新婚時代の乗り越え方を教えて下さい。

[1. 匿名]

ラブラブ・穏やかなな新婚生活とは程遠く、日常生活での細かい事で毎日イライラします。

意見の相違や直して欲しいところなどを擦り合わせしようにも、旦那はそういう場面になると自分が間違ってない理由を並べたり押し黙って自己防衛に走るので、私の言い分をほとんど聞いてもらえません。
私も旦那の頑なさや空気の重さに耐えられず、何も解決していないのに何となくお開きにして「とりあえずご飯食べようか」「また今度話そう」と逃げてしまいます。（大体またの機会は作れずに終わります）

すぐに諦めてしまう私も私なのですが、日々快適そうに過ごす旦那に対し、私の我慢が積み重なってきており、何かきっかけがあれば爆発してしまいそうです。
こんなに話し合いができない相手だとは思っていませんでした。

こんな状態から、信頼し合っている仲のいい夫婦になれるものでしょうか？
ラブラブになりたいとは言わないので、とりあえず今の毎日辛い状況から抜け出したいです。
皆さんはどうやって新婚時代を乗り切りましたか？教えて下さい。

[2. 匿名]

さっさと離婚するしかないね…

[3. 匿名]

寝てる間にキンタマーニに重りをくくりつける

[4. 匿名]

今からそれじゃ結婚生活続けるのむずかしくない？

[5. 匿名]

>>1
付き合ってどれくらいで結婚しましたか？
ご結婚されてどれくらい経ちますか？
子どもを希望していますか？

[6. 匿名]

>>1
交際中はどうだったんですか？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
例えばどんなことにイライラするの？

[9. 匿名]

バトルしたよ

[10. 匿名]

似たような感じで結婚3年目から旦那が落ち着いてきて、今は仲良い風。私の中にはずっと何か嫌な感情が残ってる。一度爆発しても良かったかも。

[11. 匿名]

結婚1年目だけど全くそういう事がない。
もともと相性が合わなかったとか？

[12. 匿名]

結婚前から同棲していたからか新婚生活は穏やかで仲良かったよ

[13. 匿名]

力関係が男の方がだいぶ上のカップルが結婚しても上手くいかない例みたいな

[14. 匿名]

新婚のうちからそれだけ合わない事でストレス溜まってるなら子供ができたらもっともっとだよ。
ガルだとすぐ離婚すすめるって言う人もいるかもしれないけど離婚を考えるなら子供がいない身軽なうちに考えておいた方がいいよ。
人生がもったいない事にならないように。

[15. 匿名]

最初はイライラしてたけど、そのうち喧嘩しなくなったな
自分も頑張ってないから相手に強く言えないしねw

[16. 匿名]

話し合いが出来ない相手とは
拳で語り合うしかない

[17. 匿名]

離婚しそう

[18. 匿名]

>>1
新婚時と新築一戸建て購入時
離婚率高い

[19. 匿名]

新婚時代が1番ぶつかり合ったわ
そのうち、お互い諦めて楽になってくると思うよ

[20. 匿名]

>>1
夢も希望もないこと言っちゃうけどその状態のまま熟年夫婦になりました。今も相手が何考えてるかわからないしほとんど会話しません。つらいよね。

[21. 匿名]

仕事辞めて心に余裕ができたらイライラしなくなった

[22. 匿名]

>>1
一緒に生活してみないとわからないことだらけだよね
とことん話し合うしかないよ

[23. 匿名]

>>1
素の性格が合わないまま結婚したのなら致命的だね
文章からあなたも神経質な方に思えてしまう
結婚を焦ってしまったのでしょうか？
もう少し情報欲しいです

[24. 匿名]

>>1
それこっちは不満が多いのに相手はそうでも無いパターンですよね
子供産まれたら本格的に旦那がどうでもよくなるよ
それで話し合いから逃げ続けてた癖に、こっちがそれをしなくなったのが寂しいのかどんどん子供っぽくなってわざとなのか無意識なのか怒りを誘う行動が増える
まじでうぜえ

[25. 匿名]

>>1
自分の中で1年という期間を決めて、変わらず同じ状態ならもう終わりですね

[26. 匿名]

>>1
ここの人はおばさんが多いから古い人多いしあまり当てにならないよ

[27. 匿名]

>>19
それは単純に冷めたのでは？

[28. 匿名]

>>1
旦那側がその態度じゃ上手くいくものもいかなくなるね
結婚なんて数十年全く違う家庭環境で育ってきた人間が急に屋根の下で暮らすようになるのだから、お互いどこかで妥協なり折り合いつけていかなきゃまとまる訳が無いよね
真剣な話し合いさえも逃げてできないのなら、ご実家に一度逃げてみてもいいかもよ？

[29. 匿名]

>>1
付き合うときにそれはわからなかったの？？お付き合いの年月が短いのかな

[30. 匿名]

主さんの旦那さんは平均よりもめんどくさいタイプのような‥‥。お付き合い短期間で結婚したのかな。ちゃんと話し合わないと後々大変かも。

[31. 匿名]

>>24
離婚したらいいのに

[32. 匿名]

>>2
もう手遅れだよ…
離婚なんかしたら周りから後ろ指さされる…

[33. 匿名]

>>1
結婚前に同棲してなかったパターン？？

[34. 匿名]

結婚前のお付き合いがあまり深くなかったのでしょうか？
新婚の今の内に何とかしておかないと、今後一生続いて果てに離婚…となりますよ。

修羅場覚悟で、主さんの書いいるままを伝えてみるしかないのでは？
相当な気力ですが、何度もぶつけてみて響かないなら別れるという選択肢もありかと。

最悪な結果になったとしても、やり直すなら1日でも若い内がいいでしょうし。
進展のない不遇な時間を過ごす必要ないですよ。

[35. 匿名]

>>1
直して欲しいところってどんな事だろう
主さんの希望ばかり押し付けてもいけないし
かといって全て我慢することもない
これはこうするから、ここはこうしてくれる？とか
ルール？を作っていくしかないよね

[36. 匿名]

相手を変えようとはしないことが大事かなぁ

でも自分の気持ちはきちんと伝えます
こんなことが嫌だと感じるよ、とか
こうされると悲しいんだ、とか

私が嫌な思いをしていると知って
それをやめてくれるのなら私は素直に嬉しい
私が嫌な思いをしていることを知っても
それでもまだそれをやりたいのであれば
あなたにとってそれはとても大事なことなんだろうね　と

