支配型の親

[1. 匿名]

子供を支配したがる親について語り合いたい

[2. 匿名]

ヒステリックで自己愛多い

[3. 匿名]

毒親ってこと？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

細かいこと言い過ぎるのは当てはまる？

[6. 匿名]

子離れ親離れって言葉を知らない

[7. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪い母親に多い感じ。

支配って必ず娘って感じしない？

息子を支配するイメージがない

[8. 匿名]

金ないのに子ども産まないでほしかった
子ども作るの免許制にしてほしい

[9. 匿名]

下着や風呂、歯磨きなどの身だしなみのことについては放任のくせに、「髪の毛を伸ばすな」「スカートを履くな」と女らしくすることに対してはやたら干渉し、手紙や日記を盗み読んだり部屋を漁ったり、電話を盗み聞きしたりしていた。

[10. 匿名]

大人になっても続く
どちらかがいなくなるまで終わらないな

[11. 匿名]

>>4
いつか「これは違う」って思う日が来るのだろうか。
何も疑問に思わないまま生きていくのは恐ろしい気がするけど、学校に行ってないとか他人に接してなければ他の価値観に触れることもないし。

[12. 匿名]

スノボーの成田兄弟とか典型的じゃない？

[13. 匿名]

肝心なところ(勉強とか)は放置されてたけど、不幸になるように導かれてた
道連れにされた
母親不登校だったし父親からモラハラされてて可哀想な人間なんだけど
だからといって子供を道連れにするのは駄目だよね？
私が不登校になったのも、母親のせいだと今は思ってる
私が楽しそうにしたりオシャレすると母親不機嫌になるし、私に家にいてほしいみたい
怖すぎるよ
私は一人暮らししたいのに
上手く説明出来ないけど、私は母親に心を殺されてるということです
子供の頃は優しくて美人の母が自慢だったし大好きだったのに、母親の本性知って残念
こうして毒親の連鎖は続くんだから私は子供作らないし母に死んでもらわなきゃ私は幸せになれない

[14. 匿名]

私が母の意思と違うことをするとヒステリックになってたなー。そして、人を傷つけることを平気で言う（自覚無し）

[15. 匿名]

看護師になって結婚して親と同居し、子供二人産んで親に預けて働き続けるようにと勝手に親に決められてた。
なりたくもない看護師になるために勉強する気になれず、看護大学は軒並み落ち、何一つ親の思う通りになってないけど。

[16. 匿名]

私の親も支配型だったけど、
自分が親になったら子にはきつくしつけた方が楽なことに気が付いて
結局自分も同じことしてるわ

[17. 匿名]

>>1
産み分けするほど娘が欲しい！ってタイプは、頭の中に理想の娘像がしっかりあるケースが多いので、その枠からはみ出さないように干渉がすごそう

[18. 匿名]

>>7
息子は恋人みたいになるイメージ
アンジーとか娘には支配的で長男だけは溺愛というか恋人みたいな印象がある

[19. 匿名]

最近分かったけど、親に迷惑かけるなっていう考えみたいうちの親は。
自分のことで精一杯だから。
子供なんで産んだのかわかんないね。

[20. 匿名]

>>1
私の母だわ。
弟を支配してた。
かわいいかわいい弟ちゃん、
私の言うこと聞いたらいいのよ。
と、高校受験先も大学も決めてきた。
部活もその部活に入れるように意見。

弟が初めて大学行かずに
東京に行って、テレビ局のADになりたいと言った時にキレた。
泣き叫んでものを壊しまくり、暴れてすごかった。
弟は結局東京行かずに
大学入るも引きこもり。
大学六年かかって卒業。
就職も出来なくて母親が可愛そうと勝手に大学院に入れてそこでまた四年ほど通わせて中退。

今アラフォーで引きこもり。一度も働いてません。

[21. 匿名]

>>7
うちの毒親は弟のことも支配してたよ。
中学で入る部活も進学する専門学校も親が決めてたし、彼女を作らせないように誘導してた。
でも弟本人は気付いてないかも。

[22. 匿名]

子供に執着、依存が異常

[23. 匿名]

>>3
うちの母親はこのタイプの毒親だったんだな。

[24. 匿名]

母親から感謝が足りない
感謝しなさいと
毎日言われたわ

[25. 匿名]

>>13
え？もう大人だよね。
母親捨てて出ていったらいいじゃない？

結婚相手探して出ていけば？
私はそうしたよ。
自分の人生自分のために生きないと。

嫌いで仕方ない母親だけど、結婚して子供ができたら気持ちはわかるようになった。
そして今は連絡もたまにとってる。
向こうも距離を取ってくれてるのもあるけど
私が出ていって母親も呪縛から逃れたみたいで
楽しそうだよ

[26. 匿名]

自分にも子どもにも厳しかった。母親ってそういうものだと思っていた。
仕事も遊びもバリバリやってる母を尊敬しているし仲良しだったけど、家でいい娘の反面外では暴君だった。独立して人間関係と体調が良くなって自分でもビックリした

[27. 匿名]

父親の口癖
どうせお前が何やったって失敗して恥かくだけ、俺の言う通りにしろ！反論は許さない
少しでも意を唱えると、誰の金で生きてるんだ？口答えしやがって！ここは俺が買った家だ今すぐ出て行け！
母親の口癖
お父さんを怒らせないで、全て言う事聞きなさい

狂ってる家族

[28. 匿名]

