親が亡くなるのが怖い

[1. 匿名]

アラフォーになりますが、両親のことが大好きです。昔から何があっても味方でいてくれて、どんなことでも応援してきてくれました。そんな両親も70を超えて段々と体も弱くなり、離れていることに不安を感じることも多くなりました。ふと、いつかこの2人がいなくなることが、自分の絶対的な居場所を失うようで、猛烈に怖くなり、とてつもない絶望感に襲われました。同じような方いますか？

[2. 匿名]

遺言を残しておいてもらおう

[3. 匿名]

わかる
そんなにいい親ではないけどいなくなったら喪失感すごそう

[4. 匿名]

男は母親が死んではじめて一人前になれる
女は母親になってはじめて一人前になれる

[5. 匿名]

わかる。うちの親も70代

[6. 匿名]

亡くなるのも怖いけどボケた時にどう対処していいのか不安に駆られる
ボケた両親を見るのが辛いかも・・・

[7. 匿名]

わりと物を溜めこむタイプなので、死後の片付けが面倒だろうなとは思う
業者さんに入っていただくことになるかな

[8. 匿名]

めちゃくちゃわかります…
私まだ20代だけどなにも死因が老衰だけじゃないし急に別れがくることになったらどうしようとか、親がいなくなってしまったら本当にどうなるんだろって今から不安
乗り越えられるかなあ

[9. 匿名]

親孝行って何やればいいんだろう

今ニートです

[10. 匿名]

>>4
男が一人前になるのほぼ中年から初老やんけ

[11. 匿名]

「私毒親持ちで自己肯定感低いから。亡くなって悲しい親で羨ましい。私なんて親に早く死んでほしいから」

これ禁止にして

[12. 匿名]

わかります
実家が無くなるって考えると手を離された風船のようにふわふわと飛んでいって最後には萎んで落ちていくしかないんだという気持ちになります

[13. 匿名]

>>4
母になりたくてもなれない人もいるのわかってて言ってる?

[14. 匿名]

別に嫌いじゃなかったけど
喪失感なかったよ

[15. 匿名]

母親と二人暮らし
少しまた老けたと思うとき悲しくなる

[16. 匿名]

紀子さま、お辛いだろうね

[17. 匿名]

>>1
独身なの？

[18. 匿名]

考えただけで具合悪くなる。
本当辛い

[19. 匿名]

父はわたしが中学生の頃に他界したので、母一人ですが亡くなるのは怖いです。私の家族もいるけどたった一人の親だし

[20. 匿名]

分かるよ。結婚もしてるし家庭も持ってるのに母親が死んだら自分も死にたいと思ってしまう。

[21. 匿名]

>>9
就職だろ。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

こういうの読むたびにみんな優しいなと思って
自分がどこか壊れた人間なのかもしれないなと思う
親だっていつか死ぬだろうと思ってるし旦那だっていつか死ぬし自分だって

[24. 匿名]

親が亡くなる事を考えるただけで、涙が出る。

結婚して子供が出来てから、もっと両親を大切に感じる様になり
益々親を失う事が怖くなりました。

[25. 匿名]

そう思えるご両親をお持ちで羨ましい
どうか大切になさってね

[26. 匿名]

好きだった母が亡くなって3年経つけど、生きてた時は何かあると電話かけて色々話してたのね
その時の感覚がまだ残ってて、つい、あ！お母さんに電話しよ！→…お母さんもういないんだったわ…ってのをいまだにやってしまう

[27. 匿名]

親類への連絡とか葬儀の手配とか冷静に動け自信が全くない

いざとなると出来るものなのかな

[28. 匿名]

こどおばなの？

[29. 匿名]

>>4
男って死ぬまで仕事以外の何も出来ない人多くない？

[30. 匿名]

私も一人暮らしでニートしてるから親が死んだらどうしようと思ってる。

父親は既に脳梗塞で倒れて入院中だし母親も７０代後半でいつ死んでもおかしくないから倒れるなら私の家賃と生活費当面の分は振り込んでからにしてほしい

[31. 匿名]

えー
そんなに親のこと愛せることができるなんて羨ましい。
うちは毒親（母親）だったから、ボケたり手が掛かるようになったら、介護施設にぶち込んで見舞いにも行かないつもりでいる。
もちろん死ぬのを楽しみにしてる。
でもああいう人は「憎まれっ子世に憚る」で長生きしやがるんだろうな…

[32. 匿名]

>>1
うちも父72歳、母70歳。ワクチンの副反応が酷くて不安でした。いつも味方になってくれる両親がいなくなるとか考えたくないですよね。
後悔のないように親孝行をして行こうと思います。

[33. 匿名]

>>1
すごくわかるよ
夜中とか考えると悲しくなって眠れなくなる
でもいつか必ずその日は来るから、後悔ないように、会える時は親孝行と思って両親が望むことをやるまでかなと思ってる
でもきっとその日が来たら絶対後悔するんだろうけどね
もっとああしておけば、こうしておけばってね

[34. 匿名]

親がいなくなって、仲良くもない兄弟だけ残るのかと思うと怖いな。

[35. 匿名]

>>9
同居してるならご両親の負担ないように掃除洗濯料理はしたらいいと思う！
庭があるなら庭掃除とかもね


働くのが一番の孝行だけど、それが難しいならお家でできることからスタートするのが親にとって嬉しいと思うよ

[36. 匿名]

私も怖い。
特に母が先に逝ったらどうしようという思いもある。父とは折り合いが良くないし、父の世話が出来るのは母だけだから。
足も悪くなってきたけど将来施設には入りたがらないだろうし、もしかしたら仕事辞めて実家に帰らなくてはならないかもしれない。
それは母にも言えるけどね。

[37. 匿名]

>>9
健康第一
それだけで良いんだわ

[38. 匿名]

別に毒親ってほどじゃなかったけど、想像しただけで辛いってほどでもないなー

[39. 匿名]

私も親大好き
気持ちの上で親離れが出来る程の自立が必要になってくるよね
難しいけど

[40. 匿名]

わかるけど
いつまでも元気で健康なままでいる訳無いし、
いつかは体悪くして介護が必要になったりするって思うとね、なかなか面倒になってくるよ

[41. 匿名]

>>31
>>11

毒親のせいで自己肯定感がー！はトピズレお構いなくどこにでも現れるからな

[42. 匿名]

>>9
なんでもいいから仕事しなよ
そらニートは親がなくなったら辛いやろ色んな意味で

[43. 匿名]

>>37
それだけじゃよくねぇんだわ

[44. 匿名]

よく二人で旅行行っててアクティブだなーと思ってたけどいつまでも元気な訳じゃないんだと考えると悲しくなる

[45. 匿名]

だんだん衰えてくる親を見ると辛い。
もっと好きな事して元気でいて欲しい。

[46. 匿名]

20代後半で母親を亡くしてます
そこからずーっとぽっかり穴があいたような感覚です
歳をとってから親を亡くすのと、どう違うのか
分からないですが

[47. 匿名]

>>37
それ、高校生までな

[48. 匿名]

亡くなることはきっと受け入れられると思うんだけど、老いが目に見えて分かってきたり認知症を発症したりした時きちんと向き合えるか心配。

[49. 匿名]

>>23
うん、なんかわかるよ。私も心が欠陥してるんだなぁと思ってたから、あなたみたいな人がいて少し安心しちゃった
今年父を亡くしたけど泣き崩れて憔悴って感じではなかったし

[50. 匿名]

>>1
めっちゃわかるよー！！
口煩い時もあるけど何だかんだいつも1番味方でいてくれて心配してくれて大好き
結婚して少し会わない期間もあったけど、孫が生まれてまたいっぱい交流できてすっごく可愛がってくれるから嬉しい
たまにふと両親が亡くなったときのこと考えるけど悲しくてたまらないなあ…
人間いつかは終わりが来るものだけど、嫌だよね〜

[51. 匿名]

>>1
存在してくれているだけで精神が安定するんですよね。
亡くなったら自分が鬱になりそうで怖いです。

[52. 匿名]

>>1
私も最近思います。
自分も家庭が出来て親をやっているけれど、やっぱり私も子供として両親には元気に長生きして欲しい！
とりあえず100歳目指して欲しい！

[53. 匿名]

親がいるから自分を律し人としてきちんとしてた部分の気が抜けそうで怖い

[54. 匿名]

義理両親には全然そんなこと思わないしむしろ早くお迎えこないかくらい思っちゃってるからエグいわ。

[55. 匿名]

>>1
本当に怖い。
早く再生医療がもっと発展してほしい。

[56. 匿名]

28歳、躁鬱と発達グレー持ちです。病気で主治医から就労許可が出ていなくてニートです。彼氏もいません。兄弟もいません。母親は乳がんを患っています。親が亡くなったら本当に独りぼっちです。孤独が怖いです。
今は親の力がないと生きていけません(金銭など)。親が生きているうちに孫の顔を見せてあげたいと思っていますが、無理そうです。

[57. 匿名]

分かる
考えると不安にかられるよね
もっと○○してあげれば良かったって後悔だけはしたくないから親の元気な今のうちから孝行してあげたいなと思って色々してる

[58. 匿名]

なんのことかと思えば
ニートとか子供部屋おばさんが親が亡くなったら
生活困るって不安の話？

[59. 匿名]

父親ががんで亡くなったけど、せん妄という症状で優しかった父親が別人みたいになったのが辛かったです。どんなに尽くしても親にもらった愛情には全然足りなくて、もっとこうしたらよかったと思うのでありきたりな言葉にはなるけど、親がいる内におもいきり親孝行してください。

[60. 匿名]

>>4
っバッ……！！自粛

[61. 匿名]

私は、母子家庭だから、家の処分とかお墓のこととかどうしようかっていう不安がある
親戚付き合いも悪く母が入る墓がない
今年に入り入院3回もしてる
私自身お金もない
葬儀代とかもどうしよう、とそっちの方に頭を悩ませています

[62. 匿名]

毒親だけど死んだら凹むと思う。毒親でも心の底で母親の愛情を求めてしまうなーと。兄妹いないし親ってお守りみたいな存在。

[63. 匿名]

>>49
むしろこういう感覚が羨ましい。

[64. 匿名]

>>56
＞病気で主治医から就労許可が出ていなくてニートです。

医者から働いたらダメって言われてるの？

[65. 匿名]

>>9
わたしはやらかしちゃったニートだから分かるけど、親が望んでるのは健康だよ。
私なんて親からお前は何もしなくて良いから家でじっとしてろ怒泣って言われてモータ・・・
あと家事、掃除、そのあたりやった方がいいよ。

[66. 匿名]

>>64
>>56
そうです。

[67. 匿名]

>>29
女は産む機械って言われたら発狂しそう…。

[68. 匿名]

>>30
清々しくてワロタ
真面目系クズよりまともに生きそう

[69. 匿名]

最近飛行機の距離で暮らす母から入院するとLINE来た、ガンじゃなかったらしいけど急に母の死を実感して怖くなったよ

[70. 匿名]

母親が脳腫瘍で、、、患部が奥の方でリスクがかなり高い
でも手術しなければ2、3か月しか。。。結局、手術したら記憶障害と半身マヒ
もうね、どうしたら良いのか。皆さん、両親を大切にして下さい

[71. 匿名]

>>64
文面的にそうだとしか思えないけど？

[72. 匿名]

>>36
親のために仕事辞めて実家に帰った人の末路は悲惨
今いる場所で自分の人生を生きるべし

[73. 匿名]

>>56
孫の顔よりあなたが心身ともに自立することが親を安心させられると思うから治療頑張ってください。

[74. 匿名]

>>9
子供は3歳までに全ての親孝行をするって言うから、何かしようと思わなくていいんじゃね。とりあえず自分の事は全て自分でやるとかその程度で。

[75. 匿名]

特に仲良しって感じじゃないけど
元気でいてくれるだけで妙な安心感がある

[76. 匿名]

>>66
だとしたら、親死んだら生活保護とか受給できるんじゃない？

[77. 匿名]

自分が20才の頃に母親を病気で亡くしたんだけど、数年にわたる闘病生活で、私ひとりで介護したので、本当にキツかった

父親はまだ生きているけど、またあの生活になったらどうしようって思う。多分もう体力的にも精神的にも乗り越えられないと思う

[78. 匿名]

東日本大震災の時のニュースで、母親とふたり暮らしの40代くらいの女性が
被害に遭った母親が病院で息を引き取って
どうしていいのかわからなくてその場で呆然としてたのを見て、怖くなったよ
いきなりの予知してなかった死が受け入れられなかったみたい

[79. 匿名]

両親には出来るだけ長生きして欲しいけど親が大きな病気なった時に意識する様になりました。この頃物忘れ多いのも心配です。

[80. 匿名]

>>20
既婚者でも思うものなんですね…自分が独身実家暮らしなので私だけかと思ってました

[81. 匿名]

>>72
結局収入源もどうなるのかナゾだし、介護しながら働くのムリだよね？
いろいろ怖い。

[82. 匿名]

親死んだら生きてけるのかなってよく考える。
自立してるつもりだけど
分からないことあったらすぐ母に連絡しちゃうし
落ち込んだらすぐ愚痴聞いてもらう
母のいなくなったあとの自分が想像できない。
1人になっちゃうよ

[83. 匿名]

>>1
なんだか、主さんの言葉の1行目から泣きそうになっちゃった。
共感したっていうのもあるけど、主さんのまっすぐな気持ちにね。ありふれた言葉だけど、今を幸せに過ごしてほしいよ。

[84. 匿名]

>>49
人それぞれのお別れの仕方がある

[85. 匿名]

>>11
うちは毒親じゃないけど認知症のあれこれが辛かったから、
亡くなったときはようやくこのときが来たか…とほっとした気持ちの方が大きかった

[86. 匿名]

自分はこの先に夢や希望もなく無責任にもなる早で天寿を全うしたいのだけど、親や子を思うとやはり順番は守らなきゃと思う。
私も身近な人が亡くなった事がないので不安。でも皆通る道だよね。

[87. 匿名]

