死にたい人が気持ちを吐き出すトピpart19

[1001. 匿名]

働きたくないけど、無職は無職で気が狂いそうになる。
お金さえあれば安心して引き込もれるのに。

[1002. 匿名]

>>996
ありがとうございます！
いまはロキソニンで耐えてます
昨日と一昨日の夜は激痛で意識飛びました

[1003. 匿名]

>>987
私もだよ。仲間だ

[1004. 匿名]

死にたくなってきたからもう寝るね
枕濡らしながら寝るよ
おやすみなさい

[1005. 匿名]

マスクして顔を隠すだけで気落ちする。なんか隠し事をしているような暗い気持ちに。もちろんこの時期なので付けてますが。最近うまく食事が取れなくて食べると吐きたくなる。鬱っぽい。寝れないし。いろいろあって乗り越えてきたけどまだまだ辛い事がいっぱいありそう。

つかれたよー

[1006. 匿名]

もう辛い
ただただ辛い
耐え忍ぶのも疲れた

[1007. 匿名]

>>951
ありがとう。

[1008. 匿名]

いつ死んでもいいように身の回りをきれいにしたいんだけど、処分できない思い出のものもあって、死にたいんだからどうでもいい筈なのに矛盾してるよなって思う

[1009. 匿名]

>>977
ありがとう。
やめてもいいんだと思えるだけで、少し気持ちが楽になるよね。

[1010. 匿名]

看護学生です。
実習などを経て仕事向いてないなーと強く感じた。
分かってるつもりでもわかってなかったり、上手く喋れなかったり。恋人もできたことないし、結婚して専業主婦になれる自信もないし。
命を扱う職に就くからこんなことは言いたくないけど、将来仕事をしてみんなに迷惑かけるぐらいなら死んだ方がいいのかな…

[1011. 匿名]

>>804
自分じゃ生きていけないから
旦那にしがみついて生きていこうとしてる人はデキ婚に持ち込む

そんな所に生まれてきても幸せじゃないよね

生まれたくなかった

[1012. 匿名]

>>1004
泣かないで。夢だけでも幸せに浸れますように。

[1013. 匿名]

>>983
わたしも。毎日つらいつらい。。人間関係の外で生きれたらいいのに。

[1014. 匿名]

安楽死制度も本人が希望してないのに書類が通されたり、陰謀とか起きそうだよね。
希望してる人はいいけど、書類のミスやダブルチェック、トリプルチェックしてるはずなのに、なぜかチェック機能が効かなくて、死にたくない人が安楽死させられたら、問題だよね。
そこの部分でミスがほとんど起きないなら、そういう制度が切実に欲しいと思うよ。

[1015. 匿名]

>>4
泣きながらご飯を食べたことがある人は、生きていけます。

[1016. 匿名]

>>1002
激痛だと寝れないよね
今の時期の生理も辛いしねぇ
少しでも痛み治まりますように

[1017. 匿名]

>>1016
今三日目だから明日あたりから落ち着きますように

[1018. 匿名]

>>4
辛いね…(´；ω；｀)
人間関係で辛い職場なんて辞めるべき！そんな職場で残ってる人はそれだけの人間やで！

[1019. 匿名]

人間に生まれて来たのに全く人間向いてない
私は綺麗な陶器とかに生まれたかった
その方が大切にもされただろう

[1020. 匿名]

>>927
素敵なお母様ですね。
私も将来はそんな母親になりたいとこのコメントを読んで思いました。

[1021. 匿名]

さみしいよー！

[1022. 匿名]

毎日死ぬ怖さと生きる辛さで葛藤している
もう未練はないのでいつ死んでもいいんだけど自殺方法が決まらないので今日も生きてた
明日から生きる気持ちはない
この繰り返し

[1023. 匿名]

>>33
私もいつも願ってる
誰かに惜しんでもらいたい
悲しんでもらいたい
見送って欲しい

[1024. 匿名]

>>810
なんか上から目線なのが出ちゃってるんじゃない？

[1025. 匿名]

>>594
私もだよ。なのに世間ではシンママ優遇されてるふざけるな扱いだし。辛いよ本当に疲れてる。

[1026. 匿名]

>>56
全く同じ
私は大人になってから仕事自体も人間関係も上手くいかなくて、本当に生きづらくて検査したら発達障害グレーゾーンと診断された
黒よりのグレー
どこいっても孤立する
今の会社は少人数だけど要領悪い、仕事遅い、人の話がすぐ理解できないなどで孤立してる
毎日辛くて死にたい…
なんでこんなに辛い思いをして働かなきゃいけないんだろう
辛いことしかない人生今すぐ死にたい

[1027. 匿名]

幼少期、母から毎日殴る蹴る包丁で刺すなどの身体的虐待＋死ねメインの暴言と兄から性的虐待
仲が良かった従兄弟からも性的被害にあい、これらが重なって爆発して一時期私の精神がおかしくなり学校でトラブル（他人は巻き込んでない）を起こし、その親戚と険悪になりなぜか私のせいにされる
中学はそのトラブルからイジメに遭い、高校はあいつ虐められてたんだぜとバカにされ基本ぼっち
彼氏は過去に二人いたけどどちらもそういう雰囲気になった時に兄のことを思い出して恐怖して挙げ句嘔吐、結果お別れ

就職してからも対人トラブルに悩み転職を繰り返し、唯一自分を受け入れてくれて対人トラブルなく5年近く楽しく働いていた職場はコロナで閉鎖になり、ほんの二日前転職して「31歳の新人おばさん」として今まさに肩身が狭いし仕事にも馴染めないで苦しい。

ほんとに人生で幸せだと思った瞬間がない。唯一その5年働いてた職場は楽しかったけどもうない。
私前世とんでもない悪人だったのかな。なんでこんなにずーっと苦痛ばっかりの人生なんだろう。
母が子供の時やりすぎて私の心臓止めたらしいけど救急車呼んでしまったから生きてる。そのまま私の人生終わらせてくれればずっと幸福だったのにと毎日思う。

[1028. 匿名]

>>43
私は途中まで実行して痛くない苦しくない楽なんだって思い。それならもう少し適当に生きてみように変わりました。痛くないってわかっただけに簡単にスイッチ入っていつ実行するか分からない状態。良いのか悪いのかも判断つかなくなってきた。

[1029. 匿名]

>>302
36です。
お人と関わらなくても自分に見張られてる。
自分が目一杯駄目出しして来たりもあって、
しんどくなる無限ループにハマったりで…
でも、其れも必要な事かも知れないですね。

あんまり自分を責めてしまうと、ほんと
しんどくて動けなくなってしまいます。
そういう時はゆっくりしていいと思います。
自分自身とたくさんお話しをしながら
どんな自分にもＯＫが出来るといいですね。

[1030. 匿名]

>>1027
歳が違うだけで他全部一緒で鳥肌がたった

[1031. 匿名]

>>9
わかる。めんどうの一言。

真綿で首絞められるような
老化現象にも耐えないといけないし。

老化老化って簡単に言うけどさ
なかなかきつくない？

[1032. 匿名]

>>539
本当それね
てか男性も大逆転とかまず無くてリア充になるかどうかは25歳くらいまででほぼ決まっちゃうと思う

後は全部消化人生

[1033. 匿名]

彼氏に死ねって言われたから、本当に死んでやりたい。
てか、死のうと思う。

[1034. 匿名]

ここ数ヵ月ストレスでよく眠れてないから辛い。こういう体質は昔からで薬とかは貰ってるけど、ストレスが引き金になってまた悪化…。
旦那さん欲しい…。疲れた

[1035. 匿名]

>>1015
いいドラマだったね

[1036. 匿名]

>>27
親より先立つことが何よりの親不孝だと、子に先立たれた祖母に言われて、いまだに生きる目的も無いまま、なんとなく生きています。
願わくばご両親が存命のうちに、ほんのちょっとでも、もう少し生きてみようかと思える出来事に出会えますように。

[1037. 匿名]

なんてコミュ障なんだろう
大した会話じゃないのに、すぐ微妙な雰囲気になって終わる。
死んでしまいたいのに、私が支えなくてはいけない人が3人もいる。

[1038. 匿名]

>>1030
コメントありがとうございます、あなた私ですか…（違いますね）
子供の時に辛い思いすると大人になってから上手に生きられなくて辛いですよね。大切に育てられている子供を見るととても羨ましい気持ちになります。
お互いに、逃げ隠れしながらでもいいからささやかな幸せを探して生きていければいいですね。

[1039. 匿名]

>>1002
同じく激痛。一昨日　倒れて救急車。申し訳ないし情けないしで泣きまくって医師が打ってくれる点滴さえ効かなくて謝りまくって痛さに耐えれずのたうちまわる事に。尿管に管が入り２４時間体制で見守り。ベッドにさえ移動できなくて本当に情けなかった。他にもっと助けたほうがいい人なんて山ほどいるのに

もうこれ以上迷惑かけたくないから体も残さず空気になりたい。消えちゃいたいよ

[1040. 匿名]

>>3
ずっと人付き合いが上手くいかなくて、親にもずっと心配かけて、30すぎて発達障害ってわかって、本当に生まれてきたくなかった。
苦しむために生まれたのかなって思います

[1041. 匿名]

生きてる限り、働いて他人に嫌な思いさせられるから早く逝きたい。
宝くじで数億当てるより、思い切って逝く方が簡単だと気付いてしまった。

[1042. 匿名]

何もとりえないし、仕事もミスだらけ
何のために生きてるのかも分からない、もうどうなったっていいやこんな人生

[1043. 匿名]

せめて何かに貢献したい
うまくすれば何事もなくお金は入る
意外と自由時間もある

そういう感じで治験やってる知り合いがいる
いまのところ無事

[1044. 匿名]

愛猫が寿命を迎えたら一緒に天国に行きたい。見渡す限り花畑の中で、ずっと一緒にいたい。ずっと撫でていたい。

[1045. 匿名]

>>1038
ささやかな楽しみ見つけていこうね　つらかったね　同じ環境の方がいるとは思わなくて、少しでもお互い優しい世界で生きれますように

[1046. 匿名]

>>835
大体子ども産んでから死なれてもますます子どもに迷惑かけるだけだろうがってね。子どもに申し訳ないとも死にたいとも微塵も思ってなさそう。ごめんねと謝って済むなら警察いらない。

[1047. 匿名]

>>645
私は逆に話さないでいるのが楽だったよ！
好きな漫画読んだり意外と快適だった。
無視されるのが辛い人には無理な空間だよね。

[1048. 匿名]

>>1015
ありがとう

[1049. 匿名]

３歳の男児がいます。今日もスーパーでガチャガチャやりたいと癇癪起こし暴れる子を雨が降る中抱えて車に向かう途中でそれを見た高齢者に笑われて辛かった。毎日死にたい死にたい呟いてます。早く死にたい。産むんじゃなかった。発達障害の子と暮らすのはもう無理だ。私は母親になるべき人間じゃなかった。実家でも子供一人も満足に育てられないと馬鹿にされて助けも求められない。療育に通えて相談できるのがせめてもの救いです。先生にもメンタルやばい親だと思われてるだろうけど。

[1050. 匿名]

>>914
ありがとうございます😊

ずっと他人軸で生きて来ました。
これからはゆっくりでもいいから
私自身をシッカリ生きていきます。

[1051. 匿名]

>>925

はい！ありがとうございます。
1年半くらいがんばりましたが全く状況変わらず、結局円形脱毛ができたことをきっかけに辞めました…体まで壊すような無理はダメですね( ；；)
今の職場は平和です🕊

[1052. 匿名]

>>331
頑張っても頑張っても、報われないというかどうにもならなくてつらいよね
私もそれで退職した

[1053. 匿名]

今日割と優しいオバチャンが私の悪口を言ってるのを聞いちゃった
私嫌なことあるとめちゃくちゃ引きずって夜眠れなくなるしまだ20代なのに白髪もたくさんある
死にたいなぁ

[1054. 匿名]

料理のために包丁握ると自分の体に刺したい衝動に駆られる
家族も仕事も全部捨ててしまいたい

[1055. 匿名]

ギリ健つら😇
借金返したら死にます！！

[1056. 匿名]

このトピ見てたら、涙止まらなくなってきた
みんな、生きるの辛いよね
死にたいとか思ってしまうのもまた辛い

[1057. 匿名]

閉鎖病棟から退院。
また、戻るんだろうなと思う。
外に出るだけで涙が出る。

[1058. 匿名]

>>85
私診断されました。
アラフォー。今更どうにもならない。

[1059. 匿名]

>>1055

すごく不思議なんだけど、私自身が死にたい人間で死を肯定してるのに、誰かが死のうとしてると

『ちょっと待って』

って言いたくなる。

ものすごく自分勝手だよね。

この感覚って何なんだ？

けど、借金を返したらなおさら死なないで欲しい。なんて厚かましいよね、私だって死にたいのに。

[1060. 匿名]

両親も他界して、私を愛してくれる人がこの世にいなくなった。
今、私が死んでもだれも悲しまないと思う。
孤独。
自分で始末できる内に死にたい。
出来るだけ早く死にたい。

[1061. 匿名]

育てにくい子でつらい
お友達みんなから嫌われてて辛い
KYだし、そりゃ嫌われるよな

[1062. 匿名]

>>50
早く逝っちまった方が楽やぞ（笑）

[1063. 匿名]

死にたいと思っているけど、全く楽しみがないわけでもないから、その楽しみのために生きている。だけど、楽しみが達成されたらすぐに死にたくなる気持ちになる。楽しかったはずの本日中に、寝る前に涙が出る。明日から何のために生きようかとなってくる。

[1064. 匿名]

>>691
障害年金？まず病院で診察受けて手帳をもらうのが先。時間掛かるよ。

[1065. 匿名]

衣食住も足りて、何不自由ない毎日のように見えるけど、誰も話し相手がいない。
ネットばかりして、夕方のニュースを見てひとりでTVの前に毒ついてるだけ。
死にたいです、生きてても何の意味もない。

