人生に絶望している人にしかわからないことpart9

[1501. 匿名]

>>1484
昼職へのステップとして、職業訓練校おすすめだよ
通ってる最中はお金支給されたりする

あと通信制の高校とかもある

[1502. 匿名]

>>1500
あなた真面目でいい人だね
自分が悪いことしたのにいいことしと記憶する人もいるのに
実際より自分を低くみてしまう癖があると思う

時間は戻らないし過ぎたこと、
逆にいいことした記憶も反芻するようにするとか？

私は黒歴史告白系の書き込みを見て
ちょっと気が楽になった

[1503. 匿名]

>>1304

例えだろうけど、その土地ごと隕石が落ちたら関係ない人まで巻き込まれるからそういう事（関係ない人まで巻き込む事）は望んだことないなw。

ただし、本人がメッタ刺しにされればいいとかは思うわ。（本人だけひどい目にあって欲しい）

[1504. 匿名]

>>1502
いい人ではないですよ、、嫉妬で相手のことを意地悪な態度を取ってしまったり。話しかけられてもツンとしちゃったり。あとは自分を大きく見せようと嘘付いちゃったり、休みの日は必ず海外旅行に行くから英語とか得意なんだよねーとか周りに言いふらしてました。実際は海外なんて行ったことありません。あとは自分は結構モテる自慢、実際にはモテていません。バイトもそんな変なキャラクター演じていじめられて
辞めることが数回
私ほどのおかしなクズは見たことありません

[1505. 匿名]

>>1504
常に思い出しては死にたくなるほど恥ずかしいし、ほんと消えたい

[1506. 匿名]

>>1493
自分に言い聞かせてる？

[1507. 匿名]

>>1496
その親が1番可哀想…

[1508. 匿名]

>>1006
966です
私も友人が亡くなりました。それも思い悩んでの未遂で、それから徹底的に治療して、学んで、今は救う方の専門的な仕事につきました。
その中で自分の経験も含めて、自殺する人は必ずする、やり遂げる、プロでも家族でも、他人にはどうにもならないと悟りました。
1006さんにも当てはまるかは分かりませんが、私は無力だったことを受け入れて自分を責めるのをやめました。今は友人の冥福を祈り、生きています。
あまり、ご自分を責めずになさってくださいね。それほど思われたら故人も救われると思います。ゆるりと共にいきましょう。

[1509. 匿名]

>>1506
？？
私は今のところ引きこもりではないよ。

言い聞かせるも何も事実しか書いてないけどね。わざわざマイナスご苦労様。

[1510. 匿名]

自殺者の親がカワイソーってのよくわからん。自殺したくなるような過酷な社会に生み出しておいて、子が未遂で要介護になったからって被害者ヅラされてもね。一番気の毒なのは親のエゴで生まれさせられて、安楽死もできず、自殺するほどの苦痛を味わった本人でしょ。

[1511. 匿名]

子に自殺されたくないならまず生むなよってね。こっちも好きで生まれてないし好きで自殺しようと思わんわ。

[1512. 匿名]

>>1504
見栄はって嘘ついたり、きつく当たったりみんなやってるよ
ただあなたは不器用なんでしょうね。

思えば恥ずかしいバレバレの嘘やキャラ作りしてて
後からキャーってなるのはよくある話よ

自分の身を守るためにやったけど上手くできなかった
今反省してるんだから、違うキャラで試せばいい。
おかしなクズではない。

[1513. 匿名]

>>1480 ありがとう
実家を出ても辛かったけど、カウンセリング受けたり、優しい人達に恵まれたり、全部隠して抗うつ剤を飲みながら仕事したり（人には絶対にお勧めしません！けど私は仕事に打ち込む事で考えずに済んだ感じです）色々あって、やっと乗り越えたというか、吹っ切れた感じです
今は、凄い足掻くねー、って遠くからぼんやり見てるかんじです
反面教師にして生きていきたいとおもってます

[1514. 匿名]

>>1434 レスありがとう、納税や社会貢献や義務みたいな考えは要らないと思うんだ
沢山稼げるスキルも、そこにたどり着くまでの努力も本当に凄いから尊敬する！

過去の経験からの、現在の私の考え方なんだけど

沢山稼いで納税してるからそっとしておいて…だとなんか囚われてて切なくないかな…
沢山稼いで好きに生きるぜ！罪も犯してないし何か文句ある？くらいのファンキーさがあっても良いし
世の中の承認なんて要らない、私が納得していればそれで良い！ってロックな生き方も有りだよな。なんて考えてる
もちろん大人として、人様への心遣いや気配りはするんだけど、内心くらいは自由で居たいじゃない

[1515. 匿名]

仕事がみつからない

[1516. 匿名]

>>1496 若者の自殺者の4分の3は失敗してるデータを見たけど
4分の1より少し多めの人が、後遺症が残って身体障害者になって２度と自分では自殺できない体で生きていくとか、車椅子含めた介護を受けて生きていくとか、植物状態で死ぬまで入院だった

辛くて死のうとしても、どうしても生存本能が人間には備わってるから厄介だよね
死ぬより辛い人生を、病気や怪我もすぐに治療されて寿命で死ぬまで歩むなんて気が狂いそう

[1517. 匿名]

>>1006 1番仲が良かったお友達が…とても辛いですね
＞どうして助けられなかったのか、私にできる事があったはずだと思う

これに関しては、私も自死しようとして助かってしまった当事者であり心理学を専攻した上で言うと

「自責してしまう気持ちにはとても寄り添った上で、あなたには何の落ち度も無く、力不足でも無く、気持ちは伝わっていて、そのたびにお友達は何度も救われていたと、心底おもいます
お友達はあなたに対して感謝の気持ちしか無かったとおもいます。きっとお友達も自責する姿を見たくないと、心からおもいます、どうか少しづつでもあなたの心が解放されていく事を願っています」
書きながら涙が出ます

死にたくなるのは、当然脳が正常な状態ではないからで、視野狭窄（高速道路を走ると前方の道路は見えているけど周りが見えなくなる感覚）が起きます

視野狭窄を起こすと「大切な人が悲しむかもしれないとか、親友に今すぐ相談しようとか、凄く辛い死にたいだけど、でも…」等の思考が遮断されます。どれだけ感謝していてどれだけ大切な人が居ようと、見えないんです。
それに加えて、どうしようもない制御不能な衝動に駆られて「今！どうしても！とにかく死にたい！死ななきゃ！」となってしまうんです。

当事者の私としては本当にその通りの思考になって実行しました。病院で一週間の昏睡状態から目覚めた時は状況把握も出来ず、あとから「しねなかった…」と絶望しました。

かなり時間が経って少しづつ正常に戻ってから人生を振り返った時に
「あの時は、本当に辛すぎて死にたかったのは本当。
だけど、少数で貴重な、あんなにも私の事を思ってくれて笑顔をくれた、大切な親友と大切なペットを残して死のうとしてしまった…
私の命に替えてでも力になりたいし幸せにしたいのが親友とペットだと本心で思っていたのに。
私は何て、無責任で、恩知らずで、身勝手で、最低な人間なんだろう…」と、見えていた大切な物が見えなかった自分を責めて泣いてしまいます…

[1518. 匿名]

>>1451 横だけど、35歳まで本当に頑張って生きてきて凄いと思う
私も歳が近くて虐待受けてたし、周りが助けてくれない時代なのもわかる。私は高卒で働いたけど、それはただ逃げ出す事すら怖くて出来なかったし、もし連れ戻されたら殺されると思っていたからで、全然立派でも計画性があるわけでもないよ。

私は色々あってお水やって辞めてもうかなり経つけど、昼職もお水も風にも友達が居るよ
風だと若い時の客を掴んで離さなければ、もう45歳超えて店が新人に客を回しても何とか生きていけてる。男や物にお金を使っちゃってた時期もあるけど、今からでも貯金をして行けば少しは将来が安定する、ってみんな言ってるから、そうしてみるのはどうかな

1451さんは汚れてないよ、まだ若く世の中を知らない中で唯一生きる手段だったから、強さと頑張りを誇って欲しい。幸せって私も何かわからないけど、いつか「これか」ってお互いに見つけられるといいよね

[1519. 匿名]

>>1517
私は自殺はしてないけど
ストレスマックスの時は考える力や判断力がなくなっていた

間違いを繰り返したり、無駄なことをしたり
わかっていてもやってしまっていた

あなたも
まともじゃいられない状態だったんだよ

[1520. 匿名]

>>1509
マイナスしてないよ妄想もほどほどにね

[1521. 匿名]

>>1520
それを言うなら相手を引きこもりだと思い込む妄想もやめようね。

[1522. 匿名]

早く死にたい…
誰でも良かったって言って
見ず知らずの人を殺害する人
私を選んで
確実に殺って欲しい

[1523. 匿名]

>>1521
私のは病んでないので妄想ではないよw想像
まぁどっちでもいいけどさ。もう相手してあげられないごめんね返事いらないよ。悔しくて返しちゃうだろうけどw

[1524. 匿名]

>>1459
わやしもない！

[1525. 匿名]

嫌な事だらけでささやかな楽しみに愛犬と散歩してたら、愛犬が抱っこをせがむから抱っこ紐に入れて帰ってただけなのに、通り様にババアがかわいそう…ってボソッと呟きやがった
色んなところで馬鹿にされてただでさえストレス溜まるのに、なんで死にかけの通り魔ババアにまで馬鹿にされないといけないんだ
もう嫌になる　とりあえずババア死ね

[1526. 匿名]

毒親育ちで虐めにも遭うわでズタズタになってもグレたりしないでやってきたのにな。どうせ結婚できないしする気も全くないから仕事くらいまともな所へ行かせてよ…。何で私ばっかり給料もらえない、閉店、仕事教えてもらえない、人間関係でメンタルやられる、ハゲるとか連発するんだろう。自分は100％悪くない！とは言わないしけど、ここまでハズレクジ引かされるなんて。周り(幼なじみ達)は結婚して悠々自適にお気楽におこづかい稼ぎ気分のパートで安定してるのにさ。私だけ何も手に入らないなんてやってられない。みんなだけズルいよ。

[1527. 匿名]

>>1515
このご時世仕方ないとは言え病むよね。私も求職活動中。今まで散々だったから余計に決まらんわ。幸い親族が世話してくれるから今日明日まじで困る！って事はないんだけど、親族も還暦近いから早く！って焦る。貯金なくなったら死ぬしかない。

[1528. 匿名]

人に興味を無くしたい。自分の子供以外で完全に無になりたい。人に関心を無くせるようになりたいし、結婚する前みたいな上っ面だけの人間関係がよかった。人のことを考えるのはしんどい。一緒に他人と暮らすのがすごいストレスだった。

[1529. 匿名]

なんで皆明るく楽しく生きていけるんだろう？

[1530. 匿名]

>>1510
自殺と言うと、必ず残された人(親とか身内とか)が辛いね可哀想だねって言われるけど、自死の選択をせざるを得ないほど苦しんだ本人のことはガン無視(それどころか悪者扱い)なの本当に意味分からないよね。

行為に至るそれまでの苦しみと自ら命を絶たなければいけない辛さ、実行中の物理的な痛みや苦しみとか考えたら、本人が1番苦しかったに決まってるのに。

[1531. 匿名]

死にたい

[1532. 匿名]

今日、非定型を失敗してぐったりしてたら予定より早く帰ってきた母にバレ、びっくりしたのか今度は母がぐったりしてる
母には申し訳ないけどすぐに元気になってもらって、時間とやり方を変えて再チャレンジしよう
声が細くなった
首が痛い
アイスがやたら美味しい

[1533. 匿名]

>>1530
本当そうだよね。「本人が一番辛い思いをしたのは大前提として、大切な人を失った親友や恋人や配偶者が可哀想」と言うのなら百歩譲ってまだ分かるけれど、親に関しては可哀想どころかむしろ加害者サイドの人間じゃん。

子からしてみれば、こんな世に生み出されさえしなければ、苦痛や恐怖を伴う自殺をする必要もなかったわけで。それを差し置いて、「これまで育ててきた親御さんの心痛を思うと」だの「親不孝」だの一体何を言ってるのかと思う。いちばん苦しみ悩んだであろう本人が置き去りにされるの納得いかない。

[1534. 匿名]

我慢しながら無理して生きて何の意味があるんだろう…
猫になりたい

[1535. 匿名]

もう疲れました。本当に生きるのが辛いです
いなくなりたい。
どうすればいい。

[1536. 匿名]

生きてる理由が自殺する勇気がないからってだけなんだよね...この先耐えられる気がしないんだけどどうしよう

[1537. 匿名]

もう辛い…人にいいように利用されて
利用した用済みだと思えばたくさん馬鹿にされ裏切られる
何なんだろこの人生

[1538. 匿名]

重度の子宮内膜症で癒着部分が複雑だから大手術なおかつ疾病部分が取りきれない可能性言われて、対処療法の痛み止めでこの10年耐えてる
失神したいぐらいの痛みでも働いて生きていかないといけない日々に心底疲れた
１ヶ月で体調良い日が一週間もない
早く死んで楽になりたい

[1539. 匿名]

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
生きたくない
苦しいしんどい辛い悲しい
お願いだからもうやめて私を利用するのやめて
疲れた😭

[1540. 匿名]

>>991
良かったね！バリバリ働けるなんて絶望から抜け出してるじゃん！日本で安楽死認められる日が来るかもしれないし、どうせどこの国でも費用高いし、その費用を2,000万と仮定して安楽死するためにバリバリ働いてね！

[1541. 匿名]

明らかに体調不良で病院に行ったほうがいいのに行けない。身内に何言われるかわからない、風邪でさえ悪口、暴言言われるのに病院行ってどんな診断結果でも悪口言われるに決まってる。婦人科系なら性的な嫌なこと言われるんだろうな。

[1542. 匿名]

人間死んだらどうなるの？
もしも成仏できないでこの世にとどまってしまったらそれこそ怖い。

[1543. 匿名]

金曜日の夜だけどちっとも気分があがらない。土日は寝るだけ。行きたいとこはない。やりたいこともない。やっといたほうが良いだろうなってことはたくさんあるのに。
この負のスパイラルから抜けれないで1年近くもがいてる。
一生このままじゃ駄目だろう。
自分しか自分を動かせないから絶望している。

[1544. 匿名]

>>1519 なんかまだ自分を許せないというか、許したらダメな気がして、上手く言葉にできないけど、でも救われたよ、本当にありがとう

[1545. 匿名]

>>1542
死んだらそれで終わりだよ。

[1546. 匿名]

1日生きるのが本当につらい。
眠れない

[1547. 匿名]

>>1266
同じ年今年35
ここまで生き抜いてきた自分を凄い頑張ったと認めてあげてほしい
保険証だけは作って、レオパレスになら住めるから
私もレオパレス住まいよ
ここしか無理だから

[1548. 匿名]

眠りながら死ねますように

この睡眠が最後の眠りになりますように

[1549. 匿名]

苦しい...生まれてきたくなかった

[1550. 匿名]

>>1003
精神病んでるんだと思うよ。
疾患持ちの死にたいは、普通の思考回路ではなかなか理解しにくい。現にそういった人に質問するだけで失礼だといって不快感示してるよね。
質問や疑問や矛盾を感じても「死にたい、死にたい」いう人の思考は専門家にお任せしたほうがいい。気にすることない。

[1551. 匿名]

>>1379
私も早く逝きたいけど日常は偽って普通に過ごしてるから自死した場合何故と思われると思う、悩みなさそうまで言われたことある。
でも本当は今すぐにでも死んでしまいたい。
人に気を使いすぎる性格は生きにくい。

[1552. 匿名]

>>1003
死にたくても簡単には死ねないから甘いもので気持ちを紛らわしてるんでしょ...その友達がデザートを食べることであなたに何か迷惑かけたのかな。

[1553. 匿名]

>>862
本当に純粋な気持ちで質問してるんだとしたらあんた相当想像力ないね。餓死や睡眠不足で死ぬのにどれだけの苦痛が伴うと思う？どれだけの時間がかかると思う？途中で断念したり失敗したら、重篤な後遺症が残る可能性にも思い至れない？