自分の人生に納得してないんだと思う。自分はもう無理だから、子どもを使って叶えたい。上から子どもを操縦しているということからヘリコプターペアレントって言葉もあるね。
そして、支配される子ども側も完全に離れられない。大人になって支配されなくなったら、自分で考えて行動出来なくなって最悪の場合は悪い方に堕ちてしまうこともあってとても怖いと思う。友達がこれで悩んでたけど、就職や一人暮らしがきっかけで少しずつ自分を取り戻してるよ。

[29. 匿名]

>>4
逆に誰がみても成功になったら、すごいね。

[30. 匿名]

>>4
父カウンセラーだったんだ…

[31. 匿名]

>>9
うちは前半もやってくれた

[32. 匿名]

一人暮らししようとしたら反対され「保証人にはならない！出て行くなら縁切る」と言われた。
保証会社を使って実家出たけど。

[33. 匿名]

>>4
心理カウンセラーってこの人のせいでうさんくさい…

[34. 匿名]

>>4
口元の遺伝すごい！

[35. 匿名]

>>11
井の中の蛙大海を知らずだね

[36. 匿名]

>>7
男女関係なく大人しい方の子を支配する
支配してその子が大人になって当然ボロボロになっても自分の責任を認めずボロボロになった子を責めてよりボロボロにする傾向がある

[37. 匿名]

私は放任で育てられた、自分の子供にはうるさかったかも。。
子育てなんて反省しかないわ難しいね

[38. 匿名]

>>30
カウンセラーといっても大学院卒の臨床心理士から民間資格でなれるカウンセラー、何の資格もない自称カウンセラーまで幅広いよ。
ゆたぼんのお父さんはどれに該当するのかわからないけどね。

[39. 匿名]

>>21
彼女を作らせないってすごいね…恋愛もだめとか

[40. 匿名]

>>4
あきらめる勇気の著者
「仕事？辞めちゃえそんなもの！いいんだよ！諦めていいの！」

[41. 匿名]

選択肢を与えられても
子どもにとってどちらも地獄
親にとってはどちらもハッピー

[42. 匿名]

支配されてることを、他のみんなに知られるのが恥ずかしい

[43. 匿名]

>>37
支配型の親は反省なんてしないと思うよ。
こどもを思い通りにしたくてしょうがないから、うまくいかなかったらこどものせい。うまくいけば自分の努力。
こどもを信じてないからね。

[44. 匿名]

>>15
支配されてないじゃん
それただの親の夢でしょ

それを言うのもだめなわけ?

[45. 匿名]

>>4
心理カウンセラーだったのに(☉｡☉)!!!


すべての心理カウンセラーを誤解しないでくださいね
胡散臭く感じる心理カウンセラーが多いだけで

きちんとした心理カウンセラーもいます

[46. 匿名]

>>24
私は最近言われて驚いた。
親には迷惑かけられてきたし、そんなこと思ってたんだと思って。
どう破ってもできない。
むしろうまく親を使ってやろうと思ってたのに。

[47. 匿名]

>>4
「あきらめる勇気」か…
まだ分別が足りない息子に、この親父はまっとうな人生をあきらめさせる気かな？

[48. 匿名]

>>13
私は学生の時に借金してレオパレス借りて逃げたよ
本当に今が辛いならできるよ
大人ならどうとでもなるよ

[49. 匿名]

>>13
逃げた方がいいよ
私も同じ状況で結局母親から
逃れられなくて介護までやったけど
人生の半分以上
母親のために生きてきた感じだった。
母親亡くなってやっと自由になったけど
後悔してる

[50. 匿名]

>>44
普通、そんなに親が決めなくない!?

[51. 匿名]

>>14
一緒一緒！
常に自分の意見が正しいしヒステリックだった
否定と嫌味ばかりで私は冷めた人間になった

[52. 匿名]

従兄弟（男）が底辺フリーターなんだけど親が支配型なのが原因ぽいんだよね。
小さい頃からアレコレうるさい。
ずっとダメな人間扱いされて可哀想だよ。
家事くらいすればいいのに男だから？妹がやるから家事もやらないでまた家族全員からダメ扱い。
周りからも働かず家事もせずいい身分だなって馬鹿にされて誰にも相手にされない。
扶養内だから一人暮らしもできない。
あれじゃ稼ぐペットだよ。

[53. 匿名]

>>38
むしろカウンセラーなんて、院卒の臨床心理士しか信用できないわ。

[54. 匿名]

>>1
じゃどんな親が理想なわけ?
子供の意見ばかり尊重してしたいことばかりさせてろっての?

ある程度口出すのは親だもの当たり前じゃない?こんなトピ立てる人って自分の思うように人生うまく行かなかった人が親のせいにしてるだけに感じる
もちろん虐待されてたとかなら別だけども

子供をもてばある程度親の気持ちが理解できる

[55. 匿名]

>>44
看護以外には出願させないとか学費出さないとか追い出すぞとかいう親いる

[56. 匿名]

>>9
化粧はするな、髪型や服は母の好みでないと認められないみたいな
化粧盧やり方も知らなかったし、しないでも良いもんだと思っていた

[57. 匿名]

>>54
ある程度じゃないってことくらいわかろう

[58. 匿名]

自分は大した事ない

[59. 匿名]

>>4
カウンセラー、コンサルタント、アンバザダー……名乗ったもん勝ちだよね

[60. 匿名]

