モラハラ洗脳を完全に解く方法教えて

[501. 匿名]

私も主と同じ思いをしました。
私の場合は、年下の彼で婚活をするからと別れを告げられ、２年都合の良い女をやってます。
頭では最低なやつだとわかっているのに、連絡するのをやめられないんです。
あの優しさが他の女に向くのが悔しいんですよね。
自分が幸せになれるように行動しなきゃいけないってわかっているのに、もやもやと悩み続けていました。
いい加減どうにかしなきゃと思って、断捨離を初めて思い出の物や不要な物を捨てている内にスッキリしてきたんです。
そんな時、久しぶりに開いたがるちゃんでこのトピを見付けて読んでいる内に、コメントの内容が彼と当てはまりすぎていて笑えてきました。
コメントしてくださったみなさん、ありがとうございます。
彼のくだらない行動に付き合ってあげている自分が気の毒になってきたので、もう終わりにすることが出来そうです。
私は２年もかかってしまったけど、主も時間が解決してくれると思います。
その間、沢山自分を愛してあげてください。
自分を幸せに出来るのは自分だけです。
長々とごめんなさい。

[502. 匿名]

>>480

厳密に言うと、『破棄』はポーズの場合もある。
暴言を吐きながら復縁を迫るのは、『見捨てられたくないが、上に立ちたい。』というエゴの現れ。


尚、478を言い換えると、

1.営業
愛を囁く、誉めまくる、過剰な親切、理解者ぶる事で、「なくてはならない人」だと思わせる。
または苦労話で庇護心を刺激し、「私が支えねば」と思わせる。

2.ストレス耐性テスト
冗談を装った攻撃で我慢度や反撃度をチェック。冗談を装うのは、反撃を恐れているから。
※この段階で素早く別れないと、モラハラ地獄に突入。

3.完全破棄／試し行為
新恋人と上手くいっているなら完全破棄。
捨てられた恋人が追い縋るのを狙っているなら試し行為。

4.僕を忘れないでキャンペーン
誰も追い縋らない、または新恋人と破局すると、連絡や接触をする。
愛を囁く、執拗な謝罪、説教、暴言、苦労話など、感情を揺さぶるセリフを使う。

[503. 匿名]

>>1
男は愛されることに抵抗がないのに、
愛することは躊躇する　

女は愛することには抵抗がないのに、
愛されることに懐疑的

ｄｊあおい

本文は検索してね

[504. 匿名]

モラハラ対策にも自己愛性人格障害対策にも有効なのは、日記をつけたり時系列に何があったか、相手が何と言ったかメモ記録しておくこと。

モラハラ自己愛はとにかくペラペラと虚言が多いから矛盾が多い。
自慢（武勇伝・人脈）やアピール、不幸話、病気…等々。

最初は楽しい優しいドラマチックな雰囲気で、つい全て信じようとしてしまうけど、徐々に矛盾に気づいてきて、必ず様々な違和感を覚えるようになる。

こちらが記録してあれば早めに嘘がわかるので、モラハラ自己愛の沼から出ようと早めに決心できる。

嘘の多いモラハラ自己愛本人は、嘘の設定が多すぎて、嘘設定を忘れてることもある（笑）

こちらはさりげなくその矛盾を指摘する。
「嘘はこちらにバレてる！嘘は通用しねーぞ！｣と牽制できる。

[505. 匿名]

モラハラとの出会い方、同性なら距離無しとして嫌われるパターンだよね。それかメンヘラ。
しかし男性だと私の警戒レベルはザルに（恥）

めちゃ褒めるし、急に肉親みたいな距離感で関わるから、よっぽど私を愛してるのかと思ってた。
しかも「お前のため！」と暴言混じりにコントロール。私は愛の鞭だと思って言いなりになってた。

上の人も述べてるけど、出来事を書くと彼の正体丸わかり。気持ちも書き殴ると、「何でこんな男に心酔してたんだ？」と、我ながらビックリ。

あいつは弱虫だから試し行動する。モラルが無いから自分がされて嫌な事を平気でやる。
もう騙されないから。
みなさんも早く癒されますように。

[506. 匿名]

>>451
仕事でモラ上司に質問したら自分で考えろ、自分で考えてやったらなんで聞かなかったの？勝手にやるな。質問しようとしても誰かと何時間も喋っていて聞けない。会話の最中に質問したら話の腰を折って割り込んできた。空気が読めないって言う。何時間も喋っているからその間仕事が進まないものが日ごとに溜まっていく...。
別件でいつ何が起こるかわからないから早めに対処しておきたいので質問し、私の考えでやる報告して向こうは確認したのに、挙句さらに上の上司に命令無視があったとか言って信じられてた。私も外部機関に言ったけどあれはヤバイわ。

[507. 匿名]

>>453
絶対モラ受ける前より幸せになってやる...！

[508. 匿名]

>>487
この文面にモラハラの気配あるような？

[509. 匿名]

