夫婦にとって本当に「子はかすがい」ですか？

[1. 匿名]

よく子供のために離婚しなかったとか聞きますが、それって経済的理由や子供に家庭環境の変化を与えないためであって、本来の夫婦関係の再構築や改善になっていませんよね？
夫婦関係が健全で、子供を育てることが夫婦共通の目標になっていて、お互いに協力関係にある時は、「子供のために我慢」とまで思わないと思うんです。
結局、子はかすがいってあくまで戸籍上の話であって、夫婦関係で子供はかすがいになってない気がしませんか？

[2. 匿名]

永遠のテーマですね

[3. 匿名]

今日子供ネタ多くない？

[4. 匿名]

それぞれの家庭による。

[5. 匿名]

子供が出来て夫婦関係悪化したところも多いしね。たぶん試練ではあるよ。

[6. 匿名]

はい。あくまでも私の家庭では、ですが。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

もちろんそうよ

[9. 匿名]

仲が悪ければ離婚しろと思う
子供の立場から言えば片方の悪口ばかりを言う親を見るよりマシだと思ってきた。

[10. 匿名]

旦那のためには晩御飯作るの頑張れない。
子供の発育の為に頑張る。
晩御飯を作ると旦那も喜ぶ。
子はかすがい

[11. 匿名]

子供産むまではそれぞれの仕事もあってそんなに共有する事が多なかったけど
子供が産まれてから2人で協力しないといけない事が多くなって喧嘩も増えた
その倍以上、子供には幸せをもらっている

一概に言えない

[12. 匿名]

夫婦関係含めての子はかすがいなんよ
そもそも子はかすがいの対象を夫婦に求めてるのがおかしい。子はかすがいが指す対象は夫婦ではなく家族な。覚えときーや

[13. 匿名]

かすがいでもあり、喧嘩の種でもある

[14. 匿名]

DINKSしか勝たん！
自由だし好きじゃなくなれば離婚できる

[15. 匿名]

子供がいたから我慢出来てまた歩み寄れるようになった。子供は鎹だと私は思います。

[16. 匿名]

>>1
子供が生まれてから仲が悪化したよ。
教育方針の違いとか、お互いの両親の会う頻度とか、義母からの子育てへの口出しとか。
生まれるまでの数年間は本当に仲の良い夫婦だったんだけど。

[17. 匿名]

子は鎹なのは本当だと思う
そりゃ関係修復してくれるようなものじゃないよ
ただのカスガイ。繋ぎ止めてるだけ

[18. 匿名]

子どもの成長を二人で話したり、赤ちゃんの頃からの写真を出して二人で思い出話をしたり、子が生まれてからもっともっと幸せになった。夫と喧嘩しても子どもが見てーと来るといつの間にか喧嘩も終わって話してるし。子はかすがいですよ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

離婚を子供のために踏みとどまって、そこを乗り越えて、なんだかんだ夫婦のきずなが深まった場合なんかは「かすがい」でいいと思うよ。
うちもそんな感じ。

そういうのを繰り返して、夫婦になっていくんだろうなと思う。

[21. 匿名]

>>1
「子供の為に離婚しない」っていうのも子供をダシに使ってるだけで、専業主婦になるつもりだったから(あんまり)働きたくない、キャリアがない、って人もいる

[22. 匿名]

夫への愛情とか全く無くても、子供の話をすることで何とか家族としての形状を保ってるっていうのはある。夫婦関係だけにフォーカスすると、なってない気もする

[23. 匿名]

>>1
そう思う

[24. 匿名]

[25. 匿名]

そんな古臭い古典落語なんか気にしてない

[26. 匿名]

>>1
かすがいでは確かにあるし、
正直に言えば、足かせでもある。
子供には言えないけど、子供がいなかったらとっくに別れてたかもしれないし、
逆にお互いにかかる重圧が減って楽しく付き合えてたかも…とも思ってしまう

でも、子供がいなくなるなら自分が死んだほうがマシだし、
夫にイラついてても、子供の面白かった話とか成長した話をしたくなるうちはまだ別れないほうがいいんだろうなと思ってる
経済面よりもそこがポイントかも

[27. 匿名]

>>9
まるでうちの両親のよう。
子どもの頃は「子どものために我慢してる」と言われ、おとなになってからは「今まで子どものために我慢してきたんだから、今度はお前らが犠牲になれ」と。知らんがなと思うよホント。

[28. 匿名]

