婚活中の方、子持ちの男性はどう思いますか？

[1. 匿名]

婚活で知り合った男性がバツイチ子持ちで、離婚原因は奥さんにあり子供は男性が育てているそうです。
話してみていい印象をもったけど子持ちが引っかかってます。
同じく婚活中の方、子持ち男性はありですか？

[2. 匿名]

ナシ

[3. 匿名]

婚活してるくらいだから、贅沢なことは言えないでしょ
とはいえ、相手の子に障害とかあったらNGかな

[4. 匿名]

素敵です

[5. 匿名]

あえて子持ちにいかなくてもいいんじゃない？
あなたが何歳かわからないからなんとも言えないけど、かけっぷちならしょうがないかもね。

[6. 匿名]

子どもが可哀想だからやめとく
子どもは知らないおばさんと家族になりたいだなんて絶対思わない

[7. 匿名]

やめた方がいい
ずっと子供のことついてくるし
もし自分に懐かなかったら
最悪だよ？

[8. 匿名]

普通になしだけど主さんの年齢は？
若くないなら贅沢言えないからある程度の妥協は必要かと

[9. 匿名]

自分が32歳以下なら無しかな
33超えてたら自分も子供産めるか謎だしな、、ってなって許容範囲広がるかも

[10. 匿名]

離婚原因は奥さんにあるって本当かな？

[11. 匿名]

お子さんはいくつですか？

[12. 匿名]

>>4
指立てたり、舌出したり
ほんと無理

[13. 匿名]

最初は良くてもいつか「私の子じゃないのに何だよこのガキ！！」って思ってしまう・言ってしまう瞬間が来るかもしれないと思うと怖い

[14. 匿名]

主さんやお子さん、お相手の年齢気になる。

[15. 匿名]

恋愛なら前向きに考えるけど婚活で子持ちはないな

[16. 匿名]

>>3
誰でもいいなら婚活なんてしなくても結婚できる。
わざわざ婚活してるのに、地雷物件選ぶわけない

[17. 匿名]

難しい問題だよね。
けど、自分のスペックよく考えて、子持ちの男くらいしか釣り合わないならしょうがないよ。
せめてバツイチ子なしを選べるスペックならあえて子持ちにいく必要はない。
自分の子供だって大変なのに他人の子供なんて本当に大変だよ。きれいごとじゃすまされない。

[18. 匿名]

>>1
離婚原因は奥さんにあり

って言う男だいたいロクなのいないから注意。

[19. 匿名]

婚活で知り合った彼氏が元嫁の浮気で別れて子供二人とも親権嫁で下の子はもしかしたら自分の子ではないかもしれないのに養育費13万払ってるみたいなんだけどこの13万は減額できないのかな
元々バツイチ子持ちなのは知ってたけど養育費高すぎて驚いた

[20. 匿名]

>>1
主が30代でお子さんが赤ちゃんなら良いと思う
お子さんが本当のお母さんを覚えてるほど大きな子なら厳しい

[21. 匿名]

>>1
友人が子持ち男性と結婚直前だったけど、友人が急に「やっぱり自分の子じゃないのに自分の時間やお金を使うのはおかしい。責任はないのにこの子と一緒にいなきゃいけないのが辛い！冷静に考えて無理！」って言い出して、そっからすぐ別れてたよ。

[22. 匿名]

外でも稼ぐ家政婦募集中の子持ちさんに気をつけて

[23. 匿名]

私はむしろ子持ちがいいなぁ
子ども好きだけど、遺伝する病気もってるから作りたくない
簡単にはいかないことはわかってるけど

[24. 匿名]

自分の年齢によるかなぁ

[25. 匿名]

無し
何も見えてる地雷に突っ込む事ない

[26. 匿名]

>>1
悪いことは言わない。あなたが初婚ならば、余程その男性と結婚したいという理由がない限り、やめとけ。

[27. 匿名]

>>19
決まった金額なんだから減額できないでしょ
元奥さんに新しい相手ができない限り無理だと思う

[28. 匿名]

>>1
原因が本当に奥さん側だったのか、一方の話だけ聞いてても分からないのでは？
もし本当にその男性に落ち度が無いにしても、血縁関係の無い子どもを主が育てるってなかなかの覚悟がいると思う
何歳の子か分からないけど結婚したその日から母親業
男性は家事育児から解放されてやれやれだろうけど、主はいきなり責任と重荷を背負う

[29. 匿名]

無理だよ。
他人の子を育てるなんて

[30. 匿名]

親は反対しそうだけど
事情があって1人も産みたくないから
ありがたいかも。

[31. 匿名]

>>3
偉そうでウケる
どういう目線から言ってんだろ？

[32. 匿名]

>>1
主が初婚ならナシ
主もバツありならお似合い

[33. 匿名]

>>1
離婚原因は信じない方がいいよ。
奥さんのせいにしてるけどそんなのどうとでも言えるし。
あなたの年齢やお子さんの年齢とかもわからないからなんとも言えないけど、あえて子持ちを選ばなくてももっといい人いるよ。

[34. 匿名]

>>19
自分の子じゃないかもしれないけど自分の子かもしれないんだよね

[35. 匿名]

>>13
自分の子供ができてからが正念場

[36. 匿名]

子供いなくても離婚歴ありの方はためらってしまう
話しやすかったりビジュアルよかったりするんだけどね
なんか心配で

[37. 匿名]

>>21
だよね
よほどの菩薩心を持ってなきゃ無理だよね
私も他人の子を自分の時間やお金を使って扶養していくなんて無理だよ
冷たいと言われようが私にはその子供に責任はないし関係ない

[38. 匿名]

義母むす、綾瀬はるかはファンタジー

[39. 匿名]

>>16
バツイチ男とか、婚活しなくてもマッチングアプリですぐ釣れるしね。

[40. 匿名]

うち父親のモラハラ暴力で母が出てって
有責なはずの父親に親権が渡ったよ
たぶん母親への嫌がらせであの手この手で親権勝ち取ってた
そんな家庭もありますので慎重にね

[41. 匿名]

自分が女版明石家さんまになれそうならいいと思う。
自分は子供に嫌な思いさせたくないし自信がないからやめた。

[42. 匿名]

>>1
養育費払ってるよね？
なんか子持ちは一気に所帯臭い。既婚でも子無しで嫁大事にしてて浮気願望なしは恋人同士みたいで色気ある

[43. 匿名]

>>18
それな

[44. 匿名]

いくつかわからないけど子持ちを視野に入れなきゃいけないほどなのかな？
子ども好きだったとしても他人の子を育てるって想像以上ににきついと思うよ

[45. 匿名]

>>1
離婚理由はその人からしか聞いてないんでしょ？
なんとでもいえるよねぇ？

そのお相手が好きでお子さんも可愛くて仕方ないって状態ならお付き合いを考えるかな
｢結婚したい｣を前提にまだあまり知りもしない×1子持ちと付き合いたい！結婚したい！とはならない
どうしても気になるならお友達から始めてお付き合いはもっとその人とお子さんを知ってからにしたらどうかな？

[46. 匿名]

>>1
あなたは、初婚なのにそんなめんどくさい橋を渡らなくても。

[47. 匿名]

>>1
子供の面倒をみてくれる女を探しに婚カツの場に来てるんだよね
ないわーー

[48. 匿名]

>>1
子育てって時間もお金もほとんど使うから、夫婦2人の時間とかほとんどない
自分の子じゃなくてもその子に時間もお金も全てを捧げて愛情をあげれると思うなら結婚したらいいと思う

[49. 匿名]

自信があってなよなよしてる人よりは好感もてますね。

[50. 匿名]

>>18
何でも相手のせいにする人なのかなって心配になる
自分にも至らないところがあったって言ってくれたほうがまだ安心できるよね

[51. 匿名]

>>1
知り合いで、離婚とか別れた理由を人のせいにしてる人はクソしか居なかったから要注意

[52. 匿名]

>>36
他人がいらないって言ったものって、何だかんだ必ず理由あるよね。
バツありの人って、男女問わず。
ああ、この人のこういうところが前妻（前夫）は嫌だったんだろうなぁって、察せる性格の人。
大人だかは、察しても口には出さないけどね。

[53. 匿名]

バツあり→地雷
離婚原因奥さん→地雷
子供いる→大地雷

やめとけ!

[54. 匿名]

子持ちの男と恋愛の末結婚ならわかるけど、婚カツよ？
なぜあえて修行の道を選ぶ必要があるのよ…。

[55. 匿名]

バツ付いてる人は、バツあり同士じゃないと無理だと思うな。

[56. 匿名]

>>4
どなた？

[57. 匿名]

自分が、そして相手の子供さんが何歳かにもよるかな。自分も若いとね、どうしても厳しいよ。
50代で結婚した（この方は初婚）知り合いの方は子持ちの男性と結婚してたけど子供も大学生だったからね。

[58. 匿名]

>>18
そうそう
浮気されたから、その浮気相手と再婚させにくくするために子供を捨てたフリをする女性もいる。子供はスパイ。
奥さんが悪いといえば聞こえは良いからね。

[59. 匿名]

>>4
おで　ぃん　？

[60. 匿名]

>>37
結婚したら責任がないとは言えないよ
付き合っている状態なら社会的には無いけど、一緒にいるだけで大人が負う責任はある
だから子持ちと付き合うのは簡単じゃ無いんだよね

[61. 匿名]

彼の子供いくつかわからないけど
自分の子供出来た時同じように
可愛いとかなかなか思えないよ
ずっと三人ならまだあれだけど

[62. 匿名]

ルックスがディーン並でも、子ありバツイチは躊躇してしまうよ…

[63. 匿名]

>>21
お友達は目が覚めてよかったね
ご両親だって見ず知らずの子を孫なんて思えないしホッとしてることでしょう。

[64. 匿名]

なし
バツ1って時点で選ばない

[65. 匿名]

シングル同士で再婚しては？

[66. 匿名]

>>1
奥さんに原因があって、奥さんが子供育ててるね。。。

[67. 匿名]

>>1
私は無し。子供が赤ちゃん(物心ついていない)なら母と子の関係が築けるかもしれないけど、そうではないなら、相当難しいと思う。

その男性の事が好きなら、子供に会ってみてお互いの相性次第で、考えるかも………。

[68. 匿名]

主が30代後半なら自分が産めない可能性あるから別にいいと思う

[69. 匿名]

>>60
結婚してないからこの考えなんだと思うよ
普通はそれが当たり前だと思う
子持ち男性と結婚するごく真っ当な人は覚悟を決めて結婚するはず

[70. 匿名]

再婚したい理由って
子供の世話をしてくれる家政婦さがしかもしれない
誰でもいい早く家事して状態だから
頑張っちゃうんじゃない？
楽になると思えば
甘い言葉も連発できる

[71. 匿名]

産む手間が省けてええやん

[72. 匿名]

子持ちとしか結婚できないなら、一生独身のが幸せ

[73. 匿名]

>>19
子供作って離婚してるから責任があるんだよ
元夫婦間で双方納得の上決まった金額なんだから第三者のあなたの口の挟めることではないと思う

[74. 匿名]

主さん、初婚なんだから
もっと良い所に行けますよ

[75. 匿名]

子持ちの人と付き合ったけど、
元奥さんが彼の近所に住んでて離婚原因が子供に暴力振るったとかだった
子供と私は関係良好だったけど、
奥さんらしき人が彼の家の前うろついてたりして色々無理になって別れた
これは特殊なパターンだけどね

[76. 匿名]

