子供を作る覚悟が出来ない

[1. 匿名]

自分がちゃんとした母親になれるか
子供の障害や病気など
いろいろ考えると子供を作る覚悟が出来ません。

[2. 匿名]

ここは子持ちの説教トピになります

[3. 匿名]

みんなそうだよ

[4. 匿名]

覚悟がないならやめなさい

以上

[5. 匿名]

だから私は産みません。
無責任な親にはなりたくない。

[6. 匿名]

いいよ、無理して作らなくても。
欲しい何よりも欲しい！って思って私も作ったから

[7. 匿名]

迷ってるなら作らなければいいだけの
話し。

[8. 匿名]

>>1
いいと思う
なにも考えずに産んで、放置するより全然いい！

[9. 匿名]

>>1
子なし「子供作りたくない」
現実「相手いない」

[10. 匿名]

産まない選択もありですよ

[11. 匿名]

コロナで増え続ける国の借金を若者は返していかないといけないから地獄だよね

[12. 匿名]

私も
今生まれても幸せになれるのは一握りだと思うわ

[13. 匿名]

分かる。自分に自信ないし、子供出来たら私が母親に支配されそうとかも思う。

[14. 匿名]

覚悟ないうちは作らないほうがいい
作って後悔したら子供が犠牲になるけど作らないで後悔なら犠牲者はいない

[15. 匿名]

一緒に成長していけば良いと思います。
子供はかわいいですよ。

[17. 匿名]

私も覚悟できないからつくってないよ！街中で困ってる子供とおっかさんがいたら全力で助けるようにしてる！

[18. 匿名]

そんなもんだよ
作らなくて後々後悔しないか
作れなくなって後悔しないか
色々天秤にかけた
夫の意思だってあるしね
親もいつまでも生きてないし

[19. 匿名]

緑内障が根治しないかぎり子供は作らない。　
妊娠できない体になるよりも
緑内障悪化する方が圧倒的に辛い。
まだまだ再生医療は時間がかかりそう。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

不登校も若者の自殺も過去最高らしいね

[22. 匿名]

[23. 匿名]

不安に思ううちはやめた方が絶対いい。
そんな状態で産んだら、自分を追い詰める方向にしかいかない

って絶賛イヤイヤ期の子供を抱えた私は思うよ

[24. 匿名]

なんでみんな遺伝子残せるナルシストなんだろ？

[25. 匿名]

>>18
親関係ある？

[26. 匿名]

覚悟さえ超越して我が子が欲しいと思わないと乗り越えられないくらい子育てなんて大変なことばっかりやで。

[27. 匿名]

可愛いだけじゃ育てられないですからね

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>4
めちゃくちゃドヤ顔で言ってそう　キモい

[30. 匿名]

>>17
優しい人だね
見習いたい

[31. 匿名]

>>1
産んだら可愛くて後悔することなんてないよ！
って言う人いるけど、こんなに虐待が報道されてるってことは、子どもを産んでも愛せない人がたくさんいるんだと思う
だから人の意見に惑わされず、自分の意思を尊重して欲しい

[32. 匿名]

欲しい時はシンプルに欲しいって思うんじゃないかな。悩むくらいならその時じゃないんだよ。パートナーとの生活を充分楽しむといいと思う。

[33. 匿名]

黙って股開いとけばあとはどうとでもなる

[34. 匿名]

そこまで心配性で思慮深い人、リスクを絶対的に避けたい人は産めないかもね
お腹に命が芽生えてから独り立ちするまで、あるいはそれ以上の期間ずーっと心配が尽きないよ
それでメンタルやってしまったり体調崩したら子育てハードモード

[35. 匿名]

主みたいな感じで、でも周りもみんな産んでるから。。って産んだ人がノイローゼなる人多いんじゃない？

逆に産む前からそこまで考えられて、
覚悟決めて産む人は、夢みがちじゃないからそこそこ上手くやれると思うよ

[36. 匿名]

>>3
そこで「みんなそうだから産めばなんとかなる大丈夫」って言う人は無責任だと思う。

[37. 匿名]

子供が学校でいじめられたら迷わず引っ越ししてあげられるくらいの覚悟は必要

[38. 匿名]

みんなそう
染色体異常に関しては出生前診断があるからいいけど、遺伝が主な発達障害はお互いに三親等くらいまで遡って発達障害らしき人がいないか調べていたら子供を諦める
あとは運

[39. 匿名]

>>17
こういう方こそ立派に育てそうだけど、でもご本人の意思を尊重します

[40. 匿名]

ある程度なんとかなるって思う人じゃないと産めないよね
そうじゃなくて産むと悲惨

[41. 匿名]

私も関心はあるけど毒親の元で育ったから
毒親になるんじゃないかと不安で作れない

[42. 匿名]

>>1
そうそう。子供産まれた今も障害の有無は気になるし、妊娠前もずっと思ってた。
発達障害とかね。身体には見えない障害はまた辛いよね

[43. 匿名]

>>24
ナルシストというより本能なんじゃない？
ナルシストじゃない人が子ども産むのやめたら、人類滅亡しちゃうかも

[44. 匿名]

こういう人が40過ぎてもう産めないかもとお尻に火がついて慌ててこしらえて大変な事になるのよね。

[45. 匿名]

子供なんて100億資産あっても作らない。
ブスだし、地頭悪いし、ADHD、剛毛、アトピー、運動音痴、コミュ障、低身長、ガン家系。
"産まない愛"だと捉えてる。

[46. 匿名]

わたしもです
結婚して2年経った
コロナのこともあったけど

周りに子供まだ？と聞かれるのしんどい

[47. 匿名]

こんな国で命を産み落とすのは申し訳ないし可哀想と思ってしまう。未来に希望ない。

[48. 匿名]

>>36
そういう意味じゃないと思う
みんな不安だし初めからいい母親なわけないし試行錯誤しながら一生懸命子どもと成長してたりするんじゃないかな

[49. 匿名]

欲しくて欲しくてたまらない！って感じじゃなきゃ産まない方がいいと思う
私はそうじゃないから、産む気が全くないし、後悔もないし、むしろ時間もお金も自由にできて凄く幸せだなぁって思ってるよ

[50. 匿名]

>>15
綺麗事だよ。無責任。

[51. 匿名]

>>43
人類滅亡して困ることある？

[52. 匿名]

>>25
死んで居なくなったら頼れないし、とか？

[53. 匿名]

>>29
えっ、言ってる通りじゃない？

[54. 匿名]

>>1
いいよ、別に
なにが問題なの？

[55. 匿名]

真面目にいろいろ考える人ほど慎重になっちゃうよね。

[56. 匿名]

>>25
私個人的な意見だから流してほしいんだけど、私は親に孫抱かせてあげたいというのも理由の一つに出てきたんだわ

[57. 匿名]

>>46
もう少しすると、周りも出来ないのかな？と思って何も聞かなくなってくるよ！w

[58. 匿名]

>>15
かわいいと思えない人もいるから児相があんなに忙しいんだよ
みんながみんな可愛いと思えてたら、児相なんていらないよ

[59. 匿名]

>>48
そういう意味じゃないくらいわかってるよ。だからそこに「産んじゃえばなんとかなる」精神の人は無責任だって言ってるだけ。

[60. 匿名]

>>56
子供は親孝行の道具か

[61. 匿名]

>>1
それで良いと思うよ
子どもがいる人生だけじゃないし。
独身でも既婚でも子どもがいてもいなくても自分の人生これで良いって自分ではっきり思えるならそれで良いと思う

[62. 匿名]

>>52
親孝行という個人的な考えだけどそんな風に言われるの癪だわ

[63. 匿名]

>>58
児相のお世話になる人って
相当産む前に子供に夢見てたとか、
産むのが普通と思って産んだかで
自分のキャパや性格考えずに産んでる気がする…
子育てって、向き不向き絶対あるから

[64. 匿名]

>>48
試行錯誤しながらも育てるっていう覚悟がある人はそれでいいのよ。
そうじゃない人にみんなそうだから一緒に成長していけばいいよって言うのが違うのよ。

[65. 匿名]

>>24
あなたの親もナルシストなん？

[66. 匿名]

>>29
そういうあなたはどんな顔で「キモい」とか言ってるんでしょうね。

[67. 匿名]

私と姉は既婚子持ちなんだけど、妹は自分に子育てできると思えない、って子どもを持つことに消極的。
私から見たら妹が一番子育て向いてると思うんだけど、本人がそう言うなら仕方ない。

[68. 匿名]

子供なんて簡単に作るべきじゃないと思う。
わたしは自分の時間がなくなるのも絶対嫌だし障害児が生まれたらすごく嫌なので子供を作りたくない。
親からは急かされてるけどわたしは作らない。

[69. 匿名]

私たち兄弟がかなり親に迷惑かけた自覚あるから、私は子供を産まない選択をした。
結婚したこともあるけど子供欲しくなくて離婚。
てか一度結婚したからこそ思えたけど、自分の時間も自分の稼いだお金も全部自分のためだけに使えるってすごい幸せ。
子供のいる幸せはわからないけど、今が幸せだから充分。

[70. 匿名]

>>60
はいはい、それだけが理由じゃないし道具って言葉が出てくる時点で人間性疑うわ

[71. 匿名]

>>60
誰かのために産むって人、正直うわぁってなる
旦那をパパにしてあげたかったとかも同じく

[72. 匿名]

子供が障害者の可能性があるなら絶対に産まない。
ドキュメンタリーを見てからそう考えるようになった。
経済的に問題がないなら産むかな。
正直、自分の老後の方が心配症だし。

[73. 匿名]

>>29
～しなさい、と
以上
がなんだかね

[74. 匿名]

>>29
余程子育てがイージーモードだったのかな

[75. 匿名]

>>26
別にそんなこともないけど

[76. 匿名]

>>1
命に対する責任ある考え方だと思う
産んだら何とかなる〜はバカだよ

[77. 匿名]

>>45
わかる。アトピーではないけど重度の脂性で汚肌。汚肌、世界で好きな人いる？この遺伝子受け継ぎたい？ってなるから産まない。

[78. 匿名]

>>57
それも情け無い

[79. 匿名]

既婚だけど私も子供欲しいと思えない。
既に子供がいる妹は結婚前から子供が欲しかったと言ってた。なんか分からないけど理性や損得でない何か本能的なものが妹にはあったんだと思うけど私にはない。不安しかない。姪っ子は可愛いと思うけど育てたいかと聞かれたらNO.たまに会ってかわいがるレベルでしか私には子供を必要としていないんだなぁと感じてる。

[80. 匿名]

>>18
まず親に頼る気なのが凄い

[81. 匿名]

>>48
わかるよ。
でもそれは子供を持ちたいと思って作った人にだけ言ったほうがいいってことだと思う。

[82. 匿名]

わかるよ。短大出てすぐ結婚したけど３０歳まで悩んだ。避妊してた。結果アスペルガーの子が産まれました。

[83. 匿名]

必要なのは覚悟じゃない
計画と貯金が必要だ
どっちも見通しが立たないので産まなかった

[84. 匿名]

>>78
なんで情けないの？

[85. 匿名]

子どもたちが完全に育ち上がってしまったオバサンから言わせてもらうと、「母親であることの重い覚悟」が必要なのって15年間くらいのことで案外短いのよ
人生80年以上あるんだから、そのうち15年間様々な苦労や苦痛を味わうとしても子育てというジャンルに挑戦してみるのは悪くないと思うのよね
50歳過ぎたら絶対挑戦できないジャンルだからね
人生は良くも悪くも一回限りなんだし

[86. 匿名]

>>70
確かにここで道具って言葉出てくる人は産まない方がいい

[87. 匿名]

>>1
子供いないのはリスクヘッジとも言える。日本の将来は明るくないし、自分の人生を楽しむというのもアリだと思うよ。

[88. 匿名]

子どもに軽度の知的障害があります。
産まなきゃよかったなんて気持ちはありません、とてもかわいいし大好きです。
でも次の子を産む勇気は無い、次もまたなにか障害があったら、軽度知的よりも更に重い障害だったらと考えると怖くて無理です。
けど旦那や親族はみんな２人目２人目と言ってきて、こいつらはなにも考えてないんだなってイライラする

