夫から「養いたくない」と言われました

[501. 匿名]

>>489
私も最初は旦那に同情したけど、追記をみたところ同じ感想。
この旦那なら見切る

[502. 匿名]

>>1
おまえを養いたくないわ！って返す。

[503. 匿名]

>>17
私もそう感じました。
まず、ゆっくり腰を据えて「話し合う」ではなく話を聞いてあげてみてはどうでしょう。
家庭をもつ男性が突然仕事失うって、かなりショッキングだと思います…

[504. 匿名]

>>497
でも家事育児もロクにできなさそう。
今でさえやってないし子育てもノータッチだって。

[505. 匿名]

>>1
こんな男気ない旦那こっちから願い下げだわ

[506. 匿名]

とにかく主が稼げる正社員になるしかないよ
旦那さんは無理だよダメンズだよ

[507. 匿名]

>>458
女も更年期あるからそこはプラマイゼロになるわ

[508. 匿名]

>>451
一緒にいるメリットなにもないじゃん
このままずーっと非正規で家事もしないマイナスの存在にしかならないよそれ
家事でもして夕飯作ってニコって待ってるなら可愛げあるけど
ただのクズじゃん

[509. 匿名]

>>482
あとから盛り設定をばんばん投入してコメント増やす手法だね

[510. 匿名]

>>461
いやマジで男の自暴自棄の発言って、後で取り返しのつかないような言葉を発するよね。そんな人ばかりとは言わないけど、女からにすればとどめを刺され立ち直る事が出来ないわ

[511. 匿名]

>>502
それ殺し合いになるかから
ニュースになる

[512. 匿名]

>>402
都合が悪くなったら同一人物認定は草

[513. 匿名]

典型的なダメ男

[514. 匿名]

>>451
酒飲みゲーム漬けは捨てなよ。　

[515. 匿名]

主と子供だけで暮らした方が精神衛生上よさそうだけどね。

[516. 匿名]

メンタルはやられてないんじゃない？

仕事終わって飲むか寝てるかゲームってただのグータラダメ男にしか思えないんだが・・私も主さんは離婚した方が良いと思うけどね・・旦那と子供養うんなら子供だけ養なったほうが楽そう。大して稼がないうえに子育てもしないんじゃあ父親の意味なくないか？

[517. 匿名]

>>6
トピタイが間違ってて夫に養いたくないって言ったんかと思ったくらいの内容だった

[518. 匿名]

定職ついてない男はヤバい

[519. 匿名]

>>126
鬱だったら
離婚したくないは、助けてってことだと思う

[520. 匿名]

>>81
コロナでクビになったようなアラフォーな男がすぐに再就職出来るとは思えないね

なのにそのつもりならウケるw

[521. 匿名]

>>481
本気で書いてるの？おちょくってる？

[522. 匿名]

>>223
この人って夫を捨てたい言うてる割に次々と子供つくるよね。意味不明。

[523. 匿名]

>>297
え！？5人もいるの？
無計画系？

[524. 匿名]

養いたくないって元々養ってないやん

[525. 匿名]

>>297
この前覗いた時は4人だったのに、５人目つくったの！！！？
なーにが捨てたいだ、笑わせんなって感じだね。

[526. 匿名]

旦那さんのイメージ

[527. 匿名]

>>435
無条件で持てる物では無いですよ

[528. 匿名]

え。ばかなの？としか。養ってから言えや

[529. 匿名]

>>57が>>402なのは分かったwww

[530. 匿名]

>>16
でも今アルバイトだよ
慰謝料にしても養育費にしても確実に貰うのは難しそう。ムカつくけど。
でもそんな男とは一刻も早く別れたい！！

[531. 匿名]

>>521
本気も本気です
稼げないと子供が死にます

なりふり構ってられません
崖っぷちです

[532. 匿名]

>>525
捨てて自分で生活出来るもんなら是非やってみてほしいよね。

[533. 匿名]

アルバイトで、家事もしない、子育てもせず、ゲームと酒飲み
ただのお荷物

[534. 匿名]

貧乏神みたいな旦那

[535. 匿名]

>>423
そうかな？
コロナで会社倒産なら落ち度ないかもしれないけど、コロナでクビってことは、クビになってない社員もいるんじゃないの？クビにするメンバーに選ばれたということは…って考えちゃったけど、>>1読んだだけではそこまでわからないから難しいね。

[536. 匿名]

コロナでの首じゃなくてもともと職を転々としてるタイプみたいよ

[537. 匿名]

>>1
一旦アルバイトは辞めさせて本腰入れて就職活動させたらどうでしょう？
２、３ヶ月主さんのパート代と貯金で何とかならないですか？
アルバイトが長引くとそちらに浸かってしまうかも。退路を経って、決まらなければ資格を取るなり何なりして正社員で就職が決まるまで頑張ってもらうしかないですよ。離婚は最終手段です。

[538. 匿名]

>>1
職を失って尚妻子を養わなくてはというプレッシャーだけが残っていて、それから逃れたいという弱音かな。どこから手を付けていいか分からないけど、一緒に出来ることをやっていこうと励ましてみるとか。

[539. 匿名]

離婚しても実家戻れないんじゃ
離婚したら子供と死ぬしかないじゃん

だから旦那はキープだよ
ここは

だから旦那にとりま主夫してもらって
主が正社員の稼げる仕事探す
第一候補は介護士でしょうね

[540. 匿名]

>>29
うち旦那は派遣だったり、契約社員？だったりで仕事は長続きしたためしがないです。
大黒柱という自覚もたぶんないでしょう。
まぁダメ、ですよ(笑)
でも、私が正規でしっかり働いているので、生活保護受けようなんて考えてないです。

男が働かないから生活保護受けなきゃ‼️は、古いですよ。
だし、こういう考えで受給されてる人に、自分達の税金を使われてると思うとイラッっとします。。

[541. 匿名]

>>434
そうなのか、そういや継母もそうだったなぁ
事業失敗した父から逃げたて言い方は悪いけど暴力はなくても子供の私も逃げたかったくらい
周りから色々言われてたけど今となったら更に気持ちもわかる
お金がなくなったてより当たり散らされたら寄り添うものも寄り添えないなとかいくら鬱でも
当事者ならないとわからないんじゃない

[542. 匿名]

>>540
だけど主の家は子供がいるんです
しかも3歳

[543. 匿名]

詳細>>451

[544. 匿名]

>>451
今主が頑張って正社員なっても、彼が変わらない限り家事育児で死にそう、、、
かといって、別居したら主が夫に婚姻費用払う立場になるし難しいね。
とりあえず、夫は実家で療養してもらえば？

[545. 匿名]

>>531
離婚して母子家庭の制度に頼りながら頑張った方が主にとってはいいかも

[546. 匿名]

>>525
最近良くあるコミックエッセイの「～したい」とか「～してもいいですか？」系のタイトル苦手だ
特に「してもいいですか？」は自分で責任取りたくないから質問形式にしてる感がある

[547. 匿名]

仕事したくないし家事もしたくないってタイプの人は、なんで結婚するんだろう…仕事続かないならずっと独りでいろよと思う。
働きたくないなら、割り切って主夫やるかどっちかにしてほしい。

[548. 匿名]

>>1
それなら旦那さんが家事育児に専念して、主さんが仕事オンリーに切替える。家事育児に回してる時間で仕事を増やす。
現実には無理なので離婚ですね。

[549. 匿名]

とにかく
旦那は稼ぐ能力ゼロ系男子だから
諦めましょう

無理です酒とゲームしか無理なんです

主が稼ぐしかないです
主の経歴が分からないからアドバイスしようがないけど
とりあえず資格も学歴もないなら
介護士が良いです

[550. 匿名]

>>546
コミックエッセイ、見るに堪えないくらい下手くそな絵でウンザリするときあるわ。

[551. 匿名]

フルタイムのパート妻と
アルバイトの夫？

給料そんな変わらないんじゃないの？

[552. 匿名]

>>451
義実家は近いんですか？

近いのであれば、しばらくご主人だけ義実家に帰ってもらっては
ご両親が鬱かもとおっしゃるなら今いる環境から離れるのも一つの手だし、
帰ってもどうにもならなさそうならそのまま親権とって離婚とか

[553. 匿名]

アラフォー男が派遣や非正規落ちると女性より這い上がるの大変そうだし
養いたくないってならもうフリーにして好きにさせたら
離婚したくないっての無視

[554. 匿名]

主は高卒？　大卒？

その辺で選択肢が変わってくる

[555. 匿名]

>>6
家事育児全て負担にフルタイムのパートに対して旦那さんはアルバイトしかも不安にさせるような余計なことまで言ってくるとなると存在する意味なさそうだよね
むしろ別れた方が母子手当も出るし主さんの負担が少しマシになりそう

[556. 匿名]

転職の回数分ステップアップしてるならいいけど
失礼ながらそうでもなさそうですね
酒飲んでる場合かよ！と尻蹴飛ばしなくなります

ご実家のお母様、お兄様夫婦に事情を説明して
許してもらえるなら旦那抜きで実家近くに引っ越して
正社員の保育士さんとして復職して
どうしてもお迎えが間に合わない時だけ頼れませんか？
保育士さんの求人事情に疎くて申し訳ありませんが
事情を考慮してくれる職場があるかも知れませんよ
兄嫁さんがどんな方かは分かりませんが
主さんが頼るのが当たり前と思わず感謝を忘れなければ
応援してくれるのではないでしょうか？

[557. 匿名]

>>555
だから子供がいるんだよ
3歳児の

[558. 匿名]

>>451
旦那さんクズの見本市みたいな人だね
アルコール依存症気味じゃない？

[559. 匿名]

>>547
ね。
というか結婚するならせめて子供作るなよと思う。

[560. 匿名]

離婚しても主さんにはダメージなさそうだから
即離婚！
あんたなんて呼ばれかたされるのムカつくし

[561. 匿名]

>>1
旦那さんには少しずつ家事育児をしてもらって、あなたがフルタイムの正社員で働いたら？
旦那さんも休憩が必要なのかも

[562. 匿名]

>>504
ええ？　そうなの？

じゃあ離婚して実家に戻ろう
どうしようもない

[563. 匿名]

>>451
義実家に相談して精神科か心療内科を受診するように説得してみては？
それでもダメなら弁護士に相談して離婚準備をしてみては？

[564. 匿名]

>>561
主のレス見てみて。
ダメ旦那っぽいよ。

[565. 匿名]

>>1

>>451>>451>>451>>451>>451

[566. 匿名]

>>559
そういうの意味ないんですよ
過去は変わらないんですよ

[567. 匿名]

>>562
兄夫婦が同居してるから無理だってさ。
もう旦那を義実家に返すしかないよね。

[568. 匿名]

うちの近所のラーメン屋正社員募集って書いてあった
未経験可で月収50万円だって

[569. 匿名]

>>442

マジレスすると、それは『結婚前の話し合いがどうだったか』にもよるよね。

私の女友達でも、男から押されて

『結婚してくれたらずっと専業主婦でいいから、子供がいなくてもずっと専業でいいから結婚して』

って何度も言われて結婚した子がいた。ちなみに相手の男は11歳上。

こういう場合は、【子なし専業だから離婚】なんて言い出したら、むしろ契約不履行だから旦那が悪いと私は思う。

どんな状況だろうと専業が悪い、なんて思わない。

誰でも自分が提示した条件には責任を持つべきだし、夫婦でどんな話し合いになってたかも重要。

[570. 匿名]

>>1
ごめん、主さん日本語下手くそ過ぎて理解不能。

[571. 匿名]

>>227
メンタルにきてるのかもしれないけど、結果的に養ってほしいってことじゃないの？

[572. 匿名]

>>451
あれ？この話題前に似たようなの見た気がする…。
夢か何かと勘違いしてるのかな。

[573. 匿名]

悪い気しか運んでこなさそう縁切った方がいい旦那
子供にも悪い影響しか与えない

[574. 匿名]

