子どもに怒った後、すぐ切り替えられますか？

[1. 匿名]

私は子どもを怒った後もしばらく怒りが引かず、本当に酷い時は半日くらい引きずってしまいます。

子どもを怒っても、日常生活は続いていくので、切り替えなきゃと思いますが、子ども相手に恥ずかしいですが。

皆さんはお子さんを怒ったあと、切り替えできますか？切り替えの工夫など教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

マイナスだろうけどできない

[4. 匿名]

主さんのお子さん女の子？

[5. 匿名]

ウチの母は数ヶ月平気で引きずってるよ。
でもこういうことしたら人が嫌がるってわかっていいかもよ？

[6. 匿名]

怒る✖️
叱る◯

[7. 匿名]

それでいいんじゃない？
子供も反省する時間とか相手の気持ちを察したり学ぶだろうし

[8. 匿名]

出来ない事もあるよ。
ぱっと切り替えられたら、立派な母親なんだろうけどさ。

[9. 匿名]

中身では全然できてないけど
表面上180度くらい切り替えてる
ヤケクソみたいな感じでw

[10. 匿名]

>>1
瞬間湯沸かし器の私よりマジだよ。すぐブチギレる。

[11. 匿名]

怒ったら外に出て一旦深呼吸する

[12. 匿名]

どんな内容で怒るんですか？

[13. 匿名]

私は沸点低くてすぐイラッとしてしまう
それで叱るというより怒って後悔、本当かに子供に申し訳ないけど
親だって人間なのよ　理不尽なことされたり何度も注意してることやられると怒りたくもなる

[14. 匿名]

幼いころはすぐ切り替えるよう努力してたけど、
小学校高学年くらいからは、子供の態度によってはすぐおさめられないなー・・・

[15. 匿名]

自分が子供の頃に親に怒られると
何日も引きずってた。

[16. 匿名]

基本的に切り替えられる。でもそのせいか子供もシュンとするのは一瞬で、直後に平気で「ママー！お菓子食べていい？☺️」とか言ってくるからこれでいいものか悩む。

[17. 匿名]

すぐ切り替わってしまうから子どもは怒られても屁でもないかも

[18. 匿名]

裏でサイコパスと言われる

[19. 匿名]

とにかく翌日まで引きずるのは良くないって本で読んだ
寝たらリセット
これは必ず守った方がいいらしい
確かに私も仕事で何かあって、次の日まで引きずられてグチグチ言われるのは嫌だ

[20. 匿名]

まずは寝る。
それでリセット
怒るって心身共に疲れるんだよね。

[21. 匿名]

1時間くらい引きずる。
でも言い過ぎた日は謝って、仲直りのハグするとすぐ切り替えられる。

[22. 匿名]

怒った内容や、怒り方によるかも

さっきは怒ってゴメンね！！！
って（嫌々でも…）言うといいかも

それでも気がすまなければ、
謝ったあとに
でもお母さんが言ったことも分かってよ！って付け足す

[23. 匿名]

ヤケケソでも切り替える
うちの子の場合は私が切り替えられないでいると、「ママ好き」とか「ママにかわいいお花買ってあげる」とか言って気をつかいだすから…多分怒ってるままだと不安なんだと思う

[24. 匿名]

数時間、再度謝罪＋私を笑わせようとしてきたり、ご機嫌取りをしてくるから、すぐに切り替えられる。w

[25. 匿名]

わざと不機嫌な態度とか辞めなねモラハラだから

[26. 匿名]

叱ったあとは
〇〇（子供の名前）〜で頑張っているのはお母さんわかっているから、というまとめを入れる。

[27. 匿名]

>>1
切り替えられない。
怒られた本人は一瞬で切り替わるのでなんだかなーて感じ。

[28. 匿名]

>>13
わかります！でもすぐに普通に戻ると｢さっきまで怒ってたのに何ですぐに態度変えるの！｣って思われそうだから、普通に戻るタイミングがわかりません。

[29. 匿名]

子どもってあっさり切り替えるよね。こっちはまだ怒ってても、普通に話しかけてきて困る。

[30. 匿名]

ひとまずお菓子をむさぼり食ってコーヒー飲んで気分を落ち着かせてる。それで言い過ぎだったと思ったら、その部分は謝る。

[31. 匿名]

