夫・彼氏のマイペースさに疲れてしまった人

[1. 匿名]

夫がマイペースです。
どんな時でも自分のペースが一番で、ペースを乱されると人が変わったように怒ります。

子供はいないので私さえ合わせていれば平和なのですが、私ももともと自分のペースを乱されたくない方なので、結婚当初は無理して合わせてしまい体調を崩しました。

マイペース同士、お互い距離を持って過ごせればまだ良いのですが、夫は夫でマイペースでありながら自分に興味をもってもらえない事も寂しいらしく、構われたくて構ってきます。そうして私もさらにペースを崩されてイライラします。
その一方で、夫のペースや顔色を見て動いてる自分もいて、非常に疲れます。

共同生活だからある程度ペースが乱されるのは仕方ないですが、圧倒的に私が合わせる方が多いし、夫は合わせてもらわなくてもいいと言いつつこっちのペースは無視で構ってくるので、結局私が夫のペースに巻き込まれます。

あと何十年もこの生活が続くと思うと反吐が出そうになります。
同じような方、どう乗り切ってますか？相手を変えるのは無理なんでしょうか。
何か過ごしやすくなる心の持ち方などあれば教えて下さい。

[2. 匿名]

こういうこと？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

離婚しましょう😀

[5. 匿名]

付き合ってる時からそうだったんですか？

[6. 匿名]

例えばどういうことやねん

[7. 匿名]

そんな夫婦関係嫌だわ

[8. 匿名]

別れへの片鱗がちらほら…

[9. 匿名]

長い...

[10. 匿名]

>>1
ペース乱され怒るのはマイペースじゃなくてゴーイングマイウェイだと思う

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>2
いや、死なれても困るわ
亭主元気で留守が良い

[13. 匿名]

別に夫婦なんだから離婚と言う選択肢もあるし、何十年もいまの生活が続くわけではないでしょ？
そんなに気を遣う男と生活して楽しいかなぁ

[14. 匿名]

反吐が出そうな結婚生活を続ける理由がわからない

[15. 匿名]

>>1
人が変わったように怒るのはマイペースじゃなくて精神疾患。

[16. 匿名]

>>1
なんで結婚した

[17. 匿名]

>>1
アスペで二次障害で不安障害です
もう疲れました
何言ってるか全然わからない

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
そんなの結婚前から分かることじゃん
なんで結婚したの

[20. 匿名]

>>6
主が一人になりたいときに夫が構って構ってでイライラ→主「そうだ！夫がマイペースだから、私はイライラするんだ！」

[21. 匿名]

>>1
相手を変えるのは残念だけど無理
特にペースを乱されて怒るような人はマイペースとも違うし無理だと思う

[22. 匿名]

>>1
めんどくさいね
マイペース同士、お互い好きにやろうって思えるならいいのに、合わせてくれないと怒るとか子供かよ。

[23. 匿名]

>>1
アスペ同士って相性悪いのかな

[24. 匿名]

>>1
旦那、主さんのこと尊重してないよね

[25. 匿名]

主さん旦那さんのこともう愛していないんだよ。他人だから許せなくなってる

[26. 匿名]

>>1
いつもは言わないけど、これはなぜ結婚したのかって思っちゃうw

[27. 匿名]

なんか同じ人コメ連投してない？
主の言ってる事ってそんなにマイナスな内容かな。

[28. 匿名]

>>18
ブラハラ。

[29. 匿名]

結婚前のお出かけや旅行でお互いの性格わからなかったのかな?

[30. 匿名]

所詮、他人だからね。
うちも夫と2人だけど、性格が全く違うからイライラすることもあるよ。
例えば、3時間後に出掛けましょうって言ってて…私は化粧や着替えを済ませて準備万端にしてゴロゴロゆっくり時間を潰すけど夫はゴロゴロして時間ギリギリで慌てて着替えたりする人。
それで遅くなったりする事があるから、その都度怒ってたけど今さら性格は変えられないと諦めた。
諦めなかったら別れるしかない。

[31. 匿名]

>>2
でも、死なれては困るがある意味カッコいい

[32. 匿名]

こちらに迷惑がかからないならほっとく。見て見ぬふり。夫を変える労力はもう無いよ。

[33. 匿名]