>>1
子持ちはやめたほうがいいよ。
連れ子を離婚後男性側の親戚はみな「可哀そうな子」と甘やかしてる。
子供が今後どう化けるかわからない。
by旦那の連れ子で苦労したもの

[77. 匿名]

>>71
そういう考え方もあるのね

[78. 匿名]

何歳かとかにもよりそうだよね
未就学児とかなら上手くやれそうだけど、
小学校高学年とかだとちょっと無理かも

[79. 匿名]

>>1
仮に元奥さんが浮気して離婚だったとしても
そういう女性と結婚した男性っていうのは
『見た目重視』の人だよ
でも可愛くて美人の人は子持ちじゃ結婚してくれないから子守りの為に妥協して婚活に来てんの
女性の場合は失敗した時に次は別なタイプの人を好きになったりする人もいるけど
男性の場合は性欲が大事だから好みのタイプは変わることがないままの人が多い。主が美人じゃないなら結婚出来ても愛されないまま子守りさせられるだけだよ

[80. 匿名]

>>1
悪いことは言わない。絶対なし！
次行こ！次！

[81. 匿名]

>>1
実家暮らしのシングルファーザーなら無し。
子育てしてる風で、ほとんどは両親が面倒見てるよ。

[82. 匿名]

主が何歳で、子供産みたいかどうかによる
彼はもう子供がいるから妊活に協力してくれないかもしれないし
自分は妊娠できないのに他人の子供育て続けるとか罰ゲームすぎる
もし子供産みたくないけど育ててはみたい派だったらラッキーかも

[83. 匿名]

子供いるのに『婚活』をしてるってのが気になるな…

[84. 匿名]

>>10
でも父親が親権とるのってよっぽどの理由じゃないと無理なんじゃなかった？
鵜呑みは良くないけど、それなりに信憑性はあるかも。

[85. 匿名]

お母さんではないこと、同居人にすぎないことを子供と話し合って双方納得できるならアリかな。

[86. 匿名]

>>1
子なしバツイチ、嫁と死別子なしなら全然いいけど自分が未婚子なしなら特に相手には子供いない方が絶対いいよ。
子連れ再婚は、子連れ同士でもめちゃくちゃトラブルあるし。

[87. 匿名]

なし！

[88. 匿名]

>>51
だね。
例えば「夫の浮気で離婚した」だと、字面だけだと夫が100%悪いんだけどさ。
元妻の性格が激悪で、そりゃあ男も浮気したくもなったんだろうなって思う人とかいたわ。
どちらかのせいにしてるバツイチは、信用ならないと思う。

[89. 匿名]

やめとけよ

婚活ってしあわせになる為の行動しょ？

[90. 匿名]

>>83
子守り要員だよね…

[91. 匿名]

>>81
それなら逆にアリだな
祖父母が子供の面倒見てくれるならまだマシ

[92. 匿名]

私は他人の子を育てる為の結婚はしない

[93. 匿名]

>>84
嫁が不倫したとか、嫁が不倫して相手の子を妊娠とか、嫁が犯罪を犯したとかだろうね。
それくらいのことがない限り普通親権は嫁だし。

[94. 匿名]

>>82
これある
自分は既に子供いるから、子供欲しい気持ちなくなっている
女は男を繋ぎ止める為に再婚相手と子供作りたがるが男は面倒な気持ちの方が勝つみたい

[95. 匿名]

子持ちのと結婚なんて年の差婚よりナシだわ

[96. 匿名]

子供目線の意見です。
父母どちらも子あり離婚した時点で、次の結婚は控えるべきだと思う。

[97. 匿名]

男友達がオクサンに癌で死なれて数年後婚活してた。再婚相手は初婚の４０代の女性だった。いろいろあったみたいであんまり幸せそうには見えないよ…

[98. 匿名]

>>95
歳の差も同じ
私は親の介護の為の結婚はしない

[99. 匿名]

>>1
わざわざ選ばないわ。たまたま好きになった人が子持ちでした、なら仕方ない（私なら実際は秒で気持ち無くなる)けど婚活なら普通に避ける。子持ちは本当に大変すぎる。

[100. 匿名]

結婚相手はそもそも他人、そのうち愛も情熱も冷める。あんまり好きじゃなくなったヨソの子どもを育てられる？

[101. 匿名]

>>84
そんなことないよ父親の方の年収が高ければ裁判だと父親になる時代だよ

[102. 匿名]

>>1
子なしバツイチならアリ。
子連れなら絶対にナシ！！
主もバツイチならともかく、初婚でしょう？？
ならわざわざ苦労見え見えな相手を選ばなくていいのでは？

[103. 匿名]

>>91
自分の子供を育てられないやつが、結婚してから家事育児すると思う？

[104. 匿名]

>>36
死別でもない限り外見もコミュ力もある男を手放す奥さんはあまりいないよ。そういう男は何か重大な欠点があると疑った方がいい。浮気癖があるとかモラハラとか。

[105. 匿名]

そうね、年収３０００万で楽させてくれるなら考えてみるかな。ビンボー人の子持ちなんて願い下げ

[106. 匿名]

>>64
どんな婚活で出会ったんだろ。
アプリかな。
初婚にバツイチ子持ちすすめる結婚相談所とか失礼でないだろうし。

[107. 匿名]

>>91
そんなに甘くない
主が育てて
祖父母があれこれ口だけ出してくるというパターンになる

[108. 匿名]

>>4
サムネで馬鹿っぽい男〜無理と思ったらディーン？！

[109. 匿名]

自分で決めなよ！
だから幸せになれないんだよ

[110. 匿名]

>>20
私も子供小さいならありかもなーと一瞬思ったけど、だとしたら子供が赤ちゃんなのにすぐ離婚して速攻で婚活って事になるよね。
子供引き取ってすぐ婚活するとか、育児要員確保みたい。親権持つ覚悟が足りてない感じしてしまうなぁ。

[111. 匿名]

>>1

私も子持ち男性とお付き合いしましたが、2か月で破局しました
自分の考えが甘かった

時間作るよう努力はしてくれたけど、仕事・家事・子育て→最後に彼女。という優先順位末端
それを踏まえ理解したつもりで交際したが、予想以上に相手が多忙だった

[112. 匿名]

>>108
言われて気が付いた！
分からなかったよ。
イケメンに見えん。

[113. 匿名]

>>105
好条件の旦那と離婚する女はほぼいないよね
まじで離婚歴のある男に期待はしない方がいい

[114. 匿名]

>>19
養育費の取り決めをどうしてるかによるけど、一般的には本人の扶養義務者の人数によって変動できる
例えばあなたが扶養範囲で働く結婚相手になるとか、子供が産まれるとかね
そういうのが無く、ただあなたと結婚しただけなら養育費は減額できません

[115. 匿名]

>>1
やめといた方がいい。
私は、子供は元妻が引き取ってるけどバツイチ子持ちと結婚した身だけど、それでもモヤる事たくさんある。
わかってて結婚したから仕方ないしこういう事言うとマイナス多いと思うけど、旦那の給料そんなに多くないのに養育費3万渡してるとかも正直私の立場からすると面白くない。
生活本当に苦しいから、減額して欲しいって思っちゃう。
もちろん子供は何も悪くないけど、後々の事とかも考えるといないならいない方が絶対いいから、バツイチはいいとしても子持ちは避けた方がいい。

[116. 匿名]

>>71
すごい言いようだけど、実際こんな感覚持ってるくらいじゃなきゃ連れ子と上手くはやれないと思う。

[117. 匿名]

>>12
大丈夫
ディーン的にあなた眼中にないw

[118. 匿名]

私30超えてるけど普通になし。
他人の子供に自分の時間と動力使うなら
一生一人でいい。
その分自分自信にお金と時間使えるし
貯金も出来たら将来の為になるし。

[119. 匿名]

>>1
元嫁の不倫が原因で離婚。
その後親権は元嫁。

姉はその人と再婚したよ。
今は幸せに暮らしてる。

バツイチ子持ちでも、価値観や相性が良ければ、良いと思うよ。

[120. 匿名]

>>83
そのとおり！
嫁さん探してるんじゃない
お母ちゃん探してるんだよ

[121. 匿名]

>>101
未だによほどの養育実績がないと父親にはならないよ
離婚と親権に関しては男性の人権なんか存在しない

[122. 匿名]

難しいよね?
子供もなつくとは限らないし!

[123. 匿名]

中学の頃めちゃくちゃイキってた男がシングルマザーと結婚してたww
周りはマジか…って感じだったけど幸せそう

[124. 匿名]

他の女とあへあへエッチして生まれてきた子供なんて産業廃棄物に等しい

[125. 匿名]

>>1
それって介護要員で結婚する輩に似てるよね。
子育て要員だよ

[126. 匿名]

悩む余地があるのが逆に不思議だよ
そこまで理想下げて結婚しなきゃならないの？
条件極悪じゃん！

[127. 匿名]

>>1
死別ならともかく前妻生きてるならなんかしらありそう
子供がいて離婚するわけだから

[128. 匿名]

>>1
子持ちが引っかかってる時点で答えは出てるでしょw

[129. 匿名]

>>123
男はうまくやれる人多いよね
子育てに殆ど関与しなくていいから

[130. 匿名]

>>1
子持ちパートナーと結婚した人はお互いに子持ち同士か。もう自分は子供を持てない年齢だが子供は好きだし養子でもいいくらい子供のいる生活をしたいと考えていたくらいのひと。それか関係ないくらいお金持ち。

[131. 匿名]

>>13
血のつながらない子供なんて他人じゃん。愛せないよ。
母側の連れ子再婚とかよく聞くけど、よく旦那自分の子じゃないのに世話したり生活費出せたりするなって思うもん。

[132. 匿名]

>>18
奥さんの不貞とか金銭問題なら正直にそう言うんじゃないの？

[133. 匿名]

>>10
自分が理由で離婚しました、という人に未だにあったことないわ。

[134. 匿名]

>>63
友達も最近子連れ再婚して今妊娠中だけど、旦那の親は孫を平等にかわいがれるのかな？って疑問だよ。
連れ子はもう小学生だからほんとのじじばばじゃないのわかってるし、そこにほんとの孫が生まれたら絶対そっちの方がかわいいじゃん。
私がじじばばの立場なら他人の子供とは別に会いたくないし。

[135. 匿名]

>>1
子供がいくつか知らないけど育ててるって言い方からして高校生以下だよね
子供抱えて婚活とか子供の世話キツイのかなって思ってしまう

[136. 匿名]

>>101
うちの場合
最初は親権は母へ
その後子供5人母一人では苦しい生活が続き
父親も養育費渡さなくなり
母が号泣しながら
「お金がないの。ごめんなさい。ゆるしてね。」
って夜中に暴力、モラハラ、ソクバッキー
な父親へ引き渡されました

[137. 匿名]

>>58
スパイにさせられて子供かわいそうだね
子供より旦那への復讐が大事なんか

[138. 匿名]

わざわざ子持ちを恋愛対象にする必要ないと思う。
というか子供いるのに彼氏彼女作ろうとしてる時点で人間性疑うわ。

[139. 匿名]

>>1
ガルちゃんで何度か書いてるけど
バツイチ子持ち男性(親権は元妻)と未婚女性が結婚したら、男性側が養育費払ってた場合に自分の子が生まれたらことあるごとにそのお金があればとモヤモヤ、払っていない場合は男性が人間的にドクズ
どちらにしても詰んでる

[140. 匿名]

>>18
でも離婚した人で自分が原因でしたって言う人に出会ったことない
男性に限らず女性も
みんな相手が悪いって言うよ

[141. 匿名]

