指示待ちの夫にイライラする

[1. 匿名]

夫は私が家事をしていると「何かやることある？」「何か手伝うことある？」と聞いてきます。
溜まった洗濯物、洗い物、溜まったDMやいらなくなった封書(夫が溜めたもの)、夫の自室はぐちゃぐちゃなのにも関わらずです。
何故指示待ち？やることがたくさんあるのに見えてないのか？と何度も言いますが治りません。どうしたら自分で気づいてくれるのでしょうか…

[2. 匿名]

わかる。

[3. 匿名]

聞いてきてやってくれるだけで偉いと思う

[4. 匿名]

手伝ってもらうより分担してしまった方が良くない？

[5. 匿名]

夫は長男ですか末っ子ですか
兄弟順によってそういうのって出るよね

[6. 匿名]

別にイライラしなくない？

[7. 匿名]

良い夫じゃない。
何かやる事あるなんて聞いてくれて。
何もしてくれない人が多いから、大切にした方がいいよ。

[8. 匿名]

>>1
ダメな上司みたいだなあ
やって欲しいこといえばする気あるんだから贅沢言わないの

[9. 匿名]

うち、聞いてもこないんだけど

[10. 匿名]

それでも会社では部下に指示待ちじゃダメだって説教してそうw

[11. 匿名]

家で結構プリプリ怒ってそうで怖い

[12. 匿名]

しかも「言われてやるだけ俺はマシな方」って開き直るから苛つく

[13. 匿名]

>>4
こういう人っていざ仕事任せても今度は「これはどうやればいい？処分の仕方は？」と延々聞いてきそう
やらなくても手間、やっても手間、みたいな

[14. 匿名]

そういうタイプは、本当に1から全て言わないとやらないから、リスト掲げといたらいいよ。
やる事リスト。
チェックリスト。
気付くセンス？才能？能力？がないんだよ。
ついでに学習能力も。

[15. 匿名]

普通に指示出せばいいのでは？

[16. 匿名]

聞いてくれるだけありがたいよ
やることたくさんあって優先順位が分からなくて主に聞いてるのでは？

[17. 匿名]

>>1
聞いてくるだけ良いじゃん！
何故わからない？と言ってるとそれすらも言ってこなくなるよ
面倒くさいかもしれないけど指示したら良いよ

[18. 匿名]

男は気がきかないのが多いかんね
何もしない人より主の旦那さんは聞くだけまだましだと思う

[19. 匿名]

>>1
それで不機嫌になってるなら主がモラハラ。自覚ないなら最悪だよ

[20. 匿名]

そう思うのかー
うちは指示待ちすらしないからな

[21. 匿名]

自分がやるという発想がマジでない昭和の男みたいなのよりマシじゃない？

わかりやすく指示を出して分担するとかで改善できそう

[22. 匿名]

[23. 匿名]

勝手にやったらやったで、やり方が違う！とか言いそうな嫁だ

[24. 匿名]

>>1
聞いてきてやってくれたら大助かりじゃん
気が利くご主人で羨ましいです

[25. 匿名]

自己判断でとんでもない事やらかすよりもまだ確認してくれるだけ良い

[26. 匿名]

>>1
職場かよwww
家でくらい寛容になれや。
ギスギスしてて居心地悪そうな家www
浮気されても文句言えない🤭

[27. 匿名]

指示してもやってくれないうちの夫と交換してほしい

[28. 匿名]

>>1
自主的にやったらやったで「勝手なことしないで」「(やり方が)そうじゃないのに」とか妻から言われがちだから、男性は家の事はやりづらいんでは？
あと普段家にいないんだから自主的にやれと言われても、何をしたらいいか気付きにくいのも無理ないと思う
自室については擁護出来んけど

[29. 匿名]

そんなんで外ではちゃんと仕事できてるんか？って心配になりますよね。面倒ですが逐一指示して部下のごとく働いてもらいましょ😇

[30. 匿名]

そんなにカリカリすること？
やろうと思ってくれてるんなら良いじゃん？
なーんにも気付かない夫もこの世にはたくさんいる

[31. 匿名]

少し違うけどうちは受け身。
例えば引っ越しの準備でも荷造りや引っ越し業者の選定とかしなきゃいけないのに、私がどうする？って聞くまでずーーっと黙ってる。
挙げ句の果てにこっちが調べてここにしようと思うって言ったら「そこ高くない？なんで？」とか文句ばかり。
どういう神経してんの？って毎回キレる。
お前は大手のクライアントか？私のこと下請けだと思ってんのか？

[32. 匿名]

どうして結婚したの？

[33. 匿名]

私は女だけど察したりするの苦手だから
彼氏ができたらカミングアウトして
改善する努力をするのが必要だ

[34. 匿名]

>>3
ほんとにそうだよね
聞く事を怒ると聞きもせずやりもせずになるよ

[35. 匿名]

奥さんを立ててるんじゃないの？
自分主導な人もめんどくさいよ。

[36. 匿名]

>>1
聞かないで自分のやり方でやったらやったで「やり方が違う！」「順番が違う！」とか言うんでしょ。

[37. 匿名]

>>23
うん、何か主はそれっぽい気がした

[38. 匿名]

アンテナを張って観察すること、頭を使う事、も夫婦でお互いできるようになりたい。そうすれば家庭内でイレギュラーな問題が起こってもお互いあたふたせず頼りにできると思うからさ〜と伝える。
私の旦那はそれで少しづつ変わっていったよ。

[39. 匿名]

家事は自分の仕事ではないと思っている限りは無理。
余計な事をして怒られないようにと思っているかも。

[40. 匿名]

>>1
家事をやるのは妻、夫は手伝いするだけ
って意識なんだと思う
だから主体性が無いし自分で考えてやろうって発想自体がない
お客様みたいな気分なんじゃないかな
その考え方から変えていかないと自発的に動くようにはならないと思う

[41. 匿名]

仕事もそうだよね
今日どっちにいくか分からなくて聞くのもあれかなと思って自分の意思で動いたら、
今日はそっちじゃないよって言われるし

[42. 匿名]

>>1
うちの夫も同じ。
家事育児にものすごく協力的だけど、基本的には私のお膳立てや指示ありきなので、気持ちに余裕がない時はすごくイライラしてしまう。

この件で何度か言い争いになったというか私が文句を言っちゃう事があるけど、やはり頭を使わずにできる家事(例えば洗ってある洗濯物を干す等←干す、しか選択肢がないから)をする方が楽だし、率先して動くのは自分の性格上難しいと言われた。
それを求めるのなら他の人と再婚してとまでも。