[37. 匿名]

>>2
安定の2コメだな

[38. 匿名]

>>14
そうですね。
自分は主と同じような新婚時代でした。
とりあえず子供作って…
とりあえずこのまま我慢して…
と、とりあえずの積み重ねでここまできた。
夫婦間の溝はますます深くなり、正にもったいない人生。

[39. 匿名]

トピ主マイナス連打してない？笑

[40. 匿名]

ラブラブで結婚しても、一緒に暮らし始めて2、3週間くらいでイライラして小ちゃいケンカになりがちだよね。
今話題のニューヨークに行った新婚夫婦も「ん？なんかめっちゃ結婚したがって騒いで結婚したけど、あんたこんな人やった？」ってイライラしてる頃だと思う。

[41. 匿名]

>>10
旦那も溜め込んで爆発するタイプかもよ
穏やかに見えてるだけで内では悶々としてるかも

[42. 匿名]

恋愛結婚じゃないから相手にそこまで期待してない
条件で選んだ相手だから、自分が求めるものを大前提で与えてくれる相手だし
それでもイライラするときはするんだけど

[43. 匿名]

>>1
バトルしてばっかりだった。
他人同士が世帯を築くってこんなもんじゃないかなーって。
辛くなったらセロリ（歌）思い出して友達と親と義両親に愚痴ってたわ

[44. 匿名]

>>2
ね、なんで結婚したんだろう
付き合ってる時でもそれぐらいなら分かるはず

[45. 匿名]

正直理想を押し付けるより妥協した方がいい。
この人はこうゆう人なんだからって

[46. 匿名]

>>1
文章で書いて渡すのはどうですか
気になることを箇条書きにして
それを目の前で読んでもらう

ラインやメールだと違う風にとられたり、PCうちだと事務的になるので避ける
かんたんなメモみたいのでいいです
やったことがありますが多少改善されました
そこまで考えてるとは思ってなかったといわれました

[47. 匿名]

うちもそうだった。
他人との生活はぶつかり合うもんだよ。
最初はケンカも嫌で相手の顔色見てた部分もあるけど10年以上たった今はそんな生活してない。
旦那も私に対して思うところあるけど一緒に暮らす日々でお互い折り合いを見つけた気がする。
結構５年目まではギスギスしてて今のが断然夫婦仲良いよ。

[48. 匿名]

期待しない、諦める。主が思ういい結果にはならないけど。

[49. 匿名]

>>1
日々快適そうに過ごす旦那に対し

って言うけど、旦那も主と同じく不安や不満持ってると思うよ。
自分が爆発する前に相手に爆発されることもあるから気をつけて

[50. 匿名]

>>46
目の前で読まされるの嫌だな

[51. 匿名]

>>1
私から見たら主も話し合いが出来ないタイプなんだなって思いました
決して旦那擁護では無いです
相手が調子が良いときにそれとなく自分の気持ちを伝える
どうでもいい事は気にしない(期待しない)
全部が全部旦那さんに受け止めてもらおうと思わない

[52. 匿名]

>>19
結婚生活長い人に聞くと諦めが1番肝心と言われた。
そんな生活楽しいの？と思う。
相手を変えようと無駄な事せず自分が変わること。
これに尽きるって。
争いになるのも疲れるからムカついても極力言わない。その場を離れる。って…なんか悲しい😰

[53. 匿名]

主は細かいこと気になるタイプ？

[54. 匿名]

眞子さんかな？w

[55. 匿名]

一緒に住み始めたときは、テレビの音量、電気つけっぱ、ハンガーや歯磨き粉出しっぱ、キッチン回りびしょびしょにする、服が山積み、それはそれは毎日文句言って怒ってたけど、半年もしたら慣れたし「まあ片してやるかー」くらい。
どうしてもムカついたら言うけど。
主も時が解決してくれるといいね

[56. 匿名]

自分も新婚のとき、ラブラブ幸せより仕事はそのままなのに家事が増えたりすり合わせがうまくいかずにストレスで泣いた
猫に会いたいとか衣替えとかなにかと理由をつけてしょっちゅう実家に帰ってた
落ち着いたのは半年以上たってから

[57. 匿名]

>>1
新婚時代からまともに話し合えない人は変わらないと思うよ
子供が生まれないうちに別れも考えてもいいと思う

[58. 匿名]

>>4
新婚時代なんて超お花畑で乗り越えるなんて思ったこと一つもないや
そんな状況じゃ絶対に子供作るのやめた方が良いよとしか言いようがない

[59. 匿名]

>>43
私も新婚時代はバトルばっかだったわー、旦那が出勤した瞬間に実家に愚痴電話してたなぁ。
結婚前にわからなかったのかとか離婚だとかコメがあるけど、同棲してたとかでなければそんなもんじゃない？他人と暮らすって、最初はお互いストレスだよ。

そのうち、お互いにどんなタイミングでどんな伝え方をしたらケンカにならないか学んでいくよ。まぁ私は頭にきたから旦那のお母さんに電話して言いつけたけどw

[60. 匿名]

>>1
私も最初の数ヶ月は他人だった者同士との生活でストレスすごかったよー。
今半年ちょっと経ってやっと楽しめるようになってきたよ。

[61. 匿名]

新婚でそんな不満出る？靴下脱ぎっぱなしとか？ゴミ出しとか？

[62. 匿名]

>>1
意見の相違や直して欲しいところかぁ…
主さんは話し合いのつもりかもしれないけど自分の意見の押しつけになってない？
逃げるご主人も良くないけどね
そんな感じだと2人とも今楽しくないだろうね
細かいことは目をつぶって、特に大事なところから少しずつすり合わせできるといいのだけど

[63. 匿名]

>>1

他人同士が一緒に住むって最初は難しことばかりですよね。
なので不平や不満がでるのは当然だと思います。
伝え方を考えないといけないこともありますが、何でも溜め込んでたら一向に改善しなくて、不穏な期間が長くなるだけだと思います。
どうしても譲れない時や直してほしいときには爆発したっていいじゃないですか。
不思議なものでそのうち気にならなくなることも多くなるし、子供ができて手一杯になるといちいち突っかかるのも面倒くさくなって喧嘩が減っていきます。言い争う体力すら勿体なくて笑
片目を瞑るって本当に大事だなと思います。
ただ、いがみ合うだけでなく感謝もきちんと言葉で伝えましょう。

[64. 匿名]

>>1
こんなに話し合いができない相手だとは思っていませんでした。

結婚する前にいま主さんが感じているような意見の食い違いの話し合いが発生した時に分からなかったのでしょうか？

主さんの文章を読んでいるとご主人は精神年齢が低いのでは？と思います。俺は悪くない、無視すれば、主さんがご飯にしようなど、話を逸らしてくれることを学習して甘えて同じようなことを繰り返してるんじゃないかなと。

我慢だと思うとこれからもっと辛くなることもあると思うのでもう主さんがご主人のことを大きな子供だから仕方ないと思うのか、これで良しにしてしまうとずーっとこのままです。
付き合ってた時と結婚は全く述べたものです。
初めのうちに爆発ではなくても自分の意思表示をしていくことも大切だと思います。

[65. 匿名]

>>1
何でも普通に話せたり冷静に話し合い出来ないような相手と穏やかな結婚生活を維持するのは難しいかと…?