>>64
普通はバツあったり、子供いる時点で好きになる対象から外れるもんだと思う。
よほど子供好きで自分を犠牲にできる人でないと。

[142. 匿名]

自分が子供ももてない年齢ならいいかもだけど、あえて子持ちの人にいく必要なし。
デメリットしかないよ

[143. 匿名]

>>1
自然に出会ったなら簡単にありかなしかでは決められないかも。
ただ婚活で出会ってるなら話は別かなー。
男女問わず子どもは自分が育ててる→ジジババに丸投げとかよくあるし。
他にもお付き合いしたとしても、ゆっくり時間かけて、子どもとの相性はどうか、責められたり辛いことがあっても相手の子どもを放り出さず責任もって一生を過ごす覚悟があるのか、とか考えなきゃいけないから、子持ちを相手にするには相当な労力が必要だと思う。
あえてイバラの道を行く必要があるくらい切迫つまってたとしても、むこうの子どもが可哀想かな。

[144. 匿名]

>>83
子供いるのに婚活とか彼氏彼女作るってさ、結局親に子供預けないと時間作れないわけだから、子供より自分優先なやつなんだなーと思ってしまう。
子供より恋愛してたいんでしょ？子供が成人してからやればいいのに、かわいそう。

[145. 匿名]

あなたが45歳なら考えてもいいんじゃない？って思うし
25歳なら絶対やめときなって思う
35歳なら「ただ結婚がしたいのか、その人と結婚したいのか」よく考えながら婚活続けたらって思う

一度結婚したことがある人ってやっぱり同年代独身より考え方も成熟してるし
子供がいるなら余計に人間として大人だから
人として惹かれるのはわからんでもない

[146. 匿名]

>>1
子供が小さくて健常ならありだな。
老後のために子供はいた方がいいと思うけど、自分で妊娠出産したくないからちょうどいい。

[147. 匿名]

>>126
思った。
多分主は若くない&可愛くないとかなんじゃない？
選択肢がないとバツイチ子持ちも入れなきゃいけないだろうから。

[148. 匿名]

>>101
それだけじゃないからね。
他に面倒を見れる環境かってのも重要だよ。
幼い子供だと特に。
収入高くても、夜遅くまで仕事してるとかだと誰が面倒見るか、面倒見る人がいないなら早く帰れる仕事内容に変更出来るか、緊急時対応とかね。

[149. 匿名]

>>17
でも自分が歳だからとか自分のスペックが低いから子持ちくらいしか釣り合わないなと諦めて結婚しても本当は子供が嫌いだったらお互いにとって良くないよ。
スペック低くてもそうとうな覚悟がないと子持ちはやめたほうがいい。

かなりスペックが低くて無職の40代女だったけど子持ちとは結婚しなくて良かったと本当に思う！
子供と相手の男が凄く好きなら結婚すればいいけど、そこまで好きになってないなら子なしの男から選んだほうがいいし、選べるよ。
いま夫婦二人だけで幸せに暮らしているけど、連れ子がいたらと思うとぞっとする。

[150. 匿名]

>>145
あなたが45歳でもやめときなとしか思わない。

[151. 匿名]

最初は良くてももし自分の子供が生まれたら全然可愛さが違うよ！
私子供嫌いだったけど、うちの子はめちゃくちゃかわいい！他の子供は相変わらずかわいくない笑

[152. 匿名]

子持ちで、子供がいるリスクを遥かに上回る魅力がなくれば無し。
婚活だとバツありはよくいるけど、子持ちはそんなにいないし。

[153. 匿名]

>>145
一度結婚したことがある人ってやっぱり同年代独身より考え方も成熟してるし
子供がいるなら余計に人間として大人だから
人として惹かれるのはわからんでもない

婚活で出会ってるし、また違う見方になりそう。
普通に会社とか趣味で出会ったならそうなるのもわかるけど。

[154. 匿名]

>>149
そもそも無職の小梨40代が継母なんてハードル高すぎて無理だろねｗ

[155. 匿名]

主の年齢と子供の年齢によると思うよ。
登場人物のスペックを書いてほしい！！
主さんお願いしまーす。

[156. 匿名]

>>150
確かに。その年まで好き勝手生きてきて、今更他人の為に自己犠牲できるかと問われたら無理だと思う

[157. 匿名]

>>5
崖っぷちだとしても、子持ちと安易に結婚するなら独身のがマシ
血のつながってない子の、これからの人生を背負うのは大変すぎる

[158. 匿名]

>>145
人間性が成熟してないからバツイチになるんでしょ。

[159. 匿名]

自分が子ども産んで初めてわかったけど
自分の子どもだからこそ我慢出来る、なんとか頑張れることしかない。
それぐらい育児はしんどいことが多い。
それも、夫の元妻との子なんて絶対無理。
なんの因果関係もない養子を2人で育てる、の方が私はまだ割り切れる気がする。
主さんの立場で婚活でそこまで妥協しなきゃいけないなら
私は1人で生きる道を選ぶと思う。

[160. 匿名]

>>10
それね
夫のDVで離婚した人いるけど、妻が家事しなかったから離婚したって事にされてて可哀想だった
3人子供いて子供達めっちゃ仲良さそうだったのに2人が母に、1人が父に引き取られてた

[161. 匿名]

>>1
子供次第。仲良くなれそうならいいんじゃない？結婚反対ならお互い不幸になるだけだし。

[162. 匿名]

>>21 見ず知らずの女が産んだ子供だしね。

[163. 匿名]

>>154
そうそう。
ハードルが高すぎた。
せめて自分も子持ちで子持ち同志だったら分かるけどさ。

男はだいたい子供がもう大きいから大丈夫ですとか母親の方にいるので大丈夫ですとか言ってくるけど、大丈夫じゃないから。

[164. 匿名]

>>21
ほんとその通り。我が子だからこそ自分の服を買わずに子どもの服を優先して買っちゃうし、我が子だからこそ習い事の送り迎えも頑張れる。これが他人の子だったら出来ないよ。

だけど、もし自分が崖っぷちだったらシングルファーザーも考えるかな。自分の子を産まない前提で。

[165. 匿名]

>>10
奥さんの浮気で離婚した人と結婚した。
疑ったら慰謝料もらったって証明見せられたわ。DVやモラハラの気配ないし不妊治療にも協力的で今の所上手くいってるよ。

[166. 匿名]

ここで聞いてる時点で主は何か引っかかってるわけだから、やめた方がいいよ。

[167. 匿名]

>>13
大方の人はすぐにそうなると思う。血のつながりない子を育てるなんて余程精神的に成熟してて、経済的に余裕ある人じゃないと無理

[168. 匿名]

>>165
連れ子がいるといないじゃまた違うわ

[169. 匿名]

〇〇ちゃん、お母さんはね、実は本当のお母さんじゃないんだよ。
子供にとって衝撃の告白をいつかしなければらないね。

[170. 匿名]

婚活で出会ったバツイチ子持ち、親権は奥さんの人とデートしてたし好きだったけどやっぱりお付き合いまでは至らなかった。
子どもさんのことで元奥さんとよく連絡取ってたし、スマホにも元奥さんとの結婚式写真残っててやっぱり気になってしまったわ

[171. 匿名]

子供込みでその男性が好きになったのなら、私は有りだと思うよ
けど、お子さんいる分大変なのは間違いないから主がどれだけその男性好きかによるな…

[172. 匿名]

>>1
子供と元奥さんが面会する状況になっても、
モヤモヤしない自信ある！？

1回結婚している人、ましてや子持ちなら、
初めの印象は恐らく良い人の場合の方が多いでしょう...

でも、結婚は生活、離婚はお互い様。
その結果が今だからね。
まずは子連れで出掛けてみなよ、自分の時間ないよ...

[173. 匿名]

>>26
あなたがバツイチでも余程その男性と結婚したいという理由がない限り、やめとけ。と思う。

女がバツイチだったり高齢だったりするだけで子育てがしやすくなるわけじゃないんだよ。
むしろ年取るほど他人の子供を育てるなんて難しくなるし、バツイチ女でも関係なく子あり男は避けたほうが良いよ。

婚活で出会ったんじゃなくて、その男性と子供含めて付き合いがあった中で仲良くなって家族になりたいと思うなら別だけど、婚活でわざわざそんな難しい相手と結婚を考えることないよ。

[174. 匿名]

>>133
確かにいないね！
自分の非を認められる人の方が信用できる。

[175. 匿名]

息子が結婚したらその子供の面倒みさせたくて子供のいないバツイチおばさん捕まえて再婚したバツイチおじさん知ってる

[176. 匿名]

子持ち男は、初婚女には申し訳ないけどバツイチ女だったらいいかなと思うらしいけど、バツイチでも子供を持ったことがなければ全然良くないわよ。

他の女に産ませた子供を育てさせようとしてるなんて図々しいよ。

最初から会わないほうが良いよ。

[177. 匿名]

>>1
正にその条件の男性と付き合ってるけど一言。

『やめとけ』

[178. 匿名]

>>1
コメ全部読んでないから既出だったらごめん。主さんは初婚？なら絶対バツあり子あり男はやめときー！まず離婚原因が奥さんにあるって言ってるけど本当のことは双方に聞かないとわからないよ！
バツありが初婚に交際申し込むのはちょっと厚かましいと思う。

[179. 匿名]

>>176
それ言い出したら逆もしかりだし、子持ちのバツイチは誰も結婚できないことになるね。

[180. 匿名]

>>1
自分たちの子供を絶対に作らない覚悟があるならいいけど自分たちに子供ができたら間違いない夫の連れ子に愛情なんかなくなるしその子は歪んでくよ
従兄弟がそれでグレていなくなった

[181. 匿名]

>>4
でも子供は可愛い。スヤァ……💤

[182. 匿名]

>>119
バツイチ子持ちでも男側が育ててるとキツい。子供好きでも他人の子を育てるのは大変

[183. 匿名]

いきなりおむつ替え...
いきなりお風呂に入れて...
いきなり日中子供と2人になる時間...
いきなりママ友付き合い...
いきなり子供の宿題を見て...
いきなり子供の学校行事に保護者として参加して...
いきなり反抗期...

子供の年齢も分からないし、
どこの段階で関わる事になるかは分からないけど、
今は旦那さんがやっている事を、結婚したら
あなたがこれらをやる事になる可能性の方が高そうです。

[184. 匿名]

今は一般人なのかな？
おかもとまりさんがそのパターンでしたけど、大変だったみたいよ。
今は離婚してるし。
元夫はまた再婚してるし。
離婚は相手が悪いからとか口では何でも言えるし

[185. 匿名]

>>10
だよね
バツイチ男に離婚理由聞いたら
「奥さんが変わっちゃった」とか言ってた
当人にしかわからない事だけど、それを乗り越えるのが夫婦なんじゃないかな？私と付き合ったとしても簡単にてを離されそう...って思っちゃった

[186. 匿名]

たまたま好きになった人に子供いても無理だと思うのに、婚活でパートナー選べるなら絶対選ばない相手だよ。

[187. 匿名]

>>1
私の周りのバツイチも嫁側が悪くて離婚したってるけど嘘ばっかだよ
子持ちはやめときな
今はよく見えるかもだけどあなたを繋ぎとめておくために取り繕ってるだけだから
子供の面倒見さされる家政婦になっちゃうよ
小さい子供は可愛いかもだけど中学生ぐらいになったら他人の子供なんて絶対可愛いと思えない
自分に子供授かったらなおさら

[188. 匿名]

>>13
これが普通の感覚だと思うんだけど、よく不妊の人に「里子や養子とればいいのに」とか簡単に言う人いるよね。なんで自分の子にこだわるの？とか。

こだわるわ

子持ちですら自分の子なら可愛いけど他人の子なんて可愛くないよって言うくらいなのに、「不妊なら他人の子が嫌だなんて贅沢言わず黙ってよそ様の子供でも育てとけ！」って何？馬鹿だよね。しかも里子や養子に出されるってことはそれなりに親に問題（経済的・知的等）がある場合が多いわけで、その遺伝子を引き継いでると思うと余計に躊躇するのは当たり前だっての

[189. 匿名]

>>1
子持ちに限らず結婚前に引っ掛かる事は、
結婚後に必ず大きな問題になる。

義両親・ギャンブル・借金・宗教・性癖...

