自分の気持ちを抑え込む人

[1. 匿名]

人と話していて意見が衝突しそうになった時に相手に自分の怒りをぶつけてはっきり言えず、つい怒りを抑えて飲み込んでしまいます。

相手に嫌味を言ったり罵倒したい気持ちもありますが、そこはあえて大人の対応として自分の気持ちを抑え込みます。

みなさんはそんな時相手にはっきり自分の気持ちをぶつけますか？
それで相手との仲が険悪になったら嫌じゃないですか？

[2. 匿名]

ぶつけ方次第。

[3. 匿名]

私はこれを親のせいだとおもってる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

言えない。でもトラブルになるよりまし。

[6. 匿名]

そう抑え込むことができる人は立派
私なんか短期だからすぐ態度に出ちゃう（笑）

[7. 匿名]

[8. 匿名]

怒りぶつけてはっきり言えず…って当たり前だろ大人なんだから
ガルちゃんじゃねーんだから感情抑え込めよ

[9. 匿名]

>>1
大人なんだからそれでよくないのかな？人それぞれ価値観が違うんだから押しつけたり言い返したりはしないな。

[10. 匿名]

親がすぐ押さえつけるタイプだったから抑える人間になりました

[11. 匿名]

>>1
アイメッセージとかアサーションとか検索してみるといいかも。
「私は」こう思う〜と、冷静に言う方法。

[12. 匿名]

>>1
怒りをぶつけるのではなく、
気持ちを伝えたらいいんじゃない？

[13. 匿名]

これのトピ採用されねえな

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

[14. 匿名]

後から　あの時言い返せば良かったって思う事がある。

[15. 匿名]

仕事しない人に仕事しろよ！って言ったら気分悪くなるだろうから、これやってくれると助かるんだけどお願いしていい？
と聞く。

嫌味とか強い言い方をして得する人はいない。
と自分に言い聞かせてる。

[16. 匿名]

>>1
意見の衝突で感情的になるとエキサイティングしちゃうのは分かる
でも気持ちをぶつけるんじゃなくあくまでも意見交換したい。

目的は一緒のはずなんだし。

[17. 匿名]

言い合うのが面倒くさいから相手に合わせる

[18. 匿名]

親族間の問題だけど
姑とか舅の非常識な行動を指摘すると
「心の狭い嫁」
「愚痴の多い嫁」
「出来の悪い嫁」
「鬼嫁」
「気前の悪い嫁」
って言われちゃうけど
主の言うように険悪になりたくなくて抑え込むとこっちがストレス溜まり過ぎて禿げ上がりそうになる
どっちにしても嫁側が不幸なの本当に嫌だ

[19. 匿名]

>>1
素敵な方だと思います。
思った事や怒りをぶつけるのは簡単だけど、ぐっと堪える方が難しいと思う。

[20. 匿名]

>相手に嫌味を言ったり罵倒したい気持ちもありますが、そこはあえて大人の対応として自分の気持ちを抑え込みます。


みんなこうしてると思うよ。なかには感情のままの人もいるけど浮いてるもの

[21. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけどそのうち相手になめられるようになってきたて一緒にいるのがしんどくなって人付き合いが苦手になった
今では親にさえあの子に言えば何とかしてくれるって思われてるから距離を置いてる

ある程度自分の気持ちを言うって大切だと思う
人間関係を上手に作れる人って相手を不快にさせない程度に自分の気持ちを伝えるのが上手いんだろうな

[22. 匿名]

抑え込むのが良いけど、実際には抑え込みきれなくて態度とかに出てる人はこっちもきつい

[23. 匿名]

飲み込むけど、一人になったときに怒りのやり場に困って泣いたりはする

[24. 匿名]

>>13
いくら嫌いだからってネットから引っ張って貼り付けんなよ。

ダイゴと大差ないじゃん。

[25. 匿名]

思ったこと口に出したら怒りの感情のままだから、言い方を優しく変換して伝えたりするのはどうかな？

[26. 匿名]

そして、段々と怒りが込み上げてくる
出さないけど

[27. 匿名]

意見の衝突のどこがいけないのだろう
人の数だけ意見はあるのだからそこに怒りを覚えるのは違うかなと思う
話が通じる相手なら議論を戦わせてもいいし
通じない相手なら私は違うよと言って終わり

[28. 匿名]

これを繰り返していると、自分の本当の気持ちがわからなくなります
こういう気質の持ち主は気をつけて自分の気持ちをどこかで大事にしないと病みやすい
あと何があっても自分の意見を通したい傲慢な人間や当たり散らして発散したい人間が寄ってきがち

[29. 匿名]

>>3
同じ
余計ヒステリックにわめくから
自分の気持ち抑え込んだ方がマシだったの

[30. 匿名]

>>1
お金払って習い事してたときはそうだった
理不尽なことや虐めをされても講師に逆らえなかった
逆らえないように圧力かけてきたし脅されてた
でも周りには虐められるのは嫌だと言わないから！
と言いふらしてた
お金持ち逃げされて講座代金30万円ボラれた
まだレッスン大量に残ってたのに
契約不履行で弁護士と内容証明まで送る話になって当時はかなり揉めた