[89. 匿名]

>>82
身内や相手の家族に発達障害がいるとわかっていて産んだんですか？

[90. 匿名]

>>15
無責任、以上。

[91. 匿名]

一人目はノリで作ったけど、二人目作れなかった。
夫が無理になった……

[92. 匿名]

>>1
わたし実際に障害の子が生まれたらとかも考えて産んだら本当に障害があって、それでも結構悩んだりして気持ちが前向きになるまで2年位はかかりました。想像と現実って違うし覚悟しててもそうだったから、踏み切れない不安とおもう間はまだ無理しなくてもいいかなとは思いますよ。　結果障害があろうが可愛いのは変わりありません。ただ子供が苦労するだろうと心配な気持ちはずっと続くと思うし、これが健常者であっても変わらないとは思う。

[93. 匿名]

>>85
その15年で子供が不幸になるかもしれなかったら、産まない選択も普通にありだと思う。
それって自分が大変な期間って意味で言ってるんでしょ？

[94. 匿名]

>>71
じゃああなたの母親は何のためにあなたを産んだの？

[95. 匿名]

>>34
うん。ほんとそうだよね。
子育てってほんと心配が尽きない。
うちの子小学生だけど通学路で事故に遭わないか、勉強には付いていけてるか、友達とは仲良く出来てるか…とか心配ばかりだよ。何も不安なく子育てしてる人なんていないんじゃないかな。
産む前からそんなに心配なら止めとけとしか…あとはパートナーがなんて言ってるか、良く話し合って決めれば良いと思う。

[96. 匿名]

案ずるより産むが易し

[97. 匿名]

「産めば何とかなるよ」って言う人は産んだら周りが色々助けてくれた人なんだなって思ってる。

[98. 匿名]

>>84
産めない出来損ないみたいに思う人も少なからずいるから
少なくともしつこくまだなの？って聞くような人の中にはね
レスなの？とかね

[99. 匿名]

>>28
正直私もこう思ってる
自分に身体的特徴の似た子が生まれることが嫌じゃないなんてすごいな
自分のこと好きなんだな
こんな世知辛い世の中に子を産み落とすのすごいな
って中学の頃からずっと思ってる

[100. 匿名]

>>1
覚悟出来なければ産まない方がいいよ。
私は障害の事とか考えて産んだけど覚悟したとはいえ、実際に子どもに障害あって育てるのは想像以上に大変だよ。
産まれた時にはわからない障害だと尚更受け入れ難いのもあって、自分なんかが親になってはいけなかったんだなとつくづく思う。

[101. 匿名]

ちゃんと考えてるから不安になるんだよね
そういう人はちゃんとしたお母さんになれると思うけどな
あれこれ考えすぎて産めなくなって後悔するかもしれないよ

[102. 匿名]

>>1
気持ち分かる
まともに子供を育てられる気がしない。間違った教育しそうで…

[103. 匿名]

>>10
ですよね！
子育てして頑張ってる人たちに文句言わなければ全然問題ないよね

[104. 匿名]

先進国ほど出生率が下がる理由が大人になって何となくわかってきた

[105. 匿名]

>>94
自分のためだけの自己中だったのかも
そりゃ自己中の元で育ったら産みたくなくなる

[106. 匿名]

>>80
頼るって書いてないよ
そういうのが頭にある人は産まないで正解

[107. 匿名]

>>94
横だけど、昔って結婚したら子供産んで当たり前で、今みたいに考えてなかったんじゃないかなと思う。

[108. 匿名]

>>43
別によくない？

[109. 匿名]

覚悟なんて考え出したらもう無理だと思う。子どもを作るってのもなんか傲慢な感じもしちゃうなぁ。

[110. 匿名]

でも実際覚悟を持って子供を産んでる人は少ないと思う。
だからといって覚悟せず産んだ人たちが皆子供を虐待してるわけではないし、その子その子に合わせながら育ててる人がほとんど。

[111. 匿名]

>>1
作らなきゃいけない法律はないから笑

[112. 匿名]

>>101
だからそういうアドバイスが違うんだよ。
かもしれないじゃそんなこと言えない。

[113. 匿名]

私は1人は覚悟して産んだ
子育て楽しいけど、ハイリスク妊婦だったので2人目は私は欲しいけど覚悟できてない。
だけどまわりには多分求められてる。
手伝ってくれる実家もないし2人目は難しい。
色んな段階で人それぞれ悩むんだと思う。

[114. 匿名]

>>85
たぶんそれは普通にお子さんが成長してくれたからだと思う
もし、子どもになにかあって先天的や後天的で体が不自由になったら、一生介護してあげないといけないし、主さんは産む前から色々考える人だから、普通じゃなかったときのことも考えてるんだと思う
もし子どもに何かあったときは、一生自分が責任を持つ！ぐらいの気持ちで主さんは子供を産みたいけど、その覚悟ができないから悩んでるんじゃない？

[115. 匿名]

>>107
考えなしに産まれた人らがこうやって産まない！って悩んでるのね

[116. 匿名]

>>4
以上って言う辺り言ってやたぞドヤ感がやばい。

[117. 匿名]

>>106
親もいつまでも生きていないしって書いてあるけど
親は関係ないよね

[118. 匿名]

>>1
生育過程がまとも
実家か義実家から援助がある
それなりに社会生活送れてきた
見た目が悪くない
コミュ力がある
遺伝的欠陥が少ない
メンヘラではない

3つ以上当てはまるなら子ども産んでも大丈夫だよ

[119. 匿名]

>>1
できちゃった子が同じように悩んでました。結婚してないし色々不安だったようですが、不妊治療している私に相談されたのでモヤモヤしました。自分のことでいっぱいだったのかもしれませんが。
できちゃった婚して子育てしていますが、向いていないようで子どものことは親に預けて独身の頃と変わらず年に何回もライブに行ったりしているようです。恐らくあまりきちんと子育てされていないのだと思います。他人の子どもなので口出しすることではありませんが、子は親を選べないので彼女のように子どもより自分を優先してしまうようなタイプは産まない方が良いというか子育てが向いていないのだと思います。

[120. 匿名]

>>101
わかる。でも↓

あれこれ考えすぎて産めなくなって後悔するかもしれないよ

これは絶対言わない方がいいと思う。後悔するかもよってワードは重い。

[121. 匿名]

こんな時代に産んだら無責任といいつつ、将来自分の年金払ってくれるの今の子供達だからね
産んでない人も、受け取るお金

[122. 匿名]

私は子ども1人今子育て中だけど変な言い方かもしれないけど産んだらもう取り返しはつかないから必死で育てるのみ。
覚悟は後から否応なしについてくるものかな。
そうじゃない、事件とかになるような親は例外としてね。

[123. 匿名]

産むこと肯定した意見てことごとく噛みつかれるから、産まないのがいいよ！って言ってほしいだけでしょ？
産みたくないなら産まなきゃいい
その代わり子育てしてる人にも噛み付かないでね

[124. 匿名]

ほんとそれ
のほほんと子供欲しいって言える人は
思慮が浅いんじゃないかと思ってる

[125. 匿名]

こういう不安な状況なときに自分ならどうするかを言ってあげた方がよくない？
やめなさいって言ってる人達は自分がこういう立場ならやめるわけ？あと自分達は不安は一切無かったの？

[126. 匿名]

>>1
いいと思う！
普通の子が生まれても子育てって本当に疲れるし、思い通りにいかないから大変。
私も親になる自信が出るまで結婚しなかった。

[127. 匿名]

>>117
生きているうちに見せたいと思うことがそんなにだめなことなの？

[128. 匿名]

私学生の頃から「自分がまっとうに子供を育てられる気がしない」ってできるだけ重くない感じで友達とかに話すんだけど、一度も賛同してもらったことがない
皆何とかなるって思ってるっぽいんだよね。素直にそう思えるの羨ましい

[129. 匿名]

>>110
覚悟ないまま産んでちゃんと育ててる人もたくさんいるけど、その中の極少数でも虐待は起こってる
そんな悲しいニュースを見たくないから、私は悩んでる人にお勧めはできない

[130. 匿名]

>>120
重いからこそそこも考慮して決めないといけないんじゃない？

[131. 匿名]

>>121
ちゃんと払ってるのにこんな言い方されないといけないの？

[132. 匿名]

>>56
ガルちゃんは反出生みたいな人多いから変な噛みつき方されてるけど親に孫を抱かせたいって理由は別にいいと思う
そういう感情が自然と湧くくらい親から愛情受けてまともに育ってきたということだから

[133. 匿名]

>>63
病気や障害を抱えた子供がいるお母さんなの？
気がする程度では信憑性がない
向き不向きあるなら先にそれを述べた方がいいよ

[134. 匿名]

覚悟まではなかったな
とりあえず出生前診断でわかる障害は取り除く
発達障害なら諦めて責任をもって育てる

ただこれだけ
みんなこんなもんでは

[135. 匿名]

>>121
でも産んでない人も払ってるからね
貰う権利はある

[136. 匿名]

>>112
かもしれないってことも考えて普通決めない？
主は子供が嫌いで産みたくないってタイプじゃなくて産む決意ができないんだから子供が欲しいという願望は少なからずあるんでしょう
後々後悔して病むより今しっかり将来のことも考えた方がいいよ

[137. 匿名]

覚悟して産んだつもりだったけど、いま思い返すと同棲結婚妊娠全て勢いだった気がする

[138. 匿名]

>>71
どんな大義名分で産んだら納得するんだろ？
自分が欲しくて産んでも親のエゴとか言われるし

[139. 匿名]

>>127
そういう意味で書いてないでしょ

[140. 匿名]

>>24
それ思う
でも普通は性欲にかられて～じゃないかな

[141. 匿名]

>>5
結婚してるの？

[142. 匿名]

>>137
それは子供産んでるから言えることだよ
そういう人は産んでなかったら産んでなかったで後悔してると思う

[143. 匿名]

>>60
捻くれてんなあ

[144. 匿名]

>>1
それくらい不安なほうがいい母親になりそうだね

[145. 匿名]

生きてたら8割ぐらいは面倒なことなのによく人生なんて他人に与える気になるよなって思う

[146. 匿名]

>>1
覚悟して生んでる人の方が少ないと思う

[147. 匿名]

>>130よこ
だからそれは自分が決めることで、第三者が「後悔するかもよ」って口にしてはいけないと思う。

[148. 匿名]

>>35
友達が赤ちゃん可愛いー欲しいー
１人は産んどかないと老後寂しいもんねって言ってる。

この子は赤ちゃんの可愛い時期と子供が大人になった時期しか想定できないんだろうかって思った。虐待はしないにしてもこういうタイプの人は危険だと思う。

[149. 匿名]

>>145
子供って自分を犠牲にしてまでも愛しい存在だからね

[150. 匿名]

私は子持ちだけど、姉は選択子なし
いつまでも綺麗だし、管理職で仕事も充実してて、毎日が楽しそうだよ
私は子ども欲しかったから羨ましくはないけど、でも本当は羨ましいというような複雑な気持ち
どっちが正解なんてないから、自分の気持ちにどう折り合いをつけるかだよね

[151. 匿名]

>>5
あなたが産まないのはあなたの勝手だからいいと思うけど、産んだ人が身勝手なわけじゃないからそこ間違えないでほしい

[152. 匿名]

>>147
他人に後悔するかもよって言われて揺らぐようならダメでしょ

[153. 匿名]

>>1
めっっっちゃ分かる。友達の子が障害あるから余計に…でもほとんどは普通に生まれるんだよね。
うちは旦那の家系が優秀で義両親もプライド高いから何かあったら私のせいなんだろうなと思って。
でも老後たまに娘(息子)と話したりする老後も憧れる…。

[154. 匿名]

>>148
よくわからない
子供って大変だけどめちゃくちゃ可愛いよ

[155. 匿名]

>>152
なら産まなきゃいいだけだけど、他人がグラつかせること言うもんじゃないよ

[156. 匿名]

無責任な親になって子どもを苦しめるより産まない方がよっぽど良い

[157. 匿名]

>>51
ない。

でも子供が出来たらそういうことまで心配のタネになるんだろうなぁとは想像ができる。
より良い未来とかエコ活動やらボランティアやらそんな余裕までないし、だから余計にいらない。

