優しすぎる性格を直したい

[1. 匿名]

タイトルでイラッとした方がおられましたらすみません。

私は自分で言うのもなんですがかなり優しい性格で、相手の気持ちばかり優先してしまって、家族にすら自分のワガママを押し通したりすることができません。

友達はいい人ばかりで恵まれていますが、恋愛は数少ない経験を振り返ってみても利用されたり都合良く扱われたり、大切にされた思い出がありません。

どうしたら周りを気にせずに自分を貫けるでしょうか？
もう少し図太い女になりたいです。

[2. 匿名]

それは本当の優しさじゃないよね。

[3. 匿名]

自分で言っちゃうんだww

[4. 匿名]

[5. 匿名]

わかるかも…
歳とっても変わらなかった

[6. 匿名]

自己満というやつですね

[7. 匿名]

>>1
優しい性格とは違う

[8. 匿名]

まず自分のことを大切にしよう

[9. 匿名]

気が弱いんじゃなくて？

[10. 匿名]

>>1
たぶん勘違いしてるんだよ
断れない人は決して良い人間はない

[11. 匿名]

[12. 匿名]

性分だから仕方ないよ

[13. 匿名]

>>1
相手の意見を尊重しつつ「私はこう思う。」ということを少しずつ伝えてみては？

[14. 匿名]

>>1
お手本が沢山いるガルちゃんやってるじゃない！

[15. 匿名]

>>3
すみませんって書いてあるのにわざわざ突っかかるとか、優しくないですね〜

[16. 匿名]

>>1
それを優しさとは思わないや

[17. 匿名]

優しいのと何でも許容するのは違うかな

[18. 匿名]

優しいのはいいけど流されやすいとか自分の意見がないとかだと、付き合う上で「友達としても）少し疲れる気がする。たまには主張したっていい！

[19. 匿名]

まず自分で自分のことを『かなり優しい性格』なんて思わないこと

暗示かけてしまって身動き取れなくなるよ

[20. 匿名]

>>1
それは優しさではなく弱さ。

[21. 匿名]

優しいっていうか、気が弱かったり甘いのかな？
ダメなものはダメ！私はこうしたい！って言うのは意地悪な事じゃないから言えばいいと思うよ

[22. 匿名]

>>1
いい人でいたいんじゃないの？

[23. 匿名]

>>1
まんまとイラッとしたよ(笑)
優しすぎるって他人に言われることであって、自分で言うのは違うと思うなー。
自分で言うなら自己主張できない性格とか？

[24. 匿名]

失礼ながら、自己評価と現実は違うからね。
松居一代も優しい女だって思ってるよ自分では。

[25. 匿名]

自分の判断基準がないだけ。大人ならもっと考えるべきでは？自分がないってことだよね

[26. 匿名]

優しいっていうより、気を使いすぎなんじゃないの？

[27. 匿名]

主さん受け身な性格なんじゃない？あといろんなこと気にしすぎて嫌われたくないとか
気持ちはわかる。自分もそうだけど優しすぎるとは思ったことないなw

[28. 匿名]

自己保身のような気が
人から悪く思われたくないので本来の自分を見せられていないだけだと思う

[29. 匿名]

八方美人をなおしたいということ？

[30. 匿名]

>>2
>>16
それを言ったら本当の優しさって何なの？
大体の言い回しから察せれるし、人の気持ちを優先してる時点で優しい方だと思うんだけどなぁ。それすらできない人が多いから

[31. 匿名]

>>1
それめんどくさくて相手の言うことを聞いてるだけ

[32. 匿名]

こういう事言うと嫌われるかも、好かれなくなるかも、嫌な思いさせちゃうかも（そういう雰囲気を自分自身が感じるのも嫌）って恐怖心ありますか？
心から優しい人は上記のこと気にしないから、引っかかるようならやっぱり自己主張ちゃんとすることしか改善する方法はないんですよね

[33. 匿名]

自分は優しさだと思ってても、相手にとっては優しさではないことも多くあると思う。
ありがた迷惑とか余計なお世話と思う人もいる。

[34. 匿名]

職場でそういう人いるけど、気使われすぎてこっちが疲れちゃいます…

[35. 匿名]

臆病なんでしょ。「嫌われたらどうしよう。怒らせちゃったかな？私のことどう思ってるかな？」って人目を気にしてばかりいるんじゃない？
そういう人は一緒にいても楽しくないから、関係が長続きしなかったり、軽く扱われがちだと思う。一方的に自分が被害者じゃないよ。

[36. 匿名]

本当に優しかったら大事にされるよ…
優しいというか、どこか抜けてる（良く言って天然）なんじゃない？

[37. 匿名]

>>1
優しいを超えて甘いんじゃないのかなぁ。

[38. 匿名]

主さんのいうことすごくわかるけど自分は優しいとは思ったことない…
人に合わせて動くのがすごい楽なんだよね
でもたまにそこに不満も感じるんですよ
とても自分勝手な人間です…

[39. 匿名]

優しいってのは優しさを受け取った側が使う言葉だよね…苦笑

[40. 匿名]

私って優し過ぎるんだよね、て言ってた子いたけど常に私私！で自己満の塊。人の気持ちが分かって先回りしがちって言ってたけど、それなら私が今何考えてるか分かるよね？って常に思ってた。

[41. 匿名]

>>1
自分のこと優しすぎるって言ってる人初めて見た。
気が弱くて自己主張できないだけでは？
それは優しいとは言わないと思うけど

[42. 匿名]

うちの母親がこれ。
年取ったら、人への優しさが報われないと感じたのか、自分が自分がという人間に変わってしまった。

……でも、よく考えれば、昔から、「お母さんはこんなに我慢しているのに！みんなの気持ちを優先しているのに！」という面倒くさい人だった。

[43. 匿名]

今後輩が先輩から事あるごとに注意されてるんどけど、先輩から後輩の言動について聞かれたらついかばってしまうし後輩が注意受けてる様子見ると帰ってからも気分がどんよりしてる。
後輩に期待してるからだよなと言い聞かせて険悪なムードに耐えてる。

[44. 匿名]

自分で優しすぎるところが短所と言ってる男が過去に2人いたな。
そういう人は大抵ちょっと変わってる気がする、というか地雷男だった。

主は自分で言う事じゃないと自覚してるし違うと思うけど

[45. 匿名]

HSP気質なんでは？

[46. 匿名]

>>30
横だけど、本当の優しさって自分から行動して人の為になる事したり、悪い事してたら悪いってちゃんと注意出来たりする人だと思う
受け身のイエスマンとは違うでしょ？

[47. 匿名]

>>1
もしかしてHSPでは？

[48. 匿名]

>>1
ちょっと分かる。
肉を多めによそうとか、美味しい所を相手にあげるとか、お菓子食べ切らずにとっておいてあげるとか本当に小さい事だけど、、
相手には気付かれないんだけど、そうせずにはいられない。
したいからしてるから良いんだけどね。
小さい頃からそうだから何でそうなっているのか自分でも分からない。
けど、一人の時はめっちゃ楽。

[49. 匿名]

>>3
>>9
>>22
>>23
主の相談を無視してるこれらのコメントのように、ガルちゃんにはキツい人が多いからとりあえずガル民みたいになればいいと思うよ。

[50. 匿名]

利用される優しさもあるよね。
学生の頃優しいけど利用される優しさだよねて言われたことあってその当時はピンとこなかったけど今なら分かる。

[51. 匿名]

>>1
他人に言われてるんじゃなく、自分が思ってるのね。
それなら他人は優しいと思ってない可能性あるから大丈夫だよ。きっとあなた図太いと思う。

[52. 匿名]

>>34
分かります。
気を遣われてるって分かるから、疲れますよね。
相手を疲れさせるほどの気遣いはやめてほしい。

[53. 匿名]

>>30
横ですが、私は主さんが優しい人である以上にとても気弱という印象を受けました。だからご自身が辛いんだと思いました。

[54. 匿名]

主のは優しいんじゃなくて気が弱いだけ

[55. 匿名]

>>1
まぁそれが出来てるうちは別に苦じゃないんだと思うよ
本当に痛い目にあったらあっさり性格変わる
保証人断れなくて保証人になって痛い目にあったら次は断るでしょ？
断れない人は余程の馬鹿か、いろんな意味で保証人になれる状況の人

[56. 匿名]

気を使いすぎちゃうんだろうね
図太く生きようとしても自分の気持ちと齟齬が生じるから結局辛いよ
美点だと思って受け入れたらどう？
周りが優しいならそれで良いと思う
男の事はただ趣味が悪いだけだよ

[57. 匿名]

>>23
これくらいでイラっとするのはまあまあ気が強い証拠

[58. 匿名]

優しいのか？

[59. 匿名]

相手の身になって考えしまう事が多いんじゃないかな
こうしたい！って言う自分の欲があんまりないと言うか

[60. 匿名]

>>1
誰も主に寄り添わず、責めるコメントばかり。だから女って怖い…

[61. 匿名]

人を思いやった行動とったのに、不満に思ってる時点で優しさではないよね。
人に優しくできたときって自分も嬉しいもの。
あなたの優しさは本当の優しさではない。

まずは自分に優しくしてみてはどうでしょう。

[62. 匿名]

>>2
なんか深いね
主は優しいというより周りの目を気にしちゃう性格な感じ

[63. 匿名]

>>57
自分のことを優しすぎる性格なんです...って言ってる人がいたら、自分で言うなや！って思うわたしは気が強い(笑)

[64. 匿名]

>>1
それは優しいんじゃ無くて、シャイなだけ
ストレスMAX超えしたら、堪忍袋の尾が切れて一気に我儘女王になりそう

[65. 匿名]

主さんの、優しいと違う
争いが嫌で流されてるだけ
ちゃんと主張しない自分が嫌なんでしょ
優しい人はそんなことで悩まない

[66. 匿名]

>>42
私の母もそう
本音を殺して他者の意見を優先させた結果こじれたわがまま年寄りになってしまった‥

[67. 匿名]

>>48
他人はそういう気遣いをしていないというか、自分は特別だとなぜ思うの？
他人も、あなたの気づかないところで気遣っているかもしれないですよ

[68. 匿名]

>>56
と似たような意見になるけど、生まれつきな気がする
不利に思うかもしれないけど美点でもあるわけだから、主の美点を素敵と思う男性と付き合えばいいと思う
そういう人とパートナーになれたらいい夫婦になると思うよ

[69. 匿名]

>>5
あげくナメられる…
でもさ、最近強くなってひどい対応ナメてくる人を一切視界に入れない
あ、この人なめてる、利用してると気がついた時点で終了

[70. 匿名]

>>60
自分で優しすぎるって言う人なかなかいないからね

[71. 匿名]

>>30

横だけど、「大体の言い回しから察せれるし、人の気持ちを優先してる」って優しいってことではないと思う

他人の気持ちを自分は察することが出来るし、優先してるって傲慢だし下手したら余計なお世話

お互い理解しようと努力して、自分の自分のことを開示して、相手のことも分かった気にならずに耳を傾ける方がずっと優しい人だと思うわ

[72. 匿名]

嫌われたくないだけで突き詰めると自己中なんじゃないのそれって

[73. 匿名]

>>1
まず、なぜ優先させてしまうのか？
優しいからなのか、嫌われたくないからなのか、悪く言われたくないかなのかで変わってくるよね。
周りを気にせず自分を貫けると書いてるあたり、優しい人と思われたいからでしょ？
別の方法で優しい人と思われればいいだけじゃない？

[74. 匿名]

きっと周りから主って優しいよねーと何回も言われたのかもだけど、それを言葉そのままに受け取って自己のアイデンティティにしてきたのかな
言いたいことが言えないと思ってるんなら、それは作ってる自分だから本当の優しさではないと思うな
主さんの気持ちは分からんでもないけど

[75. 匿名]

>>63
57です。私も現実で言ってるのを聞いたらそう思うけど、顔も見えないネットで匿名で相談してるからなぁ…

[76. 匿名]

>>1
周りの人も主さんに相当気を使ってると思う
あと自分の意思を貫くのと図太いは必ずしもイコールにはならないから、まずはその考えを改めよう

[77. 匿名]

>>1

[78. 匿名]

>>68
これに尽きる
美点なんだよね、誰にでも備わとているわけでもない、ほんと
ただし発動する相手を見極める
これ大事と心から思う

[79. 匿名]

分かる
人の目を気にしすぎる
自己肯定感が低い
確たる意思がない

人から見れば優しいのかもしれないけど

[80. 匿名]

