義実家が原因で離婚しそう

[1. 匿名]

な人、もしくは実際離婚した人居ますか？
主人の事は好きだし子供は可愛いし、主人の実家さえなければ上手くいっていたと思うのに、その事が原因で離婚したいとまで思ってしまいます。
具体的には採用されたら書きます。

[2. 匿名]

採用されたよ！

[3. 匿名]

かいてかいて～

[4. 匿名]

>>1

さぁ？　採用されたから書いてもらおうか

[5. 匿名]

気になるな、相手の家業が泥棒一家とかかな

[6. 匿名]

主の詳細待ち

[7. 匿名]

主の義実家が気になる

[8. 匿名]

縁を切るしかない

[9. 匿名]

>>1
それってご主人に伝えても解決できない問題なの？

[10. 匿名]

はやくー気になるー

[11. 匿名]

>>1
焦らさないで！

[12. 匿名]

ご主人が義実家の肩を持つようなら、諦めた方が。義実家に意見してくれたり、主の話をきちんと聞いてくれるなら、望みはあると思う。

[13. 匿名]

家も
姑の事で旦那と喧嘩ばっかりして姑が生きてる限りこれが続くのかと思うともう他人になりたくてしょうがない

[14. 匿名]

[15. 匿名]

あるある

[16. 匿名]

>>5
ルパンの娘www

[17. 匿名]

夫婦の間に問題が無いのなら義実家捨てて、今住んでいる所と同じ町内でもいいから引っ越して住所変えなよ

[18. 匿名]

草
加
学
会

[19. 匿名]

なんで義実家にコロナお土産しなかったのよ？100年に一度の大大大チャンスだったのに、

[20. 匿名]

夫は所詮その嫌な家族に育てられ、主の知らない時から一緒に居るんだよ。

[21. 匿名]

>>1
本当に信じられないような義がいるよね。
うちは借金まみれのパチンカス一家だったよ。

[22. 匿名]

でもさ、自分の親を悪く言われてあーそうだねってなる？

[23. 匿名]

私も義実家からイジメというイジメを義両親と小姑から受けたけど、旦那が怒ってくれて義実家と距離を置く事ができました。
旦那さんは味方になってくれますか？

[24. 匿名]

>>14
どうした

[25. 匿名]

[26. 匿名]

旦那の対応による。
ちゃんと気持ちに寄り添ってフォローしてくれるなら離婚はしないかな。
旦那がちゃんとフォローしてくれると不思議と親のことも少しは大事に出来るようになるよ。

[27. 匿名]

>>1
うちも義理実家のことで喧嘩が多いです
むしろ他のことでは喧嘩ないのに

[28. 匿名]

主様、義両親と同居なのかな？

[29. 匿名]

絶縁して逃げるとかも選択肢にあがるんじゃないかな。家業継いだりしてるなら難しいかな。

[30. 匿名]

義実家なんて関わらなければよくない？

[31. 匿名]

>>13
ご主人の母親だからね？あなたの母親を最悪に罵倒された時にキレたりしないのかな。

[32. 匿名]

>>1
主〜晩御飯食べてる場合じゃないよ！トピ採用されたわよ〜！

[33. 匿名]

はいはーい
主より先にコメントしちゃうよ
義母に無料便利屋扱いされて、心身共に病んだよー
今は義母とは絶縁で、義実家関係(主に義母の使いっぱしり)は夫だけど、義母に言われた事された事、絶縁した今でも忘れられず許せず、夫を見ると「あの女の息子か」と腹が立ってくるよ

[34. 匿名]

>>23
いい旦那さんだね！

[35. 匿名]

>>24
多分だけど義実っていう名前だからだと思う

[36. 匿名]

あなただけでも離れること
出来たらいいのに

[37. 匿名]

こんな話を聞くたびに私の義実家は関わりやすくて良かったーと思う😊

[38. 匿名]

主です
待ち。

[39. 匿名]

>主人の事は好きだし子供は可愛いし、主人の実家さえなければ上手くいっていたと思うのに

主さんは旦那さんを好きってあるけど、主さんにそこまで思わせてる時点で結構頼りなさそうにも感じる

[40. 匿名]

私は義理家との同居問題で離婚します。

[41. 匿名]

>>35
あぁ～～～w納得( *´艸｀)

[42. 匿名]

>>22
女が最もご都合主義になる質問やね！

[43. 匿名]

嫁姑問題の原因はほぼ旦那がしっかりしてないからだと思うんだけど、主は旦那さんの事が大好きなの珍しいよね。
縁切ってとか言うけど、それしてくれる旦那さんって殆どいなくない？
大抵は悪気はないとか言って済ますよね。

[44. 匿名]

うちも義理の親絡みでもう最悪。
古い家を譲るわと言われ、そこには住みたくなかったのに、家があってありがたいでしょといい義理親。正直大迷惑で勝手にほいほいくるし、勝手に洗濯物取り込んだり。
旦那に伝えてもらってだいぶこなくなったけど、未だまた行くから！と言われて本当にうざく、旦那ともあまりいい関係ではありません。できるもんなら別れたい

[45. 匿名]

主です。
採用されてよかったです。主人の実家が元々子供に求めるものが多く、結婚しても毎週顔を出さなくてはいけないとか親を優先にしなくてはいけないの押し付けが酷く今まで笑って耐えて来ましたが限界を迎えています。主人自体が優しい性格で、主にも親にも良くしようと頑張り過ぎ空回り結果どちらにも良くなっていない状況です。主人の性格上、親を切ったり捨てたり出来ないとは思います。

[46. 匿名]

義姉のせいで離婚寸前です。
いつまでも「自分の弟」という意識が抜けず本当に心から面倒で○んで欲しいと思っていましたが、それを止められない旦那にも愛想が尽きたので離婚しようと思っています。
さっさと結婚して実家を出てくれれば自分が家庭を持つことや義実家との関わり合いがいかに面倒かということも分かるんだと思いますが、子持ちの出戻りで今後結婚しそうもないので私が離婚した方が利口だと思いました！

[47. 匿名]

>>25
トピ画が徳井義実で飽きたからこのトピ画で決まり。

[48. 匿名]

>>1
何が原因なのかわからないけど、うちも子供産まれたあと義母の態度が変わって離婚したいと思ったこと何度もあるよ。
向こうからしてみたら息子はいい子で孫もかわいいのに、血の繋がってない嫁という存在が余計なんだよね…

[49. 匿名]

結婚前に自分は義実家とはあまり関わらない(同居や介護や仕送りや帰省はしない)宣言した人いますか？

[50. 匿名]

>>37
困ってる人の前でいつもデリカシーない事言いそう

[51. 匿名]

>>23
いい旦那さんだね！

てか言い方悪いけどさ
義理実家の奴らさ23さんのことを良く思ってないなら、相手にしてくれなくて放置してくれればいいのにね
わざわざ関わってきて嫌がらせしてくる意味がわからん

[52. 匿名]

>>23
結局旦那が味方になってくれるかだよね
旦那には義実家のこと言うなとは言うけど、たまにはこっちの気持ちもうんうんと聞いてほしいのよ

[53. 匿名]

>>45
うわぁ、めんどくさいね、、、
これから先もっと大変になると思うよ
それをはっきり言えない旦那さんも頼らないしこれから先も頼りになることはないと思う。。。
きっとなんだかんだ縁きれないって感じっぽい

[54. 匿名]

主さん、私も義実家が原因で離婚しました。
姑息な嫁いびり散々されたけど元夫は、1度も私の味方になる事は、なく決断しました。
元夫が1度でも味方になってくれたら離婚しなかったし、義母か義父か義兄弟誰か1人でも優しい人がいてくれたら、しなかったよ。本当に限界来たからしたけどね。

[55. 匿名]

旦那が義両親が苦手で反面教師にしてきたって言ってたけど歳をとると似てくるんだなこれが

[56. 匿名]

>>45
毎週はきついな。たとえ近所だとしても。
今ならコロナを理由に回数を減らせないかな。
ご主人にとっても親だから、きつくも言えないってことだよね。でも、結婚して家庭を持ってるんだから、義親の方がもう少し子離れすべきだよね。

[57. 匿名]

>>22
親が悪い場合は「あー、それは酷いね、嫌な思いさせちゃってごめんね」と謝るよ

[58. 匿名]

>>23
うちの旦那はママンのこと庇ったよ。情けねえ。

[59. 匿名]

旦那さんが本当に大切にすべきは奥さんなのにね！
毒実家で育つと本人も配偶者も大変よね

[60. 匿名]

>>22
どっちが悪いではなく相性が悪いと話して距離を置く方向で考えてもらうのよ

[61. 匿名]

>>1
どんなんか気になるなー
明後日、義実家へ一泊するんだけどお義母さんがお酒好きで私も好きなの知ってるからどんどん飲まされるw
それ以外はなんの不満もないけどビール2本くらいであとはお断りしてもいいかな～
去年行った時は二日酔いになって義実家なのに半日寝てしまった…

[62. 匿名]

物理的に解決できるかできないかによって違うよね~。

例えば毎日自宅に来ます！なら(仮に難しくても)住所を教えず遠くに引っ越すとか色々解決法が浮かぶけど、実は性犯罪で刑務所にいました！とかなら解決法が思い付かない。感情の問題になっちゃう。

[63. 匿名]

>>46
うざそうだね！どんな感じで関わってくるの？

[64. 匿名]

>>1
こんなトピ立てるのおかしくない？
１いないじゃん

[65. 匿名]

>>22
もし私の親が旦那に失礼なことをしたら
私が親に注意するよ！

[66. 匿名]

>>1
えー自分の家庭がうまくいってればいいんじゃない。離婚したら子供がかわいそうだし、シングルマザーは大変だからお勧めしない。
夫と話し合って、実家と距離おく方がいいよ。

[67. 匿名]

>>22
私は夫に正直に伝えました。
このままではあなたの事まで嫌いになってしまいそうだって。
夫も元々義父のことをあまり良く思っていなかったので、「気持ちは分かるし、無理して会わなくても良いよ」と言ってくれました。
夫が理解してくれたって事実だけで、また頑張れるんですよね。

[68. 匿名]

>>31
人によると思う
いいお姑さんならそれなりの対応になる

[69. 匿名]

>>45
毎週はきついね。。離婚までしなくても旦那さんだけ行ってもらうのは厳しいのかな。
優しいと言っても主を守ってあげないとね。

[70. 匿名]

>>27
一緒だわ。
義母、義兄の話が出ると我が家の空気が凄く変わる。
何なら私の具合も悪くなる。

[71. 匿名]

>>45
×→主人自体が優しい性格で、主にも親にも良くしようと頑張り過ぎ

◯→優柔不断な性格で、主にも親にも良い顔をしようとしている

ではなくて？本当に皮肉じゃなく。

[72. 匿名]

>>45
旦那に泣きながら発狂して演技でもしてみたら
「もう私は限界！！！！ああああああ！！！！」みたいに

[73. 匿名]

>>45
旦那さんだけ行かせれば？
うちは、子供と旦那だけ行かせてる。
「体調悪かったので本当に助かります～」って言っとけばOK

[74. 匿名]

>>37
無神経な人だわ

[75. 匿名]

>>13
姑ならそのうち死ぬからまだましだよ
うちなんて厄介な小姑いるから終わってるよ

[76. 匿名]

>>45
思ってたよりお早いご登場！

[77. 匿名]

旦那次第？

結局旦那が寄り添ってくれないなら、そこが原因でしょ。
性格の不一致、価値観の違い。

[78. 匿名]

>>45
自分の家族を持ったということは自分の家族のルールを見直してもいいと思うのだけど。
義家族の求めるものに今まで対応してきた。それでも今後も続くのは、正直負担にしかならない。
だから、見直したい！で旦那は理解されない？

[79. 匿名]

>>1

子離れできてないし
旦那末っ子で可愛んか知らんが
ほっといてくれ

私でストレス発散するな‼️

子供いなければ離婚したい

[80. 匿名]

>>45
実際に離婚の話は出てるの？

[81. 匿名]

>>1義母から「あなたが嫁に来たせいで息子が私に構わなくなった。離婚して欲しい。」や「元々息子を誰にもあげるつもりなかった」と言われ、主人に話しても「母親は俺ラブだから笑」と相手にしてもらえず、離婚考えてます。主人のことは好きでしたが、あんな親から生まれたと思うと嫌いになりそう。

[82. 匿名]

>>1
親の世代はいつかは先に居なくなるんだから、距離取れるなら取ってしまえー

[83. 匿名]

>>55
これ本当に。
やっぱり血は争えないと思う。

[84. 匿名]

義実家の過干渉が原因で離婚考えた。
離婚切り出して夫がなんとか改心したから今も一緒にいるけど、離婚届はずっと持ってる。

[85. 匿名]

>>79

👆追加

旦那は姑の味方です。

[86. 匿名]

>>72
旦那が実家に帰りそうww

[87. 匿名]

>>31
これ系の返信する人は、本当の毒親を知らないくせに、聖人君子で草

[88. 匿名]

>>72
離婚を考えてるなら一度はやる価値あると思う！

[89. 匿名]

>>45
旦那さん優しいというより、結婚して妻が出来た自分を親に見せたいだけなんじゃない？主の気持ちを理解してくれるならそんな毎週顔を見せようなんて思わないと思う

[90. 匿名]

うちも義母がアル中で酔うと人格否定から始まって人の親を馬鹿にしたり暴言吐いてくるからキツくて、もう無理だって夫に話したら縁切ってくれた。

[91. 匿名]

>>71
私もそれだと思った
言いようによって変わるよね

[92. 匿名]

何が気に入らないのか
姑、義姉から無視されている。

何よりも旦那の前嫁娘(25)が
母親と暮らすのが嫌だからと
仕事辞めて我が家で居候

義家族は父親と暮らせて良かったねだって
もはや私はこの家族の家政婦と化してる

仕事でも家でもストレスで
この前流産した。

誰も労ってくれない。
疲れた。

年内に離婚します。

[93. 匿名]

>>22
親を悪く言われてってか、親が何かしでかしてるから言われるわけで。
ただの悪口ではないでしょうよ。

[94. 匿名]

>>81
すっごい強烈！！
親が嫌だと旦那も嫌になってくるよね。

[95. 匿名]

採用されてしまいましたか・・

[96. 匿名]

>>86 優しい旦那みたいだし「そこまで辛かったのか・・・」と思うんじゃない？

[97. 匿名]

嫁姑問題で一度離婚した人との結婚はやめた方がいいですよね？二世帯住宅でごしれたらしいです。1度目は嫁と子供を守れなかったけど次結婚する人は反省を生かして絶対に守ると言われました。

[98. 匿名]

>>45
私なら毎週は無理と強くいうけどな、それで気まずくなってもしらないし、会わない

[99. 匿名]

私も義姉が苦手過ぎて距離とりたいけど夫が義実家大好きで本当にしんどい

義姉がとにかく私にマウント気質なのと、子どもよりも彼氏♡な思考で子ども達が蔑ろにされているのを見るのが年々きつくなってきた
義姉はもう35歳なのにまだ恋愛脳なのも苦手

あとまだ子どもいない私達に義姉の子3人(かなり乱暴)の面倒を見させる為に義姉も帰省を絶対合わせてくるのも嫌

夫に言ってもまあまあそれくらい〜で終わる
義姉と義母がピーナッツ親子で帰省情報筒抜けなのも地味にストレス

[100. 匿名]

