【実家】本家側の人【帰省】

[1. 匿名]

私は家を出た人間ですが、未婚ということもあり帰省する度に“家の人間”という認識で家事や様々な準備･片付けに追われる数日間を過ごしています。

ガルちゃんでは度々“義実家”や“義父母”の話題をよく見かけますが、本家側の人のお話が中々聞けないので良かったら話しましょう！

ちなみに私は今の生活の中で“お嫁さん”が妬ましく思ってしまい、冠婚葬祭や帰省の度にイライラします。
というのも、小さい頃から祖母や母(どちらも嫁の立場)で事ある毎にバタバタ家の事をやっている姿を見てきたので、帰省の度にお客様同然に何もしないお嫁さんを「いいな〜」という目で見てしまいます。

義実家に行きたくないという系のトピを見る度に「逆だったらこんな事を思うのかな？」と思いつつ、真逆のトピ申請でマイナスが多く付くかもしれませんが…
現状、今年は2年ぶりに帰省をする予定なので、その前によければお話聞かせてください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

横溝正史感

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
何いってるか、ちょっとよく分かんない

[7. 匿名]

ん？

[8. 匿名]

お嫁さんのお母さんは何もしてないわけではないんだよね？

[9. 匿名]

サマーウォーズみたいな感じかなって思った
違ったらごめん

[10. 匿名]

[11. 匿名]

[12. 匿名]

要約すると兄弟の嫁が働かなくてイライラするでオケ？

[13. 匿名]

そういうのやるってすごいと思う。
実家帰省しても何もしたくないからワザと離れに逃げてる笑。その間、うちの母やオバがバタバタなんかしてる。兄嫁もたぶんなんかしてるけどほぼ話さないから知らない。

[14. 匿名]

単にその嫁(義理姉妹)が嫌いなだけでは

[15. 匿名]

来ないで下さい～

[16. 匿名]

そんな思いするのならば、帰省しなければ良いじゃん。

[17. 匿名]

多分、「家を出た人間」って定義が主さん間違ってる気がする。

[18. 匿名]

　　

[19. 匿名]

ホテルで食事するだけでいいんだよ
食べたら解散
お金は出席人数分できっちり割り勘で

[20. 匿名]

>>1
人の家なんて動きにくいよ、して欲しいことあったら、お嫁さんじゃなく貴方の兄弟にいいな、
なぜお嫁さんが動く前提？

[21. 匿名]

　　　　　　　

[22. 匿名]

都合の悪いことや面倒くさいことは
「本家に」を止めてくれ
分家がしたって一向にかまわないのに

[23. 匿名]

>>19
なにそれ最高
私が姑になったら絶対そうする

[24. 匿名]

本家の使い方違くね？

[25. 匿名]

年に数回しか行かない義実家でバタバタと接客的に動くお嫁さんが想像出来ないんだけど…お嫁さんは、主の親と同居してくれてるってこと？

[26. 匿名]

>>4
辰弥さんようお帰りんさったねぇ

[27. 匿名]

　　　　　　　

[28. 匿名]

>>1
嫁からしたら行きたくもないのに行かされて家事までしろって？？

[29. 匿名]

本家は私！

[30. 匿名]

迎える側ですが、3千円のお菓子ではなく、
蟹、海老、天ぷら盛り合わせ、寿司、良い酒
など持ってきて下さい。

こちらは人数分だから
ご馳走、飲み物、泊まるなら
新しい布団やタオルや歯磨き粉やその他諸々用意に
めちゃくちゃお金かかってるので。

[31. 匿名]

>>1
嫁からしたら、良ウトメって事だよね？
そんなに嫌なら帰省しなきゃいいだけじゃ？

[32. 匿名]

1年に数回行く嫁の立場で
せかせか動けないんだよ
分かってくれ

[33. 匿名]

>>30
でかい釣り針やでこりゃ

[34. 匿名]

>>1
お嫁さんがやらないことにイライラするより、まず、女がやるべきって固定観念どうにかしない？
若いのに古臭いよ

[35. 匿名]

え？？お嫁さんに義実家で家事させるの？？義父のパンツとか干させるの？？召使い？？

[36. 匿名]

>>19
お金出してまで義実家の人と食事したくないから不参加で✋🏻笑

[37. 匿名]

>>33
ヨコだけど普通に納得した

[38. 匿名]

>>30
マジでそれ！

お土産〜って言って、ヨックモックの2500円の盛り合わせだけ渡してきて、よくもまああれだけ食べて呑めるなと思う

[39. 匿名]

嫁からしたら姑が2人いる感じかな

[40. 匿名]

お嫁さんは、結婚当初から徹底して他人のスタンス。もう兄と結婚して25年くらいだけど、うちの親ともほぼ会話した事ないんじゃないかな。とにかくうちの家族の方には寄り付かない。自分は三姉妹なんでしょっちゅう実家でうちの兄と子を連れて集まってる。今父親が長期入院してるけど、一度も見舞いに来てない(コロナ終わって解禁後も)。別に軋轢とかあったわけじゃなくて、そういう人。なのでうちの両親も彼女が嫌い。

[41. 匿名]

同級生が某神社に嫁いだら働かされまくってたけどね。1の実家は嫁が働かなきゃいけないほどの家柄じゃないのでは？

[42. 匿名]

>>39
小姑ってまさに主のこと

[43. 匿名]

>>30
別に行きたくて行くわけじゃないのに、こんな事思われてたら最悪w
ほんとホテルのレストランで食事して現地解散がいいわ

[44. 匿名]

昼食とか、お菓子食べて
夕方には帰ってほしい

[45. 匿名]

>>42
本当に小姑って厄介だわ、、一人っ子のが良かった、、

[46. 匿名]

>>43
本家側のトピやで〜

[47. 匿名]

>>40
仲良すぎるから入っていけないんじゃないの？求人のアットホームな職場です！みたいなもん

[48. 匿名]

昭和の名残が強い地域なのかな？
お嫁さんにイライラすることはないよ

[49. 匿名]

お金、ちょっと包んでほしい

いつもご馳走ありがとうねーとか言って

[50. 匿名]

>>40

思うんだけど貴方のお父さんは嫁に会いたいと思ってるの？
別に会いたかないでしょ。

[51. 匿名]

>>41
主じゃないけど、寺とか神社はまた別でしょ〜
その辺含め嫁ぐかどうか悩むところだよ
どれだけ儲かってようと

[52. 匿名]

うちは迎える側なんだけど（こういう話のトピでいいのかな？ちなみに別居の嫁です）…。
嫁だから何かと働かなきゃいけないのは割りきってるけど、嫁のこの苦労を労ってくれる人とそうでない人は私の中で完全に分かれてる。末端の人まで気配りできる人というか。

この話をすると、案外、理解してもらえなくて地味に辛い。

[53. 匿名]

行く側の人、荒らさないで(;_:)
それぞれの立場で辛いことがあるんだよ

[54. 匿名]

>>46
名ばかり本家は大変ですね
おつかれさん

[55. 匿名]

読めば読むほど嫁は義実家に行かない方がいいと思う
お互いに

[56. 匿名]

>>12
オケ？

[57. 匿名]

人数多いと皆が皆バタバタ働く感じじゃないし、全員キッチン出入りされても邪魔

物の置場所もキッチンの使い勝手もわかってない人がうろちょろするより、お土産(お酒や食材、子供達が食べるお菓子など)持ってきて子供達の相手とかしてくれる方がありがたいです

挨拶回りでやってくる親戚の皆さんは、お嫁さんなど来るのが億劫なら挨拶回りはナシでも全然構わないけど、来るなら来る来ないなら来ないで事前に人数は確定しといて欲しい
おもてなしの食材とか注文とか事前にしないといけないので

毎年思うのはこんな感じかな

[58. 匿名]

トイレ綺麗に使えよ！

[59. 匿名]

>>52
わかりますよ！！！私も近距離別居の長男嫁です。やっぱり嫁の立場を知ってる義母や義姉（夫の兄嫁）とは、ほっとしてから、お互いにお茶を入れあったり、ごはん食べれてる？足りる？などの声かけをしますが、それ以外の家族からの気遣いはないですね…

[60. 匿名]

>>40
じゃあもう見捨ててあげて

[61. 匿名]

昼食の後、みんなでその辺散歩しに行ってほしい

その間に片付けとか、掃除とかはしとくから！

[62. 匿名]

私も蟹食べたい

私も蟹食べたい

私も蟹食べたい

[63. 匿名]

>>36
ホンマそれ🤣まだ奢りやから仕方なく行くんやで🤣分かってて出してくれてはるんやで

[64. 匿名]

女は行く側も迎える側も色々思ってるけど、
男はフツーに楽しんでてムカつく

[65. 匿名]

>>1 本家の娘なので、お盆やお正月、お葬式等手伝いが大変でした。おじの奥さんや父の姉達は何も手伝わないので子供の頃からモヤモヤしてましたし、旧家の長男とは結婚したくないです。

[66. 匿名]

え？お嫁さんはお客さんだと思ってました…。だって他人だし。手伝う事があるなら全員で分担！座ってお酒飲んでる男たちがいるのにお嫁さんにだけ動けって思ってしまうのはちがうんじゃない？名指しで指示すると動いてくれますよ！

[67. 匿名]

>>1
お嫁さんは同居してないってことだよね？
お客さん同然というかお客さんじゃない？
あなたの兄弟もお嫁さんの実家行ったらお客さん扱いで飲み食いしてるよ
本家とか明治の家制度引きずり過ぎよ

[68. 匿名]

>>23
どっちもwinwinだよね。もてなす側は用意したり洗い物したりしなくていいし尋ねる側は居心地悪い思いしなくていいし手伝いますか？とか言わなくていいし。泊まりかもとか考えなくていいし。

[69. 匿名]

娘で良かった

[70. 匿名]

>>19
仏壇に参ったりとかしない？
来ないで欲しい。

[71. 匿名]

駅伝観たくない
お笑い観たい

[72. 匿名]

一番家事した人にお年玉くれ

[73. 匿名]

>>1
手伝いましょうか？の一言もないなら、それはそれで、なかなか強いお嫁さんの印象。

[74. 匿名]

私の家も集まられる側だけどお嫁さんは私や母と準備手伝ってくれて良い人たち
ただやってきた子供たちが部屋荒らして兄たちではなくお嫁さんが謝るのがね...
互いのために集まるのもうやめてあげて欲しい
母も悪戯っ子に疲労困憊して
兄たちにやんわり「皆それぞれのおうちでまったりしましょ？」と言ってるんだけど
兄たちは帰ってくるのが孝行だと言い張ってる
(なら手伝えよ💢)
今年こそ逃げようと思いながら
兄たちが来るならお嫁さんが子供が悪戯しないよう見張りながら準備もしてと大変かな
逆に私がいない方がいいのかなと悩み中

[75. 匿名]

>>1
私は、本家の次男の娘ですが 県外の長男の息子家族が 遠くからわざわざ来てるせいか お客様です
その人たちの家族の法事に来ているのに 私の方が手伝えと言われ その人たちを見送ります 毎度モヤモヤしてます

結論としては田舎の家からは離れた者勝ちです

[76. 匿名]

>>30
わたしも迎える側の本家の嫁。
次男のお嫁さんが何かというと子どもがいる事を理由に動かなくて呆れるというかびっくりしてます。
わたしも子ども2人いたけど動き回ってたのにね。

[77. 匿名]

お盆と正月の昼食が毎日うどんと天麩羅で本当に本当に苦痛。揚げ物苦手なんだよ。なんの拷問だよ。
真夏に天麩羅揚げるのがどれだけ苦行か。
食ってるだけの人には分からないだろうなぁ。

[78. 匿名]

>>30
やめましょうという案はないんですか？
迎える側は大変なのでやめようと思いますと言ってくれたらこっちは万々歳だよ。

[79. 匿名]

>>17
結婚したら言うよね

[80. 匿名]

>>1
男尊女卑とか言われる九州ですら今時皿ぐらい洗おうとしただけで旦那や義母や義妹から「せんでいいよ！座っとき！」って総出で止められるぞ。

[81. 匿名]

>>24
おばさんとかも来てるというからおそらく本家ではあるのかもしれないけど、主が言いたいのは多分義実家側の人間てことよね多分
もっと要約すると嫁客ヅラすんなってことかな

私は実家帰ったら食事の片付けはするかな
義実家行ったらできることはするし、ここまで介入していいのかなってことは一応立ってその辺行くけど座っててーと言われるから旦那と子どものそばにいる

[82. 匿名]

>>38
帰省の話ではないけど、ヨックモック持ってくるやつってほんと遠慮なしにばくばくなの多い
あんな小さなカンカンでさ

[83. 匿名]

>>76
動かない嫁もどうかと思うけど自分がした苦痛を押し付けるのはどうなの。
嫁さんだってこんな義姉の巣に行きたくないわ。

[84. 匿名]

>>78
実家側が本家だった者だけど、嫁、つまり私の母はそんなの決められる立場にないよ
祖父母が亡くなるまでは難しい話だと思う
ちなみに祖父母亡くなって財産ないのにむしり取られるから本家の嫁って介護もやったのに報われないなと子どもながら思った
そして父の兄弟嫁の卑しさを垣間見た

[85. 匿名]

>>40
寄り付かなくなった理由は何でしょうか？

[86. 匿名]

>>30
行かないって選択もありよね。

[87. 匿名]

>>40
軋轢があったわけじゃないと思ってるのはそちらだけかもよ。

[88. 匿名]

>>53
ほんとにね

迎える側の愚痴トピなのに、わざわざ見に来て荒らさないでほしい

[89. 匿名]

まぁ主さんも結婚して嫁の立場になれば他のことも見えてくるよ

結婚しないと分からないこともある

[90. 匿名]

義妹一家よ
同じ市の4キロ先に住んでるんだし、お年玉欲しいんなら1月3日までに少しくらい顔出せないかな？うちの夫4日から仕事なんだわ。遅れて来られたら、同居の義母が夫からお年玉預かって我が物顔で渡すからそれが嫌なんだよね。伯父からお年玉もらった記憶も残らないし。（うちは子なし）

[91. 匿名]

>>73
恐らくそれは言ってないと思う

[92. 匿名]

今は冠婚葬祭も家でやらずに外部委託してるんだし、盆正月も外でやればいいのよ
墓参りはリモートで

私は長男嫁で近距離別居してるけど自分の代になったら冬は温泉、夏はコテージでいいんじゃん？と夫に言ってある
義兄弟2家族9人もてなすとか無理だわ
てか、自分の家の風呂洗面所冷蔵庫を自由に使われたくない

[93. 匿名]

>>49
すみませんが夫婦2人で地元に帰省し、夫だけ実家に泊まり、兄嫁が気を遣うだろうし私は持病があるので自分の実家で寝泊まりします。いくらくらい包めばいいと思いますか？子供はまだいません。

[94. 匿名]

>>74
母は息子にやんわりじゃなく、体しんどいからもう止めよう！って言えないの？

[95. 匿名]

>>93
夫だけならいらないんじゃ？手土産でいいよ。
逆に気使う。

[96. 匿名]

>>94
「帰って来たい」と言う我が子に「帰ってくるな」と言っていいのか葛藤してるの...