>>1
> 結婚当初は無理して合わせてしまい体調を崩しました。

これが全ての元凶じゃん。なんで無理して旦那に合わせてきたの？結婚はゴールじゃなくて、スタートなんだから、始めにお互いの価値観の擦り合わせしておかないといけないよ。

[34. 匿名]

>>15
本当のマイペースは相手がどう動いても動じないよね。主の旦那さんはマイペースじゃなくて、自分のペースを乱されたら怒り出す精神的疾患ではと思う。

[35. 匿名]

>>1
旦那アスペ？

[36. 匿名]

>>1
夫、AB型？

[37. 匿名]

>>27
まあ連投っぽいとは思ったけど、それは置いといて主の例は言われてしまう例だと思う。

[38. 匿名]

>>1
好きだからこそ結婚前から無理して合わせてたんだね

あまりすぐに離婚と言いたくないけど、子供いない主に収入あるなら考えてもいいのでは…
まず相手を変えるのはまず無理だし

[39. 匿名]

>>18
え、元彼そっくり

[40. 匿名]

>>36
AB型は自由なだけで当たり散らさないよ！

[41. 匿名]

> 夫は夫でマイペースでありながら自分に興味をもってもらえない事も寂しいらしく、構われたくて構ってきます。

えっ、幼児かよ。いい歳のオッサンが気持ち悪いな。そんな精神年齢お子ちゃまな旦那、義母に返品しちゃえばいいのに。

[42. 匿名]

うちもかなりマイペースだけど、イライラする気持ちは分かるわ
出掛ける前にトイレに籠もるのとか本当にイラつく
すぐ出掛けたいのに

[43. 匿名]

夫婦って他人
他人を変えるのは無理だと思った方がいい
結婚前は生活面で合わせることが無いし、好きだから合わせられたんだろうね
だから旦那さんは主が合わせてくれるのが当たり前だと思ってしまったんじゃないかな
マイペース同士でお互い好きなことやって平和な夫婦ってそれなりにいるだろうけど、合わせてくれないと怒るような人ならそれも無理だろうなぁ

[44. 匿名]

>>1
うちも割とそんな感じ。一人暮らし向きな二人が結婚した感じというか。土日は各々の趣味をしつつそんなに一緒に行動しないですよ。平日は（自営なんで）一緒ですけどね。

[45. 匿名]

>>33
横、結婚当初から体調を崩しているのに…まだ頑張ろうとしてる主おかしいよ。メンタルと自律神経破壊されても頑張るつもりなのかな

[46. 匿名]

うちの夫も超マイペース人間だから気持ち分かる。
でもマイペースってさ、ある意味精神疾患みたいなものだから。この先改善されることはほぼないよ。
女の人で言うと天然ボケみたいな感じだから。
あの方たちに「ふざけてないで真面目にやれ！」って言っても「なにをですか？」ってなるだけじゃん？ そんな感じよ。
だから本当にもう無理だと思ったら早めに弁護士たてて離婚するか、一旦別居して旦那さんの有難みを再確認するかした方がいいかもしれませんね。

[47. 匿名]

主旦那はマイペースとは少し違うような…
マイペースな人って他人に構わず自分のペースで何でもする人でしょ？

[48. 匿名]

>>25
そういう問題か？

[49. 匿名]

エアコンの温度とか風呂の温度設定が合わなくて嫌だ。私が合わせてる面倒。冬場と言え風呂が４４℃とかどんな罰ゲームだよ、熱湯コマーシャルかと

[50. 匿名]

>>1
相手のペース尊重できないってマイペース超えてただの自己中じゃん

[51. 匿名]

>>33
そうだけど、過去のこと責めても何も状況は変わらないよ

[52. 匿名]

私マイペース
夫も(私ほどでないけど)マイペース
娘も(私より)マイペース

夫は私と娘に合わせてくれてて、私は娘に合わせてる

主も子供ができたらマイペースな子供になる可能性高いと思う
そして全く合わせられないタイプなら子供からしたらかなりストレスだと思う

[53. 匿名]

>>18
B型のせいにして本質が見えてなくて可哀想だなって思う

[54. 匿名]

