義実家が原因で離婚寸前です。

[1. 匿名]

義実家の舅のせいで長年の我慢が限界にきています。

旦那が結婚して間もなく、第１子を妊娠中～発覚する生後半年まで不倫していました。不倫の原因は私の言動のキツさだったようで、私も反省する部分があったので当時はまだ好きだったのもあり、子供も産まれてましたので許しました。この件は義両親、私の両親も知っています。

それから１年ほど経って、当時から体調が悪くなっていた舅から「近くにいてくれると何かあった時に安心するから近くに住んでくれ」と言われ、同じ校区内に私達は引っ越ししました。※舅の体調が優れないのは50代からまともに働かず好き勝手に生活していたせいでのうつ病です。約20年そのような生活を現在も送っています。

不倫されてから10年。夫は改心したのか、楽しい家庭で過ごせたと思っています。が、舅から何かあれば車を出して運転出来ない姑の買い物や、その他頼み事を引き受けてきました。反対に向こうがしてくれる事はほぼありません。親だからするのが当たり前くらいに思ってます。

このコロナで一切家をでなくなった義両親(超心配性の舅の性格)と合わなくなって、嬉しい反面、コロナが終息したらまた始まる御用聞きの生活を考えると、どうして私ばかりが我慢しなくてはいけないのかと思うようになりました。

それを旦那に言った所、最終的には逆キレされて「離婚したらいいんだろ」と言われました。

もう離婚してもいいと思いますか？

[2. 匿名]

いいと思います

[3. 匿名]

義実家のの後なんて読むの？

[4. 匿名]

離婚原因、旦那じゃなくて？人の旦那さんに悪いけど、クソ旦那だと思いますよ

[5. 匿名]

長いな
簡潔にまとめてよ面倒くさい

[6. 匿名]

うん。

[7. 匿名]

した方が良いよ！！
自分が壊れちゃう…
お子さんはもちろんだけど、自分が１番大事だよ！！！！

[8. 匿名]

>>3
しゅうと

[9. 匿名]

>>3
舅　しゅうと　だよ。義父のこと

[10. 匿名]

はいはい離婚離婚
離婚しちゃえよ

[11. 匿名]

ADHD離婚の次はこれか

[12. 匿名]

もう釣りトピはけっこうです

[13. 匿名]

>>1
旦那にお世話お願いしたら？

[14. 匿名]

離婚一択

[15. 匿名]

[16. 匿名]

分かってるんだけど、よしみけが原因でって読んでしまった…。

[17. 匿名]

長過ぎる、、

[18. 匿名]

>>3
しゅうと

[19. 匿名]

>>1
長い長い長い！！　離婚したいならしろ！！

収入減って苦労したくないなら我慢しろ！！

[20. 匿名]

いいと思う
主が旦那なしでやっていけるなら

[21. 匿名]

ごめん、明日読む
おやすみ

[22. 匿名]

離婚したら良いと思う。

[23. 匿名]

私も浮気されたけど義母に息子タンにはあなたしかいないのぉぉぉおおお！！って泣きながら別れないように説得されてドン引き。ますます嫌いになったよ。一人息子だから依存がすごい…。毎週遊びに来るし。気持ち悪い。

[24. 匿名]

したいならすれば。
旦那がそんな感じなら婚姻関係続けるなら義両親の言うことも少しは手伝わなきゃいけないし
それがもう嫌なら離婚しなよ。

[25. 匿名]

[26. 匿名]

したいならすれば良い

[27. 匿名]

お子さん10才ぐらいってことですか？
主さんが限界なら別に離婚していいと思います。

[28. 匿名]

旦那も浮気したから、舅とどっちも悪いね

[29. 匿名]

伸びそうなトピだね

[30. 匿名]

旦那さんの稼ぎによるかな

[31. 匿名]

もう主の好きなようにしていいよ。
ダンナが協力的・味方じゃないなら家族じゃない。

[32. 匿名]

義母との不仲で離婚した人は義母が嫌いなだけで旦那のことは好きだと思いますか？義母と仲よかったら離婚しなかったもんね

そんな人と結婚したら大変だよね？

[33. 匿名]

好きにしたら良いと思う

[34. 匿名]

自分の親の介護もそのうち始まる
義実家の事無理と思ったら夫もまとめて捨て去っていいと思う

[35. 匿名]

舅の御用聞きをあなたがやってるってことね？
まあメリットも無いなら止めたらいいさ
タクシーだってバスだってあるんだし
ただ、離婚してやってけるの？

[36. 匿名]

>>1
主さん便利に使われてるだけじゃん。プライドとかなさそう…。離婚したほうがいいよ。

[37. 匿名]

元嫁と離婚した理由が嫁姑問題の人はマズイ？
その元嫁、バツイチ子持ちの状態で初婚の彼と結婚したから原因はあると思うけど、、、

バツが二つついてまで別れたかった？
それとも一度離婚すると簡単に離婚できる？

[38. 匿名]

旦那さん離婚しないと思うよ。
口だけ。
不倫も許して
親の面倒まで押し付けられる
超便利な存在が居なくなったら困るでしょ。

[39. 匿名]

>>8
スゴい！賢い(*´∀｀*)

[40. 匿名]

義理実家のせいだけでなく、決定的なのは旦那さんの不倫やないの？
うち、私が父から暴力うけててモラハラだけど旦那はお前の両親と暮らすわけでないからって。
実家は絶縁だけどもし経済的に依存してたらきついかな

[41. 匿名]

舅から「近くにいてくれると何かあった時に安心するから近くに住んで」

こんなことを言う事自体、もう恐ろしい！！
先が思いやられるね…

[42. 匿名]

>>5
必要な情報が入っていたよ
面倒なら読むのやめて別のトピに行きなよ

[43. 匿名]

>>32
そんな人ってどれ？

[44. 匿名]

御用聞きできてるのは専業だから？パート？
離婚したらフルで働いてその上掃除洗濯料理に育児だけど大丈夫？
今もフルで働いてるなら金銭面以外たいして変わらない生活だからいいと思うけど。

[45. 匿名]

>>5
こんな短文読めないなら、主の状況や機微も読み取れないだろうからおやすみ！

[46. 匿名]

田舎じゃざらにあることだよ
そんな嫌なら引っ越せばいい
旦那を説得できないなら離婚すればいい

[47. 匿名]

親がどうとかより、旦那に愛があるかどうかかと。
あとお金。
ないなら離婚も考えていいんじゃない？

[48. 匿名]

法テラスとかまずは弁護士に相談を。

[49. 匿名]

>>15
どういうこと？

[50. 匿名]

子供いるなら離婚は難しいかもしれないけど自分に育てていける収入があるなら離婚したらいいんじゃない？
最初にきちんと断っとくべきだったね。旦那に一切私は舅に関与しませんと宣言してみるとか？
旦那が味方についてくれないのなら、舅の言うこと聞くか離婚かだよね。

[51. 匿名]

結局お舅さんなんて遅かれ早かれ先に死んじゃうんだよ
そこはとりあえず待つとして、旦那さんとこの先も一緒に居たいかどうかじゃない？

[52. 匿名]

義実家が原因で離婚したい？
なら旦那の不倫とか関係なくない？
もうちょいまとめて簡潔に書いた方がいいよ

回答
離婚したら？

[53. 匿名]

>>1
離婚なのか、その前に義家族の家からめちゃ離れて無視して暮らすかだよね

[54. 匿名]

離婚していいと思います。義実家なんてたにんたし。ただ養育費に関しては書面で証拠を残しておいた方がいいかと。

[55. 匿名]

なにそれ旦那も舅も男尊女卑すぎる！！！
現代の日本の話ってのが驚き。やっぱり九州ですか？

[56. 匿名]

>>19
私は長文にプラスがたくさんついて、大きな文字になり、更に長くなったものを読むのが好きです笑

[57. 匿名]

知恵袋に行けばいいんじゃない？

[58. 匿名]

スターバックス
抹茶　マンゴー　バニラ　ピーチ　キャラメル
椿屋カフェ
ミートソース　りんごジュース　紅茶
コメダ珈琲
アイスコーヒー　ミックスサンド　
クアアイナ
チーズバーガー　ジンジャーエール

[59. 匿名]

旦那さんにご兄妹はいないの？

[60. 匿名]

経済的に困らなければいいと思うけど…
主は仕事してる？
コロナが終息しても｢仕事が忙しい｣とかなんとか理由を付けて、御用聞きの回数を減らしたらどうかな？それでも我慢の限界なら離婚も考える。

まだコロナが終息してないうちに結論を出さなくても、言い方悪いけどぽっくり…って事も無きにしもあらず。

[61. 匿名]

旦那が親のことをやるぶんには良くないかな。勝手にやらせとけば。

[62. 匿名]

>>15
感という字がゾワゾワする

[63. 匿名]

舅がどうとかより

旦那に愛想が尽きかけてるって
話だよね。

[64. 匿名]

>>1
主さんお人好しすぎない？
私が主の立場だったら立派な不倫クソ野郎を育てた義両親のために何かしようだなんて思えないよ

[65. 匿名]

ぜーんぜん　駄目　満たされない　助けて

[66. 匿名]

お子さん大きくなってそうだしフルタイムで働いて面倒見るのを無理な状態にしたら？
もしも離婚なったらどうせ働くんだし

[67. 匿名]

>>13
これだよね
今ご主人が実親の世話を妻に丸投げしてるなら、まずはやらせてみる。自分の親が大事なら、自由の効く土日でも自分が主体となって動くだろうし、大変さもわかる。あれこれ言い訳して拒否するなら、面倒事を妻に押し付けてるだけ。
まずそれ以前に自分の戸籍上の家族を大事にしろって感じだけど。

