【旦那に】ママ友付き合いをもっと頑張れと言われた

[501. 匿名]

>>348

うーん、親同士が？と思う関係だったら
ちょっとイレギュラーな事があったら大問題に発展する可能性高いし、いくら子供同士が仲良くても絶対声かけないと思うけれどな。

そんな関係なら相手の親はその集まりに絶対参加しないだろうし、子供だけ預かって連れ出すなんてリスク高すぎ。

親同士が特別仲よくても、子供だけ預かって遊びに行くっていうのは真剣に悩むな、自分だったら。

[502. 匿名]

川遊びに家族以外と行きたい？
危ない所で他のお子さんにまで気を使うし、ベスト着せるとかの価値観が一緒じゃないと神経質と言われて浮くだろうし
家族だけでも川は行きたくないな

近所のバーベキューとか花火とかに誘われなくて笑われてそうだけど(新興住宅なんだけど、隣の区のママにいじられた)、実はラッキー♪
なんで、近所と家族ぐるみでやらなきゃいかんの？

うちも旦那に責められた
近所の家族との食事会をうちでするって、旦那が勝手に決められた事あるけど、ストレスでノイローゼになったよ
居留守使えないし

結局、旦那同士も仲良くなきゃ(対等じゃなきゃ)うまくいかないのに、妻だけ責められてもね…
(外面ばかりいいし)キレちゃったわよ
家族だけで過ごしていた方が子供の為にもよかった

[503. 匿名]

>>342
バイトをどうやって見分けるの？
バイトのコメに返信するのも馬鹿らしい。

[504. 匿名]

2年生3年生と大きくなると子供同士で勝手に約束してきたりするようになるよ
うちは私が隠キャなのに子供がめちゃくちゃ陽キャで同級生のお母さんから「うちの子がどうしても息子さんを誘いたいと言っているので」って言われてありがたいけど勘弁してくれってなってる
さらにもっと大きくなれば子供だけで出かけるようになるから楽になるんだけどね

[505. 匿名]

近所との付き合いほんと面倒だよ。
いきなり仲間外れにしてくる子がいたり、親同士でトラブル起きていたり。心がかき乱される。
正直BBQとか誘われても、気を使うし面倒くさい。近所だからこそ、話したくない事もあるし。

それぞれの気を使わないでいい友達とやりたい

[506. 匿名]

>>99
わかる！
絶対嫌だ。家族と気を使わずに出かけたい。

[507. 匿名]

トピ読んでだったら旦那が連れてってやれよとしか思わなかったんだが…こう言う事いう人って育児に積極的に参加してない人に多いよね。遊びに行ってる間携帯ゲームか漫画読んだりしてそう。

[508. 匿名]

>>253
臨機応変にやらない人が多いから毎年子どもが死んでるんだよね。

[509. 匿名]

うちは子供の為にママ友出来たら欲しいけどなかなか出来ないと言うと、くだらない事で悩むなと言われるよ。
私がママ友出来ても浮くだけってさ。
何も言い返せない。逆ですね。

[510. 匿名]

>>1
うちもそうだった。
けど1人のママさんが誘ってくれた。

[511. 匿名]

>>14
わからなきことは学校へ聞く

悩みはガルちゃんで聞く

解決！

[512. 匿名]

>>491
よこ。
分かる。働くと忙しすぎて近所付き合いとかママ友に目がいかなくなるよね。
友達がご近所同士で子ども遊ばせて仲良くしてるのでまいってしまって（そこは道路族ぽくなってた）
子ども1歳で保育園入れて働きに行ったよ。近所付き合いしなくていい理由になるし働いてた方が精神的にラクだったそう。

[513. 匿名]

うちの近所の3家族、3年で見事に分裂して親達は2対1になって今じゃ口もきかないよ

子ども達は学校で喋ったり仲良くしてるみたいだけど、前のように家の行き来はしなくなってる

で、たまにうちに来て遊んでる
息子も私もポカーンですよw

[514. 匿名]

うちも、過去にバカ旦那に言われたことあります。
途中入園した幼稚園の時に、『子供のクラスの子のお家に行ったり、うちに来てもらったりするんだよ。すぐ仲良しになるから。』と。
自分は何もしないのに、簡単に言うなよ！
母親同士は、難しいんだよ！
そんな距離の詰め方(すぐ家に行き来する)、逆に引かれるから！
とイラつきましたーー！
その癖、私が同じこと言うと『家に行くとか気まずいよ』とかほざいてる。
ほんと、うざいです。

[515. 匿名]

>>432
それはありがとうございます、お互いストレス溜まらないから良いですね！

[516. 匿名]

「お前が普段からもっとママ同士仲良くしていれば、誘ってもらえたのに」

なんか他力本願な旦那だね。それにこの時期に大勢で川に行くのも馬鹿げてる。

[517. 匿名]

>>45
ほんとにね〜
コロナ前は毎年行ってたよ
旦那は楽しい？かもしれないけどこっちはバーベキューの下拵えしたり周りにニコニコしたり本当に嫌だった
コロナで無くなってくれてよかったよ
もし、コロナでもやりまーす！みたいな人たちならもう何言われてもいいから行かないつもりだった

[518. 匿名]

面倒くさいことになるから付かず離れずがいいと思う
子供同士もいつまで仲良しかは誰にも分からない
あと川遊びは家族のみで行った方が安全

[519. 匿名]

コロナ禍だから付き合い薄い方が勝ち組に思える

[520. 匿名]

>>1
付き合いが苦手、嫌なら戸建の密集地は選んではいけないよ。

まあ買ってしまったならこうなるでしょうね

グループが出来上がってしまってたら入りにくいな

戸建の密集地ならもう一生その場だから、諦めて仲良くするか？どうかしかないけど、私はスルーして仕事するかな。

関わりがが増えると、なんやかんやもめたりする率も上がるし

[521. 匿名]