>>65追記

自分の意見を否定されて嫌な気持ちになりたくない、だったら流された方が楽っていうのは「優しさ」じゃないよ！
決定権持たされたら困るでしょ
優柔不断なんだよ

打たれ弱いと先々苦労するよ

[81. 匿名]

>>42
知り合いが全く同じです。こんなに私は優しくて自分を犠牲にしてるのに！と言い出して、なら自分のために生きればと思いました。

[82. 匿名]

万人受けなんてしようがないのだから自己犠牲になるより、人から嫌われようが適度に自分の意見を言う方がストレスフリーなんじゃないかと思う。
いつもYESじゃ、なんで私だけ…みたいな不満が募る一方だから、ある程度は吐き出した方が気が楽。

[83. 匿名]

相手が間違ってるから正そうと自分の主張を貫くのも、相手の為に時には厳しい事を言うのも優しさだよ

本当って言葉は余り使いたく無いけど、相手を本当に幸せにする為に、間違ってる方向には進めさせないようにするのも、自分があえてその人の悪になるのも成長させたい想いでするし、優しさで思いやりだと思う

[84. 匿名]

>>67
他人は気遣いしていないとは思ってるとは書いてありませんよ。
自分は特別とも書いてないのに、なぜキレてるんだ？

[85. 匿名]

>>67
横だけど特別なんてどこにも書いてなくない？
私も48と同じだから「わかるわかる」と思って読んでたわ
あなたも当たり前に気遣ってる人なら共感しなかった？

[86. 匿名]

>>70
私の周りでもむしろ自分でキツイって言ってる人の方が、優しかったりするわ。
がるちゃんはキツイ人＝嫌われてるって感じだけど、決してそうでもないというか。
優しいと弱いは違うし、キツイと意地悪も又違うもんね

[87. 匿名]

>>70
主はちゃんとすみませんって謝ってるのに

[88. 匿名]

>>79
優しいと思わない
ヤル気ないなーと思うし、自己肯定感低いのは他人にもわかる

[89. 匿名]

私も
優しいというか、どうでも良い
どっちでもいいし、どうなっても良い
人に意見を譲ることになる
投げやりだからそうなるのかも

[90. 匿名]

>>74
主ではないけどね
生まれつきってのがあるのよ
子供が3人いるんだけどさ、1番下の子が小さい時からそう
成長して成人になってもそうなんだよね
ああ、これは環境より生まれ持ったもんなんだなぁと

[91. 匿名]

自分の意見を言わない、我慢するとか消極的なことが優しさじゃなくて、
人が困ってるとき助けたり、気遣いできたりとか、人のために積極的に行動できることが優しさだと思ってたから、主との優しさに対する考えの違いにビックリした。
積極的に行動する優しさって周りから感謝されるから、存在を軽く扱われることなんてないよ。
まずは主の優しさの質を変えていけばいいと思う。

[92. 匿名]

>>69
いい意味で優しくない。

[93. 匿名]

>>87
しかも本当に悩んでいるのが伝わるのに
こういうイチャモン屋がいるからね
まさに人それぞれだよね

[94. 匿名]

>>1
割と良い人は便利に使われるってのはよくある話よ。
うるさい人は厄介だからちゃんとしておこうみたいなのは。
ある程度主張しないと、そこは無理だと思うよ。
もちろん、便利よく使うような失礼な人が悪いんだけどね

[95. 匿名]

>>20
狡さでもあるよね。

[96. 匿名]

>>2
確かにね。
私は主さんみたいな性格の人好きだけど、出会ったら第一印象は優しいけど、流されやすそうな人だなと思うと思うな。
男女問わず押しの強い人に弱そう。
いいなりになるのは優しさではないよー

[97. 匿名]

ただの都合のいい人。

[98. 匿名]

「優しいあなたが不幸になりやすいのは世界が悪いのではなく自業自得なのだよ」っていう本を読んで欲しい。

優しさは使い所を間違えてはいけない。

[99. 匿名]

>>69
そしたらナメられなくなった？

[100. 匿名]

>>1
気が弱くて、都合よく扱われている。
私が知る限り、
本当に優しい人は、自分を優しいと絶対に言わない...

[101. 匿名]

まさに【腹黒】ですね。

ハッキリ言ってくれる人より、
主みたいな人がイラッてするよ。

[102. 匿名]

>>92
何とでも言ってよ
どう思われようがほんとに長年どうしていいか分からなかったし自己嫌悪の連続
人も怖くなったしね
本当の優しさって実は高度の人間性がないと
持てないとも分かったしね
そういう意味では92さんの言う通りかもね

[103. 匿名]

>>1

「優しい（利用される、都合よく扱われる」
or「ワガママ」「周りを気にせず自分を貫く」

って極端すぎない？

自分が嫌なことはNOと言って、してあげられることを無理のない範囲でしてあげればいいんじゃない？

主は多分、そもそも「自分が嫌かどうか」がわからないんじゃないかな。
嫌われたくない、好かれたい気持ちが強すぎるんだよ。

[104. 匿名]

>>56
字数多い漢字が読めないので、読みを教えて頂けると助かります。

[105. 匿名]

自分も主みたいな性格だから分かるけど、決して優しいとは思わないな。自分が傷付きたくないから余計なことを言わず人を優先するし、ものすごくメンタル弱いもん。
自分の意志を持ってすぐ行動に移せる人は優しいと思うよ。

[106. 匿名]

>>101
ひねくれとるな〜

[107. 匿名]

>>1
取り敢えず、今、主は人に何をお願いしたいの？何の我儘が言いたいの？
自分が他人にして欲しいことを、ノートなりで一回書き連ねてみたら？
それで、その中からお願いしやすいもの、自分でも出来るものから消化していけば良いよ。

モヤモヤガルでトピ立てて赤の他人からの無責任なコメント見てモヤモヤ考える時間あるなら、自分の力で実行しなさい

無責任な私を恨んでも叩いても構わんので、その恨みすら自分を変えるパワーに変えなさい。以上

[108. 匿名]

>>1
相手の気持ちを優先させるとか言うけど、私は自分の意見を主張しない人は苦手だな。取り方によっては相手任せとも捉えてられるんじゃないか？
主張した上で相手への譲歩や尊重がある。それはできているのかな？
だから、お付き合いしてる人からしてもつまらないんじゃないの？

[109. 匿名]

>>51
意地が悪いな〜
言い方ってもんがあるだろうに

[110. 匿名]

弱さを優しさと誤魔化してるだけ

[111. 匿名]

>>90
お母さんが頑張って
生まれつき、だなんて諦めたら主さんみたいな大人になるよ
劇団に入れたら溌剌とした、とかいといろ成功例はあるから

[112. 匿名]

>>1
つまり貴女は優しい性格というより、人からの嫌われないように良くしてしまう性格を直したいという事だと思うので、一番の改善案は自分の意思をきちんと伝えられるようにしていく事ですね。

今、自分が優しくしてると思う行動を変えたいと思ってる時点でそこに「優しさ」なんて存在していません。

恐らく、どこかで使命感みたいにやっているか、私が良くしなきゃみたいな自己犠牲をすることで、いつか報われるみたいな根拠のない希望を拠り所にしてしまっているのでしょう。
ならば、まずは本当の気持ちや考えを相手にきちんと話すことから始めてください。

優しい性格の人は意図して優しい行動をすることは少ないし、自分の優しいと言われる性格を変えようなどとは思わないと思います。
なぜなら、そこには善意も悪意も無いからです。

[113. 匿名]

意見があっても言わないなら周りからしたら自分がないのも同じだよ。
イエスマンなんて都合良く扱われるに決まってる。
それぞれ忙しいのに、自分で意見言うのを諦めてる人に「あなたの思ってることもちゃんと知りたいな」て手を差しのべる余裕のある人なんてそうそういないよ。
大事にしてもらいたいならまずは「私も意思のある人間だ」と主張しないと始まらない。
あなただって「ここに透明人間がいるので大切にしてください」なんて言われてもよくわからないし面倒に思うでしょ？

[114. 匿名]

>>60
すごいよね〜
こえ〜な

[115. 匿名]

>>20
これだね。
例えば、いじめられたことある相手に対してその子が逆にいじめられてたら助けてあげる。
って対応できたら優しいし、何より強い人だと思う。
因みに私はやらんし、ザマーみろって思う優しくないし、強くもない人ですが。

[116. 匿名]

>>1
優柔不断の人が自分の事を優しいと勘違いしてる場合もあるから主さんはどちらなのか分からない。
知人が自分の事を優しいと勘違いしてる優柔不断で利用されてるとよく言っていました。
利用されてるじゃなくて嫌なのに断らないだけで「してやったのに」と何処かで思ってるのではありませんか？雰囲気ででたりします。
こちらも気を使って対応するので疲れる反面、良い事をされてるので何かあっても言えない仲。
本音では話せないですね。

本当の利用されてる場合は
あの子に宿題やらせればいいよ、
どーせあの子は友達いないから利用してやろう、
お金を払ってくれるから友達の振りをしたりしてる子。何かあったら責任被しちゃえと考えてる子。に利用されるんだよ。
利用されるのはイジメだよ。

[117. 匿名]

主です。
インパクトのあるタイトルにしようと思い投稿したのでイラッとされた方はすみません。

まず何件かご指摘があったように私は現在HSP+うつ病の治療中です。
そして優しいのではなく気が弱いだけというのも本当にその通りだと思っています。
相手に嫌われるのが嫌で、自己主張がほとんどできません。
まずはここのコメントを見て色々な意見を受け入れる耐性をつけたいと思います。

[118. 匿名]

>>1
それって嫌われたくない、優しい人だと思われたいみたいなの入ってない？
私は子供の頃から優しい子扱いされてきて自分でもそうありたいみたいなのもあり遠慮ばっかしてた時期があったよ
自分の気持ちに素直になってちょっとずつ自己主張してこ！

[119. 匿名]

>>111
悪いけど長所だと思ってるよ
親のコチラが恥ずかしくなる時がある

[120. 匿名]

優しいって相手がする評価であって、自分でくだせるものではないと思うんだよな

[121. 匿名]

>>104
横から失礼。
読めないのは「齟齬 そご」かな？
字数じゃなくて画数と言いたいのかな？

[122. 匿名]

>>1
友達はそんな性格の主が好きなんでしょ？
なら性格は変えなくていいんじゃないかなぁ
嫌な男がたまたま何人か寄ってきただけだから、次から気をつければいいだけだと思う
利用されたとか大切にされてないと感じたら、その時点でそのまま伝えると良いよ
それで相手の反応が悪かったら別れた方がいいかも

[123. 匿名]

>>117
よく勇気だしてトピ立てしたね
それだけでも前進だと思う
自分もコメ全部読んでるけどさ
まさに人それぞれだからね
あまりひどいコメには反応しなくていいよ

[124. 匿名]

>>117
書き忘れていましたが、病気のことを免罪符にしているわけでは決してありません。すみません、、

[125. 匿名]

>>4
一瞬タイトルのシャインをシネと読んでしまってびっくりしました。

[126. 匿名]

主さんみたいな人には
西原理恵子の
女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと
がおすすめ

[127. 匿名]

>>111
劇団ときたか！面白い人だね

[128. 匿名]

>>1
なんかこういうトピ定期的に立つよね
ジェンダーレス男子を増やして
厚かましい図太い気の強い女増やしたいっぽいねガルは

[129. 匿名]

>>1
一歩間違えば、主みたいな人って何でも相手に決めてもらってて相手はこっちばっかり決めなきゃいけないと思ってるかも？
相手の気持ちばかりと言うけど、相手から「あなたはどうしたい？」とか聞かれないの？
もし聞かれてて「何でもいい」って言ってしまうなら、それは主が悪い。
本当はこうだけど、我慢してるって言うんだったら、言わないんだからわからないしその返事なら決めないと話進まないじゃんになるから。
勝手に決められてそれに従うしかないというのであれば、少し距離置く方がいい。
上下関係になってるから。

[130. 匿名]

私は職場でなにも出来なかった新人の頃、厳しいけど本当に細かく教えてくれた女の上司を凄く優しい人だなって感謝したよ。
たくさん注意もされたけど、怒るとは違って私のためをおもってくれてるのが分かるんだよね。
優しさとは人それぞれ捉え方が違うだろうけど、私はちゃんと注意できる強さも持ちたいと思った
何でもはいはい聞いてくれるのは、全然優しさだとは思わない。お互い何も成長しない

[131. 匿名]

>>126
確かに
でもサイバラさんは特殊だよ
間違いなく
参考程度だと思う

[132. 匿名]