>>408
それでモラ父は子の私に聖人を求めたのか…。
それでもモラ父を超えるとお前ばかりいい子になってって逆恨みしてきたよ。離れるしかないどうしようもない人だね。

[510. 匿名]

このトピ、すごく勉強になる。

[511. 匿名]

>>420
凝り固まっていたものがほぐれてきた気がする。
誰にでもいい顔しちゃダメだ。本当に大切な人と自分だけ。1番大事なものを守るためにはそうするしかない。これからはニコニコやめる。
誰にでもいい顔したってそのほとんどは私の人生に無責任だから。

そしてモラハラというのも自分にも誰にでも無責任。本当に無責任。

[512. 匿名]

>>53
消化不良で...体調不良が続くから毒なのね。

[513. 匿名]

>>63
その怒りは幸せになるエネルギーに変える！
毒を薬にするのね！

[514. 匿名]

>>75
私は子どもの立場だけど、それは子どもによる。
自分の力で少しづつでも現状を良くしていくのを繰り返して、離脱するしかない。
人を見る目をつくし。

[515. 匿名]

>>76
つかみはバッチリだよね。

[516. 匿名]

>>78
凄い！どうやってぶっ飛ばしてますか😭
人質にされて奴隷になるのが怖くて引きこもりです...。

[517. 匿名]

>>85
モラハラホイホイは本当に余分な労力使う。
誰にでも優しくするとモラハラという犯罪者予備軍がとりつく。

[518. 匿名]

>>155
母子生活支援施設やシェルターもあるし、自分を追い詰めないでくださいね。子どもさんも、後でわかってくれることもあると思います。

[519. 匿名]

>>161
横です
後半はよく分からないけど前半は分かりやすかった！
ありがとうございます。

[520. 匿名]

重症だな…と思うのは、このトピ見て何回も覚悟を確認してるつもりなのに、度々モラハラ元カレを愛しく思ってしまう事。
洗脳が凄まじいせいなのか、モラハラDVでも運命の人だったのかとか、毎日毎日思い悩んでしまう。
寂しい寂しい寂しい。

[521. 匿名]

どこまでやられたら決定打になるかは被害者次第だね。
死ぬまで気づかないのは悲しい。

[522. 匿名]

>>516

喧嘩慣れしていない人は、ぶっ飛ばすの難しいわ。その代わり、間髪入れずにブーメランを返すのよ。
モラハラ君は付き合い始めに軽く意地悪言うでしょ？
容姿をからかわれたら、「彼君も見た目がアレじゃん」
元カノと比較してバカにされたら、「元カレは俺君より〇〇が長所だった」
気が利かないと言われたら、「俺君もね」
説教されたら、「人を正す前に手本を見せて」
ブーメランに対して抗議されたら、「俺君のマネしてるだけですが？」
…冗談ぽく応戦するのがコツよ。
彼が態度を改めるなら付き合っても大丈夫。でも逆ギレされたら潔く彼を捨てるべし。

付き合いが長いほどモラハラと別れるのが難しくなるわ。彼が変わった・怖い・私が努力すれば…は、不毛な関係のサイン。我慢せず悪縁を切り離してね。

まともな男性は沢山いるから、トライアンドエラーを繰り返しながら素敵な人と出会いましょう。

[523. 匿名]

>>520

洗脳されているんだから悩むのは仕方ないわ。

ねえ、ガル子ちゃんにとっての運命の人とは、加虐趣味がある男性なのかしら？
時々優しかったでしょうけど、あれはサンドバッグが逃げない為の餌よ。毒入り餌を吐き出して、悪い罠から抜け出して欲しいわ。

モラルが備わっている男性は絶対にモラハラDVしないのよね。最初から運命的！みたいな演出は無いけれど、じっくりと信頼の基盤を作って互いの凹凸が噛み合う様にするわ。
目を覚まして、将来を共にする価値がある人とお付き合いなさってね。

[524. 匿名]

>>522
す、凄い✨たくさん教えて下さりありがとうございます(´☆ω☆｀)ﾅﾙﾎﾄﾞ！
冗談ぽくがコツなんですね...！…φ(．．)ﾒﾓﾒﾓ

初手の軽い意地悪でもいつもヤギみたいに驚いて固まってしまって。間髪返せる人になりたいからシュミレーションしたりします！

ありがとうございます！！

[525. 匿名]

主です

皆様さまざまなアドバイス、経験談
本当にありがとうございます。

思いか返す、というより冷静になって振り替えれば「まだずっと優しかったな」って時期も、
「あれ、そういえば…」的な出来事か多々あったりしました。ただ、そのときは「優しい彼を怒らせてしまった。どうしよう」と思っていました。
LINEで明らかに雰囲気が悪くなってしまい、
元通りにするためにどうしよう、どうしようと焦っていましたが、必死に持ち上げて時間が経過しないと機嫌は直りませんでした。



