「嫁いできたんだから」孫の誕生で一変…耳を疑った義母の言葉

[1. 匿名]

「嫁いできたんだから」孫の誕生で一変…耳を疑った義母の言葉（西日本新聞） - Yahoo!ニュース

2013年に連載した「核家族化の裏側で」。その狙いは「若い世代が働かなければ、社会保障制度は立ちゆかなくなる。一方で、夫婦だけでの子育ては限界がある。核家族の現状を探り、少子化対策に生かせることを考えたい」だった。その後、核家族を取り巻く環境はどう変わったのか。連載を読み返せば、その答えが見えてくる。

耳を疑った。産後間もなく、義母が手伝いに来たときのこと。「子育てはうちのやり方でね。嫁いできたんだから」。今どき？　私はあなたの所有物？

鹿児島県内で暮らす主婦の千佳さん（36）＝仮名＝は長女（2）の出産後、義母との距離感に戸惑った。付かず離れずでやってきた関係は、孫の誕生で一変する。

電話で頻繁に様子を尋ねられる。訪ねてきた際は抱いて片時も離さない。「こう抱いたら泣きやむのよ」「私が育てるからね」…。

夫（35）は「せっかく手伝いに来てくれたのに」と義母の肩を持つ。自分のペースをつかもうと育児に必死なのに「出産して性格が変わった」とくさされた。義母との間に入ってくれたら、もっといい関係でいられたかもしれないのに。

次第に夫とも険悪になった。独身のように振る舞い、ほとんど育児に関わらない。娘はまだトイレの練習をしているのに、失敗したパンツを洗うことも、床を拭くこともない。「とても2人目は考えられない」

[2. 匿名]

九州ではいまだに嫁ぐ文化残ってるよ

[3. 匿名]

知らない世界だわ
そんなとこあるんやね

[4. 匿名]

だからって子育て諦めるなよ

[5. 匿名]

>>1
ほんとどいつもこいつも老害が迷惑な世代ね

[6. 匿名]

嫁いできたって、時代錯誤ぽいよね

[7. 匿名]

最初に「いえ私は私のやり方で」って言わないから。そして夫がクズじゃもう取り返しはつかない。

[8. 匿名]

義理母無視しちゃえば？

[9. 匿名]

育児全部義母に任せたらいいんじゃね？

[10. 匿名]

お義母さん、自分の息子の子育てやり直してくださいと言ってやれ

[11. 匿名]

鹿児島県内で暮らす


ーーー終了ーーー

[12. 匿名]

「私が育てるからね」…。


↑
これが1番気分悪い。

[13. 匿名]

子供のためにはっきり主張して夫の考え方もしっかり正せばいいのに。
やるだけやってぶつかってダメなら仕方ないけど

[14. 匿名]

あんたの子供じゃねぇんだわ。って言いたいー

[15. 匿名]

先が思いやられる

[16. 匿名]

ソフトバンク誕生秘話かと思った。

[17. 匿名]

「私が育てるからね」はもう手伝いの域越してるじゃん、怖すぎる。

[18. 匿名]

2人目どころか夫との結婚生活も無いわ。

[19. 匿名]

鹿児島は恐ろしい所

出典：livedoor.blogimg.jp

[20. 匿名]

まともなご両親と思って結婚しても孫の誕生がきっかけで崩壊する話よくあるよね

[21. 匿名]

「私が育てるからね」とのことなので
私は働きに行きますので子供の面倒お願いします
と言って働きに出る

[22. 匿名]

とは言えこの女も自分が義母になったら嫁に似たようなこと言うんだろうしな

[23. 匿名]

義母も嫁の時そうだったんかね？
それで今こんな感じだとしたら、もう骨の髄までそういう考えに染まってるだろうから
(自分がされてきてなおそれが当たり前と思っているとこが)
分かってもらうとかは無理だろうね
ホント縁切る以外逃げ道はなさそう

[24. 匿名]

地方を中心に、いまだにこういうところあるんだよね嫁は家に入れば人権がないみたいな扱いする文化っていうか

[25. 匿名]

旦那しっかりせんかい！！

[26. 匿名]

やだ〜！お義母さんが育てちゃったら夫みたいなダメ人間に育っちゃうじゃないですか〜！って言ってやりたい。

[27. 匿名]

>>1
よーーーっぽどの家柄や世襲制の職業でない限り、「嫁いできた」制度はもはや存在しないというのに。

[28. 匿名]

>>5
団塊の世代の老害が目立ってるけど
その前の時代って老害は存在しなかったのかな？
困ったじいさんばあさんってどの時代にもいるけど
今の時代の老害って加害性高いよね

[29. 匿名]

「私が育てるからね」って怖い！！！なに言ってるんだろう…。
そんなに自分で子育てしたいなら、私が子どもみてるから、美容院でもいったり、ショッピングでもしてらっしゃい～くらい言えばいいのに。

[30. 匿名]

>>12
もう気持ち悪くてホラー

[31. 匿名]

九州はねぇ…

[32. 匿名]

義母が若めの方に質問
今どきこういうこと言う義母いる？

嫁いできたんだから！とかお嫁さんにキツイのって、70以上くらいの昔の人のイメージなんだけど。
今の人って出しゃばらない人も多くなってきたと思うわ。

[33. 匿名]

結婚を機に関西の田舎県にすんでるけど、同じようなこと言うババア多いよ
義母の知り合いも嫁には〇〇家のしきたりを覚えてもらわないとって言ってたわw
そんなんだからあんたの息子は3回目の結婚なんだろ。気づけよ。ってボソって言っといた

[34. 匿名]

私が育てるからねって言われたら面白ジョークかなって思って「なんでやねん！」て言うと思う。

[35. 匿名]

>>2
九州だけですか？
他なら大丈夫なのかな

[36. 匿名]

>>1
離婚一択
こういう義両親、夫とは話し合うのも無駄

[37. 匿名]

普通に「うちはうちのやり方で育てます。他所の家の教育方針に口出しはご遠慮願います」で一蹴したら。　

[38. 匿名]

「子育てはうちのやり方でね。嫁いできたんだから」

どっかの名家なのかｗ
何かしらの権力でもお持ちなのか？
姑はさておき旦那もアテにならないなら
実家に帰ってもいい案件じゃないか

[39. 匿名]

手伝い程度で「私が育てるからね」とか言うな
言ったからには毎日世話するんだろうな？

[40. 匿名]

うちのやり方とは？
意味不明
生まれたてだったら、子育てはほぼ母親がやるものなのに、やり方は義母に合わせろってこと？

[41. 匿名]

同居の前に先ずスープの冷めない距離に越してこないとね、孫ちゃんの面倒見られるから！
無理無理、家買ったわ
スープの冷たくなる距離に

[42. 匿名]

>>7
根本的にこの手の話って、強気でハッキリ言い返せるタイプの人ならこんなに悩まないで済むような話ばかりだよね

[43. 匿名]

記事全部読んで最後の方に、
「うまくいくコツ」とやら見て、げんなりした。

>うまくいくコツは「細かいことはこだわらない」。義父母が、いつもは控えているジュースやお菓子をあげても「毎日じゃないから大丈夫」と気にしない。そこで譲歩できない母親仲間は少なくない。「子どもを愛してくれる存在なのに、もったいない。ぎくしゃくした関係は子どもが一番感じる取るはず」。2人目ができることに、ためらいは全くなかった。
>「あと3人ぐらい産みたいな」。最近は、そんな気持ちになってきたという。


がるちゃんで時々見かける、
「旦那はおだててなだめすかせて手の上で転がすのがコツ」
「それが夫婦円満の秘訣」
「それしないで文句ばかり言うなんて」
「転がせないで文句言うとか馬鹿」
ってテンプレコメ思い浮かんだ。

なんだって、嫁ばっかりが我慢しなきゃいけないんだろうね。
我慢してりゃいい、無理やり良いようにすりゃうまくいく、
そんな結びでまとめる記事とか糞すぎるわ。

[44. 匿名]

>>19
何これ・・・ひどい
本当にこんなんある(あった)の！？
結末が気になる

[45. 匿名]

あんた母親じゃなくておばあちゃん

[46. 匿名]

私は子供産んでも働きたいから保育園代わりになってよかったーって思うかな

[47. 匿名]

>>12
怖すぎる
そんなん言われたらまじで○ねって思う

[48. 匿名]

お義母様、令和ですぜ？
アップデートしてくださいよ

[49. 匿名]

旦那に一度ハッキリ言いなよ
いつまでも変わらないよ

[50. 匿名]

>>21
「子ども産まれたら私が育てるから、あんたは働きに出なさい」と言われて「じゃあ産みません」と返事した事あるよ
絶対に専業でいたいと思ってた訳でもないけど、自分で産んだ子なのに、なんで自分で育てられないのかと
向こうの言い分としては飛行機の距離を嫁いで来て身内も知り合いもいない中での子育ては大変だろうから変わってあげるつもりだった、気遣ったつもりだったとか言ってたらしいけど

[51. 匿名]

「でしたら大お婆さまにやり方をうかがいます」
でいいじゃん

[52. 匿名]

>>41
冷えて冷凍されたら困るから
冷凍しても溶けて腐る距離がベストだな

[53. 匿名]

私は旦那が子育てについて義母のやり方を言った時に「お義母さんのやり方の話は教えてくれなくて大丈夫です」って淡々と言ったら、「こーいうやり方もあるよって教えただけ」と焦って言ってきた
そしてその後は言わなくなったから一度冷静に抗議すると良いかも

[54. 匿名]

>>21
返し言葉的な意味で書いてるとは思うけども
現実的にはそんな義母に子供託せないよね

[55. 匿名]

鹿児島の人、気分悪くしたらごめんね。こんなど田舎に嫁いできてくださって有難う御座いますだろボケーーーーーーーー

[56. 匿名]

「自分でもう1人産めば好きに扱えるんじゃないですかー？」と言う

[57. 匿名]

>>41
スープより先に嫁姑の関係が、なんなら私達夫婦の関係まで冷めてしまいますわ。お義母さま
とでも言ってやりたくなるな

[58. 匿名]

>>1

途中でちぎってあるけど、本文の結論はこう。

そこで譲歩できない母親仲間は少なくない。「子どもを愛してくれる存在なのに、もったいない。

[59. 匿名]

男ってのはどうして自分の親、特に母親に意見を言えないのかねぇ

[60. 匿名]

>>1
義母に子供あずけたら離婚になったとき高確率で親権取られる
核家族嫁だと日本は親権取りやすいが、同居嫁は離婚の際に子供持っていかれ裸同然で追い出され義家族の出産マシーンで終わる
だから同居なんかしないほうが良いし、最初から同居させようとするのはそういう思惑があるとこもある

[61. 匿名]

>>28
その前の世代は本当に苦労してるから厳しいながらも何か違ったんじゃない？
今の70代はその親世代を見ながら、自分ら世代は苦労せず働けば家を変えるいい時代に生きてきたのに、まるで自分達が一番苦労してきたみたいな顔で若い世代にも苦労を押し付ける悪根性よ

[62. 匿名]

「子育てはうちのやり方でね。嫁いできたんだから」
「私が育てるからね」

認○症なんじゃないの

[63. 匿名]

夫側両親と同居していた知り合いは、お盆やお正月に自分の実家へ子供を連れて帰る度に、
「〇〇（←夫側の苗字）の子なんだから長居してこないように」
と言われるらしい。

[64. 匿名]

>>21
こんなバ　バアに育てさせたら自分の子どもなのに子育て放棄するような人間になっちゃうじゃん
お前はバカ息子の子育てをやり直せって思う

[65. 匿名]

>>48
DOSコマンド必須
マザーボードも埃まみれ
メモリーもハードも足りないし
CPUに負荷がかかりすぎて無理だろう
固まってシャットダウンを繰り返し
コンデンサあたりから煙が出て火吹くんじゃね

[66. 匿名]

>>12
私なら、産んだのは私ですからって言っちゃう。

[67. 匿名]

義母は育児に参加しない旦那の子育て直しを今からして下さい

[68. 匿名]

>>2
共働き家庭で女が男の下とかないわって言ってやる。むしろ女のほうが仕事だけでなく出産育児もするんだから立てても良いぐらいだろ
田舎の飲み会もジジイばっかり楽しむパターンが多いが、定年した男とかなんにもしない老害なんだから、むしろ飲み会では若い子育て主婦と子供が楽しんでジジイが料理作って奉仕すりゃ良いのに

[69. 匿名]

義母なんか役に立たないやん。助けてくれるの実母だからね。シカトしとけ。義理の娘より本当の娘だよ。

[70. 匿名]

>>59
母親に自分の子供を育てさせたいなら、母親と結婚すりゃいいのに無責任だよね。

[71. 匿名]

もう無理！ってなったときには子にも悪影響でちゃうと思うよ
許容範囲を超えたら、うちはそうじゃないのでってハッキリ言わないと。
言ってもこの1タイプの義母はゴリ押ししてくるから、夫にもうちの父母は孫可愛さに良かれと思ってやってる(だから目を瞑って)などと言わせない強さを身につけるべし。
義弟のところ、義母の口出しと甘やかし放題でわがままだし義母が好かれたいがためにおやつやジュース与えまくるから虫歯だらけ。あそこまでなるとはっきり言わない親も悪い。

[72. 匿名]

友達が21でデキ婚して実母と疎遠、義母を頼り出産、産後すぐパートに。
義母と義姉(独身)に嫌味言われながら頑張ってる。
旦那さん7歳も年上なのに義母義姉には頭が上がらないタイプだから大変そうだよ。

[73. 匿名]

>>68
寝る前にむかつく漫画を見てしまった。

[74. 匿名]

九州でも福岡県の都会の方はマシだよ
そう思いたい…

[75. 匿名]

私は実母は当てにならないからそういう義母だと助かるな
結婚して子供産んだらワンオペになりそうだし

[76. 匿名]

>>19
これ何の漫画？
最後の男はその後どうなるの？

[77. 匿名]