>>44
婚活アプリの自己PRあるある。若く見られる、と同じぐらい多くて草。こういう男性は即スクロール。

[133. 匿名]

主さん、すごい叩かれ様ですね。
けど、私もそれは優しさではないと思います。
自分の意見を持つ努力をしていきましょう。
人はいつからでも変わることが出来ると思います。

[134. 匿名]

相手を優先＝自分は責任取らなくていいとも言えるからなあ。小さいことから自己主張できるようにしてみたらどうかな？

[135. 匿名]

>>102
だからいい意味でって言ってるのに笑　強いってことだよ。

[136. 匿名]

>>48
＞お菓子食べ切らずにとっておいてあげるとか本当に小さい事だけど、、

トイペを少し残しといてあげた、麦茶を少し残しといてあげた......袋叩き案件だった。

[137. 匿名]

>>121
字数❌
画数ですね。間違ってましたが、ご理解して頂きありがとうございます。そごって読みなんですね。勉強になりました。

[138. 匿名]

いや〜興味あるトピだから開いたけどさ
皆さん、キツイな〜

[139. 匿名]

自称繊細・優しい人って、「みんなワガママで自己中に生きられていいな、私はこんなに気を遣っているのに」という気持ちが根底にある気がする
私もそうだったんだけど、自分が人より繊細だったり優しかったりするわけじゃなくてただ単に自分の気持ちに敏感だっただけだし、他人の気遣いは自分とはベクトルが違っていて自分が気付いていないだけ、私はむしろ傲慢だったんだって思ったらかえって生きやすくなったよ

[140. 匿名]

>>117
なめられないように、嫌なものは嫌と言う勇気は持とう！
これだけは譲れないっていう事は心に持っていた方がいいよ。私はそうしてる。

[141. 匿名]

>>117
うつ病なら、まずはゆっくり焦らずにうつ病の治療を進めて行った方がいいと思うよ
少なくとも健康な精神状態ではないから
寛解してから考えてみては？

[142. 匿名]

>>129
よく分かってるね
最後のところなんてまさにそう
いつの間にか人間関係が上下関係のみになってしまう
ここが特にヤバいと思う

[143. 匿名]

>>1
主さんは人がいいだけ
優しさっていうのは知性が伴うものなのよ
例えば気遣いの言葉や行動はそれまでの経験や想像でできること
相手の気持ちを優先して、自分の気持ちを押し込めるのは流されているだけのような気がする
相手も大事だけど、自分も大事にしないと誰からも大事にされないよ

[144. 匿名]

>>44
自分で言う人ほどそんなことないよね
そう言える図太い神経がある時点で自分が気付かないところでなんかやらかしてる

[145. 匿名]

>>10
舐められちゃうねら、
意思表示は大事だよ！職場でも友達でも！なんでも。
伝えたら相手がどう思うかばかり考えてしまうのかな。

[146. 匿名]

私は誰も注意できないことをしょうがなく色んな人に注意してる。
陰ではあのやり方困るとか、いい加減気づいて欲しいよねって皆な言うだけで、本人には愛想笑いしてるのよ。
だから一言言ってあげれば相手も直してくれるんだしって、言いたくないけどお願いしますって言う役目を買ってる。
きっと鬱陶しい存在だと思う人もいるだろうけど、お互いのためにならないから嫌々やってる。　
私優しいなぁって自分で思うよ。主とはぜんっぜん違う優しさだけど

[147. 匿名]

>>139
あなたすごいね
他人の優しさのベクトルが自分と違って気が付かない…これほんと思い当たる
そして傲慢だと気がつく
あ、ほんとそうだね
有り難う

[148. 匿名]

>>1
分かるかも。優しいというよりかは気が弱いんだと思う。
私も自分の意見は言わず周りの言う事ばかり聞いてたけど、周りを見た時に自分の意見をはっきり言っても嫌われてない人も多いと気付いた。
だからちょっとくらい強気の発言でもかまわないんだと思うようになってから、けっこう言うようになったよ。
まぁ、年を重ねた事もあるかもしれないけどね（今はアラフォー）。

[149. 匿名]

自己犠牲してまでするのは優しさではないよ。
そうしないと自分が必要とされない気がしてない？もうちょっと好きにしていいんだよ。小さい頃からやってたなら、すぐには無理かもしれないけどまずは家族に話してみたらいいかも。家族から練習しよう。

[150. 匿名]

>>144
やらかしてた
しかも気がつかなかった

[151. 匿名]

>>117
耐性つけなくて良い良い
こんなところの批判を見てたら凹んじゃうよ
あと優しいんじゃなくて気弱だなんてジャンル分けもいらない
主は気が弱くてなおかつ優しいんでしょ
こんなとこでいくつかのコメント見ただけで性格を判断することなんてできないんだから、ガルちゃん民の批判なんて別に受け止めなくて良いよ
それから、このトピの中では主が一番主のことに詳しいんだから惑わされないようにね

[152. 匿名]

>>91
例えば災害地にボランティアにひとりでも助けたいと思う気持ちで行く人と、ボランティアに誘われたけど、断れないから行くって言った人とどちらが優しいですか？という感じかしら。

[153. 匿名]

>>30
自分を殺すことが優しいのではなくて人を思いやれることが優しさでしょ
単純な隠キャなだけじゃん

[154. 匿名]

>>130
いるいる、明らかにダメなことも注意しないで全部肯定してくれる人が優しい人って思う人もいるけどちゃんと嫌われるリスクを負って相手のための行動してくれてる人は怖い人って思われがち
でも分かる人はちゃんと見てて分かってるからね

[155. 匿名]

>>146
消耗するし損な役回りだよね。
私が言われる本人だったら言い方にもよるけど感謝するけどね。大人になってからきちんと言ってくれる人って貴重だよ。

[156. 匿名]

なんか被害者意識強そう。

[157. 匿名]

最初コメ読んで怖かったけどさ
素晴らしいコメをいくつか目にして1人納得しながら読んでる
苦しんで考えて自分と向き合って出した結論が伝わってきてさ
有り難うってつぶやいたよ

[158. 匿名]

例えば皆の前で優しい行動をとる人を私は優しいとは思わないんだよな。誰も気付かない所で行動してたり、言わない優しさも時にはあるし。

[159. 匿名]

>>1
タイトルでイラっとしたら本文に書かれた笑
周りに合わせられるのはいいことだけど、恋愛ではそればっかりじゃダメなこともあるよね
押しの強い男性に負けないで嫌なことは嫌って言ったほうがいいよ

[160. 匿名]

>>117
まずタイトルでイラッとした人に謝るのは優しいと思った
イラッとした人の心の問題なのに

[161. 匿名]

やさおアピールなのか知らないけど、私と付き合いたいからと何でもかんでも肯定して同調しかしない男はつまらなかったな

[162. 匿名]

>>48
それをしてあげて相手が喜ぶことが自分の幸せってタイプならべつにいいと思うけど、一人のほうが楽になっちゃうなら無理してる部分もあるんだよね？
相手が大好きなメニューやお菓子の時だけ多く渡してあげるとか、自分が我慢する分を少し緩めてあげたら楽にならないかな

[163. 匿名]

>>154
クソ意地悪くて言ってるのとさ、マトモな人だったら区別つくよね
そして、今分からなくても後に感謝したりね

[164. 匿名]

>>96
ホントそれ❣️

[165. 匿名]

主さんみたいな子が職場にいるけど、その子を誉めるのは仕事が出来ない人たちばかり。
何故なら仕事が出来ない人たちの仕事を率先して手伝って、仕事が出来ない人たちは更に仕事が出来なかったり、さぼったりしてるから。
仕事をこなしてる人たちは、その子の存在にとても困っている。とても気を使えて良い子なんだけど、実際相手が間違っていても一切注意もせず自分で直してる。　
あれは優しさではないと一定数の人たちからは非難されてるよ

[166. 匿名]

文章から傲慢さが垣間見えるから味方が少ないんだと思う
でも私優しいから…がる民冷たいからわからないでしょ…で終わるだろうからずっとそのままだと思うな

[167. 匿名]

>>7
何に対して優しいかだよね。
恋愛関係は1対1だから、自分の気持ちを聞こうとしてくれない相手は思いやりが無いと思う。

[168. 匿名]

>>1
自分(の気持ち)を大切にしないから男にも大切にされない

とここで読んだことある

[169. 匿名]

>>1
それって優しい振りしてるけど、心の中で不満って事じゃないのかな？

[170. 匿名]

>>2
いい人でいたいのと優しいのとは別だよね。
自分の気持ちを言わないことが優しさではない。

[171. 匿名]

>>1
シンプルにインキャ
陽キャの雑用係ね

[172. 匿名]

優しいって言われてる男の子がいて勧められたけど只の優柔不断にしか見えなかった。
優しいっていうけど、大体の人優しいわ！

[173. 匿名]

>>69
うん、コレ大事ですね。
消耗したくないですもの。
自分を大切にしないと結局
人から軽くあしらわれますから。

[174. 匿名]

>>135
あはは〜そう言うことね
充分気は強いな、自分
しかも読解力無しときたもんだ！

[175. 匿名]

>>117
>インパクトのあるタイトルにしようと思い投稿したのでイラッとされた方はすみません。

充分自己主張できてるし、閲覧する人をイラっとさせることが分かってる上でのタイトル付けしてるんだから優しくもないじゃんw

[176. 匿名]

>>1
自分にも優しくしてあげたら？
その為には認知行動療法とか心理学とかで、自分に優しく相手にも良いことあるようにどう動けばいいか勉強する必要があると思う

[177. 匿名]

>>12
変えれるよ。

[178. 匿名]

>>1
私の行きつけの顔の毛剃りしてくれるおばちゃんが優しすぎるくらい優しい人なんですが、生まれ変わったら別の人生歩んでみたいと言ってました。
旦那さんを亡くして看取り苦労したんだろうなとその時察しましたが、大好きな宝塚歌劇団見に行って毎日遊んで暮らしたいという願望はあったみたいです。

恋愛については自分が愛する人とする、別に好きじゃないけど断るのもかわいそうだし嫌いでもないのでつき合うってのはやめた方がいい。

そして少しだけ打算で生きる。
いい人って損得考えない人だと、私は思います。

[179. 匿名]

>>41
自己肯定感が低い私には主さんみたいな性格だと自分は人に流されてノーが言えなくて何てよわっちい人間なんだろう…って自分を責めてると思う。
でも自分が優しいすぎるって分析してるみたいだから主さん意外と強いし、自己肯定感高めなのでは？とは思った。

[180. 匿名]

優しすぎるかどうかは自分で判断することじゃないよ。主さんは優しすぎるんじゃなくて気が弱くて人の顔色うかがってるだけの人だと思う。

[181. 匿名]

みんな攻撃的で怖い
1が鬱だとわかってても「自称優しい」が気に食わないから叩きのめしてやりたい！自分がスッキリするためなら鬱の人相手でも構わない！っていう感じ？それとも、その勘違いとゆがんだ性根叩き直してやる！っていう正義感？
自分が鬱だったり、「自称優しい」に何か強いこだわりがあったり、嫌な目に遭ったことがあるから攻撃的になれるんだろうか
「主に似てる嫌いなあの人」を思い浮かべて叩いたりしてるのかな
私が主だったらこのトピ見れない
落ち込む

[182. 匿名]

世の中には多少ワガママな方が可愛いと思う男もいるし、多少のワガママも度が過ぎなければ友達はできる。
いい子ちゃんしなくても友達も彼氏もつくれるから、もっとワガママになってもいいんじゃない？
いい子でいなくていいよ。あなたの人生あなたが主人公なんだからもっと自由に生きな〜。

[183. 匿名]

肯定しかしてくれない友達は物足りないんだよな

[184. 匿名]

>>1
優しさとかじゃないでしょ。気が弱い、自分がない、八方美人。

[185. 匿名]

>>99
うん、なめられないね
すごく楽になったんだよね
ここまでの道のりが馬鹿すぎて嫌になったけどね
ほんとに長すぎた、なめられ人生

[186. 匿名]

>>82
私も昔そんな感じだったので、嫌いな人からもやたら好かれたり、男のする仕事なのに私だったらやってくれるって押し付けられたりしてきました。
でもそれが優しさだと思っていけど、経験を積んで行くうちに、自分の優柔不断さ、人をダメにする性格に嫌気がさし、今では結構はっきり意見を言うようになりました。
それでも私を慕ってくれる人はたくさんいるし、意見を言うことで嫌われることも多分あるんだろうけど、そんなことで嫌われるんならそれはしょうがない事と割りきれるようになったら、生きるのも楽になりました。
主さんはきっと若い。いつか気づくときがくるよ

