離婚から立ち直りたい

[1. 匿名]

離婚して3年になりますが、いまだに立ち直れません。
泥沼離婚のトラウマや、
他の人たちのように良い家庭を築けなかった引け目や、
子どもに悪いことをした罪悪感、
すべてを自分で背負わなければならないプレッシャーで、
子どもが寝て一人になったとき、いつも泣いたり無気力になったりしています。

子どものためにも、もっと前向きにならなければならないとわかっていますが、
毎日仕事と育児に追われて、余裕も何もなく
さらにコロナ禍で、人に会えない話せない孤独感を抱えています。

自業自得とか、子どもが可哀想とかいうのは今までさんざんここでも言われました。
今の私には、そんなことない、幸せになってやる！って反発する気力もなく、
そうだね、子どもを可哀想にした私は最低人間だね、
ごめんなさい、としか思えません。

どうしたらもっと前向きになれるでしょうか。
子どものためにも、もっと明るくなりたいんです。

[2. 匿名]

目標のある毎日を創造しましょう

[3. 匿名]

うつじゃん？大丈夫？

[4. 匿名]

>>1
離婚の理由を正当化したら良いよ！

[5. 匿名]

新しい出会いを探したらいいと思う
後ろめたさばかりではなく前向きに！

[6. 匿名]

幸せになってやる！って気張るのやめて肩の力を抜いてみたら^ ^

[7. 匿名]

離婚理由はなんですか？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

お母さんが不幸そうにしていると、子供が1番傷つくと思います

[12. 匿名]

相手から浮気やDVされたとしたらあなたは悪くないでしょう

[13. 匿名]

いま一人暮らしなんだよね？
とりあえず豪快に屁でもこいてみな
深刻に考えるの馬鹿らしくなるから😎

[14. 匿名]

このコロナ禍が余計考え方を暗くさせるよね…

[15. 匿名]

大変だったね。
お疲れ様。そんなに頑張らなくていいよ、
ちょっとずつ進んでいけば良いよ。

[16. 匿名]

十分頑張ってるよ
何が悪い！ってとりあえず開き直れば？
まずは

[17. 匿名]

>>8
Twitterは嘘松ばっか

[18. 匿名]

>>8
役所の人、そんなこと絶対言わんやろ〜

[19. 匿名]

>>1
そんな時のガルちゃんだから、ここで1ヶ月みんなと話すといいよ！
でも現実でも前向きになれる日が来るように応援するよ！

[20. 匿名]

>>1
みんな完璧じゃないし、大丈夫だよ。私も離婚したし
人の目は気にせずこれからは自分の人生を生きようぜー！

[21. 匿名]

>>1
あなたは頑張ってる

[22. 匿名]

コロナ禍の女性の自殺が増えてるのってこういうの多いんだろなぁ…

[23. 匿名]

>>8
なんなんその役所の人間
私ならそんなこと言われたくないわ

[24. 匿名]

>>11
マイナス付けられなかったから書くけどこういうアドバイスって、言われて励まされたり楽になれる人いるのかな？
ますます反省させて萎縮させるだけって感じ。

[25. 匿名]

汚点のない人生を歩んでない人なんていない
落ちるところまで落ちたら、あとは這い上がるだけ
主さんはきっと、今ちょうど「落ちるところまで落ちてる」状態なんだよ
あとは上がっていくだけ
深呼吸して、幸せの姿を思い浮かべてみる

[26. 匿名]

>>8
滝のような涙を流してる時にこれ打ち込んでるのねー
へー😒

[27. 匿名]

>>1
離婚理由をなぜ書かないの？

[28. 匿名]

>>8
新しい人生のスタートおめでとうございました！
って言ってほしい私なら。

[29. 匿名]

>>24
確かに
そんな事言われなくたって本人が1番そう感じているよ
薄っぺらい言葉だよね

[30. 匿名]

子供目線だけど親同士が喧嘩してるより離婚してから親の喧嘩とか見なくなってすごく良かったよ！
子供は親の離婚案外気にしない(気にしても最初だけ)だから大丈夫！
あなたは頑張ってるよ。

[31. 匿名]

まずは、自分を責めるのを止めましょう。
よくやってるよ。

[32. 匿名]

コロナ禍で人と会えないのも大きな要因でしょうが、子供たちはあっという間に大きくなってお母さんを支える存在になってくれるはず！私もそうでした。今では成人した息子たちが元ダンナ以上に頼もしいです。

[33. 匿名]

１回精神科行ってみたら？最初はハードル高いだろうけど話聞いてもらうだけでも違うよ

[34. 匿名]

子供の為に必死に頑張って。
絶対幸せなれるから

[35. 匿名]

>>18

ほんと。こういういかにも作り話っぽいいい話冷める

[36. 匿名]

私も離婚から3年経ちました
離婚は後悔してないけど、結婚失敗した自己嫌悪や寂しさや子供をちゃんと育てあげられるかとかのプレッシャーで毎日朝起きるとどんよりした気分です

[37. 匿名]

子どもなしで離婚したよ。
子どもいるの大変だろうけどうらやましいな。

[38. 匿名]

>>1
何で離婚して子どもが可哀想なの？
泥沼離婚して主が親権を取ったって事は旦那側が有責何でしょ？
そしたらむしろそんな旦那いない方が子供のためなんじゃないの？

[39. 匿名]

>>26
滝のようなっていうのは比喩表現だと思う
ほんとに滝のように流したら脱水症状になっちゃうだろうし

[40. 匿名]

>>27
主が落ち込んでるのにこういうこと書けるって性格悪いね！励ましてあげたり聞いてあげたりって気持ちが先にこないんだね。

[41. 匿名]

立ち直りたいって具体的にどうしたいのかな
もっと細分化して実現可能なものから打破していけば目標に近づけると思うよ

主は一度紙にでも書いてみたら？
どうしたら前向きな、幸せな生活になれるのか

[42. 匿名]

>>38
親権取れたから旦那が有責とは限らないのよ

[43. 匿名]

子供に対して罪悪感なら
笑顔なママが良いよ

[44. 匿名]

>>26
こういう例え話がわからない人ってアスペかなにかかなって思うわ

[45. 匿名]

子供の行きたいところにでも連れて行ってやれ

[46. 匿名]

結婚続いてて、一見平和そうな私ですら、夜中そうなるときあるから主の状況ならなりうるよね

なんか美味しいもの食べたり好きな芸能人見たり、日記に気持ちを吐き出したりいろいろ試してみて

[47. 匿名]

私も離婚してそろそろ家を出ていく
でもこれから先後悔する時がくるのかなって不安

[48. 匿名]

義理家の同居問題で離婚しました。
旦那が嫌いと言う訳でもない状態でした。
旦那との楽しい思い出がフラッシュバックしてしまい悲しい気持ちになります。
皆さんはどう立ち直りましたか？

[49. 匿名]

>>1
新たな第一歩を踏み出せたあなたは偉い。
子供を守ってるあなたは偉い。

悲観的になってしまうこともあるよね、特にこんなご時世だし。
小一時間カフェでゆっくりするのもいいんじゃないかな！
あとは眠れなくても横になる。

数年後、あなたが笑えてるといいね！

[50. 匿名]

こどもが寝てから泣くんだからいいお母さんやん

[51. 匿名]

ガルで相談して気持ちが楽になるならいいけど余計に凹むようなコメントもあるからなぁ

[52. 匿名]

>>28
どこに地雷があるか分からないからなー
本当は離婚したくないのにそうせざるを得なかったパターンも中にはあるだろうし、そんな時に おめでとう は最悪

[53. 匿名]

子供のためにって明るくなりたいって子供もプレッシャー感じるよ。
自分の為に明るくなりなよ。何でもかんでも、子供のせいにしないで欲しい

[54. 匿名]

今暗い方ばかり見てるよね
無理にでも明るい方を見ることは出来ない？
悪いことを数えるのでは無く、いいことを数えるんだよ
自分で自分を救いたいならそうしてみて

[55. 匿名]

下の子が高校を卒業したら
離婚をしたいと思っているけど
やっぱり子供には悪影響なのかな？

[56. 匿名]

主さんは頑張り過ぎてるんだよ！
時には手を抜いてさっ！
私も離婚経験者だよ！

[57. 匿名]