>>43
えー⁈この内容でそのシメ方なの？
子供を愛してくれる存在とは思えないけどな…この義母は

[78. 匿名]

>>1
そしてこう。

「あと3人ぐらい産みたいな」。最近は、そんな気持ちになってきたという。

このサイトをやってる株式会社ジェイスクエアードの代表取締役大宮光晶殿、アンフェアにガル民を扇動するのをやめるべし。

[79. 匿名]

「ウチのやり方で」まではかろうじで黙って見逃すとして「私が育てる」とか義母に言われたら全力で逃げたくなっちゃうな…

[80. 匿名]

義親なんて順当に行けば先に別世界へ旅立つんだから我が子に対しての接し方に苦言を呈して嫌われても別に問題ない
もう一度子育てしたいならポポちゃんでもどうぞ

[81. 匿名]

でも一人で育てて育児ノイローゼになるよりマシじゃない？

[82. 匿名]

>>61
今考えるとこの世代って日本の歴史の中ですごく裕福だったんだなあって
辛くなるね
下の世代はこの団塊達に何もかも搾り取られて…

[83. 匿名]

>>12
ならば金もちゃんと出してね

[84. 匿名]

私なんて、息子を義父に跡取りって言われただけでもクソ不快なのに…
さすがの旦那も笑ってた

[85. 匿名]

>>19
キルギスの誘拐婚みたいだと思ったけどあれは一応説得するからまだマシか

[86. 匿名]

>>51
生きてるかな？
私が結婚した頃は旦那の祖母は亡くなってた
姑も凄く強烈だったけど最近亡くなった

[87. 匿名]

>>81
一人で育てないからノイローゼになりそう

[88. 匿名]

昔ながらの男尊女卑は減りつつあるらしいけど、九州男とうまくいくのは九州女だと思う。話聞くとやっぱ九州って…と思うことが他の地域の人が聞くとまだまだ多い。

[89. 匿名]

>>32
義母60代ですが、嫁だから！嫁いできたんだから！とか一切いいません。育児にも口出しされません。
「何かあったらいつでも頼ってね」と言ってそっと見守ってくれます。

義母との厄介なエピソードとかよく見かけるのでビビっていたのですが、真逆だったので本当に感謝しています。

[90. 匿名]

>>2
九州だけじゃないよー人によると思うよ
私は九州から大阪に嫁ぎました
第一子は男の子で！名前を継いでもらわないと！おばあちゃんが住んでた家も継いでね！って言われてます

[91. 匿名]

>>68
この習慣クソ田舎にまだあるからどうかと思う。
人権侵害じゃん。
葬式とか新盆とかマジで地獄。

[92. 匿名]

>>10
此の親にして此の子ありだな

[93. 匿名]

私九州在住だけど、姑って年になってから再び育児やる気なんか無いわ

[94. 匿名]

>>77
橫
思い通りに育たなかったら捨てそう

[95. 匿名]

>>12
産んだことがある人で赤子を見たら無い乳を飲ませたくなるとか言う人たまにいるけど正直なんてこと言うんだと思う
お母さんの前で大きな声で言ったりするの、なんなんだろうアレ

[96. 匿名]

>>12
母乳は出ないよね

[97. 匿名]

>>81
義母の子育てのために出産したみたいになりそう

[98. 匿名]

>>68
今はこういう場所から離れて暮らせてるから、逆に行って暴れたくなった。バカだよね本当に何様なんだか。

[99. 匿名]

>>75
産んだらそんな事思えないと思う
友達でも似たような事言ってる子いたけど産んだら真逆の事言ってたよ

[100. 匿名]

>>68
娘にこんな扱いしたらブチギレて絶対連れて帰る。
ふざけんなよ。何様。

[101. 匿名]

>>73
じゃあうちの猫見てよ

[102. 匿名]

うちは長女（姉）が初孫可愛い可愛いで同居の祖父母に取り上げられた。
次女（私）は両親が育てた。
姉は本当は母親に甘えたいのに甘えられず、妹（私）の事を恨むようになり祖父母が亡くなった後、引きこもりになって私の邪魔をするようになった。
両親は負い目もあるのか何も言えず、我が家は機能不全家庭に。
お互い結婚はしたけど姉とは音信不通だし、実家とも距離を置いてます。
やっぱり子供は祖父母ではなく両親が育てた方が絶対！！に良いと思います。

[103. 匿名]

ほんまにいらんわ。
気持ち悪すぎる

[104. 匿名]

産前産後ってホンモンのバランスも乱れてるし
産後は特に本能的に赤ちゃんを守ろうとして何にでも敏感な時だから
義母の言葉って何言われてもムカつくのに
何だかな、、
旦那の実家が良家だの富豪だのだったら一応聞いてやるよ！けど
普通だから正直『へっ！』と内心小バカにするわ

[105. 匿名]

嫁いできたとか未だに言う人いるんだな。
でも、もし夫婦別姓を選択出来るようになったら夫側の家から「うちの嫁」「もううちの人間なんだから」とか言われなくなるんだろうか。

[106. 匿名]

子供だってじじばばより若い自分のお母さんと一緒にいたいよね。

[107. 匿名]

>>68
これ、やってと頼んでもない新築祝いでされた！
酔っ払ったじじい共にトイレ汚されてせっかくの新築が台無しになったのに義母はそれが当たり前みたいな対応。消防も面倒だし離婚しようかと思ってる。

[108. 匿名]

>>101　めっちゃキレてる。

[109. 匿名]

>>21
まさに義母の思う壺。

[110. 匿名]

>>12
これ言われたら今後一切会わない。
旦那がばあさんの味方したら実家帰る。

[111. 匿名]

>>1
義母もだけど、子育てを全く手伝わないで独身のように振る舞う夫なんてゴミじゃん

[112. 匿名]

>>100
孫娘にもこの義実家やってるよ
跡取りの孫息子と差別して育てるって宣言して嫁がブチ切れ

[113. 匿名]

>>68
うちの田舎まんまこんな感じ
だから今限界集落になってる

[114. 匿名]

>>106
そりゃそうだよね。だけどこういう事を言う姑の元は他人だった訳じゃない？
その時に自分は嫁姑関係で嫌な思いしたりしなかったのだろうか。

[115. 匿名]

>>21
ニートとかになっちゃいそう

[116. 匿名]

>>72
私が21で7歳年上の旦那とデキ婚だったから他人事とは思えない
頼ってはないけど義母や独身年上義妹に散々虐められたし、旦那は頼りになると思ってたら凄いマザコンで義妹はブラコンだった

でも10年も経てば旦那も変わるし、義母も亡くなったし、義妹も結婚して義妹家には義妹の義姉が入り浸ってて大変そうだし、今は大変でもきっと楽になる時が来るから安心してと伝えてあげたい

[117. 匿名]

>>105
嫁いできたと言う親はそもそも夫婦別姓を拒否するよ

[118. 匿名]

>>16
え、何でそうなるのw？

[119. 匿名]

何これ
50年前の田舎の話？って思うくらいひどい

[120. 匿名]

>>68
親戚のお葬式ではやっぱり女性だけがせっせと働いてる。男性はトイレ以外一歩も移動しない。
中高生くらいの時「〇〇おじさんにお酒注いできなさい」って祖母にしつこく言われたけど嫌すぎてスルーしたよ。

親戚からは常識ない、だめな娘って思われたかもしれない。私の親も悪く言われたかもしれないけど
何度見てもあの光景は異様で気持ち悪い…

[121. 匿名]

>>112
跡取りとか大した家柄じゃないくせにね笑
所詮家とか土地がどうとかでしょ？家督相続観念持ってるとこは子供が可哀想になる。

[122. 匿名]

>>111
ぶっちゃけ夫が一番悪いよな…
もし「うちのやり方で育てるから」とか言われても「いや俺たちの子供は俺たちの方針で育てるから」って言えよと思った。
独身気分でいたいなら結婚しなきゃいいのに。

[123. 匿名]

私なら一言、やかましいです。いらっしゃらないで下さい。孫には会わせません。終了だな。

[124. 匿名]

>>111
ほぼ生ゴミだよね。父親の義務を果たさないならせめて腎臓の一つも売ってくれ。

[125. 匿名]

義祖母に子供が産まれて見せにいったら『孫と別れたらこの子はおいていきなさいよ』と言われた。義母と私が仲良しだから焼きもちやいたのかもしれないけど、本当にすごいな この人って思いました

[126. 匿名]

>>32
いますよ
約8年前、結婚した当時うちの義母は53歳でしたけど義兄奥さんの悪口ばっかり聞かせて来た挙げ句に、あなたも嫁いで来たからには…みたいな事を旦那がいない時にクドクドと言われました
名家でもなんでもなく、むしろ貧乏母子家庭
嫁がせた娘達の旦那さんには、うちの娘達をあんた達の実家と関わらせるな縁を切れと迫ってました

[127. 匿名]

>>108
あくびの途中かもしれない

[128. 匿名]

>>105
ないでしょ
うちの子と結婚したからには〜と言い換えるだけだよ

[129. 匿名]

>>12
何か病気なんじゃないの…頭の方の

[130. 匿名]

多分これ義理母が言われて嫌だった言葉なんだよね。自分で思い出してつい口にでてしまってる。お義母さんの時もそうゆう事言われたんですか？って切り替えしてみて！その時の嫌だった気持ち思い出して治るかも！九州でそんなものは関係ないならその時間だけは預けて美容院でもいくか、ゆっくりお風呂でも入ったら？
うちはそこからダーって愚痴が始まるから聞き流してる！言いたいんだなーって勝手にいわせてる。

[131. 匿名]

>>120
中高生にお酒注がせるってびっくり
おじさんが自分で入れれば済む話なのにね

[132. 匿名]

>>102
うちも同居してた頃そんな状態だった
一年足らずで家出したけど、そんな短期間でも上の子と私の間には大きな壁が出来た気がした
幸い家を出てから元に戻ったけど、あのまま家を出なかったらと思うとゾッとする

[133. 匿名]

さらに小姑いると最悪だよね

[134. 匿名]

>>126
うちも結婚した頃は姑50代だったけどそんな感じだったな
私は今30代半ばだけど、当時も今もそこまで酷い姑はうちくらいかも
関東住みだけど、西日本に嫁いだ友達からはチラホラやばいエピソード聞くから地域性もあるのかな

[135. 匿名]

>出産して性格が変わった
これ私も言われた
色々言いたいことあったけどもうなんかしんどくて言い返せなかった

[136. 匿名]

>>68
なにこれ、現代の話？

[137. 匿名]

>>90
新潟の義理祖母も言うなー。田舎とか昔の人結構言うよね。悪いことと思ってなく言う。家ついでね！って。わかった！お金ちょーだいね！っていつも答えてる。そうすると義理祖母の耳が聞こえなくなる！

[138. 匿名]

出産して性格が変わったって当たり前じゃない？
子ども産まれてものほほんと今まで通り過ごしてる旦那の方がおかしいんでしょ

[139. 匿名]

>>1
時代錯誤な義母だね
嫁に好かれる義母でないと、孫もそのうち会いに来なくなるよ〜って教えてあげたい

[140. 匿名]

>>10
お義母さんの息子みたいになったら大変ですので私のやり方で育てますね😊✋

[141. 匿名]

>>61
「自分たちが必死に働いて高度経済成長を支えた。今の日本があるのは自分たちのおかげ」の感覚でしよ
そんで その親は戦中世代だから、戦中の古い感性も受け継いでる
いちばんめんどくさい世代よね

[142. 匿名]

>>82
ほんとそう。ちょうど30〜40代の稼ぎ時にバブル時代の恩恵受けてる人たちなのに、その下の貧困世代からむしり取った年金で暮らせるとかね。そして長生きだし

[143. 匿名]

>>6
今どき聞いたことない、周囲にもそんな事言われた人いない。
これ、土地柄でしょう。

[144. 匿名]

>>120
九州の田舎(鹿児島ではない)に引っ越して来たら、まんまあの感じ
さすがにお尻触ったりはないけど隙あらば手を握って来ようとするおっさんとかいるし、おっさんにお酌しろと女子中高生せっつく婆さんとか母親とか普通にいる

私は北関東の田舎出身だけど、地元ではそういうの一切なかった
台所仕事は女性中心になってた所はあるけど酒類とか重たい物の買い出しは男の仕事
自分の飲み物は基本的に自分でどうぞだった
でも、自然と気付いた人が男も女もなく自ら動くんだよね
子供ら(中高生含む)はお腹空いてるだろうから先に食べなって感じで、大人達がテーブル付き始める頃には子供達は別の場所でお喋りしてる
台所仕事してる人いても、もういいからそろそろ座って食べな(ちゃんと良い物を残してる)と声掛けたり、それでも来なければ台所に飲み物や食べ物持って行ったり気遣い合ってたよ

[145. 匿名]

こういうクソトメに変貌する人って何なんだろうね
自分がそうされてきたから嫁にもやっちゃうの？
こういうの見るとうちは細かいこと言わない義母で本当にラッキーだと感じる

[146. 匿名]

>>145
もともとの性格もあるかもだけど、自分もそうされたからそうする人が多い気がする。それがこの家のやり方ですみたいな。

[147. 匿名]

新潟に嫁いだ子が義両親のもとで子育てしてるんだけど義母の運転手もしてる。
新潟では免許ないと子育てできないって言われて慌てて免許取ったけど子供より義母乗せてる方が多い。

[148. 匿名]

>>12
これ義父の姉に言われた。意味がわからなすぎてフリーズした。

[149. 匿名]

>>134
きっと年齢関係ないですよね
私も関東から西日本に嫁ぎましたが、やばいお姑さんの話は少なくないですね
関東いた頃も厄介な姑の話は耳にしたけど、そんなに多くはなく、私の実家は嫁姑問題とは無縁だったのでビックリする事も結構あります


私が勝手に感じてる事ですが、西日本の方が家や家族という意識がより強い所がある気がします

[150. 匿名]

しょうがないババアだな

[151. 匿名]

