「近く住んだ方が安心」我が子に言われて自宅を売ったら“家政婦状態”に

[1. 匿名]

出典：www.moneypost.jp

「近く住んだ方が安心」我が子に言われて自宅を売ったら“家政婦状態”に | マネーポストWEB

人生の最大の資産である自宅を巡る判断には、慎重さが求められる。高齢の親に対して子供が実家の処分や近居を提案してきても、「私たち（親）のためを思って言ってくれている」と勘違いしてはいけないケースがある。埼玉県に住む60代男性がこう嘆く。

「『近くに住めば面倒を見やすいから』と言われ、住み慣れた一戸建てを手放し、娘夫婦の家の近くの小さなマンションに引っ越しました。ところが面倒を見てくれるどころか、孫の幼稚園の送り迎えや入浴、おやつや夕食の準備まで私と妻に任せきり。共働きの娘夫婦は、はじめから私たちをアテにしていたようです。

最初は孫の相手をするのが楽しかったけれど、いまはもうクタクタ。妻は“これじゃ家政婦と一緒”とボヤいています」

[2. 匿名]

こうなることを予測出来ずに引っ越してきた両親が悪い

[3. 匿名]

娘っていざとなったら頼りになるけど元気な時の人使いも荒いよね

[4. 匿名]

同じことを近所のおばあちゃんも悩んでた。
世話なんてやめちゃえば？って言ったけど、家族だからこそやめられないのかね。

[5. 匿名]

面倒見てくれると思って引っ越したら面倒見させられた
そういうのミイラ取りがミイラになるって言うのでは

[6. 匿名]

まさか今後面倒だけ見てもらおうと思ってたの？

[7. 匿名]

秋田にいる義両親をこっち(大宮)に連れてこようって旦那がうるさい
却下してます

[8. 匿名]

子供たちに養われてるなら家政婦状態でも仕方ないのでは

[9. 匿名]

最後は施設に入れられて、孫にも見向きもされずなんだよね

[10. 匿名]

そりゃ子供側にメリット無いとそんな提案しないでしょ

[11. 匿名]

いまこういう若い夫婦多いよね。
友達も自分の実家に子ども4人と旦那連れて同居してる。夫婦共に正社員。
孫の急な送り迎え、買い出し、家事、料理も祖母まかせ。

[12. 匿名]

よくわからないけど孫ってたまに会うくらいのほうが可愛いんじゃないのかな？
毎日幼稚園の送り迎えや食事の用意は高齢者には大変そう

[13. 匿名]

娘家族の面倒見やすい。ってことだったのね。
娘の性格把握してなかったのかな？

[14. 匿名]

>>11
精神が子どものまま体だけ大人になってるよね

[15. 匿名]

自分の両親じゃ気を許しすぎて上手くいかない、義両親じゃ気を遣って上手くいかない。

やっぱり同居は難しい。

[16. 匿名]

でも年取ったら介護してもらうつもりで行ったんでしょ…？嫌なら元気なうちはそのまま自宅にいて、いよいよな時は老人ホームよ。

[17. 匿名]

たまに上の子の手繋いでベビーカー押してる
ご年配の方見ると大変だなぁ〜。って思う。
孫の世話もたまにならいいけど毎日は
そりゃ、キツかろう

[18. 匿名]

>>11
いいんじゃないの、昔は３世代同居が当たり前だったんでしょ

[19. 匿名]

昔は一つ屋根の下にじじばばがいて孫の世話をしていた。
住まいが離れただけよ
協力なしには子育て大変

[20. 匿名]

>>6
親に大人になるまで育ててもらったから、親の老後の世話をするんだと思ってたわ…そういう意見もあるのね。

[21. 匿名]

正社員共働きしながら子育てするのは誰かに頼らないときついもんね。

[22. 匿名]

面倒見たくないし面倒見てほしくもないから理解できない
結婚したら距離を保ちたい
あっちにこっちに気を使うの疲れる

[23. 匿名]

娘は始めからそれが狙いだったのかね

[24. 匿名]

やっと子育て終えたと思ったら孫の世話とかマジ勘弁だわ

[25. 匿名]

別に良くね？どっちも了解を得てるんだったらその家庭の自由じゃね？

[26. 匿名]

>>23
そりゃそうよ

[27. 匿名]

>>1
悩みに見せかけた自慢に見えるw
子供が近所に呼んでくれて、孫の世話ができるなんて、ジジババ世代の勝ち組じゃないの。
贅沢な話だわ。

[28. 匿名]

このトピの夫婦は60代みたいだけど、今は晩婚・高齢出産の人多いから、初孫が70代でできる人も珍しくないよね。
それで孫の世話任せられたらきつそうだなぁ…。

[29. 匿名]

>>27
勝ち組はジジババ仲間と旅行

[30. 匿名]

>>20
親が子供を育てるのは義務だけど、子供が親の世話をする義務なんてない

[31. 匿名]

多いね
近居で子供の迎えと家族のご飯は親頼り
両家の親に頼って更にお金を出させてる強者もいる

[32. 匿名]

>>30
別に義務の話をしてるんじゃないんだけど。世話するからと呼び寄せた内心がそうなのかと驚いた。

[33. 匿名]

私の妹もしょっちゅう実家を頼ってる。
なんなら「孫と会えて嬉しいでしょ☆」くらいに思ってるんだろうな。

[34. 匿名]

大変すぎる…
送り迎えにお風呂にご飯ってもうほぼ全ての子育てと家事やってるもんね…

[35. 匿名]

>>27
勝ち組は何でも自分達でやる子供家族が近くに住んでて月一ぐらいで顔見せてくれて、自分は婆友と習い事やハイキングをエンジョイする婆さんよ

[36. 匿名]

元気なのに娘に頼ろうとしたのが間違いだよ。
幼稚園児がいるなら娘だって忙しいし世話してもらおうなんて考えが甘い。

[37. 匿名]

>>2
そうかなぁ
子供世代だけど子供が図々しいと思う
うちは近くに引っ越してきてもらったけど家政婦扱いしてないしその発想なかった
殺伐とした世界が当たり前な人ばかりじゃないよ

[38. 匿名]

将来介護すること考えたらこのぐらいしてもらわなきゃ釣り合わないと思う

[39. 匿名]

>>33
申し訳ない、お金払うから、みたいな頼み方ならまだ許せるけど、嬉しいやろ？って言われたらぶん殴るわ

[40. 匿名]

近所の人も娘家族と同居して、デイサービス通いの夫の世話に孫３人の世話してる。朝の送り出しからお迎え、帰ってきたあとの公園付き添いに夕飯作りまで。
共働きで、旦那さんは夜家の前通るといつも自分の車の中でスマホいじったりしてる…

[41. 匿名]

うちの親は考えられないw
とても任せられないし、メシマズだし、家汚い。

頼られてるうちが華なのかなぁ。
私だったら毎日は嫌だ。週一くらいで。

[42. 匿名]

>>38
介護なんてしてもらえないよ

[43. 匿名]

>>7
嫁と義両親が気を使い合うだけで旦那ノータッチパターンは一番アカン

[44. 匿名]

>>1
2人で働きに出て、面倒見られないって言ったらお金も稼げて一石二鳥だよね

[45. 匿名]

うちは親旅行や趣味に忙しくて家にいないか自分でやれ
仕事してる時から変わらない

[46. 匿名]

>>12
祖父母と暮らしていた子ってたいていどっちかをすごい嫌ってたりするわ
もしくは母親嫌いで祖父母にべったりとか
あんまり良くないなと思う

[47. 匿名]

>>1
なんの話し合いもしなかったのはだめだね
共働きで面倒見やすいってどちらか仕事出も辞めるつもり？とでも聞けばよかったのに
住み慣れた家を手放して世話してもらえるわーいも考え方おかしい
自分たちの面倒くらい自分で見られるわってならないか？

[48. 匿名]

>>6
これまで面倒見てあげてて、やっと独立したと思ったら次世代の子育てでしょw
しかも娘は親の面倒見てくれると誤解されるような言い方して誘ってきてる
そりゃぼやきたくもなるよ

[49. 匿名]

>>8
ちゃんと読め笑
記事に出てる人達は別に養われてないから笑
近くにマンション買ったりアパートに暮らしてる人達だよ

[50. 匿名]

>>16
介護まで考えてない親が大半なんじゃない？もちろん子供も
たまに買い物を頼むとか、安否確認してもらうとかその程度の世話しか期待してない年寄り多いと思うよ
特に子育て世帯の親は

[51. 匿名]

>>30
義務じゃなくない？親子関係悪かったのね

[52. 匿名]

我が家の妹は大金を親から騙しとって、姿くらました悪人だよ
両親は凄く悔しいと後悔してる

[53. 匿名]

少なくとも同居前に「元気なうちは家のことと子育ては手伝ってもらうね」って言うべきだわ。

[54. 匿名]

>>7
お前が見るならまだしも、>>7さんがやらされるんだもんね
何でナチュラルに嫁が見るから大丈夫とか考えるんだろう

[55. 匿名]

>>2
なんか人でなしな意見だな。意図的にやるのってどうなん？

[56. 匿名]

共働きで幼い子供がいる娘夫婦になんの面倒をみてもらおうと思っていたのか。お互い様だよね。

[57. 匿名]

面倒見てあげるんだから今は面倒みてって事だよね。
私は誰の面倒も見たくないから実家にも義実家にも子供を預けたりお世話になるような事してないんだけどさ。借りを作るのがこわい

[58. 匿名]

図々しくて冷たい子供持つと大変だよね

[59. 匿名]

>>9
孫も成長し、自分が弱った頃には
子供世代も忙しいとか更年期始まる頃で
そんなにお世話できないよと
老人ホームに入れられて
「あんなに孫の面倒みてあげて頑張ったのに！」と恨み節いう人が多いよ

だから私は娘夫婦の子育て手伝いはほどほどにしてる

自分の老後の介護にもお金かかるから
孫にもお祝い行事やお年玉の時くらいしかお金かけないよ

[60. 匿名]

>>27
もう一回子供育てるのが贅沢？
自分の時間欲しいやろ。
送り迎えとか、食事を作るにしても自分の好みではなく子供中心。
生活のサイクル合わせるのを有り難く思えってことかしら。嫌だわ、私。

[61. 匿名]

>>2
多分両親も最初は孫が可愛くてホイホイなんでもやってしまったんだと思う

なんでもそうだけど最初にちゃんと決めておくべきで、
それ以外のことはやるべきではなかったと思う
これは夫婦の間でもそう

[62. 匿名]

うちも親が転勤族だったから近くに来てもらったけど、
今まで頑張った分ゆっくりしてねと思ってる
本気でピンチの時の年に2回ぐらいしか頼まないわ
夕飯は招待したりされたり
でも招待する方が多いかも
育ててくれただけで感謝じゃないのか？？

[63. 匿名]

>>2
子育てを高齢になった母に押し付ける娘がいけないとは思うけど、母の方も娘の性格を知ってるはずだからちょっと浅はかだったかもね。

[64. 匿名]

老後に頼ろうとしたら逆に頼られた
どっちもどっちじゃない？

[65. 匿名]

若くても子どもの世話って神経も体力も消耗するし、病んでしまう人もいるぐらいなのに
お年寄りにはキツいよね

[66. 匿名]

福岡からの上京組の親は私が就職時にもう用はすんだとばかりに練馬の戸建てを売却　福岡に戻ったよ
今は福岡の父の実家の戸建てを改修し暮らしている
だからすぐには頼れない

[67. 匿名]

>>30
いや、国からしたら親子はなんだかんだ努力義務はあるよ。生活保護であんなに河本叩いてたじゃん？子供は介護しないの当たり前っていくらなんでも無責任よ。

[68. 匿名]

「とにかく寂しい。知り合いはいないし、電車の乗り換えもわけがわからないから、外出もままならない。『近いからすぐに遊びに行ける』と言っていた息子家族も、週末ごとに来てくれたのは最初の1～2か月だけ。最近では、電話しても『忙しい』と冷たくあしらわれる始末。でも、もう戻れる家はない……」

お父さんが亡くなった後自分達が自宅を処分
するのがダルいからうまい事言って早々に処分させて
後は知らね！はさすがに息子さん無責任過ぎるなぁ

[69. 匿名]

>>18
今は昔よりハード。それに4人も居たら、全ては面倒見切れないわ

[70. 匿名]

子供産んで親孝行しなきゃなと思ってたところだったからこういう人がいることに驚き
まあいるにはいそうだけど超少数派だよね？
祖父母世代って60代とかだろうし子育てや仕事のみでやってきた人も多そうだからゆっくりしてほしいなと思うものかと思ってた

[71. 匿名]

容易に想像がつく。
困った時は手を貸すつもりだけど、子供は親が育てるのが当然。丸投げされたら堪らない。
今でさえ、家族からこき使われていて嫌なので、子供には実家から少なくとも3駅は離れてくれと言ってある。

[72. 匿名]

本当に親の事思ってたら自分らが近くに引っ越すわな。

[73. 匿名]

>>5
言わない

[74. 匿名]

>>11
保育園の送り迎え。保育園からの体調不良の理由で急な呼び出しに対応。
病院付き添い看病付き

[75. 匿名]

>>7
絶対やめといた方がいい

[76. 匿名]

こういう風に自分の子を親に見てもらってた人って、自分が祖父母になった時には孫の世話するのかな？

[77. 匿名]

>>18
現代はばかみたいな制約が多すぎて無理

[78. 匿名]

>>12
亭主元気で留守がいい
これの孫バージョンね

[79. 匿名]

>>72
それは仕事の都合とかによるんじゃない？

[80. 匿名]