>>54
横だけど、54さんのこと支配型の親と言ってないのになんでそんなにキレてるの？w
ある程度口出しするのは当たり前で、それ以上に酷いヘリコプターペアレントがいるからその話では？
一般的な家庭でごく普通に育ってたらちょっと口うるさい親になるのは当たり前でなにも甘やかしてほしいとか子供の言うことをなんでも聴いてほしいって言ってるわけではないと思うよ？
世の中には54さんの思ってる以上に異常に子供を支配したがる親もいるんですよ。

[61. 匿名]

そーゆう親程子供にべったり
子供も最終判断親に任せがち

[62. 匿名]

>>44
横だけどこんなに具体的に言う親は怖いよ

[63. 匿名]

>>17
すっごいわかる。
私の友人がそれだ。
男の子を産んだら『産み分けできなかった気の毒な人』って事を遠回しに言い放つ人だった(女の子が欲しいと一言も言ってないのに)。
その友人は一人目女の子を産んでルンルンすぎてその子の写真を私に待ち受けにするよう言ってきたりとかなりお花畑だった。
でも大きくなって可愛くもなく(自分に似てしまった)頭も相当悪く成長してしまったらもう悪口三昧だよ。
さらには二人目は男の子でこれまた自分の思うように育たなかったようで『男なんて産まなきゃよかった』って会う度吠えてる。
最近怖すぎて友達やめようと思ってる。

[64. 匿名]

>>4
ずっと社会に出ないつもりなのかな

[65. 匿名]

>>64
生活保護受けると思う

[66. 匿名]

>>21
うちも恋愛NG誘導してたな～

ハッキリと禁止するんじゃなくて、普段の会話の中でなんとなく圧力かけられるんだよね。
恋愛=悪みたいなイメージをどんどんつけさせられていく。

[67. 匿名]

あなたのため
あなたのため
って何でも言う
絶縁した今
親自身のご都合主義だと気づいたよ
あなたのためは
自分のため

[68. 匿名]

子どもの成長によって、状況が変化しても臨機応変に対応できず、自分の意のままに支配しようとする。うちの母親です。

[69. 匿名]

支配する親って子供を全く信用してない
うちの母親いつも
犯人見るような顔で私を見てたわ

[70. 匿名]

>>9
これ、うちの母親もだ。
勝手にノート見るとか本当に気持ち悪いよね
他者の線引きができない人なんだろうね
その反動で私は他人と線引きまくりの、誰とも仲良く打ち解けられない人間に成長したよ

[71. 匿名]

>>68
私の母親もそうです。

[72. 匿名]

>>4
何だろ イラつく

[73. 匿名]

>>67
うちの親も
あんたのためと口癖のように言ってたけど
全て自分の為だった

[74. 匿名]

何かに付けて「あなたの為を思って」って言う。
てか、自分の為だろー。
結婚前に気付けて良かった。

[75. 匿名]

>>69
私もそう。相談なんてした日には顔が歪む。

[76. 匿名]

>>4
ゆたぼん君がいろんな事に気づいてこれはおかしいって思った時どうなるんだろう

[77. 匿名]

>>13
いや、逃げようよ

子供を作る作らないはあなたの気持ちだから好きにしていいと思うよ。でも、あなた自身もお母さんから自由になって、幸せになる権利あるんだよ？

一人暮らしって金銭面もほかの面も色々と大変かもしれないけど、それ以上に楽しいこともあるかもしれないじゃん。あなたの人生後悔のないようにね。

[78. 匿名]

>>44
心の中で思う程度に止めるのが普通じゃないの？
あなたは看護師になりなさい！
あなたは医者になりなさい！
って子供本人に言う親は自分がヤバいこと自覚した方がいい

[79. 匿名]

>>7
兄妹だと妹(末っ子長女)が支配されやすい。
待望の女の子だと思い、理想を徹底的に押し付けるのだと思う。
ちやほやしながら縛り付ける。
生まれつき性格が優しいタイプだと毒親を拒絶できず受け入れてしまう。

[80. 匿名]

>>4
ゆだぼんにナンパ企画で動画投稿してたよね。
一種の虐待だと思うんだが。
他にAbemaTVとか親父出てたけど、最終的にはどゆたぼんが自分で決めたんでって言って終わらせる事も出来るし、見てて親の責任を放棄してるなーって思った。

[81. 匿名]

私もかも。行きたいと言ってないのに習い事沢山入れられて、出来ないと泣くまでやらされて、楽しさちっともわかんなかった。
学校も親の都合で、私立にいかされてた。
着たい服もダメと言われて、いつも喧嘩してた。
それでも親に認めてもらいたいとどこかで思ってるのは、なんだろう？

[82. 匿名]

>>20
弟かわいそうすぎ泣いた

[83. 匿名]

中学高校時代は「勉強だけしてろ、お洒落なんて育ちの悪い子がすること。恋愛？あほか」だったのが
社会人になって数年経つと「結婚は？彼氏もいないの？〇〇ちゃんは秋頃結婚するんだって。うちの子は鈍臭いからなかなか片付かない」
のダブルバインド

[84. 匿名]

>>4
あと3年で義務教育終えるしその後無職になった時が結構楽しみ

[85. 匿名]

[86. 匿名]

自分は贅沢。子供にお金を渡すとだめになると言って、最低限なものでさえ出し渋る。子供に家事、育児を押し付けて当たり前だといい、家事ができない子に育てないためだという。
自分が満腹なら、子供のご飯は作らない。
自分の見栄のためにお金はかけず、高い学力を要求する。
自分が一番大切で、自分のことしか考えてないのに、その自覚がなく、こんな不出来な子供を持って自分は不幸だとしか考えられない。

