「私は夫に優しくできない」 “産後クライシス”を描く漫画が話題 陥らないために「夫婦間でのルール作りを」

[1. 匿名]

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ポジ子@1y? on Twitter: "夫に優しくできない話①#ポジライフ https://t.co/fnQoKRl4dl"

「私は夫に優しくできない」 “産後クライシス”を描く漫画が話題 陥らないために「夫婦間でのルール作りを」 | 国内 | ABEMA TIMES

「私は夫に優しくできない」。そんな妻の思いを描いた漫画が、今ネットで反響を呼んでいる。　今月8日、Twitterに投稿されたこの漫画の主人公は、生後まもない子どもを抱える1人の女性。

漫画でも描かれている、出産後に夫婦仲が急速に悪化してしまう「産後クライシス」。これは決して珍しいことではない。子どもを持つ女性を対象にした「カラダノート」の調査では、「産後、夫への愛情に冷え込みを感じるか？」という質問に対し、62.3％の人が「ある」と回答。約6割の女性が「産後クライシス」を経験していたのだ。また、冷え込みを感じ始めた時期については、9割以上の人が「産後半年以内」と回答したという。

[2. 匿名]

友だちこれなってる子かなり多い。

[3. 匿名]

夫に対して思うところが我が家とそっくり。
第一子妊娠中なんだけど、これが未来な気がしてきた…

[4. 匿名]

下手くそで読みにくい漫画だなー
アシスタントからやり直して欲しい

[5. 匿名]

男の人ってごちゃごちゃ考えずして欲しいこと具体的に言ったら結構やってくれない？
褒めたら繰り返すし。

[6. 匿名]

友達が専業主婦のくせに色々旦那さんに家事やってもらってて羨ましかった

[7. 匿名]

戸愚呂弟みたいな絵が描きたいだけの漫画かと思った

[8. 匿名]

「産後の恨みは一生」

認知症になっても覚えてて旦那に当たることもあるらしい。これは教科書にでも載せてもっとみんなに周知されるべきだと思う。

[9. 匿名]

>>4
妻と夫でキャラの色変えて欲しい

[10. 匿名]

3人目にして初めて経験した

まじで全てがウザくなるの
ほんとに不思議だよ
旦那は産む前と何も変わってないのに

[11. 匿名]

夫に優しくできない自分を正当化したいだけだろ

[12. 匿名]

>>5
ストレートに言うと聞いてくれる
単純だから

[13. 匿名]

こんなダメ男と結婚するのが悪い。

[14. 匿名]

>>5
頼むと小言言われる

[15. 匿名]

>>1
なんか色々と訳分からん事書いてあるけど、単に産後はホルモンバランスや内面が変わって子供>旦那になる＆単純に育児に疲れてストレスでギクシャクするだけやろ。

[16. 匿名]

漫画描くならもーちょっと丁寧に見やすくしてほしいな…

[17. 匿名]

>>9
描き分け出来てないよね。分かりにくい。

[18. 匿名]

>>5
私これ男の甘えだと思ってる

[19. 匿名]

漫画を描く時間をなくして、その分寝れば良いと思うのだが…

[20. 匿名]

夫婦の描き分けもっと頑張ってほしい
途中どっちか分からんようになる

[21. 匿名]

つわり中の恨みは一生の恨みだよね
男子にはそう教育した方がいいよ
つわり中に妻を叱咤激励したって状況は改善することはないしトラブルにしかならないんだから文句言わずに耐えろって

[22. 匿名]

でも確かに筋トレはいいと思う。とりあえず体軽くなる。子育て楽になる。続けないとだめだけど…

[23. 匿名]

>>6
専業主婦の「くせに」だと？わざとか？

産後は身体ボロボロなので、お手伝いしてもらうのは当然です。もちろん感謝しないといけないけどね。

[24. 匿名]

この一番右のキャラクターかと思った。

[25. 匿名]

>>4
急に評論家w

[26. 匿名]

妊娠中〜産後まで妻に対してこれやったらまずいとかこうした方が良いみたいなのどっかで学べないのかね？
YouTubeとかにゴロゴロありそうじゃん

[27. 匿名]

どっちが嫁か夫か分かりにくい絵で途中諦めた…

[28. 匿名]

育児は究極の自己犠牲

[29. 匿名]

共働きかあ。未婚で子供産んだことないけどフルタイムってだけで既にめちゃキツい身としては、
お腹の中から血まみれであんなおっきいの出て来た、出したって事実だけでも1年くらいは優しくしてやれよ…って思う。
正直産んだ後にそういう男と判明したら、子供愛せる自信ないから怖い。

[30. 匿名]

この作者の場合は単にもう愛想がつきたってやつだよね。
子どもが小さい内はともかく、この後よほど旦那さんが頑張らないかぎり離婚することになりそう。

[31. 匿名]

>>17
妻がつわりで辛いから車で送ってってかと思ったら
寝てるのが妻かい！

[32. 匿名]

なんだかんだ言っても借金発覚ってやつが大きそう

[33. 匿名]

この漫画読んでる時にハッとしたんだけど、今旦那が昨日ぶりに仕事から帰ってくる途中で、風呂ためといてーって言われたんだけど、
今妊娠中で今日初めてお腹張って、怖いけど疲れてるだろうし洗ってあげよ〜って思ったんだけどさ、私がつわりで気持ち悪い時ラーメンすら茹でてくれなかったのを思い出してなんで私だけ旦那に思いやってんだろって思った。
赤ちゃん優先にする。

[34. 匿名]

突然の筋トレで笑っちゃった！
作者の思う壺だ笑

[35. 匿名]

>>5
言えばやってくれるけど、それだと頼まれたからやってあげるってスタンスになるし、感謝の言葉も褒め言葉もそれを助長するだけになる
それが積み重なるとトピの漫画みたいなるし、言われなくてもやれよと思うようになってしまう

[36. 匿名]

>>1
筋トレ決意の急な劇画ウケた

[37. 匿名]

>>26
そもそも学ぶ姿勢がない

[38. 匿名]

>>13
見る目なさ過ぎるよね。

[39. 匿名]

最近のなんでもかんでも最終的に筋トレに結びつける流れがよく分からない。それ根本的になにか解決するの？筋トレすると夫に優しくできるようになるの？強くなれるの？
ふーん、そうなんだぁー。しないけど笑

[40. 匿名]

>>10
むしろ産まれたのに旦那だけ何も変わってないからイラつくのかなと思った

[41. 匿名]

>>36
戸愚呂１００%だね

[42. 匿名]

妊娠中に元旦那が産後クライシスって言葉をどこかから聞いたみたいで、急にLINEに産後クライシスについてのネット情報を多量に送りつけてきた。
「こうならないように俺が支える。どんどん甘えてね。」って言ってたのに、いざ生まれたらなーんにもやらなかった。むしろ寝不足と帝王切開の傷が痛いのにもっと周りに合わせろと説教された。
産後クライシスの件を言ったら「なにそれ？初めて聞いた」だってさ。
馬鹿にしてるよね。
まじで覚えてないか忘れたフリ。
心底呆れて離婚しました。
味方になってくれなかったのは本当に辛かった。

[43. 匿名]

子供優先になったからでしょ
自分より子供優先、だから夫もそういう考えで当然だって思ってる

てかこういう漫画って男の人はほとんど書かないよね
女ばっかしんどい！みたいなのよく見かけるけどさ、こういうの見て男の人はどう思うんだろう

[44. 匿名]

>>8
らしいって。
何が妬み嫉みなるかは人によって違うでしょ。
性別で枠組んで片側の立場だけの主張を教科書に載せようとか一方的に叫んでどうしたいの？
これが通るのなら男性の主張も教科書に載せるべきだけどそっちの権利は許さないのでしょう？

[45. 匿名]

育児を頑張るチームメイト、パートナーポジションでいてほしいのに、なぜかもう一人の世話する対象になられたら、そりゃ優しくなれないよ。
私はとりあえず家事してくれ！とだけ伝えた。
生まれてすぐは育児で役立てなくても、家事してくれたらだいぶ助かった。
体力回復してきたら、育児を教えてあげられる余裕が出てきた。

[46. 匿名]

>>40
本当それ！
子供に合わせるとか皆無
いつだって自分軸

[47. 匿名]

女っぽい
されたことばっかでしてもらったこと覚えてないの。

[48. 匿名]

>>19
ほんとそれ
解散

[49. 匿名]

私は産後ではないのに夫に優しくできない。
新婚だったのに会社の20代前半の女の子にデレデレしてたから。

[50. 匿名]

>>1
こんなの描いてるから寝れないのでは。

[51. 匿名]

>>15
けどやっぱり旦那の態度によって変わってくると思うよ。

[52. 匿名]

育児大変なのに漫画描いてるんだ。しんど。

[53. 匿名]

>>46
なるほど！なるほど！たしかにそうだね。

お前も進化しろ！っていう怒りだったんだねえ〜

[54. 匿名]

>>18
男とか女とかどっちかじゃなく2人の甘えだよ。
他の書き込みでもあるけど男は単純だとかそういう決めつけが普段の態度にも出て気取られるんじゃないかな。
こういうトピは大抵旦那叩き一辺倒の流れになるから盲目的になる人多いけどただ思考停止して一方を非難しても永遠に解決しないよ。

[55. 匿名]

>>18
言えばやるならいいじゃん
男と女は脳が違うらしいしそれぞれ得意分野が違うってだけじゃないの

[56. 匿名]

>>10
この先どうなることやら

[57. 匿名]

つわりじゃなくても会社行くのに車出してなんていう旦那いるんだね。
つわり期なら尚更論外だわ。

[58. 匿名]

こういうの読んでも正直うちの夫はまともで良かったって思うだけだわ。

[59. 匿名]

>>2
なんか、世の中の夫婦は子ども産んだ後はみんな離婚した方がお互いのためじゃねぇか？

[60. 匿名]

>>44
？？
二人の子供を出産するにあたり女性のみ身体的な負担が伴う時点ですでに公平ではないよね、出産は命がけだし
ただ当事者でない男性は悪気なく事を軽く見て一生恨まれるパターンもあるから皆に周知できたら良いよねって話をしてるだけだと思うよ...

[61. 匿名]

>>45
私は育児の方やってもらってたな
育児中は何より思うように家事や自分のことが出来ないのがストレスだったから
旦那が家にいる間は出来るだけ子供を見てもらって自分のペースで動ける時間が欲しかった

[62. 匿名]

>>2
>>10
仲のいい子持ち夫婦って世の中どれだけいるんだろう… 産後クライシスとか私は出産経験ないからわからないけど、いらない機能だよね。

[63. 匿名]

>>2
旦那さんに問題あるんじゃないの？

[64. 匿名]

>>10
なんで3人目で？

[65. 匿名]

>>15
いや、産後の夫の接し方によってその後の夫婦関係かなり変わる。

[66. 匿名]

>>60
横だけど
それは出産に関してだけだよね？
逆に女性にはわからない男性の主張も載せるべきでは？ってことでしょ

[67. 匿名]

>>2
なる人ならない人の違いってあるのかな？

[68. 匿名]

>>62
仲がいいのが普通だよ

[69. 匿名]

黙って借金作ってたとかは、産後関係なく夫婦の関係にヒビ入る事案。。

[70. 匿名]

>>14
わかるー！
頼んでも文句言われるから頼みにくくなってきた

[71. 匿名]

産前産後は本当に優しくした方がいい！理不尽なこともその時だけは耐えて！って会社の人が言ってたなあ(妊娠中の奥さんの気分が揺れ動くからなんでかな？って調べたらそこにたどり着いたらしい)
デキ婚して喧嘩ばっかりになったって言ってた後輩の子にそう教えてて、この人めちゃくちゃいい旦那さんなのかなと思った。

[72. 匿名]

>>68
産後夫に優しくできてない人が多いのに？

[73. 匿名]

>>5
うちは言われたら意地でもやらなくなるから黙って放置してる
そしたら自分のタイミングでやってくれる

[74. 匿名]

>>35
結局言わないとやんないんだよね
体調悪いって寝てても夕飯自分が買ってくるって発想がない
体調悪いからご飯買ってきて、まで言わないとわからない
バカなのかなって思う

[75. 匿名]

>>47
作者か夫かどっちが？

[76. 匿名]

>>72
できてない人もいるけどそっちの方が多数なの？

[77. 匿名]

>>2
産後クライシスなってる友人のところは愚痴を聞いても納得…ってことが多いよ
元々ダメ旦那の素質あって、周りは気付いてるけど本人が愛情でカバーしていた感じ

[78. 匿名]

>>76
62.3%って書いてあるよ

[79. 匿名]

>>67
そりゃあ元々の性格や夫の違いもあるんじゃないの？

[80. 匿名]

>>5
基本はそうだけど、言ったのに忘れられてた事、朝とか夜とか寝てる時に助けを求めても起きて来てくれない事、何度もあったよ。
そもそも何で頼まなきゃいけないの？何で褒めてあげなきゃいけないの？やらない旦那のせいでイライラする自分の機嫌取りをして無駄に精神鍛えなきゃいけないの？
とかなるんだよね。

[81. 匿名]

女性は本能的に自己犠牲できてしまう生き物らしい
その自己犠牲によって与えた物を受け取るだけの相手からは最終的に心が離れる

[82. 匿名]

>>8

けど産後のガルガル期でイライラを八つ当たりして逆に人に恨みを与えてる人もいるよね。仕方ないのかもしれないけど

[83. 匿名]

>>39
筋トレってポジティブになるから、旦那を明るく殴り倒す筋力が欲しいって意味だと思ってたわ

[84. 匿名]

>>68
仲良しでいられるのは結局どちらかが我慢してるかベタ惚れだから。
周りから見たら平等じゃない、理不尽だと思っても、本人達の中ではそれで上手く歯車回ってる。

[85. 匿名]

>>62
うち更に仲良くなったよ
子供産むって決めるまでの二人暮らし中に人となりを見て、この人となら子育てできると思ったから産んだ

妊娠した瞬間から父親としての自覚を持ってたし、産まれてからも自ら進んで家事育児やってくれる

子供出来たら変わるなんて幻想(奥さんの努力しだいで改善はあるかも)
正直クライシスで悩んでる友人の旦那さんで、「あの人が！？」って意外性のある人なんて一人もいない

[86. 匿名]

>>15
頭単純過ぎ。

[87. 匿名]

この男性は、女性の家事育児や家族に対しての気遣いなんて好き好んでやってると思ってるよ。
だから感謝はおろか、「自由にさせてあげてるのになんで文句を言われなきゃならないの？」って思ってる。
こういうカップルは男性が、付き合ってる時のなんでもやってくれる女性の『気遣い』に惚れて結婚した訳だから、結婚後に「あれやって、これやって」とお願いしても動かないよ。

