結婚前のお泊まり

[1. 匿名]

22歳、社会人、一人暮らしをしています。
付き合って半年の彼氏がいるのですが、彼のお母さんが結婚前にお泊まりはダメだと反対されています。

彼は同じ歳で大学生の実家暮らしです。
学生とはいえもう成人済なのにお泊まりがダメなのって
少し厳しいかなと思いました。

付き合ってまだ半年とはいえ結婚を考えるくらい真剣にお付き合いしているのでこのお母さんと将来家族になるのかと思うとこの先心配です。

結婚前のお泊まりが禁止なのは普通なのでしょうか？
ちなみにお母さんには一度お会いしたことはあります。

[2. 匿名]

いない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
普通ではないとは思う。でも、彼が住んでいるのは彼のご実家。
つまり彼の親のルールが絶対条件の場所ですよ。
いやなら結婚して家を出たら良いだけでは？

[5. 匿名]

主の彼氏が情けないだけ

[6. 匿名]

お泊まりはしてたけど、親には友達って嘘ついてた
多分親も、彼氏とお泊まりって堂々と言って欲しくないと思ってたから。友達って言ったけど多分彼氏ってバレてた

[7. 匿名]

それを律儀に守ってママの言うことを聞く彼氏だとなお嫌です

[8. 匿名]

嫌な予感しかしないね

[9. 匿名]

ふぁ…？
彼氏は友達と泊まりに行くとかの嘘もつけないの？

[10. 匿名]

毒親の可能性大

[11. 匿名]

>>1
いちいちお母さんに確認する彼氏ムリ

[12. 匿名]

相手の母親が過保護ってこともあるかもしれないけど、それは主が相手の家のルールについて口を出すことでは無い

成人済みだからとお泊まりに自由奔放な方が不安になるわ

[13. 匿名]

私も20代後半の頃、結婚前のお泊まり禁止だったよ。
成人してるのにと思っちゃうよね

[14. 匿名]

>>1
まず母親の言うことに従うのが無理

[15. 匿名]

お母さん厳し過ぎやしないですか！結婚しても大変そうだけどそれ込みで彼氏が好きで許せるならいいけど。

[16. 匿名]

これ男が批判されそう
逆のパターンなら擁護されるのに笑

[17. 匿名]

旅行なら彼母が変だけど、彼の家にお泊まりって意味なら断られて当然

[18. 匿名]

彼は学生だし、デキ婚されても困るからね

[19. 匿名]

お泊まりしたらお母さんも気使わないといけないからね
遠慮したら？

[20. 匿名]

泊まりの話より　
付き合って半年、彼は大学生、結婚を考えた真剣交際って本気で？

彼も同じ気持ちなの？

[21. 匿名]

アラサーだから少し世代が違うけど、周り見てると推奨＆許容まではしない親が多いような気がする
同性の友達と泊まりに行く、っていうていで旅行行ったりしてた

[22. 匿名]

サービスタイムやすい

[23. 匿名]

>>1
多分、主と彼氏は結婚しないよ。
価値観が全く違う家だし。

彼に合うのは
「そんなことまで心配していただけて、嬉しい。私、相手のお母さんにも大事にされてる」
って思えるタイプの子。

[24. 匿名]

>>1
彼女側のお母さんかと思ったら彼氏側なのね…

[25. 匿名]

一度お泊まりすると、そのままズルズルと半同棲になって、出来ちゃった結婚になるのが目に見えてるからじゃない？

というより、その歳でお母さんの言いつけをきちんと守ってる男も珍しいね。

[26. 匿名]

>>17
普通はそうだよね。
遠慮する。

[27. 匿名]

彼氏大学生なんでしょ？親は子供なんて作られたら…って意味で反対してるんじゃない？
学生とはいえ成人って言うけどこの場合逆だと思うよ。成人しててもまだ学生責任取れない行動するなよ！って事なんじゃないかな？

[28. 匿名]

>>17
あ！なるほど
後者の説もあるのか
後者ならそりゃ納得だけど、前者だったらもう彼氏が本当に無理だわ
彼女とお泊まりしていーいー？とか聞いてるってことでしょ？

[29. 匿名]

多分お母さんは２２歳でもまだ彼が学生だからダメって言ったと思う。彼が社会人になって働き出したらいいって言うかもよ。
まだ学生だから万が一の事があっても困るって心配なのかな？

[30. 匿名]

>>21
わかる。そうだよね
多分だけど、恋人と堂々と旅行いってきます！ってさ「セックスしてきまーす！」って宣言してるみたいで笑　親も嘘ついていいから堂々と言わないで、って感じだった。

[31. 匿名]

>>13
安売りするな！ってことだと思う
女の子なんだから。

[32. 匿名]

彼氏のお母さんヒヤヒヤしてるんじゃない？ｗまだ大学生で父親になってしまったら～みたいなｗお泊まり禁止まで厳しい親なら結婚は遠そう。主大変そう

[33. 匿名]

過保護すぎてwww

[34. 匿名]

女の子のお母さんだったらよく聞くけど、男の子のお母さんが反対してるって珍しい気がするなぁ。20歳過ぎててそこまで干渉されるのって嫌がる男の子多いと思うけど。彼はなんとも言わないのかな？

[35. 匿名]

お泊りって旅行に行くのが禁止ってこと？
彼の実家に泊まるのが禁止？
旅行がダメなら厳しめのお家って感じだけど、彼の実家に泊まるのがダメなのは普通だと思う。

[36. 匿名]

>>1
付き合ってまだ半年とはいえ結婚を考えるくらい真剣にお付き合いしているのでこのお母さんと将来家族になるのかと思うとこの先心配です。

その心配は正しいよ。残念だけど

[37. 匿名]

>>25
殆どのカップルがお泊まりしてると思うけど、ズルズル半同棲になってデキ婚パターンてどちらかというと少数派だと思うよ

[38. 匿名]

>>20
主が思ってるよりは彼はそうは思ってないわな。
重みが違う

[39. 匿名]

彼氏もさー、いちいち親にそのまんま話すことないのにね。
グループで行くとか、友達と行くとか、いろいろ言い方ある。
これから苦労しそう。

[40. 匿名]

>>25
確かに。
彼母が反對してるのに彼がそのままお泊りして半同棲していざ結婚ってなったとき、主さんは彼母から「うちの子をたぶらかした女」扱いされちゃうよ。

[41. 匿名]

彼「ママ、彼女とお泊りしてきていいー？」
ママ「結婚するまでだめよ!」

嫌だ!
それを、ママに確認する彼氏が嫌!
泊まる時に「今日、友達んちに泊まってくから」って言う程度でしょ普通は...

[42. 匿名]

よそのおうちの大切なお嬢さんと軽々しくお泊りなんてと思っているのかもしれない、万が一赤ちゃん出来ちゃったら申し訳ないだろうし

[43. 匿名]

男の親ってそんな厳しいんですか？女の親ならわかるけど。
正直に言わなきゃいいのに。彼がどう対応するかだね。

[44. 匿名]

息子いるけど聞かれたらだめと言っちゃうと思う
内緒で行ってほしい
しかも人様の娘さんになにかあったら不安だし

[45. 匿名]

>>37
あら、そうなんだね。
母親としては息子を大学まで行かせたし、大事な時期だから心配したのかなと思っちゃった。ごめんね。

[46. 匿名]

>>23

まぁそもそも大学生の彼氏が結婚を考えているはずが無いよね。
結婚の話をしてても彼氏としては5年後くらいに出来たら〜の夢物語程度だと思う。

[47. 匿名]

>>25
まぁ成人しているとはいえ、実家暮らしの学生くんだよ。
お泊りしてHして妊娠して…なんてなったら
死ぬ気で働いてきて、いまやっと大学行かせてる最終ステージなのにそんなくだらないことでポシャったら
どうにもできないよ

[48. 匿名]

>>21
堂々とテレビやYouTubeで同棲しています！とか言ってるのを
観ると親御さんは平気なのかと思ってしまう。ハラハラするというか
私も女友達と行くと行ってた。その方が家庭が円満というか(気付いているだろうけど)

[49. 匿名]

>>25
一度お泊りしたらズルズル半同棲って...
そんな人、爆笑問題の細い方の夫婦くらいじゃないの

[50. 匿名]

>>1
彼氏友達のところに泊まってくると言えばいいじゃん
外泊が全面禁止のおうちなのかしら
避妊だけは気をつけて

[51. 匿名]

>>40
自分の息子だって意思を持ってやってた事に対しての全責任を嫁に押し付けて「たぶらかした女」という風に見る親ならまじで結婚式しない方がいいけどね（笑）

[52. 匿名]

>>44
そして絶対妊娠させないで欲しいわ

[53. 匿名]

>>1
知っちゃったらダメっていうよ、そりゃ。よそ様のお嬢さんを息子がうっかり孕ませたら困るからね。女と行くと知ってて旅行までさせるとなると、公認みたいなもんだから。

[54. 匿名]

大学生だからじゃない？
親の金で大学行ってるんだから仕方ない

[55. 匿名]

>>1
一人暮らしの女の子の部屋にお泊まりするの、親としては複雑。入り浸るの目に見えてるし、黙認するのも相手のご家族に申し訳ないし。
男友達の家に泊まるっていわれたら、嘘だとしてもそれ以上は聞かないけど。
とにかく主さんも、まだ彼は大学生だからあまり重くならないようにしてあげて。

[56. 匿名]

彼氏さんがそんなに乗り気じゃないとか？

[57. 匿名]

て事は、彼は今まで友達と旅行も友達の家にお泊まりも行った事ないの？
それを律儀に守ってるなら典型的なマザコン。

真剣に結婚考えてるなら、真剣に考えるべき。
この先結婚式、住居、子供、全部口出ししてくる。
そして彼は主の味方にはならない。

母親に嘘ついたりで逆らって主の家に泊まりにくるようなら望みはあるけどね。

[58. 匿名]

>>1
男側がダメって言うのは珍しいね。
出来ちゃった時に、責任取れないからじゃない？
と言っても、今時旅行じゃなくても、そういった行為は出来るだろうけどね。

[59. 匿名]

>>1

微妙なところだけど、逆に

『我が子が息子だから』

よそのお嬢さんに何かあっては…という意味で言うタイプのお母さんもいるからなぁ。

息子の彼女に嫉妬してるケースと、そうじゃなくて『もし妊娠でもさせたら』っていう責任感からの発言である可能性もある。

ただ気になったのは、彼がいちいち『バカ正直に親に話してること』だね。

うちの親もうるさかったけど、私は22ぐらいなら『友達と』とか嘘ついて外泊してたし。

親より彼の要領の悪さとマザコンっぽさが気になる。もっと要領よくやれよ。

しかも『ママが言ったこと』をそのまんま主にも報告してるし。

[60. 匿名]

お母さんは自分の家でチョメチョメされるのが嫌なんだよ。泊まるならホテル行けば

[61. 匿名]

で実家に住んでるってことは成人してても親のお世話になってる訳だから、親に従う。社会に出て自律したら晴れて自由だよ。お泊りしなくてもデートできるし良いじゃない。

[62. 匿名]

>>43
息子というか、男の性欲は信用出来ないからじゃないかな

[63. 匿名]

>>1
社会人なら子供に干渉しすぎかな、とも思うけど大学生で実家なら厳しいとは思わない
大学生でデキ婚も困るしね

付き合って半年で自由にお泊まりする方が嫌だし、まだお母さんの人となりもロクに知らないのに結婚したらこのお母さんが家族が不安って相当失礼だよ

[64. 匿名]

そういう全部親にそのまま話してしまう系の人ってこれからもずーっとそうだよ。

例えば、実家から口出しされて、主さんの考えが違う時とか、そのまま「○○(主さん）がこう言ってるからー嫌だってー」って言った通りに伝えて無駄に争いごとを増やすの。
気の利く人は、上手く言い方変えたり、主さんのせいにならないように自分の考えとして反対意見を伝えたりしてくれるんだけど。

[65. 匿名]

男側の親がそれって珍しいね

[66. 匿名]

彼のお母さんから直接言われたのでなければ、彼が「お母さんが反対している」を口実に断っている可能性はないのかな？

[67. 匿名]

成人済でも成人済ではないのかも

[68. 匿名]

>>10 主が単に嫌われてる可能性もあるのでは？

[69. 匿名]

親も「まぁ今どきはそのくらい普通だよね」と思ってたって、「彼女とお泊りね、はいオッケー!」って答えづらいよ聞かれちゃうとさぁ
何でいちいちお母さんにお伺いを立てるのよ？
親だって、「聞くなよ!」って思ってるよ笑

彼氏、ちょっとおかしくない？

[70. 匿名]

>>11
確認したというか、彼女と旅行行くわ〜って話になったんじゃない？
コロナ禍で旅行行くって言われて、誰と！？ってなったのかもよ。
コロナの中で旅行行くのも嫌なのかもね。

[71. 匿名]

彼女とお泊まりしていいって大学生に聞かれて表立って許可する親も少ないんじゃないの？
言わずに泊まりに行ったら許容するけど。
主が心配した方がいいのは義母になるかもしれない彼母よりママべったりで考えが足りない彼の方でしょ

[72. 匿名]

>>43
万が一妊娠でもさせたら相手の親に申し訳ないし、どんな教育したんだとか言われたらたまったもんじゃないもん厳しくなるわ。折角大学行ってんのに出来ました　辞めて働きます　ってふざけんなってなるよ。

[73. 匿名]

主さん、学生と社会人実家暮らしじゃ立場が全く違うよ。
歳は同じだろうが、彼の立場を考えて弁えた方が良い。
「男なのに」とか関係なく、男女逆でも同じ。
彼と今後を望んでるなら親御さんに悪印象与えたら良くない。