>>1

主、優しいな。
私もアラフォーだけど、私はもっと冷たい理由で親が無くなるのが怖いわ。

まず、母親の甘やかしの結果で長期に引きこもってる40代の兄を残されても困るし。

あと、うちは母子家庭で昔から母親は兄だけを優遇して私は酷い扱いを受けてきたんだけど、母が死んだら葬儀は誰がやると思ってるの？とか。

その件で何度も母とケンカしたし、無視したいけど、私が無視したら母の妹(叔母)とかに迷惑がかかりそうで。

いっそのこと、面倒くさいから母が兄を〇して自分も死んでくれないかなって思ってるクズが私です。

母も兄も、これ以上私に迷惑かけないで欲しい

[88. 匿名]

>>1

同じ感じで親の死を想像しただけで涙出るし耐えられないと思ってたけど
結婚したら完全には消えないけど和らいだ。

自分の家族を作った方がいい。

[89. 匿名]

母と姉がいなくなったらこの世に未練ない感じ
私が死んだら悲しんでくれるだろう唯一の人だから

[90. 匿名]

>>76
むしろこの人にはその道しかないと思う
親の遺産があれば別だけど
可哀想だよねメンタル疾患は

[91. 匿名]

私も母親亡くなったけど、数年経ってもふと会いたくなったりするよ。喧嘩ばっかりで全然性格合わなくて色々大変だったけど、亡くなってから思ったのはあれだけ嫌だと思ってたのに後悔の方が多かったな。
沢山親孝行してね。

[92. 匿名]

>>61
墓は無い方が経済的に楽だと思うよ。私は墓じまいの金がない

[93. 匿名]

>>88
ニートはどうすれば？

[94. 匿名]

来年40だけど、親しい人や家族を亡くした経験がないからいろいろ怖い。
どれだけのショックを受けるんだろう。
自分が先に死ぬ可能性もなくはないけど、まぁ低いよね。

[95. 匿名]

みんな優しいね。
私はむしろ 亡くならなかったらどうしようと不安だよ。
義母が色々持病があって、具合悪いから掃除やトイレもしなくて寝たきりになってるのを親戚が見つけて、入院させても勝手に退院してくる、を繰り返して困ってる。自分の親も認知症になりそうだし、不安だよ。

[96. 匿名]

>>1
分かる…私も同じだよ。
いつかは私より先に逝ってしまうんだけど、そんな日が来なければいいのにって思う…。

[97. 匿名]

>>1
全く同じです。でも友達で既に親亡くしてる人もいる。なんなら高校時代に母親亡くした友達とかも。。
そう言う人達見てるとアラフォーの今でも両親２人まだ元気な私は幸せなんだなと思う。でもまだまだ長生きして欲しいけどね。

[98. 匿名]

両親亡くなって20年経つ。親が死ぬのはほんと怖いよね。想像するのも怖い。でも、まあ、順番だからさ。しょうがないよ。あまり先のことばかり考えずにできることで親御さんと今を一緒に色々楽しんでね。

[99. 匿名]

>>1
わかるよ。

私も猛烈にお母さんっ子だったし、今もかなり仲良くて大好きだから不安になる。
我が子の次ぐらいに母親が大事

[100. 匿名]

私も。その日がいずれ必ず来ることを思うと恐怖です。そんな悲しみ 苦しみ 喪失感を味わうなら 生まれたくなかったとまで考えてしまう…。人付き合いがまるで駄目な私は、その日からどうやって生きれば、と言うより、一緒に逝きたい程 辛い…。

[101. 匿名]

お母さんが癌で次の治療が
効果無かったら緩和ケアになるから
死が近づいてる感じがして毎日不安。
私に迷惑かけない為に終活もしてくれてるし
数年前にわかったから
できる限りの親孝行はしてるつもりだし
交通事故とかで突然亡くなってしまうよりは
マシなのかもしれないけど。

[102. 匿名]

主さんすごくわかります。このトピを読んでるだけで涙出てくる。

[103. 匿名]

先に天国へ行っても、ちゃんと見守っていてくれますから大丈夫ですよ。自分が死んだら必ず会えます。

私も、愛しい両親が先立った世界で何十年も生きるのは少し嫌ですが…苦笑

[104. 匿名]

>>16
私も親が同年代だから他人事じゃないわ
数年前に突然の病気で要介護
以来あちこち病気を繰り返してるからずっと心配が絶えない

[105. 匿名]

親が大好きって羨ましかったけど私みたいに母親と性格が合わないくらいの方が亡くなった時は喪失感なくてマシなのかもな

[106. 匿名]

同じくです。親離れすれば少しは気持ちも変わるかな。とか思って離れたけど、結婚する気もないし、実家帰って親と少しでも長く過ごしたほうがいいんじゃないか？って最近悩んでる。
特に父親が大好きで、いなくなったら自分はこの先の人生で立ち上がれるかわからない。

[107. 匿名]

わかる、ニートだから、親の年金が亡くなったらどうしよう？
めちゃくちゃ怖いよ。

[108. 匿名]

分かります、パワハラ上司に「あんたの親はいずれ先に亡くなるよ」と言われて
いつか来る避けられない事を考えて鬱しかない
未来ないし

親が死んだら、死ぬしかないわ

[109. 匿名]

>>93
それはニートだから親の死が不安なんだと思う。

[110. 匿名]

>>16
まじでどうでもいい。

[111. 匿名]

耐える自信はない

親より先に死ぬか、親と心中したいな

[112. 匿名]

>>111
子供とか旦那はどうするの？

[113. 匿名]

母が亡くなったのが私が結婚した翌年の25歳で寂しくて1年位泣いてました。
父は80歳で認知症で大変だったけどやはり肉親を亡くすのは例えようのない寂しさです。
生きてるうちに思いでを沢山作られては ?

[114. 匿名]

闘病で辛そうな姿を見続けたから亡くなった時はもう頑張らなくていいんだよ良かったねと思った
末期の痛みなどに耐えるのは地獄なんだよ
その場面になったら親が死んだらどうしようみたいな自分視点の余裕はあんまりないからある意味大丈夫

[115. 匿名]

>>9
親を見送ってあげることとその準備をちゃんとすること。

[116. 匿名]

ガルちゃんでは叩かれそうだけど
親がいなくなる頃に子供が大学生くらいになってるのが理想だなあ
高い理想だけど

[117. 匿名]

>>112
子供と旦那いません
親が死んだら何もない

[118. 匿名]

>>111
親御さんはそれ望んでないでしょ。

[119. 匿名]

ウチの父は38歳で亡くなり
ずっと小さい頃から
母まで亡くなってしまったら
どうしよう…と不安に思いながら
生きてきました

今はもう母は80歳
もっと長生きしてくれてもいいのよ？

[120. 匿名]

>>9
自立

[121. 匿名]

>>1
私は逝くまでの病状や介護が怖いし嫌です、それと亡くなってからの手続き等も面倒そうで怖いです、私は一人っだから居なくなるのは寂しいけど反面ホッとすると思う、これでも出来る範囲で親を大事にしてるから重荷がおろせるかも

[122. 匿名]

>>117
何歳かしらないけど
仕事とかはしてないの？生きてるうちに親孝行するなら
結婚して孫抱かせてあげないと

[123. 匿名]

40超えたあたりから実家というか故郷へ戻りたいと思うようになりました

[124. 匿名]

>>101
うちも同じ。
今はまだいてくれるだけ幸せなんだと思ってるけど、いつか来る日が怖すぎてしょうがない。

[125. 匿名]

父が60歳で亡くなり、母は健在です。
比べるものではないけど、母が亡くなった後ガクッときそう。父の時は正直そこまで...

[126. 匿名]

親と同年代の芸能人が年老いていたり、亡くなったりすると凄く不安な気持ちになる

[127. 匿名]

>>12
実家を思い浮かべた時に、両親がいなくなり、建物が壊されて更地になった図を想像すると本当に胸が苦しくなる。
兄も姉は自分の家庭を持ってるけど自分は一人というところもデカい。

[128. 匿名]

>>44
ですよね！
自分もつい3年前まで母と2人で海外旅行に行ったりしていたのですが
最近体調を崩していて、外出可能な範囲が地元のスーパーまでになってしまいました。
私じゃなくて、父が必ず付き添っています。

[129. 匿名]

ニートやこどおばが親が亡くなったら怖いって
親の年金が亡くなったら怖いってことでしょ？
悲しいとかいうなら働いたり結婚しなさいよ親孝行しなさい

[130. 匿名]

現23歳
父が2年前に亡くなってから死の恐怖を知りました
葬式に出たのも初めてだったし、それ以降母が亡くなったらとか色々考えてしまって常に不安です

[131. 匿名]

去年父が60代で亡くなりました。1年経っても喪失感でいっぱいです。これで母もいなくなったら…と想像するだけで不安になります。

[132. 匿名]

>>9
自立。自分が死んだ後の娘の事考えたら寝るに寝れないよ

[133. 匿名]

>>76
56です。
その言い方ひどくないですか？
あなたがメンタル疾患なら、可哀想だねあんたって言い返してやります。

[134. 匿名]

30半ばで両親亡くしたけど病気で段々弱ってだから
意外と心の準備は出来ていた

[135. 匿名]

核家族で育つと身内の死が未知で怖いのもあるのかな。
うちは大家族で親戚付き合いもあって親の親が亡くなるのも見てきたしそれを乗り越えてきた親も見てきたから、私はそこまで恐怖ではないな。
大切には思ってるから長く健康でいてほしいけど、認知症や重い病気で長く苦しむぐらいならなるべく楽な最期でいて欲しいと思ってる。
親が望んでるのは子供の自立と幸せだから、親が死んだら鬱になるとか死ぬとか思ってる人は親を心配させてはいけないと思うよ。

[136. 匿名]

>>115
そんなのなんか悲しくなるよ

[137. 匿名]

>>1
わかります。
会うたびに年取ったなと感じます。
あまり考えたくはないですけど、いつかはそういう日が来るのだと、今出来る範囲の親孝行をしましょう！

[138. 匿名]

>>90
56です。
その言い方ひどい。
傷つきました。
メンタル疾患持ちって可哀想なんですか？

[139. 匿名]

小学生の時母親が病気で亡くなり、いつか父親が亡くなった時、また同じ思いをするのかと不安でした。
私が20代後半になり、父は心臓発作で突然亡くなりました。あと30年は元気で居るんだろうなって位に元気な父だったので、未だに実感が湧きません。

両親が居る方には後悔のない様に過ごして欲しいです。

[140. 匿名]

私マザコン一人っ子なので母が何かなったら生きていけない。
120歳まで生きてほしい。

[141. 匿名]

誰もが経験することだし、50代60代で親が亡くなってる人はいるもんね、普通に…
去年義父が亡くなって、人の親でもこんなに悲しいのに自分の親の時はどれだけの悲しさなんだろうと思った。
比べるのは良くないけど…

[142. 匿名]

>>116
親の介護が始まる頃には子育てが終わってるのがいいよ
私はアラフィフ独身で親が要介護だけど、もしこれで遅くに子供産んでたら大変なんてもんじゃなかっただろうなと思った
親のことでしょっちゅう病院や施設から呼ばれるし
小さい子供のことしながらとか無理だわ

[143. 匿名]

>>1
その状態だったけど突然親の癌がわかって逝去しました
親が亡くなった後の一年間は人生で経験したことのない孤独や寂しさと戦いました
でも親を看取ることが子供の最後の親孝行だし自分が幸せで生きることを親が望んでると思ったら何とか崩れずに済みました
亡くなった後も親の愛が自分を生かしてくれますし親の愛は無くなるわけじゃないです
今でも親のことが大好きです

[144. 匿名]

>>1
羨ましいな
私はいくつになっても嫌がらせや嫌味を言ってくる母親がいるから、そういう人本当に羨ましいです

[145. 匿名]

>>23
親が亡くなったら天涯孤独になる人と、そうじゃない人(兄弟、親戚、夫や子どもがいる)ではかなり違うと思う。

[146. 匿名]

母は60歳、父は71歳で亡くなりました。
私も両親いなくなったらどうしようって思ってました。
でも両親共に癌になり、世話するのが大変だったので正直亡くなった時はホッとしました。
亡くなったら喪失感で耐えられないかもと思っていたのですが今は開放感で一杯です。
自分でも薄情だとは思うのですが…。
多分、唐突にポックリとかだったら悲しめたと思います。

[147. 匿名]

>>4
これ、みんなに紹介したいくらいあなたの心に刺さったの？　浅いわ

[148. 匿名]

>>1
頻繁に会いにいけない距離なら電話したら？
何かあって後悔する前に出来ることしたほうがいい
うちは片親亡くなったし、もっと話してたらよかったと思ったよ
たまに実家泊まりにいったりさ

[149. 匿名]

>>122
横だけど、結婚や孫だけが親孝行じゃないよ
娘がいるけど、独身でも子供いなくても構わないよ
娘が幸せなら

[150. 匿名]

>>23
100年たったら皆いないよね

[151. 匿名]

父が今年還暦です。母が早くに亡くなって独り暮らしなので、すごく心配。
他県へ嫁いでますが、できるなら帰って父と暮らしたい

[152. 匿名]

>>4
あんたみたいなのは母親になっても半日前以外で終わるな。頭空っぽかよ？

[153. 匿名]

>>140
親からしたらそれはキツイ(笑)
せめて、100歳までにしてあげて。

[154. 匿名]

>>1
分かる。うちの親も70代。一度母親が脳梗塞で倒れた時、足元が崩れる感覚を味わった。途方に暮れるとはまさにあの事。今は元気になったけど、本当にお別れになってしまう事を考えただけで涙が出る。

[155. 匿名]

今日の朝実母が隣で座ってていきなり倒れた。救急車呼んで待ってる間人工呼吸して5cm押してくださいって言われて必死になって、目が開いたまま反応なくて
震えた。くも膜下出血の静脈瘤破裂で緊急手術してさっき帰ってきた。
顔も見れず病院からの連絡まち。
71歳になったばかりで明後日は孫の運動会。
まだ目が覚めてないけど、脳梗塞にならなければいいな。ずっと朝から悲しい。倒れる10秒前まで話してたからこの先回復してまた話したい。
お母さん頑張って！