私も離婚して5年経つけど、色んな事がしんどいよ。でも離婚してなかったら、このコロナ禍で旦那の世話までしなきゃいけなかったんだなーと思うから、やっぱり離婚して良かったんだろうなって考えてる。
残業って嘘ついてギャンブルで借金して、私が弁護士探して個人再生させてたら、今度は仕事中に倒れて、癲癇だった事がわかって、もう面倒見切れなかった。
アドバイスできなくてごめんね。でも気持ちわかるよ。

[58. 匿名]

コロナ禍だと本当に気持ちの入れ替えできないよね
主さんには気分転換が必要だよ。大きな声で叫べるような広い場所で(例えば公園とか)大きな声出すだけでだいぶスッキリするよ

[59. 匿名]

>>5
子供の気持ち考えろや

[60. 匿名]

>>1
それ離婚を引きずってるんじゃなくて鬱
必要なのは治療

[61. 匿名]

>>1
人差し指と親指を口もとに持っていき、
ほっぺを上にあげましょう。これを手が空いたときにやるクセをつけてみて。
スキップやラジオ体操を歌いながらするのも効果的です。
シュワッチ!と言いながら動き出せば、3分間は無敵だよ。
病は気からといいますが、逆に気分は体を明るく動かすことで上向きになります。嘘だと思ってやってみてね。

[62. 匿名]

>>33
そうそう、日本人は精神科を嫌がるけど、安定剤も体に悪い訳じゃないよね。むしろ、初期の鬱を放置する方が、最悪は自殺や無理心中に繋がるから、診察だけでも受けたらいい。

[63. 匿名]

他人と比べるんじゃなくて離婚しなかった場合の自分と比べてみることよ
離婚が正解だったと思えればいい

[64. 匿名]

主さんもう十分頑張ってると思うよ
あんまり気張らず手抜きしてもいいんだよ
話し相手はここにいるし

[65. 匿名]

辛い時は何しても辛いし泣きたいときは泣くしかない。
今の自分を仕方ないんだって落ち込むのも
泣くのも悪くないって思えるようになる事から
始めたらどうかな。辛いと思うのも
泣くのも当たり前のこと。それに罪悪感
感じたら余計辛いよね。何もかも自分を責めたら
駄目だよ。とことん泣いて、とことん落ち込んで
1日1日泣く時間が減ったり、泣く日が減ったり。
今日はいっぱい泣いたなとか今日はちょっと泣いたけど昔より泣く時間減ったなとかそれを繰り返して、
そういえば昨日は一度も泣かなかったなとか。
それを繰り返してそういえばずっと泣いてないって
思えるようになると良いね。
心から穏やかになれる日が来ることを願っています。

[66. 匿名]

>>44
よこだけど、そんなに泣いてる時にTwitterするんだ？って意味じゃない？

[67. 匿名]

>>8
おめでとうございました？

[68. 匿名]

>>1
すべてを自分で背負わなければならないのがプレッシャーなら旦那に子供を渡したら？

[69. 匿名]

>>1
まずは子供と共に貴女らしく生きる。
周りと比較したり、言われる事全部真に受けたりしなくて良い。
基準は貴女が決めれば良い。
貴女らしく幸せな方法を焦らすに。

ささやかな幸せを1つ1つ感じていこう。

[70. 匿名]

>>1
子供に対して可哀想と思うのはやめた方がいい
子供はそういうの敏感に察知して、自分は可哀想な子なんだと思うようになるか、逆に自分は可哀想じゃないってあなたに対して反発心を持つようになるよ

[71. 匿名]

>>1
毎日夫婦喧嘩して子供傷つけてる家もあるよ？うちだけど。事情は知らないけど、離婚＝マイナスじゃないよ。結婚＝幸せじゃないように

[72. 匿名]

>>44
あなたこそ26の言いたい事の真意をわかってなさそう

[73. 匿名]

>>8

嘘ツイートだけど
もし事実だとしてもその人の結婚生活や離婚理由もしらずにこんな事言う人、おせっかいというか、空気読めない優しさを押し付ける人だよね

[74. 匿名]

日本て離婚率高いし
離婚に関しては引け目に
感じることはないと思います
結婚生活が合う合わないはあるし

お友達と直接会えなくても
テレビ電話で10分でも雑談したら
少しすっきりするかもしれません🙂

[75. 匿名]

母親なのになんで我慢できないの！と散々言われました
一方で14才も若い不倫相手と再婚した元旦那は羨ましい！よくやった！お手柄お手柄と絶賛されているようです。

[76. 匿名]

>>1
どしたん？話きこか？

[77. 匿名]

>>27
書いても意味ないじゃん
突っ込みどころあったらまた叩くんでしょ

[78. 匿名]

>>76
まじで弱ってるときはこういうのに引っかかりやすいから本当に気をつけて

[79. 匿名]

>>1
主さん毎日お疲れ様です。
私は今子供を連れて別居中でこのままだと離婚すると思います。
私も毎日自己嫌悪に陥って泣いてます。

なんでよその家庭みたいに幸せな家庭を築けなかったんだろう

パパがいなくて子供に寂しい思いをさせてないだろうか

私1人で子供たち（一歳と0歳）を立派に育てられるだろうか

毎日いろいろ考えて落ち込んでます。
こんな弱気なママで情けないです。

私も前向きに生きていきたいです。

主さん、きっとここには主さんと同じような境遇の人がわりといるのではないでしょうか？身近な友人には話しにくいこともガルちゃんで同じ境遇の人になら話しやすいと思いますよ(^ ^)
ここで吐いて少しでもスッキリできたらいいですね⭐︎

[80. 匿名]

>>48
同居はどうしょうもないよね
同居、身体的暴力、経済問題は気持ちの問題とかじゃないからつらい
自分で離婚を選択したってわけじゃないから、納得できずにモヤモヤが残っちゃう

[81. 匿名]

>>18
事務的だったよ、離婚届は。
でも、住民票の窓口の人はなぜか親身だった。
明らかに離婚しての転出だったからか、「引っ越し先、この方に知られたくなければ、いったん旧住所に旧姓で転出して、そこから新居に転出したほうがいいよ」と。

[82. 匿名]

>>55
どうだろうね？
離婚したい理由にもよるし、離婚した後の対応のしかたにもよるんじゃないかな？
ちなみに知り合いに高校の先生いるけど高3って親が離婚する家庭が増えるし大体わかるって言ってたよ。

[83. 匿名]

>>18
田舎の町役場に離婚届け出しに行って、ついでに住民票とかも取ってきたとき。役場の人は別れた夫の先輩で（ていうか田舎だから大抵みんなどっかで繋がってる）凄く驚いてた。
その夜、私は夜勤だったんだけど、その先輩が職場に訪ねてきて「あまりに驚いて住民票の代金貰うの忘れていました」と集金してったわ。

[84. 匿名]

>>18
私はこういう風に話しかけられるの嫌いだけど、意外と馴れ馴れしい区役所の人いるよ
民間じゃ働けんだろーなーっ事も言われたわ

[85. 匿名]

>>74
日本の婚姻件数の順位は69か国中48位

高いとはいえない。

国によっては戸籍はそのままに事実婚夫婦が当然の国がある中でこの順位。

[86. 匿名]

>>78
マジこんなのが寄ってくる。

気持ち悪いのしかいない！

[87. 匿名]

頑張らなくていいんじゃないでしょうか。母だって感情がある人間ですから。気張ってたら誰だってしんどいよ。頼れる人はいますか？心が沈むようだったら恥ずかしがらず心療内科に受診するのもいいと思う。話を聞いてくれる優しい先生だったらそれだけで心が少し楽になりますよ。

幸せは必ず訪れます！気長にね！！

[88. 匿名]

>>78
横。
しかもシンママってすぐやれるって思ってる輩もいるみたいだから要注意だよね。

[89. 匿名]

今の時代、離婚で引け目を感じる必要はないですよ。今目の前にいるあなたの子供と出会えた事が結婚の意味だったんじゃないですか？離婚は挫折ではありませんよ。

[90. 匿名]