[97. 匿名]

>>84
うちも似た感じ。最後の砦の性格悪い祖母が亡くならない限りこの行事は続くな…。
そんな祖母に意見できない父も最低。母には口煩いくせに祖母の母への嫌味にはだんまり。
代わりに私が祖母とやり合ってる…。

[98. 匿名]

>>88
対象がわかりにくいのも一因だと思う

迎える側っていうのは同居してる場合じゃない？
実子でも嫁でも
別居してる主さんの場合はただの実家帰省
同じく実家帰省する兄弟家族に不満って書いた方がわかりやすい

[99. 匿名]

>>96
それなら帰省は息子だけで良くないかい？どこかでお互い妥協点がないと堂々巡りよ。

[100. 匿名]

>>1
実家なんでしょ？
自分の実家の手伝いに不満があるの？

[101. 匿名]

>>73
確かに
周りが忙しくバタバタ動き回ってる中、一言もなく座ってられるのはかなり強心臓＆図々しいと思う
そういう人って実家でもそうなのかなー？

ぶっちゃけ、私はお嫁さんの立場でほとんど実家に来ない人(遠いとか嫌いとか理由は関係なく)が台所とかウロウロされても邪魔にしかならないと思うから、一声「なにか手伝う事ありますか？」→「座ってていいよ〜」で座っててもらった方が有難いかな
ただ、自分の兄弟含め昔から祖父母の元(家)に来る叔父叔母やいとこ達はなんの準備もせず金も掛からず後片付けもなく食って騒いででいいなぁ〜と思ってたw

[102. 匿名]

>>99
ほんとにね...
皆が不幸でしかないわ

[103. 匿名]

>>41
家柄云々じゃなくて人が来たら動く人が居なきゃ食べ物とか出てこないよね
飲み物とかも自動では出てこないんだし、そういう事じゃないんだよ

[104. 匿名]

毎年泊まりに来る父の弟家族。おみやげ買ってくるのいいけどさ、なんであなたたちも一緒に食べるのか？
我が物顔で勝手にお土産開けてるし…。
オードブルや寿司やら色々用意してるこっちが割に合わない…。

[105. 匿名]

>>74
わかる
うちの兄も実家に帰ってきたり親に孫見せるのを親孝行って考えてて実際に「俺は親孝行したと思ってるから」とかぬかしてたよ

ちなみに家はもてなすのが大変だからって親が兄宅に行くようになった
元旦は家でまったりして、次の休みの時に兄宅に行くって感じで5年くらい続いてるよ。ちなみに兄宅は正月的なもてなしは無し。
親は「なんで休みの日にまで大変な思いしなきゃいけないんだ」と家での親戚の集まりを拒否しました

[106. 匿名]

うちの本家側の人間は、マナー悪い人ばかりだから、集まりに行きたくないし、会いたくもないんだよね。
お中元やお歳暮の御礼は言わないし、マスクしないで訪問してくるし、集金したお金を本家の長男がネコババするしあり得ない。

[107. 匿名]

>>98
実家帰省でも独身で親からこき使われてるなら兄弟や兄弟のお嫁さんとは立場が違うよ
それを同じ実家帰省なんだから〜ってのは間違いでは？
実家で動く人が動かない人を羨ましいとかずるいって思うトピでしょ

[108. 匿名]

本家ですが、みんな料理を持ち寄ってくれて片付けまでして帰ってくれます。母が4姉妹だからかもしれませんが…イトコも動いてくれます。オジは飲んで食べるだけですが笑

[109. 匿名]

>>107
ちゃんと読めば、ふつうにわかるよね

[110. 匿名]

>>19
最高だね。用意なし片付けなし。数時間の辛抱。まあそもそも集まらなくていいんだけどね。

[111. 匿名]

>>72
それなら34の私貰えるわ
人が来ると毎回親より動かされてる
マジ来て欲しくないって思ってたけどお年玉くれるなら我慢するw

[112. 匿名]

>>72
てか行かないでも小言言われない拒否権欲しい

[113. 匿名]

>>108
このご時世にひとんちの料理は嫌だわ。綺麗かも分からない台所の物とか。結構主婦とか素手で何でもやっちゃうし。

[114. 匿名]

>>59
長男嫁なのに兄嫁がいるの？

[115. 匿名]

>>1
嫁の立場だけど、実家に帰省したらお客さんせず手伝ってるよ。
義実家への帰省で手伝うべきなのは実子の夫でしょ？

[116. 匿名]

>>12
主じゃ無いけど、オケ！

[117. 匿名]

>>40
しょっちゅう実家に姉妹で集まってたら、入り込む余地が無いのかも
お兄さんが良しとしてるんだから、気にしないようにしては
こちらとしては悪気はないんだけど、何か気に障ったのかも、なんて考える時あるよ

[118. 匿名]

>>17
主さんのは物理的な話
世間一般での認識は戸籍的な話

[119. 匿名]

かに本家

[120. 匿名]

うちの本家の長男は素行が悪くて、親戚にセクハラはじめたり、マスクしないで出歩いて来るから、気持ち悪くて仕方ない。人間性もゴミ同然で嘘ばかりつくし、悪態が酷いんだけど、毎回、突然家に訪問に来るんだけど、コロナで予防もしないで迷惑だから来ないでほしい。
本家だから何しても良いと勘違い甚だしいんだよ。
最低限のマナーくらい、いい加減きちんとしてほしい。

[121. 匿名]

>>106
集金した金を盗むって有り得ないよね。
窃盗じゃん。

[122. 匿名]

>>96
息子って別に甘やかす対象じゃないから、我が子といえど(我が子ならなおさら)毅然とした対応すべきじゃない？
父親のあなたが子どものしつけが出来ないなら盆正月でも出禁くらい言っていいと思う。

[123. 匿名]

>>120
マスク無しでくる男キモ。

[124. 匿名]

>>1
すごい昭和臭がする。
今だに戦中戦後に生きた時代の方がいらっしゃるんですね。
そういう時代でしたもんね。

[125. 匿名]

>>113
料理と書いてしまいましたが、惣菜を持ち寄っています。

[126. 匿名]

人の家の台所なんていつも使って無いと分からないよね。
いろいろ料理の仕方も違うし。
嫁は嫁で気を使って愛想笑いだよね。

[127. 匿名]

迎える側で育ったので嫁に行った立場としては実家に帰るのも両親や同居している姉夫婦も準備したり大変なの分かるから帰りづらいです。
手土産用意したりするもののそれじゃ伝わらないしやりすぎも嫌がられるし結局日帰りにしてます。
長期休暇は何泊か帰って子供達遊ばせてって夢だったけど大人になると難しい。姉は楽しみにしていてくれるけど布団の準備とか家族分用意するなんて自分だったらほんと迷惑。

[128. 匿名]

>>99
息子は子供の顔を親に見せたいみたい
うちは嫁は家で留守番です
その方がお互い気を遣わずに楽よね
コロナ落ち着いてるからそろそろご挨拶くらいいかなきゃな

[129. 匿名]

本家って言うから本家分家の話かと思ったら違ったw

[130. 匿名]

長居されるのがダルいかな。
2時間ぐらいで切り上がるのが理想。
もちろん泊まりなし。

[131. 匿名]

行く側でも迎える側でもない立場からでもいい？

以前、12月30日に温泉地のスーパーに酒やおつまみの買い出しに行くと小学男子2人連れの若いお母さんがいた
カートいっぱいに食料品とあと大量の菓子パン調理パンも買っていて、本家のお嫁さんが小中学生も含めた帰省のお迎えの買い出しに来てるんだなと推測

改めて本家のお嫁さんって大変だよなと思った

[132. 匿名]

>>1
不満の方向性ちがうよ
そっちじゃないよ

[133. 匿名]

>>20
主の気持ちわかるけどな。
うちは仕来りを守る古い家で、親戚が親の入院中に旅行行ってた事を「ああいうことはしちゃダメ」と教えられたんだけど、兄や弟が同じ事をした時「そんな大した病気じゃないからいいじゃない」と言ったんだよね。
兄嫁・弟嫁が何も手伝わずおもてなしされるままでも、昔親戚で同じ振る舞いしてた人のこと「あの人は気が回らない」と言っていたけど、嫁達には甘々で「いいじゃない、日頃疲れてるだろうしゆっくりして欲しいわ」と言うし。
私の価値観を散々厳しく躾け育てたのに、嫁達にはゆるゆるガバガバ。
親の教え通り色々気付いて結局動いてるの私だけだし、なんだかなぁ〜、、、となるんだよ。
お嫁さん達に対してというより、家族内の問題だけど（男兄弟をたてるとか女は立ち回りしなくちゃいけないとかの）。

[134. 匿名]

祖父がいたから叔母一家は年末帰省するのかと思ってたら亡くなってからも来る。
布団や食事の用意に金がかかるし、来てもスマホでゲームしてるだけで会話がない。
母は料理が嫌いで面倒臭いからしゃぶしゃぶとか決まった物しか出さないと「いつも同じもんだよね」っていう始末。
従姉妹は1人だけ残って平気で10日間くらい居座る。
その間もご飯を出したり洗濯機貸したりするから出費が気になる、手伝いをする訳でもなくお客様待遇だし、そもそも仲良くない人が家にいて落ち着けなくて迷惑。

[135. 匿名]

>>66
完全共働きならそれでいいけど、専業主婦が言ってるならちょっと…
いつも仕事頑張ってくれてる旦那の為に、年に数回の帰省ぐらい頑張れるよ

[136. 匿名]

実家には親しかいないし義実家は長男の嫁だからお客さん嫌いだわ
父も義父も動かない親戚にキレたから法事しか会わない

[137. 匿名]

>>55
ここを読むからそう思うだけで、実際は普通に義実家とも上手くいってて帰省してるお嫁さんの方が多い
私の周りの義実家とうまくいってる人はコミュ力高いし、ガルちゃんなんかやってないよ
ガルちゃんは普段からストレス溜まってて、義実家嫌いな人の集まりだと思ってるから、私もいるw
コミュ力高くて充実してる人は、こんなとこ来ないでしょ

[138. 匿名]

まー出て行ったんやからっていうのが本音
家いる身としては
それで都合の良い時だけ頼ってくる
自立してるって面では親からは高評価だから親も支援する。カッチンや

[139. 匿名]

>>1
私は長男の嫁です。主人には妹がいて年末年始やお盆他にも来ます…が　これが見事に何もしない。
何もしないだけなら良いんですよ！　問題は酔って騒いで大声で嫌味を言って、酔いつぶれて更に夫婦揃って問題を起こして謝らずに帰ります。
（車の鍵を中に入れたままロック、頼んでいないテレビの調整⁈して壊す…甥っ子を預けて戻らない）

私は料理も好きだしお客さんが来てくれるの嬉しかったけど、流石に酷くてこの夫婦は出禁状態です。
私の後ろから怒りの炎🔥🔥🔥が出てるのを感じたのか、主人も怒り妹の旦那には「来なくていい」と言ったらしい。
殆どのお嫁さんは、行きたくない義理実家に貴重な時間を割いて行くのだから同情もします。

[140. 匿名]

>>135
専業主婦が憎いんですか？

[141. 匿名]