>>45
優しい…、そうやって受け流す性格になっちゃったのかね。
結婚って自分自身の家族を作り守って行くことだからね。
旦那さんは自分が生まれ育った家族から自立したという意識を持つべきだと思うけども、難しいね。

[101. 匿名]

>>21
旦那さんは金銭感覚などまともだったのですか？

[102. 匿名]

>>58
あなたをよしよししたくなった
旦那が味方になってくれたら何もいらないのにね

[103. 匿名]

うちの夫は義母に「がる子をこき使うな」と言ってくれたんだけど、義母は「年寄りが若者に頼って何が悪い？第一嫁なんだから義親の世話をするのは当たり前だろ?!」とご立腹に(ちなみに義母は姑と上手くいかず新婚時に絶縁、姑の世話どころか交流さえなかったらしい)夫から「またなにか母が言うかもしれないけど、無視していいから」と言われた
無視ってなんだよ、色々言われるのが嫌なのに、結局こっちが我慢しろって事かよ、と思って夫が情けなくなって嫌いになってきてる

[104. 匿名]

毎週毎週か。子供がいくつか分からないけど、大きくなれば習い事とかでスケジュールいっぱいになることもあるよね。そうでなくても、こっちにも予定があるのにさ… ご主人はそこ分かってくれないのかな？ 例えば毎週日曜日なら、その日1日が潰れてしまう。たまには親子だけで出かけたい。とか伝えたことはある？
ってか、毎週行けるような距離の義実家で、毎週何するの？ 私、同じ県内の実家でも、やることないからほとんど行かないのに。

[105. 匿名]

義実家(主人の両親と義姉)全員パチンカスで家賃滞納、税金滞納、無保険で事故や入院……本当に嫌すぎて結婚するまでは主人が何とかフォローしてきたみたいで結婚してからも定期的に面倒を押し付けてきて、結婚2年目くらいで子供1人居たけど離婚するなら今しかないと思って旦那に義家族の元に帰るか私達家族かどちらかを選んで！義実家に帰るのがあなたの幸せなら私は離婚して子供と2人で生きていくからと選択を迫り主人は離婚したくないと言ったので今一緒にいますが、揉め事持ってきても主人がきちんと義両親に話してくれたりこっち側についてくれてるのである程度のフォローはするけど結婚直後に比べたらストレスが減りました。

縁を切るのは難しいけど旦那さんが中立的な立場ではなくこっち側にいてくれないなら今後結婚生活辛いと思います💦

[106. 匿名]

>>45
知り合いは毎週はさすがに辛いなという距離にお子さんと引っ越し、ご主人だけ置いてきてたよ。もう、結構な年数になるけど元居たところよりずっと都会寄りな生活をしてるのでお子さんも戻る気はなさそう。

主の仕事によってはそういうのも選択できるといいね

[107. 匿名]

>>73
お子さんの年齢にもよるけど、それ嫌がるママさん多いよね。
旦那と義理親に任せてたら何するかわからないし。

[108. 匿名]

こういう話題見る度になんで女の方ばっか悩まされるんだろうと思うわ。旦那の方はうちの親とほぼ連絡取らないのにね。

[109. 匿名]

>>30
ほんとそうですよね！
最近限界値超えて姑のラインブロックして平和です

[110. 匿名]

>>96
主にも実親にも優しいからこそ「皆で話し合おう！行き違いはよくない！」というパターンもある・・と思ったけど、がるちゃんの読みすぎだよね(笑)

感情を爆発させるのも時には大事だよ主。

[111. 匿名]

旦那が嫁か義両親、どちらの味方につくかが重要。
私はそれで離婚を考えてるし、私の言葉より親の言葉を信じた旦那をいつまでも根に持ってる。

[112. 匿名]

>>97
そんなの政治家のマニフェストと一緒
結婚したら結局同じこと繰り返しそうその男

[113. 匿名]

>>45
独立して家庭持った旦那さんが毎週義実家に顔出して何してるの?って感じ
義父母の仲があんま良くなくて、旦那さんが義父の酒の相手してるのか義母の愚痴の聞き要員してるとか?
成人してる子供なのにお互い依存しすぎじゃないかと思う

[114. 匿名]

>>65
そう嫁は自分の母親に強く言えるけど、旦那は言わないし全然わかってくれない

[115. 匿名]

>>45
マイナスだろうけど、毎週呼ばれる、親を優先って理由だけだと離婚理由にしてはちょっと弱いかも…。
主さんの実家にはどのくらいの頻度で帰ってますか？
ほかにもエピソードあれば教えて下さい。

[116. 匿名]

>>81
なにそれー！姑、最低だね‼︎
それに本気で怒らない旦那さんも…どうなの？
私もさ、初対面で姑に「うちの息子はそちらにはあげられませんから」って言われて、
は？うちが一人っ子だからって宣戦布告？？初対面から失礼な事いって…ざけんなよ‼︎
って思って、その時から大嫌いになったよー。
今は旦那公認で義理実家と疎遠にしてもらって、
何とか夫婦仲を保ってる。そうしてもらったら？？

[117. 匿名]

>>72
>>88

あちらの親に対して細かな文句言うより主自身がこんなに参ってるのをアピールするのは結構良いと思う。本当に優しい旦那さんなら、そこまでしたらスルーできないと思う。

[118. 匿名]

>>97
うーんw
まさかまた二世帯じゃないよね？じゃあうちの両親と同居して？って、反省じゃなく経験してもらったら？

[119. 匿名]

>>37
どこにでも出現する一言余計なヤツ。

[120. 匿名]

うちは義父が変で
私を自分の嫁のように扱う人だった
うちに嫁いできたということは好きにしていいって事！って真剣な顔で言い切った
セクハラパワハラのオンパレードで
夫に泣きじゃくって理由を話して
遠いところに引っ越したよ
夫が理解してくれなかったら離婚してた

[121. 匿名]

>>22
程度によるよ
うちは旦那も認める毒で、トラブル起こしたりたかってきたりが酷かったから、これ以上関わりたくないと旦那から縁を切った

[122. 匿名]

>>45

優しい旦那さんは妻にも優しくあって欲しい。

まずはコロナで不要な外出を減らす為に、週1を月1にしましょ！

[123. 匿名]

>>81
そんな、頭がおかしい人の言うことなんか気にしなくていい！！と
言いたい所だけど、旦那さんが味方してくれないのはひどいね
離婚したくなる気持ち分かります。

もし81さんの旦那さんが逆の立場で81さんの父親から
「うちの娘は誰にも渡したくなかった」
「うちの娘と離婚してほしい」なんて言われたら
絶対怒るくせにね！！💦

ちゃんと81さんのこと守れよ。

[124. 匿名]

>>81
義母キモすぎ

[125. 匿名]

>>120
辛かったね…恐怖でしかないそんな義父！

[126. 匿名]

>>97
嫁姑問題で離婚することになったら、普通の感覚からしたら親を恨んで絶縁しない？
懲りずにまた問題起こり得る環境に新しいお嫁さんを連れてくるなんて信用できない。

[127. 匿名]

>>45
毎週の顔出しも嫌だけど

＞元々子供に求めるものが多く

これが一番嫌だわ。進学とか習い事とか全てに口出ししてきそう。

[128. 匿名]

>>45
シンプルに同じことを体験させたらいいのでは？
ご自分の親に協力してもらってさ。
結局は自分が第三者だと思ってるんだと思うよ。
男の人って想像力ないから分からないんだと思う…

[129. 匿名]

　私は義理家との同居で離婚しました。
　元旦那との楽しい思い出がフラッシュバックしてしまい悲しくなります。
　同じような方経験の方いますか？

[130. 匿名]

>>1
トピ立ったよ。おめでとう。我が家もあるよ、義実家が旦那が成人したあとに何故か戸建てを建てて旦那に結婚したら家を継げなんて洗脳してそれを私は同居は無理！！で毎回大喧嘩。もうこの話題はタブーになるほど。

[131. 匿名]

>>72
そういう猿芝居打つとドラマとしては盛り上がるけど、根本的解決にならないのよね。主くらい肚決まってるなら、私か義実家かどちらか選べ。つって選択迫ればいいと思う。単刀直入に。最悪離婚だけど、覚悟あるならそれでいい。

[132. 匿名]

>>81
義母はどうせ先に死ぬからほっとけって言おうと思ったら旦那さん… 俺ラブだからじゃないわ！いつまで親離れ子離れできないねん！

[133. 匿名]

>>45
まだ息子小学生だけど、将来もし結婚して奥さんと毎週うちに来るっていやだなーって思うけどなぁ。家きれいにしとかなきゃならないし、ゴロゴロテレビも見れない。

[134. 匿名]

>>1
義実家と言うより、義父が原因で離婚しそうになった。夫婦仲は良かったから離婚はしたくなかったけど、離婚覚悟で旦那に全て話したら私は義実家に一切関わらなくて良いということになった。
葬儀には行きますが。すごく行きたくないけど。
お子さんもいらっしゃるので旦那さんと冷静に話し合ってみたら良いと思う。夫婦仲が良いなら親が原因で離婚なんてもったいない。
義実家と関わってた頃は義父と会うたびに夫婦喧嘩してたけど今は喧嘩する事はほとんどなくなった。
本当に気楽になったよ。

[135. 匿名]

宗教家庭に嫁にいった人がいるけど、
3人嫁さんいて
一人は完全義実家無視、道で会ったら挨拶程度
一人は同じ宗教入った
一人は義実家の手前、宗教の会には仕方なく行ってるけど、
入らない予定らしい

無視の嫁さんが一番幸せそうだよ！
主さんも覚悟して、主さんだけ義実家無視をやってみては？
旦那、子供は行きたければ勝手に行ってもいい

それでもどうしても嫌なら離婚
旦那さんも子供も好きなら、離婚前に本気出して
色々やってみたほうがいい

[136. 匿名]

>>81 義母さんに「そんな意地悪ばっかり言ってると、御子息だけじゃなく、ご主人にもちょっかいかけますよ♡なんなら義母さんの大事な物ぜーんぶ貰いますからね♡」位言って、やべー奴認定されよ(笑)

[137. 匿名]

同居なんてしたら介護つきになるよ
二世帯も
絶対に回避しないと先の人生潰れる

[138. 匿名]

>>40
こんなこと言ってごめんだけど、おめでとう！！

[139. 匿名]

主きた？

[140. 匿名]

>>26
うちは完全同居で、心身壊された

旦那は同居前は100%両親側
同居直後から私側

気持ちに寄り添ってくれるようにはなったけど
実質は両親に意見できない人だから
ホントにイライラする

[141. 匿名]

>>81
くだらな…笑笑　そんなもん、ハイハイって流してれば良いじゃん！耐性なさすぎ、それでも子供のいる母親？

[142. 匿名]

>>130
横
結婚してからの後出しジャンケン？
結婚前に何故言わないのだろう。

[143. 匿名]

>>103
無視＝絶縁って解釈で良いんじゃない?
義母が事故物件すぎるわ。自己中心的な人間は周りからどんどん人がいなくなっていずれ一人になるんだし、早めに絶縁で良いと思う。

[144. 匿名]

結婚ってなんなの？もう未成年じゃない成人した子供が家庭持ったんだから、親も子離れしてほしい
旦那にもしっかりしてほしい
てか、嫁にも親はいるんだよ！！夫の苗字を名乗ってるだけで、嫁だって親を捨てた訳じゃないんだよ！！ごめん私も溜まってるわ

[145. 匿名]

>>45
典型的な子離れ親離れの失敗例
旦那は優しいんじゃなくて優柔不断で頼りないだけ
親に逆らえず、理不尽な要求を妻に飲ませてるような男のどこが優しいんだよ
あと「親を優先しろ」なんてあなた自分の子に言う？
子供の意思が第一でしょ普通の親は

毒親とヘタレ息子の最悪コンビ

[146. 匿名]

>>45
結局旦那さんが親に物申せないから、嫁子供を犠牲にしてるだけなのよね。
支配型の義両親だからそういう風に育ったんだろう。
離婚を考えるほどだと伝えましたか？

[147. 匿名]

義親の面倒なんて見る義務ねーーーよ

家族でもない

[148. 匿名]

昔合コンで、わりとイケメンこうスペック男性が「家族仲良くて、毎週末は実家で過ごす」と言い出して女性陣は(おぉ～う)ってなったなw

でも知り合いで、彼氏の家に入り浸って、母の日父の日も彼の両親への感謝だけをSNSで投稿、そのまま結婚した猛者もいたな。そういう人同士ならうまく行くんだろうけどね。

[149. 匿名]

わたしは義理の姉の件で離婚しそう

旦那が姉と仲良くて
姉がダブル不倫して奥さんに慰謝料請求されてて
旦那さんには離婚されて
生活が大変だからとかで
うちの旦那が毎月30万もかしてあげてる！しかも返さなくていいよーって言ってる。
もう３年以上、毎月！

旦那は稼ぎがいいので貯金もたくさんあるし
30万渡したとこで全く生活に困らないし実の姉だし助けたいから口出しするな！と言われました。

稼ぎがいいおいっても
ものすごく節約とかして私がやりくりしてるのに
何を言ってるんだ！！！！と思う

義姉も私には合わす顔ないとかいってるから
実家の行事は参加しなくていいと旦那にいわれてます。

義姉と会う時も可愛がってる甥っ子がいるから
豪遊させてあげてます、、、ディズニー旅行とか。高級寿司とか、、、腹立つ！！！
もうとっくに慰謝料払ってるんじゃないの？？と思う。

旦那が義姉の口座に振り込んでおいてと頼んでくるからいつも私が振り込みにいってる。

腹立つ、、もう離婚したい！

[150. 匿名]

>>45
ごめん旦那さん主に対して全然優しい性格に見えないけど。あとこんなコロナ禍でも実家って、ちょっとは主や子供がいる自分の家庭を優先したらと思う。

[151. 匿名]

>>45
義両親のことなのに旦那が頼りにならんのか。もう仮病使っちゃえば？旦那だけ顔出しに行けばいいじゃん。旦那もろとも騙せばいいよ。

[152. 匿名]

>>45
どっちにもいい顔して…ってことだよね。
お互いの言い分聞いて、良い所で折り合い付けるしかなくない？
旦那さんは主がまだそこまで追い詰められてるとは思って無さそう。

[153. 匿名]

>>22

うちの旦那は一緒になって愚痴言ってるw
歳とって頑固になってきて、らちあかない戦いに疲れたらしい（笑）

[154. 匿名]

>>22
自分の実家が毒で縁切りしましたよ。
これでも絶縁なんて、と歩み寄りました。
旦那は、一番最初の帰省で私の父の勝手さに実家来なくなりました。
最初は私と子供で行きました。里帰り出産は出来ませんでした。
お互いの実家を行き来するような関係の家庭なら離婚されてたと思います。
旦那は、私が出てせいせいしてるみたいだから行くなといいました。
私もボロカス実家の愚痴を旦那にいいますが、俺は言うわけにいかない立場だから、といいます。
親なんだからわかりあえるとは言わないけど、最低限の口数で、離れたほうがいいってスタンスです。

[155. 匿名]

>>81
主なの？

[156. 匿名]