他者がどうかと言うより
主さんが結婚するんだから、主さんが引っ掛かっている時点でなしだと思います。それはよく言われる婚活の妥協点とか以前の問題です。

[190. 匿名]

>>169
逆に隠していたつもりが、子供から聞いてくるパターンもあるしね！

[191. 匿名]

>>4
抱っこ紐の位置、下すぎない？

[192. 匿名]

婚活で探すなら対象外
わざわざややこしくしたくない

[193. 匿名]

>>84
母親がみんな親権を欲しがるわけではないです。

それに、離婚の際に父も母も親権を欲しがらず、子供の押し付け合いになったケースも何件か見たことあります。
子供がかわいそうだった。

[194. 匿名]

私はそろそろ子供産めない年齢だし、相手のことがすごい好きでお金も十分あって子供も懐いてくれるならありかなと思う。
子供がいるとうちの会社いろいろお得なシステムがあるし、それ使えたらラッキー。

ニートとかギャンブルにハマってるとかだと拒絶反応でて好きになれないけど、子供がいるってだけなら絶対無理とはならない。

[195. 匿名]

>>177
あなたも止めとけ。
人の幸せを願えるなら自分のことも大事に考えて！

[196. 匿名]

>>157
我が子が幼い頃、癇癪がすごい子で、毎日途方に暮れてた。
だけど自分の子だからこそ、大変でもなんとかやってこれたって感じなのに、他人の子なら絶対無理だ。

[197. 匿名]

>>1
初婚なら絶対やめたほうがいい！！！
もし、あなたが事情があって子供が生めなくて子育てしてみたいなとかならどうぞって感じだけど、そうでないなら初婚同士でお互いの子供育てたほうが良いです。
子有りは絶対オススメしません。
気になる男性ならまず結婚に結びつけずに一度交際してみては？
ここで皆さんが言うことがわかるとおもいます。

[198. 匿名]

ありえない

[199. 匿名]

>>191
てか、子供がもう抱っこひも入れないくらいデカすぎる笑

[200. 匿名]

>>8
35歳の時婚活でバツイチ子持ち(前嫁さん引取)と出会い結婚しました。
私は一勝働くつもりです。
養育費やら何やらお金は出ていき続けてます。

[201. 匿名]

>>58
なんでこんなプラス大量かわからない…
子どもはスパイとかそれただの奥さんが事実地雷じゃん
まともならそんなことしない

[202. 匿名]

>>18
でも男性が親権とるの難しいよね
本当に相手が有責かつ育児放棄しているか、子どもごと捨てたいレベルで旦那も子も憎んでないとあまりないケースだと思う
親権持ってる男性ってだいたいが前者じゃない？

[203. 匿名]

大抵の家が父親より母親といる時間の方が長いよね？
いや、働き方とかによるけどさ。
自分が子供側だったら地獄じゃない？

[204. 匿名]

奥さんの浮気で離婚したのが本当だったとしても、付き合っていくうちに"そりゃ他の男と浮気したくもなるわな"って思うよー(笑)
そういう面がチラホラ見えてきて、バツイチになった理由に気づいてくると思う。

[205. 匿名]

>>1
一途で優しい金持ち高身長イケメンならOK☺️

[206. 匿名]

子供はいてほしくない。
自分がもしそういった人と結婚しても
子供と気まずくなりそう

[207. 匿名]

>>7
懐かなかったら最悪だから、必死に他人の機嫌取るとか無理
子供だって他人
そもそも、その子供が好きなわけでもないのに

[208. 匿名]

>>185
「奥さんが変わっちゃった」って、変わっちゃった理由は男にある可能性は大いにある

[209. 匿名]

>>4
お子さんは奥さん似？

[210. 匿名]

>>8
おばさんだったら贅沢言えないとかいう問題ではないような
ハゲ散らかしたおっさんと結婚するかどうかって話じゃないからねぇ

[211. 匿名]

自分も子供作るつもりならやめた方がいいかな
万が一旦那さんが病気や事故で早死にした時、遺産はその子供にも行くから色々大変よ
子無し共働きなら何てことないだろうけど

[212. 匿名]

>>124
www

[213. 匿名]

>>1
婚活って
マッチングアプリや婚活パーティーですか？
もしそうなら、既婚者は
バツイチとかバツイチ子ありって名乗る傾向があるから
まず本当に独身かを確認した方がいいですよ

[214. 匿名]

>>84
旦那側の有責で別れたなら、旦那に似てる子なんて育てたくないってパターンもあるね

あと離婚理由は本当のことを言うとは限らない

[215. 匿名]

>>195
ありがとう。

結婚はしないって話まではしてる。

[216. 匿名]

例えば、自分は良くても自分の親はどうだろう…と考えてしまう。
娘が結婚した途端にそこそこの年齢の孫がいきなりできて、クリスマス・誕生日にはプレゼントを買い、正月にはお年玉、成長に応じたお祝い…。
私にとっては好きな人の子どもでも、親からしたら他人と他人の子どもがいきなり孫になるんだから複雑だと思うなぁ。

[217. 匿名]

>>20
赤ちゃんを育てあげるって大変だよ。

[218. 匿名]

バツあり男に離婚原因聞いてもほとんどの人が元嫁に原因があるーって言うよね。実際に元嫁の方からも聞いてみないと離婚原因はわからないよ。

[219. 匿名]

自分の実子でも虐待する親は大勢いる(虐待とは認識されないレベルも含めて)

他人の子供を、一切虐待と捉えられる余地のない育て方ができる人って、どれだけいるんだろう
実際に金やエネルギーや時間を大きく割かなきゃならないのに

[220. 匿名]

>>185
子どもができたら変わらない方が異常なのにね
親としての当事者意識が欠如してる男さん多すぎて引くわ

[221. 匿名]

>>1
私も婚活でバツイチ子持ち男から申し込まれて会ったことある。
子供は元妻が育ててるので大丈夫ですとか言って申し込まれたんだけど、
子供は奥さんが育ててたんだけど、しょっちゅう子供の話をしてくるし、子供に●●しなきゃとか、いつでも子供が帰ってこれるように一番日当たりのいい部屋をそのままにしておくとか言ってました。
そんな家に住みたくないし。
元妻の部屋が元からなくて、前の奥さんはリビングの隣の暗い窓のない小さい和室にタンスとかが置いててそのすき間に寝てたみたいだけど畳1枚分がやっと空いてるだけなの。
彼は今までの生活は全く変えずに、出て行った元妻と同じことをしてくれる女を探していただけだったわ。

新しく結婚生活を始める気なんて全くないんだよ。
今までの自分の生活に都合のいい女を求めてるだけだった。

[222. 匿名]

>>189
横だけど全文同意
婚活で妥協・許容しなさいって言われる部分って、相手の身長だったり年齢差だったりスマートさの部分だと思うんだよね
189さんの言うように、決して、義両親・ギャンブル・借金・宗教・性癖...の部分じゃないよ

[223. 匿名]

見合いでそういう話があった。会社経営者で妻が出て行ったとかなんとか聞いたけど、釣書だけ見てゴメンナサイした。
母親に育てられた記憶のある子を育てることは生半可な事じゃないって。
自分は子供を産まない、命かけて相手の連れ子を育てあげるくらいの気持ちがないと無理。

婚活なんだから相手はそりゃあいい人のふりするよ、じゃなきゃ再婚相手見つけられないもん。さっさと次に行った方がいいよ。もっといい初婚の人いるはずだから。
ちなみに私は婚活で30代後半でお互い初婚同士の夫と結婚して、子ども達にも恵まれてる。

[224. 匿名]

>>221
その男、そんなんだから奥さんに捨てられたんだね

[225. 匿名]

無理です。
職場にシングルファザーがいて、すごいイクメントークしてくるから素直にイクメンなんだなあと思っていた。
でも飲み会とかはくる。祖母ががっつり入って面倒見てるらしい。

その人の子供たちが職場のBBQに来たんだけど、これがまあ箸は持てないわ、挨拶はできないわ、靴は踵を踏み潰して履くわ、他の子供もいでみんなはゲームせず遊んでるのにその子たちだけは肉を食べる以外はゲーム。
なんでも大目に見られすぎ&親の目が行き届いてない子。

おばあちゃんが、母に捨てられてかわいそうな子たちだからと甘やかしているらしい。ドン引きした。
その人にデートに誘われたけど、全力でお断りしたよ。

もうすでに生活習慣ができちゃってる子たちの中に入って、自分がよしとする生活習慣を身につけさせようとしても無理だろうなと思った。義母もべったりだしね。

[226. 匿名]

>>140
自分は悪くない　相手が悪い
って考えだから離婚すんでしょ

[227. 匿名]

>>179
子持ち女も再婚しないほうが良いと思う。
連れ子が義父から虐待されたりする事件がよくあるじゃん。

自分の子じゃなければ可愛くないと思うのは当たり前だよ。

[228. 匿名]

>>222
そうそう。
妥協できるのは身長と顔とか学歴とか気が利かないとか年収とかだよ。
どうしても顔が受け付けないとかはしょうがないけど、子ありというのは想像できないほど大変だよ。

[229. 匿名]

やめた方がいいです。
うちの妹が苦労してる。

連れ子が妹と暮らし始めて発達障害と学習障害があるってわかった。
でもその診断を受けさせるまでにものすごく揉めた。義父母からうちの孫を障害者扱いするのか？と怒られたりして。

妹が気がついて診断を受けさせるまで、誰も気が付かなかったらしい。今は支援級に進学してますけど、療育が遅かったせいかなかなかに大変。
話のピントが合わないし、認知が異次元だし、ちょっと他害があるし、癇癪がすごくて、生活習慣がめちゃくちゃ。
それをなんとかしようとすると「継母いじめ」と取られる。

妹は結婚してすぐ子供を作ってしまったので必死に家族としてやっていける道を探してるけどね、どうなるのかなあ。って感じ。

[230. 匿名]

>>169
逆に隠していたつもりが、子供から聞いてくるパターンもあるしね！

[231. 匿名]

>>21
友人の対応はそれでいいと思う。
でもあーあ…何か子どもがほんと可哀想だ。親の恋愛に振り回されて地雷扱いされて。

[232. 匿名]

>>10
奥さんが理由だとしても子供の実の母親でしょ？
関わることになるかもしれないからやだなー。

[233. 匿名]

>>179子どもが自立したらお好きにどうぞじゃない？ステップファミリーの9割位は子どもの犠牲の上に成り立ってるでしょ。再婚して進学できたから良かった…とかの話にしても良かった点がそこって切ないわ。

[234. 匿名]

>>4
お子さん貫禄あるな

[235. 匿名]

>>1
わたしも婚活で結婚したけど、子持ちの×有りは会いもしなかったな。奥さんに親権があっても無責任感が拭えないし、本人が親権持ってるのはいいと思うけど、そんな相手を受け入れる責任と覚悟が無かった。どちらにせよ無理ということで。