[187. 匿名]

このタイトルをつけられてる時点で充分図太いから大丈夫

[188. 匿名]

>>1
「優しい」のと自分の意志が弱い(主張できない)は、違うと思う

[189. 匿名]

八方美人なだけやん。

[190. 匿名]

>>183
てか、本心見えないからエラく疲れるよね

[191. 匿名]

>>1
わかるなぁ私も同じです。
周りからも「優し過ぎる」ってよく言われる。
でも、そのせいで周りから見下されたりストレスの捌け口にされる事が多い。多分、私なら何しても怒ららないだろうと思われるんだと思う。
だから最近はわざと他人に冷たい態度とるように心掛けてる。人に優しくしてばかりだと損するよ。

[192. 匿名]

>>68
>>78
何をバカなことをいってるの？
モラハラＤＶ男のかっこうの餌食になるよ。

自己主張しないで気を遣ったふりしてストレス抱えるようなら優しい人じゃない。勘違い。気弱で八方美人の卑怯者。

[193. 匿名]

同調しといて本当は私そんな人間じゃないんです…って言われても相手も困るよ。
むしろ私は〜のが好き！とかちゃんと主張してくれる人の方が扱いやすくて気持ちよく付き合える

[194. 匿名]

あまり優し過ぎるのって相手を信用してないことに近いよ。こう言ったら嫌われるんじゃないかとかって相手の器を勝手に計ってるのと同じだし。

[195. 匿名]

>>181
鬱だからなんでもアリで肯定するよ〜とはならないかな
それこそヨシヨシしてあげてるだけで優しくないじゃん

[196. 匿名]

>>95
うん、自分の意見言わないのって狡いよね
悪者になりたくないんだなって

[197. 匿名]

>>186
もう、あなた好き！
自分文才ないから言いたいことをスッキリとコメントしてくれた

[198. 匿名]

相手はあなたを優しいとは思ってないと思うよ。
都合がいいとか。

以外に意見を言わないのって相手に負担かけてるのと一緒だから、そういう意味ではあなたは我儘だよ。

[199. 匿名]

>>171
陽の人がわざと人に雑用させないよ。

[200. 匿名]

>>1
主さんと私の性格似た所あるけど、優しいんじゃなくて、単純に気が弱いだけよ。

[201. 匿名]

>>1
本当に優しい人は自分で自分のこと優しいとは言わないし、あなたは自己評価の高い、人から嫌われれたくない見栄っ張りな人間なだけでは？

[202. 匿名]

>>24
これのBGMがごくせんになってるやつめっちゃ好き

[203. 匿名]

>>196
悲惨なのは最後皆んながズルいオンナ認定
まわりもバカじゃないからね
結局、自分の意見言わないのは自分に返ってくる

[204. 匿名]

相手の顔に鼻くそ付いてたら「鼻くそ付いてますよ」とか「鏡見てみて」と言ってあげるのが優しさ。
なにも言わないで黙ってるのは優しさではない。
その時に言ってあげないと、その人はたくさんの人に鼻くそ顔を見られることになる。
多分主は言えないタイプ

[205. 匿名]

イラッとしたらすみません、とか予防線張りながらこのタイトルはなかなかの性格だと思う
主、強いししたたかそう

[206. 匿名]

自分がない人間はぞんざいに扱われがち

[207. 匿名]

>>60
責めてばかりではなくてそれこそ優しさで寄り添って意見してくれてる人もいるよ。
責めてる意見しか目かいってないあなたが怖いわ。

[208. 匿名]

>>23
私はあなたにイラッとしたけどね。
私は何でもハッキリ言うサバサバした女ですって感じだもん。

[209. 匿名]

>>1
優しくないけどお人好しと言われてました
お人好しすぎて裏切った人が何もなかったように話しかけてきます
何でも許してくれると思われていたみたいなので人間関係を切りました
私だけなら切りませんでしたが、家族や周りに迷惑がいったので切りました
優しいとは損得勘定を考えない、主さんのような事を考えないと思います

[210. 匿名]

優しいと弱いは違うよ
本当に優しくなる為には時には強さも必要

[211. 匿名]

優しい人はそれが当たり前で自分のこと「優しいなあ自分」とは思わなそう

[212. 匿名]

>>174
なめられる原因は他にありそうだな…

[213. 匿名]

良コメ多すぎて献金したくなるわ
皆さん素晴らしい
参考にします

[214. 匿名]

>>23
主よりあなたの方が嫌いなタイプかも。

[215. 匿名]

>>212
吹いた
確かに

[216. 匿名]

それは長所として受け入れるべき
人に優しいのは悪い事ではない。
でもやさしさにつけこむ人間は気をつけてください。 、、と自分にいいかせてみる

私もおんなじ性格で変えたいと思うけど無理
楽しくいきましょ
幸あれ

[217. 匿名]

>>194
自分が一番大事な感じだよね

[218. 匿名]

>>199
んーそうかな？学生時代とかは陽キャのノート書かされてる子いたり掃除当番よろしくー！て押し付けられたりしてた子いたイメージ

[219. 匿名]

>>205
いや、やっぱり気は弱いんだよ。
怒られたくないから予防線張るんだよ
ここのコメントも辛くて見てられないかもしれないけど、本人のためになることたくさん書いてるから、是非頑張って全部読んで欲しいな

[220. 匿名]

>>192
うーん
ちょっと趣旨が違うかな

[221. 匿名]

>>191
母親が損得を言う人で苦手だったけれど、
そういう駆け引きがあからさまに見えて
嫌だったし、今でも損得がわかりません。
断り上手に私もならないとと思います。

[222. 匿名]

>>117
HSPって治療できるんだ？なんかそんな病名はないとか前に聞いたから少し気になった
まずはうつ病がよくなるといいね、精神的に不安定だと周りのことや自分の言動が過剰に気になるだろうから悩むのは仕方ない
自己主張するってハードル高いから、まずは無理して自分をよく見せようとしたりしないことを心がけてみたら？

[223. 匿名]

自己主張してくれる方が助かるけどなー
しすぎも良くないかもしれないけど

仕事でも遊びでも、相手の提案を何でも受け入れる人たまにいるけど、こっちも気遣うんだよね。
「嫌だけど嫌って言えないのかな」て思うから、相手の表情とか細かく見ながら提案していかなくちゃいけないし、そのプランを実行してる間もその人の顔色伺ってしまうというか…
本当に納得してるのかな？楽しんでるかな？て

何でも受け入れることだけが優しさではないと私は思う

[224. 匿名]

>>46
それ以外は優しさではないってこと？
それは求めすぎじゃないの。
色んな優しさがあるよ。
トピ主も優しい人に入るよ。

[225. 匿名]

>>160
そう思えるのは160さんの方が優しい人だからですよ。
タイトル見た人がイラつくかもと思ったら、普通は言い方を変えると思います。
そこをわざわざ変えずにして、閲覧者をそのままクリックさせトピック内容を読ませてから謝る時点で、炎上マーケティングと同じ手法です。

[226. 匿名]

>>7
それね。
優しいというか、自分で責任を取るつもりがないだけ。

[227. 匿名]

自己主張するより相手に合わせてる方がラクならそれでいいんじゃないの

私主張しがちだから主みたいな人いるとすごいなー私も直さなきゃと思うことある

ただ男性にはいずれ舐められると思うから多少男にはワガママ言っていいのでは。

[228. 匿名]

>>165
姉さんが言ってあげれば？
ほんとに気がついてないんだよ
こんだけ書けるんだから言って上げたらいいのに

[229. 匿名]

見返りが無いことを不満に思ってる時点で優しい人ではないよね

[230. 匿名]

>>8
私これが１番苦手
どうしたらできるよになるのか本当に困ってる

[231. 匿名]

>>224
まずは自分な優しくないとね

[232. 匿名]

>>1
主それは優しすぎるというよりも、そうしないと好かれない（嫌われる）と心のどこかで思ってるんだと思うよ

[233. 匿名]

>>1
主さんがそうしてしまうのわかる。
「○○さんは優しいから」と言われることにめっちゃ傷ついてた。

そして「それは本当の優しさではない」論もまた傷つく。(優柔不断が許せないだけなのだと思う。）
自分の行動が本当の優しさからなのかどうか？を考えてみると、
別に欺いてやろうとかでなく、相手に対して礼や思いやりの精神は確かにあったんだから、そこは自分に嘘はついてないし否定される筋合いはない。

合理的だからそうした面もあるかもしれない。無駄に争いたくないとか、嫌われたくないとか、そういうエゴが全くない人なんていないと思う。人間は全く1人では生きていけないから。

それにしても自分があまりに気にしいで、臆病なのか何なのか人に合わせすぎ、異常にサービスしすぎなのかもって思えてきてからは、
「自分はどうしたいか？」を常に中心に考えるようにしてる。人といると多分無意識に気遣いしてるから、あえて自分の要求や主張や好き嫌い、今後の計画をちゃんとハッキリさせておくことで、全部を相手に委ねたり流されて行動をしないように、バランスを取るようにしてる。
うっかり流されちゃったとしても、結果良ければそれでよしで、気にしないことにしてる。図太いおばちゃん目指してやってくつもりです。

[234. 匿名]

>>2
そう、それがわかってるからどう変わればいいのか知りたい。

[235. 匿名]

優しいっていうより、いい子なのかなぁ？
小さい子供でもいるもんね。
でも前にガルちゃんで、いい子は嫌われないけど好かれもしないって見て確かにって思ったよ。
いい子にはいい子以外の魅力が無い
悪い子よりはよほど人間性出来てるんだろうけど、悪い子の方が目立ったりモテたりするのも事実

[236. 匿名]

>>81
私小さい頃から言われてる
あなたがいるから我慢した
あなたがいたから離婚しなかった
このツートップ食らいながら生きてきたのよ

根暗だねと周囲からの評価
自分じゃ普通にしてるつもりなんだけど
どこに行っても必ずサンドバッグにされてきたわ

[237. 匿名]

>>204
「鼻くそついてますよ」も優しいか？

[238. 匿名]

旦那も似たタイプかも。自分のこと優しいって自負してるけど優しくするのは見返り求めてるから。
それは優しさではないと思うけど理解してないね。
自己満足してるからほっといてるけどさ

[239. 匿名]

私もそうでした

オバタリアンになってこれではいかん、と人間関係断捨離
ツーか、私の場合子ども絡みがストレスの起源だったから、大学、就職と成長していき、私自身が、我慢して関わるのをやめましたー♪

[240. 匿名]

>>148
むしろハッキリ言う方が信頼されていたりね
もちろん、ハッキリで嫌われる事も多いだろうが
そして、自分は生きやすくなるし本人は余計なストレス抱え込まないし
これ歳重ねるごとに大事だと思う
気がついたらババアで一体！自分はなんだったんだろ？になるんだよ
人ばかり優先してさ

[241. 匿名]

>>227
わかる
ポイ捨てされる率高いの

[242. 匿名]

>>226
あなたみたいな人が主さんを下に見て利用するタイプ

[243. 匿名]

>>181
そもそも私うつならガルやらないよ。悪化しそうじゃない？

[244. 匿名]

>>237
何も言わないよりは絶対優しい

[245. 匿名]

>>230
今の自分を認めてあげると、別に素晴らしい人間なんかじゃなくても自分を肯定できると思う
これが私なんだ、これでいいと受け入れるというか
そしたら他人に振り回されないよ、自分の軸を持てる

[246. 匿名]

>>60
主のトピ見たらわかるけど、友達は良い人に恵まれたけど男には便利にって書いてあるから、女だけが怖い訳じゃない

[247. 匿名]

私も優しいけど、男性に軽く扱われたことないよ
むしろすごく大切にされるよ

線引きをしっかりすることが大事だよ
大概のことは許せてしまうけど、あえて許さないというか、そういう事をする人とは一緒にいられないと決めて、伝えて、切るっていう姿勢でいるよ

私が、許す許さないじゃなくて、決めたら譲らないって知ってる相手は軽く扱ったりしてこないよ

[248. 匿名]

優しいのと言えないのは違うよ。

[249. 匿名]

>>242
よう主

[250. 匿名]

人の気持ちを優先するっていうけど、他人に良く見られたいから優しくしてるだけじゃない？充分図太いよ。

[251. 匿名]

>>173
消耗
まさにピッタリの言葉
そうなんですよ〜消耗するんですよ

[252. 匿名]

>>1
まだ見てるかな？
毒親だと、そうなるよ。家族の機嫌を読んで、言いたいこと言えない　→　ストレスで自己嫌悪。アダルトチルドレンの典型

[253. 匿名]