私自身は離婚までする気は全くなかったし、言えばやってくれるだけいいのかも、と思えるようになりました。
自分に余裕がなくてあれこれ指示出すのが嫌な時は、今こういう理由で余裕がないから分からないなら何もしなくていい、と伝えている。

[43. 匿名]

>>1
自分の思い通りにならないと気がすまないなら人と暮らすの向いてないよ。
離婚しな。

[44. 匿名]

>>1
それモラハラだよ？
夫側がそれを言うと絶対に叩かれるのになぜ分からないんだろ

[45. 匿名]

>>1
自分のお部屋を片付け終わったらこっち手伝ってほしいなー
で事足りんか？

[46. 匿名]

>>29
自分の仕事はわかってるんだからできるでしょ

[47. 匿名]

離婚しな。

[48. 匿名]

反対の立場になって考えてみては？

[49. 匿名]

>>1
やってほしい順番に言えばいいじゃん。
聞いてくるだけマシだよ。

[50. 匿名]

>>4
これだと思う
分担したらその人のやり方と責任でやれるから、いっそやりやすい
『手伝う』ってスタイルを取ればそりゃ指示待ちになるのも当然と言える

[51. 匿名]

>>1
しばらくは【手が空いたら風呂掃除係】に任命しておく！
それならもう言わなくて良いのでは？
そのあと手が空いたら何かしてもらう

風呂が綺麗で嬉しい！と風呂上がりにいえばまたやる気出るよ。

[52. 匿名]

>>36
何度教えてもやり方、順番を覚えないってことだと思うけど

[53. 匿名]

自分でやったらやったで「私がやって欲しい事と違う」「やり方が違う」「優先順位が違う」って自分のやり方を押しつけるんだよね。そりゃ指示待ちになるわ。離婚してあげればいいのに。

[54. 匿名]

察してくれ、は無理だと思います。
なので、もうこっちから指示しますよ。
これとこれやっといて〜って言ったらやってくれます。今では自分から気づいてやってくれる事もたまーにあります。　

[55. 匿名]

指示を出すのは許せるけど、その後にお礼を言うのが嫌。
私がやっても感謝されないし。たまにやらなかったら「なんで？」って顔されるし。

[56. 匿名]

何を
どこに
いつ
〜してくれ
なんのために

をしっかり伝えると、自主的にやってくれるよ。そしてその項目を増やしていく。

[57. 匿名]

>>19
どうせ主に共感＆旦那叩きのコメントばっかりなんだろうなと思ったから、まともなコメントがあってよかった。

[58. 匿名]

仕事でもそうだけど相手によると思う。
相手によってこちらが主導権握ったり相手に従ったり、臨機応変に動く。
台所は奥さんが主に動くんだし旦那さんは間違ってないと思うよ。

[59. 匿名]

>>1
主は専業、兼業どっち？
専業なら気付いてくれる旦那さんに感謝
兼業なら役割分担作ればいい

[60. 匿名]

>>1
エクセルで日毎、週毎、月毎の家事の一覧表をつくって、やったらチェックするシステムにしてる。
何をやればいいか一目瞭然だから、なんかやることある？って聞かれたらそれのチェックついてないことやってってたのんでる。

[61. 匿名]

>>26
最後のはちょっと言い過ぎだと思うけど、あとは全部すごく分かる

[62. 匿名]

>>55
家事分担にしたらいいやん

[63. 匿名]

ウチがそうだけど、私が主導権を握っていて、私の希望通りにならないと文句を言っちゃうんだよね、私。で、いつの間にか自主的にやってくれなくなった。学生時代からそういうところがあって仕切っちゃんですよ。主さんはどうかな。違っていたらごめんなさい。

[64. 匿名]

>>1
やること間違ったら「今それやること？先に洗い物してよ💢」って怒られる可能性があるからではないの？

[65. 匿名]

何度言ってもわからないから主もイライラしてるんでしょ

[66. 匿名]

指示厨になるしかない。指示してやってくれるならいいじゃないか。世の中には指示すれば機嫌が悪くなったりそもそもキレてくるモラハラ旦那も多くいるらしいしさ。

[67. 匿名]

>>1
仕事じゃないんだからそういうのはやめたほうがいいよ
私の知り合いはそれで旦那さん帰って来なくなっちゃったし

[68. 匿名]

>>1
主さんが日頃色々文句言ってるって事はないですか？
うちの両親は父が良かれと思ってやったことに対して文句を言うような母なので、何かする事ある？って聞くようになり、聞いてやったことに対しても文句を言うので今となっては何も聞かないし何もしない父になりました。
そして何もしない父に母はイライラしています。

[69. 匿名]

>>1
慣れてないから、なにからしたらいいのか分からない、とか？
勝手にやって、怒られるよりかは聞いてからやったほうがいいと思ってるだと思います。

[70. 匿名]

>>1
聞いてくるからいいと思う！
指示待ちってのは、何か手伝うことないかすら聞かずに何もしない人の事だと思うよ。
勝手に何かやり始めてくれても、それじゃない！って事をされるよりいいと思うけどなぁ。

[71. 匿名]

>>3
男は甘やかされていいな

[72. 匿名]

>>1

杉浦太陽が辻ちゃんから頼み事されたら3秒以内に動くようにしてるって見たけど、これしてくれたら妻側のストレスがだいぶ減るんじゃないかなって思ったよ。

すぐ動いてくれるならどんどん頼んだらいいと思うし、何もしないでドーンと座ってるだけの男よりマシだわと切り替えたほうが早い。

[73. 匿名]

>>1
指示待ちでイライラするなら、はっきり言ったほうがいい。察しては通用しない生き物だと思うようになってから、少し気分が楽になったよ。

[74. 匿名]

>>65
何度言っても分からないことをやらせなきゃいいのに
自分からイライラしにいってるじゃん

[75. 匿名]

家のことは自分が仕切ると決めてどんどん指示を出した方が主が楽だと思う。
気が利かない人間をパートナーにしたのは自分だからと、あきらめて割り切った方が楽。他に良いところもあるから結婚したんでしょ？

[76. 匿名]

