未経験での結婚

[1. 匿名]

アラサーカップル、付き合って1年になります。
私が性への恐怖や不安が強く未経験です。
先日結婚したいと言われました。
この時代、未経験での結婚はありですか？
私自身、ずっとこの事がコンプレックスで、別れたりお付き合いを拒否してきました。
相手は結婚してから考えようと言ってくれてます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

結婚してから考えるではでは遅いのでは？

[5. 匿名]

別に本人同士がいいならいいんじゃないの
ここで他人が良くないって言ったら結婚しないの？

[6. 匿名]

アラサーだとちょっとな

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
そんなの自分で決めなよ

[9. 匿名]

ありで～す！

[10. 匿名]

>>1
サックスが嫌で離婚もありあるけどいいのか？？

[11. 匿名]

なんのために聞いてるのか教えて
どうしたいの

[12. 匿名]

それでも結婚しようと言ってくれる彼は素敵だよ！頑張れ～！お幸せにね！

[13. 匿名]

結婚して、もし行為が無理だったら子作り人工授精とかでOKなのか確認しといたほうがいいよ

[14. 匿名]

彼氏はいいって言ってるんでしょ？
じゃあ何が問題なの？

[15. 匿名]

はい、ありですよ。
終了。

[16. 匿名]

お互いが性の不一致での離婚もOKならいいのでは？
主さんは結婚したらSEXできそう？

[17. 匿名]

性の不一致は結婚生活においてはかなりマイナスだと思うけどね
向こうも全く性欲もなく子供もいらないならいいけど、それは逆に結婚する意味があるのかなとも思う

[18. 匿名]

男性は喜びますよね。
婚約したら、慣れるために少しずつ触れ合っていけば良いのでは？

[19. 匿名]

アラサー未経験で結婚したけど、別になんともなかった

[20. 匿名]

子どもも病院で授かれる時代だし、別に一生未経験でも問題はない
あとは夫婦の価値観の問題

[21. 匿名]

今後する気がないの？
それでも彼はいいと言ってるの？
それとも婚前交渉が嫌なだけなの？

[22. 匿名]

>>1
そんな理解のある彼はレアだと思う
結婚をお勧めする。

[23. 匿名]

相手がいいって言ってくれてるならいいんじゃないの？ただ結婚してみてやっぱりダメでしたで離婚してくださいとかなってもちょっとなと思うから、主さんに結婚願望があるならしっかりと彼氏さんと認識をすり合わせておく必要はあると思う

[24. 匿名]

[25. 匿名]

無理に経験する必要はないと思いますが、結婚してからもずっとしないままで旦那さんは大丈夫なのか…
子供を作りたいかどうかにもよりますよね

[26. 匿名]

>>1
1年経ってプロポーズなら、彼氏も結婚しないと行為はなし！と覚悟決めてるでしょう。
結婚したいならする、結婚が嫌ならお別れで良いのでは？？

ただ、結婚後に性的な面の相性が悪い可能性があるのは覚えておこう。

[27. 匿名]

>>1
おめでとう！相手が一緒に乗り越えるつもりでいてくれてるなら、それでいいのでは。

[28. 匿名]

ヤラハタはよく聞くけどヤラミソはレアですなぁ

[29. 匿名]

>>10
サックスはダメでもトランペットなら

[30. 匿名]

>>10
落ち着けー（笑）

[31. 匿名]

どんな状況

[32. 匿名]

>>1
自分で決めなよ
ただ私だったら無理だな
体の相性悪い人と結婚しても続かなさそう

[33. 匿名]

結婚してから何を考えるのか？

[34. 匿名]

結婚して一度経験してしまったら、そこからハマってしまうかもよ？性欲が彼氏と逆転してしまうかもね。

[35. 匿名]

>>29
いや、尺八よ

[36. 匿名]

>>10
バーで吹いてくれるならOK！

[37. 匿名]

主さんはしたいの？したくないの？
ちゃんと話して彼が納得してくれるかが大事だと思う。

[38. 匿名]

相手が良いと言うならいいのでは？子供がほしいかどうかの話し合いは必要だと思うけど。他人の意見を聞く必要はない話だと思う。

[39. 匿名]

いいんじゃない？
子供欲しかったらシリンジとか
人工授精とかあるし
やらなくても子供できる時代！★

[40. 匿名]

彼氏よく我慢してんね

[41. 匿名]

>>1
男性がそこまで理解あるのは相手も性交渉苦手なのかも
子供欲しくなると揉める可能性があるかも？

[42. 匿名]

>>1は何を求めてトピ立て申請したんだ？
自分で考えろ、と言いたいが2人でちゃんと答え出せよ。

[43. 匿名]

無理だったら考えるってどういう方向で考えるかは決まってるの？
克服方法を考えるのか、プラトニックなままで婚姻継続するか、離婚するか、浮気を認めて人生パートナーとしていくか？

[44. 匿名]

>>35
い、い、いやらしい…！！！

[45. 匿名]

>>30
そんなに焦って書き込みたくなるトピだったのかなw

[46. 匿名]

>>1
こんなこといったら終わりだけど、ありなしっていうか二人がよければいいのでは…
お互い歩み寄ってやっていくしかなくない？

[47. 匿名]

人それぞれ

[48. 匿名]

下世話だけど未経験で結婚して相性良かったらいいけど、あちゃーな相手だったら後悔するよ（ガルでも既婚でお悩みの方いっぱいいる）
アラサーでそこそこモテるのに経験を避けてるほど恐怖感があるなら未経験で結婚もアリかもしれないね

[49. 匿名]

何もせず1年も付き合ってプロポーズしてくる人は珍しいだろうから結婚してみたら？
ダメなら離婚すれば。今の主さんだと他に結婚相手できなそう。

[50. 匿名]

彼が結婚してから考えようって言ってくれてるならそれでいいと思う
でもさ、結婚してからやっぱりできないってなったらどうするのかな
彼は結婚したらゆっくり慣らしていけばできると思ってるような気がするんだよね

[51. 匿名]

>>29
サックスは好きなんだけど尺八だけは好きになれん

[52. 匿名]

>>1
こういう人って何が怖いの？異物が膣にはいるのが怖いの？

[53. 匿名]

>>45
サックスもだしありあるもだし笑

[54. 匿名]

>>1
私は性欲強い処女だから結婚前には1発やっときたいな

[55. 匿名]

>>1
彼氏いい人じゃん！

[56. 匿名]

>>51
尺八だけはwwww

[57. 匿名]

>>35
ヘビ出そう

[58. 匿名]

>>51
なんで尺八だけw

[59. 匿名]

EDとか極度の遅漏、短小、超巨根でセックス苦手なのかもね
性生活はゼロかもしれないので、それでも良ければ結婚したら？

[60. 匿名]

>>1
彼氏も元々淡白そう
もしも主さんが経験して目覚めたら淡白な彼氏じゃ物足りなくなったりして
夫からのレスもそれはそれでツライ
うちの事だけど気の合う同居人だよ

[61. 匿名]

本当は他人がとやかく言うことじゃないと思うんだけど、結婚前に経験しとくにこした事はないと思うんだけどな。

エッチの相性って不謹慎だとかタブー視される事もあるけど、なかなかバカにできないよ。
どうせなら相性いい人としたいじゃん。

たとえイマイチだったとしてもお互いの努力や思いやりで乗り越えられるケースもあるし、彼氏の人となりやおかしな性癖が分かる場合もあるから😰可能であれば確認は必要かと思われます。

[62. 匿名]

全然あり！結婚生活において体の相性はけっこう大事だと私は思う。でも主さんの場合はお相手が主さんのこと理解してくれていて一緒に向き合ってくれる姿勢みたいなので、どういう形で過ごしていくのか二人で決めて乗り越えていける気がするから問題なさそう。

[63. 匿名]

>>51
親の仇！？

[64. 匿名]