[74. 匿名]

>>1
三年前に主さんの彼氏と同じようなタイプ(学生で一つ下)と付き合ったけど振られたよ。
旅行も親に確認してOK貰ってたけど内心正直に親に聞くなよ💢とは思ってた。
本当のところは不明だけどお母さんに良く思われてなかったんだと思う。
「色々疲れちゃった。嫌いな訳じゃないけど一人が楽」だとさ。
家族LINEが激しく動く家庭だったし何でも報告してたよ。ディズニーに二人で行ってる時もw
何か今考えたら振られて良かった！と思う～

[75. 匿名]

>>1
やってみないとわからない事あるしな

[76. 匿名]

実家暮らしの男子大学生って何かやだな

[77. 匿名]

>>70
いま旅行はうちの親も反対しそう笑

[78. 匿名]

彼氏のお母さんの世代だとそういう価値観ある人もいるね。
妊娠を避けるとか女性を大切にしてるとも言える。
友達と旅行と嘘ついたら親も黙認するかもね。

世の中色んな人が居るから「お宅の息子が娘を妊娠させた」って怒鳴り込む親もいるかもしれないし、その時親公認旅行だと立場が弱くなる。

[79. 匿名]

完全に過保護。昔は知らないけど今の時代彼氏と泊まりもダメなんて息詰まる

[80. 匿名]

実は本人がお泊まり嫌だからとかはない？
主、付き合って日が浅く、相手は学生なのに結婚まで考えちゃう重たいタイプみたいだし。

[81. 匿名]

大学生で実家ぐらしなら仕方ないと思う。

[82. 匿名]

>>7
マジでこれ。
ちょっと感覚が違うなと思う。箱入り息子ってあるんだね…

[83. 匿名]

甥が揉めてた話を思い出したんだけど、

甥　泊まりで旅行行ってくる。
家　コロナなんだから大人しくしときなさい。
甥　ホテルから動かない予定だから大丈夫。
家　……。

姉から電話きて絶対女だよね！？って心配してたわー(笑)

[84. 匿名]

>>52
本当に
しかも大学生ならドライブデートも車借りてするかもしれないけどそこで事故起こしてなにかあったら怖すぎる

[85. 匿名]

考えてみたら彼と泊まることになっても親にお伺いをたてたことない
別に厳しい親じゃないけど正面から言う勇気ないw
友達のところ泊まる、友達と旅行行くって報告してたな

[86. 匿名]

>>20
主さんが思ってるだけじゃない？
彼はまだ学生さんだもん
この先どこに就職するかもわからないし、社会に出たらまた違う人達との出会いもあるしね

[87. 匿名]

親は（たぶん）学費出してるんだし学生のうちに彼女妊娠させて退学なんてなったら嫌でしょ。
自分で責任取れないのにそんな大っぴらに彼女とお泊まり？オッケー👌なんて言わないよ。
妊娠なんてするときはすると思うかもしれないけど外泊を許可するってことは親公認てことになるからね。

[88. 匿名]

>>44
だよね。逆に娘から聞かれてもいいよ！なんて言えないな…。

[89. 匿名]

息子は友達と旅行とウソつく
親は彼女だろうなと気づいても気付かぬフリで送り出す

そういう家庭だと今後も色々上手くいく。

[90. 匿名]

>>1
まぁ彼のお母さんも万が一妊娠させてしまったらまだ大学生で相手にも迷惑かけるしと思ってのことかもしれないけど…でも実際彼氏がお母さんからダメって言われてるからってお泊まりはなしねって言ってるのは引くな〜。そこは自分の考えとして欲しいし、お泊まりしたいなら、友だちのとこに泊まるってことにしてお泊まりしたらいいし。お母さんの言いなりみたいな感じなら、結婚後主さんがちょっと苦労するかも。

[91. 匿名]

>>16
何かあった時泣きをみるのは圧倒的に女性だから仕方ない。

[92. 匿名]

実家暮らしだと男女ともに友達の家に泊まるとか言うんじゃない。わざわざ彼氏の家とか彼女の家とか言われたら親の立場でどうぞとも言いにくいし。
わざわざ、お母さんに彼女の家に泊まってもいい？なんて確認とるの。
彼氏になんか理由があるのかもよ。

[93. 匿名]

>>80
付き合って半年で、相手学生だもんね。
学生に対して、お泊まり勧めてくる社会人は気遣いが無くて嫌。
自分と彼が対等な立場と勘違いしたらダメだと思う。
まだ責任取れる男じゃないんだし。

[94. 匿名]

>>3
これを見るためにトピを開いてしまった……

[95. 匿名]

>>76
地方出身者と幸せになってください

[96. 匿名]

>>9
彼氏が彼女の存在隠す方が怖いよ。
彼女の存在隠してるとこの親は、難ありの可能性高い。

[97. 匿名]

彼氏「お母さん、今度の連休彼女と泊まってくる予定なんだけど」
彼母「え？結婚前のお嬢さんと泊まりなんてダメでしょ」
彼氏「○○ちゃん、お母さんが結婚前の外泊はダメだって言うから無理だ」
トピ主(お母さんとやっていけるか心配…)

22歳でこれって幼稚すぎない？

[98. 匿名]

彼氏も同い年？
結婚考えてるほど真剣交際なら後半年待ったら卒業じゃない？
いまは実家暮らし大学生だからあれだけど
働いてたら流石に親も泊まりに口出さないからさ

[99. 匿名]

>>27
それならそう伝えればいいと思う
学生だからじゃなくて理由が結婚前にだし
卒業しても結婚するまで言われるでしょ

[100. 匿名]

>>1
社会人の主さんと学生の彼とを同じように考えたらダメだと思うよ

[101. 匿名]

>>82
結婚前の娘さんをって配慮だろうけどね

ちょっとキモいなとは思う

[102. 匿名]

>>1
大学生の時は彼は暇でたくさん会えて、主さんの都合にも合わせられて、、って融通のきく関係かもしれないけど、これも社会人になったらそうもいかなくなるよ。

[103. 匿名]

>>7
当たり前。学生だよ。
何も考えず泊まり行きまくって、社会人の彼女妊娠させたらどうするの？
親に頭下げて、就職まで面倒見てもらうか最悪学校辞めるしか無いよね。
学生の癖に何でもかんでも自由と思ってる男の方が信用ならない。

[104. 匿名]

>>85
私も親に言ったの婚約後が初めてかも
普通にホテル泊まってたけど
親に聞かれたときは
え？カラオケでオールしてた〜とか言ってたw

[105. 匿名]

相手の女の子を思ってダメって言ってるのか、息子に近付く女は許さない！ってタイプなのかで違ってきそうだけど、お母さんの言うことを素直に聞いてる彼氏は確実にヤバイ。しかも泊まる事まで報告してるのもヤバイ。

[106. 匿名]

彼氏の親と一度会ったことあるのに、お泊まり禁止にされたのは何か思うことがあったんじゃない？

[107. 匿名]

>>3
かわいい
トピ画につられた

[108. 匿名]

とりあえず両方が社会人になってから、もう一回旅行プランを立ててみれば？
それでも親が口挟むような親と言うこときく男だったらお別れすればいいよ。

[109. 匿名]

>>44
同じく。親を批判する人には大学入れるまでの親の苦労も考えて欲しいです。でも社会人になって自立したならもう口出ししないよ。

[110. 匿名]

>>44
そうそう、息子が〜というより相手の娘さんに何かあったら…と思っちゃうよね。

[111. 匿名]

>>52
婚約しているならいいけど、お付き合いの段階だもんね

[112. 匿名]

娘ならともかく、息子にお泊り駄目っていうかヤらせないで結婚まで童貞でいさせようとする母親凄いな
息子も「ママが駄目だって」とか言うの？
こんな親子嫌だわ

[113. 匿名]

>>18
それなら彼女作るのすら禁止したら良いのに
泊まりだけがやれる機会じゃないのにね　変なの

[114. 匿名]

>>1
彼氏は全く結婚を考えていないのでは？
母親も反対している
なのでお泊りはしない

[115. 匿名]

>>102
だよね、
で、会えなくなって終了するパターンと、
毎日会えるように結婚するパターンと、
とりあえず同棲パターンに分かれる。

[116. 匿名]

>>114
出来婚回避策

[117. 匿名]

>>34
逆の目線で、女子の親としてはこういう親御さんなら安心だなと思ってしまうｗ

自分は散々遊んだくせに娘にはちゃんとしてほしいなんて都合良いんだけどさ。

[118. 匿名]

>>1
彼氏がわざわざお母ちゃまに許可とろうとしたら、そりゃそうなるわ。
彼母からしたら、息子が学生のうちに訳分からん社会人の女が妊娠でもした日にゃ、目も当てられんって事なんでしょ。

[119. 匿名]

主が社会人なんだから、学生の彼を同じ条件で扱うのはよくないよ。
学生ってことは自立できてないしまして実家暮らしなら高校生みたいなもんだととらえとくのがいいよ。
万一できちゃって結婚ってなったらあなたは社会人だからよくても相手は学生結婚になるわけだから。

[120. 匿名]

>>1
逆に主さんの親はもしも一人暮らしの家に彼氏を泊めると言ったら何て言うんだろう？

わざわざ親に報告しないだろうけど、もしも報告したとして両親とも楽しみだねー！ってウキウキするかな？
そこを考えたら彼氏の親の反応も想定内じゃない？

[121. 匿名]

>>82
正直に彼女に伝えるのが気持ち悪いね
結婚してからもいらん事鳩ってきそう

[122. 匿名]

>>1
真剣にお付き合いしているなら
せめて彼氏さんが大学卒業して就職して落ち着くまでお泊まりは我慢しよう。

[123. 匿名]

>>39
でも今時、スマホで写真送ってね
とか証拠写真送れ的な事は容易なわけで
嘘はバレるわよ

[124. 匿名]

>>1
ユルいお嬢さんね。と私は思ったけど。

そういう駆け引きが出来ないとこが彼も主も未熟だと思うし、顔合わせてるから尚更なんだと思う。

[125. 匿名]

>>112
「実家に住んでるんだから」ってそんなに大事か？
実家に住んでるからママのルールは絶対！って気持ち悪い
どう考えてもそんなママは事あるごとにでしゃばってくる

[126. 匿名]

>>113
それはさあ、
日々の行動はチェックしないけど、旅行だと明らかに交尾が前提じゃん。
隠れて行ってくれよと思うよ親なら。

[127. 匿名]

>>1
親も真っ当だし彼も真面目だと思う

[128. 匿名]

>>103
この彼の親の場合は学生どうこうではなく、「結婚前」だからね
社会人になっても強いるんじゃない

[129. 匿名]

>>43
学生の息子の責任を取らされるのは親です。

[130. 匿名]

どう考えても男に問題ありだよ。
浮気相手がいてそっちに金使ってる可能性も。
ってか本命がそっちで主が浮気相手かも。、

[131. 匿名]

>>113
だよね。彼女一人暮らしなら旅行が絶好のチャンスって訳でもないし。
頭で考えて避妊ちゃんと出来る彼氏じゃないといつまでも親に承諾貰う親離れ子離れ出来ない関係になるよ

[132. 匿名]

>>12
社会人にもなってお泊りを禁止する意味がわからない。
日帰りだろうがお泊りだろうがやることはやる訳だし、子供の為じゃなくただ親が不愉快だから言ってるとしか思えない。

[133. 匿名]

>>13
私の親戚のお姉さん、嫁入り前の娘が泊まりなんて！門限は21時！で婚期逃して50歳になっちゃったよ…
大好きで優しいお姉さんだから親に反抗もしなかったんだろな

[134. 匿名]

>>126
デートも交尾の前提にはならないの？
きちんとお付き合いしてるひとと行きますってきちんと言うより、隠れていってくれよって親が多いってことなんですね。知らなかった

[135. 匿名]

親の立場だと、「泊まりは駄目」派と「駄目とはいうけど上手いことやって」派、半々なのかな？

[136. 匿名]

>>34
古い考えでもあるけど、実際問題いるよね。
同棲やお泊まりは、我が娘は傷物になるからダメだけど、息子ならまあ好きにすればいいや、他所様の娘が傷物になるだけだしって感覚の母親。

[137. 匿名]

学生の間ではなく「結婚前」にダメって言われてるのか…
彼の家族のルールなのか、お母さんの独断のルールなのか…
でも実際、親は何かあったら…とは思うものではあるけど、結婚を考えてるみたいだけど、ご両親に会ったりしたの？
その時のお母さんの反応はどんな感じだったの？
嫌われたりしてない？

[138. 匿名]

>>1
彼はまだ学生だからね。そりゃ彼女と泊まり、とか聞いたら反対するよ。妊娠の可能性もあるしまだ学生なのに無責任なことはできないと思うけど、

[139. 匿名]

主は「結婚決まってる」とは書いてないよね。
親御さんの話は要約したら「真剣交際（彼女のその後の責任取れる）なら」って事だと思うよ。
彼は断りたくて親の言葉を借りたのかもしれないし、そんな事言われて無いけど親が言ってる事にしてるのかもしれない。
普通に考えてまだ学生なんだから、社会人の家に泊まりなんて色々考えて当たり前だわ。
彼の事を大事にしたいなら大人の主さんに理解が必要。
もっと自由にしたいなら相手はわざわざ学生の彼でなくて良いんだし。

[140. 匿名]

ラブホにとまれば？彼氏の親も男友達と泊まりに行くのはさすがに禁止してないでしょ？そんくらいついてもいい嘘でしょ

[141. 匿名]

>>106
あーなるほど…

[142. 匿名]