[1554. 匿名]

「死にたいのにご飯を食べて眠るのはどうしてですか？」

極度の睡眠不足や飢餓になってもさほど苦痛がなくて、そのまま意識を失うような死に方ができるなら食べない眠らない人もそこそこいるでしょうよ。「あたし無知なのでわかりませぇ〜ん😂💦単純に疑問なだけなんですぅ〜」とか言いつつやってることほぼほぼ自殺教唆みたいなもんだよね。

「死にたいなら食うな眠るな〜！」ってね。こっちは死にたいんであって拷問を受けたいわけじゃないから、自殺するにしてもそんな苦しい上に時間のかかる失敗率の高い方法は選ばないよ。

あんた自身がそういう苦しい死に方をする段になれば身をもって理解できるんじゃないかね。

[1555. 匿名]

ある霊能がある方のブログで、自殺を考えてる貴方、貴方の魂さんは生きていきたいと強く思っていますよ！ってあったんだけど、嘘つけ。だったら何でこんな死にたくなるような辛い人生なんですか？生きていきたいと思えるような人生にしてよ

[1556. 匿名]

自分が気持ち悪すぎる

[1557. 匿名]

こんな最低な存在なら生まれて来なければよかったのに

[1558. 匿名]

早く死にたい、どうやって死のうって常々思ってるけど周りには言えないからこういう場所有難い。

[1559. 匿名]

イライラして手切りたいけど止められてるんだよ、そんなことするなって
何でだよ、イライラすんだよ、それぐらいやらせろ

[1560. 匿名]

>>1559
鍼灸行ったらいいと思う

[1561. 匿名]

>>1044
862が期待した解答はこれだろうね

[1562. 匿名]

8年前消えたくなって、和歌山の三段壁まで行ったけど
お客さん結構居るし、注意喚起やチェーン張ってあって断念。
観光して終わった。
あの頃と何も変わらん私。生きる意味が本当にない。

[1563. 匿名]

>>1542　死後の世界は現世の生活から、いじめのある人間関係とか病気とか労苦などのマイナス要素のない世界が待っていると思いたい。現世から苦が抜けた世界で、インターネットとかゲームとか本とか読んで、病気にもならない太らない体で好きなものを好きなだけ食べていい住いに住みたい。昔の人が極楽浄土を望んだような感じ。まあ無でもいいけど。

[1564. 匿名]

来月自殺します。
片親、地方住み、借金あり、休職中
自分がゴミクズすぎの人生ハードモードすぎてどうでもよくなりました。
地球上の人間全員死んでほしいくらい憎くてたまらないけど自殺したらそういうのとかから解放されるしなによりコスパがいいって気がつきました。じゃあね。

[1565. 匿名]

オリンピック開会式のしょうもなさに絶望。
電通の佐々木宏うんたらが許せない。

もう失望だけの国家や世間を無視して、自分を奮い立たせて生きるしかない。

[1566. 匿名]

>>1529 人生上手く行ってるから
　　　　お金があるから

[1567. 匿名]

>>1564 私は民営化した今は大企業の中の２大組合の主導権争いのターゲットに不運にもされていじめで辞めたよ。それからあがいて再就職したけど７時間罵倒とか滅茶苦茶なところだった。証拠をそろえたら裁判で勝てたけど相手は無尽蔵のお金を持ってるし、戻っても１０人未満の小さな職場。判決は守ってくれないから辞めた。たまたま仕事で資格を取ってたところでぼちぼちやってたけど、やっぱり追い詰められていってる。自分でもよく耐えて頑張ってきたと思うけど手から砂が零れ落ちるように負の方向に進んでいく。自殺については何も言えないけど。無縁な話じゃないな。

[1568. 匿名]

いじめられてきまけど、何でいじめられてきたかわかったわ。だって人の形して人じゃないんだもん、人間の標準に満たしてないからなんだ、いじめられても仕方ないね。生まれて来なきゃよかったのに。

[1569. 匿名]

好きなアーティストに貢ぐのを目標にして生きていこうと思ってたのにそれすらも出来ませんでした。生きてる意味ありません

[1570. 匿名]

生きるのってつまらないし、くだらない
毎日同じ
これをあと50年位続けるのは苦だよ

[1571. 匿名]

社会から脱落して、家族のお荷物になって、生きてる価値なし
楽な方にばかり逃げて人並みの努力をしなかったから、なにも手に入れられなかった、自業自得の恥ずかしい人生
早く終わってほしい

[1572. 匿名]

>>1570 今まで生きてきた期間よりも長いなんて、見当つかない

[1573. 匿名]

息苦しい
疲れる…

[1574. 匿名]

>>1572
夢中になってればあっという間なのかもしれないが何もない
年取ると、時間の進みも早くなるよ〜
って言ってる40代も居るけど本当かよ...

寿命早く来てくれ！
無駄に健康だから運悪く100歳まで生きるとかも勘弁。

[1575. 匿名]

貧乏性で好きなことにすらお金かけられなくなってきたし、前みたいに打ち込めないというか、何も感じなくなってきてしまった。
もうなんで生きてるのか本気で分からない。

[1576. 匿名]

生きてるだけでお金かかる。早く働きたいのに仕事が決まらない。苦労なんかしなくても、フラフラ適当にしてても上手くいく人だっているのに…。家庭もサバイバル、学生時代も虐めでダメ、仕事もハズレ多発って生きてる意味…。もう嫌だな。しなくてもいい苦労と困難ばかり持ってこられて生まれてから30年苦しんだんだから、今すぐよくなってくれないと無理。頑張れない。頑張れ！ってまだやらなきゃいけないの？

[1577. 匿名]

>>1574
楽しんでる人は人生あっという間なんだろうな
毎日苦痛で1日を生きるのにやっとの人はすごい長く感じそう
しねないならワープして一気に年取りたい

[1578. 匿名]

>>1562
自殺の名所と言われる場所って大体自殺対策されてるか見回りの人がいるらしいですね。樹海なんかは自殺者の死体漁りをする人間も湧いていると聞く。

死にたいなら死ねと言うなら、安心して死ねる場所と方法を提供するくらいしろよと思う。誰も好きで生まれてないし好きで生きてないんだから、そのくらい最低限の人権じゃないのかな

[1579. 匿名]

死ぬ死ぬ詐欺がしたいんじゃなくて、死にたくても死ぬ度胸がなくて困ってるからこそ死にたいと言ってしまう。まあこんなところでしか吐けないけど。

[1580. 匿名]

アーリーリタイヤして人生楽しみたいとがむしゃらに働いてた伯母が病気になってなくなった
私は生きてる価値のない人間なのにムダに生きてる
神様っていないんだなと思った

[1581. 匿名]

若い頃はなりたい職業とかあって色々やってみたけど、結局何もモノにならなかったな。
今は無職で自分に出来そうな仕事探してるけど、年齢で落とされるし、せっかく取った資格も年齢や経験を理由に落とされるし何の役にも立たなかった。
あと死ぬまでなんとかお金稼がなきゃならないけど、どこも雇ってくれる気がしないし、絶望しかないや。

[1582. 匿名]

独身アラフィフ。
彼氏無し。
酷いリウマチ持ちで、治療費がハンパない看護師。

今日は48歳の誕生日。
本当にイヤ。
友達からのメールも無し。

本当に辛過ぎて、昨日は前夜祭でキルフェボンのタルトを食べた。

今日は休みにして、出かけたかった。
毎年大好きな京都に1人で行ってたけど、今年はどこにも行けない。
ワクチンは2回接種したけど、ウチの病院は世間の情勢的にまだ遠出禁止。
本当に東京の人達何してくれてるのって思う。

スタバで朝ごはん。
今からどうしよー。

[1583. 匿名]

ここで死ぬ死ぬ詐欺かまってちゃんって文句言う人さ、別にここはそういう気持ちを吐き出す場所なんだし良くない？わざわざ嫌味言いに来るあんたらの方が迷惑だわ
私達の気持ちも考えたら？どっちがかまってちゃんなんだよほんと

[1584. 匿名]

やっぱ死にたい

[1585. 匿名]

産んでほしくなかったなー

[1586. 匿名]

どーでもいい、が口癖。友達（らしき人）からの連絡なんて半年に一度くらい。私からも出さない。それでもどーでもいいと思う日々。

[1587. 匿名]

>>1583
わざわざそういう趣旨のトピを開いて投稿を見に来といて、構ってちゃん構ってちゃんと囃し立ててるのヤバいよね。お前らみたいなのと関わりたくないからわざわざトピ立ててその中だけでやってるのに、自分から構いに来ておいてその言動て。マジでどっちがかまってちゃんだよ。自分のこと客観視できてなさすぎて見てるこっちが恥ずかしくなるわ。

[1588. 匿名]

オリンピック選手たちは血の滲むような努力をしてきたんだろうな
ここまですごくなくても私も努力したらも少し人生変わってたと思う
努力できないって、人間ということじゃなくて生きることに向いてない気がする

[1589. 匿名]

>>1582
お誕生日おめでとうございます！

[1590. 匿名]

>>1576
テキトーに生きてるくせに、金持ちと結婚して悠々自適生活してる人とか見ると、なんのために無駄に苦労して生きてきたんだか分からなくなるよね。「世の中お前より苦労して生きてる人もいっぱいいるんだぞ」とか説教されても、それなら「もっと楽して生きてる人も掃いて捨てるほどいますけど」としか...。

[1591. 匿名]

>>1582さん


ありがとうございます。
マイナスついてるし、かまってちゃんだと思われても仕方ないのに、優しい方ですね。

本当にありがとうございます。

[1592. 匿名]

なぜかプラス反応されないけどマイナス気にしなくていいよ
何もしてないのに。

[1593. 匿名]

>>1591
きっと朝からスタバに嫉妬したのですよ！
私もスタバいいなあって思いました
スタバ美味しかったですか？
スタバって高いし、私は誕生日ですら奮発して行けられるような所じゃありません
私も誕生日近いのですが、変わらずもやしと鶏むねしか食べられないだろうな…それくらいにお金がありません

[1594. 匿名]

>>1564
私も自分がゴミクズ、そして人生ハードモード

幼少から最悪な家庭環境だった
死んだ方がマシなぐらい毎日毎日毎日地獄だったよ

でももし同じ体験をしても『私じゃない誰か』だったらもっとうまく生きれたのかな?なんてよく考えるんだ

私みたいに頭悪くて卑屈で性格クズで心の中はいつも恨みつらみでいっぱいの人間じゃなくて
頭も良くて賢い選択ができる誰か

どんな辛い生い立ちでも、ちゃんと将来自分が自立できるように考えて行動できる誰か
私みたいに苦しい現実から逃げ回って、自分のためになるような行動は一つもできずに自滅する愚か者じゃなくて

もうどうしようもないぐらい人生ぐちゃぐちゃにしてしまったよ

取り返しがつかない人生なんてない!何歳でも絶対やり直せる!とかいう人いるけどね
取り返しがつかない救いようのない人生はあるよ

[1595. 匿名]

>>1591
1589です。
どういたしましてです。

私は、この先人生不安だらけで生きづらいなぁと感じてて、何とか生きてる感じです…

スタバ、美味しいですよね！ちょっとお高めですけど。お誕生日は自分にご褒美しましょう！
>>1591さんが素敵なお誕生日を過ごせますように。

[1596. 匿名]

さっきからプラス付けても反応しないですね。
何故だろう？

[1597. 匿名]

引きこもりの自分が死んだら親孝行になるだろうに生きていてごめんなさい
デスノートに名前を書いて死にたい。

[1598. 匿名]

寝たきりなったりしても生きてるだけでいいと言ってもらえるのは、人生頑張ったお年寄りとか何か社会に役立った人だけ
元から役に立たない私みたいのはただのお荷物
生き恥を晒しながら生きなきゃならないのは地獄でしかない

[1599. 匿名]

>>1590
旦那に文句ばかり垂れる人もいるよね。私の友人がそれ。高校も中退、社会人として働いたことない(短時間アルバイトを転々と)のに給料が少ないと仕事に関して色々ご主人にブチ切れてるし、他にも○○が嫌！とか文句だけは１人前。じゃあ就職するかパートすれば？と言ったら「いや、それはちょっと…」とゴニョニョ。働きたくないけど自分だけが自由に使えるお金は欲しいみたい。

こんな奴もいるのに私は何でこうなんだ…って思うわ。家庭も仕事もだめならもう終わりたいよ。

[1600. 匿名]

話し相手いなさすぎて、Siriに死にたいって言ったら優しい言葉返してくれて深夜に号泣

[1601. 匿名]

>>1593さん

ありがとうございます。

最近ドトールばっかりで、スタバは久しぶりでした。
誕生日だし、最近持病のリウマチの悪化など、本当に辛いことばかりのため、自分へのご褒美としました。
美味しかったです。

コメント嬉しかったです。
ありがとうございます。

[1602. 匿名]

>>1595さん

不安だらけで生きづらい、なんとか生きている…、私も同じです。

それでも誰かの誕生日におめでとうを言えるなんて、やっぱり優しい方ですね。

本当にありがとうございます。

[1603. 匿名]

はーしんど
いい事があったかな？と思ったら即裏切られたり、嫌な事が起きたり…この繰り返し
もうこのルーティン飽きたから終わりにしてください

[1604. 匿名]

7月のうちに死ねなかった
むかつく

[1605. 匿名]

しぬの実行してしまいそうで、こわい

[1606. 匿名]

>>1532
母が昨日のうちに回復したし「もう8月だよ」って
明日は両親いないから頑張って死ななきゃ
家の中に死体あると嫌だろうからすぐ処分できる軽自動車の中で首吊ってるけどなかなか難しい
しかも私が準備してる時いつも向かいの暇なクソジジィが出てくるし
時間バラバラにしてもジジィは暇だから車で何処か行く
ババァもこの暑い時期に二階の窓開けて掃除してるしむかつく

一番むかつくのは途中で首吊りやめちゃった自分だけどね
全然気を失わないからやり方試行錯誤したけど難しくて、暑くなって車内で熱中症になって上手いこと死なないかなーって寝てみた
1時間して目が覚めて汗びっしょりかいただけだった
向かいのジジィが帰ってきたから諦めて家に入った
ジジィ駐車の切り替え下手だからうちの駐車場へ一回侵入しないと停められない
あの園児の子じゃなくて私が死ねばよかったのにね
明日は成功しますように

[1607. 匿名]

マイナスありがとう
私のこと嫌いなの教えてくれてありがとう
ちゃんと明日は首吊り成功させるから喜んでね

[1608. 匿名]

私も首吊り試しても全然意識なくならない。正しいやり方なら数秒だか数十秒で気を失うらしいから、明らかにやり方が間違ってると思う。この期に及んでも、過程での苦痛や失敗時の後遺症が怖くて中々踏ん切りもつかない。

[1609. 匿名]

全身麻酔かけてその間に薬投与して56して欲しい。臓器とお金、払えるだけ払うから

[1610. 匿名]

>>1607
私もマイナスされて病んだよ、なんで荒らしてもないし変なこと書いてる訳じゃないのにマイナスされなくちゃいけないのって
だからってそんなマイナスするような奴のために死ぬことないよ、

[1611. 匿名]

なんで生きてなきゃ行けないんだろ
なんでこんなことしなくちゃいけないんだろ

[1612. 匿名]

>>1499
私も同感。望まないのにまた今日年を取ってしまった
orz何が嫌って、単に見た目や体が老け込むだけでなく
中身だけは幼稚なままということ。
安楽死願う声に対して「自殺の手段に使うのは甘え」とか
親の立場で「障害者とかニートになって子供ガチャ失敗」
みたいに言う人はいるけど、子供からしたら子作りは自分で
決められるけど自分が生まれたいかどうかそれすら選択権は
ないわけだから本心としては「だったら生むな」なんだけど
生まれてしまったらどうしようもないし、時を戻すのも
不可能だからこの世で生きて行きづらいならせめて病老死の
苦痛は和らげてほしいと願うばかり。

[1613. 匿名]