>>1
時代が違うといえばそれまでかな。
それから嫁であってもバタバタ動く人もいれば動かない人もいる。
小姑であっても動く人と動かない人がいる。
動かない人にイライラするのは職場でもそうだけど、物の位置もわからないし動きだってわからない。勝手に冷蔵庫開けるのすら危なくて引き出しだってどこに何が入ってるかわからないとかあるよね。
迎える方もあちこちかき回されるのは嫌な事もある。
女ばかりが集団になってると始まるのは大抵悪口大会とマウント合戦。
1日行ったら３日寝込むぐらいの覚悟のところもあると思うよ。

[142. 匿名]

>>131
優しい人だね。他人を思いやれる優しい人

[143. 匿名]

>>1
祖母や母親のようにバタバタ家の事をやれよ動けよ嫁なんだから！って小姑根性丸出しだね～笑
ご実家は同居なの？私なら今の時代に同居してくれるお嫁さんがいて有難いね父母よって思うわ。

[144. 匿名]

>>133
厳しくしてるのはあなたが嫁に行った先で恥じ掻かいたり嫌われたりしないようにだよ。あなた思いのいいお母さんですね。
お嫁さんはやっぱり他人だし、あれこれいじられるよりゆっくりしてもらった方がいいって思ってるのかも。

[145. 匿名]

未婚の主は動いておじおばや兄弟夫婦は動かないってことかな
嫁じゃなくて兄弟が悪いよ

[146. 匿名]

>>109
題名だけでも、迎える側の話だってわかるよ

[147. 匿名]

>>12
たぶんそういうことだよね。
だったら「お嫁さん」て書かずにはっきり兄嫁(もしくは弟嫁)て書けばいいのにって思ってしまった。
なんかその辺にイラッときたなあ。
わざとその書き方なのか、それとも文の書き方が本当に下手なのか。

後は働かなくてイライラするなら向こうから動くのをまたずにそっちから「○○してくれる？」て言えばいいじゃんて思ってしまった。
何も言わずに勝手にイライラされてもねえて思ったわ。

[148. 匿名]

タダ飯食い散らかして空き缶すら放置で帰る親戚がむかつくわーてことよね

[149. 匿名]

義実家との関わりを絶ってる私としては、義実家に行くお嫁さんってだけで素晴らしいと思う。

[150. 匿名]

>>35
家事ってそういうことじゃなくない？
皆んなで食べる食事の準備とか後片付けのことだと読めばわかるよね
ずれすぎだからよくわかってないからコメントしない方がいいよ

[151. 匿名]

>>12
他所の台所にどこまで踏み込んでいいのか分からない
手伝うって言っても座っててね〜なんて言われたら
どこまで本気にしていいか分からないし
お嫁さんさぞ居心地悪いだろうなー

[152. 匿名]

>>143
同居嫁の存在は、全く出てこないけど

[153. 匿名]

>>35
話ズレすぎだよ

[154. 匿名]

未婚娘は別居しててもお手伝いして、兄弟や嫁はお客さん扱い
しかし財産すべてもらえるわけでなく、なんなら長男様にあげる
それが田舎

[155. 匿名]

>>25
私は昭和の結婚でまあまあ田舎の本家だったから、帰省して仏壇にお線香あげてすぐエプロンつけて台所のお手伝いを１泊２日でやったよ。
でもそんな習慣は次世代に残したくないね、
親世代が亡くなったので、喪中きっかけで帰省もやめて今は楽ちん。

[156. 匿名]

>>12
イライラするの？

自分の身内のメンズは集まりで働いてる？？

嫁さんにイラついてたら、寄り付かなくなるよ笑

嫁のまえに嫁の旦那にまず働かせたら？

[157. 匿名]

>>19
行きたくない人も参加料払うんか？
来てほしい親がだしたらいい

[158. 匿名]

動かん嫁も悪い。お客さんのように座んなよ。
嫁だけに動かすのもおかしいけど、一緒に家事やれと思う。
自分が、飲む食べるであろう物を他人にお願いして図々しく座ってられない。

[159. 匿名]

>>1
そのイライラしてる相手がお嫁さんでことが旦那さんがいるよね
その男たちはバタバタ働いてるの？
お嫁さんだけ働かないのがゆるせないの？

[160. 匿名]

>>158
だったら男も動け

[161. 匿名]

>>154
それは別居してても結婚して別の家庭を持ってるわけじゃないから、その親の家の人扱いだからじゃない？

[162. 匿名]

>>67
本家だ分家だって今の時代あまり気にしなくてもいいのにね。だって令和よ今
時代は変わるもの

[163. 匿名]

>>77
もし近くに丸亀製麺があったらそこで天ぷら持ち帰るのもありだよ。
コロナ前の集まりで親戚20人分の天ぷら作るのしんどくて持ち帰りしたら思ったより好評だったからおすすめ。

[164. 匿名]

今時、本家も分家もないでしょ。
帰省したかったら帰省すればいいし、帰省したくなかったら帰省したかったらええやん。

[165. 匿名]

>>133
人の価値観なんて変わるし正解も無いんだよ。
親だって全く完璧じゃない一人の人間。
それは親を盲信し自分で物事を考え判断してこなかったことが原因だと思う。

[166. 匿名]

>>30
田舎の本家だけど
ボーナスなんて全部、親戚への食事代やお茶菓子代
手土産代で消える
何のために働いてるんだろ

しかも、当たり前のように
「今年はいつやるの？」って、開催することが前提で
訊いてくる
ある年、諸事情でそれどころじゃなくて断ったのに
当たり前のようにアポなしで無理やり玄関開けて突撃されて
帰っていったっぽいけど
ボロボロの古民家だから、鍵かけてあったのに
力任せにこじ開けられて壊れてた

[167. 匿名]

>>20
お嫁さん普通にお客さんだし
何もしないのに来られるのが嫌なら、お嫁さん喜んで行かないと思うよw

[168. 匿名]

旅館じゃなくて実家なんだから
お客さんじゃないから男女関係なく動け
飲み物食べ物持参でゴミも持って帰れ

迎える立場の気持ちです

[169. 匿名]

>>160
まだまだ女が動く地域もあるのが現実！
男が動いても邪魔なだけって思うのか？！
旦那の実家に帰ってきて、手伝いなさいって言う姑なかなかいないよね？！自分の実家だからゆっくりしてなさいって感じなんだろうね。
実家に帰ってきてもらえなくなるから言えないんじゃない？！
嫁ばかりが手伝うハメに。
でも義弟嫁は座ってるけどね。
そんな性格になりたい。

[170. 匿名]

>>49
えー行きたくもないのにお金まで包まなきゃいけないの？尚更行きたくないわ。でも行かなきゃダメなんでしょ？
食べ物持ち込みとか、1~2時間で解放してくれるなら飲み食いもしないのに、それもダメなんでしょ？
こっちは飛行機代で既に数万円払ってるのにお金まで取られるってどんな罰ゲームだよー！

[171. 匿名]

>>1
ご兄弟にお嫁さんがいるって事だよね？
良心的な義両親とそれが面白くない小姑って事かな？

どちらかと言うと、お嫁さんのご主人が率先して動く場面じないかい？

私の家も、旦那の家も本屋だからお客さんも多いけど、それぞれのお家に家族で行く時は生家の方が働いて、くっついてきた方は普通に寛いでるよ。
子供の相手もあるけど、そっちの方がスムーズだから自然とそうなったね

[172. 匿名]

>>34
ほんまそれ。
まずは自分の父親と兄弟を働かせてからイライラせーよ。なんでそっちにはイライラしないんだ？
まさにイジワル小姑って感じ。田舎の人間だわー。

[173. 匿名]

>>168
そう言う本音が透けて見えた時点で寄り付かなくなるから。

[174. 匿名]

>>42
私小姑だけどこんな酷いこと思ったこと無いよ。
来てくれて両親に孫の顔見せてくれるだけで感謝しかないわ。私も結婚してるから嫁側の気持ちは痛いほど分かるし。
主の図々しさがヤバい。

[175. 匿名]

>>156
田舎だと女が動いて当たり前。
男はお酒飲んで美味しい料理食べて寝てるだけだよ。
自分は一生懸命動いてるのに、嫁が一緒になって飲んで食べてしてたら腹立つのもわかるなぁ。

[176. 匿名]

>>1
もう帰省はやめたらいいよ
うちは母親が人寄せるのが好きだから親戚がよく来てたけど、労働は娘の私で、自分は座って客とずっとお喋り
我慢の限界で帰省をやめた。奴隷がいない今は「ごはんの時間にはくるな」と言ってるので誰も来なくなったらしい
ただ飯目当ての人ばっかり来てたんだわ

[177. 匿名]

>>44
マジでそうしたい！なのにそうさせてくれないのはそちら側じゃない？
あなた(小姑？)はどうか知らんけど、あなたの母親(姑)は本当にお茶程度で解放してくれる？

[178. 匿名]

>>169
その家を知らない嫁が動くのはもっと邪魔だと思うけどね。
嫁は客のようにってあるけど、嫁は客だよ。他人だし。しかも嫌嫌きてあげてるのに

[179. 匿名]

>>168
じゃあ旅館で集合な。
こっちは帰省の新幹線だけで10万も払って楽しくもない義家に孫を見せに行ってるのに、さらに働けって何一つ利点がない。いやお客さん扱いでも利点ないけど。
普通にそのお金で旅行行きたいわ。
迎える側もストレスだし行く側もストレスだし誰も行かなくていい。
ドヤ顔で親に孫を見せたいと思ってる男たちだけ帰って誰よりも働けばいい

[180. 匿名]

>>49
じゃあこちら新幹線10万も包んでほしい。
行きたくもないのに行ってるのに

[181. 匿名]

本家分家いうけどさ、それほどの名家なんてそんなにないからね(笑)
守る守るって墓ぐらいが殆ど
田舎ほどそういうけど、田舎ほど朽ちても問題ない程度の家ばっか

[182. 匿名]

>>1
なんか色々と認識ズレてる気がします。
主さん、>>17見てください。
まずこれだと思いますよ。

言い方悪いかもですが、「嫁に行った＝家を出た」場合、自分の実家に帰省してもそこまで責任もって働く必要はないと思います。
「優先すべきは旦那の実家」となりますから。

そうじゃないなら、自分の実家で自分が動くのは不自然じゃないし、手伝いたくないなら全部だれかにやってもらって自分はコタツで寛いでればいいだけだし、動かしたいならお嫁さんじゃなくて自分の兄弟に指示すればいい話では？

[183. 匿名]

>>175
そうやってどんどん醜い習慣を受け継いでいくから、嫁たちが帰省を嫌がって寄り付かなくなるんだよ。
嫁にイライラするくらいなら「この悪しき習慣を辞めましょう」て皆を説得せーや

[184. 匿名]

>>135
へーすごーい(棒

[185. 匿名]

>>135
それは夫婦の問題だから、夫が名指しで指示されたときに「私やるから座ってて〜」って勝手にすればいいんじゃない？
でも姑や小姑が「息子はいつも働いてて嫁は専業主婦で稼いでないんだから台所を手伝いなさい！」は違うんじゃない？

[186. 匿名]

>>44
むしろホテルでお茶して解散しよう

[187. 匿名]

>>1
田舎の農家、本家の三姉妹の次女です。
結婚して家を出てるので、実家はもう他所の家って認識で挨拶は「お邪魔します」って言っちゃう。
姉夫婦が近居してくれてるから、普段は色々そっちに任せちゃうけど行事の時なんかは三姉妹みんな動きます。
女きょうだいだからかな？

[188. 匿名]

>>お嫁さんに動いてほしいなら兄なのか弟かわからないけど兄弟に言ってみては？
今までお客さんなお嫁さんなら何もせずに察しては難しいと思う
ご両親が何も感じていないならあなたがしゃしゃりでるのもおかしな話だけどね

[189. 匿名]

>>1
わかりますー！
義実家と同居の長男嫁です。
たまに帰省する義弟嫁が大嫌い！
お客さんみたいに昼前まで寝てたり、何事にしても神経図太いもん。
いつもその嫁の発言や態度に神経逆撫でされるから、内心塩まいて来るなー！と叫びたい気分。

[190. 匿名]

>>182
結婚してもしなくても、男女どっちでも、大人なら動けばいいと思うよ
なんで旦那の実家優先なの？
昭和か大正明治なの?