[156. 匿名]

>>26
母親亡くなって1年だけどまったく同じ
この喪失感はいつなくなるんだろうな

[157. 匿名]

みんな一斉に死にたい。

[158. 匿名]

>>1
同世代。だんだんと親の老いを嫌でも感じるよね。
亡くなった時のことは考えたくないけど、それがいつなのか、自分が独身か既婚か、きょうだいがいるか、きょうだい仲はどうか、同居か近居か遠距離かでも、また悩みは千差万別だよね。

[159. 匿名]

3年前に母をガンで亡くしました。突然で闘病3ヶ月でした。心にぽっかり穴が開くというのを体験しました。空洞です。毎朝泣いて目が覚めました。後悔しないように親孝行してください。でも、どんなにしても後悔します。

[160. 匿名]

最近祖母が亡くなり両親も体が小さく感じてなんかいつかはこんな時来るのかって思ったら色々不安しかない。

[161. 匿名]

幼い頃に母を病気で亡くし
父しかいませんでした。
70を過ぎても現役で仕事をしていて、
あと1週間で退職、、、のときに
突然倒れて意識も戻らないまま、
翌日には母のもとへ行ってしまいました。

いるのが当たり前だったし、
いつでも会える、声が聞けると思ってました。
父のことが大好きだったから
いなくなるなんて考えてもなかった。
父のいない現実に気持ちが追いついていません。

取り返しのつかない後悔ばかりで、
9ヶ月経った今も毎日苦しいです。

[162. 匿名]

私の父親も59歳で亡くなりました。
亡くなる2日前までは普通に電話で話してたので信じられなかったです。

[163. 匿名]

私はつい最近母を亡くしたばかり。早いうちに入るのか分からないけど私は31歳。母が世界一大好きで母が居なくなったら生きていけない。後追いするって本気で思うぐらい大大大大好きな母だったのに、人間って不思議なもので居ないことに慣れていくの。
忘れたわけでも無いし乗り越えたわけでも悲しみが消えたわけでもないんだけど、母は居なくても日常をこなさなければいけなくて、そうやっているうちにだんだんと受け入れてしまうんだろうね…だから皆さんも大丈夫よ。時には凄く追いかけたい気持ちになってしまうんだけど、自分でやる程の勇気は湧かないんだよね

[164. 匿名]

>>155
大変だったね…何て言ったらいいか…
とにかくお母さん頑張れ！貴方も、心配だろうけど気をしっかりね。ご飯食べてね。

[165. 匿名]

>>156
わたし3年目だけどなくならない
お母さんがこの世にいないのはずっと寂しいよ
でもそれを受け入れるしかない

[166. 匿名]

老いた親を残して先に逝くのも切ないと思う。うちの70の両親は病気知らずでまだ元気だけど、私は30代でがんになって以降病気ラッシュだから。楽になりたいけど親より先に…って気持ちもある。

[167. 匿名]

友達も恋人もいないから、まじで親がしんだらひとりぼっちになっちゃう
こわい

[168. 匿名]

>>20
分かる。自分に子供が出来て｢何があっても守らなきゃ｣と思う反面、自分が極地に立たされた時、本能的に心が求めるのは多分両親なんだよね。

[169. 匿名]

親の死は誰しもが経験する事だけど…今からしっかりと親孝行しよう。些細なことからでもいいと思う。思いつく事は何でも。

[170. 匿名]

>>4
男性に関しては、まぁまぁ分からんでもない。

[171. 匿名]

>>161
お父さんは苦しまないで行ったのだから、あなたは悲しまないでいいんだよ。

[172. 匿名]

自分が30の時に、母が亡くなった
近くに住んでたわけでも無いし、仲が良かったわけでも無いけど

数年たってから
あ、居ない、、、って気づいて
今でも胸が詰まる事がある

[173. 匿名]

私は大好きな母親を若い時に亡くして、その時は世界の色が変わって自分も変わった。悩みは何でも１人で解決して誰にも相談せず１人でため込む癖がついた。あれから15年経って今は父親が闘病中。やっと母親の死を受け入れたと思えてたから、今度は父親で同じ感情を体感するの事になると思うととてもしんどいです。

[174. 匿名]

絶対にいつでも味方でいてくれる人なんて親しかいないから(少なくとも私にとっては)、その存在がなくなるって怖いよね
今は想像できないけど、でも今のうちから感謝の気持ち伝えたり、恩返ししておこうと思う
いなくなってから、あれしとけばよかった、言えばよかったって後悔ないようにしたい

[175. 匿名]

病死がいい訳じゃない。
実際、この間元気が取り柄の母が二週間入院して腸を一部切除することになったときは怖かった。
だけど、事故や災害に巻き込まれて思いも寄らない時に一瞬で亡くなってしまったらどうしようと怖い。
看取れる、看取れないはその後の残されたものの人生に大きく影響しそう。
災害でご遺体が見つからないご家族などを見ると胸が痛む。

[176. 匿名]

>>4
常識なかったりイジワルな子持ちもたくさんいるから、貴女の意見には同意しかねるわ。

[177. 匿名]

>>164
ありがとうございます。本当に突然やってくるんだなぁって。
今父と祈るしかないねって話してて、考えたくないからガルちゃんでも見るかって見たら
正しく今私の気持ちだってのを見つけてしまった。
お声がけしてくれてありがとうございます。

[178. 匿名]

孤独に勝てないから後追いすると思う

[179. 匿名]

>>4
良い言葉じゃん、何でマイナスなの？トピズレだから？？私は覚えとくねー

[180. 匿名]

20歳で母親（45）亡くして相当きつかった。母の亡くなった年齢になったけど、まだ泣けるよ。

[181. 匿名]

精神的な帰る場所がなくなると思うと怖い
自分がこの世で一人ぼっちになっちゃいそう
長生きしてほしいな

[182. 匿名]

両親ともに健康だけど母方の祖父は突然倒れて数日で亡くなってしまったから、母もそうなったらどうしようって考えると眠れなくなる。
久しぶりに会うと二人とも小さくなってるんだよね…
一応結婚してるけど、やっぱり無償の愛を与えてくれるのは両親だけなんだよね。不倫されたり色々あったから。その時もいつも私の味方してくれて、たくさん迷惑かけちゃった。
私も間違いなく鬱になると思う。

[183. 匿名]

>>138
可哀想だと思いますよ
ご自身辛くないですか？？

[184. 匿名]

>>179
マジで？

男なんて実家に帰らない人ばかりじゃん。

[185. 匿名]

ある意味、親が亡くなるのが怖いと思っていられる状態は幸せ。親と良い関係って言うことだし、まだ親が生きているんだもんね。親の死を願うケースも世に珍しくない。

今を大事にしよう

[186. 匿名]

親は先に死ぬんだよ。自然の摂理。
っていうか、順番をまもってあげることが
親孝行

[187. 匿名]

>>157
わかる同感
眠ってる間に地球が消滅みたいな感じで皆同時に消えたら良いって馬鹿な事を考えてしまう

[188. 匿名]

わかるわ〜！結婚するまで
親が死んだら私も死ぬ！とまで
思ってたもん

おばあちゃんが死んだ時もかなり
ショックだったけど
親はそれ以上ショックなんだろな…

[189. 匿名]

>>133
可哀想と思われてもいいですよ
だってメンタル持ちは辛いですもの

[190. 匿名]

>>11
わかるわ。
親がなくなってせいせいする
人達も世の中たくさんいるよね。
ここの皆さんは幸せだと思うな。

[191. 匿名]

>>26
私なんて20年経つのにいまだに思うわ笑　でもちょっとだけ進化して天国に電話あればなぁとか思うようになった。

[192. 匿名]

>>179
女は子供産んで一人前…なんていうからマイナスなんじゃないの？今時古いし、産んでない人どーなんの？マイナスだと思うわ。

[193. 匿名]

親のスネかじりで辛い人はさて置き、やはり、親がいなくなるのは多少なりとも悲しいかもね

[194. 匿名]

>>1
ある意味違う絶望感ならあります。
私はアラフォーで年齢いった時の子供だったので母親は高齢の78です
元気すぎて人の話は聞かないですがキップが良い性格なので慕われています
母の亡くなった後、他の姉兄がうるさいと思うのと、すべてを押し付けられるのも嫌だったので、母に私を葬式に呼ぶなと兄姉に伝えといてと頼みましたが断られました。
母が元気なうちに遠くに逃げようか、消えようかと考えてしまっています。
母が亡くなった後、揉めそうなので姉兄に会いたくないです。父が亡くなった時に懲りてます。

[195. 匿名]

親が同年代の人と比べて歳が上だし、兄弟もいないから親がいなくなったらほんとにひとりぼっちになってしまう。いつかはその日が来るんだろうけど、自分の精神が持つ気がしない。

[196. 匿名]

分かるよ
歳を取ると失うものが増えるよね
こんな事に悩むなら生まれてこなきゃ良かったと思う時はある

[197. 匿名]

>>155
お母さんがんばって！
早く元気になりますように。

[198. 匿名]

>>56
孫がうんぬんより、あなたがちゃんと自立できるよう頑張ってあげて欲しい

[199. 匿名]

>>188
ごめんね、否定してるわけじゃないけど、私はなんだか逆だわ。
一緒に暮らしてたおばあちゃんの時は私も泣いた。めちゃ泣いた。まだ子供だったってのもあるけど。
でも就職して結婚して、１５年一緒に住んでなかった親が亡くなった場合、まぁ悲しいけど、なんだか喪失感？感じられる気がしない。一緒に住んでないからかなぁ？

[200. 匿名]

>>152
自己レスですが、腹立たしくて興奮して、言葉間違った。半人前以下、って打ちたかったのよ！もう！

[201. 匿名]

>>167
同じ状況だ。

一時、親との仲が険悪で一人暮らししていた頃に無職になった期間があるんだけど、数ヶ月誰とも喋らない関わらない生活をしていて、その時はたまにゾーッとする孤独感があった。
あれを経験しているから、親が死んだらあのゾーッが自分が死ぬまで永遠に続くんだな、と脳内シュミレーションをして心の準備をしてる。

[202. 匿名]

>>23
すごくわかる
親は先に逝くのが自然のことだし覚悟が出来てるからそんなに怖くないし悲しくないような気がする
自分は冷めてるんだろうなと思う

[203. 匿名]

一人っ子だから兄弟いる人羨ましい

[204. 匿名]

>>185
そうだねぇ。老老介護になったら、親への感謝とかなくなりそうで怖い。誰にでもおきうること。

[205. 匿名]

>>4
バカじゃねーの、生んだだけで毒親になるのもいるだろ

[206. 匿名]

>>6
私の父親ボケてきた…
常に独り言言ってるし、話が噛み合わない
母親もそうなるんじゃないかと不安になる

[207. 匿名]

>>23
私はこちらの意見にプラス顔したいのになぜか反映されない。
なんとなく、順番で亡くなるものだ、それが一番良いって思ってるからか、私も冷めてるのか、特別、鬱になったりしそうな喪失感はないかなぁ。
看取るためにも自分は健康でいようとは思う

[208. 匿名]

>>197
お声がけありがとうございます。
感謝します。

[209. 匿名]

>>203
きょうだいいるんだけど、若い時暴走族でいまどこにいるかわからないよ、わたし。２５くらいで蒸発した。でもたまに振り込んで！って親にお金の無心してくるらしいから、生きてはいるみたい。
まっ、そんなわけできょうだいがいれば良いって言うのは、半分間違いかな(^^)良いきょうだいなら、いた方が良い。
多分親がいなくなったら、金の無心が私のところに来る…気がする…

[210. 匿名]

>>1
その時がきたら慣れると思います。私は両親共に亡くなりましたが、子育てで毎日いっぱいいっぱいで、たまに思い出す程度ですよ。

[211. 匿名]

>>20
その感覚がわからない。子供がいてもそんな風に思うの？

[212. 匿名]

>>136
なるべく楽しく準備したらいい

[213. 匿名]

>>1
結婚してるか、していないかで、
だいぶ心持ちが違そう。
自分は結婚して別家庭があるからか、親がもしいなくなっても、こっちの生活崩すわけにいかないから、悲しみはいっときやってくるけど、あとは普通に生活してそう

[214. 匿名]

みんな、いいお父さんお母さんなんだね
うらやましいな

[215. 匿名]

わかる
私母子家庭なんだけど、結婚する気なんてさらさら無いから親が死んだら私も死ぬつもりだよ

[216. 匿名]

>>20
えっ？それは精神的自立ができていなさすぎないか？子供さんいるんでしょ？
今度はあなたが子供を守らなきゃいけないのに

[217. 匿名]

>>215
そうかそうか。増えてるもんねえ

[218. 匿名]

>>214
みんなにアタシを含めないで。私は貴方とおそらく一緒だ

[219. 匿名]

兄と10才以上歳が離れているから、私の両親は周りの同世代の人の親より一回り以上歳上
子供の頃から「周りのみんなは親と長く一緒に過ごせるんだろうなぁ」という寂しさがあった
20歳の時には母が介護施設に入所してしまったので成人してからも一緒にショッピングしてる母子を見かけると羨ましい

[220. 匿名]

うちの両親も間もなく70代
それなのに、私が入院したら10分しか面会出来ないのに来てくれた。
年を感じて切なくなるし、亡くなったら私は精神面でどうなってしまうのか今から不安になります。
いつかは…とは分かってはいますが今から辛いです。

[221. 匿名]

>>92
無縁仏、ということですか？？
どうしたらいいのやら。。。
私は、母があまり好きではありません

[222. 匿名]

>>155
ガルしてる場合じゃないけど、そういう落ち着かない時こそ、なんだかガルしてしまうよね…
お母さん、頑張れ

[223. 匿名]

>>221
うちも無縁仏頼まれてる。どっかの寺の檀家だから、３００万円払って無縁仏にするよう言われていて、パート代貯めてる。

[224. 匿名]

