【旦那に】ママ友付き合いをもっと頑張れと言われた

[1. 匿名]

小１男の子ママです。
戸建の密集地に住んでいるのですが、何軒か息子の同級生たち(みんな男の子)も住んでいます。
昨日の朝、家族で出掛けようと玄関に出ると、隣家の同級生の家にお友達家族が集まっていて、聞けば「今から(近所の)仲良し3家族で川遊びに行く」とのことでした。
当然、息子も「ぼくも一緒に行きたい！」となったのですが、今さら合流もできず…悲しんでいました。。
それを見た旦那が、「何でウチは誘われてないんだ？」「お前が普段からもっとママ同士仲良くしていれば、誘ってもらえたのに」「ウチだけ誘われなくて息子が可哀想だ」と言い出しました。
確かに、私はそのママさん達とそこまで仲良くありません。幼稚園も一緒だったので、世間話をしたりLINEの交換もしたものの、普段から約束して遊んだりはしない関係です。
(子供同士も仲がいいので、嫌われている、などはないと思います)
今後は誘ってもらえるようにもっと上手に付き合え、と旦那に言われました。
私がもっとママ友付き合いを頑張るべきなのでしょうか…？

[2. 匿名]

長い

[3. 匿名]

私がもっとママ友付き合いを頑張るべきなのでしょうか…？

そんなことないよ！主さんは間違ってないよ！
旦那さんがおかしいんじゃない？

待ちトピですか？

[4. 匿名]

うっせーわ

[5. 匿名]

うるせーよお前が連れて行けばいい話なんだよ！
って主の旦那に言いたい。

[6. 匿名]

モラハラ

[7. 匿名]

うるせー　要らねえ　
そのうち気が合うなら子供同士で約束して遊ぶさ。

[8. 匿名]

人任せな旦那だな
無理して付き合うと自分がしんどくなるから頑張らなくていいと思うよ。
子供同士は仲いいならいいじゃない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

専業主婦なら人付き合いはちゃんとやれ
共働きならそんな余裕はないから気にするな

[11. 匿名]

そんなもんほっとけ

[12. 匿名]

ママ友はムリして作るものじゃないと思います。

[13. 匿名]

どうでもいいことで鬱になるよ
止めとけ

[14. 匿名]

私も言われます

悩み事とか分からないこととかあって旦那に言ったら
「そういうの聞ける人いないの？」
みたいに言われて悲しくなる

[15. 匿名]

で、ママ友トラブルが起きたら「お前がほどよく距離を置いて付き合わないからだ」って言うのよ

[16. 匿名]

ママ友
チッ見られたか、気まずいね
ハハッ!

[17. 匿名]

LINE交換したけど向こうから連絡も無いんだったら1が頑張っても誘われないんじゃない？

[18. 匿名]

>>1
子供同士仲良いのに誘ってくれないって、相手側に問題があるのか、そもそも主さんの子供同士「仲良い」の感覚が一般とズレてて傍からみるとただの同級生レヴェルなのか…

[19. 匿名]

ぼっちや独身が多いガル民に聞いてもね

[20. 匿名]

別に旦那がパパ友作ってもええんやで

[21. 匿名]

付き合ったら付き合ったで煩わしいからしなくていいよ

[22. 匿名]

じゃあお前がそこん家のパパと仲良くなって誘われるように頑張れや。主さん一人の子供じゃないんだぞ。

[23. 匿名]

じゃああんたもそこの父親たちと仲良くなって、子連れで出掛けるくらいのコミュニケーション力見せて。

[24. 匿名]

歯を磨き長風呂をしてよく寝る

はい、解決!

[25. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[26. 匿名]

旦那さんが間違ってると思います。
無理せず自然にできたらでいいんですよ。
ムリに気を使って作るのもヘンだし。

[27. 匿名]

よーし！じゃあ家族で行ってみるか！くらい切り替えのいい旦那がいいな。

[28. 匿名]

子供関係の付き合いね、そんなの長い人生のほんの一瞬だよ。子供らが高学年～中学になるともう関係ない。あぁあの時何悩んでたんだろってなるよ。

[29. 匿名]

知り合い程度に付き合いなさい

[30. 匿名]

>>3
相談（風）トピってもう全部これだよね笑
望む答えを言ってほしいだけなの

[31. 匿名]

>>1
近所の人も意地悪だね。誘ってくれればいいのに。そんな性格悪い人とは仲良くならなくていいよ

[32. 匿名]

近所だからって、仲良くなれるとは限らないのにばか旦那だね。
じゃあお父さんとお母さんと息子でアウトドアしよう！くらい言えないのか?

[33. 匿名]

まぁもう少しママ友と交流すればいいだけなんじゃない？意地悪な人達ならともかく、LINE交換もしてて普通に話す関係なら頑張るべきだと思うけどな

[34. 匿名]

新興住宅地やマンションはそういう子供関係の横の繋がりが怖いね。うちの住宅地の平均年齢高いから全くお付き合いなし。
一番近所の子供は同学年だったけど私学だから一切付き合いなし。最初残念だなーと思ったけど今となれば気楽でよかった。

[35. 匿名]

>>1
子供も家族ぐるみで誘ってほしいなら仲良くしないといけないし、特に必要ないなら仲良くしなくていいのでは。

普段輪に入らないのに誘ってほしいというのは都合良すぎかと。

[36. 匿名]

>>6
これの何処がモラハラだよw
現に子供に損がでてるのは事実だろうが
何でもかんでもモラハラ扱いすれば済むと思ってるんじゃねーよ

[37. 匿名]

それが子供を持つということだよ。
子供のために嫌な人とも上手くやっていかなきゃならないし、まだ小1ならマシな方。中学とかになったらもっと面倒くさくなるから頑張って！

[38. 匿名]

>>12
無理をしてるお母さん見るの、子供からしても辛い

[39. 匿名]

ご近所なら旦那で繋がってもいいじゃないですか。主ではなくパパ友になって付き合ってもらいましょうよ。
なぜ主前提なの。
ふざけないで！

[40. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[41. 匿名]

他の人も言ってるけど、旦那が近所のパパと仲良くなって子供連れで遊べるようになったらいいのに。

私も近所の子達が遊んでて私と子供が家の中にいてると、旦那にもっと近所の親子と仲良くなる努力したら？って言われたよ。

[42. 匿名]

>>18
まだ小１なら親が主導権持ってるから、親同士が盛り上がってそのまま約束したんだよ。
仲がいいのは園内や校内や登校班の話だと思う

[43. 匿名]

誘ってもらうっていうか、そう思うならご主人が企画して他の家族を誘えばいいのよ

[44. 匿名]

>>1
流されて死ぬやつじゃん
責任のなすりつけ合いになるから
各自で川には行ってください

[45. 匿名]

>>5
うちの旦那は会社の同僚家族とキャンプやバーベキューするけどそれもしんどいわよ。。。

[46. 匿名]

>>1
うちも言われます
旦那は所謂陽キャでコミュ力の塊
私は真逆の人間なので辛いです
人付き合いなんて簡単と思ってるから、私の辛さが1ミリも分からないんです
ネットのアドバイスとか見ても、無視しろとかお前がやれと言えみたいなコメントだけど
無視なんて出来ないしお前がやれって言ったら多分やると思う。そして私なんかいらない人間みたいに扱われそう(モラハラ気味です)

[47. 匿名]

近所だからじゃなく気が合うからそのグループで一緒に出掛けるんだと思うわ、近所にとらわれず主が気の合う親子誘ってみるのはどうだろう

[48. 匿名]

>>31
意地悪でもなんでもないかと。。仲良しの3家族で行こうとしてただけなのに、普段付き合いも少ない1家族になんで気を遣って声をかけないといけないのか。

[49. 匿名]

想像しただけで疲れるし面倒くさいし辛い、、

[50. 匿名]

子供同士が仲良かったら行ったり来たりしてママ同士もちょっと距離が近づく感じあると思う

[51. 匿名]

難しいねぇ。
主さんも息子さんが悲しんでんの見て声掛けてくれてたらなぁって思ってて旦那さんがあからさまにそれを言ったもんだから苦しいよねぇ。
主さんもそこまで仲良くない、息子さんも嫌われてもないけどそこまで仲良くないのが原因だね。
原因でも別に二人とも悪くないよ。
気にしないのが一番。
息子さんに仲良しの友達聞いてそこのお母さんにいつもお世話になっておりますとか言って親交深めたら？
近所だからって仲良しならなくても良いよ。

[52. 匿名]

うちの旦那はコミュ障だから私が家族ぐるみの付き合いの予定入れても嫌そうw
色んな人がいるね
子供の僕も行きたいはどっち家庭も気まずい

[53. 匿名]

うっせえ旦那だな
そもそも川遊び自体危険で遊ばせたくない

[54. 匿名]

>>37
逆じゃないの普通。

[55. 匿名]

子供のために我慢して仲良くすれば？としか言いようがない

[56. 匿名]

既に出来上がってるグループに入るのがどれだけ難しいか男性はわからないんだね。今さら入ったところで、微妙に距離を置かれるよ。

[57. 匿名]

子供同士仲良くても親同士あんまり仲良くない、
親同士仲良くても子供同士あんまり仲良くない、
はよくあることだから。

[58. 匿名]

タイトル読んだだけでウヘァってなった。軽々しく言うね。

[59. 匿名]

パパ同士親交を深めれば誘われるんじゃないの？って言いたい。

そもそも近所の友達が全てじゃないし、それこそ深い付き合いせず挨拶を交わす程度の距離が1番いいよ。

一軒家に住んでるんなら揉め事会った時に
引越しなんて簡単にできないし、仲良くなりすぎないのがちょうどいい。

[60. 匿名]

家族で、なんだよね？
じゃあパパ側から頑張るルートでもいいんだよ？
波長の合う合わないもあるし主さんが必要以上に壁を作ってるのでないなら無理しないで良いと思う
ご主人さんには頑張って反論して！
じゃないと、ご主人の顔色もご近所の顔色に伺いながら過ごしていかなきゃいけなくなっていきそう

[61. 匿名]

>>14
そんなこと言われたら、相手の相談も聞きたくなくなる

[62. 匿名]

>>1
えーそんなこと言うの人としてひくわ…
私だったら、じゃあ明日から幼稚園関連のこと全てよろしくね、って言うかな
やってる本人にしかわからないしんどさもあるから

[63. 匿名]

>>37
中学生だったらほとんど子供同士じゃない？

[64. 匿名]

>>37
中学はもっと親同士なんて希薄になるよ

[65. 匿名]

>>27
それ素敵だね
読んだだけでスカッと気持ちよくなったわ

[66. 匿名]

休みの日まで他所の家族と一緒に出かけたくないわ
自分の家族だけで行った方が好きにできて楽だし

[67. 匿名]

家選びは慎重に！としか言えないわ。
近所に子供の同級生が多いとコミュ障ママにとっては地獄よね。
でもその状況に置かれている子供さんはとても可哀想。お母さん頑張れ。

[68. 匿名]

>>62
間違えた、幼稚園じゃなくて小学校関連のこと。失礼

[69. 匿名]

よく聞けたよね❗️
私怖くて聞けないや。
ささーっと出かけちゃう。

[70. 匿名]

>>5
同感
旦那さんが家族サービスで連れていけば済む話。

[71. 匿名]

コロナ時期なのに大変ですね。
旦那が近所の子も一緒に連れ歩けば、自然と仲良くなれますよ。頑張ってもらいましょうよ。

[72. 匿名]

子供同士の話にママ友関係ある？
しんど

[73. 匿名]

>>5
息子さんはお友達みんなと行きたいんじゃないかな？
お父さんとの川遊びも楽しいとは思うけど。

[74. 匿名]

>>56
ただ近所って理由で仲良くなれるなら苦労はないよね

[75. 匿名]

>>10
かわいそうな人やね

[76. 匿名]

>>51
息子さんが悲しい思いをしてしまったかもしれないけど、旦那さんが主のせい！って責めるのは間違ってるよ。
男同士って気軽にグループに入ったり抜けたり出来るけど、女同士ってグループに入ることがかなり難しいし抜ける時も揉めるし。

[77. 匿名]

>>1
戸建ての密集地住まなきゃよかったのに。そこしか無かったの？

[78. 匿名]

>>3
おおー性格悪いね〜www

[79. 匿名]

>>31
同じ地域の同級生全員でじゃないと遊ぶ約束も出来ないのか
意味わからん

[80. 匿名]

まずはあなたがママ友付き合い頑張ってる頑張ってるとこみせて、お手本にするから。
と、私だったら言います。

[81. 匿名]

>>30
わかってるなら言ってあげなよ

[82. 匿名]

>>1
なぜ旦那は「今度の休み〇〇行こうな！」ってならないの？
私は団体で出かけると必ずお子様面倒見係になっちゃう。
他のママの方は大人同士で話してるだけで自分の子供すら見てない
私は心配性だから子供の方に付いていくけど自分の子を見るので手一杯!

