やっぱり子どもを産んだ方がいいのか…と思ってしまう人

[1. 匿名]

41歳の主婦です。
30歳目前に結婚して、当初は子どもが欲しかったのですが、夫婦共に30代は病気があり仕事でもキツいことが続き、子どもを作るどころではなくなり、40歳近くなった時に、もう2人で穏やかに暮らしていこうか…という気持ちに変わりました。
しかし、最近職場の70代の方に、歳をとった時にいかに子どもを産んでよかったと実感するか、子どもがいるいないでは人生が大きく違うということを説かれ、心が揺れ動きました。
実際年齢もあるし、経済的にも私の性格的にも今から子どもを産み育てるのは無理があるし、気持ちが変わることはありません。
けれど、いろいろ考えたり想像したりしてしまって、つらいなぁと思います。
人の言葉に揺れ動くことなく、キッパリ思い切りたいなぁと。
同じように思っている方がおられたらお話ししたいです。

[2. 匿名]

諦めて

[3. 匿名]

子供がいても老後孤独になる人は沢山いる

[4. 匿名]

分かりますよ。
私は元々子供が苦手で産まないと決めてましたが、病気になり産まないとなったら、心が揺らぎました。
でも今親が定年退職して、金銭援助ができるのは子供がいないからでもある。

[5. 匿名]

41ならもう諦めなよ

[6. 匿名]

欲しいと思ってもできるかわからないし
作ってみてできるかどうかに賭けてみたら？

[7. 匿名]

自分が年取ったときのために子供を産むのはなんか違うような

[8. 匿名]

まだ思い切れなくてもいいんじゃないかな
少しずつ受け入れていけば
私はそう思ってます。じゃないと苦しくなるので…

[9. 匿名]

立場は全く違うけど親って子供に遠い未来の死の苦しみを与える存在だと思うよ
年取ってから実感してる
死は本当に苦しそう

[10. 匿名]

>>1
最近職場の70代の方に、歳をとった時にいかに子どもを産んでよかったと実感するか、子どもがいるいないでは人生が大きく違うということを説かれ、

↑こういうことばっか言ってくるやつ正直信用できん　
その人の子供側の意見も聞いてみたい
子供のころは親の機嫌で振り回したりしてたのに、年取ったら仲良し親子押し付けてくるとか思ってるかも笑
ちなみにうちの親はそんな感じなので

[11. 匿名]

どうしてもほしいなら養子で

[12. 匿名]

[13. 匿名]

[14. 匿名]

トピ内容ちゃんと読んでない人いるけど、主は作るか作らないか悩んでるんじゃなくて、もう作る気はないけど人の言葉に揺れ動くことなくキッパリ思い切りたいなぁと思ってるんだよ。

[15. 匿名]

一人っ子はやめた方いい
その子が大人になった時に頼れる人いなくて辛い思いをする

[16. 匿名]

子どもがいるいないで確かに人生は大きく変わる
だけどどっちが良いかなんてことはその人によりけりだよね

[17. 匿名]

>>1
わかります。わたしも40になりますが、子供いた方がいいだろうな、とは思うんですが、残念ながら授かりませんでした。
特に近年、父親を病気で亡くしたので、自分が老いたときに、夫が先立ってたら、一人で闘病するのか、誰も心配もしてくれないんだなぁ、と思うととても寂しく感じてしまいました💦

[18. 匿名]

41歳で健康でも子育てって大変だから、ふたりとも病歴有りでこれから子育ては現実的ではないな…周りのサポートが完璧ならいいかもだけど…

[19. 匿名]

真面目に、塾なしオール国公立の優秀な遺伝子を残した方がいいのか悩んでる
経済的にも問題なし（共働き世帯年収1400万円）
夫も国立大卒なのでどっちに転んでも子供は優秀
でも将来の日本のこと考えるとね…
マウントではないです！私達の遺伝子が良いのは事実なので

[20. 匿名]

子供に見返りと期待は持つべきじゃないよ

[21. 匿名]

>>1
70代の人は、育児の大変だったことは忘れて、いいことだけ覚えてそう。
たった一人の人の意見に左右されることないよ。
世代も全然違うし。

[22. 匿名]

41歳でこれから妊活はよほどの精神力ないとキツい

[23. 匿名]

>>15
あなたがひとりっ子で辛い思いをしているのですか？

[24. 匿名]

７０代は、今の感覚じゃないからね。結婚まだ？赤ちゃんまだ？産んだら、おっぱいは出てる？とか、デリカシーなくガンガン聞いてくる人多いし。
自分の考えが変わらないなら心を強くもって、なんだこのバ○アって思ってればよし。

[25. 匿名]

>>1
70代のバカな話なんて相手すんな！！！
好きなように生きなさい

[26. 匿名]

私は姉が問題ありで、
そのことでずっと悩んでる親を見てるから
子供を持つことに夢みてない分、産まない選択は後悔してないよ

近所に両親医者のご夫婦いるけどお子さんは登校拒否で無職とかもあるし
自分のことで手一杯な人は、産まないと決めたら産まない方がいいと思う

[27. 匿名]

>>7
海外じゃと言ってもしょうがないだろうけど、おばあちゃんになって淋しかったらボーイフレンド作るんだろうな

[28. 匿名]

そうだね
主の言う通りだと思うよ
それに41なら同級生の子供とかがもう高校生とかになってるのを見るのも複雑な気持ちじゃない？

[29. 匿名]

その職場の70代、子供いない人にわざわざそんな自己満論語らなくてもいいのに。人それぞれでしょう。

[30. 匿名]

>>1
経済的に無理ならやめたほうがいいと思います。生まれてきた子どもがやりたい事もきょうみがある事も勉強したい事も進学したい学校も、お金が理由でやらせてあげられないのは子どもが可哀想ですし。そして経済的に苦しくなった夫婦の心の余裕がなくなる影響も考えられます。

[31. 匿名]

7人子供いる友達いるけどめっちゃ大変そうだし、私はいらないかなって思うわ

[32. 匿名]

>>15
じゃあ金銭的余裕がなくて子供が辛い思いをすると分かっていても無理矢理二人産んだほうがいいの？

[33. 匿名]

全然思わない

[34. 匿名]

もし重い障害ありの子や難病抱えた子が生まれたら…？
精神的にも体力的にも経済的にも育てるの大変だよ。

[35. 匿名]

結局、選択するのは自分
力説した人は自分の人生には関係ないし、聞いた話通り自分もそうなるという保証もない

夫婦で決めた人生をただ生きてます

[36. 匿名]

産んだほうが良かった！っていう人の声の方がデカイからそう感じちゃうんだよね。
産まなくて良かったし正解だったって人は人に吹聴して回ったりしないから。

[37. 匿名]

41歳ならもう自然妊娠はかなり可能性低いし絶対欲しいわけじゃないなら諦めようよ
そんな事考える暇あったら美味しいお菓子でも食べな

[38. 匿名]

私は子ども興味ないし、30なるまで結婚出来なかったら独身と思ってたけど
なんだかんだで28で結婚して翌年に子供もできた
結局子ども3人になった

[39. 匿名]

主さんは、産んでも産まなくても考えてしまうと思う。所詮他人の言葉なんだから、あまり気にする事はない。でも気にしちゃう気持ちはとても分かる。
色々葛藤したり考えたり、、、それも人生。

[40. 匿名]

>>19
なんとなくだけど日本のために優秀な遺伝子残してやるよって出産なんて愛を感じないね…私が子供ならツライ

[41. 匿名]

>>1
70代の人が生きてきた時代とは違うのに何故そんな意見に惑わされるのかわからない

[42. 匿名]

子供がいたらって思う時はあるけど本当に数年に１回
親になったら辞められないから自分には無理だと心から思う

[43. 匿名]

>>36
言えないし言うべきじゃないよね

[44. 匿名]

今は家族の在り方も様々だし、子供と言えど自分とは違う人間だから性格の合う合わないもある。
子供がいる人生だけが素晴らしい訳でもない。

[45. 匿名]

>>7
うちの親それ
ほんと迷惑
貯金もないし、ちゃんと働いてなかったから年金も雀の涙だし
施設入るにも私達の分から出さないといけない

[46. 匿名]

41才は別に遅くないと思う。
まだ悩む余地があるなら産まないとも決めず、思い詰めない程度にがんばってみてもいいかも。

[47. 匿名]

子供がいる人で心の中ではどう思ってようと「産まなきゃ良かった」なんて話す人はいないよ

どんな人でもみんな自分は幸せって思い込みたいんだから

[48. 匿名]

>>17
同じく。夫に先立たれたら、1人孤独がこわい。夫に、私より長生きしてよ、私のほうが早くになくなるからね、といってるが、夫のほうが年上で、確率的には私が生き残りそうで嫌だ。

[49. 匿名]

人の意見でコロコロ感情揺さぶられる人は子供作らない方が良いと思う

[50. 匿名]

>>1
周りの言葉に惑わされないで下さい。お二人が幸せならそれが1番です。

[51. 匿名]

>>19
いくら親が優秀でも子供が確実に優秀かは分からんよ
もしお子さんができて勉強が苦手だったとしても辛くあたらないであげてね

[52. 匿名]

>>9
言いたいことはわかるよ

[53. 匿名]

>>1
自分の中で子供産まない一択しかないのになぜ揺らぐの？
経済的とか理論的な世間体的な理由は置いといて、感情だけで語れば子供が欲しいの？
それでも無理って決めてるなら犬か猫でも飼ったら気持ち落ち着くんじゃないかな。

[54. 匿名]

>>1
無理だと思ってるのに、なぜそう思うの？考えたって仕方ないことじゃない？

[55. 匿名]

今の時代に産まれるのは可哀想

[56. 匿名]

>>9
私ずっと親に迷惑かけないように＆親の言うことを聞いて生きてたんだけど、本当にいつも苦しくてしんどくて生きているのが嫌で「生まれてきたくなかった」「自死するにも私が苦しまないといけないのは理不尽、親が自分のエゴで産んだのに」と思ってた

でももう開き直って、親をとことん利用してる
親はもう60歳70歳だけど、親のお金で一人暮らししてる
たぶん親は借金だらけでそのうち破産するか何かすると思う
でももう知らない

私は、あの人たちがどうなっても自分の命と人生を自分のために使う
「あなた達が私を産んだのが運の尽きねーオホホホホー！私はちゃっかりこの命で楽しませてもらうわ〜！」と思うことにしてる

そのくらい図太く図々しくならないと、確かにこの世は生きるのしんどいと思う

[57. 匿名]

>>1
そりゃ50歳.60歳とかになると孫の顔を見れる楽しみがあるのとないのじゃ全然違うんじゃない？
子なしだと死ぬ前に結局自分の人生何も無かったってなりそう。

[58. 匿名]

>>1
作りたいんじゃない？
今からなら間に合うから作ってみたら？

無責任には言えないが人生一度きりなので後悔ないように。

[59. 匿名]

>>41
すっきり諦め切れる人なんていないよ。。。誰かに何か言われたのはキッカケにすぎなくて、どこか心の中に残った後悔が表に出てきただけじゃないかな？

[60. 匿名]

>>1
子供がいる人にはいない人生はわからないし、いない人にはいる人生なんてわからない。

わかるわけない。
自分についやす時間にしてもいいし、さとおやになってもいいし、何か作り上げる人になってもいい。

選択肢なんて大量にあってどれが幸せかなんてわからない。

動物の本能として、子どもを授かったことで満足感あるとは思うけど、自分で選んだことを幸せにおえられたらいいのではないかな？

[61. 匿名]

>>49
わかる。どっしり構えられるようなタイプじゃないと子育てってキツいよ。お金ももちろん必要だし大事だけど、おおらかさとかさ、そういうのも必要。

[62. 匿名]

>>10
このようにガルちゃんでは親子関係がよろしくない方が多いので主さんにとってもこのトピは役に立つよ

[63. 匿名]

>>1
子ども可愛いよ♡こっちまでよちよち歩きしてきて
抱きついてくる♡子どもいないなんて可哀想ね♡

[64. 匿名]

>>15
分かる。親のことが色々ある時妹と相談できてありがたい

[65. 匿名]

>>15
なんでそんなこと言うの？世の中にどれだけ一人っ子いると思うの？

[66. 匿名]

>>10
本音は介護要員なんじゃないかな。
やっぱり下の世話とか家の細かいこととか他人に頼みにくいじゃん。

[67. 匿名]

>>15
兄弟だから助け合えるわけでもないけどね。

うちは母が1人っ子だから、トラブル揉め事一切なかったよ。
父側は6人兄弟で僅かな遺産で揉めたり、兄弟の仲も悪くてトラブル揉め事ばっかりで何一つ頼りにならないよ。

[68. 匿名]

>>1
70歳の婆さんの言葉で揺らぐということは本当は欲しいんだよね？諦めなくていいと思うよ。我が子は可愛いよ。

[69. 匿名]

>>9
哲学的な感じだね。たしかにそうかもね。

[70. 匿名]

>>5
その年齢で産んでダウン症が産まれたら
人生しんどいな

[71. 匿名]

