子供への離婚理由の伝え方

[1. 匿名]

もうすぐ借金を繰り返す夫と離婚予定でいます。子供は小学校高学年と中学生の娘２人ですが、どこまで離婚理由を伝えるのか迷っています。経験ある方、どう伝えましたか？

[2. 匿名]

オブラートに包んで性格の不一致系とか？

[3. 匿名]

そのくらいの年齢なら正直に話しても大丈夫なんじゃないかな？オブラートに包みつつ、正直に。

[4. 匿名]

もう色々わかる年頃だからね…

[5. 匿名]

借金ならある程度子供も気づいてそう

[6. 匿名]

正直に話してその後ネチネチ言わない

[7. 匿名]

結構大きい子達だし、そのまま事実を伝えたらいいんじゃない？

[8. 匿名]

普通に伝えて伝わる年齢じゃない⁇
嘘つく理由ある⁇

[9. 匿名]

死んだことにしておく

[10. 匿名]

子ども達がどれくらい父親を好きかどうかで伝え方を変えると思います。

[11. 匿名]

今後、父親とどう関わって欲しいかによる。

[12. 匿名]

そんなに大きい子どもだったら、事実を話せばいいと思う

[14. 匿名]

最初から本当の理由を言った方が後で色々気を遣わなくていいと思う。

[15. 匿名]

>>1
娘としては女関係はすごいショックだけど借金系だったら話してもよさそう

[16. 匿名]

豊島区なんだけど、父母向けの離婚講座があるよ。それこそ、こどもへの伝え方とかが講義内容。

[17. 匿名]

お父さんは会社の人とジャンケンしていて、ずっとあいこが続いてるのよ。

[18. 匿名]

>>1
その年齢なら正直に話すかな。
隠されたり、誤魔化されたりする方が心の傷が深くなりそう。色々敏感な年頃だし。

[19. 匿名]

嘘ついたった子供は分かるよ

[20. 匿名]

正直に伝える
最後には『私があなたたちを幸せにするから』って一言が重要！ここ要チェックやで！

[21. 匿名]

>>2
オブラートに包んだ結果、理由が変わっちゃってるよ笑
包むオブラート間違えてません？

[22. 匿名]

小学校高学年と中学生の娘２人
もう分かるでしょ。2人の不穏な空気をずっと忍んできた子供を解放させる言葉は離婚するよ、だけや

[23. 匿名]

まぁその年齢なら理解は早そう。もし気になるなら、借金癖を少しオブラートに包んで「お金遣いが荒くて」みたいな表現にするのはどうかな。

[24. 匿名]

>>1
ちょうどその頃両親が離婚したけど普通に察してたよ

[25. 匿名]

子供は意外と色んなこと見てる。
あまり構えずに、そのまま伝えたらいいと思う。ただ、一方的に相手を否定するように言い方をしないようにしたほうがいいと思う。

子供にとっては、父親だから否定しないように出来るだけソフトな言い方を選んで話しました。

[26. 匿名]

>>1
この支配からの卒業

[27. 匿名]

>>1
それくらい大きなお子さんならありのままに伝えた方が良いと思う
変に取り繕っても子供は解るよ
借金する人だしこのままお父さんといたらお母さんまでダメになる、前向きに生きたいから離婚します
それで良いと思う

[28. 匿名]

小学6年の時に両親が離婚したけど『これからはお父さんと別々に暮らすことになった』としか言われなかったな。
名字も変わらなかったし。

子どもとしては、
例え離婚しても相手の悪口は言って欲しくないと思った。

[29. 匿名]

>>1
多感なお年頃の娘たちだからね
離婚するなんてなったら毒親呼ばわりされるのは避けられないだろうね
ガルちゃん見てればわかるだろうけど、とにかく娘はちょっとしたことでもう親嫌いってなりやすいよ
今からでも旦那になんとか離婚を思いとどまってもらうようにできないの？
離婚なんてしない方がいいよ

[30. 匿名]

もう理由は分かってると思う
きちんと伝えて、お金の使い方を教えていけばいい
(グチや嫌味、感情で言うのではなく、生活の中で)

[31. 匿名]

3歳児ならどうしようかしら

[32. 匿名]

>>1
あるがままに話してほしい。
私の場合、何も知らされずにいつの間にかいなくなってしまったので、自分に非があるのかと勘違いしたから。

[33. 匿名]

