同居しない約束を確実にする方法

[1. 匿名]

先日顔合わせがありました。

彼のご両親と彼は、彼は実家に帰ってこないもの。として話をしていました。
しかし、私の父と彼の父が2人で喋った時に長男だし帰って来てもらおうと思ってる。というような事を言ってたらしいです。
彼の母は2人の生活もあるし2人が良いようにして貰ったら良い2人が幸せになれるような道を選んでくれたら良いと言っていました。

彼は私の地元に一生居るつもりで家も建てる予定ですが、親の老後が心配などたまに言っているので確信を持てません。

私の父は話が違うと怒っています。

結婚前に同居しないという約束をしたいのですが、口約束以外でどのようにしたら良いでしょうか？

私の目から見ると彼のご両親は優しい人たちですが、父からすると同居したくて気遣っている様にしか見えないそうです。

私からすると優しいので波風立てずに約束したいのですが何か良い方法はないでしょうか？

ちなみに彼の地元と私の地元は新幹線の距離です。

[2. 匿名]

ない

[3. 匿名]

核家族化→金持ち以外は老老介護

[4. 匿名]

確実な約束なんてない
その時にならないと分からないと思う

[5. 匿名]

相手に期待してもムダ
同居になったら即家を出る行動力と経済力を身につけるのがええで。

[6. 匿名]

○っときな

[7. 匿名]

新幹線の距離って何よ
ざっくりし過ぎ

[8. 匿名]

婚前契約書を作る

[9. 匿名]

広い戸建ては買わないほうがいいよ

[10. 匿名]

念書と離婚届最初に書かせておくとか

[11. 匿名]

婚前契約書を代書屋さんにお願いして作るくらいじゃないかね。
話が違うってお父さんも思ってくれてるなら、最終的にはお父さんから話してもらうのもありかも。

[12. 匿名]

口約束は危険

[13. 匿名]

料理が上手い可能性

[14. 匿名]

彼は一人っ子なの？

[15. 匿名]

主の地元に家を建てるつもりって彼めちゃくちゃ優しいじゃん。主のお父さんもそこまで怒らなくても。

[16. 匿名]

結婚をしない。

[17. 匿名]

>彼は私の地元に一生居るつもりで家も建てる予定ですが、親の老後が心配などたまに言っているので確信を持てません。

私の父は話が違うと怒っています。

これもなんだかなと思うけどな

[18. 匿名]

何があるか分からないし、同居せざるを得ない状況だってあるじゃん

[19. 匿名]

息子が婿養子のような扱われ方をしないように牽制しただけじゃないかな？
あなたの地元に住むだけで、あなたの親と同居するって話じゃないでしょう？
あなたのご両親が、娘夫婦と同居する気満々で話すから向こうもカチンときたとか？

[20. 匿名]

>>1
なぜ主の父親が怒るの？

[21. 匿名]

彼の地元方面に住むとしても、同じ市には住まないで出来るだけ離れる

[22. 匿名]

最初は絶対嫌だと思ってたけど、結婚して20年経った今、義父母どちらか一人になったら同居しようと思ってる。一人は寂しいだろうし、何よりずっと接してきて、義父母への感謝もあるし自分の気持ちが変わった。

[23. 匿名]

主のお父さんもちょっと厄介じゃない？

[24. 匿名]

>>1
同居はともかく、どちらの親も子供が近くにいてほしいだろうな

[25. 匿名]

>>6

[26. 匿名]

破談にすれば確実

[27. 匿名]

婿も嫁も義親の介護義務も同居義務もないよ

養子縁組すれば義務が発生するけど
その時は断ればいい

[28. 匿名]

>>18
これ。人間関係って誓約書とかそういう問題とはちょっと違うような気がする。
ストーカーに一生近付きませんって書かせるのとは訳が違うし。

[29. 匿名]

>>1
主の父親が怒る意味が分からない
娘を離したくなくて仕方ないんだろうね、ちょっと執着心強めだね

[30. 匿名]

>>1
彼と約束すればいいのでは？

[31. 匿名]

>>13
食い過ぎ。

[32. 匿名]

波風立たずになんとかしたい気持ちは分かるけど、それだと口約束とかで結局 曖昧じゃない？
ハッキリ、キッチリしたいなら波風立っても仕方ない ぐらいの気持ちがないと難しいと思う。

[33. 匿名]

主の父も、娘に介護してほしくて必死だね

[34. 匿名]

主の親も主達をあてにしてそうで怖いわ

[35. 匿名]

彼が戻るつもりは無いとハッキリ意思表示する事だね
同居するかしないかって正直、両親と子供(本人)で話し合って決める事では無いと思う
自分達の人生は夫婦が話し合って決める事

[36. 匿名]

うちは義母が同居or近居する気満々だったけど私の通勤を理由に義実家とは遠方の市内に戸建てを購入して事後報告した。
夫は同居でもそうじゃなくてもどっちでもいい人だったから、策略的に私が色々進めた。

[37. 匿名]

お腹すいたから鮭茶漬け食べてから読んでコメントするから待っててね

[38. 匿名]

[39. 匿名]

>>1
書面にしておく、とかはあるかもしれないけど

けっこうなこと頼んでることは自覚した方がいいかも
主さんは、結婚が破断になるのもアリという覚悟はあるのかな

[40. 匿名]

>>1
お互いの中間地点に家を建てるのはダメ？
側から見たら主のお父さんの話が違うって怒るのもちょっと引っかかるな

[41. 匿名]

そんなもん先に家建てちゃえばいいだけよ
譲歩するなら中間地点にしたらいい。

[42. 匿名]

>>1
そんなのないよ笑
あったらみんなそうしてる。
同居しないって言ってても旦那が心変わりするかもしれないし。

[43. 匿名]

>>19
息子のことぞんざいに扱ったらこっちに呼び戻すぞ、って気持ちは多少あるのかもしれないね。
男でも自分の子どものことは心配だろうし。

[44. 匿名]

仮に誓約書を交わしたとしても、そんなの無意味。
会社都合で地方に転勤になることもあるし、子供の学校のこと、親だってどの順番で介護が必要になるか誰にもわかんないし。

そこにこだわり過ぎて確約、確約！と言っていたら結婚なんて出来ない。

[45. 匿名]

夫側に兄弟がいた場合、両親からの遺産相続権を放棄させる。

[46. 匿名]

>>13
トピ画荒そうとすんな

[47. 匿名]

これ逆ならめちゃくちゃ叩かれるやつ。最近は女の人の方の実家近くに家を建てることには寛容だけど。夫婦として納得しているならいいけど、近くに住む方の親がしゃしゃるのはいかがなもんか

[48. 匿名]

彼父が一人で勝手に言ってるだけだから聞こえないふりする

[49. 匿名]

>>1
主もお父さんも心配しすぎじゃない？彼は主の地元にずっと住むと言ってるのにまだ求めてるの

[50. 匿名]

>>1
彼氏の本心をズバリ聞いたら？
親の老後が心配ってポロッと本音漏らしてるじゃん

[51. 匿名]

新居を1DKにする

[52. 匿名]

>>1
自分の親が病気になっても同居しないのかな？
新婚の時からとか、義両親が意地悪なら嫌だけど

[53. 匿名]

あなたが親御さん大切なように、彼氏も親御さんを心配して当然だと思うけどな。その時になったらちゃんと話し合えるように夫婦で考えていくしかないと思うよ。自分の地元に来てもらえるなら尚更それだけでも良しとしないと。結婚前に念書まで書かせるって印象悪いわー

[54. 匿名]

>>29
同感、怒るくらいならその場で主張したら良いのに
婿養子にって笑

[55. 匿名]

結婚を選ぶ相手なら、旦那さんが実家を大切にする気持ちも理解してあげてほしい。
（トピ主が義父母を好きになる必要はない）

同居を避けたいなら「お義母さんのこと、心配だよねー」って寄り添うフリして、
旦那さんが本当はどうしたいのか？本音を引き出すといいよ。
子供が出来たらまた考えは変わると思うけど。

[56. 匿名]

約束もなにも主が絶対に同居しなければいいだけじゃない？
もし将来彼が同意したいって言ってきたら断ればいいだけ

[57. 匿名]

主の父親が一番嫌だわ。

[58. 匿名]

家建てちゃえば帰ろうとしたって帰れなくない？
家買ったのに嫁連れて地元に帰って同居なんて普通に不可能だし、そんな状況でそれ実行しようとするパワーは普通の人は出てこないよ、現実的じゃないもん
何度も買い直したり中古で家なんていい値段ではそうそう売れないし

そうするなかでゆるーく諦めて貰うしかないのでは

[59. 匿名]

確実なことなんてないのよな
婚前契約書交わして破ったら慰謝料やマンションもらえるとか約束するしかなくね

[60. 匿名]

>>1
嫌なら結婚するな。
そんな頑なに嫌がる息子の嫁とか親たちも嫌やろ。

[61. 匿名]

>>1
妻側に家建てるならよっぽどの事がないと旦那は地元に帰れないでしょ
さっさと家建てちゃいな
もし、家建てた後に旦那が地元に帰りたいってなったら別居婚か離婚になるんじゃない？今から起きてもない事を約束は無理だよ

[62. 匿名]

主の親の方がやばそう

[63. 匿名]

>>1
あなたの親は自分たちの近くに住まわせて、孫や老後を楽しみたいだけでしょ？
旦那さんの親御さんは会えない距離でかわいそうとは思わないの？
逆だったら文句言うよね？

[64. 匿名]

>>39
主夫婦も何かあったら一切旦那の実家を頼らない覚悟が必要なほど、すごいこと頼んでると思う。
自分だったら同居は絶対しないって言っちゃうのは絶縁くらいの覚悟だわ。そして孫の祝い事は一切もらわない。

[65. 匿名]

>>1
ごめん、私が主の夫や義両親なら主の父親めんどくせーって思うわ

[66. 匿名]

主の地元に家を建てるのね？

[67. 匿名]

>>1
彼の親からのあなたの親と同居させないようにする為の牽制じゃないの？

[68. 匿名]

長男の親なんかみんなどこかで息子に側にいて欲しいと思ってるよ。でも難しいから我慢するんじゃん？
あまり本気に捉えすぎず二人の生活の地固めしたらよろし

[69. 匿名]

おいおい同居話させられるやつで、逃げてーというやつかと思ったら、主の家も大概なやつだった

[70. 匿名]

>>63
かと言って相手の両親と同居したら主の親可哀想じゃん

[71. 匿名]

無理だよね。息子って基本実家好きだから。
親が亡くなってる天涯孤独の人以外無理じゃないかな
私の元夫も次男で親と不仲だから同居は、ないって言われ結婚したけど、結婚したら親と仲良くなっちゃって同居になっちゃったよ。

[72. 匿名]

>>40
新幹線の距離で離れてるのに中間地点で家買うって意味不明
どっちにも不便だし仕事どうするの？

[73. 匿名]

旦那さんに沢山稼いでもらって全てお金で解決できれば良いと思います。
一番ダメなのは手も金も出さない。
一緒に暮らしたくないなら何かあった時にお金をサッと出してあげれば揉めません。
親貯金もしておくといいよ。
ところで主の親は相手の親のこと怒ってるって書いてるけど主の実家はお父さん婿養子なの？

[74. 匿名]

>>63
知り合いは自分が1人になったら嫁の地元に建てた家に一緒に住ませてもらうつもりでいるよ

[75. 匿名]

たとえ、確約して、本人たちもそのつもりで念書みたいなのを書いたとしても予想外の介護が発生したりするといくらでも変わるよ。絶対なんてないと思う。

[76. 匿名]

>>1
っていうかあんたもあんたの親も何様なの？
自分の親をないがしろにされて旦那は良い気しないと思うけど。

[77. 匿名]

>>17
まぁ親の老後が心配なのはごく普通の心情だよね

むしろ向こうの親からしたら妻側実家近くに住むっていうのが既に話が違うって感じなのかもしれないし
旦那さんになる人はどのくらい話を通してくれてたんだろうね

[78. 匿名]

彼に言いたい。この女は辞めとけと。

[79. 匿名]

もし彼が長男や一人っ子なら帰ってきて欲しいと思う義親の気持ちもわかるよ。まずは主の地元に住むみたいだしさ、寂しいだろうね。

[80. 匿名]

同居したくないし、同居を義両親側から解消したいと言われたら喜ぶのが普通ですよね
金銭的な問題で同居を子供から打診され同居し、それは解消されたし仲良く暮らせないからと親が解消したいと言っても出ていかないのですよ
お金が貯まるからでしょうか、ね

[81. 匿名]

>>10
そこまでするなら結婚なんかしない方がいい
相手のことを微塵も考えていないよね
先いって離婚不可避だわ

[82. 匿名]

じゃぁ平等にお互いの実家から中間地点で住む
そこで仕事新たに探して

[83. 匿名]

確実な約束なんて無いよ。

我が家も私の両親、夫の両親ともに同居は絶対しない！と言っていましたが、
最近ずっとどちらの両親も近くに引っ越そうかなーと言っています。
というか本当に引っ越してきました。

最初の宣言通り同居はしていませんが、いざとなったら同居もあり得るかな…と思ってます
介護したい訳ではないけど避けては通れないので心の片隅には考えています。

[84. 匿名]

旦那さんは別に主さんの実家とは無関係なんだし、旦那さんの親がなにかあったときは旦那さんだけは帰るかも、ぐらいは思っておいてもいいんじゃない？同居はもちろんしなくてもいい。
ずっと一生私の地元にいる、と決めつけるのはダメかな