22歳、学生、付き合って半年だけど結婚考えてるからお泊まり良いでしょ？
って、若いな～。

親からすると、高い金払って大学行かせてるのに、妊娠してパーになったら最悪だからね。
大学やめて働くか、更に親が負担するかになるから。避妊に100パーは無いんだよ。

それを泊まりたいと堂々と言われて、良いよと快く言える親の方が少ないでしょう。ちゃんとした親なら。

女親だけど、相手の男親がダメと言ってくれる親だと安心する。ちゃんとした親だよ。

親じゃなくて彼氏が、何でも親に言っちゃうのが問題。

そんな彼氏でも、結婚考えてるんでしょ？
なら、せめて彼氏が社会人になるまですぐなんだから、本気なんだったら待ったらいい。

[143. 匿名]

そうは言っても彼は22才の実家住の学生だからね
家族のルールに従うのが彼の家のデフォ
異端なのは主ってことになるよ
あまり我を通そうとすると合わねーなということを気づかれるよ

[144. 匿名]

>>1
結婚を考えるほど真剣に考えているのなら、頭ごなしに相手や相手の家族を責めるのではなくて、自分の思いを真摯に伝えてみては？
もしかしたら望まぬ妊娠とかを心配してるのかもしれないし

親の立場じゃないから偉そうなこと言えないけど、自分も彼氏がうちの親を説得してくれたし、私なら相手の親に挨拶して認めてもらうとかする

[145. 匿名]

>>117
結婚相手になるかもしれないなら
親同士の価値観も近い方がいいもんね
大学生にお泊まりいってらっしゃーいって言う親だと逆に心配
黙って行かれたら黙認はするけど聞かれたら反対するのは男の子の親でも当たり前だと思うな

[146. 匿名]

>>123
大学生に証拠写真まで要求する母親って、それこそヤバいと思う

[147. 匿名]

>>1
22歳にもなって、頭ん中幼いな。問題はそのお母さんじゃなくて、いい歳していちいち正直に「ママー！彼女とお泊まりして良ーい？」って聞く彼氏だよ。確かに問題がどこにあるかも見えてないお子様にはお泊まりは早いかもね。。

[148. 匿名]

がるちゃんの息子持ちママ達は妊娠させる心配して旅行行かせたくないなら彼女作るの禁止にしたら？彼女いたらなりたくなるよ。性教育はしないくせに妊娠の心配って

[149. 匿名]

>>101
えw 逆だと思う。
息子を守ってるほうでしょ。

[150. 匿名]

>>128
強いるなら主が嫌だから言い訳に使われてるのが分かるだけで良いじゃん。
社会人になれば実家出るだろうし、学生が言ってるなら辻褄が合う。
学生に「ヤダヤダ遊ぼうよ」って社会人の方が大人気ない。

[151. 匿名]

>>132
社会人は主だよ
お泊まり禁止は実家暮らしの大学生

[152. 匿名]

彼まだ大学生だし、もし出来てしまったら責任取れないでしょう
親が心配するのも当たり前だと思うけど

実家暮らしで友達ん家泊まったとか嘘つけよってチラホラコメント見るけど、そんなしょっちゅう嘘ついてらんないよ
どのくらいの頻度で泊まってんのか知らないけどさ

[153. 匿名]

>>23
確かに、価値観の違いがよく出てる。彼の母親も息子には23さんが書いてることを言ってくれそうな女の子と結婚してほしいと思ってるんじゃないかな。

[154. 匿名]

>>131
結婚できない男性を作り上げる親いるもんね。
あれだめこれだめってしてきたのに30歳すぎると結婚まだか孫はまだかって言い始める親。

[155. 匿名]

>>1
お母さんに報告許可取る息子がおかしい。
母親としては、あらそうなの、いってらっしゃい言う訳ないでしょう。
学生だろうが自分が好きな娘と旅行に行こうと思ったら普通に行っちゃわないか？

[156. 匿名]

交際半年で結婚意識してる社会人彼女と、大学生の彼じゃ両方の親が心配するんじゃない？

まだ結婚ははやいぞ～！！
大学生の彼が社会人なって落ち着くまで待つんだぞ～的な。

[157. 匿名]

>>1
ここまでのコメント読んで
「結婚する」って主だけが一人で盛り上がってるだけなのかも､と思い始めた。

[158. 匿名]

>>125
親に衣食住賄ってもらって、やりたい事がある時だけ「自由」「大人」を主張したがる人って居るよね。
大体そういう人ら何か起こるとパパやママに尻拭いして貰うハメになる。

[159. 匿名]

>>1
コロナ増えてきたし、こんな中旅行行ってコロナかかると職場にも迷惑かかるし、とりあえず辞めといたら？主さん1年目かな？
大学生より社会人の方が、コロナなったときの責任大きいしさ。
そんな話では無いのだろうけど。

[160. 匿名]

>>89
てか、きちんと避妊や妊娠について会話できる家庭なのが今からのスタンダードにならなきゃいけないと思う
嘘ついて出ていくんじゃなくってさ。

[161. 匿名]

>>113
大学生だけど普通に皆泊まりや旅行行ってますよ。
勿論妊娠なんてならない様に皆考えてるし、出来ちゃったなんて聞いた事ない。
ちゃんと卒業したいしそんな幼稚じゃないですよ。大学生にもなったら
だから主さんの彼氏ちょっと素直過ぎてビックリ

[162. 匿名]

>>94
私も
申し訳ないけど、トピの文は一文字も読んでないw

[163. 匿名]

>>41
に加えて

「うちのママがダメだって言ってるんだよねー」って主さんに言う彼氏も嫌

そんな男ってもし結婚できても一生伝書鳩だよ

[164. 匿名]

>>128
横です。
今は学生なのでそこはお母さんの言うこと聞いてていいと思う。
彼氏が社会人なっても、お母さんの言う事聞いてたら、ちょっと...って思うけどね。
学生のうちに、妊娠したら大変だし。

[165. 匿名]

家に付き合って1年未満のまだ家族でもない誰かを泊めるのも嫌とかじゃなくて？？
大学の友達んちで飲み会とか言ってホテル泊まればいいのに。

[166. 匿名]

親公認を求めた結果なんじゃない？

[167. 匿名]

主さんと同じ条件だった夫婦２組知ってるけどどちらもデキ婚したから大変だったよ。
一人目は両家が大喧嘩。女性側は「娘を傷物にした」、男性側は「まだ学生の息子をたぶらかした」って。男性は工学部だったけど２年休学してバイトで生活費稼いでた。
二人目は男性側のお母さんが、子どもができたのに学生で親の世話になるのはいけないって地元の金属工場に就職させた。理学療法の大学行ってたのに。
相手が学生なら仕方ないところもあるなと思うよ。家でそれぞれだし。

[168. 匿名]

彼氏も結婚を本気で考えてるのかな？まだ半年なら今から結婚とかあんまり話題にしない方が良いんじゃないかな。それくらい本気で好きって気持ちは素敵だけど、正直22歳の男子学生なんてまだまだ子どもだよ。

[169. 匿名]

>>97
トピ主が幼稚すぎると思う。
親の気持ちを汲めてないもの。
「大事な他所さまのお嬢さんに何かあってしまったら大変だ！礼儀を欠くどころの話じゃない」と思われているのに
（うわー…過保護だわキモォ～）
って思っちゃってる主

合うわけがない。

[170. 匿名]

社会人ならまだしも学生だし実家住まいのボクだから仕方ないのでは？

でも社会人になって実家住まいでお泊まりはダメとか言う母親は地雷かもね。
今時結婚前に関係持たないカップルなんてなかなかいないしお泊まりじゃなくても付き合っていたら自然なことなのに

[171. 匿名]

>>1
成人してもまだまだお子ちゃまの彼氏じゃん…学生で親に金払ってもらいなおかつ実家暮らしでご飯もたぶん自分のきた服や下着もママが洗濯して畳んでくれてる男だよ…、どんな偉そうなこと言ってカッコつけてても、まずそれを想像してみよう。そんなお子ちゃま彼氏と結婚前提なんて…アリエナイ。
自立出来てないうちは責任持てない(万一妊娠しても)から、お泊まりはやめとき…。
ママの言うこと守ってパパとママのいる実家に住んでる彼氏…。
卒業して、社会人なってもパパとママのいる家から出ずに、ママの言う通りにするなら別れた方がいい…。
あと忠告する。一人暮らしやった事ない、実家暮らしからそのまま同棲する男はたぶんあなたをママ扱いするよ。もはや危険な匂いしかしない…。

[172. 匿名]

>>125
大事でしょ
この彼氏は大学生で一人で暮らすお金を稼げるわけでもないから実家にいるわけで
自分自身が現在養われているんだから子供できても困るでしょう
自分が親に泊まっていい？ってわざわざ聞いたから反対されてるんやし
この場合は親に従っとくのが吉

[173. 匿名]

主が一歩先に社会出てるんだから大人になろう。
お泊まりが無理くらいで文句言うなら社会人と付き合った方いいよ

[174. 匿名]

>>100
これだよね。主はもう社会人だし一人暮らししてるし自立した大人だけど、大学生なんてまだまだ子供気分だよ。それが悪いわけじゃなくて仕方ないこと。
結婚も具体的に想像もできてないと思う。

[175. 匿名]

男側はオッケーで女側はダメってのは聞くけど

ママァ〜ねぇママァ〜！彼女とお泊まりしていいでちゅかぁ？とか聞いてんだろ情けない

[176. 匿名]

>>157
彼氏はまだ学生
付き合ってまだ半年
主が結婚を焦り過ぎでは？

[177. 匿名]

>>125
自分が学生の時はそこまで勝手にしてたの？

[178. 匿名]

>>112
ヤらせないでってわけじゃあないと思うぞ…そこまでぶっ飛んでは無いと思う。
単純に、よそのお嬢様を「親公認で傷つけた」となってはいけない！ってことだよ。

[179. 匿名]

>>134
考えてみ、息子が22歳まで童貞って、それはそれで心配なんだよ。
コソッと上手くやってくれよと思うのが本音。

[180. 匿名]

>>156
私もこれだと思った。仮に何年も付き合ってて親と何度も会ってるような彼女ならまた反応違う気がする。

[181. 匿名]

>>1
彼氏の母、あなたのことあまり気に入ってないのかも。
母親からしたら、もし自分の可愛い息子が彼女妊娠でもしたら結婚させられそう。
うちの息子はまだ大学生だしもっと違った女性と結婚させたい。と思っていたら泊まりダメと言ってくるだろうね。

[182. 匿名]

>>157
大学生なら結婚より就職が先だよね

[183. 匿名]

>>157
そりゃそうだと思うよ？もし主も大学生だとしたら、付き合って半年で結婚！なんて考えないよ

[184. 匿名]

>>175
黙って行って彼女妊娠させて責任取れない男のが情けない。
親を出して学生に言い訳させないと納得出来ない社会人も情けない。
実家暮らしの学生なんて子どもと同じ。

[185. 匿名]

実家暮らしというのもあるし、あなたのことを思ってのこともあるような。大学生だし。

[186. 匿名]

>>129
万が一妊娠させて社会人の彼女が生みたいから責任取ってって言われたら男が大学辞めて働くしかないもんな
男の方の親が支援するか
避妊すりゃええやんってたって失敗する可能性も無きにしもあらず
普通に会うのはいいけどせめてお泊りは社会人になってからって言う親がいてもおかしくない

[187. 匿名]

相手が実家なら二十歳超えても気を遣って泊まらせに行くの渋る親いたけど過保護だよな～って思ってた
今は夏休み中だけどそーじゃない時なら学校ちゃんと行かないでダラダラしそうって思われて断られるとか？にしても過保護だよねぇw

[188. 匿名]

>>132
社会人なのは主だけで、彼氏は同い年の大学生って書いてるよ。

親は彼氏が学生だから反対してると思うけど。
泊まり始めたら際限なくなるよ。
食費・光熱費など社会人側にお世話になり、じゃあ彼氏も負担するねとバイト代から出すのかな。
別れた後に「あの時の生活費返してほしい」というのもよく聞くし、学生はその責任取れないんだから家に泊まるのはやめとくのがいいと思う。

泊まり旅行はお互いお金出し合うなら良いと思う。

[189. 匿名]

>>157
付き合って半年の大学生が結婚考えてるわけないしな…
今後どうなるかも未定な大学生との結婚を考えてる主すごいわ笑

[190. 匿名]

まだ学生だから嫌がる親御さんはきっといる

彼氏は学生で養ってもらってる身だし従うしかない

従わないと結婚前なのに嫌われるよ主

辛いし悔しいだろうけど、社会人になるまで待ちな

[191. 匿名]

社会人の女が大学生の男捕まえて結婚結婚ってがっつき過ぎw

[192. 匿名]

>>146
うちの子大学生なんだけどね
かなりの確率でいるんだよそういう親。そうじゃなくても位置情報は当然に入れてる。
うちも送り迎えの関係上入れてる。
泊まりも正直に言う子の方が今や多いよ
子どもも1～2人だし、すごく目が届いてる
時代は変わったよな…

[193. 匿名]

>>181
一度会ったと書いてるけど、ガツガツした印象を受けたかもしれないよね。
2学生相手に結婚意識してる社会人彼女ってちょっとな…と思うもん。ツバ付けたぞ！みたいな。

[194. 匿名]

彼は重くて引いたんじゃないかな。
言い訳付けて断りたかったけど、主がトピ立てするくらい怒ってたから「親が言ってた」って言うしかなかったんだと思う。
彼の立場考えてあげなよ。

[195. 匿名]