>>1
ガッと怒ったらすぐ切り替えるよ〜
でもカッカしやすい

[32. 匿名]

まだ2歳児だから切り替えれる
けど子供が成長したら
叱らなきゃならないことも増えるし
難しいかもしれないな

[33. 匿名]

無理だ

そりゃ寝たら忘れるけど

[34. 匿名]

一人にしてくれって思う
自分で機嫌直すから構わないで欲しい

[35. 匿名]

30分～1時間くらいはそっけなくなっちゃう。あとから考えると大人げないなって思うんだけどね。

[36. 匿名]

>>1
一区切りの合図としてハグしてる。
とりあえずそれで切り替える。
でもまた違う内容で怒る…

[37. 匿名]

子供の態度次第だなー
しゅんとしてたら怒り過ぎたかとよしよしモードに入るけど、思春期以降は子供の方が引きずるというかいつまでもブッスー！としててこっちもムカムカする

[38. 匿名]

子どもは切り替えがうまいよね
余計にそれが反省してないのかと腹が立つんだけどさ

怒ったあと、スキップしたりするといいらしいよ。なんでかは理由は忘れたけど、子どもが切り替え上手な理由と同じだったと思う
だから私は長女の反抗期に、怒鳴りながらスキップしてた。長女もそのテレビ一緒に見てたから、怒鳴り返しながらスキップしてリビングまわってた
今から思うとかなりバカバカしいけど当時の私たちは至って本気で怒鳴り合いながらスキップしてた

[39. 匿名]

その日1日イライラしてるわ。いけないと分かってるけど…。

[40. 匿名]

切り替えられないから、子供用に買ったミニオンのサンドバッグを疲れるまで殴ってる。

[41. 匿名]

>>9
表面上できてるだけ凄い
私は大人気なくいつまでも引きずる…

[42. 匿名]

全く引きずらない。
子どものことに限らず怒りの感情が持続しないタイプなので元の性格なんだと思う。
あまりに切り替えが早いから相手にしたら混乱するみたいで、これはこれであんまり良くないのかなって思ってる。

[43. 匿名]

旦那に対しては切り替えられないのに子供に対してはすぐ切り替えられる。なんでだろ。
でも一度だけ子供にも怒りがおさまらなくて、「少しの間一人にしてくれ！！」って言ったことある。

[44. 匿名]

>>11
こういう事しても切り替えられない
本当に未熟な自分が嫌になる

[45. 匿名]

めちゃブチ切れるけど、キレた後は普通になる。切り替え早すぎかなって自分でも思う。

[46. 匿名]

今まさに叱って、そっけない態度取り中です。
もうね、疲れたよ。ひとりになりたい。
ひどいこと沢山言ったし、初めて頭叩いた。

[47. 匿名]

>>38
怒鳴りながらスキップは草ww
こういうお母さんいいなと思う
自分には出来ない
頭ではこうしたらいいんだっけと思うんだけど怒りでそんなんやってられるか！私は怒ってるんだ！ってなっちゃう

[48. 匿名]

>>1
子供の方が気持ちの切り替え早いことあるよね
私もなかなか切り替えられずに「さっきのさぁ💢」とか「やっぱさっきのダメじゃない？💢」「本当にわかってるの？💢」って言っちゃう
瞬時湯沸し器➕ネチネチして思い出しては沸騰するからダメな親だと思うわ
子供は冷静で切り替え早くて頭も良い
申し訳ないと思って寝る前に「さっき怒ったのこういう気持ちだった、これはあなたが悪いけどここはお母さんが悪かった」って言ってる

[49. 匿名]

何度も同じことが続いたときはあえて引きずる
ごめんなさいでなんでも元通り、前と同じように信用されるみたいな甘っちょろい考えを持って欲しくないから。
他人から見たらそんなことと思うようなことでも相手にとってはすごく傷つくことで、ごめんねは聞けても許せないという人も沢山いる。だから行動する前によく考えて言葉や態度を考えることが大事だしやったこと言ったことは取り返しがつかないというのを身近な人間から知って欲しいから。親だから子供の成長のために我慢できるけど、他人はそうはいかないしね。

[50. 匿名]

>>1
年齢に寄るし内容に寄るし。

[51. 匿名]

怒るほうも、怒られるほうも引きずるよね。。

[52. 匿名]