[87. 匿名]

>>11
これは違うって勇気がいるからね
親も今までの自分も否定する

このまま突っ走ったほうが楽だけど・・
あとはゆたぼん次第

[88. 匿名]

>>16
私の親は優しく私の気持ち優先のいい親だったのに、私は息子を厳しく叱り飛ばしてる。
支配型の親になってしまったよ…どうしてなんだろう

[89. 匿名]

>>4
ゆたぽんも被害者だな

[90. 匿名]

考え方が男尊女卑。
男の子には小さな頃から医師になれと言い聞かせ、女の子は嫁に行くからと金をかけない。
若いのに家を絶やしてはいけないなど考え方が明治時代。
親に学歴コンプレックスがある。

[91. 匿名]

>>13
ガルで女の子欲しいって凄んでる人ってこう言う毒親になりそうよね。
子供がかわいそう....

もしもう大人だったら自分の人生歩んでみては？？
私の母親もコントロール狂で、嫌になり海外に逃亡したよ。そのまま20年住んで日本に帰らなかった。
今は帰国して結婚して遠くに住んでるから全然会う事もないし気楽で幸せだよ。

[92. 匿名]

>>25
これねすごく分かる。私も全く同じ。難しいかもしれないけど、頑張りどころだよね。
自分の中の全エネルギーを使って、親元から離れること＝幸せになることを追求した方がいい。

[93. 匿名]

>>13
私の友達に似たような環境の子がいる。
2パターンあって、親の反対を押切り結婚して逃げた人と、ずっと親元にいる人。

親元にいる子は食材を買いに行くスーパーや髪型まで親の言いなりになってる。
門限もあるから今まで彼氏がいたことはない。
きっと親の介護もきちんとするだろうから、友達が自由になるのは多分60歳近くなる頃だと思う。

[94. 匿名]

>>31
それは過干渉なんだろうね。
後半部分は気付かれずに心配でやってる親は多そう。
毒親とは見極めが難しい。

[95. 匿名]

義母だ。義母は子育てが大成功だと、自慢してるけど、息子である旦那は精神的には虐待に近いと思っていたみたい。
テレビ・マンガ・ゲーム禁止で、オモチャはグローブだけ。
大人しくて、一人で外に遊びに出かけるタイプでもなかったのに、義父も一緒に遊んでくれず、寂しかったと聞いた。

[96. 匿名]

>>4
気持ち悪い。

[97. 匿名]

>>93
でもようやく親から解放されたとしても、その人は廃人のようになってると思う。
自分の意思で行動できないのだから。

[98. 匿名]

うちは皆んなで出かけようとか、レジャーや旅行への誘いや参加にそれを感じたな
行けば行ったで楽しいんだけども、拒否は出来ない圧を感じるというか

[99. 匿名]

>>9
うちの母全部当てはまる。

大人になって結婚してからは「手伝ってあげたい心配だから」って言って断っても上がり込んで手伝うフリしながら家の中のもの勝手に見たり触る。郵便物を開ける。

心配してるのに悪く取るなんてひどい！って嘘泣きみたいにするからほんとに不可解だったし、放任か過保護かも分からなかったけど、それって支配だったんだね。

[100. 匿名]

>>92
でも怖いんだよね。
今まで支配されてたから、顔色が変わるだけでもビクついて怖い。

でも頑張って欲しい。
離れたらきっと変わる。
私も離れたけど今も母の機嫌や、顔色が悪くなるのが怖い。
距離を取り続けてる。

[101. 匿名]

>>97
横ですがいろんなパターンがあると思う。
私はそれまで我慢してた分弾けたな。
何もかも自由なのが楽しくて仕方なかったよ。

[102. 匿名]

>>9
うちの母親もです。
高校生の時に電話を盗み聞きするしバッグの中を漁るし
好きな人に書いた手紙を汚くビリビリに破って開けて読んでるし。
結婚して家族を持った今でも合鍵で勝手に家に入って掃除したりします。
それに対してお礼がないと怒りもう1年間無視されてます。
こんな育て方なのでもう50歳の兄は引きこもりです。

[103. 匿名]

>>79
うん、うちの母がまさにそう。
兄は「男だから」と自由にさせてたのに、私には徹底的に自分の価値観を押し付けて支配しようと縛ってたから、家にいるのが息苦しかった。
でも私は優しい性格じゃないから、就職もわざと県外にして、結婚して絶縁したけどね。

[104. 匿名]

>>4
人間性があれなのでこの親子を応援したいとは思わないが、いじめを受けながら学校に行く人や、学校をボッチで過ごしてる人よりは、学校に行かないでポジティブ全開の人のほうが人生プラスかもしれない。

[105. 匿名]

>>15
うちの親とそっくり
あなた優しいんだよ

看護師になって結婚して親と同居し、子供二人産んで親に預けて働き続けるようにと勝手に親に決められてた→うんそうするね、とりあえず文系の大学行ってから頑張るから学費出して？無理なら今出ていくけど
って好きな大学出て遠くに就職して絶縁しましたw

[106. 匿名]

>>4
この父親、義務教育終了後のプランあるのかな
なんか行き当たりばったりだよね

[107. 匿名]

