親の愛情が重い人！

[1. 匿名]

私のお母さんは私を溺愛していてはっきり言って重いです。

なんかあるたびに私には命をあげても惜しくないとか命をかけて守るとか。。。

もう30過ぎです。

ちょっと連絡を断つと一人暮らしの家にきて待ち伏せ。。。

ほっといてほしい

[2. 匿名]

重い
昔から｢子供が生き甲斐｣と言われるたびに息が詰まった
依存しないで

[3. 匿名]

愛されるだけいいじゃない

[4. 匿名]

子供以外に生きがいのない主婦には耳が痛いトピだろうな

[5. 匿名]

2
依存は愛じゃない

[6. 匿名]

親の気持ちもわかるけど子供は親の所有物じゃないから！

[7. 匿名]

度が過ぎて迷惑だといくら訴えても感謝しなきゃ恩知らずと怒られる

[8. 匿名]

2

子供に依存する親って結局自立できてない
一人じゃ生きられないから子供の人生に寄生するように生きてるんだよ
それは愛じゃないよ

[9. 匿名]

産んでやった、食べさせてやった、学校に行かせてやった。
なのに、私が辛い時には話すら聞いてくれない。もううんざりです！

[10. 匿名]

ガルチャンでもよく見掛けるけど、子供がいることで｢私は一人前の女であり人間であり大人｣と無意識に思ってるのが手に取るようにわかる親
本当に重いしくだらない
自分の人生を生きてよ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

親になってはじめて、子供が生き甲斐だって気持ちをしったけど
それでも子どもの幸せを願うなら干渉したり、「あなたは生き甲斐」「たからもの」とか言って押し付けないことだね
子どもも一人の立派な個人なので、それを尊重したい

[13. 匿名]

子供が生き甲斐というより自分の思うようになってほしいって感じがする。

私のやりたいことは安定してないとかリスクだとか反対して、あげく私のこと思って言ってるとか言うし。

なんか応援してるようですごい邪魔！

[14. 匿名]

愛し方を間違ってることに気づいてほしい。
あなたの思い通りの人間にはなれないし、押し付けてこないで。

[15. 匿名]

子供を産んで一人前の女とか言ってる人は絶対重い母親になると思う
まず自分一人で一人前になって、それから子供を産んでほしい

[16. 匿名]

価値観の押し付けが一番きつかったなー
小学校くらいからあんたはずーっと反抗期って言われてきたけど自己を持つことを反抗期扱いされたことが今でも頭にくる。
今も会えばケンカばかりでうんざりです。

[17. 匿名]

結局、親が安心したいから子どもに色んなことを押し付けてるだけだよね
愛する子どもが傷つくのがこわい気持ちもわかるけど、人生に傷はつきもの
別トピで言ってる人がいてものすごく共感したけど、親は子どもを生存させるために努力すべきだね
それ以外を強要するのはちがう

[18. 匿名]

トピ主の母親はトピ主の母親としてしか生きられないんだろうね。
要は自分の人生を生きてない、トピ主の母親であることを取り上げられると生きていけないんだよ。
これぞ依存。
子供！子供！子供！って感じで生きてきたんだろうな。

[19. 匿名]

過干渉

本人は愛情だと思ってそうですが、私は毒親だと思ってます

今お子さんが居る方はお気を付け下さい

[20. 匿名]

お前のためを思ってやってやったんだは迷惑
いや、私のことを思うんなら意見を尊重して決めさせて？

[21. 匿名]

親の愛情が薄いより重い方が全然いい。

小学生の頃、両親が離婚しました。
1番お母さんに甘えたいときに。
それから私は父に引き取られて
母は他の男と再婚しました。
父は家に全然帰ってこなくなり、
おばあちゃんとおじいちゃんに育ててもらったけど、
やっぱり友達の家族とか見ると羨ましかった。

今大学生で去年彼氏ができました。
今とっても幸せだけど、
両親が離婚してるとは言えず、、、
本当に辛いです。

小さい頃、親からの愛情をもっと感じたかった。

[22. 匿名]

