同居生活上手くいってる人

[1. 匿名]

実母から｢将来同居だけはやめておきなさい｣と言われて育ち、今も同居は考えていません。が、同居生活が上手くいっているご家庭ももちろんあるかと思います。同居が上手くいっているご家庭って、家族関係や性格など何か特徴はあるのでしょうか？

[2. 匿名]

そんな人いるのでしょうか…

[3. 匿名]

同居って結婚後の相手の家族とってこと？
実家とも同居は考えてないの？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

同居じゃないけど興味本位で覗きにきてしまいました。
うまくいく人ほんとすごいよね。
私たぶん実母との同居でもうまくいかない。

[7. 匿名]

周りにはうまくいってる人いないな。
表面上は仲良さそうでうまくいってるのかなと思ってた人達も愚痴ってる時があったからそれなりにストレスは溜まってるんだと思う。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

同居でうまくいってる人なんて、存在するのか？

[10. 匿名]

>>1
私の友人、すんごい図太いからむしろ義両親の方が気ぃ使ってる感ある

うまくいってるとは思えないけど

[11. 匿名]

>>9
ガルちゃんではたまに見かけるよ
双方、人間できてるんだろうなぁって思ってる

[12. 匿名]

他人と生活するうえでストレスなくってことは無理だけど色々助けてもらえることも多く、割とうまくいっていると思う。
あまり干渉してこない義母といつも味方してくれる旦那だからかな。

[13. 匿名]

同居ってなったら離婚するわ
それだけ嫌

[14. 匿名]

ママ友が同居してる。
本人によるとうまくいってるって。
そのママ友がすごくいい人でしっかりしてる人だから、うまくいってるってのも嘘っぽくない。
まぁもちろん内情は知らないからアレだけど、同居してもう8年くらいって言ってた。

[15. 匿名]

夫婦ですら歪み出てきて修復不可能になったりするのに😞

[16. 匿名]

仏のような義母だとしても同じ家に暮らしていたら何かしらトラブるよ

[17. 匿名]

表面上は穏やかにやってるよ。

うちは私も義理母もどっちも図太いから。

[18. 匿名]

私もお姑さん常識あって良い人と思って同居したけどまぁ良いこと無かったです。
人生を奪われたような気持ち。

[19. 匿名]

>>9
レアケースだと思うけどウマが合うと最高なんじゃないかな。
友人も義実家と同居してるけど楽しそうだし産後も里帰りせず義両親の方が好きだからってそのまま義実家で過ごしてたし。
とはいえ大抵は経済支援してもらってるとか、子供見てもらってるとかメリットないと難しいと思うよ。そうなると親世代からしたら不満募るだろうし誰かが我慢してるケースが多そう。

[20. 匿名]

>>10
嫁視点なら上手く行ってると言えるのでは？

[21. 匿名]

>>1
旦那の親とだけ同居するからおかしくなる。お嫁さんの親も同居したらいい。

[22. 匿名]

>>6
私も実母との同居は無理。
どうしてもどっちか選べと言われたら、義両親と同居するわ。

[23. 匿名]

義父母のどちらかが死んだら残ったほうが転がり込んできそうで嫌だ…

[24. 匿名]

>>2
私の友達同居だけど、姉さん女房でご主人お若く、義両親も若いので友達みたいな感覚らしい。お邪魔したことあるけど本当にお若いし元気だったし、タメ語で冗談も言い合うような仲で羨ましかった。下世話な話、お金も貯め放題らしく幸せオーラ全開だった。

[25. 匿名]

とめどなく切れないウンチ拭いてあげたりとか当たり前にやってあげる気持ちがあれば同居うまくいくんじゃない？

[26. 匿名]

>>21
それだと狭いから、お互いの実家で同居して別居婚で良くない？

[27. 匿名]

どこかで見た
「一つの家族に主婦は二人いらない」
っていう言葉を見てものすごい納得した
家事とか育児ってやり方にこだわりある人はあるし、そういうところでズレが生じてキツくなってくるんだよね
中途半端に手出されたりね

[28. 匿名]

>>6
同じです。仲は普通にいいけど絶対に一緒に暮らすのは無理。学生の時も急いで家出たくらい。
人に干渉されるのが嫌なんだろうね

[29. 匿名]

>>1
同棲しないと分からない事沢山ありますよ、
相手の家族&仕事や友達が凄く身近に感じたり
ケンカ後の過ごし方や毎日の掃除の割り振り
期間を決めてから避妊はしっかりしてれば結婚生活が見えてきて引き返しも出来て凄く良いです♪

[30. 匿名]

>>1
1つの家に
2人の主婦はいらない

絶対うまくいかない

[31. 匿名]

>>29です、
すいません、同棲と思ってました😅
家族と同居？ですか？

[32. 匿名]

実母と同居して一年、なんとかやれると思ったけどしんどくなってきた。

顔合わせるのも辛くなってる。

[33. 匿名]

>>1
常に張り合ってくる姑が嫌いで、同居したことを後悔してた。〇〇くんは〇〇が好きだから〜とか、〇〇してあげてね。とか、いちいちうるさくて腹立ってたし、私も負けじと張り合ってた。

でもよく考えたら姑からしたら可愛い息子。私からしたら愛しい旦那。全然土俵違うじゃーん！って思えてきて、姑が何か言ってきても「私は嫁なんで母親じゃないからそこまで出来ません。やっぱ母の愛ってすごいな〜。」とかいちいち言うようにしてたら、姑も私に対してあーしなさい。こうしなさい。とか言わなくてなってきて、何やかんや上手くいってる。ww

[34. 匿名]

>>1
ゴルディオスの結び目だね
そのくらい同居は難しいー

[35. 匿名]

同居が嫌というか、夫とも最初は他人同士なのに、いきなり自分の実家に入れ込もうとする男性がもう嫌になってしまいそう。

思いやりも想像力も稼ぎも少なそうって見えてしまう…

上手くやってらっしゃる方は同居したままでも夫への尊敬や恋心もキープしたままなのかな？

[36. 匿名]

義祖母はうまくいってると思ってるけど義母は心が休まらないらしい。だからといって私に八つ当たりしないでくれ。

[37. 匿名]

>>10
意外と多いパターンなんだよね、これ。
実はお嫁さんがずる賢くて、おだて上手だったり言い訳上手だったり、何かにつけて義母を便利に使うというか。仕事してて気の強い知人、専業主婦の義母さんの事見下してて、子供のことも、義母さんの予定も顧みず迎えや病院当たり前、私はおとなしくて優しい義母さんを元から知り合いなので可哀想でならない。

[38. 匿名]

どんなにいい義両親でも時が経つと義両親の足音が聞こえるだけでイライラするようになるらしいよ
年寄りは早起きだから、自分たち家族が土日の朝ゆっくり寝てても義両親の生活音で起きちゃうとか
確かに想像したら嫌すぎる。。

[39. 匿名]

田舎じゃないからか滅多にいない。
いても、若いうちに同居して中年くらいになると別居してる。
そんな豪邸じゃないし、自分の家が欲しくなるんだと思う。

[40. 匿名]