[158. 匿名]

>>153
自閉症は優秀な家系の方が生まれやすい気がする

[159. 匿名]

タイムリミットがあるからね
どちらにせよ後悔しない選択を。

[160. 匿名]

>>56
色々引っかかってる人もいるみたいだけど、私はあなたの意見に賛同する。
あなたが親のためだけに子供を産むと思ってない事くらい普通はわかるのにね。
子供が産まれた時に起こるハッピーな事の1つとしてあげただけだろうし。
親との関係性でもこういう考え方は様々だから仕方ないのかもしれないけど、少なくとも私は孫を抱いた親が感動して涙していた素敵なシーンを一生忘れない。

[161. 匿名]

>>154
めちゃくちゃ可愛くないと思う人もいるんだよ。だから虐待が無くならないんだと思う。

[162. 匿名]

>>133
自己レス
ちなみに横

[163. 匿名]

Twitterで見かけた「私は子どもを産まないことによって子どもを守っている(＝子どもを不幸に陥らせることのないようにしている)」というツイートが頭によぎった

[164. 匿名]

子どもに関しては不安を全部排除するのは無理だよねー。できる範囲で頑張るしかない。

[165. 匿名]

>>1
子供は今はほしくないなーと毎年考えて避妊しているうちに、レスになり、適齢期もすぎた。勢いで避妊しなかったら人生変わっていただろうけど、それはその時の判断だから仕方ない。

[166. 匿名]

>>89
わかりませんでしたが
うちの子どもの歳下従兄弟に何人か

[167. 匿名]

>>155
ここで相談してるってことは意見求めてるわけでしょ？
子供産まないって決めてる人に将来後悔するかもよっていうのは違うけど、迷って意見求めてる人に対してなんでNGなわけ？

[168. 匿名]

あくまでも私の場合だけど
毒親、毒親戚で人間関係も毒に囲まれてやすく
自己肯定が低くて
自分を大切に出来なくて
自己の身内？パートナーを
大切に出来ない
これ全部当てはまったら
生まない方がいいと思う。
悪い意味で自分自身が我慢強いと
親になった時に
知らず知らず自分の子供に無理強い？
我慢させて子供を犠牲にしてしまう場面が出てくると思う。
知らず知らずに犠牲にされた子供が繊細だと
心の傷として残ってしまうんだけど
やった側の親は自分が麻痺してるから
何が悪いか本当にわかってないから
タチ悪いんだよね
でもそれを乗り越えられる人もいると思うから
自分自身が後悔せずに幸せな選択をして欲しいなって思います

[169. 匿名]

>>149
私が言ってるのは寧ろ子供が犠牲者
親の欲のために人生という重荷を背負わせられる子供が可哀想だなぁって

[170. 匿名]

>>1
無理に作らんでいい。

周りのなんとかなる。は現実なんともならんから。

[171. 匿名]

旦那の稼ぎや性格にもよるよね。

子供は勿論可愛いけど、この旦那じゃなかったら子育てこんなに楽しくなかっただろうなって思う

[172. 匿名]

>>31
産んだ以上、産んで後悔してますって言えないから言わないってひとも多いと思う

もちろん我が子はかわいいし、産んだことで幸せなのこともたくさんあるけど
自分の時間がなくなったり、自分がここまで器が小さい人間だと思い知らされたり、正直ネガティブなことも多い

[173. 匿名]

>>159
そう、こういう言い方が正解だと思う

[174. 匿名]

車だってもし事故したら…？とペーパーが居るのと同様で子どもだって悩むよね。例え悪いけど何も考えず免許取ったら速攻運転できる人は子ども同じように産めそう…。

[175. 匿名]

私は産んでないけど夫婦仲良く暮らしてます


気にしなくて良いと思いますよ

[176. 匿名]

>>163
意味不明。生まれてないから不幸も何もないじゃん。

[177. 匿名]

>>167よこ
迷ってる人に後悔するかもよって言うのって、産まなきゃ後悔するよって言ってるのと同じだと思う

[178. 匿名]

>>17
街中に困ったおっかさんとか子供っている？

[179. 匿名]

>>161
そんなの一部じゃない？自分がその一部に当てはまると思う人は産まない方がいいよね
私は子供が苦手でお金が一番て理由で長らく選択子ナシだったけど、子供を産んだら価値観が180度変わったよ
子供がいなくなるくらいなら全財産失った方がマシ

[180. 匿名]

>>88
旦那さんもなんだ、、、。

２人目の子が障害なく産まれてくれたとしても、その子にとっちゃハードモードだよね

[181. 匿名]

>>99
本当それ。佐々木希の顔なら食い気味で産むけど私だぜ？って感じ。結構なブスやスタイル悪でも堂々と産んでるから逆に驚く。ブ男の結婚したら娘が欲しい〜にも絶句。

[182. 匿名]

旦那が後ろ向き、、

理由は義母が超教育ママで辛い思いをした
子どもを二の舞にしたくないと

私は、うちはうちでいいんだよと話してるが
義母が健在な限りは『まさか、公立に行かせるの？』とかうるさそう。。(流すけどねw)

しかも、旦那は色々一流の先生をつけて習わせたけど結局は凡人だったみたいで、義母はその事をヘラヘラ話す
だから、あんな萎縮した男になるんだな、、

[183. 匿名]

>>158
義両親の兄弟たちは優秀じゃないから当てはまらないと思う。

[184. 匿名]

>>176
生まれてないから幸せにも不幸にはなってないから間違ってはいないよ。

[185. 匿名]

考えるな
感じろ

[186. 匿名]

>>157
私は子持ちなんだけど、気持ちわかる
将来の日本がどんなことになってるかもわからない時代で、先のこと考えると怖い
今の時代に産んでごめん。と思ってる

[187. 匿名]

>>182
え？義母は私立なら金出してくれるんだ？って思うよね。

[188. 匿名]

>>1
産んだ側の意見で申し訳ありません。
私も産むまで主さんのように悩んで結局生むと決意できたのは結婚してから4年後でした。

で実際に産んでみると愛おしいと思う気持ちもある反面、予想を上回るほどの大変なこともたっくさんあります。綺麗事抜きで産めばなんとかなるよ〜なんて軽々しく言えません。

悩むのは良いことだと思います。
どちらを選択するにしろ、悔いのない選択ができますように！

[189. 匿名]

>>176
分からない人のために分かりやすく言うと
子どもを産むからその子どもが不幸が陥る可能性が必然的に生まれるであってそもそも子どもを産まなきゃ子どもが不幸に陥ることすらないということ

[190. 匿名]

>>181
> 結構なブスやスタイル悪でも堂々と産んでるから逆に驚く。

分かる
申し訳ないけど街中で「え。その遺伝子どうしても残したかった？」ってふと思ってしまう

[191. 匿名]

>>36
私も息子１人っ子だから親戚のおばちゃんとか友人に昔よく言われた。１人なんてかわいそう、育てるのは１人も2人も3人も一緒、産んだら、って。
全然違うよ。あんな無責任な発言、今ならできない。

[192. 匿名]

>>171
それはあるかも
うちの夫も経営者だから稼ぎがかなりよくて、家事育児協力的で穏やかで優しいから育児を楽しめているんだと思う
金銭的余裕があるから、疲れている時や妊娠中はほぼウーバーイーツだし
あと子供にもよるよね
うちの子達は育てやすくはないけど、顔がかなり可愛くて頭がいいから、なんか気分がいい

[193. 匿名]

>>177
同じじゃないでしょ
どういう思考してんのw
産まないと絶対後悔するよ！って言ってるんじゃなくて、主は少なからず子供が欲しいと思ってそうだから後々リミット過ぎて後悔するかもよってことだよ
それいうなら何もアドバイスできないわな

[194. 匿名]

>>167
でも、後悔しない選択をできるといいねって言うならわかるけど、後悔するよは断定し過ぎてて相談に対する答えとは違うような気もする。うまく言えないけど。

[195. 匿名]

>>88
兄弟で障害もちってめっちゃ居る。私も2組知ってる。遺伝子の相性？とかあるのかも。
周りは何も考えてないんだね。

[196. 匿名]

>>168
この最後改行しまくるのって何の意味があるの？？
目立たせるため？

[197. 匿名]

>>137
まぁ勢いって大切だと思う。
考え過ぎるとリスクは極力取らない方向で…ってなる私は考えた結果産んでない。
産んだ人もいっぱい考えただろうけど、産まない私も子供については常に考えてるよ。結論は既に自分で出てるけど、本当にいいのかって部分では何でこんなに考えなきゃいけないんだろうってくらい考えてる。既婚で30代後半だから、もう考えなくてもいい立場にまでいきたい。現実的に無理な年齢とか。今は作ろうと思えば可能だし、夫は理解してくれてるけど産まれたらそれはそれで喜びそう。私の方は妹が子供産んだが夫の方は弟さんいるけど結婚してないし何も言わない良い義理両親だけど勝手に人の気持ちを想像してはでも私には無理なんです、すみません。って謎の罪悪感が少しあるのもしんどい。

[198. 匿名]

>>179
自分の基準すぎて…

[199. 匿名]

>>187
金出しても口出しされるのはやだね

金も口も出さないが一番！！
まっ、金だして口出さないが最強だけど

[200. 匿名]

>>195
横だけど、自閉症の子を持つママのブログに、療育に行くと兄弟できてる子が多くて二人目が欲しいけど怖くて迷っていると書いてあった
遺伝性だと確率は上がるよね

[201. 匿名]

>>190
旦那すげえな…はあるけどそこまで考えたことないわw

[202. 匿名]

>>193
後悔するよってアドバイス？

[203. 匿名]

>>198
友達も私みたいに感じる人かもよ
割合的には自分の子は大変だけど愛しい親の方が多いだろうし

[204. 匿名]

>>93
不幸は誰にでもどんなに気をつけてても降りかかることはあるのよ
その子の一生が絶対的に幸せであることを保証するなんて無理に決まってる　
そんな無理筋を求める人は子ども産んでも産まなくても人生辛そうだ

[205. 匿名]

>>194
後悔するよじゃなくて後悔するかもよって言ってるんだけど
それも断定してることになるの？

[206. 匿名]

>>201
旦那すげえなって
旦那似のブス娘も沢山居るよ

[207. 匿名]

なかなか子供出来なくて、何とか1人授かったけど3歳の今、とにかく反抗され毎日泣き喚かれ疲れ果ててる。妊娠中は何があってもこの子の為に頑張ろう、良い母親であろうと思ってたのに。
自分とは違う意志を持つ人間を育てるって、思っていた以上に大変だなと思ったけど、でも案外皆んなが皆んなそこまで覚悟を持って産んでいない気もする。

[208. 匿名]

悩んでる人は大体真っ当。お金、夢、教育、健康色んな事考えてる。悩まない人は簡単に産んで捨てたりしている。

[209. 匿名]

>>202
後悔するよじゃなくてするかもよかもよって言ってるけどw
するかもしれないってことも念頭において決断しないとねってこと

[210. 匿名]

>>181
産まないのは勝手だけど、産んだ人にケチつけないでよ。

人を顔で見てる時点であなたの選択は間違ってはないと思うけどさ

[211. 匿名]

>>88
ジジババは置いといて男の基準って「俺困ってないもん」だよね。お前の心配なんてしてないよ、私が大変＆子供が将来大変なんだよ。

[212. 匿名]

>>140
性欲が主な原動源ならお金かけて辛い不妊治療なんてする人いないと思うけどな

[213. 匿名]

>>180
兄弟児だった？悩んでる人のトピあるもんね。

両親亡き後とか頼られそうで不安。今も迷惑かけられてるし昔から辛い思いしてきたって主さんには
全力で逃げてー！自分の人生を生きてね！！
というのが大体の意見だった。

[214. 匿名]

顔もわからんよ
うちは私も旦那も普通くらいの顔だと思うけど、正反対の作り
私が柴咲コウの目→旦那一重の垂れ目
私が顔が平たい族→旦那が堀が深い白人の骨格
私が安室奈美恵みたいな鼻→旦那が佐々木希みたいな鼻