>>7
友達のママンは、同じものを何個も買溜めてあって大変だったって
友達が失くした物も幾つも出て来たらしいけども

[225. 匿名]

遺産欲しいし、長生きしたら生活費医療費でドンドン目減りするし
早く死んでくれねーかな、マジで明日でも死ねばいいのに

[226. 匿名]

>>223
無縁仏でそんなに掛かるの？
永代供養だって十分の１ほどの相場じゃない？

[227. 匿名]

親がさ、年々、意固地というか、自由人になっていって、こちらの気持ちとかお構いなしで話しかけてくるんだよね。子供に戻るって本当なんだなぁと実感してるところ。
でも私の子供ではないし、そんなこんなで、これから手がかかるんだろうな、そしてどんどん手がかかって、治ることはないんだろうな…となんとなく思うと、なんていうか…はい、私は冷たい人間っすね。そんな喪失感とかなく見送れそう。
できれば温かい気持ちで見送りたい

[228. 匿名]

>>9
自分でニートと書いてるなら分かってるはすだぜ！
アルバイトでもいいから働こうぜ！

[229. 匿名]

>>4
●ねば？

[230. 匿名]

>>6
ウチの親はオムツになる頃ぐらいに
ボケが始まったからボケてくれて
良かった！
まともだとこっちも辛かったとおもう

[231. 匿名]

>>226
トータルでかな。
先祖代々の墓じまい？も頼まれてるので。
とにかく高くてびっくりよ。永代供養、墓じまい、葬式代、戒名のお金💰

[232. 匿名]

アラフォー既婚です。最近父が癌で亡くなったのですが喪失感が半端無いです。娘が言うのも何ですが悩んでいると何でも相談に乗ってくれる良い父親でした。ずっと自分を支えてくれていたものが崩れちゃったような感じで、呼吸が荒くなって心臓が痛くなります。この感覚は今までに味わったことの無い感覚ですね。父と時々話したくなるとブワァと涙が出てきます。今は元気ですが母が亡くなるときもこうなるのかと思うと絶望感しかないです。

[233. 匿名]

>>229
水戸からねばーるくん登場しました

[234. 匿名]

>>223
檀家を抜けるときって百万円とか払うよね。
ぼーず丸儲け

[235. 匿名]

>>65
いや、家事はいいから自立しなよ

[236. 匿名]

親に相談って、いつからしなくなったんだろう？
親に相談してた頃は親がいなくなったら生きていけない！とか思ってたけど、
アラフォで親に逆に若者言葉？とかスマホの使い方とか相談されるようになってから立場が逆転したのか、相談しなくなった。できなくなった。
自分より弱いものに見えて。

[237. 匿名]

父が亡くなったけど、寂しくて寂しくてしょうがないかな。1年に1回しか帰省しないうえ、電話も皆無だったのに。亡くなったらとても寂しい。会えなくても生きてるか亡くなってるかで全然違う。親の死を乗り越えられるとか乗り越えられないの問題じゃなくて、自分が亡くなるその日までずっと寂しいのは変わらないんだなと思う。誰もがみーんな通る道。

[238. 匿名]

>>42
本当だよね。
何故仕事を探さないのかさっぱり理解できない
親不孝だわ

[239. 匿名]

>>212
うちの親、ノリノリで自分が亡くなった時の遺影撮りに行って、イェーイ✌️といって写真屋さんを笑かしてたよ。ちなみに今も元気です

[240. 匿名]

>>223
無縁仏は嫌だと言われてます
えっ 無縁仏ってお金かかるんですか。。。
もうめんどくさいです親が

[241. 匿名]

田舎の老朽化した木造戸建てに同じく非正規の母親と折半してギリギリ暮らしているので
母親が働けなくなったら私一人になったら生活できなくなり詰むと思うアラフォー。

[242. 匿名]

>>225
死んだ時にかかるお金も大変だしいいことない

[243. 匿名]

>>233
殺伐としたトピに、ねばーる君降臨

[244. 匿名]

>>9　
正社員じゃなくてもいいからバイト、派遣、短期でお金を稼いで一緒にお出掛けしたり、一緒に美味しいもの食べに行ったりしたら喜ぶんじゃないかなあ

[245. 匿名]

>>222
そうなんですよ。家に居るしかないから紛らわさないとってガルちゃん開いてます。
何を考えて良いのかわからず。父もソワソワしてるし
何かやらないと悪いことしか考えれず泣けてくるんで。

[246. 匿名]

>>1
わかる。
旦那と子どももいるけど、両親ってまた別の立ち位置。両親の存在で心が強くなるというか いるってだけで守られてる気持ち。

[247. 匿名]

でもあまりに長生きで介護するのは､親も自分もツラいと思う｡穏やかに老後を楽しんでもらって最期は静かに送り出したいなあ｡

[248. 匿名]

夏に母が他界しました。それなりに喧嘩もしたし、程よく距離のある親子だと思っていたけど、親がいないのはこんなにも辛いのかと痛感してる。不登校になったとき、仕事が辛くなって退職するか悩んだとき、できちゃった結婚で報告するとき、恐る恐る母に報告すると母はいつもケロっとした顔で「あなたの思うようにしなさい。」と言ってくれたり、さりげなく背中を押してくれてた。最期がくる数日前に「36年のお付き合いだったね。もう少し居てあげたかったけど、ごめんね」って言われてあたまを撫でられた感触が忘れられない。

[249. 匿名]

>>183
>>138
辛いですよ。でもその上から目線の言い方やめてくれます？メンタル疾患なめやがって。
あなたも将来同じ病気になったら、そんな軽々しいコメントできないと思いますよ。

[250. 匿名]

>>231
先祖の墓はお金払わないでおけば勝手に、ゲフン、ゲフン…

[251. 匿名]

>>240
無縁仏にすると、というか、檀家を抜けるとね。
まぁそれも、お寺によるかも。檀家さんが少ないのに抜けようとすると、すごい高値を言ってくるお寺なのよ、うちのとこ。まぁ収入源が減っちゃうから、１０年分はいただいておこうくらいな感じ？

[252. 匿名]

自分が親よりさきに逝く場合だってあるし
考えるだけ無駄

[253. 匿名]

>>240
死んだら分かりゃしないよ

[254. 匿名]

>>250
www
私もそう思うけど、お化けとか苦手なのよねー笑

[255. 匿名]

幸せに育った子だね
よかよか……
幸せな悩みだだわ

[256. 匿名]

>>155
大変でしたね。
お母様一人の時に倒れたのではなくてよかったです。脳とか心臓は処置が早ければ早いほどよいので。

しばらくはバタバタすると思うので、難しいとは思うけど休める時は休んでね。落ち着かなければなもなき家事とか片付けると気が紛れるかも。

[257. 匿名]

>>1
私は20代前半に母を亡くして、この世の終わりかと思ったよ…。アラフォーなら周りもチラホラ聞くし、免疫もあるから大丈夫だと思う。

[258. 匿名]

>>11
私もあなたと同じだからわかります。
主さんの親御さんはとても良いご両親なんだろうね。
羨ましいと思ってしまうのすごくわかる。

[259. 匿名]

>>24
わかる。今読んでるだけで泣きそうになったよ。
ちょっと遠目の公園とか一緒に行ったりご飯行ったり何か買ってあげたり色々思い出作ってるけど、ダメだな。
乗り越えられるかわかんない。

[260. 匿名]

父親が52歳で亡くなった。
母は、今71歳。

私、42歳で独身実家暮らし。姉も独身で一緒に住んでる。

亡くなったら人生が大幅に変わりそう。

[261. 匿名]

>>245
うんうん、わたしも落ち着かない時にガル開くよ。大丈夫かい？私でよければお付き合いするから、気をしっかり持っておくれ

[262. 匿名]

結婚してないのかな？
結婚してない人ってこういう考えになりがちだよね
早く自立した方がいいよお

[263. 匿名]

自分のしょうもない自慢話を本当に嬉しそうに聞いてくれるのって親だけだなと思う。
優しくできないときもあるけど、かけがえのない存在。

[264. 匿名]

>>11
私、親の死がくるのが辛すぎて逆にいっそのこと毒親とかだったら死んでも悲しくなかったんだろうなって羨ましいって言ったら何か違うけど、死後の自分のメンタル考えたらそんなふうにさえ考えてしまったよ

[265. 匿名]

この前会ったら父も母も背中が小さくなってたし、最近身体が痛いとか電話越しに言われると本当に切なくなる

[266. 匿名]

>>262
結婚してる・してないに関わらず、未だに親に精神的に頼っている人は、親がもし死んだら…で怖なるんや。ためしに元気なうちに親に心配かけたまま亡くならせないよう、精神的自立図ってみぃな

[267. 匿名]

>>232
二回経験しないといけない上に、２回目は思い出を共有する親もいないと思うとね…。
私は一人っ子なのだけど、きょうだいいる人はまた違うんだろうか。

[268. 匿名]

結婚して子供もいて自分の生活は確立されてるはずなのに、親が亡くなるってことを考えるとものすごく不安になる

[269. 匿名]

>>56
思考回路を少し変えないと今のあなたと結婚してもいいと思ってくれる男の人もいなさそう
いても大した男じゃなかったり
幸せになってね

[270. 匿名]

1週間前、97歳の母が亡くなりました。
認知症があって、老健に入って、最後は体調崩して入院して亡くなったけど、コロナの前に娘や息子と一緒に会いに行ってた時に、娘を私の名前で嬉しそうに呼んでた、って亡くなった時に聞いて涙腺崩壊しました。
娘と私、よく似てるんです。娘は私しかいなかったし。
何か、ここ何日か、みんなと違う世界に住んでるような感覚です。
色々考えても、考えがまとまらないし。
時間が解決してくれるのでしょうか。
97歳だったけど、もっともっと長生きしてほしかった。
こういう日が来る、ってわかっていたけど。

[271. 匿名]

>>26
私も同じです。夢を見て、母親に電話しようとしていて
あっもう居ないんだ。って思って目が覚めて
亡くなって10数年経つ今も起きたら辛くて泣いてしまう。

夢の中ぐらい楽しめばいいのに
この後お母さんは死ぬんだって頭で思ってる時があって
嫌になります。

[272. 匿名]

自分今30代で障害があって障害年金と貰いリハビリしながら両親と暮らしてます。

お父さん、お母さん大好きです。70代前半、60代中半です。
今日少し早いですが誕生日が近いので地域ローカル寿司店に連れていってもらいました。
「ガル子食べ過ぎだよw」って二人とも笑いながら言ってくれました…が誕生日が来る度にここ何年か前からあと何回一緒にこうやって祝って家族の時間を過ごせるのかなと思いました。

自分ができる範囲でお手伝いすることはして両親これからも大切にしていきたいです。
結婚して別居してる姉も同じ気持ちなので姉妹で協力していきたいです。

[273. 匿名]

>>25
私の父は本当にダメ親で絶縁していたけど、3ヶ月ほど前に孤独死で亡くなった。

不思議な物で幼い頃のたった一瞬の楽しかった記憶が蘇ってるのよね。

ムカつきや、苛立ち、言ってやりたい言葉も心に残っているのにどう言い表したらいいのか分からなくて、結局「ありがとうございました」しか出てこなかった。

父が住んでいた方角に正座して手をあわせて、何度もありがとうございましたと頭を下げました。

どんな親でもやっぱり亡くなるとズーンとくるよ。

[274. 匿名]

父を亡くしてから心に喪失感があり、過去に依存してしまっています。
亡くなる前からこういう部分はありましたが亡くなってからは不眠で鬱っぽいというか心が晴れません。
もっと父に親孝行したかった。
父と話をもっとしたかったな。
何気ない毎日が大切なんだなと感じます。
母に父の分も親孝行したい。
毎日の生活に追われてそれも出来てないので自分を責めたりもしてしまいます。

[275. 匿名]

>>1
私も小さい頃からフト母がいなくなったらどうしよう・・・と小学生ながらにふとんの中で泣いたりしていました。その思いは今もずっとあって、心配性な私と大丈夫でしょ！の母で正反対なので、母が頭ぶつけてさ～　とか、転んでさ～　とか、なんか心臓がたまにきゅーっと痛いんだよね・・　などなどあっけらかんと言われるたびに私は気が気じゃなく、病院に行って！頼む！と言う日々です。
９割はなんともなかったのですが、心臓は狭心症だったらしく母に感謝されました。

３０後半で独身で母が大好きなので、９０歳超えても元気で健康で長生きしてほしいです。
いなくなってしまったら同時に私もし　んでしまいたいとさえ思います。
母への心配が加速して不安になりすぎて診療内科でデパス処方してもらっています。

[276. 匿名]

>>121
マイナスついてるけど、いずれ必ずぶち当たる現実を冷静に見つめてるし、
今からでも思いついたことからいろいろ準備してても全然いいと思う
親の介護に入れば事実上もう精神的にも頼れはしないし自分が親以上にしっかりしないといけない
私は両親ともしっかり最期を看取れた
人が死んでいくのはたしかに怖いし嫌だけど、最期を看取れたことで何ともいいようのない達成感と安堵感を感じた
親に替わって金銭とかもろもろ私が管理してきたから親の死後も手続きはラクだったよ

[277. 匿名]

>>34
うちもそうだったけど、その後相続の事とかで嫌でも連絡は取らなきゃ行けなくなるし、自分も兄弟もいつ死んでしまうか分からないことを痛感して多少は話せるようになってくるよ。

[278. 匿名]

この前父が糖尿病の上脳梗塞になり凄く心配しました。昨日退院したけどコロナで全然会えない。
病気持ちだから感染者減ったり解除されても帰れない。凄くつらいです

[279. 匿名]

母子家庭で一人っ子なんだけど、このままずっと独身で母親死んだらどうなるんだろうって思う　結婚できるならしたいけど多分難しそうだし

[280. 匿名]

>>1
９月に父親を亡くし、まさに主の言うとおりの感情が渦巻きました。
今伝えられること、今聞いておきたいこと、思いつく限りやっておいてください。
それでも「ここまでしたから満足」ってならないと思うけど。後は覚悟。