二人の主婦が互いの旦那がいない場で、、、、、


これは面白そうや
観察するチャンスがあるなら是非

[41. 匿名]

義母が他界して、義父しかいないから何とかなる。と思ってたけど苦痛でしかないよ……。

どんなに長く住んでも自分の家だと思ったこともない。

[42. 匿名]

>>4
よくこの古い漫画貼ってくる人いるけどおばあちゃんなの？

[43. 匿名]

普通に寝室に入って来るんですよ、お姑さん。
スリッパ引きずる足音が聞こえると怖くて鳥肌立つようになっちゃいました。

[44. 匿名]

>>32
大人になったからか自分の親でもやっぱりしんどいよね。

[45. 匿名]

忍耐強くて周りへの感謝への気持ちが強い、菩薩のような子なら大丈夫

[46. 匿名]

この前、義母が長男の嫁の不満を電話で言ってきて辛かったー。
義母も誰にも言えなくて悩んでたみたい。
でも次男の嫁としては、同居してもらってるお嫁さんに感謝しかないから、聞き流してしまったけど。

[47. 匿名]

99%上手くいかないのになんで上手くいく1%にかけて同居始めるのか理解不能
自分は大丈夫って思っちゃうの危険
経済的な理由とかなら割り切れるだろうけど

[48. 匿名]

私祖父母と同居してたけど母の苦労見てるから同居は絶対嫌
母からも「あんたはお義母さんお義父さんと同居せず、家族だけで幸せになってね」って言ってくれてる…

[49. 匿名]

立場が違うけど
叔母さんが婿養子とって実父母と同居してたけど
叔母さんの旦那さん失業したときに色々言われたらしくて自殺しちゃったから
同居で上手くいく人って男とか女とか関係なくいないような気がしてならない

[50. 匿名]

きちんと同居して笑顔で過ごす、そんなお嫁さんが減ってきましたよね

[51. 匿名]

同居してもしなくても義家族とはうまくいかないようになってると思う。
他人だもん

[52. 匿名]

>>2
友達が旦那の親と住んでるけど「家賃うくし、家事育児してもらえるから同居してよかったー」て言ってきました

[53. 匿名]

>>52
私同居してた時、しっかり家賃として9万取られてました（←食費込み）

[54. 匿名]

>>11
ガルちゃんの場合、
姑が嫁に成りすまして「ウチのお姑さんは趣味も多くてこちらには程よく無関心、満足です」って書いてると思っている。
なんとなく、こういうことで褒められたいんだろうなってポイントが嫁目線じゃない感じするんだよね。

[55. 匿名]

良くも悪くも身勝手に過ごせるようになったよね
今の時代の嫁、羨ましいわ

[56. 匿名]

水回り一緒で上手くいってる人凄い。
私は敷地内同居で水回り全部別だから割と平穏だけど、水回り一緒は耐えられない。

[57. 匿名]

>>3　主です。はい。嫁(私)側の親でも同居はしないと思います。私の母は、母の両親との同居をしていましたが、ずっと私に｢同居はやめておきなさい｣と言っていました。私は家族が好きでしたが、やはり子供ながらに気まずい雰囲気や会話などを感じていたので、やはり難しいものなのかなと。

[58. 匿名]

>>2
義父母とは同居上手くいってる

旦那とはうまくいっていない
子供いなかったら旦那とは離婚してる

[59. 匿名]

>>53
でも食費込みなら安いのかな？
子供が2人とかならなおさら
家賃というより殆ど食費だよね

[60. 匿名]

>>8
マスオさんの努力の賜物

[61. 匿名]

夫の希望で私の実家で同居してる
母と夫が険悪になったり私と母が喧嘩したり色々あったけど、助け合って生活してるよ

[62. 匿名]

私は実母と同居してたけど
干渉が凄くてうまくいかなかった。
同居は実親でも難しいから
義親は絶対無理だわ

[63. 匿名]

>>39
人口2000人強のど田舎出身だけど、私の地元ですら同居の人なんて片手で数えられるくらいしかいない
今時同居したくてする人なんていないよね

[64. 匿名]

>>9
ガルではほとんどいないけど、リアルではいる

実親がひどい毒親で、義実家が天国らしい

[65. 匿名]

>>60
ほんとだよねー
毎晩波平と晩酌してるんだもんね

[66. 匿名]

元同居嫁。家を建てて逃げられたけど一生同居なんて絶対無理。生活レベルはだいぶ下がったけどらくだよ。

[67. 匿名]

>>46
次男さんと住みたいって言い出したら大変だね〜

[68. 匿名]

>>59
子供無しの時です！
食費込みなら安かったのかな〜、
よく家賃は無しで貯金出来るって見るから
高く感じちゃってたな、
（食費は夜ご飯を週3回分）

[69. 匿名]

>>33
あなた賢いね！

[70. 匿名]

>>22
めっちゃわかる。実親の方が遠慮がない分ぶつかっちゃう。向こうも実子には何言ってもいいと思ってるとこあるし。義親は他人だから、これ以上はダメってラインを簡単に超えることなさそう。
まあどっちも嫌ですが。

[71. 匿名]

私の周りの上手くいってる人は、実母が毒 or 反対に実母を超大好きな人。甘えるのが上手なんだと思う。上手というか、二日酔いの看病をされるとか、下着を洗濯されるとかってことに抵抗がない。

[72. 匿名]

>>1
うまく行かない、行く訳ない。
私の場合実母だけど私と母が喧嘩ばかりだった。

[73. 匿名]

>>65
あんな面白くなさそうな人と絶対嫌だ…

むしろマスオさんがおかしいのでは？のレベル…

休みの日に甥っ子姪っ子連れてデパートなんて嫌すぎるし…

[74. 匿名]

１つ屋根の下の同居から敷地内同居にしてもらった。
それだけでかなり楽になった。
不仲でなくてもやっぱ気を使う。お風呂の順番とか食事の片付けとか、やってもらっても気を使うし自分がやって当たり前だと腹が立つ。

[75. 匿名]

>>73
横だけど同居の経緯は、マスオさんが住んでたアパートの塀を壊して薪にしちゃったから追い出されたんじゃなかったかな。だからおかしい人かもｗ

[76. 匿名]

>>68
いや、普通にメリットないじゃんそれって思うけど。
家賃、光熱費全部義親もちで家事もしてくれるならやっと同居にメリット見出せるレベルで普通の人は同居苦痛だよ。

[77. 匿名]

>>68
都内なら家賃だけで夫婦で10万超えるから都内なら安いけど
あとは、どのくらいの物食べてるかと家の広さにもよるかな

[78. 匿名]

うまくいってるって思ってるお嫁さん見たことあるけど、無神経だよ。
義母さんに子供のお世話丸投げ、お弁当作ってもらってる、義母より遅く起きてくる、空気読めない。
人に気遣うって感情や考えがある限り、同居なんてうまくいかない。

[79. 匿名]