こんな感じだけど、上の子が小倉優子に似ていて、下の子が土屋アンナに似ていてハーフみたいな顔

遺伝の法則なのか、二人の良いところばかり受け継いだ

[215. 匿名]

>>114
親兄弟や配偶者が事故や病気で寝たきりになったり、重い精神病になることもあるよ
自分自身がそうなる可能性もある
自立生活できない家族を抱える苦労は一般的に起こりうるリスクであって、子ども産んだから起こるリスクってわけじゃないよ

[216. 匿名]

今は出生前診断もすごく進んでるね。デジタルがどうとかって。障害系のトピ読んでたら情報がある。参考にしてる。30万くらいなら絶対受ける。もっとかかるかな…

[217. 匿名]

>>47
どこの国ならいいの？

[218. 匿名]

全然良いと思う！
彼氏が子供嫌い？ってトピで、子供嫌いでしたが自分の子供は可愛いです！みたいな投稿たくさんあったけど無責任だなと思って引いたよ。

[219. 匿名]

>>6
私も「絶対いらない。メリット皆無」って思っていたし。
40歳になって、もうこの先は産めないと思ったら、猛烈にほしくなった。不思議だけど。
覚悟なんて結局ふっとんでたわw

[220. 匿名]

>>182
他人の前で我が子のこと貶すのって本当に良くないよね。大人になっても未だにそんなことされたら自己肯定感低くなって自尊心バキバキになるよ。旦那さんの気持ちわかる。

[221. 匿名]

>>203
まあその方が子供は幸せだし、無条件で愛してくれるあなたの元に生まれた子供は幸せだと思うよ。

[222. 匿名]

逆に自信あって産む人っているのかな？みんな自信や覚悟がないながらにもそれでも欲しいって言う本能でみんな産んでるんじゃないの？実際産んでからも悩みながらもなんだかんだやっていくんだと思う。

[223. 匿名]

主さんはどっち側に後押しして欲しいのかな？
子持ちと選択子なしは絶対分かり合えないからこういう所で相談しても答えは出ない気がする。

[224. 匿名]

>>200
私は2組知ってるけど両方知的。相性が悪いんだと思う。自閉症は遺伝子調べられるんじゃなかったかな。遺伝性かどうか、、調べたらいいと思うけどね。

[225. 匿名]

>>215
いや、そうなったら尚更子供いたら高リスク…

[226. 匿名]

>>218
なんで無責任なの？しっかり愛情をもって育てればよくない？

[227. 匿名]

>>204
だから主さんは悩んでるんじゃん
何も考えない人だったらこんなトピ立てないだろうし、それをそんな考えだと人生辛そうとか言うあなたがちょっと…

[228. 匿名]

>>8
事前にこう考えられる人なら、むしろ大丈夫だと思うわ。案ずるよりは産むがやすしってパターン。

[229. 匿名]

わたしは考えすぎる性格で、自分でさえ心配ごとが尽きないから、子供は作らない派

でも、ガルちゃんの子持ち幸せトピとか見ると、子供が欲しい！とおもって産んだ人は苦労も楽しんでて素敵だなぁと思う。
子供がいてもいなくても、自分らしい人生を送ろう！と思ってれば、どんな選択肢でも幸せだと思うよ

[230. 匿名]

>>222
自信あるなしなんて考えない人も多いと思う
なんていうか、当然の流れとして産む人も多いでしょう

[231. 匿名]

>>222
欲しかったらいいと思う。産みたくないのに作ってしまったら悩むどころか病みそうですけどね…。

[232. 匿名]

>>219
40歳で産んだからよかったって言うのもあるんじゃない？
気持ちの余裕が全く違うと思うし、20代で産んでたら考えが違ったかもしれないし

[233. 匿名]

でもさ
実際に発達障害や検査でわからない障害があったとしても育てるしかなくない？中には養子とかにだす無責任極まりない親もいるけど、普通は育てるよね

[234. 匿名]

>>226
結果好きになれたから良かっただけであって、やっぱり子供嫌いだわってなったら無責任じゃん。それで育児放棄とかもあるし
子供嫌いって言う人が親になるなんて怖すぎ

[235. 匿名]

子ども欲しい〜って周りの新婚は言ってるけどある意味幸せなタイプでほんとに羨ましい。

[236. 匿名]

>>222
今の時代でも結婚したら子供できて産むって、なんの疑問もなく産んでる人も多いのかもね。
そういう人はきっと普通に幸せな家庭で育ったのかもしれない。本人は気付いてないかもしれないけど。

[237. 匿名]

>>181
そのクソ遺伝子を引き継いで苦労させられるのは子供なのにな
経済力あって歯の矯正費用とか脱毛代とか払えるんならまだいいけど
「娘に肉厚一重と団子鼻が遺伝しました…でも私にとっては世界一かわいい娘だよ」とか見てもあんたにとっては自分の子だから可愛くても世間一般からしたらブスでしかないしこんな見た目に産みやがってって私が子供なら思う
あと整形否定派もわからん
コンプレックス感じる顔になったのは遺伝子のせいなんだから顔ガチャハズレなんだから整形くらい許してやれよと思う

[238. 匿名]

>>4
えー、そんな覚悟してる人いる？…。
大変だし、楽しくもあるってのが子育てかなと。
大変な時は、あたし向いてない！って今でも言っちゃうわ。

[239. 匿名]

>>234
それなら子供好きで産んだら嫌いだったというパターンもあるよね
無責任なのはしっかり育てていない親であって、しっかり育てている親は無責任ではないよ

[240. 匿名]

>>200
私の知ってる人もそれでもう1人産んだけど、弟も自閉症だった…。

[241. 匿名]

>>124
普通に恵まれた家庭で不自由なく育った人なんじゃないかな
毒親や貧困とは無縁で、難なく平均以上の男の人と結婚してる人

[242. 匿名]

家ついてく番組で子ども5人？全員障害ある家(ADHDとか)あったけどお母さん全く気にしてなかった。
皆不登校だけど塾には行ってたからかな？

[243. 匿名]

>>181
まぁあなたの顔も性格も悪い遺伝子なら残さなくて正解だね☺️

[244. 匿名]

>>36
主みたく覚悟ができないって自分から他人に言う人は背中押してほしいだけだと思うなあ

[245. 匿名]

>>5
なんか変な言い分

産んだら無責任な親になりそうだからそう思うの？

[246. 匿名]

>>140
性欲はゴムしても解消できる

[247. 匿名]

>>239
まあ嫌いでもちゃんと成人するまでは育てればいいとは思うけど、うちの親みたいにあからさまに嫌いだけど面倒だけ見てやってる感出されると辛いものがあるのよね…。
だから私は怖くて産めなかった。旦那が子供要らない派でよかった。

[248. 匿名]

酷めのアトピーと喘息あるから子どもに遺伝したら可哀想でずっといらないと思ってたけど、赤ちゃんとか子どもみたら可愛いなと思う
でも自信がない。今は相手もいないけどｗ
アトピーくらいで悩むなって言う人いるけど、化粧もあまりできなくて、赤みや、黒ずんで皺だらけの皮膚、痒みで眠れなくて死ぬことまで考えたのに、こんな苦しみが遺伝したら子どもは私を恨むだろう

[249. 匿名]

>>94
世間体

[250. 匿名]

>>239
そうだけど、自分も子供だったくせに子供嫌いって言う心の狭い人が親になるなんて子供がかわいそう

[251. 匿名]

>>245
そうじゃないの？だから産まないってありだと思うよ。実際私も無責任すぎて親になれないタイプ。

[252. 匿名]

>>248
花粉症や鼻炎もちもアレルギーがある人は全てアトピーになる確率は高いよ

[253. 匿名]

>>124
思考が浅いっていうより、生まれて生きて家庭を作ることがある意味普通の家庭で育っただけだと思う。

[254. 匿名]

>>174
まさに
免許あるし車持てる経済状況だけど気が散りやすいしカッとなりやすい性格なの自覚してるから電車と徒歩で移動してる
車どうしても必要な時は夫に出してもらってる

[255. 匿名]

医療ケア要る子の番組で美男美女夫婦見たな。高齢でもなく。勝手な想像だけど人生順風満帆に来てるような雰囲気だった。子の病気のために職場もかえ大変そうだった。産まれるまでは本当に楽しかったろうな。

[256. 匿名]

>>1
私もです！
子供持つことが不安で仕方ないです

でも子供いなかったらそれはそれで後になって後悔しそうで悩んでます

欲しいような欲しくないような……
最近そればかり毎日考えています

というか来年で高齢出産の歳です
新婚ですが晩婚だったので💧

悩んでる場合でもないし
むしろ焦らなきゃいけないのに
焦っても不妊の可能性のが高いのに…
時間は待ってくれないので辛いです

[257. 匿名]

自分の見た目がブスだから子ども増やすのは罪だと思って産めない
だってブスほどなんとしても産みたがるじゃん……ゾロゾロ自分のコピー並に似てる子連れてたら笑われる

[258. 匿名]

>>256
私もですよ。旦那は高齢に差し掛かってます。
未来が少しでも見えたらいいのに。

[259. 匿名]

>>252
親がアレルギー体質で見事に悪いところ全部受け継いでます。子供がこれを受け継ぐと思ったら、可哀想すぎて私は産めなかった。他にも持病があるし、そういう理由で産まないのもありだと私は思う。後悔はしてないよ。

[260. 匿名]

>>5
たまに雑草整備、肥料投入さえやっとけば、勝手にちゃんと育っていくもんだよ。
そんなに心配しなくても、子も一人の人間だし。周りの子もそんな感じ。

[261. 匿名]

>>181
周りが思うほど苦労してないんじゃない。したかもしれないけど悲観してないとか。実際結婚して子ども作る相手がいるわけだし。

[262. 匿名]

うちの姉、選択子ナシで身軽そうです。子どもを愛でたいと思ったら私の子供と遊んで満足してるみたい。
産まないなら産まないで楽しい人生だと思う。

[263. 匿名]

>>5
なんか辛辣な意見多いけど。
考え方はいろいろだから、そう思うなら産まない選択もありだと思う。
産んだから偉い訳ではないし、産まないから悪いわけでもない。
産んだか産まないかでマウント取るのもやめてほしい。
子供いるのがそんなに偉いんですか？
子供いないから悩んでないとでも？

[264. 匿名]

>>257
んー、でもメイクもあるしいいとこ取りする可能性もなくはない。三浦春馬みたいに容姿端麗で才能あっても悩みすぎるタイプだったら生き辛いと思う。

[265. 匿名]

>>36
自分の経験から「こう思うよ」って言ってるなら別に無責任ではないと思うけど…
会ったこともない人なのに「産まないほうがいい」って断定するのも無責任じゃないの？

このトピ偏りすぎじゃない？あなたなら大丈夫！産みなよ！！ばっかりでもなんか怖いけどさ
子ども嫌いや妊婦嫌いが多いのかな？なんか気持ち悪い

[266. 匿名]

>>260
人間の子供と植物は同じじゃないよ。
食べ物さえ与えてればいい訳じゃないじゃん。

[267. 匿名]

>>225
子どもいることが高リスク？？
夫が寝たきりになった、親の介護がものすごく大変だった、自分自身が不治の病に犯された、だけど子どもたちが励みや慰めや助けになってくれるかもしれない
子どもをアテにするって意味ではなく、子どもの存在が救いになることもあるだろうに
子どもとは親にとってリスクでしかないの？

[268. 匿名]

>>265
産まない方がいいなんて言ってなくない？

[269. 匿名]

>>254
偉いですね。私もペーパーですが日常生活に困る地域ではないのにたまにイライラする。

[270. 匿名]

>>265
無責任なことは言わない方がいいって、産まない方がいいって意味じゃないでしょ。

[271. 匿名]

>>264
今時のブスはメイクや髪型でどうにかなるレベルを指すんじゃないよ
骨格からしてブスなのよ

[272. 匿名]

主って産んでも産まなくても後悔しそう

[273. 匿名]

私は欲しいし大切に育てる自信はあるが病気で子どもができないからできるのに自信ないとか悩む人ですらうらやましい

[274. 匿名]

>>218
そのトピに限らず、がるちゃんなんて好き勝手言ってるだけで、誰も責任とった事なんていまだかつて一度もないじゃん

[275. 匿名]