[68. 匿名]

いつも親の世話をしてくれてありがとう位言ってくれたら、少しは我慢できるのにね。大体、本来なら旦那さんが御用聞きするべきだと思うけどね。離婚出来るならした方がいいよ。

[69. 匿名]

>>51
今のご時世長生きだからね
死ぬまでの面倒が恐ろしく大変なんだよ
今自分の親面倒見てるからわかる
しかも主さんは自分の親じゃない

[70. 匿名]

>>2
良い2コメだね。

そうよ。主さんらしく生活するのが大事だと思う。舅も息子も糞だな。

車の運転も息子か兄弟でしたらいいし、義親は自業自得。

不倫は奥さんが悪いから不倫した⁉️はぁ？アンタがしたかったからしたんやろ？って感じ。逆ギレって何かあれば奥さんのせいにしてる所があるね。


別れる別れないにしろご両親と話し合って考えた方が良いよ。ストレスって身体を蝕むよ。私も近くに姑が粘着してコントロールしてくるから気持ちわかる。

まずお子さんと自分の身体に気をつけてね。

[71. 匿名]

>>1
主さん今は腹が立って、どこにも相談できないし、ムシャクシャしてるんだと思う

今は冷静に文をかけないよね

浮気を許すというか何とかスルーできそうなら、
とりあえず舅と距離とって、縁をきれないのかな？
嫁は無料のお世話係じゃないよね！

[72. 匿名]

>>1
旦那さんが義両親の問題に対して味方になってくれなくなったら終わりだと思います。
敷地内同居ですが、味方になってくれなくなった瞬間に離婚と考えてます
とりあえず、別居して婚費費用をもらうことをオススメします。慰謝料や養育費はそんなに貰えないし、支払わなくなる可能性があります。ご自身の生活の基盤が出来たら離婚でもいいと思います。

[73. 匿名]

>>58
ど、どした？

[74. 匿名]

うつ病の理由、決めつけてない？

[75. 匿名]

>>1
主が損しないように、うまいことやってほしい

[76. 匿名]

相手の親のせいで離婚した人は多いはず

[77. 匿名]

>>1
主の中で自分のしたい選択はもう決まってる気がする

[78. 匿名]

>>1

[79. 匿名]

>>16
徳井ーーー！！！！！

[80. 匿名]

主さん、今までよく耐えたね。
慰謝料取れそうだから、がっぽりとって離婚しよう。

[81. 匿名]

トピタイでは義実家って書いてるけど旦那さんも原因なんじゃない？
義実家だけならまだなんとかなったかもしれないけど、
流石に旦那は不倫してるわ、義父はやっかいだわってなると無理かもね。

[82. 匿名]

>>1
離婚していいと思います。

旦那からしたら大事な父親かもしれないけど
主さんからしたら赤の他人だもん。

[83. 匿名]

御用聞きくらいたいしたことじゃないんじゃない
下の世話とかならアウトだけど
離婚して１人で子育ても大変だよ

私なら御用聞き選ぶわ。

[84. 匿名]

>>1 離婚しても仕方ないと思う。旦那は改心したとあるけど義両親の面倒は主に丸投げしてるんでしょ？（御用聞きとあるので）
介護が必要になった時 旦那さんはやるか•施設に入れるか。そういう大事な話の時も逆ギレしそうなタイプ

[85. 匿名]

>>1

[86. 匿名]

>>7
何言ってんの？子供が1番大事なんだよ
自分が一番大事というなら子供産むな　
親の役目は自分の事は二の次で子供のために育てる事だ
離婚は子供にとっても精神的にダメージが大きいものだ
それに結婚決めたのはテメーの意思だろ　
テメーのせいだよ　
それに問題解決しようともしないテメーのせいなんだよ
昔みたいに亭主関白の時代でもないんだから
まあ、世のオンナさんは自己中なの多いし　他人任せだから仕方ないかワラ

[87. 匿名]

不倫した前科者のくせに何様なんだろ旦那。

一生償うつもりじゃないならさっさと女と消え去ればよかったのに

[88. 匿名]

離婚しても生活できるなら離婚する。

[89. 匿名]

>>86
つ　旦那の不倫

[90. 匿名]

>>1
旦那に不倫されて舅や姑の奴隷でカワイソス

[91. 匿名]

>>85関係ないけど、元親友と縁切りしてよかったんだと改めて思えたわ
ありがとう

[92. 匿名]

ワラ　とか　カワイソス　でタイムスリップした感覚になってくる

[93. 匿名]

>>85
4番はガル民w

[94. 匿名]

>>15
なんでわざわざこんな事書くんだろ。

[95. 匿名]

全部が義家のせいとクソ浮気旦那のせいなんだから
どんな顔して離婚とか言ってんだか。舅も足あるんだから買い物ぐらい自分で行け

[96. 匿名]

>>13
お願いも何も、自分の親なんだから旦那に看させたらいいんだよ

[97. 匿名]

コロナ禍では、主の御用聞きが無くても義実家は生活出来たなら、主必要無くない？
今は宅配サービス使ってるのならば、今後もそうしてもらったらいいし、足が必要なら公共機関もしくは旦那に行かせれば良いと思う。

[98. 匿名]

>>5
ちょっと気持ちわかる。
何故かはわからないが最後まで読めず、途中でやめてしまった。

[99. 匿名]

主は不倫したことにおいてはもう気にしてないのかな
だったら問題は義両親になるけど
私ならこれから先も鬱で身勝手な舅に振り回される人生嫌だけどな

きっと身体が老いていけばいくほど我儘になるし介護もせざるを得ない状況になりそうだし
施設に入れるお金持ってなさそうだから尚のこと
こっちがそのお金工面する義理はないし

旦那が義両親より嫁と子供優先してくれないなら私なら別れる
旦那の親の面倒みるヘルパーになるために結婚したわけじゃないんだから

[100. 匿名]

>>1
すごーーーく客観的に見た意見だけど、主さんもちょっと情緒不安定な気がする。
皆のようにすぐに離婚を選べとは言えないかな。
文面的にコロナで義両親とは今はそんなに会ってなくて、今後のことが不安になってるんですよね？
必要最低限の御用聞きはまぁ仕方ないと思うけど、これからは何かどうでもいいことを頼まれたら「今日は体調がよくないのでごめんなさい」ってストレートに断ったり、旦那さんが休みの日に出来ることなら旦那さんに頼めばいいと思うよ。
今までのご苦労やストレスは勿論お察ししますし同情します！！
でも過去の事を訴えて、まだわからない未来の不満を息子張本人の旦那さんに言ったらそれは旦那さんも気分を悪くすると思う。
旦那さんとの間に愛情も家族としての絆もないなら別れていいと思うけど、もう少し冷静になってもいいかもしれない。

[101. 匿名]

もし離婚しない選択をするならなら、義親に頼まれても何もしなければいいと思います。

[102. 匿名]

>>80
とれるかな？財産半分もらって終わりじゃない？

[103. 匿名]

>>1
まずは落ち着いて。今はかなりムカついてるだろうし不満が爆発しちゃってる今、冷静な判断は出来ないよ。
元々そんな糞みたいな舅の言うこと聞いて近くに住むってなった時は、反対しなかったのかな？
あと、主さんは専業主婦？子どもはまだ小さいの？それによってアドバイスも変わってくると思うよ。

[104. 匿名]

>>89
だから？
それだけで離婚？
子供が旦那と離婚しろというなら話は別
ただ、そういう子供は少ないよ
両親と別れて暮らすのは不安だし、会えなくなるのはつらいのが事実
子供の立場なら仮面してでも一緒にいてくれだよ
仮面してろって話

[105. 匿名]

妻の言動がきつい→不倫

これがよくわかんない理屈

[106. 匿名]

>>5
何行まで大丈夫？長いならレスしやすいし短いと質問の嵐になるよ。この手のトピ

[107. 匿名]

これからは車出すのは旦那が休みの日にしてもらえばいいよ。

[108. 匿名]

旦那さんは離婚したら一人で御用聞きやら介護やらするつもりなんだろうか

[109. 匿名]

>>104
親の役目は自分の事は二の次で子供のために育てる事だ

↑これを不倫旦那に言ってやれって意味

[110. 匿名]

🍉　6000円
🍝　15,000円
👚　20,000円
💄　5,000円
🩲　2,000円
👩　6,000円

[111. 匿名]

>>58
おやつトピと間違えてるな

[112. 匿名]

>>60
私も同感です。
主さんの働き方次第かな。主さんがこれからも専業主婦であり続けるのであれば、
御用聞きも以下仕方ないでしょうけど。
お子さんも10歳くらいだから、そんなに手のかかるほどでは
ないのだから、5、6時間くらいのパートをして
忙しい理由をつけて、会う回数を減らせばいいと思う。

[113. 匿名]

離婚したほうがいいですか？
のトピは、
離婚した方がいい！
の回答がほとんど。

それがガルちゃん

[114. 匿名]

コロナ中は御用聞きいらなかったってこと？そしたらもう主も今後は断っていいんじゃない？

[115. 匿名]

>>105
安らげないから他の女に癒しを求める

[116. 匿名]

>>106
そうそう。ある程度説明しておかないと、後出しって非難されるし、長文になるのも仕方ないよね

[117. 匿名]

>>64
だよね。私なら舅姑ほったらかしだわ。旦那に丸投げ。「◯◯さんに言ってくださいねー」で終了

[118. 匿名]

>>13
それが正解。
じゃあ、うちの親がお願いしたら、あんた動いてくれんの？って話になる。

[119. 匿名]

>>1
離婚じゃなくて、良い嫁を辞めればいいだけでは？
旦那には良い嫁は辞める宣言をして、義実家には迷惑だから雑用頼むなって言えばいい。

[120. 匿名]