休日時間のある時に喧嘩にならないように気をつけつつ、ご主人とじっくり話し合ったら?

それか
「○○止めてね。」ではなく
「○○してくれると助かるよ。」
言い方を変えて伝えてみるとか?

[66. 匿名]

>>64

64です。
全くの別物です、です。誤字申し訳ございません。

[67. 匿名]

お金目当てで結婚すると新婚で荒れる。日本人女性はわりとお金目当てが多いから陥りがち。社会人になった後の恋愛の仕方の変化は凄いよ、いきなり容姿重視だったのが年収重視になるから。このトピみてる若い人は年収だけで選ばないようにして欲しい、痛い目にあってる人かなりいるから

[68. 匿名]

>>18
マンションではなく戸建てなのがポイント？
注文住宅とかだと一から色々決めるから衝突しそう

[69. 匿名]

>>2
その離婚が難しいんだよね。子供いたら経済的にしんどくなるみたいだし、子供いなくても旦那が離婚したくないって気持ちならなかなか離婚出来ない。うちは私は子供いないうちに離婚したいけど旦那が世間体？のせいかしたくないとケンカになる。まだ2年目だけど、色々性格や価値観が違いすぎてしんどい。婚活で知り合ってスピード結婚したから私にも責任あるけど。ガルちゃんのトピでスピード離婚する人多いのにビックリする。どんな手段使ったのか真剣に知りたいくらい。

[70. 匿名]

端からラブラブ幸せいっぱいに見えていたカップルが早々と離婚して、新婚なのにさめてるなーと思ってたカップルがずっと仲良しだったりするから
人生わからないよ

[71. 匿名]

>>1
どういうことで我慢してるかにもよるかなーと思う。
パジャマやタオルを毎日洗うか洗わないかとか、流しで歯磨きしてもいいか嫌かくらいの細かいことだったら文句言わないけど、家事がいつも自分だけとか、生活費の分担の方法とかだったらけっこう致命的だなと思う。

[72. 匿名]

>>43
めちゃくちゃわかります！私もセロリが頭の中で流れます！なんだかんだ言っても10年経ちました。

[73. 匿名]

>>1

最初が肝心だよ！

旦那のいいなりになってたらこういう態度つらぬけば主は何も言えないってインプットされるから、今辛くても面倒くさくても逃げずに最後まで話し合わないと。

我が家も新婚の時が１番ケンカが多かったですが、今はほぼケンカしなくなりました。

今をあきらめたら長い結婚生活ずっと諦めるか離婚かになってしまうよ。

[74. 匿名]

>>1
新婚生活に満足してないのなら

後で離婚したくなった時の為に子作りは最低1年間は様子見して避妊をしっかりすべし。

[75. 匿名]

結婚前の同棲って必ずしもマイナスポイントばかりじゃないんだなって思った

[76. 匿名]

>>1
私も旦那に期待してた頃はしんどかったなー
もう、家事子育てはしないお金運んでくる人って割り切ってから楽になった。
子供が大きくなって私も仕事復帰して、今後は家事もある程度してねって子供と旦那に話して役割分担したよ。
旦那ゴミ捨て、息子風呂掃除、娘米とぎ。
子供と同じ目線で同じレベルの『お手伝い』からはじめて、家事はお母さんの仕事じゃないみんなでするものだからお手伝いじゃないよーって子供にも言いつつ少しずつ役割分担増やしてる最中ですw

[77. 匿名]

>>1
セックスレス？家買うとか同居問題？
じゃなかったら、なんとなーくで話切り上げてもいいんじゃない？

[78. 匿名]

>>1
色んな人が既に書いてるけど、
新婚時代ほど相手の欠点をかわいいと思える時はないと思うから、今からそれだとキツイ未来がやってきそう。
うちは自他共に認める仲良しカップル→結婚、新婚時代が絶頂期→15年経った今、育児と仕事でいっぱいいっぱいだからお互いの事なんてほんと雑になっちゃって。喧嘩する時間も惜しいから喧嘩にはならないけど、お互いに愛はないと思う。なんか、、どっかのタイミングで使い果たしたよ。

主さんはこうならないように、少しずつ歩み寄れたらいいね。

[79. 匿名]

>>10
3年目で仲良い風は仲良いに戻れるのかな…

[80. 匿名]

新婚の時はそんなもんだったよ。こっちは夫の地元近くに越したため日常生活での細かい事を気にしてしまって落ち込んでしまったりしてたのにのんきに「新婚なオレ」みたいな感じでいるのが信じられなくてイライラしてしまっていた。

少し年上の女性と仲良くなる機会に恵まれて、「どこも澄ましている様だけどそんなもんだって」と慰められ次第に話し合いにはこだわらなくなりました。

自分の気持ちは伝えるけど直してもらうかどうかは本人次第という事にも気づけたし、私が求めていたのは果たして話し合いだったかな？とも思えるようになりました。

ここの諸先輩方の多くの経験通り今が一番結婚のリアルに直面してる時期なだけだと思うよ・

[81. 匿名]

私もそうだった。

時間と共に平穏な日になるよ。

[82. 匿名]

>>1
最初から完璧な夫婦なんていないよ。月日重ねて、段々帳尻あってくる。
私も最初本当に辛かったし、これからも辛いことあるんだろうなーと諦めてる

[83. 匿名]

>>1
主も自分のペースで生活したらいいんじゃない？
そういう時は一人だけで我慢することないんだよ。
問題化するのは、相手に「〇〇して」という要求する人とそれに応えたくない人が鉢合わせるから問題になるんであって、主も自分の好きなようにやったらいい。旦那がそれに対して何か要求してきたときが札の出し時なんだよ。

