【旦那】産後クライシス【イライラ】

[1. 匿名]

5月に出産したのですが、産後から旦那と喧嘩が絶えません。

喧嘩の原因は色々ありますが、妊娠中も産後の一番身体が辛かった時も私に対して気遣いが全くなかったことを私がずっと根に持っているため、旦那に対してちょっとしたことでイライラして喧嘩になります。

旦那には「そんなにイライラして育児を楽しもうと思わないのか？」「前はこんなん(←私の性格)じゃなかったのに」とか言われて、またイライラして喧嘩になります。

離婚したい、、とか漠然と考えてしまいますがそれは現実的に難しいので…

皆さんの産後クライシスエピソードや対処法を教えてもらいたいです！

[2. 匿名]

そういうの一生根に持つよ。
最初の出産から15年経ったけど、絶対に忘れない。

[3. 匿名]

出産してから5年経つけどいまだに産後クライシス

[4. 匿名]

産後うつで自殺するママって少なくないんだよ。時々猛烈に死にたくなる。って真顔で言った事あるわ。
それから変わったかな。

[5. 匿名]

>>1
産後クライシスは、教科書に載せたほうがいいくらい大事な話。

[6. 匿名]

旦那さんに赤ちゃん預けて抱っこ紐で散歩させる

[7. 匿名]

必殺仕事人のような形相で旦那を見てしまう

[8. 匿名]

そういう恨みが積もり積もってダンナの事嫌いになるのよ

[9. 匿名]

>>3
産５クライシスだね。

[10. 匿名]

妊娠中の恨みは忘れないっていうよね…。
主さんがご主人を許せる日がくればいいけど。
いっそのこと一度その不満だったことをぶちまけてみてはどうですか？

[11. 匿名]

能天気なこと言われるとホントに腹立つよね
でも衝動的になっちゃダメだよ
むかつくことがあったらネットで吐き出すとかしてさ
少しでも心穏やかで過ごせますよーに

[12. 匿名]

産前は、「この人のこと嫌いになる想像つかない」って考えてたけど子ども生まれて全く夫に関心がなくなった。

でもそれって自分勝手だよね。逆の立場ならどうかな?って考えてなるべくイラつかない、嫌わないようにしてる😬

[13. 匿名]

旦那と子どもに八つ当たりしないで

[14. 匿名]

>>1
対処法って、原因分かってるならそれを治せばいいんじゃない？
根に持つのをやめればいい。
旦那の言う通り、せっかくの子育ても楽しめないよそれじゃ

[15. 匿名]

初節句でうちの実家が雛人形を買ってくれたんだけど、購入金額をわざわざ義実家に報告したことに端を発して旦那の事を受け入れられなくなり離婚したぜ！！

[16. 匿名]

わかる！！離婚したいよね！！
極論なんだけどね

[17. 匿名]

まず産前のことからきちんと話す。
夫からしてみたらそんなの1ミリも分かってなくて「何をそんなにイライラしてるんだ？」としか思ってないと思う。
私も産後爆発した時に産前のことに飛び火して、私があまりにも事細かに覚えてたから(根に持ってたから)旦那 引いてたwでも それくらい許せなかったんだって理解してくれて謝ってくれたよ！そしたら産前のことは水に流してこれからは2人でちゃんと親になろうってなったよ！

[18. 匿名]

>>6
これって意味あるの？
育児に協力的になるのかな？

[19. 匿名]

キツいけどこれからのことを考えて冷静に
普通に産後クライシスがあるってことをたまひよとかの冊子渡して説明したらいいよ
自分でも感情のコントロールが効かないって
本当にこれで離婚するのアホらしいよ
いらいらしても産後クライシスー！！ってその場で笑い話にもっていけるし
淡々と旦那さんにも子供の世話をするように促していけばそのうちまたいい関係に戻るしマジで同士みたいになれる
男女の恋愛とかでなく家族としての絆が深まる

[20. 匿名]

後でじっくり仕返しをしてやりましょう
短気は損気

[21. 匿名]

脳の作りが違うから理解してもらおうと思うのが間違いと自分に無理矢理言い聞かせてたよ。
でも全然納得いかないんだよね。

[22. 匿名]

いろいろ諦めたほうが精神衛生的にいいかも

[23. 匿名]

「育児を楽もうとは思わないのか」って、ねえ、、😓

[24. 匿名]

私はそれで義母が無理になった。

[25. 匿名]

うちは一番病で子供の成長をなんでも一番先に発見したくて、「〇〇チャンこれできた！」って自慢げに言ってくる。
…１週間前からできてるよ。非協力的で気付いてないだけ。でも言っても無駄。そして義母に「〇〇これできるんだよ」って自慢げに自分が教えたかのように披露してる。

[26. 匿名]

>>7
なにこれ？生き写しじゃん

[27. 匿名]

>>4
産後うつって、育児のことやホルモンバランスとかが原因だと思ってた。
旦那に対してイライラが原因で産後うつになることがあるなら、私がそれだ。
赤ちゃんはとっても可愛くて幸せだけど、旦那にイライラしすぎてたまに死にたくなる。

[28. 匿名]

ホルモンのせいだー！！

[29. 匿名]

産後はホルモンバランスめちゃくちゃ崩れてイライラすること、育児に必死過ぎてとても精神面も大変な事をちゃんと伝えた方が良い。旦那はわかってない。自分は産んでないからね。

[30. 匿名]

男性にはわからないことなんだから、しっかり説明してあげなよ

[31. 匿名]

もう、期待しないのが一番よ

[32. 匿名]

>>6
5月に生まれた首も座ってないような赤ちゃんを、抱っこ紐で任せるなんて気になりすぎて休める気がしない

[33. 匿名]

めっちゃわかるわー
私もそうだったし今でも忘れてないけど、子供が小学生ぐらいになって自分に余裕が出てくるとマシになるよ
今は大変なときだけどがんばって

[34. 匿名]

>>15
旦那は購入金額伝えて何がしたかったんだろ

[35. 匿名]

ろくに育児に参加してない男ほど育児は楽しめるって思ってるよね…

ギャン泣き交代して、たまにうまく泣き止ませれてドヤ顔！！

それたまたまだから！

[36. 匿名]

こちらも赤ちゃんの相手でいっぱいいっぱいだしね。
積もりに積もって数年後に爆発したら「そんなことしてない」「そんなこと言った？」「そんなつもりはない」とか、本当に腹立つよ。
産前産後のホルモンの変化とかも父親教室とかで理解させてほしい。

[37. 匿名]

ホルモンのせいでごめんね、私にはコントロールできないって話したわ

[38. 匿名]

2人目出産したばかり上の子が3歳。
里帰りしなかったのでお互い余裕がないんだけど、その余裕のなさで上の子に強く当たるが凄いむかつく。新生児は私じゃなきゃ駄目なんだから上の子のフォローをちゃんとしてほしい。
結局私が新生児のお世話しながら上の子のケアもしてる。凄いむかつく。

[39. 匿名]

育児を楽しめるのは、まず自分の基本的な欲求が満たされてるうえでだ！！

[40. 匿名]

産後クライシスから離婚しそうです

[41. 匿名]

だんだん期待しなくなって伝えるのもめんどくさくなっていく

[42. 匿名]

別れろ！

[43. 匿名]

男も生理あるべき。
自分でもどうしようもないことがあるとか、イライラしてしまうとか、理解してほしい。

[44. 匿名]

産後って実母とかの方が気遣ってくれるからあまり旦那に意識向けない方がいいよ

[45. 匿名]

>>1
ただでさえ睡眠不足でイライラするのに無神経な事言われると爆発するよね…
旦那が休みの日に１日赤ちゃん預けてグッスリ寝るだけで全然違ったよ。
母乳もやめて完ミにしたら胸も張らないし更によく寝れるようになった。

[46. 匿名]

察してほしいと思ってたらだめだと思う
それくらい言われなくてもやれよとか思うことばかりだけど

[47. 匿名]

>>1
全く同じだ。すごい分かるよ。
私の場合は大げんかしたときに妊娠中とか産後の気持ちとかを夫に改めてしっかり伝えたら、夫が改心してくれて、結果私も改心できた。

[48. 匿名]

>>17
いくら言葉で伝えても理解できない人っているんだよね‥。まさしくウチの旦那だけど。言うだけ無駄で墓穴を掘る事になる。

[49. 匿名]

「変わっちまったな」ってよく言われた。女→母になったんだから当たり前では？てかこいつは変わる気ないんだな。と思ってから夫のことを愛する気持ちがスーッと消えてなくなった。
息子だけ心から愛してる。夫がたとえ不倫してもショックはあるものの、へぇー。まぁいいか。って感じ。
息子が下痢する方がしんどいかも。

[50. 匿名]

>>25
私は逆に、本当は私が第一発見者でも、旦那が第一発見者てことにしてたよ。
パパと一緒の時は普段以上によく笑うとか、私と一緒にいる時より楽しそうにしてるとか言ってた。

まんまと信じてて、子育てに協力してくれるようになったから、シメシメwと思ってたよ。

[51. 匿名]

離婚しろ！

[52. 匿名]

産んで2ヶ月だとまだお互い新米パパママだしさ、多少のぶつかりは仕方ないのかな。

[53. 匿名]

>>34
義実家にいくらだったか聞かれて、何も考えずに答えたんじゃない？伝書鳩あるある。

[54. 匿名]

>>51
そんな一時の感情で

[55. 匿名]

>>1
こういう機会に直して欲しいこととか言いたい事あったら言った方がいいよ

[56. 匿名]

>>19
うちは産前も産後もクライシスの話も本も見せたりしてたけど、旦那が理解してくれなくて離婚した。
分かってくれる人が大半だと思うけど、こんなやつもいるから一概には言えない

[57. 匿名]

妊娠中のことだけじゃなくて、今後主が重い病気とかになって、旦那さんが気遣いができる人だといいけど…

普段はともかく
やっぱり体調悪いとか、ここぞというときに思いやってくれる人でないと、仲良く添い遂げるのは難しいと思う

[58. 匿名]

> 「そんなにイライラして育児を楽しもうと思わないのか？」


自分もホルモンのせいでイライラと死にたい気持ちがずっとあって、保健師さんの勧めで心療内科いったよ。
我慢しないでもっと早く行けばよかった。
この一言はやばい。
こっちは必死で子育てしてる。楽しむ余裕？は？って言ってやりたい。

[59. 匿名]

>>55
横だけどこんな時に言ったら喧嘩の回数増えるだけ

[60. 匿名]

>>32
寝かせるタイプとか首が固定できるタイプとかいろいろ
直に触れ合わないと男は父親を自覚しない

[61. 匿名]

>>56
親の都合で離婚するのは子供にとってどうなんだろうね

[62. 匿名]

まぁ　旦那が幼稚なんだよね
子は1人産んだはずがなぜか2人いるんですが
みたいな感じかな。

子がいない段階なら旦那が家事できなくてもまあ
可愛いとか思ったりするけど、生まれたらやはり
イラつきますよね

[63. 匿名]

