々な趣味とやらは本当にあるんでしょうか？

[223. 匿名]

私は眞子さんを愛してます！(ｷﾘｯ)

[224. 匿名]

>>41
ちょっと会える頻度高い織姫と彦星やん笑

[225. 匿名]

>>222
主です。
共通の趣味が沢山あります。
1人よりも一緒に共有したいというのが彼氏の考えです…。

[226. 匿名]

>>225
うわ～・・・と思ってしまった
ただの感想ですが主さん大変ですね

[227. 匿名]

>>199
横、私も薄情だと言われたらそれまでなんだけど、休日は全部会えると思ってるとか、三連休あったら3日会えると思ってる彼氏はほんとしんどかった。ただ単に1人の時間が欲しかったり朝目覚ましなしで心ゆくまで寝たいとかで彼氏のことは好きだったけど、好きなら会うのが当たり前だろって人だったからすごく言いづらかった

[228. 匿名]

>>1
主さんにとって、今まで出会ってきた中で一番好きな人ってだけで、同棲とか結婚みたく常に一緒にいたいほど好きってわけじゃないんじゃない？

でも、彼氏さん自己中だね。彼氏さんの気持ちって愛じゃなくてただ好きってだけだよね。自分の気持ちだけ押し通そうとしてるんだもん。

自己中な人って自分の考えが絶対正しいと思ってるから、同棲なんかしたらヤバいよ。

[229. 匿名]

贅沢すぎるとか言う人もいるけど、単に付き合い方の価値観が合わないだけでは？私も主さんと同じタイプだから、付き合う男性は自分と同じくらいの頻度でデートを望む人にしてる。合わないとお互いしんどいだけだよね。

[230. 匿名]

めちゃめちゃ忙しくて、彼女と会う暇なくて、寂しがり屋の彼女から「ほんとは私のことどうでもいいんでしょっ!!」と振られる男性とかのほうが、主には合ってるんでしょうね。それで結婚願望はない人で。そんな出会いがあると良いけど。

[231. 匿名]

>>2
好きって言葉はなくても行動で自分のこと大事にしてくれるのが分かる方がいいな

[232. 匿名]

>>1
私も主さんと同じような感じです。一度、自分のことを話してみるのはどうですか？話してもダメなら、価値観の違いで好きでも別れた方がいいのかなと思います。

私は用事が終われば帰りたい人で、ダラダラなにする？どうする？って無理矢理行くところ調べるなら帰ってお互い好きなことしようって思ってしまいます。　友達なら久しぶりだからそれもありですが、彼氏だと月2、3回会うわけで、毎回それが続くと辛い。
後は自分の欲求を満たすために相手が苦手なことを強いるのは違うと思っています。
LINEも毎日何度もやり取りしたいと言われても、用事がある時だけでいいタイプの人に毎日させるのは相手が辛いだけ。　やりたいことを我慢するのと、やりたいくないことを頑張ってずっと続けるどちらがいいかってなると、私の場合我慢の方が楽です。
だから逆に自分がしたい事を彼氏が嫌がったら無理にさせない。　

[233. 匿名]

主も彼も悪くないと思う
ハマる人にはハマる
今回ハマらないだけ

[234. 匿名]

主さんのこと贅沢な悩みとか言ってる人いるけど…、

好きでいてくれるなら価値観違ってもいい…なんてそんなの、好きでいてくれる人に嫌われないようになんでも我慢してフラれないようにするって未来しか見えないけど…。

[235. 匿名]

>>2
でも好きって言ったらキモがるし、言わなかったら言わなかったで「遊ばれてる」とか言うんだよな

[236. 匿名]

>>216
返信ありがとうございます。
それでいいと思います。

心のタイミング合わないって言うのも、辛い状況だと言うことは理解できます。

私のように遅咲きながら、もっと相性合う人と出合う可能性もありますが、所詮ご縁でしかない話ですから。

なので、どちらも強くオススメは出来ません。単なる一例としてご参考まで。貴女が良い選択に辿り着けますように！

[237. 匿名]

行き遅れ防止のキープに利用してるようにしか見えない。確実に相手の時間無駄にしてるから1日でも早く分かれてあげた方が良いよ。

[238. 匿名]