お母さんが幸せじゃないと
子供は幸せじゃないよ
離婚は幸せになるための選択肢だったんでしょ
大丈夫
子供は親が思っている以上に逞しいよ
と、父親を知らずに育った私が言ってみる

[91. 匿名]

>>17
正しいけど
がるちゃんで言える事ではない

[92. 匿名]

私10年かかった
結局自分が幸せにならないと立ち直れないよ

[93. 匿名]

>>1
私は子供の側ですが、全く気にしてません。離婚して良かったね、と思っています。
私は母がすきだったから、我慢せず、笑顔でいてほしかったから。母と2人で幸せだった。

[94. 匿名]

>>92
幸せというのは、再婚ということでしょうか

[95. 匿名]

>>83
ワロタw

[96. 匿名]

>>47ですが、このトピ借りてちょっと私の相談させてください。
元夫のゲーム依存が日に日に酷くなっての離婚で、元夫自信が嫌いなわけではなく、むしろ一緒に出かけたり2人で楽しいことをしている時は好きなので、出ていくのが尚更辛いのですが、どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか…？
今月中には出ていくのですが、寂しすぎて心が折れそうです。
でも元夫に戻ったところでまた辛いし日々が続くだけですし何とか気持ちを切り替えたいです。

[97. 匿名]

>>94
それは人によるんじゃないかな
希望の仕事に就けるとか、収入があがって暮らし向きが上向くとか、子供の成長とか

[98. 匿名]

>>1
あなたはいい人だと思う。

私なんか調停中だけど
旦那が嫌で嫌で助けてくれる人について行ってしまった。きっかけくれただけで後は何もないけど。

子供はついてきてくれて金銭面も折り合い付いてきたけど、子供や周りからは恨まれてると思う。

でも、自分の人生だもの。今まで苦労した分楽しく生きたいよ。楽しいことだけ考えてたらいい事あるよ。

と、結構メンタルやられてる私自身に言ってます。貧乏になったけど嫌な旦那の心配は無くなった。

[99. 匿名]

一つだけ言うなら、お子さんは可哀想なんかじゃない。父親がいないのは何か別のもので補っていけばいい。子供自身が寂しいと言ってない限り、気にする必要は無いよ。案外、気にしてないものだよ。

[100. 匿名]

>>12
それなら悔いなんて無くない？
やっと別れられた！みたいになるはず

性格の不一致とかなら悔いが残るよね
我慢してればよかったのでは！？とか

[101. 匿名]

>>1
なんとかなる。大丈夫。根拠はないけど大丈夫だよ

[102. 匿名]

>>53
自分1人だったら明るくする必要ないし落ち込むとこまで落ち込むんじゃないかな。休みの日は1人で何も考えずボーッと泣いたり無理に笑う必要ない

だけの子供が居るから笑っていたいって言うのは子供のせいにしてるわけじゃないと思うよ

[103. 匿名]

>>1
そんな反省会は全く不要です。

主さんは立派なサバイバー。ついつい考えちゃったら無理やり、「ま～たしょうもないこと考えちゃった、ﾃﾍﾍﾟﾛ」って感じで無限ループな独り反省会を強制終了しましょう。少しずつの練習が必要な作業ですけど。考えるのが習慣になってしなってるだけだと思います。

[104. 匿名]

>>1
責任感が強くて真面目なんだね。それだけ真剣に色々考えていて良いお母さんじゃん。

私は子供いないからって、結婚離婚繰り返して、いま３回目の結婚もダメになりそうだよ。今度こそ、この人のこそ、ってその都度思ってたけど雲行きが怪しくなったり、優しくしてくれる人が現れたら全部捨てて次に走っちゃう。

主さんは私みたいなお馬鹿さんとは違うよ。

[105. 匿名]

>>1
主さん辛いね、大変だよね
毎日お疲れ様
お子さん何歳ぐらいかなぁ…１人で育て上げるって責任も重くのしかかってくるよね
でも頑張り過ぎて鬱っぽくなっちゃってない？
辛いことやしんどいことが頭に浮かんできたら、辛かったなってしっかり自分の気持ちを受け入れてあげて
罪悪感なんて感じなくて良いんだよ
公園でお子さんとのんびり遊んでみたらどうだろう
熱中症は気をつけてね

[106. 匿名]

>>17
嘘であっても、今苦しんでる人には必要な言葉だと思うから。

[107. 匿名]

>>8
承認欲求の為にこんなしょーもない嘘つくから離婚するんじゃないの

[108. 匿名]

>>1
でも、結婚生活を続けていても悩みは尽きなかったと思うよ。
人は少しでも幸せを感じると無駄な悩みを作ろうとする。
目の前にある幸せを大切に。

[109. 匿名]

>>77
ほんとそれね！

[110. 匿名]

旦那に不倫されて離婚を考えています。不倫発覚から三年たちますが、今だに心療内科の抗不安薬を飲まないと生活できません。
離婚したら苦しみは消えますか？
私はあっで仕事ができなくなってしまったので、離婚後どうやって生活していけばいいんだろう。

[111. 匿名]

>>83
鬼畜w

[112. 匿名]

>>38
子供が小さいなら親権はたいてい母親にいくよ

[113. 匿名]

>>1
凄くよく分かる
私も今年自分からもう人として無理だと別れたけど多分他の夫婦なら普通に過ごせていたんだろうなとかなんであんなに嫌になったのかなとかあそこまで冷たく何故出来たのかとかそこまでに至った些細な事全て忘れて良い事しか思い出さず不安でおかしくなりかけたよ
でも数ヶ月で落ち着いて来たら色々嫌な事も思い出してまた今から一緒に仲良くは無理だと思った
主はまだ旦那さんの事が好きなのかなぁ？もし旦那側の裏切りで仕方なく離婚だと思いも残るし辛いかもしれないよね

[114. 匿名]

主落ち込むな！
この世の中離婚なんて珍しくない！

片親でも愛情たっぷり注げばいいよ。
両親いても家庭内別居で会話もなく、どこにも連れて行ってもらってない子より、片親でも毎日会話したり遊んでもらえてる子の方が幸せ。

まだまだ主には楽しいこといっぱいあるから。

[115. 匿名]

>>1
私もシングルだけど、子供が可哀想とか言ってくる人の言葉を真に受けなくていいよ。絶対に離婚しない保証のある人なんかいないんだし、幸せかどうかは子供が決める事なんだから。余計なお世話よ。仕事家事育児のフル回転で余裕がないのは痛いほど分かるよ。時々自分のためにも時間を使って、楽しく過ごす事に目を向けてね。どうしても辛かったら心療内科に行くのもいいと思う。私は仕事のストレスで眠れなくなった時、睡眠薬とかもらってたよ。私もここで愚痴でも何でも話聞くし、大丈夫よ！

[116. 匿名]

>>4
不倫されてとかDVとかなら別れて当然って思えるかもしれないけど結局はそういう相手を選んだのは自分なんだってところにたどり着いて落ち込むんだよね

[117. 匿名]

主です。皆さまありがとうございます
離婚理由は、私の育児ノイローゼです
産後から若干不安定だったのが、単身赴任で仕事に復帰してから完全にキャパオーバーになり、
ボロボロになっていきました

夫には何度も相談したのですが、
自分が好きで働いてるんだから自分で責任とれ、
激務な俺の仕事をもっと理解してくれ、自分の親を頼れとという感じで、ずっと他人事でした
そして単身赴任であることを理由に、生活費はほとんど入れず
児童手当は夫の口座に入り、保育料も私の負担でした

次第に不安定な言動が増えたので、
もう関わりたくないと、ある日夫のほうから離婚を突きつけられました
こんな母親では子どもが可哀想だと、調停では親権争いが主となりました
私は病院に通って治療しながら、なんとか必死で争って親権を勝ち取りました
そしてずっと病院には通っていて、一度はかなり良くなりましたが
コロナでまた悪化しました

離婚の有責は私で、情緒不安定な自分に負い目を感じています
周りの明るいお母さんや仲良し夫婦が眩しくて、自分が惨めに感じます

元夫は娘には優しいので、娘はお父さんが大好きです
自分がもっとちゃんとしてたら、引き離すこともなかったのにと申し訳ない気持ちでいっぱいです

[118. 匿名]

