まだ好きじゃない人と結婚前提の付き合い

[1. 匿名]

そういう付き合い方から結婚できた方いますか？
わたしはアラサーでゼクシィの婚活アプリで知り合った方と結婚前提で付き合ってほしいと言われました。婚活をしていて一番気が合ったし会話も盛り上がったのでOKを1ヶ月前くらいにしたのですが、今まで付き合った人とは学校や職場で好きになってから付き合ってきたのでこういう出会いからどんどん好きになっていけるかなと不安に感じています。
恋愛から６年くらい遠ざかっていたので経験者の方のお話が聞きたいです！😂

[2. 匿名]

今後はそういう結婚も増えそう！なんか戦時中のお見合い結婚みたい？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なぜ「まだ」なのかじっくり考えてみたら

具体的な行動とか価値観の違いとか、結婚後に問題になるものが引っかかってる場合もあるよ

[5. 匿名]

嫌なとこないなら付き合ってみてもいいんじゃない？

[6. 匿名]

恋愛と結婚違うし
人として好きになれるならいいのでは

[7. 匿名]

>>2
好きじゃなくて好意もないの？

[8. 匿名]

好きになってからの人とはそうならなかったんだから婚活してるんでしょ
なら贅沢言わずにまず付き合ってみなよ

[9. 匿名]

気が合ってるならこれからじゃない？
婚約してたって破棄になる場合もあるんだから、変に「結婚前提」を意識せずお付き合いしてみたら？

[10. 匿名]

アラサーならけっこう際どいね
でも好きになれたらいいね

[11. 匿名]

１ヶ月たってまだ好きじゃないってこと？

[12. 匿名]

あくまでも前提だからそんなに気負わなくていいんじゃないの。

[13. 匿名]

>>7
「まだ」ないんじゃない？

[14. 匿名]

彼とうまくいくといいね
まだ好きじゃない人と書いてるけどきっと、主はもう彼を好きなんだと思うよ

[15. 匿名]

結婚前提って普通の付き合いと違うの？やっぱり違うってなれば別れればいいんだし普通に付き合うのありだと思う

[16. 匿名]

>>1
昔のお見合い結婚はそんな感じだったんじゃないかな
とりあえず、半年くらい付き合って
モラハラないかよく吟味してみて！

[17. 匿名]

>>1
深く考えなくていいさ

[18. 匿名]

>>14
なんで？

[19. 匿名]

結婚前提でも何かあれば断ることはできるんだからさ、お付き合い中にじっくり良さを見つけたら？

[20. 匿名]

私もアプリで出会った人とまだそこまで好きじゃない人と付き合った。
これ言うとマイナスだろうけど付き合って半年くらいで妊娠して結婚したよ。まあもし妊娠してなかったら結婚しなかったかもしれないし、良かったと思う。
ちなみに29歳。

[21. 匿名]

>>1
取りあえず付き合って、自分のなかで期間を決めて判断。
ダメならお別れすれば？

[22. 匿名]

>>2
戦時中のお見合いってほぼ　永久就職活動だよね
薄々感じてたけど、今の婚活自体も就活に近く感じる

[23. 匿名]

なんとなく面白そうで付き合ってみたけど、付き合うにつれ愛情も増えていったし結果結婚したよ。
今8年目、子供いないけども仲良しです。

[24. 匿名]

いつもと違うパターンを選択して新たに知ったり感じたりすることがあるかも
私はいける

[25. 匿名]

生理的に無理とかじゃなければ付き合ってみたらと思う
結婚なんて好きなのは最初の3年くらいであとは相手にどれだけ思いやりがあるかが大事だと思うし最初に好きかどうかはそんな重要じゃないはず

[26. 匿名]

一緒にいて楽？
ほぼ恋愛なく、それで一緒になったけど仲良くやってるよ。
性格も趣味も真反対思ったけどさ
一緒にいて楽だったから。
反対を押し切って大恋愛して結婚しても
うまくいかない人結構いるし
ときめきとかより
結局、居心地がいい人かどうか
だとおもうけどね

[27. 匿名]

大好き！から始まると少しずつアラも見えて来てマイナスしかないけど、0の状態から始めたら良いところを見つけたらプラスしていくから数字増えてくんじゃないかな
うまく表現できなくてごめん

[28. 匿名]

>>20
結婚してもいいと思ったからゴムなしでやったのではないの？ごめん生々しい聞き方で。

[29. 匿名]

先ずは付き合ってみよう。それから考えたり判断すればいいと思う。私は全く好みではない男性と申し込まれて付き合い始めたけど（失恋で寂しかったから）、それが現夫だ！

[30. 匿名]

>>9
結婚前提でもお互い結婚の意思が決まらないと結婚はしないわけだしね
数ヶ月経ってもうーんって感じならそこでまた考えてみてもいいと思う
生理的に受け付けないとかじゃなければだんだんと好きになることはある

[31. 匿名]

>>1
うちの妹がそんな感じでした。友達の紹介で知り合った人なのだけど、相手から告白されどうしようか相談されたので「とりあえず付き合えば？」と言ったらそのまま付き合って結婚しましたよ。
最初に好きになりすぎて恋に盲目になってしまうより、相手をじっくり観察できるし、だんだん好きになっていったのでそれが今でも続いていてとてもいい感じ。
相手がいい人だったからよかったけどね。主さんもとりあえず付き合ってみたら？

[32. 匿名]

悪い印象なければいいのでは？
とは思うけど、私は続かなかった。私はね。

[33. 匿名]

>>11

私もちょっと引っ掛かったわ。1ヶ月付き合ってたら、好き嫌いの針はどっちかに傾くよね。

まだ好きじゃない＝好きなところが見つからないってことなのかも

無理はよくないよね

[34. 匿名]

>>20
あなたはそういう出会い方で幸せになったのなら、万事OKだよ。嫌な言葉は気にしないでね。

[35. 匿名]

婚活で「どんどん」好きになるを期待するのが違うと思う。
そんなにどきどきしたいなら違うところを出会いの場にした方がいいよ。
結果的に恋愛感情湧いた人はいるだろうけどさ。

