DVの事を娘に言うか悩んでいます。

[1. 匿名]

7歳の娘がいます。
現在離婚調停、裁判の為主人とは1年程別居しています。
離婚を申し立てた理由は主人のDVとモラハラです。

ただ、娘はかなりのパパっ子で主人が大好きです。主人も娘の事は溺愛してます。

暴力を娘の前で振るわれた事は無かったのでこの1年間は面会交流も行っているのですが、娘は家族三人で遊ぶ事を望んだりまだ三人で暮らしたいなとたまに言ってきます。

その度に「パパと一緒にいると喧嘩になっちゃうんだ、離れて暮らしていると仲良くしていられるから○○には寂しい思いをさせてしまうけどごめんね。」と伝えています…。

弁護士さんは娘に真実を話すべきだと言ってきます。
7歳の娘に対して暴力を受けていたと言う事を話すべきなのか、このまま黙っておくべきなのか悩んでいます。

今はまだ娘へ手は出されていませんがいつか手を出されては取り返しがつかないので面会交流も中止したいと思っています。

皆様ならどうするか、など色々と助言を頂けると幸いです。

[2. 匿名]

面会交流って養育費貰ったら断れないんじゃないの？

[3. 匿名]

まだ言わないほうが良い

[4. 匿名]

証拠があるなら

[5. 匿名]

パパ大好きなら言わない方がいいような気もするけど分からない

[6. 匿名]

娘に余計なことを言う必要はない
心労を抱え込ませるべきではない

[7. 匿名]

[8. 匿名]

弁護士の意見に賛成です。

[9. 匿名]

難しい問題だね。
がるでまっとうな意見が聞けるといいけど。私には安易に答えられないや。

[10. 匿名]

お嬢様のことを思うと私は言わない方がいいと思うけど
弁護士さんはなんで言ったほうがいいと言うのかな

[11. 匿名]

>>1
パパっ子なら間違いなく次のターゲットは娘だから早急に言って目を覚まさせるべきだね

[12. 匿名]

それを言われて娘にどんないいことがあるの？
両親のドロドロなんて知りたくないよ
20歳になってからとか子供が自分の結婚を考える年齢になったら1つの例として教えたらいいんじゃない？

[13. 匿名]

私が娘なら真実を知りたいから言っていいと思う

[14. 匿名]

弁護士さんはどうして言った方がいいって言ったんだろう？
7歳児なら理解できるから？味方につけるため？

難しい問題だけど、どうして別れるのか？って聞かれたらウソはつきたくないから、軽く言ってしまうかも

[15. 匿名]

子供の精神衛生について相談できるカウンセラーみたいな人に聞いてみるのは？

とはいえ専門家なら言わない方が良いって言いそう。

[16. 匿名]

まだ早いかもね
理解できないと思う
高校受験が終わって落ち着いた頃なんてどうだろう

[17. 匿名]

７歳はもう言えばわかると思うよ。
でも言ったら、パパはなんでママを叩くの？とか面会時に言ってしまうかもね
そのせいで一緒に暮らせないんだから。
旦那、小さい子供にそんなこと伝えるなんて！とか逆ギレしなきゃ良いけど

[18. 匿名]

言わないで欲しいなぁ。
自分が娘なら、ママのこと大好きだから
ママが傷ついてる話はあまり聞きたくない。

受け入れるのも難しい。

[19. 匿名]

パパ大好きな7歳の子供に言う必要があるのだろうか。

[20. 匿名]

>>1
弁護士が伝えた方がいいという理由は何ですか？

[21. 匿名]

元彼が元奥さんに暴力振るって調停離婚になった人だったけど
普段は普通どころかむしろ優しかったり、人を楽しませようという気持ちは人一倍強かった
でもなにか気に入らないことがあったら怒りを抑えられなくて物に当たったり私にも暴力振るったり、仲のいい同僚や友達に怒鳴って絶縁されたりしてた。
話すかどうかはともかく面会はさせない方がいいと思う。DVする男は脳が壊れてるし、溺愛してる子供にも暴力振るってしまうから

[22. 匿名]

>>11
子供を溺愛して嫁にだけ冷たい旦那っているんだよ。

[23. 匿名]

あと２～３年待っても良さそう
理解出来ないと思う

[24. 匿名]

>>1
7歳の時に母が離婚しました
理由はモラハラ
優しい父でしたが子供心になんとなく、うっすらと不穏な空気は察していました
離婚後の交流で、家に帰されない時があり警察沙汰になりかけました
それ以降面会はなくなりました
娘さんに言って良いと思う
あと今後も絶対に警戒したほうがいい

[25. 匿名]

>>1
めっちゃ個人的なトピだね

[26. 匿名]

難しい問題だけど7歳ってまだ伝えるには幼いと思う。

DVやモラハラを噛み砕いて伝えてもわからないでしょうし、パパ大好きな娘さんも聞いたら心の傷になりそう。

[27. 匿名]

面会交流は主と一緒で続けてあげたら？それは娘さんの権利だよ。DVも言うとしたら成人後でいいと思う。

[28. 匿名]

パパっ子な7.8歳の娘を連れて離婚した私なら正直に娘たちに話します。なんで3人一緒に暮らせないの？って日々ずっとモヤモヤさせちゃうから理由は正直に娘たちに話すかな。

[29. 匿名]

弁護士に相談した方がよくないですか？
もう一度弁護士に何故話した方が良いのか聞いてみては

[30. 匿名]

そんな男いるんだ
娘の前では聖人　
あなた苦労しましたね
国にDV男一発死刑でよろしくお願いしたい

[31. 匿名]

言わないでほしい。きっとトラウマになるよ
私も子供側で母親が痣だらけになってた時本当怖かったし大人になっても思い出す。
大人になって言うタイミングがあればサラッと言ってもいいと思うけどずっと言わなくてもいいです。

[32. 匿名]

まだ7歳なら無条件に父親を愛してるからな

15くらいになったらあの時は…と話してくれたら同じ女性として理解できるかも知れない。そして自分もそういう男に気をつけようとか考えるきっかけになると思う。
あくまでも事実として話して父親の愚痴のサンドバッグにしない程度に話す。

[33. 匿名]

7歳ならまだ早い気がする。せめて20歳越えてからかなと。
でも面会中止にするなら理由も聞かれるだろうし難しいよね。「パパは疲れると少し攻撃的になって、娘ちゃんもいつ標的になるかわからないから」ってぼかしながらいうのがいいのかな。

[34. 匿名]

弁護士さんは何で言った方が良いって言うんだろ？娘さんが３人で過ごすこと望んでるから？
娘さんにとって優しいパパなら、その思いのままでいさせてあげればいいと思うんだけど、そんな単純な話じゃないよね。

[35. 匿名]

>>16
おそっ

[36. 匿名]

交流させるつもりなら言わない方がいい
娘さんも聞いたら今までと同じように父親と接する事は出来ないと思う
そんな態度に怒り出したら怖い
交流させないって事は出来るの？

[37. 匿名]

私は、7歳なら伝えるべきだと思う。
もう小学生なんだし女の子は特に理解力を持つのも早いと思うよ。思ってるより中身は以外とわかるものだよ。！

[38. 匿名]

>>1
言わなくていいと思うけど
ただ二人きりで会わせるのは心配だから、自分ならこれから成長しても二人で会わせることは出来ないし、何なら物理的に距離の離れたところへ引っ越したいくらいではある

[39. 匿名]

>>1
話すべきでは。
隠しておいても、いずれ離婚の理由や両親の関係は知る事になる。
今は話してもわからない年齢かも知れないが3、4年経過すれば「DVとは具体的に何か」は何となく理解出来るだろう。

[40. 匿名]

>>1
その男、子どもの前だけいい人装って卑怯よ
苦しくて泣いてもいいじゃん
早く言って欲しいよ

[41. 匿名]

言った方が良いかも。
私はずっと黙っていたけど、長引けば長引くほど辻褄が合わなくなるんだよ。
友達もDV受けて離婚したけど、そこは幼稚園児の時に話したみたい。
話したからといって交流は続けていたけど、養育費目当てだったし子供も『お金は必要だよね』って感じだった。

[42. 匿名]

言う人の目的って自分の為じゃない？
娘の為を思うと今言うメリットって何かある？？喧嘩するから一緒にいられないでいいでしょ。

[43. 匿名]

>>36
交流やめたいらしいよ

[44. 匿名]

言わない選択をした人が娘が思春期になって母親とちょっとした喧嘩しただけで家出して元旦那に子供取られた人いるよ。

具体的なニュアンスは避けたとしても真実は伝えるべき。

[45. 匿名]

私は詳細ではなくとも暴力があるということは言うべきだと思う
父親との面会も拒否してたら子供は反対に母親に不信感を持つかもしれないから

DVこそなかったけど超絶モラハラな父親だった
母親はとっくに成人した子供の私にいまさらにがら言うけど
不穏な空気は察してたよ

[46. 匿名]

大好きなパパの幻滅するのは辛いことだし、気使うようにもなると思う。
成人した時隠せないってなったら言えばいい。

[47. 匿名]

弁護士の言う通り娘に言うべき。私は事実も知らず親に隠されてて、高校生になってから知ってどっちの親も嫌いになったし考え方も歪んだ。

[48. 匿名]

>>13
７歳の時点で?

[49. 匿名]

>>44
確かに何も理由なく、好きなお父さんと暮らせないなんてお母さん恨んじゃうかもね。
仲良くするくらい努力しろよって。

[50. 匿名]

大人って勝手だね。自分達の都合で離婚して自分達の都合で父親と絶縁させられて。子どもは全部大人の都合に振り回される。

[51. 匿名]

子供はわからないでしょって黙って進める親いるけどそんな理解力が低い生き物だと思ってるならややこしい環境で育てたり難しい事させるなよって思ってる
話したら傷付くと思ってるんだろうけど離婚する時点でそれは避けられないから話した方が誠実だよ

[52. 匿名]

今言う必要あるのかな？娘にDVしたり娘の前で主にDVしないなら別言う必要性があるとは思えない。主が説明してることで十分だと思うけど。娘がある程度理解できるようになってどうして離婚したのか詳しく知りたいって言ったら教えてあげていいような気もするけど

[53. 匿名]

>>1
人は仮面被りを続けるのは難しい
いつか子供にもそういう性癖を知られる日が来る
知らされずに自分で知った時のショックは大きい
ましてや、あなただけの時にそういう事をする二極性はかなり病的

[54. 匿名]

>>1
難しい問題ですね。
私ならですよ、娘さんには暫く伏せます。
もし、娘さんが、父親がＤＶする人間だと知って
悲しみ怒り、それをそのまま父親にぶつけるとしたら
「パパなんでそんなことしたの？」
と言うことが父親に対する攻撃になって、
父親は娘さんに対しても暴力的になると思います。

お辛いと思います。母親だからで耐えられることでは無いと思います。
どう言う選択をしても何が正しかったかなんて結果論でしか語れないです。

[55. 匿名]

交流やめさせたい気持ちは痛い程わかるよ、しんどいもんね。
お金があるならやめてもいいと思うよ。
子供が会いたいと思うなら貴女の御両親等の第三者が付き添ったら良いかと。
貴女が体調不良になるのは娘さんのプラスにはならない。

[56. 匿名]

>>44
悔しいけど思春期なら娘さんも選ぶ権利ある　
暴力振るう人ってターゲット以外には異常に優しいから

[57. 匿名]

>>1
言わない方がいいと思う。
養育費の支払いを条件に会うって事もありえるし。
娘さんに事実を話してお父さんを拒否するようなら正直何するか分からない。
別居して離婚しようとしてる位だから接触するのが辛いかもしれないけど、旦那さん・娘さんのメンタルを保つ必要はあるかもしれない。
そもそも何故弁護士さんは言うべきとしているのでしょうか。

[58. 匿名]

主は子供が全くわからない、何にも気付いていないと思うのか？
子供には優しい父親で、子供の前では喧嘩しないし主も我慢して耐えている事を顔に出さないでいるんだろうけど、意外と「何か変」とは感じていたりするんだよ。　
子供だからその違和感が何なのかとか、何でそう感じるのかもわからないんだろうけど。
今話をしておけば数年後に腑に落ちると思う。

[59. 匿名]

>>12
少なくとも母親に対する不信感はなくなるんじゃない？
娘さんがパパ大好きってことはパパに悪い所がないと思っている可能性が高いよね。娘さんとしては、私がパパ大好きで一緒に暮らしたいのにママは反対する！ママは私の敵！みたいになったら良くないんじゃないかと思う

[60. 匿名]

>>1
パパに叩かれたことないか確認してね
叩かれたことあるかもしれないよ

[61. 匿名]

DV男は脳機能が他の人と違うから、また繰り返すしスイッチが何処で入るかはわからない。
娘の気持ちより、まずは身の安全だと思うよ。

[62. 匿名]

>>6
私もそう思う
主さんも隠すの辛いだろうけど、そのストレスを少しでも軽くしたくて子供にバラすのは大人として責任感に欠けると思う
大人はカウンセラーに相談しに行けるけど、子供はまだ親しか信頼出来る人がいないから
幼い頃から周りの人間は信頼出来ないという猜疑心を無意識に植え付けるようなことは避けた方がいい

自分語りだけど、私も母が祖父母の悪口言ってたのが辛かったです
そのくせあんたは仲良くしろ、いい顔しろって言うのに
ある時は「なんで味方になってくれないの！」と怒る
大人は一貫した態度で接さなきゃダメ。子供のメンタルぐちゃぐちゃになる

[63. 匿名]

DVは病気。お父さんは自分の気持ちをコントロールが出来ない病気なのと伝えればいいんじゃない？暴力と言えば傷つくけど病気だと言えば納得すると思う。

[64. 匿名]

高校生息子に最近父親とのエピソード話したら、全然理解してくれていなかった
ショック受けない様に父親をかばっていたら、私だけに非があると思い込んだみたいで

事細かに話してやっとそう言えば、父親の挙動が不審だったと納得出来た様子
ある程度話さないと、期を見ていたら誤解される
特にモラハラは裁判官も騙せる才覚あるとの前提で考えた方が現実的

[65. 匿名]

今後交流するにしても父親と娘を絶対2人っきりにしないほうがいいね

[66. 匿名]

>>10
親権の問題じゃない？
パパと一緒に住みたいって言われたら拗れるからとか？

[67. 匿名]

>>59
でも実際に娘からしたら家族を壊されたのは母親と父親のせいだよ。離婚って子どもから恨まれても仕方ない。父親のせいだけにするのは違うと思う。ママもパパも悪いでよくない？

[68. 匿名]

>>1
パパっ子なんだね、じゃあ全く暴力的な部分は見せてなかったってことかな

うちは暴力は全くなくて暴言のみ
怒鳴ったりするわけでもなく、穏やかに丁寧に罵倒する感じ
堅い職業なのと外面は良いから、義親実親に親戚、子供の学校や習い事、職場などどこでも評判が良い人
子供二人にもイクメンパパしてた
でも、娘が小学校低学年で少しだけ嫌がるようになったよ
反抗するのでも避けるのでもなく、わずかに遠ざける感じ、たぶん色々と感じ取ったんだろうな