>>27
泥沼離婚て書いてあるから、それくらい察しましょうよ。
私は主さんの事励ましたい気持ちが強いです。

[119. 匿名]

>>1
それで子供が幸せになるならずっとやってれば良い。貴方はもう誰にも監督される事なく全ての権限を握っています。貴方次第で子供は輝きます。今考えなきゃ行けないのは子供の未来のこと。今度涙を流すときは自分のために泣かないでください。子供を思って泣く母ちゃんでいて下さい。

[120. 匿名]

>>96
その元夫さんは、コメ主さんがゲーム控えてほしいと伝えても変わらなかったんでしょうか？？
不満を伝えても何も改善されなかったorお互いの納得いくようにすり合わせてくれなかったって事なら、相手にその気がなかった（そこまでしてコメ主さんを引き止めたくなかった）って納得してみるのはどうですかね？

今は寂しいかもしれないけど、それは生活が変わる不安から来る寂しさなだけかも。
案外、出てって１ヶ月くらいしたらせいせいしそうな気がします。

[121. 匿名]

>>117
児童手当はちゃっかり自分の懐、生活費もろくに払わず、自分が追い詰めたようなものなのに、なんか主さんが全面的に悪いって思わせてるだけなような。。

[122. 匿名]

弟の嫁は不倫がバレて下の娘だけ連れて出て行った。
マイホームも失って後悔してるだろうけど、長女や長男は心に深い傷を負っている。
特に思春期の長女は不登校になってしまった。
こういうケースは後悔だけでなく、懺悔してほしい。

[123. 匿名]

>>117
もう離婚した理由や原因や相手のことは忘れた方がいい。
忘れられないし、お子さんいるから無理だけど。
もう離婚した人だから。
踏ん切りつけて、前に進むしかないよ！
大変だけど、元から単身赴任じゃ父親なんてほとんど関わってないじゃん。
お金の面でも離婚してあなたにちゃんと振り込まれるようになったわけだし。
決断に間違いはなかったと思うよ！

[124. 匿名]

>>117
子供が本当に父ちゃんが好きならお父さんについて離れないし、今でも泣き喚いてるのでは？子供がお父さん好きって言う言葉に隠れてるのは貴方がご主人に依存してる貴方の気持ちです。

[125. 匿名]

頭の中でとりとめもなく悩まずに、あんまりしんどいときはメリット、デメリットを紙に書き出して視覚的に理解してみたらどう？

メリット
嫌な相手の顔を見なくて済むのでストレスが減る
義実家との付き合いが無い
子どものことを自分で決められる
お中元、お歳暮がない、義理誕生日がないのでお金が浮く
父の日母の日の義実家分が浮く
旦那のぶんの生活費が浮く


デメリット
家事、育児の全責任を負う
金銭面（稼いでたらごめんね）
仕事が大変
シングルという負い目

[126. 匿名]

>>1
主さんの離婚理由がわからないけど、私はモラハラ夫とサイコパス義両親だった。
まず、離婚して睡眠導入剤なしで眠れるようになったこと、食べるものが美味しいって思えるようになって、生きる気力が湧いてきたよ。
たぶん、主さんはお子さんもいるから、頑張ってそういう小さなステップを飛ばして駆け上がって来たんだね。
冷静に振り返って見たら、離婚前の生活より今の生活のほうが、心が自由になってないかな？
頑張って駆け上がってきて、疲れてるんだと思う。ちょっと休憩してもいいと思うよ。

[127. 匿名]

125ですが、途中投稿ごめんなさい。


落ち込んでるとつい、デメリットばかりに目が行ってしまうけど、メリットもあるよー。
私もバツですが、最初の2つがないだけで最高です！

終わったことにクヨクヨせずに、前を向いていきましょう。
特に子どもは待ったなしですよ。
腹くくって強くなりなよ。

[128. 匿名]

復縁するってのはどう？

[129. 匿名]

>>1
理由は分からないけど
離婚したいとおもってた空いてと離婚できた時点でもう幸せなんじゃない？
我慢して一緒にいてもあなたにとっての幸せではないよね。

[130. 匿名]

>>128
こんな旦那が復縁に乗るわけないだろう

[131. 匿名]

>>117
子供がを父親から引き離したとか言ってるけど、元旦那さんこっち見てないよね？児童手当、自分のものにしてるんだよね？

[132. 匿名]

無理しなくて良いよ！
私は結婚式した10日後に、元旦那の独身時代の借金発覚(義親にお金借りて返済)して、それから1年後にギャンブル借金発覚。返済したから、その分キャッシングの枠空いたからまた借りれたらしい。調べると返済後3ヶ月でまた借り始めてた。
私は2回目の借金されてる事知らずに不妊治療を自分のお金でしてた。結局授からず(原因不明だったから、こういう事だったんだと思う)
すぐ離婚して、3ヶ月はお金の事(私の生活費払ってもらった)で最小限の連絡とってたけど、その時も嫌味言われたりで、負けてたまるかと思い新しい職場で頑張ってた。でも、その3ヶ月が終わったら何もかもが上手くいかないって思うようになって、仕事辞めて実家に引っ越して現在ニート3ヶ月目。今はもう元気！そろそろ仕事しようと思ってる！
あの時は、病んでたなぁって思う。

再婚したいし、子供も欲しい！ただ、元旦那の嫌な部分だけ思い出す。良い思い出なかったな(笑)

だから、頑張らなくて良いよ！自然に頑張ろうと思える日がくるから✨

[133. 匿名]

>>117
単身赴任で生活費も入れない、児童手当も懐に入れる父親なんて、子供にとってはたまに会ってお年玉くれる気のいい親戚のオジサンレベルじゃん。
そりゃ、子供はわかんないから、寂しがったりするよ。
でも、大きくなるとわかるよ。親としての責務を担えなかった人だって。

[134. 匿名]

離婚に対しては、特に子どもたちに対して、ずっと後ろめたさは取れないものかと思います。
16年前に、DV、モラハラ、経済DV、不倫で、裁判で離婚しましたが、自分に見る目がなかったばっかりに、世間一般の人が築いているまともな家庭を築けずにこどもたちを苦しめたことはいまだに罪悪感はありますし、自分は男に大事にしてもらえる価値はない、人間として価値がないんだな。という気持ちで沈みました。
でも、生活すること、子どもたちを進学させることに必死で仕事を掛け持って働くことで一杯でいろいろ考えてもいられなくなりました。
離婚後は、自分が守るものはたくさんあっても、自分を支えるのは自分しかいないので、もうちょっと、ご自分に優しくてもよいと思いますよ。

無事に子どもたちは成人して、私に優しくしてくれるし、50歳間際にで大事にしてくれる人も現れました。エラソーにすいません。
やることはきちんとやれば、あてはご自分の子とも大事にしてください。じゃないと、離婚した女性に限らず、誰だって潰れることと隣り合わせで生きてるので。

[135. 匿名]

#金八先生/親という字。 - YouTube

">

[136. 匿名]

>>37
私も子なし離婚
私は結婚生活の中で何の成果もあげられなかったんだなって思うわ
もう３８だし、正直子どもいるだけマシじゃんと思ってしまう

[137. 匿名]

>>1
最初クヨクヨしてたけど、5年くらいたって
私も歳をとったのか、奥さんとしては失敗したけど
母ちゃんとしては頑張ろ！みたいに思えてる。
毎日しんどくて、外に遊びに行く気力や旅行に行く体力もゆとりもないから、
申し訳ないなと思うけどさ…。
テレビドラマとか見るのやめて、夜は子の勉強見てあげて、やれることやってればいいかなって

[138. 匿名]

元旦那のためになんか苦労するな。

[139. 匿名]

>>117
主さんだけが悪いんじゃないよ。
子供がいるのに生活費もださない、妻が辛いと訴えているのにその気持ちに寄り添わない旦那さんにも結婚生活を破綻させた責任はある。

子育てがしんどい時に、一番の味方でいて欲しい旦那さんにそんなこと言われたら傷付くよね。
私も主さんほどの環境ではなかったけど、産後クライシスと育児ノイローゼ気味になったことが原因で離婚したよ。