>>86
ワラって使う人本当にいるんだってビックリした。50代か60代くらいのおじさんだよね？うちの親世代の。

[121. 匿名]

>>5
旦那が不倫するが主にも至らぬ点があったので許し、両家の両親にも報告する
↓
1年後、自堕落な舅が寂しいなと言ってきたので近所に引っ越す
↓
主が嫁ってことで長年義実家のお手伝い兼運転者状態
↓
コロナ禍により義実家と距離を置けるようになる
↓
コロナが収束したらまた義実家のお手伝い状態になるのは嫌だと旦那に相談
↓
旦那が何故かキレて離婚すればいいんだろ！と拗ねる
↓
主 今後についてガルちゃんに相談←今ここ

[122. 匿名]

>>108
何故か直ぐに再婚できると思っている男が多い。

[123. 匿名]

>>23
その義理母が原因で離婚しそうなのにね笑

[124. 匿名]

>>5
妊娠中に旦那が不倫
許して義実家近くに引っ越し
舅の奴隷つらい
コロナで舅と距離できてラッキー
コロナ終息したらまた舅の奴隷かぁ…つらい
夫「離婚だー！」←今ココ。

[125. 匿名]

>>86
自分のパンツをママに洗ってもらってる男さんがなんか言ってる

[126. 匿名]

そもそも不倫の受け止め方に差があるよね
主さんは貸し1だと思ってそうだけど、旦那さん側は違うんじゃない？
許されること＝全てを水に流してなかったことにしてもらえる、だと思ってそう
＝再出発のチャンスをいただいたので常に自分の行いを反省しつつ頑張る、ではなくね
だから実親の世話に関しても不倫した負い目を全く感じさせずにズケズケ頼んできて、余計不快なんじゃないかと
不倫問題ほじくり返したら余計逆ギレするだろうし、新生活の準備が整い次第離婚でいいんじゃないかな？

[127. 匿名]

>>1
旦那、逆ギレして離婚発言って子供過ぎない？
こうしたら主の負担減るかな？とか何か案出してくれなかったの？丸投げ腹立つ〜

一度ガツンと言った方がいいよ。

[128. 匿名]

>>1
＞「離婚したらいいんだろ」と言われました。

不倫を乗り越えて再構築して家族で楽しく過ごしてきたと思ってるのは、旦那さんも同じはずなのに何でいきなり離婚とか言うんだろ。

[129. 匿名]

>>86
こどおじ働けよ…産廃未満の汚物だなほんと

[130. 匿名]

>>1
主さん側の意見しか聞いてないから何とも言えないけど、少し冷静になって考えてみて。
旦那さんの事を一旦許したならその問題を別の問題で蒸し返すのはフェアではない。
もう一度浮気された時は蒸し返してもいいと思うけどね。
ガルちゃんの感情論に従いたいなら離婚してどうぞだけど、旦那さんが浮気したことでありとあらゆる問題で旦那さんの人権を無視する形を取っていたら上手くいくものも上手くいかなくなるのでは？

[131. 匿名]

旦那さん、逆ギレひどい…
そこは「今までほんとすまなかった、そしてありがとう」だろうに
器が小さすぎる
人の旦那さんの悪口言うのは気が引けるけど、やっぱり不倫するような人って自己中だし良心がないしキャパ狭い

お灸をすえるつもりで全て投げ出して別居してみたらどうかな
相手の出方次第では離婚も視野に入れた別居になるけど、ずっと別居のままかもしれない
とにかく感謝の一つもしてこない家族とは距離をとって主の心の平穏を手に入れよう！

[132. 匿名]

主の実家が近いなら実家に子供つれて帰るかな。
春休み利用して。

[133. 匿名]

一旦は許したっていうか流した事って、節目節目で沸き上がってくるよね。

例えば、崖から旦那が落ちそうでギリギリ手を掴んだけど、自分の腕が折れる覚悟したら助けられそうって場面で不倫がよぎったら自分の腕の方守っちゃう的な

[134. 匿名]

>>59
横です。すみません。
兄か弟がいた場合その嫁は何もしなくてもいいものなのでしょうか？
主の内容が旦那の兄嫁とそっくり同じです。
兄嫁が大変なのはわかりますが、離婚したら私の所にまで義父の被害がくるのではないかと不安になります。もしそうなったら私も離婚を考えてしまいます。

[135. 匿名]

>>23
毎週は辛い。
悪いけど、それを受け入れる旦那もマザコン…

[136. 匿名]

二つ下にある刺身パックの旦那といい、この旦那といい、まだまだ昭和の価値観引きずったロクでもない男がいるもんだなぁ

[137. 匿名]

>>128
男が論理的というのは彼ら自身の願望でしかなく、大半の男さんが感情的で他罰的攻撃的な生き物なのが現実なので…
いわゆる「カッとなった」ってやつですね

[138. 匿名]

>>128　だよねえ、私は未婚だからわからんけど少なくとも夫は今まで自分の手間は端折って、妻にやらせてきた訳だよね。
それを妻からしんどいって言われたら、まずは「ごめん」って言う気持ちになるはず。

[139. 匿名]

>>128
自分の思い通りにいかなくてキレてるんだと思う
ちょいメンヘラっぽいよね

[140. 匿名]

義実家じゃなくてダンナが原因だと思うよ

[141. 匿名]

>>58
急なお気に入りメニューの発表

[142. 匿名]

>>122
次の嫁にやって貰えば良いや的な？

そして、ガルちゃんでこんな人なんですけど、結婚していいでしょうか…？って相談するスレが立つw

[143. 匿名]

>>1
義父母さんには
ヨシケイや生協等の宅配サービスを利用する
ことを提案して主さんの負担を減らしてもらう。
頼みごとの内容がなんなのかわかりませんが。

離婚するかは主さん自体が決めるべきです。

[144. 匿名]

>>130
人権を無視して奴隷奉公させてるのはどっちだろうねw
思い通りにいかなくて離婚振りかざす旦那は「感情的」じゃないんだ？w

[145. 匿名]

主さんまだ？

[146. 匿名]

>>1
コロナが終息してから言えばよかったんじゃない？

[147. 匿名]

>>109
まず、子供にダメージ与えず不倫の代償を払わせる方法あるだろ
不倫オンナに内容証明付きの慰謝料請求を会社に送りつけるとか
旦那の実家に妻側の両親を連れて報告しに行くとか
旦那にとってとてつもなく痛いぞ
離婚することが子供のためになるならやりゃいいよ
不倫よりも離婚が子供にダメージ大きいと思うけどなぁ

[148. 匿名]

>>137
確かに女は感情的になりやすいらしいけど、カッとなってっていうのはあんまり聞かないねー

[149. 匿名]

>>67
主って世話してる？
頼み事をひきうけた旦那が全部やってるんじゃないの？

[150. 匿名]

>>130
主の中でしこりになってるのは間違いないけど、旦那にそれをぶつけた具体的な描写あった？引用して〜

[151. 匿名]

>>147
10年前の不倫でも慰謝料って請求できるんだね

[152. 匿名]

親よりも子が大事
子供を犠牲にしたり悪影響になる暮らしをしなきゃいけないなら親を切る

[153. 匿名]

>>1
さっさと離婚したら？

[154. 匿名]

好き勝手に生きていたら鬱病になるの？

[155. 匿名]

>>122
それは事実だけど、この旦那の場合は切り札のつもりで感情的に喚いただけだからそこまで考え及んでないと思うわw

[156. 匿名]

>>133
旦那が会社クビになったとき
難病になったとき
後遺症の残る状態になったとき
宝くじが当たったとき
義親の介護が回ってきたとき

絶対よぎる。

[157. 匿名]

>>137
主の言葉が売り言葉になって、喧嘩腰になって離婚って言っただけみたいな？
不倫を許して、さらに義両親の要望に答えて転居して、日常的な雑事もやってきた主にその態度マジないわ。

[158. 匿名]

嫌ですって言えばいいだけじゃん

[159. 匿名]

今でも主に義実家のこと任せっきりになのに、今後もっと義両親が年取ったら主に介護とか丸投げされるんじゃないかな？
きちんと旦那にも手伝ってもらうか無理なら離婚するしかないと思う。

[160. 匿名]

>>151
不倫を知ってから三年とかだったよね確か

[161. 匿名]

>>149
日中に頼まれても、働いてる旦那はすぐに動けるかな？

[162. 匿名]

自立できるなら離婚したらいいしできないなら旦那を教育するしかない
話して理解出来る相手じゃないなら離婚しろ

[163. 匿名]

>>67
ヨコ
今の時点で逆ギレして離婚ふっかける旦那がやると思う？？
どうせ刺身の旦那みたいに「こんなの結婚した意味ない」とか言い放つんだよ
改心して自分の親なんだから当たり前精神で色々やるならいいけど、言われて仕方なく離婚回避のために仕方なくお世話したとしても、主さんにきつく当たったりしそうで、ますますそんな奴と一緒に暮らすの無理になりそう

[164. 匿名]

>>4
うちの旦那も女関係で私を裏切ったけど、仮に義両親に介護が必要になって私が頑張って面倒見たとしても、一度私を裏切ったクソ旦那はその間にまた何かやらかすかもな…とか考えちゃう
そう思ったらなーんにもやりたくない
どうせまた裏切られるのに旦那のために何かするのが馬鹿馬鹿しくて仕方ないって。
一度信用を無くしたら一生それがついて回るってことを主の旦那も知ったほうがいいと思う

[165. 匿名]

>>154
そこ気になるよな…何で好き勝手して嫁に面倒押し付けてきたのに鬱なんや。
仮病と違うのか。

[166. 匿名]