>>15
義実家からいくらかお金を頂いていて出産グッズとか何に使ったか報告して改めてお礼言うならまだいいけど何できいてもいないのにどうでもいい事を言うのか意味不明

[64. 匿名]

私は出産直後、旦那の顔を見て"あれ？なんでこの人と結婚したんだっけ？"って謎の疑問が浮かんだのを覚えてる(笑)
それまではすごい仲良かったのに、育児が始まってから喧嘩の日々
帝王切開っていうのもあって身体が思うように動かなかったり、慢性的な睡眠不足の上に慣れない育児に毎日イライラしてた
喧嘩する度、何度も話し合ってきて子供が3歳になった今はだいぶ落ち着いたかなー
今でも喧嘩はするしイライラはするけどね(^^;
すごく気力がいることだけど、お互い納得いくまで話し合うっていうのは心掛けてるかな
産後クライシスは本当に辛いよね
市の育児相談とかはないのかな？あったらそこで話を聞いてもらったりするのもいいかも？
私は月に1,2回通ってて、時には間に入って旦那に出産と育児はどれだけ大変なのか、産後の身体の辛さとか伝えてもらったりしてたよ(^^)

[65. 匿名]

産後クライシスになって
調べたりもしたし離婚したいー！と思ってたけど

旦那が一応は協力的で家事育児手伝ってくれてるけどホルモンも関係してかどうしてもイライラがおさまらないって感じだったな。
子供もうすぐ２歳だけど産後すぐよりはだいぶ落ち着いた気がする。感謝することもあるし、いない方が楽かも？と思うこともあるw

主の場合は、明確に恨んでる内容があるからね…
今からでもその時の溝を埋めとかないと今後はもうどんどん深まる一方かもしれない。

[66. 匿名]

私は産院で冊子もらったよ！
今はコロナもあって両親学級とかなかったから、わかってもらえないと辛いね。
ホルモンが～って説明しても妻からじゃ流されたり生返事で、第三者とかプロからいってやってほしいね！

[67. 匿名]

>>15
まじ腹立つよね。
義実家の悪口でもない愚痴？的なの、例えば「お義母さんがくれたベビー服たまたま私も同じの持っててさ」みたいなポロッと言ったひとこと。それも全て伝える。
「母さん、このまえあげた洋服〇〇持ってたってよー」みたいな。誰も得をしないのに馬鹿だと思う

[68. 匿名]

イラつくよね。とてもよくわかる。『性格悪くなったよね』とか言われる。『もしかして私は産後うつにならないと思ってる？』と聞いたら『うん、僕がいるから大丈夫でしょ』（家事育児ほぼしない人）とか言われたことあるけど、誰のせいでこんなにイラついてんだ！と思ったよ。産後2年経つけど、そもそも性格相性合わなかったのかな、って最近思う。

[69. 匿名]

私も出産して１年経ったけど
未だにダメだ、溝が出来ちゃった感じ。
イラッとしたら我慢ができなくなった。

[70. 匿名]

>>7
わたしはこれ

[71. 匿名]

>>7さん、
ワロタ😂ハムスターまで載せる意味は⁉️w

>>1さん、
…かく言うわたしも3年ごとに3人産んで、1人目と3人目でクライシスに陥ってます。
1人目産んだ後が一番酷かった。よく2人目授かったわ。
私は自分で言うのもなんだけど気配り屋で空気を読むタイプ。夫は共感性や想像力が弱く、頭も固く、周りに気を遣わせるタイプ。
夫婦2人の時はうまいこといってても、子ども生まれたら、こっちに気を遣ってもらわないと困ることばかり。だから本当に参った。

すごく些細な例だと、伸びた赤ちゃんの爪、嫌がるから危なくてなかなか切れなくて、授乳中に今だ！みたいなときに爪切り取ってくれる？って言ったらめんどくさそうな顔された時とか。こんなことがチリツモで、失意通り越して殺意に変わる。

1人目の時は慣れないし寝れないし、常にイライラして離婚したいと思ってたし、言わなくてもわかるでしょ！察しろ！でしょっちゅう大喧嘩してたな。
2人目産まれた以降は喧嘩にならないように、子どもが寝た後とか落ち着いた時間に『あのさ、ちょっとお願いがあるんだけど』って気持ちを伝えるようにしたわ。察しろは無理だし、子が2人になると、協力し合わないと無理だから、喧嘩してたら死活問題になるから…

そして今。3人目の女子が可愛いのはわかるが、上2人男子に厳しすぎてキツい言い方に私がイライラしっぱなし。昼間私が怒ってるんだから、数時間しか接さないアンタは優しくしてくれ！たいして遊んでやるわけでもないくせに偉そうにするな！ってムカつくことが増えた。

自分語り長くなってごめんなさい。なんとか乗り越えましょうね…

[72. 匿名]

正直うちの旦那は家事めっちゃやってくれたけど、それでもそれに対してイライラしたり、もっと子どもの面倒見てよって思ったから、何をしてもしなくてもイライラしてしまうものだと思った。

[73. 匿名]

>>35
わかる
ちょっとおむつ交換や子守したくらいで調子こくやついるよね

[74. 匿名]

>>38
プラス1000回押したい！

[75. 匿名]

産後1年経っても喧嘩して、する度に本当に離婚したいのって、ただただ相性悪いからでしょうか。。。
最近結婚したことを後悔しています…
子育てに関係ないことでの喧嘩もあります…

[76. 匿名]

私も産後まもなく１年経ちますが産後クライシス中です。産後はホルモンバランスの乱れで夫を嫌いになるものみたいだし、全ての言動にイライラするのも仕方のないことなんだと思います。育児で疲れも溜まっているので無能で役に立たない旦那に腹が立つんですよね。私はこの１年何度も実家に逃げ帰り離婚の危機を何度も迎えました。産後生理が再開しホルモンバランスが落ち着いたのか不思議と夫にイライラしなくなり昔の様に穏やかな日常が戻ってきたのも束の間、２人目を妊娠そして流産し、再びホルモンバランスが乱れたのかイライラがカムバック。イライラが尋常じゃないので産科の先生にホルモンバランスを整える漢方を処方してもらい飲み始めたところイライラが和らいできました。それでも夫側は大して変わらないのでイライラがゼロにはなりませんし、一度嫌いになった気持ちをそう簡単にも取り戻せませんが、やはり子供のために仲の良い夫婦で居たいという思いから出来ることを少しずつしているところです。(詳細は省きますが)
主さんは産後間もないのでまだまだ寝不足や育児の疲れで旦那さんにイライラするのも仕方ないと思います。まずは旦那さんに産後の女性の状態についてちゃんと理解してもらうところから始めてはどうでしょうか？

[77. 匿名]

>>6
近所で抱っこ紐してふらふら歩きながら、ひたすらスマホゲームしてるお父さんいて心配になったことある。
そこまでじゃないけど、うちの人もずっとスマホゲームしててイライラすることある…

[78. 匿名]

>>1
これ書くと引かれると思うけど、第一子の産後は生活がガラリと変わりすぎてついていけなかったのか、突然叫んだり、走ってマンションの高いところから見下ろしたり、訳もなく子どもみたいにうわんうわん声を上げて泣いてしまったりして実母にも義母にも夫にもすごく迷惑をかけたよ。
病院とか児童相談所にも自分から相談したし。
結局眠れないと異常行動が出やすいみたいだと夫婦で結論が出て、お互い最低限寝られるようにいろいろ相談して工夫しだしたら落ち着いてきたよ。
まずは旦那さんに、こういう気持ちでイライラしてる、だから優しくできない、っていうことを言葉で伝えてみてもいいんじゃないかな。

[79. 匿名]

母乳あげてたら血が混じるようになって、搾乳してみたら真っ赤だった。
それをみた旦那は「感じ悪い」ってウザそうに言っただけ。
後から話したママさんの方がよっぽど心配してくれた。
あと、手作り離乳食を突然食べなくなったら「離乳食・・まずいから・・」と旦那がボソリ。
イラついてイラついて他にも色々あり、未だに忘れられない。

[80. 匿名]

>>72
ほんとそれ、もっと子供の面倒見て！

言ったら、見てるよ！って…いやいや、眺めてるだけじゃなくてさ！遊んで！体使って！って何回言ってるか。

[81. 匿名]

(共働き夫婦なので)私が稼いでくるから、家事育児全部変わって！ってなんど言ったことか…。

[82. 匿名]

最近夫婦仲がいいのトピを見て落ち込んでいました。
仲良い夫婦が羨ましいです。

[83. 匿名]

産後1ヶ月の時に義母が毎週手伝いに行くと張り切りだし、毎日睡眠不足でボロボロの中ノイローゼになりかけた。しかもいつも今から一時間後に行きますと急に連絡がある突撃スタイル。夫に気を使うのでやめてもらいたい事をオブラートに包みながら話したのに「おれの母さんの好意を受け入れないのか！」とキレられ一気に冷めた。義母は手伝いの名目だけど嫁の事なんかどうでも良く孫が見たいだけなのはお見通し。こっちが全力で接待してる事に気付いてない。この出来事は一生忘れません。

[84. 匿名]

>>78
全然引かない。
大変だったねって抱きしめたいぐらい。

[85. 匿名]

まさに今日出産したんだけど地区のマタニティ教室で産後うつと出産時の軽口は一生根に持ちますよー！って助産師さんが言ったおかげで、立ち合いしたのに地蔵だったわ（笑）

[86. 匿名]

産後1ヶ月で、思うように家事できなかったとき、義母に夕飯のおかずはいつも1品って目の前で電話で言われた。産前、出産直前も、一汁三菜だしてて、今は子供が泣くし出来ないだけなのにってブチ切れて、号泣した。本当数時間泣き続け嗚咽が止まらない感じだった。産後クライシスだけどそれ以来ご飯作るのがおっくうでまじでおかず一品になるときがおおくなった。夫が悪いと思ってる。

[87. 匿名]

うちの旦那は謝ったこと一度もない

[88. 匿名]

夫は相変わらず優しいけど、二歳娘＋双子3ヶ月で、昨年と私の生活がガラッと変わったのに、夫は変わってないのにイラっとする。手伝いしてくれるけど、手伝ってる俺感にモヤモヤする。仕事忙しいながらに寄り添ってくれるから、感謝してるんですけどね。私の精神状態がよくない。

[89. 匿名]

>>6
うちはこれ効果あったな。3時間ぐらい赤ちゃんと出かけてもらったけど、泣かれたり、うんちしたりで大変だったみたいで「こんな大変だったんだね」って協力的になった。まぁそれから一ヶ月もしないうちに元の何もしない旦那に戻ったけど…。

[90. 匿名]

>>38
全く一緒‼︎
そのせいで喧嘩が増えて本当に離婚ばっかり考えちゃう。
頼りにならない大人程邪魔なものはないなと思う。
いない方がよっぽど家の雰囲気いいよね。
まぁ私は疲れるけどさ。

[91. 匿名]

先月出産しました。出産してから夫にイライラすること増えて、出産前より好きじゃなくなったなぁ…妊娠中はすごく優しくしてくれて大好きだった。
子供のことも取られたくなくて退院後しばらくは子供に張り付いていましたw