結婚してから考えようって
寛大なのか？なんか違うような気がする

[65. 匿名]

ガル民じゃなく彼氏と話し合う事や

[66. 匿名]

こんなことも聞かないと分からない奴まじで多すぎ

[67. 匿名]

>>54
www

[68. 匿名]

昔はみなそうだったよ。

婆ちゃんで、セックスが嫌いという人はその下手な(相性が合わない)旦那さんのしか知らないから。

でも、1人しか知らないというのはある意味幸せかも。
それが良くも悪くも基準値だし。

[69. 匿名]

性の不一致で離婚できるし
時間が解決してくれるよ

[70. 匿名]

>>1
合わなかったら辛いよね…

[71. 匿名]

私だったらありえないと思っちゃうけど、彼氏がいいと言ってるなら良いのでは？
むしろその人逃したら他にいない気がする
それに一回しちゃえば案外「こんなもんか」って思うと思うよ

[72. 匿名]

ガル民がヤレって言ったらヤルの？

[73. 匿名]

江戸時代だと思えばええ

[74. 匿名]

>>59
短小の人が結婚諦めてるって聞いたことあるなあ
可能性はあるよね

[75. 匿名]

自覚する前のノンセクシャルだったりして

[76. 匿名]

彼氏は経験済みなのかな？
性欲あるけど我慢してるのか
それとも性欲がない人なのか…

[77. 匿名]

してからの方がいいよ。

[78. 匿名]

聞いたことあるけど、結婚は　
10のうち9はたいしたことなくても1つが素晴らしければ継続する。

しかし、10のうち9が素晴らしくても1つが合わないと離婚になることがある。

この、1つって性がすごく当てはまるよね。

[79. 匿名]

知らないまま結婚して後悔したら どうするの？
絶対やった方がいいよ。

[80. 匿名]

>>1
結婚控えてて、アラサーで、性の恐怖も何もないと思う。結婚ってセックスも含めてのことでしょ。てか何が怖いの？先延ばしすればするほど余計できなくなりそう。

[81. 匿名]

>>41
今は不妊治療という手もある。
EDの夫婦も治療してるよ。子供が欲しいだけなら、シリンジ法でも不妊治療でも方法はある。
性の不一致はどうしようもないかな。

[82. 匿名]

そういう後輩カップルいたなぁ。
結婚式に招待されたので行ったらすごく独特な結婚式で、後で調べたら統一教会で結ばれた者同士でした。

[83. 匿名]

我慢させてさせてからの性交渉とかトラウマ必至
主さんは性交渉は金輪際したくないとまでは思わないの？

[84. 匿名]

あなたが結婚後に、旦那さんとしたことで
まさかのセックス好きになり、他の味を試したいと不倫に走ることはなきにしもあらずだよー？

不倫する女って、ビッチより若いときに男遊びしなかった女性も割といる。

[85. 匿名]

寸前で向こうが結婚無理って言っても許してあげる度量は持っとくべきだな。その位の事してるし

[86. 匿名]

性行為が怖いっていうのが良く分からない。
性的なトラウマがあるとかそういうんじゃなければ、そこまで怯えなくても。

[87. 匿名]

性への恐怖って未経験だから漠然と怖いってことなのか、過去にトラウマがあるのかとかでかなり変わってくると思うんだけど

[88. 匿名]

>>10
私は毎日でも大丈夫！

[89. 匿名]

未経験での結婚はありだと思います。

だけど、トピ主さんの場合はただ単に未経験なだけではありませんよね。

性への恐怖や不安が強くとのことですが、PTSDでもあるのでしょうか？

心療内科か精神科受診されて、克服できてからの結婚をオススメします。

現時点でいくら彼氏さんがいいと言っていても、必ず破綻しますよ。

[90. 匿名]

>>1
男の人からしてみたら初めての相手が自分なんて嬉しいんじゃない？
初めてだと相性も何もわかんないしさ。比べられる事もないしさ。
主も経験したらあまりの良さにハマっちゃうかもしれないし。
そこは二人で話し合いながら気持ちよくなってくもんだからね。

[91. 匿名]

セックスを子作りの手段と考えるか、愛情と考えるかでちがうかな～。

前者で、お互い淡白だと子どもできたら全然なくても仲よしって普通にる。

[92. 匿名]

>>51
変化球でフルートしてやると喜ばれるよ

[93. 匿名]

>>1
結婚した方がいいと思う　
そんな男性本当に珍しいよ。
私も性行為に気持ち悪さしかないから羨ましいわ

[94. 匿名]

>>1
性行為そのものに嫌悪感があってチャレンジするのも嫌なのか。
チャレンジはできるが、体が拒否反応をしてしまって最後までできないのか。

にもよる。
前者だったらお相手にとってきついかな。
どっちも心の問題だけど前者の方がより解消までに時間がかかりそうかな。
いよいよ無理だけど子供は望む場合、今は不妊治療すればいいかな。でも内診台に上がれないと治療もできないけどその辺はどうなんだろう。

[95. 匿名]

>>74
1年何も無くて、
処女じゃないから何で？とやきもきしてたら
ED＆短小だったので、それかなぁと…

[96. 匿名]

1年もやらずに付き合ってくれる男なんて神だよ。大事にした方がいい

[97. 匿名]

>>10
これね。セックスって打つとたまにiPhoneが勝手に気を利かせて（間違えでは？って）サックスにしてくる罠があんのよ。いらんー、そのお節介。

[98. 匿名]

「性への恐怖や不安」っていうのが何か被害に遭って持ってしまったものならアドバイスしてあげられないけど、
たんに漠然としたものだったら大丈夫だよ
彼に委ねてちょっとずつ慣れていけば、そのうちこんなもんかってなる　繊細なように思えても意外と身体は丈夫だよ

[99. 匿名]

もうカビ生えてるんじゃないの?

[100. 匿名]

キスはしてるの？
いきなり全部じゃなくて少しずつ触れ合うことを増やしてみては？

[101. 匿名]

>>1
私も初めての時は凄く怖かった！
だけどもぅどーにでもなれ！って思ったら意外と大丈夫

[102. 匿名]

>>35
ごめん。
今日一ワロタ

[103. 匿名]

結婚もそういうのが無理で、万が一旦那さんが浮気ってなっても許してあげてほしいわ

[104. 匿名]

>>10
>>29
>>35
この流れ好きだわ。

[105. 匿名]

>>1
結婚してから考えようの意味がわかりません。
主は恐怖で一生しないつもりなの？それとままだ考え中なの？

[106. 匿名]

>>48
未経験なら比較のしようもないしその人が最悪とかわからないんじゃないの？

[107. 匿名]

>>1
結婚するまで待ってくれるなんてレアじゃない？
体の相性確かめたいからとにかくやらせろとかそんなの珍しくないのに
大事にしてもらってるんじゃんそこで迷うなんて勿体無いわ

[108. 匿名]

よく話し合って少しづつ試してみたら

[109. 匿名]

>>1
基本はなしだと思う。
結婚前にセックスが必須というわけじゃない。主義や宗教でしないまま結婚する人もいるしね。でもそういう人は恐怖や嫌悪感で1年トライしても無理なわけではない。やろうと思えばできる人。

嫌悪感や恐怖という壁を認識してる以上、それを解消してからのほうがいい気がするけどね。やっぱその後の夫婦の時間は長いから。彼も辛いし、結婚した以上常に前向きにトライし続けなきゃいけないという義務感に主さんも苦しむかもよ。

なんでできないのか何が怖いのかもうちょっと具体的に掘り下げてみるとか、今日は最後まではしないと決めてもっと手前のスキンシップから始めて徐々に緊張を解いていくとかはダメ？もう試してたらごめんね。
結婚まで言ってくれる彼なら協力してくれると思うけどな。

[110. 匿名]