>>1
トラブルのに１票

あと旦那、空気読めないの？

[522. 匿名]

>>367
笑笑

[523. 匿名]

>>14
じゃあ夫が仕事の悩みとか言ってきたら
「そういうの聞ける人いないの？」
って逆に言ってやればいい。

妻振る舞いに口出してきたら、逆に「もっと稼げ、昇進しろ」とか言ってやればいい。

[524. 匿名]

>>78
ガルちゃんだね！

[525. 匿名]

多分、その3家族のママの誰かしらは、面倒くさいなぁって思ってると思う

[526. 匿名]

近所てべったり仲良くしててトラブルでもおきたら住めたもんじゃないよ。戸建てならずっと住むでしょ、小学生ならママ友付き合いも希薄になるよ

[527. 匿名]

>>20
遊びに行く家族のパパと友達になればいいのにね。

[528. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけれど、大きくなればなるほど親の出番は減るからだいたい未就園〜幼稚園のうちに連絡取り合って遊ぶ人とかができる。最終のチャンスが小学校にあがる直前の春休みでご近所さんと情報交換がてら交流がある。

なので冷たい言い方だけど小1から交流を頑張っても今更感がある。
周りを見ていても小1か小2あたりが親の交流と子供の交流が重なるピークじゃないかなー。それ以降は親子共に学校に慣れるし子供は家の距離関係なく気の合う友達と勝手に約束する。

ってことを主さんが旦那さんにあっけらかんと言えたらいいんだけどね。もう今から頑張ってもアレなので来世に期待！くらいの感じで。

[529. 匿名]

>>7
旦那には「あーはいはい」ってから返事しとけばいい
ママ友の距離感は主で正解だよ
そのうちその３家族、何かで揉める、揉めた時は修羅場になる
関わらないでいた方が賢明
もう少し大きくなると部活とかクラス替えとか色々子供の生活環境も変化する
３家族で出かけるとかがずっと続いたとしても、主は気にしなくていいよ
子供は自分の友達と親抜きで遊ぶようになる、彼氏彼女できだしたら恋愛に忙しくなる

[530. 匿名]

>>505
本当の友達とは違うしね。煩わしいよ。

[531. 匿名]

うちの方の住宅地も、子供に友達作ろうと、必死な親多過ぎ。必死な人程、仲間外れとか意地が悪い人多くて馴染めないし、話が合わない。子供も話合わないみたいでつまらなそうだったけど、レベル高い中高一貫に行ったら、気の合う友達沢山いて、楽しそうだよ。いづれ長く続く友達は、親じゃなくて子供が自分で見つけて来ると思う。ご近所はトラブルにならない程度に、無難に関わる位でいいのかも。じきに友達や部活優先するようになって、親と一緒に居なくなるから、一緒に居れる時間は親子で楽しむでいいんじゃない。

[532. 匿名]

>>426

丁度私も他の3組のママ友達が我が家を除き交流が深めです。
一緒に居て楽しい時もあるし、自分の中と相手の線引きが違っていて、疲れる時もあります。

「用事がある時は子ども預かるよ。うちも預かってもらえたら助かるし。」と言われる時もありますが、トラブルがあった時の事を考えると「じゃあ今度預かってね、預かるね。」と即答できない性格です。

他の3組のお母さん達は親無しでも預けてたりしてて、その分仲や信頼関係も深まると思います。

でもやっぱり、自分の色々な線引きを相手に合わせていくと生活の中でたくさんの歪みが出ると思います。

そもそも単純に親同士、子同士の相性もあるし、主さんだけの問題ではないと思います。

男性って繊細な関係性に気付かない人多い気がします。旦那さん、言うだけなら簡単だよねーと思っちゃいます。不快になったらすみません！

主さんも、自分の線引きは無理に動かさなくていいと思いますよ。

[533. 匿名]

>>7
それができないコミュ障女の集まりがガルなのに

[534. 匿名]

>>505
子どもの友達付き合いと、親同士の付き合いと、ご近所付き合いが混ざると大変だよね。何かがこじれると住みづらすぎ！！

[535. 匿名]

>>293
子供のためとは言っても、無理に仲良くしてお出かけ仲間つくるより、家族でお出かけした方がいいような。　　

いつも思うんだけど、これって典型的ガルの意見だよね。
小さいときはそうかもしれないけど、友達と遊ぶのが楽しくなってきて、近所の子たちで遊んでて輪に入れず辛い、って話なのに、「家族で旅行した方が」「危機管理が」ってめちゃくちゃ的外れな回答じゃない？
友達が家族ぐるみで楽しんでて羨ましいことへの何の解決にもなってないじゃん。

[536. 匿名]

>>500
ほんと挨拶だけか、せいぜい立ち止まってしなくてよい話レベルまでかな。

こんにちはー、暑いですねー！
ほんと、暑いですねー！　
終了。

うちの住宅地も親込みで集まるようになったけど、すぐに縮小されて親も出てこなくなった。

[537. 匿名]

今までも色々気が合う３家族で行ってたんだろうし、結局ママ友付き合いをどんなに頑張ってもかき回すだけで揉め事の種を蒔く事になりそう。
出来上がったグループに入るのって、相当スキルがないと無理だと思う。
友達と遊びたかったのはかわいそうだけど、旦那さんそこをケアしてもっと違う提案あるでしょと思う。
主さんに丸投げで楽でいいねー

[538. 匿名]