私はしょっちゅう怒るけど引きずらないなぁ

その後話して笑ったり、子供もケロッとしてる

コツはなんだろう

[53. 匿名]

>>46
お子さん何歳かわからないけど人間育てるのって想像した以上に大変だよね
私も昨日も怒って今日も怒って自己嫌悪だよ
命に関わることと人に迷惑かけたこと以外はそんなに怒らないようにしようと思ってた矢先にゲームのことで怒鳴りつけてしまった( ´;ω;` )

[54. 匿名]

怒ったら無言になっちゃうタイプなんだけどよくないんだってね
あの秋葉原の加藤の母親が無言で圧かけるタイプだったらしいと見て直さないとなと思ってる
が、なかなか難しい

[55. 匿名]

ちょうど今も引きずってる
偏食して「ごはんいらない、でもデザートは食べる」、止まない手遊びを注意して「うるさいなぁ」の逆ギレ、歯磨きの仕上げ磨きは拒否

あーもう本当に親に向いてない人間だとつくづく思う
ガミガミ言いたくないのにガミガミ言ってしまう
この後まだ寝かせるまで風呂入れたりしないといけないのに・・・根に持つタイプで自分でも嫌になる

[56. 匿名]

>>1
怒って謝られたら仲直りでぎゅーってすると気持ち落ち着く
主はそんな小さいお子さんじゃないかな

[57. 匿名]

うちの母は10年経っても話持ち出してきてネチネチ怒ってるよ

[58. 匿名]

>>6
「叱る」なら、切り替えできないなんてことないから、主さんの例は「怒る」であってるよ。

[59. 匿名]

>>55
偏食はもういいやーで済ませて、仕上げ磨きは優しく言ってるうちに磨かせてくれなかったら問答無用に押さえつけて綺麗に磨いていっちょあがりって気持ちで終える

[60. 匿名]

>>1
はい。お互いのために素直に謝る。

[61. 匿名]

>>3
マイナスなんかつけれないよう！

[62. 匿名]

ここのお母さんたちは真面目だから言うけどさ、みんなの友人とかで

『優しすぎる親に育てられた人』

って見たことある？

私はその環境で育って大人になった人を数人知ってるけど、まぁ～酷い仕上がりだよ。

『いつも優しい理想のお母さん』って、イメージは確かにいいかもしれない。

だけど、人間なんて怒ったり注意した直後はすぐに気持ちの切り替えが出来ないのは当たり前で、それって子供が将来勤務する会社の上司や学校の友人だって同じなんだよね。

いくら『すぐに切り替えるのが理想』と言ったって、現実はそう。

子供が一番最初に『人の感情』を学ぶのって親からな訳だけど、親がいつもニコニコして怒った事がないし、稀に注意されても秒で切り替えてくれる…みたいな環境で育てられた子って、なぜか

『相手の怒りに極端に鈍い』

という特徴があった。

何をやったら相手はどのぐらいキレるのか、これをやったら相手は何時間(何日)機嫌が悪くなるのか…っていうデータを持ってないんだよね、女神みたいに優しいお母さんに育てられた子って。

それで、

『何をやっても怒られないのが当たり前』

っていう感覚で外の世界に出ていって、初めてキツめに怒られる相手が友人や先生、上司だったりすると、『経験値がなさすぎて』パニックになるの。

それで最悪の場合、引きこもりになったり。

その点、親がちゃんと普段から怒った様子を見せるような環境で育った子の場合、『家で失敗した経験を生かして』外の世界では大きな失敗はせずに済んだりする。

私の知る限り、女神みたいな親がいる子ほど外の世界で苦労してた(外に出てやっと人間の感情を学ぶから)。

怒ったら数時間プンプンしてるような親がいる子ほど、実は家で色々学んでるから外の世界での躓きが少ない。

私自身、親がけっこう感情的だったり何時間、何日と怒ってるタイプだったけど、そのお陰で外の世界での失敗は少ない子供だった。

[63. 匿名]

まさにさっき一歳半に思いっきり顔叩かれて怒った。本当に痛くて怒りが収まらないのにおっぱいとかあげなきゃいけなくて嫌だ…あげるけど。

[64. 匿名]

>>53
子供は2歳です、イヤイヤ期でものすごいです泣
本当に自分の感情がうまくコントロールできません。　今日は怒りのやり場がなく、壁を叩いて絶叫しました。やばいわたし泣

[65. 匿名]