なんとなく、遠回りに娘さんにパパのこと話してみたらどうですか？
パパを好きな事は否定せず、ママにはこんな感じだよって

[69. 匿名]

私も子供には隠していたけど、大人になってから話したら『もっと早く言ってくれたら良かったのに』と言われました。
子供なりに色々妄想を膨らませていたようでした。

[70. 匿名]

今は手を出してないけど「女性に暴力を振るう男性」なことは確定してるのにそれを知らせないでいいパパだと思って会いに行ってもしはじめて娘さんが殴られて帰ってきたら主さんも後悔しない？
辛いけどもう安心できる家族じゃなくて不審者とかと同じで「気をつけよう」と注意しないといけない相手なんだよ

[71. 匿名]

>>1
弁護士さんは児童心理の専門家ではないから７歳の子が傷つくことを考えていないんだと思う。お子さんには「大人になったら一緒に暮らせないわけを教えてあげる」と言うしか。

[72. 匿名]

>>12
自分は悪くないって言いたい母親のエゴ
うちも父が悪くて離婚して母子家庭で育ったけど私からしてみたら父は父だし一緒に暮らしてるわけでもないのに愚痴言われるの嫌だったな
中学生のときに『知りたくない』って母親に言ったよ
知って私の人生が良くなるわけじゃないし父に懐くのを禁止されたみたいで辛かった

[73. 匿名]

>>59
横だけど、私も絶対に娘さんに言わない方が良いという意見には全面的に賛成出来ないな…。
言わない方が良いと仰ってる方達の7歳に大好きなお父さんがお母さんにDVしていたという事を受け入れられるのだろうかと思うと正解は分からないけれど…。
でも59さんが仰るように黙っている事でお母さんに対する不信感は生まれるよね、お父さんのこと好きならなおさら。
これから一緒にずっと暮らしていく相手に不信感を持って育って行くことが娘さんにとって良い事なのだろうかと思うと黙っていることが正しいとも思えないんだよね。難しいね。

[74. 匿名]

>>67
ママのどこに落ち度があるの？母親なら娘のためにDVモラハラにも黙って耐えてろよって事？

[75. 匿名]

>>1
そこまで伝えたなら具体的な内容は言わなくて良い。

[76. 匿名]

>>1
話すべきだと思います。
旦那さんが現在娘さんを溺愛しているのはパパを純粋に好きで懐いていてなんでも言うことを聞いてくれる存在だからです。
もっと娘さんが大きくなったらあなたにしたようなことをするか興味がなくなると思います。
そういう急変する様を見た子供はかなりトラウマになります。後の娘さんの人生のためにも旦那さんがある種の病気でそういう人間だからお別れをするんだよとはっきりお話しするべきです。
同じ女性として娘さんの未来を守るためにも

[77. 匿名]

>>67
横だけど、娘さんからしたら別居している理由がハッキリするから「なんで一緒に住めないの？会えないの？」とモヤモヤする気持ちがなくなる可能性もあるよね。

これは娘に伝えた場合のメリットを考えた結果にすぎない。
わたしは娘に話すべきか話さないべきかは正直言って分からない。

[78. 匿名]

>>48
わたし子供いないから分からないけど、７歳女児の知的レベルってどうなのかな？
人によってはかなり理解力あったり精神年齢高かったりするのかな。
分かりそうな子なら言ってもいい気もするけど。

[79. 匿名]

>>14
だよね。
弁護士が話した方がいいという理由が気になる。
裁判的に今後有利になる可能性があるからとかなのかな。

[80. 匿名]

言わなくても、気付いてます
私は、気付いてました
子供はお母さんのことを一番よく見ています

[81. 匿名]

今は言わない方がいい
娘さんに彼氏ができたり、恋愛の色々を理解できる年になったら、教訓として話すかなぁ。

[82. 匿名]

>>63
「DVは病気。お父さんは自分の気持ちをコントロールが出来ない病気なのと伝えればいいんじゃない？暴力と言えば傷つくけど病気だと言えば納得すると思う。」

私はこの意見に賛成。
自分は小学生の時に直接表現で知らされて、とてもショッキングなことで多分少し人間性が歪んだから。
母親が可哀想な気持ちと信じたくない気持ちと知りたくなかった気持ちとでぐちゃぐちゃになって、でも母親にもその気持ちを話せなかったので毎晩布団に潜って一人で膝を噛んでた。
なんでもう少し大きくなってもっと心の準備をさせた後で言ってくれなかったんだろうって何年も思ってたよ。

かといって教えなければ娘さんに危険があったり、母子の関係に不具合があるかもしれないのなら何も言わないのはよくないし。

63さんの言い方は隠さず騙さず傷つけずに理解してもらうのにすごくいいと思った。私もそうしてほしかった(笑)

[83. 匿名]

＞今はまだ娘へ手は出されていませんがいつか手を出されては取り返しがつかないので面会交流も中止したいと思っています。

話すべきでは。今理解出来なくてもいいし、逆に理解出来たらショックを受けるだろうけど本当の事だから仕方ない。
「今はまだ」って書いているけど、被害者になってから話すんじゃ遅いと思うんだよ。

[84. 匿名]

>>13
いつ話すのが良いのか分からないけど、娘を溺愛していてもその母親に暴力ふるうような男だから将来何されるか分からない危険もはらんでいるよね。

最近、離婚した後に子どもを手にかける物騒な事件とか何件もあったし。

[85. 匿名]

娘さんにしてみたら『もしかしてママに好きな人がいるのかな？』って、少なからず思う子もいる。DVを隠したい気持ちは分かるけど、離婚するなら娘さんからママに不信感は持たせてはいけない。

[86. 匿名]

>>1
自分なら話さない
わざわざ話す事じゃないし、子どもに受けとめられる内容じゃないと思うから
元旦那もDV酷かったけど娘は知らないまま大きくなりました

[87. 匿名]

>>8
この手の問題の専門家である弁護士の意見を聞くべき
暴力を振るう男でそれが原因の離婚なんだから強くならないと

[88. 匿名]

>>67
主のコメントしかないからわからんけど、DVモラハラが原因で離婚だから両方が悪いとは言えないのでは。
本当なら父親が「頭に来ちゃうとお母さんに暴力やひどい事を言ったりしてしまう、だから離れて暮らさないといけない。離婚はお父さんのせい」って、娘に話してくれたらいいと思うけどね…

[89. 匿名]

DVって、傷害事件だし犯罪だからなぁ。
言うかどうか悩む。

[90. 匿名]

>>7
笑ったw でもこれ嘘らしいね

[91. 匿名]

>>80ですが、娘さんはパパと一緒に暮らせなくなったことについて、何か言ってきたり、この1年の間にパパに会いたい、パパと一緒に暮らしたいと泣くことはありましたか？
3人で、ではなく、パパと、です
それがないなら9割9分気付いてます、完璧に理解はできてなくても違和感は感じてますよ

[92. 匿名]

>>42
喧嘩するから一緒にいられないって濁すくらいなら
母親が被害者側なことを理解させる方が大事だと思う
喧嘩だとヘイトがママに行っちゃうかも

[93. 匿名]

７歳で父親のそういう所を見抜けないって相当外面いい父親なんだろうなー
危ないと思うから言ったほうがいいと思うよ！

私、幼稚園の頃から母に暴言吐いて見下す父が大嫌いだった

それでもパパが良い！って言うならもう仕方ないかも、、
７歳なら話せば絶対わかるよ！

[94. 匿名]

>>1
子供ってやっぱり親の姿を見て育つし将来はお父さんみたいな人を選びがちだから間違った理想像を見て育つと将来子供が困るんだよね
私（娘）だけには優しかったからって言ったって配偶者に暴力振るうような男の体裁を守る必要もないよ
真実を伝えた方がいいと私は思う

[95. 匿名]

>>12
まだ早いよね。7歳じゃそんなの受け止められないよ…

[96. 匿名]

>>74
母親像落ち度はないよ。でもそれは夫婦間だけの話。娘や私達第三者からしてみたらDV夫を選んだのはその母親自身だから落ち度がないなんて娘には通用しない。ならそんな男と結婚するなって話。

[97. 匿名]

>>82
自分は小学生の時に直接表現で知らされて、とてもショッキングなことで多分少し人間性が歪んだから。

それはあなた個人の経験だから、今はトピ主娘に言うべきじゃないとは言えないのでは。

[98. 匿名]

>>78
私もわからないけど、かなりのパパっ子だったら「ママがこう言ってたけど本当？」とか相談しちゃったら余計拗れそう

[99. 匿名]

>>21
婚費が振り込まれている以上原則面会交流はさせないと親権に不利になってしまうことがあるんですよ。簡単にさせたくないからさせないという選択はできないんです。

[100. 匿名]

7才なら言わない

[101. 匿名]

>>1
私は、母親が暴力うけてました。今は、娘の私に、暴力の矛先が向かっています。

つらいけど、話した方が良いと思います。

[102. 匿名]

>>97
そうだね個人的なこと書いてごめんね、反省する。
子どもの心理を考えたらそういったことも少なくないので、直接表現を避けることにはメリットがあるって書けば良かった。

[103. 匿名]

>>82
確かに直接表現よりはいいかもだけど、病気のパパを一人にするなんてママひどい！とならないのかな。7歳だともっと分かるものなのかな。

[104. 匿名]

その子の理解に合った言葉を選んで伝えたらいいと思うけど
パパとママはよく喧嘩してしまって、叩かれたりする。人を叩くのはよくないことだし叩かれたママはすごく嫌な思いをしたから、一緒には暮らせない。娘ちゃんも叩かれたら嫌だからって

[105. 匿名]

>>1
個人的には話した方がいいと思います。
具体的に話す必要はないけど、暴力を振るう事は良くない事、それを父親が母親である自分にしているので一緒に暮らせない。
いつか娘であるあなたに暴力が向かうかもしれないから一緒に暮らせない。
家族三人で暮らせなくなるのは申し訳ないけど、あなたと私の身を守るためなの、と話すべきかと。
理由をちゃんと話さず離婚すると父親に夢を見たまま、母親へ不信感を抱いたまま成長してしまい、いつこ勝手に父親を探しに行ってしまうかもしれない。
父親が娘にだけ接近してきた時に逃げられないかもしれない。
だから話した方がいいと思いました。

[106. 匿名]

安直な人が多いなぁ😩
今の溺愛してる状態で、いきなり娘が拒絶したら何を吹き込んだって激怒するにきまってる

起きてない子供への暴力を心配するのに、もう起きてるトピ主への暴力を心配しないの？
たぶん殺傷事件になるよ

[107. 匿名]

>>103
コントロールができない～のあたりで叩かれるとかは言っていいんじゃない？
ＤＶっていってねって説明するのを避けるとか？

[108. 匿名]

>>103
現時点でパパっ子なら病気のパパを見捨てるの？ってなりそうよね

[109. 匿名]

>>1
娘の親権をあちらにすればいいのでは？？

[110. 匿名]

>>97
？？？よこだけど個人の意見とか関係ないでしょ。7才の娘に何も直球で現実語る必要ないし言うべきではない。苦い薬飲ますためにオブラートに包まなきゃ7才の子は受け止める事が出来ないから吐き出すだけだよ

[111. 匿名]

>>107
叩かれるってそれはもう直接表現だよね。下手にオブラートに包むと分かりにくいかもね。

[112. 匿名]

私は言ったほうがいいと思う。
娘さんも理由が分からなかったら、下手すると「お母さんのワガママで一緒に暮らせなくなった」みたいに思い込んじゃう可能性があるよね。
ただ、暴力の程度とか具体的な部分は伏せておいた方がいいかも知れない。加減が難しいね

[113. 匿名]

>>108
病気で可哀想な人って表現にはなるわけないから大丈夫じゃ？そう思わせたらよほどの話し下手だわ

[114. 匿名]

>>106
これだわ。やんわり子どもを遠ざけて母子共に守らんとだめだ。

[115. 匿名]

>>113
それってなんかもう母親が娘の気持ちをコントロールする域に入ってるよね。

[116. 匿名]

>>108
なると思う

[117. 匿名]

>>1
子供のとき隠されてた。
隠す人が多いと思うけど、分からないからなんで離れて暮らすのか、父親大好きなのに会ってはいけないのかずっと母親を責めたことがある。
はっきり伝えてもらった方が私はよかったな。

[118. 匿名]

>>12
真実を知る事に損得なんてあるのか？
親は子供の心を守ってやる義務があるかも知れないけど、家庭の中で起きた事なら子供にも知る権利があると私は考えている。

[119. 匿名]

>>96
そんな事ない、結婚してから豹変する男だっているよ
そうやって被害者を叩くのはおかしいと思う
離婚原因も五分五分とは思わないし子供にそんな説明して誤魔化して得するのは夫だけだわ

[120. 匿名]

>>97
横。82は話す上で婉曲表現使えって書いてるんじゃないの？？？
言うべきじゃないってどこに書いてあるの、私が読み取れないだけ？

[121. 匿名]

事実を淡々と教える
ただ悪口と混同しないように注意して
私は親が離婚して理由はなんとなく分かってたけど
でもハッキリと説明して欲しかった
家族の事なのに、自分の父親の事なのに隠されてるっていうのが疎外感があって私は家族として思われてないのかなとかって思ってたから
ただ、子供の性格次第で思う事も色々だろうから正解ってのはないんだろうけどねぇ
事実を教えられてもパパっ子の気持ちってそうそう消えるもんではなくて(自分が直接的に被害にあったわけではないので)
事実を受け止めて父親のことを冷静に考えてって、長い時間がかかる
中学・高校とか年齢的には適しているのかもしれないけどそこから考え始めるとさ
けっこう学力に悪影響なんだよなぁ
家族の悩みで心がいっぱいになってしまうから
だから私は早めを推奨します

[122. 匿名]

>>107
DVの説明こそしなくていいと思う
お友達でも家族でも人を叩くのは良くない事だよね、お父さんはそれをやめてくれないから離婚する、で良くない？

[123. 匿名]

>>115
そうかなー
だってＤＶって気持ちをコントロールできず他害する病気なんだから事実そのままじゃない

[124. 匿名]

言い案は思い浮かばないくて申し訳ない
主が気の毒で一言声をかけたかった

[125. 匿名]

>>10
パパにあれこれ言うとパパが娘の希望を叶えようとするからじゃないかなー

[126. 匿名]

伝え方の正解は分からないけど、あくまで関係が破綻したのは父親と母親であって、娘が父親を好きでいることに後ろめたさを感じるような伝え方はダメだと思う。娘が父親を好きな気持ちは大事。

[127. 匿名]

>>103
７歳だと「じゃあパパの病気が治ったらまた一緒に暮らせる？パパの病気早く治るといいね！」ってなりそう。

[128. 匿名]

>>106
でも子供への暴力が起きてから告白しても遅いでしょ
子供に暴力の件を話して面会もやめさせる
元夫へは学校が忙しいとか、年齢が上がったからなど説明して守るしかないよ

[129. 匿名]

>>106
起きてない子供への暴力を心配するのに

安直なのはあなたじゃないの？、起きてから心配したんじゃ遅いのに。
現実的に考えて娘へのDVを防ごうと「理由は言えないけどもうお父さんには会えない」って言って父親を好きな子供が納得するんだろうか。
何でも起きてからじゃ遅いんだよ。