[1066. 匿名]

どこの職場でもトラブルが起きるなと思ったら、うつ病＋発達障害だった。人生詰んだ。

[1067. 匿名]

>>1061
大変だろうけど子供にあなたはＫＹだって事を伝えた方がいいです
私も超KYな子供だったんだけど小さいうちに教えて欲しかった
母親も抜けてるんで自分の子供がKYで嫌われやすいタイプだって気がついてたか不明だけど
あなたは気がついてるお母さんだから良い未来を作っていける可能性があると思います

[1068. 匿名]

>>647
たまにはいいんじゃない？

私も少し吐いたら楽になった
ガルちゃんって変な人、荒らし、
突っかかってくる人もいるし
嫌な時は本当嫌だよね



言葉の制限もあるし削除されたりするから
色々文章考えるけれど
文字がしたら自分が楽になってた

[1069. 匿名]

>>663
自立支援受けるといいよ
安くかかれる

[1070. 匿名]

>>1065
私も同じ。友達が欲しい。話したい。

[1071. 匿名]

>>1026だけど自殺しようと実行したことある人いますか？
上手くいけば一番苦しまなくて済むのって首つりなのかな？
ある程度自分の持ち物とか片付けてからのほうがいいのかな
片付け、掃除がすごい苦手なんだよね…
今年34歳になるけどこれ以上歳とっていくのが耐えられない
20代までは若さがあったから仕事長続きしなくてもあまり気にしてなかったけど、今は本当に無理だなと思う
友達もいない、彼氏もできたことない、親とも話さない、誰にもこの辛さを話せない
Amazonでロープ買おうかな

[1072. 匿名]

>>584
私も病気は違うけど全身脱毛症でたまに死にたくなります。一生思い切り水に飛び込めないのかとか、温泉の大浴場でさっぱり洗髪できないのかとか。
別に水泳キャップかぶればよくない？とか簡単に言われたら死ねって思う。
体は健康だけど、だからこそ本当の意味で理解してもらいにくい。
症状の辛さは理解してあげられないけど、共感してもらえる仲間が身近にいない辛さはわかります。

[1073. 匿名]

>>767
うん、働いてまで生きたくないよね。

生きるために働いてるはずなのに、労働のせいで毎日死にたい死にたいばかり考えて、職場でも仕事できなすぎて迷惑しかかけてなくて、何やってるんだろうと思う。

[1074. 匿名]

生まれてこの方、惨憺たる？思い出しかありません
保育園の頃から、大人からも園の子からも虐げられまくって足蹴にされ差別され、ストレス発散されて毎日毎日
顔をぐしゃぐしゃにして泣いてた。友達いて楽しかったのは小一から小三の頃まで。それ以降はまた保育園時代の頃と同じ状況に逆元り。
何が原因がないか自分で必死に考えて大人しくし始めたけど、それはそれでクズな人をもっと引き寄せてしまった。

恋愛運も最高にクソで、片思いしてる人にことごとく迷惑がられるし
かと言って近寄ってくるのは既婚者、ジジイ、キチガイだけ。

キモい

[1075. 匿名]

突然、苦しみもなく心臓が止まったり、自分の頭上に隕石が降ってきたりそんな感じで一瞬で死ねないかなぁって、下らないしあり得ないことだけどずっと考えてる。苦しみながら生きてるんだから最期は楽に逝かせてよ。

[1076. 匿名]

子供(成人)に重度の障害あって、働きたくても働けない日がある。それなのに私が変な病気になりそうで怖い。もし子供の面倒がみれなくなるなら二人で消えたい。子供はとっても素直で誠実で、親思いだから最期ぐらいは安楽死させて欲しい。
何回も手術して、心が傷付くような嫌がらせに我慢して来た。最期ぐらいはね。
暗くてごめん

[1077. 匿名]

>>147
同じ事考えた
昏睡状態のまま息を引き取るて
羨ましすぎでしょ

[1078. 匿名]

そうなんだよ
嫌なことにも耐えてまで守らないといけない命、人生だと思えないんだよな自分のが
だから何にもやる気出ない
仕事だけじゃなくて歯磨きとか着替えすらも怠い
ぶっちゃけ自分に価値を感じてないと人生なんて耐えられないことの連続だと思う

[1079. 匿名]

>>1071
生き残ったら地獄だって。
人によっては、体の損傷の激しさもあり、数年後にはやはり…ってケースがあるそうです。

[1080. 匿名]

いつも死にたい
人と関わると死にたい気持ちをその人のせいにしてしまって苦しい
誰と関わろうがずっと死にたいのに
淋しくて関わってしまう

[1081. 匿名]

>>1059
あなた優しいね

[1082. 匿名]

>>76
死んだらお金持っていけないんだし、その貯金で整形して人生変えよう
あなたの人生だよ

[1083. 匿名]

コロナでしぬのが私だったらと思う。コロナじゃなくても。他じゃ言えないので吐き出させてください。

[1084. 匿名]

>>3
ホントこれなんだよね～
オカルトになっちゃうけど、生まれてくる前に、生まれたくないってさんざん駄々こねたことを覚えている様な気がする…
それでも、なんか行きなさい！って云われた…

[1085. 匿名]

>>9
小さい頃から、人より視野が狭いのか
ミスばかりして仕事で迷惑をかけてるから
先輩も私の事そう思っていそうで、
いつも消えたいって思う。

[1086. 匿名]

みんな辛いね。私も辛い。
恵まれてるように思われてる環境だけど、満たされない。
何をしてても穴が空いてる。
もう居なくなりたいとつねに思ってる。
周りがキラキラして見えて仕方ないよ。
私には何も無い。
価値がない。

[1087. 匿名]

>>76
整形依存だけは気を付けて

[1088. 匿名]

>>374
釈迦は前世で、飢えた虎の親子に身体を差し出して救ったというエピソードがあります
これ美談とされていますが、どう考えても自〇だし、宗教の設定はそこまで気にしなくてもいいんじゃないかなと思います

[1089. 匿名]

>>1053
あなた、優しい人でしょ？
そんなにいい人になりなさんな。

[1090. 匿名]

何のために生きてるのかわからなくなってきた。
仕事つらいし、ひたすらガルちゃんやって性格悪くなるだけ。

[1091. 匿名]

>>6
バックレちゃえばいいよ。
そのあと電話で退職手続きしたらいい。

[1092. 匿名]

躁鬱病と不眠症を3年間患ってていい加減疲れた
仕事にも復帰すらできない彼氏も友達もいない
健常者に戻れたらもっといろいろ頑張れたはずなのに病人として生きていく人生が本当に辛い

[1093. 匿名]

>>7

プラスなんだけど、躁鬱なのかも、、、

[1094. 匿名]

>>1079
一発で死ねたらいいんだけどな…
数年後にはやはり…というのは生き残っても体の損傷が激しくて結局亡くなるということかな？
自殺失敗してもし後遺症が残ったらと考えると怖くて実行できてないのも事実…

[1095. 匿名]

>>19

私も同じこと思ってました。副反応で死ねたら賠償金も貰えるし。

[1096. 匿名]

妊娠中やけど死にたいしかない

[1097. 匿名]

鬱病の人と知り合って付き合って、急に振られた。必要とされてると思ったのに。必要とされて幸せだったのに。死にたい。自分自身もなんかおかしい気もする。

[1098. 匿名]

ほとんどマイナスが多いコメントがない。
きっと皆んな、優しくて繊細な人が多いのかな。
強くなりたい、、無理だけど

[1099. 匿名]

今このトピ見つけたけど、また前みたいに決めつけの人や説教したい人くるのかな…
分かりやすい荒らしよりうざっさいんだよなーアレ

[1100. 匿名]

いつもいつ死のうか考えてる

[1101. 匿名]

>>1094
1079です。
結局、脳死のような状態のままだったり、体も思うように動かせず、衰弱して亡くなる方がいらっしゃるんだそうです。
大きな病院の病棟で、介護福祉士している人が開いたサイトの話です。
私もそれがなければと思います。

[1102. 匿名]

>>505
驚くほど下品で民度低いやつがいるんだよね
だから会社の人と極力会話したくないんだよなぁ

[1103. 匿名]

日本人って同調圧力めちゃくちゃ強いよね
みんなと同じじゃないとダメという…
それもあってすごい生きづらいのかと思う
もしハワイとか南国の暖かくておおらかな人が多そうな国に生まれてたらこんなに辛くなかったのかなと考えてしまう

[1104. 匿名]

>>1094
日本の医療だとどんなに重症でも助かる確率が高い

そんな私も助かってしまいました。
生き地獄です。

[1105. 匿名]

なんか、みんなが孤独な世の中だよね
私はちょっとくらい干渉されてもいいから、親戚とか近所付き合いある方がいいな

[1106. 匿名]

こういったトピにまでマウント取りに来る人が居るんだからそりゃ生きづらいよな世の中

[1107. 匿名]

28歳、派遣で独身、彼氏なし。
まわりはほぼ結婚した。
惨めで情けない、、、

[1108. 匿名]

これまで30年生きてきて
苦しみしかなかった。

もういいかなって思ってる。
本当は40までは頑張ろうかと思ったけど。
なんかもう‥解放してほしい。

とりあえず身辺整理始めてます。

[1109. 匿名]

>>1107
まだまだ若いじゃん

[1110. 匿名]

子どもの障害を悩み出してから、死にたい気持ちがなくならない。もう４年近く経った。なんで私がこんな目に合うんだろう。健常だけの家庭が本当に羨ましい。
自分に対しても人に対しても◯ねばいいのにって簡単に思うようになった。前はそんな事を思うだけでもいけないと思ってきた、真面目に生きてきた、けど結果これだもんね。
ストレスで体調もあまりよくないので、本当にしんどい。誰か助けて。もうこの悩みから解放して。

[1111. 匿名]

死んだらダメな理由、生きるべき理由とくにないとおもう。地球は変わらずまわる。

[1112. 匿名]

>>173
たしかに過食嘔吐してたら金なくなるし
体力もなくなった
ついでに歯もなくなった笑
消えたいまっしぐらだよね

吐く＝ストレス発散
だから辞めない方がいいらしいです。
(忘れましたが本で読みました。)
辞めたら違うストレス発散しちゃうんだと。

原因の根源を見つけ出すと少し楽になれたし
別れたら回数減ったけれど
体がついていかないのか
たまにやっちゃう

[1113. 匿名]

>>1107
私29でそれだから。＋実家暮らし
30まであと2年近くあるから大丈夫だよ

[1114. 匿名]

生きづらい。毒親育ち

[1115. 匿名]

今日こそ死のう今日こそ死のうって思ってて今も生きてしまってるwww
意気地無しすぎて自分が嫌いだわむかつく
お酒の勢いが欲しくて毎日飲み過ぎてる

[1116. 匿名]

まだまだ20代は若いよ。

[1117. 匿名]

>>4

[1118. 匿名]

こうしたらいいのにって正解がわかってても、できない。心がしんどくて人付き合いの努力がなかなかできない。嫌われる人には嫌われてると思うけど、よくしてくれる人もいるから、あんまり考えないようにする。。

[1119. 匿名]

>>1107
まだまだ若いよー
ちゃんと働いてるしこの先出会いがあるよきっと
だから大丈夫だよ
あなたはあなたのままで充分魅力的

[1120. 匿名]

>>1051
今は平和な職場で本当に良かったです！！泣
顔も名前も知らないけれど、これからもずっと平和で過ごせるよう祈っています。

[1121. 匿名]

なんか疲れた
報われない

[1122. 匿名]

なんか色々考えすぎて頭がパンクしそうで泣けてくる
すごく不安定

[1123. 匿名]

所詮他人、気持ちなんかわかるわけがない人生諦めるのも個人の判断、好きにすれば良い。ただ、去るなら迷惑はかけるなよ

[1124. 匿名]

まだまだ若いよって言葉親切心からなんだろうけど言われたらしんどいよね
いつまで頑張れば良いの？って
私は30過ぎて、もうここから上がる事は無いからもう良いやって思えた
20代が1番しんどかった

[1125. 匿名]

>>384
わかるよ。
私もうつで物の管理が出来ず、通院とかする時はスマホや財布免許証、保険証とかいつ無くすかわからないからバッグ何度も確認する。
大抵家庭内紛失で大騒ぎしてみつかる。その度に自己嫌悪。

きっとお財布みつかるよ！本当に落としたのなら誰か拾って交番届けてくれてる事もある。
そういう世の中であって欲しいね。
遺失物届け出してみて。
見つかりますように！

[1126. 匿名]

>>1123誰にも迷惑かけない死に方なんてないわ

[1127. 匿名]

スイスの安楽死施設を昔調べた。重度精神疾患(鬱病もOK)があればいけるコーディネーターに200万？か270万払えば全て手配してくれるようなツアーがあったはず。日本もさ一人20万なり30万なりで安楽死あればいいのにね。高くても50万とか70万くらいでさ末期の病気で死にたい人もいるだろうし、そのお金を貯めるために働いて一応人生やってみましたが、だが無理でした。だから安楽死みたいな軽い施設作ってほしい

[1128. 匿名]

死にたい安易じゃない私はいじめにあったことがある、痴漢にあったことがある、異父兄から暴力を受けたことがある、障害を持っている（知的と注意欠陥）二次的に精神疾患の鬱である働いても続かないパワハラモラハラセクハラ全て受けたことがある転職してもどこでも同じである．容姿が悪い、人とうまくいかない、お金がないその他沢山の苦痛生き地獄です。市に相談しても成年後見人か施設と言われるが両親はそれなりの年なので後見人は難しい異父兄は絶対に無理親戚もうまくいってないので無理ちなみに他人はもっと無理です。施設に入るのもお金がいるので厳しいです障害年金だけでは厳しいです雀の涙です生活保護は貰ってませんが同じく雀なのは聞きましたなので死んで楽になりたいです。

[1129. 匿名]

>>1096
マタニティブルー？つらいね

[1130. 匿名]

