子供の発言はどこまで口うるさく注意するべきですか？

[1. 匿名]

小学校中学年の娘がいるのですが、お年頃なのか私や夫に対して生意気な発言をしたり、物を頼む時に横柄な言い方をすることがあります。
また、そんなこともできないんだー、など、人を見下すようなことを言う時もあります。
これらの発言はおそらく全部家の中でだけで、学校などでは言っていないそうです。先生からも懇談会などで指摘されたことはありません。
腹は立ちますが、TPOはわきまえているし、今はそういう年頃で、いずれおさまるならあまり口うるさく注意しない方がいいのではないか、でも人に迷惑をかけたら...と悩んでいます。
子供の発言は家庭内でどこまで厳しく注意するべきですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

１０歳ぐらいから急に生意気になるよね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

死ねって言ったら引っ叩いてやれ
それ以外はスルーで

[7. 匿名]

ガンガン指摘するし、直さなかったら要望通さない。

[8. 匿名]

私の息子がこの前道行くお婆さんに「ババアwww」って言いやがったからぶん殴った。旦那がやると危ないから私がね。

[9. 匿名]

>>1
先生は認識してないだけで同級生には言ってると思うよ

[10. 匿名]

内弁慶は放っておくといずれ外でもボロ出すよ

[11. 匿名]

あんまり言い過ぎると余計に反発すると思うよ

[12. 匿名]

横柄な物言いで頼まれたらそんなこともできないの？って言い返してた。

[13. 匿名]

家族には何言ってもいいわけじゃないから私なら注意するかな。
直すかどうかわわからないけど、そう言われたら嫌な気持ちになるってことは言う。

[14. 匿名]

家庭内だからこそきちんと注意するかなー。

[15. 匿名]

聞こえないふりする

[16. 匿名]

結構きつく言ってる。
小1息子だけど入学式した途端友達の影響なのか
友達と遊んでる時に「うるせぇ」とか「おい」とか言っててかなり驚いた。
ちなみに友達も普通に使ってる

[17. 匿名]

厳しくしなくても最初は普通に注意でいいんじゃないですか？
私は家の中だけ使ってても注意してますよ

[18. 匿名]

親が言わないで誰が言うのだろう。
そのまま育つよ

[19. 匿名]

買い物行くなら消しゴム買ってきて、て母親に言ったら、何様だ？買ってきてくださいだろ？てキレられて3日間くらい冷たくされた。
そんなに言い方悪かった？て思い出してはモヤモヤしてる。

[20. 匿名]

>>1
今注意しないと後々大変だよ

[21. 匿名]

先生の前ではやってなくても、子供だけになるとグループ内で嫌味連発して誰かをハブいたりしてるよ
子供ってそんなもん
特に女子は小３～小４辺りで一生涯その性格のまま生きて行くのだろうなってくらい対人関係の癖は出来上がってる

[22. 匿名]

難しいとこだよね。
子供は子供で、学校では少なからず気張ってるだろうし。家だとつい甘えて、そんな発言しちゃうんだろうね。親としてはむかつくけど(笑)
でも、親の前、家族の前でもいい子で素を出せないよりは安心じゃない？むかつくけど(笑)

[23. 匿名]

>>19
それはお母さん厳しすぎるね。

[24. 匿名]

>>1
相手を不快にさせてるって事は教えた方が良いのでは

[25. 匿名]

>>1
親がちゃんと注意してやらないといけないことだと思う

[26. 匿名]

ババァ、○ね、こ○す、舌打ち
はまじで許さない。
後は語尾がちょっと生意気になるくらいは思春期なんで大目にみてしまってます…。

[27. 匿名]

「あーごめん。悪い言葉は耳に入って来ない仕組みだから聞こえなかったわー」と言う。

[28. 匿名]

>>1
知らないだけで友達にも言ってると思うよ

[29. 匿名]

>>1
しっかり注意すべき
もっと酷くなりそう

[30. 匿名]

そういう言い方してると周りから人がどんどん離れていくよ

って説明する

[31. 匿名]

>>19
顔も見ずに「消しゴム買ってきてー」だけだったら嫌だなぁ
きちんと顔みて言ったなら、そんな悪くないと思うけど

[32. 匿名]

外では言わないっていっても
そういう思考回路になっちゃうから注意はした方がいいと思う(注意をする際も諭し方、言い方に気をつけて)
他人を見下し蔑む思考は今後の人生において本人もしんどいと思うよ

[33. 匿名]

>>1
つけ上がるよ。
ソースは私。
厳しく言っていいよ。人に対してしありえない発言だと。どんな人間に対しても、ちゃんと敬意を払えと。

[34. 匿名]

>>21
分かる。女子の10歳くらいの性格って大人になってもそのまんま。
大人だからある程度取り繕ってる人も居るけど、意地悪な子って根本は変わらない。

[35. 匿名]

>>1
もう言っていいことと悪いことの分別の出来る年だと思います。
生意気な発言や横柄な態度は甘えや不満も混じってると思うので、口うるさく叱るのではなくそこの紐解きも必要かと思います。
叱るだけではなくなぜそんな事を言うのか理由を聞いてあげて、その言い方は自分を悪く見せて恥ずかしい事だとも教えてあげた方がいいと思います。

[36. 匿名]

>>31
顔見ながら話しかけたんですけどね…イライラしてたんでしょうね。
ヒステリックな母でしたが、一番不思議な体験だったので今でも思い出します。

[37. 匿名]

一回だけ注意
あとは舌打ち無視
黙って、嫌いな食べ物をだす
残したら罵倒する

[38. 匿名]

女の子で、一人称が俺とか、食べるを食うとか言うのは注意します？
お兄ちゃんには注意しないくせに！
なんで言葉遣いお兄ちゃんと同じじゃだめなの？と言われます。

女の子でしょは抽象的な説明なのかな、、？

[39. 匿名]

小学校で口が悪い子は大人になってもそのままで、いじめしているか、きつい子になっている。
嫌われるよー。

[40. 匿名]

>>1
私も言葉遣い悪かったけど、そういう見下したような言い方はしたことないな
性格とか考え方だよね

最近若い子と話す事があるんだけど、「見下した方が勝ち」「凄い才能のある人物しか敬わない」とこがあって気になってた
下手すると仲間以外の他人を同じ人間とは思ってないと感じる
想像力も欠如してる感じ

話し方ではなくて根本的な考えを治さないといけないんじゃないかな

[41. 匿名]

>>38
一人称を俺って言うのに、兄貴じゃなくて「お兄ちゃん」て呼ぶところが可愛いなと思ってしまった。

[42. 匿名]

>>21
中学年で意地悪いと大人になっても抜けていない。
脳の遺伝もあるだろうけど、環境である程度は矯正きくね。

[43. 匿名]

息子3歳
牛乳！と単語で要求してきたら、
牛乳がなに？
と聞いて、
牛乳ください
と言わせているけど、厳しすぎる？

[44. 匿名]

人の心傷つけたら怒る。言葉使いは成長と共に身につくと思う

[45. 匿名]

子どもと関わる仕事をしているけど、基本生意気な子や言葉遣いの悪い子は親が注意をしていない。
子どもが何を言っても笑っていたり、あらあらって感じだったり。
何が良くて何が悪いのか、年齢にあった説明をして善悪を身につけさせるのは親の仕事だよ。
家でできていなくて外ではできているなんてことほとんどない。
取り繕っていてもしばらく接しているとボロが出て見抜ける。
ただ相当周りに迷惑をかけないと保護者には伝えないけど。

[46. 匿名]

それがわからないから、子供になめた態度をとられているわけで。

[47. 匿名]

>>38
何歳なのかで説明も変わりそうだね
まだ幼いならお兄ちゃんにも食べると言うように注意がいいんじゃないかな
一人称は私の方が可愛いよって言うとか？
女の子でしょは私なら言いたくないし言われたくないな
そこまで幼くないならマイノリティとマジョリティの話をして、マイノリティにはデメリットもある事を教えてあとは本人に判断させるのもいいと思う

[48. 匿名]

うちは3歳の娘がとてもおしゃべりで
口も達者で生意気な発言もするように
なってきたから、まだ3歳だけど、
意味はわかって使ってるわけでは
ないのかもしれないけど、その都度
言い方やそんな言い方されたら
ママは嫌な気持ちになる！とか
かなり口うるさく注意している。
注意するのも疲れるけど今から
ちゃんと教えておかないといけないと
思ってる。親だから。

[49. 匿名]

>>1
嫌だと思ったら嫌と言っていいんだよ
親が感じた正直な気持ちを伝えるのも大事なことだと思う
一緒に生活する上で最低限のことだし、親がそういう姿勢を見せることで子供自身も素直に気持ちを伝える見本になる
私だったら「そういう事言われると傷付く」とか「そういう時は〜と言った方がいいと思う」と代替の言い方伝える

[50. 匿名]

くそ
ばか
しね
ぶっころす

小1です。どうやら学童の３年生くらいの子達が使ってるようで‥
使うたびに怒るんだけど治らない‥
その影響で５歳の弟も使うようになり‥どうすればいいんでしょうか。

[51. 匿名]

>>9
それは私も思う。
うちの子が同級生の暴言や嫌がらせで傷付いて登校拒否寸前まで追い込まれたから担任の先生に相談した事があるけど、先生はそういう事把握してないし、言った本人も言ったと認めないから有耶無耶になっておしまいという感じだった。
でも保護者間では口が悪い子や意地悪な子は悪い意味で有名だったりする。

[52. 匿名]

>>43
うちも3歳にそう言う感じで言ってるよー
牛乳がなに？って。
あとごちそうさまも、おもちゃの方遊びに行っちゃって遊びながら「こちそうさまー」とか言うことあるから、（料理作った）ママにご馳走さまってきちんと言うんだよ！って言って言い直させてる

保育園でも、おかわりくださいとかお願いしますとか教えてもらってるし、いいと思うけどなぁ

[53. 匿名]

ウチの子、担任の先生がママの悪口言ってたとか、ときどき言ってることに嘘もそうだし、盛って話すクセがあって

人が絡む嘘や発言はどこまで鵜呑みにしていいか分からない

[54. 匿名]

>>50
怒るんじゃなくてなぜ言ってはいけないかを教えて、いけない事は叱る事が重要ですよ。

[55. 匿名]

>>1
評価下される場所では口を慎んでいるあたり、知恵働かせてるね
至って自然な発育過程なんじゃないかと思う
イヤイヤ期、反抗期、思春期、など色々ある内の１つってだけだと思うし
一見すると性悪要素にも見えてしまうけど、叱りつけて取って付けたような純粋無垢さを押し付けるのも良くない気がする