>>59
私は今の時代100歳まで生きるかもしれないんだからあまり援助しようとするなって止めてるわ。
どっちか先かわからんよって脅してるw

そもそも稼ぐ能力ないから金銭的な援助は無理だからそこはちゃんと老後に確保してくれって感じ。借金残さなかったらオッケーです。

[81. 匿名]

>>27
あんた孫いないやろ。3日面倒見るだけで私は50前だけどマジでキツいで。

[82. 匿名]

>>17
幼稚園なんだけど、おじいちゃんおばあちゃんがワゴンで迎えに来て、習い事まで周ってるのよく見る。私アラサーだけど、大変なのにさ、老体で孫抱っこして走り回ってるの見ると、なかなかハードだなぁと思う。60くらいはともかく、70過ぎたら別のリスク

[83. 匿名]

年を取って住み慣れた家を処分して
引っ越すって相当大変だよ？
若くても引っ越しって億劫なのに

[84. 匿名]

>>7
地元の繋がりを切って、知り合いが息子夫婦だけという土地へ引っ越しは義両親も嫌なんじゃないかな
ご主人だけがはっちゃけてる気がする

[85. 匿名]

>>6
面倒を見やすいから
って、自分たちのことじゃなくて娘家族をって意味だったのかね…

[86. 匿名]

>>47
> 住み慣れた家を手放して世話してもらえるわーい

この考えは最初からないんじゃない？
近くにいた方が心強い、ぐらいなんじゃないかか
私たち30代40代が将来介護とかするとは思えない
それは親世代も期待してないんじゃない？自分たちが苦しんだ世代だし、世の中の風潮もまだまだ把握できる年でしょ
親世代の感覚がおかしいとは思えない
孫の世話はやっても「お手伝い」程度でしょ

[87. 匿名]

>>38
こんな図々しい人が介護するわけないやん。なんなら早く寿命縮めてるわ。親のね

[88. 匿名]

うちは実家・義実家共に遠いけど、孫に会いたいと会いに来ても1日でフラフラよ。体力的に祖父母はしんどいと思うよ。

[89. 匿名]

>>38
もし介護が必要なら、それはもう育ててもらったことだけで十分じゃない？

あと今の時代祖父母世代も子育て世代もがっつり介護なんて考えてないと思うよ？

[90. 匿名]

>>83
そうでもないんじゃないかな
好きな場所に住むって人は結構いる

[91. 匿名]

>>90
好きな場所を自分で選んで住める人ならいいけど
皆んなが皆んなそうじゃないから

[92. 匿名]

>>60
孫の世話は疲れるよ
こっちは体がガタきてるんだから自分の不調な体のこともあって
そんなに頑張れなくなってる

「孫を見せてやってる」なんて親孝行のつもりらしいけど
ものすごーく孫の世話って疲れるのよ💧

やっと子育て終わったのに
次は孫育てなんて身体が持たない

もうゆっくり自分に時間を使いたい

孫フィーバーの人達ってパワフルだなぁと思う
そんな力残ってないよ

孫はたまーに会って
ただ可愛がるだけがいいのが本音

[93. 匿名]

>>3

無償で頼れるなんて親子間でも現代じゃ無理だろうからね。

でも今の子育て世代の娘はアテにならんぞきっと。
親が弱れば仕事してるから兄弟みんなで分担！精神だからね。

[94. 匿名]

>>1
知り合いにもこのパターンいたよ
近所に引っ越しではなく同居だったけどね
奥さん側のお母さんだけど新築戸建て建てる時にお母さんの部屋も作って呼んで
最初はお母さんすごく喜んでたけど幼稚園の送迎、帰ってからの孫の面倒、夜も子守させて夫婦で飲み歩きでお母さん我慢できなくて同居解消してた
同居期間半年くらいだったと思う

[95. 匿名]

知り合いが親連れてコストコ行って全部親に払ってもらう、親も一緒に旅行して全部出してもらうと自慢げに言ってて恥ずかしくないのかなと思ったことがある。
うちは親の方が財力あるけど出してもらって当たり前と思っていないし、食事会やレジャーなどなるべくこちらが出すようにしている。
自分の家庭をもつようになったら当たり前だと思っていたからちょっとびっくりした。

[96. 匿名]

>>12
幼稚園の送り迎え+帰りに公園に寄らされる+食事作って食べさせて片づけて床拭いて風呂に入れ～ってやってると
次の日寝込むくらい疲れちゃうって聞いた。カワイイんだけどね…って。公園に孫連れて来てるおばあちゃんとの雑談で。

[97. 匿名]

そもそも両親の、面倒見てもらうはずが家政婦扱いって考え方が嫌いだけど
まぁ娘の方が面倒見やすいって理由使って呼んでるからね、やっぱり娘が悪いな

[98. 匿名]

前にそれで困ってる親御さんがトピ立ててたよね。
みんなから断り方のアドバイスもらってた。
自立しきれないまま親になると大変そう。

[99. 匿名]

>>85
ひっかけ問題みたいだわw

[100. 匿名]

🙂親しき仲にも礼儀あり🙂

[101. 匿名]

>>12
お世話の仕方にネチネチ文句つけられてるおばあちゃんはさすがに気の毒になる

[102. 匿名]

>>7
「オマエがあっち(秋田)に行くんだよね」
って言ってやって

[103. 匿名]

>>23
そりゃあそうだよ。
私も義両親が同じく近くに越してくることになって、プレッシャー感じると同時にパートに出やすくなる！ありがたい！と思ったもの。
さすがに毎日食事作ってもらうとか送り迎え頼むなんてことはしないけど、

[104. 匿名]

>>11
子沢山な上に実の両親と同居。子供の面倒観てくれて自分は仕事して旦那も嫁親との同居にも了承してくれるような優しい旦那じゃないの～羨ましい生活だな

[105. 匿名]

知り合いのところの娘さんもえぐいよ
話聞いてたら、ただのたかり
親は文句言いながらもやっぱりいろいろしてしまうみたい
旦那もいるのに、ほとんど実家で旦那連れて過ごしてタダメシとか光熱費浮かそうとか
したたかで嫌な娘だなあ

[106. 匿名]

こういう人って被害者面していうけど、どうせ娘の前では「いいよ、いいよ、私がやっておいてあげるから～」みたいにニコニコなんでも請け負うんだよね。それで影で「やらされてる」と愚痴いう。

[107. 匿名]

>>11
保守派の大好きな古き良き日本じゃん

[108. 匿名]

>>27
子どもが自分の意思で近所に住んでくれて、孫は都合よい時だけ短時間可愛がるだけなのが勝ち組。

[109. 匿名]

>>11
娘のキャリア維持のために専業主婦の母親のサポートが不可欠って感じ

[110. 匿名]

>>76
自分の子供見てないのに、世話させたら怪我や事故多発やわ。しんどい部分は、保育士さんとおじいちゃんおばあちゃんしか見てないって。将来その両方いなくなったら、どうやって信頼関係築くの？私の友達がそれでおばあちゃんとの方が仲良いんだけど、習い事漬けにされてたみたいでね。人生色々難しいこと多いみたい。親はお金はくれるけどいざってときにはおばあちゃんの言うこと聞いて来たみたいなんだよね。周りから見ると、おばあちゃんの理想の孫なんだろうが、現代に価値観合わない部分もあって、彼女いつも板挟みで気の毒。親より古い世代の価値観引き継ぐの割としんどいと思うわ

[111. 匿名]

>>91
よこ
でも引っ越す人は引っ越せる人だと思うよw
うちの親も引っ越してきたけど世話になれるから、みたいな漫画みたいな理由設定じゃなくて、普通に新しい生活を楽しもうってことの中に「安心だから」という理由があったよ
こういう記事は脚色もあるからね

[112. 匿名]

>>2
ガル民ってこういう批判コメ多くない？

[113. 匿名]

>>106
日本人は大体そうだよ。だから、人に頼りすぎるのも良くないって話。頼ると甘えるは別物よ、本来はね

[114. 匿名]

家は共働きの姉がこれやったから
姉には母を使うな金を使えって言って
独身の私が近所に呼び寄せた
疲れ果ててたけど、最近ようやく元気になってきたよ

[115. 匿名]

>>56
共働きって自分で選ぶ以上、キャパシティー考えたら4人も産んで面倒人任せって、そろそろ去勢させた方がいいよ

[116. 匿名]

祖父母が元気だったり、退職していたりすると頼りたくなる気持ちは分からなくもないけど、高齢や病気何かで育児しながら介護もする家庭もあるからね。
昔の３世代同居とは事情が違う。

[117. 匿名]

>>76
私の母は子ども3人を祖母に丸投げしてたけど、孫が生まれても会社休めないから無理って断ってた。
仕方なく私が姉の産後の手伝いに行ってた。

[118. 匿名]

共働きだからと、平日の夕食は徒歩１分の嫁の実家に毎日食べに行ってる夫婦も居るもんな
祖母が毎日６人分の夕食作ってるらしい

旦那は食事がマンネリしてきたのが嫌で、一人外食して帰ることもあるらしいけど、週末は実家か兄妹夫婦に子供を預けて嫁一人でドライブ行ったり、旦那は趣味で家を空けたり、かなり自由な生活を送ってる

祖父母は大変だろうな

[119. 匿名]

40代の私ですら子育てはしんどいのに、さらに上の親世代はもっとでしょう。将来の孫育ても勘弁してと今から我が子にも言ってるw

[120. 匿名]

>>1
ハッキリ言って突っぱねれば良いのに。
我が子なら言いやすいでしょう？

[121. 匿名]

>>3
この間公園に遊びに行ったら老夫婦が一歳のお孫さんと遊びにきてて、うちの子とそのお孫さんが遊び出したときに聞いたことなんだけど、
娘さん夫婦が実家そばに家を購入後、親がそばにいるのに保育料払うのが馬鹿らしいという理由で保育園辞めて、完全に祖父母保育に移行したらしい。
最初はその老夫婦さんも楽しくて幸せで生きがい感じて毎日充実した日々だったらしいんだけど、徐々にくたびれ果てるようになったって嘆いてた。
けど娘に保育園入れろとか言ったら不貞腐れて孫会わせないとか言うのが目に見えてるから言えないって。
子ども（母親）からしたら親（祖父母）に頼りたくなるのは分かるけど、頼られる方は体力も落ちてるし何かあったら親子の関係に亀裂入るかもだし頼り過ぎも良くないなって思ったよ。

[122. 匿名]

>>7
うっざ
馬鹿な旦那持つと苦労するな

[123. 匿名]

>>7
あたしの親もこっちに呼んでやるって言うしかない

[124. 匿名]

>>106
本当、本当。嫌なら嫌って言えばいいのに、面倒くさいよね～。

[125. 匿名]

>>112
何でもかんでも自己責任って言って、マウント取るの楽しいんだろうね。

[126. 匿名]

>>2
そうかな。案外子供側は「孫のお世話をさせるのが親孝行」と勘違いしてること少なくないよ。
私の夫もそう。職場の50代の先輩も、息子夫婦に頼られて悩んでたな。

[127. 匿名]

>>82
保育園の近くに住んでるけど、お迎えに来てるおばあちゃん多いよ
でかい布団持って孫の手繋いで歩いてるのよく見かける
高齢出産が増えたから、おばあちゃんも70代だったりするんだよね

[128. 匿名]

私は頼る側でしたから、今年老いてきた母を見てると心が痛む。
独身の時にためた内緒のおかね、親の介護に使おうと思ってる。

両親ともに頼られるほど弱ってないけど、うちに来て孫たち見てくれて。

フルタイムの仕事ここまで続けられて感謝してる。
孫もばあちゃん大好きだから、足しげくこれなくなったばあちゃん家に、様子を見にいってるみたい。
ヨボヨボになったら、施設いれてくれって言われてるけど、できる限りのことはしたい。
後悔したくない。

[129. 匿名]

老後の面倒は見ると言っても、実際身体に不自由がないうちは、子供(孫)の面倒を見させて共働き。実際、ゆくゆくは必要になるお金を稼ぐ為だろうけど「介護するから」と言う名目の脅しみたい。

[130. 匿名]

厚かましく育ったもんだ。

[131. 匿名]

>>109
女の負担だけが増え続ける負の連鎖。

[132. 匿名]

順送りです。
親にした仕打ち、子供たちも見てて、同じことされる。

[133. 匿名]

>>67
この世に産み落とされたが最後だね。自分が子供欲しいから勝手に産んだくせに、強制的に人生歩ませておいて勉強しろ働け結婚しろ孫産め人生楽しめ人には優しくしろ親の介護しろ看取れってマジうざっ。頼んでもいないのによーいどんで人生始めさせておいてあぁしろこうしろ要望多すぎるんだよね。

[134. 匿名]

>>57
私、義実家に子供預けろ攻撃されて、嫌々仕方なく預けたことを「預かってあげた」「面倒見てあげた」と恩着せがましく言われてる…
子供に勝手なことばかりされるし、ひとつも預けたい気持ちなんかなくて夫の親孝行の一つくらいに思ってたのに。
こんかことばかり。義親の浅ましいメンタルが大っ嫌い。

[135. 匿名]

>>30
だからとて、
国が親の面倒見る義務はもっとない。

[136. 匿名]

>>2
騙される方が悪いって言う詐欺師の理屈だね

[137. 匿名]

>>105
私の知り合いにもいる。
困るのよねーと言いつつ何だか嬉しそうに話すから、
まぁいいのか🙂
ん？いいのか🙄？
ってなるけど、他人の家のことだしいいのか🙂って思うけど、娘さんのタカリ体質は人としてみっともないなと思うわー。

[138. 匿名]

>>7
こういうのは旦那に何て言って拒否したらいいのかな？今、似たような状況で悩んでる(>_<)

[139. 匿名]