間違ってることを言われたから訂正してあげたら素直じゃないとか怒られる
アラサーなのにいちいち行動範囲を確認したがるのがうざい
もうすぐ家でるのが楽しみ〜

[23. 匿名]

自分が親になったら親の気持ちもわかるようになった。

[24. 匿名]

子供が元気ならそれでいいんじゃないの？
それで御恩を返せとか不平等じゃないの？

[25. 匿名]

21さん
分かります、その気持ち。
私の両親も中学校の時に離婚しました。

彼氏さんには自分の気持ちに整理がついてから
言うのでいいと思いますよ。
理解してくれなかったら、それまでの男ってことです。

[26. 匿名]

んー
愛情なのかな？
今どこ？言うことを聞け。誰々とは遊んだらだめ。だからお前はだめなんだ。選ぶ権利はない、学校は絶対ここに行くんだ。部活に入ったらそんなお遊びクラブに入って…バカだな。
精神的苦痛。窮屈です。

[27. 匿名]

21
うちも壮大な修羅場の末、両親が離婚してるけどさ
本当にすきな彼には打ち明けられたよ
相手もちゃんと聞いてくれたし、それがいまの旦那
そのうえ私は養子としてもらわれた身で実の両親のことは記憶にもないけど、それもちゃんと受け止めてもらえたよ
本当にあなたを想ってる人は親の離婚のことなんて気にしない
あなたは悪くないんだから気負うことないよ

[28. 匿名]

親の援助１円たりとも受けずに自立すればいいだけじゃないの？
親から金もらってて親の払ってるもの使っておいて
過保護って馬鹿じゃないだろうか
勉強教えてもらいながら教師にたてつく生意気な子供と同じだよ

[29. 匿名]

一番いいのは家族みんなが仲良くて、子供に依存、束縛しないことだよ。
良かれと思っても子供は病むよ。

[30. 匿名]

28
援助いっさいうけてなくても干渉されるよ
そこが厄介なところ

[31. 匿名]

親が愛情だと思っていても子供がそう受け取ってないようだったら、愛情の与え方が違うと思う。

[32. 匿名]

21
重すぎる愛を愛情だと思ってるのは親だけ
子供からするとそれはもう愛情じゃない
親の安心、親のエゴ、全て親の都合
親の愛情が薄かった方が辛いと思ってるなら、比べること自体ナンセンスだと思います

[33. 匿名]

過保護と過干渉は違うからね。
過干渉のほうが圧倒的に苦痛。

[34. 匿名]

私から見て親って年取ってるだけでそんな偉そうにできるほど立派な大人に見えないし、愛という名目でコントロールしようとされても障害物になるだけ。
今でもまだ干渉してくるけど、親の価値観の押し付けで私の人生すごい偏って来たと思うの未だに許せない

[35. 匿名]

25さん 27さん
コメントほんとにありがとうございます。
嬉しかったです。
相手の両親がとても円満でどちらも公務員でしっかりしてらっしゃるぶん、なんだか逆に言いづらくなってしまって。
いつか頑張って打ち明けたいと思います。

[36. 匿名]

21

私も小さい頃から親の愛情を感じたかったですよ。
重すぎる親の間違った愛情ならありましたけど。

[37. 匿名]

親の立場ですが、
安否とか消息だけは、せめてキチンと連絡してほしい。
依存する気はなくても、
一人暮らしで、事件や事故に巻き込まれてるのではって、それだけ心配。

[38. 匿名]

心配性すぎて電話も帰省もしんどい。

お母さんは味方だから何でも言って！って、世間知らずなのに過剰な心配するから、逆に何も言えないよ…。

[39. 匿名]

あなたのため、心配だから、どこ行くの何時に帰ってくるの、本当にしんどくて辛い。

一週間前に何も言わず家を出たけど、そのせいでもともとあった精神疾患が悪化しているみたい。
私は帰らないといけないの？？つらい。

[40. 匿名]