とにかく子供がいるんだから
子供の進次郎(仮名)が成人するまで頑張らないと

[575. 匿名]

>>570
これで理解できないとか読解力低すぎない？

[576. 匿名]

もう正社員になれないかもと気落ちしちゃってるのかな
ただでも40代の転職難しいのにまだコロナの影響大きいしね…

[577. 匿名]

>>1
釣りでないなら旦那と話し合うしかないよ
旦那が今までお金のことは問題なく支払ってきてくれたなら、自分が養ってもいいけど、家事育児は当然旦那にしてもらうべき。
仕事探しも家事育児もせずにダラダラするだけなら、離婚視野だし。
クビになっちゃって表面では分からないけど、なんだか鬱っぽいというか、自暴自棄とか、精神的に不安定な感じなんだったら寄り添ってあげたいし。
とりあえず、どういう意味なのか、どうしたいのか、落ち着いて、できたら暗くならずに話し合ってみては？

[578. 匿名]

>>115
養ってもらいたいとは思わないから離婚の話をしたら、離婚はしたくないって、言われたんじゃない？

[579. 匿名]

>>192
片方が辛いときは支えることも大事だよね
このままだと共倒れになりそうな感じだから旦那さんには家事と育児を覚えてもらって>>1さんが正社員で働きに出たらいいと思う
少し休む時間があったら旦那さんもリフレッシュできるんじゃないかな

[580. 匿名]

>>1
それ専業主夫になりたいって事？
極主夫道の龍さんレベルで家事できるなら離婚しなくていいかもだけど、何もできないくせに養って下さいはないよね。

[581. 匿名]

そんな旦那と一緒にいるメリットとは？？

[582. 匿名]

「養いたくない」って台詞はそれなりに稼いでて、妻が専業主婦の男が口にして良い台詞だぜ

[583. 匿名]

>>1
パートじゃなくて正社員で働きなよ
普段、男女平等と吠えてるんだから旦那が大変ならあんたが稼ぐだけの話
嫌なら離婚すればいいじゃん
世間はシンママには超超超厳しいけどね

[584. 匿名]

>>469
横だけどすごくわかりやすい。

[585. 匿名]

なんというダメンズなの

映画ならダメすぎて逆に好きになってしまうタイプだけど

[586. 匿名]

稼ぎがない、家事しない旦那なんかいらない
さっさと捨てたら？
一緒にいる意味あるかな

[587. 匿名]

>>133
うちの両親だ…本当貧乏でみじめだよ
子供にお金たかってくるし存在が恥で害悪でしかない
こんなクズ父親への文句言いながら離れない母親も軽蔑している

[588. 匿名]

>>1
養ってもらってるくせに偉そう
うちの母はそれで父を捨てたよ
大人の男がいないだけで食費もだいぶ助かるしストレスの元が無くなるからいいと思うよ

[589. 匿名]

>>192
金銭的な話だけならそうだけど、今まで子育てノータッチだし今の状況でも家事育児しないで家ではゴロゴロしてるんだよ？
私ならそんな人支える気になんてなれないな。
主の旦那から2人で協力しようって気持ちが全く感じられないし。

[590. 匿名]

>>586
そのうちイライラで子供に虐待がはじまります
大変です
そういうニュース見ました

[591. 匿名]

>>576
元から正社員じゃないってよ

[592. 匿名]

>>583
主は離婚でもいいみたいだけど、旦那が離婚を拒んでるんだって。
しかも家ではゴロゴロしかしてないらしいよ。

[593. 匿名]

子供よりタチ悪い旦那だね

[594. 匿名]

>>1
家事育児しないヒモになりたいって事かな？

[595. 匿名]

困りました
典型的なダメンズですよ
これは

[596. 匿名]

>>1
なんかモヤモヤする。こんな男。自分なら離婚だな。元々独身が合ってるんだよ。男らしくない。

[597. 匿名]

アルバイトの分際で養いたくないとか言われたら、鼻で笑ってしまいそう

[598. 匿名]

旦那さんは正社員として仕事するのに疲れちゃったのかな？
ウチの夫と似てるかも。
夫は45歳のときに、義祖父の頃から続いた飲食店を潰してしまいました。
その後転職してもすぐに辞めたりして、10回以上は仕事が変わりました。
夫は鬱とまではいかなかったけど、精神的に病られました。
3ヶ月間求職中で夫がずっと家に居るときも、私は7時間パートで家事もやって、小学生2人、中学生1人いて、PTAや授業参観などの学校関係も全部やって。
そんな時に「俺が家の事やるから稼いで来て」と夫に言われた事があります。
仕事をするのも探すのも疲れたんだと思います。
夫は現在50歳、社員としての重圧がイヤでアルバイトとして働いてます。
主さんはまだお子様が小さいから大変もしれないけど、正規の保育士として働いて、旦那さんに家事育児をしてもらってはいかがですか？
「養うのが嫌なら私が養うから、家事育児お願い」くらい言わないと分からないですよ。

[599. 匿名]

バイトがお気楽でいいや〜
でも妻子いるから正社員じゃないと体裁悪いよな
あれ？俺1人ならバイトで全然OKじゃね？
あーもう養いたくねぇわ！

ってところじゃない？

[600. 匿名]

ご主人も辛いのかも。奥さんがフルタイムパートで、自分がアルバイト。自分が望んだ訳じゃないのだし、内心焦ってると思うよ。励まし合って、支えあって行きましょうよ。うちもコロナの影響で収入が半分です。でも、頑張りたい。「きっと、良くなるって信じて乗り越えよう！」って、言いながら、自分にも言い聞かせてる。

[601. 匿名]

働かなくていいから、家事育児をしてもらえないのかな？
それも無理なら、義実家で療養してもらお。とりあえず母子一人の家事育児の方が今よりは楽だよ。

[602. 匿名]

養ってもらいたいなら男側にも愛嬌がないとな

[603. 匿名]

元から非正規の仕事を転々とするような男の時点でないわ…なにをもって養ってると思ってるんだろうか。

[604. 匿名]

>>599
でも旦那は離婚したくないらしいよ。
わがままだよね。

[605. 匿名]

>>568
俺には向いてないとかそういう仕事はやりたくないってこだわりありそう

[606. 匿名]

>>604
養ってほしいってことだろうね

[607. 匿名]

旦那がせめて家のことやってくれれば、主が正社員になる道もあるのに。
病んでるなら精神科行った方がいいし、そうでなくてただサボってるだけならこれから先も一緒にいるのは難しいかもね。

[608. 匿名]

>>6
主が養ってるじゃんね

[609. 匿名]

離婚一択。辛い時に助け合えるかどうかって場面で
そんな発言する馬鹿は貴方から捨ててやれ

[610. 匿名]

養いたくない、離婚もしたくない

？

[611. 匿名]

>>600
主のレス見てごらんよ。
旦那クズだぞ。

[612. 匿名]

1度病院に行くことをオススメします。

[613. 匿名]

>>604
こんな負債にしかならない人材はさっさと離婚して切り捨てた方がいいと思うわ。

[614. 匿名]

>>569

相手の人生を大きく変えるような事を言って気を気を引いておいて、いざ結婚にこぎつけたら｢やっぱり条件を変えるね～｣はナシだよね。

出来ないことは言うべきではない。

[615. 匿名]

>>297
旦那と脱処女まですることまで漫画にしててびっくりした

[616. 匿名]

>>606
なら家事育児やれよって話だよね。
何が悲しくてなんにもしないおっさん養わなきゃならんのよって。

[617. 匿名]

>>221
わかる！なにかっていうとすぐ両親！義両親に！って言う人変だよね。
独立して家庭までもったいい大人が自分の家庭のことに何で親を巻き込むのか理解できない。

[618. 匿名]

>>451
旦那が家のことやってくれれば、主さんが正社員に復帰すればいいんだけどね。正社員じゃない上に、酒飲んでばっかで家のこと何もしないとなるとだいぶ厳しい気がする。

[619. 匿名]

養えてないから主がパートしてるんでしょ？

[620. 匿名]

>>1
離婚すれば？
夫を責める言葉が欲しいなら筋違い

[621. 匿名]

>>557

子供がいる母に手当てが出るんですよ。

税金も寡婦控除があるので、優遇される。

[622. 匿名]

旦那もともと向上心がなかったタイプかな。職場転々・気楽に働ける時給の派遣
コロナ言い訳に引きこもり。主さんはお母さん代わり。

[623. 匿名]

２年って…コロナ関係ないじゃんわざとだよね
高齢層と主婦が増えてから人生相談とか芸能人叩きで週刊誌みたいなトピ増えたよね
最近は言葉が使いがどうのって何目線か分からない人も増えて元々がるちゃんってどんな場所だと思ってきてるのと思う
口は悪くても対等にワーワー言ってたのにな

[624. 匿名]

>>1
酒好きな奴と結婚したアンタが悪い
私の父親が大の酒好きで、それでＤＶされたりして育ったから分るけど酒好きな人はクズが多い
コロナでクビになったっていうけど、元からクビになりやすい人だったんじゃないの？

[625. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目！

[626. 匿名]

離婚しないなら生活費と養育費は完全に折半で旦那の家事はしないことにしたら？
養わない、育児もしないのに家事してやることないよ

[627. 匿名]

離婚した方がいいかも
何が絶望的って非正規で
大黒柱につもりなとこだよ

アホでしょ

[628. 匿名]

>>537
バイトしながら就活で十分だと思うけどね

[629. 匿名]

>>1
夫のバイト代はどこに消えてるの？
もしかして家や車のローン？

一時的な鬱状態の可能性ない？
男が所属先を失うことは女が思うよりダメージでかいよ。

それに、「養いたくない」って言葉は「養いたい」って気持がないと出てこないよ。
分からないけど、もし自分の稼ぎは全てローンとかに消えて生活するためにはもっと稼がなきゃいけないけど鬱でこれ以上体が動かないのかも。

主さんもストレスフルで大変だろうけど、ここは冷静に夫と向き合って話をすべきだと思う。
離婚するなら、夫と自分の気持ちを全てぶちまけてからでも遅くないよ。

異常事態こそ冷静に。
あなたと子供のために。

[630. 匿名]

差別って言われるかもしれないけど、男なら頑張って働かんかいと思う。
このコロナでシングルで２人の子育ててるけど、先行き不安だけど必死ではたらいてます。
離婚したらいいわ。

[631. 匿名]

>>265
私も色々考えたけど、働きぶりでアルバイトから正社員目指せるケースいっぱいあるし、まだ希望は捨てちゃいけないと思う。やりがいを見つけたらきっと変わってくれるよ

あと旦那さんそのアルバイト合ってないんじゃないかな、、？やりがいよりストレスが上回ってそう。
主さんもしんどいだろうけど、共倒れにならないように、
頼れる事は実家も頼ってね、行政も頼れたらいいんだけど何か利用できる事ないのかな、、

[632. 匿名]

旦那がこうなったのはコロナでクビ以外に何かあったの？
それとも元からこういう性格？

[633. 匿名]

>>6
仕事決めてから言え！って思うよね

[634. 匿名]

即離婚

[635. 匿名]

>>451
実家近くに家借りて別れるのがいいと思う。
ご主人、コロナ禍前から協力的じゃないし、鬱とかそんなんじゃないと思う。

[636. 匿名]

>>188
養育費払わない人なんてワンサカいるしねえ
もらうの難しいと思う

旦那さんアルバイトから前の仕事に近い仕事に戻れないかな
慣れないバイトも辛いと思う

[637. 匿名]

>>227
養いたくないほどメンタルに来てるなら結局養わないといけないじゃん

[638. 匿名]

とりあえず生活保護貰えないかしら

[639. 匿名]

>>628
ご主人が毎日疲れていてってなっていたので、アルバイト辞めて一日フリーな時間があれば就職活動本気でするのかなと。

[640. 匿名]