>>18
このお母さん、もし息子の彼女が同じく大学生で、イイとこのお嬢さんとかだったとしたらすんなり泊まり🆗しそう。
万が一妊娠なんてことがあったとしても、まぁいいか。的な。、

[196. 匿名]

>>11
言わなくても自分の親なんだから察するよね

嘘つくとかうまくやればいいのに

機転の聞かない男無理

結婚してからもそうなりそうで！

[197. 匿名]

>>192
私の友達なんて新卒の息子にGPS付けてるよ。
心配なんだって。。過保護通り過ぎて何も言えなかった。

[198. 匿名]

>>192
位置情報くらいはまぁ分かる…証拠写真要求するレベルの親とそれに従う子供ってそんなに多いんですか…？

[199. 匿名]

もしかして彼氏いい大学通ってるとかじゃない？

[200. 匿名]

>>195
っていうか学生同士の交際ならそこまで反対しない気がする
主さん、なんかデキ婚に持ち込みそうな重さを感じるんだよな…

[201. 匿名]

>>157
主は高卒で働いてるのかな。
大卒社会人になる彼氏をゲットできて浮かれてそう笑

まだ半年、彼も大学生なら結婚なんて全然考えてないと思うよ。彼女が喜ぶと思って結婚ってワード出してるだけかと。

[202. 匿名]

>>13
２０代前半ならまだわからんでもないけど後半でもってなかなか厳しいね

[203. 匿名]

>>196
横だけど、学生の方も社会人の癖に相手気遣えないそタイプは無理だと思う。
泊まりを断っただけで駄々こねて恥ずかしい。

[204. 匿名]

これ、彼氏さんの母親側の話が聞きたいｗ
がるちゃんやってないかなーｗ

[205. 匿名]

うちの娘も社会人で同い年の大学生と付き合ってて「長く一緒に居られる人だと思う」って言ってたけど半年で別れてたわ
社会人と学生では同い年でも感覚が少し違うんじゃないかと思うよ
ましてや、交際してすぐなんてどっちもお花畑でしょ…
一人暮らしの娘の部屋にお泊まりに来てたようだから娘には釘をさした(避妊についてと彼がまだ学生だという事)けど彼氏側の親がしっかりしてくれてると安心って娘を持つ親は実際多いと思う
主の彼の母親が厳しいと感じるかは人によるかもね

[206. 匿名]

>>157
彼氏の親御さんはそこまで読んでるのかもね。
デキ婚狙われたら、欲に勝てない男にはなすすべもないもん。
今日ナマで大丈夫だからとかやりまくってたらそりゃデキちまうよ

[207. 匿名]

>>201
結婚できたらいいね〜そうだね〜みたいな感じと予想

[208. 匿名]

しかも勝手に妄想を拡大させて
相手の親と上手くいくか､相手の親おかしくない？なんてトピまでたてて
かなりヤバい人だと思う。

[209. 匿名]

>>1
学生の間はっていうなら納得できる
でも結婚前にって…独身のまま30歳になっても言うんだろうか

[210. 匿名]

>>157
だよね。
彼は学生だし結婚より就職することが先だもんね。

[211. 匿名]

>>161
素直に、親に泊まりたいことを言ったり、うちの母親がこういうんだよね～って彼女に言っている彼氏
多分お育ちが良いと思う
手塩にかけて高等な教育も受けさせてきたのかもしれない。
本当の「お嬢さん」にふさわしくなれるような男に育ててきたのかも。
それを、社会人女にポーンと持ってかれたらたまらないだろうね

[212. 匿名]

>>43
彼に姉か妹がいて、男の親であると同時に女の親でもある可能性もあるじゃない？
その場合は「お前は男だからO.K.」ってなるの？

[213. 匿名]

>>39
わかる‼️てかそんなこと自分がこの彼氏だったら恥ずかしくて彼女に母親に反対されたとか絶対言いたくない
嘘もﾎｳﾍﾞﾝ。うまくやれよって思っちゃう。

[214. 匿名]

>>4
言いたいことはわかるけど、”絶対”ってのは違うと思う。

[215. 匿名]

学生なら主が妊娠した時責任とれるかも微妙だし、親なら一応反対するのじゃない？

[216. 匿名]

20代なら、ある程度将来を見据えた相手って親も思ってるだろうしね。
挨拶済みなら尚更。
しかも主と子どもで立場が違う分、主の言動も親御さんから目に付くのは仕方ないと思うよ。
主が学生の立場なら付き合って半年で泊まりに誘ってきて、しかも断って愚痴トピ立てるような社会人どう思う？
将来考えて「大丈夫かなあ？」って気にならない？

[217. 匿名]

これ立場が逆でも(大学生の女の子と社会人の男性)だとしても、学生の親なら心配すると思う。もし妊娠したら…って。
学生同士なら気をつけても、片方が社会人でデキてもいいか〜と思ってたら避妊もユルくなる。

[218. 匿名]

トピ主さんは社会人だけど、彼氏はまだ学生でしょ?年齢は成人してるけど、泊まりデートはH折り込みなのは推測出来る。

避妊は100%出来ると限らないし、他人様のお嬢さんを、学生の息子が妊娠させたら?というのは有ると思うよ?

彼氏も社会人になってるならまだしもね。

[219. 匿名]

>>167
うちは娘側の親だけど、同じように喧嘩になってしまうと思う。
傷ものにした！！って猛烈にキレる自信がある。
でも、彼の親の立場なら、たぶらかした！！って気持ちになるよね、当たり前だよ。
2人目の
理学療法の大学行ってた彼氏の彼女がうちの娘なら
もはや頭下げる。そのまま学校行ってもらう。やめさせるくらいならうちが学費を出します。
それ＝将来の娘の幸せにつながるからです。

[220. 匿名]

>>169
二人ともだと思うんだけどなあ

[221. 匿名]

>>208
同感。義母トピ絶対覗いてるねw

[222. 匿名]

>>63
母親が言ったことを主にそのまま伝えてるってことは、主が彼に言ったことも多分母親に筒抜けよね。

このトピに書いてることをもし彼に言っちゃったなら、もうお母さんからは良い印象は持たれないかと。
残念だけど結婚のご縁はなさそう。

[223. 匿名]

>>175
こういうタイプの女とは息子と交際してほしくありませんな。

[224. 匿名]

カップルがヤッてる事なんて親は承知だろうけど、まだ学生の子がヤリ旅行に行くと宣言してきたら止めずにはいられないのでしょ。
若ければ妊娠もしやすいし。

[225. 匿名]

>>221
結婚に憧れてるんだろうね。
何が何でも大学生の彼氏と結婚して寿退社したい！って思ってそう。

[226. 匿名]

弟（世間的にいうとかなりのハイスペ）に社会人になってからできた元カノが二人いるんだけど

元カノA→モデルみたいな見た目、地方出身、専門卒、合コンで知り合った
元カノB→小動物系で可愛いけどメイクはめったにしない、東京出身、弟の大学の同級生

元カノBは頻繁に実家に呼んでたし、外泊も許したし、なんなら本人が欲しがってもいないブランド品のバッグまで買って囲ってたけど元カノAにはどれも許さなかった（一回家に来たことはあるけど）
影でも元カノAと結婚されたら嫌みたいなことをずっと言ってた

母親の性格の悪さは置いておいて、現実にこういう親は一定数いると思う。教育ママなら尚更

[227. 匿名]

>>17
なんで、彼女と旅行行くとかも嫌がる親はいるよ。旅行の方が親にバレないなら、何してもいいってなりそう。親心的には複雑だろうね。うちは私は、旅行、泊まり学生時代は禁止だった。

[228. 匿名]

>>167
二人目の場合は結局本末転倒だよね。
きちんと大学卒業して理学療法士になれば安定した生活は確保できてたのに。
工場勤務がどれだけ年収あるかわからないけど。

[229. 匿名]

>>204
母親側の人間だけど、少なくとも学生のうちは許可しない。
よその大事な娘さんに何かあってはいけないから。
性別関係なく、旅行でもきちんと親御さんの許可をもらってから行かせている。
嘘をついて行かれるのは嫌だから。

[230. 匿名]

>>191
彼氏は医学生です。　とかの1文があったら主の味方はゼロになる案件。

[231. 匿名]

>>13
私も。お泊まりダメ
一人暮らしダメ
結婚前の同棲ダメ
強行突破で成人してから家出してみりゃ良かったな

[232. 匿名]

>>200
同感

[233. 匿名]

>>219
理学療法の家はお金の問題じゃなかったみたいで、人の親になるには覚悟がいるから養われてるのはダメだってことだった。それが嫌なら初めから子どもなんて作るんじゃないって。
私も理学療法士になった方が将来的にいいと思ったけど、高額な入学金や学費を出したはずなのに親は相当な覚悟だなとも思った。

[234. 匿名]

>>226
そのハイスペの弟さんの現在が気になる！
お母様公認のお嫁さん来たの？

[235. 匿名]

>>222
横。
親御さんの言ってる事はまともだし、学生が親の言葉まで持ち出さないと話聞いてくれない社会人の方がどうかと思う。

[236. 匿名]

>>167
私の友達も彼氏が大学2年生の時に妊娠してデキ婚したよ。
夫婦だけではもちろん生活できないから、結局旦那さんの実家に同居して本当に苦労してた。でも自業自得だよね。
私が男側の親でもお泊まりは反対すると思う。

[237. 匿名]

めちゃくちゃポジティブに考えるなら…お泊まりして結婚前に彼女を妊娠でもさせたらとんでもないことになる！

[238. 匿名]

>>219
私だったら娘だろうが息子だろうが、わが子に腹が立つわ。何考えとんねんって。
相手が大切ならそれなりに動かんかいと思う。そんなバカに育てた自分に愕然としそう。

[239. 匿名]

>>1彼のお母さんが結婚前にお泊まりはダメだと反対されています。
って日本語おかしいけど主はあちらの方？
彼のお母さんに、でしょ。お泊まりどころか交際を反対されてない？

[240. 匿名]

>>1
主さん今は彼母に従っといて様子見ながら時間かけて付き合ってくしかないよ、好きならね。

[241. 匿名]

>>226
男女逆で考えてみたけど、イケメンでもチャラそうに見える彼氏と地味だけど堅実そうな彼氏なら後者の方が親目線で見ていて安心ではあるかな…。
その元カノ達の人間性は知らないけど、印象的に。

[242. 匿名]

>>1
普通か普通でないかは、こればっかりは価値観や育った環境で違うと思うよ。

ガル民が言ってる事も、普通に思える人もいれば違うと思う人もいる。
お母さんが正しいと思う人もいれば、違う人もいる。

わかっている事は、彼のお母さん・彼氏さんと主さんの育った環境や価値観がズレてるってことかな。
そのズレを自分が合わせるか、彼が合わせるか、それともサヨナラするかしかないのかなって思う。

[243. 匿名]

>>7
まだ学生で経済的にも自立してないし、それは仕方ないのでは？

[244. 匿名]

>>235
うん、お母さんが反対するのは当然のこと。だからそれにわーわー言う社会人の彼女とはもうご縁はないと思う。

[245. 匿名]

>>220
私は男だと思った
母親の言葉に納得したとしても決めるのは自分でしょうに
「あなたのこと大切にしたいから結婚までは泊まれない」って言えば良かったんよ
ママがこう言うからーっていうのは幼稚

[246. 匿名]

>>13
はーいはーい。私もです！
隠して行ってたけどね。。
バレてたとは思うけどさ。

[247. 匿名]

>>7
ママって言葉にめちゃくちゃ皮肉感じる（笑）
でもその親子関係だとママがしっくりくる。

[248. 匿名]

>>234
本人は結婚はいつかできたらいいな、程度なので進展はしばらく無さそうです。どちらの元カノとも別れてはいるけど食事にはたまにいく関係らしいです

[249. 匿名]

今時点では彼母から結婚は微妙だと思われてるんでしょ。
結婚した所で嫁と姑間で何も考えずに鳩ポッポしそうな彼氏でもあるし。

[250. 匿名]

断る口実として「親がダメって言ったから」って彼氏が言ってる可能性もなくはない。

[251. 匿名]

>>1
彼がいちいち自分の親に話す人なのでしょうね。
泊まるくらい、大学の友達の集まり男同士の家だとか何とでも言えるのにね。
うちの親も、わざわざ私が異性（彼氏）の家に泊まると言えば、学生で自立もしていない状況の婚約もしていない男性の家に泊まるとなれば良い顔はしません、止められると思います。
男女が逆でも同じだと思います。

なので私から見ると
彼母が面倒と言うより、彼に地雷臭を感じる。
クソ真面目な不器用な人なのかな。

結婚も考えている真剣交際との事ですが、好きだという本能だけで行動せず、避妊するなり節度を持ったご判断を！

[252. 匿名]

>>233
それ込みで頭を下げるんだよ。
養われてるのはダメだ！ってきつく言う彼親に対してもう土下座するよ、私なら。
うちの娘が悪いのです！卒業までの数年だけ！どうか行かせてやって欲しい！って
孫の為にも！孫の為にも！って言うよ。必死に言う。

[253. 匿名]

>>204
この場合、よそ様の娘さんのことなんか眼中ないと思う。

まだ手の内にある22才大学生の息子に結婚という選択をしてほしくないと思ってると思う。社会に出て働いてみて、自分の道筋をつけるまで人生もパートナーも選んで欲しいと思うと思う。

[254. 匿名]

>>201
22歳なら、新卒の可能性もないっけ？
専門学生かもしれないし。
高卒とは限らないよ。
彼氏が同い年なら、大学3年か一浪したか、単位落としたかだよね。

[255. 匿名]

>>225
でもこんなトピたてるような人はどんなに良い義家族でもうまくいかないと思うな

[256. 匿名]