出典：urepia.ismcdn.jp

[34. 匿名]

>>1
子供には良い(優しい)父親だったなら借金は言わないほうがいいと思う
(まあほんとは借金してる時点で良い父親ではないけど)

[35. 匿名]

>>1
子供の立場だけど、借金の話はするけどその後は父親の悪口や恨みつらみを言わない。離婚自体は親の問題だから。

女の子は多感でこれからの男性選びの影響にも出るだろうし、男の子はこれから父親が必要になってくるっていう多感な時期だね。せめてお姉さんが成人するまで待てたら別居とかでも良いのでは？

[36. 匿名]

>>20
それはないな…。最終的に幸せだったと思うのは母親じゃなく娘だから、寂しい思いをさせてしまうけど、お母さん頑張るからごめんねって頭を下げればいい。ここは親だとか子だからとか関係ない。

[37. 匿名]

>>1 私6歳、兄9歳、12歳で両親が離婚したけど、離婚理由なんて言われなかったよ
子供って親のことよく見てるしなんとなく分かると思う。理由なんて言わなくても良いんじゃないかなあ

[38. 匿名]

>>1
その年齢ならむしろちゃんと伝えたほうがいい
借金なら伝えても傷つかないと思う
「性格の不一致」だと色々想像しちゃうから今後の娘の恋愛に影響を及ぼすよ

[39. 匿名]

>>1
子供が小学校低学年と年中さんの時に離婚しました。
理由は特に言わなかったし、子供も聞かなかったわ
「パパとママはお別れすることになったので、お前たちはママと一緒におばあちゃんちで暮らします」
以上！みたいな感じで、それで納得した子供たちは何か察してたのかも

[40. 匿名]

正直に言った方がいいです。
悪口にはならないように。
変にかばうと子供からこちらが責められますよ。（経験者）

[41. 匿名]

うちも中2と小学校高学年で、お金絡みの同じ理由で離婚しました。
はらわた煮えくり返る程に怒りが収まらなかったので、子供達には正直に話して私の気持ちも話しました。
子供達は〖最低じゃん！〗と言ってましたが、擁護すらできるような父親ではなかったのでこれで良かったと思います。
親の都合で寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、お金の大切さを伝える事も出来きたと思い結果良かったかもしれません。
父親がわりもできるように子供達に不自由させないようにこれから強い母で子供達を幸せにしたいと思います

[42. 匿名]

>>1
その年齢なら不倫とかじゃないし正直に言っていいと思うけど
離婚しても子どもにとってお父さんなのは変わりはないから、伝える時に旦那さんの事悪く言わなければいいと思う

[43. 匿名]

>>1
浮気なのか？
母親のこんなところがダメだったのか？
父親のこんなところがダメだったのか？
私の存在は繋ぎ止めるためになんの役にも立たなかったんだ


こんなふうに感じるので、借金という理由は一番傷つかなくて済む方法だと思う
「お金のことなら仕方ないな」と思えるから

[44. 匿名]

正直に話す。
子供にとっては父親なので悪口にはならないように。

[45. 匿名]

>>1
うちも事業の失敗で借金が理由の離婚でしたけど正直にもうどうにもならいと正直に言いましたよ
今3年経って食事なんかはみんなで行ったりします。
子供大学生なんですけど、不倫とかDVではないのでそんなに父親を憎んではないみたいです

[46. 匿名]

>>1
そのまま伝える。お金の話ならマシじゃないかな？
それに親が知らないだけで、姉妹で親の話をしてるよ。
うちは親が離婚するって決まってない段階で兄弟で親が離婚したらどっちについていくか？とか話し合ってたし。

[47. 匿名]

>>31
お父さんとお母さんは仲が悪くなったから（仲良しじゃなくなったから）、別々に暮らすことにしたよ

[48. 匿名]

お父さんがお空に帰ることになりました

[49. 匿名]

親としては子どもには正直にいうのが一番だと思う

離婚で家庭が崩壊しようが
父親へのイメージが崩れようが
子どもがその事実を消化していくしかない問題なんだよ
親の独断で子どもからその機会を奪ってはいけないと思う

子どもを傷つけないために‥って言葉は表面上はいいけど
結局親の欺瞞だよね
体裁取り繕って嘘ついて変な小細工すればするほど
母親への信頼もなくなるよ

[50. 匿名]