[85. 匿名]

もう一度両家腹割って話した方がよくない？
何より結婚する彼氏本人の本音をまず聞いた方がいいと思う
これで同居はしません！って突きつけるのもちょっと角が立つというか…

主の地元に家を建てる話も、口約束だけでまだ何も具体的に進んでないんだよね？

[86. 匿名]

どっちの親も自己中

[87. 匿名]

主の地元に家建てる、主の父親が面倒臭い感じ
そりゃ彼の父親も心配だろうなって感じだ

[88. 匿名]

>>1
自分の地元に住むつもりで、彼の地元には絶対に行きたくないってことだよね。

トピ主父が地元の土地と家を用意して、結婚と同時にトピ主さんと彼がそこに住むようにすればいいんじゃない？
そしたら口約束じゃなくて確約みたいなもんだよね。

かなり一方的で自己中な要求してる訳だから、それくらい用意してあげたら良いと思う。
逆に考えて、夫とその両親が必ず自分たちの地元に住め！って人達だったら家用意されても行かないけど。

[89. 匿名]

これ釣りトピ？と思ってしまった
主が逆ギレ返信し出すやつ

[90. 匿名]

>>53
だよね。何様感がすごい😅
結婚前から敵意むき出しなんて今後上手くやれなさそう。

[91. 匿名]

>>1
もし私の夫が私の実家をここまでないがしろにしようとしてきたら冷める
もちろん夫の両親のことも私たち夫婦がないがしろにしないことは大前提で

[92. 匿名]

わたしの父親も怒っていますとかって感じが
いかにもこの娘は父親側についてる感じで嫌だね

[93. 匿名]

>>78
私も息子の嫁になるなら辞めておけと言いたい

[94. 匿名]

>>68
次男は？？

[95. 匿名]

>>1
主の地元に家建てるって、主親も金銭的に絡むの？

[96. 匿名]

>>49
本当だよね。夫の言葉信じないで親と一緒に疑心暗鬼になるくらいなら破談にすれば？と思う。
傍から見たら自分勝手な親娘。

[97. 匿名]

>>17
老後の両親のことを一切心配しない旦那もイヤだよね

[98. 匿名]

>>1
同居出来るほどの部屋数は作らず家族に必要な分だけにした方がいいね！
それともし何かあった時の為にお金を用意しておこう。

[99. 匿名]

同居したい人なんて少数派なのになんで主が叩かれてるかわからない

[100. 匿名]

主の実家に家を建てて敷地内同居する。
費用は全額主側持ちで。

[101. 匿名]

>>78
すでに義父のこと嫌いっぽいしこれから大変だろうね

[102. 匿名]

>>1
主さん、自立してないでしょ。

[103. 匿名]

申し訳ないが、旦那さんに別れた方がいいよと言いたい。別に奥さんの地元に住むのはいいんだよ。ただ口約束はいやだとかあまりに嫁側が必死すぎて。そこまでのことはしてはアウトだろという印象

[104. 匿名]

>>43
自分の親には毎日孫の顔を見せに行くくせに、年1回の夫実家への帰省とか写真送るのすら嫌がる人いるよね。
そんな事したら夫の心が離れていくだけなのに全く気付いてない。
夫自身が実親と折り合いが悪くない限り、自分の親をないがしろにする妻に対する愛情は薄れていく。

[105. 匿名]

>>1
将来的には義両親が1人になったら
同居することになりそう
遠方でも親が1人になると
色んな面で同居の方がベストになるから

はじめは同居の約束してなくても
そうするしか方法ない時が有るから
旦那にしたら親が病気になると放置できないし
そういうの無理な人は結婚はむいてないよ

[106. 匿名]

今まで女の人がされてきて嫌だったことは男の人にもしちゃダメだわ

[107. 匿名]

>>99
主の地元に家建てるのに、なんでさらに文句言ってるの？

[108. 匿名]

>>78
辞めておけまでは言わないけど結婚したら相手の親から色々口出されそうだけど覚悟ある？て確認する。すんごいストレス溜まりそう。

[109. 匿名]

同居はしない、親は各自で面倒見る、でOK。
その為なら別居も仕方ない。
親の介護は実子がしないといけないんだから。
旦那の親の介護が必要になれば、旦那が実家に帰るなり施設にいれるなり好きにすればいいし、主様も同様。
私の周りには、介護の為に別居婚している夫婦が複数いますよ。
それぞれの実家が離れていて、それぞれの親の面倒見ないといけないから、今は仕方なく別居よと言われていました。
旦那さんが介護の為に別居婚の人で、自分の親はまだ元気な方は、週に何回かパートして一人暮らし・孫には時々会えるし、自由に気楽でこういう生活も良いわよ、いつまで続くかはわからないけど、と言っていました。
自分の親の介護の為に、パートナーを巻き込み振り回し強要するのは間違っていると思う。

[110. 匿名]

>>1
主さん、この時点で一番面倒くさい波風立ててるのが自分の父親だという自覚ある？
正直結婚する彼氏がこんな状態で主から同居はしませんと突きつけられたら気を悪くすると思うけど。

主子の地元で家建てるとまで決めてるのに…ってモヤモヤするよ多分。

[111. 匿名]

>>107
相手の父親が同居する気まんまんだからじゃない？

[112. 匿名]

>>109
そんな上手くいくかよ。
これだから介護したことがない人間は。

[113. 匿名]

>>111
満々ではないじゃん？

[114. 匿名]

>>68
そりゃあ息子の人生だから口出しはしないけど、何番目の子供であろうと何かあったら助け合える距離に住んでもらえたらって気持ちはあると思うよ
自分も年取ってからだが思うように動かなくなってきたら心細くもなるだろうし
その気持ちを我慢して主の地元に家を建てることに納得してくれてるのに約束を確実になんて言われたら嫁のこと嫌いになる自信ある

[115. 匿名]

うちの舅は私たちが結婚するとき長男だからって別に何もしないし金は出さん。あんたに何かしてもらうつもりはない、みたいなこと散々言ってていざ私たちが家買ったら、俺の部屋は？俺らのことはどうするつもりだとか言い出してびっくりしたよ。
ドン引きしてたら姑が私の気持ちを察して同居大反対してくれたから別居だけど。
最近はせめてもの抵抗なのかうちの庭に勝手に木を植えようとしてて、俺が植えたら死んでもみんなが覚えててくれるだろとか言うようになった。
絶対嫌ですよー、とか笑って断ってるけど。
まぁ結婚当初にどんなに同居拒否の言質をとったとしても状況によって変わってしまうと思うよ。

[116. 匿名]

>>43
主の親が娘が大事なのと同じで
彼の親も息子が大事なんだよね
それがわからないで自分のことばかり
結婚前から先が思いやられる

[117. 匿名]

絶対同居はしない！と約束したとしても結局はケースバイケースになるんじゃない？
例えば旦那さんが失業して主さんだけの稼ぎじゃ暮らせないとなったらどちらかの両親と同居することになるかもしれない
旦那さんか主さんかが何かしらの障害を負うことになったらどちらかの両親のサポートがないと難しいかもしれない
これからの未来に何があるかはわからないからそれを絶対にしたければ結婚しないか、約束を反故にしたら即離婚かの2択だと思う

[118. 匿名]

親の老後が心配などたまに言っているので確信を持てません。
って、彼が親の心配をするのは当然では？

[119. 匿名]

>>111
主の親が同居する気満々に見える。

[120. 匿名]

自分(両親)さえ良ければいいとしか見えない

主さんが大事に育ててもらったのと同じだよ

[121. 匿名]

>>23
うむ、話が壊れないかちょっと心配だ

[122. 匿名]

>>95
家のお金を出したからとか関係なくない？
お金出せばなんでも言うこと聞くとか違うよ。

[123. 匿名]

>>78
同居したくないって当たり前じゃないの？

[124. 匿名]

仮に同居しないと約束しても、何かしこりが残りそう

[125. 匿名]

>>15
思った。
そこまで配慮してくれているのに彼が自分の親の老後の心配して何が悪いの
嫌な親子(主のこと！！！)

[126. 匿名]

>>111
義父は同居とまでは言ってないにしてもいずれこっちに帰ってきてもらおうと思ってるって勝手に決めてるからね、、

[127. 匿名]

>>111
主の親が、同居するつもりなのに、彼氏親から牽制されて怒ってる風にしか見えない。

[128. 匿名]

私も娘がいるけど、同居は望まないし相手親との同居も反対。
できる範囲での助け合いは必要だし、それがいずれ同居という形になるなら仕方ないけど、結婚前から同居前提なのが嫌だ。
だから、主さんのお父さんが怒る気持ちも少しわかる。
義親のお世話に娘を差し出すわけではないという気持ちなんじゃないかな。
主さんの地元で家を建てる予定なのは、仕事の都合？

[129. 匿名]

お互いの親の介護のために別居とかもあるしね。
夫の親を大事にしたくない＝夫も妻の親を大事にしなくてもいいってことになる。
最初から相手の親に敵意向けないほうが良いよ

[130. 匿名]

>>104
男の子育てても虚しいなぁ…と、がるちゃんの義実家トピ見るたびに思うよ。
女が強すぎるよね😅自分含めて

[131. 匿名]

てか、家も二世帯住宅とかじゃないの？
同居したいのは主父なんじゃ…

[132. 匿名]

>>122
横だけど、お金出さないなら、なんで主の地元に家建てるの？

[133. 匿名]

絶対なんてことは世の中にはないのだよ。私も結婚する時私の地元を離れることはないという旦那の言葉を信じて結婚しました。その言葉は見事に裏切られました。子供が生まれた途端「都会で子供を育てたくない。自然豊かな土地で子育てしたい」と言われて、私が断れない状況に外堀を埋められて旦那の地元に引っ越しをせざるを得ない状況になりました。

あの時は本当にダマされたって思いましたが、旦那は長男なのでこういうことはある程度覚悟はしてましたが時期があまりに早すぎたわ。田舎に無理矢理連れてきておきながら旦那は単身赴任とかもう意味分からない。義母はなくなり義父がいて同居こそしてませんが、義父も介護が必要になれば同居することになるんでしょうね…。義父よりも実母の介護に手を貸したいくらいなのに。旦那にはほんとうに騙されて振り回されてます。

[134. 匿名]

むしろ主の父親がヤベーやつ

[135. 匿名]

主の父親の何様感。逆なら嫌だろ？

[136. 匿名]

>>13
なんでともちんが作ったごはん？
旦那さんアスリートだしこのくらい食べて当たり前なのに叩かせたいの？
旦那さん結婚してから調子うなぎ登りじゃん。元ファンなのかな。

[137. 匿名]

そんな約束、私は嫌だな。

親が弱ってどうにかしてあげたいと思ったときに、旦那に約束が違うって言われたら悲しいな。

[138. 匿名]

そんなに気になるなら、長男とか選ばず親と疎遠な次男坊とかと結婚すればいいのに

[139. 匿名]

>>132
横だけど単に奥さんが実家の近くがいいだけじゃない？いまよくあるやつ。

[140. 匿名]

結婚しなきゃいいじゃん
こういう人は結婚に向いてないし。
相手に条件ばかり求めてると、相手も本当はもっと美人がよかったんだよなとか、料理も下手だなとか相手も、俺だってもっとこういう人がいいよみたくなってうまくいかないよ

[141. 匿名]

>>123
同居したくない、は当たり前だと思うよ
でも彼は主さん地元に住むって言ってくれて、彼母も味方になってくれてるのに「口約束じゃ心配だから何かしてもらわないと！」ってとこまでいくのはあんまり…
自分の父親もそう言ってるんです！とか、彼が両親の老後が心配っていうのも気になっちゃう！みたいなのもどうなんだろ

[142. 匿名]

>>1
簡単。
その彼氏を辞めて
両親が居ない、男性と結婚したら良いよ。

[143. 匿名]

主は>>133みたいなことになるのを心配してるってことでしょ。
こんな状況になりたくないって思うのは普通のことだと思うんだけど。

[144. 匿名]

親の介護までに離婚してそう

[145. 匿名]

主そこまで騒ぎ立てるなら自分も絶対同居なし
帰省の頻度も同じ回数とか言われても仕方ないよ？

[146. 匿名]

どうしてもその相手と結婚したいなら結婚して。
いざ同居となった時に、同居しないで別居婚になれば良いのでは？
旦那さんが主様家族よりも自分の親の近くに住むことを選ぶなら、そうするしかないないし。
別に一緒に住んでいなくても、離婚する必要はないし家族は家族で、会える時に会えばいいし。
旦那様の親が施設に入るとか亡くなるとかした時にはまた一緒に暮らせばいいし。
その為にお金・仕事・友人関係なくなど今からしっかり築いて主様とお子様いてまだ小さければれば子供も一緒に離れても暮らせるように準備しておく。
私はこの考えで準備しています。
非常識な義両親の面倒見る気ないし、その義務も無いし同居なんて絶対にしませんし。
(旦那からも絶対にしなくていいと言われています。)

[147. 匿名]

>>139
それなら主の親はなんの口出す権利ないよね。
お金出さないんだから。

[148. 匿名]

>>133
別れたらいいよ。

[149. 匿名]

口約束だけだと不安なら、専門家に頼んで書面作れば？
彼氏がどう思うかは分からないけど。

[150. 匿名]