保育士さん優しいもんね
看護師さんと保育士さんはダメンズ多いイメージ
子供が生まれてからずっとアルバイトって旦那さん家庭を持ったつもりがあるのかな

[641. 匿名]

お金は出したくないけど、ご飯作って俺の世話してってこと？

[642. 匿名]

実家の近くでアパート借りて再就職したら？
子どもは保育園に入れて困った時だけ実家頼ったらいいのでは？

[643. 匿名]

>>323
離婚したらいい話じゃん
実家に帰るも一人暮らしするも嫁が考えることじゃない

[644. 匿名]

養いたくないってパートもきっちりさせて、家でも働かせて生活費出させてもはや養えてすらいないじゃん。偉そうに何吠えてんのって言ってやればいいのに。それで実家に叩き返せばいいんだよ。
ちょっと仕事が上手く行かなかったくらいで家族に当たり散らすような甲斐性なしこっちから願い下げだわ。

[645. 匿名]

>>642
保育園とか
無理でしょ

仕事フルでしてたら全然使えないよ

[646. 匿名]

バイトだと前年度の課税と年金でほぼ持っていかれるよね、国保でやりくりはかなり大変だと思う
お互いに自立できると理想的だなとは思うけど

[647. 匿名]

>>6
これな
気持ちだけ養ってるつもりなんだろうな

[648. 匿名]

>>638
この旦那は生活保護なんてもらったら働かなくなるだろうね。

[649. 匿名]

>>617
そういう人は何かといえば「実家に帰る」だよね

[650. 匿名]

>>618
復帰したところで男性ほど稼げない事が多いし、今までやりなれてない家事育児をご主人がこなせるか非常に懸念。
結局主さんが全部やることになりそう。
(そもそも男性はマルチタスクが苦手)

[651. 匿名]

なんかもう
眞子さまレベルだよ

[652. 匿名]

子供の面倒も見ない人必要？
そんな父親いらない

[653. 匿名]

>>615
そんなことまで書かなきゃ売れないのか？
さすがにきつい🤮🤮🤮

[654. 匿名]

>>646
失業の場合は一部免除できた気がする？？違ったかな

[655. 匿名]

主とバトンタッチしたいんだろうけどさ、子供いて手がかからなくなり今度は金がかかり出すころ働きたくないはないよね。
これからがお前の出番だろ！と。
母親としてはつらい育児期一人で頑張ったんだから後半はお前だ！と言いたいよな。

[656. 匿名]

世の中お金

[657. 匿名]

>>451
え…コロナ関係なく元々クズじゃないか。

[658. 匿名]

>>522
5人…？意味不明だし気持ち悪いね…

[659. 匿名]

>>599
アラフォーでこの考えないわ。
しかも子供3歳。
だってお酒はまだとしてゲーム
してる場合か？

[660. 匿名]

養えてなくない？

[661. 匿名]

>>92
子供…

[662. 匿名]

旦那さんに頼んで主夫やってもらおう

そして主は正社員の仕事
探そう

[663. 匿名]

>>650
男性がマルチタスク苦手は、男が家事育児やりたくないがための言い訳だよ。だって仕事ってマルチタスクの連続だから。

[664. 匿名]

>>1
手切れ金払って離婚かな

[665. 匿名]

>>592
旦那が拒んでても関係ないよね？なんで離婚しないの？

[666. 匿名]

>>1
別に専業主婦が当たり前なんだから専業主夫になって家事して貰えば？

[667. 匿名]

>>30
そんな簡単な話じゃないし、そんな程度で離婚って…

[668. 匿名]

>>666
まずは家事育児を頼む。応じないなら離婚かな

[669. 匿名]

>>26
教えて欲しいのですが結婚したらお互いに生活費入れるのが義務ってことですか？
生活費を入れなかったら離婚を切り出されても不利ってことですよね
夫も妻も平等でしょうか？

[670. 匿名]

>>542
そんなんで生活保護受けれるわけないでしょ。門前払いだよ。保育園とか預けて働けるじゃん。

[671. 匿名]

>>557
3歳児＋何の役にも立たない粗大ゴミと暮らすか

3歳児と2人、母子手当もらって暮らすか


後者の方がマシじゃん

[672. 匿名]

>>662
アラフィフからは難しいよ。フルタイムパートが限界よ

[673. 匿名]

>>668
うん、家事育児すら出来ないようなら別れていいと思う

[674. 匿名]

>>1
鬱？病院に連れて行こう

[675. 匿名]

>>1
夫は生活費納めてるのかな？
納めてるんなら離婚してもメリット無さそう。
まずは家事育児をするようにお願いしてみたらいいぃと思う

[676. 匿名]

>>656
お金が全てではないけれど、お金がどんなに大事かアラフォー位から身にしみる。
お金で買えない物を守るにはお金がいる。

[677. 匿名]

>>451
>>1
アラフォー非正規で職を転々…それで養ってるっておままごとかな？
旦那さんずいぶんとおめでたい頭してるね
子供と旦那(父親)の関係はどうなの？
あなたより懐いているなら難しいけど、このままだと子供の教育にも悪いよ

[678. 匿名]

>>368
男が女バカにするのにやたらノーベル。は女は取れないっていうのが悪いんだよ

[679. 匿名]

>>368
だったら男も女バカにする題材に女はノーベル賞取れないってのやめろって思う。
ノーベル賞なんか取れなくても世間の役に立ってる女はいっぱいいる。

[680. 匿名]

>>667
ヨコだけど
この程度でっていうけど
あんたって呼ぶな！って喧嘩できない仲なんじゃん
根本がおかしいよ

[681. 匿名]

>>665
関係あるでしょw
合意が得られれば離婚も簡単だけど拒まれたら面倒

[682. 匿名]

>>107
離婚したほうが、良い場合もあるよね。手当てとか、税金とかさ。

[683. 匿名]

>>681
だから面倒かどうかの話じゃなくて離婚すればいいじゃん
先ずは別居

なんでできないの？
また子供を言い訳に使う？

[684. 匿名]

>>465
結局、そこだよね。
今、離婚したら夫が可哀想とか情では無くて、夫を好きって気持ちが強いんだろうな〜って思う。

[685. 匿名]

そんなグズさっさと捨てな
そのうちそのクズ男バイトも辞めて逆に養わなくちゃいけなくなりそう
都合良く利用されてる（家政婦要員）

[686. 匿名]

>>237
共働きっていっても奥さんはパートだから、コロナ前は正社員の旦那が実質養ってたんでしょ

[687. 匿名]

>>17
メンタルやられるも可能性あるだろうけど、
リストラされて緊張の糸が切れて、うだうだしててもなんとか寝転んでお酒飲めることに気づいちゃったからねー、、、
自分でマズイと思うまでは復帰が大変だね、、、

せめて深夜のガソスタとかでバイトでも働いてくれたらマシだろうけど
日勤はご主人が恥ずかしいとかありそうだから、
夜勤ならお金稼ぎたくて夜勤してますを装えそうな
男メインだから色々突っ込まれにくいだろうし

[688. 匿名]

>>450
ガルは専業の溜まり場だから専業「主婦」には優しいよ
「主夫」にはめちゃくちゃ厳しい

[689. 匿名]

一括で慰謝料養育費もらって縁切り。

[690. 匿名]

旦那に主夫してもらって主が働くってのもアリだと思う！しばらくそんな感じにしてみたら❓

[691. 匿名]

>>465
うんうん、好きなら支えるしかないよね。文面からも切羽詰まった感じしないし。
正社員で就職するなら、子育て面は協力してもらわないと、お迎え面でキツイのでわ？
しかし主さんも珍しい人だな、いくら好きでもアルバイトで、家事育児やらない人なんて、一気に冷めるんだけど。

[692. 匿名]

>>1
こっちのセリフだろうが！誰が生活費出してんだよ！家事も全部やってんの誰だと思ってんだよ！離婚じゃボケ！！

これでオッケー

[693. 匿名]

>>615
そううことしかい引き出しがないんだろうな

[694. 匿名]

>>1
コロナ禍でクビになったのは旦那か1か。

[695. 匿名]

>>1
は？主のコメント読む限り、別に旦那に養ってもらってなくね？意味わかんないねw

[696. 匿名]

>>13
意味があるかはどうかはともかく、相談ぐらいはした方がいいかも。
更なるストレス受けることになるかもと考えると二の足踏んじゃうかもだけど…

[697. 匿名]

>>572
これ作り話じゃないか。矛盾がある。

[698. 匿名]

養ってから言え

どっちかというとあなたが養ってるよね？

[699. 匿名]

>>16
払いたくないから離婚しないとも言ってるのかも。せこい旦那だな。

[700. 匿名]

>>450
優しいよ。

[701. 匿名]

>>691
しかも、養えないと無職の夫に断言されてるのにね。
気持ち冷めないんだろうね。
質問見てると、主さんには離婚って選択肢は無く、このまま一緒に暮らす為にはどうしたら良いか？って趣旨に見える。
それなら苦労も我慢も覚悟して、主さんが養うしかないのでは？って思う。

[702. 匿名]

>>316
だからバカだって言われるんだよ…

[703. 匿名]

>>701
大体なんで結婚したかが謎だわ。

[704. 匿名]

要はヒモになりたいってこと？

[705. 匿名]

主が養ってるっていうね…

甲斐性ないのは無理だー。

[706. 匿名]

>>659
本気で働く意思があるなら、職種や給与面は一旦置いといて、つなぎの仕事でも探すと思うんだけどね。

[707. 匿名]

妻側がパートの場合でも共働きって表現するんだね

[708. 匿名]

>>693
プロもどきによくある。話作れないし、絵で食えるほどじゃないからプライベート切り売りするしか能がない。

[709. 匿名]

>>703
失礼だけど、そんなご主人なら結婚前から予兆あったと思うけどね。

[710. 匿名]

>>17
旦那の父親もリストラされた時鬱になってたらしい
男にとって会社をクビになることは相当ショックなんだと思う
あまり責めるのは良くない気がする

[711. 匿名]

>>450
たぶん時間帯でわりと違うよ
私は専業主婦だけど、平日の日中と夜とか土日はわりといる層が違う気がする

[712. 匿名]

>>1
そもそも養って貰ってないよね。馬鹿馬鹿しい。

[713. 匿名]

>>1
こっちのセリフじゃない？

[714. 匿名]

旦那さんも疲れてて余計な言葉が出ちゃっただけじゃないの

[715. 匿名]

>>1
主さんはどう思ってるの？旦那さんのこと好きなの？
旦那さんのアルバイト代＋主さんのパート代で家族全員食べて行ける程度なのかな？それともお子さんと主さんのみならパート収入だけでも食べていけるのかな？パート収入のみでやりくり出来そうなら、離婚しても良いと思うよ
旦那さんの希望聞かないで

[716. 匿名]

>>221
でもそれが家族ってもんじゃない？
困った時は相談して知恵を借りるのも大事だし、理解のある義両親なら申し訳ない、別れてくれていいとなるかもしれない。

[717. 匿名]

>>451
一切家事育児しない２年間バイトの夫に養いたくないって言われて離婚しようと思わないの？
夫がめちゃくちゃ美形とか？

養いたくないなんてセリフは養ってから言えよってグーパンしたれ

[718. 匿名]

まだ人生長いのにつまづくのが早すぎるよ、旦那さん。子供を守れるのは私達だけだよって言い聞かせないといけないね。独身じゃないし結婚選んで子供を持つ選択をしたのだから、やっぱ止めた！は通用しないよ。主が言うと角が立つなら第三者を挟んで話をした方がいい。

[719. 匿名]

>>683
日本では離婚には相手の同意が必要なんだよ

[720. 匿名]

>>1
中学生2人高校生1人合計3人の息子がいたお友達も同じ事を旦那に言われてスッパリ離婚して実家に帰ったよ。子供達は3人ともいい大学を卒業して母孝行してるよ。お友達も素敵な彼氏が出来て幸せそうです💞