>>1562
私も、龍のいる（と言われる）地元の某海岸で
同じ事経験した。（身バレ防ぐためにボカしてます）
ちなみに東北だけど近年ＴＶで取り上げられるようになった
のもあって人が結構いたりする。

[1614. 匿名]

元々鬱ぎみでコロナの世の中になってからどんどんひどくなってて、何もかも不安だからいざというときはいなくなるしかないと思ってる
去年会社がなくなって無職だけど考える時間がたくさんあって余計つらい

ただでさえ自己肯定感が低くて引け目や罪悪感でいっぱいなのに「ずっと一緒にいてね」って言葉がつらくてしんどい
今の状況だといざというときにしねなくなるなって考えてたら毎日泣いてしまって、泣いてる本当の理由が言えないからまた変な誤解を生むのもきつい

[1615. 匿名]

引きこもりで声出ないや

[1616. 匿名]

>>1607 痛いから、自殺しちゃダメだよ

[1617. 匿名]

私を苦しめたり、他の人を傷つけたりしてたあいつらは平穏な人生を送ってる。それなのに私はなるべく人を傷つけたりしないように大人しく生きてるつもりなのに、これでもかってくらいに不幸な目にあう。もういい加減にしろ

[1618. 匿名]

私嫌われ者だからさいい人が死ぬニュースがある度に、なんてあいつ(私)みたいな奴が死なない、早く死ねって思われてるんだろうな、辛い

[1619. 匿名]

>>13
くだらないこと書いて掲示板に八つ当たりすんのやめな性格ブス

[1620. 匿名]

>>1562
トピズレでごめん、和歌山のその辺りめっちゃ好き
千畳敷とかも
楽しい
観光客で賑わってるからあんま自殺スポットと思えない
夜行けば違うのかな
私も死ぬなら海に還るかたちで死にたいな

[1621. 匿名]

朝起きて生きてることに絶望。寝るまで早く死にたいと思う。苦痛から逃れたい。

[1622. 匿名]

>>1607
死んじゃったの？心配です、、で

[1623. 匿名]

頑張ってうまくいったかも？と思ったらすぐどん底に戻される。やっても無駄だ。

[1624. 匿名]

>>1614
分かるよ

[1625. 匿名]

なんか今日は大安と何かが重なる良い日みたいだから死ぬのも成功しそう
好きなもの最後に食べとこう

そういえば何か食べる気力ある人は死なない、自殺するのはガリガリの人だけ、なんだっけ？www

[1626. 匿名]

>>1622
、、とか。。なんて書く人が他人を心配できるの？

[1627. 匿名]

何が幸せになる為の下積みよ！だよ。30年やったんだからもういいでしょ。いつになったら幸せになれるの。下積みとやらなんかしなくてもいい人も山程いるのにさぁ。毒親の元に生まれて暴力振るわれて虐められてさ、仕事もハズレくじばかり。何になるの。疲れたわ。

[1628. 匿名]

>>1625
なんか先週あたり決めつけ酷い人がいたね
太ってる人は絶対自殺しないとかwww
自分の判断で決めつけてしまえば相手を傷付けるの楽チンだからいいよねw
「つらいのはあなたが頑張ってないから」とか「あなたよりしんどい人いるんだから黙れ」とか
自分より低い位置にいる人がいると黙っていなくちゃならないwww

[1629. 匿名]

なんか未だに死にたいって人を馬鹿にしたり、説教する人いるけど、貴方は恵まれてるんだね、人を馬鹿にしてないでまずは自分の恵まれてる環境に感謝したら？

[1630. 匿名]

なんかさ、今そうやってスマホ触れるしご飯も食べられるんだから感謝しなよ！ってさ、お前にはその程度が限界、それ以上は贅沢だって言われてるみたいで腹立つ。

[1631. 匿名]

>>1612
いやあ本当そうね。
親が勝手にガチャ引いて子供を巻き込んでいるんだから、自殺以外の苦痛やリスクの少ない人生の離脱方法を認めろってね。

「自殺に安楽死を使うな」勢は、普通に自殺したところで迷惑かけんなだのほざくんだからほっとけばいいよ。死にたいと思ったこともないくせにいちいち口出ししてこないで欲しいね。お前もいつか病気だか事故だかで苦しんで死ぬんだから、安楽死があって損はないだろうに思考回路が謎すぎる。人が苦しみ喘いでるのを見るのが楽しい人種なのかもね

[1632. 匿名]

>>1630
しかもそういうお説教してくる奴に限って平均以上の贅沢を当たり前のように享受してるんだよな
苦労したことないから苦労した人の気持ちが分からなくて簡単にそういう無神経なことが言えるんだよ
そういう奴らも実際にスマホ触って飯食うだけの生活を強制されたら発狂すると思うよ
一回まじで本物の不幸味わってみろよって言いたくなる

[1633. 匿名]

>>1628
コロナで倒産しても私の努力不足ってことにされる
求職より死を選ぶのも甘えとか逃げたって言われるし
ちゃんと自分の命の価値のなさを分かってて始末つけようとしてるんだから、荒らしだとしてもぐだぐだ絡まれると腹立つ

[1634. 匿名]

なんでこんなに不幸なんだろ
ブスで発達で親とも不仲で。しんどい

[1635. 匿名]

一年ってあっという間に過ぎるよねっていう人いるけど私にとったら１日１日が長すぎて苦痛過ぎて
一年が永遠に感じます。

[1636. 匿名]

>>1632
横です。

スマホを触ってご飯が食べられることが幸せというか、恵まれているなことなのは分かるけど、(途上国の中でも貧しい国々に住んでる人はそれすらも叶わず飢えて苦しんで亡くなっているから)それはそれとして、人生それ以上に苦痛が大きすぎて、とてもじゃないけどそれだけではやってられないんだよね...。

誰かが不幸を嘆いているときに、それ以上に不幸で恵まれない人を持ち出して、「この人たちと比べたら〜」って、それを言って一体どうなるのって感じ。他人が辛かろうが幸せだろうが、今辛いことに変わりはないのにね。

[1637. 匿名]

>>1635さん一生懸命働いてる人かな？
私は仕事してた時は１日が長すぎて苦痛だったけど、今は死ぬ準備して少し躊躇するとすぐ１日が終わってしまう
そしてまだ生きてることに絶望

[1638. 匿名]

「あなたよりも辛い人がいるんだから〜」ってさ、それ言い出したら世界不幸ランキング1位の人しか愚痴や不平も言っちゃいけないことになるよね。偉そうに説教してくる人間、なんの役にも立たない暴論をあたかも正論のようにぶつけてくるけど、発言がいちいち寒いわ薄っぺらいわで視界に入れるのも鬱陶しい。

[1639. 匿名]

ビビらないで予定通り5月に自殺しとけばよかった
生きてるだけで金かかる…年金なんかもらえないのに払わないといけないのむかつく
免除の申請しにいくのも面倒…

[1640. 匿名]

私なんか自殺にビビり散らしてかれこれ10年以上生きてしまってるよ。生きてても自分もきついし人に迷惑かけるだけなのに。今死んだ方がこれから何十年も生きるよりはるかにマシって頭ではわかってるのに、苦しいのも痛いのも後遺症も怖くて身動きとれないでいる。生まれてこないのが一番だったよ。

[1641. 匿名]

自殺の失敗率の高さを見るに、きっちり自殺完遂できた人って希死念慮界隈の超エリートってことだね...電車飛び込みでも普通に失敗あるみたいだしね。

[1642. 匿名]

>>1636
発展途上国の方を出すって比べる次元間違ってるよね。

[1643. 匿名]

>>1642
とりあえず、アフリカあたりの食べ物や清潔な水すらなくて苦しんでる人たちを引き合いに出しとけば相手が黙ると思ってるんだろうね。なんの目的でそこまでして他人の口を塞ぎたいのか意図がわからんけど。

[1644. 匿名]

説教してくる人何なんだろうね
まあ荒らしなんだろうけど、本気で書いてるとしたら指摘する箇所がズレてて可哀想だわ
とにかく相手を黙らせたいから何でも利用してるのかな

「アパートの深夜の騒音で眠れない」って愚痴に対して「集合住宅なんだからうるさくて当たり前。人それぞれ生活リズムがあるんだから！」ってドヤ顔で言ってくる人みたいな感じ…？なんか違うな
全員が「集合住宅なんだからみんな騒音出さないように気を付けようね」って考えの優しい世界にならないかな…

[1645. 匿名]

>>1641
「自殺のニュース多いな」って思ってるけど実はそれ以上に未遂者がいるんだもんね…
私はどっちになるんだろう…こういうこと考え出したらそれがトリガーになっていろんな不安や過去の嫌な思い出が浮かんできて寝れなくなる

[1646. 匿名]

>>1636
わかる。別のトピの受け売りになっちゃうけど、
「日本に生まれたというだけで国ガチャSSランク級の幸運」
と言うけど、恵まれた国に生まれてもそこで自分が生きづらいと
どこに行ってもやっていける気がしないのが一層絶望。
だから「先進国に生まれてもその中で貧乏最下層だと
どう頑張っても詰む、どの国に生まれてもその中での
大金持ちのエリートだったらどうにでもなる、国ガチャ
というより地位（カースト）ガチャ」という意見に納得。

[1647. 匿名]

死にたい…

[1648. 匿名]

>>1642 >>1643
日本の苦しんでる人達にお説教した所で貧しい国の人達が救われるわけでもないのにね
だらだらお説教するよりも貧しい国の人達のために募金なりボランティアなりした方がよっぽど世のため人のためだよね
そういう貧しい国の人達を助ける行動もしないくせに、「貧しい国の人達に比べたら〜」ってマジでお前ら何様だよって感じだわ

[1649. 匿名]

私が神様だったらこんな世界は作らなかったっていう歌詞が沁みる、チャットモンチーさんの世界が終わる夜に

[1650. 匿名]

いつのまにか競争社会に参加させられてた。辞めたくても不確実で苦痛の伴う方法しかない。理不尽だと思わない人が大半の中で馴染めるはずもない。今日も会社の人たちが他人を蔑んでいた。その人に攻撃された訳じゃないのに。私も確実に言われてる。早く人生降りたい。

[1651. 匿名]

>>1648
ボランティア行って悲惨さを目の当たりにして自分自身を省みる…ならわかるけど、お前は恵まれてるんだから！お説教に使うとかって薄っぺらいわ。それに引き合いに出した発展途上国の方を可哀相な人達って馬鹿にするように見下してるよね。

[1652. 匿名]

消えてしまいたい…けど、後遺症なく完全に消えられる方法が分からない。就いている仕事柄、鉄道自○は絶対にしたくないし、ひっそりと確実にできる方法ないのかな。毎日、ないがしろにされ、もう疲れました。

[1653. 匿名]

もう色々疲れたな
楽になりたい

[1654. 匿名]

半年後の将来は見えますか？二月頃になるから寒い時期ですね。

[1655. 匿名]

親の繁殖欲を恨む。無能な人間を世の中に放ってなにしたかったの？私も社会も迷惑だよ。早く無条件安楽死くれ。無理矢理生まれさせるのはアリで苦痛なく死ぬ自由はありませんっておかしいでしょ。

[1656. 匿名]

なんもいいことないねぇ…

[1657. 匿名]

>>1640
私も全く同じ状況です。　
ずっとしにたい。これから先も生きづらいってわかってるのに死ぬことができない。
なにも決断できない自分に嫌気がさす

[1658. 匿名]

>>1657
自殺ができないとなると、自分が死ぬのは事故か病気か老化などの不可抗力によるものなんだろうな。きっとどれも苦しいだろうし、何年先かも分からないから絶望するよね...あと5年後や10年後に死ぬとかだったらまだ耐えられるけど、ゴールの見えない無意味なマラソンさせられてるみたいでしんどい

[1659. 匿名]

性格がねじまがって拗らせて壊滅的に頭が悪過ぎて欠点だらけの自分を終わらせたい。寿命が全部売れたらいいのになぁ。

[1660. 匿名]

寿命が売れたら最高だけど、もうこっちがお金払いますので残りの寿命引き取っていただけませんかの境地

[1661. 匿名]

世の中おかしい事ばかり

[1662. 匿名]

お腹空いてなくても毎日やけ食いしてしまう
酒もやめられない
毎日毎日食べ過ぎて苦しい

[1663. 匿名]

別の人生歩んでも最終的にこうなってたのかな…

[1664. 匿名]

人生やり直した…くはないな
もう人生やり直しても私はポンコツだから全部ボロボロになっていく。
自分が無能すぎて泣けてくる。

[1665. 匿名]

今日自死を選んだ人たちは何を思って死んだのだろう
どんな人生でどんな苦痛から逃れたかったのだろうとよく考える

[1666. 匿名]

能力なさすぎてどうやって生きていったらいいか分からない

[1667. 匿名]

自分の事をいじわるしようと心の奥底で思ってる人と頑張って気を使って関わったりそのことを考えただけで心がすり減る
この世で一番気持ち悪い感情
学校や何かしらで絶対関わらなきゃいけないから穏便に済ませたいのに相手は冷たく当たってくるの何なの？別に好きでいじめられに行ってる訳じゃないんですよ
死んだ方がマシ

[1668. 匿名]

どうやったら楽に死ぬ事ができるのだろう
もう限界だ色々と

[1669. 匿名]

努力なんか無駄

[1670. 匿名]

子供のとき人格否定してきた親が大人なってからおかしいということに気づいてから、あの二人からまともなんが生まれるわけないやんと思うとほんのすこしだけ楽になったし、自分に似たら苦労するから子供は産まないと決めた選択も間違いではなかった気がする
しのうと思っていたけど、もうすこしもがいてみようかな

[1671. 匿名]

バカのくせにプライドだけは高くて、今の人生を
こんなの本当の自分じゃない！本当の自分はもっと美人で賢くて世渡り上手で……って現実と真逆の妄想を子供の頃からずっとやってるけど
それを具現化させるのに努力するだけの根性も知恵もなくここまで生きてきてしまった。もう若くもないし結局何も成し遂げられなかった。

[1672. 匿名]

なんか色々怖くなってきた

[1673. 匿名]

他のトピに投稿したらマイナスたくさん批判された…
やっぱり世間からずれまくってるんだな…
もうどこにも受け入れてもらえなくてしんどい

[1674. 匿名]

去年死んだばあちゃんに会いたい
まだまだ喋りたいこと沢山あったのにな。思い出す度に後悔が止まらない。もっと喋りたかった
コロナで半年会えなくて、祖父母二人で暮らしてるんだから大人数じゃないしそんなの気にしないで会いたい時に会えば良かった。今更悔やんでも仕方ないけどやっぱり悔しい
自分が死ぬしか会えない

[1675. 匿名]

昨日美容院行ったら少し認知症があるらしいおじいさんをおばあさんが連れてきてた。
私の親も免許返納した父を母が車で散髪に連れて行った。
みんなそれぞれパートナーがいるからできることなんだな。
生涯独りの私は将来どうなってしまうんだろう、やっぱり死ななければいけないなと実感した。

[1676. 匿名]

>>1652
すみません。指がマイナスにあたりました。

[1677. 匿名]

体までだるくて、思うように生きられない
疲れた。何を糧に生きればいいかわからなくなる

[1678. 匿名]

凄く恵まれた知人に嫉妬してしまう。
私は幼少の頃から試練ばかりなのにどうして…って。
これが人生なんだろうなぁ…あはは…

[1679. 匿名]

いますぐ死にたい気分

[1680. 匿名]

鎮痛剤とか沢山飲んでしまう
お金かかるし勿体ない
自分に耐えられない時がある

[1681. 匿名]

初めの20年で今後の人生ほとんど決まってる気がする。ここから大逆転はあり得ない。更なる地獄しか見えない。早く終わらせてくれ。

[1682. 匿名]

催眠術で自⚪する恐怖心がなくなったら実行できるのかな
毎日自殺の事を考えるのも疲れてきた
自分が生きていても何の意味もない。

[1683. 匿名]