うちの旦那もそうだよ。
自分のペースやスケジュールを少しでも乱されると怒る。
怒り方もムッとして話さなくなったり、あからさまに不機嫌な態度になって口調も何か用事で話しかけると「あ？！」「はあ？！」などとすごく嫌な感じになる。
こんなんでも外面が異常にいいから「優しそうな旦那さん」「人が良いから奥さんの尻に敷かれてるんじゃないの？」などと言われてるよ。
そして、私も長年我慢してストレスで体調を崩してメンタルが病んだ。
このままじゃ自分がヤバいと思って酷い時は面と向かって「嫌だ」と伝えるようになったら言わない時よりマシになってきたよ。
驚いた事に私に言われ始めてから自分の酷い言動を自覚し出したみたいで、最初の頃はそんな態度してない！などと否定してきたけど、その場ですぐ言うようにしたら黙り込むようになった。
主さんの旦那さんもうちの旦那と同じタイプなら、ただ嫌だと言うんじゃなく、事細かに「あなたのこういう時のこういう言動が私はこう感じて嫌。やめて欲しい」と言わないと伝わらないかも。

[55. 匿名]

>>18
さすがにこれはB型とかいう問題じゃないわ

[56. 匿名]

>>1
マイペースじゃなくて自己中な旦那。

[57. 匿名]

できるだけお金を使わないこと前提で、
休日にはまずサーフィンが最優先。
次に性欲処理。そのために最小限で私の機嫌をとる。

そんなおつき合いにうんざりしていたのに、彼は私が彼にぞっこんだと信じている。
お別れ一択でした。

[58. 匿名]

>>24
いや逆やん

[59. 匿名]

>>9
長いだけならまだしも、内容が薄い(伝わって来ない)から困る

[60. 匿名]

結婚後に無理して合わせてたってことは結婚前もそうだったんだよね
それなら向こうはそれが普通だと思ってるから怒るんじゃないの
無理して合わせてた、それは疲れるってちゃんと伝えることから始めるしかないんじゃないかな
言われないとわからない人って多いよ

[61. 匿名]

>>1
発達っぽいから精神科へ行きましょう

[62. 匿名]

>>58
え？最初は無理して合わせるくらいだったし今も合わせてるのに？

[63. 匿名]

>>1
発達グレーとかじゃない？
私達夫婦も子なしでお互いマイペースなんだけど、ペースを乱されて怒ることも不機嫌になることも無いよ。
むしろ好きだからか、お互いに巻き込まれるのは楽しい。他人は嫌だけど。

[64. 匿名]

>>1
子供いないうちに離婚すればいいじゃん
なにが問題なの？

[65. 匿名]

100歩譲って、いつも合わせてくれてありがとうとか感謝があればまだマシだけどね
自分に合わせて当然という態度は不愉快だわ

[66. 匿名]

>>62
アッ！コメント、読み間違えてた！
ごめんなさい！
主が旦那を尊重してないって思い違いしました！

[67. 匿名]

それってつまりジャイアンじゃん
俺はペース乱されたくないけどお前はいいよね、でしよ？

[68. 匿名]

主です。
マイナスだらけでびっくりしていますが、それだけやばいって事ですよね・・

私から好きになった事もあり交際中から合わせるのが当たり前でした。好きだから好かれたくて、都合のいい女になっていたかもしれません。夫にしつこく、どうして私と結婚しようと思ったのかと聞いたら「この子ならやっていける」と思ったそうです。そりゃそうですよね・・ラクなんだから。結婚後もその心地よさを期待されていたのだと思います。

なので擦り合わせしようにもいろいろ理由をつけて、我を通されます。
私の都合を口にしても、「でも俺はこうだから」「こうしたほうがいいから」と譲りません。
今更私に合わせたくないんだろうと思います。

発達障害では？とのコメントもありましたが、
夫の言動を見ているとアスペルガーぽいなと思うところがあります。
自分のペースを乱されたくない、一定の事にこだわる、思い通りにならないとすぐ顔に出る、
行動する時にまわりに配慮しない、感情を出さない、会話をしてて相槌が打てない（いきなり喋り出す）
余談ですが夫がAB型なのも、当たっています。

付き合うだけなら楽しかったけど、
パートナーとして人生を預けて一緒に歩いていくには怖いです。

[69. 匿名]

やっぱり結婚前から無理してたらツケが回ってきちゃうんだね

[70. 匿名]

>>68
主さんもう自分でほぼ答え出せますよね？
後押しがほしくてのトピ立てでは？

[71. 匿名]

>>69
そりゃそうだよ
当たり前じゃない

[72. 匿名]