[236. 匿名]

友達はシングルファーザーをあえて希望して婚活してた

婦人科系の病気持ちかつ年齢のこともあって、自分が産むのはもういいから子供育てたいと。
バツイチ子持ちは婚活でいくらでもいたけど、その中でも子供がもうそこそこ大きいとかだと厳しいから5歳くらいまでを希望してた

結局死別のシングルファーザーで気も合う人と出会えて専業主婦になって、子育てしてる。はじめからそういう条件だったから幸せそう。

[237. 匿名]

4歳の男の子育ててる男とすこーしだけ付き合ってたけど、電話してる時に後ろで｢だれ？ママ？｣って聞いてくるのが聞こえてママが恋しいんだなぁとそれが凄く辛くて、母親の記憶がある子供と気軽に一緒になったらいけないなとこちらから身を引いた。

[238. 匿名]

>>236
自分が希望して子持ちを選ぶならいいと思う。
小さい子供なら自分を母親みたいに頼ってくれそうだしいいよね。
10代になってたりすると前のお母さんと比べて受け入れてもらえなそう。

[239. 匿名]

引っかかってる時点で未来は無い。
最初はそれでも良い！と思い付き合う→モヤモヤしてくる→子ども見てると見たことない元嫁を考えだす→男の背後に背後霊のように元嫁の残像が見える気がする

こんな感じで病んできて無理だったわ。
因みにバツイチ子持ちで親権元嫁だったけど。

[240. 匿名]

子どもはかわいそうだよね。
離婚してママと離れて寂しい思いしてて、新しいお母さんができたって、
やっぱりママの方がいいよ。
そのうち新しい子供ができたらさ、なんか自分の居場所なくなる感じ。
新しいお母さんは自分が産んだ子供しか可愛くないよね。
離婚再婚して子供を産むのは悪いことではないけど、
現在いる子供のことを考えてはいない気がする。

[241. 匿名]

>>23
あなたの"子供好き"は恐らくリアルの子供を知らない子供好きだわ

離れた下の兄弟姉妹がいない人は、大体みんな通る道なんだけどね

小さくてわがままでも可愛く見えるよね…

でも傍から見た子供と、一緒にいる子供は全然違うんだよ…(T_T)

[242. 匿名]

調停時の公正証書があれば見せてもらうと良いかも。

[243. 匿名]

>>1
せめて、親権者は母親かな…
子持ちの時点で養育費、面会、相続などなど悩みはたくさんあるけど、子どもさんと一緒に住んで面倒見るのはきついかな…

[244. 匿名]

ナシだな。

同居してるのもハードル高い。
自分の子供のようには育てられない。

反対に同居してなかったとしても元奥さんに何かあって育てられなかったら子供はこちらで引き取ることになるよね。

彼のことが大好きだから大丈夫みたいな花畑脳はとっくに過ぎた年齢だから色々考える。

[245. 匿名]

わざわざ子持ちに行く必要なし。100%ない。

[246. 匿名]

>>1
引っかかるならやめた方がいい
結婚は妥協してまでするもんではないよ

[247. 匿名]

知人が子持ちの人とデキ婚したよ
一気に3人の母になるみたい

[248. 匿名]

自分の稼ぎだけで家買えて、子育て出来るし、老後資金も心配無い、なおかつそういう事情があっても好きならアリだったかな。

じっさいの私は年収250万の非正規だから、婚活していた時無理だった…

[249. 匿名]

>>36
でも婚歴がないままアラフォー、アラフィフでも「何かあるのかな？」と思うよね

[250. 匿名]

>>232
一生奥さんの影がチラつくよね
キツいと思う

[251. 匿名]

その子供を施設にあずけてくれるならアリかな！

[252. 匿名]

>>10
元知り合いのバツ2の男に離婚理由聞いたことあるけど、2回の離婚とも奥さんのせいにしてた。
周りの女性に対する対応に【？】ってなることがあったし、奥さんのせいにする根性もキモくて縁切った。

お前が離婚原因なのだけはわかったって感じだった。

[253. 匿名]

気がついちゃった
連れ子が大きくなってても、孫ができたら面倒みさせられる可能性もあるんだ

[254. 匿名]

>>248
非正規200万だった時に、親権母親の子ありのアラフィフ350万の男性から申し込みあったなぁ

その時は、養育費とかは考えずに、出来れば初婚の同世代が良いなという理由で断ったけど、私が彼と結婚して老後資金確保＆家も買うなら、年収アップのために転職になっていたのかなと思った。

[255. 匿名]

相談所の人から、親の会社で役員やっている高収入イケメンなんだけど、親権母親持ちの子供がいる人をすすめられたことがあったな

親権母親持ちで、お金に不自由はなさそうだったけど、役員の奥さんは無理だと思って断った。

会ったら、こちらが断られたかもしれないけど笑

[256. 匿名]

>>251
それは現実的にありえないよね
子供が施設に引き取られるような親という事は、人間としてヤバい確率高いから

[257. 匿名]

>>1
私の中では100%無し
ただのバツイチとは雲泥の差

[258. 匿名]

婚活で年収2000万の男性と会ったことある
1回目会った時子ありって書いてたのに
2回目会ったら子無しって言われて。
子ありだと女性来ないから嘘ついてるんかなーと思ったことあった

[259. 匿名]

恋愛結婚で相手がバツイチで女の子どもいる男性と結婚した友達いる。親権は母親側にあるらしいけど、女の子はパパに会いに家に定期的に来るみたいだけど、友達とその子は性格が合わないらしく大変って言ってた

[260. 匿名]

>>68
だからって代わりに人の産んだ子を育てるの？

[261. 匿名]

>>1
年収ですら大きく嘘つく男はたくさんいる
離婚原因なんて嘘つこうと思えばいくらでも都合よく言える

[262. 匿名]

>>10
めちゃくちゃワンオペ育児してた旦那さん知ってる。
奥さん何もしなすぎて我慢の限界で離婚してた。
会ったことあるけど奥さん変な人だったから納得。(何か普通の会話もできなくて、少し障害でもあるのかな？って感じでした。兄弟も障害者だったと思う)
みんな結婚する時から「なんでアレと…？」
って言ってたけどね。
旦那さんが子供を育ててるよ。
元嫁に養育能力皆無だから仕方ないけど。

[263. 匿名]

>>262
でもね、ほぼ似たレベルと結婚するのよ。
そうじゃなきゃ付き合ってすぐに別れる。

[264. 匿名]

>>10
たとえ奥さんに理由があっても、僕が○○だから妻がそうなってしまった、って責任被って言える男性でないと嫌だな。
離婚理由は奥さん、子供育ててるのも奥さん、で自分は婚カツってさ…男が自分に都合良すぎ。

ナシだわ。

[265. 匿名]

>>1
今の時点で子持ちという部分に不安が多くひっかかってるならやめた方がいい。
婚活ならば結婚相手として自分に適した人にしたら。

[266. 匿名]

>>253
なんか、子供いる人で共働きする相手探してる人だと、無料の家政婦兼 性交相手募集！みたいだな

[267. 匿名]

>>262
その子供も不安要素あるよね

[268. 匿名]

子持ち男性と再婚しました。
子供が大きかった（もうすぐ高校卒業）のと、
相手の男性が経済的にも精神的にも余裕があるのと、
私も手に職があり子育てに集中できないということを理解してもらった上での再婚です。
子供の母親にはなれないけど友達にはなれると思うと伝えて籍を入れましたが漫画を貸して貰ったり、お笑いの番組観てゲラゲラ笑ったり意外に楽しく過ごしてます。無責任におすすめすることはできませんが、子供を産むことを望んでなかった私としては母親気分も味わえてありがたいなと思ってます。

[269. 匿名]

>>267
そう、どっちかの親がダメな人なら、子供にも遺伝してるんじゃ、というのは気になるポイント

[270. 匿名]

>>124
さすがに草

[271. 匿名]

不妊外来でチェックして、
自分が妊娠し辛い体質ならあり

[272. 匿名]

>>2
絶対無理よね！
子持ちおばさんと結婚とか無理過ぎ

[273. 匿名]

>>261
借金も、付き合ってだいぶ経ってからとか結婚して何年も経ってから発覚するケースあるしね
しかも、そういうのは最初は良い人ぶる

[274. 匿名]

>>10
100％嘘

[275. 匿名]

>>19
元嫁の浮気っていうのも嘘だよ
バツイチあるあるで本当は自分が不倫ネグレクトDVしてるのに嫁の浮気にしようとするから…

[276. 匿名]

婚活ならナシ。条件があまりにも悪すぎる。
元嫁の影はずっと付きまわってバツの過去は消えないんだから辞めなよ。

良いところ探しするような婚活はしちゃダメだよ。
逆に悪い所探してダメならバッサリ切るくらいじゃないといい人には出会えない。

[277. 匿名]

>>19
子供1人でもムリなのに2人は、論外だわ

[278. 匿名]

>>202
いやー。この前議員引退した女議員とその不倫相手の弁護士は自分有責なのに親権取ったじゃん？

[279. 匿名]

30歳以上の売れ残り女なら
選ぶ権利はないかと、、、

[280. 匿名]

>>1
そもそもがさー。シングルがパートナー求めるなとは言わないけど、この場合は明らかに母親になってもらって家事育児丸投げできる相手が欲しいって事じゃない？
自分で産んだ子供でも疲れ切ってママ辞めたい！って思う瞬間があるのに、前妻の子供の事にそこまで関わる覚悟あるの？って感じ
アリですかね？とか浮ついてる時点で貴方には荷が重すぎると思うよ

結婚してもあまーい二人だけの新婚生活なんてなくて
いきなり思い通りにいかない子供の世話がある普通の生活しなきゃならないんだよ？
もしも子供は祖父母のところにやるからとかいう男なら尚更最低だと思うし

[281. 匿名]

>>279
その前に子供に失礼だよ、父親もこの女性もさ

[282. 匿名]

かなり裕福かめちゃくちゃ好きじゃないとキツいよ

かなり裕福なら子供の事はなんとかなりそうだしめちゃくちゃ好きでその人以外無理って気持ちなら仕方ない
どっちでもないなら他の人がいいし、他の人が無理で一人でもいい

[283. 匿名]

>>3
コブツキってだけでNG物件だわ

[284. 匿名]

>>253
自分にとっては孫でも何でも無いよね
孫世代のただの若い人

[285. 匿名]

>>278
だから、基本女が親権とりやすいのよ
男が親権取る場合って相手が有責なだけじゃ取れないってわけ

[286. 匿名]

>>68
だからって赤の他人の子供なんて要らない
なんの価値もない

[287. 匿名]

知らない女との間に生まれた子供なんてゴミに等しい
居ない方がずっとマシ

[288. 匿名]

>>84
子供の年齢にもよると思う。小さければ小さい程母親有利だけどね。母親も必ずしも親権欲しいとは限らない

[289. 匿名]

>>258
奥さんが育ててる→自分の所にはいない→子供いない
って都合良い解釈が成り立つと思うんだろうね

そのレベルの嘘、男はよくつくよ

[290. 匿名]

>>158
これねwww

[291. 匿名]

もう大きい子がいる40代のおっさんが、20代初婚の女性と結婚したよ。
20代ならまだいい人たくさんいただろうに、お節介ながら心配してしまった。

[292. 匿名]

>>289
嘘ってどうせバレるし、「嘘つく人なんだ」って不誠実な悪い印象になったり、付き合ってもいずれ険悪になるだけなのに
嘘つく人多い

[293. 匿名]

