現在お付き合いのない友達の親が亡くなった時

[1. 匿名]

学生の頃は仲が良くお宅にもお邪魔してお世話になっていましたが、その後縁がなくなり会うことも連絡をとることも20年以上ありませんでした。が他の友人から彼女のお母さんが亡くなったと連絡があり正直「えー付き合いないのに」と思いましたが通夜に出席しました。数年前の話ですがそれ以降も特に連絡はありません。
皆さんはこんな場合、どうしていますか？

[2. 匿名]

お悔やみだけ口頭で伝える

[3. 匿名]

ないわぁ…お悔やみ申し上げますとだけ言って通夜まではいかないかも

[4. 匿名]

行かない

[5. 匿名]

>>1
香典が欲しかったのか？

[6. 匿名]

>>1
昔でもお世話になってたなら私は行くかな。今はコロナだからなかなか難しいかもしれないけど。

[7. 匿名]

付き合いが無いならもう関係ないんじゃない？

[8. 匿名]

香典目的としか思えないから通夜葬儀は行かない

[9. 匿名]

>>1
よくそのお通夜に参加したね。びっくり

[10. 匿名]

お悔やみ口頭で伝える人はどこで言うの？

[11. 匿名]

現在お付き合いがない友達の親御さんなら無理しなくても良いのでは…と思ってしまう

[12. 匿名]

付き合いあっても親の葬式まで出る必要あるの？

[13. 匿名]

お悔やみだけ伝えて参列は辞退する。

[14. 匿名]

>>1
行くよー
学生時代ならその子だけじゃなく、むしろ家にお邪魔してもてなしてくれた親御さんのほうにお世話になったわけだから
主さんも行ってよかったんじゃないかな？
（親御さんにはあったことない、とかならごめん）

[15. 匿名]

地元にいるんだったら顔出さなきゃまずいかなーって感じだけどそうじゃないなら友達にお悔やみの連絡送って終わりかな

[16. 匿名]

20年も連絡とってなかったらお通夜には行かない

[17. 匿名]

主さん、行ったんだ。てことは家が近いのかな？

私多分行かない・・付き合いがある友人ですら、お父さんが亡くなった時は香典を郵送しただけだよ。

[18. 匿名]

ん？数年前の話をいま気にしてるの？　なぜ

[19. 匿名]

20年以上…？！
そのくらいの仲なのであれば、特に何もしません…
本人から連絡があったわけでもないのですよね？いきなりお通夜に来て逆に驚かれたのではないですか…？！

[20. 匿名]

機会があったらお線香あげるくらいじゃダメ…？

[21. 匿名]

キツいようだけど20年付き合いなかったのに来られても迷惑だったかもよ
香典返しとか

[22. 匿名]

ご近所なら行くけど、そうでないなら私は行かないかも？
まぁ、誰から話を聞くかにもよる
一緒に〜という流れになることもあるし

[23. 匿名]

主は何が言いたいの？

[24. 匿名]

自分次第。行きたくないなら行かなきゃいいだけだよ。
恩や情を感じるなら行けばいいし。

[25. 匿名]

>>1
共通の友達がお知らせしてくることあるよね。相手からしたら気を利かせてるつもりなんだけど、もう全然お付き合いない友達だと正直どうしようか迷う

[26. 匿名]

お通夜に来てくださいとか一緒に行こうとか言われたの？
20年もなんの連絡も取ってないなら行かないな
メールもしないと思う

[27. 匿名]

知らせてきた人と通夜に行ったの？それとも単独？
通夜の時間まで知らせて来られるとスルーしづらいから出席せざるを得ないかも。

[28. 匿名]

なにが知りたいの？
お通夜もお葬式も数年前の話なんでしょう？
その後の連絡もありません、て

[29. 匿名]

>>6
仲良かった頃凄いお世話になったなら私も行く。そうじゃないなら、行かないな

[30. 匿名]

自分で行けそうな距離だったら、お通夜には行くかな。最後のお別れだからね。

[31. 匿名]

>>1
お友達自身だったら(縁起でもないけど)行く。
でも親御さんだったらお悔やみだけ伝えて行かないかな。

[32. 匿名]

本人からではなく、他の友人から？礼儀としては、一言お悔やみを伝えるべきなんだろうけど、私は何もしないわ。20年以上、でしょ？

[33. 匿名]

>>1
学生の頃に多少お世話になったなら
「えー付き合いないのに」て思う前に何かしら友達の心配等したのかな。

[34. 匿名]

連絡をくれた共通のお友達は仲良くしてたんじゃない？
私ならその友人に会いたいくらいのつもりで行くかな。
行かないにしてもお香典は預けるし。

[35. 匿名]

>>1
貴方がそう思うなら行かなければ良かったのでは？お友達も深い悲しみの中他の人に気を使う余裕なんてないんだから

[36. 匿名]

>>1
わざわざ連絡してきたんだね。ご友人はどういう心理だったのかな。昔のお母様の元気なときの状況とか色々思い出してたのかな？私なら色々思い出しても、わざわざ連絡まではしないと思いますが、亡くなったとき、辛かったんでしょうね。誰か知ってる人に会いたかったのかもしれませんね。
お通夜まで行って、主さん優しいですね。それだけで十分だと思います。

[37. 匿名]

隣の家に住んでるとかでなければいかない
コロナ禍だし
とは言えど母は同じ地区？集落？に住んでる同級生の親が亡くなると祖母から連絡が来てたまに行ってるな〜…

[38. 匿名]

20年連絡取ってない友達が親の葬儀に来たらビビらないだろうか。気遣わせるだけだと思うから行かないわ

[39. 匿名]

私は入って数日のパート先で社長の奥さんのお母様が亡くなった時にお葬式に出た。行きたくなかったけど周りからの圧がすごかった。

[40. 匿名]