>>89
そのうち逆ギレコメント出そうだねw

[151. 匿名]

>>143
その時は別れたらいいよ。

[152. 匿名]

私も同居や介護しないとは言ったけど、その時が来たら旦那が実家に戻り私たち夫婦は別居するかもしれない。旦那が仕事忙しかったら私が病院に送り迎えするかもしれない。20~30年先のことなんか分かんないよ。
主さんが心配すべきは主さんのお父さんが娘宅に我が物顔で出入りしないようにするとか、旦那さんの肩身狭くないように気を遣うとか、長期休みには義実家に顔出すようにするとかだよ。それが嫌なら、マイホーム資金については書かれてないけど、主親からの援助は一切なしで自力で生活することだよ。

[153. 匿名]

>>17何か主って自分！自分！ばっかりだね…
結婚生活、そんなだとうまくいかないよ。

[154. 匿名]

>>1
約束が違うって、どんな約束をしてたの？
それによって話が変わってくる

[155. 匿名]

>>1
マイナスの多さで自分の家族が非常識って気づいた？

[156. 匿名]

>>1
義親との同居が嫌なのはわかります、御もっともです。あなたが正しい。
だったら、自分の親とも同居しない、必要以上に夫と自分の両親に関わらせないのを貫いてください。
自分の親には甘々で夫の両親は拒否では不公平でおかしな話ですので。
旦那さんが自分の親の面倒をみようと思い立った時、そこ突っ込まれますよ。

[157. 匿名]

なんかさ
主が親離れ、父親が子離れしてない感じ
お嫁さんの地元に家を建てる予定って知ってたら
彼の親も色々心配になるのも無理はないと思う

[158. 匿名]

>>1
主の地元に家建ててくれて、相手の実家は新幹線の距離なんでしょ？コレ呑んでくれるのにそこまでブチ切れる意味が分からない。そこまで同居が嫌ならもし主の親に何かあってももちろん同居ナシだよね？

[159. 匿名]

主の親離れ子離れしてない距離感もやばいけど、勝手に長男だからいつかこっちに戻ってきてもらうって決めてる義父もやばいよ。
そんなの聞かされたら不安になる。

[160. 匿名]

>>139
主ただのワガママかよ
いや、ワガママなら可愛いけど単なる嫌な女

[161. 匿名]

確実な約束なんて書面で表す
しかないよね？
所詮口約束なんだから
もうあなたの地元に家建ててしまうかだよね

[162. 匿名]

優しくしてるのに、同居の為に気を遣ってるだけとか思われたらハァ？だわ

主父は彼氏の優しさを有り難く思わないの？
何か上から目線だけど主家の方が金持ちとか？

[163. 匿名]

>>15
だよねー。なんなら主さんの親の方が近いんだから同居はなくても面倒見てもらえることになる可能性大きいじゃん。主さんもその気多少なりともあるんじゃないの？
あちらの両親からしたらそれだって面白くはないでしょ。なのにちょっとした発言でそんなに目くじらたててばかみたい。自分のことばかり棚上げしないで、相手のことも少しは考えたら？

[164. 匿名]

>>143
だから別にどっちが悪いってないんだよ。どちらかの地元に住むということは住まされているほうは一人慣れない土地であるし身内もいない。だから逃げ出したくなるリスクがあるということ。
女の人も旦那の地元に嫁いだけど本当に嫌だという意見たくさんある。それなら別居なら離婚をすすめられる。どっつの立場に自分がなるかだけ

[165. 匿名]

同居したくないなら
逆に旦那の実家の近くだよ
理由は病気時のお手伝いは近くだと通いでも出来るから
遠方だと実家処分して同居の方になる

[166. 匿名]

>>143
心配したって仕方ないよ。その先どうなるかなんて分からないもん。何がなんでも同居したくないなら別れるしかない。

[167. 匿名]

めんどくさい親娘だなぁ。

[168. 匿名]

こういう親が子供をはなしたがらないのは、ふたりの関係が悪化して離婚に繋がる要因のひとつになるのよね

[169. 匿名]

息子を持つガル民は黙ってられないね

[170. 匿名]

まだ子どもがない状況で揉めてまで家建てんでもいいんやで？主の父親もちょっとめんどくさい感じだし新婚の間は二人で過ごしたいからって二人で場所決めて賃貸ではダメなの？今の状況で主の地元に家建てたら彼氏さんにしこりが残ると思うよ。

[171. 匿名]

主地元に家建てるなら建てればいい
将来彼氏が親が心配で介護の為に地元に帰るなら彼氏一人で帰ればいい
口約束が嫌ならドライに書面にする

夫婦二人の生活を守りたいなら、主さんは自分の親の干渉を最大限防がないと彼氏の心が離れるかもよ？

[172. 匿名]

>>1
うちの両親、お互いの実家が飛行機の距離なんだけど、父親が転勤で来た地域で母と出会い結婚
子会社に出向という形で母の地元にそのまま30年
やっぱり父の両親は寂しかったみたいだよ
だから、子どもの頃は年に２回は家族で１週間近く帰省してた
大人の男の人とはいえ、親兄弟が飛行機の距離で親が病気してもすぐに駆けつけれないって寂しいと思う
せめて彼が自由に実家に帰れるように配慮してあげて欲しい

[173. 匿名]

>>13
これ誰が作ったの？
作りすぎだわ

[174. 匿名]

>>169
息子娘どちらでも、 口約束では心配だなんたね扱いされたら嫌だわ。そちらの地元に住むことは就職さなど状況がそれぞれだから構わないとしても

[175. 匿名]

地元から離れた相手の地元に家を建てるって
そりゃ親の老後も心配だし親も色々心配なのは当たり前じゃないかな
何かあった時に主は実家に頼りやすいけど彼は違う
相手を思いやる事が出来ないで親子揃って今から文句ばかりなら結婚しない方がいいよ

[176. 匿名]

主さんはちょっと客観的に自分のことを見た方がいい
そりゃ大半の人が同居嫌だし確約取れるなら取りたいのは分かるよ
でも主側の地元に住むことまで飲んでもらってるのに、そこまで強引に義理親のみ切り捨てるようなレベルで交渉するのは引くわ

近くに住むんだから自分の親は大事にするつもりなんでしょ？
彼だって心配くらいさせてあげなよ
同居なんか断固拒否するとか最悪自分が家出たら回避できるんだからさ
主の地元に住む時点で義両親はほぼ期待してないと思うよ
でもいざ弱った時に全く頼らずにいられるかなんて誰にも分からないよ

[177. 匿名]

結婚前から同居のことだけを考えててバカみたい
結婚生活では、それよりも色々問題とか乗り越えなきゃいけないこととかでてくるよ

[178. 匿名]

>>1
彼が主さんの地元に住むと言ってる事に、もう少し感謝の気持ちを示した方が良いと思うよ
うちは主さんとは逆で自分が新幹線の距離に嫁ぎました
親とはそこまでベッタリ仲良いでもないけど、それでもそれだけの距離を離れるとなれば心配事は色々と湧いたよ
結婚なんて一生を左右する決断だし尚更ね
それを察してか、帰りたい時に帰っていい、何かあった時に協力できる事があれば自分も協力するからと旦那が言ってくれたので決心できた様な所があります
もうちょっと彼の気持ちも汲んであげてもいいのでは？
父親同士の話は、彼は父親がそう考えてる事を知らないのかもしれないし、主さんの父が勝手にそう受け取っただけという可能性もあるのでは？
まずは主さんがちゃんと自分の親の防波堤になって彼を守らないと、結婚後、義両親と何かあった時に彼は主さんの味方になってくれないよ
それこそ主さんの実家に嫌気が差して地元に戻って実家を継ぐとか言い出しかねないと思うけど

[179. 匿名]

>>159
これ、売り文句に買い文句みたいなもんかなと思った。おたくのお子さんはこちらで一生住んでもらいますね、みたいなこといわれてついそれに反抗したと。主の父親は空気読まずに、うちの地元で家建ててずっと暮らしてもらえるんですなーあははみたいに言ってそう

[180. 匿名]

旦那さんだって親の老後は心配でしょう？
主さんのお父さんは怒ってるみたいだけど娘夫婦は地元に家を建てて住んでくれるし不安はないよね？
自分の事ばかりなきつい父娘で義親さんが可哀想

[181. 匿名]

>>1
うちの姉が主さんと同じで、実家の近くに住んでて地元に家建てるって言ってるのに何か旦那さん側の両親がアクション起こすと(初節句のお祝いや誕生日のプレゼント)孫の気を引いて同居に持ち込むつもりだって騒いでる
まぁ皆さんここまで読んでお察しの通りピーナッツ親子なんだけど
主さんも申し訳ないけど親離れ子離れできてないのかなと思う

[182. 匿名]

両親と義両親が元気なうちは別居の方が
お互いにいいと思うけど
親の一人暮らしが難しい状況になるのは
いつかくるから
そういう心構えないと結婚生活は難しいと思う

[183. 匿名]

>>169
うちは娘だけどこんな身勝手な考えでない事を願う。

[184. 匿名]

彼の意見は？
介護はいつ始まるか分からない、二人の両親とも同時に介護必要なったら？
家は？仕事はどうするつもり？
彼には兄弟は？
どうしても同居が嫌なら彼にどう思ってるかちゃんと聞くべき。
ただ、10年20年先のことなんて分からない。
思ってる通りに行かないこともあります。

[185. 匿名]

>>1
同居するからその彼ほしい。

[186. 匿名]

女側は自分の両親と近距離は当たり前で、男側は遠ければ遠いほど有難いって風潮、男は自分の親はないがしろにしてもいいってこと？
自分の旦那が自分の両親に冷たくしてたら、ちょっと引くけどな
育ててもらった感謝と最低限の気遣いは必要だと思う

[187. 匿名]

男が女が関係なく、遠方から相手の地元に結婚させるってそりゃ親御さんは寂しいもんでしょ。それを地元側の親子が空気も読まずに、ひゃっほー！となって、相手が何かいったことに、それは許さない！気分悪い！となるのはバカだなぁと思う。こちらに住んでもらえる、ぐらいの気持ちでいたほうがいい。どうせなんだかんだいっても家建てて住み出したら離婚や別にできないんだから

[188. 匿名]

何かどちらの家庭も本音を隠して誤解を招いて主サイドが疑心暗鬼になってるだけな気がする
ならもう一度両家で本音で話し合う方がいいのかも
それで破談になるならそれまででしょ

[189. 匿名]

>>1
小室さんって凄いな。
あんな変わってるお母さんなのに、ずっと守りつづけて
そして嫁と実家を飛行機半日の所に離れさせる。という。
主とか真逆じゃん(笑)

[190. 匿名]

結婚後も主さんの父親が色々口出ししてきそう

[191. 匿名]

>>130

大丈夫大丈夫、めちゃくちゃ極端なガル民多いから小さい頃は孫孫させて実親が老いてきたら介護は兄弟平等！平等！って言い出して女親が話違う〜ってなるから。

[192. 匿名]

>>181
これか。。。

[193. 匿名]

>>43
私もそう思ったよ
同居したいとかじゃなくて、息子が嫁家族の尻に敷かれそうなのが嫌なんだよ

主の父親も怒るんじゃなくて、２人がしっかり家庭を守れる様にお互い手伝いましょうみたいな感じでいないとダメだと思う
どっちの親も出しゃばると夫婦関係うまく行かないよ

[194. 匿名]

知り合い男性が離婚した理由が
旦那側の親の病気で
奥さんが拒否で離婚だったわ

[195. 匿名]

子供の人生は子供のもの、ってちゃんと思えてるのは彼氏のご両親。
主のご両親はできてない。

同居しないって一筆書かせるの？そんなことしたら関係悪くなるよ。
うちも今はどっちとも同居してないし遠方に住んでるけど、先のことはわからない。
もしかしたら自分が病気になって、家のこと子供達のことをお願いしなきゃいけなくなって側に引っ越すときが来るかもしれないし。

[196. 匿名]

戸建てを早く建てる。部屋数はは絶対に余らないようにする。うちは和室も無いです。

[197. 匿名]

>>13
凄い。我が家に調理に来て欲しい

[198. 匿名]

>>169
娘いるけど、これ主の父親が良くないと思ったよ

[199. 匿名]

介護施設もいっぱいいっぱいだし、８０過ぎたらピンピンころりピンころりがいーなぁ。
わたしだって、嫁なんかと同居したくないわさ

[200. 匿名]

旦那が親を扶養に入れたいと言ってる。
別居してて扶養に入れるなら、義理親の年間の受け取る年金以上にお金出さなきゃいけないんだっけ？

むしろそれで同居したいとか言いそうで嫌だ。

[201. 匿名]

>>199
一回は生き返るんだね

[202. 匿名]

>>47
こっちが旦那の地元に住むと言ってるのに、口約束じゃ信用出来ないとか言われたら、どんだけこっちの親をぞんざいに扱うのと思うよね。

[203. 匿名]

主さんの地元に家を建てることまで、お相手やそのご家族は譲歩してくださってるのに、その上確約まで取り付けようなんてどんだけがめつい親子なんだ

主さんの父親の立場なら、こちらに住まわせて頂きありがとうございますって普通は頭下げるもんだよ

主さんのお相手には、その結婚やめとけとアドバイスしたいくらいだわ

[204. 匿名]

>>199
おばあさんでもガル民で、かつ無限列車を見たという、この現実に驚く。

[205. 匿名]