>>163
横ですが。
そういう見通しの甘さと責任感の無さが離婚の原因だって話だよね！
しかも、情もない！自分の子どもが母親とだけ住んでるのに何が大丈夫なんだ？？
養育費とかばっくれてそうなにおいがぷんぷんするよ…

[294. 匿名]

>>154
横
気の合う旦那さんとのんびり暮らしてるって言ってるのに、なんでハードルとか書いてるの？？
いらないって書いてあるじゃん
しかも、＋になってるし
性格悪過ぎでしょう　（笑）

[295. 匿名]

子ありなのを子なしと嘘ついたり、離婚理由を嘘ついたり、基本婚活で出会った男なんてどんな人間か分からないね

[296. 匿名]

>>293
バツ有り男と結婚して、もし元妻への養育費を踏み倒し続けてた場合、連帯責任で支払い義務を負うことになるのかな？

[297. 匿名]

>>21
これを読むとシンママが結婚するのも恋愛するのも難しいって感じがするね…

たまに、すごく良い人と再婚して子どもも私もすごい幸せって書いてるのガルちゃんで見るけど、男性は「あー、しまった…逃げ損ねた」って思ってるかもだね

[298. 匿名]

>>63
ご両親も大変だし、男性側の子どももよくわからない年寄りのうちに連れて行かれて他の孫と差があるな？？ってされて、きっと大変だったろうなって思う。

最近は離婚なんて珍しくないからさーとか、適当に別れることをアドバイスする人ネット上にいるけど、本当に後々のこと考えてないんだろうな

[299. 匿名]

>>18
ホントにね。どちらか一方「だけ」が悪いなんてことはほぼ無いと思ってる。
本当は自分も悪いのに元奥さんだけが悪いように言っているのか、それとも男側は自分に非が無いと思っている無自覚なんてパターンもありそう。
取り敢えず相手だけを悪く言うやつは信用ならないし、嫌な人間だなーと思う。

[300. 匿名]

>>296
とりあえず、自分の子供への養育費を踏み倒す男の人はいやじゃない？

その男性（バツイチ子あり）と女性が結婚したら、元嫁の方に減額したいってできるみたいだけど…
まあ、嫌な男だよな〜ってなるよね

[301. 匿名]

>>4
いつ見ても赤ちゃんが赤ちゃんらしい感じで可愛い

[302. 匿名]

>>251
そんな最低なやつと結婚したいとか変わってるね。まぁそしたらあなたもそんな事言うくらいだから同類なんだろうけど。

[303. 匿名]

すごいお金持ちで人柄もいい会社社長が子供引き取っててずっと再婚できずもう60近い
奥さんが浮気して出て行ったのは周知の事実なんだけど
一人息子に障害があって知り合う女性にことごとく断られたらしい

かなりちゃんとした会社だし離婚したのはもう20年も前でご本人も若かったし再婚を希望してたけど
あれだけお金があっても子持ち、しかも障害があると女性はやっぱり受け入れられないんだなと思った
昔から知ってるだけに切ない
だけど私が独身でもやっぱり断ると思うわ

[304. 匿名]

>>1
絶対無理だよ★
自分がバツイチ子持ちや、あとは相手男性がめっちゃ金持ちで自分は子無し希望の場合だけあり。

[305. 匿名]

もう成人してるならありかも。
社会人で働いてるとか。
20歳越えてればありかも。
子供も自立してるだろうしそのうち結婚するだろうし。
ドラマみたいに理解してくれて関係が良好になれればいいけどね。
現実はどうなのかな。

[306. 匿名]

>>303
離婚したのが20年前なら、子供は成人してるんだよね
成人してても面倒見る必要があるなら、子供云々よりに障害者のお世話役というか介護者って事になるからなあ

[307. 匿名]

私子供産めないから寧ろ嬉しいかも

[308. 匿名]

>>305
そのうち結婚の後孫の面倒見させられる恐れあり

[309. 匿名]

>>308
子供が女の子ならだいたい母親のほうに孫を預けたり遊びに行ったりしそうな気がするけど。
子供が男の子ならほぼ嫁が自分の母親のほうに孫を預けたり遊びに行くだろうな。

[310. 匿名]

>>1
本当に離婚原因奥さんなのかな？シングルファーザーは子育て要員確保のために結婚相手探してる人もいるから騙されないようにねいいように使われるよ

[311. 匿名]

子供産みたくないから同居してない子供ならあり

[312. 匿名]

>>1
もしもその男の年収が１億以上で、結婚する事で10億円くれる上で、イケメンで高学歴、明るくて話が面白いならアリ。それ以外なら無し

[313. 匿名]

>>5
４７歳絶賛婚活中の私ですら無しだよ。イケメンおお金持ちの年収2000万円以上の３０歳とかなら結婚してあげてもいいけど

[314. 匿名]

>>305
甘いと思う。
子の人生が、普通に結婚・出産・家購入でも延々と金銭的援助は求められる。むしろ、父として負い目がある分過分になりがち。

子が子連れ離婚となったらべったり頼ってくる可能性もある。
娘なら実母に頼ると期待するかもしれないけど、
実母に財力や体力がない場合（または、実母が再婚済や既に死別などの場合も。）、その危険性は跳ね上がる。
先妻との子がいる場合、父と子の間柄はずっと付いて回る。

[315. 匿名]

確かに一回り以上年下のイケメン金持ちなら私もありかも。流石にふた回り下は厳しいけど。

[316. 匿名]

>>26
子供大嫌い、絶対妊娠・出産したくないって豪語してた、性悪女が、8歳の子持ちの男性と結婚したんだけど…皆んな、絶対虐待しそうだよねと言っています。

[317. 匿名]

>>199
そんなことないよ

[318. 匿名]

ナシナシ言ってる人多いけど、その人がめちゃくちゃイケメンで旧家の大財閥の御曹司の一回りも２回りも年下でも無しなの？
条件によるんじゃない？

[319. 匿名]

２周り年下とかは私なら無しかな？
幾らなんでも大学出て数年みたいな男の子と今更セックスは考えられん。
相当な甲斐性が無いならアラフィフ女子でも御断りだと思う。

[320. 匿名]

年齢差別は良くないけど、私も２周り年下は厳しい

[321. 匿名]

子持ち云々関係なく2回りも歳下なんて男に見れないから普通にナシ。
向こうもあり得ないだろうけど

[322. 匿名]

>>303
加賀まりこ、重度自閉症のひとり息子いる人にアタックしたんだよね？
自閉症の男の子と2人ででかけてジロジロみられても今では気にしませんって言ってた

[323. 匿名]

私なら自分がアラフィフとかで世間的には選べないと言われる年齢だとしても婚カツで子持ちは選ばないな。
理由が前妻が亡くなったとかで子持ちなら検討の余地はあるけど、それでも自然な出会いでたまたま好きになった男性でそれでっていうのなら受け入れる。
子持ちと婚活するなら、私は独り身を選ぶかも。

[324. 匿名]

>>188
なに急にw
不妊の話なんてしてないでしょ
これだから不妊様って呼ばれるんだよ

[325. 匿名]

>>314
>>305

しかも、成人してようとも既に相当の養育費がかかってたわけで、その分蓄えは目減りしてるし

旦那が先に亡くなった場合も、遺産分与とかもある
モメる面倒もプラス

[326. 匿名]

>>121
山尾しおりの不倫相手は弁護士かつ奥様が病気をされてたんだっけ？

[327. 匿名]

バツイチはギリ許せても子持ちは無理。

[328. 匿名]

自立できてない子どもがいるのに結婚しようとするなんて信用できない
子供のためを思うなら自立できるまで待つよね

[329. 匿名]

>>1
離婚調停の仕事やってるけど男性が親権あるバツイチは内面すごく良い方が多いよ。
母親が親権取るのが普通だから、私的には子持ちのバツイチ男性は当たり。

[330. 匿名]

子連れ男性と結婚していわゆる継母になった人たちが書いてるブログいくつか読んだけどどれも胸糞悪かった
継子へのドロドロの憎しみが吐露されていて…
あんな醜い心情を持つようになるなんて私は絶対にイヤだし生涯独身のほうが百倍マシと思った

[331. 匿名]

>>4
赤ちゃんが丸々太ってるとなんか安心する。かわいい。

[332. 匿名]

>>324
例え話も理解できないんだね

[333. 匿名]

>>4
誰だか知らないけどパリピ感がムリ

[334. 匿名]

>>96
赤の他人との生活は子供にとって厳しいよね。

[335. 匿名]

友人のシングルファザー、出産後は跡取りだからと奥さんは姑に子どもを取られた形になり、その間に働けと言われ奥さんが実家を行き来したり一日働いてる間に出勤時間や休日ごまかして不倫してた

子どもも強引に引き取って、でも母親不在は大変で新しい母親が欲しくなったみたいで婚活初めてたよ

別れた理由、全て奥さんのせいにしていて縁を切った
こんな奴もいたから気をつけてね

[336. 匿名]

>>329
あなたは内面は見えてない｡
離婚した嫁が結婚前に見ていた男性の上っ面しか見えてない。

[337. 匿名]

いい印象程度なら100パーなし
今までで1番好きになったというくらい好きになってしまってたら考える
いやでも無理だろうな…

[338. 匿名]

>>208
それね。
初めての子育てで奥さんは必死なのに夫は何も変わらずノータッチ。
そりゃ奥さんもキレて優しくなくなるわ。ってケースとか。

[339. 匿名]

>>4
画像関係なくない？
離婚してないよね？

[340. 匿名]

>>210
うん本当にそうだよね。
恋愛気分になる時間もなくその子どものことを1番に考えないといけないなんてできるのかな？
実の子であっても大変なのに。
自分のお金や時間を全てその子どものために捧げていいと思えるなら検討してもいいかもしれないけど。
まだバツイチ子持ちで子どもは前の奥さんが引き取ってるならまた全然違うけどね。

[341. 匿名]

友達がバツイチ連れ子有りの人と結婚(友達は初婚)して、その後子供が2人産まれたけどやっぱり実子と連れ子では感覚が違うって言ってたよ。連れ子はどちらかというと子供というより兄弟みたいな感覚、実子は子供。連れ子に対して意地悪するとかは無いけどたまに何でこんな事までしないといけないんだろうって思う事は正直あるって言ってた。主さんも先の事を考えてるならそれなりの覚悟は必要かも

[342. 匿名]

自分の子育てるのでも大変だよ。それでもやれるのは可愛いから。
元奥さんの子でも可愛いってあると思うけど、私はそんなできた人間じゃないから無理だ。大きくなった時に本当の母親じゃないくせにとか言われたら何も言えなさそう

[343. 匿名]

>>1
中古男vs残飯系女子

[344. 匿名]

主のスペック次第。
20代で正社員、基本的な家事と料理のレパートリーを持つ女性なら、25〜35歳までの初婚男性が最低条件。何が悲しくて子持ちよ…

35歳で非正規、実家暮らしで家事は親任せ。一汁三菜を作れるレベルの料理力がないならバツあり子持ちでも仕方ない。

[345. 匿名]

>>149
ぷぷぷ

[346. 匿名]

これって子供が奥さんと一緒に住んでてもみんなあり？

旦那さんがなくなってから相続でもめそう

[347. 匿名]

35を過ぎた女性で選ぶ側だと思ってる人が多い。
子供が産めるかも微妙な中年が若い男性と結婚出来る確率なんて限りなく少ないです。

[348. 匿名]

>>234
この画像が貼られる度
うちの課長代理（アラフォー）にそっくり…と思う

[349. 匿名]