>>59
ゲイの可能性も否めないよ

[111. 匿名]

体の相性は大事だっていうけど、こればっかりはねえ

[112. 匿名]

私の考えがおかしいのかもしれないけど、1年付き合って性行為ないってすごい

[113. 匿名]

>>1
私芸術大学行ってたのだけど、なぜかその時の友人にこういう子多いです
この時代でもそんな人はそこそこいますよ

[114. 匿名]

>>4
私も遅いと思うのだが。彼氏は結婚したら出来ると思ってそう。

[115. 匿名]

主の不安がどこにあるのかがまだもやもやしてるからアドバイス難しいよー
トラウマあるのか単なる未知への恐怖かで全然違うし
後者ならあんまり心配しなくていいと思う

[116. 匿名]

>>42
参考までに色々な人の意見も聞きたいんじゃない？実際に似たような境遇だった人がどうなったのかとか知りたいんじゃ？
ガル民に聞いても…って思うのも分かるけど、たま〜にすごく良いこと言ってる人もいるし
それ言っちゃガルちゃんの相談トピは全部ね…
自分の頭で考えたり、当事者同士の話し合いは大事だと思うけど

[117. 匿名]

>>1
彼も経験なしだったりして
ってか、そんな話合いすら薄いのか？
コロナだから。

[118. 匿名]

>>13
未経験の人が産婦人科であの診察台に乗って診察受けるの超ハードル高そうだけどな…。お医者さんに見られたり診察されるのはOkなんだろうか。

[119. 匿名]

>>29
リコーダーでフォローするよ

[120. 匿名]

>>1
結婚しようとまで整ったんならしとけば？
まんまんがいちよ、結婚してからじゃぁ逃げられないのよ？
わりと今まで悩んでたのがなんだったんだ…ってくりいのもんよ

[121. 匿名]

そこは自分で決めたほうが良いでしょ。
別に結婚前にやらなきゃいけない訳でもあるまいし。
寧ろあなたの事を考えて行動してくれてる彼氏さんは素晴らしい人だと思ったよ。
嫉妬深い女の巣窟ガルちゃんで相談するより、彼氏さんと深く話し合って決めた方が懸命でしょう。
不安なことは全部話した方がいい。
ここでの質問も彼氏さんと意見をすり合わせて解決した方が建設的。
色んなカップル、夫婦関係があるのが当たり前なのよ。世間の常識に惑わされることじゃない

[122. 匿名]

>>1
いいと思う。それが女性にとって一番幸せなんだと思うよ。幸せというか、ラクだと思う。自分にとっては旦那が唯一の特別な男になるわけだし、あと、男の側も「なんだかんだ言ったってこいつを女にしたのはオレ。しかも他の男は知らない。比べられる相手はいない。」というところで妻に対して自信が持てて、精神が安心するから、妻に優しくできるらしいよ。

[123. 匿名]

>>26
初めてで他を経験しないなら相性もクソもわからないから気にしなくていいと思う。

[124. 匿名]

>>54
すごく清々しい気持ちになったw
素敵な相手に出会えることを祈ってるよ！

[125. 匿名]

いいんじゃないでしょうか
堂々と大手を振ってヴァージンロードを歩いてください

[126. 匿名]

>>1
彼主さん思いのいい人だね。どうしたらそういう人と出会えるんだ〜元々友達だったりしたのかな？？

[127. 匿名]

>>1
性の不一致　での離婚が昔は多かった。

トピ主が結婚後、｢御主人に縄で縛られて天井から吊るされて浣腸されてバイブぶっ込まれて・・・・・｣というはめになるかもしれない。

それを防ぐためにも婚前交渉は必要。

[128. 匿名]

結婚してから考えようってなんだろね？w
先っちょだけ～みたいなアホなお願いみたいね

[129. 匿名]

>>1
ありだと思うよ！
あなたの気持ちを尊重してくれる素敵な彼氏じゃん！

あとは、セックスについて正しく勉強して臨むといいかも。
そんなに神聖なものでもないし、だからといって穢れたものでもない。
最初から気持ちいいものじゃなくて当たり前だし、痛くて初めは入らなくて、何度かトライするのはザラ。
私の場合は初めてのとき、先しか入らなくて、1週間に1回トライして、ちゃんとできたのは2ヶ月後だった。
そういうのを、彼とだったら経験しても良いと思えるなら、いいんじゃないかな。

[130. 匿名]

>>54
性欲強いのに処女って所、誰でもいいわけじゃない感じが伝わって良きw

[131. 匿名]

>>123
特殊性癖の可能性もあるわけで…

[132. 匿名]

>>81
EDとか男性側も未経験みたいな理由での苦手は克服できる可能性あるけど、そもそも女性好きだけど性交渉に興味ないとか汚いとか思ってるタイプだと人工授精での妊娠すら厳しいのではないかと危惧してみた

[133. 匿名]

>>119
終いにゃトライアングルでチーンよ。

[134. 匿名]

>>122
独占欲も行きすぎるとモラハラになるケースあるけどね。主さんの彼はそんなことないと思うけど。

[135. 匿名]

>>114
結婚したら圧力かけやすいよね。婚姻関係があっても同意なしの性行為は駄目って言われてても、セックスレスはそれはそれで離婚の理由になる。

[136. 匿名]

>>114
つまり主とセックスしたいなら結婚するしかないからプロポーズしたってこと？

[137. 匿名]

まさに純白のウェディングドレスがふさわしい花嫁さんだ

[138. 匿名]

一生しないのか、結婚したらするのか。
彼の方も実はしたくないのか。
してみたら、あなたの方がハマってしまって性の不一致になったり…

今までどおりしないならいいけど、してしまったら何かしら変化が起こると思う。

[139. 匿名]

>>106 早漏とかわかりやすいよ。最悪と感じるかは人それぞれだけど

[140. 匿名]

私的には無しです
1年付き合ってまだできないって事は結婚したからと言ってできる確証も無いですよね？
そうなると一生できない可能性もあるわけで、その彼が「結婚してから考えよう」っていうのは、一生できないのを覚悟でそれでも構わないって事で言ってるのか、結婚したらいつかはできるでしょ！くらいの感覚で言ってるのかによって最悪離婚もあり得ますよね？
私なら結婚においても大切な事だと思うので無しです

[141. 匿名]

>>128
確かに(笑)例え一生セックス出来ないとしても一緒にいたいとかならわかるけど(笑)

[142. 匿名]

>>123
初めてでも下手な人はなんとなくわかるよ。
今まで全く性描写を見たり聞いたりしたことない人は別だけども‥

[143. 匿名]

今時婚前交渉なしでプロポーズしてくれる人なんてよくいたなー。

[144. 匿名]

>>131
そこですね。
経験がないから丸め込めると思っている可能性も。

でもリスク回避ばかり考えると幸せ掴めないからね。
失敗して離婚しても生きていけるように、共働きで貯金も残して結婚してみたらいい。

[145. 匿名]

>>138
女側でもしたいのに出来ないとなると辛いもんね。

[146. 匿名]

相手も心からアリと思っているならいいと思う
でも、そんなことって聞いたことない

[147. 匿名]

>>1そんなに不安にならなくていいと思う。
意外と経験したらこんな感じかーって思うと思うよ
慣れたらどうって事ない リラックスするのが一番！

[148. 匿名]

他人が一緒に住むことも同じだよね。

同棲してみた方がいいよ～って言う人結構いるけど同棲なんてせずに結婚してる人の方が多いと思う。

あれもこれも全部確認するなんて無理だよ。

[149. 匿名]

結婚して、「よく考えたけど、これからもセックスしません！子作りもしません！」ってなって主の彼氏は「オッケー！主がそうしたいならそれでいいよ！」ってなる？

[150. 匿名]

>>4
彼に一生出来ないこともあるって覚悟があればいいけどね。

[151. 匿名]