[88. 匿名]

>>1
作者と同じなんだけど唯一違うのは元々私は子無し希望だったって事。
子供なんか金かかるし五月蝿いし汚いしって考えだったけど旦那が子供好きで子供欲しがったので離婚するか育児はほとんど旦那がやるかの2択になり子供産んだ。
産んだらビックリ。泣いてても可愛いし涎も可愛いし五月蝿いのも可愛くて育児は率先して自分がやってる。
旦那に感謝してもしきれないな。ちなみに旦那の借金100万ほどあり手取りも20万ほどだが子供がいてすごい幸せ。

[89. 匿名]

>>14
ウチの場合はだけど「分かってるし！」とか「言い方がなぁ…やる気無くすんだよなぁ…」とかの返しに腹立つ

[90. 匿名]

>>59
ちょっと何言ってるかわかんない

[91. 匿名]

>>7
なんか、ウケ狙いなのが透けて見えちゃうよね。
もっと軽い内容なら「強くなるって、そっちかよw」て笑えるんだけど、ちょっと内容が重過ぎて。

[92. 匿名]

>>84
夫婦関係だけじゃなくても、人間そんなもんでしょ

[93. 匿名]

>>59
その前だよ！
産むなってこと。

自分一人で稼いで家事やって子育てできない女は産んじゃいけない。
他人頼りの皮算用するから不満が出るのよ。

[94. 匿名]

>>18
それ。
仕事でもそうなのかな？って思っちゃう。
「言われればやるっすよ〜」って。違うでしょ。
結局甘えてるんだよね。
産後で死にそうなぐらい大変な奥さんに甘えてる。
可愛い赤ちゃん世話した後に口開けて大イビキかいている巨顔見て何度も幻滅した。

[95. 匿名]

>>15
ちゃんと読んだ？
全然寝れてない妻を差し置いて10時間も寝てるとかYouTube見てるとか、そういうのが積み重なった挙句こうなるんだよ。
もちろん産後のホルモンの影響もあるけど、それだけじゃない。夫の態度に冷めきって優しく出来なくなる。

[96. 匿名]

悪阻の時に車で送迎しろは酷いな。

[97. 匿名]

漫画描いたって良いじゃんこの人にとっては漫画を描くことでストレス発散できてるんだよ

[98. 匿名]

>>8
産後の感謝は一生でもあるな。
ガルガル期の八つ当たりが生後8ヶ月の今でも続いてるのに、優しくしてもらっていて、すごく感謝してる。

[99. 匿名]

>>18
甘えというか、
奥さんは奴隷だと思ってるから言うこと聞かないんだよ。

同じ人間だと思ってたら、1人だけグースカ寝るとか家事押し付けるなんて可哀想だし申し訳なくて出来ない。
職場の同僚にはもっと気を使ってるよ。
対等な人間だと思ってるから。

[100. 匿名]

>>94
相手が気付いてないなら言えばいいのに
察してちゃんも甘えだしそれじゃ仕事できないよ

[101. 匿名]

>>5
（察しろよ❗👿👿👿👿👿）
というのは通じない。

[102. 匿名]

>>33
お腹が張ってる時は安静にしないとだからお風呂掃除なんてもってのほかよ！！
成人男性の風呂の世話よりお腹の赤ちゃん優先してＯＫ！
｢お腹張ってて怖いからムリ｣って返信して食べたいモノリクエストして買い物して帰ってきてもらいな～

[103. 匿名]

>>8
女性はされて嫌だった事をずっと覚えているからね
夫婦と言う関係性に胡座を掻いている旦那さんもアレだけど、夫を立てて何ぼのものだと奥さんにばかり我慢と犠牲を強いて男性を甘やかす周りも相当問題ありだと思う

[104. 匿名]

>>100
多分ね、奥さんは最初は言ってるんだよ、や〜さしく。
私も最初は「あ、◯◯君、手が空いたらアレやっといてくれるかな？」「分かったよ！」「ありがとう！」なんて時期があった。
でも産後のバッタバタで喋る余裕も指示する暇も無い時に「俺言われないと分からない。だからとりあえず、寝る。」みたいな事されて、それでも一回目二回目ぐらいまでは優しく言うんだけど、物凄くハラワタ煮えくり返ってる自分がいて、それを繰り返されると>>1になる。
仕事でも忙しい時に何度も教えた事すら指示待ちだったり、周りが慌てている時に空気読まず一人だけ休憩行く人がいたらどう思う？
優しく言ってあげたら良いんだよ。言わない方が察してちゃん！なんて思う？

[105. 匿名]

>>59
そこまでいくと産む意味が分からないな

[106. 匿名]

>>94
赤ちゃん見た後の旦那の顔のデカさにはビビるわw

[107. 匿名]

>>106
余計に腹立つんだよね。
こんなに顔デカかった？肌汚かった？って。
向こうにも同じ事を思われてるかもしれないけどw

[108. 匿名]

>>94
うちは仕事ではちゃんとしてるらしいし、自分で仕事探せない人の文句まで言ってた
家ではやること言われなきゃ何もわからないからびっくりした
仕事では人のこと文句言ってたのになんでそれうちで活かせないの

[109. 匿名]

>>105
分からなくなって結果一人っ子。
もう産まねぇ。
こう言う人も多そう。
産む前に気付けば良かったかもしれないけど、産んだこの子は大切だしこの子を産んだ事に後悔は全くしていないけど、でももう産まねぇ。

[110. 匿名]

>>77
でもさぁー見た目も中身も年収も納得のいく旦那に愛されるだけ自分は対した人間かって話よ。

[111. 匿名]

>>29
男はともかく子は愛そう

[112. 匿名]

あーまんま私だ…

私は筋トレする余裕すらないけど
筋トレする時間あるなら寝たい、好きなことしたい

[113. 匿名]

>>107
初めて馬？って思ったくらいw
なんか別の生き物に見えてたよw

[114. 匿名]

うちは産後はそこまで不満なかったけど子供大きくなってきてからケンカが多くなってきた
赤ちゃんのうちは平気だったのに

[115. 匿名]

>>101
男は察することができない
うまく操れる女になりたい

[116. 匿名]

この手の話いつも思うけど、親が男の子をちゃんと教育してないのが最大の原因だよ
うちの母親も父親には家政婦じゃないとかブーブー言ってるくせに男の弟には激甘で何でもかんでもやってあげてる、それじゃあ結婚した時にお互いに思いやって助け合おうって習慣が身につく訳がない、なんせ気付く事に慣れてなくどんな家事が大変かもわかってないんだから
親の教育よ

[117. 匿名]

>>113
うちはバクダン岩w

[118. 匿名]

>>116
これ
息子甘やかしすぎなんだよね

[119. 匿名]

>>92
完全な対等ってあり得ないよね
友達にしても

[120. 匿名]

>>103
たまに８０ぐらいの夫婦で奥さんが介護している旦那さんをコロす事件あるよね
ずっと憎んでいたって
自分もああなりそうで不安だわ
特に今のシニア世代なんて男尊女卑も酷かっただろうし簡単に離婚なんて出来なかっただろうしね

[121. 匿名]

>>117
丸顔なのかなw

[122. 匿名]

>>116
めっちゃわかる
私の母親、洗濯や片付けなどやってなかったら私や姉は怒るのに弟には絶対言わない
「女が2人もいるのに誰も手伝わない」とか愚痴るけど弟は絶対含めない。意味わからない

[123. 匿名]

>>106
>>107
逆に私旦那に赤ちゃん見た後にうわデカッ！って言われたよ。オマエモナーって言い返した笑

[124. 匿名]

>>107
産後でも旦那がちゃんとしてくれたら顔がデカくても腹立たないよ

[125. 匿名]

>>103
なんで忘れないんだろう怖いね

[126. 匿名]

最後の筋トレでめちゃくちゃ笑ってしまった。
子供育てるのって大変だよねぇ。
昔の人ってすごいなぁって思うわ。

[127. 匿名]

>>5
うん、産後二年目でようやく分かった
すげえ察する能力ないんだわ、悪気ないんだわ、すげぇ馬鹿なんだわ

[128. 匿名]

>>102
うんうん、そんなのしなくていい！寝よう！

[129. 匿名]

この人、前に描いたキッズラインの家事代行サービスのプレゼン漫画の「キッズラインとか…」「あんな事件があったのに」的な反応に
「キッズライン思ったより嫌われてて笑いました！😂」ってツイートしてたイメージが強い

[130. 匿名]

>>124
橫だけど、そうだね。ちゃんとしてくれないからイラっとくる。

[131. 匿名]

>>29
わかる。こんな人間の血をひく子を産んでしまったって罪の重さで発狂するかも。

まぁその前に眠れなくて発狂するかも知れないが、赤ちゃん触ってたら癒されて熟睡出来そうな気もする。出来るなら、育児体験してみたいわ。自分に適性があるのかチェックしてみたい。

[132. 匿名]

元夫と私かと思った。
お互い協力し合う夫婦になりたかったけど無理だった。最終的には夫のベッドのシーツ交換するのも嫌になったし、熱出しても放置してた。鬼嫁すぎる…と自己嫌悪に陥って何度も反省したけど産後の恨みが強すぎてどうしても優しくできなかった。11年目に離婚しました。

[133. 匿名]

>>93
他人頼りの皮算用って…
それ全部女性の責任なの？
子供を産むのは夫婦で決めることなのに

[134. 匿名]

>>44
産後の恨みの話に何で妬み嫉み？
言葉の意味理解してる？？

[135. 匿名]

>>1
この話は大学で聞いたことがある。
オキシトシンが関係してるとか…
産後の育児が一番大変な時に夫の関わりが非常に大切で（当たり前だけど）この時に子育てに参加するか、しないかでその後の生活、人生が大きく変わると。立ち会い出産が非常に良いらしい。
オキシトシンは幸せホルモンと呼ばれているらしく
母親になると増えるけど、諸刃の刃にもなるとか⁈
ごめん🙏私は頭が悪いから説明が下手だけど
何なら、妊娠が分かったら夫婦で一緒に子育ての具体的な話をする、勉強するのがお勧めらしい。

[136. 匿名]

うちもコレになりかけた。

一回旦那にブチ切れたら、向こうも「どうして良いか分からない」って見たことないくらいキレ返してきて、旦那も苦しんでるんだなってら思った記憶

[137. 匿名]

>>19
いくらかでも収入になってるなら漫画も仕事じゃない？

[138. 匿名]

>>77
これガル民で育児の愚痴を吐いてる人みんなそうじゃ無い？
ダメな部分があったんだけど、その時は自分1人では生活できないから旦那に寄生してるのと
世間体で結婚して子どもを産んでるからだよ
だから、生まれる前は目をつぶれたんだけど
生まれた後にぐちぐちしてるんだと思う
ダメな素質→それは旦那も違った部分で嫌だなと思ってるはずなんですよ

>>1の筋トレ？あまり効果なさそうだけどね
いいんじゃない？

[139. 匿名]

>>8
でも産むって決めたのは自分じゃない？被害者意識でいいものは生まれないと思う、よー

[140. 匿名]

>>109
それでいいと思うよゼロか1かであなたは1を選択したんだから

[141. 匿名]

>>33
漫画の人みたいになる素質アリだと思う
根が優しくてちょっと無理してでも旦那のためにあれこれしちゃうあなたに対して相手は感謝も遠慮もなくなっていくんだよ

[142. 匿名]

>>107
そらそうだよ
嫁ってこんなカバみたいな顔してるっけ？
庶務の○○ちゃんやっぱりかわいいわってね
お互い様だよ
自分もアイドルのDVDみろ〜

[143. 匿名]

>>93
子供の父親が他人？？皮算用？？？
種付けしたら終了の野生動物ですか？

[144. 匿名]

>>88
質問
あなたはそこまで子ども嫌いだったけど、今はよその子は可愛いと思いますか？

[145. 匿名]

>>16
産後だから寝てないの〜びええええんびえええん
汚い絵を書くくらいなら何もするな、寝てろって言いたい
だってこれ描くのも2時間くらい時間使ってるよね？
ああ、筋トレか

[146. 匿名]

>>5
褒めて上手に夫を操縦！って育児の渦中とくに乳幼児いる状態なんて無理だよ。体力的にも精神的にもしんどい横で他人事のように何も考えずにのんびりしてる人が出来る程度の事を考えて指示しそれなのに70%の出来高に満足して褒められ待ちするようになるんだぜぇ。
100までやってね、とやんわり伝えると義母仕込みの「えー神経質過ぎない？日常の事なんてもっと適当にやらなきゃ息がつまっちゃうよ」なんて尤もらしい事を言い出来る程度の事を割振りしてるのにそれすらまともにやり遂げない。
なのにいっちょまえに家事育児やってますよ！なんて顔するからムカついてしゃーないよ、褒めて上手に夫を操縦なんてよっぽど余裕のある状態じゃなきゃ出来ないと思うわー。

[147. 匿名]

>>33
がるってクソみたいな男が旦那の人ばかりで結婚したくないって思ってしまう
世の中の男って結婚するとこんなにクソみたいな旦那になるの？

[148. 匿名]

>>122
そういうのって本人の性格にもよらない？
うちの兄は高校生の時に母が食器洗いせずに疲れて寝てたら代わりに食器洗いしてた。
ちなみに私はしたことなかった。

[149. 匿名]

うちは新婚時代から義両親も巻き込むくらい家事分担で揉め続けていて、産後クライシスにも絶対なる！と思ってたから妊娠中から産後クライシスの特集を夫婦で観たり、育児教室に夫婦で行ったりしました。
それでも仕事で帰宅が遅かったり自信が無い夫が、自ら近所に住んでる親に産後1ヶ月の同居を頼みに行き。（私は産後サポートの団体や行政のサービスをめちゃ調べて備えていたし、妊婦タクシーも予約してたけど）
退院後は即義実家へ。
孫可愛さに上げ膳据え膳、日中は義両親不在だから好きにスマホ見ながらゴロゴロ。
夫も休日は義母に手伝われながら沐浴、夜間にミルクあげて。（お湯沸かしたり哺乳瓶消毒は義母が手伝ってた）子供が寝ない時も別室で寝ていた夫に赤ちゃん放り込んで寝る。（息子が困ってたら義母登場するし）
義父も理解あって、自分は育児に大して関わらなかったそうだけど「時代が変わってるんだから〇〇も手伝え。」と、夫に激飛ばしてくれた。

夫婦だけの育児になると、やはり非協力的（というか家事苦手）なのでしょっちゅうイライラするけど、産後1ヶ月の事を思い出すと（本当は優しい人なんだから）と思えたりします。