>>195
どっちかっていったら同居しないって一筆書かなきゃいけないのは主の親だよね
転がり込んできそうだし、そうしたら主の旦那さんが辛い思いするじゃん
自分は相手の親と同居したくないじゃなくて、どっちの親とも同居しないってちゃんと両家に言っとけば良いんだよ

[206. 匿名]

>>200
扶養に入ったらなんかメリットあるの？？

[207. 匿名]

>>201
😂ほんまや

[208. 匿名]

>>1
主が好きで結婚したいから無理な約束をしてるって感じだろうね
私も旦那が好きで数年後に同居って言う口約束で結婚したけど、結婚後に旦那親とはどうしても性格が合わないから同居したくないと言う話し合いをしても、始めに約束したからで、同居になってしまった

私は、主が好き縛りで大きい約束を取り付けても、その約束の代償をちゃんと払わなければ憎まれて離婚すると思う
自分の地元に縛る約束をしても、これから一生旦那の不安や不満を主が解消しなければならないと思う
離れていても義理の両親の老後や介護を気にかて、自分の親と同じくらい大事にしないと旦那さんだって主と主の家族が旦那と義理の家族をバカにしていると思ってしまう
事実バカにしているんだろうけど
今はまだ好き縛りの口約束が効いているけど、旦那さんは一生「好き」だけで自分の言いなりにはならないよ
しかも、好きならこうしろって出した条件は時間がたつと、憎しみに変わるよ
主が地元を離れたくないのと同じように旦那だってできれば地元で暮らしたいんだよ
それを我慢させるのがどんなに大きいことか想像つかないのかい？って感じ
自分の旦那と義理親を自分の親くらい大事にする事
電話かけて近況報告して、写真やプレゼント送って遠いけれど何かあったら力になると示さないと
後、いい年こいて親が怒ってるとかバカみたいだから言わない方が良い
精神的に自立してないくせに結婚すんな！って感じ

[209. 匿名]

こんな変な父娘の家の側で暮らさないといけない男が可哀想

[210. 匿名]

なんで自分側の親の老後は心配するのに、
相手の親の老後は見捨てます、それが当たり前です！自分の親の老後の心配する男は地雷かのように、夫側の親を見捨てる法的契約までしなければいけないんだ？
そんなにも相手に求められて結婚するの？親を捨てさせてまで結婚したらメリットある一族なの？

[211. 匿名]

>>206
横だけど
扶養家族多いと扶養控除が有るので
手取りが増える

[212. 匿名]

>>206
扶養控除が出る。
でもそれも親へ援助したいんだと。

[213. 匿名]

不安なら同居しないってことで書面で契約してもらえば？
そのかわり旦那の両親だけじゃなくて自分の両親にも同じ内容で書いてもらえばいいと思う。

[214. 匿名]

毒親でもない普通の親すら大事にしない男って
嫁も子供も絶対に大事にしないよ

[215. 匿名]

>>204
トピ間違えてないか？

[216. 匿名]

>>203
本当
旦那逃げてーって思う
しかもパパが怒ってるとかバカみたい

[217. 匿名]

主さん一度逆の立場で考えてみたら？
結婚したら旦那の地元に家を建てて一生旦那の地元に住む
親の心配を口にしたら義親に怒られる

[218. 匿名]

>>169
ガル民は義実家大嫌いな人ばっかりだもんね(笑)

[219. 匿名]

>>217
そんな相手なら結婚やめとけ、他にまともな人いくらでもいるってみんな言うよね
何様なんだろう

[220. 匿名]

>>5
＋に５回押しといた
本当にそれ、ヘソクリを貯めといた方がいい
とくに結婚前の貯金は使わない方がいい

[221. 匿名]

>>23
この話で一番非常識なのは主の父親だよね笑
自分の父親も結婚する時に偉そうにしてたから分かるわ
何か女の父親って決定権ある、優先されるって勘違いしてんのよ

主はどうなるか分からないけど、私は偉そうにしてる近い実家は無視して遠い義実家ばかり行ってるけどね

[222. 匿名]

>>9
うちも念のため最低限の部屋数にしたよ(^^;;

[223. 匿名]

自分の地元に家を建てる予定ならそれでよくない？
主は書面とかそういうのが念頭にあるんだろうけど、それ以上求めるのは厚かましい気がするよ

[224. 匿名]

普通に断る

[225. 匿名]

>>1
父親がってwww
義理の親に口出しされたくないならなら、自分の親にも口出しさせない方が良い
お父さん中心に家族で旦那を上から押さえつけるなら、旦那だって自分の親出してくるしか対抗手段ないと思うよ？

[226. 匿名]

どこまで強制力あるかは分からないけど、契約書(正式なやつ)交わしといたら？
主さんとお父さんは同居嫌なだけじゃなくて義実家自体バッサリ切り捨てて欲しそうに思えるｗ
親御さんが既に亡くなられている方か、既にきょうだいと同居済＋他のきょうだいも近くに住んでる方と結婚したらいいのに

[227. 匿名]

今後主の親は近くに住んでみれるのに、旦那からしたら自分の親もって思ってるんでしょう
話し合いをしないとダメなんじゃない

[228. 匿名]

>>1
なんのために結婚したのか?
仕事がしたくないから？
専業主婦になりかったから？
結婚ってお互いに「覚悟」がいる
もんだよ。
軽く考えるのは甘ったれてる
証拠だよ。
嫁ぐってかいて嫁だよね?
今の人はあれ嫌だこれ嫌だ
ばっかワガママ言ってるけど
自分が介護される立場に
なって考えたことあるの?
自分も子供たちに同じこと
されるよ。
ちゃんと子供は見てるから
いいことも悪いこともね

[229. 匿名]

私は旦那の実家近くで自分の実家は遠いけど、旦那の実家が近い方が楽なんじゃないかな？
普段会ってる分年末年始とかお盆とかは自分の実家に喜んで帰してくれるし、義実家に泊まりで帰省みたいなのもない。
もし将来介護ってなっても毎日通えるから同居しなくていいし、もし自分の親の介護ってなったら自分だけ実家に帰ればいいし。

[230. 匿名]

>>203
がめついよねwww
主と結婚するのにどれ程の価値が？って思うよ
とりあえず主の地元に住むなら、その後の事は2人で決めれば良いじゃん

[231. 匿名]

すみません、自分が姑の立場でも嫁さんと同居とか気を遣って絶対嫌なのですが、なぜみんなしたがるのでしょうか？
同居率が高い県が未だにあるとの事で本当に理解できなくて。。

[232. 匿名]

なんか孫ができたら更に揉めそうだね…

[233. 匿名]

うちは逆にこれから旦那側の実家近くに家建てて住む予定だけど、もし旦那や義両親が「実の両親とは絶対同居しないって約束しろ」って言ってきたら私も両親もカンカンになると思う。

[234. 匿名]

>>9
うちは建売買ったんだけど、部屋の名前が老人室ってなってて喜んでたわ。
リビングの隣の和室なんだけど、つまらん名前つけんなやと思った。

[235. 匿名]

義実家は祖父母と同居
だから同居が当たり前だと思っている

私の祖母が一人暮らししている事に関して、「一人暮らしなんでしょ？すごいわねぇ」とありえないかのように言ってくる。

[236. 匿名]

>>7
大体のところは新幹線で行けますよね…

[237. 匿名]

なんでみんな普通に断らないの？

[238. 匿名]

>>5
主の彼に言いたい

[239. 匿名]

>>1
主の父親が怒ってるからってなんなの？
お父さんの言う事を旦那も聞かないと変だとでも言いたいようだけど、こういう時に怒ってくる父親もそれを自信満々で出してくる主もおかしい

[240. 匿名]

>>13
妊婦って卵食べたらだめなの？

[241. 匿名]

>>231
ああいう地域に住んでる人らは考え方が違うのよ
小さい頃からそういう家族の作り方が当たり前で育ってきてるだろうし、経済的理由もあるだろうし
もちろんそこで生まれ育っても同居嫌な人もいるはず

[242. 匿名]

>>237
圧力ある義親なのかね
グイグイ系は地雷でしかないよな

[243. 匿名]

父が怒ってる、父が父が…って、都合よく父親を全面に押し出してるよね。
主さん、いい年して言いにくい事は親に言ってもらうタイプなのかな。
父親も我が我がなタイプ。
結婚のメリットを自分達家族だけで一人占めするのに、デメリットは何一つ負いたくないのね。

[244. 匿名]

>>231
それはまだ元気だからだと思う
旦那さんもいて子供も時々来てくれて
それがもっと年取ると回覧板さえ回すのも苦労になるし、自動車も運転できなくなって買い物も難しい
そういうのをわかってる人が同居を望むんだと思う

[245. 匿名]

そこまで求めるなら結納金はずんで婿養子にすればいいのに

本来なら彼には「うちの近くに住んでくれてありがとう。娘が可愛いので嬉しい」
義両親にはお父さんから「仕事の都合でこちらの近くに住むようですが申し訳なく思ってます。いつでも遊びに来てください」ぐらい言うでしょ
ガキじゃないんだからさ

[246. 匿名]

同居しないと宣言しておき、もし破るなら離婚しますでOKじゃない？
何の見返りもないけどとりあえずこっちの事情あるから確約しろと言われても彼も困ると思うｗ

[247. 匿名]

主さんのパパ
結婚したら娘夫婦の家に入り浸りそうだし、すぐ実家に来いとうるさそう
結婚前から口出す親は結婚後さらにパワーアップするんじゃないの？

[248. 匿名]

>>241
あぁ…確かにです
嫁さんも生まれた時から祖父母と同居。それなら当たり前と思って受け入れられるんですかね…
私は気を使うような人と同居なんてしたくないので、受け入れられる人が心広すぎると思ってしまって。

[249. 匿名]

>>221
昔の、○○子さんを僕の嫁にください！！
やらん！！！
ってやつを引きずってるんだろうな。
昔は相手のところに嫁ぐ感じで、なんでも義実家優先、実家はおざなりな風潮だったから女側の父親が強気に出る意味もまだわかるけど。

主のおもい通りにしたいのなら、主親子が彼のご実家行って、息子さんをうちにください！と両親に頭下げれば？もちろんちゃんと結納金は払って。そこまでしたら相手の親を見る義務も無くなるんじゃない？

[250. 匿名]

>>228
久々に本格的ポエマー見たww

[251. 匿名]

>>249
今は「やらん」なんて言ったら「じゃあ、いりません」って言われるよww

[252. 匿名]

>>1
がるではマイナスされると思うけど
それがあるから長男を避けました

結婚当時は夫婦も30歳前後だとして
20年後は親も歳をとるし
義理親のどちらかが他界、
残された側が怪我や病気をしていたら
同居の話は当時なくても浮上してくると思います

[253. 匿名]

>>230
すごい金持ちとか地主とか代々〇〇の△家の一人娘とかなのかね？
彼のことは疑ってるのにお父さんのことは盲信してるから家のために結婚するのかなと思ったよ

[254. 匿名]

>>1
このトピそのまま彼に見せなよ。
自分が正しいと思ってんなら出来るだろ？

そして彼にもう一度、結婚自体を考え直すようにおすすめします。

[255. 匿名]

>>70
ほら逆なら文句出るじゃーん

[256. 匿名]

>>253
それなら結納金三千万くらい包んで
婿養子として迎え入れなきゃね。
払う金ないのなら口出しする権利ない

[257. 匿名]

>>96
なり父親と結婚すれば良いのに(笑)

[258. 匿名]

>>244
やはり、言い方あれですがパシリですよね。
嫁は定年まで働け！定年後は家事よろしく！って感じです
恐ろしすぎるなと

[259. 匿名]

>>254
彼氏の親や兄弟が、おかしい人達のいる家に結婚しない方が良いってアドバイスしてくれるといいなー

[260. 匿名]

>>1
主の父親がそう言ってるのはわかった。
お義父さんに、確かにそう言ったのか確認はしました？
主のお父さんの勘違いという事もあるよ。
家を建てたら滅多な事で同居はできないと思うけど、義両親に何かあった場合には、ご主人だけが実家に戻るという可能性はゼロにできないと思う。
どうしても絶対義実家に関わりたくない！と思うなら、両親が既に他界した方を探すのが良いと思います。

[261. 匿名]

>>13
めんどくせっ
食べ物多すぎで、食べるほうもプレッシャーだわ。洗い物どんだけするんだよ

[262. 匿名]

>>256
これだけ親子でガンガン要求してるからおそらくお父さんが家買ってあげるのかなと予想してる
タダなら笑うｗ

[263. 匿名]

>>1
一生居るつもりで、彼の地元に家を建てます。
父も母も、私とはもう私は実家に帰ってこないものとして話しています。
が、義父と実父が二人で話したときに、「娘は長女だしいずれ帰ってきてもらおうと思っている」と言ったそうです。
義父は話が違うと怒っています。

また、私は新幹線の距離で離れて暮らすことになる、実両親の老後が心配です。
時々心配だと彼にも話しますが、彼はそれを聞くと嫌な顔をします。
彼の目から見ると私の両親は優しい人たちらしいですが、義父からすると同居したくて気遣っている様にしか見えないそうです。



さぁ、主さんはどう思った？？

おいおい、お前ずいぶん偉そうだな。
嫁さんがわざわざ遠くから地元を離れて来てくれるのに、何が不満なんだ？それならお前が嫁さんの地元いけよって思わなかった？
ダメな義父から嫁さん守ってやれよ！干渉三昧、同居強要、入り浸りしそう！しっかりしろ！って思わない？

