息子の悪口は言わないで…！「姑サイド」から嫁への切実な本音！

[1. 匿名]

◆まったく何もしないのって…

「長男一家は、ウチから歩いて15分くらいの距離にある。だからか、3日に1回ぐらいはウチへご飯を食べに来る。息子はおらず、お嫁さんと孫たちだけで来ることも。それ自体は別にかまわないけど、ウチにいる間、お嫁さんが本当に何もしないのがちょっと……。…」（55歳女性）

◆台所に入り浸らないでほしい…

「次男の嫁は料理が好き。そのこと自体はいいけど……毎週末ウチにくるたびに、台所に入り浸っているのがちょっとね……。だいたい土曜日のお昼から日曜日のお昼頃までウチにいて、その間の半分くらいは台所にいる、って感じなの。手間のかかる料理の下準備をしたり、デザートを作ったり……きっといろいろ時間がかかるんだろうけど。
料理だけじゃなく、食器並べも後片付けも全部やっちゃう。私が手伝おうとしたら『あ、大丈夫です！』って言われちゃった。…」（54歳女性）

◆もっとざっくばらんに接してほしい…

「息子の嫁は何かと私に遠慮がち。いつもオブラートに包んだような言い方をするし、私に対して『お母さま』って言うのもやめてほしいな……。『たまには子供抜きで夫婦水入らずで過ごしたいかな』と思い、孫を預かると提案しても断られるし。…」（56歳女性）

出典：googirl.jp

◆孫はかわいいけど正直孫疲れ…

「慣れない育児で大変だろうと積極的に孫たちを預かっていたら……いつの間にかほぼ毎日ウチに来るように。
お嫁さんの育休が明けたら、今度は保育園の送迎係はもちろん、家で夜ご飯を食べさせたり、お風呂にいれたり、息子宅で息子夫婦の帰りを孫たちと延々と待っていたり……。…」（62歳女性）

◆息子の悪口を言わないでほしい

息子の悪口は言わないで…！「姑サイド」から嫁への切実な本音！ | 女子力アップCafe Googirl

Googirlで人気のトピックのひとつである、「嫁・姑問題」。今までは「お姑さんとうまくいかない」「お姑さんの小言がうっとうしい」など、お嫁さん側からのエピソードを多く取り上げてきましたが……今回はお姑さん側からの「嫁に物申したい」ことをピ…

[2. 匿名]

付かず離れずの方がお互いのため。

[3. 匿名]

嫁と姑は一生他人なんだよ

[4. 匿名]

>>1
嫁姑問題っての経験ないから分からんわ。うちは普通に仲良いし。

[5. 匿名]

＞「次男の嫁は料理が好き。そのこと自体はいいけど……毎週末ウチにくるたびに、台所に入り浸っているのがちょっとね……。

これは最悪やな
実母だろうとキッチン使われたくないや

[6. 匿名]

>>1
個別に話し合いなさい。
いちいち共感求めようとしない。

[7. 匿名]

嫁も姑もお互いのことを考えて程よい距離を取るのがいいよね
3つ目は私も姑に言われたことあるけど年に１回程度しか会わない人にざっくばらんは難しいです

[8. 匿名]

ガルは
嫁の姑たたき　

[9. 匿名]

夫婦だってしっくりぴったり来る人いないのに好き同士でもない嫁姑の意見が合うわけないよな

[10. 匿名]

一回くらい腹を割いて話し合ってみればいいんじゃね

[11. 匿名]

何かしたら文句を言われ、しなかったら文句を言われ、、、それなら関わりたくない。

[12. 匿名]

姉は義母とめちゃくちゃ仲良くてお互いの旦那さんの愚痴を言い合うけど私は義母と仲良い悪いとかのレベルじゃなくかかわり合いが無いからちょっと羨ましい。

[13. 匿名]

初めに義母さんサイドからこれはやってほしい、これはやらないでほしいって書面にでもしてほしいw なるべくそれに則して動くようにするから。好きで気を遣ってるんちゃうねん。

[14. 匿名]

姑が図々しいパターンと嫁が図々しいパターンがあるね

[15. 匿名]

もう本当義実家と関わるのやめようよ
昔からの「嫁に来た」とか「年末年始は夫婦で帰省」とかいい加減やめようよ

[16. 匿名]

2つめの次男嫁すごいな！！！

[17. 匿名]

>>10
自己レス
腹を割いてじゃなくて割ってだった

[18. 匿名]

>>1
だそうですよ！！ガル民さん！！って私もか（笑）

[19. 匿名]

二人目の嫁はキッチンの神様ですか？
料理して後片付けまでしてくれて最高じゃん

[20. 匿名]

お互い言い合ったほうがいいのだろうか？とは思うけど、言えないよね～。
うちの姑がこれにあたるのかすらわからんのだから…。

[21. 匿名]

>>6
嫁サイドは許されて姑サイドは許されないのか
ここでグチグチ言ってる嫁さんだっていずれは姑になるのに、どうなることやら

[22. 匿名]

3番目はしょうがないわ
付き合い方なんて人それぞれだし

[23. 匿名]

相性があるよね
細かいことを気にしない人同士だとうまくいく

[24. 匿名]

なんでそんなにベタベタ付き合いたいんだろう

[25. 匿名]

1番目の方、私が姑だったら来ないでって言っちゃいそう。頻繁にこられても疲れるだろうし

[26. 匿名]

孫を預かる提案断られるって遠慮じゃなくて、自分がいないところで義母に子ども触られたくないだけだと思う。

[27. 匿名]

>>17
赤ずきんちゃん感あっていいね　腹を割いてってw

[28. 匿名]

>>1
良義両親だから、私は構わないのに、子ども達や主人がどんなに誘っても着てくれないよ。

新築した時さえ、玄関先でお祝い渡してくれて速攻帰宅笑、ご馳走作ったのにw

[29. 匿名]

>>6

そんなこと言ったら、ガルちゃんなんて成立しないじゃん。
全部個別で話し合えで終わりw

[30. 匿名]

嫁、姑、どっちにも不満はあるって事だね。
他人からいきなり家族になるから、距離感が合わないと上手くいかないよね。
どちらにせよ、旦那さんが間にうまく入ってくれればいいんだろうけど、そういうのができる男性っていないからなぁ。

[31. 匿名]

行かないと何か言うし
行くと疲れたと言われるし

[32. 匿名]

>>1
◆まったく何もしないのって…

子ども見てるんじゃないの？子どもの世話しながら義実家で家事なんか出来ないんだと思う

[33. 匿名]

タイムリー！
この間義母に旦那の愚痴言ったら、中立って前置きしながらも旦那のことをかばうような言い方された。

[34. 匿名]

>>8
お互い様だと思うよ？

姑は姑で近所の友達とお茶しながら、持病の話、孫の話、嫁の悪口ってフルコース堪能してるんだろうし。

元気で何よりよ。アイツの世話になってたまるか！って、これからも意地と元気を保って生きて欲しいわ。

[35. 匿名]

>>7
私も最近言われたけど、私からしたらそんな雰囲気にさせないの自分じゃないの？って思うよ。
基本真顔だし、沸点低いし、変に丁寧な言葉だから絡みづらいしね。

[36. 匿名]

>>5
嫁本人は上手にご機嫌とり出来てると思ってるだろうね…
職場の同僚にドヤって話してそう

[37. 匿名]

>>17
切腹か殺し合いじゃんと思ってしまった😂

[38. 匿名]

昨日のこのトピの姑側の意見だね

孫を預りたい攻撃

孫を預りたい攻撃「見ててあげるから外食に行ってきたら」と言って何かと子ども(孫)を預りたがる義両親がいます。最近では、義母が自分用の抱っこ紐まで購入していて勝手に預かる気満々です。主は、育休中で時間もあるため預ける必要もなく、預けることに不安すら覚...

[39. 匿名]

まぁたまにはそっちの立場の愚痴も読んでみたい

[40. 匿名]

同居の息子夫婦の子どもどころか娘夫婦の子どもまで世話してる人がいる
話を聞いてると息子も娘も甘えすぎだし色々言いながらやるほうもどうかしてる
話を聞いてると孫欲しくなくなる

[41. 匿名]

息子の悪口言わないでって…
あれこれやり尽くしてもダメで、最終手段としてあなた(義母)に相談してるんだよ！それくらい嫁は追い詰められてるの！！！
そんなこというなら嫁が苦労しないようにあなたがきちんと育ててくれりゃーよかったじゃん！！！

[42. 匿名]

去年の正月以来、電話でしか話してないな…

[43. 匿名]

>>19
普段料理する人だとキッチン触られて自分のやりたいこともできないって嫌な気持ちになるよ～
お嫁さんなりに頑張ってることがありがた迷惑になってる例じゃないかな
家事嫌いな人には嬉しい話だけどさ

[44. 匿名]

私の義姉はとても良い人だと感じているけど、がるちゃん見てると姑や義妹の悪口がとてつもなくて、うちの義姉も実は内心ではそう思ってるのかなとか考えちゃう

[45. 匿名]

距離感近すぎるからいけない。

[46. 匿名]

こういうの見るとうちの義母ってハッキリなんでも言ってくるから楽だなって思う。お互い気遣うからやめましょ！が口癖。

[47. 匿名]

たまーに会ってご飯食べるくらいでいいよ。
ずっと台所にいるとか、緊急でもないのに子供預かるとかやめた方がいい

[48. 匿名]

>>7
姑世代の言うざっくばらんは距離なしのニオイがぷんぷん漂ってくる

[49. 匿名]

>>6
嫁もそういうことしてるやん

[50. 匿名]

>>28
いい義両親で羨ましい。
うちは結婚してすぐの賃貸住みなのに「家に招待しろ」「普通は自分達から来てくださいと招待するものだ」とうるさかった。
狭い賃貸の家の隅々を観察されたよ（苦笑）

[51. 匿名]

二番目の嫁が台所から出てこないのは、義実家に居場所がないからだと思う。のんびりもできないなら、一人になりたい。

[52. 匿名]

>>1
息子に言えばいいじゃん

[53. 匿名]

うちの姑は気を使わないで座っててーって言うけど、その通りにしたらしたで後々文句言う。
気を使って率先して行動してたら遠慮しないって言われるし、遠慮してお手伝いしますどうしたら良いですか？と指示を待つと気が利かないと言われる笑
もう面倒だからだから関わらないようにした。

[54. 匿名]

>>19
キッチン占領は良くないよ。何よりこの姑さんが嫌がってる。
食材や調味料はどうしてるの？って問題もあるし。
全部買ってきたとしても冷蔵庫占領するって事だし。

[55. 匿名]

私50代目前の身で彼女達とは5歳かそこらしか違わないけど、二番目しか賛同できない
私自身が嫁として姑とはほどほどの距離取ることにしたし、それが一番なんだよね

[56. 匿名]

>>7
崩して話をしても言われるよね

[57. 匿名]

確かに息子の悪口を言われるのは悲しいかも笑
そうならないように、しっかり躾をします。

[58. 匿名]

＞「息子の嫁は何かと私に遠慮がち。いつもオブラートに包んだような言い方をするし、私に対して『お母さま』って言うのもやめてほしいな……。

これは無理だよ。
逆に相手は義母さんを「馴れ馴れしいし、なんでもストレートに言い過ぎで怖い」と感じてるかもしれないし。
育った環境とか地域差もあるから。

[59. 匿名]

>>52
うん、息子にいえばいい

[60. 匿名]

>>28
えぇ…
そこまで拒絶されると、私が嫌われてるのかなって思っちゃうかも。

[61. 匿名]

>>5
手間のかかる料理とかだとガスとか気にして、あえて光熱費かかる料理は義実家で…とか考えてそうなんて思っちゃった

[62. 匿名]

2番目は次男宅に招待してくれた方が気が楽になりそう

[63. 匿名]

>>8
姑立場だけど
ガルちゃんで憂さ晴らしは良いと思うよ
たまにしかみないし
反対に勉強になる　
付かず離れずも難しい
お互い違う人間だから
嫁ちゃんの親の悪口や文句は禁句
旦那にも釘を刺してる

[64. 匿名]

年に2回だけで外食かお出かけするくらいなので関係は良好

解決方法は距離をとる
(夫が1人または子供を連れて帰ればだいたい解決する)