私はうまくいってると思ってます…笑
が、義母はどう思ってるかわかりません！！
ただ毎日笑顔で過ごせてます

[80. 匿名]

>>13
私も…
基本夫婦での立場弱いのは私なんだけど
同居に関しては、付き合う時にしないと約束したから
強めに拒否できる

[81. 匿名]

>>68
子無しなのに9万払うなら別居がいいな
家事育児手伝ってもらえるなら同居の意味もあるけど

[82. 匿名]

夫婦だって上手くいってても仲悪くなることもあるのに姑、舅となんてハードル高い。介護問題は避けられないし、舅一人になったらとか旦那が亡くなったら、で問題出てきそう。

[83. 匿名]

>>68
やっぱりメリット無かったのか！
もう一生同居はしない！

[84. 匿名]

事情があって期間限定で同居することになったけど、そんなに干渉してこない姑だから私は別に嫌じゃない。むしろよく母親にイラついてる夫との親子喧嘩が心配。

[85. 匿名]

>>1
私は同居してたけど義母さん好きだったよ
自分が嫁イビリされて辛い思いをしたから、お嫁さんには絶対に優しくすると決めてるのと言って、本当に優しくしてくれた
旦那と喧嘩しても絶対に味方になってくれたし、子供にも手をかけて色んな事を教えてくれたりもして、自分がズボラでいい加減だから、子育てはめちゃくちゃ助けてもらったよ

同居して10年くらいであっけなく亡くなって、もう3年経つけど、まだふと思い出しては泣いてる
そりゃ人間だから嫌だなと思う面もあったけど、もっと長く一緒にいたかったし心から尊敬できる人だった

[86. 匿名]

二世帯住宅で同居して十年近く経つ。最初はすごく喧嘩もしたけど今は程よく付き合えてると思う。苛々することもあるけどお互い様かなってww子供連れ出してくれたりもするし助かること多いよ。私も義理の母と二人で買い物行ったりもするし、ご飯作りすぎたときにお裾分けしたり、されたり。私の好きなものも義理の母の好きなものも把握してるから遠出するとお互い買ってきたりもする。
うまく行ってると思いたいなぁ。

[87. 匿名]

>>31　主です。説明が足りなくてすみません。夫側の両親、または妻側の両親との同居をイメージしてトピを立てました。

[88. 匿名]

義母と暮らしたい。
義母の家事手伝うのもいいよいいよって言われるほどよく動く人だし、私も張り合いがあってちゃんと家事する嫁になりそう。

[89. 匿名]

絶対に同居はイヤです
だから、義母と同居なんかしないし、逆に旦那にたいしても実母と同居なんかさせない

[90. 匿名]

>>85　素敵な話…。心の薄汚れた私には縁遠そうな話…。あなたも義母さんも素晴らしい女性ですね…。

[91. 匿名]

>>21
ストレスハンパなくて食欲なくなってスタイルよくなるかも。

[92. 匿名]

>>22
分かる
旦那と親との板挟みになりそう

[93. 匿名]

>>33
すごい！33さんを見習わなきゃ！
そうだよね、考えてみれば土俵が違う！
嫁は母親じゃないからね。

[94. 匿名]

個人宅の営業していた時、同居や二世帯住宅のお宅の姑はお嫁さんの悪口ばっか言ってたよ！「わたしらが嫁いだ時はお姑さん厳しくて自由にできなかったのに今の人たちは好き勝手やって」って愚痴ってた。

逆に息子夫婦と離れて暮らしているお宅はお嫁さんのこと悪く言うところなかったなぁ。

ちなみにうちの実家は婿養子で母方の祖父母と同居だったけれど、父親が肩身狭そうで可哀想だったし、母親は祖父母と父親の板挟みになって大変そうだった。

とりあえずどっちしても同居はおすすめしない。

[95. 匿名]

同居してないけど、私と義母は性格や価値観が正反対なので絶対無理。
表面上優しくしてくれるけど、腹黒いの知ってるから心を開くことはない。

[96. 匿名]

うちこれから義実家と敷地内同居予定なんですがここだとやめとけって言われるんだろうなぁ…

[97. 匿名]

うちの会社の上司！
結婚して子供もいるけどキャリアウーマンで帰るのが遅くなったりする事もあるから家事は全部やってもらってるって言ってた。
しかも旦那さんは出張が多くて帰って来ない事も多いとか。
よく上手くいってるなと思うけど、義両親も口出さずに合わせてくれてるみたいだし上司もお世話になってるから本当に感謝してるみたいだった。

[98. 匿名]

身近で同居うまくいってる子は
若くして結婚した子(すぐ同居)、夫婦仲がよい(旦那に惚れてる)、夫婦共働きの子はお姑さんが家事育児に協力的、または専業主婦の子は義両親がバリバリ働いて金銭援助してくれる関係だったなー。

[99. 匿名]

同居して8年だけど関係良好だよ
お互いに我慢せずに言いたいこと言うけど次の日まで持ち越さずに言ってスッキリするタイプだから
旦那も義父も「またやってるわ～」って顔で傍観してる

[100. 匿名]

>>7
職場のドギツイ性格の元同僚が同居でうまくいかせてる感じだった
義実家乗っ取って旦那さまと義両親は下僕、元同僚は女王様ってくらい性格キッツイ子
性格キッツイと同居うまくいく

[101. 匿名]

>>96
農家？

[102. 匿名]

なんというか、義父母が建てた家なら当人家族は思い出深い自分達が作り上げた居心地のいい空間かもしれないけど、他人の嫁からしたら居心地の悪い他人の家なんだよね。
そこで何一つ自分の好みでない家具やキッチン、調味料などを使わなきゃいけないストレスって多大よね。

[103. 匿名]

>>10
うちのお隣さんがそうだわ！
奥さんおばあちゃんにすごく偉そうな口調だからてっきり奥さんのお母さんと思ってたらご主人のお母さんだった。
家事と子育ておばあちゃんに丸投げで、夫婦でパチンコ行ったりしてる。
おばあちゃんも住ませてもらってるからやるしかないのかな…

[104. 匿名]

>>1
夫の兄弟にも地域の人にも癖があると思われている義父母なので「よくあそこの嫁やってるね」と言われる。私も変わり者と思われてるだろうな😅
泣いた事も壁殴った事も多々あったけど、なんで20年続いてるかなぁと思ったら、半分くらい聞き流してるからかなぁと思った。
真剣に考えるとしんどいので。鈍感力。
子供たちには優しいので、それはありがたい。

主さんする気はないだろうけど、しない方がいい。
仲良い人でも適度な距離は必要なのに、仲良くもない義家族と近いのは精神安定上よろしくない。

[105. 匿名]

>>35
全ては世間体と妻子使って親孝行の為だから仕方ない

[106. 匿名]

>>21
幼馴染の家が、祖父と父が実の親子で、祖母と母が実の親子って家庭だった
お父さんお母さんが結婚する時に、お爺ちゃんお婆ちゃんも結婚したんだって
すごく仲良しの家族だったよ