家族だから甘えてしまって忘れがちだけど相手を思いやるって大事よ

[77. 匿名]

やっぱりメインで自分が回す、って立場にならないとどうしても指示待ちになるんちゃうかな。

うちも家事は指示待ちの旦那だけど、実家暮らしの時の私と母の関係に似てるなーって思う。母がメインで回してたから私が指示待ちで母のやり方聞いて母のタイミング伺わないと文句言われてたw

[78. 匿名]

>>42
ちょっとわかる。
忙しくてこちらの頭に余裕が無いのに、何したらいい？って聞かれてもこっちだって「考えたくない」んだよね。

[79. 匿名]

>>63
何か居心地悪そう、、
自分を変えてみようとか思わないのかな、、

[80. 匿名]

あ、じゃあこれお願いしようかなって言えばいいのでは。
そこで怒ると怒られるから聞くのもやーめたって聞いてくれすらしなくなりそう

[81. 匿名]

>>63
主じゃないけどうちもそう。
だから旦那も出かけた時とか、何食べる？みたいな相談じゃなくて、何食べるの？みたいに私が決めるような質問してくるようになったw
妻の言い方や性格にもよるよね。

[82. 匿名]

担当を割り振っていつもやってもらったら？
せっかくのやる気を伸ばすには任せることかもしれないよ

[83. 匿名]

>>1
旦那に「言わないと分かんないの？」って同じこと言われたらどう思うの？
何様なの。

[84. 匿名]

>>63
まるでジャイアンだね
旦那さん良く我慢してるね

[85. 匿名]

いや、ちゃんと聞いてくれるの偉いと思う


してもらって当たり前って思ってる人が多いよ

[86. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私は主と同じこと思うよ。
うちは共働きで子どもいて忙しいから、もう分業にしてる。ちなみに洗濯、風呂トイレ掃除は旦那担当。こっちによほど余裕あれば手伝うときもあるけど。

[87. 匿名]

>>23
多分そうなんだよ
そうじゃなきゃ指示待ちなんかしないよ。自分の家なんだし

[88. 匿名]

>>1

マイナス多いけど、主の言いたい事はわかる気もする。

お前は会社でも常に誰かしらの指示待ちなのかって思うしね。
聞いてくるだけマシだと割り切って旦那にやってもらいたい事を頼んだほうがいいよ。

[89. 匿名]

主みたいな主婦が家に二人いたとしたら、それこそ毎日不平不満だらけじゃない？

[90. 匿名]

こういうの見ると同棲って必要だわ
お互いのためにも

[91. 匿名]

>>52
自分のやり方が絶対正しいわけじゃないでしょ。
その人にとっては自分とは違うやり方がやりやすいなら、そのやり方に合わせればよくない？

[92. 匿名]

>>1
まず、手伝いって言ってる時点に奥さんの仕事で自分関係ないと思ってる。
家族みんなの仕事です。

[93. 匿名]

>>63
関東だと妻が主導権て多いと思う

[94. 匿名]

うちは私が家事していてもテレビ見たりゲームしてたりするよ
手伝おうか？なんて言われたことない

[95. 匿名]

>>71
大体の家庭はまだ夫の収入ありきで生活してるからね

[96. 匿名]

>>36
決めつけやば。

[97. 匿名]

うちなんて勝手に変なことするから余計にこっちの仕事が増えるよ。
寧ろ聞いてほしい。指示出すから。
余計なことするなら何もしないでいてくれたほうがいいレベル。

[98. 匿名]

>>1
専業ならそれ求めるのは違くない？
兼業なら役割分担。

[99. 匿名]

>>1
普段からやってる方は何で分からないんだろうって思うけど、指示してお願いしてるうちに覚えてくれるんじゃないかな
最初のうちは面倒かもしれないけど、指示してるうちにやらなくちゃいけないことが明確になって、そのうち率先してくれる日がくるかも
忙しく家事してる隣でゴロゴロされるより優しい旦那さんだし、指示もコミュニケーションの一環だと思って、イライラせず気長に待ちましょう

[100. 匿名]

わかる、わかるけどそれをやる必要あると感じない人もいるから、これからも言わないとやらないと思う
最低限の事を根気強く言いつづけてルーティン化させられたらラッキーかもね

[101. 匿名]

>>88
会社とプライベートを同じに考えてる時点でおかしな
妻は上司じゃないよ

[102. 匿名]

殺気だった雰囲気を醸し出してるから旦那が気を使って声かけてるんじゃない？

[103. 匿名]

>>40
めっちゃわかる。手伝うって表現がすべてじゃんね

[104. 匿名]

>>92
兼業ならね。

[105. 匿名]

普通に指示出して、これからもやって欲しいって言えば？
それでも毎回聞いてくるならイライラするけどさ

[106. 匿名]

>>78
考えるの疲れますよね
私は特に、休みの日に3食のメニューを考えるのがものすごく苦痛です
うんうん考えてでもやっぱり面倒だから今日は作るのやめた！ってなると夫は、じゃあどこか食べに行こうかor買おうか、ってあっさり言うのがまたもやもやしてしまう

[107. 匿名]

>>3
これにプラスが多いのが驚き…
夫って自分から率先して家事やらないの
奥さんだけ忙しく動いてても見て見ぬフリな感じなの！？

[108. 匿名]

>>46
家事だって仕事じゃん。
自分が浸かった風呂洗うとか考えればすぐわかると思うけど

[109. 匿名]

何にもやらないで妻の家事に口出しだけする偉そうな人もいるから
やってくれるならやって貰ってしまおう

[110. 匿名]

>>80
確かに。主は強いんだろうな。

[111. 匿名]

>>1
私なら手が空いてる時にやって欲しい事リストでも作っとく。
もちろん優先度も記載して。

[112. 匿名]

ご主人、仕事デキる人ですか？

[113. 匿名]

>>107
多いよ
妻が倒れてもイマイチわからない人もいるよ

[114. 匿名]

聞いてきてくれるだけいいと思う！
それすらしない(自分が手伝うという発想すらない)人もいっぱいいる

[115. 匿名]

察してちゃん？

[116. 匿名]

妻は私が家事をしていると「何かやることある？」「何か手伝うことある？」と聞いてきます。
溜まった洗濯物、洗い物、溜まったDMやいらなくなった封書(妻が溜めたもの)、妻の自室はぐちゃぐちゃなのにも関わらずです。
何故指示待ち？やることがたくさんあるのに見えてないのか？と何度も言いますが治りません。どうしたら自分で気づいてくれるのでしょうか…