主さんは十分に頑張ってるよ。
治療に通ってるんだし、仕事も続けて、子育てもしてる。仕事しながらの育児って本当に大変だよね。
離婚については実生活で弱音ってなかなか吐けないよね。だから、せめてここではたくさん吐けばいいと思う。

[140. 匿名]

私もです。
半年ですが好きで離婚したわけではないから
立ち直れないし、周りは誰一人として離婚した人がいないため、
引け目、劣等感を感じます。
帰りたくもない県外の地元に引っ越しで環境も全て変わりました。
地元の人間とは疎遠なのに、田舎で地元のため生活圏が同じなのも本当に嫌！！！！！！！

この前も疎遠になったスーパーマウンティング同級生が、勤め先であろう店の前で立ち話していた。
私が出戻りしたことは知りませんし、知られたくもない。

人間関係も全てリセットして、1からやり直したいけど地元じゃいつかどこかでバレて、笑い話のネタのひとつにされる。本当に嫌。
弟夫婦には二人目が秋に産まれるとかいうけど、本当にもう嫌。
お祝いなんて出来ないし、見たくもない。
幸せな家庭なんて今の私にはストレスでしかありません。

苦しいし、一人になりたい。
でも正社員で必死に働くお母さんです。
身体はボロボロで苦しいです。
再婚はしたくないし、彼氏がほしいわけでなないけど、支えてくれる人が本当にほしい。
たまにごはんに行ったり、泣きたいときや落ち込んだときはギュッと抱き締めてくれる人はほしい。

いないんだけどね。

周りには上から目線で、
姉ちゃんの年齢(30代前半)と子持ちでは再婚はほぼ無理だよ。その年頃の人はこちらでは皆既婚者。
ある程度妥協しないと。と弟に言われたり、

再婚したいなんて一言も言ってないのに、
全て受け入れてくれる人を見つけたら？(笑)と
同僚のおばさんに言われたり。

シングルマザーはお荷物なの？
どうして、離婚したら自分を安売りしないと
普通の幸せも手に入れたらいけないみたいなこと言われなきゃいけないの？
自分は相手がいるから安心感で上から目線なの？
こちらとて、一生一緒にいるつもりで結婚したし、愛していたのに、裏切られ、義家族にまで散々傷つけられて、いろんな苦しみの上に無理やり離婚させられたのに。
普通以下の相手と妥協してまで再婚するつもりもないわ！っていう。
哀れなシンママって思われてることも悔しいです。

[141. 匿名]

>>139
1番踏ん張ってるのは子供だ

[142. 匿名]

>>140
私シンママだけど、何ぎゅっと抱きしめてほしいって？気持ち悪い！親としての役目、まだ果たせてないでしょう？化粧して上辺だけ着飾ってる母ちゃんより、子供を思い、手足使って汗水流して働いてる母ちゃんの方がよっぽどキラキラしてる。本当の美しさとは見せるものじゃなくて感じるものだ。

[143. 匿名]

>>120
確かにそうですね
出ていく日が近づくにつれて元夫が優しくしてきて揺らいでしまいました。
でも元夫はゲームを控えて欲しいという私の気持ちには寄り添ってくれなかったので、そういことだと思うことにします。
返信ありがとうございました。

[144. 匿名]

>>142
自分の価値緩を他人に押し付けるのはどうかとおもいますが。
再婚したいとも、彼氏がほしいとも言ってないし、なんなら、異性とも書いてないけど？

気持ち悪いって、再婚したり、恋人のいるシンママ全員にいってんの？

あんたが一人で生きたいならそれでいいけど、
頑張っている他人の人生にケチつけてんじゃねえよ！！！
綺麗に着飾って子育てしているお母さんが悪いのか？
スッピン、髪ボサボサ、ボロボロの服、小太りみたいな感じで汗だくで働けば、
最高のシングルマザーなんですか？

[145. 匿名]

>>144
貴方は誰かに支えられたいから綺麗にしたいんですよね？その気持ちは誰かに利用されますよ？親としての自覚はありますか？

[146. 匿名]

>>1
離婚して10年たつけど過去に戻ったとしても避けられなかったと思うから後悔の気持ちはないけど、家庭を維持することができなかった自責の念はずっと消えない。そのうえ子供に対して優しくなれない(厳しくしてしまう)こともさらに自己嫌悪に拍車をかける。

[147. 匿名]

>>18
特に公務員は少しでも言葉間違えたら名前と勤務先晒されて大炎上だからね。

[148. 匿名]

>>142
こうはなりたくないと思ってる

[149. 匿名]

>>117
ちょっとだいぶ洗脳されてない？元旦那さんに…。

記憶の洗い出し、整理が必要かと。
気持ちの断捨離して
本当に必要な気持ち、何が1番自分にとって大切か洗い出ししよう！
元旦那さんに言いまくられないで！元旦那さん口が達者なのかな？あなたが悪いように仕向けるの上手いね！まさにモラハラ…

いやはや
父親として何のフォローもしてない挙句に、責め立てる最低だね～！
人にはキャパがそれぞれ違うから、あなたは育児と家事と仕事、さらに元旦那さん自分のフォローまでしろと？いや～元旦那さんには失礼だけど…モラハラパワハラの典型だね。

一回死んで来いや！レベル。最低ですよ！

普通に、1人で赤ちゃん、仕事？誰でも無理です。
ノイローゼなります。元旦那さん仕事激務って抱えてんの1つだけじゃないですか（失笑）ちっっさい幼稚な男ですね…

あなたは離婚して大正解です。あなたは何も悪くない、特に出産後は不安定になりがちなのに、頑張りすぎましたよ！

何より、子どもにとっても、良くないですよそんな環境。

よく耐えましたね！そんなクソ旦那に親権渡さないでよかった！

子どもには、たまに会うから父親が良いように見えるかもしれないけど、そんなクソ旦那が娘さんの思春期をフォローし、支えて育てていけるとは到底思えない。継母来たら最悪ですよ。

やはり女親だから分かってあげられることもある！
あなただから、出来ることがある！

お皿割るストレス解消のとこ言って、元旦那さんに対して思ってた感情皿に託してぶち割ってしまいましょう！その時は大声で泣いてもいいし叫んでいいし汚い言葉吐いていい！

自分の辛かった感情押し殺さないで吐き出して、肯定してください。出し切ってしまいましょう！

押し殺してると、自分の今の気持ちさえ分からなくなります、今がそうですよね…。

自分の気持ちが当時怒りだったのか、悲しみだったのか、分かって欲しかったのか、惨めさ、虚しさ、絶望感全て出し切って、

あの時私はこうしたかったんだ、よく耐えたな
ってひとつひとつ出して捨てていきましょう！

気持ちを全て吐き出したら

今度は新しい気持ちが生まれてきます。
元旦那さんに対して、自分に対して、ぐちゃぐちゃになって真っ黒になったコップが空になったら

あなたが本当に娘さんとどうしたいか、自分がどうしたいか、どうなりたいか、気持ちが見えてきます。

押し殺してたら、いつまでも真っ黒ないっぱいいっぱいのコップの中を見つめて、苦しい気持ちを重い気持ちを引きずり続けて、悪化する事になる。

切って膿を出し切りましょう。自分が頑張って来たことを褒めてください。

[150. 匿名]

>>1
周りを考え過ぎじゃない？
そんなに色々考えなくてもいいんだよー
疲れちゃうよ。回りなんて気にするな！

自分が子供との生活をどうしていきたいか？ってことだけで、他のことはもう頑張りすぎるくらい考えたからいいんじゃない？！

雑音を消そう！
そしたら肩の力も抜けてくるよ

[151. 匿名]

生きていれば、自分原因、自分のお手柄とは言い切れない様々な不可抗力や幸運もある。
今は幸せなのは、自分のお手柄と思って人を見下してる人も何年か後にはどうなってるかわからないし、自分は何てダメなんだって思ってる人だって、いつ幸せになれるかわからない。
若い＝幸せ。でもない。若い頃に不幸でも、歳が行ってからまとめて幸せになる人もいる。
幸せを過信するのも、将来を悲観しすぎるのもアテのないことで、今できることを精一杯やりながら生きるしかない気がする。

[152. 匿名]