>>1
主です。

長文読んでくださりありがとうございます。
旦那は義実家の自営業を継いでいるため、忙しく、旦那が休みの日は御用聞きに行きます。時間があれば旦那が全てやっています。私に感謝の言葉もくれます。ですが、親に対しての情が深すぎるので、親を捨てるという選択肢はありません。無理に私達が離れれば、舅が姑に言葉で強くあたるようです。

離婚しても、養育費等と仕事を増やせば今とあまり変わりません。私の実家も持ち家がありますし、両親はまだ元気なので離婚したほうが、ワンオペ育児の私にはむしろ楽になると思います。子供にも愛情を与えてくれる旦那なので面会があれば養育費は出し続けてくれる人だと思っています。

ですが、馴染みある小学校を転校しないといけない子供が一番の気がかりです。何度か離婚の危機がありましたが、子供は転校する事を凄く嫌かっていたので、それが一番ひっかかって踏ん切りがつきません。(来年度６年生)

旦那の事は未だに好きです。ですが、舅と天秤にかけると舅が勝ってしまい、離婚したい衝動にかられます。

すぐにでも、○んでくれたら全ておさまるのにと、ずっと考えてしまいます。

[167. 匿名]

>>147
いやだから、旦那の方が子供より自分のちんこ優先してる時点で不幸じゃね

[168. 匿名]

>>1
まずは主さんが主体で義実家の世話するのをやめて、旦那にさせてみたら？
親もそう長くは生きれないだろうし親孝行しな！みたいな。少しづつ主さんの手を煩わせないようにして、最終的には関与しないようになるとか。
主さんだって親御さんいるんでしょ？自分の親は自分で見ましょう的な。

[169. 匿名]

>>38
きついようだけどこれだよね。不倫も許して親の事も面倒看てくれる、ある意味便利な人だし

[170. 匿名]

>>4
旦那は主のキツい言い方が原因で不倫したってほざいてるけどさ

旦那がちゃんとしてたら、そもそもキツい言い方なんてしないと思う

[171. 匿名]

主さんお疲れ様です
旦那さんの言葉、思いやりがなくて悲しいですね
旦那さんのご両親を思って、近くに住み
お手伝いするのは、当たり前じゃないし大変だと思います
ただ、浮気の件は別で考えた方がいいと思います
一度は許して、旦那さんも改心して、お子さんともいい関係を保っているなら、尚更そこは別だと思います
義両親との関係性を旦那さんと感情的にならず
話し合って
旦那さん主流で動いてもらう事
どうしても旦那さんが無理な時のみ助っ人する位
で話し合いしてみてはどうですか？
旦那さんも一時の感情で離婚と言ったのかも？
(かなりいけない事だけど)
すぐ離婚と口に出す人は幼稚だけど沢山います
本心じゃなくても
離婚はそれからでもいいと思います

[172. 匿名]

>>163
離婚も選択肢として有利に進めるなら話し合いの実績は必要
はいじゃあムリね！と相手の怒気に当てられて同じように感情に任せて対応してもいいことはない
冷静に見極めた上で、離婚するならするで準備しないと感情だけで突っ走っても後悔するだけだし、その後悔に子供も付き合わなきゃいけないんだから

[173. 匿名]

>>155
トピ主は「また義両親の御用聞きであれこれするならもう離婚したい」って思ってるのに渡りに舟みたいなもんだよ。
旦那は本気で「離婚すればいいんだろ」が切り札と思ってるのかね、、

[174. 匿名]

>>166
実家はどのくらい離れてるんだろう。
小学校は少し距離があっても、来年で6年生なら電車にのっていけるとも思うけど…

[175. 匿名]

>>147
旦那実家が既知の事実を報告しに行くことになんの意味が？不倫女の会社まで知ってる間柄なら請求権も時効で消滅してるし、何もかもがズレてるw
まともに文章読めないなら首突っ込まなくていいよw

[176. 匿名]

>>170
不倫する前に話し合えよって思うわ
どんな理由があっても「だから不倫したのね、じゃあ仕方ないわ〜」とはならない

[177. 匿名]

>>166
家業を継いでるから舅が調子に乗って嫁に我儘言ってるんだ
それは苦労してるね
この先も大変だと思うので、子供が小学校卒業すると同時に別居という形をとって一旦離れて暮らしてみたらどうかな？

[178. 匿名]

>>173
経済的に離婚できないだろうと踏んでるんだと思ったけど違うのかな？

[179. 匿名]

>>114
コロナで主が行かなくても義両親の生活に支障はないと判明したってことかな

[180. 匿名]

>>134
兄嫁さんひとりで大変じゃん。
あなた弟嫁だったら、手伝いした方がいいかもよ。

[181. 匿名]

>>166
お子さんが中学卒業するまであと三年待って、高校に進学する時に離婚するのは？

[182. 匿名]

>>166
>すぐにでも、○んでくれたら全ておさまるのにと、ずっと考えてしまいます。

本当だね(不謹慎)

[183. 匿名]

>>166
小学校はあと一年ですか。その間に今後のことをじっくり考えられたらどうですか。

[184. 匿名]

>>5
不倫した夫を許しその後なんやかんや幸せにやってきた私達、ただひとつ不満がある。それは義実家の自己中な振る舞い、その自己中たるや病気を盾に近所に住まわせ下僕のようにこきつかう日々。
そんな日々はもうたくさん！と夫に思いを吐露したら離婚問題勃発！
どうしたらいい！？幸せになりたい！

[185. 匿名]

>>1
50代からまともに働かず好き勝手に生活していたって、義実家が裕福ってこと？

[186. 匿名]

>>7
私、子どもの立場だったけどさ
結局旦那や義両親へのイライラって弱い立場の子どもに向くと思う

急に訳わからん理由で怒られて泣いたら「誰のために辛い思いして耐えてると思ってるんだ！！」って泣き叫びながら父親に買ってもらった遊び道具壊されてショックだったよ

最初は子どものいない所でケンカしてたらしいけど、だんだん遠慮なくなって毎日毎日私の目の前でケンカし始めてチックになったわ

それでやっと離婚したけど、私の気持ち的にはもう手遅れだったよ

[187. 匿名]

>>112
そもそも旦那が浮気したのを許して舅からパシリにされた主が可哀想だよ

[188. 匿名]

>>2
遅過ぎるくらいだね

[189. 匿名]

経済的に困らないでやっていけるなら反対する理由は無いよ。離婚した方がいい。

[190. 匿名]

>>156
旦那が会社クビになった時は少し考えるけど
それ以外は無理

[191. 匿名]

>>178
>>166の状況だとそうでもない感じだよね。
子供の学校が変わる事が気掛かりって、いい母親だなー
私の親は有無を言わさず転校だったから羨ましい。

[192. 匿名]

>>5
読書できないな、この人は。

[193. 匿名]

>>1
不倫したくせに、原因を嫁の言動のせいにするとかそこからクソ旦那じゃん。パートナーの言動がキツかったら不倫してもいいのかって感じだよね。旦那といい義両親といい、登場人物クソしかおらんね。
ちなみにうちの旦那と義親もおたくに負けないくらいのクソです

[194. 匿名]

そもそも義実家の近くに引っ越したことが間違いだったよね。いいように利用されるのが目に見えてた

[195. 匿名]

>>1
今はコロナ禍だから義父さんと会わずに済んでるんですよね？どうせまだ数年は終息しそうにないですし、その間にゆっくり考えたらどうですか？

[196. 匿名]

>>166
主さん、もしかしたら
>>134が義理の弟嫁さんかもだってよ。

[197. 匿名]

旦那が離婚したらいいんだろとか言える立場か？
主にも原因があるとしても、不倫する奴が悪いじゃん
不倫も許してくれたうえに、義親の近くに住んで面倒見てるのにその態度って？？！
一回許されてるから何回でも許されると思っちゃってんじゃないの？？

[198. 匿名]

子供を転校させるのは可哀相だよ。一から人間関係を構築しなきゃいけないんだから主の苦労よりもっと辛い思いさせるかもよ。

[199. 匿名]

>>151
不倫が発覚した時にやらないバカが悪いだけだよ
読むに耐え難い書き込みでよく読んでなかったが、要はやることやらずに後からモンク言ってるだけのことじゃん　
不倫許して10年も経ってるなら盾にするなよ
そもそも許して10年も経ってるなら旦那の不倫、書き込む必要あんの？
ってか許してないじゃん🤣

[200. 匿名]

離婚寸前とまではいかないけど誰もワクチン打ててないのにGWは絶対に帰って来い攻撃が凄くて嫌。遠方なのに旦那も大丈夫じゃない？会いたがってるしみたいな感じだし。

[201. 匿名]

>>41
私なら「何かあっても自分で対処してください」って言ってしまいそう

[202. 匿名]

>>183
そうだよね。
緊急事態宣言含めて、まだコロナ禍は続きそうだし話し合ってみてダメなら…離婚準備をする。

[203. 匿名]

>>166
別に親を捨てるとか離婚するとかじゃなくて、できないこと、したくないことは断ればいいだけじゃないの？
何となく主は受け身でYESマンな性格だと感じたけど、主が今しんどいのはそれが1番の原因なんじゃないかな？

[204. 匿名]

>>134
兄嫁とか弟嫁とかじゃなくて、本来なら実子がやるべきだよね。なんで嫁がやらなきゃいけないんだよ。

[205. 匿名]

>>23
それたぶん、家政婦扱いされてるところあると思う。
毎週遊びに来るとか、掃除したりお茶用意したり大変でしょ。そういうのしてくれたり息子タンの身の回りの世話をしてくれる人が欲しいんだと思う。
うちがそれだった。それ知ったとき、締め出して義親出入り禁止にした。
そして水面下で熟年離婚の用意してます
お前のバカ息子の老後は見ませんって言ってやる