これをみてどう思うかだね

[117. 匿名]

>>92
だったら稼ぐ仕事も家族の仕事なんだから嫁も働かないとね。

[118. 匿名]

>>1
一回ちゃんと話し合って分担して
紙に書くかスマホにメモしてもらうといいかもしれないですね

（いつもやること）
・自分の部屋を片づける
・DMや封書をチェックして不要なものは捨てる
（↑が終わっていたらやること）
・洗濯物が溜まっていたらやる
・洗い物が溜まっていたらやる

みたいな…もう試してたらすみません

[119. 匿名]

>>101

どう考えようとその人の価値観でしょ。

人に平気でおかしいとか言うほうが極論過ぎて痛いわ。

[120. 匿名]

>>106
節約っていう概念をなくした、お花畑な妻になりたい
夫の方が工夫して私を動かしてくれもう。

[121. 匿名]

>>107
そうだよ

[122. 匿名]

やることは見えていても、どれからやったらいいか、奥さんはどれからやって欲しいと思っているのか
確認のために聞いているのではなくて？

[123. 匿名]

>>107
最悪の場合には妻が風邪で寝込んだりすると不機嫌になる。
ご飯や洗濯できなくなるから
自分でやろうとしないし、妻がやるものだと思ってる

[124. 匿名]

その数ある家事の中でも最初にやらなきゃいけないこと(例えば先にお米を研いでおくとか)自分の優先順位を伝えればいいだけじゃない？
最初にくつろぎながらテレビ観ながら洗濯物畳まれてもイライラしてそうね

[125. 匿名]

普段の家事もそうだけど、この前引っ越しの荷造りほぼ私がやった。指示してくれたらその通り動くからと言われたから重いもの運んでもらうのと掃除だけ頼んだ。

[126. 匿名]

聞いてくれて、やってくれるだけ良い思うけど、でも察してやって欲しい時もある😩😩

[127. 匿名]

>>101
主体性がないって言いたいんだと思うけど

[128. 匿名]

>>108
やはり新婚の時から役割決めておかないとそうなる

[129. 匿名]

>>1
聞いてくれて手伝ってくれるのはいい旦那さんだねー！
うちは聞きもしないし何もしないから聞いてくれるだけでありがたいし嬉しいけどなー。

[130. 匿名]

>>125
指示通り動いてくれる旦那さんうらやましい

[131. 匿名]

>>1
パート先で新人に当たりキツいおばさんみたいw

>何故指示待ち？やることがたくさんあるのに見えてないのか？

[132. 匿名]

>>1
バカとハサミは使いようだからね
上手く使おう

[133. 匿名]

>>107
妻側が大黒柱で夫が低収入or主夫だった場合に夫が「自ら進んで家事やってよ」って文句言ってたら「ん？」って思わない？
夫婦で同収入なら分担必須だけどさ

[134. 匿名]

ウチは洗濯機や食洗機終わった音したらすぐ干したり片付けに行くし、ゴミ回収とか率先してやるよ。
ネットスーパー届いたら受け取って冷蔵庫にしまうし、洗濯物取り込んでコロコロでホコリ取って畳んでくれるよ、幼稚園の準備とか、休日は掃除機も朝からしてくれる。
でも赤ちゃんのオムツ交換とか夫が気付かないことは、替えてって言わないとしてくれないので頼むし、口で言わないと分かってくれない時は頼むけど、基本自分でササッと動いてくれるから指示待ちされてたら、確かに面倒だと思うな。

[135. 匿名]

>>1

リスト作って(チラシの裏に手書きでいい)『この中のどれかやって』って言って見たら？

※自分の意思で選ばせる

□寝室のベッドメイキング
□床に掃除機をかける
□洗濯
□皿洗い

…みたいな。

『可視化する』は意外と大事かも。ヤツらは想像力がないから。

毎日イラつくけど頑張ろうぜ！

私もついさっき、夫に怒りそうになったけど努力でキツい言葉はグッと飲み込んだよ。

[136. 匿名]

>>1
察して、自分から行動してほしいのはすごくわかるよ。自分なら察するからそう思うんだとおもう。

でもそんなことさえも言ってくれない人も沢山いるからいい方だと思った方が自分の為ににもいい。

うちの旦那もそうだけど、きいてくれるから色々頼んじゃうよ。掃除機かけて欲しいとか、片付けてほしいとか。言ったらやってくれるからありがたいよ。

[137. 匿名]

司令塔となる人、主導権を持つ人は1人のほうが良い場合もあるからなぁ。仕事の進め方ややり方に両者主張があると、衝突やケンカになるからさ。

[138. 匿名]

>>11
それを察して「何か手伝うことない？」って聞いてくるんだろうなと思った
イライラする前にやって欲しいこと指示しちゃえばいい

[139. 匿名]

>>123
酷すぎるね…

[140. 匿名]

夫じゃなくて父だけどこっちの計画があるのにどんどん人がやってることを奪おうとするからうざいよー！
やめてと言ってもやめてくれないし、指示したら逆切れするし

[141. 匿名]

やることなんてわかってるよ！バカじゃないんだから。
やりたくないから自らやらないだけだし、わざと指示待ちしてると思う。
私は旦那がやりたくない事はだいたい把握してるから頼まないけどなー。私も嫌な事指示されたら嫌だし。
やってもらって褒めるのもキライ！
私は忙しくなるけど、そっちのが楽～
期待しない。

[142. 匿名]

>>133
そんなもんなんだ…
ウィンウィンみたいな考え方なんだ…貢献度とか稼ぎによって立場とかも変わってくるのかな…家族でも世知辛いね

[143. 匿名]

このトピ主を袋叩きする辺りガルちゃん民いい女じゃん！

[144. 匿名]

>>17
ね。指示して指示通りやってくれるなら一番いい。
放っておいてやらなくていい事までやられるのも困るし。

[145. 匿名]

うちは聞いてもこないから常に指示とばしてるよ

[146. 匿名]

>>107

そうだよ。

妻が体調崩して寝込んでても「俺のご飯は？」って言うアホ男が居るくらいだからね。

[147. 匿名]

>>9
うち、聞いてもこないし言ってもやってくれないんだけど

[148. 匿名]

>>52
会社ではどうなんだろうね

[149. 匿名]