>>1
自分のことではなく生まれてくる子供第一で考えてみてはどうでしょうか？例えば同級生は皆塾に通って勉強しているが自分は兄弟の世話や家事を任せられ勉強したくてもできない、とか。子供が望むなら大学まで行かせてあげられるのか。ちなみに1人を生まれてから大学まで通わせるお金の目安は3,000万円と言われています。子供に親ガチャ失敗したと思われないように育て上げる自信と覚悟が親には必要だと思う。

[72. 匿名]

>>55
これいう人っていつの時代なら幸せなん？
戦時中？

[73. 匿名]

人生の経験値は明らかに違う気がする

[74. 匿名]

>>7
けっこうそんな人いるんじゃない？言わないだけで。

[75. 匿名]

>>6
そんな簡単な気持ちでいいの？

[76. 匿名]

そしてあれこれ考えるうちに50歳なるよ
産む選択すらなくなってくから悩む必要もなし

[77. 匿名]

>>1
その70歳の人に、また子育てしたいか聞いてみて
きっとしたくないって言うよ
私も子ども子どもうるさい婆さん二人に聞き返したら二人とも子育ては大変だからしたくないって言ってたよ
婆さんって無責任だから真に受けちゃだめ
私は産んだけど旦那の病気が遺伝してしまうわ、ママ友はうざいわ、子どものトラブルで自分の子ども時代を思い出すわ、反抗期は酷いわで手放しで子ども最高とは言えないわ
人生に深みは出るけどね

[78. 匿名]

>>1
経済的に余裕がないなら産まないで。
そんな家庭に生まれたくないから。
性格的にもって言ってるなら尚更。育児放棄されても困るし、子供もじさつする

[79. 匿名]

>>7
金銭面では子供に頼りたくないけど、でもやっぱり自分では分からないこと、出来ないことなどは子供に助けてもらえたらって思っちゃう。

[80. 匿名]

>>70
ダウン症は検査したら生まれる前にわかるでしょ
その他障害とか生まれてからわかる病気とかね

[81. 匿名]

>>19
頭は良くても性格の悪そうな遺伝子がお子さんの行かないことを願いたい。
これをマウントと呼ばず、なんとやら。

[82. 匿名]

>>1
39歳くらいまでは迷ってたけど、40歳になったら楽になった。
私も主さんと同じ41歳だけど、高齢出産が増えてるとはいえさすがに今から産むのはリスクが高いしわざわざ周りの意見に惑わされて産もうとは思わないな。

[83. 匿名]

>>15
兄弟だから仲良しってことはないですよ
旦那と旦那の妹はかなり仲が悪くて絶縁してました

[84. 匿名]

30前後で悩むならわかるけど40超えて悩んでもね
ほぼ妊娠しないから

[85. 匿名]

>>12
かわいい〜

[86. 匿名]

>>38
今の時代3人は素直に凄いし、羨ましいわ
私は2人で限界だから更にもう1人とか考えられない

[87. 匿名]

>>1
子供の有無で人生が大きく変わる
これは当たり前じゃないの
どちらが良いとかではなくさ

40ならもう作らないでいいんじゃない？
てか主さんの心は決まってるんだし

[88. 匿名]

>>12
ホワホワしてる♡

[89. 匿名]

40超えで産むとしたら病気持ちの子供である確率高いやん
たとえ障害を何も抱えずして生まれてきてくれたとして、自分の思い通りの素直な子に育つ保証もないし
20〜30前半で産むなら良いもんだとは思うけど40超えならそこまで熱弁されるほど良いことだらけではないと思う

[90. 匿名]

>>28
私の娘今年少なんだけど、同級生のママ友で40前後のママけっこういるよ！

[91. 匿名]

人生が大きく違うのはその通り
どちらが良いかは人それぞれ

[92. 匿名]

>>9
いや、でも死んだ経験なくて想像で言ってるだけじゃん

[93. 匿名]

>>15
ただ今相続の件で絶賛揉め中
面倒だよー

[94. 匿名]

>>19
遺伝子が良いって言い切れるのすごいなw

[95. 匿名]

そんなこと他人に説いてくるばあさんって実子との関係どうなんだろう

[96. 匿名]

そういうおばさんって子供産んだら今度は2人目作らないとって言いそう。
キリがないよね。自分が苦労するわけじゃないし、ぱっと浮かんだらすぐ言っちゃうのがおばさん。
今の子育ての方が子供と向き合うことが多くて大変だと思うし、産めよ増やせよのおばさんの時代とは違うんだから今は色々選択肢があって自分でそれを選んだだけ。

[97. 匿名]

>>10
お金出すから旅行行こーって言われてたな。

[98. 匿名]

>>19
お幾つですか？
マイナス付いてるけど仰ってること理解できるし、世の中のためにはDQN世帯よりもあなた達ご夫婦みたいな人たちに子供産んでほしい。
ただ、年齢的に40過ぎると男性も女性もリスク高いから、そのへんは考慮した方がいいと思う。

[99. 匿名]

40代半ばでいよいよ子供はもう持てないとなった時、無性に欲しくなる。これは男性も同じ。

[100. 匿名]

>>3
そうだよね。
いるからこそ寂しく感じることもある。
ただ産んで育てて3歳までに親孝行を全て終えてしまうと言われる子供の可愛かった楽しかった記憶を持っていることが心のどこかで支えになることもある。
いてもいなくても良い悪いではなくて経験があるというだけのこと。

[101. 匿名]

>>1
まぁガルちゃんは子供嫌い多いから、産まない方がいいって意見が多くなるよ

[102. 匿名]

>>19
あなたが努力家なだけでお子さんも努力家になるかはわからないし期待が外れたときに親子共に辛いと思うからやめたほうがいいんじゃないと釣られてみる

[103. 匿名]

必ずしも健康な子が生まれるとは限らないよ

[104. 匿名]

>>37
だから産まないって気持ちは変わらないってよ

[105. 匿名]

>>57
子供がいないからって人生何もなかったって悔やむ人はどんな人生を生きても後悔する人だと思うよ。
子供がいなくても人生は自分の思いと行動によって間違いなく謳歌できる。

[106. 匿名]

>>80
生まれる前にダウン症とわかったら中絶するかでまた悩むじゃん？
どんな子が生まれるかわからないっていう想像はしておくべきだよね

[107. 匿名]

独身の叔母が子どもは絶対に産んでおきなと急に若い世代に言って来るようになった
大手勤務都内マンション持ちで余裕あるのに急に弱気になって意外だったけど、その分すごくリアルなんだよね

[108. 匿名]

>>19
ご夫婦お二人ともおいくつですか？
どちらかが40こえていたらもう、やめるべきですが30前半ならアリだと思います
とマジレス

[109. 匿名]

>>19
こういうのマウントって言う人いるけど結果が自信に繋がってるんだからアリでしょう。何もないのに謎の自信でポンポン産む人のが怖い。

[110. 匿名]

>>1
里親制度 ってあるよ。
愛情あるご夫婦に育てられる子供は幸せになる
検討してみて下さい。

[111. 匿名]

>>19
まず、優秀な人ならここに来ないよw

[112. 匿名]

>>86
私は1人でもういいってなったw
私の体力が追いつかないw

[113. 匿名]

男性もそうだけど40すぎて子供について悩んだりするよね。

[114. 匿名]

田舎に住んでると死んだ目をしてる年寄りが少なくないけど、子や孫が帰って来た時だけ一時的に生き生きしてる
将来が退屈になりそうなら居た方がいいかもしれないけど
一方で気ままにやってるのに子や孫が同居を始めてストレスになる人もいる
大事なのは可能な限りの自立と将来やるべき事を確保しておく事だと感じる

[115. 匿名]

>>100
いるのに疎遠の方が孤独感は強まりそうだよね。

[116. 匿名]

>>7
若いときに地元から出ると伝えたら父親が老後は誰が面倒見てくれるんだ！と言った言葉が忘れられない。
自分の老後の介護のために子どもつくったのか？と。

子どもには子どもの人生。私は子どもに老後をお願いとは思ってないので貯金しています。

[117. 匿名]

>>62
ガルちゃん民に限らず、親子＝仲良しではないことも多いってことでは

親子は仲良しでいないと老後は孤独決定とか思うから焦るんであって
子供がいたって人は皆それなりに一人じゃないしそれなりに孤独だよ

[118. 匿名]

>>1
その70代いちいちうるさいですね…自慢なのか知らないけど…
ただ、ほしいと思ったら40でも絶対無理とかはないと思います！まわりに、40超えてから出産(不妊治療ではなく自然妊娠の自然分娩)されたかたも数人います。
いらないから作らない、ならその70代の話は置いといて、もしほしくても40だからという理由で諦めなきゃだめなんだとは思わなくていいと思います。

[119. 匿名]

>>104
産まないんだから悩む必要もないと思う

[120. 匿名]

>>1
だから！！！
子供を幸せにする、何不自由なく生きさせてあげる自信があるなら産んであげたらいいけど、自分が寂しいから、老後不安だから、不便だからそんな理由ならやめてよ！
あなたが産めなかった、経済力もなかったから今いないわけで何言ってんの？
エゴで子供欲しかったとかいう人、本当に軽蔑します。

[121. 匿名]

>>92
看取り

[122. 匿名]

産んでも育児に耐え切れないと思う

[123. 匿名]

いやいやいや、自分の満足のため
だとしたら子供が可哀想…
しかも今からなら一人っ子になるし
育児もめちゃくちゃ大変だし
夫婦ふたりでのんびり過ごしたらいい

[124. 匿名]

>>106
確か生まれる前にダウンだとわかった人は大半が中絶するってデータをなんかで見たよ。

[125. 匿名]

>>101
好き嫌いでコメントしてる人少なくない？
冷静に考えて41から妊活なんておすすめできない

[126. 匿名]

>>116
それ嫌ですね！！！！私は子供いるけど自分で貯金して老人ホーム入りたいわ…世話はプロにお願いしたい。

[127. 匿名]

>>46
いや、遅いだろw
子ども成人したら親は還暦やで

[128. 匿名]

考え甘すぎるから絶対妊娠しない方がいい

[129. 匿名]

産み育てる気はないのに色々考えちゃうとか
すごい無駄な時間使ってそう

[130. 匿名]

>>1
>>118
高齢両親で病弱、経済力もないような夫婦の元に生まれたいですか？

子供目線で考えなよ。

[131. 匿名]

モヤモヤするなら心のどこかで子供が欲しいって思ってるのでは？

[132. 匿名]

>>106
生まれる前にダウン症がわかったなら辛いけど答えはほとんどの人が決まってると思うよ
９９%くらいのひとが実際に諦めるわけだし

[133. 匿名]

テレビでマツコが母親が亡くなってから、部屋も荒れ、生きてる意味を見出せなくなった、みたいなことを言ってて、自分も将来そういう心境になりそうでちょっと怖い
結婚前から子供はいらないから作らないって方針できたけど、夫婦で30代半ばにきて、いよいよ作るならラストチャンスの年齢
自分はできるなら生まれてきたくなかったって思うからやっぱり子供は作らないけど、将来親が亡くなり夫も亡くなって、心が保てなくなったら自サツしてしまうかも、と今から不安ではある

[134. 匿名]

>>19
そんなに優秀なら日本にいる貴女たちを置いて世界に羽ばたいていくんじゃない?

[135. 匿名]

>>113
男で健康なら40でも50でも子ども作れる

[136. 匿名]

>>127
そんな人珍しくないけどね〜
人類の生態的には遅いかもしれないけど、遅いからだめ、ってことはないのでは？

[137. 匿名]

>>12
カワウソの赤ちゃんかな

[138. 匿名]

自分が育てるより面倒見てもらうことだけ考えてるんですか？バカじゃないですか？

[139. 匿名]

>>135
男は精子が劣化すると言うけどね

[140. 匿名]

70歳の1人の人に話しを聞いただけで考え変わっちゃうの？

[141. 匿名]

>>72
縄文時代とかじゃね？

[142. 匿名]

自分から欲しいのならともかく、他人に言われて揺れるようじゃねw

[143. 匿名]

人によるとしか。子供が居ると自分の時間無くなりますし。勉強、病気、いじめ、人間関係、自殺などの事で心配で気が気で無くなりますし。
後ママ友や教師と出会わなくてはならない。人との出会いってくじ引きみたいなものですから、ハズレを引いてしまうとトラウマになります。
ヤングケアラー等が、深刻化していますよね。ただ、寂しさを紛らわしたい、老後は誰かが居てほしい、精神的に不安定。そういう人は子供が好きでも産まない方がいいと思います。
私も子供は好きですが、気にしいなので産まない事にしました。

[144. 匿名]

赤の他人のおばあさんより旦那としっかり話し合ってください

[145. 匿名]

>>1
夫婦の証ではある
自立しても彼は私達夫婦の証

子供以外には無い

[146. 匿名]

>>1
私も主と同い年で、同じような感じです。
自分の面倒も見られないほど体調悪い時もあるし、無理だなぁと自然に諦めました。
普通に「子供は？」って聞いてくる人に色々思ったりする事ありますよね..
私は、子供がいない人の生き方のような本を読んだりすると、心が落ち着いたりします。

[147. 匿名]

>>19
うちの親両方とも国立大だけど、子どもは大バカですw

[148. 匿名]

そんなおせっかい老 害の言葉に心動かされて生むなんて危険じゃないか？
生むなら1から100まで自分で考えて生まないと

[149. 匿名]