>>45
節子、それ優しいんやない

マザコンや

[157. 匿名]

>>97
やめた方がいい。
本当に改心してるのか怪しいし、
100歩譲ってその人が改心してたとしても、親がヤバイという時点でアウトよ。

[158. 匿名]

>>45
主人の性格上、親を切ったり捨てたり出来ないとは思います


旦那も離婚したくなければ悪いけど親を切ったり捨ててもらおう
それが妻を守るという話だよ

[159. 匿名]

>>141
横だけど、こんなん笑って流せないわ。。。
嫁の人権も人格も無視してんじゃん。あり得ない。

[160. 匿名]

>>32
早めやな！

[161. 匿名]

>>14
目線入ってるバージョン初めて見た

[162. 匿名]

>>134
横
主のところは優柔不断な旦那に愛想尽きてそうだから、訳がまた違う。義実家問題がきっかけの旦那不信に思える。

[163. 匿名]

>>45
平和的解決は望ましいってよく言うけどさ。
一回本当に腹割ってご主人と話さないとね、な感じだね。
ご主人が思うよりも主さんは辛いんだと思う。

なあなあにしてる、なんとなくうまくいくだろうと思ってる旦那見てると腹立ってこないかい？
だとしたら、
こんな風に頑張ってきましたがもう限界ですって、筋道立てて、理論的に話した方良いと思う。

[164. 匿名]

>>81
息子を母親の都合のいい小さな恋人にしてたタイプの毒親か

[165. 匿名]

>>149
口出すなというくせに、振り込みさせてんの？
まじうざw
そうだね、離婚してお姉さんに専念させてあげたらいい。

[166. 匿名]

>>115
旦那も義実家も変えるつもりなくて、ずっとこの習慣が続くなら耐えられないのもわかる

[167. 匿名]

うちは逆かも
うちの親が夫に連絡してる
コミュ力あるからか嫌とは言ってないけど自分だったら疲れるから労らないとと思いました

[168. 匿名]

>>45
引っ張った割にしょーもない

[169. 匿名]

>>81
何で旦那笑ってんの。読んでて腹立ってきた。
離婚届を見たら主さんの深刻さが伝わるかな
さり気なく見つかるとこに置いておいたらどうだろう。
何か言われたら「お義母さんが離婚しろって言ってくるし」って言う。

[170. 匿名]

>>141
釣りは楽しいですか？

[171. 匿名]

私は、新婚当初に絶縁しました。
夫と子供だけが義実家にお正月やお盆に顔出しはしてますが、
私は10年顔も見てません。
分かり合えない人達と付き合うのは努力しても無駄だなと思いました。
夫も幸い理解してくれてますので、有り難いです。
絶縁する際には何度も真剣に話し合いました。
私たち家族の幸せだけを考えたい。親を含めて考えると必ず幸せにはなれない。と伝えました。
離婚も、もちろん考えました。絶縁したはじめは違和感というか罪悪感もありましたが、この状態が幸せなんだと思いながら時間が経った今はすごく幸せです。
主さまが、幸せになりますように✨

[172. 匿名]

>>128
さすがに男だからってこんなのばかりじゃないよ
普通の男の人に失礼だわ

[173. 匿名]

>>81
義母に離婚して欲しいなんて言われてるのに、「俺ラブだから笑」だなんて笑い話にしてるのおかしいよ。ひどすぎる。

[174. 匿名]

>>2
書かれるのは２時間後ぐらいとみた

[175. 匿名]

>>108
妻側の親が過干渉で苦労してる同僚がいる。
嫁姑も婿姑？も、毒親が引き起こす問題だと思うよ。

[176. 匿名]

>>69
うちも毎週行かなきゃいけないスタイルだったけど
病院とか美容院とか体調悪いとか家事がたまってるとか言って、夫と子供だけ行ってもらうスタイルにシフトチェンジしてったよ。
今では月1だけ私も一緒に行ってる。

あと無理して笑うのやめた。嫌な事言われたら笑わないでチベナス顔してる。

どうしても無理な事を言われた時ははっきりと笑顔で無理ですよ～
それは出来ませんと言うようになったら、向こうもだいぶ変わってきたよ。

ちなみに夫の兄弟は義親が原因で一人離婚一人婚約破棄してます。

[177. 匿名]

この手のトピはニセ主出てくるから、ややこしくなるんだよなー

[178. 匿名]

>>45
主、笑ってんじゃねーぞ！
もう行かないって決める覚悟だよ。近くても年2回でも良いんだよ。
あんたの旦那はもう子供じゃねーだろ。生活があるんだってかましてやれ。
そもそも義はもう親居らんかも知れんけど、毎週行ってねーだろ、どうせ。

[179. 匿名]

再び主です。
色々な意見や質問を読ませて頂いたのでいくつかは詳細を書きます！
●主と主人は中学からの付き合いで、お互いの実家が近く今はどちらにも近いアパートを借りて住んでいます。（4歳と1歳の子供が居ます）
●主の両親は主に、平日の保育園迎えやお米をくれたり、こちらから依頼しない限り基本手出しはしない感じです。
●主人の両親とは週末に食事をご馳走になったりするのがメインです。

主人の実家が面倒なのは交際期間には全く気が付きませんでした（とゆうより、可愛がってくれる彼氏の両親とゆう印象で）
しかし結婚し、子供が出来るとは私達の家族を作って行きたいとゆう思いが増しだすと、今までとは違う生活をしなくてはと思うようになり主人にもその気持ちは芽生えているようでした。
義両親にはそのような気持ちが芽生えず、私達の事をずっと子供だと思っているような感じです。

[180. 匿名]

>>12
私もまさにそう。

夫は悪い人じゃないけど、いつも義実家優先。
義実家のことについて何か言おうものなら、劣化の如く怒る。

だから普段は遠慮して何も言えない。
我慢できない時に、気を遣いながら不満点を伝えても、不満を言っている事実だけで不機嫌になる。
私がどう感じたかは考えないみたい。

義実家が絡むと、私や子供の味方ではない。
いつも悲しくなる。

結婚前はそんな素振りはなく、私が見抜けなかったのも悪い。

でもそんなに義実家が大事なら、なぜ結婚したんだろう？と思う。
親孝行の道具にされているような気さえしてくる。

お盆も緊急事態宣言が出る中、親戚一同２０人くらいで集まり食事会、飲み会の予定。
義両親がワクチン接種終えたから、久しぶりに集まりたがっているみたい。

こんな感染状況の中、子供が心配だからと言っても、親が集まりたがってる、親孝行したいの一点張り。
たぶん大好きな兄弟とも飲み明かしたいんだろうな。

すごく虚しくなってくる。
いつも義実家、義実家。嫌になる。

[181. 匿名]

親世代みたいな話だね
義母は毎週末に義実家で嫌々ごはん食べてたらしい
熟年離婚した

[182. 匿名]

>>141
ブーメランすぎ。元コメさんの義母こそ人の親のくせに何言っとんじゃ！って感じ。自分の息子が同じこと言われたら気悪いでしょ。

[183. 匿名]

そもそも問題、義実家だけが原因で離婚には至らない。
一番の問題は、そのクソ義実家から身を挺して自分の家庭を守らないクソ旦那だと思う。

[184. 匿名]

>>141
いやいやいや、ちょっとくらいの嫌味ならハイハイで流せるかもだけど、相手の親に離婚しろなんて言われて軽く流せる人なんてそうそういないよ…。

[185. 匿名]

>>45
私は両方の親に平等に主義だから同じ回数自分の実家にも行くか来てもらうかな
同じことさせたら旦那さんもやっといい人面するのがどれだけ大変かわかるよ
自分の親にしょっちゅう会うのと他人では天と地の差があるよ

[186. 匿名]

>>65
相性悪いゆえの言いがかりだったら？

[187. 匿名]

>>30
葬式とかはどうする？
うちは義父の葬儀の時ですら義母に小言とか嫌味言われたよ。義母の葬儀は心内は喜んで行くと思うが。

[188. 匿名]

>>167
それは親にやめてもらうようにいったら？
夫じゃなくて私に連絡してって。

[189. 匿名]

>>45
主は義実家ばかり週一で顔だしてるの？主は主の親に顔出せば良いよ。だって主は義実家に育ててもらった覚えないでしょ？？

旦那にも義実家にも「いい嫁キャンペーン中止のお知らせ」出そうぜ。

[190. 匿名]

>>45
主も離婚しそうというタイトルの割にはなんか色々気遣ってる感じだし離婚まではいかないんじゃない

[191. 匿名]

>>114
一緒になって悪口言ってる可能性も無くはない

[192. 匿名]

>>186
毒親に育てられた人って常識ズレてるから、
相性の問題で片付けがちよね。
他人にやらかして許される行為なのかを考えた方がいいと思う。

[193. 匿名]

>>179
>主人の両親とは週末に食事をご馳走になったりするのがメインです

これはどんな理由で？
義両親が孫と過ごしたいから？
主の家計が厳しいから？

[194. 匿名]

>>45
うちも産まれたばっかりの時はほぼ毎週行ってて、暫くして、何でこっちが毎週あっちの予定に合わせないかんの?って言ったら、ハッとしてようやく気付いてそんなに頻繁には行かなくなったけど、多分ご飯も用意してくれるし良かれと思って行ってたみたいだからやっぱり言わないと旦那は気づかないよね。

[195. 匿名]

>>87
書き込んでる本人が自覚無し毒親だから仕方ない

[196. 匿名]

>>75
うちも小姑3人。
みんな義父から土地をもらっていえを建てたので隣りに住んでるから毎日くるよ。
同居辛い。

[197. 匿名]

>>30
でも旦那にとっては産み育ててくれた親だしなぁ。
あなたも旦那に、実家と関わらないって言われたらツラくない？

[198. 匿名]

>>179
主は仕事はどうしてるの？育休中なのかな

[199. 匿名]

>>48
義母は私の事邪魔なんだなって思った事何度もある。
赤ちゃん置いて出ていけばいいのに
息子が可哀想って何度も言われた。
周りからは旦那が晩婚だから、結婚出来て良かったなってよく言われていたけど義母はそう思ってなかったみたい
嫁は邪魔なんだよね〜

[200. 匿名]

>>149
病気で働けないとか、何か家の事情で困ってるからって助けてあげるのならまだわかるけど、生活に困ってる原因がダブル不倫って呆れてものも言えない…。最悪すぎる。

[201. 匿名]

>>197
うちは夫と実家の仲は普通だけど、付き合いなんかなくていいと思う。
まして嫌な思いさせてまで付き合わせるのが分からない。
親がやらかしてたらひたすら申し訳ないわ。

[202. 匿名]

>>171
旦那さんとお子さんをちゃんと義実家に会わせてるあなたほんとえらいね。きっとそんなあなたをお子さんも理解してくれているんだろうな。私は絶縁も離婚も勇気が出ずにただただ義実家嫌いの最悪嫁だよ。

[203. 匿名]

>>197
こういう人っていつも「実家とは関わらない」までに至った経緯を無視するの何でやろ。

[204. 匿名]

>>9
それそれ。
義実家の問題はほぼ旦那さんに解決義務があると思ってます。

[205. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんのことちゃんと好きでいてすごいね
私は20代で子供3人いるけど正直いつでも判押したんでぇ〜と思っています
1年前数ヶ月の別居まで持ち込んだものの離婚はしてくれませんでした
義母(義実家が嫌すぎて)旦那のことも嫌いなんです
旦那とは義実家関連がなければ喧嘩もないし浮気もせず仕事してきてくれるのに、、
今は借家です(私の母の家)
マイホームが欲しい旦那
マイホームがほしいけど踏み切れない私。
家をたてれば義母は毎日アポ無しで来て上がり込み帰らないでしょう
家をたてれば盆正GW誕生日会その他集まりはうちで開くつもりです
家を建てれば義母は泊まるでしょう
家を建てればそのうち義母は住み着くんです！

マイホーム建てて私にメリットある？
離婚できたら子供たちとイライラせず暮らしたい
彼氏ほしいとか再婚とか願望は全くない。離婚したい！！！！！

[206. 匿名]

>>103
わかる、家の旦那もそう。
優しさっぽいけど、結局は母親と嫁の間に入るのが煩わしいから関わりたくないって事なんだよね。
情けなくて嫌いになっていくよね。

[207. 匿名]

義母からのお金の無心。夫が断り続けてる。

[208. 匿名]

>>103
旦那さんきちんと言ってくれてるし、素敵な方だと思うよ。
うちの義親もそうだけど、何を言おうと人の意見なんて全く聞かないよ。
年取ると頑固になるし、そういう人多いよ～。
我慢するんじゃなくて無視しちゃって良いと思う。
そのうち連絡来なくなるから。

[209. 匿名]

>>92
旦那の前嫁娘(25)ってどういう事?

[210. 匿名]

>>26
本当そう。
義実家どうこうよりも、
「妻が何かを訴えているのに、寄り添ってくれない」という夫に絶望するんだよね…
これから先も何かあってもこの人は味方じゃないんだな、気持ちが通じない人なんだなと思うと、信頼関係壊れる

[211. 匿名]

>>149
そんなんもう離婚して、お姉さんと暮らして、甥っ子育てればと思ってしまう。

[212. 匿名]

幼くして亡くなった孫の葬儀(私の子供)で、酔って親戚達と、みんなで集まれて楽しいな！と騒いでいた舅。一生許せない。注意しなかった旦那にも腹立つ。

[213. 匿名]

>>180
そんなに義実家が好きなら、なんで結婚して家庭を持とうなんて思ったんだろうね。ずっと義実家にいればいいのに。

[214. 匿名]

>>81
旦那さんに対して暴言で申し訳ないけど、バカな親子だね。
親離れ・子離れできてない気持ち悪い親子。
同一親子なんじゃないかってくらい、元カレが全く同じだった。
「私は〇〇(息子)を愛してるの！」「かぁちゃん俺好きだから俺に甘いw」って言われて引いて別れた。

[215. 匿名]

>>179
両家に色々金銭面でも頼れて羨ましいと思っちゃう

[216. 匿名]

私のことかと思った

[217. 匿名]

>>45
そのうち介護までさせられそう。
ご主人がはっきり言えず、言いなりになるよ。

[218. 匿名]

>>71
そう！！優しいんじゃなくて、誰の気持ちも考えられない、面倒ごとは避けたい、そういう人だと思う
うちもそうだから

本当に優しかったら主さんの事を思って上手く立ち回ってくれるはずだよ
ほんと苦労するよね…

[219. 匿名]

>>209
前妻の子供でしょ

[220. 匿名]

>>19
これにプラスついてるのがびっくり。
いくら嫌いでもダメでしょ

[221. 匿名]

>>23
小姑まで一緒になってイジメとかどういう神経してんの?『義両親が嫁に~(特に義母)』はよく有るし実際うちも義母に理不尽な事言われるけどこういう問題で小姑が出てくると毎回オメーは違うだろ出てくんな!って思う。

[222. 匿名]

何故か義弟夫婦に弱い旦那に愛想がつきて離婚したよ。
義弟夫婦が身の丈にあわない見栄をはるタイプの人達で、散々話し合って最低限の交流に留めてお金のやり取りはしないと約束したのに、内緒で家を建てるお金を援助してたのを知って愛想がつきた。
(たまたま休みの日に取った電話で、義弟から「あざーっす」って感じでお礼を言われた)
義父母はいい人で好きだったけど、今だったらあれはただの事なかれ主義の八方美人で、旦那も家族を犠牲にするタイプの見栄っぱりで、一族似た者同士だったとはっきりわかる。