[107. 匿名]

>>101
元農家で、今はお義母さんが小さめの畑で一人で野菜作ってます。

[108. 匿名]

>>37
うわ〜コレもろにウチの隣の家の嫁だわ。
おばあちゃんがずーっと子どもらの面倒みてる。
夏休みとか大変そうだった。
７０超えてまだ子育てやらされてる感じ。
気の毒だわ。

[109. 匿名]

>>69 >>93
いや、もう本当に姑は息子に対してこんだけやってきたわよアピールが凄くて。ww
私もフルタイムで働いてクタクタなのに「〇〇の作業服が汚い！毎回油汚れを食器用洗剤で落としてから洗濯機入れなさい！私が洗ったらこんなに綺麗になるわよ！」とかわざわざ洗って見せにきたりね。以前は言われるたびに反抗して言い返してたけど、私にはそこまで出来ないや。やっぱ母の愛はすごいなー。って言うと、気持ちが満足するのか、姑は凄く嬉しそうです。

[110. 匿名]

>>96

完全同居から敷地内同居になる予定の者です！

帰る場所（家）が別、これ重要です。


どうか穏やかな敷地内同居になることを祈っております。

[111. 匿名]

>>107
なら敷地内同居しなくていいじゃん

[112. 匿名]

>>92
わかる。わかりすぎる。
義母と対立して、夫が自分の味方してくれない
とかよりも
実母と夫の板挟みが一番きつい。
実母と夫が同じ空間にいるだけですごく疲れるもん

[113. 匿名]

>>6
里帰りの１ヶ月でもしんどかったから同居は無理だ、、、

[114. 匿名]

お義父さんと暮らしてるけど、上手くやってる。
子ども2人の5人家族。
キッチン2つあるのが大きい。キッチンは使いたい時間がかぶるから、同居するなら絶対2つあったほうがいい。シェアハウスの同居人って感じ。

[115. 匿名]

父が亡くなって、実母のからの強い要望で同居したけど
うまくいってない。
母親は、多分うまくいっていると思ってる。近所や親戚にも見栄を張って円満アピールしてる。
現在、夫が転勤になったので、同居解消中。
帰ってこいアピールが強くなればなるほど心は離れていく。

[116. 匿名]

性格だと思う。
いい意味で細かいことを水に流せていつもポジティブな。今までに2人いた。同居なんか絶対嫌だと言う私に、心底不思議そうな顔で「なんで？一階二階に別れて住んで、呼ばれた時だけ下行きゃいーじゃん」て、言ってた同居経験者の友達がいた。

[117. 匿名]

二世帯住宅で同居してる30代
家が広いのでLDＫも風呂トイレも別に作った
私の家が祖父母と同居で育ったので、メリットデメリットを把握してたのと、義両親が干渉しないタイプなのでまあ上手く行ってる

フルタイム共働きなので、義両親に子供の安全を守ってもらえるのと、習い事の送り迎え頼んだりと助かってる

[118. 匿名]

>>54
Oh…
するどいですね！

[119. 匿名]

あっ、私はきちゃだめなトピだった。
ちなみに自分の親との二世帯住宅でうまくいってない。

[120. 匿名]

敷地内同居で「娘のように可愛がってくれるから楽しい♩」って専業主婦の従姉妹がいってて共働きでカツカツで家のローン返してる私は羨ましくなった

[121. 匿名]

うまくいってるっていうのがどのレベルを指すのかで違うかもしれないけど個人的にはうまくいってると思ってる
実の両親や旦那と2人だけでも一切不満がないなんてことは絶対ないから、そういうレベルでの不満はもちろんあるけど2日もすればどうでもよくなるな
よく言えば本当に家族になってるからこそかなと思ってるよ
家事にしろ育児にしろ甘えてるほうだから私より義両親の方が断然不満を持ってるかも
そういう後ろめたさみたいなものもあるから不満よりは感謝が大きい

[122. 匿名]

>>54
こういうののあとには義実家を褒めるようなことは書きづらい…
私はお義父さんはアレだけどお義母さんは大好きだよ

[123. 匿名]

>>33
素晴らしい！
常に張り合ってくる姑って、我が家と一緒だ(笑)
面倒だからわざとあまり反応しないようにしてたけど、33さんのようにおだてるのはいいですね！
正直ちょっと気持ち悪いって思う時もあるけど、私は子どもの世話で手一杯なので、義母が旦那の世話してくれて助かるって思うようにしてる

[124. 匿名]

>>12
うちもそんな感じです
今まで何もなかったわけじゃないけど、助けられてる方が多い
何ならわたしと同居の義母の方が大変だと思ってしまう
面倒な嫁でごめんなさいと謝りたいわ
あやまらないけど

[125. 匿名]

>>60
うちの父は婿養子。
かれこれ何十年経つけれど、未だにおじいちゃんおばあちゃんに気を使っているようだ。
私は大家族で育って幸せだった。

[126. 匿名]

絶対無理！！うまくいくわけがない。他人と住むこと自体がストレスで鬱になり毎日イライラして、終いには旦那にもイライラして、「孫、孫」ってうるさくて。
不妊治療もしたけど、私自身子ども好きじゃないし、陰性のたびに舅はうるさいしで、最終的に離婚した。もう同居とか結婚なんてしたくない

[127. 匿名]

1人だけ上手くいってる人を知ってる。二世帯だけど
お嫁さんの実家は小金持ちで、二世帯している旦那さんのご両親は引け目を感じてたみたい。
お嫁さんは良い意味で天然で、夕飯を作りたくない時は、姑宅に乗り込んで夕飯を根こそぎ自宅へ持って帰るそうです。
姑の手料理を食べてあげる私優しいでしょwって自分で言ってたのが忘れられない。

[128. 匿名]

同居９年目、最初は嫌なことばかりと思っていてストレスがすごかったけど、今はすごくいい環境ですよ。
お互い初めは不満があったと思うけど、今はお互いのことがわかってきたのか、「この人はこういう人だからね」と前は気にしていたことが気にならなくなりました。
助けられてることも多いし、私はよかったです。
ただ、義両親との相性はあると思います。

[129. 匿名]

>>21
親戚が両家の親と同居したけど3年たたず片方の親が出て行ったよ。

[130. 匿名]

>>37
私の同級生のめっちゃ気の強い子は同居うまくいってるって言ってた。
家賃ゼロだし家事も子育てもしなくていいし最高wって。
夜中まで遊んでるみたいだしお姑さん大変だと思う。

[131. 匿名]

旦那は大丈夫でも、義理の親なんて生理的に受け付けない！

義父母の後のお風呂なんて絶対入れなくて、同居はじめてから１度も湯舟に入ってない😭
キッチンも冷蔵庫も共有だから自由に使えないし、衛生観念が違うから本気で吐き気する！！

もう出て行きたい……。どんなに良い両親でも他人だし同居は絶対すすめない！！

清潔感のある家ならいいけどね……。いや、今よりマシかもしれないが無理だわ😭😭😭😭

[132. 匿名]