贅沢な悩みだって言われてるけど、私主さんの気持ち分かる。同じ状況だったことあるから。
自分の時間だって欲しいし、友達や家族との時間も大切にしたいよね。
当時私も友達とかに「本当に好きなの？」とか「冷たくない？笑」って言われまくったよ笑

[239. 匿名]

>>1
主さんは、今既に2～3週間ペースでしか会ってない感じですか？今相手のことどれくらい知ってるの？

私も一年付き合ってた人いたけど、会う頻度と一緒にいる時間やLINEの頻度とか少なくて相手のことよく知ろうとしなかったこと、凄く後悔したよ。

今思うと相手を大事に出来ない程度に相手が好きでもなかったんだけど。別れるべきでした。主さんも自覚ないだけでそうかもしれないと思って。

後でよくよく話し合ってみると、借金、ギャンブル、鬱病の通院…なんか怖いくらい色々出てきて怖かった。

会っている時積極的な人だったけど、将来の話を改めてするようになった頃、家購入レベルみたいな話する時は必ず「ハンコは貴女が押して」って言われるようになるし…

主さんマイペースで付き合うのはいいけど、自分の為にも相手に向き合う時間ちゃんと作ったほうがいいよ！短期間でいいから、相手のペースに合わせつつ話し合ったほうが良いと思う。そしたら判断材料増えて、自分がどうすべきかわかるよ。

[240. 匿名]

>>112
好きだったら休みの日じゃなくたって会いたくなるじゃん？

[241. 匿名]

>>21
何これ、最高。
可愛い！

[242. 匿名]

>>1
それが10年以上続いてる
毎日はしんどいので日曜は私の休息日にして
いっさい連絡とらない日になってたのに
最近また日曜も連絡くるようになった。
週4日デートしても
毎日電話5回はかかってくるよー(＞＜)
好かれ過ぎてなぜか結婚願望がなくなった…。

[243. 匿名]

>>218
良い彼氏とか彼氏が可哀想とかあるけど、主の気持ちを無視して自分の欲求ばかりで話進めてて怖いよね
だから主も冷めてきて会うのはたまにで良いと感じてるんだと思う

別れるなら本当にストーカーにならないように気を付けて欲しい

[244. 匿名]

>>106

[245. 匿名]

私の彼氏は俺のこと好き？どのくらい？って毎日5回は聞いてきます。めんどくせええええ

[246. 匿名]

>>120
彼氏かわいそうだよね。主さんの方が軽すぎるんじゃないかと思うけど。

[247. 匿名]

いいなぁ
主が羨ましい…
きっとクールな感じでお顔も美人さんなんだろうな〜
私は依存するタイプだから冷たくされちゃう。
ドライでどこか余裕ある人の方が彼氏に大事にされるよね。

[248. 匿名]

恋愛に対する価値観が合わないのは難しいね‥。
主さんも彼氏さんもお互いが辛くなるだけだから
別れるのがオススメかな‥。

[249. 匿名]

>>18
それは人それぞれでしょ
少数派なんだろうけど私も２、３週間に1回でいい
仕事が休みの週末毎週会ってたら自分の時間なくなるし
彼氏も同感覚だからそんな感じで3年近く続いてるけど普通に仲良いし、今でも大好きだよ

主さんも同じ価値観の相手と付き合ったらいいと思う

[250. 匿名]

>>21
猫が重くて起きちゃうのあるあるだよねw

[251. 匿名]

>>1
そのうち彼氏にも嫌気さされるよ
放置してたら、浮気された笑
別れ考えるまでなら、早く別れた方が良いよ
2人共時間の無駄

[252. 匿名]

価値観が違うんだから別れるしかないんじゃない？
会う頻度の問題は結婚すれば解消されるけど、この先結婚もしないならずっとこのままじゃん
主さんがしんどいと思ってるのと同じで彼もしんどいよ
自分に合わさせる前に2人でちゃんと話し合ったら？

[253. 匿名]

>>204
週1会えないことで、どっと精神的に疲れて不安定になって

↑そこまでの関係性を築けてることがすごいね。周りからみたら依存に近そうで心配になるけど、本人はむしろ安定してる感覚なんだね。

[254. 匿名]

>>1
会いたい感覚が違うのは仕方ないけど、擦り合わせるにしてもやっぱりどちらかが我慢してる状況はストレスだと思うから、主さんが結婚や同棲の話で心が離れつつあるのなら、無理してこの関係を続けなくていいんじゃないかなと思う。