それで他の子が怪我でもしたら「〇〇ママ一緒にいたよね？」ってなりかねないって思って団体で遊びに行くのは止めたよ。

[83. 匿名]

子供を産んだ
密集地に家を建てた
人付き合いが苦手ならもう少し計画性を持った方がいいと思う

[84. 匿名]

うちは夫の職場や友人コミュニティでママ同士仲良くしろってうるさいわ
バーベキューとかキャンプで一緒に料理しろと
強要されるようなもんじゃないと思う

[85. 匿名]

それって主のせいなの？
意味不明

[86. 匿名]

>>46
下世話だけど素朴な疑問。
そんな陽キャと陰キャなペアがどう惹かれあって結婚まで至ったのか気になる。

[87. 匿名]

子供を産んだのもそんな旦那と結婚したのも全て主が選んだこと。

[88. 匿名]

普段付き合いしない人が口出しすんなって感じだよね。
たぶんもう輪に入ることはできないと思う。いくら頑張っても主さんがつらくなるだけだよ。

[89. 匿名]

>>31
普段から仲良くなかったら、呼ばないと思うけど。
気を使うし、楽しく無いじゃん。

普段から仲良くしてる3家族で予定合わせてるのに、主さんの所誘ったら、そこの家庭の予定も気にしないと駄目になるし。（主さん家族を絶対に誘いたく無いとかじゃなくてね）

子供達が「○○君も誘おうよ！」って主さん家族の名前を挙げてくれ無い限り、わざわざ誘わないな。

[90. 匿名]

そんなこと言う旦那さん嫌だね、だったらお前がパパ友になって誘われるようになってみろと思う

[91. 匿名]

>>31
いや普段から付き合いあったなら分かるけど責められるようなことじゃないでしょ。被害妄想強すぎ。

[92. 匿名]

主さんは専業主婦なのかな？
それだったら旦那さんの言いたいこともわかる。

[93. 匿名]

>>3
笑ったわw

[94. 匿名]

>>14
がるちゃんで聞けばいいよ

[95. 匿名]

家族ぐるみの付き合いは自分家いれて2家族がいい
それ以上になると色々面倒くさい

[96. 匿名]

>>87
だからなんなんだよ

[97. 匿名]

ママ友同士で起きるトラブルの怖さを知らないからそんなことを言えるんだよ。
幼稚園の頃、引っ越した家庭があったよ

[98. 匿名]

>>37
幼稚園が一番面倒だったわ学年上がる事どんどん楽になった

[99. 匿名]

ちょっとズレるけど、4家族で遊ぶなんてめんどくさすぎん？
私は無理だわ…。

[100. 匿名]

>>81
なぜそんな優しさみせないといけないのか

[101. 匿名]

>>36
言葉遣い悪いね。お里が知れるわ

[102. 匿名]

確かに専業主婦なら1日中暇なんだし子供の為の人間関係くらいちゃんと作ってあげればいいのに

[103. 匿名]

>>1
私も内向的な性格だから、ものすごく主さんに同情してしまった。やはり女は社交的じゃないといけないのか?　世の中社交的な女ばかりならうまくいくのかなww　（んなわけない）

[104. 匿名]

ご近所だからといって、家族ぐるみでお付き合いできるほど気の合う人かどうかは別じゃない？
まだまだ先は長いんだし、ご近所ほど適度な距離感保ってお付き合いした方がいいと思うけどな
あまり深く付き合ってると後々面倒なことになりそう

[105. 匿名]

>>1
子供の友達は子供自身がつくります。そんなことも知らないの？
と冷静に言う。

[106. 匿名]

子供が小さい間だけでも自分からLINEしたり誘ったり努力すれば？

[107. 匿名]

>>6
モラハラ旦那の可能性はある。
「お前」が簡単に出るのはそういう家で育った大人って感じ。
対して主さんは「私が悪いのかな？でも…」という感じで気が弱そう。
「お前」呼びする男の人が選ぶのははっきり意見を言えない女の人。
その場で即言い返してくる女の人とは絶対結婚しない。
そのパターンで結婚してる場合はただの喧嘩好きな夫婦。

[108. 匿名]

>>69
私も
こんにちは〜ニコニコ
察し
退散

[109. 匿名]

>>77
今更なんの解決にもならないこと言っても仕方ない

[110. 匿名]

>>1
いやー面倒くさいね！

[111. 匿名]

そんなの子供がもっとずっと小さい頃からの仲良しグループでしょ
今更無理に入るなんて無理無理
旦那は何考えてるんだ

[112. 匿名]

>>12
自然と気の合う人と付き合うようになるし、居なけりゃそれで良いよ。

子供達は子供で仲良くしてるし、親に会ったら「いつも仲良く遊んでくれてありがとうございます〜」って言えば良い。

[113. 匿名]

>>1
ママ友との付き合い旦那が口挟むの嫌だわ。私だったら言い返す。お子さんは仲間に入れてもらってなくてちょっと気の毒かもしれないけど、大人数で水遊びに行くのは要注意だって。大人は大人でわいわいやって子ども同士で水遊びしているところから目を離しがちだから。水の事故多いよね。

[114. 匿名]

>>101
だよね。男じゃない？女の人がこんなふうに言わない。

[115. 匿名]

>>30
皆そうだよ。
リアルでも無意識に自分が言ってほしいことを言ってくれそうな人に相談してるよ。
その中で反省したりあんどしたり成長するんだよ。

[116. 匿名]

幼い小1だからっていうのもあるかもね
うちの子も小1の時に、近所の子と休みの日に遊びに行きたい！ママ知り合いになって、って言ってた
でも小3くらいから友達の好き嫌いが出てきて、近所だからって仲良しなわけじゃないし、何も言わなくなったよ
気の合う人とお付き合いすればいいよ

[117. 匿名]

旦那に言われるのは絶対嫌だけど、その距離に同性の同級生がいるなら、私なら、少し頑張って遊ばせたりしたいかも…自分のためじゃなく、子供のために…辛いけどね

[118. 匿名]

気を遣えとは言わないけど、そのお友達家族たちも少し離れたところで待ち合わせしたらいいのにねぇ…
隣なら見られる確率高いし気まずい感じはないのかな？
ないなら本当に主たちのことはどうでもいいんだねとしか…

[119. 匿名]

>>1
主、小1、3家族ってのがそのうちトラブルになるよ。近所の家族ぐるみは子どもが仲悪くなった時がストレスだと思う。

私は子どもが幼稚園時代に近所のお友達と仲良くって考えだったけど、相手がつけ上がり、些細なことで怒り出すというひどい目に合ったので、近所のお友達とはあえて距離置いてる。

[120. 匿名]

>>59
私が住んでる住宅地は、どちらかというとパパ達が子供同士遊ばせてる。ママ達は自宅で料理したり下の赤ちゃんを見てたり。

私の旦那は子供と一緒に遊ぶの好きじゃないし近所付き合いがめんどくさいし室内でゲームをするような人だから、外出遊ばせるのは私。
近所のパパさん達優しいけど、やはり私は女だから気をつかう。
特定のパパ同士と子供同士が中良しでBBQやプールをしてて、うちの子が混ざりたそうにしてるけど、
私はパパさん達とそれほど仲良くないから、私たちは一緒に遊べないよって言うと寂しそうな顔する。

[121. 匿名]

親同士仲良くされても子供同士はそこまで仲良くしたいわけじゃない場合もあるからなぁ
イチイチ親同伴で遊ぶのもわずかな間だし、そのうち勝手に自分の好きな友達と遊ぶようになるんだから、そんなに神経質に気にしなくてもいいような

ただ自ら避けるような素振りして子供まで嫌われるような事にしなきゃいいんじゃないの？
前にいたのよ
なんか頑なに人を避けるお母さんいて、そうなるとそこの家の子はさそいにくい

[122. 匿名]

>>18
仲間から外そうとかいう意図がなくてもその場で盛り上がったメンバーだけでお出掛け計画立ち上がる事も多いから深い意味は無いと思う
恐らく近所の保護者グループは特に悪くない
悪いのはこの人の旦那

[123. 匿名]

>>1
コロナ渦で複数家族で出掛ける方がおかしいから、何の心配もなし。
みんなで一緒に行こうっていうテンションの人嫌い。

[124. 匿名]

>>2
いらんコメントすな。

[125. 匿名]

なんで旦那にそんなこと言われなあかんねん
ってタイトル見て思ったわ。子供いないから当事者じゃなくて分からないけど

[126. 匿名]

息子「一緒に行きたい！」
大人達「………」

って感じ？
めちゃくちゃ気まずいね😅

[127. 匿名]

>>1　
このだんな
バカの一言につきる

[128. 匿名]

じゃオメーが全部やれよって

[129. 匿名]

>>1
私も自分は人付き合いが苦手で
夫は皆に好かれるタイプです。

主さんのご近所のママ友さん意地悪ですね。
声かけてくれればいいのに。

無理に仲良くはできないから
仕方ないですよ。
でも、イヤですよねー。

[130. 匿名]

でも、主さんの話とは反れるけどコミュ力ないママってきついなと思う
コミュ力高いままからどんどんグループやら付き合いできていくからもじもじしてるとほんとぼっちになる
そういうママの子供もだいたいコミュ力ないから

[131. 匿名]

男のくせぬ嫁の人間関係にいちいち口挟むなんてちっこい男

きも

[132. 匿名]

>>1
確かに旦那に言われるのは腹立つけど、主はそれ見て寂しくないの？うちもあの中に混じってあそべたらいいな、って思ってるならもっと頑張ってみてもいいと思うよー
別にそれ見ても「あれには関わりたくない、我が家だけで遊んで楽しい」って思えてるならそのままでいいと思うけど。

[133. 匿名]

>>118
そんなこと気にしないと思う、子供がいれば、1番身近な場所で待ち合わせするんじゃない

[134. 匿名]

うちの旦那は自分で企画して、何家族かで虫捕りやキャンプ連れてってたよ。
↑こういう旦那さんがいるみたいよ〜私そう言うの苦手だから、ぜひお願い。
でどうかな？
でも、主だって頑張れるなら頑張れば？

育児のめんどくさい、しんどいってどこまでも子供に甘えられるよね？
どこまで出来るかは人それぞれだけど、自分はどれくらいまでならやれるか考えてみて。それでも無理なら旦那に押し付けよう笑
限りない甘えの先にネグレクトがある。これ以上手抜きしたら虐待だろうという最低ラインではなく、ここまでならできるという最高ラインを検討しよう。

[135. 匿名]

>>18
レヴェル...

[136. 匿名]

>>9
ブスだ

[137. 匿名]

ほんと、、いろんな人がいるね。
ウチの旦那は逆でママ友との交流が気に食わないタイプ。
もっと子どもをお友達と遊ばせてあげたいのに、出かけると不機嫌になる。いない間の家事とかはちゃんとやってから出かけるので、そういうので怒ってるんじゃなくて、ほんと束縛と言うか…。

関係ない話してごめんなさい。

[138. 匿名]

新興住宅街や新築分譲マンションに住まう人付き合い苦手ママにありがちな悩み。

[139. 匿名]

>>105
6.7割母親だと思う

[140. 匿名]

>>6
なんか本当お姫様扱いされたい女性が多いんだなぁ。
この程度の事言ったり言われたりするのって夫婦なら普通じゃない？
これくらいでモラハラ夫扱いって…
カチンときたなら反論すればいいだけじゃん。

>>1主も仲良くできない、したくない理由があるのなら旦那にそれを言えばいいじゃん。まずはそこからなんじゃないの？自分がどうしたいかも分からないの？

[141. 匿名]

>>7
そうなのよ
子供は自分で自分の友達作るから
親が仲良くなってもその子供同士は気が合わなかったりあるある
しかも男の子なんてママも一緒にみんなでお出かけなんて今だけだよ
気にするな〜

[142. 匿名]

>>128
旦那庇うわけじゃないけど、できないでしょ…

[143. 匿名]

>>27
これだね(*^^*)
別にママ友たちと子供たちと一緒に行かなくてもいいじゃん。家族で楽しめばいいよね！

[144. 匿名]

仲良し3家族での川遊び。
水難事故に遭いそう。
絶対行きたくない。

[145. 匿名]

うーん、うちは旦那は気にしない人だけど私は子供の為に頑張るタイプだったなぁ
誘う側としても、あそこのママは付き合いしていないからとはなるんだよね、そういうのが嫌なタイプはいるし
旦那に言われるから何とかしなきゃと思うの？
私は単純に子供が可哀想だからしなきゃとしてたけど

[146. 匿名]

>>104
わかる。
子供同士学校とかでは仲良くしてて親同士普通に楽しく会話してて良好な関係でも、家族ぐるみでおでかけするのはハードル高い。

私幼稚園や小学校で普通に話せるママ友もいるし近所の公園で会ったら一緒に遊ばせたりするけど、土日に家族ぐるみでお出かけしたことないな。
土日は家族で過ごしたり出かけるもんだと思ってるし、ママ友を誘いにくい。

[147. 匿名]

>>129
それは甘え過ぎ！
企画する方も、コロナ禍で人数増やしすぎかな？とか、予算とかLINEで相談とか、たくさんの時間割いてると思う。
だからこそ気心知れた人としか遠くへは行けないよ。
ポッと出で乗っかるだけ乗っかりたいなんてムリだよ。

[148. 匿名]

家がお隣で子どもが同級生って、精神的にも物理的にも距離が近すぎて、親密なつきあいはしんどいと思う。

[149. 匿名]

>>86
ないものねだりとか？
知らんけど

[150. 匿名]

別に自分達家族で行けばよくない？
ママ友で行く方が面倒だわ
子供も家族で行けば同じように
楽しむだろうし
子供にはまた行こうねーだけで
済ませておけばいいのでは？
旦那さんもこっちに言うんじゃなくて
自分も隣のお父さんと仲良くすればいい

[151. 匿名]

>>31
コロナだし、普段なら誘うくらいの関係でも人数絞りたいと思う。
そもそも3家族も集まるのもどうかと思うけど。

[152. 匿名]

うちの地域はパパ友の父親会があるんだけど
パパ友作ってみる？って言ったら、俺は絶対にやりたくない面倒くさいってw
トピ主のところも、パパが頑張ってみればいいのよ
休日に一緒にレジャーを楽しむパパサークルでも立ち上げたりして

[153. 匿名]

>>114
都合が悪いことは全部男扱いとか恥ずかしい
私はこういう人間にならなくてよかったと思ってる

[154. 匿名]

>>1
頑張るったって、子ども同士は仲良い、LINEも交換済、世間話もする関係なのに呼ばれないって、何をどう頑張るの…？

今回呼ばれてない状況で、図々しく次あれば誘ってくれませんか？って言える？

私言えない。

[155. 匿名]

>>1
主は自分では子どものために頑張った方がいいかなぁって思わないのね？だったら、主の考えでいいんじゃないかな。
私は子どもが小さいうちは、子どもの交遊関係を整えるのも子育ての仕事のうちかなと思うので、主の夫の言ってることもわかるけど、主の負担が大きいなら無理しない方がいいと思うし。

[156. 匿名]

>>56
これから出掛けるときは主さんにバレないように現地集合現地解散とかになって子どもがうっかり喋って除け気まずくなりそうだからもうこのままでいい気がするよね

[157. 匿名]

>>1
子供が小さいうちはどうしても親の仲が良い人と出かけたりするから。
そのうち子供が大きくなれば子供同士仲の良い者同士で出かけたりするし、親もパート始めたりで親同士の付き合い無くなるし、そんなに気に病まなくても大丈夫ですよ。
むしろ集合住宅に住んでるなら付かず離れずが1番問題起きなくてベストですよ。
まあ中には子供が中学生になっても親同士授業参観一緒に行こーって小学生女子みたいなこと言ってる人たちもいますけど。

[158. 匿名]

>>27
多分子供はお友達と一緒に行きたいんだよ
この場合は旦那がそう言ってくれるのが理想だけどね
毎回そうは行かないし、主さんの旦那さんは母親との付き合いを頑張れと言う人だからそんな発想なさそう