>>1
中学生の娘さんなら正直に伝えたら？
敏感な年頃だし、嘘つかれた方が後々取り返しできないよ

[51. 匿名]

>>1
私が中1の時に母に言われた側です。
「離婚したいと思ってる。これから大変なこともあると思うけど、離婚してもいいかな？」と。
理由は聞かなかったけど、よく喧嘩してるのも知ってたし、冷めきった雰囲気が苦痛だったから「もちろん！」と即答しました。

パパ大好きな子だと借金が理由なのを言わないと納得しないかも。
まずは離婚したいと思ってると伝えて、子ども達の反応を見ながら詳細話すか考えてみては？

[52. 匿名]

理由なんかよりも、早めに心の準備をさせておいたほうがいい。薄々仲悪いのは気付いてるだろうけど、急だとどうしても多少はパニックになるから。子供にとってはそっちが重要。

[53. 匿名]

>>43
分かる。うちの親が離婚するって決まった時に祖父から「お前らはかすがいになれなかった役立たず、お前らは捨てられたんだぞ(笑)」って言われた。

[54. 匿名]

>>1
女の子だしうすうすは気づいてると思うよ？
事後報告より、例え離婚が決定だとしてもこう言う事情で離婚しようと思うんだけどどう思う？って書き方はしてほしい。私が子どもなら。
ヤダとか言ったとしても子どもなんてある程度誘導は可能だよね。

[55. 匿名]

>>20
あんまり思わない
「あなたたちのために」「あなたを幸せにする」は必要ない
親が離婚する時点で不幸せだからw

「これからも親は親だから」とか「不自由させないようにするから」とかマイナスをちゃんと認めてほしい

[56. 匿名]

うちは本当は夫の不倫だけど、円満離婚と伝えた。
でも夫がすぐに再婚したので子供にはすぐにバレたよ。最初から本当の事を言っていればよかったと後悔してる！

[57. 匿名]

言わなかったり、下手に誤魔化すと、子供も気持ちのやり場がないのでは？
ある程度大きな子の場合は色々な可能性を考えてしまって、かえって悩みの種が増えてしまったりして

うちは兄弟が小、中、高の時に父親が不倫して子供出来たので、新しい家庭で暮らすから出ていくって言われました
私以外は父親とは絶縁していますが、知った上でどう接するか決められる方がいいかも

[58. 匿名]

>>29
大丈夫？借金地獄に子供巻き込むの？
ガルちゃん見てればわかるって、世の中もっと見ようよ

[59. 匿名]

>>56
円満離婚って芸能人がイメージダウンを避けるために使う言葉で一般人が使うと変だよ…
離婚したのに円満なんて、「何がいけなかったのだろう」といろいろ考えて歪みそう
さらに不倫がわかったとか、人生観、恋愛観ぐちゃぐちゃだ

[60. 匿名]

「かあちゃんはね、鬼になる前にとおちゃんと別れるのよ、あんたたちなら解るわね」

[61. 匿名]

借金の部分は子供が知ってもデメリットしかない気がする。色々気を遣わせる事になりそう。

[62. 匿名]

正直に話した方がいいと思う
お金に関することだから子供の将来の金銭感覚をちゃんとさせるきっかけになると思う

[63. 匿名]

>>20
いや、離婚にしてる時点で幸せにできてないから
子供の立場としては嫌だな
その時は気がつかなくても、これから始まる前途多難な人生の幕開けに酔ってる言葉だなと思う

不幸を与えている最中に「幸せにするから」はない

[64. 匿名]

>>20
あんまり頑張りすぎる母親見るのも子供にとっては辛いんだよ。。。
離婚すると聞いて1番に自分の身の安全、生活の保障を心配するのは乳幼児まで、らしい。それ以降は子供も対等な家族の一員とカウントして接する方が自己肯定感には繋がる。

[65. 匿名]

私の男を見る目が無くて、私がゴミで、あなたたちの人生を
とことん底辺に堕としてしまいました、ごめんなさい
土下座させてください


これくらい言え
他人のせいにしてプライドを残すから小手先の説明になる
離婚してる時点でゴミ確定だから諦めな

[66. 匿名]

>>34
借金するやつは養育費不払いなんて余裕でするよ
ウチのイトコの旦那がそれで子供三人で月一万円の支払いですら出来なかったもん
そのくせこそこそと運動会やらは見に来る人だった
そんな人が良い父親とは言えないよ