[130. 匿名]

>>127
現段階ではそれでも十分かもしれないよ
段階踏んだ方がいいタイプかどうかはその人次第

[131. 匿名]

>>123
その話を聞いて自分の気持ちがコントロールできないなんて可哀想だなって思うかもしれないよね。でも、あなたが言ったのは娘にそう思わせないような話しぶりにするってことでしょ？

[132. 匿名]

言うかな
3人でいっしょに仲良くいれないのは、パパがママを叩くからなのって

あとそのうち娘に対してもDVするようにならないかな？女の子にはしないのかな？
私の男友達は父親が最初お母さんだけだったのに自分までされるようになったみたいだけどね…

[133. 匿名]

>>1
主のことを想像すると涙が出ます
幸せになって欲しいです

[134. 匿名]

>>127
それでもいいんじゃない？
本当に治ったら元夫婦の気持ち次第ではまた一緒に暮らせるかも知れない。
可能性は低いけど。

[135. 匿名]

>>127
面会でパパ、早く病気治るといいね！って言っちゃって、なんで俺が病気なんだよ！！！って逆鱗に触れることにならなきゃ良いよね。

[136. 匿名]

DVって言うな、家庭内暴力です
DVってなんか言い方が違うと思う。

[137. 匿名]

結局主が娘さんの性格を考えてどうするのか決めるのが一番いいと思うよ。
言えば傷付くし、曖昧な表現で伝えるとしてもいずれ本当の事はわかるだろうし、言わないでそのまま希望を持たせておく方が娘の心が和らぐと思うならそうしたらいい。
コメントは色んな意見があるけど、どれも間違ってないように思う。

[138. 匿名]

今の伝え方は「喧嘩になっちゃう」なんだよね
パパがママを叩くってことを伝えるかどうかだよね？
その子に合わせた伝え方したらいいと思う
裁判なら７歳でも意見きかれるからね
年齢的には参考程度だけど、パパとママと暮らしたいって言われたら影響はあるよ

[139. 匿名]

>>51
本当にそうだと思う。
私も7歳の時に真実を隠されてた。
12歳の時に伝えられたんだけど、すごく辛かったよ。
つじつまが合わなくてずっと苦しかったんだけど、聞くことが出来なかったから。傷付いても大丈夫だよ。乗り越えるから。誤魔化すのが一番よくないと思う。

[140. 匿名]

娘を溺愛が気になる
手に入れるまではとても優しい
DVの特徴の一つではないかな

[141. 匿名]

>>135
そんな屁理屈言ってたら全部そうでしょ
「パパはママのこと叩くから一緒に暮らしたくない」って言っても激怒するかもしれないし
あたまおかしいんだからさ

[142. 匿名]

>>136
同じ意味じゃないの？

[143. 匿名]

>>141
屁理屈なの？べつに屁理屈じゃなくない？ありとあらゆることを想定して慎重に言うべきことだと思うけど。

[144. 匿名]

娘が父親のことが好きなら言わない方が良いと思うな～。
父親の思い出ってのちの恋愛や結婚に影響しやすいよ、女の子は。
だから無闇に再婚もすべきでは無いし。
あなたにだけっていうのは、娘にバレていない程度の傷ってこと？？
子どもは親の言いなりになるしか生きる道が無いからね、慎重に行動して欲しい。

[145. 匿名]

子供傷つくし混乱すると思うから言わないで欲しい

[146. 匿名]

昔DV受けてたって女がいたけど
その女がまたヤンキー大好きなのw
男はちょっとワル入ってたほうがかっこいいよねってタイプ
自業自得じゃん

[147. 匿名]

>>103
ひどいと思われるかもしれないけど肝心なのは今じゃなく、その子の将来だと思う。大人になれば理解してくれるよ。暴力ふるう愛のない家庭で育った方が後々子供は何で逃げなかったんだって思うに決まってるじゃない。

[148. 匿名]

トピが個人的なことすぎて荒れる
これに関しては一般論的な答えはなくない？
その子の性格や発達状況でも変わるし、メリットデメリットもケースバイケース
どのコメントも間違いではなさそうなのに言い合いになってしまう

[149. 匿名]

>>67
あなたいじめはいじめられる方に原因があるって言うタイプ？

[150. 匿名]

>>96
その夫を選んでなかったら子どもはいなかったわけで
そんなとこまで掘り返して母親にも落ち度あるとか言い出したら子どもの存在も否定することになると思いますが

[151. 匿名]

パパっ子
7歳
この2点で感情暴走してませんか
やはりこういう問題は弁護士に聞くべきです
理解出来ないなら何度でも聞く

[152. 匿名]

>>106
吹き込むって…

味方にさせようと、都合のいいように話すわけじゃないでしょう
私は母親が浮気三昧なの知らなくて、後で説明されたけど、早く言えよって思ったな

[153. 匿名]

>>103
なったらだめなのかな
それも子どもの素直な気持ちでしょ

[154. 匿名]

>>5
どっちが正解というのはないだろうね
ただ自分なら言うかな
娘へのショックよりも娘が自分への不信感を抱く方が嫌な自己中なので

[155. 匿名]

>>1
後もう少し待った方がいい。
3年生にもなればパパパパ言わなくなる。
離れて暮らしてその一瞬だけ楽しければパパ大好きって言うよ。
でもあと少し辛抱して。
子供は母親を見てる。察するよ。

[156. 匿名]

>>1
ショックで人間不信になるといけないから、はっきり殴られたとは言わなくてもいいとは思う
ただ、離れ離れになる理由が旦那にあるってハッキリした方がいい
私なら、ケンカするから、ではなく
パパは怒る気持ちをコントロールできなくてママに八つ当たりするから離れることにしたんだよ、あなたももしパパに会っているときに嫌な気持ちになったり、怖い思いをしたら必ず言ってね
みたいに柔らかく説明する
じゃないと、思い通りにならない妻を殴るのに、思い通りにならなくなってきた娘を殴らないとは限らないし、DV男に接触したり慣れてほしくない
見る目なくて将来旦那の面影探して、娘の彼氏や旦那がDV男だったら辛い

[157. 匿名]

>>1
子供ってやっぱり親の姿を見て育つし将来はお父さんみたいな人を選びがちだから間違った理想像を見て育つと将来子供が困るんだよね
私（娘）だけには優しかったからって言ったって配偶者に暴力振るうような男の体裁を守る必要もないよ
真実を伝えた方がいいと私は思う

[158. 匿名]

>>24
自分は経験してなくて、子供がお父さん好きならわざわざ言わなくてもって思いました
弁護士さんはどういうつもりで言ったのかなとも思いました

経験した人の言葉を聞くのが正解と思います
想像と違ってた
深刻な事態になりかねないと分かりました

[159. 匿名]

娘には言わない方がいい
それとDVモラハラなやつが離婚した後に
娘と面会中に殺すとかにならないように
暴力振るえる人って普通じゃないから。
家も変えた方がいい
放火されるんじゃないか心配だわ

[160. 匿名]

言うべき。そして距離を置くべき。
今はまだ7歳でパパの思う通りになっているからあなたの旦那さんは娘さんを可愛がっているけど、娘さんが中学生くらいになって自分の考えとは違うことをしたり言ったりするようになったらあなたと同じように旦那さんは娘さんのことをボコボコに殴るよ。
DVの標的が妻であるあなたから娘さんに変わるだけで旦那さんの気質は絶対に変わらない。あなたが旦那さんからの暴力から逃れたいならこのまま何も言わず娘さんを旦那さんに差し出すのもありかもしれないけど。でも娘さんは一生母親と父親を恨むよ。ソースは私。

[161. 匿名]

>>1

早めに言わないと
娘には暴力振るわないと言い切れるの？
いくら今可愛がってようがさ

[162. 匿名]

今の娘の感情より将来の方に重きを向かうべき。パパの事好きでもDVするような人間に欠陥があるような人と一緒に暮らすのは母親にっても娘にとってもプラスにならない。なら離れて暮らす方がいいに決まってる

[163. 匿名]

>>158
主さんが面会交流を辞めたいからでしょう。
だから面倒しないですむには子供に真実を話して子供に面会を拒絶させるしか面会交流はなくせないから。

[164. 匿名]

>>103
ひどいって思うけど、それは大人になれば母親の選択肢が正しいって理解すると思う

[165. 匿名]

昔働かないDV男と結婚した馬鹿女がいたけど
その男が暴走族上がりのチンピラなのw
自業自得じゃん

[166. 匿名]

>>11
知ったように余計なことを

[167. 匿名]

精神的DVを受けていた者です。いわゆるモラハラ、暴言、怒鳴る、人前で恥をかかせる、寝かせない、怒鳴って暴れて壁に穴を開ける、物を壊す、不倫は日常と言った感じです。離婚したくて調停までしましたが本人が調停をすっぽかすので離婚できませんでした。子供が大人になったら全部暴露してやると思ってましたがしていません。主さんちみたいにパパが大好きで夫も溺愛しているのです。
なので気持ち切り替え一生こいつの金で食っていこうと決意してます。
調停がダメージだったのかそれからはほとんど私を不愉快にさせる事はしません。

ただ
子供は男女両方いるんですが
女の子には
一度でも怒鳴られたら別れろ
男の子には
自分は悪くないと信じていても小さなことでも大抵は男性のせいにされるよ
と言い聞かせています。

主さん
一緒に生きていこうぜ。

[168. 匿名]

>>152
よこ。ちゃんとよんで。
ＤＶ男が「吹き込みやがって」と逆上する可能性を考慮して考えるべきって意見だから。その人が「吹き込むべきじゃない」と言ってるわけじゃない。

[169. 匿名]

お子さんは本当にパパ大好きなのかな？
直接、目の前でDVはされてなくても子供はお母さんの緊張を感じ取っているはず
お父さんの機嫌をとるため、お母さんの緊張を和らげるため、演技しているってことはありませんか？
自分を振り返ってみても子供って、そんなに鈍感ではない
信頼できるカウンセラーさんに相談できると良いのでしょうけれど

[170. 匿名]

>>6
余計なことなのかな。
それでパパと住みたい！とか言って親権が父親に渡ってしまったらまずくない？
今後、娘がDVされる可能性も否定できない。
あの時に真実を伝えていれば…なんて後悔してもしきれない状態になる可能性があるのに。

[171. 匿名]

>>1
とりあえず暫くはまだ、パパは仕事で忙しくてとか出張で、とか言っておいて交流させない。
詳細までは言うべきではないと思う…

[172. 匿名]

>>167
どうせ野球やってる姿が好きだったとか言って暴力的な体育会系男選んだんだろ？
全部自分の責任じゃん

[173. 匿名]

>>56
それは真実を知った上で。だよね？
その娘さんは真実も知らないまま帰らなくなってしまって元旦那が取ってしまったままだよ。

[174. 匿名]

>>171
面会交流させないなんてできるのかな？
子どもが嫌だと言っても会わせないといけない場合もあるよね

[175. 匿名]

>>99
たとえ明確なDVの証拠があってそれが認められても、面会させないと不利になるの？

[176. 匿名]

>>174
子供が嫌がれば面会しないでいいよ。

[177. 匿名]

>>172
なにその決めつけｗ
文化部だろうが帰宅部だろうがモラハラDVする奴なんかいくらでもおるわｗ

[178. 匿名]

子供が旦那の事好きだったら申し訳なくなるよね。。
うちも離婚視野に入れてるけど子供達が家族大好きすぎてつらい。

[179. 匿名]

>>177
学生時代思い出してみなさい
野球部とかサッカー部とか暴力的で弱いものいじめする奴が多かっただろ？
でも女はそういうのが好きなんだよな？

[180. 匿名]

>>1
こどもが成人するまでは
大人の勝手な都合を押し付けてはいけない。
有責配偶者の相手方について
悪口も吹き込んでもいけない。
お子さんの心が歪むことなく
真っ直ぐに育てたいなら
負担を強いてはいけない。

いつかお子さんは理解してくれます。
きっと、あなたにとって
心強い存在になってくれます。
その日を信じて愛情たっぷり
注いであげてください。

[181. 匿名]

>>18
それもあるだろうし、まさか大好きなパパがそんなことするなんて…ってどちらの親のことを考えてもショックが大きいだろうな
まだまだ子供だもん
すごく難しい問題ね

[182. 匿名]

弁護士の考え方と母親の考え方は違うからあなたの感性でいいと思うけどな

落とし所を見つけたり、解決するのは弁護士の仕事だけど、気持ちの昇華のタイミングはまた違う話だと思う

[183. 匿名]

>>153
ダメなんて書いてないよね

[184. 匿名]

>>179
インキャガル男ｗ

[185. 匿名]

うちは息子が２年生(８才かな)の時にＤＶで離婚したんだけど別居中伝えたよ。全部一気に理解しなくていいから聞いてくれる？みたいに前置きして「パパとケンカしたり機嫌が悪かったりすると叩かれたり、蹴られたりする事があるんだよね。息子がパパ大好きなのは知ってるし、パパも息子の事を愛していて大切にしてくれるけどママには違ってて、ママはパパからまた叩かれるかも、恐いって思いながら一緒に暮らすことはできなかった、ごめんね」って感じでいったよ。伝えたあと何か聞きたいこと、心配な事ある？って言ったら「思い付いたら言う」みたいな返事で、しばらくしてから学校変わるのか？パパとはもう会えないのか？みたいな事きかれて答えて言ったかな。長くなってしまったけど、子供ってわかってないようで理解してるから伝えるのもありだと思う

[186. 匿名]

>>151
弁護士って犯罪心理は学ぶけど児童心理は学ばないでしょ。
そこは母親が責任持たなきゃダメじゃないかな。

[187. 匿名]

>>174
養育費だってバックレる男なんて沢山いるのに子供会わせなきゃダメって決まりあるの？
DVの元旦那なんかに会わせたくない。怖い。

[188. 匿名]

養育している母親との信頼関係が一番大事だと思うから、伝えてもいいと思う。
娘が丸め込まれてトラブルになっても怖いし。

[189. 匿名]

>>185
そういう風に味方につけよう、ママは単なる被害者でしかないのよ。ママは悪くないもん！みたいなの私は嫌いだわ。
私の母親は自分にも悪いことがあって上手くいかなくなったって自分にも悪い所があるって話してくれたから誠実だったな。
後に、大人になってから色々聞いたけどさ。

[190. 匿名]

>>1
今の対応でいいと思う
まだ早い
もう少し大きくなってからぼやかして一度話す
それでも納得しない場合は高校生くらいになったら話してもいいと思うな
主が親権を持っているなら今の説明で十分だと思うよ
弁護士さんには弁護士さんの感性があるからアドバイスとして聞いて、自分で決めたらいいよ
親に対して嫌悪感を持って育つ子と、親に好感を抱いて育つのでは全然違うと思う
真実を知るのはもっと心が育ちきってからでも遅くない

[191. 匿名]

>>180
父親から暴力を受けてた事は悪口ではなくて事実だし離婚の原因なんだから子供にも知る権利があると思うよ

[192. 匿名]

>>1
話すべき
知らないで元夫の言うままにあなたを憎むかもしれない

[193. 匿名]

>>2
よく男が勘違いしてるけど面会って別に養育費の対価じゃないよ

[194. 匿名]