20年も連絡とってないならもう他人

[41. 匿名]

>>1
２０年も付き合い無くて、連絡も本人からじゃなくて別の友人からなんでしょ？
私は行かないな
２０年て結構な年月でしょ

[42. 匿名]

確かに、付き合いがなくても隣近所で家同士お互い見知った間柄なら行くかもしれない。
友達としか接点がない間柄なら行かないな。

[43. 匿名]

自分の親がそうなった場合とかを経験すると考え方も変わると思うよ
相手の人にしてみたら、弱ってる時に駆けつけてくれたことはすごく有り難いし

[44. 匿名]

なんでお通夜に行ったのですか…？？

[45. 匿名]

>>1
普通に参加するのでしょ。
「付き合いないのに」とかありえないわ。

[46. 匿名]

>>1
耳に入るなんてよっぽどじゃん。
私なら行くし、香典は数千円だから気にしないし、何もそのあと無くても気にしないよ。

[47. 匿名]

近くに住んでいるのかしら？
お通夜に行ったの？ ひとりで？
それとも知らせてくれた友達と？
お香典は？ 連名でしたの？
顔だけ出しただけならう〜んかな。
行かないほうがよかったかもね。

[48. 匿名]

気持ちがなければいかなければいい。
お世話になった、疎遠とはいえ過去友達だった人を心配する気持ちがあるなら行く。
人に聞くことじゃない。

[49. 匿名]

>>21
香典返しは辞退しとけばいいんでは？

[50. 匿名]

>>39
このパターンじゃない？
知らせてきた友達の圧力。

[51. 匿名]

その後の連絡がないことにモヤってるならこちらから連絡してみたらどうかな。
お知らせをしてきた中間のお友達にきいてみるとかさ。

[52. 匿名]

友達から直接連絡あったのなら行きます。今は疎遠でも昔はよく遊んでたのなら。又聞きなら行かないしあえて連絡もしない。

[53. 匿名]

[54. 匿名]

>>5
ちゃんと読みなよ。本人じゃなくて他の友人から聞いたんじゃん。

[55. 匿名]

行くって決めたのは自分なんだから、イヤだったなら次からはそういうの断ればいいと思う

[56. 匿名]

行くとこを決めたのは主さんなのに数年前のことを今更なぜ

[57. 匿名]

>>9
横だけど
私なら参列したと思う
今はコロナでお通夜とかそういうのもしてないけど、友達ツテで情報が入るってことは共通の友達がいるってことだし…
何より当時お世話になったなら、行ったと思うよ

[58. 匿名]

>>23
なかなかのレアケースでしかも数年前の話w

[59. 匿名]

田舎だと行かないとあとあと面倒だから行く人多いよね

[60. 匿名]

知らせてきた友人も、あとから「どうして教えてくれなかったの？」って言われても困るから一応連絡したんだと思う

[61. 匿名]

>>1
何で付き合いないのにって思ったのに行ったの？

[62. 匿名]

>>26
お通夜に来て下さいって言われることある？

[63. 匿名]

>>36
主に連絡してきたのは、他の友人だよね？

[64. 匿名]

旦那の友達の親が亡くなった時にそんな通知、ハガキがきたよ。
なので御香典だったかを後でその人の住所に送ったら御香典返しが返ってきた。

主さん、行く必要なかったんじゃ無い？今更だけどさ。

[65. 匿名]

数年前の話か～
コロナ禍でいろんな常識が変わってきてるから
いまになって過去の事と比較判断するのも難しいね

[66. 匿名]

>>19
連絡していない方が、自分の親のお通夜に現れたらびっくりするかも…しかも20年会ってないなら、見た目もだいぶ変わってる可能性あるし、気付かないかも…

[67. 匿名]

>>25
入院とか誰々亡くなったっていちいち知らせてくる人の心理ってあれ何なんだろう。ご家族から連絡きたら時間作って会いに行こうと思うけど、友達とか遠い親戚とか困るからやめてほしい

[68. 匿名]

>>57
20年くらい没交渉だったならむしろ誰？になりそう。

[69. 匿名]

>>1
学生の頃に仲良かった人の親御さんがなくなってそれを他の人から聞いて呼ばれてないのに通夜に参列したってこと？
本人から言われたならともかく呼ばれてないのに行くのはどうなんだろう…。
もちろん故人に深い思い入れがあるならいいと思うけど「えー」って思ってる人に来られても遺族も微妙だよね。
その後も友達から連絡ないってことは「あの子呼んでないのになんで来たんだろう」って思ってる可能性も高そう…。

[70. 匿名]

>>63
あ、ごめん、本当だね。読み飛ばしてた💦

[71. 匿名]

>>5
＞他の友人から彼女のお母さんが亡くなったと連絡があり

べつにご本人が連絡したわけじゃないんだから、ご本人は悪くないでしょ
むしろ20年以上連絡取ってなかった主が通夜に来て心底びっくりしたと思うし、べつに来てほしいわけでもなかったと思うよ

[72. 匿名]

日本人で大人なら参列して当然
それ以外はまあ

[73. 匿名]

>>1
えー付き合いないのに←これが答えだよ。行った所で心からお悔やみできなかったら行く意味がない

[74. 匿名]

>>36
共通の友達が主に教えたっぽいよ
本人はたぶん連絡してきてないんじゃないかなー

[75. 匿名]

>>1
年一回みんなで集まる程度の学生時代の友人は私の父親のお通夜に来てくれなかったよ
来てくれた子が後で私にあの子達にも伝えたけど行かなくていいよって面倒臭い感じで言ってたしもう友達じゃないんだよってグチグチ言われて余計ギクシャクして完全に疎遠になったわ

[76. 匿名]

逆に
えー付き合い無いのにぃー
って嫌々来られるぐらいなら
来なくていいって思ってしまう。

[77. 匿名]