子供がいる家庭は大体夫婦仲悪い。
子なしの方がいい関係のところが多いように思う。

[29. 匿名]

>>9
それ。
母が父と喧嘩した時の口癖が「わたしはいつも我慢してる！アンタたちの為に離婚しないだけだけど！」だった。
本当に不快だったわ。
おかげで喧嘩内容聞いてたこちらも精神病んで病気になるし。

母が離婚しないのは、私達のためではなく、ただ生きるツテがないからなんだよね。

父も暴力振るう最低な人間だったけど、なんだかんだで父の給料で私達家族は生きてたから。

[30. 匿名]

子が出来ないからだんだん不仲になることもあるよ。

[31. 匿名]

子は鎹。
夫婦で険悪になっても子がいるから乗り越えて来れた。
夫婦の成長というか、絆が深まるというか。
子がいなかったら（子という存在が）人間的にこんな成長していないと思う、私自身が。

[32. 匿名]

>>30
仮にそうなればお互い別れて別の相手とやり直しがきく

[33. 匿名]

夫婦関係にも子はかすがいはある
良くも悪くもだけど

[34. 匿名]

うちの場合は子が家族の幸せに繋がっているのは間違いない。
子がいたから夫婦関係が危うい時も踏ん張っていけたと思う。

[35. 匿名]

>>5
不妊治療してた友達やっと子供出来て夫婦で喜んでたのに
子育てが思った以上にきつくて旦那さんとぎくしゃくしてるって言ってた
これなら子供いない方が良かったって...

[36. 匿名]

経済的な自立が困難だから離婚出来ないのに、言い訳がましく「子供のため」って言う人も一定数いるからね。

[37. 匿名]

>>1
うちはそう。
かすがいになって、子育てでイライラしていた時期の離婚は免れた。
子育てが落ち着いてからは、仲良くしてる。

[38. 匿名]

>>1
凄いそんな事考えるんだね!無償の愛を子供には注げるけど夫には注げないしね!そういう事だよ!難しく考える必要無い!

[39. 匿名]

>>36
子供のためにって思うなら、相手の悪口を子供の前で言わないでほしいよね。
仲良し家族だって信じさせてほしいわ。

[40. 匿名]

うちはまさしく「子はかすがい」だよ
子がいることで夫婦仲良く暮らせている
「子どもがいるから（離婚せず）我慢する」というのはまた違う話だと思う

[41. 匿名]

彼氏いるけど、子どもいるから、旦那と別れない。

[42. 匿名]

>>10
あー分かります。
旦那の為に包丁汚したくない、洗濯も回したくないですもん。我が子だから頑張れる。
旦那はついで（色々とあったもんで）

[43. 匿名]

レアかもしれないけど、子供が産まれた事で絆が深まった。夫が育児を率先してくれて、こちらへの思いやりも変わらないからただ好きだった感情に尊敬もプラスされた。

そういう意味で子は鎹ではあるよ。

[44. 匿名]

>>9
うちの親は離婚したけど、離婚する前は「あんた達(私と兄)がいるから離婚できない」と言い、離婚したらしたで「あんた達がいるから働かなくちゃいけない」だったよ。
離婚できないのを子供のせいにする親は、離婚してからも生活の不満を子供のせいにすると思う。

[45. 匿名]

>>7
子は春日、へっ！

[46. 匿名]

子はかすがいだと思うけど、かすがいが繋ぐ木材が腐ってたら意味ないもんなあ…。

[47. 匿名]

子どもがおるとどうしても子ども優先になるけど、子どもより自分を一番にしてほしい旦那との仲は険悪な仲になりました。
なんであんな幼稚な人間が出来上がるんだろ。
それとても子どもがいない頃はそんなに表面化してなかったから、子どもほしくない人と結婚すればよかったのに、なんで結婚する前から子どもほしいテイで話してたんだろ。嘘つきじゃんと思う。

[48. 匿名]

子供をダシにする親もいてだね。
子供たちに「お父さんがお母さんに出ていけって言ったのよ」ってチクる。当然子供たちギャン泣き。父親の「出て行かないでくれ、俺が悪かった」待ち。

うちの母です。

[49. 匿名]

>>43
ガルちゃんを見ているとレアと感じるかもしれないけれど、そういう夫婦は結構いると思うよ。

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>9
私も。親の悪口なんて聞かせていれば子どもがアダルトチルドレンになっちゃうよ。