>>396
他のトピでも、ママ友のいいところは分からないことがあったとき気軽に聞ける。って見て、やっぱり自分が悪く思われたくないから学校に聞けなくてママ友利用できるからなんだと思った。

[539. 匿名]

子供にはかわいそうだけど、家族でもっと楽しい所に連れて行ってあげて欲しい。
そのためのママ友はいらないしね。
旦那も世間体ばかりで子供と遊んであげてないんじゃないの？

[540. 匿名]

>>1
こういうのが嫌だから新興住宅地の戸建ては買わなかったんだよなぁ
子供達が仲良し四人組で一組だけ声かけないなんて、私にはそっちの方ができないわｗ勇気あるね、そのママ達ｗ
離れてて正解の人達なんじゃないのかな～

[541. 匿名]

>>45
ウチもそうだった。
子供が赤ちゃんの頃は深夜までの宅飲みや一日中バーベキュー➕二次会。
母乳だったので、ホント辛かった。
子供が成長したら自然と無くなりましたが。
でも今はコロナで出かけられないから、バーベキューやりやがる。
近所迷惑だし、ウチより更にど田舎の地区の自営業の人がやりまくっているから、羨ましくて仕方がない。
昨日もその人のお店に行く用事があって、行く？って誘われましたが、コロナ感染者が激増しているので辞めておくと言ったらキレていた。
行った時はいつもただ座っているだけだし、むしろ相手のご夫婦に気を遣わせるだけなのですが。
夫の職場や友人たちとの付き合いをずっと強要されていますが、最低限の付き合い以外無理だわ。
相手も私のこと苦手にしているの分かるし、私も正直合わない。
そのことに夫が全く気がつかない。
私の友人達とは避けるているのに。

[542. 匿名]

>>497
ね、私だったら主とはそこまで仲良くなかったとしても子供同士が仲良ければ声かけるけどな。
川遊びだと予約が要るところもあるけど、もし予約の都合で誘えないにしても今度一緒に行こうって。
主の近所のそのママ達、もし仲良くなったとしてもどうなんだろと思っちゃう。

[543. 匿名]

近所の他に仲良しの子がいればその子と遊べばいいんじゃない？
うちも新興住宅地でグループできててうちだけ違う幼稚園だし近所の公園もグループできてて行きづらいからますます知り合いできなくて近所の人とは挨拶程度で、周りはBBQやったりプールしたりするの見えて孤独感感じることもある
でも他に遊ぶ子いるからいいかな、と思ってる
小学校に上がったらちょっと苦労するかもとは覚悟してるけど今さら入れないし

個人的にママ友グループ3組で川は怖い
おしゃべりしててちょっと目を離したら…ってのがありそうで

[544. 匿名]

>>505
近所に同じ歳持ちの家族が居てほんと大変だった
1歳頃から近所だったんだけど…家に車あるかチェックして毎日来られたり
その親子のせいで振り回されっぱなしだった
学校も高校まで同じ
中学頃から距離とって誘われても断るようにした
子供同士は今でも連絡取り合うほど仲がいいけど、親同士の縁はプッツリ切れて清々してる

[545. 匿名]

>>514
仲良くなってから、お互いの家の行き来って流れが普通だよね。仲良くなる為に、すぐに距離詰めようとするのはやめといた方がいいわ。ご主人も気まずいって分かってるのにね。よく考えもせず口だけ出すのは後々の育児にも良くない傾向だから、早めにキツく言った方がいいかも。

[546. 匿名]

>>301
報告者の子どもは悲しんでるみたいだけど？

[547. 匿名]

>>16
主さんのことをママ友付き合いを面倒臭いと思ってる人！と判断してるだろうし、何とも思ってないよ。

[548. 匿名]

>>540
仲良し四人組なら、〇〇くんも誘いたい！ってなるよね
それを「じゃあ〇〇くんのお母さんに聞いてみようか」ではなくて「お母さん達は仲良くないからダメ」って返事してる可能性大な気もする

[549. 匿名]

>>546
自分の合ってる人らと仲良くなってそのお友達や子供と行けばいいじゃない？　

どーしてもその近所の子達じゃなきゃだめと言ってるのかは文章からはわからないし

[550. 匿名]

固定の家族ぐるみになると後々揉める事多い。
知り合い程度ならそれでいいと思う。

[551. 匿名]

>>409
本当にそうだよ〜！私も10区画ぐらいの分譲地に家建てたけど、最初は近所のママさんと仲良くなってランチしたり飲み会したり子ども達のイベント事してたけど、その内に子育ての価値観の違いで揉めて、今はしなくなったよ。自分対自分だけなら付き合いもしてたかもだけど、子ども達を含めになると難しいよね。子ども同士の好き嫌い合う合わないがあるからね。
近所の人はあまり深入りしないが上手に付き合うコツだから主さんは今のままでいいよ〜！

[552. 匿名]

>>285
子供も幼稚園から小学生低学年になると性格もちょっと変わってきて今まで遊んでた友達と合わなくなる？て感じてきて合う友達と遊ぶようになりますしね。
　親も最終的には子供が全く絡んでない子供さんのお母さんと仲良くなったりしてます。

[553. 匿名]

>>1
建て売りへ引っ越した後、ご近所付き合いが原因で母がメンタル病んで未だに治療中。

無理して仲良くする必要なし。
学校でもっと気の合う友達が出来ます。
親も子も気が合って、子が成人してからも良好な関係が続く場合もありますが、レアケース。

[554. 匿名]

>>18
気を回して、○○さんの家も誘った方がいいわよね、
って人ばかりじゃないよ。

お金もかかることだし、あんまり色んな所に声かけると仕切るのも大変だし。
そういうのが好きな人もいるけどね。

[555. 匿名]