>>225
他に思い付かなかっただけかも知れないじゃん。
なんか怖いよ？あなた。

[254. 匿名]

>>1
ここの住人の物言いを見習ってみてはどうでしょうか？

[255. 匿名]

ヨコだけど、新聞のお悩み相談コーナーに「男性だが自分は優しい性格なので女子中学生や女子高生が被害者のニュースを見て心が痛む」って投書。
優しいか？？？？？と思った。

[256. 匿名]

>>208
実際にそんな人がいても本人には言わないけどね。
優しすぎるって自分で言うなよwって思うくらい

[257. 匿名]

>>249
主っぽいのが他にもあるねww

[258. 匿名]

>>1
あえて優しすぎる方向性に特化した考え方で、恋人に対して「この人に私を利用したり都合よく扱うようなことをさせてはいけない」と考えてみてはどうでしょう？
自分の意見もきちんと言わないと、相手の方が悪者になってしまいます。

[259. 匿名]

>>2
本当の優しさじゃないけど

きつくいうのが優しさ！を建前にボロクソ言う人もおるし難しいよね

[260. 匿名]

>>44
元カレだわwww
優しすぎて周りを不幸にしてしまうんだ......って変な自慢してた
『優しい人は何故周囲を不幸にするのか』みたいな本までくれたけど、内容は主さんみたいに「自分は優しすぎる」と勘違いしてる迷惑な人よ自覚せよ、って内容だった

[261. 匿名]

>>225
たかががるちゃんの相談トピの文章で炎上マーケティング持ち出すとか馬鹿なのかと

[262. 匿名]

>>227
好きな人の前ではいいこちゃんでいたけど、男友達のまえではわがままいっぱい好き勝手してたら友達達の方がみんなメロメロになっていくんだよね。
いや、好きな人メロメロにさせたいんですけどーっていう。

いいなりいいこちゃんって魅力ないんだと思う。

[263. 匿名]

昔、知り合いの男性が「俺は皆に優しいから。でもなんでかな？モテないw」って自分で言ってたな
確かに優しかった
でもそのうちに優しいって言うかいかに人に好かれたいか、きらわれたく無いか、そんな感じで本心がよく分からない、上辺だけの感情なんじゃないかと思えてきた
だからその人にはこちらも上辺で接してた
なんか疲れるのよ
もう少し本音で話してくれたら楽だったかも
そのうちに付き合ってと言われたけどお断りした思い出

[264. 匿名]

>>257
どこに？証拠は？

[265. 匿名]

>>230
自分が好きな食べ物を食べさせて上げる
身綺麗にしてあげる
クソ意地悪い悪意満載の人から遠ざけて上げる
心地よい思いを沢山して上げる
良い悪い両方とも湧き上がる気持ちを抑え込まない
無理させない

[266. 匿名]

>>264
こんにちは、主さん

[267. 匿名]

>>207
ほんとそれ
それは違うよ、って諭してくれてるコメントもあるのに安易だわ
自分だけが優しい世界で生きてる人にはわからないんだと思う

[268. 匿名]

>>44
男を例えにすると自分って優しいっていうヤバさが分かりやすくなった。

[269. 匿名]

>>1
私は性格キツい方だと思うし、あまり人の気持ちを考えて発言とか出来ないから主のような性格が羨ましい。
性格は家庭環境で決まるって言うし性格を変えるのは難しいと思う。何回も直そうと心がけてるけど難しい。私も直したいなぁ。返答になってなくてごめんね。

[270. 匿名]

主を叩いている奴やばくないか？
もっと人に優しくなろうね。

[271. 匿名]

>>1
私もそうだった。いつも都合のいい人扱い。
で、改善した点は、モヤッとしたらすぐ離れる、これだけ。誘われても乗らない。関わらない。電話やメール無視上等。
孤独だけど、昔よりはまともな人と付き合えるようになったよ。

[272. 匿名]

>>57

気が強いのではなくて
性格悪い捻くれ屋じゃない？

[273. 匿名]

>>263
一緒にいて楽しくないんだよね
自分の優しさに酔ってるところもあるから独りよがりだったりして

[274. 匿名]

>>266
本当に馬鹿なんだね

[275. 匿名]

>>259
あなたの為を思って！てやつね、あれも悪気ないからたち悪いよね。さじ加減が難しいね

[276. 匿名]

>>218
そういう事、陽キャぶってるのがやってたわ(￣+ー￣)

[277. 匿名]

>>255
女子中学生と女子高生限定ww

[278. 匿名]

>>63
がるちゃん民は、こんなんばっか。
年齢も関係しているのかもだけどね。

[279. 匿名]

説教ばばあ多すぎ笑

[280. 匿名]

>>257
自称優しい人たち、めっちゃ気強いじゃんて思ってる

[281. 匿名]

>>1
優しいは優しいでしょ。
でも気が弱いのは私と一緒だ

[282. 匿名]

>>129
いるいる、何でもいい詐欺
聞いても『何でもいい』と言われて、私が提案して確認してOKを貰っているはずなのに…
あとから出てくる言葉は『自分が提案した訳じゃないから』『興味がなかった』気に入らないのか『無言』

今日は楽しいねーと言うと『喜んでくれたなら良かった』と謎の上から発言

それなのに『利用されてばかり』とぼやいてる
それからは何を聞かれても「そっちの都合で決めて」と伝えて今度は私がウザがれてます
間違った思い込みが強い面倒な人

[283. 匿名]

>>230
自分が疲れてる時は友達の誘いだって断ってもいいし、頼まれて無理そうだなって思う仕事はお断りしたっていいんだよ。自分に優しくするって、まずは無理をせずに自分優先で物事を考えてみるといいかも。

自己中になれってことじゃなくて、無理をするなってこと。

[284. 匿名]

>>280
私の優しさがわからないなんて！！みたいなコメントちょこちょこあるよね笑

[285. 匿名]

気が弱くて断れない……みたいな性格だったけど痴漢されて「自分を守らないとヤバイ！」みたいな考えが芽生えてそれからめっちゃ気が強い
まずは自分に優しくしろ
自分の感情の動きをよく観察しろ、常に忘れるな　って感じ

[286. 匿名]

>>24
ここで松居一代をチョイスするあなたのセンスに脱帽w

[287. 匿名]

>>34
えーまじか。
私は気を遣われたら嬉しいけどな
自己中が周りにいるとイライラする。

[288. 匿名]

>>284
妄想コメントいっぱいあるね。

[289. 匿名]

主から数個目まで印象操作のワンセット
たてる管理人

[290. 匿名]

>>274
良い人に思われようとするから自分の主張ができないんだよ。
その腹黒さも全部出したらいいじゃん。
あんたも「良い人な自分」の為に他人を利用してるんだよ。

[291. 匿名]

>>1
優しいのって凄く良いことだと思う
ただ、男性でもそうだけど自分に合わせてくれるのも良いけどいつもじゃなくてちゃんと自分を持っていて時には自分の意見を言える人の方が魅力的

[292. 匿名]

>>289
なんだ、釣り堀か～

[293. 匿名]

>>282
お前の誰かの悪口はどうでもいいんだよ。

[294. 匿名]

>>1
私も主と似たような性格だから分かるよ。
これって該当する人にしか気持ち分からないよね。

[295. 匿名]

>>230
私もわかんなかった。
嫌われたくないとか、説明が面倒だしどうせ
聞いてくれないだろうなって勝手に決めつけて。
どっぷり人優先だったから。

タバコ吸う友達の為に自分はイヤなのに灰皿を置いてたのを置かないようにしたり⚠️🚬
小さな事から気付いて自分が心地良いようにして行っています🤗

[296. 匿名]

自分で自分を優しいと言い、他をワガママだの図太いだの言うなら、変わらなくていいんじゃないですか？

[297. 匿名]

>>173
自分大事にしていようがなめられる人はなめられるよ

[298. 匿名]

>>1
私は相手の顔色をうかがうことが癖になっています。自分の主張が相手にどう思われるのかが不安で、家族にすら言いたいことが言えません。

友達はいい人ばかりで恵まれていますが、恋愛は数少ない経験を振り返ってみても利用されたり都合良く扱われたり、大切にされた思い出がありません。

どうしたら周りを気にせずに自分を貫けるでしょうか？
もう少し自分を持てるようになりたいです。



こういう言い方の方が相談として受け入れられるのでは？？
主さんの意図と違ってたらごめんなさいね。

[299. 匿名]

私も何故か優しいって人に言われるけど、優しくない自覚ある。
優しい人って受け身でなんでもいいよっていう人じゃなくて、相手のこと気遣って能動的に動ける人だよね。私も断れないから優しいって言葉で押し付けられるけど、いい歳になってもうやめたよ。
嫌なもんは嫌。図々しくなったんじゃなくて、主張できるようになった。

[300. 匿名]

>>290
妄想直しなよ。根拠ないくせに決めつけてるのヤバいって思わないと。

[301. 匿名]

>>1
優しくしてもナメない人はいるよ。
主と同じような性格の人はね

[302. 匿名]

>>165
過保護のママみたいやな。
で、何にもできない子供が出来上がると。
ママは子供為にっていうんだよね。
親は社会で生き抜くことを教えてあげなきゃいけないのにさ。
その子がやってるのは「何もできない人製造」だわね。

[303. 匿名]

>>2
優しさに本当も何もないわ。

[304. 匿名]

>>165
本当に優しい人と何でも言いなりのイエスマンや気が弱いのは似ているようで違うよね
日本の接客業にも同じ事が言える
カスハラやクレーマーに迎合してばかりのお店からはまともな客が来なくなり、まともな従業員は皆退職して行って、カスハラやクレーマーばかりの客と他の店では雇って貰えないような質の悪い従業員しか最終的にはいなくなる

[305. 匿名]

>>1
いつも近所の同級生の兄弟の子供を遊ばしていた家が、ある日用事があるから兄弟の家で遊ばして欲しいと頼んだら、こういう関係はやめようと言われたそうだ。
人の家で遊ばせるのは良いが頼まれると利用されてると思い込むらしいよ。
今は詮索ばかりして素直に言えないし、受け取れないし、聞けなくなってて、面倒臭い。

[306. 匿名]

>>266
こんちには〜

[307. 匿名]

>>1
優しいの反対が、
周りを気にせず自分を貫く、図太くなりたいってのは違うんじゃない？

周りの目を気にして自分を抑えてる、
もしくは自分を優先させて避難されたり嫌われるのが怖いんでしょ？

あなたは人に優しいんじゃなくて、
嫌われたくないという自分の気持ちを何よりも優先させて疲れてるだけだよ。

[308. 匿名]

聞きたいけど、
ここで責めてる人も主みたいな人と出会ったら都合よく利用したりするんですか？

[309. 匿名]

>>194
あーわかる。そんなことで怒ると思われてるのか…って思わされたことある。
気遣いすぎて失礼になってるというか。

[310. 匿名]

優しいと気が弱いは同じじゃない

[311. 匿名]

>>1
主の言い分が通用するのって、せいぜい小学生までだよ。
それ以上はみんなそれぞれ自分で自分の言動の責任を取るように成長していくの。

[312. 匿名]

>>296
さすがにアホすぎぃ

[313. 匿名]

>>300
妄想って言われたの気にしてたんだね、主w

[314. 匿名]

>>311
説教要らね。

[315. 匿名]

>>313
は？言われてませんけど。

[316. 匿名]

>>250
ね。その癖勝手にストレス溜めてマジで迷惑

[317. 匿名]

優しい人って傷つく事を恐れない人だと思う。
相手に不快な思いをさせないように、否定しないようにってそれも勿論優しさだろうけど、
そこを一歩踏み込んで例え自分が傷つこうとも仲が悪くなろうとも考えて行動できる人が真に優しいのではないかと思うよ。

[318. 匿名]

>>228
どう言えば角が立たないかな？
私も一緒に仕事する機会が増えてきて、そろそろ言わなきゃなとは思っていたんです。
良い子だねー！気が利くねー！ともてはやして来た罪なおばさん達もいるから、本人の為にも仕事は本人にやらせてあげてねと言って落ち込まないだろうかと…
大丈夫かな？

[319. 匿名]

>>308
なんでそこがイコールになるのかわからない

[320. 匿名]

>>117
私も鬱病のHSPで主さんと同じ事で悩んでたから
このトピ見て参考にするよ。
トピ立ててくれてありがとう！

[321. 匿名]

>>250
よく見られたいというか、今までの経験から優しい自分じゃないと他人から受け入れてもらえないって思い込んでるんだと思う。

[322. 匿名]

