夫がいないと何もできない

[1. 匿名]

育児や家事に協力的な優しい夫ですが、
私が外出中ベビーカーを押したくても
やらせてくれません。
贅沢な悩みとかマイナス意見頂くかもしれませんが、
自分がどんどんダメ男ならぬダメ女に
なっていると感じています。

自己肯定感もだだ下がりだし、
いざという時に自分が何もできなくなっているんです。母性も奪われている感じがします。
ある意味モラハラなのかなと。
最近、親族から戴き物を受けたのですが、
御礼のメールも夫に確認してもらってます。

現在、育休中。
自分がどんどん何もできない人間になってしまっていて怖いです。
アドバイスを頂けると幸いです。

[2. 匿名]

どこがモラハラだよ

[3. 匿名]

大丈夫さ
いざやらなきゃいけなくやったらやるしかないし、できるよ

[4. 匿名]

働いてみる。

[5. 匿名]

そのまま伝えてもわかってもらえないの？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

協力的というより、全部俺がやるって感じで何もやらせてもらえない感じなのかな。

[8. 匿名]

>>1
それを直接夫に相談するのはできないの？

[9. 匿名]

ベビーカー押せないくらいで意味わからん。育休中なら旦那さん仕事行てるときに散歩行けばベビーカー押せるでしょ。

[10. 匿名]

>>1
自分軸がないのかな？
支配されてるよ
もっと主張してみたら？

[11. 匿名]

>>1
🧔誰のおかげで生活できてると思ってんダ！
🧔お前が俺から逃れられるわけないだろ
逃げても絶対に俺の手元に置いとくからな！

[12. 匿名]

話しても聞く耳持たないの？

[13. 匿名]

※だいたひかるが妄想で立てたトピです

[14. 匿名]

>>1
旦那さんはなぜベビーカーを独り占めするんだろう？

[15. 匿名]

依存しないようにね

[16. 匿名]

それは｢夫がいると何もできない｣ではない？
いなかった時はできたのだろうし

[17. 匿名]

>>1
それモラハラだよ。
やりたい事をやらせてもらえない。やりたくない事をさせられる。どちらもモラハラ。

[18. 匿名]

夜の生活で挽回するしかないな
旦那のアレを気持ちよくできるのは、主の股間だけよ

[19. 匿名]

旦那が仕事中は赤ちゃんと2人でしょ？
自分で色々やったら良いと思うけど

[20. 匿名]

>>1
大丈夫大丈夫
今は思う存分甘えなよ、せっかくならありがとうって大げさに感謝しておきなよ
育休が明けたら気持ちも変わってくるから、心配しないで大丈夫よ〜

[21. 匿名]

その都度言っていくしかないのでは
育児ハイになってて加減が分かんないのかも

[22. 匿名]

>>2
でも優しい虐待ってこんな感じじゃない？
私はトピ主さん羨ましくないなぁ

[23. 匿名]

>>7
普段仕事だから休みの日くらいしたい感じなんじゃ？うちもそうだったから旦那が休みの日は全部任せてたよ。
旦那が仕事行ったらやるの全部私になるんだし、ありがたく休ませてもらってた。

[24. 匿名]

協力しても自己肯定感がーって言われ、協力しなかったら誰の子を育ててると思ってるの？！って言われ男性も大変だな
もう母親なんだからしっかりしなよ

[25. 匿名]

何もできなくしているのは自分自身じゃん
旦那のせいにして、甘えるな

[26. 匿名]

>>14
ベビーカー押してるとわかりやすく「育児してる俺！」アピールできるからだと思うよ。
性格悪くてごめんだけど、人前だと頑張る人っている

[27. 匿名]

旦那が休みじゃないときは、自分でベビーカーおして散歩したり予防接種行ったりしてるんじゃないの？
旦那さんは休みの日くらい子供と接したいんでしょ。
良いパパじゃん。

[28. 匿名]

>>22
夫が育休まで取って奥さんに何もさせないくらいやるならそうだけど、休みの日とかだけでしょ？

[29. 匿名]

>>22
過保護や過干渉な親ってこんな感じなのかなぁと思った

[30. 匿名]

なんでどっちかが無能になるのかね。
結局甘えてるんじゃない？

好きじゃない言葉だけど、今はパワーカップルとか言いますからねぇ。お互い仕事も家庭のことも出来るのが主流になって来るのでは。

[31. 匿名]

>>1
メールは確認してもらってもいいんじゃない？

[32. 匿名]

批判されてるけど分かるよ。
何でも先回りしてやっちゃうから出来なくなる。
違う人の時にはそうでもないからやっぱり相性だよね。

[33. 匿名]

それをここで言ってるあたり本当に何も出来ない人なんだろうなとは思う

[34. 匿名]

いいよ休んでなよとかしゃしゃり出て出番奪われる感じかな

[35. 匿名]

>>1
旦那も育休なの？
家で働いてるパターン？

[36. 匿名]

主いくつ？中学生かなにか？

[37. 匿名]

>>1
御礼のメールも夫に確認
これは主がしてもらってるの？それとも旦那が確認させろ、て言ってるの？それで随分違うニュアンスになってくるけど。

ベビーカー等は旦那が押したいとかあるんだろうから勝手にやらせとけばいいんじゃない？普段は主がやらざるを得ないんだからちょっと小休憩みたいに思って。旦那が休みの日はやりたがるだけやらせたらいいじゃん。
ダメな人間に…てよりは思い込みが激しそうな感じするから気分転換できる物を見つけないといけないよ。ノイローゼって誰がなってもおかしくないからね。なる前に気をつけてほしい。

[38. 匿名]

旦那さん仕事してるでしょ？
主さんしか居ない時も何も出来ないの？

[39. 匿名]

てっきり1人じゃ何も出来ない女のトピかと思った。
自分は家族がいないと何も出来ません。

[40. 匿名]

お前は俺がいないと何もできないからなっていう洗脳タイプ？
自分でおかしいと思ってるなら旦那さんに話してみるなり行動するなりするしかないのでは？
それでもわかってくれないなら危ないね

[41. 匿名]

>>14
休みの日くらい押してほしいって私は思ったw

[42. 匿名]

そう言う人って妻には外で働かないで家にいてって良いそうだけど、育休中ならどうせ働かなきゃなんだしがんかん助けてもらわなきゃ不満でるよ。

[43. 匿名]

>>1
自分もしたいのに、やらせてもらえないって事？私も旦那色々やってくれるけど、どうぞどうぞ！って感じだし楽だよ。全部任せてるから急死したらまじで困るけど。

[44. 匿名]

>>1
旦那が仕事中にベビーカーで散歩連れて行けばいいだけじゃない？
あと、寝不足とかで頭回ってないんじゃない？

[45. 匿名]

>>2

ある意味モラハラの一種だと思うよ。

このまま行けば何をするにも夫の許可制になりそうじゃない？
実際片足突っ込んでると思う。

[46. 匿名]

>>1
抱っこ日もで行く

[47. 匿名]

>>1
主さんは育休中ってことだけと旦那さんいないときは何もやらんの？
旦那さんも育休中じゃないよね？

[48. 匿名]

ホルモンバランス不安定だから考え過ぎちゃうってのもあるかも？

[49. 匿名]

>>1 それってモラハラだよね〜！！！

[50. 匿名]

夫がいないと何もできない。じゃなくて、
夫がいたら何もできない。
じゃないの？

[51. 匿名]