[206. 匿名]

>>1
旦那さん本当に離婚なんて考えてないよね、きっと。主さんがじゃあ離婚ねって言ったら慌てるんじゃないかな。

[207. 匿名]

私なら、苦労してでも守る価値が無いと思ったなら離婚するかな。自分の人生だから。今までよく頑張ったね。

[208. 匿名]

そんな旦那なら義両親の介護が始まる前に離婚したほうがいいよ

[209. 匿名]

あと何年位生きそう？

[210. 匿名]

主が過去の旦那の不倫を許しているのなら、離婚する必要ないと思うけどな。

家が近いんだから、義実家の世話は旦那が自分の休みの日にすればいいじゃん。

主は習い事か仕事をすればいいと思う。
何と言われようと「忙しい」で突っぱねてもいいけど、予定があって本当に忙しい方が断る罪悪感がなくなるよ。

「自分の親の世話は自分でやって」と言って、冷たいだの何だの言われたときが、離婚を考えるときだと思うよ。
だって、主が義実家のお世話をし続ければ、その後は介護要員まっしぐらだからね。

[211. 匿名]

一度実家戻って別居したほういいんじゃない？

[212. 匿名]

>>1
人様の旦那だけど、、、

きもうざ！！！！！！！！役立たずにも程がある

[213. 匿名]

近くに住んでくれと言われて近くに引っ越した時点で面倒見る気で引っ越したんじゃないのかw

[214. 匿名]

>>1

鬱は伝染する。舅に振り回される疲れと、不倫の怒りとが一緒になってヤケになった状態。旦那と決定的な亀裂もないのに、舅が原因で離婚するなんて実にアホらしい。離婚女性の三分の二は貧困になる。母一人で子を大学まで上げるのはとても大変。軽率な行動で子の将来を狭めないで。ちなみに私は姑から人格否定の暴言吐かれたけれど無視して今も続けているよ。耐え難い暴力や暴言がないのなら発想を変えてみるべき。離婚はいつでも出来るから。

[215. 匿名]

わざわざ舅の対応とは直接関係が無い昔の不倫エピソードまで記載してトピを立てているということは、主さんご自身が、旦那さんや義両親に対するアドバンテージというか、感謝して欲しいと思ってるってことの表れなんじゃないでしょうか？

だとすると、それを引け目や恩に感じるどころか、逆だとギレのような対応をした旦那さんに腹が立ってるのでは？

[216. 匿名]

>>212
その役立たずの稼ぎでくらしてるんじゃ文句言えないでしょ

[217. 匿名]

コロナで出られないから買い物を、と頼まれなかったんだねそこは良かったね
ネットスーパーとか宅食とかで何とかやってもらえたらね
でも介護まっしぐらなのはもう確定で嫌にもなるよね

[218. 匿名]

>>215

主ですm(_ _)m

そうです。良いように使われてもこれで全てが丸く収まるならと思って今まで爆発寸前を繰り返し我慢してきました。

感謝してくれているのか？とオブラートに包んで聞くと、的を得ない答えしか返ってこないので、しつこく聞いてしまったら最終的には逆切れでした…。

ずっと分かっていた事ですが、私達より親が大事なようです。

常々本人は、自分は良い旦那だと言ってます。

やっぱりアウトですね。

コロナが収まる前に、冷静に事を考えていこうと思います。

[219. 匿名]

>>1
旦那さん、近くにご兄弟は？

[220. 匿名]

>>25
義猫間では何とか受け入れたけど、
義木て(笑)

[221. 匿名]

>>86

あんた、どんだけ底辺のじいさんなんだ？

[222. 匿名]

>>104

へーえ…。
あなた自身がそういう立場の子供だったわけ？

[223. 匿名]

>>115

バーカ？

[224. 匿名]

>>211
私もこれが良いと思う。
まずは別居してクールダウンする期間を置いた方が良い。
実家へ帰ってゆっくり考えて結論出したら良いよ。
離婚はいつでも出来るけど、離婚しちゃうと修復はほぼ無理だから。

[225. 匿名]

>>1
>166
50代から20年働かず好き勝手生きてきたって書いてあるけど、舅は今いくつなの？
老い先短そうなら死ぬまであと数年の我慢だと割り切れば離婚せずにいけるかもしれないと思ったけど、まだ若いのかな？

[226. 匿名]

近くに住むとはそういう事。
うちは徒歩10歩の近所だったので当然のように「イオン連れていって」「朝イチで病院予約してきて」「ごはん買ってきて」「駅まで車出して」「迎えにきて」「親戚まわりするから車出して」毎日のようにピンポンピンポン何度も来て「これ食べて」「天気いいから布団干しなさい」「ゴミ捨てた？」
外出から帰ったら勝手に芝刈りしてたり庭掃除してたり。
息子の家は自分の家。
そのうち10円ハゲがあちこちにでき、ノイローゼ気味になり入院し、退院後に離婚しました。
正直、最初は主人に愛情があったので我慢できましたが、姑が嫌いになるほど主人の事も大嫌いになったので、何の未練もなく別れられました。
近くに住んだのが考えなしでした。

[227. 匿名]

>>2
経済力があるなら離婚一択。
このままだと絶対、介護を押し付けられる！
他に親族がいても、同居しているor近距離に住んでる嫁が専属無料ヘルパーとして指名される。

このままだと素手で義父母の性器や肛門、排泄物のついたパンツを風呂場で洗う日が来るよ。温水であらうとね、モワァァァっとう○こ臭が風呂場に充満する。
それできる？？

[228. 匿名]

>>218
旦那にいい加減子どもから親になれや！って言ってもいいのでは？あなたの家族はこっちって言わないと。子どもは傷付きますよ。うちは母親がずっと子どもで、私たち娘より自分の親兄妹大事にしてます。

[229. 匿名]

>>30
かなり良いと予想。
じゃなきゃ20年も下僕なんて出来る訳がない。
昭和初期の女でもいないと思う。

[230. 匿名]

一度きりの人生よ。
時間と体力がもったいないわ
　

[231. 匿名]

>>49
結局は一人だろうが二人だろうが悩みの種はつきもの、みたいなそんな感じかな？これお寺の掲示板の言葉だと思うけど、これを読んでどう捉えるかは自由だと思うよ。

[232. 匿名]

>>29
似たようなトピが先日たったので伸びないと思うよ

[233. 匿名]

>>166
親を大事にするのは良い事ですが、事情もあると思いますが、ご主人も休みの日は御用聞きに行くとのことなので、主さんの御用聞きを減らしていいと思います。（最近体調が優れなくてすみません〜とか何でも理由付けて）それにご主人のことは好きなんだから、即離婚より、するならまず別居をするのがいいと思います。

[234. 匿名]

>>25
義猫と義理犬と義木はいただこう

[235. 匿名]

>>218
ご主人は何をもって良い旦那と思ってしまっているのか。お子さんは懐いているのでしょうか。きっと優しい主さんが後悔のない方向へいくことを願っています。

[236. 匿名]

>>25
しかも義木には義みかんがなっていますよ。

[237. 匿名]

お金くれるって？だんな

[238. 匿名]

ママスタ見てたら、主さんと似たような女性の多いこと。
やはり今だに、夫の家の方が貧乏でも妻の家より上という男尊女卑の思想がある。

[239. 匿名]

>>1
所詮他人なんだからギブアンドテイクがないと無理！
雑用一回につきいくらか貰って仕事だと思えばなんとか出来そうじゃない？

[240. 匿名]

>>121
長ーよ

[241. 匿名]

主だけ離婚して実家帰れば丸く収まるじゃん。子供もう中学生だし
ちゃんと旦那に養育費送ってあげてね。

[242. 匿名]

>>1
吐き出したらまた頑張れ。あなたが全部するって意味じゃなくて、利用できるものは全部利用しよう。旦那さんとか。
多分ここで相談してるってことは別れたくはないんだと思う。離婚はいつでも出来るから、今はとりあえず、自分がやるんじゃなく旦那を使ったり舅に自分でやらせるのを頑張る方向にシフトチェンジしよう。
自分の中で本当に離婚のタイミングがきたら、ここに相談するまでもなく自然と動くようになるよ。

[243. 匿名]

>>5
ガルちゃんにバカあらわれるww
ガルちゃんにバカがくーーるw
りこうな人なら閉じる

[244. 匿名]

>>15
人間の悩みは人間関係がほとんどだって言うしね。人間関係がなくなれば鬱になる人もいなさそう。

[245. 匿名]

>>4

・妻の妊娠中に不倫
・不倫を妻のせいにする
・妻より親を優先する
・すぐ離婚だ！と言う

加えて、老後資金もなさそうな義親、自称ウツの舅、これから先も便利屋としてこきつかわれる主の未来

離婚一択！

[246. 匿名]

がるちゃんで相談することじゃないと思うけど。

[247. 匿名]

よく耐えた‼️あなたの人生やねんから、幸せになったらいいねん( ^ω^ )

[248. 匿名]

>>3
バカすぎて鼠って読んじゃった笑

[249. 匿名]

>>15
私の場合

一人でいると気楽
二人（夫）でいると楽しい
三人（夫と子）でいるともっと楽しい

[250. 匿名]

>>166
主さん、お気持ちよく分かります。

私も実母の毎日の御用聞きで、最近ブチギレたばかりです。役所に行け、買い物に連れて行け…。義実家のためとなると、もっと腹が立つと思います。

私はお礼のお金をもらいました。本当はお金いらないから、やりたくない。私も仕事と夕飯作りあるし。

[251. 匿名]