[65. 匿名]

私、姑を「おかあさん」て呼べない。自分の母みたいでいやだ。

[66. 匿名]

がるでは義実家、義母に子供に関わってほしくない、触れられたくないと主張する一方で義姉、義妹側の子供とうちの子差別がひどい！関心持ってくれない！って主張したりしてる

[67. 匿名]

>>1
息子の悪口を言わないでほしいってさ
嫁が言う旦那の悪口って大体家事しないとか子どもに無関心とかじゃないの？
嫁をママと勘違いしてるとかさ
嫁は「あなたがちゃんと教育してこなかったから」っていう気持ちで義母に愚痴ってるんだと思うよ

[68. 匿名]

>>48
横。
「アットホームな職場」を売りにして募集かけてる会社みたいだよねw

[69. 匿名]

敬老の日に私が旦那に提案して私が買いに行ったプレゼント。
お礼は旦那にだけw
あなたの息子は敬老の日だって事すら忘れていたぞw

[70. 匿名]

>>44
私は義姉の立場だけど、自分も嫁をやっていて苦労はわかるから、義妹には嫌な思いをして欲しくなくて何かあった時は味方をするようにしてるよ。
実母（義妹から見たら姑）がかなり癖のある人で娘の私からしてもストレスが溜まるような人だから、義妹に対して何か言い出したりやり出したら怒ってる。

[71. 匿名]

>>52
せやな

[72. 匿名]

>>1
３つ目は嫁にも思うことがありそう。
ざっくばらんな関係を望んでないから他人行儀にしてるんだろうし。
遠慮とは違うような。

[73. 匿名]

>>11
そう思ってる姑も多いよね。

[74. 匿名]

>>72
距離をこれ以上縮めたくないのよね。

[75. 匿名]

>>8
そしてママタレや既婚芸能人についてのトピが立とうもんなら小姑のようにあら探して叩きまくってる

[76. 匿名]

>>27
旦那と義父が針と糸持って待機しとくんでしょ？

[77. 匿名]

>>53
程度が大事なんじゃない？
言われた時は素直に従って、合間を見て動くようにするとか。
それでもブツブツ文句言ってくるようなら救いようのない人だと諦めるしかない。

[78. 匿名]

息子の悪口言って欲しく無いってイラッとする前に自分の息子が嫁母に愚痴ってないか聞いてほしい。
うちは旦那が私の母に私の悪口言ってるから。

[79. 匿名]

>>1
3日に一回は多すぎ。孫の顔が見られるのは嬉しいけど、そんなに頻繁に尋ねられたらこっち側もしんどくなりそう。

[80. 匿名]

家を建てるために土地探ししてるって話を軽く話したら、地図で調べて後日その土地をわざわざ見に行ったらしく、広いけど高いだの不便だの、駅から歩いて何分だだの庭はいらないだのいろいろ感想述べてきてビックリ。余計なお世話だし、金銭的援助をしてくれるわけでもないのに、よくそこまで口出そうと思うよな…

[81. 匿名]

マウント取りたがりの勝気な義母が苦手で
なるべく接触を避けてるのに
仲良し嫁姑、と見栄を張りたいらしく
しょっちゅう近づいてくるのがウザい
80近くになっても友達と親戚に見栄を張りたい気持ちがまるでわからない

[82. 匿名]

>>44
ここはあたおかの巣窟だから

義母や義妹の悪口を言ってる人は、きっと義母や義妹に嫌われているひと。理由は、多分先になんか失礼なことをやらかしたから。でもそれを認めたくないから文句言って精神勝利しようとしてる。

そしてそんな人は一部だよ。関係が上手く行ってる人は気にしなくていいと思うな。

[83. 匿名]

>>5
手伝わなかったらなんか言ってくるだろうなとおもって、手伝ってるけど。むずかしいなぁ

[84. 匿名]

台所に入り浸る嫁、そんな嫁いるんだ…驚き。

[85. 匿名]

>>39
姑からの視点を知ることも勉強になるね
色々な角度から見るのも大事だ

[86. 匿名]

>>5
自分の家で作って持っていけばいいのにな。
それとも間が持たないから台所にいたいのかな？

[87. 匿名]

>>3
うん。一人の男を違う形とは言え一番愛している相容れない者同士なのよね。

[88. 匿名]

>>61
使いやすいキッチンなのかな？
うちは完全同居で　ママ友が何でもある！すごい！と言っていた
蒸籠やら大きなすり鉢スリコギやら　
だから、うちに来て赤飯やら茶碗蒸しやら作って、みんなでシェアしたりした
うちの姑婆さんに嫌味言われたけど
楽しかった
うっせえバ　バアとママ友と料理していた
懐かしい
婆さんは施設で、今では手を握ってありがとう嫁ちゃんと泣く　いやはや
あんなに虐められたけどな
ママ友が味方になって一緒に戦ってくれた
珍しい事例かな

[89. 匿名]

>>1
孫に疲れたんだったら世話断わんなよ

[90. 匿名]

>>33
自分が育てた息子を目の前で非難されたらかばう人多いよ ペットとかにも起こりうる
育てたもの・手をかけたものの文句言われて平等でいられる人は少ない

親は大体子供の味方だから自分の親はかばってくれるじゃない
旦那さんの親もそうだし自分の親もそうだよ

友達だって100%意見が合うことは難しい それが世代や価値観が違う親世代への身内の愚痴は賛同されにくいと思う
どっちが悪い良いじゃなくてお互い価値観が違うって話じゃないかな

[91. 匿名]

>>5
お嫁さんはお義母さんゆっくりしていてねって気持ちからで。いつもと同じように料理を作っているんだろうけれどね
キッチンをチェックされそうで嫌かもね

[92. 匿名]

>>11
嫁&姑が折角、お互い程よい距離を模索してるのに、男性陣がぶち壊すケースもあるよね…

舅「泊まりに来いよ！」
夫「おう、分かった。いくわ」

姑&嫁「…え？(姑:もてなせと？、嫁:泊まりだってぇ？)」

みたいな。

[93. 匿名]

>>83
これは手伝ってるのレベルじゃなく占拠して自分の台所のように使ってるんじゃない？
「何か手伝いますか？」と聞いて頼まれたことやる分には構わないんじゃないの？

[94. 匿名]

あーだこーだうっさいな。関わりたくない。

[95. 匿名]

>>33
可愛い子どもの愚痴はあまり聞きたくないのかも
同じようにあなたの母にあなたの夫が色々言ったら、そんな風に言わないでって言うかも

[96. 匿名]

>>60気を遣われすぎるのも色々だよね　適度な距離感難しい

[97. 匿名]

いい事は全て息子の手柄。
悪い事は全て嫁のせい。
例え旦那が働かなくてお金がなくても悪いのは嫁。

もっと言うと、嫁いだ娘にお金が無いのは婿が悪い。


なんだかね。。

[98. 匿名]

>>5
私は逆で義母がうちのキッチン使いたがる
広くていいわねーとか引き出し色々あけたり

[99. 匿名]

>>72
関係に線を引いてるよね 姑さんはそれわかって気にしてる感じ
お互いの考えが違うんだな～と思う

[100. 匿名]

夫婦喧嘩に割ってきて息子の味方したあげく、私が興奮しやすい性格だとか、家事育児は気付いた方がやればいいとか(うちはフルタイム共働きで夫は気が利かない)、育児の仕方に口出したりしてきた。今年の正月から行かないつもり。他人なのにそこまで介入して人格否定までしてきてこれまで通り付き合えると思うなよ！

[101. 匿名]

会わなければいい。それだけ。

[102. 匿名]

>>5
会話したくないからキッチンにいる。
料理をほめて欲しい。
まさか姑がそんなこと思ってるなんて判らないだろうな。

[103. 匿名]

>>28それはそれで寂しいね

[104. 匿名]

>>26
ヒェッ…至って普通の義母義父の場合でもそういう態度のお嫁さんいるんかな
孫がかわいそう

[105. 匿名]

>>28
良い人ってサッと帰るよね
嫌な人は夕食どきまでいる

[106. 匿名]

>>1
わがままいわないで
おばあちゃん

[107. 匿名]

>>24
将来介護してもらうためもあるけど、嫁と仲良いワタシになりたいんじゃない？
ワクチン接種始まったときも「うちはお嫁さんが予約とかやってくれて〜」とか「接種後は心配だからって息子夫婦が泊まりに来てくれて…」みたいなマウント合戦だったと言うし。
嫁を叩きまくって姑同士で愚痴り合う時代は終わって、どれだけ尽くされてるかを勝負するようになってきてるように思う。

[108. 匿名]

>>1
前の職場で、姑世代の人がいたけど
息子がデキ婚して、私はずっと反対だった！
なのに結婚して、保育園の送り迎えさせられてる…とかすごい文句いってた。

元はと言えばデキ婚する息子なら
その嫁もそんなもんなんだろうと話聞いてて思った。
夫婦二人で頑張りなさい！って突き放せばいいのに。
嫁姑うまくいくわけないわ。

[109. 匿名]

>>101
会わないのは嫌なんだろうね〜

[110. 匿名]

>>104
なんで孫がかわいそうなの？会わせないわけじゃないのに。すぐ可哀想可哀想ってそういうのがうざいんじゃない？

[111. 匿名]

>>108
息子に避妊の大切さを教育してこなかった親がわるい

[112. 匿名]

義母のお金だからいいけど、義理妹ばかりに援助している事を知っているぞ。

義母のお金だから義母の自由に使うんだよね？
なら私の時間も私の自由に使うよ。
よって、義母の介護に使う時間は無いwww

[113. 匿名]

>>3
寄り添おうとしないで欲しいね。

[114. 匿名]

>>1
◆まったく何もしない

コレ、うちの母親も愚痴ってたな。
確かに弟嫁は何もしない。
弟抜きでも娘連れて実家に来るんだけど、普通に冷蔵庫開けてビール飲んだりしてる。
これは家の主である母がヨシとしてるからいいんだけど、母が弟夫婦の娘とキャッキャしてる時に片付けをしてるのは私達夫婦と小学校高学年の息子たちなんだよね。
息子にもばあちゃんちは家の片付けより疲れるから行きたくないって言われた。
夫と子供たちに申し訳ないと謝り、それから実家に行ってない。
そしたら母が愚痴り出した。
どうぞご自由に。
つまり自分でなんとかしろ。

[115. 匿名]

>>104
だいたい普通だと思ってるのって本人たちだけだからね…

[116. 匿名]

>>104
祖父母に預けてる時の事故多いから、私は自分の親にも預けないよ。預けるときは一時保育使う。何かあったときに後悔するから、どちらの親に会わせるときも私か夫はいる。

[117. 匿名]

>>19
リビングで団欒するのがだるいからキッチンにこもって一人でいたいだけかもしれない

[118. 匿名]

>>107
横だけど、わかる。老人と話すとどれだけ息子夫婦や娘から大事にされてるか自慢すごい。あと、嫁のスペック自慢。うちの姑も私のこと近所に話しまくってた。

子供や孫と距離があると、老人ヒエラルキー下がる。

[119. 匿名]

旦那の実家に旦那の兄夫婦が泊まりに来た時、姑が兄嫁に「明日の朝は気にせずゆっくり寝ときなさい」って言ったら本当に昼まで寝てたらしくて、それを姑が私にグチグチ言ってた。
他にも兄嫁は食べ物の好き嫌いがあるだなんだとか色々(義理兄の方が偏食)。
まあとにかく嫁のする事は気に入らないんだなと。
それ聞いて、間違いなく私の悪口も兄嫁に言ってるんだろうなーと思って警戒してる。

[120. 匿名]

>>114
弟に話せばいいのに。

[121. 匿名]

>>11
私1番のような感じで、でも旦那抜きで行ったことはない。
陰で色々言われてたっぽくて、本性見えて色々相性も合わないし、もう面倒になり行くのやめた。

[122. 匿名]

日本人は淡白なんですわ

[123. 匿名]

>>1

「私には3人子供がいて上2人は娘、末っ子は息子。娘たちとはドライな関係だけど、息子は何歳になろうが目に入れても痛くない、って感じで溺愛している。
だから、たまに嫁が息子のことで愚痴っていたり、悪く言っていたりするのを聞くのが堪えられない……。でも、これって息子を持つ母親なら当たり前でしょ？」（60歳女性）



はい、離婚ーーーー!!!