[159. 匿名]

>>140
早口でガナガナ喚くのやめてもらえる？
五月蝿い。

[160. 匿名]

これでも凄い分かる。小学生一年生の子供がいて普段遊ぶときは学校の帰りに約束してきたりするから問題無いんだけど、夏休みとか入ると誘いに行ってもママ友同士仲良い子で遊んでたりで入れてもらえなかったりあるみたい。うちは保育園だったけどその後仕事変わってパートなので学童入れてなかったんだけど、学校入れば関係ないかなと思ってたんだけど、やっぱり幼児期のママ付き合いって結構根強いな…と感じる。
習い事もママ仲良い子で一緒に通ってたりで…

夏休みになって色々悩んでます。

[161. 匿名]

母親の努力不足のせいで子供がかわいそうって言ってくる旦那さんが微妙だと思う。子供を説得するなり、自分がパパ同士声かけるなり、方法あるだろうに、なんで母親にママ友付き合い頑張れっていう結論になるのか意味不明。

[162. 匿名]

>>1
群れるタイプじゃない人にとってはママ友付き合いって難しいよね。
子供も知らなかったって事は、子供同士も仲が良いわけではないんだよね。
仲良くし過ぎる必要は無いけども、子供の気持ちを考えたいのなら今より少し踏み込んで自分が提案する側になって誘ってみるのは？

[163. 匿名]

>>118
えええ、その家族たちは何も悪くないでしょ…
その家族からしたら、主はあまりこっちに混ざりたくないんだろうなーって感じに思ってるんじゃないの？

[164. 匿名]

子供のために頑張れば？って言うけど、人間関係は頑張ったからって仲良くなれるかはまた別だと思う。余計に拗れることも。

おそらくその3人のママ達は結構仲良しなんじゃないかな？だからそのグループに入るのはかなり難しいかと。

[165. 匿名]

人付き合いって努力と我慢が必要よね
子供のために頑張ってください

[166. 匿名]

>>3
私もそう思った。
特にガルちゃんは、ママ友なんていらないっていう人の集まりだし。
主の文を読むと、息子と旦那は仲間に入れてもらいたかったのが分かるけど、主さんはどうなの？
主さんも仲間に入りたいなら、もう主が頑張って主家族もお呼ばれして貰えるようになるしかないよ。(夫が他力本願なのはムカつくけど、やっぱりこういうのは残念だけもママ主体だと思う)
主が参加したくないなら、夫に「私は参加したくないからこれでいい」とハッキリ言うしかないよ

[167. 匿名]

>>154
だよね。
頑張るとしたら、もう頑張り遅れてる。
平時なら入学からのお付き合いもあったかもしれないけど、コロナだし新規開拓も難しいよね。
もし主に今からでもやる気があるなら、ひとつだけ活路がある。
とりあえずスポ少入っとけば親しいママ友できるよ。
普通の習い事ではダメだ。
サッカーとか野球とかのスポ少ね。

[168. 匿名]

>>158
家族で遊ぶのももちろん楽しいけど、友達とワイワイ遊ぶのも楽しいよね。羨ましくなるのは当たり前だと思う

[169. 匿名]

>>82
うーん、正論みたいだけどなんかズレてるような。。
主の息子さんは｢友達皆で｣行きたかったんだよ。
旦那さんはそれを悟ったから息子が可哀想に見えて｢ウチだけ誘われなくて〇〇が可哀想｣｢ママ友と仲良くして｣って言ったんでしょう。
その言い方の良し悪しは置いておいて、｢ママ友と仲良くして｣すらも旦那側には発言権が無いのかな？
無理なら無理だと言えばいいだけだしそんなに旦那さんをフルボッコしなくてもと思ってしまう。

[170. 匿名]

>>139
えーそんな親嫌だ
過干渉

[171. 匿名]

>>1
私も主さんと同じだった。
公務員官舎で共働きはうちだけ。他の奥様とは普段から立ち話程度の付き合いしかなく、共同庭で他家族が花火してるのに、うちの息子だけ家から寂しそうに見てた時は胸が痛んだ。かといってそれ以上の付き合いはできないし。

しかし、子供達が成長して
部活や進路などで子供達の学力差が出てくると、一転して微妙な関係になり、お互いに牽制し合う関係に。
近所で仲良いと言っても、ママ友なんてそんなものだと実感した。我が家は揉め事からも蚊帳の外で逆に助かった。

[172. 匿名]

近所の人と連むのなんて絶対イヤだわ
ああだこうだ聞かれて面倒だし
のちに何かのトラブルになる
私の周りでそんな人けっこういるから
今のまま何にも付き合いない方がいいと思うよ

[173. 匿名]

もしかしたらコロナで本当に仲良しなママ友やコロナを気にしない人しか誘わなかったかも。

主さんは少し仲良しな程度とか、コロナで自宅で過ごしそうなタイプに見えたから誘わなかったとか。

[174. 匿名]

>>12
無理して作る必要がないのは同意だけど、
主は我が子が誘われなかったことを気にしてる訳だから、家族ぐるみで誘ってもらいたいなら、ママ友になるって道は避けて通れなくない？

[175. 匿名]

>>1
あと数年じゃない？
友達も変化してくるし、近所はそのくらいの距離感が無難だよ。

[176. 匿名]

>>154
LINEは交換したけど自分からは連絡しないとか受け身なのでは？そりゃ誘われないよ

[177. 匿名]

>>7
そこだよね！親が色々と先回りして交友関係を広げたげないと！て思いがちだけど結局は子供自身自分に合う友達と自然に仲良くなるし、小さいときは親は子供も自分も孤立しないようにって必死になるかもだけど今にして思えば全然大丈夫だった。

[178. 匿名]

>>160
学童入れたらどうかな？
午前中だけでも。
長期休暇だけ利用してる家庭あるよ。うちも小1だけど学童の友達のほうが、学校のクラスの子より仲良いよ。
たまに学童休みにすると、学童行ってない子とは誘い合って帰宅できなくて学校まで迎えに行ってる。

[179. 匿名]

>>150
ほんとこれ。
主のはただの夫婦喧嘩。
今からでもこのくらいは言い返そうよ。
でも、主にも「ギクっ」とくる部分があったから、トピ立てたんじゃないの？

[180. 匿名]

>>1
小一男の子ママ…
ママ界独特の言い方…

[181. 匿名]

>>159
ガルちゃん音声機能ついたの？

[182. 匿名]

>>18
「普通に仲良い」レベルを全員誘ってたら、それこそクラスのイベントになっちゃうよね

[183. 匿名]

>>180
それ以外にどんな表現か？

[184. 匿名]

>>20
ほんとそれ
なんでも母親母親ってアホや

[185. 匿名]

子どもの自主性に任せましょう。で良いと思う。小学校は母がママ友付き合い頑張る場ではないから。主役は子ども。大人も子どももグループに入ればいいと言うモノではない。入らぬ事が自分を守る事もある。

[186. 匿名]

主みたいな状況の人は子供を私立小学校に入れるといいよ。

[187. 匿名]

母親が人付き合い苦手（義実家と関わるのが嫌で離島の人とお見合い結婚したレベル）で、中学生くらいまで本当に嫌だった。それくらいまでは親がいないと出来ない遊びがあるから。
多少無理をしてでもママ友付き合いはするのも一つの献身かとは思うけどなぁ…付き合いのストレスで子供に悪影響を及ぼすレベルならやめた方がいいと思うけど

…まぁでもめんどくさいことも多いよねw今子供3人幼児だから余計そう思う。

[188. 匿名]

>>140
言葉はキツいけど本当にその通りなんだよね。
ちょっと旦那に厳しい事言われたり面倒な要求されたり図星をさされただけでグチグチする人が多すぎる。
それでも主はまだマシな方かも。自分を正当化する為に都合悪いことは書かないで旦那を悪者に仕立てて皆に叩かせようとする人もいるから。主にはそこまでの陰険さは感じないかな。


>>1｢>私がもっとママ友付き合いを頑張るべきなのでしょうか…？｣
頑張れそうなら頑張ればいいし、頑張れない事情があるならそれを打ち明ければいいんじゃない？

[189. 匿名]

>>170
いや、子供が仲良くなったお友達のお母さんと連絡取って放課後遊ぶ約束したり夏休み遊ぶ約束したりLINEやり取りするでしょ？

[190. 匿名]

>>154
私も言えないや。主を誘わない時点でそんなに仲良くないってことだし。
もしかしたら3人のうちの1人のママか子供が主さんやお子さんのことを実は好きじゃないとかあるかもしれない。
>>176
相手のママによるかと。
「そっかー！次は主ちゃんたちも誘うね！！」ってなるか、「えー、主さんたちも来たいって言ってるよーめんどくさー、私ら3人ずっと仲良しで気を使わなくていいのに」って反応されるか。

[191. 匿名]

>>167
意外と習い事で知り合い増えるよ。
「同じクラスの○くん!」
とかで相手の母親に会釈＆お辞儀みたいな感じで。
私はこれで学校のこととか聞けるママさんの知り合いが増えた。
スポ少はおすすめしない。
学年違いのお付き合いもあって濃すぎる。

[192. 匿名]

じゃあ、あなたが交渉して仲間にいれてもらってきてー
って旦那さんに丸投げ。

[193. 匿名]

>>73
そうだよね。他の子は友達どうして遊びに行くの知っちゃったらなんで僕は行けないの？ってなりそう。遠方とかなら子供同士で行く約束したわけじゃなく、やっぱり親同士が誘っていくことも多いし

[194. 匿名]

>>103
実はそうよ。

だから社交的じゃないママさんも子供のために頑張ってる。

[195. 匿名]

>>190
幼稚園から同級生で仲良くなれるチャンスってたくさんあったはずなんだよね～。
その努力を怠ったんじゃないかな主は。

[196. 匿名]

今回たまたま気づいただけで、その3人グループは幼稚園時代から家族ぐるみでお出かけしてたんじゃない？
下手したら住宅地を建てた頃からお互いの家に招待して遊んでた仲かも。

[197. 匿名]

じゃあお前がやれよ旦那、って思うけど。
自分にできること探さないで、奥さんにだけぶん投げるのは無しでしょ。
主さんはたぶん、こういうことも性格的に言えないんだろうけど、次に同じようなこと言われたら、勇気出してぶつけた方がいいと思う。
息子さんの親は、主さんだけじゃなくて、旦那さんもなんだからさ。

[198. 匿名]

旦那さん、ちっさい
あんまり沢山で行っても大変だし煩わしいじゃんね。

以前、友人が同じような事あって「子供がかわいそうだった」って言ってた。
ホームパーティーに行くママ友達とバッタリ道で会って子供が「私も行きたい！」ってなったらしい。
友人はグループに入りたいけど社交的じゃないから上手く輪に入れず、あまり誘って貰えない感じだった。

ホームパーティーも部屋の広さで人数制限とか密を避けたりもあるから、集団行動も考えものですよね

[199. 匿名]

>>1
子供が不憫に思うなら頑張るしか無いよ。

[200. 匿名]

>>178
うちの地域長期休みだけの学童受け入れダメなんだよね。民間もなし。

子供と一緒にいる時間増やしたくて仕事変えて学童入れないでいたんだけど、これじゃ逆に子供苦しめてるようだね

[201. 匿名]

でもパパ友とかはあんまり聞かないし（ましてや休日に子供連れて会ったり、グループラインとか作るレベルの）、子供も出かけるときはやっぱり親の関係で遊びに行けたり行けなかったりとかあるよね。子供が誘われても親がついていかなきゃいけなかったりするし。ママ友グループに馴染めてないと子供が友達との遊びに参加できない可能性もあるよね。

[202. 匿名]

男の子ママで珍しいね。

女の子ママは親同士仲良くないと夏休みの集まりやハロウィンパーティーに呼ばれなくて大変とか聞いたことある

[203. 匿名]

私もほぼ息子や娘のクラスのママさん方とは関わりありません。
登校班で家も近くな息子の友達も何人かいるけど親同士はお付き合いしてなくて子供達だけ仲良くしてる感じ。
私は人とのコミュニケーションが苦手で自分からは関わろうとしないのでママ友なんて1人しかいません。
無理に作るものじゃないと思うので。

たまに息子を家まで迎えにきてまで遊びを誘ってくれる時があってそんな時は会った時にお礼を伝えて、これからも子供同士仲良くしてくださいねと伝えています。

仲良い人達はそれぞれ家を行き来したり遊んでいるようですがもうグループもできちゃってるし、私はそこにまで飛び込もうとは思いません。

ママ友を無理に使ってしんどい思いするのもいやです。
無理矢理作る必要ないと思いますけど。

[204. 匿名]

そもそも新興住宅地みたいな所で幼馴染み！ズッ友！グループ！みたいなノリは思春期拗れる可能性が大きいから止めた方が良いよ。
受験する頃とか色々あるから。それにさ、家の子と仲良くしてやってねって子供にとったら屈辱と思う子も居るし、もし巻かれてやっぱり3人で遊んでる所見たらより傷付くと思う。
これから子供が自分から友達になりたいって輪を広げて行く時に、親に強制参加させられたグループは不要になる。そこで生きて行く為には誰の敵にも味方にもならないが基本だよ。親の為にも子供の為にも。

[205. 匿名]

結局親が頑張ろうがその子の気質や環境によるんだよね。
わが家はそもそもウェルカムな家じゃないし、めんどくさがりだから小さい頃はそれなりに頑張ったけど続かない笑
家族共通の幼なじみとしての繋がりはできても、それはそれで他に友達はできてたよ。

[206. 匿名]

小3ぐらいからは近所の子よりも学校で同じクラスの友達と遊ぶようになるし親なしで遊ぶようになるよ。

[207. 匿名]

常に一緒にいるママ同士が深く分かち難い友情で結ばれているかと思いきや子の能力差や受験合否で絶交し引っ越すまでになる。子が成人するまでの長い友情も更年期を迎えると宗教や怪しいビジネス或いは不倫に溺れて崩壊する事も。全幅の信頼置ける幼馴染とは違う。

[208. 匿名]

>>46
こうなるから価値観の一致は大事なんだよ
絶対にどこかで歪みがでてくる

[209. 匿名]

>>185
30年前までは子供同士だけで仲良くしてたけど、今は残念ながらそういう時代じゃないね。ママ友を作れない母親は〝子供〟が不利な立場に立たされるんだよ。特にいじめに巻き込まれた時はいじめっ子にしても、いじめられっ子にしてもママ友がいるとめちゃくちゃ有利。
下手すると中学まで付き合いは残るよ。何故なら高校受験の情報は地元でしか得られない情報も多いからね。