そして1番は、義両親が要介護になったら介護しますよ！という気分になれた（笑）

[150. 匿名]

>>149
結局義実家に頼って産後クライシスは無かったってこと？？
まー協力得るのは大事だけどさ。
あなた側だけの視点だからなんとも言えないけど旦那さん義実家にほぼ丸投げだったの？それはそれで腹立つなあ

[151. 匿名]

>>137
これがなってるのかなあ
でも扶養から抜けたいの漫画家もあんたより収入多いから離婚してよってなったんだっけ
結局しないって後日談があってだっっっっっせと思ったけど
あの漫画から2年くらい経つけど旦那よりも高収入なのか伺ってみたい
新作描いてなさそうだけど

[152. 匿名]

>>2
共働きだからだよ！

[153. 匿名]

>>120
これ考えるとうちの母親がやりそうな気がする
兄なんだけど
まあ不遇すぎる不遇の時代に生まれて、不遇の時期に就活
就活もうまくいかずに
色々回り回った結果結婚もできず、実家でこどおじしてるよ
まさかそうなると思ってない父は大激怒
大学と下宿する金も出したのに〜ってね
ただ父も鈍臭いスタイルだし兄に性格は似てるっちゃ似てるんだよね
母親が条件あり(家を継いで婿で入ってくれる人)で探してたから最初から愛なんかない
情はあったけど
最近はその情も目減りしてるから
意識のあるうちに父よはよ…って思う
心臓のバイパス手術して長生きしてるけどしないほうが幸せだったかもね
手術して長生きなんかするもんじゃないわ
兄は父を憎み、父は息子を憎み
妻は旦那を憎んでる

[154. 匿名]

人間誰しも体力や気持ちに余裕ある時にしか優しさなんて与えられないし、子供できて扱い変わったって言うのも当然な流れだと思う。夫婦2人でもバランスとるの難しいのに子供増えたらそうなるって。お手伝いさんだったり子供育てるのに人手増やしてるなら余裕もできやすいけど2人はしんどいよ

[155. 匿名]

>>58
むしろ嬉しいの材料になって作者は惨めな気持ちにならないのか疑問
そういうコメントも入ってきそうだけどね
作者さんの旦那最低ですね！
↑ここまでなら共感してくれて嬉しくなりそうだけど
私の○○くんは優しくて良かった〜みたいなのは来ないのかな

[156. 匿名]

>>29
子は自分の子だから大丈夫、愛せる。旦那は無理よまじで。早く○○🔜とすら思うよ。

[157. 匿名]

>>43
実際に日本の現状では女の人への育児負担や家事負担が多いからじゃない？？
多分うちの旦那、この漫画見ても何も思わないってか「俺はできてる！育児もしてる！」って思いそう。
現実は全然できてないんだけどね。

[158. 匿名]

>>2
ママ友の旦那の話とか聞くと本当にこんな人間いるのか？！って位酷い奴がいてビックリすること多い。おしめ変えたことないとか休日1日寝てるとか。１人で子供の面倒みれないって時点で本当にビックリする。我が子なのに。

[159. 匿名]

>>108
自分の評価はあくまで自分が思う評価だから、職場の人に聞かなきゃわからないし、仕事が出来る人はそれが当たり前だからわざわざ自分をあげないよ。

[160. 匿名]

>>5
言えばやるは言わなきゃやらない、なんだわ。
察してとかそういう問題じゃなくて、普通に気遣いとしてできて当たり前の事が出来ないことに腹立つしイラッとする。
言えばやるならいいじゃん！と言うのがそもそも馬鹿だよね。言わなきゃやらないとか子供と同じ。なんなら子供の方が気遣い出来るわ。

[161. 匿名]

>>151
あの漫画は201万稼いで扶養抜けられたからって離婚届出してたよ

[162. 匿名]

>>9
これ借金してるのどっち？

[163. 匿名]

愛情と言う名の甘やかし過ぎだな

[164. 匿名]

>>158
コロナ禍なのに一家総出でスーパーに来るファミリーうざいなと思ってたんだけど、父親が子供と留守番できないから全員で行くしかないんだって聞いて戦慄した
小学生くらいのそこそこ大きな子供なのに

[165. 匿名]

横だけど、うち、転勤族で産後すぐに転勤が出て、見知らぬ土地からの人間関係ゼロのとこからスタートしてたんだけど、休みの日は一人で勝手に一日どこかに行くわ、夜泣きは1回も代わらない、子供が入院しても見舞いなし、買い物頼んでも嫌がる、家にいたら寝てるだけ、赤ちゃんいて、抱っこ紐の私に自分の荷物を持たされたりと、
外で見かける他の旦那さんが羨ましくてしょうがなかった。義母にはイクメンアピール。
自分が悪いからこうなったのかな、って思うしかなくて、辛すぎた。
旦那に優しく言っても、ダメだし、結局伝わらないしでさじを投げました。
夫婦は合わせ鏡でないことも理解してほしいです。
自分の余裕がないときに、思いやってくれずに自分本位のことばかりされたら、相手を好きではいられない。

[166. 匿名]

>>29
大丈夫。子供はメッチャかわいいから。
ていうか子供が可愛すぎるあまり夫が憎らしく思えるって構造なのが産後クライシス。
こんなにかわいい我が子のためならあんた寝ないで頑張れないの？！？！あたしゃ頑張ってんのに？だって天使だよ？
ってぐらいのいきおい。

[167. 匿名]

>>4
いやかなりわかりやすいぞ？
読解力なさすぎじゃない？

[168. 匿名]

うちの旦那は優しくて色々やってくれるんだけどなんたって社畜で時間がなくて物理的にできないことが多い。仕方ないって分かってても、産休育休取って時短してって自分の生活変えて子育てしてる私とは違うって苛ついちゃう。旦那のこと好きは好きだけど、もう一生好きって気持ちにはならないだろうな〜って考える。

[169. 匿名]

>>151
本出してるしあれフィクションだよ
作者、ばりばり仕事してる
実話混ぜたのかな、エッセイ風

[170. 匿名]

うちの旦那はまあ協力してくれてる方だと思うけど、それでも私もこの作者と同じようになってしまってる
まあ向こうも私にイラついてそうだけど
子ども産んで、旦那にイラつかない人いるのかなあ
いたらどういう旦那さんか聞いてみたい

[171. 匿名]

>>99
クズ旦那も大半はなんだかんだ言って社会で一人前に働けてるもんね。
よそでは一応ちゃんとできるのに家庭でそこまでクズなのは、妻を下に見てるから何やってもいいと思ってるってことだよね。
いくら家庭ではリラックスしたいといっても人間としての最低ラインはあるし、それ言うなら妻だってリラックスしたいよ。

[172. 匿名]

>>4
分かりやすかったよ

[173. 匿名]

>>16
Twitterに載せる日常漫画だよ？！

[174. 匿名]

2人目産まれたばかりだけど、上の子の保育園の準備しようとして替えの服がどこにあるか分からない、どれを入れたらいいか分からないと言われた
それくらいで腹が立つ
たった4段しかない衣装ケースを開くこともせず、「何段目が上の子で何段目が下の子か分からんわ」って
普通の人だと思ってたけど今は頭おかしいとしか思えない

[175. 匿名]

>>5
人によると思う。うちは、この人の旦那みたいに言っても言ってもなっかなかしない。
言ってもやらない頃よりはマシになったけど、それでもイラっとする。
何回かの私の大激怒の結果、洗濯は彼の役目となったんだけど私が「洗濯はいつ畳むの？」と聞いて３日は放置とか。その間にも埃がつくっつーの！

[176. 匿名]

>>31
つわり重かった人はすぐわかったと思うけど、それ以外の人には車で送るだけでしょととらえられるんだな。

[177. 匿名]

配偶者に隠しての借金は産後クライシス関係なく離婚案件だと思うけど
産後クライシスの漫画としては不適切じゃないかこれ

[178. 匿名]

結婚するほど好きで結婚したのに妻をなぜ助けないんだろう？
妥協で結婚したのかな

[179. 匿名]

だから子供いらないんだよなあ

[180. 匿名]

>>176
そうだったのか…！
つわりで辛いから車で送ってと頼んでも夫は寝てる！って話かと思ったら
つわりが辛くて寝てる妻を起こしてまで車で送れとせがむ夫！なの？
絵のせいもあるけどそこまでひどい夫も想定外だからわからなかったわ

[181. 匿名]

>>8
名言だと思う。

[182. 匿名]

>>18
「言われたらやる、言わなきゃわからん」ってあたかも自分を正当化してるけど本当ただの甘えだよね
様子を常にみながら子供育ててるのにお前は目玉と耳どこにくっつけてるんだよ？って思うわ

[183. 匿名]

>>110
そういう事じゃないんだやね
産後の大変な時に俺俺いって妻に接待してもらうことしか考えてない自己中さに
なんだコイツってなるのよ
こっちのスペック低いから諦めるとかじゃなく人としての話というか

[184. 匿名]

>>4
漫画家がみんなアシスタントから始めると思ってるの？違うよ

[185. 匿名]

>>13
いい男には相手にされなかったんだよ

[186. 匿名]

>>2
いるよね、お前も同じ苦労をしろってことだと思う。
自分が辛い時にこういう考えになる人は将来姑になった時にも息子の配偶者に同じ感情を抱く可能性が高い。

[187. 匿名]

>>1
私は夫に冷たくならなかった。結婚前も結婚してからも喧嘩したことがなくて、感情ぶつけたことないからかな。
夫が激務だったから幸い母が産後に手伝ってくれて、3歳までなんとか乗り切れた。
育児大変だったから、もし一人きりでワンオペ育児してたら怒ったり気持ちぶつけてたのかな？って怖くなった。
自分の両親、姉夫婦がめちゃくちゃ夫婦喧嘩するタイプで、言い方は悪いけど絶対あんな夫婦になりたくない…って気持ちがあったかも。

[188. 匿名]

>>41
100%ではないよ

[189. 匿名]

>>93
すげー意見だな。
男に落ち度はないってか。

[190. 匿名]

>旦那が不調を訴えると、イラッと
これあるあるだよねw

最近、私がコロナのワクチンの副反応で苦しむ折に、「心配だから、俺、テレワークにするよ☆」って言ってたのに、子どもの送迎、家事一切せず、「ランチどうする？？」「ウェブ会議あるからちょっと静かにしてて」って言われてキレかけた。いっそいない方が楽っていう

その後、夫が今度、副反応が出て発熱して辛いって言われても、何となくイラッとしてしまった...

[191. 匿名]

>>186
自分がされて嫌だったからしない、ではなく同じ苦しみを味わえってパターンの思考の人ね。なるほど、
嫁姑問題が終わらないのはそういう事なのか。
うちは自分が嫁時代にされて嫌だったから私はしないっていう姑で良かったなと思うけどその考えは人間性なのかな？

[192. 匿名]

>>87
付き合ってる時のなんでもやってくれる女性の『気遣い』に惚れて結婚した　　　

すっごく納得する。男は女の優しさに惚れて結婚したって事だよね。結局結婚前にも優しかった男はずっと優しいって事か…逆もしかり。

[193. 匿名]

>>8
認知症って嫌な記憶だけばより強く残るんだってね

[194. 匿名]

>>3
今から話し合いしてね
産後の体験読んで、こんな時こうしてねとかさ

産んだらガルガル期もくる
小さな赤ちゃん守らなきゃと気を張って疲れと睡眠不足でイライラ神経質になる
夫がゲームやってるのみてイライラ１人寝てるの見てイライラ

夫が洗濯干すの手伝ってくれてるのに干し方にイライラ

あの時なんであんな小さい事にイライラしたのか不思議

[195. 匿名]

>>191
逆パターンもあるかも。昔何も言えなかったから自分が家の中で力を持った時に年下の身内に攻撃してくるとか。
いつの時代も思いやり大切だね。

[196. 匿名]

>>160 結婚前から全く気遣いできない人なら、そもそも結婚しないよね。相手が他人だとちゃんと気遣いする機能が付いているのに、妻・子供に対しては完全オフなんだよね。それがもうイラつく。

[197. 匿名]

あー
わかりすぎる。
今子供が10歳だけど、子供が独立したらどうなっちゃうの？って思うよ。妊娠前のように戻ることなんて無いだろうし。

[198. 匿名]

>>99
実家でもお母さんが家の事いろいろやってても何も思わず手伝おうとも思わずにそれを当たり前に育つからこうなるんだよね。

[199. 匿名]

>>147
くそって言うか想像力のないバカが男っていうのが世界共通だから。小さい子に教えるようにいちいち言わないとできない。

[200. 匿名]

>>12
大袈裟に喜んだら気持ちよくやってくれるしね。

[201. 匿名]

>>1
>>104
こういう夫達って、普段仕事はどうしてるのかなって思わない？絶対仕事出来ないでしょ？って思っちゃうわ。
こんなのチームにいたら本当使えないよね。けどそんな男性が世の中溢れてるのかな。それとも本気だしたら出来るのかな。不思議。。

[202. 匿名]

>>99
女に対して
先に動くような気遣いをしたり親切にしたり労働したら
負けだと思ってるフシがない？

かたくなに、労働や愛情表現の面において
自分が損をしないように微調整してる所が透けて見える

そういう奴は、たとえ会社だったとしても
女の同僚や後輩に対しては、張り合ったり損しないように微調整してるはず

育てられ方が悪いのか何なのか知らないけど
もしも男女を上下関係で見てるような人間だったとしても
自分より下の者を気遣って優しく出来ない奴なんて
人徳がなくて器が小さくケチなんだよ

[203. 匿名]

>>33
時々、会社から帰宅途中の父が、母に「○○しといて」（風呂沸かしといて、ご飯温めておいて、とか）って連絡してきて、母が頼まれた通りに用意するんだけど、じゃあ帰ってからすぐ沸かしてくれた風呂に入ったり、ご飯に手をつけるかっていうとそうではなく、いったん座ってスマホ弄ってダラダラしてる事が多い。母は疲れてるから仕方ないよ、って言ってるけど、私が母の代わりにやる時は、ちょっときつく急かしてしまう。

[204. 匿名]

>>19
いや…いつまで寝不足期よw
がる男か？

[205. 匿名]

幼稚園で話してる時妊娠中の話になってどれだけつわりやお腹の張りや腰痛でつらくても、ご飯を作らなくてはいけなかったって言ってる人いたな。

[206. 匿名]

分かるけど、このマンガ
ダンナが働いて金を稼いで来てるって部分が完全に欠落してない？
無職ならともかくさ

[207. 匿名]