[52. 匿名]

>>49
ガルちゃんって不幸な人ばかりじゃない？

[53. 匿名]

だいたい「かすがい」ノコギリ？
意味がわかんね

[54. 匿名]

>>9
結婚してる？子どもはいる？
うちはもう空気だけど病気した時はやっぱり夫婦だなーって思う。夫婦って瞬間瞬間では仲悪い時もあるけど長い時間軸で見ると色んな段階がある。
子どものことを言うと片親は本当に経済的に苦労すると思う。父親に引き取られても父親が家のことをするために昇進望めないとかね。
うちは昔共働きだったけど、私の体力がなくてずっと病院通いしてた。シングルだったらとても子どもの世話なんてできなかったと思う。
親の悪口を聞かされるのは辛いだろうけど、親には親の考えや事情があるから親ガチャハズレと思って独り立ちするまではみんな我慢しないといけないと思う。

[55. 匿名]

>>1
たぶん戸籍上のことなんだと思う

[56. 匿名]

下の子が高校を卒業したら
離婚するつもり。

これが答えだと思う。

[57. 匿名]

カスガイにされる子供はたまったもんじゃないでしょ。

[58. 匿名]

コロナで仲悪い夫婦増えたよね。
みんなギクシャクしてる

[59. 匿名]

>>1
子供の事で喧嘩よくするけど、子供がクッションになってるから、子供が居ない時間に2人になるのも苦痛

[60. 匿名]

家族（子供）が増えて家族の形を形成してる途中、直ぐに離縁は早いかなと個人的には思ってる。

[61. 匿名]

>>5
うちは風波2人の時は凄く上手くいってたのに
子供が産まれてからギクシャクしてしまった。

夫は私が大好きなので子供に嫉妬して目の敵。
何度注意してもダメで子供のメンタルを守るために
私が子供側に付くので夫が鬱になってしまった。
子供が寝た後に夫の話をちゃんと聞いたり休日も
1日は夫との時間にあたる様にしてるけど子供との
板挟みで私も疲れたよ。

[62. 匿名]

>>54
そこまで夫婦関係悪化してない54がそれ言う？

[63. 匿名]

そんなことはないと思いますよ。
いつまでも新婚気分ではいられませんし。
子供ができれば関係性も変わってきて当然です。

＞子供を育てることが夫婦共通の目標になっていて、お互いに協力関係にある

子供の父親母親の関係維持、お互いの役目役割を果たし生活が成り立っていたら、それでいいと思います。

[64. 匿名]

>>52
不幸エピソードの方がプラス多いからね

[65. 匿名]

たしかに日本だと子供がいると、関心や労力を子供に全振りして夫婦二人の関係はおざなりではあるよね。
これは私も気をつけないとなと思う瞬間がある。

[66. 匿名]

>>21
私です。夫の給料は失いたくない

[67. 匿名]

>>1
旦那と大喧嘩した時に

「あんたなんかと結婚しなきゃよかったわ！！」
と言ったら
「お前と俺じゃなかったら〇〇（息子）が居なかったんだから俺はお前と結婚して良かったと思ってるわい！」

と返してきた時に、なるほど、それは言えると納得

[68. 匿名]

かすがいにされる子どもかわいそう

[69. 匿名]

>>67
たしかに、子供いないと簡単に離婚っていうハードルが低くなるのかも。
自分が幸せかどうかを考えればいいだけだし。それが悪いこととは思わないけど。

[70. 匿名]

>>3
ガル民の年齢層が上がってるからね

[71. 匿名]

子供がいなかったら離婚してなかったかも知れない。
でも、私の人生の中で子供は切り離せないし良くも悪くも子供>>>>旦那だった。
親は「子はかすがい」とよく言ってたけど、私達（子供）のせいにされてるみたいで気分良くなかったな。

[72. 匿名]

たしかに、離婚に踏み切れない理由は、経済的理由が一番あると思う(-_-;)
友達の看護師さんは、すぐ離婚してた(-_-;)
私はただのパートなのですぐには、できない(-_-;)
手に職は、大事だ！

[73. 匿名]

>>7
いやトピ画w

[74. 匿名]

>>7
若いww

[75. 匿名]

結婚は恋愛とは違うからね。子どもが生まれる前は恋愛の延長な感じで毎日ただ楽しかった。お互いなーんにも考えてなかったわ。子どもが生まれてから、何度も危機があって、何となく家族になった。いまは夫は兄弟か戦友って感じだよ。子どものおかげでいろいろ成長した。