また、付き合い始め、明らかな自分の確認不足であるとある失敗を人のせい(私ではないですが…)
にしたこともありました。(そのあとうじうじしていたのですが)

「私もっと頑張れば、わかってくれる」
「寄り添っていけば最初の頃に戻れる」
そう思っていたのも事実ですが、頭のどこかでは疑っていた疲れていた自分がいたのを思い出しました…

[526. 匿名]

破局後は自分の至らなさを責めてしまいがちだけど、そもそもモラハラ君は至らない女性を選ばないのよね。空気を察して機嫌を取り、何をされても攻撃しない忍耐強い女性を狙うの。…つまり、無償の自己犠牲を払える素敵な女性って事よ。

人間は報われない努力が続いたら、損すると分かっていても後に引けなくなるのよね。これを埋没費用効果って言うんだけど、モラハラされた人は心理的トリックと恋を混合している様なものなのよ。
でも辛かった事実を思い出せているから、洗脳から脱せるわ。
「上から目線で甘え続けたガキめ！私はママ役を降りるわ！」そう思える日が早く訪れるといいな。

察しが良く気働き出来る女性が裸の王様と付き合うなんてもったいない。誠実な男性がお似合いよ。

[527. 匿名]

>>523
あなたの話をもっとたくさん聞きたい…

[528. 匿名]

>>527

嬉しいわ。ありがとう。
何をお話ししましょうか。

[529. 匿名]

>>526

主です

優しくて心強いお言葉ありがとうございます。

ずっと辛かったです。どうしたら、どう頑張ったらあの頃みたいに戻れるのかずっと考えていました。

押し付けてばかりはいけないと、私なりに努力もしました。「こうしたほうがよかったのか」と聞けば「そんな期待はしてない」等言われるだけでした。

それでもそのあとにある優しさを信じていたかった。きっと、大丈夫だって思いたかった。

信じた私が、結局バカだった。
あちらはもうそんなこと気にすることもなす、
幸せを謳歌している事実が私を苦しめている、

どうすればいいのかとずっとぐるぐるしていました。

それでも支えてくれた友達や、見ず知らずの私にこんなにもたくさんのいろんな意見をくれる人はたくさんいるのに。

[530. 匿名]

あちらはそんなのも忘れて幸せを謳歌している、、、
そう、私も元カレと戻りたくはないけど、そこが今は酷く悔しい。
しかも、私の方が良かったとか、思い出してないかな？とか、アホな妄想までしてしまう。
新しい彼女にもまた同じ事をするのか、はたまた私とで猛反省し、優しく接しているのか、いずれにせよムカつくし。
早く忘れたいのに、苦しくて仕方がない。

[531. 匿名]

>>529

悪いのはモラハラ地獄に陥れた人であり、信じた側ではないわ。

尚、失恋後に色々考えてしまうのは、愛があるからこその正常な反応よ。
ただ問題なのは、加虐趣味がある人物へ恋しさを感じている点なのよね…。
モラハラ君が差し出す愛は己を満たす為の方便。利用価値があれば誰でもいいの。
自己愛から好かれるだけ損よ。労力を搾取される一方だから。

心が疲弊している時は、慌てずご自身のペースで納得しながらのケアが大事。無理にアドバイスに従ったり、思い出へ強引に蓋をするのは危険よ。
沢山泣いて、少しずつ事実に向き合って、いつか、「別れて良かった」と、感じられたらいいの。

[532. 匿名]

振り返ると、
優しさを持続できない人だった。
強く自己主張するものの意見が反転する人だった。
態度で実力や正しさを示せない人だった。
ダメ出しする割に、自己改善しない人だった。
正確な理解を求める割に、私の真意や痛みは蔑ろ。
理性風だけど、実際は感情論で論破する人だった。
譲歩しないのに、譲歩を強制させる人だった。
不安が拭えない関係だった。
他責的な彼に虐げられ、自責癖がついてしまった。
あれは主従関係だった。
もう恐怖政治に関わりたくない。
『お互い様』が通じる人と付き合いたい。
そろそろ新たな出逢いに向けて、一歩を踏み出してみようかしら。

…こんな感じで、少しずつ洗脳から離脱してはいかが。でもこれは、あくまでも一例よ。
このトピには沢山の金言が寄せられているので、ぜひ心に染み込ませて頂きたいわ。

[533. 匿名]

モラハラとは、綺麗な真水の中で不純物をでっち上げてクレームをつける行為。真心で尽くされるほど、汚点を探さずにはいられない天邪鬼よ。

モラハラ君は猛省しないわ。むしろ、「俺をそうさせたお前が悪い」と、責任転嫁するのよね。
この子供じみた対人スキルが原因で人が離れる為、持続的な幸せを謳歌できないわ。
結果、「友達がいない」とか、「真の理解者がいない」と嘆く羽目に。
人望が無いのは自業自得。
…まともな人は二度と関わったらダメよ〜。