でもその人みんなから嫌われてる
バツ2だし破産してるし借金だらけだし障害まである
私に本当のこと話されたらマズイからって
私の悪評を垂れ流したりネットで私に成り済ましたりすごい
私に成り済まして異性にストーカーメール送ったりもしてた
姑息

[31. 匿名]

どうせこいつに言ってもしょうがないわとかめんどくさい相手には抑え込む
話す労力すら無駄

[32. 匿名]

>>13
この人、きっと信者多いから、
こういう思想を植え付ける動画はマジでヤバイね
たぶん、人のメンタル扱ってる人だから計算があってのことだろうけど、何かあったら大変だ

[33. 匿名]

>>9
でもその温和なところや美徳に胡座をかいて
やり放題にされるよ、人格障害に
自己愛の人は怒りを抑える忍耐強い人が大好き
なぜなら我慢してくれるから
当たり散らせるから。利用されるよ！

[34. 匿名]

>>1
分かるよ。だから私はここで怒りをぶつけるよ。

[35. 匿名]

感情のまま生きてる人はそのうち誰もいなくなると思う。楽しい感情表現ならいいけど拗ねたり怒ったりのネガティブな感情ぶつけてこられてもしんどいし

[36. 匿名]

>>13
誰ですか？

[37. 匿名]

わたしは、自分が負けで良い

[38. 匿名]

>>1
怒る＝嫌味を言ったり罵倒する　は違う。
冷静に意見として、この事について怒ってるっていう意思表明は必要。

[39. 匿名]

>>1
私はもっと重症
相手と衝突しそうになるまで行かない、相手を嫌だなという感情すら持てない
全て自分が悪いと思い込んじゃう

[40. 匿名]

>>33
だからそういう障害の人が滅んでくれることを祈っているよ。

[41. 匿名]

>>13
こういう思考の人って猫も可愛くなくなったら殺しそう

[42. 匿名]

大人の対応しないと事件が頻発するよ

[43. 匿名]

>>24
今足元で大炎上してる話を持ってきただけなのにキレすぎ
信者かよ

[44. 匿名]

>>1
つい最近友達とちょっとあった。
それで学生時代の嫌な思い出がよみがえって、このまま何も言い返さなかったら、自分の精神上よくないと思って嫌なものは嫌と伝えた。
大人になって、伝えられるようになったかも。
なるべく穏やかにって心がけてる。
相手の反感を余計に買うかもしれないけど、自分のメンタルも大事にしないといつか崩れちゃうからね。

[45. 匿名]

意を決して自分の気持ちをぶつけてみたら、自分の想像していた反応と違うor相手が予想以上に反発してきた…だとかなり凹むし、言わなきゃよかったと1人大反省大会

[46. 匿名]

>>33
家族が皆人格障害寄りかも、相手に反論しようとも考えた事がない
巻き込まれて、自分を守ろうという気力も奪われたのかも　自暴自棄で自滅しがち

[47. 匿名]

>>22
このタイプの知り合いいたけど、本人は「我慢してあげている」つもりでいて(本人も後にそう言ってた)、態度が違うから逆に気を使って大変だった。それなら話し合った方が早いのに...と思ってしまった。

[48. 匿名]

気持ちを抑え込まないといけない家庭で育つと、結婚してから配偶者にキレる傾向にあると読んだことありますが、本当かな？
それなら気持ちを小さく吐き出す練習しないとな。

[49. 匿名]

言い過ぎも、溜め込みすぎもよくないね。
自分が、一番楽なようにするのが正解じゃない？
言い返して、後で罪悪感なのか、言わずに、ストレスになるのか。
10対0ってことはないから、嫌な気持ちの少ない方選ぶ。

[50. 匿名]

怒らないけどフェードアウトするよ
相手からしたらいきなり無視されてびっくりするだろうな。

[51. 匿名]

外では飲み込んで距離置けばなんとなく心の平穏が保てたけど、結婚してから夫に同じようにしてたら外でも家でも譲りまくって窮屈過ぎて病んだ。夫が優しくて思いやりのあるタイプだったら違ったかもしれないけど、言いたいこと言ったもん勝ち！言いたいこと言わない方が悪い！っていう弱肉強食みたいな考えだから、私に対して思いやったり察したりなんてことは１ミリもしてくれない。（結婚前は私も気持ちに余裕があって察したり引いたりすることが苦ではなかった。夫はそれに慣れてるから私が合わせてくれると思い込んでる。でも24h365日となると辛い。）

私は結婚生活が平穏であるようにいつもこんなに察して引いてるのに！！夫は自分ばかり好き勝手言いやがって！！ちょっとはこっちの気持ちに興味持てよ！！って思ってたけど、いくら裏でイライラしてもやっぱり言わなきゃわからないし、家では逃げ場がないし、きちんと主張しないと相手が身内だろうと喰われるんだなと知って家では主張するようになった。強くなったと思う。

[52. 匿名]

我慢しすぎたら、１本切れた時、手が付けられないくらい暴れる事になるよ。

[53. 匿名]