仕事してないことで自分に自信がなくなってきてるのかな？
育休をはやく切り上げたら？
忙しくなって旦那の過干渉もありがたく感じるかもだし、対等だと自信もって意見言えるのでは

[52. 匿名]

>>1
旦那が育休中でやる事全部取られてるのか
自分が育休中なのか分かりづらい。
旦那が育休中だとしても、育休終わったら主がやることになるんだし、今はゆっくりしとこ〜って思うと良いのでは。

[53. 匿名]

ベビーカー押すのは楽じゃん。
それよりぐずったときに抱っこしてほしいわ。抱っこは重くて疲れるし。

[54. 匿名]

>>14
普段、仕事で関われないから休みの日は関わりたいのかなと

[55. 匿名]

旦那さんが家事から全てやってくれる奥さんは、ワガママな奥さんになってた。
で、旦那さんが病気で入院したら、何もできなくて旦那さんに
「あなたのせいで何もできないんだけど、どうしてくれるの」って責めてた。
旦那さんまだまだ病気が治ってないけど、病院の先生に頼んで退院させてもらって色々やってる。

優しい旦那さんで、奥さんとお母さんは、この旦那さんが入院したら何もできなくてパニックになってた。

[56. 匿名]

旦那さんがお仕事行ってる間は自分で育児してるんだよね？旦那さんが居るときは主さんの休憩チャンスだと思って甘えて良くない？

[57. 匿名]

旦那は休日しかベビーカーを押す機会がないから、好きなだけ押してもらえばいいと思う。
ベビーカーを押す理想の父親像があったのかもしれないし。

[58. 匿名]

休日に旦那がベビーカー押しながら

オレが仕事のときは大丈夫なの？
ちゃんと育児やれてる？
出かける用事があるときは休日に付き合うから、勝手にウロウロするなよ

とか言ってたらモラハラっぽいな

[59. 匿名]

>>23
旦那は昼間は仕事してるわけだから主さんが1人で育児する時もあるんだろうし、その時は面倒見てるならいいんじゃないの？とは思った
というか、本当に何もできないのなら1人の時はどうしてるんだろう…とか。

[60. 匿名]

わかる
歩行が楽になるからベビーカーやスーパーのカートは押したい

[61. 匿名]

私もよ
結婚して20年弱、子供二人(大学生と高校生)
器用で頭が良い夫がいたからここまで何とかやってこれました
子育ても夫がいなきゃできませんでした
学校のことも家計や役所の手続きも全部夫です
夫が明日死んでしまうかも知れないと常に思ってます
最近はパソコンの使い方など少しずつ練習するようにしています
でも本当に自分がやらなきゃいけなくなった時は人はやるのだと思うのでのん気で居させてもらえる間は甘えて良いのかなと思います

[62. 匿名]

ガルちゃんのトピ立て出来るなら立派なもんよ

[63. 匿名]

>>9
これ。旦那まで毎日家にいるような書き方だけど平日6時位までは確実に仕事だよね。その間は自分でやるしかないじゃん。

[64. 匿名]

育休中で時間に余裕があるからだね。
大丈夫、やらなければならない状態が続けば否応なしに出来ます。
仕事が始まれば出来る人が出来るだけやっても積み残しが出るくらいになるよ〜笑

[65. 匿名]

何でもかんでもモラハラ呼ばわりで怖いね。毎日電話してくるヘビークレーマーみたい。

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>1
お礼のメールを確認してもらうのはいいことだと思うけど。
私もやってもらうよ。失礼があったらダメだから。
赤ちゃんと2人でお出かけすることないの？
その時は主がベビーカー押すよね。
夫がいないと外出できないくらいなのかな？
私も1人じゃ不安な時あったけど
少しづつ赤ちゃんと2人で出かけるようにしたよ。

[68. 匿名]

>>24
言ってるのそれぞれ別の女だろ
夫はそれぞれの自分の妻に合わせればいいだけ
他人の女に振り回されるな

[69. 匿名]

○○は俺がやらなきゃ何も出来ないからなー！
みたいなウザイ感じならキレるけど、
居るときは協力的しようね。って感じなら頼りまくる

[70. 匿名]

どうでも良いけど、ベビーカーって女の人の平均身長に合わせて作られてるやつが多いから背の高い男の人だと押すのがまあまあやりにくくて大変。

[71. 匿名]

>>14
ベビーカー押している人の後をついて歩くのってオマケって感じでむなしい感じがするんだよ、うちの夫も必ずベビーカー押したがる
ついて歩く私はなんかもやもやするけど、トピ主もそれでなんか不満なんだと思う

[72. 匿名]

>>6
こんな写真を公開すること、旦那はどう思ってるんだろ？

[73. 匿名]

>>1
「協力的」ってことはメインは主さんなんでしょ？旦那が手を出せる時はお任せしちゃっていいんじゃない？

仕切りたいタイプって最初は面倒だけど、ちゃんと相手の期待に応えて上手くやってくうちに任せてくれるようになると思うよ。まだ子育てもお互い手探りだろうし、今の状態がずっと続くわけじゃないから主さん自身も「こうあって欲しい」ってのを固定しなくていいと思う。

[74. 匿名]

確認してもらっていますと
確認させろ！では違うし
好きにしたら良いと思う
ベビーカーを自分で押したけりゃ押せば良いだけの話だぞ
私なら任せるけど笑笑

[75. 匿名]

>>62
ワロタw
なんもできないならまず匿名掲示板でトピ立てるなんてハードル高すぎる

[76. 匿名]

>>72
チチ隠せ

[77. 匿名]

主だけの子供じゃないんだし旦那も休みの日くらい関わりたいんじゃないの？
それをモラハラだなんてよく言えると思う

[78. 匿名]

>>40
主のコメ読んだ感じだと何かちょっと違う気がするけどね。

[79. 匿名]

見当違いだったら申し訳ないけど、例えば勤務前に自主（という名の強制）清掃がある会社に入ったとして、自分より前に出勤した人があらかた終わらせちゃってて、どうしよう、みたいな気持ちと似てるかな？
自分なりにここぐらいはやろうと手をつけようとしたら「そこ清掃済みです」って言われてサボった訳でも遅刻したわけでもないのに肩身狭いみたいな

[80. 匿名]

>>16
だよね。むしろ「夫がいるときは何もしなくていい」と捉えて夫がいない時にしっかりやってれば罪悪感も感じる必要ないと思うんだけど。

[81. 匿名]

>>61
最近あった事件の釣り？

[82. 匿名]

>>4
育休中って書いてあるよ

[83. 匿名]

お金の管理とか全部旦那。

旦那と離婚したら終わる。（死別だった時の場合のはちゃんと生活できるように、全部してくれてるらしい）

[84. 匿名]

うちは旦那がガサツだから、ベビーカー押す速度が速くてハラハラして心臓に悪いから私がやるからいいよ。って言った笑。その代わり荷物持ち頼んでるけど、頼れる部分があるのはやっぱり助かる。

[85. 匿名]

>>6
OPI！！OPIすげぇ！！

[86. 匿名]

んー信頼して任せるって大事よね。誰が実務を担うかは関係ないよ。手を出さずとも目を離さず心をかけることは出来る。自分がやらずとも良い結果を出せるなら夫婦の協力の結果としてそれが正解。
目の前にある仕事だけじゃなく周りを見て先を見て自分が出来る仕事を見つけて行けば良いんだよ。

[87. 匿名]

三人で一日中ずっと一緒にいる訳ではないんだよね？育休中だけでも色々やってもらえる方が楽な気がするけどなー

[88. 匿名]