離婚して親がいない方が辛いという風潮、どうにかならないのかな
両親揃ってても親のエゴに歪んだ愛情しか与えられてない子供だって充分辛いわ

[41. 匿名]

子供に依存し過ぎる人って正直気持ち悪い。
その逆も。

人間いつか死ぬんだし、弱愛し過ぎてるひとはその時メンタル大丈夫なのかな？

[42. 匿名]

離婚という何かしら目に見えた形で表れてる方が周りは同情するよね

[43. 匿名]

モラハラな父親
早く離婚して欲しかった

[44. 匿名]

連絡ないのは元気な証拠。

毎回毎回元気です 元気です って言うのめんどい

[45. 匿名]

21
悪いけど離婚の方が辛いとか全然理解できない
家庭それぞれ事情があるのに比べる意味がわからない
あと彼に真実を話せない云々はトピズレだと思う

[46. 匿名]

離婚してなくても親がおかしいから甘えられない人もいると思う。
縁切りました☆

[47. 匿名]

それまでの関わり方が間違ってたから安否の連絡するのも鬱陶しくなるんだよ

[48. 匿名]

35
気持ち分かる。
親の都合で離婚して寂しいからって男つくって再婚して親は満足してるけど、一番の被害者は子どもなんだよね。
結婚て一生添い遂げる覚悟でするんじゃないのかよ。

[49. 匿名]

過干渉より過保護が良かった。
少なくともそこまで言葉で傷つかないと思うし。

[50. 匿名]

面倒くさがって連絡断つのはいいんだけど、
それって、
「親は元気でそこにいるもの」という思い込みがあるから、連絡しないでも気にならないんでしょ？

そういう気持ちでいられるあたりが、
子どもなんだろうなと思う。

[51. 匿名]

離婚トピなの？
親が重いトピじゃないの？

[52. 匿名]

親の離婚で傷つきました重い方がずっといいです的なのはスレの主旨とは違うよね

[53. 匿名]

47
なるほど。

[54. 匿名]

37あなたはそれぐらいだと普通の親だよ。
それが一人暮らししようとしたら阻止されたり、進路を無理強いしたり、価値観を押し付けたり
とにかく子供を一人の違う人格と思わずに洗脳しようとしている人は危ない。
まあ、トピは愛情が重いっていう事だけどはたからみても愛情とは思えない。

[55. 匿名]

50
違います
いつまでも子離れできない親から離れないと自分の人生が台無しにされる、自分の人生をいきるために連絡しないんです
面倒だとか子供だとかそういった短絡的なことじゃない

[56. 匿名]

いつまでも親にその人生ごとのし掛かられてたら窒息死する

[57. 匿名]

ちゃんと一人の人格として認めて自分の人生を自由に生きさせてくれていれば安否の連絡ぐらいします
私という人間である前に親の子供でなければならない、それを強要されればそりゃ逃げたくなります

[58. 匿名]

40.離婚して親がいないと辛いという風潮どうにかならないのかな。
45.離婚の方が辛いとか全然理解できない。

私は離婚の方が辛いと一言も言っていません。
ただ、親の愛情はないよりある方がいいと言いたかった。
どんな親であれ、形だけでも両親が揃っているということは、離婚して片親は再婚してる私から見ると
いいと思います。
両親が離婚しているだけで、周りの目は可哀想な子と見てくる人も少なくはありません。
小学生の頃はみんな理解が乏しいため、実際そうでした。

彼氏に言えないことがトピズレだとかなんとか言われましたが、少しでもズレていたらだめなんですか。
ここに書いて、それについてのコメントをいただいて
嬉しくなり、心が軽くなりました。
あなた達も誰かに分かってもらえて自分のコメントに＋がつくことは嬉しいと思いませんか？

お言葉失礼しました。

[59. 匿名]

55
50ですが、なるほどなるほど、理解しました。

[60. 匿名]

会って毎回私のことを思ってるように見せかけた説教にはうんざり

[61. 匿名]