[223. 匿名]

>>92
25歳なら一人暮らしすればいいのにね💦

[224. 匿名]

>>110
分かる！
嫁の気持ちも考えず、いい顔して、皆で話し合うのが一番いいって思ってそうだよね。

[225. 匿名]

>>92
毎日お疲れ様です…。わたしは前妻の娘さんと年齢近いですけど自立しろよって心底思います。無理なさらないでくださいね。

[226. 匿名]

>>22
ただの悪口だったらえっ？てなるかもしれないけど、
こういう事があって嫌だったとか傷ついたとか言われたら即座に謝る
嫌な思いさせてごめんねって
夫はそういう共感力みたいなのが皆無

[227. 匿名]

>>9
主さんではないてすが、うちの場合はだめでした。
義母が原因で夫婦喧嘩が3度ありました。離婚してほしいとまで言いましたが主人にはスルーされました。喧嘩した勢いでもう義母には会わない！実家にも行かない！と主人が義母に言いに行きましたがそんなこと言ったのも忘れたみたいで明日、普通に帰省予定です。義母に会うと夫婦喧嘩になるのでいやです。

[228. 匿名]

>>205
家賃の負担がないなら離婚してもどうにかやっていけるんじゃない？！
ローン組んで義母の溜まり場作るなんてアホらしいよ

[229. 匿名]

>>203
ん～、でも私なら実家に申し訳ないから実家と会わなくなるなら義実家とも疎遠にするな

[230. 匿名]

>>45
優しい？優しくないじゃん、ただの優柔不断の八方美人なだけ。

主夫婦にも子供いるんでしょ？
その子供が独立して家庭を持った時、あなたも義母と同じように「毎週実家に来なさい」って呼びつけるの？それであなたは嬉しいの？って聞いてみたら？

[231. 匿名]

>>45
毎週義実家で何してるの？
子供がいるってことは顔見せに行ってるのかな。
子供何歳なんだろ…年齢によっては習い事させて週末予定入れちゃえば？

[232. 匿名]

>>45
旦那さんだけ行ってもらって、主さんは年に数回でいいと思うよ

[233. 匿名]

>>179
ゆう が気になって内容が入ってこなかった…

[234. 匿名]

>>227
それ旦那の実家がなくてもダメになるやつじゃない？

[235. 匿名]

>>1
双子妊娠中に義理両親が熟年離婚して専業の義母が泣きついてきたりお金せびってきた
離婚一歩直前までいった
結局私はほぼ絶縁で旦那が斡旋したアパートに介護の仕事しながら一人暮らしてる
そのうち義母の介護とかはじまるんだろう
しらん

[236. 匿名]

>>25
大人になってからこのドラマ見たけど、思ってたより義母が可愛いし嫁は嫁で大概だわ

[237. 匿名]

うちは義母優しいしサッパリした性格で好きだけど、さすがに毎週訪問や同居はキツい。
程よい距離感があるからうまくやっていけてる。

[238. 匿名]

>>18
こんな学会あったっけ？
パロディ？

[239. 匿名]

>>227
え？
私なら一人で行かせるわ。

[240. 匿名]

>>1

わかる！
この場合、旦那が味方なら全然我慢できる。
「親がごめんね」表面上だけでも言ってくれたり、私の話を聞いてくれる旦那だったら、離婚はない。

たいてい、義実家が原因で離婚する場合、
旦那は無関心か、親側の味方。

[241. 匿名]

>>108
例えば子供の誕生日プレゼントとか、食べ物の宅配便とか
そういうのが届いたら妻側は必ず義実家にちゃんとお礼言うのに
夫はうちの実家には全く連絡しない
結婚6年目だけど電話番号すら最近まで把握してなかったし、うちの両親の名前すら間違えてた

もうなんだか馬鹿馬鹿しくなって私もお礼メールするのやめた
義実家に嫌われた方が好都合だし
介護とか絶対やりたくないし

[242. 匿名]

>>213
親に一人前に結婚して子供を見せて安心させるためだよ
このタイプは嫁と子供が大切だとかは二の次で
世間や親に認められ
自立してます俺すげーやろって気持ちよくなりたいんだよ

[243. 匿名]

57
うちの旦那は全て「仕方ない」で終わらす
ポンコツです
今はATMとしか見てない

[244. 匿名]

>>7

主ではないけど、私の義母悩みも
聞いて欲しい。
飲みながら慰めて、一緒に文句ぶちかましてほしい。

[245. 匿名]

>>1
トピ画草

[246. 匿名]

>>14
目隠しされてるwww

[247. 匿名]

>>234
どうしてですか？

[248. 匿名]

>>71
自分は悪者になりたくない、双方で譲り合うなり解決してよって魂胆だよね
一番厄介だわ

[249. 匿名]

うちも結婚当初散々嫌味を言われ子供が産まれてから週3アポなし訪問。娘（孫）を虐待してないかチェックしに来てあげてるんだから、と言われたり、うちのたぁーくぅん（主人）ばかり働いてて可哀想可哀想。ありがたいと思いなさいよ。など本当色々言われ、主人の前だと意地悪をしない義母と義祖母。主人に離婚を切り出したら、なんも反論できない子だったのに、暴れ馬のように暴れながらブチギレでそっから茶園。もう10年も会ってない。

[250. 匿名]

>>65
だよねー！私も絶対そうする‼︎
普通はそうだよね。
なのに、旦那はそうじゃないんだよ…
失礼な事を言うような母親に慣れちゃってて気にならないというか…
まぁ、悲しいかな同じ穴のムジナだよね。。。

[251. 匿名]

>>45
子供って旦那のこと？
それとも孫のこと？

[252. 匿名]

>>17
それができないから、離婚案件なんだよ。
それを許してくれる旦那なら、離婚なんて考えないよ。

[253. 匿名]

>>233
これだと義両親も心配しちゃうね

[254. 匿名]

>>173
なぁーに喜んでデレデレしてんだよ！って私なら激怒する
人の気持ちがわからない人って本当嫌い

[255. 匿名]

>>5
泥棒一家www

[256. 匿名]

>>67

ご主人神ですね。
うちは、親の言いなり。
親に強く言えない。
極め付けが、1人っ子。
家族経営です。

[257. 匿名]

>>99
本当に男は頼りにならないマザコン多いよね。

[258. 匿名]

>>179
ごめんね、ちょっと頭悪そう。

[259. 匿名]

>>101
まともではないです。
付き合ってる時は男気のあるタイプなのかな〜とノホホンとしてました。
過去に戻ったら自分をブン殴りたい。

[260. 匿名]

>>115
毎週行かされてた者だけど、結構きついよー。寝る暇無いくらい働いてて１日しか無い休みを義実家で過ごしてた。当然家の掃除など全くできず汚部屋に…。手伝ってくれるわけでもなく、数時間しか寝てないのに起こされて連れていかれる奴隷みたいな生活には半年で限界が来た。

[261. 匿名]

>>45
義姉さんかと思うほど状況が
似ていてびっくりです

うちの兄も母にも義姉さんにも
優しくてどちらも大切にしたいと
思っているようですが、上手くいかない
ようで、私に相談してきます

私は未来のある子供たちとその母親の
義姉さんを１番に考えるべきだと
伝えましたが、
「お前がなんとか母さんを説得しろ」
と言ってきて困っています

[262. 匿名]

>>179
一家族として自立したいのなら

●お互いの実家の近いアパートを引っ越して両両親の手の届かない距離に住む

●主の両親は主に、平日の保育園迎えやお米をくれたり
●主人の両親とは週末に食事をご馳走になったりするのがメインです
をやめる

からはじめては？

[263. 匿名]

>>45
旦那さんだけにしたら？主さんにもご両親いるんだし、義両親だけ優先するのおかしいよ。
旦那さんがはっきり言えないなら旦那さんだけ従うべきでしょ。主さんからは義両親に言えないしね。

毎週顔出すのも旦那さんだけ、親を優先するのも旦那さんだけ。

[264. 匿名]

>>179
主だけでも週末に食事をご馳走になるのを止める。理由はコロナ、「咳が出る」とかかなり使えるよ

[265. 匿名]

>>233
私も
主さんお若いのかな
若いと余計に義両親はしゃしゃって来るよ
「若いと色々大変でしょう？」って、自分達は助けてあげてる(善い事をしている)と思っているからタチが悪い

[266. 匿名]

>>229
ま、経緯によるけど実家に申し訳ないと思う時点でエネよね。
実家が悪いなら実家の身から出た錆。

[267. 匿名]

>>179
フラットに見ると、主さんの親がお迎えとか物をくれるとかの名目で主さん家族と（平日ずっと）関わってるから、義理親は休日の食事、という形で関わってるよね。
恩に着せないとか、こちらが困ってる時だけとか思ってても、側から見ると…じゃない？
自分たちの家族、と言い張りたいなら自分の親とも一線引いた方がいいと思う。

[268. 匿名]

>>179
良いとこ取りだけは無理でっせ
干渉してほしくなく自立したいなら援助を立ちきらないと無理

[269. 匿名]

初対面の姑から言いたい放題ボロカスのケチョンケチョンに言われた。私が何も言い返さず必死に涙をこらえる横で旦那は菓子食ってやがった。あの日の事は今思い出しても腸にえくりかえすし言われた一言一句覚えてる。旦那には帰りの車の中でブチ切れましたがその件以降も色々とあり義家とは絶縁しましたが旦那への気持ちも一気に冷めました。

[270. 匿名]

>>179
それだけ結果的に義実家に依存してたらそりゃ向こうも自分たちの所有物だと思うんじゃない？
だって週末だけとはいえ実際生活の面倒見てるわけだし。
まずはその辺りを改めるところから始めた方がいいよ。
いきなり離婚まで飛躍する前にできることたくさんありそうだけど。

[271. 匿名]

>>247
スルーって話し合いすら出来ないってことでしょ？
自分の言ったこと平気で反古にするし、そもそも覚えてないって相手の嫌がること気にもとめてない
元々そういうとこある人間が義実家の件で表に出ただけじゃないの？

[272. 匿名]

>>227
その状態なら私なら行かない
旦那だけ行かせるわ

[273. 匿名]

>>45

世帯を持ってるんだから家族はもう嫁と子供だよね
なんかいつまでも親はでしゃばってきて旦那も親孝行したいなら自分だけがしたらいいのにさ
それに付き合わされる身にもなれよって思う
我慢してまで頑張る事ではないと思う
距離感大事！
深入りせず無理な時は無理だと言えるようにしないといつか爆発して修復不可能になる
可哀想とかよく思われたいとか捨てたら何てことはない
気楽なもんよ

[274. 匿名]

今度結婚する彼は両親がいません。なので気楽。。
だから選んだというのもある。。本人には言えませんが。

[275. 匿名]

>>179
ん？
これは義両親の問題じゃなくて
自分達家族の問題ですね
自立が先

[276. 匿名]

「鬼嫁上等！」って主さんが吹っ切って
あの手この手で訪問回数減らすとこから始めるしかないんじゃないかなー
私は連れてかれる子供の立場だったけど、正直たいくつだし辛かったわ
行きたくないと言うと怒られてた

[277. 匿名]

>>1
うちは旦那が率先して私が悪い風に持っていく。

[278. 匿名]

>>1
離婚しました！
結婚する時は同居はしないって話し合って元旦那も「結婚したら家を買いたい」なんて言ってたのに、結婚したら同居は当たり前って。家賃勿体ないとか言い出す。実際は元旦那も、結婚したら同居する気満々だった。しかも元義母は私に会うと罵声の嵐のくせに同居を迫る。元旦那は一度も私の味方はしてくれず。その他色々ありすぎて。
離婚する時、元旦那は本気で家（義実家、義母、義祖母付き）も土地もあるから嫁の貰い手はあるって思っててビックリした。

罵声のない生活は快適です。

[279. 匿名]

押し付けがましい義両親って断っても断っても一方的に世話焼いてくるけど、その状態でなくて？
ちゃっかり享受してるんだったらダメだわ。

[280. 匿名]

私も義実家の原因でも、旦那のそれに対する行動でイライラします。旦那にイライラするから、義実家も嫌いになって、悪循環で疲れました。義実家は言い訳です。旦那とはもう無理です。

[281. 匿名]

近所のおばちゃんが、良くも悪くもお節介な人。
息子が離婚したのは、私が過干渉で口出しが多かったからだよ。と後悔していました。

再婚してきた、次のお嫁さんには頼られた時だけ手を貸すようにしているようです。
趣味も一緒で、お嫁さんは赤ちゃん産む時、実家を頼らないで義母さんがいいと、義母さんばかり頼って仲良し嫁姑にみえます。

相性もあるのかなぁ。。

[282. 匿名]

>>179
主さんは自分の親に
「私達の家族を作って行きたいとゆう思いが増しだすと、今までとは違う生活をしなくてはと思うようにな」ったので今後は一切の手出しはやめて下さい、って言える？

[283. 匿名]

>>196
うわ～3人とかないね。しかも隣？最悪だね。

[284. 匿名]

>>179
なんかうちと似てるんだけど嫌だと感じたことなかった。
でも主がストレスに感じてるなら苦痛だもんね。

[285. 匿名]

義親が払えなくなった借金200万を｢長男なんだから払って｣と当たり前のように言われ
義姉も登場し｢新車を買ったのに親のは払えないの？｣と言われ、結局私達が借金を返しました。
その後お礼もありません。疲れました。

[286. 匿名]

>>267
確かに嫁の実家と平日あってるなら旦那の実家側からしたら、週末だけでも少なく感じるだろうね

[287. 匿名]

義実家に旦那が帰ると威張りくさるから行きたくないんだよね...
こいつは家でゴロゴロしかしてないからいろいろらせろとか確かに専業してますけどその通りですけどここぞとばかりに言うのがちょっと
こんなんで同居とか無理に決まってんじゃん

[288. 匿名]

>>61

良い関係じゃん！
うちの義母は、酒飲まない。
コーヒーも飲まない。
いつも、温かい茶ばかりで
話もはずまんわ。

[289. 匿名]

>>251
内容的に、義親から見た子供である主の夫に色々と求めてくるって意味かと。

[290. 匿名]

>>1
わぁ！私も今日まさに義実家が原因で、離婚届取りに行った。

完全同居6年目、子供1人。
正社員でフルタイムで働いて、料理して掃除して、育児して、それでも少しでも休んでたらグウタラしてるとチクリチクリという義母と義父。

私の料理が遅いときなんか、私が作ってる後ろで、先に残り物で食べだして、料理が出来上がる前に食事終えてるし、なんなの？

元保育士の義母は私の育児に口出しするから、思うように育児もできないし、そのくせ子供が熱出して保育園休みでも預かってくれない。

近くには小姑が2人もいて、しょっちゅう子供連れてうちに来るし、義母は実の娘には激甘で、孫差別もある。

この家で唯一の味方なはずの夫は、義両親との間を取り持つこともしない。
なんか疲れ切ってしまって初めて今日離婚届取りに行ったよ。

[291. 匿名]

>>281
頼られた時だけ手を出すスタンスにしたからうまくいったんでは？
離婚させるまでに至ったのは擁護できないけど、そこから反省できるのは凄い。

[292. 匿名]

>>179
最初に思ってたのと感じ変わった
都合のいい義実家は無いよ
義実家だけでなく実家からももう少し距離おいた方がいい
このままじゃがるちゃんでたまに見る「義実家は金だけ出して手出し口出しするな」って嫁になるよ

[293. 匿名]

>>282
結局旦那の実家が嫌いなだけじゃんね

[294. 匿名]

>>179
つまりのところ主の実家みたいに
こちらから依頼しない限り基本手を出すなよ！ってことですかね？
でも金は出せよ。と？

[295. 匿名]

>>81
それはなかなか強烈な姑だね
今SNSで痛いと話題の「息子とデート」ってあげている人みたいな感じだね

[296. 匿名]

>>179
頭悪そうだなと思ってしまったごめんね
そして義両親もそこまで悪い人たちには思えない、本当に主家族のことを思ってご馳走してくれてるんじゃないかな？もしかしたら義両親の方こそ負担に思ってるかもしれないよ

[297. 匿名]

>>219
ありがとうございます。じゃぁ途中から旦那さんの娘さんと住むことになったのかな?