[67. 匿名]

>>47
仲は良いんだよね…

[68. 匿名]

>>20
それ言われて「じゃあ離婚にならないように頑張れよ」と思ったなぁ

離婚するって告げることは人生の不幸のどん底に突き落とす行為なのに、突き落としながら「幸せにするから」って複雑だわ
「お金のこととか生活のこととか不自由させないようにするね」程度がいいな
大きいことは言わないでほしい

[69. 匿名]

>>35
借金ばっか作る人との離婚を待ってたらいつか家に取立てとか来そうだし、知らない間に連帯保証人にされたりとかリスクが高くない？

[70. 匿名]

>>66
でも、お金出してくれなかったと子供にそのまま伝えるのは違うかなと思う

子供が気づいてたとしても

[71. 匿名]

>>29
専業主婦？

[72. 匿名]

>>1
お父さんが借金繰り返してあなた達の将来に害があるから別れる事になりました

[73. 匿名]

川柳になってる

[74. 匿名]

>>24
うん、言わなくてもわかってると思う。言われたらやっぱりねって思うだけだよ。

[75. 匿名]

>>67
なんで離婚するの？

[76. 匿名]

>>20
私も親には自分たちのマイナスを認めてほしいな
親の離婚って人生ハードモードの幕開けだよ
子供は親の「仕方ない事情」を呑み込むしかないからさ
せめて幸せな当たり前の生活を送らせてあげられないことを認めてほしいよ
そういう気持ちが親にあったら少しは救われるし、自分の人生の最低な事実も受け入れやすくなるよ

[77. 匿名]

>>1
変に隠し立てせずに、ありのままを伝えた方がいいと思います。
ごまかされて、後で本当のことを知った時、自分は信用されてなかったの？とか、嘘をつかれたって思ってしまって、そっちの方がショックです。

[78. 匿名]

>>35
借金繰り返す人と籍が入ったままは危険すぎる。
いつ変な闇に手を出して自分や子供に取り立て屋が近づいてくるか分からない。

[79. 匿名]

>>75
元夫の借金で。

[80. 匿名]

>>25
６歳の時、父親が出かけたまま帰って来なくて翌日母親に「お父さんはあんたを捨てて出ていったの。もう帰って来ないから。」って言われた時はポカーンてなった。

母親も気持ちに余裕がなかったんだと思う
「私捨てられたんだ…。私ってゴミと同じなんだ…。」って思ったのは覚えてる

[81. 匿名]

>>65
燃えるゴミは明日ですよ
ゴミさんw

[82. 匿名]

子どもが3歳の時に、何度も浮気され、最後には「お前が子どもに手を取られてばっかりで寂しかった」とか、「ほんまに俺の子か不安で浮気した」とか言うから、怒鳴り散らして離婚したんですけど、
子どもへは「喧嘩しちゃって、ママが許してあげれなかった」と伝えました。

真意はどうあれ、一度出た言葉は取り消せないからね！ごめんで済まない事はあるよ！と。いい教訓です。　　

あれから一度も会わず、でも養育費は毎月キチンと入れてくれてるので、いつか子どもが父親へ会いたくなるかもしれないので、今もう13歳ですけど、悪い話はしてません。

子どもが家庭を持った頃、まだ離婚理由聞いてきたら教えようかなぁ。

[83. 匿名]

>>1
その理由については、お父さんから直接話して貰えば。それが一番納得するんじゃ。
そしてその後、離婚ショックはショックだろうけど、これからのあなたちちことは心配しなくてよいように頑張るからねと言えば

[84. 匿名]

子供に正直に言えって言ってる人たちって子供の気持ち考えてないよね

自分の味方を作りたいだけで

[85. 匿名]

将来的に娘に集りにくるかもしれないから大人になるまでには言ったほうがいいと思う。

[86. 匿名]

>>35だけど別居提案まではお節介だったね。
でもお金の話とは全く別の子供の情緒の所で、女子中2、男小学生高学年って、離婚するタイミングとしては1番厳しい時期かなと思う、子供にとって。

[87. 匿名]

>>20
離婚が決まった今更？生まれる前にその決意が欲しかった…って余計に絶望した

[88. 匿名]

>>53
そんな人でなしな事言うジジイはこっちから捨ててやれ！

[89. 匿名]