>>112
うちも旦那の親と二世帯同居だけど、実家に帰ったときのが疲れるわ。
旦那も両親も、気を遣ってるのわかるし地雷的な発言がどちらもたまにあるからヒヤヒヤして疲れる。

[133. 匿名]

>>55
身勝手？

[134. 匿名]

>>131
二世帯で全部別じゃないときついよね

[135. 匿名]

>>12
私もそうかも。
義母が干渉を好まない人だから上手く行くんだと思う。
旦那の力も大きいけどね。

やっぱ距離感だよ。
親子でもあまりにもキツキツだと上手くいかないじゃん。
ましてや他人なんか、、。

[136. 匿名]

>>134
きっつい！😭

[137. 匿名]

>>33
水回りも玄関も全て一緒の完全同居です。
うちもダンナが風邪ひいたりすると、私は冷やご飯で作ったおじやとウィダーインゼリーとか食べさせちゃうんだけど、
義母はそれが気に食わないみたいで、おかゆはちゃんと生米から作るの！って言って、コトコト土鍋で炊いて食べさせて、あと、リンゴすってガーゼで絞って飲ませてるよ、、もう50過ぎてるんですけど、、

まあ、かわいい息子タンのことだから仕方ないよね。私の息子にやるわけじゃないから、何も言わずに放っているよー。

[138. 匿名]

>>38
同居してる時、煎餅をバリバリ食べる音が聞こえてきただけで死んでくれと思うほどには歪んだ

[139. 匿名]

>>138
わろたw
まあそういうときあるよね、わかるよ

[140. 匿名]

>>42
というか、ガルですかさず出すためにこんな画像を大事に保存してるのかと思うと、何とも言えない気持ちになる

[141. 匿名]

友人がサバサバした性格で義親と合うみたい。
自分の親より好きと言っていた。
多分レアケースだけど。

[142. 匿名]

とりあえずうまくいってる方だと思う
旦那も私側にいてくれるし
ストレスはあるし愚痴もでるけどw(他人の同居だからそこは仕方ないと思うけど)
しかし別居には憧れるなぁ～w(ストレスフリーなとこ)

ちなみに義母80、私30代半ばなんだけどめんどくさくなってため口
じゃないとやってけんw

[143. 匿名]

>>21
チャーリーとチョコレート工場

[144. 匿名]

私は良かった。姑はすごく良い人で、同居して全てがうまくいった。
私は最底辺高卒で、旦那も似た感じで二人とも偏差値的にバカだけど、姑も舅も旦那もいい人で、私が専業でも姑がご飯作ってくれたりとかでのんびりきたよ。
子供は円満家庭でみんなに可愛がられすくすく育ち、１度も塾いってないのに勉強が好きで、成績は体育も含めてオール5で、現役で医大にいった
ひとえに家庭環境のおかげ

[145. 匿名]

厚生労働省の統計によると、高齢者の自殺ではほとんど家族と同居しており、単身高齢者の自殺は5%程度とのこと。

義父母様を大事に思うのなら同居は避けるべきですわ

[146. 匿名]

一家に主婦は2人いらない

[147. 匿名]

友達が同居で「助かるし同居で良かったよ！良いご両親だし。」って言っている。
私含め友達はみんな本当かな？無理しているのでは？と疑っているけど。
宗教関係の結婚だったんだよね。同じ信仰宗教の信者同士（親も信者でお互いの親のススメで結婚。）。そういう繋がりがあると上手くいくのかなぁ？信じるものが一緒って大きいのかも。
何か全く愚痴りもしないから逆に怖いんだけどね。

[148. 匿名]

>>137
リンゴ吸ってガーゼで絞ってのくだりで笑ってしまった。うちはリンゴ吸って食べさせてやってね。のレベルで、それでも面倒くせーな！と思ってたのに、さすがにガーゼで絞るとかまではきっついわ。笑

[149. 匿名]

>>1
家も実母から同居する羽目になるから長男は辞めておけって何度も言われた。長男と結婚したら小室母ばりのトラブルメーカーと同居コースまっしぐら。実家に帰って泣く日々。実母からあれ程言ったのにと言われる。息子いるけど将来、嫁の為にもしたくない。

[150. 匿名]

うちはもうどうしようもない、そこしかない理由で同居始めます。でも私がすごい神経質なのと、すごく病弱でストレスですぐ具合悪くなるのは義両親も知ってます。その上で、完全分離型、玄関別、駐車場も分けて(これは奇跡的にこうなった)、防音をハウスメーカーの人も驚くほど厚くしてもらいました。完全にいない人になりたくて。義両親は新居になるだけいいと思って欲しいです。2人ともちょっとハイになってるけど、こっちは既に辛いです。いろいろと。
地獄の始まりだと思ってます。どうして思い通りになる人たちだけなんでも思い通りになるのか？貪欲で大胆で遠慮しないっていうのがいいんでしょうね。私も義両親に対してはそうありたいと思っています。

[151. 匿名]

>>12

うちもそんな感じです。
旦那が絶対的に私の味方でいてくれるのが助かります。
義母も義父もほどよい距離感で、お互い干渉しすぎない暗黙のルールがあります。
義母自身も同居で大変な思いをした分、優しくしてくれるので助かってます。

[152. 匿名]

>>10
ごめん、それ私…。
でもそこに至るまで相当我慢したし子供産まれてからそうなった。
大昔の育児方法、田舎の閉鎖的な常識価値観、その他諸々押し付けてきてこのままでは子供達守れないと思って。
例えば子供が2歳でまだ餅食わせない事で「可哀想だ」と言われて大喧嘩したけど、現代ではダメだって言われてる事して救急車で病院送りになったら警察と児相きますからね。
全て話したらどうなるか分かるだろうし、そんな騒ぎになったら近所にも何て説明するつもりですかね？って感じで。
今では食べさせる事ひとつでも確認取ってきます。
でも餅やブドウ、ミニトマトとか詰まるものやアレルギー、乳幼児にナマモノとかムリ。
そんなケースもあります…。

[153. 匿名]

>>148
分かってくれてありがとう！ほんとキツイよね💦
何十年も前のことだけど、結婚前の初めての顔合わせのときに、この子の受験の時は風邪引かせないように毎日リンゴをすって絞って飲ませてたのよーって思い出話されたことがあって、当時から既にあれ？もしかしてヤバい家だった？ってかなり引いてたんよー。
まあ、その親の愛のおかげで息子も優しい子に育って、言われるがままに同居したんだから、義母としては子育て成功してるんかしらねー

[154. 匿名]

>>42
やめてあげて
吹いた

[155. 匿名]

>>46
46さん、いい人だね。
流してあげて。
長男嫁はその10倍言いたいことを溜め込んでる。

[156. 匿名]

>>50
嫁に来てくれたことに感謝して、笑顔でいるお姑さんもね。
あ、そんなもの存在しないか！

[157. 匿名]