私は毒親育ちだったから、義理の家に嫁ぎたくて仕方なかった。
義両親がめちゃくちゃ良い人たち（普通なのかもだけど実親がクズすぎてとてもいい義親に見える）ということもあり、嫁いで幸せ。トピの義親みたいに変な価値観押し付けてこないし。

[152. 匿名]

>>28
もしかしたら老害になる前に亡くなってたかも…
今は色んな意味で長生きで元気だから

[153. 匿名]

>>59

意見を言えないというより、母親の意見が正しいと思ってるんじゃないの？ もしくは、妻より母親が大切だから母親に合わせたいか。

[154. 匿名]

>>101
もふもふもふもふ

[155. 匿名]

嫁ぐって言葉自体大嫌い！旦那にも嫁いだつもりはないって言ってる

[156. 匿名]

もう九州は姥捨て的な場所にするのはどうだろう？
若い人は家を建てちゃいけないとか、家を借りられないようにすれば良い

[157. 匿名]

>>32
義母60代半ばですが良いですか？

鹿児島県で尚且つ田舎の方に住んでます。
少々お節介なところはあるものの、このトピタイになってる義母のようなことは絶対に言わないし、突撃訪問しないしちゃんと線引きできています。

むしろ鹿児島市内に住む自分の母の方が嫁いだんだから義実家を立てろとか煩いです。
母もお義母さんもどちらもそれなりに姑に苦労してきたと思うので人によるのかな。それともお義母さんがラッキーなパターンだっただけ？

[158. 匿名]

>>100
良いお母さん。
うちは我慢しろ、嫁ぎ先の言うこと聞け！女は召し使いって実母から言われた。

[159. 匿名]

>>12
あーっはっはっ！
嫌だこんな時に変なご冗談！
笑えないですー！

[160. 匿名]

>>68
地域性もあると思うけど、土地だけは持ってる農家の家系とかはコレほんと多い
農家は働き手としての跡継ぎも大事だし男がとにかくチヤホヤされる
だから田んぼや畑の多い田舎はこんな感じになる

大した家格もない田舎の成金のくせに旧家を気取りやがってバカじゃねーの、って思う

[161. 匿名]

うち、義母は優しいし何も言わないけど、義父の方が何か、言ってきそう…。義父も普段は優しいけど車は自分の知り合いから買わなきゃ駄目とかここのメーカは駄目とか心配してくれてるのはわかるけど、心配するあまり我が家の選択肢の幅が…あれは駄目だよこれは駄目だよって結構多いんだよね。旦那も言い返すタイプじゃないので。これ子供が産まれたらなんかこうするべきだとか言うようにならないか心配。

[162. 匿名]

>>61
納得だわ。この世代は害悪の塊。自分達の望むことはたとえそれが他所の嫁でも聞いて当たり前。
偏見だと言われても仕方ないけど、70代で良識のある人に会うのは稀。一見穏やかでも腹黒。
若い世代が優等生に思える。

[163. 匿名]

>>28
>>61
>>152
今のお年寄りの親とかの世代は戦争でたくさん亡くなった人も多いだろうからね

とりあえず生きる事が大変だった時代だから、老害がどうたらとか言ってられなそう

[164. 匿名]

>>44
法学部である程度真面目に勉強してたら知ってる実際にあった判例

おっとい嫁じょ事件の舞台は鹿児島県肝属郡串良町(現 鹿児島県鹿屋市)

おっとい嫁じょとはいわゆる略奪婚の慣習であり、「婚姻に同意しない婦女をして婚姻を止むなく承諾させるため相手の婦女を強いて姦淫する」習…

[165. 匿名]

>>26
旦那は義母の姑が育てたんじゃない？
つまりその考え方二世代も前ですね～～今は古いですよ～～～そんなのに任せられませ～んって感じ

[166. 匿名]

>>162
社畜がデフォ＋戦前の親から引き継いだハラスメント価値観のハイブリッドだからね

[167. 匿名]

>>2
20歳こえてから父に付き合うなら九州の男はやめとけって言われたんだよね
その1回言われただけだったんだけどずっと意味がわからなくて不思議だった
でもこれ見てそういうことだったんだって納得した

[168. 匿名]

>>2
渋谷と横浜では日本文化が消滅してるよ

[169. 匿名]

>>113
こんなとこだから若い人はみんな出ていっちゃうんだよね。自分自身で滅びの道へと進んでるのに、地域を離れる空気の読めない若者のせいだもん。

[170. 匿名]

>>7
私も結婚した時に親戚の叔母様に
「貴方にはちゃんと教えたい事がある」と言われた。だから　　「え？　何ですか？具体的に言って下さい」って大きな声で返事したら、その後は一言も返って来なかった

[171. 匿名]

>>68
時代錯誤も甚だしいわ！
いつの時代だよ！
これが現実にあるのかと思うとね
ここ行ってちゃぶ台ひっくり返してやりたいわ

[172. 匿名]

先方の家族から「跡取り」「長男だから」のワードが出てくる家は漏れなく地雷
ぜったい関わってはいけない

将来の相続でも120%揉める

[173. 匿名]

>>68
まぁ分かるけど
田舎の近所付き合いで飲み会とか本気で辞めて
じいさんの作った料理も要らないし、こんな習慣は失くそう。　

[174. 匿名]

>>120
こういうことがお酒の手伝いは子供には一切させないようにしてる
冷蔵庫からビール取ってとか氷取ってとかも
そんなに若い女の子に酌されたいなら金出してスナックやキャバクラにでも行けやって思うわ
そんな金もないんだろうけどね

[175. 匿名]

>>90
札幌の義父も言うよー
元々転勤族でたまたまその地に根付くことになっただけのくせに跡取りうんぬん言ってみたり、土地はお前たち夫婦にやるからって、あんな辺鄙で二束三文にしかならない土地なんていらんわ。住まないにしても雪降るから除雪とか手間がかかるし、取り壊すにしてもお金がかかる。よくそんな大荷物なすりつけてドヤってられるなーってある意味感心する。
旦那はいずれ義実家取り壊して新しく家建てて住むつもりらしいけどそうなったら離婚だと心に決めてる。

[176. 匿名]

>>162
戦争で まともな男の人みんな戦死しちゃってるからね
残った男はどこか問題あるのばっかりだったらしいよ
でも生活のためにそんなのと再婚する女性も多かったって

[177. 匿名]

>>2
兄が産まれた時本家の男の子だって宴が開かれたそうな
後に残すものなんてないド庶民
日本昔話かよと思った

[178. 匿名]

>>1
これされると、その子に愛情感じにくくなるよ

[179. 匿名]

>>156
なんでも言えばいいわけじゃないだろう
あなたの住んでいる所にしたら

[180. 匿名]

>>164
本当にこんな事件があったんだ
被害者の女性がかわいそすぎる

[181. 匿名]

母が言ってたけど、105まで生きた曽祖母の相続のとき 長男だから長男の嫁だからああしろこうしろ言われて、この人たち いつの民法の話してんだろと思った、って言ってた

[182. 匿名]

>>61
飯塚って人ご存知？

[183. 匿名]

>>19
おっとい嫁じょね。
昔は親同士が決めた相手と結婚しなきゃいけないけど、好きあった男女の結婚に両家仕方ないよね？みたいな言い訳にした最終手段だったような。
でもこの事件は地元にUターンした親に付いてきた10代の娘が地元で燻ってる独身のおっさんとその従兄弟とかにレイプされたんじゃなかったかな。手付きにすれば嫁にできる的なノリで。
親御さんも当然警察に届け出て刑事事件になったけど、集落の人が許してやってくれみたいな嘆願が結構集まったとかで、田舎怖すぎるなと思った。
ホラー話みたいな感じだけど。

[184. 匿名]

>>156
頭悪すぎ

[185. 匿名]

旦那の親だからって威張らせる意味ないよ
私は対等に接してる
年が違う姑以外の人とか年下の人に得な性格だねっていわれるけど、誰とでも昔からうまく付き合える

[186. 匿名]

こういうのって嫁側の両親は仕方ないよねって感じなのか、いやいやうちの大事な娘になんやねん！なのかどっちなんだろ。
うちの両親はもし旦那や姑がこんなんだったら普通に文句言いに行きそう…笑。

[187. 匿名]

>>137
笑笑
賢いね

[188. 匿名]

>>156
今、九州に住んでて確かに悪い面も体験してるけど全ての人がそんなでもないし、何より九州って製造業にとっては大事な場所なんだが
九州を姥捨て場所にしたらスマホの生産もガクッと落ちるだろうし、紙製品も減るし、医療品医薬品の供給も落ちてまた医療切迫した時には日本終わるけど、それでもいい？
東北に移設しろーなんて言わないでね
東北だと冬場の厳しさで工場の稼働率が落ちるの必至、設備の維持も難しい等の理由で拠点にはしにくいという面があっての現状なので

[189. 匿名]

>>135
うちも旦那に出産後性格が変わったって言われたけど、変わってないのがあんただけ。変われよ。親になれ。ってキレたわ。

[190. 匿名]

>旦那の親だからって威張らせる意味ないよ

本当だよねー。旦那親に何から何まで経済的に面倒見てもらってるとかならともかく、今は共働きが多いんだし、嫌な事されても旦那の親だからって気を使って黙って言いなりになる必要ないよね。旦那に親孝行させたいとか、子供から祖父母を奪いたくないとか言う人もいるけど、むしろ「私のご機嫌損ねるような事したら会わせてやらないから！」位の強気なスタンスでもいいと思うw

[191. 匿名]

無視して離婚で良い

[192. 匿名]

嫁の味方でいれない男に育てたなら子育て失敗
自分の息子には　嫁を守る男になれよと言って聞かせるべき
それが息子思いの母親

[193. 匿名]

>>160
あるね
このトピではやたら九州が出てるけど千葉の匝瑳や旭の辺りにこんな感じの膿家が未だに結構現存してる

[194. 匿名]

>>1
産んだのは私！
それしか言えない。

[195. 匿名]

九州は男尊女卑すごいって聞きましたが現在もこんななの？昭和か！

[196. 匿名]

>>1
お嫁さんの気持ちが痛いほどわかる。
「とても二人目は考えられない」
私もこれです。妊娠前は二人以上と考えていたのに、完全に人生計画まで狂いました。

義両親の言いなりの旦那だから、夫にも父親にもなれないんですよね。永遠に息子のまま。
私の子供は女の子ひとりっこです。
今から家を継がないように言い聞かせ、相続放棄を進めています。負の遺産なので。

[197. 匿名]

>>26
何故そんな駄目な男と結婚したの？

[198. 匿名]

>>6
私は実母にあんたは嫁いだんだからって言われたわ
別に義実家と一緒に住んですらないのにすごい不愉快だったから言ったけど
義母は一言もそういうの言わないからありがたいんだけど
実母に言われたから突き放された気持ちになったわ

[199. 匿名]

>>28
私の亡き婆さんは戦後すぐに子供を産んだらしいけど、長屋に住んでご近所にお乳分けてたりとかしたらしいよ。
戦後すぐだからミルクない。婆さんは母乳がよく出るから母乳あげたらしい笑
お節介だけど、優しかったね。
世代感ギャップもあるけど、優しさでカバー。

旦那の亡きおじいちゃんにも子供たくさん産めって言われたけど、おじいちゃんのキャラなのか嫌じゃなかったよ。
いつもお土産くれたし笑

[200. 匿名]

>>1
「くさされた」って誤字かと思ったら方言か。
文句を言われたみたいなことかな。

[201. 匿名]

>>188
静岡に移設はどう？
日本の真ん中あたりだから何処に運ぶにも物流が楽だと思う
それに最近九州地震があるし

[202. 匿名]

>>149
広島の田舎の姑はやばかったよ。
広島というか、姑が地元を一度も離れていないからだろうね。
隣町に嫁に行っただけ。
広島市内ように大きな会社がないから外から人もあまり入ってこないし。
都市部近郊のベッドタウンなら外から人口流入するからまだ姑さんはマシだと思う。

[203. 匿名]

それより夫さんを躾けなおしてください
育て方が足りませんよって言う

[204. 匿名]

>>198
実子だから介護はさせられるかもね。

[205. 匿名]

>>201
富士山どうすんのさ

[206. 匿名]

>>195
九州と言っても広いから地域による、結局のところ人によるとしか
奥さんが強過ぎて逆に旦那さんが心配になる様な家庭もあるし、ご年配でも若くても奥さんの苦手な事は自分がフォローする様な優しい旦那さんもいるし、親の影響なのかテンプレ通りの男尊女卑家系も未だにある

なんにしても子供世帯に口出す姑は夫婦仲冷めきってて子供や孫を拠り所にしてるか、冷めてはなくても姑が強すぎて舅の影が薄い様な家庭に多い気がするな
これは九州に限らないとは思うけど

[207. 匿名]

>>195
実家福岡市だけど全然そんなんないよ
一部を切り取って九州がーって言ってるだけだと。

[208. 匿名]

>>32
今現在、義母が50代です。
一度も嫌なこと言われたことありませんよ。周りの友達見てても今の時代は義母側が気遣ってると思います。

[209. 匿名]

>>201
広い九州の製造業を全て静岡に集中させられるか
地震のリスクは日本全国どこ行っても大して変わらないよ
何より輸出入に関しても九州は外せないんだよ

[210. 匿名]

>>1
田舎ってそうだよね

私は嫁ぐときに「アンタの名前はうちの苗字と合わないから名前変えて」と言われ揉め

結婚後も大晦日前に大掃除で帰省。朝の4時から市場にお正月の買い出し。なのに朝ごはん抜き。

捌いたこともないブリ（めちゃくちゃ大きい）をさせられ、おせちの準備。

正月、私だけ台所に立ちっぱなしで飲み食い全くできず、やっと座れた頃にはカニやエビは無くなり、煮物ちょっと残ってるくらい。

旦那の意見に「え？それはこうなんじゃない？」と言ったら舅姑から呼び出され説教
（息子に口答えするな）

私は帰省したらご飯貰えないので、犬の散歩へ行くふりしてコンビニでおにぎり買って泣きながら食べてた
旦那に言っても全くダメで、それなのに週1帰省
唯一の仕事の休みなのに休めない