[281. 匿名]

亡くなるにしても病気ならある程度覚悟もできるけど急に亡くなると本当に後からじわじわと来ると思う。

９月に義父が亡くなったのだけど、長く闘病してたとかじゃなくて自死だったのと、遺書とかも見つかってないままなのと、私と子どもは訳あって通夜とかには出席しなかったから何でなのかなって気持ちが今でも消えないままだもの。

[282. 匿名]

>>93
自分で考えたら

[283. 匿名]

>>67
産んで終わりじゃないんだなあ

[284. 匿名]

>>245
このトピじゃなくて、平和でおバカなトピがいいんじゃない？　今のあなたにここはつらそうだから。あなたやご家族の願いがお母さんに届きますように

[285. 匿名]

>>249
とりあえずあなたのコメントにはマイナスしかついてないのが事実ですが

[286. 匿名]

父が若くして突然死しました。
数日前まで笑って話していた父が火葬炉から骨になって出てきた時の絶望感。
母の時には気がおかしくなるんじゃないかと思う。

[287. 匿名]

>>56さん、
>>198
>>73さん達には返信無しですか？
ごもっともなアドバイスしてくださってますよ。

[288. 匿名]

>>1
幸せ者だね

[289. 匿名]

>>1
松平健の亡くなられた奥さん思い出す。
小さな子供もいたのに、母親がなくなって病んで自殺されたよね。十分介護もされてたはず。


やはり自分の世界を持つようにしたほうが良いと思う。

[290. 匿名]

>>1
私も悩み。
両親不仲で別居からの熟年離婚。
親父と縁を切りなさいって感じだし、今実家の引っ越しの為の断捨離手伝ってる。
我々娘たちは一応血の繋がってる親だし、もし親父が亡くなったら連絡先もう変えてるから連絡来ないのかな〜誰が遺品整理とか葬式とかするんだろ〜（親父は若くして両親亡くなっており、親戚の方も付き合いがないから私たち子供はほぼ親父側の親戚知らない。）
って思う。
あと母が亡くなった時は悲しいが我々娘たちがお葬式とかすると思うけど、独身の叔母は誰がやればいいんだろ〜とかそこら辺がずっと実は悩んでる。

[291. 匿名]

父はもう亡くなってるけど、弱ったりボケたりの前にポックリだったのは父からしたら良かったのかも
見られたくなかったろうし耐えられず辛くなりそうだし…でもやっぱり生きてて欲しかったな
父が急逝したから母も元気なのにいきなりとかが本当に怖い

[292. 匿名]

>>6
父親がボケてきてほんとにショック。
昔は怖くて口うるさい父親だったのであまり好きじゃなかったけど、それでもやっぱりね。
ボケが進んで自分のこと忘れられたらショックなんてもんじゃないだろうな…。

[293. 匿名]

２０歳の時に母方の祖母が亡くなって２５歳の時に祖父、３０歳の時は父方の祖母…
あまり考えたくないけど３５、４０辺り何かあるのかなって思ってしまう

[294. 匿名]

>>6

うちは、先日80で亡くなりましたが、70になって同じことを繰り返し聞くようになり、すぐに病院で物忘れ外来を受けてから、認知症の薬と記憶に効く薬を処方してもらって毎朝飲ませてました。

治すというよりも進行を止める薬のようですが、おかしなことを言ったり同じことを言ったりはしなくなり、会話や記憶もわりとまともでしたよ。

早めに病院で診てもらうといいかと思います。

[295. 匿名]

>>294
認知症の薬、効果あるんですね。進行しないだけでもどんなにいいか。
参考になります。

[296. 匿名]

両親とも60代。
母方の祖父母が二人とも90近くで、母は介護に追われてる。かなりのわがままを言われているようで、母の身体が心配です。
母に負担をかけているのに感謝の気持ちが薄い祖父母のことを、もう昔のようには慕えない。でも母にとっては大事な両親で、亡くなったら母は辛いだろうなと思うと放置すればとも言えない。親子の縁って難しいですね。

[297. 匿名]

離れている父の画像を姉が送ってきてけれたんだけど、凄いおじいちゃんになっていてビックリとショックを受けました。
そして亡くなっていないのに辛いです。

[298. 匿名]

>>1
愛されて育ったんだなあ。良い親御さん、そしてまっすぐに育った主さんなんだね。心の底から羨ましい。
どちらかというと対極の母親が居たので（訳も無く嫌う、無視する、異物をたべさせるとか）自分はそうならないように、主さんのご両親のように愛情をかけてあげられたらと思ってる。

[299. 匿名]

>>9
あなたが幸せになることじゃないかな

[300. 匿名]

>>133
いや、親が亡くなった後のお金の事を気にしてるみたいだったから、お金大丈夫だよって意味で書いたんだよ。気を悪くしたらごめんね。

[301. 匿名]

(平均寿命−親の年齢)×(一年間に会える日数)
＝今から親と過ごせる残り日数


考えただけで涙出た

[302. 匿名]

>>266
自立してても大切な人や家族が亡くなるのは悲しいし考えるのが怖いよ。

[303. 匿名]

>>80
既婚者でも思います。
旦那と喧嘩した時や意見が合わない時、
「所詮は赤の他人だなー、
命に変えても私の味方してくれるのは両親だけだろうなー」とか暗いこと考えてしまいます、、、

[304. 匿名]

>>155
隣にあなたがいてよかった。
お母さんがんばれ！！！

[305. 匿名]

父親が80越えた
考えたくないけどいつ何があってもおかしくない年なんだよね…
父より年下の芸能人の訃報を聞くと考えてしまうし、会えるうちにたくさん会いに行かないとって思う

[306. 匿名]

父親は早くに亡くなったけど、母親が亡くなるのはダメージ大きそう
母親も80歳過ぎて、ガクっときてる

まだLINEとかスマホは出来るけど、物忘れ、長く歩くのが厳しくなったり、視力低下、体力がとにかく落ちてきてる

身体は病気もないから元気なんだけど、もうそろそろかなと覚悟してる

[307. 匿名]

>>93
働いて自分で稼げるようになろう。
年老いた親にいつまでも甘えているのはよくないよ。

[308. 匿名]

台所でトントンしてる音
テレビを見てる母の笑い声が聞こえなくなる日が来る
その日が来たら耐えられないだろうな
どうやって後追いしようか考えてる

[309. 匿名]

>>9
生まれてあげただけでオッケ〜よ

[310. 匿名]

>>31
介護施設にぶち込んでに優しさを感じてしまった

[311. 匿名]

まだ両親は50代だけどお母さんは喫煙者だし、お父さんは大酒呑みだから不安でたまらない。
大好きな二人だからいつまでも健康でいてほしいのにタバコやめてお酒控えてと言ってもいつも真剣に聞いてもらえない。

[312. 匿名]

>>67
男はATMって言われたら発狂するじゃん

[313. 匿名]

単身赴任先に私が仕事を辞めて行く条件として、70代の独り身の母も、別家を借り一緒に引越させてくれるよう夫にお願いしました。
家賃や光熱費など、生活に関わるすべてを捻出してくれることになりました。
他にキョウダイはいるけれど、皆子供がいて大変なのと、私は母が大好きなので離れたくありません。もう年なのであと何の位一緒に入れるかわからないけど…

[314. 匿名]

アラフォーひとりっ子独身なので、母が亡くなったら天涯孤独になる。

[315. 匿名]

怖くは無いんだけど悲しい感じ。きっと逝ってしまったら実感するまでが長くて時間差できそう。

[316. 匿名]

まさに今日、実家から帰って来たんだけど母がバス停まで送ってくれて別れる時泣いてしまった。
年に１回しか帰れなくて父も母も病気がちになり入院したりするようになってあと何回元気なうちに会えるだろうかとか考えてしまう。
同級生も親を亡くす人も増えてきた。
電話はしょっちゅうするけどやっぱり会いたい。

[317. 匿名]

>>82
わたしも。
がる子の好きなことをやればいいよ、何があってもママは味方だよいつでも話聞くからねと言ってくれる実家帰ると好きなものを食べさせてくれる。一人暮らししてるけど大好きでよく会いたくなる。

[318. 匿名]

自分の家族がいればってレス見て仲良くも信頼してもない人に頭下げて結婚してもらって欲しくもない子供産むために頑張らされる未来想像したけどそれならいっそ後追いしたいと思った

[319. 匿名]

>>87
分かる。言い方わるいけど、毒親だよね。
なんでその始末を私がしないといけないのかと考えてしまう。

[320. 匿名]

>>27
うちの母、そういう手順をすべてノートに書いてくれてるらしい。祖父母の葬儀の時に思い立って記録してるって。私が困らないようにって。
申し訳ないやらありがたいやら。。

[321. 匿名]

羨ましい。
私なんて早く居なくなってや！ってしょっちゅう思ってるよ。貯金もないのに年金はすぐ使ってお金が無くなるとおかしくなるし、相談したい事があるって電話攻撃してくるの。
それでなくても色々やってあげて生活費も支援してるのに、この先何年続くのかと思ってたら私が病気になったわ。

[322. 匿名]

主さん、分かります！ものすごく分かります！！
母が40代の頃祖母が亡くなり、病院で声を上げて泣いている母を見て衝撃だったのを覚えてます（母が泣いているところを初めてみた、私のことなんて全く気にしてなかったところ）。

親が亡くなるっていうことが遠いことのように思っていましたが今は常に恐怖です。
兄妹がいない私には母が全てです。母が亡くなったら本気の味方はだれもいなくなると思って辛いです。折り合いがつく時が来るのでしょうか

[323. 匿名]

>>316
近くに住んでいてもそんな感じになるよ。
出来るだけ元気に長生きしてほしいね。

[324. 匿名]

>>271
私も去年亡くした母がたまに夢に出てくるんだけど、この前夢の中で母に「あれ？（死んだはずなのに）なんでいるの？」って聞いたら、何かアップデートされたからって返事があった（笑）

[325. 匿名]

>>9
やんなくていいと思うよ
親のために生きてるんじゃないもん
納得のいく人生送れてればいいと思うよ

[326. 匿名]

わかるなぁ。私も親が居なくなると考えただけで、不安になってた。

今は、親８０代、アラフィフになって色々な覚悟が出来てきた。本当に身体が弱くなってきてるから「何かあったら、すぐ連絡してね」と話してる。実家の鍵も持ち歩いてる。

最期をきちんと終わらせるのが、私の役目だと考えられる様になってきた。

[327. 匿名]

>>1
私も両親が大好き。実家にいるときはたくさんわがままを言っていたけど、結婚して実家を離れてから両親がとても大切に思います。
一緒に住んでいる時にもっと親孝行すれば良かったです。
まだまだ元気な両親だけど、これからもっと老いて弱っていくなんて想像できないです。
けれど後悔のないように恩返しをしていきたいです。来世もまた同じ両親の子供として産まれたいな

[328. 匿名]

>>1
30半ばの時に病気で相次いで両親を亡くした。父親とは折り合いが悪く、母親ともさっぱりとした付き合いだったのに、10年くらい死を受け入れられなかった。救いは旦那と子供がいたこと。だから結婚してなくてもパートナーか、それに近い親密な友人はいたほうがいいと思う。

[329. 匿名]

>>260
お母さん、だいぶ子供達に救われたでしょうね
うちの母も父が亡くなって一人なんだけど、
寂しそうで､できたら一緒に住んであげられたらなって思う
自分の生活もあるし無理な話なんだけど…

[330. 匿名]

最近祖母が亡くなって喪失感がすごくて日々憂鬱。
両親より心の距離が近くて、おばあちゃんっ子トピにはいつも参加してた。
会える時は会ったり毎年贈り物したりして、感謝は伝えてたつもりだけど、後悔がたくさんある。

それで最近死が身近な存在になって、両親もいつか見送ると思うと怖い。

父は祖父が亡くなった年齢にあと5年で追いつく。
タバコも吸ってるから心配。

[331. 匿名]

アラサーで母を父と私で介護して亡くなったけど、もし父を介護ってなったら1人だし、精神的、体力的にもつか…母の時みたいに弱っていくの見るのも辛いし。

40過ぎたし、しっかりしなきゃと思うし、いつかは訪れるんだけど、色々考えるとしんどい。

[332. 匿名]

羨ましい
人に迷惑かけずポックリと早めに死んでほしい、としか思えないような親だから
平凡な家庭で育った人達が本当に羨ましいよ

[333. 匿名]

>>323
コメントありがとうございます。
一人っ子なのに遠くに嫁いでよかったのかなとかも考えてしまいます。
近くでも家庭を持って実家を出ると同じですよね。
ホントに元気に長生きして欲しいです。

[334. 匿名]

>>1
今まさに毎日その気持ち。
母が難病で多分もう数ヶ月しかもたないから。
実家近いから頻繁に帰って家事手伝ったり話したりしてるけど、日に日に痩せていく母を見るたびに「これが最後かもしれない」って思ってしまい、ひそかに母の姿を動画撮影したり、電話してても声を録音してる。
覚悟はしてるけどその日が来るのか怖いし、いなくなった後に初めて実家の玄関開ける事想像するだけで涙が出ます。
そこに母の姿も声もない日が来るのが怖いです。

[335. 匿名]

私は母を亡くして9日です。
亡くなったこと知らされてお葬式告別式して、かなり悲しく寂しく辛いですが、まだどこかにいるような気がしてます。
きっとこれからどんどんいないことを実感するんだろうなぁって思ってます。お父さんも寂しくないように大切にしないと。。いつも笑顔で迎えてくれるお母さんに会いたいです。

[336. 匿名]

>>308
母親が台所で料理してる姿をこっそり写真に撮った。作ってくれた料理もよく写真に撮ってる。後追いしたら母が悲しむと思うから、私は後追いしない...そう、今、自分にいい聞かせてる。

[337. 匿名]