[191. 匿名]

>>135
妻は毎日子育て頑張ってるのに？

[192. 匿名]

>>158
嫁の立場だけど、もう１人の嫁は男女平等主義で雑事は夫（その家の息子）に任せて自分は来客と話している
私はそれを羨ましいと思う気持ちもありつつ、座っていられる勇気もない
なによりよく知らんおっさんたちとの雑談なんて苦痛だから、茶碗でも洗っていたほうがましだと思ってしまう
たぶんもう１人の嫁さんからは馬鹿にされていそう

[193. 匿名]

>>189
弟は朝早く起きて家事手伝うの？

[194. 匿名]

>>190
てか休みの日まで働きたくないから外でご飯食べてホテルに泊まろーぜ

[195. 匿名]

>>1
そもそも嫁も一緒に義帰省するのを無くしたら全部解決じゃない？男兄弟だけ帰ってくればいいじゃん。
孫の顔見せたいなら父親が子供連れて帰ればいいし、子供の世話できない男ならその人が悪いだけだから孫の顔は見れません

[196. 匿名]

帰省しなければ？

[197. 匿名]

>>4
戦前戦後のあの世界観が続く人たちの村って怖いよー

[198. 匿名]

>>170
行く方も招く方もお金たくさんかかるからこうやって経済が回ってたのね
同時に年明けにインフルエンザが流行ってたのもこうやって日本中で大移動してたせいか

[199. 匿名]

間の息子(旦那)が率先して動いたり手配するのが一番丸く収まるよね。
ここの意識改革が大事
孫見せるだけで親孝行って誰に聞いたんだろ

[200. 匿名]

>>193
夫婦揃って寝てる。
世間一般から見たら、小姑は…って見方されるのも重々わかってる(がるちゃんの反応みてても)けど、大きく言うと、義両親の顔色見て生きてる私って一体ってなってしまう。
自分が実両親の身体的&言葉の暴力の中育ったから、いつも人の顔色見てる気がして。
そう考えると、義理の弟がとか嫁が…とかいうより自分の問題かもですね。

[201. 匿名]

>>12
家出た義姉や義妹か帰省した義実家に行って文句言われたらたまったもんじゃない
自分の家なら自分で動くの当然
祖母や母親が働き者だったというなら主ががんばればいいと思う

[202. 匿名]

>>195
よくガルではそういう話し出るけど、実際にそんなこと出来るの？
と言うことは旦那も嫁の実家には行かないわけだよね
私は出来ないし嫌だわー

[203. 匿名]

顔見せるだけで親孝行だとしても、迎える側の娘や嫁は大迷惑なのよね
コロナ禍がありがたい本家（旧家じゃなくただの実家）多いと思う

[204. 匿名]

>>198
しかもお互いが使いたくないお金使って回ってる経済

[205. 匿名]

>>199
しかし「うちの息子（兄弟）を働かせるなんて酷い嫁」て始まる

[206. 匿名]

>>49
行かないなら行かないであの嫁は寄り付きもしないって悪口言ってる癖に
行ったら行ったでお金寄越せか…

[207. 匿名]

>>190
甘い！江戸時代なんだよ。うちは義理父が早く死んだから、夫を動かしてそこから義理父兄弟姉妹夫婦に自分でご飯のおかわりくらい行くようにさせたり、テーブルとか片付けも手伝わせた。そして、うちうちの法事で済ませ終了した。意外とみんな納得だったのか、義理父兄弟たちの葬式法事はお金取らずに回すことになった

[208. 匿名]

>>200
夫婦揃って寝てるのに嫁だけムカつくの？
弟は働いてるのに嫁だけ寝てるならまだしも。

[209. 匿名]

>>201
そうそうなんで嫁が働くわけ？
兄が弟が働くべきだよね
結婚してるとはいえ、他人の家なんだから

[210. 匿名]

>>180
行く方もお金たくさんかかってる事気づいてないよね

[211. 匿名]

>>202
うちの旦那は私の実家に全くこないよ。
うちの親もべつに旦那に会いたいと思わないし。わざわざ義家に来て気を使うなんて休みの無駄だし来なくていいって行ってる。
けど旦那の家は嫁も来いって考えだから私だけ損してる

[212. 匿名]

>>203
迎えたい人だけが働けよって感じだよね

[213. 匿名]

>>210
新幹線代包まれたってせっかくの休みを潰して行きたくないのに、大金かけて嫌な思いしてさらに食費までよこせと。
好きなとこに旅行したい

[214. 匿名]

盆正月に姉の旦那はお金くれるよ
姉も旦那も準備片付けも手伝うし
父の妹家族は何もしないから、お客さんのつもりならもう来るなって怒ったら泣いてしばらく来なくなった
昭和の価値観はだめだわ

[215. 匿名]

>>34
主はそんな若くないんじゃない
言ってることが昭和だもん

[216. 匿名]

迎えたくない人も迎えてて
行きたくない人も生かされてるから問題になるんだよね
迎えたい人と帰りたい人だけが会って働いてればいいのに。

[217. 匿名]

>>208
そう言われるのもごもっともと思います。

ガチガチの古い田舎体質の家で育ってるので、どうしても嫁に意識が向かってしまいます。

[218. 匿名]

>>215
アラフィフと予想

[219. 匿名]

私は迎える側の嫁ですが、布団の準備したり、食事の用意にと大変なので、近くのホテルに泊まってほしいです。
毎年、盆と暮れは憂鬱です。
私も実家に帰ってゆっくりしたいのに。

[220. 匿名]

>>217
そうやって田舎は滅んでいくんだよ。
読めに行くだけ人生の大損だもの

[221. 匿名]

>>175
だったらあなたも座って飲めば良いじゃん。
何で私がしないといけないの？女だから？それ差別だよって！
変な習慣は誰かが断ち切らないとダメだよ！

[222. 匿名]

>>219
親に提案しよう
それを言えるのは実娘だけ

[223. 匿名]

>>175
それをあなたが止めないで実践しちゃうから永遠に終わらないんじゃん。

[224. 匿名]

本家だの家の人間だの言う田舎の古臭い家で、且つ小姑のいる鬱陶しいの兄弟と結婚してくれる、稀有な女性がいてくれたことに感謝した方がいいと思います。

[225. 匿名]

>>224
ほんとそれ。
都会の人と結婚したらそんなクソみたいな風習に惑わされずに男女平等だし、無駄な帰省代もかからないし、そもそも義家に泊まる苦痛も味わうことなくどっかで外食して解散するだけなのに。

[226. 匿名]

祖母は同居介護してる母じゃなくて、顔出すだけの親戚にお小遣いあげてたな
親孝行してたつもりらしい
今は私は姉妹だけで近距離別居だからお客様（）はいなくて楽になった

[227. 匿名]

>>190
ヨコだけど、主さんがそもそも「女(嫁)が動くべき」という考えだから、それに揃えてコメントしてるだけでしょ。
主さん、お嫁さんに対してそんな風に思うのなら、自分が嫁という立場になったら義実家でそれはそれは甲斐甲斐しく動くつもりなのでしょう。

[228. 匿名]

>>227
義家での気まずさとか嫌な空気とか体験したことないから言える発言だよね
いざ自分が嫁になったらいかに義家が嫌な場所か身にしみると思う。とくにこういう思考の義家族がいる家だと

[229. 匿名]

>>1
なんでお嫁さんが動く前提なの？あなたの兄弟は何してるの？もちろん動いてるんだよね？

疎ましいなら、兄弟だけ帰省してもらうのもいいんじゃない？お嫁さんは自分の実家に帰ってゆっくりさせてあげたら喜ぶと思う。

[230. 匿名]

>>226
外面いい人いるよね。同居してくれてるお嫁さんに感謝しないで

[231. 匿名]

ガルちゃん見てれば今時の嫁が分るでしょ！
嫁をもてなせ働かせるなら息子を働かせよだよ。

[232. 匿名]

本家側の人間って古くさい考えで止まってるんだなとこのトピ見て分かった

[233. 匿名]

>>22
旦那は妹、弟有りの長男です。舅は他界していますが、姑とは同居しています。盆暮正月は一同が集まりますが、給仕事はほぼ同居嫁の私。
20年も続けてきたので、そろそろ妹や弟の家に集まる新年会はどうか?（毎年持ち回り制）とこの数年提案していますが、それとなくスルー。
私だってたまには客としておもてなしされる側になってみたい。

[234. 匿名]

>>80
私のところはまだまだ先だ
体調が悪くて寝込んでたら「片付けすら手伝わんとやね」って起き抜けに嫌味を言われるような義実家

[235. 匿名]

>>220
そういうのも頭では分かってるからこそ古い価値観に囚われてる自分の育ちや自分への嫌悪もあるし、そうバッサリ言われても…
金輪際がるちゃんや世間でも小姑チックなことは言わないでおこう。もう嫁のこと考えるのもバカらしいから考えない。

[236. 匿名]

>>229
そのお嫁さんの実家にも嫁がいることも．．．
結果、小姑は帰らないのが一番良い

[237. 匿名]

>>195
それぞれ自分の実家に帰れば平和なのにね

[238. 匿名]

>>65
うちも曽祖母の葬儀の時、嫁である祖母と大伯母だけが動いて実の娘たちはお客さん気分だったの思い出しました。
まだまだトピ主さんみたいな嫁が動くべきと考える人がいるんですね。

[239. 匿名]

>>232
田舎だから
アップデートに時差がある

[240. 匿名]

>>97
横だけどそうだよね。
迎える苦労もして、集まりをやめる苦労までしなきゃいけないのかな。
来る側で、やめようよと発案しても良いのに。

[241. 匿名]

>>1
まだそんなことあるんだね。
うちは超田舎だけど、お客さんが来てもお茶だしてお菓子だすくらいだから滅多にそんなことないわ。
私の祖母の時代くらいは親戚が来て食事だしたりして母も手伝ったりしてたけど、今は来てもご飯出したりすることないな。

[242. 匿名]

子どもの頃から大勢来る家だったので、人が来てくれるのは楽しみですよ

[243. 匿名]

>>1
いじわるだね

[244. 匿名]

>>236
その嫁も自分の実家帰れば良くない？
みんな正月は自分の実家かければいいよ。休みなのに苦痛な場所にいる必要ない

[245. 匿名]

>>210
交通費がかからない相手のことを言ってるんじゃない？私も本家側だからよくわかる。
行く人のためのトピじゃないから、わざわざ、飛行機使用は除くと書いてないだけだと思う。

[246. 匿名]

結婚するまでは実家で帰省してくる人を迎える側
父の妹たち帰省しても何もしなかった・・首までこたつに潜り込んで母（私にとっての同居している父方の祖母）と人の悪口三昧・・料理から子どもの世話まで私の母と私任せでくつろいでいた

[247. 匿名]

>>235
頭ではわかってても嫁に迷惑な感情向けてるなら悪でしかないよ

[248. 匿名]

>>247
表だって表していないし、思うのは勝手です。

[249. 匿名]

>>240
「来てほしいと思ってるだろうから止めたくても止めれない」てのがあるのでは

[250. 匿名]

>>1
主さんの気持ちは何となくわかるよ。
ここで帰省の愚痴を言ってるのは、お客様扱い嫁じゃなくて、ほとんどが義実家(または義実家の親戚宅)で、嫁なんだからと昔からの嫁らしい行動を求められる(家事や親戚づきあい等)人だと思うよ。
嫁でも迎える側でも、誰か一部の人に負担を押し付けたり、しきたりを強要すると不満が生まれるよね。
一番いいのは、主さんの代になったらそういう古い価値観は捨てることかな。

[251. 匿名]

義祖父が数年前に亡くなって空き家になったからそこに私たち家族が住むことになったので正月だ何だとうちに大集合するようになったな
まぁ家賃かかってないしおせちとかは全部義母が用意してくれるし当日は忙しく働くふりしてれば義兄弟夫婦と面倒な会話しなくて済むし意外と助かってる

[252. 匿名]

>>209
他人の家って動きにくいよね。
それが旦那の実家でも。
私は結婚して10年経つけど未だにそうだよ。
下手に動いてそれ違うしとかありがた迷惑って思われても嫌だなあ、でも何もしないで気が利かないって思われるのもって心の中でモヤモヤしてる。帰宅してどっと疲れてる。

でも当の旦那は「うちの実家はみんなフレンドリーでサッパリしてるから気を遣わなくていいだろ？」と言ってくる。

いやいやあなたは実家で義妹や義妹旦那とのんびりタバコすったりしてリラックスしてるけど、私は違う！て言いたくなる。

[253. 匿名]

>>1
うちのお義姉さんは優しい人でよかった。
自分もたまに帰省して来るだけの小姑がこんな人って嫌だわ。

[254. 匿名]

>>249
提案くらいしたっていいと思うよ。
結局、人任せなんだなぁって思っちゃったよ。

[255. 匿名]

座ってるお客様嫌い
実家だからくつろぎたいおばさんと、嫁だから動かないおばさん、男だから動かないおじさん
遊んでるいとこ達
ばあさん亡くなったからもう本家ごっこはおしまい

[256. 匿名]

行く側の意見で手伝いも関係なくてゴメンだけど
迎える側の人たちが、毎年子供たちのお年玉額をどんどん引き上げていってかなり辛い。
何故か毎年千円ずつ上げていく。
義家は従兄弟が多くて子どもたちが10人くらいいる。
元々そこに住んでるいとこたちは正月にお年玉配るだけだけど、こっちは帰省費に10万以上かけてるのにそれに追加で何万もお年玉が飛ぶ。勘弁してくれよ

[257. 匿名]

>>254
それを嫁が提案したら鬼嫁扱いされるだけですよ
提案が通ることは絶対になくて夫婦喧嘩になるだけ

[258. 匿名]

>>248
意外とそういう感情って相手にも伝わってるものだよ。

[259. 匿名]

トピ主本家って書いてるけど、本当に本家なの？
夫の従兄弟が、うちは本家だからって言ってるけど、夫の祖父って長男じゃないんだよね。それで本家だ本家だって威張ってるから、はぁ？ってみんななってる。

[260. 匿名]

>>258
もうわかりました。
降参降参。

[261. 匿名]

>>252
うちの旦那なんてさらに私の実家でもは一人くつろいでる。
何も手伝わないのはまぁ普通としても夜中に飲んだくれて帰ってきたり、昼間から「お風呂入りたいから義母さん風呂沸かしてよ」てまじで偉そうにしててくつろいでる