>>28
夫の行動によって自己肯定感を失いつつあるんだから、立派な精神的苦痛を受けてるよ

[89. 匿名]

>>1
ホルモンバランス崩れて情緒不安定なんじゃない？
何もやらない夫より良くないか？
私ならベビーカー押してくれて助かる〜って感じよ

[90. 匿名]

>>1
それに依存しすぎちゃうと自分もできなくなっていっちゃうけど、いざの時にとか自分でもできる上で、普段はやりたい人にやってもらうならダメ人間にならないと思いますよ～
ラッキー♪くらいに思って支配されてるなんて思わないで

またこれから状況変わっていくこともと思うし
あまりご自身卑下なさならずに！

[91. 匿名]

>>31
最初だけ見てもらって次からもそれを応用すればいいよね。何度もチェックするのはそのうち夫も面倒になるだろうし。

というか主さん夫のやること全てが気になる感じなのは自分自身がなんか疲れちゃってるのかなぁという気もする。

[92. 匿名]

私は元彼がそんな感じだった
レジに並ぶのとか、食べ放題もってくるのとか全部やる
私はただ座ってるだけ
束縛もすごかったし自分の好み以外の服装とかするとずっと不機嫌になられたりモラハラ素質あった
別れるのも大変で何年もかかったけど別れてから自由に動ける人生謳歌してます

[93. 匿名]

>>1
イクメンな俺！を周りにアピールしたい幼い旦那さんなんだよ！あーベビーカー押してるイクメンパパって周りに思われたいのね〜と優しい気持ちで見守ってあげたらいいよ

[94. 匿名]

何か全部自分の思い通りじゃないと自己肯定感下がったって騒ぐ人増えたよね。周囲の人はあなたを盛り上げるためにいるわけじゃないのよ。

[95. 匿名]

>>1
外出時は常に夫が居るの？
ご主人が仕事の時は家から出ないの？
私の夫も何でもやってくれるけど、仕事してたらそこまで何でもできるわけじゃないよね？

[96. 匿名]

>>82

復職する

[97. 匿名]

車とか通信関係は全くわからないというか知ろうとしないから夫に任せてる

[98. 匿名]

>>71
ということは、夫もそう感じるってことだしね

[99. 匿名]

抱っこ紐にしろ

[100. 匿名]

>>1
もうちょい気楽に考えよう！！
育児はまだまだ長いから頼れるなら頼って、何かあった時はやるしかないから出来ないことはないよ。大丈夫だよ。

[101. 匿名]

主の気持ちわかるな、家事育児って自分のペース掴みたいよね。やりがいもあるし。
うちは1人目産まれた直後から義母がフィーバーしちゃって早朝〜夜まで居て「お掃除は私が！お買い物も私が！孫ちゃんがぐずったら私に渡して！あなたは寝ててね！」ってずーっとバタバタ動いてて本当しんどかった。自分のやろうとした事目の前で奪い取られていくと、正直ありがたいよりウザいが勝つよ。
自分の体調不良とかで助けてもらわなきゃならなくなるかもしれないから無碍に出来ないし。

[102. 匿名]

何も出来ない奴と思われてるなら、そう思わせている原因があると思う。子どもが大きくなって父親と同じような感覚を持たれたらもっと辛いよ。

[103. 匿名]

>>88
横だけど、主は元々自己肯定感低そう。
高い人は、他者から大事にされる事でもっと高くなるよ。
私も優しい夫で何でもやってくれるけど、元々自己肯定感低い人間だったから、自分の存在意義が揺らいだ。
夫が何度も、居てくれるだけで幸せだと言ってくれたから、かなり改善されたけどね。

[104. 匿名]

ベビーカーの件どういうこと？
旦那が仕事中に赤ちゃんと外出する時は主の好きなようにしたら良くない？

[105. 匿名]

>>1
夫が協力的だから母性が…って、夫ではなくあなたに問題がありそうな…。
うちの夫も家事育児なんでも率先してやってくれます！でも夫が仕事中は私が育児する訳だからできる。
掃除もやってくれるけど私もできる。
でも、管理すべき系は夫が全て把握してやってくれてるから私はさっぱり分からないな

[106. 匿名]

>>1
やってくれるならやらせとけば？
外だけでイクメンアピールするならむかつくけど家にいる時もいつも色々やってくれるなら大歓迎だわ
ただやりたいのにやらせてくれないはちょっとねぇ…
母性も奪われてる感じがしますってちょっと心配
支配されかかってない？
自分をしっかり持って意見ははっきり言って流されないように頑張れ

[107. 匿名]

>>1
でも実際こういう人いるよね

隣人もそうだわ　
非常識な旦那の言いなりっていうか「うん」「そうだね」とかか細い声で言いながら俯いて不幸感やばい感じ

本気で理解できないけど従わないと暴力とか振るわれるの？そうじゃないなら強気で行きなよ

[108. 匿名]

>>1
自己肯定感がだだ下がりと言うからこのタイトルなのかな？文だけの印象だと主さんが「出来ない」というより、旦那さんが「やらせてくれない」という印象。メールの確認の件とかも、なんだか支配的な印象を受けます。
「ベビーカーなんて任せておけばいいじゃん、楽しなよ」なんてコメントもありますが、主さん夫婦はそういう感じではなくわりと深刻な夫婦関係に見えます。
主さんが縮こまってしまうとより悪化してしまいそう。自分の意思をもっと伝えて、否定されても主張すればいいのかもしれないけど、文字にすると簡単だけど実行するのは難しそうだなと感じます。
なんかアドバイス出来ずごめんなさい。ただ、主さんつらいだろうなと思ってコメントしました。今はベビーカーに乗ってる赤ちゃんでお世話する事も少ないから、今が抵抗するチャンスなのかも。これから子供のお世話がもっと増えて、ベビーカーを押させてくれない所の話じゃなくなる可能性も。極端に言えば子供の進路を勝手に決めるとかね。主さん、今の状況が嫌なら少しでも伝えた方がいいと思います。

[109. 匿名]

自分のポンコツを認めるのが怖いって話かな？
自己肯定感って自己なんだから人の行動変えるんじゃなく自分の意識を変えるしかないよね。
私が良い気分で家事育児が出来るような行動をとらない夫はモラハラでしょうか？って言うのは違うでしょ。

[110. 匿名]

うちは子供いないけど、料理、皿洗い、掃除に関しては旦那がやってくれてるよ。私が自分のペースでやりたいって言っても先回りして旦那がチャチャってやっちゃう。ありがたく甘えてるけどね。

[111. 匿名]

>>71
そんな事感じた事もないけどそんな風に思う人もいるんだね

[112. 匿名]

>>14
旦那って重たい荷物持ってくれない？
子連れで外出する時は必ず抱っこ紐で抱っこか、ベビーカー押してくれてたよ

させてくれないなんて思ったことない

[113. 匿名]

親族のお礼メールも俺が出す！じゃなくて、内容をチェックして主さんが出してるのならある程度妻の立場を尊重してるってことだよね。旦那の親族だとして「俺知らね、テキトーにお礼メールしといて」って丸投げされるの方が腹立つような。

[114. 匿名]

>>6
乳垂れちゃったね

[115. 匿名]

お礼メールの確認って普通じゃないの？
我が家にいただいたものだから、どちらかが文章作ったらもう片方に見てもらってこれでいいかな？って推敲してるけど。
別に俺様の確認なしには送らせないとかじゃないんでしょ？

[116. 匿名]

>>6これ最近なの？年齢の事もあるけど、もうお母さんなのにまだこんな事してるの？

[117. 匿名]

おむつ替えとかも？旦那さんがやってるの？
でも平日はぬしさんがやらないとだよね。

育児とは別ですが洗濯
やご飯作りも旦那さんがやってらっしゃるの？

[118. 匿名]

実際そうなんだからしょうがない

[119. 匿名]

なぜなのか文章や改行に軽い不快感を覚えるんだよね。

【シアワセなアタクシ】をガル子たちに見せつけてイライラさせる目的のガル男がたてたトピかと思った。

[120. 匿名]

これに近い？

実は私もやばい

夫が居ないとヤバイ

夫が居ないとヤバイ子供が２人いる専業主婦です。 家の支払い、水道光熱費、保険、夫の給料などもいくらか知りません。 夫は必要な事にはどれだけお金が掛かったって仕方ないんだから使えばいいと言ってくれていて、贅沢はしませんが我慢はしたことがないです。 ...