義父は何様なんだ？お前に関係ないだろ。出しゃばるなよって思わなかった？むしろお前だろ、同居したいのはって思わない？
こんな義父がいたら、この結婚は義父の口出しで離婚になりそうだなぁって思わない？

思わないんなら、本気であなたが彼の地元に越した方がいいと思いますよ

[264. 匿名]

>>47
ほんと。ダブスタだよ。

[265. 匿名]

>>252
長男を避けても可能性がゼロにはならないよね。
今のご時世、長男が海外赴任とか遠くへ転勤してる可能性もあるし。

[266. 匿名]

波風立たせないないんて無理だし、そんなに同居したくないなら同居するなら離婚だからって言うしかなくない？

[267. 匿名]

同居って経済的理由がない場合する意味ある？
同居でうまくやってる人って実際何割くらいいるのかな？

[268. 匿名]

>>1
そうか、最近の男は親の老後の心配もしちゃいかんのか
親の近くに住めないなら余計に心配にもなるだろうに

[269. 匿名]

>>262
ほんと、家を建ててあげる、ワシが経営する会社の役員にしてあげる、ご実家には莫大な結納金で親の老後も安心。
これくらいの条件なら彼も彼の親も大喜びですよね〜

[270. 匿名]

>>47
既にかなり叩かれてるけど…

[271. 匿名]

>>247
親がでしゃばって、良いことなんかひとつもないのにね。
長く生きてきたのにそんなこともわからないのか……

[272. 匿名]

もしも将来的に同居の話が出たら、家は主さんの地元に建てるなら明るい別居が良いよ

子供もいたら引越しは大変だしきっと主さんも仕事してるだろうから、旦那さんだけ行き来してもらいましょう。

[273. 匿名]

>>1
彼お母さんが素敵なコメントしてるのに彼お父さんがそんな事言うかな
しかもそれ主父曰く2人だけのやり取りでしょ？
可愛い娘の結婚で不安定になってる主父の妄想だったりしない？ｗ
とりあえず2人の結婚なんだから彼ともう一度話して確認した方がいいよ
主の父が混じると面倒臭いからしばらく隔離しときなよｗ

[274. 匿名]

>>231
同居率がまだ高いと言われている北陸在住ですが、私たちの年代(アラサー)だとしてる人はめちゃくちゃ少ないですよ。
今の姑世代は気を遣いたくないから嫌だといいますね…
もうちょっと上だと、同居して当然、嫁が同居してくれるようなワタクシなんですっていう見栄があるようです。

私自身、祖父母との同居家庭で育ちましたが絶対同居はしないと決めてます。
結婚前から同居強要してきた義父とは大揉めしまくって、疎遠に近いのでもう一生同居と言われることはなさそうです。

[275. 匿名]

>>270
いやいや、全然甘いよ

[276. 匿名]

>>249
まさに昔のイメージを引きずってる田舎者の父親です泣

うちの場合は、義両親が賢い方で出しゃばる父親に対して『2人の気持ちが一番大事ですから、2人に全て任せましょう』って言ってくれたお陰で色んなことがスムーズに行きました

私は自分の父親を恥ずかしく思い、めちゃくちゃ怒ったので主の『相手の親と同居しないために〜』みたいに自分の親と一緒になって怒るって感覚が良く分かんないですけどね…

[277. 匿名]

>>252
私の周りでは、長男避けたと言ってた人たちが同居してるのでなんとも…

長男が一人娘と結婚して家建てて出ていったケース
長男がいつまでも結婚せず戻ってこないケース
など色々ですよ。

長男と結婚しても、義姉さんや義妹さんが近くにいて面倒みてるケースもありますしね

[278. 匿名]

>>262
それなら書いてそう

[279. 匿名]

>>15
だよね。
主も主のお父さんも、自分達のことしか考えてないんだよなぁ。
彼氏さんの親の老後はどうでもいいの？
勝手に老後を過ごして死んでくれと？

[280. 匿名]

主親子が自己中すぎて…
将来モンペとモンスター祖父になりそう

[281. 匿名]

>>1
そんなにお父さんの意見が大事なら、一生お父さんと暮らせば？

[282. 匿名]

>>274
> 同居して当然、嫁が同居してくれるようなワタクシなんですっていう見栄
まさにその通りの義母です！
東北ですが、遠方の私達が帰ってこないのが不服なようです。
孫の面倒みたい、孫の顔はいつでも見れて当然と思っています。
義祖父母と同居の義母は本当に要注意だと思いました

[283. 匿名]

>>4
逆を言えば、主さん側の両親に何かあった時、主さん兄弟も介護が難しい状態になってたら、主さんが同居したいと考える場合だってあるしね

[284. 匿名]

>>259
御免なさい。マイナス押しちゃったぁ……

[285. 匿名]

地元に家を建てるなら主は気軽に実家に帰れるよね
娘が地元にいるって、親からしたら安心だと思う
逆の立場になったら彼のお父さんの言わんとすることがわかるはず

[286. 匿名]

同居したら介護は嫁の仕事なんだよね、、
施設にぶっこむわけにもいかないし最悪じゃん

[287. 匿名]

>>267
周りにいるのは、フルタイム勤務の人かな。

職種は
警察＆看護師夫婦(夜勤ありの不規則かつ激務同士)
教員＆教員(激務かつ子供のイベント時期と自分の仕事の繁忙期が重なる)

どっちもフルタイム正規でやるとなると簡単に抜けられないから助かるみたい

[288. 匿名]

>>259
もしうちの息子だったら「このまま結婚したら主さんのお父さんが夫婦喧嘩とか家の間取りや子育てにまで口出ししてくると思うけど大丈夫？やっていけそう？」ってかなり念入りに確認すると思う

[289. 匿名]

>>1
自分の親を心配しちゃいけないって、鬼畜過ぎる

[290. 匿名]

>>1
主、出てきた？？

[291. 匿名]

>>288
主は夫婦喧嘩も全部親に報告してお父さんに怒ってもらいそうだよね

[292. 匿名]

>>1
主さんと彼にはそれぞれきょうだいがいるのですか？
主さんのお母さんのご意向は？　

一人っ子同士なら難しいよね…。
かといってそのことで大切なご縁逃したくないもの。今は少子高齢化だから誰と結婚してもいずれ
出てくる問題だよ。
約束しても状況次第では変わることもある。
やはりみんな自分の親が大事だからね。

これからは、自分の親のことは自分で、という時代になって別居婚や通い婚が増えると思う。
国は福祉には相変わらず力入れてくれないから。

[293. 匿名]

>>64
何が不公平って、お互いの実家から離れて暮らすわけじゃなく、主さんは地元に家建ててずっと自分の実家近くで暮らすんだもんね
義実家は新幹線の距離なら年2回くらいになるのかな…そんな事も理解せずに相手方を疑って怒ってる主さんの父は自分と娘の事しか考えてないなと思う

[294. 匿名]

>>271
ほんとうにアホな父親。
聞いてもその時は言い返さないよ。
「２人が今後話し合うでしょう」くらいでさ。
話しが違うって言ってしまう親なら、娘としても恥ずかしく思うくらいだわ。

[295. 匿名]

自分の親と近居や同居してもらう側が自分の親より夫や妻の味方にならないと上手くいかないもんだよ
主は父が父がって言ってるから旦那さんになる人が我慢できてる間はいいけど、ある日プツって我慢の糸が切れたら一気に家庭崩壊すると思う

[296. 匿名]

>>20
大事な娘に同居の苦労なんてさせたくないでしょ。
親ならそう思う。
怒る気持ちがとても理解できます、私は。

[297. 匿名]

このまま結婚するとして、トピ主さんは旦那さんと自分の親が必要以上に関わることないよう配慮はしないといけないよね。

来月で結婚して丸９年、私の地元でもある関西に住んでて夫の実家は北海道だけど頻繁に私の実家に行って食事とかはストレスかもしれないと思うからさ。

[298. 匿名]

>>206
親が国民健康保険に入らず息子の会社の健康保険に加入する形になって、国保料を払わなくて済む。
子ども側は追加負担も無いから、最近は要件が厳しい。

[299. 匿名]

>>296
それなら旦那さんや旦那さんの両親の気持ちは？

[300. 匿名]

>>203
今から結婚辞めた方がいいよね
彼の親もそう思ってそう
奥さんの親が絶対みたいな夫婦って上手くいってないところが多いよ
子どもも父親を尊敬しなくなるから、子育てが上手く行かないし、親もその子どももバツイチ率高い

[301. 匿名]

>>298
保険の扶養と、財産上の扶養は別にできるんじゃなかった？

[302. 匿名]

>>177
同意
同居さえしなければ幸せ平和な家庭ができるとでも思ったんだろうか？

[303. 匿名]

>>252
長男だから同居しなければ、という決まりもなければ
次男だから同居しなくていい、という決まりもないですよ。

相続は平等なので、平等に面倒見るべきですよ

[304. 匿名]

>>27
でも嫁は養子縁組してないのになぜ同居や介護せざるを得ない風潮立場になるの？
なんか変。

[305. 匿名]

>>304
遺産ももらうわけじゃないし。

[306. 匿名]

>>13
玉子スープの卵は火通すよね。
火を通した卵もダメなら、コロッケも唐揚げも食べられないじゃんね(笑)

[307. 匿名]

>>172

我が家と似てますね。

私が大阪出身、夫は北海道出身で、出会ったのは夫が関東から転職して大阪に来て２年ほど経ってから、それ以降ずっと大阪暮らしです。

来月で結婚して丸９年になり、この間義弟（夫の唯一の兄弟）が事故に遭い命こそ助かったものの今も寝たきり、今年の９月には義父が急に亡くなるということもありました。

飛行機の距離なので義弟が事故に遭った時も義父が亡くなった時もすぐに帰ることはできませんでしたね。

残された義母が国指定の難病持ちということもあり、公共料金などで支払いがカードで可能なものは全てまとめてマイルを貯めて、義母に何かあった時は最悪夫だけはすぐ北海道に帰れるようにもしてます。

[308. 匿名]

>>296
彼の親が同居強要してるだけならそうだよ。
でも、主みたいに彼が地元離れて来てくれるのにそんなこと言うからおかしいって言われてるの。
彼の親からみれば、彼は大事な息子。

[309. 匿名]

主のお父さん
思いやりがないなあ

[310. 匿名]

>>296
だったらお互いに同居しない、親がでしゃばらない相手を選べば良いのでは？

[311. 匿名]

>>296
私も自分の息子がお嫁さん側の地元でお嫁さんの両親の近くに家建てるとか聞いたら息子が苦労するんじゃないかと心配だわ。

彼のご両親の気持ちは無視なの？

[312. 匿名]

>>256
三千万円でなんでも言う事聞く奴隷が買えるなら安いもんだよね

[313. 匿名]

息子がいるけど、同居する気はない。

でも、結婚相手に将来同居するなとか地元に帰るなとか約束させられたって聞いたら腹立つだろうなと思う。

私達はないがしろにされてるんだなって悲しいわ。　

[314. 匿名]

>>1
プリナップを作成すればよいのでは。
詳細はググってみて。

[315. 匿名]

>>1
主さんのお父様が怒ってるなら結婚はやめといたら？

こんなに譲歩してるのに不快に思われるなんて彼と彼のご両親が可哀想
もっと良いご家庭の人と結婚したら良いよ

[316. 匿名]

>>300
反対に　「自分の親第一」っている旦那の　嫁さんは　みんな苦労してるじゃない。
がるちゃんでさ。
圧倒的にそんな旦那&旦那親のほうが多くない？

[317. 匿名]

>>1
主のお父さんが怒るのがよくわからない。

うちの父は、私が結婚するとき「自分たちのことは気にするな。あちらのご両親に尽くしなさい」って言ってた。
古い考えだと思うけど、私と夫に負担をかけたくないっていう思いやりだったと思う。

[318. 匿名]

>>309
相手の親を慮ることが地元に来て貰う最低限の礼儀だよね
こんなところに息子取られたご両親可哀想

[319. 匿名]

>>20
最初は同居なしってことだったのに、話がまとまった後で翻したからじゃない？
同居して欲しいなら、最初からそれで話をすすめるべきだと思うよ。
決まりかけてから肝心の部分を覆すのって、他のことでも嫌がられる行為じゃない？
仕事とかでも。

[320. 匿名]

>>1
＞長男だし帰って来てもらおうと思ってる。

同居のこともだけど、この「長男だし〜」が気になる。
未だにこれかあって。
同居は回避出来たとしても、なにかにつけて長男だから〜長男が〜てなるんじゃない？

[321. 匿名]

主の父親が過干渉
旦那の親が大人の対応
って感じた。

[322. 匿名]

>>311
例えばさー
そのお嫁さんが月１くらいで元気ですか？って電話くれて、子供の写真を送ってくれたり誕生日にプレゼント送ってくれて、困った時には相談に乗ってくれるような人だったら？
結局は場所とかよりも人柄だよね
夫婦で信頼し合ってるならどこででも幸せになれるよ
主の場合は父親が怒ってるとか、信頼なんてどこにもなさそうだ

[323. 匿名]

>>228
「嫁ぐ」と書いて「嫁」って…　
古いよー　いつの時代？　
びっくりだよ

[324. 匿名]

>>321
話を突然覆すのは大人の対応と思えないけどなぁ　

ちゃんと話し合ったほうがいいんじゃない？

[325. 匿名]