[262. 匿名]

私はたまーに行く嫁側だけどアレコレ頼まれる上に子供達の世話で自分は何も食べられない
手土産はいつも文句言われるし（高級な牛肉、海鮮）これも食い尽くされてるけど
コロナを機に行かないことにした
ついでに離婚する

[263. 匿名]

>>248
あなたも嫁たちに「女が働く習慣を引き継いでる悪の根源」て思われてる。口にはださないけど

[264. 匿名]

>>257
もともと、迎える側からやめたら良いって話だよ。それ言うなら、来る側からやめようと言ってもいいよね、って話だけど。

[265. 匿名]

>>255
家に集まるから誰が動くのかって揉めるんだわ
旅館にとまれ

[266. 匿名]

>>259
長男が出て行って次男が継いでる場合があるからなんとも…
うちの実家がそれです

[267. 匿名]

>>265
実家も義実家も誰も旅館の距離じゃないんだわ

[268. 匿名]

うちは迎える側だけど、集まりとか面倒だから来なくていいし、お盆とかは自分でお墓参りしてねって言ってるのに、直前に電話かけてきてこれから行きます！って押しかけられて困ってる。
向こうのお嫁さんたちがズカズカとキッチンに入ってきて、お客さんなんだから座っててくださいって言ってるのにお手伝いしますよ！って無理矢理皿洗い始めた挙句に祖母のお気に入りの急須割られて祖母も怒るに怒れなくてショック受けてた。
迎える側も来る側も、程よい距離で付き合えたらいいんだけどねー。

[269. 匿名]

>>264
根本的には、迎える側が帰ってきてほしいと思ってるから帰る
てのがあるからね。こっちが帰らない提案すると非情扱いになる。

[270. 匿名]

>>254
でもそれ提案できるのって息子である旦那たちだけじゃない？嫁が提案しても通らないし　
そして旦那たちは自分はお客様で快適だからそんな提案はしない

[271. 匿名]

>>267
距離関係ないよ。
泊まる距離じゃないならだったら外食でいいわ。

[272. 匿名]

>>264
帰らないと悪口言うじゃん

[273. 匿名]

>>70
外食で良いって人は仏壇がない人かな。
仏壇があるからそこに集まるってあるから、それ言うなら、仏壇も平等に引き取って欲しい。

[274. 匿名]

本家の嫁ですが義親と住んでないので何もしてないでーす

[275. 匿名]

何だかんだ姑の立場の人が張り切っちゃってるのが原因だと思う

[276. 匿名]

>>1
自分の兄弟じゃなくお嫁さんにイラつくってこと？
なんか主、田舎の風習に毒されてるねー

[277. 匿名]

>>266
戸籍辿れるくらいから代々長男だったの？私本当の本家の人に会ったことないや。祖父亡くなった時原戸籍取り寄せたんだけど、広辞苑並の厚さだったよ。祖父が戦争行った時、刀もらったってくらいしか接点ないわ。

[278. 匿名]

本家分家って騒ぐ家ほど大したことない規模よね。

[279. 匿名]

>>178
こんといてほしいな。
姑からしたら、嫁の分までご飯つくりたくないよ！

[280. 匿名]

うちは実家が本家で大所帯なんだけど、だからこそ年寄り多いしコロナを理由に集まり全部やめてるよ。

[281. 匿名]

>>74
自分なら兄達に普通に手伝わせるか、もう来なくて良いって言う
嫁さん達が可哀想

[282. 匿名]

>>170
飛行機代って貴方のお金で、払ってるの？
旦那の方が稼ぎよきゃ義親からしたら、息子の金だからくるの当たり前とか思ってるんじゃない？！

[283. 匿名]

>>1
義実家なんて行くだけで心が死んでいくのに小姑に「お客さん同然でいいな〜」なんて思われてるなんて最悪だわ。自分は実家にいるくせに。

[284. 匿名]

>>182
横ですが
都会育ちの人と因習の残る田舎の旧家育ちの人とは認識がずれるのは仕方ないかなと思います。
「家を出る」の定義はともかく、田舎の古い家だと主みたいになってくるのは今でもあるあるです。

主が手伝わないと主のお母さんが一人で働くことになって、それも居心地悪いし、(おそらくは)お母さんが長男になにかやらせることに難色を示す。
(長男が都会に出て出世してたりすると尚更)

うちも似たような感じですが、私が結婚したら状況変わるかと思ってたら、意外と変わらなかった…実の長男より娘の旦那の方が仕事を頼みやすいらしい。

親が元気なうちは親がやりたいようにしてもらって(私もそれなりに手伝い)、親が動けなくなったりしたらそこで終了にするつもり。

[285. 匿名]

>>15
嫁が来なくていいよってこと？

[286. 匿名]

主さんの場合は実家だから帰ったら手伝うのは普通のことじゃない？
なんか兄弟嫁のこと嫌いなのが伝わってくるから、たとえ嫁さんが手伝いしても文句言ってそう。

[287. 匿名]

>>275
男はただ座ってワイワイ酒飲んでるから楽だけど、女側でみんな集まれーっ！のノリで楽しみにしてるのは姑だけだね

[288. 匿名]

>>244
実家の嫁が皆が皆帰れるとは限らないとくに中学、高校の子がいれば。
それに代代わりやまして両親が亡くなっていればもう実家は自分の家ではない

[289. 匿名]

>>43
もー来るな来るな〜

[290. 匿名]

>>283
主は別居してると書いてるよ
同じ立場だよ

[291. 匿名]

>>1
そんなに嫌なら帰省時期ずらしたら？
でも実家に帰ってお客様扱いして欲しいは甘え過ぎ。

[292. 匿名]

>>273
仏壇なくせばいい

[293. 匿名]

>>285
小姑は来ないでじゃない？
横

[294. 匿名]

>>275
勝手に張り切って手伝わないことを文句言ってるんだよね

[295. 匿名]

>>189
>>1とは立場違うよね。長男嫁→次男嫁にむかついてんだよね。それならまあわかる。

[296. 匿名]

>>273
1年交代で

[297. 匿名]

>>290
横だけど、主にとっては実家でしょって意味だと思う。
主も義実家ができたら、行くだけで気を遣うという意味がわかるのではなかろうか。

[298. 匿名]

>>290
いるくせにっていうのはその時帰省してるからってこと。

[299. 匿名]

>>290
同じ立場…？実家に帰省する娘と義実家に行く嫁は全然違う

[300. 匿名]

>>292
じゃあなくすのやって欲しい。
それが一番大変だから。

[301. 匿名]

>>1
良いお母さんじゃない。
今甘やかしたら、結婚した後苦労するのが目に見えてるから、せめて厳しく…という気持ちはわかるわ。
でもきっと主は苦労するだろうな。
お母さん、あなたが結婚したらきっとお客様扱いしてくれるよ。

[302. 匿名]

>>133
それってさ、お嫁さんに敵意向いてるけど単に兄弟差別されて育てられてるってことじゃない？
男兄弟(+結婚後はその配偶者)にはええ顔しいたけど、自分には同じようにしてくれないって読めるんだけど。

[303. 匿名]

>>227
横だけど
何もせずにいるのは退屈だし働いてたほうが時間が早く過ぎる(気がする)
帰る時間も早くくるというもの

[304. 匿名]

>>268
せめてお茶とお茶菓子(出しっ放し)出して、少しお話ししたらサクッと帰るのがいいね

[305. 匿名]

うちの実家で集まる時は食べ物はお寿司屋や惣菜屋でテイクアウト、紙皿と紙コップ使用だよｗ
片付けはバーっと捨てるだけで終わり。

[306. 匿名]

>>1
女が働くって刷り込まれててこわいわ。時代錯誤すぎ。
その家に住んでいた過去がない人はお客さんでは。
手伝って欲しいならあなたの兄弟に言えばいいのでは？なぜ言わないの？

[307. 匿名]

>>253
義姉が優しいのはあなたもちゃんと気をつかって手伝ったり優しく接してるからだと思う。
結局はお互い様だよね。

[308. 匿名]

>>279
いやまじそれをハッキリ言ってくれたらこちらも助かる
お互い求めてないんだから行かないほうが幸せよね

[309. 匿名]

>>282
共働きの金だよ？

[310. 匿名]

>>221
まず主さんの兄弟を躾けないとね。

お嫁さんうんぬんの前に孫ちゃん含めて皆んなで準備片付けするのが大事じゃない？？

女だけで動いたら男は駄目になるよ笑

それが嫌なら家族だけで集まれば解決w

[311. 匿名]

>>282
でもそれもまた妻が家事育児してるから稼げた金だよね
妻がいなけりゃ定時まで働くだけでもお迎えに間に合わないし仕事続けられなくてフリーターかもね

[312. 匿名]

>>290
主の心は死んでないでしょう

[313. 匿名]

迎える側も大変なんだろうし、義実家帰省って誰も幸せにならないからお互い自分の実家帰ろうでいいと思う

[314. 匿名]

>>135
物事の本質を考えよう

[315. 匿名]

>>288
そんな大きい子供いるなら置いて帰ればいいよ。他に大人がいるんだし。
実家がないならほてるでも泊まればいい。つまにも休みを

[316. 匿名]

>>259
うちの祖父も長男じゃないけど子供たちが出てったら実家として本家並の行動してたよ
むしろ本当の本家なんかは家が違うから昔から集まったことなんかなかったし、今でもうちが本家として親の兄弟も来るし兄家族も来る

[317. 匿名]

>>296
仏壇必要と思う人だけで勝手に交代したら？うちはいりません

[318. 匿名]

>>1
この話題で話したかったからトピ立って嬉しい！ありがとう！

うちは長男夫婦は隣県で暮らしてて、母が一人暮らししてる状況。独身の次男が週一程度で帰省して家のことしてくれてるけど、やっぱり1人で夜を過ごす母が少し心配だし、昔の人達みたいに長男夫婦が実家で暮らしてくれると安心できるなぁと思っちゃう。
自分が夫側の家にいて母を支えられないもどかしさが1番大きいんだけど、モヤモヤするわ。

[319. 匿名]

>>268
よその台所にズカズカ入りたくないから
そういう考えの家増えて欲しい
座っててって言いつつ動かないと
気が利かない嫁認定されたよ
洗い物したら成長したわねぇ〜！だってさ
最初からそう言えよ、あほくさ

[320. 匿名]

>>253
横だけど
うちも支度の予定があるからか年末になると何日に来るのかラインがくる

[321. 匿名]

お正月って日本の大切な行事で、文化や伝統を自然に学ぶ機会なんだよね。
それは重々承知しているんだけど、それを次世代に伝えるための女性の負担が大きすぎるんだわ。
伝統を大切に、日本の良さを子や孫に伝えるべきと日々考えてる私だけど、いざ自分が面倒な立場に立たされると「もうやめなーい？」と言ってしまう。
正月の過ごし方って家族間の問題でもあるけど、国家の伝統をどう考えるかの壮大な問題でもあると思う。

[322. 匿名]

>>319
そのコメントを>>268さんに投げつけるのは間違っている。あなたの義実家が意地悪いって話だよね。

[323. 匿名]

>>318
私が母親の立場ならお嫁さんに気をつかって暮らしたくないな。
身の回りのことが自分でできる間は次男が時々家に来てくれるなら心強いしそれくらいがちょうど良い。
そして時々娘から電話もらえたらそれだけで嬉しく思う。

[324. 匿名]

迎える側も帰ってきて欲しくない
帰省する側(嫁)も帰りたくない

意見は一致してるじゃん。早急に今年から帰ってこなくていいって伝えてあげてください。

[325. 匿名]

>>300
嫁が率先して仏壇なくす行動したら怒られるだけやん

[326. 匿名]

>>318
次男さんが週1家に行ってくれるなら今はそれでいいんじゃない？
同居してほしいだなんて口が裂けても言っちゃダメだよ…
とにかく次男さんに感謝だよ。

[327. 匿名]

>>268
これが社交辞令で言ってるのか本気で言ってるのか分からないから嫁は気を遣うんだよね。
いいよいいよ、って言っといて本当にしないと文句垂れるような試し行為する人もいるし。

[328. 匿名]

>>313
自分の家で家族でゆっくり過ごしたい。

[329. 匿名]

>>182
いやいや、あなたも相当色々と認識ズレてるよ。失礼ですが、お年を召した方ですかね？

「結婚した＝家を出た」場合、戸籍上は男性も女性も「もとの実家から抜けて新しい家庭を持った」ということ。
そこには別に「優先すべきは旦那の実家」なんてことはないです。どちらも平等です。

[330. 匿名]

>>219
行く方だけど本当は近くのホテルに泊まりたい。

[331. 匿名]

>>282
息子だけ行けばいいんじゃない

[332. 匿名]

>>313
これがスタンダードになって欲しい

[333. 匿名]

結婚式トピの場合「結婚式に行きたい人なんかいないんだから招く側が全て準備してもてなしてお客さんに文句を言うな」って意見ばかりなのに何故ゲストがやんなきゃいけないんだ。旦那の実家なんて帰りたくて帰ってるわけないのに。

[334. 匿名]

>>313
しかしなぜか姑はそれを良しとしない

[335. 匿名]