>>301
家族で楽しかったらそれが1番だし。

友達と遊びに行きたいって気持ちに全然関係ないじゃん。コミュ障だなあ

[556. 匿名]

>>418
いや、実際ママ友ぐらいソツなく作れてくれよ、とは思うよね

[557. 匿名]

>>315
そのバイトどこで募集してます？

[558. 匿名]

先ずは
「貴殿にお前呼ばわりされる筋合いはございません。子供が真似するので止めてください」
からだわ。

もう、言い方からしてモラハラ臭がすごい。
女の人間関係に中途半端に口出しするあたり、
モテないのがよく分かる。

[559. 匿名]

>>418
ご近所とうまくやっていて、一緒にお出かけなんかもしちゃって、子供も友達とうまくやっている。

そんな家庭じゃない事に苛ついてるんじゃない？
口だけ出してる自分はどうなの？
って思うけど。

[560. 匿名]

こういう話聞くと、ママ友って言葉がもう嫌悪感感じる。
子供の友達の親であって、友達でもなんでもないし。

たまに本当に気が合って仲良くなるパターンもあるけど、
そこまで深く関わらないのに越した事は無い、そういうお付き合い。

[561. 匿名]

>>538
それはさすがに捻くれすぎ。
普通に、学校にわざわざ聞くほどじゃないけど知っていたら便利なこととか気が楽になることを聞けるってだけでしょ。
利用してやろうとかじゃないし、聞かれた相手だって利用されたなんて思わないよ。

そんな捻くれた性格じゃ、ママ友いないのも納得。

[562. 匿名]

>>1
ずれるけれど
複数の家族で川遊びなんてトラブルが起きそうで怖い
親の誰かは子どもを見ているだろうという思い込みで
実際は子どもだけで川に入って溺れるとか流されるとか

[563. 匿名]

>>357

そう？
そういう時期を過ぎた側から言わせてもらうと
子供同士の付き合いと親の付き合いで悩むなんて、ほんの一瞬。
そのうち子供たちが自分で広げていくしね。
いちいち他所ありきで子育てすると大変だよ。

[564. 匿名]

>>309
優しいというか、ガルちゃんはママ友否定派の集まりだから擁護してるだけだと思う

[565. 匿名]

川なんかよりもっと安全で楽しい所連れてってあげればいいじゃん
本人が行きたいって行っても川なら誘われても行かないかも

[566. 匿名]

私は主さんの気持ち分かるなぁ。
マンションって世帯数が多いから、ご近所とか気にならないけど、子育てファミリー多い戸建密集地って、あぶれると、結構ツライよね。仲間外れにされた感覚というか。しかも、幼稚園一緒の同じ男の子で、旦那も息子も一緒に参加したい様子を見たら落ち込むよ。この関係がこれから何年続くんだろう。子どもが小学生のうちは仲間割れしない限り続きそう。休みの度に会ったらどうしよう、とかしんどい。

[567. 匿名]

>>505
気を使うし面倒くさいってすごく分かる。
家族や親しい友達となら花火もBBQも楽しいけどね。

[568. 匿名]

>>561

そのわざわざ学校に聞くほどでもないことを、ママ友ならどうでもいいことを聞いても失礼ではない、暇人で相手の時間を使っても問題ないってことね、なるほど、なるほど。

[569. 匿名]

>>535
＞友達が家族ぐるみで楽しんでて羨ましいことへの何の解決にもなってないじゃん。

ただみんなで川に行きたがってるのか、その近所の友だちじゃないとダメなのか、は厳密には文章だとわからんし、

家族で川いくか、ママの仲良い家族と行くかしてみて子供の反応みてもよくない？

子供にばかり合わせてても、ママがストレスで余裕なくならよくないし。

お互いの折り合いつけながらやってくしかないと思うけどな。

トピ主がそのママたちと積極的に付き合っていけるならもともとそうしてるんだろうし。

[570. 匿名]

私も似たような事ありましたよ。
子供はやっぱり子供同士で遊びたいんですよね。
私のせいで子供が寂しい思いしてるって、悩みます。
でも親同士仲良くなるのって、私にとっては結構難しいから、我慢させてるところが多いです。

家族同士仲が良いところが増えてる気もする。
子供よりも、親が孤立するのが嫌なんじゃないかなと思います。

因みに旦那はそういうのは全く気にしないタイプで、私が子供に寂しい思いさせてるよね。とか聞いても子供は子供でやってくし、親同士何で付き合わなきゃいけないの?って言います。
旦那に責められたらかなりキツイ。

[571. 匿名]

じゃーまずは自分が仲良くなれよ

[572. 匿名]

>>544

煩わしいのに子供同士は仲良しって、えらい！
できなかった…
母子だけでのお茶とか、遊ばせる時に話すだけならよかったんだけど、家族まるごとはキツくて
外面の良い旦那とマイペースで裏があるママさんに挟まれてるような…
旦那は誘われたら断らないし、仲良くするべきって
家族で仲良くしてればいいのに、ケンカになってるし

平常心を保つって近所の事こそ家族に共感してもらいたいと思うので、頭が下がります

[573. 匿名]

>>9
何人？韓国とか？
きもい国の貼るなや

[574. 匿名]

>>14
言われたー

でも、特に周りに聞かなくても問題なかったかな
きいてその通りにしなきゃ怒る人もいそうだし
身内からも他人からも対人関係うまくできないと認定されたけど、精神衛生上よい

責めるだけの旦那にもなるべく関わらないようにしてる

[575. 匿名]

>>348
うーーん、言いたいことはわかるけど、
これは「?」な関係の　具合によるよね。

そのニュアンスってその当事者しかわからんだろうし
なんとも言い難いよね

あまりにも避けてたり、付き合いたくない雰囲気だしてるのか、ただたまたま絡みが少なかっただけなのか、たまたまお出かけの話とかする機会がトピ主となかったのか

[576. 匿名]