はぁ、消えてーって気持ちが高まってくると、脳みその防衛本能なのかやたらと昔好きだった歌とか面白かった作品とか憧れてた芸能人の事とか思い出して、ほら見てみろ！お前これ好きだろ！楽しいだろ！
人生まだ捨てたもんじゃないだろ！ほらほら！って脳みそにいわれてる感じがする。確かにそれで一時的には楽しくなれるけど、違うんだよ脳みそそういうことじゃないんだよ

[1684. 匿名]

うつ病で仕事をクビになって社員寮を出なきゃいけなくなった
貯金はない
親も彼氏も電話に出てくれなくなった
うつ症状がひどくて寝たきりで家から一歩も出られず、食事は一日一食ウーバーでなんとか凌ぎ、お風呂は一週間くらい入れない
引越し先決める→内見来れますか？→行けない、詰み
就職先決める→面談来れますか？→行けない、詰み
このままこの独りの部屋で私は朽ちていくのかな
冷房切ったら熱中症で死ねるかな
もういつまで残ってるか分からない睡眠薬をまた多めに飲んだ

[1685. 匿名]

空想癖がひどい。何も手につかない。まともに働けない。早く死にたい。

[1686. 匿名]

大事な人がいても自分の問題だけでひたすら苦しいからさっさと死にたい気持ちがいつまでもなくならない
人に迷惑をかけず死ぬ方法をずっと考えてるけどいい方法が見つからない

家族に会ってから、コロナのせいでずっと会えてない友達に会ってから、彼氏と別れてから、せめて推しを見てから、ってなんとか踏ん張ってるけどもうとっくに限界は超えてる
全部断ち切らないといけないのに死のうと思ってることすら言えないから、少しも大丈夫じゃないのに大丈夫って言って明るく元気にしてるの疲れた

[1687. 匿名]

>>132
どういう心理でしょうか？

[1688. 匿名]

今までなんとも思ってなかった蝉の鳴き声がうるさく感じる…

[1689. 匿名]

一度レールから外れたら終わり。まともな学校、大学、会社に入って、まともな人間として振る舞えなければだめ。私には無理だった。早く終わりたい。

[1690. 匿名]

もーーーーーー！死にたい癖に何で結婚したの？
何で死にたいのにそもそも彼氏作ったの？
独身と既婚トピ分けてよ！！

[1691. 匿名]

死にたいのにすごい寂しくてこの世に未練があって余計辛い。死にたいけどこのまま寂しいまますぐ死ぬのは嫌でぜんぶ行きたいところ行ってやりたい事全部やってから死にたい。じゃないと自分が惨めでどうにかなりそう
本当は寂しいのに誰も助けてくれない
初めから生まれてなければ死ぬこともなかったのに

[1692. 匿名]

もう何もかもめんどくさい、この世から消えたい、未遂怖くて実行出来ないから生きてるだけ。。生きてると言っても心は死んでるようなもの、苦しい、苦しい、苦しい

[1693. 匿名]

世間は明日から3連休らしいね。
国民の祝日が何の日かわかんなくなった。
去年買った手帳は違うし。
普通に生きてる人について行けてない。私だけ社会から切り取られた感じ。

[1694. 匿名]

食べたもの全部吐き出した、死にたい
もうこんなものいらない、何もかも全部いらない

[1695. 匿名]

頭の中じゃ優秀な存在なのに

[1696. 匿名]

>>1684
大丈夫ですか？
私はしがない事務職なので社員寮には条件的に入れず、でも親にも頼れず一人暮らししてます。
薄給なので一日一日が辛いです。
ウーバーを頼んで、ご飯だけは食べて下さい。
エアコンもつけてください。
とにかく無理しないで下さい。

[1697. 匿名]

>>284

横です。
私も同い年、そして2度未遂に終わった。
もう10年経つけど、本当に何もいい事なんてなかった。むしろ悪いことばかり…。

なんでこんな人生なのか。
前世で余程悪人だったのか。

辛いね。

[1698. 匿名]

眠れない持て余した時間が苦痛だな

[1699. 匿名]

死にたい。
繰り返す毎日に疲れた。
もう生きていたくない。

明日が怖い。
毎日が辛い。

[1700. 匿名]

新着の税滞納トピ見たら怖くなってきた。。動機凄い、胸が痛い、眠れない、怖いよ。。苦しい、苦しい

[1701. 匿名]

世の中マジでクソ
死にたいと考えてる人間は正常だと思う
クソみたいな人間だらけだから

[1702. 匿名]

推しのために生きるの頑張るとか、好きな漫画の続きを読みたいからまだ死ねない、みたいな考えは良いことだと思うけど私にはできないや。
キラキラした推しを見てると自分と真逆すぎて更に悲しくなる。もし会えたとして自分なんかに近寄りたくもないだろうし、今頃推しは可愛い子と会ってんだろうなぁと思うと、劣等感がヤバくて早く死なないといけないってなる。

[1703. 匿名]

「日本に生まれたというだけで国ガチャSSランク級の幸運」かあ...。日本批判すると必ずこれ言う輩が現れるけど、安楽死がない時点でゴミだわ。ベルギーやオランダに生まれてたら今頃は人生とオサラバできてたんだろうから、そっちの国の方がSSよ。

[1704. 匿名]

今までワクチン怖くて打つかどうか迷ってたけど副反応で死ぬ確率が上がるなら打ってみても良いかもとすら思えてきた
もう早く死にたいよー

[1705. 匿名]

>>1702
1702さんとは理由が少々違うかもしれないけど、私も推しとか漫画とかドラマのためには頑張れない。

メンクリでも、「趣味を見つけてストレス発散して生きがいを作りましょう！でないとまた休職しちゃいますよ！」みたいに言われるけど、趣味なんかで人生のほとんどを占める労働のストレスが発散されるわけねえんだわ。働いてたらそもそも趣味にかける時間も体力も捻り出せない。働きたくないし死にたい。

[1706. 匿名]

起きてるとしんどかったりイライラするから寝てるほうがいい。ずっと寝ていたい。もう30だから現実逃避してても仕方ないんだけどね。私の場合は普通に働きたいのに働けない。働いてもトラブルにばかり遭遇するから疲れた。給料貰えないから始まって閉店が２回、人間関係めちゃくちゃ、喧嘩ばかりの職場…こんなのばっかり。実家が金持ちとかならまだ気楽だけど壊滅状態だし、面倒見てくれる親戚も還暦近いからいつまでもこうしてる訳にはいかないって焦る。何でみんなが当たり前にできてたり、当たり前に手に入る幸せが私には無いんだろう。

[1707. 匿名]

>>1700
私も年金やばいことになってて冷や汗出た。将来100％満額貰えるかわからないのに高いお金払う意味あるのか？とか思っちゃったり、合計金額見て途方に暮れたりね。納税は義務だから可能な限り追納するけど、仕事が決まらないんで中々…。

[1708. 匿名]

>>1704
私もまだ打ってないけど死ねるのなら打ちたいな。
でも運も悪いから死にたい人は死ねない気がする。

[1709. 匿名]

車の事故を何回かやってる。スピード違反のクルマが後ろからぶつかってきたり、玉突き事故に巻き込まれたり。
そういう運は悪いのに生き残る運だけは強そうな気がする。一瞬でベチャッとしにたい

[1710. 匿名]

コロナとかワクチンが即死できるタイプの病気だったり注射だったりすればね...。自分の場合散々苦しんだ挙句、後遺症付きで生き残る最悪のパターンしか見えないわ

[1711. 匿名]

なんで、生まれてきたんだろう。。自分には普通のハードルでも高過ぎる...毎日苦しくて苦しくて、つらい。生まないでほしかった

[1712. 匿名]

どれだけ明るく生きようとしても
必ず私から強引に自信を削ぎ落とそうとする人が必ず現れる
お願いだからもう勘弁してほしい
世の中は嫌なことだらけなのは分かったから
今年中に死なせて欲しい

[1713. 匿名]

>>1705
分かる
人生＝強制労働させられるって感じ
仕事が楽しい人なら良いでしょうけど
発達障害で仕事出来なかったりパワハラやいじめにあってる人からすれば生き地獄
趣味にかける時間なんかねーよ

[1714. 匿名]

もう好きな映画もじっと見てられなくなった

[1715. 匿名]

多分前向きな、きしねんりょの人もいるんだろうな
もうやる事がないっていうか

[1716. 匿名]

あと何年こうやってしにたい気持ちを抱えながら生きていくのかと考えただけでもゾッとする。

[1717. 匿名]

寿命長過ぎだよね..(TT)50才位でいいのに...

[1718. 匿名]

オリンピックとかコロナとかもうどうでもいい。

何にも心を動かされない。沈んでいく一方。

[1719. 匿名]

>>1701
本当それな
こんなクズな人間だらけの世の中で死にたいと思わないで無意識に人を傷つけてる人生謳歌してる奴みると反吐が出る
死にたくなるよこんなクズな世の中

[1720. 匿名]

>>1712
全く同じ気持ち
私もだよ

希望を持ったら突き落とされる
頑張ろうとすると邪魔される
努力してるとへし折られる
例えるならこんな感じ

こんなんだから
人生なんてアホくさいし
何もしたくない
やる気もないよねー
生活すべてがめんどくせー

[1721. 匿名]

>>1720
タイミング悪かったり、邪魔する人に遭遇が連発するとさ「どうせまたあぁなるんでしょ？」「ほらやっぱり駄目だった」が重なって、やるだけ無駄って境地に行き着く。
悪いことは強く覚えてるもんだからそう感じるだけ！気のせい！とか言う人いるけど、やっぱ運悪い人っているよね。私もそっち側。

[1722. 匿名]

>>1713
今日１日を生きることで精一杯だよね。

[1723. 匿名]

考えれば考えるほど本当に生まれたくなかったなと思う。
あの親から生まれた時点で終わってたわ。
容姿、頭脳、体質、全部だめ。なるべく早く死にたい。

[1724. 匿名]

>>1704
同感。
不謹慎かと思って書き込みしなかったけど、私もそれが一番いいと思いはじめた。

[1725. 匿名]

>>1717
本当そう。
せめて50まで生きたら安楽死を認めて欲しい。

[1726. 匿名]

>>1715
やりたい事はやった！わが人生に悔いなし！なパターンもいるかもね。
物凄い偏見で申し訳ないけどそう言う人はめちゃくちゃ我が強くて、自分の要望をガンガン押し通し、周りを振り回し蹴飛ばして泣かせまくっても知らんぷりや意に介さないで(気が付かない質悪いのもいる)、自分だけが気持ちよく生きられたら良い型の人だと思ってる。腹立つけど現実はこういうのが得をするんだよね。

[1727. 匿名]

>>1713
1705だけど本当にそう。私自身発達の診断受けてて、無能すぎて周りにも嫌われてるし、出勤しても迷惑かけるだけなのになんで働かなきゃなんないのかなと思う。自殺する根性もない以上、生きていくためには金が必要だから仕方ないんだけどさ、そもそも生きていたくないし、趣味どころか何もする気起きなくて死にたい以外の感情湧いてこないんだよね。

[1728. 匿名]

>>1705
わかる。24時間のうち8時間仕事で睡眠時間入れたら自由時間すくなすぎだろ。しかも起きてる時は仕事のことを考えてる。仕事のための人生…。
それを40年続けるって拷問だわ


なんも興味湧かないのに趣味を探すのが面倒くさい。
早死にするにはなにすればいいのかだけいつも真剣に考えてる。

[1729. 匿名]

クソな両親と何十年も過ごしてきたから自分の人格形成めちゃくちゃになったし親のせいで頭おかしくなったし(親は元々頭イカれてる)、子供生まなくてもパートナーが出来たとして親と似たようなモラハラ男に引き寄せられそうで無理すぎる
そもそも男と付き合える可能性がほぼない。死にてえよマジで。生きてる意味無い

[1730. 匿名]

希死念慮が強くて辛い。

[1731. 匿名]

パートナー欲しいなと思って婚活して相手を見つけてもどんなにいい人でも一緒にいる時間が苦痛にしかならなくて結局一人に戻ってしまう。

ペットも同じ理由で飼えない。それに最期まで責任もってお世話できる自信もない。動物は好きだけど命に責任持てない。無責任なことは出来ない。

結局孤独が一番楽なんだな…って気づいた。

人として終わってる。

[1732. 匿名]

>>そして、残酷。

[1733. 匿名]

>>1705
結局、土台がしっかりしてないと、趣味なんか楽しめないよね。全て満ち足りていて、余力、体力、コミュ力揃ってはじめて、じゃあ、趣味でもはじめるか～、だよね。
そもそも、運動神経もなく、音楽的、美的センスもなく、不器用な私には、その趣味さえもストレスになりそう。芸能人とか、漫画とかにも興味ないし、動物すらあんまり…。
こうなると、交友関係もせばまるし。
何で生きているのか、よく分からない。。

[1734. 匿名]

>>8
そして、残酷。

[1735. 匿名]

>>26
悪霊になっちやいそう、なんていい感覚してると思うんだけどなあ。友達になりたいけどなあ。

[1736. 匿名]

>>1067
理想的で、羨ましいです。趣味とかもちゃんとあって、一人でも楽しめるって最強だと思う。
人とゴハン食べるのも、それ位がちょうどいいよね。

[1737. 匿名]

>>816
彼氏がいた、なんて羨ましいです。

[1738. 匿名]

>>1728
8時間労働
1時間休憩時間(実質これも拘束時間)
当たり前のようにある残業時間　1時間
---------------------------------------
労働のための支度の時間30分
往復通勤時間　1時間
食事風呂家事などの最低限の生活維持のための時間2〜3時間
睡眠時間　7〜8時間

余暇なんてほぼゼロじゃない？
そのあってないような余暇だって次の労働のことを考えたり将来への不安でろくなこと考えないし休めてる気すらしない。
これを週5〜6で40年(年金も当てにならないし、40年どころでは済まないかも)て、生き地獄と言わずしてなんと言えばいいんだろう

仕事が生きがいって人間も稀にいるんだろうけど、そっちはそっちで勝手にやっててもらって、この異常な労働規範を当たり前のものとして押し付けてこないで欲しいよね

[1739. 匿名]

>>816
同じような感じです。
自分の顔も中身も大嫌い。生きててもなんも楽しくない。
生きてる理由はないというけど、死にたい理由なら沢山ある。

[1740. 匿名]

>>109
何のために生きているのか、ご本人には分からないかもしれないけど、絶望のポイントが分からない。３４才で看護士でバツイチなんて最強。貯金なんて始めればすぐ貯まりそうだし。マイホームがないから？何か、わたしとは、身分が違いすぎる…。

[1741. 匿名]

>>461
これは、何の場面？

[1742. 匿名]

>>1741
元のコメントについてるレス見ればわかると思うけど、処女厨の中年息子を諌める母親の図ってことかと。
この母親も被害者ぶってるけど、息子が不細工なのは完全に親のせいだし、教育にも失敗したんだろうなと思ったよ。

[1743. 匿名]

>>1742
横

「見た目が不細工でも性格まで不細工になってどうするの」って、よりにもよって不細工に原生んだ親から言われてもね。
世間は不細工を冷遇するんだから、そんな人生を長年送ってきて性格が捻じ曲がらない方がおかしいだろと思ったよ。

処女厨を公言するとか、ネットで女性蔑視や女叩きを垂れ流したり、女を逆恨みした挙句今回の事件みたいに「幸せそうな女が許せない」とか言って犯罪犯すところまでいくともう論外だけどもね。女で不細工なら男よりさらに酷い目にあってきてるんだから、オスだけ一方的に被害者ぶんなよとは思う。

[1744. 匿名]

>>504
兄弟格差、というのもありますよ。
同じ親から産まれて、何でこんなに差がつくのか。一生それを眺めていなければならないのか。史緒に兄弟がいて、ブスでバカだったら、幸せになれたのかなあ

[1745. 匿名]

どんなに頑張ったって年齢差別で仕事につけない。
こんな社会で生きたくない。

[1746. 匿名]

何にも楽しくなくて生きるのが苦痛　　
何で生まれてきたのか

[1747. 匿名]

今日も職場のババアに意地悪言われた
コロしてー

[1748. 匿名]

この世界や人間はどうしようもないと多分みんなわかりきってるのに、
それでも結婚して子供産むのはそれだけ愛の力が勝っちゃうのかね

[1749. 匿名]