姑死んだ時、葬式の日にバックれてやった

[211. 匿名]

>>168
神戸も

[212. 匿名]

>>1

こういうのもどこまでほんとなのかわかんない

マスゴミって日本の家族制度を破壊しようと必死だしな
夫婦別姓とか別居婚とか、そもそも結婚するな子供作るなとか

さらに言えば、中国やマスゴミは天皇家を潰したくて仕方ないみたいだから
女系天皇ごり押ししようという呼び水にも見える

[213. 匿名]

>>212
ガルだけでもさんざん義実家や田舎の時代錯誤なやり方に苦労してきた人達のエピソードがコメントされてるけどね。私だって母親が苦労してきたの見てきたし。若い世代ですら地域によってはこういう扱いされる話いまだにあるよ。

[214. 匿名]

>>1
嫁や孫を所有物だと思う嫁ぎ先って本当にあるよね。
うちもそうだわ。
出産後も、何の相談もなく泊まり込みで手伝いに来ようとしたり、子供の命名に口出ししたり...他にもたくさん...
もううんざり。

[215. 匿名]

東京だけど私の母が30年以上前に嫁いできてこの家は明治時代か⁈てくらい古い考え方が変わってない家で姑である私の祖母にいびられて今に至るよ。(敷地内同居)
結婚後に妊娠→定期検査で流産と判明→すぐに手術して取り出さないと母胎も危ないと当日緊急手術→母、姑に電話して理由を話す→退院したら祖母(姑)が「うちの嫁は子どもを殺した」と親戚中に言いふらしていた事が判明→祖母側の親戚は性格悪い人が多く、祖母側の親戚嫁が当時私の通っていた幼稚園にもその噂を流す→ママ友困惑→結果、母はそんな事する人じゃないと周りは理解していたため噂は自然消滅→祖母や祖母側の親戚「キーッ」ってなっていたらしい
地方関係なく性格悪い人姑がいればとこでもありえる

[216. 匿名]

>>19
恐ろしい…
さすがに現代は廃れた風習なんだよね？
一部の田舎ではまだまかり通るの？

[217. 匿名]

友人のお義母さんも似たタイプで孫にべったり。毎日やって来ては入り浸ってたから割り切って全部お任せして正社員でバリバリ働き始めてた。３人子供を産んでもお世話は全部お義母さん。帰ったらお食事も用意されてて快適だって言ってた。小さな頃はお婆ちゃんっ子だった子供達もだんだん口うるさいって煙たがるようになって、いつも優しくてお小遣いくれるお母さんの方に懐くようになったらしい。今やご主人よりも稼いでるから誰も何も言わないと笑ってて強いわーーと感心した。

[218. 匿名]

>>107
離婚事案だよ。あなたの人生台無しにされるよ

[219. 匿名]

>>61
＋を何回も押したいくらいです！本当にそのとおりだと思います。高度成長を支えたのって戦前戦中産まれて苦労された方々で、今の70代は本当いい時に産まれて能力がなくても雇用がしっかり守られた世代ですよね。関係ないのに自分たちを偉いと思ってる世代。

[220. 匿名]

>>68
本当に気持ち悪い＆腹が立つ!

[221. 匿名]

毎度同じ事しか言えません(言いません)が、この手の記事やこの記事の皆さんのコメントを目にする度に「私はまだ独身で本当に良かった!」と心から思います。

[222. 匿名]

まだ、薩摩かよ。こういう婆が日本の近代化を阻止したんだね。野蛮過ぎるわ。

[223. 匿名]

>>43
わかる
なんで妻が夫をおだてたり教育し直さなきゃならんの
そもそも前提がおかしいんだよね

[224. 匿名]

>>102
祖父母も子供に関わったほうがいいとか言われるけど、嫁と対立したり嫁から子供を奪うような義母なら子供にとっても害があるんだよね。

[225. 匿名]

じゃあ旦那に仕事の仕方や生活私のお父さんに合わせろって言われたら従うの？って聞く、嫁いできたんだからも意味わからん理由だから私のお父さんが娘をお前にやったんだから働き方は俺に合わせろって意味わからん事言われても従うんだよね？って

[226. 匿名]

>>174
うちの父は古いタイプだけど、絶対にお酌はするなと言ってた。
普通に考えたら自分の娘が無給のホステス扱いされたら嫌だよね。

[227. 匿名]

>>1
やっぱり気づかないものなんですね

うちの彼親も…今はあたりさわりないかんじだけど
結婚したら豹変するのかな。

でもまぁ私は自分家がヤバいから
彼氏親に託して幸せな人生歩めるなら子供の世話お願いするわ。

今回のケースはまともな嫁さんが
やばい家に嫁いだお話だろうから。

[228. 匿名]

>>212
天皇や武家は男系だけど、庶民はむしろ母系社会だったって言われてるよ。
武家社会の男主義な部分を無理矢理庶民にも当てはめたのが近代。
そして家制度は崩壊。
男尊女卑の法律を作った政府は、主に薩長の人で西洋型や中国の儒教を参考に取り入れたからこの人たちこそ日本の良さを壊してしまったんだよね。
天皇や武士と庶民は全く違うのに。

[229. 匿名]

>>12
本当にこんな事あるの？
なんかゾッとした

[230. 匿名]

>>206
うちの姑、私が妊娠した時「私が育てる！」って言ってたらしい。
そのあとはもちろん、孫依存、干渉、口出し。
そういえば、義父と仲が悪い。
義父は勝手に趣味仲間と遊びに行く。
疎遠になったけど、義母は孫以外趣味や仕事がないから毎日こもってる。

[231. 匿名]

>>14
お義母さんも産んではいかがですか？（夫さん見てたら）失敗した子育てをやり直したいって気持ちはわかりますし。
でいいと思うけどね。

[232. 匿名]

>>172
そうなんだよね…。
いくら長男、跡取りといっても今の法律では遺産は兄弟がいたら分割。

[233. 匿名]

>>42
わかるーこの人も母親なんだからしっかりしないと。何を守るためにやられっぱなしでいるのだろうか。

[234. 匿名]

>>2
九州からむと必ずこういうこと書く人いるけど、そんなの人によるし地域にもよるよ。私は東京から九州出身のダンナの地元に引っ越してきたけど、別に嫌なことは何もない。

[235. 匿名]

これってけっこう深刻な問題なんだよね。
義母が子育てにしゃしゃり出る家庭は、母子の愛着形成がうまくいかなくて母親の精神状態に影響するし子供の人格形成にも後々悪影響が出るよ。
自治体によっては3世帯同居を推進してるから、なかなかクローズアップされないのかもしれないけど、もっと取り上げられてもいいと思う。

[236. 匿名]

>>1
同じ鹿児島住み主婦30歳だけどこれはやばい...お気の毒だわ
うちの義母は付かず離れずの関係でありがたいわ

コロナ前はたまに突然揚げ物オンリーの惣菜大量に買って15時頃うちに現れ当時4歳の子どもに食べさせてて子どもが夕食食べなくなるし揚げ物ばかりはやめて欲しかったけどw
たまにだったしまぁいっかって思える性格の義母だから良かったけど>>1みたいな感じだったらストレスやばいだろうな

[237. 匿名]

>>203
その通りすぎる。
自分の実の息子の育て方が上手くできてないのに孫の世話しようとしないでほしい

[238. 匿名]

>>2
関東某県に嫁いできたけど、長男の夫が一番偉い、次に義母って感じだよ。
嫁の私は言いなりになって当然みたいな。
場所関係ないよ。九州だけじゃない。

[239. 匿名]

>>156
あなたみたいな人がいる場所の方がやばい

[240. 匿名]

>>45
うちの義母も孫が産まれた途端に自分のことを「お母さん」と呼ばせて私を「ママ」って呼ばせれば良いじゃない♪

って言ってた。おばあちゃんは、おばあちゃんでしょ…気持ち悪い。

[241. 匿名]

>>235
年寄り世代では母子の愛着形成なんて知らない人の方が多いと思います。
実体験として、子供が赤ちゃんの頃ほとんど義両親が抱っこしていて私とは離されて分離不安になりました。
祖父母は孫を取り上げるのではなく、母親のサポートであって欲しいです。
義両親の初孫フィーバーの気持ちも理解しますけどね…。
義両親の口出しが原因で夫婦不仲レスになり、二人目を諦めたので未だに心残りがありますよ。

[242. 匿名]

>>89
うちの義母も50代後半だけど何も言わない
車で15分位の距離だけど今年は夏に義理の祖父が亡くなったときに顔合わせたくらいで、年1会うか会わないか

旦那が数ヶ月に１回子供連れて遊びに行ってる
私が日曜日出勤のときとか
腹の中では私に不満もあるだろうけど関わらないのが一番良好よ

[243. 匿名]

>>2
あと男の子産んで一人前の嫁ね。
第１子が男の子の場合、おめでとう～じゃなくてよくやった！だよ(笑)
離れ小島の風習怖い

[244. 匿名]

嫁を守る気ないなら日本人男性死ね

[245. 匿名]

>>28
昔の人の知恵が現代ではあんまり使い所ないから
声の大きいのは自然と疎まれるようになったんだと思う

[246. 匿名]

>>32
働いてる60代の姑沢山いるからね
暇で年金暮らしの年寄りは嫁くらいしか威張れないから意地でも我が道行くんじゃない？
仕事持ってる姑って孫や嫁より自分のことで精一杯だから関心無いと思う。

[247. 匿名]

>>1
九州は未だに旧弊な考えなんだね。
うちは福岡ですが、母がはじめての出産で私を産んだ後、父方の祖母から祝いの言葉もねぎらいの言葉もなく「ガル子は私が育てるから。あなたは次は男の子を産んでくれんとね」と言われたと、未だに恨んでいる。
とはいえ昭和の話。
まさか令和になっても聞こうとは。

[248. 匿名]

>>243
性別は殆ど旦那の遺伝子次第なのにね。
教養ない年寄りって哀れよね

[249. 匿名]

>>36
子ども可哀想。
田舎って片親は影で笑われるよ。

[250. 匿名]

「女」と「家」をつなげて、嫁ぐと書くんだよね

[251. 匿名]

>>28
昔も老○は存在したと思う。ただ、この百年間で寿命がのびて医療も発達したから、肉体的精神的に元気な年配者が増加して目立つのだと思う。

[252. 匿名]

>>1
これが原因で夫子供捨てて逃げる人いるかも。

[253. 匿名]

>>171
九州住まいだけどあるよ。
これってじいさんばかり責められてるけどさ、よく見てると甘やかす女も悪いよ。
女が動かなければこの状況は成り立たないんだし。
九州の女性って男に甘い。
若い世代は違うけど昭和世代は男を立てる女がいい女wって勘違いしてるよ。
表では旦那立てて家では掌で転がしてるの～って得意気に話すおばさんいるけど馬鹿だよね。
なんもしてこなかった旦那は何も出来ない棒でそいつの世話は嫁や孫娘に回ってくるんだよ。
九州には九州の人しか合わないよ。
九州出て、他県の男性は男ってだけで威張り散らさないからビックリしたもん(笑)

[254. 匿名]

>>90
あーっ、うざい。
ますます嫌いになりそう。

[255. 匿名]

>>210
よくやった！
そもそも糞姑に育てられた息子がまともなはずない。

[256. 匿名]

>>121
>>160

同感です。
「跡取りがー」「跡継ぎのー」とドヤ顔で言いたがる人で、本当に名家出身だったためしが
ありません。

たまたま親が商売で一発当てて成金になったとか、あるいは
代々地元の名士の家柄であるかのように匂わせておいて、
実は戦後の農地改革のおかげで土地持ちになれただけで、もとはただの小作人とかね。

[257. 匿名]

>>28
そんなのエジプトメソポタミアの時代からいるでしょ
現代は寿命が長いから目立つだけで

[258. 匿名]

義母に、私の孫よって言われたけど、その前に私の子供ですよ。子育てに対してすべて気に入らなかった。
まだ、遠距離でよかったけど、近くにいたらぞっとする。

[259. 匿名]

女の子ならまだ軽いかな。これが男の子になると、「内孫」っていうのかな、扱いが違ってくるんだよね。

[260. 匿名]

>>121
普通の家らしいよ。跡取りとか笑える

[261. 匿名]

>>2
私、愛知県から九州に来たけど
愛知県でもまだまだそういう風習残ってる地域あります。
よって九州だけではないですよ

[262. 匿名]

>>202
広島市内(旧市内)でもそんな感じです。
何代も前からずっと同じ所に根を張ってるからかな。

思い返してみれば姑は「結婚」という言葉を使わないな。
「○○から嫁いできた」「お嫁さんにもらって～」みたいな言い方。
飽くまでも家という概念なの。
別に旧家でもないのに。
私の長男には目をかけてくれていて、単純に初孫だからなんだろうと思っていたら、ふたこと目には「あの子には墓を守ってもらわにゃいけんけぇ」
墓守要員なのよ。

[263. 匿名]

嫁ぐ意識で結婚したけど実際は相手の家庭に合わせるとか親でもない価値観の合わないおばさんと仲良くするなんて無理だった。
同居してる人や仲良くやれてる人たちを尊敬してます。

[264. 匿名]

>>1
過干渉な姑キモい。嫁から奪って赤ちゃんの世話したいなら、自分でもっと子供産めば良かったのに。

自分のしたい様に世話できたじゃん。

嫁から赤ちゃん奪うなよ。

[265. 匿名]

旦那さんは「ママンがしてくれるから僕は手伝わなくてOK」みたいな感じなのかな？お義母さんには子供じやなくて旦那さんの面倒をみてもらえばいいよ。

[266. 匿名]

>>1

うちは家を建てる事に、家に継いで来たのに同居してくれないの？って感じだったわ。

だいぶ揉めたよ。旦那も義理の両親の片持つしね。

最後には墓と仏壇さえ面倒見るならって感じで終わった！


ヤバい義理親だよ。

[267. 匿名]