子供の言葉遣いもコミュニケーション能力も、最終的には親のモノマネなんだろうなと何度か思う事があったから、心配なら先ずは自分の(夫婦ともに)言葉遣いを気にした方が良いと思う

[56. 匿名]

>>50
言葉の意味を教えて自分が言われたらどんな気持ちか考える。
何度でもわかるまで根気よくやるしかないかな。

[57. 匿名]

しつこくは言わないな

何度も繰り返すようならだんだん締め上げてくけど

[58. 匿名]

こちらは保護者の立場として一応言葉遣いに対して注意しておくね、人にものを頼む時などの言い方はありますので
と正しい表現と家族ならこの程度でOKな事を教える

あとそういう言い方を続けていると家族でも心は離れていくからいつまでも親だから甘えていけるだろみたいのはうちはないよと伝えておく

[59. 匿名]

>>43

貴女が正しい。私も同じ事言って育てた。幼稚園の先生から息子の言葉遣いが綺麗だと褒められたよ。今大学生だけどクソ◯バア◯ね！は一度も言われた事ないw

[60. 匿名]

そういう子が嫌われてるかっていうとそうでもないから困るんだよね〜
案外似たようなタイプの子と仲良くなっていじめられもせず楽しく学校生活送ってたりする
しかもそういう子達っていわゆる陽キャっぽい子が多いし色んな意味で自分に自信あるから人によっては羨ましく見えたりもするという

[61. 匿名]

主さん自身の普段の言葉遣いを点検してみて。また悪い言葉を母はどこまで認めるか試されているのだと思う。一度ガツン！とやる必要があるな。良い言葉は良い人生を作るは逆も真なりでこのまま行くと、同程度の友と男が付いてお決まりの寒い人生を生きる事になる。

[62. 匿名]

2歳の頃から「○○ちょーだいな」って言うようにしつけてるから、人に何かを恃む時の言い方は注意する。
例えば「お茶！」ってただ言うだけじゃ、お茶は用意しない。

言葉遣いも幼児期から「優しい言葉を使ってくださいな」とか「そういう言い方すると嫌な気持ちになるよ」とかって注意してる。
友達の真似して使いたくなって言っただけだから、日常化してないし。軽い注意のみ。

早い子は中学年から反抗期って言うけど、あんまり反抗的な態度に突っかかるよりも、一緒にゲームして遊ぶとか、良いところをうんと褒めてあげる。
ポジティブな関わりを増やす方に気を付ける。

まぁその子や年齢によっても対応変わるから難しいよね…。延々悩み続けるんだろうな…。

[63. 匿名]

>>1
私は正直、小学生になってもまだ何も言わずにいる主が信じられない。
一般的には集団生活に入る幼稚園くらいから言葉遣いとかは厳しくしつけるものだと思ってるよ。
厳しくしつけられるのって親しかいないじゃない。
他人に何か言われて気づくとか、私なら親として恥ずかしいと思っちゃうし、子供が嫌われるのも耐えられない。

[64. 匿名]

うちは4歳の娘なんだけど、朝の時間のない時に「ママ牛乳！」とか「髪の毛結んで！ハートじゃなくてリボンのゴムね！早く！違う、もっと高い位置で！」みたいに言われるとあーはいはいってやっちゃう
本当は「牛乳ください、でしょ」「自分がやってもらう立場のくせに偉そうな言い方しないの」って注意するべきなのはわかってるけどそれで機嫌損ねたら普通に遅刻するからどうするべきか

[65. 匿名]

>>1
非正規派遣への道まっしぐら

[66. 匿名]

>>43
小1教えてるけど朝から早かれ小学校で叩き直されるから厳しく無いよ。
「先生消しゴム忘れましたー」「だから何ですか？」「貸してください」「わかりました」というやり取りが毎日行われる。

[67. 匿名]

そういう子っていじめなのかどうなのか微妙なタチの悪いいじめしそうだよね
お菓子外しとか根拠のない噂流して孤立させるのもそうだし、もっと頭いい子なら本人にしかわからないようにハブるとか

[68. 匿名]

>>60
うちの息子がそういうグループの女子によくやられてるわ。
女子同士でつるんで「キモイ」とか「嫌い」とか言ったり、息子の事をわざとらしく避けたり、息子が触った所をわざとらしく消毒液でふいたりしてるんだってさ。
息子を好きになれとは言わないから、いじめみたいな事するのはやめて欲しい。
息子にも何か原因があったかもしれないけど、そういう行為に対して私は腸煮えくり返ってるよ。

[69. 匿名]

進学校いってたけど、そういう子割といたよ
嫌われもせずむしろ一軍的な立ち位置だった

[70. 匿名]

子供にいじめはしてほしくないとは思うけど、最近はいじめられて精神病んで今後の人生に影響及ぼすよりは、問題にならない程度にいじめる側になって、平和に生きる方が本人は幸せなんじゃないか？とも思うようになってきた
親が考えてはいけないことなのはわかってるけど...
トピずれ失礼しました

[71. 匿名]

>>6

ひっぱたく前に

『まずお前がやれ。できないだろ？自分ができないこと言ってんじゃねぇよ！』

って言ってやる、そのレベルなら。

[72. 匿名]

>>8
それはボコボコにして大丈夫だわ
そんなこと言うなんてあり得ない！

[73. 匿名]

>>16
小学生になると口の悪さに本当びっくりするよね…
その子たちも上の兄弟の影響だったりするんだけど、1年生で「うっざ」とか「お前」とか「〜だろ⁉︎」って言ってるの聞いたときは結構ショックだった
真似してほしくないなって思ってちょっとでも荒くなると言葉遣い悪いよって注意してるけど、そのうち言っても聞かなくなったりするんだろうなとは思ってる

[74. 匿名]

横柄な態度に対して、年頃だからしかたないと、
暖かく見守ることを選択していいのは、他者だけだと思ってる。
注意できるのもしなきゃいけないのも家族（主に親）だけだよ。

たとえTPOわきまえて他で言ってなかったとしても、
家族だからと甘えてもいい・悪いっていう線引を教えられるのは親しかいないんだから。

[75. 匿名]

ギャングエイジの時期って大切らしいよ。

「ギャングエイジ」とは？ ～自立のスタート～｜お役立ち保育コンテンツ｜保育士の転職求人なら「保育ぷらす＋」

子供は小学３～４年生になると、急に親や先生の言うことを聞かなくなります。これを児童心理学で「ギャングエイジ」（gang age）といい、児童の発達として現れる重要な現象のことをさします。

[76. 匿名]

>>1
その態度、それがもの頼む態度か？嫌だね、やらないよ、家族だから許されるってことはないで！
と注意しました

[77. 匿名]

息子と同い年の生意気な子が、自分の子供にひどい発言してるのを聞くと二度と遊ばせたくないと思っちゃう。
そういうこと言う子の親って、注意してるようで言い方が優しいんだよね。もっとしっかり叱れよって思うことが多い。

[78. 匿名]

きつい物言いする子は大人になったら困るよ。
苦手な人カテゴリーに入れられてしまう。

同じようなのと連むかひとりだね。

[79. 匿名]

>>19
お母さんの精新状態は知らんけど「買い物行くなら○○買ってきて」は物を頼む言い方ではない

[80. 匿名]

>>75
2歳からはイヤイヤ期
小学校低学年頃からは中間反抗期
10歳頃からはギャングエイジ
高学年からは思春期&反抗期
もうずっと反抗してるじゃん…

[81. 匿名]

>>70
親としてというより、人としてダメすぎて言葉が出ない。

[82. 匿名]

>>69
しつけのされている笑グループが一軍だったな。みんな穏やかで意地悪しない。精神年齢が高い。
口が悪い人とは距離を置いていた。

[83. 匿名]

>>70
それって本当に平和で幸せなことなのかな？

[84. 匿名]

>>79
夫には言わない？
仕事帰りとか「駅横のスーパーで牛乳かってきてほしい〜買い忘れた」とかさ。べつに腹立てるほどのお願いでもないよ。
体調悪くて寝ようとしてるのに、消しゴムなくなって明日ないと困るから買ってきて！とかならまぁ怒る気持ちはわかる。

[85. 匿名]

>>38
思春期らしい疑問ではあるよね。
頭ごなしでは納得しないだろうしつい女だから男だからってなってしまうから、いっそ一緒に「何でかなー」って情報収集するのは？
その上で、男の子が俺とか食うとかの男言葉って言われる言葉を使うのは、男子の社会ではオラつくことで身を守る側面があるらしいとかって話してみては。
あなたは俺って一人称でどうしたいの？って。その上でそれらの言葉を使うなら本人なりに考えてのことなんじゃないかな。
私ならヤケになって自分の一人称をワシとかオイドンにして娘の反応みるかも。

一人称が「僕」の女の子、「僕」から「俺」に武装する男の子【言語学者・中村桃子】 | NOISIE（ノイジー）

男の人はずっとパンツ1枚だけど、女の人は胸が大きくなってきたらブラジャーして、生理が始まればサニタリーショーツや生理用品を使うようになって、働きに出ればストッキング穿くようになって、どんどん変身していくんですよね。それを1つずつ受け入れていくわけで...

