【恋愛】母子家庭育ちの人【結婚】

[1. 匿名]

付き合って1年半になる彼氏がいます。具体的に結婚の話も出ていたのですが、急に彼氏が思い出したかのように「そういえばガル子って母子家庭だよね？お母さんの離婚理由は？」と聞かれたので、前も教えたよなと思いつつ父から母に対するモラハラと金銭的DVだったことを伝えました。私も物心付いた頃の離婚だったので、父が母に対して言っていた『使えねぇグズ』『お前も働けよ！あ、グズは体売るくらいしか雇われ先なんかねぇか』『ずっと家にいるだけなんだから金なんていらねぇよな』などという言葉をはっきりと覚えています。しかし彼氏からは「蛙の子は蛙って言うし、理由はどうであれ親が離婚してたら子供も離婚する確率って高いよね。将来的に離婚するかも知れないなら結婚とかもう少し慎重に考えたい」と言われました。

こんなことを言われるとは思わずすごくショックでした。これ言われて、この人と結婚してもどのみち上手くやれなくて離婚するだろうなと確信したので彼氏とは別れますが、やっぱり、母子家庭って結婚する歳に慎重になったり、そういった偏見があるんですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

釣りくせ〜

[4. 匿名]

>>1
彼氏が子供っぽい

[5. 匿名]

えぇ…何その男…クズすぎ…

[6. 匿名]

蛙の子は蛙って、、、そんな言い方なくないか？

[7. 匿名]

>>3
なんだ釣りか

[8. 匿名]

よかったねー、結婚する前に本性が知れて。

[9. 匿名]

離婚理由詳しく聞いてくるなんてデリカシーないなぁ。

[10. 匿名]

たしかに親が離婚してると離婚率は高い。

[11. 匿名]

え？というかその彼氏大丈夫？

[12. 匿名]

>>1
これは、彼が心変わりしたのを、あなたの家庭環境のせいにしてるだけ。責任転嫁だよ。

こんな男と結婚しなくて良かったんだよ。

[13. 匿名]

母子家庭育ちである彼女に対する男の器量が知れる良い機会？だと思うしか…

[14. 匿名]

休日だし、何人釣れるかな

[15. 匿名]

別れる一択

[16. 匿名]

彼氏、了見せまい

母子家庭は主のせいじゃないのにさ

[17. 匿名]

そんな彼氏は、こっちから願い下げだ。
結婚したとしてもグチグチ言いそうだし。

[18. 匿名]

母子家庭、何故かイケメンが多い説

[19. 匿名]

>>1
母子家庭育ちだけどその男ぶん殴ってやりたい
お前みたいなクソ男がいるせいで
母子家庭ができるんだよと言いたいわ

よかったね、クソ男の本性がわかって

[20. 匿名]

あると思う

プロポーズされたときに、あちらの親から色々言われた

彼は好きだったけど、私は結婚より母のほうが大切

[21. 匿名]

>>1
実際、親が離婚してたら子供も離婚してシンママ多いからだと思う。そもそもシンママで幸せそうな人って見ない。

[22. 匿名]

>>「蛙の子は蛙って言うし、理由はどうであれ親が離婚してたら子供も離婚する確率って高いよね。将来的に離婚するかも知れないなら結婚とかもう少し慎重に考えたい」

流石にこんなこと面と向かって言う人はいない。
主こそ内心母子家庭を差別してる釣り野郎。
騙せると思った？

[23. 匿名]

うちも母子家庭だけど意味でそういう差別的な発言されたことないな…そもそも今時離婚してるって珍しくないからね。そんなこと平気で言える人とは結婚はやめときなさい。もっといい人いるよ！今ならまだ間に合う！

[24. 匿名]

親の離婚理由なんて知らねーよ
本当の事言うわけないじゃん

[25. 匿名]

その人結婚するきないじゃないですか？なんだかんだ理由つけて結婚しようとしない

[26. 匿名]

結婚する前からその彼氏モラじゃん

結婚前に分かって良かったね

[27. 匿名]

ちなみに彼氏との股間の相性はどうなん？
よければ、別れるのはもったいないんじゃないか
股間が疼いてしまうぞ

[28. 匿名]

彼氏の言うことも分かりますよ私は

そしてそんな自分を酷薄だけど人生大きな損はしない人間だろうなとも思っている
口に出すことは無いけど多少の差別を内心でして、これまで大過なく生きて来ました

[29. 匿名]

あくまで私の周りの話だけど、
シンママの子は離婚率たかい
そして、出来ちゃった婚が多い。

[30. 匿名]

そんなこと言ってくる時点で無理！
親は関係ない。自分は自分じゃん〜。

[31. 匿名]

>>3
分かる
嘘松感すごいもん

[32. 匿名]

>>1
とりあえず彼氏きしょ

別れた方がいいよ、そんな奴と一緒のいても人生無駄
お願いだから別れて
馬鹿な男を許したら世に馬鹿な男が増える

[33. 匿名]

今3組に2組は別れるでしょう

最終的に死に別れるんだし

[34. 匿名]

そんな単細胞男捨てちまいな
事情知っても一緒に幸せになろうねぐらい言える信頼し合える人と結婚すべき

[35. 匿名]

価値観の違う人とは結婚したらダメだよ
その男モラハラ臭するから気を付けて

[36. 匿名]

母子家庭なのでお金の有り難みを
人一倍感じているので
結婚式は挙げませんでした

独身時代に貯めたお金は
手をつけずしっかり貯金してあります。

[37. 匿名]

>>1
正直、親の立場になると、
育てた人が離婚原因になった側かどうか、その内容は？
は気になるよ。
自分の子の義理の親になる人間だからね。
育てられた子供の方に関しては、まぁ自分の子が選んだ人だしって思うけど、親はなー…

[38. 匿名]

確かにw
ある意味、主の男性は見る目あると思うよ。
一概に言えないけど、もしも介護のとき、自分にお金たかられるの嫌だって思ってると思う。介護費用は主の方でちゃんと出すと思うけど、不安なんでしょ。

[39. 匿名]

>>1
そんなこと言われたら私なら即、別れを切り出し、二度と会いません。
どんなに愛していてもね。

[40. 匿名]

偏見ないけど

[41. 匿名]

離婚する確率は高いかもしれなくて心配だったとしても、それを口に出したらダメだと思う。なんでも言ってしまう人いるもんね。

[42. 匿名]

同じ職場のだいぶ歳上の女性と話してたら、自分の子が片親で育った人と結婚したいと言ったら嫌だと言ってて少し驚いた。
両親揃った普通の家庭の暮らしを見て育った人とそうじゃない人は違うからって。
そういう考え方の人って意外と多いのかな。
私は一応両親共いるけど機能不全家庭なので気になった。

[43. 匿名]

偏見はあるけどそんな事彼氏に言われたら好きじゃなくなる

[44. 匿名]

>>3
絶対嘘だよね

蛙の子は蛙って今時言う結婚適齢期の人間いないわ

[45. 匿名]

>>1
彼氏と別れる選択ができたあなたは大丈夫！
ちゃんと素敵な相手を選べます！

多分、彼氏は親に言われたんじゃない？
そんな家族と縁がなくて本当に良かったね!!

[46. 匿名]

>>1
別れる時にちゃんとそんな事言うようなあなたとは上手くいかないって理由伝えてあげてね。あなたから振ってどれだけ失礼な事言ったのか思い知らせてやれ！

[47. 匿名]

[48. 匿名]

結婚をやめたい言い訳にしているのでは。

[49. 匿名]

>>1
最初はウエルカムだった。でも、後ろ盾が弱いから、嫁の中で私だけ姑からターゲットにされた。しかも子供産んだ瞬間から発動。

[50. 匿名]

>>1
なんか、彼氏モラハラ気質ある気がするんだけど…

[51. 匿名]

裏で糸引いてるトメ（予定）の影がチラチラしてる

[52. 匿名]

>>10
離婚への抵抗が他の人より少ないのかも知れない思った。離婚したくても、親のことやらいろいろ考えて踏み出せないひとよりは、踏み出せるのかなと。
違ったらごめんなさい

[53. 匿名]

私も母子家庭で、父親も最低な人だったから彼氏さんの気持ちが正しいものなのかはわからない。
でも自分のことを大切に思ってくれるお父さんっていう存在がいないことがすごくコンプレックスで、両親揃ってる人は眩しくて付き合えなかった。

結局選んだ旦那も母子家庭で育った人なんだけどすごく楽だよ。

[54. 匿名]

でも、実際私の周りでシンママやってる子って、親もシングルだったり再婚してたりする人が多い

[55. 匿名]

そんなこと言うやつ、こっちから願い下げって言ってやれ！！

[56. 匿名]

>>6
親が離婚してたら子供も離婚率高くなる。

[57. 匿名]

　

[58. 匿名]

私は一生独身でいるつもり
子どもの頃からそのために勉強も仕事も頑張ってきた
負の再生産は自分の代で断ち切る

[59. 匿名]

>>44
そこ？笑
それは別にいると思うけど

[60. 匿名]

そんな事言えるくらい立派な男なの？
なんならATMにしてしまえ。

[61. 匿名]

彼氏の方が誰と結婚しても離婚しそうだけどね

[62. 匿名]

母子家庭トピって伸びるよね
それだけシングル多いってこと？

[63. 匿名]

私の彼氏も母子家庭だったけど気にした事ないや
凄く優しくて頼れるし尊敬できる人だよ

[64. 匿名]

>>1
その離婚理由を聞いてから理由はどうであれって言う彼氏の神経やばいと思う。

[65. 匿名]

離婚が続くのはあると思う。
祖母も母もバツイチ。親の離婚理由は母の不倫、離婚後は何人彼氏いたか分からない。
妹は高卒後すぐにデキ婚して離婚。その後は再婚したけどまた離婚。
私は40代独身…。従兄弟も結婚が早く離婚ありか独身と、身近に普通っぽい人が少ない。

[66. 匿名]

彼氏いるみたいだけど、いつまで経っても一緒になってくれない
一人で生きる力のない女だから私が独立できない
捨てたら捨てたで面倒になりそうだし
色んなこと含めて生きるのしんどいわ