>>123

自己中な旦那居るもんね。

[150. 匿名]

>>107
夫の方が稼いでるなら普通じゃない？
言えばやってくれるなら普通に指示出すわ。
みんな怒りすぎ、自分が参っちゃうよw

[151. 匿名]

聞いてくるだけでも素晴らしいと思います！うちなんて全てやってもらって当然で全て上から目線。自ら何かしようなんてまずありえない。何か頼めば余計な仕事ばかり増やしてくれるからもう何もしてくれないほうが自分のためだということがわかったので何も期待はしないことにした。

[152. 匿名]

>>142
そりゃそうだよ
極端だけど無収入家事やらないニートと一般社会人の兄弟だったら明らかにニートのほうが立場的にアレだもん

[153. 匿名]

>>19
だよね
何も言わない、やらないよりだいぶマシだよ
イライラする気持ちも分かるけど言えばやってくれるならいいよね

[154. 匿名]

>>5
血液型占いとか信じちゃうタイプ？
個人の性格が大きいと思うよ

[155. 匿名]

>>142
うちは専業だから旦那は何もしないよ。
家事はキライな人。休みの日はずーっとスマホみてる。
旦那が100%稼いでるし私は感謝しかないから、全く不満ないけどね～。
でもこれは昭和の時代なんだろうねー。

[156. 匿名]

みんな騙されてるけど、これは主の惚気なんだよ！

[157. 匿名]

むしろ聞いてくれるの羨ましい。うちはやってくれるが一切聞いてこないから、私が前日掃除した所をまた掃除したりしてる。指示すると不機嫌になるからそのままやらせてるけど指示してやってくれる方がいいな

[158. 匿名]

>>155
私もお金稼いできてくれるなら何も文句無いわ
食洗機に乾燥機付き洗濯機、ロボットクリーナー買えばいいし
もっと言うなら月2くらいでお掃除屋さん頼めば良い

[159. 匿名]

>>4
本当にそう。
聞いてくる旦那なんだから、リスト化しとけばやってくれると思う。水曜はトイレ掃除してね、とか。察するのは男性には難しい。

[160. 匿名]

>>1
何かやることある？って聞いてきてるんだから指示待ちじゃないじゃん。この人が上司だったら死ぬほどうざそう。勝手に何かしたら何で先に確認しないの！って怒ってきそう

[161. 匿名]

>>1
もう諦めて全部指示したら？
指示してその通り動くなら、まだマシな方かと。

[162. 匿名]

指示待ちと文句言う人って自分の思った通りに動かないとグチグチ言うイメージ
旦那さんが自分から動かないのか、主が人の使い方が下手か、主が文句ばかり言うから萎縮して要望を伺ってるか、主の言い分だけだとなんとも言えない

[163. 匿名]

>>26
ちがうんだな～。トピ主が意図してることと。　あーた、寛容になれとかいうの、それ拷問だわ。　

片付けられない男の手口なんだよ。

[164. 匿名]

>>1
怖い…
過去に自主的に何かしたら、怒られたトラウマで聞いてくるんじゃないの？
主は心当たりないかもしれないけど、言われた方は意外と覚えてたりするもん
そこは優しく、洗濯お願いねーでいいんじゃないの？

いい旦那なのにね

[165. 匿名]

>>71

>>3さんの言ってる事も分かるけど、女がやる事を先手先手でやらないと「女なのに気が利かない」ってなるもんね。。
トピズレだけど、職場でも主婦や既婚女性がちょっと抜けてたりすると「主婦なのにこんな事も分からないの？・聞かないと出来ないの？」って失笑されるし。
一昔前に比べて、だいぶマシになったとは思うけど。

[166. 匿名]

男はどうしたって気が利かないよ。
特に家事育児に関しては。
だから、やることない?って聞いてくれるなんて、良い旦那さんだと思うし、主さんが指示を出せば良いと思う。

仕事場で全部指示待ちだと困ったなぁ…とも思うけど家庭なんだから、やることないか？と聞いてくれる旦那さんを大事にしてあげても良いのでは？

[167. 匿名]

うちは指示しても無視、苛立って怒ったら「じゃ、なにしたらいいの！」と言ってくるよ…

[168. 匿名]

>>1
勝手に動き出してもイライラすると思うよ
自分の思う通りに動いて欲しい人って、何をしてもしなくてもイライラするのさ

夫だけどあの人は別の人間って分けた方がいい

[169. 匿名]

>>162
めっちゃ同意
その人の中で決まってること以外をすると、地味にチクチク言ってきたりするよね
そういうのが過去にあるから何回言っても聞いてくるんだと思う

いつも聞いてくるのが面倒なら、担当を決めてしまえばいいのにね
とりあえず洗濯とお風呂掃除とかさ

でも、こういう人って『今日は洗濯物少ないから、他の事してよ！気が利かないなー』とか言いそう

[170. 匿名]

仕事でもそうだけど、人に仕事を教えるとか指示を出すって難しいんだよね
教わるより教える方が能力いるのよ

やる気がある旦那にするのも、落ちこぼれの旦那にするのも嫁次第ってこと

[171. 匿名]

やり方が違う！とか何でそれやってるの？まだ洗い物が終わってないじゃない！何でそんなことも分からないの？とか言ったんじゃない？

[172. 匿名]

>>158
そういう嫁なら私なら働いてもらうわ。自分が頑張って稼いでるのに家事もろくにしない嫁とか嫌だ

[173. 匿名]

聞いてきてくれるなんていいじゃん。
それに勝手にやったら「こっちの方が先でしょ」とか思うんじゃない？

自分の家のことなんだから率先してやって欲しい気持ちも分かるけど

[174. 匿名]

>>1
「やることがたくさんあるのに見えてないのか？」とか言うの？
全く可愛げなくて草

[175. 匿名]

>>1
自分がリーダーで手順を組み立てて采配しているのに部下が勝手に動いて微妙に違うことをしてたら困るやん。
言われた事を素直にやってくれる人がいるとスムーズにいって助かる。
旦那さんはトピ主を尊重してくれてるから訊いてるんじゃないの。

[176. 匿名]

>>154
個人の性格も大きいけど、ちょっとはあると思うな〜
私は弟のいる姉なので指示するほうになりがちです

[177. 匿名]

>>3
まぁ確かに何もする気のない旦那がいたらそう思いそう

[178. 匿名]