[86. 匿名]

>>68
鼻くそを机や椅子の裏に貼り付けまくってるとか

[87. 匿名]

>>65
いやー他のコメにもあるけど、意外とこういうタイプって叱られないからって自己肯定感だけはバリ高いし、どっちかというと犯罪や証拠の残るパワハラにはならないスレスレのいじめやる側だと思うよ
非正規や後輩など、立場の弱い人を追い出す側

[88. 匿名]

>>60
それ表向き

子どもはあいつら頭悪いから関わりたくないだのウザイ言ってるわ。
親から叱られなかった子の被害者は加害者に優しくないよ。
保護者も同様にズレた子育てに厳しい

[89. 匿名]

>>43
そうすべきと思う。私は「私は牛乳じゃない」って突き放してしまうから、あなたみたいに返そうと反省したw

[90. 匿名]

>>70
問題にならなくてもいじめはいじめじゃない？
軽いいじめでもされると凄く傷付くし許せないけど、我が子の幸せの為ならそういう犠牲は仕方ないってか。

[91. 匿名]

>>59
念の為聞きますが、おかあさん死んでくださいってのもないのね？

[92. 匿名]

>>70
自分さえ良ければ他人を傷付けてもいいってことか。。

[93. 匿名]

言葉遣いは積み重ねだと思う
赤ちゃんの時から意識して正しい日本語や強い言葉は使わないようにすれば、子どもは口汚くならない。

[94. 匿名]

>>64
４歳なら落ち着いた時間の時なんかに「あの時ね」って感じでお話しできたりしない？朝からだとお互い余裕なくてうまくいかないよね

[95. 匿名]

>>86
68です。
そういう行為はやってないはず。
仮にやってたとしても、嫌いなら集団で嫌がらせなんてせず関わらないで欲しいんですけどね。

[96. 匿名]

年頃だからとかTPOわきまえてるからオッケーなんですか？
ちょっと私にはあり得ない感覚です。
何であろうと、たとえ家族であろうと、生意気な口きいてきたら激怒しますよ。
時が過ぎたら急に直るものですか？代わりに誰かが注意しなきゃいけないのでしょうか。
大変な時期なのはわかりますが、そういう時期こそ親がしっかり向き合わないといけないのでは、、、

[97. 匿名]

>>77
優しくて叱ってないパターンと親も世の中舐めてるパターンがある。後者の方が学校も対応出来なくて困る。

[98. 匿名]

キツい人、転職繰り返してうちの会社入ったけど、やらかしてちょっと遠くに移動になったよ。
損だよねー

[99. 匿名]

>>43
正しいと思う。

小学校の頃よく「先生トイレ〜」「先生はトイレじゃありません」っていうやり取りがあって「話が通じればいいじゃん」って理不尽に思ってたけど、子育てするようになってやっと意味がわかった(笑)

[100. 匿名]

>>84
夫婦間と親子間は違うと思うよ。
友達親子ならそれでもいいと思うけど。

「買い物行くなら消しゴム買ってきて」は完全に対等か目下の相手に言う言い方だから、子どもには「お母さん消しゴム買って、でしょ」って注意するな。

[101. 匿名]

>>84
＞駅横のスーパーで牛乳かってきてほしい〜買い忘れた

「スーパーで消しゴム買ってきてほしい～使い終わっちゃった」って言い方なら怒られないでしょ。
お願いと理由を伝えてるだけだから。
「買い物行くなら消しゴム買ってきて」は頼むんじゃなくて用事を言いつけてるから怒られたんじゃ？

[102. 匿名]

>>1
親がイラつくなら、他人はもっとイラつくはず。
お子さんは、イラつかせてる自覚はないだろうから、だからこそ注意してあげたほうがいい。
家で言ってることは外でも確実に言ってるし、周りはドン引きしてると思う
周りの人を敵にまわしちゃうお子さんは、知らないうちにすごい損しちゃうし、人生ハードモードになるよ
親が気づいてあげられてラッキーだと思うよ

[103. 匿名]

叱らない子育てを勘違いしてるお母さんがいる。自己肯定感だけ高くて、他人にも自己中わがままな振舞いする子に育ててどうしたいんだろう。

[104. 匿名]

>>43
英語圏の映画とか、横柄なもの言いに
「プリーズは？」って返す表現よくみるよね。

いいと思います。
大人で単語だけで喋る人って横柄で不遜に見える。
言葉遣いが丁寧な印象だと好かれるし、本人が生き易いものね。

[105. 匿名]

>>1
こんなに、小さくなるの知らなかったよめをほそめてみたけど読み辛！

昔からのことだと思うので
接し方を今一度自分自身を振り返って
振り返りながらお子さんと話したらいかがでしょうか
それが今できなければ一生向き合うことはないと思います

[106. 匿名]

うんち！おしっこ！おなら！
って、電車内でふざけて言ってる子がいてドン引きした。大声ではなかったけど隣に立ってたから聞こえてきて、しかも親もまったく注意せず。

[107. 匿名]

滲み出るからやめたほうがいいよ不幸はにじみ出る

何かを好きだーと言えないのかも
趣味だったり家族のことだったり

[108. 匿名]

>>64
「髪の毛結んで！ハートじゃなくてリボンのゴムね！早く！違う、もっと高い位置で！」
これは酷い。
こんな言い方をどこで学んでしまったのかと不思議になりませんか
きつく注意するし、髪の毛は結んであげない

[109. 匿名]

>>106
親がそれでいたたまれない雰囲気にすらならないんだから
ずっとそうなんだろうね

[110. 匿名]

>>64
親にだけ強気なのかと思いきや、そういうお子さんてお友達に対してもってことが多い。女の子のお友達関係って複雑だから、外でトラブル起こす前にしっかり言った方がいいよ。

[111. 匿名]

>>64
おしとやかなキャラクターのアニメ見せて感化されないかな
お父さんは、こういう子が好きだよとか
こういうの、LGなんちゃらに引っかかるのも？
とりあえず生きやすいように、女らしく男らシク
教えるべきだろ

[112. 匿名]

のび太はそういうキャラじゃないから。

[113. 匿名]

>>103
>>70みたいにやられるよりはやる側に育てたいと思ってるんじゃない？

[114. 匿名]

>>8
今は叩くしつけは虐待って言われてるけど実際みんなどう？
私自身こういう人としてダメなことと危ないことは叩かれて育ったけど、
叩かれて事の重大さに気付くって感じだったから一概にダメとは言えないと思ってるんだけど
もちろんこちらの機嫌で手を出すのはダメだけどね！

[115. 匿名]

>>64
遅刻って、幼稚園（保育園）に？それともコメ主の仕事に？

[116. 匿名]

>>100
私が子どもなら全然納得できんｗ

[117. 匿名]

>>70
いじめすると人間が信じられなくなるのかな？自殺率高いよね。
類友で意地悪の中にいると病むのかもね。

いじめする方が不幸だと思うよ

[118. 匿名]

>>114
内容によると思う。
恐怖政治よろしくの、腕力で黙らせて納得させる、みたいなのは駄目だと思うけど、
例えば気に食わないことがあったらすぐ手が出て、
他人を叩く、噛み付くとかを繰り返す子には、
ある程度同じレベルのことをしないと駄目じゃないかなって思う。

根気よく話せば伝わるって言う人もいるけど、
そうしてる間に傷つけられたりする人のこと考えてるの？って思うし。

[119. 匿名]

>>114
通りすがりのお婆さんにババアって言ったら、私もひっぱたくな。
敢えて叩くしつけっていうよりは、しでかしたことの度合いによってはつい手がでちゃうと思う。

[120. 匿名]

>>118
正直私小さい頃すぐ手が出る子どもだったんだよね
それって叩けば優位に立てて相手が言うこと聞くって親を見て覚えちゃったのかなあ
男兄弟に挟まれたからただそういう環境だっただけかもしれないけど笑

[121. 匿名]

世の中には躾しない家庭があるからね。
やっぱり口が悪いし、いじめはするし礼儀は知らない。
恥をかいても気づかなそうだから、改善することもないだろう。

[122. 匿名]

>>114
常日頃から交通ルールについて口酸っぱく言ってたけど、小1の時に道路挟んだとこに友達見つけて飛び出して行きそうになったときはつい頭叩いてしまったわ
車も来てて本気で心臓止まるかと思ったし、私の方がちょっと泣いた
何度言ってもどれだけ注意してても頭からすっぽ抜ける瞬間って子供にはあるんだよね
友達絡むと特に

[123. 匿名]

>>64
機嫌損ねて遅刻する？
それとこれとは別でしょ
言うべきところは言って、グズグズ始まるんだったら時計見せて時間ない旨伝える
それで遅刻するなら仕方ない
次の日から早起きする

[124. 匿名]

>>1
学校でも、お子さんが自分より下と判断した人に対してそういう態度とってる可能性はあるよ。
うちの子には小さい頃から大人に舐めた態度とったら叱ってきたから、反抗期に差し掛かる今でもこちらをバカにした発言はしてこない。
祖父母含めて、幼い頃から叱らないといけない発言をあらあらまあまあみたいな感じで流してなかった？今からでもきちんと善悪教えないと、もっと大変になるよ。

[125. 匿名]

親や家族に対してだけ横柄な口をきく子で、
外ではそうしてないように思えるって子って、
大抵、見えないところでは同じようにやるようになるよ。
なんだったら、場を弁えてる方がヤバい。

親に対するヤバい態度って、外に出す前の試し行動でもあるのに、
「他ではしてないなら、まぁ・・・」って許してたら、
そこで学ぶのって「私の若気の至りを受け止めてくれる寛容な親」じゃなく、
「周囲にバレなきゃなにしてもいい」ってことだもん。

口悪い子を前にして、
親には甘えられてる証拠です、なんていう教育者（）いるけど、
甘えにも許容していいものとそうじゃないものってある。

[126. 匿名]

親が気付かせるか、ある程度の歳になって友達に嫌われるようになって自分で気付くか
あるいは一生気付かず生きるか

[127. 匿名]

>>114
私中学のとき嘘ついて遊びに行って母からビンタされたことがある
そのときは「ウザ！てか叩くとか怖！」って思ったけど、今はあのときビンタされて良かったと思ってるよ
今なら叩いた母の気持ちもわかるし、実際そのあともう嘘ついて出かけるとかしなかったし
中学生だとまた違う話になってくるかな？
トピズレだったらごめん

[128. 匿名]

>>124
誰彼構わずなら分かりやすいけど、人選んで優しい子に対してだけ強く言う子っているよね。

[129. 匿名]

もっと、シンプルに考えたらいいんんじゃないかなぁ？

親だからとかじゃなく、誰が言われたって嫌なことを口にする、
それはおかしいよね？だめだよね？っていうことを考える。

今ってめちゃくちゃ沢山の教育論がはびこってるから、
惑わされがちだけど、大事なのってそこじゃない？

理不尽にその場の気分だの、
立場を傘にきた言動とかはだめだけど。

[130. 匿名]

>>1
厳しくしなくていいけど、人を馬鹿にする発言はどういう場合でもサラッと注意したほうがいいよ。「そんない言い方は言われた人が嫌な思いするからダメだよ」って。ぐちぐち言わずにひとことだけサラッとね。注意されないと、言っていいものかと勘違いする。で、後々エスカレートしてから注意したら「今まで何も言わなかったからいいのかと思った」って言われるよ。

[131. 匿名]

>>64
「あー、はいはい」みたいな雰囲気でやりながらサラッと注意できない？

[132. 匿名]

>>64
幼稚園か保育園かわからないけど、その時期の遅刻は許容範囲だよ。
遅刻することより、大事なこと理解させるほうが大事。

コメ主さんの仕事遅刻するってなら、日常においては難しいかもだけど、
仕事休みの日に、休みだと言わずにいつもどおりにやりつつ、
「そんなワガママ言うなら知りません」って突き放すこともできるよ。

がんばれ。

[133. 匿名]