>>3
それは確かにそう、老後というゴール付近で孤独なのは同じだとしても、そこに至るプロセス次第で孤独に対する受け止め方は変わると思う
どれだけ充実して生きてこれたか。精一杯仕事してきた楽しく生きられたとかも素晴らしいけど、子供をしっかり育て上げたというのも、同じく孤独に耐えるための要素になるのは確かだと思う。勿論しっかり子育てした人限定だけどね
人間も生き物である以上、自分より後の世代を生み出したことに本能的な安心感覚えるのは自然じゃないのかな
母が晩年「あんた達を育てられて私の人生無駄じゃなかったよ」と言うのを聞いてから、そう思うようになりました。

[150. 匿名]

>>12
これ本物？羊毛フェルトじゃなくて？
可愛すぎ！！

[151. 匿名]

>>56
意地悪とかじゃなくて、真面目な話だけど、
ちょっとそこまでいくと違う気がするから
心療内科までいかなくてもカウンセリングとか行ってみたら？

[152. 匿名]

>>105
それなんだよ。
今が幸せで愛した人との子供を産みたい育てたいならまだしも、子育てして孫みるしか楽しみないとかそんなくだらない人生の人虚しいわ。
孫が今みんな見られるとは限らないしね。
自分の人生に満足している人は、孫とかいてもいなくても幸せな人生だよね。

[153. 匿名]

あるよ、あるある。
そんなんめっちゃあるわ。
結局この判断が正しかったかどうかなんて死ぬ前にしかわからんし。
たまに母性ホルモンがぶわあああってなるもん。
でもやっぱり冷静に考えて、子供はもういいってなるんよ。いつになったら気持ちに踏ん切りがつくのか

[154. 匿名]

41ならもう諦めた方がいい。

[155. 匿名]

>>1
70代の人に
本気でそう思うならもっと若い人に言ってください。
40歳初老に言うのは酷ですよ！
って言えば良いのに
どちらかと言うともう子供を産まない方が良い年齢の人に言うなんて嫌味かと思うよ

[156. 匿名]

たぶん主さんは色々考えて迷ってしまいがちな性格なんだよ。今は子どもがどうこうで心が揺れてるけどそれが終わったら別のことで惑うと思う。

[157. 匿名]

>>139
劣化といっても卵子に比べたら誤差の範囲くらいのデータみたいだよ。毎日作られる精子と元々数が決まってる卵子は全然別物。

[158. 匿名]

>>58
今から産んでダウン症だったら？

[159. 匿名]

>>132
99%もあきらめるの？！それは知らなかった…ダウンの子結構多い気がして

[160. 匿名]

>>7
うちの親が定年退職してから「今までお前にいくら払ったと思ってるんだ」と言わんばかりに小遣いクレクレ言ってきて、怒りを通り越してなんか悲しくなってきた

生活に困ってる様子もなく貯蓄もあるのに

[161. 匿名]

>>19
その思考じゃ生まれてくる子供が可哀想よ笑
ダメダメ、優秀な夫婦なんだろうけど他にもたくさんまともな人が産んでくれるからあなたは無理しないでよ

[162. 匿名]

>>10
職場に70代がいるって定年ないの?

[163. 匿名]

>>133
子どもがいない友だち２人も親が死んでずーっと後を引いてる
5年10年経っても母がー父がーって普通に言ってる
子どもがいると世話があるから立ち直るのは早いかもね

[164. 匿名]

>>158
ダウン症より、あとから発見される障害のほうが結構厄介そうなのが多いけどねえ…運でしかないような？

[165. 匿名]

>>14
作る気ないのに人の話に揺れ動くんだ
よくわからないや

[166. 匿名]

>>96
そうそう。
二人目産んでも、今度は「男の子（女の子）も産まないと!」ってなる。

[167. 匿名]

>>162
国会議員じゃないのww
なんてったって50代が若手だからね

[168. 匿名]

>>110
経済的にも健康的にも不安があって子供諦めた家で里親は難しそう
季節里親、週末里親ぐらいなら出来そうだけど

[169. 匿名]

YouTuberの助産師ひさこさんて、12人産んで12人目は46歳で出産してますね。13人目も考えてるそうです。ひさこさんに悩み相談？の手紙を送っている人たくさん居ます。
たまに愛のある暴言？をしてますね。あれくらい肝っ玉じゃなかったら子育てできないと思います。本当の肝っ玉と自称肝っ玉は違いますからね。

[170. 匿名]

>>130
それな

[171. 匿名]

>>152
いつも思うけど何で子持ちが結婚や子供以外何もないって思われてるのかわからない。違うトピでも子供以外誇れるものがないとか書き込みあったけど、趣味も楽しみも友達も楽しみもいっぱいあるよ。

[172. 匿名]

>>14
作る気なかったけどゆらぎ始めたように思えた

[173. 匿名]

老後面倒見てもらえるとは思ってないけど、子どもからの無償の愛を思うとそれだけでずっと頑張れる。

[174. 匿名]

男よりも女性の方がずっと悩むよね。

母親になる大変さと自分の子供という未知なる存在に会ってみたい気持ちやらでごちゃごちゃになるのは分かります。

案ずるより産むが易しだけではないのも現実だしで、完全に産めない年齢になるまでは吹っ切れなかったりしますよ。

[175. 匿名]

うちの母親は、娘2人居るけど幸せじゃないそうだよ
子供に縛られてなんも自由がない！っていっつも言ってる

[176. 匿名]

>>1

がるちゃん で聞けば、反対派で溢れ返るに決まってるよ

でも、40前後で子供欲しくなるのは遺伝子の叫びなんだってね。

[177. 匿名]

>>15
うち2人姉弟だけど弟いて本当よかったって思うし弟も姉ちゃんいてよかったっていってる
子供の頃は楽しいし大人になったら頼れる友達みたいだし
そういう環境で育ったから2人作れないなら子供はいらないな〜って感じ

[178. 匿名]

>>3
でも子供との思い出が沢山あったほうが、死ぬ時に良い夢見ながら死ねそう。

[179. 匿名]

>>141
かもね

[180. 匿名]

>>175
いや、幸せにしてあげなよ。我儘言ったりしてんじゃないの？

[181. 匿名]

>>171

てか

子供産んで育てるって充分すぎるほど誇れると思いますが....

「子供産んだことしか誇れない」ってワードが中2病すぎると思う....

[182. 匿名]

>>178
私は親になんかあった場合は全力で助けたいと思うけど、病気や介護に苦しんでる親をガン無視できる子どもって、親に相当嫌なことされたのだろうか。

[183. 匿名]

>>29
こういう人が多様性は断じて認めないとか同性婚なんて有り得ないとか自分の価値観が全て正しいと思ってそうですよね。新しいものや新しい考え方は絶対認めない、変わっていかないぞって。

[184. 匿名]

何なんでしょうね、人生って。どれだけ歳を重ねても悩みは尽きない。あまりにも過酷すぎる。
親って大体は子供より先亡くなるのに何故産むのでしょう。自分が産んだからって我が子も産むとは限らないですよね。親が居なくなったら、後を追うようにあの世へ行きたいです。
子供産まない＝親不孝は違うと思います。こんな生きづらくて、暗い世の中に子供産めません。産め！と強制する人、それいじめですよ。

[185. 匿名]

>>3

がるちゃん あるある台詞

・子供うんだことしか誇れない
・子供いても孤独死なんかあるある

なにかに恨みでもあんのかと

[186. 匿名]

40くらいってそう思うみたいだよね
最後の悪あがき？みたいなやつ
女は子供産めば良かったって思うし、男は生殖能力の高い若い女が気になったりする
50近くなれば落ち着くんじゃない？

[187. 匿名]

>>1
他人は所詮ひとごと。
その70代の方も、無責任よ。

[188. 匿名]

>>181
そうですね。結局子なしの負け惜しみにしか思えない

[189. 匿名]

>>181

逆に、これ以上に誇れることあんまなくない？
仕事でめっちゃすごいことした、趣味がすごく充実してるとかなら分かるけど。
それでも、子供一人前にしたことと比較すること自体がおかしいが。

[190. 匿名]

>>171
育児しながら趣味を続ける人もいるけど子どものことだけになる人がいるからね
子どものことだけの人がお婆さんになって他人に子どもは？２人目は？とかウザくなりそう

[191. 匿名]

>>159
そもそもダウンでもなんでも育てる！って人は検査しないし
検査する＝そういう子は産みたくないということでしょう。そりゃ陽性だったら堕ろす人が多くなるよね

[192. 匿名]

>>188

こなし、こありの枠を超えて、

ならあなたのお母さんも悲しい人間になっちゃうよ
・自分の娘がこんなこと言う人間に育った
・あなたのお母さんも子供を産んだことしか誇れない

私は独身だけど、こんな恥ずかしい発言はしたくないかな。

[193. 匿名]

>>162
うちの職場は普通に定年後も働いてるよ
給料は下がるみたいだけど。
上が退かないから課長はもうすぐ70だし
事務長は75近い
いつまでいんだよ下が昇級できねーよって
みんな思ってる

[194. 匿名]

>>1
そんな理由で子供産むの？
老後は子供に頼りたいから？
介護させるために私を産んだんだ…ってならんかな

[195. 匿名]

>>110
里親制度って年齢制限なかったっけ？

[196. 匿名]

>>19
是非たくさん産んで高額納税者になるよう育てて欲しい。将来の日本のために！

[197. 匿名]

>>190

子供だけになるくらい忙しいんだよ。
みんなそんな器用に生きれないんだよ。

子供育て上げる大仕事したなんて、すごく立派だよ。

[198. 匿名]

>>159
調べたら95％って記事もあった
最近は全然見ないけどなー
そういう施設と家の往復だからかもだけど
どんどん減ってると思う

[199. 匿名]

里親と養子は違う
里親は単によそのお子さんを預かって育てるだけ
養子は自分の子になる

[200. 匿名]

>>56
私図太くも図々しくもない方だと思うけど、生きるのしんどくないよ？祖母も人生長くないし、親にも迷惑かけたし、こないだ親戚もろもろと温泉旅行招待したよ。今年は旅行も行ってなかったからその分で、1人25000円のとこ1泊してきた。親にプラスを与えなくても良いけど、マイナスにするのは可哀想。

[201. 匿名]

>>169
その人は知らんけど、私は無責任にボコボコ産む人は信用できないと思う

[202. 匿名]

>>56
いい歳してそこまで親に執着しててかわいそう
結局あなたの人生って親から離れられないんだね
嫌いなのに

それに気がついてなくて、利用してやってる側だと思っていて不憫…

[203. 匿名]

ダウン症は一昔前は長く生きられなかったそうだけど、今は長く生きられるようになったって聞いた

[204. 匿名]

「子供を産んだこと以外誇れない」


このセリフを吐く時点で、やばい人だと思う。

[205. 匿名]

私の親戚のおばさんの話だけど。
その方は息子さんが2人いたのに、おばさんが亡くなったときどちらも来なかったよ。。葬式もできないから直葬だった。2人とも結婚して県外にいたみたいだけど。まぁそのおばさんクセ強めだったから息子からも嫌われてたのかもしれないし事情はわからない。かわりにうちの母親が全て手続きしてた。

[206. 匿名]

>>169

その方は産み続けてるから46でも産めるんだよ。
モルモンとかだと、50で産んでる人とかいるわ。

でも、産み続けてないと40くらいが限界らしい

[207. 匿名]

8人産んでますってお母さんが、50付近で妊娠したとかなら聞いたことある。
3人産んでる人も44で4人目とかなら聞いたことある。

でもなぜか、1人目を40すぎて授かろうとしたら難しいんだよなー

[208. 匿名]

>>157
これ読んでみて

男にもタイムリミットが!?～精子“老化”の新事実～ - NHK クローズアップ現代＋

2018年2月6日(火)放送。去年、「欧米男性の精子の濃度が40年で半減した」という衝撃の調査結果が発表された。日本人も対岸の火事ではなく、欧州4か国との比較で、精子の数が最も少なかったことが過去に判明している。最新研究でも、新たな精子のリスクが明らかになっ...