>>1
私も仲が良かった友達のお父様が亡くなられたけど、友達は亡くなった時は何も言わなく、久しぶりに会った時に話しの流れで本人から聞いたので、お香典持ってお仏壇に手を合わせさせてもらいました。

[78. 匿名]

>>6
私も
ないわ…って言ってる人もいるけど、お世話になったのなら行くのは悪いことではないと思うけどな

[79. 匿名]

こいつの耳に入れた友達が一番害悪
道連れが欲しかったんだろうけど

[80. 匿名]

>>60
いやー、20年連絡とり合ってないような感じだし連絡は必要なかったような…
会話の流れでそういう話になったのかな？と勝手に思ったけど…

[81. 匿名]

>>21
おくやみに来てくれるなんて
有り難いことだと思うよ

[82. 匿名]

>>1
そのパターンなら断って行かない
教えてくれた子はその子と続いてたのかもしれないけど、自分が疎遠になっててこの先もそうなりそうな感じだったら行かない
親が亡くなって親族の立場になったとき「来たくないけど義理で来ました」って失礼な感じ出す人いて、そういうのは来て欲しくなかったって覚えてるよ

[83. 匿名]

>>57
え？あなたの理屈なら例えば高校の時お世話になったバイト先の店長が亡くなっても葬儀に参列するの？

[84. 匿名]

なぜ今になってトピを立てたのかが気になる。急に気になったの？

[85. 匿名]

>>78
「昔お世話になったから行こう」って思って行ったならともかく主が「えーもう全然付き合いないのにー」って思って行ったからそれなら行かなくていいのにってことじゃない？

[86. 匿名]

お宅にお邪魔するような家も知ってる友人なら行くよ、行けないなら香典だけでも送る。

[87. 匿名]

>>58

通夜に行ったことを後悔してるのか、何年も連絡がない事に不満をもってるのか良くわからない

[88. 匿名]

友人から直接言われたならともかく、人づてでしょ？
それで勝手に気分悪くなってるのって失礼だわ

[89. 匿名]

>>1
親を亡くした友人としてはそんな気持ちなら来てほしくない。

[90. 匿名]

>>83
横だけど、お世話になってたら行くこともあると思うんだけど違うのかな。

お悔やみとかって気持ちだから、自分が行きたくないならやめればいいよね。私は哀悼の意をこめていけるなら行くけど。

[91. 匿名]

>>79
一人で参列したくなかった可能性ありそう

[92. 匿名]

お互いに害意を抱いてるママ友が死んだ場合は参列すべきなのかな
互いに行きたくないし来てほしくないと思ってると思うんだけど

[93. 匿名]

>>36
嫌味ったらしい。
貴方みたいな人間になら、誰も連絡したくないと思う。
わざわざとか、決めつける所とか…こういう人ほどイってほしい。

[94. 匿名]

昔お世話になってそれが自分の中で嬉しかったり思い出になっていたら行きたいと思って行く
自分が相手をどう思っているか次第

[95. 匿名]

トピたててまで 親の葬儀に行ったけど無意味だったわと愚痴る主の友達が気の毒だな

[96. 匿名]

>>69
お通夜に呼ばれる、呼ばれないなんてないよ

[97. 匿名]

>>85
あ、そっか。勘違いしてたごめん。
えーとか思うなら来てくれない方がご遺族のためにもいいよね
お世話になっから今は付き合いはないけど参列させてもらいたい！って気持ちなら来てくれたら嬉しいよね

[98. 匿名]

実家の近くだったり地元なら通夜に参列するかな

でも遠く離れてるならわざわざ行かない(今はコロナだし)

[99. 匿名]

>>92
怖いです

[100. 匿名]

>>1
友達はおいといて、昔そのお母さんにお世話になったのなら当時はお世話になりありがとうございましたって気持ちでお悔やみをして良かったんじゃない？主さんも聞いて気になったから伺ったんだろうし。

[101. 匿名]

>>96
本人から伝えられてないってことでしょ

[102. 匿名]

>>89
本当ね。
結婚式断るのに葬式断れないとかないもんね。

[103. 匿名]

>>77
私も友達のおじいちゃんが亡くなった時、全然知らせてくれなくて違う友達から聞いて連絡して家に直接香典と手を合わせに行ったよ。良くして貰ったじいちゃんだから。

[104. 匿名]

>>69
お通夜やお葬式は招待制じゃないよ…

[105. 匿名]

10年会ってない元？友達の父親が
亡くなったと共通の知人に聞いて、お通夜に行きました。
昔世話になったし向こうは忘れてるかもだけど行かないでモヤモヤするよりはよかった

[106. 匿名]

この先いつの日か、ご自分のお身内になにかあったときにその判断の正否がわかるんじゃない？

[107. 匿名]

>>101
よこ。それも込みで本人から聞いてなくても参列するのはタブーじゃないよ

[108. 匿名]

私も殆んど付き合いなくなってたのに亡くなったってメールを貰ったので迷ったけど行きました。でも逆の立場なら私はたぶん知らせない相手。知らせるってことは親とも顔見知りだったり交流があった場合だと思ってる。だから今後はそういう連絡を貰っても言葉だけにするつもり。

[109. 匿名]

私は出産したばかりの知人を気づかって他の友人宅のお悔やみを知らせなかったら後からすごく怒られたよ

[110. 匿名]

>>92
行かなくて良いと思うよ

[111. 匿名]

相手が誰にしろ嫌いだから行かないって子供じゃないんだから…
さくらももこだって大嫌いな祖父の葬式に顔出してた

[112. 匿名]

コロナで会えてない友人の親が亡くなった場合今度会った時に香典渡すべきですか？
その親御さんには会った事はありません

[113. 匿名]