失礼なこと言った相手が目の前にいるなら、なおさら強く叱ったほうがいいと思う。我が子が何言っても優しく諭すお母さんがいるけど、言われた側の親としてはモヤモヤが残る。
もう関わらせたくないって思われて距離置かれるよ。

[134. 匿名]

>>1
親が言わずに誰が言う

[135. 匿名]

悩むよね。私は長男に注意しすぎて引っ込みじあんにしたから後悔。小さいときは、危険以外はあまり言わない方がいいかな。性格もあるんだろうけど、下の子は楽そうにしてる。

[136. 匿名]

>>114

話し合っても穏やかに言って聞かせても際限なく悪態つく激烈反抗期の娘には

拳骨炸裂するよ✊

これが生理中だと悪魔だわ👿

[137. 匿名]

>>127
私も母が切ってくれたリンゴ食べながらえらそうなこと言ってビンタされた。ビンタした後何も言わず母は後ろ向いて野菜を切り続けた。リンゴが吹っ飛んだ。ビンタはそれが最初で最後だったけど、よほど態度悪かったんだと思う。

あ、自分が調子乗りすぎてたなってすぐ悟った。

[138. 匿名]

>>91

ない。先日、ママの老後は俺が見るからと。凶暴な認知症おばあちゃんになるかもよ？と言うとそれは困るなとww

[139. 匿名]

>>135
まだ起きてないことを用心して言いすぎると良くないって言うよね。ついつい心配から言ってしまうけど。

けど口の悪さは注意した方がいいと思う。言われた相手の気持ちを考えれないのは問題。

[140. 匿名]

私も10代まで内弁慶で調子乗ってて、嘘つきまくりで
それが悪い事だと思ってなかったから
周りに嫌われたり　今だから分かるけど色々な物を失ったよ

でも親も放置で（私が癇癪持ちだったのもある）、
誰にも注意されないまま高校卒業したけど
社会に出てからめちゃくちゃ痛感、思い知らされた

直すのも苦労したし、色々な人に迷惑かけたし、
当時の私殴って根性叩き直したい💦

だから絶対今のうちに注意して、修正かけないと
10代の頃の私のようなやばい人間になると思う

[141. 匿名]

街で知らない保育園児に邪魔だよデブって言われた事あるよ。
マジでぶっ飛ばしたかったわ。

[142. 匿名]

>>64
違ったらごめんだけど、
子供に同じような言い方で指示した事ない？？

私のママ友がそうなんだけど、
親の言い方そっくりそのまま言ってる時あるよ。

[143. 匿名]

>>141
それは酷い　

[144. 匿名]

人としての倫理、社会的非常識、公式やマナー、そういう人間としての最低限を超えたら親に限らず注意していいと思います。
注意の仕方の是非はまた別の話ですが。

[145. 匿名]

>>1
モンスターペアレントもいるし、社会全体怒らない怒れない感じになってる
先生も言えないだけじゃない
家で親に対してそうなら外でもやってるよ
こそこそいじめてる可能性あるわ

[146. 匿名]

子供も、家庭内じゃ特別じゃなくて普通に家族の一員なので、子供だからと特別視しないで、言わなきゃいけないことは言います。
社会に出て困るのは子供。
家族といえども、いっていいことかと悪いこと、してもいい事とダメなことは言わないと。

[147. 匿名]

>>70
いじめっ子の末路は悲惨よ。
威張ってるだけで、集団でないといじめる事が出来ないメンタル弱い奴らばかりだから
義務教育の中学校までは仲間とつるんでお山の大将的な感じで凄く楽しそうだけど
まずは高校で打ちのめされる。
他の中学にはもっと強い奴や同等の奴等がウジャウジャいるからね。
それで高校中退する事も多々ある。
そして働いても直ぐ辞めたり。

私の地元の元イジメっ子は大体このあたり。

[148. 匿名]

>>40
いずれ友達いなくなるよね。他にも色々出てると思う。そもそもの考え方だから。

[149. 匿名]

頼み事するならきちんと頼ませる。

頼み事を聞きたいような頼み方しないと普通は聞きたくないよね、と言ってる。

[150. 匿名]

>>1
「学校では言ってないからOK」って親の考えがまずダメじゃない？
ここはOK、ここはダメ、じゃなくてどんな時も人間的にダメな態度だよ。

毎回毎回手を止めて、座らせて、目を見て注意する案件だよ。
たしなめる程度じゃダメ。
主さん甘すぎる。

[151. 匿名]

私も子供の頃に言葉が乱れた時期があって親に注意されてた。
「マヨネーズ！」じゃなくて「マヨネーズとってください」って言わないと「今なんて？」って聞き返されてた。
その時はめんどくさかったけど今では有り難かったと思ってる。
言葉だけじゃなくて性格の傲慢さも関係すると思うからしっかり直した方がいいよ。

[152. 匿名]

>>38
いわゆる女の子っぽいのを妙に避けたがる時期もあるよね。特に家族の前で。
突然、一人称の「わたし」が恥ずかしく思えるのか「僕」と言い出す子もいたよ。(10歳ごろ)
一年くらいで元に戻ってたから、そういう時期もあるみたいね。

[153. 匿名]

>>1
そうなんだよね忙しくて中々出来ないの。せっかくだからお言葉に甘えて明日から弁当作るの辞めるね。自分のお小遣いでお弁当買うくらいの事あなたにも出来るでしょ？


って言う。

[154. 匿名]

>>102
外で誰かに言われてる可能性もあるから話を聞いた方が良いかも。

[155. 匿名]

息子が小３でいじめ被害にあってるんだけど、各方面に相談すると大体『小３は荒れる時期ですからねー、5年生になったらみんな落ち着いてきますよ』って言われる。
そうだね、荒れてる子は5年生になって落ち着いたらそれでいいのかもしれない。でもやられた方は複雑だし許せない。

顔のことをバカにされることがあったので悪口はいけないことだけど反論していじめを辞めてくれるなら。。。と思い息子に『うっせえデブ！』って言い返してみたら❓️って提案したら息子は『いくらムカついてもそれはダメ』って。『やめて』とか『それはいじめだよ』って言い返してるんだって。

まともに育ったなぁと思う反面、苦労する性格だなぁと思ったよ。

[156. 匿名]

>>119
引っ叩くほど？
言って聞かせるじゃダメなの？

[157. 匿名]

>>11
それを放っていて、外でも弱気な子を選んで言い出す子もいるからね。うちの小学５年の娘、友達に陰で色々言われてたわ。本来何を言われても気にするタイプじゃなかったけど、傷付く事を言われた時は私に話してくれて発覚した。先生に相談すると、先生も把握しておらず謝られた。そして相手の子と話し合い解決したけど、知らず知らずに相手の事を傷付けてる場合もあるし、主さんとこみたいに家で言ってる事はいずれ外でも言うようになるよ。
はやめにそれは相手が傷付くよ。と言ってあげないと子供は気付かない場合もあるから。

[158. 匿名]

外で言わなくてもいずれ言うようになるよ。
もしくは無自覚で言ってるんじゃない？親が口うるさく教育しなかったら誰がするの？他人なら嫌われて終了だよ。

[159. 匿名]

教員ですが親と似ているなと感じます。
ふとしたときの語尾の強さや目線の配り方、口調の強さ等。
よく悩んでいると議題に上がりますが両親にそっくりですよと思って聞いています。
不機嫌なときの対応や不機嫌なときの人への伝え方、テレビをみながら簡単に人を貶めた言葉を発していないか見直してください。
驚くほど悪いお手本になっています。

そんな私は不機嫌な時、嫌な事は無視をする、聞こえないふりをする、というものを受け継いでいることに子どもから気付かされました！
一緒に成長するって本当ですね。

[160. 匿名]

私は中学生のとき人の悪口しか言わないような子供でみんなに嫌われて苦労したわ
なのになぜ自分が嫌われるかわからなくて悩んだけど、身の回りで注意してくれる人がいたらなあ、と今は思う

[161. 匿名]

>>156
119さんではないけど、私も引っ叩くな。
それくらい失礼なことを赤の他人に言うことがまず駄目だから。

[162. 匿名]

>>1
ヒステリックに怒鳴りつけてたら言わなくなったけど、これはダメなやつだと思う

[163. 匿名]

近所の子がなんでも人のせいにするしペロッと嘘をつく。
子供なんてみんなある程度は嘘つくことあるけど嘘つくことに抵抗が全く見られないし頻度も高い。
後々親御さんと知り合いましたが、息子が悪いのは近所の子に影響されたからでその子が悪い、部活サボったのもそいつが悪い、部活で他の保護者からクレームが入るけどうちは言いやすいからターゲットにされてるだけで他の子もやってると思う。って。
その子、私が危険なことを注意したらめちゃくちゃ口答えしたのに母親の言うことは直立不動で返事して謝罪。
親に怒られたくなくて嘘つくことに抵抗がないのだと思った。

悪いことは口うるさく注意しないと。
でも歪んだ考えを子供に植え付けないようにしないと。

うちは他人とのトラブルがあった時は必ず子供の説明にズレはないか、自分も悪いことはしてないかトラブルを目撃した第三者も同じ証言をするか、徹底して聞く。
子供のことはある程度信用してるけど誰しも勘違いはするからね。
親の主観だけでトラブルを判断しないように気を付けてる。

[164. 匿名]

>>19
「何様だ？」って良い言葉じゃないから子供がまねしないようにしたほうがいいと思う

[165. 匿名]

>>1
学校の先生って何でもかんでも言ってくれるわけじゃないよ
娘さんの事を大切に思ってるならちゃんと注意するべきだと思うよ

[166. 匿名]

>>155
それひどいね。息子さん可哀想。子供にとっての２年って長いよ。小５になったら落ち着くってなんでいじめられてる側が待たないといけないんだよ
ひどすぎる！

[167. 匿名]

>>142
私これで悩んでる。。
娘のキツイ言い方が私そっくり。もっと言うと私が旦那に話す言い方そっくり。
娘5歳、本当に生意気な鼻持ちならない話し方で、めちゃくちゃ反省していると同時に矯正しようとがんばっているけど、直るかなあ。私のせいだから厳しく叱るのは気が引けてしまう。
皆さん何かアドバイス下さい。。
ちなみに私の話し方は私の毒母そっくりで、気づく度にゾッとします。。

[168. 匿名]

>>48
わかるわかる。うちもずっと喋ってるタイプの3歳児だけど、「もーママはすぐに嘘つくんだからー」とか言われると注意してる。
あと何かしてもらったら「ありがとう」が言える子であって欲しい。

[169. 匿名]