58離婚してなくてもしてても同じくらい、親に苦しめられてる人がこんなにいるんだと安心しました。
私の親は離婚してないけど、全く愛情を受けていない期間、間違った愛情を受けた期間が半々なので皆さんの気持ち痛い程よくわかりました。
子供が生まれたら良い親になれるよう頑張ります。

[62. 匿名]

うちの親は東京で働いてる私に帰ってこいばかり。
何か仕事で悩んだら「じゃあやめてかえってきなよ」
「あんたがそばにいればそれだけで幸せなのに」「東京の何がいいの？」
私のせいで自分が幸せじゃないみたいな言い方しないで。だから帰らないの。

[63. 匿名]

うちも過干渉で過保護。
自分が産んで育てたんだからと、成人してからも干渉は当たり前だと思ってる。
子供のためには明らかに放任したほうがいい場面でも、自分が心配で不安だから口出さずにはいられない。
どこかで子供を自己の所有物と捉えている証拠。
二言目には、「親なんだから心配して当然」。。。

なんというか、子供の意思より自分自身の精神的安定を優先してる感じ。
子供第一な母親である自分に酔ってるというか。
突き詰めると全く子供のためじゃなて、自己満足のためなんだよね。

[64. 匿名]

離婚とか再婚とか両親揃ってることがいいとか、もういいよ
揃ってても愛情がなくてそれが辛くて重いってトピでしょ

[65. 匿名]

62
そう！私も一緒！
私は四国の田舎から東京に出てきて働いてるんだけど、私が地元にいないから自分が寂しい、不幸だ、みたいなオーラが耐えられない
なんで私がいつまでも親の側にいて親を幸せにしなきゃいけないの？
私は自分の人生の責任はあるけど親の人生の責任は私にはない
自分のために生きて自分で幸せになってほしい

今年の正月は休みだったけど帰らなかった
生まれて初めて東京で一人の正月、本当幸せだったよ☆

[66. 匿名]

過干渉で毒親…
そのせいで自由が無い…
正直立派な大人に対してする事ではない。
重いどころかもう逃げたい…

[67. 匿名]

うちの親愛情与えてあげてるアピールすごいけど通り越して虐待だよ…全然愛情だとは思えない
こういう親持ったら早く縁切った方が良い

[68. 匿名]

58

トピズレと指摘されてもなお語りたいなら自分語りすればいいと思うけど、既にいくつか疑問に思うレスが出てるのも事実だからね…
これ以上はちょっと荒れちゃうかもね

[69. 匿名]

子供は親を幸せにする道具だと思ってる
人の扱いがうまい親だと共依存になっちゃうんだろうな

[70. 匿名]

ドラマ「Ｎのために」の、希ちゃんのお母さんみたいなひと、
いるんだね、本当に。

[71. 匿名]

愛情があるだけ良いじゃないっていう人いるけど、世間一般で言われてるような愛情じゃない…

[72. 匿名]

本当、みんな言ってるけど全部親である自分のためなんだよね。
だいぶ人が少なくなってきた雰囲気だから言えるけど、私は正直ガルチャンで毎日のように子供のトピが立って、親である私、子供のために生きてる私にキラキラしてる親のレスが目に入るたびにゾッとする
子供が成人しても｢親である私｣をやめられずに依存しそうな雰囲気がうちの親と重なって気持ち悪い

[73. 匿名]

21さん

確かに辛い経験をされたと思います。
ですが祖父母はきちんといて、育ててくれたんですよね？それは幸せな事ではないのですか？
私の親はバツ2で異父母のきょうだいが何人もいます。借金や居候先でのいじめもありました。
彼には話していますし、受け止めてくれましたよ。こういっては何ですが、離婚されているご家庭は今時珍しくありません。
コメントを見る限り、親が離婚しているから自分はかわいそう、という考えなのかな？という印象を受けてしまいます。
もっと視野を広げてみては？

[74. 匿名]

親が自分の選択で勝手に子供のために生きてるだけ
なのに子供が親のために生きることを選択しないとなると、親不孝者、なんで離れていくの、寂しい、酷い
そもそもどんな人間も自分のために生きて初めて｢自立｣だと思う
それができずに子供に生涯寄り添ってもらおうとする関係なんて、不健全だし不幸になるのは目に見えてる