>>1
うちの場合は息子夫婦だけど、私のマンション売って何処かで二世帯建てて同居しようと言われてずっと断ってる
なんで安くもないお金出してまでシッター家政婦しに行かなきゃならないのかしら‥
孫は可愛いし、それなりのお祝いも渡してきたわよ
だからって残り少ない人生まで捧げるのはイヤなので介護付きマンションを早めに物色してるわ

[140. 匿名]

実親にも義理親にも将来頼られるのが嫌だから最初から絶対に両方の親に子育ても金銭面も頼らないっていうのがいい。親と不仲でもないけど。

[141. 匿名]

>>11
親もやっちゃってんだから駄目でしょ。自分達の分だけでいいからそれはやりなさい！って娘なんだから言えばいいのよ。親が甘やかしてる

[142. 匿名]

>孫の幼稚園の送り迎えや入浴、おやつや夕食の準備まで私と妻に任せきり。

立場や既婚未婚の違いあるけど先日こどおじこどおばの自立してない記事あって未だに母親からご飯や弁当作って貰っているとか批判あったけど同居してない別世帯とはいえ結婚しても親に助けて貰うのは、こどおじこどおばと何か似ていて自立って何だろうと思った

[143. 匿名]

こういう娘がおばあちゃんになったらどうするつもりなんだろ？自分がしてもらったように、孫の世話をするんだよね、もちろん。
自分も子どもも若くして結婚出産したなら、まだ定年前の人もいそうだけど。

[144. 匿名]

子育てが一段落しそうな年になり、今ひたすら、旦那と別れて両親のもとに帰りたい。
そして、面倒みたい。
旦那や、義父の面倒見るくらいなら、世話になった両親の面倒を見たい。

子供が巣だったら、離婚したい

[145. 匿名]

>>139
それなら息子の妻も安堵してるだろうね。そういうのって、勝手に息子が発案したりするから…

[146. 匿名]

>>2
うん。60代でしょ？まだ若いんだから「あ、色々やらされるな」って私なら察するわ

[147. 匿名]

>>138
あなたが面倒見るならいいよ。私に負担かけないでね。

または、

家の両親も呼んでいい？

[148. 匿名]

>>129
いざ介護になっても仕事辞めたくないから施設に入れて見舞いに来るのは孫だけだったりして

[149. 匿名]

親、義父
できることは頑張って世話しようって思いながら働いてお金貯めてきたけど、税金がっぽり持っていかれ、働いても子供にお金かかるし、年金希望持てないし、現実は難しい。

そして何より旦那と別れたいと最近思うから、義父の面倒見る選択肢はもうないかな。

旧姓にもどって思い切り両親の世話を気がねなくしてあげたい。
早く旧姓にもどりたい。

[150. 匿名]

親が高齢の人多すぎる。孫が欲しい、子の世話になりたいって50代の親なら言わないよ。

[151. 匿名]

>>1
孫の面倒をみれるなんて幸せ。
役目がある方がいいと思うのですが。

[152. 匿名]

>>142
真ん中あたりちょっとわからない。
句読点いれてー。

[153. 匿名]

>>46
それ自分だわ笑

[154. 匿名]

孫はたまに可愛がるくらいが良さそうだよね。
それに娘夫婦の雇用形態を知っていたなら、手伝うかもなくらいは覚悟は必要。

[155. 匿名]

>>1
住み慣れたっ
我が家にっ

[156. 匿名]

>>11
なんだかんだ子供産んでもキャリア維持してる人はこういうタイプ多いと思う。
前の会社の先輩が同じマンション内の別室に自分の両親が住んで
ほぼ食事は作ってもらい急な送り迎えはお願いしていると言っていた。
食費として3万は入れていると言っていたけど。
先輩はどんどん転職もしてバリバリ働いていたので正直羨ましかった。
うちは親が近くに住んでいるけど働くあてにはしないでとはっきり言われたので
自信がなくて専業主婦を選んだから。
でも子供が帰ってくる時間におかえりと言ってあげられるのも私の仕事だと今は考えるようにしてる。

[157. 匿名]

>>11
で、お金貯めて、親が弱ってくるタイミングでマイホーム購入して、実家を出るんだよね

[158. 匿名]

孫は可愛いに決まってるけど、たまに会うくらいがいいな。
なんやかんやお金も体力も要る。

[159. 匿名]

>>47
終活失敗〜何かあったら心配だし残されたまま死なれてもあとが面倒だから家を処分してこっちにこいと息子夫婦に説得されて住み慣れた土地を離れたが土地勘ないから外出もままならなくて友人も親戚もいないし息子夫婦も忙しいと相手にしてくれず田舎に戻りたくてももう遅い。高齢夫婦は孫の家政婦代わりで毎日クタクタです！？〜
ってタイトルのなろう小説みたい

[160. 匿名]

>>145
横だけど
最近はお嫁さんが二世帯や近居希望するパターンも増えてるよ。お嫁さんの実家が遠い場合は特に。
共働きだと猫の手でも借りたいで、実家義実家関係ないんじゃないかな。

子持ちの同僚は実家だけでなくて義実家もフル活用してる人が多い。

[161. 匿名]

>>1
もしこの人たちと同じ状況になって逃げられないなら
娘に日当出してくれって言おうかな

[162. 匿名]

>>156
「子供が帰ってくる時間におかえりと言ってあげられるのも私の仕事」

めちゃくちゃ素敵な言葉
私も当時勤めていた職場が凄く楽しくてもっと昇進したいと思ってた時期があった。
毎日延長ギリギリまで保育園に預けていつも帰るのは最後の方とかだったんだけど、
ある日いつものようにギリギリでお迎え行った時に
一人でポツンと遊んでいる子供(当時3歳)の姿を見て何してんだろうって思った。

[163. 匿名]

>>1
ガルちゃんで「孫の面倒みたくない」ってコメントに「それなら老後面倒見てもらえないと思ってくださいね」とか「寂しい老後送ってください」みたいにコメントしてる人いるからね。
今は孫育て必須なの？鬼畜！w

[164. 匿名]

>>82
幼稚園の時に3人の孫の面倒を見てる強者のおばあちゃんがいた。
子供達3人の幼稚園、小学校行事、習い事の送迎までそのおばあちゃん1人で担っていて
保護者参観も一度もお母さん来ないの。
看護師だと聞いたけどその状態でよく３人も子供作ったなと思う。

[165. 匿名]

>>109
今って娘のために娘親がフルサポートの家庭めちゃくちゃ多いよね。

[166. 匿名]

>>161
実際言えないと思うよ〜
周りは当たり前のように無償で親にサポートしてもらってるのに。
「孫の面倒見させてあげてるのに、お金を取ろうとするのか」って娘さん怒っちゃいそう

[167. 匿名]

>>120
我が子だから言いにくいってこともあるよ
老後自分たちに何かあったらお世話になることも多いだろうし、娘の機嫌取っておきたいんだと思う

[168. 匿名]

>>156
私は母が専業主婦で
毎日学校から帰ると猫と一緒に｢おかえりー｣出迎えてくれて
その日あったことを色々話したことを今でも覚えてる
もう逝ってしまったけど、母との時間は私の宝物
お子さんとの時間、楽しんでくださいね

[169. 匿名]

>>93
自分の子どもの世話でさえ仕事を理由に親に任せきりなのに、親の介護のために仕事休むなんて到底思えない。

[170. 匿名]

>>121
1歳で負担感じてるなら、2歳3歳になってら悲惨だよね。どんどん活発になるし。
年少で入園させるだろうけど、そういう親って保育園は教育のカリキュラムがーとか言って幼稚園に入園させるパターンも多いから、結局朝の送迎と帰宅後の面倒も祖父母が見ることになりそう。

[171. 匿名]

>>9
老人ホームの費用って誰が払うの？

[172. 匿名]

>>99
こりゃ騙されるわww

[173. 匿名]

>>162
ありがとうございます。
なんだか涙が出そうになりました。
偉そうなこと言ってますが他は本当いい加減です^_^;

私自身が鍵っ子で母がたまに家にいておかえりと言ってもらえるのが
すごく嬉しかったので^ ^
でも仕事を頑張っている母の姿も好きでした。

子供はあっという間に大きくなってしまうから
一緒の時間は出来る範囲で大切にしたいですね。

[174. 匿名]

>>171
自分たちでしょ

[175. 匿名]

>>1
今は60代で定年後で元気な内は、大変だろうけど体力作りと思って孫の面倒見てあげて、15年後位(70歳代後半)から面倒みてもらえばいいんじゃないかなー

ずっと仕事したくて若い時からずっとフルタイムで働いてても、40代後半の更年期が始まると、フルタイムがしんどくなってきて仕事量を減らす事も考えたりするし
病院の送り迎えとかしてくれそう

[176. 匿名]

さんざん孫の世話させて体が動かなくなったりボケたりしたら施設にぶちこむ
その子供の性格によるんだろうけどひどいわね

[177. 匿名]

>>168
ありがとうございます。
一緒の時間が宝物だと思える素敵なお母様だったんですね。

下に小さな子がいるので行き詰まることや
イライラしてしまうこともよくあるのですが
今だけの時間を大切にしようと思います。

[178. 匿名]

>>1
面倒見やすいって孫のことでしょ？
なぜ自分達のことだと思ったのか。

[179. 匿名]

>>157
ホラーっすね

[180. 匿名]

>>27
日常的な孫もりなんて子供が結婚するときから断っておくわ
ワンオペで育児はやりきったからもうやりたくない
困った時はお互い様だけれど普段から何でも頼りすぎないようにしたい所
子供らは自分達の生活をすればよし

[181. 匿名]

>>23
そうだよ
自分が散々頼っていたくせに嫁には数時間預けるってなるとお母さんをこき使わないでー（`･ω･´）ﾑｯｷｰ!ってなるまでがセットよ

[182. 匿名]

>>27
勝ち組は子どもから至れり尽くせりの悠々自適な生活
聞き分けができる嫁たち
良いとこ取りの孫の世話
そんでそのことをババ友に自慢だよ

[183. 匿名]

>>19
昔は子だくさんが当たり前だったから
ジジババがいない家が多かったのでは？

[184. 匿名]

我が家ははっきり父親から「もう一度子育てするつもりはない。自分達の時間を楽しみたい。たまにならいいけど。老後も心配させないようにするから」と言われています。
母なら多分こんなことはっきり言えなかったと思う。子供が小さい頃は仕事調整して色々大変だったからもし最初に線引きしてくれなかったら頼ってしまってたかも。
家を売ってしまう前に最初にきちんと話し合いすべきだったと思う。

[185. 匿名]

>>1
一戸建て売ったんかい…
ならマンション購入して離れよう
そんなずっと働いてる状態耐えられる？
安らげなくてそんな老後嫌だわ

[186. 匿名]

>>94
まさかの逆パターンで眼から鱗
嫁側からじゃなく姑側からってすごい

[187. 匿名]

>>139
文面だけならすごくいいお姑さんたわ
しっかりしてるんですね

[188. 匿名]

>>151
今孫みてるの？孫は何歳？どれだけの頻度で？

[189. 匿名]

>>156
そのキャリア維持してる人は、自分が祖母になった時に孫の世話をするんだろうか…

[190. 匿名]

>>11
そういう子供はいざ親が介護必要になったら手伝うのかな？まさかやってもらうだけはないよね？

[191. 匿名]

母親を当てにこき使った人は老後の面倒看ない人もいるよ。
反対に依存せずにやって来た人の方が、いざという時に動くよ。
考えたら当然の理屈。
だから近くに住んだり同居してはいけない。
図々しい人が得するから。

[192. 匿名]

>>1

そういう娘って、親が本当に要介護になったら、なんやら理由をつけて見てくれないかもしれないよ。

[193. 匿名]

幼稚園くらいの子どもがいる共働き夫婦なら、そうなる事は予測出来たはずだけど、馬鹿じゃないの？

[194. 匿名]

>>175

甘いね。
面倒なんて見ないと思う。
親に色々手伝ってもらった嫁又は娘程、老後は知らん顔だよ。
そんな人を何人も見てるから私は息子夫婦とは絶対に同居はしない。

[195. 匿名]

>>1

初孫が生まれたときに、孫フィーバーで平日だけ孫だけ預かるとか言っていた義母(片道車で二時間の距離で週末だけ会えば良いんじゃないとあり得ないことを提案していた)に、
近所の人に近くに住んでいると毎日頼りにされて困るって話を聞くから、この距離感がちょうどいいと気づいたわ
と数年前に言われたよ。

[196. 匿名]

>>11
自分はいいけど夫婦仲が微妙になりそう

[197. 匿名]

>>112
2コメでいきなりガル民の鑑のようなコメだなと思ったよ

[198. 匿名]

>>12
しかも金銭的な負担もありそう

[199. 匿名]

平気で親をこき使う。そういう風に育てたのは自分だからね。仕方ないよ。

[200. 匿名]

>>94
夜も子守させて夫婦で飲み歩く

ってあり得ないよね。
自分の生んだ娘の行動とはいえ、孫育てをお母さん一人に背終わるなんてひどすぎる。
同居解消正解！

[201. 匿名]

>>171

本人の年金から。
義妹見てても思うけど、自分らの子供が小さい時は何かと親を頼って
頻繁に来てたけど、今じゃ知らん顔。
兄夫婦が見てねと丸投げだよ。
ちなみに私は自分の子供は全く見て貰わなかったし家事も全部負担。
人頼りな人は死ぬまで同じで自分が看る立場にはならない。

[202. 匿名]

>>1
共働きならまだマシ
姉なんて専業主婦なのに家事育児の為に毎日親を呼んでるよ
本人は寝てるしもう、ニートじゃん

[203. 匿名]