死にたいというか、消えたい。全ての人の記憶からも消えて、自分なんか最初からいなかったことにしたい。もう全部面倒くさい。いつまでこんなくだらない人生続けなくちゃいけいんだろう。人を気遣ったり想いやったりする余裕もなくて、死んでるみたいにとりあえず生きてる　疲れた

[1131. 匿名]

私もすごく消えたくなる時ある。
訳ありで義両親との同居が解消できない。
かなり自己中の姑に我慢してきたけど、体と心が拒否してる。あっちこっちも調子が悪い。
あたしの人生なんだったんだろうと思うと
絶望しかない。
子供たちがいるから死ねないけど。
せめて、旦那よりは先にぽっくり死にたいと思ってる。

[1132. 匿名]

>>11
どんな、辛いことがあったのか、
できたら、教えて下さい

[1133. 匿名]

>>1126無いとは言い切れない。誰も知らぬ間に魚の餌や動物の餌になってしまえば自然のサイクルとしては寧ろ良いのでは。

[1134. 匿名]

>>29
社会が拒絶しているのではなく、あなたが自分の価値を受け入れてないだけ。
自分の価値を誤認してるから社会はあなたを否定するんです。
適当に扱われる存在が嫌なら適当に扱われない存在になるしかないよ。
二代目社長が金勘定しかできない役立たずのクズだけど、社長ってだけでちやほやされる。
本当は社員のほとんどに嫌われてるんだけどね。

[1135. 匿名]

どちらを選んだら良いのか選択を迫られていて悩みが大きすぎて死にたくなります…

[1136. 匿名]

小さい頃兄から性的虐待を受けたんだけど、その兄が昨日誕生日だった。今朝母に“昨日お兄ちゃんに誕生日メールした？”って聞かれた。どうしてこんなに無神経でいられるんだろう思う。親も昔のこと知ってるのに。ずっと苦しくて生きづらい。消えたい。

[1137. 匿名]

>>18
60歳で安楽死選べるようになったらいいのにっていつも思ってる

[1138. 匿名]

>>1107
大丈夫だよ、若い時を大切にっていうけど、なんだかんだ大丈夫なはず、私は33歳だけど、40超えた先輩楽しそうだから、それを励みにしてる

[1139. 匿名]

>>1110
私の事かと思うくらい同じです
真面目にやってきたのになんでって…
もうこんな毎日から解放されたい
子供には勝手に産んで苦しませてごめんと思ってる
私は親になってはいけない人間だった

[1140. 匿名]

仕事がいつまでも決まらない
社会から必要とされてない。
お金もないしもう死にたい

[1141. 匿名]

なけないよ、、どうしてだろう
感情麻痺してる？普通じゃないのかな〜…

[1142. 匿名]

>>209
やさしいね！！

[1143. 匿名]

みんな誰かに選ばれて一緒にいるんだよね
私は選ばれないから独り
本当に選ばれない人生だったなぁ
誰にも選ばれずに死ぬんだ
早く死にたい

[1144. 匿名]

>>1110
先が見えない悩みだよね。
あたしも境遇は少し違うけど、どうにもならない悩みの中生活してるよ。
真面目に生活してきたのに、なんで？！っていつも思ってる。周りが幸せそうに羨ましく見える。
最近は涙も自然にでてくるし、体調も悪い。
お互い体に気をつけて、一日一日をなんとか過ごそうね。

[1145. 匿名]

>>104
それはないよ
ある意味自ら病気になりにいってるようなものじゃん
もっと辛くて酷い病気沢山あるよ
甘え

[1146. 匿名]

>>1136
親とも兄とも縁を切って生き直そう。

[1147. 匿名]

なんか生きてて恥ずかしい情けないって気持ちが最近強くて死にたいというより生きていたくないなぁと思う

[1148. 匿名]

>>1076
切実ですね。
末娘が重度の障害があるんだけど、私が介護無理になったら、2人で安楽死したい。
親なき後の施設とか、どうせ施設なんてありっこないし。ネガティブなこと言うと周囲が引くから、支援学校のPTA歴任してるようなポジティブママは前向きなこと言うけど、どーせ無理なの分かってるから。全員が施設に入れるわけないじゃんと思う。（うわべではポジティブなこと言ってる。大嘘つきの自分）
死にきれなくて迷惑かけるほど辛くご迷惑なことはないからさ。確実性がほしいんだよね。

[1149. 匿名]

>>76
とりあえず生きる目的が見つかったね
いい先生が見つかるといいね

私も何か高いものでも買おうかなぁ

[1150. 匿名]

痛みも苦しみも恐怖もなくなんとかぽっくり逝けないだろうか。

一瞬とかならいいかなと思うけどそういう時の一瞬はスローモーションに感じそうだし。

身体丈夫だし長生き家系だからなかなか死ななそうで絶望しかない。

1人で生きるには長すぎる。

自死はいやだな。

[1151. 匿名]

しに
たいってよりスッと消えて無かった事にしてほしい誰の記憶にも無くある日スゥ〜と

[1152. 匿名]

ガルちゃんで変なやつに絡まれて死にたくなった

[1153. 匿名]

>>43
お願いです。死なないで下さい。
読んだだけで胸が苦しくなります。
生きて下さい！

[1154. 匿名]

学生の頃免除してた年金をまとめて追納したら母親に怒られた。
そんなまとまった金あるなら私に欲しかったって、生活困ってたのにって。
私が悪いの？

[1155. 匿名]

>>6
辞めていいですよ！

会社が辞めるのを受け入れるのは、当然のことです。

[1156. 匿名]

>>33
悲しんでくれる両親がいるのね
羨ましい…

[1157. 匿名]

>>1110
コロナウィルスが全てを終わらせてくれるよ👍

[1158. 匿名]

コロナ禍で生きづらい
自分の生きてる人生がこれでいいのか分からない
これからのことが不安でしょうがない

[1159. 匿名]

死にたい人はとりあえず俺とヤってからでも遅くはないよ。
快楽に溺れてみない？

[1160. 匿名]

>>1065
>>1070
私も友達いないから3人で話そう笑

[1161. 匿名]

幼少期から寂しい辛い記憶ばかりで、子どもが産まれて生きがいや楽しみがある中にもなんで自分だけと思う様な壁ばかり。気づけばしにたいが口癖になってる。
実際にしぬことはできないけど、もし自分がしぬ瞬間に走馬灯を見るとしたら辛かった記憶ばかりが浮かびそうで怖い。

[1162. 匿名]

会社にいいように使われてるなと気づきだしてから真面目に仕事してたのが馬鹿みたいとすぐにでも辞めたいけど、無職になる勇気もない…
転職も上手くいかず言い訳ばかりの毎日で自分がイヤになる

[1163. 匿名]

>>394
癒される？
私の大好きな曲だけどいつもヒトカラで大号泣するよ。
歌いながら苦しくて胸が潰れそうになる。
解釈が全然違うのね。
でも泣けるから少しはストレス解消になるよ。

[1164. 匿名]

>>74

同じです。
ふと、負の感情に陥ったら
死にたいところまで毎回行き着く。
分単位で気分変わるのも分かる。

しんどい時の方が圧倒的に多くて
無理して笑ってる時も
あー死にたいとか思う。

[1165. 匿名]

必要とされなきゃ意味がない。女友達じゃ足りなくて男の人に必要とされてやっと満ち足りる。別れたらさらに死にたくなるんだけど

[1166. 匿名]

>>1159
通報

[1167. 匿名]

私に死んで欲しい人がいる。

[1168. 匿名]

>>1110
うちも同じです
なんで私ばっかりこんな目にとか
好きで選んで産んだわけじゃないのに
世間に謝り続けなきゃいけないのとか思ってしまう

比べると辛くなっちゃうから、健常のみのママ友とは縁を切ったほうが少しは楽になるよ

[1169. 匿名]

>>3
同じよ！

[1170. 匿名]

容疑者xの献身の、石神の気持ちがとてもよくわかる。

[1171. 匿名]

>>17
私もです。親との仲も良く普通の家庭で育って経済的に困窮したこともない。正直生まれてこなければ良かったと思ったこともある。仕事してまで生きるの疲れる。もっと気楽にテキトーにヘラヘラ笑って生きたい。

[1172. 匿名]

小学生の頃からずっと消えたかった。
アラフォーになってもまだ生きてる。
コロナは苦しむからやだな。

[1173. 匿名]

1年前から何度も誘って来る人が居て、見た目も良くモテそうなので、冗談と思ってずっとかわしてたんですが、一昨日断れないくらい強くアピールされて食事に付き合ったら帰りの車で強引にされてしまいました。しかも動画撮られてます。
消すから大丈夫と言われたけど、もし第三者の目に晒されたら生きてけない。

[1174. 匿名]

>>3
私も
金持ち、容姿が良い、才能がある
何も無い私は産まれてはいけなかった。
というか産んで欲しくなかったなぁって。人生苦しいだけ。

[1175. 匿名]

>>1159
セフレでも作って遊んでからしのうかな…ってちょっと考えることあるよ
クソ真面目に生きてきたから若い頃もっと遊んでおけば良かったって思ってる

[1176. 匿名]

子供の事で毎日薄暗い心で過ごしてる。死ぬの怖い。地球全人類1年後に揃って死ぬ！とかだったら耐えれるのにな。

[1177. 匿名]

死にたいというか、消えたい
周りの人の記憶からも

[1178. 匿名]

なんで
しんじゃダメなんだろか。理由は生きてる人の為？

[1179. 匿名]

>>1010
割り切って、卒業＆資格取るだけ取っちゃって
別のジャンルで働いてみては？

人間向き不向きがあるから、逆に向いていることもあると思うの。

[1180. 匿名]

生きたい人が生きれなくて、死にたい人がシねない。

丁度よくいかないよね。

[1181. 匿名]

ガルちゃんで喧嘩売ってきたやつのせいで余計死にたくなった。スクショした。死んだら呪ってやりたい

[1182. 匿名]

>>1133熊が人間の味を覚えたらあえて人間を襲う様になるから迷惑

[1183. 匿名]

>>29
Uber eatsとかどうですか？
対人関係ないよ
しんどいかもだけど稼ぎは自分の頑張り次第
100%とは行かなくても自分に合う仕事はあると思います
自分が生きやすいように考えて進み道もありますよ
諦めないで

[1184. 匿名]

>>1172
私も幼少期から無気力で生き辛いアラフォー

[1185. 匿名]

夫と結婚できて、家も建てて、子供も産まれたのがピークで、もうこの先なんの楽しみがあるんだろう…はやく死にたい
(子育てに幸せ〜〜♡とかならないタイプです)

[1186. 匿名]

たすけて

[1187. 匿名]

>>1160
可愛い笑

[1188. 匿名]

ほんとにもう生きてたくない。
もうお金ないのに仕事も決まらないし。
何のために生まれてきたのかわからない。
生きてく希望もない。
早くに亡くなってしまった友達と変わりたい。
その人達の方が自分と違ってもっと有意義に生きてたはず。
死ぬべきはわたしだよ。

[1189. 匿名]

プラスマイナス評価が辛いですマイナス評価で自身の切実な思いを否定された気がしますマイナスをつける人はちゃんと死にたい人がこうして切実にやっとの思いでコメントしてることが分からないのでしょうか？マイナス評価をつけた人はつまり私にしネと言っているのでしょうかつらいのでコメント消したくなってきました…

[1190. 匿名]

事故や事件で亡くなった人をニュースみると、代わりたいって思ってしまう

[1191. 匿名]

>>4
このお弁当、作るの簡単そう。真似してみよう

[1192. 匿名]

近所からのいじめや無視がツライです。
死にたいとは思わないけれど
もう少し穏やかに暮らしたい。
こどもも仲間はずれ

[1193. 匿名]

看護師辞めたい　死にたい　ぎりぎりで働いてるけど、もう無理かも　二人夜勤で、コロナ受けないといけなかったら　その間に高齢者が転んでてもわからないよ

[1194. 匿名]

>>733
私もそう思っていたけど、もうこれ以上ないくらいの憎しみを抱くと相手だけ生き続けるのが許せないって思うようになった、、。

もちろん犯罪だから思うだけだけどね。

[1195. 匿名]

朝起きると絶望感が凄かった。
またしょーもない一日が始まって
生きなきゃいけない。
仕事行って帰ってご飯食べて寝る。
自分のことだけでこんな疲れる。
家族を持ちたいと思っていたけど
自信もなければ、ほんとに体力もない。
みんな凄い。

早く人生を終えたい。

[1196. 匿名]

生き方間違えた。
せめてお金に余裕があればなぁ。

[1197. 匿名]

下の子は重い発達障害、両実家には頼れない中、夫が不倫というか本気らしく離婚したいと言われた。
療育のため正社員からパートに転職したばかり。
先が見えず辛い。一人なら死ねるけど、子供がいなかったら死の選択はないけど、子供達連れて死ねない。
でも残していけない。夫のこと嫌いになりたい。

[1198. 匿名]

>>1107
あと3か月で30歳、無職9ヶ月目、母親と賃貸暮らし、貯金ちょびっと、低学歴、独身のわたしよりマシ。派遣だろうがアルバイト・パートだろうが働いてるだけ偉い。卑下し過ぎないようにね。

[1199. 匿名]

>>1194
分かるわその気持ち

[1200. 匿名]

>>3
わかります。
家族の中で価値観や物事の視点が違うことで人格破綻者扱いされてきて、人格否定ばかり身近な人からされて過ごした時間が長いから、自分自身何をするにも信じられなくなってしまいました。
だけど家族からは弱い弱いと言われ、何を言っても私が悪くて家族が正しい、ダメなやつと言われ続けました。
認められようと頑張った時期もありましたが、お前がどんなに努力しようと認める気はないと言われ心折れました。
とにかく私も同じ感情や気持ち、意見、自分なりの人生がある同じ人間としてみられてないんですね。
今はそんな私をちょっと言われたくらいで頑張り続けられない人の意見の聞けない落ちこぼれだと思われています。
死にたいほど傷ついても辛いことがあっても理不尽でも誰も味方がいなくてひとり。
こんなに辛いのは生まれてこういう家族の中で人生を過ごした事が大きいのに、、自分1人で全部背負うのは辛すぎます。傷つけた側はこんな思い抱えながら生きなくていいんだもんね。