[67. 匿名]

蛙の子は蛙かもしれないけど
言い方とか酷くて相手を思いやれない
デリカシーない男だから
その人も蛙の子は蛙だな。
この時代にそういう事を普通に言えてしまう
言って良いと思ってる環境で育ったんだよ。

[68. 匿名]

たしかに離婚のハードルは低くなるね
周りでもシングルマザーの娘も離婚してシングルマザーになった人が多い

[69. 匿名]

>>1
彼氏がまとも過ぎる

[70. 匿名]

私、両親離婚してないし元旦那も両親離婚してないけど離婚したよ
まぁ、子供いなかったから離婚踏み切れたけど

今の旦那は片親だけど優しいし子煩悩だよ

[71. 匿名]

>>1
今どき離婚してる家庭多すぎるよ
親離婚してる同士で結婚したらいいじゃん

[72. 匿名]

彼氏の親が何か吹き込んだんだろうな

結婚は両家も繋がるって言うけど、そもそも夫婦ふたりで新しい戸籍を作るのに

親の意見で結婚考える人こそ結婚向いてない

[73. 匿名]

>>1
彼の言い分に関しては、意味不明。

ただ、結婚に際して、離婚家庭の場合には、色々と大変だとは思う。
主に、親の老後・介護問題。
どんなクズ親でも、実子には何かしら負担がかかる懸念があるからね…
それは子供側ではなく、離婚した夫婦間で準備しておくのが筋だけどさ。

[74. 匿名]

主の場合はクソな彼氏と結婚しなくてよかったね！って思うけど、一般的に親が離婚してる人は離婚率高いというのも分かるし、離婚理由は気になると思う。
若い頃のデキ婚からのシングルとか、頭悪そうな理由だと義理の両親になってほしくないなって思うもの

[75. 匿名]

母子家庭育ちの人って相手が家族仲いい人と結婚できる？
私母子家庭で育ったけど家族でご飯、家族で旅行、一緒にお出かけ、写真撮るとか何もかも違う世界すぎて無理だったわ

[76. 匿名]

>>3
分かるw
絶対釣りトピ
バトルさせたいんだろうね

[77. 匿名]

冷静に判断できていて偉いよ！
父親のことは反面教師にした相手を選んで幸せになって！

[78. 匿名]

>>1
彼氏の言い方は頭おかしいレベルだけど・・・

正直自分が結婚する相手で片親の場合は、ちゃんと財産がある方でないと厳しいかな。

例えば、母親が子供を引き取って育てている場合、結婚後も母親に仕送りしないと生きていけないような家柄だと私は結婚できない。

[79. 匿名]

男友達から聞いた話だけど、親に彼女ができたって言ったら家庭環境いろいろ聞かれて答えたら「母子家庭はダメ」って言われたらしい。
こういう考えの人、親世代に一定数いると思う。

[80. 匿名]

>>10
離婚へのハードルは低くなるのかも
自分の親が離婚しても何とかなることを証明してくれてるわけだから

[81. 匿名]

うちも母子家庭だけど何も言われなかったよ。
両家の顔合わせでは、義両親は、おひとりでよく立派に育てられましたね。素晴らしいです。
て言ってもらえたし。
安心して結婚しました。

[82. 匿名]

>>1
結婚前にして既にモラハラっぽい。
失礼ながら、お母さんも主もモラハラを引き寄せる、男つけ上がらせる何かあるんじゃないの。
モラハラ受ける人はって言うとマイナスだろうけと、交際中にこんなこと言われるなんて、普通ないよ。
彼の心が離れてるって自覚あるならまだしも、結婚に進めるつもりだった主はショック受けてガルのトピ立てって…なんかしなしなしてて頼りないな。

[83. 匿名]

>>1
主のエピソードで、男運のなさって遺伝するんだなぁと思ったよ...
今時母子家庭なんてめずらしくないのにね。
母子家庭育ちで結婚してる友だち何人もいるよ！

[84. 匿名]

結婚前にそういう話しとくのは大事だよ！
本性知れてよかったね。

[85. 匿名]

>>10
母子家庭育ちの子、まじで全員離婚してる

[86. 匿名]

残念だけど男を見る目がないのが
母親譲りなのかも
ただ結婚前でよかったんじゃない？

夫婦喧嘩ばかり子供にみせてると
仲良くやることを学べないし
幼少期に、あまり激しい喧嘩見せると
子供に負担かかってるでしょう

[87. 匿名]

>>1
婚約していたのなら、彼の女関係を調べてみな。
婚約不履行で訴えていいレベル

[88. 匿名]

母子家庭ってだけでそう思われるの嫌だなー

[89. 匿名]

>>1
彼氏の母親が彼氏に聞いたんじゃない？

私も息子がいるけど、息子が結婚を考えてる人がいるって聞いたら、とりあえずどんな娘さんなの？って聞くと思う。

[90. 匿名]

顔合わせのときに主人の両親が私の母に「今までおひとりで大変でしたね。頼りないですが息子が娘さんをお守りするのでもう大丈夫ですよ、安心してください。何かあれば私たちもいますのでいつでも頼ってください。」って言ってたよ。

[91. 匿名]

1さん彼氏の蛙の子発言は酷いけど
実際、周りに影響してる場合が多そう
私は母子家庭育ちで、親戚にも多い
叔父も離婚後は一人で子育てしてて、イトコは籍入れず子ども産んだ
叔父にはお付き合いしてる人がいて、バツが付いてる女性

今は離婚が多いだろうし、親は親で子は子かもしれないけど
やっぱり影響って大きいと思うんだ
うちは親がめちゃくちゃ若く、元ヤンてやつで、、、親戚もそんな感じ
ヤンキーあるあるトピにある通り、家庭環境は似ると思う

[92. 匿名]

[93. 匿名]

>>1
今すぐ別れなよ。
あなたの父親と同じ臭い醸し出して来てるよ、そいつ。
あなたは世界一幸せになれるガールだよ。
迷わずあなたと結婚するひとに出逢えるし、
私が男なら放っておかない。

[94. 匿名]

>>1
彼氏はクズだから別れるのが正解だと思う

でも一般的に、両親揃ってる家庭からは構えて見られるとは思う
離婚してても親は親だから何か有れば迷惑を被る可能性だって否定できないわけだし

[95. 匿名]

>>1
私母子家庭とかではないけどその彼氏はやめておいた方が良いと思うよ主さんには他に素敵な人がいるよ

[96. 匿名]

>>1
私だったらそんな事を言ってくる人との結婚は考えられないわ
だって考えたいって何を考えるの？
考えた所で解決できる話じゃないのに

[97. 匿名]

>>1
私も母子家庭育ちですが、主さん両親の離婚理由(お父様のモラハラ)をは世間(彼氏含む)に言わない方がよいと思います。
残念ながら、主さんの親に対する気持ちと世間一般は相容れません。
主さんには幸せになる権利があります。幸せになれます。

[98. 匿名]

>>93
なんで>>1読んだだけで、そこまで主に入れ込めるのかわからん
私は主もモラハラ男に苦労するんだろうなという不幸な匂い死が感じなかったが

[99. 匿名]

>>1
理由聞いたあとに、理由はどうであれって笑
じゃあ、理由聞くな！

[100. 匿名]

あなたと結婚したくなかっただけ。
そんなグズ、さっさと別れて別の男探しな！
母子家庭育ちに偏見とか私はないよ！
そんな事言う彼氏に、どんな育ち方したんだと言いたい。

[101. 匿名]

そんなこと言われたら冷めるわ

[102. 匿名]

親が離婚してると離婚のハードルが低くなるから離婚率が高いんだよね
まぁ、私の経験上確かにそうなんだけど、そんな事を気にして結婚を思いとどまるような人なら結婚しない方がいいよ

[103. 匿名]

>>79
私に20代後半だけど片親育ちと結婚とか自分も子どもも絶対嫌

[104. 匿名]

母子家庭でも母親がキャリアウーマンでバリバリ仕事も出来てっていう家庭だと子供は大学行くの当たり前だし、両親揃ってても両親低学歴だと子供と低学歴になりがち。

両親揃っててもモラ家庭だと影響されるし、
どう育ったかの方が重要。

[105. 匿名]

これは母子家庭うんぬんより、彼氏のクズっぷりが分かって良かったじゃんって話。
わたしも母子家庭だけど、旦那にそんなこと言われたことないよ。
彼氏がそんな感じなら、きっと彼氏の両親も似たようなもんだから結婚してたら苦労してたよ。

[106. 匿名]

母が未婚で私を産んだので、彼氏と結婚の話になった時そう打ち明けたら振られた。
離婚ならまだ良いけど、婚外子は世間体が悪いし、身内に言えないって。

[107. 匿名]

親の一言で揺るぐような気持ちなら
そりゃ結婚しないほうが良いでしょ

[108. 匿名]

>>24
本当それ思う
だからこっちも詳しく聞きたくないし

[109. 匿名]

父子家庭育ちの男性はどうですか？

[110. 匿名]

>>42
一般的な両親揃った家庭の子と片親家庭の子なら、両親揃ってる方がいいでしょう。
もちろん両親いても問題あったり、片親でも問題なかったり色々だけど。

片親はやはり母子家庭のことが多いから、経済的に子供夫婦が仕送りしたり同居を求められるなら、できたら避けたい。

[111. 匿名]

>>103
絶対嫌なのは人それぞれだから良いと思うけど、
主さんの彼氏、結婚断るくらい絶対嫌なのに付き合ったのが理解不能

[112. 匿名]

>>29
今まで不仲のまま結婚生活送るより、離婚した方が子供の為になると思っていた。
続けたら子供の離婚率は減かもしれない。
どっちがいいんだろう

[113. 匿名]

>>10
離婚家系

[114. 匿名]

私も母子家庭で育ちました！私が生まれた頃にはもう離婚してました。夫にはすべて隠さず話してましたが、特に何も言われませんでしたよ。
蛙の子は蛙ということもあるかもしれないですが、反面教師という言葉もありますし。いくらでも幸せな結婚はできると思います。

[115. 匿名]