>>316
性格悪そう。あなた。

[323. 匿名]

>>316
あなたが何に迷惑してるっていうのwww

[324. 匿名]

>>1
嫌われたくない。良く思われたいが出て引っ込み思案になってるだけだから優しさとは違う。
わがまま言おうが、強引なところあろうが
本質好かれてたら誰も離れないよ。

まず優しい人は自分で優しいって自覚してない。

[325. 匿名]

>>1
私も同じや。でも優しいってんじゃなくて、弱いと思ってる。強くなりたい

[326. 匿名]

>>287
そりゃみんなそうじゃない？
でも気を遣ってくれるのも続くと重たくなるよね

[327. 匿名]

>>117
ここのトピは参考にしない方がいいかも。
上から目線の酷いコメントばっかりだし。

[328. 匿名]

>>1
思った事何でも言える人が羨ましい。
私なんて幼稚園のときから人に気を遣いまくって言いたいこと言えなかったよ。
周りの環境が良くなかったのかな…。

[329. 匿名]

ここ読んで、じゃあ優しくしない！って自己中になっても嫌われるからね
不器用な人って極端になりがち
優しさがなんなのかとか考えないと生きづらいと思う

[330. 匿名]

>>314
そのイキやで主！現実でもそうすればいいんだよ！

[331. 匿名]

>>324
謎の上から目線

[332. 匿名]

>>330
コーヒー吹いたやんけw

[333. 匿名]

>>1
私も同じ感じ
そういう性格なら仕方ないよ
今更直そうと思っても直らないと思う。
良い人に巡り合えたらいいね。

[334. 匿名]

>>298
主です。
本当にこのままの通りです。

私の言動は優しさからくるものでも何でもないということに気付きました。
ただ単に自分が嫌われたくない、相手の顔色を伺うことしかできないという性格を「優しすぎる」と誤って表現してしまいすみませんでした。

私のコメントはこれで3つ目です。
主と言われているのは違う方のコメントです。

[335. 匿名]

>>318
できない人に今のままでいいと思わせちゃうと私達が苦労するし本人達の為にもならないからね。みたいに言うかも、私だったら。
何度も同じこと言いたくないからある程度はハッキリ言うかなぁ。

[336. 匿名]

>>75
そうなんだよね。主さんは自分のことを表現するのに人からよく言われる言葉を使っただけじゃないのかな？と思う。
確かにリアルで言われるとえ？とはなるけども。
そこまで目くじら立てるほどでもないのにね。

[337. 匿名]

自分のことをかなり優しい性格とか言う人がいたらふつうにひくわ

[338. 匿名]

>>330
いや主じゃないんで。

あなた人虐めるの好きでしょ？

[339. 匿名]

女の人には私もそうなっちゃう。
でも割と男には気を遣わずにいれるw

女性ってどこに地雷あるか分からないし怖い

[340. 匿名]

>>334
優しさ=自己犠牲じゃないと思う
いくつかコメントにもあったけど無理はしない！自分のキャパを知ることが大事じゃないかな？
自分を犠牲にしてると感じる=キャパオーバーと考えてさ。そしたら見えてくるかも。
無理はしない、自分を大切にってできたら周りからも大切にしてもらえるしストレスも減ると思うよ！

[341. 匿名]

>>319
そういう印象持ったんだろうね。

[342. 匿名]

>>302
正に何も出来ない人製造機です。
でもちゃんとした人？は、その子に手伝われないように頑張るんですよね。
その子にありがとうー！助かるー！といつまでも甘えてる人達はいつまでたっても仕事が出来ないまま。
なので、ダメな人発見器でもある。

[343. 匿名]

>>339
すごいわかる。同性はかなり気遣う

[344. 匿名]

>>60
辛口コメントはある意味優しいのよ

[345. 匿名]

>>338
あなたは絡むのが好きな人？
トピ荒らさないように明るく返してくれたんだからスルーしなよ。
こういう人を優しい人って言うんだよ

説教ごめんね。私は説教大好きな人

[346. 匿名]

>>344
イラっとして叩いているコメに優しさなんてありません。

[347. 匿名]

>>117
鬱ならこんなとこにトピ申請しない方がいいよ。
心のないすみませんも鬱です報告も、、、そういうとこよ。

[348. 匿名]

>>344
優しくないでしょ。
内心見下してんだろうなってコメントばっかりだよ

[349. 匿名]

>>1
主が周りにいたら友達になってるのにな。
私なら優しい人には同じぐらい優しくするのに。

[350. 匿名]

>>181
うつだからなんなの。嫌な思いさせたらすみませんって言っとけばいいわけじゃない

[351. 匿名]

>>48
お菓子を食べきらずに取っとくのが親切だと思ってるところが恩着せがましい
後のごみ捨てを相手にさせてるとは思わないのか

[352. 匿名]

>>345
トピ荒らさないように明るく返してくれたんだからスルーしなよ。
こういう人を優しい人って言うんだよ


は？どのコメントをいってんのかわからん。

[353. 匿名]

>>334
なりすましの人のことは分かるから大丈夫だよ。
主さんは多分若いでしょ？
自分の意見を言うって勇気いる場面もあるけど、でもそれ以上に凄くスッキリするし、そんな自分を好きにもなれるもんだよ。
意見を言えなくてストレス溜めるより、ある程度は意見を言って自分のことを好きになって欲しいわ

[354. 匿名]

それだけ優しい自負があるなら言葉選んで伝えることも出来るだろ
喧嘩腰じゃなけりゃ人は聞く耳持つよ

それは優しいって言わねぇ
人に嫌われるのが極度に怖いだけだ
しかも家庭環境由来か生まれつきの気質で
それをここで言うならただの繊細ヤクザだ

周りが忖度してくれるの待ってんのか❓なら一生待ってろよ
変な壺売りとかに騙されんじゃねーぞ

[355. 匿名]

>>354
ウザァ

[356. 匿名]

>>1
女って怖いもんね
分かるよ

[357. 匿名]

>>354
喧嘩腰じゃなければ聞くのに

[358. 匿名]

>>352
アンカーたどってみてよ
それでも分かんないならもういいよ👌

[359. 匿名]

>>353
なりすまし笑

[360. 匿名]

>>358
はいさよなら。

[361. 匿名]

>>334

298です。
全然謝ることじゃないです！
人に嫌われたくないって気持ちは多くの人が持っていると思います。私もです。
その気持ちが強すぎると、自分を苦しめてしまいますよね。

みんな「人に嫌われたくない」ということは、主さんだけが必要以上に自分を殺さなくてもいいと思いませんか？大抵の人は、人と上手くやっていきたいんですから。
お互いの気持ちを尊重しあえる人と出会えると良いですね。

長くなってごめんなさい。言いたいことが上手くまとまりませんが、「みんなそんなもんですよ！」ってことで☺️

[362. 匿名]

>>360
やっぱり分かんなかったんだねw
さよならー！

[363. 匿名]

>>42
自分はこんなに我慢してるとかいつも気を使ってるって言うのって一種のマウントだよね。
1さんも他人より自分の方が優しいって意味で他人を下に見てない？

[364. 匿名]

>>356
がるちゃん見るとめんどくさい女本当に多いと実感。

[365. 匿名]

HPSって最近よく聞くけど病気じゃなくて気質だよね
繊細な人

人間って誰でもHPSの部分は少なからず持っていると思っているんだけど
「自分はHPSです」って言う人はどうやって判断するんだろう
ネットの診断テストとか？
すいません単なる疑問です

[366. 匿名]

揚げ足取る民

[367. 匿名]

そう。自分に優しいのだね。問題ないなら、問題ないよ。

自己犠牲出し始めたら回りにも迷惑かけるし

[368. 匿名]

ほんとうにこんなトピ気にしなくていいのに。
知恵袋の方がよっぽど親身になってアドバイスくれる人いるよ。

[369. 匿名]

優しい部分もあるんだと思うんだけど、書いてる内容は優しさの部分ではないよ。
優しさというのは人を助けることはもちろん、相手が必要なときに叱ったりできることだよ。
それから自分に優しくすることも大切だよ。だから自分の気持ちを押し殺しちゃいけない。自分の気持ちに従って相手を傷つけないように伝えるんだよ。
私の意見だけど、自分に優しくできない人は人にも優しくできないときがあるよ。

[370. 匿名]

>>365
そういう性格だっていうだけの話で病気じゃないし診断名がつくこともないらしいね。
だからHSPって言ってる人はネットや本での自己診断。病気じゃないから治せるものではないそう。
性格だから上手く付き合っていくしかないっていうことだよね。

[371. 匿名]

>>204
黙って鼻くそ取って上げるくらいでないとね。

[372. 匿名]

主もそうだけど、自分で優しいって言う人に限って優しくない人が多い。本当の優しい人は自分で優しいって気付いてない。

[373. 匿名]

みんな言ってるけど、それは気が弱かったり警戒心がなさすぎるだけ
それを優しさとプラスに勘違いしていることで、改めたり直す努力をしなくなるのは良くないことだと思う
まずそこを自覚することから始めたほうがいいかと

[374. 匿名]

>>372
5ちゃんとかの、最低限の清潔感やオシャレ、自分磨きすらもしてないモテない童貞がよく言うのが優しいのに〜だもんね

[375. 匿名]

>>1
私もよく周りからめっちゃ良い人！ホント優しいよね〜って言われるけど、違うんだよね。自己肯定感が低いから自己主張できない、気が弱いだけ。だから都合の良い人になりがち。本当に優しい人って、自分が損しても嫌われても相手のために一肌脱げる人かな。強さも兼ね添えてる。

[376. 匿名]

>>371
虫が付いてる！パッ！！
みたいなのがいいかもね！

[377. 匿名]

優しすぎるって誰かに言われたの？
申し訳ないけど、それは褒め言葉ではないよ
主張できない、丸め込まれてしまう人に対して、もどかしさを感じてることをやんわり伝えてるんだよ
うちの会社の仕事できない営業も、よく上司に優しすぎると言われてる

[378. 匿名]

>>2
主の文読んだら優しいってより気が弱いだけだと思った
もしくは嫌われたくないから譲っちゃってるだけ
結局は他人のためと言いつつ自己保身のためじゃないのかな

[379. 匿名]

嫌われたくないって気持ちが強い人にはそれを利用しようとする、質の悪い人が集まる。
強くて優しいひとは人一倍他人に貢献してる分、いざって時に自分を貫いても許されるし舐められない。

[380. 匿名]

>>1
それって優しいんじゃなくて、自分の立場をわるくしたくない、嫌われたくないだけですよね？
優しくはないです。

主さんの主張を聞き入れた=相手の都合を曲げてしまった、嫌われてしまうかも…みたいに思ってるんじゃないですか？

相手の主張ばかりに従うのは結局は責任を相手に擦りつけてるのと同じ事です。
あまりにも酷いと内向的モラハラです。
他人を利用するモラハラな人には都合が良いでしょうがマトモな人からは嫌われますよ。

[381. 匿名]

>>372
確かに。
今まで出会ってきて自分で優しいって言う人は優しくなかった。
職場でお世話になった優しい人にお礼を伝えたら「優しいってよく言われるけど当たり前のことだから」って言われたよ。

[382. 匿名]

>>1もしかして、主さん長子？

[383. 匿名]

>>381
その人、余計な一言を言ってしまったね

[384. 匿名]

わかるよ。私も波風立てたく無いからあんまり自分の意見を言えなかった。でもある日限界に達して早めに言えるようになってきたよ。
嫌われたらそれまでだって割り切れるのも生きていく上で必要だよ。頑張って！

[385. 匿名]

>>1
もう自分が苦しんでる時点でそれは優しさではないんだと思うよ。
八方美人はいつか自分の首絞めることになるから、相手優先も程々に...