[721. 匿名]

>>1
旦那さん、家に入れる金額を平等か、今まで俺が稼いできたから今度は奥さんが稼いで欲しいってことかな？
フルタイムパートってどれくらい稼いでるんでしょうか。

[722. 匿名]

育児もワンオペならきっぱり別れて養育費もらった方が楽じゃない？
大人一人養うって相当キツいよ

[723. 匿名]

>>683
少し結婚制度を勉強しては？
結構縛りがキツイのよ

[724. 匿名]

>>650
マルチタスク苦手は家系とか遺伝子？なのかと思う。男女は関係ない気がする。
夫と義家族見てると男女問わずマルチタスク苦手みたい。彼らと一緒に家事すると、喋りながらの洗い物や洗濯畳むとかができないようで、話しかけると無視して家事続けるか手を止めて喋り出すかのどちらかになる。

[725. 匿名]

>>719
外国人なんだよきっと。それか独身

[726. 匿名]

>>38
まぁこの子なら養うけどね

[727. 匿名]

>>170
それそれ。主が実家に帰る必要なんてないんだよ。旦那がとりあえず出ていけばいい

[728. 匿名]

男はこうとか女はこうとか言うのもあれだけどさ、

本当にこういうときに男ってへなちょこだよね
子どもいるのにふざけてんのかっていう

[729. 匿名]

>>707
アルバイトの夫とパートの妻だしいいんじゃない

[730. 匿名]

>>721
横だけど、だったら今度は家事育児旦那が負担する番だわね

[731. 匿名]

>>727
そんな権限ないんじゃない？

[732. 匿名]

>>727
追い出すのはDVになり得るから無理。

[733. 匿名]

別会計にしたいけど食事洗濯掃除は今まで通りして欲しいから離婚したくないんじゃないの夫は
自分の稼ぎを全部自分に使って食費はおろかティッシュ代まで主が払うこと前提じゃん

[734. 匿名]

>>707
今回の件では夫側はアルバイトだから資格持ちでフルタイムパートの妻の方が主力だね

[735. 匿名]

旦那の鬱心配してる人、どうしたらそんなに優しくなれるの？私だったら罵って離婚して心の中で勝手にのたれ死んでろと思う。

[736. 匿名]

>>451
お酒やめるか量を減らす、家事育児をする、まずこれでしょ。
これらをする気がないのなら離れていい。ご実家近くに引っ越してご両親に育児手伝ってもらったら？

[737. 匿名]

>>1
国の保証調べて普通に離婚でしょ
俺は正社員で働きたくないけど家事育児をして俺を養えってことだろ？
こんなやつ子供の教育上全く良くないから実家に返品でファイナルアンサー

[738. 匿名]

これ本当の話？
あまりにもガル民の大好物な話題すぎて作り話かと思ってしまう。
こんなトピ絶対伸びるじゃん。

[739. 匿名]

>>725
韓国人？
がるちゃんに多いよね。

[740. 匿名]

>>36
このマンガまじでイライラする
子育て系マンガでダントツのイライラ

[741. 匿名]

>>727
とはいえ別居しても妻の稼ぎが良ければ婚姻費用を夫に払わなければならない
ちゃんと話して検討することをオススメする

[742. 匿名]

アルバイトはしたくない、俺の面倒を見てほしいって事では？？？

月に旦那からいくら貰ってるの？20万くらい？

[743. 匿名]

>>28
俺は養いたくない、俺が稼いだお金は自分の為だけに使いたい、でも身の回りの世話や家事は妻にしてほしい、って事だと思う。

[744. 匿名]

>>17
追い詰められてるよね。
こういう状況で自殺しちゃう人が多いんだろな、

[745. 匿名]

>>735
離婚できないんじゃね？
夫が本当に鬱なら働けない理由として認められるから。
損な簡単に離婚できたら使えない専業主婦とか困りまくってると思う

[746. 匿名]

>>1
え？何言ってんだ、こっちこそあんたを養いたくないわ、でしょ？
離婚したくないとか言える分際かよ。

[747. 匿名]

>>90
まことに。
でも正し過ぎて旦那狂いそう。

[748. 匿名]

>>735
ウチは旦那の仕事が忙しくて病んでるよ。
朝起きると気持ちわるい。。って言ってるから、無理して行かなくていいし、本当に辛い時が続くなら辞めな。って言ってる。
私の後輩のお父さんが、仕事の苦から職場で首吊ってたってことがあって、そんなことになったら困るから辛いなら辞めな。って言ってる。

私も正社員だし、子供はいないし、旦那はまだ30代前半だし、しっかりしてるし、頭もいいから辞めたとしてもまた次がある。

[749. 匿名]

>>649
親離れできてなさすぎなんだよね。

[750. 匿名]

>>1
コメ主さんがどうしたいかだけど、、
多分旦那さん弱ってるんだと思う
別れたくないならそのことを話して
なんでそんなこと言うのかをちゃんと
聞いてそれでもそんなこと言うなら
私なら少しの期間距離を置くかな

旦那さんの心が弱ってるのが落ち着くまで
安心させてあげたら良いかも、、
甘えさせるんじゃなくて

主さんも子育てでそれどころでは
ないかもだけど、旦那さんも
会社辞めさせられて養わなきゃって
責任感もあっていっぱいいっぱいなのかな
実は病んでるのかもよ

通りすがりだけど若い主さん夫婦が
幸せになる事を祈ってます

[751. 匿名]

>>451
言っちゃ悪いがコロナでクビになってアルバイトしてる今現在と、それ以前と大して変わらんよね？ただ「養いたくない」と言われただけであって、もともと養われてないと言うか、、

最初からそんな旦那さんでも結婚したくらいなんだし、よっぽど主さんは旦那さんが好きなんだろうから、これまで通り支えてあげたらいいんじゃない？幸い旦那さんも離婚したい訳じゃないんだしさ

[752. 匿名]

>>336
リストラは旦那に非があるわけでもなく、アルバイトでも働いてはいる
イラッとする事言われても怒鳴られたり殴られてりはしてないなら難しいんじゃない？

[753. 匿名]

あんた、で撃沈した
あなたとかあんたとか言われたくない

[754. 匿名]

>>1
あなたも夫を養いたくないみたいだしお互い様じゃん。お似合いだよ。

[755. 匿名]

>>1
男がよくする言い回しだけど
養いたくない、じゃなくて
養えませんごめんなさいなんだよね
言いたくても言えないからこういう言い回し

ここで責めるととんでもないことになる可能性があるから、懐の深さを見せてあげてね

[756. 匿名]

>>1
そんな事言う男ってホントに存在する？
ネタであってほしい

[757. 匿名]

>>370
コンピくらい払えよな
免責ってなんだよ。

[758. 匿名]

>>418
自分の食い扶持とか関係ないよ
財力ある側が無い側に払うのが結婚制度なんだから

[759. 匿名]

>>701
無職じゃなくアルバイトでしょ

[760. 匿名]

>>704
せめて専業主夫になってくれないと。
家にいて家事しないとか意味不明。

[761. 匿名]

>>651
離れられない時点でね、、、
相手と一緒にいる事が幸せと望んでるなら仕方ないよね。

[762. 匿名]

>>758
それはそれでもいいが、家事育児しない旦那じゃん。

[763. 匿名]

アルバイト先でプライドがズタズタになってるんだろうね
単なるアルバイトのオッサンだから、業務に関して意見なんか言おうもんなら「黙っとれオッサン偉そうに」扱いされ、ただの作業要員の１人ってだけの存在だから、今までの働き方とは全く違うだろうからさ
アルバイトのオッサンである自分自身の存在を受け入れられないのかもね

[764. 匿名]

主さんが正社員になって、ご主人に主夫をしてもらうのが良さそう
お酒は夜だけにしてもらってさ

[765. 匿名]

>>1
この旦那、何言ってんのやら。本当に養う気がなく、家で酒飲んでばっかりなら一緒にいない方が良くないですか？子供にも悪影響。あなたのほうが真面目に働けそうだし、一度ご両親や義理両親と話しした方がいいと思います。

[766. 匿名]

>>688
ヒモとかゴミとか酷いいようだとは思う。
よくダラ主婦トピとか盛り上がってるのにね。

[767. 匿名]

>>744
旦那さんからしたら、ギリギリ言える最大限の弱音なんだと思う

ここでどう対応するかで今後は大きく違ってくる気がする

[768. 匿名]

>>763
気持ちは分かるけど、余計なプライドは捨てないとね。
若くて体力ある方が期待もされるし、重宝されるのは当たり前だし。

[769. 匿名]

>>762
お互いに扶養の義務があるから金は払わんと
家事育児は別問題

[770. 匿名]

>>1
意味わかりません。て、こっちもわからんわw
そこは突っ込んで話聞くべき。何でなのかどうしたいのか具体的に聞いてからもう一回トピたてたら？バカ男の釣りにもみえる

[771. 匿名]

>>670
そうだよね。大昔と違って女性の働き口だってある程度は選択の余地があるし。本人の実力とヤル気で選択肢に幅があるけど。

[772. 匿名]

>>765
手切れ金払って離婚しかないかも

[773. 匿名]

>>735
もともときちんとした人がある日急に病み出したら
やはり心配すると思う。
でも、毎日酒浸りゲーム三昧だったら
こちらの精神も異常をきたしそう。
私も仏のような広い心は持てない。

[774. 匿名]

>>761
トラブルの原因は男の存在って分かってるけど、１人になるのが怖くてすがってしまうのかな
離れた方が絶対運は良くなるだろ？と誰が見ても明らかなんだけど
それよりも傍に誰か居て欲しいが勝るのだろうね
自分が主導で生きてこなかった人に多いかも

[775. 匿名]

疲れたんちゃう

[776. 匿名]

>>769
この妻、経済的DVの気質があるからヤバいよね

[777. 匿名]

>>297
4人だよ...
1人流産してる
それでもほぼ年子みたいなペースで産んでてすごいなんというか、なんでこの本出したん？ってききたくなる
今は謎の創作漫画描くのにのめりこんでて意味わからん

[778. 匿名]

>>1
うちの父がそれでした、、、、。今まで働いたから今度はお前の番と働かない様に。
母が働き父は酒、ギャンブル、煙草で子どもを見る訳でもなく。　
子どもながら、何で働かないの？と聞いたら、プライドが高いのか、カッとなり虐待。　
そんな生活に耐えられず子どもから祖父母にSOS出して離婚しました。　
　
キツイとは思いますが、母親として腹括って下さい。　
多分あのままいたら、父を殺してたと思います。　
本当、ボロボロのお下がりの服におもちゃなんて、なかった。　
子どもながら、働けない年齢なのに働こうと思ってました。　
子どもにとって良いパパなら、まだ違うかもしれませんが、そもそも良いパパなら、家族の為に何だって働こうと汗水流してます。

[779. 匿名]

そんなお荷物旦那要らなくない？
とりあえず別居して子供と二人の生活してみたらいいと思う。旦那の分のご飯と洗濯、掃除とか無くなるから絶対楽だよ。

[780. 匿名]

旦那無職なのに何もしないの？いらんくない？嫁はパートとはいえ働いてるのに。結婚してるのに24時間自分の時間じゃん

[781. 匿名]

離婚した方が手当て貰えて楽になるんじゃないの？

[782. 匿名]

>>19
もうちょっと聞き方あると思うんだけど…

(って思ったけどツンデレなのかなw)

[783. 匿名]

>>776
失職した夫を養う気がないしね。
たまに話題になる経済DV夫みたいだよね

[784. 匿名]

>>774
性格もあるんだろうね。
内向的なのもあるのかな？
何でもテキパキこなして、聡明な人はハマらないと思う。

[785. 匿名]

>>781
簡単に離婚できないのよ
熊田曜子みたいにDVでっち上げとかしないと

[786. 匿名]