わたしは、溜め込む。
たえれなくなったら、その人からドロップアウト。

[54. 匿名]

>>9
自分の考えを押し付けることはしないけど、必要だったり大事なことは相手と意見が違ったらちゃんと伝える事はあるよ。何でもかんでもイエスではなく。人それぞれだね、みたいに。
それで離れていくならそれまでの仲だし。

[55. 匿名]

嫌味も罵倒もしないけど、それはとても不快ですねとは言う
詳しく解説しながら
どストレートに何がどうどれだけ不快なのか言葉にすると気持ちいいよ
でも確実に嫌われるけど
あーこの人とは未来永劫合わないだろうと痛感した時だけにやるけどね
「☺それはかなり不快ですね。○○という言葉は頂けません。久しぶりにとても腹が立つなと思いました」とか言う

[56. 匿名]

言いたい放題でこちらの気持ちを不快にする人に、なぜ自分は大人の対応なんてしてるんだろうと思ったら腹が立ってきた
嫌なことを言ってきてるのは相手の方なのに

[57. 匿名]

>>50
全然フェードアウトじゃなくて草

[58. 匿名]

>>13
何故か物凄く悲しくなった。

[59. 匿名]

>>45
意を決して反論出来るだけ素晴らしいですよ

私は現実で出来ません
恐る恐るがるチャンで反論してみて、最初思わぬパンチ貰い怖かったけど、慣れて来たらパンチの中に私が求めてた答えが僅かに含まれてる場合もあって、意外と生きるヒントになってます

[60. 匿名]

>>13
信者はこんな話聞いてもまだ盲信してるんだろうか
この人左右の目のばらつきが以前より大きくなったよね

[61. 匿名]

私はもう頭の病気の人相手にしてると思って耐えてるわ。
諦めの境地

[62. 匿名]

>>48
ヤバい。それ母もだし私もだ。
母も父に対して言動がキツい。
ここだけは似たくないと思ってたのに残念なことに似てる。

[63. 匿名]

発達障害持ちです。

学生の頃にひょんなことから
気持ちを抑えられず
荒い態度をとってしまい、
そこから無視されるなどされました。

今では自分が我慢しておけば
面倒くさいことにはならない、と悟りました。

[64. 匿名]

>>60
信者とかではないけど、ホームレスはマジで臭いし汚いし、衛生的にも治安的にも居ないほうが良いのは完全に同意。

[65. 匿名]

わかります。
私は働いてるママだけど、
職場でも、園のママ友、習い事のママ友とでも衝突をさけるために常に自分の意見をぐいぐい押しすぎないように意識してた。
年明けくらいから旦那ともなんか波長が合わずに子供がいる手前無理して自分の意見を押さえ込んでた。

そうしたらついに最近激しい腹痛おこして、結構な胃潰瘍が見つかったよ。ストレスなんだろうなぁと思った。気持ちを抑えるのって周りへの配慮って面もあるけど、自分の心と体の配慮まで忘れてはだめだね。どこかで発散しないとねー。みなさんも気をつけて！

[66. 匿名]

>>1
普通じゃないかな？子供じゃあるまいし。だからストレスたまるんだよ。でも言いたいこと言ったらそれ以上のストレスが待ってる
言った時は爽快でも後々反省会だし関係崩れてそっちの方がストレス大きいと思う

[67. 匿名]

車校の教官にいたわ。
そいつ訳分からないとこでキレて大きな声出して怒りをブレーキにぶつけてた。
最初はムカついてたけど段々その状況楽しんでた自分がいたわ

[68. 匿名]

>>3分かるわー！毒親の弊害ってめちゃくちゃ大きい。言っても無駄だしどうせ分かって貰えないからもう言うのが面倒だから何も言わなくなった。家でも会社でも。

[69. 匿名]

>>48
私は元彼がそれでした。
爆発する前にできるだけ小さく吐き出していくようにしないと、自分自身も周りもきついと思います。

[70. 匿名]

>>64
優生思想かよ
植松と同じじゃん

[71. 匿名]

言わないけどジワジワ
態度に出てる人いるよね
物に当たったり…。

[72. 匿名]

>>13
誰だか知らんが回りくどい
いちばん嫌いなタイプ

[73. 匿名]

>>35
同感
思春期の娘が定期的に落ちて、私にネガティブなことを吐き出して泣き崩れて、感情をぶつけてくるから耐えられない。
もう5年もそんな感じ。
精神科いって薬のんでます。
発達障がいの検査結果まち。

[74. 匿名]

>>64
ヒトラーかな

[75. 匿名]

親がヒステリックでなにか反論しようものなら大声で抑え込まれてたからな。けど人より耐性はついたと思ってる。

[76. 匿名]

なんか、このトピ見てたら
気持ちを抑え込む＝黙る
気持ちを抑え込まない＝感情爆発。罵倒
の両極端すぎる。。

[77. 匿名]

>>44
過去に言いたいこと言えなかったり、したい行動ができなかったりして、後々思い出してあの時本当はこうすれば良かったって思うことがある。
次に同じような状況に直面した時はベストな行動ができる自分でありたいし、その時うまくできなくても次こそは、あるいは危険な場面になる前に逃げ出そうと思う。