[76. 匿名]

かすがいにされる子どもにとっては迷惑な話

[77. 匿名]

>>1
鎹っていうより最後の砦じゃね？
子を鎹にしてるような夫婦は、別れてないだけでしあわせじゃない。

[78. 匿名]

>>32
どちらが子供を望んでどちらがいらないかは分からないけど、別れたとして男は何歳でも新しい女と作れるけど、女はもう作れない歳になって「子供が出来ないから」で別れるのってかなり心に傷を負う。

[79. 匿名]

>>72
たしかに、私も夫のモラハラに「あ。これは子供も標的にされる」って思った時、すぐに離婚に動けたのは経済的に頼ってなかったからだわ。
女性の社会進出で離婚率上がるってそんな悪いことばかりではないと思うよね。

[80. 匿名]

>>75
恋の盲目は３年で覚めるから。だから1〜2歳児連れた離婚多いんだよ。恋の盲目がなくても大丈夫な、人間性が尊敬できる人選ばないと。

[81. 匿名]

>>1
子ありの方が離婚率が高いよね

[82. 匿名]

>>5
障害児の家庭の離婚率 高いもんね

[83. 匿名]

>>79
悪いことじゃないよ！
昔は離婚したいのに出来なかった人が多かっただけだから。

[84. 匿名]

喧嘩も増えるけど喜びも分かち合える。

[85. 匿名]

子はかすがいだったらこんなに離婚率高くないよ…

[86. 匿名]

専業主婦辞めたくないから

[87. 匿名]

かすがいになったり足枷になったりする

[88. 匿名]

チームメイトとして子育てに臨んでる夫婦は、子育てを通して夫婦の絆が深まってるから「子はかすがい」って良い意味で言えるよね。
でも、夫婦関係冷え切ってるけど、経済的に離れられない母親の「貴方がいたから離婚しなかった」「子はかすがい」発言は、子供に呪いかけてるようなもんよ。

[89. 匿名]

>>10
うちは逆です

子供と二人だと、今日適当でいいよねーレトルトあったかなぁ?ですが、夫の分もいると、何かしら作る感じです

[90. 匿名]

>>82
障害と一言で言っても色々だけど、大抵は夫もそれだったりする。
共感能力が低過ぎる病気です。

[91. 匿名]

関係は悪かったが
子供がいるときより、大学や就職でいない今の方が関係がもっと悪い。
子供がいる時の空気は、家族って感じで話の輪が出来てたけど、会話もないし、冷たく乾いた空気しかない。関係性にも、かすがいの面はあると思う。

[92. 匿名]

>>90
共和能力が低くてもできること工夫して思いやろうとする人っていないのかな？

だとすると共感能力っていうより自己中って気がするけど。

[93. 匿名]

子供が産まれてから夫のダメなところがすごく目につくようになった。
つなぎとめてもらってるとしたら、子供らが巣立ったらどうなるんだろう。二人っきりになったらまた変わるのかな。怖い。

[94. 匿名]

>>19
避妊してくれよ〜　

[95. 匿名]

>>28
家族としての絆が脆いのは子ナシの方だけどね。

[96. 匿名]

>>28
嫌だったら別れたら良いだけだからでは？
仲悪くて、子ども居ない夫婦って見たことないかも…

[97. 匿名]

>>93
結局二人きりに戻るから、子供がいるときに目をそらさず、関係性をしっかり築いてないと怖いよね。
子はかすがいってか、目を背けられるとか夫婦の問題の現実逃避はできるかな。

[98. 匿名]

>>95
まぁ離婚のハードルが低いけど、その分ちゃんとお互いに向き合って、夫婦関係を継続させる努力するから、子供いないと話すこと無い夫婦関係よりはマシではないかな？

[99. 匿名]

>>14
あなたには勝敗しかないの？

[100. 匿名]

>>35
こういうとき、自分達で望んで生んだのに甘ったれんなみたいなコメントをガルでよく見るけど、子供は育ててみないとわからないもんね、
生まれた子供の性格とか気質もあるし子育てって難しい。

[101. 匿名]

>>52
幸せで充実してたらやらないでしょ
鬼女板なんて存在も知らなかったわよw

[102. 匿名]

>>53
なんで参加したしw

[103. 匿名]