[36. 匿名]

アプリで結婚前提で付き合ってって言われたなら気をつけな
婚活女性に結婚ちらつかせてやり捨てしたりお金騙し取るような男もいるから

[37. 匿名]

付き合ってみればとりあえず　　ってのはだめなのか？　付き合ってしまったらやはり合わないのでごめんなさいは通用しない世界？

[38. 匿名]

側にいて違和感や不快さが無ければ知り合っていって好意が生まれる可能性があるとは思うが
OKして1ヶ月の間に気持ちに変化なかったら微妙

嫌いじゃないが友情以上育たないとか、でも居心地の良さをとるというのも有り
好きで一緒にいて楽というのが1番だけど、好きだけど側にいるとシンドイというのはいずれ破綻するから好きならば乗り越えれるってもんじゃない

[39. 匿名]

婚活だからね。｢まだ好きじゃない人と結婚前提の付き合い｣は普通だと思う。数回会っただけで好意を持つ方が難しいと思うし。嫌じゃなかったら会ってみるを繰り返すと何ヶ月後かに本当に好きになってる場合があるよ。がんばれ～！

[40. 匿名]

>>20
そういうのもまた運命じゃない？わからないけど。

[41. 匿名]

>>2
そんな切羽詰まっているの？

[42. 匿名]

職場の先輩をおすすめされて、全然好きじゃないけど仕事もできるし年収も高いので付き合ってみたら、プロポーズされたので結婚したよ。今も別に好きじゃないけど、自分のお父さんに対するのと同じような感覚。ときめきとか一切ないけど嫌いじゃない、家族、って感じ。

[43. 匿名]

>>30
そうそう
せっかく気が合って話盛り上がるくらいなら、とりあえず結婚はそんなに考えずに付き合ってみれば良いと思うんだよね
もしかしたら凄く大切な人に思える程大好きになるかもしれないし
お互いに相手の事を先ず少しでも知っていかないと

[44. 匿名]

>>1
結婚前提なら、愛情を持つことも大事だけどとにかく共同生活をするにふさわしい相手かどうかが一番大事だと思う。
恋愛感情は数年で消えるけど家族としての愛情をずっと持ち続けられるような相手かどうか。
どれだけ好きでも相手にギャンブル癖があったり子ども嫌いだったり家事をいっさいしない人だったりすると結婚生活が地獄だよ。

[45. 匿名]

>>27

そうそう、減点方式より加点方式の付き合いの方が上手くいくと思う。

[46. 匿名]

>>20
好きになってないのに性行為ができるなら悩むことない気がする。（悪いと言うんじゃ無くて、アリだと思う）
好きじゃない人と性行為することができないから交際していいのかと悩むんじゃないのかな？

[47. 匿名]

>>1
全然ありだと思いますよー。
私もそんな感じの人と結婚して、１２年経ちました。

最初から相手に好印象抱いていたり、好き！と思っていると、後から相手の嫌なところに気がついた時にそれが物すごくマイナスに感じてしまうので、最初から期待してない分（失礼な言い方なんですが）ダメージは少ないですし、
自分も好かれなきゃ！って無理に思わずに自然体でいられるし、穏やかに過ごせますよ。
今では自分の方が旦那のことが好きです。

[48. 匿名]

>>20
好きじゃないのにナマで中出しさせたの？

[49. 匿名]

結婚前提でも婚約してない限りはその人と結婚しなきゃいけないって訳じゃない
ダメなら次の人、ダメなら次の人、でも法的には問題なし

[50. 匿名]

>>28
悪い人じゃなかったし、たまたま1回中出しされたら妊娠した。
まあ、ちゃんと家事とかもしてくれるし良かったと思ってる。

[51. 匿名]

>>50
じゃあそれは運命だね

[52. 匿名]

>>1
今までは学校や職場が同じ人とってなら、主は一緒に過ごす時間が長い人をジワジワ好きになっていくタイプかな？

今の彼氏さんと気が合うなら、これから徐々に恋愛感情が芽生えてくるかもよ！
結婚を前提に付き合うからって必ずしもその人と結婚しなきゃいけないわけじゃないから、もう少し肩の力を抜いていいと思う。

[53. 匿名]

私の場合、
嫌と感じない人=恋愛対象
なのでまぁそのうち好意も湧いてくるのかと思う。
アプリとかで出会ったならあまり「好き」という気持ち意識しなくていいのではないかな。
チャンス逃しちゃいそう。
応援してるよー！

[54. 匿名]

>>48
いつもはゴム付けてたよ。初めて中出しされたら1発妊娠した。
もちろん好きになりかけてたし、嫌じゃなかったから。

[55. 匿名]

経験者では無いけど、良さげだなと
思ったなら、ひとまず付き合ってみては？
でも、相手も結婚したいんだからさ、
若しも違和感感じたり、やっぱり
無理そうと思ったなら、早めに別れましょう。

[56. 匿名]

>>1
結婚してからしみじみ思うけど、
恋愛感情は結婚のきっかけの1つに過ぎないよ。それがなくちゃうまくいかないってわけでもない

どれだけ熱い恋で盛り上がっても結婚して何年かしたらあの気持ちはなんだったんだろう…と不思議なくらい冷静になることもあるし、恋じゃないけどお互い相性が良い相手と結婚を目指すのもそれはそれでありだし、幸せになる可能性も高いと思います

[57. 匿名]

>>1
付き合ってみて数ヶ月くらいで（会う頻度にもよるけど）この人違うな〜って思うのか、相手のことを尊敬出来たり好きになって行けるのか見てみるのもありだと思う。私の経験談だけど男性としての魅力を感じない人は数ヶ月で無理かも…って思う。

[58. 匿名]

婚前交渉はよくします

[59. 匿名]

付き合ってみたら？
結婚前提と言っても付き合ってみて違うなって思ったら彼から別れを切り出してくる場合もあるだろうし先の事は分からない

[60. 匿名]

その人とゆくゆくは性的なこと出来るか出来ないかの判断は一日もあればできるけどな。

[61. 匿名]