私も旦那に言われて頑張ったけど、まぁ無理でした。幼稚園の頃にめちゃくちゃ煩く言われてしんどかった。

こういう付き合いって向き不向きとか相性とか運とかいろいろあるからあまり気にせず。

もうただただめんどくせーからねw人付き合いって。

[577. 匿名]

>>171
それは切ないですよね。
私の子供も同じ様な事がありました。
窓から見てたのを見つけた時は、本当に申し訳なくて後から涙が出ました。

[578. 匿名]

>>1
え
めんどくさ
じゃあお前がパパ友と仲良く慣れや

[579. 匿名]

小中とほぼほぼ同じメンバーのこの辺だと、そういうことが中学校くらいまであった笑
親同士の約束でみんなで海行こうとか
でも息子たちが後々まで仲良いかと言うとそうでもなくて親の仲良しごっこと自己満足だと思う

[580. 匿名]

>>1
価値観あわないと大変
賃貸なのに家プールやBBQに何度も誘われて断るのに大変だったり
放置子だったり
リッツカールトンでお茶するのが当たり前だったり
習い事を何個もするのが普通だったり
同じような価値観じゃないとすったもんだある
正直めんどくさい
近くの公園で子供だけで遊んでほしいわ

[581. 匿名]

旦那のことはスルーしていいけど（そんなこと言うなら自分がパパ友作ったら？って思う）、子供さんが落ち込んでいるなら、子供さんとはちゃんと話した方が良いかもね。

[582. 匿名]

>>3
>>30
性格悪っ！w（むしろ誉め言葉）
二人みたいに本質見てる人と友達になりたい

[583. 匿名]

相手方が本当にわざわざ「仲良し3家族で〜」と言ってたら感じ悪いなと思っちゃうw
言外に「あなたたちは違うけど」みたいなことを感じる

新興住宅、子供の同級生沢山の戸建密集ってめんどくさそうだよね
適当な距離で付き合っていけるといいね〜

[584. 匿名]

>>38
そうなんだよね
うちも年少だけ隣の家の子と同じ私立園通ってて私が年中からのびのび系の公立に転園したいと言って転園したんだけど、それから母親は自分と同じような学歴の人とだけ仲良くなって、それはそれは楽しそうだった
子供からしたらママ友グループの輪の中に母親がいようがいまいがどうでもいい

[585. 匿名]

>>2
もっと本を読む様にした方が良いよ

[586. 匿名]

>>566
私もそういうのに神経使うのがめんどくさくて、密集地じゃなくて一棟だけ建ってる家を探してる、

[587. 匿名]

>>154
次は誘ってじゃなくて、自分から企画すればいいんじゃないかな？
私は自分から企画して誘うタイプだけど、あまり仲良くない人から次は誘ってと言われたら少し嫌だ
相手が企画して誘ってくれたら行くし、そこで親しくなれば次は自分も誘うよ

[588. 匿名]

>>157
子供が小さいうちは、本当にこれだ
私は人見知りだけど、子供はまだ4歳だから誰とでも仲良く出来る
だから、土日のお出かけ系は、学生時代の友人とばかり遊んでる
いつも電車で何十分もかけて集まってる
子供が一番仲良いのは保育園の友達だけど、保育園のお母さんとLINE交換して休日遊ぶところまで持ってくコミュ力が私にはない

[589. 匿名]

>>1
私からしたら世間話やLINE交換してるだけすごいと思うわ
子供の為にっていったって、結局は学生時代のように見た目や性格や趣味嗜好が似てる人がひっつくようになってるし、頑張ったところで無理なもんは無理だよね

[590. 匿名]

小1娘。
すぐ隣に同級生というか同じクラスの男の子が住んでて仲良くて、たびたび家を行き来してるけどうまくいってる。

ぶっちゃけ近所なら同性より異性の方が全然いいよ。
遊ばなくなっても別に普通だろうし。

[591. 匿名]

そんなことで悩むことないのに…。
あと数年もしたらどうでもよくなることにウジウジ悩むんなら、悪いことは言わない、働きな！
平日は仕事！休日は家族と過ごす！って決めてれば平日に中途半端な付き合いもしなくて済むし、誘われた誘われないって悩むこともなくなるよ！
最初にチョロっと付き合い持って今の様は気の毒だけど、そういのも時間が解決してくれるから。

[592. 匿名]

>>560
ほんとそれだわ
子供が同級生（かつ同性なら尚良し）で、ただの近所の人に毛が生えただけ
それをママ「友達」って、いきなりハードル下げ過ぎ

[593. 匿名]

>>414
私一人目の時、大規模園のプレの園庭開放に行ったら、明らかに顔見知りのママグループがいて、その内の一人に子守り任せて他のメンバーで盛り上がってるの見て愕然とした

[594. 匿名]

>>3
あなたとは友達にはなりたくない

主さん
無理しなくていいよ。

主さんには主さんに合うママ友作りでいい。
むしろママ友なんて学校卒業したら疎遠だから。

[595. 匿名]

子供は子供同士で遊べばいいんだよー

[596. 匿名]

>>538
利害の一致だよね
情報貰ってばかりだと利用価値ないと思われて切られる恐れがあるから人の噂話必死で仕入れるんだよ
まじでバカらしいわ

[597. 匿名]

年長女児の母だけど、親がグループだと、その子供達もがっちりグループになるんだよね。

◯ちゃん達はいつも一緒だから私とは遊べないんだ～。って娘も諦めてる。

唯一近所の同級生のお母さんは、親同士全く合わなくて、世間話すら続かないよ…泣

[598. 匿名]