[534. 匿名]

>>526
モラハラやDVの人は、自分がなりたくてなった訳ではないのでしょうか？
生い立ちや環境でそうなってしまったのだったら可哀想と思ってしまいます。

[535. 匿名]

>>530

主です。

そうなんですよ！！！
(可能性低くとも)猛省して、ずっと優しいままだと考えると凄く辛くて。

向かってきた私はなんだったの？って。
戻りたくないのに悔しいんです

[536. 匿名]

>>532

主です

ましく書かれている姿がありました。
ずっと優しいのは本当に最初の数年だけ。

あるきっかけを境に優しさと怖さの繰り返し。

[537. 匿名]

一体何者なんだろうって思うほど、理解出来すぎる内容で涙が出てきました。
その通りなんですよね。
頭ではぼんやりわかっていた事なんです。
改めて言葉にしてもらえて、自信が持てそうです。
でも、主がもやもやしている部分も、とても理解できます。
もしかして、その子に対しては違うかもしれない。
その子は幸せになるのかもしれないって考えると、悔しくてどうしようもなくなる。
その「もしかして」が自分に向かないだろうかって思ってしまう。
でも、その「もしかして」は、存在しないよ。
最初だけ。自分のものになったって確信したら、同じ事をするんだよ。
それが彼の基本で欲望だから。
主が辛い思いを伝えても、それは彼の快感にしかならない。
「自分が辛い思いをさせている」って言うことが気持ちいいんだから。

大丈夫。
彼が変わることも、「もしかして」もあり得ない。

[538. 匿名]

>>534

モラハラもDVも、攻撃の衝動をコントロールできない障害なの。何が何でも相手の心を殴り殺さずにはいられないのよね。攻撃時は万能感に包まれて、すごく気持ちいいんですって…。

多くは生育歴が原因だけれど、その場合は脳の一部が未発達。
たとえ知能指数が高くても、感情指数や社会的指数が子供並みに低いわ。それで誰とも阿吽の呼吸が合わせられず、根深い孤独感に悩まされる羽目に…。

気の毒ではあるものの、モラハラされている方がもっと可哀想よ。

[539. 匿名]

彼は変わったのではなく、モラハラ本性を隠さなくなったのよ。

[540. 匿名]

>>528
モラハラDVされて嫌だったけれど、独特の束縛感が、心地良くさえ感じた時もあったのは、自分もどこかモンダイがあるんだろうな…
優しくて怖くて、その上下の波も、心に強烈な印象を残して、大恋愛の様な気がしてしまった…
しかも全然忘れられない…

[541. 匿名]

>>540

心が激しく上下すると、誰でも恋に落ちやすくなるわ（吊り橋効果）。モラハラはその効果が薄れぬ様、頻繁に飴と鞭を振るって自分に深く執着させるの。

恐怖の後に優しくされたら、「本当の彼は愛情深い人」だと思ってしまうわよね…。
でもこれって、たまたま子猫を愛でる不良に対して善人だと感じる、ジャイアン効果と同じ。やはり不良は不良だし、モラハラはモラハラなのよ。

それと束縛ってね、決して愛ゆえの執着じゃないのよ。自分の魅力の無さや不手際で、相手に去られるのが怖いから行うの。つまり、保身の為。

誰でも心の隙間に心理トリックが刺さると、悪魔が白馬の王子に見えたり、主従関係を大恋愛だと錯覚してしまうのよね。
でも、決してご自身を責めないでね。
「モラハラDVされて嫌だった」という心の叫びに耳を傾けて、苦しい洗脳を脱せたら嬉しいわ。

[542. 匿名]

主です

一つ一つの言葉が本当に身に染みます…。

私の元彼の場合、一部自覚があるみたいなんです。
「そういうのよくないよ…」って伝えたら、
「それはわかってる。でもこれが俺だから」
とか「俺は自分が嫌いだ」とか言いながら、
同じようなことを繰り返す。

自分は約束を何度も�破っては謝罪し許しを請うのに、こちらの意思でもある「自分にとって気にくわない発言」は拒絶し、認めない。

話し合いと譲り合いを嫌がる。

譲歩しても次第にその先以上を求めてくる。

「何でも相談して」という割には弱音を吐くと上から目線で検討違いのことをいわれて。
何も言わないでいるとそれはそれで不機嫌になって。

「いいよ」という割にはあとから文句をたくさんいわれて。

しんどくてしんどくて。

それでもそれが終わった後の優しさのせいで、
離れられなくて。

切り捨てられたあと、脱け殻みたいになって、
私のせいにされてもなお私は自分を責めていました。

別れたあとですら、私を責める⇔自分を責めるを繰り返して。別れたあとですら飴と鞭でした

[543. 匿名]