>>18
わかる
男女の脳のつくりの違い

で片付けんなと思うよね
努力不足だよ
家庭ではできないのに、仕事はどうやってんの？って思う

[208. 匿名]

>>17
実際は無くても演出用にメガネかけさせるとかね。

[209. 匿名]

わかるわかる。
優しくできないよね。自分に余裕もないし、どう考えてもこっちの方が大変なのになんでフォローしなきゃいけないんだってね。
向こうはフォローしてくれないし。
こうして仲が悪くなってくんだろうな。

[210. 匿名]

>>5
逆に言うと言わなきゃやらないなんて子供かよって話。

[211. 匿名]

>>122
うちの母親は弟との戦いに敗れた感じ
弟を躾けようとしたら、逆ギレと発狂で抵抗しやがる
（たぶん弟からしたら、もっと甘えさせて欲しいのに
なんで甘えさせてくれないんだ！？全部俺の好きにさせろー！みたいな
母も心の底から弟を愛しているわけじゃなく自分の都合優先だったから
もっと突っ込んでぶつかり合えない→戦に母負ける）

今、弟と母は主従関係みたいになっていて、めっちゃキモイ
こういう家庭は多いと思う

[212. 匿名]

>>3
今からこの漫画見せつつ冗談交じりにでも話しておくといいよ
私たちの察してくれるだろうは確実に察してくれないから

コロナならヤバイけど、ただの風邪で重病人のような態度にはイライラするよ
こっちは産後内蔵ズタズタで重傷だよ！！って
言っても見た目で解らないから
健康なのにずるいって言い出すよ

[213. 匿名]

>>8
私、絶対言うw

[214. 匿名]

>>206
感謝がお互いに足りないかもしれないけど、子供って二人の子供じゃん。
男の方に父親になった自覚が足りなさ過ぎでしょ。金稼ぐのなんて生きていく為には当然。奥さんだって子供が居なきゃ働いてるだろうし。
金稼いでる～って言う人って、食わせてやってるとか食わせて貰ってるとかに繋がりやすい。
結果、実は自分自身がモラハラ気味になってたり知らないうちにモラハラ被害者になっている人が多い。

[215. 匿名]

夫婦のキャラがそっくりで分かりにくい

[216. 匿名]

子供二歳半過ぎたけど、産後クライシス引きずってんのか、純粋に嫌いなのかわかんない。

[217. 匿名]

共働きとか、妊娠中に何か恨みがあったとか関係なく、旦那がどうでも良くなります。
ただただイライラする、理由なく。

[218. 匿名]

>>8
産後だけじゃなくて産前もだよ。妊娠中も。

[219. 匿名]

>>214
嫌なら離婚すればいいのに。マジで。
これからは女も働いて稼いでいく時代でしょ。

[220. 匿名]

>>127
アスペの傾向が強いとそうなりそう
もし頑張って察して何かやったとしても
思うように褒められないと怒り出したりで余計に面倒

[221. 匿名]

>>217
PMSとか？理由を考えても思い当たらない場合は神経や身体が疲れてホルモンバランスが崩れてるのかもね？

[222. 匿名]

>>6
あ、うちの事かなー。本当専業主婦させてもらってるくせに朝も1番最後に起きてるし、洗濯物畳まなくていいし、休日は子供の面倒任せっぱなしだし、夜は夜で私は自分の趣味で出かけるし、旦那がいないと生きていけないなー。旦那、ありがとう〜。

[223. 匿名]

>>14
ストレス‼︎

[224. 匿名]

>>219
離婚するのは簡単だから、逆になんとか旦那と上手くいく方法を探してる漫画なんだと思ってた

[225. 匿名]

>>37
なんで学ぶ姿勢がないんだろ
子ども欲しくないのに妻が無理やり作って産むとかならまだしも自分も欲しくてなら学べよ

[226. 匿名]

>>6
よそはよそ、うちはうち。っていう基本的なことを学び直した方が良いよ。
そんな考えだと誰でも羨ましくなって生きるのが辛くなりそう

[227. 匿名]

>>224
この奥さん、ハッキリ言わなさすぎなんだと思うわ。
話し合ってる描写とかひとつもないし。ある程度言わないと伝わらないよね…

[228. 匿名]

>>53
全国の夫がこのくらい理解力持っててくれたら幸せになる家庭がいっぱいあるのにねえ

[229. 匿名]

>>225
最近、産婦人科では父親学級とかあるみたい。
立ち合い出産もまだ少ないなあ。
欧米と比べるのは嫌だけど、そういうのだけはアメリカなんかは進んでる。
父親になる側も鬱になったり、妻を奪われた気がしたりと問題を抱える場合が多いのに

[230. 匿名]

>>40
夫の実家に帰省する前日荷物を詰めてると、
「俺はすぐ終わるから明日でいいや」

はぁ？
子供達の荷物があるから時間かかるし量多いんだけど！

[231. 匿名]

>>201
逆なんだよね
金が絡むと覚醒するので仕事はできるから
こちらも仕事に支障でないようにあまり頼めない

[232. 匿名]

>>10
分かるよ
うちも子供4人いて、こどもがふえるほど私自身は逞しい母に成長していってるなーって気がするけど旦那は何も変わらないっていうかのんびり構えてるというか…

[233. 匿名]

>>227
書いてないだけで話し合った時もあるかもしれないけど、もはや漫画の題が「やさしく出来ない」だから結果から始まってる。
経緯が自分がされたことしか書いてないもんね・・・自分がした（相手に対して）ことは何なんだろうね？
両方書かないのはちょっとフェアじゃないな

[234. 匿名]

分かる。こういう旦那は、仕事でもそうだよ。
やるべき仕事を周りにやってもらって、いつまでも一人前にできないよね。
それでいて、自分は仕事できると思ってるからね。
仕事やってやってる態度だけど、いい加減なんとかならないのかと思う。

[235. 匿名]

>>206
共働きと書いてるが

[236. 匿名]

いま六ヶ月の赤ちゃん育ててるけど旦那嫌いになりそう
先輩方はこれを乗り越えてきたのか…

[237. 匿名]

>>2
産後クライシスとかそういうんじゃなくて、大変なときに助けてくれなかったら普通に恨むよね。

[238. 匿名]

>>10
逆かもね？旦那さんが変わらなきゃいけなかったんじゃない？
産む前と何も変わらないっていうのは父親になりきって無いのかなと思った

[239. 匿名]

>>74
体調悪くて寝てる時、旦那にご飯用意する意識がなくてバカなのかと思うのうちもある。
なんで毎回指示がいるのか、自分の頭は使えないのか、あんたが臥せってたら自動的に全て世話してやってるのに逆だとどうしてできないのか。
あっ、子どもポジションなんだな、バカなんだわ、って。

[240. 匿名]

それで数年経つと旦那のこと生理的に嫌いになって何の期待もしなくなって腹立たなくなるよ。

[241. 匿名]

>>2
２３７です。なんかすみません！つけるつもりなくアンカーついてました！

[242. 匿名]

>>237
60代の義母はいまだに言ってるよ

[243. 匿名]

>>230
「そうだね。じゃあ、子供の物を詰めるの手伝って。自分の分は明日出来るんだから良いよね」
じゃ済まないこと？

[244. 匿名]

夫に特に不満はないんだが、産後謎の『強くならなきゃ！』という焦燥感が押し寄せてきて筋トレ始めたわ

産後クライシスみたいにこんな現象あるのかな？産後筋力強化欲求みたいな

[245. 匿名]

>>93
えーこれうらを返せば男性は必要ないってことじゃないですか

[246. 匿名]

>>243
横なんだけど、もうそうやって声かけるのも嫌なんだよね最近….
何回も同じこと言ってきて、疲れた

[247. 匿名]

旦那だけど、自分の子どもでもあるでしょ？
何で育児を妻にばかり押し付けて、寝てられるのかと思うよ。

[248. 匿名]

>>239
ああ、私が9度の熱（インフル）で寝込んだ時に「ピザでも取ろうか？」って言ってたっけ。
子供が出来た後は「ご飯どうしたら良い？」って聞いてくる。

まあ、私に頼りっきりと言えば頼られているわけだけど、息子が4人いるのかよ！って思うわ

[249. 匿名]

>>5 うちはダメ。やりたくない事はやりたくないって言ってしまう残念な人だから、こちらの言い方を変えてもダメ。父親らしさとか全く気にしない、俺は俺だから系。

[250. 匿名]

>>201
うちで会社の愚痴を言う時に
新入社員は使えない
指示待ち、言われたことしかやらない、見よう見まねができない、教えてもらってないのでできませんが口癖…
って言うけど

いや、うちではあなたが全部あてはまりますけど？ってのはあるあるだよね

[251. 匿名]

>>243
ちなみにあなたの旦那さんは完璧に子供の荷物って妻に何も聞かずに用意できるの？

[252. 匿名]

>>246
そっかあ、うん・・・そういう時ってあるよねえ。

この漫画の作者もだけど、心の距離を取りたくなる時ってあるあるだから
まあ、ちょっと目を閉じて瞑想でもして休んでみて

[253. 匿名]

>>251
まさかー。うちのはADHDだから指示出さないと何もできないよ。
しかも口頭だと言った言わないになるから、紙に書いて貼ったりする。
またはラインに文章で送る。（これが多いかな）

「旦那にやらせる」ことが大事だと思ってるんで・・。面倒だけどね

[254. 匿名]

>>225
今うち夫の希望で妊活中なんだけど、夫には妊活・妊娠は女性の分野？で男が立ち入る範囲じゃないとナチュラルに考えてるところあった。
悪気なく他人事だったんだよね。
何回か怒って少しだけ調べて考えたのかな？って様子が見られるようになったけれど、もしかしたら世の男性には「妊娠(子育て)は男が立ち入る範囲じゃない」と思ってる人多いのかな？

[255. 匿名]

>>35

指示された事だけやってれば問題無いっしょ！時給変わらないしwと思ってる使えないバイトかよ…って思っちゃう(´･ω･)

[256. 匿名]

>>244
私は無かった。それより経済力を付けたいなと思って勉強始めちゃった。

[257. 匿名]

でもこういう旦那不満あるある描く育児漫画って割と1、2ねんでご報告、第二子妊娠しましたとなり
その状態で子作りしてるのに驚く

[258. 匿名]

>>12
こう言う人って自分もあいつ単純だからって言われても何とも思わないのかな？

[259. 匿名]

何で結婚したの？

[260. 匿名]

>>3
長い夫婦生活、子育て中はお互いにこんなもん。
でも子育てが落ち着いたら、また夫婦二人になる。
子育てが終わると急激にすることもなくなる。
でもこの時に蓄積された負の感情によって、その後の夫婦関係にだいぶ影響するよね。

[261. 匿名]

かなり不仲な夫婦だけど、なんとかやっている家って子供の年齢差が大きい場合が多い感じがするんだけどね。
（我が家も含めて）

[262. 匿名]

>>201
仕事だとできるみたい。
家事育児何度も説明しても覚えなかったしそもそも覚える気なくて本当に使い物にならなかった。でも仕事はできるみたいで評価は高いみたいだから。結局私への思いやりに欠けてるのと軽く見られてるんだよね。
今は稼いでくれるし子供は楽になってきてるから大変だった分思う存分だらけてる。

[263. 匿名]

>>260
子育て終わった婆だけど、育児中で大変な人にそういう全て終わって達観した意見ってどうなんだろね？

[264. 匿名]

>>248
うちも「ご飯どうしたらいい？」って言うー！
「せめて何なら食べられる？って聞くもんだよ」って子育てみたいな返答したよ。

[265. 匿名]

>>262
そうやって時間軸でバランスが取れればOKだよね

[266. 匿名]

指示を出したら文句言ってはいけないって聞くけど、そこ間違える？って事ばかりやらかすから頼れなくなったよ。指摘したら↑を言われ逆ギレだし。

おむつの向きが逆とかさ、哺乳瓶洗わずにミルトンに入れようとしたりさ、覚える気ないから何度もやらかすし手間が増える。こんな簡単な事さえできないなら、子供を病院に連れて行くとか右腕的な事は頼めないなぁって諦めた。

[267. 匿名]

>>259
結婚後に旦那が変わるなんて想定外だった。
そもそも相手の全てを知って結婚するなんて不可能。
結婚はある程度勢いが無きゃ無理。
結婚は元々ギャンブル的な要素がある。

おわかり？

[268. 匿名]

>>264
大丈夫？ご飯買ってくるからゆっくり寝ててね
って言うベストな回答を何故出せないのかと思う。
私が体調崩して寝込んでいたらこの言葉を私にかけてご飯を買いに行くってマニュアル渡せばいいのかなw

[269. 匿名]

産後とか関係なく大変な時に協力しなかったり自己中な態度とるような奴に優しくできるわけないわ
優しくされたら優しさで返したくなるし自己中には自己中で返したくなるっていうか
人間関係の基本って感じ

[270. 匿名]

>>266
子供の体調や命に関わることだから文句を言うに決まってる。
私を手伝う手伝わない以前に、子供が可愛くないの？って問い詰めたことがあったわ。
二人の子供なんだから育児はある程度手伝って当然というか、私に何かあった時にどうするんだと。

[271. 匿名]

>>254
それは・・統計でも取ってみないと分からないけど何か「嫁さんが上手くやってくれる」と思っている男性は多いかもね？
だって学校で習わないもの。怒って改善するなら上出来だと思う。

[272. 匿名]

どこの旦那も同じようなことしてるんだね。
うちも妊娠中から産後の今でも何一つ変わらないゴミカス旦那だから離婚したいのよ

[273. 匿名]

>>251
横だけどうちは準備できるけど、
柄に柄とか不思議なコーデとかやらかすから、
子供の荷物詰め込んでる間に、
他の家事してもらってるよ。

当たり前に。

[274. 匿名]

>>249
これは聞いててもシンドイくらい大変そう

[275. 匿名]

私の両親の話なんだけど

自分の父親のこと言うのもナンだけど超絶クソ夫だと思う。父親としてはいい父だったけど、アレが夫だと思うと母親は良く頑張ったなと

私たち姉妹が独立し、両親共に定年退職した後どうなるかやっぱ離婚かと思ったら…父親が宇宙人に脳内書き換えられたかと思うくらい激変！

ギャンブルと酒三昧で家に全くいなかった父が今では誰よりも片付け、掃除、洗濯をし、母の買い物を手伝い墓参りや近所付き合いも率先してやってる

母も最初は「今更！」って頑なだったけどそれがもう10年近くも継続されてるからだんだん態度が軟化して今では仲良し老夫婦

ちなみに私達夫婦は熟年離婚待ったなしだなと
双子産んでワンオペ共働き、土日になると旦那は友だちとキャンプだゴルフだと大忙し。話し合い？そんなもん旦那が逆ギレして話し合いになりません。私は離婚します

