鬱の人への励まし方

[1. 匿名]

夫は月に1回、1週間程度ですが鬱のような状態になります。仕事へは行くのですが、帰宅後突然泣いたり夜寝れなかったり自分を卑下したりと、その度に私はご馳走を用意してマッサージをして励まして…と乗り越えてきました。

ただ、9年目の今、私もストレスになりとうとう放置をしています。当然夫の症状は治らず、もう10日以上経っています。

通常の夫は優しくよく笑い、私は大好きなので離婚は考えておりません。ただ、どうしたらいいのかもうわかりません。
周りにそのような症状の方がいらっしゃる場合、どうされてますか？

[2. 匿名]

>>1
励ますのはできるだけやめましょう
そっとしてあげようか

[3. 匿名]

がんばれ！！！

[4. 匿名]

頑張って、は禁句なんだよね

[5. 匿名]

何を言っても揚げ足取りみたいなことされがちだよね。頑張っては禁句とかさ。もうこっちが疲れる…

[6. 匿名]

精神科に連れて行こう

[7. 匿名]

見守るのが1番

[8. 匿名]

どないもこないもなりまへん
病院に連れて行こう

[9. 匿名]

鬱経験者ですが、メンタル一番やばかった当時の私は何言われても嫌だったので何も言わずに側にいてもらえることが励みだったなと思います
アドバイスなくてすみません

[10. 匿名]

鬱は移るよね...自分も病んでくる

[11. 匿名]

それとなくカウンセリングに連れていってみては？専門家にみてもらった方がいい感じがします

[12. 匿名]

>>1
ホルモンバランス乱れてるんじゃない？
男の人も女性の生理前みたいに不安定になる期間があるみたいだよ。

[13. 匿名]

鬱からの社会的ストレスで統合失調症になること多いから無理に励まさない方がいいんじゃないかな。
ツイッターで話題になってた福岡の支配層ID001も無理して就職活動を続けだ結果、妄想が酷くなって今ニートだよ。

[14. 匿名]

女の生理前みたいな感じね

[15. 匿名]

経験者です。
励ましの言葉はなくていい、ただ自分を受け入れてくれたら嬉しい

[16. 匿名]

病院で診てもらった事はあるんですか？

[17. 匿名]

10日程度で治らないのが鬱です。
服薬はしてますか？

[18. 匿名]

転職させてあげなよ〜9年続いてるんでしょ？

[19. 匿名]

無理に励まさない、干渉し過ぎない。
ただ、そばにいてくれる事が1番嬉しかった。

完治してからもずっと感謝しています。

[20. 匿名]

励まさない

辛い→辛いよね
苦しい→苦しいよね
死にたい→死にたいと思うくらい辛いんだよね

もう延々これ

[21. 匿名]

今うちも主さんと近い状態。
ちょっとでも元気付けられたらと思ってご飯頑張って作ってたけど食欲もあまり湧かないみたいで…
元々がすごく食べる人だから、ご飯食べられるうちは大丈夫！って思ってたのにどうしたらいいのか…

[22. 匿名]

「もっと頑張って」はしんどかった。
相当頑張ってたからもうそれ以上は頑張れなかった。

[23. 匿名]

>>1
病院へ！

[24. 匿名]

私が鬱だったときは、どんな励ましの言葉も素直に受けとれなかったなぁ。
逆に悪くとって、余計落ち込んだり。
ただずっと聞いてくれて、そうなんだねーって言ってくれるだけで良かったよ。

[25. 匿名]

>>1
私も旦那さんと同じように、突然泣いたり夜眠れないなどの症状になり、精神科を受診し、適応障害と診断されました。
一度精神科の医者に診てもらったほうがいいと思います。

[26. 匿名]

励ますのはダメ、追い込まれているように感じるから
普通にしてくれるのが一番有難い

[27. 匿名]

難しいね…
気分転換に旅行でも！とも今は言えないしね…
しっかり日光浴びたりリラックスできる音楽聴いたりして無理せずに過ごしてね

[28. 匿名]

>>1
専門医に行くのが一番かと

[29. 匿名]

>>1
病院には行ってるの？

[30. 匿名]

仕事などの頑張ったことを認めるのではなく、
もう生きてご飯食べてそこに生きて存在してるだけで大丈夫なんだ、と思える様な認め方をしてもらった時にすごく楽になった

我儘でごめんなさい
頑張ることに疲れきってたから生きてるだけで褒められて嬉しかった

[31. 匿名]

>>1 >>13
ここで支配層の話題になるとは…
ああなったら人間終わりよね

[32. 匿名]

>>1
月イチ1週間か
上杉謙信も月イチ1週間引きこもってたらしくて、女性説があるけど、ご主人と同じ病気だったのかもね

[33. 匿名]

コロナは一生終わらないよっていう

[34. 匿名]

>>2
励まされるとハゲ増すから止めて～
なんつって

[35. 匿名]

励ましは相手によってはプレッシャーになる事があるからそっと見守る
いつも通りの接し方が一番

[36. 匿名]

>>1
病院は連れて行ってますか？
無理ない程度で散歩とか外連れ出すといいみたいだよ。日光浴びるのって大事。

[37. 匿名]

一緒に家の中のいらない物を捨てる

[38. 匿名]

>>1
9年も？優しい人だな、主さん

[39. 匿名]

ご主人はともかく、あなた自身が無理しないでね。

[40. 匿名]

鬱の原因？をなるべく断つことと、あと長く続いてる感じなので一度受診をした方が良いと思うのですが。

[41. 匿名]

月1で1週間も…
主さん凄い。
私はとてもじゃないけど付き合っていられない。
自分が精神的に限界が来てしまう。

[42. 匿名]

たぶん旦那さんはあなたに頼りきってもう母親のような域になっていてものすごく助かってると思います。
あなたの辛さもものすごく分かります。でも一言でも「私もストレスなの！」と言ってしまうと一瞬にして旦那さんのメンタル崩壊してしまうから、あなたが出来ることは今まで通り尽くすことと今のようにしんどい時はあなたなりのストレス発散して旦那さんの前ではいつも通り振舞うことと、もうあなたも限界！！！となったら理由を見つけて少し離れるかコロナ禍だから難しいけれど仕事とかを理由に外泊するとか。
それくらい鬱の夫を守ることは大変です。
長期に渡って本当にお疲れ様です。
私は心が折れました。

[43. 匿名]

>>1
元々繊細な方なのかも知れませんね。
男性の更年期鬱もあるので…はらたいらさんの本や経験談読ませてあげて早い内に通院したほうがいいと思います。
放置して治る事もあるけれど、長くなってる場合は酷くなると大変なので治療されるといいですよ。

[44. 匿名]

>>1
9年！！凄いですね！！
私の家庭は父が単身赴任中に発症して、一時落ち着いたものの数年後に再発しました。
なんだか家にいても申し訳なさそうにして見えたので、タイガースファンの父に「野球の試合が観たいからチケット取って。連れていって」とお願いしました。うちの父の場合は、ですが嬉しそうにしてました。
相手との関係性にもよるからお願いが有効なのかは分かりませんが…

[45. 匿名]

男性にも生理休暇のようなものをつくってあげればいいのに

[46. 匿名]

そばに居て献身的なサポートをするくらいはできそう。毎日美味しい食事をするくらいは。
後は専門家に任せてきちんと治療してもらう。

[47. 匿名]

精神科のクリニックに行く。
カウンセリングとか投薬とか
医師の判断が必要な段階じゃない？
共倒れを避けるためにも。

[48. 匿名]

私、鬱歴2年だけど、普通にしててくれるのが1番助かる。
泣いてたらティッシュを渡すとか、そのくらいで充分

[49. 匿名]

>>4
今は禁句じゃないですよ
鬱の人は出口がないトンネルにいるような感じなので「頑張れば出口が見える」的なニュアンスまで伝えて励ますのが効果的らしい
そういう導きのような声かけはむしろ必要なんだって

[50. 匿名]

>>1
うちの主人も今その感じ3日目です。
泣きはしないが、気持ち悪い、もやもやする。

[51. 匿名]

>>1
声をかければプレッシャーに、そっとしておけば見捨てられたってなりがちでどんな対応してもうつ病の人の気分しだいで受け取られるから、こちらが何をしても何もしなくても相手は変わらないと思って好きに過ごしてたほうがいいよ。
うつ病と暮らすストレスは半端じゃないから貴方がまず自分の人生を楽しんで生きることがうつ病の家族に長く寄り添える秘訣だと思う。

[52. 匿名]

>>1
1：症状の発症時期は何時ごろか
2：その時期に旦那さんに環境の大きな変化など精神的負担になる出来事はあったか
3：回復する事はあるか。その際元気になり過ぎないか（有れば躁鬱症の疑いあり）
4：幻覚は見るか（統合失調症の疑いあり）
5：趣味は楽しめているか（楽しめてるなら従来型ではなく新型鬱の疑いあり）
6：異常なまでにこだわっているものはあるか（強迫性障害の疑いあり）

をまとめて、精神科医に相談ください。

[53. 匿名]

完全に鬱じゃん
悪化する前に病院いこう
病院行ったってどうにかなるわけではないけど手遅れになるよりはいいかも

[54. 匿名]

鬱の人に励ましは逆効果かと。
まずは病院かな。心療内科とかハードル低いと思う。
あとは否定しない。余計なことは言わない。
「仕事辞めたい」「いいと思うよ」でおわり。
「じゃぁ早く次探そう」「次は何の仕事するの？」とか相手を追い込むような事は言わない。

[55. 匿名]

私も一緒
夫は中間管理職なんだけど最年少で管理職になったため、会議で何か発言するとクスクス笑われたり揚げ足とられたり煙たがられるらしい
それを辛いと言う夫に
「何かあなたに改善すべき点があれば周りも教えてくれないものなの？教えてくれたら直せるのにね。
まずは髪型とかから変えてみる？」
と聞いたら塞ぎ込まれてしまった
どうすれば良かったの？

[56. 匿名]

>>6
私には薬が凄い効いた。

[57. 匿名]

さすがに辛くなるよね、9年間も
もう合う医者、薬を見つけるしかない
ご主人も優しい人との事だし、支えてくれてる主の言う事きくんじゃないかな？
一緒に病院行かない？って声かけたらどうだろう
すでに病院かかってたらごめんね

[58. 匿名]

>>51
自己レス
うつ病じゃなかったね。早とちりごめん。

[59. 匿名]

>>34
えっとぉ…笑って…いいんだよね？(;゜∇゜)w

[60. 匿名]

かなり症状が出てるから急いで精神科探した方が良いと思う。職場でパニックおこしたら最悪なことになるよ

[61. 匿名]

>>1
かける言葉はないと思う。正直置かれる環境次第だから。
今は行けないけどさ、フィリピンとか発展途上国に行くのオススメだよ。私もある事件が起きて、うつ病と診断されたことあったのね。だから仕事も休職して3週間セブ留学したの。(チケット、宿泊費込みで20万円ぐらいだった)
そしたらすっかり鬱も治った。あんな過酷な環境で大多数が自分が一番幸せと思っている国/生命力に感動した。
現地の人と話したけど「なんであなたはそんなに恵まれてるのに悩むの？」ってボロボロのスラムのおばさんに聞かれて、自分が小さいことで悩んでることに気付かされたよ。

[62. 匿名]

人がいるのがストレスになるから放っとく
自分が鬱だった時は、旦那がいてくれてとても有り難いけど何もできない自分を責める→優しければ優しいほど自分を責める
そんな、誰も救われない考え方してたから
同じ空間にいて、本当にうざいと思う
意地悪しない程度に放置して、自分の時間を有効に使ってほしい😢なんか、本当にごめん（うつ病の一人として

[63. 匿名]

何が地雷になるか分からない以上、励ましはやめた方が
ただ、話はいつでも聞くよというウェルカムの姿勢でいたらいいんじゃないかな

[64. 匿名]

>>1
旦那さん真面目が過ぎる人柄なんだろうな～
そんな旦那さんを一心に支え続けられる主さんも相当真面目で義理堅い優しいお人なんだと思う。
たまには息抜きしてのんびりしてくださいね…

[65. 匿名]

いつもありがとう、あなたがいてくれるから私は幸せだよ、と感謝と本人の存在価値を伝える

[66. 匿名]

>>1
一緒にカウンセリングとか行ってみたら？
放置してたらむこうから離婚切り出される可能性もあるよ。

[67. 匿名]

励ましようはないから、病院へ
ご主人がいけないなら家族が受診できるとこ

[68. 匿名]

励ましてはいけない、とは言うけれど、辞めていいよ〜と言っても次の仕事の心配で病むうちの旦那
もうどうしたらいのかね
辞めても転職活動で病みそうだし、
私も働いてるからしばらく専業主夫をしたら？といってもそれも心苦しいみたいな…
病院連れて行くしかないかな

[69. 匿名]

>>55
それは難しいね。
男性の相談は解決方法を求めて居るって聞くから私もそう返してしまいそう。
女性なら共感すると思うけど、、

[70. 匿名]

>>1
月に１週間だけって珍しい症状だね
お医者さんには相談してる？
あんまり１人で抱え込まずにね
相談出来る場所があると良いんだけど

なんとかしようってしなくても良いんじゃないかな
主さんもキャパオーバーな感じするから
とりあえず休んで欲しいなって思う

[71. 匿名]

>>2
うんうん、励ましちゃいけないんだよね。
何かあったら、ただ頷いて聞いてあげるのみでいいらしいよ。
否定もアドバイスもしちゃダメみたい(^_^;)

[72. 匿名]

鬱との接し方は難しいよね。何を言っても何をしてもネガティブに捉えられてしまって、無力を痛感する。なにか浮上のきっかけはあるんだろうけど、人によって千差万別過ぎて本当にわからない。

[73. 匿名]

何も言わずに高タンパクの食事作ってみて。
ご馳走でなくていいので。
なるべくなら眠らせてあげるといいよ。
刺激を少なくして。
風邪の時励ましたりご馳走作る？
違うでしょ。
消化の良い食事と安静。
同じよ。

[74. 匿名]

精神科に連れてっても暴言を吐き
カウンセリング連れてってもケンカを売る
朝起きられないし辛いし自殺未遂もするし希死念慮ひどいのによく怒って周りのサポートを駄目にする

なんだか私が疲れたわ

[75. 匿名]

>>51
なかなか難しいですよね…
でも、まずは、主さんに余力がないと、夫婦とはいえ、手助けできませんからね。
そうでなければ共倒れになってしまいます。

[76. 匿名]

>>9
側に居るのもなかなか辛いのよ

[77. 匿名]

>>27
コロナじゃなくてもそれは言っちゃダメ

[78. 匿名]

>>44
自信や自尊心ががなくなるから必要とされるのは嬉しいらしいね。
簡単な課題を与える→クリアさせるって繰り替えすのはいいかも。あんまり難しいことで頼っちゃうとプレッシャーになるから加減難しそうだけど。

[79. 匿名]

9年も主さん偉いと思う。私なら旦那にやってあげれるだろうか？

[80. 匿名]

キャリカレで鬱のアドバイザーの資格とれるよ

[81. 匿名]

難しいけど、励ますより

どんなあなたでも大好きだし、いつもそばにいるから安心してね

と言われた方が心安らぐと思うな

あとはもうひたすら話を聞く
アドバイスとか自分語りとかは一切しない

[82. 匿名]