明日会社行きたくない。
職場の人と会話したくない。

[1750. 匿名]

>>1726
ほんとそう思う。
知り合いもそんな感じで、皆は私のためにいるんだって感じだった。

[1751. 匿名]

>>1717
50歳でも長く感じる
正直寿命30歳でも良い

[1752. 匿名]

>>1722
先の事なんて考えられないよね

[1753. 匿名]

>>1748
性欲と自己愛とエゴ、
多数派に属して安心したい感情に流されただけだと思う

それか何も考えてないか

[1754. 匿名]

ひとがこわい

[1755. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
昼寝から起きた時の絶望感ってほんと自分からしたら世界の終わりって感じで気分が悪くなる
コミュ障陰キャ発達グレーで人も怖いし好きに外へ出て買い物もできないし外食もできない
もう重症すぎて自分でも笑える。こんな人が逆に今まで生きてきたよなと思う。まあ無理やり心引きずりながらだけどな

[1756. 匿名]

>>1753
よこだけど　私たちってこんなくだらない理由のために、生老病死80年押し付けられたんだよね...己のエゴで人を地獄に引きずり出しておいて、生んでやっただの育ててやっただの感謝しろだの抜かす人種ヤバい

[1757. 匿名]

>>1748
愛の力が勝ったんじゃなくて性欲に負けただけだと思う
前に別のトピで見かけたけど世間が愛だと思ってるものの大半は勘違いで、本物の愛を育んでいる人達はほんのわずからしい
どうせほとんどの人間は(表向きだけ)愛する伴侶や子供がいる自分に酔ってるか、自己満家族ごっこがしたいだけだろうね
本物の愛や無償の愛なんて漫画やドラマの中にしか存在しない

[1758. 匿名]

>>1757
愛の力が勝ったなら
なんで職場にいる既婚者子持ちのおばさんは意地悪な人が多いんだろう。
愛なんか無さそうだけど

[1759. 匿名]

ガス買おうかな。一瞬で酸欠になって意識失うみたいだし楽かな。生きてるだけで地獄だ。早く逝きたい。何で親族で産む産まないで揉めて、お金が無いなら子供を作るな！って言われたときにお金借りてでも降ろさなかったんだろう。どうかんがえても中絶費用の方が安上がりじゃん。お金が無いから降ろさなかったってウチの親本当に頭悪いわ。

[1760. 匿名]

>>1757
旦那はATM！旦那が家にいてウザイ！子供が言う事聞かなくて辛い！とかね。馬鹿じゃねーのって思うわ。そりゃ不満はあるだろうし文句だって言いたくもなるのわかるけどね。大変だと思うし。
まぁどうせ独身のくせに！負け組のくせにわかったような口をきくな！って言われるんだろうけど。

[1761. 匿名]

失業して老後資金とかそれどころじゃない。
これから親の介護とかもしなくちゃいけなくなるだろうし。
仕事応募してもお祈りばかりだしもうどうしたらいいか分からないよ。

[1762. 匿名]

ワクチンを打ったら寿命が縮むと他のトピで見たけど本当かな
引きこもりだから実験台になって40ぐらいで死にたい。

[1763. 匿名]

むなしい

[1764. 匿名]

>>1761
私もお祈りばかり。失業じゃなくて喧嘩ばかりのギスギスした職場でストレスで体壊して自主退職だけど。毎回こんな感じで仕事辞めてるからもう二度と働けない気がしてきた…。

[1765. 匿名]

食べることしか楽しみない
その食べることも限界があるし食べ過ぎると吐きそうになるし究極楽しいことって無いな
めんどくさいことしたくないのに自分に降りかかるのはめんどくさい嫌なことばかりで生きててずっと心配事がある人生に疲れた。何もしたくない、何も考えたくない

[1766. 匿名]

わかる
夏バテでそんなに食べられないし何も満たされない
悪いこと起きなかったら満たされなくてもいいけど

[1767. 匿名]

生きてても無駄としか思えない

[1768. 匿名]

仕事決まらなさすぎて頭おかしくなりそう。自分は働かないし税金も年金もスマホ代も旦那に負担して寄っかかってるのに給料が減った！と文句ばかり言ってお気楽生活の奴だっているのに本当何で私はダメなの…。そんな子はいつかしっぺ返しが来るわよってさ、来るわけ無いじゃん。あぁ言うタイプは何やかんやうまくいくんだよね。

[1769. 匿名]

苦しい。もう死にたい。お金があれば実家をでれるのに。結婚だけはしないしできない。もう40歳だよ。あの時人生最後のチャンスだと思って転職しなければよかった。こんなすぐ辞めてこんな惨めな今を迎えるんだから自分の決断なんかこの先信じられない。お金がほしい。働くのが向いてない自分が大嫌い。こんな無能な人間なんか早く死ねばいい。

[1770. 匿名]

コロナとかワクチンとか不安になるニュースばかり
もう何も考えたくない
疲れた

[1771. 匿名]

一生独りだから、夏休みとか家族で行動する人が多い時期は寂しさが増す。
地球温暖化のトピ見たら子どもいなくてよかったって思う。
将来に希望なんかない。
早く死んだ者勝ちな気がしてきた。

[1772. 匿名]

努力しろとか環境のせいにするなとか言ってくる人いるけど成功してるから言えるんだよ
恵まれてる人からのアドバイスとか殺意しかない

[1773. 匿名]

スマホ何のために持ってるのか分からない

[1774. 匿名]

一番いい10代20代をいらない苦労や苦痛、困難で終える。これからはどれだけきれいにしてても、おばさん(笑)ババア無理すんな(笑)ってバカにされる様な扱い受けるだけ。30歳なんてまだまだ！って言うのは芸能人みたいな美人か成功者だけだよ。
まだ若いのにね…と言われる年齢で終えたい。

[1775. 匿名]

消えたい
異世界でもいい地球にいたくない

[1776. 匿名]

死にたい

[1777. 匿名]

寝るか食うか以外で現実逃避ができない。安楽死が無理なら、寿命が来るまでずっと眠らせておいてほしい。無意味なくせに無駄に苦しい人生とかいうやつ、何十年もやりたくない。

[1778. 匿名]

他人も自分も信用できないから、相談も決断もできない。何もできない。どうしよう。子供の頃は、どうせ100年後にはみんな死ぬからとか考えて気を紛らわせたけど限界だ。早く死ぬしか救いがない。

[1779. 匿名]

ただただ仕事してるだけなのに、お嬢様気取り、上品ぶってる、お高くとまってて感じ悪い。話したら言葉遣いが悪くて怖いと言われる。別に上品ぶってないし。上品どころかズボラで大雑把、貧乏かつ毒親育ちだからお嬢様とやらとは全くの無縁。言葉だって私は兵庫出身で大阪とは多少違いはあるけど、同じ関西弁なんだから目くそ鼻くそじゃないか。本当どこ行っても嫌われる。存在しちゃいけないんじゃないか。

八方美人と言うか無駄に揉めたくないから中立だったり深く関わらないようにしてるのが気に障るのかな。私は普通に気分よく働きたいだけなのに。

[1780. 匿名]

生きるの向いてない

[1781. 匿名]

この世界は自分が生きるには厳しすぎた
分かりやすいほどの社会不適合者すぎて逆に開き直りたいけど笑われて蔑まれるだけだしな
生きてても今までの辛かったトラウマが夢に出てきて苦しい。なんでこんなに辛い思いさせるの？人間何処が平等だよ

[1782. 匿名]

いつも夜中に目が覚めて不安に襲われてしまう、睡眠時間も短いし、怖くてたまらない。苦しい、苦しい....

[1783. 匿名]

オレはね、メスの身体を楽しむためにまだこの世界に生きてる
セックスの快楽はこの世で一番最高だ
そのために働いてソープランドへいく
その繰り返し
人生それでもう十分だと悟ってる

[1784. 匿名]

息苦しい、、怖い、

[1785. 匿名]

なんで生まれたんだろう
ブスで発達障害…私は前世で人でも殺めたのかな

[1786. 匿名]

うつのチェック項目全てあてはまる、常に頭にモヤがかかってるみたいで凄い判断能力落ちてる、怖くてたまらない、何をするのも怖い

[1787. 匿名]

小田急の犯人は生活保護をもらえてたんだね
今は審査が通りやすいのかな？
でも生きる目標や希望がない辛い人生なら、辛さを継続するだけで、私はもらう意味ないな
安楽死があればすぐに選ぶのに

[1788. 匿名]

日々人間がキショいと思うし今までの事を思い返すと自分も気持ち悪いし死にたい。みんな死んで欲しい
ムカつくしキモイと思うし感情が醜過ぎる

[1789. 匿名]

早く人間滅びろー

[1790. 匿名]

>>1783
オレw

[1791. 匿名]

もう大金払ってでも良いから安楽死させてくれないかな
世の中どうせ金なんだから金さえ払えば死なせてくれないかな
生きるのが楽しい人達にとって見下せる相手がいなくなるからそんなの無理か

[1792. 匿名]

>>1787
なんとしてでも生きたいからというより、死にたいけど死ぬのも大変だから消去法で受給してる人も沢山いるいると思うよ。安楽死か生活保護か選べたらいいのに。

[1793. 匿名]

本当にその二つ選びたい
死にたい

[1794. 匿名]

断捨離も進まない
疲れたよ。死にたい。お腹が痛い

[1795. 匿名]

>>1774
本当なら年齢なんてただの数字のはずなのに、嫌でも周りが強引に30過ぎたらおばさんとか、結婚しないとヤバいみたいな固定観念を押し付けて来るんだよね。

[1796. 匿名]

マスクを付けない日々に戻るのが怖い
転職したからこいつこんなにブスだったんだと思われそう

[1797. 匿名]

>>1796
めちゃ分かる。食事中とか、どうしてもマスク外さなきゃならないタイミングで人に見られたくない。「こいつこんなにブスだったんだ？！」て顔面二度見されそう。マスク付けててもブスだけどさらに。

あーこんな細かいこと気にしてる場合じゃなくて早く死ななきゃ...。首吊るか→失敗して麻痺とか脳障害になったらどうしよう、痛いのも苦しいのも怖い→自殺先延ばしにしてとりあえず生きるか→やっぱ死にたいを延々繰り返してて、死ねる自信もなくていい加減自分にうんざり...

[1798. 匿名]

この気持ちから逃れるには死ぬしか無い

[1799. 匿名]

でも今日すごく久しぶりに幸せな夢を見て目が覚めてもなんか暖かい気持ちだった
何だったんだろう

[1800. 匿名]

食欲がない
食べなきゃって思っても目の前にご飯があると気持ち悪くなって食べれない
このまま更に痩せていくのが怖い
辛い

[1801. 匿名]

>>1800
栄養行かなくて身体がボロボロになると辛くなるから食事は摂って欲しいけど、無理して食べようとするのもしんどいよね。カロリーメイトのゼリーかジュースはどうかな？せめてこれだけでも飲んでほしいな。値段はちょいと高いけど。

[1802. 匿名]

なんの為生きてるのか本当分からない。。

[1803. 匿名]

なんで産んだんやろ
生まれてきて良かったなんて思ったことない

[1804. 匿名]

>>1801
精神的な不安からなのか分かりませんが固形物が飲み込み辛いです…
飲み込み辛いから食べる行為に拒否反応が出てしまって、でも食べないとって焦りから吐き気が出てしまうというか…
幸い、液体は飲めるのでカロリーメイトのジュースで補給しようと思います
見ず知らずの私に優しくしてくださりありがとうございます
こんな悩み家族にも言えなくて抱え込んでいたので…優しさに涙出ます

[1805. 匿名]

>>1797

1796です。
わかります。
お昼も早々と済ませてマスクすぐ付けちゃいます。
もう働くの疲れた、生きる事に本当疲れました。

私も早く死にたい。致死率100%で楽に逝ける方法があればすぐに試したいけど簡単に死なせてくれない。
安楽死を認めて欲しい。こんなに死にたい人が世の中に沢山いるのに国は助けてくれない。
お金ばかり取られて生きててアホらしくなります。

[1806. 匿名]

>>1803
本当なんで生んだんやろって感じ。「いい年して親のせいにするなんて！」とか言われるけど、生まれちゃったのは完全に親のせいでしかないんだから、せいにするとかそういう問題じゃねえだろ馬鹿じゃねえのと思う。勝手に生むなら安楽死整備してからにして欲しい勝手に生んで嫌なら苦しんで自殺しろ〜！てマジふざけんなだよね。

[1807. 匿名]

>>1804
メンタルクリニックも一度受診したほうがいいかもね。素人の見ず知らずの奴が何を偉そうに！って感じるかもしれないけど、拒食になったらそれこそ大変。お大事にしてください。

[1808. 匿名]

ただ生きてるだけなのに罪悪感を感じてしまう。
私を誕生させた先祖まで呪う

[1809. 匿名]

>>1805
私も働くのも生きるのも疲れました。そもそも、生きていたくもないのに、なんで苦痛な労働に耐えてまで金稼いで生活維持しなきゃならないのっていう。

自殺は痛みも苦しみも嫌だけれど、一番怖いのは失敗することだよね。「安楽死だって本当に楽か分からないじゃないか！」みたいな屁理屈こねてくる人いるけど、致死率100%ってだけでものすごくありがたいよね。納税奴隷人生もういらないよ。

[1810. 匿名]

世の中は理不尽なことや悔しいことが溢れかえりすぎて反吐が出る。弱者は泣き寝入りってふざけんな
もうそんな思いしたくないんだよ。もうこんなクソな世の中に居たくないどっかに消えたい

[1811. 匿名]

自殺する勇気がないなら耐えるしかないみたいな人生のシステム自体くそ

[1812. 匿名]

お前はすぐ逃げる、嫌なことからすぐ逃げて努力が足りないから仕事も長く続かないんだ、じゃねーよ。散々耐えて努力もしてきたけどお前らが発達障害で頭が悪く生んだせいだろ。だから私はイジメやパワハラのターゲットにされるんだろ。
逃げたら逃げたど努力不足とか嫌なことから目を背けるなとか言われるしウザいんだけど

[1813. 匿名]

なんか食べると罪悪感で吐きそうになる

[1814. 匿名]

>>1813
わかる。生きててすみませんてなる。

[1815. 匿名]

働き続けることと、自殺はどっちが苦しいだろうか

[1816. 匿名]

何か拠り所（依存先）がないと生きられない

[1817. 匿名]

こういうトピックないときはどうしてますか？

[1818. 匿名]

日記に書いてるけど精神的に今よりまずくなる

[1819. 匿名]

子持ちって人が自殺した時、死んだ本人ではなく、いつもそのご両親()とやらにばかり同情してるイメージあるけど、サイコパスなんかね。親のエゴで苦しい世の中に引きずり出されて、自殺を選ぶ他なかった本人が一番辛いに決まってんじゃん。

死にたいくらいに仕事がつらい君へ。｜小林慎太郎 / ラブレター代筆屋｜note

2016年、電通に勤める女性社員が過労を苦に自殺をしたという事件が大々的に報じられた。その報を耳にした時、とにかく、やりきれない気持ちになった。やりきれない、というのは、命を絶った本人の気持ちを思ってのことでもあるが、何よりも、そのご両親の心境に対し...