[92. 匿名]

私は実母に「育児楽しまないと」って言われて距離置いてしまった。新生児期で余裕なかったし、他にも色々言われてもう無理だってなった。

[93. 匿名]

>>79
奥さんが出血してるってのに『感じ悪い』ってどういう返答なのそれ？やばくない？
『こんなに血がでるほど大変ってわざわざ俺にみせるなんて感じ悪い』ってこと？？

[94. 匿名]

産後は死にたくなるし旦那殺したくなるくらい感情ぐっちゃぐちゃになるよね
今も旦那には主に生理前すごいイライラするけど、うちの場合は子供が昼寝やめて夜まとめてねるようになってかなり心が楽になった。それまで夜中何回も起きてたし絶対自分が夜間対応してたからやっぱりしんどかったんだなぁ。3歳くらいかな。
睡眠大事すぎる。何はなくとも寝ることだよ！

[95. 匿名]

気分転換にお出かけしてきていいよって言ってくれるけど、夫のことが嫌だからお出かけしても気分晴れない。家に帰るとなると気分下がる。
眠いっていうと寝てていいよって言ってくれるけど洗濯物は畳んでくれない。
スマホ見る暇があるなら掃除機かけて〜

[96. 匿名]

>>56
うちもそれだ。伝えても、わたしのことバカにしてるから聞き入れないし、産後クライシスって本渡して読ませて感想言わせたら、世の中の男性ってすごい遅くまで働いてんだなーって思ったわ。とかほかにも理解ないこと言ってたわ

[97. 匿名]

>>92
楽しめる環境ご提供下さいって言いたいわ
労われよ！そんな言葉言われたらため息出るね

[98. 匿名]

>>97
自己レス
実母だったんだね💦義母と勘違いしてキツいこと言ってごめんなさい🙇‍♀️誰だって身内のこと言われたくないよね

[99. 匿名]

産後クライシスかと思いきや産後４年経つけど大嫌いのままだよ💔

[100. 匿名]

新生児育ててるとき普段朝ごはんパン食べてたのに急にごはんにしてくれと突然の元々俺は和食派だから宣言。専業主婦は７時に起きるなんてありえない。もっと早くに起きて朝ごはんを作れ。って言われたあの言葉一生忘れない。それ以降「お好きなものを食べてください」となり朝ごはんは旦那コンビニとかマック行くようになりました。マックなんて結局パンじゃんって感じですが(笑)

[101. 匿名]

>>5
昨年出産しましたが、本当にそう思います…。

妊娠、出産に関しては当事者になるまで、本当に無知でした。
妊娠前にも調べていたけれど、妊娠本とか育児本ってやんわりぼんやり書いてあることが多すぎる。

女性以上に男性にはもっと妊娠、出産、育児について知ってもらいたい。

[102. 匿名]

男性ってただでさえ共感力が低いと言われてるんだから、もっと自覚して自分たちで育児に関して勉強すればいいのに。
なんでも母親に教えてもらおう、頼ろうとしすぎ。
こっちだって初めてでわからないことだらけ。毎日必死なんだよ！

[103. 匿名]

>>9
上手！

[104. 匿名]

>>80
横だけどそう！それ！
見てるだけなら私でもできるんだから、男のポテンシャル存分に駆使して身体使って子供と全力で遊べよ！って言いたい
けどそこまで求めるのは酷なのか⁈とか思ったりもする

[105. 匿名]

産後3ヶ月ぐらいはイライラマックスだった！
旦那が仕事で家にいない方が精神安定してた。
睡眠不足ってほんとに人格狂わせると思う。
夜中イライラしすぎて旦那のケツ思いっきり蹴ったことある。産前だったら考えられないわ笑

[106. 匿名]

>>7
婿殿‥！

[107. 匿名]

私も5月出産し、妊娠中の気遣いゼロで産後も普段通り動かされ気遣いゼロ。
産後20日で、まだ痛いとかいってるの？ってレベル

[108. 匿名]

>>4
少なくないですよね。
ホルモンバランスも崩れて、産後体は本調子でない、そんな中授乳やおむつ交換のエンドレス、睡眠不足…
なかなか外に出れず社会と閉ざされた気分になって孤独感があって“今私がいなくなっても誰も気付かないんだろうな…”と気持ちが落ちた事も…。

[109. 匿名]

産後クライシスなのか旦那への愛情なくなってレスなんだけど2人目は欲しいって思う。でも今更イチャイチャするなんて気持ち悪いくらいだし、全然触れたいとさえ思わないからヤバいと思ってる。

[110. 匿名]

今産後1年半だけど1歳くらいまでは本当にイライラしていたよ。とにかく何から何まで腹が立って、抱っこの仕方からあやしかたから全て。
コロナなのに遠くの実家まで帰って1ヶ月過ごしたりしてた。1歳すぎたくらいから、何より子供を1番に大切にして可愛がるのはやはり自分と父親である旦那だから必要だなと思うようになった。
私も1歳くらいになったらイライラしなくなったていうコメント見て嘘だろと思ってたけど、マシになったから今はなんとか耐えられたら耐えてみて。

[111. 匿名]

エピソード聞いてどうするの？変われるの？

[112. 匿名]

>>1 長くなっちゃうんですが私も4年前、産後クライシスになって離婚届貰ってくるまでの大ごとになったよ
ちなみに旦那をビンタしたりリモコン投げつけたりもしました
なんでここまで揉めたかというと、私産後うつになったのね
それで鬱状態のときに義母が毎日アポなし訪問してきて、赤ちゃんは私が世話するから嫁ちゃんは家のことしてなさい！って私の目の前から赤ちゃん奪うことばっかして
家のことやるから育児に専念しな、とか、見ててあげるから昼寝しておいで、とかならまだしもいつも子ども奪われるのが腑に落ちないことを旦那に愚痴ったら、
俺のカーチャンが親切でしてくれてることを愚痴るなんて最低だな！人の優しさを踏み躙るな！とか言い出して
それで手が出たり離婚届持ってくるほどのおおごとになりました

結果的に離婚届持ってきたことで夫が反省し義母へキレてくれて、私自身も反省して、まーそれから一年くらいは微妙な空気が漂ってたけど、時が解決したって感じ
離婚がよぎるのは良くわかるけど、ホルモンバランスも乱れてるわ寝不足で正常な脳の思考回路じゃないわのときに大きな決断するのはやめた方がいいよ！

ちなみにすくすく子育てでやってたけど、男性も産後クライシスに陥ることが判明してるんだって
奥さんのケア、赤ちゃんの世話、仕事で元々繊細な男性はメンタル不安定になりがちらしい
だから夫婦共に安定してないときはうまく距離とってかわしあいながら乗り切る方がいいとおもう。
時間が解決するだろうから焦らずにね。

[113. 匿名]

>>98
いえいえ！！本当に、労ってよ！なんでひどいことしか言えないの！ってなってたので気にしないでください。
しかし実母でさえも無理ってなっちゃうんだから、旦那にイライラしない人っていないんじゃないかな…とふと思いました。

[114. 匿名]

>>25
これめちゃめちゃわかる。
こちとら24時間ずっと子供と一緒にいるんだから、子のことは私が一番わかってるわ！てなる。
それなのに、自分が発見したみたいに言うからイラっとする。心狭いなー自分。

[115. 匿名]

第一子6歳三子が2歳です
いまだにクライシス？なのか
ちょっとしたことにイライラ
洗濯干して畳んでくれるけど
裏返しカゴにおいたままでドヤ顔
たまに料理してくれるももちろん
片付けはしない。他の人に
嫁が料理しない発言。
子守りできないんだからどっちかが
夕飯しないといつまでたっても
食べれないでしょって
本当に腹が立つ。。
共働き夜勤ありだからお互い
協力しないといけないのに
イライラがつのって心穏やかに
いられません。おまけに敷地内同居
旦那とギクシャクなのにうまくいく
はずもなく。特に趣味もなく
息抜きができなくてにつまってしまいます。

[116. 匿名]

たまひよとかYouTubeのHisakoさんのやつとかで旦那にもちゃんと産後クライシス、産後のメンタルのやばさを勉強させる！

[117. 匿名]

>>3
それって産後クライシスなの？
その間に二人目がいるとかでもないんだよね？

度合いにもよるけど内容によっては離婚されても仕方ないと思う
旦那さんもずっとは耐えられないよ

[118. 匿名]

>>30
そんなことも気が回らない、気づかないの？っていうこともいちいち面倒臭いけど説明しないと男性は意外と分からないんだよね笑

[119. 匿名]

離婚したぜ！

[120. 匿名]

全部ムカつくんだよーー！
旦那お前がやることなすことあくびすらムカつくんだよ！！
産後3年ですが時々こんな感じです…

[121. 匿名]

>>112
わかるーー！うちの義母も第一子
すぐに抱っこして違う部屋に連れていくのが
すごいストレスでした。自分も産んだはず
なのに人の気持ちわからないのか
孫フィーバーなのか、、
あげくに授乳姿がんみされて偉そうに
自分は母乳がたくさんでた自慢本当に
しんどかった。旦那は能天気だし。
産後の女性を気遣えないなんて
同じ女としてどうなの？って声を大にしていいたい。

[122. 匿名]

うちはそれで離婚しました
夫婦喧嘩だけならまだよかった
イライラすると子供はいらなかったとか、心の底から趣味が楽しめないとか言われて完全に冷めた
他にも色々あって私は産後うつになってしまって子が1歳になったけど未だに通院して薬もらってる
安易に離婚したらなんて言えない事だけど精神的に不調が出るくらいなら少し距離を取るのもありだと思う

[123. 匿名]

>>1
あのね当たり前なんですよ奥さんがイライラしたり前と違うのは…
一瞬でも目を離したら死ぬかもしれない子を相手に必死なんです
それを理解しない男は父親になれてないんですよ

でもホルモンの影響で奥さんは多分冷静になれないと思う、私も今同じ状況なのでわかる
二人目でさえお前父親の自覚あるんか？！ってキレたくなる事しょっちゅう
誰か第三者に諭してもらわないと難しいかも
っていうかうちのクソ旦那に誰か言ってほしい位
ほんとお疲れ様です主さん

[124. 匿名]

>>84
ありがとう。
なんか、もう数年も前のことなのに、あなたの言葉を見てウルッときてしまった。

[125. 匿名]

>>29
それを夫に伝えたらさ、それが分かってるんだったら耐えてよ。と言われました。
マジクソ夫！理解しようともしてくれないから、夫が何かで辛そうでも、ふーんくらいしか思わなくなりました。

[126. 匿名]

>>1

ホルモンバランスが変わるし育児で寝不足で余裕だってないんだから、妊娠出産前と変わるのなんて当たり前だよね。それを理解していない男の多いこと。

私は期待をしたら余計に腹が立つことに気づいたから、旦那に期待しないことにしたら割とイライラしなくなった。そのかわり旦那のことも何もしないし全部自分でやってもらってたよ（自分の分の洗濯物を畳むとか遅く帰ってきた時の食器は自分で洗うとか）。
私の場合は、育児と自分の最低限のことだけに専念していれば何とかなったから、旦那のことは放置することで落ち着きました。もちろん「今は余裕がないからあなたのことは後回しになるからね」と説明してあります。