子供の目を養うために本当は物心つく前に引き離した方がよかったかもしれない
目の前のパパは優しいのに実は暴力ふるう二面性があると知ることで、今後大人の男性不信にもなりかねない
でもこれ以上の愛着感情が生まれるともっと辛くなる
犯罪行為したのに面会できるのが変だったのでは
理由つくって会わない方がいいんじゃないかな
お互いに用事が合わないということにしたら？
土日習い事を入れるとか、子供の友達と遊ぶ約束しているとか

[195. 匿名]

>>1
サイコパスみたいな旦那さんだね。
主さんや娘さんのこと考えると心が痛いよ…。

今はまだ幼いから言わなくてもいいかなと思うけれど、いつかは言っていいと思う。

私なら暴力をふるう人に娘を会わせない。主さん優しいよ。

[196. 匿名]

７歳はまだ子供だよ
恋愛したり初恋したりし始める頃
父親のモラハラの一面を知らないなら今はまだ知らない方がいい
恋愛をうまくできない女の子になったり、男性不信になったりした子を何人か知ってる
主とは相性や男女のゴタゴタでDVやモラハラしたとしても、血の繋がった自分の子の前で殴らない理性と愛情はあったんだと思う
主とは夫婦としてうまくいかなかったけど、娘のことは愛していると思う
だからなついてる
そこの絆を傷つけない方が娘がこれから思春期に入って大人の女に成長していく過程でいいと思うよ
娘に攻撃する人は同居してる時から手を出してると思う
それをしなかった旦那さんは主とは憎しみあって腹が立っても娘のことは愛してる
その事実を娘の人生から奪わないであげて
傷つくのは大人だけでいい、子供の心の傷は最小限にとどめるのがせめてもの親の愛情

[197. 匿名]

DV野郎に子ども預けるなんて怖くて無理。
もう会わないでいいと思う。

[198. 匿名]

>>72
つまりあなたは自分さえ良ければいいって性格なんだ
父親に似たんだね

[199. 匿名]

>>196
愛してる＝懐いている訳じゃないと思う
母親を孤立させるために娘を甘やかしていい顔してるだけって事もあるけどね

[200. 匿名]

>>1
弁護士さんは言った方が言いといってるみたいだけど
その理由はどいういう理由なの？
専門家が言った方がいいと思う根拠を知りたいので
主が依頼してる弁護士さんは具体的になぜ言った方が言いと言ってるのか差し支えなければ教えてほしいな
それが納得できるものなら言った方が言い気がする
その弁護士の個人的な意見な訳はないと思うし
なにかしら事例とか根拠があるんだと思うけどな

[201. 匿名]

>>189
横です。
味方につけようとかではなく、事実を伝えないと子どもも「なんで？」となるのでは？
パパがママに暴力をふるうから、もう一緒に暮らせないと事実を伝えるのもダメなのかな。

[202. 匿名]

>>188
丸め込まれてって言うけどさ、それは女目線でしょう？
娘が優しい父親のことを愛しているのは普通で健全な感情だよ
どうして母親と一緒に７歳から父親を嫌う必要があるの？将来恋愛うまくできない娘になるよ
父親の悪口も娘には愚痴らないのが母親の辛抱、堪えどころだと思う
もっと大人になって、娘の心と人生をより良い方向に導いてあげるのが離婚した母親のやることだと思うよ
父親の悪口を聞かされて育つ子供は歪むよ

[203. 匿名]

逆に娘にお母さんにいじめられてるんだとか嘘を吹き込まれかねないから事実は早めにちゃんと伝えておくべき

[204. 匿名]

>>196
母親に暴力振るってる事を隠してまで大事にするべき絆だとは思えない
娘の立場なら早く教えてほしいと思うよ

[205. 匿名]

弁護士が言ったほうがいいというのは
口達者で外面のいい元旦那なんだろうと推測
そういう元旦那の場合面会交流続けていると
いっしょに暮せないのは母親のせいとかいう印象を与えていくのが怖い
でも7歳に話しても理解できるかな？
中学生くらいなら言ったほうがいいと思うけど

[206. 匿名]

>>202
いや悪は悪でしょ
それなら娘のために娘の母親に暴力振るわず優しい父親であるべきだったんだよ
それができなかったやつのために嘘を教える義理はないでしょ

[207. 匿名]

>>199
それでも娘や息子をぶん殴る父親よりマシだと思うんだよね
父親が今は好きでいるのに、わざわざ嫌悪感持たせる必要ってあるかな？

[208. 匿名]

>>203
それあるね
なんなら既にもう、俺は悪くないのにって言い聞かせてるかもしれない
たまの面会だから甘やかすだけだし洗脳は容易いよね
これ以上交流しない方が良さそう

[209. 匿名]

>>72
それは子どもの心理としては当然あるでしょうね。辛いですよね、ただ人って色んな面を持っているから。
あなたが思い出にしたかった父の姿も真実なんだよ。
その辺を許さない女性(母親)が多いから子どもはいつも悩んでしまうよね。

[210. 匿名]

>>207
わざわざ嫌悪感っていうか、真実を知れば嫌われるようなことしてるのが父親の本性なんでしょ
父親からも母親からも騙されたと知ったら娘グレるよ

[211. 匿名]

>>202
かつては優しくしていた、可愛がっていたはずの女に暴力振るう男だよ。
シンプルに危険じゃない？

[212. 匿名]

>>206
人間だよ
欠点はあるじゃん
夫婦が離婚したのはどちらにも悪いところがあるよ
旦那が１００悪くて主がゼロってことはない
男を苛立たせるような物言いをする妻もいる

自分も完璧じゃない、旦那も完璧じゃなかっただけだよ
未熟な人間同士がお互いに辛抱して家庭を築いて子供を育てるのが夫婦生活だよ

離婚して父親と一緒に暮らせなくなった娘さんのさみしさを一番に考えて育ててあげてほしい

[213. 匿名]

>>202
さっきからあなただけだよDV擁護の逆張りしてるの
怖いわ

[214. 匿名]

7歳とかなら学校とかで言っちゃいそうだから嫌だな

[215. 匿名]

>>212
DVは欠点じゃなく犯罪行為です

[216. 匿名]

>>186
DV 加害者って犯罪者でしょ。
主の弁護士は、次は子どもさんが被害に遭う可能性が高いという判断をしてるんじゃないかな。

[217. 匿名]

>>211
それはどの男にも女にもいえる
恋愛時代は猫かぶって、お互いにラブラブして過ごすじゃない
女だって恋愛時代のように振る舞い続けられないよ
喧嘩したら怒鳴りあうだろうし罵りあうよ

[218. 匿名]

旦那が娘に勝手に会いに来たり連れていく可能性もあるし言った方が良いのでは。
先に柔らかい例え話でもして徐々に明かしていくとか。
7歳なら世の中には怖い大人も居ると（それが親でも）なんとなく知ってても良いと思う。

[219. 匿名]

>>217
怒鳴られたことも暴力受けたこともないよ
そんなの当たり前じゃない

[220. 匿名]

>>50
わかるけどこの場合は主さんには気の毒な言葉じゃない？夫のDVがなければ家庭を続けていけただろうし。

[221. 匿名]

その子には優しいけど、お母さんに叩いたりひどいことをするという言い方で言っておけば。
大きくなるまでは会わせないのもいいと思うし。
大きくなって会うのは本人の自由だし、会って良い父親じゃなかったとしても受け止められるでしょう。

[222. 匿名]

>>216
面会拒絶された元夫が直接子供連れ去る時間は少なくないからね
娘に元夫への正しい知識があれば逃げられるかもしれないけど、良い思い出だけだと簡単に連れて行かれる
連れ去られた上に無理心中されたらたまったもんじゃないよね

[223. 匿名]

>>212
うわぁ
もううわぁとしか言えないわ

[224. 匿名]

私は言うよ。
縁を切るためにも。
正直、知らないところでモラハラ刷り込まれてないか心配。
あいつら人を操るんだわ。
怒鳴ったり手は出なくても自分の欲しい返事を言わすような話し方をする。それに染まってしまって将来似たような男を選ばれたら困る。

[225. 匿名]

>>212
浅はか過ぎてドン引き〜。
というか世間知らずなのか。
想像出来ないことに口を出さなくていい。

[226. 匿名]

いや、言った方がいいんじゃないの？
例えばだけど主が亡くなったり何らかの理由で親権が主じゃなくなった場合のことも考えたら周りにも話すべきでは？
旦那の性格が変わる可能性もあるよ
女に手を出すやつは絶対子供や動物にも手を出すよ
今は本性を出してないだけかもしれないし性的虐待も年々増えてるし話した方がいいんじゃない？

[227. 匿名]

言った方がいい。
何で自分に父親がいないのかを話してもらえず母親が悪者になっちゃうよ。
真実を聞いて父親に会いたいかは子供に確認すればいい。
夫が逆ギレしたら、子供に伝えられて不味いことをした貴女が悪いと言えばいい。

[228. 匿名]

>>212
その欠点は隠すべきものじゃないので伝えるべきですよね。家族ですから。
パパは完璧なパパじゃなかったと。
子供に嘘つくことはできませんもんね？
その上で子供がパパをどう思うかは娘の自由ですもんね？

しかも手をあげたりモラハラした時点で辛抱してないじゃないですか。我慢できずに暴力ふるってるじゃないですか。
そのセリフはDVモラハラを一切やらなかった人だけが言えるセリフです。

[229. 匿名]

弁護士が娘に言ったほうがいいと言うのは親権で不利になるからかな？
パパっ子だったらパパと暮らしたいとか言うかもしれないし

[230. 匿名]

>>154
私も言葉を選びつつ事実を伝えた方がいいと思う
不信感を抱かせたままにするのも子どもにとって本当にいいのかなと
これから一緒に暮らしていくのは母親なわけだから、やっぱりそこの信頼関係を1番大事にして親子で健やかな生活を送るべきだと思う

[231. 匿名]

>>202
DVモラハラ男の影響はジワジワと思考回路を奪うのよ。殴ったりしなくても出来るのよ。
あれ？自分が悪いのかな？っていう思考癖が付くような会話をしてくる。
引き離した方が後々のためだと思うわ。
あの人たちは産まれながらに自分を守るためならどんな嘘でもつくし、自分の味方を作るためなら必要以上に優しくなるけど、手のひらを返すのも早い、信用しちゃダメなんだよ。今、問題がないだけ。
娘だから酷い事はしないなんて保証はどこにもない。
危険な人から遠ざけておく方が無難。

[232. 匿名]

私はDVの経験が無いので、実際にどうなのか分かりません。
ただ、疑問なのはDVって何の理由も無いのに突如殴ったりするの？
それなら重い精神疾患だからDV被害です！って片付ける事で正解なの？
精神障害は生まれ持って遺伝する事が高いから、子どもも心配だし近付いちゃダメだし絶対に会っちゃダメだよね。

でも、街中でよく居るよね。「お前がさあ！！」って口調の女性やネチネチネチネチご主人を責めてる人。
これ、うるさいなー！って叩いてもDV被害者です！ってなるのはちょっとおかしいな、どっちもどっちでしょって思うわけ。
DVってされた側が絶対に被害者の体でしか話さないから難しくないですか。
細かく聞かないと面会とか答えようが無いよね。

[233. 匿名]

まだ言っちゃダメ！！！

娘が20歳になるまで待ちなよ

私は母がどう殴られたか説明してくるのが本当に辛くて学校でも笑顔でいるのがキツくなってしまった

[234. 匿名]

でも今は良くても結局どこかでいつか、離婚理由と同じ事で悩まされて縁切りたくなる。
それなら早いうちに…と思ってしまうな。
私はの子は3歳パパっ子ですが、養育費滞納が4ヶ月目、催促したら逆ギレ、ブッチも当たり前で、するする言いながら公正証書提出の日付の段取りもされないまま2年。
結婚時から経済DVで、離婚してまで毎月の催促も疲れるのでもう縁切った方がマシに思えてきた。
正直◯んでほしい。そしたら遺族年金で無駄なイライラ減るのにな。

[235. 匿名]

>>50
勝手も何も常に今ある現実と戦うのが生きるって事よ。理想通りが約束された人生なんてどこにもないわ。
よく子供は親を選べないっていうけど、もし産まれる前に親を選べたとしてもそれが完璧な保障なんてどこにもない。

[236. 匿名]

>>225
横だけど遡って読みましたが、子ども目線での回答と母親目線での回答だから折り合いが付くはずが無いだけのように思えました。
そのような言葉遣いは誰が見ても良い気はしません。
やめて頂きたい。

[237. 匿名]

>>1
言ってきます、っていうのは正解？

[238. 匿名]

私だったら高校生ぐらいの年代まで隠し通す

[239. 匿名]

主が言わなくてもお節介な他人がバラす可能性もあるし。

[240. 匿名]

>>236
私は気になりませんでしたよ
そうやってその他大勢があなたを不愉快に思ってますみたいに圧をかける言葉選びの方をやめていただきたい

[241. 匿名]

>>201
真実がいつも人を救うとは限りません。救われるのは勝手に話をした本人だけです。罪悪感から解放されたいだけです。
優しい嘘は必要だと思っています。
それに、それは、あくまで絶対に再婚しない場合にかぎり伝えても良いと思います。
子供に理解できますか？この人は違う、なんて。

[242. 匿名]

>>236

遡って読みましたがあなたが擁護してる意見が子供目線とは思えません
DV夫の勝手な言い分としか思えませんね

[243. 匿名]

>>239
バラすって言い方が…w
バラされたくないようなことしなきゃいいだけのこと

[244. 匿名]

>>6
私もそう思う。
言った後に後悔しても取り消せないし、７歳はまだまだ純粋だからとても傷つくと思う。。

[245. 匿名]

>>241
DV夫を優しくお父さんだと思わせる事は優しい嘘ではないです
娘からすれば詐欺にあったようなもんですわ

[246. 匿名]

こうやってもっともらしい言い方して中身のない意味不明な論理かざして家で奥さんに威張ってるんだろうな

[247. 匿名]

ＤＶなら面会交流の仕方に、第三者を挟むようにアドバイスとかなかったですか？そういう立ち会ってくれる機関があるんですけどね、有料ですけど。
暴力夫と一緒に面会は怖いでしょう？
お子さんも小さいから調停で児童相談所の方も立ち会ったりするはずですけどね、、
弁護士さんに言われたって、うーん、、7歳のお子さんにＤＶを打ち明けるのは酷だな。
まぁ、お母さんが怯えてる姿見て子供は感じ取りますよ。

[248. 匿名]

>>92
しかもヘイトが自分に向くことが嫌な訳じゃないんだよね
「母親はあなたにとって絶対的な存在」だって事を伝えておきたいというか…

ただ喧嘩しちゃうからーってだけだと、「ママは喧嘩程度のことに耐えられなくて私に寂しい思いをさせたんだ」って思わせてしまうかもしれない
そうなるくらいならそもそもの悪である父親を恨んだ方が良いのかもしれないよね。

両親共に不信感を持つより、母親だけでも心から信じられる存在の方が良いのかも

[249. 匿名]