[298. 匿名]

>>103

旦那がそこまで言ってくれるなら、私の中では
解決ですわ。

[299. 匿名]

向こうからしたら
毎週末ゴチになってるんだから
文句言うなよ
ってことでしょ

向こうにお金払わせて
口出すな
は無理だよ

[300. 匿名]

>>258
性格悪そうね、あなたはw

[301. 匿名]

>>45
旦那さんに事情を話して守ってくれるようなら、もう少し考えてみてもいいかなと思います。
でも守ってくれないなら、切れる関係は早めに切った方がめちゃくちゃ楽です。
うちの母親は田舎の本家に嫁ぎましたが、父親は早くに亡くなってしまったのて守ってくれる人もいない状態で本当に苦労しました。
そんな苦労している母親を見るのも辛かったし、意地悪なお爺ちゃんお婆ちゃんと暮らすのも地獄でした。
お母さんが辛い思いをしているのを子供が感じとる前に何とかした方がいいかも。

[302. 匿名]

>>45
知り合いがお母様と奥様と3人で同居する為に家を建てました。
家族みんな普通の人ですが、昼間嫁姑でずっと一緒にいると色々な事があるようで。段々と関係が悪くなり、気が付けば修復不能な所まで来ていた模様。
奥様は妊娠が難しかったので子供は居ません。なので主とは状況が異なりますが、、、
夫婦でとことん話し合った上で、母が亡くなったらまた一緒になろうねという結論になったそうです。
奥様が家を出る形になってしまい、奥様のご両親も穏やかではなく、そこも色々あって理解が得られず離婚を決断。
その(元)夫婦は今でもよく会っています。
片親で苦労し育ててくれた母を見捨てる事は出来ず。それは奥様も同じ気持ち。それ故の最善策が離婚。初めて聞いた時は？？？でしたが、そんな形もあるんだなぁと納得しました。

[303. 匿名]

>>296
主を擁護するつもりないけど、負担なら呼ばなきゃいいのになと思ってしまったw
そしたらみんな幸せなのに…

[304. 匿名]

義両親って娘より息子のこと過大評価してるやつ多い気がする
うちの元義両親まんまそうだった。特に義父。
元夫とケンカする度首突っ込んできて「〇〇ちゃん（息子をちゃん付け。キモ）は優しいから。〇〇さん（私）は性格がキツイな」
って言われたことある。

別れて本当に良かった。

[305. 匿名]

>>220
だまれ偽善者

[306. 匿名]

>>247
横
スルーされる時点で向き合ってくれてないじゃん
他の問題が起きても同じように向き合ってくれない可能性あるんじゃない？
そしたら結局あなたが嫌な思いすると思うよ

[307. 匿名]

>>67

いいご主人だね。裏山
一番いいのは旦那が自ら気がついて守るなり距離取るなりしてくれることだけど、大体それは無理だからな〜。せめて嫁からのSOSを受け取ったら面倒がらずに自分の親にビシッと言って、会わなくても済むように取り計らってほしいよね。

うちは離婚済だけど、「嫁は家の人間なんだから、家業をタダで手伝わせて当たり前」と思ってる義実家でマジでキツかった。子供産まれても病気してても平気でこき使おうとしてくるから元旦那（←コイツはしれっと別の仕事だったからキツさがわからない）にはっきり言ってもらおうと頼んだら「いいじゃん、手伝ってやれよ。あっちも寂しいんだろ」とか言われて…あ、わかりましたぁ離婚ですねって感じだったね。

雇ってるバイトには私と同じ拘束時間＋かんたんな仕事で時給千円とか出しといて、こちとら専門の免許まで自費で取らされそうになった挙げ句完全タダ働きだもん。しかもその間ババアはサボって「孫ちゃん見といてあげるわね」と息子と遊びに行ったりマジで死ねやと思ってたな。「ママは孫ちゃんと遊ぶよりお仕事が楽しいんだって」とか私の悪口吹き込んで、ババアに懐かせようとしてたし。

別れて十年経つけど書いてて腹たってきたし、地元の姉によるとジジイはボケてババアは死んだらしいけど何ならもう一度私が殺したいくらいww

[308. 匿名]

>>49
うちはその条件で結婚したよ。過度に押し付けられるのが嫌だったから！でも、義両親いい人だから何かあれば助けようとは思ってる

[309. 匿名]

旦那のことが大好きだったから
旦那の親も生まれ育った家も大事にしたくて
中途半端な優しさと見通しの甘さから同居してしまった嫁です。
案の定ストレスで病んだ。w
旦那は主さんところに似てて、どっちにもいい顔しようとして全然うまく立ち回らない。よく言えば優しいやつだけど悪く言えば八方美人。なんの役にもたたん。
何回も姑と直接対決してきた。傷つくこともたくさん言われた。
旦那は、板挟みになる俺が辛い辛いと被害者モード。
私は限界すぎて別居したいって申し出たら
出て行きたいのはお前だけだろ？だから子供置いて出て行けって言われて大喧嘩。
一旦落ち着いたけど、それでも旦那が親の顔色とご機嫌取りばっかり気にしてるからなんか冷めて
そんなに大事なら親子仲良くもたれあって生きていけよって言い放ってしまった。
子供は意地でも連れて出ますがでかい息子は置いていこうと思ってる。
私はなんだかんだ旦那が大好きなので辛いです。
本当は味方になってほしかった。
自分語りしてごめんなさい！

[310. 匿名]

>>103
旦那がそこまで言ってくれたならいいと思うよ。何か言われたら「お義母さんはお姑さんとどうでしたか？お世話しましたか？」って聞き返してみたら？

[311. 匿名]

>>196
一人でも鬱陶しいのに三人は辛い

[312. 匿名]

>>22
事実をそのままきちんと伝えればいいんじゃないかな
私の親が夫に失礼なことしたなら親に怒るし、夫に謝る

[313. 匿名]

>>1
うちは義妹が原因で離婚寸前までいったよ。義妹が男関係で作った借金をうちの旦那が立て替えたのに義妹はそれを知らん顔で違う男と結婚して家まで建てた。家を建てるお金があるなら先にこっちに返してと請求したら義妹と義理親が「あれは御祝儀だと思って、お兄ちゃんなんだし」と抜かしてきやがったので、あーもうこの一族とは無理だわと思って離婚を考えてたけど、義妹の方が先に離婚した。お金はもう諦めたけど、二度と義妹の顔は見たくない。

[314. 匿名]

>>42
実両親もなかなか強烈でしてよ

[315. 匿名]

>>290
同居のメリットなんて子供見て貰えるから仕事休まなくて済む事くらいしかないのにね。
それすらやってくれないなら「じゃあ出て行きますけど？」ってなるわ。

[316. 匿名]

主の主張みたら離婚原因義実家じゃなくてワロた

[317. 匿名]

>>33
そんな考えを自分の夫に持ってて婚姻関係続けられることに驚く

[318. 匿名]

>>179
とりあえずトピ主は
ゆう→いう
という具合にしっかりしよう

自分の親にも迷惑かけてるのになぜ相手の親になると自立したい！ってなってるわけ？
失礼すぎない？
だったら自分の親も頼らず2人で全てやってみなよ
お金出してもらってるならいつまでも口出しされるよ
当たり前

[319. 匿名]

>>81
この方のエピソード、パンチ効いてるわぁ…

[320. 匿名]

悪い嫁になれば本当に楽よ。
そのうち我慢できなくなって強くなれる。

[321. 匿名]

>>212
殴るわそんなん

[322. 匿名]

>>289
孫にだと思ってた。

[323. 匿名]

>>179
これだけが理由で離婚って。
離婚したとして実の親も頼らず子供を食べさせていけるんなら離婚したらいいと思う。

[324. 匿名]

>>179
こんな幸せそうな関係なのに離婚考えてるの？そしたらますます実家に頼る形になるね

[325. 匿名]

>>210
ほんこれすぎる
解決につながる何かをして欲しいっていうより
ただ寄り添って欲しいだけなのに
結婚した時は、幸せにしてくれるって信じて結婚したのにさ…

[326. 匿名]

>>45
主さんの旦那ぜんぜん優しくなくてわろた

むしろ嫌がってる嫁を毎週義実家に顔出させる鬼畜

[327. 匿名]

旦那が両親に完全に心酔してたら残念だけど離婚しかないよね。
うちの夫は私から見たら十分マザコンだけど、
本人は親とは分かり合えないって言ってて子供の頃から嫌な思いしてたみたいだからまだ説得できた。
毒親だと気付いてないパターンだと無理よ。
話し合ってもこっちが消耗するだけ。

[328. 匿名]

>>179
なんか自己中だなと思った。
少し遠くに引っ越して自分で保育園のお迎えも行けばいいと思うよ！
休日も自分でごはん作る。文句言いながらも幸せだったかもって気づくかもね。

[329. 匿名]

>>128
それもあるかもしれないね。

夫も義実家に私を置いて、誰にも告げずに平気でコンビニに出掛けたりする。
戻って来てから「すぐ済む用事だったから」と言っていました…

[330. 匿名]

うちも！！
義父が何もかも自分の思い通りにしたい糞爺で、うちは長男だから余計に「長男はこうするべき」だの「長男の嫁なんだから」だのあれこれ口出ししてきて、住む場所も全部勝手に決められた。
旦那はそんな爺に洗脳されて育ったからそれが当たり前だと思ってて完全に言いなり。
方や義母は義妹＆義弟を甘やかしまくり。私達には長男だからと禁じられた事も彼らはオールオッケー！何でも言うこと聞いてあげてる。
当然、嫁差別＆孫差別もコンプリート！
義妹＆義弟はそれを分かってうちの家庭丸ごと見下して馬鹿にしてくる。
私は何度も旦那とぶつかって話し合ったけど洗脳は完全に抜けきれず、だんだん旦那も無理になってきた。
もう本当に心底あの一族と関わりたくない。
単純な殺意を通り越してもう燃やしてやりたいとすら思う。

[331. 匿名]

>>258
意地悪な人だね。
あなたみたいにならないようにしよう。

[332. 匿名]

>>305
あなたの場合、義実家だけではなくあなたにも問題ありそうだね
やばすぎ

[333. 匿名]

>>233
私も…
とゆう
とゆう
とゆうの３連発が気になりすぎた。
最初の文のイメージだと３０代半ばぐらいかと思ってたけど２２歳ぐらいかね？

[334. 匿名]

>>318
多分だけど離婚しても一人で子ども育てるつもりなさそう
実家帰って実家で三世帯で暮らしそう
それで「やっぱりシングルは大変、あんな義両親じゃなかったら離婚しなかったのに」とか言ってそう

[335. 匿名]

>>179
こんなんで離婚してたら世の中ほとんど離婚夫婦になりそう。もっとうまく出来る範囲の事だよ。

[336. 匿名]

コミュ障ってわかってるからか直接は関わってこないからありがたくて全て夫経由
盆正月は会うの当たり前って感じだったけどコロナ禍で自然と会わなくなった
夫だけがたまに用事ある時にごはん行ってる

[337. 匿名]

義実家が原因で10年間揉めて泣いて離婚も頭をよぎったけど、突然旦那がもう帰らないし連絡もしないと言って本当にそうしてる
嘘みたいに平和になった
私にも連絡こないし旦那が何か言ったんだと思う
皆さんも平和になりすように

[338. 匿名]

>>305
もののけ姫の三輪明宏(役名忘れた)の声で再生された
そういえばあさっての金曜ロードショー、もののけ姫だね

[339. 匿名]

>>306
>>271
そうかもしれないです

主人は優しいけどバカなんです。
優しいというより頼りないのかもしれないけど。
喧嘩して初めて義母さんに文句言いに行ったとき、義母さんは息子に注意されたのが初めてで腹が立った。って後日言っていました。そのことを義母さんが親戚の叔母さんに話して、結局回り回って叔母さんから義母さんのことを大事にするようにって私が言われました。

それからまた喧嘩したときも義母さんに文句言いに行く！って主人が勢いついて、また叔母さんに嫌味言われるのは私だからやめてほしいって言ったけど結局文句言いに行ったんですよね。もう会わないって言っといてそれで明日帰省するって私の立場も考えてよって思います。

[340. 匿名]

>>267
これだと思う。
平日は手伝いだとしても妻側の親と子供があってるなら、休日は自分の親に合わせたいと思うかもね。
主さんしれっと書いてるけど、義親と一線引くなら自分の親とも一線引かないと不公平だと思うよ。

[341. 匿名]

>>179
自分の実家には毎日頼りたいけど義実家に週1でご馳走様してもらうのはちょっとって感じに見える。

[342. 匿名]

>>333
いや、よく読んだら最初の文も変だったわ。
いきなり「な人いますか？」は意味不明。

[343. 匿名]

>>45
離婚が頭に入ってるなら直接義両親に言いたいこと言ってみてもいいんじゃない？

正直今のままじゃ義両親が亡くなるまで悩まされるよ

[344. 匿名]

>>303
子供保育園って事は主働いてるんでしょ？
しかもお迎え親に頼んでるってことは帰りも遅い。
ご飯の支度大変だろうからって義母が毎週末呼んでくれてるのかなって思った。あと孫にも会いたいんだろうけど。

[345. 匿名]

>>45
毎週とか実の親でも大変だよね、別世帯だと

[346. 匿名]

>>278
私もです！！
離婚しました。
静かで穏やかな日々を過ごしています。

[347. 匿名]

>>179
中学からの付き合いならご主人と理解し合えてそうだけどな。
両家に頼れてうらやましいけど、面倒っていうのは何か言ってきたりってことなのかな？
主さんの受け取り方としては実家は距離保ってくれてるけど義実家は口うるさいなーって印象？
主さんご夫婦とお子さんにとって良い環境になりますように。

[348. 匿名]

>>291

最初の奥さんは、いろいろ心配で
あれはどうなってる？
これは、どうした？など、いろいろ口うるさくしていたようです。
今のお嫁さんとは、友達みたいに仲良くみえます！

この話、うちの義母にも言ってほしい。
我が身を直せ。になってほしい。

[349. 匿名]

>>342
ほんとだww

[350. 匿名]