[121. 匿名]

>>68
マイナスついてるけど言ってることは合ってるよね。同じ1人の奥さんが旦那の行動によってコロコロ言うこと変えてるわけじゃなくて奥さんにも色んなタイプがいるってことよね。

[122. 匿名]

>>45
主が許可を取らないと動けないのか、旦那が許可を強いているのかで話が違って来るよね

[123. 匿名]

私がするから大丈夫よアピールしてみたらどうかな？
旦那さんが全部家事やってくれる訳じゃないならベビーカーぐらい押させてあげても良いんじゃないって思うんだけど…。

[124. 匿名]

>>1
考え込まないで、その気持ちを旦那さんに話してみるといいよ。旦那さんの方が今の主さんの心境分かってくれそうじゃないかな？自分では気付いてないだけで、主さんも頑張ってる部分たくさんあると思うよ

[125. 匿名]

>>6
この人の胸は本物なの？

[126. 匿名]

うちの旦那も最初の頃は、ベビーカー押したり、抱っこ紐付けたり、お風呂入れたりしてました。
でも、子供が５歳になった今、言わないと何もやってくれないです。
主さんの旦那さんも、そうなるとは限らないですが。
主さんの旦那さんが他にどんなお世話をしているか、わからないけど、正直、ベビーカー押すぐらい、大した事じゃないと思います。
練習するような事でもないし、ベビーカーなんて数年しか乗らないし。
子供のお世話って、もっとやる事、たくさんありますよね？
御礼状とかは、別に確認してもらうのは悪い事じゃないと思うけど、旦那さんに「やり直し！」とか言われたりするのかな？
それだったら、問題だけど。
私の経験上、主さんにやらせてくれない事より、旦那さんにそれを言えない方が心配です。
旦那さんに今の気持ちを伝えられるといいですね。

[127. 匿名]

はいはい、たいへんですねー。

[128. 匿名]

>>79
あーその感じはわかるかも。少人数で終わる作業を大勢に課すとそういうことが起こりがち。だから朝の掃除も月曜はAさん、火曜はBさん、とかすればみんな自分の担当の曜日だけ責任持って早く出て、他の日は気にしなくていいからラクなんだけどね。「みんなで」ってなるとプレッシャー感じる。

ベビーカー押すのだってどっちか1人がやればいいし、2人で分担決めるほどの大袈裟な事でもないけど、旦那が「普段任せっきりだから自分がいる時くらいはやるよ」って言ってくれたら気が楽になるけど、もし「本来はお前がやるはずだけど気が利く俺が先にやってやってる」って態度だったらモヤモヤするかも。

[129. 匿名]

>>1
何が楽しくて生きてるの？
もっと主体性とか持った方がいいよ。
甘えとかモラハラとか自己肯定感とか全然違う。
ただ、自分がやんないだけ！

[130. 匿名]

>>26
本当に性格悪いかあなたの旦那がそうなのかな？

[131. 匿名]

>>1
大丈夫🙆‍♀️
やってもらうが良い。
暴言や横暴じゃなかったら、ただの優しさだと思うよ。

でも、主張するとこはした方が良い。

[132. 匿名]

いざとなったら出来る、やるしかない！
私も今ポックリ逝かれたら公共料金の支払いすら手続きしたことのないアラサーが世間の荒波に出ていくことになるので先に死ぬなとお願いしてるw

[133. 匿名]

これも共依存になるのかな
なんでも自分でやって
あいつは俺がいないと何もできないって言うの
やらせないからなんだけど、もう洗脳だよね

[134. 匿名]

>>132
私もw旦那に役所関係、出産手続きもやってもらったし頼りまくってる。でもやるときはやるよ私もｗｗｗ

[135. 匿名]

>>1
あーでもわかる気がする
夫がそんなタイプだった
店でカートも押させてくれない
車もほぼ直線の道順、副車線ある道路は運転できないと思うからってさせてくれない
夜、コンビニすら付いてきてた仕事以外家にいる時はずっと一緒
結構シンドイ
大丈夫だから！！って言っても何かあったら・・って言う
結局は信用してないんだよね

40代で癌になって回復せずに亡くなったけど
それから自分一人で意外と何でも出来るじゃないか！！と思ったもん
長いこと言われてるから自分自身も出来ないと思い込んでた

気にせずにやれることはやって、出来た！褒めてみたいに持ってったら良いよ
機嫌良く相手の顔を潰さずに自分の出来ること広げていく方がいい
面倒だけど、考えようによっては煽て褒めれば何でもしてくれると言う意味では扱いは楽

[136. 匿名]

>>23
うちも家にいる間は夫が子供のお世話担当で私は家事担当で分担してた
平日は自分のペースで家事ができないのがストレスだったから私も助かったし夫もやりたくてやってた

[137. 匿名]

>>1
ベビーカーはひとつの例として出しただけで、ベビーカー以外にもあるんじゃない？

泣いたら直ぐに旦那があやしに行くとか、ごはんやオムツのお世話もしてくれるとか。
はたから見たらいい旦那さんかもしれないけど、
赤ちゃん取られた気分になって母性本能崩れるって言うよね。それがたとえ旦那でも。
育休中は旦那さんの方かな？

わたしは産むだけの人間で必要とされてない感じがするんじゃない？

わたしも子供が泣いた時、私が抱いても泣き止まないのに旦那がないて泣き止んだらちょっとモヤっとした気分になったよ。子供からも必要とされてないのかなって。

主さんも素直に旦那さんに話してみた方がいいかも。

[138. 匿名]

相手もダメ夫なんだよ

[139. 匿名]

>>1
> いざという時に自分が何もできなくなっているんです。

旦那が仕事に行ってる間は家事育児やってるんでしょ？その間も（このやり方だと旦那にダメ出しされるかも）って考えちゃう感じ？今育休中とのことだからきっと世界が狭くなっちゃってるんだと思う。復職したら主さんの仕事のことまで旦那は仕切れないし、自己肯定感も戻って来ると思うよ。自分の仕事の都合もあるから逆に何でもかんでも旦那に合わせることも出来なくなるしね。

[140. 匿名]

ある程度文書いてるはずなのに、主の情報量が少なすぎてあんま理解出来なかった。

[141. 匿名]

旦那さんは身の周りを完全に掌握したい完璧主義者かもね

[142. 匿名]

>>1
独身なんだけど、何となくわかる気がする。
年上の頼れる包容力のある人と付き合うと、自分がどんどんダメになる。なんでも大抵解決してくれてお金出してくれてリードしてくれる。自我って考えたり主張したり行動したりで保たれるから、どんどんなくなってくんだよ。