彼がモラハラかどうか教えてください。

・モラハラだよって元カノに言われたことがある
・最初は色々な言葉や態度で細やかに愛情を表現してくれた
・道行く人の容姿を小馬鹿にすることがある
・どんなに自分が成功しているか、上手く出来たか話してくる
・私が辛いことがあった時に話を聞いてはくれるが、相槌をうつだけ
・もっと○○して欲しいと言うようなことを言うと
（共感、辛かったねなど）
　そんな風に言われると思わなかった、きちんと聞いていたのに。心外だ、残念だ、等、あたかもそれを言う私が悪いような事を言われる。
・私はこう考えてた、こう思ったと言い返すと、興奮してきて、時に酷い口調で非難されることがある。お前はそんな女だったのか！騙された！仕組まれた！など。
・もう少しこうしてもらいたいという話を、完璧を求めてくる、俺を変えようとする！という話にしてくる
・口論の後、音信不通になる。毎回こちらから連絡をして、自分の落ち度について謝罪するが、その後も塩対応をし続けられる。
・ハネムーンと絶望を行ったり来たりしているような感じ。しかし、彼に言わせると私がダメ出しする事でこうなってしまっているようです。
・前向きに話し合いたい、歩み寄りたいとは毎回言っています。しかし、毎回似たようなことで喧嘩になり、私は話し合いたいのに彼は非難してきた相手をぶちのめすような対応をしてくるように思います

どうでしょうか。
私が悪いのでしょうか。

[544. 匿名]

>>543です
こうして欲しいということを言うと角がたつのかと思うと何か言うのが躊躇われ、しかし、彼には何か言うと非難される！と言われてしまいます。結果、何も言えなくなってしまうけど、それも彼に言わせると俺が何か言うと雰囲気悪くなるんでしょ？申し訳ありませんでした。という事を言ってきて、とりつくしまもありません。

[545. 匿名]

>>544
モラハラの見本みたいな男

[546. 匿名]

>>543

元カノに指定されていたにも関わらず、彼は一切モラハラを正す気が無いわね…。モラをカミングアウトするのは、「自己中な俺を受け入れて」という意味よ。
それとモラが成功話をする場合、実は周囲に褒められる程の実力が無いのよね。

モラハラの根拠はこうよ。
・共感力が欠落している
・歩み寄らない
・都合が悪くなると音信不通
・彼の機嫌を損ねるのが怖い
・自分らしさを封じ込まれる
・意見すると激怒＆論破される
・こうなったのは君のせい…と責任転嫁
・熱心な謝罪を求める
・大袈裟に謝罪してこちらに折れさせる
・自分を変えず彼女を変えさせる
・他者を辛辣に非難する
・注意したら「非難された」と被害者面
・最初は細かな愛情表現（今は違う）
・私が悪いのかも…と自責し続ける

「お前はそんな奴だったのか！騙された！仕組まれた！」は、こちらが言いたいセリフだわ。
モラハラは勘弁…って、塩対応で逃げ切った方が良いわよ。泣き落としや謝罪責めされるから、完全ブロックをお勧めするわ。元カノさんも勇気を出して、そうやって逃げたのでは。
ガル美ちゃんも頑張るのよ！

[547. 匿名]

>>542

主さんは十分頑張ったわ。
なのに元カレときたら、「これが俺だ」と開き直っていらっしゃる。愛する人の為に成長できない上に、優しさに甘えてわがままし放題…。

頑張った自分を褒めてあげてね。もう底なし沼に労力を費やす時間は終わったわ。趣味を楽しんだり、友達と素敵な時間を共有したりして、心に飴を沢山贈って欲しいな。

[548. 匿名]

モラハラ君の言う「何でも相談して」は、「弱味を教えろ」って意味よ。
うっかり打ち明けると、ダメ出しされたり、暴言の際に人格否定のネタにされちゃうわ。

そしてモラハラ君が悩みを吐き出す場合、「お前にも同じ苦労を背負わせてやる」という予告。
例えば、「友達がいない」だったら、「お前は友達を作るなor遊ぶな」。
「誰も理解してくれない」なら、「お前を理解してやらない」。

相談するのも、されるのも、対話ができる程に信頼関係を築いてからが安全よ。関係が浅い内はスルーしましょう。

[549. 匿名]

>>546
謝っても、好きだよとか歩み寄りたいよと言っても
それでも毎日LINEで事務連絡のようにおはようおやすみのみで塩対応されています。
向こうに言わせると俺が何か言うと怒らせるため気軽に返事ができないという事です。
そんな風に過剰に怒ったりしてないし、完璧を求めるような話でないのに、常に被害者のスタンスです。
相手にこういう事はやめて欲しいとか、こういう風にしてもらいたいということが、否定に捉えるんですね。そりゃ女側は何も言えなくなってしまいますよね。
こっちから連絡してもうんとかすんなので、心が折れました。
もう疲れたので、少しずつ距離を置こうかと思います。

[550. 匿名]