[209. 匿名]

>>1
高齢だし経済的にも性格的にも育てられないと分かっているなら産まない方がいいと思うし、産んでないのが正解だと思います。

[210. 匿名]

>>1
「絶対に産む！！障害があっても産んで愛して責任を取る！！なにがあってもがんばる！！」と強気で意気込むくらいの覚悟がないならよした方がいいでしょう

[211. 匿名]

>>206
妊娠中は卵巣がお休みになるから卵子減らないのもあるからだっけ

[212. 匿名]

産んで良かったとかではなく子供を産んで育てないと経験しない事ってたくさんあるからね
何かをした経験としなかった経験ではそりゃした経験の方が感じることや学ぶことは多くなるから人生は少しは豊かになるのかも知れない(嫌な経験も含め)

[213. 匿名]

>>169
13人出産は特例過ぎるから置いといて肝っ玉はその通りだよ。メンヘラまでは行かなくても教育関係者がちょっと助言したり事実を伝えただけで泣いたり怒り狂う人多すぎ。何も言わなくて全肯定のまま20を迎えられたら満足なのか・・
確実にやべー親子爆誕の未来しかない

[214. 匿名]

>>80
発達障害、統合失調、検査でわからないことはあるよ。
全部リスク背負って産むか産まないか。

[215. 匿名]

どうせみんないずれ死ぬんだから、子供産んでようが産んで無かろうが、それは犯罪じゃないんですし。犯罪さえ犯していなかったらどんな生き方していてもいいじゃんて思うんですが。

[216. 匿名]

>>197
私器用だったのかな(行列ができる占い師にあなた器用ねとは言われたけど)
子育ては大仕事だけど趣味も大事だわ

[217. 匿名]

>>1
そりゃもちろんいないよりいたほうがいいのは
わかるんだけど、自分はアラフォーで不妊治療色々頑張っても無理だったからもうこればっかりは仕方ない

その70歳の人は40代のあなたに子供いることでマウントとってない？
本当に心配して子供作ったほうがいいっていうのとは違う気がする

美容院とかで子供と孫の自慢大声で延々しゃべってるおばあさんとかよく見るけど、よく聞くと、その自慢の子供も孫も遠方に住んでて月1電話とかしてくるだけなんだよね
寂しいんだろうなーと思う

[218. 匿名]

>>1
知人にいる、絶対子供はいた方が良いよ！っていう人。
子供のいる人生かいない人生どちらかしか経験できないのに、どうやって比べて人にアドバイスまでするのかと思う。

[219. 匿名]

20代ならあれだけど主さんくらいの年齢ならもう夫婦2人で穏やかに過ごす方がいいと思う
たしかに子供産むと子供中心になり環境が激変するけど40代でその変化は大変だと思う

[220. 匿名]

>>211

なんか、私が聞いたのは、
卵子以外に産み続けてる人は赤ちゃんをお腹で育てる機能を何回も使ってるから、流産しにくいらしい。

[221. 匿名]

>>191
あーなるほどね！どっちでもいい人は検査せずに普通に産むか！
どっちが偉いとかはないけど、ダウンでも自立してる人もいれば、健常者でもニートで親がいないと何もできない人もいるから
ダウン症さえ防げばいいって問題でもないよね

[222. 匿名]

私の親は４人産んでるけど全員親と絶縁してるよー
4人も産んでドャァってしてるけど

[223. 匿名]

>>3
子供が犯罪者になったり、生涯独身で孫を抱かなかったってこともあるかもしれないね。老後、子供がいて良かったはかなり賭けの部分強い。絶対面倒見てくれるとか無いし。

[224. 匿名]

>>1
ねる前に神様に祈っては下さい
夢の中で答えをくださいと(^^)/

[225. 匿名]

>>135
男性も45歳以上はダウン症などの障害を持って生まれてくるリスクが増えるって言われてますよ

[226. 匿名]

言われてみれば、42で3人目産んだお母さんは普通に3人目育ててるわ
「もう体力ないのよぉ」とか笑っていいながら。
４２初産のお母さんは「マジで大変」ってマジな顔して言ってるけど、それでも幸せそうだよ。

がるちゃんだとめっちゃ深く考えて否定的な意見でそうだけど、現実みんなそんな否定的に考えず、普通に幸せに暮らしてる

[227. 匿名]

>>172
主は｢気持ちが変わることはありません｣って言ってるから作る気はないけど、現時点で妊娠が全く不可能というわけじゃないからこそ周りに色々言われると心が揺れるのはあるんじゃないかな。

[228. 匿名]

>>160
うわ…がめついですね…
祖父母はその親たちにタカっていたのでしょうか？

[229. 匿名]

>>178
子どもとの思い出が「子どもが犯罪して警察に迎えにいった」とかになる可能性もあるんだよ

[230. 匿名]

>>1

なんでも子供ありきで自分目線で意見してくるひとって、凄い余計なお世話ですよね。

私は妊娠はするけど継続出来ず何回も流産を繰り返し、肉体的にも精神的にも辛くなってしまい最後には諦めたクチですが、自分なりにこの出来事を消化してなんとか乗り越えて生活していこうとしているのに、こういった人がいるために主さんのように心が揺れ動いてストレスになってしまいます…

[231. 匿名]

40過ぎた女に言わなくていいのに…

[232. 匿名]

だって産んだら産んで良かったと思うしかないじゃん。産まない選択をしたら産まなくて正解だっなーとも思えるし、産めば良かったーとも思うもん。自分がやってきたことが正解だったって思うしかないよ。

[233. 匿名]

>>171
それは、がるちゃんの子供関係ないトピとか
実際の会話でもなんだけど
すぐに自分の子供の話ばっかりにもっていく人がいるからだよ

相手が独身だろうが子供いなかろうが、全然違う話題だろうがうちの子供が！うちのこどもが！うちの子供の！
って言われたら、うんざりするしこの人子供以外何もないのかなー？って思っちゃうよ

[234. 匿名]

>>1
人間なんて地球上で増えすぎて困ってる、わざわざ増やすことない

[235. 匿名]

ないものねだり

[236. 匿名]

>>229

犯罪犯す確率っていくつよ
あなたが事故る確率は幾つよ

[237. 匿名]

>>232
結局そうなんだよね。
自分の選んだ選択が間違ってなかったって肯定し続けるしかないよね。
正解がないもの。

[238. 匿名]

>>205
看護師だけど、子供がいても面会にも来なければ亡くなっても連絡してくれるなって人もいれば、親戚や知人でも熱心に関わってくれる人もいる。

[239. 匿名]

>>1
同い年ですが割り切ってますよ
年配の人で色々言う人はいるけど、実際は我が子に大事にされてなくてその裏返しでマウント取ってるんだと思ってる
本当に幸せな人は他人にそんなこと言わない

[240. 匿名]

私も身体的な理由で子どもはいないけど、他で充実させれば大丈夫かな？
夫と子どもたちやその親さんたちと関わる仕事をしているから、それだけで今は十分！
老後寂しくてもホームに入って孤独まぎらわすかな

[241. 匿名]

>>19
欲しかったら産めば良いんじゃないかな。もし出来の悪い子でも大事に育てて下さいね。

[242. 匿名]

>>236
1％でも自分がその1％になるかもしれないじゃん？

[243. 匿名]

私は諦めた！
今、CMで介護のCMやっていて
それはシングルマザーの母親が病気で寝込んでしまって年頃の息子がご飯を作る、多分家事全般やってる感じ
夜、勉強中に夢で野球をしている夢をみて微笑む…そんなCM見せられたら無理諦めよ！って

[244. 匿名]

>>1
その70代の人、子供産んだのいつよ？
20代か30代前半でしょ
下手したら10代で産んでる時代だよね

[245. 匿名]

1年だけチャレンジしてダメだったら諦める、みたいにしたら？
その場合はちゃんとレディースクリニックにいって排卵のタイミング見て貰った方がいい。

[246. 匿名]

>>1
せっかく夫婦2人で穏やか暮らそうと思っていたのに老婆に意見で流され過ぎじゃないのかな
1人じゃ子どもは作れないんだからそれは夫婦でしっかり話し合うべき

[247. 匿名]

>>239
そう
「産んだ自分は正しかった」と思いたくて、産んでない人にそういうこと言って「産んでない私はダメ」と言わせたいだけなんだよね

[248. 匿名]

独身の人だって同じ。
老後は子どもいても悩みは同じ

[249. 匿名]

>>206
一生のうちの卵子の数は生まれつき決まっていて、何人も出産している人は妊娠中排卵がお休みしていて、高齢妊娠・出産がしやすいんだよね。

[250. 匿名]

>>90
親の年齢って地域によって全然ちがうから…
あと上に子どもいるかとかで印象がまた違うからね

[251. 匿名]

>>185
多分そうでも思わないとやり切れないんでしょう
主さんとかだとそうでも思った方がいなくてよかったんだと自分を納得させられる
私はそんなことはないんだけどね、でも多分ここではこういうこと言っちゃいけない
難しいよね、事情が事情だとさ
職場の70代のその人も余計なこと言っちゃったよね

[252. 匿名]

>>48
夫に先立たれてからの年齢で犬や猫を飼うのも無責任だと思うし、孤独が待ってるんだろうなーと思うとつらい

[253. 匿名]

>>9
ほんとに。
その未来を想像してこないだ泣いたわ。

[254. 匿名]

>>7
みんな全く期待せず産んでるのかな？
自分は子供居ないけど産むとなると多少は老後の事とか期待しちゃうかも
お金とか介護じゃなく孤独にならないようにとか…

[255. 匿名]

>>1
職場に70代の人がいるそっちにビックリした

[256. 匿名]

子供どころかパートナーもいないし友達もその場だけだし私は人との縁が薄いのかもなと思ってる
人の言葉で毎回揺らぐの分かります。辛いです

[257. 匿名]

>>223
面倒見てもらう為に子供産むわけじゃないよね。

[258. 匿名]

>>225
20代でも30代でも障害や病気ある子を産む人はいますよ

[259. 匿名]

>>17
分かります。
私と夫は、同い年なのですが、どちらが亡くなったとき一人になってしまうのが想像するだけで寂しいです。
ただ、子どものいなくても結婚生活を続けてくれた夫には寂しい思いをしてほしくないので、なんとか夫より長生きしたい今日この頃です。

[260. 匿名]

>>10
ほんとこれ
子供がいて良かったーって自慢してる人は、それだけの負担を子供にかけて平気なタイプだと思うよ

[261. 匿名]

>>31
7人は極端！

[262. 匿名]

>>162
パートの多い職場とかだと高齢者もいるよね

[263. 匿名]

私も40手前だけど、子なし夫婦で（選択子なし）親戚の集まり行くと親戚が必ず遠回しに子供の事聞いてきたり、旦那の友達は子供居る夫婦ばかりだから旦那の友達の集まりに行くと肩身がせまくて、ただ子供がいないだけでストレスを感じます、だからといって親戚の集まりに参加しない、旦那の友達にも会わない、ということは出来ないので、こちらがずっと我慢していかなくちゃいけないのかなぁと…
はぁ。

[264. 匿名]

>>254
お金とか面倒見てくれとかじゃなくて、孤独に過ごしてても全然いいんだけどいざ倒れたりとかしたとき困るから連絡行く人ぐらいはいてほしいかなとは思うよね。溶けて事故物件にして他人様に迷惑かけて死んでしまうのはちょっとねぇ。
運ばれた時とか連絡先は？と聞かれた時、夫に先立たれたらさて誰になる？と考えるとね。

[265. 匿名]

>>6
言うだけならタダ、41歳ならそろそろ引き際だと思う

[266. 匿名]

>>149
私は子供がいません。
　多分、今現在子育てで忙しい思いをしてる方も沢山居ると思います。
　周りの高齢者も皆さんお子さんがいます。でもお子さんが独り立ちして高齢者だけの世帯も珍しくないです。　側から見たら“淋しいのかな⁈”と思う時もあり又本人も「苦労して子供を育てても子供達は誰も来てくれない」と聞くのも確か。

でも子供を産んで独り立ちさせた経験は貴重だと思います。　心の糧⁈になるのかな？　思い出としても貴重だと思う。
だから149さんの意見に同感です。

[267. 匿名]

>>255
まさに今の職場
70がたくさん

そして陰湿なのが多いんで辞めると決めた

みんな押し付けが多いからその発言しそうだわ

[268. 匿名]

うわー余計なお世話だなあ。まさにあなたの意見ですよねって言いたくなる。子供がいるかいないかで人生変わるって…もともとみんな人生色々よ。

[269. 匿名]

>>124
そりゃそのための検査だからわかればおろすのが大半なのは普通じゃない

[270. 匿名]

>>185
上の台詞はどうかと思うけど、下は事実だよ。

[271. 匿名]

私も今すごく悩んでいるよ
私は36だけど旦那の転勤地で周りに知り合いは誰ひとりいない
妊娠したとして誰もいないのに一人でやっていけるのか？
旦那も激務でワンオペ確実だし、猫がいるから猫が子供みたいなもんだけど最高

[272. 匿名]

>>1
70代の人に結構反対のコメントしてる人多いけど私、夫の親族で子供いない人がすごく多くて。
その人たちが今50〜80代なんだけど本当にみんながみんな子供がいればという話を絶対に会ったらするよ
子供がいればいろんなこと悩まずに済んだのにってことだと思うよ
別に70代の人はあなたに文句言ってるんじゃなくて教えてあげてるだけだと思う
いらないならいらないでいい。けど私の知ってる人は100%子供がいればという話するから。
参考に。

[273. 匿名]

>>270
あってもずっと気付かれないとかそのままとかはないかと
親族に連絡行くじゃん

[274. 匿名]

>>160
本当に貯蓄あるのかな
今は普通に暮らしているんだったらいいんだけど、将来もっと使えるお金が減ったらもっと言ってくる可能性がある
少しずつ距離をおいた方が良さそう

[275. 匿名]

>>64
世の中仲のいい兄弟ばかりじゃないのよ。
兄弟と疎遠や仲の悪い人なんてたくさんいる。

うちの義父も２人兄弟だけど、義祖母の介護をめぐって揉めたし、
私自身姉がいるけど小さい頃から性格合わなくて遠方に住んでるから何年に１回しか会わないしね。

[276. 匿名]

>>1
その人は結果的に良かったと言ってるだけで、その間に沢山の苦労もしたと思います。多分その人に子供が出来なかったら出来なかったで「子供を作らなくて本当に良かった」とか言ってそうです。

[277. 匿名]