>>41
なんで引っ越しちゃったの…
全力で逃げるか別れるか
旦那は無理解そうだからもうだめだ
自分の両親が具合悪いからって言って
逃げちゃえば？？

[252. 匿名]

>>1
義実家が原因じゃないじゃん。夫が原因じゃん。

[253. 匿名]

>>2
離婚後の経済力あるならいいと思う！
ただ話し合いは感情的にならず
自分が被った不利益についてきちんとまとめておこう
養育費や親権のことも第三者の意見聞いて具体的な案があった方がいいよ
離婚は計画的に！

[254. 匿名]

>>1
三男嫁、義父と同居解消しました！

夫からは「これからはお前を大切にする！」と誤って来ました。
義父のワガママ、義父の事を押し付けて来たバカ夫！
猫連れてこっちも解消しょうと思います！

主さんも頑張ってください！

[255. 匿名]

>>1
離婚した方がいい

[256. 匿名]

>>1
主さんの内容ってそんなひどい内容かな？
義両親と同居ではなく、近くに住んでて車を出してあげたり、用事を手伝ってるぐらいでしょ？

今までも嫁姑問題とかここで何度も読んできたけど、別に大した内容じゃなくないかな。旦那とうまくいってない理由を義実家のせいにしたいだけじゃないのかな。

[257. 匿名]

>>25
男側の親は嫁からはこんな目で見られるのかw
怖っ！！

[258. 匿名]

>>19
なら読むなよ

[259. 匿名]

>>1
旦那が言い出してくれたなら、貰うだけ貰って旦那を実家に送り返せばいいよ。長年のことを箇条書きにしていけば調停になっても旦那が有責になるし。うちは旦那が喧嘩の度に離婚！って言ってたけど、その度にこれを言い続けてたら言わなくなった。同居の姑がやらかし続けてるし。私が家計にお金入れてるから、出ていかれたら生活出来ないし。

[260. 匿名]

主さん私ね、義実家にやってもやっても、感謝の言葉もなければ思いやりもなく、文句だけはボカスカ言われるんだよね

嫁って、やってもやらなくても文句言われる存在なんだわ。そしてはじめに動くのが当たり前になっちゃうと、その後が大変なんだってことも知ったよ、できない嫁、アホな嫁、くらいに思われてるほうが後、向こうも、この嫁に期待してもダメだって諦められるんだわ。

簡単に離婚に踏み切れないよね、子供や生活を考えると。
でも主さんやるのが当たり前要因に見られちゃってるから、この先扱いがかわることはないよ。

だから離婚する以外の選択としたら、奴隷みたいに生きる今じゃなく、突き放して義実家から離れることだと思うよ、でも強い意志と、旦那の協力が必要になるよ

[261. 匿名]

ここで聞いても、離婚した方がいいよ！っていう意見多い。他の似たようなトピでも同じだけど。
最終的には自分で決めないとね。
子どもを１人で育てられるのか。金銭的ではなく、精神的な面で。すべて自分だと、逃げ場がないし、そのとき子どもに当たってもかわいそうだしね。
子ども優先で考えてあげて下さい。

[262. 匿名]

>>245

老後資金を貯めてないから、確実に頼ってくると思う。今のうちに逃げるのが大正解だと思う。むしろ離婚するのが遅いくらいかと。

[263. 匿名]

>>25
義妹は出掛けるみたいだし、
義猫も義犬も舅も何も話さないレベルでおとなしそう
義母はがる子を出迎えてる辺り会う頻度は少ないとみえる

[264. 匿名]

>>1
えっ、50代から約20年ってもう義理のご両親は70代ってことですよね??
近くに住んでいるのなら70代の義理のご両親が困っているなら買い出しくらい手伝ってあげるけどなぁ。実家の親でもそのくらいはもちろん手伝うよ。
通院の付き添いや買い物くらいやってあげるよ。
毎日は負担になるので無理だけど週2～3くらいならできる。

今後、介護はするつもりはないけどね。
使えるサービスなど利用して(デイサービスなど)
負担にならないようにするつもり。

[265. 匿名]

>>256
ねぇ、近くに住んでいたら高齢になった親の代わりに買い物くらいしてあげるよね。
毎日は無理だけど週2～3なら。
後、通院してるなら病院へも連れて行くけどな。
義親、実親関係なくね。
ぶっちゃけ義親と同居するよりマシよ。

[266. 匿名]

離婚して実家に帰っても今は元気でも数年後に実親が同じ状態、手助けが必要になったらどうするの？(病気とか介護とか。)
自分たちは助けてもらっても親だから当たり前。
実親が使えなくなったら、動けなくなったら放置なのかしら？

「ワンオペ育児の私にはむしろ楽になる。」ってさぁ。お子さんも小6ならそんなに手はかからないよね？乳幼児じゃないし...

きちんと旦那さんと話をした方がいいよ。

[267. 匿名]

>>1
こういうのって結局旦那が悪いよね
自分の奥さんが親に好きに利用されてるのを止めもしない、やって当たり前みたいなの。
家も旦那は私を使って親孝行しようとする人で
義両親に勝手に
何かあったらがる子に連絡してとか
明日がる子に（義実家に）来てもらうからとか
言う人だったんだけど
あなたが私の予定を勝手に決めないで
親孝行は自分でしてって言い続けたよ
別に一切関わらないなんて言ってないし
困ってる事があるなら手を貸そうとは思うけど　それを当たり前にされるのは迷惑だよね
親孝行は自分でしろよと。

[268. 匿名]

>>1
何で舅が働かずに好き勝手に生きてたのに鬱になるのかがわからん…。

そんなことで鬱になるのなら、義両親の御用聞きで振り回されっぱなしの主さんの方がとっくに鬱になっててもおかしくないよね？

[269. 匿名]

>>127

そうそう、まずは「俺の父さんなのに世話してくれてありがとうな...。」ってまずなぜ労えない？？？
そして「今後はおまえに任せっきりだったけど出来ることは自分がやるね。」て妥協案出せない？
なぜ主がやらぬのなら＝離婚って直結するの？
ここでスパッと離婚したら、一人でその両親達の世話することになって一気に詰むの自分のくせに馬鹿だね。

[270. 匿名]

>>262
あー、しかも自営だと国民年金だもね。
下手したら年金払ってないんじゃないのって思う。
そうなると、子供の大学進学時期と義両親の扶養を重なって出費がバカにならなくなりそう。

[271. 匿名]

>>265
主が兼業主婦で働いているならば、主が代わりに買い物するくるいなら、スーパーの宅配を利用してほしい。
頻繁に買い出しとかは勘弁して。
コロナ禍で御用聞きが減ったのならば、それを維持してほしい。

[272. 匿名]

>>256
してあげる事そのものよりも
してもらって当然になってるのはしんどくない？
それでしんどいって言えば離婚すればいいんだろ？ってキレる旦那よ？

[273. 匿名]

>>268
好き勝手に生きて来た→周りの人から嫌われる→なんで俺のことを相手にしないんだ→周りは全て敵だと思うようになる

常に戦闘態勢になってるのから、徐々に精神バランス崩したとかじゃないの？
自業自得だけども

[274. 匿名]

>>264
毎日は負担になるので無理だけど
って言ってるじゃん？
こっちのペースも考えてくれたらいいけど
こっちが負担だろうがお構いなしに用事がある度に呼ばれたらそりゃあ愚痴の一つも言いたくなるよね　
愚痴ってもいつもありがとうでも無ければ
離婚すればいいんだろうなんて言う旦那にガッカリしないでいられる？

[275. 匿名]

>>13
絶対これ！
私、専業主婦だけど、義両親の御用聞きみたいな用事は夫の休みに夫にしてもらってる。
何でも妻がやる必要ないよ。ここで善意の優しさは不要。俺がやらなくてもあいつ(妻)がやってくれるって考えになっちゃうからね。
義両親となんて基本関わりたくないんだから、自分の親の事は基本我が子がやるべきでしょ。

[276. 匿名]

>>166
私なら子供連れて別居するかも

[277. 匿名]

>>271
そうだよね。お嫁さんに頼らずともなんとかなってるってことでしょ実際は。

日頃から謙虚ならこちらが手伝いたいと思うけど、やって当然ってスタンスならやりたくなくなるわ。

[278. 匿名]

>>4
うちの旦那も、義実家が何より優先で、私と子供は二の次です

義実家の不満を言おうものなら、主さんの旦那さんのような反応をします

こちらが嫌だったという気持ちを理解してくれるどころか、俺の実家を悪く言った！と言うことで激怒して私を攻撃してきます

幸いうちは車で１時間の距離なので、会うこともそれほど頻繁ではありませんが、距離が近くて、その上不倫と言う過去があったなら、愛想尽きると思います…

[279. 匿名]

>>256
私もそれ思った。
家族なんだから助け合うのは普通で、助けてるのは夫でしょ？
主さんが手伝っているわけでもなく、なんでキレてるのか分からない。
とりあえず義実家が嫌いなんでしょ？
それと、浮気するのに原因なんてないよ。
奥さんが出来た嫁でも絶世の美女でも浮気する男はするんだよ。
お子さんを育てていく経済面での問題がクリアできたら離婚したらいいと思う。
だってそんな嫌いな家の息子を夫としてこの先仲良くやっていくなんて無理だし。

[280. 匿名]

>>274
264みたいなコメントする人って、主の義親や夫をもったとしても同じ事言えるのかね。

[281. 匿名]

>>41
これうちも義実家から言われて、子3人近くに住んでるけど何ともなかった。
むしろ向こうから差し入れがあるからお返ししてる。

[282. 匿名]

>>115
じゃあ安らげてない主さんは
他の男に癒やしを求めていいの？

[283. 匿名]