>>38

あなたみたいな人は介護しないよ。
かけてもいいよ。
それに今の親たちは子供に頼ろうとはしないよ。
雑用だけは頼むけど。

[204. 匿名]

>>199

そんな風には育てなくてもなる娘はなるよ。

[205. 匿名]

>>74

この負担大きいよね。。。

自分に病気がうつる可能性あるし、うつったら子供よりひどい症状が出る。
心配で神経使うし、呼び出し後の病院連れていって看病すると、会社的には休みなのに全く休んだ気にならない。
これを祖父母世代にさせている母親は正直鬼だと思う。

[206. 匿名]

>>151

そんな人もいるけど私は嫌だ。
孫の面倒見て愚痴ばかり言ってる人は居るけど楽しそうな人は居ないもん。

[207. 匿名]

>>167

それってお金の無い親に多い気がする。
お金持ちなら強気だよ。
子の機嫌は取らない。
我が道を行く。

[208. 匿名]

>>117

このパターンが多いだろうね。

[209. 匿名]

>>151
責任を伴うのが困る
自分の子供でさえただ可愛いとかだけじゃなくていろんな意味で緊張感も持ちながら育ててきたし、自分が産んでない子供をそんなに軽々しく預かれない

[210. 匿名]

こういうの自分の娘でも断っていいんだよと思う。そりゃどうしてもの時は頼ればいいけど、日常的に子育ての戦力にされたらしんどいよね。親から力になるよって言われたなら相談しつつ無理のない範囲で頼ればいいとも思うんだけど無理のさせすぎはよくない

[211. 匿名]

子育ても昔と違うもんね。親の負担がすごく増えてるのに、それを高齢者にやらせようとするんだから。公園にほっとけばいいってもんじゃないし。

[212. 匿名]

>>12
本当にそう
孫は可愛いけど毎日お世話となってくると話しは別
経済的な負担もあるだろうし大変だと思う

[213. 匿名]

その上、金も出させてるよね

[214. 匿名]

疲労で倒れたり、精神的に参って鬱になったらどうするつもりなんだろうと、知り合いを見て思ってる。仕事辞めて介護…なんて絶対しなさそう。

[215. 匿名]

ピーナッツ母娘みたいなの結構いるけど、娘の旦那はどう思ってるんだろうね。いつも義母がいて嫌じゃない？家に帰りたくなくなる気がする。

[216. 匿名]

夫に頼むより、母親の方が気を遣わなくていいし面倒じゃないから…そういう理由で気軽に頼るのかね
夫婦で解決しろよ、と

[217. 匿名]

こういう人達の子どもが大人になって頼ってきても、自分本位だから断りそうw

[218. 匿名]

>>142
孫や配偶者の面倒まで見させてなんならこどおじ(おば)より質悪い

[219. 匿名]

>>147
家の両親も呼んでいい？
言いたいけど、万が一OKされたら凄まじく大変よね

[220. 匿名]

>>16
今の人が介護するわけないじゃん。

[221. 匿名]

>>1
ふだん独身や夫婦2人家庭を誹謗中傷してる、こ蟻ガル民の末路

[222. 匿名]

>>219
お互いの両親との兼ね合いで揉めそう。たとえば誕生会だとか、子どもの運動会だとかそんな時両方に声かけるのかな～めんどくせぇ

[223. 匿名]

>>2
すぐにこういうこと言う人って、他者への思いやりがもてなさそうで可愛そうだわ。

[224. 匿名]

孫育てに頑張ってる知人…老後は安泰だね、なんて言えない雰囲気だよ

[225. 匿名]

両方正社員だと親に頼らないと無理だよね
頼れる親が居なきゃ生めないってなるよ

もっとこう女性も男性も子育てしやすい働き方に変わっていかないもんかねー

[226. 匿名]

>>7
歳とって引っ越すとボケるよ。

[227. 匿名]

夫婦とも正社員ならある程度お金で解決しなきゃだわな

信頼出来るシッターさんに頼むのが良し

[228. 匿名]

>>210
友達が断られて激怒してた
私は仕事なのに
母は体調不良でもないのに予定があるから見れないって酷い
予定ならキャンセルしろ云々…
凄い自分勝手だなと思った
手伝ってくれるのが当たり前になってる
土日も預けてランチ出かけたりしてる
孫だから可愛いはず、ご飯も食べさせてくれるから楽だって、、
本来なら夫婦二人でどうにかしなきゃならないし
私はどっちの親も遠方で頼めない妬みだと言われたらそれまでだけど…、、

[229. 匿名]

孫を人質みたいにしてる人いるよね
そんな意識ないんだろうけど

[230. 匿名]

>>228
最悪だね
自分も親は頼れない環境だから、わかるよ

[231. 匿名]

>>6
孫の面倒と老後の世話はセットだよね。

[232. 匿名]

>>227
親なら金かからないし、他人は怖いし、とか言い訳するからシッターなんて使うわけない。

[233. 匿名]

>>12
これって実際は孫だけじゃなくて我が子も同じだよね。無責任になるからそんなことリアルでは言わないしできないけど。
気軽に我が子のお世話できるなら虐待はおきない

[234. 匿名]

>>1
近くに住めば面倒を見やすいから
↑親の面倒とは言ってない。
孫の面倒のことだよ。

て感じですね

[235. 匿名]

>>225

夫婦２人正社員でも無理ではないよ。
やり方はいろいろとある。
会社の制度もそのためにあるのでは。
その分、子供の人数の制限やお金等の負担はあるかもだけど。

[236. 匿名]

>>11
私の知っている息子夫婦と同居しているおばあちゃん(サンプル数2)も、家事全部やってるって嘆いてた。保育園の送り迎えから孫の寝かしつけまで。
１人は自分もパートで働いてて毎日お弁当4個作ってるって言ってたよ。

うちは同居してるけど、なにもしない姑なので話を聞いてビックリした、、、

[237. 匿名]

>>231
いやたぶんこういうタイプは親は施設にぶっこむんじゃない？

自分の子供の面倒みれない人が親の面倒みるわけないでしょ。

子育てより介護は不毛で辛いよ？

[238. 匿名]

>>121
不貞腐れて孫会わせないとか言うのが目に見えてるから言えない

育て方間違えたね

[239. 匿名]

>>225

正社員でも夫婦で協力してやっている人いるよ。
甘えられる親だから依存してるだけでしょ

[240. 匿名]

こういうのが増えてきたら、そのうち、孫への虐待で逮捕される事件が起こるだろうね。
想像力がないから、「人の心が無い、酷いことするのがいるんだね、怖いね」で自分とは無縁のこととしか思わないんだろうけど

[241. 匿名]

>>226
場所変えるの良くないって言うよね。
特に知人のいないところだと余計にね。

[242. 匿名]

>>238

孫に会えないのがそんなに淋しい物かな。
他に趣味とか無いのかね、淋しい人生だなあ

[243. 匿名]

>>3
世話しやすいからって娘あてにして引っ越すのもダメなんだよ。子育て世代が親の面倒見れるわけがないし、自分たちのことは自分たちで完結しないと。

[244. 匿名]

>>46
祖父母に預けてる親、大して構ってくれない祖父母どっちも嫌だったよ
小学生になってから家にいたくなくて習い事漬けにしたし、大学からほとんど家帰ってない

[245. 匿名]

出産の時と、あとは月一くらいで娘の孫預かって、月一くらい、娘と二人で買い物とか出かけるのが丁度いいよね。このときはランチとか奢ってあげるけど、母の日や敬老の日にプレゼント貰えて。

[246. 匿名]

隣の家がまさに毎日老夫婦で孫の習い事から娘夫婦のご飯まで全部してるよ。娘の家に来てしてる。
子供たちが外で遊んでる時、私が付き添って見てるから外は暑いし家でゆっくりしてくださいって言うと凄く感謝されるよ。同時に私に愚痴ってくるよ
凄いしんどいって。たまにならいいけど、本当に夜7時半くらいまで娘の家、それから車で帰宅。毎日だから同情しかない。
ちなみに私は私で土日の朝早く子供がピンポンして遊ぼうと言ってくる事に悩んでる。
子供を余りにも放ったらかし。

[247. 匿名]

>>11
うちの近所の人は、孫の面倒をさんざん見させられた後に同居していた自宅(亡くなったご主人が建てた家)を追い出されて、自宅の所有権をめぐって息子夫婦と裁判沙汰だよ。

[248. 匿名]

私は親に預けるにも気を使うわ
親は親で予定あるだろうし
体力的にも。
たまには連れておいで、って言われたら
1日お願いすることはあるけど。

[249. 匿名]

>>37
実家の近所の家は娘か入って旦那さんかマスオさん
お孫さんみてるけどお礼として月10万円もらうっていってた
娘さんの旦那さんがしっかり？していてお願いしてるのだから当たり前！と
言い方失礼だけど、やっぱり同居してるのだから、孫だからと押し付けられるのと
感謝の形があるのとでは気持ちは違うと思う

[250. 匿名]

>>126
うちの妹と従弟がまさにそのタイプです！
母や伯母や祖母に会うと｢もう連れて来ないで欲しいと言ってるのに週3で来る｣って悩んでます。

[251. 匿名]

>>202
専業でちゃんとしてる人もいるのに
失礼だけどお姉さんやばいね
そういう専業の友達いないからびっくり笑

[252. 匿名]

>>4
いざって時助けて貰えなくなっちゃうのが怖いんじゃないかな？

[253. 匿名]

親も歳だし体力がもたないよね
たまに帰省するけど、
互いのこと考えたら3泊くらいが限界
保育園や幼稚園の延長利用してるほうが私も気楽。

[254. 匿名]

>>240

そういう事件、過去にあったね。
虐待じゃなく殺人です。。。


https://www.google.com/amp/s/www.sankei.com/article/20150323-QWNSBWS7DJK6FDYDITS6MP5DJA/%3foutputType=amp

[255. 匿名]

>>3
ドキッ！
図星だ。お父さんお母さんごめんなさい。
さんざん孫の面倒見てもらって、その上節税対策で孫の学費払ってくれて、その上介護必要になったらここらへん入れてね。手続きだけお願い。って準備しれくれる。
親孝行します。

[256. 匿名]

>>40
普通の専業主婦よりハードなおばあちゃん…
可哀想でもあるけど耐えられるのがすごい。

[257. 匿名]

>>255
親が望んでる場合はそれでいいんじゃないの？
トピとは別の話だからさ。
ありがとうって言ってればいいんじゃない笑

[258. 匿名]

>>9
あー、そういや近所のおばあちゃんがさんざん息子の孫の子守りさせられてたけど、ちょっとボケたかなあと思ってたらさっさとホームに入れられてたなあ…

[259. 匿名]

>>255
普通親にしてもらった事を返そうとするから、自分達の子供にご両親と同じ事をしてあげたら、お子さんもそのように育つのでは
もし>>255さんがおばちゃんになった時に孫はみませんみたいになっちゃったら今までの当たり前が崩れて自分達は祖父母に何もかも育てられたのにって親への不信感が募りそうだけれど

[260. 匿名]

>>52
オレオレ詐欺する人ってほとんどの人が自分の家で同じような事しているらしいよ

[261. 匿名]

>>251
仕事で忙しいなら喜んで協力するけど、専業主婦なのに毎日行かなきゃいけないからウンザリするって言ってました
しかも家も近くないんだよね。
車で片道1.5時間かけて行ってました。

[262. 匿名]

>>160
うちの義理兄夫婦もそう。
年金世代の義母に小学生と幼稚園児の子供預けて、面倒見切れない義母が私（弟嫁）のところに連れてくる。
数少ない休みに何でこんなことしてるんだろうって思うけど、私が手を貸すのも織り込み済みなんだろうしもう使えるものは全部使うって感じなんだと思う。

[263. 匿名]

>>2
は？逆だわ
我が子の世話もできない馬鹿は産むな

[264. 匿名]

>>117
自分本位に人を利用するだけの嫌な人間だけど、こんな人結構いるよね

[265. 匿名]

>>40
おばあちゃん達に生活能力がないなら仕方がないんだろうね
ご両親自営で国民年金しか入ってないとかだとそうするしかないのかも
むしろそれだと子供が二人で稼いで生活させてくれているわけだからありがたい存在だと思う

[266. 匿名]

>>261よこ
親も専業の娘なら断ればいいのに。

[267. 匿名]

>>59
早くその事実と現実に気がつけばいいけどなかなか気づけないんだよね、きっと

[268. 匿名]

>>1
元気なときにしっかり働いて恩もしっかり売っとけばいいと思う。

[269. 匿名]

>>266
子供がいなきゃ断るかもしれないけど、育児放棄してたからね...
親が行かなきゃネグレクトで捕まったり施設行きになる可能性がある事を恐れて行ってたみたいです。

[270. 匿名]

うちの兄夫婦のとこは毎日のように家にお嫁さんの両親が遊びに来てはなにもせずにごろごろしてるらしい
甥っ子が言ってた

[271. 匿名]

>>261
うちの親も車で1時間かかる。だから普段は幼稚園の預かり保育ギリギリまで使って仕事してる。緊急時は専業主婦の友達に私は助けてもらってるから、そんな人いるんだってびっくりした。
まあ働いてる人にも色々な人が居るから当たり前だけどそれじゃ親御さん大変だね笑

[272. 匿名]

>>85
一休さん🤣

[273. 匿名]

>>269
ネグレクトになりそうなら学校に相談したほうが良いよ
放置子って多い

[274. 匿名]

>>4
義母も同じ事言ってます。

[275. 匿名]

>>273
学校になんて相談するのですか？
なんとかしてくれますかね？

[276. 匿名]

>>40
みんな気をつかって死んでいくのね

[277. 匿名]

>>5
今違うよ

[278. 匿名]