>>9
父親のセリフを一言一句再生するほうもどうかと思うけど。
引かれたんじゃない。

[116. 匿名]

>>103
こういう意見を見ているといつも思うんだけど偏見を自分が助長してることに気がつかないのかな
「離婚している親がいる相手だから結婚しちゃダメ」って言うと子供はなぜって聞くよね
その時何て説明するの？？

[117. 匿名]

私は外国人と結婚したけど結婚前は親に猛反対された。理解して貰えるよう私も夫も努力したし、今は理解してくれてるし孫も溺愛してる。

親に反対されたからって引くくらいなら本気じゃないと思う。

[118. 匿名]

子どもの為に離婚しないって良くないって言われるけどこうなるとどうなの？

[119. 匿名]

>>103
まだ20代で、自分が離婚しない確証があるってすごいね。

[120. 匿名]

私の従兄弟は母ひとり子一人のシングルマザー家庭育ちだったけど結婚した
20年後に奥さんと子供に逃げられちゃったけど
結局母親の肩持ったんだな〜‥‥‥

[121. 匿名]

>>1
まぁ、そんな男に育てたのなら彼の家は両親揃っててもどうしようもない父母なのだと。

[122. 匿名]

>>28
頭いい人って差別主義者やサイコパス多いんだよね
それを隠してふるまえる知能があると本当に一気に人生が軌道に乗るし他人を率いる職に就ける

[123. 匿名]

>>13
器量＝見た目の良し悪し

度量のこと？

[124. 匿名]

>>112
うちの両親は、子供たちが謂れのない偏見を受けないように　って、超不仲だけど離婚しなかった。
実態は敷地内別居。喧嘩も多かった。
子供の頃は、そんな両親が心底謎だったし憎みもしたし、確かに自分たちきょうたいは歪んだ部分もあるし自己肯定感も低いけど、
世間からの偏見の目に晒されたり、家庭環境をいじられたり見下されたりしたことは一度もない。
全員、結婚もスムーズに出来たしね。
離婚家庭にしないでいてくれた努力、親に感謝してるよ。

[125. 匿名]

>>116
どう偏見なの？
ニュース見てても変な人多いじゃん

[126. 匿名]

>>29
私の周りは逆！
親が円満な子が離婚してる。夫婦は仲が良くて当たり前だと思い込んでてギャップを感じたのかな？

[127. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙だねー将来のわが子にそんな偏見強い遺伝子残したくないから結婚辞めよう。ってこちらから言って別れよう🤗

[128. 匿名]

>>124
私母子家庭だけど、偏見とかいじられたりとかまったくなかったよ。なんの問題もなく結婚してるし…。周りの環境によるのかもね…

[129. 匿名]

>>21
ふふ、すごい偏見。そのすべてのシンママの人生ずっと見てたわけでもないのに。これから幸せになる人だっているよ。そんな決めつけないであげて。

[130. 匿名]

>>22
確かに面と向かってそんなこと言う奴いるんかなw
しかも1年半付き合ってるならある程度信頼関係もできてるはずだし、前から母子家庭なことも知ってるわけで、理由もそれだけなら母親に非はないしね…

まぁ実際離婚、DV、鬱は連鎖するって言われるけどさ…

[131. 匿名]

>>42
うちの親早婚だけど夫婦仲は良くて40代だけど偏見はあるって言ってたわ。同じ早婚した周りは離婚が多かったし職場でもシンママ率高いからって。

[132. 匿名]

>>16
でもガルちゃんだと、我が子が結婚相手として片親育ちの恋人連れて来たら反対する！蛙の子は蛙だから！離婚は連鎖する！てコメントよく見るし、そういうコメントに大量のプラスついてるよ。

[133. 匿名]

>>124
私母子家庭だけど、結婚にあたってまともな家庭の人からは下にみられるし、バツイチ子持ちの人からハードル低くみられ言い寄られやすいし(私のレベルも関係あるのだろうけど)何度も悔しい思いしたな

[134. 匿名]

>>56
彼氏の言い方は酷いけど、これに関しては実際統計出てるよね。
ハードルが下がるってのは分かる。

[135. 匿名]

>>1
好きな女できたけど悪者にはなりたくなかっただけじゃない？

[136. 匿名]

女の子は育ちを見られる
両親が揃っている普通の家庭というのは、日本では嫁入り道具の一種だからね
その嫁入り道具を用意してやれない家庭と見なされるとマトモな男性との縁談はかなーり厳しい

都会では両親揃った家庭+中学から私立中高一貫校という条件が揃ってやっと、ハイスペ男性とのお見合いが決まるから、今どきの女の子は大変よ…

[137. 匿名]

>>132
女は母子家庭でもいいけど男は駄目ってか……おかしな話だわな

[138. 匿名]

逆の立場だけど、わたしはなぜか母子家庭育ちとか仲良くない家族の中で育った男性に好かれるし、こっちも母性愛的なものを感じて、惹かれがちです。主さんもきっと合う人見つかるよー☺️、

[139. 匿名]

>>128
そうだね、うちの実家は田舎だからってのも大きいと思う。代々続いてるおうちばかりだし。
私の子供の頃は、まわりも離婚家庭ってめちゃくちゃ少なくて、学校に2組いるかいないか程度だったから、他のご家庭も似たような家はあったんじゃないかと思う。
同級生にも、独立したら親が離婚したとかは聞くし笑

もちろん、今の子供達の親世代がどうか、は当てはまらないと思うけどね。いくら田舎とはいえ…
あくまでも、アラサーの自分と、その親たち世代の話です。

[140. 匿名]

婚活して最近彼氏できたけど、母子家庭育ちのこと言いにくいな〜。他にも奨学金のことも…
彼氏の家は裕福そう…

[141. 匿名]

>>10
確かに離婚に対するハードルは低いな。
旦那の親族は離婚している人が周りにほとんど？いないけれど、私は実両親、母方祖父母、父方祖父母離婚しているし、母の友達も離婚している人が多いから余計にハードル低く感じる。今は旦那のこと大切だけど私も働いてるから、旦那が不倫でもしようものならすぐ離婚しちゃうと思う。

[142. 匿名]

母子家庭だと経済的な問題がありそうだしね。母親の老後とか考えたら中々難しいよ。

[143. 匿名]

>>124
いい両親だと思うよ。
よく子供の為に離婚しないって言われて嫌だったーとか歪んだーとか言う人いるけど、離婚したって離婚せず両親不仲だって結局子供は歪むからね。
私は母子育ちのアラフォーだけど、小学生の頃なんかは母子家庭は珍しくて、すごい偏見の目で見られたし色々言われた。
結婚する時も義両親に歓迎されてないのがわかったし、今でも義両親に軽く見られてるって感じる。
旦那にもね。
何かあったって帰る家もないだろう、出てくる男親もいないだろうっていうのが根底にあるんだと思うわ。

[144. 匿名]

>>136　両親揃った家庭=嫁入り道具
なんか差別心丸出し過ぎてこわいよ…
こんな姑のいる家と結ばれたくない…

[145. 匿名]

>>42
母子家庭で育った男の人は父親がどういうものか分からなくて苦労する人もいるようです。
逆に母子家庭で育った女の人は父親に憧れを抱きすぎる人もいますが、それは両親揃っていても同じで、自分の両親しか知らないから自分の両親と同じように相手にも求めてしまいます。
母子家庭でも両親が揃っていても、その親がどんな人だったかが一番その人に影響する事だと思います。

[146. 匿名]

>>125
ニュースって。笑　
あなたがシンママや片親育ちに偏見があるのは自由だけど、子供が離婚したいって言ってきたらそこは受け入れてあげな〜

[147. 匿名]

田舎は今でもより片親家庭を敬遠しがちです。
息子の彼女が母子家庭だから、早く別れさせなきゃとかいう親の話はよくあります。
より避けようとするのが、病死での死別。ガン家系からは嫁婿はもらわないとか。

[148. 匿名]

>>36
…だからどうしたの？

[149. 匿名]

イギリスのウィリアム王子がキャサリン妃と結婚した決め手がキャサリン両親が離婚せず仲がいいことなんだって。

[150. 匿名]

>>137
息子が片親育ちの彼女と結婚したいって言ったら反対する！てコメントも見るから、男女関係無く、片親育ちはお断りって考えの人が存在するみたいよ。

[151. 匿名]

>>1
それ彼氏も自分の親に何か言われたんじゃない？

確かに親世代だと片親に偏見持ってるひともいる

元々母子家庭ってわかってて付き合って結婚話まで出てたんでしょ？

[152. 匿名]

>>129
そのうち幸せになる人もいるのかもしれないけど教師してたら見てる数が違うよ。子供がグレたり我慢しまくって爆発してる子よく見る。

[153. 匿名]

殴りたくなるような男だね。

[154. 匿名]

>>52
うち母子家庭だったけど、逆に慎重になったよ。絶対失敗したくないって思ってた。
そう思う人も沢山いるはずだから、片親の子供は離婚のハードルも低いっていうのは偏見だと思うな。

[155. 匿名]

>>144
私学生だけどやっぱり育ちの良いところの友達の家は彼氏の家が片親ってだけで反対されてるから男も女も育ち、家庭環境は大事だと思うよ。
これは無くならないと思う。

[156. 匿名]

>>85
私の周りの子はみんな両親揃ってたのに離婚したよ。たまたまじゃない？

[157. 匿名]

>>133
自分原因以外のことで、ってのは本当につらいよね。変えられないし。
私なんかが言うのも何だけど、133さん、頑張って来られたんだなと思う。

[158. 匿名]

>>147
ひどいようだけど、一族の血を守るためだったら仕方ないよね
ガン家系だけでなく、離婚というワガママで問題児の家系を除くためにも相手の家庭環境を知ることは大切

[159. 匿名]

>>126
親が円満だと子供連れて戻っても歓迎されるから何もしない旦那よりいいって人もいたなあ

[160. 匿名]

>>1
旦那が母子家庭育ち
夫婦喧嘩すると旦那はすぐ「離婚」を言い出す
子供もいるしそんな簡単に離婚は出来ません！と両親揃った家庭で育った私が言って、離婚話しは流れる…
お互いの性格なのかもしれないけど、我家では何故か離婚というワードがとても身近
子供が結婚を意識する年齢になったら
片親で育った人は離婚のハードルがとても低いよ、とコソッと言うと思う