>>１
主さんがどうしても実家の近くに住みたくて同居はしないと確約が欲しいなら方法は二つ
義両親に念書を書かせる代わりに援助は一切受けないし義両親には関わらない(旦那さんは自由に帰省させてあげてね)
彼との結婚は諦めて、両親が亡くなられていたり訳あっていらっしゃらない男性を探す
結婚に関する全てが自分と父親の思い通りに事が運ぶとは思わない方がいい

[326. 匿名]

>>200
親の年金が年間180万円以下かつ、仕送りを一定額以上してるっていう証拠が必要とかだったような…

うちは義父さんもともと高収入、義母さん専業主婦の家庭。
今離れて暮らしてて(不仲とかじゃなく家が二軒あるから)、義母さんだけ扶養入れられるならメリットあるかと思ったけど、そういう条件見て夫が嫌だと言って無くなった気がする

[327. 匿名]

主さんのご両親は主さんが地元にいてくれるからいいよね
旦那さんはそこ折り合いつけてくれてるのに主さんは旦那さんの地元行きたくない！ってちょっと酷くないかい？
いっそ旦那さんと主さんの地元以外にしたら良いんじゃない？

[328. 匿名]

家は主さんの地元ってこともあって主さんがわがままみたいに叩かれてるけど、例えば主さん実家が東京とか都市部で、旦那さんが上京して来て仕事も東京が拠点とか、そういう背景があって二人が出会ったのなら、その地に根を下ろす選択をしても、別に主さんの実家を慮ってのことではなく旦那さんの都合でもあるのだから、そこを負い目に感じる必要はないと思うけど。

[329. 匿名]

>>273
そう。主も彼も両家母も現場にいない状況だから、義父が何気なく言った事をお父さんが盛ってる可能性もある。

[330. 匿名]

>>252
うちの義父は次男だけど自分の親と同居してたよ。
でも近所の義伯父夫婦は頻繁に手伝いに来てるよ。

[331. 匿名]

>>177
本当だよ
まず自分の父親が非常識なのを心配した方がいいわ
子ども出来たら旦那差し置いて行事とか参加しそうなタイプ笑

[332. 匿名]

多分同居トピ見て色々無駄な知識をつけすぎたな！！笑

[333. 匿名]

>>299
気持ちもなにも、旦那の両親は勝手に地元に戻ってこさせるって決めてるみたいだからね。

[334. 匿名]

同居して、旦那が単身赴任になって義両親と住んでた人いる。
子供達はもう独立して家出てる。
これありえなくない？

[335. 匿名]

>>304
もうそれも嫌だみたいな風潮になってきてない？まだまだ地域によるしまだまだ先は長いけど。
都市部郊外だけど周りは主みたいなのばかりだよ。みんな奥さんの実家の近くに住んで、祖父母といえば奥さん側のばかり

[336. 匿名]

>>228
いつの時代の人？笑

[337. 匿名]

父親は結婚に反対なんでしょ。
家族で会ってみて、こりゃあダメだと思われたんだよ。
私でももしトピ主みたいなご家族が息子の相手なら反対する。
当たり前に息子もらう気満々すぎ。

[338. 匿名]

>>319
よこ。
うーん、言葉だけ取るとそうだけど、主の話を聞いてると本当に翻したというよりは
「あなたたち親子、息子を婿みたいに思ってないか？それこそ同居しようとかしてないか？うちの息子は同居するためでも婿にいくためでもなく、結婚するためだけにそちらの地元にいくだけですよ？？」
って牽制してるっぽいんだよね…

[339. 匿名]

>>1
別に主父さんは、なにがなんでも彼を
自分たちのほうに同居させたい！わけではないのでは？
彼の話が違うのではと思ってるのでは？
ただ主と主父が、主が彼の実家に同居になるかもしれないことを不安に思ってるのでは？
それに、彼の親に万一なにかあっても心配しないなんてことはないでしょう？
もっとちゃんとみんなで話し合ったほうがいいと思う。

おもしろいことに、これが自分の立場だったら絶対みんな夫の実家なんて同居したくないよね？
むしろ離れたいって思うよね。
実際義実家とはほとんど交流してない人多いみたいだし。

最近がるちゃん民も高齢化で姑になってきたのかな。
もしくは自分に息子がいるから？　
なんか矛盾してる…。

自分は姑らに冷たいのに、自分が姑になったら　
「自分たちを大事にしろ」なんて。

[340. 匿名]

釣りトピかな？
私の地元に家を建てる予定、のあたりでおや？と思った

[341. 匿名]

親戚の次男坊なんだけど、結婚して子供が出来る頃には、嫁の実家近くで転職して嫁の地元で暮らしたいと言ってた。お嫁さんも地元に戻れることを楽しみにしてた。

だけど結婚した翌年、何を血迷ったのか夫の実家で二世帯同居。子供が出来たら子守りは親に任せて、夫婦共働きして旅行やブランド品を買う生活をしようとお嫁さんを説得してたらしい。

けど子供が出来ても両親は子守りを完全拒否。親は家を空けがちで、孫の世話なんてやりたくないし、やるともやりたいとも一言も言って無い。自分の家庭は自分でどうにかしろ、勝手に自分の都合で決めるなと大激怒。次男坊夫婦は家を追い出されアパートに引っ越してった。

一貫性の無い人とか、すぐに計画変更して別路線に行く人もいるから、あんまり相手の言葉を信じ切らない方がいいかも。

[342. 匿名]

相談しないで家を買う。義理実家東海だけどこっちに家買ってから報告するつもり。

[343. 匿名]

>>1
条件ありきの結婚っぽいのに向こうが違うこと言ってきても破談だ！とはならないのね
お父さん想像でブーブー言うタイプみたいだから、本当に彼のお父さんがそんな事言ったのか確認した方が良くない？
他の県に住んでていずれ戻って欲しいのに、彼が主の地元に家買うのOKって矛盾してない？
顔合わせで同居するしないだので親同士一悶着ってどっちも強烈だなと思ったよｗ

[344. 匿名]

>>335
でも、けっこう義実家トピでは　
同居避けたい！嫁の書き込み多いのよね…　
地域によるのかな

[345. 匿名]

>>1
別れたら？彼のために

[346. 匿名]

同居、嫌な気持ちはわかるけど…
なんかそこまでしたら、嫌われると思うなー。
自分の親はもちろん大事。好きな人を産んで育ててくれた義理のご両親も大事。なにかあればそういう方向になっても、仕方ないと最近思う。

[347. 匿名]

>>334
>>274ですが、うちの義父(60代)は数年前にそれと同じことをアラサー夫婦の私たちに求めてきましたよー。

うちの夫は大体三年に一度転勤になるのですが、私と将来生まれる子供は義実家に同居すればいい！息子も家から通えるところならもちろん同居だ！と言ってました。

「へーー、じゃあ夫くんの転勤先が私の地元なら、私や子供不在でも夫くんだけうちの親と同居ですね！！うわー安心して単身赴任させられますぅー夫くん家事出来ないから不安でぇーー」
って言ったり、まぁその他色々言い合いをした結果諦めたようですが。

お子さんが独立するような年齢の方なら、もっといたかも…ありえるかも、と思いました…信じられませんけど。

[348. 匿名]

>>320
それより主の父親の方がさんざんでしゃばると思うわ。実際に新幹線の距離あって家たてたらほぼ奥さん側は無関係になるのはわかることだし。
結婚前ぐらい言わせてあげなよと思う

[349. 匿名]

父が父がうるさないなｗと思った

[350. 匿名]

>>339
私も同様に思います。

自分なら絶対同居拒否の判断するくせに、
今日は綺麗事ばかり言うのね、姉さんたち。

[351. 匿名]

もう、どっちの実家にも同じ距離の真ん中に家建てちゃいなよ

[352. 匿名]

主でてきてないよね。

[353. 匿名]

>>317
そりゃ娘がせっかく近くに住むのに、長男だからいずれ戻ってきてもらうとか言われたら怒るでしょ。。

[354. 匿名]

>>1
波風立てないように、というなら、主の実家の近くに来てくれるということできちんと婿として迎えたいと話を進めるしかないと思う。
結納もしっかり主の家から差し上げて。
結納なしの対等な関係だったり、ましてや彼のほうから結納をもらっていたら同居なしを確実にするのは難しいよ。

[355. 匿名]

>>350
旦那の実家地元とも自分の実家実家とも住まわないわ。かりに主のようでも自分の地元近くに住んだとしても父になにも言わせないわ。黙っとけと

[356. 匿名]

>>352
やっぱ釣りなのかな。それか思ってた反応と違ったか。

[357. 匿名]

>>1
義実家に近居してて、義母の過干渉に悩まされているから、基本的にはお嫁さんを応援するけど、このケースはちょっと考えちゃうな。
主さんのご両親が同居話を心配するように、彼のご両親も、お嫁さん側の実家の地元に家建てるのは心配なんだよね。肩身の狭い思いをするんじゃないか？帰省しにくくなるんじゃないか？とか。その点は、男女変わらないんじゃないかな？
同居はしないからって彼にしっかり話しておくのはいいと思うけど、近くに住んでもらう側がより気を遣うべきだと思う。

[358. 匿名]

主の父親の話が本当なら
主&父親「こっちに住むのは絶対、同居はしないと約束して欲しい。」
相手の父親「長男だから帰ってきて欲しい」
意見が正反対だから、一度親は抜きで彼と話した方がいい

[359. 匿名]

>>15
まともな親なら、うまくいかないと分かってるからでしょうね
同居してからうまくいかなくて別居したり離婚したり嫁が病んだり、よくあることなので
自分の娘が気にしない性格なら同居もありだと思うかもしれませんが、主さん顔合わせの時から拒絶反応あるなら無理だと親なら分かるでしょうね
同居しなくても相手の親のこともしっかり気にかけてあげれば大丈夫だと思います

[360. 匿名]

>>350
ガル民って基本的には嫁の味方だけど、実家依存とか義両親がまともなのに感謝もせずに文句ばかりの嫁には厳しくない？
今回は前者に当てはまったのかと思った。

[361. 匿名]

>>316
ヨコだけどリアルでそんな旦那さんはあんまり聞いたことないよ
結婚して子育てしてるから周りは既婚が多いけどさ
もちろん義母と仲が悪い人はいる

[362. 匿名]

>>22
ほんとにいい人達なんだね、義理両親
22さんも優しい人

[363. 匿名]

>>1
「波風立てずに約束」は無理でしょうね
「今後あなた方に何があっても助けません」という約束に等しいので。
義両親とは絶縁くらいの覚悟があるなら書面で約束したら安全なんじゃないでしょうか？
そのとき彼の主さんへの愛情が残ってるかはわからないけど

[364. 匿名]

主です。
皆様沢山のコメントありがとうございます。

非常識で思いやりのない考えを父と共にしてしまった自分が恥ずかしいです…

皆様のおっしゃる通りだと思います。
その通り過ぎて返す言葉もありませんし、こんな酷い事を本人に言う前で良かったと思います。

もし彼のご両親に何かあった時は彼が地元に帰りたがったら私は付き添わず一人で帰って貰おうかと思います。
自分達に子どもが居たら一家で引っ越しというのも難しいと思いますし…

その代わり私の協力が必要な時は交通費はケチらずに頻繁に彼の地元に帰るなど最低限の思いやりを持ちたいと思います。

もちろん彼の意見も聞いてみないといけないですが…

彼は私の親の事も良く考えてくれてますし、私が親を大事に思う気持ちも良く分かってくれています。
優しい彼なのでその彼の優しさに応えられるようにしたいです。
父にもお父さんの考えはおかしい！と先ほど話して納得して貰いました。

皆様コメント本当にありがとうございます。

[365. 匿名]

ちゃんと確認したほうがいいんじゃないかな。
彼のお父さんも、酒の席で「本音を言うと、将来的に（息子に）帰ってきて欲しかったんですけどねw」て、戯れ言みたいに言っただけかもしれないし。
それを主さんのお父さんが本気としてとっただけかも。
又聞きの話を元に行動を決めるのはリスクあるよ。

[366. 匿名]

あなたの父上から夫さんに言ってもらったら?
もう後は誓約書?同居を強制なら離婚ぐらい聞かせないとうまい事丸め込まれるよ。そんな知り合いたくさん見てきたから親いない人選んだ。

[367. 匿名]

長男だからとかより嫁に介護させる気満々に聞こえるよ。
法律上嫁には義務はないからね

[368. 匿名]

>>364
まあ結婚て全然違う環境で育った2人の価値観を擦り合わせていかなきゃならないからね。どっちかだけが我慢すると壊れちゃうから、妥協できる点を上手くみつけられるといいね。

[369. 匿名]

主さんや彼さんの、家族構成や状況がわからないから何とも言えません。？？
主さんはひとりっ子？
私の友人でも、婿養子とらなくても自分の実家に二世帯住宅同居してる人いますよ。
近居の人も今は多い。
他に兄弟いる人もね。
やっぱり母親はお嫁さんより実の娘の方が気楽みたい。
義実家と同居してる知人は、案の定ゴタゴタあって苦労してる……。
私は独身だけど、結婚したい気持ちあるけれど、知人やここを見てるとなんとなく複雑です(´Д｀)

[370. 匿名]

>>31

[371. 匿名]

本当は長男だし帰ってきて欲しかったんですけどね～って相手のお父さんが溢したのを主のお父さんが勘違いしたとかでなくて？
そうじゃないならそんな言うことが180度変わることある？