[84. 匿名]

>>1
押し黙ってるときに、正面に立って両腕掴んで動けなくして、目見て自分の意見をひたすら言ってみたら？
言い訳するな・黙るなってのをまず最初に言ってさ。

[85. 匿名]

>>7
なついyesnoまくらw

[86. 匿名]

>>52
それが楽しいんですよ。不思議に思うでしょ？自分を変えていくことを年齢を重ねると急激に迫られる事って度々あって、子どもと仕事の関係だったり・旧来の良妻賢母像と現代の現実と自分の哲学の衝突がドラマチックに展開される。

古典とか名作と呼ばれるもののモチーフを急に思い出したりして、ハッとすることもしばしばある。

[87. 匿名]

ここはあなたに合わせるから
ここは私に合わせて欲しいって1つずつ提案したよ。

[88. 匿名]

>>1
お互い不満を溜め込まないうちに早く言いたい事をハッキリ言う事。
ただし、言い方には気をつけて相手を尊重した言い方をすること。
それをしないといずれどっちかが浮気や不倫に走る。

[89. 匿名]

うちも主さんみたいな感じで新婚時代はしょっちゅう喧嘩、旦那も私もイライラしてて新婚のラブラブなんて一切なかった。ついでにレスにもなった。
話し合いしようと思っても、「ハイハイ、ゴメンゴメン。」で全く話にならない。
私の場合は二度、大爆発した。
大爆発すると人によるかもだけど、相手の考え方を少し軌道修正できると思う。
その後子供が産まれて、旦那が幸い子煩悩になって、それからは家族愛みたいなのが芽生えて新婚当初とは考え方がガラッと変わったみたいで殆ど喧嘩もしなくなったよ。
主さんに当てはまるかはわからないけど、私の大爆発が旦那が変わるきっかけになったのは確か。

[90. 匿名]

>>1
最初はすりあわせだからなぁ。
半年くらい毎日同じこと繰り返してくとなれてくるよ。
男の人って察してちゃんというか1から10までいちいち言わないとかあるから半分位はほっといて向こうが何か言ってきたら聞くみたいな感じがよいと思う。
あとイライラしてても話するときは絶対見せない。

[91. 匿名]

>>18
田舎あるあるだけどほんとこれ(笑)

[92. 匿名]

小松菜奈結婚したね

[93. 匿名]

他人だから100%全てをわかり合うのは無理という諦めも必要。
決定的に合わない事があっても、違う人間同士なのだから仕方ない、むしろ多少あるのは当たり前と思うことにしてる。
でもその内容次第にはなるだろうけど。

[94. 匿名]

子ども出来る前に解決しないと逃げようにも簡単に逃げられないよ

[95. 匿名]

焦って結婚しちゃったの？うちも新婚だけど楽しさしかないよ。お互いありのままでいられるし、恋人関係では見られなかった面を知れて面白い。そういう相手じゃやいと結婚できないと思ってた。

[96. 匿名]

>>1
一人暮らし同士がくっついたとかそんな感じ？お互い一人暮らしで自分の生活が確立してた人は結構頑固かも。洗濯の畳み方とか

そうでなくても、違う生活スタイルだった他人2人がくっついたんだからどこかで爆発させてでも擦り合わせないと仕方ないかも。新しい世帯としてのルールをちゃんと作った方がいい

お互いの妥協点での擦り合わせも出てくると思う。

[97. 匿名]

>>46
私も口で上手く説明出来なくて、夫に全然伝わらなかったから、メールとか文章にして伝えたよ

○○されると私は悲しい
○○されると私は助かる
○○だと私は嬉しい

みたいな…

Iメッセージ（私の気持ち）って言う形で書くようにしたよ

[98. 匿名]

>>1
性格と生活と価値観の不一致で離婚一直線だね。

[99. 匿名]

もうすぐ結婚丸一年
いろいろ諦めた！
座って用足してって何回言っても立ってするから別々のトイレ使ってる

[100. 匿名]

主です。
皆さん、コメントありがとうございます。マイナス付けているのは、私ではありません。

旦那も幼いけど、ご指摘の通り私も思ったことを伝えるのがとても苦手です。ちょっとモヤっとしても、こんな事言ってもしょうがない、自分でやった方が早いと思っていろいろ察して動いてしまい、でも結局イライラして悪循環になってます。話し合いは、旦那もゴネれば私が簡単にあきらめると学習してしまっていると思います。


日常生活の事で話を持ち掛けたのは、

・旦那が床の歩くところに服を脱ぎっぱなしにしたり、レジ袋や通販の梱包材を放り投げたまま放置しておくクセがあるので「踏んじゃいそうになるし、滑って危ないから”せめて端に寄せといて欲しい”」とお願いしたら「他にやる事があるから大変なの」「踏んでいいよ笑」と言われて終わる。

・旦那も料理するのですが、台所の配置を勝手に変えられてしまって使いにくい(背が高い旦那が使いやすいように、私が手の届かないところに良く使う調味料が入ってたりする)ので、「毎回台を使わないと取れないのは不便だから下に置いてもいい？」と言ったら、「前から（一人暮らしの時から）上に置いてたからこれで慣れてるんだよね－」と言って、それで話が終わる。

などです。いずれも、応じる気がないって事だな・・と察し、、それからは旦那に言わずに勝手に私用の調味料を買ってきて増やして下に置いたり、服や袋も足でどかしたりするようになってしまいました。


3年付き合って同棲しないで結婚しましたが、基本的に旦那は私が真面目な事を言うと、あまり寄り添うような態度ではなく、自分はそういうつもりはないというスタンスをとるので、当時の私は「そうなんだ。私の思い込みでごめんね」って事で話を終わらせてしまってました。それ以外だと、のらりくらりされたりすることが多くて、これ以上話してもまともに答える気ないんだなと思い、楽しく過ごす事に集中したくて流してしまってました。

こう書いてると私の態度が旦那を増長させてますね・・・・
皆さんは機嫌がいい時に「こないだのアレ、嫌だったよ。今度からこうして欲しいな」などと伝えるんですか？

[101. 匿名]

>>43
わかる～！私もセロリ思い出して励みにしてた(笑)