>>105
かっこいい言葉。

わたしは子供のときに母のママ友の娘たちと
仲良くするように無理やり強制されたから辛かった。
たいして仲良くもないのに。
家庭環境や収入などで友人を選ぶ環境にされました。

それがトラウマで子供には自分で判断して自由に友達作るように教育してます。
たまに家庭環境複雑な子もいますが、、

子供が選んで判断して仲良くしてるなら子供を信じます。

間違えても子供のうちなら修正できる！
親のエゴで子供をがんじがらめにはしたくない。

[599. 匿名]

>>1
時間の無駄だよ

[600. 匿名]

>>22
かっこいいっす。

[601. 匿名]

>>3
こんなに返信では意地悪意地悪言われてるのに、プラスが圧倒的なのはなぜ？

[602. 匿名]

>>556
なんでこれマイナスなん？
コミュ障やば

[603. 匿名]

>>538
え、それって利用なの？
ママ友に限らず、友達ってそういうものじゃん
互いに情報交換しながら雑談して楽しむものじゃないの
友達がいて助かったことたくさんあるけど、利用したなんて思ったことないよ

[604. 匿名]

よく言われる、子供同士が仲良くなったら親も話すようになるよ！ってやつ、本当？

全くタイプの違うお母さんばかりで、相手の警戒心が溶けないのよ…
娘にはにこやかにしてくれるけど、私を見るとハッ…みたいな。挨拶だけで終わっちゃう泣

[605. 匿名]

>>603
前に自分が困ってた時に助けてもらったから、今回困ってるあの人に手伝えることはないか声をかけてみようって感じで、感謝の連鎖ばかりだよ

[606. 匿名]

声を大にして言いたいけど、がるちゃんではママ友付き合い否定派ばかりだけど、私はママ友できてよかったと思っているし、ママ友に感謝してるし、子どももお友達と一緒に公園とか行けて嬉しそうだよ！
保育園は違うと思うけど、幼稚園でママ友いない人なんてほとんどいないと思う。
がるちゃん鵜呑みにしない方がいいよ。

[607. 匿名]

>>44
え？
それは流石に話を飛躍しすぎでは。
主を励ます為に言ってるのかもだけど、皆んなで出掛けてるのを嫉妬してる様にしか見えない。
コロナなのに皆んなで行くなんてとか間違った励ましは違う気がする。

[608. 匿名]

>>415
あー、なんかわかる
女が大多数の職場だけど、コミュ力高めのおばさん達は常に誰かの噂話で持ちきりだわ
「ねーねー聞いた？」←これから始まり、話に花が咲く
「そうなんだ？へえー大変なんだね」くらいで終わらせる人と、憶測入れながら面白おかしく話を広げる人
社交的な人はだいたい後者
そして「ねーねー聞いた？○○の事」に対し「あー、聞いた」なんて言うと「なーんだ、教えてやろうと思ったのに」って不服そう
なんか疲れる

[609. 匿名]

娘が小２のとき三家族で川遊びに行ったけど
４年生になった今、その家族とは全く付き合いないよ。
子供達の付き合いが変わるから。
グループのお付き合いって気を張ってたから
そんなのないほうがラクだよ〜。

[610. 匿名]

何も近所の人に拘らず、他で一緒に遊んだり出来る人を探せばいいよ！
旦那にはそれならアナタが誘って貰える様にお願いしてよと言う。

[611. 匿名]

お前って奥さんのこと呼ぶ旦那はモラハラ多そう

[612. 匿名]

>>53
ちゃんと安全にしてれば川遊びだって楽しめるよ。
そんな事言ったら何も出来なくない？
アクティブな人に嫉妬は見苦しい。

[613. 匿名]

幼稚園の時から一緒で既に誘われるような感じでないなら今更距離を詰めるのは難しいと思う
ここは割り切って子供が大きくなるの待つしかない
川遊びとかキャンプとかは公民館主催でやってないですか？うちはそれを利用したり家族で行ったりしました。
家族ぐるみって面倒ですよ。旦那さんだって何もやってこなかったのに、言う権利ないと思う。

[614. 匿名]

>>1
後日楽しそうでしたね、子供が羨ましがっちゃってとかなんとか言えば
次回くらい混ぜてもらえるんじゃない？

[615. 匿名]

>>614
そんな言われたら誘われなかった嫌味かなって思われそう…

[616. 匿名]

私も言われたわ

なんでマンションの井戸端会議とかしないの？って
普通男の人ってそういうの嫌がるんじゃないかと思ってたからびっくりした

逆に何で井戸端会議しなきゃいけないのかわからない

[617. 匿名]

>>505
私も宝くじ当たったら真っ先に引っ越すって思ってるくらいもう嫌。
子供が低学年くらいまで、はらわた煮えくり返ることとかあった。
しかも1人じゃないんだよね。
家族にも八つ当たりしていまだにしこりになってるし、自分のペースでのんびり子育てしたかった。

[618. 匿名]

>>601
間違えて押した。

[619. 匿名]

旦那さんが誘って欲しいならパパ同士が仲良くすれば良い。マンションや団地とかの集合住宅なら自治会の時にパパ付き合いで仲良くなってきて、家飲みしたり家族付き合いになる。うちはそうだよ。

[620. 匿名]

ママ友は友達じゃないよ！
ママ友と言う名のお付き合いだから
うわべだけのお付き合い

[621. 匿名]

>>27
本当そうだね。
子供は友達と遊びたいのなら、家族＋自分の好きな友達家族に声をかけて自分ちで企画すれば解決だよ。
気の合わないひとと遊びに行ってもしんどいだけだということを旦那さんにはわかってもらいたいねー。