>>1
そんな感じで婚活で会った同い年の人と結婚前提で付き合いましたが結局会わなくて別れました。

もう結婚はしなくてもいいかなーと思ってから知り合って、色々楽しかった年下と3年付き合って結婚しました。
わかんないもんです

[62. 匿名]

>>33
好きな所が見つからないのに1か月続いてるってことは、嫌なところも見つかってないんだろうね。
嫌いじゃないけど好きでもない状態で付き合っても好きになる可能性は低いかも・・
でも結婚て生活のパートナーだしいずれ嫌いになる時もやってこないとも言えないから、そうなった時に人として受け入れられない部分が無いかどうかはとても大事で、恋愛的に好きかどうかは二の次。
でも恋愛感情がないと始まらないんだよなぁ・・難しい。

[63. 匿名]

>>61
そういうパターンあると思うわ。
結婚が目的になっちゃうと妥協が入ってくるけど、純粋に相手を好きになると自然と結婚に繋がってそれが心地よいんだよね。

[64. 匿名]

>>1
婚活で結婚相談所で結婚する人というか、ガチの婚活者は結構当てはまると思うよ。もちろん、本気で好きになってって人も中にはいるけど、大抵が条件優先で見てるので恋愛みたく好きかどうかでの判断は後回しになる。
だから、結婚と恋愛は別物と考えられる人なら結婚できるけど、婚活してるけど恋愛もしたいと思ってるのならちょっと難しいかも。こういう人が「相手を好きになれない」と言って交際終了していく。
主は後者タイプっぽいから、ちょっと付き合って好きになれないなら即別れるべし。

[65. 匿名]

>>18
草

ほんと何でか聞きたいwww

[66. 匿名]

>>1
私は出会って4回目のデートで結婚前提のお付き合いを始めて、喪女だったから好きとかわからなかったけど付き合って2ヶ月目くらいから徐々にこれが恋なのか！？ってなりその後数ヶ月後に結婚できたよ
ご参考までに

[67. 匿名]

旦那とは婚活パーティーで知り合って、まだ好きじゃないけど嫌なところもないなあてところで告白されたから付き合ったよ。
数回デートしてみても嫌なところが特に見つからないってかなり貴重だし、実際付き合ってみたら今までの恋愛で一番安心できて平和だった。
ちゃんと好きになったし、そこからは結婚に辿り着くまで私のほうが必死だったよ笑
今は2人の子どももできて、小さな不満はありつつも平和な家庭築いてるよ。

[68. 匿名]

相手を冷静に見れる事は幸せな結婚に繋がる大きなメリットだったりする

[69. 匿名]

>>36
婚活アプリのヤリモク常習犯って、話を盛り上げたり、価値観合うように見せたり、いかにも誠実そうに見せるのが上手いらしいね。
男性経験少ない人は注意したほうがいいと思う。

[70. 匿名]

うまくいったよみたいなコメントしないとマイナスつくんだね

[71. 匿名]

婚活アプリで知り合ってお付き合いってそういうことじゃないの？あくまで前提だから合わなければお別れすればいいんだし。

[72. 匿名]

いくら結婚前提とは言え、お互いを知る時間は結婚前提であろうがなかろうが必要だから、結婚前提だからこそ、ゆっくり時間をかけてを仲を深めませんか？で付き合えば良いのでは？

[73. 匿名]

>>20
結婚してないのに中出しするのが信じられない。

[74. 匿名]

>>1
結婚前提は関係なく

これから好きになれるか不安とか言ってる場合じゃなく、そもそも、好きにもなっていない相手とよく付き合ったね。頭おかしい。
相手にも失礼。

[75. 匿名]

>>1
いろんな人のコメントも見て思ったんですが
まだ好きじゃない人に「婚前提でって言われたら、結婚前提は付き合ってからにしませんか、（まだ好きになってないので）っていうのはダメなのかな？

結婚前提にしちゃったら暮らす場所とかどんどん話が進行していっちゃって……やっぱりこのまま好きになれないし、結婚も考えられないってなった時に、慰謝料は発生しないんですね？

[76. 匿名]

>>1
恋してなきゃ無理やろ。
私は恋したよ。

[77. 匿名]

>>14
すげぇ雜。

[78. 匿名]

好きになっていけるか不安？

息子の彼女(になるかもしれない)が平気でこういうこと言える女性ならめちゃくちゃ嫌だけどね

[79. 匿名]

>>1
そっくりそのまま伝えるしかない
相手は結婚相手を見つけたくてアプリしてたんだろうし、解決せずに付き合うと時間を奪ってしまって失礼だよ

[80. 匿名]

>>1
婚活の焦りから
条件が良く人間性も悪くない相手だからと付き合って、結局破談で揉めるタイプ。
焦りや迷うばかりで時間の無駄。

婚活だとしても
好きになってから付き合うものだと思う。

[81. 匿名]

結婚前提のお付き合いって婚約じゃないんだから会わなければ別れていいのよ
そんなに気を負う必要ない
何も考えずに付き合うんじゃなくてお互いに結婚相手としてどうか考える期間

[82. 匿名]

体の関係ももつの？

[83. 匿名]

>>24
それ言うよね
同じパターン選んで結婚にたどり着かないんだから、別パターン試せば勝率上がるハズ

[84. 匿名]

あの…そのまま好きになる事なく、そのまま結婚して夜の営みとか平気ですか？

[85. 匿名]

はい。
すきになれてなかったから、主さんのように不安はあったけど、結婚してからどんどんすきになって、最初は特別好みじゃなかった顔も、いつのまにかすきになった。
すきになれたのは、夫が優しくて、自分を大切にしてくれて、すきでいてくれることが伝わるからだと思う。

[86. 匿名]

>>41
横。　
31だけど、過去にもてたことないしチャンスが一度でもあるなら掴みたいと思うけどな。　
今一番若くてこれなんだからこの先はもうないと思ってる。

[87. 匿名]

>>54
普通はそれしない。笑
1発でもない

[88. 匿名]

>>81
あなたのその考え方は
並行でもし相手に二股かけられていても
お互い様だから仕方ない許す。という考え方。

婚約じゃなければ、好きでも無いのに結婚前提で付き合って、結婚相手として保険をかけたり自分が保険にされて保険要因にされても良いって事だよね？

[89. 匿名]