うちも同じマンションの住む同級生が子供に、車にひかれててしね！マンションの屋上から飛び降りてしね！と日常的に言うそうです。
一緒に遊んでいる友達にも、こんな奴と友達やめろ！と言ってくるそうです。
あと、学校、放課後で会えば殴ってきます。
私も主人も我慢の限界なので、今週担任に話すのと、直接、私と主人で親に会いに行ってやめさせるよう話しにいくつもりです。

[170. 匿名]

>>71
そんな汚い言葉遣いやめなよ
そういうところを子どもが真似するんだよ

[171. 匿名]

>>38
娘が私っていうのに違和感があるらしく、自分って言ってます
多分そのうち俺とか言ってた!恥ず!ってなるよ

[172. 匿名]

>>30
私もこうやって返すんですが、別にいいし！と開き直りのタイプなので本当に困ります。何言っても響いてくれない。

[173. 匿名]

>>122
わかる！！似たようなケースあった！
親ってさ、子どもが死ぬかと思う事やらかすと、安心より怒りというか、込み上げるあの気持ちはなんだ？？安心は後からやってくるというか。

飛び出す→あぶない！コラ！もう！！！→子どもも驚いて泣く→母も涙目でこんこんと説教→ね、もうダメだよ危ない事しちゃダメだよ→うん、わかった！

この過程を経てほっとする。というか。

[174. 匿名]

人を見下した言い方は良くないって言ってます
親に言ったときは、誰に向かっていってんの?って冷たく言えばマズいことに気づかないかな
親にそういう言い方してる子を見て、あんなふうに言っていいと思う?って話したりもした

[175. 匿名]

女の方が愛情がなくて、心に余裕がなくて、感情的になり ヒステリックに子供に当たるから本当は女の方が比較的 子育てに向いてないと思う

[176. 匿名]

>>114
普段滅多に怒らない私。
相当な事をやらかした時はめっちゃ怖いらしい。
叩くことはしないけど、
小さいからから、しでかした時には抱っこして公園の隅に運搬し、公園の隅で低い声でロング説教。
あの低い声が相当怖かったらしい。

もう大きくなったけれど、
母さん怒りMAXな時、死んだ魚の目をするから怖いと息子に言われた。
もはや死んだ魚の目の時は、お怒り。をよく理解してるから
あー、これはヤベーんだな！と息子も気づくらしい。

このトピ見て、あの夏の暑い日、公園で、
お友達のおもちゃを取った時、
お友達のお母さんにお詫びしてから、
抱き上げて隅っこで説教した日を思い出したよ。2人で汗を書きながら。怒った後、2人で飲んだポカリまで思い出したよ。

[177. 匿名]

>>114
ちゃんと信頼関係が成り立っていて、なぜ叩かれたのか子供も理解できる理由なら良いんじゃない？暴力で恐怖を植え付けるだけなのはダメだと思うけど

[178. 匿名]

小学生の頃口悪かったなぁ。
中学入ってから色々気をつけるようになってやめたけど。
同級生とかに失礼だったし申し訳ないわ。

[179. 匿名]

>>1
何その言い方、人を馬鹿にするんじゃない！とぴしゃりと叱ります。

[180. 匿名]

>>38
食うとかはお兄ちゃんにも注意出来るんじゃない？
一人称は好きにしたら良いと思うけど後々それ言ってるの恥ずかしくならない？と一応言うかな。
それでも俺とか言ってるなら放っておく。

[181. 匿名]

年少さんですが質問したいです。
上の子が年少さんの女の子。1人目だからか色々分からなくて神経質なんだと思いますが、幼稚園で覚えてきて「うっせーうっせーうっせーわ〜」と歌い出し、私が話しかけてもうっせーと返されたり、やめろよ！という言葉遣いをしはじめました。
我が家は夫も口調が優しいタイプなので確実に幼稚園です。
やめろよ！とか、なんだよ！とか言われる度に注意してるのですがこれは仕方がないことなのでしょうか？
先輩ママさんどうですか？

[182. 匿名]

誹謗中傷になるような言葉は叱るようにしてる。

[183. 匿名]

>>16
うちも最近「死ね」って言い出してキツく叱ってる所
本当に迷惑だわ

[184. 匿名]

>>1
人に何言っても言い訳じゃない
言葉使いはちゃんとしろと言った上で繰り返したらゲームなしにしてる

言葉使いで自分が損をするって教えるのも教育

[185. 匿名]

>>6
ネタだろうけど、マジレスすると、子供が何か気に入らないこと言ったら、とりあえず叩くって行動に出るのは、さすがによくないと思う

そうやって育てたら子供も、何か気に入らないことを言った人がいたら、叩いていいんだと学びそうだし
DV体質一直線になる

[186. 匿名]

>>71
>>170
こんな言葉遣いの親の家庭で育った子と友達になりたくないし、子供の友達にいても嫌だわ

[187. 匿名]

児童福祉関係の仕事しているけど、スルーしてる職員、スルーしない職員半々くらいだなぁ。
言わないとダメだよね。

[188. 匿名]

今、小２女子だけど生意気になってきた。
「（私）宿題やりなさいー」
「（娘）やろうと思ってたところ！！もう！！何で先に言うの！？」みたいなのは日常茶飯事。
ババアだの○ねだのは、さすがに言わないけど、
気になる言葉遣いや態度は逐一指導入れてる。
犬のしつけじゃないけど、その都度その場で注意するのが大事だと思ってる。

[189. 匿名]

正しいやり方ではないかもしれませんが、うちの娘が主さんのお子さんのような感じになった時期は、生意気な言葉を使った瞬間に、ガッと胸ぐらをつかんで、鬼の形相で、
「てめぇ今、何つったぁ⁉️1人で何にも出来ねーようなガキが、クソ生意気な口叩いてんじゃねーぞゴルァ‼️」と、大きな声で言ってやったことがあります。
初めて見る私の姿と言葉遣いに、娘はかなりのショックを受けたようでした。
その後、優しく頭をなでて、
「ね？言葉ってすごいでしょ？こんなにも人の心に入ってくるんだよ。こんなふうに言われるのと、優しく言われるのじゃ全然ちがうよね？だから自分が話す時は、この言い方で相手は傷つかないかな？って、考えてから話すんだよ」と、穏やかに諭しました。
それ以来、多少の生意気はあるものの、言葉遣いはきれいな子に育ちました。
賛否あるかと思いますが、ご参考までに。

[190. 匿名]

>>84
全然言い方変わってるからその言い方なら子どもも怒られないと思うわw

[191. 匿名]

>>19
そういう物言いする母親だから子どもがちゃんとした言い方学べないんだよ

[192. 匿名]

>>71
言ってる内容は正しいけど言葉遣いはもう少し柔らかい方がw

[193. 匿名]

>>119
わかるよ
わかるんだけど叩いたら逮捕なんだよね

[194. 匿名]

>>156
究極ひっぱたくって人は案外多いと思うよいまだに。

[195. 匿名]

>>176
ロング説教はやらない方がいいって定説だよね

[196. 匿名]

>>64
遅刻してもいいから話はした方がいいと思う。
機嫌は自分でとらせないと周りにあたるようになってしまうよ。

[197. 匿名]

>>136
生理中と普段で変わってたら気分じゃん

[198. 匿名]

>>156
言って聞く子ばかりじゃないよ。

[199. 匿名]

保育士ですが、1.2歳の言葉遣いは親の真似、3歳以上は親の真似＋テレビや友達の真似です。
言葉遣いの悪い子は、その場ですぐに叱ります。
そして、その悪い言葉の代替えを教えてあげます。
アナウンサーだと、桝さんや安住さん、ジャニーズの風間さんは、マイナスな状況や心境でも、それを前向きな言葉で表現するのがとても上手なので、いつも参考にしてます。

[200. 匿名]

>>181
他人からしたらどこで覚えたかは関係ないから、今のうちに厳しく直した方がいいと思う。
それはチクチク言葉だね、ふわふわ言葉にしたら何て言うのー？とかで言い換えさせたりしてたよ。うちの子は「うるせえ」を「うるせえだね？」って言い換えてたw「声を小さくしてね」って教えたよ。

[201. 匿名]

>>187
他人だとどうしてもスルーする人間の方が子どもは親しみ感じたりしない？

[202. 匿名]

幼稚園の娘の友達に口悪い意地悪な子いるわ。この前その子に、てめーぶっ○ろす！って言われたみたいでそれ以降その子の事嫌いになって娘はもう遊びたくないって言う。相変わらずその子は娘に執着して遊びたがるけど。一度言った言葉って取り消せないからね。家で言ってる言葉は外でも言ってると思っていいよ。親子共々その子が大嫌いになりました。

[203. 匿名]

>>40
ガルちゃんでもわざわざコメントしている人いるよね、『高みの見物してる』とか。
普段からそんな感じだと周りから人がいなくなる。

[204. 匿名]

>>1
言って聞かないからと暴力はやめて欲しいね
将来ＤＶ男になって人を○すわよ

[205. 匿名]

>>165
先生はクラスの何十人…チャンスがなければ指導できないこともあるよね。

我が子は目の前にいる。なぜそこでダメだと言ってあげないのかなぁ…家言ってるってことはそう言う考えなんだからただしてあげたいよね。

[206. 匿名]

>>200
素晴らしい！
中3の長女が最近「ガチで！」って言うのが嫌で、家では別の言い方にしようと相談し、
「まことに」と言い換えさせてます（笑）
上から目線で「わかる？」と言ってくるのも嫌だったので、
「ご存じ？」に替えてます（笑）

[207. 匿名]

人を傷つける言い方や、見下してる言い方は言います。
それでも直らなかったら、要望は聞きません。

[208. 匿名]

いくら年頃でも、
その言い方はちょっと嫌だなって、素直に言えばいいんだよ。言わないと分からないこともある。でも言うだけ。ネチネチ叱るのはダメ。

[209. 匿名]

家でやってることは必ず外でもやってるよ

[210. 匿名]

愛情のない女が多いから子育ても任せられないよね

[211. 匿名]

>>26
中学生の娘が、くそばばあって言ってきた。反後期だから仕方ない?私は怒ってしまうけど、友だちの親はくそばばあって言っても怒らないってって言うんだけど。みなさんどう？あとゲームしながら○ね、とか。

[212. 匿名]

>>141
電車内で男連れの女に「邪魔！」って言われたことある
未だに根に持ってる
お前が邪魔！！と言い返せばよかった
女は男と一緒にいると態度が大きくなる

[213. 匿名]

小2の息子はたまに荒れる時があって
その時は口が悪く、暴力的になる…。

この間、学童でお友達と戦いごっこからの
喧嘩になりお互い罵りあって暴言が酷かったと
先生から話をされた…。

『アニメや漫画から影響されてませんか？』
(いま東京リベンジャーズに影響されてる子が増えてるそう)