>>47
国ねw

きっとあなたははどこの国にいてもそう言ってると思う

[276. 匿名]

>>55
頭悪い人くて常識ない人ほどポンポン産んじゃう世の中
本当は真面目に考える人がたくさん生む世の中のが良いんだけどね
質が悪い子供なんて増えてほしくないし

[277. 匿名]

1回考えたらなかなか産む決心つかないですよね。

私は教員という仕事柄たくさんの親や子どもに接してきて、子どもは産めないな、いらないなという考えになっています。これを覆すほどの子どもが欲しい！！！という強烈な欲求、本能が働かない限り産めそうにないです。

[278. 匿名]

>>257
私は笑わない

[279. 匿名]

>>118
何が起こるかわからないのが子育て
これすべてクリアしても、「絶対に産む！！何があろうと頑張る！！」と強い意気込みするほどの覚悟がなければ・・・

[280. 匿名]

>>151
誰がそんな事書いてる？

[281. 匿名]

子供産まないのも、産むのもそれぞれの選択だから尊重して欲しい。そこだけ見て簡単にジャッジしないで。
だけど、産んだら虐待は絶対しないで欲しい。
そこはみんな共通してる感情だと思う。

[282. 匿名]

>>47
こういう人って、どうしたら良くなるか考えもせず、文句ばかり一人前で何にも行動しないよね

[283. 匿名]

>>263
産んだから偉いわけじゃない
この一言で産んだ人を目の敵にしてるのがわかる

誰も偉いと言ってないのに

[284. 匿名]

>>219
「絶対いらない。メリット皆無」って思ってるときに産んだって、ろくなことになんないよ

[285. 匿名]

>>180
障害なく産まれたら、旦那さんその子ばかり可愛がったりしないだろうか

[286. 匿名]

>>1
独身で、性染色体の異常で妊娠、出産
出来ない身体の私が言うのも可笑しな話だけど、
無責任に生む人、虐待する様な人より、
よっぽど貴女の方がまともですよ。
何時か生み育てる覚悟が出来て、環境が
整ってから大切に大切に新しい命を
育んで欲しいな。

[287. 匿名]

>>56
それってごくごく自然な感情だと思うよ。そう思うあなたはきっと良いお母さんに育てられたんだなって想像できるしなにもおかしなことじゃないと思うよ。

[288. 匿名]

同じ事考えてたけど子供は欲しかったよ。

[289. 匿名]

>>179
どういうきっかけで産もうと思ったのか知りたいです

[290. 匿名]

>>72
こればっかりは産んでみないと分からないってのも酷だよね。なかなか難しい問題だ。

[291. 匿名]

>>17
自己満足のために他人利用すか？

[292. 匿名]

>>256
気持ちめちゃくちゃ分かります！
悠長にしてる場合じゃないんですが、色々な事を考え過ぎていて。。。
毎日毎日頭のどこかにあって。。。
気持ちが沈みがちになり、しんどいなって😥😥

[293. 匿名]

>>100
生まれつき何の障害がなくとも、車を運転している人のミスで、交通事故にあい、ひどい障害者になる子供もいる。ほんとに何が起こるかわからない。だから、産む前にはほんとに強い覚悟が必要だと思う。

[294. 匿名]

>>72
生まれつき何の障害がなくとも、車を運転している人のミスで、交通事故にあい、ひどい障害者になる子供もいる。ほんとに何が起こるかわからない。だから、産む前にはほんとに強い覚悟が必要だと思う。

[295. 匿名]

覚悟とか、考えてすると無理よ、色々考えて完璧を求めちゃうでしょ、ピュピュと出すのが一番

[296. 匿名]

>>295
それ主に言える？

[297. 匿名]

>>1
やめとけ
１人ならと思って産んだけど過去に戻れるなら産まない
責任は重いし、妊娠出産はまだしも男が母乳出せる身体にでもならないと育児を折半なんて不可能
何より私に向いてなかった
自分の時間が欲しくて発狂しそう
っていうか精神科のお世話になってるよ

[298. 匿名]

私は若くして不妊だったから、人より考える時間がいっぱいあったと思う。
時間、労力、お金をかけたよ。

もし、産むかどうか悩んでても、選べる立場にない可能性だってある。
いらないと決めてる人はいいけど、悩んでる人は検査だけでも受けといた方がいい。意外と時間が少ないのは事実。

[299. 匿名]

命かけて産んで稼いだお金を全て子供に使う
文字通り自分の人生を捧げることだからね
多様化する世の中でそれで満たされる人は実際半分以下しかいないと思う

[300. 匿名]

自分の性格が子供に遺伝したら
可哀想だから産まないって決めてる。
産みたい人は産めばいいと思うけど
自分の子供とコミュニケーションとる気がないなら
産まないで欲しい。
自分の父親がコミュ障すぎて無口。
ほぼ一度も会話したことなくて
なぜ子供を作ったのか聞きたい。

[301. 匿名]

>>266
そう？衣食住さえしっかり与えて、安心な環境さえあれば、割りとみんなちゃんと育ってない？
自分で根をはって、光をとりにいく植物と基本は同じかと。

[302. 匿名]

確かに、今は、液体ミルクも出てきたし、子供番組はあるし、昔に比べたら楽かもしれないけど、それでも子育ては大変

[303. 匿名]

自分の容姿で産んでいいのかな気持ちにならないの？確率は低いけど美男美女産まれる可能性はあるけどやっぱり周り見ると悪い方にソォォォックリじゃない……

[304. 匿名]

占い師２人から
子供を虐待する親になるって
言われてまーす☆

大丈夫だ結婚する予定無いから…

[305. 匿名]

ただでさえ生きづらい世の中なのに、産んでしまったら後戻りできないから産まない
生まれたくなかった、産んでほしくなかったという書き込みもガルではよく見るし、産むのって親のエゴだと思うんだよね
親の自己満足のために生きたくもない人生歩まされてる人の書き込みみると何とも言えない気持ちになる

[306. 匿名]

>>294
そうなんだよね。
見たドキュメンタリーでも12歳までは普通の女の子だったのに風邪か何かを拗らせて脳炎になって知能が4歳児くらいになってしまった子がいて本当に悲しかった。
親御さん達は、口を揃えて置いていけないって言ってたし、兄弟も自分が世話をするって覚悟してたよ。

[307. 匿名]

>>305
>産むのって親のエゴだと思うんだよね

子供を産まないと決めて産まないこと自体は悪くはないけれど、産む人のことを貶めるのはどうかと思うよ。

[308. 匿名]

>>219
確かにそうだね。
欲しくなってからは、それまで軽蔑対象だったスーパーでひっくり返った子でも、羨ましくてしかたなかった。
今では、そういう子も「あらら～可愛い時期ね」しか思わない自分にビックリしてる。

[309. 匿名]

納得するまで悩み続けるのもいいと思います。

私は元教員です。
元々そんなに結婚願望も無かったのですが、
毎日色んな子ども達と過ごす中で
こんなに可愛い子たち(手のかかる子もいますが、みんな総じて可愛いと思っています)がもし自分の子どもだとしたら、面白いだろうな…大変だろうけどそれも楽しい人生だろうな…と漠然と思うようになり、
結婚をして子どもも数人産みました。
もちろん育児は想像よりもとても大変ですし、
正直仕事をしていた時より目まぐるしく忙しい日々を過ごしていますが、自分の決断には満足しています。

上手く言えませんが、単純に育児を『負担』と考えてしまうのではなくて、とにかく未知のことが沢山起きる面白さ、人の成長に直接携わることで知る幸せというものもあるということに少しでも気づいていただけたらと思います。
長々とすいません。

[310. 匿名]

>>307
そうかもね
でもそう思ってしまうのも事実なんでしょうがない
産んで育ててる人はすごいなとは思うけどね　自分には絶対無理だから

[311. 匿名]

>>18
いや、親に孫を抱かせてやりたい、的な話では？
やっぱ喜ぶからさ

[312. 匿名]

>>4
これを言う人は子なしなのかな
みんな覚悟なんてできてない
育児は想像と違いすぎるしやってみないとわからない

[313. 匿名]

>>5
もちろん今の時代は考え方は人それぞれだし、それでいいと思う。

私は不妊治療して１人子どもいるけど、個人的には産めるのなら産むのも１つの義務かなとも思う。
皆が皆、子ども産むのは大変だから、責任を負いたくないからと考えてしまうと、子どものいなくなってしまう。あくまで個人的な考え方です。

[314. 匿名]

>>301
うちはそんな感じでした
中学校から大学までクラブ活動に夢中になり、たくさんの仲間たちと切磋琢磨し、まわりの方々にもサポートされながら、あっという間の子供時代でした
今は結婚して幸せに暮らしてます

[315. 匿名]

>>309
障害者が生まれなかったからそう思うだけ
1億人いたら1億人の人生がある
誰かの経験に学ぶものはない

[316. 匿名]

>>1
子持ちだけど、覚悟が100％になったから踏み切ったわけじゃないよ。もちろん責任は持つつもりだった。

でも妊娠して、出産して、実際に育てていく中で100％になっていった気がした。もちろん今は自分の命に変えてでも守ってみせると思ってるよ。

[317. 匿名]

>>303
親に言っとけば

[318. 匿名]

私もです。
旦那父親祖母の催促がうざい

こないだ風疹のワクチン打ったから年内は妊活できないのがちょっと嬉しかったりします。

[319. 匿名]

子供を幸せに出来る自信がついたら、子供を産むかも知れない
今はまだ給料も少ないし、私自身が精神的に成熟出来ていないと感じているから厳しいな

って、独身ですが笑
彼氏も子供をつくることに対して同じくらいの熱量だから、今は曖昧なままにしている

[320. 匿名]

>>190
遺伝子って顔だけじゃないからなぁ

[321. 匿名]

不安なのは当たり前だよね。
それなりの覚悟もなくポンポン産む奴等より全然良い

[322. 匿名]

>>46
友達に聞かれる分には本音を言ったら理解してもらえるから良いけど、大して仲の良くない人に聞かれたら、何を言っても納得しなさそうで面倒だね

デリケートな話題なんだから、放っておいて欲しいよね

[323. 匿名]

>>311
レス先おそらく間違えてるけど、喜んでくれるような親じゃないから考え方拗れちゃってるんだよ
なんで親という字を見て頼ることが第一に出てくるかね
親を喜ばせたいって至ってまともな感情だと思うけど
普通に育ってたらね

[324. 匿名]

>>312
それで虐待する親がたくさんいるわけだ

[325. 匿名]

>>233
産んでしまったら育てるけど、本音で言うと育てたくないから悩んでるんだと思う
将来も普通の仕事に就けるかもわからないし、そこまで面倒見れるのか？とか考えるんじゃない？
発達障害、最近よく聞くから余計にね

[326. 匿名]

無理して産まない方がいいよ
子供が好きでどうしてもほしいなら産めばいいと思う

子供を産む前に戻れるなら、絶対産まない...

[327. 匿名]

>>242
それ観た
全員女の子で上四人は知的は無いけど
ADHDで不登校
下がダウンだったっけ？
肝が座らないと5人も育てられないね

[328. 匿名]

>>249
そりゃ悲しいね、かわいそう

[329. 匿名]

>>315
我が家は一番下の子が病気を持って産まれています。
いわゆる普通の子とは違うことが多々起きますが、それを負担とは思いません。そしてどうにかなると楽観的にも考えていません。
そのようなことをただ単純にマイナスに捉えてほしくなかったのです。
上手く伝えられず申し訳ないのですが、家族みんなが幸せになれるように今後も努めていくつもりです。

[330. 匿名]

自分のことが嫌いな人は、子ども産むの怖くない？
自分に似たら嫌だもん
そういう人は大抵親との関係も良くないんじゃないかと思ってる、私がそうだから

[331. 匿名]

>>301
安心な環境を与えるのが難しいんだと思う
特に共働きの親の目が届きにくい時代だし

[332. 匿名]

周りに頼れる人がいるか、そうでない人では悩むかな。私は転勤族だったけど、まぁ辛いよ。早く幼稚園いってほすい

[333. 匿名]

子供はいらないけど給付金は欲しいから産もうかな

[334. 匿名]

>>181
子供欲しい人って別に自分のこと美男美女と思うから作るわけじゃないでしょ

私も子供欲しいと思ったことないけど作った人の理由を勝手に推測、決めつけて否定するのは何か違うと思う

[335. 匿名]

>>330
私の知り合いで子どもいない人もそうだよ
しかも父親が不倫して家庭内最悪だったみたい

[336. 匿名]

>>332
転勤族かぁ
大変だよね
一人で息抜きもできないんじゃない？
私はとにかく睡眠が大事だったから、家事は後回しにしてでも子どもと一緒にお昼寝して、睡眠時間だけは確保してたよ
早く一人の時間ができますように

[337. 匿名]

>>333
人も少なくなってるこのトピに、わざわざ大きい釣り針だね

[338. 匿名]

>>132
親に孫を抱かせてあげたい

そう思い産みました
が、親も亡くなり、今となれば、反抗期真っ只中の子供の姿を毎日見て、イライラして...苦痛でしかないです
部屋にはやりっぱなしの物が散乱し、片付けてと言ったら物を乱暴に扱いながら片付け、舌打ち...