>>271
家にいた時も働いた事ないから結婚してやっと安心かと思ったら結局これです。
私は当時高校生でしたが、休日は手伝わされました。
まともに家事や仕事してくれる兄妹がいる人が羨ましかったです。
ガルちゃんで「兄が弁護士で優秀だから非正規の私は親戚から比べられて辛いです」て書き込みもあったけど、羨ましいわ。
私の姉と交換しておくれ

[279. 匿名]

じゃあ縁を切ればいいじゃん

[280. 匿名]

>>237
義母と義父が娘家族の世話に朝から晩まで通っています（掃除、洗濯、買い物、料理、孫二人の世話）
でもその娘は先日兄（私の夫）にこう言いました
『お母さんたち病気とか寝たきりとかになったらどっかいれればいいよね！』

[281. 匿名]

>>275
もしお母さんが来れない日とかあるならあらかじめ学校や児相に相談所し置くのもいいと思うよ
ネグレクトかわからないけど、
放置子のお子さんについて他の保護者が学校等に電話する人多いよ
ママ友つきまとわれて困って、連絡してたから
解決になるかはわからないけど
知らないのとでは違うと思う

[282. 匿名]

>>9
家は祖父祖母のお世話は同居してた孫達でしてるよ、
まだ介護ではないけど、お風呂とか買い物とか病院の付き添い、みんなで協力してやってる、
孫の方が頼みやすいみたいだし、

[283. 匿名]

>>18
昔のは専業主婦が増えるパターンだから逆に負担は分散されてたんでは

[284. 匿名]

>>175
ないない、むしろ子どもが巣立ったから今度は仕事しつつ自分たちの趣味を楽しみ始めるよ。
そもそも我が子の面倒すら仕事を理由に人任せだったのに、年老いた親の通院の送迎とかすると思う？？
するわけないよ。

[285. 匿名]

>>186
嫁と姑じゃなく実のお母さんと娘だよー

母の友人なんだけど母がカンカンに怒ってその話をしてきたよ
それに共働きならお母さんも協力できる気持ちもあったんだろうけど、旦那さんリッチで娘さんは専業主婦だからなあ
最初は新築のおうちで娘一家と暮らせるなんて幸せってウキウキだったらしいんだけどね
同居解消した後はバツイチ独身の息子さんのところに(今のところ再婚の気配は全くなし)
息子さんは長男だしいずれお母さんとの同居も視野にはあったけど、お母さんが娘一家と暮らしたいならそうしたら、で同居してみたらあっさり破綻で苦笑いだったそう
息子さんとこは日中一人で気楽だし夜は寂しくない心強いで快適みたいだよ

[286. 匿名]

>>12
祖父母ありきで子育てするのってどうなんだろう？自分の子どもなのに。親の自覚あるのかな？

[287. 匿名]

田舎から呼び寄せて世話をする心配だからって聞こえいいけど
子どもはあわよくば家事育児頼めるから
都合いいだけってあるあるだよね
それで楽しいならいいけど自分はそこまで無理だ
ギリギリまで自宅スッキリさせ自活頑張ろ

[288. 匿名]

>>1
うちの専業の義姉もこんな感じ。
親を近くに住ませようとしてる。既に週2.3日泊まりで来させて習い事の送迎などやらせてるよ。
親も好きでやってるんだろうけど。
自分で子育て出来ないなら子ども3人も産むな。

[289. 匿名]

>>180
前にガルちゃんで娘の育児を手伝いたくないみたいなトピが立ってた時、娘側の人たちからかな、結構批判的なコメントが多かったよ。
でも結婚して子どもをもつってそういうことだよね。最初から親を子育て要因に入れておくのはおかしい。

[290. 匿名]

>>261
仕事してても勘弁だな
孫であって子どもじゃない
親が育てないと
子育てしないのになんで産んだんだろ

[291. 匿名]

>>2
我が子に騙された両親　気の毒

[292. 匿名]

うちの姑は普通にフルタイムで働きながら土日は孫預かってた
お盆休みとかは何日も預かってた
自分たちも仕事してるんだから休みの日くらいゆっくりしたいってわかりそうなもんなのに、シレッと預けたうえに夕方迎えに来て自分もご飯食べさせてもらってから帰る義姉妹
どんだけ厚かましいのかと思って見てたよ
そんなんで自分たちは働きながら子育てしたって大きな顔してる
旦那さんのご飯も作らないで疲れた疲れた言ってる
まぁ姑が甘やかし過ぎなとこもあるけど

[293. 匿名]

子供の教育に問題ありすぎる

親に対して感謝や、しんどいだろうと思ってくれる、思いやりのある子だったらよかったのにね。

甘えさせてきたんじゃないの？

[294. 匿名]

>>247
ひゃあー！
息子一家に家乗っ取られるなんて、かわいそうすぎる

[295. 匿名]

今は孫の面倒みてるけどもう少ししたら自分達が面倒みてもらうんでしょ。

[296. 匿名]

>>269
育児放棄してるからって代わりに全部やってあげてるんじゃ、何の解決にもなってないと思う。
もし親が亡くなったり病気になったらどうなるの？
旦那さんは？

夫婦2人で子育て家事を再構築しないと解決にならないよね。

[297. 匿名]

>>142
こどおじこどおばって言葉が出来る前はパラサイトシングルと言ったものだけど、夫婦と子供で実家に寄生してるならパラサイトダブル？トリプル？でもっと悪いよね

[298. 匿名]

うちの姉は離婚して実家の近くにマンション借りて仕事に行ってる間子供を実家に預けてる、私も一人暮らししてるから最近知ったんだけど塾の送り迎えから宿題ピアノ練習夕飯お風呂まで世話になり姉自身も仕事が終わったら実家で夕飯お風呂すませそのまま泊まってくらしい。
姉いわく子供とは姉妹みたいな感覚というけどそりゃそうだろうよ・・・と思う。

[299. 匿名]

>>19
住まいが離れてってのが一番大変だと思うわ
一緒に住んでる人だったらどんな生活してるか分かるし、その子の特性とかも２４時間見れるから面倒見やすいよ

子ども様に作られてない祖父母の家で孫の面倒見るのも大変だし、子どもの家で面倒見ても家を好き勝手出来ないから大変だし

預けるのってのが難しくなってると思う

[300. 匿名]

うちは旦那の親が近いから熱がある時や何かあった時は頼んでるけど、送迎とかは心配でお願いできないよ。

[301. 匿名]

>>121
娘が不貞腐れて孫に会わせて貰えなくなっても、娘が困るだけだから保育園入園を勧めた方が良いね。

[302. 匿名]

>>133
一人で生きてると勘違いしてる人が言いそうなことだね。

[303. 匿名]

>>139
うちの親も趣味の物が家に多くて、同居だと場所が無くなる、趣味の時間が無くなる
下手に小金があると周囲もわかってるから同居だ援助だと兄夫婦にたかられてる

[304. 匿名]

>>9
ホームのほうがお互い楽じゃない？
負担になりたくない

[305. 匿名]

>>259
本当そう思う
結局は順繰りだもんね
横だけど

[306. 匿名]

シングルの義妹の子はほとんど義母が育ててたよ。義妹は頻繁に海外に男と旅行に行っていたみたいだけど。

[307. 匿名]

>>290
知人も「鬱で働けない」て言ってて10年ニートだけどアプリで知り合った人と結婚して子供産んでた。
不妊クリニックで働いてる人は生活保護夫婦が治療の相談にくるとか言ってた。
来年には生活保護は不妊治療無料になる話も出てるけど勘弁してほしいよね。
バイトも出来ない人が子育て出来るはずないのに。

[308. 匿名]

>>112
今は共働き家庭がデフォだから親に頼らないと無理だと思う
昔はみんなで子供を育ててたんだから、今だって親がやってくれるなら頼っていいと思う。家庭それぞれなんだから外野が口出しする

↑私が実家依存で子育てほぼしてない身内批判したら恐らくおなじ環境だろう人から言われた言葉たち。
もっと口汚く罵られたりもしたけど、やってること１のとほとんど同じ
親が納得してるなら〜って都合よく考えてる人も多いみたいだけど、親は言わないだけで不満だよね

[309. 匿名]

>>237
私の知り合いは、施設に入れるお金が惜しくて家だけ追い出してそのままだよ

[310. 匿名]

>>281
子供が小学生になる頃には結局旦那からも離婚されて母子寮に行ったから学校には連絡いってたかもしれません

[311. 匿名]

>>4
うちの義母もー
塾の送迎もやらされてて迎えに行く時間が日によってズレることで振り回されるのが嫌だから外注した（送迎サービス）とか言ってた。

[312. 匿名]

>>4
最近こういうのよく見るけど、うちは近くに引っ越してこようとしてる。
我々も今の場所でずっと住む予定ではないから断ったけど、近くにいたいひとも多そう

[313. 匿名]

>>302わがままなお子ちゃまなんだろうね。

[314. 匿名]

親は子どもを育てて助けて、最後には捨てられる。
子どももまた我が子には同じこと。そうやってつながっていくものだと思っている。

[315. 匿名]

>>1
義母がどうしてもというので近所住いで娘の保育園の迎えしてもらってる。
保育園に17時30まで預けるのが可哀想で仕方なくて許せないんだと。

[316. 匿名]

>>307
生活保護こそ無料にしちゃだめだよね。
どんどんマイナスになる。

[317. 匿名]

>>1
お爺さんは愚痴ってる場合じゃないよ。
協力出来ることと出来ないことを明確にしておかないと、二人目が生まれたらまた同じ事をするハメになると思うなぁ。

[318. 匿名]

やっと子供が独立したのに孫の世話なんかしたくないわ。
夫婦でのんびり旅行したりする予定。

[319. 匿名]

>>304
負担になりたくないのはわかるけど、子供育ててもらっときながら親の面倒みないとか都合よすぎーって思う
まぁ子育てなんかより介護のが大変なんだけどね
親の面倒みる〜ってのもピンキリだし、ホーム入ったらそれすらやる機会減るよね
都合いいなぁ…

[320. 匿名]

>>249
でも、家賃光熱費孫のお世話で10万円なら、本来は全然安いんだよね。
それすらしない家庭が多いから、すごいことのように思えたちゃうけど。

[321. 匿名]

>>316
身近にあたおか親が子供生まれた息子に一年生活保護受けろと言ってる
親が面倒見れるのに

そういう不正受給者を徹底的に取り締まって欲しいね

[322. 匿名]

>>320
お礼だから家賃光熱費は別だと思うよ

[323. 匿名]

>>247
これは可哀想だね。
追い出されたってのは施設に？
じゃなくて普通に外にだったらひどい話しだ

[324. 匿名]

>>2
言われたら全部ホイホイ聞くのが悪いよね
できるできないじゃなくやるやらないを明確に自分で決めない弱い所につけ込まれてるだけ
こんな娘が、老いて弱った老夫婦を面倒みてくれると本気で思ってたらお花畑だよな
120％見捨てるしそんだけ面倒見た孫も施設に面会も来ないよ

[325. 匿名]

>>249
同居していたら子育て当たり前だし金銭の授受とか考えてなかった！
私は二世帯同居で育ったけど母は祖父母に金渡してなかったし、祖父母も当たり前みたいに思っていたみたいだし

[326. 匿名]

>>307
生活保護の子供は生まれてすぐ無料で優良な不妊の夫婦に特別養子縁組で渡せばいいわ

[327. 匿名]

>>6
孫も小学生ぐらいまでは面倒みないといけないかもだけどそれ以降はなにも手助けしてもらうこと無い

孫が巣立ったら子供の面倒とは比にならない介護や病気をしたときのフォローを考えれば、まあ致し方ないような…

[328. 匿名]

>>121
1歳2歳なんて親でも毎日ずっと一緒にいるのしんどいのに、祖父母なんて絶対無理じゃん
疲れて事故が起きるかもしれないし、それが命に関わることだってあるんだから自分で見られないならプロにお金出してお願いするのが最善なのに…
保育園、保育士って高い保育料出す以上にいろんなことをしてくれるんだから、保育料もったいないも意味がわからないわ
保育料さえもったいないと感じるくらいの経済レベルなら子ども持つの厳しいよ

[329. 匿名]

うちの妹夫婦も実家から徒歩5分のところに家を建てて、妹が職場復帰してから育児はほぼ両親に丸投げしてる（上の子は年少さん、下の子は生後6ヶ月のときから）
週5で朝7時に子供連れてきて、迎えにくるのが夜7時
子供を実家に預けてから家事をして、それから仕事に行き、夕食の準備をしてから子供を迎えに行く
両親に聞いたら、お金は一円も貰ってないらしい
たまに土日も朝から子連れで来て、昼食と夕食を両親に任せきりにしてることもあるみたい
よくこんなことできるなとほんとびっくりするよ
しかもこの状態で妹は専業主婦をちょっと見下してるという…
遠方に住んでるからたまに妹に注意するけど、まぁ聞かないよね
片方の家を売って同居する話も出てたみたいだけど、そこまでいくと双方とも馬鹿じゃないかと思う

[330. 匿名]

>>30
じゃあ祖父母に自分の子の面倒見させないで、ちゃんんと義務を果たすべきだね

[331. 匿名]

>>307
生活保護の不妊治療無料って
どこまでニートに優しい国なの

[332. 匿名]

>>3
頼りたくないし頼られたくないから、あえて実家から遠いところへ引っ越しました

血は水より濃いとか都合の自分のいい時だけ口走るから、本当にイラッとする

[333. 匿名]

こういう娘は仕事を手放さないから、さんざん使われて最後は施設コースだと思う。

[334. 匿名]

>>249
稀な例だよね
いい夫だと思う
この位じゃないと頼むなよ

[335. 匿名]