[78. 匿名]

>>64
彼らは「不正受給はしていない人々」という見方もできる

不遇の状況に陥った境遇は人それぞれにあるのだよ

[79. 匿名]

>>1
嫌味で攻撃はしないけど関係続けていきたい相手、旦那なら思ってる事は言う
職場の人なら言わない、

[80. 匿名]

家族とか親友とかだったら、率直な意見を言うし、討論みたいになることあるけど、職場の人やら知り合い、ママ友くらいの関係なら、軽く受け流すわ。
わざわざバトルするに値しない。
ぶっちゃけ、どうでもよいから。

[81. 匿名]

>>19
我慢して飲み込むのは事なかれ主義だよね
でも本当に問題を解決したいなら感情をぶつけるのでは無く意見をぶつけ合う事じゃないかな。

ヒステリックになる人いるけどね。

[82. 匿名]

日本人の体質じゃない？
サイレントクレーマーみたいな。
普段何も言わないし、怒らないけど、「もう限界だわ」と思ったら、以後縁を切る。

[83. 匿名]

その場ではニコニコ対応するけどここで全部の怒りをぶつけてるよ

[84. 匿名]

>>1
怒らなくても気持ちは伝えられるよ。
大人だから感情に任せて泣きながらとか、怒り狂いながら言われると引く。

[85. 匿名]

>>1
相手によるかなー
私はそういう場面で消耗しやすいことを自覚しているから、
言って話が通じる相手には言うけど言っても通じない相手には言わない
毒親に育てられて意思疎通の面ですごく苦労してきたので

[86. 匿名]

>>84
そうだけど感情を抑えられない年寄りには何言っても無駄だよね。だいたい感情任せに怒鳴ったりするのって年寄りだしね。

[87. 匿名]

>>14
なんか的確な言葉がとっさに出てこないんだよね。そういう時に限って

あとで『こう言えばよかったー』と悔しくなる

[88. 匿名]

>>70
優生思想とは違う。
そのホームレスに子供がいても別に構わないし。
ただ、ホームレスという存在は要らない。
あなたの街の公園や駅にホームレスいる？
半径30cm以内に入ったことある？
あるなら、わかると思うけどね。

[89. 匿名]

>>1
他人の前だと頑張って隠す
ストレス発散したいなら自宅で犬もふりながら言う

[90. 匿名]

>>43
不快だから載せんなよトピズれ

[91. 匿名]

>>1
共感。

自分が黙ることでこの場が丸く収まるんだったら、違う意見でも発言しない。
自分のモヤモヤをいつも犠牲にしてしまいます。

[92. 匿名]

>>90
DaiGoと同じこと言うじゃん

[93. 匿名]

>>21
気持ちわかるなあ
私も人付き合い苦痛になってコロナを機に無言で縁を切ったんだけど、「嫌になったら何も言わずにやめる」って大事だなって思った

[94. 匿名]

>>88
人の命を軽視してる奴は言うことが違うな

[95. 匿名]

>>92
見てないから知らねーよ笑

[96. 匿名]

>>3
何か言ったところで否定されるか怒鳴られるかだもんね。
黙ってる方が被害が少ない。
傷ついてはいるけど、それを口にしたところでって諦めてる。

[97. 匿名]

>>1
変に嫌味言ったり罵倒したりしたら、後でこっちがダメージ食らったりしない？…言い過ぎたかな…あのフレーズは言うべきじゃなかったよな…みたいに結局悶々としてスッキリしないの。人に怒鳴ったり嫌味言ってスッキリってのは、悪い方向での才能みたいなのが無いと無理だと思う。
意思表示は大事だけど、やっぱり冷静に言葉選べなくなったら人前で口開かないのが吉だよ。どんなに主張が正しくても「あの言い方はないわ」ってなっちゃう可能性あるし。

[98. 匿名]

>>95
DaiGoと同じこと言うの反論が見てないと知らないは草

[99. 匿名]

>>1
大人の対応、、子供みたいに拗ねて黙りこくる人も居るよねえ
周りがどう捉えるかにもよる、、
関係性によるけど、
嫌味、怒りに任せなければ言いたい事は
言っても良いんじゃないかなあ、、

[100. 匿名]

>>3
いつも不機嫌な親

嫌ならはっきり言いなさいよ！って不機嫌に言われて、嫌ですって言ったらなにふざけたこと言ってんの？なに我儘言ってんの？ときたもんだ。

貝になるしかないじゃないか！

[101. 匿名]

>>98
いや知らねーんだわ笑

[102. 匿名]

>>9
主さんは、思ったこと・言いたいことを我慢して
言わない自分に、ストレスを感じているのだと思う。
相手の顔色をうかがって、自分はこう思うと
伝えられない。
理不尽なことをされても抗議できない・・・そういう
悩みなのでは？

[103. 匿名]