>>272
それが一番簡単だけどできないんです。
急に嫁が来なくなったら息子に指図してたのはやっぱり嫁だ！ってなって、余計に関係悪くなるかと思って。それに私が子供達を休みの日に連れて行かなくなったから義両親が孫に会いに私の実家に来るんです。（仕事で預けている日に）私の両親も義母のことをよく思ってないんですが上辺の付き合いをしていて、親同士の付き合いもあるからスパッと切れないんです。

[351. 匿名]

>>331
横だけど もうなってないかそれ

[352. 匿名]

>>344
余計なお世話だと主が言えば終わる話だな

[353. 匿名]

>>71
それだよね
全然優しくない
どっちにも良い顔して自分が悪者になりたくないだけのことなかれ主義の中途半端な人にしか見えない
主は旦那さんのこと好きだから「優しい人」に脳内変換されてるだけ
端からみると優しい人でもなんでもない

[354. 匿名]

>>320
そうそう。
鬼嫁上等
資産家でもない限り最初から良い嫁キャンペーンなんてしてもなんも良いことない

[355. 匿名]

>>344
勝手に世話焼いて負担だわーって言ってる方も変。
頼まれてるならまだしも…。

[356. 匿名]

>>227
それでも、旦那さんの事好きなの？

[357. 匿名]

>>259
あはははは！ぶん殴りたい（笑）
義母がイカれてると息子（旦那）もイカれてますよね（笑）

[358. 匿名]

>>258
こういう人、無理。

[359. 匿名]

お嫁さんの我慢の上で成り立ってるのに、集まる事に意義を見出だしてる家庭が実家の近所に数件あるけど、歪んでるんだよ。
親は息子夫婦や孫が帰ってくる幸せアピールしてババ友通しでマウント取りあってるだけで、息子は親孝行で立派な息子さんと言われてるのを止められないだけ。
食費が浮いてラッキーとか割り切れないなら時間の無駄だよー。

ちなみに近所の息子夫婦でのマウント合戦は要介護者が出だして崩壊中。

[360. 匿名]

>>81
うーん、でもこれってさ。
夫さんは主さんのことそれなりに大事にしてるんでは？
今までとは夫さんの義母への態度が全然違ってるってことだよね？
だから、義母が息子が相手してくれないよーキーッてなってるんだよね？

[361. 匿名]

>>179

文章が分かりにくいのですが、
主のご両親にはお子様の送迎等、義両親には食費（週末の外食）等をお世話になっている状況ということですかね。
で、自分たち家族は独立世帯なんだから放っておいて欲しいということ？

お金や稼働の負担をかけている以上、それはワガママだと思われても仕方ないと思います。
放っておいて欲しいのであれば、金銭面でも稼働面でも自立した上で、その旨を伝えないといけないと思いますよ。

[362. 匿名]

>>73
子供が小さかった頃は嫌だったよー。普段何もしない旦那が親孝行のつもりで見せてくるねって言って連れて行こうとしてパパに懐いてない子供は私と引き離されて大泣きして、無理やり抱っこして連れて行き、どうせ義理実家行っても義母に面倒見せて俺は楽するのが見え見えで、もう十年前だけど思い出してイラついてきた

[363. 匿名]

弟夫婦がうちの実家にノータッチ
けど両親と弟はあまり仲が良く無かったし、そんな親子関係の中にお嫁さんを巻き込むのは可哀想だからこれで良いと思ってる
姉は嫁を連れてたまには実家に顔出せって弟に言うから弟とは疎遠で、私は来たくなきゃ無理に来ないで良いと思うって言ってあるからこっそり連絡取り合ってます

[364. 匿名]

>>179
主人の両親とは週末に食事をご馳走になったりするのがメインです


きっつ…

[365. 匿名]

>>179
うーん、主から見ると自分の両親はいい
ってことなんだろうけど、他人から見ると妻親がそこまで手助けしてるから、義親も交流という形でってなってるだけだと思う。
主は義親が子ども扱いしてくるように感じてるかもしれないけど、食べ物をくれたり子ども預かってくれたりって実親もそれは同じ。

義親との距離感に悩むなら、まずは実親からの支援を断ることも視野に入れた方がいいんじゃないかな？
親達から支援があるのは良いことだし、頼れる内は頼ったらいいと私は思っているけど、
主の義親への不満を考えるなら、実親との距離も考え直さないといけないと思うよ。

[366. 匿名]

まずは二人で子育てしてみては?
お迎えを実家に頼ってたらご主人側に言えなくない?

[367. 匿名]

>>179
なんかどっちの親にも色々してもらってて羨ましいんだけど…

[368. 匿名]

>>339
えぇー、旦那さん自分勝手すぎるよ。
義母も叔母もおかしいけど。旦那さんもあなたのこと守る気ないじゃん、行かなくてよくない？
行っても喧嘩になるんだからだったら行かないほうがいいと思う。もう会わないって旦那さんが義母に言ったなら尚更。

[369. 匿名]

>>179
週末ごはん食べさせてもらってるくらいならいーじゃん
食費うくし

[370. 匿名]

>>339
もう会わないと言ったならあなたは帰省しなくていいんじゃないですか？
ご主人も義母さんにちゃんと怒ってくれるって事はあなたの味方になってくれてるんですよね？
それに対しては問題ないと思いますよ
ご主人には叔母さんに妻に対して何か言ってくるのをやめて欲しいって言って貰えばいいんじゃない？

[371. 匿名]

離婚する前にお互いの両親から自立してみ?

ご主人もだけど主さんも意識を変えないと解決しない気がします

[372. 匿名]

>>179
なんか主さんの義母の話でうちの叔母を思い出した。
息子（私にとって従兄弟）が勝手に家を購入することに決めていた、家族ってどこまでを家族っていうんだろう？って落ち込んでた。
孫が小学校受験したことを後で聞いた、用事があるって言ってたのに嫁の実家に行ってた、とか。

幾度とそんなことがあってからその度ショックを受け慣れたのか、一線置いて見守るようになってたよ。
急には無理だろうけど、徐々に息子には新しい家族ができたんだってことをわかってくれるといいね。

[373. 匿名]

>>303
横だけど
同じく近場の義実家(主親)が定期的に食料をあげに来て、孫のお世話もしてくれてる。
だから自分達も何かとしないと…ってなってるのかもね。
主は実親のように「自分が希望した時だけ、希望した方法で支援が欲しい＝距離感が取れてる」と思うかもしれないけど、同じく学区内って近場に住んでて、片方がそこまで支援していたら片方は相当気を使うと思う。
主が親に希望して色々して貰ってるのか、主親から積極的に支援してるのかは傍目には分からないだろうし。

[374. 匿名]

>>179
義両親にはそのような気持ちが芽生えず、私達の事をずっと子供だと思っているような感じです。

→でも実際子供気分ですよね？
実親にお米もらって送迎もしてもらってるんだもん。立派な子供では？義実家も主さんの実家にだけ負担はかけられない、と思って気遣ってくれてるのでは？

[375. 匿名]

再々、主です。
ゆう←いうのご指摘ありがとうございました。
ご指摘頂いた通り頭が悪いと言われても仕方がないと思うくらいバカは自覚しています。
前記で、言葉が足らずに誤解があるのでそちらは訂正させて頂きます。平日の主の実家の保育園お迎えは残業時のみで、基本は主か主人です。（週末、主人の実家を優先しているので少しでも会いたい主の親への配慮にはなります。実際喜んでくれています。）お米は主の実家で作っているので分けてもらっています。（主の実家付近では娘や息子夫婦には無償でお米を送ったりしているのでその感覚で投稿してしまいました…。）主人の実家で週末にご馳走になるのは、それ自体控えたいので最初に投稿したのですが、そこは主の書き方に問題があったかと思います。

[376. 匿名]

>>227
そこで行ったらだめじゃん！
ほぅら、俺の言う事聞くじゃん！ってなる。

このコロナで、嫁がこんなに嫌がってるのに　ママに会いたいんだね〜　ヤバ。

[377. 匿名]

>>350
旦那からもう義母には会わないって言ったのに？
そこまでのこと言った関係なら距離おいていいと思うけどなぁ。
空気も読めなきゃ話も通じなさそうな義母だからとことん話し合うこともできなさそうだね。

[378. 匿名]

>>45
私も主人は好きなのに義家族が嫌でしんどいです。
数年前に結婚5周年記念で沖縄に旅行したんですが義姉が住んでいて報告しないとあとからややこしくなるからと主人に言われ渋々義姉に旅行に行くことを伝えたら会おう言われて何回断っても折れてもらえず結局旅行のとき半日無駄になりました。
そのほかも義実家に行った時、自分たちのために買っておいた菓子類を別の義姉に勝手に食べられ、あ〜ごめぇんと笑うだけで済まされたり、義親にお金貸してと言われていまだに返ってこなかったりほんとイライラが募ります。
主人は末っ子で大人しいので義姉や義親にはあまり言い返せません。
本当は私が直接ぼろくそに文句言いたいです。。
長々と吐き出してしまい申し訳ありません、、、

[379. 匿名]

>>179
義親がしてることだけ見たら「うわ」って思うけど、実親の内容読むと義親がちょっと可哀想。

主の親は平日は孫に会えて、何かあれば頼ってもらえて米をあげたりできる。
ってことは、
週に何度もかなり頻繁な行き来があるんだよね？
近い距離に主夫婦、実家、義実家があって、
実親とそれだけ密な関係なら、義実家も週1くらいは子と孫に会いたいと思ってしまうよ。きっと。

主実家とは平日
義実家とは週末

これで義実家だけイヤって言うのは酷じゃない？
それなら実家とも距離をとるべき。

[380. 匿名]

自分のことかと思ってビックリしました。
私も義実家が原因で離婚を決意したことがあります。
どんなに義実家の文句を言っても、旦那が絶対に私の味方をしてくれるのが救いです。

私たちは夫婦で義実家とは少し距離を置こうと決めたのですが、それを察した義姉が仲直りさせようと必死になってきて旦那に長文LINEを送る、家に来て話し合おうとしてくる等
せっかく揉めるのは嫌だから距離を置いたのに逆に大事にされ表面上は仲直りしました。

義実家には「嫌い」とはっきり伝えました。
仲直りした途端に週末ご飯に誘われました。笑ってしまいます笑笑

離婚を決意したけど、しなくて済んだのは旦那が絶対的に味方なのも大きいけど、ある程度の諦めが私自身ついたからです。どう足掻いても義実家は関わってこようと必死なので、適当にあしらっていこうかなと思ってます。

長々と失礼しました。主さん応援してます。

[381. 匿名]

>>4
www

[382. 匿名]

>>1
結婚5年目まではそうでした。
離婚しようと何度も頭をよぎりました。
完全なる男尊女卑だったので、私はカスみたいな扱いでした。
私だけでなら我慢したかもしれませんが、息子を王子のように扱い、娘をあまりにも邪険に扱うので会うのを一切やめました。半年で義父母は別人のようになりました。今は感じのよい人たちです。

[383. 匿名]

>>375
主さんの希望する理想の暮らしはどういうもの？
義実家には一生行きたくない！離婚！って事なのか、食事はありがたいけど月１回程度にしてほしいって事なのか。
なんとなく実家大好き、実家に戻りたいって雰囲気が見えるけど…。

[384. 匿名]

>>375
毎週は辛いならせめて月一とか妥協出来る？

[385. 匿名]

>>375
主さん、それはどちらにしても義実家だけとの付き合いを変えるのは無理じゃない？
離婚の前に実家からも義実家からも離れてみては？

残業の時だけ、と言いつつも週末は義実家優先だから～ってことは実親にも結構な頻度で子どもお願いしてるの分かるし。
それ自体は悪いことじゃないよ。
だけど、その状況や環境で義実家だけを悪い印象持ったりはおかしいと思う。
旦那さんも義親に強く言えないのは、主さんが自分の親との付き合いは都合よく解釈し過ぎてるからかも。
どちらとも同じように距離をとるなら旦那さんも自分の親に言ってくれるかもしれないよ？

[386. 匿名]

>>303
平日、保育園のお迎えは実親
週末のご飯は義親

両家で協力してくれてるんだと思うけど？文句言う前に自立しなとしか言いようがない。

[387. 匿名]

>>73
私は時々そうしてるのよ。
ついでに夫と子供達だけでお泊まりもしてくる。
うちは義姉がしっかりしてるから義両親が絶対変なことしないし、夫がよく子育てしてるから安心して任せられるのかも。

義両親は「遊びに来てくれてありがとう〜私たちを信頼してくれて嬉しい」って喜ぶし、私はのんびりできるし本当に有難いよ。

[388. 匿名]

>>1
>>45
>>179
これ全部主さんみたいだけど全部読むと印象変わるね
45では義実家の干渉が激しくて可哀想な主さんだけど
179読むと自分の実家には頼りまくってるくせに自立したいとか自分勝手で幼い印象に変わるね

個人的には自立したいならどっちの実家とも距離を取れ！そんなことぐらいで離婚とか甘いんだよ！
って感じです

[389. 匿名]

>>92
成人した娘、
父親が再婚した家に住みつくなんて性格悪すぎるわ。

[390. 匿名]

>>48
うちもそうだったよ。
さらにうちは未婚実家ニートの義妹がいて、赤ちゃんを自分の子のように執着してたから。
夫→稼ぐ
義母・義妹→育てる
で、嫁は不要な他人。意地でも完母乳と寝かしつけの添い寝授乳で、赤ちゃんを取られないように乗り切ったよ。

[391. 匿名]

>>54
なんで嫁いびりってあるのかね？人に意地悪するとかさ…悲しいね…それで離婚とか悲しすぎるよ。

[392. 匿名]

特に嫌なことをされた訳ではないですが、
義実家に行くと自分が空気のようで、
いる意味ある？と思ってしまいます。
明後日義実家に一泊予定ですが、行きたくないから行かないという選択肢はありますかね😂？
娘と夫2人で行ってもらいたい。
でも行かないと違和感あるかな…
悩みすぎて病んできました。

[393. 匿名]

>>375
普通に義親が嫌いなんでしょ？特にこれといって向こうに非はないけど、なんとなく嫌いなんじゃないの？

[394. 匿名]

>>383
私もそう思う…
週末は義親優先だからってことは実親とも週1以上は会ってるんだなと分かるし。
会う頻度は同じでも実親はいいけど義親はってNGってだけに見える。
更に離婚まで考えるってなると居心地のいい実家に帰りたいのかなって思っちゃうよね。

[395. 匿名]

>>351
笑ったわ

[396. 匿名]

お米の件はまぁ良いとして、そんなに干渉されるのが嫌なら自分の親にも義理親にも頼らず送り迎えも自分達でやったら？
その上でバランス良く均等に孫を会わせるとか出来ない？
離婚の文字が浮かぶ位なら、もう義実家とは関わりたくないのかな？

[397. 匿名]

>>130
それ、息子に二世帯ローンを背負わせたいんじゃないの？
建築費用はどうなってるか把握してる？

[398. 匿名]

>>375
最終的に自分たちで家庭を築きたいならば、双方の両親の援助を断ってご主人と自立していくことだと思います
例えば、ご実家からのお米をもらわずに自分たちで賄うようにするとか、お子さんのお迎えも頼まないで自分たちでやる（残業しないか延長保育の利用）、などを考えてはどうでしょう
また、なぜ義実家が嫌なのかも分析した方が良いと思います
中学時代からのお付き合いなのだから、相手の方が主さんのことを分かっている可能性ありますよ