[161. 匿名]

ガル民てすぐ別れろって言うし、離婚のハードル低すぎじゃないか？といつも思う。
子供の面倒をみない→「私なら無理。別れる」みたいな。
結婚ってそんなに簡単じゃないよね。

[162. 匿名]

>>1

離婚は3代続くといわれてるし
離婚理由(お父様のモラハラ)としても
その父親の遺伝子は受け継いでいるのだから
気にする人がいるのは現実だと思う。

[163. 匿名]

>>52
苦労してるの見て育つから絶対離婚したくないって思ったし結婚も慎重に決めたけどな。
20年経った今でも離婚してない。

[164. 匿名]

>>19
その男は誰と結婚しても離婚理由側になりそうだよね。
そちらこそ大丈夫？って感じ。

[165. 匿名]

私も母子家庭育ち。たしかに育ちはよくないよ。だけど、そんなこと言う彼と、これからの長い人生、本当にやっていける？結婚する前に、彼がどういう人かわかってよかったんじゃない？

[166. 匿名]

とりあえずマトモな男性との結婚は来世に期待するんだな
最近の人達は家柄も大事にするから
マトモな家の子はちゃんと両親揃った家の子と
片親の子は問題アリの子と結ばれる運命なのよ
今の世の中は、玉の輿なんていうドリームは狙えないのよ悲しいけどさ

[167. 匿名]

>>143
親を褒めてくださって、ありがとう。
いい両親かどうかは、まだ正直よくわからないんだけどね（このあたりが心が歪んでる証拠なのかな）

親のことなんていう、子供の立場ではどうにも出来ないことで偏見を持つなんて本当にどうかしてると思うし、ましてや言ってきたり態度に出すなんて、そっちの方が育ちを疑うわ、って思うし。

[168. 匿名]

>>136
たとえその両親が
子供にDVや虐待をするような家だったとしても
あなたの言う「嫁入り道具」が揃っていると言えるのだろうか

[169. 匿名]

>>166
玉の輿なんていうドリーム？
そんなこと母親が言ってたら引くんだけど。
笑

[170. 匿名]

>>150
結局は片親育ちが自分やその周りに絡んでくるのが嫌って感じだね
自分が片親育ちなら尊重しろ！だし
赤の他人絡みなら他人事&綺麗事

[171. 匿名]

>>146
それはそうするよ。

[172. 匿名]

>>168
そうじゃなくて、
そういうマイナスの荷物が無い　という証明になる
と思ってる価値観なんだよ

本当にマイナスが無いのかなんて、わかんないのにね。

[173. 匿名]

なんか、みていて悲しくなるトピだな
母子家庭となる原因は必ずしも離婚だけでなく死別という可能性もあるのに
両親が揃っていないというだけで結婚相手として避けられるなんて辛い

そもそも生まれ育った家庭なんて、当の本人の力じゃ変えることなんて出来ないのにさ、なんで幸せな人生の選択で選別される側になるの？

[174. 匿名]

>>124
子供の時は世間体(親)が気にしているだけじゃん！って思ったりしたけど、大人になるとわかりますね
でも今は子供の前で夫婦喧嘩すると虐待になるからなぁ

[175. 匿名]

逆に母子家庭の男性と結婚できるか？
経済的に安定してたら大丈夫だろうけど、親が低収入で仕送りか同居が必要だったらどうする？

うちがそうなんだよね、結婚する時は相手の親の経済状況なんて考えてなかった。
姑は年金だけじゃ生活出来ないので仕送りしてる。
同居じゃないだけマシと思うけど、介護の問題が出てきたら同居だろうなと思ったら気が重い。

>>1の彼氏か彼氏の親御さんもそこが気になったんじゃないかな？

[176. 匿名]

付き合って暫くしてから知ったんだけど旦那も私と同じで母子家庭だった
まさかの兄のお嫁さんも母子家庭でびっくりした
全く偏見はないんだけど価値観は似るのかなって思う

[177. 匿名]

>>136
あなたが育ちの悪い人だってことは分かった

[178. 匿名]

>>42

高校に勤務しています。
学校の先生は、そういう偏見持っている人がとても多いです。
家庭環境に恵まれた人が多くて、私が母子家庭育ちで商業高校卒、通信大学卒だと、「頭が悪い人」扱いです。
職員室では「片親育ちはど子がオカシイ」「高卒なんて恥ずかしい」とか言いながらも平気な顔して生徒の生活指導、進路指導しています。
全員ではないですが、その数の多さに、転勤のたびに驚き、嫌な気持ちになります。

[179. 匿名]

そんな男やめときな
あなたのお母さんと同じめに合わされそうだわ
なんなんだ、その男
お母さんと主は被害者だっというのに

[180. 匿名]

>>141
うちも私の親族に離婚してる人は一人しか居ない。(精神疾患ありの叔母。子供なし。)
旦那の方は両親ともに子連れ再婚。実妹も義妹も旦那も離婚経験あり。
私は旦那に浮気された時も本気で離婚を考えたけど、周りに離婚して何とか生活してる人が居ないから子供の事を考えると踏みとどまりました。
それがいいのか悪いのかは分からないけど、自分がシングル家庭で育ってたらやっぱりハードルは下がると思う。
逆に自分がシングルで辛い思いをしたから何があっても離婚しないって人もいるだろうけど。

[181. 匿名]

>>174
そうなんですよね。
大人になって、この「世間体」とやらの厄介さがよくわかるようになりました。
だから、仮面夫婦だとか家庭内別居だとかを嘲笑うコメなんかを見ると、何が正しいのかなんて分からないのになぁと思います。
もちろん、離婚しないことを正しいと言ってる訳では無いです。
それぞれ、真剣に考えて向き合った結果の家庭環境なのだから、と思ってます。

[182. 匿名]

>>52
逆にものすごく抵抗あるよ、絶対離婚したくないし子供に同じ苦労かけさせたくない

[183. 匿名]

私も似たような事を言われました。
モラハラっぽい人だったので別れてよかったです。

ただ、母子家庭だと家を出た後の事が実際にネックだったりします。うちの場合毒親だから放っておいたけど、普通の親ならお母さんが老後1人で心配とか、金銭面とか。

[184. 匿名]

クズな男
何年も付き合った彼女に言うセリフじゃないよ
結婚したらどんなに頑張っても相手に迷惑かける時あるんだからそんな自分が損したくないって全面に出してくる奴やめた方がいい

[185. 匿名]

>>1
男を見る目がなかったのは「蛙の子は蛙」かもね
彼氏にそう言ってバイバイしてやろうぜ

[186. 匿名]

>>175
私の夫も母子家庭で、話を聞く限りだと子育て中は生活が大変だったみたい。
でも今は夫の弟さんと2人で暮らしていて、うちより豊かです。
若くして産んでいると子育て後に老後資金が貯められるし、親の年齢や兄弟の有無にもよるね。

[187. 匿名]

せっかく親が離婚してなくてもいい男と結婚できる人なんて限られてるんだから。

[188. 匿名]

>>12
それ
もし結婚して数年後離婚することになっても、何かにつけてあなたのせいにしてくるよ
たとえ旦那有責だとしてもね

[189. 匿名]

>>1
彼氏の母親に吹き込まれたのかな…と思うような、一方通行な見方でびっくりよ。
いまどきシングルマザーで育った子なんて珍しくも何ともない。あたしもそうだったけど、別に旦那にもその親戚筋にも誰にも何にも言われてないよー。
トピ主さん、その彼氏、大丈夫？？？
見直す良い機会だと思う。まだ間に合う

[190. 匿名]

>>1
私は父子家庭ですが、比較的早い段階でお付き合いする人には話してます。私が片親だと気にする人がいるかもと思ってです。
けど、結婚の話しとか将来の話しとかしてても親の離婚を気にする人はいませんでしたよ？
今の彼(婚約者)もそうでした。
なので私が気にしすぎなのかな？と思いましたが、やはり中には気にする方もいるんですね。
けど、主さん大丈夫ですよ。気にしない人も沢山います。私が体験してるので。

[191. 匿名]

>>185
おっ！それいーね。カッコいいわ。
そんな彼氏、嫌だし

[192. 匿名]

>>119
独身なんじゃない

[193. 匿名]

>>158
血を守るため　という言い方がなんかイヤだ

[194. 匿名]

>>116
なんて説明するの？って言われても私の話でも私の親でもないしわかりません

[195. 匿名]

>>162
どこで言われてるんだろう

[196. 匿名]

>>10
離婚率も高いでしょうし、恋愛下手になる人も多い気がします。

ソースは私。
両親は離婚はしませんでしたが昔から不仲で別居、父は一緒に暮らすことのないまま早くに他界しました。

友人宅の『お父さん』のいる環境が未だに苦手です。
でも私自身は歪んだ父性を求めているのか、偉そうに接してくる男性に惹かれやすいです。

結局うまくいかず、アラサー独身になりました。
いずれはお父さんもいる家庭で子育てをしたくて婚活中ですが、母と同じになることが怖いです。

[197. 匿名]

>>194
>私に20代後半だけど片親育ちと結婚とか自分も子どもも絶対嫌

こんなこと言っといて、それは無責任でしょ
結局、何の根拠も信念もない発言だったんですね～

[198. 匿名]

>>173
釣りトピだし荒らしてるのがいるだけだよ
スルーが1番

[199. 匿名]

そんなこと気にさせる男いらない。
親が離婚してなくても離婚してる人いるし、
逆に自分は家族を大事にする人もたくさんいるし、アホだね。そんな男と親もこっちから願い下げ。

[200. 匿名]

母子家庭同士の結婚ですが、うまくやってますよ。

[201. 匿名]