泊まりじゃなくてもやることやれるのになんでそんなかたくななんだろうね
なんかめんどくさそうな親だし彼に適当に友達のとこ泊まるって言ってもらえばいいんじゃない？

まだ若いんだしたった半年で結婚を意識してるっていうのは早計じゃないかな
温度差があるように感じる

[257. 匿名]

>>252
その数年で子どもは大きくなるのに

[258. 匿名]

>>1
結婚を考えるってもう両家に挨拶済みってこと？
学生の口約束は微妙だと思うよ。

[259. 匿名]

>>255
きちんとした結婚の話が出てるわけでもないのに、彼の母親を姑として目の敵にしてるもんね。

きちんとしたご家庭で育った男性には選ばれないタイプの人だと思う。

[260. 匿名]

>>207
あるあるｗ
むしろどんな男も全員言うやつｗ

[261. 匿名]

>>258
一度も会ったことがないと書いてあるよ。
結婚を考えるくらいって言っても、結婚したいね〜そうだね〜くらいの世間話程度のことだと思うよ。それを主が本気にしてるだけだと思う。

[262. 匿名]

>>239
反対されていますが受身ならそうだけど普通に尊敬じゃない？反対なさっています、くらいの意味

[263. 匿名]

>>1
ホテルとかもまだ行ったことないのかな？
大学生で半年付き合っててまだ清いとか、あるのかな。あるか。あるよね。笑

[264. 匿名]

>>254
たぶんだけど、新卒で働いてたら入社したばかりだし泊まりだの結婚だの考えられないと思う
あと自分も大学行ってたとしたら親の脛かじりなのも理解できるでしょ

[265. 匿名]

>>260
結婚ワード出したら、女は緩くなるからね。
手を出す時みんなそう言う。

[266. 匿名]

>>238
それがまともな親だと思うわ。世の中恋愛を美化しすぎ

[267. 匿名]

>>202
うん、厳しいよね
婚期逃しそう

[268. 匿名]

彼氏と彼氏の親が面倒くさいって言われてるけど、男の親からしたらそんな風に感じる彼女ならこっちから願い下げじゃって思いそう
実際私はガル民とは結婚してほしくないって感じてるw

[269. 匿名]

まだ就職もしてないのにデキ婚されたらたまらないのだろうね。

[270. 匿名]

>>209
主が「結婚！結婚！」って言ってるからじゃない？
「学生のうちは〜」だと主が「私たちは結婚も考えてるのに！」って反論するだろうから

[271. 匿名]

主が気に入られてないんだろうね。
大事な息子が万が一彼女を妊娠させたら人生終わりだから、予防線張ってる。別に泊まらなくてもやれるけどね。

[272. 匿名]

>>226
いや、うん
めっっっちゃ分かる！！めっっちゃ同感しかない！！！！
性格悪いなんて言わないでよおｗｗｗ
教育ママなら尚更か…確かにうちも中受くらいはしてる相手と結婚してほしい
同じ学校の子なら安心する
教育理念に納得がいっている・価値観の似ている家なんだろうなという絶対的な安心感があるし
プレゼントで囲う気持ち痛いほど分かって胸が痛い

[273. 匿名]

>>258
結婚前提の挨拶済みなら絶対そう書いてると思う
一度会った〜と書いてるのは普通に家に遊びに行ったんじゃないかな？

[274. 匿名]

>>20
こういう事言いたい年頃なだけだよね

[275. 匿名]

>>253
そりゃそうだよね。
今の時代大学に進学させるって本当大変なことだよ。
頑張って学費稼いで大学に通わせてるのに、デキ婚とかされたら申し訳ないけど息子の人生を悲観してしまう。娘でも同じだけど。
せっかく大学に通ってるなら、自分の人生を歩んでいく中で結婚相手を見つけて欲しい。

[276. 匿名]

親のいいなりなのは嫌だけど、自由奔放にお泊まりして彼女を連れ回す男が、結婚後落ち着くとは思えないから、お泊まりなしのお付き合いそのものはありだと思う。
女は、結婚考えてる男性となら、って考えがちだけど、男はセッ○スに気持ちを投じなくてもできるから。
がるは性欲強い人が多いからマイナス食らうだろうけど、人生色々みてきたから間違いない。

[277. 匿名]

>>4
いやいや。結婚する前に知っとかないとあかん事もある。

[278. 匿名]

>>86
正直同じスペックの人との方が結婚生活上手くいくよね。
もしかしたら主の彼氏も社会人になって同僚とか気が合う人が出てくるかもしれないよね。

[279. 匿名]

>>239
意味が通じればいいわこういう掲示板は。
着物の着付けが間違ってるープキー！！って道行く他人に怒る人みたい。

[280. 匿名]

主の焦りが見えて引かれたんだろ。まだ学生だし。

[281. 匿名]

>>257
一緒に住んでたらいいでしょ？
てか大学生で親になるなんてイレギュラーなんだからお金の問題じゃないなら大学中退でその辺で働かせてあたかも普通の家庭かのように軌道修正するんじゃなくて
イレギュラーならイレギュラーなりに産まれる子への最善の道を選べば？と思う
この場合大学卒業して理学療法士として働く方が中退で工場勤めより圧倒的に良いでしょうに

[282. 匿名]

将来結婚したらいいなと思ってる彼女だったらそんなに厳しくしないかも
この娘と子供作ってできちゃった婚に持ち込まれたら嫌だなとお母さんは思ってるのかも。

[283. 匿名]

>>12
結婚も考えてる彼氏の家庭のあり方に不安を感じるのは当然。主がおかしいと言ってご家庭のルールは変えられないけど、彼氏は変えれるかも？
何にしてもそんな義母は嫌だなあ

[284. 匿名]

やることやるだけなら別に泊まらなくてよくない？
お泊まりってそんなに大事なのかな

[285. 匿名]

主さんどこかでデキ婚でもいいかな〜とか思ってない？

[286. 匿名]

>>248
それなら、育ちの良さそうな子が同窓会とかであらわれたら
そっちとあっさり結婚とかもありそうですね。
いずれにしても親の好みにあった人(反対されない人)との結婚が続くと思う。

[287. 匿名]

>>18
暗に気をつけなさいよって言うくらいだわ。
息子の倫理観を信用しての話ね。

[288. 匿名]

>>100
わかる
成人してるけど、まだ扶養
子どもが出来た、大学辞めるなんて事になったら嫌だし、相手におろしてくれとも言えないもんね

[289. 匿名]

>>20
最初はみんなそんなもんだよ。

[290. 匿名]

>>1
お母さんは正常。
彼は異常。

[291. 匿名]

社会人同士の付き合いでも半年で結婚は考えてなかったなぁ
学生にとってはまだまだ夢物語だよね

[292. 匿名]

>>9
ふぁ…？って何ww

[293. 匿名]

その彼氏の家は友達との泊まりも駄目なの？
そうじゃないなら、友達と旅行行ってくるって言えば良いのに。

[294. 匿名]

>>268
むしろガルで嫁姑の立ち回りや本音を研究してくれてる嫁は最強かもしれないｗ

[295. 匿名]

彼母に挨拶してきたら？世間的には男から女の家に先に挨拶とか言うけど、今回旅行したいのも結婚への熱意があるのも主の方だし。
それでダメって言われたらダメなものはダメなんだよ。

[296. 匿名]

ガルちゃんで聞いても参考にならないと思う。
ガッチガチの喪女か商売してんの？くらいにゆるい人の意見も多いから。
時間帯によっては、SEX＝性病くらいの妄想喪女ばかりが集まる時もある。

[297. 匿名]

大学生の娘と息子両方いるけど、正直相手が社会人で結婚焦ってるような人とは付き合って欲しくない(口には出さないけどね)
昔から良く知ってる子ならまた別かもしれないけど

[298. 匿名]

嫁入り前の娘がお泊り禁止なのはわかるけど（それでも厳しい親だと感じる）
男のほうがお泊り禁止って初めて聞いた

[299. 匿名]

>>1
彼氏さんはしっかりしたお家の息子さんなんだね。今の彼氏と結婚する気があるなら普通に逆らってはダメでしょ。向こうのお母さんもあなたのことを試してるのかもしれないよ。こんなことで別れようとする彼女なら万が一息子が妊娠させてしまう前に早く別れて欲しいだろうからね。あなたと彼氏さんの家では育ちが合わないのかもね。

[300. 匿名]

>>291
だよねー22歳でそんなに焦るのがわからないや

[301. 匿名]

>>283
実家で大切に養われてる大学生の身分で
家庭のこのルールが変えられるわけないでしょ

[302. 匿名]

>>1
大学生ならダメだと言うよ。

結婚を考えてるのと結婚決定は全然違うの。
彼は就職決まったの？試用期間を経験してないのに、働き続けられるかわからない。収入が未定だし、場合によっては遠方での就職もあるかもしれない。どんな僻地でもついていけるのか、まだ彼が学生ならどうなるかわからない。
そんな中、妊娠したらどうなる？100%の避妊はないんだよ。責任とれるのか？
お泊まりがダメだと言ったのは母親だとしても、それを聞き入れているのは、いいなり君なのか、責任を感じているからか、彼氏の人となりが分からないから何とも言えないけど、主が恋愛脳になって、泊まりたい抱かれたいとトピまで立ててしまっている状態なのが心配。
ちょっと頭冷やして考えてみては？

[303. 匿名]

主です。皆さまご意見ありがとうございます。

確かに彼のお母さんとしては妊娠されてしまったらとかダラダラ半同棲みたいになっては困るからとか色々な理由で禁止するのは仕方がないことだと思いますし、私も彼の立場をわきまえるべきだったと思い反省しています。

ただ、結婚もしてないのにということだったので彼が社会人になったとしても結婚するまでダメなのかと思ったら
それはどうなんだろうなと複雑な気持ちになってしまいました。

今は彼は実家暮らしですし彼の家の方針に従うべきだと思うのでお泊まりは辞めておこうと思います。

[304. 匿名]

彼氏がお母さんの言うこと優先して、そのまま彼女に伝えてるのね
同じような人と付き合ってた知り合い、24～27歳までずーっと結婚考えてて式の話してて～とか言ってたけど、結局親の言うこときいて別れてたよ

[305. 匿名]

>>9
ふぁ…？って何www

可愛いと思ってるのか「ふぁ…？」って打ってるの想像すると笑える

[306. 匿名]

これは事故物件だ…と思うなぁ
私なら
こんな親が姑になったら苦労すると思うよ

[307. 匿名]

彼氏と付き合ってまだ半年で、１回会っただけのお母さんにお泊まり禁止されて「将来家族になるのかと思うとこの先心配」って思っちゃう主の感覚がこわい。
思い込み激しすぎて、彼氏の立場も彼氏のお母さんの立場も考えずあまりにも自己中。

[308. 匿名]

>>277
知っておかないといけないこと。
それは、彼が大学を卒業して就職し、収入が安定してからでもいいのでは？

[309. 匿名]

>>303
ほんとに結婚考えてるなら、挨拶にでも行ったら？いずれにせよ必要なわけだし、顔見合わせとけば、本当にお泊まりないし同棲、結婚まで考えられる相手なのか分かるし

[310. 匿名]

>>258
結婚の挨拶済みのわけないと思う
主さんの親にしたって、学生が何言ってんだ？状態になるよ

[311. 匿名]

>>300
焦ってないんちゃう？
初めての恋愛とかそんな感じかと思った。

[312. 匿名]

>>303
結婚もしてないのに、は表向きだと思う
うちも旦那の実家もそう言ってたけど社会人同士の旅行だともう黙認だったよ
いちいちお伺い立てなかったしね
とりあえず社会人になるまではダメって解釈でいていいと思うよ
社会人になって黙って旅行行ってキレられたらそれはその時に考えよう

[313. 匿名]

>>308
それまでお泊まり無しなんて、、

[314. 匿名]

普通に「お母さんにお泊り禁止って言われてるんだ…」
って二十歳すぎた男から言われたら引くけどな

[315. 匿名]

>>1
結婚前のお泊まりがダメなんじゃなくて、片方が学生だからダメって言う人が多いんだと思う。
男性側が仕事に就いてある程度貯蓄もできてからじゃないと万が一妊娠したら大変。
いくら主さんが社会人で貯蓄があったとしても妊娠したら収入は途絶えるわけだし。

[316. 匿名]

>>245
親の話は主が怒ってうるさいから口実にしただけじゃない？
幼稚だとして、まだ子どもと変わらない立場なんだし。
子どもに気を使わせまくる社会人の方がどうなの。

[317. 匿名]

>>303
そんな堅苦しい青春でいいのかーー！って私は思う。
上手いことやっていく能力もこの先必要だよ。

[318. 匿名]

>>306
それが自分も親の立場になったらちょっと変わってくるんだよね、勝手な話だけど

[319. 匿名]

>>159
社会人としてね自覚薄そうね。家族ならともかく彼氏と旅行って股もゆるそう

[320. 匿名]

>>293
もう遅いし、そういう親の意向を気づけない息子がまだ未熟だってことよ。

今回は見送って、また次の機会には友達と行くと丸く納めることにするとか、嘘をつきたくないなら親を説得するスキルを身に付けるんだよ。

[321. 匿名]

>>318
私はそんな親にはなりたくないね
いい恋愛していい男になれよ
くらい寛大に見守るわ
もう大人なんだし自己責任だよ

[322. 匿名]

>>283
まだ結婚もしてないのに「義」付けて呼ぶ人居るよね

[323. 匿名]

>>1
>>303
言えばわかる子だった

[324. 匿名]

>>301
変えられないって書いてるやん

[325. 匿名]