主さんに関しては、一度爆発していいと思うよ。でないと旦那さんは主さんの気持ちに気づかないと思う。
爆発して話し合って、それでもうまくいかなければそれはその時考えよう！そのくらいの気持ちでいってみよう。

[102. 匿名]

>>96
主ですが、一人暮らし同士です。
家の中はほとんど旦那のスタイルになっていて、ルールにすると揉めるからやめようと最初に言われました。

唯一私のルールを適用してもらったのは、お風呂の排水ポケットに貯まった髪の毛は毎回私が用意したゴミ箱に入れてもらう事くらいです。その代わり旦那がルール化してることもあまり無いですが、気になる事は都度言われますしその頻度は旦那の方が回数が多いです。つまり「言うのはお互い勝手だけど従うかどうかもお互い自由」というのが旦那のスタイルです。

[103. 匿名]

子供いないうちに離婚を勧める。マジで。

[104. 匿名]

>>1
友達主と同じ状況で別居中子供２人
話し合いができない人はだめ

[105. 匿名]

>>1 この文章をちょっと変えてそのままLINEしちゃえとも思った。男って言わないと分からないからね。その旦那さんの気持ちになって、私（嫁）はこういう状態なんだ。だから辛いんだ。夫婦の問題は2人で片付けていかなきゃいけないんだってのを分かってもらえるように話合うしかないやね。妥協できる所は妥協して適度な距離感を大事に、かなぁ。
あとは相手を「〇〇してくれない！」のメガネで見ない事を心掛けてるよ。

[106. 匿名]

>>102
ルールにした方が逆にもめなさそうだね
実際 髪の毛捨てちゃんとしてるし。

[108. 匿名]

主さんとほぼ同じ状況です。
私も思っていることを人に伝えるのが苦手なタイプ。
夫は、俺は察することはできない、言ってくれないと何もできないと言います。
結婚してこの1年でわかったのは、言わなきゃわからない人に言ってもいまいち伝わらない…ということです。
だからもう諦めて、自分の精神を守るために接触を最小限にしてます。
食事も寝室も別で1日に1度も顔を合わせないこともザラ。
他人との生活は修行でしかない。
新婚ですでに終わってると思うし、この人との暮らしを死ぬまで続けるのか、続けられるのか…今は何もわかりません

[109. 匿名]

>>102

96のコメ主なんだけど、それはお疲れ様だね！確かにストレス溜まりそうだね

旦那のやり方がルール化してないとはなりつつも自然と(旦那仕様)になってる感じはするよね。余計波風立てて申し訳ないんだけど、例えば旦那が指摘してきたことを無視してみるのはどうかな？

旦那は「ルール化は嫌」と言いながら主を自分のルールに寄せさせていこうとしてるよね。
だから1度旦那の指摘や希望を無視する→旦那がイライラする→そこで主が「それならちゃんと話し合ってルール化しようよ」と提案する。

たぶん今は旦那の要望が通ってるからルール化しなくても快適だと自己満足してるんだろうし

[110. 匿名]

次の日には無理にでも仲直り

[111. 匿名]

何で結婚したの？

[112. 匿名]

>>100
主さんは几帳面な方なのかなと思いました。
私も新婚ですが、ケンカはあまりせず穏やかに暮らしています。主さんが書いてくれた例のようなこと（服脱ぎっぱなし）もありますが、私があまり気にしてないので普通に回収して洗濯してますw

夫も私も大ざっぱなので、許し合ってる感じです。夫が私に小言を言わない代わりに私も言いません。

主さんは理想の夫婦関係みたいなのがあるのかな？と思いました。
あとは夫婦のパワーバランスにもよると思います。私は経済的な部分で夫に感謝してるので、家事についてはよっぽどでない限りは言いませんが、妻側もフルタイムで夫と変わらない条件で働いていれば家のことにも気を配ってほしいと思うかもしれません。

自分が妥協できるところは妥協しながら、すり合わせられるといいですね。

[113. 匿名]

>>1
小さな事とは？お互いに性格が真逆なのかな。相手を変えることは難しいよね。気にしないのが一番だけど、どうしても気になるの？どこが気になるのか分からないけど、考えれば考えるだけイライラするから、考えないのが一番。もう自分が諦めるしかない。
その小さなことを書いてくれないと分からないけど。

[114. 匿名]

>>109
主さんじゃないのに的確なアドバイスで腑に落ちた。凄いですね。普段から相談される事が多そう(^^)
ありがとうございました(笑)

[115. 匿名]

>>1
1.どうやったらできそうか、聞いてみる。
2.こちらが考えて誘導する。
3.一緒にしてほしいと甘えて一緒にする

新婚時代はしてましたが、そのうち面倒になって、できることだけおねがいします。
子どもとコンビニ行くとか、

[116. 匿名]

我が家はスピード結婚の新婚だけど交際中は喧嘩ばかりだった
同棲〜結婚後は何故か喧嘩することが無くなったんだけど、どのカップルにもきっかけやタイミングがあるのかなーそれが早いか遅いかだけなのかなー

[117. 匿名]

その気持ちよくわかります。
ただあんまり細かいことを旦那に言っても通じないものなんだと諦めて、こちらも色々手を抜いたら良いと思います。
私は息抜きに仕事と嘘をついてひとりでホテルランチしたり、実家から持ってきたと嘘をついて高額な買い物したりして気を紛らわしました。
金銭的なことは、私の分だけ個人年金貯蓄型を密かにつくり、「お前の将来は知らんわ」ぐらい心の中で突き放して生活しました。
なんやかんやで１０年過ぎてもまぁまぁ楽しくやれてます。

[118. 匿名]

新婚生活って1番楽しい時じゃないかな？
ルンルン気分でお互いの意見を合わせやすいし、ルールを決めやすい時期でもあると思う。
家具とか、料理の味付けとか、何でも。
そんな時期にこれじゃ先が思いやられる。
ストレスは増す一方だと思う。
真剣に話しても取り合ってくれないなら、長い人生一緒に居るのは難しいと思う。

[119. 匿名]

>>7
新婚さんいらっしゃい?