と聞かれたけど、うちは観てないし…。

『そういった影響はありませんが
反抗的で暴言を言うことをかっこ良いと思ってる
感じはあります』

と言うとなんだか納得されてました。

家に帰って落ち着いてから
暴言暴力についてガッツリ怒ったあと

２年生になり、急に荒れだしたので
調べたら『中間反抗期』の存在を知りました。

[214. 匿名]

>>66
横だけど。
小学校に行けばじゃなくて、
家で教えてやることだよ。

[215. 匿名]

>>64

髪の毛の話。
これって女の子あるあるだよね。

結んで、「お母さん(ママ)ありがとう。」
って言えれば良くない？

[216. 匿名]

>>160
私も同じ
悪口言うことが当たり前になってたからみんなから嫌われる理由がわからなかった
小中学生くらいだと自分を客観的に見れないから、親が注意してほしい

[217. 匿名]

>>19
あなたにとってはそんなことで？って感じなのかも知れないけど、自覚がないだけで普段からそういう言い方してたんじゃないかな？
お母さんもたまりにたまって爆発したのかもね。
私も我が子が人を顎で使うような言い方した時は厳しく注意してたよ。

[218. 匿名]

>>2
これはどういう状況？w

[219. 匿名]

>>19
あなたが何歳か知らないけど、うちはインドアな小６の子供にお金渡すからその位は自分で買いに行けと言ってるよ。

[220. 匿名]

でも家でいちいち叱られすぎで、家ではいい子外で外で性格や言葉遣い悪くなる事もあるんだよね。ソースは私。

[221. 匿名]

>>119
子どもに手を上げていいのは一生に一度が目安。
そもそも知らない人に暴言なんて親のしつけの積み重ねが原因。
自分の教育を反省したほうがいい。
それを子どもを叩くなんて手抜きの教育だと思う。

[222. 匿名]

>>45
プラスを100回押したい。
大人のことを舐めてる、全く話を聞かない、口が悪い子は親を見ると納得するよね。大体親が我慢できないタイプでTPO弁えず自由に振舞う。それに子供には全然注意しない。もしかしたら人のいないところで注意してるのかもしれないけど、その瞬間に注意しないと子供はすぐに忘れるから意味ない。

[223. 匿名]

>>38
基本男女まとめて丁寧な言い方を教えるよ。
その後に、基本はこうだけど崩した言葉遣いやわざと汚い言葉をつかいたくなる時期がくるのもわかるけど、遣う前に相手の気持ちや相手とどんな関係なのか、状況はどうなのかってちゃんと考えてからにしなきゃ相手や周りを傷つけたり嫌な気持ちにさせてしまうよと伝えてる。
それ考えるのが面倒なら丁寧な言葉を遣うようにする方が楽だよとも追加してる。

[224. 匿名]

>>8
要注意だね。
お婆さんにババアと言うなら、同級生にデブ、ブスなども言ってる可能性あり。

[225. 匿名]

近所の低学年の子、こないだお母さんに向かって「お前」って言って怒られてたけど、そのお母さんが「お前、謝れよ」って言ってて、子は親の鏡を実感した。

[226. 匿名]

>>43
必要でしょ。
私は「牛乳」って言われたら、
「牛さんから絞っておいでー」
「かけてほしいの？」
「あー牛乳知ってる！」
って答えてる。自分でやる、もしくは人にお願いする言葉遣いや態度があるよって話してるよ

[227. 匿名]

>>101
いや、理由書いたのは、文字にしてあえて書いただけだから

[228. 匿名]

>>1
え？TPOをわきまえていればどんな発言しても
いいの？ちがうよね？
ちょっと主さんがありえない

[229. 匿名]

>>8
どこでそんな言葉覚えてくるんだろう…

[230. 匿名]

>>137
すごい。私叩かれすぎて、「あーまた始まった、早くおわんないかな」ぐらいしか考えなかったし、叩かれてるうちになんかなぜか笑えてきちゃったりして余計叩かれたw

最初で最後、ぐらいの気持ちでするなら効果あるんだろうね！

[231. 匿名]

タイムリーなトピ。
先日年少の娘が「うるせーなー」と言い出して驚いたしショックだった。
夫も私も口にしないし、幼稚園の子達もそんな風に言う子もいなそうだし、注意したけどその後も数回口にしてる。

[232. 匿名]

>>43
わかる。ママ〜麦茶！
で、
麦茶がなに！ママは麦茶じゃありません。
…麦茶ください。
はい、わかりました。
ってやりとりする。

[233. 匿名]

>>1
3歳の息子だけど、相手が傷付くような発言したら注意してるよ。
入園してからそんな言葉どこで覚えたの？ってこと言うようになったからね。
下の子に対して「◯ちゃん気持ち悪い」、「あっち行って」、「◯ちゃんとは遊びたくない」みたいな発言はすぐその場で指摘してる。
常々「自分が言われて嫌なこと、されて嫌なことはしません」って言ってるよ。理解してるかは分からないけど、人を傷付けるような子には育って欲しくないから、そこは徹底してる。

[234. 匿名]

>>64
朝の時間ギリギリなのが問題だと思う
うちも4歳、前に比べて減ったもののたまに謎の癇癪スイッチ入ることあるから30分余裕みて行動してる
何もなければ遊び時間かテレビタイム
子も満足して登園できるし夜は早く寝るし
30分の早起きおすすめ

[235. 匿名]

>>22
そっか、そういう考えもあるよね。
注意されすぎると家にいるの嫌になるしね

横暴な態度はホルモンのせいと思えばいいのかなー。

[236. 匿名]

>>2
にわとりになったやつだっけ？

[237. 匿名]

>>43
うちも3歳ぐらいからそうしてた！
「ママはお茶じゃないよ〜笑」とか「お茶だけじゃ何していいのかわからないよ〜」とかゆるーくだったけど
今4歳でまだたまにお茶〜っていうけど、その後自分で気づいて「お茶ちょうだい！」って言い直してる。

[238. 匿名]

>>8
嘘くさい

[239. 匿名]

>>30
口の悪い小3娘に「優しい人とキツイ言い方する人、どっちが好き？」とか「自分がそんな言い方されたらどんな気持ちになるかな？」とか言ってその場は理解してくれるのに数日後にはまた繰り返す。
もうどうしたらいいかわからない。

[240. 匿名]

甥っ子なんですが母親(姉)におい、てめぇなどあたりまえで要望が通らないと〇ね、くそなどと言います。
注意すらしないのでドン引きしており、正直全くかわいいと思わないので遊びにも来て欲しくないです。

[241. 匿名]

>>38
お兄ちゃんも言葉遣い悪かったら注意したらよくない？
男子だから言葉遣い悪くてもいい訳じゃないよね？
平等にしないと兄妹差別だ、男尊女卑だって騒ぐよ
一人称が俺か僕に関してはせめて家の中だけで使いなさいって言ったら？
理由はイジメが怖いからとか言ってさ

[242. 匿名]

>>141
その子も悪いけど自分の体型を省みるとはないんだね。

[243. 匿名]

>>38
旦那の妹たけど、大人になっても「腹減った」
「飯を食う」とか言うね。　しかも旦那たち（兄たち）もそんな言葉使わないんだけどね。
ちょっと聞きいててよくないとは思うけど誰も言わないみたいよ。いい子だけどね。

[244. 匿名]

>>202
●すぞ、ってその子が親に言われてるんじゃないといいけどね…
心配

[245. 匿名]

>>50
６年、4年女子。
使うねえ、そんな言葉。
YouTubeのゲーム実況あたりが影響してるみたい。

反抗期でもあるからまともに注意しても聞く耳持たないので、
クソが！→下品ねぇ、おうん○って言わないと。笑
バカ→悪口は自己紹介って知ってる？ブーメランおつ！
シねよ！→絶対シなない！参ったか！
みたいな冗談半分で返してる。

反論する気力を失うらしい。
根本的な解決にはなってないけど、とりあえず黙る。

[246. 匿名]

>>1
それくらい酷いと、多分外でも言ってると思う
親って都合の良いように捉えるんだよね
そんなこともできないんだーとか、言わない子は言わないからね。もっと性格悪くなる前に叱ったほうがいい

私はいちいち注意するし、叱る
家庭内で親がいちいち叱ることで初めて、外で弁えることができるんだと思ってる

[247. 匿名]

>>208
「その言い方はちょっと嫌だな」だけ？
「べつに嫌じゃないよー」って人には言ってもいいって理屈になるよ。

悪いこととわかってわざと言ってるのか、わからないで言ってるのかぐらいは、本人にちゃんと確認して正した方がいいと思う。

[248. 匿名]

>>231
いや、幼稚園にいるんだと思うよ！うちも年少で急に口悪くなったけど、もちろん私も夫も言わないし当時見てたアニメはパウパトロールとアンパンマンぐらいだったし‥
とにかく、言われて嫌な気持ちになる言葉は「そんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめて」って伝えてる。すぐには直らないけどそのうち言わなくなるよ。お友達が言ってる言葉が面白くて真似するんだと思う。言わなくなってもまた違う言葉覚えてくるけどね‥それの繰り返しです。

[249. 匿名]

>>151
ちょうど最近、３歳の息子にそれを教えてた
牛乳！とかおやつ！とか言うから、その場ですぐ叱る
親でもおばあちゃんでも相手が誰でも、牛乳ちょうだい、牛乳ください、って言いなさいと毎回伝えてた

３度くらいで言い直すようになったから良かった
こういうの小さい事だけど、積み重ねだよね
家庭で親が教えない限り、知らないから直らないもんね

[250. 匿名]

>>89
私も。あと「牛乳～。○○(子ども)が呼んでるよ～。」とかやっちゃう。

[251. 匿名]

>>229
テレビでも見てればいくらでも出てくる言葉じゃん

[252. 匿名]

>>22
うるさいとかあっち行ってみたいな単純な感情から出た言葉は見逃すけど、人を見下すような言葉は思考が意地悪になってる証拠だし、他人の会話に勝手に嘴を挟むのは、知ったかぶりを助長するから絶対に許さないわ

[253. 匿名]

>>122
自分が小学生の頃、車来てるのを確認せず飛び出して友達のお母さんが叱ってくれた事を今でもよく覚えてる。
その時は怒られたって思ったけど実際気をつけるようになったし、愛情があって叱るのは感情的に怒るのとは全く違うよね。

[254. 匿名]

>>238
子供ならあると思う
足が悪い人を見てあの人なんか変〜とか幼稚園児でも言ったりするし。

[255. 匿名]