母子家庭で育ち、成人してすぐに母が亡くなりました。
今は昼間の仕事に就いてますが、母も水商売、私自身も長い事水商売だったので、相手の両親の考え方によっては結婚出来ない事もあるだろうなという気持ちはずっと持っていました。
同世代との結婚をだんだん考えられなくなっていき、結局年の差婚をしました。
旦那の両親には可愛がってもらっていますが、旦那の産みの母も水商売で若くして亡くなり、今の母は旦那父の再婚相手です。
旦那の両親が私の全てを受け入れてくれるのも、家庭環境が複雑な部分が似ていたり、水商売に偏見がないからだと思います。
私自身ごく普通の家庭の相手と結婚する事になったら、もしかしたら多少の嘘や偽りが必要になったかもしれないなと感じるし、何より自分の生きてきた道に引け目なく居られる事が幸せです。
もちろん相手の家庭環境など気にせず受け入れてくれる人達はいると思いますが...類は友を呼ぶじゃないですが、同じ価値観を持っていた方が後々問題も起きない気がします。

[202. 匿名]

>>157
ありがとうございます。頑張ってきたんだねって言葉がなんかすごく嬉しくてこれからまた頑張っていけそうです！

[203. 匿名]

自分も母子家庭育ちですが、
偏見を持ってる方は一定数いるし
なぜかそういう方は直接それを
言ってきますよね。
自分は"両親ていう大多数の人が持ってる
ものを持たずに育ったお前は人として
欠陥品だよ。自覚がなくても普通の人より
絶対どこか欠けてるから。これ絶対。"と
言われたのが1番印象に残っています。
ほとんど関わったことがない人から
いきなり言われて絶句しました。

[204. 匿名]

>>140
隠すと余計心証悪くなっちゃうよ。言うなら早いほうがいいと思う。

[205. 匿名]

>>1
主さんへ
蛙の子は蛙っていうしモラハラ、DV男に狙われやすいのかも。気をつけて。

蛙の子は蛙っていうし、平気でモラハラ発言する男の親ってモラハラだと思うから結婚は慎重に考えたほうがいいかも。

[206. 匿名]

>>203
両親の離婚は本人のせいじゃないのにすごい偏見だね
そんな考えを持てるって人として欠陥があるね、これ絶対。

[207. 匿名]

>>115
あ、それも思ったわ。主話過ぎたよね

[208. 匿名]

>>6
蛙の子はおたまじゃくしだよね🐸

[209. 匿名]

私の親は私が中学生の時に離婚しましたが、父からは『お母さんが男を作ったから』、母からは『お父さんが不倫していたから』と聞かされました。
母のタンスから胎児のエコー写真を見つけてしまったり、父あてに女から電話がかかってきたりとあったので両方とも事実だと思います。

夫には結婚の前に話しましたが、辛かったんだねと受け止めてくれました。夫の両親には夫から話をしてくれたようで、不快なことを言われたりしたことはないです。

親戚が集まった時、義理の姉の旦那さんがテレビを見ていてポロッと『やっぱり親が離婚している人は、子供も離婚することが多いですよね、、』と言ったので私が固まっていると、義理の父がすごい剣幕で怒ってくれました。そんな偏見は良くない、とか。
義理の姉の旦那さんはなにも知らないので、義理の父にすみませんと謝っていましたが、私はここに嫁いで良かったと心から思いました。

[210. 匿名]

私の母親も生まれてすぐ両親が離婚して母子家庭で育ったみたいだけど、今のところ夫婦仲は大丈夫だよ。
夫も父親がいない家。母親はそう言った経緯があるから結婚する時は何も言わなかったたけど、もし自分自身が両親が揃っていて家柄を重んじるところに嫁いでいたら反対していたと思うと言ってました。
家や血筋が大事な家は跡継ぎとかの問題もあるし離婚するかもしれない可能性を潰したいのだと思う。

[211. 匿名]

私も母子家庭だったけど、ちゃんと結婚してるよ。
夫の両親は離婚してないけど、夫も夫の両親からも私が母子家庭だったことで何か言われた事、一度もないよ。うちからの援助は難しくて何もしてもらってないけど、義理の両親からはいろいろよくしてもらって感謝してるよ。
主さんも焦らず素敵な人が見つかるといいね。

[212. 匿名]

>>203
人に欠陥なんて使える人間の方が欠陥あるよ。
ほっといた方がいいよ。

[213. 匿名]

>>132
悲しいけど、現実そう思う人が多いってことだよね
がるちゃんの中だけでなく、世間でもそうなんだよね

[214. 匿名]

>>82

どうして主を責めるんだろう
モラハラする人っていつ本性表すか分からないでしょ
そう言われた主にも原因があるような書き方良くないよ

[215. 匿名]

>>52
逆に私はたかくなって離婚は出来ないって思ってます。しても母が死んでからだな

[216. 匿名]

>>1
所詮その程度の男だったって事だねもしかしたら結婚したくない言い訳にしてるのかも知れないけどどの道ロクな男じゃないから主さん違う人探そ

[217. 匿名]

ガルちゃんでも母子家庭の男だと将来援助する確率が高くなるから結婚は考えるって言うよね。

[218. 匿名]

>>186
なんか自分は逃れたつもりになってるみたいだけど、能天気だね
義弟の稼ぎで豊かに暮らしているって、義弟の結婚が難しくなるとか考えないの？

[219. 匿名]

>>124
旦那の両親がそんな感じ。
仲悪いから結婚してからの
冠婚葬祭が大変だよ！

仮面てのは身内になったら
隠さないからね。
旦那も慣れてるのか
何にも両親に何にも言ってくれないし。

こんなんじゃスパッと離婚してくれてる方がいいわ。

[220. 匿名]

>>152
幼稚園だけどいるわ意地悪な子
家庭環境複雑

[221. 匿名]

>>208
可愛い💕

[222. 匿名]

>>141
私も不倫されたら離婚やわ！

[223. 匿名]

>>1
私も母子家庭で育ち父親の存在を必要と思った事ないし、結婚しても絶対離婚すると思ってた。子供はほしいけど旦那はいらないと思ってた。
そのせいか男を見る目もあんまりなくて、散々な恋愛ばっかりしてきたけど今はいい人に巡り会えて、結婚しました。すごく信頼出来るし、この先は何があるかわからないけど今は本当にずっと一緒にいたいし、この人となら大丈夫と思えます。(小さい文句などはもちろんありますが)

私は母子家庭で家庭環境も複雑なところがあったんですが、彼はちゃんと受け入れてくれたし理解してくれています。私も離婚した家系は3代離婚が続くという言葉を小学生の時に友達に言われて今でも覚えてますが、そんな事ないと思います。
主さんもちゃんと主さん自身と向き合ってくれるいい人に巡り会えると思います！母子家庭でも絶対幸せになれますよ！なりましょう！

[224. 匿名]

うちは両親仲良かったけど、父が早くに亡くなってしまったよ
健康な人と結婚したいけどこればっかりは分からん

[225. 匿名]

>>1
そんなのあるわけない！
私の親友も母子家庭で来月結婚するよ
相手の視野が狭いだけ！

[226. 匿名]

彼氏クズだね。別れて正解だと思う。
私もモラハラ男やマザコンは嫌だし、結婚しなくて本当に良かった。親が離婚歴あるから、子どももと思うかもしれないが、別れたいのに別れないで生活も大変だよ。

[227. 匿名]

>>1
そのモラハラ彼氏にその言葉返すよね。
蛙の子はお前だろって。

[228. 匿名]

>>1
平気でモラハラ発言する男は、モラハラだから別れて正解だよ。特に上から物を言う男は、中身もクズだから、一瞬優しくしてくれたとしても、モラハラの本質は変わらないよね。結婚しなくて良かったね。モラハラ男の両親もどんな親か察するわ。

[229. 匿名]

>>3
母子家庭の人を舐め腐った釣りだね
こんなん考えてる人どーせ一生結婚でになさそう

[230. 匿名]

>>218
生活費の内訳は知りません。
義母もバリバリ働いているので、結婚されて独り身になっても生活できると思いますよ。

[231. 匿名]

>>203
普通の人は、そんなこと言わないから、そういう事を言ってきた人こそ欠陥があるよ。これ絶対。

[232. 匿名]

元彼氏が母子家庭育ちでした。母に結婚するな、と言われました。両親揃って育ったあなたとは違うから、と。

[233. 匿名]

母子家庭といっても離婚だけじゃなく死別の人も未婚のお母さんの人もいるんだけどな…

[234. 匿名]

>>149
自分の両親は離婚してるのに。

[235. 匿名]

>>21
ほとんどのシングルの方は離婚した方が幸せだと感じてると思いますよ。離婚成立した日ほどスッキリした日はありません。

[236. 匿名]

>>121
そうだよね
蛙の子は蛙
彼氏の両親もヤバいんじゃない？
両親揃って育てられたのに人にそんな無神経な事言えるんだもん
そんな境遇に育った主に、お前には辛い思いさせないって言うなら分かるけど傷つける事言う奴と結婚しないで大正解

[237. 匿名]

>>209
これはお義兄さんちょっと可哀想だな。とんだとばっちりだ。

[238. 匿名]

>>1

親が離婚してるとどうしても
離婚へのハードルが下がる。
親が離婚してても生きて来られたからね。

でも愛する彼女にそれを言う意味。
別れたいんだろうな。酷いね。

[239. 匿名]

>>219
へえ、そういうご家庭もあるんですね。

うちは、不仲なのは夫婦間だけだと割り切ってるみたいで、昔から外に向かっては何も揉めないです。それが出来るから離婚しなかったとも言える。
冠婚葬祭も学校行事なども、親が不仲だから何か困った、って経験もないですし。
外に向かって、夫婦という職業をしてる感じ。
きょうだいの配偶者も含めて、それなりの距離をとってるから何も困ってないんですよ。
老後の費用もばっちり貯めてるしなぁ…

あれ、改めて考えると、うちの両親はなかなか優良な部類なのかも…？

[240. 匿名]

>>234
だからこそでしょ。

[241. 匿名]

>>209
これが、義理姉夫婦の離婚の種にならないといいね。
すごい剣幕で怒る必要なんてある？
普通に穏やかに諭せばいいじゃん。

息子が嫁実家でこんな扱いを受けたら、離婚を勧めるかも。やっぱり母子家庭の子となんて縁続になると面倒くさいんだね。

[242. 匿名]