[372. 匿名]

>>364
本当に主？

[373. 匿名]

>>1
実家の近くに家建てて子育て出来ていいな。本当羨ましい。

[374. 匿名]

>>24
間くらいで住めばいいよね

[375. 匿名]

>>372
本当に主です…

[376. 匿名]

>>338
うん、客観視すれば仰る通り。
私も、又聞きじゃなく、もう一度確認なり話し合うなりしたほうがいいと思う。
ただ、元コメ「何故、主さんのお父さんが怒ったのか？」という疑問だったから、あくまで主さん父の視点では、ってこと。

[377. 匿名]

>>20
なんかこれだけ読むと、主さんの地元に家建てるってことからも将来実家両親の方が主さんご夫婦に世話になる気満々だから怒ったのかなと思った…

[378. 匿名]

>>364
旦那さん奥さんどちらも自分の地元に、自分の実家の近くに住んでもらえるということは本当にありがたいことだと思います。それなのになぜか自分の実家近くに住んでる人で相手の実家のことをないがしろにしたり敵対心もつ人も多いなという気もします。相手の地元に住む人と自分は絶対に対等にしないとこ。相手はさめたら逃げるだけなので。割りとクールなもんです。頑張ってください

[379. 匿名]

>>360
嫉妬かな。

で、同居したら
「あれほど同居するな！と言ったのに」…とか言うのよね。

[380. 匿名]

>>1
旦那も長男だから親はいつか地元に帰ってくると思ってるだろうなーって言ってたけど私の地元で働いてたからさっさと家買ってもらった

[381. 匿名]

父親同士で話す→嫁父が空気読まず「近くに住んでくれて安泰ですわ」的に舞い上がる→旦那父、息子だけ帰ってきてもらおうかな発言→嫁父激怒

の流れかと思った。

[382. 匿名]

>>364
絶対同居しない約束うんぬんは解決したとして、それでも義両親とは最低限の関わりしか持ちたくないって思いを文面から感じてしまった。
何か事情でもあるのかな。

[383. 匿名]

>>364
主が親を大事に思う気持ちわかってくれているなら、主も彼が親を大事にする気持ちわかってあげなきゃおかしい

[384. 匿名]

彼氏さんも義両親さんも優しそうで良いじゃない
ガルちゃんて義実家アレルギーの人が多いけど、
親の老後のことなんてどうでもいいから！みたいな男性より普通に親と仲良い男性の方が結婚相手として良いと個人的には思うよ
お幸せに〜

[385. 匿名]

>>379
主一家の欲張りすぎがでたからじゃない？確かに旦那実家と同居は避けた方がいい。しかし今回は新幹線の距離の嫁地元に住むなんてほぼ婿みたいなもんなのに、絶対に娘はそちらにやらん(帰ってきてもらうも息子だけの意味かもしれないし、ただの皮肉かもしれない)、口約束だけではたりん(念書でもかけと？)みたいに完全に自分等優位にしたいのがでた

[386. 匿名]

>>221
そうかな？娘の親は決定権なんてないよ
私は親の立場だけど出しゃばらず大人しくしてる
昔なら偉そうな父親もいたけど今はいないよ

[387. 匿名]

>>386
ここおばちゃん率、高いからね

[388. 匿名]

>>386
横だけどどちらのタイプもいるよ。どっちにしろ相手のことかんがえずに自分が自分がとなるのは嫌だね

[389. 匿名]

>>387
おばちゃん世代の嫁親のほうが大人しくない？まさに嫁にいくだから男側が強くて女側は従う的な。
今の方が奥さん側のほうが強い

[390. 匿名]

>>1
円満にってなら、お互い同居しない、新居はお互いの実家からちょうど中間の距離に建てるとかフェアじゃない限り根本に持たれる。というか入籍前にそんなふうに揉めて上手くいく人少ない。

[391. 匿名]

>>364
とりあえず話がまとまったみたいだけど、結婚する前から、そんなにガチガチに旦那さん1人で帰ってもらう、とか考えすぎなくていいんじゃないかな？主と義実家の関係も、彼と主の実家の関係もこれからどうなるかわかんないんだし。結婚して子供が産まれたりしないとわかんないことはたくさんあると思う。

[392. 匿名]

>>1
自分(嫁)が義実家に同居したくない(方法を教えて)タイトルなのに、なに？この嫁叩きレスの連続w　

主や主の父どうの言ってるけど、みんなのがよっぽど身勝手じゃん！
みんなだって義実家同居嫌なのにね？

[393. 匿名]

>>367
私もそう思った。
介護が必要になるまでは主の地元でもいいけど長男なんだから必要になったらこちらに戻らせるって意味だよね。

[394. 匿名]

>>364
なんか自分が地元離れたくない必死な感じ。それでいいんだけど、なんかもう何十年も先のことも必死に拒否しているあたり、些細なことでも嫌だ嫌だとなりそう。自分の地元に住めるんだもの、もっとおおらかでもいいような

[395. 匿名]

>>393
旦那さんだけならいいんじゃない？

[396. 匿名]

>>386
娘の親は決定権ない…
息子の親にはあるの？
古っ！w

[397. 匿名]

結婚する以上可能性はある

絶対に同居したく無いなら
結婚しなければいい

[398. 匿名]

>>395
嫁の父親にわざわざ言うってことは一緒に帰らせるぞって意味かなって思ってしまうけど。。

[399. 匿名]

>>352
釣りか

[400. 匿名]

>>392
いや、自分の地元に家たてられたら勝ちでしょｗさぁどちらの近くに家建てるかでもめてるわけでなし

[401. 匿名]

>>351
それな

[402. 匿名]

今来た。

主父に違和感。
みんな同じ事思っててよかった。

[403. 匿名]

>>364
もし彼のご両親に何かあった時は彼が地元に帰りたがったら私は付き添わず一人で帰って貰おうかと思います。

って、そんなに今から先の事をガチガチに決めなくてもよくない？
先の事はどうなるかわからないよ。
状況も変わるだろうし。

[404. 匿名]

>>108
わかる。
主の父親口出し凄そう。

そして主が言いなり。

[405. 匿名]

>>398
婿にはやってませんという念押しの意味じゃない？ぶっちゃけこどもすだてば夫婦ばらばらでもいいと思うよ

[406. 匿名]

主さん親子は旦那さんが義親と縁を切らないと満足しなさそう

[407. 匿名]

>>249
結納金ってたかだか多くても数百万で？
それで身売りするの？
ありえない。

[408. 匿名]

>>364
どっちの親も同時に協力が必要になったら、彼の親を優先して、それでやっとフェアだからね？

[409. 匿名]

自分の地元に家建てて相手の実家は新幹線の距離。それでなにを親子してヒステリーおこしてるの？と思った。

[410. 匿名]

話しが違うって、何の話やねん。
主親子にしかメリットのない話しやん。
笑うわ。

[411. 匿名]

>>364
彼はあなたの両親のことを[よく]考えてくれている。
あなたは彼のご両親のことを[最低限][ケチらずに]考えるのですね。

[412. 匿名]

>>364
結婚って、ああしたい・こうしたい思い通りにいかないことの連続だし、そんなガチガチにルール設けるより、何があっても２人で協力して行こうね！ってポジティブに精神強くいる方がいいと思うけどな。高校卒業したての子供の結婚じゃあるまい、親が必要以上に口出しするのは以ての外。

[413. 匿名]

>>364
逆にあなたや旦那さんに何かあって義両親に助けてもらうこともあるかもしれないんだよー。
旦那さん一人で帰るとか今から決める事じゃないよ。

[414. 匿名]

波風立てずに約束は厳しい。
嫌われる覚悟でハッキリ言う気持ちがないと無理だと思う

[415. 匿名]

>>410
それが透けて見えたから相手の父が釘を刺した。

[416. 匿名]

>>411
だよね。

[417. 匿名]

>>364
もし彼のご両親に何かあった時は彼が地元に帰りたがったら私は付き添わず一人で帰って貰おうかと思います。
自分達に子どもが居たら一家で引っ越しというのも難しいと思いますし…
その代わり私の協力が必要な時は交通費はケチらずに頻繁に彼の地元に帰るなど最低限の思いやりを持ちたいと思います。

と書いてるけど、一見協力的なようにみえてでもよく読んだら上から目線に感じるわ。

[418. 匿名]

>>417
ね。　
彼親に対してはしてあげる感たっぷり。

[419. 匿名]

>>400
論点ずれてる？

[420. 匿名]

自分の地元で結婚生活送れるって当たり前じゃないのよ。相手のあることだから。相手からすれば伴侶の親や友達ばかりで敵の陣地みたいなもん。
そこに引き込めただけでもラッキーなのに、まだ足りぬまだ足りぬってのが主さんや親御さんからみられる。じゅーぶんいい環境にいられるんだよ

[421. 匿名]

>>334
それ何で旦那の方について行ってないの？
子ども自立してるならついていけばいいだけじゃん

[422. 匿名]

彼が主の地元で家を買うつもりって言ってるのに裏で父親は地元に帰ってきてもらうとか言ってたらは？どっち？ってなる気持ちは分かる

[423. 匿名]

>>347
確かに旦那だけが嫁の親と同居というの想像したら絶対おかしいですね。
でも嫁は義親と同居はおかしくない。なんか不自然。

あと、同居してて旦那が先に死んで義親が生きてる場合もありえますよね…

[424. 匿名]

>>417
うん。
読んでいて物凄くモヤモヤしたw

[425. 匿名]

>>364
最低限ケチらずなら無理して行かなくていいと思う
義両親も自分が大変な時に嫌々来られても困ると思う

[426. 匿名]

>>299
是非とも同居して介護なさってみて下さい。
どちらか死ぬまで続きます。
その絶望感、お分かりですか？

私は何よりも自分の幸せが大事です。

[427. 匿名]

約束もなにも、自分が嫌でしなかったらいいだけじゃない？旦那がしたいなら旦那だけすればいいんだし。

[428. 匿名]

>>417
これ、逆の立場で彼に自分が言われたらどう思うんだろう？
最低限の思いやりって。

[429. 匿名]

>>317
泣けてくるね。

[430. 匿名]

>>364
なんか叩かれてるけどそれでいいと思う
両親に何かあったらって介護とかだと思うけど帰らない代わりにお金は出してあげればね

[431. 匿名]

身売りwっておおげさな…　

このトピ、姑根性丸出しコメ多くて怖いわ！
今から必死になってどうすんの！

[432. 匿名]

>>420
嫉妬ですか？
私も地元に帰りたいよ泣泣

[433. 匿名]

>>432
は？なぜ、嫉妬

[434. 匿名]

>>411
ほんとにね
こちらに住んでくれることに感謝して、彼が私の親のことを良く考えてくれるように、私も彼の両親のことを良く考えていきたいと思います。なら分かるけどね。
どこまでも自分の親「だけ」が大切なんだろうね。
親の「方が」大切ならまだ分かるけど。

[435. 匿名]

彼の親になにかあった時彼にだけ帰ってもらうなら、主の親になにかあった時も主だけで対応するならいいんじゃない？
自分はやらないけど彼には助けてもらうとかはないよね？さすがに。
そもそもまだ結婚もしてないのに、そんな先のわからない事を決めつけるのもどうかと思うけど。

[436. 匿名]

>>426
>>299さんが言ってるのは、
「嫁の地元になんて彼は本当は住みたくないだろうし、彼の親御さんもそんな所に息子を住ませたくはないだろう。それでも住むことにしてくれた事は分かってるのか？」って意味だと思うよ。

あなたが自分が苦労したくないように、娘さんに苦労させたくないように、彼だって苦労したくないし、彼親だって息子に苦労させたくないのよ。

[437. 匿名]

>>13
品数は素晴らしいけど、ひとつひとつを見ると、特にテクニックの要らないメニューだよね
と釣られてみる

[438. 匿名]

>>411

『その代わり私の協力が必要な時は交通費はケチらずに頻繁に彼の地元に帰るなど最低限の思いやりを持ちたいと思います。』

もう、さ…其れを言ってしまうんかいって…。
ぽっかり口が空いてしまうくらいビックリなんだけど。

主さんは自分の気持ちに正直な人なんだろうけどね。
【最低限の思い遣り】なんて言葉を使うところに情も何も感じられないと思いました。
ご主人になる方が可哀想でなりません。

[439. 匿名]

>>308
なぜ、息子と嫁に言わないで
先に嫁の父親にそんなこと言ったのか…。

[440. 匿名]

>>428
近くに住んでてそう言うなんて信じらんない！！人でなし！！ムキィーー！！じゃない？
自分のことは棚上げだろうね

[441. 匿名]

>>15
逆の立場で考えられない親子。実家同士近い人との結婚のが向いてるんじゃないですか。彼がかわいそう。

[442. 匿名]

>彼は私の地元に一生居るつもりで家も建てる予定ですが、親の老後が心配などたまに言っているので

本当に主さんの地元に家建てたらそれで十分じゃない？ 引き取るとかじゃないなく、あちらの親の手伝いが必要なら旦那だけ行かせりゃ良くない？嫁には手伝いする義務なんてないんだし。

[443. 匿名]

>>364
結婚前でいろんなこと考え過ぎてるんだと思うよ｡
肩に力が入り過ぎてるんじゃないかな？
お父さんも主さんも初めてのことで、ある意味ガルガル期なのかもね。