>>68
男って単純だし直ぐに付け上がるタイプも多いからね。
主がずっと、そんな感じだと旦那さん、コイツは俺にめちゃくちゃ惚れてるから大丈夫って、依存してるし主が旦那をワガママに育ててしまった結果でもある。
相当、尽くしたり甘やかしたでしょう。

[73. 匿名]

>>3
何か苦手なイラストだわ

[74. 匿名]

>>68
子供できたら、簡単に離婚は難しいよ
決断するなら今だよ

[75. 匿名]

>>54
主です。
お辛かったですね・・外面は良いというのも辛い。やっぱりハッキリと「嫌だ」と言わないと始まらないですね。

＞「あなたのこういう時のこういう言動が私はこう感じて嫌。やめて欲しい」

これは言った事があるのですが、夫はポカンとしながら「俺はそんなつもりない（悪い事しない、傷つけるつもりもない）」と言って話がそれ以上進まないので、伝えた事でさらに傷付く事も多いです。これは結婚してからわかりました。

何を言っても何も感じないのか！？と悲しくなりましたが、多分これを続けていくしかないですよね。
それでもダメだったら、離婚考えればいいのかな。こちらが疲弊してしまいます。

[76. 匿名]

>>1
なんらかの障がいあるんじゃない？
ペース乱されるのは誰でも嫌だけど、人が変わったように怒るなんて普通じゃないよ。

[77. 匿名]

>>23
アスペ同士は厳しいだろうね…

[78. 匿名]

>>68
「でも俺はこうだから」「こうしたほうがいいから」と譲りません。

ごめんなさい。鼻で笑ってしまった。旦那さん、ビックダディみたい。

[79. 匿名]

うちの夫もそう。
こっちがお願いした事の方が早くても自分の気持ち優先。
昨日なんか自分の爪切り＞先に言ったお願い事でブチ切れた。
頭の中おかしいんだと思う。
離婚も視野に入れてる。

[80. 匿名]

>>68
うちの夫に似てる。
このまま行くとカサンドラ症候群まっしぐらですよ。
離婚しないなら子どもは作らない方が良さそう。子どもが生まれるとよりしんどくなりますし、遺伝する可能性大です。うちは遺伝しました。
今、人生の分岐点ではないでしょうか？

[81. 匿名]

マイペースなのは１００歩譲っていいとして、毎回子供の用事を私にやらせるのは納得できない。給料の半分は平然と要求してくる。

[82. 匿名]

>>51
価値観の擦り合わせは今からでもできるよ？相手が話し合いのできる男ならね。

[83. 匿名]

>>78
名言ダディ

[84. 匿名]

>>68
> パートナーとして人生を預けて一緒に歩いていくには怖いです。

そもそもパートナーに人生預ける気満々なのも変だと思う。夫婦は対等で、一緒に人生の選択をして生きていくんだよ。

[85. 匿名]

マイペースっていうか、優柔不断で大事な場面で決断が出来ない。先延ばしする。自分の意見も言ってくれないから私の精神的負担が大きい。頼りないと思う事が多くて疲れる

[86. 匿名]

>>75
人間は2種類に分けられる
話が通じる人と通じない人
主さんの旦那さんは話が通じない人では？
話し合いができない人は何十年先も変わらないよ
年々ひどくなる
あの時決断してればって思うときにはもう50過ぎて収拾つかない
軌道修正できるのは若いうちだけ
若いならまだやり直せる

[87. 匿名]

私、結婚して10年くらい経って、ん？？私、旦那にめちゃめちゃ振り回されてない？って思い初めて振り返ったら怒りがフツフツ沸いてきて覚醒して事あることにヒロユキのごとく理詰めで反撃し出したら今私のペースに旦那が100%合わせてる状態になったよ。
だから離婚するの辞めた。
居心地良すぎて今旦那と遊ぶのが楽チン過ぎて友達と遊ぶのに気疲れを感じる様になってしまった。

[88. 匿名]

リズムがあわない人となぜ結婚したの？
付き合ってるころから居心地悪かったでしょ？

[89. 匿名]

>>27
書き方かな。

具体的な説明ないのに反吐がでるって強いワードでたから、ん？この人どうなんだ？って感じたんじゃない？

説得力のある書き方と控えめなワードなら、多分そこまで言われないかもね。

[90. 匿名]