[210. 匿名]

でも向こうからしたら、「子供が遊んでもらうために我慢我慢」って感じで特に性格合わないお母さんが頑張って絡んできたらちょっと対応に困るんじゃないかな。

[211. 匿名]

>>104
深く付き合うと見えてくる価値観の違いとか実は嫉妬深い人だったとか実は気が合わないかも‥とかあるよねw
私も一度それで失敗してる
一度仲良くしちゃうと距離置くのも気まずすぎるから最初からほどほどにしておいた方がいいんだと学んだ

[212. 匿名]

>>1
＞私がもっとママ友付き合いを頑張るべきなのでしょうか…？

そうやって迷い悩むということは仲良くできる余地があるって事ですよね？
あなた自身が重度のコミュ障だったり、その人達の中に物凄く苦手な人がいるって訳じゃないんですよね？
だったら子供のために今より少しだけ踏み込んで仲良くすればいいだけじゃないですか？
旦那さんの｢子供が可哀想だから仲良くして｣はご最もな主張だと思います。親目線の主張ですよね。
指図されて腹立つのは分かりますが、あなたにも息子さんが誘ってもらえなくて可哀想だったって気持ちがあるはずだから旦那さんと同じ気持ちのはず。
息子さんの為に今より少しだけ頑張って、それで生じたストレスは旦那さんに愚痴ればいいと思います。

[213. 匿名]

>>1
私だったら
お前がやれよ。って言い返してる事案だし
モラハラ発言もやり返す
普段から家族ぐるみで仲良くしてるのに
わざとハブられたとかなら嫌な気になるけど
そこまで仲良くないのに近所に住んでるからって
誰でも誘うわけじゃないし
主もあまり気にしなくていいよ

[214. 匿名]

>>75
全然可哀想と思わないけど。当たり前じゃない？

[215. 匿名]

>>10
こんなこと言う旦那じゃなくてよかったー

[216. 匿名]

奥さんのことをお前っていう人って嫌だ。

[217. 匿名]

>>1
家族ぐるみでお出かけなんてそんな付き合いは今だけだから。この先もずっとそこに住むつもりなら主くらいの距離感でいた方が正解だよ。それで普段子供同士は仲良くしてるならそれでいいと思うけどね。
それにそのご近所でどうこうしなくてよくない？
他に子供同士が遊べる知り合いを作る行動を頑張ってみたら、息子が可哀想だと思うなら。何もそのご近所じゃなくてもさ。

[218. 匿名]

主さんと同じ状況で同じ事を旦那に言われた。
もう16年前の話だけど…
子どもの為にもっと仲良くしなよ！
○○(子ども)が可哀想だよ！

それなりに自分では頑張っていたけど、子育ての話や子どもに対しての怒り方が本当に合わなくて家に引きこもったり買い物を多くしたりしてた。
なんたって朝9時から子ども遊ばせながら井戸端会議。
毎日毎日…気が狂うよ。

今となっては子ども達も18歳で玄関先で会ってもお互いそっけないし、それぞれ仲の良い友達いるし、親同士もみんな仕事してそれどころじゃないし。

なので主さんは自分の思う通りにやっていってもいいと思う。
１日中、子育てしてるのは主さんで、旦那さんなんてその一場面しかみないで言ってると思うから。

[219. 匿名]

じゃあ主さんは旦那さんにパパ友作りもっと頑張ったら？って言い返したら？
主さんにそこまで言うってことは主さんの旦那さんはパパ友が多くて仲がいい人も多いんだよね？

[220. 匿名]

>>10
これめっちゃマイナスフルボッコになってるけど、専業主婦って【家を守る】【家の事を担う】って役目もあるから子供のために人付き合い頑張るのも役目の1つだよね。
頑張ってるけどコミュ障で上手くいかないとかは仕方ないと思うけど、10にマイナスした人達みたいにハナからやる気なくてそれを開き直って正当化するのは専業主婦の役目放棄じゃん。

[221. 匿名]

>>214
そんな余裕は無いって、色んな意味で大変だね。

[222. 匿名]

同級生が密集してる戸建て嫌だな〜

[223. 匿名]

>>216
私は旦那さんのことお前って言う人の方が嫌だ。
まぁどっちも嫌だけど。

[224. 匿名]

>>1
現状、息子がかわいそうだと思うならもっと頑張ればいいし、本人の交友関係に任せるなら頑張らなくていいんじゃない？

[225. 匿名]

>>221
働いたことないんだね。またはパートとか一般社員レベル。
仕事ってそんな余裕出るものじゃないよ。

[226. 匿名]

>>222
まさに徒歩3分の間に同学年だけで20人くらいいる大規模な新興住宅地に住んでしまって本当後悔。子供は楽しそうだけど親がしんどい。

[227. 匿名]

>>6
ムカつきはするけどモラハラとは思わんなぁ。
ガルってくだらない事で毒親やらモラハラやらパワハラやらハラスメントやら恐怖症やらトラウマやら言いたがる人多いよね。

[228. 匿名]

>>1
近所の子も小さい頃は遊ぶけど、だんだん付き合う友達が変わってくるから、子供の好きなようにさせてる。
子供は自分から誘うタイプじゃないかは、誘われなかった時は、家で勉強してるよ。
ママ友作りは大変だし、友達同士が仲良くても親が仲良くなるとは限らない。
大人は自分の好きなタイプの人としか仲良くしたくないしね。
旦那さんには、かわいそうと思わせないくらい、今日のお出かけは楽しもう！
って言ってみるのはどうかな？

[229. 匿名]

>>209
30年前は幼稚園児同士が親なしで遊んだり仲良くしてた時代でしたね。ママ友って言葉もなくて母親が子供の付き合いに介入することが少なかった
今は未就園児〜幼稚園〜小学校低学年までは母親ありきの付き合い（子供同士仲良しっていうより母親同士が仲良しって理由でグループ作ってる）だから大変よ。

[230. 匿名]

>>209
この現状知ってたら無理矢理でも幼稚園入れてたかも。かつ小学生で引っ越してきて学童なので親の友達ほとんどいない。
幼稚園入ったからといってママ友できたかも限らないけど。

[231. 匿名]

病むまで無理して付き合う必要はないけど、ある程度までは頑張るべきかなと思う。

私はフルタイム共働きでコミュ障だから保育園時代の最初の頃はかなりママ友付き合いをないがしろにしてきた。

でも保育園や小学校などの情報・評判ってネットじゃ大して得られないし、何より「子ども同士で遊んでいるときの自分の子どもの様子」を見ることって大事なのよ。

保育園や学校の先生は目立った問題がある場合しか指摘しないから、何も言われなければ問題ないと思い込みがちだけど、実は細かな問題や困りごとは必ずあるのよ。

よその子と遊ばせて観察すると、家では自己主張するのにお友達には何も言えないんだとか、逆にあんなキツイ言い方するんだとか、この年齢の子ってあんなことまでできるんだ、とか分かる。

今は保護者参観なども少ないし、家での子どもだけ見て安心してると落とし穴がある場合もあるよ。

[232. 匿名]

戸建て新築密集地に家を買った子供の同級生のママ達は大変そうだったよ。
最初は家族で付き合いしてたけど「突然子供預かって！」とかなると断れないし、ちょっとした事で揉めると家近いから顔合わすと嫌だし。
たまり場になる事もあって疲れるらしい。
無理に付き合いせず合えば話す程度の方がこの先やって行きやすいよ。子供も小学2、3年生ぐらいになれば自分達で約束して遊ぶから。

[233. 匿名]

>>1
家族ぐるみで付き合いしてて、その中で不倫になって、両方離婚した家族知ってる。
ママ友怖い！って思ったよ。
不倫された人は、そのママ友の事本当に良く思ってたからショックで子供連れて実家に帰ったよ。

[234. 匿名]

>>2
脳の容量かなり足りてないみたいだな
よくそんなんで生きてこれたねwww

[235. 匿名]

>>231
コロナ禍でそもそも子供は遊ぶことあっても親と会う事もほとんどないんだけどどのようにコミュニケーション取ってますか？

[236. 匿名]

がるにはそこまで言うのなら子供のために人づきあい頑張れと思う人も多いけどね

[237. 匿名]

>>1

そんならお前もパパ友付き合い頑張って
BBQだの川遊びだの計画してみろってのね。

[238. 匿名]

>>220
親の介護とパートで忙しいのですよ。

[239. 匿名]

一人目の子供が保育園に通ってたときは、ママ友まではいかないけど、会ったら軽い会話くらいはしてた。
けど、小学校入ったら子供同士の付き合いになって段々と疎遠になる人もいた。
逆に保育園のとき関わらなかったママと地域の行事で関わって話すようになるパターンもあった。
私が思ったのは、無理に作らなくても全然支障ないってこと。
むしろ二人目の子供のときは、中途半端な知り合いを増やしたくないって感じ。

[240. 匿名]

>>225
あなた暇そうだね。
私も暇だけど。

[241. 匿名]

あぁ…耳が痛い話だわ。
子供が幼稚園時代に仲良しと思ってたママ友たちが私抜きでランチ行ってたことを知ったり、子供の仲良しな友達が夏休みに他の友達とお出かけしたみたいで子供が行きたかった！！って嘆いたり。

小学校に入学してコロナが流行ってから、そういうの気にしなくてよくなったから楽になった。
コミュ障はママ友付き合い大変

[242. 匿名]

>>2
短けぇ

[243. 匿名]

旦那、お前がお隣さんと仲良くすればいいじゃんかよー！

私も結婚して旦那の地元で子供産んで育ててたときに、
毎日『友達できた？』って聞かれてめちゃくちゃプレッシャーだった、今でも忘れんわ。

ムリに付き合うことないですよ、子供だって大きくなれば性格合わなきゃいくらお隣さんでも自然と離れていくし。

[244. 匿名]

>>3読んでそっとトピを閉じた。

[245. 匿名]

>>1
もしかしたらその人ら同士でもなんかあるかもしれないし、これからどうなるかはわからんよ
しかも低学年なんだよね
ご近所なら今くらいの距離感でちょうどいいと思うよ
大人が無理して合わせても相手も分かるし、主は変わらなくてもいいよ

[246. 匿名]

もう友達同士で約束できる年齢なら、そこまで仲良くない人にわざわざ入れてーって積極的にはいかないかな。

うちの子も小学生だけど、幼稚園の時みたいに家族同士で出かける事もなく、遊びにさえもついて行くことがないから、今更1からまた関係を築いてどこかに出かけるのがめんどくさい^^;

[247. 匿名]

>>3
そんな言い方しなくても…
女性って共感してもらいたかったりちょっと話を聞いてもらいたい時とかあるじゃん

[248. 匿名]

保育園児二人います。

私も旦那から同じ保育園のお母さんで仲いい人いないの？て聞かれていないよって答えたら、
「そんなんで子供たちが小学校上がったらどうするの？不安だよ。」ともっと社交的になれよ的な感じで言われたよ。
私も確かに子供が大きくなったらママ友とかいたほうがいいのかな？て思ったりするけどさ。

そんな私がコミュ障だって分かってて結婚して子供作ったのも自分じゃん！て思ったよ。
子供二人も作った後でお前がママで不安だよみたく言われましてもって感じ。

[249. 匿名]

>>215
こんなのが親で子供が可哀想だわ

[250. 匿名]

ママ友付き合いって、自分のためより、
子供の付き合い広げたり深めたりするために作るものでもあると思うよ。
だから、めんどくさくても子供のために付き合う人もいる。
苦手な人はしょうがないけど、みんながみんな本当に楽しくて付き合ってるわけでないし
無理してまでではないけど、自分でできる範囲のお付き合いは子供のためになることもあるよ

[251. 匿名]

会社でもプライベートで仲良くする人達いるよね。
パパに頑張ってもらえれば良いのでは？
子どもなんて遊び始めちゃえばすぐ仲良く遊んでるよ。私が小さい頃は学校の友達との遠出より、父親の仕事関係の人達との旅行が多かった。楽しかったよ！

[252. 匿名]

>>3
性格わる！笑　友達になりたくない笑

[253. 匿名]

>>82
なんか違うというか団体の中で空気読めず孤立していたタイプでは？
ママ同士で話す事もあり、注意して見なきゃいけない時とか臨機応変にやれば良くない？なら見ていない人も誰かが子供に注意を払っていれば気づいてするよ
そういう関係になれない団体ならフェードアウトするが

[254. 匿名]

旦那さん何もわかってないね。
何を頑張るの？
子供の為っ言って上辺だけの付き合いさせるの？
完全スルーでいいと思います。

[255. 匿名]

>>31
昔は子供会とかあって声掛けあっていたよ。
私は子供ながらに煩わしくて休みの日くらい好きに過ごしたいなって派でした！子供ながらに気を使うから疲れちゃうわ

[256. 匿名]

もう少し大きくなったら友達同士で約束してくるから大丈夫だよ。
家族でどっか行くのも小さいうちだけだから家族で行ったら？
だいたい今はコロナで複数のお出かけ難しくないですか？

[257. 匿名]

>>241
自分だけランチに誘われなかったんだと知ると悲しいよね。
私もそういうことがあったけど(私の場合はランチに行きたくないのでラッキーと思ってたけど)、その辺を気にしない方がママ友関係はうまくいくよ。
次の日は何事もなかったかのように、相手が拍子抜けするくらい明るく挨拶してくといいよ。
そのうち自分と気が合うママ友が見つかるから、気しない、気にしない。

[258. 匿名]

めんどくさいって意見も多いけど、
子供はその中に入りたいんだから可哀想
幼稚園や学校で遊ぶのとは違って、友達とお出かけって子供喜ぶよね
でも多分この人達は幼稚園時代からの仲だろうし
同じ幼稚園で家隣なのに誘われないのはもう今更仲間に入れてもらうのは難しそう
ママ友って幼稚園時代で決まるしさ

[259. 匿名]

>>86
結婚まではしなかったけど小さい頃から影キャラな私が典型的陽キャラな元彼と付き合ったときは、今まで出会ったことないタイプに私から惹かれて毎日頑張ってメールしてたら１ヶ月ほどで向こうから告白してくれた。

最初はお互い新鮮だったけど何年か経つにつれて彼はいつまでも影キャラで非正規の私に変わってほしいと色々口出すようになり、私は私でなんで悪いことしてないのに私のこと認めてくれないの？て不満を持つようになって別れたよ。