母子家庭って悪いことかな？ 女手ひとつで育てるのは相当な覚悟がいるよ 周りからはいかなる理由があっても印象は悪くなるのも覚悟で離婚を選択したママは肝が据わってて、凄いと思うよ 立派に育ててくれたことに感謝だね
親が母子家庭だからなんていちいちバカにしてくるような男性は相手にせず ママもあなたも大変だったねって寄り添ってくれる男性を選んで欲しい

[243. 匿名]

>>5
その男との結婚が不安でしかない。結婚して喧嘩したら「親が離婚してるから」とか言いそう。

[244. 匿名]

>>56
で、何か独特の考え方をするな～ってイメージ。
嫌だったら、早くに離婚しちゃってる感じ。
好きな人ととしか、付き合えないというかね。

[245. 匿名]

>>42私もその方と同じ意見です。でもそれは腹の中に抑えて誰にも言わない。それを言ったらだめだよね。。
かく言う私の両親は私が結婚する年に熟年離婚しました。私自身に上記の>>42の考えがあるから、両親の離婚がとてもコンプレックスで周りには父は亡くなったと言っている。。
そして、やはり両親が揃ってないとやはり結婚もそれなりの人としかできない気がするよ。。

[246. 匿名]

>>19
まさにその通り！男がまともなら離婚なんてならない

[247. 匿名]

その男モラハラじゃない？

[248. 匿名]

比べる必要はないけど、旦那さんとは別れず身の保身は保ったままちゃっかり上手く不倫してるお母さんよりよほど真っ当だと思う。離婚してないってだけでめちゃくちゃな家庭沢山ある。

真っ当な方法で世の中と戦う覚悟で子供の為に1人で育てて行こうと決めたんだもんね。凄いと思うよ。

[249. 匿名]

>>146
子供が離婚したいって言ってきたらそこは受け入れてあげな〜
ってなんでそんな話が出てくるの？(笑)
変な人が多いのは否定できないよね(笑)

[250. 匿名]

逆もしかりでは？

うちは母子家庭ではないけど、彼氏の方が母子家庭だった。
理由はＤＶとのこと。

私は全然気にならないけど、私の両親は気になってるらしい。

[251. 匿名]

>>20
素敵な娘さんですね(;_;)

[252. 匿名]

親の気質によるんじゃない
彼氏、両親揃っていても
崩壊してる問題アリの環境かも
disるとこって結局コンプあるとこだから
親が支配的で結婚には向かない気質だと　
子供も同じ気質だったりすることはあるし
反発していても、似た人好きになっちゃう
また同じ失敗したくないって慎重

[253. 匿名]

>>52
私は母子家庭で育ったから、恋愛、結婚自体に憧れがなかったわ。彼氏ができても一歩引いて見ちゃって、今は幸せだけどいつかは別れるかもしれないしとか思ってた。
一生添い遂げる人だから、居心地の良い温かい人柄の人と結婚しました。離婚は最終最後まで避けるつもりです。

[254. 匿名]

>>241
そこで息子に離婚をすすめるんだ！？

[255. 匿名]

>>254
そうだよ、だってそんな親から旦那（息子）を守るでもない嫁なんて必要ないし、異常に片親の嫁に気を遣って、義息子には気を遣わない親なんて、将来めんどくさいことを義息子側に押し付けてきそう。
義娘ばかりに気を遣って、義息子に対しての気遣いがないじゃん。迷惑かけてくるの目に見えてる。
そんなにセンシティブな生い立ちなら、縁続きになるときに言っとけよと思うし。

もちろん、姑としても息子の嫁に優しくしたり気遣いしたりは出来ない。自分の息子へ気遣いしない親の娘に、なぜ気遣いしなきゃならんのだろうと思うしね。

[256. 匿名]

>>10
これ本当そう。患者の家族構成をみると、離婚家系ってある。
あと子供が精神疾患持つ人が多い。片親だと、不安定になる子供多いんだろうね

[257. 匿名]

>>1
彼氏も悪いけど、気持ちもわかる。

[258. 匿名]

私も母子家庭で結婚話出た時に「母子家庭育ちだから」と彼母に大反対を食らった事があります。
因みに彼も母子家庭だけど、内縁の夫がずっと居たから勘違いしちゃってたのかな？
彼母の条件で同居やら仕送りやらがあったから、母子家庭育ちの私だと難しいと思われたみたい。その後私と二股してちゃんとした彼女とスピード結婚したけど半年持たなかったそう。ちゃんとした彼女逃げちゃったって。

[259. 匿名]

片親の子はまた離婚する確率が高い。だから、私もそういう彼氏は避けてきた

[260. 匿名]

>>1
結婚する前にわかってよかったね！！
結婚した後になにかあったら、母子家庭のせいって言いそうじゃん。
もっといい人がいるよー！

[261. 匿名]

>>10
元彼がデキ婚からのバツイチで娘さんが2,3歳の頃に離婚したらしい。
元彼の両親も彼が3歳の時に離婚していて、姉は父親側、
自分は母親側で育てられたっていう家庭環境だった。
子どもがそんな幼少期に離婚するって、離婚に対するハードルが低い環境だから出来たのかなと思う。
ちなみに1番の親友と言っていた大学時代の友達もシングルマザーの家庭で母親はバツ2だった。

[262. 匿名]

>>1
良い悪いは別にして、偏見がある人もいると思う。
そういうこと言ったり思ったりする彼氏とは結婚しても上手くいかなそう…
偏見なく、主さん自身をちゃんと見てくれる人も絶対にいる。

[263. 匿名]

>>29
離婚したからシンママなんだよね？

シンママから再婚しても離婚してるって意味かな？

[264. 匿名]

死別の母子家庭ですが結婚は絶対にしない
片親とバカにされたり、下に見られたりがやっぱり嫌だからです
この先万が一求婚されるようなことがあっても良い人だったとしても、絶対断ると決めています

[265. 匿名]

>>4>>5>>8>>9>>11>>12>>13
なんで彼氏が叩かれるの？
本性もクソも普通の意見じゃない？
両親仲良し家の大半はこう思ってると思うけど

[266. 匿名]

>>1
別れるとか考える・話すことも端折っていいよそんな男。
今日中に離れなさい。

[267. 匿名]

>>264
そういう頑なな態度がどうかと思うよ
自意識過剰

[268. 匿名]

>>263
何言ってるの？
普通に考えて、シンママに育てられた子(友達)は、結婚しても離婚してるって意味じゃないの？

[269. 匿名]

各人生のステージで問題児って大抵片親なんだよな

[270. 匿名]

>>209
義理の姉の旦那さんはなにも知らないので、義理の父にすみませんと謝っていましたが、私はここに嫁いで良かったと心から思いました。

義理の姉の旦那さんに感謝だね
そんな当たり前のこと言っただけで大勢の前ですごい剣幕で怒鳴られたら私だったらもう顔出さないわ

[271. 匿名]

>>112
そもそも人をみる目が無い、離婚するような男と同レベルだということを認めた方が良い

[272. 匿名]

>>269
各ステージで出会う問題児、ね。

[273. 匿名]

>>1
私も偏見があるから両親の離婚理由は言わないほうがいいと思うよ。父親がモラハラとか自分にその血が入ってることをアピールするより、性格の不一致など言葉を濁して「父親不在だったから寂しい思いをした。自分の子供にはそんな思いをさせないように愛あふれる幸せな温かい家庭を作りたい」ぐらい言うと良い。「父親居なくても楽しかったし健全に立派に育ちました！」なんて言ったら、何かあればすぐ離婚するだろうなって思っちゃう。

[274. 匿名]

>>52
当てはまる人はいるのかもだけど世間一般の人がこんな事考えてるの知った時にビックリした
真面目な話も出来る親しい友達に言われた事もあって驚愕した
母が大変な思いして育ててくれたから大金持ちとかじゃなくて母が安心出来るような家庭を作りたいとしか思ってなかったから
私の事なら未だしも親も巻き込んだ勝手な決め付けはやめてほしい

[275. 匿名]

>>173
悲しいけど結婚は本人同士だけの問題じゃなくて家も絡んでくるからね。ガルでもよく言われてるでしょ？彼氏の親兄弟に引っかかるところがあるなら結婚はやめとけって。その引っかかるところが人によっては片親家庭も入るんだよ。

[276. 匿名]

>>44
彼氏が親に言われたのをそのまま伝えたのかもしれないよ？バカだから。

[277. 匿名]

>>273
賢いなぁ。主、こういうことだぞ。

[278. 匿名]

>>276
主も親に言われたことや、親が言ってたことをそのまんま伝えるバカから似た者カップルなんじゃない？

[279. 匿名]

>>268
シンママの子ども、って意味だけど、
子、が同列の〜である、とも読めるから
？？ってなったんだとおもうよ。

[280. 匿名]

>>274
巻き込まれた子ども側なのに大人だねえ。

[281. 匿名]

死別の母子家庭だけど、結局は片親だから会話の中で見下されたり、差別されることもあったよ。だからどんな理由であれ片親だと下に見られて嫌だったな
夫は小さい頃からお父さんが単身赴任の家庭だったから片親に理解してくれて、お互いに支え合ってるから主の彼氏さんはまだまだ心が子供だなーと思う。

[282. 匿名]

>>241
ホントそれだよね。
普通に「そういう考え良くないよ」と諭せばいい話なのに怒鳴るなんてね。母子家庭に対してネガティブな感情を抱いている証拠だよ。
自分の親がこんなふうに私の旦那を怒鳴りつけたら、私なら親と絶縁する。

[283. 匿名]

>>250
それは母子家庭が、ってより彼氏にDV気質が遺伝していないかの心配もあるのでは？

[284. 匿名]

>>1
あぶな！！
こんな価値観の人と結婚しなくて良かったね〜🤗

私がそんな事言われたら「そうだね！今までありがとう！」
ってそのまま別れちゃうわ

夫婦は二人の問題であって、親が離婚したことが原因では無い

[285. 匿名]

>>284
夫婦は…じゃなくて、離婚は…でした！

[286. 匿名]

>>9
え、それは知りたいでしょ…

[287. 匿名]