私も結婚するときお姑さんに何かちょっと言われただけで過敏に反応して、思い悩んで同居は絶対嫌だとか思ってた。
20年たった今では何であんなことでとか思うこといっぱいあるよ。

同居はしてないけど、気負いなく話してみればお姑さんもいい人で学ぶことも多かった。

主さんも肩の力を抜いて、これからの結婚生活や義両親さんとのお付き合いに臨んでください。

お幸せにね。

[444. 匿名]

>>439
息子から話を聞いて、牽制してるんじゃない？

[445. 匿名]

旦那さんの親を怒らせたんじゃない？婿ではないけど婿みたいな扱いじゃん、嫁の実家近くに住むなんて。孫も完全にそっちになるわけだし。顔合わせで嫁親が気を使えなかったと推測してしまった

[446. 匿名]

>>391
ま、364の主さんの言葉から先がみえてるよ。

[447. 匿名]

>>442
そうそう、どこまで相手をホールドしたいのか不思議。自分の地元に家たてられたら最高じゃん

[448. 匿名]

主さん、失礼だけど心配しなくても大丈夫だよ。
近々破談か、結婚してもすぐ離婚になりそうだから。老後の心配なんていらないって。

まともそうな彼と彼の親御さん。
考えが自分勝手でワガママなあなたと親御さん

うまくいかないよ、どう考えても

[449. 匿名]

>>364
再び主です。

沢山の指摘を頂き更に私の性格の悪さや思いやりの無さを実感しています…

相手の事を思った考えと思っていても、上から目線になってしまうみたいで、こういう癖がついてしまっているのかもしれません…
彼や彼のご両親に不愉快な思いをさせる前に自分の発言や行動を客観視してみようと思います。

彼のご両親は凄く優しくとても良いご夫婦という印象で、私達もああいう風になりたい。と彼に良く言ってます。
しかし、身近に嫁姑問題で上手くいかなかった人が居るのでかなり警戒してしまい、全て悪い風に考えてしまい、更に親に心配されたので不安になってしまいました…

皆様にご指摘頂けて良かったです。
ありがとうございます。

[450. 匿名]

>>308
>彼の親からみれば、彼は大事な息子

だからって、やっぱり同居しろみたいに後から義父が言い出すなら、主側からしたら話が違うじゃんってなるんじゃない？

息子夫婦が決めて主さんの地元に住んだのに、何でまた後になって義父が出しゃばって勝手に意見言うの？

[451. 匿名]

自分側に旦那や嫁を取り込んだ人は、相手に頭上がらない日々を送る覚悟でいなよって思うけど、まあ見事に真逆の人ばかり。
こっちのもんとばかりに。
そのうちしっぺ返しがありますよ。

[452. 匿名]

>>449
主さん丁寧だし文面も綺麗だし悪い人には思えないんだよね。ただ、すごく自分が嫌な思いをするのが嫌な人なのかなと。
とりあえずお父さんから旦那さんは守ってあげてください

[453. 匿名]

>>449
主は、上手くいってない友達の話はあんまり考えすぎない方がいいし、結婚前からネットの嫁の愚痴トピとかは見ない方がいいよ。
上手くいかなかったらその時考えればいい話で、最初から戦闘態勢だと上手くいくものも上手くいかないから。

[454. 匿名]

>>439
主家族が我が事ばかりだから。
それに彼の父親が気付いてしまったのかもね。

[455. 匿名]

>>364
マイナスコメント多いと主さんが出てこないことも多い中、ちゃんとコメントして偉いと思う！
親にとっては、男の子でも女の子でも同じ子ども
彼のご両親も、あなたのご両親があなたを思う気持ちと全く同じ気持ちだと思うことを、結婚後も思い出してあげてね

彼氏さんと幸せになってね！！

[456. 匿名]

彼からケチらず最低限の思いやりを持って接するからね。って言われたら嬉しいのかな?

[457. 匿名]

>>449
別に主は主のしたいようにしたら良くない？

そもそも義父母が年老いても主には世話なんてする義務ないんだから主は放置で良いじゃん

旦那が実家に行きたきゃ行ってやれば良いだけなんだし

[458. 匿名]

>>452
主はナチュラルに身贔屓するタイプだよね。
ナチュラルーに。

[459. 匿名]

>>423
だから、同居ってしないほうがいいんだよね。

近所の女性は旦那さんが亡くなり、同居していた義母を残して子供を連れて自分の実家に帰ったけど、周りの婆さんたちが「おばあちゃんが可哀想」とグチグチ言ってた。
これからもしかしたら新たな出会いがあるかもしれないのに、他人である義母とずっと一緒にいるほうが可哀想。

[460. 匿名]

>>451
そのしっぺ返しは相手が身動き取れないここぞと言う時に行われる。

[461. 匿名]

>>457
配偶者の親を介護する義務はないからね。

[462. 匿名]

>>461
そ、そ、旦那さんも主さんの地元にいたとしても何もする必要もないし主さんも然り

[463. 匿名]

>>449
嫁姑でうまくいかないって構えてると、うまくいくものもいかなくなるよー

私は逆にうまくいってる友達が周りにたくさんいるよ！自分の気持ち一つで相手の気持ちが変わることもあるしね

なにはともあれ、結婚おめでとう㊗️

[464. 匿名]

>>449
そう言うご両親なら尚更離れて暮らした方がいいよ。
親離れしな。

[465. 匿名]

結婚前で色々考えすぎてるんだろうけど、ちょっと考えすぎだよ
主の地元に家を建てるなら、主が彼を守ってあげなきゃいけない
それだけは確かだと思うから、あと夫婦で話を聞き合って決めればいい
話し合いは聞き合いだからね

[466. 匿名]

>>464
それかも。主は実家離れできていないのかも。依存ではなく離れられない。微妙に違うんだけど

[467. 匿名]

>>453
それそれ。
最初から親子で戦闘態勢だよね。
それが彼父に伝わったんだよ。
無意識に態度に出てて彼父が彼の事が心配になったんだよ。

[468. 匿名]

とりあえず主は親から離れな。

[469. 匿名]

>>97
それが以外といるんだな。
兄弟がいると人任せにするやつ必ず出てくる。
本性でるよ

[470. 匿名]

ちょっと意識して実家(とくに父親)とネットから離れてみては？気にするのは彼氏

[471. 匿名]

>>449
だからって別に主さんが旦那の親に譲歩する必要ないと思うよ

主の地元に住むのは二人で決めたんでしょ
老後の世話なんて実子がすりゃいい話

主さんにはあちらの親の世話なんてする義務もないんだし、後からガタガタ騒がれたからってスルーで良いじゃんw

旦那の親の世話なんて旦那やその兄弟姉妹ががやりゃいいんだよ

[472. 匿名]

わがままだね
嫁の地元に家建てるだけじゃ足りなくて介護放棄か。
彼可哀想だね。

[473. 匿名]

>>449
とりあえずは彼の両親と同居するわけじゃないんだから、大丈夫じゃない？
嫁姑問題を気にするのもわかるけど、彼が主のほうの近くに住むなら彼と主の両親がうまくいくかのほうが大事だし、そっちに配慮してあげないとダメじゃない？

[474. 匿名]

>>471
そのままよ、お互い

[475. 匿名]

自分が地元に住み続ける事にこだわりすぎ。
それありきで結婚生活を考えてない？
視野を広げてみたら？
地元じゃないところに住みな。
自分は嫁姑問題を心配しているけど、婿姑問題、婿舅問題もあるよ？てかあなたの地元に住むならそっちのが可能性あるよ？？
貴方の親はそんか感じがする。

[476. 匿名]

主さんってなんとなく、真面目で不器用そう。

誰だって同居なんかしたくないし、誰だって自分の親は大事。相手の親なんてどうでもいい。
所詮そんなもん。それが当たり前。
でも自分の義母が身贔屓はっきりする人だったから、態度に出したらいけないって最近学んだわ。
主さんも態度に出さないように気をつけたほうがいいですよ。私も気をつけよう。

[477. 匿名]

>>475
旦那さんが冷めそう

[478. 匿名]

>>364
>もし彼のご両親に何かあった時は彼が地元に帰りたがったら私は付き添わず一人で帰って貰おうかと思います。


うん。それで良いじゃん。あとは旦那が行ってやればいいんだよ。主の地元に住むのは夫婦で決めた事だし、あちらの親の老後の世話なんて主にはやる義務もない。

[479. 匿名]

父親離れが一番。父親＞旦那 のようにみえるよ。旦那はこうしたいみたいだけど、私の父親はこれのほうがいいと言います。この場合どうさはたらいいでしゅう、とまた悩んでそう。いや、それで悩むか？と周りからは言われるやつ

[480. 匿名]

主は遠くに住む義両親との事より、近くに住む親と彼の関係を心配した方が良くない？
お父さんが原因でそちらの問題の方が先に起こりそう

[481. 匿名]

>>449
私も結婚前までは義家とは嫌な存在だと決めつけていました。同居の父方祖母と実母の仲の悪さを目にしながら育ったのと、旦那が末っ子長男ということで余計に。

でも蓋を開けてみたら息子(旦那)のことを信用して一切干渉してこず、義姉2人もとってもよくしてくれて旦那抜きで旦那の実家に帰省することもあります。

義親は持ち家がありますが、そこから高速で3時間の距離に家を建てた時も「あなた達が決めたことだから」と一切口出しされることはなかったです。
ちなみに子どもが産まれてからの行事の度に実親が干渉してきてウンザリしたので、実家からも高速で2時間の距離です。
お互いの実家から干渉されないってめちゃくちゃ楽です！

私の周りで嫁側の実家にべったりなところって大体夫婦関係悪いです。夫婦関係悪いから実家に頼るのかもしれませんが、それくらい夫婦で話し合いなよ、みたいなことまで親に愚痴ってたりして、夫婦関係の悪化は必然だなと感じることがあります。

[482. 匿名]

主の父は自分のことしか考えてなさそう。逆の立場なら嫌でしょ。主の地元に住むのはズルいよね。彼の親からしたら不公平。

[483. 匿名]

>>480
嫁姑問題よりそっよね（笑）

[484. 匿名]

もし自分の地元で彼氏と生活してたのなら結婚後もその土地で暮らしていくって考えるよね
2人共そのつもりなのに義父に息子には帰ってきてもらうとか言われたらそりゃ不安になるわ

[485. 匿名]

>>364
主さんはなにか起きた時はなんだかんだでやっぱり他人を蹴散らし全力で自分と自分実家を優先しそう

[486. 匿名]

>>450
同居って言われてないでしょ？釘刺したように聞こえるけど。

>>息子夫婦が決めて主さんの地元に住んだのに、何でまた後になって義父が出しゃばって勝手に意見言うの？

これはむしろ主の父じゃない？
娘夫婦のことにでしゃばって勝手に意見言うって何様？
近くにいてくれるだけ感謝すべきだし、むしろ彼や彼親に「すみません、ありがとう」くらいの気持ちでいないとうまくいかないよ

[487. 匿名]

主は婿舅問題を心配しなさい。

[488. 匿名]

>>486
よこ
同居とは言われてないけど文を見る限りは義父が将来はこちらに帰ってきてもらうって断言してるみたいだから勝手に決めてる。
まあ実際の言い回しはわからないけどね…

[489. 匿名]

>>4
これです。
私は、母が全盲だったので将来同居前提に結婚して、母が一人になったので同居しました。

全盲は特殊な例かも知れませんが、介護問題は付いて回ると思います。

[490. 匿名]

>>458
あー、厄介なやつだ

[491. 匿名]

>>471
そうそう、でもそのつもりなら、代わりに主も主親も彼のことも絶対絶対絶対！！！に頼りにしちゃいけないけどね。

主の上から目線ぶりや主父の過干渉支配型な様子見てたら、自分たちは相手へ何も出さないくせに相手には協力求めそうだけど。

[492. 匿名]

>>486
ホントそれ。
何が話しが違うだよ。
近くにいてくれありがとうって、一生頭下げて暮らした方が上手く行く。

[493. 匿名]

>>488
単純な言葉だけをとればそうかもしれないけど、主の話、主の上から目線な所、義父の様子や発言を鑑みると、勝手に決めてるよりは牽制、釘刺しっぽい。

[494. 匿名]

>>1
主が建てた家の方に来る可能性もある

[495. 匿名]

>>453
類友か。

[496. 匿名]

>>486
はぁ！？

夫婦の人生なのに、何が「すみません、ありがとう」だよ

[497. 匿名]

自分の地元に住めて義実家は新幹線の距離なら正直50ぐらいになり子供自立すればそのあとは各々の親のこと考えてもいいと思う。とくに主さんは自分の地元でずっと過ごすんだし、あるころからは旦那さん解放するぐらいの気持ちあってもいいかもよ。
実際は仕事のことなどあるから簡単にはいかないけど。どちらかの地元に引きずりこんだ場合、一生離さないというのと酷かも

[498. 匿名]

>>296
娘を信用してないんだな。
娘には苦労してほしくない、を言い分にしてアドバイスとばかりに言ってくる親ってかなり面倒。
一旦黙って見守ってみろよ、って耳元で言いたくなる。

[499. 匿名]

>>492
>一生頭下げて暮らした方が上手く行く。


何で旦那実家にそんなヘコヘコしなきゃいけないの。

[500. 匿名]

>>492
これは旦那がわと近居の場合もそう。頭さげて下手にでるぐらいのことできなきゃ