主です。

ありがとうございます、本当に…。
何度も何度も、自分が提示してきた約束を守れなければ、泣いて謝られ、その度に「次こそは」「こうやって改善する」といってきては、同じ繰り返し。改善も結局忘れる。
そのことを指摘すると「口出しするな」などいい、最終的に寄り添いが足りないと私のせいにされました。私がそばにいないから。私が癒してくれないから。と。さすがにキレました。また謝罪をされましたが謝罪後はすぐに甘えてきました。

そしてまたしばらくしたら…、。

私はそろそろ自分に「頑張ったね、お疲れ様」と
言ってあげてもいいですか？

[551. 匿名]

>>550
別れたんだから自分にお疲れ様していいと思うよ
別れたなら他人だよ

[552. 匿名]

愛しているからこそ、彼が満足するよう色々と努力し続けた。
でも尽くすほど、結果が空回りする機会が増えた。重箱の隅を突いて罰せられ、被害者面で要求を飲ませられ、徐々に私らしさが消された。

驚くほど素敵な思い出もあるけれど、恐怖を伴う関係は身を滅ぼしてしまうわよね。
愛が響かぬモンスターに無償の愛を差し出し続けた私は十分頑張った。
温かいスープでも飲んで心をほぐしましょう。
お疲れ様、私。

[553. 匿名]

モラハラ君は機嫌次第で記憶が切り替わるわ。
激怒中は熱心に愛を囁いた過去を忘れ、敵視。
赦しを乞う時は敵意を忘れ、縋り付く。
赦しを得たら、熱心に謝罪した事も内容も忘れる。
許された事を忘れるから、再びモラハラ発動。
モラハラ行為の記憶が曖昧だから、事の重大さを認識できない。破局に至った理由も正確に理解できない。
…モラハラ君が自ら別れを切り出した場合でも、それを忘れて接触。

約束が無かった事になる。話し合うほどモラハラ君のペースに絡め取られる。言った言わないの水掛け論になる。…こういった事が生じるのは、彼らの記憶力に問題があるからなの。

どんなに好きでもモヤモヤしたら、関係を見直した方がいいわ。モヤモヤは、価値観の相違による危険信号だからね。

[554. 匿名]

>>552
同じです。

一緒に働いた会社を辞めましたが上の人に話を聞いてもらったら、
その人こそ辞めなければならないと今必死で動いてくれています。
辛いけど全てを正直に話しました。

会わなくなったら少しずつ冷静になれて楽になっていってます。
ただ、洗脳されてた分幸せに思えることも沢山ありました。

[555. 匿名]

主です

冷静に考えると、金銭感覚が他人よりおかしいところもあるんです。

同棲したい、という割にはその資金をなかなか貯められず、本人は「ないわけじゃないから大丈夫�」「一緒に暮らせば変われるかもしれない」とか…。
(まあそこを信用しきれず同棲には踏み切りませんでした)

「かもしれない」発言すごくすごく多かったんですよね…

出会った当初こそ、凄く魅力的に思えて、見合うように仕事も頑張って。お付き合いできることになって本当に嬉しかったんです。

だんだんみんなには見せない一面も見れるようになって幸せだったんですけど、ふとしたことから「あれ…？」って思うようになって。
一度不穏な空気が続いてたとき、ずっと怖くて怖くて仕方なくて、変に明るく振る舞って余計に怒らせたらどうしようって思っていたら「最近冷たくない？愛を感じないんだけど」といわれて、
(ずっと怒ってたのそっちじゃん…)って思いました。
本人曰く「別に怒ってないし気にしてない」と。
別れたあと、「これもモラハラっぽいきっかけのひとつ」かな？と友人に見てもらったところ
(男女両方に見てもらいました)
「いや明らかにキレてるじゃん！しかもこどもっぽい！」といっていました。

あれだけ嫌な思いをしているのに、
やはりいい記憶の方が強い…(モラハラっぽさが出たのは最後の方なので)改めて怖さを感じました。

私が別れを切り出していた最初の頃は、あれだけ嫌がられたのに自分はあっさりポイしてさっさと気持ちを切り替えて新しい彼女をつくって、って
本当に残酷。

しかも偉そうに「もっとポジティブになろう！」とか「前を向いて！」とかいってくる当たり本当に最低…

約束をろくに守れず、不都合が起きるとすぐ不機嫌になるくせに

[556. 匿名]

>>292
すごくわかりやすくて納得しました。
お付き合いまで至らなかったんですが、やりとりして半年くらいで書かれていたようなことなどモラハラぎみになり、不信感が募り付き合わず離れました。たった半年でも洗脳されいまだに、もう少し我慢してればよかったのかなぁとか、飲み過ぎて身体こわしてないかな？など三ヶ月たった今も未練や心配がきえません。後遺症ですかね？笑

[557. 匿名]

>>318
私も食べれなくなり痩せて老けました💦
体調も崩し、普段あたらないようなものでも(友達あたってない)食あたりになり2回もなり、痩せこけた悲惨な夏でした笑