>>15
アスペが癇癪起こしてるんだと思うよ

[91. 匿名]

週末婚が合いそうな夫婦だね
人が変わったように怒る
アスペとかじゃないんだよね？

[92. 匿名]

>>68
全く聞く耳持たないご主人も問題だけど何もかも合わせて来て、そりゃ私といればラクだよねって卑屈になるのも違うよ、主さん
価値観が合うかどうかを結婚の決め手にする人は沢山いて、多分、主さんのご主人はそのタイプ
結婚してから実は本当の私は違うのよと言い出しても、もう遅いよ
もしも別々の道を選択するなら次は同じ失敗しない様にしなね
でないと、また同じ事を繰り返すよ

[93. 匿名]

>>86
マイルドに言ってるけど話が通じない人ってヤバいよね。
何人かいたけどマトモに関わってたら病む。

[94. 匿名]

>>44
主です。
うちも一人暮らしが長い者同士の結婚でした。
土日出かけていく事は何も文句言われませんし夫も趣味があるので出かけてくれる時は良いのですが、夫の中では「お互いに予定がない時は2人で過ごせる日」だと考えているところがあり、家に居ても私が自分の事をしたり一人でフラっと出かけようとすると嫌な顔をしてそれもまたウンザリしてしまいます。2人で何かしたいことがあるわけでもないのに、「予定無いって言ってたじゃん・・」と言われます。

夫は「天気いいからどっか行く？」という感じでその時の気分で2人行動をしたいようですが、私は結婚前と同じように2人で何かする時は予めアポを取って欲しいんです。冷たいんでしょうかね・・

平日一緒だから、土日くらいは各々過ごす事にお互い納得している感じですかね。羨ましいです。

[95. 匿名]

主のエピソード見てると
お互い自我が強くて会話が欠けてるよね
価値観の擦り合わせは話を聞き合うことから始まるところもあるよ
ちゃんと自分の考えを話して旦那の話も聞くことから始めてみたらどうかね
それでもダメなら別れも視野に入れるしかない

[96. 匿名]

>>52
良く言えばマイペースだけど、的確な表現は我儘だと思う。
特に子どもが家庭内におけるマイペースは、親がルール守らせず何でもOKしてる感じ。

[97. 匿名]

>>76
主です。

例えばですが、キッチンで二人で作業していて、夫がお茶を入れたいのに私が邪魔になっていると「ウウウウウン！！お茶入れたいの！！」と子供が地団駄踏むみたくなった事もあります。結婚して初めてその場に遭遇した時は気味悪過ぎて「ご、ごめん。」と引いてしまいました。でもずっとイライラしてるのではなく、食卓に着くと何ごとも無かったかのように「おいしー」と言ってます。怖い・・

iPhone操作していてパスワードがわからなくて先に進まないことにイライラして、こちらも「ウウウウウン！！」と体を震わせながらスマホ折りそうになってました・・その時は咄嗟に「何？どうしたの！？」と声を掛けましたが聞こえていないようで、落ち着いてから「さっき興奮してたけど大丈夫だった？」と恐る恐る聞いたら、「何がぁ？」という感じで、、、夫なんですが怖いです。

かと思えば朝はテンションが低く「どいて」「邪魔」とナチュラルに言われる事もあって、夫の人格がわかりません。
とにかく生活していて夫が突如どう変化するのかわからないから、私も迂闊に動けません。

やっぱり普通じゃないですよね・・

[98. 匿名]

元夫がそんな感じだったから子供居なかったし無理になって離婚したよ

あ、ちなみにO型でした。

[99. 匿名]

比較的男の方が自分のペースを頑なに崩さないよね
多分主も7割ぐらいなら合わせてあげられてた人なんだと思う
でもこの関係に大事なのは、合わせて貰ってる人が相手に感謝すること
主旦那さんに欠けているのはその感謝
キレるとかお門違い

[100. 匿名]

>>69
早く結婚して、早く子ども産んで専業主婦になりたいからって、お花畑状態で無理すると後々が大変なんだよな。

その内「旦那はATM」だの「亭主元気で留守がいい」、「旦那のテレワークが苦痛」とか言い出すんだよ。

[101. 匿名]