ある程度大きいし
パパがお金にだらしないの分かってそうじゃん
正直に言ってもいいと思う

[90. 匿名]

>>1
離婚理由聞きたいかどうか、お二人に聞いてみては？

[91. 匿名]

>>20
そんな自分に酔ったようなセリフは言わない方が良いと思う
「絶対に幸せにするから」は本来妊娠がわかった時点で思わなきゃいけないわけで
それを果たせないと告げている最中からそんなことを言われたら何も信じられない

[92. 匿名]

兄が離婚します。嫁の不倫です。
子ども同士仲良かったけど、もう２度と会えないみたいです。5歳の子どもになんて言うか考えてます。

[93. 匿名]

>>1
現在30歳ですが、この年齢まで離婚理由を聞かされてないです(理由は親戚から無理矢理聞き出したので知ってますが、親は私がまだ知らないと思っています)
はぐらかされるのも隠されるのもなかったことにされるのも何にも言ってこないのも、すごくすごく傷つきます
だから、正直に話してほしいです

[94. 匿名]

そのくらいの年齢のお子さんなら
もうある程度のことはわかるし
下手にオブラートに包むより
話せば理解してくれると思うよ

今の時代離婚する夫婦ってかなり多いから
あ〜◯◯ちゃんの家もそうだったかも！とか意外と呆気なく受け入れてくれると思うよ

ただ、間違ってもパパの悪口、パパ一人が悪者（たとえ事実でも）にしないように

[95. 匿名]

>>1
正直に言っといたほうがいいんじゃない？旦那の悪口や恨みつらみは言わないでおけばいいんだよ。

[96. 匿名]

>>20
それ言われたら自分に酔ってんな〜って冷めた目で見ちゃうなぁ

[97. 匿名]

>>1
私は母親に父親の借金だと聞きました。
私と兄宛てに、借金取りから催促の手紙みたいなのが届いたり、借金取りが家に来ていたので弁護士に相談に行ったから間違いないと思います。当時小学生でしたが、流石に借金に家は追われている時分かりました。
結局1円でも支払ったら支払いが発生するから無視して下さいと言われ、無視したら催促の手紙や取り立ては無くなりました。
父親はその後私が高校生の時に事故死しましたが、結局離婚後一度も会わずじまいでしたね。

[98. 匿名]

>>84
わたしも昔に親が離婚しましたが、自分の経験上話した方が良いと思ったからコメントしました
結局はゴタゴタに巻き込まれてて、こっちも宙ぶらりんな気持ちのままモヤモヤしてたので、中途半端に言われるのはストレスでした

ある程度大きいなら、事情は話した上で子供が父親とどういう関係を選ぶか決めるのもありだと思います
後から知るのは、とても不信感が大きいです

当時知ったことと、後から言われたことだと、後から言われた事の方が嫌悪感強かったです

自分のなかで納得したり、割りきれるようになった所で新たな爆弾投下されるとダメージでかいです

[99. 匿名]

>>70
綺麗事〜！どんだけぇ〜！！他人事ー！！

[100. 匿名]

>>1
うちも娘2人。
中1と小6のとき離婚しました。
うちは夫が愛人に走り私たちを捨てて出て行ってしまったのですが、娘たちは父親のことが好きだったので、その気持ちを大事にしてあげたいと思い、本当のことは言いませんでした。
「お父さんお母さんは離婚することになってしまったけど、お父さんは一生あなたたちのお父さんだから自由に会っていいからね。
」と伝えると勝手にメールしてご飯食べに行ったりしてましたね。
私たちの勝手な離婚によって、父親という存在を奪うことはしたくなかったから10年経った今でも時々会ってなんか買ってもらったりしてるよ。
離婚当時は特に長女がすごく嫌がり私を責めてきた。恥ずかしい！父親いないのうちだけ！何で離婚なんかしたんだ！って反抗期もかさなり荒れた時期は、私も情けなくて泣くしかなかったけど、成長した今は「お父さんのだらしないところわかった。お母さんも大変だったね」と言ってくれるようにもなったよ。
大学生になった娘たちはすっかり手が離れて充実した楽しい生活してるから今は離婚して本当によかったと思っています。

[101. 匿名]

>>56
あえて旦那さんのことは悪く伝えず円満離婚と伝えたお母さんの子を思いやる気持ちが成長したらわかってくるだろうから、無駄では無いと思うな。

[102. 匿名]