そんな姿を毎日見るより、1人で気楽に自由に過ごしたい
イライラしたくない

子供がほしい！とそんなに思ってないのに、「誰かのために」と、子供を作るとこうなります。

[339. 匿名]

覚悟がないならしっかり避妊しましょう。

[340. 匿名]

物凄く心配症だし、自分を追い込む性格だから子どもがいたら鬱になるんだろうなぁと思っているから産む予定はなし。
万が一障害を抱えて産まれてきた場合のことも考えると余計に。
周りからは子ども欲しくないの？作らないの？自分の子どもの顔見たくないの？って散々言われまくってるけど無責任な親になりたくない。
産まない選択を責めないで欲しい

[341. 匿名]

保育士です。色々な家庭を見てきました。子どもはとってもかわいいです。でもいざ自分がとなると怖くてふみきれません＾＾

[342. 匿名]

>>330
親との関係悪いです
自分が産まれてきたことに感謝とか全く出来ない
余計なことしてくれたなって感じ

[343. 匿名]

>>341
保育士の友達が何人もいるけど、仕事でよその子を見るのと、家で育てるのは全く違うらしいね
そして、保育士してる友達の子は結構ヤンチャw

[344. 匿名]

>>88
うちも知的境界域の自閉症スペクトラムの娘がいます

本当に欲しくて欲しくて不妊治療(人工受精)してまで作った子なので生まなきゃ良かっただなんて全然思ってないけど二人目はもう考えられない

娘は幸いにも穏やかで育てやすい子だけど、もし二人目を作ってその子が娘以上に重度の障害を持って産まれたらもう育てられないと思うし、逆に健常で産まれてきても、将来娘の存在が人生の足かせになるかもしれないと思うとそんな可哀想な事できない

夫は二人目諦めてないみたいだけどわたしはもうなにがなんでも産まないです

[345. 匿名]

うちの両親が何も考えてない人達でいやだったな…。
今で言うネグレクト気味だった。

最近、私が「子供が悪質な嘘をつく」て悩んでたら
「孫ちゃんなら大丈夫。
そのうちほっとけば治るわよ〜」て。
「はぁ？！！躾は？！」て呆れたよ。

[346. 匿名]

>>34
本当だわ。なので一人っ子です

[347. 匿名]

>>1
既婚者なのかな？
子供がいらないって考え自体は全然いいと思うし、
産む覚悟ができないから渋っちゃうのもよく考えてて偉いと思う。
でも子供ほしいよねー！ね！とか話してたり
子供産む覚悟がないことを話さずに結婚してたらひどいなと思う

[348. 匿名]

>>94
お前は私の親孝行のために産んだんだよ
って言うほうが子供は衝撃だよ（笑）

[349. 匿名]

>>283
「子供を3人も育てて立派だよね」とかよく聞くよ。
子供を育ててる人って立派って言いたがるよね。

[350. 匿名]

>>139
決めつけー

[351. 匿名]

みんな何で子供作ったの？
合理的な理由ある人いる？

[352. 匿名]

子供いらないのに性欲だけはあるんだね

[353. 匿名]

>>265
「産むのは恐いよね？ね？」って、不安だけ煽って、他人のチャンスを潰し合っているの図ね。

「ハズレ引くの恐いから、独身よね？ね？」
「振られたらイヤ、恋愛もしないよね？ね？」
女の時間軸を無視？無責任だわ。

[354. 匿名]

>>1
わかるよー。可愛いのはわかるけど、産んでから先の長い話だもんね。責任重大よね。
旦那もそんなに欲しいわけではないみたいで
私はアラサーだし、悩んでる時間もないのだけど
このまま、2人の生活もいいな〜って思うし。
決められないよ。

[355. 匿名]

彼氏いないときは出産とか痛そうだし子育てできる自信もないから産みたくなかったけど、相手ができたら子供ほしくなった

[356. 匿名]

>>99
わたしはそれで自分にたりないものを
持ってる人間と結婚した　高身長高学歴
まあまあの顔　息子はまあ容姿は平均以上かも
でも性格があわなくて離婚しそう
後悔しているかというとわからない
これも運命

[357. 匿名]

>>3
子産みもガチャ案件だからね。
突き詰めれば、出生も学校、職場、住む場所、全てがガチャ。
引かない選択もあり！ただし引ける時期は限られていること、本当に確率低いガチャなら、とっくに人間は手放している気もするわ。

[358. 匿名]

子供が可愛い事と、子育てが楽しいかは別だと思う。
自分の時間が削られるし、行きたい場所もやりたい事も、子供に合わせなきゃならない。
子供が可愛くても、私はそれが苦痛だった。

[359. 匿名]

>>324
確かに許しがたい事件は見るけど、そちらにばかり目を向ける必要もなくない？
その何万倍も普通の家庭はあるわけで。

[360. 匿名]

>>331
心配性なのね？
親が働いている家のお子さん、しっかりしてる子多いよ。
幼少期は安全に注意するくらい。そんなに監視する必要もないのよ、実際は。

[361. 匿名]

私も心配だったけど、今は産んでよかったと思うよ。　
娘とショッピングしたり、学校のあれこれ聞くのが何よりの楽しみ。

[362. 匿名]

>>323
ほんとだ、私レス先間違ってるね、汗。
そうそう、なんで「頼る」とかいう話になるのか疑問で。
親に抱かせてやりたいって、極めて普通だよね。

[363. 匿名]

>>181
不細工だとしても、性格や頭の良さなどでカバーできて周りに恵まれて、本人が不幸を感じてなかったら出産も自然なことじゃない？誰だって自分の子を不幸にしようと思って産む訳じゃない。配偶者の遺伝子も入るんだから、子を産むイコールナルシストの考えは思いもしなかったよ。

[364. 匿名]

ある程度の歳になると、子供いた方がよかったってなると思うよ。
私は50すぎのおばさんで大学生と社会人の子供いる。
子供が小さい頃は大変で、独身の友達が気軽に旅行したりしてるのを見て羨ましかった。
けど、独身貫いた友達はやっぱり将来が不安みたい。
子供がいると頼りになるよ。

子供の障害とかはどうしようもないけど、
ちゃんとした母親になれるか心配できる人なら子育てできると思うけどな。

[365. 匿名]

夫婦共働きでどちらも激務で子供できた後の生活が想像できない
夫の収入は頼りないから子供産んだらすぐ働かないといけないだろうし
夫婦とも今と同じ給与で残業なければなぁと思う

[366. 匿名]

>>1
きれいごとは抜きにして現実問題として子育てにも向き不向きがあるよ。
良いとか悪いとかではなくて明らかに向いてない人もいるから自覚があるなら無理して子供はつくらないほうがいい。

[367. 匿名]

>>4
覚悟の上なら愚痴も苦労もゼロでしょうね。
やりたいことやってるんだから当たり前か。

[368. 匿名]

>>151
典型的なクソリプw

[369. 匿名]

>>34
自分の身体のささいな変化でも気になって不安になってしまうので私には無理だなって思っています。自分より大切な存在ができるのってとっても素晴らしいことなんだろうとは思いますが..。
世の中のお母さん達すごいです。

[370. 匿名]

>>336
ありがとう😊
子供寝てからは資格勉強したりでそれもストレスになってたのかな、、、今月試験だから頑張る

[371. 匿名]

まず痛いのが嫌

[372. 匿名]

>>1
わかるわかる。
アラサー新婚です。若い頃は特に考えずに子供ほしいなと思ってた。今も子供がほしい気持ちはあるけど、大学まで出してあげたいとかごちゃごちゃ考え出すとやっぱり経済的に不安。

何より自分が「この世に生まれてきてよかった」とか、親に対して「生んでくれてありがとう」と思ったことがない。
生きてる中で楽しいことや幸せなことはあるけど、辛いことや理不尽なことが多すぎて、最近絶望してる。未来はもっと税金や年金が上がって、仕事も難易度が上がって採用基準も上がるだろうから、幸せな未来なんて保証できない。
子供に「生んでくれなんて頼んでない」とか言われたら本当に何も言えない。今にも未来にも希望が持てないから生む覚悟ができない。

[373. 匿名]

>>151
どうしたん？w

[374. 匿名]

>>297
私もそんな感じ
自分の子なら可愛いという言葉を信じて産んだけど、まーたしかに可愛いけども大変なこと多すぎて、憎いなと思ってしまうことも多くあるよ
貴方と同じように、産後鬱になってしまい、精神科に通っています

[375. 匿名]

>>344
ご家族に発達障害の方はいらっしゃいますか？

[376. 匿名]

私も覚悟ができません
ちなみにアラフィフです

[377. 匿名]

現代の子育ては、まぁいいか！どうにかなるか！って思えるタイプの人のほうが向いてると思う。

私も結構どうしよう…とうじうじ悩むタイプだったけど、１人目に関しては子供がほしい気持ちが強くて悩まなかったな。さすがに2人目は悩んだけど…。

望んで産んだ我が子だけど、まぁ…いろいろと大変ですよwメンタル弱い私にはしんどいことたくさんあります。

１人目で悩むくらいならやめたほうがいいかもしれない。

[378. 匿名]

親ガチャの外れって自覚あるから産まない

[379. 匿名]

>>370
資格かぁ
ダラダラ主婦の私とは全く違った…
失礼しました
資格取得できるといいね！

[380. 匿名]

子供欲しいって本能だけで産む人が本当に凄い。
夫は家事育児に参加してくれるのか、働いてるなら職場に復帰できるのだろうかとか考えたりしてるんだろうか。

[381. 匿名]

>>364
子どもに頼るときってどんなときですか？
私、社会人になってからも特に親から頼られたことないんで、子どもに何を頼るのか素朴な疑問です！

[382. 匿名]

🙋‍♀️

[383. 匿名]

これから生まれてくる子供たちは健康な身体でじゅうぶんな教育と愛情を与えられて自分の人生を謳歌してほしいと思っているから、
経済的に余裕のない家庭だったり
障害が遺伝する恐れのある家庭だったり
将来お墓を守るとか看取ってもらう要員だったり
そういうところに生まれてくる子が1人でも減ればいいなと思ってる
お金がじゅうぶんにあって子供の望む教育を受けさせてあげられて、子供が将来他国で暮らして離れていても大丈夫なくらいの親の最期を背負わせない覚悟がある家庭なら子供も幸せだろう
そういう条件が揃わないならそもそも生を授けないという選択をしたほうが、未来の子供にとっていい判断だと思ってる

[384. 匿名]

私の場合、遺伝による詰み要素(骨格レベルでブス、低身長、毛深い、天パ等)が多すぎるから絶対産まないことにしてる。
虫ケラ以下のDNA、ようやく私の代で潰える。

[385. 匿名]

>>381
頼ったことはまだないけど、精神的にってこと。
頼るつもりはこれからもないけど、何かあったら子供達が助けてくれるって思うと心強いよ。

[386. 匿名]

ここ見てるとますます少子化が酷くなりそうだねwww
日本なくなるわwwww

[387. 匿名]