>>755
とんでもない事ってなんだろう
DVや女に走ったり最悪無理心中で◯されたり？

[787. 匿名]

なんか無職かニートのガルおじさん来てない？

[788. 匿名]

>>776
意味わからん。フルパート代は全部生活費って言ってるのにどこがだ？
連投してるやろ。

[789. 匿名]

旦那さんおもしろいね。養ってないし働いて家事育児してる奥さん差し置いて自分は寝てるか酒かゲームって。
私が同じ状況だったらそっくりそのまま返すけど。
もし給付金でたら旦那に取られるからその前に別れなよ。
主さんなら母子手当とパート代で大丈夫！

[790. 匿名]

じゃあお互いの稼ぎから同じ額を家計にいれて、家事は完全分担で
あ、でも育児は主がやってるなら毎月の育児代は払ってもらわないとね

[791. 匿名]

>>763
アルバイトの前も正社員じゃなくて派遣なのにプライドって

[792. 匿名]

どういう意味かよく聞いて、どうしたいのかよく話し合ったらいいんじゃないかな？カッとなりそうだけど出来るだけ冷静に。

[793. 匿名]

養いたくないって、、、でもその様子だと主夫にもなれなさそうだよね？
離婚しても主さんなら今迄と何ら変わらないどころか幸せになりそう。

[794. 匿名]

>>481
パヨクじじいきもい。
風俗はニダの本業だもんねｗ

[795. 匿名]

>>791
そこは寄り添ってあげてもいいと思うけどな
金や地位が全てじゃないって考えてもらって、家事育児を担ってもらうのが良いと思うけど

[796. 匿名]

>>29
竹中平蔵さんの著書読んで下さい
正社員のなくなる世界に向かってるんですよ
明日は我が身

[797. 匿名]

そういう謙虚な気持ちとか心遣いのある人なら今の時点で家事協力してくれてると思う

[798. 匿名]

>>1
自然界ではそれが普通、オスは種付けのみ

[799. 匿名]

>>451
家事も育児もノータッチ、養わないけど離婚はしたくない、旦那は「生計を別々にした同居」を希望しているのかな？

とりあえず、旦那に養いたくないって言われた時に主は何て言い返したのか会話のやりとりプリーズ。

[800. 匿名]

>>451
コロナ禍でのクビじゃなくて、元から職が続かないただのクズだね

[801. 匿名]

>>1
うわぁ・・・
なんなのそいつ・・・

[802. 匿名]

じゃあ私がバイトするから家事育児やってって言う

[803. 匿名]

>>123
確かにね

[804. 匿名]

>>709
そもそも追加コメント見ると正社員なさそうだよこの旦那。

[805. 匿名]

もう自分に甲斐性はないけど、家族のままでいて欲しいと言ってるね

[806. 匿名]

>>451
主の方がしっかりしてるね
やっぱり女性もこういう時資格とか職歴があるのは強いと思う

主が離婚したくないなら仕方ないけど、客観的には旦那と子供を主の稼ぎ中心で養ってくよりは子供と二人だけのほうがはるかに生活も家事も気持ちも楽になると思う

[807. 匿名]

>>29
男なら選り好みせず正社員になって稼がなきゃダメでしょ！

なに昭和みたいな事言ってたんだよ

[808. 匿名]

釣りトピか？

[809. 匿名]

>>627
根本的な話や常識が通じなさそうな感じでヤバいよね
あまり関わりたくない人種かも

[810. 匿名]

>>29
アルバイトがゴミ以外
お前は他の先進国でアルバイトに就けるのか

[811. 匿名]

子どもに悪影響だから離婚

[812. 匿名]

今の時代女養う価値はないね
スキル磨かないと駄目

[813. 匿名]

ろくな正社員歴もなさそうだし、コロナ関係なく正規への転職そもそも無理そうな雰囲気

[814. 匿名]

別居して5年くらい経てば離婚認められるんじゃない？
婚姻費用はかかるけど契約だし仕方ないよ

[815. 匿名]

>>450
ガルって、っていうよりそもそも専業主婦自体が世の中で減少してる
でもガルちゃんは掲示板だから専業主婦が集まりやすい
だからここでは専業主婦至上主義みたいな風潮になってる

[816. 匿名]

アルバイト男性「妻を養いたくないんだ」
馬鹿だろ？笑

[817. 匿名]

>>804
結局、このまま別れないんだろうね。
何だかんだ言い訳して、主さんも本気で正社員に戻る気も無さそうだし。

[818. 匿名]

どっちが養ってるんだかわからない
旦那→バイト
嫁→フルタイムパート+家事育児
旦那のほうが養われてる気がする

[819. 匿名]

？自分がアルバイトで、家事育児しない。奥さんがフルパート、家事育児すべてやってるのに、「もう養いたくない」って何言ってんだ？

すでに養ってないのに。てか疲れてるって、明らかに奥さんの方が普段大きすぎるし、疲れてるだろ。どんだけ弱いんだよ。

[820. 匿名]

旦那の伝える言葉が悪かっただけで「心が折れた、このさき大黒柱でやっていく自信がない」みたいな意味合いだったのか、それとも本気で責任ブン投げおじさんになってしまったのかで話変わってくるよね・・・。

旦那がなんでそう思ったのか聞き出さないと対処ムズくない？

最悪な展開は、ただのダラなのに「鬱だから仕方ないだろ」ってアルバイトのおっさんが酒飲んでゲームする大義名分に詐病を使われることよ。

本当に鬱だったら診察は早い方がいいんだけど、転職回数からして前から素質アリな雰囲気だし、ちょっと様子見てからのがそうな気がする・・・。

[821. 匿名]

別に男の方が稼ぐべきとも言わないけどさ
それなら「家事育児全部自分がメインでやるから稼いできて下さい」でしょうが

[822. 匿名]

>>1
自分でもどうして良いのかわからないから、自分の中の願望を吐き出したんじゃないかな。

言ってる事は「もう空からお金でも降ってこないかな」と同じような事だと思う。生活のために働き続けるのが辛くて辛くて仕方ない、いっその事こと仕事なんて辞めて誰かに養ってほしい。って気持ちじゃないかな。

[823. 匿名]

正社員になる見込みもある主のほうが働いて
家の事は旦那に任せた方がいい気がするけど
飲んだくれのようだから家事育児もまともに出来なさそう

[824. 匿名]

>>318
いや 半分家事育児するならええんやで
実際ただのアルバイト以外何もしてないやろ
つーか まず養ってからいえやw
フルタイムパートして家事育児も全部してるならこれ以上何をしろとw

[825. 匿名]

>>274
どこが？
想像力も思いやりもないと思う

[826. 匿名]

>>804
職も転々としてるようだね。
夫からの養えない発言とか、暇なのに育児も家事もしないでゲームとか今に始まった事じゃなさそう。
元々そういう人だったって事だよね。

[827. 匿名]

>>29
昭和臭いワード入りすぎ

[828. 匿名]

酒とゲーム依存の男を家に置いておくのは危険
バイトでもいいから外に出してたほうがいい

[829. 匿名]

>>43
なんだ、この男にとって都合よいパターンは笑
あるとしたら、こんな美人じゃなく性奴隷にする気満々の汚いババアだよ。

[830. 匿名]

・アラフォー
・バイト歴はトータル2年
・コロナ前に３回転職(うち一社は派遣社)
・んでもって家事育児ノータッチ

なのに「毎日疲れていてストレスもあり」で酒とゲーム許してる主よ・・・

待て待て待て！！！！毎日疲れてストレスあるの主の方じゃなーのか！！！？話がおかしい！脳が溶ける！

[831. 匿名]

これ鬱っぽいのが奥さん側なら(アルバイトはしてるけど家事育児してない)、ガル民は「良くやってるよ！そんな状態の妻働かせて旦那の稼ぎ少ないんじゃない？」とか言うんだろうな
そして掲示板でそんな嫁離婚だ！捨てろ！なんて書き込みされてたら怒り狂ってるよ
夫婦は支え合うものじゃなくて、男が養うものっていう前時代的な人が多いんだよね

旦那さんはちゃんと働いてたし、無責任に辞めたわけでもないし、病みながらもアルバイトしてる
他人の旦那さんよく叩けるよね

[832. 匿名]

バイトだったら自分一人分の生活費でもギリギリな感じだと思うんだけど
養いたくないと言う意味が分からない
バイトだけどコンスタントに30万以上稼げてますってんなら話は別だけどさ

[833. 匿名]

>>1
旦那さんは普通のことが判断出来ない鬱手前ではないの？
唯一働けるバイト代で自由なお金も欲しいんだね。
愛情があるなら今まで養ってくれてたからよくなるまでは無理しないで今は支えてあげるよと優しい言葉でもかけて少し休ませてみる。
段階ふんで家事育児やらせて自信つけさせて今は余計なストレス与えないで待ってみては？

[834. 匿名]

>>29
アルバイトとかクビになったのが問題でなく、家事育児に参加する気がない、養えてないくせに、主に嫌味な言い方をするから叩かれてる。
真面目な生きててリストラされた旦那とは違うよ

[835. 匿名]

>>608
このまま養って貰いたい、ということでは。

[836. 匿名]

時間が解決するような問題でも無さそう。
どっちもどっちな夫婦に見える。
お互い離婚はしないって事なら、主さんが大黒柱として稼ぐしか無いのでは？

[837. 匿名]

すでに養ってもらってない気もするけど

[838. 匿名]

そんなに働きたくないなら私が働きに出るから家の事やって
って言う。私なら
働くのそこまで苦じゃないし
非正規で給料安いけどそれでもいいなら
旦那もバイトならどっちが稼ごうが同じでしょ

[839. 匿名]

>>830
優しい妻だよね。
夫の事、突き放せないし気持ちも冷めないんだろね。

[840. 匿名]

>>451
保育士です。
主さん頑張ってください‼️
幼稚園もシフトだから定時がなく正職は、、と思ってしまうのは分かります‼️
でも、探せば、正職で育児時間を小学生まで取得できるなど、働きやすい職場見つかりますよ‼️
ちなみにうちは、育児時間(時短勤務で早遅シフトなし。固定シフト)取得は小学生までなど決まりがあります。

飲んだくれの旦那さん。。やれ‼️って思いますが、望めないですね😅
言ったところで、疲れてるのになど言いそうですね。
うちは子なしですが、飲んだくれ、仕事せずは同じ、そして元先生と聞くと親近感がわいてきました(笑)

主さんが本気で探したらあるので、頑張ってください‼️
応援してます‼️

[841. 匿名]

>>145
しかも出産したのも主

[842. 匿名]

離婚しないなら専業主夫させたらいい
私が稼ぐからって

[843. 匿名]

>>839
主コメには言い争いしたり自分の意見を伝えた様子は今んとこないんだよね
ベタ惚れしてるか、かなりの受け身なのかな・・・？

[844. 匿名]

夫婦仲いいけどいつでもひとりで生きて生けるような人生設計している私はさみしい女…
いや、幸せですよ！

[845. 匿名]

>>839
優しいかな？
優しかったらとっくに旦那にかわって働いてると思う

[846. 匿名]

子供「家でゲームして酒飲んでるだけのオッサンが父です・・・」

主よ、目を覚ませ

相談とかではなくいきなり養わない宣言はさすがにアウト

[847. 匿名]

>>838
なんか主さんの話し見てると、自分も正社員になる覚悟は無さそう。今の環境を変える気が無いというか。
本当に困って生活が安定しないって事なら、とっくの昔に主さんが正社員で復帰してると思う。
実家が遠いとか、お子さんが小さいからって理由もわからなくないけど、、、
夫婦して、根性無しというか、根がズボラなんだろうね。
　

[848. 匿名]

>>842
専業主夫として通用するならいいよ
この手の男はゲームに夢中になり子供の世話しないし下手したら酔って寝てたとかで家庭内事故で子供が死ぬ。

[849. 匿名]