>>79
毒親って程ではないけど、私はこれだったかも。
家族内のゴタゴタは私が全て我慢すれば良いみたいな感じになっていた。
そういうのって周りにも伝わるのか、学校や職場でもそういう役回りになっていた。
でもある時パンクして鬱病になってしまった。
私が鬱になってから、私以外の家族がうちの家族の歪みに気づいたらしい。
母としては、私が一番物分りが良いからそうしてしまったと謝られたよ。

[108. 匿名]

>>7
知り合いがこれ
娘上京したら着いていった
旦那は外面のいいモラハラ

[109. 匿名]

>>66
それ！
うちの弟もはっきり言葉で恋愛禁止されてるわけじゃなくて、何気ない普段の会話から恋愛＝悪のイメージを植え付けていく感じ

[110. 匿名]

>>83
そうそう、恋愛するのは気色悪がるくせに、「孫が早く見たいわ～」だもんね
マジキチ

[111. 匿名]

私が結婚したら急に離れた。

[112. 匿名]

>>4
顔そっくりだな
頭だけは親父に似ませんように

[113. 匿名]

>>9
北朝鮮みたいだね

[114. 匿名]

子供連れて無理心中する親は
支配型の最たるものだと
思う。

[115. 匿名]

>>11 この先きちんと学校行ってたら精神年齢も成長してオヤジがどんだけやばいかに気づけるだろうけど…難しいだろうなぁ💦

[116. 匿名]

>>9
それ、この間の育児で気を付けてることトピでそのままのこと娘さんにしてる親いたよ

[117. 匿名]

中間子の夫は、厳格母と過干渉祖母のダブル。幼少期から優等生やって来たけれど四十代半ばで病んだ。妻子に暴言止まらず専門家の受診拒み。堪りかねて姑に相談するとキレて私の人格否定。この恐怖に怯えて育ったなら壊れるの当然。放置鬱になってる。

[118. 匿名]

>>20
贅沢だね。
一生働かず甘やかされて食わせて貰えるなら羨ましい人多いんじゃない？
ここ見てごらんよ

なぜ自立しなければいけないのか

なぜ自立しなければいけないのかと(学生ではない)子供に問われた場合なんと答えますか？ また、子供の立場で何故？と思う人の意見も聞いてみたいです。

[119. 匿名]

>>4
いつか刃傷沙汰になるのではないかとヒヤヒヤしている

[120. 匿名]

>>59
クリエイターも追加で

[121. 匿名]

>>4
ちゃんと親離れできるといいね

[122. 匿名]

>>59
ソムリエも

[123. 匿名]

人と違うことをして目立とうとする商法
いいかげん絶滅してほしい

[124. 匿名]

>>29
不可能だと思う。
だってすでに出来上がってる社会だからそんなことがまかり通ってるだけで。
全員が同じ選択をしたら社会は崩壊する。
他人のおかげで成り立っていることを自覚してるのか…
例えば、交通ルール無視のイキがったヘッタクソな運転も、周りがルールを守ってるから事故を防げてる訳で。
それを生涯無事故で終わらせたとして果たして「成功」といえるのかどうか。

[125. 匿名]

>>9
短いとハネて収集つかなくなるから高校では伸ばしてたら毎日長さに文句言われ続けてた
とうとうある夜、寝てると（不眠症ぽくて、寝付き悪くて目つぶっただけで起きてた）工作用ハサミで一部切られた

最初、何しに来たのか分からなくて寝たフリしてて、体の位置変えたら流石にまずいと思ったのか部屋から出て行ったけど数日ずっと怖かった

[126. 匿名]

>>38
肩書き名乗ってるだけ

[127. 匿名]

一人っ子だけど、県外の大学へ行かせない、就職も近場で家から通わせる、結婚相手も親が口出しして県外に行かせない、という母親だった
祖母が同じタイプで母は親のために生きるのが子供の当然の役割と思ってるみたい
逃げたかったけど、毒親という言葉も当時はなく昔はネットがない時代自分で進学先や就職先を調べて自立する手段も限られてた
それでも逃げ出す人はなんでもするし言い訳してるだけってガルちゃんでは言われるだろうけど

[128. 匿名]

うちのモラハラ気味な夫が6歳の娘に対してそんな感じ。

娘のことを考えて夫にやり過ぎだって言うと、じゃあ俺は今後一切何もしないから全部お前が一人でやれって言ってくる。

娘は父親が怖くて結局従う。でも飴もしっかり与えるからなんだかんだ父親のこと好きなんだよね。

自信がなくて自分で判断できない子になってる。

夫の問題なんてどこに相談しても解決にならないの見えてるからどうしたらいいかわからない

[129. 匿名]

>>7
うちは両親2人とも結束して支配してくる親だった
今思えば両親とも毒育ちだし連鎖してるんだと思う

[130. 匿名]

>>54
やめなさい。
本当に虐待されて育った人もいるよ

[131. 匿名]

がるちゃんやってる人の中にも毒親いると思うわ
このトピ見てもきっと気付かないだろうけど

[132. 匿名]

>>79
私がまさにそれだった、私だけ厳しくて自室だけが唯一の安らげる場所だった
結局私は逃れきれず見送るまで介護と言う名の束縛、兄は外で自由に過ごしてたな

[133. 匿名]

>>14
わかるー！ずっと娘を自分の側に控えさせておかないと機嫌が悪いのよね。

娘が青春を謳歌するのが許せないんだろうね。私はそれがおかしいとは気付けずにいつも我慢してすぐに家に帰ってお手伝いばっかりしちゃって、青春時代を無駄にした…。もう何してくれたんだって今でも悲しいよ。