本当に日々生意気な発言ばかりでその都度注意してます。弟に向かって、し○、こ○す、とかの言葉が娘から出てきたときあまりにも衝撃的で、家族会議並に話し合いした。日頃から言葉遣いには注意をはらってきたから、親から学んだわけでもなく。話を聞いたら、遊びの中で友達(女)から言われた、友達が使ってたと。びっくり。普段その子はどんな生活してんだろうかと思ったし、親が野放しにしすぎるとこうなるんだなって。年上の兄がいる子とか特に外でも使ってるから気をつけたほうがいい。

[256. 匿名]

>>42
環境と言えば、女の子は母親の性格そのまんまって場合が多くない？
意地悪な子の母親って大抵意地悪だし、優しい子の母親は大抵優しくてしっかりしてる

[257. 匿名]

>>255
その友達の女の子も誰かに言われたのを真似してるのかもしれないよ。背景は知らないけど、はたから見たら、その女の子もあなたのお子さんも同じにしか見えない。

[258. 匿名]

>>1
どんなにうざがられようと、その都度ハッキリ注意したほうがいいと思うよ。
娘が小６なんだけど、結構生意気になってきて。妹を呼ぶときに手を叩いてたから「犬じゃないんだからやめなさい。手を叩いて人を呼ぶなんて失礼だ」と注意したし、内容は詳しくは忘れちゃったけど「やってくれてもいいよ」みたいな言い方されたからそれが人に物をお願いする態度かとブチギレしました。

家でやってることは絶対に外でも出ちゃってるし、見逃さずにダメだと伝えた方がいい。

[259. 匿名]

>>257
そうですね。私の独断と偏見かもしれません。その子の様子を見聞きすると普段から性格がきつく荒い様子があったのでそうじゃないかなって思ってしまいました。学校での娘の様子は先生や周りに聞くとその子と正反対なようなので。ただ、我が子だから大丈夫とは思っていないし、我が子にも危機感はあるのでこれからも注意していきます。

[260. 匿名]

言えば言うほど荒ぶるんで、冷却期間置いてから話す

[261. 匿名]

>>7
私もガンガン口だす。
思春期だか反抗期だろうが、人に対して失礼な言い方は許さない。
心の中では「あーそういう時期だよね、私も親に生意気あったなー」とか思うけど
言っていいこと、乱暴な言葉遣いで怒られる事を親が教えないと誰が教えてくれるんだろう。
親だからこそ、分かっていても注意はするかな。
しつこくない程度に、、

[262. 匿名]

>>253
そう！怒られた！！って思うけど、それ以来しなくなる事ってある！
「恐怖で覚える」って言葉にすると乱暴かもだけど、それで命が守られるならアリだと思うな！

[263. 匿名]

>>155
優しくていい子が損するなんて腹立たしいよね。息子さん、立派な大人になるんでしょうね。

[264. 匿名]

>>202
口悪くて意地悪な子って特定の子に執着するよね！あれなんでなんだろう。
いつも意地悪な事ばっかり言ってるから周りの子に避けられてるから遊び相手がいないんだろうな

[265. 匿名]

自分が中学生の時だけど、図書館の本の検索機の紙が詰まってて職員呼ぶまでもないかと直してたら、小学生の女の子が「早くして💢」と言ってきてドン引きした。

先生の前でやってなくても、友達とか自分より下と思った人に対して横柄な態度とってることはありうると思う。

[266. 匿名]

>>1
学校で言ってたとしても先生からは教えてくれないよ！

[267. 匿名]

>>1
そう思ってるのは親だけです。
うちの子も家の中ではうるさくて生意気、親がいる前では友達に対しておとなしくて控えめだけど子供だけの時はまた違うだろうと思ってる。

[268. 匿名]

>>1
子供の言ってること真に受けちゃだめだよ！
例えば子供同士の喧嘩でも、誰が悪いだの聞く子によって全然捉え方が違うから真実はわからない
大抵自分に都合よく解釈してるから

[269. 匿名]

>>231
年中の娘も最近「うるせーんだよ」と言ってきて、吃驚して烈火の如く怒ってしまった
朝の支度の時だったから、そんな事言うなら自分の事は自分でしなさい！って怒鳴ったよ
その後大泣きして落ち着いた頃に、お母さんも「うるせーんだよ」って娘に言ってもいいの？と
問いかけたら「言わないで、ごめんなさい」となり言わなくなった
今後こういう事が増えるのかと思うと憂鬱だわ

[270. 匿名]

そりゃ中学生になれば
あの歌が流行らなくても
うっせえわくらいは大体の子が言うよ

[271. 匿名]

家庭内で直さなかったら誰が直すのかと思うけどね
ただしこちらの言い方も注意する

[272. 匿名]

>>6

叩きたくなる気持ちはわかるけど
そこをグッと我慢しなきゃ
子育てに難しいわ本当に…

[273. 匿名]

一応注意したほうがいいよね
直るかどうかよりも
「これ、言っていいんだ。」と理解してしまうのが良くないよね。
家で言ってることって、ぽろっと出ることあるからね。

[274. 匿名]

>>247
どうぞ、そうしてください

[275. 匿名]

同じ様な言葉で言い返す。

その直後、言われてどう思うのか、親だってそんな言われ方をしたら凄く嫌な気持ちになると伝える。

[276. 匿名]

先生って別に全てを把握してるわけじゃないよね
先生の前ではいい子になる子もいる
言い慣れたような生意気発言なら見下してる同級生相手にも少なからずしてると思う
けどどう注意したら良いだろうね
本人がショック受ける出来事が無いとやめられないんじゃないかな
ヒヤヒヤするけど、家庭内ではない他所で痛い目見るまでふわっと見守ってはどうだろう

[277. 匿名]

>>7
私もガンガンいいと思うけど、子供には毒親扱いされるんだろうね
難しい、子育て

[278. 匿名]

>>19
普段から言い回しがあまり良くなかったとかはない？
もしくは文章では分からないけど言い方が横柄だったとか？
じゃないならその一言でそんなん理不尽すぎる😢
生理前だったんじゃない？

[279. 匿名]

>>38
｢それ黒歴史になるからやめなー｣

[280. 匿名]

>>45
めーっっっちゃわかる
マジで｢あらあらうふふ｣なんだよね
そういう育てかたされて大きくなった人を数名知ってるけどみんなヒキニートになってる
社会に出たら周りが厳しく(けして厳しくはない、甘やかさないってだけ)て挫折してるパターンなんだと思うわ
親御さんは｢結婚もしない、孫もみれない、食費も入れない｣って嘆いている
可愛いのはわかるけど、甘やかしだけが可愛がりじゃない
社会に出た時本人が困らないように育てていくのが愛情だと思う

[281. 匿名]

>>138
今の大学生ってママ呼び余裕なの！？
あんまり恥ずかしいって認識ではなくなってきてる感じなんですかね？

[282. 匿名]

>>262
恐怖で支配するのは絶対に良くないけど、
怖い思いしたら忘れないもんだし
怖い思いをさせてでも教えなきゃならないことってあるよね
特にこういう命に関わることは

[283. 匿名]

>>167
人が言っててうわって思う口調なら自分も直した方がいいんじゃない？
夫婦の関係って子どもはちゃんと見てるし大きくなって家庭持ったりしたら絶対そこにも影響するよ

[284. 匿名]

>>108
｢リボンのゴムね｣まではまだいいかと思ったけどその後が酷いね

[285. 匿名]

>>64
それ母親が舐められてるだけだよね
今のうちにガツンと叱って、何が悪いかを理解させておかないと、もう少し大きくなった時に嫌われ者になって、ますます性格がねじ曲がるよ

[286. 匿名]

>>212
民度低いやつに出くわすと親の顔が見てみたいと思う。

[287. 匿名]

>>9
先生って本当に子供達の事見てない人いるよね
一度優等生の判子を押したら、何があってもその子が善と思い込んでるパターンが多い
逆に一度劣等生の判子を押された子は、悪くなくても悪者にされる
優等生と劣等生が揉めた時、真っ先に優等生の親に連絡が入ったなんて話も聞いた事がない

[288. 匿名]

>>256
幼馴染みだった近所の意地悪な子がそうで、その子のお母さんが家でも人の悪口言っていたのを遊びに行った時に聞いた。
娘の同じクラスの子もそう。意地悪な子は親も意地悪。女の子に限らず。
言葉遣いの悪さとかは友達や流行りのテレビからの影響もあるけど、意地悪さとかは遺伝というよりそういう環境に置かれて身に付いた悪い価値観だと思う。

[289. 匿名]

口が悪いッてほどじゃないけど、流行ってるのかすぐ『神！』って言う。
『マジ神！チョー神ってる！！』何これ？？
悪いけど、すごいバカみたい。連発すればするほどバカ度がうなぎ登り。一緒にいるのも恥ずかしい。
しかし若者の文化。一概に否定できないし、彼らの気持ちも理解する為真似することにした。

『新しいアイス超ウッマ！神ってる！！ウマ神だわぁ～！！』
『〇〇君、(←アイドル)まぁじかっこいいんですけど！神じゃね？？チョー神ぃ！神過ぎぃ！！』
『よっしゃ！メルカリでゲットーー！、神！神キターー！！神ぃぃぃーーーー！！！！』

あまりにも見苦しかったのか、『…お母さん、オレ普段そんな感じ？？すごいバカみたいなんだね…』で、今あんま言わなくなった。

ケースによるけど親が真似すると良いよ。
親が言ってるとこ見ると客観視できるかもよ。

[290. 匿名]

>>68
うちの息子もそんな感じだよ。
女の子からキモいとか嫌いとか言われたり悪口書かれた手紙をもらったり。
女の子は明るくて活発で勉強もできてしっかり者だから余計にタチが悪い。

[291. 匿名]

>>171
今の子、わりと自分って言うんじゃないかな。　

[292. 匿名]

>>290
あの手紙でわざわざ自己顕示するのなんなんだろうね。
嫌いなら嫌いでいいけど、なんでわざわざ言わないと気が済まないのかね。
自己認識よりいけてないよアナタと言ってあげたいタイプの女子グループだよね。

[293. 匿名]

>>141
それは親に言われてる子かも。
どけよ、マジじゃまクソガキって子供に言う親いる

[294. 匿名]

>>277
躾して毒親扱い？
それはないと思う
あるとしたら躾の仕方がおかしい

[295. 匿名]

>>290
女子でいるよね。
活発でしっかりだけど、いじめみたいなことする子。
家族に大切にされていないのかなと、思っちゃう。

[296. 匿名]