[1201. 匿名]

>>19
私もそう思います。
ワクチンで死ねたらいいのにって。
でも、そう考えてる人ほど
死ねないんですよね。

[1202. 匿名]

>>1120

わ〜ありがとうございます😭
あたたかい言葉、心にとめさせていただきます！

[1203. 匿名]

自分以外の人はみんな充実してそうに見えるのに、こんなにも辛い人がいるんだよね。

[1204. 匿名]

>>1154
悪くないよ！すごい事だし偉いよ。自分なんて返せないまま期間切れになってしまったもん

[1205. 匿名]

家族を傷つけたくないから、元からいなかった存在になりたい。消えたい

[1206. 匿名]

>>1051
その状況で1年以上頑張れるって、相当凄いことだよ！！尊敬する！！
並大抵の精神力じゃないよ。あなたをハブってた人達は、こんな能力絶対ない。

[1207. 匿名]

>>1194
私は、そんな相手のために自分が犯罪者になるのが嫌だからギリギリのところで恐怖に陥れたいと思うようになった

[1208. 匿名]

>>1193
二人夜勤辛いですよね。私も責任の重さと自己犠牲が酷すぎて、結局病みまくって辞めました。
その後、自殺未遂繰り返して数年経ってもぼろぼろです。

私はもっと早く辞めるべきだったと後悔しています。死にたくなるぐらいなら絶対に一度仕事から離れるべき。周りがなんと言ってきても、自分の気持ちを最優先してくださいね。
貴方が本当に死のうとしても、周りは助けてくれませんから。自分のことを最優先に。

[1209. 匿名]

何で毎日こんな辛い思いしながら生きているんだろうってアホらしくなる。

[1210. 匿名]

マンションという名の騒音発生物件を購入して死にたくぐらいつらい

国土交通省はいい加減に大鉈ふるいなさいよ
自殺や病人増やすだけだよ

[1211. 匿名]

>>645
中学の頃思い出して胸が苦しくなる

[1212. 匿名]

３４歳独身。閉鎖的な田舎から上京してきて１６年…若い頃は友達も居て夢もあり仕事も楽しく両親も元気だった。ここ数年、酷い孤独感のモヤみたいなのにずっと覆われて生きてる感じ。食料買ってる時とか、何で生きようとしてんだ？って虚しくなる。パートナー居たら周りからも認められて生きやすくなるのかな？そうやって周りの目気にしながら生きるのってどうなのかなってグルグル。やりたい事あって夢叶えようと努力するのが自分的に正解なのは分かってるけど気力が湧かない。もう嫌…精神科で安定剤貰ってますが、なんかもう自分じゃなくなっていく…地元に出戻りも嫌。居場所が無い。贅沢な悩みでしょうか？結構一杯一杯なんスけど。

[1213. 匿名]

>>1173
警察いってもダメなのかな？涙

[1214. 匿名]

私の人生を壊した人
私は自分を見失った、健康、家族、お金、全てを失いました。
嘘つき、自分さえ良ければいい。人を見下す人。人の死を喜ぶ人。
決して許せない。
「人の不幸」願うってそんなにいけないことなのですか？

[1215. 匿名]

>>285
その通り！
干渉ないから楽すぎて…

4月か5月だったかな、
急に日差し強くなった日があって
上半身裸で黒のダウンベストきて自転車乗ってるおじさん見ました！
素肌にダウンベスト…どうみても汗が噴き出してそう。　　でも、皆さんスルー　
その心地良さがなんとも言えねーんだな！
田舎じゃ騒がれる。

[1216. 匿名]

死にたいというより…生きていたくない気持ちが強い

特に理由はないのに

[1217. 匿名]

>>456
止んだ雨も永遠にお天気じゃないしね。
明けない夜も無いけど暮れない昼も無いんだよ。

[1218. 匿名]

自分にも他人にももう期待しない。
何もかも諦めた。
人間に向いてなかった。

[1219. 匿名]

>>3
これに尽きる
なんでこんな山だらけの人生選ぶんだよ馬鹿か私は失敗だろと、ついさっきも思ってたとこ
この人生選んだ自分にめっちゃ腹立つ

[1220. 匿名]

生きるのがもう面倒くさいの。

[1221. 匿名]

子供の頃から今まで貧乏
自分も両親もその親もおそらく発達か何か
アトピーで肌ぼろぼろ
歯が抜けそう
他にもガタがきてるけど保険証ないから病院行けない
貯金もない
無職

神様にもうお前は生きるなって言われてるみたい
真っ暗

[1222. 匿名]

>>1154
悪くないよ。てか本当に偉いね。
だいたい親が子どもに金の無心するなんてありえないわ。言うにしても「ちょっと厳しいから出来る範囲で少し助けてくれないかな？」でしょうよ…。なんか私の絶縁した父親みたい。

私も追納しないといけない。計算したらすごい金額で冷や汗…。

[1223. 匿名]

結婚することも子供産むこともない
このまま一生仕事するだけ
生きていたくない

[1224. 匿名]

家族にだけは迷惑かけたくない一心でギリ生きてる

[1225. 匿名]

>>1201
43歳今週2回目ワクチン打つよ。喘息持ちだけど不謹慎ながらブレークスルー感染して自宅でコロナ孤独死の手もあるな。ペットいるからそれだけが心配

[1226. 匿名]

楽に死ねる方法ありませんか？

[1227. 匿名]

自分のことが本当に苦手

[1228. 匿名]

「好きで(障害児を)選んで産んでないのに...」って馬鹿なの？子どもが健常者で生まれてくる保証なんかどこにもないのに、それでも子を産む選択したのはあんたでしょ。被害者は強制的に障害付き人生開始された子どもの方。子どもの方こそ好きで障害者に生まれてねえよ。

親って自分の意思でギャンブル始めたくせに、いざハズレを引くと途端に悲劇のヒロインぶる。被害者意識の塊ばっかだね。

[1229. 匿名]

>>1146
>>1136です。何回もそう思ってきたんですけど、親の顔色を伺う癖がずっとあって何も環境を変えられず今に至ります。これを言ったら怒るかな、悲しむかな、雰囲気悪くなるかなって思うと気持ちを抑え込んでしまうんです。そんな自分が本当情けない。自分が行動を起こさないと何も変わらないことも分かってるのに。

[1230. 匿名]

素面で死ぬの怖いからお酒ガブガブ飲んだらいつの間にか寝ちゃってたみたいで、吐き気と腹痛で目が覚めた
何も考えずトイレに向かったんだけど歩けなくて床に思いっきり前のめりに倒れちゃった
でも痛いとも思わなかったし床が冷たくて気持ちよかったし、このまま意識手放そうかなーとまで思ってたよ
気付いたら朝になってるし布団に寝てるし、汗びっしょりで吐き気も痛みも二日酔いもなかった…
倒れた時も受け身取ってたのかな…？
丈夫すぎて自殺未遂になっちゃいそうで怖い

[1231. 匿名]

ちょっとずつ持ち物を処分して準備することで気を紛らわしてる

[1232. 匿名]

>>327
私なんて職場嫌いな女だらけだよ。毎日何とかやり過ごしてるだけ

[1233. 匿名]

友達がいたことない
裏切られてばかり
両親とも心が通じ合ったことがない

誰かと気持ちを分かち合うことがなく、一生を終えるのかと思うと死にたくなるな

[1234. 匿名]

どこにいってもうまくいかない。
1人が心地いい。
老後は孤独死かな？

[1235. 匿名]

>>25
全く同じでびっくりしました。
私もいじめられっ子+毒親でした。自己肯定感はとにかく低いし、些細なことで傷つきます。
そして、相手に嫌なことをしてしまったのではないかと常に悩み自分を追いつめてしまいます。

傷つきやすい自分が嫌で、でも治せなくて、、。
もうこれ以上傷つきたくない、嫌な記憶を増やしたくない、そして誰も傷つけたくない。

やっぱり、死ぬしかないのかなと思っています。

[1236. 匿名]

子供のダメなところを全部母親のせいにされてるように感じてしまう
夕方電話が鳴ると「また学校からかも…」って怯えてしまう
学校に出す親の連絡先、旦那の携帯のみ書こうかな
なんで私だけが苦しむの？親は私だけじゃないのに
旦那はなぜそんなに無関心でいられるの？
毎日しんどい苦しい消えたい

[1237. 匿名]

たったひとつだけ願いが叶うなら人生一からやり直したい
でもそんなこと出来るわけないから毎日心の中で「来世に期待しよう」って思ってる

[1238. 匿名]

>>1213
警察の人にまで動画の確認とかいって見られたら最悪ですよ。撮った本人はこういうAVみたいな動画撮ってみたかった、前からずっと狙ってたしwwと言ってました。

[1239. 匿名]

>>1226
同じ気持ちです。
私は死を怖くない。
嘘つきな人の方が怖い。

[1240. 匿名]

>>1103
アラフォーで結婚してないと難アリとかね。もう笑っちゃうわ。どうせ全員最後は死ぬのに、他人の生き方ジャッジしてさ。自分がそんなに偉いんか？何様だよと思うわ。

[1241. 匿名]

>>22
優しいコメント

[1242. 匿名]

遠距離ですがお互い結婚を考えて付き合ってた彼から返事が全くこなくなった。そんな不誠実な人に見えなかったし、まだ好きな気持ちが消せなくて辛い。他人から見たらどうでもいい悩みかもしれないけど、私は死にたいくらい辛いです。

[1243. 匿名]

横領して降格した奴の代わりにそこで責任者だって？
おこぼれ貰ってズブズブだった他の従業員と降格した本人との上に立てってさ。
何その針の筵、考えるだけでしんどすぎて消えたい
はっきり断らないといけないのに上に話をするのもしんどい
全部投げ出して消えちゃいたい
死なない、でも死にたいのも本音
しんどいなぁ……吐き出させてくれて有難うございます

[1244. 匿名]

>>4
私は小さい頃から見た目とは違う精神的の弱さで自身を圧迫し、学生時代は授業中でも周りに気を遣って疲れてしまい、とにかく一人になりたくてお昼時間トイレで過ごしていました。

今思えば、周りなんて気にせずに過ごせていたら。と思います。

[1245. 匿名]

>>694
中央線なんかしょっちゅうだよね。

[1246. 匿名]

>>1015
ゲーテの言葉だっけ

[1247. 匿名]

何かあったら相談してね！とか、話聞くよ
！って言ってくれるのはいいけど、結局【相談に乗ってあげてる優しいあたし】に酔ってたり、不幸な話聞いて自分の方が幸せ、ってマウンティングするのに利用されてんだよな。
周りはそういうのしかいなくて、誰も信用できない。

[1248. 匿名]

26のときに結婚考えてた大好きな人に振られ
自暴自棄で
浴びるほどお酒飲んだり
吐くまで酔っ払って
無茶苦茶な生活をしてた。
その時が楽しければいいやって。
お酒は現実逃避できたけど
落差が激しくって躁鬱みたいなって
そのまま30前半なってしまった。

コロナでお酒は飲まなくなった。
いや、辞めれて良かった。
体壊れるとこだった。
今は体力も気力もないし
楽しみも希望も何もない。
何もないからこのまま死んでもいい。
自分を大切にするべきだった。

[1249. 匿名]

仕事で上の人が私の悪口を他の人に言いふらしてて、共感を誘おうとしてるのが辛い。
メンタル豆腐な日に限って言ってくるので、｢あー死にたい｣が脳内の口癖になってる

[1250. 匿名]

>>1160
話そう。友達になりたい人がいるけど、どうしたらなれるのかわからなくて苦しい。

[1251. 匿名]

>>1212
30過ぎると20代と全然違うゾーンに入るというか自分だけこの世から浮いてるみたいな感覚
いきなり自分も老けるし親もすごい老けるし知らない間にみんな結婚してて子供が小学生ぐらいになってるみたいな？
兄弟や同級生がみんな結婚してて自分だけ自分の家族がいなくて独りなんだという現実を実感することが多い

20代までは独身でも何も言われないのに30代からいきなり異常みたいな扱いされるようになったり
何か結局女の人生って結婚しかないのかな

とりあえず地元に戻るのは絶対しないほうがいいよ
高齢親とスーパーや外食や出かけるとすごいみじめだし周りの同世代や年下がみんな結婚してマイホーム建てて裕福な暮らししてるから
自分だけ高齢独身で異質扱いされるから
まだ都会で一人暮らしのほうがいいと思う

[1252. 匿名]

死にたいというか、生きていたくないの方がしっくりくるかな。
死ぬ勇気も生きる気力もない人間だよ。

[1253. 匿名]

生きてたら一緒辛いんだろうな
いい事ない

[1254. 匿名]

>>727
それファイザーだけなのかな？
私は職域だからモデルナだった
家族皆はファイザー
私だけ生き残るのは嫌だ
私だけ無くなりたい

[1255. 匿名]

>>1229
横でごめん。
親御さんを悪く言って申し訳ないけど、無神経で話通じないんだからこっちも勝手にやっちゃえばいいんだよ。私も顔色伺うタイプだからあなたのモヤモヤした気持ちは多少なりともわかるよ。(私は幸い、母方の親族が常識人で頼れたから勢いで実家飛び出しちゃった)

私は性的な事は父親からやられた。胸や尻、股触られて服脱がされて、風呂も着替えも覗かれたわ。暴力もモラハラもセット。でも本人は覚えてない。たまにふと記憶が蘇って吐きそうになるし、自分が汚いものに感じる。

[1256. 匿名]

仕事も要領悪い
恋愛も好きな人に好かれない

人に愛されたかったな
どうして私ばかりこんな辛い思いしないといけないんだろう

眠りながら○にたい

[1257. 匿名]