結婚は止めとくべき。最期に時間とお金を失い後悔するよ。

[350. 匿名]

お子さんの年齢と性別性格、実母との関係によるよね
知人は大学生男子2人の居るバツイチと結婚した
思春期過ぎて落ち着いてるし基本朝から晩まで大学だからラクー！と言ってたわ

[351. 匿名]

>>1
初婚だったけど、主さんと同じ状況の人と、
迷いに迷って結婚してしまった。
結果、ものすごく苦労したし、
毎日嫉妬している。

あえて、人には勧めないし、家族が同じ状況なら反対すると思う。

[352. 匿名]

対子供の問題もあるけどパターンとして、シングルの場合は祖父母の介入が大きい事も結構あると思う。主さんからしたら義両親となる方々。
住まいが別でも近居で、祖母が育児の主導権握って家族構成が祖父母と父子の４人になっているシングル家庭は多い。そこに主さんが参加するって形になるよね。
子供を育てる為のチームの一員という心掛けがあるならうまく行くかもしれない。
実子だろうと連れ子だろうと、家族は子供優先だから。

[353. 匿名]

>>1
自分で産んだって子育ては想像以上に大変よ
辞めといた方がいいよ

[354. 匿名]

>>84　シンパパの知り合いは、結果としては嫁が不倫して離婚したんだけど、話を聞いてると知り合いもモラハラ気質で原因は知り合いにも絶対あると思ってる。
嫁の連れ子含めて３人いたけど、自分との間に出来た長男だけは何がなんでも渡さないと親まで出てきて、嫁も離婚出来るならいいと裁判せずにそれに応じて兄弟引き離したよ。
子供も突然一人っ子にされて、しばらくは大泣きして暴れて大変だったみたいで本当に可哀想だった。
1年たたないうちに婚活始めてた(笑)

[355. 匿名]

でも子持ちシングル女って再婚しない？
相手に子育てさせてるよね

[356. 匿名]

>>1
何故わざわざ子持ちを選ぶのか訳がわからない

[357. 匿名]

なし。

[358. 匿名]

>>19
金額が高くても養育費だけで済んでるならまだマシかも
元奥さんに何かあったらその子供達を引き取ることになるかもしれない
意外とあるケースだよ
しかも自分の子供が産まれた後だったら…

[359. 匿名]

>>333
この画像はパリピ感なくない？笑
育児を頑張るお父さんとしか見えない

[360. 匿名]

>>1
>>2
>>3
>>4
もう産むのが難しい歳なら有りだと思う
いわゆる継母としての役割を求められるから
母性が強い女性には向いてるかも

[361. 匿名]

>>360
経済的に厳しい女性なら今の時代でもありですよ
できる範囲は働きながら男性に支えて貰えばいい

[362. 匿名]

>>1
離婚して何年？お子さんいくつ？
必死に子育てしてたら婚活なんて余裕ないと思う。男の人がその状況で婚活って家のこと子どものことやってほしいからでしょ？そのくせ初婚の人に行くとか意味分からん。

[363. 匿名]

>>8
結局女って若さが99%なんだよね

[364. 匿名]

>>160 その父親に引き取られた一人が心配だわ、、、

[365. 匿名]

>>274 100%嘘だったら親権取れなくない？

[366. 匿名]

ここまで読んで結婚はやはり辞めときます
みなさんありがとう目が覚めました
やはりシングマザーは難ありなんだ
前の旦那の悪口ばかり
危うく信じるとこでした

[367. 匿名]

>>1
それでも好きであればいいと思います。
でも此方で相談してる時点で多分もう可能性はなしだと思います。あなたの中で子持ちがデメリットだと感じているから。
私はその子どもの立場でしたが、継母が腹違いの妹を産んでから明らかに継母からの接し方は変わりました。
産んでない子の親になり我が子のように育てる事が出来るか、その覚悟も必要なので。
でもあなたにはご縁がないと思います。

[368. 匿名]

>>288
物心付く前か
もしくはいっそ高校生とかならいい

[369. 匿名]

奥さんが余程凶悪じゃないと親権取れないんだよね。人柄は安心できるかな・・・。
私はもし年をとって子供が作れなさそうな年になったらアリかな・・・。

でも子供が嫌がるかもだから同棲も必須になるね・・・難しいね・・・。

[370. 匿名]

>>1
絶対になし
大恋愛ならありかもね
わざわざ自分から地獄を選びに行く必要なし

[371. 匿名]

>>5
独身より、どこの馬の骨かわからない他人の子供を育てるほうが崖っぷち

[372. 匿名]

>>131
シンママと結婚した父親で、連れ子は高校は公立に行かせて大学の学費までは出さないって言ってる人いるよ。自分の子じゃないとやはり難しいよね。
でも父親は一日、仕事で連れ子と離れられれから。
義理母は、連れ子の食事作ってやったり風呂入れたりあれこれ世話焼かなきゃならないからもっと大変よ。他人の子を育てるために結婚するみたい。自分の親も泣かせることになるから絶対にやめたほうがいい。

[373. 匿名]

>>372
まぁ、だったら最初から結婚すんなってその男には言ってやりたいけどね。

[374. 匿名]

>>355
してる

なのに私は一度も結婚してないわ…
主さんと同じく、もはやバツイチ越えて子持ちまで考えたけど、やっぱり皆さん苦労してるのね

元々子ども産みたくないから、いるくらいでもいいかなとも思ったんだけど、そう上手くはいかないよね

[375. 匿名]

>>373
シンママと結婚する男なんてみんなそんなもんよ
女が好きなだけで子供は連れ子でしかない
シンママこそ、子供がいるなら生活のためだからといって再婚するなと言ってやりたい

[376. 匿名]

>>355
子育てメインでするのは母親よ。再婚相手の父親はどっちかというとATM扱い。
はっきり言ってATMの方が気楽。他人の子の子育てなんてただの罰ゲームよ。

[377. 匿名]

自分が独身で子持ちはやめといたほうがいいよ。職場の後輩が3人の子持ちと付き合ってきてでき婚したけど、相手の子が小学生でなかなか懐かなくて苦労していたし、自分の子供が産まれたら他人の子供なんてかわいいとは思えなくなったと言っていたよ。

[378. 匿名]

なかなか懐かないと思うよ。
お互いがシングルで子供がお互い二人いて、二人とも同級生で上の子は小学生で友達、下の子は年中で性別違うけど仲良しで結婚した人はうまくいっている。子供同士も元々仲良しで相手のお父さん、お母さんの顔も保育園の頃から知っていたから子供も喜んでいるみたい。

[379. 匿名]

絶対になし、自分の条件が余程じゃない限り、離婚理由が妻だっていうような思慮の浅い人は嫌だ。

[380. 匿名]

>>133
女もね

[381. 匿名]

>>264
なんで？
旦那の浮気が原因で離婚しても
私が悪いの〜って言わなきゃならんの？
それにシンママでもガツガツ男作ってるの沢山いるじゃん

[382. 匿名]

>>379
嘘ついているかもしれない。
バツイチ子持ちで奥さんが離婚の理由って聞いていて、相手の両親に挨拶に行ったらうちの子バツ2だけどいいの？って言われてびっくりしていた。もう妊娠中だから結婚していたけど。

[383. 匿名]

>>355
知り合いのシンママも離婚して間もないのに婚活アプリやパーティーに参加してるみたい。中学生の男の子がいるんだけど、いいお相手が見つかるといいね、と応援しているフリをしてる。

[384. 匿名]

>>181
そう？ブ､､､

[385. 匿名]

>>21
直前ではなく、付き合う前に判断してよ。とおもう。
お子さんの年齢はわからないけど、結婚直前なら顔合わせしてるだろうし。子供も傷つくよ。

[386. 匿名]

>>364
実の子でも、相性があるからね。
私、娘2人いるけど、1人は私と相性が悪い。やることなすこと理解できないけど、我が子だから理解しないといけないと毎日接している。
もし、前妻の子なら距離置くとおもう。

[387. 匿名]

いつだったかバツイチ男が流行り？良い？みたいな時期なかった？
いい歳して1回も結婚してない男より良いみたいな。
人によるとしか言えないけどいい歳してバツなし独身男とバツイチ男ではどっちがいいんだろう。

[388. 匿名]

>>1
「話してみていい印象を持ったので」
って、主さんに失礼だけどその程度で子持ちを選ぼうとしてるの？
いい印象の男性なんて、年収や身長度外視するなら婚活市場にたくさんいるよ。
内面的なこと重視して結婚すると、違った時や結婚後変わった時きついよ。内面だけじゃなくもっと生活面のこと考えて選んだ方がいいと思う。

[389. 匿名]

>>10
離婚理由であるあるなのが、結婚してから妻が精神的に鬱っぽくて変になってしまったとか、メンヘラとかヒステリーとか束縛すごいとか。
それがほんとなら、そうなったのは100パー男のせいだからね。

[390. 匿名]

自分が産んでないから愛せるかなあ、、可愛がることだけが子育てでもないし

[391. 匿名]

>>385
そこは分かんないじゃん。知らずに付き合ったかもしれないし、事前に知ってたとしても子供との相性もあるし。

[392. 匿名]

連れ子に虐待という事件が時々報道されてるよね。

最初のうちは相手を好きで、なんとかなるわと恋は盲目状態で一緒になったとして、結婚は長丁場だからね...子供が懐いてくれない、しかも思春期の反抗期になったら更に修羅場になるかも知れないから、私ならやめておくわ。

[393. 匿名]

>>375
私の友達は子供に兄弟作ってあげたいからって再婚してすぐ妊娠したけど、結局自分が再婚したいだけじゃんって思ってる。

[394. 匿名]

>>372
高校まで出してくれただけいいじゃんって思うけどね。
本当なら母親が全部出すところを他人の父親が出してくれたんだから感謝じゃん。

[395. 匿名]

>>329
離婚調停経験者のトピ見たけど、どちらが人間的に優れているかというよりも、どちらが子どもを譲るかの戦いだってコメントがチラホラあった。お金がないなど育てられる状況じゃないから、子どもの為になる方をと思って渋々旦那に育ててもらうことにしたって書いてる人もいた。
そもそも、まともなシングルファーザーが簡単に再婚相手を探すかな？って疑問。

[396. 匿名]

>>385
子どもからしたら振り回されてるだけだよね

[397. 匿名]

>>389
理由もなくそんな状態になるわけがないって話だわね〜

[398. 匿名]

>>394
公立高校なら母親だけでも行かせられるでしょうに。継父のおかげじゃない

[399. 匿名]

>>371
子ども側からしても、どこぞの知らない女が来て　お母さん　とか嫌すぎるでしょ

[400. 匿名]

旦那とうまくいってる時はいいとして
喧嘩したり、ギクシャクした時にも連れ子に優しく出来るかな。
普通に結婚しても冷めきったり仮面夫婦になる人も多いのに。
それでも自分の子なら一生懸命育てるけど連れ子だったら
なんでコイツ（旦那）と他の女が作った子の面倒自分がみなきゃいけないんだ、と思ってしまうのが怖い。
懐かなければ尚更。

[401. 匿名]

こどもがいて婚活をしている男の人はないと思う。こどもの母親がほしいと思っているか、こどものこと考えないタイプかのどちらかだから。
お互い惹かれてこどもとも自然に関わり合うようになって、というほぼないだろう状況ならありかな？

[402. 匿名]