>>321
横
学生は大人じゃないし、自分で責任も取れない

[326. 匿名]

>>317
お泊まりは必須ではないからね。
堅苦しいと言うけど泊まりたいのは主だけで相手は別にそこまでって感じなんでは。
お泊まりしたい派なら大学生なら友達とか合宿とかなんとでも簡単に嘘つけるだろうし。

[327. 匿名]

>>321
ホント。
なんでもかんでも管理すれば良い親なのか？
自分の頭で考えて行動するもんでしょ、大学生なら。就活も親が口出しするよ恐らく。
息子の将来の為～とか言って

[328. 匿名]

>>314
自分が社会人でも？
てか、学生に断られたくらいで騒ぐ社会人のがマズイでしょ。
同じ学生ならともかく

[329. 匿名]

結婚してないからお泊まりなしって、結婚するまで童貞でいてほしいってこと？

[330. 匿名]

>>283
結婚も考えてる彼氏ってのがまず変なんだよなぁ
半年付き合った大学生と結婚って

[331. 匿名]

>>3
同じくトピ画につられた
混ぜてちょうだ～い

[332. 匿名]

>>324
主は変えられなくても彼氏は変えられるかもって書いてあるからいやいや彼氏にも無理でしょってことだよね？

[333. 匿名]

>>321
学生に自己責任とかいってもね。責任とれない事の方が多いでしょう。

[334. 匿名]

主さんの彼が親に泊まると言ったのは主さんと同じで「何がだめなの？」って気持ちからだと思う。
がるちゃん見てると若い子はそんな感じじゃない？
マザコンだから何でも相談とはまた違うような。

[335. 匿名]

>>292
種村有菜wwww

[336. 匿名]

>>321
どちらか(どちらも)が学生の恋愛ではそうもいかない
相手もいるんだからね

[337. 匿名]

>>298
その男はいったい誰とお泊まりするの？ 嫁入り前の娘と泊まるんでしょう？ よその娘だったらどうでもいいの？

[338. 匿名]

>>1
結婚を考えているとあるけど、相手の家に挨拶に行った？

顔も知らない相手とのお泊まりをホイホイとOKする親ばかりじゃないし、主の親がそのタイプだとしても、家庭ごとに考えは違う。

[339. 匿名]

>>4
嫌で出てった所でその親がちょっと普通じゃないのは変わらないよね

結婚したら苦労すると思うわ

[340. 匿名]

>>303
親の本音は「公認の」お泊りはダメって感じだと思うけどな。

[341. 匿名]

>>303
彼の方が本気で主さんと泊まりたい！って思ってるなら、親に黙って出かけるなり一人暮らしするなり正式にプロポーズするなりすると思うよ。
彼の家のことは彼自身で何とかしてもらうしかない。

[342. 匿名]

>>321
大学生の息子が高卒？専門？短大卒？の社会人の女の人と付き合ってたら不安になると思う
相手は収入あるから早く結婚したいかもしれないけど、息子は大学も卒業出来てないし今子ども出来たら大学辞めて彼女の為に即働かされるんでしょ？
今までの学費も無駄になるんだよね…

相手の子が大学在学中の同い年の子なら相手の子も結婚なんて焦ってないだろうし、デキ婚だって望んでない、相手の親も同じ思いで子どもに接してると思うから泊まるってなっても反対しないかも

主には悪いけど同い年だって言っても付き合ってるの気が気じゃないと思う

[343. 匿名]

>>4
彼の実家に泊まるわけではないんだよね？
旅行も禁止ってことでしょ？
子離れできない毒親じゃん

[344. 匿名]

>>164
学生って言ってももう成人だよ？

[345. 匿名]

彼女と二人で旅行を許可する＝完全交渉してくるのを許可したみたいになっちゃうから彼女と旅行と言われたら、学生の分際で早い、ダメと言う気持ちもわかる。
実家に泊まりたいとかは結婚の挨拶をお互いの親にして親同士が会ってからなら良いと言うかな。

[346. 匿名]

>>344
横だけど、学生は税金納めてないやろ？

[347. 匿名]

ガル民って大学出てない人多いのかな？？
なんかズレてて面白い。
学生時代のカップルで旅行した事もないなんて聞いた事もないや

[348. 匿名]

>>347
それをわざわざ親に彼女と二人で旅行と言うから反対されるんだと思うよw

[349. 匿名]

>>339
いやー普通だと思う
大学生から泊まりの打診されて手放しで大賛成いってらっしゃいする無責任な親なんてそういない

[350. 匿名]

>>344
大抵の学生は親に衣食住、学費まで面倒見てもらってる人が多いんじゃない。
何かあれば親の責任だし、成人してても口出されるのは仕方ないと思うけど。

[351. 匿名]

>>303
たくさん学費かかってきたから、親としては不安なんだよ。泊まってそのまま大学行くとか言い出すと、勉強だってしないだろうし、泊まらず帰ってきて欲しいんだと思うよ
大学通ってたから分かるけど、意外と付き合う相手に悪い影響受けて中退する人多いから心配する気持ちも分かる
大学卒業するまで日帰りで楽しめばいいよ

[352. 匿名]

>>344
学費自分で払ってるならいいけど、親でしょうね

[353. 匿名]

>>340
そういうところあるよね。
「彼女と泊まり行ってきていいですか？」って直接聞かれちゃったら「いけません」って答えるしかない。親という立場上ね。

[354. 匿名]

>>349
何も考えてない親が寛容で理解があるとはかぎらないし、そういう親なら結婚しても上手く付き合っていけると思うのは甘いかも。

[355. 匿名]

>>342
だね
めちゃくちゃ同感

[356. 匿名]

>>348
それな
親に恋人と旅行してもいいか許可もらってから行ってるなんて聞いたことない
ただの泊まりも。

[357. 匿名]

>>339
まだ大学生相手に何言ってんだか…

[358. 匿名]

>>1
容量良く対応出来ない彼氏よりも、お泊まり反対する母親に不満がいくのね

どこに泊まるのか知らないけど、たまに彼氏の実家に平気な顔して泊まる子いてびっくりだわ

[359. 匿名]

>>350
それなら親が友達と遊ぶなって言ってもまだ学生だから言うこと聞けってなるんだ

[360. 匿名]

>>344
成人でも年齢だけで何も自立してない
社会人の主さんとは違うよ

[361. 匿名]

>>1
辛辣だけど、この場合「彼のお母さんが」じゃなくて「彼のお母さんに結婚前のお泊りはダメだと反対されています。」じゃ無い？それより、まだ半年だから楽しい時期だと思うけど、もう少し経つと色々アラが見えて別れる予感しかない。

[362. 匿名]

>>339
大学生の親ならこれが普通じゃね？
この中で変ランキング付けるなら
1位は彼氏
2位は主
だと思ったんだけど笑

[363. 匿名]

>>344
あなたはどの立場なの？大学生？

[364. 匿名]

>>356
大体「友達と泊まり行く！ 」とか言って、親の方も(もしかしたら恋人できたのかしらね)とか思いながらも言及せず送り出すものだよね

[365. 匿名]

>>359
友達？友達とデキ婚するか？

[366. 匿名]

>>359
横だけど自由に遊びたければ大人としての責任を果たすのは当然だと思うよ。
親に養ってもらい保護されている間は親が責任取れないと感じたことは禁止してもおかしくない。
それが嫌なら自分で稼いでその範囲内で暮らして納めるもの納めて残ったお金の中で遊べ。

[367. 匿名]

>>195
万が一妊娠しても相手が大学生なら、その親も許さないと思うよ
だから学生同士なら安心感あるよ

[368. 匿名]

大学生と真剣に結婚考えてるのとか言う社会人、普通にゴムなしでやらせてデキ婚しそうで怖いじゃん

[369. 匿名]

主はその彼より一人暮らしして生活力のある社会人の方が向いてる

[370. 匿名]

>>291
学生で半年なんて本気で結婚なんて考えてるわけないからこそ無責任に「結婚したいねー」なんて言えるんだよね

[371. 匿名]

全部親がやってくれた上で生活が成り立ってんのに、自分が好きに遊びたい時だけ「自己責任」「大人」って言いたがる学生居るよね。
彼のがよっぽどまともだわ。

[372. 匿名]

>>1
結婚は彼が言ってくれたの？
言ってくれても具体的な話(いつまでに結婚とか)がないなら
彼はさほど結婚に前向きじゃないと思う

妊娠してデキ婚は困るって考えなのかしらね

[373. 匿名]

>>226
母親の立場からしたらわかるわこれ
せっかくそれなりの大学まで行かせたんなら属性が同じ所の相手とくっついて貰いたいと思うよ

主さんが彼氏さんとどういう繋がりなのかはわからないけど、まだ卒業もしてないのに社会人の彼女に結婚を視野に入れられてると知ったらちょっと良い気分はしないと思う
お泊まりも倫理観云々とは別に反対するよ。性格悪いの承知で書くけどはめられたら嫌だもの

[374. 匿名]

>>39
一度会った時の主の印象が悪かった説ありそう

[375. 匿名]

>>371
まぁこの彼氏は冷静に判断してるよね溺れずに

[376. 匿名]

>>25
親子で賢そうだと思った
息子も何故泊まりがダメかきちんと考えて従ってるんだよね。親も頭ごなしに反対じゃなくて冷静に伝えてそう

主があんまりワガママ言うと普通に振られるとおもう
大人な対応しといた方がいいよ

[377. 匿名]

>>375
残念だけど、主のほうが子供に見えるわ。

[378. 匿名]

>>330
そお？若いからこそありがちな感じ。

[379. 匿名]

>>349
手放しで行ってらっしゃいする親なんていないでしょ

大学生なんてたまの朝帰りとかあってもおかしくないし
させないだけじゃなくて避妊についてやできてしまった時どうなるかを20になる前にもっと家で話す事の方が大事だと思う

[380. 匿名]

親側の意見です。彼は成人しているとはいえ　まだ学生。しかも実家暮らし。親の加護の元で生活してる間は親を無視してはいけませんよ。
親もわかってますから　友達と…と言われたら　騙されてあげますが　お泊まりしてもいい？と聞かれたら　ダメ、と言うしかないです。
社会人になり自分のしたことに責任が持てるのなら　親は何も言わないと思います。
大事なのは　お泊まり反対する親ではなく　要領の悪い彼の方！

[381. 匿名]

>>3
なごむ〜
うん、お泊まり別にしても良いと思うよ〜自由に生きろ〜

[382. 匿名]

妊娠させたら困るからじゃない？

[383. 匿名]

>>379
泊まっていい？ってわざわざ聞く息子と
だめって言う親の組み合わせ
朝帰りも許してないと思うけど。

[384. 匿名]

そもそも22歳大学生なら、結婚よりまず就職でしょ。
まともに働いた事ないのに軽々しく結婚前提なんて言う人の方が何言ってんだってならない？

嘘つこうと思えばいくらでも言えるのに正直に彼女とお泊まりの話するだけまだまともな彼氏だと思うけどな。

[385. 匿名]

>>1
女側が一人暮らしだから、彼氏彼氏なって緩いんだと。実家住まいなら、もう少しきちんとしてるだろうし、緩くないかもね。大丈夫だよ安心して。あなたとその彼氏は結婚しないから。
男側もずるくて、緩い女の子とは結婚は無理と言って遊んでる子いるから。口ではなんとも言えるがね。
たぶん捨てられる。

[386. 匿名]

>>124
うんユルい。ゆるゆるな子ねって感想。

[387. 匿名]

正直に言うのがマザコンとか、言うけど
欲に任せて社会人とお泊まりする学生が賢いかと言われるとね。
親に挨拶してるような相手なら勝手な事出来ないって、そりゃ思うでしょうよ。
主さんは大人な分、彼の立場や親御さんの気持ちを考えた方良いわ。
結婚を考えてるとしたら学生の身分なんだから充分、誠実ち言えるよ。
お泊まりくらいで、あーだこーだ騒ぐなら学生と付き合う必要は無いと思う。

[388. 匿名]

>>378
「結婚を考える」の重さが主と彼氏とで違いそうなのが問題。
彼氏の方は若いからこそありがちな「結婚したいねー」だけど、主の場合は真剣な「結婚したい」。
だから彼氏のお母さんも主との泊まりが怖いんだと思う。

[389. 匿名]

>>200
それ！がっついてる感がすごい伝わる。不気味だし、下半身で束縛しようとしてる感が。こわいよ。

[390. 匿名]

>>208
うん。結婚しかみえていない病気なのかな、と。なんかホラー。

[391. 匿名]

>>378
みそは「真剣」

[392. 匿名]

>>20
23歳で結婚した友達いるけど両方とも真剣交際だった。
でもまだ半年だし、真剣ならお泊まりもさせて貰えると思う

[393. 匿名]

>>388
結局根本はそこだと思う。
彼氏も彼氏母も何となく察して牽制してるのかも。

[394. 匿名]

>>254
看護師かなと。

[395. 匿名]

>>1
大学生とはいえ、お母さんの言いつけをキチンと守ってる22歳男ってちょっと無理…。
成人してるんだし、彼氏のお母さんも自由にさせればいいのに。結婚したら何かと口出ししてきそうだから私だったら別れる。

[396. 匿名]

>>292
オタクっぽく感じるよね

[397. 匿名]

>>17
主の一人暮らしの家に泊まることかと思ってた。
ちょっと文章分かりづらいよね。

[398. 匿名]

社会人の娘や息子なら勝手にしてって感じだけど、学生の娘や息子なら一応止めるよね。

[399. 匿名]

>>36
いや…家族になるのはかなり難しいと思うよ。
この母親からしてみたら「結婚前なのに女の方が積極的なんてふしだらだわ！」って感じなんだろうから

[400. 匿名]