[124. 匿名]

息子の悪口言わないでって言うなら無駄に息子を褒めて私に同意を求めるのやめろ！！！

旦那は子供と全く遊ばないから娘も息子もママっ子なのにやたらと「遊ぶ時はパパがいいよね〜」とか「やっぱりパパが好きなんだね〜」とか私の前で言ってくるからきっぱり否定しちゃうわw

[125. 匿名]

体力や俊敏さが衰えている人に子ども預けて出かけて万が一事故、最悪の場合死なれでもしたら一生許さないから絶対私の目の届かない場所には行かせない。いくら良い義両親でも

[126. 匿名]

>>101
私も会いたくないけど、会うように仕向けられてる。
旦那もグル。

[127. 匿名]

>>5
後片付けも全部やっちゃうって書いてあったから、その日の昼と夜ご飯も作って後片付けまでしてくれるなら家事嫌いの私にとっては最高の嫁だと思ったんだけど違うのかな？笑
自分たちの分だけ作るなら全然来ないでほしいけど…

[128. 匿名]

孫に会いたくて震える姑と別に会いたくない姑がいるのよ
(正直一年に一度会うくらいでいいのよ）
でも、会いたくないとは言えない。
だから、また来てね　とは絶対に言わない。

[129. 匿名]

>>19
こういう素直に喜んでくれる人のところにこういう嫁さんが行けばいいのに、現実ってうまくいかないよね。逆もしかり。

[130. 匿名]

私は義母が旦那の文句を言うのが逆に許せないかな。
旦那を都合よく使っておいて、なんでも旦那のせいにしたりするの。
そのくせ周りにはいい親ぶってたりさ、旦那の好きな食べ物が小学生で止まってんの。
もっとちゃんと見てあげてほしい逆に。

[131. 匿名]

>>130
でも旦那のことをべた褒めされても腹立たない？
一応あなたの顔を立てて息子のことを悪い風に言ってるんじゃないの？
「気のきかない息子で苦労するでしょう〜」みたいな。

[132. 匿名]

>>41
そんな男を選んだのは、自分だよー。
夫しては駄目でも、人として間違い犯さず自立させたなら親の役目は終わりだよ。　

[133. 匿名]

>>114
小学校高学年にもなると祖父母宅暇になってくるよね。段々足が遠のく頃だと思う。中学からは部活で忙しいしそういうものだと思う

[134. 匿名]

>>107
それ実際に夫の両親に言われたことある。
しょっちゅう息子夫婦や嫁が遊びに来てくれて、呼んだらすぐ嫁がかけつけてくれるのが嬉しいしそれを見たご近所さんに「良い家族だ」って言われたいんだって。ちなみに田舎。
それまでしょーもない用事でも呼ばれたら困ってるんだろうと思って行ってたけど、バカバカしくて止めた。
うちの親と義理親とが違い過ぎて頭おかしいとしか思えなかった。

[135. 匿名]

>>131
わたし自身は旦那のこと凄く良い人だと思ってるから、わたし自身も褒めるし、わたしが褒めると義母はこのわたしが育てたんだから当たり前でしょって感じだよ。
周りにも息子の職業自慢したりする。
そのくせに息子本人には貶したり、都合で罵倒したりするから許せないの。
一貫してないから。

[136. 匿名]

>>104
態度云々じゃなく危険だからだよ

[137. 匿名]

>>110
ね。
わざわざ親(特に母親)抜きで子供預りたがるとか警戒しかない。
常識ある責任感ある人は頼まれてもないのに預かるなんて言わないよ。
昔の育児知識と衰えた体力判断力瞬発力で大切な命を守るなんて本当に大変だもの。
何かあったら責任とれないでしょ。

まあ嫁抜きで孫に好き放題したいだけだよね。

ちなみに最近祖父母の孫を預かりたい攻撃みたいなトピックあったような。

[138. 匿名]

>>123

数年後

「私は体が不自由になり、生活面で何かと不便を感じるようになりました。
娘が二人おりますが、電話のひとつも寄越しません。
その下に息子もおりますが、離婚して嫁が出て行ってからというものこちらに寄り付かなくなってしまいました。
３人も子供がいるのに全員が私に冷たいのです。
これからの生活が不安でたまりません」

という続きになりそう。

[139. 匿名]

同年代でも腹割って話せる存在って少ないのに、たまたま出会った親子程歳の離れたもの同士がそう簡単に近しくなれるわけない。
そもそも歳の差でも仲良く出来るのって、ほどよい距離感で付き合うのがほとんどだし、まっっったく気も使わず言いたい事もタメ口でバンバンってのは歳上の方がめちゃくちゃ心広くないと出来ない。

[140. 匿名]

>>6
私は嫁側だけど世の中姑だって言いたい事不満はたくさんあるだろうなって思うしここのガル民だって姑の立場も結構いると思う。私は姑とは一切関わりたくない派だけど

[141. 匿名]

私はまだ嫁の立場だけど、可愛くない嫁がいるのは事実だと思う
そういう女は人の悪い所探すの上手で自分の言いなりになるような人以外嫌い！みたいな性格。

お互い信頼してうまくやっていこうって気持ちをもたなければ相手もそう思ってくれないよね

[142. 匿名]

>>8
20年後にもガルちゃんが存在してるなら、姑叩きしてる人達が今度は嫁叩き出すよ

[143. 匿名]

>>108
自分の息子がデキ婚とか、私なら恥ずかしくて人に言えない。
結婚前に避妊もできない男なのかって思われるだけなのにね。

[144. 匿名]

>>15
特にお互いの実家が居住地から遠方かつ離れてたりすると、夫婦揃って帰省は本当にしんどいよね。日帰りという訳にもいかないし。
お互い自分の実家に帰ればいいと思うんだけど、そうすると孫をどっちに連れて行くか問題もあるし。

[145. 匿名]

>>88
虐められたと思っているにもかかわらず面会に行ってるならあなたはいい嫁だね
お姑さんはそれが嬉しいんだと思うよ

[146. 匿名]

>>142
もうすでに世代交代しかけているよ。最近は姑擁護の意見が多いし。

[147. 匿名]

良い嫁演じてたけど
一回取っ組み合いの大喧嘩してからは
全く気を使わなくなった
向こうも

昨日も家にきたから
きすぎだから、お菓子ないよ、って言ったら
自分でコンビニ行ってたわ

[148. 匿名]

>>130
前半は良くない印象のお母様だけど。

母親が息子にきちんと、衣食住全て関われるのって小学生までだよ。中学校言ったらなんだか口聞かないし、美味しいかどうか聞いても「別に。」とか「不味かったらくわない」とかで、何がすきかも分からない。大学なんか行ったらほとんど家でご飯たべないし。見たくても見れないことが多いのよ。

[149. 匿名]

呼び捨てにされるのが地味に嫌

旦那と義妹たちはちゃんづけなのに
43歳の旦那に「りょおちゃーーん」だって
きも

[150. 匿名]

>>111
親がそういう教育する世代ではなかったんでは？

[151. 匿名]

>>135
よくわからないけど親子関係っていろいろだからいくら嫁でもあまり口出さないほうがいいと思うよ。
その素晴らしい旦那に育てたのは紛れもなくお義母さんだし。

[152. 匿名]

>>142
今20代の子がばばあ叩きしてるのと同じだよね

[153. 匿名]

>>132
そんな男を産んだのは、あなただよー。

[154. 匿名]

>>147
それでも来るんだ😅
そして受け入れて…偉すぎ👏

[155. 匿名]

>>138
一貫して
舅空気
夫空気

[156. 匿名]

>>153
それをいっちゃおしまいよ

[157. 匿名]

>>26
これこんなにプラスなんだね！
びっくり‥
うちの姑は私なんかよりお料理も上手だし温厚で優しいし子供達も懐いているから預けて夫と遠出したりしてる
気分転換になるし凄く助かっているよ

[158. 匿名]

>>154
くるよ笑
今もいるよ！！

[159. 匿名]

私も義両親にどう思われてるか不安だわ、、

二週間会わないとテレビ電話かけてくるくらい孫命の義両親なんだけど行くたびにご馳走になってるし子供たちも懐いてるからずっと相手してくれるし私はめちゃめちゃ助かってるけど、食事作りも台所狭いからいいよー座っててー！って言われて配膳手伝うのと洗い物くらいしかしてない。

めっちゃ良い人たちなんだけどなんかこの記事読んで怖くなった。

[160. 匿名]

>>146
確かに。

[161. 匿名]

私は小姑の立場だけど、うちの元兄嫁はずうずうしくてびっくりしたな。
最初からうちの親にタメ口、パパママ呼びだし、家から車で2時間の距離なのに兄抜きでうちに遊びに来たいらしく、パパーお迎えに来てーってうちの父親を足に使い、途中どこか遊びに寄りたいと言い出して入場料も出すそぶりもみせずお土産もうちの親が払ってた。

うちの母親を友達だと思ってるのか、兄の悪口オンパレードで母は疲れ果ててたな。
結局離婚したけど。

[162. 匿名]

>>148
義母が〇〇好きでしょ〜とか言うと、その都度旦那は否定して今はこれが好きって主張してますよ。
あと、結婚するまでは義母と旦那は2人でよく食事にも行ってました。
ちなみに義兄を溺愛してるようなので、旦那はどちらかといえば搾取子です。

[163. 匿名]

>>157
預けるのには危なっかしい義理両親が多いんだと思うよ。
まあ何十年ぶりの育児なんだから当たり前なんだけど。

[164. 匿名]

>>118
でも、周りからの嫁の評判が高くなりすぎても気に入らないみたいだよ。
うちの姑は夫の弟嫁が周りから良い嫁だ良い嫁だと言われるのが気に入らん💢って怒ってた。
そんなに良い嫁じゃないのに周りから過大評価されてるのが腹立つらしい。
同居して孫３人も産んでくれてるんだから充分良い嫁だと思うんだけどね…
本当に姑という生き物には関わっちゃいけない。

[165. 匿名]

>>80
義母　　将来私も住むんだから！ちゃんと便利な場所にしてよね！

[166. 匿名]

>>163
うちなんかさ、生後3ヶ月でそば食べさせられたからね
ありえない
それ隠されてて、上の子がばらしてきた

[167. 匿名]

>>162
横だけどあなた性格がすごく厄介そう。
勝手に旦那を搾取子とか…実際に仕送りでもさせられてるの？

[168. 匿名]

>>132
うわぁ、、親の役目は終わりって…
じゃあ嫁が苦労してても知らんぷりするんだ！？嫌な義母だなぁ。

[169. 匿名]

>>130
>もっとちゃんと見てあげてほしい逆に。

でもそれだと今度は過保護な義母になりそう…相手への期待が大きすぎるのでは。

[170. 匿名]

>>70
横だけど私の義姉もそんな感じです。
滅多に会えないんだけどすごく気を回してくれる。
義母も悪い人じゃないんだけどとにかくクセが強いし沸点がどこにあるかわからない上に低いから、庇ってくれたらしたこともあるので感謝してます。

[171. 匿名]

>>5 嫁がまだ彼女だった頃、勝手にキッチン入って冷蔵庫を開けていたから注意した事あるわ。結婚してから入らせてもいいかなと考えたけどやっぱり冷蔵庫とか開けられるのイヤだった。息子の誕生日やバレンタインなどは手作りしたいからとその時だけキッチンに入れたぐらい

[172. 匿名]

>>151
一般家庭でのケースでは当てはまるのかもしれませんが、逆に旦那の家庭が複雑でいろいろあるので、旦那にはそのケースは当てはまりません。

[173. 匿名]

>>60
28です。
義母と仲良しよ。
連絡は密にしてるし、私の好きな消えものも頻繁に送ってくれるけど、義母曰く姑さん、主人の祖母に良くしてもらったから、それを見習ってしてるだけって言ってたよ。

[174. 匿名]

>>157
そんなに嫌な義親が世の中に多いのかなとびっくりするよね。
うちの義両親めっちゃいい人なのと、義母が元保育士だから、まだ子供1ヶ月で預けられないけど、もう少し大きくなったら預けたりしたいなーと思ってるわ。