彼の愛情が大きいのは幸せなことだと言われても、その想いを負担に感じている以上、素直に喜んでじゃあ毎週会えばいいかとはなれないだろうし、主さんはお互いの生活スタイルを尊重して守ってくれるような人が合うんだよ。結婚願望がないなら、なおさらそういう人を焦らず見つけたらいいんじゃないかな。

[255. 匿名]

主も彼氏もしんどいね
結婚願望ないならダラダラ続けるのもね。
自分と似た人と付き合うのが良いと思うよ。

[256. 匿名]

もし別れたら、寂しがり屋の彼氏はすぐ次の彼女を見つけそう。主さんは、1人になってじっくり時間をかけて相手を探しそう。今の彼氏に他につきあう彼女ができる未来が見えても嫉妬しないなら別れたらいいんじゃない。それぞれに合う相手を見つけたほうがお互いのためかもしれませんね。

[257. 匿名]

>>1
あと２年もすれば飽きてよそへ行くから気にしなくてよろしい

[258. 匿名]

>>120
私も一年付き合った頃は週1だったかな
五年半も付き合うと2週間に一度が1番ラブラブさを保てる

[259. 匿名]

>>6
あなた学校行きたくないって言う子供に貧しい国の子供達は学校行きたくても行けないのに！贅沢言うな！って怒るうざい大人みたい

[260. 匿名]

私も主さんと同じパターンかもしれない。
元彼が週1で会いたい、連絡も毎日しよ！みたいな人で、どんどん肉体的にも精神的にもしんどくなると共に愛情も下がっていって結果無理だった。

周囲相談した時に
「それって本当は好きじゃないんだよ、好きなら毎日会いたいよ」と言われて、
私が好きって思ってた感情は人から見ればお粗末なものだったのか、と思って付き合うとかやめちゃった。

私は2人が納得できればどんな形でもいいと思うし、折り合わないなら別れたらいい。まだ好きだなと思う感情が残ってるなら、話し合ってお互いに理解し合う努力を諦めないでほしい。

[261. 匿名]

彼氏さん可哀想と思ってしまった。
主さんが勝手に重がってるだけで、世間的には「会いたい」「好きだ」は普通だし、会える内に毎日会いたいのも普通だ。
2〜3週間に1度ってちょっと独りよがりが過ぎませんか。なぜ付き合ってるんだろう。
彼氏の一般的な気持ちより自分の生活を曲げられないなら条件に合う男探しなさいよ

[262. 匿名]

1年目だからじゃない？あれなんだったの？てくらい言わなくなるやついるよねw

まあ別れたいて思ったならズルズル付き合うより、別れたらいいよ。我慢して付き合うのもねぇ。
彼氏年下だよね？そのうち余所見しそう…。

[263. 匿名]

週1で会うとしても1人の時間や家族を大切にする時間は確保出来ると思う。逆に他のスケジュール詰め込み過ぎて余裕がなくなってるんじゃない？
友人との遊びや旅行や会社の飲み会とか。
1人を満喫するためにあれもしたいこれもしたいと詰め過ぎて結局リラックス出来ないとか。
友人にそういう人がいるよ。生き急いでるのかってくらい常に忙しい。

[264. 匿名]

>>225
とりあえず同棲についてはピシッと断っといた方が良いと思うよ。私もこの手の人と付き合ってた時に部屋を借りられてしまいプレゼントと言って鍵を渡されたことある。その後も大変だったので暴走させないように断るところはきっちりと

[265. 匿名]

>>193
それって、本能的に妊娠を見据えるかららしいよ。
女は妊娠したら動けないから、狩をしてくれる人を確保する必要があるって本能が言ってくるんだと。
男が冷めていく理由は分からないけど。
面白いよね。

[266. 匿名]

毎週あうとかめんどくさくない？
1週間に休み2日しないのにほとんど男のためにつかうじゃん
1日は家で過ごしたいから友達や家族と出かける時間なくなる

[267. 匿名]

結婚願望ないなら別れる
相手にも悪いし
付き合ってる自分の時間ももったいない

[268. 匿名]

23週間に一度って好きじゃないだろ
遠距離ならしゃーないが

女というのは好きな相手には毎日会いたいぞっこんとなるもんだよな

[269. 匿名]