>>318
あなたが義実家出て、実家で母親と同居したらいいじゃない。
私の世代(アラサー)にはまだいないけど、私の親の世代(50代)からの話では何度か聞いたことあるよ！

自分が出来ないことを兄と兄嫁に押し付けるのはダメだよ…そしてお母様も嫁に気を遣って暮らしたくはないんじゃない？娘ならともかくさ。

[336. 匿名]

>>318
あなたが離婚して実家変えれば？
長男夫婦に同居求めるってことは長男夫婦の離婚勧めてるようなもん

[337. 匿名]

>>334
孫には来て欲しいけど可愛がるだけしたいから面倒見る嫁まで来てもらわにゃいかんからな。

[338. 匿名]

>>321
父親が伝えればいい

[339. 匿名]

>>337
息子は面倒見ない前提という悪

[340. 匿名]

>>313
それが一番いいよね。迎える側も楽だし。
私はこれに近いわ。夫が連休ないから、自分と子どもだけで帰る。
親はめちゃくちゃ気楽だって喜んでるよ。

ただ、兄のところはお嫁さんが自分の実家大嫌い(気を遣ってとかじゃなく本当に仲が悪い)だからうちの実家に来るし、妹のところは旦那さんに実家がないからうちに来てる。

みんながみんな実家帰省なら、同じく実家帰省する自分も気楽なんだけどなと思う時がある

[341. 匿名]

>>282
えーびっくりな意見。
旦那(息子)の方が稼ぎが良ければ何を買っても息子の金って認識なの？怖すぎ。

[342. 匿名]

>>326
絶対言わないよ！
次男のお兄ちゃんには本当に感謝感謝なんだけど、昔から兄弟の中で一番自分の好きに動かないタイプというか、気を遣うタイプというか…なので逆にこっちには好きに動いて欲しいと思っちゃいます。
まぁこれも余計なお世話だと思うから絶対言わないけど！

[343. 匿名]

>>306
手伝ってほしいというか、愚痴をいいたいだけじゃない？
がるちゃんには嫁側の義実家への愚痴トピはよくあるけど逆の立場のトピは見ない気がする。
お互い様だけど迎える側の愚痴も言わせてあげてよ。

[344. 匿名]

>>273
義実家立派な仏壇あるけど、本当は外食で済ませてほしいわ。もちろん義実家持ちで。
自分で払うなら家族だけで外食したいよー。

うちは末っ子長男だけど、義実家引き継ぎ拒否してるし、押し付けられたら義実家売るよ。仏壇も魂抜きして処分。←夫も不要派＋子供に迷惑かけたくない派なので

[345. 匿名]

>>327
女性の気遣いと忖度の仕方を学ぶ道場？！
横

[346. 匿名]

>>325
自分でできないなら、なくすなんて言わなきゃいいのに。

[347. 匿名]

>>338
食文化は台所にある、女の力は偉大だよ。

[348. 匿名]

>>335
そうなんだ。介護の段になるとそういう事もあるかもね。
押し付けてはないよ！ままならない話だから心の中でモヤモヤしてるって話を吐き出させてもらったよ。
母もそうなのかな。猫が本当に支えになってると聞くともう涙が出てくるんだよね。

[349. 匿名]

>>302
横だけど、ちゃんと「お嫁さん達に対してというより、家族内の問題だけど」って書いてあるじゃない
本人も分かってるけどそういう気持ちをの分かる人達同士で慰め合おうよってトピじゃないの？

[350. 匿名]

>>9
でもサマーウォーズって女の人みんなでご飯作ってなかったっけ？
お客さんだから何もしないよみたいなお嫁さんはいなかったような…

[351. 匿名]

>>348
あなたは実家の人じゃないじゃん
うるさいお客様のほうだわ

[352. 匿名]

>>351
？
どういうこと？

[353. 匿名]

>>315
普段仕事仕事の姑や旦那に子どもを押し付けてまで帰省というのもねえ
姑や旦那の正月休みが無くなってしまいそ
子どもまでにホテル？と言っても受験期の子どもの塾もあるし勉強道具一式抱えて移動というのも行き来の時間がもったないわ

[354. 匿名]

>>234
えー鬼畜。
うちは義祖母はそんな感じ。義母は若いからもうアップデートしてる。むしろアグレッシブで私たちが帰省しても義母だけ出かけてて家にいない事とかよくある笑
義祖母は家に呼びたがるね。そして私の実家には帰らせたくなさそうにしてる。

[355. 匿名]

>>352
実家を手伝おう人は次男
長男と娘は手伝わないお客様でしょ
主と逆じゃん

[356. 匿名]

>>355
あっそうだね！意味わかったよ！

[357. 匿名]

>>1
別にお客様は何もしなくていいけど、お盆の間中、正月の間中待機、接待しなきゃならないの疲れる。コロナで今来ないの楽だからそのまま来ないでいい。せめて全員玄関先で挨拶くらいにしてほしい。

[358. 匿名]

>>282
うちは子供と自分の飛行機代は私が出してる。
夫の実家に行くんだから、夫が払ってほしいけど、共働きで二人のお金だからどっちが払っても家の金なんだから一緒だろ、って言う。一緒なら、じゃあ払ってよっていうんだけど払ってくれない。じゃあもう今度から行かねーよ、って言ってたら去年も今年も帰省しなくて良かったけど。毎年こういうやりとりがされていることを義母に教えてやろうと思う。

[359. 匿名]

>>333
トピズレ

[360. 匿名]

>>341
こんな義母嫌だな。夫の小遣いから出してるならまだしも婚姻関係の内に稼いだお金は夫婦の共有財産だわ。時代錯誤も甚だしい。

[361. 匿名]

>>357
リモートで挨拶するだけでいいよね

[362. 匿名]

>>353です。
ん？ホテル？
なんか変だと思ってよく読み返した。
私は実家はあるよ。
中には無い人もいるよということで紛らわしい書き方で失礼しました。

[363. 匿名]

我が家に来ないで墓参りだけする親戚がひとりいてありがたいわ
座布団とお茶出して会話、めんどくさい

[364. 匿名]

>>357
是非そう言ってくれないかな。
もてなすのもキツいから、って正直に言っても角は立たないよ。

[365. 匿名]

>>318
独身の次男が同居するのが一番自然なような。なんで長男嫁を犠牲にしようとしてるの？こっちがモヤモヤするわ。

[366. 匿名]

>>359
ゲストとホストの関係でしょ？だからダブスタだって言われんだよ。

[367. 匿名]

>>1
そりゃあ、お母さんからしたら気を遣う嫁より実の娘の方が使い勝手が良いのは決まってるじゃない。
しかも別居のお嫁さんだったら尚のこと。

私が主さんの立場だったら、同居嫁でもない兄嫁がしゃしゃり出て来るのは却って嫌だな。
お客様然としている兄嫁が気にくわないなら主さんの方から「お義姉さん、手伝って」と持ちかければいいのでは？
あなたの実家なんだし、あなたの方が家のやり方を知ってるはずなんだし。

[368. 匿名]

>>365
だから言わないって！
そこは昔の価値観で長男の嫁だからだよ。昔祖父がその為に長男優遇次男冷遇してたからだよ。
価値観のアップデート出来てないのは分かってるから絶対言わないけど吐き出すくらいさせてよね。

[369. 匿名]

>>70
そんなに参りたいなら仏壇じゃなくてお墓に行けばいいのにと思う…
わざわざ狭い家に大勢集まってダラダラするの疲れるんだよね

[370. 匿名]

>>366
義実家きらいトピは定期的にたつから、このトピまでこなくていいの
愚痴くらい言わせて

[371. 匿名]

>>11
みごとに女ばっかだな

[372. 匿名]

>>346
自分の実家の仏壇は私の代で無くすよ

[373. 匿名]

>>353
じゃあ親戚に一人でも受験生がいたら親戚一同帰省禁止

[374. 匿名]

>>372
私は婚家の仏壇引き取って、私の代でなくすよ。
というか、立場が違う（トピずれの）コメント多いね💦

[375. 匿名]

>>282
もうなんなら、息子のお金は私のもの、夫のお金も私のものって考えな姑だね。やば。
そしてこういう思考の姑ほど専業主婦。
共働きの姑がこんな思考にはならない。

[376. 匿名]

義兄夫婦が県外いて渋々義実家に同居してるのに、年末年始帰ってきて、『本当にもう毎日大変。実家帰ったときくらいゆっくりしたい。』って苦労話ばかり聞かされて、ずっとお客様な義兄ほんとーーーーーに大っ嫌い！！！
しかも今年は25日から帰ってくる。うちでクリスマス過ごすなよ。私より休み長いやないか。文句言うな！！！

[377. 匿名]

>>368
祖父が長男優遇してたことでモヤモヤするなら長男にどうにかさせれば？長男嫁は優遇されてないから関係ないよね。なんで矛先が長男嫁にいくのかがわからんよ。

[378. 匿名]

>>374
主が「私も大変だしお嫁さん達も嫌だろうから辞めたい」ならトピズレコメントもそんな増えなかったと思う。
嫁に文句言う文章だから反感かってトピズレコメント溢れてる

[379. 匿名]

>>282
じゃあ孫は嫁が産んだから嫁の物ね。
合わせなくていいね

[380. 匿名]

>>368
え。長男は長年優遇されて育ったから、何一つ優遇されてない長男の嫁が被害被れと？

[381. 匿名]

まだ学生だから実家に住んでるんだけど姉の家族に来てほしくない。姉の夫が風呂を使ったりトイレを使うのが気持ち悪い。その子供も嫌

[382. 匿名]

>>1
同じ立場だけど私は兄の方にイラッとするかな
というのも、兄嫁は子供の世話でいっぱいいっぱいなんだよね。3人もいるし。
兄は子供を叱りたいとき叱って他は何もせずゴロゴロスマホみてるよ。
男だけお客様扱いして何も言われないのおかしくない？と思ってしまう。

[383. 匿名]

なんなんだこのトピ。

帰省して欲しくない義姉と帰省したくない嫁。
もう答えでてるのにそれでも帰省する理由てなに？

[384. 匿名]

>>381
学生だからって書くのは「私は出ていけないもん。しかたないもん。」て前置きですかね

[385. 匿名]

>>383
帰省してほしい姑が抜けてるよｗ

[386. 匿名]

>>383
帰省して嫁を働かせたい姑

[387. 匿名]

>>162
田舎ではまだそういうの残ってるよね
数年前群馬県に嫁いだ親戚の結婚式に行ったら親族紹介の時に
「本家の○○です」「分家の○○です」みたいな紹介の仕方しててドン引きした記憶

[388. 匿名]

>>318
実子が３人もいるなら交代でお母さんの面倒見てあげればいいのでは。母が心配だから長男夫婦に〜とか次男には好きに動いて欲しいとか、自分勝手すぎる。

[389. 匿名]

>>385
帰省して親孝行したってドヤ顔して、妻をこき使うことでさらに親孝行したってドヤ顔したい息子（旦那）も、抜けてる

[390. 匿名]

>>388
そういう自分（娘）が嫁に行って関係ないポジに勝手に自由におさまってるよね。

[391. 匿名]

>>1

マイナス多すぎて字が小さい!老眼で見えん！！！

[392. 匿名]

自分も動きたくないとか兄弟が動かなくてムカつくとかだとこんな批判なかっただろうに
わざわざ嫁がムカつくって書くあたり釣りですね。

[393. 匿名]

>>348
うーん、だからさ、そもそもそのモヤモヤも変というか烏滸がましいというかね。
世話しに通ってる次男がモヤモヤするなら分かるけど。

なんにもしない外野のくせに、長男夫婦がしてくれたらなぁ、次男に感謝もしてるけどーって、何様？って思うよ。
それならお前がやれよって感じ。そしたらモヤモヤもなくなるんだから

[394. 匿名]

>>381
学生だからどうしたの？
中学生とか高校生って書かないあたり、大学や専門でしょ？
お小遣いなりバイト代なりでホテルに泊まれば？

[395. 匿名]

>>381
親の家であってあなたの家ではないので仕方ないですね

[396. 匿名]

お盆もコロナ流行してるのに集まって飲み会しようとする本家にドン引きだったわ。
マスクもしないし、ワクチンも打たないで酒盛りだよ？
毎回、頭おかしいよね。

[397. 匿名]

>>368
横だけど、つまり長男の嫁って人柱なの？生贄なの？お供物なの？
コメ主はどこから見た立場で言ってるの？天界？神なの？

[398. 匿名]

同居の嫁の立場です
義姉妹がいて嫁いでるのでお盆等それぞれ旦那と子供達連れてよく帰省してた（子供が大きくなってからは回数も減り、コロナで今は静か）
来る前は買い物とか準備を考えるとすごい大変で憂鬱だったけど、始まってしまえばそれなりに受け入れて非日常を楽しんでたかな
子供達はいとこに会えて楽しそうだし、料理を美味しい美味しいと食べてくれるのは素直に嬉しい
宴会中も適当に席を外して一人で息抜きしてた（基本暗い性格なので会話は疲れる）
嫁はキッチンという逃げ場があるので助かるかも

うちの場合は準備は自分一人の方が気楽なので、運ぶのと後片づけだけお願いして手伝ってもらってます
最後洗いものをして貰えるのはすごい助かります
でもやっぱり毎回帰ったあとの脱力感半端ないです笑
また時期が近づくと憂鬱になってた