>>1
まだ傷付いてるんだよ。そんな簡単に癒えない傷なんだと思う。今は自分をいたわって優しくする時期だよ。お子さんいると毎日頑張ることばかりで休めないから余計なんだと思う。気持ちくらいは無理しないで

[153. 匿名]

結婚も離婚も自分で決めたわけでしょう。
過去にグチグチ思うなら
未来に向かって動きだした方がマシよ。

[154. 匿名]

>>148
私を見たわけでもないのに、哀れな格好を想像されて草

[155. 匿名]

悩む暇があるなら仕事しろよ。

[156. 匿名]

人を励ますとき、気持ちに寄り添うことと発破をかけることのバランスが難しいよね

[157. 匿名]

今を楽しんでほしいんだよなあ

[158. 匿名]

考える事が沢山あって長期間心配が続く時こそ、1日に少しの時間でいいから何も考えずに頭空っぽにできる時間を取れるといいと勧められた事があります。

夜寝る前5分でいいから好きな物のインスタ眺めて寝落ちするとか、、、私はパワーがない時は好きなスイーツのインスタ見ながら寝落ちていますよ。今は色んな人が作ったクッキー缶見てます。

[159. 匿名]

>>1
真面目なんだね。
毎年離婚記念日にケーキ食べて子供とワイワイやってる私の気楽さ分けてあげたいよ。毎日頑張ってるんだから引け目なんて感じなくて良いんだよ。

[160. 匿名]

>>117
本当に娘さんが大事なら、主さんを責め立てるより、メインで子育てしてる主さんのフォローをしたと思うよ。
それは、「娘を可愛がるパパ」をやってただけじゃない？だって生活費入れてなかったんでしょ？
娘さんはまだ小さいから、表面的に可愛がってくれてただけか、本当に大事にされてたかなんてわからないよ。

[161. 匿名]

世の中、物凄くだらしなくても生活しててもなんとかなるもの
環境変わってるのに今まで通りを突き通そうとするとパンクする
手抜きをどれだけ出来るか？を考えたもの勝ち

[162. 匿名]

>>1
めっちゃわかるー！
でも私の夫はどこを取っても本当に最低だったから、いっぱいいっぱいになってきて子供がかわいそう、申し訳ないと落ち込む時もあるけど「まぁでもあいつに育てられるよりはマシでしょう」と思いながら開き直るところは開き直って生きてるよ！笑
親は子供を選べない、もっとお金持ちで優しい両親のところへ生まれれば…とも思うけどそんなこと言ったってここに生まれて来たんだから仕方ない！よっしゃ任せとけ！私なりのベストを尽くした子育てしてやるわ！って気持ちで日々生きてます(笑)
多分主さんは私の100倍くらいしっかりしてると思うから自信持って〜！私も自信持ちたい〜！

[163. 匿名]

>>145
どこにそんなことを書いていますか？
綺麗にしているのは独身の頃からです。
ハイブランドとかではなく、お金がかからない方法でわたしは清潔な感じに過ごしているだけですけど、どこにそんなコメントをされるようなことを書いてます？
そもそも支えられたいから綺麗にしてるとか書いた？
なんにも書いてないのに妄想？
どうぞ、あなたはご自由に小汚ない女で独りで生きてください。

[164. 匿名]

>>154
必死で滑稽だからだよ
あなたの理想論でこども一筋、おしゃれも自分の楽しみもゼロな人生で生きたらいいのよ
それを他人に押し付けるな！！

皆あんた以上に子育て頑張ってるわ！！
侮辱するな！

[165. 匿名]

>>96
出かけたり楽しい事してるだけなら、誰だって一緒にいたいよね。辛いとき大変なときに支え合えないと思ったから離婚考えたんでしょ？
自分の判断を信じるしかないよ。

[166. 匿名]

>>1
見通しが立たないと不安になるのは誰でも同じ。私もあの頃は不安で押しつぶされそうになっていつも泣いてた。根が真面目なんですよね。世間の目は冷たいし嫌なことも多かったけど、常に子供達を見つめていました。ご飯がお惣菜でも、部屋がくちゃくちゃでも、住むところが見すぼらしくても仕事優先にせず子供優先で。側にいて一緒にいて。いい子に育ちます。開かき直って頼れるところは頼る。世間体なんて気にして要られません。同じ思いをしているお母さんはあなただけじゃない。みんないるよ

[167. 匿名]

>>163
私を見た訳じゃないのに、小太りとか汚いとか想像してて草。私は自分の好きにファッションを楽しんでますし、ジムにも行って身体も鍛えてます。でも誰かに抱きしめられたいとか、誰かとお茶をしたいとかも思わない。普段子育て、仕事、自分の趣味、スキルアップに忙しいのに誰かに時間を割きたくありません。なぜ貴方は興味がないのに再婚の話を自分で出してくるのでしょうか？それは本当は貴方が1番気にしている事だからではないですか？

[168. 匿名]

>>145
◯◯くん、ちゃんのお母さんは可愛いね、綺麗だねって言われて嫌なこどもはいませんけどね。
ママもきちんとしていて綺麗だけど(派手という意味でなく)、こどもも清潔な服を着て、綺麗な髪や爪、歯です。
なんでもかんでも悪い風に書かれて大変不快。

まあ、自分が余裕ないからそんなこと言えるのだろうね。
筋トレしてるし、プチプラで綺麗にしています。
これは昔から。
とはいえ、服はユニクロとかですけどね。

[169. 匿名]

>>167
必死で惨めに見えるのでやめたほうがいいですよw
だから、それはあなたの価値観であって、
世の中のシンママさんは彼氏もいるし、再婚している人もいるわけ

あなたが独りで生きていけるならそれでいいだろ？って話。

あなたは内面も外面も汚い。
綺麗にしてジムにまで通っているのならそもそも最初に言っていたことと矛盾しますよねw
あなたも着飾ってんじゃん
自分で親の自覚あるの？シンママは綺麗にするな、子育てだけしてろ！って言ってんじゃんw

男がほしくて綺麗にしているっていうのが理由の
シンママって、
日本のシングルマザーのうち何割です？
教えてもらっていいです？

[170. 匿名]

離婚してよかったみたいなトピを見る。

[171. 匿名]

>>25
1行目、国語の問題みたいで混乱した。笑
歩んでる人なんていないが正しいかな？揚げ足取りみたいですみません。

[172. 匿名]

>>171
めんどくさ
退場

[173. 匿名]

>>169
ジムに行くと着飾ってることになるの？ビックリした

[174. 匿名]

>>169
人に媚びるために自分磨きしてる貴方と一緒にしないで

[175. 匿名]

>>1
私も離婚しました。
土地柄富裕層が多くパパの職業も医師や経営者が多く、仲良しまま友達とそれまで「主人の浮気」ネタを暴露し合い「ムカついたからバーキン買わせた」とか「浮気相手の会社秘書やめさせた」など皆浮気で大げんかしたりしてたけど離婚は無かった。
でも私だけ離婚して母子家庭になり惨めだったよ。
みんなが家族で海外旅行するのを羨ましいなと思った。
その後子供たちが思春期になってからは離婚した私を責めて来て「恥ずかしい。うちだけパパいない」と娘とも言い合いになった。
今10年経ち子供たちも大学生で全て理解してる。
あの時ままは大変だったんだね。
とか、パパはクソだね。とか言ってる。
そして何より望んだ離婚じゃなかったけどほんとに離婚してよかったとつくづく思えるようになったよ。
あのままあの男と結婚してたら病気になってた。
なので時間が解決するとしか言えないけど、主さんも離婚がよかったと思える日が来ると思う。
気持ちがわかるだけにとても応援しています。

[176. 匿名]

>>116
結婚ってそもそも不貞行為しないって契約なのに破った方が悪いよね。

[177. 匿名]

>>176
どっちが悪いの問題ではなく、
簡単に約束を破るようなクズ人間と結婚して子供作った自分って……と思考になる、という話では？

[178. 匿名]

>>1
>>
子どものためにも、もっと前向きにならなければならないとわかっていますが、

離婚という大きな決断は、幸せになるための前向きな決断だったのでしょう。
ご自身とお子様のために一歩踏み出して、もがきながらでも進んでいることはなかなかできることではないと思います。
十分に前向きに頑張っていらっしゃると思います。
偉そうに聞こえてしまったらごめんなさい。でも、何も決断できずに文句ばかりでいるよりは遥かに前向きで素晴らしいと思います！
　