何回も何回も何回も同じことを毎日毎日言う
朝起きようねー朝ごはん食べようねー歯を磨こうねー着替えてーとか一つのことを何回も何回も何回も何回も言わないとやらない。言い方を変えてもだめ。

下の子の夜泣きで日々寝不足でもあり叩いてしまった
いいわけです、上の子には私の寝不足は関係ない
はぁ‥‥

引きずります。

[66. 匿名]

>>23
うちも一緒
お母さん大好きって言ったり、抱きついてきたりする
怒られて見捨てられるって不安になってるからだなって思ってる
それって私が怒りすぎてもはや悪影響の域になってるから、そこまでになったら何としても切り替えるようにしてる
本当は子どもが反省をして、ごめんなさいしたら切り替えたい

[67. 匿名]

>>62
お母さんはそのくらいがいいのかな？

私は父に怒鳴られて育って逆にダメ。大きな声とか怒られるの怖い。体育会系の会社でなんて絶対に働けない。メンタル豆腐。

ほどほどが大事？

[68. 匿名]

>>10
いや、その後瞬間冷凍機かどうかの話なんだけど

[69. 匿名]

子供を朝めちゃくちゃ怒って仕事に行って、会社でふと冷静になったら怒ったことを後悔したり、子供が怒られたこと引きずってないか？気になったりして、帰ったら優しくしようと心に誓うんだけど、夜もまた力一杯怒ってたりする。この繰り返し

[70. 匿名]

>>1
性格の問題にもよるけど、怒られた内容にもよるけど今だに子供の頃に怒られた事を忘れられていない事もあるよ。
それだけ真剣に本気で怒ったってことじゃないかな？人それぞれ真剣度合いも違うし、子供も表面上は何事もない顔していても心には残っているかも？
本当に重要なことではない限りいつまでもくよくよしていても仕方ないから、きちんと供養して
でも大切な事は教えていこう

[71. 匿名]

>>16
うちの子もそうです。
シュンとした後の切り替えの速さが羨ましいくらいです！でも、これから生きて行く上で切り替えの速さは大事だなって思うのでこれで良いと思います。

[72. 匿名]

五歳児の親ですが、怒ったらすぐ切り替えられます。むしろあんなに怒鳴って可哀想なことをした。。と日々反省。
これが小学生、中学生となったらすぐには切り替えられないんだろうな。

[73. 匿名]

>>64
>>53
偉い。頑張ってる。
私なんか18歳になる息子のゲームに未だにイライラして怒鳴り散らしてるわw
怒らないようにって思えてるだけ凄いよ。

[74. 匿名]

怒ってしまった罪悪感から、
「さっきは怒りすぎてごめんね。○○○で、イライラしちゃった。」
と怒った理由を説明する。
イライラしたのは事実だから。

[75. 匿名]

>>1
子供が何歳かにもよりそう。
うちはまだ小さい(1番上が一年生)ので、叱る内容がまだ単純だし低レベルだからなんなら叱りながらもう怒りは引いてる。
けど、これが思春期とかになったらすぐに引く自信ない。

[76. 匿名]

後から冷静になると、そこまで怒るような事じゃない場合がほとんどじゃない？
単に自分の虫の居所が悪かっただけの事が多い。

[77. 匿名]

>>4
何で女って思ったんだろ？
うちにも娘いるし、小学生高学年の反抗期始まった感じだけど、うちは娘を叱ったりしても後引いたりしないな。親子共々さっぱりしてるから、娘も叱られてもごめんなさい。言ったらもう終わり。みたいになってる。ちゃんと分かってんのか？とは思うけど、しつこくされると嫌だろうなって思うので

[78. 匿名]

割とすぐ切り替える方。
怒るのも疲れる。

[79. 匿名]

>>38
お母さんもお子さんも根本的に素直なんだろうね。すごくいいな。

[80. 匿名]

癇癪起こした後に本人はケロッとしてるけど
こっちはイライラして切り替えられない

[81. 匿名]

>>1
お子さんの年齢としたことにもよると思うけど、叱る時は悪い点だけじゃなくて良い点も必ず添えて言うようにしてます。

例えば人混みの中、小さい自転車でグイグイうねってちょっとした隙間を抜こうとしてる時は
「危ないから自転車降りようね〜」
「大丈夫だもん、危なくないもん」
「それは〇〇君が運動神経が良いからだよ。でもそうじゃない人もいるよね？そういう人はびっくりして危ないよ。〇〇君は優しいからそういう人まで思いやってあげられるよね？」