[120. 匿名]

>>100
私は性格が悪いのでw脱ぎっぱなしやりっ放しのものは私なら旦那の生活スペースに起きます
旦那の座るところ、寝るところなどに

調味料は自分の取りやすいところに置いて、旦那が置いてたところには動かすのが面倒くさいもの(比較的重いもの、取りづらそうなものなど)を置いてやります
いたちごっこでもやります

そのかわり譲れるところは譲ります
譲れないと思うところだけとことん戦います

[121. 匿名]

それはストレス溜まりますね。
主さんも、重苦しい空気になることを我慢して一度逃げずにきちんと話してみて、それでも歩み寄ってもらえなかったり、向き合ってくれないようなら、次のステップを考えたらどうでしょうか？？
それからの長い人生、共に寄り添えないなら、別々の道も一つの方法。

[122. 匿名]

>>1
それは旦那さんが100%悪いの？
話し合いのときヒステリックにわめいたら聞きたくなくなるけどそこは大丈夫？

[123. 匿名]

>>4
はじめはみんなそんなもの。
１年５年１０年で愛は深まる。

[124. 匿名]

>>32
今時そんなのないよ

[125. 匿名]

>>49
私もそう思った
旦那さんにも我慢してる部分があるかもしれない
主さんからしたらそういうのも話し合って擦り合わせて行きたいのかもしれないけど、男性って自分の思いの丈を話すの苦手な所があるよ
自尊心もあるだろうし
私は無理に話し合わなくて良い時は曖昧なままにしとく
大事な時でもそれじゃ困るけど

[126. 匿名]

>>100
なんだかんだで主さんが優しいからだと思います。
一回ガツンと強気でここに置かれると邪魔なんだけど！って言ってみても良い気が。喧嘩にはなるけど今よりは少し気にしてくれると思います。

[127. 匿名]

>>18
あと、子供が中学卒業したら離婚する人多かった

[128. 匿名]

>>16
ワロタ（笑）

[129. 匿名]

>>1
私と私の前の旦那状態だなー。要は合わないんだよ。私も付き合ってる時は、こんなに自分に合う人はいないと思って付き合ったし、結婚してからの些細な衝突さえも、夫婦になるために必要なことだと思ってたあの頃。
再婚した今はそれら全てが間違いで、本当に自分に合う人って全っっっ然違うし、一切イライラしないし、話し合いもちゃんとできる。思い切って離婚しなければ元夫が1番自分に合うと思ってたと思う。

[130. 匿名]

>>1
旦那さんも決して快適には過ごしていないと思うなぁ。お互い良い距離感保とうとしてそんな風に見えるんじゃないかな？

私も最初のうちは共働きで家事とか絶対平等！って考えたり何か辛いことあれば夫はモラハラなんだって考えちゃったりしてた。
そんなことが積み重なって離婚し、今再婚して相手とぶつかることは前より断然無くなった。誰と結婚しても自分次第なんだなって気付いたからだと思う。
相手のために自分が変わろうと本気で思えるようになるにはまだまだしばらくかかると思います。
新婚＝幸せの絶頂なんて誰が決めたことなんだか。自分達の種は芽が出るまで時間がかかるということだと思いますよ。

[131. 匿名]

子ども産まれてガルガル期が終わった頃には
良い関係になったわ。旦那もまるくなった。

[132. 匿名]

>>1
私は同棲した。
一緒にいてストレスになるなら合わないってことよ。
無理してまで一緒にいるのは拷問、それだったら1人の方がラク。

[133. 匿名]

>>100
こっちに全く寄り添ってくれない人っているよね。主さんには何言ってもいいって思ってるんだと思う。主さんに甘えてるよ

[134. 匿名]

>>8
ここ重要よね。
客観的に見て、トピ主が狭量なら自分が変わればいい話だし、ダンナが非常識なら断固戦うべきだし。

[135. 匿名]

>>100
機嫌がいいときではなく、その場で言い返しています。

私「レジ袋は滑って転ぶと死んでしまう事もあるし、お葬式を出したり警察に事情を聞かれ他にやる事があるから大変で袋一つ片づけられないような人ではもっと大変だよ」→夫「不注意なのが悪い、世の中に危険物はもっと落ちている」

こんな感じになります。

私も夫も少しづつ変わっていきました。特に夫は義実家も床に物を～ぱなし系で年代物の置きっぱなしのものもあるくらいだったのが、結婚17年経って夫の床への意識は義実家より大夫ましになりましたし、私も細かい事は流せるようになりました。

[136. 匿名]

>>102
一人暮らし同士同棲無しで結婚しましたよ。ルール化についてはご主人の言い分もわかるけど、「他にやる事があるから大変なの」はすごく冷たい感じがするよね。

ここはひとつ「私が滑ってけがをしたらかわいそうだな痛そうだなとは思わない？」と訊いてみては？きっと屁理屈言うと思うけどせっかくの新婚さんなのでそこで思いっきりショックを受けた演技をする。泣きそうな顔でもOK

この後SEXでごまかされないように。応じてもいいけど「さっきはすごく悲しかった、人生相談に送りたいくらいの心境」と伝えてもいいと思う。それでも何も変えようとしてくれないのであれば残念だけどそういう人と結婚したと諦める。

[137. 匿名]

>>1
落ち着いて仲のいい時にカフェでお茶しながら、喧嘩や言い合いしてる時は疲れるよねーお互いさぁーと話しながら、仲良くしたいのにねーとルール決めしてる。　
バルス！って言ったら終わりとか、24h以内に仲良しルールとか、アホなルール作って守らなかったら、500円とかケーキ買ってくるとか。　
楽しみ追加する。

[138. 匿名]

>>1
解決出来ないままだと本当にダメになる
会話だと感情が先走って、しなくていい喧嘩に発展してしまう事もあるので
ノートにお互いの希望や改善して欲しい事をなるべく簡単に箇条書きにする
努力目標でいいしお互い本当に無理な事であれば理由を書く
「○○をして」って命令口調じゃなくて「○○をしてくれると助かります」や
逆に「私が○○出来そうですが、どうですか？」とかね
文字として残る事で「言った。言わない」も無くなる
文字だと少し冷静にもなるし自分の気持ちも自分で確認しやすいし
相手の気持ちも具体的に分かる
もちろん、イヤな事ばかりを書くのではなくて「○○が助かった。ありがとう」
とか嬉しかった事もね
それで上手く会話も増えていけるようになればいいしね

[139. 匿名]

>>102
うちの弟がそうなんだけど、買い物して家に持ち帰るとレジ袋の事よりも中身の事で頭一杯になっちゃタイプじゃない？だから「他にやる事があるから大変」ってなる。母がガス代の下の収納庫にぶっこみでいいから床放置はやめてくれと言ってたよ