むしろ私がいると孫触るのに遠慮しそうな感じの人たちだから、旦那と子供だけで沢山義両親の家に行って欲しい。
私はその間ひとりでお出かけしたいわ

[175. 匿名]

>>156
は？先に「そんな男を選んだのは、自分だよー。 」って言われたから言ったんだけど。

[176. 匿名]

>>32
つまり、働くと最初から都合よく思い込んでるんだよね。妻の実家ならダンナは大事にされてダンナの実家じゃ働かないと言われるならそりゃ行かなくなるよ。自分の息子に言えばいいんだよ。

[177. 匿名]

>>1

◆台所に入り浸らないでほしい…
◆もっとざっくばらんに接してほしい…

もう、天国だわ！羨ましい！

旦那の実家に同居だけど、真逆で「台所が嫁の居場所」といって、親戚とか小姑、御近所さんが集まると、完全な家政婦状態。
言葉使いは勿論、丁寧語。
久しぶりにあった優しい親戚と少し話し込んでも、後で姑から嫌味を言われる。

悔しいのは、小姑がめったに台所には来ないし、来ても自分の飲み物や、私が作った料理をさもて手伝っていますって感じで今まで運ぶくらい。
片付けも台所にもってくるまで。

姑に言わせると「他の家に嫁にいったのだから、お客様」だってさ！　本当に頭にくる！

[178. 匿名]

>>50
ええーそれは、ストレスになりますね。

[179. 匿名]

>>50
分かる笑
同居からやっと別居出来たら、
招待してくれないから行けないだの、家族なのに合鍵渡してくれないって拗ねたり、そんなんだから別居したかったのよ！！

[180. 匿名]

>>167
義母の奨学金使い込みとか、車あるのにいつも足に使われたりとかいろいろ問題ありますが、それって私の性格が厄介なんですかね？

[181. 匿名]

私の義両親はとても良い人たち。だからこそ嫌われたくなくてとても気を使う。
ただ、やってくれることには全力で甘えるし、『○○します』『○○しましょうか』って聞いて、しなくていいよ～って断られたらもうしない。
結果、やってもらうことばっかりで何も返せず、また気を使う。
長生きしてください。

[182. 匿名]

>>77
なんでそこまで義母の顔色伺うような行動しないといけないのか。
義母の100%思った通り行動できる人なんて人間じゃないわ。

[183. 匿名]

>>130
>>135
なんか求めすぎじゃない？話を聞くとそんなに腹立つことかな。
別にあなたのことを否定したり攻撃してくるわけでもないんだし。面倒くさいね。

[184. 匿名]

>>124
もう離婚したら？

[185. 匿名]

>>123
周りは男の子とは距離できるけど女の子は大人になっても友達みたいなほどよい感じの人が多いけどなぁ。
息子にベッタリな人の方が少ないような…

[186. 匿名]

>>5
他人が人の炊事場に入り浸るなんて気持ち悪いわぁ

[187. 匿名]

このトピ義母の立場の人たくさん来てるけど、ごめん、コメント見てるとやっぱり性格悪そうだわw
平気で嫁いびりしてそう。

[188. 匿名]

>>103
だねw
今はコロナだから、頻繁には会えないけど、それ以前は一緒に外食してご馳走になってたよ。

[189. 匿名]

>>168
息子を叱ってくれるならいいけど息子の肩持つ
義母ならでてきてほしくないなー。
余計こじれて面倒だもん。

[190. 匿名]

>>105
ホント素敵な義両親だと思ってるし、私も同じ立場になったら、見習おうと思ってる。

[191. 匿名]

>>20
言ってくれた方がいいとか言うけど、言ったら言ったで絶対ギクシャクして気まずくなるのが目に見えている。所詮他人。

[192. 匿名]

>>112
でも援助されてないわけじゃないんでしょ？

[193. 匿名]

熊田曜子みたいな嫁とか

[194. 匿名]

>>180
学費は別で払って奨学金は生活費に充てる親もいるよ。
なんていうかあなたは他人に対して厳しすぎというか…
完璧な親なんていないし、旦那さん自身が不満なら親に伝えるべきだけど、あなたが怒る必要はないと思う。

[195. 匿名]

>>80
うちとそっくり！
挙句に、そんなとこやめて、うちの横の家もうすぐ空く(おばあちゃん入院中)からうちの横に建てなさい！って言われたよ。

不謹慎すぎて苦笑。

[196. 匿名]

>>187
嫁の立場だけど、嫁の方も意地悪な人むっちゃ多いじゃんw
自分は適度な距離置いてるから義母の立場もわかるわ。

[197. 匿名]

>>105
上沼恵美子さんも家には呼ばないで、高級レストランでご飯食べて終わりらしい。羨ましい。

[198. 匿名]

>>151
横

姑さんに文句を直接言ったとか書いてないよ
喧嘩する人なら武勇伝語ると思うし、心に秘めていた愚痴を掲示板だから書いたように見えたよ

好きで一緒にいる旦那さんを都合良く使われたり、普段自慢の材料にして時にけなすってお嫁さんとしては嫌だよ
まして尊敬している良い人っていうなら余計にね

身内の悪口を目の前で言われるのはどの立場でも嫌なものだよ
子ども、嫁、姑、舅、祖父母
近い人ほど悪口聞いたら、何でそんなこと言うのってムッとするものだから

掲示板位不満を話させてあげては？
この書き込みだけで家庭内のやりとりは深く見えないし言いたかっただけのこと追及されたら嫌な気持ちになる

[199. 匿名]

>>153
なんでそんな男呼ばわりする人と結婚したんだか。
産んだのはあなたってそこまで否定するならさっさと離婚したらどう？

[200. 匿名]

>>1
子どもの年齢にもよるけど、姑だけに子どもを任せて預けるのは心配で出来ないな。
赤ちゃんの頃はもちろん、やんちゃ盛りでも。

[201. 匿名]

>>184
そこまでじゃなくない？
うちも「〇〇はよく家事してくれるでしょう？」って言われたから「全然ですね」って言うよ。
真実だからね。

[202. 匿名]

>>32
でも３日に１回来て洗い物すらする素振りなかったら腹立つのは分かるけどね、、
私が洗い物するんで子供達見ててもらっていいですか？の一言でもあれば違うのかも。義母からはなかなか言いづらいだろうし。

[203. 匿名]

嫁でもあり義姉もあります。
弟の嫁に無茶苦茶弟の愚痴聞かされました。
こちらが切れそうになるぐらい。
そんなに嫌いなら別れれば？

ガチで子供がいないし、別れて欲しいな…

[204. 匿名]

>>163
田舎だから玄関鍵かけないらしい。家の前が道路で車通るのに、子どもが一人で外に出たことに気がつかない義父母。預けるの怖い

[205. 匿名]

>>4
うちも仲良かった！
同居で崩れた
別居でまた、普通になった笑笑

[206. 匿名]

>>32
別に家で子供見たらいいんじゃない？
呼ばれるかは仕方なく行ってるんじゃなくて自ら行ってるのになんで上から目線？
三日に一度わざわざ行くのは料理も後片付けもしなくてもご飯でてくるからなんでしょ？
タダ飯喰らいってことじゃん。
普通に常識ないと思った。
老後に三日に一度も嫁と孫の食事の世話や洗い物までしたい人いないでしょ。

[207. 匿名]

>>194
申し訳ないのですが、別にそういった使い方なら構いませんが、100%使い込んでる事実はあります。
結婚するにあたり借金の確認の際、旦那が奨学金の行方を義母に聞いたときに、義母が逆ギレをして旦那が私に貢いでいるから今更奨学金の話を蒸し返したんだ！と逆に責任転嫁されたので、逆にその話に巻き込まれた側です。

もう何言ってもわたしが悪いと捉えられてしまうと思うのでこの辺りで失礼します。

[208. 匿名]

>>146
私独身で嫁でも姑でもないけど、ガルちゃんは姑＝敵だと思ってる人非常に多く感じる。
姑批判のコメント読んでると「そんな事で怒ってるの？」とか「思い込みじゃない？」って感じるの結構あるよ。
そのままのマインドで姑の立場になったら今度は嫁や婿の悪口言うんだろうなって想像出来る...

[209. 匿名]

>>153
親子ともに選べないからな。生まれてきてくれたものを、自分が出来る範囲で頑張って育てるしかない。
夫は選べるでしょ。

[210. 匿名]

>>201
そうかなあ
夫さんのことだいっきらいそう

[211. 匿名]

>>199
まだ勘違いしてる人いる(笑)
コメント遡って見てみ？
先に「そんな男を選んだのは、自分だよー。 」って言って「そんな男」呼ばわりしてきたのはあなたたち義母の立場の人ですよ(笑)

[212. 匿名]

>>195
うちもです！（笑）
その土地に行って、利便性とか雰囲気とか色々口出してきて本当〜にウザかった！！！しかも義祖父母まで口出してきたし…
隣の土地空いてるよ〜と言われましたが、結局、義実家から離れたところに家を建てました！

[213. 匿名]

義母の事は嫌いだし一生好きにもなれないけど友人でもないし他人だから諦めてる。
息子と不倫女の味方して私が悪いって言えちゃうばあさん

[214. 匿名]

>>182
そういうことを言ってるんじゃないのに、なんでもかんでも捻くれて捉える人って、本当に面倒くさいな
自分もそういう人間にならないように気をつけよう

[215. 匿名]

>>210
そこで「そうですね」って嘘を肯定しちゃうと息子ちゃん自慢が始まってうっとうしいんだよ。
ストレスをためないようにあんまりお世辞とかは言わないようにするのがいいよ。
旦那の事は普通に好きだよ。

[216. 匿名]

>>209
なんで嫁が旦那を選んだ前提なんだよ。
あなたたちの息子が嫁にベタ惚れで結婚したかもしれないだろw
そうやってなんでも決めつけで入るから嫌われるんだよ！

[217. 匿名]

>>215
最初のコメ見たら、全方位に喧嘩売ってそうなぐらい怒ってるじゃん。
そういうの子供もかわいそうだわ

[218. 匿名]

>>198
庇ってくださってありがとうございます。
ずっといろんなこと我慢してきたのですが、義母に最近面と向かっていろいろ言われたので私もまだ鬱憤たまってたからトゲのある言い方に見えるんだと思います。
私は旦那のこと凄く好きですし、言ってくださったように、目の前でいろいろ都合よく使われて我慢している旦那を見るのが辛いのは事実です。
ただ、断じて言いますが、旦那のこと好きなので旦那が義母に悪く思われるのも嫌＝わたしがキチンとしてれば言われないと思ってたので、義母に対して思うところはあれど態度や言葉で本人には出したこともちろんありません。
ですが、わたしが完璧主義なのも事情なので世間からもそう見えるんだと勉強になりました。
レスありがとうございました。

[219. 匿名]

>>10
それは反対、なんでも明確にすればいいってもんではない。お互いオブラートに包んで、一緒に過ごしてる間だけ上手くやる、それで十分。
仲良く家族のようにという期待があるから揉める。

[220. 匿名]

>>189
ねw
親の役目終わりなんて都合のいいこと言うなら、嫁にも孫にも関わってこないでほしいよね。

[221. 匿名]

>>213
自分の息子が悪いとは認めず悪口言わないではないわな

[222. 匿名]

>>3
義母からのラインが毎回このパターン

スタンプ(お疲れ様)
本文
スタンプ(ありがとうorお願いします)

仕事仲間でもないのに、なんで毎回お疲れ様やねんって思う。

[223. 匿名]

>>189
横だけど
なんか、リアルで会いたくない感じの怖そうな性格…

[224. 匿名]

>>215
すごくわかります！
私もすぐ本気にしてしまう義理母なのでやたら旦那を褒めたり、思ってもないお世辞を言うのはやめるようにしました。

[225. 匿名]

>>15
いやほんと
実家も義実家も帰ってくるのは自分の子供だけでいいんじゃない？
気遣ったり面倒臭いじゃん

[226. 匿名]

>>192
何が言いたいの？？

[227. 匿名]

>>222
言いたいことは分かる笑
常に見下してくる。

[228. 匿名]

>>25
私もです。誰かが家にいるとゆっくりできないし。

[229. 匿名]

>>21
自立したなら最低限関わる位でいいよ。
私はあんまり人間関係得意じゃないから子供達が幸せにやってるなら旦那との老後は二人で楽しみたいな。

[230. 匿名]