[179. 匿名]

>>164
貴方の方が必死ですねwそのパワーを仕事にぶつけてお子様を幸せにして下さいね。

[180. 匿名]

>>1
離婚に向けて協議中です。その気持ちすごいわかります！子供寝たあとって結構考えちゃうんですよね…夜って気持ちが余計暗くなってしまうのでつらいですよね。
前向きになろうって考えず、毎日少しでも笑顔が増やせれば良いな〜みたいな感じでいくのはどうでしょうか。

[181. 匿名]

私はこれから離婚です。と言ってもまだ息子が2歳なので高給な旦那をATMにしてあと18年このままです。
まだ籍は抜いてないのに、夜一人になると急にメソメソ泣いてしまう。未練って思われるのが嫌だけどそうじゃなくて、浮気されたのでずっと自分を女としての価値がないように否定された気分で暮らしてるので空虚な自分が惨めでないてしまいます。

[182. 匿名]

>>140
「支えてくれる人がほしい」って弟さんにも同僚さん？にも言ったの？
そりゃ彼氏でも再婚したいわけでもなく支えてくれる人がほしいって世間的にはパートナー求めてると誤解されちゃうよ

再婚の話なんかしてないのに〜ってそこで齟齬が生まれるんじゃないかな？
まぁ今後はそういう日々の辛さとか愚痴とか人に話さず相手の話ばかり聞いてると楽だよ、聞いてほしくても自分の話されたくないなら言わないことだよ
がんばってね

[183. 匿名]

>>174
かわいそうな人
誰にも相手にされないんだね

[184. 匿名]

>>181
してないのとしてるのとでは大違いだぞ

[185. 匿名]

>>183
貴方は誰かに相手にしてもらいたいの？

[186. 匿名]

>>173

>>小太りとか汚いとか想像してて草。私は自分の好きにファッションを楽しんでますし、ジムにも行って身体も鍛えてます

自分で自分の容姿批判に対して、必死に反論しといてこの返信に爆笑
矛盾してるってわからないんだね

[187. 匿名]

>>185
草さん、どんどん論点ズラしてきてしんどいです。
ジムいってきなよ

[188. 匿名]

別になんにも話してないです。

[189. 匿名]

>>182
別に何も話してません。
既婚者は上から目線になるんでしょうね。自分にはパートナーがいる安心感から

[190. 匿名]

>>186
でも貴方は再婚を希望してて外見を磨いてるんですよね？

[191. 匿名]

>>187
再婚の話ししてるやつのほうが論点ずらし

[192. 匿名]

>>189
大丈夫です？
文章最初っから読みな
そして暇ならジム行きな

[193. 匿名]

>>189
自分のコメントと、あなたへの返信者のプラスマイナス見てみなよ
あなたがおかしいこといってるし、
本当にこんな人になりたくない

以上。頑張って独りでいきてくださーーい！

[194. 匿名]

>>189
疑問なんだが貴方の親は支えてくれないの？
せっかく地元なのに

[195. 匿名]

>>192
ジム行けないくらい稼いでない人ですか？僻んでますか？

[196. 匿名]

>>193
どうせ暇なんだから、コイツはまたきます

[197. 匿名]

>>1
毎日育児に仕事に家事お疲れ様です。私も去年、離婚しました。子供はまだ未就学児です。トピさんのコメントで涙がでます。

離婚される時大変辛い思いをされたんですね。離婚した今周りにとやかく言われる筋合いはないと思います。子供といる事が全てです。泣いているあなたをお子さんはきっと心配していますよ。
これから楽しい思い出を子供と沢山積み重ねていきましょう。

[198. 匿名]

離婚する前もしんどくって離婚した後も色々変化してしんどいけど、離婚する前の悩みがなくなってよかった、あんな風に誰かといるのがしんどいのから解放されたんだから、それでヨシ！と何度も言い聞かせていたよ。

[199. 匿名]

>>117
なんだその旦那！離婚して良かったよ！！
自分の子供なのに生活費も出さずとかあり得ないし

不安定な時こそ支え合うもんなんじゃないの？
世の中の男性でもっと優しい人たくさんいるし、主さんが自分を責めるのは違うよ

そんな男、忘れちまいな！
あー、人様の元旦那さんだけどなんか腹立ってきた

[200. 匿名]

結局離婚しても悪く言われるし、離婚しなくても悪く言われるね。

[201. 匿名]

>>117
主、自分がここに書いたこと冷静に読んでみ？本当に自分が全部悪いと思う？他人から見ても旦那の言動おかしいよ。そんな旦那を引き離してしまった…とか負い目に思う必要ないと思う。生活費も入れず児童手当は自分のもの、育児は全部任せといて俺は激務だ親に頼れとか、それでいて親権争い？ふざけんなって話だよ。あんまり自分を責めないで。

[202. 匿名]

>>33
わたしも離婚5年目でどうにもならなくなって精神科行ったよ。そうしたら鬱っぽくなってるって薬を処方してもらった。離婚直後は『頑張ろう！こどもと私で幸せになるんだ！』みたいに気力があるんだけど、落ち着いてくると鬱っぽくなる人多いんだって。頑張ったから疲れちゃった。だから休んで、と言われたよ。主さんもなるべく休んで。そうしたらまた元気になれるよ。

[203. 匿名]

>>117
元旦那さんクズやん

[204. 匿名]

>>24
同感。◯◯ならば、◯◯(悪いこと)になるよ、って脅しにも聞こえる。母親がイライラしてるとこどもが不安定になるとか、この類。

[205. 匿名]

主です。たくさんの励ましのコメントありがとうございます
確かに、元夫はかなり酷い人で、
産後から離婚までの経緯は未だにトラウマになっています
面会交流など、今もやり取りしなければいけないので
とにかく我慢して対応しています

でも、何よりも私が負い目に感じているのは
私が心を病んでしまい、今も治っていないことです
実の親にも、病気についてなかなか理解を得られず、孤独感を募らせてます
そして何より、こんな母親でごめんねと
子どもに対して申し訳なく思ってしまいます

自分の病気を受け入れて
ゆっくり回復させていくしかないですね
どうしても体調に波がありますが、
子どもと二人三脚で、無理せず頑張っていきたいと思います

[206. 匿名]

>>93
私もです！
3歳で両親が離婚して、
母に育てられました。
裕福ではありませんでしたが、
2人の生活が本当に楽しかったです！

[207. 匿名]

>>1
主さん、離婚の決断おめでとうございます！と言ってあげたいな。私も離婚して６年たちました。子どもたちはその時まだ小３と保育園年長さん。子どもたちのことを思うとパパを奪ってしまったと自責の念にかられましたが、今はあのまま喧嘩の毎日を見せなくてよかったと思ってます。パパがいなくなり、下の子は情緒不安定にもなったし、上の子は悲しい素振りも見せなかったけど中学で不登校にもなり。離婚のせいかなとも思ったけど、その分子供たちは私が守り抜く！と決めてたから負けそうになっても何とか生きてきました。もちろん泣いた夜も全て投げ出したい夜も消えたい夜もあったけど。心療内科のお世話にもなってます。でもね、子供たち、今では元気に学校いってますよ。笑顔を見るだけで私は幸せです。離婚してよかったですよ。離婚しなかったとしても違う悩みはあったけど、子供たちと3人で乗り越える人生も感慨深いです。子供たちも私を労ってくれるようになったし。仲間はたくさんいます。必ず子供が味方になってくれるし、未来は明るいですよ。お互いに信じながらがんばりましょう。

[208. 匿名]

>>1
無理しないで！！
頑張ってるよ！！
子供にとって一番必要で大切な人はあなただと思うよ！！忘れないで

[209. 匿名]

>>136
私も同じ。
ただ歳をとって戸籍汚しただけだと思った。
離婚して4年経った今は仕事と趣味に打ち込んで開き直ってきたよ。

[210. 匿名]

私も、離婚して主さんと全く同じ気持ちで辛かったです。
子供に父親がいないのは可哀想なんじゃないかとか、後ろめたさとか、3,4年は引きずりました。でも大丈夫です、時間はかかりますが時が解決してくれます。
お互い子育て頑張りましょう！