>>1
・子供は欲しいか、欲しくないか
・仮に一生セックスできなくても、主さんを愛してくれるか
の２点は最低でも確認したほうがいいね。まぁ子作りに関しては体外受精もあるし気にしなくてもいいと思うけどさ。

あと、主さんの性体験への恐怖が何らかの形でなくなったとき、旦那さんだけでは物足りなく感じてしまう可能性は考慮した方がいいかも。
これは笑い事じゃなくてね。

まあセックスは結婚において経済面や愛情面を凌ぐものではないから、お互いに後悔のない選択をしてくださいね。

[152. 匿名]

てかもしかして主って経験することが嫌なんじゃなくて未経験で結婚するのが嫌？
改めて読んでみて思った。

[153. 匿名]

一生未経験で終わってしまうという恐怖はないのかな？

[154. 匿名]

>>144
なんでか分からないけど、これを思い出したよw

[155. 匿名]

結婚したなら嫌々でも出来るの？途中で断っても彼がどう行動するかなんてわからないよ？

今しないのは、結婚したらなら嫌々でも応じ続ける覚悟はあると言うことなのかな

[156. 匿名]

友達に1人いる。
旦那さんはイケメンでモテそうな人。友達も可愛い。
その子のことが相当好きなんだなーて感じがした。
愛されてるんだなって見てて思ったよ。
2年くらい付き合って結婚したけど、結婚から1年以上経ってるけどまだしてないらしい。
旦那さんが待ってくれてるみたいで友達も応えたいけど痛いのが怖くてやっぱり出来ないって悩んでる。

しなくていいのか、出来ないのか、したくないのか、その辺はしっかり確認して話し合っておいたほうがいいと思う。
したいのに出来ないのはお互い相手を好きな分しんどくなりそう。

[157. 匿名]

主さんと同じ状態で結婚しました
···が、処女×EDで挿入できません

夫からは私が痛がるから萎えると責め立てられますが、私は濡れてもないのに奇跡的に立った瞬間に無理矢理入れようとするから痛いのに！と思っています

痛い→怖い→力が入る→更に痛い→更に怖い→更に力が入る···

早く挿入させなければというプレッシャーに押し潰されそうです

[158. 匿名]

>>1
かなり珍しいと思いますが、未経験のまま結婚しました。
学生の時に仲の良かった友人が元カレから腹いせとして、した時の様子を同級生達に暴露された事があってそれからもしかしたら別れた時に何か暴露されるかもという恐怖心が強くなってしまったからです。
この事がキッカケで絶対に結婚した相手としかしないと決めて結婚しました。
結果として私の場合は結婚相手と相性が良かったから、それで良かったんだと思えましたが、相性が悪かったらレスは立派な離婚理由になるので最悪だと思います。

[159. 匿名]

彼氏の風俗通いが許されなければ結構鬼畜だよね…
えっちもできないし子どもも持てない…

[160. 匿名]

>>12
彼は結婚したらセックスできると思ってる&主は結婚したらセックスしてもいいと思ってる、もしくはお互い結婚後もセックスは不要だと思ってるならいいけど、そこが噛み合ってなかったらお幸せどころか秒で破綻しそうだから確認した方がいいと思う。

[161. 匿名]

>>1
主が結婚したいと思うのならすれば良いと思うけど、彼も男だからね？
男は出さないといけない動物だから、一緒に暮らせばそういうシーンを目撃してしまうかも知れないし、ゴミ箱で残骸を見つけてしまうかも知れない。
そこら辺は大丈夫なの？

あと個人的に心配なのは、彼が結婚したら子作りの為に出来ると思ってるんじゃないかって事。
そこら辺もしっかり話し合わないと後々揉めたら大変だよ。

[162. 匿名]

>>35
間違いない

[163. 匿名]

>>123
ほんとそれな。

[164. 匿名]

>>80
いやまあわかるよ。
経験なければあんなとこにそんなものが入るなんて到底思えないし痛そうだし怖かったよ。
私も怖がりで初体験30超えてた。
セックスできないせいで彼氏とも長く続かなくて、流石に30歳になってこのままじゃ結婚もできないと思ってやむにやまれず経験したけど、>>1 さんみたいに彼氏が理解あるなら私もしないままだったかも。

でももっと早く経験しとけばよかった。
私はむしろ性欲強い方だったみたいだけど、30越えて目覚めてもね...
主さんも知らないだけでしたら目覚める可能性あるけど、淡白そうな彼氏で大丈夫かな、とかいらん心配しちゃうよ。

[165. 匿名]

>>1
一回結婚を経験しても良いんじゃない？って思います。
何事もさ、やって(挑戦して)する後悔より、やらないで(挑戦せずに)する後悔の方が引きずるよ。

[166. 匿名]

>>92
フルートよりハーモニカの方が喜ばれるよ。
ハーモニカは左右移動＆吸って吐くからねW

[167. 匿名]

>>1
相手の事を信頼出来てるならありだと思う
彼はちゃんとわかってくれてるんだよね？

[168. 匿名]

>>123
たまにガルでも旦那しか知らないから気持ち良いのかよく分からない、不倫したい訳じゃないけど他の人としたらどうなんだろうと思うみたいな書き込み見掛けるよ
他を知らないからこそ浮かぶ悩みだろうね

[169. 匿名]

>>157
えっ！？
ゼンギは、無いの？？？
入れる前に、お互いに気持ち良くならなきゃ
そりゃぁ駄目だと思うわ。

[170. 匿名]

>>22
ありがとう！
主ではないけど、私も同じ状況です。
背中を押された気分です！

[171. 匿名]

>>1
あなたが美人なら美人処女ってことになるから
誇ってもいいし何もコンプに思うことはない
むしろ国宝美人よ‼️

私の知る国宝美人は年収のかなりある富豪と結婚してたけどね
富豪は男ズレしたバツがいくつもある女性のことを
汚物。と言っていた

私は年齢的にも離婚歴的にも汚物だったんですねw

[172. 匿名]

結婚して挑戦してみてやっぱり一生できなかったとしてもOKか確認しといた方がいい

[173. 匿名]

経験薄くても気持ちよくない場合は普通にわかると思う

[174. 匿名]

体の相性は大事よ

[175. 匿名]

>>30
いやわざとじゃないの？

[176. 匿名]

>>1
一度試してみたらどうですか？
入らないまま結婚すると「夫のちんぽが入らない」の作者みたいに辛い結婚生活になりますよ…

[177. 匿名]

>>1
えっちもせずに1年も付き合ったの？！すごいね。
自分は嫌だけどカレシや旦那さんが風俗行ったりするのはOKなんだよね？
旦那になる人まで性欲我慢してとは言わないよね。。

[178. 匿名]

>>1
理解がある人かもしれないし、相手も何か隠してて未経験で負い目のあるあなただと都合がいいのかも。
交際期間そんなに長くないようだから、もう少し話し合ったほうがいいと思う。

[179. 匿名]

>>1
結婚前にそこらへんの具体的な話し合いは必要だと思う。
うやむやのままだと彼氏さんも男だからちょっと可哀想な気もするな。彼氏さんの優しさで歩み寄ってくれてるんだから、主さんも歩み寄る姿勢はあった方がいいよ。

[180. 匿名]

性的なこと、怖いよね

[181. 匿名]

>>157
それはご主人がちょっと…
まずは何より安心させてほしいね
安心感って、すっごく大事だと思うよ

[182. 匿名]

アラサー未経験で結婚したけど、大丈夫でした。
ちゃんと最後までできるようになるのに半年くらいかかったけど、今は色々なグッズもあるのでなんとかなります。
子供も生まれたし夫婦仲もいいです。

[183. 匿名]

>>12
本当そう
でもそういうの大事だから結婚前にした方が良いんじゃないかとも思う

[184. 匿名]