[399. 匿名]

うちは本家だから！と騒ぐ人間ほど、ろくな家柄じゃないよね。
特に田舎は、マナーが！礼儀が！とうるさいけど、本家が一番マナーも礼儀も悪いからね。
いつも一番良く見せたいみたいだけど、本家の長男なんか悪態つくし嘘ばかりつくし、卑しい人間だから、育ちを疑うよね。

[400. 匿名]

うちも母は義姉には気を遣っちゃうから私に頼るよ
まあそうだよねくらいにしか思わないなー
義姉にだって実の親がいて、何かあればあちらのご両親だってお嫁さんより娘に頼りたいだろうし

[401. 匿名]

>>392
ガル民を荒ぶらせようとしたのかな？
今までに主さん出てきたかな？

[402. 匿名]

>>95
ありがとうございます！手土産もひとつでは申し訳ないのでお肉も買って行くことにします！

[403. 匿名]

逆に手伝われた方が気を遣うなぁ。
お客さんヅラというか本当にお客さんなんだから何もしないでいい。

[404. 匿名]

>>383
つまり姑が天に召されたら、もう会う事はない人たちって事だ。

[405. 匿名]

そういえば、うちの本家の嫁もお中元お歳暮もらっても、お礼も言わない嫁だわ。普通もらうとお礼を言うけど傲慢なんだよね。

[406. 匿名]

なんかこのトピ、呼ばれてないのに
出向く側(嫁)の方が迎える側より多いのね。
迎える側が気の毒になって来ちゃった。

[407. 匿名]

>>44
なんなら、お昼食べてから行きたいし、そろそろ夕食の支度があるので…って夕方前には帰りたいよ
お互いがそう思ってるのに、なんで上手くいかないんだろうね

[408. 匿名]

実母に会いたいけど手伝いはしたくないなら正月予定入ったフリして正月以外に1人で帰るわ。交通費も安いし。

[409. 匿名]

>>404
義父「正月くらい俺の世話する嫁を連れて帰ってこい！」

[410. 匿名]

>>405
迷惑だから捨ててるんだろうね

[411. 匿名]

>>407
悪の根源は夫

[412. 匿名]

本家だからって特別手当もらってないのに、日頃から老人介護して、盆正月はお客様来てうんざり
と親が愚痴ってたわ
親だけでくらしてて跡継ぎいないから仏壇も墓もいずれは廃棄だな

[413. 匿名]

>>40
嫌いな人が家に来ないなんて最高じゃん！
お嫁さんに感謝だね！

[414. 匿名]

お盆や年明けに飲み会をやった時に、田舎の本家に訪問すると、嫁が嫌がらせでビールをわざと古いビール出されたことあって、雰囲気も悪いし行きたくないんだよね。
あの時の嫌がらせ忘れてないから、お歳暮も必ずビールを送ってる。あの家の嫁バカだから、この嫌味に気づかないみたい。

[415. 匿名]

>>1
主さんの気持ちがよく分からないんだけど、主さんは帰省時期をずらすっていう解決法じゃだめなの…？？
家出ていてしかも独身でしょ？一番身軽だよね。

別に弟や弟嫁に会いたくはないだろうし、親御さんにさえ会えればいいならそれでよくないですかね？


うちは田舎の本家で、母親は長男嫁で同居だったから迎える側の苦労もすごく分かってるつもりです。
同居だからお客さんに徹することも出来ず、なんで自分たちのお金つかって飲み食いされなきゃいけないのか？休みも潰されるのか？なんで労力も使わなきゃいけないのか？という愚痴をある程度大きくなってから聞いて、大変だなと思いました…

自分自身は小姑でもあり、長男嫁でもあります。

義実家は所謂ガチの旧家の本家。そこの末っ子長男嫁(義姉さん３人ｗ)なので、何があろうとも同居だけはせず「私は他人です、客です」を貫かせてもらおうと思ってます。

皿くらいは洗ったりするけど、基本手伝いが必要そうなら「夫くーん、義母さん手伝ってあげてねー。」と言ってます。

[416. 匿名]

>>318
長兄が隣県にいるということは、長兄には自分の生活基盤がそこにあるのだから、何で長男というだけで頼ろうとするの？
お母さんが長男に来てほしい、と懇願してるならともかく、嫁にいったあなたが口出しする必要はない。
お母さんの今後については、どう見てもフットワークの軽い次兄が中心となって回していくのがベターなんだから、あなたは兄たちから頼まれたら快く手助けしたり金銭の援助をすればいいだけの話。

夫側からすれば、兄が2人もいるのに実母のことで気をもんでいるあなたの方にモヤモヤすると思うわ。

[417. 匿名]

もてなすのが嫌なら家に人を呼ばなければいいし、
呼んでないのに来る人には｢お構いはしませんよ｣でいいと思う

いつまでも他人行儀を寂しく思うならまだしも、イラつくなんておかしいよね？
迎え入れる側が迎え入れられてないだけなのに

[418. 匿名]

嫁にいったから実家ではお客様
義実家でもお客様のダブスタがる民多いなあ
老いた親の世話はするけど、お客様は来なくていいよ

[419. 匿名]

迎える側より出向く方が多いよね。
でも、出向く方も色々気を使ってたりするけど、本当なら面倒くさいし行きたくないんだよね。
本家なら、一言止めようと言えばいいのに。
うちは、周りに気を使えない本家だから、行きたくもないんだけどね。

[420. 匿名]

>>1
嫁が率先して動いて、実家の人間がお客さんしてるなら、嫁を家長にすれば良いんじゃない？

[421. 匿名]

自分の実家は自分が帰りたい、会いたいから帰ってるから手伝う。
旦那の実家は旦那が帰りたいから着いていって基本は手伝わない。

[422. 匿名]

>>419
本家にご機嫌伺いて昭和初期なの？
お嫁さんはあなたたちのこと嫌いだから行かないほうがいいよ

[423. 匿名]

>>401
出てきてないと思う！

[424. 匿名]

>>29
どなたですか？

[425. 匿名]

>>418
てか家を出て別家庭なんだからどっちもお客様じゃない？
親や義親が自分たちの家に来たらお客様じゃん

[426. 匿名]

>>414
飲み会なんか必要ないよね。悪いけど、行く方も気を使ってるからね。行く方は、そういう暗にネチネチした嫌がらせする飲み会に参加したくないんだから、いい加減止めたらいいのに。

[427. 匿名]

>>422
脳みそ空っぽでうらやましいわ。

[428. 匿名]

>>422
嫁は50代だから昭和のBABAだわ。

[429. 匿名]

>>96
お母さんに言わせないで、あなたがお兄さん達に｢お母さんちょっとしんどそうだから、みんなで集まるのはやめにしたい｣って言うのはダメ？

[430. 匿名]

>>131
ただの買いだめかもしれないのに…

[431. 匿名]

>>1
でもね、たとえお客様同然に何もしていなくても、「義実家に滞在している」だけで、そのお嫁さんは苦痛の時間を過ごしているかもしれません。
多くの嫁にとって、義実家はアウェイだし。
アウェイの場で「早く帰りたい」と思ってるのに、義姉妹から妬ましく思われる立場ではないわ。

[432. 匿名]

>>19
うちは両家ともこれだよ
有難いことに食事代は親が払ってくれてる
交通費とホテル代は自分たちで出してるけど

[433. 匿名]

>>428
迎える側は、昭和生まれの嫁がいる本家は質悪いんだね。

[434. 匿名]

>>389
姑と息子である旦那が諸悪の根元か！

[435. 匿名]

>>77
それいい！スーパーか料理屋の天ぷらしか昔はなかったけど丸亀は安いし主婦の味方だな〜

[436. 匿名]

>>428
50代は更年期も始まってるからヤバイわ。
そんな嫌がらせするお局みたいなのが親戚にいたら縁切りたいわ。

[437. 匿名]

>>436
50代で周りに気が使えないとか、嫌いだから何してもいいよね？っていう幼稚な嫁ってどうなの？笑
そこまで性格歪んでる嫁は引くわ。

[438. 匿名]

>>406
まあ、良いんじゃない？
結論から言うと、迎える側は準備が面倒、行く側は嫌々行ってる。つまり外食して終われば良い！って話だし。
泊まるのもホテルや旅館で良いのでは？
遠方ならそれぞれの真ん中で会えば良いよね。

わたしは田舎の本家の娘(ここでいう主と同じ立場かな？)で育って、今は結婚して(夫長男)家を出てるからどちらの気持ちも分かると思ってるけど、この論争いつも結論は分かってるのに何故繰り返すのか謎。

ちなみに姑小姑の立場から言ったら息子兄妹の嫁さん(他人)にキッチンに入ってきて欲しいとは思わない。
嫁の立場から言わせてもらうと、他人の家のキッチン使いたくない。

[439. 匿名]

>>176
わかります！
本家に子ども連れで、ごはん時間にくる小姑やお嫁さん達。
明らかに、ごはん作るの面倒だから来た感じ。

こんな女衆がいるから、本家のお嫁さんとか娘さんは大変なんだと思う。こういう時は女の敵は女だと思ったりする💦

[440. 匿名]

>>78
嫁の立場でソレ言える人、
まじで尊敬します。
ホントに…

[441. 匿名]

>>1
マイナスたくさんついちゃってるけど、主さんの気持ちは分かるよ。

でも、主さんは、実際はお嫁さんには家事はさせないで、主さんが頑張ってくれているんだよね？

小姑で義実家に甘えにだけ来て、お嫁さんこき使う小姑よりはずっといいと思うよ。

でも、何で自分ばっかり接待しないといけないの？と思う気持ちもわかるから、次からは義兄弟が帰省してる時とずらして帰省してみては？

それが難しいなら、各自持ち寄りにするとか、食事は各自で外食なりテイクアウトにしようとか決めれば少し楽になるんじゃないかな。

盆正月に、女だけ接待とか料理という風習はどうかと思うよ。今は外で働いている女性が多いし、休日くらい休ませろって思うよ。

[442. 匿名]

>>294
ですよね、自分１人で頑張ってくださいって感じだよね。人を巻き込むなよって。

[443. 匿名]

>>418
そんなにいた？>>182くらいだと思って読んでたけどな。

私は義実家では客だから動かずに夫に手伝ったら？って声かけるけど、実家なら自分が動くよ

[444. 匿名]

>>78
「嫁」でこれを言える人はいないと思う。

いわゆる「婿とり娘」で、娘が実家継いでる場合は言いやすいだろうね

[445. 匿名]

>>30
うちは本家の負担を減らすためにそれぞれ料理を持ち寄りましょうってなってるのに、義弟家族はバウムクーヘンとか持ってくる。
バウムクーヘンはおいしいけど、お腹膨れないし、十数人分切り分けるのも手間だからなんだかなぁって思ってる。
料理持参の頭数が減る割に義弟家族は料理をバクバク食べるので、料理が微妙に足りなくなる。

[446. 匿名]

>>373
という法律を作ってほしい

[447. 匿名]

>>1
うちの母親、嫁で義父母同居させられてた
正月とかお盆は親戚が20人くらい大集合するけど
うちの母親が一番動く
祖母は何もしない
義妹が動かないとこれやってって指示してたよ

[448. 匿名]

私は両方の立場だけど、お客様扱いで何もしなくて良い義実家にいるときより、労働力扱いで準備を手伝わないといけなくても実家にいるときの方が気楽で良い。

[449. 匿名]

>>4
由良家、仁礼家、本鬼頭、分鬼頭とかね

[450. 匿名]

>>30
人数分の掛敷布団、毛布、敷布団バット、枕を
お客様帰ったら全部捨てるの？！
で来年のはまた全部買い揃えるを毎年やってるの？！

[451. 匿名]

>>448
勝手知ったる他人の家だものね。

[452. 匿名]

>>423
千コメ近くにならないと出ないかもね
横

[453. 匿名]

>>113
1000円位の少し見栄えする弁当を人数分用意して、各自料金を支払うのが良いよね。
飲み物やちょっとつまむ物は持ち寄りで。

[454. 匿名]

本家だから子供の頃からいつも迎える側。料理の支度や後片付け、掃除や部屋の後片付けなど当たり前のようにやってきた。来る親戚の人数が多いから、皿洗いなんてすごい量だった。迎えてもらう機会なんてほぼなかったけど、大人になって叔母宅にお呼ばれした時はなんて楽チンなんだと思ったよ。手土産片手に行けばいいだけ

[455. 匿名]

>>453
会費制帰省
横

[456. 匿名]

主の書き方がよくわからんけどお嫁さんは他人なんだからお客様扱いでいいと思う。
私なら自分の実家なら私が動いて一緒に帰省してくれた夫をもてなすし。
義実家で夫はまったく動かずに子供に戻って寛いでるけど、それは正しい姿ではないと思う。

[457. 匿名]

>>454
本家側のトピだからねえ
でもあなたが結婚したら義実家に行かざるをえなくなる場合も

[458. 匿名]

>>454
でもあなたが結婚したら義実家に行かざるをえなくなる場合も
その時は年末に義実家に行って実家にいた事と同じ事をするわけ？
本家側のトピだから仕方ないけど、でも義実家に行かざるをえない嫁は本家側からしたら、どのようにしたら良いのでしょうか？
ぜひご教示ください。

[459. 匿名]