明日からまた仕事行くの辛い
子供がいるから即仕事辞められない事情があり、続けることにしたけど、本音は今すぐ辞めたい
産後で体調悪くなったし、職場環境に疑問を感じるようになったし、ほとんど鬱状態
でも心を無にしてでも行くしかない
あと数年がんばります

[1258. 匿名]

>>11
そういう人たちで集まれればいいのにね
私もお友達になりたいわ

[1259. 匿名]

>>1214
人の不幸を願うことは犯罪ではありません。
よって、いけないことではありません。

私も健康、家族、仕事、お金、全て失いました。
早く忘れろなんて周りに言われても、受け入れられるぐらいの傷じゃない。死ぬ思いをして、これからもその傷を背負って生きていかなきゃ行けない。

私は自分の人生を壊した相手を一生許しませんし、相手の不幸を願って生き続けます。

[1260. 匿名]

場違いなのは承知で言わせて下さい。
皆さん死にたいなんて言わないで下さい。あと30年位頑張って
生きれば人間のほぼ全ての苦痛をテクノロジーが丸飲みしてくれます。
騙されたと思って生きて下さい。

[1261. 匿名]

>>201
お誕生日おめでとうございます✨👏👏👏
病院めんどくさいね～行くまでもめんどくさい(笑)

[1262. 匿名]

>>1212
16年、慣れない環境で生活してきたことがまず凄いですよ。周りは人のこと見てるようで自分のことしか考えていない人の方が多いから気にしなくて良いと思います。自分がパートナーいた方が心強いと思ったら、探してみましょう。コロナで探しにくいですが、何か人と時間を共有する趣味があると良いかもしれませんね。

[1263. 匿名]

>>645
そういう虐めてた奴ら罰当たればいいのに

[1264. 匿名]

何もかもしんどい。
私が尻拭いしてることも知らずに
ヘラヘラ生きてるやつ本当に消えてくれ

[1265. 匿名]

>>888
どこが自慢なの？
状況を書いただけだろ。
そんな事しか書けないならすっこんでろ。アホが。

[1266. 匿名]

どこ行っても嫌われて、友達だと思ってる人にもマウント取られてホント生きづらいよ、一人ぼっち。
私は逆にコロナになってまだ救われた
前ほど人とコミュニケーション取らなくて良くなったから

[1267. 匿名]

安楽死したい
こんな歩けない身体になるのだったら
次植物になったらどうかそのままでいさせて
救急車呼ばないでもうラクに眠ったままいかせて

[1268. 匿名]

>>1224
ほんと。
今日は私親にも子供にも悲しい思いさせてしまった。

[1269. 匿名]

姉が自害して10年経ちますが
10年経った今でも、思い出さない日は1日もないです。
やーめた♪って一回離れてよく考えて、
肩の荷下ろしちゃえばよかったのに、と。

どうかあなたがいなくなったら悲しむ人がいることを忘れないで下さいね。

[1270. 匿名]

>>348
この文章とレスを読んでて、そう思っていたのは自分だけじゃなかったって安心した。

[1271. 匿名]

>>87
私もこれだわ
だからデスノートがあっても役に立たない
最低100歳くらいまで苦しんでほしいもの

[1272. 匿名]

>>1228
いやもう出産って物凄い博打だよね。検査でわかることなんてごくごく一部だし、生んだら障害ありました！なんてザラ。
何で私の子が！これからどうしたらいいの！？ってウワーッてなる気持ちはわかるけどね。やっぱり子どもは怖いわ。絶対に生まない。障害のありなし関係なく私には人間1人の人生の責任を負うなんてできない。

[1273. 匿名]

死にたいと思いながら生きているのが本当に苦しい。
自ら命を絶つ決断なんてできないし、それで周りに迷惑もかけたくない。
死にたいと思う思考回路になりたくなかったな。この気持ちをコントロールできるようになりたい

[1274. 匿名]

年を取るたび強くならないで
どんどん弱くなってくる
もし今度虐められたら耐えられない

[1275. 匿名]

歳とる毎に嫌な事が増えた
この世が合わない

[1276. 匿名]

>>1259
願うのは勝手だと思いますが、しんどくないですか？かさぶたを剥がし続けるみたいで。いかに穏やかに暮らすかに注力したほうがよいのではと思いました。すみません、

[1277. 匿名]

>>249
そのコメントをテレビで芸能人が言ってたりすると同じ事思ってた。
死んでから言われてもね…
生きてるときはきっと電話や相談もうざい感じで避けてた時もあるんじゃない？って。
いじめも同じ原理でなかなか周りは知らんぷり。
生きてるときに親身になってくれる人が必要だよね

[1278. 匿名]

>>1260
たぶんみんな30年生き延びる金がないんだと思う
だから死ぬしかなくなってる
この先30年養ってくれる誰かが居るなら生きれるんだけどね

[1279. 匿名]

引きこもりだから死んだ方が親孝行だと思いながら自⚪するのが怖くて生きていていますが生まれてきて申し訳ないです。

[1280. 匿名]

朝目が覚めると同時に死にたくなります。
ほぼ毎晩悪夢を見るので、奥歯がえぐれてしまいました。
フラッシュバックにも悩まされています。
この先、生きていても年老いるだけで、良いことはないと思うんです。
かといって、なかなか死ねないですよね・・。
困ったもんです・・。

[1281. 匿名]

>>1257
鬱になったり体調崩したら、長いこと働けなくなる人もいますよ。治療費もかかってくるし。周りの援助をもらってでも、一回ストレス源から離れた方が良いかもしれません。

[1282. 匿名]

>>1
今まさに思ってたから嬉しい。
最近毎日のように思ってる。リアルで口に出したら面倒な奴って思われるから言わないけど苦しい。
もうずっと生きづらくて、期待しすぎない程度の心持ちでカウンセリング行ってみようかと思ってます。

[1283. 匿名]

消えたい消えたいっていつも心の中で念仏のように唱えてるんだけど、実際は歯のクリーニングに真面目に通って、熱中症予防に気を使って、お風呂の後はストレッチして健康な人みたいな生活してる。この矛盾を上手く説明できない。
深層心理では心身ともに健康に生まれ変わって、本当は生きたいんじゃないかって思うときがある。

[1284. 匿名]

馬鹿にしてくるやつみんな死ねばいいのにって思ってる　

[1285. 匿名]

精神科に通ってるけど全然予約取れないから精神的に落ち込んでたり鬱だったり、悩んでる人が多いんだろうな…
もうずっと精神的に落ち込んでるから宗教にはまる人の気持ちが少しわかる
辛くて何かにすがりたくてそれが宗教だったりするんだよね？
きちんとした宗教なら入ってもいいんじゃないかと思うけど危ないものが多いのかな

[1286. 匿名]

こんな事でと思われるかもしれないけど
元彼に依存しすぎて疲れてしまった
複雑なんだけど別れてから一緒に住んで、付き合ってるっていう縛りもないしなにか言う権利もなくてでも離れられなくて。仕事も人間関係も全部ダメにしてしまって
なにもできなくなってしまった
せめて愛されてたら生きていけた気がするけど
もう生きる意味がみつからない
普段一緒にいても私なんかいてもいなくても同じ。よその女にばかり気が向いてて。そろそろ限界だ
今日も明日も帰らないみたいだしもう無理だ
この人のネクタイで吊っちゃおうかなとか思う
せめて人生で一番の記憶に残りたいや

[1287. 匿名]

頑張りすぎないって決めた
今まではがんばなきゃ！と思って仕事してきたけど、もういずれ辞めるし、どう思われようと別にいいし、やることだけやって、時々息抜きして、たまにサボってやらないと心が終わる
メンタル保つためにも、やる気は出さない

[1288. 匿名]

>>3
反出生主義者としてはありがたいコメントです

[1289. 匿名]

今24だけど人生つまらなくて30くらいで死にたいと思ってるから、結婚は何歳でしたい？とか言われても内心困惑してる。本気で思ってるけどリアルでこれを人に言うとメンヘラかまってちゃんだと思われそうでここでしか言えない。

[1290. 匿名]

>>1221
私も歯で苦労、嫌な思いして自殺したかった
やっと歯医者行けるようになったけどなんか疲れたからやっぱ死にたい

[1291. 匿名]

>>1206


ありがとうございます。そんな風に言ってもらえたことないので、本当に感動してます（涙）
仕事自体は大好きだったので、どうにか続けたかったのですが、ハゲた時、これ以上いたら鬱になるのは避けられないな…と思い、やめました。
あの職場を経験したら、もう大抵のことは乗り越えられる！という気持ちで、新しい職場や慣れない環境に飛び込む時も、どーんと構えられるようになりました(笑)

[1292. 匿名]

>>29
どうせ無差別テロ起こすならここに書き込んでる人達まとめてやっちゃってくださいよ。
みんな一緒に逝きたがってます。

[1293. 匿名]

身内、会社、友人、信用できる人がいない

[1294. 匿名]

>>1278
生活保護でいいじゃないですか！早ければ20年でそんな
世の中が来る筈です。どうか死なないで！

[1295. 匿名]

>>1201
喘息持ちならわざわざワクチン二回目やらないでノーマスクでいた方が効率良くないですか？
何のために二回目やるんですか？

[1296. 匿名]

>>66
偉いよ
17才か18才で、自立してさ
今の環境は絶対よくないから逃げよう
あなたの その努力報われなきゃいけない
大人はどんなことやっても生きていけるから

これからは自分の為だけに生きてほしい

[1297. 匿名]

>>15
私、アラフィフで独身だよ。なんのために生きてるかわかんないよ。。

[1298. 匿名]

出生は犯罪に等しい行為だと思う
殺人と同義

[1299. 匿名]

人生の楽しい時期、もう過ぎちゃったし楽しいと思えることもないんだけど、なんで死んだらだめなのかな？？
死んだら親が悲しむし、抗うつ剤も飲んで治療してるけど、「薬なんて飲むな」とか「薬なんて飲むから病気になる」とか理解もされない。
それならもう死んでいいのかな？？
疲れた。普段周囲には明るく振る舞ってる分、誰も鬱と理解してくれない。

[1300. 匿名]

>>1159
またお前かwww

[1301. 匿名]

>>17
私も恵まれている側の人間です
子供の頃から周りの大人にあなたは恵まれてるねと言われて育った
そう言われるたび私はこれからの人生は辛く厳しいものでも仕方がないし、これ以上幸せを求めてはいけないと思った
なぜなら人生における幸福の総量は皆等しく決まっていて自分は幼くして使い果たしてしまったからだと小学校高学年の頃から考えているんですが、似たような人いますか？
嫉妬されるのがしんどくて、成功したり、幸せになるのが怖くなったんだと自分では考えています

[1302. 匿名]

ボーカロイドの曲で「命に嫌われている」っていうのがあるの
途中までなんか共感できたけど、結局最後は生きて！生きろ！って歌詞だった
勝手に共感して勝手に冷めてごめんなさいって気分

[1303. 匿名]

>>38
生まれちゃったから仕方ないけど、前世、来世とか信じてないし、無いと願いたい。

[1304. 匿名]

コロナにおびえて、仕事行くのも怖い。旅行とかどっか行きたいとかこれっぽっちも思わないけど普通に暮らしたいだけなのに…
ニュース見ても感染者数とか災害とか暗いニュースばかりで天涯孤独の身としては未来も見えない。
死にたいというよりは生きてる事がしんどいのよね

[1305. 匿名]

死ぬ前に大好きなあの人に抱かれたいな

[1306. 匿名]

１回でいいから人並みに恋愛したかった。

[1307. 匿名]

>>1274
20代までは若いから嫌なことあっても耐えれた
アラサー以降は嫌いな人に会うと心臓バクバクなったり手が震えたりとか心身ともに弱くなった
ストレスに耐えれない

>>1275
年取るほど人が嫌いになる
30すぎてから通りすがりの人にすら不審者扱いされるようになったというか
「若い女性」のくくりから外れると一気におかしな人扱いされる
若い時からコミュ障ではあったけど30過ぎたら一人だけ地球から浮いてるぐらいの扱いされる

[1308. 匿名]

死のうとしても痛そうでできない根性なし。消えたい。本当は誰のことも好きじゃない。自分の面倒をみるので精一杯。

[1309. 匿名]

>>1107
53歳、独身、無職の私は、どーなんのよ(ToT)

[1310. 匿名]

今現在も何で生きてんだとずっと思ってます。

[1311. 匿名]

母が虐待をする家庭に生まれ、愛想を尽かした父はでていき、その後ホームレスになりました。

典型的な愛着障害。

何してもむなしい、冷静なもう1人の自分が、常に自分のしていることを見ている感覚。

ずっとひとりでこのむなしさをわかってくれる人は誰もいない。
それどころか、話すと私がおかしい、近づいてはいけない人間だというふうに離れていく人ばかり。

つかれた
眠る時、そのまま溶けてしまいたい。

[1312. 匿名]

死にたいからコロナなんか怖くない
だからワクチンも打ってない

[1313. 匿名]

最愛の母を亡くして20代で天涯孤独になってから、仕事の人間関係に悩んだ時とかクレーマー対応して疲れた時とか、ふとした時に死にたくなる。周りの同年代の子には当然のように頼れる親いるのに私には帰れる実家無いし死ぬまで大好きな母親とは会えない。辛いことも嬉しいことも何も報告出来ない。この気持ちを打ち明けられる人も共感してくれる人もいないからひたすら1人で耐えるだけ。
幸いご縁があって、数年後に結婚は出来たけど親に頼らず子供育てる自信無いから出産は諦めたし、結婚の報告も旦那の紹介も何も出来なかった。幼い頃から母子家庭育ちで苦労掛けたから、ウエディングドレス姿見せてあげたかったな。
職場の私よりずっと歳上のおばさん達でさえまだ高齢の母親に世話になってる人大勢いるのに、本当に世の中不公平だよね。

[1314. 匿名]