>>1
きついこと言うけど、41ではもう遅いよ。子供いない前提で人生計画して、終活でも考えたほうがいい。

[278. 匿名]

>>181
子供がいることで辛い事楽しい事色々な事がありますよね…それは凄い経験なんだと思う。

[279. 匿名]

>>272
それを40すぎの女性に言ってどうするのと思うけどね。35くらいならともかく。

[280. 匿名]

>>263
私はそのストレスが辛すぎたのも結局産んだ理由の一つだわ正直
お年玉あげてばっかりだなーwとか夜の営みしてんのか？とかね、かなり辛かった
親戚みんないると本当に辛かった
でもそれだけが理由じゃないけどね
いくつもある理由のほんの一つ

[281. 匿名]

>>1
私も子供を産まないって決めてて、不安になることもあるけど、犯罪のニュースや引きこもりの特集をみたり、>>56を読んだりすると
やっぱりこれで良かった、こんなのが生まれてたらとんでもなかったわ、と安心できる

[282. 匿名]

>>192
うん…すごく残念な発言だよね。
子なしの負け惜しみって、どんな生き方してきたらそんな事他人に対して思うんだろうね。
周りの子どもがいなくて生き生きしてる人に嫉妬してたりするとそんな考え方になるのかな？

[283. 匿名]

>>107
こういう話よく聞くけど、結局その独身の方は子育てした経験はないのだから参考にならないと思う。

[284. 匿名]

何が幸せなのか分からない

[285. 匿名]

>>271
子ども1人ならなんとかなる。
2人目3人目となると、もし子どもが病気したり入院とかになったときに頼る人いないとキツイかも。実体験から。

[286. 匿名]

>>228
タカってたというか、帰省のたびに当たり前のようにお小遣いを渡してました
だから自分たちももらって当然だと何の疑いもなく思ってるようです

[287. 匿名]

>>272
そういう人は子どもがいたら子どもの文句言ってるよ
現状に満足できないのを何かのせいにしてるだけ

[288. 匿名]

38彼氏なし これから彼氏を見つけるのに3年 41で付き合って1年後結婚42 結婚生活落ち着いて43
はい無理～

そもそも男嫌いなンだわ

[289. 匿名]

>>171
論点がズレてる。
それを言うなら子なしだって趣味ややりたい事やって人生楽しんでる人沢山いるでしょ。
それを元コメの人が子供いないのは無意味な人生みたいに言うのがおかしいんだよ。

[290. 匿名]

>>282
あなたの最後も大概だと思うよ

[291. 匿名]

>>252
長生きするのかしないのかもわからない。70歳で肺癌であっさりなくなった知り合いもいれば、100歳越えている知り合いもいる。自分たちの寿命を教えてほしい。

[292. 匿名]

>>290
もうそういうの、やめた方がいいですよ。
もっと自分のためになる事に時間使ってくださいね。

[293. 匿名]

>>56
毒親だったの？

[294. 匿名]

こどもがいたって、色々あって施設からお願いしてる洋服すら、全然届かない人もいる。
年金つかっちゃったりする人もいる。
折り合い合わなくて、どちらも鬱になる人もいる。

娘や息子が毎日のように来て、受診の付き添いもしてくれる人もいる。
たくさんのおやつを届けてくれる人もいる。

産んだから正解とかはないと思う。
欲しいなら産むべきだし、揺らぐくらいなら産まないほうがいいと思う。

[295. 匿名]

>>144
ほんとそれ

[296. 匿名]

>>274
コロナ前はよく夫婦で旅行に行ったりはしてましたが、昔から倹約家なところがあり、父親も大手商社勤務だったので貯蓄はそれなりにあると思います

[297. 匿名]

>>1
50すぎれば悩まなくもなるよ。

[298. 匿名]

>>115
そうかな？
依存しすぎじゃない？

[299. 匿名]

>>24
分かります。
子ども産んで1人なら、ひとりっ子じゃ可哀想とか、女の子を産めば、男の子産んで貰わないと○○(旦那の名字)が残らない、とか言われたい放題です。

[300. 匿名]

>>10
子どもいない人に子どもいて良かったなんて絶対言わない。
というか、子持ちにも言わないよ。

20代の人に言うのでもデリカシーないなと思うのに
40歳以上の方にそれをわざわざ言ってくるのも
なんか意地悪な人だなって感じた。

お金で解決できるようにしてるのでご心配なく〜ってニッコリしとくか、
それにごちゃごちゃ言ってきそうなタイプなら
そうなんですね〜羨ましい〜って真顔で言ってしまうw

私性格悪いから
うちの親もあなたと同世代ですけど、こちらに頼らずお金貯めてくれてたし、きちんと老後のことも計画的に考えてくれてたのでありがたいんですよね〜って言っとくかも‥

[301. 匿名]

いや、結局はないものねだりというか
隣の芝生は青いというか
産んだら産んだで産まなかったら、、って思うこともあるよ。
中間くらいの生活をしたいよ
お母さんには休みがないから
産まなかったらまた後悔もありそうだけど。

[302. 匿名]

産んだら産んだで2人目どうしようって悩むんだよね

[303. 匿名]

>>292
あなたこそいちいち返信して時間使ってるじゃん
これがブーメランてやつか

[304. 匿名]

排卵日狙って出来たらラッキーくらいにおもっとけば？

[305. 匿名]

>>282
子どもいない人が生き生きとかないわ
肩身狭い思いしてる人いっぱいいるじゃないの

[306. 匿名]

>>208
障害のある子が生まれるかどうかはまた別の話なんだが。
実際、50代男性でも元気な子生まれてる人はいるわけだし。50代女性が子どもを産むのはほぼむり。

[307. 匿名]

>>5
実際問題、子供が苦労する可能性は確かに高いよね。
子育てと介護が重なったら地獄だよ。経済的に厳しいなら尚更。
しかも今の年齢ならひとりっ子。誰にも頼れず若くして親の面倒を見なくちゃいけない。
子供を持つなら、子供の進学費用と自分たちの介護施設代だけは絶対に用意しておいて！

[308. 匿名]

>>19
親だけじゃなくて先祖代々関係あると思うよ？
普通の人の間にもいきなり優秀な子供が産まれて調べると何代か前に優秀な人がいたり、両親とも優秀なのに子供が全員知的障害者だったり

[309. 匿名]

>>1
周りはね、良い所ばかり思い出して話すものだよ。
本人たちのリスクは何も考えてない。

無理して子供を持っていたら、病気が悪化していたかもしれないし、その時に自分たちが選んだことを大切にしていけばいいと思います。

子供に限らず、何かを選択する時にどちらを選んでも良かった点、後悔する点はあるんじゃないかな。

[310. 匿名]

主です。
皆さん本当にありがとうございます。
確かに70代の方の頃とは時代が違うし、言った方はそんなに深く考えてないだろうに、私は振り回され過ぎだと思いました。
子どもの立場で考えてとコメントしてくださった方たちがいましたが、本当にそれが1番大事なことです、他人の言葉よりも。これまで何度も言い聞かせ、納得してきたのですが、今回揺れ動いてしまったのは、まさに悪あがきだったのだと思います。
悲劇のヒロインみたいな気分でトピを申請したのを恥ずかしく思います。
親身なコメントを寄せてくださりありがとうございました。もう一度最初から読み直してきます。

[311. 匿名]

>>272
でもその人たちは子供がいる場合の悩みは知らないわけだよね、体験してない事だから。
子供がいた場合のメリットばかり想像して惜しく思うんじゃないかな。
成人するまでの苦労もあるだろうし、ずっと子供が寄り添ってくれるとは限らないのに。
しかも時代が違うよね。昔より便利な面も増えたかもしれないけど、大変なことも増えたと思うよ。

[312. 匿名]

>>300
だよね
若くて新婚でこれからっていう人ならともかく、結婚してそれなりに年数経ってる40代の人にそんなこと言うなんて意地悪でしかないよ
どれだけ望んでも恵まれなかったのかもしれないのに

[313. 匿名]

>>1
とりあえずPTAトピ見てくると良いと思う。子供にいろんな世界やしがらみがセットになっているから

[314. 匿名]

>>225
障害に関しては高齢女性にも言えることでしょ

20代女性と50代男性の夫婦→子ども持てる可能性は十分ある

20代男性と50代女性の夫婦→子ども持てる可能性は限りなくゼロに近い

[315. 匿名]

>>254
ただ子供ほしかっただけ
自分が過ごしてきたような楽しい家庭を作りたかっただけ
それ以外何も考えてなかったわ
みんなそんなもんじゃないかな

[316. 匿名]

>>310
思慮深い優しい主さん。
周りの心ない言葉に傷ついたり迷う事も多かっただろうけど、あなたとご主人が決めた事に口出しする方がおかしいと思うよ。元気出してね。

[317. 匿名]

>>312
子ども産んで育ててもそういう大人にしかなれなかったんだ〜
と思うと、やっぱり産まなくてもいいよね

[318. 匿名]

子供産んでも先に子供が亡くなって結局子供いないのと同じというご家庭も多いんですよね
しかも10歳未満で亡くなるのが多い
子供の死を乗り越えられる精神の持ち主なら良いけど、そうでなければもう見てられないですよ
初めから子供がいない家庭とは訳が違うから落ち込みようと自分の老後に対する恐怖に苛まれてる人もいます
でも子供と過ごした時間は大切なものだと思う

自分の老後や自分の周りがとかではなくて、今の自分たち夫婦なら大事に育てられる自信があるなら子供を望んでいいと思う

[319. 匿名]

なんでもないものねだりなんじゃないかな…
子供産まなかったら産めばよかったって思うし、産んだら産んだで忙しくて1人の時間が欲しいって思うだろうし…。
他人の言葉を鵜呑みにせずに、自分がした決断に自信を持った方が今を幸せに生きられると思いますよ。
えらそうにすいません💦

[320. 匿名]

>>313
PTAとか一時期の事だし過ぎてしまえばどってことないよ

[321. 匿名]

単純に自分が歳とった時に家族が多いか少ないかじゃない？
親戚の集まりでも子供が居るのと居ないのでは過ごし方が違う。話題も子供が〇〇出来るようになったとかポジティブな会話になる。
繁栄を感じる事が出来るんだよ。年配者は特にそういうの好きだよね。
家族関係悪いと孤独だけど、大半は前者の事を言ってる。

[322. 匿名]

>>31
そりゃ７人いたら大変だろうね。
でもそんなに子沢山家庭って稀だよね。

[323. 匿名]

>>55
わかる！
私らの時代はまだよかったと思う
今SNSがあるから
輪に入れなかったら辛いものあると思う

[324. 匿名]

29歳なんだけれど子ども好きじゃないし、寝不足になると体調崩すし、臨機応変に対応できなくてパニックになりやすいから自分は子ども産まないほうがいいと思っているんだけど、周りが「子どもは絶対産んだ方がいい！とりあえず1人は産んどきな！なんとかなるもんだから！」ってうるさい。

欲しいとも思っていないのに産むのも子どもに失礼だし、もしなんとかならなかったら子どもが可哀想になるからなんでそんな根拠のないことを押し付けるんだろうって思う。
産まないことがおかしいみたいな感じで息苦しい。

[325. 匿名]

>>317
ここで子なしさん叩いてる人もそうだよね。
子供いたから素晴らしい人生、人格になるってわけではないね。

[326. 匿名]

>>1
＞最近職場の70代の方に、歳をとった時にいかに子どもを産んでよかったと実感するか、子どもがいるいないでは人生が大きく違うということを説かれ…
今度、その人の子供育てた苦労話も聞いてみたら？
生活環境は個々違うし、主も70歳になってから感じたらいいんじゃない？
子供が居るメリット、居ないメリットはそれぞれ捨てがたいモノがあるんだから、今は居ないメリットを存分に享受して楽しみましょ

[327. 匿名]

うちの母親も70代だけど、そういうこという
親戚の集まりでも独身の叔母とかに「私は2人娘いてよかったーー！」とか平気でいう

でも私も妹も母が苦手で実家に寄り付かないよ
父親が先に亡くなったとしても、同居とかまっぴらごめんだわ

[328. 匿名]

７０代の人はただの憂さ晴らしだったはず

[329. 匿名]

>>15
私は兄弟いるけど障害者だから、小さいころからたくさん嫌な思いをした。親も疲弊しきってて暗い家庭だった。
一人っ子ならどんなに良かったかと思うよ。
兄弟いればいいってもんじゃない。

[330. 匿名]

>>230
私も2回流産したし、2回流産した後2年くらいは妊娠が怖くて怖くて子なしでいいかなって思ってた。

子なしは自分の時間とお金あるし充実してた。
でも、人に会うと結婚して2年とか経ってたし、20代だったから
子どもは？って結構聞かれたなー。
そのたび、辛くなったし放っといてくれって思ってた。
デキ婚した人とかはなんで作らないの？とか聞いてきたし。

そういうの細かく聞いてくる人とは会わないようにしてた。

[331. 匿名]

>>324
一緒。言わせとけばいいよ。ズケズケそう言う事言ってくる人ってみんなちょっとおかしいし。
そうなんですねー。私は色々考えた上で欲しいとは思わないんです。ってハッキリ言ってあとは無視

[332. 匿名]