夫との子供が欲しいと思ってたし35までに産まないとヤバイと焦っていたけど、夫と暮らしていく中でこの人は父親として相応しくないって思うことが何度かあって子供欲しい熱は冷めた。
夫婦だけならなんとか生活出来るけど子供いたらややこしいことが増えると思う。
私一人では子育てはムリだと思う。

[388. 匿名]

結婚3年目、家建てたあと近所の老婦人に「次は赤ちゃんね〜」って言われたの思い出すと嫌な気持ちになる
そりゃあなた方の世代は逃げ切り世代だから、少子高齢化による今後の若者の経済的負担の重さなんて知ったこっちゃないだろうけど、私が産むことになる子どもは、モロに今の世代の無策のツケを払うことになるんだから、黙っててくれ！と思った
学費は上がり税金は上がり、給料の手取りは少なくなって、年金は貰える気がしない、国は老後の資金を貯めろと言う。子どもを産んでも、今の世代以上の苦労を負わせることになる。産みたくない。

[389. 匿名]

コロナワクチンを打ちたくないのと同じで覚悟がないなら無理して作らなくていいのでは？

[390. 匿名]

>>4
そうだね
悩んでしまう人はそうした方がよい
世の中には悩むまでもなく「結婚したら子どもは産むもの」として産んで育てている人も山ほどいる

[391. 匿名]

>>45
でも、結婚できたんでしょう？子ども産まなくていいよって人と。悪くない人生だと思う。

[392. 匿名]

>>283

嫌味言われたり、マウント取られることが多いんじゃないかな。

私はそうだった。
子育てしてる人は尊敬するけどね。

[393. 匿名]

妊娠中です。
たしかに生まれてみないとわからない障害は怖いです。。
ですが、それも覚悟の上、妊娠したつもりでしたが、皆さんの意見を聞いて再び不安に押しつぶされています。。。
覚悟が足りなかったのでしょうか…

[394. 匿名]

２５歳のとき勢いで避妊しないでしたけど出来なくて、まだいいかと思ってしばらく休んで３０歳でそろそろ欲しいと思ったけどなかなかできなくて諦めた方がいいのかと思ってる

[395. 匿名]

>>1
すごくわかります。
私は母親になることのハードルがかなり高くて親には申し訳ないけど一生孫の顔を見せられることはないと思います。

[396. 匿名]

>>119
お母さんになったって、周りの助け受けてもいいし、年に数回のライブで気分転換してもいいじゃない。
あなたがおかしいよ。デキ婚妬んでるのかもしれないけど。自分ならましに育てられるとか傲慢。

[397. 匿名]

>>385
そういうことですね
私も親孝行できるよう頑張りますね

[398. 匿名]

>>384
おめでとう

[399. 匿名]

>>214
なんでマイナスなの？顔なんてどう生まれるかわからないよ

[400. 匿名]

>>393
妊娠中なのになんでこんなトピ見ちゃったのよ>_<

[401. 匿名]

>>396
ヨコだけど、周りから見てそう思えるほど実家に預けてるんじゃない？
毎日頑張って子育てしてる友達が、年に数回のライブに行くときに預けただけでは、こんなふうに書かないと思う

[402. 匿名]

>>379
ありがとう！
でも勉強は寝た後だけだし、それ以外はずっとYouTubeやら適当に過ごしてるよ😚
家事育児がんばってるんだからだらけちゃお😘

[403. 匿名]

>>351
自分の親に聞いてみたら？
あなたを産んだ合理的な理由教えてって

[404. 匿名]

>>377
2人目は産みましたか？

[405. 匿名]

>>51
一気に滅亡なら困らんけど、少子化によりじわじわ増税、生きる環境を整える人材がいなくなり出した頃がしんどいと思うわ

[406. 匿名]

自分の事以上に考えなきゃいけないもんね…。
学校の事、勉強、友達関係、事故、病気、お金とか成長する毎に問題がどんどん増えていく感じ。
可愛い反面イライラもするし、こればかりは人によるとしか言えないよね。
子供の成長って自分に掛かってるんだなとつくづく思う。

[407. 匿名]

ここにいる人悲観的な人多くない？(笑)
気が滅入るわ(笑)

[408. 匿名]

>>172

本当にそう。

産む前は子ども大好き！積極的に構いに行ったり遊んだり、姪っ子を1週間くらい預かったりしたけれど
本当の意味で子供好きではなかったって思い知らされた。

1人の時間大好きだし、でも無いからいつもイライラしてるし
子供より自分優先になってるし
それを俯瞰してこんなにダメな母親なのかって凹む日は多い。

[409. 匿名]

覚悟がなかったり子供が好きでないなら作るべきではない。職場の人が子供が好きではないって言っていて、人の話も聞かずにいいから早くしてが口癖。気が強くて短気の人なんだけど、結婚して4年目で家事は旦那がする。大人しい女の子なら育てられると言っているし、子供が好きではないなら作らなければいいのにと思う。

[410. 匿名]

>>309
現役教員ですが、309さんは前向きでとても素敵な方なんだろうなと思いました。

私は自分の子だったらいいのになと思える子はひと握り、これが自分の子ならゾッとするなと思う子が多数でした。
後者の子に対する教員の責任は、学校に通っている間の限られた時間だけ発生するもので、これが親なら一生責任を持たなければならないのかと思うと、私に子どもを持つことは無理だと思っているところです。
生徒は本当に可愛いし、未来ある子どもの成長に携われるこの仕事はとても楽しいですが、いざ自分の子をと考えた時にそう思えないのは我ながら悲しいです。

[411. 匿名]

>>410
子供は家庭では天使を演じてるだけだもんね

[412. 匿名]

遺伝性難病だから
産まなかった。
普通に生活できるけど、病気でたくさん
悩んできたし、辛い思いもしたから。

[413. 匿名]

>>279
それでも心が折れそうになる事もあるよね…。
子供って成長するから、その都度対応の仕方も変わってくるし何が正解なのかもわからないし。
いくら周りに恵まれていても辛い時は辛い。

[414. 匿名]

>>1
新婚の舞い上がってる時に、勢いでが一番いいと思う
妊娠しちゃえば無理矢理でも覚悟決まる

[415. 匿名]

>>46
そのくらいの時も沢山言われましたが
結婚10年目ですが、まだ言われます。。
理解ある友達は何も言ってこないですが、
欲しいと思わないの？まだ頑張れるよと言う友達もいます。

何より自分の親が凄い圧をかけてきます。
35歳前が特に酷かったので、それを越えれば減るかと思いきや、まだ言われるので40歳越えるまで
毎回説教のように言われるのを、ただひたすら
はい、と答えて馬耳東風のように流してますが
ストレスは感じます。。体調不良だろうがしんどいだろうが、婦人科行け！漢方貰ったり検査しろと。

夫婦2人で仲良く暮らすのも選択肢として良いかなと、最近話したら
ため息つかれ、また説教‥生き地獄ですが早く40超えて諦めて欲しいこの頃です。

[416. 匿名]

>>1
確かに
五体満足で何の障害もなく、性格も穏やかで育てやすい子が一人って言うならなんとかなるよ、って言えるかもしれないけど、そんな保証どこにもないしね
今子供2人いて、2人とも健康で幼稚園通ってて習い事とかしてて、周りもみんなそんな感じだけど、それって決して当たり前な事ではないんだよね

[417. 匿名]

>>351
将来養ってもらうため

[418. 匿名]

覚悟がないなら作らなきゃいいだけの話。
これ以上何か話すことある？

[419. 匿名]

>>282
横だけど、1人で国変えられないじゃん笑
選挙行け行け言って行ったって変わらない

[420. 匿名]

強制じゃないんだから作らなきゃいいだけじゃん

[421. 匿名]

>>24
ブスだから遺伝子残せないっていう方が卑屈だと思うけど。

[422. 匿名]

覚悟は必要だよね
母親も父親も
自分の人生のうちの多くの時間を子供に捧げる覚悟
今までと全く同じ通りにはいかない覚悟

たいてい子育てについての喧嘩って父親にこの覚悟がなくて発生している感じ

[423. 匿名]

迷ってるうちはやめておいた方が良いと思う。
だから言ったじゃんとか旦那と揉めるし子供も可哀想。
覚悟が出来てから考えたら。

私もすぐ覚悟出来なくて結婚5年で産んだよ。
親には心配されたけど。
それでもし出来なかったら仕方なかったと諦める覚悟も必要。

[424. 匿名]

>>22
両サイドの顔誰？
キモい。

[425. 匿名]

>>5
撤回して欲しい

「産みません」じゃないでしょ

「産めません」でしょ

何選んだ気分で上から目線なわけ？
親になれませんでした
産めませんでした
そもそも妊娠できるかもわかりません

私は母親にはなれなかった　できませんでした

だろ？

[426. 匿名]

>>1

子供可愛いよ
大変なこともあるけど幸せいっぱい
子供がいない人生って、色のない人生のよう

↑

っていうのが、
母親のほとんどが思ってるけど
いっちゃまずいな、ってとりあえず書かないでおいてることです。

いやまじで。

[427. 匿名]

>>28
子供を産むことはエゴかもしれない。けど、産まれた子供を社会に貢献する大人に育てることはエゴじゃない。ひどい世の中を良くする大人に育て上げることは。

[428. 匿名]

子供できたらしばらくは遊べなくなるからって遊んでたら３０過ぎました

[429. 匿名]

今から人生80年…と思うとそれなりに楽しいことや嬉しいことがあったとしても苦痛の方が遥かに多い気がして、健常な子だったとしてもそう思うのに障害があったら更にどれだけ大変だろうと思ってしまう。。
知人が今年出産して、もちろん皆大人だから本人にはおめでとうって言うんだけど、陰でいろいろ言われてるのを聞いてなんだか辛い気持ちになった

[430. 匿名]

作りたくないじゃなく覚悟が出来ないだから今は保留中ってことでしょう？
だけどタイムリミットがあることだから何歳までに答えを出す
この条件下なら産む産まないだけでも決めとかないと答えが出る前に選択肢がなくなるよ

[431. 匿名]

>>427
こう言うと、「じゃ、障害者の子供はどうなるのよ！？」って言う人もいるだろうけど・・・障害を持っているから、人を助けられない、人に希望を与えられないっていうのも偏見

[432. 匿名]

>>20
あら～お母さん頑張ったのねー

[433. 匿名]

>>349
偉い訳じゃないけど立派だとは思うよ。

[434. 匿名]

発展途上国もそうだけどやっぱり深く考えない人ほど子供作るよねって思った

[435. 匿名]

>>181
ブサイクどうしの夫婦は多いから大丈夫☆

[436. 匿名]

>>11
どこに返す借金なんだろ

[437. 匿名]

>>26大変なこと「ばっかり」なんてことはない
楽しい、嬉しい、幸せ、もたくさんある

[438. 匿名]

>>426
ガルちゃんには、「障害者の子どもだから、産めるか産めないか選べるのなら産まなかった」というコメ事実多いんだけどね？

[439. 匿名]

障害考えたら産まない方が利口だよ。今は障害者多いからね。

[440. 匿名]

>>5
周りに無責任な親が多いとそう思っても仕方ないよね。気にしないでたった一度の人生なんだから楽しんで。

[441. 匿名]

>>434
さすがにそれは子供産んでる人に失礼だと思うよ。

[442. 匿名]

>>47
障害者が増えてるから福祉は手薄くなるかもね
新規施設は作らない、グループホーム再編で年数制限ができるかもしれない
家具を破壊したり、暴力を振るったりするタイプの障害者は共同生活できないから家で面倒みろといわれる
親は働くのもままならない

[443. 匿名]

>>31
子供大好きで、産むことに後悔ない！って思ってても
虐待しちゃう人もいるんだろうしね
本当に子育てって予測不可能だと思うよ

[444. 匿名]

障害者が生まれたら〜とか不安が尽きないのは分かるけど、ネガティブなほうにばっかり傾倒しちゃうのはいかがなものかと思う。
そりゃ生まれたら家族は大変だし、周りの協力は欠かせないけど、公的な支援もあるし、同じ境遇の人たちでサークル作ったり励まし合ったりしてるし。
そういう活動だって素敵じゃない？