何度も死にたいて思って行動にうつしても失敗してた。結局人に愛されようなんておこがましい事考えるから、裏切られた時辛いんだ。馬鹿だ。
子どもが産まれて本当なら1番幸せな時なのに。
消えてなくなりたい。
大好きな子どもにこんなヤツだと知られる前に死にたい。

[1315. 匿名]

どこにも書けないのでここに書きます
今、中学三年生。受験生。燃え尽き症候群かもしれない。でも誰にも言えない。
去年の11月頃から人間関係で病んで、成績ががくんと一気に下がって、ずっと下がっていって、滑り止めにしたかった高校の内申点を一学期、とうとう下回ってしまった。
今まで当たり前のように勉強してきたのに机にすら座れない。
自分を病ませた人達は行きたい高校に行けるのに、私は行けない。
周りに「勉強できない」なんて言ったら言い訳にしか聞こえないだろうし。
周りが受験ムードになっていく中、置いてかれてる。私なんでこうなっちゃったんだろう。

[1316. 匿名]

>>1148
ptaで会長だったとしても、何れかは子供が施設に行くんだよね。お金があったとしても親が亡き後は国庫に取られて障害年金で暮らすんですよ。欲しい物も買えず、食べたい物も食べさせてもらえず。家に居た時のような生活から地獄のような生活に変わる。お風呂も１日おきだったり、暴れる人がいたり…色んな話を聞いてるから尚更一緒に消えた方が幸せ。

悪いけどptaの会長や役員やったからって、子供の将来には何の役にも立たないよね。

[1317. 匿名]

>>1084
自分は推測だけど、母が言うには全く胎動なしで死んでるのかと思ったそうで
実際首にへその緒が巻き付いていて無呼吸だったそうです
３回思い切り叩いたらやっと蚊の鳴くような声で泣いたんだよって
よほど産まれたくなかったとしか思えない
もう随分な年齢になったけど子供の頃からず～～っと死にたい消えたい
これ死ぬまで続くんだろうな・・・

[1318. 匿名]

色々あった。子供もたくさんできた。
家も買った。
でも、コロナは増えてく一方、明るい未来がみえない
子供は良いが、子供の友達が我が家でわがまま放題、新築の壁紙を爪たててめちゃくちゃ剥がすやつはいるわ、まるで自分の家のように使って、ほぼ毎日10時くらいから18時くらいまでいて帰らなくて、自分の母親かのようにわがまま言ってきて、我が子に暴力を衝動的に振るう放置子はいるわ、朝8時にピンポン鳴らしまくる馬鹿はいるわ、、そういうストレスもあってか、膀胱炎になるわ、、つらい
自分の子供は3人なのに、5人くらいに増えてる感じが続いてた　母親になるのってこんな大変だったのかしら　自分の子供含め、言うこと聞かせられない自分がいや、むしろ今死にたいというか、テレビ切った後みたいに全ての人やものと一緒に無になりたい　　自分に課せられてる全責任から少しでいいから逃れたい　　どんなやつも言うこと聞かせられる恐怖かあちゃんになりたい
長文ごめんなさい　たくさん書いたら少しすっきりしました。

[1319. 匿名]

なんか毎日毎日ひとつひとつ生きてくのが面倒くさい。平穏な時間のようだけど常に少しネガティブな感情がそばにいる。

[1320. 匿名]

私は無意味な道徳心のせいで、人生に行き詰まっている。悪魔になれば、生きていくために必要な金を稼ぐことができて楽になれるが、それができない。

[1321. 匿名]

>>1304
天涯孤独だから病気やケガできないとずっと思ってる
コロナになったらそもそも自宅待機でも食料買ってくれる人とかいないし入院になっても保証人なってくれる人とか支えてくれる人いないし
とにかく頼れる人がいないから病気できない
病気とかしないままポックリ死を目指さないといけないから

[1322. 匿名]

>>13
無常で、過去も未来も頭の中の妄想しかない。
存在してると思ってる自分も妄想だけ。
今を生きてる人って、極少数しかいない。
みんな、頭の中で過去と未来も妄想して人生を終える。

[1323. 匿名]

世の中嫌いな人が多すぎる。
いじわるな人が多すぎる。
性格悪いやつがのびのび生きる。
理不尽だらけ。

[1324. 匿名]

>>1307
自分も人間嫌いが加速してる感はある。仕事中関係ないことで話しかけてくる奴に消えてほしいと思ってる。LINEも送って欲しくない。
側から見たら普通の雑談レベルだと思うけどそう思う。
そいつのせいで叱られたせいか頭おかしくなってる気がするがどうしようもない。

[1325. 匿名]

>>28
死ねないから生きるんだよ
試しにご飯抜いたりしてみなよ、苦しくて耐えれないから
自殺だって痛くて苦しくてその上死にきれない可能性があるものしかないと思う

[1326. 匿名]

>>1317
私も似たような感じ〜。ヘソの緒巻きついてた。生まれる前に首括って死にたかったのかなと思う。

[1327. 匿名]

>>1251
まさにそのとおりです。。
自分だけ浮いてる(と思ってしまう)。
独身でもバリキャリで悩みつつも充実した人、
結婚して子供いないけど夫と趣味を楽しむ人、
子供がいてマイホームも買って家族の時間を過ごす人。
私は何もない。傍から見たらそんなことないと言われるかもしれないけれど、何もない。

将来、孤独に親を介護・看取り、自分も寂しく死ぬのかなって思うと本当にきつい。

[1328. 匿名]

>>201

誕生日おめでとう！
だんだん自分の年齢が分からなくなるよね
お身体お大事にね

[1329. 匿名]

仕事が嫌すぎて眠れない。考えたくないのに考えてしまう。いつまで続くの生き地獄。

[1330. 匿名]

>>13
それはある
この世を初めから知らなければ良かった

[1331. 匿名]

>>17
分かります。親、友人、恋人に恵まれ、経済的にも問題なし。仕事も死にたくなるほど嫌という訳では無いのにふとした瞬間に死にたいという気持ちが襲ってきます。自分のためじゃなく、周りの人達のために生きてるだけです。

[1332. 匿名]

>>1309
今どうやって生活してるんですか？
貯金切り崩してるんですか？生活保護ですか？

[1333. 匿名]

>>1313
私は元からだけど、親に頼りきりの大人多すぎだよね。
学費、育児や普段の生活の金銭面、家を買う時でさえ援助してくれる人ばかりなんでしょ？

私はひとなみの生活レベルは諦めてるよ。

[1334. 匿名]

苦しみは底がないけど幸せは少ないし得るのも難しいよね
相当の努力をしてようやく僅かに幸せになれるけど、少しのミスでどこまでも苦しくなる
反出生主義とか馬鹿馬鹿しいと思ってたけど、子供が一生幸せでいられる保証がどこにもないんだから、安易に産むのも違うのではという気もしてきた

[1335. 匿名]

>>1314
大好きなお母さんに、大好きな子どもって言ってもらえていて、お子さんとても幸せだと思った
あなたをずっと愛してくれる人はお子さんかも
産後不安定になりやすくて、育児も大変だけど、無理しないでね

[1336. 匿名]

>>1298
殺人と比べ物にならないくらいひどいよ。
生まれたら強制的に生老病死背負わされる。死だけじゃないから。

[1337. 匿名]

めんどくさい人の集まりだなw

[1338. 匿名]

近々逝く予定です。
楽しいこともあったけど、辛いことが重なってもういいかなという感じです。

[1339. 匿名]

>>1212
孤独感は全く感じないが、本当に人が嫌いになった。
思い当たる原因もなし。
人との会話が家族と以外は一ミリも楽しくない。

[1340. 匿名]

>>1276
よく言われます。辛いけど、どんなに頑張っても忘れられないんですよ。毎日毎日勝手に思い出すんです。
そして、周りから言われる忘れた方がいいという言葉に更に追い詰められてきました。なんで私はそうできないんだろうって。無駄なことなのに、忘れたら楽なのに、なんでって、、。

結果、今の私には忘れるのは無理ですし余計辛いので、自分が相手を恨む気持ちを肯定しようと思うようになりました。
身体から湧いてくる憎しみに無理矢理蓋をしたり、気を逸らしたりするのは苦しくて難しかったので。

私の場合は習慣的に相手の不幸を祈るとかはしていないですが、頻繁に湧き上がる憎しみを感じた時には相手の不幸を願ったりしています。
それも一種の自己防衛かなと思っています。相手がどうこうというより、自分の心がこれ以上壊れないために。

あなたの言っていることもわかりますが、それを言われるのも正直もう嫌なレベルで自分でも努力してきました。でもダメでした。
論理的にどうとか通用しないんです。精神の本とか読み漁りましたし、いろんなことを実践しましたが私には余計に辛くなることが多かったです。

分かってもらうのは難しいと思うので、そういう奴もいるんだな程度にそっとしておいて貰えるとありがたいです。

長々書いてしまいすみません。

[1341. 匿名]

>>201
おめでとう！

[1342. 匿名]

>>10
どこかの動物園か植物園でカピバラを小さい隙間から触れる所があって、お昼寝中の背中を触れた。
意外に針金みたいな毛だったな。

[1343. 匿名]

>>6
会社かな？
辞めたい時が辞め時だよ
私は明日から有給消化に入りますって言って辞めてきたよ
辞める会社にどう思われてもいい
あなたの心が1番大切です
心病むほどの会社に気を使う必要はないですよ

[1344. 匿名]

>>66

そこまで頑張ってるんだね
でも甘えていいんだよ
頼れるところがあるから、まだ子供なんだから、大人を使って
警察か児童相談所にすぐに電話してみて
このご時世で、あなたの話を聞く限りかなり逼迫してる状況だと思うから、すぐに動いてくれるはず
離れ離れになったらとか色々不安だし考えるかもしれないけど、側から見てあなたもお母さんもこのままは危険だよ
無理をしないで、電話して助けを求めて
高校3年なら、あと数年で就職したり独り立ちできる歳だから、自分の人生を考えてね

[1345. 匿名]

昔は死にたいというか、消えたいという気持ちだったが、最近は他人への攻撃性が強くなりすぎてる感がある。
男に生まれてたらテストステロンが多すぎて、あるいは毒親持ちだったら失うものがなさすぎて間違いなく通り魔になってた。
人格に異常があるんだと思う。

[1346. 匿名]

死ぬ前に一発やらせてこいよ
若い女の下半身は貴重だからな

[1347. 匿名]

無職で鬱気味なのですが、どうしたらいいのでしょうか？
病院ってどこに行けばいいの？
休めって言われるだけなら意味ないんですけど

[1348. 匿名]

>>256

父、旧帝卒結婚5回の経営者でサイコパス虚言癖
母、世界の中心は自分な芸術家で悲劇のヒロインぶって自殺未遂とかする
兄、Fラン卒長男を敬えな拗らせDV無能
私、マーチ卒デブスサンドバック
弟、旧帝卒すごくいい子だけど家族に心開いてない

な家庭で、もう家出て何年も経つけど死にたい気持ちが拭えない。生きてるモチベーションは飼い猫のお世話

[1349. 匿名]

自分の人生に無関心です。死にたいのにやっぱり本能的に死への恐怖があって自殺なんて怖くてできない…。
だからずっと消えたい消えたいって思ってる。私の存在なんかなくなれ。

[1350. 匿名]

喪女、統合失調症、両親不倫離婚
障害年金落ちた　
もう死ぬしかない

[1351. 匿名]

>>1272
「何で私の子が！これからどうしたらいいの！？ウワーッ」てなるのもよくわからないんだよね。子作りする前からいくらでも情報が得られる時代だしさ。「なんでうちの子に限ってー！」ってそりゃ自分の子が健常で生まれると決め付けてること自体考えが浅すぎておこがましいんだわ。

親さんって、自分の子が犯罪被害にあったり災害で死んだりいじめで自殺したときも、「何でうちの子に限ってー！！」とか喚いてるけど、そりゃ生まれさせられたらそんな苦痛や不幸が誰しも降りかかるリスクあるわな。なんで自分や自分の子だけは免れられると思ってんの。

それでも生む選択したのあんたらでしょって。強姦されて孕まされたんなら100パー被害者だろうけど。

[1352. 匿名]

>>1332
貯金だよ
生活保護とかあんた唐突に失礼なやつだな

[1353. 匿名]

>>117
わたしもバックれもあるし
靴投げ捨てて帰ったこともある
社会人としてヤバいかなってたまに考えたりするけど
ちゃんと生きれてるから大丈夫

[1354. 匿名]

>>1259
いいと思う。
あなたが生きている限り、相手は他人をそこまで追い詰めたクズである証明になる。たとえあなた以外誰も知らなくても。

[1355. 匿名]

>>6
退職代行だ！

[1356. 匿名]

>>201
HAPPYBirthday！

[1357. 匿名]

>>1332
この人失礼だね
無職=生活保護
この発想

[1358. 匿名]

なんで幸せで楽しかった事よりつらくて傷ついた事ばかり忘れないで思い出すんだろうね。希望もないし嫌な過去に囚われてる。

[1359. 匿名]

>>6
行かなきゃいいって言うけど、その勇気が出ないよね〜わかる。あなたは真面目なんだね。会社の誰でもいいので、お話できる人に相談できないかな？

[1360. 匿名]

>>1351
いや…今まで順風満帆な人ならそうなると思う。
そういう人身近にいて、いい人だからこっちも辛い。普通に出産を祝えるって実は赤の他人にとっても一番気楽だと気づいた。
私もその人がそんなことになるとは思わなかった。

[1361. 匿名]

旦那、子供共に発達障害。家族でいても常に孤独感がある。多分誰も私に共感してくれないというか、出来ないから。毎日一人で世話して、家事して、文句言われて、癇癪起こされて、周りから冷たい目で見られて。不眠も続いて辛い。
私がいる意味が分からなくなってきた。もうこのまま消えてしまいたい。

[1362. 匿名]

生きるの難しい

[1363. 匿名]