>>181
わたし選択子なしだけど、産んでないだけにめっちゃ尊敬してるよ。わたしの場合は身体が弱い＆意気地なしで逃げた人間だから素晴らしいと思うし誇るべき事だと思うよ。子なしがみんな子供いる人に嫉妬して中2病だとは思わないで。

[333. 匿名]

>>74
子なし独身だけど
「子供いないと将来どうすんの？」って言われること多数
そういうこと言う人って子供いても寂しそうな人

[334. 匿名]

>>7
でもガルでも現実でも子どもいる人が子どもいない人に、将来どうするつもりなの！？って息巻いている様子をみるに、そういうのも含めて産んでるのでは

[335. 匿名]

>>324
そうなんだよね。欲しいと思ったことがないのに勧められても…なんだよね。

[336. 匿名]

>>332
意気地なしとは全然思わないよ。自分の体の事とか考えた上で決断したんだから、むしろしっかりしてると思う。体が弱ければ心配な事たくさんあるしさ。

[337. 匿名]

>>269
堕ろすための検査ではないらしいよ。
本来は胎児の障害に早い時期から慣れておく為（障害や病気の勉強、必要なものを揃える）の検査だけど、結果的には産まない人が大半になってると。
医学の進歩も良いのか悪いのか分からんな

[338. 匿名]

>>308
そうそう。
誰の遺伝？なんで？病院で取り違えられたの？って思うよ。
良いも悪いも、それを受け入れる余裕がないなら生まない方が良いよ。

[339. 匿名]

>>305
私は個人的に子供いなくてよかったと心底思ってますが、それを言うと反感を買うので肩身が狭いふりをしてますよ
子無しが人生を楽しんでいると言うと（一部の）子持ちさんからすると自分の人生を否定されたように感じるみたいです

[340. 匿名]

>>223
ガルの親は孫だけない人多そう

[341. 匿名]

>>180
はーい

[342. 匿名]

アラフォー独身なので自分の遺伝子が自分でもう途切れちゃうと思うと残念とは思う。

[343. 匿名]

その70代が40歳で生んでたらまた話は変わってたかもしれん

[344. 匿名]

>>310
いい人だね主さん
優しいから色々言われちゃうのかも
私だったらその70代の人に黙れクソババアって思うし言い返すからもう誰にも言われないわw

[345. 匿名]

今32ですかもうすぐ4歳の子供がいて大変です。歳を重ね体に不調もでてきました。体も衰え、こんな大変なのがいつまで続くんだろーとおもったら40から子供は結構大変だと思います。わたしはですけどね

[346. 匿名]

>>202
私、親のこと嫌いなんて書いたっけ？
親のこと大好きだったから、言うこと聞いて迷惑かけないように頑張ってたんだよ
でも自分を殺してまで親を優先してると自分のことも親のことも大嫌いになって、私を産んだ親が憎くなってしまったから、親に迷惑をかけてでも自分の人生を楽しむことにした
それを親が支えてくれたら、私も親に感謝できるようになるじゃない？

「私の存在が迷惑なら親子の縁を切って私にお金を送るのをやめてください。その後私がどうなろうとあなた達には関係ありません。それが親子の縁を切るということです」と言って、どうするかは親に任せたよ

たぶん、あなたが想像してるのとはだいぶ違う
ただの想像でいろんなことを決めつけて他人のことをそんな風に貶すあなたに、私のことを不憫なんて言う資格あるのかな？

[347. 匿名]

>>324
だいぶ無責任な事言うね、その人達。
いざ産んでも助けてくれる訳じゃないだろうに。

[348. 匿名]

>>19
一人だけ産んで、将来は海外で生きていけるように育てたらいかがでしょうか？割と本気で出来ると思う。

[349. 匿名]

子どものいない４０代にそんなことを言う７０代って、はっきり言って性格破綻してるよ
自分の親なら申し訳ないし、幻滅するわ
とんでもない悪質なマウントやん

[350. 匿名]

>>349
娘や嫁にも嫌われてそうだよね

[351. 匿名]

>>334
そういうのも含めて産み育ててる人に限って将来子供から大切にされなさそうな子育てをしてるイメージ

[352. 匿名]

>>1
やらない後悔よりやる後悔！生んじゃえ生んじゃえ

[353. 匿名]

>>334
そんな他人の言葉に惑わされて子どもを産むのってめちゃくちゃダサいし子供もいい迷惑

[354. 匿名]

>>191
私少数派だろうし、マイナスだろうけど
ダウンってわかっても絶対産むって決めて検査した。
NT測るエコーの検査だから確定診断の前の検査になるけど。

大学生の時にダウンや発達障がいの人達が働く工場で
その方たちの支援をするためのバイトをしてたし、
教員してたけど、特別支援の子どもが好きで可愛くて仕方なかった。

ダウンは性欲強い人やパワー系は本当に大変だと思うけど
基本人懐っこい人が多くて、すっごい癒やされてたから
絶対産むって決めてた。

実際ダウンを育てた経験もないし、
甘いと思われるかもしれないけど。

[355. 匿名]

>>9
いくら幸せな人生を歩むんだとしても、子供がこれから先の人生で辛い事や苦しい事を乗り越えていつか必ず亡くなるんだって夜中に考えて何度も泣いた事ある。

[356. 匿名]

>>77
77さんはいい感じのお年寄りになりそう。孫とかではないよ、人として魅力的なお年寄り。

[357. 匿名]

作っても作らなくても揺れ動くんだと思う。

[358. 匿名]

>>26
近所に両親医者のご夫婦いるけどお子さんは登校拒否で無職とかもあるし

こういう極端な例を持ち出すのもちょっと、

[359. 匿名]

うちの職場にも60代の女性いるけど
同じようなこと言ってるよー！
子供は最低2人はいないとね、早く産まないとあんたいくつだった！？みたいなことよく言われる。
でもほんと時代が違うんだよ。
その人は10代後半でお見合い、子供産んで義両親と同居。子沢山子供5人。
私たちとはちょっと違う。時代が違うからなーとスルーするしかありません。その人が悪いわけじゃないんだけどね。
うちの祖母も20代後半のいとこに行き遅れとか言ったり、もっとヤバいこと言ってる。

[360. 匿名]

>>307
あなたは自分の老後のお金貯め終わってからうんだの？
がるって進学費用と老後のお金ためてからいんでっていう割りに、自分は貯めてなんかなくうんでるんだよね
私は主と同じ年齢でうんだけど、2500万貯金ある状態だったよ
それでも老後資金には足りないんだけど、子供うめる年齢の間に老後のお金3千万+子供の進学資金1000万の合計4千万ためれる人って少ないよ
1000万以下の貯金でうんでる人が大多数でしょ。場合によっては500万すらなくうんでる人ばっかじゃん

[361. 匿名]

>>358
ガルちゃんって極端な例出す人多いよね。
将来犯罪者になったらどうするの？とか。

[362. 匿名]

揺れています。
子どもは居た方がいい、居るのが普通という呪縛から逃れられません。

[363. 匿名]

>>7
世話になりたいとかじゃなくて、楽しみ的な感じかな
自分は終わるけど、子供がいたら未来は続いていくみたいな

[364. 匿名]

>>354
私も。障がい者が身内にいて育って、差別する人の気持ちがわからなかったし、障がい者の身内も大切な家族で、私は理解してくれなきゃ結婚もしなかった。
夫も障害児教育の人だから、私は検査もしなかった

[365. 匿名]

>>354
検査するのって5.6ヶ月ぐらいの時だよね
つわり乗り越えていざそうなったらおろすのかって話だよって旦那に言われたなぁ
結果大丈夫だったけど…たった5.6ヶ月とはいえ(妊婦からしたらなかなか長い、悪阻あったならなおさら)、形になってきてる宿ってる子殺すってなかなか辛い話だよね

[366. 匿名]

>>10

ねw
私もこういう発言する人は信用してないw

子どもがいるいないでは人生が大きく違うということかを説かれ

↑こう言ってる当人だって子供のいる人生しか歩んできてないんだから、子供がいなかった場合の人生と何がどう大きく違うのかなんてパラレルワールドでもなきゃわかりっこなくない？w
いかに自分が幸せかを口にして自分自身を納得させてるだけだよw

[367. 匿名]

>>361
極端な例も受け入れた上の覚悟じゃないとダメだと思うよ
そうならないって言う保証はないんだから

極端な例をチラリとも考えない人はお花畑過ぎるし、いざ子どもが極端まではいかなくても少しでもレールから外れたら全部子どものせいにする
つまり毒親予備軍

[368. 匿名]

>>9
哲学的だけど
じいちゃんばあちゃん、その上の代もよその誰それさんもみんな乗り越えてきたことだよ
自然の摂理だよ

[369. 匿名]

>>5
明らかに介護要員だよね

[370. 匿名]

>>7
でも実際老後一人は寂しいから産む人だって多いと思うよ。介護までは行かなくても話し相手いるといないじゃ違うしね。気持ちはわかるよ

[371. 匿名]

>>14
揺らぐって事は未練があるんだよ。

[372. 匿名]

>>12
これはいいサムネホイホイ

[373. 匿名]

>>359
一昔前は女はクリスマスケーキに例えられてたもんね
酷い話だわ
子ども持つこと考えると自然なのかもしれないけど
ジェネレーションギャップだよねもはや

[374. 匿名]

>>364
私はきょうだい児として生まれてずっと嫌な思いをしてきたし、親の苦労も見てたから子供は産まないと決めた。
身内に障害者がいるといってもタイプにもよるよね。

[375. 匿名]

見てるだけで育つわけではないし数日で成人するわけではない。
洗脳されやすい体質？

[376. 匿名]

>>315
産む前はそうだとしてもその後だよ
今どう考えてるの？

[377. 匿名]

>>1
とりあえず妊活をして、授からなかったら運命だと諦めましょう。

[378. 匿名]

>>370
話し相手なら子どもじゃなくてもいいのに

[379. 匿名]

>>307
マイナス結構あるけど事実じゃない？
高齢出産するなら人一倍お金に余裕ないと厳しいよ。

[380. 匿名]

年配の人や子持ち同年代が「子供は産んだ方が良い。歳を取ると寂しいのよ。子は宝」は、自分の子供が健康で普通の社会人として働いてるか、人並みの結婚妊娠出産子育てを出来たからだよね？
「普通」から外れていても同じ事を言えるのか疑問です
こういう事を平気で子無しの人に言えるのは、その人の子供が健康に育ち社会人になったからでは？もしくは、子育て経験のない年寄りか

産まない後悔より、産んだ後悔の方が取り返しがつかないと思います
だから、子持ちや年寄りの意見に左右されないでください

[381. 匿名]

>>239
そう、倉田真由美みたいに、子ども産んで幸せでも、人にそれを強要しない

[382. 匿名]

>>1
PTAのトピ見たばかりなので無理だと感じた。女同士でああだこうだ言うのがすごく苦手。

[383. 匿名]

>>5
財力があるならいいんじゃないの？

[384. 匿名]

>>370
なんで問答無用で自分は子供から大事にされると信じてるんだろう
ある意味羨ましい思考ではあるけど

[385. 匿名]

>>311
良い面ばかりって、その通りだと思います。
70代だと周りのお子さんも30代〜50代だろうから
自立してる人多いだろうし。

孫が来て楽しそうとか、介護してくれるとか、旅行に連れて行ってくれるとか良い面見てるよね。
子育てしてきた人は20〜40代は泣き止まない子どものお世話や人間関係に悩みまくっただろうし。
その面は見てないというか、見てたけど経験してないか忘れてるから
子どもいる人が羨ましく思うんだろうな。

[386. 匿名]

>>178
いや、癌になればみんな同じ

[387. 匿名]

>>315
そんなわけないだろう。お金がないうちは子供産むのを我慢して、貯金がたまった時点で子作りを始める人たちだっているよ

[388. 匿名]

全く思わない
うちの田舎で子供産むなんて恐ろしくて出来ない
絵に描いたような貧乏子持ちばかりだもん

[389. 匿名]

>>125
めちゃくちゃ欲しくてたまらない！なら41でも頑張れと言えるけど、迷ってるならやめた方がいいよね‥

[390. 匿名]

>>316
ありがとうございます。優しい言葉に気持ちがゆるみました。
笑っていこうと思いました。

[391. 匿名]

子供は産めるなら産んだ方が良いかもだけど

欲しくても出来ないこともあるから

[392. 匿名]

>>1
じゃあ、年をとるまで子供産んでよかったって思える日なかったんだ。きっつー

[393. 匿名]

>>7

それは人それぞれだよね

老後の面倒みてもらう為に子供を産む人だっている

それが間違ってる、間違ってないとかじゃないと思う。



世間の目や、周りの人の事を考えるより

主さんの人生だから
主さんが思うようにしたらいいと思うよ

[394. 匿名]

>>1
主さんは職場の方がおっしゃる子供を持つことの良さの、どのあたりに心が揺れたのですか？

ほかのコメントにあるように介護要員や老後の生活費補填を期待しているのであればやめたほうが良いと思いますが･･･

例えば職場の方のお話というのが、子供を持って一生懸命に育てた子供が今は孫を連れてきてくれて、70代になった今健康でいられてパートしながらたまに孫のお世話をするのが幸せなのよ的な内容だったとかならまた違うのかな、と。