[127. 匿名]

うちの旦那は沐浴でひっくり返すのとか、抱っこ紐装着とか「怖いわー、できんわー」ってすぐ言ってたけど、それ言われるたびにイライラした。怖い、できないじゃなくてやるんだよ！！
私は1か月経っても悪露がおさまらず薬飲んでたんだけど、なんでそんな状態の私が力仕事やらなあかんねんと思ってたわ

[128. 匿名]

>>5
本当そう。今は第二子生まれて、第1子のときほど自分のイライラや旦那の振る舞いに振り回されないけど、はじめての育児のときにもっと保健体育で教えろよ！って思った。

アフロ田中の結婚と育児の漫画が男性でも共感できそう。男性主人公だし。

[129. 匿名]

>>123
わかります。
新生児のふにゃふにゃした感じ
夜中寝てても息してるか熟睡できず
確認に起きてしまったり。
泣いても起きない旦那一回ミルク
作ったくらいでドヤるなよ！
こっちわ24時間ピリピリして
命まもってるんだよ！
一歳半の子に痛い思いしないと
わからない？なわけあるかぁ！
まだ記憶に残るわけないだろ
ちゃんと子守りする発言したなら
みてろよ義理実家！薬片付けて
部屋掃除してエアコンいつも
クリーンマークでてるよ！
空気清浄機フィルター掃除機
しないと意味ないから！！笑

[130. 匿名]

イライラするから漢方飲んでます。

[131. 匿名]

色々言いながらも2.3人ってお子さんいる方すごいなぁ。1人目の産後クライシスは乗り越えた訳ですよね。
私はこのまま嫌いになってしまいそうです…

[132. 匿名]

1人目産んだ後ひどい産後うつになってしまって所謂産後クライシスになった。でもうちの場合は子育ては基本奥さんだけがやるものだと思ってたっぽい旦那が私が産後うつになったことによってどんどん手伝ってくれるようになり、2人目を出産した後はその子が3歳くらいになるまでは出来るだけ仕事から早めに帰ってきてくれたりもしてた。多分ひどい産後うつになってなければほぼ私1人で子育てしてたかも。でも下の子が2歳くらいまでは私の精神状態もあまり良くないことも多くてやっぱり喧嘩も多かった

[133. 匿名]

>>121
ナチュラルにやってる風に見せて絶対赤ちゃん使った嫁いびりじゃん！！最低。

[134. 匿名]

>>56
うちもそれだった
産後クライシスというのがあるってちょこっと話したら｢じゃあ俺が我慢しろって？俺の人権は？｣とか言い始めた
結局、産後も子供より自分優先。
10年以上の付き合いだったけど妊娠をきっかけに、生んだ覚えのない長男どころかモラハラ野郎に豹変してしまったよ

[135. 匿名]

>>125
わかります！
風邪ひいたかもー
へー
お腹いたい
へー
ですよね笑
こっちが風邪ひいたら
俺も熱っぽいかもって
はいはい心配してアピール
いりませんから。

[136. 匿名]

周りの友達は産後喧嘩が減ったとか、楽しそうに夫婦仲がいい話をしてきて、なんか比べてしまって尚更旦那が嫌になります。。。

[137. 匿名]

>>34
うちはそれで同じくらいの額のお祝いくれたけど、それがきっかけで離婚へ……ってことはただの考え無しな旦那さん(+嫌な義実家)だったのかな

[138. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想。
ホルモンバランスが崩れてるのかな？
それなら自分のホルモンバランスの責任は自分で取りましょうね。旦那さんに当たっても何一ついい事ないよ。逆の立場になって考えてね。

[139. 匿名]

旦那ら昼間見てないところでは我々が寝てるとか思ってるんだろうな
んなわけないだろ、不眠不休で赤ちゃんの世話してるから寝不足なんだよ

[140. 匿名]

>>1
うちは12月出産、翌年の5月から別居

産後クライシスだったのかもだけど、育児は大変だけど旦那に対するイライラから解放された

[141. 匿名]

>>133
嫁いびりだったんですね
若かったんで我慢してました。
第二子わ距離をおいてました。
本当今思い出しても腹が立つ。
勝手にお菓子をあげていたこと
子守といいながらパソコンで
一歳時にyoutubeみせてたこと。
家ではテレビも時間きめてみせていた
のに。そういう事を思い出して
今でも歩み寄れません。
敷地内同居なのに。子供がなつい
てくれてるけど、実は複雑な
気持ちです。長女は勘がいいので
悟られないか心配です。

[142. 匿名]

>>13
旦那には当たるけど子どもには当たらないわ

[143. 匿名]

旦那が憎すぎて
旦那を殺すか私が死ぬかどっちがいいだろうってめちゃくちゃ悩んだ
育児や家事に積極的じゃない、教えても全然覚えないから何度も泣きながら怒って疲れ果ててもう期待しなくなった
育児に慣れたから一人で全部やった方が楽だと思えるようになった

[144. 匿名]

>>1
育児を楽しむって?
旦那は、育児が楽しいのかね⁉️って聞きたい。

[145. 匿名]

>>34
向こうは孫にいくらかけてるか知りたかったんじゃない？

[146. 匿名]

>>139
ねてたとしても悪くないですよ。
夜中も赤ちゃんのお世話で
熟睡できないのにお世話だけ
じゃなくて家事もあるし
旦那だって休憩くらいあるで
しょう。仕事にも！

[147. 匿名]

>>15
う〜ん
子どもには関係ない理由だね
じゃあ私の為に買わなかったら離婚しなかった？って話になってくるね〜

[148. 匿名]

>>138
ホルモンバランス自分で整えられるんならやり方教えてほしいくらいなんですが。
病院行くとか薬飲むとか無しで。

[149. 匿名]

>>144
いいとこどりだから楽しいのかもね。
大変なことわは妻まかせ主となるのは
妻だから。オムツうんちわママねー
とかお風呂でるよーとか！
でるわじゃねーよ一緒にでて保湿クリーム
塗って服着せるまでが沐浴だよ！
みたいな笑

[150. 匿名]

>>93
あまりに悲しくて問い詰めたら
「気持ち悪いって言うのを言い間違えちゃった」的なことを言われたよ
今思い出しても辛いな

[151. 匿名]

>>148
ホルモンバランスを崩すのは勝手だけど、相手に当たっていいイイワケにはならないと思うの。
あなただって、相手に当たられたら良い気はしないでしょ。

[152. 匿名]

>>148
わかります
イライラしない方法があるなら
教えてほしい！
Yahooの検索履歴にストレス解消
とか育児ストレス旦那腹立つとか
が残っていて自分でも笑えます。

[153. 匿名]

>>151
妊娠は1人じゃできないから。

[154. 匿名]

独身か子なし夫婦しか勝たん

[155. 匿名]

>>128
私もたまひよのパパブックみたいなやつより、アフロ田中の結婚編読めって思うわ面白いし。
田中は素直だからいいパパだわ・・

[156. 匿名]

イライラする度に結婚しなきゃ良かったとまで思ってしまうのですが、私だけでしょうか。

[157. 匿名]

>>1
こういう夫婦は離婚した方が幸せだと思う
一生我慢して暮らすの？

[158. 匿名]

>>27
全く同じです。旦那がストレス過ぎて死にたくなります。でもこの子をおいていかれないっていう葛藤してます

[159. 匿名]

>>121
同じ方がいて泣きそうになりました
ねー、あれなんなんでしょう？
なんで人様が命懸けで生んだ子を平気で奪えるのか
抱っこしていい？とか一応聞くのが人として自然の態度だと思うんですけどね
義母は人様のワンちゃんでも勝手に触るので本当に軽蔑してます
授乳姿私も見られました（笑）
嫁の育児の全てを知って、その一つひとつに揚げ足取るようなことばっか言ってきたので、未だに義母のことは恨んでます。

[160. 匿名]

>>153
だからって旦那に当たっていいの？
私は違うと思う。
育児で大変なのは当たり前。それを楽しまないでイライラしてたらどんどん家庭の空気を汚れちゃう。あなたのホルモンのせいでね。

[161. 匿名]

>>83
うわぁーありがた迷惑でしかないですね
口に合わない料理もおいしくいただき
横になりたくても赤ちゃんがきになって
安心はできないし
少しは片付けなくちゃってゆっくり
ねれないし。

[162. 匿名]

>>159
産後のママに母乳の話するとか
デリカシーなさすぎですよね
私は分泌も少なくてすごく悩んで
いたので余計に悲しかったです。
第一子でしたし神経質すぎたの
かもしれませんが

[163. 匿名]

>>136
ないない！ぜったいうそ！
良いことだけ言ってる。大丈夫。
SNSと一緒。

[164. 匿名]

>>90
横ですが、全く同じこと思っててついコメントしました。お荷物にも程があるくらいお荷物です。いるとイライラして、不快になるし空気が悪いので2人で楽しくいた方幸せ

[165. 匿名]

>>163
私も同意見です。
見栄張りたいだけですよ
幸せアピールする人ほどうまく
いってなかったりしますよね。

[166. 匿名]

>>78
そんな大変な状態に陥ったのに、ちゃんと然るべき相手や施設に｢自分から｣SOSを出すことが出来たってすごいことだと思うし立派なお母さんだよ
自分1人でどうにもならないことってたくさんあるし、｢困ってる！辛い！｣って言える力や助けを求める力って大事だと思う

[167. 匿名]

>>158
わかる。赤ちゃんおいて死ねないから
旦那が死ねばいいって思ってる

[168. 匿名]

現在5ヶ月の赤ちゃんを育てているけど、産後クライシス現在進行形でなっています。

赤ちゃんが中々寝てくれないのもあるし、旦那が寝かしつけ時に変に音立てたりすることがあったり協力的じゃなくて、一時期肉体的にも精神的にも色々きつくて、本気で旦那死んでくれないかなって思ってた時があった。本当に良くないことだけど、そのぐらいしんどかった。

[169. 匿名]

>>166
辛くて我慢して負のループにおちいって
またイライラして鬱っぽくなって
繰り返してました。
あの時何か誰かに相談できたら
かっこつけずに誰かに助けてもらえば
よかったと後悔しています。

[170. 匿名]

4人目を出産後、産後うつとパニック障害になりました。
旦那に対してイライラし涙が止まらずそれでも、必死で育児しながら毎日泣いていたら
旦那に泣くばっかりでそんなに辛いなら実家帰れば？と
言われ、本気で殺意が芽生えました。
人の気持ちを考えたり感情のないクソ旦那です。
産後うつは治りましたがパニック障害はずっと続いてる。

[171. 匿名]

>>1
私も妊娠中に旦那の車を一緒に洗車させられた。真夏の暑い日に！
将来の夢は離婚です。

[172. 匿名]