>>279
助け合うならわかるけど、主さんは助けるばかりで助けてもらってないのよ。この先義理親が年を取り、ますます主さんが助けるばかりになりそう。

[284. 匿名]

>>245
離婚されて分かる主の愛情のありがたみって感じ！

主の我慢というか愛情深い支えによって、ようやく家族として成り立っていたポンコツ遺伝子たちなんだろうね。捨てられて泣くのはあっちだろうね

捨てられた後、都合の良い他の女に寄生しようとするかもしれないけど、もう主ほどの愛情を注いでくれる人は出てこないと思う

ここまで尽くしてあげたんだから、自分と子供の幸せ考えて欲しいわ
子供は半分は主の遺伝子なんだし。子供にも悪影響でもったいない

[285. 匿名]

>>1
離婚したらいい。１００％　一人で子育てしてあげたらいい

・・・・・・・・・・・買い物貴方も一緒に行けばいいのに。

[286. 匿名]

>>275
そうそう。
うちも私、専業主婦だけど、義母からの電話には出ず、旦那が帰ってきてからの義母からの携帯電話には全部旦那に出てもらってる。
頼まれる買い出しも土日に旦那が車出してる。買い物は手伝うけど。
自分の親の事は各自自分で出来る事はやるようにしてる。無理な時や助けがいる時は手伝ってる。
以前は愚痴の電話とか延々してきて相手するのもうんざりだったので。
今になって私の苦労をわかってくれたよ。
自分が愚痴聞かなくちゃいけなくなったから。

[287. 匿名]

>>268
好き勝手やってきて人が病気になり、好き勝手できなくなって鬱…みたいな？

[288. 匿名]

主さん、良い嫁をやめよう！
家電は留守電にして、義理実家からの電話は緊急時(救急車で運ばれたなど)以外はスルーして、旦那さんが帰宅したら義理実家に電話すればいい。
スマホに電話がきてもスルー。それすら面倒ならブロック。
そうすればご用聞きもしなくていいし、子供を転校させることもなく、経済的にも不安のない環境で暮らせるじゃないですか。

[289. 匿名]

>>138
夫の昔の不貞行為を乗り越えて再構築できたのは妻のおかげであって、夫の不倫後もこれまでさんざん夫の親の世話を妻にやらせていた。
感謝してもしきれない妻にそれをやらせていたわけで、妻に感謝するのが当たり前の旦那が妻の辛い気持ちを聞いたらまずは親身にならなきゃおかしい話なのに逆ギレなんて人としてありえない。
主さんには悪いけど、極めて身勝手なクズ夫だと思った。

[290. 匿名]

>>252
夫も悪いけど、義両親は更に悪い
別世帯の義両親が当然のように嫁をこき使うのが問題の発端
グイグイくる親の頼みを全て断るのって難しいよ

[291. 匿名]

>>279
旦那が手伝えない時は主さんが手伝ってるって書いてあるけど？

[292. 匿名]

>>286
専業主婦だから時間はあるでしょう
って感じなのかな。それでも、無駄な時間に付き合わされるのは嫌だよね。

主さんはさらに働いてるから余計に時間ないし、貴重な土日とかの休みを子供じゃなくて義両親に裂くとか絶対にやだわ。

[293. 匿名]

>>1
自分の母親がこんな思い抱えて生きてたら辛すぎるし、お母さん自由になっていいんだよって言っちゃうわ。

[294. 匿名]

>>15
私の場合は
一人でいると開放感
二人でいると倦怠感
三人でいると窮屈感
て感じ。

一人大好き。自由最高！お互い好きに過ごすタイプ同士で結婚しました。

[295. 匿名]

>>19
正論！

[296. 匿名]

私も義両親の御用聞きだったけど、度々予定を潰されることを夫に愚痴ったら大ゲンカに。
「文句言うくらいなら最初から手伝うな。文句言わずに手伝うか、最初から手伝わないかどっちかにしろ」と言われたので後者を選択。

既に引き受けていた用事だけ文句言わずこなし、それ以降は断ることにした。
正確に言うと、義母からの電話に出るとなんだかんだで押し切られて引き受けてしまうので、もう電話にも出ないことにした。
事情を知らない義母は怒ってるらしいけど、知ったこっちゃない。

[297. 匿名]

>>218

>>215です。

主さま、10年以上もの長い間、大変ご苦労様されて耐えられてきたのだと思います。
本当にお疲れさまです！！

育ててくれた両親に感謝するのは良いことですが、まずはご自身の家庭を持った以上、旦那さんは主さまやお子さまを一番に考えるべきだと思います。
本来自分がやるべき義両親関係の雑務を主さまに押しつけて、（特に過去の過ちがあるにも関わらず）感謝の態度や言葉を示してもらえないと、主さまが不満に思われるのも当然ですし、やるせない気持ちにもなりますよね。

第三者が離婚した方が良いなどの断定的な意見を申し上げることは出来ないですが、主さまとお子さまにとって最良の選択が出来ることを願っています。

[298. 匿名]

義親の面倒見るのって家族なら当たり前？
私なら嫌だな。
私免許持ってないんだけど、義親が「子供の為にも免許とりなよ。お金なら出してあげる」って言ってたけど、断った。
免許なんてとったら御用聞きに利用されてたね。
嫁をこき使う義親って何なの？

[299. 匿名]

>>264
嫁が「あくまでも厚意で、自分のできる範囲で」って思ってやってても、義親はそう思っていなかったりするからね。
私も、夫の親だしできることはしようと思って用事を手伝ってたけど、義親の中では「当たり前」だったらしく(口ではありがとうど言ってくれるけど)、

義親が一週間ほど体調を崩して、その間一度様子を見に行ったら、後日「嫁なら普通は毎日来るものだ！」と怒っていると知って、もう付き合いきれないと思い、義実家のことは一切手を引くことにした。
中途半端に手を出したのがいけなかったと思う。

[300. 匿名]

こういうのって、図図しい方が勝ちなんだろうね。
母は義姉のご用聞きになってるよ。
義姉が働いているから、掃除と食器洗い、食事作りに、孫の世話に行かされている。
母がしんどくて行かないと言ったら、凄くふてくされた態度を出して、こっちは働いていて大変なのにみたいな文句を言う。
義姉は別に働かなくても、普通に暮らしていけるのに。
でも、将来の介護はやらない宣言もしたそうだ。介護を頼んでも無いのに。

[301. 匿名]

>>272
急に離婚とかは言ってないでしょ？
主さんの感じでは今までも散々不満あって文句言いまくってきたんじゃないかな？不倫されてたときも主さんがきつい！とかが理由で本人が納得するぐらいだし、働かないから鬱になった！とかもちょっと意味がわからない。

旦那の過去の不倫もやっぱ許せないと思うよ。無理矢理納得させられて、その不満も主さんには溜まってるんじゃないかな。

[302. 匿名]

>>166
もうすぐ春休みだし自粛も終わるだろうから、その間だけでも子供と一緒に実家に帰ってみたら？

[303. 匿名]

もっと要領よく生きたらいいのに。

御用聞きなんて、仮病でも使って断ればいい。
旦那のことだって無視して、お金だけ受け取ったらいい。

言っちゃ悪いけど、いつも主は判断を他人に委ねてるだけの無責任さん。
安請け合いしたのは自分なのに、ストレス抱えられなくなったら全部放棄って、幼稚園児じゃないんだよ？

もっと頭つかって色々考えて、楽しく生きられるよう自分で工夫しないと、人生を無駄にするよ。

[304. 匿名]

>>300
300のような図々しい嫁が、トピ主義家に嫁いだら、どんな風になっていたのだろうか。

[305. 匿名]

常識的な旦那のキレかたと義父を悪魔化しないと共感されないと踏んでるとこみると

週に一度もお願いされないホントのたまにぐらいなんでしょ。
付き合ってやればいいでしょ。
思春期の子供を不安にさせるんじゃないよ。

[306. 匿名]

>>1
施設にでも入れや！
それか何かしたら金もらうべき。
いちいちそいつらに時間使うならパートだって出来るんだからさ。
旦那は一人っ子なの？他の兄弟にも負担させるべき。
他人の嫁が何で面倒みなきゃいけないのよ

[307. 匿名]

>>298
うちもそれ言われた！「車買えばいいのに、買い物とか大変でしょ？」って。
ふだんこき使われてるので、足にしたいのが見え見え。
ちなみに賃貸だけど、「家買えばいいのに」は言われたことがない。義親同居希望だから(笑)

[308. 匿名]

>>303
安請け合いしたってどこに書いてある？
もしかしたら、丸く収まるために飲み込んで受けたんじゃないともとれない？

主が無責任てどこからの文面でそうなるのか分かんない。
ちゃんと文章読んだ？

[309. 匿名]

>>290
横だけどそうならないように間に入るのが夫の役目だしこれができないなら同居させるなよ！

[310. 匿名]

>>307
買おうとしたらしたらで、なんで義実家の近くにしないんだ、とか
この広さじゃ一緒に住めない！とか言われかねないだろうね

[311. 匿名]

>>25
なんか憎めない人々と犬猫、そして木

[312. 匿名]

>>143
生協の宅配弁当もおすすめ、実家の母がとってる

[313. 匿名]

>>182
わかりますよ。よそでは言えないよね、ここでおもいっきり言っちゃえ。

[314. 匿名]

>>248
声出たwww

[315. 匿名]

>>248
義実家のねずみ笑

[316. 匿名]

>>13
私のお姑さんも、何十年と義理母に顎で使われ、しまいにはブチキレた。

だから舅が軽トラを飛ばして、実家の手伝いに行ってるみたい。姑は、今は何も手伝いはしていないよ。
(日本昔ばなしに出るような山奥です…)