[276. 匿名]

>>85
結婚して変わった！子供できて変わった！って言ってて、うんうん仕方ないから聞いてるけど、まあ、そうだよね…な、人は多い。
社内結婚で男性女性知ってても、ダメパパな人は本当、言われなきゃできないポンコツ多いよなぁ。
自分の事しかしません！気をつかったら損！みたいな感じだったじゃん、ずっと…と、内心思っています。

[277. 匿名]

>>99
ガルにも良くいるけど
家事と同じで育児は給料発生しないからいくら死にそうになりながらやっても
金稼いでる俺の方がエライ！が染み付いてるんだよね
まずその資本主義？どうにかしてほしい
奥さんのこと好きだから結婚したはずなのに、結婚した途端そうなるのはなんでだろう

[278. 匿名]

>>1
奥さん側の話しかわからないけど、漫画読む限りかなり酷いな。産後2週間のセリフも、妊娠中の妻に車で送って欲しいって、しかもつわり中に？考えられない。免許ないの？妊娠中の借金もひどいし。かなり酷い方の旦那だと思う。

[279. 匿名]

>>201
男の上司に対しては異常に気を使って動いたりしているよ
男世界での評価は重要ならしい

[280. 匿名]

>>236
慢性的な寝不足、赤ちゃんを守るプレッシャー、面倒を見る体力と抱っこの腕力。
大変な時だから余程出来た旦那さんじゃないと旦那を邪魔に感じる場合が多そうよ

[281. 匿名]

>>271
なんかそう言うテンションだからこそ簡単に子ども欲しいって言うのかなと思ったわ

[282. 匿名]

>>148
お兄さん優しい
うちは女姉妹しかいないけど確かに個人差あるよ
うちは長女はあまりやらなかった

[283. 匿名]

>>149
義両親とそのタイミングでいい関係築けたのはすごいね！
協力的な義両親がステキだわ。
うちは義母に手伝いに来てもらったけど逆にストレス溜まってもう帰って欲しい…って泣いたよw

[284. 匿名]

>>268
それは子どもにしつけてやりたいよねｗ
なんで子育てされ終わってる大人をしつけしなおさにゃいけんのだと義父母にまで腹が立つｗ

[285. 匿名]

>>1
子供が生まれる前から旦那さんがどの程度家事をする人なのか、それで将来像はだいたいわかると思う。
家事を進んでやるなら子供が生まれてもそんなに揉めない。進んでやらないなら期待したらいけない。

[286. 匿名]

なんか素人の同じような漫画多いよね
そんなに寝たいなら漫画描いてないで寝たらって思うわ

[287. 匿名]

>>255
それ、リアルに旦那から言われたわ。
「言われたことはやってる！」って。だから「逆に言えば言わなきゃやらないわけだし、言うのも大変なんだよ。仕事に置き換えたら分かるでしょ？部下が言われたことはやってますって言ったらどう思うわけ？」
からの～話し合い。

最後は私を手伝えば自分への待遇が少し向上して楽しい生活が送れると、少しだけは理解したみたいだけどね。
なぜ一緒に暮らしているのに、気遣いが必要ないと思えちゃうのか不思議だったよ。

[288. 匿名]

>>3

妊娠中ならまだやれることがある！
友達の話で、こんなことを聞いたよーとか、人から聞いた話としてでもいいから、こういう風になる可能性があるけど私達夫婦はそうならないようお互い気をつけたいねみたいに話すなど。
産後のメンタルは本当に自分か？！ってくらい乱れたりすることも伝えておいた方がいいかも。
まとまった睡眠が何ヶ月もとれないと、優しさを我が子以外に向けることすら難しくなる人が多いらしいよと伝えてみて！

出産ファイト！

[289. 匿名]

>>258
横だけど思わない！
お互いに楽な相手で良かったよねって話してる

[290. 匿名]

>>281
かも。自分は仕事してお金を稼ぎさえすれば良いと思ってる男性が多過ぎな気がする。そんなのは基本で（専業が家事するようなもの）、子育ては二人のものなのに

[291. 匿名]

>>1
これ、妻が一人でやれちゃう（やっちゃう）から、夫は「やれと言われたらやる」スタンスから抜け出さないのかも。

夫に完全に育児を丸投げする勇気がない妻には難しいかもしれないけど、数日間でも、育児を夫に完全に任せたら、夫の子供に対する責任感や愛着がかなり増えるのでは？と思ってます。

[292. 匿名]

>>70
えらい
私は小言を言われた時点でブチ切れちゃうわ

[293. 匿名]

>>285
そうだね。それ大事。それから「話し合い」が出来て「譲り合い」が出来るかどうか・・・

[294. 匿名]

>>16
見辛くて最後のコマまで飛ばしたらいかつくなってて別漫画かと思ったw

[295. 匿名]

ガルちゃんでは男は総じてクズみたいな風潮あるけど、どうなんだろうって思う。
うちの旦那は稼ぎは少ないけし育児もそんなに上手くはないけど、代わりに家事やるしこのマンガみたいに借金こさえてきたりはないし、仕事終わればすぐ帰宅するので浮気もしてなさそうだし、ガルちゃん用のネタ捜してるんだけど無いから逆につまんない。
他の旦那さんはどうですか？

[296. 匿名]

分かる。子どもの世話をしたくないから、帰宅したとたんに半目になって疲れた疲れたを繰り返し、食後の皿を下げもせず床は食べこぼしだらけ。風呂にはいれば洗面所は水浸しなど家事を増やす。子どもが泣いても高いびき、サッカーの試合があるときは半目にならずに夜中でも観戦。
つわり中にだらだらしてると言われた。その他色々。

今子どもは成人したけど、先日夫が激しい腹痛を訴
え、救急車を呼んでと言われ、迷惑だなとしか思わなかった。
救急車が到着したときは「早く立って❗」と言ってしまったし、付き添いの車内でも眠くて笑。
消防士さんに失礼だから起きてたけど。
でも、全く心配してないのがわかったのか
「血圧っ、はっ、ものすごく高いですっ。○○(医療用語でわからない)しますかっ？はっ？」
とわざとらしくやってるのを心の中で鼻で笑ってしまった。

[297. 匿名]

>>207
そういえばうちの会社は役員レベルとかそれに等しい管理職って夫婦仲いい人が多い

[298. 匿名]

こどもが小学生なんだけど、子供の手が掛かる時に手伝わなかったりやらかしてしまったお父さんって、ほっとかれてる。というか、逆にいてないほうが楽というか。

単身赴任でいてなくてラッキー！てさ

うちもやらかした派だから、今家におられても邪魔としか思わない。

[299. 匿名]

>>272
私も離婚したい。
専業主婦だったけどパート始めた。
幸い実家に取り敢えず身を置ける事になったから自分の口座に１００万貯まったら子供と出て行くつもり。
おそらく子供が小学生になるタイミングにそれが来るかな。
浮気やＤＶじゃないからってここ５年間我慢していたけど、こんな死んだ気持ちでこの先約５、６０年生きていけない。絶対後悔する。
まだ３０前半だし人生やり直したい。

[300. 匿名]

>>295
ははは、惚気てる？笑

うちのは稼ぐ以外はほぼクズです。浮気は無いけど借金は作ってたし酷いマザコンだったし妊娠中に暴力があったよ

[301. 匿名]

>>298
すごく分かる。子供が懐かないよね。
所ジョージが言ってたけど、所ジョージは子供を殆ど抱っこさえしたことが無かったんだって。
だから娘たち全員、すぐにお嫁さんの味方するって言ってたわ

[302. 匿名]

>>190
私もワクチン打つ時、副反応酷くても大丈夫なように金曜に予約入れて土日最悪旦那に任せられるようにしてたんだけど、いざ寝込んでてご飯お願いしたら文句言われた。
寝込んでるの見てなんでご飯作れると思う？
なんのために金曜に予約したの？いいよって言ったよね？って言ったら一応翌日のお昼は珍しく自発的に用意してくれた。
一回ストレスかけてくるのやめて欲しい。

[303. 匿名]

>>22
身体動かすと、気持ちもスッキリするのは事実よね。運動って心の健康にも身体にも良い。ただ産後は寝不足やら体調不良の中無理して家族のことやって？から、運動どころじゃなくてまず回復しないといけないんだよね…

[304. 匿名]

>>297
それは・・年齢がいってお金に余裕があるからじゃ？

または、仲良し夫婦に見えるように努力しているとか。もちろん297さんの周りの人を知っているわけじゃないけど・・

[305. 匿名]

>>49

わかる。
私もハラスメント的な事で精神的に一番辛い時にスルーされてからはすんごい好き♡→嫌いって訳じゃあないけど…わだかまりが…全然…無くならねぇ…って思う様になってすでに20年近く経ってしまったよw
あの時一言慰めてくれたりハグでもしてくれたりしてたら、その後目の当たりにしてしまったドン引き案件にも信頼度は揺るがなかっただろうし鬱病で病院通いする事も多分無かったよなぁって考えちゃう(´･ω･)

[306. 匿名]

あー、旦那が出張から帰って来るみたい。気が重い。

[307. 匿名]

>>194
私も産後クライシス系の漫画を夫に見せまくった！
ガルガル期は仕方ないと見守ってくれてたし、今は後悔してる発言もすっかり忘れてくれてる。
「オキシトシンが強い母にさせてるんだな」って聞き流してくれてたらしい。
妊娠前仲良しで大好きな人ほど、体臭が違いすぎて「仲間じゃないやん！」と本能が攻撃的になるらしいと最初に言っててよかった。

[308. 匿名]

>>299
浮気、DVされてなくても精神的に参るよね。私それで体重が一ヶ月で5キロ落ちたもん
実家には頼れない（毒母）から全部1人でってなると頭パンクしそう笑

[309. 匿名]

産後言われたことは一生忘れないと思う

産後鬱が酷くて助産師さんに病院を紹介されて、子供を連れていけないから頼んだら
「産後クライシスとか産後鬱ってネットに載ってたんでしょ？ネットに載ってることすぐに信じて影響受けるからだめなんだよ」って言われた

いや、他人が見ても酷い状況なのに一番近くにいて一番見てるお前が気づかないってどんだけだよって思った

[310. 匿名]

>>7
こういう漫画って、オチの辺りに絶対劇画風の一コマ入れてくるよね。

[311. 匿名]

>>84
そうだね。
うちは子ども産まれてから私は子ども中心で生活してるけど、夫は子ども中心になった私の事を1番に考えてくれてるからこそ当たり前に私の負担を考えて動いてくれるし仲良いよ。
でも他人に旦那さんかわいそう〜とか言われたことある。

[312. 匿名]

なんか、このトピを読んでると
そもそも男は共感力や察する能力が壊滅的に低いので
子育てには向いてない

縄文時代や弥生時代みたいに、男が集団で狩りや農耕をしている間に
女同士は協力し合って村全体で子育てする～みたいのが良いような
気がして来たわ、、、

[313. 匿名]

>>311
他人の家の事情なんて分からないのに口を出す人って嫉妬している場合が多いんだと思うよ

[314. 匿名]

視界に入ってくるだけで無理
全てが無理
になった
離婚はしない

[315. 匿名]

>>6
専業でも育児や妊娠中、産後の体調不良で負担が増えるんだから手伝ってもらって当然だよ。専業だから俺はやりませんって人はよほど思いやりのない旦那さんくらい。

[316. 匿名]

違うトピでも話題になってたけど、最近のこぎりで旦那の頭を切断した妻の話があったでしょ。
あれを印刷して旦那に読ませたら、って話になってた。

恨みが積もり積もらないとあんな怖い事件は起きないよね・・・

[317. 匿名]

>>2
わたしもまさにこれ
産後クライシスってはじめて知った

わたし「乳飲み子ワンオペで毎日しっかり寝れなくてツライ」
夫「へーでも主婦ってそうでしょ」
わたし「パートもしてるし」
夫「フルタイム正社員じゃないし、そういう主婦より負荷が少ないよね」
わたし「でも今日1回も座れてないよ」
夫「仕事中座ってんじゃん」(パートはデスクワーク)
夫「俺は土日休みたいからさー子どもたち連れてどっか行ってきて、実家以外で」

一生恨み続けそう

[318. 匿名]

>>304
それだと思う。
今の５０代はバブル世代だしね。
子供も手が掛からなくてお金にも余裕あったらね。
そう言えばうちの会社のある程度の役職のおじさん達も夫婦仲良いし、小綺麗にしている奥様との旅行の写真付きの年賀状送ってくるわ。
でも皆んな揃って会社の若い子大好きキャバ大好きおじさんだよ。
奥さんも目瞑ってるのか稼ぎが良いからノーダメージなのかこの歳になって離婚なんて体力も無いから無視一択なのか。
多分その世代と今のアラサー辺りは全然感覚違うと思う。

[319. 匿名]

>>304
横。うちの周りのお金稼ぐ旦那さんは自分の趣味没頭だよ。ずっとゴルフ。俺は稼いでる自信あるからまず俺って感じ

[320. 匿名]

>>84
なんでお互い好き同士とかお互いが少しずつ我慢してるって考えがないんだろ…？そういう偏りのある考えなら夫婦関係もうまく行かなそう。喧嘩した時も、私が！あなたがこうしたからとか言いそう

[321. 匿名]

共働きで旦那に優しく出来ないのも妊娠中に借金発覚した事も筋トレ始めた事も私と一緒だ！
借金発覚した辺りから旦那のこと人間と思ってない

[322. 匿名]

>>319
いるいる
休みはゴルフやパチ、飲み会とか女の子のいる飲み屋とかね

[323. 匿名]

>>304
30歳夫婦だけど、仲良いよ。そんなん夫婦によるよ

[324. 匿名]

>>256

守るものができたから本能的に力をつけようとするのかもね

体力的にしろ経済的にしろ

[325. 匿名]

>>295
実際 女も欠陥がある人が多いよね。　女が気づいてないだけと思う。

[326. 匿名]

>>89
それは本当に言い方が悪いんだろうから、直した方がいいと思うよ

[327. 匿名]

>>295
うちは真面目だし優しいし、夫婦も仲良し。元々友達だったし、居心地が良い。
がるちゃんって自分の欠点は隠して相手の欠点ばかりあげたり、極端な意見多いからあまり鵜呑みしない方が良いよ。友達夫婦も仲良しだし家事育児やってる旦那さんの方が多い。

[328. 匿名]