>>86
それ許せんわ。
1人目産んだあと、生後半年くらいは、ほっともっと買ってきてもらったりとかよくあったな。
86さんは元がレベル高いし、おかず一品でもすごいよ👏
旦那さん、1人で終日育児家事したことないでしょ⁇自分のママに言いつけて何がしたいのよ！電話する暇あったら作り置きでも作りやがれ！って怒鳴ってやりたい。

[173. 匿名]

>>56
結局男は自分の身に起きてない事だからどうでもいいんだろうなー頭に来る

[174. 匿名]

>>61
横です。私もそう思いましたが、顔を合わせるとよくないとわかっていても喧嘩ばかりで家の空気が悪く、子供に悪影響だと思いました。それよりなら子供には申し訳ないが2人でいた方が楽しいし、イライラもせず自分にも余裕ができるなと。

[175. 匿名]

>>86
ありえない自分がしたらいいのに
赤ちゃんのお世話しながら
ご飯大変なのに腹が立ちますね
お疲れ様でしたあなたの気持ちわかります！！

[176. 匿名]

そして現実を知って男性の結婚率は減っていく

[177. 匿名]

>>173
1番は自分なんでしょうね
女の人は子供産んだら大抵
1番は子供だと思うんですが。

[178. 匿名]

>>35
そうそう
オレがダッコしたら泣き止む！
とか誇らしげに言われても、あっそ と思ってしまう。
こっちはもっと泣き止ませとるわい！

[179. 匿名]

>>144
産後すぐなんて楽しんでいられないよね
わかんない事だらけで、パニクってたわ

[180. 匿名]

>>176
若いガルちゃん民は結婚願望なさそう

[181. 匿名]

>>160
はいはい、あなたはご立派ですねパチパチパチ

[182. 匿名]

>>61
ごめん、親の都合での離婚以外にどんな離婚理由があるの？子供の都合での離婚なら良いの？むしろそんなことってある？！

[183. 匿名]

>>160
いい旦那さんですね。
あなたがイライラしないように
工夫してくれたんですね！

[184. 匿名]

>>15
何でこんなにプラスがつくのだろう
離婚率上がるのも仕方ないね

[185. 匿名]

>>160
そういうのいまはいらないんで！笑

[186. 匿名]

>>184
これだけが理由じゃなくて
日頃のイライラが爆発的な？

[187. 匿名]

>>109
私もそれで基礎体温つけて数回で授かってよかった。
それ以来レス。

[188. 匿名]

私も出産して3年経ちましたが未だに産後クライシスの症状が続いています。
妊娠発覚時、妊娠中、産後まもない時の夫の言動にモヤモヤした事を我慢していたら夫を受け付けなくなりました。
産後1ヶ月で里帰りを終えたのですが帰る際に
「これでご飯もお弁当も作ってもらえる♪」
と喜ぶ夫を見て
私「ん？(モヤッ)」
実母「にこり(ピキッ💢)」
でした。
まだまだ吐きたくなりますが、少し吐き出すと気持ちが楽になりますね。

[189. 匿名]

>>183
うん。旦那は私以上に育児をするし、時間がある時は家事も担ってくれる。
私は私で育児が楽しいと感じるタイプの人間だから、毎日が幸せで楽しい。
相手にイライラをぶつける様な結婚生活なんて考えただけでゾッとする。

[190. 匿名]

>>85
おめでとうございます！
ゆっくり休んでね！

[191. 匿名]

産後1年ちょっとだけど、産後クライシス真っ只中だよ
旦那への愛情はもうないなぁ。
産後の数々の失言にはたくさん失望したし、泣かされた

もういろいろ疲れた

でも、今1番しんどい時だと思って、幼稚園入るまでは踏ん張るつもり

それでも無理なら離婚する

[192. 匿名]

>>7
ハムちゃん可愛いw

[193. 匿名]

毎日寝顔や寝起きの顔を見るとイラッとします。
子供を高い高いしてたら危ないぞ！って。お前がやらないからだろーが。やっと起きてきたと思ったらゴロゴロゴロゴロしやがって。
宝くじで1億円当たったら速攻離婚するのになーー。

[194. 匿名]

>>1
あーもう分かりすぎる！‪w
うちも全く同じ事で先週大喧嘩して家出したよ。
そしてまっっったく関係ない旦那の会社のオバサン（60代後半）に旦那が事情話して「あんたなんか母親の資格ない、さっさと離婚して出ていけ！どうせあんたみたいな女親権も取れない！」って怒鳴られた‪w‪w
旦那ともどこのヤンキーかってくらい罵りあいの大喧嘩‪w
話し合いに話し合いを重ねてお互いに折り合いを付けて、って所で解決させたけどまだモヤモヤしたまま。
産前産後の恨みは一生もの。

[195. 匿名]

生き物なんて、ホルモンに操られてるのよ。
抵抗できないの。
恋愛もそう。ホルモンのせい。いくら好きにならないようにコントロールしようとしても無理でしょ。

[196. 匿名]

>>7
ハムスターの体型が今時の専業主婦にそっくりのおデブちゃんwww

[197. 匿名]

>>138
能天気だな〜悩みとかなさそう
周りから嫌われてるだろうけど

[198. 匿名]

>>194
旦那の会社のオバサン頭おかしいわ
お中元に命の母送ってあげよう

[199. 匿名]

>>189
ちゃんとあなたも子育てしないと旦那疲れて浮気するかもよ！？旦那さんにあまり気を使わせ過ぎないであげてね💦

[200. 匿名]

>>157
何でもすぐ離婚って...我慢とか忍耐力とかないのかな？
産後クライシスっていうぐらいだからね、子供の成長と共に段々落ち着いてくるんだよ。
仕事で大変な時にボーっとしてる同僚いたらイラつく原理と一緒だと思う。自分も仕事落ち着いて大変じゃなくなったら別に同僚がボーっと座ってようがどうでもいいよね。

[201. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
私も同じ感じで産んでからケンカばかりです。
子供が一歳半で少しだけど産後クライシス落ち着いてきたかなぁ、まだまだかなぁ…というところです。
ケンカしたって体力消耗するだけだって分かっててもイライラは止められないですよね。
たぶんホルモンがどうのって説明したって男の人には分からないと思うので、美味しい物でも食べて気晴らしするのがいいかと。
今きっと一番辛いときだと思います。頑張って下さいね！

[202. 匿名]

>>198
共感して貰って嬉しい！
更年期ももう終わってそうだから下剤にしときまーす！‪w

[203. 匿名]

>>117
真面目だね

[204. 匿名]

私も５月に産んで３週間目くらいに本当にキツくて涙が止まらなくなって泣きながら旦那に子供産んで幸せだけど死にたくなるって言った。私は親も病気がちで頼らず一人でやろうとしすぎてて旦那もやばいと思ったらしくて、それからかなり協力的になった。うちの子はあんまり寝なくて、よく泣く子だから今も正直キツイけど、死にたいような気持ちは1ヶ月半くらいから無くなったかな。産後のホルモン変動は本当にやばいと思う。わけわからず涙が出てくるし、睡眠不足で本当おかしくなる。赤ちゃん預けながら睡眠できる店みたいなのがあれば良いのにと思った。オプションでマッサージとかも出来たら最高。

[205. 匿名]

>>23
お前が手本を見せろ、と言いたくなるね。私なら。

[206. 匿名]

>>199
このコメントうっざ！

[207. 匿名]

>>206
横だけどコメント元最後まで辿ってみて。
お相手さんの方が少し空気読めてないコメントされてたようだよ。

[208. 匿名]

今新生児育ててるけど、夫が「うんちしたみたいだよ、くっさーい」って言ってきたから真顔で新しいおむつ投げつけてあげた
まずいと思ったのか自分で交換してた
うんちは嫌なんだよねーとか言うなら、最初から子どもを望むなよと思うんだけど
あとイライラが止まらないですって産後の検診で言ったら漢方が出て、私には少し効いた

[209. 匿名]

分かるわー
そりゃ主イライラするわ
楽しもうと思わないのか？なんて言ってる暇あるなら
俺変わるからゆっくり寝てねor気晴らしに出掛けて来てねとか言えよ…
そーいうのが積み重なってこーいう状況になってること理解してないね

あたしもそれでイライラし過ぎて今別居してる
今後も一緒別居予定です

[210. 匿名]

出産からもうすぐ4年経つけど、旦那との喧嘩は絶えないよ。子どもの落ち着く気配のないイヤイヤ期にお互いがイライラしていつも喧嘩してる。旦那の嫌なところしか見えなくなってきてる。

[211. 匿名]

コロナで母親学級が軒並み中止、私には実母がいなくて聞ける人もいなくて、育児についてなにもわからなくて不安でいっぱいだった妊娠中。本を読んだりネットで調べたり一緒に勉強してほしいと言っても何もしてくれない。育児に必要なものは全て自分一人で揃えた。生まれてからも、夜勤には一切付き合ってくれない。私は昼間寝れるけど、俺は仕事だから寝れないと言って。今、産後一年だけど、本当に結婚を後悔してる。妊娠してから初めてわかる人間性ってあるよね、、なぜ気づかなかったんだろう。不思議

[212. 匿名]

>>121
わたしもですー！
しかも、自分のことお母さんって言うんですよ。お母さんだよ〜って。いやいや、お前はババアだよ！おばあちゃん！！ってほんとイライラしました。未だに自分のことお母さんって言ってる。50代なのにボケてんのかな🤷

[213. 匿名]

>>160
あなた、ガル男？
それとも子供産んだことないおばさんかな？

[214. 匿名]

>>151
ホルモンバランスを勝手に崩してるわけじゃないのよ
旦那がいて妊娠して、ホルモンバランス崩れてるから

[215. 匿名]

>>189
それは最高だね！いい旦那さんに出会えてよかったねと思うし、きっと旦那さんもそう思ってるよ！

ところで、ふと疑問が湧いたんだけど、あなたはなぜこのトピ覗きにきたの？産後クライシスでもないならなおさらコメントする必要ないのに。
本当に幸せな人は、自分より大変そうな人を見て安心するようなことしないよ。

[216. 匿名]

>>189
夫がどれだけ育児に参加できるか、奥さんのサポートができるかは
それぞれの家庭で違いますし、（職種や環境に左右される）
お子さんの夜泣きするしないなどの個性の違いでも
子育てのしんどさは人それぞれです。

あなたは幸運だったようです。産後うつになるかならないかは性格の問題ではないですし
夫が産後協力的かどうかも、運みたいなものです。
そもそも、あなたのコメントはトピズレじゃないかな。
色んな状況下で、産後のメンタル不調や体の不調を抱えながら
夫への不満をここで吐き出しつつ頑張っている
ママさん達の神経を逆撫でするような言葉です。
そんな言葉が死にたいとまで思い詰めるほどに頑張っているママさんをさらに追い込むんですよ。

自分の言葉がどのように相手に響くか
普段から考えた事あります？
考えて生きてきた訳ではないようですね。

あなただって、これから先
同じ状況にならない可能性はゼロじゃないのに。

[217. 匿名]

>>198
あなたみたいなブラックユーモアのセンス欲しい！笑。

[218. 匿名]