このタイプの人には細かいのはむりなので、オペレーションを1個にする。適当な場所を作って「ここに入れるだけでいいから」がいいよ。最初はレジ袋以外のレシートとか要らないゴミも入れちゃうんだけど運がよければ治ることもある

[140. 匿名]

主の追記の調味料の下り、前に別のトピで見たような…

[141. 匿名]

主もご主人も、模索段階で、一番悩み苦しい時期なのかも。新婚でそういう人多いよ。他人同士の共同生活だもんね。

案外ときが流れると「この人はこういう人ですからね！仕方ないですよね☆」って諦観して、安定の境地に入るかもよ。

うちは4年目でやっと平和になった。
それまでは日々ゴングが鳴ってたよ。
婚姻届をたかが紙切れ1枚、という人もいるけど、その1枚ってすごく重いんだよ。紙切れなのにね。

頑張ってね。

[142. 匿名]

>>100
上の人も言ってたけど
機嫌のいい時うかがってなんてせず
その場その時ですぐに伝えます。そっちの機嫌や都合なんて気にしません。

もー何でここに置いてあるの？とか
転びそうになって危なかった！みたいな感じに。

それでも直らないならそのまま足で蹴って洗濯もしないです。

主は機嫌とか顔色見すぎないほうがいいと思います。旦那もそれわかって舐めてる。

[143. 匿名]

まだ無意識に期待しているから、イライラするのだと思います。

いつか直してくれるだろう……をまず諦める事。
頼りにできる部分と全くたよりにならない部分を把握しておく事。

また、自分も相手にとっての希望を100%叶えられる人間ではない事を認め、「御互い様」と考え方を持つ事。

簡単にいえば
「諦め、妥協、考え方の変換」。

私は結婚して１５年ですが、最初の一年間夫のイビキで寝れず、フラフラで朝食、お弁当を作り家事をし、睡眠時間は４時間の生活でした。
寝室を別にしても、リビングで寝ても無視できない程のイビキ。
夫に言っても「仕方がないじゃないか」と言われるだけ。
そのうち無呼吸症候群になり病院を勧めましが、無視。
ノイローゼ寸前までいき、ある日プツンと吹っ切れました。

夫の生命保険を2社から３社に増やしました。
夜家事をし、日中寝る事にしました。

夫には「仕方ないよね、夜眠れないのだもの。でしよ？」で、黙らせました。

洗濯物は夜やるので、わざと夫が寝る部屋に部屋干し。
文句をいう夫に「夜家事して昼間寝るしかできないんだから、仕方がないよね？リビングに干すのはみっともないんでしょ？睡眠薬？貴女もイビキの治療拒否しているだから、私もやらないよ？仕形がないよね？」と笑顔で言ったら、乾燥機能つきの洗濯機を。

同じく掃除機をルンバに。
同じく食器洗い機を。

男性は実にプライドは高いですが、精神は幼い生き物です。
プライドが高いがゆえに自分が相手に妥協を求めた部分を仕返しされても、怒るに怒れないので、そこをいかに上手に利用するかだと思います。

勿論、相手に責めいれる隙がないように家事などの責任はきっちりする必要はありますけど。

[144. 匿名]

>>90
女の人の方が察してちゃんが多いけどね

[145. 匿名]

>>100
『あなたはそれで良いでしょうけど、私は嫌。』

ってことを言うことが必要。

それを改善するかしないかは夫次第。
多分改善はしないだろうが主が我慢し過ぎて勝手にストレス溜めてる節あり。
梱包材やら脱いだ洋服やら、自分で片付けてくれる？と手渡ししてごらんよ。
『私もやること沢山あるから忙しいの。』

これは険悪になるようなことでもないと思うよ。
日常的に普通に言えばいいだけだよ。
お互い完璧な人ではなく主が出来てないところだってあるだろうしお互いにそういうところを言い合えることが必要だ。
子育て中なんて家事だらけだから、察して自分で抱えてたら倒れるのと夫を心の底から大嫌いになるよ。

[147. 匿名]

まったく一緒だよ〜
そのうち言っても無駄だから言わなくなる
そして喋らなくなる
仮面夫婦の出来上がり

[148. 匿名]

子供は作らない方がいいね、ワンオペになるよ
そういう男は後々の思春期の悩みから進路、そういったことも丸投げしてくると思う

[149. 匿名]

>>1
私も結婚して半年の新婚です。ちなみに会ってからはまだ2年未満、付き合って1年と少し。同棲はなし。
結婚してすぐに妊娠したので、現在妊婦です。

私も毎日小さなイライラが積み重なって「新婚生活ってこんなもの？」と毎日モヤモヤしています。
楽しいと思える事ももちろん沢山あるんですが、モヤモヤしてる私に対して快適そうに生活してる旦那を見ると何とも言えない気持ちになります。

私の場合は、旦那が結構年上で一人暮らし歴も10年以上なので勝手にしっかりした人だと思って期待しすぎていた部分もありますが…結婚して新婚生活スタートしたら、本当に子供！！！！
朝はギリギリになっても起きてこず私が朝ごはん用意して叩き起こすも歯磨きも洗顔もせずにきったない顔で出勤！朝ごはんは食べっぱなし布団はグチャグチャのまま…結局40分出勤時間の遅い私が食器洗って布団を畳んでます。
妊婦で朝から辛い、自分の事は自分でしてほしい…と言えば「じゃあご飯食べなければいいんでしょ！」と明後日の方向に子どものように拗ねるので結局こっちも面倒で折れてしまいます。
一応言葉では「妊娠中で大変なんでしょ？やるよ」と言ってくれるのですが…実際は…って感じです。お風呂掃除をやると言ってたのにいざ頼むと「今日はシャワーにするから掃除しない」と言ってみたり、皿洗い（食洗機）を頼むと洗剤も入れてないスイッチも入れてない…で、結局朝になって私が慌てて手洗いしてます。
指摘するとキレながら「ごめんね！やればいいんでしょ！」と言うので「うん、よろしく」と返すのですが、結局有言実行されません。
全てが小中学生の頃の弟を見てるようで、これが成人男性か？とイライラモヤモヤが止まりません。

同じく新婚の立場なので「乗り越え方」のアドバイスは出来ませんが、主さんの意見に共感したので書き込んでしまいました。長文での自分語りすみません。
お互いがんばりましょうね。

[150. 匿名]

同棲でしたが、私もまさに同じ状況でした。
結果私も相手も譲り合うことができず、先月お別れしてしまいました...