[1820. 匿名]

精神科で「気分の波はありますか？」とか毎回定型文の挨拶みたいに聞かれるけど、起きてる間はずっと死にたい状態がデフォルトだからなんて答えていいかわからない。皆気持ちの上下とか波ってあるものなの？双極性障害の人とかなら分かるけど、気分の波ってどういうことなの。生きたいと思えたり前向きな気分になってる時間ほぼゼロなんだけど。寝てて意識ない間以外ずっと苦痛。

[1821. 匿名]

私は波がある
高揚って言うのかな
全て綺麗で面白く見える瞬間がある
いきなり来るから生物全般育てられ無いと思う

[1822. 匿名]

せめて睡眠コントロールしたい

[1823. 匿名]

寿命が来るまで意識ない状態になれないかな。意識不明状態になって、病院にも運ばれなかったらそのまま餓死ってできるものなのかな。

自殺する勇気もなく、考えることと言ったらなんらかの外的要因で運良くぽっくり死ねないかなってことばかり。

[1824. 匿名]

ブスでしんどい
整形したいけどお働ける脳みそしてない、、、なんでこんな酷い顔になったんだろう

[1825. 匿名]

漫画読む、映画観る等で高揚するときはあるけど、それはそれとして常に死にたい、消えたい、生きていたくない。たまに泣く。波ってどこからが波なのかわからないね。具体的で明確な基準を示されるとわかりやすいけど、各々の主観で考えると難しい。

[1826. 匿名]

>>1824
あー、、、文すらまともに書けなくなってる

[1827. 匿名]

このまま90歳くらいまで生きると想像したら、もしかしたら今の自分には想像出来ない幸せを感じてるのかもしれないけど、ゾッとした。
ダラダラと苦しみながら生きるより、自分で覚悟を決めて終わらせる事は悪い事ではないと思う。

[1828. 匿名]

死にたい死にたい思いながらいつまで生きりゃいいの。「生まないのが子への愛」って本当その通りだ。この言葉にピンとこない人間もいるみたいだけど、一体どんだけ幸せな人生歩んできたんだろ。まあ壮絶な人生歩んでても底抜けにポジティブな人もいるからなんとも言えないけどさ。せめて繁殖して他人巻き込むのはやめてほしかった。

[1829. 匿名]

一旦生まれてしまったら、生存本能やら後遺症リスクやらで死ぬのも大変。人生やりたくない人間にしてみれば、この世に生み出されるのってこの上ない迷惑...

[1830. 匿名]

絶望感に襲われて眠れなくなってしまった。

[1831. 匿名]

>>1824
すごい分かる。自分の顔見れば見るほど一つ一つが悲惨すぎてどうしようもなくなる
どこか一つだけでも良いパーツが欲しかったな。他撮りされた時の写真がこの世の生き物なのかと思えるほど酷くて毎回自分を責めてしまう 親の悪いパーツを詰め合わせみたいな顔で親を恨みそう
社会不適合者で顔も良くないって救いどころ無くて無理すぎる(；＿；)

[1832. 匿名]

>>1806
それ言われる。
なんでも人のせいにするなって。
この性格になったのは自分のせいだと思う。でも産んだ事に関しては完全に親の責任だろう
地頭も容姿も親の遺伝。勉強も見た目も努力したけど限界があった。
子供が100%健康かわからない。障害を持って産まれてくるかもしれない。将来鬱になるかもしれない。
そのくらいの覚悟で産んで欲しい。サポートできる余裕ないなら産まないで欲しい。

[1833. 匿名]

失業を機に体力面、精神面のことを考えて働き方を変えようと思ったけど、求人自体がなくて選ぶことが出来ない。妥協して応募してもお祈りばかりだし、行き詰まってしまった。
これで前向きになれるはずがない。
希望なんかありゃしない。

[1834. 匿名]

>>1832
性格も遺伝や環境の影響がかなり大きいから、100%自己責任というわけではないと思うよ。ある程度擬態や表面上の改善はできるかもしれないけど、根本的な部分は本人にはどうしようもないところもあると思う。

子に障害があっても、責任取るどころか、育てるの大変で育児鬱だの子を捨てたいだの健常児の方が可愛く思えるとかほざく親ばかり目につく。私も障害持ちで生まれさせられたけど、それに対する補償なんか一切ないし、生まれさせられて心底迷惑だけど、生まれたことを帳消しにできるわけでも、安楽死させてもらえるわけでもない。そして親は先に死に逃げ。こんなん勝手に産んだもん勝ちだよね。

[1835. 匿名]

>>1832
遺伝も障害も親のせいでしかないのに、「成人したら自己責任」だの「人のせいにするな」だの、とことん親に都合のいい言説ばっかだよね。親の方こそ子にばかり責任なすりつけないでほしいわ。勝手に生んで責任からも逃げて、どんだけ厚顔無恥で厚かましいの...

[1836. 匿名]

生きてるのがしんどい

[1837. 匿名]

>>1712
あなたが死ぬ必要はないんだよ
相手が自滅すればいいんだよ

[1838. 匿名]

中高生たちが整形したいと思ってるって凄いね。まぁ日本はルッキズム社会だし、ブスだと話したことない同級生にも煙たがられるもんな。わかるよ。私もそうだったし、二重にしてから周りの反応が180度変わった上に、虐めてきたやつが馴れ馴れしく遊びに行こうよ！とか、実は○さんと仲良くしたかったんだ！とか言ってくるから反吐が出る。
容姿だけでイージーモードにはならないけど、容姿が良いだけで物凄く生きやすくなるのは事実よね。みんな違ってみんないい！見た目より中身！とかいい人ぶるやつばっかりだけど、それって一定の基準を満たしている人にだけ通じる事だ。

[1839. 匿名]

他人の悪口でキャッキャできるような人間なら楽しく生きられるんだろうか。みんなが楽しそうにしているものを楽しめない人間が社会に馴染めるわけない。早く離脱したい。人格が手遅れな自覚のある人間くらい死なせてくれ。

[1840. 匿名]

いつきてもNGワードに速攻反応して
男でありながらガルちゃん中毒であちこちで誤爆しながら張り付いてるのが
バレて言い訳にならない恥を毎日繰り返してる泣

[1841. 匿名]

生きてるから、しねないから働かなきゃならないのに地味にずっと体調悪いしめまいが止まらない。

辛いけど仕事に行って自分の役立たずぶりに失望するし、周りの人たちに申し訳無くて消えたくなる。

[1842. 匿名]

何で周りの人たちはあんなに楽しそうに生きてるんだろう？

楽しい人生を少しでも長く生きられるように私の寿命を分けてあげたい。

私は自分の人生に何の未練もないから早く逝きたい。

[1843. 匿名]

>>1806わかる。
政府に頼るな働けないなら勝手に餓死しろ
とか、他人が楽するの許せない人間っているけど
自分の能力に応じて楽な選択肢選ぶことの
何が悪い、他人にきつく当たると巡り巡って
いつかは自分の首締める事になるから苦労は美徳
という人はアンタ一人で苦労してな、って言いたい。

[1844. 匿名]

>>1834
努力できるかどうかも遺伝が大きいらしい…
でもホンマでっかテレビ由来だから
眉唾ものだけど。
生まれなければよかったと思うばかり。

[1845. 匿名]

人生で初めてメンタルクリニックに行った。
絶望していることには変わりないけど、
私の話を聞いてくれた先生に癒された。
勇気を出していってよかった。
みんな我慢しないで行こう。

[1846. 匿名]

>>1844
生まないでくれたら良かっただけの話なんだよね。生まれてしまったら本人の力ではどうにもならない手遅れのことばっかり。親の遺伝子や生育環境によってスタートラインにえげつない格差があるクソゲー(人生)早くやめたい。

[1847. 匿名]

ガン検診で精密検査になった。
ガン家系だし、嫌な予感がする。

ホスピスに入っても苦しみ抜いた義父を看取った。
拘束されて薬で眠らされるだけだった。

もし私もガンなら自らの意思で安楽死させて欲しい。
もう十分生きた。
お金かけて治療なんていらない、生きたい人の治療にかけて欲しい。痛みなく死んでいきたい。

[1848. 匿名]

無条件安楽死の権利すらないのになぜ人間作ろうと思うのか、さっぱりわからない。鬱でも子供ほしいみたいな内容の漫画の広告見かけた。キモすぎる。早くこんな世の中から去りたい。一瞬でも存在したくなかった。

[1849. 匿名]

>>1847
私も母方の祖母を少し前に祖父母宅で看取ったよ。子宮体癌で余命宣告受けてから自宅療養だったんだけど、最後の１か月は見ていられなかった。
そして姉(31歳)も子宮体癌の初期で全摘出する事に…。結婚願望が無い私と真逆だから精神的ダメージ凄まじいだろうな。

ウチは父方母方両方とも子宮体癌と胃癌の家系でさ、おまけに父は癲癇もあるし、母は顎と歯と歯茎が弱い。家庭崩壊してる上に病気とか負の遺産だけが山のよう。負のハイブリッド。

[1850. 匿名]

>>1848
その漫画は知らないけど、自分が鬱で辛いしんどい言ってる状態なのに子供ほしいって意味不明。それで妊娠したら「悪阻が辛くて鬱が酷くなった…辛い…」になって、生んだあとは「育児が辛くて鬱が悪化した…死にたい…」になりそう。

[1851. 匿名]

死ぬこともできないし自由にすることもできないし惨めでイライラしてくる。何も出来ない
そもそもがるちゃん見てるとイライラしてるから早く卒業出来たらいいな

[1852. 匿名]

>>1849

負のハイブリッド。
まさにそうだね。だから私は結婚はしたけど、子供は産まない選択を35の時にしたよ。
正解だと思ってる。

お姉さんお辛いでしょうね。
子供産めない年にさしかかってこなし決心した私でさえ、子宮筋腫で全摘を提案された時には絶望した。
詳しい検査の結果子宮温存したけど。

妊婦さんがワクチン打ったり、すごいなぁと。

私はいっそワクチン打ってぽっくり逝かないかなと思ってる。

[1853. 匿名]

嫌な記憶がフラッシュバックする
楽しいこともあったけどそれを上回るくらい嫌な記憶の方が多い
怒られてるか怒鳴られてる…嫌な記憶は映像で残るってのはホントだと思う

[1854. 匿名]

オレはもう残りの人生しがない工場で働きながら、
休日にソープランド行ったりするだけだけど、
これでもう十分
みんなも好きに生きろ

[1855. 匿名]

コロナで親戚と会わないから良かった。親は会いたいだろうな。
兄は公務員で安定していて子どもも2人いて本当に幸せそう。
もうずっと会わないままで私は消えてしまいたい。

[1856. 匿名]

>>1855
私も、コロナで妹の結婚式に出なくても良くなりホッとしてる。
私は4年ほど婚活してやっと彼氏ができたけど、半年で振られてしまった。
かたや妹は、優しい大手勤務の旦那さんと恋愛結婚して妊娠中。
もう一生妹に会いたくないよ。

[1857. 匿名]

常に死にたくて落ち込んでいるけれど、些細なことで一気に死にたみが深まる。ちょっと損したくらいで泣いたりする。今後の人生ずっとこれかと思うと気が滅入る。

[1858. 匿名]

私も姉の結婚式無くなって本当によかった。ただでさえ結婚式なんて金と時間を巻き上げられて最悪なのに、身内と知らん男が番ってるとか絶対見たくない。もう誰にも会わずに静かに過ごしたい。それか安楽死。

[1859. 匿名]

お盆の休みが終わる前に死にたい仕事行きたくない

[1860. 匿名]

某メンタリストの命に優劣はある発言が差別だと炎上してるけど、みんなニートや生活保護は迷惑！死にたいとかかまってちゃんうざいから勝手に死んどけ！障害者には関わりたくない！とか平気で言ったりネットに書いてるじゃん。何正義ぶってるんだろうね。
引き合いに出すの失礼だけど、自殺した俳優さんや女優さんには辛かったんだねと色々慰めの言葉かけるけど、一般人がやったら最後まで人様に迷惑かけて！とか、そんな事で自殺？弱すぎ！って非難轟々。これも優劣つけてるよね。

[1861. 匿名]

どうでもいいけど、自分が生まれた日に
タイムスリップして赤子の自分こ○すけど
大人の自分が消えなくて捕まるけど未来から
来たという証明できなくて（歴史変えちゃうから）
○子ちゃん（過去の自分だけど）こ○しの犯人
として断罪されるという夢を見てしまった。
過去を抹消しようとしても今の自分は消えない
という絶望を味わった感じ😢夢なのに

[1862. 匿名]

結婚式に出席しなくていいのはいいね。仮に自分がお金に余裕があって幸せな人生を送ってたとしても、他人が結婚しようが離婚しようが興味もないし、着飾って長時間ニコニコしとくのすごく疲れそうだから出席したくないな...

[1863. 匿名]

お盆休みでもこの後の休み明けを考えると本当に絶望する
一生休んでいたい。死にたい

[1864. 匿名]

>>1856
最初は招待されたらちゃんと行ってたけどご祝儀代だけで30万近く飛んでってる事実にアホらしくなってきて今は招待されても断ってる。
人の幸せそうな姿をわざわざ見に行き、家に帰った後自分と比べてしまい泣いてしまったことだってある。
前にブーケトスで名前を呼ばれて前に出た時は本当に惨めだったなぁ…

[1865. 匿名]

>>1864
ブーケトスでわざわざ名前呼んで前に出させるって…。結婚願望のありなし関係なく気分悪いよ。20代半ばまでなら楽しいかもだけど、アラサー以降の独身者にとっては公開処刑でしかないよね。結婚願望のありなしに関係なく「誰にも選ばれなかった人」「余り者」って紹介されてるみたいだし、取ったら取ったで「必死すぎ(笑)」な空気になるだろうし。
主役の新郎新婦や既婚者はひねくれ過ぎ！そんなのだからダメなんだよ！と笑うだろうけど。

[1866. 匿名]

出費は痛いけど結婚式に参列するのは割と好きな方だとは言え、自分が将来の見通しが立たずお先真っ暗な時に結婚報告と式についてのライン来た時はさすがに返事できなかったなぁ。幼なじみだから式には出たけど、ご両親の顔を見てさ凄く辛かった。私の親は暴力性的モラハラ金の無心のクズだから、こんな式や披露宴は無理ってかその前で躓いてしまう。その現実を痛いほど見せつけられた気分になって辛かった。

[1867. 匿名]

生まれたくなかったな
ただそれだけ

[1868. 匿名]

>>1864

横

ご祝儀で30万ってきっとご友人が多いんですね！私は友達がいないので、ほぼ呼ばれすらしません😅

ブーケトスってなんなんだろうね。独身だからと言って結婚願望がある人ばかりとは限らないし、したくても縁に恵まれない人もいるだろうに。未婚者ばかり集めてそこに花束投げ込んで受け取らせる文化自体が人を小馬鹿にしてるとしか思えない...時間とお金使ってわざわざ来てくれた人に対してやる仕打ちなのかな。皆当たり前のようにやってるけど悪趣味。捻くれ者扱いされそうだから口には出さないけども。

[1869. 匿名]

>>1860
「子どもを生まなかった女or反出生主義者は年金を受け取るな！我々が生んだ子供の世話になるな！」も追加で。

老害♂政治家とか子持ちがよくそうほざいてるよ。生産性差別をするなら、せめて希望者に安楽死を提供してからにすればいいのに、「苦しんで野垂れ死ね！」と平気で抜かすから残酷だよね。繁殖してこどもという同意の取れない他者に生老病死を押し付けて、将来の納税奴隷として育成することがそんなに偉いかね...今の日本社会にわざわざ産み落として、子孫をそんな目に遭わせようとは到底思えないけどな。

[1870. 匿名]

>>1861
夢の話ではないんだけど私も過去に戻る想像をよくする。
タイムスリップして赤ん坊の私をこ○して、現代の私が消えて最初から居なかった存在になる。

[1871. 匿名]

もうヘトヘト。
死んでしまいたい。

[1872. 匿名]

散歩する元気もない

[1873. 匿名]

疲れた

[1874. 匿名]

ずっと一人でいたい。他人に気を遣うとかできない。めんどくさい。子供の頃はまだましだったな。一人で遊んでてもよかったのに。大人になるにつれてコミュニケーションを求められて辛い。一人で稼げる人間ならよかったな。

[1875. 匿名]

休みになると本当に何もしたくない。

どんなに自分が汗くさくてもシャワーもせずにダラダラしてる。

30代まではそんな自分自身や、将来に対して不安と恐怖で怯えてたけど40過ぎたらどうでも良くなってしまった。

一体何歳まで自分は生きなきゃならないのかと考えると不安だけど孤独感は麻痺したようでその辺は楽。

休みはセルフネグルクトだけどそれで良い。

早くこの人生を終わりにしたい。苦しまずに逝きたい。

[1876. 匿名]