母方の実家は同居の兄嫁がいるのに、おばあちゃんの支度をメインで手伝っていたのは私と母だった。
お客さんに飲み物や料理を出すのも私。
孫の中で1番年上だから。

おば（兄嫁）は性格変わってるから親戚の集まりになると部屋に引きこもって出てこない。手伝わない。
かと思えば機嫌がいい年は出てくる。
その子供達（私からみたらいとこ）も部屋から出てこない。

[460. 匿名]

>>369
お店とかみたいに時間決まってないから、
親戚が集まるとなかなかお開きにならなくてグダグダするんだよね。

私は子供の時は父が長男で跡取りだったから皆が自宅に集まる側で、結婚してからは出向く側に変わったけど小さい頃からあのいつ終わるか分からないグダグダな集まりが大嫌いだった。

結局男どもは何もせず飲むだけで楽しいだけだからそうなっちゃうのよね。
かといって女からは言い出しにくい雰囲気だし。

[461. 匿名]

すごい分かる！父、祖父、ひぃじぃ、ひぃひぃじぃが長男で盆正月は兄弟＋嫁さん＋子どもたちが我が家に来ていました。３０人以上集まるストレス…。今はオードブルの出前とかもあるし、年寄りたちは亡くなったりで10人くらいしか来なくなりマシになりました。母は同居嫁の立場で今思えばすごい頑張ってましたね。いいことはお年玉がいっぱいもらえるくらいかな、あとはなし！！

[462. 匿名]

>>456
えー！
本家の嫁としては本家が私の家！
小姑に我が物顔をされたくない
小姑なんか他人中の他人
招かざる客

[463. 匿名]

>>1
盆正月の時はいとこはとこのレベルまで集まる本家の人間です。

いわゆる「本家」と呼ばれる家は、仏具の飾り付けから先祖代々受け継がれた漆のお重、とにかく伝統、伝統で、年末は27日から寝る間も惜しんで働いて、紅白を見れた年はありませんでした。

そういう本家側から見ると、お客で来る人達は紅白観たんだろうな、とか、お節準備とか無いんだろうなとか、色々考えてしまって羨ましく思う気持ちは分からなくも無いです。

ただ強いて言うなら、我が家でクソみたいな伝統行事を一身に背負って奴隷みたいに働いていたのは、家を出た叔母（父妹）ではなく、長男の嫁である母でした。

私の叔母は本家の勝手が分かっているからと、母の準備に文句は言っても手伝った事はなく、私はそれがずっと許せませんでした。
主さん（もしくは主さんのお母様）は、長男の嫁にそんな仕打ちをさせない為に努力されている、立派だと思います。

他の方が指摘されるよう、今後の親戚行事は時代に合わせて臨機応変に変わっていった方が良いと私は考えます。
料理を持ち寄る、外食に変える、日付をずらす、男にも手伝わせる、色々あると思います。

それを提案し、実行できるのは本家である私たちではないでしょうか。
知らない誰かの伝統を守って、親戚を憎むよりも、伝統に少し手を入れ、皆さんで仲良く過ごす未来をお互い作っていきましょう。

[464. 匿名]

>>448
周りにいる人が気心知れてる人か、他人かっていうのが大きいよね

[465. 匿名]

本家側の長女です。
九州の田舎の地域で男子厨房に入らずという風習なのか、兄弟が他にいるのに自分だけ手伝いに駆り出されるのが子供の頃から嫌でした。
自分より年上の従姉達もお客様扱いで自分だけ料理を運んだりして、ひどい時は空腹のまま料理がなくなってたり…
コロナ禍で来て欲しくないのに今年は集まりがありそうなので嫌です。
台所の中の細かい事は私か母しか分からないから仕方ないけど、なんで自分だけ無償で働いてるのか虚しくなります。

[466. 匿名]

結婚当時はアパート、息子の幼稚園入学時から旦那の実家の土地に住んでます。同居からのうまくいかず別棟を建てました。アパートの時は盆正月は実家に行くっで感じで、泊まることもあったし行った時は買い物や作ったりが嫁の仕事？とも思ってやってました。でも今はやりません。義父亡くなり、義母と義弟（無職）の2人暮らし。義弟が主に台所やってるんだし入るのも嫌です。旦那は、私に義母（少し認知気味）や義弟に関わってもらいたいようです。逆になるべく関わらないようにしてます。旦那には妹２人いるし、まして義弟は仕事もしてないんだから義母のこと（通院とか）十分出来ると思ってる。義母が亡くなった後の義弟の生活（お金）をどうにするのかに関わりたくない。私と息子に迷惑かけないでくださいね！とそれだけです。

[467. 匿名]

>>84
生前贈与なのか高級な宝石や家具を親戚が持って帰ってるの見てドン引きした
同居してる人の方がずっと長年面倒見てきて介護とか大変なの分かるのに、財産はもらえるだけもらいたいんだなと

[468. 匿名]

>>261
それはさすがに常識なさすぎて引く…

[469. 匿名]

うちも実家がお盆正月などは大勢集まる家で、子供の頃から手伝い、ひたすら台所にいた記憶しかない
震災で被災して家族もバラバラになり、実家は復興住宅のアパートなので、さすがに集合はなくなった
個別に訪問で、すぐに帰ってくれるから楽になった。まあ、毎回あえて食事どきに訪問する図々しい奴はいるけどね

[470. 匿名]

>>468
うちの家族も引いてるからもう旦那は連れて行かないことにした
というか私自身も旦那と出かけることすらなくなった

[471. 匿名]

>>1
お嫁さんが全然何もしないっていうのは凄いなって思う。私だったらできないわ。私の義理の姉もそういう人なんだよね。来ると普通にソファで寝てるよ…。私の妹もそう。私と母が家事でバタバタ動く。

義理の姉なんて『実家に帰ると家事手伝わされて全然ゆっくりできないから、こっちにいる方がいいんです〜♪』って言って長期連休の時はいつもうちに連休最終日までずっと長期滞在してるわ。

実家に帰っても家事に追われてしまうって疲れるよね…。久々の実家なのにゆっくりできないのが悲しい。だから会わないように時期をズラして帰省した事もあったけど、そうすと母に大変だから同じ時に帰省して手伝ってと言われるから、仕方なく帰ってる。

兄夫婦も妹夫婦も近場に住んでるなら、泊まることもなく楽なんだけどね。兄夫婦は特に一度来たらずっといるから両親も内心嫌がってる。お金もかかるし遠慮がないから疲れるって。

[472. 匿名]

>>170
行かなきゃいいじゃん
誰も他人である嫁のこと待ってないよ
もてなす方をした事ないのかな？
行くのも気を使うんだろうけど、来られるのも金と気を使うんだよ。

[473. 匿名]

>>80
うちも義実家が九州ですが、夫が単身赴任をしているので、義母は「いつも一人で家の事全部やってるんだからのんびりして行きな！」って言ってくれます！
義父が何でもやってくれる人なので、私が手伝いに入る隙がない。

[474. 匿名]

>>414
出向く側の愚痴を書くトピじゃないよ

[475. 匿名]

>>472
横だけど、旦那が行きたいんでしょ
実家のとーちゃんかーちゃんに嫁と子供会わせるのが親孝行だと思ってる
自分は子供に戻れるしね

[476. 匿名]

>>183
祖父母、親戚のおじさんやおばさんたちの前でそんなこと言えないわ…

[477. 匿名]

>>40さんが3姉妹なの？それともお嫁さんが3姉妹で自分の姉妹と実家にはべったりだけど、40さんのご両親には塩対応ってことかな？？

[478. 匿名]

>>471
気持ちは分かるけど、なぜ女の悪口しか言わないんだろ？
「家事は女がやるもの」って刷り込まれてるのかな？
妹に文句言うなら兄と父にも、義姉に文句言うなら義弟にも言えばいいのに。

[479. 匿名]

>>476
言えないなら嫁に八つ当たりするの辞めよう。
おかしいのは嫁じゃなくて田舎の風習だって分かってるんだよね？

[480. 匿名]

>>476
言えもせずに嫁に対してイライラしてるなら、あなたも嫁いびりしてるのと同じ

[481. 匿名]

>>348
涙出てくるなら自分が一緒に住めば？
遠くにいて口だけで心配って誰でも言えるわ

[482. 匿名]

>>1
私は姑側だけど、普段共働きで子育てしてるお嫁さんや、娘は座ってるだけで十分だと思ってるよ。
だから今回のお正月はこちら持ちで温泉旅館に泊まる予定。
息子夫婦がお正月は私の代わりに家事をするって言ってくれるとても素敵なお嫁さんと息子だから余計に旅館を提案したよ。
孫が小学校に上がったら中々来れなくなるだろうからそれまでの思い出作りです。

[483. 匿名]

>>439
私も迎える側だけど、各家庭の家事しない男衆には何も怒らずで用意するのも女って決めつけてるのが間違いだよ！
このケースは女の敵は女ではなく、お前の敵はお前の思想

[484. 匿名]

>>318
いやいやいやいや
やっと一人の生活にも慣れて来て自由を手に入れたのに
なんで同居なんかしなきゃなのよ。
私は自分が同居介護で30年以上婚家の為に尽くしたから旦那亡き後は自分の為だけに自由に暮らしたい。

あのね、一番の孤独は家族が沢山一緒に暮らしていてもひとりぼっちの方がもっと辛いんだよ。

息子家族とたまに過ごす時、あー、私の家族（戸籍）は誰もいないって気がついた時かな？

時々次男だけが私のために訪ねて来てくれるって言うのは大変嬉しい事だと思いますよ。

[485. 匿名]

>>478
男性達にも声をかけるべきなのは私もそう思う。だから私も言った事があるけど、母はそうではないから悩ましい。

父に関しては、年齢もあって仕事でかなり疲れてるから連休は休ませてあげたい気持ちがあって手伝ってとは言えないんだよね。それでも父は買い出しとかは手伝ってくれるけどね。
実の兄には手伝ってと言った時もあるけど『折角実家に来たのに、ゆっくりできないじゃないか』と文句を言われてから諦めた。完全にお客様で手伝う気ゼロ。
義理の弟はやっぱり他人だからね、言いにくいんだよね。。それでも義理の弟は遠慮もあり気配りのできる子だから有難い。

[486. 匿名]

>>29
あごの肉？

[487. 匿名]

>>482
ハイハイ、いい姑いい姑。絶賛待ちですか？

[488. 匿名]

地元で少し有名な本家の別居嫁だけど、とにかく親戚が多いし集まりも多いし最悪だよ。
意地悪な婆もいるし。

女だけせっせとキッチン仕事に配膳にお酌に片付けに忙しいのに、男共は座って談笑。ぶっ飛ばしたくなる。
夫には仕事振ったりしてるけどさ。いつまで続くんだか、こんな集まりなくなればいいのに。

[489. 匿名]

>>78
普段から自分中心なんだろね。

[490. 匿名]

>>300
仏壇無くすのって大変なの？
墓だったら人の敷地にあるものだから勝手に出来ないけど

[491. 匿名]

>>450
めんどくせー

[492. 匿名]

>>467
仲良さそうに見えても亡くなった後、骨肉の争いになる家はある。あるお宅の妹さんは弁護士を雇って病院にカルテ開示を求めたそう。理由は記録からどれだけ面会に来て介護していたかの証拠を得るため。いつも書いているとは限らないよね…お金が絡むと怖いなぁと思った。

[493. 匿名]

>>491
>>450です。
私はやらないよ>>30さんが布団やあれこれ細々とした物を新調しなければ〜と書いていたから他人が一度でも使った物は置いておくのが嫌なのかなと思ったけど寝具まで？？？と信じがたいことが書かれていたので質問したまでえす
ぜひ答えを聞きたいわ

[494. 匿名]

>>490
仏壇をカラーボックスの上に乗るくらいコンパクトなものにするのはテレビで見たことがあるけど無くしてしまうって
位牌はどうするんだろう
あれこれ疑問が湧いてくる
横

[495. 匿名]

>>459
小さい頃は性格変わってるだけって思ってることも大人になって実は…って大人の裏事情があったりするよ。実の祖母を悪く思いたくないだろうけど、多分祖母の指示だよそれ

[496. 匿名]

>>492
遺産相続の正式な名前は遺産争族






ウソ　

横

[497. 匿名]

>>257
時期というものがある
嫁が姑になった時に提案すれば良い
横

[498. 匿名]

>>487
気立ての良いできたお嫁さんにかなわないから嫉妬してるのね？醜い心根だこと分かるわwww
姑側から楽な提案をという意見もあるのに、したらしたでこの有り様！
どうすれば良いの？
横

[499. 匿名]

>>114
ごめんなさい、フェイク入れようと思ったらミスりました笑！
兄嫁ではなく実情は、歳上の弟嫁さんです！
これくらいなら身バレしないかな…小姑の文句を続けて書こうか迷ってたので笑。

[500. 匿名]

>>485
それなら、なおさら兄に文句言うべきじゃない？
あなたの最書の文章だと、兄より先に義姉に対する文句ばかりだから違和感感じる。
歓迎されてもないのに実家に嫁連れて帰って来て迷惑かけてるのは兄でしょ。
義姉はお客様。
同じお客様でも遠慮と気遣いがあるかどうかで、気持ちが変わるのはわかるけどね。