>>90
おばあちゃんウゼー…はよ鬼籍に入って欲しい。

そんなに渇望するなら自分で産めよ。

[268. 匿名]

>>32
うちの義母54？だけど嫁いできたとかは言わないけど、煩いよ。
顔に出しまくるようにして、私から連絡しなくなったら、少しだけ遠慮するようになったけど

[269. 匿名]

>>8
旦那も敵みたいなもの。最早そこにいる意味が皆無。

[270. 匿名]

>>137
最後ワロタww

[271. 匿名]

>>262
>単純に初孫だからなんだろうと思っていたら、
>ふたこと目には「あの子には墓を守ってもらわにゃいけんけぇ」
>墓守要員なのよ。

孫の健やかな成長や人生よりも、お墓が最優先？！

姑が芯だら速やかに「墓じまい」してやりましょう。

[272. 匿名]

うちは姑さんが優しい人でこんな息子と一緒にいてくれてありがとうっていつも言ってくれる

[273. 匿名]

>>7
主今からでも頑張って。
ちょこちょこ言い返して、大きい声で。

[274. 匿名]

>>32
60代の義母がいますが、普通に言います。
お節介で出しゃばりなので最悪です。

[275. 匿名]

>>10
これだよこれ
すっきりしたわ
ありがとう

娘の粗相を始末できないような夫になってしまった息子をどうにかしろって感じ

[276. 匿名]

>>28
時代が変わったから目立つんだよ
今は経済的にも心理的にも核家族化してるから、姑から手や口出されても「他人が何言っとんねん」って思える

団塊の世代が若い嫁だった頃は姑に大姑もいて、今みたいに情報もなく従うのが当たり前な家が多かったと思う

[277. 匿名]

そういう姑に限って金は出さずに口を出すんだわ

[278. 匿名]

>>88
私はまさに鹿児島の出身だけど子どもの頃から絶対地元の男性とは結婚したくなくて県外に出て関東の男性と結婚したよ。
出会ったのは関西で男性は北に上がるほど優しいのかと思うほど優しい。
そして実家に帰ると父や兄の俺様なところにすごくイライラする。
旦那もあの人たちなんであんなに偉そうなの？ってびっくりしてる。

[279. 匿名]

>>210
今更だけどお疲れ様！さあこれから人生楽しもう～

[280. 匿名]

>>74
こればっかりは人によりますよ
熊本の田舎に来ましたが
現在80近い姑は、
約30年前に私が子ども生んだ時
子育ては終わった～
だから孫は可愛がるだけね～、でも長くて１時間だけよ
と言って、本当に１時間だけ抱っこなりして溺愛した後、はいって子どもを返されたです。しかも旦那に…がるちゃんはもっと休んでいなさい、、って。
子どもが泣き出しても旦那に全てやらせていたよ。

[281. 匿名]

>>243
前に別のトピでも書いたことある話だけど。
次男をベビーカーに乗せて公園に行ったら、知らないおじいさんから「男の子？お手柄だね」と話しかけられた。
上にもう一人男の子がいると伝えたら
「それはご安泰！」と言われた。
離れ小島じゃない。
東京の駒沢公園で。
平成15年のことです。
もうビックリしたよ。

[282. 匿名]

>>2
東北だけど同居して間もない頃
実家に帰ろうとしたら義父に「この家の人になったんだから」って言われた事がある。

[283. 匿名]

>>39
ほんとこれ。
「育てる」ってそういうことだよね。
夜泣き対応にオムツの世話、夜間も授乳、そういう生きるための世話すんのかってね。

[284. 匿名]

>>205
？

[285. 匿名]

>>43
勝手にジュースなんか与えたらパンチするわ

[286. 匿名]

>>68
仕事で2年福岡いたことあるけど、あの2年は悪夢
九州男の偉そうさとガラの悪さは異常
それを当然として受け入れて悦に入ってる九州女も気持ち悪くてお似合いだと思った
一生そんな風に生きていけばいい

関東民だけど本家の正月は男女普通に共同作業だわ
料理はテイクアウトと持ち寄り、後片付けは男性、洗い物は女性、飲み物は飲みたい人が自分で作る
関東民同士で結婚して良かった

[287. 匿名]

>>157
お姑さんの性格がいい、常識的だからです。
姑に自分が苦労しても学べない人もいますよ。

[288. 匿名]

>>43
で、ハチミツとかあげちゃうんだよね

[289. 匿名]

>>59
心のどこかに「お母さんはボクが守る！」みたいな気持ち持ってんのかね
家庭持つときに更新して妻を守れと思うけど

[290. 匿名]

>>11
これ。

[291. 匿名]

>>2
帰省するとおかえりって言われる。うちの両親が送迎する事になったとき娘の送迎きちんとお願いしますって義母が言ってた。妹から聞いたけど、寂しいなってもらしてたらしくて切なくなった。九州です。

[292. 匿名]

今第二子妊娠中で実家が介護中だから里帰りできないんだけど、義父が「里帰りはせんでいい。○○家の子どもなんだからウチで育てればいい。」って言いおったわ。
夫が「いや俺たち夫婦で育てるし。父ちゃん何もできんやろ。」って光の速さでつっこんでた。

[293. 匿名]

>>286
福岡県民ですが
年末年始はお料理持ち込み
数時間だけ食べ飲みして、、
性別問わず各自与えられた後片付けしてますよ

たまたまあなたの近くに居た方がそうだからと言って全ての福岡県民をこうだと決め付けるのはやめて欲しい。

[294. 匿名]

>>253
うちの両親、二人とも福岡県だけどわかるよー。
甘やかすというより、反論すると後々めんどくさいから、とりあえず表向きはハイハイと言われた通りやっとく、みたい。
うちの母がそうだった。で、陰で私に不満を愚痴るの。
結果的には甘やかしてることになってるんだけどね。
勘違いとはちょっと違うと思う。

こういうタイプの九州男児って介護が必要になった時にはまぁ大変だよ。
妻の言うことは聞かないし。女のケアマネさんのことは小バカにするし。
娘の言うことも聞かない。

[295. 匿名]

>>286
たかだか２年しか福岡県にいなくて
ここまで言う貴女もどうかしてるわ

[296. 匿名]

男選び失敗したな

[297. 匿名]

>>88
うちの会社に来ている派遣の男性も九州出身なんだけど、仕事できないくせにすごく偉そうだよ。
成果を出してる人の真似をしようとやり方を教えろと迫るだけで、自分の努力とかセンスがない。
ところが、成果を上げている人がちゃんと教えてくれないから俺はできないんだというスタンス。
特に女が成果を上げたり出世すると面白くない。
九州出身の人が少ないエリア（名古屋）なのですごく驚いた。

[298. 匿名]

>>210
自分の娘がこんな目にあったら泣くわ。

[299. 匿名]

>>2
うちの父親が熊本出身だけど物凄いナチュラルに男尊女卑、絶対娘は九州出身の男とは結婚させない

[300. 匿名]

>>1
九州限定ではないかもしれないが自分の親の前じゃ子ども独身気取りに成り下がる旦那さんはいるわ

[301. 匿名]

>>2
こういうのは九州だけじゃないと思うけど…
私は九州の人間で嫁いだ先も九州だけど、共働きだから旦那も義母も協力的でよくしてくれるよ
義母と県をまたいで離れてるのもあるかもしれないけど、会いに行ったら嬉しそうに娘と遊んでくれるし世話もしてくれる
私の母親も私の兄弟夫婦とも付かず離れずの一定の距離でいるし、最近の親世代ってそこまで入り込んでくる人は一部だと思うなぁ

[302. 匿名]

>>83
うち、この子は私（姑のこと）を必要としてるのよとかぬかしたとき、わかりました。明日養子縁組するよう手続きの相談しますから、ちゃんと大学まで出してくださいねと言った。

そしたら、そういうのは親がやらないととそそくさと出てった。

都合のいいときだけの遊びあやしはいらないわ

[303. 匿名]

地元だから言うけど100年ばかり遅れてね？と思う
田舎の年寄りの頑固さ、偏屈さ異常
うちの親アラ還だけどずっと地元住みだから昭和のジジババの思考からいまだに抜け出せない
隙あらば子育ては田舎の方がいいから帰って来いとか言うし
旦那さんがしっかりしないなら離婚も視野に入れては？
本当に子供取られるよ

[304. 匿名]

>>5
100まで生きるとか地獄だよね

[305. 匿名]

>>68
福岡、っていうか九州あるある
この環境で育ったからこれが当たり前になってたけど、本州に出てきて男の優しさにびっくりしてそのまま帰ってない。
あの男尊女卑制度は早く滅びるべき。

[306. 匿名]

>>264
これ絶対孫の悪いとこは嫁のせい、孫が優秀なとこは私の子育てのお陰…ってなるやつよね。
お腹を痛めて産んだ子でも、姑色に染められて育てられたら我が子と思えなくなりそうだわ。

[307. 匿名]

べつに鹿児島だとか九州がとかじゃなくて、全国どこでもこれはあるよね。生まれた孫は「家」のもの、的な。

[308. 匿名]

映画のサマーウォーズは舞台は九州ではないけど男は飲み食い、女は台所仕事の描写があった。

[309. 匿名]

子供ができるまで「セックス、セックス」の嵐でした。義母だけでなく親戚一同から。「あんたがそんなんだから息子は浮気する」「セックスの仕方教えてあげようか」←葬式の場で数人に囲まれて言われた。気持ち悪い。「あんたに魅力が無いから息子にセックスして貰えないんだ、だから子供ができないんだ」下品な家。もちろん義母は孫を抱いた事はありません

[310. 匿名]

>>1
これ口に出しては言わないけどそう思ってるんだろうなって思った事はある
出産前に「仕事辞める覚悟してるから」って言われて、え？ってなった
何かやり方が合わなかったりすると
義兄の時はこうした旦那の時はこうだった嫁は神経質だって言われた
はちみつ食べさせようとして慌てて止めたら、家は食べさせてたけど何もなかった！子供はおおらかに育てなきゃ弱い子になる！って怒られた
靴下はかせるはかせない
冬の散歩
離乳の時期、離乳食のやり方いちいち口を出された
同居解消した…

[311. 匿名]

>>6
なんかおしんの丁稚奉公みたいだよねw

[312. 匿名]

>>12

気分悪いですよね。

私も息子が産まれた時に、義母から
「おばあちゃんなんて呼ばせない、大ママ（大きいママ）と呼ばせる！！私が育てる！！」
と言われたのが衝撃でした。

[313. 匿名]

>>209
東海地方にすれば？
何故日本の端っこに拘るのか謎
九州は欠かせないと叫ぶだけでは説得力0

[314. 匿名]

>>78

３人のうち可愛い子や賢い子だけ可愛がる。
そして、追い出される。
祖父母の気に入らない子は連れて行けと。

あるあるだよ。

[315. 匿名]

>>209
地震と言っても連日全国ニュースを賑わせるほどの地震のことだよ。
今だに復興してないんでしょ

[316. 匿名]

>>78
笑笑
なんであと三人産みたいのか？
最初の子は義母に取られるから
二人目？
三人目かもは自分の好きに育てる？

[317. 匿名]

埼玉から九州に来て結婚したけど、義実家が合わなすぎて子供を無理に作らなかった。
オジオバがキラキラネームとかかわいそうだし、県外に出してやる経済力ないし。

[318. 匿名]

>>284
もうすぐ噴火するする言われてる

[319. 匿名]

>>312
ごめんなさい。
うちの母だな。
私が育てるとは言ってないが
４０代の母は大ママと呼ばせていた。

[320. 匿名]

義母も同じ目にあったんだろうけど、それを自分の嫁にやってやろうって考えが古すぎるし性格悪い

[321. 匿名]

>>169
今どうすれば若者が戻ってくるかってやってるけど無理でーすって感じ

[322. 匿名]

>>24
田舎の農家はヤッパリそんな感じで苦労してる人が多いよ。そして、苦労してる人ほど義理両親にお金がないんだよね。そして、息子である旦那さんもけっこう低所得だから別居できない、引っ越しできないって言う。ちゃんと稼げる義理両親はまとも、稼げない人ほど嫁への態度がおかしい。朝６時から舅が寝てる夫婦の隣で掃除機かけてくるんだって…(笑)

[323. 匿名]

>>95
絶対言うよね、もうおっぱいでらんやろうや〜wとか。
そんなに吸われたいならヒルにでも吸わせとけと言いたい。

[324. 匿名]

>>307
家のものだからだいじにしてくれるかも。
嫁の産んだ子を可愛いと思えない人もいる、もちろん気立ての良い嫁でなく気立ての悪い嫁の子だけど。

[325. 匿名]

>>2
嫁ぐってどんなかんじなの？
結納金よっぽどドッサリ渡すのかなー

[326. 匿名]

>>25
イヤ～、こういう母親に育てられたなら文化は全て向こう寄り。旦那は嫁の考えとは真逆だし頼るったって、旦那は嫁の考えこそ間違ってる、寧ろ実家側に正す！としか思ってないよ。
この地域まるごとこういう考えなんだろうから、そこにいちゃ駄目でしょ。

ひとくくりにはできないけど、昔ながらの地域性思想は怖いなぁ。

[327. 匿名]

>>322
ねぐたの嫁へカツを入れてるのか

[328. 匿名]

>>274
同じです！60になったばかりの義母、嫁いできたとか、息子の子供はうちの孫（私の実家の孫ではないの？）とか、当たり前に言います。

いつの時代からきたんだよって！うざ！

[329. 匿名]

>>1
とくさされた
↑
どういう意味？

[330. 匿名]

>>325
逆に、嫁ぐが分かんない感覚って、どういう感じなの？

[331. 匿名]