>>245
優しいお父さんって嘘をつけって意味では無いですよ。七歳に暴力の話が必要ないってだけ。
七歳ですよ？別れの理由に真実は要らないでしょう？
私は悪くないって示したいがゆえに利用しなくて良いし、してはいけないの。
私は何一つ悪くないもん！！は弁護士が証明してくれるじゃないですか。
再婚率も高いですから、再婚する可能性考えたら言わない方が良いと思います。

[250. 匿名]

>>1
離婚はせず一緒にいるけど、うちも7歳になる一人娘がいてパパっ子。
どこからがDVか分からないけど、私にはたまに暴言や暴力あり。娘にはまだないけど、娘が悪さした時の怒り方を見てるとそんな怒り方しなくても、と思うことはある。

今は子供が小さいから口で負かせられるというか、反論しても可愛いものだから、セーフなだけで、
思春期になってぶつかることがあればどうなるか分からないかも。

そもそも力の弱い女に手をあげるんだから子供だって生意気になれば手をあげる可能性も高い気がします。

今のうちに真実を全てでなくても少しだけ話しておけば？傷も浅く済むかと。面会はやめたほうがいいと思う。

[251. 匿名]

>>249
暴力の話は必要だと思います
でないと娘は納得できないと思う
事細かに伝える必要はないけど、決してあってはならない暴力があった事実は伝えるべき

[252. 匿名]

>>249
あなたDV夫との再婚すすめてるの！？正気！？
さっきからDVなんて大したことないって事にしたいようだけどちょっとおかしいと思うよ

[253. 匿名]

結果論でしかないけど、父親と面会中に酷い目にあったりしたら早く教えといてよって気持ちになると思う。
子ども目線で教えられない方が良かったって人もいるけどさ。

[254. 匿名]

>>249
DVは逮捕されるような罪だし事実は言って良いでしょ。

[255. 匿名]

>>250
娘に対して旦那さんが怒りすぎてる時、あなたはどうしてるの？
娘を庇ったり、旦那を諭したり止めたりしないの？
旦那さんにされたことを娘さんは友達にするようになるんじゃないかとか心配にはならないの？

[256. 匿名]

>>90
嘘なの！？私毎日苺に水やりする時「今日もかわいいね！頑張ってるね！」って話かけてるんだけど、たくさん実がなったよ！たまたまなのか？？

[257. 匿名]

うち、モラハラ、子供へのDVもあって、息子が中2、小6、小4で家を出たんだけど、元夫は表面上は人当たりがいいから、子供に会う時は優しく小遣いやったり、私も元夫の悪口は言わず、お互いに会いたい時は自由に会っていいって子供にも言ってたんだけど、正直養育費も払わないし、子供が会うのも嫌で嫌でしかたがなかったんだけど何年も我慢してた。

特に、真ん中の子は繊細で優しくて、元夫に呼び出されたら1人で出て行ってたんだけど、だんだん大人になってきて、養育費もなくDVしてた話も上の子から聞いたみたいで、中学卒業前に、自分の意思で父親と絶縁？したらしく、私が何も言わないのに、父親とは会わなくなった。
大人の事情が本当にわかってくるのって、高校生くらいになってからやっとなのかなとは思う。

主さんの場合は、まだ小さいから反抗期もまだだろうし、伝え方も難しいけど、もう一緒には暮らせない事と、後、1番大事なのが、元夫のその時の状態によって、もしお子さんにDVの被害の危険性があるのなら、命を奪われたり取り返しのつかない事件だってあるから、引越ししたり、物理的に距離をおいたほうがいいかもしれない。

[258. 匿名]

>>10
弁護士さんが考える事って思うと、親権じゃないかな。
パパっ子だと、ママのせいでパパと離ればなれになっちゃった！って思っちゃうかもだし。

[259. 匿名]

>>252
え？DV夫と再婚なんてどこにも書いていませんよ。

再婚率って高いですよね、恐らく養育費を強制的に徴収するシステムが構築されていないから、お金に困ってが一番の理由だと思います。
主の場合もそういった理由から別の誰かとの再婚は有り得ます。
その時に、幼い心や敏感な時期の心で男は暴力を奮うと知った心で、この人は絶対に違うって信用して暮らせるかな？って事。
だから絶対に再婚はしないと、固く誓える場合だけ伝えても良いと思います。

[260. 匿名]

>>232
ここは男を憎んでる女が多いから正論はマイナス食らうよ

[261. 匿名]

>>243
言い方間違えたけど事情を知る大人や子供が「お父さん怖いんでしょ？」とかポロっと娘に話しちゃう可能性もゼロじゃないし、早めに母親からやんわり話しといた方が良いだろうなと思ったよ。

[262. 匿名]

娘さんはパパ大好きなのに、離婚で離れ離れになってかわいそうに
親子３人で暮らす未来もあったのに

[263. 匿名]

>>260
本当にそうだね(笑)ありがとう。

[264. 匿名]

正直夫婦仲良くしてる家庭もたくさんあるんだよ
主の文だけではよくわからない、もう少し詳細がほしい

とにかく離婚に関しては子供が被害者
運動会でも学芸会でも卒業式でも父親いないのかわいそう
家族仲良しの家庭を見て悲しい気持ちで行事を過ごす

[265. 匿名]

まずは、モラハラやDVで、判断能力もなくなってボロボロになる前に別居出来た事、主はとても頑張ったと思う。
主が嘘ではなくまったく非がなく、モラハラDVが本当の事で、それをそのまま弁護士に相談してるのなら、弁護士の言う事が全てだと思うよ。
離れていて、たまに会うだけなら優しくも出来る。
DVする男なんて、絶対になおらないし、変に逆恨みされたり、命の危険も考えないと。
面会中何かあってからでは遅い。
養育費や色々あるだろうけど、本当に頭がおかしい人間からは、逃げるが勝ちだよ。

[266. 匿名]

このDV問題って
女がDVするような男が好きってのが問題のような気がする
野球部とかサッカー部とか暴力的な奴らが好きなんだろ？

[267. 匿名]

>>236
奥さん目線、子供目線、そしてあなたみたいなモラハラ目線のように読めました。

[268. 匿名]

モラハラ男は、子供と面会した時に、母親の悪口吹き込んで、母が悪者、父親がかわいそうっていう罪悪感を娘さんが持つように誘導して行くから、思春期までこれが続くと、主が一生懸命育ててもちょっとした親子喧嘩で、娘さんの人格形成にも影響あるよ。

[269. 匿名]

>>50
大人だって最初から離婚しようと思って結婚したわけじゃない。それが子供を守るためなら離婚に至っても仕方ないと思う。

[270. 匿名]

とにかく娘さんは被害者
親に振り回されるから

[271. 匿名]

私の父もモラハラ、DV野郎だったよ。母がほとんど受けてて、私達は手はほとんどあげられないけど毎日怒鳴られてたから父親の本性は知ってたしトラウマだったな。
娘さんが3人で暮らしたいと言うなら、娘の前ではやらなかったのかな？でも伝えたほうがいいも思う。何で一緒に暮らせないのかわからないことも娘さんにとってはモヤモヤするし、それが思春期と重なって主さんへの苛立ちになると思う。
「パパはママのことだけ叩いたりパンチしたりするの。もうそういう病気だから治らないんだ。そのうちあなたにも叩いたりするかもしれない。だから一緒に暮らせないの」って娘さんに伝えてみてもいいと思う。実際にホントのことだし。

[272. 匿名]

>>256
声をかけることで植物への愛情が増してより入念に手入れするようになった結果かも。
自分の意識の問題の可能性もあるよね。

[273. 匿名]

バットで殴ったり蹴ったりするのが女が好きってのが問題のような気がする
ヤンキーかっこいいんだろ？

[274. 匿名]

>>175
なります。原因のDVが刑事事件に発展するレベルなら警察が動いてくれますが離婚後に暴力行為がない場合はむこうにも権利はあるので拒否は出来ないです

[275. 匿名]

主はそれを娘さんには話さないで旦那もしくは旦那の代理人に伝えられないのかな？
「あなたのDVの件が恐ろしいので娘と面会をやめさせたい」と
それが法律的に厳しいなら法律に従うしかないよ
二人の子供だから
娘さんは母親の所有物じゃない、父にも母にも会う権利を持っているのは娘さんだよ
主にとって憎たらしい他人の男でも、娘さんにとっては血の繋がった自分の遺伝子の半分をくれた肉親だからあまり悪口は言わないほうがいい、血縁は強い

[276. 匿名]

父親を嫌いながら成長した娘さんは自己肯定感の低いダメンズになるときあるよ
友達にもいた
母親を嫌うようになって思春期に家出を繰り返して変な男とばかり付き合う女になってたよ

[277. 匿名]

>>232うちの場合はそうです。たとえば、うちは共働きだったから、旦那や私のスーツ、ワイシャツなんかはクリーニングに出してたんだけど、旦那は定時帰宅で私の仕事が忙しく取りに行くのを忘れた→明日着ようと思ってたのに！→本当ごめんね、別のにしてくれる？→あれが着たかった！→ごめん、もうクリーニング屋閉まっちゃった。リビングのいつもの場所に引換券あるよって連絡すれば良かったね→男の俺にクリーニング屋に行けってか！？ぶちギレみたいな感じ。うちの元旦那の場合はとにかく自分の思い通り、自分に優勢しないとキレるみたいな感じかな

[278. 匿名]

>>1
言いたくないなら溺愛して可愛がってるなら旦那さんにやれば良いのにとちょっと思ってしまう。旦那さんからどうして3人が駄目なのか好きなように説明してもらえばいい。

[279. 匿名]

娘さん一人で旦那さんと会わせるの、危険だと思う。

男児ならまだしも、娘さんって、奥さんよりも弱くて暴力をふるいやすい存在だよ？
愛情も多いだろうけど、ブチギレたら手が出る衝動性は娘にだって当然向かうと思う。

そういう警戒すべき相手だから、娘さんに伝えるべき、と弁護士は言ってるんじゃないかな。

[280. 匿名]

もう7歳だと本人の意志を聞かれますよ
つまり判断能力あると思われてる

だから正直に話した方がいい
てか今の方がなんで3人でいれないのか、親が仲悪いのか納得できず寂しいのでは

[281. 匿名]

>>259
再婚率が高いのはDVやモラハラは共依存に陥りやすいからだよ。
それを解消してないまま離婚するから、結局元に戻ってしまう。
お金に困るのは原因の一つではあるけど、給料の差し押さえが出来たとしても1/4以上は差し押さえ不可だし抜け道が多すぎるから機能しないんだよね。

[282. 匿名]

多分正解はない
弁護士の言う通りにしてもいい結果になるか正解かは誰にもわからない
主が決めるしかないけど、なるべく娘さんにとって良いように冷静に決めて
夫婦の縁は切れても親子の縁は永遠だから、配慮してあげてね

[283. 匿名]

娘さんが寂しくなく幸せに生きられますように

[284. 匿名]

旦那と面会させたくないなら、裁判できないの？
面会の権利を奪うとか

[285. 匿名]

主の娘だから、主の育てたいように育てたらいい
ただ自分の思うようにコントロールしようとしないほうがいいよ
娘と自分は感じ方も感性も何もかも違う別人格だからね

[286. 匿名]

>>62
子供に真実を話すかどうかとあなたの家の話はまた違わないかな…？
7歳って思ってるより理解力あると思うよ。少なくとも私が7歳の頃は子供なりにも結構いろんなこと考えて生きてたの覚えてる。辻褄の合わない秘密を作るより、真実を話しておくべきだと思う。私なら、隠される方が母親に不信感持つね。

[287. 匿名]

>>241
罪悪感って…DVから逃げて離婚することになんで罪悪感なんて感じないといけないの？

[288. 匿名]

>>1
余計な事は話さなくていいんだよ

それで娘さんが将来男性不信にでもなったら大変

[289. 匿名]

>>17
でも真実だよね。
私は言っても良いと思う。
私は父のDVを見て小さい頃から母を助けてたけど、私にも手をあげるようになった。
最終的には主の娘も暴力受ける様になってたと思う。
うちの父は外面はかなり良く、誰もDV信じなかった。今は熟年離婚して、決別している。

[290. 匿名]

>>171
でも娘さん7歳なら次に会ったときにパパ仕事忙しかったの？とか出張どこ行ったの？とか聞くよ
そうしたら旦那にも娘さんにも嘘がバレて信用無くすし下手したら親権も取られるよ
嘘ついて誤魔化すのは良くないと思う

[291. 匿名]

>>14
そうだと思うよ
子供に証言させる場合を考えて、どちらの方に行きたいか言わせるんでしょ
あと、裁判中に傍聴席にいる家族とかボランティアで集めた人達に、相手方の証人を睨ませるとかいう小芝居も打つんだって

お金稼ぐんだからそういうもんかと思うけど、人として汚い

[292. 匿名]

離婚て悲しいね
私も親が離婚してて母と姉と自分で生活してたけど、家族仲良しの友達が羨ましくて父親に会いたくなった
母が父の写真を捨ててたけど、母に内緒でこっそり写真を持っていた
たまに父の写真見ながら一人で泣いてた
父の悪い話を聞くのは辛かったけど言えなくて、母の愚痴を聞いて育った自分も何かが歪んで結婚したけど離婚してしまった
シングルマザーの呪いかな、姉も離婚してシングル

[293. 匿名]

どうしてシングル家庭の子供も将来離婚しちゃうんだろう
離婚のハードルが下がるのかな

[294. 匿名]

>>11
私もそう思う。
この旦那は家族の女性メンバーを自分より低い生き物だと考えてるんだよね。
だから暴力をふるえるんだよ。
自分を怒らせるお前が悪いんだという根本的な理解の間違い。

娘さんは今はまだ7歳で自分より明らかに低い立場だから可愛がられてるんだけど、
思春期になったら娘さんも暴力で抑えつけられる可能性が大。
しかもこの考え方は容易には矯正できない。

[295. 匿名]

>>232
掲示板の場合、すべての情報や状況を把握するのは無理だし意味もなくて、

「もし自分が本当にDVとモラハラの被害者だったら」を想定した返事で十分かと思います。
そして意見を言う場合、このトピで語るべき内容の最低条件「DV」や「モラハラ」の被害経験があるか、もしくは身近で見たことがあったり、ある程度は理解してる事も必要かと思います。

100%正確な情報が必要ならそもそも掲示板は成り立たないので。「モラハラDVを受けた」という条件を仮定した上で、語り合うのが掲示板かと思います。

[296. 匿名]

ここの意見を読んで、周囲の親戚とか友達にも相談してみて、主が決めたらいいよ
納得できる答えが出せたらいいね
母娘で幸せになって

[297. 匿名]

ここ読んで結婚に夢が持てなくなった

[298. 匿名]

>>262
母親が父親から暴力受けてても耐えろって？クズみたいな意見だね

[299. 匿名]

>>298
旦那を殴ったりDVしてる妻もいるよね
誰かに暴力振るったり怒鳴ったりする人間は男でも女でも結婚するな

[300. 匿名]

夫婦として思いやりあえる人間性の高い男女だけが結婚できるように法律が変わればいいのにね

[301. 匿名]

>>78
横。
精神的に達者だったり賢い子なら、お母さんの優しい嘘や秘密に薄々気づいてるかもしれないね。そういう子なら言ってあげたほうがいいと思う。

[302. 匿名]