わたしはすでに臨月クライシスです
家事をやっただけでドヤ顔しないでほしい、妊娠出産育児のこと全く調べず何も知らないくせに

[219. 匿名]

>>207
読んだよ。
空気読めてないコメントだけど、なんも知らない人に「あなたもちゃんと育児しなさい」なんてウザさの極み。

[220. 匿名]

>>20
話し合いよりも仕返しって夫婦としては終わっているね

[221. 匿名]

>>1
あのね当たり前なんですよ奥さんがイライラしたり前と違うのは…
一瞬でも目を離したら死ぬかもしれない子を相手に必死なんです
それを理解しない男は父親になれてないんですよ

でもホルモンの影響で奥さんは多分冷静になれないと思う、私も今同じ状況なのでわかる
二人目でさえお前父親の自覚あるんか？！ってキレたくなる事しょっちゅう
誰か第三者に諭してもらわないと難しいかも
っていうかうちのクソ旦那に誰か言ってほしい位
ほんとお疲れ様です主さん

[222. 匿名]

>>1
同じく5月に出産した者です。
私も産後から夫へのイライラが止まりません。
産後鬱に夫が原因でなりかけました。

先程も授乳中にふとしたことで喧嘩になり
母親らしくないとまで言われイライラして寝れず
このトピを発見しました。

私の場合は産後実母が1ヶ月家に来てくれたのですが
夫と母が仲が悪くなり
育児の忙しさや寝不足よりも
そっちの方が辛かったです。
どうみても夫のほうが悪いのに
母の味方をしたら
どっちが大切なんだとか訳のわからないことを毎回言われます。

緊急帝王切開で産後は4日目に退院
思った以上に傷が痛い中
上手く動けないなかで
手伝いに来てくれた母に対して
夫は掃除も料理もできないのに
来てほしくなかったと私に言い
冷たい態度をしたり
一生懸命やってる私に対し
これやってほしいなのいうと
そんなのは1人できないの？母親らしくないと何度も言います。

気持ちがどんどん冷めますよね。
離婚したいともう何十回も考えてます。

何よりまだ言葉がわからないとはいえ
子供の前で喧嘩してしまう自分が後から1番嫌になります。

かといって黙ってられる性格でもないし。

同じ5月生まれで同じように悩まれてる方がいるって知れただけで心強いです💦

[223. 匿名]

>>189
想像力ない人ですね。
いますよね、こういう人。

[224. 匿名]

>>38
すごくよくわかる。
上の子も寂しくて言うこと聞かないんだよね。
赤ちゃんの世話してるから上の子頼んでるのに、なぜか上の子泣かせて結局私が2人の世話してる。
そしてぐちゃぐちゃになって自分の要領の悪さに死にたくなるっていう負の連鎖…。

[225. 匿名]

>>182
DV

[226. 匿名]

>>184
だよね、こんな理由で離婚！？って思ったけどその他いろいろあり、理由のほんの一つって感じなのかな？

[227. 匿名]

>>1
2月に双子出産したけどほんとそれ！
出産前まで喧嘩もしなくて本当に仲良くてずっとラブラブだったけど産後はもうダメ。夫はとっても育児に参加してくれる優しいタイプだけどやることなすこと気に食わなくて喧嘩になるし、義実家も敵に見えて言動全てイライラして夫に当たり散らしたし、私も夫も体力メンタルともに限界で「離婚」の文字も初めてお互いの口から出た。
最近ようやくいろいろ落ち着いてきて出産前のようになりつつある。産後はそういうもんだと思う。だからなんとか思いとどまって乗り越えてほしい。1年気持ちが戻らなければその時また考えよう。

[228. 匿名]

>>80
うちなんか、何のために無駄に朝早く起きて筋トレしてるんだか、、赤子一人あやせない筋肉の意味よ、、

[229. 匿名]

>>86
クソやな。

[230. 匿名]

私も産後はイライラしてたなー。
感情的になって、暴言吐きそうになったら歯を食いしばって耐えてた。あれから４年経つけど未だに食いしばり癖が直らない（笑）そしてイライラも継続中。
なんなんだろう、ほんとにコントロールできないのよ、、、

[231. 匿名]

>>150
気持ち悪いでもアウトだよクソ野郎が。

[232. 匿名]

>>5
産婦人科の父親教室でやって欲しいわ。
父親教室に参加する人はまだ協力的か。
産前産後、子供に会う前にレクチャー動画があれば有ればいいのに。
母親は準備して出産迎えるのに、父親は能天気だよね。
我が家は産後の関わりで、熟年離婚コース。
今は全く期待してない。

[233. 匿名]

>>45
旦那が休みの日に１日赤ちゃん預けて←こんな事したら余計にイライラする

[234. 匿名]

>>231
そうだよね・・
ズバッと言ってくれてありがとう

[235. 匿名]

>>219
あぁ、ご本人でしたか。
余計な横やり失礼しました。

[236. 匿名]

>>138
こういう風に、産後クライシスの問題を「女性側のホルモンのせいだ」で片付ける風潮は間違っている。

確かに、ホルモンバランスは変わる。ただ、それ以前に、妊娠・出産・授乳による痛み・傷・出血・貧血・寝不足で女性は身体と脳に大きなダメージを負っている。そのダメージが甚だしい状態で、目を離すと死んでしまう生き物を育てている。さらにここに、自分の子育てが合っているか分からない不安・子が順調に成長しているか分からない不安、という精神的なストレスも加わる(初めてだと特に)。

あなたは、夫が交通事故(あなたにも半分責任がある)で大ケガしてダメージがひどい状態にも関わらず、家族のために未経験の責任ある仕事に着手して、夜も眠れず四苦八苦していたら、支えようとも思わない？お前の問題だろ、って言うの？人と人との関係において、それは余りにも思いやりが無さすぎる。夫婦だって人間関係の一つだよ。

「ホルモンバランスのせいで人が変わってしまった」のではない。子どもが生まれたらどうしても人生のステージは変わる(＊子どもを産む人生の方が偉いという話ではないです、念のため)。自分の生活も変わる。親になるのだから、考え方も変わる。子どもが生まれたのに、それに合わせたアップデートをできない、変われない夫の方に問題がある。
社会人になったから、いつまでも学生気分ではいられないのと同じ。

[237. 匿名]

>>225
おやの都合じゃね？

[238. 匿名]

>>1
産後、ご体調は大丈夫ですか？
寝不足だったり、慣れない抱っこで身体が痛かったり心身共にお辛いかとお察しします。

私は育児の合間に、夫婦関係に関する本(黒川伊保子さんの「夫のトリセツ」等」を読みました。

主さんはご主人にご自分の気持ちを聞いてもらいたいとか、理解してほしいと思ってるのではないですか？
例えば、妊娠中にご主人の気遣いが足りなくて悲しかったとか、気持ちに寄り添ってほしかったとか。

[239. 匿名]

>>7
剣客商売

[240. 匿名]

>>43
相手までホルモンバランスで感情をコントロールできなくなったら、それこそ地獄絵図だ(笑)

[241. 匿名]

出産して一年以上たったけどいまだにイライラする。
産後、義実家に滞在したとき、寝かしつけても泣いてばかりで、夫と交代しようと思ったら、別の部屋でのんきにネットサーフィンしてたから殺意わいたわ。泣き声聞こえてたやろが！
この事は一生忘れられないし、ことあるごとに思い出しそうで嫌。
ただでさえホルモンのせいもあるのに態度悪いせいで余計に腹立って一生根に持つわ。

[242. 匿名]

産後クライシスだからしょうがないって夫に当たり散らしてばっかだと夫側から離婚切り出される可能性もあるから気をつけてね

[243. 匿名]

産後、義実家に行ったとき、夫と義母でお出掛け三昧。私と子は家で留守番。義母といるよりは楽だったけど、一人で赤ん坊の面倒見なきゃだから休めないし意味わからんかった。
その事で夫と喧嘩になったら「義母と一緒にいるの気使うだろうから連れ出してた」って。それで間接的に育児してたつもりらしい。いやちがうだろ！アホすぎて呆れたわ。

[244. 匿名]

>>242
たしかにホルモンのせいとか言って、家事育児やってくれるのにイチャモンつけてるとしたら、愛想つかされてもしょうがないと思う

[245. 匿名]

産後クライシスってただでさえホルモンのせいでそうなっちゃうのに、態度のせいで悪化させられてる感が強い。

[246. 匿名]

産後5年たっても夫にイライラ。

[247. 匿名]

みなさん理不尽に夫にあたってしまったときは、ちゃんと謝っていますか？

[248. 匿名]

>>1
今まさに産後２週間です！！みなさんのエピソードがレベル高すぎて（悪い意味で笑）私のイライラなんて大したことないですが、、
出産後、「お疲れ様」とは言ってくれたけど「ありがとう」と感謝してくれなかったことにイラッ
長女の世話と家事で手一杯になって私へのケア（話聞いたり身体の心配したり）がないことにイラッ
そんな私に対してイライラしてることにイラッ
…と、結構頑張ってくれている夫なのにそれでもめちゃくちゃイライラしてしまいます。。
出産は当然死ぬ程痛くて、縫ったお股はボロボロ、骨盤ゆるゆるでどんな姿勢でいても辛く、乳首は左右亀裂が入っているのに数時間おきに吸われて激痛、、こっちはこんなに身を挺して二人の子供を産んでるのに、お前の頑張りなんて屁でもないだろと否定したくなってしまいます…
とにかく身体が辛いと心も荒みます(T . T)

[249. 匿名]

我が子の離乳食なかなか進まず、考えすぎないようにって思いながらも悩みながら試行錯誤してやっているのに、一度も寄り添って考えてくれたり協力してくれたこともないくせに、、
今日たまたま離乳食あげてる時に起きてきて見て、なにそれまずそ〜って言われて涙止まらなくなった
なんでこんなやつと結婚したんだろう

[250. 匿名]

>>247
なんでこれにマイナスつくの？
夫側が悪くなくても産後クライシスだから謝る必要はないってこと？

[251. 匿名]

>>7

脳内で音楽流れてきた〜。

[252. 匿名]

>>39
本当だよね
自分のタイミングで、ゆっくり寝たりご飯食べたりトイレに行ったり出来ることがどれだけ幸せか

[253. 匿名]

>>222
お疲れ様です!!
私も５月に産んで１ヶ月ちょいの子供を育ててます。
私の生活は激変して寝不足で疲れて切っているのに旦那の生活は特に変わらず。夜もいつもと同じ時間に寝れて朝も起きれて。
言われないと手伝いをしてくれず、夜も絶対に起きない。私も中々寝てくれない子供にイライラして寝てる旦那にイライラして壁を蹴ったりしています。
まずは首が据わるまでと小さい目標立てて頑張ってます。
お互い無理せず頑張りましょう！

[254. 匿名]

産後クライシス&子供の誕生日に出逢い系してた
これ嫌いにならない方が無理だよね？

[255. 匿名]