私も周囲に気を遣ってしまい、自分の体の不調から我慢しすぎ溜め込み過ぎをやっと自覚しました

でもガルで、本音を言わない人へのバッシングを読んで、本音を言わないのも甘えなのかなと感じるようになりました

家族相手に本音を言って、溜め込み過ぎで暴走したりもあり、加減が分からなかったけど、この頃いい塩梅で言えるようになって来てちょっと家族仲向上したかな

[104. 匿名]

>>13
こんなに沢山の本に囲まれていても、1番大切な感情って育たないんだな。
やっぱりちゃんと対面して交流しないと一方的な思考になるんだね。

猫ちゃんは関係ないよ、引き合いにだすな！

[105. 匿名]

>>101
このコメからアンカー始まってるけど別人？
見てないし知らないのにダイゴ認定してたの？
↓
24.匿名 2021/08/13(金) 09:25:58
>>13
いくら嫌いだからってネットから引っ張って貼り付けんなよ。

ダイゴと大差ないじゃん。

[106. 匿名]

>>88
人の命に優劣つけることが優生思想なんだが
ホームレスという命はいらないと断じてるんやろ？

[107. 匿名]

>>3
7歳の時に母親が再婚したけど相手も子連れ＋姑付きで「よそ者の私が目立ったり出しゃばったりしてはいけない」とずっと思って我慢して生きてきたよ。
その反動なのか怒りが一気に爆発した時にヒステリックみたいになるし暴力的になってしまう。頭に血が上った時の自分の鎮め方が分からない。

[108. 匿名]

>>3

私も。

親と思っている意見と違うこと言うと
全面的に否定される。

[109. 匿名]

>>1
自分は時間が経つにつれて「これって怒るようなことだっけ？」ってなってしまう

[110. 匿名]

職場の人で、私は抑え込むからばっかり言ってる人がいるけど、それ言えるなら抑え込んでないだろって思う。

[111. 匿名]

>>107
私は元々の家族　特に母親が陰険で、自分は捨て子で拾われたんだろうと思う様な苛められ方だった

常に捨てられないように親のご機嫌伺いしてその癖が取れない

本来は自分自身へのご機嫌伺いしなくちゃいけない　他人はほっといて

[112. 匿名]

>>1
主がって言うんじゃなく、この人なら言えるこの人なら抑え込むって人は結構多いと思う。

[113. 匿名]

>>13
なんかキツい
こんな中で正常でいられないよ私はね

[114. 匿名]

他にぶつけるよりはマシだけど、自分にぶつけ始めると良くないよね。
嫌な人にラベリングしていくよ心の中で。
そうするとスッとする。

[115. 匿名]

空気が悪くなるのも嫌だし、意見を伝えたとしても感情的になってしまうし、だから言えずに終わってしまう。遠慮のある人だと特に。

[116. 匿名]

>>106
>>あなたの街の公園や駅にホームレスいる？
>>半径30cm以内に入ったことある？
この質問に答えないあたり、ホームレスをそんなに見かけないから実態を知らない人なんでしょうね。

[117. 匿名]

>>3
うん、正に。
いつもいつも頭ごなしに全否定で、向き合って話を聞いてくれることなんてなかった。
だから大人になっても無意識に自分を抑え込むようになった。
苦しいよね。

[118. 匿名]

>>115
遠慮がちだから、遠慮がちの子と一緒だと落ち着くけれども、話も弾まないし、やることも決まらない

[119. 匿名]

>>116
優生思想について話は戻るけど
命の優劣をつけることを優生思想なんだけどそれは理解してる？
最初に優生思想は違うって断じてるけどさ

[120. 匿名]

>>13
ホームレスに関しては正直みんな同じ意見じゃ無いの？
ホームレスに見て気分上がる人なんていなくない？
ホームレスの人が悪という訳じゃなくて
その存在をどうにかできないの？
生活保護ある国にホームレスがいるってダブルスタンダードだよね？

[121. 匿名]

最近は面倒くさくてそうだね〜って言っちゃう

[122. 匿名]

>>9
意見を言うこと＝押し付ける　では無いと思うな。
こういう意見もある、とそれぞれの考えを伝え合うことは良いことだと思う。
話し合いの場とかでは様々な意見が出た方がより良い結論を出せるし。

[123. 匿名]

言ったら言ったで、大人の対応が出来ないと言われ、言わなかったら言わなかったで、不満あるなら言えばいいのに、そんな事思いながら付き合ってたのかとか、調子に乗られたりでどっちの対応しても微妙な場合もある。

[124. 匿名]

>>3
自分もそう
末の弟が障害児で大変だったのもあるんだろうけど本当に構われなさすぎて自分の気持ちなんて分かって貰えないというのが常に前提にある
新興宗教にどっぷりハマってたのもあるし
30代だけど未だにそうだよ　
親に悩み事とか話しても絶対に理解してくれようとしないし最後に頑張ってね！としか言われない
向き合う事をしなかったからやり方が分からないんだと思う
どんな困った事があろうが言い方悪いけど知らんぷりみたいな感じだから自分で何とかするしかない
子供を大事にちゃんと向き合って会話してくれるお母さんやお父さんが心底羨ましい

[125. 匿名]