>>53
孫にそんな事言うその祖父も人格に問題あるわ。
まるで子供に繋ぎ止める力が無かったから、親たちが離婚したんだという言い方と捨てられたんだぞ。って言葉。
祖父はそうやって今までも妻や子供にデリカシーの無い言葉発してきたんだろうね。

[103. 匿名]

>>64
言ってることは同意なんだけど、乳幼児が生活の保証心配する？

[104. 匿名]

>>95
事実を伝えるだけなのに、あまりに元夫の行いが悪いと必然的に悪口になるけどね。それは仕方ないか。

[105. 匿名]

>>65
なにかつらい思いでもされてきたのですか？

[106. 匿名]

>>99
みんな他人事だけどね

[107. 匿名]

>>1
恋愛だってほとんどの人が一発で当り引けるわけじゃないのに、結婚だけは一発で当りを引かなきゃいけない風潮って間違ってる！
さんまさんがバツイチなんて言葉作ったのが悪い！

[108. 匿名]

>>1
真実のみ
子供は何時迄も子供のままじゃないから
変に改変しちゃうと危ないよ

[109. 匿名]

>>1
子供の立場ですが、両親が離婚したのは小6でした。
理由は父の借金。
塾や習い事は絶対させてくれなかったし外食もなしで旅行も行った事ないから子供ながらに薄々きづました。
離婚当初は言われなかったけど中2の時に母から説明された。
高校受験が控えていたのもあると思う。
母なりに色々考えていたみたいでまだ小学生だった私に父が借金を抱えるような人間だと思わせたくなかったみたい。
感情的に説明されていたら私もダメージが大きかったと思うから後で落ち着いて話してくれて良かったと思う。

[110. 匿名]

小学校高学年以上ならお金の大切さも分かってるだろうし、
お金を大切にせず家族に迷惑かける父親との離婚も納得してくれるんじゃないかな

[111. 匿名]

>>1
うちは父親がアル中で生活苦でしたが子供は生活苦は察してますから心配しなくても大丈夫です。自分は小6で働けないのが苦しかった。

[112. 匿名]

私も中学生の頃親が離婚したけど理由はなんとなく気付いてた。
表向きは父の借金。ほんとは母の不倫。

[113. 匿名]

>>1
逆に知らない方が心配しそう
良い人でも借金で迷惑かける男は家族にはなれないってちゃんと教えた方が良いと思う
将来、血が繋がってるからと父親が娘達にお金を借りに来るかもしれないし、今からちゃんと教育した方が良いと思う

[114. 匿名]

>>112
両方かもね
父親が借金繰り返してれば、母親だって不安で誰かにすがりたくなるかもしれないし

[115. 匿名]

>>47
あんまり良くない
私もっと大きい小学3年生の子供の立場だったけど、口に出さなかったけど子供心に｢無責任な親だなあ｣って思って呆れたよ。傷付いたし。

[116. 匿名]

お金関係なら生活面ですでに察してそう

[117. 匿名]

ちょうど上の子供の立場だったけど、もうあいつ要らないからさっさと離婚して捨ててくれって思ってた。
借金、女(子供も)、働かないゴミだったから。父親って粗大ゴミくらいの認識しかない。

[118. 匿名]

このままお父さんの金銭感覚に従って生活をしていくと、お金がなくなって家族みんなが不幸になってしまうから、離婚をしてお父さんとは距離を置くことで、お母さん自身とあなたたちのこれからの幸せを守っていきたいと思ったの…

とかどうですかね？
子供のために離婚するニュアンスは良くないと思うので、お母さんが幸せになるためというところも重要だと思うんです

[119. 匿名]

>>1
嘘ついて教えたら子供に何か言われた時に更に嘘つくことになるよ

[120. 匿名]

離婚の時に家と3000万、子供成人までの養育費と高校大学の入学授業料とか教育費用全額払ってもらったけど、養育費も1円も貰ってないって嘘付いてる。
本当の事言って子供が会いに行ったりしたら嫌だしね。
子供にはこのまま死ぬ迄、嘘つき通すつもり。

[121. 匿名]

>>39
お前ってw

[122. 匿名]

>>16
豊島区すごい

[123. 匿名]