結婚まで行く人は勢いでいったのかもね。

[260. 匿名]

>>254
ママ友とはその上辺だけのつきあいがとても大切だと思うけどな。主役は子供だからね。親は付き添い。
それも出来ない人は社会人としてヤバいよ。

[261. 匿名]

>>1
仲良しの友達がいて、普段から遊んだりしてるなら気にしなくてよいのでは？

[262. 匿名]

>>77
でも本当にそれだよね
私は近所に同級生や子供住んでないところ選んだから快適

[263. 匿名]

昔のモヤモヤした記憶が甦るトピだわ。
親目線で同じ地域に友達を作らないと地域のお祭りに行く子がいないと気になって、先走ってそういう変な気使いばかりしてた。
今思えば人それぞれ。そういうのが好きな人は子供が大きくなってもワイワイやってるし、そうでない人は家族仲良くお出かけしてるし。どっちがいいってわけじゃない。

[264. 匿名]

子どもが小さい頃は頑張ってママ友作らなきゃ！って思ってたけど小学生にもなれば気の合う友達作って自由に遊びに行くし母親なんてほとんど関係ないよ。
今中学生だけど幼稚園までのママ友誰一人として繋がってない。時間とお金の無駄だったなぁと思うよ。

[265. 匿名]

ガルちゃんって友達少ない人やママ友いない人が多いけど、実際すぐに近所の人や幼稚園や学校のママ友と仲良くなる人っているよね。

義兄夫婦がそんな感じで、義兄も義兄嫁も社交的でリア充な性格。友達やママ友や同僚を呼んで自宅でバーベキューしたり、ママ友家族でピクニックに行ったりするみたい。義兄夫婦の子供たちも社交的な性格で楽しそう。
私たち夫婦は正反対な性格で、義母からママ友と遊びに行ったりしないの？◯くん（私の子）はお友達遊んだりしないの？って少し馬鹿にされるand心配そうに聞いてくる。

[266. 匿名]

うちも家を建てたら、まわりに子どもと同年代の子どもが多くて、お互いの家を行き来したりたまにみんなで出掛けたりしていたけど、子ども同士のトラブルから親同士もギスギスしてきたよ。
一旦こじれると大変よ。ご近所さんとは適度な距離がいいと思う。

[267. 匿名]

私なら旦那に言われたって事には腹が立つかな〜
あんたママ友関係とはいかにを知ってるのか？！となるわ
仲間はずれにされて鬱になった人もいるからね

子供が高学年にもなれば決して近所の友達とばかり仲良いわけじゃないから自分達で遊びに行くようにはなるよ、でも低学年までの関係は実際にママありきと考えてた方がいい
自分の子が寂しそうで可哀想なら頑張ってあげなよ、数年間だよ

[268. 匿名]

>>167
スポ少なんてコミュ障ママにとってはさらに怖いイメージしかないわ。

[269. 匿名]

>>248
ムカつきますね。言い返しましたか？

[270. 匿名]

>>259
あ〜心に突き刺さる。
彼から変身しろと咎められたことはないけど、同じ思い出があるわ。
外向的と内向的な二人では分かり合えない何かがあるよね。

[271. 匿名]

>>1
仲間外れを作って楽しむグループってのもあるからね…
今更すり寄って行っても距離置かれるだけだよ

子供は可哀想だけど主の家族で楽しい所に連れて行ってあげよう！

[272. 匿名]

まぁ旦那さんも子どもがかわいいから、かわいそうになって言っちゃったんだろうね、、。すべてのことに無関心なうちの旦那より100%マシ。二人でとことん話し合いなよー

[273. 匿名]

>>260
社会人としてどうのこうのじゃなく、出来上がってるママ友グループの中にわざわざ入ってまで付き合う必要あるかな？
子供だって気の合う友達くらい自分で作るようになるよ

[274. 匿名]

>>7
なんでこれにプラスとか同意が多いの？
実際子ども同士は仲良くて嫌われないっぽいし、子ども本人が悲しんでるって書いてあるじゃん。

[275. 匿名]

>>258
そうそう。子供は友達とお出かけしたかったと思うしお出かけに誘われなかったのはかわいそう。
ただ、幼稚園時代にママ友グループが決まってしまうから今更グル〜プに入れてもらうのは難しい
主さんが本当に仲良しならすでに誘われてると思う。
あと、旦那が文句言ったり責めるのはおかしい。

[276. 匿名]

旦那、うざい！

ママ友なんて、うんざりだった。
トラブルのもと。
いらん。

勝手にお前がパパ友つくれや！

中学生母より

[277. 匿名]

>>248
コミュ障なんだから仕方ないじゃん！ふん！
みたいな態度が子供っぽいなとは思う。

子どもができたら旦那の考えもそりゃ変わるでしょ。
子どものために、ベッタリしなくてもそつなく気軽に連絡取り合えるママ友がいたら自分も楽しいじゃん。

[278. 匿名]

>>266
最初は仲良くでも、子供同士が喧嘩して相手が先に手を出した！だの、おもちゃやゲームを壊したから弁償しろ！弁償してもらいたいけど相手がお金を払ってくれないし謝罪もない！とか途中で揉める。

[279. 匿名]

>>276
ママ友トラブルって、逆になんで起きるの？
距離感間違えてるんじゃない？

[280. 匿名]

>>209
なんかすごい濃密なところなんですね。
小学校入学前に越してきて、特にママ友なんていないけど何も支障ないですよ。
保護者会とかくPTAの集まりでも、だいたいの人はさっぱりとしてさっさと帰るし。多少話すくらい。
転勤族が多いし、働き始める人が多いから親同士の関係はあまり感じないです。
友達同士のトラブルは先生通してるし、一応相手に電話で謝るけど相手も、わざわざすみませんみたいに言ってくれるし。
都心の幼稚園の時と違って、本当に小学校に入ってから楽です。
23区の西南地域です。
地域によって、学校によって結構違うんですね。

[281. 匿名]

>>56
ほんとそれ。
近所なら尚更挨拶交わす程度の距離感が良いよね。
もし踏み込んだ付き合いして、拗れたら最悪だよ

[282. 匿名]

>>270
うちは陽キャでもない旦那に似たこと言われたからケンカに発展したよ。
お前に言われたくねーわと。
陽キャなら違った気がする。

[283. 匿名]

昔、亡くなった祖母が言ってた。
「ご近所づきあいも立派な主婦の仕事」
「あの奥さんは挨拶もろくに出来ない」

私は非社交的だから、そんな祖母からは変わり者扱いされてた。

田舎にも新興住宅地にも住みたくない。めんどくさ

[284. 匿名]

>>6

①旦那｢お前がママ友と仲良くしてればウチも誘われたのに｣
⬇
②主｢人付き合い苦手でなかなか仲良くなれないの｣｢～さんが苦手であのグループと深く関わりたくないの｣
⬇
③旦那｢甘えるな！子供のために仲良くしろ！｣

--------------------

③まできて初めてモラハラじゃない？
主は①の段階だからまだ土俵にすら立っていない。

[285. 匿名]

>>177
ママが頑張った所で交友関係ってそんなに変わらないよね
小さい頃は親主導だから家族ぐるみがどうにかなるぐらいで最終的には子供次第な所がある

[286. 匿名]

>>209
いじめで、ママ友がいたりいなかったりで何が変わるの？

[287. 匿名]

>>284
よこだけどもう③じゃない？

[288. 匿名]

>>274
ガルちゃんは陰キャ女性の集合体だからです。

[289. 匿名]

数は少ないながらいたけどトラブルで疎遠になって、唯一学校休む時に連絡帳を近所の子供に頼むシステムが苦痛。
兄弟がいれば兄弟に頼むけどうちは一人っ子だし、、
ネットなどでできるようにしてほしいわ。

[290. 匿名]

>>286
経験するとわかるよ。

[291. 匿名]

>>209
あなたの地域は特殊だね
うちは全然そんな事はないわ

[292. 匿名]

コロナだし誘われても断る。
コロナの時期じゃなくてもお泊まり会とかクリスマスは断ってた。
なんだかんだ頼まれごとされたり面倒な関係になるし。ほどほどが一番。

旦那にはコロナの時期に参加なんて誘われてもさせたくない。ご近所付き合いにどーのこーの言われたくないし友達関係に親は全く関係ないんだよ、知らないの？もっと子育てに関心持ちなさいよ。って言います。そして旦那が参加できる係に希望しやらせる。
仕事有休取っていいから参加宜しく。と。

[293. 匿名]

>>1
旦那さんのこと無視でいいと思います。
今までLINEまで交換してたのに、
一緒にお出かけまではしない仲だったという事に、
貴方なりの付き合い方があったんじゃないのかな？

子供のためとは言っても、無理に仲良くしてお出かけ仲間つくるより、家族でお出かけした方がいいような。　　

そして、川とか子供連れていくのは
危機管理ちゃんとできる人数と人材が良いと思います

[294. 匿名]

>>288
年配が多いから
仲良くしてデメリットも同じくらいあるのを知ってるんだよ

[295. 匿名]

>>3
性格悪いね。友達いる？

[296. 匿名]

家族ぐるみの付き合いしてて最後まで上手く行ってる家族ってあんまりいない気がする
大体ギスギスして疎遠
ギスギスしてるなぁって思ったらある家族が引っ越しってパターンが多い気がする

[297. 匿名]

>>73
だから主旦那が主体でお友達家族誘って遊びに行けばいいんだよね

[298. 匿名]

>>292
今は特にそれが普通だよね
家の行き来もコロナでやめてるわ

[299. 匿名]

>>1
え？パパ友お前が作れよ！

[300. 匿名]

子供おばさんばかりで呆れる

[301. 匿名]

>>103
内向的でもいいじゃん！
家族で楽しかったらそれが1番だし。

自分の向いてる人付き合いでいいさぁ〜

[302. 匿名]

>>1
習い事してたら予定合わなくないですか？

夏休みなら水泳の短期教室通ってたりするお子さん結構いらっしゃるからお互いに予定合わせにくい。

[303. 匿名]

>>9
THE 不満そうな顔

[304. 匿名]

>>280
子供の学校もこんな感じかな
同じく転勤族も多い小学校

>>209は田舎かな？

[305. 匿名]

>>100
盛大な嫌がらせトピずれで荒らすなら覗かなければいいんじゃない？

[306. 匿名]

>>10
専業主婦だろうが兼業だろうが、
どのママ友と付き合うかくらい決める権利はあるだろ

[307. 匿名]

子どもが哀れになる旦那様の気持ちが良く分かります。
主さんは旦那様抜きで今回の子どもさんの気持ちをどのように思いますか？

[308. 匿名]

>>1
主さんだって用事があったから出かけたわけで子どもも分かってるでしょう
子どもには「うちは家族ぐるみではあそばないよ～あなたが大人になったら遊びたい人と遊びなさい」でいいと思う
私もそう言ってる

[309. 匿名]

>>30
横だけど
女性は共感を求める、男は結論を出したがる。
優しい女性の方々の中でも一際異彩を放ってるけどガル男？

[310. 匿名]

>>1
無理に付き合う必要はないと言うのが大前提で、
でも誘われたいならもっと仲良くなるよう頑張るべき。

[311. 匿名]

>>309自己レス
それともただの底意地の悪い性悪女かなあ？
どっち？

[312. 匿名]

>>16
気まずいとさえ思ってないと思う

[313. 匿名]

>>290
保育園の時に一時いじめに遭ったことはあるよ。

[314. 匿名]

>>307
1は子供の気持ちもよく分かってるから悩んでるんだけど、それに気づいてる？
性格悪いな

[315. 匿名]

>>311
伸ばしたいバイトかと

[316. 匿名]

>>1
見本見せてよと言う。
変な旦那。

[317. 匿名]

>>16
「やったー！気付いた～羨ましがってるw」だと思う

[318. 匿名]

隣家とは極力かかわりたくないもんね。同級生なら尚更。住宅密集地で何家族で行くなら主さんに気づかれない場所で待ち合わせしたらよかったのに。とは言ったもののそこまで気使う必要もないしね…難しい。

[319. 匿名]

>>34
うちも近所の同級生が１人いるけど、性別が違う。
小学生くらいになると性別違うとあまり関わらないから今となっては気楽だなって思う。

主さんみたいに性別同じ同級生が近所に何人もいると付き合いとかいろいろ大変だよね…。

[320. 匿名]

戸建ての密集地帯に住むならある程度頑張ってママ友付き合いするのも必要と思う気持ちと
はじめは仲良しだけど、高学年くらいから明るさによって仲良しのままかわからないし、中学からは幼なじみでも学校で仲良くするかわからないし、高校からは学力によって進む道も違うし、でどこかで破綻する可能性もあるしと思う。　
目先の子どものことを考えるなら仲良くすべきだけど、先を見据えたら別にどっちでもいい

[321. 匿名]

>>16
いや、あっちからすると何も思わないよ

[322. 匿名]

じゃあお前が女装してママ友付き合い頑張れやーとか言ってみる

[323. 匿名]

>>1
こういう旦那が一番嫌い。
ママ友づきあいちゃんとしろだの、義実家と仲良くしろだの、うるさいわ。

[324. 匿名]

>>307
別に近所の友達とお出かけできなかった事くらい、たいした事じゃない。
また公園で遊べばいいし。
哀れって大げさ。

[325. 匿名]

>>1
私、旦那に言われて近所の人と仲良くなったけど、今後悔してるよ。

[326. 匿名]

男ってなんでそんな上から目線なんだろうね。
うちの旦那も、私なりに精一杯愛想良く話していたつもりなのに、「もっと愛想良くしろ」だの、相手が忙しそうにしてたから声かけなかったら、「知り合いなのに挨拶しなくていいのか、無視なんかすんな」とか毎回ダメ出し。何でも私の気の強いせいにしてくる。

[327. 匿名]

「子供がかわいそう～」って言葉を盾にチクチク責める人っているよね。
かわいそうって言うくらいなら、子供とよく遊んでくれたらいいのにそれはしない。
何もせず「かわいそう」って言うだけ。

かわいそうなのはお前の頭だわ。

[328. 匿名]

>>22
ほんとこれに尽きる

[329. 匿名]

誘うのって大変だし面倒くさいんですよ。誘われるの待ちって本当に図々しいですね。

[330. 匿名]

>>287
いや>>1を見る限りはまだ1だと思う。

[331. 匿名]

>>201
パパは子どもの友達の親と付き合うのではなく、自分の友達や同僚との遊びに嫁子供を巻き込むパターンが多い。

子ども同士遊べるから、ママ友もできるから良いでしょ？と言いつつ、自分は男同士でワイワイ。

[332. 匿名]