>>5
仲良い家庭も多いけど、どう違うだろう
周りは元々喧嘩が多い夫婦が、未だに喧嘩が多いし
元々喧嘩が少ない夫婦は仲良いまま


仲良かったのに夫婦関係悪化した夫婦にとっては、疫病神だったのかな

[104. 匿名]

>>67
旦那さん冷静w

[105. 匿名]

>>1
なってません
子供なんて20年ちょっとで巣立っていくからかすがいにする気なし
夫婦二人の家に少しの間滞在して出ていく人というイメージ
子育ては楽しけど早く出ていってもらって夫婦二人の時間を楽しむのが夢だよ
うちの親も私が嫁いですぐは寂しがっていていたのに夫婦でいろんなものを食べに行ったり旅行したりすごい楽しんでる

[106. 匿名]

>>67
あなたモラハラだね
旦那さんは子供のこともちゃんと考えてる
あなたは旦那を傷つけているし、「子供の父親」を傷つけていいと勘違いしてる
嫌な女だな

[107. 匿名]

旦那が鬱になった時、周りに子供がいれば違ったかもね
と言われて地味にショックだったことある

[108. 匿名]

>>1
うちは長らく子供を作らなかったけど、周りで産んでいく人はどんどん夫婦仲が悪くなってたわ
愚痴とか増えた
夫婦にとっては邪魔者なんじゃないかな？

うちも長い二人期間を経て35歳ぐらいからそろそろ作ろうかと思って子供二人を作ったけど、みんながそうなっていく理由がわかったよ
ただ二人の期間が長方、その時に築いた協力関係、信頼関係がかなり助けてくれてうちはサックスレスとか愚痴ばかりとかならなかったわ

子供が巣立ってからまた夫婦仲が良くなったという人もいるし、かすがいじゃなくて邪魔者だと思う
邪魔に思わないのは、愛おしいから

[109. 匿名]

>>82
障害児の家庭は意外と離婚してる家庭が少ない気がしてる
どうしたって夫婦で協力しないと生きていけないから、家族として結束が固まってるご夫婦も多い
妻も離婚して障害児育てながら仕事もするってかなりハードだし
子供が健常児の家庭の方がシングルマザーになる覚悟ができるんだと思ってる

[110. 匿名]

>>72
この言葉ができた当時の専業率はほぼ9割？
三年子なしは離縁だし
津田梅子でさえ当時はマイノリティよ

令和でも女性が稼ぐのは難しいね

[111. 匿名]

>>103
夫婦の性格にもよると思うよ
子供を育てるのが幸せ、楽しい！って家庭は家族で遊びに行ったり生活を楽しんでる
夫婦で男女交際の延長のようにラブラブとしていたかった夫婦は子供ができると希望の暮らし方ができなくなって不満がたまって喧嘩したり不倫に走って家庭から逃げたりするのかなぁ

[112. 匿名]

子どもができたことで夫とチームになった感じはする。
それぞれ、その時々で役割をもって動いてチーム戦だなと思う。
子どもたちの成長で、よりチーム力がアップしてきた感があります。

[113. 匿名]

>>52
幸せな人の人生だって１００%幸せだけの成分でできてないもん
夫婦仲、親や義親との関係、子供との関係、自分のコンプレックスや病気、仕事、体型、容姿、みんな何かしら不満や不安があるものじゃない？
匿名だから気軽に吐露できるんだよ、リアルじゃ話せないもん
不幸不幸と書いてる人も実際リアルで知り合ったらそんな不幸な人には見えないんだと思うよ

[114. 匿名]

>>14
いや、間違いなくこの先
子持ちが勝ち組になる時代がくる。
知らんやつの戯言だと思うだろうけど…
このコメント見た人は心のどこかで覚えておいて。
きっと20年後そう思うときが来るから。

[115. 匿名]

>>98
お互いに努力をしてたらいいけど、仕事が、会社の付き合いがってなってすれ違い出したらキツイよ。

[116. 匿名]

>>43
うちも。
産まれてきてくれて感謝しかない。
夫婦仲も深まったよ。

[117. 匿名]

>>114
理由はなんですか？

[118. 匿名]

夫婦どちらともが子どもを大切におもってる場合のみ成立する言葉だよね。
うちは父親側がそうじゃなかったから、子は鎹とはならなかった。

[119. 匿名]

>>114
まさか介護してもらえるからとかそんな理由？

[120. 匿名]