好き勝手にやられてドヤ顔される方が10倍イライラするから、主さんの旦那さんはまともだと思う。

[179. 匿名]

なんで旦那さん擁護が多いんだろ？
対等に働いたり家事やってる家庭でなら、主の旦那さんみたいな人は新人同然で主さんの負担大きくなるじゃん。

[180. 匿名]

>>92
家事って妻だけでなく、家族ならみんなでやる事だとは思うけど、家庭内の事って奥さんがメインで回ってる事が多いから私は手伝うって言葉は気にならないけどなー。
大袈裟に言えば、家の中では私がリーダーだから家事の役割をみんなに振って手際良くやれるし。

[181. 匿名]

男は家事育児に関しては具体的な指示が無いと動けないと育児書によく書いてあるよね
なのでうちは詳細に指示出すよ
何かやることある？って聞かれる前にあれやってこれやってて言いまくる
数年言い続けてるとさすがに自分で考えてやるようになるよ

[182. 匿名]

>>107
ガルの人達は共働き対等に稼ぐって夫婦が少ないんだと思う。そもそも、年齢層高いからあんまり参考にしすぎないほうがいい。

[183. 匿名]

阿吽の呼吸で察して動いてくれる相手なら楽だけど、
それが出来ない人なら聞いてくるだけマシと考え方を変えるしかないよ。

自分で色々考えて判断して
能動的に動いたり、分かりやすく伝えてお願いするのって疲れるから、
常に自分がそのポジに仕向けられていることに苛つくのはわからないでもない。

家の事以外でイニシアチブを取って くれる面があるなら良いと思うけど。

[184. 匿名]

聞いてくれるだけマシじゃん！みたいなコメント多くてびっくり
みんなの旦那さんは聞きもしない何にもしないクズ男なのかな…

[185. 匿名]

>>3
私もそう思う
聞かずに気を利かせて旦那流にやられても腹立つことあるし

[186. 匿名]

>>179
主の言い方とか性格が擁護しにくいんだと思うよ
他の人も指摘してるけど、担当決めたり自分が指示したり旦那さんが自発的に家事出来る環境ではなさそうだからね

[187. 匿名]

>>176
私は妹と弟いるけど、結構2人に頼ってる笑

[188. 匿名]

>>172
あー嫌な旦那だね
私ならお金あるなら身なり綺麗でいて子供の事きちんとしてくれればいいわ
家政婦さんいればいいんだから

[189. 匿名]

>>18
男は気が利かないと思っていた方がいい
言ってやってくれれば上等な方ですよね
なんなら言ってもやってくれない人の方が多い

[190. 匿名]

>>172
料理と育児もあるのに？
俺が稼いでるんだから皿洗い、掃除、洗濯干ししないやつは怠け者だから働けって？
モラハラ野郎じゃん

[191. 匿名]

>>184
そうです

[192. 匿名]

「何かやることある？」が「洗濯物たたもうか？」「洗い物しようか？」ならいいのかな？
それすら、分かってるんなら黙ってやれよって思ってそうだけど

[193. 匿名]

そもそもさ、家事とかを妻側が認める水準までやらなきゃいけないなんて法律も決まりもないんだからさ。
会社の仕事なら、上の意思決定に従って自分で考えて成果を出すから給料が貰える訳だけど、家事はどれだけ頑張ったところで1円にもならない。

旦那さんは自分はこれ以上家事する必要はないと思ってるけど、妻側の視点を確認しようとしてるわけじゃん。
旦那さんは貴女の執事でも奴隷でもないんだから、貴女の頭を察して行動する義務なんてないんだよ。

[194. 匿名]

>>133
ならない。自分のこと自分でするのは当たり前。

[195. 匿名]

>>88
旦那さんは管理職なのかしら？
それならわかるけど、平社員なら指示待ちが普通でしょ。
勘違いしてる人が日本には多過ぎるけど、事業部の利益のためにどんな仕事が必要かを考えて指示を出すのが管理職。
指示を受けた仕事に関しては、どういうプロセスを組んで結果を出すかを考えるのが平社員。

指示されたことも指示待ちなら使えないけど、平社員が自ら進んで勝手に仕事したら組織が成り立たないし、管理職なんて不要な訳じゃん。

[196. 匿名]

全部義両親のせい。
失敗作。

[197. 匿名]

>>162
指示待ちとか文句言う人って自己中過ぎると私は思う。
そもそも、他人と脳が直結してるわけがないんだから、言わなくても察することなんてできるわけない。
何のために人間は言葉や言語を取得したんだ？って思うよ。

[198. 匿名]

>>19
私の周りのケースは、付き合ってる時から新婚当初に世話やきすぎてそうなってる人が愚痴ってるパターンが多い
そりゃいきなり自分でやって！ってなってもそういう生活スタイルになってれば相手も変えるの難しいよなと思う

[199. 匿名]

パートですが指示待ちです
仕事とてもできる人が任期満了であっさり切られたのを見てやる気なくした

[200. 匿名]

>>23
どうしてこういう勝手な決めつけ、妄想コメントにプラスがつくんだ

[201. 匿名]

>>1
やったらやったで主のやり方と違うとか怒られるから怖くて勝手にできないんでしょ
主の思い通りに自発的にやって欲しいならマニュアル化した方がいいよ

面倒だけどこのタイプの夫は別に片付けとか家を綺麗に保つのが必須だと思ってないから
主がうまく夫を操縦しないと無理だと思う

[202. 匿名]

>>1
別に間違ったことなにも言ってない主なのに「聞いてくれるだけでマシだろ」「旦那が勝手にやったらやったで主は文句言いそう」とか決めつける批判コメにプラスがついてるの本当に毎度定期だな。
そういう人は聞いてくれるだけいいじゃんうちなんて！自慢かよ！っていう嫉妬だと思う。

[203. 匿名]

自分で考えてやったらそれはそれで怒られたからとか？
私は自分で段取り立てて、言った事を文句言わずにやって貰うのが1番いいな
そして庭仕事とかDIYとか旦那が主となってやる作業は、旦那に段取り立ててもらって私は言われたことをやりたい

旦那が主となることを一緒にやって見て、お互いの気持ちを分かり合ってみたら？

[204. 匿名]

>>1
何もやらないより聞いてきてくれるだけいいと思う。
勝手にやったらやったでやり方が違うとか勝手に触らないでとかって怒る人もいるだろうから聞くんじゃない？

[205. 匿名]