[75. 匿名]

家の親は放任の振りしてるだけ
夜遅くなるとどこ行ってたの？ そんな服いつ買ったの？etc...やる事なす事にいちいち干渉してくる
いい加減に子離れして欲しい(-.-;)

[76. 匿名]

Nのためにの希ちゃん母は私の母親に比べればまだマシだった

[77. 匿名]

ちいめろみたいな親か。
子供のりゅうちゃろはお母さんのいう事を聞く良い子を演じてる。
まあ虐待だよね

[78. 匿名]

いや、ちょっと、あれとは方向性が違うような

[79. 匿名]

ここを見て、あぁ分かる、そうそう、と思うコメントばかりだった。。

うちは父は基本無関心、母が過干渉だと思う。
ここを読んで、あぁ母は子供の為ではなくて、自分の為に色々してるんだなぁと思った。
”こんなに頑張って母親してる”ってことに依存してる感じ。

中学生くらいから息苦しいと思い出した気がする。

[80. 匿名]

過保護=子供がして欲しい事をやり過ぎること
過干渉=子供がして欲しくない事をやり過ぎること

[81. 匿名]

親の愛は無償の愛

[82. 匿名]

もう22なのに、どこに行くの？誰と？何時に帰る？などもううんざり、、
門限もあり泊まりも禁止で出掛けるときは機嫌が悪くなります。
会話も自分の話ばかりで嫌みな事も言われるし疲れるし早く離れたい
でも子供は宝、母親はずっと子供の見方と言います。
ですが、そんな自分の理想を押し付けられても困るし、重い、、
結婚の話を今進めてるんですが、まだ早い！離れたくない！ばかり
ｽﾄﾚｽで蕁麻疹も出ます
早く結婚して離れたい

[83. 匿名]

私も姉も結婚し子どもも居て独立したので
夫婦二人の時間を過ごしていくのかと思いきや
娘たちが巣立って育てる対象がいないのが嫌なのか
孫にべったりです。
たまに自分の子供と勘違いしてるんじゃないのかってくらい干渉してくるのでうんざり

[84. 匿名]

わかるわー

就職して一人暮らし始めた頃から、親からの連絡がとにかくしつこくてうんざりした
しまいには仕事先まで働いてる様子を見に来る始末…めちゃくちゃ恥ずかしかった

結婚が決まり遠方に行くことが決まったときも、寂しい寂しいばっかり
いい加減子離れしろよと思う

[85. 匿名]

子供にとってプレッシャーやストレスにしかなってない愛情は、しょせんは親のエゴだと思う

[86. 匿名]

義母が重い。
元気？大丈夫？
うるさい…しつこい…
愛情じゃない、苦痛なだけ。
重いと辛い。
苦手になってしまった。

[87. 匿名]

モンペみたいになる親は過干渉タイプと過保護タイプに別れるね
どっちの子供も可哀想

[88. 匿名]

愛情が重いと思うことはない。
重いと思うなら、愛情ではなく別物だよ。

[89. 匿名]

乳児いるけど、ホントに生き甲斐だと思って育ててます。母親の自分だとか一人前とかそんなの考えたことないなぁ…。宝物だと思ってます。子供に過干渉とか毒親だと言われたら悲しいですね。年齢に合わせて手が離れたらある程度の距離感が大事なんですね。

大事に育てていきたいけれど、干渉し過ぎないようにしなければなぁ…とこのトピ見て思いました。

[90. 匿名]

私もすっごい溺愛されて育ったから、社会人になってからめちゃくちゃ困った。
本当に子供の事を愛してるのなら、少しは突き放すとか自立させるとかして欲しいと思った。
子供できた今、同じ事はしないようにと思って毎日子育てしてます。

[91. 匿名]