>>1

年齢を重ねるにつれて自分を守ってくれたり大事にしてくれる大人はどんどんいなくなるからね、、。
私はお婆ちゃん亡くなっただけでもすごいツラかった。

でも結婚して、子供いたりすると今度はどんどん守っていく人が増えていって、守られてた人生から人を守ったり大事にする人生へと変わっていくんだなって思ったよ。

そうして人は強くなっていくんだと思う。

[338. 匿名]

>>1
凄く分かります
今は別々に住んでるから一緒に出掛けて途中の駅で別れる時いつまでも後ろ姿を見送ってしまう
そして何故か涙が出る
想像するだけで涙が出る
楽しい思い出も涙が出る
ずっとでを握っていたい存在
私は独身だし特にそう思うのかもしれないけど、今も文字打ちながら涙出てきた
前世でも親娘だったと聞いて納得出来た
前世でも仲が良かったけど流行病で突然の別れが来たらしい
あんまりスピとか信じたくないけど何か腑に落ちた

[339. 匿名]

>>88
適当言うね
子供出来ない人に子供作った方がいいよ！って言うみたい

[340. 匿名]

>>5
まだ殺さんといて　人生楽しんでる婆です　あと10年は生きる！！80で逝く

[341. 匿名]

>>1


逃げ恥のドラマでさ、みくりの両親がが引っ越す話になって、みくりのお母さんが、

『いつまでも、あると思うな、親と家』って言ってたわ。

それだけは胸に突き刺さっていまだに覚えてる。
私もそれだけ親をまだ頼ってんだなーって思ったよ。笑

[342. 匿名]

>>9
何言ってる！　親孝行

1番の親孝行は　貴方がきちんと働くことですよ。そうしたら安心して死んで逝けますから。

[343. 匿名]

>>162
心疾患でしょうか
私の父も突然死でした。母がいなくなったら耐えれません。

[344. 匿名]

>>1　すごい主さんの気持ち分かります。

私は一人娘で、いつか来る両親との別れを身近に感じます。

大切にご両親に育てられてきただろうということが、主さんの優しい言葉から伝わりますね。

誰もが通る家族との別れは頭ではわかっていても、漠然とした不安が残りますよね。

[345. 匿名]

>>46
自分の家族があっての親との死に別れ　独身で親との死に別れ

辛さがうーんと違いますよ。家族がいたら忙しさに気もまぎれます。

母親の時は1年位思いだしては泣いていた。父親の時は3月位で何ともなくなった

[346. 匿名]

親が亡くなるのは哀しいです　考えたくありません
仲の悪い兄弟姉妹がいるので、いろいろなことを考えると、とてもイヤです

[347. 匿名]

母が膵臓癌になりました。まだ60代に差し掛かったばかりです。お酒もタバコも吸わず、病気が発覚する直前まで元気に仕事してました。膵臓は生存率が高くありません。奇跡を願っているけど、ああ5年生きることすら難しいのかとふと現実が押し寄せてすごく辛くなります。

[348. 匿名]

🙋‍♀️

[349. 匿名]

わかる。

今年30だけど、孫も見せられてないし、見せられる予定もないし。結婚もしてないし。
両親がまだ若いうちに孫とお出かけとかさせてあげたいけど、その夢をまだまだ叶えられそうにもないよ。

[350. 匿名]

わかる。
両親と同時に死にたいと思ってしまう。

[351. 匿名]

自分が今生きていることが親の生きた証だと思うようにする。

[352. 匿名]

転勤族で遠方住み
子供の部活や進学・コロナ禍で3年半くらい帰省出来ていなかった。
今年の3月に母と電話で話して、3日後に母が脳出血で倒れたと父から電話が
一命は取り留めたけれど話すこともできず身体を動かす事もできず寝た切りで、命が尽きるまで病院のベッドの上
コロナで面会禁止なのと父が肺疾患持ちで
、万が一の事があったらと帰省も出来なかった
年末に実家に帰省するけれど母には会えない
もう一度、声だけでも聞きたいな

[353. 匿名]

祖父母の死は受け入れられたけど、両親となると怖いよね。
夫も亡くなったら頼れるのは兄弟と親友くらいか、って思うけど両親程はやはり精神的に頼れないと思う。
独りぼっちになるのかな、って思うと怖い。
でもこれって我儘なのかなって思ったり。
子供のいる家庭だったらもうちょっと気楽だったかもしれない。
子供に面倒を見てもらうために子を持つ人は少ないと思うし、子育てしてないから自分は子供のままなのかなって考えたりする。

[354. 匿名]

>>1
めっちゃ幸せな方なんですね
10歳で生みの母が事故死して父親も20代の時には居なかったので、親が70代とか…いままでたくさん幸せに過ごしたじゃないですか。充分でしょう。

[355. 匿名]

>>6
いやこれだね。親が病気して、少しづつ身体も不自由になって本当に介護とか最悪な事とかも視野に入れなきゃいけなくなった時にも相変わらず頑固で、でも身体は老いてて…ってなった時に哀しかったし不安だった。それがずっと続いて早く◯んでくれ…とか思うようになったらって想像までしてしまった。ピンピンコロリがいいのかなぁ？

[356. 匿名]

父を中学入ってすぐに亡くしてるから、母には元気で
長生きして欲しい。家族との別れは本当につらい

[357. 匿名]

20代前半で父親を亡くしました
その２年後に子供を産んでやっと心の穴が少し埋まったような気がした

兄弟で力合わせて父の分も母を大事に大事にしてるから、失ったときに喪失感がすごいのか、やり切ったって思えるのかどっちなんだろう

[358. 匿名]

１０代の時に母親亡くしたけど、ある意味早くに亡くしてて良かったのかもしれないと思う。その時〜暫く相当キツかったけど、３０代になった今あの時以上に無理だと思う。メンタルが相当弱くなっている体力もない

[359. 匿名]

もう母しかいないから頑張って長生きしてもらって、最期は長生きしてくれてありがとうって送り出せたらいいな

[360. 匿名]

>>9
難しいかもしれないけど就職と結婚じゃない？
親は自分がいなくなった後、子供が自分で生きるお金を稼げなかったり、身内がいなくて一人ぼっちなのは辛いと思う

[361. 匿名]

>>6
確かにボケの方が怖い…
火事とか心配だし年寄りだから自分では出せないゴミや使ってない大量の家具に囲まれて暮らしてるしもう、心配しかない。
元気なうちにせめて家を片付けて欲しい〜…

[362. 匿名]

5歳の娘がいます。
私たち夫婦は41歳です。
先日娘に
『お父さんとお母さんがお爺ちゃんとお婆ちゃんになっても、死なないように神様にお願いしたの。私を一人にしないでね。』
と言われました。
もちろん、長生きしたいし、わたしの両親(共に70代)にもまだまだ長生きしてほしい。

[363. 匿名]

>>1
実家暮らしの人って両親もし亡くなったらどうするんだろ？
自活できる能力って一喜一憂でできるもんじゃないのに…

[364. 匿名]

３０代で母を
つい最近(42歳)父親が亡くなりました
この寂しさはいつまで続くのかな 泣
寂し過ぎます

[365. 匿名]

父親は健在だけど兄弟みんな多分アダルトチルドレンで独身実家住まいでケンカばっかりしてるから父親が居なくなったらどうなるのかと不安

[366. 匿名]

認知症がはじまりかけのとき
忘れていくのが怖いし、寂しいのって母に言われた。
大丈夫、大丈夫。
お母さんの思い出や記憶は私が全部覚えていてあげる。大好きよ。

今では施設にいる。
毎日手紙かいてる。
会えない日々が続くけど、私はお母さんの全てをおぼえているよ。
小さい頃は布のお手製ボールでなげっこしたね。一輪車も。縄跳びも。バトミントンも。運動会も！


ぜんぶ たのしかったね。

[367. 匿名]

>>1
すごくわかります😢
喧嘩したり嫌いになったりする事もあったけど、赤ちゃんの頃から大事に育ててくれて、どんな時も絶対に味方でいてくれてたし助けてくれたし、誰よりも深く愛してくれているんですもんね。
私は時々ふと死にたくなるときがあるけど、親を悲しませたくないから生きてなきゃって感じなので、親がいなくなったらもう自暴自棄になってしまいそう。

[368. 匿名]

>>4
これは人による。
父親18歳で母親死んでるけど何時までも学生みたい。

[369. 匿名]

>>1
アラフォーです。20代の時に両親が他界しました。今、まだご健在のうちに色々後悔しないようにしてほしいなと思います。

[370. 匿名]

迫りくる介護のほうが怖い

もう親が亡くなってる人がうらやましいくらい

[371. 匿名]

優しいんだね大事に育ててもらったんだね
私もそんなふうに思いたいよ

私は今年の春に父を亡くしたけどなんとも思わなかったよ。母は健在だけど亡くなったら弟夫婦との遺産争いで揉めるのが目に見えて、 、、
母を亡くしても特に思わないかな

[372. 匿名]

みんなのコメント読んでると涙がポロポロ止まらない。

[373. 匿名]

>>1
私の母は癌で他界しちゃったんだけど、余命宣告されて亡くなるまでの間は
母がいなくなるなんて想像もできないし怖くて仕方なかったよ。
もういよいよ母の最期が近づいてきたら怖くて怖くて毎晩「怖い、怖い」と声を出して泣いてたな。
母が他界してからあまりの喪失感で鬱になってしまったよ。
思い出して涙が出なくなるまで10年かかった。
親を亡くす事って本当に怖いし悲しい。

[374. 匿名]

父は私が18歳の時に亡くなった。
今37歳、父がいなくなってからの年月の方が長くなってしまった。
70代の母は近くに住んでるんだけど、電話してなかなか出ない時とか不安になる。

[375. 匿名]

親が死んだらこの世に私の味方がいなくなる…。
辛すぎ！

[376. 匿名]

>>51
ウルっときた。
こんなことを言える娘さんに育てたご両親、素敵なんだろうな。

[377. 匿名]

大好きな両親のためにも人生会議だけはちゃんとしておいてね。

親本人は自然な人生の閉じ方を望んでいるのに、子供が受け入れられないがために延命治療して辛い思いしている高齢者が結構いますので。

辛いけどね😭

[378. 匿名]

>>1
お父さんが亡くなった時、近くにいたのに、たくさん話せなかったから、お母さんが、いつか逝ってしまう時がくるまでたくさん話して、色んなとこ連れてってあげれたらあ思ってる。

義父母も然り、もう、90だし、いつか逝ってしまう時まで、たくさん話せたらなあ思って、毎週ＴＥＬで話してる

[379. 匿名]

>>9
考えてないで行動して働きなさいよ

[380. 匿名]

>>20
すごく共感！！
子供の頃から母の死が恐い。
絶対死なないで！！！！！とずっと言い続けてます。

[381. 匿名]

小学生の時に癌で母が亡くなって、あと数年で母が亡くなった年になるのがとても不思議な気持ちです。
父ももう他界していて、両親がご健在の方は後悔のないよう過ごしてほしいです。

[382. 匿名]

>>302
いや、親やで？周りの大切な人ではなく。トピタイトピタイ！

[383. 匿名]

>>132
すみません、間違ってマイナス押してしまいました。

[384. 匿名]

>>273
うちの母は実母(私からからみたら祖母)とあんまり仲良くなかった。
祖母も母も複雑な環境で育ったらしくて大人になってからも度々喧嘩をしていた。いざ祖母が亡くなった時、母が号泣していてなんとも複雑な気持ちになった。

[385. 匿名]

>>155
大丈夫！大丈夫！
あなたがいるタイミングなのはなにか意味があるはず。
お母さんの運命を信じるしかない。

[386. 匿名]

親は先に死ぬ。それが一番です。順番間違えないよう、健康や事故に気をつけるんだよ！
親の死を受け入れ、乗り越えることを、このトピで怖がってる人は、今からでも親に教わっておきなさいね。おちおち死なないじゃない。
お母さん死んだら私も死ぬ！なんて娘に言われたら、私はついてくるな！と突き飛ばすよ

[387. 匿名]

>>362
そんなん娘に言われたら泣いちゃう

[388. 匿名]

祖父、祖母と最近亡くしたし親もいつか亡くなるっていう覚悟は出来てるから、どうせ亡くなるなら入院生活長くなるとか認知とかじゃなくコロッとって願ってる。

[389. 匿名]

>>362
可愛いね。
でもさ、この５歳の子と同じ精神年齢の人が多くて驚くわ。いままでどうやって生きてきたの？

[390. 匿名]

>>389
親に依存して生きてきた。お金も。

[391. 匿名]

>>389
362です。
病気もせず、何事もなく元気に生きてこれたからこそ、
まだまだ生きていてほしいんですよね。

[392. 匿名]

人生最後のわがままで、
親より先に自分が逝きたいと思ってる

[393. 匿名]

私は先日親が事故にあいました。
命は助かったけど植物状態です。
その日はお昼に会う約束をしてました。
最後に聞いた言葉は「痛い」だけでした。
コロナのせいで面会はできません。
ある日突然こんなことも起こります、皆さんどうぞご両親を大切にしてください。
自転車に乗られている場合はヘルメットを勧めてあげてください。

[394. 匿名]

大好きな母親が昨年癌になり先月から入院していましたが、もう年は越せないだろうとのことで看取るために自宅に連れて帰ってきました。
毎日、一緒にテレビを見たり、話したりする時間をとても幸せに感じていますが、それもあと少しなのかと思うと寂しくて心が張り裂けそうです。

[395. 匿名]

ガルちゃんで初めてコメントします。先月母を亡くしました。亡くなる1ヶ月半前に救急車で運ばれ、その翌日に癌であることが発覚し、癌治療できないと言われ、途中から緩和ケア病棟に入りました。眠るように息を引き取りました。心にぽっかり穴があき、絶望感と喪失感がいっぱいで、正直これからどう生きていけばいいのかわからなくなりました。仏壇の前で、話しかけては涙が出てを繰り返してます。嘘の世界にいる気分です。もっと母に親孝行してあげればよかったと後悔してます。今、何かできることがあったら、悔いのないようたくさん親孝行してあげてくださいね。

[396. 匿名]