>>202
「別に間違ったことなにも言ってない主」
って思わない人が沢山いるんだと思うよ
夫婦それぞれだから間違ってるとは思わないけど、主だけが正しいかと言うとそうではないと思うし、、、

嫉妬とかじゃなく、普通に可哀想だなーって思う人だけだと思うけどな
逆に何故すぐ嫉妬だとおもうんだろう、、、

[206. 匿名]

>>15
的確

[207. 匿名]

>>1
犬の方が賢いんだよなぁ〜

[208. 匿名]

>>40
うちもこれ。
夫が休みで私仕事の日、帰って座る間もなく夕食作りをしている私に、
｢何かすることある？｣
とか言われると、洗濯物の片付けやお風呂の用意くらい言われないとできないのが腹立つわ。

自分だって生活してるのに、なぜお手伝い感覚なんだろ。

[209. 匿名]

主も子育ても夫育てるの下手そう。
動き易く、効率よく環境を整えるんだよ。
子供の自己肯定感とかもぶっ潰すタイプ。
主婦の仕事だと思って現場を整えましょ。

[210. 匿名]

>>1
家事を全部紙に書きだして、一覧表にしておく。
EXCELで作って印刷してもいい。
家の中で何をやるべきかが一目瞭然。

家事って、単独のものもあれば
色々な工程がいくつもあるものもある。
全体が見えていたら、「次はこれをやる」というのが分かる。

[211. 匿名]

指示待ち使えね〜
絶対クビになるわ〜

[212. 匿名]

勝手にやったらやったで怒るよね。このタイプは。自分の脳内通りにやらない奴は使えない、と吐き捨てる系。

[213. 匿名]

>>1
これで夫年収500万、主年収100万子なし
とかだったらもっとボッコボコに叩かれるよ

[214. 匿名]

こういうトピって決めつける人だらけだよね。どうせ勝手にやったらやったで怒ったんでしょとか旦那が可哀想とか日々文句言ってるんでしょとか…全部妄想…

[215. 匿名]

>>74
いや主の夫が何したらいい？って聞いてくるんでしょ？

[216. 匿名]

>>1

[217. 匿名]

なんで主さんがたたかれてるの？
いい大人なんだから、旦那さんも主体的に家事をするべき。
ガル民は、女が家事をするのが当たり前という姑的考えの人が多いのか…。

[218. 匿名]

>>1
わかるよ。１回頼んだら次も同じことをやってくれればいいだけなのに、毎回毎回毎回｢何すればいい？｣って聞いてくる。

[219. 匿名]

>>26
最後の一文残念だわ～
それまではいいこと言ってるのに。

[220. 匿名]

>>26
これにプラス多いのびっくり。
寛容になれってやらずに放置しろってこと？
主さんに対しては聞くだけマシと思うけどさ、専業でもなくて自分が家整えるために働いてるのに、パートナーはのんびりしてたら普通にイラッとするわ。
うちの場合寛容になるかわりに自分もやらない〜ってするとあっという間にゴミ屋敷になると思う

[221. 匿名]

洗濯や洗い物はお願いしたり分担したりする方が早いと思う。
でも自室の掃除や自分宛の封書の処分をこっちが言うまでやらないならモヤッとしちゃうな。

[222. 匿名]

>>1
職場で私は指示待ち。理由は…
上司が、自分の思い通りに（メール文一語一句まで）動かないとヒステリー起こすから。

自分の思い通りのやり方でやらないとプリプリキーキーしてませんか？
あなたはそうなってませんか？

すっごく雰囲気悪くて委縮して気使って周りは大変です。
そうなってる人には「御用伺い」からしかできないんですよね

[223. 匿名]

最初らへんのコメしか見てないけど何にもやらない男よりマシとかいう人ってよくわからない。
なんで下と比べないといけないんだ。世の中には家事を率先してやる男の人だっていくらでもいるのに。
共働きなら尚更率先して家事をすべきなのに。

[224. 匿名]

>>222
推測ですが、あなたが怒られる理由は、上司の意を汲むことができずに仕事ができないからではないですか？それって上司が悪いんですか。私の職場でも仕事出来ない人は何をしても駄目で何をしても怒られています。

あなたの体験談は参考になるような話ではないと思う。

[225. 匿名]

逆に色々指示出してパシリのように使います
掃除洗濯色々してくれるので助かります

[226. 匿名]

でも同じこと旦那さんから言われたら、主さんみたいな人はキレるんだろうなぁ

[227. 匿名]

他人が思う通りに動かないと自分の機嫌も取れない人って、ずっとイライラしてるよね
周りはあなたのために生きてないのに

[228. 匿名]

>>1
これとかTwitterの旦那の愚痴呟いてる人見てると男と結婚して同じ家で生活する人生が大して素晴らしいものではない事がわかるから事前に回避してよかったと思えるw

まあ提案するなら指示書を作成して全てのドアに貼るなりPDFにして共有するなり工夫してみては？

[229. 匿名]

>>223
ほんとそれ
きちんと自主的に家事する男性もふつうにいるのに

ガルに入り浸ってる人の旦那は本当にダメ男だらけなんだなってよくわかる
贅沢言ってるように思えて叩きたくなるんだろうね

[230. 匿名]

私は司令塔じゃないっていつも言ってる。
でも指示を求めてくる。
自分で考えて行動して欲しいよね。

[231. 匿名]

分かる。
おめーは実習生かよって言いたくなる。

[232. 匿名]

>>222
仕事をしにきているのに指示待ちに徹するのも極端かと
上司にはこれをこの段取りでしようと思っていると宣言してから仕事をするなど自分なりの対策を考えてはいかがですか？

[233. 匿名]

一人暮らししていた時にはできていた事が指示されないとできなくなるのか謎

[234. 匿名]

聞かなかったりやらない男も結構いるのに贅沢だなぁ
積もり積もって、いつか別れたら私に譲って欲しいなぁ

[235. 匿名]

>>9
同じです。
聞いてくれるだけ羨ましいって思いました。
主さん恵まれてるよ。

[236. 匿名]

聞かれる前に頼むけど、それすら疲れる。なんでカビがはえてたり散らかってたりゴミが落ちてたりしても平気に暮らしてるんだろう、言われなければ一生やらないよね？って思う。