>>73
すごい説得力

[83. 匿名]

>>9
離れないでそばに居てくれるって何よりの励ましですよね。

[84. 匿名]

経験者です。

がんばって！→あなたの頑張りが足りない、もっとがんばらないとだめ、だからあなたに原因がある

つらいね、わかるよ→どうせわからないのに上辺だけの同情はやめて

世間話や知人、友人の話→何もできない劣って居る自分と比べて病む

[85. 匿名]

そんな事ないよ
大丈夫だよ
私はあなたを見ているよ　
って普通に励ましたらいいだけじゃん？
友達付き合いでもそうやん？元気なかったら励ます言葉を言う　何を迷ってんのやら

[86. 匿名]

>>1

私も母が鬱になって25年くらい経つ
下手に励まさなくていいと思う
向こうが話したくなったら吐いてくるだろうから、そしたら聞くくらいじゃだめなのかな
ダメだからうちの親の鬱も治らないのかな
家族もきついよね

[87. 匿名]

>>20
これよく聞くけど、私は嫌だった。
馬鹿なの？って感じ

言いだしたのは多分、実体験の無い頭でっかち

[88. 匿名]

>>30
ほんと、それ。

[89. 匿名]

>>56
どんなお薬ですか？
私もうつ病です

[90. 匿名]

>>1
症状は人によって千差万別。
素人に聞くより医師の指導の元、対処なさっては？

[91. 匿名]

仕事休暇取ったがいいんじゃない？？
とにかく休んだ方がよさそう

[92. 匿名]

>>1
仕事があわないのでは？

[93. 匿名]

難しいよね。
会社で鬱で休職していた人が主治医からの反対を押し切って無理矢理復帰してきたときは大変だった。
自分も鬱になるんじゃないかと思うほど。
それが家族となると更に大変よね。
心療内科の先生に委ねるのが一番では。

[94. 匿名]

>>12
元彼が言ってたわ
『男にも明確に生理前みたいな現象がある』って

[95. 匿名]

励まさず普通に接する

[96. 匿名]

>>89
横だけどセルトラリン飲んでる
すごく聞いたよ

[97. 匿名]

>>2
言葉はだめって聞くけど主さんみたく行動で励ますのもだめ？

[98. 匿名]

>>5

鬱の人って（脳が通常と違う状態になってるせいで）身近な人を攻撃し始めるんだよね。

『病気のせいだ』と分かっていても近親者ですら辛くなって離れていくのは有名な話。

例えば、相手が鬱だと気づいて毎日3時間も4時間も友人が話し相手になってくれているのに

『自分には味方がいない』
『みんな敵だ』
『自分は孤独だ』

ってその友達にすら言ってしまうとか。
（言われた友人の気持ちを考えると…）

数年前に韓国のアイドルグループ『shinee』のジョンヒョンさんが鬱病によって自死してしまったけど、その時も友人や家族はかなり心配して日常的に寄り添っていたらしい。

だけど、本人は『孤独だ、誰にも自分の気持ちは分からない』と言っていたと友人が明かしていた。

（ジョンヒョンさんは何も悪くない、すべては鬱のせい。鬱病がこの世からなくなればいい）

[99. 匿名]

主です。皆さま温かいお言葉ありがとうございます。

夫は過去に2回、数字に追われる営業職で精神がやられ退職しており現在は事務職をしています。比較的安定はしていたものの、給与面や周りと比較し、漠然とした不安や苦しみで月に一度は病んでしまいます。（こんな俺のどこがいいの…みたいな感じです）

妄想はなく、趣味のジム通いと旅行がコロナの影響でできなくなったのも大きいと思います。

話しかけないことが悪だと思っていたので少しホッとしました。相手が話すまで見守るのも良いのですね。。

[100. 匿名]

>>65
甘えられたら、困らないかな?
義姉は電話に出てくれなくなりました。

[101. 匿名]

二人で生きていく道は色々あるかもしれないよ。

[102. 匿名]

>>73
なんかかっこええな

[103. 匿名]

>>97
旦那が好きな物一緒に食べるとか？

[104. 匿名]

仕事で鬱になったの？？
ならちょっと休むか辞めるかした方が良くない？

[105. 匿名]

主さんもやられてる状況なら一緒に受診がいいと思うけど
病院はハードルが高いのかな？

市販の「睡眠導入剤」やメンタル系の漢方などを試して
「あんまり効かないね、やっぱり病院行って効く薬もらおうか」から通院に持って行くのはどうかな

[106. 匿名]

旦那も仕事行く前突然泣き出して、すぐ心療内科受診させたら即入院でした。一ヶ月ほど入院して全部で三ヶ月休職しました。復帰後も通院はしてますが職場の配置換えもしてもらって元気に通勤しています。傷病手当や有休もあるので早めにしっかり休ませたほうが後々も響きにくいと思います。

[107. 匿名]

>>84
会話に関しては八方ふさがりだね。
今日の料理のこだわってみたところとか、洗濯物を干してるときに偶然虹を見つけたとか、そんな日常報告を一方的に「ねぇ、聞いて聞いて！」って感じはOK?

[108. 匿名]

>>76
わかるよ。どんなに寄り添ってもこちらの存在無視だもん何年も続くとこっちも引っ張られちゃう

[109. 匿名]

>>55
「何かあなたに改善すべき点があれば周りも教えてくれないものなの？」＝「あなたに原因があるんじゃないの？」って捉えたのかも。

[110. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[111. 匿名]

>>1
＞その度に私はご馳走を用意してマッサージをして励まして…と乗り越えてきました。

ご馳走とマッサージで元に戻る鬱状態って、なんか腑に落ちない。
ごめん、もしかして旦那さん、それに味をしめてない？
今回はそれをしないでいるからずっと治らないんだよね？
どちらにしても、このまま毎回旦那さんの機嫌を取り続けていたら主さんが参ってしまうから、一度心療内科にでも通院してもらったら。

[112. 匿名]

>>103
御馳走用意してたって書いてあるよ
きっと旦那さんの好きな物作って一緒に食べてたと思うけど

[113. 匿名]

励ますの勘弁してください。
『ありがとう、頑張るね。元気出たよ』って言うしかないから。

[114. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[115. 匿名]

>>95
頑張ろうは､言っても良いそうです。頑張らんと治らんそうです。

[116. 匿名]

>>99
体を動かせなくなったのは大きいですね！トレーニングするとセロトニンって幸せホルモンが分泌されるから、最中や直後は嫌でもポジティブな気持ちになれるんだけど…
家の中で出来る自重トレーニングとかは興味なさそうですか？または主さんが興味をもってみて、これってこうで合ってるかな？って巻き込んで動かしてみるとか。

[117. 匿名]

>>1
Ｈをいっぱいすればストレス発散できるよ
でも、鬱の人はたたないって聞くからＨは無理か？
彼は毎日してたら元気になったよ

[118. 匿名]

>>98
そりゃ鬱でしんどいのに毎日3、4時間話されたら追い詰められるでしょうよ
話したいって人なら良いのかも知んないけど

[119. 匿名]

>>113
治らんですよ。

[120. 匿名]

>>117
ガル男きっしょ

[121. 匿名]

>>49
人によるよね。
こんなに頑張ってるのに！自分は励まされないといけないような人間なのか！って突発的に自殺しちゃう人もいるみたいだから。

[122. 匿名]

頑なに受診拒む鬱の疑い濃厚なモラ夫。自分に向き合うのを必死に避けひたすら怒るのは妻子が悪いからだ！にしがみついてる。諦めて毅然と距離取り1人で人生楽しむ事にした。ご機嫌取ると際限なく完璧な妻を求めこちらが鬱にされちゃう。

[123. 匿名]

>>87
認知行動療法の一種だよ

そもそも余計なことを言ったら「何がわかるんだ」ってイライラするし、一番当たり障りなく気持ちを受け止めるやり方としてあるみたい
言い過ぎはもちろん逆効果だから適度に使う、その適度が難しいんじゃー

[124. 匿名]

>>9
わかる
言葉とか励ましは特になくてよくて、ちょっと楽しい話題出してくれたり連れ出してくれたり美味しいもの買っておいてくれたりみたいなのがとても嬉しかった
ちゃんと伝わってるし、めちゃくちゃ感謝してる

[125. 匿名]

>>121
貴方が面倒見れれば問題無し。

[126. 匿名]

そっとしておくのが1番です。

[127. 匿名]

好きに生きたらええんやで。

[128. 匿名]

>>73
食事は大事だよね
私は一時期忙しさの為にコンビニの菓子パン、おにぎり等の炭水化物多め、タンパク質少なめの食事を継続してたら鬱っぽくなった事がある
その時は忙しさのせいと思ってたけど今思えば疲れてる時に摂る内容の食事じゃなかった
多分極度の低栄養状態、貧血状態だったせいで常にボーッとしてしまったんだと思う
風邪の時に消化の悪い高カロリーな食べ物ばかり食べて余計に具合を悪くするような感じで

食事内容見直したらメンタル面も安定したよ
思考がスッキリするようになった
食事って本当に大事

[129. 匿名]

>>1
9年か…いい加減私ならキレちゃいそう

[130. 匿名]

>>124
楽しい話題、無い人は?

[131. 匿名]

>>96
ありがとうございます

[132. 匿名]

一緒にいても特にやることもないんだから、主さんが就職活動して家計を支える覚悟を決める。
で、いつでもやめていいよ。家事をヨロシクと。

[133. 匿名]

>>55
それって暗に「髪型（含めて外見）が笑われてる」て言ってるようなもんだよ…💦
笑われても、認めてもらえるようにしっかり仕事するしかないと思う。
あと、最年少の新参者なら、髪型どうこうより、人一倍謙虚な態度（かと言ってオドオドは逆効果）が必要だと思う。

[134. 匿名]

>>129
兄夫婦に切れられました。
義姉は電話に出ないです。

[135. 匿名]

>>99
気を使いすぎず、普通にしててくれたら十分だと思いますよ
身体を動かせる気力があるなら、個室ジムとかもあるけどダメなのかな

[136. 匿名]

>>1
励まそうとか治そうとかは医師に任せて下さい。
生活維持するために働きに出て淡々と過ごした方がいいです。

[137. 匿名]

それっぽい症状で不登校になって引きこもってた時期は、何も気にしてないよ～って感じで家にきてくれて、ラーメン食べにいこーって連れ出してくれて、憧れの先輩がいるけどヘタレて無理ーなんてニコニコしててくれた親友の存在が嬉しかったな。何で学校こないの？とか何か悩んでる？とかは一切聞かないの。
今思うと当時高校生であの気遣いが出来る彼女は相当気が利くんだと思う。

[138. 匿名]

>>127
全員そうなったら困る。

[139. 匿名]

>>87
私も嫌だった。相手の人には申し訳ないけど、適当に合わすな！と思ってた。

[140. 匿名]

>>117
私は依存してたよ
彼がいたから毎日会ってた

[141. 匿名]

>>1
鬱だとして病院に行かず９年維持してるならそれってもうそう言う人なんじゃないの？

[142. 匿名]

夫のご両親に相談してみたのかな？1対1で鬱の人と向き合うと共倒れになるよ！

[143. 匿名]

>>126
それでは治らん。

[144. 匿名]

うつの人は頑張ってって言葉じゃなくてもちょっとしたことが地雷だから共倒れする前に離れるのが1番

[145. 匿名]

>>1
あなたが心療内科か精神科を受診してみる
カウンセリングだけでもいいから
精神を病んでる人の対応は家族でもよっぽどの覚悟がないと難しいからそのヒントを得るつもりであなたが潰れる前に専門家に相談した方がいい

[146. 匿名]

>>73
バナーナ

[147. 匿名]

>>130
動物の面白い動画とか可愛い動画とか色々あるよ！笑

[148. 匿名]

>>140
毎日会える人は鬱病で無い。

[149. 匿名]

そっとしておいた方が良い。

[150. 匿名]

励まさなくていいからほっといてほしい。
けど…
労いの言葉に涙します(泣)

[151. 匿名]

>>15
私も鬱経験者。
ホントそれ！だと思う。

[152. 匿名]

>>125
横
面倒見過ぎちゃう人も引っ張られて鬱になる場合も多いから適当に話を聞いて、放置（軽く見守る）のが良いと思う

[153. 匿名]

>>73
鉄欠乏性貧血の時にうつ病と似たような症状が出るみたいだよね
普通の検診だと引っかからなかったけど、詳しく調べてもらったら貧血だったって知り合い知ってるよ(確か経血も多くて婦人科？で診てもらったはず)
通院して鉄剤処方してもらって、タンパク質多めの食事に切り替えてからは人が変わったように元気になってた

自分は鬱病って思い込んでる隠れ貧血さんは多いんじゃないかな？
タンパク質多めのバランスのいい食事と規則正しい生活を続けて改善しなければ精神科に行くのがいいのかも

[154. 匿名]

>>73
肉なんか食べられない
食べたくない
眠れない
眠れないからスマホ見る

治す気がないのが一番問題
言うこと聞かないし

[155. 匿名]

私が鬱で自宅療養していた時、叔母が見舞いに来てくれて黄色いお花をくれた。
特に何も言われなかったけど、「黄色は元気が出るんですって」と叔母が笑ってくれたことは、20年経った今でも忘れられない。私のこと大事に思って、見守ってくれているって、花を見るとそういう気持ちになれた。

[156. 匿名]

>>38
ほんと。私なら一ヶ月のうち１週間鬱だったら「またぁ？いいかげんにしてよ」って思っちゃう。
私は冷たいから、何泣いてんのよ私が泣きたいよって思う。その内、優しくして貰いたくてわざとじゃないかとすら思ってくる。９年もすごいよ。
その忍耐力に旦那さんはもっと感謝するべき。

[157. 匿名]

>>87
逆に、その時何て言って欲しかったのかな

[158. 匿名]

励まされるのは最悪。
頑張って頑張って、自分を追い込んで頑張って。頑張り切って「無」になった感じだった。もう少しも頑張れないから病気になったんだよ。それなのに「頑張れ」って言われたら、今までの頑張りは一切認められていないと思って死にたくなるよ。

[159. 匿名]

毎月鬱になるなんて、仕事が原因なら転職するしかなくない？

[160. 匿名]

>>111
なんか都合良いよね。
すぐそう思っちゃうから私は鬱だって言う人には優しく出来ない。

[161. 匿名]

>>156
感謝してます。

[162. 匿名]

>>1
ほっといたら？鬱は甘えだって言う人もいるけど、旦那さんの場合は本当にただの甘えな気がする。

[163. 匿名]

>>77
横でごめん
なんでレス元の言葉掛けはダメなの？

[164. 匿名]

私は死にたい時に
大丈夫、って思うことが大事だった

[165. 匿名]

>>161
どこのガル男だよ

[166. 匿名]

>>97
気を使われるの一番キツイかも。
察しちゃうじゃん、気を使われてることに。
だから、ただ普通に見守っててほしい。

[167. 匿名]

>>9
私もそうでした、、
ただただ、普段と同じように接してもらえるだけで良かった。
気を回されると、気を遣わせてしまった！！と動揺していました。。

[168. 匿名]

巨大リラックマのぬいぐるみを買ってあげる

[169. 匿名]