言えないです
トラブルになるよりましかな…と抑えてしまう
そして距離をおいてしまう
人間関係がどんどん希薄になってます

[126. 匿名]

>>56
相手が子供で「大人の対応」する私は健気て思ってきたけど
相手から見たらただの「都合のよい駒」だったと思う
相手が上手で私を善人に仕立てる事で駒としての使い勝手が更に良くなったんだと思う

[127. 匿名]

>>119
いや、話戻るけどって、元々ホームレスの話なんだけど。
てか命に優劣をつけること？
優劣をつけて、劣ってるやつの遺伝子を残さないのが優生思想でしょ。
優生思想とは話違うから、さようなら。

[128. 匿名]

>>76
誰しも大なり小なり自分を抑えながらコミュニケーションをとっている中で、抑え込んでいる自覚が特に強い人は感情のコントロールに取り急ぎ一極集中している状態だから、黙るんじゃないかな
そして論理的に納得して収めてるんじゃなくて、あくまで応急処置で感情だけ押し潰した状態だから、後に爆発する

[129. 匿名]

>>86 自分をコントロールする話をしているのに、このタイミングで年寄りの話を持ってくる事が理解出来ないわ。

[130. 匿名]

>>127
優生思想と話は同じだよ
人にはちゃんと答えろと強要して自分はまともに回答できないから逃げるのか？

[131. 匿名]

小さな時からだよ
それで家で暴れたり泣いたり
でも後からイライラしてくる
でも言えない

[132. 匿名]

>>127
マジで何も理解してないから植松と同じ考えでホームレスの命を軽んじてるんやな、こいつ
しかも逃げたし

[133. 匿名]

>>130
ホームレスに子供がいても構わない。
そもそも優生思想は劣ってる遺伝子を残さないことで、
劣ってるやつを56す思想じゃない。
さっきから答えてますよね？

[134. 匿名]

>>105
アンカーって？

[135. 匿名]

怒り任せに言わないように、抑えながら
言いたい事は言ってるよ、

[136. 匿名]

>>132
あなたは質問に答えないんですか？
逃げたんですか？

[137. 匿名]

なんでホームレスと優生思想の話になってるんだろう。
少しは抑え込めよ。
こういうバカが大嫌いだわ。
と心の中でつぶやく。

[138. 匿名]

>>17
わかる。相手がムキになったら冷める。

[139. 匿名]

いつも自分責めてたし耐えるしかなかった

[140. 匿名]

>>130
>>人にはちゃんと答えろと強要して自分はまともに回答できないから逃げるのか？

こっちは解答したんだから、早くこっちの質問に答えなよw

[141. 匿名]

嫌なこと言われても咄嗟に言い返せなくて、後から言い返したらそれは精神的に変な人だし、自分の中に溜め込んでしまって精神的に壊れたよ私は
結局他人と過ごす時間を少なくするのが1番良いんだと気がついてから自分から誰かに近寄って行くことをしなくなった

[142. 匿名]

>>3
わかる、小さな頃からずっと支配され続けて意見を飲み込んだり不満が無いフリをしてきたからクセになってるし相手のヒステリックな感情を向けられるだけでその場から即消え去りたくなるー

[143. 匿名]

結局言おうが言うまいが、抑えようが抑えまいが
迷惑な奴は引っ込まず、マイナスつけてまたのさばるってのが証明されてげんなりしたよ。
抑えるというか、かえって相手にされたと思って、調子に乗るだけだわ。

[144. 匿名]

>>81
同意
罵倒したいのを抑えるのは素晴らしい行動だけど、意見まで飲み込まれると向き合う気ないのかなと思う
大事な人には意見言えてるといいな
相手がヒステリックになるなら難しいけど

[145. 匿名]

>>3
分かる
うちの母親いつもしんどい、辛いアピールが凄い人だったから小さい頃から母親のことを優先する癖がついてた
たまに自分の気持ちを言ったら、残念そうにしたり、キッってキツイ顔したりもするし
普通なら親が子供の顔の表情とか見て子供の気持ちを考えたりする年齢の頃から私は逆に母親の機嫌ばかり伺ってたわ

[146. 匿名]

>>64
いない方がいい、の意味が基本的な生活が出来ることへの社会的な変化なら素晴らしいけど
殺○は安直すぎやろ…
いろんな事情抱えた人もいるし

[147. 匿名]

>>1
冷静に話せる状態なら自分の意見は言うけど、お互いに冷静じゃないなら言わない。

[148. 匿名]

>>33
一度経験してるからそれ以来かわしてる
マトモに向き合わずキッチリ線引き
五月蝿い人は更に遠ざけ縁切り
こちらは相手に用は無い

[149. 匿名]

>>1
話していて意見が合わないくらいで怒りモードになったら話し合いにならないよ。
怒りモードになるなら抑えて飲み込むでいいと思う。

[150. 匿名]

昔はいつも自分が悪いと思って自分せめてリスカや自殺したりしてた。たんに言いやすいからと気づいてからは腹たって怒りに変わったよ。

[151. 匿名]

>>127
ヒトラーと同じ考えだね

[152. 匿名]