付き合いないのにと思うなら行かない
もし自分が参列したくてしたとしたら、その後のリアクションなんて求めないけどな

[114. 匿名]

>>104
文脈で本人から伝えられてないってわかると思うけど…

[115. 匿名]

主さんとは状況違うけど自分の親が亡くなった時に友達にお通夜来てもらうのも大変だし誰にも伝えず年末に喪中ハガキを送ったんだけど誰一人お悔やみ言ってくれる人いなかった
その後も何事もなかったようにたまに食事とかする仲ではあるんだけど未だに一切触れてこなかったことにモヤモヤしてる

[116. 匿名]

>>1
対応難しいなあ
自分がその友達の家から今どのくらいの距離に住んでいるかによる
電車とか車で数十分～1時間くらいの同じ県内なら、行ってもよさそうだったら昔お世話になったから行く
県外とか飛行機・新幹線使わなくちゃいけない距離なら電報でお悔やみ申し上げる

[117. 匿名]

>>10
思った
電話とか？

[118. 匿名]

行かなかった
でも後で、みんな来てたよーみたいに聞いたからお通夜くらい行けばよかったかなぁ

[119. 匿名]

逆に子供の時によく家へ遊びに行ってた友達のお母さんが亡くなったのなら教えてほしいな。何にも恩返しが出来てないから。

[120. 匿名]

>>95
その友達何も悪く無いのにね
主さんはモヤモヤを連絡してきた友達にぶつけるべきだよね
行きたくなければその時に上手く理由つけて断ればいいんだしね
でも後から気持ちがくることあるし、来てくれたお礼とか言ってほしい気持ちもあるよね

[121. 匿名]

現在40代　
20代の時に同級生の友達の両親が亡くなった（時期は別）
一度目は葬儀に参列、二度目は結婚して遠方に住んでいるということと、後から知ったという事で、香典を郵送。
10年程、付き合いがない中、自分の母親を亡くした。
勿論、その同級生からなんの音沙汰もない。

[122. 匿名]

友達にしてみたら、主さんもあの家に遊びにいってたから最後に送りにいきたいかもって思って教えてくれたんだと思う。その日しかないから、あとから知らせがきてもどうすることもできないし。

[123. 匿名]

>>1
行こうと思えば行くよ
お世話になったからね

以降連絡がないとしても気にしないよ
お世話になった方にお別れができて良かった、ただそれだけ

[124. 匿名]

なんで教えてくれないの？水くさいじゃない！
って関係を築いていきたいと思いました
ここ読んでて

[125. 匿名]

>>107
私だったら「えー全然付き合いないのに」って思われてその後も「お通夜参列したのに一切連絡はない」なんて思ってる人に参列してほしくないよ。

[126. 匿名]

>>69
お通夜ってそういうのじゃないよ
お付き合いがあったり、昔お世話になったり「最後のあいさつに」っていう気持ちで参列させてもらうもの
だからみんな駆けつけてくれるのよ
本人はお通夜の準備でそれどころじゃないのよ、だからみんなから情報が回ってくるの

[127. 匿名]

>>111
さくらももこは、自分の祖父だからね。家族や濃い親戚は、嫌いでも参列しなきゃいけないよね。

[128. 匿名]

>>18
謎だよね

[129. 匿名]

>>114
いやだから、葬儀やお通夜は本人から聞いた聞いてない関係ないんだって

[130. 匿名]

>>1
他の友人から彼女のお母さんが亡くなったと連絡があり

って事は、その友人が「お通夜行こうよ」って誘ってきたって事？
彼女から直接亡くなった事を聞かされたわけじゃないなら、その他の友人が行きたかったら行けばいいだけで、
むしろ何も言ってないはずの主さんが顔出したらびっくりされない？

付き合いが無いならなおさら・・
もしかして田舎の方で、ご近所の人が亡くなったら参列するみたいなそういうしきたりが強く残ってるの？？

[131. 匿名]

主さんはお若いのかな、アラフォーにもなるとそういうお付き合いも普通に感じるし、面倒でも顔だすこともあるよ。職場の取引先の人の親とか…全然知りもしない人のお悔やみに伺う場面もでてくる。

[132. 匿名]

>>126
主はお世話になった人へ最後の挨拶にって感じじゃなかったみたいだけど

[133. 匿名]

>>23
今は付き合いないのにわざわざお通夜に参列してやったのに数年間もなんの音沙汰もないのかよ？ムカつくわ！ってことかな？

[134. 匿名]

>>1
行かない。お母様に特別あのときは優しくされたな、の思い出もなければより

[135. 匿名]

付き合いないなら何もしない

[136. 匿名]

聞いた以上は行ったほうが後々自分の中でスッキリする
久しぶりの友人なら3000円包むくらいで済むし

[137. 匿名]

>>1
付き合いないのに何で行くのか状況が想像できない。通夜に誘われたの？
付き合いないなら行かないよ

[138. 匿名]

>>90
でもそれだとキリがないんじゃない？バイト先の店長程度でいくってなったら何百人単位でいかなくちゃいけなくなるよ

[139. 匿名]

逆の立場です。27の時に母親を癌で亡くしました。通夜にはたくさんの人が来てくれました。それこそ小学校以来会ってない人、連絡先も知らない人等。でも素直に嬉しかったですよ。来てくれた人になんで来たの？なんて思わなかったです。有難い気持ちしかありません。母が面倒見のいい人で他人の子でも一緒に遊んだり叱ったりする人だったので、わたしやわたしの弟の友人はたくさん来ました。
香典は辞退しました。
主さんがその友人と付き合いなかったとしても、亡くなられた友人のお母さんを偲ぶ気持ちがあれば行っても良いし、何も思わないなら行かなくて良かったんじゃないかな。

[140. 匿名]