>>1
ぜひお近くの評判の良いカイロプラクティックに行ってみてください。なければ整体でも良いかもしれません。
昔私も辛かったのですが、元気になりました。ちなみに私の夫も似たような症状になり、カイロプラクティック行かせたら見違えるように元気になりました！
旦那さん、肩凝りとか腰痛とかないですか？
歪みが神経を圧迫して不調になるって言ってた気がします。
あとは、土日だけでも良いので森林浴したりウォーキングも良いかもしれません。
ちなみに、食べ物にも気を付けると良いかもです。（既に実践されてたらすみません）

[170. 匿名]

旦那さんが鬱でも一緒にいてくれる人がいるってどれだけ恵まれてて、凄い事が理解してくれてると良いね。
失恋トピで、鬱が原因で振られた人が「彼が好きだったのは、元気で自力してて子供が産める私だったみたいです、支えてくれなかった！」みたいな恨み節かいてて何だかなぁ…って思った。

[171. 匿名]

ぼちぼち、ぼちぼち、ね。

[172. 匿名]

急性期なら励ますのは…って思ったけど9年目なんだね

私も鬱になってから2年目でだいぶ良くなって社会復帰もできたけど、生理前と生理中は鬱が酷くなるから頓服を貰ってしんどい時だけ飲んでるよ

[173. 匿名]

>>87
めんどくせーじゃあどうしたらいいんだ、もう勝手にしとけよ。自分は鬱なのに人のこと馬鹿なの？って何様だよって思ってしまう。

[174. 匿名]

>>1
励ましても治らないし、主さんのように励ましてルのに何で…となるから

本人のためにも、一緒にいる主さんの為にも適度に距離とって主さんは主さんの生活も大事にしたほうがいいよ
(私も家族にいるので簡単ではないのも理解していますが)

[175. 匿名]

>>158
ご両親が亡くなったらご兄弟で死んで欲しい、消えて欲しいと思ってる人も居ました。

[176. 匿名]

>>71
ほんと面倒だよね

[177. 匿名]

>>1
カウンセリングに通うことをお勧めします。
私はかなり助けられました。

[178. 匿名]

>>1
病院は通ってるの？鬱と見せかけて実は違う病気もあるよ。あなたも病気になってしまうから一人で抱えるのはやめよう。

[179. 匿名]

言っちゃダメな言葉は、
「世の中もっと大変な人はたくさんいるよ。」
「考えすぎは良くないよ。もっと気楽にしてなよ」

私はこれ言われた瞬間に、この人は理解してくれないなって思って更に落ちた。

[180. 匿名]

>>168
無駄使い。

[181. 匿名]

>>99
主さん、ほんと優しいと思います。
涼しくなってきたし、二人で散歩とかどうですかね？気分転換になるといいなぁ…

[182. 匿名]

>>163
横だけど、旅行なんて行ける状態じゃないから言われるだけでものすごいプレッシャーかかる。

[183. 匿名]

>>176
うん、仕方ないとはいえ、こっちはメチャクチャ神経つかうから疲れるよね

[184. 匿名]

>>179
貴方は言った人をどれだけ理解してますか?

[185. 匿名]

知り合いが鬱になって、周りが「何か出来ることなかったのかなぁ」って言うから私が「ないない。周りに出来る事なんてないよ。励ませばプレッシャーだしそっとしておけば見捨てられたって落ち込むし、周りに出来る事なんて何もないよ」って言ったら冷たいねって言われたけど私が悪いの？
鬱の人は一体何を求めてるの？

[186. 匿名]

>>184
どういう意味ですか？

[187. 匿名]

義父や夫がなにいってもダメだったのに、東京にいる娘が帰ってきていい加減にしなってビンタしたら義母はうつが治ったよ。キッカケだったんだろうけど

[188. 匿名]

>>163
さらに横だけど
鬱の人が日光浴びて元気が出た！
音楽聞いてリラックスできた！
ってなるのかな？
それで治るなら鬱病は存在しない
コロナじゃなければ旅行に？
無理だと思う

それは健康な人に対して言うことで、鬱の人は「こんなに心配してもらってるから元気にならなきゃ！」って追い詰められるだけだから、その声かけはダメってことだと思う

[189. 匿名]

友人に鬱の子がいて死にたい連発してくる
参考にこのトピのぞいたけど言ったらダメな言葉が多すぎる…しんどい…

[190. 匿名]

変に励ましたり、何か積極的にやるんじゃなくて頼まれたらやるとか
あまり深く考えずにそっとしておく方ががお互いの為でもあるんじゃないかな

[191. 匿名]

>>187
それ鬱ではなかったと思うよ

[192. 匿名]

>>186
自分勝手ですね。

[193. 匿名]

>>185
鬱の人は何も求めてないと思う。
ただ心身ともに元気になりたいだけ。

周りがなんとかしなきゃって一生懸命になりすぎちゃうんだと思う。冷たいと思わないよ。余計なお世話してくる人よりずっといい。

[194. 匿名]

>>10
普通に帰ってきて泣いたり、夜眠れないとか言われたらこっちもきついよね。
ご馳走作ったりマッサージを9年も続けたの偉いよ。

[195. 匿名]

主さんが共倒れにならないか心配だ…。
主さん自身も、息抜きをするんだよー！
旦那さんといる環境と、自分の環境も大事にね。

[196. 匿名]

>>1
一緒に気晴らしは？
主さんもしんどそうだし主さんが楽しい事に旦那さんも巻き込んで楽しむ
違う空気吸ったら少しは変わると思う

[197. 匿名]

いつも通りでいいんじゃないでしょうか。

[198. 匿名]

>>5
メンヘラの人の愚痴聞いてると凄く疲れる
こっちが引きずり下ろされる

[199. 匿名]

>>191
病院から鬱だと言われただけだから、本当のところは分からないよね。

[200. 匿名]

鬱ぽい人に相談されると伝染るんだよなぁ…

[201. 匿名]

>>191
治ったなら良かったですよ。

[202. 匿名]

>>182>>188
ありがとう、理解できた
鬱の人を支えようと簡単に思わない方がいいね
プロに診てもらわないとダメだな…

[203. 匿名]

>>192
意味がわからないのできちんと説明できないのであれば絡んでこないでください。

元コメの真意としては、辛さを勝手に他人と比較されたくないだけですし、実際に体も辛い中でそれは気の持ちようだよなんて言われたくないだけです。　

[204. 匿名]

普段通りに接して、旦那さんが何か言ってきたら相槌打ったり長く話しを聞いてあげて欲しいかな。
否定も固定もするでもなく。

[205. 匿名]

旦那がおそらく鬱になってしまいました。
数回病院行って薬飲んでたけど、次の予約のこと忘れてしまいそのまま放置。
先月、病院行って治療するより1人になりたいと言われ今は別居しています。
私もどうしたらいいかわからないし、毎日辛いです。

[206. 匿名]

仕事のストレスで重度の鬱でした。
原因の仕事も辞められず、なかなか完治するものではないので今も頭痛や精神の落ち込み睡眠障害など続いてますが
精神科に通って抗うつ薬と安定剤と睡眠薬を上限まで飲んでました
薬に依存することは良くないですが、やはり飲んでるとかなり違いますよ。今では飲まなくても大丈夫な日がある位かなり減薬できました。
私は一人で通ってましたが、親子とかご夫婦とかお二人で来られてる方もいらっしゃいましたよ。
私も家族に変に依存してしまったり本当に迷惑をかけたこと申し訳なく思い、かなり回復してきた今はあの頃の事、心から感謝しています。
支えてくれて話も聞いてくれた家族がいなかったらきっと自殺していたかと。
クリニックも週一で薬も大量だった為お金もかなりかかってましたが、自立支援を役所で発行してもらいかなり経済的にも助かりました。
主さんもお辛いかと思います。私は旦那さん側の気持ちも痛い程わかるのでどうにかお二人共楽になって欲しいなと願ってます。
長々と失礼しました(T-T)
数年患ってる者なのでもし何か質問など気になる事あれば返信下さい。

[207. 匿名]

>>191
コロナで鬱をぶり返してたけどね。話を聞いたけど、鬱の人って自分を追い込むような思考回路になってる。そんなこと考えてどうすんの？って。

[208. 匿名]

>>1
旦那さんは自分自身を責めているので、その思考を止めさせる。

[209. 匿名]

うちは旦那の友達が躁鬱で、大変だった…。
夜中に鬼電話掛かってきたり、突然高速を車で走り出したり。
何かあると旦那に「何かあったら奥さんとこ行くからな」と、脅迫まがいな事言ってきたり。

[210. 匿名]

>>99
私の知り合いにそっくりな人いるんだけど知り合いなのかな。
高校・大学と結構頭の良い学校行ってて自分にそれなりに自信あって、でも建前では「いえいえ俺なんて…」って恐縮しながらも実は山よりも高いプライド持ってない？
基本は優しいけど、どこかしらに自分の高学歴を誇りに思ってて無意識に学歴アピールしてたりとか。
営業で精神やられたけど成績自体は結構良かったから今の仕事にもいまいち満足出来てなくてあんなに仕事頑張ってたのになんで今この仕事なんだろ…俺のどこがいいの？って言いながらも俺は本当はすごいのに…！みたいな。

[211. 匿名]

>>9
わかるよー
相手が近くにいてくれるっていう、存在を感じていたい。うおおおとか叫んでゴロゴロしてても、本読んでていいからそこにいてって感じ。何か話しかけたらそれだけに答えてほしいというか。わがままになってるのもわかってるけど、もうどうしようもないのよね。

[212. 匿名]

>>156
「またぁ？いいかげんにしてよ」
「何泣いてんのよ私が泣きたいよ」
「優しくして貰いたくてわざとじゃないか」


あなたが鬱になったときは、旦那さんから同じような言動されてもかまわないの？
なんのために結婚したの？　利用するためだったの？
あなたやプラスを付けた人たちは、本当に心が冷たいんだね。

[213. 匿名]

>>202
うん、まずは病院だよ。
何かさせて改善させようとすると逆効果になる場合が多いと思うな。

[214. 匿名]

>>5
揚げ足取りってやっぱり鬱の症状なんだ。当時の職場の人が私と会話する度に必ず揚げ足取ってきてウンザリしてた。それからしばらくして、その人は鬱で休職してた。

[215. 匿名]

>>198
横だけどわかる
否定しちゃいけない
肯定のみ
励ましもNG
自分なりに考えて言葉を選んで神経使って会話進めるから疲労が凄い
「そんな私を受け入れて」って会話が2〜3時間あるだけで引きずり込まれそうだよ

[216. 匿名]

>>61
一般人よりストレスが多く鬱病になりやすいと言われている会社経営者がよく発展途上国に行くよね。モヤモヤが晴れるって何かの記事で読んだ。そういうことか。

[217. 匿名]

>>1
励ませば1週間で戻る、励まさないと戻らない、ってなると、自分の機嫌を自分でとれない人で、主さんに甘えてるだけなのかもと思う。
落ち込む→優しくしてくれる→心地よい→飽きる→戻る　の繰り返し

旦那さんが鬱か鬱じゃないかより、そんなこと続けてたら主さんが持たないから、病院行きなさいと伝えた方が良いと思います。

[218. 匿名]

>>203
貴方は誰とも接さないのが１番ですね。

[219. 匿名]

>>121
だから私は鬱の人から逃げるよ。旦那が鬱になったら離婚するわ。結婚してる間に私の何気ない言葉で自殺されたら嫌だし。冷たいとでもなんとでも言っとくれ。

[220. 匿名]

>>173
馬鹿だの頭でっかちだの、ずいぶん人のこと下に見てるよね。自分は鬱なのにね。

[221. 匿名]

>>209
夫の友人はその果てに自殺しちゃったよ。
最後は誰も相手してなかったんだよね。夫はお店を経営してたんだけど、最後にそのお店に食べにきて、そのまま線路に飛び降りた。
だからといって、相手しなかった人はなにも悪くないし、なにが正解だったかなんて分からないよね。

[222. 匿名]

旦那さんが病気だからって旦那さんの症状を100%受け入れることはできないと思う。
しかも年単位なんて主さんの方が参ってしまう。
旦那さんが一番つらいのは当然として、自分が病んでるときは妻は自分中心に動いてくれる・察してくれるって思ってると、治るものも治らないと思う。
意外と、医学の知識なんてこれっぽっちもない素人の不意に出た荒々しい言葉とかが、本人にとって自発的に病気を治そうと決意出来たり、自分をより見つめるキッカケになったりするよ。
例えば、義父の不意の発言(「人それぞれだなぁ…」と感嘆するとか)が後々効いてきたとか、なんかそういうのあるじゃん？
旦那さんを見守ったり陰ながら支えたりっていうのは夫婦として大事だと思うけれど、ご機嫌取るみたいな領域になると、依存とかそっち方面の問題も出てくるし、人を愛するって、相手を自立へ導くことも含まれると思うので、主さんだけが犠牲になることないと思うよ。

[223. 匿名]

>>212
私が鬱になったら私から離婚してって言うわ。私が鬱に関わりたくないんだから旦那だって関わりたくないよ。
別に励ましも理解もなにもしてくれなくていい。
早く逃げてくれって感じ。

[224. 匿名]

>>99
ジム通いもうやればいいのに。
旅行もみんなしてるよ。
月1泣いてるなら扶養内パートで養ってあげればいいのに。

[225. 匿名]

>>206
コメ主ですが肝心の励まし方をコメントしてなかった事に気付きました！
私はあなたの味方だよ
大事に思ってるよ
大変だけど一緒に頑張ろうね
とかでいいかなと思います。頑張ろうは逆効果だと見ましたが言い過ぎなければ全然大丈夫ですよ。
鬱は当たり前の生活が精一杯なので仕事行けたら頑張ったねと励まして褒めてあげるのもいいかと
やはり怒ってしまうのは逆効果ですし、あとどこかで見ましたが鬱になる人は真面目で責任感が強い人が多いので
死なないでね「約束」←約束というところが大事です
約束を守ろうとする為自殺を防げるみたいです。

[226. 匿名]

主です。皆さま、本当に本当にありがとうございます。全て読ませていただいてます。

夫は真面目ですが要領が悪いです。稼げる職種へ転職→病む→異動→このままじゃ支えられないと病む→資格の勉強をする→病む→資格取れず→病む…といった感じです。
私自身が営業職をしているため、私が仕事の愚痴を言うのはタブーです。専業主夫の話をしたときは号泣されたので、プライドはあるのだと思います。

正直、病院へ行こうとは到底言えない空気感です。どちらかと言えば『自分の存在価値』で沈んでしまうので、いつも「毎日生きてくれてるだけで嬉しいよ」と言っています。正解はわかりませんが。

皆さん自身の体験や周りのご友人の悩みなども拝見し、涙が出てきます。皆さんと一緒に越えていきたいです！

[227. 匿名]

>>212
構いませんよ。兄に､出来ないのは病気のせいにしてと言われました。

[228. 匿名]

>>139
そう、「否定しちゃだめ」しか考えてないのがバレてる。それが相手の最大限でも悲しくなる。それなら「うん」で相槌うちつづけてほしい。私はね。

[229. 匿名]