>>62
コメントだけで現実の夫婦仲ははかれませんよ。
長い時間軸で見ると色んな段階がある、と書いてありますし、>>54さんも夫婦関係の波を経験してきたのかもしれませんよ。

[121. 匿名]

性欲の果てに生まれてくるんだから、かすがいなわけない

[122. 匿名]

子供を出しにする親はホントに多い。
離婚したら子供が可哀想なんじゃなくて自分が可哀想だし大変になりたくないだけ。
デキ婚狙って子作りする奴の多さに疲弊するわ。

[123. 匿名]

>>100
本当にそうなのよね〜😭
私も嬉しくて喜んだんだけど、会う度会う度やつれていく友達を見てなんか切なくなっちゃった😭
きっと彼女からしたら旦那さんと2人でいた時が一番幸せだったんだろうけど、
幸せって本当に後になって気づくのよね〜

[124. 匿名]

>>106
大丈夫、旦那は私の気がキツいところが好きで結婚したからモラハラなんて微力も思わない人
喧嘩の内容も書いてないでしょ？
夫婦のカタチはそれぞれ、赤の他人にトピズレに説教されたくはないな
「子はかすがい」と認識した出来事を書いたまでだよ

[125. 匿名]

>>107
父親が鬱だったけど、お父さんが鬱って辛かったよ。旦那さんだけなら支えてあげる事頑張れるけど、子供いたら子育てと旦那さんの鬱の看病と両方、母は、とても辛そうだったよ。

[126. 匿名]

>>5
子ども生まれると当然優先順位が変わるからね。
旦那にしてたことも出来なくなるよね。例えば出産前は毎日お弁当作ってても、産後は難しいよね。毎晩今から帰るよ！コールからのお風呂の準備とか、晩ご飯の品数とか手が込んでるか簡単になったとか。
そう言うのを理解してくれるか、今まで出来てたことが何故出来ないの？って言う旦那とは産後関係が悪くなる。

[127. 匿名]

>>52
だって皆本当の事は、リアルでベラベラ人に話したりしないでしょ。皆隠して頑張って生きてるからだよ。

[128. 匿名]

子をかすがいにした時が夫婦の終わりや
ってちゃまこ言ってた
思わず唸ったね

[129. 匿名]

>>19
新生児まだ首据わってないのにw

[130. 匿名]

東出は、全然子はかすがいじゃなかったよね…

[131. 匿名]

>>124
横だけどキツい性格が好きでも、キツい言葉はもらいたくないと思うのが人間だよ
嗜められているんだから、好きになってもらった「キツさ」の質を上げないと
それは違うぞと感じたから嗜められたのだということを受け止めた方がいい
子供のことをちゃんと考えていない愛のないところも嗜められたのだから少しやりすぎたのだと受け止めなよ

[132. 匿名]

>>131
だからトピズレだってのにww
大喧嘩したけど今は仲良しだからもういいかな？
そんなのは他人が口を挟む事ではなく夫婦内で分かり合ってくもんなのよ、夫婦喧嘩は犬も食わないって言葉知らないかな？

[133. 匿名]

>>130
んーでも、離婚は杏から言い出したんじゃない？

[134. 匿名]

>>9
離婚して貧困になってもそれ言えるのなら大した子どもだと思う

[135. 匿名]

>>119
そんな安っぽい低層が思い付きそうな理由ではないだろ

[136. 匿名]

子供が産まれて、両家の付き合いが面倒になる
帰省もどうでもよかったのに子連れになると途端に面倒、子供に関する色々が

[137. 匿名]

>>14
離婚が前提にある人は子供ある無し関係なく勝てんよ？老いてからの孤独の寂しさって半端ないと分かってないんだろうなぁ

[138. 匿名]

>>9
頻繁に子供の前で怒鳴り合いしたり子供が親の顔色伺うようなら離婚までしなくても別居した方がいいとは思う

[139. 匿名]

>>1
生活力がない事もかすがいになるんだろうねぇ。夫婦関係は破綻してるのに。うちの両親だわ。

[140. 匿名]

>>115
それは子供を理由に夫婦関係から目を背け続けた20年後、もっと根深い問題で子あり夫婦にも降りかかるよ。

[141. 匿名]

>>124
私も言葉は気をつけた方がいいと思う
一度言った言葉は消えないし、キツい性格と酷い言葉は全く別物
せっかく好きだと言われる性格を悪い方向で調子に乗らない方がいいんじゃないかな
キツくても言っちゃいけない言葉はあるよね
キツい性格が好きだってモラハラにまでなっちゃ意味ないんだから
家族を大事にする気持ちは基本中の基本で、その枠の中で旦那が好きなあなたのキツさを発揮したらいいと思うな