>>39
ネタ半分、本当の体質改善半分なんじゃないかなー。
私は自律神経が乱れ始めて、気落ちするし、すぐ疲れるし、寝つき悪くなったから筋トレ始めたら良い感じだよ。
夕方のどうしようもない倦怠感がなくなったのが大きいし、イライラが減った。

[329. 匿名]

>>322
会社経営とか、おそらく家庭にお金は普通の家庭より多くいれているだろうけど、だから俺は家庭のことはしないよ、って感じ。もちろん付き合いも多いだろうけど、そもそも共働きする必要はないんだし、楽させてるだろという家庭にさほど関心ない。ああいうのみると何がいいのかわからなくなるわ。よほどプロ嫁で金ある生活でいいもの持てるとかに価値見いだせないと厳しいかも

[330. 匿名]

わかる
優しくしてやりたいけど
モラハラくらってるから何かあった時に　はぁ？！とか思っちゃう
本人はモラハラしてるなんて思ってもいないんだろうけど
言葉の暴力って結構キツイよ

[331. 匿名]

>>302
わかります
ワクチンの副反応、わたしは発熱あったけど旦那使えなくて家事休めず動いてた
旦那はどうやら何もなさそう…でも頻繁に熱はかってはーはーあーあーってやってるから、熱出たのか聞いたらあわわわ言って朦朧としてるかのような演技して、明らかにおかしいから、体温計見せてって言ったらかなり渋々で、予想通り平熱でした
なんでそこまでバカバカしく演技までしてアピールするんだか
わたしが生理痛で寝込んでも、あー俺もお腹痛いかもって言ってわたしが寝込んでる限り同じように寝るし
ママが動かない＝自分も動かなくて良いって思う
子どものよう…

[332. 匿名]

>>287

俺はカネ稼いできてる(ﾄﾞﾔｧ…って気持ちがほんのりでもあるって事なのかなぁ( ´ω`)
結婚前だろうが後だろうが(昇進とかで責任感は変わってくるだろうけど)仕事して対価を得るって事自体は変わらない気がするんだけどねぇ。
家事がビタイチ上達しないしハナクソ程度の向上心も無いからある意味適材適所(それしか出来ないともいう)なんだけど、絶対その事に気づいてないよねぇw

[333. 匿名]

わかる…でも反省した…
ワクチン打って副反応で動けないんだけど早退して帰ってきてくれてたまった食器、洗濯物片付けてくれて初めて晩ご飯作ってくれたり仕事遅刻して保育園送ってくれたりこんなに優しくされたのは初めてかも…旦那が体調悪い時は放置だったし優しく出来ない自覚はあったけどこれを機に心を入れ替えたいなぁ

[334. 匿名]

>>323
役員レベル、またはそれと同等のレベルだから30代が出てくるとは思わなかったわ。そりゃ勿論夫婦によるんで喧嘩腰の言い方やめてくれない？

[335. 匿名]

>>84
確かに。友達の旦那どっからどう見てもダメ男だけどうまくいってる！
その旦那すぐ店員にキレて無理を言うらしいが、それも″強くて頼れる旦那様♡″ってノロケてる。歯も磨かず１日中寝てるらしいけど″歯磨く暇ないくらい疲れてる旦那を支えてる自分″に酔いしれてる。
結局は自分次第なんだよね。
自分にとって最高の旦那でも端から見たらそうでもないし、その逆もあるし。

[336. 匿名]

>>291
言われないとやらないような旦那に何日も一人で子ども任せたら子どもが危険 任せてみようと思える旦那はそこまでひどくはないんだと思う

[337. 匿名]

>>135
こういう事も科学的な検証したりして教科書に載せるべきよね

[338. 匿名]

>>5
スーパーの買い物に車出してくれるからありがとうと言ったら、折に触れて「お前には俺がいて良かったな。」とニコニコ。
まあ、助かるか助からないか聞かれたら助かるけど、スーパーまで歩いても5分かからないし、言ったら悪いけど半分はあなたの食べるものだし…ね。

[339. 匿名]

>>336
そうそうそうよねw
そう思うから無理しても自分でこなそうとする→自動的に夫だけが楽をする
いけないなと思うけど時間に終われてる時もあるし…
子供も不憫と思っちゃうし…

[340. 匿名]

>>174
うわー！我が家も全く一緒だよ！！！
四段のタンスを2段ずつ上の子と下の子の洋服に分けて、2段あるうちの上がトップス類、下がズボン、
何回もそう教えて、さらに2人とも保育園だからでっかく記名までしてあるのに何もかもめちゃくちゃにしまう。。
頭おかしい、まじで。

[341. 匿名]

>>317
読んでて他人の旦那様ながらムカつくわー

[342. 匿名]

>>295
男がクズの掲示板にはクズ旦那を持つ妻しか集まらないよ 夫大好きトピ見るといい旦那さんだらけだと思う
うちの旦那は発達疑うモラハラだけど。

[343. 匿名]

>>317
人様の旦那さんなのに、読んでて本気でイライラしてきたわ。

[344. 匿名]

産後クライシスの経緯から筋トレに至るまで同じだった。

アホみたいなポジティブ思考タイプってこうなるものなんかな。

[345. 匿名]

>>329
友達は家に帰るのが遅くて手伝ってくれなくても高収入な旦那さんが良いって言っててそういう人と結婚してた。
子供が出来た後も、旦那が早く帰る方が面倒だから遅く帰ってくる方が良いって。
お金で子供預けたり自分がお洒落出来るほうた良いって。需要と供給が合って要れば良いんだと思う。

[346. 匿名]

>>334
横だけど
>30歳夫婦だけど、仲良いよ。そんなん夫婦によるよ
これのどこが喧嘩腰なのか教えてほしい
そんなんってのが気に入らなかったのかな

[347. 匿名]

>>5
いいなあ。
頼んだらガル子ってすごい頼み事してくるよねって言われた。
褒めたらバカにしてんの？って言われたし。
妻側が夫を上手に操縦しないといけない風潮何？

[348. 匿名]

>>336
そうそう
うちも一度どうしても髪切りたくて少しの時間旦那に任せて、急いで帰ったらまだよちよち歩きの子がなぜか片手にハサミ持って玄関にいた
もちろんオムツはパンパンで
旦那はアンパンマンのDVD流しながらテレビの前で大の字で寝てた
それ以来旦那には預けてない

[349. 匿名]

>>316
あれの記事読んだけど精神耗弱状態だったみたいだよ
自分で自分の頭叩いたり
そうなる前に逃げたほうが絶対いい

[350. 匿名]

>>325
良いんじゃない？うちの旦那なんて欠陥だらけだもの。なんで私だけ完璧じゃなきゃならないのよって思う。
そもそも自分が完璧ならさっさと離婚してるか、結婚してないかもね？

[351. 匿名]

>>182
子供が泣いてる→奥さんが面倒見るまでシカト
忙がしくて子供が見れない奥さんが「見てくれない？」って頼み込む→やっと腰を上げる

よく考えたらおかしいよね、泣いてる子供ずっと放置してる事が。

[352. 匿名]

>>33
これ本気でおすすめです！
後期になるともっとお腹がはってしゃがむ姿勢が辛くなるので自分で掃除する時はこれで済ませて、旦那さんがしてくれる時はちゃんと洗ってもらう。

[353. 匿名]

うちは産前が酷かった。
産後は天使のような旦那になった。
子どものチカラだな。

[354. 匿名]

>>345
逆言えばそれぐらいのお金はないとダメってことだねｗ旦那いなくと他に預けられる、旦那いなくとも楽しめる生活おくれる、と

[355. 匿名]

こう言うトピに来て「ウチは仲良しだよ〜クズ引いちゃって可哀想に〜」みたいな事を投下していく人も何かしら満たされていないんだろうな〜と思って見てる

[356. 匿名]

>>346
横
そもそもここは「夫に優しく出来ない」トピだから。
夫婦によるなんていうのは当然でだし、皆分かってて書いてる場所だよ。
会話のキャッチボールが出来ない人？

[357. 匿名]

２人目妊娠中
1人目からクライシス引きずっているから先ずは期待していない
代わりに要望はしっかり明文化してるし、妊娠アプリみたいのがお知らせしてくれる今の状況やパパが気遣うべきことみたいのを定期的に送ってる
察して欲しい、じゃ自分のストレスが溜まるだけ

[358. 匿名]

>>1
うちの夫は産前産後にめちゃくちゃサポートしてくれたし、気を遣ってくれた。
むしろ昔は私の方が夫の体調不良に対して厳しかったり、>>1 の奥さんとは真逆だったなぁ。
反省して徐々に思いやりを持てるようになりました。
夫が何故私と結婚したのかは、今でも良くわからない。

[359. 匿名]

>>358
で？

[360. 匿名]

>>335
過去の自分みたい。
専業だから手取り２０万の給料に「働いてくれてるから」と感謝して離れられなかったけど、目が覚めたよ。
離婚して手取り１５万だけど金食い虫の旦那がいなくなって前より裕福。
発泡酒が嫌だからビール、身の丈に合わない車や服、生活から必要無い物だらけだった。
でもあの時は「私は専業だから」「夫は働いてるから仕方ない」と思ってたんだよね。
ある日何かがパチッと弾けて目が覚めた。

[361. 匿名]

>>43
妊娠出産に関しては女ばっかりしんどいの事実じゃん
射精すんのに生理痛みたいな痛みあるんか？

[362. 匿名]

>>2
私はまさにこれ！もう15年以上前だけど
育児に非協力的そのくせヤりたがる
あまりにもしつこいから
「育児に非協力的なくせにヤりたがられたってそんな余裕あるわけ無いでしょ！！」
と言ったらヤりたい日だけすこーし手伝ってくる（私が言いたいのはそういう事じゃない。それをやられると余計に冷めるから普段から協力してほしい！）
毎日夜泣きで一時間もたたずに起こされるから体力が限界で助けを求めたら
「俺だって仕事で疲れてる！」
外では俺は良いパパアピール
家事で手がどうしても空かない時に子供のオムツ替えを頼んだら睨みながら
「何で俺がやらなあかんや？」
とため息＆舌打ちをしながら嫌々適当にやる
休みの日は子供と遊ぶどころか夕方まで寝てる
私の体調が悪くて寝込んでいても心配なんか皆無で
「俺の飯は？」
他にも山程あるけどこんなんが日々積み重なって今では愛情の欠片も残ってない
私が無償の愛を与えていてもこれだったからもう今は無償の愛の袋は空っぽ
今後どれだけ優しくされたとしても一生戻らないと思う
中高生の子どもたちが旦那大好きだから現状維持で過ごしてるけど来世では優しくて思いやりのある人と結婚したい…
結婚する前は優しくてこんな事になるなんて思わなかったから今後結婚する人は本当に本当によく見極めてほしい
私みたいにならないように

[363. 匿名]

>>357
賢いね。でも2人目だから出来ることだと思う。1人目は私も酷い目にあったわ・・

[364. 匿名]

子供いなきゃラブラブだったのにね

[365. 匿名]

産後もそうだけど、子供が大きくなって友達関係、反抗期、受験などそのときそのときの問題あるのに我れ関せずでいられるとそれは引きずった。旦那本人はずっと一人で楽しそうだけど。家族のこと気にしないで自分のやりたいことやれていて満足そう

[366. 匿名]

>>362
読んでて凄い内容だと思いました。
ところで、お子さんたちはどうしてお父さん大好きなの？

[367. 匿名]

>>362
気持ち悪いよね。
うちは手伝わないよ。
脚とか尻とか触って来て気持ち悪い。
我慢して応じてたけど匂いも腹の肉も無理だった。
こんな事で申し訳ないけど二度と無理、離婚したいって思った。

[368. 匿名]

>>329
金もないのに家のことしない、家計に無頓着、そんな男よりずっといい

[369. 匿名]

>>2
子供の面倒をみないだけならまだマシってパターンを知ってる
私の友達、「旦那が風邪を引いて会社を休んだから私もパートを休まないといけなくて大変だった」と言っててビックリした
病院に行くほどじゃない風邪でも、付きっきりでお世話しないと一人で何にもできないんだって
子供2人抱えてさらに旦那のお世話までしなきゃいけないってゲッソリしてたけど、もうアラフォーの男がってゾッとした

[370. 匿名]

>>33
こういうのって産後に更に積み重なるんだよね……なんでこっちばっかりってやつ
一回気付いたらもうどんどん目についてイライラしてしまっていつしかなんの期待もしなくなって子供が巣立った後のこと考えて憂鬱になるw
定年退職したあととか今の段階では想像しただけで恐ろしすぎるw
今から遠慮なくどんどん言ったほうがいいよ〜旦那さんは良い大人なんだし自分と子供優先で頑張ってね

[371. 匿名]

>>287
旦那はあなたの部下なの？
妻を労えば待遇良くなるって、雇用関係みたい
これ普通に旦那がクライシス起こしそう

[372. 匿名]

>>368
それ底辺だからね、下と比べてばかりいたら自分の価値もさがるよ

[373. 匿名]

>>356
これが喧嘩腰に感じるほど、余裕がないのかな
自分の意見に別の意見が入ってくると許せないとか

[374. 匿名]

>>43
仕事も子供もいい塩梅で…って女でも出来る人少ないと思う
仕事より子供の事優先の男だと給料少ないからそれはそれで困る
世の女性の代弁したつもりだろうが、文句ばかりでウザイわ

[375. 匿名]

>>33
うん、こうして女性は妻より母になっていくのかなって思った。それが正しいと思うし。

[376. 匿名]

>>365
メッチャ分かる。
産後クライシスからの幼稚園での子の人間関係の悩みが始まって夫の戦力外が確定した。
娘が意地悪な女の子に仲間外れにされたり叩かれたりしていて、先生からも何度も謝罪の連絡もあって、でも私はその子のママと仲良くしていてどうしようって、悩んでいた時に夫に相談したら「愚痴聞かされる身にもなって」と言われた。
愚痴？？もうね、◯ネば？って始めて人に対して思ったよ。
本人は休みの日に家族で出掛けたり外食して良い父親、仲良しファミリーの気分でいるけどね。
辛い事は無視して楽しい事だけ共有して満足な人。
勿論朝なんて起きて来やしない。

[377. 匿名]

>>366
326
欲しい物があると気分によってですが買ってもらえる事が多々あるのでお金や物で釣られた感じです
あとはほぼ遊んではくれませんでしたが暴力をふるったりは無かったので子供の中で
「お金を出すのはパパ。遊ぶのはママ。」
という役割が普通になってしまったんだと思います

[378. 匿名]

夫の自主性にまかせてたら何もしないから、もう諦めて指示出しまくってるよ
休日のスケジュールも私が決めてる
子供の躾も厳しい方だと思う
衣食住を快適に保ち、家の中で安心安全に過ごせ、資産を増やせているのは、私の力だと断言できる
わが家の最高権力者は私だと家族にわからせる