>>2
分かるー
何か時代が一周して原点に戻ったかのような、今の結婚事情みてるとそう感じる。
時代の閉塞感が人を安定思考、保守的にさせるのかなーと思ったりする。
私アラフォーだけど、もっと上のバブル世代とか見ると何と言うか何とかなるやろー的な人が多い気がするし、無茶な恋愛で痛い思いとか散々してるっぽいし。

[90. 匿名]

>>73
なんかその場の快楽に流されやすいカップルなんだなと思うわ

[91. 匿名]

案外冷静に相手を見て判断できるんじゃない？
段々に好きが増すこともある。結婚前提で交際しても結納とかしなければ婚約破棄にもならないし良いのでは？

[92. 匿名]

>>88
二股は論外でしょ
付き合うって言葉が入ってるんだからその間はその人だけを見て考えるのが誠意だよ

[93. 匿名]

>>50
たまたま一回
パワーワードｗ

[94. 匿名]

昼顔みたいにならんといいけど

[95. 匿名]

>>1
結婚するなら恋愛感情は無くてもいいかな、私なら。
むしろ最初はその方が大切な事を見落とさずに見極められる。ただ、結婚前提で出会った場合は、結婚まで半年前後が普通だから、短期間でアンテナ張らなきゃいけないのはちょっとストレスだった。

好きになるのは結婚してからでもいいし、生活が安定してるなら無感情でも大丈夫だし、例え大嫌いになったとしても、恋愛結婚でもそうなる可能性はあるし。

私は結婚28年だけど、夫とは特に可もなく不可もなく過ごせている。もう大きくなったけど、子育ては幸せだったし。

[96. 匿名]

>>39
本当に好きになる瞬間ってどういう切欠何だろう？　

[97. 匿名]

気が合ったし、婚活相手の中でも1番好感触だったからOKしたって主自身が書いてるから大丈夫そうな気がするけどなーって…
結婚結婚結婚結婚結婚って頭の中にあると、ラフに付き合えずに厳しい目で相手の事評価しちゃいそうだし、アプリで出会ったとか抜きにしてちょっと気楽にお付き合い楽しんでみたらいいと思うけどな

[98. 匿名]

>>20
なんかトントン拍子だね〜。

[99. 匿名]

>>1
こういう形の出会いだと、
そんなに長くお付き合いして決める、というわけにもいかないよね
瞬時に好きになれるとも限らないし、だから嫌いというわけまでもいかない
お相手が結婚前提と考えるのは当然だと思う
人としてどうか、一緒に生活したいと思えるか
一度じっくり考えて、早めに的確に返事したほうがいい
そう思います

[100. 匿名]

>>96
ね、好きになる瞬間ってよくわからない
でも一緒にいる時間が楽しくてまた会いたいなって思うのが好きかな？自分は

[101. 匿名]

>>81>>92
横。
好きにもなっていない相手と結婚前提で付き合うなんて、そもそも馬鹿なの？って思う。

結婚前提は婚約と同等の意味だと思うけど？

[102. 匿名]

>>5
でも相手は結婚を前提にって言ってるから付き合ってみるってスタンスで大丈夫かな
やっぱり好きになれませんでしたーって別れると恨まれそう

[103. 匿名]

私は誰も好きになれずに好きになる感情がないと思ってたけど
こんなんじゃ誰とも結婚できないと思って好きでもない人と付き合ってみたけど
だんだん好きになっていったよ
それは相手が私に愛情をくれたから私も愛情をお返しできたんだと思う

[104. 匿名]

>>101
そうは言っても婚約じゃないから法律では何も保証されない
あくまでもお互いの誠意のみで成り立つ関係

[105. 匿名]

>>100
なるほど！また会いたいと思える人って婚活に限らずじゃなかなかいないよね。そういう基準で考えるのは良さそう。

[106. 匿名]

>>104
それ
法律で裁かれなければ自分が大事だから、人を傷つけたりないがしろにしても良いって考え方だよ？

[107. 匿名]

結婚前提でも付き合ったら相手から振られるかもしれないし深く考えなくていいとおもう！絶対結婚しなきゃいけないわけじゃないひ！

[108. 匿名]

少しでも好意があるなら付き合えるけど、全くないなら無理。
とりあえず付き合ってみたら？っていう人いるけど、キスとか好きじゃない人とするなんてよく出来るなって思うわ。

[109. 匿名]

そもそも婚活アプリで出会った人はだいたいが結婚前提で付き合うんじゃないの？
遊び目的じゃなければ

[110. 匿名]

>>104
> あくまでもお互いの誠意のみで成り立つ関係

誠意の無い行動じゃんw

[111. 匿名]

>>2
コロナで新旧、自然な出会いもないし自粛生活で戦時中みたいな状況だしね！　
一人暮らし30代独身には辛いよー

[112. 匿名]

婚活ってそういうもんじゃないの？相手見つかって良かったですねしか言えない

[113. 匿名]

元カレと別れて婚活してるけど、婚活で出会った人のこと好きになれないなら、好意あること言われても付き合えない。好きじゃなくても付き合えた理由はなに？
付き合おうと思ったんだし、主さんは彼のこと好きなんだと思うよ。

[114. 匿名]

婚活アプリなんてヤリモクやら既婚者が遊びでやってたり結婚詐欺師も多いから
そのくらい真面目な態度じゃないと信用できない
それでも詐欺師がいるから信用できないけど

[115. 匿名]

>>106
良いわけないでしょ
曲解にもほどがあるよ
相手が誠意のある人かどうかも見極めて結婚するかどうか考えるんでしょ

[116. 匿名]

婚活サイトで出会って結婚前提じゃなければ何目的の付き合いなんだ？って思う

[117. 匿名]

>>112
相手が良い人と言うだけで、好きでもない相手と結婚前提に付き合って好きになれるか不安だと悩んでる人に
「良かったね」なんて私は思えない。

好きかどうか自分の気持ちが定まるまで、なぜ付き合うかどうかの返事を待ってほしいと言えないの？

[118. 匿名]