運動神経がいいこと、優しいことなどをいれて諭すように言うとたいていすんなり聞き入れてもらえます
お母様のお気持ちもあまり興奮しなくて済むのですぐに切り替えられると思います。

[82. 匿名]

嵐のように切れたらスッキリしてすぐ大好きモードになります。

[83. 匿名]

>>58
怒っていいものなんですか？？仕事と一緒で感情に任せちゃ後悔するって思ってたー　妊婦だからまだ分からないことなんだけど

[84. 匿名]

>>73
誰も褒めてくれないですからね、そう言ってくれて感謝します。18歳だと言うこと聞かなそうですね汗💦

[85. 匿名]

子供との間に引きずるほどの出来事って例えばどんな感じ？
高学年の子がいて怒ったりもするけど親が何もなかったかのように接してあげないと子は余計無理な気がする。というか子供から気使ってそんなことされたくないよね

[86. 匿名]

>>28
怒った原因があるなら、その原因が無くなれば切り替えればいいとおもう
子どももそれならわかるはず。

同じこと続けてるならまた叱るだけだよ。

[87. 匿名]

>>52
私もいろいろ注意したりはするけど、すぐ切り替えられるタイプかもってこのトピ見て思った。
怒ったこと辞めたならすぐ怒るのやめるよー。

[88. 匿名]

何歳かによるんじゃないかな？
うちは6歳だから怒る内容もまだまだ幼稚だし、そこまで口答えもしないからお互いに切り替え早い。
小6の甥っ子の口答えとか見てたらそりゃ腹立つしムカつくわなって思う。

[89. 匿名]

>>3
5歳なのにトイトレ（大）が進まなくて怒っちゃう…
大人気ないのはわかってるから自分にもイライラする。

[90. 匿名]

>>62
うちの母親が子供の機嫌伺って叱る、怒ることをしない人
大事に育ててくれたのは事実だから、私も親を大事にしなきゃってプレッシャーが凄くて最近疲れる事がある
無い物ねだりかもしれないけど、なんでも言い合ったり喧嘩できる親子が羨ましい

[91. 匿名]

>>1
反抗期きたら、すぐ切り替えて（真に受けない）いかないとやっていられませんよ！
そのうち切り替えが出来る様になると思う。

[92. 匿名]

>>9
凄すぎる、えらいよほんと😂
ヤケクソって書き方でめっちゃ笑ったけど、表面上だけでも切り替えるのが難しいんだよね。

ほんと毎日怒ってるから、9コメさん読んで笑った後に泣きそうだけど次怒ったらこのコメント思い出して切り替え頑張ろうと思う。

[93. 匿名]

さ！お菓子食べよ！って感じで切り替える

[94. 匿名]

>>62
母親たるもの感情的になるな
母の心が安定してこそ子供の心が安定するって言う人と会ったんどけど
なるほどなー、すごーって思って少しの間
実践してみたけど3時間が限界やった。

我が子と私のやり方で育ててこって思った。笑

[95. 匿名]

1時間以上お説教して散々言うこと言って、
もうこの話はおしまい！ってなったらすぐに
切り替えて引きずらないようにして
お互いに悪ければさっきはごめんね、仲直りのハグで
必ず終わらせるようにしてる。
母子家庭だから2人きりでいつまでも母親が
機嫌悪いと子供が変に気にして機嫌取ろうとするから
それは良くないと思ってからは切り替え早くしてる

[96. 匿名]

>>34
これこれ！とにかく誰とも居たくない！

[97. 匿名]

>>81
隣で聞いてたら

うぉぉ、、ってちょっとなるタイプのお母さん。

[98. 匿名]

>>81
自己肯定感は高くなるかもしれないけど、選民意識も高くなりそうだなと感じました。

可哀想な人に優しくしてあげようね　みたいな意識付けになってしまっている気がするのは私がひねくれているからか
褒めるの大事みたいですよね

[99. 匿名]

私も切り替えられない
子供は怒られても10分もしないうちに切り替えて普通な話しかけてくるけど、それにうまく対応できないでいる
叱ってるつもりが怒ってるのかイライラしてしまう

[100. 匿名]