>>32
男のアレを朝晩間近で見たり、触ったり
未経験じゃなくても
気持ち悪くていつも短期間でフェードアウトしてる。
長年主婦やってる人達が凄いと思う。
あんな気持ち悪いもの出来ることなら見ないで行為を終わらせたいと毎回願ってる。

[185. 匿名]

>>64
問題を先延ばしにしてるだけだよね！

[186. 匿名]

>>1
アラフォーの高齢処女で結婚しました。
夫と付き合ってる頃に未経験だというとかなり驚かれたけど、夫はそれなりに経験がある人だったので少しずつ何度も指でほぐしてもらっていたので結婚してから抵抗なく最後までできました。

[187. 匿名]

>>1
私も未経験でしたが、婚約と両家顔合わせが終わった辺りでそういう事しました。
籍を入れる前にしてみて、彼氏さんと最終判断をするのはどうでしょうか。

[188. 匿名]

>>4
ではが多すぎ

[189. 匿名]

もしかして彼はバイセクシャルとかではないよね？
実は私の知人で同じようなケースがあって、結婚後に男性にご主人を取られたという嘘のような本当の話があったんだ
世間体を気にして結婚したらしいけどやっぱり気持ちが抑えきれなくて、と

[190. 匿名]

>>169
>>181

ありがとうございます。157です。
病院で相談し、夫婦で受けられるカウンセリングの紹介を受けました。
今度夫とカウンセリングを受ける予定です。

誰にも相談できずに悩んでいましたが専門外来もあることを知り、少し安心しました。

悩んでいる方、調べてみると良いかもしれません。

[191. 匿名]

>>36
しっぽりききたい

[192. 匿名]

>>1
結婚すればヤれると思われてない？

[193. 匿名]

>>40
逆に怪しいと思ってしまった。遊んでるとかゲイバイかも。

[194. 匿名]

>>184
そんな朝晩見るか？www

[195. 匿名]

昔の武士階級とか戦前の上流とかは、ほぼ、もれなく処女婚だったろうけど、愛し合って結婚生活を全うした夫婦は幾らでもいた。無理なく自分たちのペースでいいと思う。

[196. 匿名]

>>189
美輪明宏が言うには、そういうケースは嘘のようなどころか、割りとあるあるみたいですよ
ゲイ、バイ疑惑が晴れればいいね

[197. 匿名]

そういう友達結構周りに沢山いる。

[198. 匿名]

確かに女性からしたら童貞は嫌だよね

[199. 匿名]

お互い納得してるなら悩むこと無く結婚したらいいじゃん。
でも私なら彼がとんでもなくド変態かもしれない可能性があるから性癖の確認無しに結婚するのは無理。
｢僕の口にダイレクトに💩をして！おねがい早く！｣って言われてもドン引きせずに対応できるならいいと思う。
世の中には想像を超える変態がいる。

[200. 匿名]

彼氏の方が受け入れて結婚まで考えてくれてるのに他人にどう思うか聞いてどうするんだ

[201. 匿名]

たまに初体験遅かった人が初めてした途端に急に遊び人になるみたいなケース聞くけど、結婚でそのパターンになる人っているんだろうか？
もっと他の男とも経験しとけばよかった！って

[202. 匿名]

私の友達それで結婚しましたよ。旦那さんは35歳で今まで付き合ったことなかったからすごい組み合わせだったけど、今のところ問題ないみたい。

[203. 匿名]

>>142
下手なのは、結婚してやってたらその内、上手くなるんじゃないの？
相性とは別だと思うけど

[204. 匿名]

>>1
この人逃したら、一生恋愛しないまま終わっちゃいそう💦

[205. 匿名]

>>1
結婚してから考えよう。ってことは、今後Hすることになりそう…

[206. 匿名]

>>139
早漏は、どうなの？
好き嫌いで言ったら嫌いな人が多いのかな？

[207. 匿名]

>>61
でもこの人とだけやっても、比べれないから分からなくない？

[208. 匿名]

>>1
一回やってみたら？
痛いって言われてるけど、歯痛より全然マシだよw

[209. 匿名]

>>114
それなら他の女性にいかない？

[210. 匿名]

>>1
いい人〜
すでに価値観も合ってるし、思いやりもあって、運命の人だね！

[211. 匿名]

>>81
え。性に不慣れなままいきなり子ども産む方が怖くない？
初めて通るのが赤ちゃんの頭とか恐怖でしかないけど

[212. 匿名]

>>114
100パー思ってると思うわ

[213. 匿名]

>>211
まず産婦人科怖いとか言って検診もなかなかいけなさそう

[214. 匿名]

>>1
未経験で結婚したけど
セックスはお互いで気持ち良くなるように育てるものだからね
嫌なセックス生活にならないようにお互いそういう風にして欲しいかして欲しくないか話あってね
一番は愛情だよー

セックス以外も互いに愛情と思いやりあれば大丈夫
まあ結婚予定ならセックスしてから結婚した方が良いんじゃないかとも思うけど
どっちでも大丈夫だよ

互いに愛情と思いやりあれば大丈夫

[215. 匿名]

>>81
怖いからやりたくないですって理由で医者なんか行ったら呆れられそうじゃない？
EDとか物理的にできないならアレだけど

[216. 匿名]

案ずるよりヤルが易しだよ。
ほんとに相性ってあるから結婚決めたなら一度してみる方がいいかもしれない。
結婚後に目覚めちゃって相手がしてくれないと悶々するわよ。
痛いとか考えず、相手と気持ちよくなりたいとかそういうプラスの方向で考えてみよう。

[217. 匿名]

>>213
処女じゃなくても婦人科っていきたくないって人多いし、処女だったら器具とか入れられるの怖い！ってなりそう。でもいざ子供欲しいときに不妊の原因って結構無自覚にあるから、検診してみないとわからないことおおいし、行くほうがいいんだけどね。手術しなきゃだめなレベルで子供持てなくなった人もいるし

[218. 匿名]

>>206
なんか、いざ！って感じで始まってさ自分が「おーーこれか！これからどうなるのー？」みたいに思った瞬間終わったら、はやっ（○_○）！！ってならない？笑
え、あ、うん？あ、そうなんだ、へぇ…という感想というか。

[219. 匿名]

>>1
んー
その彼とでも結婚前にあった方がいいと思うな
結婚後が初めてだとちゃんと避妊してくれる男かどうか見抜けないよ
夫婦だし子どもほしいからいいよねって言われたら、アラサーなら実際子どもは早い方がいいから何とも言えないし

彼がそういうときにどういう男かを知ってから結婚した方がいいと思うよ
本性でるから。夜の人間性が本当の彼だよ

[220. 匿名]

>>209
どうしても主さんがいいんじゃない？ある意味そんな理由で結婚しようと思うってすごいけどね。普通だったら諦めて他の女性に行ってるもん。よほど性に淡泊なのかもしれないけど

[221. 匿名]

>>217
そもそもするの怖いのにもっと大きなものが通る出産をしたいと思える人がいるならすごい不思議
帝王切開で産むつもりとかならわかるけど(本人が望んでできるもんじゃないけど)

[222. 匿名]

性的虐待とか性被害でセックスできないのと、単に怖くてできないのだったら、後者の方がまだクリアしやすいけどね。私も25すぎるまで処女だったけど、してみたらそんなに痛くないし、なんなら性欲強い方で今は玩具まで使ってるよ。主さんが問題を解決したいと思うなら、もよすごーく細い玩具とかで慣らしてみるのも手だけどね

[223. 匿名]

>>218
それがスタンダードだと思い込んじゃうと、セックスって気持ちよくないし、つまんないものだからしたくないな‥って思わない？色々経験して、私は性に淡白だからさっさと終わらせてくれたほうがマシだわーって思うならともかく。性欲強い女性と早漏だったら相性悪いし。

[224. 匿名]

主まだ？
出てこないの？

[225. 匿名]