[386. 匿名]

みんな1を責めすぎ。
なんで1が今の性格になったか、理由はあるかもよ(周りに合わせないといけない状況が長かったとか)

後、1を利用する人は少なからず居たんじゃないの。「1は私のために～してくれて優しいね」って優しい言葉で1を都合よく操る人間がいたのかもよ。

[387. 匿名]

ギブアンドテイクが成立しない関係性はいつか破綻するんやで

[388. 匿名]

>>383
優しいと言われる、当たり前のこと、って我が強いよね
優しい人や気が利く人がお礼言われたくらいじゃ
いえいえ、お気になさらないでください…くらいに濁すと思う

[389. 匿名]

職場で私の後輩が新人教育してるけど「新人さんに指摘するの気が重い」って言ってた
もっと上の立場になったらもっと指摘しないといけないこと増えるのに何言ってるんだ…と思った
後輩は優しい子だけど、仕事の指摘は別に考えてほしい

[390. 匿名]

図太い神経の持ち主が市民権を得たんだなあ、とつくづく思うわ。
逆に繊細で調和を優先する人は生き辛い世の中になったと思う。日本も変わっていってるんだわ

繊細な人は、図太い人に合わせていかないと損させられちゃう。

[391. 匿名]

優しさってなんで無料なんだろ
要求すればきりがないよ

[392. 匿名]

気をつけないと、金の亡者みたいな人間に利用されるよ。金の為なら人を騙すぐらい簡単。

[393. 匿名]

優しいんじゃなくて弱いだけ。いい歳して自分の意見を言えないのは優しいんじゃなくてただの馬鹿だよ。周りの人もそう思ってる。気付いてないのあなただけじゃない？

[394. 匿名]

>>1
私の思う優しさと違った…
私は「いいからいいから！コレ持っていき！」
とか言える優しくて強い世話焼きおばちゃんになりたいです。

誰かに親切にしようとしても良いのよ気にしないでと断られてシュンとなる。
ほんとにいらない場合もあると思うけど、絶対遠慮されてるなーって思う時もあるから。
世話焼きおばちゃんスキル欲しい。

[395. 匿名]

長所が「優しいとこ」って人は他に挙げるべき長所が無い人だと思ってる。
誉めるところがないからとりあえず優しいって言っとけばいいかって感じかと。
「いいひと」「いい子」も同じ。

[396. 匿名]

>>1
私もです
将来介護される側になった時ですら理不尽な事されても放置されても、まぁ今の若い子はそうなのかな、とかグゥっと飲み込んでしまいそう

[397. 匿名]

>>372
これは本当にそう。
誰しも欠点の一つや二つ必ずあるのに、自覚できてないのは優しくない。
良い人ってのはより高い優しさを自分に求めてるからね。

[398. 匿名]

>>146
こういう、人のために損な役回りを買って出る人こそ優しいと思うんだけど
世間で「あの人優しい」って言われてるのは、相手のためじゃなく自分がどう思われるかだけが大事な無責任な人なんだよね…

[399. 匿名]

周りを気にせず自分を貫けるかどうかに優しさって関係あるのかな
意思の弱さとかの方が近くない？

[400. 匿名]

>>396
年取ったら色々わからなくなるし我慢もきかなくなるだろうし、老いた自分をそこまで信頼できないなあ。

[401. 匿名]

優しすぎるは褒め言葉じゃないんだよな....
優しい人は、 きちんと自己主張できる強さ、相手を理解する為に歩み寄れる優しさ、
を持ってる人の事だと思う....

[402. 匿名]

わたしも。周りを優先しちゃう。

[403. 匿名]

>>388
謙遜するのが優しい人ってこと？なんかそれも違う気がする
元コメの人は優しいと思われたくてやってるわけじゃないからそう言ったのかなと思った
本人としては優しさのつもりはない、でも周りは優しい人だと感じてるならそれは優しい人なんじゃ？って思ったよ

[404. 匿名]

自分を守ってくれる人がいなくて、自分で自分を守るためには自己主張しなくちゃ生きていけなくて、優しさなんか二の次三の次で道端に捨ててきてしまった、一般的に見て優しくない人間の私からすると、主はちょっと甘い。
主は優しい性格だけど、主の優しさは意思が無い優しさだから、相手に伝わらないのかも。

[405. 匿名]

>>334
優しい人が優しい人になった最初の入り口も「人に好かれたい(嫌われたくない)」なんじゃないかな。
きっと沢山の門をくぐって成長していくものだと思う。
お互い頑張りましょう。

[406. 匿名]

謙遜は会話のマナーだよね
建前ですよ

[407. 匿名]

勝手に顔色伺いして、
自分は優しいから言えないって勘違いだよ
周囲のせいにしてるだけ

[408. 匿名]

ケーキの切れない非行少年たちって本知ってる？
人を殺しておきながら自分は優しい人間です、って言うんだよ。
自分で自分を優しいという人って認知が歪んでるのか、単にボキャブラリーが無いのかなって思う。

[409. 匿名]

うちの旦那がそう

さっきも車の中で私がお腹痛くてトイレ我慢してるのに、自分の前に何台も合流の車入れてあげるし。
もうちょっとで家だから頑張ってたのに、何やってんだよ！ってキレたわ。
あやうく漏らすとこだった。

[410. 匿名]

相手の気持ちを優先することが優しさじゃない
そんなこと相手がいつも望んでいないし、勝手に確認もせずに気持ちを自分基準で想像されて気遣って疲れた言われても迷惑だわ
相手の望みは相手にしか分からないんだよ

[411. 匿名]

>>406
日本人の会話的に7割型正しいけど、それでも場合による事が大半だよ。
自分が謙遜した事によって相手を傷つけたり相手の重荷になったりする事だってあるから。
なんでも謙遜すれば良いってもんでもないよ。

[412. 匿名]

一度相手にひたすら奇声あげて叫んだらわりと気もちがスッキリしたたまに歩いてても奇声あげたりしちゃう万人におすすめしません！

[413. 匿名]

>>409
それはマジで腹立つなー！優しさ発揮する相手間違えてるだろ！ってブチ切れだわ

[414. 匿名]

>>408
言いたいことはわかるけどその例えはひどすぎる

[415. 匿名]

>>403
ちょっと言葉を間違えましたごめんなさい
優しい人は謙遜するというより
わざわざ他人に優しいと言われるなんていちいち言う必要あるのかなと思ったんだ
周りが優しい人というのはいいけど自分から周りに優しいと言われるんですけどっていうのは何か違う気がする
当たり前のこととかも別に言わなくてもよくないかなた

[416. 匿名]

>>275
叶恭子さんの明言
「あなたのためよ」と言う人には「どうぞ自分のために生きてください」と言いましょう

[417. 匿名]

>>409
本質的な意味では優しくないんだよね。
クラクション鳴らされるとか煽られるとかトラブルに巻き込まれたくないから他人様を優先する。
職場とかならゴマ擦ったりおべっか使ったり。
そのためなら身内が犠牲になっても構わない。
内向的モラハラ。
家庭内では配偶者や子供に向かうモラハラ。

[418. 匿名]

>>1
子供のころ、親が子供の意見を否定しがちだったり、支配的・過干渉・威圧的な親だと、子供が自分の気持ちを主張をできない、遠慮がちな子に育ったりする。兄弟姉妹で親の対応に差があったりとか。

他に、気の強い同級生などに、主従関係を作られて、それが当たり前で育ったりとか。

主さんの場合、お友達は良い人だとあるので、それ以外に何らかの原因があるのかも？
それもないなら、生まれ持った気質が原因だろうけど、直すのは難しいね。

改善するのには、他人の目を意識せず、服やバッグ、小さなものでも自分の「好き」を優先して選んでみるといいと聞いたことありますよ。
その人が個人的に好きなものなら、主張しやすいし、周囲も理解しやすいからだそうで。
そうやって練習していって最後の最後に「NO!」と言えるようになると、色々と楽になると思う。
NO!が言えるようにならないと、男女問わず、ずっと都合のいい扱いをされやすいから。

[419. 匿名]

>>414
でも自分で自分を優しいと言う事に違和感を抱かない事への薄気味悪さはあるよ。

自分で自分を優しいって何を基準にどういう理屈で言ってるんだ？って。
もしくは八方美人や顔色伺う性格とかそういう言葉を知らないのか？って思う。

[420. 匿名]

>>415
会話の前後がわからないからなんとも言えないけど、元コメの人が優しい人と言ってるからそうなのかなと思った
当たり前のことだからっていうのも別に感謝されたくてやってるんじゃないのよ〜、みたいな
周りが優しい人だと感じてるなら優しい人なんじゃないかな
100人中100人に優しいと思われる人はいないと思うけどさ

[421. 匿名]

>>1
別に、他人に優しくしなくていいと思うよ、このトピ見てもそうでしょ。
譲ってもらっても「ありがとう」どころか「迷惑」「押しつけがましい」「自己保身」て感じるひともいるし。別に、その人たちが悪いわけじゃなくて、そこまでしなくていいよ～ってこと。

もっと自分に優しくした方がいいんじゃないかな。

事故やケガや病気など、相手が本当に困ってて相手が望んだ時に、できる範囲内で優しくすればいいんじゃないかな。とりあえず「自己犠牲の精神」だけは、やめた方がいいと思う。日本人に多いけどさ。狡猾な人に目を付けられたら、危ないよ。

[422. 匿名]

>>1
そう思ってる時点で優しくないし賢くもないし中途半端でダメ人間かーっていうのは分かるよ。
残念な人で終わるんだろうね

[423. 匿名]

優しくても自己主張・意思疎通上手い人居る
そう言う人は居心地良いんだよ

顔色見て合わせ来られると、意思疎通出来ないから疲れる

優しさじゃないのよ

[424. 匿名]

>>419
いや言いたいことは理解できたよ
私も同じように思うし。ただ例がちょっとなぁと思ったからさ、ごめんね

[425. 匿名]

>>383
自分で「優しいってよく言われるけど」って言ってきたら
それ自分で言っちゃうんだ…とは思うね
優しいと言われる自分に酔ってる感じがする

[426. 匿名]

人は～悲しみが～多いほど～人には～やさしく～出来るの～だから～♪

[427. 匿名]

>>77
米沢先生が正論言っとる、、、

[428. 匿名]

>>1
今のままの自分を受け入れるところから始めてみては

[429. 匿名]

>>77
あぁ

[430. 匿名]

>>42
まんまうちの母。
こんなに我慢してるのに！って人のせいにする。
ローランドの言葉がしっくりくる。
「Noと言えない人のYesに価値はない」って。
1さんがうちの母のようだとは言わないけど、優しさと弱さ、違うと思う。

[431. 匿名]

>>1
恋愛で都合よく扱われたってことは、ヤられるだけヤられたってこと？

[432. 匿名]

>>428
キレイゴトじゃない？
受け入れたらそのままの状況に落ち着くやん

[433. 匿名]

私も気が弱くて自分の気持ちを言って相手に不快にさせたりするんじゃないかと思うことは我慢してしまいます。優しいんではなくて自分を守っているだけのビビリだと自覚しています。

[434. 匿名]

>>287
気を遣わない＝自己中なの？

[435. 匿名]

>>1
あまり考えすぎない方がいいかも。
本当の優しさとは～とか、変にハードル上げるとしんどくなるし。
通りすがりの人に親切にするくらいの感じで、丁度いいんだと思う。
ただし「小さな親切大きなお世話」て言葉もあるくらいだから、難しいけど。
ほどほどでいいんだと思うよ。

[436. 匿名]

>>432
横。今のままを受け入れるってのは、自分をよく見せたい自分がいるってことを受け入れるんだよ
自分が思うほど良い奴じゃないって事を受け入れたら無理によく見せようとはしなくなる
私思ったより心狭いな、まぁそれでもいいか、みたいな

[437. 匿名]

>>421
421さんの言う通りだと思います

自己保身とか よく思われたいんだろうって意見の方が多い気がするし
何が本当の優しさなのか どんどんわからなくなってくる

私は何回も長期入院、手術したんだけど
元気になってきたら退屈なんだ
誰か来てくれると凄く嬉しくて

でも 化粧してない顔見られたくないとか
手ぶらじゃいけないとか
いろんな人いるから 聞くしかないんだよね

受け取る人にもよるし 難しいけど
421さんの言うように

誰よりも自分に一番優しくしてあげて下さい
自分がしんどい事 ツライ事は
無理してしないでね

[438. 匿名]

>>432
そのままでいいんじゃない？
相手の気持ちばかり優先してわがままが言えないって周りからしたら害がないし、
そんな自分を受け入れられればもっとこうなりたいのにって苦しむことも無くなる

[439. 匿名]

>>436
縦。ははーなるほどね。

[440. 匿名]

>>230
生い立ちもあるしね

[441. 匿名]

>>1
このトピだとボロクソ言われてるけど、私は主みたいな人が好き。意見をズバズバ言う人苦手。一緒にいるとしんどい。遠慮する人の方が一緒にいて楽。

[442. 匿名]

○○さん優しいって言われて驚いたことある
当たり前と言うか好きでやってるだけだから相手の感情なんて考えたことなかった
嫌いな人はすぐ離れるから優しくはない

[443. 匿名]

若い人は特に言いにくいかもね。
年取ったら少しはマシになるかな

[444. 匿名]

いい子ちゃんとか、優等生だった子に多そう

[445. 匿名]