>>17
良い関係になれてうらやましいな。話を聞いて謝って改善してくれる旦那さん素敵。
うちの旦那は私が真面目なことを話そうとすると嫌そうな顔と声をするので、話し合おうという気持ちもなくなったよ。
子供二人恵まれたけど旦那は毎日うっすら嫌い。

[256. 匿名]

>>184
これだけが離婚理由じゃないでしょ。
こんな配慮のない旦那だからその後も色々あっての離婚じゃないの？
想像力なさすぎ

[257. 匿名]

私は義両親の過干渉で産後うつになったら、夫はヤバイ！と思ったのか産後やホルモンバランスのこと色々勉強してくれたり、
今までは親に強く言えなくて私に我慢してくれだったのにガツンと言ってくれるようになったよ！
当時は、何で私がうつになって苦しまなきゃいけないの？と悲しかったけど、今や完全に私の味方の夫を見てたら必要な犠牲だったのかなと思ってます。
子どもも3歳になり、私も大分元気になったし、たまに喧嘩もあるけど夫婦仲もいい方です。

[258. 匿名]

>>96
ちょっとヤバいね、旦那さんのその感想…😢

[259. 匿名]

空気読めないコメントでしたらごめんなさい。
産前は旦那大好きで「ずっと２人でいたい＞子ども欲しい」って思うくらい仲が良くても産後クライシスで旦那を嫌いになるものでしょうか…すごく不安です。

[260. 匿名]

>>107
そんなこと言われたら許せない。自分の旦那だったら寝てる間に肛門ハサミで切ってやりたいわ。

[261. 匿名]

昨年9月に出産しました。テレワークで家にいるのにほとんどワンオペ。土日のお風呂も入れてって言わないと自分から子供をお風呂に入れてくれません。コロナで里帰りできなかったので旦那に退院日迎えにきてもらいましたが、風邪？をひいていたらしく終始不機嫌でお疲れ様の一言もありませんでした。一生忘れません。

[262. 匿名]

>>236
プラス100回くらい押したい！！

[263. 匿名]

>>79
普通そんなの見たら焦らない…？
大丈夫？病院行く？じゃないのかよ…

[264. 匿名]

>>118

こういうこと言う女性って仕事できないんだろうな。
さらにパワハラ気質な予感。

[265. 匿名]

>>240

夫から妻への暴言・暴力を正当化できるから、女性にとってはキツイよね。

[266. 匿名]

夜中に全然寝ない新生児をあやしてやっと寝てくれた所にトイレに起きた夫が扉をバタン！と開けて登場し、その音で再び新生児覚醒。
その時夫を睨んだ私の目は、何人も人をコロした殺人鬼の目だったそうな。

[267. 匿名]

>>263
たまたま皮膚科に行く予定があったから、ついでに出血も診てもらったんだけど・・幸い、てぃくびが切れてただけだった。
それを旦那に伝えたら「男の医者に胸見せたのか？恥ずかしくないの？！」って不機嫌になってさ・・
なんか毎回話が噛み合わない。今も離れる心

[268. 匿名]

嫌になるし、根に持つのも分かるけど、こっちから喧嘩をふっかけてずっとギスギスするのも余計に疲れるから、しれっと子供のお世話任せて別の部屋に逃げるのもいいかも。
産後、栄養を子供に取られるからか余計にイライラしやすかったけど、鉄分のサプリのんだら少しずつ気持ちのコントロールが出来るようになったよ。

[269. 匿名]

>>261
退院の日に終始不機嫌なんて…
酷すぎる…

[270. 匿名]

>>86
これは本当にむかつくな！

[271. 匿名]

>>7
わろた！

[272. 匿名]

>>86
うわー！作るのやめたくなる！
一品でもあるだけありがたいと思って食いな！

[273. 匿名]

>>6
抱っこ紐は首座ってからじゃないと安心できないよ。
ステマになるけど、スワドルアップのおくるみとクッションのセット買って使ってみて。4月生まれの子と2歳児育て中、夜中と昼寝、上の子の幼稚園の準備中とかそれ使って放置してるけど、ぐっすり寝てくれてるし、夜中もミルク少量のときでも最低でも4時間、いまは6時間以上は寝れてるよ。夜泣きもなし。
上の子と遊んでばっかで、下の子は基本放置してるけど何とかなるよ。あと愚図ったらポイズン聞かせてあげて。

[274. 匿名]

>>100
赤ちゃんに嫉妬したのかな
もっとこっち見て！俺のこと大事にして！って言うアピールに見える。男って子どもだよね。

[275. 匿名]

今二人目里帰り出産で帰省中なんですが、毎日滅茶苦茶父にイライラしてます…が、このトピを見て父が私の産後（まだ産前ですが）クライシスから夫を守ってる事に気づきました(´；ω；｀)
夫婦関係壊したくない人は里帰り出産本当にオススメかも！
一人目の時も産後父が一時期大嫌いになり、でもそのおかげか夫を嫌いになる事はほぼありませんでした。実家は年1-2回帰省するかしないかなので、父との関係はその後また良好に戻ってました。
今二人目でまた父にイライラし始めてますが、私達の夫婦関係を守ってくれてると感謝して優しくしたいと思います(;_;)最近冷たくしてごめんよ、お父さん…

[276. 匿名]

>>1
産後3ヶ月のときに鬱&イライラがピークで市の相談室みたいなところに相談したけど、それくらいの時期って1番疲れがたまって産後鬱なりやすいって言われたよ。今7ヶ月でいまだにイライラはするけど、あの時よりは少しマシになった。
私はなるべく子供と一緒に早く寝て(夜泣きで何度も起きるけど)夫との会話や接触をさけてました。

[277. 匿名]

>>250
この手のスレはただマイナスつける人いるから気にするレベルのマイナスじゃないと思う。

[278. 匿名]

>>258
もう別れます、そんな人だったので。

[279. 匿名]

いや、普通普通。
みんな少なからず根に持ってることあるよ。
私は子が成長する、育児に慣れていく内にマシになったかな。
マシになってもやっぱり過去の根に持った事は覚えてるけどやっぱり日々の生活で忘れてく薄れてく感じ。
私の場合なんで自分だけ自由が無いんだ！って気持ちが大きかったから、今は育児の合間に好きなお酒飲んだり映画見たりして和らいでるかな。結局自分の事甘やかせるのは自分だけって思ってる。
主さんも余裕出てきたら戻るから今の感情だけで離婚するのはまだ待った方がいいよ。

[280. 匿名]

去年8月に出産したけど今でもイライラするよ。
もう旦那はこういう生き物なんだって割り切ってる。
そうじゃないとノイローゼになるほどイライラ、まじ死ねって思うようになる

[281. 匿名]

産後うつってどんな症状ですか？
6歳の長女と7ヶ月の次女がいます。
平日は旦那はいません。
最近、1人でいる時ふと涙が出ます。
なんか疲れた、何もやる気が出ないし、お腹も減らない。
生理は1週間前に終わりましたが、今日生理6日目ぐらいの赤茶色のおりものみたいなのがパンツに付いていました。

全く食欲無いし夏バテかな〜と思っていましたが、産後うつなのかな。
産後うつだったらどうしたら治るんだろう。

[282. 匿名]

>>56
子供はちゃんと父親に会わせてあげていますか？

[283. 匿名]

>>250
ホルモンのせいにすれば何でも許されると思ってるんじゃない？
たまに「生理前だからどんなに当たり散らしても黙って許してほしい、理解して」的な無茶苦茶言う人いるし‥

[284. 匿名]

初めての出産で慣れない中、夫はほぼ子育て家事しないから寝不足も重なり、いい加減おかしくなりそうで助けを求めた時に言われた言葉は一生根に持つと思う

え？子育ても家事も手伝えって？じゃあ俺の仕事手伝ってくれるの？
甘えるなよ

今後夫がメンタルおかしくなったら絶対同じ事言ってやる

[285. 匿名]

>>1
この手の問題に関して言い訳する女が多すぎ
自分の性格の問題だろう
相手が悪いの一点張りで自分のことは全く顧みようとしない
それどころか開き直る
生理とか産後クライシスなら何をやっても許させると思ってないか？

[286. 匿名]

今子供は4歳だけど旦那の事はホントに受け付けない。産まれてから子供に関する事は何もかも私が一人でやってきた。分からない事も全部自分で調べて育ててきた。子供の事に興味関心が無い旦那の事ホントにホントに無理になった。

[287. 匿名]

>>43
男には生理と対になるような感じで女には理解できない性欲というものがある
生理と同じように自分ではどうしようもないことだってある
女の生理に対しては理解が進んでいるのに男の性欲に対しては理解が進まない
片方だけ一方的に理解しろじゃなくて両方をお互いが理解していかないといけない

[288. 匿名]

>>222
うわーキツいですね。生きていくために必要な家事すらできないでお母さんがわざわざ来てくれているのに文句言うとか殺意わきますね。
帝王切開だって切腹したようなもの。その体でいろいろやってるのに母親らしくないとか、は？何言ってんの？母親らしさってなんなの？産んだら母親らしくなると思ってんの？じゃああなたは父親らしくなったの？あなたの父親らしさでやってることを教えてって問い詰めてやりたくなりますね。

赤ちゃんと自分のことだけ考えて体の回復に努めて、ストレスなるべく溜めないようにしてくださいね。

[289. 匿名]

>>1
旦那のDVとかモラハラは叩かれるのに嫁のDVとかモラハラは擁護される
不平等すぎるだろ…

[290. 匿名]

>>5
産後クライシスによるDVとかモラハラとか、もっと社会問題として取り上げた方がいい
離婚事由にできたり慰謝料を取れるようにしたり、場合によっては逮捕できるようにして妻からの暴力に悩む男性がもっと声を上げられるようにするべき

[291. 匿名]

>>281
日々育児お疲れ様です！
産後うつかどうかはきちんと病院でみてもらった方がいいと思うけど、その前にお子さん2人を旦那や実家や義実家、無理なら一時保育に1日預けてリフレッシュ休暇を満喫してみては？
友達とランチでも1人でショッピングでもホテルでグッスリ寝るでも何でも好きな事やっちゃいましょう！
子供2人とも預けてなんて…なんて罪悪感は感じる必要ないですよ！母親だって人間なんだから疲れて当たり前です！お休み欲しいです(*＾▽＾*)
私は1人しか子供いないけど2人も育ててる281さん尊敬します！

[292. 匿名]

今、冷静になれば産後クライシスだったのかなと
感じる生後5ヶ月のママです。

子供が産まれてからも元旦那は自分たちを置いて休日は
パチンコ、夕方のお風呂の時間に帰ってきても
洗車行ってくるわーとお風呂に入れることも無く
毎週の様に出掛けて行きました。
何度喧嘩したか分かりませんが逆ギレされ
一緒に居ること、これから子供を育てていくこと
この人とは無理だな。と思い離婚してしまいました。

早まったなと後悔することもありますが子供には
辛い思いをさせないよう頑張って幸せにします。

[293. 匿名]

>>215
共感、幸せな人の旦那自慢なんてききたくない！

[294. 匿名]

>>216
ですよね！！別に旦那が嫌いじゃないけど
たまには息抜きに愚痴ってるだけなのに、、、

[295. 匿名]