>>94
結婚後、何年も恋とかトキメキとかドキドキキュンキュンとか続くとでも思ってたん？
恋愛経験少ない？
あなたが単に冷めただけじゃん。
結婚前と態度急変させたのはあなた。
誰と結婚しても数年経てば恋人どうしからドキドキとかはない家族になっていくんだよ。

なんかどっちもどっちな感じだね。

[102. 匿名]

>>97
ごめん、私なら離婚する

[103. 匿名]

>>94
大人なんだからお互い予定を伝えれば済む話じゃん。
『思い立ったら干渉されず出掛けたい』を通したいなら、主には独身の方が性に合ってるんでしょ。
ご主人より主の突然出掛ける方が、一緒に暮らす身としては厄介だと思った。

[104. 匿名]

職場でそういう男性が居るんだけど、その男性が事務の女性と結婚して赤ちゃん産まれて3ヶ月？くらいの時にベビーベッドから泣いてる赤ちゃんをイライラしたからってわざと床に叩き落として結果すぐ離婚してたよ

警察に捕まってはなかったけど、今でも空気読まずに職場で働いてる。怖い。

[105. 匿名]

>>18
うちの旦那このタイプだ
関係ないとは思うけど血液型もB型w
だけども、こんなとき私は「んじゃ、今日もう行かね(　´_ゝ`)」となるからやらなくなったw
もしくは、じゃあもう1人で行くわとなる
後から行くと言われても、もうデートする気分じゃないから来なくていいと言って来させない
みんな素直に待つの？

[106. 匿名]

なんかさどっちもどっちじゃない？
結婚に向いてないもの同士が結婚して文句言ってるだけ
独身時代と同じ暮らしなんて無理なのに、なんで主は被害者面してるの

[107. 匿名]

>>97
ごめん、主さんが怖い。
家だと気を許して冗談ぽく甘えた口調したりしないの？
それが普通だと思っていたから、主さんにとっては会社の給湯室みたいに「お先失礼しました」が正しいのかな。

[108. 匿名]

>>97
怖い
そのうち主にイライラして、んんんうんんん！！、って骨折られそう

[109. 匿名]

>>107
それがカップルであり夫婦だと私も思ってた。
今日、主と出会うまでは。

[110. 匿名]

>>69
無理しなきゃいけない相手と結婚考えるのが、すごい

[111. 匿名]

>>97
旦那さん素を出して甘えてるだけじゃない
そんなことを怖いって言う主のほうが怖いわ
主と結婚したら家でも外にいる時みたいに気を張ってなきゃいけないのか

[112. 匿名]

>>97
主さんっておいくつ？

[113. 匿名]

いきなり別居した人ってトピの主さん思い出したわ
春頃だったかな
旦那さんが発達ぽいと言われてたけど主も主で…な展開になってた人
そこの主さんも結婚前は全て合わせて来ましたと言ってたな
その後どうしたんだろう

[114. 匿名]

好き好きフィルターで合わせて尽くしてたのに、結婚したら飽きてキモくなってしまったって感じか
もう無理じゃないの
もし離婚したとして、主も変わらないと同じこと繰り返しそうね

[115. 匿名]

素の出し方が気持ち悪い人っているよね
私も主の旦那タイプは無理だな
なんか陰キャでアニメ好きそう、みたいな


子供いないだけマシだと思って離婚する

[116. 匿名]

>>15
家は今それ。薬が効くまで待ってと言われてるけど、本当にきつい。
仕事が忙しいから毎日ムッとしてるし、人がかわってしまったよ。

[117. 匿名]

>>68
まさに主の旦那は主と一緒にいる心地よさが続く事を期待して結婚したんだと思うよ
旦那は旦那で困惑してんじゃないの？これ
今更合わせたくないのも当たり前じゃね？

素直に無理してた事を打ち明けて分かってもらって、お互い譲れる所は譲って価値観すり合わせて行くしかないんじゃない？
それが無理なら離婚

[118. 匿名]

>>107
主です。
え、怖いですか。そういう甘え方をする夫の姿を結婚してから目にしたので、そっちの方が怖かったのですが・・

付き合っている時は多少甘え甘えられという感じもありましたが、私がもともと甘えるのは下手ですし、結婚してから助けて欲しかった時に夫が妙に冷たい対応だった事が引っかかっていて、そこから甘えられることにイラつくようになりました。
甘えるノリで「お茶いれるの～♡」でもないし顔も怖いし、子供がお菓子買って欲しくて泣きそうになりながらお店で地団駄踏むような感じです。