[143. 匿名]

>>1
旦那さんにその気持ち伝えてみたら？ら

[144. 匿名]

旦那が協力的過ぎるから母性が〜ってちょっと意味わからない
平日旦那さんが仕事中は育児してるだろうから休みぐらいの日はやってもらっていいんじゃない？

[145. 匿名]

>>1

大丈夫
３歳くらいなって、ベビーカーどころか
走り回る様になったら
嫁に丸投げになるから
最初だけだから

[146. 匿名]

自立しなー

[147. 匿名]

1読む限りうちの日常だから何が不満なのか理解できなかった
お礼のメールも親戚相手なら夫婦からってことで夫に確認してもらうの普通じゃないの？

[148. 匿名]

>>1
育休は、一年か二年かな。
旦那さんが居ないときは、ちゃんと
していれば大体任せて良いと思う。
うちは、夫の方が育児がうまくて
落ち込んだな。
私が不器用だから、抱っこも下手で
親や私の弟の方が寝かしつけ早くしてくれていた。
夫が一週間、育休を取って順番で
見ていて、私の番のときに子供が
大泣きして、夫に自分は泣かさないにと
責められたのは、今でも忘れられない。
でも夫は五日目でダウンして
ずっと眠っていた。笑
あなたがずっと子供と居るんだから
うまくいくときも、行かないときも
あるよ。
長い目で見て少しでも休んでね。

[149. 匿名]

>>140
全部書ききれなくて省略じゃなくて、後だし情報と矛盾しないように意図的に伏せてる感じだよね。

[150. 匿名]

世田谷で、医師の旦那さんがコロナで亡くなって、残された奥さんが旦那のクレカ20枚の解約で疲労困憊して、大学生の息子と高校生の娘を刺して一家心中しようとした事件を思い出した

[151. 匿名]

>>1
ラッキーくらいに考えてた方がいいよ
主さんも余裕がある時に旦那さんの事労ってみたら

[152. 匿名]

>>96
来春じゃん？

[153. 匿名]

>>150
そういうのイメージしてたら全然違ってた

[154. 匿名]

旦那さん仕事してないの？
同じく育休中なのかな？
旦那が仕事に行ってる間は主さんが
色々やるしかなくない？？？

[155. 匿名]

やりたいのにやらせてくれないのは嫌だよね
育児のペース乱されるし
やってくれることに感謝しつつ話し合ってみたらいいんじゃない？

[156. 匿名]

>>1
箱入り奥さんってやつだね
知り合いでまったく同じ人がいたよ
その人は、晩年になってようやく
『私だって色々自分でやってみたかった』って
伝えたみたい
良かれと思って色々やっていたらしい夫は
『お前、そんな風に思ってたのか…』って感じで
だいぶ隔たりがあったらしいよ

それが引き金だったのかはわからないけど
夫はその後間もなく亡くなったって

伝えるなら早めにね🍀

[157. 匿名]

ぜーんぶやらせとけば？
でもお金の管理だけはガッチリ自分でしなよ。
そのうちお金も管理されるようになったら、離婚考えな。

[158. 匿名]

>>105
あー他人に何かをしてあげる事で自分の存在価値を見出してたタイプなのかもね
なんでも出来ちゃう旦那でそれが揺らいでるって感じか

[159. 匿名]

仕事も辞めて専業主婦になれば？ガル民の理想な人生じゃん。
人生全て他人に丸投げできるもん。

[160. 匿名]

そう言ってみたい

旦那いないけど

[161. 匿名]

>>2
ベビーカー押したくてもやらせてくれないとかは、何だかモラハラっぽいなと思う
贈り物の確認も、君には任せておけないから確認するよって感じなのかな

ただ、主さんが傍目から見てもちょっと心配だなってタイプでただ旦那さんがフォローしているだけなのか、旦那さんが主さんをできない人間に仕立て上げて支配したいだけなのか、文章からだけでは判断が難しいね

[162. 匿名]

>>1
うちもベビーカー押したり外出時の抱っことか買い物なんかは率先してやってくれたけど、おむつ替え（うんち）とかゲロの始末は避けられてたな。まあ、それでも困った時には協力してくれてたから不満は無いけど

[163. 匿名]

うわめんどくせw
新しい自虐風自慢だなw

[164. 匿名]

主さんが異常なぐらい
おっちょこちょいだからとか？

[165. 匿名]

>>7
やってくれるのはいいけど、何かあった時に文句言わないで欲しい
会社にも勝手に仕事抱えておいて、私大変なの！って騒ぐ人いるから

[166. 匿名]

>>6
若いのに張りがないし垂れてる

[167. 匿名]

顔に出したの？

[168. 匿名]

>>1
タイトルの内容ちがくね？

[169. 匿名]

イオンベビーカーばか夫は家のこと何もしないけどイオンに行くとベビーカー押したがります。
理由は若い女の子が可愛い～とか言ってくれるからだそうです。

[170. 匿名]

>>168
タイトルと内容が違くね←こっちだった。

[171. 匿名]

>>137
赤ちゃんは自分のものって思ってない？

[172. 匿名]

育休中ってことは社会人だよね
御礼のメールくらい調べながら自分で出来るでしょって思ったけど、こういう考え方ってお局入ってるんだろうな
社会人なら◯◯ぐらい出来て当たり前～みたいなの

[173. 匿名]

>>1
ありがとう！で良いじゃんシンプルな話だよ。誰かに頼らないと育児は病むよ。

[174. 匿名]

>>6
ここまで自己顕示欲激しいと大変だね

[175. 匿名]

>>2
そういうのもあると思うよ。
異常な過干渉親とかもよく居るけど、もしかしたらそんなレベルのかもしれない。
能動的にやろうとすることを、わざと取り上げてしまうような感じ。

[176. 匿名]

育休中ってことは今までは社会人として働いてきたんでしょ？私の場合だけど、育休中は会社にいた時の緊張感はなくて毎日眠いし相手は赤ちゃんだし会話する大人は基本旦那だけな生活で脳みそとろけよ！いまいちピンとか無いというか。でも、また仕事復帰したら家事育児仕事で忙しすぎて無理やり脳みそ覚醒したよ！！主さんの場合はモラハラではないのかなと思いますよ。

[177. 匿名]

>>125
胸がない時の写真もあるから偽物だとおもう

[178. 匿名]

>>161
そうそう、そのどちらかなのかは実際に見てみたりしないとわからないよね…
安易に判断は出来ない。でも主が悩んでるなら問題だよね。

[179. 匿名]

>>161
そうだよね。
職場にいた人が何もやらせてもらえないみたいだったけど、やらせたらあとが大変だからさせなかったっぽい。
よくダンナさんが職場に怒鳴り込んで来てたらしいけど、それも本人がちゃんと理解出来ずにダンナさんに愚痴っていたからみたいだし。

[180. 匿名]

>>172
お礼メールのテンプレはいくらでも自分で調べられるだろうけど、親族相手なら距離感とかそれぞれだし、夫婦で「こんな感じでいいよね」ってニュアンスを確認し合うのは必要でしょ。社会人としてのマナーがどうのというのとは別の話だと思う。

[181. 匿名]

>>45
そのうちお前は働かなくていい、家にいろとか言って強制的に専業にされそう
そのまま外出も……

[182. 匿名]

誰かといてダメになるような人間なら元々ダメなやつだと思うんだけど…

[183. 匿名]

職場の主任が嫁と離婚したいけど>>1みたいなこと言われてなかなか離婚してくれないって困ってたわ

[184. 匿名]

少しずついろんなことをさせられて今では旦那がいなくても困らなくなり、というか要らなくなり、というか消えて欲しくなり、イライラする日々になりました。

[185. 匿名]

>>177
偽乳って母乳出るんかな?