>>303
逆にあなたは、親御さんに彼氏とお泊まりする事を堂々と話せるの？
同じような理由で反対されるんじゃないの？
自分は良いけど彼氏が反対されるのは不満っていうのは、あまりに自分勝手で幼いんじゃないかな。
男も女も関係なく、親にとっては大事な子供である事に変わりないよ。

お泊まりも禁止せず快く送り出してくれる親御さんなら、彼の実家とは合わないだろうから結婚厳しいと思うよ。

[401. 匿名]

>>358
泊まらせる家も家だからお似合いかも

[402. 匿名]

社会人同士なら何も言わないけど、どちらかが学生なら公認の泊まりはやめろと言うな。

妊娠させられても、妊娠させても大変だよ。

もし妊娠した時あなた（母親）は泊まるの知ってて止めなかったんですか？って問題になるのが1番厄介だから。

もちろん付き合ってるならヤリまくってるのは理解してる。
ただ親側としては認めたらだめなんだよ。

[403. 匿名]

>>340
私もそう思った。
年頃の子は母親に彼女とお泊まりしてくるなんて言えないよね。下品言い方だけどセックスしてくるって言うようなもんだし。
主の彼氏さんよっぽど対等な親子関係を築いてるんだなとは思うけど。
まだ半年だし結婚の話は一度置いといて、この機会ににお互いの価値観を話し合ってみたらどうかな？

[404. 匿名]

>>392
そこは家によるよー
うちは真剣なら順序踏めまず就職してからってなる

[405. 匿名]

私は２０歳過ぎたら彼氏とお泊まり旅行とかしてた
親には友達といくとウソついて。

[406. 匿名]

一々彼女の家に泊まりに行きたいって連絡する彼氏おかしいよ

[407. 匿名]

相手が誰であれ結婚前のお泊まりはダメ！なのか、一度会った交際半年でお泊まり言い出すなんて…みたいに主にあまりいい印象ないのか、はっきり分からないな。
ただ彼氏は母親の意見をそのまま伝えるだけの伝書鳩タイプで要領悪そうとは思った。

[408. 匿名]

>>303
まあ、主さんの立場だとちょっとくらいいいじゃん！と思っちゃうよねぇ。
まだ若いし、お泊まりはお泊まりの楽しさがあるから分かるよー！
私も高校生の時、彼氏（今は旦那）の家に嘘ついて泊まってたし^^;

でも、今は親の立場になって親公認のお泊まりなんかで息子が彼女を妊娠させた、なんて言ったら申し訳ないから言うしかない。

もう少し我慢するしかないね、または黙ってするか。。。（笑）

[409. 匿名]

>>31
彼氏なのに安売りなの？

[410. 匿名]

>>292
職場のアラサー「はにゃ？」を思い出した…
あれはどこ発祥なの…

[411. 匿名]

親に直接聞いたらそりゃ楽しんでおいでとは言われないでしょうね。
私も大学時代に実家済みの成人期間がありましたが、親には反対されました。私は強行突破して大喧嘩したけど笑
家に住まわせてもらっている以上、家のルールには従うのが何歳であれ筋かと。嫌なら彼氏さん自活して生きていかないと。

[412. 匿名]

>>1
カップル当事者的にはナシなんだけど、彼氏のお母さん的には、もしかしたら一人暮らしの社会人の彼女の自宅に息子が入り浸りになって、彼女に迷惑を掛けてしまうのではと心配しているのかもしれない
一人暮らしの女性の自宅に、実家暮らしの男性が入り浸りになって、女性が悩むっていう話はよくある事だし

うちは主さんと同世代の大学生の娘が実家暮らし、２つ上の彼氏が社会人一人暮らし(割と近所)で、どうしたって娘は彼氏の自宅に泊まりに行ってしまうのだけど、娘にはとにかく一人暮らしにどれだけお金が掛かるか、実家感覚でシャワー浴びて洗髪して乾かしたりすると水道光熱費大変だとか言い聞かせて、彼氏の家に泊まるなら、事前に実家でシャワー浴びて洗髪しろと言ってる
なので、夏休みもダラダラ連泊せず、必ず実家に帰ってくる(一旦帰ってシャワー浴びてまた彼氏の自宅行く時も多いけど)
幸い、彼氏もお給料や家賃や貯金の話をしてくれて、交際に使える金額とかもある程度明確なので、お互い上手くやり繰りしてるみたい

母娘だからそういう話をしっかり出来るけど、母息子だと中々難しくて、主さんの彼氏のお母さんも「外泊禁止」としか言えないのかも

[413. 匿名]

子ども側が「お泊まりしてくれない！」ってワガママ言ってんならまだ分かるけど、大人側が子ども相手に怒りのトピ立てって何だかなあと思う。
お相手＆家族が引いてんのって、そういう部分でしょ。

[414. 匿名]

>>281
文章ちゃんと読んだのか
論点が違うよ

[415. 匿名]

>>1
大学生なら旅行は許してもいいと思う。
それより、泊まる泊まらないは関係なく、するなら避妊はちゃんとしてって思う。
どちらの人生も変わってしまうから。

[416. 匿名]

ない。無理。

[417. 匿名]

>>31
気持ちはわかるが、わたしゃそもそも売り物じゃないんだが。

[418. 匿名]

22なら、もう少しで卒業なはずだから待ってあげなよ。
主の様に自活出来ていて何もかも自由な立場とは違うんだから。
親に紹介してる彼女なら、それなりにプレッシャーも感じていると思う。

[419. 匿名]

>>1
母親が反対してるの？
実家暮らしだとお泊まりはバレるし母親に冷やかされるのが恥ずかしくてしたくないって人もいると思う(冷やかしというか彼女とお泊まりなの～？ﾆﾔﾆﾔみたいな)

弟がそれだった
私は全く気にしないからお泊まりしてたし、門限もなくてお泊まりもOKな家庭だったんだけどね

[420. 匿名]

>>349
それって同性でもなの？
そんなきつくしたら嘘疲れるのがめに見えてるね(笑)
親子関係悪くなりそ

[421. 匿名]

>>1
大学生だから何かあったとき責任取れないし、
親御さんも責任取りたくないから反対してるんだと思うよ。
あとは宗教上の理由で結婚前の交際を禁止してるのかもしれない。

[422. 匿名]

>>205
男子は大学(院)生と社会人では同い年でも結構心持ちが違うよね
実家暮らしの学生男子と、実家暮らしの社会人男性と、1人暮らしの社会人男性で、3人とも同い年の男の人、実家暮らしの2人は娘の友人、1人暮らしの方は娘の彼氏なんだけど、彼氏と友人という関係を差し引いても、全然違うと言ってた

[423. 匿名]

厳しい親だな…
それってもしかして身体の関係もまだなのかしら？

[424. 匿名]

>>1
彼はいい大人になっても親離れできてない人なんだね。
結婚してもあまり良いことなさそうだよ。
親も口うるさそうだし。
やめときな。

[425. 匿名]

>>9
ふぇっ？

[426. 匿名]

>>1
相手まだ学生でバイト代ぐらいしかなくて、将来どのぐらい稼ぐかも未知だし、転勤も多いかもしれないのに、もう結婚考えちゃうの？

正直あなたも成人してる割に考え方が幼いよ。
若いから浅はかな考えになりやすいのが経験上わかるから、
彼の親御さんも注意してくれてるんじゃない？

それと、あなたが社会人で彼が学生って立場で付き合ってもらってるんだから、
あなたが親御さんに先に挨拶しに行くぐらいした方がいいんじゃないの？結婚真剣に考えてるんでしょ？

[427. 匿名]

>>161
避妊って100%じゃないからね

[428. 匿名]

>>1
学生だし、大学に行かせるのってかなりお金かかんのよ。
息子の人生を一時の恋愛感情で間違った方向へ行かせたくないのよ。台無しにしたくないんだと思うよ。
そういう親心がいっさいわからないなら、まだ結婚は早いよ。

[429. 匿名]

>>1
たぶんそのお母さん自身が、結婚前に泊まることを禁止されるような厳格な家で育ったからそれが当たり前だと思って、息子に言ってるんじゃないかな？

[430. 匿名]

>>231
うちの親は逆に放任主義だったよ。男女で学歴に差をつけたくないからと大学は行かせるって考えの親だったし、母親自身は真面目だったけど歴代彼氏何人もあってるし学生時代夏休み彼氏の地元に１ヶ月旅行したこともある。それもいいよとお金出してくれた。

今思えば変わってるよね。
父親も当時の彼氏気に入ってたから家まで送ってったりご飯4人で食べたこともあるくらい。

[431. 匿名]

>>1
成人してんなら自分の欲ばかり考えないで
心配する親御さんの立場もちゃんと考えなよ。

[432. 匿名]

>>1
お泊まりは旅行のこと？
コロナ禍だからお母さんに持病があった場合、
あなたと彼氏が仲良く濃厚接触しまくることは恐怖だと思うよ。

[433. 匿名]

>>3
お母さんと子猫ちゃん？

[434. 匿名]

>>1
主さんのことを考えて止めてくれてるんだよ、きっと。

[435. 匿名]

>>1
大学生ですよ！

厳密な言って、成人じゃないです。
お泊まりはダメ、って過保護とは思いません。
子供出来たら、学業が疎かになったら、ということを心配してるんじゃないですか？

付き合っちゃダメ、セックスはダメ、って言ってるわけじゃないですよね？

まだ大学生なんだから、過保護とは違うと思いますよ。働くようになった社会人なら過保護ですけどね。



ちなみに大学生の息子が2人いますが、一人暮らしの彼女の家に頻繁に泊まるようになったら怒りますよ。
1人は県外だからコントロールは無理ですが、下の子は一緒に住んでるのでトピのお母さんと同じことを言いますね。

どんだけ苦労して学費かけて通わせてるか分かりますか？　

こっそりラブホに休憩に行くのは止められ無いけど、お泊まりしていいですか？って、どうぞって言えないでしょう？

[436. 匿名]

>>420
いいんだよ、嘘つかれても。
親としては「友達ならもう大学生だし友達となら泊まっていいけど、恋人はNG」っていう建前でやらなきゃならない。
「もう成人してるし〜」とか言うならその辺の本音と建前の使い分けというか要領の良さくらいは持っててほしい。

[437. 匿名]

>>426
息子を持つお母さんなのかな？
どちらかというと、彼氏側の親の立場での考えだよね。付き合ってもらってる。とか、挨拶行け、とかさ。主は親と一度合ってるみたいだから、その時に挨拶してるんじゃないかな。
社会人とはいえ、主もまだ22歳だし、恋愛の真っ最中はラブラブで浮き足立つのも仕方ないと思う。
挨拶なら彼氏のほうも学生とか関係なく、彼女の親に挨拶してもいいと思うし。
一番大事なのは避妊することだよ。
自分たちの問題だけではなくなるからさ。

[438. 匿名]

>>1
おいおい。
彼氏の母親なんか、私が仕事終えてから彼の家にお邪魔したら9時半過ぎに彼の部屋のドア叩いて🚪もう時間じゃないの！って言ってきたんだからね。
しかも何回かありましたよ。

ちなみに高校生の話じゃないよ、
彼氏40歳超えてましたからね。

子離れ出来ない母親もどうかしら。

トピ主さん、彼が社会人にもなっていないから責任を持つ事が重大なのかまだ分からないからね。
だから彼氏のお母さんも敢えて厳しく言っているかもしれません。
それが引っかかってしまうなら距離を置いてみるのは？

[439. 匿名]

>>435
意味不明。
ラブホは黙認するのに旅行は駄目なの？
だから嘘までついてコソコソ行くんじゃない。
責任ある行動と言うならきっちり性教育して責任感植え付ける方が懸命じゃない？

そういうことすっ飛ばすのに正論ぶった事しか言わないのね。
若いからって旅行行ってエッチ三昧してる訳じゃないよ。

[440. 匿名]

>>31
女は楽しんだらあかんのか？
結婚後にもっと沢山遊んでおけばよかったと思っても遅いぞ！

[441. 匿名]

>>438
40歳越えてるなら、私ならむしろ彼女いてよかったと安心するよ。

[442. 匿名]

学生の身分では妊娠させたときに自分で責任取れないから彼の母親が反対するのは分かるなぁ。
彼が正直に母親に話してるのも分かる。
なにかあった時は親に助けてもらわないといけないから嘘つくのが嫌って子もいる。

社会人になれば自由にできると思うけどね。
またお母さんに反対されたって言われたらそこで彼と話し合いだね（笑）

[443. 匿名]

>>228
うん、男の人の親御さんも、怒り心頭で勢いで動いちゃったんだろうなって思う
後先考えずにって言う意味では、良く似た親子かも知れない

[444. 匿名]

>>1
そうやって義母を批判する女ほどいざ自分に息子が出来たら可愛がってマザコンにするんだよね。

義母の意見に反対するのは、彼氏を自分の支配下に置きたくて仕方ない心理の現れ。
つまり、自分に子供が出来たら同じように支配下に起きたくなるタイプ。

[445. 匿名]

>>1
成人してるかどうかによる
成人してるなら大人として互いに責任持って外泊すれば良い

[446. 匿名]

>>441
返信有難うございます。
一般的にはそうですよね！

そう思うけど、いざ自分が高齢になったら恐いのかもしれません。
息子を奪われる！って。
彼氏には兄と姉がいますが、滅多に帰って来ないみたいなので、彼が実家に居る事がお互いに支え合う暮らしだったので、それが失う事を恐れたのかな。


まぁ、だからといって自立しようとする息子を引き止めるのはいかがなものかなと。

[447. 匿名]