それに大人だったら「お茶入れてもいいー?」とか
「お茶入れたいから、もうちょっとそっち行って」とか言い方があると思うんです・・

若ければ可愛いかもしれないけど、夫は40代前半、私は30代後半です。

[119. 匿名]

>>113
あった。これ？

いきなり別居したことある人

いきなり別居したことある人結婚や同棲をしていて、相手に相談もなくいきなり別居に踏み切った方いますか？ 主は結婚一年目ですが夫と合わず、夫も歩み寄ってくれない為、毎日の生活がしんどく離婚までいかなくとも一旦離れる事を考えています。一緒に住みながら...

[120. 匿名]

好きじゃなくなったらなんでも気持ち悪く感じるので

単純に1人の男性として好きじゃなくなったんだと思います。

[121. 匿名]

>>118
年取ってからの結婚だったわけね
別れるなら子供産む前にした方がいいよ
子供いらないなら焦る必要もないから自分の神経が病まない間は頑張れば？

[122. 匿名]

>>119
これこれ
探してくれたんだね、ありがとう
旦那さんが主さんと似てて理解し合うのに苦労したと親身になってる人がいたのが強く印象に残ってるけど、主さんにはどう響いたのかな

[123. 匿名]

>>118
なんかお互いがお互いの変化に付いていけてなさそうだね
ご主人は結婚前はあれこれ尽くしてくれた主さんが結婚してから察しが悪くなったとイライラしてそう

別れたくないなら、ここが正念場かもね

[124. 匿名]

結婚前に分かるよね…
なんでそんな旦那に気遣って過ごしてるの？
主も旦那なんて気にしないで自分のペースで過ごせば良いだけ。簡単なことだと思うんだけど

[125. 匿名]

夫の中の基準が「義実家≫仕事場≫こども≫私」なのはいいとして、その為に歯医者の予約やペーパードライバーの講習や町内会の掃除を何度も断らされたのでいい加減制裁を加えたい。

[126. 匿名]

旦那、B型？

[127. 匿名]

>>18
ハラスメントで通報でしょこの人

[128. 匿名]

>>108
わろた

[129. 匿名]

>>1
話し合う
にんげんだもの

[130. 匿名]

無理に急いで結婚しないほうがいい。離婚はなかなかできない

[131. 匿名]

>>118
主さんの旦那さん40前半なんだね。話の内容的に20代だと思った。

旦那（43）「ウウウウウン！！お茶入れたいの！！」

きっついね…

[132. 匿名]

>>1
私さえ合わせていれば

これがそもそも間違いでは。お互い歩み寄るものではないでしょうか？

[133. 匿名]

>>101
主です。
恋愛経験少ないし、あんまりいい思い出がありません。若い時に3人くらい付き合っていずれも半年持たず私からフリました。
初めて年単位で続いたのが夫です。だから運命かもと思ってました。甘かったです。

結婚して冷めたというか、家族になったなりに助け合ったりもっと理解し合ったりできると思ってました。
多少は合わせられるけど、生活を共にしたらさすがに合わせられない事も出てきます。夫が好む暖房の温度が私に合わなくてリビングでも寝室でも辛く「体が辛いからちょっと温度を下げて欲しい」とか、そんな事です。
「俺は暖かい方がいい。暖かいのが幸せなの」とわかってくれません。←こんな返し方されても愛情減りませんか？

一事が万事こんな感じで返されて終わるので、話し合いが話し合いにならないし、お前が我慢して俺に合わせられるだろ？というメッセージを受け続けて、もうなんか私って夫にとってなんなんだろうって思います。

[134. 匿名]

>>2
途中までカッコいい！と思ったけど死ねいに笑った。

[135. 匿名]

>>1
主さんばかり無理してるじゃん。一回ちゃんと話し合わないと。このまま書いてることを全部伝えたらいいよ。
時間決めて一人の時間を作るのはどうだろう。かまちょしたらなにか罰をあたえるとか。お互い別室にいけたらいいんだけどね。

[136. 匿名]

>>133
旦那バカなの？と思うけど、もう主さんが合わせてくれるのがクセになってるんだよ
旦那にとっては、妻=なんでも俺の言う事を聞いてくれる人なんだよ
そういう人を妻に選んでるのだから