[134. 匿名]

孫の私から見て、祖父母が支配型の親だったと思う。
孫の私にまで、あぁしろこうしろグズグズ口うるさくて大嫌いだった。

その結果は長男次男→死ぬまでコドオジ
長女→結婚失敗からの生活保護
末っ子の母→支配型の毒親

すごいよね。4人も子作りして全員失敗作って。

[135. 匿名]

>>16
これが負の連鎖

[136. 匿名]

もう食器の洗い方から洗濯物の干し方や食材の切り方、掃除の仕方や服のセンスから靴のヒールの高さや買う雑誌の種類にまで一日中ガミガミガミガミと私がいうことを聞いてやるまでずーっと怒ってきたわ。

そのくせ「社会人になっても独り暮らしは許さない」とか言って手元に置いておいて家事をやらせて自分は楽をしたり話し相手の役割を押し付けてきて私にベッタリで常に行動を共にしないと気が済まないくせに、誰かが結婚すると「あんたは何で結婚できないの？早く結婚しなさい」とか平然と言ってのけるし。

あと勝手に服を買ってきたくせに着てあげないと怒ってうるさいから、全然好みじゃないのに着てあげてたなぁ。娘を全部自分好みに変えないと気が済まなかったんだろうなぁ。

いくら親子だからって、別の人格を持った娘を認められずに自分の思い通りに変えようだなんて烏滸がましいんだってことをわかってなかった母親だった。

[137. 匿名]

中間子の夫は、厳格母と過干渉祖母のダブル。幼少期から優等生やって来たけれど四十代半ばで病んだ。妻子に暴言止まらず専門家の受診拒み。堪りかねて姑に相談するとキレて私の人格否定。この恐怖に怯えて育ったなら壊れるの当然。放置鬱になってる。

[138. 匿名]

>>93
親の反対を無視し、同棲で実家から逃げてその後結婚した。
あのまま実家にいたら50代くらいで80代の親を…みたいな事件になってたかもしれない

[139. 匿名]

>>16
そりゃ楽だろうね
子供を導く、自分で考えさせる、子供ができるようになるまで手を出さず見守るって知能高くなきゃできない

[140. 匿名]

>>134

本当にそれ！毒親を育てた親も猛毒。最低三世代連鎖なんだよ。夫は四世代。義母も愛に飢えた育ちで義祖母は養子に入り母に怯えて育った。その子だもの筋金入り。

[141. 匿名]

>>118
横だけどそういう問題じゃないと思う
最初からやる気なくて引きこもったならともかく>>20さんの弟さんは目標を持って自立しようとしたのに母親に全部めちゃくちゃにされたんだよ
むしろ母親が子供の人生ぶち壊したんだから働けない息子の面倒見る羽目になったのは自業自得だと思うわ

[142. 匿名]

>>128
妻であるあなたが夫にしっかり話すしかないよ
娘を守るのはあなたしか居ないんだから
このまま衝突を恐れて見ないふりしたり、言いくるめられたままで歪みが蓄積すると、家庭や娘に良い影響があるとは思えない

[143. 匿名]

>>118
>>141
贅沢だとは思う。自立しようと思えばできる人かもしれないしね。

でもわざとニートっていう、親が最も望まない姿をやってるんじゃないかな？この人の場合は。

きっと、親の支配が原因で目に見えて失ったもの以外にも、直接的には分かりにくくても、間接的に実は失ったり後悔していることが潜在的にたくさんあるんじゃないかな？

私の友人にも、自立したいと思ったことにより、ぎゃくに親に強く価値観を刷り込まれてしまい、それに従って行動した結果、その行為が原因で友達も失い、自分だけでなく複数の人の人生まで悪い方に変えてしまったと後悔している人がいる。

でも、そういった復讐したいという呪縛からきちんと解放される努力をしないと、とてもつまらない、ただの甘えた人生になってしまうとも、私も思う。

[144. 匿名]

私が選ぶのもは全部センスが悪いと言われて育ったな。たまに選ばせてもらえる時もあったけど、使うたびにセンスが悪いと言われてた。だから大人になっても自分が選ぶものは良くないものだと思ってしまって決断までに相当時間がかかる。それでいて時間がかかると遅いと文句言われてた。習い事もそう。興味あるものは全否定。やりたくないものを10年もやらされた。全然一ミリも身につかなかった。

[145. 匿名]

>>83
本音は「◯◯ちゃんの旦那以上の男性と結婚して自分と同期して養え、それが出来ないなら結婚するな」

[146. 匿名]

>>136
今も毒母の面倒見てるの？

[147. 匿名]

>>14
子供の頃に朝着替える時、母が選んだ洋服ではない物を「それじゃなくて違うのが着たい」と言っただけで母がヒステリーを起こし、盛夏だったが、エアコンの無い部屋に閉じ込められた事がある。それ以来母に意見するのを辞め、そして母を信頼するのも辞めました。

[148. 匿名]

>>7
ほんとこれ。
だから私が限界で縁切ろうとしても父も兄弟もまあまあと止められる。
愚痴とか全部娘にくるから、兄弟はわからないだろうなと思った

[149. 匿名]