>>180
子供の聡さとか空気を読む力を舐めてるな

うちは父親DVではないけど母子家庭で、母が何も言ってくれなかったから思春期ずっと本当のことがわからずに男性不信だけが育った

子供にも本当のことを知る権利あるからね

[303. 匿名]

>>78
７歳って小学２年生？
まだ反抗期ではないし、パパもママも大好きな年齢だよね

DVのこと言わなくても、そのうち友達や彼氏の方が良くなる時期がくるからそれまで様子見ではダメなのかなぁ？

[304. 匿名]

娘に聞かれたら話すのじゃダメなん？
今すぐ言わなきゃダメなのかな
裁判のために弁護士に言えって言われたの？

[305. 匿名]

一応セカンドオピニオンじゃないけど、他の弁護士にも意見聞きに行ってみたら？

[306. 匿名]

>>47
なんでDVされてた方まで嫌いになっちゃったんですか？

[307. 匿名]

母親の立場からは、子供の気持ちを思うと言いづらい。
でも娘の立場からは、母が自分のためを思って黙っていたとしたら寂しい。
なんで私を信じてくれなかったの？って悲しい。
そして大切な母に暴力を振るう父も許せないし、そんな父に心を開いていた自分がイヤになると思うな。

[308. 匿名]

最初は子供に言うべきではないと思ってたけど、それこそ子供の為にならないんだね。
きちんと説明するべきなんだね。
このトピですごく勉強になりました。
皆さんありがとうございます。
主さんと娘さんの幸せを祈ってます。

[309. 匿名]

>>21
普段は普通どころかむしろ優しかったり、人を楽しませようという気持ちは人一倍強かった
↑
これって、純粋に周りのことを考えてやってるんじゃなくて自分の評価や価値が上がるからやってるんだよね。
だから想定外のことや自分に不利なことがあるとどう対処していいかわからず相手やものにあたる。
全て自分を中心軸にしてるからまわりとの認知のずれが出る。
本人は全然自覚してないと思うから、一種の病気のようなものだと思ってる。

[310. 匿名]

>>1
7歳の子に言うの？
私なら言わない。

20歳過ぎて、そういうこと話す機会があれば言う

[311. 匿名]

>>187
>>176
主は離婚前だから
そうとも限らないんだよ
子どもが引き取り親を可哀想に思ってそう言ってるとみなされたりして
大好きなのに会いたくないってのは面会拒否できない場合が結構ある
特に裁判前だったらそれを強行すると親権とれなくなったり
離婚後ならなんとでもなるかもだけど

[312. 匿名]

>>1
私も娘さんに話した方がいいと思う派なんだけど主はそうは思わないんだよね？
弁護士さんにはなぜ言った方がいいか詳しく聞いた？

[313. 匿名]

>>299
それはそう、性差関係なくパートナーに暴力なんてあってはならないよ
もちろん友人でも他人でも駄目、人間として当たり前のことだよね

[314. 匿名]

>>1
娘の思想は母親が吹き込んでなんぼなんだから、絶対言うべき
むしろ結託して精神攻撃させよう

[315. 匿名]

難しい問題だなぁ
娘の性格によるだろうし
母の性格にもよる
７歳で聞いて「聞きたくなかった」と思う人もいるだろうし
「なんで話してくれなかったの」と思う人もいるんだと思った
正解はないなー

[316. 匿名]

なんであれ、もう親は離婚してしまうんだろうし
父が悪くても母が悪くても子供にとったらどちらも大事なパパとママで、３人で居たいしパパに会いたいけど、それは叶わなくなる
シングル家庭の子供になる事実は変わらないし、一生背負う

今話しても大人になってから話しても大差ないのかもしれない

[317. 匿名]

>>1
お母さんがお父さんにDVされてたって事実を言うより、あなたが大好きなお父さんは暴力を振るう人だという事実は伝えた方がいいんじゃないのかな。
娘さんを守ることになるんじゃないかな。
どんなにいい人に見えても、そうじゃない場合もあるということの勉強にもなるし。
難しい問題だし、娘さんへの伝え方も難しいけど。
あと、感情的でなく、事実とそれに伴う対処を伝えるスタンスがいいと思います。

[318. 匿名]

>>1
主さん離れられてよかったです。いろいろと大変のことと思います。

娘さんについてですが話します。

想像するものつらいですが
お母さん（主さん）のいないところで
娘さんが暴力を振るわれているかもしれない、振るうようになるかもしれない。


そして娘さん自身が
「お母さんの前では暴力をふるわれていないから私が黙っていればいい」と思っているかもしれない、今後そうなっていくかも知れないので。

[319. 匿名]

>>302
思春期にグレる子は、子供の頃に聞こうと大人になってから聞こうと結果変わらないのかもね
自分は両親揃っていて裕福で塾や習い事の送り迎えもしてもらえて家族でディズニー行ったり旅行してる友達の家庭が心底羨ましくてグレてしまったわ
あなたと逆で子供時代に父親の悪行を聞いていて男性不信になってた
結果どうであれ親が離婚してる時点で自分がみじめだったり友達を妬んだり性格ゆがんだ
あと男性不信になる運命だったと思う

[320. 匿名]

>>51
確かに。結局置かれてる環境が複雑なら隠しても意味ないかも。4、5歳なら微妙だけど、7歳ならなんとなく理解できる年齢だし。

[321. 匿名]

私が子供の立場なら、真実を知りたいから言って欲しい。
今後、自分の身に危険が迫るかもしれないから尚更。大好きな父親なら、警戒心を持っていないのが怖い。知ることでショックを受けたとしても、命を守れることに繋がると思う。

[322. 匿名]

この娘さんの立場と同じだった人の意見を知りたいな
どっちが良かったのか
結果自分の恋愛や結婚はどうなのか、今幸せになれたのか
そういう意見が一番主さんの参考になると思う

[323. 匿名]

>>321
私が子供の立場なら、知りたくない
もうすこし大人になってから聞きたい

もう人それぞれだから、正解はないんだと思う
主が決断するしかない、主と娘さんの人生だから

[324. 匿名]

心が傷つくことこれからいくらでもありますよ

いちいち立ち止まってそれに固執する人間になることが問題

世の中いろんな人がいていろんな状況がある
不幸なのは自分だけではない
心の傷を軽視しろというのではなく
それによりそって生きていく人間になれればいい

[325. 匿名]

>>1
私は物心つくの早かったから、自分なら7歳なら知りたいと思う。ぐちぐち悪口とかは聞きたくないけど、真実だけ知りたい。他人からきくのとかは嫌だな。できればお母さんに優しさとともに教えてもらいたい。

ただの性格もあるんだけど、優しい嘘とかなんとなく気づいちゃうから、ずっともやもやするの、そっちのほうが苦しい。知って傷つくのは乗り越えられるけど（母親が味方なら）、知らないで苦しいのはどうやって乗り越えたらいいか分からない。
これは私の感想だけど、娘さんの性格をよく見て判断してほしいな

[326. 匿名]

子供の時にわざわざ傷付く事言わなくてもいいんじゃない？花で言ったら種や苗くらいの時強い肥料や農薬やったら枯れちゃうのと同じ事。ある程度大きく育ってから肥料はあげるべき。小さい時にわざわざ言わなくても高学年くらいで言うべき

[327. 匿名]

>>289
外面いい、家庭ではDV、典型的なサイコパスだね。
こういうのもちゃんと刑罰受ける対象になればいいのに…。

[328. 匿名]

同じ年頃の娘がいる立場からすると、子どもの心理的ショックと今後の精神面への影響を考えるととても言えないな。本人はそのDV男の血を引いてるわけだし。

[329. 匿名]

>>79
母親と父親が元に戻ることを相当女が急かしていて
父親が乗り気じゃないですかね

[330. 匿名]

>>329
女じゃなくて娘です、すみません

[331. 匿名]

まぁDVの人は、かなり体裁を気にするからね。
いい人ぶって周囲もまんまと騙されているパターンが多い。
娘さんも、騙されているうちの一人だから、事実を伝えて警戒させたほうがいいと思ったのかもね、弁護士さんは。

[332. 匿名]

言いたくなるよね

[333. 匿名]

>>3
パパ暴れん坊で、ママのこと叩いたり蹴ったりするんだ。
いつか◯◯のことも叩いたりしたら、ママ自分がやられるより悲しい…危ないからもうパパに会うのやめよ！
って、私なら言う。
DV野郎なんかに二度と会わせたくないし、溺愛してた娘と会えなくなって一生後悔しろよって感じ。

[334. 匿名]

>>50
完璧な親なんて存在しないんだよ
あなたもいつか大人になったら分かるよ
振り回される子供はかわいそうだけど、何一つ苦労しないで大人になる子供は居ないよ

[335. 匿名]

娘側の立場から書きます。わたしは両親がどうして別れたか直接は知らされませんでした。
でも、母の様子のおかしさや他の人に電話で話してたの聞いて離婚の理由は察しました。その時小学2年生。
なんとなく気がついていることは、母には大人になった今でも伝えてません。
いつかは気がつくのなら、その時に母の気持ち伝えてほしかったと思います。どうしてパパとママが別れたのかモヤモヤすることのほうがしんどかったです。
世界で一人の父親でも、世界で一番大切な母を泣かせた父親を心から軽蔑します。
「子どもにとってたった一人の父親だからー」なんてきれいごとは親側のエゴです。
それでも父親が好きかどうかは子どもが判断すること。

[336. 匿名]

>>1
弁護士がそこまで口出す立場じゃない。
母親であるあなたが娘さんの心の発達みながら判断すべき。
私は父が家庭内暴力でまさに7歳くらいから高校生まで目の前で母親を殴る場面時々見ながら育ったよ。叩くレベルじゃなくて本当に髪つかんでボコボコに殴る場面。
今でこそ私も30半ばで自分にも子供がいて父ももう70過ぎて色々消化できてるけど、高校生くらいまでは父への恐怖心は凄まじかった。いつか母が取り返しのつかない危害を加えられるんじゃないかと思い、寝る時は自分の布団の下に包丁隠して寝たりした。いざとなったら母を守れるように。
ちょっと状況違うけど、何はともあれ7歳じゃ父親が母親に暴力振う事実を聞いたところで消化できない気がする。
弁護士はあなた（クライアント）に有利になる結果を目指しているだけだから、娘が旦那を嫌ったらラッキーなだけでしょ。

[337. 匿名]

私は「お父さんはあなたが生まれたとき、良い父親になりたいと思っていた。でも病気になってしまってなれなかったの。一緒にいたら、お母さんも病気になってしまうし、お父さんがあなたのことも傷つけてしまうかもしれない。」と言われました。

お父さんは私が生まれたとき、良い父親になりたいと思っていたんだな。でも病気でなれなかったんだな。悲しいけど、しかたないなとおもいました。

[338. 匿名]

娘さんが15歳くらいになるまでは言わない方がいい。
10歳にも満たない人間なんて、目を覚ますもなにも混乱して辛い思いするよ。
弁護士は正義感が間違ってる、

[339. 匿名]

>>328
そう思う
妻は離婚すれば他人になれるけど、子供は親と血縁なんだよね
自分の半分の遺伝子を嫌悪するということは、自分自身を作り上げていくときに健全でなくなる
自分の半分を否定する感情を植え付ける必要あるかな
世の中真実だけが全てじゃない、グレーだっていっぱいある
自分の肯定感を築き上げていく過程にいる７歳に「あなたの父はDVモラハラです」って教えることが吉と出るか凶と出るかは、もうこの娘さんの性格次第では相当傷つくし、自分を卑下したり嫌悪感を覚えて生きていくことになるよ
どんな親でも、親は親で、「父親がクズだから自分もクズ人間なんだ」って思春期に爆発する可能性もある、自傷的になる娘もいる、体を傷つけたりいろんな男に抱かれたり自暴自棄になって

[340. 匿名]

>>1
経験者ですが、子供が大きくなって色々自分で考えたり判断で来るようになってから話しました。
旦那の暴力も子供には向かってなかったので、自分だけの内に秘めていました。
高校になり、父離れもしてたので、離婚のことも含め、今が言うタイミングだと思い話しました。
離婚理由は暴力だということで納得してくれています。
子どもに害はない父親だったので、交流は子供の意志で自由にさせています。

[341. 匿名]

>>335
自分の半分の遺伝子をくれた父親を心から軽蔑して育ったあなたは今幸せなの？恋愛や結婚はうまくできたの？

[342. 匿名]

>>333
それはあなた（妻）の感情だとして理解できる
ただ旦那への当てつけや復讐心や後悔しろって呪いの気持ちより、娘と父の絆も大事に尊重してあげて欲しいと娘の成長を考えると思う
子供が判断すればいいだけだよ、高校生くらいになれば自分で父と会うか決めることができると思う
そうなったら任せればいい
世界で一つだけの絆だよ、父娘だって
娘を男への復讐の道具にはしないでほしいなぁ

[343. 匿名]

>>166
知ってるからアドバイスしてるんだよ
私も毒父親のターゲットにされた
子供の頃は一緒に遊んでくれたり楽しかったけど、思春期になってくると言葉の暴力が酷かった

[344. 匿名]

>>340
ここではマイナスくらいそうだけど、このコメントが一番理性的で常識的だと思う
いい母親だと思う
あなたのお子さんは幸せ

[345. 匿名]

>>6
でも娘が大人になってから言うとか後々言うことになるんなら早めに言うのがいいと思う。父親に会いたがる娘が真実を後で知ったら自分は知らずにお母さんを苦しめ続けてたんだって責めてしまうと思う。
言わないか、言うなら早く言うかのどっちかかな…

[346. 匿名]

>>1
7歳なら交流は他人の目があるところがいいかもね。意外と遊園地は勧めていない弁護士も多いよ。庭があるような高級ホテルの喫茶スペースやゆったりとしたレストランじゃない。そこでDVとなるといよいよやばい人だね

[347. 匿名]

パパのことが大好きな7歳には私なら話さないかな。
自分が7歳の時に聞きたくない。

[348. 匿名]

>>1
母は父とのトラブルを愚痴は言うが真相を言わないためストレス下で生きてきました
毎回嘘をつくため支離滅裂な話をきく生活が長く続き私は深く傷つき解離性障害になりました

もう７歳ですよね？
話せば分かります
嘘はつかないでください
母の嘘は将来に渡りストレスを抱える可能性があります

[349. 匿名]

>>14
子供はまだパパと暮らしたいと言っている、みたいなことを
夫側に言われると面倒だからかな？
一緒には暮らさないんだ、というのを理解させたいのかもね。
でもまあ小学校高学年くらいがいいとは思うけどね…。

[350. 匿名]

>>306
ずっと隠されてたからじゃない？
母親を殴って家庭を壊した父親だと知らずにずっと仲良くしてたのが嫌になる。私なら。

[351. 匿名]

ずっと期待させてしまうからいってみては？
友達で同様に離婚した子がいますが、小学校低学年の子供に噛み砕いてDVの説明をしたら理解してくれたと話していましたよ。

[352. 匿名]

>>1
5歳の時に同じ状況になり、7歳の時祖母から(母には内緒と言う約束で)全て聞いて理解しました。けれど母からの説明はなく、直接本当か確かめたくても悲しませるかもしれないと顔色を伺い続けて過ごしました。今も20年以上母の口からは聞けていません。

7歳なら十分理解出来る年齢です。わだかまりを残す事になりかねないので全て伝える事をお勧めます。

[353. 匿名]

>>123
病気だから捨てるの
病気だから家族で治して行こうね　ってならないの
と思うんじゃ？

[354. 匿名]

言わない方がいいと思いますよ。旦那は、あなたのことは他人だけど娘は違うので、旦那の娘に対する想いとあなたへの思いは違うし、娘に懐いてるならいいと思う。娘に危害与えるわけではないのに面会もさせないとかはおかしい。娘にとってはたった1人の父親です。

[355. 匿名]

言うとしてももう少し大きくなってからね。まだ未熟だから、もう少し物事が理解できるようになってからだと思う

[356. 匿名]

私もDV、モラハラで離婚。同じく7歳の娘で日常でしたので娘も見ていて「ママには〇〇がいるからね」なんて励ましてくれる子で（そんな事を言わせてしまい申し訳無い）女の子はしっかり理解しつつそれでも娘にとっては父親は一人。娘さんがパパ大好きならば面会もさせても良いのでは?「モラハラだと「面会させないのなら養育費は払わない、こちらで訴えます」とか言ってくるでしょう。分かります。一切関わりたくないの。今までの夫への感情が熱くなりがちですが、子どもと父親の関係には口を挟まずドライなくらいが良いのでは?