[237. 匿名]

>>3
昔の世代の人の考え方だね
うちの母も同じ事言うわ
父は家事なんか何一つやらないから、まあそう思うのかな

[238. 匿名]

うちの旦那も全く何も考えず、大体は私の指示待ち、指示してもその意図を全く汲んでいなくて腹が立つ‼︎‼︎
そういう時は本当クソでムカつく。

[239. 匿名]

>>28
うちは指示待ちにイライラするというより、何かやる？だけの一言が嫌だ。

こっちが全体を把握して管理する指揮をとる、指示を出すって全部丸投げなのが嫌だ。

流しの茶碗の片付けとゴミ出しやっとくよ、とか風呂掃除やっておこうか？みたく
少しは考えてほしいよ。

子供のお手伝いじゃないんだから。

イライラしたくないから、うちは分担にしましたが。

[240. 匿名]

>>133
そりゃ専業主婦なら少しは分かる言い分だけど、例え短時間パートでも育児していたり、あと専業主婦でも乳幼児持ちなら、大黒柱か何か知らないけど家のことは夫婦で協力するべき。

大黒柱といえる程、十分稼ぎある男性と専業主婦の
組み合わせ自体少なくなってきてるから時代錯誤だよ。

[241. 匿名]

>>133
主夫が一日子供の面倒みてくれてるなら当たり前に私も家事育児しますが？一日中ゲームしてる主夫なら話は別だけど。

[242. 匿名]

待ってるなら指示してやってもらう。

[243. 匿名]

主めんどくさいね。何しても怒りそう。病気じゃないの？

[244. 匿名]

>>71
何かの本で読んだけど、共働きとはいえ夫の収入に頼っている女性がまだまだ多いから、潜在意識では夫が家事をテキパキこなす社会を嫌う女性もいるんだって。
自分の存在意義が薄れるから。
私は夫より収入多いからあなたと同じ気持ちだよ。

[245. 匿名]

「勝手にやったら怒られると思って」ってうちの指示待ち夫がたまに言うけどさ。
怒ったことなんか一度もないんだわ。
このタイプって自分の都合の良いように考えてるだけなんだよ
本当に勝手にやると怒られるなら、何もしなくて良い正当な理由になって楽だよね
私がワクチンの副反応で寝込んでるときも「そっとしておいた方がいいと思って」って本当に何もしてくれなかったけど、それも同じ
そっとしておく（ていうかただの完全無視）のが正解なら、何もしなくていいし考えなくて良くて楽だよね
言えばやってくれるだけましとはよく言うけど、指示するのも言い方考えて伝わるように順序立ててって疲れるんだわ
ていうか言わないとわからない人って言ってもいまいち伝わってないな…って思うことが多い。諦めるしかない

[246. 匿名]

がるちゃんって時間帯によっている年齢層が違うしプラマイの数も全然違うよね。本当極端。前半は姑みたいな意見ばっかり…

[247. 匿名]

指示出すのも頭使うし疲れるよね。
私は中学受験のサポートしながら、公務員として仕事もしてて、
さらに家事も指示しないと出来ない夫って…と悲しくなるときがあります。
夫は私の年収の3倍以上稼いでるけど、土日祝日くらいは少し考えて家事をやってほしいと思うのは仕方ない。

[248. 匿名]

>>1
溜まった洗濯物、洗い物、溜まったDMやいらなくなった封書(夫が溜めたもの)

溜め込み過ぎw
溜まった洗濯物、洗い物が気になる
小さい子どもでもいるの？

[249. 匿名]

>>1
うちの旦那、自主的にせっせと家事やってるけど、私へのダメ出しが多くてキツい。
｢何で拭いてないんだ｣｢何で洗ってないんだ｣｢何で捨ててないんだ｣｢賞味期限切れそうだから早く食べろ｣
これが日常、毎日よ。
夫には疲れた。私には私のやり方や考え方があるのに。
気を遣って手伝おうとしてくれる夫、羨ましい。優しいんだろうな…

[250. 匿名]

>>1
そんな男とは離婚して縁を切る。

[251. 匿名]

>>11
なんでいつも怒ってる側が悪く言われるんだろう。自分を省みたりしないのかな。
少しは気にしてるから聞いてきてるんだろうなとは思うけど、仕事でもなんでもこっちが言わないと動かない人にはイライラしてくるよ。だって条件同じなのに学習しないで待ってるんだもん。

待っててイライラされるのは誰でもわかるんだからこれしてみようかなとこっちから発言していい方法を探したりしないの？気持ちが見えないからイライラさせてるんじゃない？

[252. 匿名]

主さんの旦那さんは聞いてるから聞かない人よりはいいのかもしれないけど、、

女の私からすると生活しててご飯できるの待ってるとか掃除してる人の横で何もしないとかソワソワしちゃって出来ないんだけど。女として育てられたってのは大きいと思うけど、やってもらって当たり前且つリラックスできちゃう人って理解できない。

[253. 匿名]

>>28
普段家にいないのは旦那さんだけなんですか？
奥さんは共働きなら同じぐらいの時間いないんじゃないかと思ったんですけど。

[254. 匿名]

>>1
勝手にやったらやったで怒るからわざわざお伺いしてるんじゃないの？
聞いたらやってくれるだけマシだよー
うちは言ってもすぐしてくれない
時間置いて自分のやる気になった時(何日後とか)にしてくれる
あまり求めすぎない方がいいよ

[255. 匿名]

>>23

これだよね。
多分。

[256. 匿名]

>>1
指示してもやらない夫より100倍まし

[257. 匿名]

>>200
普段から男性側に勝手な決めつけしてるくせに笑

[258. 匿名]

わかる。
例えば買い物が夫の担当だったけど、何を買ってきたらいいかと聞かれるのが地味に苦痛だった。
「冷蔵庫にないもの、葉物根菜、牛豚鶏バランスよく」ってこたえてたんだけど、今度は夫が冷蔵庫をあさりながら「○と○と○を買えばいいのかな？」と聞いてくるから結局そのときしていた家事を中断して、夫と冷蔵庫確認してリストを一緒にまとめないといけなかった。
私がパッと買い物リストをこたえられないのも悪いんだろうけど、この地味なストレスが重なって、結局自分がするようになった。
それがまたストレスになって悪循環。

[259. 匿名]

>>68
お父さんかわいそう
はよお母さんは死ね