>>120
訃報を知らせた友達にだって責められるべきじゃないと思うわ。主が判断誤ってチッって思ってるだけだよ。時間かお金か何かしら損したと思ってるんだよ。

[141. 匿名]

>>130
主です。車で2時間かけて行きました。そんなに田舎ではありません。

[142. 匿名]

その子とあってももう気まづい関係なら行かない

[143. 匿名]

結局気持ちじゃない？
故人を偲ぶ気持ちがあるなら通夜に参列したらいいし、そうじゃないなら別に行かなくてもいいと思う。

[144. 匿名]

>>111
自分の祖父と昔の同級生の親は違うでしょ

[145. 匿名]

クソ田舎なら割とよくある

[146. 匿名]

兄嫁のご実家に不幸があった時はわしら小姑も参列した
これももしかして変わってるの？

[147. 匿名]

私アラフォー。
付き合いのあった同級生のお母さんが亡くなったので、通夜に参列。
私の母が亡くなった時は何も無し。
そんなもの

[148. 匿名]

>>141
数年前の話をなんで書きたくなったのかな？

[149. 匿名]

主さん
皆んなあなたに聞きたがっていますけど
何かコメント入れたら？

そーです近所に住んでた人ですとか
連絡もらった人に一緒に行こうって言われたから行ったとか

[150. 匿名]

>>67
自分一人で行きたくないから巻き込み系だと思う
私も本人から知らされていないのに聞かされて行った式あるけど、相手に驚かれて気まずかった…
誘った奴はシレッと天然装っていたけど

[151. 匿名]

>>104
横です
招待制じゃないけど、なんで今疎遠なのに行かなければ…？と思うくらいなら行かなくてもいいと思う。直接お亡くなりになったお知らせも受けてないんだし
我が家は何度か遺族側として葬儀に関わりましたがそう思います

[152. 匿名]

>>115
周りからは言いづらいってこともあるよ

[153. 匿名]

>>121
母も結構友人の両親の葬儀に行くことがありましたが、いざ自分の親が亡くなって新聞に載せても連絡ない人ばかりと言ってました。
本当に仲良かった友人に限って気を遣って連絡してこないから困ったなぁとは言ってましたけどね…
(後で電話してお線香を届けたそうです)

[154. 匿名]

不謹慎だけどゆりやんがW(女芸人のMワンみたいな賞レース)で優勝した時のネタ思い出した

[155. 匿名]

>>146
いや、うちの地元なら変わってないよ普通。田舎だけど

[156. 匿名]

その時々の状況で違うから、いちいち後になって考えない。次にそういう時がきたら自分の周りの人に相談して決めたらいい。

[157. 匿名]

仲の良かった同級生でお宅に何度もお邪魔してお世話になっていたなら私なら行く。進路が別になり会う機会がなくなり連絡も途絶えてしまっていても特に仲違いするような理由はないまま疎遠になってる同級生いるよ。20年の間に成人式や同窓会で顔を合わせたけど会話もなく～とかなら行かない。

[158. 匿名]

私なら行かない
元友人の母親で私と私の家族を侮辱した人間がいて○ねばいいのにと思ってる

[159. 匿名]

私は行ったよ、長年連絡も取り合ってはいなかったけど仲良かったし落ち込んでるだろうから、古い友人に元気でいてほしいって思って顔みせに出向いた。

[160. 匿名]

>>138
だから気持ちだって言ってるんですけど…
それにお世話になったから行きたいって気持ちは自分基準で決めたらいいと思うし、１００人でも２００人でも行きたければ行けばいいと思いますよ

[161. 匿名]

若い頃は礼儀も知らなくてそういうの行かなかったけど、
今思えば行けばよかったなと思ってる

[162. 匿名]

>>158
主の話と関係性が違うから何の参考にもならないw

[163. 匿名]

>>66
気付かなくてもいいんし、終わってから挨拶できれば声かけるよね
あとから香典の名前みて気づくこともあるし

[164. 匿名]

旦那も友達の祖母が亡くなった時、葬儀に参列したことがあるそうです
その友達から直接来てほしいと言われたそうですが、旦那と祖母は会ったことはないそうです
なんで旦那を呼んだんだろう

[165. 匿名]

友人宛に弔電打つくらいかな

[166. 匿名]

コロナじゃなかったら、
小学生や十代の自分がどんな失礼してたか覚えてないから
故人にお世話になった意味を込めて、その今、付き合いのない知人の負担にならないくらい数千円の香典くらい出したいな。

[167. 匿名]

現在付き合いなくても、付き合いあった時にかなりお世話になってたら行く。
たまにお宅にお邪魔してたくらいでは行かないかな。

[168. 匿名]

今、小さなお葬式っていう身内だけで行う葬儀が流行ってるんだけど、それはもちろん費用が安くですむって言うのもあるんだけどそれ以上に故人と向き合う時間がたくさんあるんだって。お客さんが多ければ多いほど家族はその対応におわれて故人と向き合う時間もないまま葬儀をしなくちゃいけないって事もあるからね

[169. 匿名]

>>10電報

[170. 匿名]

>>112
お供え渡すかな。2000円くらい包んで何かお供えをって言うか、手土産としてお供えにって渡す。49日すぎたらもう香典はダメよ

[171. 匿名]

>>150
1人で行きたくない巻き込み系いるよね。
その巻き込み系友を間に挟んだ数回しか会ってない方のお母さんが亡くなった時、巻き込み系から一緒に行こう言われた事ある。
距離ある所だし、私も体調崩してたから、断り香典だけ一緒に持っててほしいと頼んだら、友達がお母さん亡くして辛い時に行かないなんて冷酷で最低な人間だと酷く罵られた事あったよ…

[172. 匿名]

>>158
その元友人は論外～行く必要なし一択だから趣旨が違うわ

[173. 匿名]