>>5
嫁は料理や片付けをやるもの！って考えの姑とだったらうまく行くんだろうね。
私の姑は料理大好きな人だから義実家に行っても手伝わないようにしてる。家に来た時もいろいろ作ってくれるけど私はありがたいって思うからやってもらう。逆の考えだったら仲悪くなってると思う。
相性だよね。

[231. 匿名]

>>218
息子を一個の人格ではなく自分の「道具」として扱っているのが窺えて、嫁妻として憤りを覚えてるってことで良いかな？
亡くなった舅がまさに夫や義弟をそんな風に扱っていたので

[232. 匿名]

>>176
でも義両親の家とか関係なくそれだけご馳走になって何も手伝わないなんて申し訳ないって思うのが普通の感覚じゃない？？

この義母がいいのよーいいのよー座ってなさーいって口では言いながら文句言ってたらホラーだけど。

[233. 匿名]

正直たまに楽しく外食して食べ終わったら解散！くらいの関係がいい。いい子には間違いないけど普段よりテンション上げたり姑も気を使うのよ…。

[234. 匿名]

>>217
横だけど落ち着きなよ
なんでその人に粘着してるの？

レスバにしても仕掛ける相手間違えてるよ

[235. 匿名]

>>146
最近嫁叩き多いよね

うわ！これうちの義理姉50代が姑を庇って書いてね？みたいなのを発見した‥

[236. 匿名]

>>222
えー、これくらいで>>227も見下しとか言っちゃうの？

[237. 匿名]

>>192
どこにそんな事書いてあるんだよ

[238. 匿名]

>>222
なんか、そこまで悪意に受け止めなくても…
ラインやめれば？

[239. 匿名]

義両親も義妹1も義妹2も私にめちゃくちゃ他人行儀に接してくる。
家に電話してきて私が出ると「あ………◯◯いる？」と旦那にすぐ代わって欲しがるし、我が家に来る時に私が車で迎えに行っても「あーそうなの……」と２人で後部座席に乗り私が頑張って話してもシーン。お礼の言葉もなかった。
だからこっちも段々知らーねって気持ちになって連絡もしないし会っても頑張らないことにした。
それはそれで気に入らないらしいけどもうシラネ。

[240. 匿名]

>>235
うん。最近は嫁叩きと姑叩きが半々だよね。
ガル年齢層も30〜60なんだろうなって思うし。

[241. 匿名]

>>217
横
何が気に食わないんだか、面倒臭いね

[242. 匿名]

ここにも姑を庇ってる奴いるよ。。
嫁同士愚痴りたいんだよ。。
冷めるわ。。

さよなら

[243. 匿名]

>>231
すみません、レス終わりますって違うコメントで言いましたが、コメントします。
その通りです。
必要以上に息子を貶めるような言い方したり、いろいろありますが、そんな親子関係が異常に見えるのと、自分が子供を産んでからもやはり、義母の考え方や行動をますます理解が出来ないもので…
お願いだから子供のことをそんなにひどい扱いしないでほしいって親の気持ち目線からも感じます。

[244. 匿名]

>>242
もう今じゃガルで姑の愚痴大会なんて無理だよ。

[245. 匿名]

>>240
叩ける相手ならなんでも叩く的な人が集まりやすいトピではある。
ここ見てたら嫁の文句が多く感じるわ。私は嫁の立場だけど。

[246. 匿名]

>>209
べた惚れされて迷惑なら断わればいいでしょ。
ちなみに私義認定されてるけど、義母じゃないけど。まだ嫁姑立場だけど。夫を義母に躾けてもらいたいなんて思考にならない。
　よほど酷い旦那さんなんだね。

[247. 匿名]

>>208
そう？逆に距離感大事にしようと思ってるわ

[248. 匿名]

>>146
世代交代してきましたね、実際わたしもそうだし。
自分も過去やられてきたけど息子の配偶者とあまり近くなると同じように嫌味言うかもしれない恐怖感があるからなるべく距離おいてる。意識的にお嫁さんと言わないようにして息子の奥さんとか言ってる。

[249. 匿名]

>>208
結婚してから言おうか！

[250. 匿名]

>>244
おばあさんはおばあさんのトピに行って欲しいな。

[251. 匿名]

義実家行ったときに「お邪魔します」と言ったら「お邪魔しますって、そんな他人行儀な言い方して！！」って怒られたわ。
「ただいまー」って入れば良かったの？

[252. 匿名]

姑は黙ってくれんかねw

[253. 匿名]

>>208
この意見、結構指標になりそうw
マイナスは明らかに嫁側で文句言ってる人だねw

[254. 匿名]

>>242
snsでの嫁の愚痴にカッカしてるんだから日常生活が伺えるお婆さんよね

[255. 匿名]

>>251
そういうのかったるい

[256. 匿名]

>>252
嫁だけど、そういう態度だといずれ夫も失うと思うわ。
両方に言い分があるよ。

自分だけ正義みたいな人は、誰ともうまくいかないよ。

[257. 匿名]

>>256
あのさぁ…ネットの掲示板ぐらい好きに愚痴書いたっていいでしょうが。
本人にそのまま言う人なんて誰もいないよ。

[258. 匿名]

>>232
自分の実家でのダンナ次第
やってたらやる、やってなかったらダンナにやらないよと伝えておきます

[259. 匿名]

>>13
介護とか書かれたらこわいな

[260. 匿名]

>>256
そっくりそのま義母に返す！
自分が正義とばかりに嫁いびりしてたらそのうち息子に捨てられるよー。

[261. 匿名]

>>257
性格ってネットで納まるもんじゃないと思う。
きっと10年もしたら夫も味方になってくれないと思う、

[262. 匿名]

>>251
孫にただいまと言って欲しいと直接言わずに嫁に言うね

[263. 匿名]

小姑も黙れよw

[264. 匿名]

>>261
あの一文でそこまで飛躍して考えれる方がアウトだと思うけどね。

[265. 匿名]

>>261
あなたもなかなかですよね

[266. 匿名]

>>261
むしろ元レス読んでもそんなひどいこと書いてないよね。「姑は黙ってくれんかねw」でしょ？
なんかあなたの方が性格の悪さがコメントから滲みでてるから自分の心配をした方がいいと思う。

[267. 匿名]

私、小さい頃から綺麗好きな実母から汚されるからキッチンに入ってくれるな！と言われて育ってきた。そこは母のテリトリーなんだと思ってた。
母は凄く綺麗好きで、私が短大に上がっても米とぎですらキッチンに立つのを嫌がる人。
唯一お皿洗いはさせてもらえたけど、そういう意味でキッチンっていうのはお母さん達の大事なテリトリーなんだって思ってた。
だから結婚話が出て母指導という形で料理を覚える時に、初めて家のキッチンに立つ事ができたけど、正直、バイト先の店長に教えてもらった料理の方が肩肘張らずに作れた気がする。

だから結婚後、私が自由に入れるキッチンって嬉しい反面、キッチンに立つのが怖いって言う思いが正直あった。

結婚してから義実家に行くたびに、義実家の義母さんのテリトリーであるキッチンに入って良いのか悩んでて。行く度に義母さんが料理出してくれてるし、気を使わせてしまう事に正直申し訳なさもあって。
本当は凄く怖かったけど、この間初めて「お皿、下げても良いですか？！」ってキッチンに入って良いか声あげたらびっくりしてたけど、洗わなくて良いからね、ありがとう。って言われてなんだかほっとして力抜けて泣きそうだった。
そういう意味で少しずつ義母さんに甘えて声出してこ、って思った。

もしここで義母さんの立場の方がいたら、そういう意味でどこまで踏み込んで良いのか悩んでる嫁がいるって知っていただけると嬉しいです。

[268. 匿名]

>>206
来なきゃ来ないで義母サイドは文句言うんじゃない？
どうせ嫁には来た時位ゆっくりしてていいよーとか言ってんだよ
そうじゃなきゃ義実家なんか行かないでしょ

[269. 匿名]

>>1
なかなか癖の強いお嫁さんばかりだ

[270. 匿名]

>>269
このトピにいる姑、小姑もね

[271. 匿名]

娘が義実家行かないのも旦那さんの扱い悪いのもいいのに、嫁にはいい嫁求めるのが嫌。小姑実家依存だし子供のことはずっとこっちでやってるから、私は義実家と距離をおき子供のことも距離を置いたら悪い嫁扱い。ダブスタは本当に意味わからん

[272. 匿名]

義実家に行かない→孫に会わせろ
義実家に行く→手間が増える
義実家で子ども見る→家事手伝え
義実家で家事手伝う→キッチン独占するな

何か文句言いたいだけ
どうせ本音なんか伝えられない関係だし、自分が楽な様にしたらいいわ

[273. 匿名]

>>268
義母さんの書き方から少なくとも誘ってるようには読み取れなくない？

[274. 匿名]

>>270
私嫁で義実家とすぱっと距離おいてる。義実家しょっちゅう行ったり、台所戦略とか同じ嫁としてすごいなと思ったのよ

[275. 匿名]

>>219
いや仲良くするとかじゃなくて、本音で不満ぶつけ合ってガチバしてきっぱり関係切ればいいってこと

[276. 匿名]

>>256
やはり離婚されたんですか？
めっちゃブーメランですよ！

[277. 匿名]

>>61
そこまでして一緒に食べたくない

[278. 匿名]

>>5
それは嫁側が非常識だわ。
手伝うならともかくキッチンは女の領域だから嫁姑関係なくその家の主に任せるべき。

[279. 匿名]

>>104
えぇっ！？危機感の無い人間に預ける方が可哀想！

[280. 匿名]

小姑ぽいのが暴れてる

[281. 匿名]

>>192
額が違うからこその愚痴だよ。

[282. 匿名]

>>208
横だけど、前に七五三トピだったかでお嫁さんが愚痴ってたけど、しきたりをわかっていないお嫁さんが勘違いしてる感じだったな。
こうなんだよ～とコメントしたら、えらい叩かれた。

[283. 匿名]

>>252
>>1のエピソードに関しては、むしろ黙ってないで息子や嫁にはっきり言った方がいいと思う。
親相手だと遠慮がない図々しい夫婦って多い。

[284. 匿名]

>>1
1人目と2人目、3人目と4人目、言ってることが真逆(笑)
結局何をやっても正解はない。

[285. 匿名]

>>283
このトピ内で黙れって事じゃね？

知らんけど

[286. 匿名]

>>267
そうだね。
「お勝手」って言い方があるくらい、キッチンはその家のプライベートスペースだって認識は、昔からあったと思うんだよね。だから、台所を使わせてもらうときは、「お勝手お借りして良いですか？」と聞くのがマナーというか。友達の家で御馳走になったときも「よかったら片付け手伝うよ」って声かけるしね。

[287. 匿名]

夫のことを「料理上手ですね」と褒めたら褒めたで、「いつも息子にご飯作らせてる！」と思われたことがあるよ。
だからヘタに持ち上げないようにしてる。

[288. 匿名]

>>263
夫の家族にむっちゃ嫌われてるんだねw
こうなったらもう手遅れそう…

[289. 匿名]

だからおばあちゃんはおばあちゃんのトピに行って下さいなw

[290. 匿名]

>>285
自分が去ればいいのにね。
夫の家族の悪態つきたいなら、そういうトピを申請すればいいのにと思う。

[291. 匿名]

>>287
思われた？
想像？

[292. 匿名]

>>261
大丈夫？ちょっと寝た方がいいよ

[293. 匿名]

>>290
いやそもそもこのトピ嫁の方が多いし
ガルちゃんだし

[294. 匿名]

>>292
なんか、怖い〜
リアルに友達いる？

[295. 匿名]

>>291
旦那が一人で義実家に行くと「いつもあんたがご飯作ってるの？」と言われるらしいです。
実際は2～3ヶ月に1回ですが。

[296. 匿名]

>>288
寝ろようるせーから

[297. 匿名]

>>288
ご自分は旦那さんのご実家でどうでしたか？
あなた年配ぽいからもう姑はいらっしゃらないのかな？

[298. 匿名]

>>294
どうしたの？気持ち悪いね、寝た方がいいってば！

[299. 匿名]