>>1
私も婚活で、好きではないけど、可もなく不可もないのかな？と思って付き合ったよ。
でも、気持ちがないから、デートも楽しみとかいう感情なくて、手を繋いでもキスしてもなんか感情がないから援助交際してるみたいな気持ちばかりで、虚しくなって。
体の関係はとても持てないと思いました。
私と付き合う前に、合コンして他の女の子にアタックしまくってた事を知り、不信感も募って別れました。
もう、恋愛できる体質でないなら、このまま一人かなと諦めたよ。

主さんは会話も盛り上がって、デートも楽しみと思えるなら希望あるかもね。

[119. 匿名]

普通のお付き合いと一緒だよ
徐々にお互いの事を知って無理だと感じたら別れる
続けていけそうなら付き合い続ける

[120. 匿名]

婚活と自然な出会いでの恋愛結婚の違いが分かってないコメント多いね。

[121. 匿名]

>>1
私も婚活中の身だからわかるよー。まだ主さんみたいに真剣交際するかどうかまで至ってないけど、運命的(？)に好きになってこの人だと思った人と結婚できなかったんだからある程度条件で選ぶのも仕方ないと思う。大恋愛の末の結婚に憧れはあるけどね。私の場合自然の出会いだと難ありの人を連続で好きになってるから結婚したら苦労してたと思うしある程度割り切れるつもり！笑

[122. 匿名]

結婚前提と言ってくれたし興味本位で付き合ったけど、神奈川と千葉の距離で会うたびにコロナ持ってこられたら嫌だなぁとか不安だったり心配したりでめんどくさくなってきたから別れようか迷ってる。
みんなはどうしてるんだろう。

[123. 匿名]

普通の恋愛でも相思相愛から付き合うなんて稀でしょ
どちらかが押されて好きになっていったり
そんなもんじゃない？

[124. 匿名]

まず付き合ってみるって大事！
数回会うだけじゃ分からないこと沢山あるよ。
私は旦那と主と同じようなシチュエーションで付き合った。最初はダメなところは一個もないけど草食系でドキドキしないな〜って思ってたけど、優しいところ沢山見えてきて結果大好きになったよ！

[125. 匿名]

>>37
通用するよ！

[126. 匿名]

お互い良い家庭を築いていきたいって同じ目標があったら
うまくいくんじゃない？
話し合ってルール作ったり
恋愛感情が無くてもずっと一緒にいれば情は湧くと思うし
いずれか皆恋愛感情はなくなって家族愛になっていくんだろうし
大恋愛で結婚してすぐ別れたカップルもいるし

[127. 匿名]

>>5
結婚前提だとかなり早い段階で親の面通しとかあるんだろうかね？

[128. 匿名]

>>115
横だけど
だったら、好きでもない、好きになれるか不安だという気持ちで、結婚前提で付き合っていることの方がそもそもおかしい。誠意がある人がする行動とは思えない。

[129. 匿名]

>>1
お互い気を遣わなくて楽だなっていう友達の関係で何度か一緒に旅行に行ったりしてたら(私はお金かからないからラッキー♪程度)相手が私に好意を持ってたみたいで、あれ？この人凄く優しいなって気づいたタイミングでプロポーズされたから実質交際期間ゼロ？で結婚する。お付き合い期間って余計な事考えちゃうから要らないなと思った
結婚決まってからの方がどんどん好きになってる

[130. 匿名]

恋愛重視な人は婚活向いてないと思う
恋愛と結婚は違うと思うから

[131. 匿名]

>>108
軽くチュくらいならだれでもできない？処女かよ

[132. 匿名]

>>37>>1
結婚前提で付き合ってほしいと言われたら、
普通のお付合いとは重みが違うと思う。
気になる程度で結婚相手としてまだ迷うなら、お互いを知る為の期間として継続して合ってほしいって結婚前提のお付き合いを保留（返事据え置き）でお願いしたら良いと思う。

結婚前提でOK貰った相手は、頭の中はもう結婚に向けての思考回路になるのが普通だよ。それを結婚前提の付き合いをOKして、はなから様子見期間で軽い気持ちで付き合っておいて、やっぱり違いましたと断ったら相手はかなり傷付くと思う。

[133. 匿名]

>>131
誰でも？‥
誰とでも軽くキスならできるって、あなたの方が少数派だと思うけど

[134. 匿名]

私、いい歳して男性経験なかったけど
好きかどうかまだわからない人とやって
だんだんと好きになっていったよ
女は体を重ねるごとに情が湧くというしね
その人以外とやった事ないからたまたま好きになれただけで
他の人はどうかわからないけど

[135. 匿名]

>>134
> 好きかどうかまだわからない人とやって
だんだんと好きになっていったよ

私は特別な相手としか関係は持たない。
気持ち悪い。好きになってからしか無理。

[136. 匿名]

>>135
あっそうですか
人それぞれですもんね

[137. 匿名]

なかなか恋愛感情湧かない人によっては
嫌いでも好きでもない状態で付き合わないと
ずっと一生誰とも付き合えないし
この方法しかないんだよ

[138. 匿名]

>>133
付き合ってるなら誰でもできるってことだよ。それが無理なら付き合わなくない？

[139. 匿名]

>>138
横だけど、トピタイにまだ好きじゃない人って書いてるじゃない。
付き合うぐらいは出来ても好きじゃないならキスなんか出来なくないか？

[140. 匿名]

>>138
横ですが、
何が言いたいのかよく分からない

[141. 匿名]

>>10
アラサーと言っても20代か30代でかなり違うよね
なぜそんな大事なことをぼかして書くんだろ
28歳くらいなら恋愛感情を優先してもいいけど、34歳なら将来性を優先した方がいいと思う

[142. 匿名]

>>14
ん？どういうこと？？

[143. 匿名]

私も主さんと同じ状況です！不安でしたが、よく考えると今まで付き合った彼氏も告白されたから付き合って、気が付けば半年後とか私の方がメロメロに好きになってることが多々ありました。ので、今の彼氏もそのうち好きになるんだろうなと思っています。