うちの親は支配型というか2人とも異常にわがままなんだけど。

おそらく育て方よりも遺伝が勝ってしまっているからか、反面教師にしたい気持ちもあるからか、私は原則人の話は聞かないタイプだね。

当たり前だけど、不良タイプや不良までいかなくても軽く荒れてたタイプもいるよ。

昔からそうよ。
自分の本来の気質の割には、
いい子ちゃんじゃなさ過ぎたのを、ちょっと後悔してるくらい。

でも若いうちは模範生的にどうしても振る舞えなかったのも、遺伝の影響かもしれない。
もちろん、人を傷つけるようなことは少なくとも自発的にはやってこなかったつもり。

ただ、年齢が上がるにつれてそういう不真面目な側面がかげをひそめつつある理由が自分でも分からない。
年齢が上がるほど、遺伝の影響は強くなるはずだよね。

毒親育ちなら自分の意思がない人間だと思い込んでというか期待して、ハイエナのように近づいてくるタイプの人間が、自分の期待をここに連投してる様子だから、釘をさしておきます。

[150. 匿名]

>>136

毒親の言葉には意味も責任もない。思春期に男と付き合ったら承知しないから！と脅し二十歳過ぎると結婚相手も見つけられないのか！孫が見たいのに！と言う。

ストーカー必至だけど家を出なさいな。自分を生きよう。貴女自身も鬱やボーダーにならぬよう信頼できるカウンセラーや心療内科医を見つけるのも良いよ。

[151. 匿名]

>>146
今は転勤族の旦那と結婚して遠くにいるから関わりがずいぶん減ってスッキリだけど、まだこうやって思い出すと胸がムカムカする。

一度言い返せば100倍になって返ってくるし、気に入らないと無視が一週間とか続いてウザいから、最初から言い返さなくてやり過ごすのが一番穏便に済むと思って(DV夫への間違った対応に似てるよね)黙って我慢してたから、自分の気持のやり場がどこにもないままでドロドロと渦巻いてるから、いつまでも腹が立つんだろうね。

[152. 匿名]

>>128

娘も貴女もモラハラの暴言や脅しマイルール遵守に怯える毎日なのではないかな。ネットでも書籍でもモラハラ対策があるからそれで学んで実行してみて。

毅然とした態度
必要最低限の会話
全ての言動動作ゆっくり
何考えてるかわからん不気味さ

モラ夫は超小心だからテキメンに効果あるはず。人の顔色伺う人は常にハラスメントの被害に遭いやすい。娘が虐めのタゲになるのを避ける為にも母が強く賢くないと。

[153. 匿名]

>>13
分かる。
子を思っての行動かと思いきや、自分と同じ道を辿らせたいみたいな押し付け。
悪意があってと言うより、自分も自分の親の支配から逃れられていないのかなって思う。自分の人生を生きられていない生い立ちの再生産。
気付いた時点で自分で舵取りする生き方にシフトした方がいいと思う。

[154. 匿名]

>>93
私30過ぎても親の好きな髪型にされてた(私が行ってる美容師に勝手に連絡して娘が来たらこう言う髪型にして！って頼んでた)逃げたけど

[155. 匿名]

>>14
うちも同じだ。門限もめっちゃ厳しくて携帯もチェックされて彼氏なんて作るな！って縛られてたのに、こっちが諦めムードになってから「あんた彼氏もいないの？笑」とか言ってきてたし。
誰のせいだよ？って本当にムカついたの覚えてる。

[156. 匿名]

>>99
自分の人生生きるより、子どもの生き方を支援できる愛情深い母親を生きる方が楽なんだろうね。
子育ての責任果たしたら子どもを手放したらいいのに。子どもとしては自分の人生を考えて日々を楽しんでる親の方が有難い。

[157. 匿名]

>>156

いやいや。愛情と思っているのは毒親だけ。自分の不安を解消したいのが最優先だから娘のプライバシー勝手に踏み越えて悪行の限り働いてるじゃん。そこにあるのは常に自分の安心を得たい自己愛だけ。

[158. 匿名]

>>4
ずっとゆた「ぽ」んだと思ってた

[159. 匿名]

>>2
じんわり支配してくる親も多いよ
二択で気に入らない方を選ぶとうーん…って言い始めてなんだかんだ自分の好きな方にさせたりね

[160. 匿名]

>>36
自己主張強い方が支配される事もあるよ

自己主張強い→言う事聞かない→許せない

[161. 匿名]

>>159
わかる。
子供に選択させてるふりして、親の好みの方へ誘導するやり方。
「うーん、本当にこれでいいの？大丈夫？Aでいいのね？」と何度も確認、子供が折れずにAを貫き通してそれで少しでも悪い結果に行くと「あーあ、Aの方にしたからこうなったね。Bにしとけば良かったのに」
これをずっとやるから子供が自分で決められなくなっちゃうんだよね。でも親は「私はいつも子供に考えさせてきた」とか言うの。

[162. 匿名]

>>20
お母さん大変な人ですね。

一度は希望を持って人生を歩もうとしたのに出来なかった弟さんも不憫です。
お母さんは何故そんなに自分の欲求とか自分の事しか考えてないのでしょうね。
お母さん亡くなった後弟さんの人生どうするの。

子供の人生を軽んじてるのかなと思った。

[163. 匿名]

>>24
感謝とは強要するものではないよと言いたい。

そうやって強要する人には誰も感謝なんてしない。

[164. 匿名]