資料によると
女が本当に好きな男と言うのは女から見たら神的存在であり恐れ多いものなのだそうだ
彼のためなら何でもするくらいにらしい

付き合いなりが始まったとして神が脱いだシャツとかの匂いで一週間くらい没頭オナニーが出来る程だと

お前らそんなにおとこを好きになったことある？

[270. 匿名]

>>225
うわー…結婚したらマジで息苦しいから今のうちに別れときな。
ソースは私。お互い趣味があったから理解しあってそれぞれ楽しめると思って結婚したけど、蓋を開けたら共有したがるし私の好きなものにも素直な感想(という名の文句、口出し)言ってきて汚すし、ストレスしかないよ。今は夫に隠れて楽しんでるけどムカつく。夫は堂々と楽しんでるし、巻き込んでくるから(釣りを楽しんで、夜はさばくのを私にも手伝わせたりね)

[271. 匿名]

>>26
ほんとこれ
溺愛してくれる彼氏と付き合ってたら年々麻痺して
釣った魚に餌やらない男のところに行ったら雑な扱いされて後悔した

[272. 匿名]

主「わたしは1人の時間や家族との時間を大切にしたい」

もうこれが本音なんじゃない？

[273. 匿名]

一年目だし熱のピークなのでは？笑
彼氏もそうでめんどくさかったたけど、
今は会う、連絡頻度も少なくなって来た
付き合ってたら、頻度減ってく人のが多いよ

[274. 匿名]

>>1
実家暮らし？

[275. 匿名]

結婚願望のある人なら、結婚してからも家族や友人と会ったり遊んだりできると思うから、交際途中の彼氏の優先順位が一時的に家族や友人より高くなることがあると思います。適齢期のうちに結婚したいという時間制約のある中でならなおさら。
でも結婚願望のない人にとっては、彼氏も家族も友人も、いつまでも一律に順位が同一で、時間を均等に振り分けたいんじゃないのでしょうか。

[276. 匿名]

>>24
私もそう思う。1ヶ月に1、2回は少ないなぁって思う。
主さん結婚する気がないみたいだし、結婚する気がないって彼氏さんに伝えてはいるけど
そりゃ人間だし気持ちは変化するもので、彼氏さんが結婚したい気持ちになるのもしょうがないことだとは思う。
主さんから「こっちは伝えているのに」って被害者意識が感じられるけど、他人の私から見たら「合わないって分かるなら別れてあげて」って気持ちになる。

[277. 匿名]

会わない間に浮気される、女作られてフラれるより、先に別れた方が良いよね…。

[278. 匿名]

>>1
私も彼氏と付き合っている時会いたい頻度やLINEの頻度が違ってしんどかったです
お互い仕事をしていても家に帰ったら必ず連絡
それ以降寝るまでずっとLINE続き
「会いたい、寂しい」
基本淡白な私は
「会いたい」←たまに会えればいい
「寂しい」←全く分からない
そもそも今まで生きてて寂しいなんて思った事ない笑

しんどくて3年付き合って4回別れたいって言いましたが
結局ほだされ‥結婚したらそんなに依存されずに楽になるかなぁとか考え結婚して5年 今 めちゃ楽です

家にいても適当にあしらうと拗ねてうざいけど
付き合っているときより楽！
そもそもLINEをずっとしなければならないのが苦痛
でも何故か会いたい人と会いたくない人で擦り合わせしようとすると会いたくない人が悪物というか冷たいみたいになっちゃって弱い立場（？）でした

結婚したらいい風に変わるかもね

[279. 匿名]

>>278
会いたい側が重い、ストーカーて言われたりするしどっちも悪く言われるよww

[280. 匿名]

同じくらいの愛じゃないと、うまくいかないよね。

[281. 匿名]

>>37
照れてて草

[282. 匿名]

>>274
主です。
今年1人暮らしから実家に戻りました。

[283. 匿名]

>>144
このコメもなりすましの可能性…

[284. 匿名]

>>87
部長なら稼ぎ良さそう

[285. 匿名]

>>94
今付き合ってる人ともだんだん会いたくなくなってくるよ。
貴方自身の性格だから好きとか関係ない

[286. 匿名]

>>275
主です。
彼氏の優先順位が家族より高くなる事はありません。
家族→仕事→友人→自分→彼氏がわたしの求める優先順位です。
どうしても彼氏を優先にしながら生きるのは難しいです。
異性との付き合いに向いていないような気がします。