>>1
離婚原因は自分ですって言う人はほとんどいないよ。
私も子持ちもアリだと思っていた時期があり2人会ったけど、2人とも原因は元嫁と言っていた
そしてシングルファザーといいつつ、子育ては全て自分の親任せ。
お母さんと元嫁より従順な嫁を探している実の親がチラつき過ぎて、どっちも縁はなかった
その後普通に独身初婚同士で結婚できたから、主さん妥協しないで欲しい

[403. 匿名]

>>3
バツイチなら理由次第でありだけど、バツイチコブ付きはなし！
似て非なるもの

[404. 匿名]

>>394
シンママの友達が早く再婚してゆるくパートでもして過ごしたいって言ってて、え！自分はともかく自分の子供まで生活費出してもらおうと思ってるの⁉︎ってびびったわ。

[405. 匿名]

>>1
ペアーズ、Omiaiでバツイチの男
俺の浮気っていう男ゼロ。

多くが嫁の浮気っていう。

嫁がご飯作れない、掃除できないっていう男注意。もれなく本人も全くできない、苦手って言います。

嫁がカルト宗教にハマったという男もやたら多く、現実味を持たせるために言ってる浮気野郎の可能性がありますよね。そんな多くいるのも不自然ですし。

バツイチ男は本当にやめた方がいい。
特にシングルファザーはヤリモク多いですよ。

[406. 匿名]

自分が子供が産めなくて、でも子育てをしてみたくて、男性ももちろん好きだけどその子供が大好き！くらいじゃないとキツくないですか？？

それ以外ならおすすめしないなぁ。我が子でも育てるのって大変なのに、気を遣って本気で叱れなかったり、時々馬鹿らしくなったり。

奴隷じゃないんだからさ、私は娘には子持ちとの結婚絶対やめてほしい。

[407. 匿名]

>>366
ガル男なの？

[408. 匿名]

>>202
嫁を風俗が風俗で働いてて、子供置いていなくなったとか言ってるシングルファザーがいたけど風俗で働く嫁の意味がわからないし働かせてたのかもだし、そもそも夫婦揃って頭おかしいと思うから関わらない方がいい。

[409. 匿名]

>>6
思ってないはずです。
私は息子達3人から「苗字を変えたくない」と言われましたしお父さんも要らないって言われました。

再婚はせず恋人もほぼ作らず末っ子が間も無く成人です。これでよかったって本当に思います。

ワンオペだのなんだの言うんじゃないよ。
産んだのは自分なんだから。
子供を撒き込んだらだめだし好きでもない知らない他人と同居って子供にとって拷問でしかない。

ステップファミリー（笑）
ステップしなくていいからw

[410. 匿名]

>>366
普通にプラス押しちゃったけど
よーく読んだらガル男やん。

[411. 匿名]

>>9
そんな同期なら子なし夫婦の方がずっといいよ。
よっぽど欲しければ里子を育てる道もある。

[412. 匿名]

>>8
私はバツありで結婚願望のない45歳ですけど結婚したがってる同世代いくらでも出会えてますよ。ただでさえ母方が居なくなった子供を育てる事はとても大変なのに結婚する意味がわからない。妥協するのなら独身の道を選ぶ方がよほどいいと思う。

子連れの人と結婚するとするのならよほどそのコブ付き男を子供ごと好きで仕方ない女性が自分からプロポーズする勢いがあるとか、女側も子持ちのシングルマザーとかでないとほぼうまくいかないと思う。

子持ち女＋初婚男性がうまくいくのは女が育児や家事を主にするから男は育児にノータッチでOKだからだよ。

[413. 匿名]

>>404
同じく「若ければいい。20歳以上年下なら誰でもいい！」って言ってる年下狙いのおじさんorおじいちゃんならばそれも可能ですよ。シンママのキャバ嬢が相当年上の客と結婚することってよくありますし。需要と供給でお似合いだと思います。

[414. 匿名]

>>160
うちもDVで私が子供を連れて逃げましたが
嫁が家事も育児も全くできないって昔から言って回ってました。
本人はカップ麺のお湯すら沸かせず、靴下は床に脱いでトイレはおしっこだらけにして使うどうしようもない男だったんですが。

モラやDVは自分の身の回りの世話を完璧に求めるし元嫁が家事が出来ないって言ってる男は近づかないに越した事がないですね。

DV本人が一番自分の身の回りの事ができないので。

[415. 匿名]

>>185
そう言う男って「嫁も仕事が忙しくて距離ができて離婚した」とかも言うと思う。
一緒に寄り添うフォームがないんですよきっと。
地雷かと。

[416. 匿名]

>>252
横
バツ3の女友達は
1人目は子供ができないから離婚した
2人目はヤクザと結婚して後悔した
3人目は飽きた
ってとても素直でした。

4人目は家事も育児も全部やってくれるいい男だよっていつも惚気てて幸せそうです。

[417. 匿名]

>>264
俺のせいで元嫁がカルト宗教にハマりました。
そうさせたのは俺なので。

↑婚活で会ったけどブロックした

[418. 匿名]

>>358
元奥様に何かあってお子さんを引き取ることになったらどうしますか？と聞けばみんな引き取るって言う。
大丈夫です！嫁の実家か俺の実家で育ててもらうんでそれはないですね！とか言う男は地雷すぎ。

[419. 匿名]

>>29
子供ができない夫婦が望んで里子を育てる方がよほどいいね。

[420. 匿名]

>>249
男だと大半がアスペルガーの人か容姿がめちゃくちゃ気持ち悪い人たちです。

[421. 匿名]

>>57
それはいいと思う。子供としても親が心配で奥さん来てくれてよかったって素直に言えるよね。
子供が成人してるレベルならばバツイチ子持ちでもうまくやっていけそう。子供と接点はないだろうし男側も子供の大学の費用を再婚女性に求めたりしないでしょうし。

[422. 匿名]

>>231
こうなることも踏まえてシングルファザーなんかとはお付き合いすらしない方がいい。

[423. 匿名]

>>399
結局シンパパ以外、嫌だってことね

[424. 匿名]

>>318
そんな男性は婚活しなくても女寄ってくるよ笑

[425. 匿名]

>>329
一緒に生活してないのにそれは危険なジャッジだわ

[426. 匿名]

>>394
自分の元夫に出させろと思う

[427. 匿名]

>>389
わかるわかる
バツイチ二人に理由聞いたら、そのどちらも言ってたわ
鬱のほうは、束縛じゃなくて家に帰らず遊び回ってたっぽいな…とわかった

基本、嫁のせいにする奴はやめておくことにしてる

[428. 匿名]

>>404
知り合いの独身男性、高校三年生の娘がいるシングルマザーと再婚しようとして一悶着あった。連れ子は奨学金で短大に行くと聞いていたのに、結婚が決まったら子供を四年制大学に行かせたいから、私大四年間の学費を出してくれとシンママに言われたんだって。冗談じゃないとすぐに婚約を解消してた。当たり前だわ。
幼児の頃から継父として一緒に暮らしていたとかならまだしも、出会ったばかりの高校生の大学四年間の学費を払わせようとか図々しすぎ。
本当に小室佳代みたいな人っているんだなと思った。

[429. 匿名]

若くて婚活してるなら別だけど、それなりの年齢なのに相手も居ないから婚活してるのに相手に対して高望みし過ぎ。

20代と30代では全く条件か違う。

[430. 匿名]

>>429
私は35歳で結婚したけど、自分が年いってるからってシングルファーザーと結婚しようとは思わなかったよ。
男もそうだよね。年いってるとか年収低くても、シングルマザーでいいから結婚しようとは思わないんじゃない？

[431. 匿名]

>>386 相性もあるし、子供にDVしないか心配

[432. 匿名]

>>394
母親は夫に感謝すべきかもしれないけど、こどもからしたら好きでそんな境遇になったわけでもないのにさらにポッと出の継父に恩を売られ礼を言わされるなんて気の毒すぎる

[433. 匿名]

>>407
うんw

[434. 匿名]

>>123
シンママとシンパパは色々違ってくるよ。

[435. 匿名]

>>268
羨ましいです。

シンパパと付き合ってますが子供(高校生2人)の姉、母代わりを強く望んでるみたいです。彼の中では子どもは幼稚園ぐらいで止まってて下の子には包丁すら持たせません。家事も手伝わそうとしません。祖父母も一緒に住んでますが仮に自分が家を出るなら子供が30歳になろうが40歳になろうが連れて出る！と。

[436. 匿名]

>>297
男は女と違って頼られる事に精神的に満たされるのと、本来の見栄っ張りで連れ子にもお金を使える器のデカい俺！と思うみたいだよ。仕事が生活の主だから子育てメインでもないし、たまの少時間面倒見たらイクメンな俺。女性的な性格が強い男はそもそもシンママを選んでないと思う。

私の周囲でシンママと結婚した初婚の男はみんな、『頼りない』人が多い。引っ張っていくのが苦手な。他力本願な人。
だから経験値のあるシンママに惹かれるのかなって勝手に思ってる。

[437. 匿名]

>>12
舌出す、指たてる、でグダグダいってるけど、あなたの旦那よりディーンのがハイスペだし、あなたの手の届くところにいないから安心してね。

[438. 匿名]

>>268
旦那さんいくつであなたはいくつでご結婚でしたか？
楽しそうで羨ましい

[439. 匿名]

>>435
よこ

女の子はどんな環境でも生きて行けるように家事は仕込んだ方がいいと思います

[440. 匿名]

>>18
奥さんにあるから〜じゃなくて
実際にほんとに奥さんにそうされたなら
理由ちゃんとあるはずだし普通の人なら
精神的にもダメージあるだろうし言うよねw

ほんとにそうなら色々無理して大丈夫とか
言うと思うw

[441. 匿名]

>>18
婚活サイトで「離婚原因は僕のせいじゃありません。仲良くなったらお話しします」って
書いてある人よくいるけど
なぜ最初から「元妻の不倫で」と書けないのか気になる

[442. 匿名]

>>1
主さんは子供にイジメや不登校のトラブルが起きたら寄り添ってあげたり解決してあげられる？子供が加害者になったときどうする？
継母であっても対応迫られるよ

[443. 匿名]

>>1
子持ちが引っかかる今の時点で離れな。時間の無駄。
その男性は子供の世話係が欲しいだけ。
そりゃ普通最初は皆んな取り繕っていい顔するよ。

あと付き合う前から嫁が離婚原因だと言うのも、例え本当の事でもモヤる。

[444. 匿名]

>>268です！

>>435さん、それは気を揉みますね。。
お相手との教育方針の違いなのでしょうか。
多感な時期の女の子2人も一緒に生活するとなると気を使うでしょう。娘さん達とは美容やアイドルなどの話から仲良くなってこちらの味方についてもらうのが435さんがラクかもしれませんね。
よく頑張っておられると思います。息抜きしつつ過ごしてくださいね。

[445. 匿名]

>>268です！
>>438
私が38の時50歳の人と再婚しました！
私は元々年上好きなのであまり歳の差は気にならなかったです。

[446. 匿名]

>>272
男が無理って言われてるのよ

[447. 匿名]

>>10
職場の不倫してバツイチになった男を婚活アプリで見かけたんだけど「離婚理由は後ろめたいことではないので正直にお答えできます」って書いてたよw
妻有責なんてほっとんど嘘だよ

[448. 匿名]

>>137
>>201
父親も「親」でしょ
親権が母親でないから可哀想とかない

[449. 匿名]

>>202
取れるけど父親が親権取りたがらないんだよ
養育費も払わない、親権も妻、身軽で独身時代に戻るような人がほとんど

[450. 匿名]

>>448
そんなこと書いてないけどどしたんw