>>168
そういう場合は事後報告しかないから大丈夫
わざわざ通夜や告別式の日程を人に言わない

[174. 匿名]

>>12
私は経験ないですが、夫はずっと地元に住んでいるのもあり、仲の良い友人のお母さんや、先輩のお父さんのお葬式に参加してましたよ。いずれも面識があった方です。

[175. 匿名]

>>160
それだと家から手を合わせる🙏だけでいいよね

[176. 匿名]

>>10
私も思った
口頭でお悔やみ伝えて通夜には行かないって人結構いるけど電話するのかね？
付き合い無いから特に心配でもないけど知っちゃったから義理で電話するかってことか
私なら電話もいらないな

[177. 匿名]

>>1
高校の時に地元の同級生のお父さんが亡くなったんだけど、クラスメート全員でお葬式に参加しようということになりました。それはもちろん当たり前なんだけど、なぜか小学校の低学年の時に転校して行った旧友まで数人呼んでた。それまでクラス会したこともないし、みんな会った事も無いのに。呼ばれた人はびっくりだったと思う。

[178. 匿名]

30歳のとき高校の部活友達のお父さんが亡くなった
彼女と１番仲良かった子が
「お通夜が人が少なくてとても寂しかったから〇〇部の人達もぜひお葬式に参列して」と強く言われ参列したことがある
友達とは年に１回くらい部活仲間で集まるくらいの仲だったが、家には行ったことないしお父さんにも会ったことないので少し面倒だった

[179. 匿名]

>>1
「えー付き合いないのに」と思いながら参加したの？最悪だな主
文句いうなら余計なこと教えた知人にいいなよ😡
世話になったと思うなら行けばいいし、そうでないなら無理に行くことない。

[180. 匿名]

20年以上疎遠ならなにもしない

[181. 匿名]

>>170
ありがとうございます！
参考にさせていただきます！

[182. 匿名]

>>1
何が言いたいの？
付き合いないけど行ってあげたのにあれから連絡もよこしてこないって？
そんな数年前の事トピ立てるのも良くわかんない

[183. 匿名]

>>92
子ども同士が仲良いとかあまりにご近所とかじゃなければ行かなくて良いんじゃないかな、そのうち子どもも離れてくだろうし

[184. 匿名]

>>178
えーそれは1番仲良かったその子だけ行けばいいよね、会ったこともないお父さんは知らんわぁ

[185. 匿名]

年々こぢんまりしてきてるし家族葬が普通になってきてるから、今思えばそれも良い経験っていうことにしておこう。

[186. 匿名]

>>1
えー付き合いないのに…と思ったら、私なら連絡してきた友人に「もう20年も会ってないから、私は参列やめとくね」って言うけどな。

なぜ参列しようと思ったのか謎。

[187. 匿名]

>>160
横だけど
変なやつに絡まれてるのにきちんと説明して相手してあげてて優しいねw

[188. 匿名]

30年くらい仲良かった幼なじみと結婚を機に会わなくなってしまって4年ほど経った頃に
わたしの父が亡くなった
幼なじみのお母さんがわたしの家にお線香あげに来てくれたけど幼なじみからは特に何も連絡などもなかった

わたしが逆の立場だったら香典渡してたと思うからちょっとモヤってたけど、
ここを見て、けっこう通夜とか行かないもんなんだなーってわかった

[189. 匿名]

>>50
まさにこれだと思う
この手の友人知人同級生親戚姻戚は厄介

[190. 匿名]

>>152
亡くなったの知らせた後に会ってるのに何も言わないものなの？
参列も香典もいらないけど慰めの言葉くらい欲しかったと思ってしまったわ

[191. 匿名]

>>1
故人へのお悔やみ気持ちによって判断する。私は全くパッとしてなかった若い頃に良くしてもらって人には感謝の気持ちが強いから、主と同じような場合には参列したこともあるし、故人と面識がない場合にはしなかったこともある。

[192. 匿名]

>>67
こういう感じなのにわざわざ知らせてくる人って変わった人多いよね。
普段から空気が読めない人というか

[193. 匿名]

>>93
何が嫌味なのかわからない。

[194. 匿名]

>>12
必要があるとかないとかじゃないのよ。
故人と面識がなくても親を亡くした友人に少しでも寄り添いたいという気持ちがあれば参列するし、気持ちはあっても無理な状況なら弔電を打つし、自分の気持ち次第。

[195. 匿名]

うちはその反対で30年以上前学生時代友達だった人が親の訃報を聞いて後日実家に菓子折り持ってきたよ
連絡受けて、ありがたいと言う気持ちより何で？という気持ちの方が強かった
お返しも私から出したけど、それを機にお付き合いの再会というのもなかったです

[196. 匿名]

>>164
私の祖母の親友が親戚の集まりにも参加するほど仲良かったんだけど、その人の父親が亡くなった時はあまりにも参列者が少ないからと言う理由で親戚総動員で参列しました。面識は祖母以外なかったそうです。

喪主が昔の考えをお持ちの方だと(悪く言えば見栄で)人数集めをして最後は大勢で送ってあげたいと考える方もいらっしゃるみたいですね。
もう20年くらい前の話です。

[197. 匿名]

>>1
「学生の頃お宅にお邪魔してお世話になった友だちのお母さん」って、私にとってはちょっとした親戚ぐらいの感覚がある。

けどそんな気持ちは私の一方的なものかもしれない。
相手にとっては押し付けがましい話かもしれないから、通夜には参列せずお線香だけお送りする。

[198. 匿名]

>>115
別にモヤモヤはしないかな。そんな程度じゃない？仲良い友人でも親とは面識なかったら、そんな程度かなって思う。私も喪中葉書出したけど、お悔やみ言ってくれた人はほとんどいなかったよ。

[199. 匿名]