今年の2月に父を亡くしました。
新年、会いに行けなくて12月の前半に会った時「また年明けたら来るね」と言ったのが最期。
ものすごい後悔した。ものすごい悲しくて辛いけど、母がまだ生きているからなんとか耐えられている。
母を亡くしたらいよいよ本当の意味で悲しく寂しくなるんだと思う。姉と弟はいるけど、誰が先か後か分からないけど必ず全員いなくなるんだもんね。
自分が最後になりたくない気持ちもあるけど、姉と弟に最後の1人になってほしくない気持ちもある。
大切な人全員で一斉に眠るようにいけたらいいよね。

[397. 匿名]

>>256
ありがとうございます！
少しクロスワードしてみたりしましたが、ここに書き込んでしまったのでまた見に来ちゃいました。
皆さんの言葉が有難いです☺️

[398. 匿名]

>>304
ありがとうございます！
本当に私が隣にいてすぐ対応出来て良かったです。

[399. 匿名]

>>385
ありがとうございます！
私が隣にいてすぐ対応出来て良かったです。
大丈夫！大丈夫！
そんな気がしてきた！ありがとう！

[400. 匿名]

何でも母に聞いてしまいます。
洗濯すら自分でやってないから、ご飯もたまに手伝う位で
生きている間に自分で出来るようにならないとと思ってます。

[401. 匿名]

>>1
恐いからすごく調べたことがある。
いまでも時々調べている。

マイナスつくだろうけども、世の中にはあまり悲しまなかった人たちが存在している。
どういうメンタルしているんだろうと思ったら表現は個々に違うけれどもどうやら「生きていたからこそ死があったのだ」と捉えているらしい、というのが共通項っぽい。

それなりに悲しいし思い出すけれども、生命そのもののが完結したと思っていて鬱にまではならない様子。
彼ら彼女らはみな、周囲には理解されず家族にも非難されているようだよ。

[402. 匿名]

そのうち慣れる
親が生きてる時の方が不安は大きかったかな

[403. 匿名]

>>261
なんて心強い！ありがとうございます。
あなたはとても素敵な方ですね…。それだけで励みになります🙇‍♀️

[404. 匿名]

>>284
ありがとうございます。
先程から面白いgifとか過去画像みたりしてます！
私の気持ちを考えてくれてアドバイスくれる事に感謝してます！

[405. 匿名]

私は20代ですが親が還暦間近です。

先日上司（30代）のお母様のお通夜に行きましたが、うちの母と同い年でした。

まだ先のことと思っていましたが、いつ何があってもおかしくないんですね…。

[406. 匿名]

>>1
親は順番通りだし騒いでも仕方ないって感じかなぁ。
親になってる人も自分の方が先に死ぬの分かってて産んでるだろけど親も最初から先に死ぬの分かってて産んでるだろうし。

[407. 匿名]

>>51
かつての私もこうだったなと思う。親がいなくなる日を想像するだけで泣けてきた。

でもそう思っていた時代の自分は幸せというか苦労がなかったんだなと思うと胸が痛くなる。

今は現実問題のほうがよほど怖いことがあって親が亡くなったらなんて想像していられない。
そして子供のこととかもあって鬱になることもできないし、子供のために死ぬこともできないなって思う。
さらにはきっと今までの苦労のように淡々とその事実を受け止めて生きていくのだろうなと思うぐらいになった。

こんな私はアラフィフです。

[408. 匿名]

>>211
横だけど子育てしてると特に精神的支えにもなってくれてるしその存在は大きいんだよ

[409. 匿名]

>>11
本当それ
何度も見た

[410. 匿名]

>>270さんのお母様が95歳ということは270さん還暦すぎてますか？？？

[411. 匿名]

あっ97歳の打ち間違えでした

[412. 匿名]

>>175
わかります。

比べる物じゃないし、それぞれに辛さはあるのはわかってる。
母方の祖母は余命宣告されていたので、病院に会いに行って感謝の手紙を渡したり、最期のお礼を伝えられた。覚悟ができた。

父方の祖母は元気だったのですが、急に病死してしまった。
一人暮らしだったので、1人で亡くなってた。
祖母の孫に産まれて良かったということや最期のお礼を伝えられなくて、後悔してる。

[413. 匿名]

>>402
不安がとても強いからあなたの意見ですこしほっとした。

[414. 匿名]

>>11
毒親持ちは葛藤があるよ。
愛してもいるから、本当に亡くなったら取り乱したりする人もいるよ。
みなが死を願い、そしてよかった、と踏んぎりをつけられるわけではないよ。

[415. 匿名]

わかる、私も親が死ぬのだけは考えたくもなくて辛い。でも自分が先に死ぬのも親が可哀想。
変な話もう誰の死に目にもあいたくないから、地球滅亡とか、ミサイルとかそういうのでみんな一緒に死にたい。

[416. 匿名]

>>408
私も子供2人いてるけど、夫がいてくれる方が精神的安定になってる。仮に親が生きててくれたとしても、あてにできないでしょ。年齢的にいつ死ぬかわからないわけだし。

[417. 匿名]

3年前に父親が脳出血で倒れて意識不明になって1年弱入院してたけど意識は戻らないまま亡くなった。70歳手前だった。
もう話すことができないと分かった時は本当にご飯が食べれないぐらいショックだった。
一人っ子なのもあって母親がいなくなったらもう立ち直れないかも…父親の分まで長生きしてほしい。

[418. 匿名]

わたしも二人とも大好きでこのトピ見てたら泣けてきました！うちはマスオさんでみんなでワイワイしていますが　今を大事に過ごしていきたいと改めて思います！みんなが１日でも長く元気に生きていけますように！

[419. 匿名]

>>1
主さんと同じ。親が大好きすぎて、その時を乗り越えられる自信がない。いい大人なのに。どうしよう。

[420. 匿名]

>>370
「地域包括支援センター」
介護はここに電話してお世話になるといいよ。
ケアマネには見栄を張らず、できることと出来ないことをはっきりいうのがコツだよ。
行政サービス（地域包括支援センターのことね）と、余裕があるば民間サービスを利用して、自分で背負いすぎなくても出来るよ。

最近は、「遠距離介護」もよく聞くようになったよ。
無理に呼び寄せたりすると、友達ともあえず閉じ籠りがちで鬱になったり、痴呆が始まってしまう例もあったのを受けて、遠方でもできるかぎり意思を尊重するようになった。

[421. 匿名]

こどおばだから亡くなったらどうしよう
猫でも飼うかな

[422. 匿名]

亡くなった家族に逢いたくて逢いたくて、、辛い。
まだ生きてる家族もいつ死ぬか誰にもわからない。
元気だったのに、、なんて事はザラにある。

このトピ見て、同じよう怖く感じてる人がたくさんいることを知って嬉しかった。

[423. 匿名]

友達や彼氏が死んでもそんなに悲しくない
お母さん死んだら悲しい
小さい頃からずっと一緒にいるから
お父さんは別に

[424. 匿名]

>>1
大丈夫！そんなに心配しなくても想像してるより、案外平気なものです。私も実際そうでしたから！両親亡くなった時も涙出なかったですよ。いつかはこうなるって覚悟決めておくことは大切です。

[425. 匿名]

子供の頃から本音は家族にしか晒せなくて、でも結婚したら旦那は共感したり味方になってくれるタイプじゃなかった。私の心の支えにはなってくれないし私も彼の心の支えにはなれてない。そんな夫婦関係で未だに真に辛いことがある時はいつも両親に励ましてもらってる。両親が話を聞いてくれて励ましてくれるから乗り越えれたことが何度あったかわからない。二人がいなくなったら本当に私の心が壊れる気がする。息子とはまた違う意味で大切な存在すぎて、でもいつかは絶対失うことが確実だから怖くてたまらない。

[426. 匿名]

アラサーだけど最近父親(70代)がガン宣告を受けて、検査入院中。
よく分からないけど手術は無理で抗がん剤治療になるとのこと。

母方の祖父母は亡くなったけど年一くらいでしか会わなかったので、申し訳ないけれど特に何の感情もなかった。
それ以外で身近で亡くなった人がいないかつ、比べ物にはならないけど彼氏と別れたときもめちゃくちゃ泣いてご飯も食べられなくなったので、自分がどうなるのかが怖い。

持ち家ではなく、母は60代なので今後どうなるのかも不安。
ちなみに父方の祖母は今年98歳で特にボケずに元気。
一応姉がいるけど、そろそろ地元に帰るべきなんだろうか。

[427. 匿名]

>>426
あと両親とは特に仲がいいわけでもない、今はともかく昔は最悪だったので、泣けるのかってのも心配。

[428. 匿名]

帰省して結婚前みたいに実家のみんなでテレビ見ながら爆笑してる時、この時間が貴重過ぎてふと涙が出てしまって、みんなにバレないようにそっとティッシュで涙を拭いたことが何度もある。

[429. 匿名]

>>16
4年前、お父さんに初孫の美しい花嫁姿を見せてあげられるって思っていただろうにね
こんなことになるなんて
取り返しがつかないことってあるんだわよ

[430. 匿名]

>>165
私も母が他界して4年目だけど、全くなくならない。
この気持ちと生きていくしかないですね。

仲良さそうなアラフォーくらいの女性と60代、70代の親子を街で見ると泣きたくなります。

[431. 匿名]

>>59
今まさに母がせん妄状態です。
母には変わりないのですが、心配で心配で…
どうなるんだろう

[432. 匿名]

>>4
時代は21世紀ですよ

[433. 匿名]

そのための結婚でしょう

[434. 匿名]

>>1
私もアラフォーで、父が70代。主さんと同年代かな？
自分が年を重ねると、やはり親もだんだん年寄りになって来てますよね。
私も先日まで父親もあと10年いるかな…なんて不安になっていたところに、先日父親の病気がわかりました。
急性骨髄性白血病。
まさかこんな早く父親の生死に関わる出来事が起こるなんて思ってなかったので、ショックと悲しみと不安でしばらく辛かったです。
今は父も治療を始めたし、私も少しずつ気持ちを切り替えることができましたけど、ほんと突然こういうことって起こるんですよね。
だから主さんには突然何かが起こったときに、ああしてやればよかった、こうしてやればよかったって後悔しないように、今の内にできることをご両親にしてあげてほしいと思います。

[435. 匿名]

>>1
わかる。結婚してるけどお母さんのことが大好きでいつも味方でいてくれて毎日連絡取り合ってるしなんなら私の命よりも大切だから居なくなるくらいなら先に私が先に死にたいと思ってる。でも出来る限り親孝行して色んなところ連れてってあげてたくさん思い出作って幸せだったと思って欲しいからできる限りはしたいと思ってる。まあ、でも私が先に死ぬかもしれんし！笑　未来は分からないよね。

[436. 匿名]

猛毒だった親もいよいよ末期癌で医者の見立ては余命3ヶ月
この期に及んで暴言吐いたり人を陥れたり私の人格や存在を否定するLINEを病院から送りつけてくるのを見ていて、最後まで存在を認められる事も愛される事も無かったな、と虚無感半端ない
老後くらい謝るとか丸くなるとか子供が居て良かったとかあれば救いだけどそんな気配ゼロ

[437. 匿名]

>>12
泣きそうになるよ。
喧嘩したり家出もしたけど、生まれた家の存在は大きい。せめて90歳くらいまでは長生きして欲しい。
ここ最近はあまり帰省してないので、ラインや電話は増えたけど。帰ってお母さんの御飯が食べたい。会って話したいな。
みんな色々と考えるよね。

[438. 匿名]

私も母親がいきなりステージ4の癌と言われて手術したけどすぐに再発。もう手術はできないそうだから残された時間は多分少ない。事故や災害で突然亡くなるよりはいいのかもしれないけどつらすぎる。
昼間はまだいいけど夜になると毎晩泣いてる。
お母さん大好き死なないで

[439. 匿名]

>>1
わかる
怖い
そう考えるとうちの母親、38で父と長兄(私には祖父伯父)亡くしてるからどれほど辛かったか
いつまでも元気でいてくれるって大事だね…

[440. 匿名]

元気に長生きしてほしい。

[441. 匿名]

両親のことが好きすぎて、
月に一回は会わないとやってられない。

私が地元に帰ったり、
両親がこっちの方に来てくれたりして
何とか、月に一度会えています。

いつでも味方でいてくれて
会うといつもパワーや癒しをくれる両親と
いつか離れる時が来るなんて考えられない。

[442. 匿名]

>>366
涙が出る
親は親で別れが怖い
昨日家族5人で娘たちが来た
仲のいい家族を見て少しは安心した
娘の世話にならずぽっくり逝きたい
それとガルチャンに書き込み残すのも先で私を見つけるかも？書き方で私と判ると思うから おかんがここにいる！と

[443. 匿名]

最近祖父がなくなり、親ももう60半ばでこれから先のことをリアルに色々考えてしまい怖くなってしまった
親のことは色々思うことも多い存在だけど、やはりだんだんと弱っていく姿を見たり、いなくなることを考えると悲しくなる…

[444. 匿名]

>>377
延命はいらんと書いて娘に渡してます
もう十分生きた

[445. 匿名]

もうアラサーだし普段一人で自立して生活してるけど、いざという時決断に迷ったら母親に話聞いてもらってから考えるって未だにやっちゃうのよね。
別に色々知識持ってる優れた母親でもないんだけども…母親って存在って不思議だよね。

[446. 匿名]

とてもよく分かる。うちも両親が70歳。最近母に「私もしっかりとあなたの相談事を聞いてアドバイスできるのも、あと数年だから…心配だよ（私がいつも悩んだりしてるから）出来るだけ今のうちに色々伝えたい」と言われて号泣しそうになりました。

こんな中年になっても心配かける自分も情けないわ。

[447. 匿名]

>>1
主コメ見ただけで泣いてしまった。
全く同じ気持ち。
私も40半ば、結婚したいとも思わない。
私の家族は両親と嫁いだ妹（甥も）だけ。
この間、父がガンになって手術したり、母は脳梗塞やった影があったり、70代半ばの二人との残された時間を考えると眠れずに泣き明かす日々。
お父さん、お母さん…。ひとりにしないで…。