この先また恋愛できるか不安です。

[151. 匿名]

そもそも性格が合わない人と結婚したのが間違いだと思う。
人間そう簡単に性格変わらないんだから自分が変わるしかない。それが嫌なら縁を切るしかない。

私は半年付き合って婚約、家購入し同棲。同棲半年付き合って1年で結婚したけど、新婚時代（すぐ妊娠したけど）からアラフィフの今まで喧嘩らしい喧嘩したことない。

自分が引いた方がいいこと・自分は譲れない事ってあるから、お互い様だと思ってる。
細かいことはスルー、感謝するところは感謝して、無駄なぶつかり合いを避けるようお互い気を遣ってる。言いたいこと言いあう夫婦もいるだろうけど、私は子供の前で何を言ってもいいような人間関係を見せたくないし、自分自身も言われたくない事だってあるから、無駄なことは言わないし夫も同じで余計な一言とか態度には出さないよ。

[152. 匿名]

>>150
合わない人と無事お別れ出来た事がまず幸運だよ。下手したら執着されたり危害を加えられたりするからね・・
1人の時間も楽しんでね。

[153. 匿名]

>>143
そっちがそうならこっちはこうするって事ね。すごい。
これはさすがに相手はぐうの音も出ないね。

[154. 匿名]

>>18
新築購入時？何でだろう？
色々お金かかったりするから？

[155. 匿名]

>>14
さすがに家購入した後ならお金は折半よね？
世の中糞女が多いから男が払ってるパターン多そう。。
ほんまに男女逆ならなんで女がキーって発狂してそう笑

[156. 匿名]

>>55
ほんと、結局私が見てない時は同じようなことしてるんだろうなって思ったら怒ったり気にする方が疲れそうだから見逃してやってるわ🤷‍♀️笑

[157. 匿名]

>>1
主さん優しい。
同棲は結婚してから？私は結婚前から同棲してたけど、同棲当初は結構家事絡みで喧嘩あった。そして私の夫も黙るは無いけど、自分は正しい説始めたり、素直にごめんも無く私が怒り狂う事も多々あった。けど、1年ぐらいで落ち着いたと思う。

我慢はしない方が良いと思うよ。主さんが合わせてくれたら結局旦那さんはそんなに嫌じゃなかったのかな？で終わっちゃうし。

我が家の場合は、お風呂からとか外出時とかにlineで文章で嫌だった事書いて送るのが1番良かった。文面だから良い意味で感情が消えてて、言いたい事だけ伝わるのか夫が冷静にちゃんと読んでくれて後でごめんって言って治す努力はしてくれるようになった。
ので、直接言うのが厳しいなら文面もありかなと。

[158. 匿名]

>>150
恋愛はできるよ。同棲はやめとく

[159. 匿名]

○○くん私の愚痴ばっかり聞いて可哀想…と先ほど言ってみると『うん！』と言われました。
嫌なの？と聞くと、『うん…』と言われ、
やめたほうが良い？と聞くと『ううん…(´･ω･`)』と言ってました…

絶対やめたほうが良いですよね？？
私は自己中、メンヘラ、被害妄想癖あり、で性格に難があり良く彼や周りからも指摘を受けます。

彼にこう言われるまで、無償の愛を注いでくれてるんだったら愚痴とかも温かく受け入れてくれるはず！
と思っていましたが、そう言う訳じゃないんですよね！？
頻繁にだと返事も大変ですし疲れてしまいますし、彼まで嫌な気持ちになるから辞めたほうが正解なんですよね？

何か相談事がある時にしっかり聞いてもらえて力になってくれたら、それが愛情だと思って良いのでしょうか？？

[160. 匿名]

>>149

えーーー
もう聞いてるだけでイライラする💦

しかも10個上とか
どんどん汚く見えると思う...

性格良ければ構わないだろうけど...


すみません、人様の旦那様を...

[161. 匿名]

>>69
実家に戻るとかとりあえず家を出て別居すればいいんじゃないですか。仕事は続けてるんですよね？

[162. 匿名]

私も結婚して4ヶ月だけど、喧嘩は何回かしましたよ。
考え方が違う事で、お互いにぶつかってしまうけど、相手の考え方を受け入れる事も大事だと思います。
絶対に私の言ってる事が正しいのにって思う事はあるけど、諦めて受け入れた方がいいかもしれないですよ。
その人を選んだ自分の責任もあると思うので、私はそう思うようにしたら、喧嘩も減って2人とも楽しく過ごせるようになりました。
受け入れるレベルにもよるので、一概には言えませんがご参考までに。

[163. 匿名]

>>161
四国から群馬に嫁いだからなかなか気軽に帰省出来ません…パートですがしてます。

[164. 匿名]

>>162
喧嘩した時の言い方とか伝え方ってどんな風に気を付けていましたか？
私はできるだけ喧嘩にならないような伝え方を・・と考え過ぎて言葉が優し過ぎるのか夫に響かず、のらりくらりかわされてしまう事が多くて、怒りが溜まりまくっています。

私が困って「これだと困るからこうして欲しいな」と言っても、「うーん俺は平気～＾＾気にならないっ」とニヤニヤしながら言われて終わってしまいます。

[165. 匿名]

>>163
本気で離婚したいなら帰省してそのまま実家にいたらいいと思う。片道チケットさえあればいいから。

[166. 匿名]

>>164
主さんの言い方はとても優しいし、素晴らしいと思いました。
私が喧嘩した時は「何でこれはこうなの？おかしいでしょ」みたいに最初から言ってしまっていたので、お互いどんどんヒートアップして「勝手に思っとけ」とか色々言われたし私も色々言ってしまう方です。。
でも、これでは良くないので何か思う事があっても「これってこういう事〜？？」みたいに普通に聞くか、もう自分の中で勝手に（こういう風に思ってした事なんだな）って考え、気になった事について何も言わないようにしてます。
主さんの場合なら、旦那さんが平気と言ってきてるので、そのまま受け止めるか、「これだと困っちゃうから、これからこうするようにしない？」って提案してみてはどうでしょうか？

[167. 匿名]

>>165
そうですよね、もういっそう帰ろうかな。人生にも疲れました。アドバイスありがとうございます。

[168. 匿名]

>>164
その返し分かりすぎる笑

[169. 匿名]

私たちも今まさにそんな感じ
押し付けだろうが嫌なものは嫌なんだと主張した方がいいよ
諦めてばかりだと相手に対する気持ちも興味も薄れていくから