[622. 匿名]

>>614
やめたほうがいいよ。

[623. 匿名]

>>426
「何でウチは誘われてないんだ？お前が普段からもっとママ同士仲良くしていれば誘ってもらえたのに、ウチだけ誘われなくて息子が可哀想だ、今後は誘ってもらえるようにもっと上手に付き合え」と旦那に言われました。




もしかして旦那、アスペ？

[624. 匿名]

>>445
ごめんなさい横から、呼ばれるようにママ友作り頑張るって、具体的にどう頑張れば？

[625. 匿名]

>>1
そりゃ人付き合いは上手いほうが良いよ
連絡先知ってるなら聞けばよかったのに
何でしないの？
そういう親を見て子どもは育つんだよ

[626. 匿名]

>>606
ほとんどいない中のひとりになりそうで今から怖いです😭

[627. 匿名]

>>1
主さんくらいの距離感で大正解

[628. 匿名]

あー私もそんなことあったなー
いつも４人グループで家族ぐるみで付き合いしてたのにうちら家族抜きの3家族で会ってたの知って娘ショック
冗談まじりに「誘ってよー」って言ったら旦那の仕事がコロナ気をつけないといけない仕事だから誘うの遠慮したってさ。

嫌いとかじゃなく誘わない方がいいかなって思われたのかもよ。
その後旦那抜きで参加する様になったからあの時誘ってよって言って良かったよ。

思い切って誘ってみたらどう？

[629. 匿名]

>>569
子供にばかり合わせてても、ママがストレスで余裕なくならよくないし。

そんだけでストレスならもう余計なことしない方が良いんじゃない。コミュ障だし。

[630. 匿名]

絶対年齢の近い層と近所付き合いしたくなかったから新興住宅地はやめた
今は隣はおじいちゃんおばあちゃん、反対側は自分たちより少し年上のファミリー等々年齢層ばらばらで生活リズムも全然違う家庭に囲まれて楽しくやってる
お互い張り合うものが何もないから気軽に立ち話したりして過ごしてる

[631. 匿名]

>>505
うちも一時期仲良くなりかけたけど、そしたら些細な事が気になり始めるんだよね。近所は遊んでるのわかるから特に。

あれ？遊びに誘われてない？この前の発言まずかった？あそこは家を行き来してるの？あのママ浮いてる？あの子仲間外れかな？とか。

仲良くするのは良いことだし周りは悪くないけど自分のメンタルでは無理だった…。引いて挨拶位のスタンスに戻したら精神穏やかになった。しばらくして何があったのか、みな集まらなくなってさらに安定した。

[632. 匿名]

>>626
幼稚園でママ友いなかったけど気楽だったよー
でも確かに少数派だったと思う
気が合うママ友できたらいいね！

[633. 匿名]

>>31
私が小さい時に住んでいた団地に同い年や年齢が近い子がご近所に何人かいて、みんなで遊んだりしていたけれど、ママ同士のお茶会に毎回私の母だけ誘われませんでした。それは私の弟がダウン症でまだ2～3歳だったから連れて来られたら嫌なのを遠回しに言われたそうです。そこから母は仲間外れするようなご近所とは仲良くする意味がないと気にせずに他で友達沢山作ってました。やはり誘われなかったのは子供が仲良しでもママ同士では気が合わないと思われていたのかもしれないし、子供が仲良しだったら子供の方が〇〇君も誘っていい？とか聞きそうだし、あんまり仲良しでは無いのかも。他で気の合うお友達作った方が精神的にも良さそう。

[634. 匿名]

>>1
あと2年くらいしたら近所の子とも遊ぶけど、違う地域の子と遊ぶようになると思うよ。
うちはそうだった。
あんなに仲良く毎日のように遊んで、休みの日もどこか行ったりもしたのに3年になってからは他の地域の子と遊んでる。

[635. 匿名]

>>597
えーー子供ながらそんなこと気にしないといけないなんて辛すぎる。。
そんな心狭い幼少期送ってたら後々の人格形成に絶対影響あるでしょ。
あ、母親の生き写しになるだけか。

[636. 匿名]

>>135
戸愚呂弟思い出したよ

[637. 匿名]

主の近所の人は違うんだろうけど、なんかのトピで母親が内向的で他のママらが外向的で気が強いタイプばかりであきらかに下に見られてた、でも親子が孤立しないために必死に中に入ろうとしてたってのが子供心にわかってつらかったってレスあったわ。
あれはどういう行動とればよかったんだろうと他人事ながら思ってしまった。
ママ友いない＝近所で親子ともに孤立するっていう恐れが働くとつらいよね。

[638. 匿名]

なんかそういうのがエスカレートして無理心中みたいなのあったよね
何が正解かは分からない

[639. 匿名]

>>604
どんなタイプなの？
すごく気になるw

[640. 匿名]

>>632
ありがとう😭
できたらできたで大切にしたいし、できなかったらできなかったであなたみたいに前向きでいたいと思います！！

[641. 匿名]

>>1
そんなん気にしなくて大丈夫だよ。
すぐ子供は自分の友達作るから。
合宿や日帰り遠征があるサッカー教室とか入れてあげたらしょっちゅう仲間で森とか海とかいけるよ。
あんまり可哀想と思うなら教室で合宿行けばいいかもね。大丈夫。旦那さんにもそう言ってみたらいい。

[642. 匿名]

>>635
あ、心狭いっていうのはもちろん相手の親子グループのことね

[643. 匿名]

>>629
知らんがな、トピ主がきめることやろw

[644. 匿名]

>>643
知らんがなって言うんなら絡んでくんなよw

[645. 匿名]