[186. 匿名]

>>1
今はそれでやり過ごしても愛情が無くなったら掌返してポイってされる可能性もあるよ
その時になって何も出来ないままだったら悲惨だよ

このままじゃ何も出来なくなりそうだって自分でわかってるだけマシかも
今出来ることをやっていこう

取り敢えず仕事は持ち続けた方がいいよね
家以外の居場所はあった方がいい
ずっと家に居たら夫の意見が正しいんだって思いこんで視野が狭くなりそうだから

[187. 匿名]

夫のせいじゃなく、自分自身の問題では？

やらせてくれないじゃなく、やる！
なんで自分主体で動けないの？

[188. 匿名]

>>1
出産したの主さんでしょ　自信もちなよ。
あと旦那さんがいる時位、
旦那さんにやってもらいなよ。

[189. 匿名]

専業なら本当にこのまま何も出来ない人間になっていきそうだけど、育休中なら仕事復帰したら自我を取り戻していくでしょ。

[190. 匿名]

>>186
主です。飽きられたらポイだろうな〜と。
まさにその点を心配しています。


私は、性格的に抜けている所がありますが、
それ以上に夫は気遣い屋で、行動を先回りすることが多いです。

今朝も夫は体調不良だったのにも関わらず、
私に「レトルトのコンスープ美味しいよ？よかったら食べてねー！」と言ってくれて、

「あとで食べるねー！」と返事したのですが、
自分は食べ終わったのに、私の分だけをいちから作り始めるんです。

もちろん、私の方も体調不良の夫のために
食事を用意したり横になって身体休めてねーと
言って労ってるし、普段の家事育児は一人でこなしています。

ただ、レトルトスープ作るのも自分でできるからいいよーと言ってもお世話されるし
私がわがままなのかもしれませんが、
生活面において、
出来ないことが増えて自信がなくなってしまっています、

[191. 匿名]

>>187
主です、
意地でも自分でやる！って言わなきゃいけないですよね。私が疲れて甘えてたところもあるし、
夫も何でも先回りしてやってしまうところがあったのでその辺り、なぁなぁでここまで来てしまいました。

意思表示するようにします。

[192. 匿名]

>>191
やってもらってありがたいことは、甘えて頼ってしてもらったらいいよ

でも自分がやりたい、やらなきゃって思うことはした方が自分自身の為にもいいよね
悩み過ぎず気楽にね

[193. 匿名]

>>161
主です。
平日はワンオペで育児家事は
一人でこなしています。

ただ、最近、ホルモンバランスのせいか、コロナ禍で乳児と二人きりの生活が続いてる事もあって、
気持ちも閉鎖的、また頭が回らないため、
買い物を忘れたり等、夫から見てて危なっかしいところがあるのだと思います。

ただ、夫も元々気遣い屋で
お母さんのように「喉乾いた？」
と聞いてくるし、
このレトルトスープ美味しいよ？と言ってきて
飲んでみるよー！
と返事すると、すでに作ってるんです。
　
自分のタイミングでやるから大丈夫だよー！　と
言ってもやってくるので、
その辺り、上手くコミュニケーションですれ違いが起きてしまい、疲れちゃってます。
いや、単に産後疲れかもしれません。

長文で失礼しました。

[194. 匿名]

>>192
主です。
アドバイスありがとうございます。

産後、心身ともに調子が悪いので
普段なら悩まないような類の（変な内容）ことで悩
んでしまっているのかもしれません。

夫を頼りにするところは頼って、
これは自分でやるべきだと思う事は、
自分の中でしっかりと線引きして

母親として行動したいと思います。

[195. 匿名]

>>194
調子悪いなら尚更甘えていいと思うよ
元気になったらガンガンやろう

母親としてもだけど、1人の人間だからね
自分の健康、元気を大事にしてねー

[196. 匿名]

>>29
主です。
優しいけど、自分でやれる事まで先回りされるので
気遣れしてしまいます。
コンビニ着くと必ず「飲み物いるー？」
焼肉行くと、皿によそってくれる。　
レストランに行くと、すぐに水を注いでくれる。

ある程度の気遣いはありがたいし、　
行き過ぎるところは、　　
自分でやるからいいよーと断るのですが。。

[197. 匿名]

>>195
やさしい御気遣いありがとうございます。

頼るところと、自分でやる事を見極めしつつ、　
夫も頼られると自身が安心しているような節があるので、任せるところは大いに任せるようにしてみます。　

返信主さんも、
どうぞお身体に気をつけてお過ごしくださいね🙂🍀

[198. 匿名]

>>155
休日公園に行った際も、
ベビーカー押したいと夫に言ったら、
「周りの目を気にしなくても大丈夫だよ」と言われ、
「いや、周りの目とか気にしてないしさ？純粋にさ、私はベビーカー押したいだけなんだよね」といったやりとりに。　
なんだろうー？夫婦ともにコミュニケーションがベタなのか噛み合わないんです😅

[199. 匿名]

>>101
同感です！！
必要でない時に子ども取り上げられたり、
やることに干渉されると、自信失ってしまいます。

うちは、オムツ交換のときも
場合によっては手伝ってくれるけど、(もう6ヶ月だし昼間の時でも・・・😅)
正直手伝いいらないし、私一人じゃ任せられないの？って悲しくなるんです。

夫に直接言えなかったのですが、　
やっぱり生活する上でのパートナーだし、
今度はきちんと伝えようと思います。　

[200. 匿名]

>>103
自己肯定感かなり低いです。
産後、さらにだだ下がりです。
社会との繋がりもなく、　
体力的にもキャパオーバー。

育児しか話題もなく、自分の存在意義を　
見いだせません。　
おまけに夫がかいがいしく子育てしてくれるのをみると、私って必要なのかな？ダメな母親だなと思ってしまいます。
悩むなら行動しろよ！って感じですよね。

[201. 匿名]

>>193
そうなんですね。
旦那さんにとっての気遣いが、要らぬお節介にまでなっている感じですね。

何となく、俺だって気を遣ってるのに！とか逆上してくるような旦那さんではなさそうだから、こういうことで最近悩んでいるって本音を話せば、一緒に考えてくれそう…。

主さんがもやもやしている気持ちもよく分かるし、話し合って生活が良い方向に行けると良いですね。

産後しばらくは心身ともに疲弊するので、無理せずに過ごしてくださいね。
毎日育児頑張っていて偉いです！

[202. 匿名]

>>79
それです。
先回りしてなんでもしてくれる気遣い屋なところは良いのですが、こちらができない母親像が定着してしまうというか、母親として肩身狭いです。

[203. 匿名]

>>1
わかる気がする。うちの旦那もそう。何でもチャカチャカ勝手にやっちゃうし、家事も手が空いてるほうがやればいいって考えらしい、自分が食べたいものを食べたいからと言って勝手に食事の支度や買い物もしてきたりして、洗い物まで。
私が食材の買い物してきたりするとすごい文句言ってくる。だから私も料理下手になってきてる。あんまり好き勝手やられるとイライラする。キッチンの使い方でけんかも増えた。うちのだんな、モラハラ気質だよ。

[204. 匿名]

>>171
それ旦那でしょ？
手助けしてるようであれもこれもやられたら
もうあんたが1人で育てたら？ってなるよ

[205. 匿名]