[287. 匿名]

>>257
それな！！

[288. 匿名]

でもこういうタイプの男って冷めて浮気するヤツ多くない？w

[289. 匿名]

>>288
人による

[290. 匿名]

>>278
主です。
「会いたい」←たまに会えればいい
「寂しい」←全く分からない
分かります。同じ考えです。
結婚を考えた事がないのですが…考えてみるのもありなのでしょうか…。

[291. 匿名]

>>286
そうなんですね。
私はいつか親はいなくなる。兄弟や甥姪などは独身者をうとましく思うようになる。友人は家庭を持つと家庭が最優先になる。と将来を悲観した結果、一人の時間も好きだけど永遠の孤独は怖いので婚活して結婚しました。一人時間を大事にする者同士、仲良くやってます。打ち込める仕事や趣味があれば将来孤独でも何とかなるのかな…。
無理に異性とつきあうこともないとは思いますよ。

[292. 匿名]

>>1
イケメンだけどこじらせ童貞だった元カレ、毎日私の仕事が終わる朝4、5時に片道車で2時間かけて迎えに来て家に上がるわけでもなくそのまま帰っていく、女の子と遊んでたら「写真送って」「男？」「迎えいく。どこ？」って感じだったけどイケメンだから友達に相談しても「イケメンなのに別れるとかもったいないよ！」「育てな！」「顔さえ良ければ大丈夫！」とか言われてなかなか別れれなかったけどやっぱりきしょくて別れました。童貞卒業できたんかな。

[293. 匿名]

>>286
今いる男友達の中から付き合ったら少しは気楽に付き合えそうだけどそんな都合のいい男友達はいないか
親友みたいな彼氏を作るのが一番良さそう

[294. 匿名]

彼も冷めてくると思うよ〜、

[295. 匿名]

>>286
もうそれ主に愛情ないやん。
異性と付き合うのに向いてないかはわからないけど、その彼氏に対しては人柄はいい人って感情しか今はないんでしょ？

結婚願望ないのに同棲進めて来られるなら今のうちに離れた方がお互いの為じゃない？

[296. 匿名]

>>286
彼氏の優先順位低すぎて、自分が旦那からそう思われてたらって考えたらなんかしんどくなって来た…。

[297. 匿名]

>>18
毎週会ってたら自分の時間なくなって辛かったな。月2回がちょうど良い。

[298. 匿名]

>>286
自分より彼氏の方が優先順位低いのね…
そこに愛はあるんか？

[299. 匿名]

好物の食べ物でも、与えられ続けたらお腹いっぱいになってもういらない！ってなりませんか?
愛情も同じような感じです
アドバイスより二人で話し合いした方が良いです

[300. 匿名]

>>38

同じ
今彼氏の熱量に追い付いてきたけど、冷めていかないか不安になる

[301. 匿名]

>>5
なかなかのドライ彼女だったw

[302. 匿名]

他の人に彼氏取られる事、想像しても焦らないなら、主のペースに合わせてくれる人を見つけた方が良いよね
既に、結婚願望なし・別れ考える・冷めてきたってなら潔く別れたら…..
悩んでる時間を他の事に使えるよねえ
彼氏が急激に冷める可能性もあるよ

[303. 匿名]

>>171
あなたの意見聞いてちょっと救われました
私も何人かと付き合ったことあるけど、仕事も忙しく自分の時間が欲しくて最終的に全員別れていました
娘さんみたいにずっと一緒にいたいと思える人と会えるように頑張ります

[304. 匿名]

>>5
付き合ってまだ一年で、会うのは２.３週間に一度でいいって思われてたら不安になるかも^^;

[305. 匿名]

私も2.3週間に一度でいい派だから主の気持ちわかる^_^;
友達と遊ぶ時は1日友達DAYにしたいし、一人でゆっくり休んで料理作ったり1人でラーメン食べる時間も必要
だから2週間に一度で充分だわ

今までの彼氏もそんな感じだったけど、その感覚が合わないなら別れた方がいいかもね

[306. 匿名]