>>236

2013年の30半ば夫婦だから今は40 代半ば。
親は多分団塊の下の70前の世代だと思う。

私も鹿児島だけど、世代で全然違うと思うよ。
ちなみに私は団塊ジュニア、親は団塊世代。
旦那も団塊ジュニアだけど、男の子は家で何もしない様に女の子は何でもやるように育てられた人多いから今の父親像とはほどほど遠い。
その感覚と時代の変化の早さとギャップに戸惑うけど、母親の方が今の世の中に合うように子育てしようとする(男の子でも家事させたり)旦那は自分も変化出来ないしそもそも子供との関わりは自分がされてないからわからないと言ったまま子供はもう成人しました。

[332. 匿名]

>>306
旦那様は姑色でしょ。
旦那様の子ではないの？

[333. 匿名]

>>2
九州の本家の長男に嫁いでしまった…。しかも姉2人。
元から九州だけどそんな文化残ってるなんて知らなかった。九州の中でも田舎の深いところはひどい。みなさん気をつけて。

[334. 匿名]

>>330
嫁ぐという字を書いてるのに

[335. 匿名]

『お義母さんの年齢じゃ子育てはハード過ぎますよ。
産んだ私が責任もって育てますね。』

旦那には
『子供の面倒が忙しいから、あなたが子供をみないなら私はあなたのことなんか何もしません。』

と実際に言った。

そもそも私の方が収入が高く、産休育休中もそこそこ貰えていたことや、出産前に一度大ゲンカになったときも両家交えての話し合いで『私は離婚しても一向に困らない』と言ってからだいぶ旦那側の態度が変わった。

[336. 匿名]

>>329
私も知りたい
横

[337. 匿名]

>>126
トピ関係無いけど、何人子供いるの？4人以上確定だよね(兄、あなたの夫、娘達って事は複数)？母子家庭で凄いね義母さん。

[338. 匿名]

>>1
うちの嫁は無駄にこだわり強くてベビー服は王冠のブランドじゃないと嫌、子供が震えてるのに絶対薄着、洗濯は実家に持って帰る、料理は一切しない…


やれやれ…

[339. 匿名]

こういう変な姑ももう20年位したら減るんじゃない？
今小さい子を育ててる親はそこそこ距離感弁えてると思う

[340. 匿名]

>>3
一人で生んだからこういうの聞くと別世界に感じるわ
ドラマの脚本みたいな話だねぇ

[341. 匿名]

>>43
うまくいくコツはそうだよ。
確かに。
その上でどう線引きしていくのかが大事かな。
とことん距離を離して行くとかね。
うまくやるには色々準備しないとこっちのメンタルがやられる。

[342. 匿名]

>>3
羨ましいです。私も知らなかったから普通に結婚してしまった。私はどうやら義実家に嫁いで義実家の「うちのもん」になったらしい。

[343. 匿名]

>>329
「くさす」という言葉があるんだけど、まぁ「ケチをつける」みたいな。

つまり、「と、クサされた」という文脈だと思う。句読点がない。

[344. 匿名]

>>2
九州だけじゃなく、田舎ね
東北の田舎なんかもこんな感じよ

[345. 匿名]

>>313
じゃあ中国とかアメリカにもらってもらったらあなたのお望み通りかな？

[346. 匿名]

〇〇家の嫁って言われるの嫌だった。嫁いできたとも言われたわ。
平成に近い昭和生まれの旦那に。

[347. 匿名]

>>68
これで１番イラッとくるのが、母親や祖母が完全に洗脳されて異議を唱えた嫁が一斉に悪者になるんだよね。
まずこの集団から抜け出さないといけない。

こういう集まりは九州でよく見られるけど、他の地域でもあるのかな？男尊女卑は全国にあるってコメントが多いから気になった。

[348. 匿名]

>>325
簡単に言うとグループ分けした時に赤か青かで旦那が赤だったら絶対赤にならないといけないって感じ。

[349. 匿名]

嫁いでやったんだよ！！！

[350. 匿名]

>>107
まず新築祝いなんてしなくていいと思うのよ。
援助してもらってる人はしょうがないと思うけど

[351. 匿名]

親の年代にもよるよね
うち義姉の親が60代後半で、向こうの親が嫁ぐって意識でいる
だから色々物を用意したり金の工面もこっちなので、それもまたきつい

[352. 匿名]

>娘はまだトイレの練習をしているのに、失敗したパンツを洗うことも、床を拭くこともない。

↑
ならこれやってもらえよ
甘えればいいのに笑

[353. 匿名]

>>68
成金田舎の大家族もこうだよ

[354. 匿名]

>>325
今までの価値観を全部捨てて、旦那の実家のルールが絶対になる。

[355. 匿名]

こういう家族観っていうのかな、いまだに根強いものがあるのかもね。家意識みたいな。

[356. 匿名]

>>3
これに大量プラスついてるからこの話も少数派になってきているんだね
うちの親（60代半ば）は嫁いだんだからとか普通に言うし義親とは別世帯だと何回言ってもダメ

[357. 匿名]

>>3
少ないとは思うけど、たまーに聞くよね。

[358. 匿名]

>>335
カッコ良いな！

[359. 匿名]

>>38
昔の人は、義理父、中小企業勤務、義理母　高卒職歴ほぼなし、みたいな家でも平気でこういう事いうよね笑。

[360. 匿名]

>>333
逆に九州の本家から出た身だけど…お察しします。訳わからんしたきりがやたら多いよね

[361. 匿名]

>>7
夫、親孝行の為に結婚して子供持ったタイプだね。
もともと結婚願望もないし子供が欲しいと思ってないんだよ。

[362. 匿名]

>>327
ねぐたは方言ですね？調べました。
敬ってほしいらしく、勝手に出かけても機嫌が悪くなり嫁はずっと家に居て自分の世話をしてくれると思いこんでるみたい。
偉そうにする割にお金が無くて、別居してからも生活費をよこせと催促してきたらしい(笑)聞いててほんとに呆れた。面倒くさい小姑も２人いて大変そうだった。

[363. 匿名]

福島の田舎に嫁いだけど義両親昔の考えすぎて本当に疲れる。男尊女卑すごい、自分たちの子供に一切非は無い。悪い事は全部周りのせい、○家の人間なんだからと口癖のようにいうわりには自分の娘をすぐ近くに家建てさせて住ませ、介護は私一人にさせようとしてる。
でも可愛がるのは娘の子供だけ。
孫差別もあかさまにしてくる。
小姑一家がいつも入り浸りでかなりの共依存なので距離おいてるんですが、それがまた気に食わないらしく。
こっちは育児一切頼ってないのに駄目だしばっかりされます。
小姑より子供多いのも気に入らないらしい。
何で働かないのかと裏で文句も言ってるらしい。

書いてるとやばい義両親だな…

[364. 匿名]

>>271
ジジババってこういう人いるよね。
子供や孫は墓とか自分や親せきの面倒を見るための道具感覚。

[365. 匿名]

>>197
横だけど、鹿児島のお母ちゃんは男の子をめっちゃ甘やかすよ
特に長男は大事にしている印象
だから俺は偉いって威張り散らしてる
他県から引っ越してきてかなり驚いたわ
大河ドラマの薩摩の男たちを見ればわかるでしょ
あんな感じ

[366. 匿名]

>>352
たまに手伝ってくれるならいいけど、子供が母親に懐かなくなりそうよね

[367. 匿名]

今だにそんな事あるんだね。時代が違うのだからいい加減、頭の中アップデートしたら？と思う。

[368. 匿名]

>>198
私も嫁ぐんだから～と実母に言われた。義母には何も言われないのに。

顔合わせの時に実母が「これからはご主人様によく仕えるのよ」「お義母様が厳しく教育してやってください」「女なんだから家事は全てやりなさい。ご立派な旦那様にご負担かけるんじゃないわよ」と言って義母をドン引きさせてた。
元々時代錯誤気味だったけど、結婚出産を経て急激に悪化したから疎遠にしてる。

[369. 匿名]

>>255
ありがとうございます！

[370. 匿名]

>>279
ありがとうございます！

[371. 匿名]

>>298
ですよねぇ。
ありがとうございます

[372. 匿名]

>>8
でしゃばりの姑、色々あり最終的に分娩室に入ってきたのをきっかけに疎遠にした。
旦那が無理矢理交換させた電話番号でメール、電話、LINEきてたけど全て拒否した。
もう3年前。

[373. 匿名]

>>68

うちは鹿児島市内なんだけど、旦那の親が田舎の農家出身でもう田舎を離れてるのに年末年始はこんな感じ。
旦那は小さい頃からそんな正月が当たり前だから疑問に思わないらしい。
男性陣が氷取りに席でも立とうもんなら女性陣は他の男性に怒鳴られる。

でも地方でも田舎以外はこんな感じじゃないから、育った環境ってやっかい。

[374. 匿名]

家督相続っていうのかな・・要するに自分が家を継ぐみたいな風習が昔からあるわけね。

それは天皇制なんかもそのまんまなんだけど、男の子でないといけないとか、そういうのはいまだにあると思うよ。

[375. 匿名]

義母さん！
息子の子育て間違えてるから、孫の子育てはちょっとご勘弁を笑

って言ってほしい。

[376. 匿名]

>>234
それなら年齢？
30代だけどこういうの周りに居ないww

[377. 匿名]

>>8
うちもこんな感じ(でもここまでは酷くないが)。九州よ。うちはシモベ扱いだよ。嫁なんて持ち物みたいな。アラフィフでやっと開き直った。でもそれまで従順にしたがうしかなかったんだよね　無視するのが怖かった　　

[378. 匿名]

>>112
うちの義両親みたい。
農家なんですがね。
うちの息子は可愛がるけど、娘のことは全く可愛がらないどころか挨拶すらしない。会話一切しない。
小姑がいつも子供丸投げしてて常にいるんだけど、同じ部屋にうちの娘とその子がいても、小姑の子供にしか話しかけなかったり。
うちら遠方から何時間もかけて来てんのにこれかよとブチ切れて次の日さっさと帰りました。
でも義両親の言い分は娘が「人見知りするから」とか。挨拶もしない笑顔も見せない、他の子ばかり可愛がるやつによっていくわけないだろーが。
人見知りする前の新生児の頃から抱っこすらしなかったくせに。小姑の子供は抱っこして。
それでいて長男なんだからとか○○家だからとかふざけないでほしい。

[379. 匿名]

夫に問題ありすぎる。
子育てに関わる気が全くないし、姑の味方だと思う。
離婚になりそう。

[380. 匿名]

>>299
的確な表現過ぎる
ナチュラル男尊女卑
自分が女性を下にみてる事に気が付いてない
だから考えた事すらない ヤバいよね

[381. 匿名]

>>339
姑も結婚当初から姑もじゃないよw
子育て中はあなたのように思ってたはず。
あなたが姑になった時にどうかだね。
まだ姑になってないから理想論ぶちかましてるだけで。

[382. 匿名]

>>362
かなりストレスたまってますね。

[383. 匿名]

未だに長男とか言ってる義実家って、本気なの？
家を継ぐっていっても、家以外の財産がなかったら相続人にお金の負担がかかるよね？

[384. 匿名]

>>345
酷く極端な性格の方に関わりあってしまったようで．．．
これにて失礼します。

[385. 匿名]

>>1
離婚したら祖母は孫に会う義務はないんだから義母が好き勝手してたら嫁に離婚されるなんて1ミリも考えてないんだろうね。
子育て一切しない父親は親権とれないんだから孫欲しいなら嫁大事にするべきなのに。

[386. 匿名]

>>210
よく耐えたね
近所ならうちに逃げておいでって言いたくなる案件
これからの人生はたくさん幸せがあるよ

[387. 匿名]

>>5
子育てに協力的じゃない男もね

[388. 匿名]

>>366
祖母がパンツ洗ったり床拭いたら祖母に懐くんだ？

[389. 匿名]

うちの義両親、小姑の子供溺愛しててもう高学年で学校も近いのに時間割把握して毎日迎えに行ってる。その為に車まで買ったよ。
毎日ご飯食べにくるのに文句も言わずおかずもタッパーにいれて持ち帰らせてる。

小姑が時間あってもなんにもやらないで義両親と旦那さん任せだから子供たちどうなるんだろうといつも思う。
援助かなりされてるから旦那さんも何も言えない感じだし、旦那さんの実家には一切行かないから可哀想になってくる。
義両親も娘の子供だから可愛いのはわかりますが、なんにも頼っていないこっちにいつも口出しするの本当やめてほしい。
自分の娘には一切口出ししないのが不思議。
かなり常識ないのに。

そんななのに「ここはあなた達の家なんだからね」って言うのやめてくださーい。
全く思ってないです。

[390. 匿名]

九州だけではないよ。
東北とか北海道もね。
お家で違うから親を見ておくの大事よ。

[391. 匿名]

>>384
国防の観点からも九州軽視する訳にはいかんでしょ
いくら気に入らないからって

[392. 匿名]

>>120
スルーして偉い！

[393. 匿名]

>>90
どんな御屋敷なのかしら。。。代々守ってるのか？

[394. 匿名]

>>298
本当ですよね。うちの義両親と似てる。
娘がそんなことされたら離婚して戻って来さないって言うとおもう。

[395. 匿名]

親頼りにしなきゃいいのに。金銭援助うけたりしているのかな

[396. 匿名]

>>7
優しくて何を言われても言い返したりしない人なのかな

私の場合義父だったんだけど、何を言われたかもう忘れたけどw「ねえもう分かったって、うるせえ、言わないでいいから」的なことを大声で言ったら黙ったよ
顔がキツイからそれも効いた
めげずに言ってくるけどフルシカト、電話もぶつ切りしてる
旦那は物言いたげにしてたけど知らんわ
私を怒らせたからいけないんだ

強気で行ったほうがいいよ

[397. 匿名]

孫が生まれると、しょっちゅう家にくるようになった。連絡もなしに突然来たりする。一応手ぶらではないけど、口実作ってなんだかんだと。子供と一緒に公園行ったり買い物ゆっくりする予定だったのに、とてもストレス。孫が可愛いって気持ちはすごいわかるけど。もう少し気遣い欲しかった

[398. 匿名]