[558. 匿名]

彼は実家の事や人間関係、運の悪さなどに悩んでました。
交際中、誰よりも彼を愛し、理解に努めていたのは私だったと思います。だけど、彼から最も攻撃された人物は私でした。

私が愛していた彼は、誰よりも私を傷付ける攻撃者だったのです。この事実が私を洗脳から目覚めさせてくれました。

[559. 匿名]

トピが終わっちゃう…
もっとみんなの話聞きたい…

[560. 匿名]

3ヶ月付き合った年上の元カレ
はじめは「結婚しようね」「同棲しようね」「可愛い」の連呼。
甘えん坊で常になにするのにもひっつきたがる。
付き合って1ヶ月でメイク、髪型、髪色、服装全て自分好みに変えたがる。私の友達に異常に関わりたがる。
なにかあると「あんたじゃ無理だよ」「あんたじゃ分からない」「あんたとは普通の話できないよ」
一緒にいる時もだんだん向こうのため息が多くなって顔色を伺っていい子でいる日々でした。
毎日毎日「今日体調悪い」のLINE。「私も今日体調悪い」って言ったら「俺は頭痛い」
体調を心配する連絡を入れたら音信不通にされました。
辛すぎて私から別れ切り出したのになぜか別れた後にすがってしまいました。
あの時こうしたら、もっと我慢したらよかったのかなっていまだ思ってしまいます。
でも、あの時離れた私にいつかは感謝するんだろうなって思って生きてます。

[561. 匿名]

ほんとはその人にずっと愛されたかったよね
これを我慢すれば、乗り越えればまたあの時みたいに優しくしてくれるって思っちゃうよね
次の彼女には優しさがずっと続くじゃないかって思うよね
でも、それはあり得ないし同じことの繰り返し。
もし天と地がひっくり返って次の彼女にずっと優しくても、あなたにしたことはまぎれもない事実で一生消えないよ。
自分がどう思うが幸せじゃなかったんだよ。幸せになれなかったんだよ。
自分にお疲れ様しよう。傷つくばっかじゃなくて幸せになるべき人なんだよ。

[562. 匿名]

旦那と最初の頃は何でそんな事言うのかなとかケンカするほど仲がいいとか思っててそれから数年
きっかけなんて本当些細な事でスイッチ入って1日1モラハラみたいな感じになりもう私と居るのが限界で早く離婚したいって言う心の悲鳴がモラハラなんだろなって思えてきて逆に早く別れてあげないと申し訳ないって思ってそしたら自分の中で離婚に向けてすごく意欲的になってきた

[563. 匿名]

昨日彼から関係を切られました
でも本当に辛かったから、前向きに考えて
自分のために生きます。
やりたいことがたくさんありましたが、彼の機嫌が悪くなるので何もできませんでした。
このトピにすごく助けられた。ありがとうございます。

[564. 匿名]

主です

皆様のおかげで、ここ最近は気持ちが落ちついていることが増えています。

自分の思い通りにならないからって、
私を邪魔だというような人でした。

「信じて」っていうからその言葉を受け止めて、
交際していた期間信じるために向き合ってきましたが、あっけなく手のひらを返して、
人を傷つけてさっさと切り替えて、幸せを自慢してくるような人なんです。

まだ、新しい恋は怖くてする気にはなりませが、
リラックスすることを楽しんでいます

[565. 匿名]

今年1月に、モラハラDVで、好きだったけど別れた彼と、来週久しぶりに仕事絡みで会う機会ができ、今から不安です。

[566. 匿名]

ずっと、共依存、モラハラ系のトピを読み漁っています。現在進行形のトピがあって嬉しいです。

私も毒出しさせてください。
5日前にモラハラ、DVの5年付き合った彼氏とお別れしました

一方的ですが
毒だけ吐き出させてください
○5年間で暴力4回、一度は骨折入院
○最初のうちは別れる→死ぬの脅しで別れられずそのうち情が沸いて共依存
○束縛が激しいが、自分は好きに遊ぶ
○お金が無いが口癖、浪費家、ケチ
○避妊しないためピルを飲んで自己防衛
○気に入らない事をするととことん責める、謝らせる
○人の悪口ばかり
○嘘を平気でつく
○浮気有り
○周りの知り合いからはだいたい煙たがられている

まだありますが、
散々なのに、主さんと同じく、
そうじゃ無い時の、ベタベタ、好き好きアピール、楽しさで、何度も泣いて説得され、戻ってしまっています
今回は全ての連絡手段をブロックしました
ですが、今日5日目にして、謝罪の手紙がポストにはいっていました
めちゃくちゃ揺さぶられていますが、主さんと共に頑張って断ち切りたいです。

[567. 匿名]