元鬱病経験者です。

乗り越えられない壁はない！
神様が試練を与えてくれてるんだ！
止まない雨はない、明けない夜はない等の言葉を何度も言われたことが凄いイヤでした。

励ましの言葉はいらない。そっとして欲しいです。

母が、鬱病に理解が無く、結婚がなによりよ！と、逃げれない状況で、サプライズ的にお見合いさせられ、入院レベルの重度に悪化。現在は寛解。

[230. 匿名]

鬱ではなくても励まされるのって鬱陶しくない？
いい大人だから今がダメなのは本人が一番よく分かってる。私ならほっといて欲しいな。

[231. 匿名]

>>218
側から見たらあなたの方がおかしいですよ

[232. 匿名]

大人になると色々あるよね。女の人は自力で鬱を直せるけど、男の人はパートナーや周りの力がないと鬱を治せないって聞いたことある。

[233. 匿名]

>>1
一回休職して好きなことを好きなようにやってもらったらどうだろう？？
そういう問題じゃないのかな？

[234. 匿名]

>>179
わかっちゃいるけど言いたくもなるんだわ

[235. 匿名]

関わり方や症状とかも人それぞれだから、相手によるからなんとも言えないので、まず医師に診断してもらって、治療だとか生活のアドバイスとかして貰った方が良いと思います。
私が実は色んな不幸や多忙が重なって、一気にメンタルのバランスが揺らぎがち→鬱っぽい→でもまさか自分がって感じで、病院や薬も怖かったので自力で頑張ろうと身体を引きずって生活するのを続けてたら、より酷くなって、ようやく病院にかかって、明確に治療や相談、アドバイスを貰えたりして、今も付き合いつつですが、投薬でだいぶ楽になっています。（投薬や先生も合わない場合もあったりするので、病院変えてみたり、都度相談すれば良いと思います。）
メンタルを崩した身内が居ると、同居人もその気持ちに巻き込まれたりするので、治療や身内以外の助け舟（お医者さんとか）は作っておいた方が良いと思います。
あと、経験者から「こうしたら？」とか「これ良いよ」って言われても、本当に人それぞれなので「あれもこれもやったのに」ってどんどん息苦しくなるよりは病院で診てもらった方が良いかもしれないです。
私はサプリメント、生活改善、食事とか筋トレとか色々とやって見ましたが、メンタルのバランスがグラついてると休みは起き上がれないし、筋トレもできないし、ご飯も入らなくて眠れなかったですが、投薬で生活しやすくなったので、もしかかってなければおすすめです。
（本人が拒否する場合は無理かもしれないですが）

支える人も疲れて、引きこまれやすいのが鬱だと思うので、頑張りすぎず居てくださいね！
長々すみません。

[236. 匿名]

>>234
良かれと思って言ってくれてるのもわかるんだけどね…
心身ともに思うようにいかないから辛くなっちゃうんだよね。接する方もしんどいよね。

[237. 匿名]

>>233
お金の心配があるよね。傷病手当金って30万の人は６万くらいじゃなかった？それだけだと厳しそうだけど、休業中に会社って補償してくれるのかな？

[238. 匿名]

>>212
横だけど、ここは鬱の人のことを支えてる側の方のトピだよ。本人に言うわけじゃなく、掲示板で見えないところで愚痴を言って、みんなで息抜きしてるんだよ。

[239. 匿名]

>>229
ポジティブバカの言葉は鬱じゃなくても鬱陶しいよね。

[240. 匿名]

>>61
華原朋美もフィリピンにボランティアに行ってたね

[241. 匿名]

そっとしとくのが良いっていっぱいあるけど、この旦那さんはそっとしておいたら長引いてるんだもんなぁ…
大変だわ…

[242. 匿名]

>>179
これ、鬱は関係なく、励ましてもないよね。

「世の中もっと大変な人はたくさんいるよ。」
→だからお前はダメだと追い詰めてる

「考えすぎは良くないよ。もっと気楽にしてなよ」
→考えすぎてるお前がダメだと追い詰めてる
　もっと気楽にできるならとっくにしてる

あげ足を取ってる！と思う人は多分これ言っちゃう人。

[243. 匿名]

>>232
自力で治せて無いです。すみません。

[244. 匿名]

>>111
何回かに１回は「居心地がいい」「気分がよい」から奥さんを利用してそう
鬱かも知れないけど、仮病に使う時もありそう

[245. 匿名]

>>226
私が仕事の愚痴を言うのはタブーです。専業主夫の話をしたときは号泣されたので、プライドはあるのだと思います。

これ辛い。私も営業やってたけど、営業こそ愚痴言いたいじゃん。旦那も営業だったなら本来はわかってくれるのに愚痴言えないのは主さんも辛いね。
プライドだけあるのも辛いわ…
これ読んだだけで私ならイライラして無理なんだけど９年ってすごいね。調子良いときは優しいし好きだから離婚しないのもすごいよ。
好きだった部分も嫌いになりそう。
主さんは仏かな。

[246. 匿名]

そもそも通院してるの？

[247. 匿名]

>>240
お嬢様と一緒にされても困る。

[248. 匿名]

>>76
だよね、だからほとんどの人は離れてく
だから辛い時にそばにいてくれる人って本当に大事に思ってくれてるんだと思うよ

[249. 匿名]

お金のことのってる！思ってたよりもらえるかも！
給与が出ていても、少なければ補填してもらえるから、調べてみるといいかも。
病院の診断書は必要だけど、ゆっくり休めたらいいね。

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[250. 匿名]

>>1
主さんの接し方より、医療だと思います
個人的には睡眠の質を良くすることが一番良いと思っています
病院行ってないなら受診したほうが良いし、すでに通院してるなら薬の相談をもっとしてみてはいかがでしょうか

私も鬱で通院していましたが、私がお世話になった先生は薬をどんどん変えてくれて、結構強い薬にはなったけど、ある時にすごくよく眠れるようになって、そこから気分が沈むことが本当に減りました

[251. 匿名]

>>87
分かる

なまじ広く知られちゃったから、「あ、小手先の技術使ってるな」って思ってイライラしちゃう
きっとプロも使ってるけど、それとなくなんだよね
素人が使いこなすのは実は難しいんだろうなという印象

[252. 匿名]

>>167
相手が困ってる気配を察すると、「困ってる…困らせてしまった…ごめんなさいごめんなさい」で沼にはまるばかり。

[253. 匿名]

>>226
変にプライドあって、病院行ってくれなくて、主さんが愚痴るのはタブーとか、もう共倒れの未来しか見えないよ…
って思ったけど、食欲あるのなら美味しいものを食べるのが1番かも。
この世の終わりってくらい落ち込んでてそのことが頭から離れない時期も、美味しいものを食べてる瞬間だけは、美味しい！！って忘れられた経験あり。
今まで回復してたのも、ご馳走があったからかも知れない！と、思いました。

[254. 匿名]

>>220
それって、鬱の人は見下される側の人ってことかな？
深読みし過ぎだったらごめんね

[255. 匿名]

>>34

会話している風だけど、ただダジャレを言いたいだけのトピ

会話している風だけど、ただダジャレを言いたいだけのトピ会社に電話したんだけどさ、誰もでんわ...

[256. 匿名]

>>5
言い方悪いけど真面目に向き合っちゃだめだよね

[257. 匿名]

9年ってかなり長いから、まだ病院行ってないなら一度行ったほうが良いんじゃないかな
もう行ってたらごめんね

[258. 匿名]

>>160
確かにさ、周期的に鬱になるのはあることだとしても、引っ掛かるのが、ご馳走とマッサージで治まるのと、今回は放置したらずっとそのままっていうのがねえ。。
「ご馳走とマッサージを与えられるまでこのままだぞ」みたいな。
なにか気落ちすることがあって、ご馳走とかで励ますのはわかるけど、月１でスケジュール組まれてるなんて。
よく９年も主さんが潰れずに持ったと思うわ。
いずれにしても、病院に行ったほうがいいと思う。

[259. 匿名]

>>139
適当じゃないと相手も病んじゃうと思う
精神科医じゃないんだから完璧な対応求められてもねぇ

[260. 匿名]

>>1
大変ですね
主さんが精神科に行って旦那さんのことで悩んでいることを医師にお話してみるのはどうでしょう？

[261. 匿名]

>>1
毎週精神科に通院してます　定期的に通院してます
女医のドクターで話しやすく　薬治療はあまり進めないドクターで　不安定ですが　通院してます
無理しないでゆっくりと　助け合いですね
私は孤独感から消えたい願望が強くて　
悩んでます

[262. 匿名]

>>209
うちの父の友人もそうらしく大変そう。
この前実家に行ったとき、親が携帯鳴ってるのに出ないで眉間にシワ寄せてるからどうしたのかと思って聞いてみたらその人からだった。
電話に出てしまうと数時間愚痴や恨み言を聞かされ大変らしい。
ただいきなり切るのもなんかやばそうだから最近は３、４回に１回は電話出るようにして段々距離置いていこうとしているらしい。
もう70近いんだけどね、年齢は関係ないね。

[263. 匿名]

>>21
経験者ですがご飯食べても味がしないのよ。本当に砂を噛んでるみたいで生命維持のためにふた口ぐらい飲み込むだけだから、自分のために頑張って作ってくれたって考えるだけで申し訳なくて。
うつ病の人と向かい合って対峙したり解決方法を模索されるのはストレスになるから、21さんや主さん自身が食べたいもの作ってやりたい事やった方が気が楽になる。

[264. 匿名]

>>44
優しいですね。
お父さん、きっと嬉しかったと思います。

[265. 匿名]

>>226
旦那様がちょっと前の私のようで、「今までの心が健康な自分だったら確実に出来てたであろう事が出来てない惨めさ、辛さ、奥さんの負担になっている自分の哀れさ、申し訳なさ、動かない身体」と「資格取れなかった等の失敗」を一気に背負って、鬱特有の「深く考えられない脳」になってるのもあって、ダメだダメだってなってるんだと思います。

でも1番は、奥様が愚痴が溜まるの辛いと思います。
旦那様も奥様の愚痴を聞きたくないんてはなく「自分のせいで」って思考回路に陥りがちなのと、話を聞けないって症状になりつつあるのかなって思いました。
支える側も、支えられる側もカウンセリングだとか行けたら良いですが、「病院」に拒否感があったり言えない空気あるなら言えないですよね。。どうしたら良いんだろ？
気持ちを殺したり、感情を隠して他人を支えたり、肯定するのって大変で、支えてる自分を肯定してくれたり、支えてる奥様の気持ちを保つのは自力だったりすると奥様も疲れてしまいますよね。

[266. 匿名]

>>61
フィリピンって不思議な国だよね。平均年収40万円代でほぼ貧困なのに幸福度が世界2位なんだよね。みんな楽観的でポジティブらしい。日本のしがらみから一端離れて生きる事の原点に帰るのが鬱の一番良い療養になるらしい。
ただコロナで飢餓や医療崩壊が進んで幸福度の順位がかなり転落したからしばらく行けないだろうけど。

[267. 匿名]

自分の身内だけど、近所の人から頑張らないといけないよって言われて、飛び降りした事あった

近所の人が悪いとは思わないけれど、親は余計なことは言わない方が良いとは言ってた

自分も産後鬱になった時、子供の可愛さわからなさ過ぎて、可愛いねって言われてわからないんだよって思う時がしんどくて、全く悪い言葉じゃないのに、しんどくなるって痛感した

[268. 匿名]

>>244
主さんがご馳走とかマッサージとか、特別大サービスをしないと治らないってのが変よね。
逆に、それで鬱状態が治っちゃうの？？て感じ。
鬱だと、ご馳走なんて作られたり普段はしないマッサージなんてされたら「元気になるのを期待されている」と思って余計に追い詰められそうだけどね。
なんか変よね。

[269. 匿名]

>>242
そうそう。
でも元気な人から見たら、鬱の人は屁理屈言って励ましの言葉も受け入れないしわがままって思われちゃうんだろうな…

[270. 匿名]

>>226
なんだか、旦那さんより主さんのほうが心配になってきたわ。

[271. 匿名]

>>44
優しい娘さん

きっとお父様も心の優しい方だったんでしょうね

[272. 匿名]

>>226
子供はいないんですよね？
毎日ご馳走を用意
毎日マッサージ
毎日励ます
毎日ジム
月1旅行やレジャー
お小遣い3万アップ

これでも駄目ですか？

[273. 匿名]

>>12
更年期だった知人の旦那さんいたよ！そっちの可能性はない？

[274. 匿名]

>>226
主さん、あなたがしたい事をたくさんして楽しく過ごしてほしい
旦那さんのためだけに生活するのではなくて

凄く思いやりがある優しい人だってわかるから、どうか無理はしないでね
旦那さんも少しでも回復しますように

[275. 匿名]

>>267
私もそうですが､生まれてはいけない人も居るそうです。その人もそうだったのかもしれません。

[276. 匿名]

>>253

[277. 匿名]

>>234
マイナスだろうけどさ、他人に求めすぎないで欲しいよね。病気のせいなのはわかるけどさ。

[278. 匿名]

>>157
私の場合は友達から「うつ病になった事ないから気持ちがわからない。どうすればいいのかもわからないから今まで通りに接するけどいいかな？」と聞いてくれてすごくありがたかった。だから私も正直に「気持ちが落ち着くまで連絡して欲しくない。いつになるかわからないけどこちらから連絡する。わがまま言ってごめん」って2年ぐらい音信不通になったよ。でもその後また仲良く遊んだり出来て本当に感謝してる。

家族の場合は爬虫類のペットぐらいの関わり方でいいと思う。

[279. 匿名]

病院へ行こうとは言えない雰囲気ですってことだけど思い切って言ってみれば？その一言をもしかして待ってるかもしれないしこのままだと共倒れだよ。

[280. 匿名]

>>76
初期の頃に夫に言ったわ。
「そばにいる家族が潰れることもある。潰れる前に逃げてほしい。必要なら離婚していい」って。

[281. 匿名]

「鬱かも？」ってマッサージやご馳走でどうにかなってたなら、割と軽いとは思うんです。（症状に軽い重いって言い方が悪いと思いますが…）
軽いうちに病院にかかった方が、治療も楽だったり、治りも早かったりするかもしれないですが、もしかしたら病院に行って、明確に「あなたは鬱です！」って言われるのが怖いだとか、これだけ自覚症状は酷いのに「何も無いです」って医師に言われるのが怖いとか、身体が動かないとか、本人も行きたがらない理由があるんですかね？

「精神科や心療内科」って名前にもビビったりして行きたがらないのもあるかしれませんが、たとえば鬱特有の「不眠」「過眠」「体調不良」「食欲不振」「めまい、だるさ、便秘や下痢」だとかが出てるなら、その「身体に出てる不調」を診てもらったら？って、「心を壊した人が行くところ」とかではなくあくまで身体を治す目的で、ストレスが原因だからって言ってみるとかどうですかね、、？

鬱か診断出来るチェックシートとかは、ネットにもあるので本人では無く奥様目線で携帯でやってみたり、「心療内科　行きたがらない」で検索してみても、いくつか提案が載ってたりしたので、見てみると良いかもしれないです！

[282. 匿名]

>>276
一生これやってれば解決だね

[283. 匿名]

>>226
旦那さん、理想と自分の力量の認知ができてないんだね
そんなデカイ器じゃないのに、男＝大黒柱って考える人なんでしょう
定期的に主さんからの愛情(ご馳走やマッサージ、愛を感じる言葉等)を貰わないと不安になるのかも
そして、そこは甘えてるんだと思う
メンヘラっぽさを感じるけど、心が不安定なことには変わりないから、やっぱりカウンセリングに行ったほうがいいよ