[357. 匿名]

離婚したら関わりたくないくらいきっと壮絶な結婚生活でしたよね。モラハラ夫は関わった人でないと分からない苦痛がありますよね。確かに子供にも会わせたくない、手を出されるかもって思うけど、会いたくないって子どもが思う時までは子どもの気持ちを優先で良いのではないでしょうか?言っても言わなくても7歳の女の子ならきちんと理解できますし察します。私は「もし私に何かあった時に頼れる大人が一人でも多い方が良い」っていう考えで夫婦間の感情は一旦置いて子どもの気持ちを尊重するようにしました。父親に会いたいのに気を使われるのも嫌だし。

[358. 匿名]

>>17
逆ギレしたら録音して証拠になるんじゃない？

[359. 匿名]

見当違いなこと言うけどさ。娘さんは大切なお母さんが痛めつけられて悲しまないのだろうか。お父さんに何も疑問を持たないのか？もし真実を知ってそれでもお父さんが大好きなら、加虐行為をするような人間でも全許容しちゃうの？自分が加虐されなきゃいいの？お母さんに優しい言葉かけられるんだろうか。憎まないんだろうか。

ていう意地悪な妄想しちゃった。勿論優先は娘さんの心の平和だけど、お母さんも家族として守られなきゃいけないメンバーだと思うので。こう言ってはだけど、１番の被害者じゃないすか。
言う言わないはともかく、言うと「自分も家族にいたわられるべき存在だ」と母親の主張にもなって良いと思う。子供に向かって大人げないかもしれんが。
お父さんには声かけるのに、母親を労われない娘もどうよと思う

[360. 匿名]

>>336
あなたよりは弁護士の方が主の状況分かってるんだから話すべきだと思うわ

[361. 匿名]

>>354
危害を加えられてからじゃ遅いでしょ

[362. 匿名]

>>273
先に日本語の勉強しておいで

[363. 匿名]

>>1
正直、大人だから主さんはDVの意味をきちんと理解できるけど、娘さんには10歳位まで言わなくても良いかもしれない。小学5年生位になると急に大人っぽくなるし、説明しても理解してもらいやすいと思う。
今話しても娘さんは幼くて分からないところもあってしんどい思いをするような気がする。DVの話をしたら娘さんは父親に会うのしばらく嫌になるかもね。当然だと思うよ。

[364. 匿名]

>>67
このケースの場合、１番の被害者は母親だ。娘は２番目。よく「１番の被害者は子供だ」という言葉があるが、今回 直接的な被害受けたのは母親で、娘は直接的な被害を受けてない。
本来娘さんが母親を慰めなきゃいけない立場。離婚した経緯も母親を暴力から守る為。迷惑だけど母親を思えば不満は出てこないはず。この状況で自分の為に不満言うなら娘の神経を疑う。

子供が被害者意識になるのは違う。被害者は母親だし、子供側も親を守らなきゃいけない。人命に関わる事だし離婚に従うのは仕方がない。

[365. 匿名]

>>1
自分の両親が同じような状況で離婚した
私は母親に引き取られて小3か小4の時に理由をふんわりと聞かされたけどショックだったよ
その時は何となくしか理解できなかったし、母親も全てを話したわけじゃなかったけど自分の前では優しい父親がそんなことしていたなんてって信じられなかった
でも私にとっての父親は父親しかいないから嫌いになれなかったしその後もずっと私には優しかったし暴力も振るわれなかった
もし伝えるなら専門家を頼ってちゃんとメンタルケアして欲しい

[366. 匿名]

>>15
私も15さんに賛成です
子供のメンタルに関して
弁護士さんは素人だし、プロの意見も参考にした方が
安心だと思います。

[367. 匿名]

>>1
現場見てないから娘さんは理解に苦しむよね
うちは子供の前でT-falの熱々のお湯ぶっかけられたりお前だけ出ていけ！この役立たずが！って言われてるから頭では理解してるけど
子供達的には平日はいなくて怒らないし父親は何でも買ってくれるから大好きなんだよな

[368. 匿名]

>>360
こういうバカが言われた通りはいはい言うこと聞いて子供の心傷つけるんだろうね。
バカでもいいけど子供守る責任感持てる人間になれるといいね。

[369. 匿名]

>>333
母とは熟年離婚していて、子供の頃は娘の立場で両親の不仲、父のDVを見ていましたが、私がアラフォーになった今、介護して欲しいのかやり直したい、心を入れ替えると母と私に手紙が来ますよ。
ご近所にも有名な暴れっぷり、外面は良い。母と子供には手をあげる、どの口が言うって感じです。
父親は昔から居ないものとして生活してきました。
子供の頃もあてにしていませんでした。
だからって人格形成に問題あるとは思いません。

[370. 匿名]

>>10
離婚後、親権が母親になっても子供が父親と住みたいって言い出したら止めることができないんじゃなかったっけ？
それに面会中にもし子供が父親の逆鱗に触れて暴力ふられたらなんで隠してたの？ってなるし

[371. 匿名]

>>96
結婚してなかったら自分が生まれてこなかったのにか
あなたは夫婦間のことしかみてない子供の存在を消して問題すりかえてるだけ
なんの解決にもならない意見だね

[372. 匿名]

まだ言わない方がいい
子供さんも大人になってく過程で理解出来る年齢に達した時に機会があれば話せばいいし、娘さん本人が察することもあると思います。

[373. 匿名]

>>1
もう少し大きくなって親に反抗的な口利くようになったら、娘さんに手をあげるかも
特に女の子は生意気なこと言うからね

[374. 匿名]

>>353
本人が病気の自覚ないと難しいと思います。
あなたの行動や発言は常軌を逸してるから病院に行きましょう、なんて言ったらまた殴られます。
そういう人は妻には暴力振るっても外面はいいから他人を巻き込んで解決することもできないし。
家族で直していこうなんて生き地獄ですよ。

[375. 匿名]

>>1

お父さんに殴られたから離婚したって言うの？
７才に？

殴られたから３人で会わない
これからは会いに行かないでって私なら言えない
そういう事をしても娘に会えると思ってる男が逆恨みしたら、どうすんの
引っ越しで良くない？出来ないなら、再婚した時に混乱するのは可哀想だからとか嘘でも言わないとこわいよ
なんで最初に娘に会っていいとしちゃったのかな
あとで、悩むに決まってんじゃん
殴った人と娘を二人きりにする神経…
今まで会っていて殴ったからって言われても、娘もＤＶも納得するかな…

[376. 匿名]

>>1
言った方がいいと思う。
言うのはかわいそうだけど、いま既にかわいそうなんだから、もうこれは仕方がない。
確実に安全確保できるなら8歳になったらとか10歳になったらとかでもいいかも知れないけど、妻への復讐で子供を殺す事例とかあるからね…

そういえば私は小学生のときに殺害予告されてたけど、小学校卒業までは知らされなかったな。
相手がわたしの小さい時の顔しか知らなかったから、名札をつけないようにとだけ言われていた。
でもお父さんならすぐにわかるよね。

[377. 匿名]

>>255
庇うし、すぐ止めてます。
父親が子供に叱る時は怒鳴るじゃなく冷静に諭して欲しいってのが私の理想で、その場でも都度言います。

でもカッとなりやすい人はそもそもアドバイス聞く耳なんて持てず、なら自分で怒ればいいって投げ出す。→私が結局娘を叱る→ますます娘はパパっ子になる、という理不尽なループになるんです。

[378. 匿名]

>>368
意見が違うだけで馬鹿だなんて、あなたの方がどうかと思いますよ

[379. 匿名]

>>374
それは大人には理解できるけど7歳には難しいと思うよ
DVが病気だ云々いうより、暴力は駄目なこと、お父さんはそれをしてしまうから一緒に暮らせないこと、娘にも会ってほしくないと思ってることを伝えるべきだよ

[380. 匿名]

>>368
担当弁護士より分かってるワタシって事ですね（笑）はいはい

[381. 匿名]

>>333
DVする奴は相手の目に少しでも自分（あくまでも暴力だけど）に対する脅えを感じたら
スイッチ入るよ
娘がその情報込みで父親と昔と同じように接するにはまだまだ時間が必要
母親は一緒には住めないということを言い続けることが必要で
DVに対する拒絶を忘れてはいけないけど
父親の娘にだけは誠実であろうとする姿勢を折ってはいけない

[382. 匿名]

>>381
それはあるね。
面会させ続けるなら、娘が父親の本性を知ってるのを顔に出さないでいられる年齢になるまでは言わない方がいいわ。
ただ必ず面会するときは母親同席だな。トイレとかで母親だけ外すのもダメ。

[383. 匿名]

>>359
娘の立場からしたら、パパもママも好きなんだよ

[384. 匿名]

>>383
娘のことばかり優先するのもおかしな話だよ

[385. 匿名]

難しい年齢だね。
中学生とかなら言えばすんなり分かってくれると思うけど、7歳って両親が世界みたいなところあるからね。
パパに叩かれて痛かったから別々に暮らすの。とか言って大丈夫だろうか

[386. 匿名]

>>342
私がそうだった
借金ばかりしてダメな父だったけど
優しくてどうしても嫌いになれなかった
だけど母親に毎日悪口聞かされて辛かった

[387. 匿名]

わざわざDVの説明はしなくてもいい気がする

[388. 匿名]

>>359
自分も>>1さんでいう娘の立場の人間だけど
小学生の頃に知ってしまって（母親は隠していたつもりなんだろうけど、深夜の物音で起きて聞き耳たてたり母親の怪我で何となく察した）
父親は自分には優しかったけど
大好きな母親を平気で傷つける父親が理解不能で怖かったし
安心できる家が欲しくて隠れて泣いたな
母親は世間体で当時離婚も別居もしなかったけど
自分から、母方の祖父母の家で母親と一緒に暮らしたいと懇願したりして驚かれたりしたな
（それを言って子どもが察していると気づかない母親も抜けてると思うけど）

子どもだったからなんで自分の家は普通じゃないんだろうっていう悲しみはすごかったけど
母親が傷つくのは嫌で一緒にどこかへ逃げたくて仕方がなかったよ

[389. 匿名]

>>22愛してる恋人や妻に暴力を振るう男がほとんどだから、娘を愛してるから手をあげないってことはないんだよ
歪んだ愛情なんだから

これから娘が思春期に入った時、反抗期を迎えた時、今みたいに可愛い可愛いだけじゃ済まなくなる可能性は高いと思うけどね

[390. 匿名]

歳か。今モラハラの事は言わない方がいいです。しかし娘さんが将来父と暮らしたいと言った時に止めた方がいいのでもう少し成長したら言った方がいいです。娘さんにもきっとモラハラして苦しめますよ。
私も今一緒に暮らして父にモラハラされ苦しんでいます。父がモラハラするなんて知らなかったので母に言って欲しかったです。

[391. 匿名]

最近こんなのばっかりだね。
今は言わなくていい。
いつかは言う。

[392. 匿名]

>>1
嫁にモラハラDVしてる男が娘にしないわけ無い。
いじめと一緒で今はターゲットが貴方だけという話。

[393. 匿名]

>>10
親権だと思う。娘が希望したら
モラ暴力男が親権を取る可能性あるのでは。

ターゲットが娘にならない確証がなくてこわい。

[394. 匿名]

>>336
ん？モラ暴力は家族に向かうよ。
これは親権の問題だと思う。
このままパパ大好きで
娘がパパと暮らすってなったら
ターゲットが娘になる確率高いよ。
今はよくても。

[395. 匿名]

>>96
マイナスが多いけど、私はこの気持ちよくわかります。結婚後に豹変したならばどうしようもないですが、結婚前から何となく違和感があって、でも自分はそれを含めて好きという場合、生まれてくる子どももその違和感が大丈夫で生まれてくる訳ではないですから。
その違和感から子どもを全力で守る自信も確約もないなら、結婚しても子どもは作らないで欲しいと思います。
DV父親とそれを受け入れている母親から生まれて私も父親にボコボコにされている女より。

[396. 匿名]

言いたい人は娘に労ってほしいの？

[397. 匿名]

>>396
娘にDVの事言わんでも暴力を回避する方法なんていくらでもあるのにね。

[398. 匿名]

>>384
だからといって自分の辛い思いをわかれと？
そもそも親の都合を優先して両親が揃っていない環境なんでしょ？

[399. 匿名]

>>359
娘じゃなくて違う人に労ってもらって

[400. 匿名]

親権が父親になって娘が暴力振るわれるようになったら良くないでしょ？

[401. 匿名]

パパっ子というところからなんか闇を感じる。ママは仲間外れだった？

[402. 匿名]

>>361
娘に言ったら危害を加えられないの？
真剣はよっぽどのことがない限り父親にはいかないよ

[403. 匿名]

>>396
娘の心身を守りたいんじゃないのかな。
DVする人間の側にいるのは危険だよ。自分にだけ優しくても必ず歪みが出る。

[404. 匿名]

>>403
今すでに側にいないよね

[405. 匿名]

>>1
主さんに何かあって、旦那に引き取られる事もあるかもしれないから、言っておいた方がいいんじゃない？
娘と2人になったら、娘をターゲットにしそう。
そういう時、主さんへのDVの事知らなかったら、我慢しちゃって、周囲にヘルプを求められないかもよ。

[406. 匿名]

子どもに言うとショックが大きい。そこから雪崩式に、母からあれこれ相談を受ける娘にされる。アダルトチルドレンの出来上がり。被害者の母が頑張って働いて家事をしている。何も言えない。こうなる可能性もある。少し内容は違うけど経験談。
せめてもっと大きく成人近くとか成人とかになってから、あっさりと概要だけ言うべき。一桁の年齢の子どもに言うことじゃない。

[407. 匿名]