>>841
出産持ち出すのはズルくない？
キャリア優先で妊娠しない女性もいるし、妊娠出産は両者の意思でしょ
それを女性の負担が～とかいう女性どうかと思う

[850. 匿名]

知人は嫁が稼いで旦那が主夫やってるよ
旦那が授業参観とか参加してる
どちらか稼ぎが良いほうが働くというのも
アリだと思う
働くのが好きな女性もたくさんいる

[851. 匿名]

>>743
こんな殺意わいた事、過去にあったかな、どうかな‥‥
泣くまで追い詰めて精神崩壊するほどド正論でせめても誰も咎めまいて。

[852. 匿名]

>>1
え、そもそも養われてないじゃん

[853. 匿名]

>>451
私なら、離婚です

貴方に養われてないから
貴方を養うつもりも無いです
って言ってみれば
パート先にお子さん連れて出勤して、暫く別居したらいいよ
養える様になったら迎えに来てねって
または、実家に帰って静養してもらって、お金稼げるようになったら帰って来てね

さっさと別居しますね
その旦那さんが居なくなれば、旦那さんが飲む酒代を子供に回せるよ
旦那さんにかかる分お金が他に使えるよ
要らないでしょう
そんな事、口に出す甲斐性の無い男

[854. 匿名]

結局ここでは主(女性)が養うって考えの人少ないんだよね～
お金もないし旦那も精神的に危ない感じするし、現実的には資格持ちの主が働くしかない
育児もしない、家事もしない～とか愚痴ばっかり
自暴自棄のパートナー思いやる人いないし

[855. 匿名]

>>831
鬱っぽくて、家事育児してないアルバイトの奥さんが「もう養いたくない」って言わないでしょう。

仮に「家事育児もうしたくない」って言ったとしたら、ガルでも叩かれると思うよ。

[856. 匿名]

>>847
いや、これは旦那次第よ。うちの旦那は、どうしても面接受けても再就職が難しく、泣きながら心配かけてごめんって言う人で、その間育児や家事をばっちりしてくれたから、しばらく仕事探していいよと働きに出れたわ。今は再就職できたよ。

こんな飲んだくれじゃ、仮に1が正社員になっても家はぐちゃぐちゃ、子供は泣いてる、家事がされてない。

結局正社員＋家事育児＋旦那の世話になるのは明白じゃん。
こういう批判は旦那は家事育児ばっちりで一生懸命就活してますが、働きに出る勇気がありませんって人にしたら？

[857. 匿名]

>>855
鬱の嫁が家事も育児もしたくないって言ってもここまで叩かれないよw都合良いなーww

[858. 匿名]

>>845
家事育児ノータッチで酒飲んでゲームしてる旦那に家も子供も任せられんやろ・・・
これ結構大ピンチな状況だと思うわ

[859. 匿名]

主さんがほぼ養ってる状態なのに養いたくないとは…？？
まさか、自分は何もしたくないとか、そういうこと？
家事子育てやって、仕事もしてるんだよね…これ以上、主にどうしろと。
もう本当に離婚くらいしかないじゃんと思ってしまった。

[860. 匿名]

鬱とか精神的に弱ってる人に対して認識甘い人が多くてビックリしてる。
NGワード&行動ばっかりで、これなら鬱の人も離婚した方が幸せだわ。

[861. 匿名]

>>231
>>237
綺麗事
鬱だろうがなんだろうがこっちも人間
何もかも経済的にも心身共にも回らなくなる
逆でもガルちゃん中身見たらそんな男性にも辛辣じゃないよ
あんた達がリアルみてないわ

[862. 匿名]

>>451
主夫しばらくして貰えば？ありっちゃありじゃないかな？酒はやめてもらいな。よる晩酌だけにしてもらう。当面幼稚園正社員でやってく。3歳なら幼稚園行ったらその時間だけパート。小学校くらいまでに生活や心が整ったら正社員めざしてもらうのは？無理なら別れたくないなら続行。

[863. 匿名]

>>847
でも、旦那が酒とゲームばかりで、家事も子育てもしないんだよ？

そんなのに任せて、遅出とか早出とかできないでしょう。
不規則勤務の職場に勤めてるからわかる。それに、この状態での転職も不安でしょう。

[864. 匿名]

収入もないなら別れる

[865. 匿名]

>>348
育児もだよね
この旦那には子ども任せられないね。

[866. 匿名]

>>743
という推論

[867. 匿名]

>>465
好きならしょうがないよね。どう見ても別れたくなさそう。
子供より夫なんだろうな

[868. 匿名]

>>861
というか他人事でしょ
何だって好きなこと言えるし

[869. 匿名]

>>847
フルタイムパートしながら家事育児してる人がズボラなわけないでしょ
結構ハードだと思うよ

[870. 匿名]

>>1
どうしたらいいのでしょう、じゃなくてさー、自分がどうしたいかじゃないの？
いつかは立ち直りそうな旦那なのかそうじゃないのかにもよるし。

[871. 匿名]

>>237
>>861ですが間違えました


>>287へ

[872. 匿名]

>>854
そんな自暴自棄が許されるなら、ヌシ側もブチ切れて家事、育児、仕事ボイコットしていいんじゃないw
こんなコメ書くのは仕事できない無能男だろうね
そんなに養ってもらいたければ、出産したり、身綺麗にしてブスなお金持ちおばさんを捕まえたり努力しなよ
女は幼少から男と同じだけ勉強させられて、それなのに男以上に容姿にも気を使うよう求められ、出産までしてるからね
女は、イージーモードとかほざいてる暇があったら努力しなw

[873. 匿名]

>>451
もともと1つの仕事が続かないタイプの男なら見切りつければ？ 今フリーターのくせに家事も育児もしないで暴言はいてるんでしょ？
そんな男のどこが好きで一緒にいるの？

[874. 匿名]

もし本当に鬱なら、家事はともかく、育児は任せれないよ。

子育てって思い通りにいかないことばかりだし、鬱の人には厳しい。最悪、虐待してしまうリスクがあるよ。

[875. 匿名]

>>1
うわぁ！キテるね旦那！好きじゃないなら離婚しちゃえばいいよ！養育費はちゃんともらおう

[876. 匿名]

実家が遠くて早朝遅番必須だから正社員なれない！って言ってるけど

保育園の正社員って子供そのまま園に入れてもらえるよね・・・パートでも入れるのが普通やん

園が少ない地域で職員の子供でも融通きかないってとこしかないならしゃーないけど

[877. 匿名]

>>463
アラフォーって書いてありますよ。

[878. 匿名]

まずは旦那さんの病み具合を確認するため病院へ連れていく。
うつとか病名がつきそうなら診断書をもらった上で就活＆延長保育ができる保育園へ転園させる。

ただの仮病？なら家事育児の分担を増やしてもらう。
それを拒否するなら離婚かな。

[879. 匿名]

>>1
どんな理由でも会社をクビになるって物凄くショックなことだよね。
男性って仕事に自分の価値を見いだすことが多い気がするから、今の状態を受け入れるだけでも精一杯なのかも。
アルバイトの状態で「養う」ということに物凄くプレッシャーとストレスを感じているんじゃないかな。
バイトって自分よりずっと若い子もいたりするでしょ？そんな中でプライドを無くしてるのもあるのかもしれない。そのうえ家族を失うのも辛い。
旦那さんは自分を保つことに精一杯な気がする。
でも、妻として家族として聞いたら辛い言葉だね。
本心を聞いて話し合った方がいいかもね。

[880. 匿名]

離婚したほうが母子家庭として国からの補助でるんじゃ

[881. 匿名]

>>35
それだよね。
バイトだから養えないし、
仮にどこかに正社員で入れても前より
給料下がるとか条件悪くなる現実に拗ねて
養いたくなーいって言ってるだけかと。

自分ならそもそも共働きであり、あなた一人に
養ってもらっていません。
協力しあうから家族なのであって、
金銭面でも育児にも関わりたくないのなら
家族関係を解消しましょうと冷静に叱る。

[882. 匿名]

>>743
最近こういうどうしようもない男増えてるよね
フルタイムで働いて家事も育児も仕事も自分の世話もしてほしいと
こんなんなら結婚しないわ
そういう男に限って子供2、3人欲しがるれしいね
楽なだけじゃん
ハズレ中のハズレ男

[883. 匿名]

どうしたらいいのでしょう…って、聞くまでもなく旦那クズなの分かるでしょ。20過ぎの若者かと思ってたらアラフォーとは。釣りか？

[884. 匿名]

>>882
だからなりたいものは子ども部屋おじさんなんでしょ

実家だと自分の稼いだお金は全部自分のもの！
家事掃除洗濯はみんなママがしてくれる！

それが理想なんだよ

[885. 匿名]

まあねぇ。
大人を養いたくはないよね。
自分の子供でもないのに。
自分のきょうだいでさえ、養いたくないのに。

お互いに経済的に自立してないうちに結婚するのが間違ってる。

[886. 匿名]

なぜ夫が鬱だと確定したようなコメントがあるのか・・・(´･ω･`)

元から転職繰り返してて今回はコロナで失業、気持ちが弱ってるのかもしれないけど、だからといって「養いたくない、でも離婚はナシで」って言われてハイそーですかって子供いてあっさり受け入れられる？

私は無理だわ、病院行こう、鬱なら協力するから治す努力してくれって背中押しちゃう。(言い方は気をつけるけど)

[887. 匿名]

>>6
アホだから自分の都合のいい考えで世の中回ってると思ってんのよ。
奥さんが家事育児にフルパートしてても俺の方が正社員で長時間働いてるから偉い！と上から目線。
男性の死亡率を見たら病気と離婚が上位なんだけど、配偶者に精神的依存をしていて離婚と言う形で拒絶され家事ができないから外食で暴飲暴食しストレスでアル中になったり精神疾患にかかる。
逆に女性は離婚で自殺はほぼ無いし寧ろ幸福度が上がるそうです。

[888. 匿名]

>>872
主がボイコットしてもいいと思うよ？
それで離婚して子供がどうなっても知らないけど
でも主はそれを望んでないし、私はパートナーが大変なら女性が養っても良いと思うだけだよ～

落ち着いたら？

[889. 匿名]

>>854
もしトピ主さんが正規で働けたとしても誰が子供の世話する？今までの旦那の様子だと子供を放置して事故が起きかねないよね。やはり離婚して実家の近くに引っ越して実家に助けてもらいながら幼稚園の先生をやるしかなさそう。

[890. 匿名]

>>887
死亡率なのに、離婚が入るんですか？
男性は20～44歳の死因一位は自殺ですよ

[891. 匿名]

>>451
結婚前から仕事の続かない低収入ダメ男って知ってたよね？
「もうあんたを養いたくない」っていうのは、
これ以上うるさく指図しないで!
ゲームの邪魔しないで!
お小遣いが足りない!
お酒飲みたい!って意味じゃないかな。
そんなダメンズを変える魔法の言葉なんか存在しないよ。
子供が二人いるシングルマザーだと思って諦めなよ。
酒代が足りないなら義実家に5万ほど援助求めてみては？

[892. 匿名]

ひとまず、酒とゲームで消耗した状況でバイト行って疲れて酒ゲーム・・・っていうループは断ち切ったほうがよさそう

[893. 匿名]

>>854
お金もいれず、家事育児もせず、暴言吐いてたら、性別関係なく切り捨てられると思うけどなあ

[894. 匿名]

>>857
まあ産後はホルモン関係崩れて出産してるしダメージが男と違うからね
真面目なタイプでも鬱にはなる
サボりで産後鬱装ってるならクソだけど

本気の鬱ってゲームなんてやらないし酒すら飲まないよ
まして養いたくないなんて攻撃的な発言もしない
鬱病の事わかってる？
もしそれで主を責めるなら主がそういう態度に出るのも鬱だからじゃない？で解決するよ
今の状況で鬱になるとしたら主の方だわ