[144. 匿名]

>>1
私もアプリしてたけど、会った人全員生理的に無理で付き合うことすらできなかったよ
まだ好きになれないけど好きになる可能性のある人と出会えたのはすごく運が良いと思う
手繋ぐとなんか気持ち悪い、彼の体臭が気になるとかでなければとりあえず付き合った方がいい

[145. 匿名]

>>139
キスもできなそうなら付き合うの普通にむりじゃん笑

[146. 匿名]

>>1
>>2
主さんがやってる事って、自分で政略結婚を進めてる様な感じだよね。
結婚という自分の将来を優先して、自分の気持ちはないがしろに二の次に置いてる。
本人は気が付いていないだろうけど、自分で自分の気持ちを偽る自傷行為。
主さんが愛のある結婚を求めて婚活しているなら、結婚相手としてOKの気持ちになってから、結婚前提のお付き合いを始めるべき。

[147. 匿名]

>>20
結婚前に中出しするのって普通なの？私絶対させなかったけど

[148. 匿名]

>>135
私も同じように思ってて処女のまま32歳になりましたw

[149. 匿名]

>>1
結婚を考えたら、好きになれるかより、信頼できるかどうかを気にした方がいいと思う。
あとは金銭面や生活面、家族の在り方に対する価値観が合うかどうかも大事。
すごく好きな人じゃ無いと子作りできない！って考えなら、その考え自体を改めた方が身を滅ぼさなくて済むよ。

[150. 匿名]

>>146
まずは友達からって感じ？自分ならそっちのほうが良いけど男側がなんて言ってくるか気になる

[151. 匿名]

>>1
女は時間かけて相手に依存してく生き物だから
これから本気になる可能性あるよ

[152. 匿名]

今から好きになるんじゃない？
初めは何も思わなかったけど
今は私の方が好き！

って女の子多くない？

[153. 匿名]

むしろ恋愛目線じゃない「人として」の冷静さを養う期間は、結婚するにあたって必要なことだと思う

「好きだから」で片付けられない問題が、結婚後に大きくのしかかってくる

恋愛結婚のリスクを逆手に取る考えって大事だよ

[154. 匿名]

1ヶ月たって好きになれないなら今後好きになるとかなさそう。使えるとか楽とかな感覚で結婚したいならいいとおもうけど

[155. 匿名]

好きになれる恋人が欲しいだけなら婚活じゃなくて恋人探しのマッチングアプリから試した方がいいよね
恋愛から遠ざかってた人がふわっとした感覚でいきなり婚活アプリに手を出したら、こういう事になるんだなと思った

[156. 匿名]

>>150
分かる。
でも
友達というか、相手が親睦を深めてお互いを知る時間が欲しいと言っているのに、
それを急かしたり待てないという男性とはそもそも結婚には程遠い、結婚しても苦悩続きの結末なだけだと思うから「はい分かりました残念ですがサヨウナラ」で良いと思う。

[157. 匿名]

婚活からのお付き合いって、お試し期間みたいなものだと思ってた
合いそうだなって人ととりあえず付き合ってみて好きになれなかったら別れて次行くでいいんじゃないの？
お試しで付き合うのが嫌なら告白されてもまずは友達として付き合うにしないと
でもそうすると他と同時進行されたり取られちゃうかもしれないし難しいね

[158. 匿名]

>>1
婚約破棄するのはおカネもかかるからね。
覚悟して決めなね。

[159. 匿名]

>>156
横だけどわかる
相手のペース無視で急かしてくる異性はろくなもんじゃないねw
めっちゃ自己中

[160. 匿名]

>>1
会話が盛り上がったならうまくいく可能性はあると思うけど…あと１～２回は様子見期間にしてみては？
婚活で起こりがちな判断が難しいパターンは話も特に盛り上がらなくて決め手に欠けるという時

[161. 匿名]

>>1
トピ主です！承認されていて嬉しいです！
みなさん様々な意見ありがとうございます！仕事終わったらゆっくり見せていただきます！後だしですがまだ1ヶ月も付き合ってなくて、コロナ禍ということもあり会うのは週一で、付き合ってからだと二回くらいしかあってなくてこういう付き合い方もあるのかなと多くの方の意見が知りたくて今回申請しました。わたしは徐々に好きになっていくタイプなのでみなさんの意見を少し見て、結婚された方もいたりして安心しました。ありがとうございます！

[162. 匿名]

>>147
普通じゃないよ
私もさせなかったし

でもこのコメ主さんの場合、今幸せそうだから悪いとも言えないけど

[163. 匿名]

>>1
OKしておいて何を、、、

[164. 匿名]

>>1
一緒にいるのが苦にならないならとりあえず付き合ってみては？

[165. 匿名]

>>41
35歳を超えたらやばいとか、高齢出産は大変だとか、男は歳下が好きとか、お金がない人ほど二人で協力しあって生きていくほうが生活は楽だとかいろんな情報があるからじゃないかな

[166. 匿名]

>>89
たぶんアラフォーぐらいの人たちを見て「ああはなりたくない」ってなってるのかと

[167. 匿名]

>>2
お見合いは少なくとも共通の知り合いがいてその人が責任を持ってくれる、身元の保証ができている状態での結婚だからな
婚活アプリとは違うでしょ

[168. 匿名]

>>1
私もそんな感じで付き合い始めたよ！
好きとまではいかないけど、気が合って一緒にいて楽しかったから。
そのまま結婚して今も仲良し。
だから余程自分の中で許せない部分が無ければお付き合いしてみたらどうかな？

[169. 匿名]

主さんと少し状況は違うけど、同じような気持ちです。
私はアプリで知り合った人が、気も合うし一緒にいて楽だし、こんな人がまだ居たのかと思うくらい誠実で真面目だなぁと思うんだけど、
逆を言えば男としてあまり意識しないから一緒にいても楽というか、気を使わなくて良くて。
会いたくないという感情も湧かないかわりに、会いたい！という感情もなかなか湧かない…という状態です。