[284. 匿名]

>>272
そんな王様扱いしなくてもいいと思う。主さんの方が限界きちゃう。

[285. 匿名]

>>279
何で言えない雰囲気なんだろうね。本人が1番辛いはずだし、快方に向けてなにかしら行動をとろうとは思わないのかな。9年自力で治らなかったんだからやり方変えてみるしかないよね。

[286. 匿名]

>>285
今の王様状態が気分良いから変わろうとしないのかも
今のご時勢、欝でクリニック行って薬飲む治療するって情報を知らないはずがないもの

[287. 匿名]

>>1
そろそろリリースしては。

[288. 匿名]

>>282
楽しい嬉しいみたいな気持ちを思い出して、少しずつ立ち直れそうではある
食べた瞬間は100！だけど、それが5ずつくらいたまっていってってイメージ

マイナスなことで頭がパンパンになってるから、それ以外のことを感じられるってのが重要な気がします

[289. 匿名]

旦那さんも辛いけど、奥様だって潰れちゃうよ。寄り添って、励まして、働いて、奥様もケアされるべきだもん。
旦那さんはどれくらいの症状が出てるんだろ？
私も鬱かな？って自覚症状があって病院に自力で行って、旦那には弱音や愚痴とかも吐けたけど、重荷になる怖さや依存しそうな恐怖感があって、そこから控えるようにしたら、感情溜め込んだり、自分が辛い中で他人に優しくするのがしんどい時もあったし、その気を張ってる反動って、かなり大きくメンタルに来たりするので、旦那さんを一人に出来る時間があるなら、奥様は奥様でリフレッシュや満足度をあげたり息抜きを心がけないと、奥様も辛いと思う。
旦那さん、病院かかってくれたら医師の意見や治療や投薬が貰えるから良いのにねぇ。。。

[290. 匿名]

>>272
それだけこなせれば鬱じゃないわｗ

[291. 匿名]

>>44
私も鬱になったことあるけど、
必要とされてるのが嬉しかった。
自分なんていなくても困らないし、消えてしまいたいと思っていたから。
周りの人が自分の為になにかしてくれていると自分の存在を認められてよくなったよ。

[292. 匿名]

「時間が経ったらどうにかなるだろ」とか思っても、あまり良くならないのが鬱とかメンタルの病気なんだと思うんです。
良くなったり、悪くなったりを繰り返すものだと思うし、季節や気温や天気でも左右したりするので、病院にかかったら良いんだけどね。

[293. 匿名]

>>291
困らないけどね。

[294. 匿名]

>>258
ほんとにね。どうでも良いけどご馳走って何だろうとか考えてたわ。旦那の好きなものなのか、一般的にいうようなものなのか…。
毎月がお誕生日みたいな。

[295. 匿名]

>>55
虐められる側にも原因がある！と言って被害者を追いつめる構図に似たものを感じる
こんなの言われたら元気な私でも落ち込むわ

[296. 匿名]

>>269
デモデモダッテの嵐だもん

[297. 匿名]

>>296
すみません。気を付けます。

[298. 匿名]

「月に1回、1週間程度ですが鬱のような状態になります。」ってことだけど
欝の友人は、逆に普通の状態が一ヶ月に一週間弱ぐらいしか無さそうだよ
欝ってダメな日のほうが多いものじゃないの？

[299. 匿名]

>>253
>>276
食べ物で回復するなら、お金渡して旦那さんだけ美味しいものでも食べてきてもらうか（今こんなだしデリバリーでもいいけど）したらいいよね。
主さんが身をすり減らしてアレコレやってあげなくても。
このままじゃ、主さんが潰されるわ。
この旦那さんは、美味しい物とかでなく、「自分のために主さんが疲弊してくれる」のを糧にしてる気がする。

[300. 匿名]

>>298
新型うつ病、非定型もあるそうです。

[301. 匿名]

がんばれ がんばれ　がんばろう… 病気のせいにすな〜

[302. 匿名]

頑張って！や、大丈夫？はダメ

側にいてソッと手を握って
私は見守ってるよ感を出す

[303. 匿名]

奥さーん！
「励まし方」って、そんな励まさなくても良いと思う！

私も鬱経験者（継続中、治療というか鬱と共に仕事しながら生活）だけど、奥さんみたいに味方で居て、寄り添ってくれてるだけで充分だよ。
それ以上の尽くす事は、今度は奥さんの負担になっちゃうでしょ？
ボディタッチとか安心感があるからマッサージは良いのかもしれないし、共感は良いと思う。でも、尽くして尽くして気を使ってっていうのは、奥さんが抱え込み過ぎだと思うよ。
はげまそうっていっても、何が地雷になるか分からないのが鬱だし、なんの言葉が「責めてるように聞こえちゃうか」も分からないのが鬱だと思うから、寄り添ってる奥さんが居るだけで充分なんだと思う。
鬱の人をはげますと追い込むからいけないって言う意見もネットで見たりもするから、寄り添ってるの奥さんで大丈夫だと思う。
体調良さそうな日は散歩でもしてみるとか、買った野菜が面白い形だったら無言で見せてみるとか、筋トレやストレッチしたかったらして、自分のペースは確保した方が良いと思います。
旦那が鬱になって、尽くして心配して、旦那をベースに生活するようになったら引き込まれちゃったので、「自分の娯楽やリラックスは、少ない量でも確保する！」は大事だと思います！

[304. 匿名]

>>1
ふざけてる訳ではなくて、主さんに純粋に聞きたいんだけどご馳走って何作ってるの？
毎月毎月を９年って、毎回旦那の好物を元気になるまでの１週間ローテーションで作ってるの？
それともステーキとか普段はあんまり家庭で出ないもの？元気になるまで続けてたら、ご馳走の献立考えるのも大変だし食費もかかるし、仕事から帰ってきて作って片付けしてまた明日のご馳走の下ごしらえして、仕事の愚痴も言いたいのに我慢してマッサージしてあげて…って主さんにとってのメリットはどこにあるの？
鬱（？）じゃない３週間の期間にそんな辛さ忘れさせてくれるぐらいの旦那なの？

[305. 匿名]

できない自分を受け入れるしかないよね。
認知行動療法とかではないのかな？

主さん限界だからトピ立てたのでは？？

[306. 匿名]

>>89
>>96
わかってってると思うけど、うつ病でもその人によって効く薬は違うから絶対に効く薬は無いよ。主治医とよく話してね

[307. 匿名]

>>285
ただのプライドじゃない？
病院→負け組みたいな

[308. 匿名]

>>1
私自身が鬱を患ったことがあります。

何も言わず寄り添ってあげて欲しいです。
頑張らなきゃ…しっかりしなきゃ…って本人が一番分かってることなので。。

いつもと同じように接してあげればいいと思いますよ。
腫れ物にさわるような事はせずに自然体で。

[309. 匿名]

>>287
いいと思う。案外シャキッとするかもよ。
ならなきゃならないで離婚した後なんて知らないし。

[310. 匿名]

>>293
横だけど、あなたは別の意味で精神科へ行った方がいいよ。

[311. 匿名]

>>225
横からでごめんなさい。
うちの母が長年鬱を患っていました。死なないで欲しい、約束ねって母に言ったことあって、母自身も迷惑かけられないから死なないって言ってたのに自死してしまいました。私の言葉がプレッシャーになったのかもしれません。正解は分かりませんが言わない方が良かったと今でも思います。

[312. 匿名]

訪問専門の精神科医とかいないのかな。圧がないように白衣じゃなく普段着で。
精神科に行くところを知り合いに見られたら嫌だって行かない人もいるし、体が動かない人もいるし、主さんとこみたいに病院行きたくない雰囲気の人も来てくれたら楽なんじゃないかね。

[313. 匿名]

>>4

基本的に、医者でない人は何も言わない方がいいかも。
家族でも黙って普段通りにして、何かあったら言ってね…くらいの距離感がいいと思う。

頑張れはやはり禁句だと思います。
似たような言葉も。

[314. 匿名]

イラつかず、過剰に励まさず、焦らず
一緒に日々を淡々と過ごしてくれるとありがたい。

[315. 匿名]

>>304
それを答えることは、主さんにとって何のメリットがあるの？

[316. 匿名]

>>299
私もそんな気がするのだけど、「主さんが疲弊してくれるのを糧にしてる」っていう場合は鬱病なのかな
もっともっと愛情くれなきゃいやだっていう、なにか別のものな気がするよね

[317. 匿名]

>>311
あなたのせいじゃない。お母様が亡くなったのは結果論であって、別にあなたが言わなくても亡くなってたかもしれない。もしかしたらあなたとの約束があったから踏み止まれた瞬間があったかもしれない。ただ、ふとした瞬間に張りつめた糸が切れてしまったのではないかなと思いました。
あなたがプレッシャーをかけたから、なんてことは無い。

[318. 匿名]

>>314
これだよね。頑張れば結果が出る！とかじゃなくてゴールが見えないからしんどいね…

[319. 匿名]

共依存になってない？
主さんは、相手のために自分を犠牲にしてでも尽くしてしまう
旦那さんは、相手が自分を幸せにする唯一の人間（救済者）だと思い、過度の期待をする
これらは共依存の特徴だよ

医者に行かず9年も素人判断で介護してるなんて有り得ない
もしこれが風邪で「あー、頭いてぇ～熱っぽいわぁ～」とダラダラ言うだけで、薬も飲まない旦那だったら「医者行けや！」って言うでしょ？
治りたい意思と治って欲しい気持ちがあるならすぐに行くべき

[320. 匿名]

>>311
コメ主です
お母様の事他人事と思えず胸が痛みます
私も毎日自殺の仕方を考えて調べ、道路や線路を見ては吸い込まれそうになっていました
約束と言ったあなたからの言葉がプレッシャーになったとは私は思いません
どうかご自分を責めないで下さい

自殺とは違いますが薬を飲まないで欲しい約束してと言われ、その言葉のお陰で私は飲まないように努力する事ができましたので効果があるかと思ってコメントしたのですが辛い事を思い出させてしまいましたね
ごめんなさい

[321. 匿名]

>>2
あのー鬱の人に励ますとか頑張れとかダメなのよ
あのテニス選手のようには頑張れないのが一般的なの
頑張れない、辛いよ、死にたいよっていうのが鬱なのよね
死にたい眠れない、体痛い動かないのが通常なの
それを頑張れだの励ますっていうのは
もっと辛い思いをしなさいよって言っているようなもん
そして励ますを禿げますって揶揄って面白がっている人のなんと多いことか

[322. 匿名]

>>241
そう！
鬱経験のある人がみんな、そっとしておいてくれたらとか、普段通りにって言ってるけど、主の旦那さんはそっとしておかずにマッサージしたり励ましたりを繰り返してたら回復してたんだもんね…
限界が来て、そっとしておいたら回復しない状況なんでしょう？

だから、一般的な？鬱なわけじゃないんだろうなと思う。
もうどうしたらいいのよーーってなっちゃうな…

[323. 匿名]

>>263
そっか、ちょっと負担かけちゃったかな…
いつも通りやってみます、ありがとうございます。

[324. 匿名]

病院行かせてあとは放っておく。
自分が病むくらいならあきらめて夫を切り捨てるのもアリだと思う。

[325. 匿名]

頻繁に鬱になるなら、病院行ったほうがいいと思う。

[326. 匿名]

>>85
え？なんでこれだめなの？受容してるんだけど

[327. 匿名]

鬱って薬効くの？

[328. 匿名]

嫌なことが少しでもあると、友人関係切っていく鬱病の友人がいるんだけど、なぜか何年も切られず友達でいてくれてる。
病気のことは根掘り葉掘り聞かない、マイナスな話はしない、楽しいことだけ共有する、否定しない、を心がけてます。

[329. 匿名]

>>4
仕事でこの人より頑張ってる人はいないと思ってるから「頑張って」て言葉は全く浮かばないよ

仕事は何か手伝えても立場を代わってあげられる訳では全くないから、励ますでもなく「普通の事」と捉えて私も日々平静に過ごしてる
薬を飲み出す前はモラハラ口撃してくるのがうざい&少し辛かった
あまりに同情して世話しても、八つ当たり言動に耐えても、自分が相手の鬱に引き摺られるから、どっちかというと構わないで放っておく
私も前に鬱になったことあって、克服するには自分自身でマインドと生活環境を何年もかけて変えるしかないって知ってるから気長に待つ

[330. 匿名]

>>293
そうなの、それはわかっているんです。
周りの人が誰かのために仕事していたり、家事していたりとか一人で生きているんではないなって感じたんですよ。
あなたもだれかに支えられてますよ。

[331. 匿名]

>>49
自称鬱なのか、(診断が下った)鬱状態なのか、重度の鬱病なのかで変わってくる。
〜感じ、〜らしい、〜なんだって、とかどこから仕入れたのか知らないけど、頑張ってと口にするのならどこをどういう風にしていけばいいのか責任をもって具体的にアドバイスしてあげて。
鬱の程度によるから、ちゃんと見極めてから言ってあげてね。

[332. 匿名]

>>111
私もひねくれてるから同じように疑ったわ。
そんな都合の良い鬱ってあるか！？って。
主の優しさに甘えて胡座をかいていて、優しさがかえって逆効果になっていそう。
ただの構ってちゃんか！？って。

[333. 匿名]

>>15
家族なら「おはよう」「おやすみ」
知り合いなら「こんにちは」とか、一言さりげなく挨拶してくれるだけで、十分なんだよね。
それが、一番嬉しい。

[334. 匿名]

>>226
病院行かないんだ…。旦那さんには改善する気持ちがないんだね。
申し訳ないけど旦那さん、自分の思う通りに出来なくて癇癪起こして泣き喚く幼児みたいだと思ってしまった。
そしてふと、旦那が号泣してるときに主がもっと大号泣したら、旦那はどんな反応するのかなと気になった。

[335. 匿名]

>>232
正確には、女性は何とか克服しようと治すための行動を自分から起こせるけど、男性にはそれが出来ないよね。

[336. 匿名]

>>85
励ましちゃダメなんだって。

[337. 匿名]

>>331
家族が鬱でお医者さんから聞きました（一人じゃなく複数）状態に関わらず、頑張らなくていいという雰囲気はあんまり良くないそうです

[338. 匿名]

>>331
姉が重度だったけど同じようなことを言われたよ
聞き齧った知識で言わない方がいい

[339. 匿名]

>>15
まさにこの状態です。
「頑張れ」「努力しろ」「本人のやる気次第」等言われると辛いんです。

[340. 匿名]

カウンセリングしてお薬もらったら。ハーブのセントジョーズワートとかバコパとか試してみるのはどうかな。

[341. 匿名]

鬱のような状態、であって、実は鬱じゃないんじゃない？
病院行ってないんだから診断受けた訳じゃないんだものね。

[342. 匿名]

鬱症状も色々あるのかな？
付き合ってすぐ、彼から鬱気味かもって言われて様子みてたけど、とにかくイライラ不平不満がすごかった。何とか変わってもらいたい、支えたいって思ったけど、1ヵ月も経たないで、私じゃ無理だってなって別れた。別れる時もイライラが怖かった

[343. 匿名]