[379. 匿名]

>>369
旦那が風邪で付きっきりで世話って何やってるの？おむつとか食事介助とかしてる訳じゃないんでしょ？

[380. 匿名]

>>66
男性の主張待ってますw
普通にどんなん出てくるか気になるわ

[381. 匿名]

>>371
えっとね・・後だしになってしまって申し訳ないけど、うちの旦那はADHD（アスペも少し）なのよ。
だからきちんと話し合って例えを身近な所で出さないと理解出来ないのよ。

勿論この言い方が万人に通用するとは思っていないので、そこはお間違えなく。
不快にさせてたらごめん。

[382. 匿名]

>>104
そんな部下にキーキー言うだけの上司も無能だよね
夫非難が多すぎ　
そんなに不幸なの？ここの人たち

[383. 匿名]

>>364
子供いなくてもいずれこうなるよ。
どちらかが病気になったり仕事で躓いたり、どちらかの親の介護問題とか始まるとね。
結婚生活なんて何か必ず問題は出て来るから。
その時に乗り越えられないのよ。
子育てに限った事では無い。

[384. 匿名]

>>343
そんな旦那さんに好きなようにさせてる奥さんの感覚もわからない。
私なら絶対に叩き潰すもん

[385. 匿名]

言われたことだけやってくれたらいい。

[386. 匿名]

>>182
もう愛というか、関心がないというか…
旦那さん、家庭を諦めてるんじゃない？

[387. 匿名]

>>367
326
本当に気持ち悪かったです
あからさまにヤりたいオーラガンガンで手伝われても余計に引くし気持ち悪いし、女性は普段の優しさや思いやりがあってその延長線上で「したい」思うのでその時だけチョチョッと手伝われても無理なんです
それが分かってないのか、言っても伝わらず…だったのでなんだかんだで長年妻側レスです
あんなに蔑ろにされて労り０で思いやりの欠片も無いのにしたくなるわけない！
もう一生やりたくないです

[388. 匿名]

これ系のトピに現れる「旦那さん可哀想〜」の人がそういう息子を育ててる気がしてならないw

[389. 匿名]

こういう系のマンガって、客観的にみてるからかもだけど、「出産前の夫婦の関係性のマズさが子育てをきっかけに露呈した。」に大体収束する気がする。

[390. 匿名]

>>366
326
あ！あと大事な事が！
今は旦那と子供達がやってるゲームが同じで趣味が合うので話すのが楽しいみたいです

[391. 匿名]

>>386
自分だけ勝手に諦めて逃げられると思ってる時点でそれも甘えでしかないな

[392. 匿名]

>>378
２馬力で同じぐらいの収入もしくは同じぶん共に出しあっている感じですか？

[393. 匿名]

こんな夫なら優しくできないよ

[394. 匿名]

>>387
女はずっと忘れないからね。
王子様やヒーローみたいな願望なんて全く無いけど、それでもやっぱりピンチの時に助けてくれない大口開けて腹出して寝ている男にこちらもときめかないし性欲なんて以ての外だって自分の気持ちを確信したよ。
そのうち嫁がヤラせてくれないからで風俗とか浮気とかしそうだけど。

[395. 匿名]

>>388
みんな基本は優しいんだよ
少なくとも、そんな部分があるから結婚したんだよね
旦那の優しい部分を引き出してないだけだと思う
私は旦那が優しい人でいられるように接してる

[396. 匿名]

>>390
なるほどです。答えて下さってありがとうございます。成長したお子さんたちにとっては良いパパなのですね・・

[397. 匿名]

>>395
そうなんだ。そんなに心の余裕があるなら自慢するだけじゃなくてここの人達にも優しい言葉をかけてあげれば良いのに。

[398. 匿名]

これ、身内にいて旦那さんには勿論なんだけど周り全体に子を守る本能が出て凄い。子供に関する事に触れるとサッと守備に入るというか誰かが何の気無しに今日は学校お休み？なんて聞くとキレ気味で一昨日から高熱だから仕方ないじゃない！みたいに返しててビックリする。子供本人は、昨日ちょっと熱でたけど今日は休んだ〜って言ってパジャマで遊びに起きてきたり、なんか周りも子供の事は触らないとこってなってる。別に誰も責めてるわけじゃないのに。勿論、離婚しちゃってた。

[399. 匿名]

>>391
家庭がまるで修行か戦場か残業になってない？
逃げるなって詰めてくる相手と仲良くできるコミュニケーションって無いよ

[400. 匿名]

>>5
同じように自分が褒められてたら相手も褒められるのかもしれない。自分の方は育児はやって当たり前にしか受け取られないのに、夫が育児する時は褒められる事なの？って積み重なりそう。家事の得手不得手はそれまでの積み重ねもあるけど、育児はよほど大家族生まれじゃなきゃゼロスタートだから、余裕が無いし。

[401. 匿名]

トピタイのクライシスを作らないルールって機能するのかな
ルール破られたら余計こじれない？

[402. 匿名]

>>351
何で泣いてるかわかんないからとか平気で言うよね
それを自分の目と手で確認しろよと思う

[403. 匿名]

>>396
390
そうなんです…私的には内心「私が一生懸命育児ノイローゼになりながらも育てたのにほぼノータッチな旦那が何故好かれるんだ！」と全然納得できませんが子供には私の気持ちは関係無いのでこのまま現状維持で子供が巣立つのを見守るのみです

[404. 匿名]

>>389
わかる。
女の方もきっと付き合ってる時から家事好き、子供好き、世話好きアピールしてきてると思う。
で、いざ結婚したら「お前もやれ」だと男からしたら騙されたようなもんだと思う。

最初からちゃんとしとけば男も調子に乗らなかったのに

[405. 匿名]

>>33
仲間よ
私もふと、何で私だけが気にかけてるんだろ？ってなってなにかが冷めた。
赤ちゃんに集中する。
旦那は私がいなくても生きていけるけど赤ちゃんには私が必要だもん。

[406. 匿名]

>>8
70代の義母が未だに産後の義父への愚痴を言うわ

[407. 匿名]

>>364
どうだろうね
ラブラブでいられるか、逆に子どもがいないことでギスギスするかどちらかに分かれそう

[408. 匿名]

>>317
「実家以外で」のワードにイライラする
義両親とは仲良くしろって言うのに、自分の両親と仲良くしてると嫌がる男っていますよね

[409. 匿名]

>>33
それでOK！
できる限りストレスフリーで過ごして元気な赤ちゃんうんでね！

[410. 匿名]

うちは何もしてくれないから諦めた。
お金だけは人一倍稼ぐからもういいや。
何も望まない
１人で育児家事仕事わたしには無理だ。

[411. 匿名]

>>303
沢山寝るのが一番回復するよね。
でも夜中の授乳とかで寝られても2、3時間を細切れにって感じだから、トータル6時間寝てても全然疲れ取れないし、授乳で栄養吸い取られるし、回復どころか産後はとにかくどっと老けた気がした。
卒乳して通しで寝られた時にやっと人間に戻れたような気になったな…

[412. 匿名]

>>8
大袈裟な言葉だとずっと思ってる
共働きならそう思うのかね？
私は専業主婦だから男は家の事は気にせずガンガン仕事して稼いで来て欲しい
共同で育児やったってお互いの文句が出るだろうし思い通りになる事なんて無いんだからいちいち漫画にはしないw

[413. 匿名]

>>10
何も変わってないからいらつくんだよ
いつまで独身気分だよ？ってなる

[414. 匿名]

>>394
387
風俗も浮気ももう好きにしてって感じです
その代わり子供には絶対に知られないように、それと自分がしたなら私が同じ事をしても文句は言わないように！と思います。まぁ私は婚姻関係が続いてるうちはしませんが、俺はするけどお前がするのはダメとか意味が分からないので

[415. 匿名]

>>399
うわぁやばいね
家庭って生活の基盤だよ？
家から、子供から、責任から、逃げていいとか言う？
しかも男だけ。
しかも仲良くする為に男だけ責任から逃がしてあげて？って。
それどっちが修行だと思う？

やばいね。素直にショックだわ。

[416. 匿名]

>>392
うちは同僚婚なので収入同じですよ、私は出産で管理職を離れざるをえませんでしたが
ただ、稼いでいることをたてにとって、家事育児を放棄して家族をないがしろにしたり、好きに時間やお金を使っていいわけではないのでは？

より稼いでる人が偉くて価値があるなら、あんたは部長や隣の旦那さんより価値が低いんじゃない？もっと我慢して生きれば？と言ってやればいいと思います

[417. 匿名]

激務だったのもあるけど切迫流産の可能性が
あったのに説明してもピンと来ないし産後も
犬ばっかり可愛がって自分の子供を抱く事すら
なかった夫に対しては憎しみしかないけど夫は
私には本当に優しくていい人だったのになぁ。

[418. 匿名]

>>389
どれ見ても「ただただ噛み合わない夫婦の話」を見せられてる感じよね。

[419. 匿名]

>>370
横だけどめちゃくちゃわかる！
私も今まさにそう
中学生と高校生の息子がいるけど
「あーあと約○○年で巣立つのか…家から巣立った後どうしよう…」
って本気で憂鬱になる

[420. 匿名]

>>415
私から逃げ出したくなるような関係にしないだけだよ
何も難しいこと言ってないけど…

[421. 匿名]

>>362
何から何まで同じです。愛情どころか軽蔑してる。介護が必要になったら離婚してやる。困ってる時に助けてくれなかった奴の面倒なんか死んでも見ない

[422. 匿名]

>>420
いや私からって何やねんww
私と仲良くして♡私を見て♡みたいな話だと思ってるの？w
ズレすぎてたまげる。

[423. 匿名]

>>5
結婚直前まで行ったけどやめた元彼は、なにか頼むと意地でもやらなくなったりやったとしても数時間後
家事どころの話じゃないよ。脱いだ服は洗濯かごに入れてねって洗濯かご持ってきたら、むっとしてかごの横にポイ。熱があるから皿洗い頼んだら5時間放置でカピカピ。
今の旦那の給料は高給取りだった元彼の半分くらいだけど、今の旦那選んでよかったわ

[424. 匿名]

>>43
そりゃ育児に非協力的ならしんどくもないから書くことも無いと思うよ
だってこういうのに書かれる旦那さんはなーんにもしてないし自分中心だから周りの大変さや変化なんて気にも止めてないし家族なのに他人事だもん

[425. 匿名]

>>40
そうだね。
子供って『変化』の象徴なわけだけど、自分ばっかり周りに合わせて対応してると疲弊してしまうよね。

[426. 匿名]

うちめっちゃやる旦那なんだけど、何が違うんだろうって真面目に考えたら関係性だったわ。

年上彼氏の部屋掃除したりご飯作ったりしてた事あるけど、そいつと結婚してたらそうなってたと思うし

旦那が私じゃなくて年下のそういう世話好きの彼女と結婚してたら一切やらなかったと思う

付き合ってる時の関係性って一生ものかも知れない

[427. 匿名]

>>421
362私もです
最近は体調不良でも
「ふーん…薬飲んだら？」
で流してます
心配してくれない人には心配しません
今まで散々されてきたのでもう淡々と接します
でも子供達も旦那も私がそういう気持ちで接してる事は気付いてませんし友達も
「仲良しに見える！」
と言われるので私の中だけで完全に仮面夫婦です

[428. 匿名]

こうなっても離婚しない理由はなんなの？
やっぱ1人になる自信も無いし金もないから？

[429. 匿名]

家事育児完璧旦那　年収500
家事育児丸投げ旦那　年収700

って価値一緒くらいだと思う

[430. 匿名]

>>17
私も状況でどうにか見分けてるつもりだけど自信ない
妻にはリボンつけるとかしてほしかった

[431. 匿名]

>>428
私もそう思う
敵と暮らす意味が分からん

[432. 匿名]

>>1
まず家族のこと考えて行動できないのがいっっちばん腹立つ。日曜日に夫は夕方までリビングでゴロゴロ。私は子どもの外遊び見守ったり一緒に笑えるYouTube観たり昼ごはんーおやつー遊んで、さぁてあとはお風呂入れて夜ご飯たべてゴロゴロするだけー✨のときに夫が急に起きてきて買い物行こうとか言い出す。なぜか一人で行くのが嫌みたいで子どもを連れて行こうとして本当にこっちのペース乱してくる。私が、子どもも車で寝てしまうやろうし今からはキツイわぁって言うとせっかく連れてってやると言ってんのにみたいな感じ。しかも何回もこのやりとりで険悪になり前も言ったけどさあ、と言うのも疲れたよ。

[433. 匿名]

>>428
子供が旦那大好きだから
家事何にもできない旦那に子供のご飯が作れるとは全く思えないからそれが心配でしないだけ
むしろ旦那だけならとっくにしてる

[434. 匿名]

>>428
子供いるからでしょ。
役に立たないって事はプラスにはならないけどマイナスにもならないって事で、
借金とか浮気とか無職とかDVならマイナス要素だけど、プラスにならないから離婚って結婚に限らずよほど向上心ないと選ぶ人少ないと思うわ。

[435. 匿名]

>>1この人はまだマシだよ。もっと酷いと旦那まで赤ちゃん返りする始末。

[436. 匿名]

>>428
旦那がめちゃ高収入になったから

[437. 匿名]

>>432
あー分かる！
あなたのペースじゃなく子供のペースに合わせて考えて！！！
と思う
何でいつまでも自分のペースで動こう、動かそうとするのかわけが分からない
もう子供が生まれたら自分のペースじゃなく子供のペースで動く事を学んでほしい

[438. 匿名]

>>434
夫婦揃って思考停止じゃん

[439. 匿名]

>>436
わー良いな…

[440. 匿名]

>>438
自分がおじさんおばさんになってから頑張れる？
私は多分30代くらいで諦めるw

[441. 匿名]

>>37
そうなんだよね。
こういう漫画って本当に知るべき人たちの眼中に入らないんだよね。
今の世の中知ろうと思えばいくらでも情報があるのに、知ろうとしないの。
こういう漫画や動画に興味を持って見る旦那さんは、育児も産後の奥さんのケアも当たり前にやってる人が多数だと思う。

[442. 匿名]

>>193
トピずれになるけど、知人が「同じ認知症でも、楽しい人生を送ってきた人は明るくなり、そうでなかった人は攻撃的になる」と言っていた。

私の祖母も認知症だったけど、本人はすごく楽しそうだった。
ストレスなく生きるって大切だなあと思ったわ。

[443. 匿名]

>>206
いやいや妻も共働きで稼いでるって書いてるの読めないの？

[444. 匿名]