うちの小姑みたいな人がいる

[300. 匿名]

>>294
こいつ暇で嫁とうまくいってないお婆さんだなw

[301. 匿名]

>>300
だねw
こうなったらもう手遅れかも‥w

[302. 匿名]

>>291
笑

[303. 匿名]

>>266
ワロタwwwww

[304. 匿名]

２つ目のは平野レミが言ってそう
明日香ちゃんがさ、うちのキッチン占領して出て来ないのよー
後片付けまで一人でちゃちゃっとやっちゃってさ
私にソファーで寛いでろとか言うんだから

あの嫁姑は言いたいこと言い合って良い関係っぽいけど

[305. 匿名]

>>300
そういう決めつけが痛いねw

こちらは嫁の立場だし、義理の実家とは普通に付き合ってますよ〜
そうやって決めつけないと心を安定させられないの？
そんなに図星のことを書いたかしら。ごめんね。

哀れねw 夫ともリアルでもうまく行ってないのかな？

[306. 匿名]

>>118
それで納得したわ。
うちは一人っ子同士の結婚で子供がいない。
義母は同世代ではかなり可哀想な人扱いされてるんだね。
なるほどそういう心理なのか
でもうちの実家を田舎だなんだとこき下ろすのが不愉快なので引き続き距離置くわ

[307. 匿名]

>>300
マイナス押すの早いねw

[308. 匿名]

>>266
怖いってw
人に意見を言わせないようにするってモラハラ気質だよね。

酷いなあ

[309. 匿名]

>>305
あなた本当に可哀想な人だな。

[310. 匿名]

>>303
wwwwってマナー悪いなあ
トピ荒らして楽しいの？

[311. 匿名]

>>309
どういうところが可哀想なの？
決めつけてるのは前のコメの人だけど。
自分と同じ意見じゃない人を可哀想とみなすあなたの脳みそがちょっとね。

[312. 匿名]

他勢に無勢なのに必死なのがいて面白いね🤣

[313. 匿名]

>>310
嫁と仲良くしなよね！

[314. 匿名]

>>313
私、嫁なんだけどw
いちいち決めつけないでくれる？
そんなんじゃ夫にも夫の家族にも嫌われても仕方ないかも
子供が大きくなったら子供まで嫌いそうで本当に哀れに思えてきた。

[315. 匿名]

面白い奴いるw
ウケるw

[316. 匿名]

嫌われてる嫁って、多分本当に性格悪いと思う。

[317. 匿名]

義実家には旦那と子供を行かせておけばいいんだよ。
義父母は孫がいたらそれでいいんだから。
お互いが望んでることをすればいい。

[318. 匿名]

>>1もそんなに強い要求じゃないよね。
何をしたらそんなに夫の家族に嫌われるんだろうか…

[319. 匿名]

1番目2番目は距離なしで気持ち悪い
3番目はきっぱりしてていいと思う

[320. 匿名]

>>316
それはわからないよ、、
誰にもわからないよ、、

[321. 匿名]

>>19

まだ嫁の立場だけどそれはさすがに…
嫁にやらせといて平気でいられる姑ならいいのかもしれないけど普通は人があくせく働いてるのが視界に入ってきたら自分も手伝いくらいしないと落ち着かないよね

もしうちに義母が来てずっと台所仕事されてたら嫌だわ

[322. 匿名]

どなたか教えて下さい。
最近結婚し、初めて夫の実家に行きます。(コロナ禍で結婚前は行けず了承を得て先に入籍しました)
結婚後は義娘ということなので、お茶を出してくれている時に運んだり手伝いに行ってもいいですか？ぼーっと座っていたらダメですよね。。。
自分の両親からはエプロン持っていけと言われてそこまで気合いいれてもいいのかなと迷っています。

[323. 匿名]

>>306
トメ、友達からは「孫は居たら居たで大変よぉ〜！何かとお金かかっちゃうし、遊びに行ってもワタシの体力が持たなくってぇ〜」って自慢されてそう。

[324. 匿名]

嫌われてる姑って、多分本当に性格悪いんだと思う。

[325. 匿名]

>>311
わからないんだね。

[326. 匿名]

>>322
いい嫁キャンペーンしても良いことないと思う…

[327. 匿名]

>>314
自分が旦那や子供に嫌われてない？そんな要素ぷんぷんしてるけどねw
ちょっと頭弱い人みたいだからこれでさよならね！

[328. 匿名]

>>80

何も話さない方ないいよ
うちは家だけでなく冷蔵庫やら洗濯機やらまでに口出してくるから壊れたとか調子悪いとか買い換えるみたいな雑談も絶対しなくなった

[329. 匿名]

>>322
アドバイスとしては、初めから張り切りすぎない方が良い。
一生続いていく関係なんだから、気楽に。
むしろちょっと気のきかない嫁くらいのほうがいいと思うよ。

[330. 匿名]

全部、反対のことをしたらしたで嫌がられるんだと思う

[331. 匿名]

ママ友で旦那の実家の方が居心地がいいって言ってる人がいたわ。幼稚園の知り合いだから今は話してないけど。専業主婦でお料理もお菓子作りもなんでも上手だしおしゃれだし賢い人。そういう人もいるんだなあと思った。自分の親苦手なのかもしれないけどw

私は、距離を置く派だね。付かず離れず。

1は自分的にはありえない。気を使うので食事は外か手作りならガッツリ手伝う。2は、必ず台所に行っていいか断ってから入る。3は、思われてるかも。

[332. 匿名]

>>147

女性同士で取っ組み合いの喧嘩になることなんて一生に一度あるかないかのおおごとだよね？
一体なにがきっかけで？
それから「おまえなかなかやるな」「おまえもな」みたいな関係になれたの？

[333. 匿名]

>>5
私の知ってる人は、勝手に義理実家の冷蔵庫開けて、許可なく食料品持って帰ってたよ

[334. 匿名]

>>320
ここで喧嘩腰で悪態ついてる人がいい人には思えないし、自分の兄弟の嫁になったらキツいわ。嫌うかも。

ただ、まあ家族にもよるかもね。良い人もいるし嫌な奴もいる。

[335. 匿名]

義母家族と仲良くしようとして頑張っていたのだけどね。
ある重要な場面で「貴方は他人！大事なのは息子。それと嫁に出した娘と娘の子供！」っていうち態度が透けて見えたうから、良い嫁キャンペーンを辞めた。
そしたら逆ギレされて、義理姉とタッグを組んで姑に嫌がらせそれている私が通りますよ。

[336. 匿名]

>>333
それは、文化圏の異なる人じゃないですか？例外すぎるw

[337. 匿名]

>>334
自分が見えていないってすごいね。
あなたすごいね。

[338. 匿名]

>>1
最後の嫁本当にたくさんいるよね！
そもそも保育園に預けてるだけで楽してるのにご飯も風呂も人様に丸投げなんて母親じゃないよw
何のために産むんだろ。

[339. 匿名]

>>322
一声かけるだけでいいよ。
大体は座ってていいよっていってくれる。

[340. 匿名]

>>258
まぁそれでも良いと思うけどこの場合は週3で義実家行ってるんだから嫁の実家に行ってるのはもう少し頻度少ないんじゃない？
自分なら夫がどうとか関係なく週3も食事のお世話になってるなら手伝うわ。夫がしないなら私もしない！なんて子供みたい。

[341. 匿名]

>>118
そんな見栄に付き合わされる息子夫婦や娘の気持ちも考えてほしいわ

義親はそんなでもないけど、実親が周りに自慢したいだけなのに色んな事付き合わそうとしてマジで苦痛
私が産後なのに、実父が旦那をゴルフ誘ったり、飲み会に連れてったり最悪だった

[342. 匿名]

>>201

横だけどうちも義母が子供に「パパは子供の頃から料理がなんでもできたんだよ」と得意げに言ってたけど子供たちはポカンとしてたわ
カット野菜をクックドゥで炒めるくらいしかできないしそれすら子供たちは見たことない

[343. 匿名]

>>334
わからないよ
だれにもわからないよ
に対してそこまで書いてる貴方の方が。。

[344. 匿名]

>>222

お年寄りだからLINEのちょうど良い文体がわからないんじゃない？
うちの義母も対面では言葉遣いも汚いけどLINEだと敬語だよ
留守電だと敬語になっちゃうみたいな感覚なんじゃない？

[345. 匿名]

>>335
最後の嫌がらせは知らないけど、

みんなそうじゃない？だって他人だし。自分の子供が一番でしょ。それで良いと思ってる。こちらも向こうがしただけのことを返すって感じかな。

例えば、私の両親の介護は弟の嫁には絶対にさせないし頼まない。車の運転ですらさせないししてもらいたくないぐらい。私も夫の両親の介護はしないつもり。夫が妹と話し合ってすれば良いと思ってる。ただ、普段会って食事をする際には、当たり前に手伝いはする。

[346. 匿名]

>>8
晩飯は
鰹のたたき

[347. 匿名]

>>343
そうですか。。
乙トピにいた人？

[348. 匿名]

>>337
あなたも自分見えてなくない？
自分は見えてるつもりになってるだけで。。

[349. 匿名]

>>225

それでも嫁がついてこないのはそれはそれで気に入らない義親もいる
◯◯家の嫁にきたくせにと思ってるのか嫁が家で一人でのんびりしてる姿を想像して気に入らないのかは知らないけど

[350. 匿名]

>>174
嫌とかじゃなく危ないからでは？
子供預かってる祖父母の様子見てるとかなり危なっかしい人多いよ。私道路で幼児を走って捕まえた事あるもの。

[351. 匿名]

関わらなきゃいいのに。

[352. 匿名]

スープが完全に冷める距離。これが鉄則。

[353. 匿名]

>>251

私は「こーんにーちはー」って錦鯉みたいにバカでかい声で言ってる

[354. 匿名]

>>76
その後、みんなで井戸に落とすっと…

[355. 匿名]

私が姑になったらこんなにお嫁さんと関わりたくない。
それに息子もいい歳してしょっちゅう実家に来なくていい。大人なんだから自分の家族を第一にしろと思う。

お嫁さんははっきりいって他人の家で育ったお嬢さんだし、年代が違えば話題もないのに仲良くしなきゃいけないのはキツい。

[356. 匿名]

>>251
その時は「あーそうですかー」と言い、次回以降も「お邪魔します」「こんにちは」で通す
わざと暖簾に腕押し法、向こうに余計な期待を抱かせないのが肝要

[357. 匿名]

うちの義両親は色々思うところがあるだろうに、いつもありがとうありがとうと感謝の言葉を直接伝えてくれるから本当に嬉しい。
私も義母みたいな姑になりたい。

他人なんだから親しき仲にも礼儀ありで、お互い遠慮や思いやりが必要だよね。

[358. 匿名]

>>340
それはまずダンナ。2人で決めればいいよ。

[359. 匿名]

いずれ姑になる身だけど
家の行き来は面倒だから一切しない、嫁さんと孫には別に会いたくないよ。
息子だけは半年に一度会いたいから、年2回の息子との面会を許してくれるお嫁さんが良いな
将来は友達同士で近居して楽しく暮らそうねと計画してる。

[360. 匿名]

>>329
ありがとうございます。
気が利かない嫁だと思われないようにしなさいよ！などかなり親からもキツく言われるので……手伝う意思だけ最初は見せて頑張りすぎないようにしようと思います。

[361. 匿名]

>>339
ありがとうございます。頑張りすぎず、そうしてみます！

[362. 匿名]

>>347
ちょっとちょっと！
そう言う決めつけをするからほら！

で、乙？なに？

[363. 匿名]

>>348
だから私はそう言ってた類のコメントを書いてないでしょ。
少なくとも貴方を決めつけたコメントしていないよ？？

[364. 匿名]

>>8
私嫁立場だが、
自分が同じ姑になったら何かしら思うと思うよ。
息子のこと悪く言わないでとかもしかり。

[365. 匿名]

>>358
旦那が俺も手伝いしないからお前もしなくていいよって言ったらしないの？週3食べさせてもらっといて？それは人としてどうなのさ

ってここまで書いて考え方なんて本当人それぞれだからそりゃ嫁姑問題もなくならないわって今気付いた。

[366. 匿名]

>>348
横


先にそう言う事を書いてるのあなたやん。
自分の書いた事100回読んでみな。

[367. 匿名]

>>366
笑った

[368. 匿名]

>>355
ずっとそう思ってたけど、
実際姑の立場なると
会いにこないと寂しく感じ、
ないがしろにされてる感じするよ。
嫁のときは仕事子育て忙しいけど、
近く住んでほしいとさえ考え変わるよ

[369. 匿名]

>>334
喧嘩腰で悪態
自己紹介です？

[370. 匿名]

このトピ、まさにこれだねw
読解力がない人だらけで草生える

>>1読んで正しくコメしてる人、一体何割いるんだろうw
ちゃんとトピの趣旨に沿って答えてる人はいるのに
無視して自分のこと語ったり、挙げ句の果てに怒り出したりする奴なんなん？

最近読解力がない人多くないですか？

最近読解力がない人多くないですか？がるちゃんだと、文字のやりとりだけなので伝わりにくい所もあるかもしれないですが 最近やたら読解力のない人が多いように感じます。 論点と違う所で、それってこうでしょ！ って一方的に無駄なレスされて、違うと反論する...