>>566

一度は愛した人だもの。揺らぐのは仕方ないわ。別れて間もない今なら特にね。

彼はこれまでに何度も謝罪したはず。でもあの時に誓った事は、最終的に有言不実行だったでしょう。
今回の謝罪も、暴君による反省の演出なのよ…。

もう骨折して欲しくないし、心が縮まる思いもして欲しくないわ。彼の喜怒哀楽に巻き込まれるのは危険なので、無反応＆非接触を貫いて逃げ切って下さいね。
（もし彼がストーカー化したら、証拠を集めてすぐに警察へ通報を。）

[568. 匿名]

>>565

モラハラ君は優しくしたり、冷たくしたりして、女性に情が残っているかテストするのよね。そして女性の反応次第で、どう料理するか決めるの。
…そう、あいつに反応したら負けなの。

彼と会う時は女優になって、『仕事相手の態度に動じず、さらっとビジネスライクに関われる私』を演じてはいかがかしら。

[569. 匿名]

>>567

返信がついていてびっくりしました(泣)

私のために、時間を割いてくださってありがとうございます
見ず知らずの私を思って、『もう骨折してほしくない、心が縮まる想いをしてほしくない』と、感じてくださる事がありがたくて、朝から泣いてしまいました


毎日一歩ずつ進んでいると思って
無反応、拒否を続けます


週末が来るので怖いのですが
（また待ち伏せがあるのでは、私の気持ちが揺れて戻ってしまうのでは）


そんな時また、頂いた親切なコメントを読み返します。ありがとうございます

[570. 匿名]

>>568

私の反応で、色々対応を考えているのはその通りだと思います
だから無反応が1番、撃退になるのかな。
そう言う事ですね。

『仕事相手の態度に動じず、さらっとビジネスライクに関われる私』
これ、意識しますね。もし接触があっても、
泣かず、焦らず、興奮もせず、ビジネスライク
できる気がします。
ありがとうございます！

[571. 匿名]

結局1は立ち直れないままなのかな
色んな人が沢山アドバイスしてたのに都合のいい書き込みにしかレスしてなかったし

[572. 匿名]

>>571

主です

皆様のおかげで最近だいぶ安定してきております。
現在仕事が繁忙期のため、あまり書き込み確認できておらず申し訳ありません。

また、心機一転として住んでる地を少し離れようと検討しております

[573. 匿名]

モラハラ男にキープされてる感じの人たちを見てて思ったのは、
基本的に受け身で、人生をあんまり面白いと思っていない
世界をもっと冒険したり掘ったりしたりしたら楽しい場所だと考えていなくて、
誰かが現れることで人生が変わるとどこかで感じてる
それで、異性が一人いるかいないかでがらっと気分が変わってしまう
異性が主食で仕事や趣味はおやつみたいな感覚かな

そういう感覚だと、上手く行っている間はその相手が当然主食になる
ところが、そもそも配分自体がそうなんだから、上手く行かなかった残骸も主食になってしまう
他人を満足させることを主食にしている人は、自己中な人の自己満足に利用されるよ
もちろん、受け身な人を利用しない人もいるんだけれども、
自己中な人は飢えててグイグイ前に出て他人の視界を独占しようとするから、利用しない人は視界に入ってこない
男女逆でも似たことが起きてる

[574. 匿名]

573の続きだけれども、
自分を楽しませ人生を充実させるのは何よりもこの自分、
もっとも長い付き合いのあるこの自分自身
ぽっと出てきたどこかの誰か次第なんかじゃない、
ぐらいの心構えで生きて行った方がいいんじゃないかと思う

自己中な人は、人が依存心から崩れているのを見ると安心する
人に自立心があると、それが自分に向けられた敵意でもないのに敵意に変わり得ると考える
だから、人に依存心があると徹底的に突いてくるから、
気づいた時にはもともとあった自立心までぐずぐずにされてしまうと思う

[575. 匿名]

>>572

横から失礼します。
主さんは『リラックスすることを楽しんでいます』と、564で述べていましたよね。
心が終わった事から離れ、今すべき事にシフト出来ているので、いい感じに洗脳から脱せています。フラッシュバック時以外は、この問題から距離を取るべき段階に来ていると思います。
プライベートもお仕事も充実されているので大丈夫！

[576. 匿名]

>>543
完全なモラハラ

だけれども、モラハラかどうかよりももっと重要なのが、
うまくやれるかどうかは、お互いに50％50％の責任があるってことだと思う
彼の中では彼自身に問題が無いということになっているので、当然、相手に100％責任があるということにしてくる
でも、上に書いたように、大人同士の人間関係はお互いに50％50％の責任があるのに、自分の責任を0％だととにかく言い立てる人、つまり、そもそも他人とうまくやれない性格の人

ありがとうとごめんなさいとお願いしますを言えないとダメだよと子供の頃に躾けられるじゃん？
そこ、大人になっても大事だと思う
言えないなら、大人同士の関係を築く準備ができてないってことだと思うし、
そういうお子様はこっちが判断して切っていった方がいいのでは