>>238
パートしてるなら専業とは言わんし主は介護してないやん

[333. 匿名]

>>222
うちは団地だった。
新しくて子育て世代が同時期に入居。
近くの文化施設の噴水公園に仲良し親子組が水遊びに行くのを子供がきき、私は誘われていませんでしたが若くて純粋だったからおにぎりを多めに作って子供連れてちょっと顔を出したらママさん方に訝しげな顔をされました。それ以来、そういうのはめっきり苦手になりました！ついでに言うと身内の集まりもそうです。一緒にとか、集まるって苦手だわ。

[334. 匿名]

私は川に遊びに行くようなうちは嫌だな。
楽しいのかもしれないけど、危ないと言われて育ったので私もなるべく近づけたくない。

[335. 匿名]

>>1
子供の前で「子供がかわいそう」って言うと、子供は素直だから「自分はかわいそうなんだ」ってそのまんま思いこんでしまう。
たいした事じゃくても自分はかわいそう、不当な扱いを受けていると被害妄想になりやすい。

[336. 匿名]

お前がやれ

[337. 匿名]

自分とジャンルが違うママさん達とは頑張ったって馴染めないよー
ど平凡で地味よりな自分は、お金持ちで煌びやかなママ軍団や、若くてキャピキャピなママ軍団とか、入りたくても挨拶や小話程度しかきっと無理

[338. 匿名]

>>223
うん、どっちも嫌
ありえない

[339. 匿名]

何組かの家族が合同で、って楽しそうに思えるかも知れないけど、気を使うし、意外に危ないとも思う。
みんな「誰かが見てくれてるだろう」って思って、大人同士の話に熱中しちゃったりするからさ。

コロナ前に同僚とキャンプしたんだけど、別の、何家族か合同で来てたグループの子どもが危ない目に遭いそうになってて、助けたことあるよ。親たちはその様子を見ても「え…」「あ…」て感じ。

今回は、決定的な場面に遭遇しちゃって、お子さんは可愛そうだったと思う。だけど、レジャーは大人数で行きすぎない方がいい。それに今はコロナ禍。「分乗してこう♪」とか言って長時間至近距離で同じ車内にいたら、下手したらクラスター発生かもよ。

失礼だけど、そのご近所のみなさんは、危機感足りない気がする。息子さんには、主さんの家族だけで完結できる、他のレジャーを考えてあげた方が良いと思う。

[340. 匿名]

>>20
その通り！！

[341. 匿名]

>>229
幼稚園て大変なんだね
保育園でみんなママ友どころじゃないからそんなこと思ったことないわ

[342. 匿名]

>>315
そうかーそれがあったか

[343. 匿名]

>>314
いきなリ性格悪いと罵倒されて驚愕しましたが旦那さんと子どもの板挟みで悩んでいるのかと。
大変申し訳ございませんでした。

[344. 匿名]

>>1
旦那にじゃあお前が付き合いしろよ
って言う。口悪くてごめんなさい。
無理して頑張らなくていいですよ、私もママ友とは、ほどほどに付き合ってます。気にしない気にしない。

[345. 匿名]

>>20
それ使わせてもらいます

[346. 匿名]

>>73
子供同士は仲いいのに声すらかけて貰えないってそんなことあるんだな…って思った
相手のお母さんたちが主から距離おかれてるの察して声かけなかったんだろうね
まあ主の子供は親の付き合いのせいで呼ばれないのなら可哀想かも

[347. 匿名]

>>274
そのうちってねえ…
大人からしたら1,2年なんてあっという間の誤差レベルかもしれないけど子供からしたら「今」仲良い友達の中に入れないのが悲しいのにねえ
しかも川遊びなんて小学校高学年になったとしても大人同伴じゃないと絶対に行けない遊びだからね

[348. 匿名]

>>346
息子さんはかわいそうだけど、そういう様子からすると、親御さんはあんまり良い人たちじゃないのかなって気がする。
子どもどうしが仲良しなら、大人どうしが「?」な関係でも声はかけると思う。普通。断られたらまた考えればいいんだしさ。

[349. 匿名]

>>259
なんかわかるな〜。
向上心が無いことに不満言われたりね。
私は現状で満足しているのに、陽キャの相手からするともっと上を目指して頑張れ！って言われるのがしんどいんだよね。
私が欲しいのは平穏で、彼が求めるのは常に変化のある人生。
ずっと一緒にいるのは無理だった。

[350. 匿名]

>>341
幼稚園にもよるし、その母親にもよる。
うちは幼稚園だから入園前は戦々恐々としてたけど、実際に入ったらみんなサバサバした感じの良いお母さん達ばかりで本当に助かってる。

[351. 匿名]

>>337
自然と似た服装外見雰囲気の人同士でつるむようになるよね。

[352. 匿名]

>>129
主さんはママ友たちのLINE知ってたのに、みんなで遊びに行きたいねとかそういう会話すらしてなかったんだと思うけど、、もししてたら誘うだろうし。　

それで行きたい意思表示もしてないなら誘われなくて普通じゃない？
それならわたしは誘われなくても
なんとも思わないけどな

[353. 匿名]

時間がたったらどうでもいいことに変わるよ。切り替えてー。

私をハブって飲み会してわざわざそれを私に伝えてきたママがいてびっくりした。
縁あって別の優しいママ達と仲良くしてるけど楽しいよ。
優しい人と楽しもう！

息子も中学入ったら自分らで楽しく遊んでるよー。

無理に仲良くする必要ないよ。仲良くしても嫌な思いいっぱいすると思う。人は選んでー。あっさりした付き合いでいいと思う。

[354. 匿名]

主さんの周りはまだご近所付き合いあるんだね。

うちは都心マンションで150世帯位ほとんどファミリーで同い年らしき子達もいるのに、ぜんっぜん触れ合いがない。
なんなら親同士も挨拶しない。
自分もマンション育ちだったけど、親は引っ越してすぐ近所の人と交流してたし、私も幼馴染み沢山いたから、今は随分淡々としているんだなーと思う。

[355. 匿名]

>>10
は？

[356. 匿名]

主コメ探したけど出てきてない？
一旦旦那は置いておいて今回の件をうけて主自身はどう思ってるんだろう
今までは気がすすまなかったけど子供が悲しんでるから子供のためにもう少し自分から声かけるとかママ付き合いしてみようかなって気持ちになったのか
子供が悲しんでるけどママ友付き合いしたくないし今まで通りプライベートは関わらないで行きたいのか
それによる

[357. 匿名]

>>346
横だけど恐る恐る書かさてもらうけど
母親のせいで子どもが声をかけてもらえないのは子どもが気の毒だと思います
でも前の方のコメでそういうことを書いてる人に罵声を浴びせてる人いて恐くて何も言えなくなってしまったけど
あなたのコメを見て勇気づけられました私もそう思います

[358. 匿名]

子供が寂しがるのはまだしも、旦那は子供の家族達と一緒に行動したいんか？私が主さんの立場なら、家族で出かけるだけで良くない？何で他の家族と共に行動しなあかんねん！と強く言うわ。我が子は可哀想な気もするけどね。でも又家の近所で遊べば良いし、何かご主人群れるのが好きなのかね。男性にしては変わってるね。

[359. 匿名]

>>349さん
>>270さん

259です。付き合って暫くは彼とは正反対の人間だからお互い刺激しあって足りないとこはカバーしていい関係になれる！なんて思ってたのですが、だめでしたね。
付き合いが長くなるにつれて、いややっぱり価値観違いすぎて一生のパートナーにはなれないって分かりました。

たぶん元彼も同じこと思ってたかな・・

[360. 匿名]

>>1
こういう事言う旦那は苦手だな、と思う
人種が違う陽キャと結婚した結果だね

別に家族で遊園地でもプールでも行けばいいでしょ
低学年なら子供も十分楽しめるよ

[361. 匿名]

>>222
小さい時の小競り合いも面倒だけど、
受験の時が嫌よね。これが一番嫌。

[362. 匿名]

スレ主さん自身も「私がもっと頑張らなきゃ」コメントにも「スレ主も頑張って」とありますが頑張るって具体的にどんなことを？
きっとスレ主さんもすでに日常的な挨拶や会えば世間話とかはしているだろうとおもうし。
自分からランチ行きましょう！とか家族でどこかいきましょう！みたいに提案するってことかな？
他には用事がなくても世間話的なLINEするとか？

[363. 匿名]

>>293
相手方のお母さん達も主さんなりの付き合い方を察して、わざわざ声かけたりはしないのではないかと思う。
ちょっとした日常の会話とかで、気心知れた付き合いしたいママなのかしっかり一線引きたいママかって、なんとなくわかるよね。

[364. 匿名]

>>129
意地悪って…。故意に外したわけじゃないのに相手を悪くいうのはおかしいよ

[365. 匿名]

>>1
旦那の会社では有志の方々で釣りぼり行っているよ。家族も参加可。
旦那と息子は参加している。私は参加しない。
そういうのないの？

[366. 匿名]

>>262
私も苦手だから、ご近所はご高齢の方やお子さんが大きいところ。
受験が被るのが嫌なんだよ。気い遣う。
登校班がめっちゃ遠い（笑）

[367. 匿名]

>>244
閉じてねーじゃん

[368. 匿名]

>>334
漁師の孫釣り大好きうちの旦那も川遊びは禁止派。
リスクが高いらしいわ。

[369. 匿名]

主がどういう人か分からないけど、なんでも受身な人って仲良くしたくないのかな？って思っちゃう。
どこか誘われたり仲良くしたいならある程度意思表示は必要だし、子どもは普通に仲良くて幼稚園も一緒だった、LINE交換もしてて誘われないなら お互い当たり障りない関係なんだと思うよ。別にそれも悪いことじゃないでしょ

[370. 匿名]

>>229
30年前でも、さすがに低学年の川遊びや映画、ちょっとした遠出とかはお母さん達の付き添いあったけどなぁ。
普段の遊びにはめったなことで口出し・介入はなかったけど。

[371. 匿名]

川遊びか、パワーワードだな。
親御さんの危機管理が微妙な感じがするし、
家族ぐるみで遊びに行くってことは親御さんたちは陽キャで気は強そうだけど、
今後学力差が出てきてそうだから受験の時もめそう。
静観が正確かと思います。

[372. 匿名]

そっか。じゃあうちもどっか行くかー！？って言ってくれるお父さんが良いね。

[373. 匿名]

>>358
憶測だけど旦那さん子どもの頃に仲間はずれにされたとか今も会社でパワハラでそんな感じとかで子どもに自分の子どもの頃のことを投影させてるか大人子どもに限らず仲間に入れてもらえない辛さを感じてるんじゃないかな。
考え過ぎかな

[374. 匿名]

そのうち子供だけで約束してくるよ、って言う人いるけど
それは平日学校終わりに遊ぶのはそうなると思う
でもこれはそうじゃなくて、休日に友達家族でお出かけするって話じゃない？
これに関しては少なくとも小学校の間は
親の付き合いが必要で付き合いない人とは
子供同士が仲良くても誘って出かけないよね
子供だけで遠出するのは中学生以降だから
今仲間に入りたい子供には可哀想よ
友達と水遊びとか魅力的だもんね

[375. 匿名]

>>337
ほんとこれ。
主さん、近所のママとはタイプが違うのでは？
だからグループには入っていなくて、遊びに誘われないだけでは？

タイプが違うのは、悪いことではない。

ただ、誘ってもらいたいなら、多少無理してでも相手に合わせるなどして仲良くならないとね。

[376. 匿名]

>>373
私は単純に旦那さん自身が子供の頃に家族ぐるみでの楽しい思い出がたくさんある人なのかと思った。自分にはそれが当たり前だから、近所付き合いにそれなりに気苦労や努力がいるのがピンと来てないのかなー、と。

[377. 匿名]

>>167
・スポ小
・ボーイスカウト
・近所の空手教室

陰キャなのてどれもつらいけど子供のためなら頑張る
どれが一番ましだろうか

[378. 匿名]

>>6
モラハラ臭するよね。
多分主はそれに逆らわない大人タイプ。

で、三家族で川に行こうとした人達は主と違うタイプだと思う。

だから主が無理して仲良くしても合わないと思う。

[379. 匿名]

>>1
そういう家族ぐるみって母親もだけど父親が親しみやすいのかが大事だと思うんだけど
川遊びなんて父親いた方がいいだろうし、子供と遊んでくれるパパって人気者になるから誘われやすくなると思う
頑張るのは父親でもいいんですけど、まず自分頑張れやと言いたい

[380. 匿名]

>>341
園による
私も保育園だからあいさつ程度で楽〜と思ってたら他のお母さんたち子供連れて土日に集まってた
私が誘われてないだけだった

[381. 匿名]

今幼稚園で子どものためにと思ってそれなりにはママ友付き合いもしてるけど、小学生になってもそんなのあるんだね…しんどすぎ

[382. 匿名]

>>358
うちの旦那なら「ママ友関係もっと頑張れ」とは言わず「家族で楽しい所行こう！」ってなるけどね…
男にしてはめんどくさいタイプだわ

[383. 匿名]

>>111
そうそう。
知らないだけで習い事の体験とか幼稚園選びから一緒にしてるかもしれないし、母同士も仲良しだから川遊びなんてハードル高い遊びが一緒に出来るんだよね。
私も子供同士仲良しなら相手の親御さんと幼稚園や公園でバッタリ会ったら仲良く話すしLINEもたまにするけど、海や川に子連れで行くとしたら元々親が友達同士か、気を使わない関係の人じゃないと無理。
遠出するような関係になるには子供同士だけの話じゃないから、少しは空気読まないと子供の関係もギスギスしちゃうよね。

[384. 匿名]

>>1
あえて隣の家に集まってるのがなんかね…

[385. 匿名]

>>86
うちも陽キャ陰キャ夫婦だけど、自分にないものを持っている、同じ空間にいるだけで楽しい気持ちになる、陰キャ陰キャ夫婦だと子供も陰キャになってしまうと陰キャ主人に言われました
私はいつも鼻歌歌っちゃうしみんなでわーい！が好きだけど(独身時代の友達集団はいいけどママ友の集団はなんか苦手)主人はインドアで人見知りだから絶対についてこないし関わらない
子供にもお母さんとお父さん性格真逆なのになんで結婚したの？とよく言われます
人って自分にないものを持っている人に惹かれるのは一定数いると思います