[371. 匿名]

>>14
同じ性質ならお互い様になるのにね。
大抵は逆パターンの組み合わせ。
て事は男ってマザコンのくせに母親と逆タイプを嫁に選ぶって事？

[372. 匿名]

>>368
何も言えね

[373. 匿名]

>>370
ガルちゃんだしね
通常運転やで

[374. 匿名]

嫁の話し方が堅苦しいとかに関してはさ、普通に義親側が言えば良くない？
嫁側だって失礼がないように気を遣ってるんだろうから「もっと気遣わずにリラックスしていいのよ〜」とか、すぐには無理でもやんわり伝えていけば良いんじゃない？

でも他の人は嫁が図々しいみたいな事言ってるから難しいわね。
別に言い方さえ悪くなければ、普通に言っても変な空気にはならないと思うんだけどな。ずっと言わずにモヤモヤされてても変な空気は漂うし。

[375. 匿名]

>>19
私も、やったーとしか思わない。
多分私自身料理執着ないから
簡単な焼く茹でる料理しかできないし。

むしろありがたすぎるんだけど。こんな嫁。
週末楽しみだわ

[376. 匿名]

>>246
あなたアンカー先間違えてるよー(笑)
216に返信したかったんでしょ？(笑)

あと、嫁姑立場って何？(笑)
嫁の立場の間違いじゃなくて？(笑)

[377. 匿名]

>>186
入り浸りはダメだけど他人って言われるのは切ないわ…

[378. 匿名]

男の子をもつお母さんはいつか行く道だよね

[379. 匿名]

>>249
なんで？当事者以外排除するあなためっちゃ性格悪い姑になりそうw

[380. 匿名]

>>378
息子が結婚出来ればねw

[381. 匿名]

>>98
これ！子どもの世話してて手が離せない時とかに勝手に包丁どこかしら？って絶対入ってないだろうって所まで開けたりされると、これはワザとだなと思ってしまってそんな自分自身も嫌になります。
わたしがそばにいる時は、ねーえ、ここには何を入れてるの？って開けさせる。
義母と会うと不正出血してしまう…

[382. 匿名]

>>373
そういう人の集まりだよね〜
読解力のない人多いのトピで指摘されてた人が集結してて笑う

[383. 匿名]

>>382
貴方も、私のこのコメもトピずれな　笑

[384. 匿名]

>>370
コメ書いてる人のほとんどは、トピズレってことすら気づいてないと思う…

[385. 匿名]

>>21
ほんとだよな
そういうのに限って息子が出来たら甘やかして育てそう

[386. 匿名]

息子の悪口言わないでって言ってもさぁ、そう育てたのは姑自身じゃん？って思う。
姑から舅の悪口ばかり聞かされてホント苦痛。
自分の息子に言えばいいのに。
私からしたら舅も姑も他人なのに、何で悪口吹き込むのかな。

[387. 匿名]

>>383
私、>>331も書いたんだけど。
あまりにもトピズレが多いから指摘したんだよ？
あなたはこれ以前にどのコメを書いたの？

[388. 匿名]

>>11
贈り物とかしてたけど、文句言われてるのを耳にしてから、一切、関わるのを辞めたら、それはそれで、「愛想のない嫁」と文句言われてたよ。
それでも、関わらないを決め込んだけど。
だから、義実家なんて、もう、何年も行ってないや。

[389. 匿名]

>>387
だからさぁ

[390. 匿名]

自分が嫁の立場で嫌だったことをあっさり忘れてる姑が多いよね。もしくは自分だけは違うって思いこんでるか。

[391. 匿名]

はいはい
あなたは偉い！偉い！

[392. 匿名]

>>390
そうかもね。
でも全部忘れたんじゃないと思う。
一部の事は覚えていてもやるんじゃないかな。

[393. 匿名]

>>389
どうせトピズレコメを書きまくってたんでしょ。。
ちゃんとトピ内容理解しようね！

[394. 匿名]

>>393
いや、
だからそれが、、

[395. 匿名]

>>393
ガルちゃんでそんな事言っても笑われるよ

[396. 匿名]

>>368
面倒なものなんだね。

[397. 匿名]

>>1
私も義母に「ざっくばらんな感じでいいのに」って言われたことあるよ
(さすがにお母さまなんて呼び方はしてないけど)

なんでそうなったかって、義両親がざっくばらんすぎて距離感を保てない人達だとわかったから

なんだかんだいって私達は親なんだし、親の無礼くらい目を瞑りなさいよっていう強引さが本当に迷惑

余計な口出しや突然の訪問、断っても「他人行儀なんだから」と押し付けてくる
なんでもかんでも共有しようとぐいぐい首突っ込んで来られるのがイヤだから、あえて距離置きたいアピールを態度に出してるんだよ

[398. 匿名]

鼻息を膨らませた学級委員登場

[399. 匿名]

夫の悪口は義母に言わないのって礼儀だと思うけど…
可愛い息子の出来が悪いの愚痴られたら、傷つくの当たり前じゃん。
義母に愚痴ったってほぼ改善しないのになんで愚痴るの?虐め?

[400. 匿名]

男子の母はいずれ息子が結婚したら姑になる。
今は可愛い息子が、いずれは母である自分よりお嫁さんを大事にするようになり、それは大変に喜ばしいことなのだ。

[401. 匿名]

>>376
そうゆう間違いしちゃうところが姑っぽいよね(笑)
てか、姑なんじゃない？笑

[402. 匿名]

>>1
◆もっとざっくばらんに接してほしい…

「息子の嫁は何かと私に遠慮がち。いつもオブラートに包んだような言い方をするし、私に対して『お母さま』って言うのもやめてほしいな……。『たまには子供抜きで夫婦水入らずで過ごしたいかな』と思い、孫を預かると提案しても断られるし。…」（56歳女性）

無理ムリむり
他人同士だし、預けたくない
距離感を縮めないでほしい

[403. 匿名]

都合良く他人扱いしたり、身内にしたりするから上手くいかない

[404. 匿名]

もう最近は、スーパーのオードブルと刺身で割り箸、使い捨て容器。飲み物は500のペットボトル。お酒飲む人はそれぞれ缶。
それでいい。

[405. 匿名]

>>5
うちの旦那の弟の嫁もグイグイ系
そんなんしなくていいとか言われてもグイグイする
見ててやめといたらいいのに、、って思うし
苦手

[406. 匿名]

>>5
その家の持ち主に従うべきだと思う。

キッチンに入られたくない人
キッチンに入られたくない人
冷蔵庫開けられるのが嫌な人
自分で冷蔵庫からとって欲しい人
本当に様々だと思う。

最初に
「冷蔵庫から(みんなの)ビール取ってもいいですか？」って聞いて
「どんどん取ってー」なら気にしてない人で
「私が持ってくるからいいよー」(私はこっち)と言われたら開けない
でも基本的にキッチンも冷蔵庫も嫌だから呼ばない。

よく宅飲みの誘いをする旦那の友達の家は、キッチンも冷蔵庫も気にしない奥さんが居るけど、築10年なのに本当にキッチンも冷蔵庫もモデルルーム並に綺麗
(その夫婦(子供二人居る)の希望で宅飲みになる)

[407. 匿名]

>>16
だいたい嫁の味方だけどこれは、、
こういう図々しい人大っ嫌い

[408. 匿名]

上手く行かないのはこのトピ見たら良く分かる。

嫁　上手くいかないのは姑、小姑のせい
姑、小姑は嫁のせい。

その思い込みで相手に喧嘩を売って、売ってる事にも気が付いていないじゃあないですか。

[409. 匿名]

>>69
うちも同じだな。
義理父はいかなる連絡も旦那にだけだから一貫していてまだいいんだけど、義理母はどうでもいい事や面倒な連絡は私にも寄こし、お礼は旦那にだから嫌。プレゼント関係はきっちり夫婦連名で送ってるのにねw
夫両親の窓口は完全に夫にしてしまって、父の日母の日の贈り物も私が手配するのやめようかな。

[410. 匿名]

義母が旦那の事で何かあったら言ってって言うから旦那の愚痴言ったら、それはこんな理由があるんじゃない？不満があるからじゃない？とか全部私が悪いようにもっていかれる
私からも言っておくわねって言葉を期待してたけど、こりゃダメだって感じました

[411. 匿名]

>>388
わかる！

うちは義父が亡くなって、なんなら同居してもいいとまで言ったのに、
お嫁さんに嫌われてるのかしら…って、旦那(息子)に相談してて、一気に心が冷え込んだ。
ここまで気を遣って、嫌われたか心配させるくらい足りないならもう無理。

[412. 匿名]

>>409
それがいいと思うよ
あと姑から自宅スマホに着信あっても応答しないで、旦那さんが帰ってきてから旦那さんに電話させるのも手かも

[413. 匿名]

予定開けて手伝いに行ってあげたらありがとう、次何日来てって有り難みも遠慮もないし、色々してあげてもちょっと断ったら嫌味言われ
勝手にしたらそんな事しなくていいだの、もうウザイ
してもらう立場なのにこっちの好きにさせてくれないし、本当ストレス
私と孫を引き離そうとしてくる言動したり、結婚していまだにこんな酷い姑いるんだってビックリした
縁切りたいけど切れないのが苦しい

[414. 匿名]

台所に入られたくないとか、されたくないことはハッキリ伝えて欲しいわ
うちの義母も台所に入られたくないタイプで、かなりハッキリと言われたから逆に楽。

[415. 匿名]

>>14
図々しい嫁が将来図々しい姑になるんだよ

[416. 匿名]

>>5
旦那の友達カップルが来て、彼女に勝手に台所使われたよ…

[417. 匿名]

>>352
腐ってもいいくらい

[418. 匿名]

>>61
うちの姑の妹ー。うちでよく揚げ物してくよ。

[419. 匿名]

私ももっと気遣わずに話してって言われるけど
気遣っちゃうよ…

[420. 匿名]

>>339
うちは初回で食器棚の中少しずつ覚えていってね、最初からじゃなくていいから、でした。
お手伝いは当然で、義母の延々と続く幼少期からのヒストリーを聞きながら動いていたよ。
今は子どもが小さいのでほとんど聞けてなく、不満げだよ。
こればっかりは人によると思う。

[421. 匿名]

>>176
夫の実家では夫が家事すれば良いし、妻の実家では妻が家事すれば良い。
だって義実家のキッチン事情わからないよ。
いちいちどこにありますか？って聞く？
これが実子なら気を遣わない。
同居だってそう。
なんで夫の実家に同居で妻が家事しなきゃいけない？
だから姑がイライラするんだよ。
可愛い息子と仲良くやりゃいいんだよ。
もし夫に同居迫られたら家事は全部あなたがやってねと言いましょう。

[422. 匿名]

>>369
自己紹介ありがとうw

[423. 匿名]

>>332
うちの親を愚弄したからもう我慢できなかった

こんな嫁もらうんじゃなかった！って叫ばれたから
お前がついてくるんなら○○←旦那　なんかと結婚せんかったわ！って言ってもた

引っ掻き傷や打撲でお互い負傷して
1ヶ月後ごめん、っていってきたから許した

[424. 匿名]

>>52
息子には言えないんだよ。
良きママでいたいから。

[425. 匿名]