[142. 匿名]

>>137
夫婦関係冷え切ってて、二人でいるのに感じる孤独感の方が辛いよ。

[143. 匿名]

>>135
じゃあ何？

[144. 匿名]

子は鎹になることも鎖になることも、どちらもあるかと

[145. 匿名]

>>53
国語からやり直せ

[146. 匿名]

>>143
少し自分で考えろ

[147. 匿名]

>>146 ウケる

[148. 匿名]

子を一人前にするまで、チームワーク、チームプレーが要るから、夫婦だけでなく一族の協力が大事。そういう感じ。

ウチは子に大きな先天的疾患があり、かなり揉めたし、しかし皆で協力もしあうし、大プロジェクトだよ。

[149. 匿名]

>>114
勝ち負けで産むな

[150. 匿名]

うちのシングルマザーの母に言われた。あなたは将来田舎にかえって私の介護してね。そのために大変な思いして育てて看護学校にも行かせたんだから、って言われた。

[151. 匿名]

>>112
そのチーム作りがうちは、出来なかったよ。
失敗だ。チーム作りが出来る家庭作りたかったな。

[152. 匿名]

>>146
答えらんないんじゃんw

[153. 匿名]

>>150
お母さんそれは、子供に言っちゃいけないよ。心のどこかで子供にいてほしい。面倒見てほしいって思ってても、お母さんは、大丈夫だから頑張りなさいって送り出さなきゃ
重荷だよね。子供は、辛いな。

[154. 匿名]

>>36
自分だけなら貧乏でもいいけど、子供を貧乏にさせるのは可哀想って普通の考えだよ。

[155. 匿名]

子はかすがいって、話題のない夫婦が子どもの話で共感できるとか、子ども関係のサポートで協力しあううちに夫婦の関係が良くなるって意味だと思うんだけど。

[156. 匿名]

子供が産まれて産後クライシスからお互い不仲に
旦那は私が少しでも気に食わないことをすると無視するようになってきた
私は毎日された事を日記に記録しながら来たるべき離婚の日に向けてお金を貯める毎日です

どうしてこんな結婚生活になっちゃったんだろう

[157. 匿名]

>>155
話題ない時点でやばいよね。
それから目をそらすために子供の話で場をつなぐって、子供巣立ったらどうすんのさ。
子育てと夫婦関係は関連性はあるけど、別の土俵な気がする。

[158. 匿名]

>>156
気持ちわかるよ。私も産後里帰りから帰って来たらその状態になったよ。育児日記も赤ちゃんの事より、旦那への愚痴ばっかり書いてた。旦那が自分より赤ちゃん中心になってる私が気に食わなかったみたいだよ…

[159. 匿名]

夫婦は夫婦。

子供は子供。

仕事の話とか沢山するし将来どうしたいかとか話す時子供が独立したらの妄想だしね。
子供の人生は子供の人生。
子供だけでもなく旦那の健康とかも含めお互いいい方向に向くようにどうするかを考える。

[160. 匿名]

そうだと思う
逆に、あまりに子は鎹と依存してると子どもが巣だってから2人で何話して良いか分からずに、家庭内別居からの熟年離婚

[161. 匿名]

カルテットっていうドラマで子をかすがいにしたら
夫婦は終わりって台詞あったな

[162. 匿名]

>>103
仲良かったのに夫婦関係悪化する要因は、夫が育児に参加しないか、お金がないケースがほとんどだと思う
ワンオペとお金に余裕がないなかの子育てはすごいストレスかかる
実家から経済的人的支援があると持ちこたえられるかも
かすがいは金と実家だな、うん

[163. 匿名]

>>159
すごく良い夫婦関係ですね！
夫婦関係と子供を分けて考えるって、意外と難しくて、そういう関係に憧れます。

[164. 匿名]

>>1
うちは完全に子はかすがいかなと思う。
子供2人いるけど、もともと生まれた時から病気があるから、制限された生活と毎日の病院通いで大変だったけど、できなかった事ができたり、学校で1ヶ月休まず行けた時とか、本当に夫婦2人で喜んだ。
体が丈夫になってからは、スポーツ系は旦那、勉強は私で見ていて、困った時はお互い相談。
子供の少しの成長が本当に夫婦で嬉しいから、やっぱり子供1番かな。