>>280
手厚い介護してくれる良質な施設に全額負担でいれてくれるならアリ。
もちろん差し入れや顔見せもセットで。
折半とか言ってきたらナシ。

[336. 匿名]

>>327
してくれるならね･･･

[337. 匿名]

>>4
娘はどうでもいいけど、孫を可哀想に思うんじゃない？

[338. 匿名]

そのくせ事故でも合わせたら、激怒するんだろうな…

[339. 匿名]

>>318
わかる
いっその事、預けたくないぐらい不良老人になろうかな笑

[340. 匿名]

>>1
嫌な時は断ればいいんじゃない？
私は身体が持たないと言われて本当に必要な時だけお願いするようにした。
自分も必死だったので親もそれなりに年を取っているんだと気づけなかった。

[341. 匿名]

>>327
でもさ、普通に考えて自分がすべき事(保育園や学童の迎えなど)や、かかるはずだった負担や金(送り迎えやご飯代)に対しての明確な感謝をせずに子供に手がかからなくなったらさよなら〜は、親の時間なんだと思ってるの？って思うけどね

早い人だと0歳から保育園だし、小学校卒業までの元気で貴重な12年奪っといてヨボヨボになったら見捨てるとかクソすぎ

[342. 匿名]

こういうパータンもあるんだね⁉︎
がるでは義理親にこき使われるが多いから！

[343. 匿名]

>>40
娘を甘やかし過ぎたね

[344. 匿名]

こういうのよく聞くけど自分の娘なんだから、できないことはできないって言えばいいんじゃないの？
私は母に里帰り出産するな、手伝うのは週1までってハッキリ言われたけど、別に親子関係悪くなったりしてないよ。

[345. 匿名]

>>133
そんな考え方で生きてて楽しいの？
自分も辛いし周りも迷惑だと思うよ

[346. 匿名]

>>11
幼稚園にこういう家多かった
仕事してるなら保育園にすればいいのに(激戦区じゃない)
送迎祖父母任せで役員決めの集まりは最初から来ず
行事はちゃっかり来てる

[347. 匿名]

>>1

こういう共働き夫婦

子育てしているのは祖父母だと言っても過言ではない。下手したら自分達の夕食まで用意してもらって、子供を迎いにいくがてら食べて帰ってくる。子供は帰って寝かすだけ。最初から親をアテにして、近くに呼んだに違いない。

[348. 匿名]

>>173
あなた良い人だね…✨
お子さんもきっとあなたがお母さんで幸せだよ！

[349. 匿名]

>>11
そんなので子育てしてるって言ってほしくないわ
子供すぎる

[350. 匿名]

今からでも娘たちに内緒で夫婦型ホームとか転居しちゃえば済む
それかハッキリ宣言して孫たちの世話は断る
近くにいりゃ当てにするのは結局お互い様なんだよ
自分等の老後の世話だけ見て貰うつもりだったなら、それは甘かったとしか言い様がない

[351. 匿名]

>>4
ワンコの散歩してたらおばあちゃんがよってきて

可愛いでも世話は嫌だ、世話は嫌だと呪文のように呟き去っていった。

夫、子供、孫、介護等背負ってきたんだろうね。

[352. 匿名]

>>331
来年4月から不妊治療が保険適応になるみたいだからね
て事は生活保護は無料て事か...

[353. 匿名]

>>30
親が生活保護受けようとするだけで手紙来るんだから国的には親の面倒みる義務あるんだよ
そもそも、自分の子供の面倒見てもらっときながら親の面倒見ないってのはどうかと思う
親の時間なんだと思ってるんだろう

[354. 匿名]

知り合いがそんな感じ、昔は都合よく親から時間とお金奪って、大きくなった子供からは散々利用したんだからちゃんと介護しろと怒られてた。今介護してるけど今度は孫の面倒を親に押し付けてて呆れる。

[355. 匿名]

>>189
バスツアーで忙しいわよ

[356. 匿名]

>>347
義姉の姉が自分の職場が地元で家から遠いのに自分の職場近くで保育園見つけたせいで親が良いように使われてるよ
小学校上がったあとはお姉さんの家近くの学童まで30分かけて迎えに行ってるみたいで義姉が母に愚痴っていた

[357. 匿名]

>>2
どこが？
頭おかしすぎてついてけないわ。

[358. 匿名]

孫たちも小学生になって成長したから、わんちゃんの方が可愛いいんだよねと義母が言っていた。

[359. 匿名]

だろうねー。最近の人はこのパターンも多いよ。同居したら同居したで年をとるたびに当たりが強くなるみたいだしお互い自立してるなら電車で10分くらいの距離がいい。徒歩で移動できる距離はしんどいと思う。最近はお嫁さんでも自分の言いたいことははっきり言うこと多いしね

[360. 匿名]

田舎住みだから。娘は働いてて親が孫の面倒みてる所沢山ある。家族間だけの問題なら大変だね〜って済むけど、孫が小学生になってやんちゃになると手に負えず大変だから放置する所もある。
そして同じ小学生の子がいる家がターゲットにされて…って。まさに放置子パターン。

[361. 匿名]

>>3
元気なときに人使い荒い人は元気なくなると見捨てる
周り聞いてるとつくづくそう思う

[362. 匿名]

>>11
もともとヒトは
集団で子育てする種族。
核家族とか自己責任とか言うから
歪みが生じるのよ。

[363. 匿名]

>>11
まさに、産んだだけ。
親ありきで子供作る人って、親が倒れたりアテに出来なくなること考えないのかね。
いつまでも、あると思うな、親と金

[364. 匿名]

>>6
近くに住んでたって保育園に行かせてたまにお迎え頼む程度くらいの親子関係が多いと思うよ
ここは頼りすぎ

[365. 匿名]

>>14
家出て子供がいるけど実家に帰ると娘になってダラダラしてしまう
実親と同居だと毎日家に帰ればそんな感じだろうな

[366. 匿名]

ガルちゃんでも娘は結婚して子供生んだあとも近くに住んでくれるから女の子生んだほうがいいってよく言われてるけど、中にはこうなっちゃうとこもあるってパターンだね

[367. 匿名]

>>6
それにしたって奴隷扱いはひどい
育児までやらせるなんて

[368. 匿名]

>>3
でも親を奴隷か家政婦のように扱う娘が将来自分の世話してくれるとは思えない。
自分や自分の子の世話もできない人が、今より年取った時に親の世話なんか出来る訳がない
頼られて使えなくなったら終わりにされそう

[369. 匿名]

>>141
本当それ。なんでもかんでも言われるがままにやってる親も悪いよ。
先のこと考えて強く言えないのかもしれないけど、だからこそ老後は子供の世話にならないように貯蓄と強い気持ちを持っていないと。

[370. 匿名]

>>11
自分の子供をそういう環境で育てているからには、子供が親になった時に同じようにしてあげる覚悟があってやってるのかな？

[371. 匿名]

>>164
そりゃ、自分は働いてるだけで子育て丸投げなんだから、生むだけ生んであとは、よろしくって感じだから、生めるんじゃない？でも、そういうのって、いづれ自分に帰ってくると思うけどね。おばあちゃんがいつまでも元気って事はないんだから、その時にやってこなかったツケは回ってくると思うよ。違う形で。私はそういう人見てきてるから。

[372. 匿名]

>>322
そうだと思う

[373. 匿名]

>>362
11の家庭は子育ての比重が祖母にかかりすぎでは

[374. 匿名]

>>231
今の60代以下の親世代はそう思ってないよ。
子世代の手助けはするけど、老後は迷惑をかけたくない。
訪問介護や施設を考えてるけど身元引受人のサインはお願いするかも、くらいの意識だよ。

[375. 匿名]

働いてるけど子供と同居した人は家の頭金手伝って月々お金入れてるって言ってたよ。娘その旦那、本人と3人でローン返してた。

[376. 匿名]

子供の通ってる園にいつもおばあちゃんがお迎えに来てるおうちがある。なぜ気付いたかというと、おばあちゃんが子供にいつも怒鳴ってるから。
もちろん子供を怒鳴るのもよくないけど、そのおばあちゃんも疲れてるんだろうなって思ってしまったよ。やんちゃな子だったし、守るのも大変だろう。

[377. 匿名]

同居してるママさん、なんかずれてる思考だから付き合いにくい。
別に大したことない育児も、すぐ大変言うし、なんでも都合良く他人でも使おうとする。PTAも逃げるし。
マイホーム(親の力で建てた)とか、子育て楽マウントがうざい。

[378. 匿名]

夫の妹、義理の妹がまさにこれ
自分は散々子供の世話やらなんやらと何かにつけ見てもらっているくせに
夫には「親の面倒みるのはお兄ちゃんなんだからね宜しく」とか自分はこき使うだけ使って用が済んだら見る気ない発言
元気なときはいいように使われるだけだよな

[379. 匿名]

>>164
むしろそんな環境なら私も3人目考えられる
今は両実家遠方で子供2人の共働き、ここが限界だ

[380. 匿名]

>>237
231です。
うん、だから私は子供の世話も頼まないし親の面倒もみないよ。

[381. 匿名]

>>133
私は親には感謝してるから今も認知の父の介護の手伝いを出来るだけ関わってやってあげたい。
そう言う気持ちが自然に起きることに自分自身感謝してる。嫌々やるのは苦痛だけど、やりたいと思ってやると楽しいし苦じゃなくなる。

[382. 匿名]

何処の親でも自分の子供と違って激甘ですよ
困ったらすぐ車で送迎
子供が成人しても社会人になってもしてる人居るし
独り暮らししてもわざわざ家事しに通う人も居るし
社会人実家暮らし当たり前、気が向いたときだけお手伝いするけど日々疲れて皆無
お弁当まで持たせてる家庭も有るし、会社でも今は当たり前のように親はお弁当持たせてくれないの？
って言うおばちゃんとか居るし
シングル出戻りでも簡単に実家受け入れ、家事育児任せっきりで夜勤だって出来ちゃう
仕事帰宅したら、ご飯も出来てるし子供のお風呂まで入れてくれてるからゆっくり自分だけお風呂
自分でやりなさいは、親やってくれないんだ～って全てにおいて甘々です
これから結婚年齢になるとゾッとしますよ

[383. 匿名]

>>6
いよいよ高齢になったときに面倒みるんだから、それまでは何でも頼ってお願いする！って同僚が断言してたわ。

[384. 匿名]

>>261
1.5時間なら専業でも兼業主婦だとしても
親からすりゃ
毎日通うのは大変だよね…。

[385. 匿名]

>>33
うちの妹もだわ、口には出さないけど内心はそれに近いかもしれない
初孫&唯一の孫で、うちの親も溺愛してるからまだいいけど

[386. 匿名]

>>377
子育てしてなきゃ楽だよね
親が全部やってくれるんだからw

[387. 匿名]

>>1
親の近くに住んでるけど、親は親、自分は自分と思ってたから頼るなんて意識なかったわ。

[388. 匿名]

イオンとか、孫見きれてない祖父母さん見かける。
昭和感覚だから、トイレ一人で行かせたり。
ロリコンが狙ってそう。

[389. 匿名]

弟夫婦はわざわざ両親の家の近くに家を建てて、まだパートで働いてる70代と60代の両親をこき使ってた。

やれ朝早く出勤しなきゃいけないから姪を保育園(小学校)に毎日送って、お迎えもね、帰るまで預かってご飯食べさせてお風呂にも入れておいて、姪が急に熱を出して「どうしても」休めないから預かって(嫁もパートなのに、結局母がパートを休まされる)、母のパートの休みを聞き出してそこにわざわざ姪の習い事を入れて、送り迎えした後はご飯食べさせてお風呂も入れておいて、今日私はお休みだけど美容院に行きたいから預かって(朝に預けに来て結局迎えに来たのは夜の7時)等々…。

いつも何かあると、父だと怖いし頼みにくいから、まず断らないだろうと踏んで母に鬼電してきて(自分らは既読無視や電話無視や居留守は当たり前)、母が「私も今日パートがあるのよ」と言っても「じゃ、お願いしますね」と電話を切る図々しい嫁…。

母が休まないといけなかった分のパート代全額まではいかなくとも、夫婦で気を遣って少しでもお金を出すならまだいい。それもないどころか母が「二人とも疲れてるだろうから」と気を遣ってご飯を弟夫婦のために作って持たせてもお礼の言葉もなく無言で持っていくし、その時のタッパーを溜めに溜め込んで返さないで自分で使ってるし、もうすごいよ。

母も持病が悪化してきて調子を崩してる上に、お休みの日まで孫の世話するのは体がきついし、コロナにかかると重症化する可能性のある病気で、人が集まるところにあまり行きたくなくて習い事の送り迎えをあまりしたくないから、2日あるうちの習い事の日をそちらで１日代わってくれないかと言っただけで過剰反応して「孫なのにうちの子がかわいくないのか(じゃあその理論でいくとアンタらは全然送り迎えしてないんだから自分らの子供なのにかわいくないということになるが)」、「もういいです全部自分でやりますからもう頼みません」と今までのことを感謝するどころか夫婦で逆ギレしてきて、今はもう絶縁状態。

嫁もものすごいわと思うけど、他人だからもう知らんとしても、自分の弟が本当に情けないわ。今まで育ててもらっておいて、老いて病気になった親を労れないどころか逆に嫁と一緒になって酷使して、病気に対する理解もしようとせずに(弟は医療従事者)文句ぶーぶー垂れやがって…。

[390. 匿名]

>>7
それ義両親にとってもありがた迷惑っぽい。旦那さん暴走気味だね。

[391. 匿名]

>>3
娘がいる人が勝ち組みたいに言われてるけど、子供が小さいうちはおじいちゃんおばあちゃん大変そう

[392. 匿名]