>>127
逃げてて草
社会的弱者を切り捨てて存在はいらないという主張はまさに優生的で危険な思想
落伍者はいらないと断じてる差別主義者

[153. 匿名]

旦那、子供とは冷静に話し合って解決して行くよ、

会社の人・ママ友は濡れ衣を着せられるとかじやない限り抑える、面倒臭い

[154. 匿名]

>>152
まだ優生思想の話引っ張る気？
トピずれだから消えて。さよなら

[155. 匿名]

>>3
反抗期無かったよね、抑え込みすぎて

[156. 匿名]

>>28
わかる、意見や主張はある程度していかないと、都合よく軽く扱われてますます自尊心が下がるし人間嫌いになる

でも私の性格上、相手がちょっと嫌そうな顔したなとか、顔色が曇ったなとか些細な反応が気になって、波風を立てるのが怖い

主張しなくても苦しい、主張してもしんどい、で詰んだ

[157. 匿名]

けっこうはっきり言ってるつもりなんだけど、かなりベッタリで面倒見てくれてる上司に「いつも自分の気持ちを抑え込んでいる感じがする」と言われた。
どうしてよー！！！！

根は暗いけど家庭環境がどうとかそういうのは全然ない

[158. 匿名]

>>1
旦那やお店の人には怒りを素直に言葉にしてぶつける。ぶつけても旦那は離れていかないし、お店の人は真摯に受け止めてくれると思う。
職場の人だったらもう何も言わない。誤解が生まれたりして悪口言われたくない。

[159. 匿名]

>>8
何故そんなに怒っているのですか？
文面から察するにあなたは押さえ込まないタイプなんですね

[160. 匿名]

>>3
分かるよー
もちろん本人の気質もあるだろうけど、
それだけじゃないよね。
支配的で子供の気持ちを考えない親の元で生まれた子供は、二つに分かれると思う。
この親には言った所で何倍にもなって返ってくるからみよう無駄だと思って気持ちを抑えるタイプと、
親以上に攻撃的になるタイプと。
もちろん私は前者。
気持ちを抑え込むのが自分にとっての普通だから、
いざ、自分の気持ちや意見を言おうとした時に
伝え方がわからない。
今まで、自分を抑えて伝える練習をしてないからだな。。。

[161. 匿名]

>>22
私も。意見が違うなら、普通に言えばいいだけなのに、自分を全否定されたみたいに感情的になる人は、感情を出す人も押さえ込もうとする人もどっちも苦手。

[162. 匿名]

無気力、抑鬱になりがちじゃない？
頭の中でも自分の感情を押し殺しがちだから。
あと、人との生き生きした関係が全然作れない。

[163. 匿名]

凪のお暇の凪ちゃんにかなり共感したよ
「大丈夫」「いいよ」とつい言ってしまう。
自分の気持ちを言うより、相手が何を求めてるか（=正解）を探ってしまう

[164. 匿名]

我慢してると後から怒りに変わって言ってやればよかって怒り爆発するよね

[165. 匿名]

>>1
私もそういうタイプなので気持ちよくわかりますよ。私の場合は少し複雑な環境で育ったのでひたすら我慢して生きてきたせいか大人になってからもその癖が抜けず知らず知らずのうちにストレスを溜めていたことにやっと気づけました。今まで生きてきて感じたことは我慢しすぎるとろくなことがないことです。当たり前ですが深く気持ちを読んでくれるような人なんて一握りでほとんどの人は表面上しか見てくれません。自分を犠牲にして他人をかばっても悪くとられたり等、気持ちを押さえ込んだ為に気にしていないように見られ誤解されて悪くとられたりその性格を利用する人もたくさん見てきました。それは自分が我慢しすぎているから。あなたは自己中心的ではなく周りをよく見て言葉を選ぶ方だと思うので我慢しすぎず言うときははっきり言う癖を少しずつつけていくともっと楽に生きていけると思います。自分を大事にしてあげてください。私もそうなれるのを目標にがんります！

[166. 匿名]

>>158
あんまり感情的になる客はめんどくさいな。店員はカウンセラーじゃないし。不手際には謝るけど感情的に怒鳴られたら絶対真摯には受け止めませんよ笑どんなに若い客でもめんどくさいババア！って思うし。

[167. 匿名]

怒りに任せて気持ちをぶつけちゃうとトラブル必須なんだよね。特にイライラさせるタイプは相手の気持ちなんて微塵も気にかけない自分勝手なのが殆どだし。
波風立てずに且つ、自分の気持ちを抑えずに伝える方法って何かないかな？

[168. 匿名]

人見知りが激しいから言えない。
彼氏が出来たのに電話で話したくても話したいとすら言えない程なので、言えるわけがなく抑えてます。
よく言えば衝突回避ですね。

[169. 匿名]

押さえ込みすぎて爆発する時がある。
それが恐い。

[170. 匿名]