リンゴすりおろし、皆さん言われるんですね。
不調の時に胃腸に負荷のかかるものを飲み食いする必要ないですよ。
必ずしも食事を摂る必要はありません。
ポカリ飲んでおけば大丈夫です。
って返した怖いもの知らずの若き頃。
今思い返せばやばいか・・・。
でも自分が小さい頃からのかかりつけ医がその方針で風邪や胃腸炎はその方が治りも早かった。
ちなみに同居は解消しました。笑

[158. 匿名]

>>102
そうなんだよね。
うちは何の相談もなく義母がでっかいソファーを買ってきた。
ま、義母がいなくなったらソッコー捨てるけどね。
邪魔くさい。

[159. 匿名]

>>153
100%リンゴジュースではダメなの？？

[160. 匿名]

今までそこそこうまくやってると思ってたけど、コロナの自粛生活でつらくなった。
考えてみたら、私あんまり家にいなかった。
義両親と距離をおきたいときは、勝手にツアー申し込んでプレゼントしたり。
お互いに家にいる時間が長くなって、相手もストレスだろうな。
子どもが騒ぐと義父が怒りだすので、土日が憂鬱。

[161. 匿名]

子どもから同居を持ち掛けられたのと親の方から同居を持ち掛けたかにも拠ります。
ちなみに我が子に同居を強要する親は毒親だと個人的には思っています。

まぁ後者は義母の事です。
完全同居で水回りも一緒でした、その上私たち夫婦に口を出して干渉する人で同居の間は本当に嫌だった。
些細なことで夫婦喧嘩も始まり、こんな事でイライラする自分も嫌でした。

同居解消してから住む家は狭く、家計は厳しいですが、心は穏やか。

狭いアパートでも良いから夫婦だけで暮らすんだよ！同居よりマシだから！

[162. 匿名]

>>53
光熱費も込み？

[163. 匿名]

二世帯住宅のCMで「息子が同居を決めてくれてよかった」的なのあるけど、
感謝するなら息子の嫁だよって切に思う。
CM作る人同居してないんだろうな。
それか男目線。

[164. 匿名]

同居してる人すごい尊敬する
私は同居が原因で離婚したから
義理両親、舅両親、旦那兄弟2人の合計8人の一軒家同居、寝室以外全て共有でトイレもお風呂もゆっくりできなくて地獄だった
新婚だったのに人生で1番つらかった
8年前だけどいまだに夢で義理両親がでてくる

[165. 匿名]

>>164
旦那兄弟同居は完全にアウトだよね。
同居できるあちらの神経もおかしい。
辛かったね。お気持ちお察しします。

[166. 匿名]

>>138
わかります。
わたしは、テレビ観て笑ってる姿に殺意がわきました。

[167. 匿名]

>>116
1階と2階にわかれて住めればいいけど、
キッチンやお風呂が一ヶ所だと難しく…。
使いたいときに料理や洗濯ができないとか、
好きな時間にお風呂に入れないとか、ストレス。

[168. 匿名]

周りは低収入夫婦か、長男教が同居してる。
同居してても収入それなりにある人は賢いから数年したら同居解消してる。

[169. 匿名]

>>46
いつか次男家族と同居する流れになるかもしれないね（ニッコリ）

[170. 匿名]

>>46
次男嫁です。
敷地内同居してる長男嫁の愚痴は帰省した時にお義母さんからよく聞かされます…。私は長男嫁側。
朝から洗濯干してないだのなんだの言われた時は室内干ししてる家庭増えてますからねと言ってる。
一軒家建ててもらってるし長男嫁も強く言えないらしい。長男嫁には頭が上がらない。

[171. 匿名]

>>169
長男と同居解消して次男と同居してる人なんている？w

[172. 匿名]

>>153
お嫁さんは大変そうだけど💦50になってもここまで手掛けてあげられるのと自分は親だから子供の面倒見る！って意識はある意味尊敬。お孫さんの面倒見も良さそうだから旦那さんも同居したいと思ったのかな。羨ましい。うちにこんなお姑さんいたら旦那も子供も任せてバリバリ働いたかも～

[173. 匿名]

>>161
出られて良かったですね！
義実家が狭いとかボロ家で同居を強要（息子夫婦の建てた家に）だったら正真正銘の毒だよ。

[174. 匿名]

一つの家に主婦二人はいらないし昼間困るので、お嫁さんは兼業ママ、姑さんが専業兼孫シッターパターンならたまに上手くいく。
嫁の気が強い場合に限る。

[175. 匿名]

まず同居させるような男にロクなのいないのよ
実母と妻、2人のママが必要な僕ちゃんでもいいなら
大きな赤ちゃん育ててみたいっていう奇特な子、是非同居してあげて〜

[176. 匿名]

>>171
近所のおばさんにいたよ。
長男夫婦と完全同居したけど出て行かれ結局は離婚。
次男夫婦も同居したけど、出て行った。

何がしたいのだか。

[177. 匿名]

>>163
どこのCM？
世の中のお嫁さんを敵に回してるねぇ。

[178. 匿名]

>>1
昔住んでた近所にヤンママっぽいママが同居しててうまくいってるって聞いたことある。気が強いみたいで親子みたいに気を使わないんだって。そこのお爺ちゃん、ブランコ作ったりして孫と遊ぶ姿を見掛けた。
同居するにあたっては最低限の条件（二世帯が住めるだけの持ち家を義親が所有していること、結納金かそれ相応の結婚祝いがあること、若い夫婦に負担をかけることのない資産があること）。ここがまずスタートラインでその上で、人柄、相性、干渉しない、家事と育児のサポートができる等が揃えばうまく続くんじゃないかな。お金を持ってる祖父母側の負担が大きいのは否めないね。
どちらが希望するかにもよって違ってくると思う。
嫌ならしなければいいだけ。どうしてもしたいなら頭を下げて自分が負担をすればいい。

[179. 匿名]

>>177
会社名覚えてなくてすみません。
ラジオで時々やってるんです。
姑が「孫かわいくて幸せ、息子ありがとう」っていうCM。
二世帯住宅のCMって、お年寄りと孫ばっかりで嫁は影薄いですよね。
何年か前にテレビでも「おばあちゃん子だから」的なCMやっててものすごく嫌だった。
あんなCM嫁世代には逆効果だと思う…。

[180. 匿名]

>>137
まあいくつになっても可愛い息子たんですよね。
そこに張り合ってしまうと争いになるし、こっちもストレス溜まるから、お任せするのが1番良いですよね。どうぞどうぞ♡ですよね。笑

[181. 匿名]

>>179
いえいえ、返信ありがとうございます😊
家の決定権が息子にあると思い込んでいるあたり時代錯誤な高齢者が作ったCMですかね🙄うちもそうですが奥さんの方が長く過ごすから奥さん主導が多くないですかね？奥さんが嫌だと言えば大半はナシになると思いますけどねぇ

[182. 匿名]

>>24
よそから来たお客さんには良い顔しか見せないよ。
今時、親が若いのに同居してるのは子供世帯の収入が低いんだよ。貯金できるくらい経済的に助けてもらってて文句は言えないよ。
姉さん女房って負い目もあるし。