>>1
わかるー！
今は既婚でアラフォーだけど若い時はまさに主さんと同じ感覚だったよ。
いくら彼氏が好きでも1人でいる時間も凄く大事だから「お互い予定がないなら会いたい」「少しでも時間があるなら会いたい」みたいはタイプは息苦しかった。
そして息苦しさから冷めていくってパターンの繰り返しだった。
2〜3週間に1度位が新鮮でワクワクするから丁度良いんだよね！

[307. 匿名]

結婚願望ない人トピをロムってきました。私とは違う感覚だったけど、こんなに願望ない人がいるのか、と思えました。一人を孤独と感じないタイプが多いのかもしれない。
主さんもそうなのかな。男性とつきあう時は、相手も結婚願望ない人にすれば、WIN-WINな気がします。今の彼氏とは波長が合わなそうだから別れたほうが、お互いしんどくなさそう。

[308. 匿名]

4年付き合ってる年下彼氏がいますが、付き合いたてのときは全くそんな感じでした。(束縛あり)
主さんがその彼と将来も見据えてお付き合いしているなら、正直に彼に重いことを言ったほうがいいかもしれないです。
とくにそういう将来のこと考えていない交際であれば、別れもひとつの考えだと思います。

私は話し合いの中で重いことや束縛のことを改善してほしい、と強めに言って直してもらいました。
(彼は重いのも束縛も自分で気づいていなかったそうです)
正直に話し合って言うのもありだと思います。

[309. 匿名]

>>268
人それぞれ価値観は違うでしょ

[310. 匿名]

>>276
でも恋愛の楽しさってそういう不確実性だからな。
彼氏さんだって今のところは結婚が考えられる他の女性と過ごす時間より主さんといることを選んでるわけだし。
何でもかんでも結婚までの最短ルートのみを押し付けるのもなあ。仲人おばさんじゃないんだから。

[311. 匿名]

>>306
主です。
2〜3週間に1度くらいだと、確かにわくわく感はあります。
「久しぶりに会える〜！」くらいが丁度良くて好きなのですが、わがままな考えですよね…。

[312. 匿名]

会うのが2〜3週間に1度くらいがちょうどいいのに、それじゃ寂しいって言われるのは無理〜って考えなら、そういう人見つけた方がいいよ。
でも主さん、彼氏がそうだから自分がそう思うって説もあると思う
会いたい会いたいって言われるからうざいと思うだけで、次に付き合った人が俺週一で会うのは頻度多くて無理って言われたらそれはそれで悲しいんじゃない？

[313. 匿名]

結婚して20年だけど、まさに私の夫がそんなタイプです。
付き合ってる時から、「好き」「ずっといっしにいたい」「早く結婚したい」などと言ってたし、時間があれば会ってました。
私も最初は同じだったけど、正直なところ家に帰って一人の時間にホッとしてました。
結婚してからも束縛が凄いし、今でも「好き」とか「愛してる」とか言うし、いつも一緒に行動したがるしウザいです。
私は一人でいる事も好きだけれど、夫は私にも同じ部屋で一緒に行動するように強要するのです。
夫も友達や仕事仲間がいなくて私に依存してる形です。
よく「そんなの最初だけだよ」とか「結婚したら冷たくなるよ」とかいう人がいますが、ずっと変わらない人もいます。
私と夫は休日が別の曜日なので、それが唯一の救いです。
彼が自分と同じようにする事を強要するタイプなら、別れた方が良いと思います。

[314. 匿名]

>>20
左下が一番腹立つ。
デブのくせに。

[315. 匿名]

>>5
それは流石に少なすぎるよね

[316. 匿名]

>>311
主さん、返答ありがとう♡
そうそう、「やっと会えるー！」くらいが1番良い。
それよりも早いペースで会いたがられるのが続くと「ちょっと面倒くさいな…」と思うし、1度そう思うと気持ちが急降下する一方だった。笑
いくら周りに贅沢って言われて自分でも治したいって思っても、それって生まれもった人との距離感だから治せるものじゃないから辛いよね。

[317. 匿名]

>>1
ワガママ

[318. 匿名]

>>108
正しく今その胃もたれ状態です。
今度その彼と結婚しますが、このコメ忘れないようにしようと思います。

[319. 匿名]