自分の気持ちを言うのが小さい時から苦手。黙ってると母がイライラしてきて、何かあるならはっきり言いなさいよ！言わないとわからないよ！とよく怒られてた。でも何故か言葉が出てこない…自分でも辛かった。今でも母に自分の気持ちを言うのが苦手で、あんたは何考えてるかわからないわと言われます。はっきり言える人が羨ましいなぁ

[171. 匿名]

貯め込んで人に話さないのが悪い、というようなことを言われたことあるよ。

相談してほしいから言ってくれてるんだけど、人に話したって悩みの原因が消えるわけではないし、ただ共感だけしてもらっても何一つ満足しないから、話さないだけなんだけど。

[172. 匿名]

>>33
まさにそれになりました。
温和さや大人の対応に同じように返そうとする人ばかりじゃないですね。
自分の気持ちを出せなくても合わない人とは一線引かないとだめ。

[173. 匿名]

その場で抑えるのは悪いことではない
本当に悪いのはそれを発散する場を持たないこと

[174. 匿名]

子供に会いたい

[175. 匿名]

>>18
なんかもう引かれるくらい長文書いて事務的に冷静に淡々とLINEに書いて送ってる。変な人だと思われるようにしてる。

[176. 匿名]

そもそもdaigoはなんでホームレスを引き合いに出したんだろ？社会不適合者である犯罪者こそいらない人のように思えるのだけど…

[177. 匿名]

>>68
言っても無駄
どうせ分かって貰えない

私もこれでした。
言うべき時に言う、ということができず泣き寝入りばかり。本当にもうやめたい。

[178. 匿名]

>>93
恥ずかしながらアラフォーにしてようやくそれができるようになりました。
「嫌だけど何とかその場を取り繕う」をし続けてそれが大人の対応だと思ってた。

何も言わずに離れていいんだ、と気づいてからは誰に強制させられてたんだろう？と自分でビックリしたよ。

[179. 匿名]

>>3
同じ人が結構多いね。私も母子家庭で親がヒス持ち、とにかく否定してくるから話すの面倒になった。子どものためって言いつつ主観でしか考えられなくてそれを押し付けてくるタイプの人間だったよ。子ども側の気持ちを考えるなんて発想も無く、いつも見下されて一個人として見られてないって昔から感じてた。
大人になった今も他人に本音を話すのは面倒だし皆自分を見下してきてると思って生きてる。多分一生治らない

[180. 匿名]

>>139
分かる
ただ耐えるだけでも辛いのに、自分を悪者にして丸く納めるというか、自分を責めるまでがセットだよね

自分を責めるのに一生懸命で周りの酷さに目が向かない→ああやっぱり至らない自分のせいで物事上手く行かないんだって又責めるのループ→周りは涼しい顔→どんどん自分だけ自滅→周りはもっと責任押し付けてくる→体のいいゴミ箱と認識される

結局丸くその場を納めても私の得にはならないから、どうにでもなれ！野となれ山となれ！どうなっても知らん！こっちも生き延びたいとも思わないし！ってキレ気味になってからは周囲が多少気を遣ってくれてる

[181. 匿名]

>>177
そうだよね
毒親に「言っても無駄」ってトレーニング受けてるものね長年

私も他人に意を決して言ってみたらすんなりやってくれて拍子抜けって事が時々ある
でも、お金をかけないと頼めないって頑なに思い込んでる時もあって気軽に人にお願いが出来ない

[182. 匿名]

>>180
凄いわかる
結局はさらに嫌な目に遭わされたりサンドバッグにされて負のループから抜け出せなくなるよね

[183. 匿名]

>>167
結局　聞く耳を持たない相手には深入りしない　別の聞いてくれそうな人を探すとか　自分はここまでの譲歩は出来るけど後は知りません勝手にどうぞって態度を見せるとかかな

コミュニケーション問題抱える人って、わざわざ難しい出来ない事をやり続けてしまうと聞いた事があって、私は当てはまったから

[184. 匿名]

>>154
DaiGoトピでは優生思想と言われてるね
負けてて可哀想

[185. 匿名]

>>180
結局誰も助けてくれないんだよね
だから自殺しようとした

[186. 匿名]

>>13
すごくどうでもいいんだけどこういう画面繋がりのスクショってどうやってつくるの？

[187. 匿名]

いつも私が我慢ばかり

[188. 匿名]

>>183
167です。
まさに触らぬ神に祟りなしかもね。

仮にやってあげるにしても予め境界線を引くのはいいかも。私もキャパ以上の事を抱えて人間関係で悩んでいたから、すごく共感できたよ。ありがとう！

[189. 匿名]

昔後輩から突然ケンカ売られてボロクソに悪口言われたことがあったんだけど、言い終わったあとに『あ。すみません私ばっかり言って。○○さんは言いたいことないんですか？』って言われて『何もない』って超ひきつってたであろう顔で言い返した。
本当は私だって相手が絶対に傷付く言葉を言ってやりたかったけど、言い返してしまうと目の前に居るクズと同類だと思ってグッと我慢した。
でも思い出すたび、自分も言ってやればよかったとか、いやあの時は大人の対応だったとか、感情がぐちゃぐちゃになる笑

[190. 匿名]

>>48
それ本当だと思う。今私がキレそう。