主さん含め溺愛って言葉で表現してる人いるけど、みんな言ってるように愛じゃないんだよね
88さんの言う通り、重くて逃げ出したくなるようなものは愛じゃない
明らかに親のエゴや個人的な願望の入った負のエネルギー
愛ってきっとふわふわ軽くて側にいると温かい感じがするものだと思うけど、うちの親は声をきくだけでドロドロ重苦しい空気に纏わりつかれるようで逃げ出したくなる

[92. 匿名]

母は残業ありのフルタイムで仕事をしていましたが、社会人の私の帰りが午前様になってもずっと起きて待っていました。頼むから寝ていてくれと言っても聞かず、睡眠数時間でフラフラになりながら仕事へ。
出産時は陣痛で苦しむ私を前に顔を真っ青にして卒倒。
今は孫も溺愛。母と私と娘と3人でいるとポロポロ泣きながら「このままずっと3人でいられたらいいのにね。。」と。いやいや、娘にも私にも夫が必要だよ〜！ 母にも仲の良い父がいるのに！
感謝せねばならないのは分かっていても、帰省のたびに重いです・・・。

[93. 匿名]

もし自分が出産することになっても母は呼びたくない
中学生頃から悩みがあっても母にだけは言えなかった、というか言わなかった
愛情なんだと言いながらその実自分のことで精一杯の母が私の力になってくれるとは思わない

[94. 匿名]

もう20代も後半だし、何処に行こうが誰と遊ぼうか自由にさせてほしい

[95. 匿名]

愛情っていうか、自分の中で縛っていたいんだろうな。
どっか行きそうになると、体の不調や嫌な言い方や無視したりして優位に立ちたいんだろうな。
ほんと、子供は人間ではなくて所有物や言うことの聞くペット扱いなんじゃないかと思う。

自分の母も祖父もそうだから、苦しかった。（泣）

[96. 匿名]

でも子供に愛が持てないなら産むなと言われるしね

[97. 匿名]

私は最近子供を産んでまだ母親になったばかりの者ですが、子供って自分のもの！って根本的に思ってしまってるから皆さんみたいに子供がこんなに息苦しくて辛い思いしてるのかなって思いました(*_*)
そうじゃなくて、子供は授けてもらったものであって自分とは違う人間なんだって根っこで分かっていないとダメやな、って改めて感じたよ！
皆さんは負けないで自分の人生を強く羽ばたいて幸せになってね！！

[98. 匿名]

私もトピ主と同じ事に言われた・・・・

それとか、私は実際美人ではないのに「あんたが一番きれい」とかいう。

車買うときもカーナビ付けて貰えなかった
何故ならカーナビ付けたらどこにでも出かけて危険だから・・・・だとさ・・・・

[99. 匿名]

はっきり言って結婚相手も合わせたくないし色んな必要な報告もしたくなくなってきた。。。

[100. 匿名]

ママとパパより先に死なないでね。

って言ってます。

重い？

[101. 匿名]

あなたのため、といって、不安を煽ったりするようなことを矢継ぎ早にいってきたり、
ああしろこうしろ、と、こっちの実情も知らないで押し付けてくる。

気付いた。
結局さ、「自分が不安」であって、「私を安心させろ！！！！！！！！！」っていってるだけ。

子どもを不安にさせることになんの罪悪感もない。
私を不安にさせる子どもが悪いんだと思ってるから、ネガティブなことばっかりいってきて
それを愛情だと思ってるから重くてたまらない。親は私の心理的負担にしかならない。

親が子どもが原因で不安なんだから、愛情だから、言うことを聞け、不安になれ、って愛情じゃなくてエゴ。もう絶縁したい。

[102. 匿名]

夫婦仲が悪いと子供に依存しがちだよね。
特に母親。この子しかいないとな思うのかな。
そういう夫婦の父親って家庭に無関心なんだよね。

[103. 匿名]

親の思う幸せ＝子供の幸せだと思っているから、親の言う通りにしないと、すぐに怒鳴る。
親に対して違和感をずっと感じていた。
でも、親は貴方のためだという。
あれは、愛情という名の支配だ。