>>219
えーそんなの無理して確かめなくてもよくない？
正直主のような女性は並の感覚の男性からしたらめちゃくちゃめんどくさいだろうけどそれを受け入れるような彼氏は誠実そうだしそんなことしないんじゃ？と思う私は甘いかね？

[226. 匿名]

>>225
誠実というより彼にとっても好都合なんじゃない
主に経験がないのはいいとして、付き合ったら普通向き合うでしょ
それを結婚後まで問題を放置するという選択をするのは、彼にとっても避けたい理由があるからでは

[227. 匿名]

私の友達も、大好きな恋人だけどどうしても行為ができなくて、ずるずる何年も引っ張って結局できないまま別れて、未だに独身です。
当時はもったいないなと思ってたけど、できない人は絶対にできないんだなと、今はわかる。
主さんは自分が絶対にできないタイプかもと考えてみたほうがいい。
どちらかがしたくて、どちらかができない関係は続けられない。

[228. 匿名]

>>225
誠実、という場合と、他に行くあてがないという場合がありそう。
男性のモテないは女性のモテないの比じゃないくらいモテないらしい。

[229. 匿名]

男の人と付き合った事ないし、当然未経験。
経験なしもだけれど、自分の体にかなりのコンプレックスがありました。
トピ主より酷い状態だけどプロポーズされて婚約後に体験しました。
体験はともかく、結婚したかったので。

結婚後じゃなくて婚約後に試しにやってみたら?

[230. 匿名]

>>223
だからこそある程度の経験は必要になってくるよねって話になっちゃうよね。
それでだんだん他の人と付き合ってたらどんなセックスだったんだろう？という疑問が生まれてくるんだろうし。
比べる対象がないから分からないだろうけど、ネット(がルちゃん)とかでも他の人の経験談は目にするから自分はなんでこんな気持ちよくないんだろ？気持ちよくなってみたかったとか思っちゃうもんね。

[231. 匿名]

>>1
性への恐怖感があるのに同じ相手でも婚姻届を出したらそれがなくなるの？
貞操観念から結婚後にこだわってるなら分かるけど、怖いのが理由なら結婚してから考えましょって理由がよく分からない
怖いまま結婚する方が怖くない？

[232. 匿名]

>>221
汚い話だけどうん○は出すの容易いじゃない？それと一緒で入れるのは怖いけど、出すのは大丈夫っていう感覚なのかなって思う。

[233. 匿名]

>>1
彼氏さんがうんと歳上だったり性欲があんまり無いタイプならいいかもしれない。
その方が1回目クリアしたあとに「2回目はもうちょっと後でいいかな…」って主さんが思っても待ってくれそう。勿論この可能性があるということも結婚前に言って覚悟させとくべきだと思う。
主さんが思ったより行為平気だったー！って思っても性欲弱くない男の人は結構頻繁に誘ってきて、疲れちゃうから気を付けてね。私は性欲がわりと強い方だけど、それを超える性欲が強い彼氏と毎日するのちょっと疲れる。行為は好きなんだけどね。

あと、いざ行為する時も嫌な事は嫌って言っていいんだからね。「初めてだから分からないなぁ…そういうものなのかなぁ…？」って思っても、嫌なものは嫌！で良いんだからね。

[234. 匿名]

>>1
主は彼のアレとか裸とか見たことあるの？
もし彼氏がPBとか体毛もじゃもじゃとかで無理ってなったら一生やらないのかな。

[235. 匿名]

>>127
婚前交渉してても初手からそれをやる馬鹿はいないと思うww
居たら速攻逃げる。結婚してるとかどうでもいい。お尻ダメになる前に逃げる。

[236. 匿名]

>>1
もし、やっぱり無理！ってなったらじゃあ離婚。って訳にはなかなかいかないよね。親にも言えないし。

友達がもともとそういう行為が好きじゃなくて、でも子供は欲しいから２人産んだけどそこからレスで、旦那さんはしたくて話し合いをしたけどやはり出来ずにいるらしい。ちなみに６年くらいレス。
浮気の心配は？と聞いたら、それは無さそうだけど、サイトとかは見てると思うって。一生女性を抱けないかも知れないと思うと、友達にも言ったけど、男の人は可哀想…

[237. 匿名]

>>154
旦那さん変態だけど隠し撮りしてた人も変態だ！やば！

[238. 匿名]

>>157
マイナスかもしれませんが自慰をしてみてはいかがでしょうか？
見せつけプレイとかではなくて、性は怖くない！大丈夫！っていう感覚を自分の体に覚えさせる事でいざって時も濡れやすくなったりします。
まあ見せつけプレイはそれはそれでED回復の手伝いになるかもしれませんが…。
あと、私は私自身が濡れにくく彼のものが大きいのでローションを使っています。これもなかなか役に立つ。

[239. 匿名]

>>232
なるほど
自分の中にあるものを出すのと異物を入れることの違いね
似てると言ったら失礼だけど私がうん◯出すのは平気だけど座薬入れるの怖い感覚と近いと思うと超納得した

[240. 匿名]

>>22
でも結婚してずっととは思ってないかも。子どもが、って話になった時どうするのかな。

[241. 匿名]

「結婚するなら絶対に経験のない女性がいい」という偏った考えの人も一定数いるから手放しで受け入れていいのかちょっとこの情報だけだと未知数なんだけど、一年も付き合ってて行為なく主と一緒にいるのなら、彼はそこにこだわっている感じではなさそうだね。ホントに主の人柄に惚れてるのかも。（もちろん、外で処理してないか前提だけど）

経験なしで結婚する人もたくさんいるからそこは問題なさそう。

[242. 匿名]

性の相性って相手とすり合わせていくもんだと思ってる
最初から性の相性が抜群でもどうしようもない浮気男だったら結婚したくないし

[243. 匿名]

>>239
笑ったけどめちゃ納得。確かに座薬は怖い。

[244. 匿名]

>>233
そうそう、夫婦だからとか恋人だからって誘われたら必ず応じなきゃいけないって事はない。
男の人は性欲が強いから相手してあげないと可哀想かなとか、彼の機嫌が悪くなったりスネたりするからそれが嫌で応じてしまう・・みたいな関係は異常だからね。夫婦や恋人はいつでも対等。

[245. 匿名]

一回経験したら主が性に目覚めて彼氏だけじゃなくて色んな人と経験してみたいって思う可能性もゼロじゃない
結婚後悔することになるかも

[246. 匿名]

お互いがいいなら結婚してからゆっくりチャレンジしてみたらどうでしょう。そんな風に言ってくれる彼氏さんはお優しいですね。一回くらいしてみてもいいかなとは思いますが…相手と肌で寄り添っても違和感ないかとか、優しく接してくれるかとか分かるかも。
私は最後までできないまま結婚しました。最後が痛くていつもギブアップで…。でも仲良く結婚生活続いてます。

[247. 匿名]

>>1
そういうことに力いれてる心療内科探してカウンセリング受けた方がいい
過去の性嫌悪関連のトピあったはずだからそういうのも見てみるといいよ

[248. 匿名]

>>1
自分なら色んなパターンを事前に話し合う
例えば、、
子どもが欲しいかどうか　
その時に行為できなくても人工的な方法で良いか
苦手意識が消えなくて今後行為の相手できなくても良いか
外注ありなし

スキンシップは大丈夫なのかな？
彼のこと好きかその部分が書かれてないけど、
そこはすごく大事だと思う
逃したくない相手なら私なら結婚する

手も触れるの苦手、洗濯物一緒に洗うのも嫌くらい男性に対して苦手なら、結婚しても苦痛なだけだから辞めておいた方がいい。

[249. 匿名]

>>22
うん、かなりレアだよね。
お泊まりでも我慢してたとしたら本当すごいわ。普通の男は無理だと思う…
それかそもそもたたないから出来ない？
可能性もあるね。

[250. 匿名]