向き合って話した方がいいです。
誠心誠意向き合えば子供も落ち着く。
子供が悲しいのは信用がないこと。
離婚時にきちんと説明してくれないと
親に不信感を持ちます。

[124. 匿名]

うちも。
夫が精神疾患になって奇行を繰り返し警察沙汰になったりして別れたけど、
子供になんて伝えよう。
精神疾患は遺伝的なものもあると言うし、ありのままに伝えることで変に気負ってしまったら…と悩んでしまう。

[125. 匿名]

最悪なのが説明を一切しない、ごまかす、離婚したことも話さない、離れた親のことを話さない、話せない空気感にしてしまう、離れた親のことも忘れたかのようになかったことのように過ごす、それが一番最悪です。子供は察してます。察してるからこそ、抑えてます。小さい子なら自覚なくても抑えてます。小さい頃に抑えてた物は大人になって何らかのタイミングで爆発するかもしれません。だから誠心誠意向き合ってください。いくつになっても向き合ってください。時間がかかってもいいんです。話し合ってください。見つめ直してください。親が感じてる以上に子供は親のこと見てますし、愛してます。ほんとうにほんとうに親のこと愛してます。

だから向き合ってあげてください。向き合えば子供もわかります。向き合えば子供にも伝わります。子供は親に自分のことを見てほしいんだけなんです。ごまかされるのが嫌いなんです。私も親が離婚再婚してますが話してくれなかったこと向き合ってくれなかったことが一番悔しかったし、ショックでした。

[126. 匿名]

オブラートに包みながら、寄り添う。

[127. 匿名]

>>1
借金なら話しても良さそう
あなたたちの未来に関わるとか言えるし

不倫で相手が妊娠とかなら言葉も選ばなきゃだし時期も大事だから考えるけどね

[128. 匿名]

>>103
具体的には、今の生活からどう変わるかのか、どこに住むのか、誰が面倒見るのかという根本的な生活の心配をするのが幼児らしい。

実際に質は落ちようと、「あなたの生活はこれからもずっと変わらない、母親はずっとそばに居る」という言葉を親から直接聞く必要があると離婚の本には書かれてるよ。

[129. 匿名]

>>29
マイナス多いけどここは離婚経験者の人が多いからね。。

「借金を引き換えに離婚はやむを得ない」って言い訳にしてる母親多いけど、最初にその伴侶を選んだのは自分だからね。母親だけ正当化って子供の気持ちのやり場がないわ。

[130. 匿名]

借金を繰り返す父親、経済的な事情ならば子供だってある程度分かってると思います。何も隠す必要ないと思います。

[131. 匿名]

その年齢でしかも借金なら正直に話す。将来子どもにも迷惑掛けそうだし。

[132. 匿名]

アドバイスがほしいです。
大学生2名女子、中3男子がいます。
5年前不倫から別居、みんなでたまにご飯食べに行ったりできるようにはなりました。子供達は自由に父親に会っています。
別居当時は小学生だった息子に不倫のことは言えず、介護を理由にしました。（実際お互いの親の介護はしてます。）数年が経ち気持ちが落ちついてきて離婚の決意が固まりました。息子には不倫のことは言いたくなくて悩んでいます。
娘は知っています、本心は分からないけど、女性として、不倫されて許さないママを応援してるし、離婚すべきだと思うと言われています。

[133. 匿名]

>>79
借金で不仲にならなかったの？

[134. 匿名]

>>133
不仲にはならなかったかな

[135. 匿名]

>>134
借金を一緒に返済して行こうとは思わなかったんですか？

[136. 匿名]

>>1
うちは小学６年生だったな
「パパとママ、お別れする事になったんだ。でもパパもママと○○ちゃんが大好きなのはずっとかわらないよ」を繰り返した

旦那が「離婚したい」って出ていっちゃったんだけど
(不倫してたのを後で知った)

「私がパパの事をもっと大事にすれば良かったのかな…」が泣けた
全然帰ってこなかったパパに そんな風に感じるんだなって
「違うよ！パパとママの問題だったの。○○ちゃんのせいじゃないの。ほんとに違うよ！！」ってこれまた繰り返し伝えたな
今までもこれからも 私がいっぱい愛情注ぐからねって思った

[137. 匿名]

>>135
思わなかったですね

[138. 匿名]

>>135
もうすでにわたしの親に多額の借金をしていて、更にわたしに内緒で違うところに借りてましたので。
小さい子供がいるので逃げました。