[448. 匿名]

>>57
なのにコロナ禍であまり外出も…と思うし辛い

[449. 匿名]

今年の夏に、離婚して連絡取ってなかった父親亡くなった
無縁仏にしてしまって、申し訳無く思ってる
だからこそ、今居てる母親の死が近付いてるのが怖くなってる
いつまでも生きてて欲しいって娘のエゴだ

[450. 匿名]

私も主さんと同じように不安になる。
誕生日や母の日はプレゼント贈ったりたまに一緒に温泉行ったりしてるけど、ほかに何か親孝行できることってないかな？

[451. 匿名]

夜中にこのトピみて泣きそう..
結婚もしたけど母がいないと生きる意味ない

[452. 匿名]

>>1
分かります
旦那も子どもも掛け替えのない大切な存在だけど、無条件に自分のことを理解し愛してくれて見守ってくれる存在は親や祖父母だけだな、って思ってる。旦那は赤の他人だし、子どもも巣立ってしまったら遠い存在になる気がする。

[453. 匿名]

>>324
泣いてたけどこのコメント見て笑っちゃいました、ありがとう

[454. 匿名]

>>155
お疲れ様です。
お母さんがひとりじゃなくてよかった。
この時点で運が良い。きっと大丈夫ですよ

[455. 匿名]

>>341
親と金

[456. 匿名]

>>394
心中お察し致します
お辛いですね…

私の母も同じように、昨年、末期癌で自宅に連れて帰り、家族で看取りました
家族全員で過ごした最期の2週間は一生忘れることはできません
どうか沢山、お母さんありがとう、大好きだよ、また会おうねと意識のある内に伝えてあげて下さい
沢山体を撫でてあげて下さい
痛みや苦しみの少ないよう薬を使ってあげて下さい
そしてご自分を大切になさって下さい
ここに仲間がいます

[457. 匿名]

>>452
付け足しで、今度は私が親にしてもらったように子どもや旦那にする番なんだな、とは思ってます。

[458. 匿名]

>>1
わかるよ。
私もアラサーだけど、両親60過ぎだしいつ来るか分からない死を想像すると怖い。
本音を言えるのは両親だけだし、いなくなったら居場所がなくなりそう。
まだまだ長生きしてほしい

[459. 匿名]

>>1
そういうことではないと言われるかもしれないけれど、その年齢まで元気でいてくれていることが羨ましいです。

わたしは、50代で父を亡くしました。
その時は居場所なくなってしまったなぁと実際辛かったです。自分を取り戻すまで数年かかりました。

辛いとは思いますが、一緒にいられるときにたくさんいること、あとは少しでも健康でいてもらえるよう日々健康的な生活を送ってもらうことが一番なのではないでしょうか。

[460. 匿名]

>>6
うちの母はもうすぐ80。

自分のことは愛着はあるけど、子供だとは思ってない。

たまに狂って騒いでて、そういう時は早く死んだ方がいいと思うこともある。

でも、母のことは大好きだし、死んだら本当に辛いと思う。

ボケは、残された人に対する死の辛さを和らげる手段の聞いたことあるな。

それは確かに感じる。

[461. 匿名]

すごい良いご両親の元に育てられたガルちゃん民の人が羨ましい。
両方毒親だから死んでも、そうですかって感じで冷めてる自分がいる。

[462. 匿名]

>>20
同じく。
結婚してるけど旦那は信用できないし、いちいち人が喋ることに揚げ足とる奴だから旦那とは本音で話せない。
私をわかってくれるのは両親だけ。
旦那の寿命を削って両親に分けられたらいいのにな〜とよく思ってる。

[463. 匿名]

>>265
皆さん
三笠優子さんの母ごころ
歌詞見てご覧
泣けます
我が子が愛しいただそれだけで母は
女の命を削る 白さが目立つ束ね髪
会う度小さくなるその背中
しみじみ泣けます
母ごころ🎵

動画で聞いたらなけてきます

[464. 匿名]

>>416
うちは逆に夫性格悪くて無理だから、両親の方が頼りになる

[465. 匿名]

>>429
でも自分達がやってきた事のしっぺ返しじゃないのとも思っちゃう
秋篠宮は昭和天皇が亡くなられて時間を置かずにきこさまとご成婚されたでしょ

[466. 匿名]

>>299
1番胸が痛くなった

[467. 匿名]

>>414
履歴書に「尊敬する人　親」ってみんな書いてて。
ネグレクトの母親とすぐ仕事辞めてギャンブルで借金作って私に暴力を振るう父親のどこをどう尊敬したらいいかわからなかったけど私も履歴書に「尊敬する人　親」って書いてものすごく苦しくなった。あれから30年くらいだけど忘れられない。

[468. 匿名]

>>6

私の母親はパーキンソン病ですよ…泣
進行緩やかにできても治ることはないし、不実な父と別れて苦労してきて…これから二人でいろんな所に行きたいね、美味しいもの食べたいねって話してた矢先に。可哀想で私も鬱になりそう。

父はまだ元気で現役(73)で仕事してるけど、体は丈夫でも完全に頭がボケてきてて火かけたまま外出とかでかい声で夜中に歌ったりとか後妻が愚痴ってる。関わりたくないけど子供だからねえ…嫌だなあ。

[469. 匿名]

私は今40だけど、両親70代で2人とも他界しました。
一般的には毒親でした。でもやっぱり亡くなった時は悲しかった。両親の夢をよく見るんだけど、楽しかったときの風景で目が覚めた時になんとも言えない気持ちになります。お父さんとお母さんの声が聞きたいな。

[470. 匿名]

>>143
このコメントで泣きました。
そのとおりだと思います。

[471. 匿名]

父親は小学生の時に、亡くなってます。
母親とは共依存関係だったので、母親が癌になったときは、かなり落ち込みました。
数年して亡くなり、今は落ちついてます。
いろいろあって、母親に対しても恨んだりした事もありましたが、癌闘病中は育ててもらった恩を返す事で一生懸命でしたが、本当に返せたのだろうか?と思う時があります。今は、穏やかに母親の死を受け止めています。

[472. 匿名]

私は離れてるから、親に何かがあったとして、荷物準備して電車乗って飛行機とかどうしたらいいかパニックだろうな。腰が立たないほど泣いて帰れそうにない。普段は仲悪くてもこう思う。
親ってやっぱり他人とは違うね。
考える機会をありがとう。

[473. 匿名]

>>1
今まさに絶望してる。私はちょうど30歳です。
父がガンで5年ほど前に亡くなったんだけど、今度は母がガンに。
もう転移していて手遅れ。年内持つかどうかって言われた。
父が亡くなったこともまだ立ち直れていないというか、思い出すだけで泣けてくるのに今度は母…。
コロナ禍で転職したり人と関わらなくなったから相談できる人も誰もいない。どんどんおかしくなるし見てられない。
親が全てじゃないけど、明るい未来が見えないです。

[474. 匿名]

20半ばで上京して、コロナで会えてなくてこの前久しぶりに会ったら父親がすごい老けててびっくりした。
母は子育て終えてからみるみる若返ってるけど。

[475. 匿名]

私も…私が人生の中で最も恐れていることです。親を失ってしまったら廃人になりそう…生きていける気がしない。

[476. 匿名]

>>1
私もアラフォーですが、すでに絶望感を体感しました。
ここ数年で両親が亡くなってしまいました。
主さんがおっしゃるように、何があっても味方、絶対的な居場所、めちゃくちゃ分かります！
とてつもなく、辛かったです。私は両親に親孝行が全然出来てない事が今でも悔やんで仕方ないです。
主さんはこれからも親孝行たくさんして、幸せにご両親と過ごしてくださいね。

[477. 匿名]

>>324

>>271です。
同じくふふってなりました。笑
どうもありがとう(っ´ω`c)

[478. 匿名]

>>473
お辛いですね。大丈夫ですか…？473さん自身は夜は眠れていますか？

[479. 匿名]

>>26
このコメント読んだ瞬間涙腺崩壊した
私はアラフィフで両親ともに80代前半
しっかりしていた母が80歳になると同時に軽いとは言え認知症に。それなのに自分が更年期障害で思うように接してあげられない
父は元気だけど色んな事に疎くなってきてて運転免許も返納してもらった
友達もいない私には両親だけが相談相手です
耐えられるか自信がありません

[480. 匿名]

このトピ読んでて涙が止まらない。明日実家に電話して長生きしてねって伝える！

[481. 匿名]

>>478
返信ありがとうございます。
覚悟はしているので、でもあまり考えすぎないようにはしたいと思ってます。
眠れないときはありますが不眠とかはないですよ。
一度家を出たこともありますがほぼずっと実家で暮らしてきたので私自身も親に依存していると感じる部分があって、いなくなったらどうなるんだろうって本当に怖いですね。

[482. 匿名]

>>465
人が亡くなってるのに、そこまでして叩きたい？
秋篠宮さまのご成婚がどうであれ、人はいつか亡くなってしまうんだし、いちいちそれがしっぺ返しとか言われてたらキリがない。

[483. 匿名]

>>1
本当に不安でしかない。死んだら後悔しかないと思う。子ナシだから孫の顔を見せられなかったし。出来た時は本当嬉しそうだった、流産しちゃったけど。

[484. 匿名]

いろいろとゴタゴタがあり、両親が離婚して、実家も手放さなくてはならなくなったときに居場所がなくなったような気がして心にぽっかり穴が空きました。
数年して立ち直ってきましたが、そのときに両親が一度亡くなったような感覚でした。なので、今は面倒なことを巻き起こす親に、むしろ早く…と思ってしまいます。正直その方が気が楽だとさえ思ってしまいます。
そうは言っても両親には感謝している面もありますし、純粋に親御さんを想える皆さんが羨ましくも思います。

[485. 匿名]

>>429
私は別に反対派でもなかったけどまあそれは確かに…。
なんの問題もなく眞子さまの結婚の話が進んでいたら、国民の祝福の中で素晴らしい晴れ姿も披露して夫婦仲良く暮らして子供も産まれましたぐらいのタイミングだったかもしれないしね。

[486. 匿名]

>>101
うちも母が癌で同じような状態です。色々転移していてもう手術はできず、治療薬もほぼなしで、最近弱っていく母をみるのがすごく辛くなります。
本人の方が何倍も辛いと思いますが、30歳まで実家暮らしだったので母がいなくなるかもと想像するだけで涙がでてきます(´；ω；｀)
できる限りの親孝行していこうと思います！

[487. 匿名]

生きてても心が通じ合わない親なら、亡くなってても心の通じ合う親が良かったなぁー。。。

[488. 匿名]

若いうちに両親亡くしたから、アラフォーやアラフィフの人達がゴタゴタ言ってんのなんなんだろうって思っちゃう
いいじゃん、その年まで親が生きてるなら
羨ましいよ
周りでもいい年して実家暮らしで仕事から帰ったらご飯作ってもらってるとか言ってる人いるけど、うちは気づいたらご飯も作ってくれなくなったし70過ぎたら認知症気味になってしまったから甘えてる人見てるとイライラする

[489. 匿名]

うちは2人とも早死してしまってもう居ない。
親孝行はろくに出来てなかったな。
今兄と住んでるから兄妹仲良くやってくのが親孝行になるのかな。

[490. 匿名]

>>486
横ですが、うちも同じです。
体調悪くて病院で診てもらったときにはもう手遅れで、手術もできなくて今は抗がん剤の治療のみです。
弱っているところを見るのがほんとうに辛いですよね。
ペットボトルの蓋すらまともに開けられないんです。
全文共感して思わず返信してしまいました。私もできることをしようって思いました。

[491. 匿名]

友達に相談するのが苦手でいつも両親(特に母)に相談するような関係だったから、いなくなったらと想像するだけでこわい。結婚して主人も相談にのってくれる優しい人だけど、どこか頼りきれず両親に頼ってしまう。
母が癌治療中で弱っているから、イオンとかで普通に買い物できてた頃が幸せだったんだと気付かされる。当たり前の日常は、当たり前ではないってことを最近よく考えるようになった。
少しでも長く一緒にいられますように。

[492. 匿名]

>>1
父親が死んだらアル中で頭が変になって入院してる叔父さんの保証人をどうするのかが1番の気がかり。
もう一人の叔父さんは遠方だからノータッチだけど流石に順番から言って叔父さんに変わってもらうしかないんだけど結婚してる従兄弟が嫁にどこまで話ているのか謎なんだよね。
うちの母親もそんな変な兄弟がいるって知らなくて結婚してるし結婚ってちょっと怖い。
父親より先に亡くなってくれれば良いけど5歳も下だし厳しい気がする。

[493. 匿名]

>>490
486です。すごくわかります。普通にできていたことができないのを見るのは何とも言えない感情になりますよね。。支えてあげなきゃと思いつつ、そこまで強くなれない自分もいて葛藤しています。
ここで弱音をはけて、同じような人がいるんだとわかって少しだけ気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

[494. 匿名]

>>215
そういうつもりで生きてても全然いいと思う
どんなに辛い時でもあなたの心臓はあなたを生かそうとして精いっぱい働いてくれるんだよねえ

[495. 匿名]

>>88
結婚してるけど母親を失うのが怖い(父は他界した)
夫とは別の枠でかけがえのない人なんだよね
世界で1番、信用できて私の味方でいてくれる母
失うのが怖いよ
いなくなったら後追いしそうな自分も怖い

[496. 匿名]

>>1
同じ同じ同じ‼️本当に長生きしてほしい

[497. 匿名]

わかる。私には親しかいない。時々恐怖で泣きそうになる。死ぬ時は一緒に死にたい…。

[498. 匿名]

>>1
ずっとこの事が恐怖で同じような人がいないかな、って思ってた。トピ立ててくれてありがとう。

[499. 匿名]

>>473
うわー！年齢も同じだし境遇も似すぎて…。泣けます…。

[500. 匿名]

毒が私が○んでからしかあなたは幸せになれないとか言ってるけど、それあなたの私に対する願いでしょとしか思っていない