本人に向かって蛙の子は蛙とか言ってるのは最低だよ。あんたの親も無神経なのか？って思うわ。母子家庭に関わらず親に似る傾向はあるとは思うよ。

[288. 匿名]

>>19
離婚は男性だけが悪いような書き方だね。
日本では女性の不倫で離婚したとしても親権が母親になるケースは多々あるのに。
それでも立派な母子家庭の成立だよ？

それに、そんな言葉遣いだから母子家庭育に偏見持たれるのよ。

[289. 匿名]

同僚のシングルマザー（死別)はそこらへんの男よりもバリバリ稼いでて、でも子どもたちの面倒もしっかり見る人。
めちゃくちゃ仕事できる人で職場ではみんなから頼りにされてる。
子供たちに何度か会ったことあるけど本当に愛情深く育てられたきちんとした子たちだった。
ああいう家庭だったら全然問題ないと思う。

手当頼みの生活して、精神的にも子供や男に依存しちゃってるような、自立してない母親がいる人はちょっと…

[290. 匿名]

>>63

義理の母親は干渉してきませんか？

[291. 匿名]

>>281
夫は小さい頃からお父さんが単身赴任の家庭だったから片親に理解してくれて、

単身赴任だったから片親に理解

ってちょっと同じに考えるには無理がある
あと、死別でしたに見られるとかはさすがに被害妄想かと

[292. 匿名]

>>111

親に反対されたからでしょ
駆け落ちできない人もいるんだよ

[293. 匿名]

>>1

介護問題がどうなるのか気になる
離婚した義理の父親は放置だよね？

[294. 匿名]

>>10
バツ2の母子家庭の旦那の兄弟3人いるけど旦那含め全員バツイチ。
片親が多い時代だから母子家庭育ちが関係してるのかわからないけど、離婚家庭は多い印象。

[295. 匿名]

うちは私が3歳の時に父が癌で死んでから、母が再婚もせず一人で育ててくれた。だから、一人親バカにする人許せない。

[296. 匿名]

>>1
育ちが複雑な人は本人の意識がないところで偏ったり歪んだりしてる人が多いのは現実だと思う　私の父親がそうで母も私も苦労した　だから私はできたら両親が揃ってる人と結婚したいと思うようになってしまいました　世の中綺麗事だけでないのは確かだけど、その彼はあなたを受けとめる器がなく無神経なので別れて正解だと思います

[297. 匿名]

>>1
なんだその彼は！！
私も母子家庭で育って結婚した身だけど、そんな事言われたら腹立つー！
好きだから離れるのは辛いかもしれないけど、離れた方がいいと思うな。

[298. 匿名]

彼氏のそのセリフ、モラハラのけがあるんじゃない？
お母さんと同じようなモラハラ男と結婚しなくてよかったじゃん！
主が彼氏と結婚してたらカエルの子はカエルだったね。

[299. 匿名]

>>3
最近のガルは本当に釣り多いよ笑

[300. 匿名]

うちは中学生のときに父が亡くなったんだけど、結婚を考えてた人のおうちに挨拶しに行ったら父の話になって、私が中学生の時に亡くなりましたって話したら、世間体を気にして離婚って言えないのかと思われたのか向こうの両親に別に亡くなったことにしなくても離婚なら離婚でいいんだよと笑われてなんてデリカシーのない人達なんだろうって思った。

[301. 匿名]

>>6
なんかクレヨンしんちゃんの
「イリオモテヤマネコの子はイリオモテヤマネコって言うから」
を思い出した

[302. 匿名]

同じ母子家庭でも死別と離婚で周囲からの扱いが違うのが腹立つ

[303. 匿名]

>>85
デキ婚離婚してるの両親揃ってる家庭ばっかり

[304. 匿名]

母子家庭だからこそ出戻っても母に迷惑が掛かると思って何があっても踏ん張る覚悟で結婚したよ〜！

[305. 匿名]

>>295
そんな人いないでしょ
死別で仕方ないんだし

[306. 匿名]

>>1
やっぱり遺伝するし。病気や事故等の死別でない限り、母子家庭の子とはちょっと…。無理かな。簡単に離婚しそうだもんね。母親がチャラチャラしてたり水商売だったりしたら絶対反対。興信所で調べるよ。

[307. 匿名]

>>304
母子家庭の子って、平気で私生児生んだり堕胎したりする子が多い。私の周りではね。

[308. 匿名]

>>302
当たり前じゃん。
死別=しっかりした家庭環境だったのに、不幸にも母子家庭になってしまった。辛さを隠して健気に頑張るイメージ。
離別=堪え性がなく、簡単に別れたりくっついたりするちゃらんぽらんな家庭。母親も生活も男にもだらしないと思われがち。子供放置してパチンコしてそうなイメージ。ご飯作らず毎日スーパーの惣菜かコンビニ弁当ってイメージ。

[309. 匿名]

>>265
統計がどうとか彼氏が普通だとかじゃなくてそういうことを「普通」だと思える者同士で結婚した方が幸せだと思うよ。

「母子家庭でも今の世の中普通」って思ってくれる人もいるんたからさ。自分の普通を押し付けて相手が傷つくかも判断がつかない相手とは結婚は向かないよ。

[310. 匿名]

>>176
もし子供が出来たら、おじいちゃんは存在しないね！

[311. 匿名]

うちの親死別だけど、家庭環境が似ていて意気投合する人が大体片親でした。
うちの姉2人も旦那さんは片親だった。
片親同士って気が合うのかな。

[312. 匿名]

>>12
前にも理由を話してるんだし、口実じゃないのと思った

[313. 匿名]

>>208
いいね！

[314. 匿名]

>>1
そんな男とは別れた方が良いです。
そして母子家庭育ちに偏見を持ってる人が居る事は
残念ながら事実です。
家庭環境なんて子供の責任ではないのに
色眼鏡で見る人は昔からいます。
それでもそんなの関係ない、
と、あなたを愛してくれる人もきっといます。
今度はそんな人を見つけて幸せになって欲しいです。

[315. 匿名]

>>160
離婚家庭育ちの子は確かに離婚へのハードルが低いよね。
いつも喧嘩、不仲の家庭で育ったからかな。
出来たら円満な家庭の子と結婚して欲しい。

[316. 匿名]

>>189
面と向かっては言わないだろうけど
きっと陰では言われてると思う。
だって片親育ちって間違いなくあなたの属性だから。
あまりノー天気に考えない方が良いのでは？

[317. 匿名]

>>315
旦那いわく、親の不仲からの離婚で片親で育ったけど
別に寂しいとか辛いとかは無かったそうです
金銭面も奨学金無しで大学も出して貰ったし不満は全く無かったと
だから離婚となっても子供が可哀想とは一切思わず、簡単に離婚を考えてしまうみたいです

[318. 匿名]

>>178
普段は生徒相手に綺麗事を言う教師と言えども
残念ながらそれが現実だね。
私の友人は中学教師なんだけど、
「都営で育ってる（生徒）なんて嫌じゃない？」
と言ってて驚いた。
「おいおい先生がそんな事言って良いの？！」と
言ったらバツの悪い顔してたけど。。。
あれが本音なんだろうね。
ま、裕福育ちの苦労知らずだからなのか？と思ったけど
人間性が高かったら出ないセリフだよね。
何気ない一言に馬脚を表したなと思ったわ。

[319. 匿名]

>>245
あなたの中に母子家庭への偏見があるから
嘘まで付くんだよね。
そのあなたの弱さ、虚栄心、
なるべく克服した方が良いと思うな。

[320. 匿名]

>>274
気持ちは分かるけど、世間の目ってそんなもんだよ。

[321. 匿名]

>>54
離婚家庭って連鎖するのか、
兄弟や親戚にも離婚家庭が多いよ。

[322. 匿名]

>>62
ガルちゃんには
シンママ、毒親育ち、お水、友達居ない、元虐められっ子
多い

[323. 匿名]

>>235
そもそも、そんな男性と結婚したことに問題があるのでは？
離婚した日が1番幸せな日！になるくらいの男性ってさすがに最初から地雷そう

[324. 匿名]

超難関大〜超一流会社の高収入男性だけど
母子家庭育ちで実家は賃貸…
どう思いますか？

[325. 匿名]

>>317
あ〜、
離婚というものに対して特別視はしてないんですね。
つまり簡単に離婚を断行しそうですよね。
それも離婚家庭で育った弊害かもしれませんね。

[326. 匿名]

>>317
簡単に離婚って言う事は、奥さんとの関係が良く無いってことかな？
まずはお互いが歩み寄る努力が必要だよね。
そもそも、夫婦仲が良ければ離婚なんて思わないし

逆に親が離婚したからそうなりたく無い！って言う人もいるよね。
円満両親でも簡単に離婚する人だっているし。
簡単に離婚するかしないかは、育ちというより、各々の考え方に関係してるんでは？

[327. 匿名]

>>178
だから大学出たてで「先生」なんて呼ばれるようになって
勘違いした世間知らずが教師やってるんだよね。
一度、世間の荒波に揉まれて、己を知った人が先生をやって欲しい。

[328. 匿名]

判るなあ

夫母子家庭育ち　父親の顏さえ知らない
私は祖父母や両親や兄弟姉妹も多く大家族で暮らして来た。
親がしていることを見て大きくなる。または手伝わされた

片親だなあと思うのは　網戸を張り替えたり　ふすま張り替えたり
パンクを直したり　壁のひび割れ治したりするのは私です。夫はやろうとしません
多分教わる人もいなかったからだと思う　

母親が働いていたので食器洗いは苦にならないそうです。
片親。。母親だけなら年金や貯金大丈夫かなと心配しますわ。
やはり両親そろってる方が安心かな。2馬力と1馬力では大違いと思う。
老後頼られるのも困る

[329. 匿名]

ガルちゃん
もし彼が母子家庭育ち　育てるだけで蓄えも無かったら貴方だって　考えない？
いつか引き取らないといけないかもしれないよ（お金が無いから）
考えるでしょ？

[330. 匿名]

>>30
そうか　自分は自分か

夫になる人の母親が老後の金が無いから見てねと言われたら？
夫は母親を捨てれないと思うよ。

[331. 匿名]