>>226
主さんもここにトピ立てたりかなり精神的に辛いのかなと思います
辛い思いをするのは旦那さんも悲しいはずですし
（見てる限り鬱になりやすい性格で自分をすぐ責められる考え方をするのだと思うので）
他の方も仰られてますが、病院に行く事が嫌ならばカウンセリングに一度行かれてはいかがでしょうか？
保険効かないので高いのですが
行動認知療法とか私はかなり勉強になりましたし考え方も変わりました
お近くに良いところがあればいいんですが…
このままでは解決しないし悪くなっていくしかない気がするので病院に行くもしくはカウンセリングなど早めに行動を起こす事を全力でおすすめします
病院も中々相性がいいお医者さん探す事すらも大変ですし人気の所は初診予約1ヶ月先とかになるので
主さんはコメント見ても優しくて良い方なのでしょうね
自分が養うつもりで専業主夫の話までされたのだと思うのですが相当の覚悟がないと無理でしょうし
そこまで愛されてて旦那さんも幸せですね

[344. 匿名]

うつ11年やってます。
カウンセリングでただただ話させてもらうのが一番良かった。
保険適用されてる国にいたので、ちょっとずつ元気になっていったよ。
日本で一番つらいのはカウンセリングが保険効かないことです…

専門の勉強したり資格のない人とか、それを仕事にしてない人は家族でも親友でも恋人でもキツい気がする。
ボランティア状態だし。

[345. 匿名]

「なんかうつの入り口にいるっぽいから、薬のんで３日寝れば治っちゃいますよ」で紹介されて気軽にクリニック行ったら、休職しなさいってなってびっくり。
気軽に誘導してくれてありがとう。
自覚がないから自分じゃわかんないし、行く気もなかったよ。
３日寝たら仕事行こうって思ってたし。

[346. 匿名]

元気ですか　元気ですか　ビンタ

[347. 匿名]

>>198
それただの愚痴で鬱じゃないから話半分できいてあとは適当に流せばいいよ。本当の鬱は出来るだけ自分を普通の人と変わらない、自分が鬱だと極力知られたくないからそんなベラベラ話さないし。
まず話す気力がない。

[348. 匿名]

>>1
9年よく耐えられましたね…尊敬します。
ご自分がまずクリニックに行かれたり電話して、相談するのもいいかもしれません。
心療内科のハードルが高かったら、あらゆる内科消化器循環器の検査を受けて

それでも難しければ、「私もよくわからなくて時々つらい」と奥さんを助けるためにクリニックに出向かれるようになるといいのですが…

[349. 匿名]

>>5
あなたの心に余裕が無いことを他人のせいにしないで

[350. 匿名]

最近オンラインカウンセリングを受けてみた。
1時間五千円で資格のある人に話をただ聞いて、肯定、励ましてもらった。
つらいけど、身近な人に相談するのもな、病院まではとか、仕事休むのもなって時はいいと思う。

[351. 匿名]

>>61
フィリピンいいねぇ〜。うちの職場にフィリピンの人いるけど「やるしかない！笑うしかない！」って言って大変な時でもいつも笑って頑張ってるよ。国民性なんだね。
フィリピン一番羨ましいのはスイカ大玉200円くらい、マンゴー一盛り200円くらい、という話w

[352. 匿名]

そういえば、私が鬱で入院してる時、1人だけ大丈夫？とか調子どう？とかも一切なく、普段通りのライン(ガンダムがどうとかシャアがどうしたとか)を送ってき続けた友だちがいて、空気読まなさすごいなと思いながら普通に返したり返せなかったりしたけど、今思うとあれにものすごく助けられたなー
全然ガンダムのことはわからないけど…

[353. 匿名]

素人意見だけど、本気の鬱ならマッサージとかご馳走位で治るものなのかな？
しかも毎月定期的にって…
でもって病院は嫌妻の愚痴は嫌って…

[354. 匿名]

>>1
あなたも一緒になって気持ちに寄り添いすぎると鬱になりますよ。
鬱は伝染します
治療は医者に任せて、基本的にほっといたほうがいい。
薬飲めば症状は安定しますので、絶対に薬飲んで下さい。
職場環境で鬱なら転職が一番です。

[355. 匿名]

>>30
わかるけど、生きてるだけで認められるって猫とかぐらいじゃない？
生きてる以上誰かが生活費を背負わなきゃいけないのだから

[356. 匿名]

病院行ってないなら抗うつ剤も飲んでないだろうから治らないよ。
自力で治すとかいう人いるけど
ほっしーのメンタルハックユーチューバー見るといいよ。
この人も順調に回復してたのに最近再発したんだよね。

[357. 匿名]

仕事にいけてるなら重度ではないような気がするけど、治らないと思う。
うちの旦那一年間も休職して、家にずっといて全くしなかった家事とかにもすべて口出してきたり、ちょとでもこったが強くいうとふさぎ込む。
もう疲れたわ。

[358. 匿名]

鬱ですが、症状が収まるまで黙って放っておいてほしい。
「家に居られると鬱陶しいから早く復職して」
「仕事休んでるんなら仕事の勉強をしなさい」
「運動するといいらしいから離れた店まで自転車で買い物に行きましょう」
なんてのが一番困った。

[359. 匿名]

私は旦那が鬱になっていろいろ調べたり病院探したり。鬱にいい食事とか頑張ってたけど自分の仕事と両立できなくなってある時不眠、動悸しだして鬱がうつりました。
入院して仕事もやめて人生が旦那の鬱でめちゃくちゃになりました。
ちなみに旦那もまだ治ってません。
自分が頑張らないとあんまり強く思うと本当にこっちがメンタルやられるよ。

[360. 匿名]

>>26
横だけど、ありがとう！私も休職中の夫になるべく普通に接してるつもりだけど、私のストレスはどうなるの！？正直、いい加減鬱陶しくもなるし、ママ友とかに相談できる内容でもないし…。買い物に行って長々過ごしてみたりするけど、なんか虚しくなってくる。私が病むのも時間の問題のような…。

[361. 匿名]

>>352
なんか素敵なエピソード！気付かずに助けられていたかもよ？「何の話よw」と思う瞬間は鬱のこと忘れられるよね！

[362. 匿名]

>>319
そうだよね。何故か鬱は特別扱いされるけど、病気なんだから病院行かなきゃ！

[363. 匿名]

>>226
主さん大丈夫？
ご主人よりあなたの方が心配。
私の夫も鬱や適応障害で何度か休職してます。
その都度の期間はマチマチでしたが、度重なるそれに正直辟易してます。
いまは元気ですが、いつまた…と考える時もあります。
自分は受診してないけれど、私も鬱なのかもしれないと思うこともあります。
離婚はいまのところ考えてませんが、他の方がおっしゃった共依存という言葉が胸に刺さりました。
とにかく適度に主さんも息抜きして、どうぞご自愛ください。

[364. 匿名]

>>268
何か違う病気かなぁ。

[365. 匿名]

病名が付くことで安心するってこともあるよね
なんだか分からない症状でまさに「鬱々」としてるよりは
お医者に診断されたほうが気が楽になる
旦那さんも「ああ、今は病気だからこんな状態なんだ。」と納得してくれれば良い方向にむかうかもよ

[366. 匿名]

>>1
変なの。
1週間至れり尽くせりしたら改善するの？
しなかったら改善しないの？
それって鬱なの？
妻に甘えてるだけじゃないの？

[367. 匿名]

>>96
副作用で太りません？

[368. 匿名]

>>209
躁鬱(双極)と鬱は違うからね。飲む薬も違うし、双極の方が大変だよね。お疲れ様でした。

[369. 匿名]

うちの旦那も眠れないとか新しい職場になったのに辞めた会社の事を思い出してしまうとか言ってた。頑張っては言わないようにしてる。ただ私も子供らが小さい時だいぶ病んでたけど旦那の前では平気ぶってたから、旦那ももう少し頑張れないのかなぁと思う。仕事が嫌でも休みは必ずあるから羨ましい。子育てに休みは無いのに。

[370. 匿名]

>>360
鬱って周りの人も本当に大変だと思う。万が一も考えてしまうから目を離せないし…

[371. 匿名]

人によるから難しいよね
私は母の死が辛くて鬱だった時はできない事(仕事とか)が多くてそれに焦って自分を責めてたんだけど、できなくて当たり前、無理しなくていいって色々な人に言われたのが凄く心が楽になったな

[372. 匿名]

>>128
そう言えば「スーパーサイズミー」だっけ？一ヶ月毎食マクドナルドを食べ続ける映画。鬱になってたよね。ビックリしたわ。本当に食事はおろそかにしちゃいけないね。

[373. 匿名]

>>327
色々向精神薬はあるし、合う合わないもあるから絶対とは言わないが、私が今飲んでいる抗うつ剤に関しては効いているみたい。前に飲み忘れたことがあって、気付かずに過ごしてたら訳もなく涙がポロポロ。なんで私泣いているんだ、あ、抗うつ飲み忘れた、と飲んでしばらくしたらすうと涙止まった。セロトニンすげえなと思った。

[374. 匿名]

>>3
お前の親は気の毒だな。

[375. 匿名]

本当に鬱（重い軽いあるけれど）だったら、その9年間のうちに心療内科に行っていたら、今は違っていたかもね。
出社出来てるくらいだから、「あ、俺ちょっと普通の精神状態じゃない」って気づいて自分でクリニック探す余裕はありそうに感じるんだけどな。

[376. 匿名]

めんどくさい…旦那さん生理なんか？

[377. 匿名]

>>327
自分に合う薬に出会えれば、効くよ。何種類か試す感じ。どれが合うかは人それぞれ。

[378. 匿名]

>>355
>>30さんじゃないけど、そういうことは嫌と言うほど理解しているし、自分でも責め続けているよ。
逆に、その事実から嫌でも目が逸らせなくて、自分自身をキャパ以上に追い込んで、追い込んで、追い込んで、それしか見えなくなってるのが鬱病。
その考え方から抜け出すために、「生きてるだけでいいじゃん」って、別の視点を与えてくれることは、鬱の循環から抜け出せる第一歩！
たしかに「生きてるだけでいい」は極端だけど、鬱状態の死にたいも極端だから、そのバランスが取れるようになるのが寛解なんだと思う！
長々とごめんね。

[379. 匿名]

実際私は鬱の時に『頑張って』と言われるのが苦しかったよ
今は休むことだけ考えてとか言われたかったかも　

鬱で療養してたのは2年間で今は無理してなくてガンガン働いてるよ

[380. 匿名]

>>315
横だけど、私も何作ってるのか知りたいわ。と言うか鬱の人って食欲なくない？旦那が何食べてるのか気になる。めっちゃ肉とか食べてたら都合の良い鬱の気もするし。
ご馳走ってサラッと流してるけど仕事しながら１週間毎日作るって中々辛い。

[381. 匿名]

>>315
ご馳走がなんなのか答える事で主さんには別にメリットないけど、主さんの今の生活になんのメリットもないのはそうだと思う。主さんも疲れてきてるし。

[382. 匿名]

>>316
もっとやっかいじゃない？

[383. 匿名]

>>1
その自称鬱の期間は仕事行ってるんでしょ？
会社で泣いてる訳でもあるまいし、ただの甘えか構ってちゃんのわがままなんじゃない。
「あ～そろそろご馳走＆マッサージタイムの頃合いかな～」みたいな。無駄にプライド高いから素直に言えないとか。
他の主さんのコメも読んだけど、鬱の人が薬で記憶する力が落ちて試験に落ちる事はあるけど病院行ってないなら薬も飲んでないんだから、ただやる気ないか頭悪くて落ちただけなのをプライド高いから鬱のせいにして逃げてるだけなのでは。

[384. 匿名]

>>1
励ましとは違うけど、ランニングして改善しました。鬱って先のこと考えて苦しくなるんだよね。体動かしてるときは、今の身体的苦しさで余計な悩みが飛ぶから、走ってるときのほうが精神的には安らいだ。

[385. 匿名]

>>30
我儘かな？
30さんも、なにも『仕事も辞めるしバイトもしたくない』『養って欲しい！』なんて言ってるわけじゃなし
そもそも皆んな選んで生まれてきたわけじゃない
他人に迷惑かけなけりゃ、
生きてるだけで皆んな十分過ぎるくらい偉いと常々思ってるよ

[386. 匿名]

もう何が人の琴線に触れるかわからない世の中だから私は頑張ってとか励ましの言葉とか一切誰にも言わなくなっちゃったよ。

[387. 匿名]

>>19
みんなそうか分からないけど、丸岡いずみが鬱で実家で療養してたとき、「あら、大変ねぇ」とか「ま、昨日よりは食べられたじゃない」みたいな感じでお母さんが気楽に接してくれて、それが良かったって言ってた。

[388. 匿名]

知り合いが薬飲んでる。
ただ、言われなきゃ鬱って分からない。
とても元気でむしろうるさいぐらいなんだけど、薬で上手くバランス取れてるって事なのかな？
家だとたまに動けなくて寝込む時があるらしいんだけど、普段からは想像できない。

[389. 匿名]

>>17
そうだよね鬱なんてすぐ治らないよね
１０日で治るって更年期障害かな？

[390. 匿名]

>>351
夏の短期バイトにフィリピンの人いたんだけど、「フィリピンこんなに長く働かない！今日仕事終わり！じゃあね～」って途中で帰ったからめっちゃウケたわ。あのぐらい自由なら鬱とは無縁かもしれない。

[391. 匿名]

>>98
その人が言ってる事ちゃんと聞いてないからじゃない。気持ち分かってくれない、のは本人の話も気持ちも否定してるからだし、誰かのせいで自死してるんだから、相手に抗議なりして本人の名誉の回復をしなかったんじゃないのかな？
頭の疲れで攻撃的は、仕方ないよね。昔のことが出てきて怒ると否定されるんだし。
気持ちわからないのは、仕方ないよね。。

[392. 匿名]

つか、いじめしてるやつを捕まえてくれ、と思う。

励ましたりなんとかしようとしてキレてくるやつ全員悪い。治し方別だわ。
行きたいとこに行く。食べたい時に食べるかなぁ。
あとは、みんな平等にかな。
SNSで暴言みたら報告する、でだいぶやりやすくなると思うけど。仕事行くの。

[393. 匿名]

>>20
普通に、大丈夫？でいいんじゃ。

必要なものがないと困るのです、とりあえず買い物と、気分良くなる飲み物とか。
炭酸ジュースとか、頭痛も吐き気も下痢もするからね。泣。
つか、まず、安全配慮と女子はホルモンバランスでは？セクハラとか、嫌がらせなくす！

[394. 匿名]

鬱の人ってあらゆる事にキレてきます。万策尽きた状態で自分がおかしくなりそうでした。結局別れました。悲しかったと同時にすごい解放感でした。

[395. 匿名]

>>1>>226
主さん、もしかしてだけど旦那さんが鬱っぽくなる時に作るご馳走ってお肉たっぷり魚介たっぷりの高タンパク料理だったりしないですか？
>>73>>128>>153あたりでも書いてあるけど、食事とメンタルって直結しますよ