[386. 匿名]

>>380
わかる
小学校の入学健診とか入学説明会行った時に、息子と同じクラスの親子含め周りが仲良しグループだらけでビビった！

[387. 匿名]

>>339
誰かが見てくれる、大人同士の話に熱中、それは本当思う。仲良ければ良い程、話は弾むし大人が多ければ油断しやすいんだろうなと思った。
子供同士も友達がいれば、普段よりはっちゃける。
うちの住宅地の道路で、2、3家族がよく遊んでるけど親達話しに夢中で、数回子供轢かれそうになってた。

[388. 匿名]

素朴な疑問なんだけどパパ友はどうなん？
ご近所さんで同年代の男の子たちってことでしょ？
パパ友主題でアウトドア計画立ててもいいんじゃないのか

まあこのご時世ほかのお宅とお出かけするのは厳しいだろうけど

[389. 匿名]

>>379
母親同士も子供同士も仲良かったとしても、父親が無愛想だったりすると確かに休日とかは誘えない。「お父さんがいるのに邪魔しちゃ悪いから」ってなる。もし万が一そんな無愛想なお父さんが一緒に来ちゃっても気まずいし。

[390. 匿名]

>>220
ちょっとでも女に厳しいコメントがあると絶対マイナス大量になるよね。
男には当たり前のように色々求めるくせに。

[391. 匿名]

>>1
新規分譲系の住宅地ってこれがあるから煩わしいよね
ご近所の子供は同世代、親も同世代、同じ小学校、中学校、行く塾とかもかぶる

家のまえでプールやらBBQやらしてるよね。あれが嫌だから新規分譲は選ばなかった

[392. 匿名]

>>191
ほんとそれ
スポ少は話聞くだけでもゾッとするw
まず土日に駆り出されたくない

[393. 匿名]

>>1
気の合うママ友とだけ仲良くすればいいよ。相性悪いママ友はそこそこ距離を取って付き合う。じゃないと疲れてストレス溜まるよ。

[394. 匿名]

>>347
けどこんなコロナ禍じゃ友達と親子で出かけるなんてあんまりできないよね
子供にとっては大事な1、2年だとしても去年くらいからみんなインドア傾向だよ

[395. 匿名]

>>191
スポ少のママ付き合いで毎年精神的に体調崩すママがいたよ。
スイミングくらいの習い事がおすすめ。

[396. 匿名]

>>1
うちの母親がママ友付き合い頑張っても何にも良いこと無かったと言ってたんでどうでもいいと思うよ。

ママ友付き合いしてて得するのは図々しい人だけだと思う。

[397. 匿名]

>>1
なんだかいたたまれない気持ちになりますよね。
でも人には向き不向きってものがありますから。無理してもあなたが苦しくなるだけですよ。

[398. 匿名]

>>44
そーかも
親同士でもワイワイやってて知らん間にいなくなってるとかあるね

[399. 匿名]

>>1
そうやって家族ぐるみで仲良ししてた人達、その中の1人(子供)がコロナになって、今は全く遊んでないよ。コロナになったら大変だよ。旦那さんのことは無視して遊ばない方がいい。

[400. 匿名]

>>3
ママ友がこんなだったら無理ーw

[401. 匿名]

子供だけじゃなくて親も巻き込む遠出…うーん、行かなくて良しだね。

[402. 匿名]

>>1
子供二人年子いるけど
高学年になると子供も自我がでてきて、
思春期に入るから友達も自分で選んで自分で決めるから母の付き合いもでることもないよ。
ママ友付き合いもなくなるし
中学生になるとなおさらママ友いなくなるよ。

子供が中心だから。

[403. 匿名]

私も人付き合い苦手なタイプです。前に住んでた所が住宅街で子供の幼稚園のバス亭で一緒だったお母さんとランチとか行ったりしたけど、田舎で子供会やら自治会やら幼稚園サークルとか面倒な事目白押しで正直ボッチやったら平和やったんじゃて思う位。１人強烈なお母さんいて仲良くしてるお母さんや旦那さんが白髪増えてて、なんか子供の為とかいって振り回すタイプいたら大変やなて。人の話聞かへんし。なので無理しない方がいいかなて思うんですが。

[404. 匿名]

>>167
スポ小はキツい。
試合での車出しやお茶出し、お昼当番や会計だのやることいっぱい。
あれは親も子供もやる気がないとキツい。

[405. 匿名]

>>380
なんなら保育園の方が密
0歳から通わせてると最長6年通うし
赤ちゃんから見てると我が子同然！みたいな人もいる

[406. 匿名]

>>366
そうか、うちは登校班すらないからかなり楽ちん

[407. 匿名]

>>1
何で誘われないの？

[408. 匿名]

>>2
学校行った？

[409. 匿名]

>>119
そうそう。ご近所すぎる同級生はある程度距離とるほうが正解だと思う。こじれた時のリスクが高すぎる。四方を同じくらいの年齢に子供に囲まれた家に住んでるけど、子ども同士は行き来あっても親の行き来はしないように気をつけてる。

[410. 匿名]

>>105
でも一年生の子供他人に任せて川遊び連れてってもらうわけにいかないでしょ
子供は皆で川遊び行きたいって言ってるんだから親が勇気出して、今度うちも誘ってーって打ち解けに行かなきゃダメでしょ

[411. 匿名]

>>409
ガルちゃんってこういう人多いよね
近所でも仲良い人できるよ普通は

[412. 匿名]

旦那に何か言われて気にする奥さんっているんだね
うちのも何か言ってくるけど、くちのパクパクしか覚えてない

[413. 匿名]

>>411
そんなの宗教仲間ぐらいでしょ
一般の人は距離とった方が気楽

[414. 匿名]

>>396
ほーんとにそう。がんばったけど良いことなかった。気弱いし便利に使われれタイプだからね。

2人目は頑張るのやめた。別に頑張らなくても変わらない。むしろ私のストレスが無くて良かったわ。

頑張っても頑張らなくても高学年や中学校になると子供は勝手に友達作って楽しくやってる。

意地悪ママやその子供は今どうしてるんだろ〜。

[415. 匿名]

>>103
女の社交的ほど怖いもんもないけどね
社交的な女なんてだいたいはスピーカーだよ
あっちにペラペラこっちにペラペラ
信用できない
社交的な人って自分が中心が大好きだからみんなが食いつく話題が大好きだしさ

[416. 匿名]

>>1
もう本当に人間関係ってしんどいですよね。
悪い意味じゃなくても人間同士、合う合わないが絶対あると思うんですよ。でも主もそのママ友もそれで納得したお付き合いをなされてるんですよね？プライベートでは連絡も遊んだりも特にしないけどそれでお互いが平和な関係を築かれてるんですよね？だったら旦那さんが言うように頑張ることはしなくてもいいと思うんですよ。主が頑張りたいなら別ですが。今から仲間に入れてもらおうとするとお互いギクシャクしますよきっと。今回みたいな場合は「川良いですね。また行くき機会がありましたらご一緒させて頂いても良いですか？息子も喜ぶと思います(*^^*)」って感じでサラッと挨拶して誘われたら行けばいいし、誘われなかったら家族で行けばいいじゃないですか！

[417. 匿名]

夏休みとかって誘い合わせて遊びに行く人が多いのかな。じゃぶじゃぶ池に子供連れてくとお友達同士で楽しく遊んでる子が多くて、私がママ友付き合い頑張ってたら子供にもっと楽しい思いさせてやれたのかなーとかぼーっと考えてました。

[418. 匿名]

>>122
人の旦那さんにゲスいこと言うのは失礼だけど、「ママ友も満足に作れない妻をもつ俺」が嫌なんじゃないかと思ってしまう。

[419. 匿名]

ママ友がいないわけじゃないけど、昔からの友達でもないから100%本音をさらけ出せるわけでもなく微妙な距離感を保ちながら言葉を選びながらだからすごく神経使う。子供と一緒にお友達宅にお邪魔する事もあるけど、お邪魔してる手前私は子供の一挙一動が気になるし行儀悪ければすかさず注意しちゃうんだけど、子供からしたらそれがプレッシャーらしく反発し出して逆に空気が悪くなり…(TT)もういろいろ疲れる。ママ友の性格とか個々で違うから、適当な距離感を掴むまでが難しい。

[420. 匿名]

私はやめたよ。
頑張って何になるの？
個人情報が噂好きなママに漏れて小馬鹿にされるのに？
嫌な思いしても給料出ないよ。

[421. 匿名]

>>346
まあすべてを子どもにあわせてやる必要もないので、そこは仕方ないかなと思う。それより、数家族で川遊びとか、子どもは楽しそうだけど危険もいろいろあって気疲れそうだなと思った。

[422. 匿名]

うちも言われました。
近所には女のコしかおらず、ママ友で仲良くなるのもほぼ女のコのお母さんばかり。
夫は男の子の友達作らないから我が子がおとなし過ぎると文句を言ってきます。

[423. 匿名]

前に毎日孤独だと旦那に言ったら
ママ友作らないお前が悪いと言われ、支援センターとかその当時よく行ってたけどもうグループできてたりとかお話してもその日限りにどうしてもなってしまってたんだけどライン交換しろよとか自分からもっと積極的にいけよとかやっぱり男には分からないと思う…
そんなことしたらどうなるか、、

[424. 匿名]

>>46
うちは真逆で私の親友を家に招いて旦那に紹介しようとしたら、出かけるから家でゆっくりしていいよと言われるくらいに人見知りです。家族絡みで遊ぶなんて夢のまた夢…

[425. 匿名]

幼稚園の行事に夫婦で行った時、ママ友の輪を見て、行けばいいじゃんって言われた

[426. 匿名]

主です。
厳しいコメントありがとうございます。

私なりに、ママ友付き合いは頑張ってきたつもりでした。
お裾分けをしたり、子供同士が鬼滅のカードをあげる約束してきた時はママさんに確認してからプレゼントしたり、そうしたらお礼にクッキー頂いたり、そこからの流れで公園で一緒に遊んだり。
あまりグイグイ行くと引かれるかな、と思い、丁寧に付き合ってきたつもりです。
が、気付いたら、3家族はお互いの家を行き来するような仲良しで、私は輪の中にいませんでした。。
確かに、私は3人のママさんとはタイプが違うんだと思います。

今から仲良くしようとしても多分もうグループの中には入れないと思うので、これからも可もなく不可もなくという感じでお付き合いしたいと思います。
子供には、誘われない時もあるけど誰が悪い訳ではないんだよ、と教えたいと思います。

[427. 匿名]

>>1
無理する事ないよ。
その日はたまたま親子で遊ぶ日だっただけで子供同士は仲良しなら息子さんに任せれば良い‼︎

私もそんな時は今日は親子同士だからうちは無理なんだよーって言うよ。
子供は意外と分かってて、あっママは仲良くないもんねーって。

[428. 匿名]

>>16
ミッキーマウスの声で再生された…🤣

[429. 匿名]

>>413
んなアホな

[430. 匿名]

>>99
昔からの付き合いの友達とかならまだいけるけど、ママ友複数人は気を使いすぎてダメだw

[431. 匿名]

>>3
意地悪な人。

[432. 匿名]

>>252
私は、あなたと友達になりたくない。

[433. 匿名]

>>3
最後の一行の前にプラスしちゃったよ！返して！！

[434. 匿名]

>>1

幼稚園も同じで隣に住んでるけどそこまで仲良くないなら合わないんじゃない？合う人とならもう少し仲良くしようとするでしょ。
合わない人と子供のために仲良くする必要はないと思うよ。

子供はそのうち勝手に遊びに行くから、家族ぐるみではこの先どんどん遊ばなくなるし気にしなくていいと思う。

[435. 匿名]

こういうの見るたび結婚に憧れなくなる

[436. 匿名]

>>116
確かに段々と子供も自分の遊びたい子がはっきりしてくるようになるね
幼稚園の時親子で仲良くしてた子がいたけど、〇〇君とは学校でも最近全然遊んでないと聞いて親の方が寂しくなったりw
男の子だしこういう問題は小さいうちだけかもしれないよ

[437. 匿名]

>>104
ご近所だと仲違いしても鉢合わせたり気配感じたりするからきついよね。
たまたま遊びにいけるくらい仲良くなれたらそれはいいことだけど、なんのしがらみもない程度の距離感でいることも大事な気がする。

[438. 匿名]

コミュ力や社交性高いママさんって素敵ですよね。
変に馴れ馴れしいとか上から目線とかのママじゃ無くて、子供の名前もすぐに覚えて聞き上手で、昔からの友達やママ友もすぐに出来て明るくて、そんなママさん達見ると「私なんて…」って思ってしまうけど、

でも私は私の良い所があってママ友は全然いないけど1人行動出来る私って凄いなぁって自分でも思うよ。子供３人連れて何処でも行けるよ。最近はプールも1人で３人連れて行ってる。周りはお友達と約束しあって来てるけど、1人って気楽なんだよね。

旦那にママ友作れって言われたら「友達って強制されて作るもんじゃないでしょ」って言い返す。貴方は職場で気が合わなくても友達作れって言われたら作れる？とね。

[439. 匿名]

建設的に考えるとするなら、誘ってもらうの待つんじゃなくて誘う側になればいいと思う。その3組だって最初にみんなで川に行こうよって発言した誰かがいる訳だし。

[440. 匿名]

>>1
旦那の言い方！！
自分ならこんな言い方本当にされたなら離婚案件だわw

[441. 匿名]

>>409
それ位がいいよね。
自分が小学生の時は近所に同級生だらけだったけど親は遊びに一切関与してこなかった。だからどこかの家と気まずいとかもなくて良かったな。

[442. 匿名]

>>412
こういうこと言う奥さんって、旦那が
嫁がなんか言ってても口のパクパクしか記憶にねーwとか言っててもお互い様精神で許せるのかな

[443. 匿名]

>>426
たぶん、主さんに原因ないとおもう。たまたまその三家族が幼稚園の頃から家を行き来するぐらい仲良しだっただけかと。

[444. 匿名]

>>12
ママ友は頼りになりますよ。

[445. 匿名]

>>188
息子が誘われるようにもっとママ友作り頑張りたいって思うなら頑張ればいいし、「は？何言ってんだこのクソ旦那が」と思うなら頑張らなければ良いんじゃないかな

[446. 匿名]

>>1
自分でイベント主催して誘っちゃえ。
ウチの場合だったら、今回誘われない理由は考えても無駄だから、次回自分で誘ってこいって子供に言う。子供同士で約束出来たら、親に打診するようにしてる。