今までは恋は盲目で好き！大好き！という始まりの男性と恋愛をしてきて、結果的に相手のダメダメなところも盲目が故に受け入れてしまい、ろくな男と付き合ってこなかったという過去があるので、
もう少しゆっくりこのお相手とコミュニケーションを取ろうかと思ってはいるのですが…
好きになる日がくるのか？
悶々としています。

同じような経験者、先輩方がいらっしゃったらお話きかせてください！

[170. 匿名]

婚約じゃなくてただの結婚前提だから、お付き合いしてみたらいいと思う。
違うなと思ったら断ってもいいんだし。婚約じゃないから。

[171. 匿名]

>>1
女はさっさとやることやったら気持ち入るよ。

[172. 匿名]

>>75
婚約破棄にはならないので、慰謝料はいらないみたいです

[173. 匿名]

>>1
お見合いとか婚活で知り合った人なら
完全に好きになる前から交際っていうのが殆どなんじゃない？
だって結婚前提の付き合いなんだから長引かせる方が失礼な気がするし1、2回のデートで付き合ってくださいはマナーという感じもあるよ
男性からしても主と同じような感覚だろうし(話し合うし付き合ってみたいな、くらいの)何回もデートして
好きになっていけばいいのでは
３ヶ月くらい付き合ってみて全然気持ちが盛り上がらなかったら断るとか決めておいたら良いのでは
あまり長引かせるのも(半年以上とか)相手に失礼だし
逆に向こうに合わないと思われたら振られる可能性もあるよね

[174. 匿名]

>>33
主じゃないけど同じ
一ヶ月たったのに好きでも嫌いでもない、会うとなってもワクワクしない、
あっちも婚カツだから妥協して付き合った感じがあってまだ手も繋いでないし
何かめんどくさくなってきたよ

[175. 匿名]

>>78
そんなのお互い様だし、あなたの息子はそんなもんってこと
姑目線うざいよ

[176. 匿名]

>>60
こういう好きでも嫌いでもない人と結婚前提に付き合ったらどのぐらいでセックスするんだろう。
好きかわからないけどとりあえずするのかな？
私はイメージ出来ない人とは無理だけど。

[177. 匿名]

>>1
「結婚前提で付き合ってください」って言われてオッケーするんじゃなくて、「結婚前提までまだ自分の気持ちが決まってないのでまずは普通のお付き合いでも良いですか？」って言えば良かったのに。
たかが口約束みたいなものだけど、相手が真剣だったら「やっぱり結婚は出来ません。別れてください」なんて言ったら恨まれるよ。
結婚前提でも普通の付き合いでも、好きでも嫌いでもない無の相手とセックス出来るのかい。

[178. 匿名]

>>161
純粋な疑問なんだけど、徐々に好きになるタイプの人って、会う予定決めたり会ったり面倒にならないの？ましてやこのコロナ禍で特別好きでもない人にコロナうつされたら嫌じゃないの？
私は好きな人じゃないと化粧も服選ぶのもなにもかも面倒なタイプだからさ。
デート中もどこか好きになれる部分あるか行動や言動で余計な事考えると思うしそれに時間もお金もかけられるのってすごいと思う。

[179. 匿名]

私はある程度最初にいいなって思わなかったら好きになれないかな。マッチングアプリやった時、話も楽しいしいい人だなって思ったけど男としての魅力を感じられなかった笑笑

[180. 匿名]

>>26
居心地の良さ大事だと思う！
匂い、感触、ご飯の味付けの好みとか！

[181. 匿名]

ぜんぜんありだと思います！！
好きだけじゃ結婚生活やっていけないし、価値観や生活のリズムなんかが合えばそれに越したことないですよ。
どうしても受け入れられない部分が見つかるまでは一緒にいてみては？

[182. 匿名]

>>118
めっちゃわかる！援助交際してる気分。私も経験して、無理に作るくらいなら独りで生きていった方が心が豊かな事に気付き、焦る事も無理に付き合うこともやめました。

[183. 匿名]

>>128
じゃあ好きになれる相手を探してアラフォー過ぎてる人を高望みって言わない自信があるの？
妥協って側から見たら不誠実なものだよ。

[184. 匿名]

>>183
アラフォー処女？
それ、別の問題かかえてると思うよ？

[185. 匿名]

>>1
まだ好きじゃ無いからこそ、冷静に判断出来るよ！　
色々なデートをして、共に生きて行けるか見定めてね！


あと、体は大事にね！


結婚してから、好意を抱いたり好きになっても良いんだよ♪
それも素敵だよ☆

[186. 匿名]

>>169
今までは恋は盲目で好き！大好き！という始まりの男性と恋愛をしてきて、結果的に相手のダメダメなところも盲目が故に受け入れてしまい、ろくな男と付き合ってこなかったという過去がある

このタイプが今から相手を好きになることはないと思う。私も同じだからわかる。今つまらないよね？

[187. 匿名]

>>174
ね、面倒になるよね。全然楽しくないし好きになれないの分かったからやめたよ。
自分だったら相手に「好きでも嫌いでもないけどまぁ付き合ってみるか～」って思われてたら嫌だし。相手には申し訳ない事したけど。
好きじゃない人と会ってもつまらない。

[188. 匿名]

>>183
横だけど、アラフォーになるまで自分が好きになった人に好かれたことがない人って事？

[189. 匿名]

>>1
婚活で出会った人とそういう感じから付き合って結婚しました
何回デートしても嫌じゃないからこの人なら絶対に好きになれる！と確信してたので、告白された時にオッケーだしました
結婚して子供2人産んだ今でも旦那の顔を見るだけで幸せを感じます

[190. 匿名]

>>101
結婚前提はあくまで「特に問題なければそのまま結婚する予定」であって婚約とは違います

[191. 匿名]

>>134
自覚してなかっただけで好きになってたから出来たんだと思います
生理的嫌悪感って駄目な相手には結構キツく出てくるので…

[192. 匿名]

>>161
付き合う前は何回くらい会ってるの？

[193. 匿名]

>>46
そう。私も婚前交渉なしの約束ならお試しで付き合える。

[194. 匿名]