私も初めは「ご馳走とマッサージで治るなら甘えかな？」と一瞬思ったけど、もしかしたら旦那さんが体調悪くなる→主さんがご馳走作って高タンパク食になる→栄養状態改善されて体調良くなる…の繰り返しなんじゃないかな？と思いました
あと、旦那さんお酒飲む人ですか？お酒飲む人ってビタミンB欠乏になりやすいからお酒飲んでるなら控えた方がいいかもしれません
ビタミンBも不足すると鬱症状出るみたいです
あと、普段の食事が糖質メインではないですか？もし糖質中心の食事だと低血糖の可能性もあるかもしれません

もし心療内科行くのが嫌なら「体調不良何年も続いてるよね？病院で詳しく血液検査してもらわない？」と内科に連れて行ってはどうですか？
その時、ヘモグロビンの値だけじゃなくてフェリチンなども詳しく調べてもらう事をおすすめします

食事の改善が難しけば、病院で鉄剤もらったり、サプリを飲んだり…と方法はありますよ

[396. 匿名]

>>388
それ、反動でなってるのかな？

家で動けないのに、外ではしゃぐっていう病気では？
加減できないのか、疲れすぎるのか、躁鬱病とか？

[397. 匿名]

それ、鬱？？

励まして立ち直るって。
放置したら直らないって違うと思うよ。

そもそも感情とかだせない人が鬱になるんじゃないの。情緒不安、適応障害とか専門の所で調べてみては？

物理的に脳内のセロトニンが減少したりして薬や運動、太陽光浴びるとかの対処が必要だったり、他の病気が原因で鬱症状になったりするからね。

ご機嫌取ったりでよくなるもんでもない。

[398. 匿名]

>>1
まずは病院では？

[399. 匿名]

>>205
私も同じような感じなんですけど、ちなみに鬱っぽくなってからどのくらい経ちました？

[400. 匿名]

>>206
彼氏が少し前から仕事で嫌な思いをしていたようで愚痴っていたのですが、その直後ついに仕事の大失敗をしたらしくしばらくして音信不通になってしまいました。既読はつくのですが返事はないです。この場合どうするのがいいでしょうか？

[401. 匿名]

>>61
日本が発展してるのは真面目すぎるからねーそしてみんな他の人の目を気にするしやたら批判多いしね。総理大臣なんて誰がなってもフルボッコで替わりすぎだし。

[402. 匿名]

>>2
実際死ぬ人いるからダメだろうけど美味しんぼのコラは笑っちゃう　山岡なら違和感ないけど

[403. 匿名]

ご主人、家庭環境はどうですか？
何となく話を聞いていて、鬱と言うより愛着障害に近い感じかなと思いました。

愛着障害って親しい関係の人に自分がどこまで許されるかみたいなの試したりするらしいので。
鬱とか発達障害と間違われやすいみたいですよ。

[404. 匿名]

今の時期は特に多いと思います。
ストレスで軽いうつ病になりました。
それとともに強迫性障害だと分かり、ホッとしました。
軽いうつでも、なんで人間は靴下履いているんだろう、なんでご飯たべてるんだろ、なんで生きてるんだろうとずっと永遠ループで考えてました。
周りの情報やすることが頭に入ってこずずっとぼーっとした感じです。
重度になるともっとしんどいと思います。
あまり関わらないで欲しいと思います。
余計に苦しくなるので。関わる側もずっと心配してるとしんどくなりますよ。
気づかずにいると、うつをいざ治そうと思ってもすぐには治るものでもないので、相当治療時間は長くなると思った方が良いです。
私は日光浴しながら本をよんでメンタル回復中です。

[405. 匿名]

>>400
彼氏さんが本当に鬱なら外出する事も難しいかもしれませんが
心配だから家に行ってもいい？とか
どこかでお茶しない？（ガヤガヤしてる所ではなくて落ち着けるカフェで）など誘ってみてはいかがでしょうか
まだその段階では鬱とは判断できませんので…

重度の鬱になると何年もかかるかもしれませんし、鬱は繰り返す可能性があるものなので、
コメ主さんにも必ず大きな負担が来ると思います
結婚されてる方でも負担がすごいと見ますから
コメ主さんの幸せが一番大事ですよ

[406. 匿名]

>>405
ありがとうございます。いまは知人情報によると元々の責任感の強さやプライドの高さが邪魔しているのかなんとか仕事はしている(もともと激務で有給も取らない)みたいですが休日は友達や私を避けるように家で1人でいるみたいです。外出できないほどの重症ではないみたいですがとにかく1人になりたいみたいで。一度ランチや家で晩御飯どう？と声掛けしてみましたが反応はないです。

[407. 匿名]

>>400
そのままなんのアクションも起こさないでさようなら。

[408. 匿名]

>>1
うちの旦那も出会った頃、鬱になってしまい大変でした。幸いにも一年くらいで良くなりましたが、鬱の人のテンションに合わせると自分もおかしくなってしまうと読んだので、基本的には側にいて全然違う事をしたりして、過ごしてました。質問された時とか肯定してあげるといいと思いますよ。あと、ちゃんとよい先生に診てもらう事でしょうか。合わない先生だと悪くなる事もあるようなので本人が話していて苦じゃない先生と出会えるといいみたいです。今も、忙しくなると鬱になりそうな症状が出るので、その時は早めに指摘して、仕事が忙しいならセーブするとか問題があるなら上司に伝えて外してもらうとか、コントロール出来るうちに対応するように伝えています。付かず離れずって難しいですが、共倒れにならないのが一番なので、自分だけで何とかしようとせず、頼れるものは頼っていいと思います。無理しないでくださいね！

[409. 匿名]

>>89
横ですが、サインバルタが私には合ってます。頓服でソラナックス飲んでます。

[410. 匿名]

お互いの個室あるかな。
一人の時間がお薬かも。

[411. 匿名]

>>98
うちの鬱気味の旦那がまさに口癖のように「誰も自分の気持ちなんて分からない」と言ってる
正直もう何を言っても無駄
かと言って突き放すともっと最悪な状態になる
はっきり言って面倒くさいったらありゃしない

[412. 匿名]

>>406
私の場合はですが鬱がひどくなると毎日泣いてある日身体が全く動かず仕事に行けなくなりました
脳と身体が全く別になったような感じで
まだ仕事に行けているようなら大丈夫かなと思いますが
毎日連絡すると負担になるので
体調大丈夫？会えそう？などと時々送ってみてはいいかもしれません
鬱でもLINEは全然出来ますので返信もしない彼氏さんには個人的に納得いかない部分はあります
あまり振り回されすぎないようにして下さいね

[413. 匿名]

うちの旦那が鬱になった時は寝込んでしまって会社に行けるような状態じゃなかった
それで中程度の鬱だったらしい
薬がなかなか合うのが見つからなくて数ヶ月その状態で大変だったけど
飲み続けられる薬が見つかったらほんとにあっという間に治ってしまって
すでに笑いごとになってる
トピ主さんのところは多分軽度の鬱だからちょっとしたことで良くなったり悪くなったりを繰り返してるのかな
多分、トピ主さんがそうやって気を遣ってあげてるから
それ以上悪くならずに済んでるんだろうね
でも鬱はとりあえず病院に行って投薬してもらった方がいいよ
つらいのを何年も我慢してるなんてバカらしいよ

[414. 匿名]

>>1

私が鬱の時はね
なんか励ましの言葉とか共感より愛情が1番効いた
ケーキ食べよっか！って抱きしめてほしい
頭撫でて思いっきり甘やかして欲しかった

[415. 匿名]

最近、何も思い当たらないのにブワッと涙が出てきて止まらなくなったり、夜も寝る前に急に焦燥感というか不安になって動悸でよく眠れません。
でも人と会ってスイッチ入れてるときは(多少疲れますが)そういうこと全くありません。
旦那に「鬱かな？病院行った方がいいかな？」と相談したら「自分で鬱って言えるなら鬱じゃない」と言われました。
確かにアラフォーだし更年期障害とかですかね？

[416. 匿名]

>>414
誰が抱きしめるかな?

[417. 匿名]

>>399
205です。
前と違っておかしいなって思ったのは3〜4年前です。
当時はまだ付き合っている時で、遠距離でした。
去年結婚して、今年の1月頃にはもう1人になりたい、未来が見えないと言われました。

[418. 匿名]

>>416
私の場合は母でした
やってくれなかったし励ましてもくれなかったけどね

[419. 匿名]

>>353
受診しないと分からん。

[420. 匿名]

励ましたり何かを始める提案とかはこっちからするとすごく追い詰められて責められてるような気がしてしまうのでしないほうがいいと思います
本当は原因を取り除けたらいいんだけど、そうできないから辛くて後ろ向きになってしまう
しかも心配されてるのも理解はできるから申し訳ない気持ちにもなって余計抱え込みました

わたしはそのことには触れないでもらって普通に接してもらいました
どんな励ましの言葉より、味方だよって一言が嬉しかったです

[421. 匿名]

>>396
１型か２型躁鬱病。

[422. 匿名]

>>420
味方を作るのは難しいです。両親共、他界。義姉も電話に出てくれなくなりました。

[423. 匿名]

>>367
飲み始めは全然食欲なくて一週間で4キロ痩せた
慣れてきたらその反動で元に戻った
飲んで半年経つけどやっと元の食欲に戻った

[424. 匿名]

>>163
さらに横だけど、「気分転換にどこどこ行こうよー」と言われる度にしんどかったなー
心配してくれるのとなんとかしたいと思ってくれる気持ちはありがたい反面、気分転換にならないから
余計に力を消耗してもっと落ちていくから

でも中には気分転換ができる人もいると思います

って、周りの人もしんどいですよね
本人も周りも疲れ果てますよね

[425. 匿名]

>>358
ご家族が１番困ってますよ。

[426. 匿名]

>>379
軽度は治りやすいです。

[427. 匿名]

>>376
更年期障害かも?

[428. 匿名]

>>366
厳し過ぎる。

[429. 匿名]

>>389

調子いい時と悪い時があって
今回は悪い日が１０日もつづいてる
そしていい日もあるけど
それの繰り返しが何年も続いてるってことでしょ？

[430. 匿名]

>>61
フィリピンの人は浸水しても楽しそう。
日本の水害の映像とは悲壮感が全然違う。

[431. 匿名]

悩みの原因は何かな？
なければ病院へ

[432. 匿名]

>>1
仕事に原因があるなら転職だね

[433. 匿名]

>>1
代わりに働きに出て専業主夫になってもらう

[434. 匿名]

>>1
そりゃ主さん疲れちゃいますよ。なんか旦那さんのストレスをぶつけられてサンドバッグにされちゃってますもん。
病院で鬱と診断されてらっしゃるなら、医師やカウンセラーさんに対応の仕方を相談かなぁ。病院まだ行かれてないなら旦那さんと話し合いしないと共倒れになっちゃいますよ。

[435. 匿名]

病院行っていないんですか？
薬が合えば楽になると思うので行ってもらってみたらどうですか？
コメ主さんも鬱になっちゃったら大変！

[436. 匿名]

>>396
というが、ただの空気読めないバカとか。
読みすぎて疲れちゃうとか。
ちょっと、友達のことバカにしてるだけとか。

まぁ、分かってる事以外の理由がなんかあるんじゃないのかな？
歳的には、大体同じ頃にうつっぽくなるよ！
あと、食事！好きな友達だけと仲良くする！

[437. 匿名]

励まされると余計に考えてしまうからいつも通りでいいと思う
気晴らしになるような出来事があればいいけど、そのために無理して疲れたら仕事にならんし。

[438. 匿名]

実は、鬱です。キツいです。かなり。しんどいです。本当に。だから、ただただ傍にいてあげて、話を聞くだけ。話をしなくても、傍にいてあげるだけ。見放さないであげて。生きるので精一杯。生きるので、頑張ってるから。今日もありがとう。って、言ってあげてみてください。毎日毎日。生きる事で精一杯なんです。ツラいと思います。でも、絶対離れないであげて。味方でいてあげて。鬱は地獄です。明るく笑顔で朗らかに！おかえり！！って！！今日も1日ありがとう！って、お願い致します。心を救ってあげてください。

[439. 匿名]

鬱になったことあったけど、普通に察してもらうのが1番。

自分は生きてる価値がある、自分らしく生きる、他の人の価値観に振り回されないっていう考え方が無くなってる状態なので、自分のことを家族や友達が大切に思ってもらえると嬉しかったです。

[440. 匿名]

涙が止まらなかったとき、パワハラされてた上司から泣くなと言われたけど、自分じゃ涙止められなくて、悩んでた。

それでボランティアの電話で鬱の相談したとき、相手になってくれた方が、涙が出るってことは、それだけ辛いってことだから、自然に出る涙は我慢しなくていいんだよ。って言ってくれて、すごく嬉しかった思い出があります。

[441. 匿名]

どうせ今はコロナで動けないからゆっくりしようぜ！

[442. 匿名]

>>18
就活や新しい職場で1から人間関係築き上げていくことは鬱には辛いよ
今の職場に原因があるのは確実だけど転職は無いと思う
ニートまっしぐらで引きこもりになる可能性もある
本人が会社行けてるなら現状維持が良い

[443. 匿名]

鬱って心が癌になったみたいなもんだよね
癌は体が勝手に死のうとするけど鬱はその精神版
とにかく気持ちが死にたくなってしまう
でも周りのために我慢して死なないでくれてるんだよね
優しい

[444. 匿名]

>>1
心療内科に９年通院してる者です。

病院(心療内科や精神科)行かれてないのなら、受診しましょう。
奥様も同時にカウンセリング受けた方がいいです。
ご主人の治療と奥様のこころのケアを。

通院しててその状態なら主治医に相談して(金銭面が大丈夫なら)一時的な入院を検討した方がいいと思います。
９年もその状態なら一度キチンと現状と向き合った方がいいです。

何か趣味があるなら趣味の時間を大切に。
鬱じゃなくても趣味の時間があるのは非常に重要で何かに没頭することで気分転換になり効果あると思います。
(生活に支障でない程度に)

食事は鉄分とタンパク質が良いと聞いてるので私も実践してます。
実践して半年経ちますが心身ともに以前よりは軽くなってる気がします。

私自身、治療に時間掛かってしまってますが鬱になりたての頃より明らかに回復には向かってます。

良い方向に向かいますように。

[445. 匿名]

>>9
わたしは傷付けたくないからむしろ一人になりたかったな。相手と自分を守りたいから離れたい…

[446. 匿名]

>>55
わたしも落ち込むわ…
奥さんにまで責められたみたいに感じたんじゃないかな。
しばらくは聞き役にまわるか、笑われても気にしないかどっちかじゃない？
笑う方が悪いんだから。
ご主人は仕事してるだけじゃん、周りが悪い。
でも、いつまでも笑う人はいないと思う。
毅然とした態度でいるか上司に相談しかない。

[447. 匿名]

>>444
鉄分とタンパク質は脳の発達などにもいいんだよね！
鬱の状態ってセロトニンとかの物質が届きにくくなってるから起こるんだよね。
そういう科学的なアプローチ、いいと思う！

[448. 匿名]

>>100
感謝を伝えるのは、甘えですか？？？

相手の存在価値を高めるのが目的のつもりでしたが

[449. 匿名]

>>311
私の母も長年鬱でした。
私ではない別の家族と、生きるという約束をしていたのですが自死しました。
311さんの言葉がプレッシャーになったとかではないと思うんです。
私も、あんなこと言わなければよかったとか、もっとこうしてあげればよかったとか思うことがたくさんあります。
うまく言えませんが、311さん自分のことをあまり責めないでくださいね。