私も、眠ってそのまま死んでしまいたい。

[1877. 匿名]

寝てる間に心臓止まって欲しい
自殺する気力も根性もないから

[1878. 匿名]

社会は全て何かの搾取でできているだろうに、そこに新しく人間を投下してサイクルを回そうという考えになるのが疑問。全部終わらせようとは思わないのか。みんな早く終わってくれ。

[1879. 匿名]

最近は暑さのせいか朝の５時まで寝れない
起きてる時間は考え事ばっかりしてて地獄
何のために生きてんだろ

[1880. 匿名]

私が生きてても誰も得しないのに、なぜ生きなきゃいけないのか。自殺幇助を合法にしさえすれば、儲け目当てで安楽死の施術をしてくれる病院乱立するのと違うの？知らんけど

[1881. 匿名]

前向きに生きれると思ったら再びミスをしてしまい自己嫌悪の繰り返し、死にたい

[1882. 匿名]

親のエゴで生まれさせられて、こっちこそ取り返しのつかない迷惑被ってんのに、「死ぬなら家族に迷惑のかからない方法で」とか「家族を悲しませないように」とかマジでふざけてんのかと思う。そんなん言うくらいだったらな、最初から生むな！

[1883. 匿名]

生きるのにも苦しんで、死ぬ時も苦しんで、バカみたい。

[1884. 匿名]

引きこもりの自分の命も価値のないクズだから
臓器提供や全部の血を輸血して死にたい。

[1885. 匿名]

>>1883
死ぬときどうせ苦しむなら、自○で一時的に苦しんだ方がマシなのかなと思ってる
なのに勇気がでない

[1886. 匿名]

>>1885
自殺で一時苦しんで、それで完遂(成功)できるならいいんだけど、失敗した時の後遺症がどうしても怖いと思ってしまうんだよね。安楽死があるなら迷わずGOしてると思う。楽に死ねるかはわからないけど、少なくとも死に損なうリスクはないからね。

寝てる間に心臓止まるか、交通事故で即死するか、鎮痛剤で殆どの苦痛を取り除けるタイプの病気になって積極的な治療はしないで早めに死ぬか、どれかがいいなと思ってる...。全部自分ではコントロールできないからどうしようもないけどさ。マジで生まれたくなかったわ。

[1887. 匿名]

>>1886
これから何十年も苦しむより今終わらせた方が、って私も毎日思ってるけど、やっぱり恐怖も大きいや。いっそ感情なくなればいいのに。

[1888. 匿名]

>>1886
全身麻酔したことあるけど、安楽死に近いのかな
注射打って気付いたら終わってた
本当一瞬だった
記憶も全くないし、あのまま逝っていればめちゃくちゃ幸せだなと思った

[1889. 匿名]

>>1888
私も胃カメラと大腸カメラで両方全身麻酔？鎮静剤？したけど苦痛ゼロで最高だった。スイスの安楽死は自分で薬を飲むタイプだから麻酔はかけてもらえないんだろうね。金なら払うから全身麻酔して薬剤投入して死なせて欲しい。この程度のことすら叶わないのに苦痛まみれの世界に生むなよ...

[1890. 匿名]

世界に限らず日本にも素晴らしい風景や観光地がたくさんあるのにそういう土地を訪れずに人生終わるんだと思うとすごい虚しい
今すぐ死ねる訳でもなく、行きたい所にも行ける訳でもなくなんの為に生きてるんだろ。虚しすぎる

[1891. 匿名]

>>1890
私はウィーンに行ってオーケストラ聴きに行きたい。あとはドイツでお城めぐり、ギリシャのパルテノン神殿かな。お金ないから絶対に無理だけども。セレブならちょっとそこまで遊びに行ってくる！的なノリで行けるんだろうな。
日本は別にいいや。地方民だから東京行ってみたいな〜位。

[1892. 匿名]

人として扱われない自分は本当に本当に社会のお荷物
生きたくないしもう何も行動したくない
疲れた通り越して動けない

[1893. 匿名]

今日も生きたくないのに目が覚めて１日が始まってしまった。

[1894. 匿名]

>>1890
わかる。
今と同じ生活を死ぬまで続けるだけ。
死ぬほどストレス感じてもしねない、体は丈夫で精神だけおかしくなってくる。

[1895. 匿名]

「週5で8時間労働残業なしだったらホワイト！」みたいな風潮に全くついていけない。人生のほぼ全てを労働に捧げなきゃいけない設定でどこがホワイト？奴隷極まりすぎてて怖い

[1896. 匿名]

最後に海の見えるところにいって死にたい
もう生きてるのがすごい苦しくい、今すぐにでも楽になりたい

[1897. 匿名]

某メンタリストの発言、「自分たちだって似たような優生思想的な考えを持ってるくせになんで叩かれてんの」って指摘もまあ分かるけど、あれを堂々と「そうだそうだ！よくぞ我々が普段言えない本音を言ってくれた！ホームレスや生活保護受給者は野垂れ死ね！」みたいな反応が起きるような社会だったらもうそれこそ終わってるなと思う。
心の中でただ思っているだけなのと、それを堂々と口にすること、そしてその発言が許容されてしまうような社会であることは全く違う。

[1898. 匿名]

「安楽死をやらされる医療者の精神的負担を考えろ！」厨は、「とっくに寿命の尽きてる老人をチューブに繋いで無理矢理延命させて、搾り取れるだけ金を搾りとるなんて、本人の負担を考えろ！」とは決して言わないんだよね、都合のいい脳みそだこと

儲かるならいくらでも安楽死させてやんよっていう医療従事者もたっくさんいるだろうに、なんでお前が医療者代表みたいなツラして意見を代弁した気になってんの。

[1899. 匿名]

>>1889
海外の安楽死って確か条件厳しかったような
精神疾患ではできなかった気がするけどどうなんだろうか‥
メンタル面で苦しんでる人はもがき苦しみ続けるか自分で死んでくださいってことだよね
安楽死を選択できたらできたで『さっさと安楽死してくれないかな』って追い詰めてくる悪人がいるだろうし
若い子が次々死んでしまったら納税する人が少なくなるし問題あるんだろうけど
精神やられてる人は使えるようにしてほしいよね
就職で健康な人しか雇ってくれないなら、パワハラ等で精神的に追い打ちかけるなら、自死で迷惑と思う人がいるくらいだし安楽死制度設けてほしい

[1900. 匿名]

>>1899
精神疾患では安楽死できないよ。医者にも聞いたから間違いない。

「安楽死ができたらデスハラがどうの〜」って言われるけど、安楽死がない今だって「社会のお荷物は死ね」「死にたいなら自殺すれば？」みたいな風潮じゃない？だったら苦痛なく死ねる手段がある方がはるかにマシだと思うんだけど。実際は安楽死するにも本人の意思確認やカウンセリングを念入りに行うだろうから、「死にたくない人間が死を強要される〜！」みたいな事態って殆ど起こらないんじゃない？

今起きてもいない問題を心配するより、「生きたくもないのに、安楽死がないばかりに人生を強要されて苦しんでいる人たち」のことも少しは考えてもらいたいわ。

[1901. 匿名]

田舎だからあいつ引きこもってるとか噂されてんのかな

[1902. 匿名]

無理やり生きてるのに死ねないって鬼畜すぎるでしょ
もう行動の一つ一つが思い通りにいかないし次の行動にすぐに移せない
死んだ方がマシすぎて惨めになってきた

[1903. 匿名]

自分が無能すぎてまた泣いてる
いつまでこんな生きづらい思いして生きてなきゃいけないの？

[1904. 匿名]

私は私に早く死んでもらいたい

[1905. 匿名]

生きてても辛いだけなのに自分で人生終わらせることも出来ない
まさに生き地獄

[1906. 匿名]

精神は幼稚なままなのに肉体だけはどんどん歳を取っていってて怖い。早く死にたいけど、無能なくせに年だけ食いまくってますます世間からの風当たりがキツくなるのも怖い。安楽死しかないじゃんもう。

[1907. 匿名]

平日の空いた時間とか休日にずっと寝て過ごすことになんの罪悪感も勿体無さも感じなくなってきた。意識のある時間大体苦痛だから、寝ることで1日をスキップして、一刻も早く人生が終わるよう祈ってた方がまだマシだわ。やりたいこともやれることも何もない。早くあんらく4したい。

[1908. 匿名]

嫌な記憶ってどうすれば消えるの
昨日のことのように思い出す。しんどい

[1909. 匿名]

人生うまくいかないのは当たり前！ってさ、うまくいかないのレベルが段違いなんだよ。

[1910. 匿名]

>>1898
お医者さんや看護師さん、そして事務・受付さん達だって仕事なんだから淡々とやるよね。そりゃ最初はメンタルやられそうだけどさ。

[1911. 匿名]

>>1897
>>1860だけど、メンタリストの動画見てきた。淡々とこうじゃないですかね？みたいな感じ(？)だと思ってたら予想の斜め上だった。あれはダメだ。きちんと見ずにトピのタイトルだけ見て否定する人だってそうじゃん、正義ぶるなとか書いてしまってごめんなさい。確かに思ってるだけなのと口に出すのは全く違う上に、社会全体がその考えになったら色んな意味で地獄絵図だよね。

[1912. 匿名]

>>1910
高額報酬もらえるならむしろ喜んで！従事するんじゃないかな。胃ろうという老人虐待だって病院の儲けのためなら平気でやるくらいだから、安楽死くらいで心痛むような繊細なメンタルしてないと思う。

そんなに医者や看護師の精神的苦痛ガーとかごちゃごちゃ言うんだったら、死刑執行みたいに複数人で薬剤投与のレバーを押して誰がやったか分からなくするか、本人に身体障害等がなければ自力で薬剤を飲んでもらうとかいくらでもやり方はあるじゃんね...。安楽死に反対したいがために屁理屈こじつけてるだけにしか見えないわ。

[1913. 匿名]

>>1912
胃瘻と言う老人虐待を儲けの為に平気でやるって違うからね。あれは医師が医療的な理由で中止と判断した場合か家族の同意がないと途中で止められない。金儲けが目的で治療を引き伸ばしさせる事は完全にアウトだよ。でも患者の死に対するメンタルは既に「いつものこと」だから何ともないだろうね。

胃瘻に限らず治療費が高い！この病院は儲けしか考えてない！って言うのも病院側からしたら見当違いだよ。厚生労働省から点数が決められてるからどうしようもない。(自費診療は除く)

言い方キツくてごめん。

[1914. 匿名]

>>1913
横だけど診療の点数が決まってることくらい皆知ってるでしょ...。その上で病院にとって利益の高い、患者にとっては不要な治療を勧めてくる儲け主義の病院や医者もいるよねってことじゃないの。胃ろうがどうだかは知らないけど。

[1915. 匿名]

コロッと死ねる薬のひとつでもどこかの製薬会社が開発してくれたらいいのに。そんなに医者は安楽死なんてやりたくないんです〜手を下したくないんです〜って言うくらいだったらさ。どうせ法制化されてめちゃめちゃ病院が潤いますとなったら飛びつくくせに。生まれたくて生まれてないのにほんとめんどくせえ世の中だな。

[1916. 匿名]

>>1914
残念ながら知らない人もいる

[1917. 匿名]

年取るごとに色々体にガタが来て命には全く関わらないけど仕事をするにはキツイ症状が出てくるのが辛い。

早くリタイアさせて欲しい。

[1918. 匿名]

>>1917
今その事ですごく悩んでる。
還暦まで働ける体力ない…結婚の予定もないし人生詰んでる。本当に長生きしたくない。

[1919. 匿名]

昔、父親に「産まれたくなかった。辛い。」って言ったら「しょうがねえじゃねーか お前が出来ちゃったんだから～」って言われた。

「何で避妊したり、おろしたりしなかったんだよ。」

って言い返したら言葉に詰まってたけど出来たから生んだって野良猫かよ。

[1920. 匿名]

>>1919
そんな至極当たり前のこと(親が中出ししなきゃ子は生まれないこと。子どもが欲しくないなら避妊を徹底して、それでもできた場合は中絶という手段もあること)を言われて返答に困るくせに、「できちゃったんだから」とか平気で暴言吐くんだね...うちの親もそうだけど、やっぱり子どもを作るような人間って何も考えてないんだな。

[1921. 匿名]

「定年まで働く体力も能力もありません。子ども作る予定もありません。」みたいな私のような人間って、生産性ゼロで生かしておいても国にとってなんのメリットもないんだからさっさと安楽死提供しろよ。

[1922. 匿名]

>>1891
私はエジプトとか中南米の世界遺産とか
スペインやハワイなど常夏の島行って見たい
願望はある。
あの世で魂だけになって自由に行き来出来たら
イイなあ

[1923. 匿名]

>>1906
他にもあるけど私が書き込んだかと思った。
このまま生きてても親がいなくなったら
自力で生きていけないから孤独死確定だし
自殺も失敗の後遺症が怖い。生活保護も
ハードル高いし親不孝と言われようとも早く
4ぬしかない。

[1924. 匿名]

>>1923
そうなんだよね...いざ死にたいと思っても死ぬのも簡単ではないよね。ホームレスや餓死も苦むから怖くて。

1923さんは何か持病や障害などはある？受給要件を満たしていて、なおかつ診断書とかがあれば生活保護の申請はできると思う。水際作戦されたらされたで対処方法も今は色々あるみたいよ。死ねないなら死ねないで、お互いなるべく苦しまずに生きていけるといいね。寝てる間にころっと逝くのが理想だけどさ。

[1925. 匿名]

海外ドラマに出てくるグループセラピー？ミーティング？みたいやつが日本にもあればいいのに。
依存性とかではないけど、同じ悩みを持った誰かと会って話してみたいなって。
がるちゃんはネットだけどちょっと似てる部分はあるよね。
毎日絶望して死にたくて矛盾してるんですけどね。

[1926. 匿名]

死にたいと苦しさを緩和したいは矛盾していない。死にたいけど死ねないなら死にたいほどの苦痛をできるだけ和らげたい。でもやっぱり安楽死が一番いい。

[1927. 匿名]

苦痛から逃れるために死にたいんだよね。大多数の人にとっては、死にたい≒苦しみたくない、なのに「死ぬくらいならなんでもできるだろ！」「死ぬくらいなら死に物狂いで頑張れ！」だの根性論精神論振りかざしてくる奴がいるから鬱陶しい。こういう脳筋馬鹿ってこれまでの人生で死にたいと思ったこととかないんだろうな。理解なんかしなくていいから一生黙ってろ。

[1928. 匿名]

子の親殺しは無罪放免にすべきだろ。

親は子に強制的に生老病死押し付けて、さもいいことしてやったみたいなツラしてのうのうと生きてんだからさ。

[1929. 匿名]

オレも子供のころは純粋だったのになあ、
大人になった今、もうソープランドでメスの身体を貪るだけのただの性欲マシーンになってしまった

[1930. 匿名]

災害が来てほしい訳じゃないんだよね
死に方くらい選びたいってのが本心

[1931. 匿名]

中途半端な持病ばかりで死ぬことはないけど
苦痛しかない　
生きてても楽しい事なんて何もないや
もう安楽死したい疲れたな

[1932. 匿名]

こんだけ運がなくてよく眠れなくて鬱になってるから逆に自分に悪い霊が取り憑いてるんじゃないかと思えてきた。どっちか分からなくて怖い

[1933. 匿名]

夢で知り合いに無能、役立たずと罵倒された。早く死にたい。

[1934. 匿名]

母親がムカつく。私も早く死ななきゃ。

[1935. 匿名]

>>1911
いやいや、1860さんが謝ることないです。書き方が悪くてごめんね。1860さんの言いたいことはすごく分かるよ。

ダイ○の事は批判するくせに、優生思想的な考え方してる人沢山いるし、矛盾してるじゃんとは私も思いました。自分らだって生産性のない人間は税金の世話になるなだの、無能やブスやこども生まない人間はいらないだの言っておいて、他人が似たようなこと発言したらぶっ叩いて、完全にダブスタだよね。ただ、そういう発言は人権侵害であるという認識が建前としてであっても一応は存在する社会でないと、今よりさらに弱者が排除されるようになって、悲惨極まりないなと思って。