[183. 匿名]

>>151
では同居してよかったという事ですか？
できれば核家族がよかったとは全く思いませんか？

[184. 匿名]

>>104
間違いなく変わり者でしょうね
普通の神経してたら義父母と同居なんてできないよ

[185. 匿名]

>>52
あなたに話の流れ関係なくわざわざ言ってきたんなら、本当は不満があるんだよ。

[186. 匿名]

>>54
本当に無関心なら、まず同居自体してないよ。

[187. 匿名]

>>78
分かる。
同居でうまくいってるよって言うお嫁さんって、めちゃくちゃ無神経だよね。
息子の収入が低くて不自由させてるから夫側親が嫁に気を使って同居してるんだよね。老後は嫁の飯使いだよね。

[188. 匿名]

>>116
まずさぁ、呼ばれたくないわ。

[189. 匿名]

>>176
究極の寂しがりやなのか、介護用人が欲しかったのか…
不思議ですね。

[190. 匿名]

>>165
優しいお言葉ありがとうございます😭
同居という概念が無くなればいいのに…

[191. 匿名]

>>181
横からですが、家は義実家息子にすら決定権ないです。「土地やる!家買ってやる!」って義両親が言い出して、まだ返事してないのに勝手に設計し始めてた。断りました。

[192. 匿名]

もう1年近く会話していない私が通ります。完全同居です。
私の中で義母は存在していません。

[193. 匿名]

親戚でも同居でもめてるのを２家族みたよ
ひとりは２回離婚してる（どちらもお嫁さんが出ていった）
子供心ながらに大変なんだなって思った

大人になって同居はやめておいたほうがいいという声であふれ
Twitterでは同居を嘆いているつぶやきが多く聞く
一体同居がうまくいっている家があるんだろうか

[194. 匿名]

100歳以上の高齢者最多更新だって
いま人生100年時代だとしてその分同居生活も長いよね・・・
下手したら息子や嫁が先にイッてしまったりもあるかもね
同居人生で終わるなんてちょっとね

100歳以上の高齢者 最多更新 - Yahoo!ニュース

全国で100歳以上の高齢者が8万6000人余りと、これまでで最も多くなったことが分かった。100歳以上の人数は51年連続で過去最多を更新していて、初めて1万人を超えた1998年から比べて8倍以上に増えている。

[195. 匿名]

同居上手くいってる人いいなぁ。同居したくないけど、自分も結婚遅かったけど旦那がけっこう年上で、義両親が高齢の為、買い出しとかで助けが必要になるから同居しなきゃいけないかも。隣の土地や家に小姑夫婦が15年近く住んでいて私達が同居する意味分かんないって思うけど。隣の家、大義父の代の家だから築60年位らしいし、同居したらいいじゃん。って思うが嫌らしい。あくまで面倒は長男夫婦ですか。って感じ。

[196. 匿名]

地元の友達が旦那さんとお姑さんと同居だけど結構上手くいってるみたい。
旦那さんとは一回り以上の年の差婚で、それもあって可愛がってくれるって言ってた。ただ、普段は優しくて嫁いびりみたいなことはないらしいけど、友達が遠出したり泊りがけで旅行行ったりっていうのはあまりいい顔されないみたい。

[197. 匿名]

孫預けても安心な親じゃなきゃ、勘弁よね
親から子供の情と、子供からの親への情は違う
メリットが一切ない場合は、嫌よ
うまくいくはずない
旦那親も、実親も
(タイムリーで老いたから…て、アピールされてる
世話になってない、させるんかい)
あと、ハッキリ言わない人、言わせようとするタイプは同居無理
わがままと言われていた人が意外に義理の親と二世帯とかうまくやってる
ハッキリ言うって今更ながら大事だと思った

[198. 匿名]

>>197
婉曲に言ってもダメ、優しい表現でもダメ、はっきり何度も何度も言ってやっと義母には理解してもらえるからエネルギーが保たない。かなりやられた。同居したらまた義母が暴走しそうだから同居したくない。小姑がワガママで気が強い。実家敷地内同居で15年近く。自己主張の強い義母とはこの位我と気が強い人でないと無理だから、そちらの線でいかれたらどうですか?って感じ。義母、「娘が〜、娘が〜」うるさいし。

[199. 匿名]

>>196
遠出したり泊まり旅行を良い顔されないって、まったく上手くいってないじゃん、その同居の友達。
その友達が我慢してるから上手くいってるって、あなたに話してるだけだよ。

[200. 匿名]

>>197
嫁姑ともにハッキリと言う人同士だと、怒鳴りあいの大喧嘩だよ。机をダーンッと叩いたりさ。
どちらかが我慢してるんだよ。

[201. 匿名]

>>196
何か、「家政婦が旅行に行くなんて!」的な縛りを感じる。今は家事してなくても将来の家政婦、介護人としては考えていそう。同居ってこういうところが嫌。義両親が仕切りたがってマイルールを通そう、従わせようとする。自分達の意思で決められない。

[202. 匿名]

>>9
少なからずどちらかが我慢しているでしょう。私は義実家と同居ですが、メンタルの薬飲んでます。

[203. 匿名]

>>186
いい人に擬態しようとしてるだけに見える。自分が老いてきたら、べったり世話して欲しいときそう。

[204. 匿名]

>>1
今までも別のトピでも言われてるけど、お金がない親を扶養に入れるのと同居は駄目みたいね。入院した時の負担が大きくなるのと介護になった時自分たちでみなきゃいけなくなる。
どうしても同居するなら健康でお金持ちの親だけだろうね。今働いてる世代は今も将来も更に厳しいから、支えてもらう理由でしか同居はできないかも。

[205. 匿名]

>>204
ここで腹立つのは比較的義両親が若い内には小姑夫婦が居座って育児、家事手伝ってもらい、家賃浮かせ、生活費援助してもらい、子どもが中学生位になったら長男夫婦と同居するって場合。家の義実家だけど。何、自分達は散々援助してもらって面倒な役は長男夫婦（嫁）やねん!って言う。同居って言っても自分達が育児手伝ってもらい、その後は家賃や生活費浮かせたいのと、義両親が老いてきて買い出しや家事手伝ったりするのでは全然違うと思う。

[206. 匿名]

>>42
おじいちゃんの可能性もあるよ

[207. 匿名]

>>197

わかる。
実母と同居してるけど、気を遣ってくれてるのは分かるが、自分の気持ちをハッキリ言ってもらえないと困る。

どっちでもいいとか言われても…いやいやどうしてほしいの？
言うことも言わずに勝手に不満溜めて爆発されたり…

しんどい。
顔合わせるのも、同じ部屋にいるのも辛くなってきた。

[208. 匿名]

>>202

私は婦人科で漢方もらってるよ…。
イライラはプレ更年期のせいだと思いたいけど、やっぱり同居のストレスじゃないかな…。

[209. 匿名]