>>1
昔よくお宅にお邪魔したから、お線香だけ上げに行ったよ
亡くなった方に対してもだけど、残された家族に対するお悔やみも兼ねて

[200. 匿名]

>>12
お世話になってたらあるかも

[201. 匿名]

>>1
２０年も付き合いが無かったんだったら
それはもう関わりが無い人と同じじゃ？

[202. 匿名]

なんか主が何を求めてるのか言いたいのかもよく分からないし…
解散！！

[203. 匿名]

>>1
共通の友達が居るなら出席するかな。
旅立ちは賑やかな方が良いと思うから。
今ならコロナだから遠慮させてもらうけど。

[204. 匿名]

>>168
悲しむ暇がないってそう言うことだよね、きっと。
田舎だと小さなお葬式？家族葬？なんて…と言われがちだったけどあるお家が家族葬にしたら周りの家も家族葬で執り行うようになりました。
コロナ禍で余計に小さなお葬式の需要が広がってそうですね

[205. 匿名]

ごめんトピずれだけど、今はもう付き合いのない同級生とか疎遠になってる友達が亡くなった時ってどうしてる？
親じゃなくて、その同級生とか友達自身が亡くなった時。
毎回知らせてくれる人がいて、遠方だから香典だけ送ってるけど、行ったほうが良かったのか毎回悩む。

[206. 匿名]

>>171
横だけど、巻き込み系ｗ
一番嫌いなタイプかも・・
行きたければ一人で行けばいいのに、常識とか根拠持ち出してこっちを悪者に仕立て上げて動かそうとするから嫌なんだよね。
体調不良のところ大変だったね。

[207. 匿名]

>>1
コロナ関係ない状況なら、私なら行きます。
昔とは言えお世話になった相手ですし、
御不幸に関しての「つき合いがある相手」「お世話になった相手」って現在もつき合いがある相手にしぼったものと思わないので。

[208. 匿名]

>>205
大人になれば皆仕事や家庭の事情がいろいろあるんだしさ。
疎遠なら遠方だろうがなんだろうが行かなくてもいいんじゃない？香典送るだけでも気持ちは伝わると思う。
後々機会があればお仏壇にお線香あげに行ったり、お墓参りしたっていいんだし。

[209. 匿名]

今、40代だけど、中学生の頃にお互いの家にお泊まり会とかしててご飯ご馳走になったりして、その後何十年も疎遠だった友達のお母さんの葬儀に出席しました。
友達はびっくりしたみたいだけど、昔馴染みの顔を見てなんだか緊張が解けてホッとしたと言ってくれて、泣いていました。その後は主さんと同じで連絡はとらないけど、私は行ってよかったと思いましたよ。自分的に納得してるので、うちの親の葬儀に来てくれなくても何とも思わないと思う。

[210. 匿名]

>>1
行ける距離なら行く。
学生時代の友達の親って大人になったら会わない人ばかりだけど、お世話になったのは本当のことだから。
現在の友達との付き合いより、故人にお世話になったかどうかで判断する。

行けない距離だったら、弔電のみにする。

[211. 匿名]

２０年一切連絡も取ってないならもう「そうなんだ」で終わりかな。
主さんアラフォーくらいかな？
ならもう同級生の親は高齢者の域だからキリないと思う。

[212. 匿名]

>>83
気持ちの問題じゃないの？例えばなしの店長とやらにも、当時すごくお世話になって感謝の気持ちがいまだにあるなら、年数たっててもお通夜くらい行ってもいいと思うけど

[213. 匿名]

亡くなってすぐに連絡回ってくるくらいだからその界隈の人付き合いやコミュニティが生きてるんでしょ？だったらお通夜参列して正解だったんじゃ
通常だと、没交渉した昔の友人宅の不幸って、通夜も葬儀も終わってから、盆暮れ正月に帰省したときに耳に入るくらいじゃん
あるいは年賀状のやり取りしてたら11月頃に喪中葉書が届いて知るとか

[214. 匿名]

>>163
知らせてない方が来たら普通驚きませんか…？！

[215. 匿名]

行った主さん偉いね

[216. 匿名]

>>150
これ、マイナスついてるけど私は誘ってきた本人から一人で行きたくないから誘った、って言われたんだよ…
通夜や葬式に「誘う」考えが無かったからビックリした
結果的に行って良かったから不問としてるけど少しでも知った仲なら連絡する方が良いのか考えたわ
自分なら教えても参加不参加は相手の自由に任せるし一人は嫌❗とゴネたりはしない

[217. 匿名]

>>205
関係性による
自然消滅で滅茶苦茶仲良かった子なら弔電、香典
揉めた挙げ句の絶縁ならスルーだわ

[218. 匿名]

ガルちゃん人付き合い希薄な人が多いのかと思いきやこのトピはちょっと面倒くさいくらいの人多いな。
２０年以上付き合いない人から弔電とか香典貰ったら返さなくちゃいけないから逆に迷惑だわ。

[219. 匿名]

>>1
小さい頃に遊びに行った家のお母さんって、すごく大きな存在だけどな。

お菓子出してくれたり、お話してくれたり、送り迎えしてくれたり(お互いに)、家庭の差をこっちが勝手に気づいたり、友達が怒られるの見てたり(笑)

「今さら…」なんて感情出てくるって冷たいね。

お通夜、自分からはずうずうしいかなと思って行けないけど、誰からかお話があれば行きたいよ。

[220. 匿名]

>>85
よこ
そうだよね
そう思ってまで来てほしくないよね、、、

[221. 匿名]

>>6
私もこちらに同意。
その年齢から20年も経ったらたいてい疎遠になってる人間関係がほとんどだろうけど、お世話になった方ならお悔やみはしたいです。お通夜参列が無理な場合でもお香典は送るよ。

[222. 匿名]