>>38
解脱するため徳を積もうぜ！

[1364. 匿名]

雨で余計に気分が落ち込む。
自分だけが悪いのかな？ってずっと考えてる。
精一杯やったつもりだったのに指導してもらえなくて批判だけされて激務で、こっちだって上司選びたいよ。
もう今すぐ辞めたい。消えてなくなりたい。
自分だけ不幸になるのは相手が笑ってそうだから、道連れにしてやりたい。

[1365. 匿名]

>>539
若々しいのが50歳位まで続けばいいのに
容姿も体力もその他諸々ピークが20代って人生100年時代に残酷だよね

[1366. 匿名]

>>256
機能不全からの愛着障害持ちです
本当に普通の親がほしかった

[1367. 匿名]

>>10
カピバラって意外に大きいよね！

[1368. 匿名]

みんな何で恋愛やら彼氏やらの悩みばかりなんだか。恋愛にうつつ抜かせるほどお気楽なんだな。羨ましいこと。

[1369. 匿名]

高校生のときから、暇さえあればずっと死にたいと思ってる。車運転していてもふとした時に「しにたい」って言っちゃう。病気かな？

[1370. 匿名]

３年半前、食道がん見つかって、治療しなければ死ぬかなと言ったら
旦那が悲しい顔した。

治療した。

再発したのも取った。

経過観察で何度も検査とかするけど、
その度に再発か転移して早く末期になればいいのにと思うことがある。

[1371. 匿名]

女だらけの職場疲れた。お局対応ももうやりたくない。男の人がいないと殺伐とするな〜と実感してる。

[1372. 匿名]

だめだよ！！
生きて！

[1373. 匿名]

[1374. 匿名]

精神疾患あって、かれこれ20年くらい辛い。
家でも職場でもつねに帰りたいと思う。
どこに帰りたいのか。。居なくなりたいと思ってるのかもしれない。

普通の女に生まれたかった。
普通のママになりたかった。
普通の人生を歩みたかった。

普通でいいのに、普通が一番難しい。

帰りたいな。

[1375. 匿名]

顎削りたい…つらい

[1376. 匿名]

鬱病、毒親持ち
親に恵まれた人が羨ましい
猫がいるのでなんとか生きてるけど、猫が死んだら私も逝きたい

[1377. 匿名]

>>398
わかるわ〜親は好きだけど、生きるのめんどくさって子供の頃から思ってた。
私より劣る人を見たことが無いし、他人を平気で傷つける。生まれてこなければよかった。

[1378. 匿名]

>>766
辞めましょう。
雇っておいて教えないってなんなの・・・
うち人居ないから来てほしいです。

[1379. 匿名]

>>288

私も同じです。コロナ落ち着いたら懺悔寺で話を聞きに行こうかなとか考えてます。自己満ですが。
過去の自分と今の自分は全く違う人間で過去を振り返って後悔したり反省するのは成長した証らしいです。過去は変えられないので自分の中でケリをつけるしかないですよね。難問です。

[1380. 匿名]

>>1307
わかるよ
若さでカバーされていた部分がもう効かなくなってきてる実感。。。
例えば仕事でもバイトでも守ってくれる先輩とかいたけど、なかなかもう、、みたいなね。

[1381. 匿名]

>>509
うちはでき婚からの子供3人貧乏だから端から無計画婚で冷める
実際父も母も学がない
塾や高偏差値のこと馬鹿にする一方でいい成績とれって（しかも成績よかったからって褒められるわけじゃない）教育も矛盾しまくり
スパルタ教育がいいとは思わないけど、学の大事さがわかる（可能性が広がる）親なら教育の仕方も違っただろうなと思う

[1382. 匿名]

まともな親じゃないからスタート地点で負け決定してるようなもん

[1383. 匿名]

お金が無くて困った
消えたい

[1384. 匿名]

>>361
私かなって思った。ここのコメントも結局みんな軽い言葉だよ。

[1385. 匿名]

>>1285
基本的に精神科にも行かないほうがいいし宗教にも入らないほうがいいよ
どっちも不幸になるだけ
心が弱い人がもっと搾取されて頭おかしくなるだけ

精神科もずっと通ってる人とか知人にいるけど薬漬けでろれつ回らなくなり体も弱り悪くしかなってない
金をドブに捨ててるだけ
治す場所ではなくおかしくなる場所でしかない
薬で廃人になって社会復帰不可能になったほうが医者は儲かるわけだから
宗教は金取られてメンタルおかしくなるだけだからいいことは一つもない

[1386. 匿名]

>>1374
普通って何だろうね？
あなたはあなたなんだよ

[1387. 匿名]

>>1371
仲良いところは仲良いところで雑談うるさいしうざい。うざい。うざい。
今抱えてる案件、そっちの処理が終わってこっちの仕事に取り掛かれるのに終わってなくて雑談やってるの見ると正直殺意が湧く。月半ばすぎてんぞ。

[1388. 匿名]

バックれできる人は強い人だよ。私なんか、自ら辞めるという勇気がなく今まで生きてきた。

[1389. 匿名]

>>1352
きっとこの人貯金がないんだよ
許してやって

[1390. 匿名]

>>766
あるよねーそういうとこ。

[1391. 匿名]

>>1360
いやいや...人間ひとりの人生を無断でスタートさせるのに、「ワタシは今まで順風満帆に来れたから、子どもも問題なく生まれてくるっしょ！」てか。見通し甘すぎで驚くわ。

[1392. 匿名]

うまれた時から貧乏
もう疲れた

[1393. 匿名]

>>766
初心者に優しくないゲームだと思って辞めればいい

[1394. 匿名]

>>766
こっちも泣きそうになる
無理しないでください
そんな職場辞めてもいいじゃない
あなたの心が一番大切です

[1395. 匿名]

疎外感、孤独で苦しいどうすればいいのかわからない

[1396. 匿名]

>>1389
お前もな！

[1397. 匿名]

人と比べすぎて不幸を感じてるのわかってるのにやめられなくて苦しい

[1398. 匿名]

旦那に不倫されて死にたい

[1399. 匿名]

>>542
事件の被害者に対して「こんなひどい目にあうなんて前世でどんな悪事したんだろ」とか言うスピリチュアルおばさん気持ち悪くて本当嫌い

[1400. 匿名]

この家に生まれてきたくなかった。

[1401. 匿名]

>>1361
意味というか子供いる人は子供育てるのが責任だと思う
独身なら幸せになれない死にたいでいいんだけど結婚出産したら他人を幸せにしないといけない立場だから

[1402. 匿名]

昔、イジメられてました。
でも原因は私。
言わないでね！って言ったことを何も考えずに人に話したり、ネットで同じクラスの可愛い子になりすましたり。今思い返すとイジメられて当然なんですが、当時のことを思い出すだけで死にたくなります。誰にも会いたくない。

[1403. 匿名]

>>1396
横だけど自分が先に失礼なこと言っといて反論されると逆切れするとかダサ

[1404. 匿名]

つらいしにたいくるしいもういや

[1405. 匿名]

>>1285
宗教は人を幸せにしないですよ

[1406. 匿名]

>>531
そんな他人の言動を気にする繊細な人に対して悪口言う方がおかしいよ

[1407. 匿名]

>>474
見てきたけど、このjapanなんとかって会社
相当悪質じゃね。

[1408. 匿名]

>>1391
自分が経験したこと以外は案外わからないと思う。
人生エンジョイしてきた人に想像できると思う？

[1409. 匿名]

>>1373
こういうの貼る人絶対トピにそぐわない人
ここにいる人たちよかよぽど病院行った方がいい人種

[1410. 匿名]

コロナで余計死にたくなった。
クソウイルスが

[1411. 匿名]

>>1373
なんで死んでまで人の役に立たなきゃならないのか。死んでもごめんだわ。

[1412. 匿名]

>>1374

常に帰りたい分かります！
居心地のいい場所が見当たらない。40年近く探してるのに、、どこにいても帰りたい。

[1413. 匿名]

アラサーだけど、定年のころまでには自分で安楽死選べる制度が成立してほしいなー
自分で金稼げない状態になってんのに生きてたくないわ

[1414. 匿名]

>>1395
孤独は一番苦しいよね。私も孤独で死にたい。でもガルちゃんには同じような人がいっぱいいるよ。

[1415. 匿名]

>>1376
その状況で猫飼えるのがすごい
自分は天涯孤独でいつ死ぬか分からないからペットとか責任考えると絶対飼えない
もし急死とか孤独死でそのまま発見されずペットが餓死とかなったら可哀想すぎるから

普通に家族に恵まれ結婚して温かいファミリーがいる人生に生まれてたらペット飼いたかったけどね

[1416. 匿名]

独身　子無し　彼氏無しだけど病気になっちゃったよ。女性の単身者だけのアパートやグループホームみたいなのに住みたいな。何かあれば助け合いの精神で優しさと思いやりがある感じ

[1417. 匿名]

田舎は、女なら結婚して子供いて当たり前！そうじゃない女は人として終わってる！って思われてるよねーw
人間性終わってる妻や母だっているっつのwww
クレーマーおばばが自分の思い通りにならないと「あなた子供いるの！？結婚してるの！？」ってわざわざ聞いてきたの思い出したわ
で、最後に「嫌なこと聞いちゃってごめんなさいね(笑)」って言うの
未婚だし子供ももちろんいないけど、そんな質問されても傷付かないから意味ないのにw
そんな常連ぶってるクレーマーおばばの娘もブスでデブで双子みたい

もうね、こういうトピでしか言えないけど、私の方が顔面とスタイル勝ってるわ
結婚出産したことと客であることでしか偉ぶれないおばばなんかうるさいハエと同じ
どうせ明日にでも自殺しなきゃいけないから私は老後の心配もしなくていいし

[1418. 匿名]

>>141
あるよ！私は季節の移り変わりの時に鬱々とする。季節がはっきりすると少しおさまるけど、最近みたいに雨が続いたり薄暗い日が続くとまたダメになる。自覚してるから天気悪そうな日は部屋の電気つけまくって明るくして過ごしてるよ。光は少しは鬱をおさえてくれるよ😃

[1419. 匿名]

>>432

人を道ズレにするなよ

犯罪者の思考だよ

[1420. 匿名]

人間ドックの婦人科検診で多分子宮筋腫だから精密検査をするよう言われた。
不謹慎ながら死に至る悪い腫瘍だといいのにと思ってるし、早めにしにたい自分に検査する価値も見いだせないので放置。

[1421. 匿名]

旦那さんが早くに死んで、つらいって言わずにがんばって来たのに、義実家からひとりよがりって言われた。実母より先に死ぬねは嫌だから、それまではがんばりたいけど。もしコロナになったら延命せず、もういいやって思ってる。

[1422. 匿名]

>>218
本当それよ
結婚してからできた人間関係全部投げ出したくなる
マウンティングもマジで酷いしね
主張する内容ほど心が潤ってないんだろうなと思う

[1423. 匿名]

>>6
私、月曜に退職代行使って辞めた。

こんなやり方本当は嫌だったし、卑怯だって責められてもしょうがないけど、蒸し風呂みたいに暑い部屋(クーラーかけてるけどボロくて意味なし)での作業で何度も体調を崩して倒れかかり、でも休む机も椅子もなく、具合悪い人が出ても荷物乗せるパレットに紙引いて寝かせるような、人間扱いされない会社だったから。
おまけに重たい物持ち過ぎて腰を痛め、ブロック注射打ちながら必死で頑張ってたけど、「仕事が遅い、もっと早くしろ」って怒鳴られて、自分の中の糸みたいなのがパーンと切れた。
社員達は誰も彼も口が悪くて仕事が出来ない人をいじめレベルに罵ってるし、辞めるなんて言ったら死ぬ程罵倒されて意地でも引き止めるのが目に見えてわかるから、胃が痛くて不眠になる程悩みまくった。
でももう心身共に限界だったから。
後悔はしてない。

[1424. 匿名]

>>128
あ

[1425. 匿名]

死にたかったし歳をとるのが怖かったけど、子供を産んだらこの二点がなくなり鬱病が治ったよ
私はね
多分幸せホルモンオキシトシンがドバドバでるからだよね

[1426. 匿名]

>>166
父親が憎いと同時に怖くて手が出せず、代わりに母親と兄弟を殺した事件もあるし人それぞれで色々だと思う。

自分の親が毒親だったと言っている人に対して
「あなたは私に比べたら親に愛されてたわよ」とか言うのは無神経だと思う。

[1427. 匿名]

自分が経験したこと以外わからない！とか躍起になって子持ちを擁護してる人、なんでそんなに必死なの。いくらでも情報が転がっててアクセスできる時代に、自分が経験したことじゃなければ想像すら及ばないとか相当視野狭いでしょ。

[1428. 匿名]

コロナで仲良かった友達とも考えの違いがはっきりして人間て独りなんだと自覚した…

[1429. 匿名]

>>1409
ここで悩んでる人より、こういう愉快犯的な人がサクッと死んでくれた方が世の中のためになると思う
あ、もちろん臓器提供はした上でね

[1430. 匿名]

>>256
劣悪機能不全、片毒親育ち、生まれつき低スペ
結婚できただけありがたいのかもしれないけど夫婦仲は悪く幸せではない
一人になった毒実母に依存され、嫌悪感を押し殺しながら頻繁に電話の話し相手をしなければならないのが苦痛です

[1431. 匿名]

>>1315
あーわかる。あなたとちょい違うかもしれないが勉強しようとすると、学校のことを思い出して勉強できなくなった。
私を病ませたやつは芸能人になったよww
20代になってようやく机に向かうことができるようになって、リハビリみたいにまた少しずつ勉強するようになった。
あなたは中学生だから高校進学で環境が変わって勉強とまた向かい合うことができるようになるかもしれない。
わたしは高校でなったから手遅れだったけどw
人生は長いから時間が癒してくれることもあると思う。
ただ良いとされる学校にもクソみたいな奴はごまんといると知ったからガルちゃんの学歴ある人は中身も良い信仰はマユツバ。