男性でも、買物や通院付添とかできますよ。

[317. 匿名]

>>303
主さんは無責任の逆だと思う
もう頑張らなくていいよ

[318. 匿名]

義実家が原因じゃ無くて夫が原因。
そこ間違えちゃだめ。

[319. 匿名]

>>218
主さん自身が良いように使われているような事柄には、断るかそれでもだめなら無視が第一歩だと思う。私はそうしてる。良い嫁的なことは何一つしてないし、あまり面識のない親戚と近所の人にそのことを急に強く注意されたことだってある。

だめなら親が元気なうちに離婚、という気もあるならこのぐらいはまだできるかもよ。そのうちお子さんも気が変わるかもしれない。

うちの近所の女性は親とも関係が悪いらしく、学区内にアパート借りてそこでお子さんと暮らしてる。いろんな選択肢があるので思いつめないで

[320. 匿名]

>>290
義父母なんて夫がいなければ赤の他人でいくらでも疎遠にできるの。
夫が原因です。

[321. 匿名]

>>170
新婚のうちはまだお互いが気分良く過ごせるようにすり合わせてるときでしょ。ぶつかるのは当然なのにね。まして初めての妊娠出産。言葉もきつくなる妻を広い心で守れないでどうするのよ。

[322. 匿名]

>>290
自分の親が夫をこき使って、夫に理不尽だって言われたら、じゃあ離婚すればいいでしょって言うんだ…

[323. 匿名]

４月から保育園に預ける方、慣らし保育とかあると思いますがいつから職場復帰しますか？

[324. 匿名]

>>85
過去に縁切りした友達と彼氏に当てはまってる。
悪縁を切ってよかった。

[325. 匿名]

好き勝手に生きて鬱になり、心配性の舅

ってなんなの？　わけがわからない

多重人格？！

[326. 匿名]

>>85
3以外縁切った母親当てはまりすぎてて笑った
トピズレだけどありがと

[327. 匿名]

>>300
すごい義姉さんだね。お母さんもうやらなくていいのに。

[328. 匿名]

>>245
典型的なモラハラクソ男

[329. 匿名]

>
アホばっか

[330. 匿名]

>>166
私の実家も持ち家がありますし、両親はまだ元気なので離婚したほうが、ワンオペ育児の私にはむしろ楽になると思います。
→主さんの実家で同居するつもりということ？ご両親は納得されてますか？
可愛い孫でも同居はしんどいという人もいると思うし、そのうちご両親の介護問題が出てくると主さんもしんどくなるかもよ。

子供にも愛情を与えてくれる旦那なので面会があれば養育費は出し続けてくれる人だと思っています。
→あてにしないほうが良いと思います。
知ってるかもしれないけど、元夫の減収や再婚、新しい子どもができたら(実子でも連れ子との再婚でも)、養育費の減額を請求できますよ。

出来る限り自分だけで子どもを育てていけるかを考えた方が良いのでは？
又は可能なら養育費は一括先払いしてもらうと安心ですね。

[331. 匿名]

>>303

真面目に相談してる人をサンドバックにしてストレス発散楽しいか？

自分の不幸せを他人で解消すんな

[332. 匿名]

うちのとこは、6年なら引っ越しても越境で通学できる制度あるけど主さんとこはどうだろう
遠いのかな

[333. 匿名]

>>85
1が姑、4と5が元友人(4、5それぞれ別人)そのまんま！
やっぱり全員疎遠になってる。

[334. 匿名]

>>1
私の父も同じような考えでしたが、何年何十年経っても変わりませんでした。
経済的に問題ないようでしたら離婚した方が良いと思います。
義両親に介護が必要になれば、絶対に押し付けられます。
早めの方が良いと思います。

[335. 匿名]

>>1
旦那に逆の立場になって考えてもらう

[336. 匿名]

>>86
子供を守る為には母親である自分が健康でなきゃいけないでしょ？だから自分を大切にって事

[337. 匿名]

自分の親に事情説明して旦那に同じ事する

[338. 匿名]

>>5
だんなの不倫の話し、まるまる要らなくない？
舅が嫌い、パシりにされてるだんなも嫌いってだけの話しでしょ？

[339. 匿名]

>>1
とりあえず、無料の弁護士さんに、不倫の慰謝料とかとれそうかきいたら？
まあ、時効があるから無理だと思うけど。

[340. 匿名]

>>170
嫁がキツいから落ち込んだりするのは分かるけど、だからってなんで不倫するのか意味不明だよね。嫁の事も相手の女の事も馬鹿にしてるよ。

[341. 匿名]

うちの旦那も義実家優先で、旦那の不倫を機に敷地内同居解消して賃貸に引っ越した。

[342. 匿名]

>>15
そうだね、1人だと寂しいけど、2人だと気を使う。3人だとメンバーによるな。

[343. 匿名]

離婚以外の選択肢がない

[344. 匿名]

>>4
キツイ言い方なら主に言えばいいとこであって不倫する理由にはならないよね。
親を大事にしたいのはよくわかるけど、その前に自分も家庭を持ってることを自覚するべき。

[345. 匿名]

>>303
そうやって切り替えても、元々他者の感情に疎い人でない限りやっぱり疲れる。
妻に迷惑かける親のことは息子である夫が対処するのが筋です。結婚したせいで親が妻に迷惑かけてんだから。

[346. 匿名]

>>5
長さもあれだけどなんかこの人の文章読みにくい

[347. 匿名]

>>249
いい考えだよね
私もこういう気持ちで生活心がけたい

[348. 匿名]

慰謝料もらって別れるべき！クソ旦那！

[349. 匿名]

旦那は主さんに感謝して自分も御用聞きするべき。旦那にお願いはできないの？
旦那も自分でやらないと、主さんの苦労は分からないと思うよ。男って、自分が体験しないとなかなか分からないよ。

[350. 匿名]

2度と結婚なんてしたくない

[351. 匿名]

>>1
自分は旦那が味方だからしないけど、でも離婚すれば面倒な義父も義母も小姑も田舎の親戚近所付き合いも全部一気になくなるんだな〜と頭をよぎる事は良くある。
よって主さんの立場なら確実に離婚する。

[352. 匿名]

義理の実家も主さんの大きなストレスの１つなんだろうけど、主さんを大事にしてくれる人なら両親だけでなく主さんの疲れや不満とももっと向き合ってくれてたはず。

自分の親の面倒をみさせて、女の人の心が折れそうなとき『離婚したらいいだろ』って言葉で片付ける人間なんですよ。

このさき貴方のことを支えてくれたり、寄り添ってくれるパートナーでないこと、ご自身が一番わかっているはず。

そうじゃないと感じる時があったり、愛情があるなら別だけど。

私は思いやりのない夫といま離婚協議中。

お金とか見た目とか地位とか色々あるけど、やっぱり思いやりって1番大事。他人ならなおさら。

離婚なんて軽々しく言う男も、人を思いやれない男も捨ててやれ！

[353. 匿名]

一緒に居る必要あるの？

[354. 匿名]

>>303
最初から最後まで背を向けて拒否し、何もしない人が無責任なんだよ。
主さんは、自分の出来る事はしてる。行動してる。歩み寄ってる。責任感あるタイプだよ。

放棄したんじゃないよ。我慢しすぎて耐えられないんだよ。

変わるのは主さんじゃなく、義実家と夫の方だと思うな。

[355. 匿名]

浮気は後ひくよ。
それ以降の我慢の限界をひき下げてしまうよね。
夫はそういうことわかってるのかな？
せっかくコロナ時代にできた引きこもりっていう習慣を
これからも続けるようにしむけることができたらいいけどね

[356. 匿名]

>>64
私は仮病使う

[357. 匿名]

>>85
元カレを思い出したわ。
全部当てはまっている。

[358. 匿名]

>>25
犬猫まで義理目線でウケるｗ

[359. 匿名]

>>119
そうね　良い嫁っつうか、都合の良い嫁
不満たまってるわけだからね

[360. 匿名]

>>165
詐称仮病か、元々生まれつき精神不安定で躁うつ病っぽい人もいるし、その場合波が激しい　鬱の時期が長いと思えば急に躁状態になって色々やらかす　プラス、高齢になるにつれ大抵気難しくなるし例えば連れ合いが死んだとかで鬱っぽくなる高齢者も多いよ

[361. 匿名]

>>300
いいお母さんだね
私も奴隷ほしい

[362. 匿名]

>>205
バカは一人でたくさんです、って言ってしまったｗ
バカ親子の親まで面倒見れません　非常識だし

[363. 匿名]

>>228
うちの父がそれだ　自分の妹が一番かわいい　娘なんぞ知らんわで一貫したまま死ぬんだろな　それはそうと、うちは陰湿だったウトが逝った　ちょっと書けないほど酷いモラハラだったよ　逝くときはあっという間だね　主さんとこもそのうちお迎えがくるといいね　

[364. 匿名]

>>335
それができる人ならここまでの事態になってない
想像力がないから妊娠中に不倫してそれを妻のせいにした挙げ句、ここまで親の世話をさせておいて軽々しく離婚を口にする

[365. 匿名]

なにが嫌だなんて人によって違うし
あなたが嫌だと思うなら　
それに従ったほうがいいと思うし
後々後悔すると思う
五年後　十年後まで今の状況で我慢できる？

息子さんが中学上がるまでとかで
目途をつけてみたら？

ただ私も旦那さんはクソだなぁと思います。

[366. 匿名]

離婚原因の４割くらいは義両親や義兄弟関係だと思う
付き合うだけで家族絡んでない時は仲良く付き合えたのに、結婚して籍入れて親戚関係ができた時にうまくいかなくなるパターン
性格不一致、性生活の不一致と同じくらい離婚原因にあげられる問題だと思う