>>442
！
うちの祖父全く働かずに女のところ転がりこみまくりの人生だったんだけど、めちゃ穏やかな認知症になってたわ

[445. 匿名]

>>10

いや、3人目が産まれたのに、何も変わらない夫だから腹立つんじゃないの。3人なんて、夫婦二人でも大変なのに。

[446. 匿名]

子供いないけどそうなってきたよ。

[447. 匿名]

>>317
実家以外でって何？！
この旦那さん、奥さんが実家で家事休んでるのが許せないとかそういう人なのかな？
ひどいね

[448. 匿名]

>>419
もし今から１０年前…。子供が幼少期の頃に戻れたら離婚しますか？それとも離婚よりはこうして夫婦続けて来て老後も一緒にいる方がマシだと思いますか？

[449. 匿名]

共働きなら男女同じ量、家事育児するのが当たり前にならないと
いくら母性本能あっても無理でしょ

[450. 匿名]

>>379
小さい子を看病するみたいに、消化のいいごはんを作って熱を測って、汗を拭いたり冷えピタしたり話し相手になったり、いつでも旦那を構える状態になってないといけないんだって
もしかしたら旦那さんちょっとモラハラなのかもしれない
友達に「うちの旦那は一人で寝てるよ、わりとどこもそうだと思うよ」って言ったら驚いてた

[451. 匿名]

>>2
私もまさしくこれだった。
結果、子供1歳で別居した。

[452. 匿名]

妊娠中、夫の祖母に信仰している寺の御札をもらい、扱いには十分注意するよう言われた。ずっとお腹に巻いてトイレには置いていくけど自分より頭の下に置かないとか。初めての妊娠であれこれ他に気をつけてる中、それまでまストレスになって御札のせいかどうかわからないけど妊娠中毒症で入院になった。義祖母と何もしなかった夫のこと今も恨んてる。

[453. 匿名]

>>18
私は逆に、言わなくても察して！というのは女性側の甘えだと思ってる。
なにが辛いか、なにが嫌か、具体的に今後はどうしたいかを言葉で伝える作業を省きがち

[454. 匿名]

>>404
わかる。
最初はりきっていい彼女、いいお嫁さんを演じちゃうんだよね。
ふと我に返って嫌気がさし、被害者意識を持ち始める。

[455. 匿名]

>>26
本だってたくさんあるしネットにもいっぱいあるけど本人に学ぶ意欲がないからね

[456. 匿名]

>>1
うちは恵まれてるわ
今育休中だけど朝私がなかなか起きられない中、
旦那休みの日は旦那が先に起きて娘のおむつ替えたり洗濯や朝ごはんの支度したりしてくれる
お昼も下手したら夕飯も作ってくれるし、日中は「少し寝なよ」と言ってくれる
グズったらあやしてくれる
でも私は産後イライラで時々当たってしまう

[457. 匿名]

>>273
別にそれは普通じゃない？そういう風に荷物頼めないのがめんどい

[458. 匿名]

>>454
結婚するまで取り繕うのは男女同じだと思うけどね
人生初めての育児に協力的でもないのに騙されたとか思ってる男もどうかと思うよ

[459. 匿名]

>>199
そういう人ばかりじゃないでしょうよ

[460. 匿名]

>>439
ありがとう・・でも、夫はADHD（結婚する前は分からなかった）。妊娠中に私が義母と喧嘩して夫が私を殴ったし、妊娠中のストレスが凄くて上の子供はアスペルガーで問題起こしまくったわよ。下の子は凄いアレルギー持ち。人生ってプラスマイナス０なのかも。

[461. 匿名]

私は実母&実姉だった。やることなすこと迷惑に感じて役に立たないならせめてこないでくれとイライラ。夫には全くといっていいほどで逆に愛情が増したけど、実家族には縁切りたいほど心の距離が離れた。産後の恨みは永遠と言われるけど、子供が小学生になってもまだ嫌い。

[462. 匿名]

>>456
で？

[463. 匿名]

>>457
別に思わないかな。
子供服のコーデ以外の育児に文句ないよ。

それに旅行の時の子供服のコーデ考えるの楽しくて！
写真たくさん撮るからこれ着せてあげたいとかね。

旦那の服もチェックするし。
やっぱり謎のコーデなのでw

[464. 匿名]

>>463
横だけどうちの旦那に娘着替え頼んだら、
チェックのトップスにボーダーのパンツ履かせて、
ミニーの帽子被せてたw
服だけは私監修だわw

[465. 匿名]

>>373
自分に付けられた＋－の数が見えない人？

[466. 匿名]

スポーツをしてたアウトドア派の義理姉（私より半年前に出産）がつわりがなかったからって、つわりが酷かったインドア派の私に対して「体力がないからつわりがひどいんだよ」と言ったこと忘れないからな。
あと、私がつわりでなにも食べられなかったときに匂いの強い麻婆豆腐を作って食べてたけど、換気扇回して窓開けてたら、換気扇の音イヤ！寒い！って言って麻婆豆腐臭い部屋で吐き気に耐えたのも忘れないからな！

[467. 匿名]

>>1
同じような状況だった。
つらいよね。
衝突して改善したけど、まだまだモヤる事があるよね。
でも内側にためこんで
｢どうして察してくれないんだろう、私はやってるのに｣
って思っても解決しないよ。
察するなんて基本ムリ。
男だからじゃなく人間自分以外の考えや希望を察するなんてムリよ、エスパーじゃないんだから。

あと、｢私はやれてるのに｣って考え方は危険。
自分だって気づかないうちに相手をモヤらせてる事あるよ。

精神力使うけど、お互い衝突というか話し合いを続けていくしかない。
しんどいとは思うけど、まだ改善した事があるだけ望みあるよ。

最悪な場合はいっさい改善しないで逆ギレ意固地になって、何もしないままのクソ夫もいる。
そういうのとは離婚するしかない。
百害あって一利なし。

[468. 匿名]

>>2
子供いないけどうちもこうなりそうなのが容易に想像できる…
お願いすればやってくれる事もあるけど自分からは動かないし着手に数時間かかる
休みの日もずーっと寝てる

子供いないから構わないけど子供できたら困るよなぁ

[469. 匿名]

>>93
夫が自分が育てる、妻と一緒に、自分の子を自分が育てる(助けるんじゃ無くて)という意識が必要なんじゃ無いの？男が結婚して子ども欲しいんだったらさ。

[470. 匿名]

足を踏まれた人間はそのことを一生忘れない、と言うからね
ついうっかり、では済まない痛みを許すなんて早々出来ないでしょう
ましてこの旦那は他人の痛みなんて想像も出来ない頭なんだから

[471. 匿名]

>>36
バカだなぁ。
夫に優しくできない原因が自分にあることは理解出来たのに、努力のベクトルが真逆で、私は若干ひいたわ。

自分に余裕が無いから他人に優しくできない。もっともっと自分を甘やかして、早めにギブアップして、仕事を投げるにも早めに要求した方がいいのに。
筋トレして更に強くなって何になるの？更に夫にイライラするだけじゃない？

[472. 匿名]

色々まずい旦那だけど｢妊娠中に借金が判明｣これだけで愛情ゲージマイナス1万くらい行きそうなやつだわ

[473. 匿名]

>>1
現在、第一子妊娠中
こうなる未来が見えてる気がする(T-T)
産休入ったからなるべく家事してるけど、夫はそれに甘えて家事を全くしなくなった。
用事(重い物運んだりゴミ出し等)をお願いすると、俺は仕事忙しいからな〜と嫌そう。
お前のお世話をするために産休取ったんじゃない！と言いたい。
元々頼りない夫だったけど、産後どうなるか不安。

[474. 匿名]

>>386
出産後の話しだってことはおわかりなのでしょうか？
それとも勝手に、嫁が、ひとりで、子ども産んだ、とでも思ってるんでしょうか？

[475. 匿名]

>>412
私専業主婦だけど、悪阻でしんどい時にされた気遣いのなさや産後の寝不足でフラフラしてるときに「仕事が忙しいから」とあまり協力してくれなかったことは恨んでるよ。
だから共働きとか関係ない。

今は旦那の仕事が落ち着いてだいぶ協力的になったけど、その思い出があるので二人目は考えてない。

[476. 匿名]

>>18
「言わずにやって欲しい」のは女の甘えだね

「して欲しいことは具体的にいって欲しい」っていう男の気持ちは無視してるからお互い様だね。
お互いがお互いの気持ちを無視している。

[477. 匿名]

>>453
>>476
それあなた達だけ。

[478. 匿名]

この漫画のパターンは旦那さんが産後のサポートや子育てに非協力的で、更に色々あってここに至ったって話ですよね？

私の友達は旦那さんが生理的にダメになったって言ってました
産後すぐは本能的に子供を守るため、野生動物のようにシャーッてなるって聞いたことはありますが、その子は旦那さんに対して何年もそうだったみたいです

私は旦那さんと同じ職場だったので、優しくていい人なのは知ってて、家に遊びに行った時もいいパパでした
息子さんはお父さんが大好きで尊敬してるように見えました

旦那さんに触れられるのも嫌らしく、勿論夫婦生活はなく、スキンシップもない
旦那さんはそれでも怒ったりはしない、でも物凄い悲しい顔をするそうです

遠くに住んでいるので数年会ってなかったのですが、なんと第2子が誕生したと連絡が来ました
良かったって思ってたのですが、その後は前より酷い状態になってようで本当に旦那さんが不憫です
誰も悪くないのに…

[479. 匿名]

>>101
それは無能な男性だけだよ。

高年収な有能な男性は言われなくても気づけるし、動けるし、相手を思いやって確認できるし、気づけなかった時には謝ってくれさえする。

[480. 匿名]

>>477っていう決めつけ

甘えてる自覚ないんだろうな

[481. 匿名]

うちの夫、自分の睡眠時間削って家事育児してくれるし、常に私の体調も気にかけてくれるし本当にいい夫だけどそれでも年々優しさがなくなっていく…特に夫が体調不良訴えるとイラァってするのは全く同じ。なんなんだろうこれ。

[482. 匿名]

>>338
きんもおぉぉ

[483. 匿名]

>>144
可愛いと思う。社畜のせいで子供嫌いになってたのかも。店の商品汚されたり

[484. 匿名]

>>230
分かる分かる。
第1子妊娠中だけど、飼い犬の準備で練習させてる。
私→自分の身支度(化粧とか長め)、夫→自分の身支度→終わり！って思ってるから「ワンコの準備出来たの？」と声かけると、夫「？！」てなってる。
そして夫に準備任せると、常に忘れ物あり。
いつ頃しっかりするかなぁー。

[485. 匿名]

>>311
うちも同じ！
旦那さんかわいそう〜て言われた所まで一緒w
本人が家事育児好きなんだよねーて返しても無駄。

旦那に話したら「それ言ってくる人の家庭か、その人自身に何か問題があるだけでしょ」て言ってて、改めて言ってきた人達を冷静に見たら確かにそうだなって思った。

[486. 匿名]

>>335
店員さんが可哀想。
1番嫌な夫婦だなって。
奥さんが教育してくれよって、店員さん側は確実に思ってるもんね。
医療施設や役所でも迷惑かけるタイプのお爺さんに着々と成長してるね！

[487. 匿名]

>>225
自分にメリットないからでしょ。
他人にドヤれる、妻が褒めてくれていい気分になるなど、男性は利益なければ動かないよ。
もしくは妻に即捨てられるデメリットがあれば、積極的に頑張るんじゃない？

[488. 匿名]

女って子供産んだら夢からさめるのよ。
最初から野獣だったのに魔法にかかって王子にみえていただけなのかも

[489. 匿名]

少し違うけど、アパートの隣の部屋で妊娠中に浮気未遂されて精神おかしくなってしまった人がいたよ。
普段な仲良し家族で幸せそうなんだけど、夫の帰りがすごく遅かったりすると狂ったように浮気を疑って暴れてたみたいでその後に旦那さんだけ出て行ってしまった。
私の夫はあの嫁じゃ出て行くのは当たり前だと言ったけど、もともと浮気しようとしたのが悪いじゃないかと何故かうちでも夫婦喧嘩になった

[490. 匿名]

>>33
ダメンズ製造機にならなくて良かったね。

[491. 匿名]

>>433
離婚したら子ども置いてくる前提なの？

[492. 匿名]

>>43
旦那さんワンオペで育児して、奥さんが働いてる漫画もあるよ。
アンテナ張ってないから情報入らないだけじゃないかな？

[493. 匿名]

>>89
やる気次第でやらんでもええことやったら頼んでないねんでってなるね

[494. 匿名]

>>10
何も変わってないのが腹立つと言うか　
なんだか羨ましいんだよな
子供が出来たら物理的に無理なことが母親はすごく増えるよね、体も心も変わるしさー

[495. 匿名]

>>5
具体的に伝えても、旦那のタイミングでやられるから、諦める事あるよ。
今やって欲しいって伝えても、これ（ゲーム）終わったらねー、とかトイレ（やたら長い）行ってからねとか。
私の今と旦那の今は違うのよね。

[496. 匿名]

>>62
子供を育てる同士みたいなそんな感じかな
友達でもあり夫婦でもあり
なんだかんだ仲良くやってるよ

[497. 匿名]

>>317
そんな何もしない旦那の言うことなんて真面目に聞かなくて良いよ！
(おめーが場所まで指定してくんな)って心のなかで悪態ついて実家でのんびりして良いんだよ！
パートまでしてるとか偉いよ！

[498. 匿名]

昔、夜泣きがひどくて毎日フラフラだった時に、夜ふかしして遊んでる夫に寝ないのって聞いたら「まだ寝る時間じゃない（キリッ）」って返ってきた時は殺意湧いたな。
もう何ヶ月も満足に寝られてなくて、1分でも1秒でも寝たいと思ってる妻に言うことかと。
ちなみに夫は夜泣き対応は全くしてくれなかった。隣で寝てるのに大きなイビキかき続けて全く起きないから、いないほうがマシと思い、寝室分けたわ。さらに夫が安眠できるようになってムカついたけど、いびき聞かなくて済んで楽、期待しなくて済むから楽だと自分に言い聞かせてた。

[499. 匿名]

>>389
旦那さんも魅力なさそうだけど、奥さんも察してちゃんがキツ過ぎて、同僚だったら嫌そうな女性が多いんだよね。
実話ベースなのか、創作なのかわからないけれど、作者の方達って顔出しとかインタビューとかしてないのかな？
描いてる本人自体が生活しやすいタイプの女性に思えないんだなぁ

[500. 匿名]

>>463
いや、あなたが面倒くさくない話されても私が面倒くさいので