誰とどんな状況で結婚しても、
違う人間同士なんだから価値観にしろなんにしろ合わないことなんて山ほどあるから、
それをどう歩み寄って自分達が互いに心地良い関係になれるかを模索するのが結婚だと思うので、私ならアリ。

逆に最初に「こんなに気が合うなんて！！」「こんなに身体も合うなんて！」と結婚すると、ほんの少し合わないことがあると歩み寄ろうとせずに互いに自分を変えようとせずぶつかって破綻する気がする

[251. 匿名]

>>1
今まで、初めてを卒業したいとか守りたいとかの
方向性が特になかったということかな？
それなら気にせず結婚して全然良さそうに思えるよ。

[252. 匿名]

>>219
意味不明

[253. 匿名]

>>184
レスの夫婦もたくさんいるし主婦のみんながみんなしてる訳ではないと思うよ

[254. 匿名]

>>118
器具や手が入るもんね。医療行為と割り切れるかどうか。

[255. 匿名]

>>22
ひょっとして彼氏も自分に自信ないタイプなんでない？
2人で協力すればいーよね。

[256. 匿名]

>>25
主さんが今後ずっとしないのかしてもいいのかにもよるよね。

彼も性欲ない人な可能性もあるし、主さんがしてみてハマる可能性もある。

私なら色々話し合わないと結婚は怖いな。

[257. 匿名]

有り。
ゆる〜い女より寧ろ喜ばれるでしょう。
ちょっと考えすぎな気もするな。言っちゃなんだかそんなに大層な事じゃないよ。

[258. 匿名]

>>1
一年付き合っても受け入れられなかった相手を結婚したからといって受け入れられるの？
その境界線って何なんだろ
交際中に、この人なら怖くないって思えなかったなら違うんじゃない
彼が待ってくれていることと、経験なしのコンプレックスから交際相手を遠ざけてしまう現状から解放されることに魅力を感じてるだけのような

本来、彼のことを結婚するくらい好きならどうでもいいでもいいしね
一年も受け入れられない彼のこと本当に好きなの？

[259. 匿名]

>>21
お互いがどう認識してるかだよね
時間はかかるかもしれないけど結婚したらいずれは絶対セックスできるししたいと思ってる彼氏と、できるように頑張るけどもしかしたら一生できないかもしれない主だと、結局できなかつた場合お互い不幸になる

[260. 匿名]

相手は結婚すればえっちできると思っているから待っててくれているし結婚なんてワードが出てくるのかな
一生できないかもしれないし子どもも持てないよって強く主張したら案外あっさり振られるのかもね

[261. 匿名]

優しい彼氏だね〜！
でも私は結婚前にする努力したほうがいいように思う。彼氏さんが子供ほしい場合は後で揉めるかも。

[262. 匿名]

>>105
彼氏さんは主の不安を受け入れてるってことでしょ。そりゃ婚前交渉できれば、彼氏さんもそれが一番だと思ってると思うよ。

[263. 匿名]

>>1
よければ、性への不安を教えてもらえるかな？
私の友達にも同じような人がいます。

彼女はセックスするとすぐ子供ができてしまうという先入観が強く、セックス前に子供のことを考えてしまう人でした。

婚前は避妊はマストですが、避妊しなくても思ったほど妊娠しないし、セックスはコミュニケーションだし、楽しむものだよって伝えたら、少し考え方が変わったと言ってました。

結婚と同時進行でもいいけど、主さんの性への不安にアプローチするのが必要かと思います。

[264. 匿名]

>>239
座薬なんてうんこの何倍も小さいのにね笑
人間って不思議

[265. 匿名]

>>1
ガル民が未経験での結婚は無しとか適当に言って、それに従ったら主は一生独身かもしれないけどそれで良いの？

[266. 匿名]

たまにアラサーアラフォー夫婦で二人ともセックスの偏差値は中学生っているよ。

相談所の出会いとかは特に。

ただ、10代のように男性も当たって砕けちゃえみたいな勢いでなく、年相応のプライドから中々出来ない。
女性も、膣が固くて時間がかかるって場合がある。

[267. 匿名]

>>218
早漏って、悲しい運命だね

[268. 匿名]

アラサー未経験で結婚しました。
旅行の時に未経験だから怖いと伝えたら、結婚までしないと言ってくれました。
周りの意見より自分の気持ちを大事にした方がいいですよ。

[269. 匿名]

>>262
そんな都合の良い人間はそうはいないよ
1年付き合っても男として信頼してもらえなくても、主への愛は変わるどころか深まるばかりなんて超絶ドMぐらいだと思う
彼にとっても今の状況は何かしら旨みがあるんでしょ

女でも1年交際してて抱かれなかったら性欲云々以前に不安だよね
彼が普通の男なら不安を感じないわけないのにそれを問題視しないのはそういうことでしょ
利害一致のカップルでいいと思うよ

[270. 匿名]

そんなふうに言ってくれる人に出会えて良かったね。羨ますぃ～なぁ。

[271. 匿名]

>>1
ありだよ
時代は関係ない
20代前半で、お互い未経験で結婚したよ
親が厳しくてお泊り不可だったから、さっさと結婚して次に進みたかった

恐怖や不安は仕方ないよ
知らない事なんだから

我が家もふたりエッチとか真剣に夫婦で読んで、めっちゃ試行錯誤だった

彼は経験ありなら、もうちょっと楽かもね

経験は横に置いといて、彼はこの先も一緒にいたい人ではないの？
その辺の気持ちを整理した方がいいと思うよ

[272. 匿名]

>>269
結論急いで失敗するタイプだね、君は。

[273. 匿名]

結婚して5年、仲良しですが未だにした事ないです、正直仕方も分からない。
お互い誰とも付き合った事もないから童貞&処女。こんな夫婦世にも珍しいんだろうな😓

[274. 匿名]

結婚を考える相手とも怖いなら、もし相手が迫ってきて避けられなかったらレイプになりますけど
それでも大丈夫？

[275. 匿名]

私はそうだったよ。新婚旅行から帰国して新居でだった。2年付き合って結婚したし、その前は4年付き合ってたが一度も無かった。5年目にプロポーズされたけど、訳あって私が違うな…と思い断りました。

[276. 匿名]

>>1
それを許してくれるなんて良いね。子供を望むか望まないかで変わるからそこだけは先に話し合ったら？

[277. 匿名]

最悪案件出すけど、もしかして彼氏がゲイで隠れ蓑にされてると言う事はない？

[278. 匿名]

>>1
付き合って1年ならずっとコロナで接触回数が少ないのかな。
彼氏いい人だと思うけれど、アラサーなら子供のこともあるし、逆になぜ結婚を急いでいるんだろうとも思う。もう少し話し合った方がいいような。

[279. 匿名]

。言う前に、逃げるから。

いつも。関係ない人が。出てきて。

「アレ！？」「うん？」みたいに終わる。

[280. 匿名]

>>215
○ックスレスでも不妊治療できるよ。

[281. 匿名]

>>7
これは、、？未経験者が働くお店？

[282. 匿名]

結婚したら、性への不安や恐怖が消えるの？
結婚＝体を許すことなのか、結婚してもプラトニックなのか彼氏に確認するべきでは？
したいからする、したいと言われたからする、では後々大変そう。がるちゃんで聞くより、彼氏とよぉく話しなよ。

[283. 匿名]

主です。
2人で納得して進める事ですよね…本当にすみません。

昔、痴漢や変な人に声をかけられた経験があり性的に見られたり、男性のガツガツした所が苦手です。
あとは痛かったらどうしようと怖くて萎縮してしまいます。

今回、結婚の話が出た理由は彼が転勤することになったからです。
何回かチャレンジはしてきました。抱きしめたりキスはできます。でも怖くて挿入できないです。
彼は経験も性欲もあります。真面目な人なので少しずつ慣れていこうと合わせてくれてました。