私も切り替えられない
子供は怒られても10分もしないうちに切り替えて普通な話しかけてくるけど、それにうまく対応できないでいる
叱ってるつもりが怒ってるのかイライラしてしまう

[101. 匿名]

4歳と2歳女子、泣くまでめちゃくちゃ怒っても説教が終わった瞬間切り替わってるからこっちまで笑ってしまう

[102. 匿名]

切り替え全くできない、する気がない
感情を押し殺すなんてこれ以上ストレス溜められない
イライラが止まらず今日はもう関わりたくないから風呂も入れずに寝かせた。3歳

[103. 匿名]

>>14
尊敬します…幼い子どもいるけど、努力出来ていません…

[104. 匿名]

>>98
横だけど私も好きじゃない。

まるで周りの運動神経悪い人らがアカンみたいに捉えちゃわない？
人混みでグイグイ行くのがいけないこと。周りも貴方も怪我する。
そして、貴方は優しいから分かるよね？くらいでいいと思う。

[105. 匿名]

むしろ叱った後もｸﾞﾁｸﾞﾁしつこく言っちゃうときある。ダメだとわかってるんだけどね。
半日はないけど二時間くらいイライラしてるかも。

[106. 匿名]

>>81
褒め方がズレてる。

[107. 匿名]

>>83
親も人間だからね、感情に任せて怒ってしまう事もあるよ…そして後悔しての繰り返し。そうやって親も親になっていくんじゃないかなと。

[108. 匿名]

>>81
悪い点言ってなくない？

危ないから降りようねーが
悪い点？

視点ずれすぎ

[109. 匿名]

大人気なくてすみません出来ない時あります…
子供はごめんなさい！とか言ってその後清々しく話しかけてくるけど、こっちはごめんなさいの一言で気持ち切り替えられる程余裕はなくて冷たくしてしまう時がある。

[110. 匿名]

>>1
怒ったあと、さらに怒った自分を正当化するようなことをグチグチ言っちゃう。それで自己嫌悪。
怒り度合いが大きいほど虚無感に襲われる。
とりあえずなんかおいしい食べ物を子どもと一緒に黙々と食べて、好きな動画見たり漫画見たりして落ち着いたらごめんね、って伝える。

[111. 匿名]

>>102
３歳って私も結構イライラしてた。
わかるよー。
振り返ると可愛いだけの時期じゃんって思うんだけどね。
今からの時間で自分を解放してゆっくりしてね。

[112. 匿名]

>>19
なるほど！
子供がまだ幼稚園だから次の日まで引きずる事はないけど、思春期とかになったらヤバそうだわ…気持ちの余裕なさそう。ここにいる中学生以上の子供がいるお母さん達の話聞きたい！！

[113. 匿名]

>>83
後悔するよー
寝顔見て泣く夜も沢山ある(^_^;)
その繰り返し…

[114. 匿名]

切り替えられない。大体怒られるのはルールを守らないからだけど、怒られてもその後ルール守れたら出来るじゃん！と頭撫でたりはする。私からはそれが精一杯。
ただ子供は切り替えが早いから、例え私がブチギレた直後でも歯磨きの仕上げして、寝るまでそばにいて、とすり寄ってくる。

[115. 匿名]

>>1
毒親ですね

[116. 匿名]

>>23
うちも。
3歳の息子が私がいつまでも怒ってると「ママ？」と聞いてきて、不機嫌な私が「なに!?」と聞くと「・・・好きー」と言ってくる。
子供って何も考えてないようで、ものすごく大人の顔色見てるし気を使ってるんだなーと反省する。
大人のくせに子供に教えられる毎日。そうやって親になっていくのかなあ。まだまだ親になれていない私です。

[117. 匿名]

食べるの遅すぎて担任の先生に面談で色々言われてから家でも時間決めて食べてるけど全然ダメで怒ってばっかり…今日はついに説教したけど全然伝わってなさそうだった。。。

[118. 匿名]

すぐ切り替えられる人すごいなって思う
子育てで怒ったり落ち込んだりすると立て直しに最近すごく時間がかかる
なんとか気持ち前向きにしないとと思うんだけど、そう簡単にできたら世の中鬱なんてないよな
毎日凹んでなんなんだろう。どうすれば菩薩のような気持ちになれるの

[119. 匿名]