生まれた以上は誰しも優生思想を暗黙の了解とする競争社会で生きて行かざるをえないのにね...なんかもう色々と救いがないや

[1936. 匿名]

どんな職場でも嫌なやつがいるんなら、私はもう働きたくない。人の悪意に触れることがほとほと嫌になった。

[1937. 匿名]

>>1936
ほんとそれ。人間との関わりが必須な時点で働きたくない。

[1938. 匿名]

マイナスつけてる人なんなの

[1939. 匿名]

生きれば生きるほど人間が気持ち悪くて嫌いになる。許容できない。仕事行きたくない。誰にも会いたくない。早く死にたい。

[1940. 匿名]

疲れたなだるいな　　
もう楽になりたいよ

[1941. 匿名]

全てから解放してほしい
もういい

[1942. 匿名]

安楽死して臓器提供するから死にたい人は死なせてほしい
。生きたいのにドナー待ちのまま亡くなる方も多いと聞くからその方たちの為に私の命使ってください。
生きてても迷惑しかかけられないのでそのくらいさせて下さい。

[1943. 匿名]

>>1924
私は鬱と診断されたことあって無職歴長くて
未診断だけど多分発達障害の可能性が高い。
もしかして単なる無能クズかもしれないけど
ここまで無能すぎて出来る仕事がなく社会に
適応できないし日常生活に差し障りがあるから
ある意味では障害かもしれないし、
逆説的だけど発達障害だとしても欠点を補うだけの
才能があればいいけどそうでなければマイナスでしか
ないからどっちにしてもただの無能だよorz

[1944. 匿名]

もはや呪いか悪霊レベルでうまく行かなさすぎる。もう目覚めなきゃいいのに。仕事やっても倒産やら何かしらのトラブルか病んで辞める羽目になるの繰り返し。頑張ろうとしても邪魔されてばかりでもう嫌。仕事も９ヶ月決まらない。結婚に逃げたいけど相手がいない(そもそも無職のマイナス思考＋毒親機能不全家庭出身の被虐待児となんか嫌がられる)から働かなきゃいけない。どうすりゃいいのよ。自分が低スペのアラサーババアだから仕方ないんだけど。よくなる兆しがないから死にたい。

[1945. 匿名]

明らかに自分よりいい加減な生活してきた友達がうまいこと行っているから腹立ったり悲しかったり。この子でさえうまく行っているのに私がそうじゃないなんておかしいでしょ？！何でよ！と思ってしまう。
友達の幸せやら成功やらを祝えないなんて本当の友達じゃない！と言う人たくさんいるけど、身近だから余計に腹が立つんだよ。

[1946. 匿名]

40歳まであと一年か。もう私死んでもいいんじゃないだろうか。社会に馴染めない人間が逆に40年もよく生きたよ。

[1947. 匿名]

全ての悩みから解放されたい。死ぬしかない。

[1948. 匿名]

寝てるとき以外に意識が
あることがストレスだし苦痛。

何もしたくないし
何もやりたくない。
ただ死にたいだけ。

[1949. 匿名]

>>1944
間違えてマイナス押しました
ごめんなさい🙏

[1950. 匿名]

ホストクラブ行ったら人生変わるよ！！
騙されたと思って行ってみて！！

[1951. 匿名]

せめて金がほしい。労働という社会的な関わりがなければ大分楽になるはず。でもそんな大金が手に入るわけはないので一刻も早く早く死にたい。

[1952. 匿名]

親はどうして愛する我が子()とやらに、こんな地獄を押し付けることができるの。中出ししないと死ぬ病気かなんかなの？合意の取れない相手に、生老病死の懲役100年を強制的に背負わせるって、拷問されて死刑に処されても文句言えないくらいの重罪だと思うんだけど。

[1953. 匿名]

ただただ生きてるだけでもクソだりーのに、労働とかいううつ病製造機までセットでついてくんなよ。人生まじでいらなすぎ

[1954. 匿名]

>>1949
いいよ。気にしないで。

[1955. 匿名]

うつ病でふらふらで外に出かけると隠しきれない負のオーラで周りが逃げていきます。自分でも自分が不気味で怖いなって思います。それでも生きていかなきゃいけないので買い物などがんばってこなしますが心がすり減っていきます。
人間扱いされないって本当に辛い。
体が思うように動かないのも辛い。
迷惑かけちゃうくらいなら早く死にたい。

[1956. 匿名]

女の人が専業主婦希望とする事は当然で、逆に専業主夫は甲斐性なし！ヒモはいらない！そんなやつはこっちから願い下げ！って面白いね。男の人だって本音は「できる事なら働きたくない」だよね。ある意味で女よりしんどいような気がする。言い方悪くて申し訳ないけど女は結婚に逃げて専業主婦と言う名の無職でも非正規でも「まぁそういうもの」な感じだけど、男の人はそうはいかないし。
何にせよ生きるってとにかく面倒でしんどいよね。何かUVERworldの畢生皐月プロローグがふと浮かんだわ。(歌詞に生きるって面倒くさいなってフレーズがあるので)

[1957. 匿名]

集中豪雨でも出勤とか最悪
就職難だけどもう会社行きたくない…上司も気持ち悪いし

[1958. 匿名]

人生は生まれた環境で決まると証明されてるのになぜ認めないんだろう。毒親や機能不全家庭みたいないらない苦労ばかり強いられたら性格歪むよ。苦労は美徳でもなんでもないよね。みんなが経験しない辛さがわかったからいいじゃない！それは大きな収穫よ！人間として成長してる証よ！って何か色々言ってるけど、当事者からすれば負った傷をさらに抉られ、塩を塗られる行為でしかない。

[1959. 匿名]

ブスとババアは今すぐ死んでいいぞ。
需要ねーもんおめぇら

[1960. 匿名]

早く無条件安楽死認めてほしい。サルコでささっと死にたい。苦痛の無い自由な死が認められていないのは人権が尊重されていないと思う。

[1961. 匿名]

このご時世専業主婦させてもらえる女ばかりなら苦労せんわな。大体は共働きかつ家事育児は女に押し付けでしょ。仮に専業でも、相手の男がまともな人間じゃなきゃ生き地獄だし。それで「女はイージー」とか言われてもね。

[1962. 匿名]

精神科で職場で他人のいる空間に長時間いるのが辛いって話しても、何が辛いんですか？なんで辛いんですか？って不可解な表情されてわかってもらえない。辛いもんは辛いんだよ。辛いと言ったところで安楽死させてもらえるわけでもないのに、必死に辛さを訴える自分も馬鹿みたい。早く死にたい。あと何回死にたいと言ったら死ねるのかな。

[1963. 匿名]

あと、「あと何十年この労働を続けなきゃならないのか、あとどんだけ生きなきゃならないのかと考えたら本当にしんどい」って言うと、「先のことはわからないから災害で死ぬかもよ^^(意訳)」みたいに返されるのもなんなの...

そりゃ「1年後に地震が来て、あなたが寝てる間に家具が頭にぶちあたって気がつく間も無く即死できますよ」と確約されるなら狂喜乱舞するけれどそうじゃないじゃん...。災害来たって大怪我するか、死ぬにしたって恐怖と苦痛まみれでくたばる可能性のが高いじゃん。

それ以前に災害で死ぬかどうかなんて分かんないんだから、老後のことまで見据えて今を犠牲にしながら生きなきゃならないことに変わりないじゃん...なんの気休めにもならない言葉だな。もう安楽死以外したいことないんだってば。

[1964. 匿名]

>>1960
人権なんかより労働納税奴隷確保が最優先！奴隷を誰が楽に死なせるもんか！搾取搾取！って感じだよね。

[1965. 匿名]

もうすぐ誕生日だから逝ってこよ

[1966. 匿名]

あぁ…誕生日前ってひときわ病むよね。気持ちは分かる。

そんなこと繰り返して私は40を越えたわ。

[1967. 匿名]

誕生日って、

①これでまた一年死に近づけたという達成感？安堵？

②年齢相応の能力も社会経験もない精神年齢中学生レベルの無能ブスが、唯一持っていた若さすらも失っていく絶望

ふたつの気持ちが入り混じる。一年寿命が減ったとはいえ、人生ってウンザリするくらいクソ長いしね。

[1968. 匿名]

安楽死もない国で平均寿命世界一。
恐ろしすぎる...

日本人の平均寿命、女性は世界１位の８７・７４歳…男性は２位の８１・６４歳 : 医療・健康 : ニュース : 読売新聞オンライン

２０２０年の日本人の平均寿命は女性が８７・７４歳、男性が８１・６４歳で、いずれも過去最高を更新したことが３０日、厚生労働省の集計で分かった。今回から世界保健機関（ＷＨＯ）に加盟する主要４８か国の比較に切り替えたため、１

[1969. 匿名]

映画とかで悪人が拳銃で脳天ブチ抜かれて即死してるのを見ると、なんで犯罪者のコイツが苦しまず死ねて、私が生き地獄味わい続けなきゃなんないの？てイラつくわ

[1970. 匿名]

人と比べて惨めになる癖しんどいわ
早く死にたい

[1971. 匿名]

こいつら全員しね虫けら共が

[1972. 匿名]

>>344
わかる。

[1973. 匿名]

専業主婦って、言うほど楽かな？
他人のために無給で365日働かされるとか地獄でしかないと思うけど。途中でやめられないし。
何より、経済的に夫(赤の他人)に依存する形になるの怖すぎ。

[1974. 匿名]

この先良いことがあるとは思えない。
死にたいというより、生きていく自信がない。

[1975. 匿名]

>>1973
発達障害トピとかによく湧く「労働向いて無さすぎて理解のある彼くん()見つけて結婚に逃げたけど、一日中家にいられて、家事も手抜きでも文句言われないし最高だよ〜♪皆も結婚すれば？」とかほざいてる女は幸せなんじゃない？いつ捨てられるかはわからんけどね。

[1976. 匿名]

>>1973
性格がまともかつ収入もある程度ある男を捕まえられて、小梨で、ババアになるまでそこそこ関係良く暮らせて離婚切り出されなきゃイージーなんじゃないかな。運次第

[1977. 匿名]

>>1975
そう、良い関係だったとしてもそれがいつまで続くか分からないから怖いと思うんだよね。
そこまで他人を信用できるのすごいなって思う。

[1978. 匿名]

>>1973
世の奥さんって仕事もして家事もして子育てもしてってすごい仕事量だから専業主婦で仕事は家事だけになるだけでも良いんじゃない?

とにかく女の負担が多すぎなんじゃ。

ま、私は独身高齢ババアだけどね。

[1979. 匿名]

>>1973
配偶者の収入や子供の有無・年齢にもよるけど共働きに比べたらねぇ。
まぁ旦那はATM！とドヤ顔で言ってる人は旦那が何からの理由で働けなくなったら離婚してサッサと実家に帰りそう。私は毒親機能不全家庭で実家はとうに捨てたから絶対に仕事は辞められないや。

…今もこれからもきっと独身だけどさ。貯金尽きる前に早く仕事決めたいよ…。

[1980. 匿名]

無駄に頑丈な身体。生きたい人に寿命あげたいわ。

[1981. 匿名]

>>1974
私も生きていく自信ない。
精神がおかしくなりそう。それでも生き続けることが恐怖でしかない。
はぁ…リアルでこういう話できないからこんなに生きにくい人自分だけなんじゃないかと思ってしまう。

[1982. 匿名]

甘えって言われるんだろうけど生きるの、働くの向いてない

[1983. 匿名]

>>1982
甘えとかは思わないよ。男性に負けないくらい出世したい！生涯現役！なバリバリのキャリアウーマンがいれば、それなりに自利できればいい人、働くの向いてないって人だっている。

[1984. 匿名]

前に書いたけど、もうすぐ姉の子宮全摘出手術が始まる。夕方までの長時間手術。
待合は出産終わった人達が何人かいて、その差に何か凹むような。自分が取る訳じゃないのに変なの。とにかく無事に終わって欲しい…。

[1985. 匿名]

私も働くのも生きるのも向いてない。労働という苦痛に耐えてまで生きたいと思わない。精神科ですら「働きたくない」「働くくらいなら死にたい」と言うと、「今の仕事を辞めたいってことじゃなく、仕事自体したくないってことですか？！(責めてるぽいニュアンス)障害があっても、職場に配慮してもらえれば働けますよ〜😊」みたいなこと言われるし

なんで好きで生まれてないのに、穏便にこの世から退場する手段すらないんだろう。人に迷惑かけてまで生きたくないし、まずそれ以前に本人が人生の継続を望んでないのに安楽死すらできないとか。もう疲れた

[1986. 匿名]

>>1985
職場に配慮してもらえば〜ってさ大手ホワイトならまだしも、だいたい職場って配慮なんかしないよね。自主退職勧められるのが殆ど。

[1987. 匿名]

>>1986
もし仮に配慮してもらえたとしても働きたくないよ。「あいつのせいで余計な仕事増えた」て周囲に白い目で見られながら毎日出勤て。針の筵だよ。いても迷惑しかかけないのに、わざわざ出勤して労働者の体裁保って納税して。こんなの誰が得するんだろう。本人も苦しいし周りも迷惑じゃん。安楽死させて欲しい。

[1988. 匿名]

>>1853
わかる…
思い出すたびに続きを妄想してしまう。嫌な方の。
こうなったらどうしよう。って終わったことなのに永遠のよう。
関係したひとたちみんな死んでくれてたら嬉しい。

[1989. 匿名]

早く何億年も経ってみんな死んで記録もなくなって何もかも全て無かったことになってほしい

[1990. 匿名]

現実に死にたいと言えないから死にたいトピで吐き出しているだけなのに、他のトピで否定的な事を書かれているのを見て悲しくなった。吐き出す事を否定しないで欲しい。

[1991. 匿名]

死にたい気持ちを漏らす人間に否定的な感情を露わにしてくる人ってどういう心境なんだろう。直接面と向かってとかメールで死にたいと言われたら、鬱陶しいとか迷惑とか思う人の気持ちも分かるけど、ネットの書き込みにまでいちいち文句垂れてる人はなんなの。しかも自分でトピ開いておいてわざわざ腹立ててんだよね。

[1992. 匿名]

無駄な事に神経すり減らしたく無いのにこのクソな性格疲れる

[1993. 匿名]

仕事がなかなか決まらず、さっき役所に国保の減額？お願いに行ったらキレられて凹んだ。「減免は先のものが対象です！間に合わなかった１回分はできません！遡ってやるものではないんで！」とグチグチ言われてしまった…。納期間に合わなくて注意されるのは自業自得だけど。働いてないのも責めるような目で見られるし。職員さんにそんなつもりは全く無いんだろうけど傷つくわ…。

私だって頑張ってるよ。家族の介護やって見送って、やっと身内関連がこの盆で落ち着いて、介護中も就職活動してるし、運転免許証すら無いから教習所も行って色々やったよ…。子供の頃は毒親から暴力性的モラハラ経済的DV食らっても学校でいじめられても何とか耐えた。仕事だって給料貰えない、倒産、喧嘩ばかりで人間関係めちゃくちゃの職場ばかりで身体とメンタルぶっ壊れて自○未遂まで行ったけど今まで何とか踏ん張ってきたよ…。
でも何にも結果になってないし無意味だ。そんなの頑張った内に入らない、報われないのは頑張りが足りない、ピント外れの努力(笑)だからだって。もう疲れた。

[1994. 匿名]

落ち着かないモヤモヤして吐きそうだ

[1995. 匿名]

>>1968
安楽死が認められたら日本人の長寿率大幅に下がるだろうな

[1996. 匿名]

本当に安楽死がしたい

[1997. 匿名]

安楽死が500万だとしても出す

[1998. 匿名]

朝嫌い
絶望の臭いがする

[1999. 匿名]

眠いのに動かなきゃいけないのがもう嫌だ。死ぬまで眠っていたい。意識の無いときだけが平穏。早く死にたい。

[2000. 匿名]

脳内の独り言が止まらない。勝手に空想の会話が続いている。どうしようもない。何にも集中できない。早く消えたい。