障害者が生まれたら不幸、みたいな考え方自体が社会を冷たくしてるよなぁとつくづく思う。
今、妊娠中でいろいろ不安なこともあるけど、保健センターの人も地域のサポートも思ってたよりも充実してたよ。なんでもなんでも自分だけで背負い込まないといけない、って思ったら、障害のあるなしに関係なく、どんな選択肢でも辛いんじゃないかな。

[445. 匿名]

>>1
難しいよね。
私も悩みに悩んで不妊治療で授かり出生前診断まで受けた。

妊娠後、マイリーサイラスが「環境問題で揺れるこの世界で今は少なくとも子供を産もうと思えない。子供に不安な将来を生きさせたくないから。そのうち変わるかもしれないが、今は思えない。」って発言を聞いて、そんな考えもあるなと納得してしまった。

[446. 匿名]

>>227
人生には、こうすれば、あるいはこうしなければ絶対に不幸にならないって保証はないんだもん
どう頑張っても不幸になるときほなるんだから、なる前から心配し続ける人生は辛いと思うよ

[447. 匿名]

覚悟ができなければ産まなければ良いんだよ。
どの選択も自分とパートナーで決めれば良いの。

こういうトピで、産んだ産まないでお互い文句言い合うの飽きた。
どっちでも良くない？

ただどこでもそうだけど国の政策として子供が優遇される事は仕方ない。

[448. 匿名]

>>431
共感です。障害の重さにもよるけど、障害者でも本書いたりビジネス始めたり、何か秀でるものがある人もいますしね。障害者＝まわり含めみんな不幸みたいな考え方は、冷たすぎる。

[449. 匿名]

私は毒親育ちだったから
覚悟半分、不安半分だった
でも産んだら予想を超えた生活で
覚悟なんてできてなかったのを実感
不安は的中どころか更に不安は増えます
でも考え方の問題なだけで
寛容な人は気にしないで産むのだろうし
神経質な人はずっと悩みは尽きないはずです
なので自己分析をしっかりして
金で解決できるようにしたり、親を頼れるなら
産むのも悪くないと思います
金もない、親も頼れない、旦那多忙でワンオペ予定の
心配性もしくは神経質な方は育児厳しいと思います

[450. 匿名]

>>17
ありがとうございます😭

[451. 匿名]

>>415
作る覚悟がどうしても持てないと説明しても分かってもらえないのですか？

[452. 匿名]

ネットが普及してなかったら大変さ知らずに子供産んでたかも
良くも悪くも今は色んな情報がありすぎるからね‥

[453. 匿名]

>>1
覚悟が出来なきゃ産まなきゃいいと思います。
ただ、いざ欲しいと思った時に年齢的な問題や身体的な問題で産めないこともある。
その時に後悔しないようにきめたらいいと思います。
結局は自己責任ですから。

[454. 匿名]

>>1
私は子供2人いますが2人とも羊水検査をしました。

[455. 匿名]

>>407
がるちゃんを全部真に受けてたら、なにも出来やしないよ(笑)

[456. 匿名]

>>4

覚悟なんて言ってたら子供産む人少なくなって
社会の構造が歪んで、結局自分に返ってくるよ

[457. 匿名]

>>140
貴方は思春期の中学生なんですか？

[458. 匿名]

>>438
それって外に出たら交通事故にあうかもしれないから
一生引きこもります

ってのと同じなんだけどね。

あとがるちゃんみたいな社会不適合者
社会的生産性のないやつばっかのクズの意見きかなくてよし

[459. 匿名]

>>5
>>425
マイナス大量におしたねぇw
自分でたくさん笑

がるちゃんは匿名サイトじゃないんだけど大丈夫？
前後ほとんど人いないのに大量マイナス
AWSのログに吐かれてるわ

[460. 匿名]

>>442
そういうリスクも考えると躊躇しちゃうのよ
産んでる人凄い

[461. 匿名]

覚悟は妊娠してからでもお腹の中で育っていくうちに嫌でもつくけどね
まずは妊娠できるかどうかも分からんからなぁと思って子作りチャレンジしてみたらいいのでは？
欲しくないならまず迷わないしね

[462. 匿名]

>>45

これに＋薄毛だと完全に私だわ

[463. 匿名]

>>1
子供は大事でとっても可愛いけど、自我が出てきて思うように行動できないとイライラするし、まず自分の時間がないのがこんなにもストレスとは思わなかった。

一人になりたい、一人になりたいって思うこともしばしば。

買い物に行くだけで周囲に気を使い、子供（いま２歳）がいきなり走るから常にアンテナを張り巡らせるから車に乗る頃にはぐったり。

とはいってもやっぱり最初にも書いた通り子供は大切な存在だよ。産まなきゃよかったとかは思った事ない。

できることも増えてきて、喋る言葉も増えてきて意思疎通できるようになってくると面白かったり楽しかったり、成長を感じられるときにはとっても嬉しくなる。

悩むのは当たり前だよね。
いままでと生活がガラリと変わるから…。

[464. 匿名]

>>38
こういう人はそもそも臨機応変さがないから親になるの向いてないよ。正しい生命追求したらキリないから、ほどほどで楽しむ余裕ないなら生命は作らない方がいい

[465. 匿名]

>>1
子供に好きなこと(習い事や趣味など)を自由にさせてあげられる、大学卒業させてあげる収入がないなら産まないほうがよい。

[466. 匿名]

>>458
そう言うならなぜガルへ？

[467. 匿名]

>>456
昔の日本だったら何も考えず作っちゃっても思いがけずできちゃってもなんとかできただろうけど、これからの日本は海外からも「経済の泥船」って言われてるくらい先行き絶望的で、国のために今から全員2人くらい生もう！って対策しても少子化追いつかないレベルだから、どっちにせよ衰退は確定。
その先を考えて覚悟決めるか決めないかを考えるのは必然じゃないかな。

[468. 匿名]

まあ、基本的に優秀な子供に育てれば、子どもはお金がなくとも、奨学金（のちに高収入を稼ぎ奨学金を払う）、レベルの高い夜学（東京理科大学とか）、なんかを利用して、高いレベルに上がっていくよ。

[469. 匿名]

>>410

横からすみません
どのような子供を見た時に(？)
というか、ほぼ過半数との事なので正確には
子供という生き物のどのような特徴を見た時に(？)
自分の子だったらゾッとすると感じるのでしょうか？
興味深いので教えて頂けますでしょうか

[470. 匿名]

>>24

反出生主義か知らないけど、そういう斜めから見てる自分カッケーみたいなのダサいしナルシストだと思うよ。
子孫残したいのは本能だろうし、誰かが産まないと国が滅びるだろうに。

[471. 匿名]

>>151
そんな事書いてないし
イチャモン過ぎるよ

[472. 匿名]

>>29
貴女がね
どうかしてるよ

[473. 匿名]

>>410
教師ってさ、夜回り先生が代表的だけど、ろくでもない子供に出会ったら、「この子を育てて改良したい」と思える人が向いているんだと思う。

[474. 匿名]

>>71
旦那をパパにしてあげたかったっていう理由、上から目線で腹が立つのは私だけかな？
産まれてきた子供に「旦那と私をパパとママにしてくれてありがとう」って思うんじゃないの？

[475. 匿名]

だいたい産んだらなんとかなるとか言う人は産んで何とかなってない人多い気がする、全く説得力無いんだなー

[476. 匿名]

少なくとも子供は親に似ると思っといた方がいい。
私はしっかりした世話好きの女の子と、スポーツマンでカッコいい系の男の子が欲しいなぁなんてお花畑なこと考えてたけど、産まれた息子は発達障害グレーで不器用で運動は壊滅的にダメ。
そりゃあ私からスポーツマンとかそんな子産まれないよなぁって思った。自分が子供の時もボーッとしてたし、なんか納得したわ。

[477. 匿名]

あっという間に義務教育終わりそうで今寂しいよ
本当にあっという間だった

[478. 匿名]

まず、妊娠と出産が不安。
つわりとか食べ物とか気を付けないといけないし、体型は変わるし、あんなに痛い思いするのもゾッとしてしまう。

卵で産めたらいいのにって何度も考えてしまう。

[479. 匿名]

私は産めない身体なので
主人と私と愛猫で暮らしてますが幸せです。

[480. 匿名]

「覚悟」と言うより、自分がどれだけ人のために時間を費やしても、平常心でいられるか、苦痛と思わないかだと思う。

自分の時間を大事にしたい人は、子供は作らない方がいいと思う

[481. 匿名]

>>24
ホント‼︎
そんなに自分大好きなの？

[482. 匿名]

>>29
わかる。何様って感じる。そんな偉そうに人に言えるような立派な人間なのかね

[483. 匿名]

>>1
どうせ死ぬんだから産まなくていいよ

[484. 匿名]

>>480
私もこれだと思う

もし何かやりたい事があるのであれば
子どもは今作るべきではない
子どもができたら自分の時間なんてものは無い
自分をある程度犠牲にしても耐えられる人であれば大丈夫だと思う

[485. 匿名]

>>1
覚悟が出来ないなら無理に母親になる必要なくない？
でも既に産んでる人にそういう覚悟を求めないならって感じかな。母親になって覚悟が徐々に出来る人もいるだろうし、母親だけでなく父親や祖父母やサポートしてくれる人がいてこそって人もいるだろうし。分かってて産んだんでしょ？みたいな批判をしなきゃいいんじゃない？

[486. 匿名]

>>1
子供は可愛いですよ。

[487. 匿名]

>>1
そうやって考えてる時点でもう大丈夫だと思う。

[488. 匿名]

>>1
それが当たり前の感覚だよ
今どき子供作ってる人はどこかおかしい

[489. 匿名]

>>178

横やけどいるよー！
スーパーとか駅とかでワンオペおっかさんの荷物がすごいことになってる。子供もいてあたふた。何度か荷物運んだことあるよ！

[490. 匿名]

>>82
若いうちに産んでいたら健常児だったかもしれないね

[491. 匿名]

>>392
それここじゃなくて実生活で言われるの？

[492. 匿名]

>>1
赤ちゃんが全然寝ない(寝られない)
ほぼ1日中泣いてて
赤ちゃんは殺せないから自分が死にたくなった

こんな事誰も教えてくれなかった、、、
ってなったよ

[493. 匿名]

>>1
私も20代の頃は子供可愛く無いし、自分が嫌いだしで、子供が出来なくて本当によかった。。。
今アラフォーで二児の母だけど昔の私なら虐待シさせてたとおもう

[494. 匿名]

>>1
体力が限界な時に睡眠不足で精神えぐられる
自分の時間ほぼ無くなる
外食や行ける店も限られてくる
だいたいの努力は報われない(離乳食拒否やイヤイヤ期)

ほんとに現実は可愛いだけじゃない
覚悟を持って将来の事考えてるの偉いと思う

私なんて何も考えずに産んじゃったけど、色々知ってたら子供産んで無いかも

[495. 匿名]

>>118
メンヘラはダメ！！！！
絶対！！！！！！
自分を一番愛してる人間が、自分を犠牲に出来ないよ

[496. 匿名]

>>297
分かる
休日一緒に家の中で過ごす時間が苦痛
見てー！聞いてー！これ何ー？なんでー？
って1日中話しかけてくる
消えたくなる

[497. 匿名]

覚悟が決まらないだけで産みたいんだよね？
周りに子持ちがいるとなんとなく具体的な大変さとかイメージしやすいのかな。そうじゃないと想像が膨らみ過ぎて不安になったりするよね。
障害とかはなんともいえないけど、自分の人生子供にささげてもいいやって覚悟が出来るタイミングがあるかも。

[498. 匿名]

>>24
多少ナルシストじゃないと産まないよね。自分と相手との遺伝子だし。外見に自信あってお金がある人が羨ましいよ。

[499. 匿名]

>>29

でも、覚悟して産む人って少ないと思うけど。

我が子は本当に可愛いよ。
生活も360度変わる。本当に幸せって思います。

[500. 匿名]

めちゃくちゃ分かる
まわりに子ども急かされてしんどい

幸いにも旦那はいるけど、私はブスだし毛深いし手術済みのワキガでアトピー体質で、頭も目も運動神経も悪くて良いところが全然ない
遺伝して欲しい箇所も１つもない
こんなのが子ども産んだら子どもが可哀想