[399. 匿名]

>>179
自分の親にお迎え頼んでお米負担してもらってるのも断って、義理の家の食事も断って全部自分達で生活しますって宣言したら？

自立して自分の家族で暮らしたいなら、自分で全部やったら良いだけだよ。

[400. 匿名]

>>359
すんごいわかるわ。
集まることに意義がある！昔から私らは仲良し家族と言われるのが自慢やったから、仲良くしたい！！！と言われました

この自称仲良し家族は心の繋がりはまーったくないなといっつも思う。
私は長男嫁やけどこんな家の介護はせえへんでと事前に伝えてます。

[401. 匿名]

>>179
主の親が主夫婦を子どもとして扱っている＆主も子どもとして頼っているから、義親もそうなるんだよ。

[402. 匿名]

>>45
それは義実家だけの問題じゃなくて、キッパリ断れないご主人にも問題有るね。
近所だから断り難いだろうけど、週１を月１くらいにしたいところだね。
まずはご主人だけで行ってもらったら？
主の悪口大会になるだろうけど、そのうち慣れるよ。

[403. 匿名]

>>328
同意
近所に両親、義両親住んでて孫のお迎え頼めたり週末の食事できるなんて贅沢だよー

うちなんて両実家飛行機の距離だし、旦那も単身赴任だよー
うらやましいよー！

[404. 匿名]

>>45
言い方が悪いですがこのコロナ禍で実家に子どもを連れて顔を出そうなんて考える旦那はろくでもないと思います。嫁や子どものことを考えたらリスクを減らそうとするだろうし親のこと考えてもやはり会わない方がいいと考えると思う。旦那さんは自分の考えがなくて人に何か言われて動くタイプな気がするので主が色々指示出したり意見しちゃえばいいと思う。大体毎週他人の家に行くってかなりのストレスだよ。ちなみにうちも旦那は実家に行きたがるタイプだけど、娘たちが義母を快く思ってないから『パパだけで行けば？』と言って行かない。子どもを味方につけるのも手だよ。

[405. 匿名]

>>297
92です。
去年から私には相談も無く
転がりこんで上げ膳据え膳で居候中です。

[406. 匿名]

>>290
えらい！
あなたはがんばった。
これからは自分と子供だけの暮らしだから、笑顔も増えるね。

[407. 匿名]

>>388
さらに>>375も主のコメント
最初の印象と後の印象が全然違う

[408. 匿名]

ハッキリいえば。
めんどくさいって。
駄目なの？
我慢して離婚になるより良くないか。
なんで自分だけいい人でいようとするの。
あなたそんないい人じゃないでしょ。
内心義実家うぜーっておもってるんでしょ。

[409. 匿名]

>>402
主さんの追記読んだ方がいいかも。
追記読んだら、旦那さんの気持ちちょっと分かるよ。
妻親には子どもを頻繁に会わせて、食料の支援して貰ってて妻はそれを当然と思ってる。
その状態で週1会いたい、ご馳走するって自分の親を無下にするってことはできなくない？
どちらも断るなら言えるだろうけど。

[410. 匿名]

>>375
まぁ実際毎週、義実家と過ごすのはキツいな
もはや自分の親でも無理
ゆっくりしたい

少しずつ離れるしかないよ
今日はちょっと無理とか
自分の時間を持ちたいとか
自分の気持ちを伝えてみるしかないね
それで義実家に嫌われるなら仕方ないし、それで離婚って言うような夫じゃないでしょ？

気を付けなきゃいけないのは、相手の親を否定することはしないようにね
今は子供が小さいから繋がっていたいんだよ
子供が大きくなれば必ず距離取れるから
今そんなことで離婚をするべきではない

[411. 匿名]

>>113
主さんも他人事と思えないし、うちはまさしくこれ。毎週、古い家の修理とか仲が悪い義父母のそれぞれのガス抜きだとか、なにかとすることあるよ。
近くに兄弟が住んでるけど、義父母は長男であるうちの夫にしか頼って来ない。いまはまだ対応できるから、ストレスがたまらない程度に付き合ってるけど、今後どうするのがいいのか夫婦で考え中です。

[412. 匿名]

>>375
>週末、主人の実家を優先しているので少しでも会いたい主の親への配慮にはなります。実際喜んでくれています。

喜んでくれてるならそれは良かった。けど、配慮は多分言い過ぎ。普通に残業で迎えに行けないから頼んでるだけでしょう。
で、週末は何故義実家でご飯を頂くことになってるの？義両親が孫や息子に会わせろと無理強いしてくるから？それとも、多忙な主夫婦のことを思って手助けしてくれてるの？
コメントを読んだ感じだと後者かなという印象があるけど、援助してもらってる以上、気嫌いできる立場ではないと思うよ。
両親も喜んでくれてるから実家はOK、義実家はNGはちょっと意地悪じゃない？義両親も孫に会えて嬉しい気持ちは同じだと思う。

[413. 匿名]

>>404
それ言ったら、主の実家にはもっと頻繁に子ども預けてるんだよ。
平日の主側残業ある時は主実家が子ども見てるそうだから。あとお米なくなったら貰ったりするから、それでも行き来あるよ。
なのに旦那さんにだけコロナが！ってキレるのは可哀想。

[414. 匿名]

主コメント
>>1
>>45
>>179
>>375

[415. 匿名]

>>81
ほっておけば？
どうせ義親は先に逝くんだし。

夫は大人で分別もあるんだし、孫横取り洗脳の方がイヤだな。
こういう義母って、意外に孫には執着しなくない？

[416. 匿名]

>>290
あなた立派すぎる！離婚した方が間違いなく幸せになる。

[417. 匿名]

>>179
最初の印象と違いすぎて…
ご両親と違って主達の都合に合わせてくれない、アチラ都合に合わせた関わり方を求めてくるのが面倒臭いだけに見えるｗ
そりゃ都合いい親の方が皆好きだもの、間違ってはいないよ

でもこれでご主人に縁切りやら疎遠を進めさせるのは無理だと思うよ
じゃあそっちの実家とも同じように疎遠にしようって返されたらそのまま頷ける？
私の親は都合がいいからこのままでOK、そっちは面倒だから切りたいなんて通用しないよ
義実家と距離置きたいならご主人と2人で頑張るようにしてからでは？

[418. 匿名]

>>141
ネカマは楽しい？

テンプレ女叩きは虚しいようにしか見えないよ

[419. 匿名]

>>375
私も実家に色々頼ることもあるし、頼れる状況で親の負担にならない範囲なら頼っていいと思うわ。
でも具体的に義実家の何が嫌なんだろう？
会う頻度？嫌な事言われるのかな？
私は義母が嫌いだけど、ご飯奢ってくれるから喜んで会いに行くよw
子供もジジババに会えて嬉しいし、こっちはただで外食出来てラッキーだし。
そうやって割り切れないくらい嫌いなのかな？

[420. 匿名]

保育園の送り迎えしてくれる自分の親が近場にいて主も働いてるなら離婚でもいいんじゃない？

[421. 匿名]

>>365
ありそう
一度何のために毎週会ってるのか聞いてみたら？
聞きにくかったらご飯の時に、毎回小さい子供にあわせた食事はご負担じゃないですか？って切りだしてみるとか。

[422. 匿名]

>>375
ゆう→いう、の指摘は素直に認めたけれど、実家依存＆義実家拒絶の矛盾には気がついていないんだね
みんな散々コメントしているのに

[423. 匿名]

主の追記を全部読むと、結局は
自分の親は週に何度でも家行く(子ども送迎)、食料もくれるしこのまま頼りたい。
義理の親はストレスだから週1でもイヤ。
ってことだよね？

それ言われる旦那さんはそりゃ困るんじゃない？
親から子ども扱いされたくないって言いつつ、自分の親には頼り続けたいって都合良すぎるよ。

[424. 匿名]

>>375
え？
つまりのところ自分の親は良いけど義実家は嫌ってことだよね？

[425. 匿名]

そんなに週末のご飯が嫌なら「こっちも忙しいし毎週行ってられへんわ！」って堂々と言えると思うけど。
それが言えないってことは、嫌だけど助かってる、助かってるけど嫌だってただのわがままだと思う。

[426. 匿名]

>>33
思考回路がもうヴィランの魔女なんだよなぁ

元はお姫様だったろうに、クソ夫とクソ姑のせいで闇落ちして魔女になってしまったダークストーリー

[427. 匿名]

>>378
つらいですね
他人の物に手を付ける、借金を踏み倒すことは人としてあり得ない行動です。義両親、義姉として扱われる資格無いです
ご主人に思いを伝えて、大事にしてください

[428. 匿名]

主さんもご主人も親離れ出来てないかも
だからご両親もいつまでも子供扱いされるんじゃないかな
お子さんの親は二人なんだよ

[429. 匿名]

主、自分が離婚切り出すつもりかもしれないけど、旦那さんから離婚切り出されるかもよ？
実家依存は離婚理由になるし、自分の親の干渉はありで義実家の干渉は無しなんて、旦那さんだっていい気しないでしょ

[430. 匿名]

>>404
じゃあ主も平日、実親に子ども見てもらうのやめないとね？
同じ学区内に住んでるのに、実家はコロナのリスクがなく、義実家はリスクがあるなんてことないよね。

[431. 匿名]

>>14
義実ｗｗｗｗｗ

[432. 匿名]

>>375
主が逆の立場だった場合

旦那の主張

平日の自分の実家の保育園お迎えは残業時のみで、基本は自分か妻です。（週末、妻の実家を優先しているので少しでも会いたい自分の親への配慮にはなります。実際喜んでくれています。）
お米は自分の実家で作っているので分けてもらっています。（自分の実家付近では娘や息子夫婦には無償でお米を送ったりしているのでその感覚で投稿してしまいました…。）
妻の実家で週末にご馳走になるのは、それ自体控えたいのですが…って投稿があったら主はどう思うの？

[433. 匿名]

旦那をどのくらいこっち側に持ってこれるかで変わりますよ
うちは最初親のかたもってたけど、とんとんと説いていかに常識外れな人間達なのか理解させて縁切るまでいけた
後旦那側の親戚も味方につけて親戚からも義両親に怒ってもらったりしたからもうスッキリ！
今は家族仲良し穏やかですごせてるから主さんも頑張って下さい！

[434. 匿名]

>>375
書けば書くほどボロが出るというか…
共働きで貴重な時間を義実家に取られたくないのはわかるけど、自分も実親に子ども会わせたくてそういう行動してるのにご主人はナシにするのは無理だよ
今すぐ変えたいなら家族だけの時間増やしてどちらも親離れするしかない

ただ、お子さんが大きくなったら忙しくてそこまで関われなくなるのでそこまで密なのは数年の事だよ
親が喜んでて今関係も悪くないなら、考え方を変えて成長待つのもありだと思う
親が元気なのもお子さんが小さいのも今だけだよ

[435. 匿名]

もうショーケースのがあったのに
勝手に七段かざりを送りつけてきた。
迷惑でしかない。
出すのも仕舞うのも大仕事。
押し入れもこれだけでかなり場所取るし正直邪魔。
旦那に苦言を言ったら私がおかしいと。
ありがたく思ってしっかり毎年飾って義両親を呼べと。
もう無理です。

[436. 匿名]

これ後に主さんが離婚される案件

[437. 匿名]

ガルちゃん義実家トピあるあるだね
都合の悪い内容は後出しでそこを突かれたらスルー
追記が悉くマイナスだし

[438. 匿名]

>>434
そうそう、子どもが大きくなったら習い事だ部活だ塾だバイトだで忙しくなって、家族そろっての食事も難しくなるから、祖父母とのご飯なんてもっと難しくなるよね

[439. 匿名]

>>92
身体大丈夫ですか。しんどいですよね。たまにはのんびりできるといいのですが。

無事に離婚できること願ってます。

[440. 匿名]

>>375
バカというよりすごく幼い印象。「ゆう」を見る前から「かなり若い人なのかな？」と思いながら読んでた。
20歳そこそこくらいですか？若いと親を頼りたくなる気持ちもわかるが…

[441. 匿名]

この状況で旦那親とだけ縁切りで主親にはベッタリは流石に旦那が納得しないのでは？
余程の暴言意地悪があるなら別だけどさ。
同居やアポ無し訪問ないならまだマシだと思うけどね。
毎週は確かにしんどいのはわかるけど、頻度を減らしたり妥協点を見つけられないのかな？

[442. 匿名]

>>437
なんとなくだけど、主は都合が悪いとは思ってなくて義実家と距離を取りたい！家族の時間優先！でも手伝ってくれる主実家は大事！なんじゃないかな
つまり単なる好き嫌いの話のようなんだよね
主コメント追加されるかな

[443. 匿名]

>>375

そりゃ自分の親に頼りたいよねー
しかもまだ下が１歳で共働きで
実際毎日かなりてんてこまいなのでは。
全然実親に頼っていいと思う
自分が育った実家と、突然親族になった義実家とは信頼関係だって比べ物にならんし。
義親との交流が嫌なら実親の支援も断るべきってコメ多すぎだけど時代遅れかよって思っちゃう。
毎日てんてこまいの中で週末ぐらいゆっくりしたいのでそこで義親孝行までせんとならんとか、だるすぎる。
外食のお金出してもらってるとかあるけど、そんなんいらんから本当は家族でゆっくりしたいと思う。
孫の顔が見たいのは両ジジババ同じではあると思うけど、
私たちからしたらなんだかんだ自分の親を優遇させたいのも本音。
義理の親には気も使うしストレスも溜まるし義務感だし仕事のひとつみたいな感じだし。

とりあえず毎週ってのをやめて
せめて月2回とかにしてもらったら？
平日忙しくて週末ゆっくりしたくて〜とか適当に理由つけて。無理しないのが一番
あと私も実家が米農家で当たり前に米もらってるしそれを大袈裟に援助だと言われてもピンとこない田舎者です。米余っとるからもらうだけ。w

[444. 匿名]

この内容で離婚と言えるなら、実家に頼る前提なんでしょ？

[445. 匿名]

>>375
だから、離婚を考えるの？
旦那さんとどんな家庭を作っていくかはすっ飛ばして？
誰にも頼らずやっていく自信があるなら離婚したらいいんじゃないの？

[446. 匿名]

>>442
それは都合良すぎるけどな。
義実家が金銭的援助たんまりなら我慢するのかな？

[447. 匿名]

家族水入らずっていつまでも出来ないよ
子供が大きくなれば少しずつ一緒に過ごす時間も減っていくよ
寂しいけどそれが成長するってことで頼もしくも感じるんだよ
主さん達は親になったけど心はまだ子供な気がする

[448. 匿名]

>>443
主さん良かったね
友達来たよ

[449. 匿名]

>>443
だるすぎる…実家に頼る子は言葉遣いが幼いのかデフォなの？
自分が育った実家と、突然親族になった義実家とは信頼関係だって比べ物にならんしって旦那も思ってるよ。

[450. 匿名]

なんか別に義実家に悪いところ無い気がしてきた…
主実家に甘えてばかりだと悪いからうちにも頼ってね～って義実家は思ってる気がする。
主がそもそも自分の親から自立できてないのに義実家からは自立したいってちょっとワガママかなぁ｡