[211. 匿名]

>>116 それなんだよね…そういう相手を選んだ自分を、人を見る目がない愚かでダメな人間だと自責する
私の父がDV不倫でこんなふうに傷ついて苦しかったから絶対にやめてほしいと散々伝えて、大丈夫だよ絶対に裏切らないと言われて婚約したのに
それでも傷つけても良いやと相手に思われるくらい、私は無価値な人間なのか…と自責する

私には人を見る目が無いし、無価値でダメな人間なんだなと落ち込んで、恋愛も怖い
たぶん自己肯定感が下がりすぎてて鬱っぽいんだと思う

[212. 匿名]

>>195


自分のコメントと、あなたへの返信者のプラスマイナス見てみなよ
あなたがおかしいこといってるし、
本当にこんな人になりたくない

以上。頑張って独りでいきてくださーーい！

[213. 匿名]

こんな風に粉かけまくるのはどうだろう？本人すごく楽しそうです


1130.匿名 2021/07/17(土) 14:10:56
「マーフィーの法則」について書いてらっしゃったコメを見て、引き寄せってある意味、思い込みな気もした。自分の無意識領域をコントロールしてしまえるぐらいの強い強い思い込み！

私はなぜかオジさんがすごーく苦手で、特に社会に出てから男社会で職場はオジさんばっかりで、ものすごく苦痛でした。どう接したら良いか全く分からずいつもオドオドして、会話もできず目も合わせられず…(いい歳になっても)
上司達もそんな私に気を遣って仕事もうまく回らず、全てが悪循環でした。

でもこんなに周りがオジさんばっかりなら、オジさんさえ攻略できれば私の人生かなりラクになるはず！と思い、思い込みを実践しました。
「一緒に働くオジさん(上司)達のアイドルになる自分」を想像し、「オジさん達は私のことが大好きで仕方がない！オジさん達にモテモテの私！だからこそ仕事もバッチリこなせる」イメージを強く思い込んでみることにして、次の日からそのイメージ像の自分でオジさんに接することにしてみました。

すると本当に不思議なことに、またたく間にオジさん達にモテ始めましたw
「このオジさん達は私が絶対的に好きなんだ！だから安心して自分を出して良い」と強く思い込むと、不思議と自信が湧いてきて自分の意見をどんどん言えるようになり、結果「いいキャラしてる」「個性的」「遊びがある」「仕事しっかり任せられそう」という評価に変わっていき、仕事がどんどん回ってくるようになり出世していきました。

今はオジさんを相手にするのが大得意になり、プライベートでもオジさんモテするので、アラフォーの今でも何人ものおっさん達に告られますw (もちろん適当にあしらって終わりですが)

すごく長くなってしまいすみません！
私はたまたま苦手だったオジさん達の攻略談でしたが、好きな人や男性全般のモテにも応用できると思い書かせていただきました。とにかく自分は最高の女である、この相手に絶対的に好かれる！と強く思い込んで接すると、本当にそうなっていくのだと思います。実際この思い込み戦法で男性に接すると、めちゃくちゃモテるようになりましたよ。

[214. 匿名]

>>26
「涙が止まりません」ってコメントと同じくらいの矛盾を感じる

[215. 匿名]

>>68
いじわる

[216. 匿名]

>>53
感じないよ。

[217. 匿名]

>>104
決断出来るあなたも偉いと思う。
我慢して無理して暗い顔して生きていくより幸せだよ

[218. 匿名]

>>1
( T_T)＼(^-^ )

[219. 匿名]

>>1
全部認めて、諦めて、現実見て生きていくしかないよ
あなたの子供が頼れるのはやっぱりあなたしか居ないから
頑張るしかない　それが現実　
何からも逃げる事は出来ない
開き直るしかない

[220. 匿名]

>>1
夫婦喧嘩を幼少期から見せられ、八つ当たりされ、お互いの悪口を聞かされて育ち、結局熟年離婚した親がいますが…早く離婚してくれればよかったのに、と思います。

多分人間って悪いことや嫌なことがあると、どんどんマイナス思考になるんだと思いますが、それをまずやめませんか？

子供にとって嫌な夫婦喧嘩とか見せない環境にされたらてよかった！自分も嫌なやつと別れられた！これからいいことあるって少しでも前向きに考えるようにするだけでも毎日思うと自己暗示かかってある日ふっと強くなれると思います。

何が理由かわかりませんが、離婚してる人なんて世の中山ほどいますよ！！泣いてるあなたよりも心から笑ってるあなたの方がお子様もあなた自身にもいいと思うのでどうか気に病まれませんように

[221. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、今時離婚なんて珍しくもなんとも無いし貴方1人が何か間違えたわけじゃないしさ。
私はずっと独身だけど一回でも結婚できた人が羨ましいよ。失敗する機会すらないしさw
バツイチっていうよりモテ1だと思ってるよ。

[222. 匿名]

>>96
厳しいようですが、それぐらいで離婚するの？と思いました。
何か仕事や趣味などにも打ち込んでみたり、読書も良いですよ、頭と心が落ち着きます。

[223. 匿名]

>>4
元夫が再婚して幸せそうなのを意地でも認めない心理は、ここから来るんだね。
離婚した理由を正当化するためには、「元夫がクズだった」と思うしかないけど、『他の女性となら幸せな家庭を築けている』という事実を認めたくないんだよね。

[224. 匿名]

>>1
離婚理由にもよると思いますが…自分に非がない離婚なのであれば悲しくならないです。
私は一緒にいる方がデメリットが多すぎたので、今は息子のためにも離婚してよかったと思ってます。離婚理由はすか？

[225. 匿名]

>>222
横だけど、ゲームが原因で離婚って今結構あるんだよ
ゲームばかりで子育てしない人だったら？
離婚したくなるくらい妻は精神やられているのに控えないなんて私からしたら思いやりの欠片もない人だと思うけどね

[226. 匿名]

>>205
心が痛みます、ご自分を労ってあげて欲しいです。
無責任なことは言えませんが、梅雨も明けたしこれから少しづつ物事が上手くいくことを祈っております。

[227. 匿名]

今日離婚届書きました。明日提出します。
スッキリ！！人生のリスタート頑張りましょう。

[228. 匿名]

>>227
お疲れ様でした！私もいつになるんだろ
話し合いすら出来ないからモヤモヤしてる

[229. 匿名]

20年経つけど、いまだにキツい。

[230. 匿名]

>>136
私も
20何年一緒にいて相手の転勤について5回以上引っ越しして縁もゆかりもない土地で離婚
もう48
でも新しい人生を歩かなきゃ

[231. 匿名]

分かるよ。主さんと同じ気持ちです。最近やっと離婚成立したけど、約2年かかったよ。2人目ほしかったけど、あの男のモラハラやDV、レスに耐えられなかったから、遅かれ早かれこうなった、早くてよかった、って思う。でも、世の中の幸せファミリー見るのが辛い。保育園のママさん、2人目妊娠中の方が目に留まって辛い。はあ。

[232. 匿名]

>>136
私も同じです。
戸籍を汚す罪悪感から泣いています。

[233. 匿名]

私も春に離婚しました
現在は子供達と住んでいて頼れるのは同じ市内にいる実母ですが(父は幼い頃に他界)性格が合わず、一緒にいると正直すごく疲れます
娘だからなにを言ってもいいと思うのか、思ったことはなんでもハッキリと言います
笑いながら軽い感じで嫌なことを言ってきて、ずっと責められてるような気になります
別居してから親に対する不満が募っていましたが離婚で完全に心が閉じました
母を頼れるだけいいとはわかっていますが、ものすごく孤独を感じます
愚痴になってしまい、すみません
毎日死にたくなります

[234. 匿名]

>>140
あなたの言ってることわかりますよ。離婚で傷ついたのに一人で子育て、仕事頑張ってるんだもんね。そりゃ愚痴りたくもなるし、なんで私だけこんなめにって悔しい気持ちになるよね。私もそうです。ガルちゃんはシングルマザーへの偏見すごいから。でも一生懸命働いて子ども育ててるお母さんを応援してくれる人の方が多いと思うけどな、大変だけど頑張りましょう