>>196
親切でやってくれてるなら、自分の事は自分でやると意思表示してみては？

[206. 匿名]

>>1
モラハラかも
ベビーカー押してる妻を思いやってる自分を見てって感じなんでしょ？外面が良くて、主が書いたメールをチェックする
それモラハラだよ
やるなら、おまえがお礼の手紙を書いてくれよ、って気分になるよね

[207. 匿名]

私もこれだわ。旦那が全部管理してるからすごい楽なんだけど旦那いなくなったら本気で困る。長生きしてねって毎日言ってる。頼りになりすぎるとそうなるよね。死んだ後のダメージ絶対でかいと思うわ

[208. 匿名]

>>26
うちの元旦那がまさにそうだったよ
家では何もしないし、子供の相手もしない、自分と自分の話中心
で、外での子供のレクリエーション時は人の子供まで面倒見る始末で知らないどこかのお子さんの母親から「旦那さん、とっても育児に協力的で良い人よねぇ～！うちの旦那にも見習って貰いたいから…」とかなんたらって突然言われて私が何もしてないみたいで大恥かいたよ

[209. 匿名]

>>196
別にそれ普通の旦那の行動だとおもうよ
うちの旦那もそんな感じで気遣いしてくれるよ
なんかいちいちオーバーにとらえすぎだね
育児お疲れ様です

[210. 匿名]

>>190
186です
わたしもすごく気が利いて優しくて自分にはもったいないって思ってた夫が居たんです。
どちらかと言うと気が利く夫と大雑把な自分の組み合わせ。
お互い自分に無い部分に惹かれたんだと思います。

気が利く面はありがたかったんですが、自分はそこまでしてくれなくてもいいんだけどと感じることも結構ありました。
自分がやる前に相手がやってしまい、まるで自分が何も出来ない人みたいに思ってしまうこともありました。

それでもこれが自分たちのスタイルだから甘えられることは甘えていいんだと思っていましたが、結婚生活15年で別れを切り出されました。
愛情が無くなり掌返しはわたしの経験談です。

専業主婦でしたが離婚して仕事を始めてから自分の視野が狭まっていたことや、世の中には完璧ではないいろんな人が居て自分は自分でいいんだと気がつき、これからは自分らしさも大事にしながら生きて行こうと思えるようになりました。
子育てはしてましたが他に自分の世界を持って無くて、何でも出来る夫と暮らしている中でいつのまにか自分に自信を持つことが出来なくなっていたんです。

だから広い視野を持ち続けて自分自身を健全に保つことは大切だと思います。
わたしは離婚してからそう思えるようになりましたがあなたはまだ間に合うと思うのでがんばって下さい。

[211. 匿名]

>>1

うちの夫に似てる
子供いないけど、いたら、そうなりそう
出かければ、荷物持ってくれるし、
家では食事も作ってくれる
買い物にも行ってくれる
仕事もしてる
美味しいものがあると、私に多めに食べさせてくれる
自信がなくなる、って本当！

[212. 匿名]

>>190

レトルトスープなら、一から作るって言っても大した手間ないんじゃない？
野菜をゆでてミキサーでつぶして、とかなら大変だけど！

[213. 匿名]

データ通信量みて、私が家にいるか、でかけたかわかるとか言ってる

[214. 匿名]

>>1
自分から動く
旦那に頼ってばかりじゃなく自分からやる
旦那さんが率先してやるからではなく何事でも自分から動く

[215. 匿名]

>>1
旦那に抱っこさせてる奥さんみるけど
奥さんは抱っこしないの？とは思う

[216. 匿名]

子供の抱っこも旦那にやってもらってる人おおい
抱っこ疲れたから夫婦で交代ではなく
夫婦で買い物の時たまに見かけるけど
奥さん抱っこする意思もなさそう旦那に抱っこさせてる人たまにいます

[217. 匿名]

>>209
あなたは自分でやろうとしないの？

[218. 匿名]

何文句いってるんだろ？
育休望んだの自分じゃん
旦那に頼ってばかりなのも自分なんだなら
夫婦で育休があるから甘えもでる

[219. 匿名]

>>1
母性が奪われる
モラハラだ

とか旦那に依存してるグータラ主婦が
言いがかりも大概にしないと
被害者意識強すぎ

[220. 匿名]

>>216
うち抱っこは旦那担当だよ
私背が低くて息子は大きめで抱っこ紐しても上手く歩けないから抱っこはしない

[221. 匿名]

>>14
今一歳の子がいるけど、生まれてから旦那と2人で外出する時は必ず旦那がベビーカーを押したがります。
性格悪いけど、子供がいる俺、イクメンな俺アピールしたいのかなとか思っていい気持ちがしない😂

[222. 匿名]

>>196
1だけ読むと？だったけど、主さんの書き込み追っていくとなんだか分かるなぁ。
うちの旦那も似てる。
私が育休中だけど、家事育児に関してもとにかくなんでもやろうとしてくる。
普段は助かるわ〜と思えるけど、メンタルが崩れてる時は、そんなことまでしないでよ！ってイライラすることある。
そんなことするくらいならもっと私のメンタルに寄り添ってくれと思うことがある。
旦那に言ったら？？？って感じだったけどｗ

[223. 匿名]

>>218
自分が育休中で、旦那は育休中ではありませんので、平日はワンオペです。
分かりにくい文章失礼しました💦

[224. 匿名]

>>212
レトルトスープ作るのは簡単だと思います。　　
ただ、熱出して横になりたいと夫は言っているのに、自分が食べ終わった後、いちから私の分を作ろうとするので、
こちらとしては気を遣います💦　

私のことはいいから、寝ててくれ〜と思うんです。

[225. 匿名]

>>10 毒親の洗脳に近い感じがした、過干渉で物事の選択や責任感を奪う事で、子供が親から自立できなくさせる感じ
こうしたいと言っても上手く言いくるめられる優しい虐待みたいな。要求が通らないとか、自発的に決定をするのが難しいとか、行動のやり方がわからないとか、無力感の学習みたいなやつ。

カウンセリングだと、わざと回転寿司に連れて行って選ばざるを得ない状態にして「あなたは◯◯が食べたいって欲求もあるし、実際に選べたね」って勇気付けたり。それくらい自信がなくなる人もいるから怖いよね。周りから見たら良い親、良い旦那だけど、本人からしたらめちゃくちゃ怖いと思う

[226. 匿名]

>>72
母親になった人のセックスアピールって本当に気持ち悪く感じる。
自分も母親だからこそより気持ち悪い。
家庭で旦那にだけやっとけよ。

世界発信て子供が見たらドン引きでしょ。

[227. 匿名]

>>1
まだ結婚したばっかり？もしかしたら、親戚とか身内で赤ちゃんがいて、育児慣れしてて俺に任せろって感じじゃない？その内あなたも子育てに慣れてくるよ。旦那さん仕事があるんだから、その間子育て頑張れ！

[228. 匿名]

主さんは自主性がないんじゃない？
私ならありがたやー楽だわーって楽観的に捉えてしまう。
旦那さんが仕事の間は主さんが中心でしょ？
その時に精一杯育児して旦那さんがいる時には好きにさせておけばいいと思うけど難しいのかな。

[229. 匿名]

>>196
うちの夫もそんな感じよ。マイナス思考なのは疲れてるからで、平日一人で家事育児してるならそんな悩まなくても大丈夫だよ。私は平日も夫が色々やってくれてるから私よりマシというか私やばいかも…。