>>171
私逆…
大して気持ち入ってないうちにそういう関係になると、相手の顔見るのもうんざりなくらい嫌になってFOしたくなる。

[195. 匿名]

>>108
気持ちの温度差で相手だけその気になってキスされそうになったら、拒めばいいのかね？面倒な関係だな。

[196. 匿名]

>>169
好きな感情で選ぶのは間違ってはいないけど、ダメ男選ぶのは貴方が同じ位置にいるからだよ。
世間でよく言われるイケメンや好きになる相手が必ずダメ男とは限らない。
数少ない真面目で好きになるであろう好みの男性は､貴方より魅力的なライバルも狙っているから競争率は高い事を忘れてはいけない。
貴方が今している行為は女としての終活なのかもしれないよ。
大した努力もしていないなら必ず後悔すると思うけど。

[197. 匿名]

>>161

交際をOKしたとき、『まだ好きにはなっていませんがお付き合いしましょう』なんていう返事はわざわざしてないと思うんだけどさ
下世話なこときくけど付き合ってるってことは、彼は恋人同士のスキンシップを求めてくるんじゃないの？OKしてくれたし両思いになれたと思ってるんだろうし。
キスやエッチとかどうするの？
ごめんね変なこときいて。

[198. 匿名]

セックスできる程度の行為があるかどうかが大事な気がする
たとえ恋愛として好きになれなくても、結婚して子どもできて良きパートナーとして上手くやっていけるならいいかも
肌を重ねるうちに好きになることもあるだろうし

[199. 匿名]

単純に結婚したいならお試しもありで、生理的に嫌じゃないなら結局慣れてしまうから問題ない
世の中ほぼその流れでしょう
好きな相手と一緒にいたいのが目的ならば､そもそも頭で考えるものではないし､探して見つかるものではない

[200. 匿名]

恋愛が大事かつ拘りがあってすぐに惚れられないタイプで、ほんとはしたくないけど30超えてそうは言ってられないと、条件が合いかつ熱心な人とは結婚前提でも付き合ってみた。
結果好きになれず苦痛で、自分から好きになる人じゃなきゃという確信が増えた。
それから大好きな人もやっとできたのに結婚できず絶望。
直後に好意を寄せてくれた人と最後のチャンスと思い結婚前提で始めてみたら、すごく楽だし愛情表現もあるから安心するし、ずっと一緒にいられそうだしいたいかもって思ってきたところ。まだ恋する相手という感じでないのにどんどん大事に感じる。見た目も恋愛対象外だったのに、早々に手を繋がれてなぜか嫌じゃなかったことも、まずは付き合ってみよう思えた大事な要素。体が拒否はしなかったので。
他は、タイプとか超好きじゃないからかかつてなく気楽に振る舞えるし、期待もせず、でも結婚の意志はあり精神安定する。経済力があるのも安心に繋がってるのかもしれない。

[201. 匿名]

それくらいの方が気楽だし、気持ちも安定して付き合えるからいいと思うよ！
好きになると好きだからって目を瞑ってしまうところも、余裕があるからこそ冷静に判断できるから結婚考えてるなら尚更！

[202. 匿名]

>>178
私の場合は、面倒だけど他の人より面倒じゃないから優先して会ってました
そのうち面倒じゃなくなりました

[203. 匿名]

>>172
そうなんですね。

でもまだ好きになってないのに結婚前提にしたら、相手は自分のこと好きになってくれたんだろうなとか、すぐ肉体関係にいっちゃっていいんだろうなとか、なんか相手に期待させちゃいますよね。
それでやっぱり好きになれないから別かれますってなったらすごいがっかりされそう。

だから好きに呼んでないのに結婚前提っていいのかなって思うんですけどね。私は。

[204. 匿名]

>>203
たしかにそうですね^_^

もし慰謝料だけのことで、迷ってたらそれは大丈夫だよっとお伝えしたかっただけなんです♪

優しいかたですね！！^_^

[205. 匿名]

>>204
ありがとうございます。
私は慎重すぎて縁を逃す方なので（汗
がるちゃん読んで勉強しなきゃ。

[206. 匿名]

>>1
私も主さんと同じでゼクシィ縁結びで出会った彼と４ヶ月付き合った結果、今年の３月に結婚しました。
私の場合は、５年位お見合いや婚活パーティー、結婚相談所色々試して何度食事ばかり行ったかわかりません。
自分がどんな人を求めているのか、自分の年齢と反比例して色々難しい状況の中、夫とは出会って１回目で付き合ってくださいと言ってくれて、不安もあったけど付き合ってみたいと思ったのでそこから付き合いが始まりました。
今までは食事に１～３回行って次回相手と会うのが億劫になってその後は続かずでしたが、夫とはウマも合ったのか、おかけで毎週会うことができました。
なので、個人的に思うのは悪い印象がなければ付き合ってみるといいかもしれません😊

[207. 匿名]

>>197
旦那は引いてくれる人だったのでまだ無理な時期は断ってました
誠実な姿に好感度が上がっていってそのうちキスやエッチも出来るようになりました

[208. 匿名]

>>1
私も縁結びからの付き合いで今3ヶ月経ちました。
結婚前提とかではなくて、むしろ結婚のけの字も出ないようなお互い距離感探り合いながらのスタートでしたが、徐々に居心地良くなってきましたよ。

結婚前提ってはっきりお互い共通した目標があるなら、より親しくなるのも早い気がしますがどうでしょうかね。お相手の方が前のめりで不安を感じてらっしゃるんですかね。

ちゃんと相手に向き合っているうちに「アプリでの出会いだから」は自然に頭から消えていきます。付き合い方に不満があるなら、相手に素直に伝えて話し合うのが一番だと思いますよ。

[209. 匿名]

>>69
まじか…
この前2ヶ月で振られたんだが、
ヤリモクだったのかな。

行為数日後から、相手の素が出たのか、
生活習慣とかで、違和感感じるようになり、ギクシャクして相性合わなかったからしょうがない。と思ってたけど

そう言う作戦だったのかな

ちなみに彼の一人暮らしの家、職場は知ってる。
住民票、免許証も見たことあるから実家の場所も知ってる。