>>221
お悔やみの気持ちがあればね
主さんは、面倒だったっぽいから、そんな気持ちなら無理してこなくていいですよ…と私は思うかな…

[223. 匿名]

同じ状況で、お花とお悔やみの手紙をおくった。

お付き合いなければ、自分で判断して良いとおもう。

[224. 匿名]

こういうとき、いつも逆を考える。

今回の場合、私の親の葬儀にその人は来てくれるか？って考える。
律儀な人なら来るだろうな？って思うから私も行く。
そうでもない人なら行かない。

今の付き合いどうこうより、その人の「人と成り」で判断する。

[225. 匿名]

>>190
親を亡くしたのがいくつか分からないけど、もし自分の親が健在だったら触れにくいかもしれない

[226. 匿名]

>>9
私なら弔電でお悔やみ伝えるだけにするかなと思うけど、やっぱりお通夜辺りになるとあんまりにも人がいないより少し多い方が場の雰囲気は保てる気がする。
迷いながらも行ってあげた主は優しい人だな。

[227. 匿名]

>>147
私もお葬式には、結構行ったけど、私の母が亡くなった時には、誰も来なかったよ。
何時も人に誘われ一緒に行くばかり。
お祝い、お見舞い、どんな時もお祝い金だしたり参加したりしたけど、自分の時はなし。
人徳が無いんでしょうね。

[228. 匿名]

>>1
私は小学校から高校まで同級生だった子のお父様に実家のリフォームの設計していただいて、
亡くなったとFacebookで知ったときに、その子にお悔やみだけでも伝えたかったけど連絡取れなくてモヤッとした。

[229. 匿名]

私は、昔仲良かった地元の友達のお父さんが亡くなった事を新聞見て知った。
本人と連絡はとれるけど、親が人づてに話聞いたら自殺だったから、お父さんにもお世話にはなったけど友達になんて声かけてあげたらいいかわからず、結局何も言えなかったな。

[230. 匿名]

>>1
主はなんの為にいったの？友人とまた友人関係になりたいが為？お世話になった故人のお別れの為じゃないの？なんの文句が？？

[231. 匿名]

>>138
バイト先の店長程度って…あなたはそんな程度でしか店長と接触してこなかったのかも知れないけど
私が店長やってた時のバイトの子は10年たっても連絡取り合ったり遊んだりしますよ。そしてバイト先が100件なんて事あるの？？

[232. 匿名]

20年連絡とってないなら、親どころか本人の葬儀にも行かないな

[233. 匿名]

>>12
通夜はいかないけど告別式は行くよ
世話になってなくても
うちの地域では普通

[234. 匿名]

>>205
遠方なら香典でいいんじゃない
今も付き合いある大親友なら行くけど

[235. 匿名]

>>1
気にかかるなら主さんと同じようにお通夜だけ行くと思う
すでにお付き合いないわけだから自分が別に行かなくても・・・と思ったら行かないだろうけど
うちのほうだと親しくないけど全然知らないわけでもない間柄の場合「お通夜だけ出る」という選択肢取ってる人けっこういるよ

[236. 匿名]

>>214
お通夜や葬儀は結婚式と違って招待制じゃないんだよ
家族葬じゃない一般的な葬儀なら自分は知らせてなくても人づてに聞いたって人も来るのが普通っていうかそれが葬式

[237. 匿名]

20年どころか5年でも行かないよ
自分が相手の立場だったら来てもらわなくてもいいと思うし
何でみんな葬式に行きたがるんだろう
友達本人ならまだ分かるけど・・・

[238. 匿名]

付き合いで参列ってこと？ リアルタイムで義理付き合いなら仕方ないと思うよ
20年前なら私なら行かない。友人に報告されても世間話に思う。参列圧力とも思わない。友人への体裁の手前って焦らないと思う。
そして何も感情がない相手なら行くべきではないと思う。惜しむ事があるなら行くさ。
あと仰々しいかな。断れない人なのかなとも思う。

[239. 匿名]

>>57
私ならいかない
20年もあってなければ友達の方も誰？てなると思うよ

[240. 匿名]

>>67
聞きたい人や場合もあるよ。
私の友人の家族のご不幸、共通のチョットした知り合いだった人にワザワザ伝えるのはどうかと思って伝えなかったら、後から知ったときに「なんっで知らせてくれなかったの」と責められて、両方に申し訳ない気分になった。
あと、本人や家族は催促するみたいで連絡できなくない？
家の時は凄く仲良かった子にだけ伝えたら、その子が当時の仲間に伝えてくれた。
親戚筋は、近しいところに伝えるとそこから回してくれるシステム？になっている。
でも、元々切れてるかもしれないような遠くなった縁なら、行きたくなければ行かなきゃいいんだし、知らされても困ることないんじゃないの？

[241. 匿名]

>>138
横だけど、義務じゃないんだからそのようなご心配は無用かと。

[242. 匿名]

>>29
私も高校～25歳位迄とても仲良かった友達いて、家にも何回もお邪魔してたし泊まったりしてたから、その子の家族も良くしてくれた。
その後15年位全く行き来してなく付き合いもなかったけど、別の友達経由でその子のお父さんが亡くなったと聞いてお通夜に参列したよ。彼女は私に気が付いて目で挨拶してくれてたよ。お母様もあって感じで頭下げてくれた。
言葉とかなくても、その後何もなくてもそれでいいと思う。その頃は確かにお世話になった人だったのは事実だったのだから。

[243. 匿名]

>>219
家が近い幼なじみの子達は皆、子供の頃からお互いの家に遊びに行ったり泊まったりしてたから、その子達の親が何かあった時は必ず行く。
体調が悪くてとか、都合が合わなかったら後日お線香あげさせて欲しいと連絡して、香典持って行ったり妊娠中は郵送で香典送った。