職場の方がどのような話をされたのか詳細が分からないのに否定的なコメントが多くてちょっと驚きました･･

[395. 匿名]

>>383
お金だけの問題じゃないよー

[396. 匿名]

>>229
ネガティブすぎだわ

[397. 匿名]

絶対子供を産んだほうがいい

[398. 匿名]

なぜがーるずちゃんねるでは子供は産むべきではない考えに+が多いのか

[399. 匿名]

>>90
いるにはいるけど体力的に大変そうだよ。上にちょっと年の離れた兄姉がいるパターンも多い。

[400. 匿名]

>>12
きな粉もちかと思った

[401. 匿名]

>>376
産んでよかったよ
もう高校生と中学生だけど子供達の笑顔を見てると子育て大変だった時期のことも含めて全部良かったと思える

[402. 匿名]

>>310
まぁ、子供の立場で考えてとか言ってる人も、ほんとうにそれができてるのかは分からないけどね。
そのばあちゃん、きっと子育ててすごい苦労して、年取ってやっと産んで良かったと思えたところなんだろうね。
子供いないならお金も貯められるし、あらゆるストレスやトラブルも経験せずに済むし、いない人生というのも悪くないよ。気にしなくていい。

[403. 匿名]

子供が出来て経済面と自分達の体力面で将来しっかり育てられるのかあとは自分達の金銭面は大丈夫なのかとかよく考えた方がいい

[404. 匿名]

>>5
いうて成人してる時61やろ。
大学卒業で見ても63か。
悩んでるんなら後悔するし挑戦（というのもどうかと思うが適当な言葉がないので）したらいいと思うけど。

[405. 匿名]

>>401
大学卒業させてから言ってよ。奨学金借りさせてたらその時点で失敗なんだから。最後の最後まで頑張って。

[406. 匿名]

>>333
言われるね。 「老後どうするの？」って。

[407. 匿名]

>>388
どんな地域なのか気になる

[408. 匿名]

>>12
カワウソ可愛すぎる…

[409. 匿名]

>>366
でも、デキ婚とか結婚してすぐ子どもできた人以外はしばらく夫婦２人で生活してる訳だから、子どもがいない場合大体こんな生活がずっと続くんだろうなーとは想像出来る。

[410. 匿名]

高齢で生んだとして育てる体力と経済的に余裕あればいいけど。
近所の方で高齢出産で2人お子さんいたけど、定年前に旦那さんが体調崩されて早期退職、奥さんもパートで、お子さんまだ大学生で二人とも私大だったので経済的に厳しくなってお1人は中退されたんだよね
お子さんも高齢の親御さんだと下手したら社会人になって直ぐに親の介護とか、下手したらヤングケアラーになるかもしれないよ
子供に世話にならない、負担掛けない覚悟でいろいろ最悪の事態を考えて計画的に子づくりした方がいいと思う。

[411. 匿名]

>>345
私も40歳から2人目、3人目でも無理。
自分の身体も衰えてるのに、寝不足＋活発な幼児の相手だよ。
出産と育児適齢期はあると思う。

[412. 匿名]

>>272
今どき、子供がいても、まるで産まなかったかのように、冷たくされてさびしい思いしてる人も多いよ。私、介護施設で働いてそういう人たくさん見てる。

[413. 匿名]

>>15
独りっ子家庭は仮面夫婦セックスレス

[414. 匿名]

義母に言われたの思い出した
あなた達は子供がいないんだから将来面倒を見てくれる人がいないから健康第一よみたいな事
笑って返事したけどきつかったな
とにかくお金は貯めようと思う

[415. 匿名]

>>7
あと上の子に障害があってその子の面倒を見てもらうためにあなたを産んだのよって言う親も結構いるらしい。そういう人のトピ見て皆さん苦しんでて読んでて辛かった。
「子を産む」ってエゴになるケースもけっこうあるなって。

[416. 匿名]

私の友人、子供が反抗期でいつも愚痴ってる。
話し聞いてると子供産まなくて正解だったって思える。

[417. 匿名]

>>1
2人の子持ち共働き主婦です。周りは好き勝手言います。子どもいたら楽しいこともありますが、私は仕事と育児家事で自律神経がやられて神経症になり病んでいます。（ちなみに産前はとても元気で体力にも自信あり）でも、自分の責任だと思います。子どもを産み育てるのは本当に想像以上に大変で心身共にやられるのも事実です。
周りどころか親も可愛い孫を見たいわぁなんて言いますが、その見たいわぁは＝面倒は体力的に見れないけど、可愛がりだけしたいわ。です。
世間の子どもは良いわよー！はそれ以上に無責任な言葉です。
何が言いたいかというと、どこまでも無責任な言葉に振り回されずに、人に迷惑かけない程度に自分の思うままに生きるのが幸せですよ。
世間のため、国のためと1mmも考えなくていい。ひたすら自分のためだけを思って生きるのが幸せです。

[418. 匿名]

>>100
＞ただ産んで育てて3歳までに親孝行を全て終えてしまうと言われる子供の可愛かった楽しかった記憶を持っていることが心のどこかで支えになることもある。

それも、認知症になって忘れてしまう人もいる

[419. 匿名]

>>307
なんでマイナスなのかわからないし、このコメントもマイナスだろうけど
私は高齢出産で産まれた子供の立場ですが、まさに子育てと介護が重なり大変でした！
身重の体で母のトイレ介助したり、食事の介助、車椅子に乗せたり、介護施設へ送り迎えしたり…とにかくキツかった！
幸い父がまだ元気で、兄弟もいたので協力し合い乗り切りましたが、もし一人っ子だったら…と思うと恐怖ですよ！
子供の進学資金も老後費用も確実に用意できないなら、よくよく考えるべきですよね
なんとかなる、では子供が本当に苦労します
安易に高齢出産を進めるのは反対です

[420. 匿名]

>>90
年少で40前後のママはわりといると思う。出産は30半ば〜40歳くらいまでのパターン。主は41でこれから妊活だと幼稚園に入るころには40後半になってしまうかも。

[421. 匿名]

>>1
人の言葉に揺れ動くことなく、キッパリ思い切りたいなぁと。
同じように思っている方がおられたらお話ししたいです。

↑
自分の好きにしたら良いと思うけど既に言ってる事が矛盾しちゃってる
あまり他人の話を聞かない方が良さそう

[422. 匿名]

>>1
無責任なことは言えないけど揺らいでるなら妊活してみたらどうかな？

41歳なら2人目とかで産んでる年齢もいるし、不妊治療してみるとか。

将来(もしあのとき頑張っていたら、、)って少しでも思いそうなら、今ならまだ間に合うかもしれないよ

産まなくてする後悔はあっても、産んでする後悔は少ないと思う

[423. 匿名]

独身42で今年、子宮全摘したけど、その前は40過ぎてもまだ産めるよーとか色々言われた。
色々デリカシーない事言ってくる人もいるけど、旦那さんと心穏やかに過ごして下さいね。

[424. 匿名]

まだ旦那がいてチャンスあるだけいいじゃん同じ年齢で大後悔してるけどもう本当に手遅れ
友達も彼氏も親もなし
相談相手なしだよ
子供いなくても幸せそうな人は沢山いるけど

現実は、その年齢で赤ちゃん産むってめちゃくちゃ大変そうだけど大丈夫？
30代終わりに必死こいて不妊治療してる人の話を聞いたけどもう更年期はじまってるからこれで出来なかったら終わりって言われてたよ
悩むよりまだ体にチャンスがあるかも分からないし
相手いるんだからいいじゃん
あとは自分でよく考えて

[425. 匿名]

子持ちの友人に聞くと子供いない私は自由で羨ましいらしい。
いつまでも綺麗で輝いてていいねって言われる。
そんなことないよ～なんて笑って見せるけど内心でしょうねって思ってるw

[426. 匿名]

>>158
よこ

そんなの確率の問題。若い子でも可能性はあるよ。

[427. 匿名]

>>273
それは別に子供がいなくても同じじゃない？本当に天涯孤独で誰とも一切関わりのない人なら別だけど、子供以外にも身内や近所の人、お友達がいれば連絡取り合ったり家を行き来したりするでしょう。

[428. 匿名]

>>395
それはそうだけど他の条件を満たしていてもお金ないならやめた方がいいよ

[429. 匿名]

>>188
男はいいよなぁー生理もないし、自分が産む訳でもないし、若い女捕まえたら何回でも人生やり直せるんだもんなー

[430. 匿名]

>>1
どちらが幸せ、ってことはないと思います

どうしても自分と違う方をいいなぁとかああすればよかったのかも…とか思ってしまいますよね

私もそうです

内容は全く違うにしろ、どちらにも悩み苦労はあるし、楽しさや喜びもあると思ってます
人間その立場にならないと本当にわからないものですよね
頭ではわかってても心がついていかないというか…

立場は違いますが、最後にこれで良かったと思えるような人生にしていけるよう楽しみたいですね！

[431. 匿名]

>>373
そうなんです。結婚してる＝子供いる
っていうのも当たり前に思ってる。
祖母が結婚して何年もたつ私の友人に
子供はまだなの？って言ってしまい
友人帰った後祖母に激怒したけど何が悪いのかわかってなかった。。

[432. 匿名]

>>19
35以下だったら産んでほしいな
実際お金があればで何とかなること多いから
高収入なら仕事にやりがいを感じてると思うけど、子育ても楽しいよ

[433. 匿名]

>>417
両親義両親に「孫の顔が見たい」と言われたら、何かあったら必ずお金や育児の面で責任を取るって誓約書作ってハンコを押してもらった方が良いと思うわ

[434. 匿名]

>>409
まだ子供がいないだけの生活と、これから先もずっと子供がいない覚悟をしての生活は全然違うよ

[435. 匿名]

正直子供いる家庭は優遇されてるよね。
保育園幼稚園にがっぽり税金使ってるし、子供手当てもらってるし。
子供は納税しないのにね。
こっちはなんにももらえない夫婦なんだから税金安くしろ！って思うよ。

[436. 匿名]

>>394
主です。
介護要員とかではなく、まさに394さんが出された例えと同じ内容です。それと子どもを介して良い人間関係を得られた、という内容でした。
その話を聞いて、それは確かに子どもを産んだ人にしかわからない心境だろうし、羨ましいような、焦りか不安かわからないようなざわざわした気持ちになりました。
いい部分のことしか聞いていないというのもわかっていたんですが。

[437. 匿名]

>>14
うん、書いてあることは全くその通りなんだけど、話の裏に「頑張ってみれば？」と言ってもらいたいような気持ちが見える

[438. 匿名]

>>384
よこ
普通に育てたらそこまで険悪になるとは思わないからじゃない?
その普通に育てるが個人差がすごいけど、自分の子育てが異常だなんて思わないから

[439. 匿名]

>>1
声を大にして言いたい。子育ては命削るぐらいしんどい。ただただただただしんどい。食事もトイレも生活そのものが思うままにできなくなる。寝てても子どもの鳴き声が耳の奥でこだまして、泣いてるような気がしてくる。育児ノイローゼは他人事じゃない。迷う程度ならいない方が多分いい。70のそのおばあちゃんに赤子1日預けてみ。よう面倒みないよ。
赤ちゃんはいいよなんて軽々しく言っていい言葉じゃないと思います。
私なら命削っても欲しいなら、いいと思う。という。
命ひとつ生むということは、その分命削ることだと思います。鮭みたいなものですね。

[440. 匿名]

「産まなきゃダメ！」なんて絶対言わないけど（そもそも思ってない、自分も産むつもりないから）、結婚した人に「子ども産むの（産まないの）？」くらいは訊いてもいいじゃない？と思う
なんかデリケートな話にしすぎだと思うんだよね
結婚したら子ども産むのかなー？と思うのは普通じゃない？

普通に「欲しくないので産みません」とか「欲しいけどご縁がないみたいです」とか答えて欲しい
欲しくないのも授かれないのも悪いことじゃないんだから

[441. 匿名]

>>422
どのトピか忘れたけど
産んだ後悔より産まない後悔のほうがマシ
にプラスいっぱいついてた
子供からしたら産んで後悔されたくないよね

[442. 匿名]

>>405
奨学金借りたらなぜ失敗なの？
奨学金借りても大学に行く価値のある人は失敗なんかじゃないと思う。
親のお金で大学行っても無能な人間は五万といるよ。
自分の力で大学行って医者や大企業に勤めたりして数年で借金返すエリートもたくさんいる。
奨学金奨学金言う人多いけど、その人の人間性には変え難いものだと思う。

[443. 匿名]

>>3
とかいうけど、なんだかんだで親の面倒はそれなりにみる人が多いのでは
くそな親とかでなければ

[444. 匿名]

幸福度は子供の出来によるし自分の子供ならそんな出来よくないだろうしそもそも出来がよくないと愛せなさそうとか思っている自分は産まなくて良かったと心の底から思っている
今45歳
今のところ夫婦二人の生活は楽しい
老後寂しくてもこの楽しい生活20年位できたならいいや

[445. 匿名]

>>9
死の苦しみというより、生きる苦しみだと思う

[446. 匿名]

主さん産んだ方がいいのか、、っていうけど
年齢が10歳若い31歳ならみんな賛否あるだろうけど9割否定的な意見だと思うよ。
41歳は不妊治療しても授かれない年齢&ハイリスク出産扱い。
それでもっていう強い気持ちがあるなら分かるけど70歳のおばぁちゃんがポロッと言った一言で、しかもまだ悩んでるレベルなら辞めときなって思う。