>>1
よく分かります
私もずっとそうでした

その分だけ、時間をムダにしてるんだと気づいてからは
切り替えられるようになりました
負の感情、それを引きずる時間
両方ムダだなって
自分が若くない、おばさんだって自覚したのもありますw
時間は有限なので大事にしないとな、って

[120. 匿名]

>>83
怒りたくないと思っても怒ってしまうときがある
産んだらいずれわかる

[121. 匿名]

園時代のママさんで子供を怒った事無いってママさんいたけど、綺麗で上品で確かにわーって怒るタイプじゃ無かったけど機嫌悪いと無視するタイプの怒り方する人だった。
あれは精神的にやられるね。
その方の子供さんもワーって怒ったり喧嘩するんじゃ無くて、その場では普通にしてて先生や親が来たら急にシクシク泣き出してってタイプだった。その後は話しかけても無視でご機嫌とらなきゃいけなくて、うちの子が仲良かったけど精神的に参ってた。

躾って叱るとか言い聞かせるのも大事だけど、親の姿が１番の参考書だね。

[122. 匿名]

>>1
５歳の娘の方が大人で「ママと私は仲直り早いんだよねー😊❤️」って手を握ってくれるので、不思議と気持ちが落ち着いて、冷静に話ができます。
子供の方が気持ちの切り替えが早いので、私も見習ってます💦

[123. 匿名]

爆発はするけど怒りはすぐに鎮まるし、すぐになぜ怒ったのかフォローするようにしてる
長くても30分ぐらいだと思う
叱られてる子供が可哀想に感じてきて自然に鎮まる

[124. 匿名]

>>1
子供にはできるのに大人にはできない
最悪です

[125. 匿名]

うちは、子供の方が切り替えられる。まだ小学生だから反抗期になったらわかんないけど。「いつまでも怒ってるのやめよう。仲直り」って言ってくるし私も「そうだね」って感じ。私はネチネチ引きずるし、しつこい性格しているけど、子供は飽きっぽいしサッパリしてるし楽観的だし素直。私は謝れないし可愛げのない性格で子供の時は母も大変だったと思う。うちの子は要領が良いのか直ぐに謝るし愛嬌もある。それが良いのかわからないけど怒ることも少ない。

[126. 匿名]

>>5
うちの母も怒りが長く続くタイプで、妹も同じタイプ。
私はたぶん切り替えが早い方だから頭がおかしいと言われながら育った。
母と妹の「私を怒らせたら一生許さない。怒らせないように気を使え。」という態度に子供時代うんざりしていたから、我が子には怒ったあと関係ない事まで怒りを引きずらずに早く切り替えるように気をつけてる。
生理前や仕事が立て込んでる時は沸点低くなって普段怒らないようなことでも叱っちゃう事があるんだけどね。

[127. 匿名]

>>126
うちも母と父がいつまでも怒るタイプ
父は数ヶ月無視することもある
今では、怒らせないように常に顔色伺ってあまり喋らないようにしてます
子どもには感情的に怒ってしまったら一息ついて謝って仲直りするようにしてます

[128. 匿名]

>>1
すぐ切り替えたいけど無理だよね。
ごめんねされてもイライラは収まらない
ときもある。後からあんなに怒って
大人げなかったかなと反省する毎回。。

[129. 匿名]

>>122
いい子だなぁ

[130. 匿名]

>>81
同じクラスにいたら色々こわくて近寄れないママだわ笑

[131. 匿名]

>>66
反省してごめんなさいしてもよくて次の日、早ければ1時間後にまた同じことされると。そしてそれが何回も積み重なると大爆発してイライラが収まらないから1時間は部屋に閉じこもってスマホする。今がまさにそう。
これ送信したらスマホ置いて戻ります。

[132. 匿名]

>>129
そんな風に言ってもらえて嬉しいです✨
ありがとうございます(^_^)

[133. 匿名]

子どもを叱った後は長くても1時間くらいでこっちから声をかけてあげなきゃいけないと母から言われた。そうしないと人の顔色を伺う子になるって。
母も祖母からそう言われたらしい。

でもそのせいか全く私を怖がらない。伸び伸びしてる。

[134. 匿名]

2人目からはだいぶ余裕が出てひきずることはなくなったなあ。あ〜またこのパターンね、はいはい！と1人目の経験が生かされ子供の対処法に困らなくなったから。