>>277
私の親、毒母だったけど、私が悪いときに注意してくれたところは毒だと思ってないです。
躾という名分で、毒だと思うのは、母の機嫌しだいで叩かれたり蹴られたり、なにかで母が怒りだしたときに、母自身が汚ない言葉で罵りだして、母自身の言葉で母がエキサイトして、怒りが止まらなくなって延々と罵倒が続いたり、そんなときに毒だと感じた。

正しい躾なら毒じゃないです
そこはお子さんを信じてあげては。

[297. 匿名]

>>62
〇〇してくださいなって言い方、柔らかくていいですね。
ついイラッとして語尾がきつくなりがちだけどこの言い方だと自分も落ち着けそう
そして子どもも真似するようになってくれたらいいな。

[298. 匿名]

>>64
うちの娘小３だけど、そんなこと言われたら絶対にやってやらん。
まだたまに「ママ、お茶！」とか言われるけど私が反応しないのでしまった！と思うらしく「ママ、お茶入れてください」って言い直すw
そしたら笑顔でいいよ〜ってやってあげるよ。
今からちゃんと注意していったほうがいい。

[299. 匿名]

>>2
❗

[300. 匿名]

>>4
外国映画とかだと「悪い言葉は使っちゃいけません」て言うよね。あと大人同士の会話を聞かせないように「耳を塞ぎなさい」って注意するよね。

[301. 匿名]

>>294
自分の気に入らないことを強要されたりすると毒親扱いする子は少なからずいるよ
あれどうにかならんのかね

[302. 匿名]

何に対しても分からない
知らないばっかり会話にならない

[303. 匿名]

>>295
横だけど、そういうタイプの子2人知ってる
1人は母親が有名なクレーマーで、ものすごく上から目線で意地悪な人
もう1人は双子で、もう片方の子の方が少しだけ運動も勉強も上手で、性格も穏やかで人気があるから、それで鬱屈してるんじゃないかと言われてる

みんながそうだとは思わないけど、家庭でストレスを与えられると性格もおかしくなっちゃうのかなと思った

[304. 匿名]

>>1
学校では言ってないって誰情報？

[305. 匿名]

>>10
どういう意味ですか？

[306. 匿名]

>>1
なんで『TPOは弁えてる』って言い切れるワケ？？
大人が把握しきれてないだけで、学校でもお友達にウエメセ発言しちゃってるかもよ？
『そういう年頃』と思ってりゃ気は楽だろうけど、そんな年頃は存在しないからしっかり現実を見て対処した方がいいよ。

そのまま黙認してると貴方や旦那さんがナメられるだけだし、ナメられた後に注意しても聞き入れてくれないと思うよ？
普段から『いずれ収まるし注意しなくてもいいか…』ってスタンスで叱らずに育ててるなら、もう既にナメられてるかもしれんけど。

家庭内とか関係なく、子供の躾をするのは親だよ。
子供が外でやらかして人様に迷惑をかけたり傷つけてしまったり、お友達に嫌われて孤立してしまうリスクを減らすためにも、しっかり貴方と旦那さんで注意しなよ。
周りの大人は貴方の子供を四六時中見てくれるワケじゃないんだから。

[307. 匿名]

>>49
わたしもそうおもいます。
嫌なら嫌でいいですよね。
なぜ親だからと全てを受け入れなきゃならないのか。

わたしは絶対「ババァ」とかも許せない。
がるちゃんだと思春期の発言だからって書いてる人多いけど。
人に対して言う言葉ではないとおもう。

[308. 匿名]

>>1
私は結構厳しく言ってる
「心の中でどう思おうといいけど家族でも言っちゃいけないとか駄目な態度はあるよ」とね

ついでに「リアルに言う事とネットでの誹謗中傷、名誉毀損は相手に訴えられたら200万円請求されるから絶対やめてね」って所までセットで言ってる
結構重要な事だから

[309. 匿名]

>>40
わかります。
若い人の一部に自分と自分の友達や家族以外は人という認識ではなく景色なのではと感じる時があります。
なんなんでしょうね…

[310. 匿名]

>>73
私も入学してからそういう口調になっていくのが嫌だったけど今はそれも男社会で生きていく為には必要だろうと慣れてきた。皆そういう口調だしね。女には分からない男子のノリってものがあるから。でも相手を傷つける発言だけはとにかくきつく怒る。

[311. 匿名]

>>1
え？嘘でしょｗｗ
ＴＰＯわきまえてないじゃん！
親に対して見下すような言い方をするのはわきまえてるの？？
ありえないんだけど。

[312. 匿名]

>>71
やっちゃうかもしれないよ
私が思春期の頃だと「わかった、さようなら」と実行したと思う
言った言葉に責任持てと親にも思っていたからね
生意気だけど言った言葉は取り消せないので絶対にそんなことばは言わない

[313. 匿名]

>>305
横だけど、家の中では横柄な態度を取ったりするけどよそではかが小さくそんなことできないみたいなことじゃないかな

[314. 匿名]

>>167
あ、それなら今のうちから
何度も根気強く説明した方がいいよ！
・なぜ悪いのか？言われた人はどう思うか？
・ママと一緒に気をつけようね等

1日30分話す時間作るといいかも。

ママ友の子供はこれで良くなったけど、
ママ友の性格や口調もまあまあで
やっぱり移っちゃうから、
幼稚園とかでは嫌われちゃってるみたい。

[315. 匿名]

>>7
最近インスタで「娘(小学生低学年)にクソババァって言われた。私の子育ては間違ってなかったようだ」ってあげてる友達がいた。
親子で何でも言い合える仲が理想らしいんだけど、私的にはないわーと思った。

[316. 匿名]

>>14
そうだよね。
将来子供が結婚して家庭を持ったときに、家族に対して嫌な言葉使って欲しくないし。

[317. 匿名]

>>214
小学校でも同じように指導してるから、コメ主さんのやり方は厳しくないよっていうことではないですか？
家で教えなくてもよいとは言っていないと思うのですが…

[318. 匿名]

引っ叩いて終わり

[319. 匿名]

>>1
小中学生の子供が居ますが、こちらが不快に思うような言い方は注意します
例え家族であっても、嫌な言い方や傷付ける様な言い方をするのは良くない事だと教えます
学校や友達の前では言わなくても、将来結婚した時に家庭で出るかもしれませんよ
その口調で子育てするかもしれません
たまに居ますよね、ドン引きする様な口調で子供に話す親

[320. 匿名]

>>26
死ね、ころすは許せないですよねー
くそばばあまでは多めに見ようかと思ってましたが、中3息子、今の所そのような暴言ゼロです
機嫌悪そうに無視はされたりはしますけどね(笑)
小さい頃から人が傷付くことは言ってはダメよ。と教えてきた効果が出てるなら嬉しいことです

[321. 匿名]

>>185
｢死ね｣は気に入らない事じゃないと思います。
言っちゃいけない事。

私は叩かれて叱られる事がよくあった世代だけど、死ねって言った時の母親の怒りと言ったらハンパなくて、子供ながらに言ってはいけない事だと認識してましたよ。

実際 今は自殺してしまう子供が死ねって言われてたとニュースでも目にしますし、命に関わる様な最低限の言葉は本気で叱ってもいいと思いますよ。

[322. 匿名]

>>114
本当にしちゃいけない事をした時は叩くよ
中学生の娘の様子が変で注意して見てたら、祖父のタバコを盗って吸ってた事があった
泣きながら部屋中引き摺り回した
初めて手を上げたし初めて子供の前で泣いたけど、反抗期でずっと喚いて生き苦しそうな娘がつきものが落ちた様に穏やか様子になり、色々腹を割って話してくれる様になったのでよかったよ

[323. 匿名]

>>48
まさにうちも3歳で悩んでるところ
うちは男の子なんだけど、年長さんたちの影響なのか｢うっせぇよおまえー｣とか言うようになったし、真剣に注意してると私が話してることをオウム返ししたりするから、3歳はこんなものか？でも注意はするべきだよね？とか悩んでた
すぐには直らないだろうけど、｢お友達を悲しくさせる悪い言葉だよ｣とか色々なパターンで注意していく！

[324. 匿名]

おばさんいつになったら痩せるの〜って言われた時にママ友も一緒にニヤニヤしてて感じ悪かった。
その場でまず私に謝罪してその場で叱るもんじゃないのか。

[325. 匿名]

>>1
あのねぇ、そんな年頃で親に向かっていろいろ言う時点で、親との信頼関係が成り立ってない証拠だよ。

[326. 匿名]

>>1
うちの息子（発達障害）と同じだわ

[327. 匿名]

>>4
５歳の息子がトピ主さんと似ていてめっちゃ反抗してくる…
やばいのかな？

[328. 匿名]

>>18
これが全てですよね。
言葉遣いが悪くて悩んでる子は親も同じような言い方をしている子が多い。

[329. 匿名]

>>1
気づいて。
その年齢で周囲の気持ちを考慮せずに言いたいことをぶちまける時点でグレーか発達障害だから。
検査受けさせてね

[330. 匿名]

>>106
潔癖やな

[331. 匿名]

>>189
後半でぐっときました！もし限度を超えた時には、参考にします！！

[332. 匿名]

>>77
わかります！！
そして大抵の場合は家庭環境に問題アリな感じかな、と。温かい家庭で育ってるなぁというお子さんは、やはり素直素に育ってますね。

[333. 匿名]

>>102
友達にエラそうに話す子って何なんでしょうね？
小一の息子の友達で数人いますが、腹が立ってばかりいます。上にたった気でいるのか、家庭環境なのか。成長と共に直るものなのか。大抵は、あー…この親御さんだからかー…ってパターンです。

[334. 匿名]

>>239
小１の息子。意地悪言われたり、上からの物言いを言われやすいタイプです。おそらく、小柄で運動神経が悪い、反論しない、このあたりに原因があるかと。たびたび友達からキツく言われてる場面を見かけては親の私ははらわた煮えくり返ってます。あなたのようにキチンと注意していても、繰り返すのは、それはそれで親としてツラいですね。
言われる側もツライですが、自分の子供が言う側のがツラいのかもしれません。

[335. 匿名]

今日子供がジャングルジムの上のところにいたら小三くらいの女の子がきて邪魔だの。落ちろだの。しまたいには死んでください。と言われたと子供から聞きました。本当に驚きました。子供はショックで泣いていました。

うちの子が陣取っていたわけではなかったのですが、どいてほしいと言う事をどうしてそんな言い方しか出来ないんだろう。というか何故そんなに攻撃的なのか。死んでって普通に言っちゃうことに本当に驚きました。


日頃から言い方や、言って良い事、悪いことは教えてあげた方が良いと思いました。

[336. 匿名]

>>214
読解力ない奴だなぁ