>>51
うーん　親も老いる
夫婦で年金月に４０万あるひとと
女一人では年金も知れている　月に10万
預金だって十分あるのかな。

結婚は生活　考えるなあ

[332. 匿名]

>>79
貴方も親になり娘持ったら判るよ。金のない親が一番困る
仕送りさせられるかも知れないんだよ。

[333. 匿名]

>>78
私の夫実家はあなたの言う「結婚後も母親に仕送りしないと生きていけないような家柄」ですが、毎月数万程、実家へ仕送りをしています。

我が家も余裕があるわけではない状況ではありますが、そんな夫の事をとても尊敬します。母を想って、1人で育ててくれたからと続けています。

私には息子がいますが、あなたのような女性とは間違っても絶対に結婚して欲しくない
家柄って、、あなたのご実家はそんなにご立派な家柄なのですか？

[334. 匿名]

>>218
親と暮らしてるというだけで縁は遠くなりますよ。

[335. 匿名]

>>50
あるある間違いない。

[336. 匿名]

>>64
馬鹿なんだよw
中身がクソガキペラッペラよw

[337. 匿名]

>>316
いやー、、今時そんな陰口たたくか、、？

ノー天気に考えずに、じゃあ何を考えたらいいの？私は片親育ちだから周りの方は迷惑なのだろうか、、とかずっと考えながら生活すればよいのか？

親の離婚なんて完全に子供に責任無いのに、なんで大人になってからまで必要以上に背負いながら生きなきゃいけないのか。

[338. 匿名]

>>250
判りますよ　親なら　婿の親頼って来たらどう？　ホームに入る金が無いと言われたら？

[339. 匿名]

>>333
自分がそれで幸せならそれでいいのでは？
立派なことだとは思いますが、私は援助するレベルのご家庭なら結婚しないってだけです。

わざわざこんなところにイヤミっぽい書き込みしなくても、と思いました。

いろんな方がいて当たり前で、私は嫌なだけ。
自分なら仕送りする費用は教育費や住居費につかいたいかな。仕送りのせいで、子供が奨学金借りて大学いくことになったりしたら、私なら快く義母に援助できないから。

ちなみにご質問いただいた家柄についてですが、両祖父母も両親も裕福な方だとは思います。

[340. 匿名]

>>324
子に老後を託そうと思ってる

[341. 匿名]

ガルちゃん
もし彼が母子家庭育ち　育てるだけで蓄えも無かったら貴方だって　考えない？
いつか引き取らないといけないかもしれないよ（お金が無いから）
考えるでしょ？

[342. 匿名]

>>308
シングルマザートピで、高給取りシングルがマウント取ってるよ。
手当てもらってないですから！みたいな。
円満家庭の足元にも及ばないくせに、その辺のシングルマザーと一緒にすんなってめっちゃ威張ってる

[343. 匿名]

>>314
家庭環境なんて子供の責任ではないのに

両親揃ってる家庭よりは問題ある家庭の「割合が多い」から仕方ないよね。

[344. 匿名]

>>324
・同居なし、お金(仕送りとか)の心配無し、かどうかを彼氏に聞けば良いんじゃない？聞いてからの反応で判断したら？

[345. 匿名]

>>189
いまどきシングルマザーで育った子なんて珍しくも何ともない。

いや、大分偏見だわ。


あたしもそうだったけど、別に旦那にもその親戚筋にも誰にも何にも言われてないよー。

本人に面と向かって言えるわけないだろ

[346. 匿名]

>>236
私４０年生きてて蛙の子は蛙なんて人に言った事ないわ。息子がいて私も１人で育ててるけど、もし息子が彼女に蛙の子は蛙って言われたら絶対許せないし、そんな事言われて本当に申し訳ないって思う。

[347. 匿名]

>>162
よくガルで離婚は遺伝って言われてるけどそれ一体どんな遺伝子なの？って思う。
うちは代々誰も離婚してないけど私はしたよ。
私は特別変異した遺伝子って事？

[348. 匿名]

>>56
それはそれであると思うけど、私は母親がずっと我慢して生活してるのを見てきたから、なんでそこまでして一緒にいないといけないんだろう…私は無理！って思って離婚したな。
離婚してないから仲が良い訳でもないし、我慢が美徳の時代ではもうないと思うし。

[349. 匿名]

>>347
そこから三代続くんじゃない？

[350. 匿名]

>>349
マジかよ笑

[351. 匿名]

>>1

>>2621相手が男性だろうが女性だろうが実家と険悪な人もいるかも知れないけど、自... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[352. 匿名]

>>340
やはりそう思いますよね…

[353. 匿名]

>>344
あまり実家のことを話したがらないんです。
離婚家庭という事に負い目を感じてるみたい。
でも母一人子一人だから将来的には…
気が重いけど勇気を持って聞いてみます。

[354. 匿名]

>>353
ふーん。
それで結婚してからあとだしされたらたまったもんじゃないよね。
大事なことなんだから尚更聞かないとね。

[355. 匿名]

こういうトピあるんだ！

母子家庭を理由に彼氏のお母さんに結婚を反対されてて結局、去年婚約破棄したよ。
私が2歳の時に父親が癌で亡くなって母と兄と私の3人で生活してきたんだけど、彼のお母さんは私が父親が居ないまま育った事や、結婚したら自分の息子が苦労するんじゃないか？と大反対だった。

親子の仲を引き裂いた感じがして嫌だったら弁護士いれて婚約破棄したよ。
小室圭みたいな女！！って彼氏のお母さんに叫ばれた時はちょっと笑った😂

[356. 匿名]

>>1
そんな男滅多に居ないと思うけど、縁が切れて良かった。

私も片親育ちだけど、昔の彼氏のお母さんに言われたことがあります。
両親揃ってないと結婚式も恥ずかしいし‥とか。

それを聞いても黙ってて庇ってもくれない彼氏にも幻滅しその日で別れました。

今はまともな夫と義家族に恵まれて暮らしてますよ。
絶対に他に思いやりのあるいい人居るから元気出して行こう！！

[357. 匿名]

小町を見てご覧
シングルの姑との同居

こう言う事も在るんですよ。転がり込んでくるかもしれません
相手の親だって気分が悪い。

[358. 匿名]

嫁の親を養う為に息子を苦労して大学出していません。
いい生活させたくて頑張りました。わが服は3000円まで　靴は1980円　紙だって年に1回いばいい方です。節約
倹約してきました。ご夫婦そろってサラリーマンなら年金も多いです。

[359. 匿名]

>>173
死別ならまだ遺族年金も有りますよ。遺産もある

要するに先の老後の金が心配だと思う。

[360. 匿名]

>>186
親と同居してたら結婚の話難しいよ　貴方なら嫁に行くか？

[361. 匿名]

>>189
貴方の母上は十分に老後の金あるんですね。良かったね

[362. 匿名]

>>222
生活できるんですか？

[363. 匿名]

>>223
こういうのはないんですか？いいですね。

あまり貯金がない(であろう)親の老後問題

あまり貯金がない(であろう)親の老後問題いま母方の祖母のみ健在で、詳しく把握はしてませんが祖母の貯金はそんなにある様ではなく、年金もほんの僅かです。 年金は持ち家の固定資産税や光熱費で消えているようです。 そんな祖母が歩けなくなり老人ホームに入居→...

[364. 匿名]

>>230
そうか　ホームの金も貯めてるんだね　うちのは無い　

[365. 匿名]

>>293
離婚で出た父親が財産家なら世話するわ。

[366. 匿名]

>>333
息子が先で嫁の親引き取ってもいいんですね　大事に大事に育てて嫁の親に取られるんですよ。

嫁の親養うんですよ。そうしたら貴方息子の家に遊びにも行けませんよ

嫁の親がデーンと座ってるから

貴方は聖母だね。

[367. 匿名]

>>358
紙→髪

[368. 匿名]

>>148
性格わるぅ〜((∩^Д^∩))((∩^Д^∩))((∩^Д^∩))

[369. 匿名]

>>90
すっごい良い人たちだね旦那さんの親御さん

[370. 匿名]

母子家庭で力になりたい思うけど
被害者もあるのよ
偏見の一因でもあると思う
ほんの一例
土曜夜に花火大会あるから
義両親に声をかけた
母子家庭の義姉妹が聞きつけ
金曜日行くから迎えに来い！
金曜日花火あがらないけど？
金曜も土曜も仕事で
金曜日、旦那飲み会で留守です
大丈夫！大丈夫！構わないでね
なんにも構わないでいいのよ❣️
花火なんて夜道危ないから行ったことないの
私不幸でしょ
もう二度と誘いません
ちなみに成人してる母子
どんなムリです！言っても大丈夫！大丈夫！
家庭生活崩壊しますよね
この価値観で育ってる子
どれだけ自分の指示通りに人動かせるか

[371. 匿名]

>>358
単なる打ち間違いだけでなくヘンテコな文章

[372. 匿名]

>>371いつもケチ付けて楽しい？
国語の教師かい？

[373. 匿名]

>>1
見下しハラスメントしそうなので
別の良い男探しな

[374. 匿名]

>>370
母子家庭限らず両親揃っててもやばい家庭はある

[375. 匿名]

>>71
私の家はそうしたよ。
離婚してないだけで家庭崩壊してる夫婦だってたくさんいるのに、なんて失礼な男！！

[376. 匿名]

>>371
貴女がヘンテコ
ポンコツ 独身かな

[377. 匿名]

私も母子家庭だから片親というコンプレックスがずっとあって、１回目の結婚は両親立派な方で元夫もご兄弟も高学歴のお医者さん政治関係といった仕事、母子家庭の高卒キャバクラ経験もある私とは住む世界が違う一家でしたけど、元夫はそんな事気にせず、ご両親も家柄で私を判断せずに迎え入れてくださりました。まぁ元夫の怒鳴り癖が原因で離婚したんですけどね、コンプレックスに感じてた事は相手と話してみないと分からない、中には下に見る人もいますが、それだけが全てではないとちゃんと見てくれる方達もいるというのが学べました。離婚しましたが、元夫のご家族は好きです。

[378. 匿名]

>>4
子供っぽいと言うよりもガル民ぽい