[1432. 匿名]

>>1420
子宮筋腫は薬で数ヶ月やり過ごせるよ。産婦人科ではなく婦人科にかかってみて。一緒に治そ！

[1433. 匿名]

>>1414
好きな人がいるんです。その人は友人が多くていつも楽しそうで、私のことは眼中にない。
私には友人もいない。孤独です。つらい。

[1434. 匿名]

世界人口って70億なんだよね。
でも他の生物は、一部は人間のせいで日々絶滅してる。ならちょっとでも人間が減ったほうがこの世のためなのかなって最近思う。
他の動物の命が尊いように人間の命も尊いんだろうけど、数の多さと環境への負荷考えたらマイナスの存在でしかない気がして。

[1435. 匿名]

>>128
体調不良（外傷）でも休ませてもらえない職場、代わりを探せと言われる職場、有給もとれない職場、
ちなみに看護師です。明日辞表を出します。次から次に働き手は見つかっても次から一度に辞めていくって、大変そうなのによくやるよ。

[1436. 匿名]

>>1416
ネットとかで入居者募集時に公表されると変質者や犯罪者にも狙われそうで怖いから、セキュリティガッツリしてるのがいいね

[1437. 匿名]

>>1332
今って貯金より生活保護の方がハードル高くない？w

私も貯金切り崩して酒ばっかり飲んでる
元々靴に興味ないし身辺整理して汚いサンダルとラフなカットソーとかしか残ってないから不審者に思われないようにしなきゃ

[1438. 匿名]

子供がいるから生きてるけど、いなかったらとっくの昔にしんでるわ

[1439. 匿名]

>>12
私も摂食障害。

普通の食事ができないってこんなに辛いんだって思った。

最初はストレス発散・痩せたいって気持ちからからくる過食嘔吐だったけど、過食嘔吐でうまくストレス発散できるようになってからは、これといった悩み（摂食障害のこと以外。）がなくなり...、
次第に、食べ物を消化することが怖くなってしまって、吐かないと気が済まなくなった。

吐かないと、死んだ方がマシだ！って思う。

あーなんでこんな事に手を出したんだろう。
しかも、知る人ぞ知る、マニアックな吐き方のほう。

だから沼にハマってしまった。

もう人生1からやりなおしたい、、、

[1440. 匿名]

生理前で少しだけだけど自殺願望あります

もう死にたい

[1441. 匿名]

>>1198
まだ30歳ならこの先いくらでも挽回出来ますよ

[1442. 匿名]

>>1373
臓器提供は絶対しません
成仏出来ないなんてごめんだ

[1443. 匿名]

>>1415 同居人がいるので私に何かあっても託す相手はいるから大丈夫。飼った理由も身勝手ではなくて、ちゃんと猫ファーストで生活してるよ

[1444. 匿名]

>>1373
みんなーこれ通報しよう
強制するなんて倫理的にもアウトだよ

[1445. 匿名]

既婚者のバンドマンと付き合ってたけど離婚してくれと頼んだら断られた。意味分かんない。会いたい。

[1446. 匿名]

>>1154
学費は親持ちだったとか？
それなら母親の気持ちは分かる。

[1447. 匿名]

[1448. 匿名]

>>1431
偏差値の高い進学校なんだね。
あなたを病ませたのは誰？ヒント

[1449. 匿名]

>>1434
わかる、豚とか牛とか鶏とかその他人間が食べる生き物
自然界では当然だとか弱肉強食とは言うけど人間ってすごく悪だと思う

[1450. 匿名]

>>1416
いいなーグループホーム
なんかマツコか誰かが、今後も独身だったら知り合いのタレント達と皆でマンション買って住もう、みたいな話してて面白そうだと思ってた
長生きはしたくないけどね

でもコミュ障だしグレーだから、私そういうグループホームでもぼっちだろうなぁwww

[1451. 匿名]

>>1445
不倫や浮気は不幸になるよ。できる限り早く手を引いた方がいい。

[1452. 匿名]

>>201
おめでとうございます😁💕

[1453. 匿名]

もう疲れた

[1454. 匿名]

>>1328
ありがとうございます🌸
嬉しいです😊

[1455. 匿名]

あの人の一番になれないなら死にたい

[1456. 匿名]

>>1428
政治、宗教より思想露呈するよね。

[1457. 匿名]

>>80
そう。だからルートに乗ってるかどうかが大事みたい。大学を出る→新卒で正社員で入社する→やめない
そうは言っても就職氷河期とかリサーチ不足で合わない業界だったとかルートから外れる
アクシデントはいくらでもあるんだけれど。だから採るほうも突出した長所ではなく突出した短所が
ないかを鵜の目鷹の目でチェックしてる気がする、、、まあ資格持ちはつよいわよ行政書士とかどう。

[1458. 匿名]

>>1451
もう随分昔のことで、その後すぐ別れました。でもずっと根に持ってる。生霊とんでるんじゃないかってぐらい。

[1459. 匿名]

>>4

やだ、イラストだけで泣いちゃった。
疲れてるな。

[1460. 匿名]

>>12
過食嘔吐です。摂食障害なんて知らない中学生のうちから(当時はネットなんて簡単には使えなかった)患い、10年くらい収まったり悪化したりを繰り返してる。
当時は自分になにが起こってるのか分からなかったなあ。
このような場で言語化したり、ほかの人の声を聞くことが出来て有り難いと思う。一人じゃないと知るだけで孤独が薄れる。

[1461. 匿名]

>>1409
まともな人づきあいできないからこんなとこでイキるしかない人だよね
真に性根が腐ってる人

[1462. 匿名]

>>1341
ありがとうございました😊
嬉しかったですよ🌸

[1463. 匿名]

人生長すぎ、もういいわこの人生

[1464. 匿名]

なんか、圧倒的に独身子なしの人が多いね
まあ私も独身子なしだけど
やっぱり結婚して夫や子供いる方が、良くも悪くも忙しい日々で、死にたいとかウダウダ悩まずに済むのかもね

[1465. 匿名]

>>1439
マニアックな吐き方とは？

[1466. 匿名]

>>1421
義とは縁きりましょう

[1467. 匿名]

>>1356
thank you❗️

ありがとうございます🌸

[1468. 匿名]

>>1458
幸せになって。

[1469. 匿名]

人生やることなくて最近家でオナニーばっかりしてる
今日は井上和香の動画でオナニーしてきた

[1470. 匿名]

長く生きてきていつも楽しかったのに
ある日突然地獄に突き落とされた。
目の前が真っ暗で何をしても
フラッシュバックに苦しみ
笑顔も無くなってきた。
何のために生きてきて何のために
生きて行くのかわからない。
私を苦しめたあいつらを絶対許さない。
死んで詫びても許さない。

[1471. 匿名]

毒親で精神的な病気。田舎だから近所の人から色々言われて悩む。福祉関係の職業の人からも暴言吐かれた。
体も弱いし、コロナでストレス発散する場所もない。経済的にも苦しいから死にたい。 生きている方が怖い。年々精神的に弱くなってる。

[1472. 匿名]

>>1468
ありがとう。

[1473. 匿名]

>>1464
いや
既婚で子供いるけど普通に死にたいよ。
責任で生きてるだけ

[1474. 匿名]

>>1294
そんな簡単に受けれるならとっくにそうしてる

[1475. 匿名]

>>766
辞めたらいいんだよ。
我慢しないで逃げたらいいんだよ。
心からお願いします。

[1476. 匿名]

>>1402
自分を許してあげて！
そして自分自身は他人を虐めない人格になるんだ！

[1477. 匿名]

>>1448
だいぶマイナーだと思う。
アニメ馬鹿にしてそうな感じだけど、アニソンの歌手等やってる。超高学歴。

[1478. 匿名]

>>1463
ほんとに
もういいよねw
無駄に歳取るだけだし疲れるわ

[1479. 匿名]

>>1464
でも、高齢者の自殺率は家族と同居してる人の方が高いんだよね。

[1480. 匿名]

やめたい、帰りたい
なにもしてないのにやめたい、自宅にいるのに帰りたい気持ちになる
家族も友達もやさしくて私には充分すぎる
仕事も中小だけど辞めずに5年勤められてる

原因とか分からないけど全部やめたい

[1481. 匿名]

>>6
社労士事務所で勤めてたのに、連日残業と休日出勤強制されて（週休0.5日！）ご飯食べられない、寝られない、涙止まらないで精神科に行き、辞めるって申し出たら、損害賠償として給料差し引くし、それ払い終えるまで働け、もしくは一括で払えって脅された経験あります。判断力鈍ってて、逃げられないかと思ったけど、たまたま知り合いの弁護士と会う機会があって「相談料払うから！」って相談しました。
・退職までは概ね申し出てから1ヶ月から2週間という慣習や社則があるけれど、それは、その人が辞めることによって生じる損害を穴埋めするための期間。
・しかし、損害金額を立証するものはなく、実際は言い値でしかない。また、企業側も損害が生じないように努力しなければならない。退職は双方の努力である。
・退職を申し出ているのに受理しないのは違法。退職願ではなく、退職日を記入した退職届を出すこと。
・メンタルやられているなら、いつ、どんな状況で、何をされたか、どんな暴言吐かれたかなど記録をつけるように。（いつか役立つ場面があるかも。）

弁護士からではないけど、経験した先輩からの助言では、面と向かって退職届出すのも嫌なら、特定記録とかレターパックで追跡できる方法で郵送し、受け取られたことを確認すること、ってことも言われました。

あなたの命より重い仕事も会社もないよ。
辞めたら楽しいこといっぱいあるし、新しい道が開けるよ。逃げるんじゃない、新しい場所に行きましょう。
私はその社労士事務所辞めて、全然違う仕事してますが、「アンタの経歴じゃうち以上の給料もらえるところなんてない！」まで言われたけど、余裕で5万以上増えました。時々思い出しては、あの地獄は何だったんだろう？と思うけど、苦しんでいる方のお役に立てれば幸いと思って書きました。

[1482. 匿名]

勇気がない
金も安定した職やメンタルもないまま40代迎えて本当キツい
後何十年も生きたくない

[1483. 匿名]

父と喧嘩した
信頼されてないことがわかった
もう縁切りたい
本当に辛い

[1484. 匿名]

>>1473
うん、まさにそういうことを言ってるんだよ
人の世話をする責任があるから逃げられない

[1485. 匿名]

>>1373
こんなもん載せられてもまず安楽死がなきゃ無理なんだけど。「死にたいので私の臓器を摘出して欲しい人にあげてください！」と頼んだところで応じてくれる外科医がどこにいる？いるなら今すぐ連れてきて欲しいんだけど。

「死にたいなら臓器提供して死ね！」とほざくアホってどこにでも湧くけど、まずその手段がねえから困ってんだよ。それすら分からんアホは黙ってクソして寝とけ。

[1486. 匿名]

[1487. 匿名]

>>1464
私も独身子なし
誰からも必要とされないのに、生きてくために働かなきゃいけないのが苦痛
同じ仕事するにしても旦那や子供がいたらモチベーションは違ってくるんだろうなって思う。

[1488. 匿名]

>>1437
10万切ったら生保申請しよう。

[1489. 匿名]

早く死にたい。
どうせみんないつか死ぬんだから。
江原さんだったかな？
短命のなにが悪いの？旅行もショートステイだったりロングステイだったりがあるでしょって言うの見て納得した。私はショートステイで良い。もう十分。

[1490. 匿名]

>>29
わたしが書いたのかなってくらい境遇が似ています。

わたしは社会復帰が絶望的すぎたのですが、ひたすら自己肯定感をあげるために本を読み続けて、辿り着いたのがパソコンスキルを極めてその武器を自身につけたことです。
コロナ禍の前からずっと在宅ワークで働いています。最初は探り探りでしたが、今は男性の平均年収は超えるまでになりました。

諦めないでほしい。生き方・働き方なんて人それぞれです。会社に行くことだけが、誰かと顔を合わせることが社会の全てではないです。私はネット社会で誰とも会わずに全国を飛び回っています。今も病むことは多いですが努力してきてよかったと心から思えます。

応援しています。

[1491. 匿名]

抜毛症でハゲがたくさん。抜きたくないのに抜いちゃう。こんなの心療内科行っても治るわけ無いじゃん

[1492. 匿名]

弱音を吐いたらもっともっと辛くなると思って、今にも叫びたい気持ちに蓋をして生きてきたけど、いつまでこの地獄は続くんだろう。
毎日泣きながら寝てます。

[1493. 匿名]

お母さんに撫でられながら
怖がらずに
消えていきたい

[1494. 匿名]

>>15
バツイチならおっけーな街なの？そこは

[1495. 匿名]

>>1464
それはあると思う
子ども育てなきゃって責任があるから悩んでる暇ほぼないかんじかもね　大体自分より子どもになるから
落ちても、無理矢理精神立ち上げてる感じだよね
自分が落ちたら子ども面倒みれなくなっちゃうから

[1496. 匿名]

>>1480
わかるわ。なんだろう。どこに帰りたいかわからないけど、帰りたい逃げたい。

[1497. 匿名]

>>256
絵がかけたら本になるくらいの絵にかいたような機能不全家族。つうか父親が頭がおかしい。父親がアル中で精神科に入って生保を受けてた。出てきてからも転職とギャンブル三昧。何で離婚しないのか疑問に思いながらも母親と二人で働いてやりくりしてたけど母親が病気してからは本当に悲惨。父親は早くいなくなってほしい。死ぬほど不摂生してたから早くに逝くかと思ってたのにまさか70になっても居るとは本当に想定外。

[1498. 匿名]

>>1490
横ですが、どんなスキルを身につけて何のお仕事をされているのか知りたいです。

[1499. 匿名]

>>766
清水さん？

[1500. 匿名]

>>1465
ごめんなさい。
ここまで書いておいて申し訳ないんだけど、それは言えない。
真似してしまうと指吐き以上に人生狂わす吐き方だから、どうしても気になるなら、ご自身で調べてください😞