[895. 匿名]

疲れてるのかな
あまり刺激しない方がいいのかも

[896. 匿名]

幼稚園教諭や保育士の正社員で子供預かってくれないなんてとこ、ある？

早番遅番が嫌とかで正社員避けてるなら仕方ないけど、すでにフルタイムパートで働いてるのに正社員じゃないのすごくもったいない・・・。

[897. 匿名]

>>1
離婚でいいんじゃない？
一人分の生活費減るし、手当もあるし、今より楽になると思うよ。

[898. 匿名]

>>1
旦那もアルバイトなら迷うことなく離婚。

[899. 匿名]

>>1
鬱なのでは…

[900. 匿名]

>>872
やたら1ダンナの肩持つ人いるよね。
ウチのダンナも昔仕事首になって似たような状態見たけどそもそも正社員でそれなりに社歴あったら雇用保険１年近く出るし。
落ち込んだりしてたけど養いたくないとか言うような人じゃなかったよ。そういう言葉が出てくるのが信用ならないってだけよね。

[901. 匿名]

>>41
今まで養ってもらってたから旦那が正社員になるまでは妻が養うしかないよ

[902. 匿名]

>>1
ご主人のアルバイト代は一体何に使われてるんですか？

[903. 匿名]

正社員になれるのなら正社員になって
主が世帯主になって旦那を扶養に入れたらいい
で、年収130万以下でいいからパートで稼いでこい。って言う

[904. 匿名]

>>872
女は何故か仕事しないが許される傾向にあるよね
家事も手抜きし放題なところあるんだよ
今無職で自暴自棄なんだからその間は妻が養うのが夫婦じゃん

[905. 匿名]

>>853
離婚して困るのはどっちよw

[906. 匿名]

>>805
結局、言い方よね……旦那のさ

「今は養えない、だけど今のまま家族でいて欲しい」って言うのと「もう、あんたを養いたく無い
けど、離婚はしたく無い」とでは、受け取る方からしたら、雲泥の差だよ……

[907. 匿名]

鬱なんだから全部許せみたいな擁護コメント何なの？鬱なのかどうか不明だし、どっからどう読んでも主が鬱になってもおかしくない状況じゃん。

[908. 匿名]

>>451
２年もバイトで養ってるつもりでいたなんて笑っちゃうね。しかもその前も派遣って。学生の方がバイトしながら勉強やら部活やら両立して努力してる気がするんだが。

[909. 匿名]

>>857
状況しだいだよ、そんなん（＾_＾）

家事と育児をワンオペでしてたら、体が物凄く重くなり、しばらく家事育児できそうにありません(/ _ ; )←少しお休みしたら育児は疲れるよね〜

家事と育児ワンオペでしてたら疲れました。息抜きにオンゲーをして、お酒を飲んでしまいます。今日旦那にこれから貴方達の為に家事育児したくないと言いました。旦那は納得してません。←はっお前じゃあ何すんの…？？

後者ならガルだろうがフルボッコよ！
真面目な男性が仕事で鬱になって暫く会社を休もうと思いますと書いてたら、休みなと返信くるはず。

[910. 匿名]

>>904
仕事しない事が許されない傾向って……主に至ってはそれに当てはならないよ！
自暴自棄でも、言っていい事と悪い事があると思うけどな。

妻が養うの当たり前なら、せめて子供の面倒位みろよ！父親ならさ……
男が自暴自棄になったら、父親の責任まで放棄して甘えるから、妻に見捨てられがち。
夫として妻に甘える事は許されても、父親として子供を妻任せにして自暴自棄になれるのは
甘えでは無く「父親としての責任・育児放棄」だよ。

[911. 匿名]

>>17
私もそう思った！SOSの段階かも。

[912. 匿名]

>>1
面倒臭い男と結婚したね…
お金は正社員しか稼げない訳ではないだろうに。
躓く石が小さすぎて、この先いろんなことが起こる度に
そんな幼稚な事を養ってくれている妻に言ってくるの？
別れた方がいいよ。

[913. 匿名]

>>50
まったく関係ないですけど、このコメント書かれた方は心が綺麗だなと思いました。
攻撃的ではなく、ちゃんと主の旦那さんのことも心配してるし。

[914. 匿名]

>>767
だとしたら辛いな…
お酒のことも心配だしメンタルクリニック受診がいいかもね

[915. 匿名]

>>1
普通この状況で養いたくないって言葉は出ないよ
主さん他に何か事情でもあるの？

[916. 匿名]

>>47
笑ったw冷静ww

[917. 匿名]

コロナ禍でクビっていうけどクビにならない人もいるわけだからね
まるでコロナのせいみたいに言うけどさ

要は旦那が仕事できないからなのよ

[918. 匿名]

>>1
旦那の発言から憶測するに、もしかして旦那がクビになるまで主さんは専業だったけど仕方なくフルタイムパートに出て今働いてるとか？それで旦那がこのまま共働き希望したいという意味で以前のように養いたくないと発言したとか？元々共働きなら有り得ない発言だなぁと思うけど

[919. 匿名]

>>917
エエッ
今うちの業界わりとでかい企業が無条件でビシビシ切ってるって話聞こえてくるけどなー
本当こればかりはわからんよ

[920. 匿名]

>>918
そう考えると今後もこれでよろしく！て意味に聞こえるね

[921. 匿名]

>>904
女は子供を産み育てるという大役があるのでね…その間どうしてもキャリアは途絶える。
最近「女も同じだけ働け。同じだけ稼いでみろ」って男多いけど、出産も無く仕事に専念出来て、しかも男社会で下駄履かせてもらって、それでいて女と同額しか稼げない、って無能すぎるやん…

[922. 匿名]

>>1
困ったときは助け合うのが夫婦だと思ってた
結婚式で貧しいときも共に助け合うこと誓わなかったの?

[923. 匿名]

>>1
どん底の人間の愚痴。辛いけど笑ってスルーするしかない。そこで責め合いになるとお互い不幸になるだけ。

[924. 匿名]

>>169
下手したら勝手に仕事を辞めてきそうな旦那だよね。主さん1人で子どもを育てる方が楽だと思う。
1人親手当でるし医療費・交通費無料になるし。自分勝手なオッサンの生活の面倒を見なくて良いし。

[925. 匿名]

>>904
と言うかむしろわりとガチで働いていても
女性というだけで働いてることやその仕事自体ものすごく軽く考えられがちだよな
男と同じくらいの責任追っててもわりと広い範囲の人たちに無意識下でバカにされてる感はある

[926. 匿名]

>>888
横だけど主がボイコットしたら子供がどうなっても知らないけどって脅しみたいに言うって結局女側はボイコットすんなって事じゃん

[927. 匿名]

>>1
働いてくれるだけでも感謝。逃げてしまう可能性あるよ。家に居場所があるなら男は何とか立ち直るよ。

[928. 匿名]

>>1
うわーこりゃ相当切られたの堪えてるなあ
旦那さんちょっと気の毒
どんな事情があるにせよ仕事クビになるのって相当辛いから
今はストレス与えないのが一番なんだけど
そんなことしてたらトピ主さんが潰れちゃうやつじゃん
なんかいい方法ないかな？

旦那さん会社から切られたなら雇用保険もらえるんじゃないの？？
なんか上手い方法考えよう

[929. 匿名]

>>854
まあそりゃ家事育児全部奥さん側に負担がいくなら物理的にその上奥さんがフルタイム勤務は無理なのでは？

[930. 匿名]

>>1
フルタイムでパートしてる主のこと、養ってるっていうの変な感じだわ。
お小遣いじゃなくて生活費に回してるのに。

[931. 匿名]

>>872
主の旦那はイケメンかもよ？
主はブスな資格持ちおばさんかもよ？
それなら主が養えってことだね

[932. 匿名]

>>18
これな

[933. 匿名]

>>94
いや、うちの父親が会社員で
母親が個人事業主で、
父親は高給取りだったけど
母親も同じくらい稼いでたのに
俺は働いてるんだ！って大威張りだったし
本当に養ってやってるって思ってたし
ある種の男って本気でそう思いこんでるアホだよ。

[934. 匿名]

>>481
介護士もかせげないよ
介護福祉士になればまた…
でもそれまで、夜勤必須になるんですけど

[935. 匿名]

>>2
トピ主みたいな状況になったら耐えられる自信ない、離婚する、、そう思うのは私が独身だからかな？
バイトしかしないで家のこともやらない、文句まで垂れる旦那なんて、、いないほうが良くない？

[936. 匿名]

>>451
一社だけならまだしも、3回転職て…
働くのに向いてない精神のひとでは…

[937. 匿名]

離婚して手当もらったほうがいいじゃん
夫にする家事も減るし
義両親もなにが鬱なのでは？だよ

[938. 匿名]

>>872
まさにガルちゃんって感じのコメント...
ネットに毒され過ぎだよ

[939. 匿名]

>>930
ヨコ……
もしかしたら？旦那は、失業手当を全部家計費で渡してる事で「養ってる」との発言とか？……
なんか意味わかんないよね？
主が専業主婦で家計費を「旦那の失業手当」で現在全て賄ってるなら、旦那の発言も何となく
理解もするけど、主はフルでパートしてて生活費賄ってるじゃん！よくそんな事言えたもんだよ。

[940. 匿名]

>>904
普通に考えてコロナで仕事切られて自暴自棄だよね。
家事とか育児とか責任とか今言ってももっと追い詰めそう。

[941. 匿名]

>>1
え〜順番逆やて。

夫がそうさせてもらえるほど、妻に何かしてあげて来たならそれも良いだろうが、
何もしてこないし、何もする気が無いくせに、働いて、家事も育児もやれ、しかもお金は自由に使いたいってもう親では？
こんなでかいオッサン生んだ覚え無いだろうが…

[942. 匿名]

>>1
というか、妻は養わなくても良いけど、子供は養えよと思う。
何出産した責任押し付けようとしてるのか…

自由に金使いたいじゃねぇよ。

[943. 匿名]

>>854
クビにされた傷心を理由に二年間もアルバイトしかせず家事育児も丸投げで寝て酒飲んでゲーム三昧、それでも旦那はいま大変なんだと慮って家事育児しながらフルタイムパートで支えた主
もう十分に主が旦那を養ってんじゃん？
この上、まだ自暴自棄のパートナーを大切に思いやってお前が愚痴も吐かずもっと働いてずっと養えって、それの何処が「パートナー」なのかマジ理解できん

[944. 匿名]

>>451
なんか…コロナ関係なく仕事が続かないタイプなんだなという印象です。

旦那のバイトの給料がいくらなのかわからないけど、その給料は一応家に全て入れてはくれてるんですか？
そこからのお小遣い制で酒・ゲーム？

[945. 匿名]

>>903
せめて少しは旦那が家事育児してくれないと辛くない？

[946. 匿名]

>>402
人様の旦那さんのことを旦那は燃えるごみなんていくらネットでも言わないわ

[947. 匿名]

>>904
女は仕事しなくても最低限の家事育児してるでしょ。この夫は子供も忘れているのか、何もしないって事じゃない？
普通働いたお金は自由ではなく、まず子供に使うんじゃ無い？

[948. 匿名]

>>1
コロナ禍でクビになって
急にアルバイトで働いて、
今まで上司側だったのに
若い子が自分の上司になって
若い子に指図されて、精神的に病んじゃったのかな？

本当に大切なら、少し様子をみてあげては？

私の考えは甘いって言われるかもだけど
自分が病んだことあるから
その線もあるかなと思ってしまって…

[949. 匿名]

>>1
旦那さんが今自信を無くしてるのは感じ取れましたが離婚をしたくないのは養育費を払いたくないからかな？なんて私は邪推してしまいました。お子さんの事もあると思いますし沢山話し合った方がいいと思います。

[950. 匿名]