[450. 匿名]

鬱病で2年通院してます
今は大分よくなりましたが、初めの頃は似たような症状もありました。病院へは行かれていますか？
まだ行ってないのなら病院へ行ってみてください。
病院も合う、合わないがあります。それから、人によりますが励ますのはやめた方がいいかもしれません。
私の場合は家族が様子を聞くだけで特には何も言いませんでした。美味しいごはんを作ったりして、いつも通り接するのが1番嬉しいかと思います。

[451. 匿名]

>>61
たしかにそうかも
私、鬱だった時、毎日死ぬ事しか考えてなかったけど、たまたま付けたTVでお悩み相談やってて、それを聞いた時、『あ、苦しいのもツライのも私だけじゃないんだ…みんな同じなんだ』って思えた瞬間からなんだか楽になって過呼吸とかも全部治ったよ。

[452. 匿名]

>>420
そういう環境があれば、きっと悪化しないのだろうけど、何だかみんな余裕なくて、そうも出来ないんですよね。

[453. 匿名]

>>25
適応障害は鬱の一種ですか？

[454. 匿名]

>>226
旦那さまの状況と今の私がとても似てます。
私も過去に2回メンタルを病み退職しています。無理に資格を取ろうとしましたが結局取れませんでした。旦那さまのお気持ちよくわかります。

なぜ同じループを何度も繰り返してしまうのかは、情けない自分を克服したい、自分が一番良かった時期と同じかそれ以上になりたい、人から「すごいね」と言われる場所に身を置きたいといった思いからでした。

私は「人より優れている」と思われないと自分に価値がない、という価値観が根底にあります。それは幼少期の体験から来るものです。
旦那さまももしかしたら幼少期の体験から闇を抱えているかもしれません。これはカウンセリングでわかったことなので、一度受けられてみてほしいです。

ループから抜け出すには、本人が自分と向き合って考え方を変える（人と比べない、今の自分を受け入れて何が出来るのか考える）しかありません。
休職するなら診断書が必要ですし、きっかけを作ってまずは病院に行くところからだと思います。
長くなってすみません。

[455. 匿名]

>>61
わかる気がする。私もフィリピンに3ヶ月滞在して人生変わった。保険制度もないから病気や事故に会うと高確率で亡くなって平均寿命も短いんだよね。だから１日を楽しく生きてるって現地の前歯がないおじさんが言ってた。日本では鬱になりそうな状況だけど。自分の辛い状況がここでは幸福なんだと誰からも促されるわけでもなく痛感できる。ただ、鬱病の人は海外保険に入らないと危ないかも。

[456. 匿名]

>>441
働けそうにない｡とコメしてた学生さんにレスしたらマイナスのみでした。
両親共、他界で兄が困ってるから、何かした方が良いです。

[457. 匿名]

鬱だった時、母は「大丈夫、大丈夫。絶対治るからね」とか「お薬はちゃんと飲んでる？薬が合わないのかな？次病院で相談してみようね」と言ってくれて、治るわけではないけど励まされた。
私は鬱が治るまでに10年弱、人並みの体力と知力や考え方の偏りを治すのに更に5年以上かかり、今は完治しています。
精神科は酷い病院がかなり多く、本人も正常な判断も出来ませんので、たまにご家族が付き添い信頼できる病院か判断するのも良いかもしれません。
毎回一緒に診察となると本人が医師に本心を伝えれない可能性もあるので、診察室への付き添いはたまにでいいと思いますが。

[458. 匿名]

夫が適応障害

頑張って仕事は続けようとしてくれてるけど、辞めてもいいよ？って言うか、言ったらもう雪崩みたいにダメになるか分からなくて様子見してる。

言ってあげた方がいいんだろうか？

[459. 匿名]

動物園とか水族館いけば

[460. 匿名]

仕事で5月頃からパワハラ受けてて精神的にやばくなってる。先月末に退職したいと申し出たけど、引き止められていて悩んでます。
ちょっと優しい言葉かけられただけで泣くし、気分の落ち込みがすごくて本当に職場に行きたくなかった。
そんな中、仲の良い同期が一緒に帰ってくれたり電話して全然仕事と関係ない話してくれたのは嬉しかったな。

[461. 匿名]

励まされると惨めに感じる
せっかく忘れようとしてるのに励まされる度にトラウマが蘇ってきて却って苦しくなる

[462. 匿名]

>>438
見放したらどうなるの？暴力？死ぬの？
どっちも困るなぁ

[463. 匿名]

私は鬱からの統合失調症で３ヶ月入院していたのだけど、凄く自分に負い目があって専業主婦なのになんにも出来ない自分がゴミみたいで消えてしまいたかったのだけど
私の入院中に夫が鬱や統合失調症の事を勉強してくれていたみたいで嬉しかった
私がベッドに寝っ転がっでいると何も言わず隣にいてくれた
洗濯しなきゃと私が言うと洗濯なんてしなくても死なないからってずっと一緒に添い寝してくれてた
個人の感想だけど私はこれに救われました

[464. 匿名]

>>395

＞旦那さんが体調悪くなる→主さんがご馳走作って高タンパク食になる→栄養状態改善されて体調良くなる…の繰り返しなんじゃないかな？と思いました

これ可能性としてあるんじゃないかな？
旦那さんは普段はどんな食事をとってるんだろう

[465. 匿名]

>>411
うちの弟もそんな感じ。
プライド？だけは高い。鬱で仕事も行けず、ひとり暮らしのお汚屋に閉じこもってもうすぐ3年。
いまの病院が合ってないと言うから、それなら付き添うから違う病院行ってみようと提案しても「そんな簡単なことじゃない」とか言って変えようとしないし。
とにかく本人の治りたいという気持ちが見えなくて、こちらもつらい。働いてないしお金もいつまで保つのか心配だし。もう若くないし。

弟ことを考えたらこちらの気がずーんと重くなる。ひとり暮らしだから心配して時々様子見に行ってたけど、遠いし私も子育て中だし正直しんどい。
ただの愚痴でした。すいません。

[466. 匿名]

>>462
貴方のせいにされなければ、死んでも問題無いですよね?

[467. 匿名]

当事者です。只、傍に居て背中を撫でて貰ったり、ギューとしてくれると安心します。
体調については私の場合聞かれたくないです。
動ける→良くなった？と一喜一憂されると「無理してるんだよ、、、」と孤独感になります。。
かなり、大変だと思いますがどうか、旦那様を支えてあげて下さい。

[468. 匿名]

>>258
私の周りの鬱病の人はかまってちゃんが多いと思う
優しくしてほしいんだと思う
されないと見放された気がするんだと思うよ

[469. 匿名]

>>1
どこぞの受け売りだけど…
「寄り添い」と「共感」の姿勢をもって常に接する

「背中押し」はやらなくていい
やってもつとめて慎重に

[470. 匿名]

>>467
一生懸命支えて、ちょっと良くなったかなって嬉しくなったときに一喜一憂すんなとか言われるのめっちゃ辛い。こっちが鬱になりそう。

[471. 匿名]

日光浴びて運動とかされてますか？
毎朝日光浴びて公園とか自然の中を散歩するだけで、全然違いますよ
私も精神的に弱くて落ち込むと引きこもりになって、胃が重いことがよくありました。
今現在も貯金もないし、頼る人もいないし、無職という状態ですけど、散歩するようになって前向きになれて、好奇心旺盛になり料理もするようになりました。
今が生きてて一番大変にも関わらず今が一番楽しいです。

[472. 匿名]

>>417
長いですね💦私はまだお付き合いしている彼氏なんですが、1人になりたいらしく会えてません。。
誰が悪いわけでもなくこうなるのは悲しいし、しんどいですよね。。417さんもお疲れ様です💦

[473. 匿名]

>>417
ごめんなさい、追加で質問ですが旦那様、お仕事は継続されてますか？

[474. 匿名]

>>1
重度の鬱経験者です。抗うつ薬は飲んでいますか？飲むのが遅くなればなるほど治りも遅くなります。また、うつ消しご飯という書籍がありますが、プロテインと鉄剤の組み合わせ、鬱にとても効きますよ！
自分を卑下するのもマイナス思考になるのも鬱のせいだよと話してあげて、無理せず休めるときに休んでと話してあげてくださいね。休める時はだらだら横になり、脳と身体を休めてあげてください。

[475. 匿名]

>>1
月に一度、１週間…
波の動きを信頼できる精神科医の方に話し、診察を受けてみるといいかと。双極性１型や２型の可能性もあるような気がします。

[476. 匿名]

>>353
セロトニン欠乏も理由にあるから
幸せホルモンではないけど、セロトニンが分泌されたらよくなるかもね

[477. 匿名]

亜鉛とドグマチール飲んでと言う。

[478. 匿名]

病院に任せたら？

[479. 匿名]

うつ病の人って、下痢や便秘、腹痛など腸のトラブルを抱えている人が多いらしいね
ビフィズス菌や乳酸菌を用いた発酵食品を摂取してみるのも手だとか。
バナナとヨーグルトを毎朝食べるといいかも

[480. 匿名]

>>153
似たような例身近であったわ。
私に一時期粘着していた知り合いの知り合い。連絡先交換したら、「鬱なの…」「私は真面目で頑張り屋さんだから鬱になりやすい、周りからも頑張りすぎだと言われる」「診断書もらって休職するか迷ってる」等の反応に困るような長文を毎日送ってくるようになった。
私は「大変だね」「肩の力を抜いてね」等と当たり障りない事ばかり返してたら更にどんどん粘着されて、やだなぁ…って思ってた。

でも後の会話で、彼女の食事内容が「朝はシリアル」「昼は菓子パン」「夜はグミとクッキー」みたいなめちゃくちゃなものだと知って、そりゃあ心身ともに本当に不健康だよな、しんどいの仕方ないよなって感じた。
その後促したらすんなり内科を受診してくれたんだけど、結果は重度の貧血だった。

彼女はそこから毎日鉄剤の点滴に通って、たんぱく中心の食事に変えて、亜鉛のサプリも併用して飲んでたらすっかり体調整ったみたいで、私への距離感も徐々に普通になっていった。
思うに貧血が原因で心身ともにしんどくて周りに助けを求めるうちにどんどん孤立していってしまって、知り合いの知り合いレベルの関係だろうが話を聞いて欲しくて粘着しちゃったんだと思う。　

貧血は特に女性は要注意だよ。
メンタル崩してる人はまずは食事内容見直してみて欲しい。

[481. 匿名]

「好きなだけ地面にラケット叩きつけて客席にボールぶつけてもいいんだよ」って伝えてあげる。

[482. 匿名]

うちの姉と職場の先輩がうつ。
基本、励まさないです。
おはよう・こんにちは・お疲れ様・ありがとうを必ず言う。
ごめんなさいとか大丈夫？とかネガティブな事は言わない。
突然向こうがバーッと心の内を吐露してくるけど、静かに耳を傾けてアドバイスとか意見は言わない。
本人が気がすむまで静かに付き合う。
あとはさりげなく注意深く見守る。
なんかおかしいなって感じしたらそばに行く。
これは本当にこちらが気疲れするし、こちらも病みそうになるから共依存にならないよう、タイミング計り離れるときははなれる。

[483. 匿名]

鬱病です。
私の場合、仕事には行けるけれども家では何もできません。家事をしないわけにはいかないので、何とかやっていますが、家のことやって、子供の勉強みていっぱいいっぱいです。食事をしても味がないし、外に出かけたり、テレビをみるエネルギーもありません。

みんな何かしら無理しているもの、甘えるな
自己責任
なんて言葉を浴びることも多々ありますが、そのような言葉で奮起することは鬱病患者はあり得ません。聞くたびに悪化しています。
上記の例はないにしても、頑張ってねと言われるとこれ以上どう頑張るの？頑張れない自分はダメだ、という思考回路が鬱病には多いです。
何て声をかけたら良いかわからないなら、何も声をかけないほうが良いと思います。
何かをしたいなら、その方のかかっている病院の先生へ相談してからが良いかと。。

[484. 匿名]

>>442
それがわかっているから鬱になる

[485. 匿名]

今の世の中病むのが普通だよね

[486. 匿名]

>>473
仕事はしていますよ。
おかしいと思ったのがちょうど転職したタイミングだったので、おそらく仕事が原因です。
自営なので辞めるわけにもいかず続けています。

[487. 匿名]

母が鬱です。父も鬱にならないか心配です。

[488. 匿名]

>>471
それよく言われるけど
うつ病の時は散歩する気力なんてなかったよ
ご飯も作れないしお風呂も入れないし

日光浴びてる？散歩(運動)でもすれば？
って言われると
それで少しでも回復するならやらなきゃ→でもできない→そんなことすらできない→しにたい‥
ってなってた

[489. 匿名]

やっぱり頑張れとかあなたならできるといはう励ましは辞めた方が良いと思う。鬱になるような人はマイナス思考だったりで、こんなに頑張ってるのに頑張りきれていないということか、自分はまだできていないということか、と思ってしまいそう。仕事でもバリバリ完璧にこなしてる人に対してはこれ以上頑張れないと思えて「頑張って」とは言えないし言おうと思わないし。人に対して頑張れという言葉が出るのは相手に頑張る余地があると思ってるからだとは思うんだよね。

[490. 匿名]

>>480
いいこと聞いた！
サプリ買って飲んでみる！

[491. 匿名]

>>212

そうやって責める人も心が冷たいんだと思う。

[492. 匿名]

>>470
それが、現実です。長いトンネルです。
だいたい一喜一憂しても疲れません？
こっちも鬱になりそうという言葉なんて、
これは、本当に最悪。離れるか、いっそ同じ気持ちになってみては。

[493. 匿名]

>>471
単純なリズム刻むのは落ち着くから抑鬱傾向ある人は普段から思い立ったときに散歩するといいんだけど、ドン底まで行ったらもう外なんか出られないのがね

[494. 匿名]

アフガニスタンの現実とか見せたら？

[495. 匿名]

トピズレになるかもしれませんが、自分が躁うつの治療をしています。
仕事は教員です
昨日生徒や他の先生の目の前で管理職から怒られました

◯◯さん、子ども見きれてないよ。

（荷物を運んで少しつまずいていた子どもを見て）ほらそうなったじゃん。

学年で生徒が荷物を運ぶことを決めたのに、こういうふうに言われて、全部わたしが悪かったのかなと今日一日寝込んでいます

事情があり早く帰らなきゃいけないので、そのぶん早く出勤（7時前くらい）して授業準備とか頑張っているのに、そういうところは一切見てくれないし褒めてももらえない

だれか励ましの言葉ください
自分ばかりですみません

[496. 匿名]

周りも大変なんだから頑張れw

[497. 匿名]

>>254
横ですが、見下す対象ではなく
自分自身が周りに気を遣わせているっていう状態なのに、それ以上何を求めるの？ってことじゃないかな
このトピ見てたら、意外と放置が良いのかもね

[498. 匿名]

鬱のどん底の時は励ましも気遣いもされたくなかった。

[499. 匿名]

励ましかたの縛りが激しいから放って置く。

[500. 匿名]

>>1
あなたも病み始めてるように見えました。
鬱の人といると自分も鬱になりやすいみたいなので、ご夫婦でカウンセリングなど行ってみてはいかがでしょうか。