>>404
でも面会交流はしているんだし、事実は知っていた方が良いのでは。モラハラは伝染するよ。それで良いと思ってしまうので、知らないうちに友だちを傷つけたりする事もある。

[408. 匿名]

>>406
娘って頑張っても嫌いになれないから尚更ショックが大きいんだよね
でも７歳だから理解しなきゃって無理に大人になってアダルトチルドレンの出来上がり

[409. 匿名]

>>407
暴力の事実はそもそも知らない状態で何が伝染するんですか？素質？

[410. 匿名]

１以外に主のコメントある？

[411. 匿名]

>>407
これ気になる
モラハラとか暴力は娘の前ではしてないはず
夫がそうだったら娘に移るの？
自分の親がそうだから気になる

[412. 匿名]

>>405
そうならない手配は必須だね

[413. 匿名]

>>408
真実を知らずにパパいい人だと思い込んでいつかパパから暴力受けるよりマシ

[414. 匿名]

>>411
暴力の矛先である嫁がいなくなって戻る気配がないなら他にターゲット探すでしょうね
新しい恋人になるか娘になるか分からないけど
ああいうのは改心とかないからね

[415. 匿名]

>>410
まだないね
コメント読んで悩んでるんじゃないかな

[416. 匿名]

>>406
いつか言うなら早い方がいい
なんで早く言ってくれなかったのって思うよ

[417. 匿名]

>>414
娘が友達に同じことをする可能性について話してるんだよ

[418. 匿名]

>>413
だから暴力を受けないように環境を調整するのが周りの大人の役目だよ
なんで判断能力の未熟な娘に任せるの

[419. 匿名]

>>416
私はなんで私に言ったの？って思った経験者だわ
だからこういうことがあったら７歳の子には言わない

[420. 匿名]

言った方がいい派も言わない方がいい派も優しさからなんだろうな
ただ労って欲しいって理由だったら絶対言っちゃいけないと思うー

[421. 匿名]

>>409
考え方や性格。モラハラする人の対象は母親だけじゃない。普段の何気ない会話にも滲んでいます。それを子供は知らず知らずに吸収してしまう。
暴力的な友達ができると自分も暴力的になってしまうのに似ているかも。小さいうちは特に影響受けやすい。好きな人の真似をするしね。

[422. 匿名]

>>401
パパはいつもママでストレス発散してたから
子供の前でいつもニコニコだったんじゃない？

[423. 匿名]

>>1
まだ調停中なんだよね。
「不調」に終われば裁判になるね。
ガルちゃんで聞くより弁護士さんにちゃんと不安を
話した方がいいですよ。
夫側の弁護士が有能ならばどういう話の展開にして
くるか分からないでしょう？
貴女は証拠を持っていますか？
殴られたあとの写真とか診断書とか。
夫は親権を取りたいと思っていますか？
離婚したくないというよりも嫌がらせをしてくる可
脳性はないですか？
子供がいまあなたといてどんな感情でいるのか子供
に駅を書かせる場合もありますよ。
その場合は明るい絵を描く方がいいです。
もう別居しているのであり、貴女が完全に夫を嫌い
ならば早く決着をつけた方がいいです。
これは感情的な問題ではなく調停、裁判に有利か不
利の問題です。
離婚裁判も心労になるので早めに決着をお勧めします。

[424. 匿名]

>>421
母親がモラハラだったので自分もそうならないか気になります。
育てられてはいないですが

もしモラハラやDVを知らせた事により逆に影響されてしまう事はないですか？

私としては暴力はDVの事実を伝えずに
完全に会わせないようにした方がいいのではないかと考えています。

[425. 匿名]

弁護士さんは娘の口からパパ嫌いって言わせた方が有利だから
言った方がいいっていうよね

[426. 匿名]

>>418
娘に任せるんじゃないよ
母親の判断として事実を話した方がいいってだけ

[427. 匿名]

>>1
経験者です。別居後、離婚後は安全に暮らせそうですか？なかなか別れてもらえない事が多く、また事件になったりする為、住所を隠しながら暮らす方法を取る人もいます（弁護士、行政に聞いて下さい）会わない人も多いですが、面会交流も第三者を入れて会う方法（NPOや弁護士）もあります。子どもが全く見ていないと思っても、モラハラが生活に溢れていたり、お母さんのつらい態度で気付いている事が多いと思います。私も子どもには説明するように言われましたが、最初出来ませんでしたが、しっかり説明して良かったです。その後の環境をしっかり整えてあげれば子どもはジェルのように良くも悪くも適応していきます。楽しい安全な生活を送れる事を願っています。

[428. 匿名]

>>424
モラハラやDVの程度によると思います。知らせないというよりも、娘さんは本当に知らないのかも気になりますね。

[429. 匿名]

>>411
ウチ父方おじいちゃんがモラハラで
父親もモラハラ、ずっと一緒に暮らしていなかった叔母もモラハラで離婚されてるし、
住んでその現場をみてたら、やはり価値観とかそのように育ちがち。

ウチの旦那も、モラハラ（身体的暴力）父で反面教師にしてああはならないと言ってるけど、

身体的暴力は本当にない。ただ、言葉でのモラハラがすごい。本人はタイプの違うモラハラだと気づいてない。優しい言葉かけでのその場限りの謝罪と脅しを繰り返す感じ。

気質の遺伝もあると思う。

[430. 匿名]

DVとモラハラか…
娘にはしないという確証はないからなぁ
私なら警戒して欲しいし、言うかな
ただ、その件は自分から話すのは1回限り
娘に聞かれたら話す程度

[431. 匿名]

>>202
貴方がそれは違う！って訴えるべき相手はここにいる人達じゃなくて貴方の母親だよ。

[432. 匿名]

>>1
7歳なら分かる。
大人になるのが、他の子より早かならざる得ないから。そのフォローが必要。
酷いこと言う様だけど、貴方は元夫と好きで結婚したろうけどお嬢さんは親選べないからね。貴女がしっかりフォローして欲しい。

黙って隠してると、辻褄合わなくなる。
思春期になって、お母さん嫌いお父さん大好き。お父さんと暮らしたい→最悪なケースへ。

DV野郎は外面が良いからね。
あなただけじゃなく、娘も苦しむ様になる。
娘にも絶対に暴力暴言振るう様になる。
性暴力も起こすかもしれない。

DV野郎は、まともな家庭築けないからね。
父親がそうだったから、よく分かる。

[433. 匿名]

>>231
事件とかでもあるけど、洗脳したり、支配するのが出来てしまうんですよね。周りにバレないように。DV、モラハラの人が、外面が最高にいいのはそういうところですよね。
母親を悪者にするのは簡単です。

[434. 匿名]

>>429
じゃあ移るかどうかは言っても言わなくても関係無さそうだな

[435. 匿名]

我が家は小さい時に離婚してるから娘にまったく記憶も無い状態だけど…これからも言うつもりはない。
わざわざ幻滅させたくないかな。
そんな人が父親だった。って少なからず傷つくものじゃないかな〜。

大人になって話すことはあるかもしれないけど
知らなくていいこともあると思う。

[436. 匿名]

すみません、旦那の不倫はさすがに子供に言わないほうがいいですよね？
まずは別居する場合。

[437. 匿名]

>>1
母親の性根が嫌いなだけで娘は好きなんでしょそれでいいと思うよ

[438. 匿名]

>>403
旦那がモラハラなんだけど、最初は優しかった。
しかもその優しさが過剰な感じ。
「○○ちゃんにはずっと怒れないんだろうなぁ」って。
ところが結婚後に徐々に豹変。

子供が産まれたら、
「怒れない」ってデレデレ。
思春期になり反抗期がきたら、旦那は物を投げつけたよ。

自分にだけ優しくて他にはモラハラDV、もしくは自分にだけモラハラDVで他人には優しいってのは、状況的にそうなだけでモラハラDV男の本質は変わらない。

さっき、嫁には意地悪でも子供だけは溺愛することもあるってあったけど、そんなことはないよ。
モラハラDV男は常に自分第一だから、場合によっては豹変するよ。

主さんの元旦那、DVなのに娘だけは溺愛するってのが気になる。
きっといつか豹変すると思う。

[439. 匿名]

>>437
そういうことじゃないんだよ

[440. 匿名]

>>436
流石に不倫は言わない方がいいと思う

[441. 匿名]

>>435
娘の記憶に父親がないなら話さなくていいでしょ
でも主の子は優しい父親だと思い込んでるから危ないんだよ
優しい父親の夢が膨らんだまま思春期拗らせたら会いに行っちゃうよ
そこで軟禁されたり暴力受けたり洗脳されたら嫌でしょう

[442. 匿名]

>>401
3人以上いる場で一人を除け者にするやり方はモラハラの常套手段

[443. 匿名]

>>1
子どもも懐いていて、面会交流していました。最初のうちは可愛がっていましたが、子どもがわがままな事を言ったら、その口ちょん切ってやろうか？って言われたから、ママはもうパパと結婚しないほうがいいよと、6歳の娘に言われました。その後しばらくして、元夫から可愛くないから会いたくないと言われました。
子どもは成長過程で、わがまままもいうし、反抗期だってあります。思い通りにいかない時に、大人として受け止める事が出来るか？どうしても面会交流するなら、安全な方法を。7歳なら理解出来ます。愛情いっぱいに育てて、貴女も幸せに笑って暮らしてくださいね。応援しています。辛い時は専門家など相談しながら✨

[444. 匿名]

>>374
いやだから
コメの人が
「パパは病気だからお別れするんだよ」
と説明するというからさ
子供は普通に
「病気だから捨てるの？　病気なら助けるんじゃないの？」
と言うと思うよ
普通の道徳で育ったらそういうよね

ちなみにDVが病気で済むなんて誰も思ってないと思いますけどね
「病気の可哀そうな人だから捨てる」
と説明するより
「このままじゃママが殺されちゃうから逃げる」
の方が子供は納得すると思いますけどね

[445. 匿名]

>>438
歪んでるよね。わかります。
機嫌なんですよね。

[446. 匿名]

>>438
娘だけ溺愛するのは性的なアレですよ
お姉ちゃんだけ特別に可愛がられておかしいおかしいと思っていたら
パパとの誰にも言えない秘密があるとかですよ
血繋がっていてもあるからね　怖いよ

[447. 匿名]

>>441
でもその真実を知らされてそれを抱えながら父親に会うのも酷じゃない？

[448. 匿名]

>>447
嫌いにさせて二度と会わないでいいようにするのかな？

知らせずに会わないでいいように出来たらいいと思うけどね

[449. 匿名]

私は知ったところで嫌いになりきれなかったなー
なんでだろう

[450. 匿名]

>>202
偉そうにごめんね。とても気持ちがわかるよ。私も父親のことは悪口三昧聞きすぎてきたよ。気に食わないとあっちの血だといわれたこともある。父親にも問題はあっただろうし、恨みもあったし、実際辛かったんだろうと思う。お母さん大好きだったから、そうか、そんなにひどかったんだ！と味方になって聞いてた。まるでお母さんの人生を自分が歩いてるかのように受け取って、一緒に泣いて怒って。けど、私は最後に爆発したよ。
お母さん元気なら元気なうちに話して。歪んで歪んで人の愛し方もわからず、大切な人を意図せず傷つけてしまう前に話したほうがいい。歪んでる愛情は綻ぶ。相手がまともなら相手も自分も擦り減る。私がこうなったのは親のせいだ。と言い続けると病むしそこで立ち往生してしまうから、どこかでやめられたらいいな。
私は母がいなくなって、ソレから抜け出すのに9年かかった。歪んだ愛情を誰かにぶつけたとして、その誰かにはあなたの育ってきた環境はみえない。今のあなたしかみえないから、正論で返したり、まともなこといってみたり。わかってるよね。そっちが普通って。でも、恵まれた環境で生きてきたやつに何がわかるって思いもあるかもだし、正論が大嫌いかもしれない。私の普通はこうだった！！って言いたいかもしれない。
私は一通り親を愛して、一通り憎んで恨んできたよ。
でも、今はなんとも思っていない。まぁ、ウチの場合は連鎖してたから、お母さんにも同情するところがあったから出来たのかもしれないけど。

あなたも囚われてるものから早く解放されるといいな
あなたの人生です。お母さんの苦労やら恨みは、お母さんのものだから。あなたが一緒になってもう背負うことはないんだよ。

このトピの主さんはあなたのお母さんとか私の親ではないから、子供に愚痴ったりする前にちゃんとどうしたらいいか相談できる人だから、そこを分けて考えられるようになるといい。

[451. 匿名]

>>436
離婚するのが確定なら
子供が高校卒業してたり大きいならなら言ってもいいんじゃない？
ずーーっと愚痴ったりせずに報告的な意味でなら。

離婚したなら、私なら理由を知りたい。
その上で子供として、父親とどう向き合うか決める。

離婚もしないのに愚痴を聞かされるって子供の身になったら最悪だから。

[452. 匿名]

>>202
この人の意見、子供目線で言ったら正論だと思う
なんでこんなにマイナスがついてるんだろう

[453. 匿名]

>>451
大きいならいいかもね
７歳とかだったら絶対言わないほうがいいけど

[454. 匿名]

>>206
これって夫への腹いせのために言うってこと？

[455. 匿名]

>>202
よこだけど
「普通で健全な感情」が通じない人間なんていくらでもいるんだよ
どんだけ恵まれた環境で人を信じて生きて来たか知らないけどさ
加害者を擁護するのは観てて気持ちいいもんじゃないね
「もっと大人になって」ってさ　被害者が大人になるとかの問題じゃないんじゃないのかね？？
大人になれってこんなに人を馬鹿にした言葉になり得るんだと気付いたよ
あんた人間が腐ってるか世間知らずか無知かのどれかだね

[456. 匿名]

>>455
これ加害者擁護には少しも見えないんだけど
加害者が悪いこと前提で娘も一緒に嫌いにさせる意味はないのではってことでしょ

[457. 匿名]

>>10
真実を知る権利があるから。

[458. 匿名]

案外言わない方が良い派が多くてびっくり…。

価値観の違いとかが離婚理由なら言わない方がいい事もあるだろうけどＤＶする人なんて危ないよ。

子供がショック受けるより暴力受けたりしたら大変だから真実を言った方がいいと思う。

[459. 匿名]

DVやモラハラの人って、無条件に自分を慕ってくれる相手には優しいんだよね。娘さんがもう少し大きくなって、反抗するようになってくると手をあげたりし始めそうで怖い。

弁護士さんの件は、面会交流を辞めるなら娘さんに本当のことを話すべきってことかな？確かに理由もなしに大好きな父親と会えなくなったら主さんを恨むよね。小さくてもいろいろ考えてる。悪口じゃなくて淡々と事実を教えてあげるのがいいのかも。

[460. 匿名]

>>15
DVの専門家多数の人に、しっかり子どもに説明した方がいいと言われました。海外に行った事にしようかなとか色々考えましたが、
実際しっかり説明して、結果良かったです。
話し方などは専門家たちの話を参考に伝えました。事実と前向きにどうしていきたいと話しました。
専門家や弁護士には恵まれたので良かったです。当たり外れはあるので。

[461. 匿名]

なんか真剣なコメント多いよね
苦しんでる女性が多いのかな

[462. 匿名]

>>374
さかのぼって読んでから書き込めよ