>>29
次のお仕事にいくためのつなぎのバイトのつもりであれば問題ないかなと思うのでそんな言い方はやめてあげてください…。

[951. 匿名]

>>411
私も通報しまーす。

[952. 匿名]

責めるのは回復してからだよ
主の夫に必要なのは病院
普通に考えて酒とゲームの生活は普通ではない
まずは病院に連れていってみること

結婚相手が病む可能性は誰にでもあるし、この先またなるかもしれない
回復を待ってあげられるなら、主が足りない分を働くしかない
子供は実家に預けるか保育園の申し込みしよう。

待てないなら離婚するしかないよ

[953. 匿名]

言い方悪いけど主にとってこの旦那さんがいるメリットってなんだろう
アラフォーでアルバイトって事はこれから正社員になるのもキツイと思う。
せめて育児してくれるならまだしもアルバイトでお酒飲んで育児はしないってちょっと、、、

[954. 匿名]

>>934
うん、介護士の正社員で、旦那や親の協力なく子育てと両立するのは不可能。

土日祝も休みなく、出勤時間もバラバラ。夜勤もある不規則勤務だしね。

デイなら夜勤ないけど、地方なら15万とかだよ。しかも定時に帰れない、サービス残業をしてる人がほとんど。

[955. 匿名]

>>901
養ってもらっていたとして、この奥さんは家事も育児もしてパートもしていたのに、この旦那さんは育児でさえしないって、奥さんの負担多すぎるでしょ。

[956. 匿名]

>>950
私もそういう時期あったから分かる
アルバイトだけでも辛いと思う
汚いのにお風呂にすら入れなくなったり
お酒あると嫌なことを忘れられるから
頭を空っぽにしたくてテレビずーっとつけてたり
今は家族のことなんて周りが何言っても耳に入らない
心に余裕がないから

主さんがどうしたいかだと思う

[957. 匿名]

>>901
養って貰ってたとは言わない。分担してるって事。しかも奥さんの方が元々負担多め。

[958. 匿名]

金銭的にまだ何とか生活できるなら今の現状を続けて旦那さん一度心療内科で診てもらったらどうだろう
長い目で見てそれでも治らないならこれからの事を考えた方がいいかもしれないですね

[959. 匿名]

>>952
◆３歳児の父親アラフォー離職３回
◆毎日のゲーム・酒
◆主(妻)のフルタイムの給与が手元に残らない=夫はバイト単発の可能性大

主の投稿を読む限りステップアップでの３回離職じゃない
病気とかじゃなく続かない人物が夫なんだと思う

子供いるのに教育環境がよくない
すぐ離婚した方がいい

[960. 匿名]

心療内科も自分に合ったところ見つけるの難しいよね
知り合いは最初からガンガン強い薬出されたらしく最初は軽い鬱っていってたけど今は外に出れないくらいになってしまいました。
だからもしこれから行く可能性があるなら心療内科もクチコミとか見てちゃんとした所に行った方がいいと思います！

[961. 匿名]

>>481
スイスなら介護士公務員なのにね。
老人多い日本こそそうなった方が良いけど。

[962. 匿名]

>>960
言い方悪いけど薬漬けみたいになるんだよね
睡眠薬がどんどん強くなって、無いと不安→無いと絶対眠れない！ってなっちゃった人いる

[963. 匿名]

>>961
毎回低い国ではなく、生活レベルも収入も日本より高いスイス見習うべき。

[964. 匿名]

>>959
横
子供いなきゃ好きにしなって思うけどね
現状子供は無垢に
「お父さんは毎日ゲームしてお酒飲みます」
「お母さんは毎日保育園で働き毎日家事育児しています」
子供が大きくなった時新たな被害者出るもんね
環境は大事

[965. 匿名]

もう既に養えてないのにどの口で言ってんだか…
養うのも嫌。でも離婚も嫌…なら養ってくれなくていいから半年なり一定期間旦那に一人暮らしさせて自分の事は全て自分でして下さい！って思う

[966. 匿名]

子供みたいな旦那だね。

[967. 匿名]

ガル民って、考える前に即離婚って言うけどシングルマザーへの偏見酷いし叩くよね。
私にゃこれのが意味が分かりません。

主の旦那さんはコロナの悪影響や慣れない仕事や普段、口にはあまりしなかったり主に甘えるっていうか経済的に今以上は頼りたくはないけど、どうしていいか分からず家事育児している主になかなか相談も遠慮したりして1人で色々ずっと考えたり悩んだりしてて精神的に限界に近くて訳の分からない愚痴が出てきたとかかもしれないよ。
もしくは、家族を養う事を放棄したいが離婚と言えば悪者は自分で今後の慰謝料や養育費の面で圧倒的に自分が不利になるから離婚はしたくないって理不尽な混乱を主にあたえているのかもしれない。
まずは根本的な理由の真意と本質の見直しをしないと解決しようがないよね。

[968. 匿名]

>>933
プライドや威厳を保つ為に養ってやってる感を出してる男の人も多いよね

[969. 匿名]

>>956
大変な時期があったんですね…。
ほんとにそうですよね。
主さんの旦那さんも今は辛くて投げやりになっているだけかもしれないし
それは主さん達家族にしか分かり得ない事なので後悔のないように
しっかり話し合った方がいいんじゃないかと思います。
だからすぐに判断してゴミだのなんだのは違うし他人が言う言葉ではないですよねって感じます。、

[970. 匿名]

>>1
バイトしかしてないアホ男に養ってもらってないと言ってやりたい。
主に家事育児させてパートフルタイム、自分は酒とゲームなんてカスみたいな男イラネ。

[971. 匿名]

>>884
あぁ、そうだろうね。腑に落ちたわ。
実際は子供部屋おじさん希望だけど、世間体のために結婚して子供欲しいだけなんだよね。その子供も、育てるというより都合のいいときに構いたいだけ。今40歳ぐらいの人って親は専業主婦と企業戦士夫の組み合わせが多いのかな？
そういう親を見て育ったから、自分が家事育児に参加する意味もわからないんだろうね。

まじで、専業主婦でも家族全員が満足な暮らしができるくらい稼いでから物言え。

[972. 匿名]

>>970
原因はコロナですよ？
仕事と会社への情熱が強く、努力もしてきた人がコロナとは言え会社から解雇された時の気持ちは想像出来ませんか？
計り知れない闇に彷徨うのも分かるな。
妻子と仕事、どっちが大事なの？って聞く人みたいだよ。
なら、自分が何かに絶望的に悩んでメンタルが闇に彷徨った時、調子が良かった時に一緒に居た家族なり親なり友人に見捨てられても恨まないでね。

[973. 匿名]

>>1
夫もクビとかのストレスで欝気味なんだよ。って言いたいところだけど、無理だね（笑）
主さんが自分の子供と、他人の大きい子供（夫）を養っているんでしょう？離婚のために備えておきたいところだけど…とりあえず実家に帰るとかできればいいんだけどな。
それにしても夫最悪だね。家庭を運営している気負いがまったくないじゃん。最悪だ

[974. 匿名]

>>881
冷静だ。イライラがちゃんと言葉に変わってる。

[975. 匿名]

>>1
養いたくないけど離婚したくないって、逆に養ってくれって事でしょう。主が夫を愛していて、今まで養ってもらってたから、今度は私が頑張るって気持ちがあるなら良いけど、そうじゃないなら別れた方がいい。

[976. 匿名]

>>972
>仕事と会社への情熱が強く、努力もしてきた人
書込み読む限り違わん？仕事３回も辞めてる・・・
自分の父親が仕事転々としてあげくバイトで酒ゲーム三昧とか嫌だな

[977. 匿名]

>>766
「てめぇはどうなんだ？」と。

[978. 匿名]

主は出て来たの？
釣り？

[979. 匿名]

>>451

好きなら、這いつくばってもあんたが支える。
嫌いなら捨てて出て行く（資格を生かして幼稚園）。

以上。

[980. 匿名]

>>976
ごめん。主です。で検索かけて読んだら単なるクズだった・・・
寧ろ、よく今まで主耐えたなって思いました。

私だったら旦那の事は、もう諦めて自分の新たなる可能性探しをして収入を上げてストレスフリーのライフスタイルを形成する。

[981. 匿名]

>>683
おばかすぎて草

[982. 匿名]

クビになる前の旦那さんはどういう感じだったんだろう？
もともとモラハラとかDV気質だったなら離婚したいけど、クビになったのをきっかけに変わったなら、メンタルの心配をするかも。

ここで聞かないで、周りの人やご両親などに相談するのが良いと思う。

[983. 匿名]

>>1
それなら養いたくないから離婚したいって言われる方がまだマシかも。養いたくないけど離婚もしたくないって意味がわからない。

[984. 匿名]

>>1
相互扶養義務

[985. 匿名]

>>18
もう妻子はどうでもいいや、俺が稼いだ金を持っていかれるのも嫌だ
でも飯炊きや掃除、洗濯は自分でやりたくねー。

金は渡さず、でも離婚しなければ俺の都合のいいようになるなー

養わないけど、離婚はしねーわｗｗｗ

[986. 匿名]

悲しいなぁ・・・

皆さん

[987. 匿名]

>>1
逆に主が養ってそうに思えてならない。

[988. 匿名]

そんな旦那不要ですよ
育児ノータッチ、酒飲みゲーム三昧の仕事はアルバイト
そのくせ養いたくないとほざき挙句は離婚は嫌とかぬかす…ありえないよ
養いたくないなら離婚だよ

[989. 匿名]

>>829
てゆうか男もかわいい高校生だしね
イケメンの学生で事情があれば養ってくれる人も稀にいるかもしれないけど、
学生でもない男を養ってくれる人はレアだよ

[990. 匿名]

地方だけど、旦那がアルバイトじゃなくて正社員の
同じバージョンの家庭ってたくさんいる
奥さんがフルタイムパートと家事育児
子供が大きいとこは奥さんが掛け持ちしてバイトしてたり
田舎は正社員でもアルバイト並みの給料とか普通にあるから

[991. 匿名]

家事育児ノータッチの子供はまだ3歳じゃこの先闇しかないじゃん

[992. 匿名]

>>982
私も同意
今までいい旦那さんだったけど様子が変わったなら、
メンタルクリニック連れて行くなり助けたらいいと思う
なんで皆すぐ離婚だの碌でもない旦那なの言うの

[993. 匿名]

>>15
男は女を養って当たり前と勘違いしてあるガル民も何様だけどね

[994. 匿名]

たかがバイトって言ってる人多いけど
今の時代バイトでも正社員と同じような仕事量だったりして
私はたかがなんて言えない

[995. 匿名]

>>155
だったら今二人ともアルバイトなんだし家事育児やれよって話だよね
飲んだくれてゲームしてないでさ

[996. 匿名]

>>957
しかも奥さんの方が元々負担多め。ってなんでわかるの？
専業だったかもよ

[997. 匿名]

>>1
金落とさないオスとかなんの価値もねーから別れればいいのに

[998. 匿名]

>>36
タイトルと内容が一致しない漫画。散々文句言ってるくせに子どもポンポン産んで結構胸くそだよね。

[999. 匿名]

自分も(一応酒代とゲーム課金分くらいは)働くから！
バイトといえど働いている俺を非難するなよ！
お前が生活費も稼いで、(女なんだから)しっかり家事も育児もきちんとやれよ！

という思考なのかな

私もゲーマーなのでピンときたけど、この旦那はゲームに課金している気がする
オンラインゲームは月に３万円～とか課金しないと面白くない
年中無休で次から次へとイベントがあるし、ゲーム内での付き合いや人間関係もあるから、集団で戦うタイプのゲームとかだと数値上げないといけないし、途中離脱とか手を抜くwことができないのよ

実生活とゲームのバランスが取れない人間は、家庭人としてはダメだと本当に思う
それくらいゲームが脳内のすべてなので彼は今後も何も変わらないから離婚かな…

[1000. 匿名]

>>1
離婚一択