ここは、読解力がないんじゃなくて境界知能の人たちのトピだった…
家族とうまくやれない理由が、ここにありそう…

境界知能について

境界知能について「境界知能」今週の検索ワード上位にも挙がりました。以前より、知的障害者の数が5倍に増えている（ケーキの切れない本で読んだ）ことについても興味深いです。

[426. 匿名]

>>368
子離れしろよ

[427. 匿名]

>>370
頭が弱いから家族と揉めるんやで〜

[428. 匿名]

長らく専業主婦で子育てが趣味でした！という姑は大体地雷。
やることなくて暇なのか無駄に絡んでくるし、息子が実家に帰らないのを嫁のせいにしてくる。

[429. 匿名]

>>24
暇だから　
これに尽きると思う。

[430. 匿名]

>>422
あなたホントにわからないのね

[431. 匿名]

>>394
トピに沿ったコメしてたら噛みつかないよね
カミツキガメさん

[432. 匿名]

>>431
それで満足かい？
あなた自分の矛盾点が分からないのね。

[433. 匿名]

やばいなこのトピw

ま、揉めるよね、こんなのが家族にいたら。
だって簡単なトピの趣旨すら理解できないんだもん。

[434. 匿名]

>>433
チキンかよ
アンカー付けな

[435. 匿名]

>>433
こんなサイトで趣旨って

[436. 匿名]

>>1
兄嫁が毒親育ちで本人はすごく努力家。
10年経ち母との距離も掴めたようで実の娘より仲良し。私は母と距離置きたいくらいだったから助かってる。可愛がりたい母と放置してほしい娘、可愛いがって貰えると嬉しいとの嫁で利害一致。
義姉には感謝しかない。
特に滅多に実家に帰らない私なので。
元は他人だからいい距離感を探っていくしかないよね。

[437. 匿名]

自分がやばい癖に人をやばい人扱いするから揉めるんだよ。

[438. 匿名]

>>1
関わらないのが一番
息子が結婚したらもう会わない

[439. 匿名]

>>4
私はものすごく仲悪いんだけど(仲悪いというか、私が一方的に無理！となってしまい疎遠)、
どうやったら仲良くいられるの！？
距離？姑が凄くいい人？それともあなたがいい嫁？
もしくはお互い細かいことは気にしないサバサバ系！？

[440. 匿名]

>>297
行かず後家だったりしてw

[441. 匿名]

>>368
経験してみなわからんということか…

[442. 匿名]

>>423

それは絶対に何よりも許せない！
そこでやりあったのも、謝られて許してあげたのも素晴らしいと思います

[443. 匿名]

お互いに相手が間違ってるって思ってるんだよねー。それも頑固に！

[444. 匿名]

うるせえんだよ！あーだのこーだの！！かかわらなきゃいいんだよ！！近寄るな！！

[445. 匿名]

悪口言われるような息子なんでしょ

ほんとにごめんなさいね、申し訳ないってなんで言えないのかな？聞きたくないとか責任取る気ゼロかよ

[446. 匿名]

>>435
よくわかんないんでしょ？
自分が何やってるかw

[447. 匿名]

>>28
うちもそう、立派な義両親なんですが、家の新築の際もまさに同じ対応でした。
気を遣われてるのか、嫌われているのか、電話も用件だけですし、距離が縮まらないし、こんなによそよそしいと、いざ介護とか、やりづらいなぁと思ってます。

[448. 匿名]

境界知能の人がいっぱいいそう…

[449. 匿名]

>>15
年に数回くらい我慢しなさいよ
年末年始、冠婚葬祭、そのくらいの付き合いは常識の範囲でしょ
それぞれの立場でみんなそれぞれに気を使ってるし
くつろいで楽しんでる人なんていないよ
子供たちですらちゃんと気を使ってそうやって覚えることもあるんじゃないかな
家族とか結婚ってそういう結びつきも大切なんじゃないの？

[450. 匿名]

>>449
年に数回とは限らないよ

[451. 匿名]

>>446
あなたブーメランなのがわかってなくてかわいそう😢
ホントに気が付かないなんて

[452. 匿名]

>>450
数回以外は嫌なら無理に付き合わなくてもいいと思います

[453. 匿名]

>>26
今頃お菓子とか与えまくってるんじゃ、、とか思うとデートに集中出来なさそう。パパっと用事済ませて速攻帰りたい。

[454. 匿名]

>>446
私は、こんなサイトで趣旨って書いただけですが

[455. 匿名]

>>127
私もそう。料理嫌いだから、どうぞどうぞって感じ。
汚く使う人は嫌いだけど、綺麗に使う人は大好きさ〜！

[456. 匿名]

>>415
そう思う
その人の性格によるんだろうね
弱々しい人は息子の妻にやられっぱなしの弱々しい姑になる

[457. 匿名]

>>127
その時の次男嫁の振る舞い方にもよるけど私も嬉しいかも。

[458. 匿名]

どこまでいっても、永遠にわかり合えないのが、嫁姑。

[459. 匿名]

>>26
家から出なくて危険な事させないんだったらお願いしたいけど、祖父や祖母といる時に駐車場で轢かれたとかいう事故もよく聞くからそれが心配なんだよね

[460. 匿名]

>>3
夫婦もだよね。所詮他人

[461. 匿名]

>>449
うちの姑と一緒だ…
結婚してすぐ義両親の故郷へ挨拶旅行に行かされた。
都会育ちのあなたには気に喰わないことあるかも知れないけど我慢してくださいねって電話かかって来た。
ホントに辛い思いばかりしてこんな親戚ばかりなら離婚しようかと思った。
苦労させないっていうんならともかく、我慢しなさいは目一杯いじめて苦しめるから覚悟しとけって事なんだなぁ。
息子の大切な相手を大切に出来ない器なら結婚させないで家族だけで暮らせば良いのにね。

[462. 匿名]

よそでも書いたけど、姑嫁って、継母継娘の関係と共通するんだよね
男を介した同性の二人

[463. 匿名]

そもそも世代が違う事が1番の問題。

[464. 匿名]

>>222
スタンプするいい人じゃん
うちなんか、いきなり電話だよ
それも対して重要事項じゃない
こんな根暗嫁を持った姑さん可哀想だわ

[465. 匿名]

例えば嫁が2人いたらそれぞれ考え方が違うから同じ事をやっても同じ捉え方にはならないよね。

[466. 匿名]

>>5
嫁がおかしいよ

[467. 匿名]

>>466
入り浸る時間が長いわな

[468. 匿名]

ちょっと違うけど、弟のお嫁さんの前で私や母が弟を軽んじるというか、昔からのノリでちゃんとしなさいよーみたいな小馬鹿にしたりするのはやめようと思った
もうお嫁さんのものなんだから

[469. 匿名]

女同士苦しめ合って誰得なの？男でしょ

[470. 匿名]

>>8
息子まだ高校生と中学生だけど、ここ読んでると息子たちが幸せなら一生独身でも良いのではと思えてくる。
私がここまで姑さんのこと嫌いじゃないから、とても怖い。

[471. 匿名]

>>4
私は嫁立場しか経験なくて、姑が良い人だからよかった。
だけど、自分が姑になる時は怖いなって思うよ。
私にとっては適度な距離感が、相手にとっては違うってよくあるだろうし。
しかも姑ってだけで、何をやっても悪くとられて悪役になるよね…ってガル見て思うようになった。

[472. 匿名]

>>470
うちも息子中学生。
貴方の言う事、わかる気がする（笑）

[473. 匿名]

>>388
そういうのが姑サイドもあるってことじゃない？
ガルの姑トピ見ると、自分が姑になる時が恐ろしくなる。

[474. 匿名]

>>13
自分が義母になった時に、それができるかどうか…

[475. 匿名]

>>86
これだ

[476. 匿名]

>>473
まあここで愚痴り合いをしているだけ、実際には本人の前ではニコニコ上手くやっている人がほとんどじゃないかな？

[477. 匿名]

>>476
と、思いたいね

[478. 匿名]

息子の悪口、言われていい気はしないだろうね

[479. 匿名]

姑　○男(夫)は家のことやってくれるでしょ？
嫁　え？全然。スマホいじってばっかり
姑　えーーーっ！！小さい頃はよく気がつくいい子だったのに！


小さい頃って４５年くらい前の話だろ、、、
こんな話ばっかりされるから嫌いになったんだよ。

[480. 匿名]

>>1
キッチンに入っても文句を言われ、入らなくても文句を言われる

互いに最小限だけ関わる方がいい。

[481. 匿名]

>>480
ほんまやでな

[482. 匿名]

>>33
私も旦那の愚痴言ったら、じゃあ離婚したら？と提案された。

[483. 匿名]

口は出さないでお金を出してくれて子供達をよく預かってくれる義母。
いつもありがとうございます。

[484. 匿名]

>>157
信頼関係が出来てるんだね。
うちは関わりが少ないから、気軽に任せることができない。
注意事項言うのも気を使うから。

[485. 匿名]

息子の悪口か。
嫌なんだろうな。

旦那が原因で義母と喧嘩になった時に、なりふり構わず旦那の事を庇ったからなー。
ところで、あんなになりふり構わず息子を庇って、その後嫁との仲がどうなるって思ったんだろうか。

[486. 匿名]

>>478
悪口ってほどじゃないけど、夫婦で上司宅にお呼ばれした時に旦那もっと仕事頑張ってることアピールすれば良いのに、楽させてもらってますみたいに言ってたと義母に話したらそれは謙遜で美徳よと言われた。その時に言う相手を間違ったと学んだよ。
そして、今息子ができて、もし将来お嫁さんに同じこと言われたら私も同じように言ってしまうかも。一緒になって、そうなのよこの子はアピールしなくて、困るわよね、なんて言わない気がする。
でも、親ってそんなものじゃない？
とりあえず旦那の不満は実母やママ友に言って、義母には息子さん優しい、助かってますとリップサービスして、あとで旦那に恩着せておくのが吉。

[487. 匿名]

>>5
そもそも外で会えばいいだけの話だよね
食事代出して外で済ませればいいのに

[488. 匿名]

>>10
腹を割くのは話し合いじゃなくて殺し合いになりそう‼️

[489. 匿名]

>>33
うち、先に結婚してた義理弟嫁がガンガン弟の愚痴言ってて姑も笑ったり謝ったりしてたからそういうタイプの姑なんだ！と思って結婚2年目ぐらいに軽くジャブの感じで長男である夫の愚痴言ったらめっちゃキレながらうちの息子はそんな事しない！あなたの受け取り方が悪い！って言われたよ
私嫌われてるんだなぁと思ってそれからはこちらも完全に一線引いて付き合ってる

[490. 匿名]

会社なら上司の立場に当たる姑が道標を示してやればいいだけの話
何も分からない新人に何求めてるんだよ

[491. 匿名]

>>46
そう言うハッキリは羨ましい
うちは気が利かない！とか余計な事するな！とかそう言う暴言ばかりハッキリ言ってくるよ

[492. 匿名]

>>50
うちも賃貸で引っ越すたびに招待しろってうるさいし、義父なんか自分の家みたいにゴロ寝するからね
本当非常識の塊で夫婦喧嘩の原因100%こいつらのせい

[493. 匿名]

>>376
ものすごく性格悪そう

[494. 匿名]

>>333
泥棒じゃん

[495. 匿名]

>>428
ほんと、これに尽きる。今は兼業主婦が多いからこれからはめんどくさくない姑が増えていくのかなぁ。

[496. 匿名]

うちの兄嫁は兄の悪い所すかさず母にLINEや電話で愚痴ってきてる。でも良い所もすかさず報告してくる。
なんというか天真爛漫なお嫁さんで、37歳になりはるけど私も母も可愛らしい人やなあと本当の家族のように思ってるよ

[497. 匿名]

旦那の母は自分が嫁姑問題で苦労したからとほぼほぼ私には接点を持とうとしない
だからなのか何かと理由をつけて
うちの子の行事にも1度も来ない

[498. 匿名]

>>3
実家族も夫婦も他人なのに、付属物だと思ってる人多いよね

[499. 匿名]

金は出しても口出すな。


はお互い様よ。

[500. 匿名]

けっこう互いに気を使い合ってたけど義母が入院したことで距離が近くなったわ
やりきれないけどそんなものよね