トピずれかもしれないけど、子供が5歳ぐらいの時に親戚の集まりで義母にこの子は私が育てた様なもんと言われました。
は？何かしてくれた？

[399. 匿名]

>>313
209のコメントしたの私だけど東海地方は東海地方で既に工業地帯が成り立ってるの知らんのか
そこに九州の製造業を全て持って行ける程の余地はない
そもそも本州だけでは土地が足りないから九州にも進出してる訳で

他の人に酷く極端な性格だとレスしてるけど、あなたも相当極端な思考してるよ

[400. 匿名]

>>355
バカみたいだよね。
たいした家柄でもないのに。

[401. 匿名]

>>315
それは関東も同じだけれど
東日本以降、速報入るレベルの地震が増えたし未だに手付かずになってる土地も結構あるけど

[402. 匿名]

いい歳した年齢で言い返せずウジウジモヤモヤしてる人って気持ち悪い。はっきり言えばいいじゃん。言えない人もいるって言い訳よく聞くけど、八方美人なだけでしょ。あっちにもこっちにもいい顔したいから言わないだけ。ネットで愚痴ってなんの意味があるんだか。共感してもらったって解決しないのに。

[403. 匿名]

>>12
うちの義母も2人目産んだ時に全面的に世話するからね！と言ってきた。一切関わらせてない。

[404. 匿名]

>孫の誕生で一変

変わったんじゃなく婆さん本性を表したんだね

[405. 匿名]

仕方ないけど結婚した途端、
お義父さんに呼び捨てされるの嫌だった

[406. 匿名]

>>243
旦那が長男で、私が長男産んだ時に旦那のおじいちゃんに
｢でかした。これで跡取りが出来た｣って言われた。
平成だよ？
時代錯誤も甚だしい。

[407. 匿名]

>>6
母親に「できの悪い娘」って言われるのはまだしも
義母に「できの悪い嫁」って紹介されるのはめちゃくちゃムカつく
まだ言われた事ないけど

[408. 匿名]

>>1
それやられて離婚しちゃった。
私の母に向かって結納なんて時代じゃないからやらなくていいよね？と抜かしたくせに「ウチに嫁いできたウチの人間なんだから実家はないと思わないと」って真剣に言ってきた時は笑い堪えるの大変だった。
近居だけど実家には数ヵ月に一回行けばいいようなドライな関係だったからビックリで。
こんなんだから産後の手伝いを申し出てきた時は断るの大変だった。しかも何回もしつこいし。
実家は高齢の祖父母がいたから頼れなく、実家には世話になったくせにと言われる状況も作らなかった。
なのに何年経っても「手伝ってあげるって言ったのに」。
提案しただけでこんなに恩着せがましいなら実際手伝ってもらってたらと考えるだけで恐ろしいわと旦那に嫌味ぶつけるも、あの婆から産まれただけあって全く響かない。
結局は離婚することになったわけだけど、孫は私が引き取る！立派に育てて見せます！と私の母に啖呵を切った時は堪えきれずに大笑い。
「目の前の失敗作が原因で別れるのに？(モラハラ借金諸々)変なのしか育たないからやめてwでも逆に知りたいかも！それを実践さえしなければまともな大人になりそう！ていうか人の産んだ子よりも自分で産んだ子を育て直せよw」
って言い返した時の婆の苦虫噛み潰したような顔ときたら傑作だった。
離婚後はなぜか私の母に「孫だから援助してやらないとって思ってる」と言ったらしく、思うだけなら誰でもできると返されて撃沈。
６年近く経ってるけど今まで一度たりとも援助とやらは来てないよ。
そもそも貧乏で私から仕送りしろとまで言ったくせして、援助する金はどうやって捻出するつもりだったのかは気になるw

[409. 匿名]

>>356
うちの親も60代の前半だけど、そんなこと言わないよ。自分が苦労したから私たちは自由にしてほしいって言ってる。

[410. 匿名]

>>68
これ、本当胸糞悪かった
姑は鬼みたいな顔していたし
旦那さんが、子供と遊ぼうとしたら
それは男の仕事じゃない！と怒鳴る姑
昭和より、江戸時代みたいな考えだな。
こんな集落は滅んで良いや😁

[411. 匿名]

うち、実母がコレだった。
早産だった為、里帰りできなかったので子供の退院に合わせて自宅に来てくれた。
しかし、実母がするのは赤ちゃんの世話。
早産だった為私の身体は回復してたのはあるけど、赤ちゃん腹の上に乗せてリビングでテレビ見てるだけだからシンプルに洗濯物と食事、洗う食器の量が増えただけだった。
そのくせに〇〇嫌いとかご飯の文句、テレビ占領、リビング占領で5日目で大喧嘩した。
なんの為に来てるの？何もしないなら帰ってって。
2週間ある予定だったけどその日に、親に向かってなんて口の聞き方だ！手伝いにきてやってるのに！って21時くらいに家を出ようとしたから、この時間に出ても新幹線ないし明日の朝帰れば？って言ったけど無視してでてった。一応、父親に連絡して多分明日帰るよって言ったんだけど、父親に怒られると思ったのか家につくまで電源切ってたらしい。
連絡つかずに父親にも心配かけて精神年齢低い母親も疲れる。
ちなみに2人目は義実家でお世話になったけど、赤ちゃんと1人目の世話だけに集中させてくれたから感謝しかない。

[412. 匿名]

義父が鹿児島の人なんだけど、鹿児島を出て他県の義母と結婚。
義母がまともな人で良かった…。

[413. 匿名]

>>1
>>5
価値観を押し付ける義母も問題があると思うけど、義母の価値観を「今どきではない」と全否定する妻も同レベルじゃない？

こう言うと攻撃された！と癇癪起こす嫁サイド出てきそうだけど。
相手半分、自分半分の5:5の落とし所を探すのが大人でしょ？と思う35歳嫁です。
そりゃ自分の実母の価値観全否定されたら、夫もいい気持ちしない。育児から遠ざけてるのは嫁の責任も半分あると思うよ。

[414. 匿名]

>>2
20代で熊本福岡長崎に住んだことあるけど、わたしの周りには一切そんな文化ない。女の方が強い。親世代はまだそんな感じだと思うけど。

[415. 匿名]

>>333
関東から九州に来た身だけど、九州って広いからか同じ県内でも違う町に行くだけでも結構違うんだなと思う時あるよ

[416. 匿名]

>>352
何回も言ってると思うよ
義母の子育て世代だから失敗してるのにドヤ顔で押し付けてるのが滑稽

[417. 匿名]

>>32
うちは義母じゃなく義父が言いますね。義父母60代です。

「嫁いできたんだから、もう実家は無いと思え。実家へ帰省はするな。盆正月は必ずこちら(義実家)へ。息子が仕事？嫁なら一人ででもこっちへ来い！(嫁いだはずの)義姉も来るから挨拶しろ」
「嫁に来たんだから、同居するべき。嫁さえ我慢すれば上手く行く」
こんな感じ。

義母は、そういう義父や義祖父母で苦労してるので、「実家に帰ってあげてね！」とか「お嫁さんもあちらの家で大切に育てられたお嬢さんなのよ！」と義父に文句言ってくれます。
でも、コロナ禍なる前はしょっちゅう会いに来てました。アポ無しで。

[418. 匿名]

そういう親を持つ人と結婚したんだから…

外に向かって言われても知らんがな、って思うかな

[419. 匿名]

>>210
即離婚しないアンタが悪い。
悲劇のヒロインおつ。

[420. 匿名]

>>405
わかる。
私も義父から呼び捨てされる。
義父はいい人なんだけど、旦那が私を呼び捨てにしないから飛び越えて来られた感じがしてモヤモヤ。

[421. 匿名]

>>413
いや子育てに関しては時代で常識が違うから…
抱っこしたら抱き癖がつく
離乳食は早目にとりかかる
冬はモコモコ着せる
熱がある時は暖かくする
今は真逆だよ…
あと子育ての主体は親であるべきです

[422. 匿名]

子どもも孫のことだてって時代や考え方が違うし、昔良かったものが今はやらない方がいいこともある。
それに、嫁に嫁ぐっていうより、旦那と奥さんで新しい家庭を作るんだよ。旦那も親になれよ。

[423. 匿名]

>>276
これこれ！昔は年寄りが敬われてた時代だもんね
今はデジタル化が進んで年寄りが社会の諸々について来れなくなり、昔みたいに「年寄りの知恵」が必要なくなったのも一つの要因だと思う
年寄りを頼り敬う文化がなくなったんだと思う

[424. 匿名]

他の掲示板にも、義母に子供とられて悩んでた人いた。
子供のお世話をしようとすると義母がそれを奪う。
旦那に相談しても「手伝ってもらってるんだから、楽だろ？」と話にならない。
男は自分で産んでないからわからないのか、自分の母親を悪く言われたくないのか。
母親がいるのに義母や祖母に育ててもらった人って何かしら病んでる。

[425. 匿名]

>>413
義母の子じゃないからね

例えば、昔はベビーパウダー使ってたと聞くけど
今は粉吸っちゃうから良くないとかあるしね

[426. 匿名]

>>385
笑笑
そんな畏れ多い嫁なら離婚してくれたほうがいいかも。
孫も旦那が一人っ子でなければ別にいいと思うし母娘共依存実家依存息子はそのＡＴMにされて疲れ果てて一生を終えそうというのが多いし。
今の姑世代は子育ての挙げ句また孫育てで手枷足枷になる生活より自由でいたいという人も。
娘のほうに孫がいる人なら尚更

[427. 匿名]

>>424
そういえば、伯母は同居してたんだけど、
自分の子供をお風呂に入れさせてもらえなかったって言ってた
絶対、義母が入れるんだって

だから、実家に泊まりに来たときしか一緒にお風呂入れなかったって

[428. 匿名]

>>385
こういう義母は○○家の子供だ
親権はうちがもらうとか言いそう

[429. 匿名]

>>421
子育ての主体が親でないと、子供は歪むよね。
義母があれこれ口出ししてきたら、子供はどちらが正しいか常に戸惑うことになる。

[430. 匿名]

>>424
病んでると言い切っていて驚いた。
全国調査でもしたの？
偏見もの凄く酷いね

[431. 匿名]

>>36
旦那が変わるかどうかだな
うちも最初は義母の肩を持つというか
悪気はないとか良かれと思ってだとか一方通行だった
でも何度か主張していって変わったよ

〇〇（私）はちゃんとやってるのに子育てに口を挟むな、教育方針も俺達親が二人で考えてやっていくもんだ
と義母に私の前で言った時はやっと分かってくれたと思った

[432. 匿名]

>>98
Youtubeのスカッと漫画で、見たなあ
超ド田舎の集落で、男共は酒飲んで
ビール持ってこい！と、威張り散らすだけで
何もしない上に、都会出身の嫁（主人公）が
気に入らないのか、お酌しましょうか？の言葉を
無視され続けたので、スニーカーに履き替え
宴会場を滅茶苦茶にした話
その上、実家にこのド田舎民こんな嫌がらせするんだよ！！と
電話している時の、顔はめっちゃいい笑顔していたわ。

[433. 匿名]

>>429
親が必ずしも全てが正しいとは限らないのでは子どもも知恵がついてこれば取捨選択するよ。

[434. 匿名]

うちは母(70後半)が祖母(大正生まれ)に嫁いびりされてたのでずっと犬猿の仲だった。

うちは兄私弟なんだけど、祖母はお小遣いくれる時は兄1000円、弟500円、私100円を３人の目の前で当たり前の様に手渡ししてた。

実母は「嫁にやった娘の世話を何でやらないといけない」と言ったくせに「子供が親の面倒見るのを当たり前」と私の世話はしないけど自分の世話をしろと言われた。

あんなに祖母にされてたのに女性の中にすでに男尊女卑の価値観は根強くあったんだなと思う。

[435. 匿名]

>>406
私も跡取り発言されたよー
旦那は次男なのに、長男は結婚しそうにないから一番最初に産まれた孫を跡取りにしてあげるってさ
空気読めないフリして旦那に
この団地は仮住まい？
別の本宅がリフォーム中とかなの？
この子(孫)は何を継げるの？
食べるのに困らないレベルだといいねー(^^)
って言ったら面白いくらいシーーーンってなった
借金もないかわりに蓄えもないんだから喋んな
援助なんてできないよ？自分が食べていくためなんだから働き続けるしかなくね？ってハッキリ言った
旦那より給料多いことをネチネチ言うくせに、その稼ぎは欲しいとか恥を知れっての
一円たりともあの老害共に出す気はない
旦那が親を選ぶならいつでも離婚する
むしろ早く離婚したいんだけどさ

[436. 匿名]

お前の産んだ子じゃない

[437. 匿名]

今現在私は結婚でこんな苦労はしてないけど、娘が将来こんな目にあったら全力で戦って守る。
その頃には娘もいい歳をした大人だけど、守るのは私。
結婚出産して当たり前みたいな感性を植え付けたくないから、一人でも稼いで生きていけるような資格を取ったり、手に職を付けた方が良いと日頃から伝えてる。
でも、ママが一番幸せな事は何？と聞かれて、○○(娘)を産んだ事だと言ってるから、なんか矛盾してるような気もするけど。

[438. 匿名]

>>406
後先短いくせにうぜぇよな
うちも義祖母大の苦手
80半ばだけどまだまだ死にそうにねぇし（笑）
田舎ほんと大嫌い

[439. 匿名]

>>429
横だけど
親というより、あなたのじゃないの？

[440. 匿名]

>>428
でも祖母はとれない

[441. 匿名]

時代が変わって、女性も働かなきゃならない時代に、いまだに嫁は嫁いでくる無機物扱い。

こういうのって、自分達もやらされて散々苦労してきたから現代のお嫁さんにだけ楽はさせたく無いって意地悪な本能働いてるんだろうなって思う。

[442. 匿名]

>>32

義母50代で私達は20代夫婦
全く何も言ってきません
連絡は必ず旦那通します

自分が嫁姑問題苦労したようで
物凄く気を遣ってくれます

[443. 匿名]