>>189
いやみいわれてるのに幸せ自慢とはトピズレですね笑

[296. 匿名]

「そんなにイライラして育児を楽しもうと思わないのか？」「前はこんなん(←私の性格)じゃなかったのに」なんて、誰だって言われたらむかつくよ、普通だよ！旦那さんは別に出産を機に性格が変わったわけじゃないと思うけど、出産前はそういうこと言われても怒ったり喧嘩したりしなかったの？？

[297. 匿名]

>>107
私も半年経ってもまだなんか痛い感じする

[298. 匿名]

>>75
私も最近そう思ってきた
産後2年半、今までずっと産後クライシスだから…生理前のPMSだから…
って夫にイライラするのをそれで誤魔化してきたけれど
ん？よく考えれば私、3日に一度は殺意が芽生えるほど夫にイライラしてるし離婚したいと毎回思っている
これはもう産後クライシスとかPMSの問題じゃないのではないか
もちろん妊娠中からレスだしソファーで隣に座るのも嫌だし、もう触られるのがものすごく嫌悪感

[299. 匿名]

>>1
あのね当たり前なんですよ奥さんがイライラしたり前と違うのは…
一瞬でも目を離したら死ぬかもしれない子を相手に必死なんです
それを理解しない男は父親になれてないんですよ

でもホルモンの影響で奥さんは多分冷静になれないと思う、私も今同じ状況なのでわかる
二人目でさえお前父親の自覚あるんか？！ってキレたくなる事しょっちゅう
誰か第三者に諭してもらわないと難しいかも
っていうかうちのクソ旦那に誰か言ってほしい位
ほんとお疲れ様です主さん

[300. 匿名]

>>78
私もそんな感じで、恥ずかしくて誰にも言えなかったから仲間がいて嬉しいです、話してくれてありがとうございます。

[301. 匿名]

>>86
愛情ってもろに料理に出る気がする。
たとえ産後でなくても、愛情が薄れていくと相手が食べるものを時間をかけて作ることが心底煩わしく無駄な時間に思えてくる

[302. 匿名]

>>96
育児お疲れ様です。
人様の旦那さんだけど、その天邪鬼な感想にイラっっっっ💢としました。私のホルモンやばいw

[303. 匿名]

>>69
私も一年半経ってますが産後クライシスから抜け出せない
溝ができてます
最近別居しました

[304. 匿名]

>>248
そうだよね、大変な出産に辛うじて耐えて昼夜問わず乳吸われて切れたり腫れたり寝不足だし

そんな中、ミルク作っただのおむつ替えただのでドヤされてイラッとしない人いないよね！よく考えたら！
産後すぐなんだね、本当お疲れ様。無理しないでとにかく寝てね。

[305. 匿名]

>>261
旦那酷すぎない？妊娠出産の方がお前の風邪よりおおごとだわ！
誰の子産んだと思ってんだよ
人様の旦那だけど、ぶん殴ってやりたいわ

[306. 匿名]

>>11
それだね、やっぱり自分側もホルモンの影響で短気になってたりするから(100パー夫側が悪いとしてもね)、どうしても言い方がきつくなったりしちゃうし、私も勢いでもう別れる！とか、言いそうになってた。

けど現実問題、乳幼児抱えての離婚なんてますます辛い状況になるだけだし、いくら憎くてもいずれ、落ち着いたらこちらが教育していけばいいのだし、私も未だに恨みは忘れてないけど離婚は止めといてよかった、死ねとか死にたいとか言わなくてよかった、と思うよ。

[307. 匿名]

>>304
>>248 です。
優しいコメントありがとうございます(/ _ ; )
家事とかやって、こんなにやってあげてる俺感出されるとイライラします（笑）
出来るだけしっかり休んで、早く全回復目指しますっ！
ありがとうございました(^^)

[308. 匿名]

>>134
うちの夫もそういうこと言いそう〜！と思ってめっちゃイライラしたわ！

[309. 匿名]

うちの旦那は「もう、イライラしないで」ってよく言うんだけど、自分でもイライラしてる自覚あるし、イライラしてるときにこれ言われるとほんと腹立つんだよね。思い出してまたイライラしてきたわー。

[310. 匿名]

>>259
なります。私も夫が大好きすぎて、関係が変化するのが恐くて子供を作るのを渋っていましたが、いざ産むと完全に脳内が母になって、夫にイライラはするし、そのうちどうでも良くなりました。
でもそれも子供が小さいうちの一時的な感情と思い、離婚などの大きな決断はしないようにしています。

[311. 匿名]

>>310
返信ありがとうございます。やはり産前の感情とは関係なく起こってしまうものなんですね…。
事前にたくさん話をしておいたり、関係が悪化しない努力を最大限しようと思います。
貴重なお話をありがとうございました。

[312. 匿名]

>>284
これはヤバい。
旦那にこれ言われたら殺してしまうかも。

[313. 匿名]

>>236
文章に頭の良さを感じる。
この文章を世の子を持った父親達に読ませたい。

[314. 匿名]

フルタイム共働き、給料も互角、帰宅時間が20分早い(その分朝は早く出てる)ってだけで夕飯作ってたけどやめた。保育園から帰ってきてグズる子ども見ながら作るのはしんどい。
そのこと話したら「別に作ってくれなくていいよ。買ってくればいいじゃん」って、子ども迎えに行かなきゃなのに買いに行く手間考えられないのかな?自分が作るって考えはないの?
私が作るのやめたら自分の分は自分で用意するようになったけど、結局子どもの分は私が用意しなきゃだし。
他人のために自分の労力使うっていう発想がないんだろうか、他人の労力は当たり前に使おうとするくせに。
今はまだ子どもは幼児食で別に食べてるからいいけど、大人と同じもの食べるようになったら教育的にも良くないかなー。

[315. 匿名]

産後5ヶ月になりました。
妊娠中、つわりで辛かった時に「妻が料理を全然作らない」とか旦那が旦那の友達に愚痴っていたことが発覚。仕事しながら家事するのって大変だよね。妊娠してつわりがひどかったら尚更！自分では料理できないくせに、お前が言うなと思った。
出産時も緊急帝王切開になったけど、旦那は手術中寝ていたし、育児でも臭いし汚いとか言ってオムツ交換は一歳しないし、腰が痛くなるとか言って抱っこやお風呂も入れないし、本当にただのクソだと思っている。
なんでこんなクソ男が可愛い我が子の父親なんだろうと思うことすらある。
でも自分が選んだ男だからね。見る目がなかった自分が情けない。

[316. 匿名]

>>13
男はそう思うみたいだけど子供にはキレてない。
状況見て判断して行動にうつさない旦那にキレてる。

[317. 匿名]

>>284
私も似たこと言われたわ。

[318. 匿名]

>>309
その言葉を言わずに、何かできることある？に変換してほしいね。
そう伝えてみたらどうだろう？

[319. 匿名]

まさに産後クライシスなのか、何なのか、わかりませんが、産後８ヶ月たつけど、旦那のこと嫌いになってしまいました。旦那も私のこと嫌いなんだと思います。ケンカするといつも、お前がイライラしてるからケンカになる、お前が悪いと言われます。今日は、お前に育てられる赤ちゃんは間違いなく不幸になる、おれも不幸だと言われました。ムカつきすぎて眠れません。もう離婚したいです。その前にちょっと離れたいです。この人と一緒にいるの、もう無理だと思います。

[320. 匿名]

産後一年ちょい経つけど、いまだにイライラすることばかり。
新生児の頃、初めての緊急事態宣言出て不安しかないなか、体が痛くて長時間座ってられないのに、毎週末義両親呼んでご飯＋お酒飲んでたことはいまだに根に持ってる。
コロナも心配だしやめてほしいと言ったら、うちの親がコロナ持ってるっていうのか！と怒ったことも一生忘れないと思う。

[321. 匿名]

産後1ヶ月。
ホルモンバランスのせいか涙脆くなりずっと旦那にイライラしています。
睡眠不足もあり旦那にも義両親にも実両親にも疲れてしまいます。
いつ頃落ち着くのでしょうか？
このまま旦那への気持ちもなくなるのでしょうか。
赤ちゃんがいればそれでいいかという気持ちと
寂しい気持ちとごちゃごちゃです。

[322. 匿名]

産前ですら鬱っぽいんですが、産後やばいかな。
妊娠後期なのに鬱っぽくなってて、死にたい、子どもと消えたいと思ってしまう。
夫がLINEで私のこと馬鹿にしてるのが発覚し、今まで色々口で伝えたり、我慢していたのは何だったんだろうと虚しくなった。
とにかく入院でもいいから夫といたくない。

[323. 匿名]

>>321
産後１ヶ月って、すごい疲れが出る頃だよねー。
私も、旦那にもイライラしてケンカもしたし、里帰りしてたんだけど、実両親ともケンカしたなー。

でも実母に赤ちゃん産まれたんだからいろいろあるのは当たり前だよって言われて、ちょっと気が楽になったよ！

産後３ヶ月くらいで生理が再開して、それくらいから落ち着いた気がする。

いま苦しいときだと思うけど、ずっとは続かないからね。

寝不足もイライラしやすくなるから、可能なら、一晩でいいから、夜間の授乳を誰かに代わってもらえるといいと思う。

[324. 匿名]

>>322
大丈夫ですか？
旦那さんと一時的に離れること、できませんか？
実家とか、友達のところとか。
でも何かあった時のために、産院にすぐ行ける場所がいいけど。

住んでる市町村に、妊婦さんの相談窓口みたいなの、ありませんか？

電話して、いまの気持ちを正直に話したほうがいいと思う。
話すだけで気持ちが落ち着くかもしれないし、具体的にアドバイスもらえるかもしれないし。

[325. 匿名]

産後クライシス真っ只中でイライラもやもやしててここに辿り着きました。
気分転換したりママ友を作ったりしたいけどコロナと熱中症が怖くて外出億劫だしイライラしたままです。

[326. 匿名]

産後うつ気味になってた時「気晴らしに友達でも呼んだら？」って言われて呼んで帰宅した旦那に久しぶりに友達に会えた話をしたら「こんなご時世に何やってんの？」ってプチ説教されたので裏山に穴掘りました。埋めるか悩んでます。

[327. 匿名]

私もイライラしてる
産前からイライラしてたけど、産後に私の体より子供の写真を親に見せたい！の方が勝ってて、悪露と貧血がひどい中、私がほぼ寝ずにミルクとかあげてるのに、泣いても連続6〜8時間睡眠確保で爆睡。私に寝てもいいよっていうけど、私は3〜4時間睡眠を細切れ。お陰で完ミなのに1週間で5キロちょっと減りました。好きに出かけたりもしてて、なんだこいつってなってます。家事も私だし、可愛がるだけで中途半端な旦那を残念に思いました。スマホばっかりいじってて、居なくていいわほんと。

[328. 匿名]

>>7
わかるｗｗｗ
赤ちゃん泣かせた旦那を見る顔はまさにこれ

[329. 匿名]

期待しないようにしようと思うけどイライラする
顔見ればイライラ