[230. 匿名]

>>220
うちも買い物のときは抱っこ夫担当だった。見て選ぶのに集中してるし、力も夫のほうがあるし。寝かしつけも抱っこゆらゆら夫のほうが上手だったなぁ。パイしか武器なかった。
どっちかがやるべきとか、交互にやるべきとかないと思う。向いてる方がやったらいいよね。

[231. 匿名]

>>3

習慣は性格になるという教えに気をつけてね

[232. 匿名]

>>193
子供産まれたからってわけでもなく元々気遣いするタイプの旦那さんなのかな？
それか年上の旦那さんで娘とか妹とかを世話したい感覚に近いとか？

旦那さんも優しさなだけで主も余裕があるわけではないなら、せめて乳児で大変なうちはもう甘えるって割り切っちゃえばいいと思うな
心身共に余裕がもてたらどんどんやる事増やしていけばいいし

あと今の時点でもベビーカー押したかったら私も押したいって普通に言ったらいいと思うよ笑

[233. 匿名]

>>224
横だけど、
思うなら伝えてみては？
言葉にして、「自分でやれるからいいよ、ありがとう」って逐一伝えれば夫も必要以上に手を出してこなくなるのでは？

何にもしてくれない我が家の夫と足して2で割りたいです、、とほほ

[234. 匿名]

ベビーカー押したくてもやらせてくれないってどういうこと…

[235. 匿名]

>>234
気が､利き過ぎ?

[236. 匿名]

>>26
うちの旦那まさにそれ
家の中だと子供と遊んだりできないけど、外だとやる気が出るらしい
人の目につく所では色々やってくれるけど、なんだかなぁ

[237. 匿名]

>>22
いいか悪いか置いといて、悪気が無いなら優しいんだから仕方ない。

[238. 匿名]

ベビーカーって杖代わりになるというか、ぶっちゃけ楽じゃない？妻に対する親切でやってるわけでは無いよね。それ以外のエピソード書いてないけどその程度で夫がいないと何もできなくなるというのがよくわからない。
家事や育児は「協力」程度ならどこの旦那も大抵そうだしベビーカーは単に歩くのに楽だからやらせてほしいんだと思う。
いつもあんたがベビーカーなのずるいから今回は私ねって言って奪ってやれば？うちは大抵私がベビーカーで旦那が荷物だよ。たまに横取りされるけど取り合いで、大抵私がやる。

[239. 匿名]

>>45
モラハラというか、洗脳に近いと思う
この人なしでは何も出来ないと思わせ、実家の家族や友達からも孤立させ、思い通りの嫁になるように無意識にしている感じ

[240. 匿名]

うちの夫と同じです。
他の人には理解されなくてつらいよね。

でも、なんだか先週くらいから嫌われたみたいでwすごくラクになりました。前は距離おかれた時にすごく傷ついてすがるようにご機嫌取ってたんだけどw子供が大きくなった事と日記を付けてたのが大きいと思う。

私のことは私がやりますからw大丈夫wあなたは自分の事だけしてねw

叶姉妹の本も良かったよ。最大の親切は何もしないこと。

なんであんなに面倒みたがるのかね。不思議。しかも私は旦那より年上ですよ。こちらを子供にしたくて仕方ない感じ。分からない人には分からなくてもいい。

[241. 匿名]

>>196
そんなの普通のことだよ。
紳士的な人と結婚して良かった、自分は他の人といる時には率先してあげようと見習えばいいやん。

[242. 匿名]

>>196
その程度？！トピ文読んで、ベビーカー？？別に大変なことでもないし旦那がやりたいだけでは？どこがやりすぎなの？と思ったけど、追加レスもこれ？こんなの多少優しい男の人なら女の人に普通にやってることだけど...。結婚してからは無いけど（釣った魚になんとやら）結婚前は普通にせっせとやってたようちの。捉え方がよくわからない。何故これで何もできなくなるのか、モラハラとか思うのか。もっと他に具体的に無いの？本当は他にもズバリのエピソードあるけど、どうでも良い、わかりにくいエピソードだけ書いてるのかな。
分からない人には分からないって書いてる人いるけど本当にダメにする人は誰でもわかると思うよ。うちの母親も過干渉で兄が引きこもりだしそういうタイプの優しい虐待ダメ母みたいなのがいることは私にもわかるけど。これは...違う。

[243. 匿名]

主は頑張ったり大変な思いをすること＝良いことと捉えているか、もしくは周囲の評価や感謝で自分の存在意義を確認するタイプなのかな？と思った

新生児の育児や旦那さんの世話など、周囲の面倒を見ること＝自分が頑張ってる証と捉えていて、それを旦那さんが先行してやってくれるので、体調面などを考えるとありがたい反面、自分の立場がないように感じて不安になる、気疲れする…ということなのかなと思ったけど、どうなんだろう

もし少しでも当てはまるなら、休日の育児は旦那さんに任せて、認知の歪みとかで検索した方がいいと思うよ

[244. 匿名]

>>26
？？？
傍目に、ベビーカー押してるくらいで「あの旦那さん、育児してる！」なんて全く思わないけど。
そんなつもりでベビーカー押す旦那さんいるかなぁ。悪く捉えすぎじゃない？

[245. 匿名]

>>224

212ですが、うちの夫と似てるとこあります
親切というより大きなお世話、ですよね
寝ててくれた方がよっぽどいい
悪く取れば、あなたに罪悪感もたせようとしてるのでは？

私ははっきりいいますよ
そこまでしてくれなくてもいい、大きなお世話
やってくれない方が親切なくらい！

やってくれて嬉しいことをやってくれてこそ、
優しいという言葉に値します！！
私が大雑把なのに比べ、マメであれこれ気がつくので、
言わなきゃ伝わらないと思ってます

[246. 匿名]

>>196

欧米の男性にとっては普通のマナーですよ
男性にやってもらっても、なんとも思いません

主はスマートな男性よりおんなになんでもさせる、昔の亭主関白が好きなんですか

[247. 匿名]

私の旦那もそういうタイプだからわかる
うちの場合旦那がやりたがりで私が何かしようとすると止められるし、旦那に世話やこうとするとそんな事していらないと言われる
自分がされるのは嫌で人に世話やいてたいんだと思う
最初は優しいなと思って結婚したけど、自分がしようとした事を止められたりするのはモヤモヤするし、可愛気ないなって腹立つ事しょっちゅうあるよ

[248. 匿名]

主です。
皆さん、様々な意見やアドバイスのほど、
本当にありがとうございます✨

また改めて御返事させていただきます。
取り急ぎ御礼まで。🙇‍♀

[249. 匿名]

>>1のベビーカーのくだりはあんまり理解出来なかったけど、>>190のスープのモヤモヤは分かる…本人にそんなつもりは無いのかもしれないけどこっちが勝手にプレッシャー感じて疲れちゃうよね。お互いに先回りしようと常に気を張ってても疲れちゃうし。

うちの職場でもこまごました雑用をするアルバイトがいるんだけど、その子の仕事を「手が空いてたから〜」とか「気が付いたから〜」って先回りしてやっちゃう職員がいるけど、バイトの子からしたら仕事は奪われるし、プレッシャーは感じるしで嫌だろうな〜って思う。

何でもやってあげるって単なる自己満足にしか過ぎない時もあるし「相手を信頼して任せる」方が相手を心地よくする場合もあるよね。主さんの旦那さんも悪気はなくて産後の身体を労ってくれてるつもりなのかもしれないし、ちゃんと話して分かってもらえるといいね。