>>429
トピずれかもしれないけど正しい正しくないというより価値観で言えば子供と書く時点であなたの価値観というか言ってる事は矛盾してる
分かりますか。

[444. 匿名]

土地柄関係ないよ、どこに住んでいようが人柄の違い。事実うちと隣の家は全然違うから～

[445. 匿名]

>>425
義母が「手伝ってやる」という名目でうちに居座ってたんだけど、何回もベビーパウダーは必要ないことを丁寧に説明したのに何度も言ってきた。
外に出れば「その格好じゃ寒い」だのうるさい。
離乳食も勝手に味付けするし、いると余計なストレスかかるから毎日「早く帰れ」って思ってたよ。
これが実母だったら「うるさいよ！！」って言うけど。

たまりかねて旦那から義母に伝えてもらったら、キレてうちに来なくなった。

年寄りの育児方法は古くて余計なストレスになる。

[446. 匿名]

お義母さんはまだご自分の子育て終わってないんですから、どうぞご自分の息子の躾よろしくお願いいたしますm(_ _)m

[447. 匿名]

>>12
お前が産めよ。人の子供を勝手に自分の子扱いするなって感じ。

[448. 匿名]

学校では教えてくれないことだよね。
ガルやってて良かった。
勉強になる。ありがとうございます。

[449. 匿名]

>>440
しかも離婚したら祖母に面会権ってないんだよね。
嫁いびりしてる姑は何にもわかってないけど。

[450. 匿名]

>>137
私も遺産は多めにくれって話してある。

[451. 匿名]

>>413
そもそも人の家の事に口出ししてくる方がおかしい

[452. 匿名]

>>417
義姉は帰ってきてもいいんか

[453. 匿名]

>>68
フィクションだと思ってみてたけど、コメントみたら現実にもあるっぽくてビビった。大変だね…

[454. 匿名]

>>167
でも私九州の男と結婚したけど、まだ寝させてもらってるよ。布団の中でガルちゃんやってる。

[455. 匿名]

最初が肝心。
義母の言うことを聞いてたらダメ‼️
明らかに義母がおかしい。
本当にうざい。
嫁をないがしろにしている。

[456. 匿名]

>>8

無視一択
いちいち相手してるとイライラしちゃうよね
産後慣れない育児でイライラするし旦那は使えないし

[457. 匿名]

産後の手伝いという名の毎日訪問もあるよね。
出産経験者なら産後がどれだけ大変か分かるはずなのに気が使えない所がまたきらわれる

[458. 匿名]

>>32
来年70の姑がいるけど、そんな事を言われたこともない。

[459. 匿名]

>>435
私も主人が次男で今妊娠中だけどアテにされてそうで嫌
すぐそこは山だし
仮に定年してからでもいいよって言われても嫌

[460. 匿名]

>>442
私40代で姑だけどガルちゃんやってるから母娘共依存実家依存のカカア天下で旦那をATMにするという今時の嫁の恐ろしさを知ってるw
一人息子で嫁は専業主婦、同じ市内だけど初年度は挨拶や顔合わせで何回か会ったけど以降は正月に数分〜数時間会うだけ。
嫁の携帯電話番号も聞いてないし知らない今時の若夫婦は多いかもだけど息子の家には家電無い。
私は正社員で働いてるし土日祝日休みではないからよけいにだと思うけど。

[461. 匿名]

>>264
姑自身も自分の子を大姑に取られて子育ての主導権とれなかったから、待ってましたー！って感じなのかもね、、これに限らず自分がやられて嫌だったことを嫁にやり返す負のスパイラルあるよね
女が人生で誇れるものが子育てしかなかったから、子が巣立った後抜け殻になったり、老人になってまで若者の子育てに口を出す、この古い体制から変えないとダメだよね

[462. 匿名]

>>120
異様だよね

本当気持ち悪い
避けて正解だと思うよ

[463. 匿名]

この前夫が何気なく、

子供は納豆未経験だと義母に言ったら

私に向かって、「納豆は離乳食頃に始めとくのが普通よ！そんな事してないの？」と言われて、納豆が苦手なので旦那くんが食べさせてくれたら良いですがーって言ったら、食べさすのも嫁の仕事よ。〇〇家はいつもよ。って言われたわ(笑)
そんな事言ったって、あなたも夫の弟も義父も納豆食べないじゃない(笑)
説得力なさすぎ！！！
別に父親が子供にご飯食べさせるっておかしくないし。

[464. 匿名]

ここ見てて思うのは、年代によるところもあるだろうけど、70代でも線引きしてくれる義父母や若くても老害みたいな義父母もいて、結局地頭の問題なのかな？って。

周りを見てすぐ学習して時代を読み取れる人もいれば、どれだけ人と関わっても自分の考え第一で学習しない人もいるし。

頑固というか頭が固いというか。
私の周りを見ていても、柔軟性のある人は良いお姑さんになってるし息子さんも良い息子さんが多い。

ダメな義父母の息子はまぁそれなり。育った環境というより、持って生まれた能力なのかなって。

[465. 匿名]

>>460
恐ろしさを知ってるから気を遣ってるってこと？

[466. 匿名]

>>6
今35で27のときに結婚したけど、相手方の両親から嫁いできたんだからすべてウチのやり方で…って言われたよー。
割とすぐに離婚した。

[467. 匿名]

>>465
怖いもの知らずではないので。

[468. 匿名]

>>421
街で遭遇する妖怪靴下はかせないで可哀想婆も迷惑だよね

[469. 匿名]

>>467です。
気を遣ってるというのと少し違うかな。
君子危うきに近寄らずって勝手に解釈してのことかも．．．

[470. 匿名]

うちの母は、何かにつけて「嫁いだんだからあちらのご両親をたてなさい」いう。
でもそんな母は、義母(父の母)の悪口を私に聞かせてたし、義両親をたてているところなんて見たことないから説得力ゼロ。

[471. 匿名]

旦那のいう「悪気はない」って言葉イライラする。

[472. 匿名]

>>61
人口による多数決。

数の多い世代が幅をきかせる。

[473. 匿名]

>>381
それは一体どこから目線なの？笑
あなた嫌な姑予備軍って感じだよ🙄💦

[474. 匿名]

>>359

地主でもなく、小さな一軒家なだけなのに跡取りがーって
笑うよね

[475. 匿名]

>>249
離婚しない方が可哀想なのかも。

私は生活の為にと親の離婚を止めたけど、やっぱり父が毒親でアラフォーで自分が歪んでいることに気づき始めたから。

[476. 匿名]

>>468
すれ違いざまのおばあさんは優しくない？
私は子供連れてる時はすれ違いざまに男子中学生とか微妙なストリートファッションの若い男性から嫌味言われたりおじさんから舌打ちされる事はあるよ
おばさんおばあさんは気を遣ってくれて普通に親切

[477. 匿名]

>>32
うちは60代だけど普通に言われるよ。
うちの母に産後はうちの孫と嫁をよろしくお願いしますとか言ってたし、最近でも子供のお祝いでうちの祝いって言ってた。
同居してる訳でもないのにさ、

[478. 匿名]

>>91
行かない

離脱、脱出

[479. 匿名]

>>98
奉仕するだけ自分の価値が下がる

そんなことはしない方がいい

[480. 匿名]

>>413
言いたいこともわからなくもないんだけどね。ろくに会ってもない義両親毛嫌いする人とかガルには多いし。ただ、>>1とかにもあるようなろくでもない話を聞くと警戒しちゃうのも仕方ないなぁと思う。

それに、両者の落とし所っていうけどなかなか上手くいかないよ。例えばだけど、
義両親→絶対同居したい！
夫、自分→絶対したくない！近くにもいたくない！

これの落とし所ってどこ？敷地内同居？あなたは出来るの？
子供のことなら尚更、落とし所って難しくない？なんでよそのジジババに口出されなきゃいけないの？ってなるんじゃない？

>>421さんも言ってるけど、子育ての主体は親であるべきだよ。
子育てしたいんなら、義母が今からもう一人産めばいいのよ。



>>421さんも言ってるけど、子育ての主体は親であるべきだよ。

[481. 匿名]

>>113
うちも。

[482. 匿名]

>>8
うちは無視一択。文句言われようが知らん。
義母が初対面からずーっと「孫(女の子)産んで孫だけ顔見せればいい。あなたは来なくていい」って言ったんだから。
私に気を遣って言ったんじゃないことくらいわかってるわ。

[483. 匿名]

義母ほんとに無理

[484. 匿名]

>>477
うちも同じこと言われた！！！！！！
産後の里帰りで私の実家に対して
嫁と孫がお世話になりますって！
はあ！？私の実家だしこっちの孫でもあるんだけど？って思った！

[485. 匿名]

>>421

>>413です。
ごめん、>>5の「老害」に反応して1までまとめてしまったのが悪かった。
「子育てはうちのやり方でね。」は有り得ないよね。先に義母から敵対？してきてるなら、妻だっていい気持ちはしないのは当たり前だと思う。
1読んで義母気持ち悪いなぁーと率直に思ったよ。

[486. 匿名]

妹がお姑さんを慕っていて、聞いたら「お義母さんは育児のことで私がやらないでって言ったことをちゃんと守ってくれるから」って言ってた。
しかもそのお姑さん、仕事してて趣味のスポーツもしてる。

うちは義母が自分の判断で勝手なことをしたり、影で私の言ったことを破ってた。
義妹が大人用のお菓子はあげてないって言ってたのに、大人用のお菓子をあげたり。
今はお嫁さんたち、義母のところに来なくなった。
しかも、長年仕事もしてない…。

[487. 匿名]

>>354
無理だ...。
私は生理的にむしずがはしる。
生きにくいよねえ。

関係全て断ち切ってしがらみのない所に行って働いて暮らした方がまだ自分らしく生きられるレベル...。

私も無駄(マイナス)な人間関係少しずつ切ってる最中。

[488. 匿名]

東北もまだまだひどいよ
コンビニまで一時間かかるど田舎のただの農家なのに、跡取り息子跡取り息子うるさい
もう40のおっさんなのに
ボロ家もいらないし農業も強制的にやらされる

[489. 匿名]

>>19
何がって、母親もそれで結婚しておばさんも部屋貸して女の人がグルになってるのが怖いよね。

[490. 匿名]

>>378
孫差別する人って必ず「人見知りするから」「気を遣うから」とか言い訳するよね！！
この前の孫差別のトピもそんな感じの義母コメント多くてびびった。

[491. 匿名]

>>32
義母60前半だけど、嫁いできたんだから！とは言わないけど、子どもの名付けには口出すし、長男の嫁だからお墓よろしくとか、里帰り中、私の両親にうちの孫がお世話になりますとか色々言ってくるよ。

結納とかしたわけじゃないのに。ほんと時代遅れ。

結局、年代じゃなくてその人次第だと思う。

[492. 匿名]

鹿児島だからねー。

[493. 匿名]

>>68
九州の男とは結婚しないほうが良いよ。私を含め身内や周りの人達も結婚後悔してるし離婚してる人も多い。男がマジ何様？ってヤツが多い。結婚してから男尊女卑に変わるから困る。

[494. 匿名]

>>24
私も夫の実家が農家なんだけどやっぱり最初に
嫁に来たんだからって言われたよ。同居してる
訳でもないからナチュラルに嫁に行った覚えは
ないですよ〜笑って言ったらビックリされた。　
それ以来、義両親とも凄く言葉に気を使う様に
なって逆に申し訳なくったよ。

[495. 匿名]

>>1
祖母が、母を産んだ時、義母が離しててくれなくて赤ちゃんの間は我が子なのに抱かせてもらえなかった。悔しかった。
って言ってた。

[496. 匿名]

跡取り、長男って本当に意味がわからないよね。
戦後76年たってるのに。
何でなんだろう。

跡取りとか言わなくても、いまだに義実家関連の窓口は嫁の場合が多いよね。

[497. 匿名]

>>480
>>413です。書き方悪かったと反省しました。

「老害」と一刀両断するのは大人気ないなーと感じたの。
「今はそのやり方は違いますよ」と医師のエビデンスなど混じえて、説明してあげれば良くない？
義母仕方ないなぁ～で済まないのが、ちょっと怖かった。
ひいては夫との不仲まで発展してたら本末転倒だし、子供が可哀想だよ。

落とし所の話も、話し合えば良くない？無理なら仕方が無いけど。私なら「じゃあ夫両親と私両親と3家族で同居しましょう(*^^*)」と脅すかな（笑）
それは冗談にしても。
どうして同居したいのか？意向を汲み取る努力はするよ。体にガタが来てて心細い、ただただ孫を独り占めしたい、ムチュコタン(夫)可愛い嫁憎しで割り込みたい、理由によって対応違うと思う。

「よそのジジババ」と一刀両断するのではなくて、義理の両親の意見も尊重しよう、まず聞く耳を持とうという姿勢がないと、敵対ばっかりじゃ疲れてしまいそう。

[498. 匿名]

>>1
私も夫も鹿児島出身、鹿児島育ちです。義理の母は、線引きできてる感じはします。出産祝いはもらったけど、初孫フィーバーもなかった。実家から片道１時間のところに家を建てたので、そんなに頻繁にも来ません。
まぁでも自分の息子（夫）のことは、大事にしてるな〜甘やかしてるな〜とは思います。九州の男は…とよく言われますが、まさにそれです。そういう環境で育っているからだと思います。亭主関白ではないけど、言わないと動かない。大学時代、県外の男性は優しい人が多かった。私の偏見かもしれませんが…。

[499. 匿名]

>>216
鹿児島田舎の離島だけどさすがに聞いた事ねえよ

でも、昔はどんなところでも田舎だったらあったんだろうね。

[500. 匿名]

義父が嫁いできたとかうちに来たんだからとかよく言うけど
結納してない
結婚式も一銭も出してないクセによく言うわって思ってる
極めつけは「俺のオムツ替えてね」って言われて距離置き決定
メールも電話も無視してる