>>9
やっぱりゴミ箱あさりやるのはうちの親だけじゃないんだね。
うちの親は自分の胸に留めておくタイプではなく、話のネタにするタイプで、親戚や友達から「ガル子、お母さん気をつけたほうがいいよ」と耳に入れてくれたけど、
「自分にやましいことがあったらそんなセリフは口に出せないはず」の一点張り。
だから私は思い出の品とか手紙とか全然ない。下手に取っておくと友達を傷つけてしまうから。

[165. 匿名]

>>43
結局こんな親なんか介護しないからね。
親にも跳ね返ってくる。

[166. 匿名]

>>13
親に黙って出ていけばいいよ。
親の許可は要らないよ。

[167. 匿名]

>>9
うちはゴミバコやゴミ復路を漁って使えるものを
拾ってたよ。

私が捨てた服を漁って着るから
洋服の整理が出来なかった。

[168. 匿名]

>>167 自己レス。
すみません、ゴミ袋でした。

[169. 匿名]

>>4
口の形ドラえもんやがな

[170. 匿名]

>>4
可哀想だな。両手に出来なくなったら捨てられるのにね

[171. 匿名]

>>170
両手に→利用

[172. 匿名]

>>24
家の毒父と全く同じ事言ってる！毒親あるあるなのか…

[173. 匿名]

>>9
私も。Amazonの注文品を勝手に中身開けられたりして最悪だった。間違えたって見えすいた嘘がうざい。

[174. 匿名]

>>16
胸糞

[175. 匿名]

>>2
統合失調症、アスペが多い

[176. 匿名]

>>4
口、一緒っ!！

[177. 匿名]

>>118
羨ましいというなら、あなた自身はこの弟さんの状況になりたいと思う？
いくら働かずに食べさせて貰えるとしても、やっぱりニートは嫌なんじゃない？

[178. 匿名]

つまらないことで怒られ、気に食わなければ叩かれてた。玄関鍵かけられて外に閉め出されたり。支配したい親は何でも言うこと聞く子が理想なんだよね。目立つな、と理不尽なことでも怒られたわ。意味不明。

[179. 匿名]

>>32
自分の手元から離れるのが怖かったのでしょうね。
それで脅して出て行くのを阻止する。
あなたはしっかりお金貯めて保証会社使って自立して素晴らしい。
私は知識もお金も根性も無かった。今は親が○ぬのを待つ日々です。

[180. 匿名]

>>128
親が守らないと、誰も守ってくれないよ。
守ってくれないのが続くと、子供は生きるのも苦痛になってくるよ。
精神的に病んでくるよ。

夫が話しても話しても分からないなら、別れるとかも考えないと。

[181. 匿名]

昔は稼いだ私の金を管理して月小遣い制で渡してきて私がギリギリ家から出ないようにされたな

家から出る、自立する、上京したいの言葉を言うと不快な顔をされお願いだから地元にいてが口癖

[182. 匿名]

>>32
矛盾してるよなそれ
縁切ったらどっち道離れることになるのに

[183. 匿名]

>>20
テレビ局のADになりたいと言った時がチャンスだったのにね
引きこもる子も悪いけど、さすがに親には同情できない

[184. 匿名]

>>139
YouTubeで見たペットの犬猫がまさにそんな理想の育てられ方をしててまともな家庭の子育てを学んだわ

[185. 匿名]

うちは私がまともに金を稼ぐとか家を出ることをあからさまに嫌ってきたね
母自身が家族の介護で外で働けない腹いせがあるのか、はたまた私をストレスのはけ口にしたいからなのか、とにかく娘の私にも自由を与えないし幼少期から自分の思い通りにさせようとしつこかった

高校生の頃は家を出ていく金を貯めるためにバイトしたかったけど、案の定拒否られた（ちなみに兄は許可された）

絵や映像、音楽作るのがわりと得意で副業程度にそれで食っていこうと思ってたら、それも気に食わなかったのか目の前で私の描いた絵をこれみよがしに破られたこともあった

過去精神的に病んでる時があってそのことを伝えたら病気じゃないでしょと言われ、精神的に安定してきた今過去のことを話すと病院行ったら？だって

尽く人の希望や将来を潰してほくそ笑んでるようなクソ親だったわ

[186. 匿名]

>>4
どっかの宗教団体のポスターみたいw
あとたかだか十数年くらいしか生きてないまだ何もなし得ていない子どもに人生は冒険だ！なんて偉そうに言われても説得力ゼロ

[187. 匿名]

>>99
私の母親と全く同じ。
夫宛の封筒も勝手に開封してた。

[188. 匿名]

>>4
支配ってよりただ甘やかしてるだけの気がする
このオヤジ、息子には何しても叱らないらしいし

[189. 匿名]

>>69
うちもだ
何かあるとすぐ私なんじゃないかと疑われた

[190. 匿名]

支配型の親に育てられると思考停止する
親と離れたら頭のモヤが晴れて昔より頭の回転が早くなった気がする

[191. 匿名]

>>1
まさに、私の母親が支配型です。
色々、ありますが、車の免許を取る前から、「維持費が高いから、軽自動車しか認めない！」と常々、言っていて、あるひ、母親の兄である伯父の前で、「あんたは女だから、軽自動車だからね！」と念を押された時に、伯父に母親が「相談されたらアドバイスすれば良いが、子どもが乗る車を親が勝手に決めつけるな！」と言ってくれましたが、結局、親が決めた車に乗る事になりました・・・。

ちなみに、父親も同じタイプで、両親の兄弟にも支配させようとしているらしく、親戚から、縁を切られてしまっています。