言い返さないの？
ちょっとは私の事も考えて！って
私は暖房で具合悪くなってるから下げて
寒いなら着込んで
でないと同じ部屋では過ごせないって

今まではあなたが好きで、なんでも合わせてしまってたけど生活を共にすれば合わせられない所も出て来るよ
家族になったんだから、もっと助けあったり理解し合って生きて行こうよ
と、そのまま言ってみたらいいじゃない

もうそんな気力もないほど愛情減ってるなら答えは出てるよ

[137. 匿名]

この主、何回同じトピ立てれば気が済むんだろ

[138. 匿名]

>>137
え、そうなの？
違うトピで相談して自分でトピ立てた人は見たことあるけど何度も？

[139. 匿名]

子供が欲しいとあんなに言ってた旦那
0〜4歳くらいまでは育児していたが、
小1になった今、自分の趣味に没頭してばかり。
七五三で途中で帰った時にはさすがに可哀想だと思った。娘に何かするわけでもなく興味がない感じなので、もう娘と二人で出かけるようにしてる。
旦那はATM

[140. 匿名]

>>1
いい加減になりすましやめたら？

死んだら？

[141. 匿名]

旦那もクセありだけど、結局主が合わせてきちゃったのが元凶だね。
嫌ならその時点で言わないと。
こういうのって我慢したら結局損するのは自分なんだよ。

[142. 匿名]

>>18
そもそも彼女のことはそれほど大事に思ってないやないか。

[143. 匿名]

うちもまったく人間性違うし、夫の方がマイペースでのんびり屋さんで中々ペース崩さないからこっちばっかりイライラするからイライラすること伝えるようにした。タバコを吸うこと、股間をかきむしること、ご飯の前にグダグダ着替えだのトイレだのタバコダラダラすってせっかく作った飯が冷めるやないか！プカプカタバコばっかり吸いやがって、うきわかおのれは！ってさっきも怒ってきた。うちはマイペースの先端にタバコが来るからマジで禁煙外来通わしたいんだけど行かすにはどうしたらいいか、、マイペースだから自分が止めると決心しないと周りがどう言っても変わりゃしないだろうし、、そのまま心臓爆発して死にたいのか貴様ッと言ってこのことを思うたびボヤいてる。。マイペースなやつに振り回されるのムカつくなあ、3年たったら一回何も言わず家出してやろうかと思う。

[144. 匿名]

>>17
結婚前には分からなかったの？

[145. 匿名]

>>19
横ですけど、

結婚して長い年月を経て変わっていくんですよ。
結婚前からわかってたら結婚なんてしないし。

[146. 匿名]

>>145
結婚当初は無理して合わせていたって書いてあるけど
最初からそういう人じゃん

[147. 匿名]

>>145
ちゃんと読め

[148. 匿名]

>>144
診断されるまでもない軽度だったら
若い時は出て来ないし本人すらわからないのよ
なんか疲れやすいなって認識するくらい
中年以降に押さえきれなくなってトラブルおこして二次障害発生

[149. 匿名]

>>97
ウウウウン、、いい大人が言ってると考えるとちょっと引きますね。
食い尽くしトピとかでもたまにウウウウンを聞くけど、アスペ？ぽい人がする言動なのかな、と思った。

[150. 匿名]

>>148
うちの旦那はすぐ怒ったりイライラするんだけど、新婚のころはadhdかなと悩んだ。何年もして、単に姑の育てかたが甘甘だったことを理解した。

育てかたでも偏ってくるんだよね… しんどい

[151. 匿名]

旦那は何も変わってない
結婚前無理して合わせてた主が我慢の限界って事ね

旦那の方が話が違うって思ってそう

[152. 匿名]

>>1
まず大人なら、ペースを崩されても人が変わった様な激怒はしない
ここのすり合わせが出来ない人は共同生活するべきではない
主がそこをずっと妥協して機嫌取って来たなら、今更旦那を変えようとしても不可能でしょ

[153. 匿名]

主さん夫婦は、ご両親もそんな感じだったのかな
主さん所は、どっちかが自分さえ我慢すれば丸く収まると思ってる様な関係性
旦那の方は至れり尽くせり親や祖父母にしてもらった様な育ち

[154. 匿名]

>>147

すまんな
間違えたと思ったけどコメント消せんから

[155. 匿名]

>>2
わしが男塾塾長江田島平八である！！！