>>1
大学生の息子に同じ歳とはいえ社会人の一人暮らしの女性
正直に泊まりに行くと言ったら反対するかも
大学の費用は親が出してるんだよね？
学業に専念してほしいと親なら思うのかもしれません
もし妊娠とかしたら大学辞めて働くことになる可能性があったりもするし
とりあえず反対
それでもどうしてもというなら仕方ないかもしれないけど
自分には娘しかいないから分からないけど
想像してみました

[448. 匿名]

>>435
>どんだけ苦労して学費かけて通わせてるか分かりますか？　

そのセリフは、1(あるいは息子さんの彼女)に言うセリフではなく、息子本人に言うセリフだよ

[449. 匿名]

>>446
私は、まだ学生だけど息子がいます。
それなりの年齢になったら彼女もいてほしいし、できれば結婚もしてほしい。
寂しさはまったくないわけではないけど、好きな人がいて幸せになってくれるならそのほうがいい。
私も、恋愛の楽しさとか、結婚は苦労もあるけどよかったと思える部分もあるから、子供にも色々経験してほしい。
高齢になってくると家から出てかれちゃうんじゃないかとか、お母さん色々心配なんだろうな。でもやっぱり子供の幸せが一番。
親は子育て一段落した時の楽しみを見つけておくの大切ですね。

[450. 匿名]

「大人なんだから自己責任」って話なら、わざわざ親の世話になる必要は無いもんね。
カッコつけた事言っても、万が一があれば結局親に泣き付くんでしょ。
それに、立場的に少し大人な主にも「学生を気遣えない社会人」って残念なイメージ付いちゃう。
あと少し待って自由になるなら慎重くらいで丁度いい。
若い学生なのにチャラついてなくて、しっかりした男性だと思う。

[451. 匿名]

>>274
そりゃ若い時は付き合うたび真剣だよ。そんな事言わないであげようよ。

[452. 匿名]

私の弟。
地方旧帝大医学部生で一人暮らし中。

同じ年の社会人彼女がいたら、親も私も複雑だわ。

本人、都内に帰ってくる予定と高校時代に塾で一緒だった女の子（都内国立大生）と付き合っている為か、その心配はしていない。
似た環境の子と結婚するよ。

[453. 匿名]

ガル男「社会人一人暮らし、付き合って半年の学生の彼女を泊まりに誘ったに断られた！成人してるのに！」

これ聞いて誰が許すの？
「えーいいじゃん」て感覚の方が嫌だわ。

[454. 匿名]

>>448
間違えてマイナス押しちゃった！ごめん。
私もそれは自分の息子に言うことだと思う。
がるちゃん、主と彼氏の親ぐらいの年齢多いから、姑目線のコメント多いのと、若い女子に厳しいよね。男だって大学生なら、社会人になってる人もいる年齢だし、お互いにしっかりしないといけないのにね。

[455. 匿名]

>>1
２２歳の社会人なら相手が実家暮らしの大学生ならお泊まりはまだやめておいたほうがいいと思わないのかな？
結婚も考えているのならなおさら
同じ歳だけどまだ学生の彼は成人していても自由な身ではないよね
一人暮らしして学費を自分で稼いでいる大学生の彼なら自由だと思うけど

[456. 匿名]

>>268
本当それ。
むしろ面倒くさがってくれて有り難い。
娘だろうが相手が社会人なら変わらない。
子ども相手の恋愛してる癖に自分都合ばかり押し付ける社会人は地雷。

[457. 匿名]

私も学生の頃から付き合ってるけど、彼氏実家住みだから旅行行くときは彼女と泊まるとかは言わず、研究室に籠るや友達と旅行するとかで濁してたみたいよ

やっぱり、成人していても厳しい家庭では親としてはそういうのNGみたい

[458. 匿名]

>>454
横だけど若い女子だから厳しいんじゃなく、お相手が歳だけ成人の子どもだからだよ。
男女逆だろうが同じ

[459. 匿名]

>>410
オタクです

[460. 匿名]

親御さんの気持ちは理解出来なくて仕方ない。
ただ、相手は学生って事は考えてあげないとならないよね。本当に彼が大事なら。
ただ泊まって遊べる人で良いなら自活してる社会人の方が自由度高いし、そっちのが楽だと思う。

[461. 匿名]

>>458
彼女は22歳だし、彼も大学生だけど二十歳越えてる可能性あるよ。
私も男女逆でもいいんだけど、学費を払ってるのは親だというの意見は、他でも彼女側に注意する意見が多いので、それは自分の子供に自覚してもらったほうがいいと思う。

[462. 匿名]

>>103
よこ。べつに、泊まらなくても妊娠はするよ。

[463. 匿名]

>>461
お相手はそれ（全て親にお膳立てされた生活）を自覚してるから、わざわざ断ってるんだよ。
「立派な大人なのに」「過保護」「何でダメなの？」って聞き方だから親目線で教えたがる人が多いんだと思う。
理解出来てれば、泊まり断られたくらいでトピ立てしないだろうし。

[464. 匿名]

一般人を傷物にしてはいけない！責任とらずにエッチしたければ風俗に行きなさい！
なんて息子にいう親はいるかな？

[465. 匿名]

>>463
主まだ若いし、付き合いはじめはラブラブだから、ちょっと軽い気持ちでトピ立てたんじゃないかな？
でもがるちゃん、結構年齢層高いから、親目線の大人の意見が多いよね。
主は、たぶんこんなに説教されるとは思ってなかっと思う。

[466. 匿名]

>>465
主、無視してもいいのに、みなさんの意見を読んで反省してお泊まりやめます。みたいなコメントしてたし、悪い子じゃなさそうよ。

[467. 匿名]

>>462
ここだとラブホに隠れて行くのは仕方ないけど事前に承諾得る旅行はＮＧらしい。
ラブホでは妊娠はしないって事なんかな。もう学生はエッチしちゃいけないと教えるしかないね

[468. 匿名]

>>467
公認してくれますか？ならラブホもダメって言うでしょw

旅行にしてもラブホでも日帰りで彼女の部屋でするのだって、親にいい？って聞いたらダメって言うしかないじゃん。

[469. 匿名]

親目線なら正論かどうかはおいといて、断言する。

その彼氏と母親は地雷だよー。
22歳にもなっていちいちそんな内容をそのまま彼女に伝えて、適当に母親をいなすこともできない彼氏がまずNG。
そんな内容をそのまま彼女に伝えてしまうようなベッタリ母子関係築いてるのが、そもそものNG。

結婚したら終わりだわ。

[470. 匿名]

うちの息子も国立大学の理系に家から通ってるけど女性の家に泊まって欲しくないな。学部はどうでもいいけど同じ大学の女の子とか大学別でも似たような環境の子とお付き合いしてほしい。主さんごめんね。

[471. 匿名]

>>309
お母さんに1度会ったことあるって書いてある。

[472. 匿名]

学生目線か、主目線かは不明だけど
「〇〇なら〇〇は良いの？」「〇〇だって〇〇じゃん」って駄々こねた屁理屈にしか聞こえない。
社会人と学生の立場の違いをそこまで他人が丁寧に説明する必要無いと思う。
付き合っている相手が対等じゃなく、下の立場だった場合それ全て理解済みで付き合うのは当たり前だよ。

[473. 匿名]

極端な話、もし仮に主が今妊娠してデキ婚ってなるなら、子どもだけじゃなく彼の将来の責任取れるのかな？
彼が卒業して祝職してを彼の親のかわりに主が面倒見れるかな。
無理矢理とかじゃなく付き合ってデキ婚ってお互いに合意があるだろうし、できた子どもだけじゃなくて相手の人生に責任持てるかも大事だよ。
それができないなら彼の保護者である親の言う事聞くしかないよね。

[474. 匿名]

>>470
国立大学の理系の情報はいらないよ。
主ももしかしたら、彼とは歳が違うだけで、同じ大学の先輩後輩かもしれないし、彼よりいい大学の可能性もあるし。
主さんごめんねは、勝手に色々決めつけてるようで失礼な気がする。

[475. 匿名]

>>474
ないない！
１読んでw

[476. 匿名]

>>30
普通は友達とって嘘つくよね
その方が親へのマナーだと思う

[477. 匿名]

泊まり＝SEXって思う親もどうなんだろう。
健全な人たちだっているよね

[478. 匿名]

>>9
それね
22歳にもなってわざわざかーちゃんに
彼女とお泊まり！とか言うんだねと思った…
そりゃそんなこと言われたらかーちゃんとしてはやめとけって言うに決まってる

[479. 匿名]

一回お泊まりすると、ずるずると平日休み関係なくお泊まりしてしまうかもしれない。
その場合、女性の一人暮らしなのに男を連れ込んでいるって周りから見られる可能性がある事を考えるべき。

[480. 匿名]

>>3
かわいい。癒やされました

[481. 匿名]

>>410
おーいはに丸くんだと思うよ
はにゃ？ふにゃ？ってハニワがしゃべる教育番組があったんだよ

[482. 匿名]

>>475
ほんとだ！
でも彼も22歳なのに、彼女ばかり攻められるのもなんだかね。社会人と学生だけど同じ歳なのに、社会人の彼女ばかり色々悪く言われてるはちょっと気の毒。
その彼女を選んで付き合ってるのは彼なのにね。

[483. 匿名]

まあ何かあっても現時点で彼は「養う立場」では無く「養われている立場」
学生なのに、わざわざ親に会わせている時点で将来も考えていると思う。
親に承諾を得る部分はそこまで突っかかる部分に感じないし、養われの身ならおかしくないよ。
そこは大人が配慮してあげなよ。相手は、まだまだ子どもなんだから。
そういう付き合いが煩わしいなら社会人と付き合ったら良いよ。

[484. 匿名]

結婚考えて真剣って言う割に、お泊まりに反対されたくらいで彼のお母さんと上手くやってけるか心配…ってなるのか。若いなあ。
色んな意味で先の事考えるのはまだ早そうだよ。
彼のお母さんだって、価値観合わなそうな主がお嫁さんになるかも知れない事に不安を感じると思うな。

[485. 匿名]

>>1
旅行もダメなの？
相手の家に泊まるのはそりゃお母さんからしたら他人だし間違いがあってはならないから嫌だよね。当たり前よ。
旅行もダメならちょっと厳しいかもね

[486. 匿名]

主です。
皆さまコメントありがとうございます。

皆さまのおっしゃることも、お母さんの気持ちも分かりますが、私としては体を重ねても一緒に寝ることができず、彼が行為が終わってすぐ帰ってしまうのがとても寂しく感じます。

[487. 匿名]

>>473
そうそう。
最悪、親を無視するなら彼の人生の責任取るのは主になってしまうよね。
ちょっと待って社会人になれば親がグダグダ言っても家出たら解決するんだし行き急ぐ必要全く感じない。

[488. 匿名]

>>486
主が本当に結婚を考えてると言うならそこは我慢したほうが主の為だと、きっとここにいる先に大人になった人たちはみんな思ってるよ。

[489. 匿名]

ん〜その彼、、、昔なんかやらかしてない？若しくはただ単に過干渉過ぎる母親なだけか、、、

どちらにせよ、逃げた方が良い臭がする

[490. 匿名]

本当に親に聞いてるのか、そう言ってるかは分からないけど
黙って行く事も出来るだろうに、わざわざ親に承諾を得ようとしてるってマイナスに感じないけどね。
だって彼、まだ自活してないじゃん。
「親なんて関係ねぇ」って遊び歩くチャラ学生なら、その場その場は楽しくても何かあったら主置いて逃げそう。

[491. 匿名]

これってうちに泊まるなじゃなく
ホテルとか彼女のうちもダメなの?
でも、彼氏が『お母さんがそう言うんだよね』
って言うなら彼氏も乗り気ではないんじゃない？
彼氏が泊まりたいならお母さんが何を言おうが
守らないと思うけどな。
大学のゼミで〜って色々言い訳ありそうだし

[492. 匿名]

>>3
この間に入って窒息死したい

[493. 匿名]

>>486
なんかアレだね

[494. 匿名]

>>491
私もそう思った。あとは彼氏がウソつくの下手で親に「本当は彼女と行くんじゃないの？」って突っ込まれて、ウソつき通せなかったとかね…

[495. 匿名]

>>436
横ですが、なんでこのコメにマイナスが多いのでしょうか？
私もこの考え方で育ってきました。
考え方が古いのでしょうか？

[496. 匿名]

寂しくなる気持ちはわかるけど、相手が学生のうちは我慢しておいた方がいいよ。
彼が社会人になるまで待てればその後は自由にできると思う。
そのためにも避妊はしっかりしてね。

[497. 匿名]

付き合って半年で1回しか会ったことない相手だと心配だろうね。むしろ彼氏の親と仲良くなって信頼してもらえるようになれば良いんじゃないかな。「この子なら大丈夫」って思って貰えれば、許可してもらえるかも。

[498. 匿名]

>>491
主です。
私とは家でもホテルでも泊まりはダメだそうです。
友達とはかなりの頻度で旅行やオールをしてるのに、納得いきません。
泊まれないのは家庭の方針もあるので仕方ないかもしれませんだ、だったらホテルばかりでなく外でデートがしたいです。

[499. 匿名]

>>42
私もそういう意味で親御さんは言ったのに、彼がきちんと意図を汲めてないんじゃないかなーと思った。

仮にそうだとしたら結婚はまだ難しいよね。
ちゃんと相手の話の意味を理解できない、伝えられないでは嫁姑の間に立つには危うすぎるし、人としても未熟で子育てもまだ早い。

[500. 匿名]

>>498
主さんとはホテルデートばっかりなの？