[447. 匿名]

>>435
私はまぁ、子供を産んで育ててる人は大切だから、子なし税みたいなものは仕方ないと思ってる。
そのかわり「うちの育てた子供に将来ただ乗りするくせに」みたいに言われるのは我慢ならない。こっちは共働きで控除も手当もなくそれなりに納税してるのに。
そういう人には我が子が立派な納税者に仕上がってから威張ってほしい。ニートになったらこれまでの優遇分を返金してほしい。

[448. 匿名]

>>242
子供のおかげですっごく幸せな家族になれるかもしれないけどね。

[449. 匿名]

>>442
子どもが奨学金借りてでも大学行きたいというのは良いけど、親が子どもに奨学金借りさせて大学卒業させようと考えてたらアウトだと思う
お前が頑張れやって話し

このトピは親側の人向けだから、奨学金を念頭に置いてるのはアウトだと思うよ

[450. 匿名]

>>440
結婚＝出産ってもう当たり前の時代じゃないし
不妊やセックスレスなどどうしてもプライバシーが関わる事を好奇心だけで聞いてもいいじゃん？って態度で他人に聞かれる不快さよ

[451. 匿名]

>>15
私一人っ子で、転勤族で育っただけどめちゃくちゃ幸せ
ガルちゃんだと良くない部類なんだろうけど、
人生なんて人それぞれ

[452. 匿名]

>>48
子供がいても看取ってくれるとは限らないと、子供がいる身だけど感じているよ。
子供も自立して家庭を築くだろうし、自分の事を任せずに生きていけるようにすべきだなって。

[453. 匿名]

>>450
じゃあ結婚しなければ良くない？
付き合うだけじゃなく結婚したってことは子どもが欲しいからかなぁ？とか思うじゃん

[454. 匿名]

>>442
子供に数百万の借金背負わせてる時点で失敗だよ
子供が無能とか有能とか関係ないの
親失格

[455. 匿名]

>>106
ダウン症の子供が産まれたら育てる自信が無い人は若くても検査した方が良いんだけどね。

[456. 匿名]

>>254
多分ほとんどの人は老後みてもらおうとか孤独にならないためにとかそんな考えて産まないし、まともな人ならむしろ老後子供に迷惑かけたくないからお金貯めようと努力する人か多いと思う

[457. 匿名]

私は子供嫌いだから下手に産んでほしくない。
大人だけの世界の方が静かで平和で好きだから。
イオン行くと子供が騒いでて嫌気がする。

[458. 匿名]

>>3
介護の現場で働いてるけど
同居家族が何人もいるのに全然手をかけてもらえてなかったり除け者にされたりしてる老人多い

[459. 匿名]

>>401
それを言って説得力があるのはせめて子が成人して社会人になってからじゃないでしょうか？

[460. 匿名]

産む産まないで迷うなら産んだ方がいいよ
うめなくなるから

[461. 匿名]

40で子供産んだ。大変だけど産んでよかったと思ってるよ。大変なことはそりゃ沢山あるけどね。お金があるなら子供はいた方が楽しいと思う。

[462. 匿名]

>>450
結婚式とか呼んで「結婚しましたー！」って周知して祝ってもらって何も聞くなっていうのは変だと思う
嫌なら結婚しなければいい

[463. 匿名]

優しい夫に愛されてる子供のいない専業主婦の私は勝ち組だって思ってる。

[464. 匿名]

子供を産み育てて満足な人生を歩まれたようで良かったですね！私は子供を産み育てない人生をこれからも夫と謳歌しますので、ご心配には及びません😊

とでも言ってしまいそうな43歳

[465. 匿名]

>>458
私の知ってる人は、同居してる人ほど邪険にされて肩身狭そうにしてる
市内に娘が住んでてたまに顔出すくらいの家が一番気楽かつ幸せそうな気がする
息子の嫁に期待してるタイプはやっぱり嫌われてる

[466. 匿名]

>>300
わかった
がる民に嫌われる義母タイプだわ
子供は？2人産まないの？とかいちいち言ってきて
不妊の娘とか奥さんを死ぬほど苦しめるタイプ

[467. 匿名]

子持ちは後悔してる人ばっかだよね。
子供なんて産みたいとも欲しいとも思ったことない。
子供に暴行される親もいるしね。

[468. 匿名]

>>464
めっちゃ早口で言ってそう

[469. 匿名]

>>457
子供入店お断りの店に行くといい

[470. 匿名]

>>469
スタバもそうして欲しい

[471. 匿名]

>>470
どんだけ自分中心なんだろうこういう人って

[472. 匿名]

>>456
でもがる民って老後の面倒どうするのって言う人すごい多くない？
その度に老後の世話させるつもりなのかって論争が

[473. 匿名]

子供いなくて幸せなら子持ちを否定する必要なくない？
私は病気で子供産めないけど産める人には頑張って産んで欲しいと思う。
日本老人ばっかになるよ、輝く若い命は大切でしょ。

[474. 匿名]

>>1
声を大にして言いたい。子育ては命削るぐらいしんどい。ただただただただしんどい。食事もトイレも生活そのものが思うままにできなくなる。寝てても子どもの鳴き声が耳の奥でこだまして、泣いてるような気がしてくる。育児ノイローゼは他人事じゃない。迷う程度ならいない方が多分いい。70のそのおばあちゃんに赤子1日預けてみ。よう面倒みないよ。
赤ちゃんはいいよなんて軽々しく言っていい言葉じゃないと思います。
私なら命削っても欲しいなら、いいと思う。という。
命ひとつ生むということは、その分命削ることだと思います。鮭みたいなものですね。

[475. 匿名]

>>315
毒親ではなかったけど小さい頃から不調が多かったから自分が子供を産んで母親として楽しい家庭を築くということが想像できなかった。羨ましいよ。

[476. 匿名]

>>471
どっちがw

[477. 匿名]

>>3
ほとんどがそうじゃない？
子供と同居してる高齢者も、家庭内で孤立してる人いっぱい居るよ
一人でご飯食べてたりね
子供夫婦や孫と同居してる高齢者の方が自殺率も高いんだよ
一人暮らし出来るお年寄りは経済的にも精神的にも自立していて幸福感が高い人達
一人＝孤独ではない
息子や嫁に嫌がられながら同居するより一人暮らしの方が幸せなんだよ

[478. 匿名]

病気してた40代の主に子供いて良かったわって言うところがなんか違う意味でやばい人では？

[479. 匿名]

>>473
子持ちを否定してるんじゃなくて、子なしに産めって言ってくる子持ちを否定してるんだよ
勝手に産んで静かに育ててくれればそれでいい

[480. 匿名]

>>405
もう二人分の大学費用は貯まってるので大丈夫です
今は老後資金貯めています
でも奨学金で大学行かせたら失敗っていうのは違うと思いますよ
うちの夫は奨学金で大学に行きましたが、夫の給料だけで子供の学費を貯められたのは奨学金を借りてでも夫を大学に行かせてくれた義両親のおかげでもあると思います
奨学金は義両親が返済し終わっていますが、 もしも奨学金を夫自身が返済しなければなかったとしても夫は両親を恨んだりはしないと思います

[481. 匿名]

ネットが発達して子育ての大変さが知れ渡っているのに産んでる人達って本当に子供が欲しくてたまらない人なんだろうなと感じる
そこまで欲しくてない自分は色々見て産む気なくなった
細切れにしか眠れないとかとか無理
あと正社員辞めたくないのでフルで働きながら子育てとか無理

[482. 匿名]

今日の昼、アリオのフードコートで泣き叫ぶ子供が横に来てうんざりした。
本当に子供嫌いだ。

[483. 匿名]

こういうトピって結局、違う立場同士で対立みたいになるよねw

今の自分の立場に迷いや悩み、悔しさとか色々あるから対立するんでしょ？

どちらでも自分はこうしたい、これで良かったって思える人は対立しないよ

そういう考え方もあるんだねって終われない、自分を慰めて納得させようとしてるように見える

もっと自分に甘く優しくなればいいのに、これでいーやって
子供いないひとも、いるひとも

[484. 匿名]

>>17
みんながみんないい子に育つわけじゃないですよ
嫁の言いなりで家に寄り付かない息子に体力と大金かけて育ててもなー
ニートで脛齧りの娘を命懸けで産んでもなー
とリスクもあるわけですから、将来をあまり気にやむ事はないですよ

[485. 匿名]

>>476
店が子供入店拒否しない限りウェルカム状態なんだからそんなにピリつくなら子供が入れない店を選択すべき

[486. 匿名]

>>483
別に悔しさとかなくても嫌いなものは嫌いなんだよ
ピーマン嫌いな人も、何か悔しさがあるわけじゃなくて単に味が嫌いなんだよ それと同じ
もちろんトラウマで食べられない人もいるだろうけどね

なんでいちいち理由つけたがるんだろう

[487. 匿名]

すごく病んでるね
かわいそうになってきた…

[488. 匿名]

子供のいないおしゃれなエリアを作って欲しい。
ヨーロッパ風の町並みでコジャレたカフェやレストランがあって30歳以上しか住めないエリア。
そこで静かにゆったりと暮らしたい。

[489. 匿名]

>>485
だから基本スタバには行ってないよー
だれも行ってるとは書いてないじゃんw
買ってきてもらったときに飲む
子どもがいなかったらお店でも飲めるのになーと思うだけ

[490. 匿名]

>>487
今連投してるよね
そっとしておくのが吉

[491. 匿名]

>>480
それは言えてますよね

[492. 匿名]

>>5
なぜがるちゃんってすぐそうなるのですか？私の先輩は41歳で出産されましたけどとても幸せそうです。
自然妊娠です。

[493. 匿名]

主です。
改めてここまでコメントを読んで、私は自分の人生や自分の幸せの答えを人に決めてもらおうとしてたのかなと、とても恥ずかしく思い、反省しました。
皆さんの暖かいコメントも厳しいコメントも身にしみます。
メソメソ浸るのは今回限りにします。
こんなにいろいろなご意見を寄せていただけるとは思ってなくて、お礼しか言えませんが…本当にありがとうございます。

[494. 匿名]

親が老いて弱ってから近付いてくるようになった
父親は仕事辞めて同僚と飲みに行くことがなくたって、孫が丁度いい暇つぶし
亡くなる前は母が出掛けてるとしょっちゅう呼ばれていたかも
その父が死んで、しばらくしてから母が手術が必要になってから当たり前のように送迎していて、そんなしてもらってないのになと苦しくなった
産後も頼ってないし
旦那の親も子供が見返り求めるけど、産んで育てて見返りって…
そういう親に限ってアル中だったり離婚騒ぎだったり色々子供に迷惑かけて傷つけてる
旦那もいずれ子供を頼ろうとしそうなタイプ
身内みんなこんな感じ
でも、私もそうなってきたかも
自分より大きくなって色々安心感がある
きれいごとは置いておいて、安心感はいないよりあると思う
独身の旦那の叔母が定年退職してから定期的に土地ももの送ってくれるのは、そういう事だもんね
将来の為に産むなんて大きい声で言えないし40くらいに漠然と思う事かもしれない
１人っ子だと、してもらおうと思わなくても結局色々負担が大きいだろうなと後悔もしてる

親目線、子供目線、子がいない叔母目線で支離滅裂m(__)m

[495. 匿名]

>>1
妊活を始めたばかりの38歳です。
夫は15歳年上です。
男性不妊のようで、夫は来月に手術します。
それでも授からないかもしれないので、その先の人生を考えます。
たぶん夫に先立たれるよなぁとか思うと、やはり一人は寂しい気持ちがあります。
でも、ネガティヴかもしれませんが、子どもが居ないご夫婦もけっこういらっしゃいますし、きっと何とかなる！とも思ってもいます。
お子さんが居なくても、長年連れ添って、平和そうなご夫婦は、憧れます。
夫に先立たれることも、決して珍しくはないですし、なるようなしかならないけど、何とかなる！

[496. 匿名]

>>492
自分の親が高齢だったら嫌だからじゃない？
でもそんなの気にするのは学生のうちだけだろうし、本当にほしいならまだ望みはある年齢だと思う

[497. 匿名]

>>472
それはすごい年配の一部の人なんじゃない？
それか子供いない人にマウントとってる人とか

私子供いるけど、子供いない人に老後どうするの？なんて聞かないわ
自分自身老後どうにか孤独を癒してもらおうとかみてもらいたいとか思ってないから

[498. 匿名]

>>17
子どもなしで、夫に先立たれましたが、
これから先は私のことで誰にも心配かけずにすむんだって考えたら、
かえって楽な気持ちになれましたよ。
たとえ子どもがいても、その子どものが先に死ぬ可能性だってあるんだし。
家族がたくさんいても、最期のひとりになることはあるし、
何度も家族を見送る辛い経験をしなくちゃならないかもしれないし。
ひとりでも家族がいても、どちらにも良い面と悪い面があると思う。

[499. 匿名]

>>133
林真理子も自分の親が亡くなった時に耐えられるよう自分の家族を欲しいと思ったって書いてたな。

[500. 匿名]

バンバン生んじゃってください！