>>286
私も昔から恋愛が特別大事って感覚がないからわかる

一緒にご飯や買い物に行きたい友達たくさんいるし、仕事があるとなかなか時間も作りづらいから彼氏と会う順番がくるのはやっぱり2.3週間くらいになっちゃう

彼氏の事は好きだしちゃんと大事に思ってるし彼氏が辛い思いするのは私も嫌だから、趣味作るとかとかジム通うとか友達を増やすとか私以外に興味もてる事を作って欲しいって提案してみたらけっこう依存が減った感じがするから、彼氏さんにもありのままの気持ちを伝えてみては？

彼氏さんは自分ばかり好きな気がして不安で余計会いたい会いたいって感じになっちゃってる気がするから、不安を取り除く事を言ってあげるのは必要だと思う

[320. 匿名]

>>286
仕事や学業は別枠として、対人への優先順位というのは、その時々の状況や人生に於いてかなり流動的だと思うのだけど、何で固定するの？
何が何でもどんな時でも、絶対に彼氏の優先順位は最下位に置くと決めているのなら、彼氏が気の毒過ぎるので、別れるべきじゃない？どうせ、何があっても優先順位最下位なのだから、居なくても困らないでしょ？

主さんの家族は、もしかして介護が必要だったり、常に側にいてあげる事が必要だったりするのかな？
因みに、私の場合は家族というのは、子供の立場なら優先順位低めだし、親の立場なら最優先になりがち

[321. 匿名]

メンヘラぽくて気持ち悪いと思ってしまう
元カレがそんな感じで、趣味彼女だった
自分もないし余裕もないしでカッコ悪くてすぐ冷めちゃったな
過度に依存されたら嫌

[322. 匿名]

>>5
え？私もそれくらいだよ
でもちょうどいいかも
仕事でお互い忙しいし

[323. 匿名]

>>311
私もそれくらいちょうどいいからわかる
今付き合ってる人はそのくらいでラブラブだからいっかなって感じ
元彼は毎週会っててしんどかったし喧嘩ばっかりしてたw
まぁ相性だよね

[324. 匿名]

>>5
家遠いのかな？

[325. 匿名]

>>101
右の上から3番目は犯罪っぽく感じる。

[326. 匿名]

ゼンリーっていうアプリで位置情報共有を要求されたことがあって重すぎて嫌だった。
一途で優しい元彼ではあったけど。

[327. 匿名]

2〜3週間に一度でいいなら、それはもう友達レベルだよ。

デートの準備や、彼の為に時間を割くことがめんどくさい、もったいないと思うなら、もう愛してないし、彼もツラいだろうから、別れた方が良い。

[328. 匿名]

>>101

実際こんなツラの男多いよね。

[329. 匿名]

>>115
旦那になんて呼ばれてる？って聞かれた時「お前」って言ったら周りに驚かれた。お前って言われるのって一般的にはモラハラっぽいの？夫婦だと普通かと思ってたけど、みんなは彼や旦那にお前って呼ばれないの？

[330. 匿名]

>>1
結婚して10年以上だけど、うちの夫は未だにだよ…多分性格だから治らない。
いつも一緒に居たがるし、愛情表現も凄いし、子供より私を最優先に大切にしてくれるけどたまに負担に感じる。
贅沢なのはわかってるから文句は言わないけどね…

[331. 匿名]

>>172
彼氏まだ若いのに結婚したいんだ。
主さん高収入なんじゃない？
それか彼氏の収入が低いとか。
とにかく同棲に持ち込んで主が35歳になるまで逃がしたくないんだろうね。
それか家賃折半してお金貯めたいとか。

試しに「結婚したら専業主婦になりたいなぁ」って言ってみたら？
彼の熱も冷めるんじゃない？

[332. 匿名]

>>286
あなたは一生優先順位最下位だと彼氏に伝えたら？
理解してくれる人と付き合えばいい

[333. 匿名]

でも主みたいな人ってモテるよねえ
会いたい会いたい女よりさ、はるかに魅力的。自分の世界を持ってる女性は男性がほっとかない。

[334. 匿名]

重いと言うけど主さんの順位づけも家族や友人にとっては重いと思う。自分との時間取ってくれなくなっても恨まないでね。

[335. 匿名]

>>320
頑固だよね
2週間会わない時もあれば週1で会ったりとか
もっと柔軟にやればいいのに
会う時間だって別に丸一日費やさなくても
夕食だけ食べに行くとか

[336. 匿名]

最低週1で会ってないと、会ってない間に他で抜いてる確率高い
風俗の場合もあるし浮気も考えられる

[337. 匿名]