[451. 匿名]

そもそも旦那選びから間違えてたんだよ。
親のいないもしくは実家と疎遠な相手を選ぶべきだった。

[452. 匿名]

>>440
上のお子さん４歳って事は、アラサーの可能性もあるよね
保育園通わせているって事は社会経験もある(なんなら現役)のに、考えが幼くてビックリ
高校生のデキ婚、社会経験無し、とかならまだわかるけど

[453. 匿名]

送り迎え無償で頼んでるんでしょ？
それを孫の顔見せと理由付けてて自立云々はちょっと説得力ないな。

[454. 匿名]

主は共働きでいっぱいいっぱい、残業の時のみ実家にお世話になってる、週末は義実家で孫合わせるついでにご飯までご馳走になってるんだよね…
土日のどちらかに行く感じ？束縛されてる様に感じるんだろうけど、実際にはどちらの親にも頼らず自立するのは難しいの？それすらもできないのに義家族との付き合いのみ切りたいってのはどうかと思うよ

[455. 匿名]

離婚すれば良いのでは？
何か問題でもあるの？

[456. 匿名]

>>378
えーっと…釣り…ではないのよね
沖縄旅行で沖縄に住んでる義姉に合う→普段なかなか会えないんだから折角の機会に弟に会いたいのは割と普通かと。旦那さんだってお姉さんに会いたいよね。逆だったらどうかな？
義実家で自分達のために買っておいたお菓子を義姉に食べられた→義実家にいるのにお菓子を独り占めして自分達だけ食べるつもりだったの？普通みんなで食べません？
借金→まぁこれは義実家が悪いが貸した旦那も悪いよね

義実家と義理姉が大嫌いなのは伝わるけど相手がそんなに非常識ても理不尽でもない気がします

[457. 匿名]

>>442
私もそう感じた。
特に義実家を嫌う理由はないけど嫌い
実家は好き
義実家と距離おきたい
そしたら週末実家でご飯食べたりもできるし
って印象

[458. 匿名]

>>13
分かる分かる。
うちも、姑のことで、ケンカが耐えなかったりするよ。本気で離婚も考えたり…。
自己中で、まわりのことなんか考えない姑のだから、長生きしそうだな…。
生き地獄…。

[459. 匿名]

>>40
羨ましい
皆それが出来なくて嘆いてる

[460. 匿名]

>>443
>全然実親に頼っていいと思う
自分が育った実家と、突然親族になった義実家とは信頼関係だって比べ物にならんし。

シングルならそうすればいいけど旦那は？
旦那の気持ちは無視？旦那に「自分が育った実家と突然親族になった義実家とは信頼関係だって比べ物にならんし」って言われたらどう思う？ちょっと引くわ。

[461. 匿名]

主からしたら自分の親に頼ってる感覚はないんでしょ。
親は孫の顔が見れるから喜んでるやってる、米のお裾分けもずっと家族皆んなそうしてるから当たり前、でも他人である義理親と毎週食事なんて干渉し過ぎ！って事でしょ？

[462. 匿名]

こんなんで離婚考えるの？？義実家全然悪くないのに。

[463. 匿名]

>>443
農家の娘さんならどれだけご両親が心血注いで大事に育てたお米か分かるでしょ?
もらって当たり前しょwなんて
自分の子供が言ってたら悲しい〜大事な娘にだから惜しみなく与えてあげたいんだよ

[464. 匿名]

>>130
うちの義実家は長男である夫がいい大学に合格したタイミングで1億の家を買ったわ。
案の定ローンが払えずうちに仕送り要求。
今その家の名義は稼ぎの少ない夫の弟に変わった。お手上げ！

[465. 匿名]

>>443
突然親族になった義実家とは信頼関係だって比べ物にならんし
↑中学からの長い付き合いみたいですよ
結局は主さん夫婦が子供なんだよ、子供が子供作っちゃったから両家の両親から心配されてるの

[466. 匿名]

>>443
主の気持ちはある程度みんな分かってると思うよ。
そりゃ実家と義実家じゃ気軽さも違うし、休みに義親と過ごすなんてストレスにしかならないから。
みんなが指摘してるのはそこじゃないよね。

ちなみに、「実家が米農家で当たり前に米もらってる」はうちも同じ。
だけどさ、米農家だからこそお米作る大変さ、かかるお金も分かるじゃん？
義実家にしてみれば、自分達も同じように何か出来ることをしたいし孫に会いたいって気持ちも分かる。

義親に事情を話して回数減らしてもらうのはいいとして、そういう解決策以前に
義親や旦那さんだけを悪く考えて離婚って言い出してることどうなのか？ってコメが多いんだよ。

[467. 匿名]

もし本当に離婚してもいい覚悟ならダメ元でも義両親に直接言っちゃうのもありよね♪

私は旦那がどっちにも付かずで使えないしこっちも我慢の限界で、直接義母に文句言いに行きました。
その後義母は裏でずっとグチグチ言ってたらしく旦那もそれを会う度義母に聞かされ、私にも色々言われ疲れたかもう関わらなくて良いと旦那公認で疎遠です♪
直接言いに行ってそれでも旦那が義母サイドについたらそれはそれでスッパリ気持ちよく離婚できるしいいかなと思って捨て身で義母に言いに行きました。

[468. 匿名]

>>45
うちは、同居してても、あたしがストレスで限界をむかえたから、口も聞いてないよ。
限界なら自分の生活を第1にすごしてくださいね。
相手にしなきゃいいよ！

[469. 匿名]

旦那親からしたら、保育園の送り迎えという名目で嫁サイドの方が頻繁に孫と触れ合ってて尚且つお米も差し入れてるなら自分達も何かしなきゃ…と考えてるんじゃ？

多分もう主は向こうの親を嫌いになってるし、皆が書いてるような食事の頻度を減らすとかそういうのでも無理なんでしょ？
なら離婚でも仕方ないかな。
旦那がどう考えてるのかは分からないけど。

[470. 匿名]

>>443
443ですが20代で３人の子持ちで同居嫁です！w
あくまで私個人の感覚で主のフォローしたかっただけでなんかすいません😂
うちは義親と同居だけどやっぱり義親頼るより実親の方が信頼できるし助けてもらいたいなーっていつも思ってるので…
主の気持ちもまじでわかるので。😂

[471. 匿名]

仮に離婚したとして、主は親権とかどうするの？
子供に対して離婚することどう思ってるんだろ？

[472. 匿名]

>>470
余程の毒親じゃない限り誰だって自分の親の方が楽に決まってるじゃん。
ただ夫婦でいるわけだから、自分の親ばかり、自分の親だけ、自分の親のほうがーは通用しないよ。旦那にも親がいるんだから。

[473. 匿名]

>>241
すっごくよくわかります！
うちもそうです。うちの実家からばかり、お米とか子どものおもちゃとかお小遣いとかもらうのに、夫はお礼電話なんてしたことないですし、気にしてもいない。逆に義実家からもらうことなんて、ほとんどないのに、何にも気にならない夫がすごいとさえ感じます。

私も義実家にお礼するのやめました。嫌われたところで、害ないですよね。

[474. 匿名]

>>258
ちょっとどころじゃない、かなりよ。
一応をいちよって言いそう（笑）

主さんいくつよ？

[475. 匿名]

>>49
私はそれで結婚しました。義両親と実両親が一回り歳が離れてるからできることはするけど、自分の親優先にするって言いました。

[476. 匿名]

私も書いていいかな。聞いてほしい。

子供3人。敷地内同居。

義父に1000万以上の借金発覚！
しかも住宅ローンも1000万ある。

義母の夢だとかなんだとかで夫婦2人なのにバカでかい家は売らずに住み続けたいとぬかす。広い自宅でワークショップをしたいから。

ましてやまだ住宅ローンがそんなにあることにビックリした。

現役の時のプチセレブ感が抜けていない。

義父がまだ借金隠してた時住宅ローンのボーナス払いができないから借金1本化したいから保証人になってくれと旦那に言ってきた。

私は金銭問題は絶対に嫌だと言ったが旦那が印鑑握りしめて出ていき500万？の保証人に勝手になった。後に借金発覚(結局借金の総額、返済プランなどは私は聞かされていない)

年金とちょろっとのバイトじゃ足りないからお金貸してくれと数回言ってくる。➝旦那の小遣い貯金から貸した。

朝から晩まで死ぬ気で働いてるならまだしも。

お花畑な義両親に嫌気がします。

長男はATMじゃありません。

介護はよろしくね、というけど実子で相談してやれよ。

義妹がいるんだから。

嫁は無料の介護要員ではありません。

嫁に対して思いやりのない旦那。数年前まではモラハラ、性的DVで私は病みました。
子供のことは凄い可愛がるけど。借金、土地、家、介護、絶対色々振りかぶってくるの分かってるから旦那含めあちらの家族次第じゃ出て行きたいです。

[477. 匿名]

>>470
人の親ならもう少し落ち着いてほしいかな

[478. 匿名]

>>73
うちもそのタイプ
夫が率先して子供と二人で行きたがるからあちらの親もそれを望んでるんじゃないかな
たすかるー
正直こちらから良い関係を築きたいと思えないし年の功でお嫁さんに嫌な思いをさせない気遣いができるような素敵な奥様ならよかったけどそうでもない
自分が義母の立場になる時には子供の配偶者には気を遣わせないように配慮したいわ

[479. 匿名]

>>81
全く同じだわ

義妹にも、お兄ちゃん、わたしと奥さんどっちの味方なの？って言われた
色々あって今鬱になりそう
でも子供は旦那に懐いてるし、離婚したいけど踏みとどまってる

[480. 匿名]

主エピより他の人の書いてるエピの方が中々強烈な気がする

[481. 匿名]

>>471
主に離婚するつもりは無いと思う
義親との週末食事会が嫌で、主「これが今後も続くなら離婚！」主の夫「ごめん、食事会は無しにするか離婚は思い止まってくれ」主、義両親遮断に成功、実親とは子どものお迎え、お米の援助は継続、となるのが主の理想であって、離婚はただの脅し文句だと思う

[482. 匿名]

>>133
うちは横が義実家なので、勝手に入ってきてますよ。留守の時も理由つけて。リラックスできたときはありません。産後に赤ちゃんと少しお昼寝しよう、、ってときもカチャっと入ってくるので寝れたためしがない。いつも綺麗にしておかないと、お皿もすぐ洗わないと、朝パジャマのままでなんかいられないし、誰の家やねんと思ってます。書いてて涙が出てくる

[483. 匿名]

>>46

私も義姉のこと、心の底から死んでと思っています。
死ねって毎日50回は独り言いってる。こんなに嫌いになった奴は初めて。なんであんなに自分が正しいと思ってるんだろ。こわっ

[484. 匿名]

>>481
これで旦那があっさり分かった離婚しよう！ってなったらどうするのかね。
でも私も心底離婚したいレベルまでは行ってないと思う。
一番いいとこ取りが理想だもんね。

[485. 匿名]

>>205
自分の親と同居しちゃえば？

[486. 匿名]

>>480
直前の>>476さんはまさに離婚案件だよね
トピ主よりも強烈なコメントをしていく人多い

[487. 匿名]

>>476
いやほんとお金ない、借金ありじゃ施設入れないよ！介護しなきゃいけなくなるから逃げろ！

[488. 匿名]

やっぱり毎週義実家に顔出すのはしんどいよね。

うちは転勤族で今は義実家から遠方だからほとんど顔合わせないんだけど、義弟家族が義実家近くに住んでて週に2〜3回は顔出してるみたい。しかも0歳児連れて。
「義弟嫁さんすごいねー、偉いねー」って旦那に言ったら、「何言ってんだ、近くに住んでたら当たり前だろ」って言われて身震いした。義実家近くに転勤しない事だけを祈る。

[489. 匿名]

>>350
付き合いがあるとか関係悪くしたくないと思っているうちは我慢するしかないのでは。もう力関係決まってるようだし。お気の毒だけど。

[490. 匿名]

>>375
お迎えに行かせてやってる
米をもらってやってる
ご馳走になってやってる
と、受け取られても仕方ないかな。
主さん、ちょっと虫が良過ぎ。
少なくともこの状態で「離婚」というワードが出て来るのはヤバいです。子供に何て説明するの？

[491. 匿名]

>>486さん
やはり離婚案件ですよね？
周りに中々相談できずにいるのでここで吐き出させてもらいました。
実際は、土地のこととか複雑で義父が自己破産できない理由とかあります。私達の家まで無くなるからとか。
しんどいです。

[492. 匿名]

>>290
読んでて泣けてきたよ、、
本当によく頑張ってるね
あなたすごい！！

思い直すもヨシ、突き進むもヨシ、
自分の思うままに行動してね。

[493. 匿名]

>>375
実親OK、義理親NGなのはわからないでもないけどさぁ…。
大体の主婦はそんなもんだも思うよ。
義理親からしたら、共働き夫婦のサポートしてるつもりでいるんだろうけど、こっちは負担に感じちゃうよね。
コロナを理由に頻度減らすとかして貰えないのかな？

[494. 匿名]

>>290
少し前の私と同じ状態です。
私も離婚しました。

[495. 匿名]

>>476です。

>>487さん
ほんとそうですよね。
借金や土地のこととか知識がないのでネットで調べるぐらいじゃ解決というかどれぐらい自分に将来害があるのかわからなくて。
もう借金発覚して2年経ちます。旦那も総額や返済プランなど知ろうとしないのでしんどいです。
私だけ不安なまんまです。

[496. 匿名]

主さん夫婦が似た者夫婦過ぎるｗ
妻も夫も親好きすぎて親孝行タイムの取り合いして主さんは離婚まで過ぎってるからご主人もそうかもね
主の親邪魔！主もどっちにもいい顔してるけど週末しか会えない俺の親への配慮もない！とかｗ

1番の親孝行って子どもが幸せな家庭築いてくれて健やかに末永く過ごしてくれることじゃないですか？
2人とも親好きすぎて自分の家族がそっちのけになってるように思うよ
共働きで週末を奪われるのがキツイのはよく分かるのでとりあえず月2回とかに減らすように話してみたら？
もちろんご主人が不満残さないように自分の親との関わりも減らす
そして家族タイムを増やす
親孝行心が原因で子どもが離婚するとか、マトモなら親なら絶対止めるし申し訳なさや悲しみでいっぱいになると思うよ

[497. 匿名]

主のコメント読んだけど、その程度で離婚？と思ってしまう。
他のコメント見てたらかなりかわいいもんだと思ったけどなぁ。
しかも旦那さんが優しいならいいじゃんって感じだけど。

[498. 匿名]

>>205
離婚したかったら調停はどうですか？情が残っているのかなと感じました。

[499. 匿名]

>>400
うちは姉妹家庭で結婚も遅めで、その近所のつるんでるババ友軍団に散々「娘さんだけだから淋しいわねぇ」って、息子と孫自慢ついでに散々言われてたんだよね。
身内が幸せ自慢が生き甲斐のタイプだとキツイと思うわ～

[500. 匿名]

主さん、もし今の旦那さんと離婚出来たら、次は両親のいない人と再婚した方がいいかも
主さんの義両親、そんな悪い人に見えないのに離婚したくなるくらいだから
あ、再婚相手は勿論一人っ子ね
兄弟姉妹がいると、その人とも上手くいかなそうだから