>>1
うーん、これは優しいと言うよりトラブル回避じゃないかな？本能的に。言ったらヤバい、喧嘩はまずいとか。それある人は殆ど喧嘩しない。が、たまにはキレる。主はどうかは知らんけどドンドン前に出した方が良いとは思う。それずっと習慣にするとイザと言うとき断われなくなる。

[446. 匿名]

>>441
遠慮する人同士って付き合いにくいよ
まず会う日を決められない、どこ行くかも決められない
決めてもらう楽な生き方に慣れちゃったから

[447. 匿名]

>>441
そりゃ無神経すぎる人は嫌だけど自分の意思のない人は本音が見えないし壁を感じる

[448. 匿名]

>>1
本当に優しい人は嫌われてもその人のためになると思ったら、厳しいことも言える人です。

突き放すことが相手のためと思えば突き放すことのできる人ですよ。

家族にさえワガママが言えないとのことですが、親がよっぽど厳しかったのか分かりませんが、反抗期はなかったのですか？

[449. 匿名]

>>441
主みたいな人に依存したいんじゃない？

[450. 匿名]

>>164
うける。

[451. 匿名]

>>1
＞私は自分で言うのもなんですがかなり優しい性格で、

ギャグですよね？
ネタトピなんですよね？？

[452. 匿名]

>>441
意見をズバズバ言うってより、ズバズバ言わなくても言い方次第できつい人にはならないよ
そう言う主張の仕方が出来る人が優しいんだよ
ズバズバ、顔色伺って言えないのは
人によってはシンドイ

[453. 匿名]

>>408
それはまた別の複雑な問題。
ここでいうことじゃない。

[454. 匿名]

>>1
貫ける性格を図太いって言ってるあたりで、全く優しいとは思わない。心根の優しい人は他人をそのようにネガティブには捉えないよ。
事なかれ主義で弱虫なだけではないの？自分の意見を言うって、とても勇気がいることだから。

[455. 匿名]

>>441
みんな遠慮して腹の探りあいして、そこに何か生まれるの？アサーティブって言葉知ってる？

[456. 匿名]

>>446
「どっちでもいいよ」
「いつでもいいよ」
「みんなの良い方でいいよ」

こういう人って後になって文句言いそう

[457. 匿名]

自分の気持ち素直に言ってみればいいじゃん。

言いすぎたら、あ、ごめん言いすぎた！とかワガママ言ってゴメンね！でいいんだよ。ワガママ聞いてもらったら今度は自分が機会作ってお返しすればいいんだから。

[458. 匿名]

>>454
主は図太いをディスってるんじゃなくて、今よりもう少し図太くなりたいということなんじゃないのかな？

とりあえず主、嫌われることってそんなに怖いことじゃないよ
死ぬまで一生同じ人と関わり続けていく必要もないんだし、素直な自分見せた方が多分もっと好いてもらえるよ

[459. 匿名]

>>75
わかる。
匿名で優しい人アピールしたって何にもならないし、ただ本当に悩んでて相談したいんだなあって思った

[460. 匿名]

>>425
ひねくれ過ぎ

[461. 匿名]

自分ばかり我慢、自己犠牲してるって思ってない？周りも望んでない。
友達、彼氏でも何でも合わせるよ〜、って人より意見交換できる関係の方が長く続くものよ。
合わせて顔色伺いされてるのは分かる笑。
相手も言い辛くさせる、我慢させてしまって良い人だけど、、、、ってなるのよね。

[462. 匿名]

>>48
無理していい人ぶっても周りから感謝されないから疲れるんじゃない？
そういう人知ってるけど、大抵気遣いポイントがずれててマイペースって言われてたな。本人は自称優しくて自己主張できない性格だったけどw

[463. 匿名]

アサーショントレーニング
で検索して良さ気な本とかセミナーとか探してみたらどうだろ

[464. 匿名]

>>13
昔こんな感じだったからなんとなくわかるけど、
「私はこう思う」なんて言いったら、友達というテイの人でさえも
被害者の立ち位置で「こんなこと言われるなんて！！そんなの友達じゃない」って
口で言ったり、空気で出したりしてくるから
その人を切る覚悟でいう事になるんだよね。でも新しい関係には有効。

[465. 匿名]

接客業やると図太くなれるよ
ソースは家族にまで性格変わったと言われる私
以前は大人しくて穏やかで優しい人の部類だったけど、今は思った事でかい声でバンバン言っちゃう
ある程度は自己主張しないと一方的にサンドバッグにされたり食いものにされて自分が損するだけよ

相手の気持ち考えて私が悪いのかしらってつい考えがちだったのが
相手の気持ちなんか知ったことか、私なんかクソ人間より遥かにマシなんだから全然OK悪くないって思考に変わった
カスハラ相手してるうちに鍛えられてメンタルも強くなれる。おすすめはしないけど

[466. 匿名]

>>1
他人に合わせる・ワガママ言えないって主さんは言ってるけど、それって一対一ならいいけど、グループで意見割れたりする時どうしてるのかな？


他の人に任せて傍観してるんだといたら、それは優しい人じゃなく単に優柔不断な八方美人だと思うんだけど。


厳しい言い方かもしれないけど、私の周りの優しい人って他の人の立場を考えつつ、自分の意見はちゃんと言って話し合える人だよ。

[467. 匿名]

>>464
分かる気がする。意見を言うと反論されたと思うのか、やたら否定する人って居る。
普通なら「なるほどね、私は〇〇なんだけど～」て、相手の意見を受け止めつつ会話するけど、変に勝気な人が相手だと面倒になって「もう言わんとこ🙄」てなる時もある。

[468. 匿名]

>>47
それ自称する人もなんだかなーー

[469. 匿名]

いや、でも優しいんじゃない？結局、主さんの周りの人は優しい主さんに甘えてるんだと思うし。性分て言えばそうなんだろうけど、別に主さんをそこまで悪い性格とは思わない。むしろ甘える周りが悪い。甘えられたことのない人はわかんないんだと思うよ。なんか、主さんの言ってることわかるわ。

[470. 匿名]

>>115
それはやりすぎ
そこまでいったらお人好し

自分の出来る範囲で他人に優しく出来るなら充分優しいよ
誰かを貶めたり傷付けたり意地悪していないなら、だけど

たまに１人をターゲットにして他には優しい人がいるけど他人攻撃してる人は優しくないし、良い人ぶってるだけ

[471. 匿名]

>>146
最後の2行が余計

[472. 匿名]

>>1
みんなに好かれようとする人は、結局誰からも好かれないよ。

[473. 匿名]

>>467
そうそう勝気な人。まじめんどくさい。

[474. 匿名]

>>77
あー
私これだわ
心の中、結構ドロドロよ

[475. 匿名]

>>48
自分で気づいてないのかもしれないけど、
○○してあげる、してあげてるって押し付けがましいよ。

百歩譲って相手にお願いされてしてるんだったらそう言ってもいいけど、勝手に良いことした気になって、勝手に善意を押しつけて、報われない…徴収される…って優しい人ではなく性格の悪い人だよ。

[476. 匿名]

>>376
とても優しい

[477. 匿名]

>>9
本当に優しい人って周りからも大切にされてる人多いから、気が小さいって方がしっくりする。
ある程度自分の意見や考えを言ってくれた方がお互いを楽だよ！

[478. 匿名]

自分のことを大事にできない人は自分のことを何よりも大事にしてくれて甘やかしてくれる人と一緒にあるべき
そしたらどんどんわがままで強欲の我の強い人間になれるよー🥺私の経験

[479. 匿名]

本当に優しい人は自分が優しいということにさえ気付かなそう

[480. 匿名]

>>62
私は今この状況だけど昔は違った。今他人優先で優しくなったら仲良かったこと疎遠になって嫌なやつを寄せ付ける様になりそういうやつがどんどん調子乗る様になった。
自分と同じくらい優しい人に対してだけ優しくしてたらその人もどんどん調子乗ってきたからもう辞めた。

[481. 匿名]

>>470
横。
でも苛めっ子て別の場所では虐められっ子のパターンが多いみたいだよ。

母親に八つ当たりされてる子が学校で自分より弱そうな子を虐めるとか、
旦那にモラハラされてる奥さんがパート先で若いバイトをイビってるとか。
職場でパワハラされてる人が芸能人を誹謗中傷したりとか。

[482. 匿名]

イラッとさせると分かっててそういう書き方するくらいだから、そこまで気弱には見えないな（笑）
かなり優しいとか自分で言う人初めて聞いた。
そこはホントに勘違いしないでおいたほうがいいです。

[483. 匿名]

>>125
ガスラじゃん！

[484. 匿名]

>>5
優しい真面目な人ってうまく利用されやすいよね。
自分の意思が弱いから人生損する

[485. 匿名]

>>479
美人が他人から言われるのと同じで、
他人から優しいねって言われるって。

[486. 匿名]

>>419
それこそここで「優しい」と書いてある一面だけを取ってそこまで決めつけるのもどうかと思うよ
トピ立てるにあたって、わかりやすくそのまま優しい性格だと書いたまでだろうし、優しいといわれるまでに至った過程ってもんがあるでしょ
私もまぁ優しいと言われるタイプだけど、ここで沢山書かれてる通り「リスク持ちたくない人・嫌われたくない人・責任持ちたくない人」ってのは確かに合ってる
嫌いな人が居てもわざわざ意地悪やマウントしないし意味わからないけど、そうやって意地悪な人でも身内や仲間にはやたらと義理堅かったりしてある意味優しいし、私は意地悪しなくても人に興味ないしさ

けどリアル世界で生きてきた上で優しい人扱いされるって事は人からみて本当にそういう部分あるんだろうし
とにかく>>1も私も無駄に繊細で気にしすぎるんだと思うよ
気にしすぎて譲りすぎたり、迷惑かなと余計なお節介すらしないから優しいかと言えばそうでもないかも
またこうやって書くと繊細ヤクザみたいに言われるかもしれないけど、繊細が良いという話ではなく繊細なのは事実は事実だしさ
強くならなきゃいけない、ってのは確かに合ってると思う

[487. 匿名]

>>1
わかるよ。主さんと似てる部分あるし、ガルちゃんでもお人好しって言われたことがあるよ。
夫にも「真面目か」って言われる。
実生活では満足してるし、もうこのままいくんだなって思ってるよ。

[488. 匿名]

わかる

[489. 匿名]

>>1
相手のために意見を主張するとか指摘する、厳しく叱るとかも優しさだよ？
主は気が小さい故のトラブル回避型っぽい。自分が我慢したり、顔色を伺ってればとりあえず対立する率は減るもんね！
でもそれって優しさというより守りって感じ

[490. 匿名]

>>1 >>23
こうやってイラッとさせたくないから
顔色を伺って生きてるんだよね。
しんどいよね。

[491. 匿名]

気が弱い・強いも度がすぎるとさ
周りも疲れるんだよねぇ

[492. 匿名]

>>2
ガル民の好きな言葉
・本当の美人
・本当のお金持ち
・本当の優しさ←New!

[493. 匿名]

やさしいというか、「控えめ」ってことかな。人の顔色を伺って自己主張が出来ないんじゃないかな…

[494. 匿名]

>>51
たしかに主には、自分のことを優しすぎると言いきれる図太さがあるね

[495. 匿名]

>>492
全部、聞いたことないわwww

[496. 匿名]

>>1
もしかしたら、あなたは面倒なことが嫌いだから、相手の意見を優先的に聞いてるだけなのかも

[497. 匿名]

>>1
主さんお若いのかな？
私も若い頃は人に合わせる方がラクであんまり自分の意見言わないタイプだった
でも別に優しいわけではなく、揉めたりするのが面倒っていう理由だけどね
でもおばちゃんになって自然と主張したい時はできるようになったよ
逞しくなるというか、図太くなるというか、あんまり周りを前ほど気にしなくなった
度をこさないようにいいバランスでいるよう気をつけたい

[498. 匿名]

>>1
主さんへ
みんながこれだけ反応しているのは、みんなも少なからず悩んできたことだからだと思います。なので、自分はダメな人間だとか思わずにみんな悩んでいたことなんだと思うぐらいでいいと思います。

[499. 匿名]

わかるよ！
わたしも自分で言えちゃうかも
言いたいことは言うかもだけどもう少し図太く生きられたら楽だろうなーって思う
周りを気にしてない人が多すぎてある意味羨ましい

[500. 匿名]

>>1
私はあなたみたいな人好きだよ！
トピのコメントで何か嫌な事言う人もいるけど、
意地悪や自己中な人よりよっぽどいいじゃん！