[165. 匿名]

>>142
そうかな？冷めていても誰かの存在が家に居るって違うと思うよ

[166. 匿名]

>>114
横
勝ち負けじゃないけど個人的には自分達親が死んだ後に子供が思い出してくれるでしょ
そう思うと何か温かいもの感じるかな

[167. 匿名]

>>152
ほんと頭の悪い人間て口だけは達者だよね。

[168. 匿名]

>>53
これが、かすがい。

[169. 匿名]

>>1
旦那と喧嘩すると、すぐに出て行くって言う。子供を残して。何回もあって子供も理解してるから、旦那のこと嫌ってる。全くかすがいではない。日頃、可愛がってても、何かあった時に本性って出るね。子供のこと、邪魔者扱いだから。

[170. 匿名]

>>1
子どものためにも自分のためにも離婚した
妊娠中に不倫されてて出産後分かったんだけど、私が尊敬かばうことが出来ない相手をお父さんとよべだなんてとてもムリと思ったから。
お陰様で養育費も支払い続けてくれているし、父親の悪口を言わないですんでいるので私は子どものためにも離婚して良かったと思ってる。もう15年たつ。
あのまま続けても私は旦那をバカにするしケンカするかばかりで自分が醜くなると思ったから。好きで結婚したんだけどね、今はキライよ。

[171. 匿名]

>>1
しませんね、うちは。

[172. 匿名]

うちは子供いるいない関わらず
ラブラブなの変わらないよ

[173. 匿名]

>>67
良い旦那じゃん大事にしなよ

[174. 匿名]

>>106
横だけど夫婦喧嘩でよくあるセリフよw

[175. 匿名]

子は宝です

[176. 匿名]

>>47
旦那自身も自覚はなくて子供ができて初めて抱く感情なのかもね
だから自前にってのは難しそう

[177. 匿名]

>>16
よこ
そうなるのが嫌だから子供は作らないって人の書き込みあったよ

[178. 匿名]

私と旦那がしゃべると息子が怒る。
私が旦那に何かしてあげたりすると息子が癇癪を起こす。

子は鎹なのでは？と思う日々。

[179. 匿名]

>>44
そんなことよく言えるなぁ
なんでも人のせいにしてきたんだろうね
そもそもこっちが産んでくれーって頼んだわけでも無いのに
ただの自業自得だよね

[180. 匿名]

>>28
偏見乙。
もっと社会に目を向けなー。

[181. 匿名]

>>44
主が言う通り、夫婦仲が悪ければ鎹だと思う。
子どもが親の離婚を望まないのも、今よりももっと辛い生活になるからだよね。

辛いのは変わらない。

[182. 匿名]

>>9
でも、それは金銭的にも満足な環境で育って来てるからだと思うよ。
離婚したら母親も仕事で疲れてイライラする時も多くなるかも知れないし、欲しいものも買ってもらえないかも知れない。必要なものさえ手に入らないかも。

[183. 匿名]

夫婦仲が悪くはないけど、子どもがいるから夫婦仲がいいんじゃないかと思う時はある。子どもたちがかわいいし、私もその子どもたちを産んで育てたことを感謝されてる？というのかな。私は私で主人のおかげで子どもたちを育てられてると思ってるし。

子どもいなかったら多分どこかで夫婦仲は冷めてるんじゃないかと思ってる。家事もそう得意でないし。

[184. 匿名]

子は鎹は合ってると思う
お互い子供と離れたくないから離婚しない
夫婦の仲は改善しないから子供が巣立てば別れるかもしれないけど、少なくとも子供がいる間は別れない
子どもに興味がない親ならわからないけどね

[185. 匿名]

>>14
私DINKSだけど、勝ち負けじゃない。
子供いると金銭的に大変だろうけど、嬉しい事が何倍にもなるだろうなぁと思うよ。

[186. 匿名]

>>1
子供の立場からだけど、理由に使われてるだけだと思ったよ。
うちはどっちも仕事したくない人で、子供はみんな食い物にされたしね。

[187. 匿名]

子はカスがいい

[188. 匿名]

子供を産んでとても仲がよかった夫とうまくいかなくなったけど、子供が2歳半になったいま産む前位に仲良くなれそうになってきた。
色々あったけど、夫と結婚して良かったと思うし子供を産んでよかったといまのところは思える。