>>9
両者共に負担はあるし折り合いつけてると思うよ。ストレスや負担はメリットである程度で解消。今までの恩があるからっていう人もいるかな。
他人と同じ家に住むとストレスで病気になったりすると思うけど、よっぽどの理由があって納得してることで同居はうまくいってると思う。
まあお金も大事だけど、旦那さんと義両親がお嫁さんを大切にしてないとまず無理なことよね。

[210. 匿名]

>>91
スタイルが良くなったかどうかはともかく、同居のストレスで食欲無くなり5.6キロ痩せました。

[211. 匿名]

>>138
私はもっと歪みました。
朝、寝室のドアを開ける音が聞こえたら、
チッと思ってました。（今日も生きて起きてきたと）

[212. 匿名]

>>209
横からだけど、義両親と旦那が嫁の事大切にしてない事してない事。だいたい同居する自体が負担かけさせてるのに、更に正社員やら育児、家事、旦那の世話、義両親の在宅介護などさせようとしてどんだけ自己本位なのって思う。

[213. 匿名]

>>32
早くも「同居は上手くいかない」ことを教えてくれるトピになってるね。無理もないけど。

[214. 匿名]

義実家に嫁が同居は問答無用で可哀想だし、同情、明日は我が身だから上手くいって欲しいけど…きっと難しいのが現状よね。上手くいくのは全体の1割位とか?

[215. 匿名]

>>183

同居で良かったと思ってますよ
もちろん核家族の生活に憧れたこともあるし、同居じゃなかったら·····と全く考えない訳ではありませんでしたが。

子供たちの事も含め、総合的に私にとっては同居＞核家族です。

[216. 匿名]

>>208
小さなストレスが気づかないうちに蓄積されるのだと思います。同居して20年、内服始めて15年義両親に感謝の気持ちはありますが娘には「将来同居だけはやめなさい」と言います。
私もプレ更年期が気になる年齢なので心中お察しします。どうぞご自愛ください。

[217. 匿名]

最悪、在宅介護しなくていいなら家事手伝ったりすればいいってだけならいいんだけど、同居提案する人ってべったりだよね。家にいたい、在宅介護頼みたいから同居したい人もいるわけで。頼まれるのはこっちなのになぜ頼む側の希望ばかりが優先されるのか?施設じゃダメなの?

[218. 匿名]

義母と同居。

旦那が結婚前に義両親の為に家を建ててた。
本当に仕方なく同居してる。
義母が嫌い過ぎて、あいさつもできなくなった。
なんというか、義母に対して自分から声かけ出来なくなった。　
義母に気を使うことはやめた。
気に食わないなら出てけと思ってる。

[219. 匿名]

>>32
やっぱり実親、特に母親との同居はダメだね。
なんとかなるだろうと思ったけどストレス半端ない。
いちいち干渉してくる、旦那さんと家出ようか？なんて話してるくらい（笑）
父親からお金は半分出すからと言われて同居したけど失敗だった・・・

[220. 匿名]

>>6
義理実家で同居中ですが、私も実母の方が無理だと思いました。
遠慮がない分、すぐイライラしてストレス溜まる。
義理母とならお互いいい具合に気遣い合えるし、イライラしても他人だから仕方ないと思える。

[221. 匿名]

>>85
うちの義母さんも、最初そうだって聞いてたけど、息子と仲が悪くて全く話さないのに、息子離れが出来てない人で、息子の身代わりに私に過干渉…
ちょっと私と連絡取れないだけで義父母から生存確認来るよ。辛い

[222. 匿名]

息子、娘は可愛い!側に置いておきたい!って感じで、なら私実家に帰ってもいいやん?会ったり、話す必要もないやん?って思うんだけど、家政婦、介護人として必要なので会いたがる、話したがる、同居したがる。いい加減自分達の世話を嫁がしてくれると諦めて欲しい。娘がサザエで15年近く実家に居座って散々実家の世話になってるからそちらにどうぞ!って感じ。不出来な嫁ですし、娘さんはさぞかしお優しいんでしょうし。わざわざ、嫁の方に来る事もない。

[223. 匿名]

>>216

お優しい…涙
20年も…それこそ計り知れないストレスでしょうね…
お互い頑張りすぎないように息抜きしていきましょうね！

[224. 匿名]

>>219

なんとかなる、そう思った自分をほんと殴りたい。。。

優しくできなくなってる自分にも自己嫌悪。。。

別居できるなら是非して！

[225. 匿名]

まず前提として完全二世帯住宅。水回りは特にトラブルになる。
あとは嫁自身が無駄に図太い事と、義母がサッパリタイプである事。

なので幸い我が家は上手くいってる。

[226. 匿名]

>>33
私もさりげなく「夫と結婚して良かった」「夫は頼りになる」「私は幸せだ」って耳に入る様に言ってます。
後はお義母さんが男ってぇ！と愚痴を言って来たら、分かる分かるよ！って同調してある程度愚痴を吐き出させてあげた後は「なんだかんだそんなお義父さんの事好きなくせに〜（笑）」で締め括ります。そうするとご機嫌になるので（笑）

[227. 匿名]

義母と同居。

基本的には生活を分けてる。
お互い干渉しない。
だけど、時々小さな親切大きなお世話的なことをしてくる。
本当にイライラしてしまう。
それとそんな些細なことで腹をたててる自分も嫌になる。
本当に同居するものではない。

[228. 匿名]

>>227

私が書いたのかと思った！

そう、小さな親切大きなお世話、それよ！

そこが気になって嫌な気持ちになる自分にも嫌気がさす。

[229. 匿名]

うちの旦那、二世帯希望。というか将来するっぽい。
金銭的に楽なのと、長男だから継ぐとかなんとか
（フルタイムで共働きだし、商売やってるとか田舎とか、継ぐような家でもないが少々事情あり）

義両親今のところ嫌いではないけど、わざわざ嫌いになりにいってほしいのか？って感じだわ。
旦那曰く、自分はうちの両親と同居できる。
（私が自分の親と同居出来ないから足元見てるかと思いきや、彼の性格上本当に出来そう。でも男性が出来るのはまた違いますよねー。）

義両親との二世帯でも私が嫌なことは自分が伝える、（角がたたないように伝えられるかは不明）
嫌なら顔合わせなくてもいい、
たとえば義両親が使うスーパーなどで顔合わせるのが嫌なら自分が買い物に行く
などなど色々提案？される。

もうめんどくさい。

[230. 匿名]

土地や家で子ども夫婦縛って義両親の世話させようなんて卑怯なやり方だよね。子ども夫婦が望んで育児とか手伝ってもらえるならまだしも望んでないなら嫌過ぎる。あと、育児、家事手伝ってもらい、家賃浮かせ、長男夫婦に引き取り同居させようとする小姑夫婦ウザ過ぎる。

[231. 匿名]

>>211
わかります。
私も、朝義母の部屋から物音がするとがっかりする。
たまに義母が寝坊したのか、なかなか物音がしないと、もしかしたらと思う。
そして何時まで音がしなかったら、見にいこうか考える。