>>303
書き込みがお役に立てて良かった

ここから先は蛇足かも知れない内容だけど、
娘のそれまでの彼氏達とのお付き合いのスタンスに関して、夫は少々心配していた
正直言って結構モテる子で、毎回受け身だったから
「相性ってものがあるから何とも言えないけど、あのスタンスが変わらない、変わるような相手と縁が無いままだと、恋愛に於いて鼻持ちならない考えを持つかも知れない」と
この先毎回熱量低い側として、熱量高い側の気持ちを蔑ろにしたり、正面から向き合わないでキープするようになったら、人としてマズいと
まあ、娘自身は違うと思ったらさっさと別れてたし、元彼氏達の熱量の高さは彼ら自身の自己愛的なものも見え隠れしてたけど
夫は、今の彼氏と付き合ってる娘を見て「ぞっこんだな！」って笑ってる

[338. 匿名]

ただ付き合ってるだけでいつでも連絡取ったり会えると思われるのはキツイよね
主さんが家族や仕事、友達との時間の方を大事にしたいのは間違いでもなんでもないし、彼氏が可哀想とも思わない
ただ恋愛の優先度や依存度が異なってるだけの話
お互い妥協点見つけるか他に同じ考えの人見つけた方が楽だと思う

[339. 匿名]

>>329
大学時代からの付き合いの同い年の夫で、割と俺様気質だけど、お前と呼ばれた事は25年間で一度も無いよ

[340. 匿名]

>>339
お前って言われるのが普通になってしまった
普通じゃないのかな(・ω・)

[341. 匿名]

主です。
皆様沢山のアドバイスやご意見、本当にありがとうございました。
とても参考になりました。
正直に今の気持ちを彼氏に伝えるために話し合いをしようと思います。
お互いが納得出来ないようであれば別れる事になると思いますが、彼氏の考えを聞いたうえで結論を出そうと思います。

ありがとうございました。

[342. 匿名]

>>286
うちの旦那みたい

親→仕事→地元の仲間→自分→子供と私

これで年収400万だよ

[343. 匿名]

>>340
それをあなたが嫌だと思わないのなら、全く問題無いのでは？
そういえば学生時代、恋愛感情関係無く、お前呼ばわりされてムカつく男子とムカつかない男子といたわ

[344. 匿名]

大好き！って思ってる時は逢いたくなっちゃうんだよね
毎日でも会いたいもの

[345. 匿名]

>>268
23週に一回じゃちょっとw
毎日会いたいから「好き」ではないよ
みんな違うのよ

[346. 匿名]

その彼氏いる？

[347. 匿名]

これは主も彼氏も価値観が合わないだけで、
互いの価値観に合う人を見つけたら楽なんじゃない？結婚願望なし、2、3週間間隔のデートで良いって男の人もいるんじゃないかなあ、、
どっちが悪いの話でもないし、、
どっちの気持ちもわかる、、笑。
擦り合わせるのも嫌だ、別れを考えるくらいなら
別れた方が身軽で気楽になれそうだよね、、

[348. 匿名]

>>39
無責任なこと言うなよ
別れたあとその彼にふさわしい人
一年以内にできるかどうかも分かんないのに

[349. 匿名]

さほど好きじゃないのに付き合った場合、鬱陶しく感じて嫌になりますね
LINEきただけでも嫌になって別れて

今の彼氏は大好きです。

主さんは付き合う時に自分から好きになったのかな

[350. 匿名]

本当に心から好きで相性のいい人と巡り会えたら、主も優先順位が最下位どころかもっと会いたくなるかもよ？
どちらが良い悪いじゃなくお互い合ってないだけ。

[351. 匿名]

私も一人時間が大切。
休日や仕事終わりのスケジュール全部報告してって言われて、翌日に蕁麻疹が出て皮膚科に走った。
彼氏以外にも大切なことが多いだけですよね。でも彼氏も好き。難しい。

[352. 匿名]

それ価値観あってなさすぎだから別れたほうがよくない？

彼氏と私はお互い毎日会いたいタイプだから、割りとすぐ同棲して、2年近くほぼ毎日会ってるけど、ほんとに幸せ

でも私はこんなんだから、歴代の彼氏には早々愛想尽かされてた

会いたい頻度は同じじゃないと、お互い苦しいだけだよ