克服したいと思いつつ、結婚してもずっとできなかったらと考えてしまいます。性の価値観は大切とコメントがあったように、このまま結婚に進んでいいのかなと。
彼は悪い方に考えても仕方ない、子どもが欲しいなら他の方法もあるはずと言ってくれてますが…。

友人にも相談できず悩んでました。
同じように悩んでる方や、結婚されている方達の考えを聞かせて貰いたくて思わず投稿してしまいました。
みなさん、コメントありがとうございます。

[284. 匿名]

>>97
でもさ、その逆の変換されるよりはマシだよね

[285. 匿名]

>>1
大丈夫？その彼？
もしかしてそういうの苦手で結婚したらレスとかになりそうな気もする
最近そういう男の人いるみたいだし

[286. 匿名]

>>283
最初は痛いだろうけどいちゃいちゃしてたら入れてほしいって気持ちになると思うんだけど主さんはならないの？
それともそこまでもいってないのかな
愛撫的な前戯的な

[287. 匿名]

エッチせずに結婚とか私だったら勇気でないな
ある意味かけよね
生理的にだめな人もいるし

[288. 匿名]

>>283
そんな深く考えることかな？？
結婚まで考えてくれる彼なんだし信じてゆっくり優しくしていってもらったら？？
痛いのは最初だけで男性側が雑にしない限りは痛みはないよ。

[289. 匿名]

一生のことだから結婚前にしておいた方がリスクが少ないと思うよ。結婚してから合わなくて後悔する人もいるから。

[290. 匿名]

>>283
彼からすれば1年付き合っても信用してもらえないのは辛いね
彼は今、答え合わせをしたくて仕方ないと思う
主とのそういう時間はどんな感じだろうかと。。
もちろんここまで待ってくれてるわけだから主のことは好きだろうけど、
そういう時間を一緒に過ごす前と過ごした後では執着度は変わるから、
今のうちに克服して彼が1年分の想いを昇華した後でも主への気持ちが変わらないという状態で結婚した方がいいと思うけどね
彼が人並みに男なら尚更

[291. 匿名]

>>283
ひたすら彼氏がかわいそうだな

[292. 匿名]

>>1
彼氏さんは身体を求めるのではなくて、主さんの内面を見て結婚したいと思っているのでしょうから、素敵な関係だなと思うし、幸せになれるだろうなと思います☺️👍✨
夫婦だから、結婚したらそういう事にはなると思うけど、一度乗り越えられたら大丈夫だと思うので、彼氏さんが主さんの全てを受け入れてくれた様に、主さんも相手を大切に思っていけば、きっと自然と受け入れられますよ(*^-^*)

私は高校の時に好きだった先輩に騙されてレイプされてそれが原因で怖くて恐怖が抜けなかったからです。
でも、そういう自分を受け入れてくれて、精神的に支えてくれた彼が出来て少しずつ心の傷も癒えて来て、毎回その事を思い出すと怖い気持ちはありますが、それ以上に彼を受け入れたい気持ちが大きくなりました。
主さんは経験なく、怖いとおっしゃりますが、きっと何かしらの原因があるのだと思います。

世の中には沢山男性はいますが、全てを受け入れてそれでも結婚して欲しいと言ってくれる人に出逢う事は本当に一握りで幸せな事だと思います。

主さんの不安が解消されて、幸せな結婚生活となりますよう、心から願っています。

[293. 匿名]

>>283
>>283
私は経験ない時に知り合いに襲われかけたけど、その後できた彼氏が理解ある人でそうしたいと思えるまで待ってもらい、その気持ちが嬉しくてそれに答えたくて乗り越えました。
乗り越えてから怖いと思う事は無くなり違う人ですが今は結婚してます。
克服したいなら結婚する前にもう少し頑張ってみてもいいと思います。長い結婚生活で結構大事な問題かと。

[294. 匿名]

>>1
彼氏さんもセックス興味ないとか？勃たないとか？
なんにせよ、一般的にはあり得ない事態だよ。

[295. 匿名]

>>201
そういう人もそりゃいると思うよ。若いうちにまだ需要があるうちに試してみたいって好奇心芽生えたら抑えるの難しい人いると思うし。それの是非はおいといて。

[296. 匿名]

>>127
あなた、ぶっ飛んでるね。

[297. 匿名]

>>205
その言葉が出てくるなら、別にできない期間がまだあってもいいから一緒に暮らしたい。って風にも聞こえるけどな。主さんとずっとできなかったら何かしらの方法で性欲処理はするだろうけど。

[298. 匿名]

>>113
美大系は多いよね。
そんな子ばっかだったな。私もだけど。

[299. 匿名]

>>283
そこまで言ってくれた彼と、結婚前にもう一度だけトライしてみたら？
文字だけで伝わってくるその彼となら克服出来ると思うよ？
一年一緒にいたんだよ、主さんが1番分かってると思う。
それでもダメならまた考えたら良い
彼がそこまで言ってくれてるんだから、信じてもう一度だけ頑張ってみたら？

[300. 匿名]

1年間何もせずに付き合っていけたなら、お互いプラトニックな関係でやっていけるタイプなんじゃない？
それなら結婚しても問題ないと思う
子供とか考えてるなら別だけど

[301. 匿名]

批判ではなく、プラトニックな二人でも結婚したいってなるくらい関係性は深まるもの？
SEXが全てじゃないけど、恋人期間中にSEXしてより仲は深まるものだと思ってたので単純に気になりました。
又は男性側が相手は結婚するまで清いままの女性が良いみたいな処女信仰が一定数いるんでしょうか

[302. 匿名]

>>1
ありあり

処女のまま交際〜結婚し今6年目、上手くいってるよ
旦那とは一回も夫婦生活無し

ただうちの場合は旦那EDで出来ないので、主とはちょっと事情が違うかな…

子供は体外受精で出来たので未経験のまま母になります

[303. 匿名]

>>283
勿体無い！と思ってしまった
子作りの方法もそこまでしっかり考えてくれてて、すごーくすごーくいい彼氏さんじゃない！
結婚諦めたとして、次そこまで主の気持ちを汲んでくれる相手に出会う確率の方が低いと思うけどなあ

[304. 匿名]

1年たってもできないなら一生無理でしょ
だって性的嫌悪が彼氏と痴漢男同レベルだからできないんだよね？
それとも結婚したらできるようになるの？
彼氏はいつかできる時が来るかもしれないって我慢して待っててくれてるんだからそれを裏切ることすると可哀想だよ
極端なこと言ってもいいと思う
「一生」セックスできないかもしれないし、「一生」子どもを持つことができないけどそれでも結婚してくれるの？って
あとは彼氏が子どもが欲しくなったらすんなり別れてあげられるように自立することだね

[305. 匿名]

>>133
島田 珠代姉さんを思い出したわwww

[306. 匿名]

むしろ結婚相手以外の男と子作りするのっておかしいですよねｗ

[307. 匿名]

>>283
こわいですよね
私も付き合ってるときは挿入までできず、結婚してから出来るようになりました。
産婦人科の先生にも相談したら、「力抜いたら入るよ」といわれました。
私の場合、体に力が入りすぎてたので、なるだけリラックスして入れる時「ふ～」と息をはきながらしたらできましたよ。あと、潤滑ゼリーもとても役にたちました。


できないと焦りもあると思いますが、ゆっくり自分たちのペースでやられてみてはどうでしょうか。

[308. 匿名]

>>42
自分で考えろって言われそうなことを聞くのがガルちゃんだけどね

[309. 匿名]

>>1
私と一緒だ。
正直に言って待ってもらえるなら大丈夫じゃない？
私は結婚して１年経つけどまだ何もしてないよ。
スキンシップだけ。
子どもは作らない方針です。これだけは入籍前に確認した。