>>386
育児論言いがちだよねー。ダメ出しとか。
まず子育てしてから言えよってね。

[393. 匿名]

>>27
子供夫婦に疎ましがられてる義母さん？

[394. 匿名]

>>20

勝手に産んだのは向こうだから親の世話をする義務は特にないと思う

[395. 匿名]

先のこと老後のことって言うけど
基本子育ては親の仕事で
老後と切り離して考えなきゃダメだよね
親は娘を子育てして、孫の面倒見なきゃ老後てもらえないとかさ。
個人的には自分育ててもらっただけでも老後なにかあれば、親をみようと思う
自分が子育てしんどい時に手伝ってくれなかったから、老後知りませんよって思考おかしいと思う
自分の子は夫婦で育てるが前提

[396. 匿名]

うちの親も共働きで祖母と同居してたわ。祖母が家事やったり、子供の私の遊び相手してくれたり。
でもその祖母が認知症になって10年壮絶な介護を親はしてたから（子供の世話をお願いしてたから介護は私たちがやるって言ってた）、今私が子育てしてて親にも「なんでも言って」と言われるけど、恐れ多くて頼めないから年に数回孫を会わせる程度にしてる。いずれは親の面倒も見なきゃと思ってるけどね。

[397. 匿名]

>>394
その理屈なら孫にもあてはまるよね
勝手に孫産んだんだから
孫の世話する義務ないって

[398. 匿名]

若い夫婦に、ここ読んで欲しい。
これからは共働きしないといけないのは、わかる。
だからといって、祖母頼りは違うと思う。
育児に行き詰まったら、助けてはあげたい。
だけど、孫の世話を毎日させられるのは嫌だわ。
孫と遊べて嬉しいでしょ？って、いうのも誤解。
やっと子育て終わって、自分の時間が持てるようになったのに、その時間を奪わないで。

[399. 匿名]

>>186
よく読め。実母だよ！！

[400. 匿名]

>>391
関係ないよw
仕事なんだからって義実家に預けてる人も多いよ

[401. 匿名]

>>285
母と同居の息子が結婚できないパターンになりそうだけどね。

[402. 匿名]

>>200
そういう娘に育てたのはその母。

[403. 匿名]

子育てしない人ほど、
子作り大好きだよねー

[404. 匿名]

>>205
年老いた親に、あらゆる家事育児任せるのが、
たまにじゃなくていつもなら鬼すぎるな。

[405. 匿名]

>>400
そうだけど、義実家だと遠慮してる人も多いよ
実の娘の方が容赦ないよ

[406. 匿名]

子育て世代の親世代って自分の親の介護中だったり、介護が終わってやっとゆっくりって時じゃない？その時に孫育てスタートって地獄w

[407. 匿名]

この記事の娘みたいなママさん多いけど関わりたくない。
実家近くて仲良くしてるのは羨ましいわねとなるけど、成人した大人なのに老いた親の状態気に掛けず自分の都合押し付けるって、いつまで子供気分で居るんだろう。
子育て世代の自分達ですら育児で体力厳しいのに、シルバー世代に同等のこと求めるって頭おかしい。

[408. 匿名]

>>383
確かに金銭面での介護金は、出してくれるけどね
施設空いたら、すぐポイって感じだよ

[409. 匿名]

>>285
結局子供と暮らしたいお母さんかぁ、なんだかなぁ。。

[410. 匿名]

私の親がそんな感じだったから、祖父母には本当に感謝してる
幼稚園行きたくなくて毎朝ゴネるタイプだったし、一時期預かってもらった時なんか凄く大変だったと思う

[411. 匿名]

共働き、祖父母いないと家庭が築けないのに子沢山とか、無計画の極みだわ。

[412. 匿名]

>>380
将来、お子さんが子育てで頼ってきても手伝わないの？
あなたは老後、お子さんに頼るつもりないと思うけど、施設に入居する前に痴呆症になって、そのつもりなくても子どもの世話になるかもよ。

[413. 匿名]

まだ子供も孫もいないけど、ここ見てるといくら可愛い孫でも毎日となると消耗するよねやっぱり
私（幼稚園くらい）を預かってパートもしてお友達とも遊んでたうちの祖母は相当パワフルだったんだなと…感謝です

[414. 匿名]

>>7
うわぁぁぁぁ。絶対拒否しないと！

[415. 匿名]

>>397

だから孫の世話などしなくて良い

[416. 匿名]

子育てを祖父母に手伝ってもらうのは悪いことではないけど、その中心はさすがにその子の親じゃないとね。子供にとってもその方がいいはず。

[417. 匿名]

>>6
ひえ〜
怖いコメントだなぁ…

[418. 匿名]

>>408
そもそも施設から拒否されそう。
同居近居の甘えまくり夫婦は、自宅介護でお願いしたい。
施設も保育園みたいに順番があるんだよ。
めちゃくちゃ高額な介護付マンションとかなら入れるかもだけど、金もあてにしてて、貯金食い潰してそう。

[419. 匿名]

>>138
義両親の食事作り、洗濯、掃除、運転できなくなってからの諸処送迎、話し相手
全部あなたがやるつもりなんだよね？まさか当然私にやれと思ってないよね無理だけど　って言ってみたら？
こっちに丸投げしてなんとかなるっていうつもりなら全く話にならないし断固拒否する

[420. 匿名]

>>138
あ、そうなんだー。
じゃ私は子ども連れて出るね、親子水入らずで仲良くね☆

[421. 匿名]

>>403
特技 子作り

[422. 匿名]

>>2
こういうわかってるんだろって態度の人ってどうなんだろう？
世の中近くに住んでても親にあまり頼らずに子育てしてる人も沢山いるのに

[423. 匿名]

>>369
そう思う。
小姑の言われるままに動いていた義母は、身体が動かなくなったとたん小姑に距離を置かれて、見捨てられたような感じ。
今まで2人して私を虐めてきたくせに、急に義母が私に擦り寄ってきた。
散々嫌な目に合わされてきたから、今さら義母に親切にする気はない。

[424. 匿名]

うちの弟もここまでじゃないけど結構頼ってるわ（共働きだしお嫁さんも体調崩しやすいから仕方ないけど）

両親は二人しかいない孫だから凄く溺愛してて、孫も祖父母に懐いて高校生になっても時々行ってる
両親は「この歳になってもジジババの相手を嫌がらずに顔見せてくれるなんて有り難い」くらいのこと言ってる

[425. 匿名]

>>7
「じゃあ私の親も呼んでいい？親同士で4人でどっか近くに住んでもらうのもありよね～」とか、コメ主さんが免許持ってなかったら「買い物とか必要な時にはあなたが車出してくれるよね～私は運転できないし～」等と言ってあけよう。

[426. 匿名]

>>24

看護師の娘がいます。私は48歳なので、まだまだ元気だし孫の子守や面倒を見ようと思えば出来るのですが、申し訳ないけど断ってます。
孫はたしかにとっても可愛いです。
でも子育てからやっと解放されたのに、また離乳食から...なんて考えたら正直ますます老けそう。
ケガさせれば怒られるし、責任も持てないし。

自由きままに夫と出かけ外食したり、大好きなワンコと一緒に生活できてる今が一番ラクで幸せかも。
可愛い孫にはたまに会えれば十分かな。

[427. 匿名]

>>389

義母さんをそこまで顎で使えるパートの義理妹さん、怖すぎる。
義母さんの今後を考えると絶縁してよかったと思う。
本当にいるんですね。。。

[428. 匿名]

>>18
昔は三世代同居でも家事育児やってたのは嫁でしょうよ。祖母じゃないわ。

[429. 匿名]

>>412
その時自分に余力があれば孫の面倒はみるかな。
でも自分の面倒みてもらいたいとは思わない。
あなたの例えみたいな事はもしかしたらあるかもだけど、基本的に面倒かけるつもりがないのと、最初から頼ってるのとでは別じゃない？

[430. 匿名]

>>37
そうだよね。
実家近いけど、二人目が入院してた時は上の子預かってもらったりお世話になったからすごく感謝してる。
親が病院行くときとか車出したりご飯連れていったり色々してるよー。

[431. 匿名]

>>30
だから孫の面倒を見てもらったら、親が本当に歩けないとか呆けた時の世話してあげるのがちょうど理にかなってるよね。他の兄弟姉妹よりそれだけ稼げたんだから。
昔の老人だって遊び呆けないで孫の世話してたし。

[432. 匿名]

>>126
親孝行のはずないじゃない。
親は高齢なのにパワーある子供の世話を頻繁にさせたらダメだよね。託児所ならお金払うのにせいぜいお菓子持って行くくらいなんじゃ。
人の旦那さんに申し訳ないけど考えが足りない方ですね。

[433. 匿名]

>>163
世の中、勝手ワガママな人間増えたよね。
ガルちゃんの色んなトピ見てるとつくづく思うわ。
片や毒親トピでは酷い親がいるもんだと思えば、酷い娘がいるもんだね。
ガルちゃんだから一方的な書き込みだしそういう内容が集まってるんだろうから、片方だけの話自体に信用度はあまり持ってないですが。

一概に言えないのが大前提だけど、何不自由なく育てると、人の大変さや苦労が分からんもんだよね。親だけにならともかくそういう人は他人にも嫌な思いさせてても気付いて無さそうだね。
何不自由なく育てるのは別に悪くないけど、人の労力の大変さを思いやれない人間になる傾向や可能性は高いかもね。
断れない親も親だし押し付ける娘も娘だし、まあ、そう育てた親の責任でもあるよね。

[434. 匿名]

>>407
そう言うひとって、ママ友に嫌われてる
働いてるけどどっちも遠いから頼り先がない私には、うちは親がいるから好き勝手できる
浮いたお金で服買える
仕事終わっても親がごはん作って寝かしつけてくれるからすごい楽！
あなたは親に預けられないから大変だね、給与保育料で消えるんじゃない？って平気で言ってくるw
働いてるだけで、専業ママ友見下してたり。
土日は祖父母が来ないからか、子供ほったらかしてるのか、朝早くにインターフォンならして遊びに誘いにくるから、ご近所でも困るねって話になってた。

[435. 匿名]

ご両親とも今は元気でお孫さんの面倒を見て疲れちゃうけど、本当に病気やケガや認知症になった時
娘が近くに居たら安心じゃ無いのかな？
10年後どうなるのかな？

[436. 匿名]

>>265
旦那さんは公務員定年して住んでる家は同居のために親がお金出して二世帯住宅建てたって公園で話してた時に聞いた。
娘の旦那は公務員やめて自営のトラック運転手に。。いつも自前のトラックの頭ピカピカに洗車してる。
生活力はあったと思う。なぜ茨の道を…
同居始めるときは３人目産まれるとは思ってなかったらしい

[437. 匿名]

>>407
大学から親元離れて
田舎から都心部へって子供は、当たり前だけど凄く自立出来てます
反面、甘々な家庭(特に田舎)も多いです
子供の周辺が、甘々だとやってない家庭の方が家の方が可笑しいのか？ってマヒしてきますよ…
自分の子供時代とあまりに違って本当に感覚がおかしくなります

[438. 匿名]

>>353
義務はないよ
「面倒見れません」て言えば生活保護通る

[439. 匿名]

>>403
名言だわ
避妊すりゃいいのにね

[440. 匿名]

>>424
ご両親がいやがっていないなら良いのかな。
高校生でも懐いてくれるのは、確かに珍しいかも(もしかしたら家より居心地が良いとかなにか理由があるのかもしれないけど)

[441. 匿名]

実家も義実家の親も「やることがない」と言いながら、夫婦や友達とであちこち出かけたりしてるみたい。孫に会いたいわ〜と言って会うこともあるけど、それも年に数回かな。コロナ禍になってからは全く会えてないけど。
それぐらいの方がうちにはちょうどいいかなって思ってる。毎回何かをお願いしてたらお互いに息が詰まりそうなもんだけどな。

[442. 匿名]

うちの祖父母（母方）も近くに住んでるけど、娘夫婦（私の両親）に老後頼るつもり無いし、こっちも過度な援助はしないって言ってた
私の面倒は幼い頃よく見てくれたけど、子育ては大変だからそれはまた別だって

というか行事の度に義両親や義妹が干渉してきて、よくわからん親戚の愚痴も聞かされて、自分の実家は遠方で、それでも文句一つ言わない父が凄いわ…

[443. 匿名]

ご近所さんがそう。農家の祖父母が共働き夫婦の幼い孫の幼稚園帰ってきてからおやつ食べさせお昼寝させたり、畑に連れていったり、英会話教室送迎したり。
まだ目が離せないから主に祖母が農作業を中断させるしかない。預かり保育は延長料金かかったり制限あるから祖父母がいるのだからと利用すらしないと。
農家出身や農家の妻やっている人ならわかると思うけれど今繁忙期真っ只中だよね。4時に起きて暗くなるまで農作業に家事にご近所付き合い諸々。
両親の年収も高くはないらしく保育園預ければいいのにお受験させたいから必死で働いているとか、そのわりに2人目計画中とか何とか。
詮索好きな人がいて噂になっているのか、ご近所さん自身が誰かに愚痴ったのか知らないけれど、ど田舎でもないのに怖い。

[444. 匿名]

>>405横
実の娘も多いだろうけど、仕事してて家が義実家が近いなら義実家に預けるしかないよね？友達にも義実家に預けてる人多いよ。実母の方があれこれ口だされてめんどくさいから義実家の方が、働いて大変だねみたいに労わってくれるって。

[445. 匿名]

>>238
娘が子どもを育てるべきなのに丸投げされて、なのに言いたいことも言えないなんて、そもそもこの老夫婦が甘いし、娘はしっかり甘ったれた大人になってる。他人に愚痴る前に、娘に率直に伝えればいい。そんな甘ったれた娘なら、子どもに何かあったときとか全責任押し付けてくるよ。頑張ってる老夫婦には悪いけど、自分達が苦労の種を撒いているようにしか見えない。