>>586
よこ。最初から同年代ご近所さんが居なければ悩まなくてすむしね。

[646. 匿名]

家族でのグループ行動なんてすごい疲れそう。

[647. 匿名]

>>646
それはコミュ障ママの意見。

[648. 匿名]

>>105
いや、幼稚園から低学年は母親も多少の努力が必要。主さん頑張れ。

[649. 匿名]

>>586
うちは世帯数多いマンションだから、園や小学校が結構バラバラ。ご近所付き合い皆無。気楽でいいよ。

[650. 匿名]

>>109
ガルちゃんって>>77みたいな人多いよね。
住まなきゃ良かったじゃん、産まなきゃ良かったじゃん、結婚しなければ良かったじゃん、って。
相談されてそれ言われたら、この人にはもう2度と相談しないって思うよ。
タラレバ言ったって過去には戻れないんだから、言うだけ無駄なのに。

[651. 匿名]

>>644
最初に絡んだのは、、w

[652. 匿名]

>>651
あなたwww

[653. 匿名]

>>652
あの鐘を鳴らしたのも

[654. 匿名]

>>545
本当にそう。
何度も『それは駄目だって！』と言っても
昭和の頑固親父タイプなので
俺の意見は気に入らねーのか！と逆切れです。

相談しても良いアドバイスは返ってこない確率大なので、余り相談しない。

[655. 匿名]

>>653
あなた

[656. 匿名]

>>639
普通のアラサーだよ…
もともと笑顔に挨拶しても、第一印象が良くないタイプ。この手のタイプは、ママ友付き合いも難しい泣

[657. 匿名]

>>642
年長にもなると、露骨に出てきておどろいてる。
お母さん同士仲良くないと、知らない子！ってくくりになるみたい。

[658. 匿名]

>>656
ヨコ。
なんでだろうね？
うちの近所ママさんで普通に良い人なのに警戒されてる人いるよ。たぶん最初に頑張ってテンションあげちゃたから、最初から距離近っ！て警戒されたんじゃないかと推測してる。

自分もそのタイプだから警戒されてる感じわかる。

[659. 匿名]

>>656
639だけど、教えてくれてありがと
普通なのになんでそんなに警戒されるんだろうね…
私は人に心を開くのが苦手で、こっちも警戒、向こうも警戒だから、気にしないようにしてるよ

[660. 匿名]

>>640
上の子幼稚園、同じバス停のママ達と仲良くなったけどクラスにはママ友なし
下の子保育園、ママ友なし

上の子小学校、聞きたいことがあれば連絡して聞ける程度のママ友数人
下の子小学校、ママ友なし

そんな下の子も高学年
このままママ友なしでいけそうだ

[661. 匿名]

>>650
産まなきゃよかった、は産まないとわからないような。
でも、なんで結婚したの？は言われてもしょうがないと思う。誰がどうみても事故物件だろ、みたいなクソ夫と結婚して子ども作ってるんだし。
本人は豹変した豹変したって言うけど、違和感をスルーしてたか、ボーッとして見逃してたかなんだし。

[662. 匿名]

>>660
ママ友何人かいるんじゃないのそれ

[663. 匿名]

>>659
お返事ありがと。
ママ友って言うのは、心を開く必要はないと思ってるよ。親しき仲にも礼儀ありで、楽しくお喋りして、子供同士交遊出来たら満点泣

[664. 匿名]

>>662
これってママ友いるってことにしていいの？
下の子は一切いないし、上の子も小学校卒業してからは連絡とったこともないよ
でも今度からいるってことにしよう！

[665. 匿名]

陽キャのママさん達グループの子供達と
仲が良いうちの娘…誕生会とかBBQとか
親子で誘ってくれるのありがたいんだけど
私が陰キャなのでどっと疲れる、、、
イェーイ！な雰囲気に合わすの辛いよ。

[666. 匿名]

コロナ禍のこの時期に3家族連れ立って出かけるのはちょっと。。
落ち着いたらでいいと思うよ。

けど子供同士の相性が意味をもってくるからなんともいえないかな。
ママ同士いくら頑張っても、子供が合わないとどうしようもないのよ。

子供同士が合うと、自然な流れで約束して遊ぶことになる。

[667. 匿名]

>>656
きつそうに見えるとか？

私のママ友で美人だけどきつめの顔の人がいて同じような理由で悩んでたよ
話すと気さくで楽しい人なのにね

[668. 匿名]

>>658
横ですが
確かに初対面から馴れ馴れしかったり距離近かったり明るすぎると警戒する…
アム◯◯◯とか宗教などの勧誘された経験あるから

[669. 匿名]

>>641
そんなダメ出しするなら是非ともサッカーレッスン行かせてあげて欲しいよね。サッカー教室なら親の引率無し！必要なのは参加費です。

[670. 匿名]

>>665
ママ友達と家族で行動はしないな。
私とその人でお茶したりヨガ行ったりはする。
子供が仲良くいられるか分からないから元から子供は巻き込んでいない。子供同士相性だってあるからね。

[671. 匿名]

>>606
幼稚園でのママ友と近所のママ友は違う感じしない？私も幼稚園でのママ友はけっこういるし一緒に遊んだりするけど、近所では作りたくなくて立ち話する程度にしてる。近所付き合いってプライベート感が強くて息苦しいんだよね。

[672. 匿名]

>>484
前頭葉って
完成されるのも遅いけど
壊れるのも早いのね

若い時にKY発言しなかったおじさんも
自覚なくハラスメントするようになるもんね

[673. 匿名]

>>671
分かる
マンションだからあんまり気にならないけど、車とか自転車とかで在宅が分かる距離だと何となく息苦しいわ