私は自宅に集まるのも子供だけなら良いけど、親も一緒に…ってのはゾッとするわ。無理。1さんの旦那さんに企画・もてなし役してもらって、連絡先知ってる主さんは誘う係したら？「夫が家族ぐるみでワイワイってのに憧れちゃって～」って。

[447. 匿名]

>>154
ママ友って大変だよね、、、
学生時代の友達作りみたいなことをまたやらなきゃいけないんだ。
確かに社交的なママのほうが子供も嬉しいかもしれないもんね。
つら、、、

[448. 匿名]

>>411
図星だわ、、、
がるちゃんみたいな匿名が心地いいんだよね、、、

[449. 匿名]

>>390
ほんこれ
女は甘えって言われるから本当にやめてほしい

[450. 匿名]

>>346
そういうことあるよ
近所でも普段から付き合いなかったら 今度川遊びするー？ とか何気ない会話の中で出た話に呼ばれないと思う
私がママ友だったら主みたいに付き合いない人と出掛けたくないな
嫌々だったら悪いし、楽しくなさそうにされたら気分悪い
そう思われる親だと子供同士仲良かったら可哀想よね、自分だけみんなの話の輪に入れないし

[451. 匿名]

主さんの辛さよく分かります。
うちの旦那も平気でそう言う事言うタイプ。
幼稚園同じで近所だからって休日に出掛ける仲になるわけじゃないですよね。
ママ友だからって自分との相性やタイプも違うし、子供の付き合いだからって、誰とでも深い仲になれる訳ない。なんて事は旦那には考えにも及ばないんでしょうね。

きっとその3組はママ達も気が合うんでしょうね。
その仲に頑張って入っても自分が浮いてるのが分かるし、周りも気まずくなるし、子供たちが楽しそうにしていても母は本当に疲れますよね。

そんな妻の気苦労も思いやれず、子供付合いは母の努力だとデリカシーなく言える夫ではなく、自分が盛り上げて子供を元気付けてくれる様な旦那さんがいいな〜と、私もうちの旦那を見て思います。

幸い今はコロナで人付き合いは断ることができるので、主さんもあまりプレッシャーに感じず上手に逃げて下さい。

[452. 匿名]

なにそれ、殺離婚が過ぎるレベルで腹立つ。
何が可哀想なのか不明だしね。

人間関係なんて時間かかる人といるし、上っ面でたくさん仲良くなれる人もいるしほっとけって感じ。

[453. 匿名]

>>346
嫌いとか苦手とかじゃないだろうけど、何回か同じママ友グループで遊んでたら、そこに他の人呼ぶの勇気いるな。
新しく誘った人が別に誘ってほしくなくて迷惑と思ってたらどうしようとか。
いくら息子が仲良くても気を使うし。

[454. 匿名]

>>423
男の付き合いはさっぱりしてるからねー
グループって感覚も薄いし、多少変な奴がいても「おもしれー奴」くらいで済ませられる。

女性だとむやみやたらに声掛けまくったら浮いちゃうよね。分かる分かる。

[455. 匿名]

>>14
あなたがその聞ける人でしょ？って思う。
ママ友にママ友の話なんてできないよね。
ママ友から友達になれる人なんてほとんどいないよね。

[456. 匿名]

>>15
ひどい！！
可能性は0ではないかもしれないけど、ひどい！
ガルちゃんで発散しな！！

[457. 匿名]

>>20
ナイスー👍

[458. 匿名]

>>443
うん、子供を通した付き合いと言えど合う合わないあるからねー
旦那には「私なりにこういう風に頑張ったんだけど、3家族ができあがっちゃってたんだー」って言っとけばいいさ。
だって自分なりにやってたのにそういうことになったんだから、もうしょうがないじゃんね。頑張った。

[459. 匿名]

うちは逆でママ友付き合いなんてくだらねーって言ってる。私もそう思うし時間の無駄

[460. 匿名]

>>426
主は主なりに頑張って声かけたりしてたんだね
それならもう仕方ないんじゃないかな
主がどうというよりその三人のママさんたちはとくに気があったってだけだと思うし主だけ仲間はずれにしようとかそういう気持ちはないと思うよ
子供同士は仲良くても休みの日まで家族ぐるみで仲良くするって大人も気が合わないとお互い気使うからね
ざっくばらんに言い合える仲じゃないと何かあったときに責任負えなくなるしさ
誘われないときもあるけど誰が悪いわけではない、って本当にその通りだと思います

[461. 匿名]

>>434
ねー。
会った時に挨拶するとか、仲良くしてくれてありがとうってお菓子渡すとか、そのくらいならまだしも、
家族ぐるみの遊びに誘って貰えるようになんて難しいよ。欲しいなんて言われても言われたほうも気まずいよ。

[462. 匿名]

旦那さんの奥さんに対する理想が高いとそうなるよね。大変な旦那さんだ。奥さんは何も悪くない。自分の息子が誘われなかったからって、奥さんのせいにして、自分のことを棚にあげてるよ。俺は仕事で忙しいんだからさって。面倒くさいことを奥さんに任せて、自分の思う完璧でないとおかしいと思うのは、間違ってるよ。仲のいい奥さんのグループっていうのは昔っからあって、そんなことは当たり前にあるのにね。

[463. 匿名]

>>436
ぶっちゃけ大した問題じゃないし子供も大きくなったら覚えてないレベル。

[464. 匿名]

>>4
主の旦那が頑張ったらいいんじゃない？
て思う。

休みの日までママ友と会いたくねーわ。
子供達が大きくなって本当に仲良ければ勝手に遊ぶでしょ。

[465. 匿名]

ていうかわざわざ誘ってない主の家の隣で見せつけるように集まってるの、あきらかにわざとじゃん。
性格わるー
家族ぐるみのお付き合いだって兼業主婦なら無理があるわ。土日は子どもも習い事、親は家事でほぼ終わる。なんでもかんでもこなせるかボケ！

親同士が友達を勝手に決めて子ども振り回してしょーもな。

[466. 匿名]

あと兼業主婦で土日スポ少とかなめてんの？
働いてるママはいつ休めるんですか？家事いつしたらいいんですか？
全部子どもの為に身を粉にして生きろって言うの？

学校に習い事に遊びにスポ少にご近所付き合いにあれもこれもふざけんな！なんでもかんでも母親におしつけるな！

[467. 匿名]

>>1
まあ、よくあることだし気にしなくていいよ
そんな無駄なこと頑張っても疲労するだけだ
子どもはすぐ大きくなって自分のコミュニティ築くよ
ママ友頑張ってた人達今何も残ってないよ

[468. 匿名]

>>453
よこだけど、
本当そう思う。わざわざ声かけるのはリスクしかない。主さんがイヤとかではなく3人で上手くいってるなら誘わなそう。
しかも3組は連絡取り合うのにギリギリな感じ。4組になると予定合わせるのも大変そうだしね。

[469. 匿名]

そのうちその三家族で揉めると思うなー。仲良くみえちゃうよね。
三家族間でみんな満足に遊んでると思う？誰かの旦那さんは休みたいのにめんどくさーとか、うちばっかりお菓子だしてーとかモヤモヤがあると思う。一緒に遊んでコロナが出た時最悪だと思う（犯人探し的な感じにならないとも限らない）

[470. 匿名]

>>1
日本生まれ日本育ち日本人コミュニティにがっつり浸かったタイプかな海外じゃありえない？めちゃくちゃ面倒

[471. 匿名]

知り合いの外国人の奥様が日本人なんだけど、妻はママ友とやらの関係が行き過ぎてて理解できないって言ってたな、一人じゃなんも行動できないのか？って喧嘩になってた

[472. 匿名]

>>10
気が合えば仲良くすれば良い、そうでないなら無理に付き合う必要ない。あんたキョロ充だったろ？

[473. 匿名]

お前がしろって言いたい

[474. 匿名]

>>44
すごい雑な言い方だけど滅茶苦茶胸に刺さったw
うちも誘われるような人間関係なくて良かった。

[475. 匿名]

>>14
「俺に言うなよ面倒くさい」って意味だよ
ママ友とかそもそも関係ない

[476. 匿名]

>>376
>>373です。
そうかー
そこまで考えが及ばなかったわ。

[477. 匿名]

>>470
あの…ここは日本なんですけど。
海外を持ち出してどうしたいの？
それで主さんにどうしろと？
ただ皮肉や嫌みを言いたいために来たの？恐い人なんですね。
主さんの周りにあなたのような人がいないことを願ってます。

[478. 匿名]

>>18

このくらいの年代だったら外出しての遊びだったら子供同士の関係よりも親同士の付き合いの方が強いと思うよ。
子供同士がいくら仲良くても親がこれなかったり気軽に声かけられる感じではなかったら誘わないと思う。

1さんの状況だと、周りの同級生の親御さんもトピ主さんも悪くないと思う。

1さんの旦那が遊びに誘ってもらえるような関係になれるように父付き合い頑張れよって思う。

[479. 匿名]

>>220
子供の為に人付き合い頑張るって、兼業も一緒だよ。10にマイナスした人たちって、開き直ってるんじゃなく、そんなの専業、兼業関わらずやるでしょって人でしょ。共働きなら、子供に不自由させてもいいわけじゃないし。

[480. 匿名]

>>3
そう言って欲しいのは感じるけど、酷い言い方。

[481. 匿名]

>>315
それを考えるとガルちゃん興ざめするわ。

[482. 匿名]

小学一年生のお子さんだったらもうある程度ママ友関係は経験してるから、そんなことで悩むんだと思った。
そういう付き合い頑張ってするかしないかなんてもうとっくにスタンス決めてるけどな。

[483. 匿名]

>>169
｢ママ友と仲良くして｣すらも旦那側には発言権が無いのかな？

ないよ！

[484. 匿名]

>>480
普通は言って良いことと悪いことの理性が働くもんだけど認知症で理性を司る脳の前頭葉が壊れると生来の性悪な感情が剥き出しになるからだよ。
若年性認知症の人だと思う。
こっちに災いが来るといけないから触らないほうがいいよ。
横

[485. 匿名]

私が小学生の頃に家族同士で海や山にキャンプ行ってたけど、本当に皆が喜んではなかった。嫌々来てるのが最初から顔に出てるお母さんもいたし。
うちの父親は楽しみにしてたから、男女でも感覚違うんだろうね。
主さんの旦那さんは、息子にかこつけて自分が仲間に入りたがってるように見える。

[486. 匿名]

>>426
主さんの丁寧なお付き合いの仕方、ステキだと思うし、何も非がないと思う。そして今回一緒に出かけた三家族も「主さんはこういう距離感でお付き合いしたい人なんだな。」って理解してくれたから、お出かけに誘わなかったというか、仲間外れにする気はなくても、わざわざ声をかけたりしなかったんだろうね。

[487. 匿名]

>>468
一度4人で出かけると、次回も誘わないとっていう雰囲気になるよね。そしてその後4人だとなかなか予定が合わない、なんてことになるリスクも考えるよね。

[488. 匿名]

>>153
こんな言葉遣いの女性はマイルドヤンキーくらいしか知らないけど、普通にいるものなの？

[489. 匿名]

>>1
同級生で近所で一部だけが仲良くしてると辛いよね。いやでも目に入ってしまう。でも子どもの遊びに親同士は出てこない方が平和そうだけどなぁ。

主さんの参考にはならないかもしれないけど、自分の子どもの時は共働きばっかだったから親同士個人的付き合いはなく、たまーに町内会の子どもイベントでみんなで川や芋掘りして楽しかった。親は役員だとイベント手配で面倒さはあったかもしれないけど、個人的に付き合わずに大人数でワイワイして子どもに思い出作れる意味では良かったかも。誰も疎外感感じることなく平等な雰囲気。

自分も子ども居たら家族ぐるみの付き合いとか苦手なのでボーイスカウトとか良いんじゃないかなと思ってる。

[490. 匿名]

>>426
子ども高校生だけど私は主さんみたいな付かず離れずな距離取っていたよ。
挨拶して世間話もして。
プライベートで団体で親子共々誘われた時は断りました。
まぁそれから特定の人はいないからぼっちの時もあったけど、合同で休みの日に出掛けるより心が楽だし。
子どもの事思ったらって当時悩んだけど、自分の性格上、振り返れば無理しないでよかったとは思う。

当たり障り無く、聞きたい事が連絡取れる人がいれば良いんじゃないかな。

[491. 匿名]

>>10
マイナスばっかりだけど、専業主婦だと子どもとの時間が多い分、近所やママ友の人間関係とか、そんなに重要じゃないことに悩んじゃうんだよね。兼業だと、その悩みに割く時間がそもそもない。だから、仕事してる方が気が楽とか、ママ友に悩んだらパートしたら？っていう意見があったりするよね。

[492. 匿名]

>>2
むしろ短くよくまとめてあるじゃんww
理解する頭が足りないのかな？

[493. 匿名]

>>1
あと数年もしたら子供同士で勝手に遊びに行くから、他の家族との合同でのお出掛けなんて無くなるよ。

息子さんは今は少し可哀想だけど、こればかりは仕方ない。
家族ぐるみでの付き合いは親の負担が大き過ぎる。

ご主人は無視でいいんじゃない？
自分だって近所付き合いしてないなら言う権利無い。

[494. 匿名]

>>1
そんな面倒な上つまらない事に頑張らなくていい
旦那、全然分かっていないね

[495. 匿名]

>>492
ものは言い様w
横

[496. 匿名]

行きたがってるお子さんが不便なら頑張るしかないけど旦那に言われることではないな
旦那がその友達のお父さんとパパ友付き合いすればいいじゃん
おやじ会とか町内の集まりとかに参加してパパ友できてる人もいるよ

[497. 匿名]

>>16
普通は、近所で同級生で友達で川遊びに行く途中に会ったら社交辞令でも一緒に行くか聞かれないかな？
子どもが行きたがってるのみたら尚更。

[498. 匿名]

>>31
むしろ誘われたくない。
近所で仲良くなりすぎるとトラブルがあった時めんどくさくて。（近所の家同士で面倒なトラブル発生中）

ご近所は挨拶程度、当たり障りなくが1番と実感してます。

[499. 匿名]

川遊びは大人が目離して喋りに夢中な間に水難事故になったりすると悲惨よ

[500. 匿名]

>>409
ほんと挨拶程度で止めておいた方がいいよね。
ほんと知らない所でトラブル発生してて、今本当に面倒くさい（私は中心でトラブってる訳じゃないけど）

当たり障りなくいこうよーって憂鬱