[446. 匿名]

私の両親も似たような感じだった
妹生まれて1年半くらいは妹の世話で手一杯だからって祖父母の家で預かってもらってたけど、今考えると祖父母も相当消耗してただろうな…

私も賢い子供ではなかったし子育てが大変なのは百も承知だけど、面倒見れないなら産むなよとしか

[447. 匿名]

>>7
絶対やめた方がいいよ
うちは祖母が事情があって同居する事になったけど
何十年住んでた地元離れて近所付き合いや親戚とも会えなくて鬱になって引きこもり気味だし認知も進むし
家の雰囲気も変わってのびのびできないから妹は家出るし、あと母の料理も口に合わないと思うから可哀想。

[448. 匿名]

>>269
離婚されて家に戻って来られるよりは、手伝いに行った方がマシかもね…

[449. 匿名]

>>434
あなたの子供が親になったときに、尊敬されると思いますよ。
子育てサボっていた母親には、誰も寄り付かなくなる。

[450. 匿名]

>>189
するじゃなくて、できないよ。

[451. 匿名]

>>418
場所によるかもしれないけど、施設の空きが無くて本当に厳しい
在宅介護で、ヘルパーさんに来て貰うか日中のみ施設預かりが多いと思います

[452. 匿名]

>>439
避妊も、子育ても、大嫌いなんだよ(笑)
猿でも子育てしてるのにねー。

[453. 匿名]

個人差あるだろうけど、実の親と同居したり近くに住むのって結構しんどそうだなって個人的には思う。一度家を出たら自分の生活スタイルもできてるし、せっかく家庭を持ったんだから親が元気なうちはそれを楽しみたいかな。

[454. 匿名]

>>402

母親だけでなく両親かな。

兄弟や子供を見てても、それぞれ性格や個性がまるで違うと思う。

[455. 匿名]

子供に親の面倒見る義務ないっていうのはちょっと違うと思うな
両親が自ら子供を作る選択をしたとはいえ、子供一人育てるのには莫大な労力とお金がかかるんだから

かといって「誰が育ててやってる（産んでやった）と思ってる」的なこと言って子供の反抗心刺激する親もどうかとは思うけどね、子供がいい歳なら話は変わるけど

[456. 匿名]

>>409
いやーでも娘との同居で持ち家手放してたらかなりきついでしょ

[457. 匿名]

女の子生まないと老後寂しいとかいろいろ言われてきたけどこういうの見ると男生んでよかったなーと思う。
実母頼るだろうから。

[458. 匿名]

遠方だったり他界していたりで親に頼む事が出来ないウチからすると羨ましい話だよ。30分だけでもお願いしたい時ってあるけど、急だとどうにもならないからさ。

[459. 匿名]

>>163
えーひどいね。サイコパスかよ…
普通に自分のこと育ててもらったから最期の面倒もみるんじゃんね…

[460. 匿名]

>>457
いやあ、分からないよ。ご近所さんは息子夫婦と同居して何でもお願いしてくる嫁さんのことをボヤいてた。無理なら無理と早めに子供にも言っておかないとね。

[461. 匿名]

>>457
男産んでも嫁次第だと思う
平気で預けてる人は預けてるからねえ
うち男女子供いるけど
夫婦二人で子育てして緊急時しかヘルプしませんよ、みたいに言うしかないと本気で思う

[462. 匿名]

>>7
え、義両親だって嫌でしょう

[463. 匿名]

>>22
うちも。
どちらの実家とも飛行機の距離で良かった。
精神衛生を保つには今の生活がよい。

[464. 匿名]

>>131
家政婦さんとベビーシッターさんを頼めば両者Win-Winなのにやらないケチさだね

[465. 匿名]

>>11
でも今の子育て世代は共働きだから、そりゃ専業できたら親世代より他の人の手を借りたいのは仕方ないと思う

[466. 匿名]

妹がそんな感じだったな昔
下の子の世話が大変で、上の子の世話出来ないからって結構な期間 両親に預けてた（その後上の子若干グレた）
幼児特有の急な発熱で私が夜中に車出した事も何度か

姪っ子はもちろん可愛いし今は普通の優しい子だし、両親も未だに孫フィーバーで喜んでるからいいんだけどね…

[467. 匿名]

>>427
ほんと、嫁がよくもまぁこんなに姑をこき使ったり横着な態度を取れるなぁって思いますよ。私ならできない(笑)

嫁は鬱病が辛い辛いと母に言うので、母も「そんなに辛いのならパートに行くのはやめて家にいたら？」と言うと「家にいると余計なこと考えて鬱が酷くなっちゃうから働きたいんです」という理由で働いてるのに、自分のパートの時間とお休みだけは絶対に死守して後は全部母に丸投げという、何とも自分の事しか考えていない様子でした。

今は孫の世話から解放されて、母もかなり楽になったようで安心してます。

[468. 匿名]

>>14
でもそう育てたのはそもそも親だしね

[469. 匿名]

>>162
いいお母さんだと思う

[470. 匿名]

>>347
しかも孫が絵に描いたような三文安になるんだよなあ

[471. 匿名]

私が住んでる地方の田舎には「娘が孫を産んだから手伝わなくちゃ」とパートを辞める親世代って昔からいるよ。以前はそれを自慢にしてる人多かった。でも、たしかに今は少子高齢晩婚化で親の気力体力が衰えて愚痴が噴出しそう。

[472. 匿名]

>>189
出来ないししないでしょ
だってやってこなかったんだし

[473. 匿名]

>>458
私もどっちも遠いから頼り先がないけど、近所の仲良い専業ママ友に助けてもらってるよ。急な時とか本当に感謝しかない。

[474. 匿名]

>>21
そこだよね。
結局、共働きが増えたから祖父母に頼る人が増えただけだと思う。

[475. 匿名]

>>458
保育園のリフレッシュ保育とか、全然空きがないもんね。
保育園の迎えに祖父母が来る家庭は、幼稚園に行けばいいのにね。

[476. 匿名]

>>4
いい意味でも悪い意味でも「お母さん」が抜けないんだろうね
娘のいいところも悪いところも全部知ってる、小さい頃から孫の面倒を見てて我が子同然になってる、私が世話をしなくなったら娘と孫はどうなっちゃうの…？って気持ちからやめられないのかも

[477. 匿名]

>>109
それでいて娘サイドは「自分は上手くやった、効率よくやった」みたいな顔して、手伝い無しのところ「かわいそーｗ」「甘え」くらいに思ってるからね…
自分が祖母の立場になった時どうするんだろうね

[478. 匿名]

>>438
知ってるよ
実際にうちに来たし断ったから

ただ、国的には国の金使うより身内がみるものと考えてるって事だよね

[479. 匿名]

>>11
若くなくてもおりますよ〜
二世帯を夫の親に建てさせて、ローン、光熱費、保険、食費、税金、子供の保育料、習い事、ガソリン代、車の維持費等々、全て両親が負担していて、お給料は全額お小遣い。正社員共働き。
急な保育園のお迎えも両親。普段のお迎えも両親。
朝は、毎日何かしら薬を先生に渡して、いい親しているアピールらしい。
平日の夕飯と週末は双方の実家に行ってゴハン。
大きな買い物に行く時は夫の両親を連れて行く。
外食の時は妻両親をわざわざ呼び出し、支払いは夫の両親が支払い。
夏休みは海外旅行、冬休みは国内旅行。そこに両親は同行しないけど、お小遣いはしっかりもらっていく。
それでも不満だらけなようで、毎日職場で義両親の悪口三昧。

[480. 匿名]

>>474
そんなのわかってるけど笑
その上で親もしんどいよねって話してるの

[481. 匿名]

>>471
うちの田舎もそう。80代の曾祖母ちゃんが面倒を見ている家庭もあるくらい。

[482. 匿名]

>>121
同じような人に私も出会ったことがある
私の息子が砂場遊びしてたらおじいちゃんとおばあちゃんが一歳前くらいの女の子と入ってきて軽い世間話するうちに、「お嬢さんは親御さんに育児頼らないのかい？」って話しかけられて「私は夫が転勤族なので親に頼れないんです」って答えたら、「そうなのかい。コレはウチの娘の子だけど、同居してウチらの老後の世話するって言うもんだから、婿さんも了承済みだって言うもんだから住んだはいいが、蓋を開けてみりゃ幼稚園入るまでの世話は宜しくだ、コレの上にいるお兄ちゃんの幼稚園の送り迎えは頼むだ大変なんだよ。娘夫婦は教師で忙しいから仕方ないのかも知れんが、ウチらも年だからなぁ…。堪える日もあるんだよ。お嬢さんは親御さん頼れず大変だろうね」と語られた。
同居ってなんとなく夫側と揉めるイメージだったけど、娘とその親でも揉めると言うか隔たりができることもあるんだって衝撃受けたよ。
ちなみにその教師の娘夫婦が保育園入れないのは教育方針に合う保育園がないことと公務員同士で世帯収入多いから保育料高いって理由らしくて、高齢者がようやく解放された子育てから孫育てに移行するのは辛そうだなって感じた。

[483. 匿名]

>>474
横
保育園に入れたい時に近所に祖父母が住んでたら点数低くなるのよね。面倒見れる人が他にもいるでしょうってことで。私は在宅で仕事してたんだけど、その条件に当てはまってて激戦区では保育園入れられなかった。私の親も義理の親もまだまだ現役で仕事してたしさ。
祖父母に丸投げもどうかと思うし、その国の考え方も？？ってなった記憶がある。今は解消されたのかな？

[484. 匿名]

インスタで食費月◯円！とか、マイホームとか、よくよく見ると、祖父母から米野菜貰ってたり、親の土地だったりするから、一気にさめる。

[485. 匿名]

>>437
私がその子どものパターンだけど、夫婦二人でも何とかなります。
何とかならないことを何とかするが正しい言い方かもしれません。

地元に帰省した時は、親には「あんたはよくやっているね(よく生活できているね)」
と言われますが、私からすると当たり前の日常だと思っていました。

[486. 匿名]

>>28
トピズレだけど70歳で初孫どころか、自分の子供がまだ20歳前後でもう介護されてるパターンもあるんだよね…高齢出産も考えものだわ…

[487. 匿名]

>>1
きっぱり断ればいいのに もっと年取ったら世話になるかもしれないしって思ってるかもしれないけど、孫が大きくなったら用なしで邪険にされ兼ねないよ

[488. 匿名]

>>407
別トピでは、産んだのは親の勝手だから？子供の面倒は一生見ろ…みたいなコメントとプラスの多さに寒気を覚えた。荒らしだとは思うけど、それに続くコメもあり、ガルちゃんの異常さを感じたわ。
リアルでも一定数こういうヤバい人いそうだし、無意識にそれに近い人も結構いるのかもね。最近いい大人が子供王様的な思考と、親は子供のために何でもすべしという親側、子供側の両方からの内容ガルちゃんではよく見る。何か間違った方向に行ってるよね。
と思ったら子供に異常な敵視みたいな人とかね、どれも極端過ぎて本当にガルちゃんは闇だよね。

[489. 匿名]

>>24
50代　子育て終わった🙌
　　↓
父母の介護🙍
　　↓
60代　父母の介護終わった🙌
　　↓
孫の世話🙍
　　↓
70代　孫も大きくなった！今度こそ自由だ！🙌
　　↓
旦那の介護🙍
　　↓
80代　自分が介護される側になる🙇
元気なうちに旅行に行ったり、趣味に時間を使いたかったな・・・

[490. 匿名]

>>249

そうだよね。
うちは別居だけど、子供が小さいころ、実母に子供の世話を頼んでたことがあって。
職場の先輩から「気持ちでいいから、親に謝礼を払った方がいい。たとえ要らないと言われても。」と言われたことある。
大事なことだよね。

[491. 匿名]

私は実家遠方だから羨ましいです

[492. 匿名]

>>480
親がしんどいよねのコメントはわかるんだけど、共働きで親に協力してもらってるのを「自立できてないw精神がまだ子供w」てコメントも見かけるからさ。

[493. 匿名]

>>1
どっちもどっちじゃん
なんか将来の自分たちに対する下後心のある両親
それと娘を甘やかせた躾と合わせて同情はしない

娘も最終的にはしっぺ返しが来るととは思うけど

親子ともども、親離れ子離れしてないってだけ
特に結婚するまで実家暮らしの人間に多い

[494. 匿名]

>>30
親が孫の世話する義務もないよ…

[495. 匿名]

>>21
親を頼らないときついも含め実際は頼らざるを得ない。子供の年齢にもよるけど急な発熱や風邪、水疱瘡、おたふく風邪などは長期に渡って休みを取らなければならない。親の世話ありきじゃないとかなり厳しいよね。

[496. 匿名]

>>231
自分が育ててきてもらったのと親の介護がセットでしょ

[497. 匿名]

>>323
施設に入るためのお金がなくって、自宅を売ったお金の半分がほしいみたい。
今は体がちょっと不自由みたいだけど、アパートで一人暮らし。

[498. 匿名]

>>163
人間の質が落ちてるよね。貧しい感じ。共働きって精神的な余裕も奪ってるよね。日本が豊かになってほしい。
親に育ててもらった恩を返す、って自然に思えないのかな。

[499. 匿名]

>>488
自己中な恐ろしい考えがその場の多数少数かで正当化されていくよね。
匿名だから咎められることもなく同調圧力の流れで洗脳されていく現象は本当怖い。

[500. 匿名]

>>496
それじゃ親の介護ほぼ必須じゃん。
産んでごめんなさい案件だよ